Sumário Agrad ecim entos 11
Epílogo — Revelando Revelando o Segredo: Verdade e Conseqüências 331
Nota d o Trad utor 14 Introdução — Pode Pode um Casal Sobreviver à Infidelidade? 15
ESTÁGIO UM Reagindo à Relação Extraconjugal: "O que eu sinto é normal?" nor mal?" 1 A Reação do Parceiro Magoado:
Soterrado numa Avalanche de Perdas 25 2 A Reação do Parceiro Infiel: Perdido num Labirinto de Possibilidades 60 ESTÁGIO DOIS Revisando as Suas Opções: "Devo Ficar ou Ir Embora?"
3 Explorando as Suas Idéias sobre o Amor 93 4 Enfrentando as Suas Dúvidas e os Seus Medos 114 ESTÁGIO TRÊS Recuperando-se d a Relação Extraconjugal: "Como "Como Podemos Reconstruir Nossa Vida Juntos?"
5 Aprendendo com a Relação Extraconjugal 149 6 Restabelecendo a Confiança 197 7 Como Conversar sobre o que Aconteceu 224 8 Sexo Novamente 257 9 Aprendendo a Perdoar 311
Notas 345 Bibliografia 357
Agradecimentos
Entrei neste projeto me achando expert no assunto, mas à medida que ia
Quando comecei a promover oficinas de terapia de casais, eu reservava
entrevistando e tratando de casais, mais eu aprendia. Conforme diz Anna em The
quinze minutos do final para o tratamento da infidelidade. Aos poucos,
King and I, "é através dos seus alunos que você aprende". Ao ouvir os meus
conforme ia se tornando claro que praticamente nada havia sido escrito sobre
pacientes e outras pessoas que vivenciaram casos de infidelidade, passei a
como ajudar os casais que estavam tentando se recuperar de uma relação
entender como as pessoas lidam e resolvem — ou não conseguem resolver —
extraconjugal, decidi concentrar minhas palestras e prática pessoal neste
suas cris es conjugais. conjug ais. Foi a sinceridade sincerida de e a autoanálise autoanálise delas que me permitiram permitiram
assunto, e escrever este livro. A princípio, obtive reações diversas. Os
reconhecer padrões nas experiências relatadas e o que era necessário fazer
pacientes e os terapeutas diziam: “Ótimo quando vou poder l er o
num processo de cura.
livro?”. livro?” . Os amigos exclamavam: "Que fantástico! Vamos fazer uma festa." Os
Há diversas pessoas a quem eu gostaria de agradecer por ajudarem-me a
conhecidos diziam: diziam: "Graças a Deus isso não tem nada a ver comigo." Os editores edito res
concluir esta obra, a começar pelo meus mentores e colegas que me
observavam: "É verdade, realmente rea lmente há necessidade de um livro assim, mas mas será
treinaram. Assim que terminei o curso universitário básico, o dr. Aaron T. Beck,
que alguém vai ter coragem de pegá-lo da prateleira e levá-lo até o caixa?"
fundador da terapia cognitiva, deixou-me sentar ao seu lado e observá-lo
Enquanto eu procurava um editor, não foram poucos os que tiveram medo de
supervisionar os alunos do Centro de Terapia Cognitiva. Ele me ensinou o
examinar o material por achar que ele poderia causar problemas nos seus
momento de intervir e o momento de permanecer em silêncio, quando criticar
relacionamentos. "Tenho um bom casamento", disse-me um u m editor. “Receio
uma crença e quando deixá-la em paz. Forneceu-me um modelo de terapia e
que esse material possa ser má influência." Felizmente, Felizmente, depois depois que a Harper
carreira que foi de grande valia no sentido de levar-me a ser uma verdadeira
Collins Collins comprou comprou o livro, e o meu ma rido, Michael, concordou em ajudar-me a
terapeuta. Também tive a sorte de ser supervisionada pelo dr. David D. Burns,
escrevê-lo, todos passaram a achar uma boa ideia. Nunca soube o que
que me ensinou com humor e inventividade muitas estratégias de como fazer
significava ou o que era necessário para escrever um livro. Agora sei. E depois
as pessoas mudarem. Estendo minha profunda admiração ao dr. Jeffrey Young,
disso, todas as vezes que entro numa livraria ou biblioteca, fico deslumbrada
que acrescentou acrescentou à terapia cognitiva outros modelos estabelecidos e expandiu de
com a incrível quantidade de tempo e energia que tantas pessoas
forma significativa a sua eficácia no tratamento de problemas clínicos mais
despenderam com o intuito de transformar suas ideias em material
complexos. Ele examinou as seções deste manuscrito e fez comentários
impresso.
detalhados sobre como a nossa infância afeta o que somos hoje. Meus
agradecimentos ao dr. Richard Stuart, dr. Neil Jacobson, dr. Norman Epstein, dr. Don Baucom, dr. Chris Padesky e dr. David Bricker —todos os quais contribuíram para o aprimoramento dos meus princípios cognitivocomportamentais no tratamento de casais com problemas. Claire Quigley, da Biblioteca Pública de Westpoint, e Kristina Coop, da Universidade da Carolina do Norte, forneceram a imprescindível assistência literária para a pesquisa.
Aos meus filhos adotivos Declan e Evan, pela compreensão e por todos os bons momentos que dividimos longe do computador. Aos meus filhos, Max e Aaron, que trouxeram risos e significado à minha vida. Tenho muita sorte de tê-los ao meu lado nestes últimos anos. E ao meu marido, Michael. (Será que há alguma atividade mais íntima do que escrever um livro com alguém?) Eu respeito e invejo o seu senso crítico e sua extraordinária clareza intelectual. Vou sentir falta de todas aquelas horas
Enquanto todos os outros ainda debatiam se este livro era vendável ou não,
sentada ao seu lado diante do computador, discutindo calorosamente uma
a minha agente, Chris Tomasino, prestou-me apoio e incentivo. Ela também leu
palavra ou conceito. Agradeço a ele pelo tempo infinito que dedicou a este
cada palavra do manuscrito e fez sugestões editoriais perspicazes. O seu
manuscrito e por sua inarredável disposição de nos fazer avançar.
assistente, Jonathan Diamond, sempre esteve pronto a ajudar-me. Agradeço a Peternelle van Arsdale e Janet Goldstein, meus editores na HarperCollins, por guiarem-me ao longo deste processo. Meus agradecimentos também a Clio Manuelian, minha agente de publicidade, por seu entusiasmo contagiante; Kristen Auclair, por cuidar de inúmeros detalhes editoriais; e Guy Kettelhack, por sua ajuda na preparação da proposta. Agradeço ainda do fundo do coração: Aos meus pais, Dolly e Louis Lieff, pelos anos de sacrifício para proporcionarem-me uma boa educação, e por incentivarem-me a desenvolver a minha própria voz. Ao meu irmão, Joel, por ser uma alma generosa e sempre cuidar de mim.
Nota do Tradutor A fim de evitar adaptações esdrúxulas, ou enfadonhas repetições como "você se sente perdido(a), perplexo(a), apavorado(a)" ou "o(a) parceiro(a) magoado(a)" ou ainda "este é o caminho que você deve seguir, o que irá libertá-lo(a)", optei pelo uso apenas do gênero masculino, que em línguas latinas costuma assumir conotações neutras. Esta observação, creio, é de extrema importância no contexto de um livro que pretende se dirigir a ambos os parceiros de uma relação amorosa. Gostaria de ratificar, portanto, que o gênero gramatical empregado é apenas uma adaptação linguística visando maior fluidez do texto, e não uma orientação sexual.
Introdução Pode um Casal Sobreviver à Infidelidade?
Na qualidade de psicóloga clínica que vem tratando de casais em dificuldades há vinte e um anos, eu respondo sim — desde que cada um de vocês esteja disposto a observar a si mesmo e o seu parceiro de forma honesta e a adquirir a técnica necessária para passar por esta crise profunda. Lembre-se de que você não está sozinho. As estatísticas variam consideravelmente,' mas de acordo com um dos estudos mais recentes e conceituados, 37 por cento dos homens casados e 20 por cento das mulheres casadas já foram infiéis.' Ninguém sabe os números exatos, pois certamente alguém que mente para o seu cônjuge também pode mentir para o pesquisador.
ou como parte de um enlace emocional de longa duração. Mas muitos de vocês também se sentiriam traídos, e certamente ameaçados, por outros comportamentos íntimos —um abraço, digamos, ou o envio de uma dúzia de rosas brancas. Cinco anos atrás, uma paciente minha de nome Sharon tirou a blusa e mostrou os seios ao marido da melhor amiga. Nunca passaram disso, mas desde então os dois casais se desentendem por conta desta violação. Um outro tipo de relação extraconjugal diz respeito ao maníaco sexual — uma pessoa que tenta compensar o sentimento de baixa estima por uma atividade sexual compulsiva ou desenfreada.' Esta é uma disfunção específica que está além do escopo deste livro. TRÊS JULGAMENTOS QUE EU NÃO FAÇO
Mas mesmo segundo a estimativa mais conservadora, podemos dizer com
1. Eu não faço julgamentos genéricos para determinar se as relações extraconjugais
certa convicção que, nos Estados Unidos, um em cada 2,7 casais — cerca de
são, por si só, boas ou ruins . O que pode intensificar a relação para um pode ser
20 milhões — é atingido pela infidelidade.
devastador para o outro e vir a destruir uma relação. Descobri, entretanto, que um caso prolongado, sem o consentimento de ambas as partes, perpetua a
O QUE PODE SER CONSIDERADO UMA RELAÇÃO EXTRACONJUGAL? O caso deve envolver um ato sexual? E quanto a um beijo? E um almoço?' Não tento responder a estas perguntas porque, afinal de contas, o que
disfunção num relacionamento e faz com que a formação de um vínculo íntimo torne-se virtualmente impossível. Se você for um cônjuge infiel seriamente disposto a reatar com o parceiro, deve, na minha opinião, abrir mão do amante.
importa é o que importa para você. Uma quebra de confiança depende
2. Eu não faço distinções do tipo vítima e algoz, traído e traidor . Cada um
inteiramente do pacto estabelecido —ou do pacto que você imagina ter
de vocês deve aceitar a fração apropriada de responsabilidade pelo que ocorreu
estabelecido. Praticamente todos vocês iriam se sentir traídos por um parceiro
de errado. Em vez de determinar a culpa, cada um de vocês deve confrontar-
que tivesse relações sexuais com uma terceira pessoa, fosse só por uma noite
se com as partes de vocês mesmos que levaram à relação extraconjugal, e
mudar de forma a restabelecer a confiança e a intimidade. Isso não significa
As citações e os casos estudados aos quais me refiro ao longo do texto são
dizer que eu acredito que ambos são igualmente responsáveis pela relação
retirados da minha prática de muitos anos, mas as identidades verdadeiras
extraconjugal — ninguém faz com que o outro seja infiel. Mas eu peço que
foram omitidas de modo a não expor confidências.
ambos se julguem responsáveis pelas dificuldades que possam ter
A QUEM SE DIRIGE ESTE LIVRO?
contribuído para a relação extraconjugal. 3. Não sugiro que vocês permaneçam juntos a qualquer custo ou se separem apenas por se sentirem infelizes. Em vez disso, convido cada um de
vocês a explorar comigo suas razões únicas para ter ou largar uma relação extraconjugal, para decidir-se ou recusar-se a reatar. A sua decisão deve ser consciente e ponderada, não deve ser baseada somente nos sentimentos. Estes, na verdade, podem enganar você. UMA PALAVRA SOBRE A ESCOLHA DOS TERMOS
Escrevi Depois do caso primordialmente para todo casal que deseja reconstituir sua relação depois que um dos membros foi infiel. Isso inclui casais casados e companheiros, heterossexuais ou homossexuais. Tento me dirigir ao parceiro magoado e ao infiel com o mesmo peso. Meu livro também se destina: Às pessoas cujas relações terminaram devido à infidelidade, que estão tendo dificuldades em deixar para trás esta experiência e que gostariam de entender por que a relação com o seu parceiro não sobreviveu e o que
Ao longo do texto, refiro-me aos parceiros como magoado ou infiel. O parceiro magoado é a pessoa da relação primária cuja suposição de monogamia foi
deveriam aceitar como uma cota apropriada de responsabilidade pelo que houve de errado;
violada. O parceiro infiel é o que teve uma relação extraconjugal. Foi difícil escolher um rótulo para estas pessoas. Certamente o parceiro infiel pode sentir-se igualmente magoado em certas ocasiões. Em geral, entretanto, quem é abandonado pelo parceiro é quem se sente mais desolado. Não classifico os parceiros como traído ou traidor porque estas palavras fazem
Às pessoas que gostariam de ter uma noção melhor do que foi a infidelidade que presenciaram em suas próprias famílias quando crianças, a fim de evitar padrões de comportamento semelhantes em suas próprias relações;
supor uma correção ou condenação moral, e depositam o peso da
Aos profissionais e líderes espirituais que cuidam de indivíduos e casais
responsabilidade sobre apenas um parceiro, o que raramente é o caso.
afetados pela infidelidade;6
Refiro-me à pessoa com quem você ou o seu parceiro teve um caso como amante, quer a relação tenha terminado quer esteja em andamento.
Aos parceiros que estejam pensando em ter um caso e desejam entender melhor seus sentimentos antes de tomarem passos irreversíveis;
Aos parceiros que desejam pensar nas vantagens e desvantagens de revelar
fazê-lo perceber não estar louco nem desequilibrado, que outros já
um caso já terminado;
passaram pela mesma dor e confusão, e que você não está só.
Aos parceiros que não têm a intenção de revelar um caso terminado, mas que ainda assim desejam reconstituir a sua relação e aprender mais sobre si
O Segundo Estágio: Decidindo Reconciliar-se ou Separar-se
mesmos;
Antes que suas emoções se estabilizem, você precisa confrontar-se com
Aos parceiros que suspeitam da infidelidade de seus consortes mas nunca
sua ambivalência: ficar ou partir. Ao explorar às opções, você será capaz de
defrontaram-se com eles;
tomar uma decisão criteriosa baseada nas suas circunstâncias e
Aos casais que pelejam com segredos, mentiras e outras questões
necessidades. "O que posso esperar do amor?" "Posso confiar nos meus
relacionadas à confiança que não constituam infidelidade;
sentimentos?" "Como posso ter certeza de que essa pessoa é o parceiro
Aos casais que desejam aprender a lidar com os inevitáveis desencantos da vida conjugal antes que se voltem para outro lugar.
ideal para mim?" É a perguntas como es tas que vou ajudá-lo a responder. O Terceiro Estágio: Reconstruindo o Seu Relacionamento Se você decidir reconciliar-se, é provável que passe meses, talvez anos,
TRÊS ESTÁGIOS DE CURA Este livro irá conduzi-lo por três estágios d istintos — alguns os chamariam de campos minados — à medida que você reage à relação extraconjugal, enfrenta as suas consequências e recupera-se dela.
trabalhando para restabelecer a confiança e a intimidade. Ao analisar com você algumas estratégias, espero fornecer-lhe as ferramentas para:
responsabilidade por ela;
O Primeiro Estágio: Normalizando os Seus Sentimentos
Dizer adeus ao amante;
Resgatar a confiança (se você for o parceiro infiel) ou comunicar o que você
Uma vez revelada a relação extraconjugal, vocês dois tendem a ser arrebatados por um furacão emocional: o parceiro magoado sucumbe diante de um profundo sentimento de perda, o parceiro infiel sucumbe diante de escolhas e emoções conflituosas. Ao dar nome aos seus sentimentos, espero
Decifrar o significado da relação extraconjugal e aceitar a justa porção de
precisa para voltar a confiar (se você for o parceiro m agoado);
Falar de tal forma que o seu parceiro ouça o que você tem a dizer e
mesmo, e de evitar assumir o terrível peso da responsabilidade de fazer a sua
compreenda a sua dor, e ouvir de tal forma que incentive o se u parceiro a
relação funcionar.
se abrir e a ser vulnerável a você;
Este livro procura chegar até vocês que estão profundamente magoados
Reconhecer o quanto você pode ter sido prejudicado por s uas primeiras
devido a uma relação extraconjugal, mas estão confusos ou são corajosos o
experiências de vida, e como você pode evitar que estas experiências
bastante para admitir que ainda desejam permanecer juntos, enfrentar o que
contaminem a sua vida atual;
em cada um de vocês levou à infidelidade, e trabalhar no sentido de
Administrar suas diferenças e insatisfações, de forma que você possa
restabelecer a confiança e a intimidade. Se você decidir reatar com o seu
permanecer junto mesmo que não se sinta particularmente amado ou
parceiro, você pode, com o tempo, vir a considerar a relação extraconjugal
amando;
não apenas c omo um trauma lamentável, mas como um alarme, um grito de alerta. Você pode acabar descobrindo que precisava de uma explosão
Resgatar a intimidade sexual;
Perdoar o seu parceiro, e a si mesmo.
uma versão mais saudável, mais consciente e madura tomasse o seu lugar.
Eu suponho ao longo do livro que o segredo é conhecido, mas em alguns
Dado o desgaste pelo qual vocês dois já passaram, talvez não tenham muitas
casos ele não é. No epílogo, eu ajudo você, o parceiro infiel, a pesar os prós e
oportunidades de testar a força do seu relacionamento. Eu os instigo a iniciar o
os contras da revelação. Independentemente do que decidir, você e o seu
processo, desafiar a dor e ver o que serão capazes de produzir juntos. Em suma,
parceiro poderão sempre trabalhar a fim de renovar as suas vidas juntos.
depois de contar até três, convido vocês dois a caminhar até o centro do
PRENÚNCIO DA MORTE OU UM GRITO DE ALERTA? Alguns de vocês podem não querer correr o risco de recomeça r e expor-se a mais sofrimento e decepção. Virar as costas para uma relação destruída pode ser a solução mais simples ou mais razoável, a que o liberta da tirania da esperança. Mas pode também ser uma forma de não crescer, de evitar o confronto com algumas verdades amargas da vida, com o amor, e com você
nuclear como essa para pôr abaixo a sua construção anterior e permitir que
ringue, remover as luvas de boxe e apertar as mãos.
Estágio Um
Sua cabeça e seu corpo provavelmente estão em choque. Seu senso fundamental de ordem e justiça do mundo se foi. Assim como se foram seu
REAGINDO À RELAÇÃO EXTRACONJUGAL: "O QUE EU SINTO NORMAL?" A Reação do Parceiro Magoado:
S o t e r r a do n u m a A v a l a n c h e d e P e r d a s
senso de controle da vida, sua autoestima, o próprio conceito de quem você é. Pode ser que você se sinta abandonado por todos — família, amigos, Deus —, um estranho para você mesmo. Talvez você oscile de um extremo ao outro, determinado e confiante num instante, humilhado e carente no seguinte. Arrasado por sentimentos muito intensos, talvez você comece a se perguntar: "Será que estou ficando louco?"
"Quando eu tinha 15 anos, fui violentada. Isso não foi nada se comparado ao que senti devido ao caso que você teve. O estuprador era um estranho; você, eu achava que era o meu melhor amigo."
Eu lhe asseguro que não — que, na verdade, o que você está vivenciando é uma reação normal e apropriada a uma experiência altamente traumatizante. Você está inseguro não apenas devido à perda da integridade da sua relação, mas também devido à perda de uma ilusão — a de que você é especial para o
"Quando descobri o seu segredo, parei de me sentir especial para você. Mas em um nível mais profundo, perdi a confiança no mundo e em mim mesmo." Estes comentários só começam a
seu parceiro, e de que a intimidade que pensava dividir com esta pessoa iria durar para sempre. Diante destes fatos arrasadores, seria estranho você não se sentir perdido.
sugerir as perdas profundas e avassaladoras que você geralmente sofre ao descobrir a infidelidade do parceiro. Não há como se preparar para esta revelação arrasadora. Sua visão da vida e do
Marsha, uma assistente social e mãe com quarenta anos de idade, levou mais de uma década para recobrar o equilíbrio:
mundo à volta pode vir abaixo. Toda a autoconfiança e a segurança
Depois de 13 anos de casamento, Larry anunciou que estava me
que você sentia no passado podem agora parecer ingênuas ou
trocando pela babá, uma menina 14 anos mais nova que ele.
falsas. "Onde é que eu estava?", você se pergunta. "Será que eu sou
Minha primeira reação foi a seguinte: "Isso não pode estar
deste planeta?"
acontecendo conosco, nós somos o casal perfeito. A babá é quase como uma filha para mim, com o ela pôde trair a minha confiança?" Quando Larry foi morar com ela, fiquei de cama por uma semana.
De um dia para o outro, passei de uma pessoa capaz,
futuro melhor. Se alguém tivesse me ajudado a compreender o
independente, cheia de vida, a um completo zumbi — paralisada
que estava acontecendo, meu sofrimento teria sido um pouco
por uma depressão que eu conhecia apenas pelo distan-
menor.
ciamento acadêmico. Certa noite, eu estava deitada na cama
Aqui começa este capítulo, preparando você para as perdas que
comparando o silêncio na casa com o terror e a confusão na
praticamente todos os parceiros magoados sentem ao lidar com a infidelidade.
minha cabeça quando ouvi o rangido da porta da garagem se
Quando você percebe o quão universais são as suas reações, é normal sentir-
abrindo. "Ele voltou", pensei, "ele quer discutir a situação." Desci
se menos amargurado, menos desorientado com as suas emoções
as escadas correndo, de pijama — não sem antes olhar no espelho
lancinantes. Quando você pode prever a sua reação e dar-lhe um nome,
e ver como eu estava —, só para constatar que a porta da
ela se torna mais tolerável. O processo de cura tem início quando você
garagem em nenhum momento saiu do lugar. Eu tinha imaginado
encara os seus sentimentos e percebe a sua dor. O mais importante é lembrar-
toda a cena. De repente, ocorreu-me: "Não perdi só meu marido,
se de que o maior inimigo da recuperação é a perda de esperança.
perdi a cabeça." Minha confiança continuava a naufragar. Eu me via como uma fraude, uma concha vazia, oca demais para fazer
O IMPACTO PSICOLÓGICO DA RELAÇÃO EXTRACONJUGAL
terapia, cuidar de um filho ou merecer um parceiro decente. A
É provável que neste momento você esteja passando por mudanças
vida pertencia aos outros, não a mim. Três anos mais tarde, eu
psicológicas tanto no seu sistema nervoso quanto nas suas funções
ainda estava lutando contra a depressão —bem depois de o meu
cognitivas. Conforme a adrenalina e outros hormônios relacionados ao
marido e eu estarmos juntos de novo — e só então aprendi em
estresse são descarregados no seu sistema nervoso autônomo, você vivencia
uma oficina sobre desordem de estresse pós-traumático' que
um estado de excitação aguda. Você está constantemente à espreita de sinais
alguém passand o por um estresse emocional intenso pode vir a
que revelem que o seu parceiro desgarrou-se novamente. Cronicamente ansios o
se retirar da vida e perder contato consigo mes mo, e até mesmo
e agitado, você leva mais tempo para dormir, acorda com frequência no meio
delirar. Tive um estalo: então foi isso. Minha depressão tinha um
da noite, e fica mais sensível aos ruídos. Você acaba exausto por dormir tão
nome. Eu não estava ficando doida; o que eu estava vivenciando
pouco e pensar demais.
era normal. Se eu tivesse sabido disso antes, teria me sentido
Sua mente é invadida por recordações, sensações e imagens vívidas e
menos só e talvez me aberto mais cedo para a possibilidade de um
desconcertantes. Quando você está dormindo, seus sonhos passam a ser mais
violentos e alarmantes. Quando está acordado, você se percebe, de repente, perdido e desorientado.
Uma outra mudança fisiológica que ocorre é a liberação de opióides endógenos, semelhantes à morfina, no seu sistema nervoso. Isso entorpece
O que aconteceu com Glória, uma jornalista de 39 anos, é típico. "No dia
a percepção de dor e o protege de estresses emocionais agudos. Em outras
seguinte ao que o meu marido admitiu estar tendo um caso, eu me perdi no
palavras, o seu corpo se contrai, entra em hibernação, desliga-se. Seu
caminho para o trabalho", contou-me ela. "Fiquei horrorizada achando que
espectro de sentimentos e sensações é reduzido, e você perde o interesse
podia estar enlouquecendo, afinal era um caminho que eu seguia diariamente
em relacionamentos e atividades que poucas semanas antes lhe
fazia cinco anos."
proporcionavam prazer e senso de objetivo. Conforme você luta para recompor-
Pam, uma corretora imobiliária de 37 anos, conta uma história semelhante: "Quando o Jeff admitiu estar apaixonado por outra mulher, mandei que fizesse as malas e fosse embora. No fim de semana seguinte fui visitar uns amigos em Block Island para evitar encarar a solidão. A caminho de lá, parei num torneio de golfe e fiquei andando pelo campo. Até então, tudo bem. Mas
se, descobre que o seu estado geral é precário. Sua mente vagueia. Você tem problemas de concentração. No trabalho, você revira os papéis sobre a mesa; em casa, fica sentado olhando para o nada. Você perde a confiança na sua capacidade de interação com o mundo, recolhe-se em si mesmo, isola-se. Sente-se estranhamente insensível e deslocado.
quando chegou a hora de voltar para o carro, não conseguia lembrar-me de
"E como seguir o curso da vida, ciente de que parte de você morreu",
onde ele estava. Só consegui descobrir depois de uma hora de procura, mas
explicou Stephanie, uma professora de educação especial de 42 anos de
fiquei tão abalada que voltei para casa chorando todo o trajeto. Esqueci o fim
idade. "Antes, sentia-me como se eu e John estivéssemos unidos por um fio de
de semana e fiquei em casa de cama. Não foi minha desorientação que me
ouro. Eu costumava olhar pelo quarto e sentir a energia nos atraindo um ao outro.
perturbou tanto, mas o significado que dei a ela, o de que eu estava
Agora, o melhor que posso dizer é 'estou me virando'. Ainda estamos juntos,
enlouquecendo."
mas por dentro, estou morta."
Devido a alterações no sistema nervoso, as intensas emoções podem
No seu romance Separation, o escritor Dan Franck descreve as emoções do
levá-lo a sentir-se aterrorizado e desamparado. "Todo o aparato voltado para
parceiro magoado à medida que a realidade do caso de sua mulher vai se
atividades coordenadas e intencionais é dilacerada"' escreve Abram Kardiner,
apresentando: "Ele passou por momentos de horror; mas isso agora cedeu
ao descrever os efeitos neurofisiológicos do trauma.
lugar à serenidade e à monotonia da tristeza. O pavor é móvel; a tristeza, estagnada. Como a água no vaso." 3
O IMPACTO PSICOLÓGICO DA RELAÇÃO EXTRACONJUGAL
Perda da Identidade: "Não sei mais quem sou eu."
Existem nove tipos de perda diferentes que você, o parceiro magoado,
O descobrimento do caso do seu parceiro força você a redefinir-se da
provavelmente irá sentir. Todas são variações de uma perda básica, que vai além
maneira mais fundamental. "Se você, o parceiro da minha vida, não é a pessoa
da perda do seu parceiro: a perda de si mesmo, a perda do self*. Talvez seja
que eu achava que era, e o nosso casamento é uma farsa, então quem sou
difícil para você reconhecer esta perda em qualquer das suas formas, pois
eu?", você se pergunta. De repente, você percebe-se fraturado, desfigurado,
nenhuma delas é tangível. Embora aparente ser o mesmo para os outros, é
diferente de tudo que jamais vira em si mesmo.
bem provável que você esteja sangrando por dentro. De uma hora para outra você percebe que perdeu o seu/a sua:
No passado, talvez você tenha se descrito como uma pessoa capaz, independente, engraçada, atirada, amiga, carinhosa, estável, amável,
1. Identidade
generosa, atraente. Tudo acabado. Agora você se vê de centenas de formas
2. Crença de ser especial
negativas: ciumento, irado, vingativo, descontrolado, mesquinho, rebaixado,
3. Autoestima, ao rebaixar-se e abrir mão de seus valores básicos com o intuito de reconquistar o parceiro
amargurado, amedrontado, solitário, fisicamente doente, violado, feio, desconfiado, socialmente malvisto. Embotado pela infidelidade do parceiro, você perde de vista o referencial de si mesmo e passa a duvidar da sua bondade,
4. Autoestima , ao não conseguir reconhecer que foi injustiçado
da sua capacidade de ser desejado, da sua habilidade básica de negociar com
5. Controle sobre a mente e o corpo
o mundo.
6. Crença fundamental na ordem e justiça do mundo 7. Fé religiosa 8. Ligação com os outros 9. Senso de propósito — até mesmo a vontade de viver
"'Vibrante, atlética, corajosa', era assim que me chamavam na universidade", relembra Jane, uma contadora de 31 anos casada há cinco. "Agora, depois que o John teve um caso, não consigo achar energia ou disposição nem mesmo para sair de casa. Sinto-me muito exposta." Roberta, casada há 14 anos, também teve que lidar com sua repentina
*O ser total, essencial ou particular de uma pessoa; o indivíduo, o "eu". (N.
perda de identidade. "Antes eu gostava de mim. Costumava achar que eu era
do T.)
uma pessoa simpática, um ser humano amável e amado. Tudo se foi. Não consigo tirar da cabeça que a razão pela qual Don me traiu foi eu ter sido gentil
demais, comum demais. Talvez haja um motivo para eu estar sozinha. Acho que
duas ilusões inocentes: de que o seu casamento é excepcional, e de que v ocês
ninguém que valha a pena gostaria de ter um relacionamento comigo."
são únicos ou especiais.
Se você estiver tão deprimido quanto Roberta, você tende a exagerar os
Ao atingir a adolescência, Miriam já havia sido estuprada pelo padrasto
seus defeitos e aceitar uma culpa excessiva pelo comportamento adúltero do
e abandonada pela mãe, que se recusou a acreditar nas suas alegações.
parceiro. Tudo que você abominava em si mesmo passou a ser a própria
Miriam passou a se ver como uma mercadoria estragada e passou a sentir-
definição da sua pessoa. Você assume sozinho a responsabilidade deste fato
se atraída por homens que a tratavam de forma tão abjeta quanto seus pais
terrível. "Se pelo menos eu conseg uisse endireitar-me, traria meu parceiro de
a tratavam. Depois de fazer um curso de secretariado, conseguiu um emprego
volta", pensa você, tentando acreditar que o destino do seu relacionamento
de recepcionista num escritório de advocacia. Lá, conheceu Ed. A princípio,
está nas suas mãos. Mais adiante, você deve ser capaz de contemplar-se com
não acreditou no interesse dele por ela: "Por que, afinal de contas, alguém
mais objetividade e distribuir a culpa de forma mais equilibrada. Neste momento,
iria se sentir atraído por mim pelo que eu sou?", perguntava para si mesma. A os
entretanto, você provavelmente não tem o distanciamento ou a perspectiva
poucos, contudo, passou a confiar na generosidade e proteção de Ed. Depois
para ser justo com ninguém, muito menos com você próprio.
de viver com ele por três meses, concordou em casar-se. Ela não estava
A perda da noção básica de si mesmo é um corte muito mais profundo
perdidamente apaixonada, mas foi ele o primeiro homem que a fez sentir-
do que a própria infidelidade. O que poderia ser mais desesperante que a
se decente, valorizada, limpa. Quando ela descobriu, um ano depois, que ele
experiência de encontrar-se preso numa pele que lhe parece estranha, dissociada
estava dormindo com a sua secretária, perdeu sua recém-descoberta
do seu self mais elementar, com o qual sempre contou para lhe informar quem
autoestima. "Você era a pessoa mais especial do mundo para mim", disse-
você é? Perda da Crença de Ser Especial: "Pensei que significava algo para
lhe ela, "meu melhor amigo, a primeira pessoa em que pude confiar
você. Agora vejo que sou descartável."
inteiramente. Eu me sentia completamente segura com você, podia lhe con-
Além da noção de si mesmo, você também perde a sua convicção de ser a cara-metade do seu parceiro, de que nenhuma outra pessoa poderia fazê-lo mais feliz, de que juntos formavam uma união primordial e irredutível que não podia ser compartilhada ou dissolvida. A relação extraconjugal marca o fim de
tar tudo. Mas o que importava ainda mais era que você me permitia acreditar em mim — que eu era boa, que o que aconteceu quando eu era criança não foi minha culpa. Pela primeira vez na vida me senti especial e amada pelo que eu era. Agora vejo que sou descartável, lixo."
Quando você, da mesma forma que Miriam, é rejeitado por alguém que
Nada pode lhe parecer mais imperdoável do que a forma como você se
em algum momento fez com que você se sentisse insubstituível, você pode vir a
porta com o intuito de reconquistar o seu parceiro depois de revelada a relação
desvalorizar-se não somente enquanto parceiro mas enquanto pai ou mãe.
extraconjugal. Seus atos desesperados, você se dá conta, violam os seus valores
Desmoralizado diante da destruição da sua família nuclea r, você pode descartar
e princípios fundamentais. Não só o seu parceiro o abandonou, você se
a importância que tem para seus filhos, e acreditar que tem pouco a dar a quem
abandonou.
quer que seja, mesmo àqueles que o amam e mais precisam de você. "Pensei seriamente em comprar um bilhete de ida para bem longe daqui e deixar tudo e todos para trás", confessou Nancy, mãe de uma menina de nove
A história de Jane é um exemplo contundente dos extremos a que você pode chegar para lutar por seu parceiro —extremos estes que mais adiante irão transformar-se em vergonha e raiva.
meses de idade. "Eu achava que não podia competir com a namorada de Jim.
"Um ano antes de saber a respeito do caso do meu marido, descobri que
Ela parecia tão jovem e vibrante em comparação a mim! Por que minha filha
estava com câncer no seio", contou-me ela. "A mastectomia total e o implante
iria querer ficar comigo, a perdedora? O que eu poderia oferecer a ela? Deixei
de silicone pareceram restaurar a ordem na minha vida. Mas quando Dave me
de me achar um ser humano protetor, significativo, valioso. Graças a Deus eu
disse que estava se envolvendo com outra mulher, fiquei tão deprimida que
consegui perceber que isso era apenas devido à minha depressão e me contive.
não conseguia comer e em pouco tempo perdi cinco quilos — com isso meu
Talvez não fosse mais especial para Jim, mas ainda era a única mãe da minha
seio sadio parecia murcho em comparação com o outro artificialmente
filha."
inflado. Decidi então fazer uma plástica nele. Não acredito que fui tola a
Quando você, assim como Nancy, perde a capacidade de sentir-se especial
ponto de achar que isso importava. O cirurgião plástico que consultei em ne-
e torna-se um fantasma da pessoa que já foi um dia, é importante dar-se conta
nhum momento questionou meus motivos ou informou-me dos riscos. Um
de que a sua percepção de si mesmo, filtrada através da infidelidade do
especialista em mamografia me desaconselhou a manipular o tecido do seio
parceiro, não deve ser levada em consideração. Sua capacidade de observar-se
sadio — pode fazer com que seja mais difícil de examiná-lo no futuro, disse
com clareza neste momento está, provavelmente, debilitada como nunca.
ele — mas decidi não lhe dar ouvidos e fui em frente com a cirurgia. O que
Perda da Autoestima ao Rebaixar-se e Abrir Mão de Seus Valores Básicos
mais me importava era a minha aparência, minha capacidade de competir
com o Intuito de Reconquistar o Parceiro: "Faço qualquer coisa para
fisicamente com a amante do meu marido. É claro que depois eu ganhei de
manter essa relação."
volta o meu peso normal e agora o meu seio sadio está mais cheio que o
eu me mudasse para nossa casa de praia por uns dias para os dois
extirpado."
fazerem um último teste no nosso apartamento de Nova York.
O marido de Jane reassumiu o casamento, mas ela continuou a se flagelar. "Fico me olhando, me perguntando: 'Onde eu andava? Onde eu estava com a
Não é incrível que eu tenha concordado? Sentia-me como alguém num exílio forçado, cúmplice de um crime.
cabeça? Como eu pude estar tão fora de sintonia comigo mesma? Como foi
Na época eu achava que não tinha escolha. Tinha um salário
que consegui deturpar tanto as minhas prioridades?' Fico me olhando no
baixo e não podia simplesmente ir embora. Mas ao concordar com
espelho tentando juntar as partes do que aconteceu."
algo tão obviamente inaceitável, eu mudei por dentro. Sentia-me
Ruth, uma contadora de 47 anos, mostra-nos um outro exemplo de como
violado por Julie, pior ainda, sentia-me violado por mim. Estamos
alguns parceiros magoados sacrificam a sua dignidade e Autoestima para
juntos novamente, mas ainda estou lutando para reconquistar
manter vivas suas relações. "Eu não conseguia deixar de achar que tinha de
minha Autoestima. Quero dizer, eu não lhe dei ultimato algum. Mal
competir, e na verdade me sentia inferior à jovem amante de Jerry", contou-me
reagi. Fiquei inerte, feito um animal em cativeiro. Eu achava que ela
ela, "e com isso gastei horas, bem como uma fortuna, experimentando peças de
voltaria para mim da forma como sempre fez, e eu estava certo. Mas
lingerie minúsculas no Bloomingdale enquanto deveria ter ido visitar minha
nunca me perguntei: "O que isso significa para mim? E a que preço?"
mãe que estava hospitalizada recuperando-se de uma operação para retirar um
Para todos que se sentem como Jed, Jane ou Ruth é importante entender
tumor maligno. E tão deprimente, fico enojada só de voltar a falar disso. Sinto-
que os seus valores básicos não mudaram, mas que este turbilhão emocional,
me humilhada pelo que fiz, pelo que me tornei."
temporariamente, abalou a sua capacidade de tomar decisões sensatas em
Jed, um editor de 33 anos que trabalha numa grande editora de Nova York teve de enfrentar as mesmas questões: Minha mulher, Julie, prometeu-me uma centena de vezes que iria romper com o amante, e todas as vezes eu acreditei. Certa vez ela me pediu permissão para passar o fim de semana com ele de forma a poder testar o amor que sentiam, e eu fui louco a ponto de concordar. É claro que ela continuou a vê-lo. Depois pediu que
defesa do melhor de si. Com o tempo você terá uma visão mais clara e mais complacente do processo pelo qual está passando e da razão pela qual está agindo dessa forma. Se você achar que se perdeu de si mesmo, esteja certo de que não está sozinho, e de que a sua reação é perfeitamente apropriada ao grau do ferimento. O choque emocional faz com que praticamente todos se comportem de forma a odiarem a si mesmos e caírem em arrependimento. Se você conseguir aceitar a profundidade das transformações que a infidelidade
provocou em você, tanto fisiológica quanto psicologicamente, talvez consiga
acreditar. Comecei a duvidar do que tinha visto. Lá no fundo, entretanto, eu
aprender a não se julgar de forma tão dura.
sabia."
Perda da Autoestima ao Não Conseguir Reconhecer que Foi Injustiçado: "Por que não impus os limites?" Sua Autoestima pode vir abaixo quando você rememora aqueles dias antes do segredo ser revelado e percebe o quanto se escondeu das suas suspeitas ou as guardou para si. "Como pude aceitar as negações do meu
Betty, uma psicóloga casada há 11 anos, foi igualmente iludida pela mágica que realizou na própria cabeça com o intuito de livrar-se de informações perturbadoras: "Quando voltei de uma convenção de terapia comportamental — fora da cidade —, perguntei ao meu marido, Jim, o que fizera no sábado à noite. Ele me disse que estava exausto e foi para a cama logo depois do jantar.
parceiro de forma tão submissa?", você se pergunta. "Como pude ser tão
Bem, por alguma razão, também perguntei à babá o que fizera naquela noite.
idiota e covarde a ponto de não confrontar meu parceiro com a verdade?"
Ela me disse que tinha ficado até tarde conversando com Jim sobre sua
Obviamente, nem todas as suspeitas são justificáveis; algumas pessoas desconfiam obsessivamente e imaginam o que não existe. Outras vezes, entretanto, as pistas são inques tionáveis. Depois de saber do caso de sua esposa, Tom não conseguia acreditar no quanto intuíra ao longo de meses mas abafara num canto da mente: "Minha mulher vende programas de computador e viaja muito. Certa vez, quando ela regressou de Londres de avião, pensei em surpreendê-la e pegá-la no aeroporto. Eu a vi junto com seu chefe passando pela alfândega, e pela forma com que ele tocava a cintura dela, percebi imediatamente que eram amantes. Mas o que foi que eu fiz? Fui embora sem nunca lhe contar que estive lá, e
carreira — à mesa, na cozinha. Eu sabia que as histórias não batiam, mas não consegui lidar com as implicações disso. A ideia de ser preterida era insuportável. Não disse nada. Mas a verdade era tão óbvia. É vergonhoso." Dave, casado há quatro anos, contou-me como caiu num engodo semelhante: "Certo dia achei uma camisinha não utilizada no carro da minha esposa. Era de uma marca diferente da que normalmente usamos; então fui indagar isso dela. Ela arranjou alguma desculpa — que era uma amostra que veio pelo correio — uma história que nem o mais retardado teria engolido. Olho para trás agora e me pergunto por que não enfrentei a situação, por que não impus os limites."
mandei-lhe flores com um cartão que dizia: 'Tenho medo de estar perdendo
Dave, Betty, Tom — todos se calaram e pararam de acreditar no que sabiam
você.' Quando leu a mensagem, ela caçoou de mim por estar me sentindo
ser verdade em algum nível. A fim de preservar suas ilusões, negaram a
inseguro, e sabe o q ue mais? Eu precisava tanto ouvir aquilo que me forcei a
legitimidade de suas suspeitas. O fracasso deles em processar o fato ou protestar contra o que estava acontecendo comprometeu a sua maior riqueza —
eles mesmos de forma autêntica. "A perda do self coincide com a perda da v oz
você se torne mais compulsivo no trabalho e no lazer de forma a desafogar a
na relação", observa Dana Crowley Jack em Silencing the Self. "A voz é um
ansiedade. Nenhuma destas reações, entretanto, irá proporcionar-lhe o alívio
indicador do self." 4
que tanto busca. Vejamos algumas delas.
Uma vez descortinada a relação extraconjugal, você pode esperar uma virada para o extremo oposto, para a hipervigilância. Suas suspeitas provavelmente serão tão viscerais, tão implacáveis, que você não conseguirá mais distinguir a verdade da ficção em meio a qualquer coisa que o seu parceiro diga ou faça. E não se trata somente de não acreditar no seu parceiro, você passa a não acreditar nas suas próprias percepções. "O que o meu parceiro está escondendo de mim?", você imagina. "E o que será que estou escondendo de mim mesmo?" De certa forma, esta transformação de cegueira em estado de alerta é adaptativa; sua me nte guard a a mem ória do ferimento, a fim de protegêlo de sofrimentos futuros. Se você e o seu parceiro se separarem, sua desconfiança provavelmente irá segui-lo até outros relacionamentos. Caso permaneçam juntos, pode ser reduzida se o seu parceiro conseguir transmitir confiança, mas é improvável que algum dia venha a desaparecer. Perda do Controle sobre a Mente e o Corpo: "Como eu desligo a minha cabeça? Como é que eu faço para parar?"
Pensamentos Obsessivos: "Como faço para desligar a minha cabeça?" A mente possui uma mente própria e, em tempos assim, recusa-se a ser controlada. Suas obsessões assumem o controle e você se descobre fitando o vazio enquanto imagens do seu cônjuge e do amante dele ou dela bombardeiam a sua consciência, interrompendo o seu sono ou a sua concentração. Desde o dia que Lynn soube do caso de Mark, isso tornou-se ideia fixa. "Os mesmos pensamentos não me saem da cabeça — é como um disco quebrado, como uma cabeça quebrada", contou-me ela. "Imagino estar conversando com ele todo o tempo: 'Sempre estive com você, Mark', eu lhe digo; 'sempre estive do seu lado.' Acordo às três da madrugada sonhando com ele e aquela mulher juntos na cama. Fico imaginando como ela o tocava, como ele a excitava. Eu fico revirando esses pensamentos tentando entender melhor o que aconteceu, mas tudo que consigo é ficar mal." Um outro parceiro magoado, Steve, passava todos os momentos livres juntando as pistas de como foi enganado. Sozinho ou com ela, ele ficava
Conforme você tenta desembaralhar o que lhe aconteceu, tanto seus
repassando o mesmo filme na mente: "Quer dizer que quando você me
pensamentos quanto ações podem girar desgovernados. É provável que você
contou que tinha uma viagem de negócios no nosso aniversário de
se torne mais obsessivo, que se concentre nas mentiras do seu parceiro, nos detalhes da relação extraconjugal, nos eventos que levaram a ela. Pode ser que
casamento em maio, você na verdade estava com ele?" "Quando cheguei e
você estava ao telefone, era com ele que você estava falando? e no nosso
neste momento será dar um passo atrás e observar suas obsessões com
quarto?".
compaixão. Apesar de não serem nem um pouco frutíferas, elas são a forma
"Por mais que eu odeie ter sido enganado", Steve me contou, "o que mais
que a sua mente encontrou de impor ordem e justiça em seu mundo e dar-lhe
me incomoda é como a minha mente foi contaminada. Nunca pensei dessa
um senso de c ontrole.
forma."
Comportamento Compulsivo: "Como é que eu faço para parar?"
Não fique surpreso caso você passe a conjecturar cenas de vingança violenta contra o seu parceiro ou o amante dele ou dela. A perversidade destas imagens pode deixá-lo assustado
Sua descrença vai fazer com que você se comporte compulsivamente, reflexivamente — sem razão ou controle. "Eu ainda reviro a correspondência do meu marido", contou-me Marge. "Já
— São completamente diferentes da maneira que você geralmente pensa,
faz seis meses desde que descobri o que estava acontecendo com a assistente
mas, devido às circunstâncias, não são anormais.
dele, mas eu não consigo parar de bisbilhotar suas contas telefônicas e extratos
"Eu costumava me considerar um sujeito tranquilo", contou-me um parceiro magoado. "Agora fui consumido pela raiva. Fico proferindo insultos para minha mulher e o seu namorado, querendo que eles sofram também. Ontem, quando o vi atravessando a rua, pensei em atropelá-lo. Afinal de contas, sou eu, claro, quem sofre. Eles não ligam a mínima para o meu estado mental." Se essas suas elucubrações estiverem comprometendo seriamente o andamento da sua vida, você pode consultar o capítulo 8, que contém sugestões para abortá-las. Você também pode consultar um médico para conseguir alg um medicamento, a fim de acalmá-lo e permitir que você durma à noite. Enquanto isso, tente aceitar o que está acontecendo dentro de você como uma reação apropriada ao choque da revelação. O máximo que você será capaz de fazer
do cartão de crédito — ou os bolsos do paletó, a pasta, a agenda, as gavetas da escrivaninha, o carro, qualquer coisa. Eu fico escutando as suas conversas ao telefone — fiquei perita em levantar o fone bem devagarinho para ele não perceber. Ou então colo o ouvido na porta do escritório para tentar ouvir o que ele diz. Quando não estou em casa, um dispositivo eletrônico monitora as suas ligações. Vivo passando em frente aos restaurantes e hotéis onde eu sei que ele costumava levar a namorada descobri os lugares pelo extrato do cartão Visa. Telefono para o escritório dele para ver se ele está lá, e se não está, uso o código dele para ouvir as mensagens. De vez em quando, contrato um investigador para segui-lo e ver se ele está onde diz que está. Eu observo, confiro, preparo armadilhas. E perco um tempo incrível, além de gastar muito dinheiro. Sei que estou descontrolada, e isso não está me ajudando em nada. Por que me transformei em detetive?"
Você, assim como Marge, não quer fazer papel de tolo novamente. Se o seu
tivesse que tratar todo mundo desta forma. Eu estava tão amargurada que
parceiro afirma ser fiel, uma certa dose de comprovação pode fornecer uma
queria eliminar tudo de bom ou decente que existia — inclusive a mim mesma."
dose de segurança concreta. Uma vigilância constante, entretanto, tende a
Outra forma comum de comportamento compulsivo é o excesso de
exaurir você física e mentalmente, e minar ainda mais a sua Autoestima.
exercício ou de dieta — atividades que, você acredita, irão proporcionar-lhe
Certamente não irá trazer-lhe a confiança e a proximidade que você pretende
mais controle sobre a sua vida, fazer com que você f ique mais atraente para
restaurar.
o seu parceiro e resgatar a sua Autoestima. Apesar de haver alguns benefícios
Ficar no encalço do seu parceiro é apenas uma forma de compo rtamento
de curto prazo nestas atividades — você pode melhorar de saúde, melhorar a
excessivo. Fumar, beber, fazer compras, redecorar a casa — são todas
forma e aliviar as tensões reprimidas — você precisa entender que, no seu
formas de tentar reduzir a sua ansiedade, letargia ou dor, e recompensá-lo das
estado excessivamente crítico e depressivo, você não está em condições de
poucas formas de que dispõe.
fazer uma boa avaliação do quão atraente está e corre o risco de se sujeitar a um
Pode ser que você fique com a sexualidade mais aflorada, por vezes de
regime punitivo, excludente e extremo. Vá em frente e malhe muito ou viva de
forma irresponsável ou imprópria. Um caso típico é o de uma paciente
saladas se isso fizer com que se sinta melhor, mas entenda que nenhum
chamada Gail: "Na noite que descobri que Tom estava tendo um caso, fui até
exercício num Nautilus ou dieta Pritikin irá chegar à raiz dos problemas — o
um bar, bebi até não poder mais e fiz sexo com um estranho sem qualquer
seu medo de ser abandonado e o seu self estremecido.
proteção. Nem sabia o nome do sujeito. No dia seguinte, fui a um casamento
Um outro tipo de comportamento compulsivo é o de buscar pe ssoas que
e me vi flertando com o marido de uma colega de faculdade. Eu estava tão
tenham influência sobre o seu parceiro e instigá-los a ajudar você a
ensandecida que tentei até dar uma cantada num cara que estava sentado ao
reconquistar o seu parceiro. Se nada mais acontecer, isso manterá as suas
meu lado no metrô. Toda a história é tenebrosa, a forma como fiquei me
esperanças vivas e, da mesma forma que o exercício em excesso, dará a você
exibindo e me rebaixando. Não é que o meu comportamento fosse
a ilusão de deter algum poder sobre o destino do seu relacionamento. É duro
injustificável ou imoral; mas sim tolo e autodestru tivo. Era como se, por estar
permanecer sentado passivamente e ver a vida desmoronar-se.
magoada, eu tivesse que fazer com que todos soubessem que nada me
"Fiquei como uma louca tentando reaver Glenn. Passei horas fazendo um
importava. Ou que, por estar sentindo-me como se não fosse ninguém, eu
pequeno gerenciamento das relações com todos que ele pudesse ouvir", relembrou Abbey. "Contactei seus pais e seus melhores amigos e implorei que
conversassem com ele. Liguei para os seus irmãos e as respectivas esposas — e
se você quiser se restabelecer, você precisa diminuir o ritmo, enfrentar sua
até para o padre. Ameacei ir viver em outro estado com as crianças se o
dor, compreender a razão da relação extraconjugal ter acontecido e decidir
casamento fosse desfeito — não que eu realmente fosse fazer isso, mas eu
o que fazer a respeito.
queria atingir os pais dele, que não suportavam a ideia de perder os netos e
É assustador sentir que você perdeu o controle sobre a sua mente e o seu
iriam pressioná-lo a ficar comigo. Eu estava atirando no escuro, mas me
corpo, que a sua mente exerce tão pouca influência sobre a forma de conduzir
recusava a ficar simplesmente esperando e rezando para que retornasse."
a sua vida. Fique certo, entretanto, de que apesar de você não estar se
Alguns de vocês provavelmente irão de um extremo ao outro
reconhecendo, o seu comportamento é perfeitamente normal.
compulsivamente, determinados a salvar o relacionamento num minuto e terminar com ele no seguinte. "Meu humor se alterna o tempo todo", explicou-me Tina. "Eu acordo querendo não ter nada co m meu marido e ficar
Perda da Sua Crença Fundamental na Ordem e Justiça do Univer so: "O mundo não faz mais sentido."
o mais distante dele possível. Uma hora depois, eu o amo desesperadamente e
Você pode ter pensado que entendia como o mundo funciona e que, por
quero passar c ada minuto c om ele. Fico me pe rguntando constantemente:
meio desse entendimento, podia exercer algum controle sobre a sua vida. "É
'Será que realmente vale a pena ficar lutando por esse homem?' Quando
dando que se recebe", "você colhe o que planta" — estes e outros aforismos em
respondo sim, comporto-me da maneira mais amável possível, faço um
que você acreditava podem ter-lhe parecido inegáveis. Quando você desco bre
esforço para parecer ótima e cozinho os seus pratos prediletos. Não vou fazer
a relação extraconjugal do seu parceiro, entretanto, a sua crença na ordem e
com que seja fácil para ele me deixar. Mas depois eu me pergunto: `Será que eu
justiça do mundo é destroçada, e, com ela, a sua suposição de que você é bom
realmente quero esse cara? Ele é um horror', e marco hora com o advogado e
e de que o mundo é fundamentalmente seguro e ordenado de forma
me preparo para lutar pelos meus direitos. Não é que eu não consiga tomar
significativa.
decisões, o que eu não consigo é parar de tomar decisões."
Quando você sofre uma violação pessoal desta magnitude, você é forçado
Com o intuito de desviar a atenção do problema e evitar a solidão, pode ser
a se defrontar com as suas ideias básicas a respeito do que é justo em todos os
que você faça muitos planos com muita g ente que nada significam para você.
aspectos da vida, inclusive do amor e do casamento. Você pode nunca ter
Assim como outras formas de comportamento compulsivo, estas distrações
articulado estas suposições, mas quando elas forem contestadas, você vai se
servem de antídoto temporário contra sentimentos de ansiedade e vazio. Mas
surpreender com o quanto dependia delas. Sua crença de que se você fizesse X, Y viria em seguida — que você podia prever e portanto fazer o que era
necessário para ser amado — fez com que você se sentisse atuante e seguro, e deu ao seu mundo uma estrutura com a qual você contava. Agora você
"Se eu for basicamente uma pessoa boa e amável, receberei amor de volta." "Se eu for um parceiro decente, meu casamento estará a salvo."
percebe que detém um controle mínimo sobre a sua própria felicidade, que pode confiar muito pouco no tratamento justo que irá receber de qualquer um, mesmo dos que você ama.
"Sei o que fazer para fazer meu parceiro feliz." "Posso confiar no meu melhor amigo."
Quando Sam soube que sua esposa, Jane, estava dormindo com um
Estas ideias, em algum momento tão óbvias, agora podem parecer-lhe
carpinteiro de vinte e três anos, todo o seu mundo se desmoronou: "Eu me
extremamente ingênuas. Em vez de abandoná-las, entretanto, você pode
achava um marido essencialmente decente que conquistou o amor da
questionar a sua bondade, a sua decência, o seu discernimento. Num esforço
esposa", disse-me ele. "Eu estava completamente voltado para ela e ajudava
de tentar entender tudo isso, você pode começar a acreditar que recebeu o
no que podia — ajudava na casa, em seus trabalhos de pesquisa. Tentava ser
que merecia.
equilibrado e respeitoso, mesmo quando ela não era. Minha mãe costumava dizer: 'Trate a sua mulher como uma rainha e ela fará de você um rei.' Que piada. Talvez eu tenha falhado com ela em algo importante, mas ela nunca admitiu nada ou me deu uma chance de mudar. Ag ora, sinto-me trapaceado,
Deprimido, confuso, você pode concluir que ou o mundo não funciona de acordo com os princípios que algum dia você tinha como certos (uma condição que leva ao caos externo), ou você não é bom o bastante (uma ideia que leva ao caos interno). Não agora talvez, porém mais adiante, você verá que <
enganado. Vejo que não se ganha nenhum prêmio por ser decente; na verdade, você corre o risco de levar um chute na cara. Eu a odeio pelo que fez comigo. Tornei-me cínico e egoísta, e eu duvido que algum dia volte a ver
ambas as perspectivas são exageradas, generalizações extremas. Você realmente não precisa crucificar-se ou crucificar o mundo. A vida não é tão casual, nem você, tão imprestável.
ou amar as pessoas de coração aberto." Perda da Fé Religiosa: "Por que será que Deus me Antes da anarquia emocional da relação extraconjugal, você, da mesma
abandonou?"
forma que Sam, provavelmente tinha suas suposições de como as relações se estabelecem:
Alguns de vocês, ao tentar explicar o seu sofrimento, podem vir a se sentir punidos ou abandonados pelo seu Deus. Conforme a observação do
"Eu tenho algum domínio sobre o destino do meu casamento."
Rabino Harold Kushner em When Bad Things Happen to Good People, quando as pessoas ficam infelizes, a pergunta que mais frequentemente fazem é
esta: "Se Deus existisse, se Ele fosse um pouquinho justo, para não dizer
Minha fé religiosa sempre significou muito para mim. Eu presidia as
amoroso e clemente, como faria uma coisa dessas comigo?"
cerimônias familiares da comunidade judaica local quando o meu
De qualquer ângulo que você veja — um Deus cruel que o traiu, um Deus
marido, o grande e respeitado líder judeu da comunidade, foi
indiferente que o deixou na mão, um Deus justo que o considerou indigno
morar com uma moça que não era judia. Não sei se me escondi
e lhe deu o que merecia —, você provavelmente perderá o conforto que em
ou se as pessoas passaram a me evitar, mas me senti rejeitada por
algum momento encontrou na religião ou no ritual religioso, e irá sentir-se
todos da comunidade, até pelo rabino. Certa vez, quando o vi
mais só e carente do que nunca.
abraçando o meu marido, pensei: "Esse foi o homem que
Sua fé pode sofrer um desgaste ainda maior em virtude do que você entende como insensibilidade ou distanciamento dos seus mentores religiosos, e da perda da família espiritual da qual você obtinha tanto uma identidade de grupo quanto um suporte emocional. Num momento em que você está à procura de apoio psíquico, reforço de valores familiares tradicionais, ou simplesmente algum conforto, você p ode vir a sentir-se terrivelmente abandonado. Alguns membros do clero lembrarão de antigos lugares-comuns religiosos e lhe dirão, por exemplo, que se você perdoar, também será perdoado. Outros, preocupados com as contribuições e a frequência às sessões, não vão querer posicionar-se. Muitos serão sensíveis e solidários, obviamente, mas dado o estado lamentável em que você se encontra, é bem possível que nenhum deles consiga consolá-lo nesse momento. Apesar de ter sido o marido de Rachel quem teve um caso, foi ela que se sentiu ignorada pelo rabino:
realizou o meu Bar Mitzvah, que me casou e fez a circuncisão dos meus filhos. Algum dia ele vai enterrar os meus pais." De alguma forma eu imaginei que ele, na falta de qualquer outro, viria em meu socorro, mas sempre que meus olhos se cruzavam com os dele depois de alguma cerimônia, ele se afastava. Como ele continuou sem dizer nada — nenhum conselho, nenhuma palavra de consolo —, eu decidi: "Chega; não quero mais ser judia." P ara me livrar da dor, renunciei à minh a religiã o. Eu precisava me afastar, conseguir uma nova identidade, mesmo que fosse uma anti identidade. Meu marido acabou voltando, mas levei oito anos até me sentir à vontade para observar os rituais judeus novamente. Certo dia fui ver o rabino e lhe contei sobre minha indignação. Ele pareceu não fazer ideia, durante todos aqueles anos, do quão magoada eu tinha me sentido. Agora que sabia, ele me disse que se sentia magoado por eu não ter ido até ele antes para me aconselhar.
Não tenho como saber ao certo, mas a minha suspeita é de que
Enquanto uma parte de você quer expor-se e contar para o mundo o quanto
ele foi tímido demais, foi político demais, e não quis se envolver.
você foi violado, uma outra parte quer permanecer silenciosa e só. Num
Meu marido, afinal de contas, era influente. Até onde eu saiba, ali
momento você está desesperado atrás de uma confirmação de que você é um
estava mais um homem que não teve a coragem ou a humanidade
ser humano adorável, e prende-se a qualquer um que ouça a sua história e re-
de extrapolar os seus próprios interesses e que esperava que eu o
conheça que você foi maltratado. No momento seguinte, você retira-se e isola-
fizesse sentir-se importante. "Que se dane", foi o que eu pensei na
se, movido por um sentimento de orgulho, pelo medo do ridículo e um senso
época. Livrei-me de um monte de coisa inútil naqueles meses e
de responsabilidade perverso de proteger a mesma pessoa que enganou
comecei a encontrar outras formas de responder às minhas
você.
necessidades espirituais.
Mary, a filha de um banqueiro bem-estabelecido, foi criada para guardar
Para você, da mesma forma que para Rachel, ser abandonado por líderes
segredos de família e resolver problemas por conta própria. Quando soube que
religiosos pode transformar a sua fé numa piada, e o seu Deus, num testa-de-
o marido estava tendo um caso, ela precisava desesperadamente entrar em
ferro distante e fraco. Seja a sua desilusão com um membro do clero ou com a
contato com a família e com os amigos, mas, em vez disso, isolou-se do mundo .
própria divindade, é provável que você se sinta abandonado por uma das suas
"Depois do que aquele filho da mãe fez comigo, é inacreditável que
fontes mais familiares e profundas de afirmação e apoio espiritual. Tente ter
interpretasse aquilo como se fosse meu dever sagrado proteger o nome
em mente que esses sentimentos são comuns nesse estágio e não indicam
dele", contou-me ela, lembrando-se do acontecido. Mas quando ele
necessariamente uma perda de fé permanente.
continuou com suas saídas, ela se permitiu procurar o apoio de amigos. "Ele
Perda da Ligação com os Outros: "Em quem posso confiar? Quem está do
que se preocupe com sua reputação", disse-me ela.
meu lado?"
Se os seus pais estiverem vivos, é provável que você fique agoniado sem
Sentimentos de vergonha e inferioridade podem fazer com que você pense
saber se deve falar com eles ou não. Qualquer que seja a decis ão, ela envolve
que todos estão falando de você e evitando contato como se você tivesse uma
riscos substanciais e faz com que você se pergunte: "Será que depois de
doença altamente contagiosa —por que outra razão eles pararam de ligar para
saberem disso, as futuras reuniões de família serão intragáveis? Será que se
você para dar um alô ou convidá-lo para sai r?
eles se voltarem contra o meu parceiro isso tornará mais difícil a permanência dele? Será que eu quero mesmo que os meus pais saibam que a minha relação
está com problemas? Será que quero ficar dependendo deles — ser
um espetáculo público? Ninguém gosta de conviver com um casal infeliz.
acalentada por eles — novamente? Será que eu vou conseguir lidar com a
Será que vamos ficar sentados em casa sozinhos todo sábado à noite? Os
pena que vão sentir, ou com a reprovação ou condenação deles? Será que
meus amigos sinceros provavelmente falarão muito mal do meu parceiro,
eu quero dividir com eles os detalhes confusos e humilhantes da relação
seja por estarem verdadeiramente revoltados, seja por quererem que eu me
extraconjugal? Se eu me tornar filho deles de novo, como é que eu vou me
sinta melhor. Nesse caso, será que não vai ser desagradável se voltarmos a
libertar?"
ser um grupo novamente? E o pior de tudo, e se alguém se solidarizar com
Se você tem filhos, é quase certo que vai ficar em pânico diante da ideia
meu parceiro?"
de contar o fato a eles. "Será que é prudente sobrecarregá-los com a terrível
E importante ter em mente que algumas pessoas tratam o adultério como
verdade?", você se pergunta. "Será que eles são muito pequenos para
uma doença contagiosa que pode infectar sua própria relação caso se
compreender?" Você deseja a compaixão deles mas se preocupa em não
aproximem demais. Visto que para estas pessoas o assunto infidelidade é um
voltá-los contra o outro. Um lado de você diz: "Sim, eu adoraria envenenar a
tabu, tente não esperar demais deles ou tomar a frieza deles como uma questão
relação deles com a pessoa que me destruiu. Adoraria me vingar. Quero que
pessoal. É provável que se sintam ameaçados pelo que não compreendem, ou
as crianças me amem mais." Mas um outro lado — o que entende que cada
que as suas próprias relações sejam mais frágeis do que sabem ou querem
genitor é um modelo insubstituível, e que os filhos aprendem o que significa ser
admitir.
um adulto com o que veem no pai e na mãe — treme diante da ideia de
A maioria dos seus amigos vai procurar ajudá-lo e confortá-lo, mas
forçá-los a dividir a lealdade. "Será que eu quero que eles cresçam com uma
simplesmente não vai saber o que dizer ou como começar. Até mesmo um
identidade incompleta ou distorcida?", você se pergunta. "O que será que a
enterro estabeleceu rituais de expressão de condolências, com os presentes
verdade fará com a ideia que têm de si mesmos? Será maior a tendência deles
apresentando-se com um texto prescrito de apoio; mas diante da infidelidade
de terem casos quando crescerem? Será que terão medo de assumir uma relação
de um parceiro, pode ser que nem mesmo seu melhor amigo tenha ideia de
íntima própria? Será que vão culpar-se pelo que aconteceu? Talvez se eu
como aliviar a sua dor. É importante ter em mente que eles possam estar à
conseguisse recompor o casamento rápido, eles nunca viessem a saber."
procura de pistas suas que indiquem que você deseja companhia, que não
Você também s e preocupa em abrir-se com os amigos. "Será que eles vão guardar segredo?", você se pergunta. "Será que vou acabar fazendo de mim
quer ficar sozinho. Muitas vezes ficam a distância em respeito ao que
acreditam ser o seu desejo de privacidade. Pode ser necessário convidá-los de
é pensar nas consequências da revelação do segredo; ninguém mais além de
volta a sua vida.
você pode pesar as necessidades e os riscos envolvidos.
Alguns de vocês talvez pensem em conversar com um terapeuta,
Qualquer que seja a sua decisão, cuidado para não isolar-se e extra polar
alguém anônimo e neutro que ouça e tente ajudar. Este pode parecer o
na vida solitária. Caso imagine que os seus amigos mais íntimos não lhe
recurso mais lógico, mas isso pode gerar um conflito em você. "Passei meses
queiram por perto, ou que tenha que ser sempre animado e interessante ao
pensando em marcar uma hora com você", disse-me uma esposa traída. "Pensei
socializar-se, você irá tornar-se cada vez mais solitário e negará a si mesmo
que você fosse ficar chocada com os meus seg redos." Quando finalmente ess a
o consolo de que tanto necessita. Se existe uma série de pessoas que
mulher veio me ver, ela me contou tudo sobre o caso atual do seu marido
preenchem e dão significado à sua vida, exponha-se e v olte a estar com elas,
mas não me disse nada sobre os vários casos curtos que o precederam. "Por
mesmo que se sinta deslocado e tímido a p rincípio.
mais louco que pareça, eu tinha medo que você fosse me incentivar a largá-lo,
Perda do Senso de Propósito — Até Mesmo da Vontade de Viver:
e eu não tinha certeza de que eu queria isso", admitiu ela. Ela acreditava que
"Algumas vezes quando estou voltando para casa de car ro à noite , f ico
se começasse uma terapia, seria forçada a decidir a largar o marido, enquanto
achando que se ria mais fácil se e u perdesse a direção e terminasse
tudo o que realmente queria era explorar o seu sentimento ambivalente (o
com essa agonia."
que vou ajudá-lo a fazer nos capítulos 3 e 4). Ao término da sua primeira sessão, ela se levantou e disse: "Agora percebo por que estou aqui. Preciso me desabafar e rearrumar os meus sentimentos a respeito do que aconteceu comigo. Não tenho que saber onde isso tudo vai dar. Estou a qui por mim, para me trazer de volta à vida." Abrir-se com alguém traz muito medo. Pais, filhos, amigos, terapeutas — todos podem ajudar-lhe neste momento difícil, mas podem também alimentar o seu senso de alienação. É difícil saber em quem acreditar e o quanto dizer. Não há regras, nem certo nem errado. Tudo que você pode fazer
Quando você não conseguir imaginar voltar a amar ou ser amado novamente, quando perder a sua capacidade de valorizar a si mesmo ou a sua vida, quando viver parecer-lhe mais doloroso do que não viver, não é de surpreender que os seus pensamentos se voltem para o suicídio. Esta é a reação mais trágica diante do caso do seu parceiro: a perda da vontade de viver. Paula, mãe de uma menina mentalmente retardada, estava grávida de um segundo filho quando soube que o marido estava dormindo com a sua melhor amiga, Sybil. "Um dia, eu perdi tudo", contou-me ela. "Não conseguia vislumbrar nenhuma razão de viver. Sentia-me como um fracasso total. Sybil era sofisticada e atraente. As duas pessoas que eu achava que eram as minhas
melhores amigas tinham me traído. O filho que eu gessava merecia mais do
a situação. Nesse momento, você talvez ache impossível acreditar no que estou
que eu podia dar, ou que o mundo podia dar, pensei, e fechei a porta da
lhe dizendo, mas você deve ter confiança na sua capacidade, ao longo do
garagem, sentei a minha filha do meu lado no banco do carro e liguei o motor.
tempo, de voltar a valorizar-se e desenvolver ligações autênticas com
Será que eu estava fora de mim? Acho que sim — sentia muita dor e ódio.
pessoas que lhe são caras.
Fui salva quando percebi que isso era uma loucura, que tinha a obrigação de
DIFERENÇAS SEXUAIS: ELAS INFLUENCIAM NA MANEIRA PELA QUAL VOCÊ
estar ao lado dos meus filhos, e que talvez meu marido tivesse agido de forma
REAGE À RELAÇÃO EXTRACONJUGAL?
insensata também. De alguma forma entendi que a fuga dele era uma tentativa de evitar a responsabilidade com a nossa filha e de lidar com a sua ansiedade envolvendo a saúde do nosso filho que estava por nascer. Decidi explorar essas ideias com ele e desde então estamos juntos reconstruindo o nosso casamento. A vida para nós sempre foi difícil, mais difícil d o que para a maioria, eu acho. Mas naquela época eu senti e ainda sinto hoje que devíamos isso um ao outro, t ínhamos que conseguir u ltrapassar a dor e perdoar um ao outro por sermos humanos. Ficamos tão decepcionados como pais; talvez esperássemos que a nossa relação fosse nos compensar do que a vida não nos deu. Estamos enfim começando a reco nhecer o nosso destino e aprendendo a nos unir como amigos." Para você, assim como para Paula, poucos acontecimentos são mais devastadores que a traição do parceiro. Lembre-se, entretanto, que a sua depressão é como uma densa cerração matinal que obscurece a visã o, e que ter pensamentos suicidas é diferente de realizá-los. O que você deseja eliminar não é a si próprio, mas a dor que o aflige. O seu trabalho agora é fazer o melhor possível para tolerar o seu desespero mesmo que ainda não saiba como alterar
Os homens e as mulheres tendem a atribuir significados diferentes à relação extraconjugal do parceiro, o que, por sua vez, dá a tônica das reações emocionais a esta. E importante não fazer generalizações em excesso — o que se aplica a algumas pessoas não se aplica a outras —, mas há evidências de que a maioria das pessoas reage, pelo menos em parte, segundo fatores sexuais. O conhecimento destes imperativos biológicos e culturais, desconsiderando sua fluidez e falta de exatidão, pode vir a esclarecer um pouco mais a sua reação ao caso do parceiro, e fazer com que você se sinta menos insano e só. Também deve ajudar o seu parceiro a entendê-lo melhor. Em geral, a mulher tem maior tendência a tentar reabilitar a relação e mantê-la viva; os homens tendem com mais frequência a terminar com ela e arranjar uma substituta. As mulheres tendem a ficar deprimidas e culpar a si mesmas; os homens tendem a irritar-se e descontar o sofrimento mais violentamente nos outros, mesmo que somente nas suas fantasias. As mulheres têm maior aptidão para atribuir o caso a um demérito genérico pessoal; os homens, à sua inadequação sexual. As mulheres podem vir a exagerar o
significado da relação extraconjugal e levar mais tempo para restabelecer-se; os
diretamente e de forma altiva sobre os seus sentime ntos negativos a fim de
homens podem vir a compartimentalizar a dor e seg uir em frente.
permanecer casada, se você está com medo de "soltar o verbo", 9 você foi
Diferença n° 1: As Mulheres Tentam Preservar a Relação; os Homens
bem treinada.
Dão Meia Volta e Correm Mulheres: "Quem sabe não conseguimos dar um jeito nisso. Quando o parceiro magoado é uma mulher, ela tende a trabalhar mais para preservar a relação6 — em parte porque a sua cultura ensinou-lhe a agradar aos outros e negar a si mesma'. Um homem tende a cortar as perdas e sair em busca de uma substituta — alguém que venha a dar-lhe o amor e a atenção que ele acredita merecer. E típico as mulheres calarem-se ou esconderem-se dos seus sentimentos quando foram emocionalmente violadas. Pressionadas a manter a aparência de harmonia, elas em geral abafam a sua autenticidade e a voz interna que grita: "Preciso de mais que isso." A nossa sociedade passa
Uma outra razão pela qual muitas mulheres procuram preservar suas relações, mesmo as rotas, é que elas temem que a alternativa seja viverem sozinhas. O famoso estudo sobre o casamento, de 1986, realizado pelos pesquisadores Bennett, Bloom e Craig, das Universidades de Harvard e Yale,1° deixou as mulheres em pânico devido a uma apregoada carência de homens solteiros. Apesar de Susan Faludi ter observado, em 1991, que estas estatísticas foram exageros grosseiros," o estudo criou um estado de "nupcialidade" que continua até hoje, no qual as mulheres acreditam que as suas oportunidades de casamento depois dos quarenta anos estão próximo do zero.
a mensagem de que é trabalho da mulher e medida de sua valia — a
As divorciadas sofrem economicamente mais do que os divorciados,'' em
manutenção de seus vínculos com os outros. Um estudo fascinante' demonstra
parte porque assumem maiores responsabilidades pela criação dos filhos
que quando se pergunta às meninas com cerca de oito anos de idade como se
pequenos, em parte porque seus ex-cônjuges tendem a preocupar-se mais com
sentem ao ser maltratadas por meninos, elas conhecem a raiva que sentem e
as prestações do carro do que com as obrigações para com o sustento dos
falam a respeito; mas já em torno de doze anos, estas mesmas meninas, quando
filhos." Como todas as mulheres, as que se divorciam tendem a conseguir
indagadas sobre as mesmas questões, respondem dizendo: "Eu não sei." Essa
empregos de menor remuneração ou receber menos em cargos semelhantes.
pesquisa bem documentada demonstra que, conforme as mulheres
Por estas razões práticas, muitas mulheres lutam para manter seus
envelhecem, muitas delas param de acreditar nas s uas intuições quando
casamentos.
são injustiçadas. Se você, como mulher, não consegue reconhecer o quanto
Os homens — tradicionalmente mais seguros em termos financeiros, mais
a infidelidade do seu marido a está magoando, se você para de falar
confiantes de que suas parceiras podem ser substituídas — têm menor
propensão a acolher de volta a parceira que o abandonou. Devido a se
Homens agressivos geralmente têm que se controlar para evitar atos
definirem menos em termos do sucesso de suas relações, em geral eles têm
violentos, mas mesmo os tipos passivos, introspectivos, sonham em atacar o
menos a perder quando o casamento se desfaz. As mulheres tendem a silenciar
"inimigo". Em qualquer um dos casos, a sua raiva permite-lhe sentir-se
e ficar; os homens, a fugir. Eles lidam com o ferimento apagando a origem da dor.
poderoso
Diferença n° 2: As Mulheres Deprimem-se; os H omens Irritam-se
desestabilizantes de vergonha e falta de confiança em si mesmo. Alguns de
Mulheres: "Fracassei na relação mais significativa da minha vida."
e
dominante,
evitando
assim
aqueles
sentimentos
vocês vão preferir ver as suas parceiras como vítimas, manipuladas por um amante egoísta. Ao direcionar sua raiva para ele, você evita o confronto com a
Homens: "Se eu der de cara com o amante da minha mulher, eu o mato."
dolorosa possibilidade de sua companheira ter decidido ser infiel por estar
As mulheres tendem a reagir a uma relação extraconjugal punindo-se. Os
seriamente insatisfeita com você.
homens tendem a reagir com raiva, batendo nos que provocaram o seu
Diferença n° 3: As Mulheres Sentem-se Inadequadas como
sofrimento, ao menos imaginariamente.
Companheiras; Os Homens Sentem-se Inadequados como Amantes
As mulheres têm duas vezes mais chances de ficarem clinicamente deprimidas do que os homens, de acordo com números recentes coletados por uma Força-tarefa Nacional da Associação Americana de Psicologia." Uma razão para isso é a tendência que as mulheres têm de direcionar a crítica para dentro, para si mesmas, em vez de para o exterior, para os outros. Uma outra
Mulheres: "Não sou a pessoa adequada. Não consigo satisfazer o meu marido." Homens: "O meu pênis é pequeno/grande demais e eu gozo muito rápido/devagar. Não consigo satisfazer a minha mulher."
razão é que elas têm maior tendência a definirem-se em relação aos outros e a
O pesquisador David Buss confirma que as mulheres incomodam-se mais
associarem a sua Autoestima a serem amadas. Quando uma relação começa a
com os envolvimentos emocionais dos seus maridos com outras mulheres,
fracassar ou se rompe, uma mulher tem maior tendência a ficar deprimida e
enquanto que os homens incomodam-se mais com o envolvimento sexual de
vivenciar uma diminuição de si mesma. Não é simplesmente a perda do
suas esposas." Ao prender eletrodos na cabeça de homens e mulheres, ele
parceiro, mas a perda de si mesma."
descobriu que quando os homens imaginavam as suas es posas fazendo sexo com
Se você é um homem, em contrapartida, você tem maior tendência a direcionar a sua fúria para o amante da sua esposa do que para si próprio."
outros parceiros, começavam a suar e a pulsação acelerava rapidamente. Quando imaginavam suas esposas platonicamente envolvidas com outro homem, eles se acalmavam, apesar de não voltarem exatamente ao nível
normal. No caso das mulheres, a reação foi oposta. Quando imaginavam a
Mulheres: "Não consigo parar de pensar na namorada dèle."
infidelidade emocional de seus parceiros, elas passavam por um estresse
Homens: "Eu me recuso a pensar no caso que ela teve."
psicológico mais profundo do que quando imaginavam a infidelidade sexual.
Devido ao senso de identidade da mulher estar tão intimamente ligado ao
Na condição de mulher, você tende a atribuir a traição do seu marido a
seu sucesso nas suas relações mais íntimas, ela tende a ser mais obsessiva do
seus próprios defeitos como s er humano, não apenas a seu desempenho na
que o homem quando se trata de uma relação extraconjugal, tende a
cama. Você tende a supor que o seu parceiro teve um caso pensando em amor, não apenas em sexo, e que a atração foi mais do que física. Em consequência,
concentrar-se mais no fingimento e excluir todo o resto. No processo, ela fica mais amargurada com as mentiras do parceiro e permanece mais desconfiada
você pode atribuir mais significado à relação extraconjugal do seu parceiro do
por mais tempo.19 Por reviver ativamente os detalhes da relação extraconjugal,
que ele próprio. Quando ele insiste: "Nunca amei a outra mulher; nunca
a mágoa e a insegurança dela permanecem vivas.
desejei acabar com o nosso casamento; esse caso não significou nada para mim", você vai passar por maus bocados tentando entender essas palavras ou confiar nelas; porém, talvez você deva considerar a possibilidade de ele estar sendo honesto. Na condição de homem, você tende a acreditar que a sua mulher o traiu em busca de sexo, uma suposição que faz com que você se sinta sexualmente inadequado e enciumado, o que pode levar à violência contra a s ua esposa ou o amante dela. Os homens tendem a desconsiderar ou minimizar questões de relacionamento que não estão ligadas à sexualidade, tais como a comunicação e a intimidade, que podem ser as mais significativas para suas esposas. Se você
Os homens, em contrapartida, passam menos tempo elucubrando na traição e prendem-se mais a atividades físicas, o que faz com que se sintam mais senhores da situação e competentes." Eles geralmente têm maior propensão a compartimentalizar a sua dor e seguir em frente — com frequência para outra parceira. Essas diferenças sexuais realmente influenciam a maneira pela qual você reage à relação extraconjugal? Se você é um homem, irá sentir-se tão deprimido e autocrítico quanto uma mulher? Se for uma mulher, irá preocupar-se com seu desempenho sexual como qualquer homem?
deseja salvar o seu casamento, você pode começar perguntando à sua parceira
Padrões de comportamento relacionados ao sexo do indivíduo foram
o que está faltando na relação para ela, e o que exatamente você pode fazer
identificados em pesquisas recentes, mas isso não significa que se apliquem a
para que ela se sinta mais amada e apreciada.
você. Algumas vezes, na verdade, o oposto pode ser verdade. Mulheres traídas,
Diferença n° 4: As Mulheres Ficam Obsessivas; os Homens Evitam o Assunto
afinal de contas, também sabem demonstrar a sua ira. Eurípedes sabia disso
dois milênios atrás, quando criou a história de Medéia, uma mulher
Para recompor o seu relacionamento primário, você ainda tem de chegar
abandonada que mata os filhos e a amante do marido para vingar-se da
a um acordo com o parceiro quanto à reação dele diante da relação
infidelidade. Avance 2.400 anos para o programa de TV "The Sally Jessy
extraconjugal, por mais díspar que seja da sua. Neste capítulo, foi pedido ao
Raphael Show", onde eu figurava como uma especialista convidada e vi uma
seu parceiro que visse a infidelidade pelos seus olhos; no seguinte, pede-se a
esposa cruzar rápido todo o palco e, num cenário menos grego mas nem por
você que veja a infidelidade pelos olhos do seu parceiro. Acredite ou não, a
isso menos trágico, bater com vontade na babá que tinha dormido com o seu
pessoa que o traiu pode também estar esforçando-se para tentar tirar algum
marido.
sentido disso tudo.
Quanto à reação do homem traído, seria um absurdo dizer que nunca ficam obsessivos com relação à infidelidade da parceira ou que nunca se esforçam para reconquistá-la. Nenhum tipo de reação é propriedade de um sexo; as diferenças de gênero aqui discutidas têm por objetivo apenas ajudar você e seu parceiro a desenvolver uma perspectiva mais abrangente a respeito do comportamento do outro nesse momento difícil. Seja você um homem ou uma mulher, as perdas que enfrentou são profundas e complexas. Vencer, Emerson disse certa vez, inclui a capacidade de sobreviver à traição de alguém que você ama. Tudo bem, até certo ponto. Mas agora é hora de você ultrapassar os limites da sobrevivência e recompor-se. Para iniciar esse processo, você, o parceiro magoado, precisa aceitar que a sua reação emocional inicial — excessiva, autodestrutiva e desesperada como deve ter sido — foi inteiramente normal e compreensível, ou pelo menos a melhor reação que você foi capaz de ter no momento, dados os seus recursos e a magnitude da sua perda. Você precisa perdoar-se por ter perdido a si mesmo, e reconstituir-se de dentro para fora.
parceiros está fisicamente ou mentalmente incapacitado de atuar como
3
um parceiro sexual ativo e o outro decide ficar para prestar assistência e apoio emocional, nunca soube da continuação de uma relação
Explorando as Su as Ideias sobre o Amor
extraconjugal que beneficiasse um casal. Na verdade, nunca soube de um
São diversos os finais de um único relacionamento amoroso. — Clarissa Pinkola Estés, Ph.D., Women Who Run with the Wolves
caso prolongado que acarretasse outra coisa senão a corrosão dos esforços do
Uma vez descortinado o caso, você precisa decidir se irá trabalhar para
casal para discutir seriamente as deficiências do seu relacionamento.
reconstruir o seu relacionamento ou terminar com ele. Qualquer que seja o
Só há verdadeiramente duas alternativas viáveis.
caminho escolhido, eu o aconselho a tomar uma decisão consciente e não
Uma é voltar-se novamente para o seu parceiro e procurar melhorar
agir apoiado apenas nos seus sentimentos. Estes, sejam de que intensidade
a relação. O perigo para você, o parceiro magoado, é estar cegamente
forem, baseiam-se em premissas em geral altamente subjetivas e podem
atraído pelo companheiro e insistir em manter o relacionamento
acabar provando ser ilusórios, inúteis e falsos. O que lhe parece correto
intacto a qualquer custo. Este é um exe mplo de amor não correspondido.
neste momento pode mais adiante ser visto como uma reação impulsiva
"Só quero o meu parceiro de volta", diz você. Mas será que isso vai lhe
que não pode ser facilmente revertida.
trazer felicidade?
Duas das suas opções são becos sem saída. A primeira é -
A outra alternativa é despedir-se e começar a construir vidas
permanecer junto e nunca questionar os fatos que culminaram na
separadas. O perigo para você, o parceiro infiel, é estar cegamente
relação extraconjugal nem esforçar-se para assegurar que isto não
atraído pelo amante e insistir em ficar com essa pessoa a qualquer
aconteça de novo. Esta é um bilhete para uma vida de desespero tácito, ou nem tão tácito assim. A segunda opção é permanecer junt o, e pelo menos um de vocês continuar a ser infiel, enquanto o outro tenta desvencilhar-se da depressão ou da raiva. Não é nem mais nem menos promissora. Exceto nos casos em que os dois parceiros concordam de livre e espontânea vontade com um relacionamento "aberto", ou um dos
custo. Este é um exemplo de amor romântico. "Se o amor que sinto é tão forte assim, deve ser v erdadeiro", diz você. Mas será? Vejamos de perto estes dois tipos de amor antes que você tome qualquer decisão irreversível. Este não é o momento de afobar-se. O AMOR NÃO CORRESPONDIDO: "SE NÃO O AMASSE TANTO, NÃO CONSEGUIRIA TOLERAR A MANEIRA PELA QUAL ELE ME TRATA."
O amor não correspondido é uma ligação intensa mas
De forma obstinada, por vezes desesperada, você tenta fazer o seu
injustificada com o seu parceiro que faz com que v ocê queira ficar junto,
parceiro ficar ou voltar, sem uma pausa para verificar se essa pessoa é
independentemente do grau de disfunção do rela cionamento. O ponto
boa para você. A sua Autoestima é tão baixa, o seu senso de justiça tão
cego por trás desse sentimento — o que você não consegue enxergar —
pouco desenvolvido, o seu conceito de amor tão limitado, que você nem pensa
é a maneira fria e espúria pela qual o s eu parceiro v em lhe trata ndo, e
em perguntar: "Quais são as minhas necessidades essenciais e quais delas
a falta de perspectiva de qualquer atitude que você tome para mudar
estão sendo preenchidas, ou duramente negadas, neste relacionamento?
isso.
Será que o meu parceiro pode mudar de alguma forma que faça diferença para
Alguns de vocês apegam-se a estes relacionamentos apesar de ser
mim? O meu parceiro deseja mudar?"
óbvio para um observador externo o quão degradantes e abusivos eles
O marido de Linda admitiu que estava tendo um caso com sua instrutora
são. "Mas eu amo essa pessoa", diz você, cegamente, como se isso fosse
de voz, mas recusava-se a discutir isso, e continuou a ver sua amante
suficiente para justificar o seu vínculo.
regularmente, com frequência voltando tarde para jantar ou passando a noite na cidade. Ele instruiu Linda a não lhe fazer perguntas nem criar cenas desagradáveis, mas também a não fingir que tudo estava normal e harmonios o entre eles. (Ele odiava quando ela era boa para ele; sentia-se manipulado.) Linda entrou e saiu de terapeutas em busca de estratégias de como trazer o marido de volta. Ela não sabia, mas o que estava na realidade buscando era o próprio self perdido — o self que lhe informasse que a dor intensa e o vazio que sentia advinham do amor que nutria por alguém que era brutalmente egoísta e a tratava com desprezo. Quando conheci Gail, o marido dela, Craig, tinha acabado de confessar ter tido 17 casos ao longo dos 14 anos de casamento, o que a deixou chocada e
"Eu sei. Mas acho que posso mudá-lo."
a levou à recusa do óbvio. "Temos um ótimo casamento", jurou ela. "Craig é perfeito para mim." Com a mesma entonação, poderia ter falado sobre como o
sol nasce todos os dias, tão completa era a sua fé no marido. Conforme começou
acusações de infidelidade. A reação da mãe foi ficar em casa, trabalhar ainda
a peneirar mais conscientemente os escombros do seu casamento,
mais e sempre colocar-se sexualmente à sua disposição. "Se você quiser que
entretanto, sua amnésia seletiva foi se abrindo e as lembranças tornaram-
o seu marido seja fiel", ens inou ela à filha, "nunca lhe recuse sexo."
se mais precisas e detalhadas. Ela lembrou-se, por exemplo, de como Craig cos-
Gail cresceu acreditando que ser amada significava ser propriedade de
tumava ir para a cama suado e pegajoso e ávido por sexo. Ela pouco reclamava
alguém. No casamento, ela trabalhava para o marido e não desenvolveu
e ele fazia pouco de suas reclamações. Aterrorizada, ela agora percebia que ele
nenhum interesse fora de casa. Somente quando expandiu sua definição de amor
provavelmente fizera sexo pouco antes com alguma amante e não se dera ao
para além das fronteiras do que havia experimentado com os pais e Craig foi que
trabalho de lavar-se. Ela também lembrou-se de quando Craig a levou de carro
ela começou a fumegar por dentro. "Eu quero e mereço muito mais",
para casa depois de fazer uma mamografia para examinar um caroço suspeito
percebeu ela.
no seio. Ele passou todo o percurso no telefone conversando com o corretor da bolsa e em nenhum momento perguntou sobre os resultados — e em nenhum momento ela demonstrou a sua amargura ou raiva. Só depois de diversas sessões comigo Gail conseguiu retirar a camada de autonegação e encarar o quanto havia sido denegrida ao longo do casamento, e o quanto havia falhado em processar as suas suspeitas. "Se eu não amasse tanto o meu marido, não seria capaz de tolerar a maneira pela qual ele me trata", disse-me ela um dia. Sua capacidade de reconhecer que ele a estava ferindo foi um passo na direção certa, embora isso não tenha feito com que ela o amasse nem um pouco menos. As poucas expectativas de Gail consigo mesma e com o seu casamento começaram a fazer sentido quando ela vislumbrou o relacionamento que tivera com os pais. Seu pai era um mulherengo violento e abusado que ridicularizava sua mulher submissa e extremamente acomodada com
Assim como Gail, você também precisa perguntar a si mesmo: "Será que eu tenho me enganado a respeito da capacidade de amar do meu companheiro? Tenho desculpado o comportamento dessa pessoa há muito tempo? Há alguma coisa em mim ou no meu passado que me compele a amar e me colocar à disposição de pessoas que me traem ou abusam de mim?" Não está dentro dos parâmetros deste livro convencê-lo de que tem o direito a uma vida digna ou de que você é capaz de fazê-lo por conta própria, mas se tiver alguma dúvida a respeito, pode ser útil conseguir uma ajuda profissional a fim de corrigir a imagem que você faz de si mesmo antes que, de uma hora para outra, caia num vazio emocional. Obviamente, também é importante ver de que forma você trata o seu parceiro; o seu comportamento negativo pode gerar um tratamento negativo da parte dele. Se você é frio e crítico, você não deve surpreenderse com um parceiro igualmente frio e crítico. Você precisa assumir a
responsabilidade do quanto o seu comportamento contribuiu para o
mesmo assim o seu parceiro pode sentir-se privado de alguma coisa e
desgaste do seu relacionamento, e você tem o direito de esperar o mesmo
enganado até um dia substituir você.
do seu parceiro.
Os narcisistas que forem psicologicamente vulneráveis à perda de seus
Tenha em mente que algumas pessoas têm desordens de
parceiros podem cair numa depressão tão profunda, que se tornam
personalidade que fazem com que não sejam capazes ou não queiram
passíveis de mudança. Mas antes de reconstituírem os seus
mudar, tanto emocionalmente quanto psicologicamente. O marido de
relacionamentos, devem reconstituir-se. Se você quiser aguardar este
Gail, Craig, por exemplo, provavelmente seria diagnosticado como
processo, é importante ser realista sobre quanto tempo vai levar — meses,
narcisista. Estes indivíduos presumem ter todo o direito ao amor e são
anos, até mesmo uma vida pode não ser o bastante.
praticamente incapazes de formar laços autênticos. Ao sentirem-se vazios
O narcisista é um tipo de falha de personalidade. Um outro é o
por dentro, unem-se aos outros apenas para engrandecimento pessoal. Não
sociopata, ou indivíduo antissocial, que mente compulsivamente, é
conseguem dominar o conceito de reciprocidade — de duas pessoas que
irresponsável quanto às obrigações de trabalho e familiares, e demonstra
contribuem uma para a melhoria da outra. Estas pessoas em geral não
um fraco controle de impulsos, muitas vezes levando à violência física e
sentem nem culpa nem remorso por serem incapazes de sentir empatia.
a um comportamento desordeiro. Esta pessoa em geral não consegue
Quando você lhes expõe as suas necessidades, eles tomam isso como
manter uma relação monogâmica por mais de um ano. 2
uma crítica e sentem-se ameaçados ou até abandonados por você.' Se você estiver se relacionando com uma pessoa assim, vai precisar de mais do que boas intenções ou um livro de autoajuda para fazer a relação
Outros parceiros sofrem do que é conhecido como desordem de personalidade histriônica. Estas pessoas comportam-se de maneira teatral, extremamente dramática, são sexualmente provocantes de
funcionar. As terapias de casal tendem também a s er ineficazes . D evido à
maneira imprópria (flertando em frente a seus parceiros, por exemplo), e
dificuldade que têm em desvendar seus conflitos internos, devido à
precisam ser o centro das atenções. Uma relação com este tipo de pessoa
desconfiança que têm de todos e à inabilidade em negociar
tende a fazer com que você se sinta constantemente, irritado e inseguro —
questões interpessoais, os narcisistas em geral não conseguem tolerar a
pressupondo-se que você é honesto a respeito dos seus sentimentos.
intimidade da terapia e vão embora, ou pulam de médico em médico. Se você permanecer na relação, terá que prestar uma adulação constante, e
Há outras pessoas que resistem às mudanças e com as quais será difícil manter elos: aquelas que são viciadas em álcool ou drogas, que criam
situações de abuso físico ou verbal, que têm uma noção de si mesmas
de responder depois que tiver destronado o seu parceiro e aberto os seus olhos
pouco definida, ou que simplesmente recusam-se a levar a sério as suas
para as ilusões e distorções do amor não correspondido.
questões e a trabalhar com você para fortalecer o s eu relacionamento. I sso
Como você explica os seus sentimentos avassaladores, inebriantes, pelo
não significa dizer que se v ocê estiver insatisfeito, o seu parceiro é irreme-
seu amante e a sua amargura e desencanto com o cônjuge? Como distingue-se
diavelmente ruim e você deve partir. O meu desejo aqui é incentivá-lo
entre um laço tórrido mas temporário e um pacto duradouro de amor? Por que
a abrir os olhos para a realidade do seu relacionamento e aprender a
dar as costas para o romance quando você se sente tão maravilhosamente bem?
reconhecer quando você foi violado. Os seus sentimentos de amor
Ou porque ficar com o seuparceiro quandoo seu instinto mais visceral manda você
devem ser conquistados; não devem brotar de alguma fonte interior
correr?
hiperativa que bombeia amor independentemente da forma com que você é tratado. Fique atento para não tecer "ficções legitimadoras" — falsas narrativas que façam você achar que tudo está bem quando não está, que levem você a optar pelo "perdão perpétuo em detrimento da possibilidade de mudança"? Para evitar tirar conclusões precipitadas e danosas a respeito do seu parceiro, você pode desejar ler mais sobre disfunções de personalidade em Cognitive Therapy of Personality,4 de Beck e Freeman, e The Don Juan Syndrome,5 de Jane Carpineto. Por fim, você terá que decidir por si mesmo se o seu parceiro está tomado por forças intratáveis que tornam a mudança impossível ou simplesmente
Se você está emocionalmente envolvido com o seu amante, você provavelmente não vai se interessar em fazer estas perguntas; você deve querer simplesmente aproveitar a viagem. Mas eu o convido a continuar a leitura e explorar o que é ou não é o amor romântico, de forma que você, ao tomar a sua decisão de ficar ou partir, que pode ser irreversível, não venha a arrepender-se mais adiante. Vejamos primeiramente as mudanças emocionais, cognitivas e químicas que podem estar se processando em você ao s implesmente pensar no amante ou vê-lo.
desmotivado para lhe dar o amor que precisa neste momento tumultuado. O quanto é irreversível ou uma questão de treinamento? O quanto é devido a uma
O AMOR ROMÂNTICO: "ESTOU DISPOSTO A ARRISCAR TUDO POR UMA
desordem psíquica irrecuperável ou a circunstâncias adaptáveis do seu
PESSOA QUE FAZ COM QUE EU ME SINTA TÃO FELIZ, AMADO, VIVO."
relacionamento? Estas são questões fundamentais que você terá mais condições
O amor romântico é um laço intenso mas injustificado que você, o parceiro infiel, pode sentir em relação a seu amante. Ele provavelmente fará com que
você queira deixar o seu parceiro, não importa o grau de satisfação da sua vida em
você interpreta a sua reação como sendo o amor verdadeiro. O que mais
comum. "Meu amor pelo meu amante deve ser real", supõe você, "caso
poderia explicar uma obsessão tão generalizada?
contrário a sintonia não seria tão perfeita e eu não estaria disposto a sacrificar
Quanto mais tempo e emoção você investe no seu amante —
tanto por essa pessoa." O ponto cego por trás desse sentimento — o que você
comprando-lhe presentes, planejando o tempo juntos —mais amor você
não consegue enxergar — é que a sua tão propalada grande paixão pode estar
tende a sentir por ele. De forma idêntica, quanto menos tempo e emoção você
mais relacionada a necessidades infantis não supridas que a essa outra pessoa
investe no seu parceiro, menos amor você está propenso a s entir por ele.
propriamente dita. Por conta de um estado de euforia revigorante, do qual você irá sair se o relacionamento prolongar-se, você arrisca-se a desprezar um relacionamento recuperável, recompensador e duradouro com o s eu parceiro. As Mudanças Emocionais no Amor Romântico O amor romântico é cheio de "felicidade, abandono, transcendência e êxtase", escreve Ethel Spector Person em Dreams of Love and Fateful Encounters:
As Mudanças Cognitivas no Amor Romântico Quando você se apaixona, geralmente ocorre uma distorção perceptiva e você idealiza a outra pessoa, e lhe confere mais atributos positivos do que qualquer pessoa possa na verdade possuir. O objeto do seu afeto torna-se lindo, brilhante, estimulante, sensível e, acima de tudo, o único para você. Já foi postulado que estas distorções servem ao propósito evolucionário de
The Power of Romantic Passion.6 Esta conexão sublime, esta química perfeita
manter os parceiros juntos para a tarefa essencial da criação dos filhos. 8
acontece sem esforço e o preenche com a sensação de ter encontrado o par
Quaisquer que sejam as razões, ao exagerar e focalizar seletivamente os
ideal. "Talvez todos os romances sejam assim", escreve Jeanette Winterson em
atributos positivos, ao mesmo tempo em que faz uma triagem dos mais
The Passion, "não um contrato entre partes iguais mas uma explosão de sonhos
questionáveis, você se une ao seu amante de formas tão incontestáveis que
e desejos que não conseguem ser extravasados no cotidiano. Só um drama o fará, e enquanto os fogos durarem o céu assume uma coloração diferente."'
o seu parceiro de longa data não tem a menor chance de competir. Simultaneamente, você tende a retratar o seu parceiro em termos
No amor romântico, o seu amante com frequência se torna o único foco da
igualmente distorcidos, só que negativos, como um contraste para o amante.
sua vida, preenchendo você, corpo e alma. O seu desejo é passar todos os
Enfadonho, contraído, desanimado, hipercrítico — estas são algumas das
momentos livres juntos, fundir-se, tornar-se um. Você pensa constantemente no seu
palavras com as quais você vilifica o seu parceiro, e justifica abandoná-lo e unir-
amante; você quer fazer coisas por e com esta pessoa, constantemente. E como as
se a uma outra pessoa. "O cônjuge, se não for execrado, passa a ser visto como
pessoas tendem a associar um significado à maneira de sentir e comportar-se,
limitado", escreve Ethel Spector Person. "O casamento, se não ruim, é visto
como tolo".9 Esta visão pode facilitar a sua saída do relacionamento, mas
sabemos que para o seu relacionamento sobreviver a eles, você precisa estar
provavelmente é distorcida ou equivocada.
preparado e aceitar as vicissitudes do amor.
As Mudanças Químicas do Amor Romântico
CONFRONTANDO-SE COM AS SUAS EXPECTATIVAS FANTASIOSAS
O amor é "uma embriaguez natural", escreve Anthony Walsh em The
SOBRE O AMOR E O CASAMENTO
Science of Love: Understanding Love and Its Effects on Mind and Body."' Em outras
Se o seu relacionamento não corresponde às suas Ideias sobre o amor, o
palavras, a sua experiência de intensa paixão tem uma base biológica na qual o
problema pode não estar no seu relacionamento mas nas suas Ideias. As
seu corpo é literalmente inundado de substâncias químicas anfetamínicas
expectativas fantasiosas, e não o seu parceiro, podem ser responsáveis pela sua
como a dopamina, norepinefrina e feniletilamina (PEA). O efeito atordoante
insatisfação. Estas expectativas incluem:
destas drogas, em particular a feniletilamina, entretanto, não dura para sempre. O corpo, gradualmente, cria uma tolerância a elas e requisita mais delas do que ele consegue produzir para alcançar o mesmo estado de euforia. Na etapa seguinte do amor, o cérebro libera um novo conjunto de substâncias químicas chamadas endorfinas — analgésicos naturais que diminuem a sua excitação e criam uma sensação de segurança e tranquilidade. Estas substâncias o ajudam a passar de uma fascinação calorosa para uma ligação mais íntima e duradoura.
"O meu parceiro e eu devemos sentir uma ligação profunda e tácita em todos os momentos." "O meu parceiro deve ser capaz de antever as minhas necessidades." "Amar não deve ser um esforço." "Não devo me esforçar para ser confiável." "Eu mereço ser amado." "A 'química' é certa ou errada."
A limitação deste modela biológico é fazer com que a transição do amor romântico para o maduro pareça tranquila e fácil, como se as substâncias químicas do seu cérebro e corpo o levassem automaticamente de um estágio emocional ao outro. Em qualquer relacionamento de longo prazo, entretanto, você e seu parceiro tendem a passar por prolongados períodos de desencanto seguidos de intervalos de aridez. Não sabemos o que acontece com você em termos químicos durante estes períodos difíceis, mas, sem dúvida,
"O meu parceiro deve me amar incondicionalmente." "O meu parceiro deve estar emocionalmente disponível para mim sempre que eu precise dele." "O amor é um sentimento que não pode ser forçado ou produzido. Ou ele existe ou não existe." "Um bom casamento não apresenta conflitos."
"Se eu não estou satisfeito na minha relação, a culpa é do meu
Você esper a que o seu parceiro fa ça exatame nte o que v ocê quer fazer,
parceiro."
no momento que você desejar, e que esteja alegremente entretido quando
"Não devemos nos esforçar para sentir desejo sexual pelo outro; ou ele acontece naturalmente ou não."
você estiver ocupado; Você espera que o seu parceiro acentue suas qualidades de forma que você ultrapasse seus próprios limites fazendo você sentir-se mais inteligente,
"Quando a paixão morre, leva o relacionamento consigo."
mais amável, mais competente, e nunca inferior; Pense nestas Ideias sobre o amor, por si mesmo e com outras pessoas, e pergunte a si mesmo em quais você acredita, e o quão realistas e úteis elas são
Você quer que o seu parceiro seja parte de você, seja você, mas não para
para você. Pode ser que você as descarte por considerá-las Ideias cruas de gente
sufocá-lo com entusiasmo ou dependência e, certamente, nunca para
menos sofisticada ou menos perspicaz que você, mas não se deixe enganar.
aborrecê-lo;
Algumas
Você espera que o seu parceiro saiba quais são as suas necessidades e as
delas
provavelmente
escondem-se
por
trás
do
seu
descontentamento. Não é fácil aferir exatamente o quanto da sua infelicidade tem como origem expectativas fantasiosas (e neste caso você precisa mudar), e o quanto é devido à incapacidade do seu parceiro de satisfazer as suas necessidades básicas (neste caso o seu parceiro precisa mudar). Esta é uma questão complexa e altamente subjetiva que você só poderá enfrentar ao revirar os recantos mais profundos de si mesmo. Mas os seus próprios preconceitos ingênuos a respeito do amor podem estar armando uma cilada para você quando: Você quer que o seu parceiro seja seu amigo, companheiro, protetor,
comunique com perfeita clareza, mesmo quando você está sendo incoerente; • Você espera que o seu parceiro perdoe as suas limitações humanas, mesmo quando você rejeita as imperfeições dele. . Se você des cobrir que está ex igindo muito do amo r mas deseja que o seu amor perdure, você tem toda a liberdade de modificar as suas expectativas ou adotar novas mais adaptadas ao estágio atual do seu relacionamento. Expectativas mais modestas, maleáveis, podem deixá-lo mais tolerante e generoso, e amortecer as desilusões naturais de qualquer relação madura.
companheiro de farra, mentor e amante — e, é claro, assuma o papel
Vejamos a seguir uma opinião sobre o que é uma relação íntima extraída
apropriado instantaneamente e de bom grado, de acordo com as suas
de Grown-ups, de Cheryl Mercer. Alguns de vocês acharão a ideia sinistra e
necessidades momentâneas;
simplista; outros, profunda e madura.
Quando penso em casamento, o que mais des ejo, por mais estranho
enriquecer e revitalizar o relacionamento, e até mesmo dar um empurrão
que pareça, não é uma união espiritual elevada com um homem; isto
adicional.
é uma fantasia difícil de imaginar. Em vez disso, o que me parece
Se você aceitar que o amor não é nem sólido nem constante, mas que
mais maravilhoso são os pequenos rituais compartilhados que
viaja em ciclos naturais, você estará mais preparado para suportar a
unem um homem e uma mulher na intimidade familiar, e dentro
turbulência que segue os períodos de contentamento e ver além deles. Alguns
destes limites fazer amor, escolher a mobília, planejar as férias,
pesquisadores documentaram que os períodos de descontentamento
disputar o espaço do guarda-roupas, dividir a pasta de dente,
surgem a cada quatro anos." Outros traçam os estágios do amor numa pro-
celebrar o Natal da mesma forma que no ano anterior. Já estive apai-
gressão mais linear, do romance à desilusão, à maturidade.
xonada, e portanto, sei alguma coisa sobre como é construir uma vida a dois — as piadas particulares, os amigos comuns, saber de antemão quem faz o café e quem sai para comprar o jornal, até mesmo o tédio agradável de ouvir a história favorita do outro uma vez mais. Prometer dividir para sempre os momentos banais — não apenas os grandiosos — me parece profundamente humano, mais íntimo ainda que fazer amor com alguém pela primeira vez."
Conforme as obs ervações dos psicó logos Barry Dyn e Michael Glenn,'3 o primeiro estágio é o de expansão e promessa. O segundo é o de contração e traição, quando ambos os parceiros tornam-se menos comprometidos, menos dispos tos à mudança e começam a recuar para padrões rígidos e rotinas, muitos dos quais anteriores à relação. Nesse momento, você tende a sentir-se imensamente desapontado com o outro e preso num punhado de disputas interpessoais bem-definidas, todas variações dos mesmos poucos temas que se repetem de diferentes formas durante todo o tempo que durar o seu
DESENCANTO: DO AMOR ROMÂNTICO PARA O AMOR MADURO
relacionamento. Se essas cenas domésticas não partirem vocês ao meio ou
O amor não é estático. Nós ficamos insatisfeitos e nos separamos; o afeto
exaurirem vocês, e se vocês conseguirem lidar com as limitações um do outro,
regressa e nós nos juntamos novamente. Algumas pessoas que ignoram o
é provável que você entre no terceiro estágio do amor — o do compromisso,
processo retiram-se quando os bons tempos terminam e presumem que os
da acomodação, integração e resolução.
momentos ruins irão durar para sempre. Estas pessoas fogem, ficam
Assim sendo, em algum ponto depois do prelúdio romântico, e como um
abatidas, ou têm casos. Outros veem os altos e baixos como parte do pro-
pré-requisito antes de iniciar um relacionamento mais sólido, seguro e
cesso dinâmico que, quando previsto e compreendido, pode vir a
íntim o, o q ue i nevit avelm ente deve acontecer é um período de desencanto. A
pessoa que você idolatrava acaba tendo pés de barro. O conto de fadas que você
afirmam, "o cortejo é o clímax da falsidade humana"." Enquanto as substâncias
viveu transformou-se agora, ao que tudo indica, num caso-verdade sem o
químicas do seu corpo encherem você de encantamento e percepções
"viveram felizes para sempre". As suas críticas tendem a aumentar ca da vez mais
fantasiosas, você continuará não tendo c onsciência das falhas do seu amante.
e tornar-se mais agudas, e o seu nível de excitação sexual tende a diminuir. Se
Os dias de enfrentar as inevitáveis desilusões do amor virão mais à frente.
você tiver a intenção de ultrapassar essas águas turbulentas, você terá que
Toda relação sustentável tem seus momentos de aborrecimento e
enfrentar a diminuição de tudo que um dia lhe pareceu tão vibrante e
desapontamento, de dissabor, no mínimo porque duas pessoas raramente têm
imediato quando vocês se conheceram.
as mesmas necessidades num mesmo instante. As qualidades que você aprecia
Na condição de infiel, você provavelmente tem uma liturgia de
no seu parceiro num determinado dia passam a ser abomináveis no outro, não
reclamações sobre o seu parceiro. Mas e quanto aos seus sentimentos em
necessariamente devido a algo que o seu parceiro diga ou faça de diferente, mas
relação ao amante? Uma conversa que tive com uma advogada que largou o
por causa de conflitos dentro de você mesmo. A atenção que você tanto
marido em troca do seu estagiário de verão é típica:
apreciava na terça-feira passada pode ser interpretada hoje como uma
— O que você não gosta no seu amante? — Gosto de tudo.
ameaça a sua independência. O charme e o galanteio que você tanto admirava na quarta-feira podem vir a ser considerados, na quinta-feira, uma necessidade excessiva de atenção. A menos que você esteja cego de amor,
— O que causa brigas entre vocês?
não há como ignorar ou negar um lado em detrimento do outro, não há forma
— Nós não brigamos.
de separar o que você ama do que você odeia, pois são dois lados de uma
— Quando você olha para frente, que conflitos você acredita poderem surgir entre vocês dois?
— Não consigo imaginar nenhum. Se você ainda não passou deste estágio g lorioso — ainda que ilusório — do amor romântico, dificilmente encontrará muito do que reclamar no seu amante. Isso porque, conforme os terapeutas de casais Stuart e Jacobson
mesma pessoa (mais sobre isso no Capítulo 5). Quando você estiver decidindo se vai embora ou se fica e restabelece a confiança, eu sugiro que você olhe adiante e tente ver o s eu parceiro de uma forma mais objetiva. Para vocês que estão arrebatados por altas dosagens de substâncias químicas, isso significa ver além dos pontos cegos do amor romântico e abrir-se para a possibilidade de um amor menos fervoroso e mais afetuoso, um amor mais duradouro com o seu parceiro.
O esfriamento do amor romântico necessariamente acarreta uma
o belo, tudo isso morre. Devido ao fato de o amor sempre
sensação de perda, como os primeiros dias do outono, mas também abre as
provocar uma imersão na natureza da morte, entende-se por que
portas para um relacionamento mais maduro e comprometido no qual ; você
ele exige uma enorme força interior e profundidade de
aceita o que ama e odeia no outro, tolera os sentimentos de ambivalência
sentimentos para tornar-se um compromisso.
dentro do contexto de uma relação de amor e permanece essencialmente ligado ao outro mesmo quando se sente contrariado ou magoado. Não desista do seu parceiro rápido demais. Pergunte a você mesmo: "Será que o problema está no relacionamento ou dentro de mim? Não estou mais apaixonado porque o meu parceiro nunca consegue me dar o que eu quero ou porque estou sofrendo temporariamente devido à perda da ilusão do amor? — ilusão esta que me fez acreditar que o amor é constante, que eu iria sempre ter sentimentos positivos em relação ao meu parceiro e que eu nunca teria que passar pelos conflitos que me fizeram duvidar da nossa compatibilidade básica como um casal." Clarissa Pinkola Estés expressou isso de forma eloquente em Women Who Run With the Wolves: Uma parte de cada um de nós recusa-se a perceber que em todo relacionamento amoroso a morte tem presença certa. Nós fingimos poder amar sem que nossas ilusões sobre o amor morram, fingimos poder seguir em frente sem que - nossas expectativas superficiais morram, sem que nosso estimulante
DE ONDE VÊM AS NOSSAS IDEIAS DE AMOR O amor, além de sentimento, é um conceito. A maneira de defini-lo e suas expectativas exercerão uma grande influência sobre os parceiros que você busca e a satisfação que você sente com eles. Visto que o seu conceito de amor geralmente espelha a maneira pela qual os seus pais ou responsáveis o tratavam, ou se tratavam, é revelador observar estes relacionamentos e explorar como eles afetaram você enquanto você crescia. De acordo com John Money, um sexólogo da Universidade Johns Hopkins, todos nós temos em nossas mentes um guia subliminar único sobre o nosso parceiro ideal. Este "mapa do amor" é impresso nos nossos circuitos cerebrais até alcançarmos a adolescência. Se passamos por um número suficiente de combinações e semelhanças entre nosso amante e nosso mapa, explica Money, experimentamos o amor.'6 Quanto mais semelhanças, maior será a química observada.
predileto jamais perca o efeito. Mas no amor, psiquicamente
Se os seus pais ou responsáveis ofereceram-lhe um modelo de amor
falando, tudo é refutado, tudo. ... O que morre? A ilusão morre, as
maduro, as chances são maiores de você vivenciar um amor maduro também.
expectativas morrem, a gana de ter tudo, de dese jar tão-somente
Se o modelo foi disfuncional e você não se sentia seguro e amado, é provável
que você se sinta atraído por um parceiro que pode parecer diferente dos
disfuncional, mas em algum nível inconsciente fez com que s e sentisse em
seus pais, mas que vai acabar tratando você da mesma maneira limitada já
casa.
conhecida, reabrindo as feridas do passado.'7 John cresceu com uma mãe asmática e um pai alcoólatra que vivia trocando de emprego. Como lhe foi exigido um excesso de responsabilidade, ele assumiu muitas das tarefas cotidianas da administração da casa — fazer as compras, cozinhar, fazer a limpeza depois das brigas dos pais. Ao entrar para
Os seus próprios modelos de infância podem ajudar a ex plicar porque você, o parceiro magoado, continua a amar um parceiro insensível, e porque você, o parceiro infiel, sente-se atraído por seu amante. Na condição de parceiro magoado, você pode decidir permanecer numa relação deficiente porque isso foi tudo que você vivenciou quando criança, é
a universidade, sentiu-se atraído por uma moça chamada Debby, que
tudo que você vivencia hoje, e parece amor para você. Aprisionado no
apresentava uma depressão clínica. Sentiu-se muito à vontade, sentiu -se ele
passado, você não consegue distinguir o 'que é melhor para você além do que
mesmo, cuidou dela, e depois do quinto encontro propôs casamento. O seu
aprendeu dos seus pais. Por ser incapaz de reconhecer a desconsideração e o
encantamento durou cerca de seis meses, ao fim dos quais descobriu-se
sofrimento que está vivenciando, você continua com alguém que lhe oferece
sobrecarregado, da mesma forma que passara a juventude. A sua devoção
pouco ou nada em troca, sem nunca questionar ou avaliar suas outras opções.
à Debby, que algum tempo antes o fazia sentir-se bem — necessário, importante, útil —, agora pesava em suas costas e o fazia sentir-se preso e rancoroso. Uma outra paciente de nome Maria cresceu com um pai que a criticava e menosprezava constantemente, até que se sentiu atraída por Peter, que a
Na condição de parceiro infiel, pode ser que você lamente o fato de o seu parceiro não lhe proporcionar o que você nunca conseguiu quando criança, e volte-se para outra pessoa com o intuito de satisfazer estas necessidades, entregando o seu futuro a um amante que mal conhece. Em vez de trabalhar a sua desilusão com o parceiro e os c onflitos dentro de si mes mo, você busca
fez empenhar-se no sentido de ganhar a sua aprovação para, em seguida,
uma saída no exterior, ou coloca-se disponível para outra pessoa, alguém
recusar-se a dá-la. Talvez fosse de esperar que ela desejasse o oposto alguém
diferente.
que a apoiasse e acreditasse nela incondicionalmente—, mas só uma pessoa como Peter, que a fez sentir-se da mesma velha e conhecida forma — que a fez sentir-se da maneira como foi acostumada a ver-se quando criança —, poderia suscitar nela sentimentos de amor. A sua atração por Peter era
Desta vez é diferente, você diz. E embotado por sentimentos intensos e transcendentes, você acredita por algum tempo que seja. Você atribui a essa maravilhosa paixão o poder da cura, e vivencia a si mesmo como nunca antes. Certamente esta pessoa, que parece tão diferente daquelas que
machucaram você ou lhe fizeram mal em relacionamentos anteriores,
conquistar na sua relação atual a fim de recuperar-se. Antes de bater em
conseguirá lhe conceder a noção de si mesmo, o amor que tanto buscou toda
retirada, pergunte a si mesmo: "Será que largar o meu relacionamento re-
a sua vida, mas que sempre lhe escapou. É nisso que você acredita.
presenta um passo real no sentido da auto realização, ou será apenas uma
Mas o que o está atraindo tão inexoravelmente para o seu amante e criando
desculpa para evitar os meus conflitos infantis não resolvidos?"
tamanha sintonia entre vocês pode não ser o amor perfeito, mas o assunto
Independentemente da sua decisão, você experimentará a desilusão e terá
inacabado da sua infância e a promessa de libertar-se dos abusos e das
que esforçar-se para manter o seu relacionamento vivo e em bom estado. Se
privações do passado. A sintonia perfeita, conforme já disse, pode originar-se
pensar de outra forma, ainda estará se enganando.
de um modelo de amor pernicioso. Uma sintonia baixa pode significar que
Neste capítulo, incentivei vocês dois, tanto o parceiro magoado quanto o
você escolheu um parceiro que lhe permite vivenciar a si mesmo de uma
infiel, a reavaliar a ideia que fazem do amor. Entretanto, talvez ainda tenham
forma mais pos itiva e satisfatória do que quando você era criança. Você pode
muitas reservas quanto a reatar. O capítulo seguinte os ajuda a enfrentá-las e
ficar de olhos arregalados ao ler isto, mas as relações que iniciam-se com baixa
fazer a escolha crucial entre ficar ou ir embora.
sintonia podem estar menos associadas a problemas do passado e acabar sendo mais satisfatórias e duradouras. Por fim, pode ser que você decida ir viver com o seu amante em vez de permanecer com o seu cônjuge. O amor é transformativo, é um dos cent ros preeminentes de mudança da vida; permite a você desenvolver-se, expandir-se, dar o melhor de si mesmo. A relação extraconjugal pode acordálo para estas suas qualidades positivas que foram sufocadas num relacionamento excludente e abusivo, e proporcionar-lhe segurança para deixar esta relação moribunda em prol de outra mais empática. Mas antes que você dê as costas para o seu parceiro, sugiro que pense profundamente sobre as suas desavenças e decepções; elas podem lhe contar a história do ponto de ruptura da sua infância, e o que você precisa
4 Enfrentando as Suas D úvidas e os Seus Medos
3.
somos essencialmente incompatíveis?" 4.
5.
6.
"As minhas razões para ficar são suficientes?"
7.
"Será que devíamos ficar juntos pelas crianças?"
8.
"Para ter feito o que fez, você certamente não me amava; então, qual o
da qual mais tarde você se arrependa. É mais aconselhável enfrentar estas questões por conta própria. Na presença do seu parceiro, é mais provável que você defenda a su a posição em
sentido de ficarmos juntos?"
vez de questioná-la ou assumir seus erros de raciocínio. É também virtualmente impossível ser honesto consigo mesmo quando você censura os seus pensamentos ou os escora numa linguagem eufemística a fim de proteger os sentimentos do parceiro. Você precisa ver a sua ambivalência
"Você quer a mim ou só o pacote (segurança financeira, um lar intacto, dividir a criação dos filhos)?"
enfrente as suas dúvidas e os seus medos envolvendo a reconciliação de forma que eles não o subjuguem nem o empurrem cegamente numa direção
"Sim, você está se modificando para salvar a nossa relação, mas será que essas mudanças são permanentes ou sinceras?"
No capítulo anterior, incentivei você a analisar os diversos conceitos de amor antes de tomar quaisquer decisões irreversíveis. Agora sugiro que você
"Será que nós dois podemos mudar de forma significativa? Ou será que
9.
"Será que não é errado eu ser tão afetuoso, passar tanto tempo com você, antes de estar certo de que quero reatar?"
10.
"Será que não serei capaz de tomar uma decisão melhor quanto ao
pelo que ela é, não dourá-la, ou diluí-la.
meu amante se passar mais tempo com ele?"
Vejamos dez preocupações recorrentes que os homens e as mulheres
Observar de perto cada uma destas preocupações deve ajudá-lo a
enfrentam depois da relação extraconjugal. Algumas são relevantes para os
tomar uma decisão mais embasada e proveitosa a respeito de separar ou
parceiros magoados, outras para os parceiros infiéis. A maioria aplica-se a
permanecer junto.
ambos. 1.
"Depois de tantos danos, será que ainda podemos reatar?"
2.
"Se você já me traiu, como é que eu posso voltar a ter confiança em você? "
Preocupação n° 1 (para o casal): "Depois de tantos danos, será que ainda podemos reatar?" Em consequência da relação extraconjugal, é normal assumirmos que o amor, uma vez perdido, jamais poderá ser reconstituído; a confiança, uma vez
perdida, jamais poderá ser restabelecida. O que eu lhe peço que faça,
avassaladoras, simplistas e oportunistas a respeito dos seus relacionamentos.
entretanto, é julgar a sua vida de casal não pelo que você sente hoje mas pelo
Os que querem ir embora lembram-se: "Nunca me senti amado no meu
que você sentiu no passado. Olhe para trás. Vocês já foram felizes e íntimos?
casamento" ou "Meu parceiro nunca me deu apoio". Os que desejam arranjar
Vocês conseguem lembrar-se do que atraiu um ao outro quando um cortejava
uma solução lembram-se: "Muitas vezes me senti amado pelo meu parceiro"
o outro? Um prognóstico positivo quanto ao futuro muitas vezes depende da
ou "Passamos bons momentos juntos". Se você reescrever a história para
força desses primeiros anos. Se vocês tiveram um começo forte — o que signi-
justificar os seus sentimentos hoje, não vai tirar nenhum proveito deste
fica que ambos tentaram administrar os conflitos de forma construtiva; que
exercício.
vocês compartilhavam de sentimentos de amor e uma visão comum de
As profecias podem realizar-se por conta própria. A crença de que sua
futuro; que vocês mantinham relações sexuais mutuamente satisfatórias e
relação não pode ser recuperada, de que nada irá ajudar, pode, por si só, vencer
desfrutavam de uma razoável gama de atividades enriquecedoras juntos — pode
você. Se você desistiu do seu parceiro, você precisa estar consciente disso, e
ser que haja mais esperanças para o seu relacionamento do que você pensa.
indagar se você mesmo não está criando um sentimento de desesperança que é
Entretanto, caso você descubra poucas situações construtivas — caso o
injustificável ou prematuro. A felicidade que vocês compartilharam não é
relacionamento fosse raramente bom —, talvez não seja recuperável hoje.
garantia de um futuro jubiloso — aqueles anos de lua-de-mel podem não
Um perigo de olhar para a vida que tiveram juntos é o de ser injusto com
sobreviver a um mundo de prestações e fraldas sujas. Mas as previsões para o
as suas lembranças e vê-las através de um véu de amargura. Tenha cuidado para
seu relacionamento serão melhores se vocês já foram felizes juntos um dia.
não distorcer o passado para satisfazer o presente. É muito comum o parceiro
Preocupação n° 2 (para o parceiro magoado): "Se você já me traiu, como
infiel recordar-se de forma seletiva apenas dos maus momentos, a fim de
é que eu posso voltar a ter confiança em você?"
justificar a sua relação extraconjugal, e o parceiro magoado recordar-se de forma seletiva dos bons tempos para redimir-se e provar que "eu não era um parceiro tão mau quanto você está me pintando, e nem nossa relação era tão ruim quanto você está fazendo parecer". Tente reconhecer o que era honestamente bom e ruim, e tente não usar lentes de revisor. Este é o momento no qual os casais fazem declarações
Se você foi enganado, você tende a pensar que nunca mais poderá confiar no seu parceiro ou sentir-se seguro no relacionamento. Estas preocupações são justificáveis? Obviamente, não há nenhuma fórmula infalível de avaliação de riscos, mas há cinco indicadores que podem dar alguma pista. Indicador n° 1: Atitudes Subjacentes
Uma declaração de crença na monogamia garante pouco, mas se o seu parceiro não puder nem mesmo lhe assegurar isso verbalmente, você tem menos razões para confiar.
"As pessoas não foram feitas para serem monogâmicas." "Não consigo controlar os meus impulsos." "Nunca prometi ser perfeito."
Quando uma das minhas pacientes perguntou ao marido a razão de ele ter
"Já que o meu parceiro provavelmente sabe do meu caso mas não me
sido infiel, ele declarou: "Eu não achei que você fosse descobrir." "De acordo
questionou a respeito, deve estar tudo bem, desde que eu não fique
com a sua lógica", retrucou ela inflamada, "se não houvesse risco de ser
desfilando por aí."
descoberto, não haveria razão para não trair. A sua consciência, então, é exclusivamente comandada pelo risco de ser punido?" A ideia dele de que qualquer comportamento era permissível desde que não fosse descoberto alimentou as suas dúvidas quanto a algum dia ele conseguir ser fiel. E ela estava certa. Menos de duas semanas depois ela o viu dando beijos regados a Kir Royal em uma de suas antigas namoradas num bar da vizinhança. No Capítulo 2, vimos um rol de convicções que justificam ou dão base às infidelidades dos parceiros. Eu sugiro que você discuta ess a lista como uma forma de saber a respeito das crenças do seu parceiro e fazer conjecturas abalizadas a respeito do seu comportamento futuro. Dentre as mais comuns:
A partir dessa lista, uma parceira magoada chamada Leah perguntou a seu marido: "Você ainda crê que os homens são biologicamente programados para serem adúlteros?" "Não", respondeu ele, "mas algumas vezes as pessoas se deixam levar por emoções que não conseguem controlar." "O que você está me dizendo", retorquiu ela, "é que você não está disposto a responsabilizar-se pelo seu comportamento. Sendo assim, como é que eu posso confiar em você de novo? O que eu quero que você me diga é: 'Não tenho certeza, mas eu resisto às tentações todos os dias. Como saladas quando o que eu quero é um sunday com calda de chocolate quente, forço-me a ir para a academia de ginástica mesmo
"O que o meu parceiro desconhece não irá feri-lo."
quando estou me sentindo exausto, eu me disciplino de uma centena de
"Só tenho essa vida e mereço ser o mais feliz que puder."
formas para me manter saudável, e posso fazer o mesmo por nós.' Se
"O meu caso me permite satisfazer as minhas necessidades sem me
você está tão inseguro quanto ao controle dos seus impulsos, por que
separar da família'. Faço isso pelas crianças."
iria eu acreditar que você não vai me trair de novo?"
Depois de ter sido tão magoad o, você provavelmente tem muitas reservas quanto a voltar a confiar no seu parceiro instantaneamente. Afinal de contas, não há como saber se você está sendo enganado; a língua pode ser usada tanto para esconder a verdade quanto para transmiti-la. Eu sugiro, entretanto, que em vez de taxar tudo que o seu parceiro diz como mentira, você registre as palavras dele e nos meses seguintes as confronte com o comportamento apresentado. Se você estiver sendo sério no sentido de reatar, por que não dar uma chance ao seu parceiro de provar o que diz?
Indicador n° 2: Um Histórico de Infidelidades Um parceiro com um histórico de duplicidade tem maior probabilidade de mentir e enganar novamente do que alguém que foi infiel apenas uma vez. Quando Marilyn começou a relembrar os doze anos que passara com Marshall, observou que ele havia sido falso desde o primeiro dia. Enquanto eles estavam noivos, ela ligou para um número desconhecido que vinha na conta telefônica e acabou conversando com uma mulher que ele ainda estava namorando. Pouco depois de Marilyn ter dado à luz o primeiro filho do casal,
Mesmo que as atitudes do seu parceiro a respeito da monogamia
o marido saiu do hospital por duas horas — para trazer uma pizza, disse ele.
pareçam substancialmente diferente das suas, não perca as esperanças. O
Uma semana depois ela recebeu uma ligação de um motel próximo na qual
problema pode não ser uma incompatibilidade de pontos de vista, mas uma
perguntavam se ela havia esquecido um pa r de brincos no quarto.
postura defensiva por parte do seu parceiro, uma disposição dele de não ceder terreno.
A tendência à mentira que Marshall apresentava estendia-se para além do seu comportamento sexual. Ele disse a Marilyn que havia feito universidade em
Quando a esposa de Tom o chamou de depravado por ter dormido com a
Amherst (na verdade, estudou na Universidade de Massachusetts); que ele
babá de dezoito anos, ele retrucou: "Existem quatro bilhões de pessoas
era espanhol (era de Porto Rico); que o seu pai era médico (era um técnico de
nesse mundo, todos tentando entender o que se passa em suas vidas; quem
laboratório). Mentir era um estilo de vida para ele, um comportamento
é você para ficar me julgando?" Ele não acreditava realmente que tinha
profundamente enraizado que definia a forma com que ele se relacionava com
justificativa, mas sentiu que a sua integridade estava sendo atacada e
os outros. Quando, por fim, Marilyn o interpelou uma vez mais, ele admitiu ter
arvorou-se em defendê-la. Ele e sua esposa passaram dias agredindo-se
tido um caso, mas prometeu tornar-se um novo homem e nunca mais fazer
verbalmente, da mesma forma que você e o seu parceiro devem fazer, mas as suas opiniões, com o tempo, passaram a ser menos polarizadas do que pareciam. Tom concordou em ver um terapeuta de casais com a esposa e trabalhar o seu descontentamento.
aquilo de novo. Marilyn fez uma retrospectiva da vida que tiveram juntos e mandou que ele fizesse as malas. Eu não estou sugerindo que um único caso é mais desculpável do que dezessete, ou que ter apenas um significa que isso não vai acontecer de novo.
Entretanto, um parceiro com uma longa ficha de mentiras e traições terá
outro e a falar mais abertamente acerca das suas necessidades, irão
provavelmente maior dificuldade de interromper este comportamento do que
desenvolver um mecanismo de resolução de problemas dentro do contexto
alguém que traiu apenas uma vez.
da sua relação e reduzir as chances de um dos dois abandonar a relação.
Indicador n° 3: A Capacidade de Comunicar-se Abertamente
Um empacotador de livros de 44 anos chamado Sam sentiu-se seriamente
Os parceiros que têm consciência de suas necessidades e podem negociá-
maltratado pela sua mulher bem mais nova, mas em vez de admitir isso e
las num espírito de reciprocidade e compromisso têm maior probabilidade de
correr o risco de um confronto, ele represou a sua raiva e buscou a companhia
permanecer em casa e trabalhar suas questões. Os parceiros que não têm
de uma amante. A relação extraconjugal serviu de catalisador e lhe deu cora-
consciência de suas necessidades mas esperam que você descubra quais são,
gem para falar. Sentado com a sua esposa no meu consultório, ele liberou a
ou que as mantêm presas dentro de si mesmos com medo de criarem conflito,
raiva que estava represada havia anos. "Eu não gosto da forma com que você
têm maior tendência a deixar sua infelicidade supurar e crescer. Depois de
sempre caçoa da minha barriga e da minha calvície", disparou ele. "Não gosto
responsabilizarem você por sentimentos de alienação próprios deles, saem à
do jeito que você tem de ficar com os olhos grudados na revista quando eu
procura de satisfação na cama de outra pessoa. Alguns parceiros, obviamente, simplesmente têm problemas de comunicação e não têm a menor ideia de como revelarem-se, já que nunca
volto para casa à noite. Não gosto de como você me diz para gastar o meu dinheiro, apesar de eu ganhar mais do que o suficiente para sustentar nós dois."
fizeram isso antes. A vida pode lhes ter ensinado a ocultar os seus
A mulher de Sam permaneceu sentada, muda, em estado de choque.
sentimentos. Neste ponto, mais importante para você do que o silêncio do
Quando ele finalmente terminou, ela respirou fundo e disse: "Ok. É bom ouvir
seu parceiro, portanto, é a capacidade dele de vê-lo pelo que é — um foco de
você reclamar, saber o que você está pensando e sentindo. Nunca percebi o
descontentamento— e trabalhar com você para tornar-se mais aberto e direto.
quanto essas coisas perturbavam você. Posso tentar corrigir isso — claro que
Não é um trabalho exclusivamente seu quebrar o silêncio, mas você pode ajudar incentivando o seu parceiro a abrir-se para você e criando um clima de
posso." Indicador n° 4: A Capacidade de Escutar Você e Ter Empatia pela Sua Dor
tolerância e aceitação para o que o seu parceiro tem a dizer. Peça a seu
Os parceiros que não conseguem ver além das próprias necessidades e
parceiro que não proteja os seus sentimentos, mas que lhe confie a verdade
apreciar as suas têm maior tendência a trair novamente. Faz sentido,
à medida que a vivenciar. Se ambos aprenderem a ser mais honestos um com o
portanto, perguntar a si mesmo se o s eu parceiro pode:
Encarar você como uma outra pessoa, alguém que não seja uma extensão dele; Perceber o que você passou e os danos emocionais que a relação extraconjugal causou; Sentir compaixão e remorso pela sua dor;
Quando nada se sabe e nada muda, o problema continua, assim como a tentação de trair. Esta seção foi escrita para os parceiros magoados, mas há nela uma mensagem para os parceiros infiéis também: se você quiser explorar o porquê de a relação extraconjugal ter acontecido e o que fez com que você procurasse outra pessoa; se você lamenta verdadeiramente a dor que causou e fala sério
Ouvir o seu ponto de vista, mesmo que ele seja diferente do dele.
quanto a modificar-se, agora é o momento de apresentar-se e dizer isso,
Se a sua resposta para a maioria dessas questões é não, você não deve
sem rancor ou falsidade. Guarde os seus contra-ataques e as suas
perguntar-se "Será que o meu parceiro vai me enganar de novo?", mas sim
racionalizações oportunistas para mais tarde, quando tiver um maior
"Por que meu parceiro não iria me enganar de novo?"
distanciamento; neste momento, eles só irão fazer o seu parceiro duvidar da
Indicador n° 5: Uma Disposição de Explorar o Significado da Relação Extraconjugal e Assumir a Devida Cota de Responsabilidade por Ela A menos que o seu parceiro esteja disposto a explorar a razão pela qual
sinceridade da sua disposição de mudar. Somente quando você demonstrar possuir uma força interna capaz de enfrentar as suas imperfeições e aceitar a sua cumplicidade é que o seu parceiro irá sentir-se seguro o bastante para investir num futuro com você.
o caso aconteceu e aceitar a cota justa de responsabilidade por ele, as suas esperanças de um relacionamento maduro provavelmente serão edificadas sobre areia. "Kevin teve um caso seis anos atrás, mas até hoje recusa-se a falar sobre isso comigo", contou-me uma decoradora de 47 anos. "Não sei quase nada
Preocupação n° 3 (para o casal): "Será que nós dois podemos mudar de forma significativa? Ou será que somos essencialmente incompatíveis?"
sobre os detalhes, mas eles se plantaram entre nós. Eu sinto a presença. Não
As suposições assumem uma realidade própria. Se você acredita que o
acredito que ele continue me traindo, mas não tenho segurança quanto ao
seu parceiro está errado e não pode mudar, você é capaz de descartar o
futuro porque eu não compreendo o que foi que fiz de errado, ou como, ou se,
relacionamento e voltar-se para algum outro lugar. Mas se você tratar a sua
ele mudou. E eu duvido que ele saiba também."
crença como tal — uma realidade subjetiva que pode ou não ser verdadeira —, pode dar ao seu parceiro a chance de provar que você estava errado.
Para testar a veracidade das suas suposições, diga a seu parceiro, pessoalmente ou por escrito, exatamente quais as mudanças de que você precisa para sentir-se mais amado, respeitado e a tendido. Tente express ar-se
"Não entender como uma questão pessoal quando eu quero passar um tempo sozinho." "Preocupar-se menos com o futuro e concentrar-se mais no presente."
de uma forma não combativa, não coercitiva — sem ameaças, sem ultimatos. Tente ainda verbalizar os seus pedidos em termos que sejam positivos, não negativos; concretos, não genéricos. Dizer "Você nunca faz com que eu me sinta importante para você" não comunica o que você precisa de maneira tão clara quanto "Você pode fazer com que eu me sinta mais importante para você vindo jantar em casa a maior parte dos dias, fazendo planos para nos divertirmos mais nos fins de semana, e tendo a iniciativa da relação sexual." Dentre os pedidos que ouço com mais frequência:
Para certificar-se de que você sabe exatamente o que o seu parceiro quer, eu recomendo um exercício de comunicação simples chamado de espelhamento. O Parceiro A conta ao Parceiro B o que o está incomodando e sugere as mudanças que o Parceiro B deve fazer. O Parceiro B parafraseia o que foi dito até que o Parceiro A sinta-se suficientemente compreendido. Depois os papéis se invertem. Tente ouvir atentamente e não de forma defensiva as mudanças que o seu parceiro espera de você. Para decidir se elas são justas e exequíveis, pergunte
"Ser menos irascível." "Parar de beber." "Falar do que você precisa."
a você mesmo: "O que estes pedidos revelam a meu respeito — sobre o que é agradável ou desagradável a meu respeito?"
"Fazer coisas comigo que eu quero fazer, mesmo que você não queira."
"Será que sou capaz de fazer o que o meu parceiro deseja?"
"Elogiar-me com mais frequência."
"Será que estou disposto a tentar?"
"Demonstrar mais afeto." "Envolver-se mais na criação dos filhos."
"Estas mudanças vão me transformar numa pessoa melhor ou comprometer a minha integridade? Vão me levar a um crescimento pessoal ou ameaçar o meu bem-estar?"
"Dizer-me o que está acontecendo na sua vida." "Já ouvi estas reclamações de outras pessoas, recentemente ou há mais "Demonstrar interesse pelo que se sucede na minha vida."
tempo?"
"Os meus pais ou outros modelos de infância comportavam-se de formas
Ao mesmo tempo, você não deve assumir imediatamente que você é o
que agora estão me pedindo para corrigir em mim? Será que estou
único que precisa mudar. Se você estiver deprimido, ou desesperado para
reproduzindo os mesmos comportamentos que acho repreensível nos
conseguir o seu parceiro de volta, resista à tendência de concordar com o
outros?"
impossível, ou com excessos. (Uma mulher disse ao marido que esperava que
A sua primeira reação aos pedidos do s eu parceiro pode ser: "Você está
ele fizesse 90 por cento do trabalho no relacionamento, e ele estava tão
me pedindo para me tornar alguém. Completamente diferente de quem eu
combalido, tão disposto a sacrificar-se, tão apavorado de perder a mulher,
sou." E pode ser que você esteja certo. Os parceiros sempre dizem: "Se pelo
que disse: "Está bem, eu faço.")
menos você..." e pedem então exatamente aquela qualidade que é
Tenha em mente que o seu parceiro pode estar tentando criticá-lo como
totalmente atípica de você. Entretanto, nesses momentos de deriva, mes-
uma forma de tentar entender, ou evitar assumir a responsabilidade por sua
mo os pedidos mais modestos podem lhe parecer insensatos. Se vo cê está
própria infelicidade. Isso deve ficar evidente quando:
concentrado numa disputa de força, você não vai querer ceder um
milímetro de terreno sem lutar. Pode ser, contudo, que o seu parceiro
originariamente aproximaram os dois (por exemplo, sua admirada
esteja apenas pedindo pequenas modificações que não irão comprometê-
espontaneidade agora é criticada como irresponsabilidade);
lo, mas farão uma enorme diferença na maneira pela qual sentem um ao outro.
gosta da sua capacidade de fazer coisas por conta própria);
namoradas anteriores, da sua família ou de amigos —, você pode estar face
de relacionar-se mais intimamente com outras pessoas e que precisa ser
O seu parceiro culpa você pelas qualidades que ele ou ela não têm mas inconscientemente invejam (por exemplo, o seu parceiro retraído não
Se você já ouviu as reclamações do seu parceiro antes — de namorados ou
a face com algo de desagradável a seu respeito que restringe a sua capacidade
O seu parceiro pede a você que mude pelas mesmas razões que
O seu parceiro tenta degradar ou subjugar você;
Os pedidos do seu parceiro são excessivos e refletem necessidades
mudado se você algum dia quiser manter uma relação madura. Pode ser
desmedidas. (Um parceiro disse para a esposa: "Sou rei nessa
apenas que — e esta é uma pílula dura de engolir — as mudanças que o seu
comunidade, sou rei na minha empresa, e espero ser rei aqui em casa."
parceiro está pedindo transformem você num ser humano mais querido.
Certa vez, quando ela lhe pediu para retirar os seus tênis enlameados
antes de entrar na cozinha, ele ofendeu-se e disse: "Nunca me diga o que
consigo agradar a minha mulher [Joan]", queixou-se ele. "Ela tem um gosto
fazer na minha própria casa.")
muito refinado e faz com que eu me sinta inferior." Convencido de que nunca
O mesmo alerta aplica-se a você. Quando for a sua vez de pedir mudanç as,
conseguiria satisfazê-la, arranjou uma amante com a metade da sua idade que
examine a fonte do seu descontentamento e não assuma imediatamente
nada lhe pedia. Para provar a sua generosidade ele a cobria de presentes
que o problema está no seu parceiro. Antes de você desenrolar a sua lista de
extravagantes.
queixas, ou ir embora se o seu parceiro não conseguir lidar com ela, você
Enquanto Jay debatia se deveria retornar para a sua esposa, ele lhe
precisa voltar-se para dentro e questionar a legitimidade das suas re-
entregou uma lista com vinte pedidos cujo primeiro era: "Demonstrar mais
clamações. Eu o instigo a perguntar a si mesmo:
satisfação quando lhe dou um presente, e não fazer com que eu me sinta
"Será que estou exigindo mais do que o meu parceiro, ou qualquer um, pode dar?"
como se não pudesse cuidar de você." Joan ficou perplexa. Ela sempre imaginou o marido como um sucesso
"Será que estou culpando o meu parceiro por me fazer sentir inadequado,
financeiro, e sentia-se uma felizarda por poder compartilhar de um estilo de
não amado, ou inseguro, quando, na verdade, sempre me senti assim?"
vida tão indulgente ao seu lado. "Quando estivemos em Hong Kong, você entrou numa loja caríssima e experimentou um colar de pérolas do mar do Sul que custava US$100.000", lembrou-lhe Jay. "Você nunca disse nada, mas eu
"Será que faz algum sentido o meu parceiro ter me enganado por eu estar
sabia que você esperava que eu a presenteasse com a joia. Depois, quando
infeliz?"
chegamos em casa, eu queria que você comprasse um Saab, mas não era o
"Quanto da minha insatisfação é por minha causa — minhas expectativas
bastante, você queria ter um Lexus. Você fez com que eu me sentisse
fantasiosas, meus conflitos não resolvidos, minhas necessidades
mesquinho."
excessivas, minha percepção distorcida do meu parceiro e de nossas
Joan ouvia incrédula. Ela havia experimentado o colar para divertir-se, tinha
interações?"
certeza. Quanto aos carros, ele não tinha gostado de ambos e dito a ela para
As pessoas são geralmente especialistas no que os parceiros devem fazer
comprar qualquer um dos dois?
para mudar, mas têm pouca percepção das mudanças que eles mesmos
O que Jay não conseguia ver é que ele estava culpando Joan por seus próprios
precisam efetuar. Jay, um empresário de 47 anos, é o caso em destaque. "Não
sentimentos de inadequação — sentimentos que começaram quando o seu
pai o ignorou quando ele era uma criança, e aumentaram quando seguiu os
Muitas vezes acontece de o seu parceiro, de repente, e de forma
passos do pai nos negócios da família. Se por um lado havia coisas que Joan
completamente voluntária, fazer as mudanças que você vinha pedindo ou
podia dizer para fazer Jay sentir-se mais bem-sucedido e seguro — ela podia
silenciosamente torcendo para que acontecessem. Um parceiro sedentário
agradecer-lhe mais calorosamente pelos seus presentes, e não devolvê-los,
pode começar a praticar o seu esporte favorito, digamos, ou um pai ausente
como o fez algumas vezes —, por outro lado, a insatisfação dele com o
pode passar a arranjar mais tempo para os filhos.
casamento dizia tanto a seu respeito quanto a respeito dela. Ela sozinha jamais
Estas mudanças podem parecer promissoras a princípio, mas logo você
conseguiria restaurar o seu self ferido.
começa a questionar o quão profundas ou duradouras elas são. Você pode até
Não há respostas simples para as perguntas: "Devo mudar para satisfazer o
ficar aborrecido com o fato. "Por que", você se pergunta, "foi necessária uma
meu parceiro?" ou "Será que o meu parceiro deve mudar para me satisfazer?"
relação extraconjugal e a ameaça de separação para conseguir que o meu
O que vocês estão pedindo um ao outro pode ser insensato e oportunista, ou
parceiro fizesse o que eu tenho implorado todos e stes anos?"
pode ser o elemento catalisador que ambos precisam para transcender a ideia que têm de si mesmos e abrir o caminho para um relacionamento mais profundo e duradouro.
As mudanças podem também assustá-lo porque levam você a acreditar em alguém que pode decepcioná-lo novamente. Na condição de parceiro magoado, você tende a se perguntar: "Será que estou sendo manipulado? Depois que me
Você pode sentir-se tentado a escapar do tédio e desconforto de
entregar novamente a você, será que você não vai imaginar que tudo está
tamanho escrutínio pessoal largando o seu relacionamento e unindo-se a uma
bem e voltar a agir como antes?" Na condição de parceiro infiel, você tende a
outra pessoa. Mas se você não examinar as questões que levaram relação
ficar preocupado: "Será que você está mudando só para me reconquistar e me
extraconjugal, ou não aceitar uma justa cota de responsabilidade pela sua
fazer abandonar o meu caso? Depois que eu voltar, será que você não vai
insatisfação, você pode perder uma boa oportunidade de crescimento, como
descuidar-se de novo e me deixar lamentando não ter ido embora de uma
pessoa e como parceiro.
vez?"
Preocupação n° 4: (para o casal): "Sim, você está se modificando para
Se o seu parceiro recusar-se a mudar de formas que sejam essenciais para
salvar a nossa relação, mas será que estas mudanças são pe rmanentes ou
você, ou não cumprir as promessas, pode ser prudente fazer as malas e partir.
sinceras?"
Mas se você vir que está havendo um esforço, talvez valha a pena conter o ceticismo, baixar a guarda da desconfiança e dar ao seu parceiro uma chance
real de mudança. O seu parceiro não pode entrar na sua vida s e você não abrir
preparar as refeições. Mas se você espera ser amado somente pelo que você é,
a porta.
e sente-se menosprezado ou fazendo concessões quando não é, você tem
Preocupação n° 5 (para o casal): "Você quer a mim ou só o pacote?"
expectativas fantasiosas quanto ao que mantém os casais juntos. Mesmo quando vocês estavam se cortejando, o seu parceiro provavelmente
O seu desejo de ser querido pelo que você é provavelmente está maior do
não foi atraído exclusivamente por você, mas por um retrato idealizado de
que nunca agora, assim como a sua descrença nos motivos do seu parceiro.
você, e por sua capacidade de reforçar essa imagem. A segurança financeira e
Se o seu parceiro quiser reatar, você tende a acreditar que não é por sua
emocional, o companheirismo, o conforto e a familiaridade da casa, apoio
causa, mas devido a uma série de circunstâncias favoráveis que só incluem
nos momentos de doença ou na velhice — estes são elementos de todas a
você tangencialmente. Esta ideia pode não ser consciente nem correta, mas
relações duradouras. Todos são incentivos para permanecer juntos e atender a
irá tingir de cores fortes a sua decisão de permanecer na relação.
necessidades tão básicas e profundas quanto o próprio amor. Se você se sente bem
"Por que eu deveria aceitar meu marido de volta?", perguntou-me uma paciente chamada Gail. "Ele tem medo de perder as crianças, o gramado, o cão, a TV de 36 polegadas. Quem sabe? Talvez ele tenha descoberto que a vida de solteiro não é tão excitante assim e quer ter alguém que pegue suas camisas na lavanderia. Nem sei se faço parte deste quadro." Jeff, um parceiro infiel, também duvidou da importância que tinha para sua esposa. "Judy me quer de volta porque sou eu quem paga as suas contas do Visa, e ela quer filhos", reclamou ele. "Mas ela não me ama. Qualquer um serviria." E normal ficar imaginando que papel você desempenha na decisão do seu parceiro de reconciliar-se, e considerar seriamente a possibilidade de separação se, ao que tudo indica, você só é apreciado por pagar as contas ou
em casa, não deve preocupar-se em ser valorizado pelo que você traz para a relação além de você mesmo; na verdade, você pode até orgulhar-se de satisfazer o seu parceiro de tantas formas diferentes. Contudo, se você está infeliz, tende a acreditar que o seu parceiro o ama pelos motivos errados, e sente-se usado e desvalorizado.' Pode ser doloroso admitir isso, mas depois da relação extraconjugal, vocês dois podem estar preferindo o pacote ao parceiro. Não há forma, entretanto, de atribuir porcentagens aos fatores que unem o casal. Se os dois trabalharem no sentido de restabelecer uma relação íntima, você provavelmente verá com o tempo que as suas vidas estão entrelaçadas de centenas de formas diferentes e que não é nem possível nem preferível isolar essa pessoa que você chama de "você mesmo" do pacote que vem agregado.
Preocupação n° 6 (para o casal): "As minhas razões para ficar são suficientes?" Você pode estar preocupado por estar ficando pelos motivos errados, também. E você pode estar certo. "Estou aqui porque sou católico, ponto", afirmou um paciente. "Ass umi um compromisso de que isso era para sempre. Mas sinto-me tã o infeliz que tenho que me perguntar o que estou fazendo." "Ninguém na minha família jamais se divorciou", contou-me um outro paciente, "e eu não teria a menor ideia de por onde começar. Mas eu fico aterrorizado de ficar num casamento tão debilitante quanto o que os meus pais tiveram." Se você ficar apenas por culpa, medo ou um senso de dever, talvez seja melhor você repensar a sua decisão, ou preparar-se para uma vida de cárcere auto imposto: você é o prisioneiro e o carcereiro ao mesmo tempo. Vejamos alguns desses motivos questionáveis para permanecer. Motivo n° 1: "Não sei viver sozinho."
3 3 famílias, Burkhauser e Duncan descobriram que, no primeiro ano após o 3 Num estudo de 25 anos sobre os efeitos do divórcio sobre a renda de 5.000
divórcio, os padrões de vida aumentavam 3,9 por cento para os homens, mas baixavam 36,4 porcento para as mulheres. 2 Cinco anos depois do divórcio,
3 3
entretanto, os padrões de vida da maioria das mulheres eram maiores do que em seu primeiro casamento, caso voltassem a casar-se.3 As consequências econômicas do divórcio são sérias para as mulheres, e tornar a casar-se não é inevitável. Só você pode dizer se ficar numa relação estéril vale a pena para não correr os riscos financeiros e em ocionais de sair de casa. Ao mesmo tempo, você precisa ultrapassar a sua reação inicial e se perguntar: "Será que estou subestimando a minha capacidade emocional e
3
financeira de me manter, de criar uma vida satisfatória para mim mesmo fora deste relacionamento?" Você pode ter medo de ficar sozinho, mas pode descobrir, ao examinar a sua vida de forma mais objetiva, que já viveu sozinho antes e correu tudo bem; ou que não correu tudo bem, mas você era mais jovem, tinha menos recursos, menor renda que agora.
Se você decidir ficar com o seu parceiro por achar que não pode viver
Você pode se perceber financeiramente dependente do seu parceiro, mas
sozinho, seja por razões financeiras seja emocionais, pare e pergunte a si
subestimar as suas qualificações ou a sua capacidade de conseguir um emprego.
mesmo: "Será que estou sendo justo comigo mesmo? Sinto-me dependente do
Você já trabalhou antes? Você não está superestimando a segurança e a
meu parceiro, mas será que sou?"
proteção que sente ao estar com o seu parceiro? Uma mulher que acreditava não ser capaz de sobreviver por conta própria percebeu que o marido, o grande
provedor, tinha perdido no jogo a maior parte da poupança de toda a vida
expectativas negativas quanto a viver por conta própria do que a realidade em
deles, e foi ela que evitou que os bancos executassem a hipoteca da casa.
si. Se você for honesto consigo mesmo, talvez perceba que vem concentrando-
Se você for uma mulher interessada numa relação heterossexual, o seu
se na solidão que você pode sentir fora da relação, e ignorando a que você sente
medo de passar o resto da vida sozinha pode ser devido à notícia de "escassez
dentro de uma relação abusiva ou limitada.
de homem" que chegou à imprensa em 1986. Essa reportagem concluía que
Motivo n° 2: 'A minha religião me diz que um voto de casamento não pode ser
as mulheres solteiras de nível universitário tinham vinte por cento de
rompido."
chances de casar-se até os trinta anos de idade, cinco por cento até os 35, e
Apesar de seu contrato de casamento ter sido violado, a sua religião
somente 1,3 por cento até os quarenta. As mulheres negras tinham ainda
pode, ainda assim, insistir em que você observe o casamento como um ato
menos possibilidades.4 A reportagem, entretanto, descobriu-se mais tarde, foi
sagrado, o divórcio como um pecado, e o pe rdão como um ato divino.
baseada em análises estatísticas falhas.5 Como mulher, as suas chances de casar-se novamente são menores se você tiver mais de 35 anos, tiver filhos ou for negra. Apesar disso, 72 por cento de todas as mulheres divorciadas acabam casando-se novamente.6 Se você for um homem divorciado, fique sabendo que as suas chances de voltar a casar-se são de 78 por cento.' O número de mulheres e homens divorciados que vivem com seus parceiros é, na verdade, ainda maior, visto que muitos decidem coabitar em vez de casar-se novamente.8 Essas estatísticas, é claro, não garantem que você consiga companhia depois de sair de casa. Portanto, é importante se perguntar o que é que
A doutrina religiosa pode dar um significado à vida à medida que é uma fonte de referência moral, realização espiritual e consolo. 9 Entretanto, o que as pesquisas recentes sobre o comprometimento indicam é que as suas chances de melhorar a qualidade do seu relacionamento são maiores quando as suas crenças religiosas reforçam o seu desejo profundo de reconciliar-se, em vez de imporem restrições de toda sorte. Quando o dogma religioso é o seu único motivo de permanecer, você pode acabar satisfazendo a sua fé, mas não a você mesmo ou ao seu parceiro. Motivo n° 3: "Só de pensar em me separar, fico arrasado."
assusta você na situação de estar sem um parceiro. Muitas vezes o que torna
Pensar em separar-se pode ser mais do que você consegue suportar. "Eu
a ideia assustadora ou depressiva é o significado que você dá a ela — que você
fico com o dicionário e o meu marido com a Bíblia?", perguntou-se uma de
não é atraente o bastante para conquistar outra pessoa, que existe algo de
minhas pacientes ao imaginar-se dividindo os bens. "É muito para eu
basicamente indesejável em você. O que o perturba pode ser mais as suas
enfrentar neste momento." Contudo, quando ela se imaginava convivendo
com as suas suspeitas embasadas, ela questionava o que era pior, o trauma da
confirma que os filhos de pais divorciados rendem menos que os filhos de pais
separação ou a realidade de continuar a viver uma relação destruída. "O trauma
casados, ao menos durante os dois primeiros anos de separação, em áreas
é breve, a relação pode durar toda a vida", disse ela, pouco antes de contactar
como aprendizado escolar, conduta, ajuste psicológico, Autoestima e
um advogado.
sociabilidade."
Motivo n° 4: "Tenho que cuidar do meu parceiro."
Parece igualmente claro, e ntretanto, que o maior determinante do bem-
Talvez você tema que o seu parceiro fique abalado caso você o abandone.
estar de uma criança é menos a presença de ambos os pais na mesma casa do
Esta preocupação pode revelar um desejo salutar de reconstruir seu
que o nível de conflito entre eles antes, durante e depois do divórcio. Parece
relacionamento, mas pode também estar encobrindo o seu medo de separar-
ser melhor para os filhos terem os pais divorciados mas com menor nível de
se, as suas incertezas quanto a ficar só, a sua necessidade de ser útil, a sua
conflito do que estarem numa família preservada com um alto nível de
hesitação em seguir uma vida voltada para si mesmo.
conflito."
Se tudo que você faz é sacrificar-se, é provável que o seu cônjuge prefira
No estudo que fez com 98 famílias divorciadas, a socióloga Connie Ahrons
livrar-se de você e ter a chance de conhecer a lguém que sinceramente queira
descobriu que tanto o homem quanto a mu lher acreditavam que permanecer
compartilhar uma vida com ele ou ela. Quando você não está comprometido
juntos pelos filhos era um erro, que deviam ter se separado antes e que os filhos
com a relação de forma significativa, você não pode fazer muito para restaurar
"estavam mais felizes num lar honesto e harmônico, mesmo que tivessem
ou alimentar o self do seu parceiro, e este provavelmente irá sentir-se
passado por um divórcio"." É claro que as pessoas tendem a criar pretextos
melhor buscando apoio em algum outro lugar.
com o intuito de justificar os seus comportamentos; se estes casais tivessem
Preocupação n° 7 (para o casal): "Será que devíamos ficar junto s pe las crianças?" Os pais ficam penalizados diante do impacto que o divórcio e a dissolução da família terão sobre seus filhos. E não é para menos.
decidido permanecer juntos e trabalhar a questão, poderiam ter tirado conclusões diferentes. Ninguém deve incentivá-lo a separar- se impulsivamente, sem tentar resolver os conflitos antes. Porém, se vocês continuam juntos apenas por causa dos filhos — se estão apenas batendo os braços na água sem avançar
Embora os estudos variem com a idade, sexo e nível de ajuste
nada em meio a um casamento amargurado e desestimulante, por culpa, medo
psicológico da criança no momento do divórcio," a maioria das pesquisas
ou obrigação —, então, a longo prazo, vocês podem não estar fazendo um
favor aos seus filhos. Pelo contrário, você corre o risco de lhes fornecer um
atitude inconformista a não ser que "um dos pais pedisse a eles que levassem
modelo de amor lamentável, que você não gostaria que eles reproduzissem
recados, fizesse perguntas indiscretas sobre o outro, ou gerasse na criança a
em suas vidas adultas. Além do mais, se você não está satisfeito no seu
necessidade de esconder informações ou sentimentos diante do outro"." Em
casamento e torna-se excessivamente ensimesmado e deprimido, os seus
outras palavras, as crianças conseguiam sobreviver relativamente ilesas a
filhos provavelmente sofrerão devido a sua reclusão emocional.
menos que se sentissem tragadas pelo conflito.
Se você decide separar-se ou divorciar-se, a distância física entre você e
Ao considerar as suas opções, lembre-se de que além de permanecer
os seus filhos pode ser menos nociva a eles que a distância emocional entre
infeliz e casado ou feliz e divorciado existe a possibilidade de manter um
vocês. Você continua sendo o pai ou a mãe, quer viva na mesma casa ou não, e
casamento digno intacto mediante a discussão das diferenças e insatisfações.
os ajustes psicológicos dos seus filhos apoiam-se mais sobre a sua disponibili-
Não é de surpreender que a maioria das crianças, dada a possibilidade de
dade emocional que meramente na sua proximidade física. Se você sair de casa,
escolha, desejaria que as suas famílias permanecessem unidas e entendendo-se
ou vir os filhos apenas metade do tempo, você deve fazer todo o esforço para
bem. Se na sua opinião existirem boas razões para a reconciliação, você pode
manter um envolvimento que lhes transmita interesse e atenção. Conforme
com isso não somente preservar a família nuclear para os seus filhos, mas
Joan Kelly conclui ao discutir a pesquisa sobre adaptações após o divórcio, as
ensiná-los uma boa lição de vida: que as pessoas que em um determinado
crianças que "começam a passar pela experiência do divórcio em bom estado
momento se ferem e até se odeiam podem aprender a se amar de novo; que
psicológico, com relacionamentos próximos e carinhosos com pai e mãe",
as pessoas podem separar-se e depois reatar; que os conflitos interpessoais
tendem a manter o equilíbrio "bem como uma relação de base significativa
podem ser resolvidos a contento; e que uma crise íntima pode levar a
com os pais"."
mudanças significativas e a uma ligação Mais forte.
A sua decisão de sair de casa pode ser menos crucial para o desenvolvimento
Preocupação n° 8 (para o parceiro magoado): "Para ter feito o que fez,
dos seus filhos que o seu desejo de desenvolver "uma parceria parental" com o
você certamente não me amava; então, qual o sentido de ficarmos
seu ex-cônjuge.16 Kelly descobriu que as crianças que estavam bem equilibradas
jun tos ?"
antes da separação tendiam a manter um nível semelhante de equilíbrio depois do divórcio se os pais evitassem expressões agressivas um com o outro em frente a eles. Os filhos não se tornavam mais deprimidos ou adotavam uma
Convencido de que o seu parceiro não poderia jamais dormir com uma outra pessoa e continuar a amá-lo, ou voltar a amá-lo, você pode deixar-se
levar pelo desespero ou pela indignação e desistir de um relacionamento que,
traduzível em comportamento amoroso?' Mas ele acabou vendo, e me
no fundo, você gostaria de salvar.
fazendo ver também, que o motivo pelo qual ele procurava outras mulheres
Alguns de vocês podem introjetar a dor com frases do tipo "Sou um
não era a sua infelicidade comigo, ou seu amor por elas, mas o medo que
perdedor", "Não tenho como competir" e "Ninguém me ama", descartar a
tinha de tornar-se íntimo de quem quer que fosse — tinha medo de deixar-se
relação e taxá-la como um terrível engano. Outros de vocês podem pôr a dor
conhecer, veriam que era uma fraude. Quando percebi isso, senti-me menos
para fora e contra-atacar preventivamente, abandonando a pessoa que o traiu.
rejeitada como pessoa e tentei ser paciente à medida que ele trabalhava as
O fato de o seu parceiro ter mais opções que voc ê, ter menos a perder se o
suas questões com um terapeuta. Foi o começo."
relacionamento der errado, pode apenas aumentar o seu desejo de ter a
Se você estiver mergulhado em depressão, tente ver além do autoflagelo
palavra final. A raiva tende a lhe conferir poder, e por isso t alvez você relute em
emocional ou da concentração obsessiva em si mesmo como vítima. Tente
controlá-la, mesmo que ela apenas mascare sentimentos de auto
olhar para fora, para o que a relação extraconjugal lhe diz a respeito dos
depreciação, carência, ciúme ou desilusão.
problemas que envolvem o self do seu parceiro. Se você estiver indignado,
É natural querer dar as costas a alguém que o magoou ou o substituiu, e
tente arriscar-se a mostrar o lado frágil da sua raiva — o medo, a ferida, a
proclamar que estará melhor sozinho — quem entre nós, afinal, não gostaria
humilhação que estão por baixo. Quer você se sinta deprimido quer
de acreditar que essa pessoa é descartável? Eu sugiro, entretanto, que você
enfurecido, você precisa desabafar a sua dor de uma forma que permita que o
não tome uma decisão irreversível enquanto estiver se sentindo tão magoa -
seu parceiro possa lhe dar um apoio — e permita que você descubra se esta
do. A sua suposição de que o seu parceiro não o ama, ou nunca o amou, pode
pessoa preocupa-se o bastante para ouvir e é honesta o bastante para assumir
não ser verdadeira. Pode haver razões para a ocorrência do caso que tenham
a responsabilidade por sua fração do p roblema.
pouco ou nada a ver com você ou com a sua vida em comum. O seu parceiro
Preocupação n° 9 (para o casal): "Será que não é errado eu ser tão
pode estar se sentindo mais arrasado e arrependido do que esteja disposto a
afetuoso, passar tanto tempo com você, antes de estar certo de
admitir, e pode querer trabalhar com você no sentido de restabelecer o
que quero me reconciliar?"
relacionamento, se você conseguir abrir-se para esta possibilidade.
Alguns de vocês podem achar que devem manter distância do parceiro e
"Eu estava prestes a largar o meu marido por me trair mais uma vez", contou-
não serem amáveis demais até ter certeza de que querem voltar a morar juntos.
me uma paciente chamada Betty. "Eu pensei: 'O que é o amor se não for
O problema dessa estratégia é quase sempre aumentar o vão existente entre
os dois. Afinal, como você pode esperar desenvolver sentimentos mais
sensação era de extremo desconforto, e até mesmo de estranheza. Mas aos
positivos em relação a alguém se você se recusa a manter um relacionamento
poucos percebi o quanto ela me fazia falta. Foi isso que trouxe de volta os
com aquela pessoa de uma maneira mais positiva?
nossos bons tempos. Ajudou-me a tomar a decisão de ficar."
Quando Bob iniciou o seu caso com Laura, ele entendia ser errado
Você, o parceiro magoado, tende a insistir nas discussões pesadas a
continuar a viver com a sua mulher, Susan, e portanto procurou um
respeito do significado da relação extraconjugal, e você, o parceiro infiel, vai
apartamento e mudou-se. Incerto quanto a que caminho cada uma das
precisar estar disponível a estas discussões, a fim de demonstrar sua
relações estava tomando, ele concordou em encontrar-se com Susan uma
preocupação com a agonia que causou e o seu desejo de mudar. Neste
vez por semana para manter a conexão viva e negociar questões práticas tais
momento, entretanto, vocês dois precisam de algo mais que confrontos
como levar o cachorro para o veterinário, visitar parentes doentes e pag ar as
dolorosos para voltarem aos trilhos; portanto, eu sugiro que vocês os
contas da casa.
coloquem de lado de vez em quando e deem ao seu relacionamento uma
Bob evitava sexualmente a esposa e reprimia sinais de afeto por ela (ligar para ela no dia do aniversário, desejar-lhe boa sorte no primeiro dia do novo
oportunidade de respirar. É útil fazer atividades que já lhes proporcionaram prazer antes.
emprego), mesmo quando se sentia propenso a isso. "É o que devemos
Uma amiga me contou que depois de uma longa sessão de terapia de
fazer", insistia ele, "quando estamos envolvidos com alguma outra pessoa."
casais, ela e o marido saíram para comer num restaurante chinês. "Estávamos
Bob não estava louco por Susan, nem louco por Laura, mas a sua vida
mentalmente arrasados depois de brigarmos a noite toda", contou-me ela.
estava centralizada em torno de Laura agora, e ela se tornou sua única fonte
"Tudo que fizemos foi comer rolinhos primavera e rir da nossa cara diante
de companheirismo, como amiga e amante. "Achei que já estava tudo
do terapeuta, mas foi um dos momentos mais agradáveis e íntimos que
terminado entre mim e Susan", admitiu Bob mais tarde, "mas ela me pediu
tivemos naqueles meses."
que não me afastasse completamente, e eu fiquei feliz com isso. Eu ia para
Se há momentos em que um dos dois sente-se afetuoso e quer
casa e ela me aguardava com o meu prato predileto. Depois, pegávamos
demonstrar isso fisicamente, eu sugiro que você seja claro e deixe que o seu
uma fita de vídeo para ver com os nossos melhores amigos. Ou ficávamos
cônjuge decida se a sua iniciativa é bem-vinda. Apesar de vocês não estarem
sentados na sala da forma como costumávamos fazer, bebericando chocolate
vivendo juntos, não precisam estar emocionalmente separados, nem mesmo
quente, estirados sobre o enorme sofá lendo algum livro. A princípio, a
sexualmente, desde que ambos estejam honestamente tentando trabalhar
a ambivalência, e o seu parceiro não pense que você está mais comp rometido
sinceramente confuso quanto à intensidade dos seus sentimentos e buscando
do que na realidade está.
uma estratégia para resolver a sua dúvida quanto à reconciliação.
Eu sei o quão assustador deve ser para você, o parceiro magoado, tornar-
O problema dessa abordagem tendenciosa é você acabar sendo mais
se vulnerável e arriscar-se a ter os seus sentimentos pisoteados novamente.
absorvido pelo momentum da relação extraconjugal e aprender pouco ou nada
Se as abordagens sexuais do seu parceiro parecerem ameaçá-lo ou violá-lo,
sobre os seus sentimentos em relação ao parceiro. Se o que você busca é
você precisa, é claro, honrar estes sentimentos e manter a distância. Mas
romance, vá em frente, mergulhe na relação com o amante, mas tenha ciência
pode ser que você ainda consiga apreciar, ou até alimentar, demonstrações
do quanto isso vai desequilibrar a balança em detrimento do seu parceiro. No
de afeto verbal ou físico não sexuais. Você provavelmente vai sentir-se mais
romance Separation, o parceiro magoado observa a diferença entre ele, o
à vontade diante disso se, em outros momentos, o seu parceiro estiver
marido de sete anos, e o novo namorado da esposa: "A descoberta se foi, só
disposto a enfrentar as questões mais estressantes que há entre vocês dois.
resta o reconhecimento... E a violência da conquista sempre triunfará s obre
Apesar de suas interações tenderem a ser extremamente acanhadas
a ternura, mesmo que temporariamente... E assim capitulam os que amam diante
neste momento, evitar o contato só erguerá paredes mais altas entre vocês.
dos que se apaixonam".
Você pode supor que o seu parceiro não queira nada com você enquanto
Mais tarde, quando a paixão cede e surgem os conflitos, você pode
perdurar a sua ambivalência, mas pode ser engano seu. A pressão que você
passar a ver o seu amante de forma mais crítica, e o seu parceiro sob uma luz
sente no sentido de estar absolutamente seguro de si antes de compartilhar
mais favorável. Mas quando isso acontecer, pode ser que o parceiro não esteja
de bons momentos ao lado do parceiro pode ser auto induzida, e não
mais disponível.
externa a você.
Passar mais tempo com o amante não vai lhe dar uma melhor perspectiva
Preocupação n° 10 (para o parceiro infiel): "Será que não serei capaz
objetivando uma escolha sensata, só vai aproximá-lo dele. Se você quer
de tomar uma decisão melhor quanto ao meu amante s e passar mais
testar a força do seu relacionamento com o seu parceiro, você precisa investir
tempo com ele?"
no seu parceiro, mesmo que os seus sentimentos em relação ao seu amante
- Quando você insiste em passar todo o tempo livre com o amante só para
permaneçam fortes.
descobrir qual o caminho que a relação está tomando, pode ser que você esteja
TOMANDO A DECISÃO DE DECIDIR
apenas colocando uma máscara respeitável na luxúria. Senão, você pode estar
Você tem diante de si uma decisão crítica vital: reconstruir o relacionamento
processo de reconciliação, conforme esboçado neste livro. Isso não significa
ou partir. Como na maioria dos casais que eu vejo, você pode achar que a
que você precisa estar certo quanto ao seu futuro junto com o parceiro, apenas
melhor ou única forma de resolver este dilema é dar ouvidos ao coração.
que você se comporte como se estivesse certo, enquanto trabalha para mudar
Mesmo os peritos em relações humanas colocam os sentimentos em primeiro
as formas de perceber e tratar um ao outro. Ponha os seus sentimentos
plano. Quando perguntei a um destacado psiquiatra a razão de ele ter largado a
negativos de lado, comprometa-se com o outro, demonstre o seu com-
esposa depois de 25 anos de casado para ir morar com uma de suas alunas,
prometimento dedicando-se a estratégias de formação de confiança e
ele ponderou e disse: "Minha amante faz com que eu me sinta vivo." E era tudo.
intimidade e, a seguir, e só então, veja se está sentindo-se mais amável, e mais
Eu estava aguardando uma de suas teorias psicológicas bizantinas retiradas da
amado. Se você aguardar até sentir-se mais seguro e só então agir de forma
cartola acadêmica, mas seus sentimentos pareciam-lhe tão fortes, tão certos,
decidida, o seu relacionamento tende a sucumbir no caminho.
que ele não via razão de examiná-los com rigor. Sugiro a você, contudo, que tome uma decisão mais consciente e ponderada, uma decisão cognitiva em vez de emocional. Não estou sugerindo
DANDO INÍCIO Mesmo que você tenha tomado a decisão de reconciliar-se, você pode sentir-se sobrecarregado pelo que um dos meus pacientes chamou de "as horas de
que você ignore os seus sentimentos mas que questione as expectativas que
cirurgia regenerativa que estão por vir". Abaixo seguem algumas sugestões
estão por trás e concorrem para a criação dos mesmos — expectativas a
práticas para dar o pontapé inicial.
respeito do seu parceiro, do amor e do compromisso. A maioria dos casais que conseguem sobreviver à relação extraconjugal inicia o processo de cura com uma sensação de ambivalência extrema. Você nunca irá iniciar se esperar sentir-se cem por cento motivado ou seguro. O que mais importa é que você comece o processo de forma consciente. Você,
Projeção de Tempo Imagine como seria o seu relacionamento se você fizesse algumas das mudanças que o seu parceiro lhe pede, e se o seu parceiro fizesse o mesmo por você. Pequenas mudanças podem fazer muita diferença. •
o parceiro infiel, deve terminar o seu relacionamento romântico com o
Agora tente imaginar-se daqui a seis meses, um ano, cinco anos,
amante, ou pelo menos suspendê-lo pelo período de tempo que você e o seu
desfrutando da companhia do outro, sabendo que a decisão de ficar junto foi
parceiro acertarem. Você, o parceiro magoado, deve convidar o seu parceiro
correta. Se você puder imaginar-se deixando para trás a amargura e o desespero,
a regressar a sua vida. E ambos devem comprometer-se integralmente com o
e usando o que você aprendeu com a relação extraconjugal para injetar nova
vida no seu relacionamento, você terá mais chances de fazer com que isso
Voltar a trabalhar um relacionamento depois da infidelidade não é fácil, mas
aconteça.
tampouco é dissolver um. Para você que consegue olhar-se por dentro de
Comprometendo-se O compromisso formaliza o acordo que foi feito e lhe proporciona um objetivo claro para onde se dirigir, um referencial de progresso. Um casal decidiu fazer o seguinte:
forma honesta; que compartilhou de uma mesma história dedicada e significativa com o parceiro; que esteve ao lado do parceiro em seus estresses profissionais e emocionais — apertos financeiros, inseguranças pessoais, relacionamento com a família, problemas de saúde, objetivos não conquistados, e a incrível sensação de inadequação que em geral surge
"Eu tenho carinho e consideração o bastante por você para querer realizar
quando se tem filhos —, você tem a oportunidade singular, talvez única na sua
isso. Não me sinto cem por cento certo de que esta é a melhor decisão para
vida, de limpar as feridas e unir-se de uma forma mais segura e carinhosa sem
mim, mas estas porcentagens são provavelmente ilusórias, visto o que
sacrificar as lembranças sagradas. Eu insisto em que você não dê as costas a
passamos. Eu prometo explorar a minha contribuição para os problemas do
tudo isso de forma casual.
nosso relacionamento e efetuar as mudanças que você mais precisa, incluindo as mudanças na maneira de nos comunicarmos e de nos relacionarmos. Quero que você seja feliz comigo. Vou fazer o possível para isso se realizar." Ouvindo sem Reagir Não ouça de forma atenta e literal os insultos do seu parceiro. Há tanto ressentimento e incompreensão entre vocês que é mais prudente "usar tampões de ouvido" do que reagir de forma defensiva e despeitada a cada acusação do parceiro. Tente ultrapassar as palavras do outro e ouvir a mágoa por trás delas. Ambos estão tentando entender o acontecido, restaurar a noção de si mesmos e atingir algum equilíbrio na sua vida comum. Ninguém conhece a verdade neste estágio. OLHANDO PARA A FRENTE
O restante deste livro irá ajudá-lo a transformar um passado destroçado em um futuro agradável e promissor — uma experiência que por si só pode ser profundamente saudável. O significado e a história da relação extraconjugal.
Ele: "Ela está sempre me contradizendo em público. É embaraçoso
Estágio Três
e desrespeitoso." Ela: "Ele nunca me deixa dizer uma palavra, tem sempre que saber
5
tudo sobre tudo."
Aprendendo com a Relação Extraconjugal
Ela: "Ele me ignora e faz com que eu me s inta irrelevante."
Como é aterrador o passado que nos espera.
Ele: "É impossível agradá-la. Se passo algum tempo concentrado nas minhas coisas, ela toma isso como uma rejeição."
— Antonin Slonimski, poeta polonês
Este capítulo tem por objetivo pedir a vocês para parar de apontar o dedo
É muito comum culparmos o parceiro pelo que dá errado e deixarmos de ver a ligação entre os nossos conflitos pessoais de toda uma existência e os
um para o outro e aceitar a parcela adequada de responsabilidade pela
conflitos no nosso relacionamento amoroso — entre os danos que carregamos
relação extraconjugal. Não que ambos sejam igualmente culpados; não
dentro de nós e os danos sofridos como casal.
são, nem que s eja pelo fato de ninguém forçar o outro a trair. Mas em vez de
Ao tentar definir a culpa pela infidelidade, os parceiros magoados tendem a pensar: "Era você que estava transando por aí. Não venha me culpar." Os parceiros infiéis tendem a pensar: "Você não me deu apoio; você
ficarmos barganhando porcentagens — o quanto foi sua culpa, o quanto foi minha —, ambos têm que observar qual foi a sua parcela de contribuição para os problemas do lar. Ao procurar as pistas, é útil explorar:
me afastou de casa." Ambos tendem a insistir em suas próprias versões — talvez oportunistas, certamente contraditórias, e na maioria das vezes
De que forma você pode ter sido prejudicado pelas suas primeiras
simplistas — do mesmo conflito. Os pontos de vista alternados que se
experiências de vida, e como isso pode estar desestabilizando a sua
seguem são típicos:
relação atual;
Ela: "O meu marido ainda está de flertes por aí, mesmo depois do caso que teve." Ele: "A desconfiança da minha mulher é patológica."
De que forma você pode ter sido prejudicado por infidelidades no seio da sua própria família;
De que forma as qualidades de que você não g osta no seu parceiro podem
pessoa que você passou toda a vida sendo, com quem você se sente mais à
estar relacionadas àquelas de que você gosta ou inveja, e talvez faltem
vontade.
em você;
Aqui temos algumas das emoções que você pode ter experimentado
Até que ponto os eventos estressantes do cotidiano na época da relação
quando criança; tente identificar as que se aplicam a você e acrescentar
extraconjugal podem tê-lo desequilibrado e contribuído para os seus
as suas próprias:
problemas conjugais.
Sentimentos positivos: seguro, satisfeito, digno de confiança, bem
Faça uma análise do seu relacionamento através de cada um destes
cuidado, elogiado, respeitado, aceito, valorizado, incentivado a se
prismas e, a seguir, acrescente as suas Ideias num exercício bastante
exprimir.
concreto.
Sentimentos negativos: assustado, inadequado, indigno de confiança,
ENCARANDO O SEU SELF DESF IGU RAD O: EXPLORANDO DE QUE FORMA
solitário, invejoso, entediado, destituído, negligenciado, pressionado,
VOCÊ PODE TER SIDO PREJUDICADO PELAS SUAS PRIM EIRAS EXPERIÊNCIAS
não amado, humilhado, criticado, constrangido.
DE VIDA E COM O ISSO PODE ESTA R DESESTABILIZANDO A SUA RELAÇÃO
Estes e outros sentimentos influenciam e definem a sua zona de
ATUAL
conforto quando adulto. As pessoas que fazem com que você reviva
Conforme você interagia com os seus pais, irmãos e outras pessoas
emoções semelhantes, positivas ou negativas, são aquelas que você
significativas da sua infância, e conforme você os observava interagir um com
tende a procurar e por quem você tende a sentir-se romanticamente
o outro, você desenvolveu certas formas dominantes de sentir, pensar e
atraído hoje em dia.
comportar-se que se fundiram até se transformarem na pessoa que você
Paralelamente a estes sentimentos, você provavelmente desenvolveu
hoje entende ser você. Esta sensação de "si mesmo" provavelmente
certos esquemas dominantes — percepções e crenças arraigadas — acerca de
solidificou-se ao longo dos anos e afeta a sua forma de relacionar-se com os
quem você é e o que você pode ou deve esperar dos outros. Se você foi
outros hoje, mesmo que os seus modelos de infância não existam mais. De
abandonado pelo seu pai ou sua mãe, por exemplo, você pode te r aprendido
forma cega e tenaz, você pode agarrar-se a este self familiar por mais
a contar com o abandono das pessoas que você ama; se você foi maltratado
disfuncional que ele seja. Esta é a pessoa que você mais conhece, a
emocionalmente ou fisicamente, v ocê pode ter a prendido que o mundo mundo é um lugar inseguro e que você precisa precaver-se para não se ferir de novo. Você também adquiriu formas específicas de relacionar-se com os outros.
Destituído de qualquer uma destas experiências essenciais, é provável que você cresça com feridas emocionais que irão afetar a sua escolha de parceiros e a forma com que você se relaciona com eles. Veja como:
Você aprendeu o que dizer ou fazer para conseguir o que você quer, ou como
Você pode sentir-se atraído por alguém que, ao longo do tempo, permite que
absorver ou conviver com a dor de ter sido rejeitado. Você s e sente confortável
você reproduza as suas primeiras experiências com o amor, incompletas como
com um certo nível de intimidade (ou falta de intimidade) e aprendeu a agir
podem podem ter ter sido. sido.
de forma a preservar preservar isso. Por fim, você dominou, dominou, ou sofreu a dominação de, as interações cotidianas naquele mundo próprio conhecido como lar.
Durante o estágio idealizado de cortejo, esta pessoa pode parecer deter o poder mágico de curá-lo — de desfazer os danos do passado e libertá-lo libertá-lo do seu
Você fez o melhor que pôde para sentir-se seguro e feliz, dadas as suas
velho e conhecido self. Mas com o passar do tempo, você pode descobrir que
predisposições hereditárias e os seus recursos limitados de criança, mas se
escolheu alguém que evoca dentro de você as mesmas emoções negativas
você não passou por alguma das experiências de crescimento críticas que se
profundamente enraizadas que você vivenciou na infância.2
seguem, você pode nunca ter-se desenvolvido completamente e atingido o estágio de um adulto saudável, seguro e competente:
1. Sentir-se protegido e seguro.
Você pode interpretar as palavras e ações do seu parceiro de uma forma que reforça as experiências inadequadas inadequadas que teve quando criança. crian ça. Esta é uma variação do fenômeno "para quem segura o martelo tudo
2. Agir de forma independente no mundo.
parece um prego", no qual você vê nos outros tudo o que já conhece ou
3. Ter ligações emocionais sólidas com os outros.
procura, baseado nas suas primeiras experiências. experiências. Se você foi controlado c ontrolado quando
4. Ser valorizado.
criança, por exemplo, você pode achar que a sua esposa é controladora, quer isto seja verdade ou não. Conforme escreve Anais Nin, "não vemos as coisas
5. Ser livre para expressar-se.
do jeito que são, mas sim do jeito que somos." 3 "Neste sentido", escreve o
6. Ser livre para relaxar e divertir-se.
psicólogo clínico Jay S. Efran, "todas as nossas percepções são, literalmente,
7. Viver dentro de limitações realistas.
insights, incluindo inclu indo a ilusão que é a mais difícil de eliminarmos eliminarmos — a de que somos capazes de ver uma realidade externa independente."
Você pode manipular inconscientemente o seu parceiro a fim de que ele reaja de formas que sejam desagradáveis mas familiares a você.
O Parceiro Infiel Incapaz de "arriscar tudo e amar completamente", 6 você busca um amante
Em outras palavras, você, sem perceber, instiga o seu parceiro a tratá-lo
para distanciar-se do seu parceiro ou abaixar a temperatura temperatura emocional entre
mal, a fim de d e que você voc ê veja a si s i mesmo, o mundo e os outros da mesma maneira maneira
vocês. O caso reduz o seu medo de sentir-se emocionalmente dependente de
distorcida com que foi aacostumado costumado ver.5 Assim sendo, se os seus pais resolveram
alguém que, você crê, irá inevitavelmente abandoná-lo ou magoá-lo. Isso
conflito conflitoss ignorando-o, você pode levar o seu parce iro a ignorá-lo.
também serve para ocultar do seu parceiro o seu verdadeiro se/f, e fornecer-
Vejamos agora as sete experiências de crescimento formativas listadas acima, e como crescer sem elas pode vir a prejudicar prejudicar os s eus relacionamentos
lhe, ao menos temporariamente, um sentimento de liberdade e controle. Uma relação relação extraconjugal extraconjugal também serve para para punir o seu parceiro e iguala ig ualarr
atuais.
o placar. Tendo sido traído mais cedo na vida, você trai agora quem você
Você Não Consegue Sentir-se Protegido e Seguro
ama em busca de reparação por erros passados.' Se você vivenciou um abuso
Há duas formas pelas quais os seus pais podem ter criado um ambiente familiar inseguro para você:
1. Eles o abandonaram, quer fisicamente quer emocionalmente, e você cresceu sentindo-se cronicamente ansioso ou carente. Nas suas relações adultas, você percebe a rejeição com muita facilidade e frequência. O seu esquema de abandono diz: "As pessoas que eu amo vão me deixar."
de poder quando criança, você agora busca o poder para se tornar invulneráve l. Dividir o poder é arriscar-se ; usá-lo é manter o controle. E assim a sua relação torna-se um campo de batalha doméstico no qual você luta por poder. Quando Jane tinha dez anos, sua mãe arrumou as malas e foi se instalar em outro continente bem distante do pai alcoólatra. Ela nunca o viu de novo. "Jane é uma ótima criança", ela ouviu a mãe dizer-lhe ao telefone certo dia. "Ela é sua, também. Tente conhecê-la. Ela precisa de você." Dezessete anos
2. Eles abusaram de você, fisicamente ou emocionalmente, e você cresceu
— e dezenas de cartas sem resposta — depois, Jane casou-se com o que ela
desacreditado, intimidado, humilhado. Nas suas relações adultas, você
chamava de "um iceberg de emoções" que a fez sentir-se tão sem
percebe o controle e a subjugação com muita facilidade e frequência. O
importância e sem amor quanto o pai a fez. Durante todo o casamento ela
seu esquema de desconfiança diz: "As pessoas que eu amo vão me ferir."
raramente reclamou com ele da solidão que sentia, mas retaliou com uma
Vejamos como estas duas experiências danosas — abandono e abuso —
série de casos fortuitos. O casamento passou a ter um caráter competitivo, e
podem afetar a forma com que você se relaciona com o seu parceiro.
o ganhador era o parceiro que precisasse menos do outro. "Ele se acha tão
esperto", confidenciou-me Jane, "mas não tem a menor ideia do que se passa
Depois de dois anos de faculdade comunitária, casou-se com Sam. Todas as
na minha vida pessoal. Se ele não pode encontrar tempo para mim, eu faço a
manhãs, quando ele saía para o trabalho — tinha um bom cargo numa
minha própria festa."
empresa de Nova York — ela ficava obcecada querendo saber qual era a sua
O Parceiro Magoado
vida secreta. Suas suspeitas foram aumentando em intensidade e ela aca bou
Por ter sido abandonado quando jovem, v ocê não é capaz de relacionarrelacionarse com as pessoas de uma forma íntima e autêntica, e acaba agarrando-se ao parceiro ou fazendo exigências excessivas sobre o tempo do parceiro. Você também agride ag ride o parceiro com suspeitas suspeitas infundadas (as que advêm de sua experiência passada e antecedem o caso do seu pa rceiro).
acusando-o de ficar deliberadamente até tarde no escritório e de dormir com sua s ua ass istente. Sam achava ach ava o seus intermin intermináveis áveis interrog interrogatório atórioss e os seus acessos de raiva absolutamente intoleráveis. "Ela se tornou inconsolável", contou-me ele. "Não havia nada que eu pudes se fazer para assegurá-la do meu amor, estava perto de de me prender em casa. Pass ado algum te mpo, ela ganhou, acabou comigo. Odiava realmente voltar para casa e passei a
Por ter sido exposto a um abuso de poder, você se torna um adulto extremamente acomodado e passivo e, depois, sente-se aprisionado e secretamente ressentido com um parceiro que parece administrar
sair com uma mulher que trabalha no meu andar." Você Não Consegue Agir de Forma Independente
subliminarmente a sua vida sempre insistindo em tomar a frente de tudo. Uma
Os seus pais não o incentivaram a formar a sua própria identidade, a
outra possibilidade é você espelhar o abuso que vivenciou um dia tornando-
desenvolver uma vida independente ou a confiar nas suas próprias decisões.
se
ou
Devido a isso, você cresceu sentindo-se dependente, vulnerável,
desconsiderando as necessidades do parceiro. De uma forma ou de outra, o
incompetente. Nas suas relações adultas, você se sente controlado pelas
seu comportamento provavelmente estressa o seu relacionamento e o deixa
necessidades emocionais dos outros, e culpado ou temeroso quando tenta
tão alienado quanto no passado. Você pode até precipitar o que mais temia —
tomar um rumo próprio. O seu esquema de falta de autonomia diz: "Não posso
ser abandonado.
fazer isso por conta própria."
dominador
e
manipulador,
constantemente
ignorando
O pai de Sheila tinha uma histó ria de promiscuidade; ela se lembra de
O Parceiro Infiel
esconder-se no seu quarto tarde da noite ouvindo os pais brigarem por
Um caso para você pode ser um ato de rebeldia, uma forma de declarar
causa da infidelidade dele. O pai nunca reconheceu ter tido um caso, e os
independência das relações que lhe parecem muito íntimas ou sufocantes.
pais nunca s e separaram, mas o ambiente na casa era sempre tenso e triste.
Depois de ter sido criado numa casa onde os seus limites foram ignorados
e a privacidade não existia, você aprendeu a afirmar-se pelo segredo e pelo
a sua ajuda. Ou então, você pende para o outro lado, torna-se drasticamente drasticamente
subterfúgio. Incapaz de ser você mesmo na presença do parceiro, você sente
independente, e nunca aceita o apoio do parceiro.
uma necessidade de sair do relacionamento para respirar.
Anna, filha única, foi criada por uma mãe que vivia p ara protegê-la e cuidar
David cresceu sem pai. Sua mãe, uma sobrevivente do Holocausto,
dela. Quando Anna tinha três anos e brincava no quintal, sua mãe entrou para
temia perder o único filho (física e emocionalmente), e recusava-se a deixá-
dobrar a roupa lavada. Quando regressou, Anna havia desaparecido. A
lo trazer os amigos para casa. Todos os dias ela ia pegá-lo na escola. Ele
mãe foi encontrá-la rua acima, sentada no meio-fio, chorando. Ela havia sido
vivenciou a mãe de uma forma sufocante e invasiva, e a si mesmo como
raptada por um homem que a levou para o seu carro e a induziu a masturbá-
dependente e fraco. O amor para ele significava juntar-se com uma outra
lo.
pessoa e perder a si mesmo. "A minha relação com a minha mãe era como a
A partir desse dia, a mãe de Anna, consumida pela culpa, tornou-se ainda
de uma mariposa com o fogo", disse-me ele. "Era perigoso chegar muito perto,
mais protetora, bloqueando todos os esforços da filha de seguir por conta
mas eu não conseguia me afastar."
própria. Ela foi proibida de trancar a porta do quarto em casa e de deixar o
David sentiu-se atraído por Muriel porque, da mesma forma que sua mãe,
campus da universidade. A atitude ultra cautelosa e cerceadora da mãe
ela era medrosa e insegura, e precisava muito dele. Em seu casamento, ele
tornou impossível para Anna desenvolver uma sensação de atuação ou
lutou para achar uma forma de ligar-se a ela e ao mesmo tempo manter-se
domínio nas suas interações com o mundo. Na fase adulta, ela ficou noi noiva va de
separado e fiel a si mesmo. Ele precisava do seu amor para sentir-se inteiro e
um homem que extrapolava suas funções de parceiro e continuou a protegê-
afastar o medo de sentir-se só; mas quando atendia às suas necessidades,
la da vida. Mas sua passividade, dependência e falta de espontaneidade
sentia-se atado e rancoroso. "Eu amparei duas mulheres problemáticas, minha
gradualmente o consumiu, e ele teve um caso com uma mulher que lhe
mãe e minha mulher, e me sacrifiquei por ambas", disse-me ele. Era só com
parecia parecia mais vibrante e interativa, mais "real".
prostitutas que ele acreditava poder negociar as suas necessidades.
Você Não É Capaz de Ligar-se Emocionalmente aos Outros
O Parceiro Magoado
Os seus pais não conseguiram interagir com você de uma forma calorosa e
Com medo de criar uma vida própria, você inveja o desprendimento do
protetora, protetora, e você cresceu num vácuo emocional, sentindo-se só, descuidado,
parceiro e fica ansioso sempre que esta pessoa age de forma independente de
vazio. Nas suas relações adultas, você percebe os outros como
você. Você espera que o seu parceiro enriqueça a sua vida empobrecida sem
desinteressados e frios, e reage mantendo distância, passando de
relacionamento a relacionamento, ou desesperadamente buscando atenção das
filho dos dois, ele começou a visitar prostitutas. Apesar de Marilyn
pessoas que o decepcionam. O seu esquema de privações diz: "Não posso
permanecer fiel, ele a rejeitou classificando-a de fria e distante, e continuou
contar com ninguém."
a lembrá-la de sua antiga infidelidade como uma desculpa para a dele. Na
Criado sem que lhe ensinassem o trato com o ser amado, você tende a
verdade, ele temia um compromisso íntimo. Ele tinha certeza de que mes-
não ser íntimo de ninguém, nem de você mesmo. Compromisso, intimidade,
mo que a deixasse aproximar-se, ela continuaria insensível. Ao mantê-la a
divisão de responsabilidade isso tudo é só abstração para você.
distância, ele nunca verificou se podia contar com ela, se ela o acolheria. O
O Parceiro Infiel Você dorme com um ou com outro na esperança de achar alguém que, desta vez, forme um elo significativo e durável com você. A fim de evitar a
sexo
anônimo
e
a
raiva
hipócrita
permitiram-lhe
permanecer
descomprometido em segurança. O Parceiro Magoado
sua sensação de vazio interior, o sexo torna-se compulsivo e você passa a viver
A sua família nunca ensinou a você a relacionar-se deforma carinhosa, ou
da excitação e da novidade de relações curtas encadeadas. Relacionamentos du-
como buscar ajuda ao sentir-se desamparado. Você compensa isso hoje em
radouros lhe parecem intoleravelmente previsíveis e decepcionantes.
dia restringindo o amor ou exigindo mais do que qualquer um pode dar, e faz
Chuck cresceu em meio a um lar desfeito e um pai narcisista com tantos
o seu parceiro afastar-se de você.
negócios para fechar que mal percebia sua existência. "Acho que nunca
Sara cresceu sem os pais. Sua mãe era clinicamente depressiva e
tivemos uma conversa franca", disse-me ele. "A única vez que se gabou de
raramente saía do quarto. O pai trabalhava longas horas como advogado a 120
mim, exagerou no que disse. Mandei três boas bolas e fechei um turno. Ele saiu
quilômetros de casa e, certa vez, quando ela tinha 12 anos, mudou-se para
espalhando que o batedor não pegou uma bola minha o jogo todo. O homem
um outro apartamento por vários meses. Nenhum dos dois aparentava inte-
não tinha a menor ideia de quem eu era."
resse por seus sentimentos, ou explicava o que estava acontecendo. Ela
Quando Chuck completou 19 anos, envolveu -se com Marilyn. Depois de seis meses de namoro, ele descobriu que ela estava dormindo com seu melhor amigo. Chuck e Marilyn resolveram a questão e casaram-se, mas Chuck nunca acreditou que podia satisfazê-la. Logo depois do nascimento do primeiro
cresceu sentindo-se carente, solitária, perdida —desprovida do sentimento de unidade familiar, do sentido de "nós". O homem que ela escolheu para casarse não se punha emocionalmente disponível para ela, comportava-se de maneira egocêntrica. "Algumas vezes, a única forma de chamar a atenção dele é
gritando", contou-me ela. Recentemente, ele sugeriu uma separação judicial. Ela suspeita que ele esteja envolvido com outra pessoa. Você Não Consegue Valorizar-se Quando criança, os seus pais o criticavam com frequência e o faziam sentir-se incapaz. Na falta de elogios ou incentivos, você cresceu sentindo-se imperfeito, rejeitado, desamparado, envergonhado. Nas suas relações adultas, você percebe o ridículo, a rejeição ou a cu lpa com facilidade. O seu es quema de Autoestima diz: "Não sou bom o bastante." O Parceiro Infiel Devido a questões de adequação pessoal, você é vulnerável a investidas de um admirador enternecido. Quando a sua feminilidade ou masculinidade é
Chris casou-se com Rita porque ela se submetia a ele e o fazia sentir-se bem consigo mesmo. Mas quando o seu negócio naufragou, ela não pode fazer nada para minimizar a sua humilhação. Quando ela lhe dava algum conselho, tudo que ele conseguia escutar era o pai dizendo: "E típico. Você não faz nada certo." Chris uniu-se a Debbie, a sua gerente de vendas, 14 anos mais nova, que o ajudou a recuperar-se das suas perdas financeiras e resgatar a sua Autoestima. O Parceiro Magoado As suas questões de adequação pessoal tornam impossível o seu relacionamento com qualquer um de forma integral e íntima. A sua negatividade denigre vocês dois e empurra o seu parceiro porta afora.
ameaçada(o) (por exemplo, num aborto natural ou numa falência), você
Quando os pais de Susan se divorciaram, ela ficou com a mãe. Mas quando
busca um amante para mascarar os seus sentimentos de desgraça e inferiori-
a mãe não foi capaz de cuidar de uma filha voluntariosa e de um emprego em
dade. Você se sente atraído pelo amante por achar tratar-se de uma pessoa
tempo integral, Susan foi despachada para viver com o pai. A nova esposa
especial, mas pode ser apenas a sua necessidade de restaurar o seu self ferido
dele, uma mulher mais jovem, reclamou abertamente da intrusão. Susan nunca
— para sentir-se mais sexy, querido, vencedor.
sentiu ter um lar próprio ou um lugar onde ela fosse querida. Por fim, casou-
John, um advogado de renome, adorava os filhos — todos menos o mais novo, Chris. Enquanto os outros seguiram o pai e cursaram Harvard, Chris teve de ir para uma universidade pública. Enquanto os outros iniciaram carreiras bem-sucedidas de advocacia, Chris começou a fabricar vestuário feminino. Ele ria quando a família o chamava de ovelha negra, mas por dentro, sofria.
se com Rob na expectativa de ele torná-la inteira. Mas a sua carência a transformava numa pessoa difícil de amar. Por fim, Rob conseguiu refúgio com a melhor amiga dela, o que só veio a reforçar os seus sentimentos de inadequação. Você Não Consegue Expressar-se
Os seus pais nunca lhe permitiram ter voz própria. Hoje em dia, você tenta
de hostilidade e aumenta o vão entre os dois. O seu silêncio não causa a
agradar aos outros, e cala-se para evitar conflitos. Você está acostumado a
infidelidade do parceiro, mas coloca você na intolerável posição de tolerá-la.
sentir-se subjugado, incompreendido, manipulado, desconsiderado. Nos seus
A mãe de Mindy tentou manter a casa o menos turbulenta possível de forma
relacionamentos, você percebe que os outros são controladores e insensíveis às
a não aborrecer o marido asmático. Mindy cresceu aprendendo a nunca virar
suas necessidades. O seu esquema de subjugação diz: "As minhas necessi dades
o barco. Mais tarde, casou-se com Sal, um anestesista com um senso de
não contam."
superioridade inabalável, e passava o tempo cuidando dele enquanto ele cui-
O Parceiro Infiel
dava de si. A negligência dela em relação a si mesma a incomodava tanto
Você tranca as suas necessidades dentro de si e depois, silenciosamente,
quanto a auto adoração dele, mas nada dizia. "Não posso legislar sobre o
ressente-se do quanto deu e do pouco que obteve em retorno, e volta-se para
amor", disse-me ela. "Se eu for boa para ele, ele vai querer passar o tempo
outro lugar a fim de atender às suas necessidades. Você consegue manter a paz
comigo." Ao que tudo indica, ninguém era bom o bastante para Sal exceto
mas acaba sentindo-se vitimado, não reconhecido, só.
Sal, e o relacionamento continuou a deteriorar-se. Mindy o via cada vez
Fritz cresceu num lar dominado pelo pai bem-sucedido. Sua mãe sorria muito. Ninguém jamais causava um desconforto. Quando adulto, Fritz foi
menos até que um dia ela o pegou na cama com uma enfermeira. Você Não Consegue Relaxar e Divertir-se
trabalhar com o pai e casou-se com uma mulher obstinada chamada Roberta,
Os seus pais nunca o deixaram seguir as suas inclinações naturais e
que ele enchia de atenção e presentes. A princípio, o casal parecia encaixar-
divertir-se; você, então, cresceu sentindo-se oprimido e estressado. Nas suas
se perfeitamente, mas em pouco tempo Roberta passou a criticá-lo por viv er na
relações adultas, você absorve muita responsabilidade e depois sente-se usado. O
sombra do pai. Fritz não dizia nada, mas acabou expressando a sua raiva tendo
seu perfeccionismo leva você a exigir u m excesso de disciplina de si mesmo e
um caso com a sua jovem contadora.
do seu parceiro. Você logo percebe os outros como fracos ou preguiços os e sem
O Parceiro Magoado Ao silenciar as suas necessidades, você consegue manter no seu relacionamento um bem-estar com cobertura de açúcar. Mas internamente você se consome de e nfado e frustração. Periodicamente você tem explosões
disposição de dividir o pes o. O seu esquema obstinado de padrões diz: "Tudo sobra para mim, e é melhor eu fazer certo." O Parceiro Infiel
Criado para ser excessivamente responsável, até mesmo perfeito, você
O pai puritano de Dorothy a reprovava por tudo e por nada. Ela s e casou com
procura um amante que possa dar-lhe de volta um pouco da infantilidade
Ernie, que estava por demais preocupado com a sua poesia para preocupar-
que roubaram de você. Você atribui este ressuscitar ao amante, quando, na
se em ter fundos no banco ou em levar os filhos para a escola. Quanto mais
verdade, o que você fez foi finalmente dar-se permissão para ser indulgente
Dorothy tentava mudá-lo, mais se afastavam. A inflexibilidade dela fez com que
consigo mesmo ou impulsivo, e substituir as regras rígidas
ele sentisse que não podia ser ele mesmo com ela. As exigências dela, como
internalizadas por outras que gratificam as suas necessidades momen tâneas.
a necessidade de pôr tudo em ordem, eram razoáveis mas inarredáveis. Um
Keith terminou o segundo grau e foi direto para o programa de
dia ela lhe pediu para levar o lixo para fora. Em vez disso, ele levou a babá.
treinamento Whirlpool para ajudar a sustentar o pai desempregado e o irmão
Você Não Consegue Estabelecer ou Aceitar Limites
deficiente físico que vivia em casa. Ele se sentia injustiçado por isso. A
Realistas
mulher que ele escolheu para casar-se, Michelle, t inha uma espontaneidade
Os seus pais fizeram demais por você, ou ensinaram a você a achar-se
infantil e era tão alegre quanto ele era sério, mas em pouco tempo ele passou
superior aos outros. Quando adulto, você carece de autodisciplina, espera
a invejar a habilidade dela de balancear o trabalho e o divertimento — encontrar
consideração especial e ofende-se quando as pessoas restringem você ou
tempo para exercitar-se no clube, ligar para os amigos, comer calmamente
forçam você a jogar de acordo com as regras. Você percebe logo quando os
— enquanto ele se exauria na fábrica. "Ela não liga para nada", reclamava ele.
outros estão violando os seus direitos, apesar de você ser insensível aos deles.
"Ela está abusando de mim." Quando finalmente ele conseguiu libertar-se de
Este esquema de merecimento diz: "Estou acima dos outros; eu mereço tudo
sua ética de trabalho obsessiva e cuidar de si, já estava com a sua cabeleireira.
que puder conseguir."
O Parceiro Magoado
O Parceiro Infiel
Atado a padrões rígidos, você desenvolveu hábitos compulsivos que hoje afastam da sua vida muito da sua espirituosidade, do seu romance e da sua
O seu parceiro pode estar lutando para conseguir lidar com a sua grandiosidade, mas devido ao desconhecimento que você tem do efeito das
criatividade. Você está correndo tanto e tão rápido que não tem tempo de
suas ações sobre os outros, você provavelmente não percebe. Em vez disso,
sentir o aroma das rosas ou perceber que o seu parceiro está dando um buquê
você tende a ver o seu parceiro como alguém que não consegue satisfazer as
para alguma outra pessoa.
suas necessidades, e sente-se injustiçado e destituído. Tendo crescido sem um modelo de reciprocidade madura — de dar e receber mutuamente —,
você não vê que as suas exigências de amor são excessivas, e que você não
A mãe de Michelle criou suas cinco irmãs por conta própria e jurou que
consegue cuidar do seu parceiro de forma a ser merecedor do tratamento que
iria dar a Michelle uma infância mais livre. Michelle era raramente
você acha que deve receber. A sua insatisfação em casa, juntamente com os
disciplinada e evitava responsabilidades — esvaziar a lavadora de louças,
seus casos, parecem-lhe perfeitamente legítimos, pois você espera demais
arranjar trabalho nas férias — sem ser punida por isso. Ela nunca foi
do seu parceiro e pouco de si mesmo. Ao evitar o desconforto de uma auto
incentivada a esforçar-se. "A vida é curta", dizia a mãe. "Você tem que
apreciação, você provavelmente não irá sujeitar-se a uma terapia ou a ler
aproveitá-la."
este livro.
Michelle casou-se com Keith, que logo se cansou do seu jeito sibarítico e
Howard foi criado por pais ricos e ambiciosos que enfatizavam a conquista
insistiu em que arranjasse um emprego. Ela ficou ressentida com seus
de status e reconhecimento. Eles raramente lhe impunham limites, e mais
ultimatos —até que Keith começou a sair com outras mulheres e ela
de uma vez confiaram a seus advogados a tarefa de cobrir suas pegadas
descobriu que era substituível.
quando foi pego fora da lei. Quando adulto, ele pulou de casamento em
EXERCÍCIO
casamento, sempre loucamente apaixonado, até que teve filhos e passou a sentir- se periférico. O Parceiro Magoado
Não é possível ide ntificar em um livro todas as formas pelas quais você pode ter sido magoado quando criança, ou todas as formas pelas quais essas mágoas possam ter afetado o desenvolvimento da sua personalidade, sua
Desacostumado a estabelecer limites internos e a enfrentar as suas
escolha de parceiros ou o seu papel na relação extraconjugal. O fato de seus
limitações pessoais, você, também, pouco provavelmente estará lendo este
pais terem tratado você de uma determinada maneira não o atrela a ne-
livro. A sua energia em geral é orientada para a preservação de uma noção
nhum conjunto de comportamentos ou crenças. Entretanto, temos a
de si mesmo inflada, ou para a busca de alguém que possa preservá-la. Você
tendência de trazer o nosso self ferido para as nossas relações mais íntimas,
se sente merecedor de cuidado mas faz pouco para consegui-lo. O caso do
e de reinterpretar com os nossos parceiros as lutas da infância. Por mais
seu parceiro, entretanto, pode vir a fazê-lo confrontar-se com as suas
amargas ou infrutíferas que sejam, são elas que conhecemos e delas
imperfeições e lhe apresentar a perspectiva que precisa para tornar-se um
tendemos a nos alimentar.
parceiro mais amável.
É difícil distinguir o quanto da sua insatisfação é culpa do seu parceiro (tratando você de formas que fazem com que você se sinta como sentia-se
quando criança); e o quanto é culpa sua (manipulando o seu parceiro de
7. O que mais me agradava na maneira pela qual meu pai me tratava? Como
forma a tratá-lo dessas formas antigas e disfuncionais). 8 Para começar a
isso afetou quem eu me tornei, como eu me sinto e o que penso de
fazer essas distinções, você precisa aprender mais sobre as suas
mim mesmo?
vulnerabilidades, mais sobre o seu self desagradável. Como ponto de partida, eu sugiro que você tente responder às seguintes perguntas:
8. O que aprendi sobre o amor a partir do modo como meus pais me tratavam?
9. O que aprendi sobre o amor a partir do modo como meus pais se tratavam? 1. De quais das sete experiências de crescimento descritas nesta seção fui desprovido?
2. Que sentimentos (veja a lista na pág. 152) foram dominantes ou mais comuns no meu processo de crescimento?
3. O que aconteceu no meu relacionamento com os meus pais ou irmãos, ou na relação deles uns com os outros, que fez com que eu me sentisse assim?
4. O que faltou na maneira pela qual minha mãe me tratou? Qual foi a minha carência menos suprida? Como isso afetou quem eu me tornei e como me sinto a meu respeito.
5. O que faltou na maneira pela qual meu pai me tratou? Qual foi a minha carência menos suprida? Como isso afetou quem eu me tornei e como me sinto a meu respeito.
6. O que mais me agradava na maneira pela qual minha mãe me tratava? Como isso afetou quem eu me tornei, como eu me sinto e o que penso de mim mesmo?
10. Quem foram as outras pessoas significativas na minha vida? O que elas me ensinaram sobre o amor, e como influenciaram o conceito que te nho de mim mesmo?
11. De que forma culpo você, meu parceiro, por fazer com que me sinta como sempre me senti?
12. Como você me culpa por fazê-lo sentir-se da maneira como sempre se sentiu?
13. Como magoo você nos pontos em que você já é vulnerável? 14. Como você me magoa nos pontos em que já sou vulnerável? 15. Como eu o provoco para que você reaja de formas que me magoem, conforme costumo ser magoado?
16. Como você me provoca para que eu reaja de formas que o magoem, conforme você costuma ser magoado?
17. O que lhe dou que você mais valoriza?
18. O que você mais precisa de mim para sentir-se protegido, seguro e valorizado? MÁGOAS TRANSG ERACIONAIS: EXPLORANDO COMO VOCÊ PODE TER SIDO PREJUDICADO PELAS INFIDELIDADES NA SUA P RÓPRIA FAMÍLI A As suas experiências com a infidelidade quando criança tendem a moldar a forma pela qual você vivencia e considera a infidelidade hoje em dia. Se um de seus pais foi infiel, você provavelmente cresceu num ambiente cercado de
sentimentos negativos a respeito de si mesmo e carregando-os com você para o interior das suas relações mais íntimas. Corroído pela insegurança, você pode ter dificuldades de perceber-se como um ser humano útil, agradável, especial. Não é fácil amar, ou ser amado, quando sentimentos de a bandono, invalidez ou traição estão no centro da sua noção de si mesmo. Vejamos agora como esses padrões iniciais de infidelidade podem tê-lo marcado.
segredos e tensão, os seus limites ficaram indistintos, o seu direito a um
Os Efeitos de Infidelidades Anteriores sobre os Parceiros
ambiente seguro e estável foi negado. Talvez a babá que você esperava que
Infiéis
tomasse conta de você à noite, de repente começou a tomar conta do seu pai;
Você terá mais probabilidades de ter um caso se um dos seus pais teve. 9
talvez o melhor amigo do seu pai tornou-se o melhor amigo da sua mãe — o seu
Isso pode lhe parecer estranho a princípio. Por que você seguiria os passos
padrasto. Tanto o seu pai quanto a sua mãe podem tê-lo substituído por um
daqueles que dividiram em dois o seu mundo? Será que você não desejaria dar
novo parceiro, e você não teve chances de competir. Ou um dos dois
à sua vida a estrutura, a solidez que você nunca conheceu? A resposta é sim,
confidenciou a você que o outro era um adúltero e implorou a você que
é claro que sim, mas você não espera que isso aconteça, por isso
nunca revelasse o segredo. O pai/mãe infiel, arrebatado pela paixão da
você tem um caso para criar uma distância segura entre você e o seu parceiro
relação extraconjugal, pode ter tido pouco tempo para você ou evitado você
e proteger-se de nova violação. Você aprendeu a sua lição: amar é abrir-se para
ou ido embora envergonhado para evitar o seu olhar reprobatório. O pai/mãe
a dor. Ser fiel faz com que você se torne dependente e vulnerável; ser infiel o
magoado pode ter ficado muito deprimido, obcecado com a presença do
torna invencível. Mike nunca se esqueceu do dia em que o pai saiu de casa.
amante, para cuidar do seu sofrimento. Ambos podem ter competido para
Foi no seu décimo terceiro aniversário, e ele encontrou a mãe soluçando sobre
obter o seu apoio ou perdão, enquanto não percebiam ou desconsideravam
a mesa da cozinha. Passaram-se três semanas até que o pai passasse por lá, sem
o seu sofrimento.
anunciar, para pegar os seus tacos de golfe e as suas gravatas Gucci. A mãe de
Hoje em dia, muito depois da infidelidade ter sido reconhecida ou
Mike contou-lhe que o pai recusava-se a admitir que havia passado a morar com
esquecida, você pode ainda estar assustado, pode ainda estar nutrindo
outra mulher. Mike nunca percebera nenhum sentimento de orgulho do pai
em relação a ele; agora tinha certeza. Ao recordar-se disso, já adulto, ele se
odiar a si mesmo — ver-se como fraco, moralmente repreensível, egoísta,
deu conta de que naquele dia fez um pacto consigo mesmo para nunca amar
impulsivo, "um inútil" — do que enfrentar quem o deixou na mão,
a ninguém tão intensamente outra vez — e manteve a promessa. Mesmo
particularmente se o seu autodesprezo permite-lhe sentir-se tão deficiente
depois de casar-se com Bárbara, permaneceu comprometido com uma vida
quanto os seus pais o faziam sentir-se. Ao direcionar a sua reprovação e
de promiscuidade.
vergonha para si mesmo, você consegue permanecer ligado a um pai ou mãe
Uma relação extraconjugal pode erguer você, assim como Mike, a uma
que se separou de você e, assim, assumir o controle da sua dor.
posição de poder e domínio — que melhor maneira de evitar sentir-se da forma
Janet nunca enfrentou a raiva que sentia do pai por ele ter dormido com
que o seu pai ou mãe infiel o fizeram sentir-se que se tornar este pai ou mãe
outras mulheres enquanto sua mãe passava por sessões de quimioterapia. Em
você mesmo? Ao identificar-se com o agressor, você elimina o papel de víti-
vez de enfrentar, ela dormiu com o marido da melhor amiga, transformou a sua
ma. Você não é mais o que foi abandonado; agora você abandona. Você não
fúria em vergonha e a direcionou para si mesma. "Joguei todos os meus valores
é mais o que foi emocionalmente castrado; agora é você quem castra. Você
pela janela", disse-me ela. O problema de esconder-se da raiva era que isso a
está fora de perigo e com as rédeas da situação.
impedia de ter um relacionamento autêntico com qualquer um — seu pai, seu
Andrea sabia fazia muitos anos que o seu pai era adúltero e que a mãe
marido ou ela mesma.
estava cronicamente deprimida. Ela não podia esperar para sair de casa e
É improvável que a conduta da sua família em relação à infidelidade tenha
proteger-se num relacionamento amoroso e comprometido. Mas certa noite,
feito com que você fosse infiel, mas pode ter pavimentado a base.'° Se você
sentindo-se irrelevante para o noivo, ela gritou com ele, dirigiu até um bar e
cresceu num ambiente em que o adultério foi negligenciado, e ouviu
jogou-se nos braços de um homem casado. Num golpe rápido e niilista ela
mensagens do tipo "meninos vão ser sempre meninos" ou "quem não sabe
tentou colocar-se acima da angústia do passado. "Não preciso do John [seu
não fica magoado", você tem maiores probabilidades de ser infiel quando
noivo]; ele é substituível", disse-me ela. "No escuro, todos os pênis são pardos."
adulto. As mensagens atravessam as gerações.
Um caso pode permitir que você odeie a si mesmo em vez do pai ou mãe infiel — você orienta para si mesmo a raiva que sentiu do pai ou mãe que dividiu
Os Efeitos das Infidelidades Anteriores sobre os Parceiros Magoados
ao meio a sua família. Ao fazer de você mesmo o objeto do seu desgosto, você
Não é coincidência o fato de tantos dos meus pacientes cujos pais
passa a não ter que lamentar a perda do pai ou mãe. Algumas vezes é mais fácil
tiveram casos terem parceiros infiéis. Ao conseguir alguém que o trai, ou ao
provocar a traição dessa pessoa, você volta a vivenciar a mesma rejeição que
Ao mesmo tempo, Eddie se reprovava por tentar destruir a melhor coisa
sentiu quando criança. Isso não significa que você sinta prazer ao ser substituído;
que acontecera com ele. Será que era para reencenar o abandono que
você não busca conscientemente ser abandonado ou deliberadamente
havia experimentado primeiro com o pai e depois com a ex-mulher, Alison?
procura sentir dor. O que você pode fazer inconscientemente é procurar alguém
Para diminuir o valor de Linda e sentir-se menos dependente, menos
que o trate de alguma forma que reproduza as suas primeiras experiências de
vulnerável? Para testar o amor dela? Para reforçar a noção de si mesmo como
você mesmo. Mesmo que o seu parceiro o ame, você tende a ler no comporta-
um ser humano sem atrativos?
mento dessa pessoa o que você havia se programado para ver, e depois tende a reagir de forma a reforçar as suas percepções.
Lamentavelmente, Eddie encontrou um pouco de verdade em cada uma dessas explicações e conversou consigo mesmo sobre o seu comportamento na
O pai dominador de Eddie, um namorador inveterado, criou o hábito de
tentativa de parar de contaminar o relacionamento. Não foi fácil. Confiar em
criticar o filho ultrassensível em todas as oportunidades que tinha. Quando
que o seu parceiro o ama e está ligado a você é difícil se lhe ensinaram o oposto
o garoto fez vinte anos, foi induzido a casar-se com uma mulher promíscua e
durante toda a vida. Se você já foi abandonado antes, por que, você se
autoritária chamada Alison. O seu relacionamento com ela reproduzia a sua
pergunta, não seria abandonado uma vez mais?
experiência anterior de amor: o relacionamento entre um valentão e sua vítima.
A História se Repete
Depois de dois anos de casados, depois do terceiro caso de Alison, ele reuniu Autoestima suficiente para quebrar o ciclo e separar-se dela.
Algumas vezes pode haver uma estranha semelhança entre as circunstâncias da sua traição quando criança e as circunstâncias da sua traição
Quando Eddie apaixonou-se por Linda, jurou não repetir padrões antigos.
quando adulto. Não acredito que as pessoas estão fadadas a reproduzirem
Mas ele estava tão acostumado a ser dominado que não sabia como tolerar
antigos padrões, ou deliberadamente recriá-los, mas eles realmente
um relacionamento de apoio mútuo. "Isso deve ser amor", disse-me ele. Mas
ocorrem com uma regularidade impressionante. A seguir apresento duas
depois ele se viu orquestrando confrontos que minaram a sua felicidade. Se Linda
experiências típicas que os meus pacientes dividiram comigo.
apenas desse uma olhada para outro homem, ele a crivava de perguntas a respeito da sua fidelidade. Sozinho no meu consultório, ele desvalorizava a mulher e o seu relacionamento. "Eu não a amo tanto assim", insistia e le. "Ela não é tão atraente ou especial."
Pouco antes de Lauri nascer, o pai anunciou que iria largar a mãe e viver com outra mulher. Lauri cresceu cuidando da mãe, que mais tarde foi diagnosticada como esquizofrênica. Trinta e quatro anos depois, quando Lauri estava grávida de nove meses do seu terceiro
filho, o marido anunciou que estava apaixonado por outra mulher e
histórias pessoais não tornará a relação extraconjugal menos desagradável,
iria sair de casa. No hospital, Lauri deu à luz, sozinha, e com uma
mas pode ajudá-los a entender a profundidade e a intensidade das suas
macabra sensação de déjà vu, levou a menina para uma casa sem pai.
reações, e fazer com que vocês se sintam mais próximos um do outro —
Stephanie cresceu com uma mãe alc oólatra e um pai infiel. Já adulta,
mais como aliados do que como inimigos.
cuidou deles e com frequência falava para eles da importância de
Também recomendo enfaticamente que você discuta o caso com seus
mudar a maneira de se r. Para escapar dos dois, ficou noiva de Hal, e
filhos, a qualquer nível de detalhes que eles possam digerir. Incentive-os a
descobriu que ele era um alcoólatra que estava noivo de uma outra
falar dos seus sentimentos — sua dor, raiva, confusão — com você. Se você
pessoa em outra cidade. Ela passou a falar com ele frequentemente
conseguir reconhecer a dor deles — ouvindo abertamente, sem defender-
da importância de mudar a sua maneira de ser.
se ou explicar-se —, pode ajudá-los a evitar erros semelhantes nas suas
Quaisquer que sejam as semelhanças entre os casos do seu parceiro e do
vidas adultas. Desculpe-se pela dor que causou, pela sua indisponibilidade ou
seu pai ou mãe, a sua ferida, hoje, é provavelmente mais profunda — reabre
insensibilidade. Fale de você mesmo, ciente de que o seu parceiro está
um canal de vulnerabilidade dentro de você — se você já vivenciou uma
fazendo o mesmo. Convide os filhos a trazer o assunto à tona sempre que
traição na sua vida. Não que o seu sentimento de violação atual não seja
sentirem necessidade. Não tenha medo de deixar que vejam a sua dor ou a
verdadeiro ou profundo, mas ele foi intensificado pelo trauma das suas
sua esperança no futuro da família. Mais tarde , você pode querer div idir com
primeiras experiências. Esse trauma precisa ser reconhecido e analisado em
eles a sua compreensão de como você pessoalmente contribuiu para os seus
separado. Você não pode restaurar o seu relacionamento atua l sem livrar-se
problemas conjugais. Você pode também querer revelar as suas próprias
dos destroços do passado.
experiências com a infidelidade quando era criança, e como essas experiências marcaram você.
EXERCÍCIO Eu
decididamente
aconselho
vocês
a
confidenciarem
um
ao
outro as suas experiências de infância com a infidelidade. Falem sobre como vocês se sentiam naquele tempo e como as suas experiências podem ter reduzido a capacidade de cada um de valorizar-se e sentir-se seguro e confiante quanto ao relacionamento atual. A exposição de suas
Para cicatrizar as feridas de infidelidades anteriores e andar com o seu relacionamento para a frente, recomendo que você tente separar o passado do presente e direcione as mágoas que você ainda carrega contra a pessoa que o traiu na infância. Uma forma de fazer isso é escrever uma carta para essa pessoa, revisando a mesma tantas vezes quantas forem necessárias até
que você sinta que ela expressa exatamente o que você quer dizer. Se a
efeitos que aquilo poderia ter sobre mim. Senti-me totalmente
pessoa estiver viva, você pode decidir se deve enviá-la ou não. O seu
insignificante para você. Na verdade, sempre achei que nunca
propósito não é evocar uma resposta passional — se isso acontecer, ótimo;
consegui fazer o bastante para que você sentisse orgulho de mim.
mas prepare-se para não obter resposta nenhuma ou então uma réplica
Será que você poderia me ajudar a entender a razão para agir da
defensiva e hostil. O que mais importa é que você reconheça toda a gama de
forma que agiu? Qualquer que seja a explicação, provavelmente
sentimentos que carrega consigo e faça as pazes com o seu passado.
não é tão ruim quanto o que eu achei que fosse. Não o culpo por ter ido embora, por ser infeliz no seu
Apresento a seguir a carta que um dos meus pacientes, chamado
casamento, nem por não saber como resolver as coisas com
Mike, escreveu para o seu pai infiel, quase três décadas depois da rela ção
mamãe. Já estou casado há 22 anos; sei o quanto é difícil manter
extraconjugal do pai. Foi a forma que Mike encontrou de quebrar o pacto
um casamento. Fracassei de muitas formas. Tive inclusive as
de silêncio que tinha feito consigo mesmo para nunca deixar ninguém ser
minhas infidelidades.
íntimo dele novamente.
Por vários anos não pude enfrentar a raiva que senti de você
Meu Caro Pai,
por me abandonar, por raramente fazer com que me sentisse
Esperei cerca de trinta anos para trazer à tona o fato de você ter abandonado mamãe e eu. Espero não ser tarde demais para discutir isso com você. Não estou escrevendo para culpá-lo ou fazê-lo sentir-se mal. Minha esperança, na verdade, é que, ao falarmos disso, possamos nos entender melhor e talvez preencher algumas das lacunas que ainda restam entre nós. Pai, sempre quis lhe perguntar por que você foi embora sem conversar comigo, por que esteve distante por tanto tempo, como pôde não ter se importado (assim me pareceu) com os
amado ou fosse motivo de orgulho, por ter-me feito cuidar de mamãe. Mas acabei percebendo, pelo menos para minha própria autopreservação, que o que você fez não tinha nada a ver comigo — que eu era apenas uma criança, que eu não fiz nada de errado, que eu não era deficiente em nada em particular. Aprendi a não levar mais o que aconteceu para o lado pessoal. Quando eu tinha 13 anos e você foi embora, decidi não deixar ninguém aproximar-se de mim novamente e não amar mais a ninguém. Mantive a minha promessa. Entretanto, há
pouco tempo, desde que [a minha mulher] Barbara descobriu
PODEM ESTAR RELACIONADAS ÀQUELAS DE QUE VOCÊ GOSTA
os meus casos, começamos a conversar mais francamente um
OU INVEJA, E QUE PODEM ESTAR FALTANDO EM VOCÊ
com o outro, e estou começando a sentir que não preciso mantê-
Conforme o desencanto se apresenta, você tende a ignorar as características
la a distância, e que não quero levar uma vida tão controlada e
positivas do seu parceiro e passa a enfocar seletivamente as negativas. Você
insular. Estou chegando até ela, da mesma forma que estou
pode até esquecer que as positivas alguma vez existiram. Se vocês dois desejam
chegando até você hoje.
construir algo, precisam aprender que as características de que gostam e des-
Se quiser me responder, adoraria saber de você. Se não puder, só
gostam no parceiro são com frequência frente e verso do mesmo atributo, que
gostaria que soubesse — e eu só quero dizer isso bem alto para
você não pode ter um sem o outro, e que a sua insatisfação pode dizer tanto a
mim mesmo — que eu não vou investir minha energia em
respeito dos seus conflitos internos não resolvidos quanto sobre o seu
magoar nunca mais, em sentir-me inseguro nunca mais, em
parceiro.
manter o mundo a distância nunca mais. Eu o perdoo pela infelicidade que deve ter sentido e que o fez partir. Eu até o
Becky inicialmente se sentiu atraída pela estabilidade de Steve, mas ao longo do tempo passou a odiar a sua falta de espontaneidade. O que ela não
perdoo por ter partido da forma como fez. Eu lhe desejo uma
conseguiu ver foi que ambas as características eram provenientes do mesmo
vida melhor agora. Eu me desejo uma vida melhor agora.
atributo. O problema não era ele ter mudado, mas ela ter imposto significa dos
A propósito, a criançada está muito bem. Não tenho restrições ao
diferentes ao mesmo comportamento, um dia amando a segurança e estrutura
seu envolvimento com eles. Tenho certeza de que gostariam de
que ele dava à sua vida, no dia seguinte odiando o grau de contenção que ele
conhecê-lo melhor também.
impunha a ela. Quando Becky relembrou o caos que foi a sua infância — o seu Um beijo, Mike
COMPREENDENDO O FATOR SOBE-E-DESCE: VENDO COMO AS CARACTERÍSTICAS DE QUE VOCÊ DESGOSTA NO SEU PARCEIRO
pai era viciado em drogas, a mãe tinha surtos psicóticos —, ela percebeu que as características que ela criticava no marido (sua inflexibilidade, sua monotonia) estavam relacionadas às que ela apreciava nele (sua previsibilidade, sua confiabilidade), e que faltavam nela. Vicki passou a sua infância tentando agradar aos seus pais excessivamente críticos. Na universidade, ela se sentiu atraída por um homem que, ao contrário
dela, parecia totalmente autossuficiente. Depois de casados, ela atendeu às necessidades dele e o incentivou a ignorar as dela. Não demorou muito para que se sentisse sobrecarregada e sem apo io, da mesma forma que se sentira em casa. Agora ela via os atributos do parceiro por outro ângu lo. O que antes via como autossuficiência agora encarava como egoísmo. O que antes considerava independência, agora via como distanciamento. Eu chamo este fenômeno — que um certo traço básico de personalidade produz tanto o que você ama quanto o que você odeia no seu parceiro— de fator sobe-e-desce"
(Flip-flop
Factor).
As características que você considera negativas são o lado que "desce" (flop) da proporção. As características pelas quais você se atraiu ao conhecer o seu
Desligado, egocêntrico, irresponsável Monótono, compulsivo, materialista, obstinado Depravado, carente, desregrado Insociável, fechado, desanimado Narcisista, necessidade de atenção constante Depressivo, carregado Tolo, fútil Sufocante, carente, controlador Frio, distante, insensível Histérico, instável Arrogante, controlador
Criativo, flexível, espontâneo Disciplinado, produtiva, eficaz, responsável, bem-sucedido Desinibido, sensual, passional Calmo, tranquilo, misterioso Afável, sociável, gregário Sagaz, cuidadoso Alegre, impulsivo Atencioso, generoso, solícito, comprometido com a relação Independente, seguro, estável, forte, autoconfiante Expressivo Poderoso, competente
parceiro, ou pelas quais você ainda se atrai hoje, são o lado que "sobe" (flip).
É importante para você perceber como os seus conflitos pessoais não
Coloque-as lado a lado e você descobrirá que nenhum dos dois lados existe por
resolvidos o direcionam para o lado descendente, e não lhe permitem
conta própria; que o que você considera bom inevitavelmente vem
sentir-se satisfeito com ninguém, inclusive consigo mesmo. Maggie Scarf
acompanhado do ruim; e que os atributos que o repelem podem também at raí-
refere-se aos "aspectos não reconhecidos, repudiados e totalmente
lo quando observados de outro ângulo.
desintegrados da nossa própria personalidade", e explica: "O que antes era
A seguir veremos alguns atributos negativos que você pode ter vivenciado
inaceitável dentro do self é agora intolerável e inaceitável no parceiro. A guerra interior de cada um dos membros do casal transformou-se numa
algum dia como positivos:
guerra entre eles. E cada um acredita que a paz e a harmonia podem ser Atributos Negativos (Lado Descendente) Carece de espontaneidade, paixão e sentido de aventura; enfadonho Sempre em busca de aprovação; inseguro, sem autoridade, fraco
Atributos Positivos (Ascendente) Estável, confiável, equilibrado, satisfeito Atencioso, prestativo, condescendente
alcançadas com a mudança do outro". 12 Em outras palavras, as características que você odeia no seu parceiro podem estar relacionadas às que você odeia em si mesmo. Podem também estar relacionadas às qualidades que você não tem e que você invej a no parceiro.
A história de Keith e Michelle ilustra algun s desses pontos. O pai de Keith
caixas eletrônicos e o inquiriu —, Keith começou a olhar para si mesmo. O que
fazia de tudo para evitar um dia de trabalho duro, e vivia pulando de um
ele descobriu foi que a sua insatisfação dizia tanto a seu respeito quanto a
esquema de riqueza instantânea para outro. Keith ressentia-se pelo fato de o
respeito de Michelle.
pai não saber se cuidar e identificava-se com a mãe que mantinha a família
"Percebi que ela não é a fonte de toda a minha infelicidade ou a única que
junta com o seu contracheque dos supermercados A&P. O amor, para Keith, era
precisa mudar", reconheceu ele. "Meu pai era um sorvedouro financeiro para
sinônimo de auto sacrifício.
nós, e eu não quero que a minha mulher também o seja. Mas eu sei que sou
Quando adulto, Keith foi obstinado, decidido, ambicioso. Mas apesar de
ultrassensível nessa questão, que Michelle não é o meu pai, e que ela faz com
poder movimentar-se com rapidez e eficiência do ponto A para o ponto B, ele
que me sinta bem — o jeito que ela tem de me fazer rir e me ajudar a ver que
frequentemente sentia que estava faltando algo. "Estou sempre correndo e
existem mais coisas na vida que ganhar dinheiro."
irritado o tempo todo", disse-me ele. "A vida não é lá muito divertida." Keith inicialmente se sentiu atraído por Michelle por sua jovialidade, sua afabilidade, sua capacidade de aproveitar o momento e satisfazer-se com o
Keith recusou-se a deixar que os atributos irritantes de Michelle — nos seus termos — envenenassem o relacionamento deles, e esforçou-se para reconhecer o que lhe aprazia.
que tinha as qualidades de que ele mais sentia falta em si mesmo. Em pouco
"Sempre fiquei irritado com o jeito que ela dá de evitar
tempo, entretanto, ele começou a concentrar-se no lado descendente
responsabilidades", contou-me ele, "com a forma que ela chega em casa e, em
desses atributos. O que antes parecia espontâneo nela agora parecia
vez de guardar as compras ou ouvir as mensagens da secretária eletrônica, liga
irresponsável; o que antes parecia alegria agora parecia indisciplina. Ele se
para os amigos ou ouve um novo CD. Mas aprendi a aceitar que o bom vem
ressentia de ter que sustentá-la e custear o seu hábito de fotografar. Se ela
embalado com o ruim, e apesar de eu odiar o seu jeito indisciplinado, eu ad-
podia divertir-se, porque não ele? Para fazer valer a sua opinião, ele alugou
miro a forma de ela curtir a vida, o oposto de mim."
um apartamento conjugado para os seus "serões no escritório" com a esposa do vizinho. Lá, pela primeira vez, ele escapou do seu self exageradamente consciencioso e hirto. Ele não queria separar-se, mas não sabia como sentirse melhor no casamento. Depois que Michelle descobriu o que estava acontecendo — ela reparou em que ele estava retirando muito dinheiro dos
Para reforçar o seu novo entendimento, Keith fez uma lista, colocando de um lado o que o incomodava e do outro o que ele admirava ou invejava envolvendo as mesmas características. Aqui está o que ele escreveu: Atributos Negativos de Michelle Adia o que tem que fazer
Atributos Positivos de Michelle Vive o presente
Carece de disciplina Desinteressada em ganhar dinheiro Desleixada Irresponsável, gastadora Ingênua Espera que cuidem dela; mimada
Espontânea Voltada para a relação Tolerante Otimista Otimista Melhora a qualidade da nossa vida em questões não financeiras
Agora, vejamos Michelle. Ela tampouco andava muito satisfeita com o casamento. Apesar de ter sido Keith o infiel, ela mais de uma vez havia fantasiado a possibilidade de dormir com outro. A mãe de Michelle, sobrecarregada de responsabilidades quando criança,
Para ajudar Michelle a apreciar o lado ascendente dos atributos de Keith — o lado que a atraiu para ele em primeira instância —, pedi-lhe que organizasse uma lista das suas características negativas e as relacionasse com as que um dia ela amou. Aqui está o resultado: Atributos Negativos Atributos Negativos de Keith Controlador, não consegue dividir o poder ou colaborar num processo de tomada de decisão Compulsivo, obstinado, enfadonho Inseguro com relação a dinheiro
havia incentivado a filha a viver o presente. Michelle não era agradecida.
Materialista
"Minha mãe não esperava nada de mim", reclamou ela. "Era como se ela achasse que eu não tivesse nenhuma criatividade, como se eu não servisse para nada, só para me divertir."
Atributos Positivos Atributos Posit ivos de Keith Engenhoso, competente, bem sucedido Organizado, produtivo, orientado Responsável, incentiva o meu trabalho Sustenta um padrão de vida alto
O exercício a fez ver que o que ela rejeitava nele estava relacionado ao que ela apreciava, e ajudou-a a voltar a valorizá-lo. Também lhe ensinou que o
Michelle sentiu-se atraída por Keith porque ele parecia acreditar em seus dotes
que nele não a agradava (seu materialismo, sua ética de trabalho compulsiva)
artísticos. Ele era objetivo e decidido, o oposto dela, e ajudou-a a organizar e
estava relacionado a qualidades que ela nunca possuiu (determinação, am-
direcionar as suas energias.
bição). Para algum dia sentir-se mais satisfeita com ele, percebeu Michelle, ela
Adiante o relógio três anos e essas mesmas qualidades dele já estavam
teria que observar com mais profundidade as suas questões pessoais.
infernizando a sua vida. "Eu costumava achar que ele era tão produtivo", disse-
"Minha mãe nunca me fez trabalhar um dia da minha vida", contou-me
me ela. "Agora eu acho q ue ele é só um viciado em trabalho. Ele me incentivou
Michelle. "Ela me ensinou que não havia problema em ser dependente. Keith
a ter uma carreira própria não por gostar das minhas fotos, mas por não querer me sustentar."
quer mudar as regras, e eu não gosto disso. Mas consigo perceber que ele não é mesquinho ou insensato por me pedir para carregar parte do meu próprio peso."
EXERCÍCIO
4. Que conclusões posso tirar a meu respeito quanto à atração que senti por
O fator sobe-e-desce pode ensinar-lhe, da mesma forma que ensinou
esses atributos do meu parceiro? Será que careço deles? Será que tenho
a Keith e Michelle, a avaliar a sua insatisfação por outro ângulo. Ele
inveja deles?
pode mostrar-lhe que um parceiro que o aborrece ou frustra não está
O fator sobe-e-desce o desafia a observar as diferenças entre vocês de uma
automaticamente errado, ou errado para você; que apesar de algumas
maneira nova, na qual você aceite, tolere e, quem sabe, de vez em quando, até
vezes você acreditar que não foram feitos um para o outro, o oposto
aprecie ambos os lados da personalidade do seu parceiro, e de si mesmo.
pode tornar-se realidade em longo prazo. Você escolhe essa pessoa — alguém que pode ser muito diferente de você — por algum motivo. Esse motivo pode ser por você sentir-se atraído pelo que é inacessível ou pouco desenvolvido em você mesmo, o que você inveja, o que você é incapaz de expressar por conta própria. Os mesmos atributos que você critica tendem a estar intimamente relacionados a um outro conjunto de atributos que valorizam você e o ajudam a transcender o seu self limitado. Para ajudá-lo a ver isso, eu sugiro que você se faça as seguintes perguntas:
TRAÇANDO A LINHA DO TEMPO: VENDO COMO ALGUNS EVENTOS CRUCIAIS DA VIDA NA ÉPOCA DA RELAÇÃO EXTRACONJUGAL PODEM TÊLO DESEQUILIBRADO Identificar os eventos cruciais da sua vida que contribuíram diretamente ou indiretamente para a relação extraconjugal pode ajudá-lo a ter uma melhor compreensão da razão de ela ter acontecido no momento em que aconteceu, e dar-lhe alguma certeza de que você pode evitar que aconteça novamente. O que eu quero dizer com eventos cruciais da vida são as cris es pess oais ou outras circunstâncias estressantes que geram um desequilíbrio
1. De que atributos eu não gosto no meu parceiro?
emocional dentro de você e alteram a natureza do relacionamento —
2. Que conclusões posso tirar a meu respeito quando eu renego ou fico
eventos como o nascimento ou a morte de alguém amado, um problema de
indignado com esses atributos? Será que eles representam algum aspecto que eu repudio em mim mesmo?
3. De que forma esses atributos negativos estão relacionados aos atributos que eu admiro, e que inicialmente me atraíram ao meu parceiro?
saúde ou uma crise financeira. O que pode incrementar o impacto desses eventos é o fato de eles tocarem em pontos nos quais você é particularmente vulnerável. Se você cresceu sensível a questões de abandono e rejeição, por exemplo, você tende a sentir-se mais deprimido quando um dos pais morre do que quando o seu
negócio vai mal. Se você cresceu sensível a questões de competência ou
antes de morrer", pensou ele. Ele fechou a loja pela primeira vez em vinte anos
desempenho, entretanto, você tende a ficar mais deprimido quando o seu
e partiu para um grande tour pela Europa com a s ecretária.
negócio vai mal do que quando você depara com uma rejeição pessoal."
Tracey descobriu estar com câncer no ovário. O marido, Victor, de
Esses eventos cruciais da vida podem fazer com que você, o parceiro
repente, sentiu-se aterrorizado diante da possibilidade de perdê-la, de sentir-
magoado, transforme-se numa pessoa difícil de conviver, o que, por sua vez,
se tão dependente dela. Ele assumiu o controle desses sentimentos tendo
pode levar o seu parceiro ao afastamento. Esses eventos também podem
um caso, abandonando a mulher antes que ela o abandonasse.
deixar você, o parceiro infiel, mais carente e instável, mais vulnerável à
Morte
tentação. O seu caso pode ser uma tentativa de recuperar-se de uma crise externa que corrói a sua noção de si mesmo e, por isso, pode estar mais relacionado ao que acontece dentro de você do que a algum problema específico no seu relacionamento. Aqui temos alguns fatores estressantes comuns que podem levar tanto um quanto outro ao desequilíbrio e precipitar uma relação extraconjugal. Doença ou Acidente
Alguém que você ama (que não seja o seu parceiro) morre. Você sente profundamente a perda do apoio e do conforto que esta pessoa lhe dava, e o seu parceiro não pode substituí-la. Ou então, você se sente liberado do julgamento dessa pessoa e livre para agir de formas novas e sem censura. "Quando o meu filho tirou a própria vida", contou-me Kate, "achei mais fácil concentrar a minha amargura no meu marido do que afundar-me em tristeza. Para me consolar, procurei outra pessoa."
Você ou alguém que você ama tem uma doença séria ou um acidente,
"O divórcio era um anátema para a minha mãe, e eu não conseguia lidar
ou recebe um diagnóstico médico que envolve risco de morte. Você passa a
com a sua reprovação", explicou Doug. "Uma semana depois da sua morte,
sentir-se vulnerável, mortal. Você entra em pânico ao pensar no quanto v ocê
deixei minha mulher e fui morar com a mulher que eu amava."
não realizou ou vivenciou ainda. Ou então, entra em pânico ao imaginar a possibilidade de ser abandonado. Quando Berry teve um ataque cardíaco aos 42 anos, ele revisou a sua vida e decidiu que era tempo de cair fora. "Tem tanta coisa que eu quero fazer
Perda das Raízes Você se muda para uma nova comunidade e sofre com a perda do seu ambiente familiar, sua família e seus amigos. Você compensa isso tendo um caso. Ou você fica tão deprimido e recluso que o seu parceiro tem um.
A promoção de Mark o levou de Peoria para Manhattan. A sua esposa
bar dos arredores e foi parar num motel com uma corretora de títulos. "Eu
sentiu-se isolada e abandonada, e irritada, isolou-se dele. Mark, não tendo
entrei numa disputa de poder", admitiu ele. "Era como se fosse uma com-
ninguém com quem celebrar o seu sucesso, sentiu-se só e abandonado
petição, e eu não me sentia particularmente vitorioso."
também, e começou a sair com a sua ass istente. Mudança de Status
Transições da Vida
Você passa por uma mudança de poder ou recursos. O parceiro que está
Você passa por fases de transição que mudam a natureza do seu
acostumado a sentir-se mais dependente passa a ser mais valorizado no
relacionamento, tais como gravidez, nascimento de um filho, ou ida dos filhos
trabalho ou torna-se mais independente financeira ou emocionalmente. O
para a universidade (síndrome do ninho vazio).
parceiro que está acostumado a sentir-se dominante agora sente-se diminuído, teme ser abandonado ("você vai acabar me deixando, agora que você não depende mais de mim"), e tem um caso para sentir-se querido ou manter o controle. Por todo o tempo que Michael conseguiu sentir-se superior a sua esposa
"Quando o bebê nasceu", relembrou Dick, "nada mais importava na minha vida. Senti-me totalmente substituído. Então saí e fui substituí-la." Abuso de Substâncias Você ou o seu parceiro tornam-se viciados em álcool ou drogas.
e criticá-la, o casamento deles, da forma que era, foi mantido. Mas quando
"Eu não sabia que Adam estava deprimido com os negócios e se medicando
ela acatou as reclamações dele —perdendo 17 quilos e regressando à
com Gin", relatou Holly, sua esposa, "mas percebi que ele estava totalmente
universidade para completar o seu curso —, ele foi para a cama com a sua jovem
preocupado consigo mesmo e não tinha o menor interesse por mim. Estava me
instrutora de voz, que restaurou o seu senso de poder e importância ameaçados.
sentindo tão rejeitada e só, que quando o meu terapeuta tentou me seduzir,
Fracasso Pessoal
fiquei lisonjeada."
Você passa pelo que você qualifica de fracasso pessoal — a perda de um emprego, infertilidade, falência. Uma semana depois que Ron foi despedido de seu emprego num banco de investimentos, ele se encontrou com os seus camaradas de Wall Street num
Traçando a Linha do Tempo: Um Exemplo Geralmente não é um evento isolado que leva a uma relação extraconjugal, mas vários que ocorrem simultaneamente. Eu sugiro que você e o seu parceiro
trabalhem juntos com o objetivo de identificar esses eventos e discutir, de forma não acusatória, como eles abriram espaço para uma terceira pessoa. Dean e Mary iniciaram essa discussão fazendo um levantamento
Janeiro O irmão de Mary teve um sério acidente automobilístico. Dean celebrou o seu trigésimo aniversário.
cronológico dos eventos críticos da vida e explorando como cada um concorreu Fevereiro Mary sofreu um aborto natural
para a desestabilização do relacionamento. Eventos Críticos da Vida
Reações
julho Mudamos de Chicago para New Haven. Dean começou num novo emprego altamente estressante trabalhando para um patrão exigente. Mary ficou sem a f2mília e os amigos.
Dean: Tinha medo de ser mandado embora. Sentia-me responsável pela felicidade de Mary, um peso do qual me ressentia. Passei muitos anos segurando a barra da minha mãe depois que o meu pai foi embora, e não podia suportar me sujeitar àquilo novamente." Mary "Sentia-me só e ignorada. Esperava que Dean me fizesse companhia." Dean: "Fui em frente para tentar fazêla feliz, mas não tinha certeza se eu estava preparado. Nossa vida sexual tornou-se uma obrigação, com controle de temperatura." Mary: "Foi um momento feliz para mim. Dean nunca deixou escapar que estava tão dividido. Dean: "Vi o estado de exaustão do meu amigo, e o quão restrita a sua vida tomou-se. Senti a porta se fechando na minha cara."
Agosto-Novembro Mary queria um bebê e tentou engravidar.
Dezembro Mary ficou grávida. Dean visitou o seu melhor amigo, cujo primeiro filho tinha acabado de nascer.
Abril Dean teve um caso.
Dean: "Eu estava preocupado com todas as coisas que nunca tinha visto ou feito." Mary: "Passei muito tempo no hospital visitando o meu irmão. Realmente fiquei longe de Dean." Dean: "Foi quase um alivio para mim. Eu não achava que podia cuidar de mim, muito menos de uma família." Mary: "Fiquei me achando incapaz e desmoralizada, e me afastei de Dean." Dean: "Sentia-me livre, capaz, com o domínio da situação — como se tivesse retomado a minha velha e boa forma."
Identificar esses eventos críticos da vida não desculpou o caso de Dean diante dos olhos de Mary, mas ajudou a encará-lo de forma menos pessoal. Saber que ela era apenas parte do problema retirou um peso dos seus ombros e deu-lhe a confiança para correr o risco de amar Dean novamente. Dean, por sua vez, viu que a sua insatisfação tinha menos a v er com Mary e mais com as pressões de sua nova vida e com as suas antigas questões de responsabilidade não resolvidas. O exercício também lhes ensinou, da mesma forma que pode ensinar a vocês, que a própria vida pode ser o inimigo —que o dia-a-dia conspira contra todos nós, e que precisamos unir forças contra ele, e não contra o outro. DIVISÃO DE RESPONSABILIDADE: UM EXERCÍCIO PARA A MUDANÇA"
Este exercício é uma receita de mudança. Ele ajuda você a reunir todos os
Identificar as mudanças específicas que o seu parceiro espera que você
conceitos abstratos que estivemos discutindo neste capítulo e aplicá-los de
faça;
uma forma bastante concreta e gráfica sempre que vocês se virem em conflito. Ele mostra as mudanças específicas que vocês precisam fazer para
Desenvolver uma atitude ou perspectiva que torne essas mudanças aceitáveis para você;
lidar com as suas diferenças e reduzir as chances de um dos dois ser infiel novamente.
Observar como os seus sentimentos se alteram à medida que os seus comportamentos e posturas mudam.
Não basta apenas mudar a maneira de agir; se você quer superar antigos padrões, você precisa ainda mudar a sua maneira de pensar e sentir. Para tanto, dividi este exercício em três categorias distintas e deliberadamente simplificadas:
1. O componente comportamental — a maneira pela qual você trata o seu parceiro.
2. O componente cognitivo — os significados e as expectativas que você agrega às suas interações.
3. O componente emocional — como você se sente em relação ao seu parceiro. Passo a passo, você irá aprender a:
O exercício consiste em escrever ou pensar a respeito das suas reações às perguntas abaixo. Vocês podem fazer isso juntos ou separadamente. A fim de deixar mais claro o que eu estou pedindo, incluí o estudo de um caso para vocês seguirem e adaptarem às suas próprias, circunstâncias. O Estopim O que realmente aconteceu? Detenha-se nos fatos; não interprete o que eles significam para você. Caso Estudado
No terceiro dia de férias numa estação de esqui, Keith não tomou a iniciativa do ato sexual. Ele insistia em acordar às sete horas todas as manhãs para chegar às pistas no minuto em que abrissem. Michelle teria
Identificar o que você faz que incomoda ou provoca o seu parceiro;
preferido permanecer na cama e fazer amor, mas acatou o plano dele. Ela
Identificar os pensamentos e as percepções que alimentam o seu
queria parar para tomar um café da manhã nutritivo, mas sabendo que
comportamento;
isso o deixaria incomodado, nada disse e comprou alguns brioches no posto de gasolina a caminho dos teleféricos. Por fim, abriu o verbo: "Nem sei por que você quis que eu viesse nessa viagem. Tudo que eu faço parece
ser inconveniente para você. Você só faz exatamente o que você quer.
Os Seus Sentimentos: Como você se sentiu depois desse conflito? Estime
Sinto-me uma estranha com você." Keith simplesmente continuou
cada emoção em separado numa escala de 1 a 100 por cento.
dirigindo. Localizando o Conflito O Seu Comportamento: O que você fez para magoar o seu parceiro? Caso Estudado Keith: Eu estava concentrado em tirar o máximo de proveito da atividade, ignorando ou descartando as necessidades de Michelle; nunca reservei tempo para intimidades. Michelle: Eu ignorei as minhas próprias necessidades, segui os planos de Keith, e depois estourei com ele. As Suas Cognições: Em que você estava pensando ou o que você supôs que o levou
Caso Estudado Keith: Impaciente 100%, aborrecido 90%, incomodado 100%, ansioso 80%. Michelle: Desconsiderada 90%, não amada 100%, rancorosa 100%, controlada 90%. Resolvendo o Conflito O Seu Comportamento: que mudanças comportamentais o seu parceiro gostaria que você fizesse? De que outra forma o seu parceiro gostaria de ser tratado? Caso Estudado Keith: Michelle quer que eu diminua o ritmo. Pergunte a ela o que ela
a agir dessa forma?
quer fazer. Faça planos de forma a conciliar os interesses de nós dois. Ela quer
Caso Estudado
que eu faça coisas para ela sem deixá-la ressentida ou sem que eu me sinta
Keith: Aqueles bilhetes de teleférico são caros, portanto devíamos aproveitar ao máximo o nosso tempo de esqui. Michelle é tão lenta de manhã. Ela provavelmente quer parar para tomar café, mas se eu não mencionar isso, talvez ela deixe passar. Quanto ao sexo, mais tarde.
como se estivesse me sacrificando. Ela quer que eu aprenda a apreciar o sentimento de estar próximo dela. Abra caminho para intimidades. Michelle: Keith quer que eu lhe diga o que eu preciso em vez de aceitar os planos dele, sentindo-me desconsiderada e controlada, e depois
Michelle: Keith preferiria estar com Jane [sua ex amante] — ele não
descontando nele. Se eu decidir fazer o que ele deseja, ele não quer que
sente atração por mim e não me ama. Não importa o que eu queira. Não
eu o culpe depois por isso. Ele também quer me fazer entender que a sua
tenho voz nesse relacionamento.
compulsão não tem nada a ver com o seu amor por mim — é um problema
característica. Há momentos em que eu admiro sua organização e eficiência,
dele.
e aprecio os seus esforços para me ajudar a iniciar o meu neg ócio.
As Suas Cognições: Que atitude ou perspectiva você precisa adotar para efetuar
Eu não estou sendo boa para Keith submetendo-me à sua agenda e
essas mudanças de bom grado?
ignorando a minha, e depois me irritando com ele por impor-se sobre mim.
Caso Estudado
Se o café da manhã significa tanto para mim, tenho que lhe dizer que ele terá
Keith: Parar de substituir a intimidade pela atividade, o relacionar-se pelo
que chegar às pistas meia hora depois.
executar. Meus pais me ensinaram pouco sobre o afeto. Preciso pensar a
Quando eu me sinto desconsiderada, da forma que me sentia quando
respeito de como eu quero que o meu casamento com Michelle seja
criança, tendo a reprimir e depois explodir. Mas ao gritar com Keith , eu o ponho
diferente. Eu sei que depois de esquiar vou estar muito cansado para fazer
na defensiva, e isso torna mais fácil para ele me descartar. Preciso me afirmar
amor; sendo assim, ou eu faço amor de manhã ou encurto o dia. Eu fui infiel
com calma, mas com firmeza. Se gritar, ele não vai ouvir.
antes, agora ela deseja que eu demonstre interesse na sua sexualidade e a
Os Seus Sentimentos: Como você está se sentindo agora? Cas o Estuda do
faça sentir-se querida. Mas é um engano pensar que estou fazendo isso só por
Keith: Impaciente 60%, aborrecido 30%, incomodado 90%, ansioso 40%.
ela. Quando reservo um tempo para fazer amor, em geral não me arrependo. Abri mão da minha infância para cuidar dos meus pais; por isso me incomoda o fato de fazer alguma coisa pelos outros, inclusive Michelle. Mas estou errado por ver em cada conciliação um sacrifício. As férias não são só minhas. Michelle: Eu conheço Keith. Ele quer tirar o máximo do dinheiro que gasta.
Michelle: Desconsiderada 50%, não amada 25%, rancorosa 40%, controlada 30%. Vocês, assim como Keith e Michelle, precisam dar um passo atrás em relação ao conteúdo específico da sua disputa e ver como ela se ajusta a um padrão de conflito mais amplo. A maioria dos casais discute apenas sobre um punhado de questões ao longo de toda a vida juntos. Os detalhes mudam,
Eu me magoo achando que isso é uma questão pessoal. Ele me ama e gosta de
mas o conflito é quase sempre uma variação de uns poucos temas bem
fazer sexo comigo. Ele simplesmente não sabe como parar ou diminuir o ritmo.
conhecidos que os sensibilizam desde os seus primeiros anos de vida. Assim
Ele sabe que está obstinado mas não gosta particularmente dessa sua
como a maioria dos casais que atendo no trabalho, vocês provavelmente ficarão estupefatos diante da quantidade de vezes que esses temas se repetem
—diante de como vocês continuam a nã o perceber e a interagir com o parceiro
lutando para tornarem-se. Em suma, eu espero que vocês dividam as
da mesma forma mal adaptada e vivenciar as mesmas emoções penosas
responsabilidades de forma a sentirem-se mais satisfeitos e amados em casa.
familiares, independentemente do assunto tratado. Keith, por exemplo,
Agora, voltemos nossas atenções das lições do passado para o presente, da
acabou percebendo a sua tendência de enfatizar a produtividade em
compreensão do porquê de a relação extraconjugal ter acontecido para o
detrimento da intimidade, de ver toda a acomodação como um sacrifício e
aprendizado de como recuperar-se dela. O capítulo que se segue trata da tarefa
de se retirar emocionalmente. Michelle percebeu a sua propensão a não gostar
bastante concreta de restabelecer a confiança.
de restrições e horários, a sentir-se desconsiderada ou desvalorizada e a negligenciar os seus sentimentos e depois explodir. Mediante a divisão de responsabilidade — identificação dos pensamentos e comportamentos recorrentes que os incomodavam, análise de alternativas concretas, redação de novos textos —, Keith e Michelle aprenderam a gerenciar e, algumas vezes, a crescer com os conflitos. Esse trabalho exigiu muito esforço, compromisso, autoconhecimento, abertura e maturidade. Não aconteceu por si s ó. Porém, à medida que começaram a fazer mudanças em prol do seu relacionamento e de uma maior integração de si mesmos, Keith e ivlichelle fomentaram reações mais positivas um no outro e uniram-se de forma mais sólida. Eu espero que vocês também trabalhem para entender a si mesmos e ao seu parceiro melhor, de forma a reunir o seu conhecimento acumulado, desenvolver a compaixão e o perdão em relação às limitações e às primeiras experiências danosas do outro, e projetar um futuro melhor juntos, baseado numa consciência mais profunda de quem vocês são e quem vocês estão
6 Restabelecendo a Confiança
PARTE UM: MUDANDO O SEU COMPORTAMENTO Se você quer mudar de comportamento em relação ao parceiro, você pode ter que agir algumas vezes como se você se sentisse mais amoroso, seguro ou inclinado a perdoar do que você realmente está. Se você esperar até que o
Os corações não são ganhos como um presente, são
seu afeto regresse, você pode acabar perdendo a relação de vista. Ceda às
conquistados por aqueles que não são inteiramente belos.
suas dúvidas e medos, e o seu relacionamento pode esgotar-se. Mude o seu
— William Butler Yeats, "A Prayer for My Daughter" Pode punir o outro para sempre, não pode ser frio e distante para sempre, ou
comportamento primeiro — aja de uma forma mais consciente e decidida — e sentimentos de amor se farão seguir.
o seu parceiro irá desistir da tentativa de reconciliação. Você precisa expressar
No passado, você pode ter chegado em casa à noite, resmungado um
claramente o que o seu parceiro precisa fazer por você, e dar a essa pessoa um
cumprimento qualquer, revirado a correspondência em silêncio, e subido
mapa rodoviário de como regressar à sua vida.
correndo as escadas para lavar-se e responder a algumas ligações. Você não
Quando falo em confiança, refiro-me, é claro, a sua confiança de que o seu parceiro permanecerá fiel a você. Mas há um outro tipo de confiança que também importa — a confiança, essencial para ambos, de que se você aventurar-se de volta à relação, o seu parceiro irá ouvir as suas queixas e não fazê-lo lamentar a decisão de reconciliar-se.
estava necessariamente evitando o seu parceiro — talvez estivesse apenas tentando deixar a pressão baixar depois de um longo dia de trabalho. Mas agora, no rastro da relação extraconjugal, e em prol de um relacionamento profícuo, você precisa fazer mais. Como se fosse o coreógrafo de um pas de deux, você precisa pensar exatamente no que gostaria de ver acontecendo entre vocês dois, e agir de forma a fazer isso acontecer. Você precisa revelar
A primeira parte deste capítulo ensina você a mudar o seu comportamento de forma a reavivar os dois tipos de confiança. A segunda parte questiona algumas suposições comuns que sabotam a sua capacidade de agir no sentido de fomentar confiança. Ao dar os dois passos — mudar de comportamento e superar a sua resistência às mudanças — você aumenta enormemente as suas chances de deixar a relação extraconjugal para trás e reconstruir um relacionamento mais amoroso.
o que é importante para você e exercitar-se para tratar o seu parceiro de formas que digam: "Eu gosto de você. Você é importante para mim." Se você está achando que isso será muito trabalhoso, não tenha dúvida, será sim; mas provavelmente será muito menos desgastante do que ficar brigando o tempo todo.
Há diversas coisas que ambos podem fazer para restaurar a confiança. Eu
minha necessidade de passar algum tempo sozinho"; "diga-me quando
acho útil dividi-las em duas categorias — o que eu chamo de comportamentos
você achar que a minha interação com as crianças é boa"). Tente dar atenção
de baixo custo e comportamentos de alto custo.' Conforme o próprio nome diz,
a todos os aspectos do seu relacionamento — comunicação, tempo livre,
os de baixo custo são em geral mais fáceis de serem executados por exigirem
finanças, sexo, os filhos e outros membros da família, hábitos pessoais, e
menor demanda emocional. Os comportamentos de alto custo exigem um
assim por diante. Muitos dos comportamentos que você pe de podem tam-
sacrifício bem maior.
bém ser pedidos pelo seu parceiro.
Comportamentos de Baixo Custo
Vamos à lista:
Abaixo, temos uma lista de alguns comportamentos de baixo custo
"Forneça-me um itinerário preciso quando for viajar."
que estimulam a confiança e que podem ser adotados pelo seu parceiro
"Limite as suas viagens noturnas."
segundo a sua necessidade. Alguns deles o seu parceiro já pode estar
"Diga-me quando se encontrar com o seu amante."
apresentando, outros ele pode raramente ou nunca apresentar. Utilize esses
"Conte-me se o seu amante ligar para você."
comportamentos como um ponto de partida e componha a sua própria lista
"Diga-me se estiver planejando contactar o seu amante."
do que você deseja do seu parceiro. A seguir, passe esta lista para a coluna
"Mostre-me o que agrada você em termos de sexo."
central da Tabela de Estímulo à Confiança da página 201. 2
"Diga-me quando sentir orgulho de mim e por quê."
"Ligue para mim durante o dia."
"Diga-me como se sente c ompartilhe os seus pensamentos íntimos
Você, o parceiro magoado, precisa pedir comportamentos que façam com que você se sinta mais atendido, apreciado e seguro ("diga-me quando
comigo."
você encontrar o seu amante"; "demonstre afeto algumas vezes sem nenhuma conotação sexual"). Você, o parceiro infiel, precisa pedir comportamentos que lhe assegurem que os esforços implementados por você objetivando recuperar a confiança estão surtindo efeito ("diga-me quando você estiver se sentindo mais otimista quanto ao nosso futuro juntos") e que lhe assegurem também que o s eu parceiro está tentando lidar com a sua insatisfação em casa ("demonstre compreensão quanto a
"Diga-me quando gostar da minha aparência."
Tabela de Estímulo à Confiança Nome do Parceiro A Fez isso Hoje
Comportamentos de Nome do Parceiro B Estímulos à Confiança Fez isso Hoje
•
"Diga-me quando se sentir feliz ou mais otimista a respeito do nosso futuro
juntos." •
"Venha para casa do trabalho a tempo de jantar com a família."
•
"Planeje algum tempo para ficar sozinho comigo."
•
"Passe mais tempo nas preliminares do ato sexual — beijando e tocando."
•
"Conte-me o que o desagrada durante o dia."
•
"Concentre-se no que estou dizendo e não se distraia quando conversarmos."
•
"Diga-me quando se sentir desapontado comigo."
•
"Faça um esforço para deixar a raiva passar e voltar às boas comigo."
•
"Faça um curso de massagem comigo."
•
"Demonstre afeto comigo fora do quarto."
•
"Compre uma mobília nova para o quarto (para onde você trouxe o seu amante)."
•
"Fale comigo abertamente sobre os seus sentimentos. Não se tranque e recue ou me ataque. Não use de humor ou sarcasmo para demonstrar a sua opinião." "Pergunte-me como me sinto; não interprete o meu comportamento ou pense que sabe como estou me sentindo."
"Abrace-me e demonstre compreensão quando eu estiver chateado; não
vez em quando, mesmo que não seja exatamente o que você deseja fazer, e
me deixe de lado."
saiba apreciá-los"). 2. Respeitara importância dos pedidos para o seu parceiro. Cada lista é
"Faça planos de fim de semana para nós." "Tente ser mais compreensivo quanto a minha necessidade de assumir projetos independentes; não suponha que estou apenas tentando escapar
extremamente pessoal; o que conforta você (por exemplo, "ligue para mim durante o dia e demonstre interesse em como estou me sentindo") pode só incomodar o seu parceiro. As mudanças que lhe são pedidas podem lhe
de você."
parecer frívolas ou gratuitas, mas você precisa respeitar a importância que "Fale comigo quando se sentir inseguro a nosso respeito, em vez de
têm para o seu parceiro.
supor que estou traindo você."
Responder aos diferentes pedidos em dias diferentes. Varie os pedidos
3.
"Leia e discuta comigo um livro de autoajuda que trate de como melhorar o
que você decidir satisfazer. Não repita um ou dois e ignore os restantes.
nosso relacionamento." (Dentre os quais, recomendo Private Lies, de Frank
Lembre-se: as pequenas atenções que você dispensa ao outro no dia-a-dia
Pittman,3 Dreams of Love and Fateful Encounters,
fazem uma tremenda diferença na maneira de sentir o outro. Da mesma
de Ethel Spector
Person,4 e
5
Love and Renewal, de Larry Bugen. ) Ao compilar a sua própria lista, certifique-se de:
forma, a ausência delas. 4.
Colocar as suas listas num lugar visível. Pendure-as na porta do refrigerador
1. Ser o mais firme e específico que puder. Faça da sua lista mais do que
ou em outro lugar acessível para que você seja constantemente lembrado de
uma ladainha de reclamações. Se você indicar apenas o que o irrita ou magoa
satisfazer os pedidos do outro. Se você ficar preocupado em não expor a
no seu parceiro, você não estará comunicando o que deseja e tende a deixar o
lista aos seus filhos ou às visitas, descubra um lugar mais íntimo, o lado
seu parceiro na defensiva. Concentre-se no que você q uer que o seu parceiro
interno da porta do armário, por exemplo, ou o espelho do banheiro numa
faç a — a respeito daqueles comportamentos específicos, observáveis,
suíte.
que irão reaproximá-los. Por exemplo, em vez de pedir algo genérico e
5.
Marcar a data na sua Tabela de Estímulo à Confiança todas as vezes que o
negativo ("não seja tão controlador"), diga ao seu parceiro em termos
seu parceiro satisfizer um de seus desejos. Pode parecer um comportamento
positivos e específicos exatamente o que você deseja ("siga os meus planos de
compulsivo, mas ao reconhecer os esforços conscientes do seu parceiro para agradar-lhe, você lhes confere mais força e aumenta as chances de eles
continuarem. Você pode também corrigir um erro cognitivo em você
aferir a profundidade do seu comprometimento. Se você parar de tentar
mesmo conhecido corno foco seletivo negativo, quando você se concentra no
porque o seu parceiro parou, você dá a essa pessoa a chance de culpá-lo pelo
negativo e rechaça tudo que o contradiga. É normal você lembrar dos maus
fim do relacionamento. Se você continuar a atender aos pedidos do seu
momentos c om mais intensidade do que dos bons, resumir o dia mais em
parceiro e manter-se firme no seu objetivo, o seu parceiro será forçado a
termos dos momentos que o desapontaram ou suscitaram a sua
confrontar-se não com você mas com a própria resistência dele.
desconfiança, do que em termos dos momentos que reforçaram o seu bem-
7. Acrescentar
novos pedidos à sua lista e discuti-los à medida que você
estar. Ao marcar a data dos atos do seu parceiro, entretanto, você lembra a
aprende mais sobre você mesmo e sobre o que você precisa para sentir-se seguro
si mesmo que a mudança é possível. Caso você se desespere quanto a s eguir
e amado. Quando o marido de Martha a levou para uma festa no escritório,
em frente e creia que "só eu estou tentando" ou "nada do que faço
ele a trocou pelos aperitivos e mal conversou com ela durante toda a noite.
importa mesmo — nunca vou ser perdoado", você só tem que tomar como
No dia seguinte ela acrescentou o seguinte pedido à sua lista: "Quando
referência as datas da tabela, a fim de ter um panorama realista e tornar-se mais compreensivo, esperançoso e paciente. 6.
Fazer o que o seu parceiro pede, mesmo que você não se sinta esperançoso
quanto ao futuro. Pode haver momentos em que a reconciliação parece
sairmos juntos, reporte à base com frequência, coloque o seu braço em torno de mim ou segure na minha mão se estiver sentindo-se amoroso comigo, e faça-me sentir que você está orgulhoso de mim apresentando-me aos seus amigos."
impossível — quando você olha para o seu parceiro e se pergunta: "Será que
À medida que você interage de forma mais consciente, você irá rec onhecer
você vai conseguir mudar o bastante a ponto de me fazer amá-lo, ou de me
comportamentos adicionais que agradam ou incomodam você. Acrescente-
sentir amado por você novamente? Você realmente se importa comigo, ou
os à sua lista. Quanto mais informações você passar para o seu parceiro sobre
está apenas seguindo o protocolo?"
o que é importante para você, maiores serão as chances dele de fazer você feliz.
Tente conter-se nesses momentos. As suas dúvidas podem ser alimentadas pelos seus próprios medos e incertezas. Também podem ser precipitadas por
Vejamos de forma abreviada como um casal que morava junto, Arlene e Tim, usou os comportamentos de baixo custo para restaurar a confiança.
um parceiro tão assustado e magoado quan to voc ê, que est á ig nora ndo as
Arlene queria sentir-se mais amada, e Tim queria sentir-se mais aceito
suas necessidades temporariamente para testar a sua determinação e
pelo que ele era. Arlene havia dormido com um colega de trabalho — não
para substituir Tim, insistia ela, mas por se ntir-se só e negligenciada. A
"Demonstre maior interesse no que me interessa — política, por
sua lista de comportamentos de baixo custo era relativamente pequena,
exemplo."
mas foi ao âmago do que ela esperava de Tim para fazê-la sentir-se mais querida:
"Faça mais para dividir os custos e o trabalho de manter o nosso apartamento."
"Sorria para mim e me dê completa atenção quando falar comigo."
Nada do que Tim e Arlene puseram em suas listas, ou que você e o se u
"Converse comigo num tom de voz mais caloroso, mais amável."
parceiro irão colocar nas de vocês deve ser considerado uma exigência
"Convide-me a participar com você de atividades de lazer; faça planos de
ou um pré-requisito — portanto, não tenha medo de escrever tudo o que
antemão para que e u possa aguardá-los ansiosamente."
importa para você. Converse sobre o que você está pedindo e qual o
"Segure na minha mão quando caminharmos juntos."
impacto positivo esperado. Depois dos pedidos do seu parceiro estarem claros para você, tente acatar tantos quantos puder e agir de uma forma
"Fale comigo quando sentir amor por mim."
diferente, favorável às mudanças. Sugiro que você se imagine num
"Diga-me por que me ama."
cruzamento tendo que decidir qual caminho seguir e fazendo as seguintes
A lista de Tim, também pequena, verbalizava a sua necessidade de sentirse ele mesmo, de que "houvesse espaço no nosso relacionamento para eu ser eu mesmo": "Se eu estiver muito quieto, pergunte em que estou pensando; não pressuponha que eu estou querendo me distanciar de você ou sendo crítico."
perguntas: "Como eu normalmente agiria numa situação assim? Qual é o meu comportamento padrão? Que tipo de reação isso suscita no meu parceiro? O que aconteceria se eu agisse de outra forma?" Quando Arlene sentiu a antiga compulsão de recriminar Tim num restaurante por ficar tão silencioso e ausente, ela parou e se perguntou: "O que eu posso fazer dentre os pedidos listados por Tim para que ele se sinta mais aceito? Será que eu estou levando isso para o lado pessoal?" Em vez de
"Demonstre compreensão quanto a minha necessidade de trabalhar algumas horas no escritório nos fins de semana."
repreendê-lo, ela pegou na mão dele e disse: "Você parece tão absorto. O que está acontecendo?" Ao notar o esforço dela para alcançá-lo, ele
"Perceba que eu falo mais devagar que você e não me interrompa.
conseguiu contar-lhe que estivera observando o casal ao lado e pensando na
Parafraseie a minha opinião; ajude-me a me abrir."
dificuldade que tinha de estabelecer uma conversa. Ao lembrar da lista de
pedidos de Arlene, ele revelou o seu verdadeiro sentimento e disse que
Por outro lado, você, o parceiro infiel, em geral quer logo terminar com
apesar do silêncio estava se sentindo próximo dela. Em seguida, pegou a
tudo: você confessou e jurou fidelidade a partir de a gora — "Por que", você
mão de Arlene e beijou-a.
se perg unta, " não mere ço confiança?" É comum você se sentir aliviado,
Os comportamentos de baixo custo podem injetar sangue novo num
purificado, pronto para ir em frente. Você pode até se sentir emocional-
relacionamento desgastado. Isso tende a elevar radicalmente o nível de
mente fortalecido por uma relação extraconjugal que reafirmou a sua
confiança, e permitir que vocês se sintam mais esperançosos e próximos.
condição de sujeito desejável. Em suma, é do seu interesse confiar e
Infelizmente, a transfusão poucas vezes basta para revitalizar um
perdoar, enquanto é do interesse do seu parceiro não confiar e não perdoar,
relacionamento combalido, e os efeitos em geral diminuem com o passar das
pelo menos não tão imediatamente.
semanas Se, por um lado, ambos devem continuar com esses compor-
Ambos precisam trocar comportamentos de baixo custo como uma
tamentos de baixo custo — vocês precisam deles para dar o solavanco inicial
forma de corrigir e dividir responsabilidades pelo que deu errado no
no relacionamento e voltar a acreditar um no outro —, por outro lado,
relacionamento de vocês. Os comportamentos de alto custo são
você, o parceiro infiel, d eve preparar-se para sacrifícios maiores.
responsabilidade exclusiva de você, o parceiro infiel. São uma oferenda, uma penitência, que você deve considerar para reparar a dor provocada e reequilibrar
Comportamentos de Alto Custo Conforme vimos no Capítulo 1, o parceiro magoado suporta uma fração desproporcional do peso da recuperação depois que a relação extraconjugal é revelada. Apesar de ambos em geral esforçarem-se para entender o que aconteceu, é você, o parceiro magoado ; que quase sempre segura a carga emocional mais pesada. E trabalho seu controlar as suas obsessões, acalmar a raiva dentro de você que continua a urrar diante da dor da rejeição, restaurar a sua noção de si mesmo perdida, agir de formas que sejam atraentes para o seu parceiro, arriscar-se a ser vulnerável e íntimo novamente, e perdoar a si mesmo e ao seu companheiro.
a balança. Não é suficiente dizer: "Confie em mim, querida — voltei para ficar." Você precisa sustentar a sua alegação com gestos dramáticos que sejam "caros" — em outras palavras, que exijam um sacrifício real e provavelmente farão com que você se sinta desconfortável e vulnerável. Esses comportamentos de alto custo não devem ser arbitrários ou punitivos. São atos específicos que o seu parceiro exige de você, ou que você se compromete a fazer por conta própria, e que dá ao seu parceiro razões para acreditar que você não vai ser infiel novamente e que investir no relacionamento não é uma perda de tempo tola. Aqui temos alguns exemplos:
"Não entre em contato de nenhuma forma com o círculo de amigos do
exatamente o que a relação extraconjugal diz a respeito de você, de mim
seu amante ou com os familiares dele."
e de nós dois."
"Saia do clube ou associação do qual o seu amante é sócio." "Transfira alguns dos seus bens para o meu nome."
"Entre para uma terapia de casais comigo e se esforce para entender
"Responda a todas as minhas perguntas sobre o seu amante em frente ao terapeuta, para que eu tenha mais certeza de que você está falando a
"Coloque parte do seu dinheiro numa conta c onjunta nossa."
verdade."
"Transfira a sua secretária [a amante] para outro departamento (uma outra
A diferença entre os comportamentos de alto e baixo custo é totalmente
pessoa), e caso não seja possível, procure um outro emprego."
subjetiva, e varia de uma pessoa para outra. O que um de vocês acha fácil
"Passe a casa para o meu nome."
acatar ("jogue fora a sua coleção de vídeos eróticos; só veja vídeos eróticos
"Saia em uma viagem romântica comigo."
comigo"), o outro pode achar ameaçador e comprometedor. O grau de importância que um comportamento particular tem para você depende em
"Pague o término do meu curso universitário."
parte das circunstâncias da relação extraconjugal. Se a sua esposa financiava o
"Mostre-me os seus extratos bancários mensais, extratos de cartão de crédito
encontro semanal dela a partir de uma conta pessoal, você pode achar
e contas telefônicas."
essencial ter acesso ao extrato do seu banco e cartão de crédito. Se o seu
"Inicie um processo de terapia e discuta sobre ter filhos comigo."
marido estava dormindo com a secretária, você pode exigir dele que mude de emprego ou de secretária.
"Faça tudo que for necessário para abandonar as drogas ou o álcool (entre para uma clínica especializada ou vá para os AA)."
Talvez seja particularmente estressante para você, o parceiro infiel, negociar comportamentos de alto custo que ameacem a sua individualidade
"Mude-se para uma outra cidade comigo."
no tocante a sua renda ou carreira. Contudo, o compromisso é possível,
"Explore na terapia os efeitos que a infidelidade do seu pai ou da sua mãe
conforme demonstra o caso a seguir.
tiveram sobre você."
Roy, um advogado estabelecido numa pequena comunidade de subúrbio, tinha um histórico de vários casos curtos, em geral com mulheres que ele encontrava em bares. Certa noite, a sua mulher, Barbara, voltou para casa
mais cedo e o pegou na cama com o seu último achado. Quando contou a
alivia r as suas preocupa ções financeiras e convencê-la de que ele falava
uma amiga sobre a sua humilhação, ela descobriu que todos na cidade já
sério quanto a permanecer fiel.)
sabiam sobre esta característica do marido — os vizinhos dono do seu
"Gostaria de que ele procurasse um outro emprego numa outra
restaurante favorito, até o próprio filho. "Minha vergonha era tão pública que
comunidade e fôssemos morar lá." (Ela se sentia muito exposta em sua
eu não conseguia me imaginar vivendo naquela cidade mais", contou-me
comunidade.)
ela.
Roy estava disposto a permanecer na terapia e conseguir ajuda para o
Roy me parecia sincero ao controlar os seus impulsos sexuais e entrou
que ele também via como um problema. Ele também se sentia tranquilo
para uma terapia individual e de casal para provar isso. Mas Barbara
quanto a transferir a maior parte dos seus bens para o nome de Barbara para
estava nervosa quanto ao futuro. Uma mulher orgulhosa, próxima da
demonstrar o seu comprometimento de forma tangível. Eles procu raram um
idade de apose ntar-se, ela se sentia incapaz de gerar segurança financeira
advogado e fizeram um acordo.
para si mesma suficiente para manter uma fração do seu nível de vida atual. "O que aconteceria se Roy não só me traísse de novo mas também me abandonasse?", perguntou ela. "O que aconteceria se eu achasse que deveria deixá-lo? Como eu iria me sus tentar?"
Foi no terceiro pedido — a relocação — que ele teve sérios problemas. Ele achou aquilo ultrajante, manipulador. Ele já estava estabelecido profissionalmente, e a mudança significava uma perda de status e de renda. Ele viu, entretanto, que corria o risco de perder Barbara caso não cedesse o
Barbara pensou em diminuir as perdas terminando com o casamento de 36
suficiente ou tarde demais, e que o pedido dela para concordar com um
anos e buscando o melhor acordo que a justiça pudesse lhe proporcionar.
recomeço não tinha a intenção de feri-lo, mas sim ajudá-la a confiar nele
Contudo, ambos queriam claramente continuar juntos. Sugeri, então, que
novamente e superar o seu sentimento de vergonha.
Barbara verbalizasse as suas ansiedades para Roy e construísse com ele uma lista de comportamentos de alto custo que atendessem diretamente às suas ansiedades. O que ela lhe pediu foi o seguinte:
Passado algum tempo, Roy acabou pedindo transferência para outra cidade. Felizmente, quando a transferência foi concedida, Barbara já se sentia integrada a sua comunidade e não quis mais partir. A disposição de Roy de
"Quero que ele continue na terapia."
abrir mão de algo tão importante fazer o que fosse necessário para ajudá-la
"Gostaria de que ele transferisse 75 por cento dos seus bens para o meu
a confiar nele novamente — foi suficiente para ela. Não foi o seu
nome." (Ela precisava dessa demonstração de comprometimento para
comportamento de alto custo por si só que restaurou a confiança, mas,
combinado com outros comportamentos, serviu como ponte para a
tendo o caso, com frequência ele saía tarde); destacou uma nova secretária
recuperação.
para ele; ligava para a esposa durante o dia para que ela soubesse onde ele
Impasse: Quando Vocês Não Chegam a Um Acordo Quanto aos Comportamentos de Alto Custo
estava; e frequentemente a convidava para encontrar-se com ele no escritório para almoçarem juntos.
Algumas vezes vocês não vão conseguir chegar a um acordo sobre os
Contudo, esses comportamentos não foram o bastante para Miriam. Ela
comportamentos de alto custo por causa dos significados que vocês agregam
precisava de algo mais persuasivo. Se ele não podia trabalhar num outro
a eles — significados que têm tanto a v er com as mágoas de infância quanto
escritório da empresa, então, achava ela, ele deveria procurar outro
com o seu conflito atual. Um de vocês, por exemplo, pode insistir em exigir
emprego. Ed entrou em pânico. Tinham acabado de lhe oferecer ações da
atenção a toda a hora por ter sido ignorado na juventude, enquanto o outro
empresa e o seu futuro era sólido por lá. Miriam estava grávida. Esse não era
pode recusar-se a fazer qualquer um sentir-se especial por conta de uma
o momento de revirar a seção de anúncios classificados.
infância gasta atendendo às necessidades dos pais. O que um de vocês exige, o outro pode categoricamente recusar-se a fazer.
Chegaram a um impasse. Ed via a mulher como exageradamente sentida e severa. Os seus pedidos de alto custo eram, para ele, egoístas e sem
Caso vocês cheguem a um impasse, vocês precisam dar um passo atrás
cabimento, e só visavam controlá-lo. "Mesmo que eu acate todas as suas
e examinar como as suas questões pessoais as que discutimos no Capítulo
exigências, ela nunca irá confiar em mim novamente; então, de que
5 — podem estar impedindo um compromisso significativo. Foi isso que Ed
adianta?", disse-me ele. Ambos recusavam-se a mudar de posição.
e Miriam fizeram.
Para que seguissem em frente, eu os incentivei a desencavar aquelas
O caso de Ed com a sua secretária durou tanto tempo quanto o seu
questões pessoais que os levaram a sustentar essas posições inflexíveis.
casamento de quatro anos. Quando Miriam descobriu, ele prometeu ser
Para Ed, isso significava confrontar-se com o seu senso de inadequação
fiel, mas Miriam achava impossível confiar nele enquanto ele e a secretária continuassem a trabalhar juntos. Ed tentou primeiramente os comportamentos de baixo custo. Ele saía do trabalho às seis, conforme a esposa havia pedido (quando ele estava
firmemente enraizado proveniente de uma rivalidade eterna com os irmãos bem-sucedidos. Sua falta de autoconfiança fez com que duvidasse da sua capacidade de lançar-se no mercado de trabalho. Para Miriam, significava enfrentar um senso de violação eterno. "Não só o meu padrasto me molestava", disse-me ela, "mas a minha mãe sabia e decidiu ficar do
lado dele. Ela o escolheu e me ignorou. O que Ed fez foi trazer de volta
parceiro tentar fazer por você. Vejamos agora nove bloqueios cognitivos
toda essa dor e amargura. Eu sei que estou querendo que ele faça
comuns:
sacrifícios não apenas para que eu possa confiar nele novamente, mas para
1. "Não tenho o direito de pe dir ao meu parceiro que mu de por mim."
que eu consiga apagar todos aqueles anos de s ofrimento." 2.
Essas reflexões pessoais os ajudaram a flexibilizar suas posições. Quando
parceiro, e criar mais conflito. É melhor guardar a minha insatisfação
este livro foi impresso, Ed estava procurando um novo emprego e
para mim mesmo."
esforçando-se para sair da sombra dos seus irmãos. Miriam, reconhecendo o valor do seu sacrifício, estava tornando-se mais paciente e confiante e
3.
Da mesma forma que Ed e Miriam, você precisa explorar por que certos
"O meu parceiro deveria intuir o que eu preciso. Eu não deveria ter que explicar cada detalhe."
aprendendo a não responsabilizá- lo por tudo de mal que tinha ac ontecido em sua vida.
"Se eu disser aquilo de que preciso, vou apenas magoar ou irritar o meu
4.
"Não posso pedir amor. Se tiver que fazer isso , prefiro não tê-lo."
5.
"Se o meu parceiro fizer o que eu peço, não espontaneamente mas apenas
sacrifícios parecem essenciais, e outros, impossíveis de realizar. Você também
por um desejo consciente de conquistar a minha confiança, não vale a
precisa reconhecer o que eles representam para o seu parceiro e tentar
pena."
estabelecer um compromisso.
6.
enganar e me fazer voltar. Assim que eu voltar a confiar nele, voltaremos
PARTE DOIS: SUPERANDO A SUA RESISTÊNCIA À MUDANÇA
ao ponto de partida."
Por mais que você goste da ideia de usar os exercícios de estímulo à confiança, eu garanto que você irá resistir a executar alguns. Não que você
7.
8.
caminho. Algumas delas podem fazê-lo parar de comunicar as suas necessidades; outras podem fazê-lo parar de satisfazer as necessidades do parceiro. Outras ainda podem forçá-lo a desvalorizar tudo o que o seu
"Eu não deveria ter que confirmar os comportamentos de estímulo à confiança do meu parceiro."
seja uma pessoa má ou que não queira ver melhoras na relação, mas o fato é que as suas convicções profundamente enraizadas tendem a colocar-se no
"O meu parceiro está acatando os meus pedidos somente para me
"Foi o meu parceiro que me magoou/abandonou e ele deveria ter que mudar primeiro."
9.
"Não posso e não devo ag ir de forma a estimular a sua confiança quando estou tão irritado."
Bloqueio Cognitivo n° 1: "Não tenho o direito de pedir ao meu parceiro que mude por mim." Essa atitude comum é disfuncional porque ela o silencia e o isola do
O desejo de manter a paz a qualquer custo é um obstáculo comum mas perigoso à restauração da confiança e da intimidade. Foi a atitude de Teri depois do seu caso. Ela precisava fazer o marido alcoólatra compreender
seu parceiro e de você mesmo. Ela lhe rouba a chance de descobrir se o seu
que ela havia sido infiel porque ele era inacessível a ela, e que ela nunca se
parceiro está disposto a dar atenção às suas queixas, e rouba do seu parceiro
sentiria bem em casa até que ele tratasse do seu vício. Mas ela se manteve
a chance de retratar-se.
em silêncio e torceu para que toda a confusão passasse. Com o tempo, Teri passou a ver que um pedido de mudança não era um
Olhe para dentro de si mesmo e pergunte: "Por que acho tão difíci l pedir alguma coisa ao meu parceiro, algo que é justo para mim? De onde vem essa privação de direitos? Será que meu pai, ou minha mãe, me ig norou ou me puniu quando eu tentei dizer algo? Será que eu cresci numa casa on de aprendi a não sobrecarregar os outros com as minhas necessidades? Será que meu pai, ou minha mãe, era um modelo de auto anulação?" Eu sugiro que você atue contra este bloqueio cognitivo e prepare uma lista completa de mudanças que você deseja que o seu parceiro faça por você. Você pode acabar descobrindo que esteve preso na sua própria armadilha, que impôs um isolamento desnecessário sobre você mesm o e que negligenciou uma necessidade bás ica por muito tempo. Bloqueio Cognitivo n° 2: "Se eu diss er o que preciso, vou apenas magoar ou irritar o meu parceiro, e criar mais conflito. É melhor guardar a minha insatisfação para mim mesmo."
ataque à personalidade do seu parceiro mas um presente em prol do seu relacionamento. Ela descobriu que o s eu medo de confronto originou-se no relacionamento com o pai, que a ensinou a obedecer a sua autoridade e a castigava por dar a sua opinião. "Preciso ser honesta com você de uma forma que eu nunca consegui ser com o meu pai", disse ela ao marido. "Tenho medo de afastá-lo de mim, mas eu o empurrei para ainda mais longe ao traí-lo e não lhe dizer de uma vez o quanto eu preciso que você mude." Falar tão abertamente esvaziou o terror do processo e ensinou a Teri que se uma pessoa não corre riscos de conflito, não gera proximidade, e não cria a possibilidade de resolução. Bloqueio Cognitivo n° 3: "O meu parceiro deveria intuir o que eu preciso. Eu não deveria ter que explicar cada detalhe." Esta suposição é uma receita para o mal-entendido e a decepção, da mesma forma que foi para uma paciente chamada Helen. Quando o seu marido, Richard, voltou para ela depois de uma ausência de um mês, ele não estava usando a sua aliança de casamento. O significado para Helen era
claro: ele ainda estava dividido quanto à reconciliação e queria q ue as mulhe-
amado, certifique-se de acrescentar este pedido a sua lista.
res pensassem que ele ainda estava disponível. O seu padrão de
Simplesmente deixe claro que v ocê quer ouvir palavras de amor quando
comportamento, entretanto, era não dizer nada e corroer-se por dentro.
forem sinceras. Você precisa soltar-se e pedir tudo o que é importante
"Ele sabe que isso é importante para mim", disse-me ela. "Por que eu
para você.
deveria levantar o assunto?"
Bloqueio Cognitivo n° 5: "Se o meu pa rceiro fizer o que peço, não
Eu instiguei Helen a acrescentar o pedido para que ele usasse a aliança de casamento à lista de comportamentos de baixo custo, e a discutir isso com
espontaneamente mas apenas por um desejo consciente de conquistar a minha confiança, não vale a pena."
ele. O que ela descobriu foi que ele perdera a aliança e estava com medo de
Alguns de vocês podem depreciar o esforço do seu parceiro para
ela notar. Depois que a questão foi coloc ada, ele comprou uma nova e ficou
restaurar a confiança quando não são expressões espontâneas de amor
feliz de usá-la.
mas gestos deliberados com o intuito de rec onstruir o relacionamento.
É importante perceber que o seu parceiro não é telepata, que é um
"Quero que o meu parceiro aja de forma natural e faça coisas que
trabalho seu articular as suas necessidades, e que se o seu parceiro nem
venham do coração", diz você. O problema desse comportamento é que,
sempre prevê o que você deseja, isso não significa que ele não o ama.
quanto mais o seu parceiro tenta, menos sincero irá parecer-lhe. Ao valorizar mais os sentimentos de amor do que as ações que transmitem
Bloqueio Cognitivo n° 4: "Não posso pedir amor. Se tiver que faze r isso, prefiro não tê-lo." É relativamente fácil pedir ao parceiro que leve o lixo para fora ou que ligue para você durante o dia; é muito mais difícil pedir a ele que diga: "Eu te amo."
amor, você limita a capacidade do seu parceiro de chegar até você da única forma que pode ser possível nesse momento. Eu me lembro de um incidente com o meu filho Max quando ele tinha seis anos. Tínhamos ido passar o dia em Vermont esquiando. Quando o vi passar em velocidade, ouvi um grupo de adultos encantado com seu desempenh o, e s enti uma pontada de amor por ele. Mova o relógio para a
As pessoas em geral desconsideram expressões de amor que são
frente oito horas e estávamos entrando na garagem de casa, exaustos e
apresentadas depois de pedidos e sentem-se aviltadas ao terem que
encharcados. A ideia de acordar Max de um sono profundo, arrastá-lo
pedir por elas. Mas se é importante para você que lhe digam que você é
escada acima e colocá-lo na cama era praticamente mais do que eu podia
suportar, e eu considerei por um instante a possibilidade de deixá-lo dormir
parceiro magoado. "Ele tem medo de que o acordo do divórcio vá esvaziar
no carro. Francamente, sentia mais cansaço do que amor. Mas o que eu fiz
lhe os bolsos. Ele pode mudar agora, mas não vai durar muito." O
foi me forçar a agir como se eu sentisse amor, e pacientemente levei uma
problema dessa atitude é que ela inviabiliza o crescimento e a
criança contrariada para a cama. Ao relembrar isso, eu percebo que este
recuperação. Se você não der ao seu parceiro uma oportunidade de
tipo de amor auto induzido foi mais profundo, mais forte do que o
mudar, de reconquistar sua confiança, como você poderá saber o que é
sentimento espontâneo que me havia arrebatado mais cedo naquele
possível? Se você sempre vir duplicidade nos comportamentos de alto e baixo
dia. Aquele sentimento foi real, mas vulgar; não exigiu nada de mim.
custo do seu parceiro, como poderá algum dia ser confortado ou tranquili-
É quando nós nos instruímos para agir de forma amorosa em prol do
zado por eles? A ideia não é eliminar o seu ceticismo — isso seria uma ilusão
nosso relacionamento (mesmo que não estejamos nos sentindo
—, mas suspendê-lo por tempo bastante para que o processo de cura possa
particularmente amorosos no momento) que passamos pelo verdadeiro
firmar-se.
teste de amor. É mais difícil agir de forma amorosa quando não nos
Bloqueio Cognitivo n° 7: "Eu não deveria ter que confirmar os
sentimos desta forma. Isso nos faz entrar fundo dentro de nós mesmos,
comportamentos de estímulo à confiança do meu parceiro."
explorar os nossos recursos e fornecer o que verdadeiramente importa
Alguns
de
vocês
podem
oferecer
resistência
a
registrar
os
para nós. Agir a partir de um sentimento de ligação duradoura e com-
comportamentos do seu parceiro na Tabela de Estímulo à Confiança sob a
promisso com outro ser humano pode ser extremamente amoroso.
alegação de que adultos maduros não deveriam precisar ser mimados. "Por
Bloqueio Cognitivo n° 6: "O meu parceiro está aca tando os meus pedidos
que eu devo confirmar cada vez que a minha mulher fizer algo de bom para
somente para me enganar e me fazer voltar. Assim que eu voltar a
mim?", perguntou-me um parceiro magoado chamado Tom. "Por que eu
confiar nele, voltaremos ao ponto de partida."
devo dar um tapinha nas suas costas por tentar limpar a sua própria bagunça?
Alguns de você podem não acreditar na sinceridade dos esforços do seu parceiro, e menosprezá-los como sendo um exercício de fingimento.
Ela não é criança. Se decidir agir de forma amorosa, deve fazer isso sem esperar que eu lhe diga que é fantástica."
"O meu parceiro está tentando me agradar somente para me atrair de
O que Tom, assim como você, pode vir a aceitar é que todos precisam de
volta", disse-me um parceiro infiel. "Ela precisa da minha renda." "O meu
elogio e reconhecimento; todos precisam saber que o trabalho por amor
parceiro está mudando só para eu aceitá-lo de volta", explicou-me um
foi notado e faz diferença. Se você recusar-se a reconhecer o esforço do seu
parceiro em prol do relacionamento, você desencorajará os mesmos comportamentos que quer suscitar. Bloqueio
Cognitivo
n°8:
"Foi
"Não me sinto amado ou amoroso, portanto como você espera que eu aja como se estivesse?", perguntou-me um parceiro infiel. "Não consigo
o
meu
parceiro
que
me
magoou/abandonou e ele deveria ter que mudar primeiro." Essa atitude do tipo "você muda primeiro" destrói o fluxo normal de um relacionamen to adul to, no qual um parceiro em geral faz mais pelo outro
nem imaginar segurar na mão da minha mulher. " "Estou tão irada que nem consigo pensar em olhar para o meu marido, muito menos trabalhar em exercícios com ele", contou-me um parceiro magoado.
em um dado momento sem ficar fazendo as contas. Isso também reduz você
Essas atitudes de resistência são compreensíveis mas contraproducentes.
a comportamentos mesquinhos, vingativos e altamente competitivos que
Elas podem ajudá-lo a s entir-se menos vulnerável e exposto, mais senhor de
destroem a sua capacidade de iniciar os exercícios de confiança e zelo.
si, mas no final, negam-lhe a oportunidade de testar o que você e o seu
Recusar-se a tomar a iniciativa pode satisfazer o seu senso de indignação,
parceiro são capazes de criar juntos. Eu o incentivo, portanto, a dar um
mas não fará nada para curar as suas feridas. Eu o incentivo, portanto, a
passo atrás e perguntar a si mesmo se a sua recusa em fazer os exercícios
desenvolver uma atitude que diga: "A melhor maneira de mudar o
não é o resultado de um julga mento emocional — um erro cognitivo em
comportamento do meu parceiro é mudando o meu primeiro." Em suma,
que você presume que, devido a sentir algo forte, esse sentimento deve ser
estou aconselhando você a criar um ambiente em que o seu parceiro terá
verdadeiro; que por estar furioso com o seu parceiro , você deve ter o direito
maiores possibilidades de satisfazer as suas necessidades. Se nada advir
de estar.
disso, pelo menos você vai saber que cumpriu a sua parte. Bloqueio Cognitivo n° 9: "Não posso e não devo agir de forma a estimular a sua confiança quando estou tão irritado."
Visto que você nunca vai sentir-se zangado sem sentir-se certo — é uma característica básica desse sentimento —, eu sugiro que você não perca
Pode haver momentos em que você está tão envolvido com a sua raiva
tempo discutindo se a sua raiva é justificável, mas, em vez disso, pergunte a
que não consegue ser construtivo, e recusa-se a jogar o jogo de perdão e
si mesmo: "Ela é útil? De que vai me servir?" Este pode ser um daqueles
reconciliação.
momentos em que é sensato não se deixar levar pelos sentimentos, mas agir em prol da sua vida em comum com o parceiro, sabendo que mais sentimentos de amor podem su rgir depois que você agir de forma amorosa.
Conforme disse o poeta e escritor Robert Bly, "é caminhando que se marca a
restaurar esse senso de segurança básico. Mas você precisa aprender mais —
trilha. 6"
por exemplo, como comunicar-se de forma mais construtiva, como renovar
OLHANDO PARA A FRENTE O processo de resgatar a confiança pode levar toda uma vida, mas isso não significa que você vai te r que lidar com essas questões diariamente. O seu relacionamento pode parecer frágil e incerto por vários anos depois que a relação extraconjugal foi exposta, mas durante esse período você pode esperar passar por muitos momentos reconfortantes e alegres também. A confiança é um presente delicado e impalpável que só pode ser conquistado com o tempo, pelo compromisso e pelo esfo rço contínuo. O que eu lhe peço é que você seja corajoso e se coloque disponível à mudança. Você pode ter apenas uma oportunidade de atrair o seu parceiro para o processo de recuperação; portanto, eu sugiro que não a deixe escapar e que se dedique a ela com o seu self mais confiante — aquele que lhe permite atender às queixas do seu parceiro e agir como se você acreditasse que vocês dois são capazes de reconciliar-se de uma forma ainda mais sólida e amorosa do que antes. Conforme um paciente certa vez me disse, "você pode ter confiança sem ter intimidade, mas não pode ter intimidade sem ter confiança". Com a confiança vem a certeza de que "eu posso me entregar a você sabendo que você não vai me ferir —que você vai me dar apoio e ao que importa para mim. Eu posso abrir-me para amá-lo porque me sinto seguro com você e valorizado por você." Os exercícios deste capítulo devem ajudá-lo a
a intimidade sexual, como perdoar. O restante deste livro irá guiá-lo por esta longa jornada.
7
que eu concordo com você". A menos que você enfrente essas suposições, aprender novas técnicas será como mudar de posição as cadeiras de convés do Titanic.
Como Conversar sobre o que Aconteceu
CONVERSA ÍNTIMA
Muitos casais cometem o equívoco de pensar que podem reconstruir a sua
Este é o momento para uma conversa honesta, pessoal e profundamente
relação depois de um caso simplesmente por meio de experiências agradáveis
reveladora sobre a relação extraconjugal, não apenas se ela foi exposta
e positivas juntos. Apesar de bons momentos serem fundamentais no
recentemente, mas também se você passou pelo trauma há muito tempo e
processo de recuperação — você precisa abrir espaço para brincar e relaxar
nunca discutiu isso em profundidade. Se você não arrancar isso do armário —
—, eles não conseguem substituir as discussões prolongadas a respeito da
para ser tratado por vocês dois —, você nunca conseguirá dar-lhe um enterro
sua dor e insatisfação, nem tampouco o ato de ser ouvido e compreendido. Se
apropriado. É também o momento de falar de queixas antigas. Para alguns de
você não se abrir para os sentimentos do seu parceiro e para comunicar os seus
vocês, isso significa ultrapassar a depressão e extravasar a raiva contida. Para
próprios, as suas interações positivas serão como congelar um bolo solado. Pas-
outros, significa ultrapassar a ira e transmitir a tristeza, o medo ou a vergonha
semos, então, ao tema deste capítulo: como conversar e ouvir de forma mais
contidos. Ambos devem admitir a sua parcela de erro pelo que ocorreu de
íntima — como falar de uma forma que permita que o seu parceiro saiba quem
errado.
você é e o que você deseja, e ouvir de uma forma que incentive o seu parceiro a abrir-se e ser vulnerável a você.
Duas Formas Disfuncionais de Conversar: o silêncio e a Explosão Há duas maneiras comuns e disfuncionais de gerenciar os seus
Aprender técnicas de comunicação construtiva é a parte fácil (faço uma relação de várias no final do capítulo); estar disposto a usá-las é o desafio. "Sei exatamente o que deveria dizer ao meu parceiro para virar a discussão de cabeça para baixo", você pode vir a dizer, "mas vou me dar mal se fizer isso." Por trás da sua resistência deve haver suposições disfuncionais de longas datas
pensamentos e sentimentos. Uma deles é calar-se — e manter tudo aprisionado dentro de si. A outra é explodir — soltar a emoção sem restrições. Vejamos as duas formas e as suposições por trás delas. Silêncio
a respeito de falar e ouvir — suposições do tipo: "Se eu lhe disser como você
Se você estiver conversando demais consigo mesmo, você provavelmente
me feriu, vou afastá-lo ainda mais de mim", ou "se eu ouvir, você vai pensar
não está tendo conversas suficientes com quem deveria — com o seu parceiro.
O silêncio pode protegê-lo de mais dor ou decepção, mas ele também pode
mais que segura. Preciso ser capaz de ser eu mesma, e isso significa falar
privá-lo da oportunidade de sentir-se compreendido, ter as suas necessidades
abertamente sobre os meus sentimentos. Mas Howard não quer conversar, e eu
satisfeitas, admitir os seus erros e reconciliar-se. Expor o que você sente e
tenho medo de aborrecê-lo. Ele me diz: 'O que passou, passou, agora é di-
deseja é um ato de amor, um prelúdio à intimidade. Deixar a sua mente falar
ferente; só quero ir adiante.' Então eu não forço nada. Mas não avançamos
"ao expressar-se de todo o coração" não é apenas um ato de coragem
tampouco."
comum. Conforme a denominação de Annie Rogers,' é a base do regresso do seu parceiro à sua vida. Vejamos duas suposições comuns que podem bloquear a sua capacidade de expressão:
1. "Se eu lhe contar o que está me incomodando, você vai afastar-se de mim ainda mais."
2. "Se eu admitir como eu contribuo para os nossos problemas, você vai pensar mal de mim ou me culpar."
"Um ano depois que o caso de Joe terminou, soube que sua namorada teve um bebê", contou-me outra parceira magoada. "Desde então, tenho secretame nte coletado informações sobre ela por intermédio da minha filha, que trabalha no mesmo departamento. Será que Joe é o pai? Não consigo parar de pensar nisso. Toda vez que olho para ele, fico louca para perguntar, mas não pergunto. Não posso. E isso fica entre nós — a criança que ele não teria comigo, a criança que pode ter dado a ela." Para você curar-se e perdoar, você deve ser convencido de que o seu parceiro entende o quão fundo você foi violado. Para isso acontecer, você precisa
SUPOSIÇÃO N° 1: "SE EU LHE CONTAR O QUE ESTÁ ME INCOMODANDO, VOCÊ VAI AFASTAR-SEDEMIMAINDAMAIS." O Parceiro Magoado
conversar sobre o caso e como ele afetou você no nível mais pessoal. Pode ser útil fazer referência à lista de nove perdas no C apítulo 1 e dis cutir quais você vivenciou desde que soube do caso. Não massacre o seu parceiro com a sua
Você pode estar tão satisfeito de ter o seu parceiro de volta que fará
raiva para vingar-se das suas perdas ou para fugir da sua cumplicidade, mas deixe
qualquer coisa para não correr o risco de ser abandonado novamente,
que o seu parceiro veja o que está se passando dentro de você como um passo
mesmo que signifique conter a sua raiva e o caos interno. Mas os assuntos
rumo à reconciliação. Quando você deixa o seu parceiro tocar a sua dor, você
não arejados não se evaporam; eles envenenam o espaço entre vocês.
começa a deixá-la para trás.
"Para sentir-me próxima de Howard novamente", contou-me uma parceira magoada, "o nosso casamento tem que mudar. Preciso sentir-me
O Parceiro Infiel
Você pode calar-se para evitar o conflito, mas não confunda paz com intimidade. Guardar o seu descontentamento para você mesmo não é um ato de amor ou proteção; simplesmente torna vocês vulneráveis a uma outra traição. Se você está aguardando um momento mais tranquilo para abrir-se, esqueça; o tempo não vai facilitar em nada a sua tarefa. Livre-se das suas preocupações agora, senão o câncer se alastra. Vanessa sabia que estava infeliz meses antes de ter um amante, mas não disse nada. Em vez disso, ela chamou o marido para ir com ela fazer compras e ajudar em outras tarefas. O marido, alheio à crise crescente, recusou-
SUPOSIÇÃO No 2: "SE EU ADMITIR COMO EU CONTRIBUO PARA OS
Nossos PROBLEMAS, VOCÊ
VAI PENSAR MAL DE MIM OU ME CULPAR." Aceitação de uma parcela apropriada de responsabilidade irá libertar você, pelo menos em parte, do papel de vítima. Pode dar-lhe mais forças saber que, em vez de aguardar passivamente pelas mudanças do seu parceiro, você também pode fazer algo relevante. O Parceiro Infiel
se de forma cortês. O que Vanessa não lhe disse foi: "Olhe, estou me sentindo
Você pode estar igualmente relutante em aceitar responsabilidades, mas o
só. Preciso mais de você. Você está totalmente absorto no seu trabalho e eu me
seu parceiro precisa saber que você entende e lamenta o sofrimento que lhe
sinto irrelevante. Isso é sério. Ouça o que estou dizendo." Se ainda assim ele
infligiu. Se você foi egoísta e insensível, ou se você se deixou levar por
não percebesse, ela poderia ter dito: "Estou pensando em ter um caso. Estou
expectativas fantasiosas e necessidades excessivas — que não cabem nem ao
me sentindo atraída por outro homem"; ou "estou pensando em deixar você. E
seu parceiro nem a ninguém atender —, esse é o momento de admitir isso e
digo isso não para ameaçá-lo mas para nos mantermos juntos".
desculpar-se. Lembre-se, a garantia mais preciosa que você pode dar ao seu
Se Vanessa tivesse se revelado mais cedo e com mais objetividade, poderia não ter precisado ir buscar companhia em outro lugar. Mas era difícil para ela falar depois de ter sido ensinada toda a v ida a calar o seu descontentamento. "O silêncio é de ouro", "nunca balance o barco", "não vale a pena brigar", "as coisas vão melhorando aos poucos, por conta própria" foram estas as mensagens com as quais ela foi criada. O que ninguém lhe disse foi: "Se não há conflito, não
parceiro para que ele confie na sua intenção de não ser infiel novamente é a sua disposição de mergulhar dentro de si mesmo, enfrentar as suas questões pessoais que levaram à relação extraconjugal, e reconhecê-las abertamente e de forma res ponsável. Abaixo, apresento o que alguns dos meus pacientes disseram para iniciar esse processo; você terá que buscar as suas próprias explicações:
há intimidade. Enfrente as suas insatisfações ou nada lhe restará senão uma
"Desmoronei quando o meu negócio começou a dar errado. Eu me senti
ilusão de tranquilidade."
totalmente humilhado."
"Quandomamãe morreu, eu não sabia comochegar até você para lhe contar
óculos. Ao sair para uma festa na casa de uma amiga onde iria
como eu estava me sentindo infeliz e sozinho, como eu precisava de
pernoitar, os meus pais me alertaram para tomar cuidado com eles. Eu
você."
tentei, mas quando chegou a hora de ir para cama, não consegui
O Parceiro Magoado
encontrar um lugar seguro onde colocar os óculos em meio aos cobertores no chão; coloquei-os, então, debaixo do meu travesseiro,
Pode ser difícil para você admitir cumplicidade, visto o quão traído e violado você provavelmente se sente, mas a sua "Nunca enfrentei a sua raiva, assim como nunca enfrentei a do meu pai. Eu era a bobona, e deixava você pisar em mim. Eu o odiava por isso, até porque era mais fácil do que me odiar."
achando que ninguém pisaria neles ali. Eu estava errada. Quando voltei para casa no dia seguinte, achei que os meus pais iam ficar zangados comigo. Fiquei envergonhada de admitir a minha estupidez, e tentei minimizar o meu erro. "Vocês não vão acreditar no que
"Nunca me senti atraente, sexy ou inteligente. Eu contava com o
aconteceu", exclamei casualmente ao entrar em casa. "Vocês tinham
elogio de outras mulheres para me sentir desejável."
razão!" E apresentei as lentes quebradas. Bem, é claro que os meus
"Francamente, não sei por que tive esse caso, mas vou começar
pais ficaram furiosos — não porque os meus óculos se quebraram, mas
uma terapia para tentar descobrir e v ou dividir o que eu aprender
porque eu entrei daquele jeito descomprometido, irresponsável e
com você. Parte da sua função é me fazer feliz, mas não é seu
arrogante. Se eu tivesse me aberto de verdade, eu teria dito para e les:
trabalho zelar pela minha fidelidade. Vou cuidar disso —
"Olha, sinto muito pelos óculos. Eu realmente tentei cuidar deles, mas
prometo."
calculei mal. Sei que são caros, e lamento o que aconteceu." Eles teriam
Tanto um quanto o outro devem odiar a ideia de revelar o que
me perdoado, tenho certeza.
lamentam profundamente ou o que os deixam envergonhados de terem
A franqueza e a autocrítica podem igualmente desarmar o seu
feito — pode parecer que isso vai torná-lo menos digno de amor, mais
parceiro, e fazer com que você pareça mais amável e mais humano
exposto a ataques. Porém, geralmente é o oposto que ocorre.
diante dos olhos dele. Pode ainda deixar o seu parceiro menos na
Lembro-me de como foi doloroso aprender essa lição, lá pelo s idos da quinta série, quando a infidelidade para mim significava não ser capaz de procriar. Eu tinha acabado de ganhar os meus primeiros
defensiva e, portanto, mais disposto a enfrentar a contribu ição de le para a relação extraconjugal. Quanto mais você culpar o seu parceiro, menos responsabilidade ele tende a assumir. Quando
você se permite ser vulnerável, você convida o seu parceiro a ser vulnerável também.
A Explosão Quando você se silencia, você amordaça o seu descon-
"Nunca me senti atraente, sexy ou inteligente. Eu contava com o elogio de outras mulheres para me sentir desejável."
"Francamente, não sei por que tive esse caso, mas vou começar
tentamento; quando você explode, você avança sobre o seu parceiro
uma terapia para tentar descobrir e vou dividir o que eu aprender
com ele. Por trás da explosão, assim como por trás do silêncio, podem
com você. Parte da sua função é me fazer feliz, mas não é seu
estar algumas suposições mal adaptadas que lhe permitem extravasar-
trabalho zelar pela minha fidelidade. Vou cuidar disso — prometo."
se sem controle, e com isso, fatalmente garantir o descaso do seu parceiro ou uma réplica agressiv a. Vejamos algumas dessas suposições:
Tanto um quanto o outro devem odiar a ideia de revelar o que lamentam profundamente ou o que os deixam envergonhados de terem
1. "Preciso desabafar — não faz bem censurar o que sinto."
feito — pode parecer que isso vai torná-lo menos digno de amor, mais
2. "Se eu não explodir, você não vai me ouvir nem perceber a minha
exposto a ataques. Porém, geralmente é o oposto que ocorre.
dor." 3. "Eu sou assim mesmo." 4. "Só consigo parar depois de me sentir satisfeito."
Lembro-me de como foi doloroso aprender essa lição, lá pelos idos da quinta série, quando a infidelidade para mim significava não ser capaz de procriar. Eu tinha acabado de ganhar os meus primeiros óculos. Ao sair para uma festa na casa de uma amiga onde iria pernoitar, os
SUPOSIÇÃO N° 1: "PRECISO DESABAFAR — NÃO FAZ BEM CENSU RAR O
meus pais me alertaram para tomar cuidado com eles. Eu tentei, mas
QUE SINTO."
quando chegou a hora de ir para cama, não consegui encontrar um lugar
Alguns terapeutas ainda alegam que a expressão sem restrições da
seguro onde colocar os óculos em meio aos cobertores no chão; colo-
emoção é um processo catártico — uma espécie de sangria verbal que
quei-os, então, debaixo do meu travesseiro, achando que ninguém
exorciza os sentimentos venenosos que estão a prisionados dentro de
pisaria neles ali. Eu estava errada. Quando voltei para casa no dia
você. Entretanto, a maioria dos profissionais hoje em dia acredita
seguinte, achei que os meus pais iam ficar zangados comigo. Fiquei
que a explosão de raiva.
envergonhada de admitir a minha estupidez, e tentei minimizar o meu erro. "Vocês não vão acreditar no que aconteceu", exclamei
casualmente ao entrar em casa. "Vocês tinham razão!" E apresentei as lentes quebradas. Bem, é claro que os meus pais ficaram furiosos — não porque os meus óculos se quebraram, mas porque eu entrei daquele jeito descomprometido, irresp onsável e arrogante. Se eu tives se me aberto de verdade, eu teria dito para eles: "Olha, sinto muito pelos
2. "Se eu não explodir, você não vai me ouvir nem perceber a minha
dor." 3. "Eu sou assim mesmo." 4. "Só consigo parar depois de me sentir satisfeito."
óculos. Eu realmente tentei cuidar deles, mas calculei mal. Sei que são
SUPOSIÇÃO N° 1: "PRECISO DESABAFAR — NÃO FAZ BEM CENSURAR O
caros, e lamento o que aconteceu." Eles teriam me perdoado, tenho
QUE SINTO."
certeza.
Alguns terapeutas ainda alegam que a expressão sem restrições da
A franqueza e a autocrítica podem igualmente desarmar o seu
emoção é um processo catártico — uma espécie de sangria verbal que
parceiro, e fazer com que você pareça mais amável e mais humano
exorciza os sentimentos venenosos que estão aprisionados dentro de
diante dos olhos dele. Pode ainda deixar o seu parceiro menos na
você. Entretanto, a maioria dos profissionais hoje em dia acredita
defensiva e, portanto, mais disposto a enfrentar a contribuição dele
que a explosão de raiva irrestrita e descontrolada apenas gera mais raiva,
para a relação extraconjugal. Quanto mais você culpar o seu parceiro,
tanto no parceiro que extravasa quanto no que sofre o ataque. 2
menos responsab ilidade ele t ende a assumir. Quando você se permite
Não estou sugerindo que você deva sempre baixar o volume ou que seja
ser vulnerável, você convida o seu parceiro a ser vulnerável também.
sempre ruim ou errado explodir. O seu parceiro não pode entender a sua
A Explosão
experiência se você a envolver num sorriso. Contudo, explosões de raiva
Quando você se silencia, você amordaça o seu descontentamento; quando você explode, você avança sobre o seu parceiro com ele. Por trás da explosão, assim como por trás do silêncio, podem estar algumas suposições mal adaptadas que lhe permitem extravasarse sem controle, e com isso, fatalmente gara ntir o desc aso d o seu p arceir o ou uma réplica agressiva. Vejamos algumas dessas suposições: 1. "Preciso desabafar — não faz bem censurar o que sinto."
constantes geram distanciamento, e ao modular a sua voz e escolher as palavras com cuidado, você não oferece desculpas ao seu parceiro para não querer ouvir. Você pode precisar liberar sentimentos ruins antes de conseguir cultivar outros mais ternos, mas há formas de fazer isso que não causam mais rancor. (Eu listo algumas delas sob o título de "Sugestões" no fim do capítulo.) SUPOSIÇÃO No 2: "SE EU NÃO EXPLODIR, VOCÊ NÃO VAI ME OUVIR NEM PERCEBER A MINHA DOR."
Você pode partir da premissa de que só a roda que range leva óleo; que para ser ouvido você precisa ser dramático e fazer cena. Você pode estar certo — o seu parceiro pode recusar-se a prestar atenção em você a menos que você esbraveje, e depois descarta você como doido ou insensato. Quando isso ocorre, você fica sem uma válvula de segurança e tende a sentir-se ainda mais enfurecido.
você precisa parar de esconder-se atrás da suposição falsa e conveniente de que não pode mudar. SUPOSIÇÃO N°4: "SÓ CONSIGO PARAR DEPOIS DE ME SENTIR SATISFEITO." É comum você envolver-se no conflito e depois não conseguir sair dele, principalmente porque você supõe que deve dar-se por satisfeito antes
Mas você pode estar errado — ao ter acessos de raiva, mesmo que chame
de parar. Essa ideia faz com que você se prenda à batalha por muito mais tempo
atenção, você pode estar afugentando o seu parceiro e acabar sentindo-se mais
do que deveria. O problema dessa estratégia é que ela tende a deixar o seu
solitário e desamparado que antes. Se você falar com mais calma e for mais
parceiro sentindo-se surrado e na defensiva, e não disposto a reconhecer o
direto, o seu parceiro pode ouvi-lo mais atentamente e sentir o seu descon-
seu argumento ou discuti-lo com você mais profundamente. Se você deseja
tentamento de forma mais palpável.
ser ouvido, você precisa parar no momento em que é compreendido, quer
Martha poderia ter dito ao seu marido infiel: "Você me expôs a uma
você se sinta satisfeito quer não. Não pense que por bater no parceiro e ir
doença fatal porque você é um porco egoísta. Você nunca se preocupou com
para mais um round você vai fazer o outro engolir a sua versão. Na verdade, as
ninguém ex ceto consigo mesmo." Em vez disso, o que ela disse foi: "Não me
chances serão maiores de você levar o troco ou mandar o parceiro para fora do
sinto segura dentro do meu próprio corpo. Você entende a loucura que isso
ringue.
provoca em mim? Você poderia ter me exposto à Aids. Não consigo imaginar
Uma palavra de precaução: a ira que a relação extraconjugal liberou pode levar
o que pode ter sido tão importante para você ter colocado a minha vida em
à violência contra o seu parceiro ou contra você mesmo. Alguns de vocês,
risco dessa forma."
mesmo aqueles sem histórico de abuso físico, podem sentir-se incapazes de
SUPOSIÇÃO No 3: "EU SOU ASSIM MESMO."
controlar-se, e passar a agir de formas que os deixam chocados e os colocam
Você pode insistir dizendo que é uma "pessoa sensível" que só consegue
em risco.
relacionar-se dessa maneira tempestuosa. Esses rótulos, contudo, são apenas
Torben e Kathy encontravam-se num estado em que conseguiam
desculpas para justificar um comportamento disfuncional e lhe dar licença
conversar racionalmente sobre a relação conjugal dele. Certa noite, antes de
para ter acessos de raiva. Se você quer que a sua mensagem seja compreendida,
ir para cama, Kathy teve numa crise de histeria e ameaçou matar-se. Torben,
arrasado de culpa, segurou uma faca contra o próprio pescoço para ela:
de forma que a pessoa que está desabafando não se sinta
"Acabe comigo. Já fiz muito mal." Enquanto entrava ameaçadoramente no
excluída.
banheiro em busca de um vidro de sedativos, Torben es tilhaçou um prato no chão. Um caco voou em direção ao seu rosto e abriu um corte no lábio. Pararam, então, e olharam-se, perplexos. "Meu Deus", pensaram. "Que estamos fazendo? O que está acontecendo conosco? Essas explosões de raiva, por mais extremas e estranhas que possam parecer, são frequentes no rastro turbulento relação extraconjugal. Num momento em que suas emoções estão atabalhoadas, a sua noção de si mesmo
Como o Seu Passado Afeta a Forma com que Você Conversa Hoje Para compreender por que você se cala ou explode, relembre forma com que a sua família se comunicava com você e uns com os outros. A partir dessas interações você aprendeu formas de expressar-se. Aqui temos alguns exemplos: Os seus pais estavam sempre gritando um com o outro, e você cresceu
traumatizada, C) seu relacionamento rompido, você precisa saber reconhecer os primeiros
temendo o confronto.
sinais de escalada de violência, e afastar-se da situação antes que o confronto
Você teve alguns irmãos ou irmãs briguentas que lhe ensinaram que a única
fuja ao seu controle. Não beba e brigue; o álcool só fará intensificar a sua
forma de ser ouvido é gritando.
hostilidade. C) ameace divorciar-se; o seu relacionamento está muito para
Você aprendeu, com uma mãe que se auto anulava, a silenciar as suas
tolerar este tipo de intimidação. Se você vir que as suas C) emoções estão
necessidades.
superaqueci das, lembre-se de que você pode não possuir as habilidades de
Você aprendeu, com um pai explosivo e dominador, a recuar.
comunicação ou autocontrole discutir um assunto tão inflamável quanto infidelidade, e tese de tudo que o esteja incomodando. Peça uma trégua temporária com palavras do tipo: "Acho que a tensão está aumentando entre
Você aprendeu, com uma mãe crítica, que a forma de ganhar aprovação é dizer o que os outros querem ouvir, e ignorar a sua própria voz.
nós. Que tal pararmos por aqui e voltarmos a nos encontrar às cinco da tarde
Você aprendeu, com um pai ausente, que para conseguir atenção você tem
para continuar a conversa? Eu realmente quero ouvir o que você tem a dizer."
que se lamuriar, importunar, gritar ou chorar.
E importante concordar em afastar-se, mas também
Quando você se comunica com o seu parceiro hoje, você tende a reencenar
concordar em reaproximar-se num momento espec ificado,
episódios da sua infância que reforçam essas primeiras lições. Se você cresceu
sentindo-se incompreendido, por exemplo, você pode silenciar as suas
Alice também cresceu com um pai dominador, mas em vez de recolher-se
necessidades e garantir que o seu parceiro não compreenda você. Se você
diante dele, aprendeu a retribuir insultos com a mesma ag ilidade com que eram
cresceu sentindo-se sem apoio, você pode urrar, e garantir que o seu parceiro
proferidos. Ela e o pai com frequência travavam batalhas renhidas. No seu
não lhe dê atenção.
casamento, ela calçou o sapato do pai e frequentemente explodia com Curtis
Quebrar esses padrões antigos pode parecer arriscado, como nadar em águas desprotegidas. Mas, ao mergulhar, você se liberta para interagir de formas mais íntimas e permitir que o seu parceiro o ouça e leve as suas necessidades em consideração, talvez pela primeira vez. Aqui temos dois casos contrastantes. Num deles, Curtis fica imóvel, em silêncio. No outro, Sarah esforça-se para romper o seu silêncio. Caso n° 1: Curtis e Alice
por ele ser tão complacente e contido. Ela chegou a menosprezá-lo por não enfrentá-la. Depois de vinte anos de casados, quando Curtis gerenciou mal um investimento financeiro importante, Alice o atacou com veemência. Curtis nada disse, mas depois expressou o seu ódio contido ao deixá-la para ir morar com a sua contadora. Quando eu o vi dois meses depois, ele ainda estava furioso por Alice não lhe ter dado apoio. "Depois de uma vida inteira aturando o seu temperamento", disse-me ele, "a única vez que lhe pedi algo, ela não tinha nada
Curtis e Alice trouxeram para dentro do casamento um estilo mal
para me dar." Eu o fiz ver que em todos os anos que eles haviam passado juntos
adaptado de comunicação. Foi uma combinação perfeita, cada um permitindo
ele não havia emitido nenhum alerta — nenhum feedback corretivo — indicando
ao outro desempenhar um papel bem ensaiado, até que o caso de Curtis fez
a sua infelicidade ou pedindo a ela para ouvi-lo. Nunca ele disse: "Ouça, eu
baixar a cortina.
preciso de você agora. Eu estive com você todo esse tempo, e se você não pode
O pai dominador de Curtis cuidava de todos e criou um ambiente famil iar
encontrar a compaixão e a humanidade de ficar ao meu lado agora, vou deixá-la."
ostensivamente livre de conflitos. Se em algum momento Curtis sentia-se
Perguntei então, como, depois de tantos anos ensinando a ela a não apoiá-lo,
indignado com alguma coisa, nunca reconhecia isso para ninguém, nem para si
ele podia esperar que ela agisse de outra forma.
mesmo. Quando casou-se com Alice, ele ergueu a mesma fachada doce de
Curtis poderia ainda ter se aberto para Alice — ela lamentava
auto anulação que apresentou ao mundo na sua juventude. Ele se submeteu
profundamente a forma com que o havia tratado e queria tê-lo de volta —,
aos caprichos dela assim como havia se submetido aos do seu pai, e ensinou-a
mas ele se calou, como de hábito, e continuou a atender às suas necessidades
a ignorar as suas necessidades. A sua vida de casado parecia livre de c onflitos.
sozinho, fora do relacionamento.
Caso n° 2: Sarah e John A história de Sarah tem um final mais satisfatório. Por ter crescido com uma mãe diabética, ela assumiu o papel de criança invisível, e nunca impôs as suas
todo o dia e no momento em que ele chegasse em casa do trabalho, eu estaria me comportando como uma maníaca ensandecida. Eu realmente precisava sentir-me próxima dele antes de dormir, mas o meu velho self
necessidades a ninguém. A raiva se acumulava de vez em quando e formava o que
silencioso simplesmente ficava lá, com medo de se mexer. 'Sua idiota', eu dizia
George Eliot chamou de "o trovão que se abriga do outro lado do silêncio", mas
para mim mesma, 'por que você não pode simplesmente dizer que lamenta e
Sarah acabava sempre se sentindo culpada e recolhendo-se em si mesma. No
pedir-lhe para abraçá-la? Você sempre tem problemas para pedir qualquer
seu casamento com John, ela manteve esse mesmo padrão de alternância
coisa — por que é tão difícil? Fale com ele.'
entre silêncio e explosão. Quase um ano depois de confessar o caso que teve com a secretária, John anunciou que ia ficar até tarde no escritório para uma festa de Natal e convidou
"E foi o que eu fiz. Eu me virei para ele e, pateticamente —ouça só essa! — eu disse: 'Não consigo dormir. Você se importa se eu ligar a luz do abajur para poder ler?" Não, tudo bem', respondeu ele, e fechou os olhos.
Sarah a participar. Ela ficou lívida. "Você obviamente ainda está vendo aquela
"Fiquei lá pensando: 'Não acredito em você! A última coisa que você quer
mulher", vociferou ela. "Se você tivesse orgulho de mim e quisesse que eu
é ler. Vá à luta. Diga a ele o que você quer.' Então eu o acordei e disse: 'John,
fosse, você não teria esperado até o último minuto para me convidar, quando
isso é uma coisa idiota. Sinto-me péssima por causa da nossa briga essa noite
sabia que já era tarde demais para eu ir."
— fico insegura quanto a nós, com raiva de mim mesma por iniciar uma b riga
John, sentindo-se surrado, insistiu em que tinha esquecido so bre a festa simplesmente porque nada significava para ele e estava soterrado de trabalho. Sarah queria acreditar na sua história mas continuou a bater.
com você. Por favor, não vá dormir e me deixe só. P reciso do seu abraço.' "John abriu os olhos, sorriu, e me acolheu junto de si. Dessa vez ac eitei o seu convite.
Naquela noite, depois que John regressou cedo da festa, Sarah queria
"É difícil acreditar no quão difícil foi simplesmente falar o que eu sentia. Tive que
fazer as pazes com ele, mas o silêncio prostrou-se no meio. "A maneira de
superar algo muito profundo dentro de mim que me isolava. Eu tinha vivido
Jonh lidar com conflitos era dormir instantaneamente", disse-me ela no dia
toda a minha vida daquela forma, calando-me ou explodindo. Quando finalmente
seguinte. "Eu sabia que ele estaria roncando a qualquer momento enquanto
encontrei minha própria voz, dei a John a chance de me confortar, e me vi de uma
eu ia ficar acordada a noite toda obcecada com a história. De manhã me
outra forma— mais próxima, mais apoiada."
sentiria doente e ainda mais furiosa com ele. Nós ficaríamos sem nos falar
Dizendo Adeus a o Amante
O Parceiro Magoado
Muitos parceiros infiéis decidem parar de ver seus amantes sem a
Saber que o amante divide segredos com o seu parceiro —que os dois sabem
formalidade de um adeus. Qualquer que seja a sua razão culpa, medo, tentação
de coisas que você não sabe — pode ser intolerável e fazer com que você
ou confronto —, o seu parceiro fica com a impressão de que você está incerto
insista em saber todos os detalhes dolorosos.
quanto a voltar para casa, e determinado a manter as suas opções em aberto.
O problema de uma descrição muito vívida é que provavelmente irá
Esse não é o melhor clima para restaurar a confiança. Caso o amante escreva ou
atormentá-lo e alimentar em vez de aplacar a sua obsessão. A sua
ligue, você e o seu parceiro têm uma contenda garantida.
fascinação é compreensível, mas antes que você inicie a inquisição, eu o
Há três etapas no processo de despedida do amante. Primeiro, você deve
aconselho a escrever as suas perguntas e se perguntar: "Será que as
dizer adeus ao amante de forma definitiva. Não tente protegê-lo não dizendo
respostas vão me ajudar — nos ajudar — na recuperação? Será que vão
nada ou dourando a pílula; não deixe margens a dúvidas. Deixe claro que você
limpar a barra ou revirar a sujeira? O que eu quero alcançar com as
quer que o seu amante parta para uma outra relação mais satisfatória. Segundo,
minhas perguntas?"
você precisa prometer ao seu parceiro que nunca mais irá contactar o seu
"Não fiquei tão incomodada com a gaveta cheia de material
amante; ou, caso não seja possível, você precisa manter os encontros o
erótico", contou-me uma paciente chamada Tracey. "Mas quando vi
menos frequentes possível e o mais impessoais possível. Terceiro, se o seu
fotos de gente urinando e defecando um no outro, comecei a imaginar
parceiro quiser que você lhe conte sempre que você e o seu amante se virem,
se Jack fez essas coisas com a sua namorada obscena. Decidi não
obedeça; caso contrário, a verdade pode surgir acidentalmente e parecer algum fato que você está tentando esconder. Conversando sobre a Relação Extraconjugal Quando conversam a respeito da relação extraconjugal, os parceiros
perguntar porque eu não saberia
❑ que
fazer com a resposta — achei
que foi o melhor a fazer. O que eu precisava descobrir era se ele poderia se satisfazer fazendo amor comigo, visto que há limites para o que eu posso fazer a fim de deixá-lo feliz."
magoados precisam decidir o que eles querem saber, e os parceiros infiéis
Os parceiros magoados em geral, ao contrário de Tracey, têm uma
precisam decidir como revelar. Estas são questões potencialmente explosivas
tendência a buscar informações que farão com que eles mesmos
que devem ser bem pensadas antes que qualquer conversa aconteça.
sofram. "Você ainda pensa nela?" "Você gostava mais de trans ar com ela
do que comigo?" "Você alguma ve z pensa nela quando fazemos amor?"
O melhor conselho que posso dar é que você mantenha o foco no
"Você tem alguma dúvida quanto ao noss o futuro junt os?" — estas são
relacionamento e não no amante. Tente fazer pergun tas do tipo: "O que
questões autodestrutivas que apenas fincam a lâmina mais fundo. E
você deseja que eu faça para você se sentir mais amado e atendido?", "o
com que objetivo?
que, na sua opinião, está faltando no nosso relacionamento?" e "como
Quando os parceiros magoados tornam-se peritos em preparar armadilhas, todos perdem. Uma editora de produção de 36 anos
você gosta de ser tocado?" — perguntas que irão ajudá-lo a fazer com que o caso e as suas obsessões acerca do amante fiquem para trás .
chamada Jill não fugiu à regra. "O caso de Howard [com a sua
Uma paciente chamada Ann chegou à mesma conclusão. "Quando
representante de vendas] tinha terminado fazia dois anos", contou-me
soube do caso de Frank", disse-me ela, "queria invadir o escritório da
ela, "mas eu ainda sentia necessidade de conferir. Ele havia
vadia e humilhá-la da mesma forma que e la me humilhou. Queria gritar
prometido conversar o mínimo com ela. Depois de urna reunião de
na frente de todos os seus clientes que ela era uma puta. Mas eu decidi
vendas, tentei pegá-lo. Comecei devagar, corno se estivesse farejando
não me rebaixar e, em vez disso, escrevi para ela uma carta. Queria que
a sua pista. Perguntei: `Você chegou a ver Janet por esses dias?' Eu sabia
ela soubesse que sou urna pessoa real com sentimentos reais, e que o
que sim e ele admitiu. Depois, joguei a isca: 'Ela ainda está vendo
que ela fez foi errado. Mas não mandei a carta, porque, na verdade,
aquele cara do Arizona?' Se ele soubesse a resposta, eu saberia que a
ela não é o problema, nem tampouco a solução. Se ela algum dia
conversa deles havia passado dos limites. Mas H oward tentou mudar o
entender o que fez a mim, ou mesmo reconhecer a minha existência, isso
assunto para terreno seguro. 'Fico lisonjeado por você achar que uma
não vai ser de nenhuma valia, nem para mim nem para o meu
garota nova como ela pode ainda estar interessada em mim', disse ele.
casamento."
Eu não ia deixá-lo em paz assim tão facilmente, então rebati: 'Na
O Parceiro Infiel
verdade, pelo visto, é você quem acha que aque la menina se interes saria por você.' Não arredei pé até ele levantar as mãos e sair de casa. Não havia nada que ele pudesse me dizer para me convencer do contrário, percebi depois. Eu queria pegá-lo, fosse culpado ou não."
Quando se trata de responder a perguntas sobre o amante, na minha opinião, é a pessoa que você traiu, não você, que tem o direito de decidir o que você deve revelar. Você deve responder no nível de deta lhe que o s eu parce iro desej ar. Se você tentar esconder ou adocicar a verdade para proteger os sentimentos do seu parceiro, você tende a ser visto
como controlador, evasivo ou falso. Sim, diga que a verdade pode ferir mais que
do seu parceiro pode ser diferente da sua, mas se vocês algum dia pretendem
curar, mas não espere que o seu parceiro ouça o seu conselho ou creia no seu
reaproximar-se, têm que aprender a ouvi-la.
discernimento.
Um parceiro infiel de nome Marsha descobriu que penetrar na estrutura
É claro que o respeito aos desejos do parceiro não é uma licença para ser
mental do parceiro não era um fato espontâneo, exigia esforço. Quando o seu
cruel. Escolha as suas palavras com sensibilidade, e te nte dar respostas que
marido, Bob, disse a ela: "Você não faz com que eu me sinta amado", o seu
apontem o seu relacionamento para uma direção positiva. Se a sua esposa
instinto imediato era contra-atacar com: "O quê?! Depois de tudo o que fiz
perguntar: "Sou tão boa amante quanto ela?", seria infrutífero e insensível
por você?!" Mas, em vez disso, ela tentou penetrar no seu sofrimento e
simplesmente responder: "Não." Seria bastante instrutivo, entretanto, dizer:
demonstrar interesse. "Fico chateada em ouvi-lo dizer isso", retrucou ela. "De
"O sexo foi melhor entre mim e ela do que tem sido entre nós nos últimos
que forma eu ajo para você se sentir assim?" Intimamente, ela disse: "Tenho
anos, mas isso porque envolvia um clima de proibição e porque algumas
que deixá-lo falar. Ele está revelando algo importante a respeito de si — e
vezes eu sinto que você não quer ficar comigo."
talvez a respeito de mim. Não importa eu achar que ele está errado ou está
OUVINDO COM INTIMIDADE Ouvir com intimidade significa deixar os seus próprios sentimentos e crenças
sendo injusto. Se eu quiser me aproximar mais, preciso ouvir e tentar apreciar o que ele está me dizendo."
em suspenso, entrar no mundo do seu parceiro e ver a si mesmo e a relação
Há diversas formas de fazer o seu parceiro perceber que você está
extraconjugal a partir do ângulo do parceiro. Significa perguntar-se, sem se pôr
ouvindo, mas eu recomendo duas em particular. Elas se chamam a técnica da
na defensiva ou em clima de competição: "O que o meu parceiro está
passagem (Cross Over Tecnique) e a técnica do desarme.
tentando me passar? O que ele quer que eu entenda?"
A Técnica da Passagem
Para ouvir de forma significativa, você precisa ver o seu parceiro não
Os casais com frequência brigam sem saber por que estão brigando, ou
como o inimigo, mas como alguém que pode estar ferido, e cuja mensagem
querem logo rebater o ponto de vista do parceiro antes mesmo de entendê-lo.
para você não é "você é detestável", mas "você é importante para mim. Preciso
O objetivo da técnica da passagem é ajudar você, o ouvinte, a ouvir o que o seu
que entenda". Pode ser importante lembrar-se de que você não está discutindo
parceiro está dizendo, e você, o falante, a sentir que está send o ouvido.
a Verdade em algum sentido crucial, mas duas formas diferentes de vê-la. A visão
Ela funciona da seguinte forma: quando você estiver discutindo um assunto
dia, quando ela insistiu em sair por conta própria para cuidar de
e um dos dois começar a ficar irritado ou incomodado, ou você ou o seu parceiro
pequenos afazeres, os nervos ficaram à flor da pele. Neil, através da
pedem para parar e um "passa para a posição do outro". Isso significa que
técnica da passagem, ouvia atentamente o que ela dizia e tentava
ambos param de apresentar os seus pontos de vista — param de impor suas
parafrasear. "Você gostaria que eu a deixasse ir sozinha algumas vezes
posições ao outro — e tentam entrar no mundo fenomenológico do outro. "Então
e não interpretasse isso como uma rejeição pessoal", disse ele. "Você
é isso que você quer que eu entenda", diz você, de fato, à medida que tenta
entende a minha vontade de ficar com você como uma forma de
parafrasear ou espelhar os aspectos mais significativos da mensagem do seu
fiscalizá-la e ter certeza de que você não está me traindo
parceiro, tanto em conteúdo quanto em espírito. O seu parceiro, então,
novamente. isso não lhe parece amor, parece uma prisão."
classifica numa escala de um a dez o quão completa foi a sua compreensão da
Roberta, por sua vez, ouviu o que Neil tinha a dizer e reproduziu os
mensagem com nota nove o parceiro é aprovado. Se você não conseguir, o seu
seus sentimentos: "Você quer que eu entenda que crio muito da sua
parceiro repete a parte da mensagem que você pareceu não ouvir, e você
insegurança ao afastá-lo constantemente sem nunca fazê-lo sentir-se
tenta "captá-la", tantas vezes quantas forem necessárias, até que o seu
especial para mim. Você se se ntiria melhor em me deixar ir por conta
parceiro esteja satisfeito. Não se s inta insultado ou frustrado se não
própria se em alguns momentos eu o procurasse para nos divertirmos
conseguir boas marcas a princípio. E muito comum após a reprodução da
jun tos."
mensagem o seu parceiro perceber o que e le próprio deixou de dizer; você pode nunca ter ouvido porque nunca foi dito. Um parceiro muito agitado pode precisar de muitas repetições até que se sinta compreendido.
Ambos tinham ouvido bem, e ambos se sentiram ouvidos. A
Técnica do Desarme Esta outra técnica de comunicação 3 reduz o seu senso de
Roberta e Neil estavam com dificuldades de negociar como
polarização em qualquer que seja a questão e o ajuda a descobrir um
utilizar o tempo livre que tinham; quando tentavam discutir o
terreno comum onde apoiar-se. Assim como a técnica da passagem,
assunto, acabavam sem se falar. Neil (o parceiro magoado) em geral
ela ajuda a reduzir o conflito ao forçar você a concentrar-se no que o
queria mais tempo junto; Roberta em geral queria menos. Neil achava
seu parceiro está lhe dizendo em vez de concentrar-se no que você
que ela era fria e distante; ela, que ele era inseguro e carente. Certo
planeja dizer em sua defesa.
Neste exercício, vocês se revezam tentando extrair a verdade da posição do seu parceiro — a parte que v ocê sinceramente concorda —
sentiram-se vulneráveis, mas ajudou a reduzir o conflito e transformálos em colaboradores trabalhando num problema comum.
e reconhecendo esta de forma agradável e conv incente .
O que você também precisa ver é que, não importa o assunto em
Ed e Miriam desentenderam-se sobre o fato de ele trabalhar na
foco na discussão, há sempre alguma verdade no que o seu parceiro
mesma empresa que a sua ex -amante, Sandy. Cert o dia, durante uma
está dizendo. E trabalho seu encontrá-la e confirmá-la. Essa
sessão de terapia de casal no meu consultório, pedi a eles que
confirmação tende a resgatá-los das posições extremas, das posturas
experimentassem a técnica do desarme. Em vez de defender-se e
rígidas, e reaproximá-los.
tentar esquivar-se do confronto, Ed reconheceu o que ele acreditava
Por f im, ambos devem ap rende r a ser bo ns ouv intes e t omar as queixas
ser ve rdade na posição de Miriam. "A minha situação no trabalho deve
do parceiro como presentes em prol do relacionamento. Para renovar laços,
deixar você louca", disse-lhe ele. "Deve ser a inda mais difícil para você
vocês precisam conhecer-se melhor, e isso significa aceitar como válido o
confiar em mim e parar de ficar pensando em Sandy quando você sabe
que o seu parceiro sente e considerar seriamente o que o seu parceiro
que eu a vejo todos os dias. Eu entendo o quanto você gos taria que eu procurasse um outro emprego, mesmo que ganhasse menos."
deseja de você. Se vocês procurarem conversar abertamente, sem agredirem-se ou colocarem-se na defensiva, vocês passam a desenvolver um
Ao ouvir Ed validar o s eu ponto de vista ficou mais fácil para Miriam
mecanismo de gerenciamento de conflitos que fará com que vocês se
fazer o mesmo por ele. "Eu entendo que você está num impasse", disse
sintam mais atendidos e compreendidos ao longo de todo o
ela, "que você quer me agradar mas fica preocupado de não conseguir
relacionamento.
um bom emprego em outro lugar. Eu sei que eu digo que o dinheiro
Razões para Você Não Querer Ouvir
não importa para mim, mas depois gasto muito. Sei que é difícil largar um emprego bom e estável. É preciso mais energia e confiança do que você acha que tem agora," Foi uma virada para os dois. Até então, nenhum dos dois havia
Vejamos três suposições comuns que podem reduzir a sua capacidade de ouvir as reclamações do seu parceiro. (Ouvir no sentido de o uvir intimamente, o que não é apenas uma disposição de ouvir as palavras do seu parceiro mas uma disposição de apreciar a perspectiva do s eu parceiro.)
reconhecido o que era razoável na posição do outro. Ao admitir isso,
"Ouvir as suas reclamações é o mesmo que dizer: 'Você está certo.'"
"Ouvir as suas reclamações é dar a você licença de ter acessos de raiva."
"Ouvir as suas reclamações é o mesmo que dizer: 'Eu perdoo você.'"
Suposição n° 1: "Ouvir as suas reclamações é o mesmo que dizer: `Você está certo.'" Ouvir não significa concordar; significa apenas que você se importa o bastante para tentar entender o que o seu parceiro tem a dizer. Se você confundir o ato de ouvir a mensagem do seu parceiro com o de validá-lo, você
Alguns de vocês podem apresentar problemas para ouvir por relacionarem isso a perdoar. Mas não confundam os dois. Ouvir, conforme já disse, significa apenas que você está disposto a abrir-se para a versão da verdade do seu parceiro, não que você a aceite, ou perdoe o comportamento do parceiro. Ouvir pode abrir o caminho para o perdão, mas é só o início. Como o Passado Meta a Forma de Você Ouvir Hoje
não irá ouvir, e você nunca saberá sobre o que estão discutindo. Você só pode
Conforme você crescia, você se acostumou a ouvir certas mensagens
começar a entender ou reagir às reclamações do seu parceiro depois de
implícitas ou explícitas, na forma como a sua família falava com você ou entre
ouvi-las.
si. Algumas o valorizavam ("eu respeito as suas opiniões", "vou sempre estar
Suposição n° 2: "Ouvir as suas reclamações é dar a você licença de ter acessos de raiva."
ao seu lado", "você está bem assim"). Outras, como as que se seguem, o enfraqueciam:
Alguns de vocês podem achar que ao parar para ouvir deixarão os seus parceiros mais combativos; se você é do tipo que se sente ameaçado por
"Toma cuidado, hein! ?"
conflitos, você não vai querer atiçar as chamas. Mas ouvir pode levar ao
"Agora você me deixou louco!"
desarme. Empada — um outro nome para ouvir com intimidade — não intensifica o conflito, em vez disso, ameniza-o. O seu parceiro, ao sentir-se
"Você é um perfeito idiota."
reconhecido e compreendido, tende a acalmar-se, confiar mais em você, e
"Você não consegue tomar uma decisão certa."
ter reações mais amorosas. Tente. Você pode vir a descobrir que ouvir é um
"Já me enchi de você."
dos recursos mais poderosos de que você dispõe. Suposição n° 3: "Ouvir as suas reclamações é o mesmo que dizer: `Eu perdoo você."'
"Você é detestável." "Você não sabe o que está dizendo."
"Você devia se envergonhar disso." "Você não vai conseguir fazer isso sozinho."
E importante para você, assim como para Josh, estar a par dos seus botões vermelhos, filtros, feridas — qualquer que seja a forma de chamá-los —, porque eles podem levá-lo a distorcer o que o seu parceiro diz. Você precisa ter
"A culpa é sua." "O que foi que deu em você?" Quando o seu parceiro fala com você hoje, você está inclinado — programado, de certa forma — a interpretar o que você ouve dessas formas familiares e por vezes disfuncionais, distorcendo portanto a mensagem do seu parceiro e perdendo a capacidade de responder de uma forma objetiva e construtiva. Josh, um advogado de 58 anos, é o caso em questão. O pai era um brigão que gerenciava cada mínimo passo que desse. Hoje, quando a esposa, Amy, fala com ele, sempre ouve "interferência", "controle" e "subjugação". Amy afirma que só está falando o que pensa e tentando ajudar. Apesar de os incidentes serem variados — ela pode sugerir que ele não coloque cebolas em seu sanduíche meia hora antes de um coquetel ou pedir-lhe para baixar o volume da TV no hotel —, o significado pessoal que Josh associa às palavras dela é sempre o
em mente que a mensagem que você pensa estar ouvindo pode ser bem diferente da mensagem que o seu parceiro está tentando transmitir. Se você fizer uma leitura errada do seu parceiro (você ouve, por exemplo, "não gosto de você e vou deixá-lo" quando o seu parceiro está zangado ou chateado), você tende a reagir de forma inadequada (você ameaça divorciar-se, por exemplo) e incita o seu parceiro a reagir de formas que confirmem a sua suposição inicial (que o seu parceiro não gosta de você e que vai deixá-lo). Sabendo que você é vulnerável à interpretação das palavras do seu parceiro de acordo com os seus próprios temas pessoais, você precisa dar um passo atrás e se perguntar: "Será que há uma outra forma de entender o que o meu parceiro está me dizendo? Será que há uma outra forma de processar esta informação? Será que estou instigando o meu parceiro a comunicar-se comigo da forma que os meus pais fizeram, e assim reforçando minhas primeiras experiências?"
mesmo. Ele não consegue extravasar o que sente porque não tem consciência
Você pode verificar se está interpretando uma mensagem corretamente
do processo que leva a esse sentimento; tudo o que sabe é que Amy o faz
dizendo para o seu parceiro: "O que você me disse faz com que eu me sinta
sentir-se tão manipulado e infantilizado quanto o seu pai o fazia, e que ele
X (sem apoio, menosprezado, controlado), mas eu sei que tendo a me sentir
precisa afastar-se dela a fim de restaurar o seu equilíbrio emocional. É claro que
assim muitas vezes. Será que ouvi bem?" Isso dá ao seu parceiro uma nova
esta solução não vai fazer deles um casal melhor, nem dele um indivíduo melhor.
chance de expressar-se e a você uma outra chance de ouvir com a mente mais aberta.
parceiro masculino retira-se sempre que ela tenta expressar a sua raiva ou dor é As Diferenças Sexuais ao Expressar e Ouvir o Conflito Os homens e as mulheres tendem a expressar e ouvir o conflito de formas diferentes. Apesar de as diferenças de gênero não se aplicarem a todos, entendê-las pode ajudá-lo a comunicar-se de maneira mais construtiva e tolerar reações que, de outra forma, podem aborrecê-lo ou incomodá-lo. 4 Aqui estão alguns exemplos comuns:
1. Os homens geralmente dão conselhos quando as mulheres querem apoio emocional. Os homens acham que suas intervenções são amorosas e úteis. As mulheres geralmente percebem-nas como condescendentes e secas.
2. Quando os homens são empáticos, em geral sentem-se tolos ou falsos. Eles têm dificuldade em acreditar que alguém possa apreciar ou tirar algum benefício do simples ato de ouvir e validar os sentimentos. As mulheres são empáticas mais espontaneamente e percebem o v alor disso.
3. Os homens tendem a ter uma sobrecarga fisiológica durante confrontos emocionais e a retirar-se. Quando surge tensão, a pulsação e a pressão arterial (uma condição aversiva fisiológica) deles aumentam, e eles vivenciam uma necessidade biológica de escapar. As mulheres, por outro lado, sentem-se mais próximas quando partilham as suas insatisfações, e
forçada a fazer uma escolha difícil: ou desabafa e aliena o parceiro, ou permanece em silêncio e sente -se alienada de si mesma. "Quando (...) uma mulher está furiosa com o parceiro por causa dos casos que ele tem, da sua falta de reação emocional ou das suas ameaças de ir embora, ela pode não comunicar os seus sentimentos temendo uma retaliação ainda mais dura do parceiro ou a execução de suas ameaças de partir."6 O silêncio de uma mulher, muito frequentemente, leva à depressão e à perda de identidade. Estas diferenças de gênero na comunicação são geralmente exacerbadas quando o parceiro magoado é uma mulher e o infiel é um homem. Uma mulher tem maior tendência a querer expressar a sua dor e, na condição de parceiro magoado, tem mais dor para expressar. Um homem tende a querer evitar o conflito e, na condição de parceiro infiel, quer seguir em frente. Cada parceiro relaciona-se de uma forma que frustra e aliena o outro. Para homens e mulheres superarem essas dificuldades, eles têm que fazer um acordo: os homens não podem evitar o conflito; as mulheres não podem descarregá-lo sobre os seus parceiros . Você, o parceiro homem, deve entrar na contenda e tentar ser empático com os sentimentos da mulher. Você tem que provar que se ela falar com você num tom mais calmo em períodos de tempo mais curtos, você vai esforçar-se para ficar atento e entender o seu ponto de vista.
sentem uma excitação extremamente desagradável do seu sistema nervoso autônomo quando o parceiro do sexo masculino retira-se.' Uma mulher cujo
Você, o parceiro mulher, precisa reconhecer os esforços do seu parceiro deixando que a empatia dele a alcance e a acalme — e encurtando a discussão.
Você também deveria tentar ver os conselhos dele não como uma tentativa de menosprezá-la ou controlá-la, mas sim de ser útil e amoroso.
Apresento a seguir alguns conselhos genéricos para ter em mente ao comunicar-se:
"Todas as vezes que as coisas começam a dar certo entre mim e Janet",
Não suponha que o que você está ouvindo é o que o seu parceiro está
reclamou Bill, um parceiro infiel, numa sessão de terapia de casal, "ela traz à
tentando dizer. Você pode estar ouvindo apenas o que você sabe ou espera
tona o meu caso e elimina tudo de bom que conseguimos. Eu tento ouvir, mas
ouvir.
não parece ajudar muito. A mágoa nunca se esvai. Será que devemos continuar a fazer isso?"
e Aprenda a ser um coreógrafo eficaz. Pense sobre para onde você g ostaria de levar o seu relacionamento antes de começar a conversar, e pergunte a si
"Você está ansioso para seguir em frente," eu lhe disse, "mas quando
mesmo: "O que eu preciso dizer para chegar lá?" Tente agir contra os antigos
você expressa otimismo, Janet fica com medo. Ela tem medo de ser magoada
padrões conhecidos de comunicação que já não servem mais ao seu
novamente. Ela tem medo de que você esteja apenas tentando varrer o que
interesse. Por exemplo, em vez de afastar o seu parceiro com sarcasmo
aconteceu para debaixo do tapete e não tenha aprendido nada com isso. Ela
("não creio que você esteja muito interessado no que eu tenho a dizer"),
vê o seu otimismo como interesseiro e manipulador — uma maneira simples
tente ser amável e direto ("gostaria de lhe dizer como me sinto a esse
e indolor de ser perdoado. O que eu recomendo é o seguinte: você , Bill, deve
respeito; é muito importante para mim que você ouça com atenção").
ouvi-la todas as vezes que ela sentir necessidade de falar sobre a dor que sente — se isso significar 5.000 vezes, então você precisa ouvir 5.000 vezes. A sua disposição de ouvir pode dirimir a dor que ela sente e a necessidade que tem de falar a respeito. Você, Janet, deve dividir não apenas a sua dor, mas os seus sentimentos positivos — todos os sentimentos de aconchego, amor, esperança— de forma que Bill sinta-se incentivado e saiba que o es forço dele de estar ao seu lado faz diferença. Se você, Bill, abrir-se para a mágoa e a raiva de Janet, e você, Janet, permitir-se recuperar-se, vocês dois terão uma chance maior de construírem um futuro juntos." Sugestões
O que você discute é geralmente menos importante do que a forma como você discute. À medida que conversarem, não se esqueçam de expressar: "Eu gosto de você, acredito em você, estou orgulhoso de você, preocupo-me com você. Estou interessado no que você tem a dizer e em como você se sente." Não atropele cada palavra do seu parceiro; dê margem a respostas imperfeitas. Seja paciente e atencioso quando vir que o seu parceiro está tentado chegar até você. Não se restrinja às palavras e tente ouvir a mensagem escondida por trás delas.
Numerosas técnicas de comunicação podem ajudá-lo a falar e ouvir um ao
suposições são pessoais e podem não ser verdadeiras. Isso dá ao seu
outro de forma mais construtiva. Muitas delas são descritas em Tender Talk 7 e We Can Work It Out.8 Aqui temos algumas:
parceiro a chance de confirmá-las ou corrigi-las.
Se o tom de voz do seu parceiro estiver incomodando você, fale com
Ouça o que o seu parceiro tem a dizer sem defender-se ("é, mas..."),
ele, e peça que fale num tom mais calmo ou mais respeitoso. Não vá
minimizar ("na verdade, você está exagerando...") ou resistir ("eu me
embora simples mente nem aumente o conflito.
recuso a falar disso").
dê toda a atenção a ele.
Não sobrecarregue o seu parceiro com críticas acerbas; façam um revezamento para falar e ouvir.
outra hora para estarem juntos. Depois, de em c ontinu idade.
Depois que você expressou a sua opinião e o seu parceiro a parafraseou, pare
É importante que o seu parceiro perceba que você quer ouvir.
a discussão, pelo menos por algum tempo.
Aqui estão alguns pedidos comuns feitos pelos meus pacientes; sintase à vontade para adicionar os seus:
Seja específico. Não diga "você sempre faz isso" ou "você nunca faz aquilo".
Critique o que o seu parceiro pensa ou faz; não ataque a personalidade do
dizer "eu acredito que..." ou "minha opinião é...", em vez de "tenho certeza de que a razão pela qual você fez X foi...".) Reconheça que as suas
"Fale comigo quando se sentir próximo de mim ou esperançoso quanto a nós como um casal."
patológico"). Não atribua motivos ao comportamento do seu parceiro. (É melhor
"Fale comigo quand o precisar de atenção. Não ame ace divorciarse só para conseguir isso."
seu parceiro (diga "não posso confiar em você se você vê a sua antiga namorada e mente para mim", em vez de "você é um mentiroso
Se você não puder dar atenção integral ao seu parceiro — você está muito ocupado, cansado, chateado —, diga isso a ele, e marque uma
Deixe o seu parceiro terminar o que está dizendo; não interrompa.
Concentre-se em um assunto de cada vez.
Olhe nos olhos do seu parceiro quando ele estiver falando com você;
"Fale comigo quando estiver chateado; não cale a sua dor."
"Em vez de ficar irritado, diga-me com calma e de forma direta o que o está incomodando ou o que você deseja."
"Diga-me o que o está irritando ou aborrecendo de forma
Comunicar-se abertamente e de forma autêntica é essencial à
respeitosa; não faça pouco de mim." (É melhor dizer "ao distorcer
restauração da intimidade. Igualmente essencial é estar fisicamente
a verdade a meu respeito para os seus pais, você fez com que ficasse
próximo um do outro. O capítulo seguinte irá ajudá-lo a resgatar a sua
extremamente difícil para mim manter uma relação com eles", em
intimidade sexual por meios que ultrapassam o sexo genital. Eu discuto
vez de "você é um bebezão que precisa da mamãe e do papai.")
o quão assustador pode ser a expectativa de voltar a tocar e ser tocado
"Fale comigo sobre você e sobre nós; não introduza o seu amante no nosso ambiente."
— de deixar o parceiro conhecer você e agradar você, e de fazer o mesmo pelo seu parceiro. Mas com as técnicas de comunicação para ajud á-los a expressar os seus desejos e medos, e com as técnicas cognitivas
"Seja honesto quando eu lhe perguntar sobre o seu amante; não tente proteger os meus sentimentos."
"Fale-me como a sua família conversava com você, e como isso pode afetar a forma como você conversa comigo hoje."
"Fale-me com que parte da minha mensagem você concorda.
"Não suponha que eu queira que você resolva os meus problemas a menos que eu lhe peça ajuda."
"Desculpe-se abertamente por ter me magoado ou me abandonado."
"Admita a sua contribuição para os nossos problemas."
"Diga-me quem sabe o quê a respeito da relação extraconjugal, e trabalhe num plano comigo para conter a difusão da notícia."9
"Não tenha medo de me deixar vê-lo chorar. Não tenha medo de me falar sobre o significado das suas lágrimas."
para manter um processamento preciso do que está acontecendo entre os dois, vocês já estão bem equipados para entrar no quarto.
8 Sexo Novamente
Nesse momento, tal proximidade pode parecer-lhe a anos-luz de distância. Você, o parceiro magoado, tende a estar ávido por obter o conforto da proximidade física, ao mesmo tempo em que a fasta o parceiro para proteger
Freud disse certa vez que quando duas pessoas fazem amor, existem seis
o seu lado vulnerável. Em nenhum outro lugar você irá sentir-se mais
pessoas na cama — o casal e os seus pais. Depois de um caso, acrescente um
inseguro, mais indesejável, do que no quarto, onde você se compara com o
sétimo: o fantasma do amante. Este capítulo vai ajudá-lo a retirar os seus pais
amante do seu parceiro, intensifica o poder de atração desta pessoa e
e o amante de debaixo dos cobertores, aquecer o espaço entre vocês e voltar
minimiza o seu.
a ter intimidades sexuais. Por intimidade sexual eu entendo que, na presença do seu parceiro, você pode:
Você, o parceiro infiel, tende a sentir falta do elã do ilícito, do drama, da novidade da relação extraconjugal. Depois de tanta excitação, você pode ter
Sentir-se emocionalmente seguro e protegido, apesar de fisicamente
problemas para sentir-se sexualmente atraído por um parceiro que lhe
desnudo;
parece hesitante, tímido ou distante. Você pode sentir-se desmotivado —
Ser você mesmo e ainda sentir-se ligado ao outro;
Valorizar a paixão e as brincadeiras na cama, mas crer que a proximidade é
pela pressão que o seu parceiro exerce sobre você, ou que você exerce s obre si mesmo — a provar o seu amor na cama.
mais importante para ambos do que o desempenho;
À medida que ambos esforçam-se para restabelecer laços íntimos, dois erros cognitivos podem bloquear o seu caminho. Um é a sua tendência a atribuir significado ao comportamento sexual do seu parceiro sem examinar
Reconhecer os seus próprios medos e frustrações, e ainda sentir-se a ceito
a evidência (por exemplo, uma esposa supõe que se o marido não tiver
e respeitado;
ereção, ele deve estar sendo infiel). O outro é a sua tendência a estabelecer
Deixar claro o que o agrada sexualmente mas estabelecer os limites do que
padrões sexuais altos tão rígidos ou tão irreais para você e para o seu
é incômodo;
parceiro que o seu relacionamento físico parece inadequado (por exemplo,
Ter compaixão, sabendo que, por ser humano, o outro é frágil e imperfeito.
um marido supõe que sua mulher deveria sempre saber o que lhe agrada). Os parceiros magoados tipicamente supõem:
"Se você não está interessado em fazer amor, ou não fica
"Se eu pedir para mudarmos a maneira de fazer amor, vou ferir os seus
6.
excitado, é porque você não me acha sexy ou desejável." 1.
2.
mudança não vale a pena."
"Se você não está interessado em fazer amor, ou não fica excitado, é porque ainda está me traindo."
7.
"Deveríamos chegar ao orgasmo simultaneamente."
"Nunca vou conseguir satisfazê-lo(a) do jeito que a(o) amante fazia. Não
8.
"Deveríamos ter orgasmos múltiplos."
9.
"Deveríamos alcançar o orgasmo por meio do coito."
10.
"Deveríamos chegar ao orgasmo todas as vezes que fazemos amor."
11.
"Deveríamos ter vontade de fazer sexo com a mesma frequência e no
sou páreo." Os parceiros infiéis tipicamente supõem: 1.
sentimentos. Se eu fizer o que você me pede, vou violar os meus. A
"Se eu não satisfizer você na cama, você vai pensar que eu perdi o interesse por você ou que ainda o estou traindo."
2.
"O sexo com meu amante era ótimo. Visto que a minha vida sexual com
mesmo instante." 12.
você fica aquém, o problema deve ser seu."
pessoas normais, não teríamos que usar de fantasia nem brinquedos
Vocês dois tendem a supor: 1.
"O sexo deve acontecer de forma simples e natural. Não devemos nos
"Se o nosso relacionamento fosse forte o bastante e nós fôssemos
eróticos." 13.
tocar até nos sentirmos mais à vontade."
"O assunto 'fazer o teste da Aids ou de outras doenças sexualmente transmissíveis' é muito problemático para ser trazido à tona."
2.
"Se eu deixar você me tocar, você vai querer ir além."
3.
"Se você se masturba, isso significa que você não me ama e o nosso
maneira de fazer amor."
relacionamento está em perigo."
Analisaremos agora cada uma dessas suposições questionáveis e faremos
4.
"O sexo deve ser sempre um ato passional."
5.
"Você deveria saber sempre o que me agrada sexualmente."
14.
"Nunca vou superar a vergonha que sinto do meu corpo e da minha
alguns exercícios para ajudá-lo a pensar e agir de formas mais íntimas. AS SUPOSIÇÕES DO PARCEIRO MAGOADO
Suposição n° 1: "Se v ocê não está interessado em fazer amor, ou não fica excitado, é porque você não me acha sexy ou desejável."
Se o seu parceiro sente-se pouco atraído por você sexualmente, a sua
A relação extraconjugal deixou Mark sob enorme pressão no sentido de
tendência é supor que você é a causa e ignorar a contribuição do parceiro
ter um bom desempenho e provar o seu amor por Wendy — ele sabia o
para o problema. Traumatizado pela relação extraconjugal, você pode achar
quão sentida e indesejável ela se sentiu por conta de sua infidelidade —, e
que a mínima hesitação do parceiro é prova da s ua inadequação sexual.
a tensão pode ter acabado com o seu desejo.
Depois do caso de Mark, sua esposa, Wendy, culpava-se pelos problemas que tinham na cama. Sua reação foi típica. "Eu me questiono o tempo todo", disse-me ela. "Talvez eu não sirva para
Mark provavelmente achava que ela o rejeitaria depois do que ele fez e, como era do seu feitio, para evitar conflitos, ele pode não ter querido tomar a iniciativa do sexo e correr o risco de ser rejeitado.
Mark. Eu demoro muito a gozar. Não fico tão lubrificada quanto antes. Fico
Você, assim como Wendy, precisa estar atenta para não interpretar mal a
com muito medo de me soltar. Nunca achei que era sexy ou atraente o
reação sexual do seu parceiro. O problema pode não ser os pensamentos
bastante para ele, e agora fico ressentida de e le ter-me feito descobrir que
negativos que o seu parceiro tem com relação a você, mas que você pensa
eu estava certa."
que ele tem. O que o seu parceiro pode estar desejando mais é uma reação
Mergulhada em dúvidas, Wendy nunca cultivou a ideia de que Mark
solidária a problemas embaraçosos e ajuda para superá-los.
pudesse ter as suas próprias ansiedades sexuais, que eram tão importantes
Se vocês dormem afastados um do outro na cama, não suponha
para o problema dos dois quanto qualquer deficiência inata dela. Algumas
imediatamente que o seu parceiro não ama você ou não deseja estar perto
dessas ansiedades, na verdade, antecediam a própria relação. Foi somente
de você. O sexo é apenas uma forma de relacionar-se, e nesse momento
quando Wendy se "descentralizou" — olhou para fora, retirou-se do quadro
pode ser uma das mais penosas. Wendy percebeu que apesar de seu
— que ela percebeu:
marido a estar evitando sexualmente, ele estav a fazendo um esforço para
Mark achava que o seu pênis era vergonhosamente pequeno anos antes de ela conhecê-lo. Ele há muito considerava-se ineficaz sexualmente, um
chegar cedo do trabalho regularmente e fazendo planos para os fins de semana. Você, também, deve notar quando o seu parceiro quer passar o
homem sem atrativos que gozava muito rápido e não conseguia agradá-
tempo com você e parece gostar da sua companhia sem envolvimento
la.
sexual. O que importa é que vocês tenham interações positivas. Nem todas têm que ser sexuais. Sugestões
1. Tente criar uma lista de explicações para os problemas envolvend o o desejo e a excitação do seu parceiro que não estejam relacionados a você. Wendy encontrou três:
ajuda para encontrar explicações alternativas que sejam igualmente plausíveis. 3.
É seu dever, na condição de parceiro magoado, assegurar ao seu
Sentimentos bem enraizados de inadequação sexual;
companheiro que você não está buscando um sexo fantástico mas sim o
Pressão para mostrar desempenho;
início de uma reaproximação. Encontre a sua própria forma de perguntar:
Medo de rejeição ou confronto.
"O que eu posso fazer para convencê-lo de que eu quero apenas sentir-
Outras explicações podem conter:
me ma is próx imo de você?" Faça com que o seu parceiro compreenda que
Necessidade de recobrar poder e reafirmar o controle;
o desempenho não é importante, que as ereções e os orgasmos não são
Desejo de ferir ou punir você;
Menstruação;
Desordens médicas;
Fadiga ou outras formas de estresse;
Efeitos de medicação, álcool ou drogas;
necessariamente sexual — dividindo o jornal de domingo, cozinhando
Compulsão por fazer tudo de uma vez sem reservar tempo para o relaxamento e a intimidade;
um prato favorito, saindo para uma volta de bicicleta ou uma caminhada.
Medo de abrir-se e sentir-se vulnerável ou ser ridicularizado;
Medo de ficar grávida;
Timidez causada por falta de privacidade (crianças ou parentes residentes); Atitudes puritanas com relação ao sexo (sentir-se mundano, sujo ou pecador); Tendências homossexuais. 2.
Informe seu parceiro de que você está tentando ver o desinteresse
dele de forma menos pessoal. De forma gentil, sem juízo de valores, peça
importantes, que o que importa é que os dois criem um clima de aceitação, abertura e carinho. 4.
Tente valorizar o tempo passado junto que é íntimo mas não
Suposição n° 2: "Se você não está interessado em fazer amor, ou não fica excitado, é porque ainda está me traindo." Praticamente todos vocês tendem a chegar a esta conclusão precipitada, mesmo que não tenham provas, só uma vaga suspeita e um sentimento forte de vulnerabilidade e desconfiança. Não importa quantas provas você reúna do contrário, esses medos infundados irão provavelmente atormentá-lo por meses e até anos, e tornar a sua intimidade impossível.
Uma contadora de 46 anos chamada Jackie viu-se inspecionando cada
sido traído antes?" Se você tiver provas sólidas de que o seu parceiro está
passo do marido em busca da confirmação do seu medo de que ele ainda a
sendo infiel, é hora de pensar bem se é do seu interesse permanecer por
estava traindo. As acusações dela aumentavam a pressão que e le sentia para
perto. Entretanto, se tudo que você tem são suspeitas remanescentes,
provar o seu amor na cama. Isso, é claro, destruiu o desejo dele e, por sua
relativize-as com as evidências de que o seu parceiro está tentando chegar
vez, reforçou as suspeitas dela de que ele estava dormindo com outra
até você e tentando uma reaproximação — dando início a conversas que
mulher. Aqui está um possível diagrama para a interação dos dois:
são do seu interesse, convidando você a acompanhá-lo em suas viagens de
Você não deve supor de imediato, como fez Jackie, que, por estar
negócio, talvez apenas ligando durante o dia para ver como você está. Esses
desconfiada, há motivos para isso. Você está errado. A sua tendência é
gestos por si só não irão melhorar a qualidade da sua vida sexual ou fazê-lo
envenenar o seu relacionamento tanto quanto se o seu parceiro estivesse
sentir-se mais desejado, mas devem ajudá-lo a responder às suas dúvidas e
ainda traindo você.
obsessões, e a começar a acreditar nas afirmações de fidelidade do seu
Suposição de Jackie "Jim está me evitando sexualmente porque ele ainda está dormindo com aquela mulher."
parceiro. Pode haver diversas razões para os problemas de atração ou excitação do seu parceiro que não estão relacionadas à traição. Algumas
Reação Emocional e Comportamental de Jim Ele se sente pressionado a ter um bom des emp enho e não consegue. Sente-se frustrado e ressentido.
Reação Emocional e Comportamental de Jackie Ela se sente irritada, ameaçada e traída, e age de forma fria e distante. Investe contra Jim com as suas suspeitas.
foram listadas nas páginas 261-263. Pode ser útil rever essas explicações alternativâ e contrastá-las com os seus medos infundados. 2.
Você pode não ser capaz de apagar as suas suspeitas, mas você pode
tentar fazer com que parem de dominar ou envenenar a sua vida. Duas Suposição de Jim "Se eu não conseguir uma ereção logo, ela vai pensar que a estou traindo novamente, e vai ser um horror."
Sugestões 1.
Tente distinguir o fato do medo. Pergunte a si mesmo: "O quanto eu
sei? Em oposição a: O quanto eu suspeito sem razão exceto pelo fato de ter
técnicas podem ajudar. Um plano simples mas eficaz chama-se interrupção de pensamentos. Assim que você c omeçar a pensar no seu parceiro com alguma outra pessoa, tente quebrar a sua concentração dizendo bem alto para si mesmo (as palavras exatas você decide): "Pare. Lá vou eu novamente me arrastando para baixo. Esqueça isso." Depois, concentre a sua atenção fora de si, observe ou
descreva algo positivo ou intrigante à volta ou lembre-se da última vez que
ele. Ele tem sido extremamente gentil comigo desde que partiu — mais
teve uma interação agradável ou engraçada com alguém de quem você gosta.
uma prova de que se s ente culpado."
Você pode ainda voltar-se para dentro e, respirando profundamente, enviar
Reação racional: "Você está observando o comportamento dele de
mensagens para os seus músculos relaxarem. Você pode não conseguir f orçar
maneira pessoal e tirando conclusões precipitadas. Pode haver outras
a sua mente a parar de pensar determinadas coisas, mas poder tentar,
razões para ele não querer você esta noite. Como o quê? Ele pode estar
com jeito, distraí-la.
cansado — acabou de chegar de um voo de oito horas. Ou ele pode ter
A outra técnica — vamos chamá-la de questionamento da s suposições — envolve o uso de um formulário de pensamento disfuncional. O seu
um dia de trabalho cheio amanhã e já é tarde. Ou ainda, ele pode recear não ter um bom desempenho e deixá-la chateada.
trabalho é registrar o evento da forma mais objetiva que puder, assim
"Prenda-se aos fatos. Ele convidou você a ir com ele, e quando você
como os seus sentimentos e pensamentos imediatos. A seguir, você
disse que não podia, resolveu dividir o quarto com um colega. Ele ligou
questiona sistematicamente os seus pensamentos em busca de erros
todos os dias. Ele parecia realmente feliz ao vê-la quando você foi pegá-
cognitivos.
lo no aeroporto, e trouxe para você o seu perfume favorito. Claro que
Aqui temos um exemplo de como uma esposa analisou as suas
pode ser que nem tudo seja sincero — parte dele pode estar apenas
suspeitas e evitou uma cena desagradável com o marido. O marido havia
tentando reconquistá-la. Mas o que há de errado nisso? Resgatar a con-
admitido diversos casos fortuitos em viagens anteriores, mas estava
fiança leva tempo. Ele, obviamente, preocupa-se com você e está
esforçando-se para provar a sua fidelidade desde então.
disposto a pôr tudo em ordem de novo. Só porque você está
Fato objetivo: Quando Jim regressou de Zurique, foi logo dormir. Não teve o menor interesse em fazer sexo. Reação emocional: Assustada, rejeitada, desconfiada. Pensamentos imediatos: "Aposto que ele dormiu com alguém na viagem. Não fazemos sexo há mais de uma semana —é muito tempo para
desconfiada, isso não quer dizer que ele esteja fazendo algo de errado. Esqueça isso. O fato é: você também está cansada agora. Se você não estivesse sentindo-se tão insegura, não estaria interessada em sexo também." Suposição n°3: "Nunca vou conseguir satisfazê-lo(a) da forma que a(o) amante fazia. Não sou páreo."
É comum você se comparar ao amante do parceiro das formas mais
início dos anos 90, "as pessoas que relatavam ser as mais satisfeitas
desfavoráveis e autodepreciativas. Tudo que você odeia no seu corpo ou
sexualmente e emocionalmente eram os casais casados. (...) A menor taxa de
no seu desempenho na cama, você tende a admirar no amante, em
satisfação estava entre os homens e mulheres que não eram casados ou que
especial se nunca se encontraram. Você acha que os seus seios são muito
não viviam com ninguém — o mesmo grupo que se presume estar tendo o
pequenos? A amante dele deve ter uns enormes. O seu pênis lhe parece
sexo mais desvairado". 2
meio caído? O do amante dela deve ser de aço. A sua forma de fazer
Isso não quer dizer que o sexo com o amante não tenha sido algumas
amor lhe parece comum? O seu parceiro e a amante dele devem ter feito
vezes mais tórrido do que com você; é difícil conseguir um desempenho
o sexo mais selvagem, escuso e desinibido, e juntos devem ter chegado
ardente quando você gruda um olho no relógio e o outro nas crianças.
a uma quantidade infinita de orgasmos múl tiplos.
Envolto numa aura de desafio e segredo, o sexo ilícito ce rtamente parecerá
Fantasias como essas tendem a fazer com que você se sinta tão
mais transcendente. Mas tente não sentir-se desmoralizado. O amor
indesejável e inferior, tão convencido de que lhe faltam atrativos, que
romântico é uma experiência distorcida e transitória, e o calor que o seu
você não consegue mais atuar como um parceiro sexual ativo. Se for do
parceiro pode ter gerado com o amante teria arrefecido com o tempo, como
seu desejo ver a sua vida sexual algum dia voltar aos trilhos, você precisa
pode ter acontecido com você. A paixão em geral perde a força quando deixa
encarar essas fantasias pelo que elas provavelmente são: expressões das
de ser nova ou proibida.
suas inseguranças sexuais após o trauma da relação extraconjugal.
Tenha em mente que se o seu parceiro decidiu voltar para você, é
A realidade é que os homens frequentemente têm casos mesmo
provável que seja porque você lhe oferece algo mais profundo, mais
quando estão sexualmente satisfeitos em casa, e as mulheres com
duradouro, do que o amor romântico. Você precisa crer naqueles aspectos
frequência traem não para ter maior prazer sexual, mas para sentirem-se
da sua personalidade que o seu parceiro e você valorizam, e resgatá-los. Você
mais amadas, apreciadas e respeitadas.' Na minha própria prática clínica,
precisa acreditar que merece ser amado, e trabalhar para recobrar essa
os parceiros infiéis, tanto homens como mulheres, relatam que o sexo
noção de si mesmo que lhe diz que você é uma pessoa maravilhosa que fez
com seus amantes é com frequência embaraçoso e infrequente, e que
o seu parceiro feliz, e que pode continuar a fazer de incontáveis maneiras.
fica muito aquém do imaginário desvairado do parceiro. Numa pesquisa
Não deixe que a s ua obsessão com o amante distraia você do que deveria
nacional bastante confiável sobre os hábitos sexuais nos Estados Unidos no
ser a questão real nesse momento: restaurar a intimidade com o parceiro,
em cima e fora da cama. Em vez de fazer comparações desnecessárias, tente
de pensar em você com aquela mulher. Estou me sentindo terrivelmente
encontrar novas formas de injetar criatividade, energia e romance na sua
ameaçada hoje e não creio que seja por nada que você fez , mas você parece
forma de fazer amor. Em vez de competir com o amante, caia fora do ringue,
totalmente absorto. Será que você pode me confortar um pouco?"
traga de volta o foco para o seu relacionamento, e trate das questões que permitiram que o amante se interpusesse entre vocês. E observe que não é só trabalho seu satisfazer o seu parcei ro e criar uma
É razoável esperar que o seu parceiro vá até v ocê e tente confortá-la. Cas o ele não possa, talvez você deva indagar se é essa a pessoa com quem você deseja passar o resto da sua vida.
vida sexual satisfatória. Desenvolver a intimidade sexual é um projeto a dois.
SUPOSIÇÕES DO PARCEIRO INFIEL
Sugestões 1.
Se você se considera sexualmente inadequado ou simplesmente não
informado, por que não se educar? Guias sexuais de auto-ajuda como os de Lonnie Barbach, For Yourself e For Each Other,4 podem ensinar-lhe sobre o seu corpo e as suas reações sexuais, e fazê-lo sentir-se mais competente na cama. Você pode assistir a vídeos eróticos (alguns são instrutivos; outros exploram as mulheres como objetos sexuais), ou consultar um amigo ou terapeuta sexual. Vocês podem aprender um com o outro o que lhes dá prazer (veja o exercício das páginas 290-291). 2.
Algumas vezes, quando você se sente inseguro, é útil trabalhar as
questões dentro de vo cê mesmo. Mas, outras vezes, você precisa falar sobre os seus pontos fracos e pedir ao parceiro que o ajude e incentive. Tente
Suposição n° 1: "Se eu não satisfizer você na cama, você vai pensar que eu perdi o interesse por você ou que ainda o estou traindo." Você pode estar certo: o seu parceiro pode achar que a sua atuação deixa a desejar, que você deve querer estar em outro lugar. Mas a pressão para interessar-se e excitar-se pode vir de você mesmo — da sua culpa, suas incertezas quanto à reconciliação, suas Ideias exageradas a respeito do que o seu parceiro espera de você. Pode ser que o que importe mais para o seu parceiro não seja o seu desempenho, mas o seu comprometimento. Qualquer que seja o seu sentimento, tente expressá-lo —isso pode reduzir a pressão que você sente quanto ao desempenho, assim como a probabilidade de seu parceiro interpretar mal o seu comportamento.
manter o foco em si mesmo — nas suas inseguranças, medos, obsessões —,
Um parceiro infiel, um cirurgião-dentista de 39 anos chamado Phil, disse
não no amante ou nos detalhes da relação extraconjugal. Em vez de
a sua esposa: "Eu sinto como se tivesse que ser o melhor amante do mundo
perguntar "você viu aquela mulher de novo?" , você pode dizer "eu não paro
para provar que eu quero estar aqui, e esta pressão está me matando. Eu
queria que pudéssemos apenas ficar na cama nos abraçando, e a partir daí
Qualquer que seja o enfoque do seu comentário — "gosto quando você usa
acontecesse o que tivesse que acontecer."
esse vestido", "você tem um lindo sorriso", "você está me tocando de uma
Pode ser útil para você, assim como foi para Phil, explicar que você está tendo problemas sexuais não porque você ache o seu p arceiro sem atrativos ou esteja pensando em outra pessoa, mas porque você está preocupado
maneira ótima" — não minta, não invente, mas não retenha um feedback positivo, tampouco. Seja generoso. 3.
Revele qualquer problema sexual que você tenha tido com o seu
em não decepcionar o seu parceiro. Não se surpreenda nem desanime,
amante. A revelação de alguma dificuldade sexual que v ocê tenha tido com
contudo, se você continuar a ser acusado de traição ou de rejeição; pode
o amante pode ajudar o seu parceiro a desvencilhar-se da noção de que
levar anos, até mesmo uma vida, para restaurar a confiança que você
tudo era fantástico entre vocês. A sua amante nunca teve um orgasmo,
violou.
você fez sexo apenas duas vezes numa relação extraconjugal de nove
Sugestões
meses, a excitação que você vivenciou na cama foi obscurecida pelo caráter
Só você pode passar a confiança que o seu parceiro precisa para cont inuar com o process o de restruturação. Dentre as coisas que você pode fazer: 1.
a relação extraconjugal em patamares palpáveis e torna mais fácil para o seu parceiro parar de ficar obcecado e seguir em frente.
Informe ao seu parceiro quando você estiver se sentindo amoroso e
feliz por estar junto dele. Deixe claro quando você sentir que está mais esperançoso ou confiante quanto ao futuro dos dois; não suponha que o seu parceiro sabe quando você está feliz. "Hoje, no trabalho, lembrei de como você estava linda a noite passada." "Eu me senti tão próximo de você quando ficamos na cama conversando hoje de manhã!" As palavras exatas não importam, mas o incentivo, sim. 2.
explosivo do relacionamento — este tipo de correção da realidade, coloca
Descreva aquilo de que você gosta no corpo do seu parceiro e na sua
4.
Revele qualquer problema sexual que você tenha que não esteja
associado ao relacionamento com o seu parceiro. Se o seu parceiro assume erroneamente a responsabilidade por alguma das suas dificuldades sexuais, é importante corrigir isso. Liberto da culpa, o seu parceiro está apto a reduzir a pressão sobre o seu desempenho, e até mesmo a tornar-se seu aliado na superação do que quer que esteja incapacitando ou inibindo você.
forma de fazer amor. As pessoas em geral gostam de ser cumprimentadas por
Um advogado de 27 anos chamado Arnold durante toda a sua vida
sua aparência e de saber o que seus parceiros acham atraente nelas.
apresentou problemas na hora de ter ereções, mas quando evitou a esposa, June, depois da sua relação extraconjugal, ela supôs que ele não tinha mais
atração por ela. "Tive esse problema uma vez ou outra desde a universidade",
se mais rejeitada, menos amada, e você só vai estragar mais o relacionamento.
contou-lhe ele, "mesmo com aquela caloura que era um escândalo. O
Você pode não ter uma ereção, mas e daí? Você dá muito valor às suas ereções —
problema não é a atração que eu sinto por você, é o sentimento de estar sendo
talvez ela também. Diga a ela que você quer sentir-se mais amoroso e próximo,
avaliado, como eu fui por ela, e querer agradar você demais."
mas ela tem que parar de avaliar o seu desempenho (isso vale para você
5. Pratique o envolvimento sexual e não desanime. Quando você tem problemas de excitação ou desejo, você tende a querer evitar todo tipo de
também). Será que ela consegue aceitar isso? Vá em frente, dê o primeiro passo. Tente chegar até ela."
contato físico, e pode precisar praticar o seu envolvimento. Preencher um
Se você está evitando o sexo, da mesma forma que Arnold, você pode
formulário de pensamento disfuncional pode ajudá-lo a monitorar a sua
também querer utilizar o formulário de pensamento disfuncional para ajudá-
resistência, enfrentar a sua tática de evasão e manter-se ligado sexualmente.
lo a superar os seus medos e frustrações. Acima de tudo, entretanto, você
Abaixo transcrevo o formulário preenchido por Arnold para superar o seu padrão de ansiedade, vergonha e recolhimento. Fato objetivo: Sábado de manhã. Estou na cama com June [minha esposa] pensando em começar a fazer sexo. Reação emocional: Ansiedade, raiva, paralisia, desânimo. Pensamentos imediatos: "É ridículo ter medo de aproximar-me de June depois de 15 anos de casados. Mas ela é tão sensível e leva tudo para o lado pessoal... Fico com medo de não conseguir ficar duro, e depois ela vai pensar que estou transando com outra ou que perdi o interesse. Ela até anota quando nós transamos da última vez. O celibato seria mais fácil." Reação objetiva: "É claro que você está se sentindo meio sem jeito. Isso vai
precisa ser paciente, persistente e transmitir diversas vezes a mensagem de que você está comprometido com a relação e quer resolver as suas questões sexuais junto com o outro. Suposição n° 2: "O sexo com o meu amante era ótimo. Visto que a min ha vida sexual com você fica aquém, o problema deve ser seu." Quando o sexo parecer-lhe menos satisfatório com o seu parceiro do que com o seu amante, é comum pensar que a culpa é do parceiro. Você pode estar certo; o seu parceiro pode estar muito inibido ou distante e não consegue dar-lhe o que você precisa. Mas o problema pode estar em você. Há muitas formas pelas quais você pode estar minando a sua vida amorosa em casa. Vejamos quatro delas.
levar tempo. O problema que você provocou não vai desaparecer do dia para
1. Você continua a fazer comparações injustas e improdutivas entre o seu
a noite. Ela precisa voltar a ter confiança em você. Se você evitá-la, ela vai sentir-
parceiro e o seu amante. Esta é uma disputa que você precisa interromper. Se
você continuar achando que o s exo prescrito que você faz com o seu parceiro
era —, mas ele nunca compreendeu que essa frigidez em grande parte era cul-
deve competir com o sexo proscrito que você fazia com o seu amante, você
pa do seu egocentrismo."
irá sentir-se decepcionado e arranjar desculpas para evitar a tarefa real que tem em mãos: revitalizar a sua vida amorosa em casa. Sim, o sexo é geralmente mais quente e apimentado numa cama diferente, mas e daí? A paixão esfria, o desencanto vem a seguir; se você tivesse continuado com o seu amante, provavelmente teria enfrentado muitos dos mesmos problemas de intimidade pelos quais está passando agora com o seu parceiro. A familiaridade pode gerar o enfado, ou até mesmo o desprezo. Essa é uma
3. Você não sabe como excitar o seu parceiro. Por melhor que você se julgue
como amante, você pode não ter nenhuma idéia de como o seu parceiro precisa ser estimulado para excitar-se. Apesar de você acusar o seu parceiro de ser insensível, o problema pode vir de você que aperta os botões errados. Já o seu parceiro, por temer a sua reação a críticas, não lhe passa um feedback corretivo. Se você deseja melhorar o seu desempenho e a sua vida sexual, você deve consultar o grande perito — o seu parceiro — e pedir uma lição.
realidade que você tem que enfrentar, não importa quem seja o seu parceiro. 4. Você acusa o seu parceiro pelos seus próprios problemas sexuais e íntimos 2. Você não consegue cultivar a intimidade fora do quarto. Se você não faz
com que o seu parceiro sinta-se valorizado e amado fora do quarto, como você pode esperar que ele esteja pronto para você dentro do quarto? Antes de reclamar da sua vida sexual, você deve dar ao seu parceiro no mínimo tanto carinho e atenção quanto você dispensou ao seu amante. Chuck era um sujeito que não primava pela sensibilidade. Quando ele regressava do trabalho, regularmente deixava a esposa dar banho nos dois filhos, ler para eles, levá-los na cama, enquanto ele tagarelava no telefone como seu gerente administrativo. Quando, finalmente, sua esposa metia-se debaixo dos cobertores, ele estava esperando por ela, banho tomado e pronto para o sexo. "Naquele momento, eu já estava tão furiosa com ele", disse-me ela, "que a última coisa que eu queria era que ele me tocasse. Ele me acusava de ser frígida — e eu
que antecediam o seu relacionamento. É muito mais fácil apontar o dedo para o parceiro em vez de olhar-se num espelho e perguntar-se como você contribuiu para a sua própria insatisfação sexual. Não seja injusto acusando o parceiro por fazer com que você se sinta desprezado, sem atrativos ou inadequado, se você vem se sentindo assim por toda a vida. Sugestões
1. Se você se sente atormentado por pensamentos envolvendo o amante, tente a técnica de interrupção de pensamentos que recomendei antes. No momento e m que você se vir obcecado, quebre a sua concentração dizendo "pare" ou algo assim, e direcione a sua at enção para outro assunto.
2. Muitas das minhas sugestões para os parceiros magoados também se aplicam a você:
Utilize o formulário de pensamento disfuncional para questionar as suas
decide que começa, não necessariamente quando você se sente motivado ou
ilusões a respeito do amor e do romance.
seguro. Você não pode simplesmente ficar aguardando e se perguntando:
Enfrente aquelas questões pessoais, sexuais e não sexuais que interferem na sua vida sexual.
"Como é que eu vou conseguir me abrir para alguém se os meus sentimentos por essa pessoa estão tão conflituosos? Como é que posso voltar a ser íntimo de alguém que me causou tanto sofrimento?" Você precisa
Aprenda a ampliar o seu conceito de intimidade indo além dos prazeres sexuais.
ultrapassar esses sentimentos, arriscar-se e envolver-se com o outro fisicamente. Tornar-se mais íntimo fora do quarto pode ajudar a recuperar a
SUPOSIÇÕES DO CASAL
confiança, mas não implica automaticamente uma intimidade sexual maior.
Suposição n° 1: "O sexo deve acontecer de forma simples e
Você precisa segurar na mão do seu parceiro, acariciá-la, beijá-la, e permitir
natural. Não devemos nos tocar até nos sentirmos mais à
que sentimentos de intimidade fluam através de vocês. Você precisa começar
vontade."
a agir não de acordo com a maneira como que você se sente mas de acordo com
Estas afirmações do que se "deve" fazer ou "deve" acontecer são tão
a maneira como você gostaria de sentir-se.
ilusórias e autodestrutivas que te ndem a deixar a sua vida sexual no gelo; no
Tentar chegar até o outro pode fazer com que você se sinta vulnerável;
momento em que esse gelo derre ter, um de vocês já deve ter ido embora. Se
isolar-se vai fazê-lo sentir-se mais seguro. Eu insisto, contudo, para que você
você espera sentir-se à vontade na cama agora, você é um sonhador. O que é
não aguarde até sentir-se mais à vontade para começar a tocar o parceiro
mais provável é que você esteja s e sentindo extremamente constrangido —
novamente; o bem-estar surge com o acúmulo de experiências de
desprovido de defesas e inibido diante do outro.
recuperação, não com o tempo. Partir para o lado físico certamente será
"E então o que eu faço?", pergunta você. "Submeto-me a algo para o qual não me sinto preparado, que pode me proporcionar mais desconforto que prazer?" Sim, exatamente. A construção da intimidade é um processo ativo. Requer uma atitude consciente, uma escolha clara, uma decisão cognitiva para promover uma aproximação maior. O processo começa quando você
constrangedor a princípio, mas constrangimento é exatamente o que você deveria estar sentindo à medida que demonstra o desejo de abrir-se emocionalmente e assumir riscos. Reencenar velhos padrões conhecidos — evitar a intimidade, manter uma barreira de desconfiança — pode ser confortável, mas em geral é altamente disfuncional.
"A única forma de alimentar os seus sentimentos de confiança e intimidade", diz o terapeuta Warwick Williams, "é ter experiências que
"Escove o meu cabelo." "Fique na cama comigo por alguns instantes depois que o despertador soar;
promovam e ensinem essas qualidades. Eles não são uma consequência
repouse nos meus braços com o seu rosto perto do meu."
imediata da paixão."'
Sugestões
"Segure no meu ombro ou na minha cintura quando caminhar comigo."
1. Não canso de reforçar este ponto: para sentir-se mais próximo, você
Williams sugere que os casais arranjem uma "posição de
tem que começar a tocar no seu pa rceiro novamente. Vocês podem começar
confiança física" na cama. Vocês começam chegando a um acordo
dizendo um para o outro, frente a frente ou por escrito, exatamente como
sobre uma ou duas posições que ambos achem seguras, e
gostariam de ser tocados. Os pedidos de vocês tendem a ser bastante
experimentam. A ideia é combinar proximidade física e
idiossincráticos, portanto não espere que o seu parceiro se agrade do
confiança. Dentre as posições recomendadas por Williams, temos:
mesmo que você. Tente satisfazer ao menos um dos pedidos do seu
parceiro por dia.
por trás (a posição das "colheres").
Alguns exemplos comuns:
"Ao entrar em casa, dê-me um beijo na boca." "Segure na minha mão quando estivermos caminhando." "Faça massagem
Um de vocês se curva de lado enquanto o parceiro o segura
Vocês dois deitam-se de lado, frente a frente, de mãos dadas (vocês podem querer se abraçar ou fechar os olhos).
Um de vocês fica sentado na cama, confortavelmente apoiado,
no meu pé com óleo aromático."
aconchega a cabeça do parceiro no colo e acaricia o seu cabelo. 6
"Faça massagem em mim."
Vocês podem conversar ou não, estarem vestidos ou não, fazerem sex o
"Abrace-me por algum tempo." "Durma ou fique perto de mim com um braço à minha volta." "Passe a ponta dos seus dedos suavemente sobre as minhas pálpebras e sobrancelhas quando estivermos na cama."
ou não. A ideia nesse estágio é restabelecer o contato físico e fomentar a confiança. Suposição n° 2: "Se eu deixar você me tocar, você vai querer ir além."
Você pode achar que depois de começar a tocar o parceiro, ele pode
Se você, assim como Leah, não se sente preparado para a relação
ignorar os limites estabelecidos por você, ficar entusiasmado e tentar
sexual, você precisa decidir para o que está preparado. O sexo e o
transformar u m banho- maria num for no à lenha. Sem querer ultrapassar
celibato são as duas únicas possibilidades. Lembre-se, para reconstruir a
o que lhe parece suficiente, você ergue barreiras e desperdiça uma
intimidade, você precisa voltar a unir-se fisicamente. Abster-se de sexo
oportunidade de aproximação.
pode ajudá-lo a recuperar o poder ou a equidade perdida diante da
"Depois que descobri o caso de Jeff, ele fica q uerendo fazer amor, mas
relação extraconjugal, mas o poder e a equidade não são bons parceiros
eu quero distância dele", contou-me Leah. "Eu o mandei inclusive ir
de cama. A balança que pende para o seu lado ainda continua desequi-
dormir no quarto de hóspedes. Na verdade , eu queria que ele estivesse
librada.
do meu lado, que dormisse c om os seus braços em torno de mim, mas
Se você, assim como Jeff, adora fazer amor, você precisa chegar a um
eu não achava que ele pudesse parar por aí, e eu não tinha condições
acordo com o relógio biológico do seu parceiro enquanto ambos
de fazer nada mais. Fazer amor significava dizer: 'Perdoei você. Tudo
recuperam a confiança e3 a intimidade de outras formas.
está bem entre nós agora.' E não estava. Acho que eu o estava testando. Se eu me recusasse a fazer sexo e ele procurasse outra, eu saberia que ele não estava realmente arrependido e não me amava pelo que eu era. Depois do que ele fe z, ganhei o direito de fa zer com que ele prove o seu amor."
Sugestões 1. Vocês precisam dizer um ao outro o que lhes agrada sexualmente, e depois provar ao outro que respeitam o limite estabelecido. Descubra alguma forma concreta de sinalizar quando você quer apenas um toque ou quando você quer mais. Um casal arranjou a sua própria solução bem
Jeff via o comportamento de Le ah de outra perspe ctiva. Para ele, ela
humorada: o parceiro excitado colocava em cima da mesa de cabeceira do
estava sendo manipuladora — afastando-o para controlá-lo e puni-lo
outro um sapo de cerâmica que eles tinham comprado na viagem de lua de
apesar
mel; o parceiro "convidado" tinha a liberdade de dar o salto ou não. Um
de
seus
esforços
sinceros
de
convencê-la
do
seu
comprometimento. A sua frustração transformou-se em raiva. Para proteger a sua Autoestima, ele parou de tentar fazer sexo com ela. Ambos passaram a sentir-se sós e atados. (No próximo capítulo veremos como eles resolveram esse dilema.)
outro casal decidiu que, visto ser o parceiro magoado quem se sentia mais dividido e vulnerável, esta pessoa, por um tempo, seria sempre a encarregada de ter a iniciativa do sexo genital.
2. Um exercício popular chamado "foco sensorial"' pode ajudá-lo a voltar
pessoas faz isso em algum ponto de suas vidas, apesar de tentarem ocultar.
a tocar e aprender como você gosta de ser tocado, ao mesmo tempo que
Num estudo de 24 casais relatado no Novo Relatório Sobre o Sexo do Kinsey
elimina a pressão de sentir-se excitado, ter uma atitude sexual específica,
Institute, 92 por cento dos maridos e oito por cento das esposas
ter relações sexuais, ou chegar ao orgasmo, até que ambos estejam
acreditavam que os seus cônjuges nunca se haviam tocado, quando na
preparados. Combine um tempo de duração — sugiro uns quinze a vinte
verdade todos tinham. Dentre as milhares de pessoas entrevistadas por
minutos, não mais — e neste período um de vocês massageia ou toca o
Kinsey nas décadas de 40 e 50, aproximadamente 94 por cento dos
outro em áreas não genitais. Ambos devem estar totalmente vestidos. A
homens e quarenta por cento das mulheres admitiram ter se masturbado
seguir, troquem os papéis, um sempre dando prazer, o outro sempre
para chegar ao orgasmo. Estudos mais recentes confirmaram esses
recebendo. A pessoa recebendo o prazer não precisa dizer nem fazer nada
números para os homens, mas revelaram que a porcentagem de mulheres
exceto sinalizar ocasionalmente de alguma forma — levantando um dedo,
que se masturbam aumentou para cerca de set enta por cento. 9 A maioria
murmurando — quando o toque for do agrado.
dos parceiros revelou que a masturbação não fazia com que se sentissem
Quando estiverem à vontade nesse exercício, vocês podem tentar
menos amorosos com seus parceiros, ou diminuía a qualidade de suas
executá-lo sem roupa, mas ainda sem toques genitais. Este será o próximo
relações sexuais, mas servia de componente suplementar de um estilo de
passo, com a compreensão de que para chegar ao ato sexual, ambos devem
vida sexualmente ativo.'° Outro estudo recente de hábitos sexuais nos EUA
dar o sinal verde — o sapo — primeiro.
revelou que, dos homens e mulheres na faixa entre os 24 e 49 anos, 85 por
Suposição n° 3: "Se você se masturba, isso significa que você não me ama e o nosso relacionamento está em perigo."
cento dos homens e 45 por cento das mulheres que viviam com parceiros disseram que se masturbaram durante o ano anterior." Dentre estas pessoas que tinham parceiros regulares para relações sexuais, um homem
Agora é o momento de discutir a suas atitudes diante da masturbação.
em cada quatro e uma mulher em cada dez disseram que se masturbavam
Nenhum assunto vem c arregado de mais mi tos, variando desde a ideia de
pelo menos uma vez por semana.' 2 O mesmo estudo revelou que as pessoas
que se tocar provoca espinhas até a noção de que isso altera de forma
casadas tinham maior propensão a se masturbar do que pessoas que
permanente o tamanho, a forma e a cor da sua genitália e drena a sua
viviam sozinhas.'3
capacidade de ter boas relações sexuais. Apesar de a masturbação ainda ser condenada por diversos grupos religiosos e culturais, a maioria das
Vamos retornar ao nosso casal, Leah e Jeff, que estava tendo problemas
o coito. Leah, por sua vez, concordou em abraçar Jeff e
para definir limites de toque na seção anterior. Certa noite, Leah entrou no
beijá-lo quando ele se tocasse. O pacto deu certo. Na
quarto e viu Jeff se masturbando. Ela ficou extremamente perturbada e o
sessão seguinte Leah me contou: "Estar junto elimina a
acusou de comportar-se como um animal. Jeff não sabia se ficava
ameaça, e fiquei feliz de têlo na cama comigo outra vez.
constrangido ou irritado. "É melhor do que dormir por aí", respondeu -lhe.
Não é a situação ideal, mas é melhor do que como
"Dormir com você não parece ser uma opção."
estávamos antes." Sugestão
Leah pensou na resposta que ele deu e, mais tarde,
Sendo um casal, é importante que vocês encontrem opções sexuais
numa sessão de terapia de casal, disse a ele que se ressentia
mutuamente agradáveis. Não preparem armadilhas para o outro ou
da pressão que ele exercia sobre ela para fazer amor
apresentem ultimatos; proponham alternativas. Tentem manter a
sempre que se tocavam.
mente aberta quanto ao que deve ocorrer sexualmente entre vocês, e
"Está bem", disse ele, "mas você tem que me deixar alguma válvula de escape." "Você se masturbar me assusta", explicou ela. "E mais um segredo, mais uma forma de você se manter longe de mim
sejam criativos quanto à satisfação da necessidade do outro de aconchego e extravasamento sexual. O que mais importa não é iniciar um comportamento sexual qualquer, mas encontrar soluções a dois e criar uma sensação de parceria.
e me mostrar que não precisa de mim." "Não é o que significa para mim", disse Jeff. "Vejo isso como uma alternativa saudável em vez de forçar uma situação com você ou procurar me satisfazer com outra pessoa. O que você sugere?"
Suposição n° 4:. "O sexo deve ser sempre um ato passional." Essa ideia reflete um padrão idealizado, romântico, que é impossível de ser atendido com regularidade. Impô-lo sobre um
A solução que eles propuseram foi dormir na mesma
relacionamento já frágil certamente deixará você decepcionado,
cama, mas Jeff iria respeitar a necessidade de Leah de adiar
inseguro e crítico consigo mesmo e com o seu parceiro. A
realidade é que o sexo depois de uma relação extraconjugal
A experiência de Carol foi ainda mais contaminada pelo significado
provavelmente não será passional, mas sim sem graça e
pessoal que ela associou ao amor passiona l: que ele provaria o quão
experimental. Os parceiros magoados tendem a agir de forma
atraente e desejável ela era aos olhos do marido. A paixão assumiu
inibida por medo de serem abandonados. Os parceiros infiéis,
uma importância desmesurada porque ela recorreu a esse sent imento
como já vimos, tendem a inibir-se diante da pressão por um bom
para confirmar o seu grau de importância para o marido. Fazer amor,
desempenho e distrair-se com lembranças do amante.
para ela, não era uma chance de agradar-lhe. No seu íntimo, você sabe
O que vocês dois devem ter em mente é que, visto o que
que é isso que ela quer."
passaram, qualquer tipo de toque, com ou sem sex o genital, pode
Muitos de vocês, assim como Phil, têm problemas para dizer ao seu
ser incrivelmente íntimo e corajoso. Não entulhe muito uma
parceiro o que desejam fisicamente — você acha 'que não merece, tem
fogueira que está apenas c omeçando a pegar. A ênfase agora deve
medo de ser rejeitado ou criticado, ou teme magoar os sentimentos do
ser menos sobre a produção de uma chama alta e mais sobre
parceiro — e fica inerte acreditando que "se eu tenho que pedir, não vale a
permitir-se reacender sentimentos de ternura.
pena". Seria fantástico se sempre o seu parceiro pudesse intuir o que você
Depois que o seu marido admitiu estar d ormindo com a esposa
deseja e fazê-lo por conta própria. O problema é que ninguém consegue ler
de um amigo, Carol queria que sua relação sexual com ele fosse
a sua mente. Em momentos como esse, quando você está sentindo-se tão
quente para valer. Quando ficou aquém de suas expectativas, ela se
alienado, você precisa aprender a ser direto e taxativo, o que redundará em
sentiu assustada e decepcionada. "Nada está funcionando", disse-me
benefícios para você mesmo.
ela. "Apenas seguimos a programação. Tem algum a cois a errada ." O
Sugestões
que estava errado não era o sexo, mas a noção extravagante de Carol de que ela e o marido deveriam sentir uma ligação erótica intensa todas as vezes. Essa expectativa insensata impossibilitou-a de apreciar ou mesm o sentir-se confort ada com o prazer que ele lhe dava.
1.
Algumas vezes é melhor comunicar as suas necessidades por meio de
exemplos em vez de palavras — mostrar ao seu parceiro exatamente o que lhe agrada. Os homens podem demonstrar como gostam de sexo oral, por exemplo, chupando o dedo da parceira, e as mulheres, beijando a boca do parceiro. A ideia é ultrapassar os signos verbais, tocar o parceiro de forma
erótica e divertida, e dar a essa pessoa a oportunidade de sentir o que você
admirar que ambos permaneçam presos ao passado dançando a mesma
gostaria de sentir.
dança desajeitada.
2.
Mencione duas coisas desagradáveis que o seu parceiro faz na cama e
Pedindo ao Parceiro por Mudanças na Relação Sexual
de que você já reclamou antes. Uma de minhas pacientes disse ao marido:
"Quero que Tim saiba que nunca consegui chegar ao clímax por meio do
"Você continua a enfiar o dedo no meu mamilo invertido, mesmo depois
coito, que prefiro de longe o sexo oral", Disse-me Carol. "Mas se lhe disser
que eu disse para você que isso me machuca, e você força o seu queixo sobre
isso, tenho medo de que se sinta um péssimo amante e tente se afirmar
o meu pescoço quando está em cima de mim." O marido explicou que
novamente com outra. Fico até disposta a fingir gozar para mantê-lo
quando fazia amor com ela, deixava-se tanto levar pelo momento que não
comigo."
percebia que a estava machucando. Ele pareceu bastante disposto a mudar.
Tim guardava o seu próprio segredo. "Lisa [a amante] fazia uma coisa
Passe a notar aqueles momentos em que você gostaria de pedir ao
fantástica que eu queria que Carol fizesse", dis se-me ele. "Ela roçava a sua
parceiro para agradar-lhe, mas não o faz. Tome nota da sua opinião sobre
pélvis na minha enquanto fazíamos amor, como se estivesse se encontrando
o seu silêncio, se é válido ou não, como faz com que você se sinta, o que
comigo a meio caminho. Isso fazia com que eu me sentisse desejado. A Carol
acarreta. Faça o mesmo quando falar. Tente c omunicar ao seu parce iro a
simplesmente fica prostrada, como se estivesse se sacrificando. Se ela está
sua luta, e peça a ele que o incentive a expressar o que importa para você.
com raiva de mim, tem vergonha de ser mais agressiva fisicamente, ou
Suposição n° 6: "Se eu pedir para mudarmos a maneira de fazer amor,
simplesmente está entediada, não tenho a menor ideia. Adoraria dizer a
vou ferir os seus sentimentos. Se eu fizer o que você me pede, vou
ela o que eu quero, mas ela saberia que eu aprendi isso com Lisa. Não me
violar os meus. A mudança não vale a pena."
parece valer a pena, pode fazer com que se sinta mais insegura do que já se
3.
O que poderia ser mais delicado do que pedir ou concordar com novos
sente."
comportamentos sexuais — uma forma diferente de tocar, digamos, ou
Você, assim como Tim e Carol, pode decidir guardar os seus desejos
uma nova posição ou técnica? Se você quer mudanças pode acabar não
sexuais para si mesmo e não se arriscar a provocar um confronto danoso.
dizendo nada temendo desagradar o parceiro e causar mais uma ruptura no
Mas o silêncio tende a aumentar a distância emocional entre vocês, mais
relacionamento. Se o seu parceiro pedir-lhe que mude, você pode recusar-
ainda do que a sua vida sexual monótona.
se por sentir-se insultado ou levado a fazer algo que viola você. Não é de
Uma fachada tranquila não substitui a intimidade. Ocultar o que você deseja pode proteger os sentimentos do seu parceiro, mas se o seu objetivo é aproximar-se dele, e não apenas fazer o básico, você precisa verbalizar o
ofensiva com o amante, mas como um presente em prol do seu relacionamento. Ao mesmo tempo, você não deve concordar rápido demais com
que importa para você, mesmo que a verdade doa. No fim, você vai
mudanças que lhe pareçam repugnantes ou prematuras, ou que possam
descobrir que o seu parceiro gostaria que você tivesse falado antes, e vai
comprometer a sua integridade ou bem-estar. "A ideia de fazer sexo oral
receber bem a oportunidade de agradá-lo.
sempre me deu asco", contou-me uma parceira infiel. "Mas eu sinto que
Considerando os Pedidos do Seu Parceiro para Mudanças na Relação
devo fazer isso para convencer o meu marido de que estou de volta para
Sexual
valer." "O meu marido queria novidades sexuais", explicou-me uma parceira
Pedir mudanças no ato sexual não vai aproximar vocês a menos que você
magoada, "então fui encontrá-lo no aeroporto vestindo apenas uma capa
esteja disposto a considerá-las. Não digo necessariamente concordando
de chuva. Ele ficou extremamente excitado com isso, mas eu nunca me senti
com as mudanças que o seu parceiro deseja, mas estando aberto a discuti-
tão idiota na vida. Fui longe demais."
las.
Não é construtivo para você, o parceiro infiel, satisfazer o parceiro
Foi isso que uma paciente chamada Marilyn recusou-se a fazer. Quando
somente por sentir-se culpado, ou para você, o parceiro magoado,
o marido infiel pediu-lhe que lavasse as suas partes íntimas pois gostaria de
satisfazer o parceiro somente por sentimentos de insegurança e um desejo
praticar sexo oral, ela retrucou: "Minha vagina é um forno autolimpante. Se
desesperado de agradar. Nenhum dos dois deve achar que tem de
você não gosta do cheiro, tire o seu nariz daí."
corresponder sexualmente apenas para provar o seu amor ou
A sua resistência à mudança, assim como a de Marilyn, pode ser compreensível, mas pode privar você de uma experiência que poderia proporcionar prazer a ambos, e aproximá-los mais. Se o seu parceiro está
comprometimento. Cada um tem de respeitar o direito do outro de dizer não. Sugestão
fazendo esforços sinceros para conseguir uma maior intimidade sexual, e
Para ajudá-los a expressar as suas preferências sexuais, sugiro que vocês
endossando-os com gestos amorosos fora do quarto, sugiro que você não
discutam as suas reações às atitudes que se seguem, que muitos parceiros
encare esses pedidos como uma crítica, uma rejeição ou uma comparação
consideram agradáveis. Classifique cada comportamento numa escala de um a três: um = desagradável; dois = um tanto agradável; três = muito
agradável. Não se esqueça de acrescentar os seus próprios pedidos à lista,
Fosse paciente comigo e me fizesse sentir que você quer que eu goze,
num linguajar que seja positivo e específico, e não negativo ou genérico. Dizer
mesmo depois de você ter gozado.
"odeio a sua pressa de querer penetrar", ajuda menos que "gostaria que você me beijasse e me acariciasse mais antes da penetração". Lembre-se, comunicar o que lhe agrada apenas informa e direciona, não obriga o seu parceiro a fazer o que foi pedido. Eu gostaria que você:
Tocasse suavemente nos meus testículos. Usasse alguma lu brificação no meu clitóris. Sugerisse que fizéss emos amor num lugar diferente. Colocasse uma música romântica, relaxante.
Parceiro A Parceiro B
Dançasse comigo devagar antes de irmos para a cama.
Viesse para a cama de banho tomado e cheiroso.
Sussurrasse no meu ouvido o quanto me ama.
Tomasse um banho comigo antes de irmos para a cama.
Falasse palavrões para mim.
Escovasse os dentes antes de ir para a cama.
Viesse para a cama nu.
Parasse de fumar algumas horas antes de irmos para a cama, e usasse
Viesse para a cama usando algo sexy.
um higienizador bucal.
Tomasse a iniciativa quando se sentisse excitada (não me perguntasse
Me abraçasse c om as pernas quando eu penetrasse em você.
apenas se eu estou interessado).
Lambesse o meu ouvido, dedo, mamilo... dessa forma explique).
Perguntasse como eu me sinto antes de me abordar.
Me pedisse para lhe mostrar como eu quero ser tocado.
Fizesse amor comigo em frente à lareira.
Me b eijasse na boca por algum tempo antes de tocar no meu sexo.
Visse vídeos pomos comigo enquanto fizéssemos amor.
Passasse a ponta dos dedos levemente sobre o meu corpo.
Me es timulas se o ralmente enqua nto faço o mesmo com você.
Me tranq uilizas se dize ndo que eu nã o estou levando muito tempo para
Sentasse sobre o meu rosto e me deixasse estimulá-la oralmente.
atingir o orgasmo.
Suposições
n's
7-10:
"Deveríamos
chegar
ao
orgasmo
sobre eles para que façam acontecer dessa forma. Quando não ocorre, em
simultaneamente." "Deveríamos ter orgasmos múltiplos." "Deveríamos
geral temem nunca conseguir satisfazer as suas necessidades com os seus
alcançar o orgasmo por meio do coito." "Deveríamos chegar ao
parceiros, ou temem que haja alguma deficiência psicológica ou física.
orgasmo t odas as v ezes que fazemos fazemos amor." amor."
Jerry culpava-se por nunca conseguir fazer a mulher atingir o orgasmo.
Quando pergunto aos meus pacie ntes: "Vocês acredita m em algumas algumas
"Por vários vários anos eu acreditei que Ann não podia gozar por minha causa",
dessas afirmações?" Muitos respondem: "Não seja tola." Entretanto,
contou-me ele. "Meu pênis não era grande o bastante, eu gozava rápido
quando essas expectativas não são satisfeitas, estas mesmas pessoas
demais, demais, a sintonia não era boa. Os meus próprios sentimentos negativos
ficam em geral decepcionadas. Quando pergunto a razão, elas respondem: respondem:
em relação ao meu desempenho — a mim mesmo — foram uma das razões
"Bem, acho que não é racional, é uma questão emocional", ou "não
pelas quais tive um caso com Sally. Ela atingia o clímax tão rápido depois da
acredito nelas para os outros, mas acredito para mim".
penetração que fazia com que eu me sentisse viril e reconfortado. Mas à
O fato é que muitos de vocês se reservam padrões sexuais obstinadamente altos. Não é de estranhar que a falta de desejo sexual seja o resfriado das
medida que passávamos mais tempo juntos, ela me disse que precisava de outros tipos de estímulo e me ensinou coisas a respeito da anatomia
desordens sexuais. Quem terá energia para começar quando a linha de
feminina que eu desconhecia completamente. Eu não podia acreditar no
chegada está tão distante?
pouco que a minha esposa e eu sabíamos sobre os nossos corpos — sobre
Um dos equívocos mais comuns é o de que as mulheres que são desinibidas ou estão suficientemente excitadas não apenas deveriam ser capazes de atingir o orgasmo vaginal, mas deveriam preferi-lo ao estímulo
como dar e receber prazer. Percebi que eu tinha fugido das nossas dificuldades sexuais; poderia não ter feito isso se tivesse encarado essas dificuldades dificuldades como problemas a serem resolvidos."
manual ou oral." Na verdade, anatomicamente falando, a maioria das
Outra ilusão é a de que você deve alcançar o orgasmo toda vez que faz
mulheres não consegue o estímulo do clitóris necessário por meio da
amor. De acordo com um dos levantamentos nacionais mais recentes sobre
penetração apenas, e por isso não chega ao orgasmo dessa forma — nunca. Os homens também frequentemente precisam ou preferem outros tipos de estímulo além do que conseguem pelo coito, mas têm vergonha de admitir isso. Essa ênfase exagerada no orgasmo pelo coito exerce pressão
o sexo, a maioria dos americanos fantasia acerca da incrível vida sexual dos outros, e tem um senso exagerado do que é normal. O estudo revelou o seguinte: "A despeito do fascínio com orgasmos, a despeito da noção popular de que orgasmos frequentes frequentes são essenciais a uma vida sexual feliz, não se
verificou uma relação forte entre ter orgasmos e ter uma vida sexual
saliva ou gel pode ajudar; a noção de que é vergonhoso precisar de lubrifi-
satisfatória." Cerca de 75 por cento dos homens alegaram chegar sempre
cação é outro preconceito popular.
ao orgasmo nas relações sexuais com suas parceiras, enquanto que
Se, como homem, você sentir alguma dificuldade em atingir o orgasmo
apenas 29 por cento das mulheres afirmaram o mesmo. Entretanto, a
por meio do coito, tente de itar-se sobre as c ostas e pedir à sua parceira para
porcentagem de homens e mulheres que alegaram estar extremamente sa-
estimulá-lo oralmente, manualmente ou com um vibrador. Você pode ainda
tisfeitos tanto fisicamente quanto emocionalmente era a mesma —
se tocar enquanto a sua parceira acaricia os seus testículos ou beija os seus
quarenta por cento. Conforme observam os pesquisadores, o orgasmo não
mamilos. O que pode estar causando o seu problema é a sua concepção de
pode ser a única chave para a satisfação sexual, senão os homens e as
que homens de verdade gozam apenas com a penetração.
mulheres teriam apresentado resultados diferentes nesse quesito.'
6
Vocês dois, homem e mulher, precisam descobrir o que torna o sexo
O que em geral importa tanto quanto o orgasmo são as suas Ideias
agradável para vocês — o que funciona, o que não funciona — e adotar uma
acerca do orgasmo. Expectativas rígidas e infundadas tendem a fazer com
postura, sem fazer juízo de valores, que diga: "Qualquer forma de
que você se sinta frustrado, insatisfeito e deficiente. Você estará mais apto
atingirmos o orgasmo é boa e perfeitamente normal desde que nós dois nos
a ter uma experiência amorosa e íntima quando você tiver uma empatia no
sintamos sintamos à vontade fazendo uso dela. Não há uma maneira correta ou me-
processo em vez de nos resultados. Conforme observou o escritor
lhor."
Leonard Woolf, é a viagem, não a chegada, o que importa. Sugestão Informe o seu parceiro de como você g ostaria de alcançar o orgasmo, e abandone a noção de que há uma forma superior — graças ao todopoderoso pênis.
Ouçam os seus corpos. Eles lhes dirão do que gostam. Suposição n° 11: "Deveríamos querer fazer sexo com a mesma frequência e no mesmo instante." Depois de uma relação extraconjugal, prepare-se para variações repentinas e aparentemente inexplicáveis nos níveis de desejo sexual. sexual. Os
Se você, como mulher, deseja chegar ao clímax por meio da penetração
parceiros infiéis podem perder completamente o interesse no sexo,
mas não tem conseguido, tente estimular o seu clitóris enquanto o seu
enquanto os parceiros magoados podem passar por uma fase de desejo
parceiro penetra em você por cima (mantendo-o ligeiramente acima de
intenso para superar as dúvidas de si mesmos como amantes. O oposto
você), ou de lado (deitado atrás de você). Usar algum tipo de lubrificação,
também pode ocorrer: os parceiros infiéis podem estar sedentos por
Assim como no caso desses dois casais — Barbara e seu marido, Bob e
retomar a atividade sexual, ao passo que os parceiros magoados podem
sua esposa —, a sua satisfação com o parceiro pode estar menos
sentir-se temerosos de correr o risco de um sentimento muito intenso.
relacionada a níveis diferentes de desejo e mais a suas suposições sobre
Uma parceira infiel, Barbara, depois do caso do marido, passou a sentir
eles. Se você acreditar que duas pessoas sexualmente compatíveis devem
uma necessidade insaciável de fazer amor. "Quero exauri-lo para que ele não
querer fazer fazer amor com a mesma frequência cem por cento das vezes, você
tenha energia para ninguém mais", contou-me ela. "Quero provar a ele que
vai ficar chocado com as suas discrepâncias e procurar satisfação em algum
posso fazê-lo feliz, que posso ser tão fogosa quanto a sua amante."
outro lugar. Se você acredita que duas pessoas raramente raramente têm as mesmas
O marido não sabia como reagir. "Estou tentando chegar a um meiotermo", disse-me ele, "algumas vezes cedendo, mesmo quando não tenho vontade, só para fazê-la sentir-se sentir-se mais segura; outras vezes dizendo a ela que não, mas tranquilizando-a quanto ao meu comprometimento comprometimento e o meu amor. Mas quando ela percebe que não estou totalmente interessado, ela começa a
necessidades físicas num dado momento, você tende a ser mais tolerante com as suas diferenças e negociá-las dentro dos limites do seu relacionamento. A pressão para ter as mesmas necessidades do parceiro somam-se quando você é ao mesmo tempo uma mulher e o parceiro magoado. A
imaginar o motivo. Sempre nos demos bem na cama, mas essa carência dela
cultura popular diz que é o seu trabalho satisfazer o homem, senão ele irá
está me desestimulando."
substituí-la. "Sendo assim cabe à esposa corresponder aos impulsos dele
Um parceiro infiel, Bob, enfiou-se numa cápsula protetora depois de revelar o seu caso e perdeu todo o apetite sexual, não apenas por sua esposa, mas por qualquer mulher. Parou de masturbar-se também. "Simplesmente me fechei sexualmente", contou-me ele. "Talvez seja a minha forma de me punir pelo que fiz, de controlar controlar os meus impulsos para que eles não não fujam ao meu controle novamente." A princípio, a esposa teve medo de que ele tivesse perdido o interesse por ela. Depois ela passou a temer que quando o interesse dele voltasse ele pudesse deixá-la novamente.
[do marido], fingir corresponder a eles, ou então sofrer as penalidades cabíveis", escreve a dra. Thelma Jean Goodrich. "Mesmo na terapia, o desvio da mulher da vontade do marido é tipicamente visto como um problema a ser resolvido." Quando Quando o seu marido marido lhe convida a fazer am or, portanto, você deve verificar dentro de você mesma e se perguntar: "Será que estou respondendo com a voz da boa esposa, da mulher assustada ou com a minha mesma?" O seu parceiro, por sua vez, deve questionar: "Será que a minha mulher está fazendo sexo comigo por gentileza, por medo de me perder ou por desejo próprio?"
Não há nada de mal adaptado em acomodar-se à escala sexual do
sentindo o próprio leiteiro, dando de mamar dia e noite, totalmente
parceiro desde que isso não faça com que você se sinta comprometido,
voltada para dar ao bebê um início de vida saudável. O sexo era a última
coagido ou rancoroso, e desde que você não esteja s e esforçando sozinho
coisa que passava pela minha cabeça. Eric [o meu marido] me deixava
na construção da parceria. Não vejo nada de disfuncional em você, a
furiosa, constantemente me pressionando para ir para cama com ele —
esposa magoada, fazer sexo de vez em quando para agradar o marido,
ele parecia estar precisando de mim mais do que o bebê —, e eu odiava
mesmo se for por medo de perdê-lo, desde que ele esteja tentando fazê-
quando ele tocava nos meus seios. Hoje, 18 anos depois, o bebê está na
la sentir-se mais segura e amada. O que é inaceitável é quando um de
faculdade e os papéis invertidos. Eric está fazendo extra para conseguir
vocês sempre ignora os direitos e privilégios do outro, ou cede às vontades
pagar as contas, e eu ando mais assanhada do que ele."
do outro. Os relacionamentos raramente prosperam sem um espírito de equidade e reciprocidade.
Nada pode ser mais alienante do que a falta de desejo do parceiro, mas a sua tendência de ver nisso o pior irá apenas afastá-los mais. Eu sugiro que você
Tenha em mente que o seu nível de desejo sexual irá oscilar ao longo da
veja além do aparente desinteresse do seu parceiro, além das suas
vida, independentemente do seu sexo ou do seu papel na relação
necessidades imediatas, e arranje um meio de manter a intimidade a despeito
extraconjugal. À medida que ficamos mais velhos, passamos por flutuações
da sua decepção ou frustração temporária. Parte de tornar-se íntimo é
normais no nosso nível de desejo causadas por mudanças hormonais. Os
aprender a permanecer ligado ao parceiro de forma amorosa mesmo quan-
homens usualmente atingem a maior frequência de expressão sexual no pe-
do ele não satisfizer todos os seus desejos.
ríodo entre o meio da adolescência e cerca de 25 anos, a partir de então
Sugestão
começam a declinar. As mulheres atingem o seu ápice sexual mais tarde — geralmente entre os trinta e os quarenta anos, seguido então de um declínio gradual que continua até a velhice, com talvez um aumento do desejo por pelo menos alguns anos depois da menopausa.'8 Eventos passageiros também influenciam o seu nível de desejo sexual. "Eu me senti um zero à esquerda em termos de sexualidade depois que o meu filho nasceu", contou-me uma paciente chamada Betty. "Estava me
Os parceiros, quando estão angustiados, em geral desenvolvem percepções polarizadas do interesse sexual do outro; um é visto como uma pedra, nunca quer saber de se xo; o outro, como se fosse um coelho, sempre disposto. Esse exercício — que eu chamo de "o coelho e a pedra" — irá ajudá-lo a desenvolver uma percepção mais realista dos desejos sexuais do outro, e chegar a um compromisso que satisfaça a amb os.
Primeiro, gostaria de que cada um de vocês escrevesse com que frequência gostaria de fazer sexo numa situação ideal (ou seja, sem a influência de quantas vezes você acha que o seu parceiro quer), e com que frequência você acredita que o seu parceiro gostaria numa situação ideal. Depois, anote a frequência mínima ou máxima que você estaria disposto a aceitar (ou seja, quantas vezes você estaria disposto a fazer sexo para chegar a um acordo com o parceiro). A seguir, anote a frequência que você acredita que o seu parceiro aceitaria. O que ambos estão prestes a descobrir com esse exercício é que a margem das respostas é bem mais estreita do que esperavam, e que uma solução que agrade a ambos exige menos compromisso do que temiam. Aqui temos o que um casal, Valerie e Todd, descobriu: 1.
Quantas vezes Valerie quer fazer sexo?
Resposta de Valerie: uma vez por semana. Resposta de Todd: uma vez por mês. 2.
Quantas vezes Valerie aceitaria?
Resposta de Valerie: uma ou duas vezes por semana. Resposta de Todd: duas vezes por mês. 3.
Quantas vezes Todd quer fazer sexo?
4.
Quantas vezes Todd aceitaria?
Resposta de Valerie: três vezes por semana. Resposta d e Todd: uma vez por semana. O casal acabou rindo das noções erradas que tinham um do outro, e chegaram ao seguinte compromisso: eles iriam fazer sexo pelo menos uma vez a cada cinco dias para satisfazer o nível de interesse de Todd, mas não mais que isso, em defesa do interesse de Valerie (a menos que ela quisesse). Cada um dos parceiros era responsável por iniciar o ato alternadamente. Todd em geral abordava Valerie na mesma noite; ela em geral esperava pelos cinco dias completos. Eles concordaram que se um deles se recusasse a fazer o prometido, este iria questionar as suas obje ções no formulário de pensamento disfuncional, discuti-las com o parceiro e marcar uma nova data. Certa vez, quando Valerie quis uma extensão, ela anotou os seguintes pensamentos negativos: "Estou zangada. Quando a mãe dele veio nos visitar, ele a deixou todo o tempo comigo sabendo que eu tinha um relatório atrasado para preparar. Ele não dá valor ao meu tempo e espera que todos acatem a sua programação." Depois, ela respondeu a si mesma: "Você guardou o seu ressentimento por toda a semana — por que você está restringindo o sexo agora? Você
Resposta de Valerie: todos os dias.
precisa enfrentar Todd no momento que sentir raiva dele e dar-lhe uma
Resposta de Todd: duas ou três vezes por semana.
oportunidade de cuidar do que está incomodando você. Não caia na armadilha de transformar Todd no seu pai, que sempre se colocava em
primeiro lugar, e tornar-se a sua mãe, que ficou com papai apenas por sua
O fato é que há tantas formas diferentes de excitar o
causa e acobertava a raiva com frieza. Diga-lhe o que a está incomodando,
seu
corpo
quanto
de
cozinhar
um
frango
—
como você faz na terapia, e peça-lhe para parafrasear os s eus se ntimentos.
provavelmente mais. O problema de normas rígidas para
A seguir faça o mesmo por ele. Não use o sexo como uma arma. Se você
o comportamento sexual é que elas provavelmente irão
for direta, maiores serão as chances dele de apoiá-la."
privá-lo de alguns dos aspectos mais divertidos e sensuais
Em vez de afastar Todd, Valerie seguiu os conselhos do seu self mais
do ato sexual. E num momento em que o seu
astuto, explicou a sua raiva e reconheceu os seus próprios padrões de
relacionamento está tão abalado, a diversão e a sen-
comportamento disfuncional. No quinto dia, ela abordou Todd para fazer
sualidade não deveriam ser dispensadas sem maiores
amor, conforme havia combinado.
considerações.
Suposição n° 12: "Se o nosso relacionamento fosse forte o bastante e
Já disseram que o órgão sexual mais importante é o
fôssemos pessoas normais, não teríamos que usar de fantasia nem
cérebro, pois o que se passa na sua mente afeta de forma
brinquedos eróticos." Muitos de vocês provavelmente acreditam que a única maneira correta de fazer sexo é com ambos os parceiros concentrados um no outro, ou estimulados um pelo outro. As pessoas normais, você acredita, não devem precisar de brinquedos eróticos ou maquinações
significativa as reações sexuais do seu corpo. Se, enquanto estiver fazendo amor, você preencher a sua mente de pensamentos picantes, mesmo proibidos, você terá mais chances de excitar-se do que se pensar: "O meu parceiro nunca põe os pratos na máquina de lavar louça." Este tipo de pensamento dificilmente levará a algum lugar.
mentais para ficarem excitados. Sendo assim, você tende
A fantasia sexual é uma atividade natural que pode
a acreditar que, se você gosta ou precisa de estimulantes
distraí-lo da sua raiva, dos seus sentimentos de
sexuais — vibradores, vídeos eróticos e assim por diante —, o seu relacionamento está abalado ou você é um pervertido, inferior, desleal, diferente ou doente.
inadequação, dos seus pensamentos acerca do amante — de tudo que interfira na sua excitação nesse momento delicado. A fantasia também pode aumentar a sua capacidade de corresponder sexualmente ao enviar
mensagens àqueles órgãos que ativam a ereção do pênis
considere altamente eróticos. Quando você sintonizar o amante, é hora de
ou a lubrificação vaginal.
mudar de canal.
"Mas o meu parceiro não deveria ser suficiente para mim?", você indaga.
Uma forma de fazer isso é treinar-se para imaginar outras cenas, menos
"Não é obsceno ficar pensando em uma outra pessoa enquanto faço
ameaçadoras. Men in Love" e Meu jardim secreto*21 , ambos de Nancy
amor com o meu parceiro?" Não, eu diria, existe uma diferença entre
Friday, estão repletos de fantasias eróticas explícitas e provocantes, o
pensar em sexo com outros e fazer sexo com outros. Conforme
primeiro de homens, o segundo de mulheres. Alg umas delas podem deixá -
obse rvam os famosos terapeutas sexuais Heiman, LoPiccolo e LoPiccolo,
lo excitado.
"fantasiar sobre algo não significa que você irá realmente fazê-lo. Na ver-
Outra forma de aumentar a excitação é incorporar brinquedos eróticos
dade, a beleza da fantasia é exatamente a sua capacidade de nos permitir
no seu ato sexual. Alguns de vocês certamente irão retrair-se diante dessa
vivenciar uma variedade sexual além dos limites da realidade". 19 A ideia
sugestão por causa do significado que associam a ela. Se você quiser
de que se você amasse alguém nunca se sentiria atraído ou pensaria em
apreciar esses estimulantes algum dia, precisa encará-los por um novo
fazer amor com outra pessoa vai de encontro à natureza humana. É normal ter pensamentos eróticos com outras pessoas. O que importa é que você e o seu parceiro sintam vontade de fazer amor, que vocês façam com que o seu tempo na cama seja recompensador, agradável, íntimo, divertido; e se isso inclui fantasias, tudo bem.
prisma, como John, um dos meus pacientes. Enquanto ele e sua esposa, Judy, recuperavam-se dos estragos da infidelidade dele, ela revelou que durante os meses de separação começou a usar um vibrador e agora queria continuar a usá-lo para intensificar os orgasmos durante a penetração. John encarou o seu pedido
Eu só não recomendaria a nenhum de vocês fantasiar com o amante,
como um tapa na cara. "Ela está tentado vingar-se de mim por causa do
apesar de ser ilusório achar que isso não vá ocorrer. Você, o parceiro infiel,
meu caso", disse-me ele. "É como se ela estivesse me dizendo: 'posso
já atuou nestas fantasias antes; portanto, é melhor não cultivá -las. Voc ê,
substituir você tão facilmente quanto você me substituiu.'"
o parceiro magoado, pode até se excitar com imagens do s eu parceiro num abraço passional com o amante, mas esses vídeos mentais também costumam provocar insegurança, mesmo que em alguns instantes você os
Judy explicou que ela adorava fazer amor com ele mas não conseguia atingir o orgasmo pelo estímulo vaginal apenas e queria que ele a tocasse e ficasse junto dela enquanto ela usava o vibrador. John resistiu à ideia a princípio, mas com o tempo, depois de discutir mais o assunto e rever o s eu significado
internamente, acabou aceitando. Algumas vezes ele até se excitava ao vê-la se dar prazer. Uma parceira magoada chamada Marge chegou a um aco rdo semelhante
1. Pare um instante para pensar numa ou duas fantasias provocantes que você gosta de imaginar ao fazer sexo. Você pode começar a usá-las ao se masturbar ou ao tocar no seu corpo durante o banho.
com o cônjuge. Por perceber o esforço dele de revitalizar o casamento, ela
Quando você incorporar uma fantasia à sua relação sexual, tente alternar
procurou não se sentir menosp rezada pelo desejo do marido de ter estímulo
sua atenção entre a fantasia e as sensações que você está vivenciando com
visual. Quando ele lhe pediu que usasse o baby-doll de renda preta dado
o seu parceiro. Não se perca totalmente nesse mundo imaginário, mas não
por ele mesmo e visse um filme pornô em sua companhia, Marge concordou.
hesite em deixar-se absorver por ele quando es tiver tendo pensamentos
Mas no dia seguinte ela se sentiu uma idiota. "Ele precisa desses
inoportunos acerca do seu parceiro ou do amante.
brinquedos para ficar excitado", disse-me ela. "Eles não têm nada a ver
Divirta-se com a fantasia e tente relaxar a mente, sonhando com cenas
comigo. Se ele me amasse e gostasse do meu corpo, eu seria o bastante
ardorosas. O que faz a fantasia ser excitante é o fato de ser proibida ou
para ele."
novidade; o que pode funcionar melhor com você são as cenas que você
Com alguma ajuda, Marge reconheceu a subjetividade das suas
consideraria assustadoras ou moralmente repugnantes na vida real.
suposições, e reagiu c ontra elas. "Ele me comprou essa coisa bonitinha e
Lembre-se, o seu parceiro nunca precisa saber que você faz uso de uma
boba antes de ter o caso dele", falou para si mesma. "Ele sempre gostou de
fantasia, nem tampouco que fantasia é essa. Uma fantasia extraconjugal não
me ver usando roupa sexy. E sempre gostou desses filmes. Isso não faz dele
é uma relação extraconjugal.
um sujeito mau, e isso não faz com que eu seja menos atraente ou menos amada por ele. Por que ve r algo nisso que não existe?" Por fim, o que criou uma maior intimidade entre Marge e seu marido
2. Convide o seu parceiro a ir a um sex shop com você, ou vá sozinho. Alguns dos apetrechos podem parecer repugnantes, outros podem provocar risos. Fale a respeito dos que você gostaria de ex perimentar. Divida
não foi o uso por parte deles de nenhum estimulante sexual em particular,
com o seu parceiro suas sensações a respeito.
mas a disposição dos dois de considerar as preferências sexuais
Suposição n° 13: "O assunto 'fazer o teste de Aids ou de outras
idiossincráticas do outro sem emitir juízo de valores.
doenças sexualme nte transmissíveis' é muito problemático para ser
Sugestões
trazido à tona."
Ao renovar a sua relação física, vocês certamente terão de enfrent ar uma das questões sexuais que provoca maior ansiedade depois da relação extraconjugal — a preocupação com doenças sexualmente transmissíveis, a preocupação com a Aids.
o meu parceiro confiaria na minha palavra quando digo que fiz sexo seguro se já menti [tantas vezes] antes?" Você, o parceiro magoado, certamente tem o direito de pedir ao seu parceiro para fazer o teste; na verdade, é a única atitude responsáve l a tomar.
Apesar de você, o parceiro infiel, insistir em que fez sexo seguro com o seu
Mas tente não usa r o seu pedido como uma desculpa para evitar o contato
amante, o seu parceiro pode precisar de mais provas do que a sua palavra e
íntimo ou transmitir a sua raiva ou angústia. Se você está preocupado com
recusar-se a fazer sexo genital com você até que ambos se submetam a
a sua saúde, ponha isso para fora. Dê ao seu parceiro uma chance de debe-
testes. Resistir à esta exigência é um grande erro e você precisa se perguntar
lar as suas ansiedades e reconquistar a sua confiança
porque está se defendendo tanto. O significado que você associa ao pedido
Sugestão
do seu parceiro pode deixá-lo perturbado, em particular se você encarar isso como uma tentativa de controlá-lo ou puni-lo, mas não importa o quão ofensivas lhe pareçam as intenções do seu parceiro, você não tem o direito moral de expor uma outra pessoa a uma doença incapacitante ou fatal. Eu lhe
Façam o teste — vocês dois. Diga ao seu parceiro quando você marcou de fazer e depois mostre os resultados. Não deixe o s eu parceiro na posição de ter que pressionar você.
apresento a seguinte reflexão para ajudá-lo a seguir em frente: "A Aids [ou
Suposição n° 14: "Nunca vou superar a vergonha que sinto do meu corpo
qualquer outra doença sexualmente transmissível] é real, está disseminada
e da minha maneira de fazer amor."
e pode levar à morte. É indefensável colocar em risco a vida de uma outra
A vergonha muitas vezes se interpõe no caminho de uma maior
pessoa. Fazer um teste é uma forma de demonstrar o meu respeito pelos
intimidade — vergonha do próprio corpo e da maneira como ele atua.
sentimentos do meu parceiro e o meu comprometimento com o nosso rela-
Quando você retém es ses sentimentos dentro de si, eles impedem que você
cionamento. Posso decidir encarar o pedido do meu parceiro como uma
siga as suas inclinações naturais, divirta-se de forma mais solta e se expresse
coerção, ou então entender que o meu parceiro teria de ser pateticamente
na cama. Para ter uma maior intimidade, você precisa identificar o que faz
desapegado à própria vida e completamente dependente para concordar
com que você se sinta envergonhado, e depois correr o risco de falar a
em fazer sexo sem saber qual o meu estado de saúde. Além disso, por que
respeito. Ao revelar as suas Ideias mais profundas, soturnas e carregadas de vergonha acerca da sua sexualidade, você provavelmente irá sentir-se mais
vulnerável, mas dará ao seu parceiro a oportunidade de contradizer as suas suposições e aceitá-lo pelo que você é. A vergonha precisa ser arejada para
"Sou muito gordo/magro." "Meu traseiro é muito reto/mole/grande."
ser exorcizada. "Gozo muito rápido." Sugestão A seguir, apresento uma lista do que deixa muitos dos parceiros
"Levo uma eternidade para gozar."
envergonhados ou constrangidos. Eu sugiro que você acrescente as suas
"Não consigo fazer você gozar."
próprias Ideias e fale sobre elas:
"A minha vagina é muito larga/muito pequena."
"O meu corpo é feio."
"Nunca gozei na minha vida."
"Os meus seios são muito grandes/pequenos."
"Eu não tenho lubrificação suficiente/tenho lubrificação demais."
"O meu pênis é muito pequeno/grande."
"Não fico duro o bastante."
"O meu pênis tem um formato estranho."
"Os meus mamilos são invertidos."
"Não consigo atingir o orgasmo por meio da penetração."
"Sou muito desajeitado e pouco sensual na cama."
"Meus desejos são muito pervertidos."
"Faço muito barulho."
"A minha vagina tem um gosto ruim." "Não sei como agradar você." "Não sei como dizer para você como me agradar na cama." "Sinto-me estranho demonstrando paixão." "Sinto medo de me soltar/perder o controle." "Sinto-me vulgar quando faço sexo oral." "Tenho medo de vomitar no seu pênis quando o coloco na boca." "Tenho medo de que você goze na minha boca."
"Fico muito silencioso quando faço amor. Tenho dificuldades para me expressar." "Os meus pelos pubianos são horríveis."
"Fico me imaginando fazendo amor com alguém do mesmo sexo que eu." "Quando tomo a iniciativa do sexo, sinto-me invasiva."
"Gosto de assistir a filmes eróticos." "Queria que usássemos um vibrador algumas vezes." "Eu me masturbo quando você não está por perto." À medida que você ouve o que o seu parceiro tem a dizer, é importante perceber que você está sendo depositário de informações extremamente pessoais. Trate-as da forma mais sensível que puder. Se você discordar da crença do seu parceiro, essa é a hora de dizer. Quando uma de minhas pacientes, chamada Vera, disse ao marido o quanto ela odiava os pelos pretos em torno dos seus mamilos — eles faziam com que ela se sentisse pouco feminina —, ele fez d seguinte comentário espirituoso: "Os únicos pelos que sempre me incomodaram são as florestas que saem do meu nariz e dos meus ouvidos. Não vou gozar das suas imperfeições se não gozar das minhas." CONCLUSÃO Medo de Intimidade, Medo de Mudança Depois que você revisar as suas suposições a respeito do desejo sexual, excitação e orgasmos; expulsar o amante da sua cama; estabelecer expectativas realistas a respeito da paixão e do uso de fantasias; e reconhecer as suas próprias questões de intimidade, você ainda assim pode temer reconciliar-se e amar o seu parceiro novamente.
9 Aprendendo a Perdoar
Os dicionários reforçam esta noção idealizada. O Random House Dictionaly of the English Language' apresenta uma definição típica. Perdoar, diz ele, é "1. Conceder perdão ou desculpa por (uma ofensa, dívida etc.); absolver. 2. abdicar de todos os direitos por con ta de; remitir (uma dívida,
O perdão, assim como o amor, tanto é um conceito quanto um sentimento. Se
obrigação etc.). 3. Conceder perdão a (uma pessoa). 4. deixar de sentir res-
as suas suposições a respeito dele são extremadas ou fantasiosas, você pode
sentimento por; perdoar o inimigo. 5. cancelar um endividamento ou
nunca perdoar, ou perdoar rápido demais. Neste capítulo, analisaremos
responsabilidade sobre... ". Muitas autoridades religiosas e teólogos
algumas dessas suposições mais comuns para que você possa tomar uma
acrescentariam: "abdicar do direito de retaliar". 2
decisão mais ponderada e vantajosa envolvendo a sua capacidade ou desejo de
Essas definições, apesar de úteis como prescrições abstratas, tendem a
perdoar. Tenha em mente que estou falando não apenas da infidelidade, mas
fazer crer que o perdão é inatingível, e deixam você pensando: "Se é isso
também das diversas formas menos óbvias pelas quais você se decepcionou
que significa perdoar, esqueça. Só um santo poderia agir de forma tão
com o seu parceiro ou consigo mesmo ao longo do seu relacionamento.
incondicional, abnegada, e poderia topar esse tudo ou nada."
SUPOSIÇÕES QUE PODEM IMPEDIR QUE VOCÊ PERDOE
O perdão conforme eu o defino, todavia, não é um ato puro, de completa abnegação, mas parte de um processo lento e cumulativo que se inicia quando você divide a sua dor depois da revelação do caso, e desenrola-se à medida que
1.
"O perdão deve ser integral e de uma só vez."
2.
"Quando você perdoa, os sentimentos negativos que você nutre pelo seu
midade. É uma oferenda voluntária que deve ser conquistada, gradualmen te,
parceiro são substituídos por sentimentos positivos."
dia após dia.
3.
"Quando você perdoa, você admite que os sentimentos negativos que nutria pelo seu parceiro eram errados ou injustificados."
você passa por experiências corretivas que reconstruam a confiança e a inti-
Suposição n° 1: "O perdão deve se r integral e de uma só vez." Recordo-me do tempo em que o meu filho Aaron entrou para o pré-
4.
"Quando você perdoa, não pede nada em troca."
escolar. Depois de andar de um lado para o outro, revirando algumas questões
5.
"Quando você perdoa, você esquece a ofensa."
na cabeça, ele se virou para mim e anunciou: "Não posso ir. É muito difícil." Ora, claro que era — se ele tivesse que aprender tudo naquele dia.
Quando se trata de perdoar o seu parceiro, você também pode sentir-se
Esta é uma noção romântica, na minha opinião, visto que em todos os
extremamente sobrecarregado. "Vai levar a vida toda", insiste você. "Talvez
meus anos de prática nunca conheci uma pessoa capaz de executar
mais." E é precisamente isso. O processo do perdão desdobra-se com
tamanha virada emocional. Na vida, os da nos psicológicos nunca saram
extrema lentidão e continua por todo o seu relacionamento. Não há ponto
ou desaparecem por completo, nem são substituídos por sentimentos
final, nem um momento em que vocês possam retirar o escafandro e dizer:
positivos c omo num passe de mágica. Quer você seja o parceiro magoado
"Podemos parar de lembrar-nos e dar o nosso trabalho por encerrado."
ou o infiel, a lembrança de como você s e decepcionou com o seu parceiro
Parafraseando Kafka, o momento decisivo do desenvolvimento humano é
tende a fazer você estremecer, mesmo daqui a vários anos. Achar que é
contínuo.
possível começar do zero, como se nada houvesse acontecido, é um
Talvez agora você possa perdoar dez por cento do que o seu parceiro fez, e
convite à desilusão.
talvez à medida que vocês dois reconstruam o seu relacionamento, você
Na condição de parceiro magoado, você tende a raramente sentir
consiga perdoar mais setenta por cento, e nunca mais do que isso. E está
compaixão pelos conflitos do seu parceiro envolvendo a relação
bem. "A. resolução do trauma nunca é final; a recuperação nunca é
extraconjugal. Você pode nunca entender, ou preocupar-se em entender,
completa", observa Judith Lewis Herman, professora clínica associada de
a dor do seu parceiro ao abdicar do amante. Isso é normal. Quando você
psiquiatria da Faculdade de Medicina de Harvard, no seu estudo sobre
perdoa, você não passa a nutrir sentimentos agradáveis e leves sempre
danos psicológicos.3 Você não é necessariamente uma boa pessoa se você
que se lembra da traição do seu parceiro, mas você tende a ficar menos
desculpa totalmente; você não é necessariamente ruim se não consegue.
sensível a isso e menos consumido pela amargura e pela raiva. A sua
Você só pode conceder o que puder, e o que o seu parceiro merecer.
animosidade torna-se menos central no relacionamento e passa a dividir
Suposição n° 2: "Quando você perdoa, os sentimentos negativos que
espaço com outros sentimentos mais positivos. Você põe o caso num
você nutre pelo seu parceiro são substituídos por sentimentos
contexto mais amplo da sua vida com o parceiro, e passa a e ncará-lo pelo
positivos."
que é — uma parte do que vocês dois são, mas não o todo. E você passa
Alguns de vocês podem resistir a perdoar por verem nisso "uma interrupção da animosidade" 4 — um estado em que a amargura desaparece e o amor e a compaixão tomam seu lugar.
a ver que o seu parceiro é mais do que um traidor, e que você é mais do que uma vítima.'
Na condição de parceiro infiel, você pode nunca perdoar
Suposição ir 3: "Quando você perdoa, você admite que os
completamente o seu parceiro por ficar aquém das suas expectativas, e
sentimentos negativos que nutria pelo seu parceiro eram errados
isso também é normal. O perdão, assim como o amor maduro, permite a
ou injustificados."
existência simultânea de sentimentos conflitantes, a integração do
Outra razão pela qual você pode resistir a perdoar é por lhe parecer que
ódio e do amor. Quando você perdoa, os sentimentos positivos não
o perdão tolera, desculpa ou minimiza o comportamento do seu parceiro.
substituem os sentimentos negativos; eles passam a coexistir. O seu
Ele parece negar que uma injustiça ocorreu, que você merece sentir-se
ressentimento permanece, mas relativizado pela percepção de que o seu
irritado ou magoado; parece dizer: "O que o meu parceiro fez comigo
parceiro não foi tão imperfeito, e o seu amante tão perfeito — nem você
não foi tão mal ou importante."
tão inocente. John
Gartner,
Perdoar, entretanto, não significa que você está negando a diretor
de
pesquisa
do
departamento
de
aconselhamento pastoral do Loyola College, dirige -se a vocês dois quando escreve:
culpabilidade do seu parceiro; apenas que você isenta o seu parceiro de punição. Conforme observa o Reverendo Marjorie J. Thomps on: Perdoar é fazer uma escolha consciente de eximir a pessoa que
O perdão maduro não envolve a eliminação de sentimentos
nos magoou da sentença do nosso julgamento, por mais justificável
negativos em relação ao outro (ou a si mesmo) (...) A raiva
que esse julgamento possa ser. Representa a escolha de deixar
direcionada ao ofensor deve ser diluída pela apreciação de suas
para trás o ressentimento e o desejo de punição, por mais justa
boas qualidades e motivações, ou, ao menos, pela empatia pelas
que possa ser a pena (...); não que a ferida em si possa ser
falhas que o levaram a comportar-se de maneira destrutiva. O
esquecida por completo, mas o poder que ela tem de nos
resultado é uma visão mais realista e balanc eada do outro (e de s i
manter aprisionados num contínuo repassar do evento, com
mesmo), um relacionamento mais sincero envolvendo toda a
todo o ressentimento que cada lembrança traz à tona, é
gama de experiências próprias de cada um, e uma maior capacidade construtiva ao enfrentar pessoas e situações frustrantes. 6
quebrado. Além disso, sem de nenhuma forma mitigar a seriedade da ofensa, o perdão envolve desobrigar alguém das consequências
punitivas
que
merece
sofrer
por
seu
comportamento. O comportamento permanece condenado, mas o
ofens or é dispensado dos seus efeitos no que concerne ao sujeito que
Caso o seu parceiro viesse a falecer ou ficasse inválido fisicamente, você
perdoa.
poderia decidir "liberar" essa pessoa unilateralmente, a fim de assumir o
Você pode perdoar e ainda sustentar o fato de seu parceiro ter ido longe
controle da dor que você sente e do seu próprio restabelecimento. Se você
demais. Na verdade, somente quando v ocê reconhece para si mesmo que foi
está tentando reconstruir um relacionamento, contudo, você precisa fazê -
injustiçado é que você tem algo a perdoar. "Culpar é parte integrante do
lo junto com o outro. O perdão é um processo que envolve duas pessoas;
processo de vida," escreve Beverly Flanigan em Forgiving the Unforgivable. 8
você não pode perdoar aquele que se recusa a reconhecer e remediar o
"Alguém pode ser considerado responsável por uma ofensa. Alguém está
mal que causou a você —você certamente não pode ter um
errado. Alguém deve ser identificado. Só então alguém pode ser
relacionamento vital e íntimo com essa pessoa. Conforme observa Judith
perdoado". 9
Lewis Herman, "o verdadeiro perdão só pode ser concedido depois que o
Suposição n° 4: "Quando você perdoa, não pede nada em troca." Alguns de vocês podem recusar -se a perdoar por verem nisso uma forma de absolvição que é concedida sem nenhuma expectativa de compensação. "Por que eu devo liberar o meu parceiro da obrigação de reparar o mal que causou?", você se pergunta. "Por que eu devo esquecer o assunto?" Se você definir o perdão como uma forma de auto anulação, de auto compromisso, você tende a associá-lo à perda de poder e submeter-se ao abuso, e compartilhar da convicção de Nietzche para quem o perdão serve aos fracos — àqueles que são incapazes de afirmar o seu direito a uma solução justa.'° O perdão não deve enfraquecê-lo, nem tampouco deve responsabilizar o seu parceiro. Se o seu objetivo é a reconciliação, o perdão exige a restituição.
ofensor
for
buscá-lo,
e
conquistá-lo
mediante
a
confissão,
o
arrependimento e a reparação"." Um parceiro que deseja estar física e psicologicamente ligado a você deve esforçar-se no sentido de conquistar o perdão por meio de comportamentos concretos e específicos. O perdão não conquistado, como o amor não correspondido, reforça a suposição de que a responsabilidade de permanecer junto é toda sua, de que o seu parceiro não precisa dividir o ônus da recuperação. Se você tiver ao menos um resquício de Autoestima, você verá que esta é uma noção disfuncional. "Apesar de a reconciliação poder ser um resultado desejável, psicologicamente, o perdão tem que ser conquistado", escreve o psicólogo clínico Robert Lovinger em Religion and Counseling. "Perdoar uma pessoa que não reconhece a ofensa, ou pior ainda, racionaliza o seu comportamento
ofensivo como tendo sido bem aplicado, significa ser ofendido uma vez mais".2 Suposição n° 5: "Quando você perdoa, você esquece a ofensa." Você pode recusar-se a perdoar o seu parceiro por temer enterrar a
Perdoar, em suma, implica esquecimento consciente, o que a analista jungiana Clarissa Pinkola Estés descreve como "recusar-se a recapitular o material doloroso (...) largar de livre e espontânea vontade a prática da obsessão (...), e por meio disso passar a viver num novo horizonte, criando uma nova vida e novas experiências em que pensar no lugar das antigas"."
lembrança do que aconteceu de errado. A lembrança do fato, você crê,
SUPOSIÇÕES QUE FAZEM VOCÊ PERDOAR FÁC IL DEMAIS
evita que ele torne a acontecer. Isso também faz com que o seu parceiro
O perdão não conquistado é um pseudoperdão. É algo que você concede não
perceba que a sua dor não pode ser dispensada com facilidade.
pelo merecimento do seu parceiro, mas por sentir-se pressionado, quer
A verdade, contudo, é que você, o parceiro magoado, nunca esquecerá
por outras pessoas quer por suposições românticas ou moralistas acerca
de como foi enganado, quer você perdoe quer não. Anos mais tarde, você
do que o perdão significa. Concedido de forma afoita ou prematura, ele
ainda conseguirá lembrar-se do exato momento da revelação e de todos os
enterra a dor viva, e priva você e o seu parceiro da chance de confrontar as
detalhes nefastos da relação extraconjugal. Você, o parceiro infiel, tende a
lições da relação extraconjugal e cuidar das feridas um do outro.
querer que o seu parceiro o perdoe e esqueça de forma a dar seguimento a
Aqui temos três suposições comuns a respeito do perdão que podem
uma reconciliação serena, mas não deve acelerar o processo. Se você não
fazer com que você perdoe de forma rápida ou fácil demais, antes do erro ter
se importar com os danos que causou, o seu parceiro -provavelmente o fará.
sido reconhecido ou tratado:
Quando você per doa, você nã o esquece de c omo foi injustiçado, mas permite-se parar de concentrar-se nisso. As suas lembranças dolorosas
"Perdoar faz sempre bem a você." 1.
"O perdão demonstra que você é uma boa pessoa."
2.
"O perdão elimina o conflito e faz a relação avançar." Suposição n° 1:
tendem a permanecer vivas, mas relegadas a um canto da mente. Você continua a ver os danos, mas somente como parte de um quadro que inclui também os momentos amorosos — aqueles que lembram a você a razão
"Perdoar faz sempre bem a você."
pela qual decidiu permanecer junto. O passado pode continuar a
É comum supor que o perdão não é apenas uma dádiva ao s eu parceiro,
incomodar, mas é provável que ensine algumas lições importantes e
mas a você mesmo, em prol do que há de melhor em você, e que imbui
aprimore o seu relacionamento.
você, o que perdoa, de uma sensação de bem-estar, de saúde psicológica e
física. Ao perdoar, "você liberta um prisioneiro, mas descobre que o
Suposição n° 2: "O perdão demonstra que você é urna boa
verdadeiro prisioneiro era você mesmo"," escreve Lewis Smedes, pro-
pessoa."
fessor de teologia e ética do Seminário Teológico Fuller na Califórnia.
Você pode ter sido ensinado pela família ou por líderes religiosos que o
Se o seu parceiro o magoou ou decepcionou, você pode recorrer ao
perdão é um ato de redenção — uma forma de auto sacrifício que pessoas
perdão como forma de recuperar-se e avançar. Você pode tentar liberar o
boas fazem para os seus inimigos. Ao perdoar, você demonstra a sua
seu parceiro das garras da sua amargura ou desilusão, e recuperar a energia
compaixão e inocência e preserva, ou cria, uma imagem de você mesmo
que você investiu nessas emoções corrosivas. Ao perdoar, você espera
como mártir ou santo.
libertar-se do papel de vítima e permitir que você reassuma a sua vida.
O perdão por si só, contudo, não é admirável — a menos, é claro, que você
Essa ideia de que o perdão é categoricamente bom para você é popular
acredite que se calar e negar a si mesmo uma solução justa seja admirável.
tanto para leigos quanto entre profissionais, mas se não sustentou ao ser
O que você considera magnanimidade pode, na verdade, ser nada mais que
posta à prova. Na verdade, demonstrou em alguns casos ser
uma forma de afirmar a sua superioridade moral sobre o seu parceiro e deso-
antiterapêutica, gerando sentimentos de baixa Autoestima em quem
brigar-se de enfrentar a sua própria contribuição para o caso. O que você
perdoa."
entende como auto sacrifício pode servir ao propósito mais abrangente de
"Uma tendência muito imediata ao perdão pode ser um sinal de que a
manter o seu parceiro sob controle mediante uma dívida de gratidão que
pessoa carece de Autoestima, e transmite— emocionalmente — ou que não
nunca poderá ser totalmente paga.
achamos que temos direitos ou que não levamos os nossos direitos muito
Suposição n° 3: "O perdão elimina o conflito e faz a relação
a sério", escreve Jeffrie Murphy em "Forgiveness and Resentment"."
avançar."
Murphy segue observando que um desejo de ser capacho de outros não revela amor ou amizade, mas o que a psiquiatra Karen Horney chama de
Alguns de vocês podem estar tão ansiosos para reconciliar-se que farão qualquer coisa, até mesmo perdoar. Se você tem uma personalidade
"dependência mórbida"." A minha experiência clínica pessoal confirma que
dependente, ou se foi criado por pais alcoólatras ou agressivos, você
o perdão não conquistado não cura feridas íntimas, simplesmente as
provavelmente foi treinado para amortecer o conflito, frequentemente
esconde sob um manto de s orrisos e amabilidades e deixa que supurem.
negando ou desconsiderando a sua própria mágoa ou ressentimento. Você aprendeu a permanecer unido enterrando as suas queixas. Você perdoa
facilmente porque não consegue reconhecer ou expressar a sua raiva e tem
comprometimento de reconstruir o relacionamento. Para curar-se, você
medo de dar início a cenas explosivas, alienando o s eu parceiro e vivendo
precisa perdoar, mas é o seu parceiro que deve aplicar o bálsamo nas suas feridas,
sozinho.
primeiro.
O problema do perdão oportunista — o perdão concedido sem uma
AUTOPERDÃO
mudança de atitudes ou emocional do ofensor' 8 — é que, com o tempo, ele
Além de perdoar o seu parceiro por ag ir mal com você, você deve consi derar
tende a exacerbar os sentimentos de depressão e dor, e alimentar uma
o perdão a si mesmo pelo mal que você causou ao s eu parceiro, à sua família
agressão subjacente contra o parceiro. Aqueles que perdoam muito rápido
e a si mesmo.
tendem a interagir com uma meiguic e falsa e conde scendente , pontuada de sarcasmo ou hostilidade aberta. O resultado é um relacionamento marcado por ressentimento, pequenas querelas, insensibilidade, calma
Para você, o parceiro magoado, esses erros podem incluir:
suspeitas a respeito da infidelidade do parceiro;
superficial e auto anulação — um relacionamento que carece tanto de vitalidade quanto de autenticidade. Uma paciente chamada Pat seguiu o modelo de perdão oportunista
Ser excessivamente ingênuo, confiar cegamente ignorando as suas
Culpar-se muito severamente pela infidelidade do parceiro;
Tolerar ou arranjar desculpas para o comportamento inaceitável do se u
quando deixou para trás o caso do marido muito antes de os dois
parceiro a fim de preservar o relacionamento;
examinarem o seu significado e darem-se por satisfeitos. "Eu sei que Henry
nunca deixou de me amar", disse-me ela. "Não preciso que ele implore o meu
Ter conceitos de si mesmo e do amor tão mal desenvolvidos que você se sente sem direito a algo melhor;
perdão." Oito anos depois, entretanto, apesar de Henry nunca tê-la traído novamente, eles ainda batiam cabeça tentando entender-se a respeito
amante;
de questões de confiança, e intimidade. Conforme eu disse, "fazer-se de bonzinho" não resolve nada. Se você deseja pavimentar o caminho de um perdão sincero, você não pode varrer o que aconteceu para debaixo do tapete. Você precisa que o seu parceiro entenda a sua dor, sinta remorso, peça desculpas e demonstre um
Ferir-se e degradar-se fazendo comparações injustas entre você e o
Sentir-se desesperado para reconquistar o parceiro e por isso agir de forma humilhante — diante do(a) amante do outro, da sua família, dos seus amigos;
Perder a noção de si mesmo; perder de vista o que você valoriza em
si mesmo;
Inserir os filhos no meio do conflito ao precisar deles para dar-lhe
Não conseguir enfrentar o parceiro com as suas necessidades essenciais; agir de formas que impediram que o seu parceiro as s atisfizesse;
apoio, amá-lo e tomar o seu partido diante do outro;
Ter ilusões a respeito do amor maduro que o deixaram incapaz de tolerar o desencanto no seu relacionamento;
Ficar tão perturbado pelo caso que você deixa de lado suas crianças;
Isolar-se desnecessariamente; por tentar proteger exageradamente os
amor que não soube como criar e manter a intimidade, ou como se
sentimentos dos filhos e dos pais, você se afasta do apoio deles;
sentir satisfeito num relacionamento comprometido;
Contribuir para a insatisfação do seu parceiro em casa (por exemplo, ao
exclusivamente ao trabalho ou às necessidades dos filhos; ao ser
infelicidade em casa, você, o parceiro infiel, é o único responsável pela
muito crítico, indisponível ou carente).
sua infidelidade, e precisa perdoar-se pelo mal que causou ao violar o
Sentir-se tão carente, tão no direito de ter as suas necessidades
Expor o seu parceiro — a pessoa que você ama, o pai/a mãe dos seus filhos — a uma doença fatal;
Impor o caos aos seus filhos, familiares e amigos. Não importa o quanto o seu parceiro tenha contribuído para a sua
atendidas que desrespeitou o parceiro;
Ter conceitos tão mal desenvolvidos a respeito de si mesmo e do
não conseguir levar a sério as queixas dele; ao dedicar-se
Você, o parceiro infiel, deve considerar perdoar-se por:
pacto de confiança. Você pode também querer perdoar-se pelo sofrimento que causou aos filhos. Isso pode tornar-se uma tarefa mais fácil se você puder ensiná-los pelo seu próprio exemplo que duas pessoas que se amam podem cometer erros, assumir a responsabilidade deles e trabalhar com o objetivo de renovar sua vida em conjunto. Você pode contribuir para o seu auto perdão ao aprender a aceitar a si
Culpar o seu parceiro por sua insatisfação sem perceber como as suas
mesmo como um ser humano errado e falível —condicionado, confuso, que
próprias percepções e comportamentos equivocados, suas expectativas
luta para tirar o máximo de uma vida que nem entend e comple tamente
fantasiosas comprometeram o seu relacioname nto;
nem controla. O auto perdão não o exime da responsabilidade pelas suas
Desenvolver atitudes que justificaram a sua traição e minimizaram
palavras ou ações, mas pode livrá-lo da auto piedade e de um "sentimento
o significado das suas ações;
paralisante de maldade"19 que faz você crer "não poder fazer melhor". Com o auto
perdão você introduz uma grande compaixão na compreensão de quem você é
eu tornei impossível você me conhecer e me conceder o que eu
e do porquê de você ter agido da forma que agiu, e retoma o que mais valoriza
desejava. Eu o alienei ao mesmo tempo em que queria amá-lo e
em você mesmo.
queria que você me amasse.
UM PACTO DE PROMESSAS
[Acréscimo para o parceiro infiel:]
As promessas significam pouco por si só, mas quando são acrescidas de
Agora percebo como as minhas Ideias a respeito da infidelidade e
comportamentos específicos e relevantes, podem assegurar ao seu parceiro o
do amor fizeram com que eu pensasse que tinha o direito de ser
seu compromisso contínuo com a mudança. Elas também podem ajudar a
infiel. Analisei o meu passado e percebi de onde vieram essas Ideias e
manter a sua sinceridade e concentração. Por isso eu os instigo a preencher o
como elas me serviram. Não mais espero que você atenda às minhas
pacto que se segue, ou incorporá-lo a um que vocês mesmos
fantasias idealizadas de amor romântico. Agora entendo porque traí, e
preparem:
este entendimento me impede de trair novamente. Eu me
__________________________ [Nome do seu parceiro], Sobrevivemos a uma crise profunda que destruiu a integridade do nosso relacionamento. Eu agradeço a oportunidade de trabalhar com
comprometo com você integralmente; e pelo meu comportamento, não apenas das minhas palavras, continuarei a demonstrar esse comprometimento. Sempre haverá tentações, mas eu prometo:
você para reconstruir algo novo, algo mais forte, baseado num entendimento mais consciente de quem somos e do que precisamos no
o
outro. Eu entendo que a fidelidade por si só não gera um
Ser a sentinela da minha vida, e assumir total responsabilidade por me manter fiel a você;
relacionamento bem-sucedido.
Manter a minha palavra e o afastamento do amante; para provar a você
Eu agora entendo o quanto eu o culpei pelas minhas insatisfações.
com palavras e ações que essa pessoa não é uma ameaça para nós;
Eu não sabia como eu era por dentro e como eu encobria a minha
Trabalhar os meus problemas no contexto da nossa vida juntos;
própria contribuição para minha infelicidade. Eu esperava que você me preenchesse, me divertisse e me curasse. Eu não entendia como as minhas questões pessoais me faziam percebê-lo e tratá-lo mal, como
o
Nunca enganar você novamente; fazer com que seja desnecessário você continuar a fazer papel de detetive; provar que você pode confiar em mim novamente.
Apesar de haver momentos em que nos magoamos, ou mesmo odiamos um ao outro, não irei avaliar o nosso relacionamento com
[Acréscimo para o parceiro magoado:]
base no cotidiano. Estou com você a longo prazo.
Eu reconheço o seu esforço no sentido de resgatar a confiança e a intimidade, e prometo incentivá-lo ao abrir-me para você, ao perdoá-
Vou trabalhar para manter a minha desilusão ou insatisfação ocasional em
lo à medida que for conquistando o perdão e a trabalhar ao seu lado
perspectiva, e aceitar o que eu considero suas imperfeições. Você basta
para revitalizarmos nossa vida juntos.
para mim. 2°
Vou esforçar-me para fortalecer-me não por meio da raiva ou da
recuperação seja espontâneo ou fácil.
contenção de afeto, mas pela comunicação direta com você. Continuarei a desencavar e a assumir responsabilidade pela minha
alegria.
relacionamento que a antecederam. Eu entendo que não sou apenas
[Ambos:] Eu acreditava saber que um relacionamento bom e amoroso envolve custos e sacrifícios sinceros, que algumas vezes eu me sentiri a destituído e frustrado, mas agora percebo que não entendia exatamente o que era necessário ou o que significava amar alguém.
Vou trabalhar junto com você para criar um senso comum do nosso futuro juntos, um senso que se mantenha vivo com otimismo e
contribuição para a relação extraconjugal e para os problemas no nosso
uma vítima inocente.
Tentarei ser paciente. Eu não espero que o nosso processo de
Sinto muito tê-lo magoado.
Eu amo você e, de braços abertos, acolho o seu retorno à minha vida. [Seu nome]
O QUE HÁ PELA FRENTE: ESPERANÇA E RENOVAÇÃO Algumas vezes você precisa desmontar algo para poder tornar a montálo de uma forma mais fi rme e duradoura. A s lagostas têm de perder a sua
O meu compromisso com você hoje não é baseado em sentimentos
carapaça para desenvolverem-se. As queimadas acabam estimulando o
momentâneos, mas numa consideração ampla de tudo que você traz
surgimento de novas plantas. E você pode ter precisado dessa
para esta relação, e tudo de que preciso.
des ordem e de sse trauma transformativo que foi a infidelidade para sair de um relacionamento estagnado e improdutivo e começar um nov o.
Uma crise, observa Erik Erikson, pode ser um marco de mudança; ao
de perfeito, não me ensinou nada; foi só depois de esforçar-me para
torná-lo vulnerável, ela pode aumentar o seu potencial de
descobrir o que aconteceu de errado é que me dei conta do quão delicado,
transformação positiva. 21 Algumas vezes é necessária a ameaça da perda
consciente e complexo era esse processo.
de alguma coisa para que você reconheça o seu valor. Algumas vezes
E assim é com os relacionamentos íntimos. Entramos neles cegamente,
você precisa ir até a beira para perceber que não quer saltar. Até que
em geral sem fazer esforço, envolvidos pela paixão e com uma percepção
você se sinta compelido a ir embora, você pode não perceber que é feliz
idealizada do parceiro, muitas vezes pretensiosos quanto à nossa
onde está, e que deseja ficar.
capacidade de manter o ritmo aquecido. A maioria de nós está totalmente
Você provavelmente não desejaria a experiência da infidelidade para o
despreparada para o que nos espera, e ignorante a respeito do que é
seu pior inimigo, mas se ela ajudá-lo a descobrir as falhas do seu
exigido de nós para resistirmos durante todo o percurso. Podemos achar que
relacionamento e a crescer como um indivíduo e como um parceiro, ela
sabemos o que é necessário, mas — nossa! — como somos ingênuos. A
pode, retrospectivamente, parecer que valeu a pena. Conforme
relação extraconjugal desperta-nos para a realidade. Felizmente, também
escreveu Jung, "raramente ou nunca um casamento transforma-se numa
é um convite a uma nova tentativa.
relação individual de for ma suave e sem crise. A consciência não nasce sem dor".
22
Não há nenhum glamour em voltar para um relacionamento velho e sofrido e trabalhar para reparar o estrago. Mas depois de dividir tanta
No verão passado, comprei uma máquina de waffle belga muito
história — depois de lutar para entender-se com tudo que há de
requintada por um catálogo postal. Após folhear as instruções bizantinas do
desagradável em vocês dois —, você pode agora sentir-se mais unido, e
aparelho, c oncluí p retensiosamente: "Mamão com açúcar. Já sei fazer." Sem
mais aceito e condescendente, do que em qualquer outro momento, com
problemas, o primeiro waffle saiu perfeito. Mas o segundo, terceiro, até o
uma visão ma is madura e clara do que você es pera do seu relacionamento.
décimo, foram grandes fiascos — um dos lados muito passado, o outro cru
O seu comprometimento com o seu parceiro hoje provavelmente
e o meio grudado no labirinto de Teflon. Depois de muitas tentativas e erros,
repousará sobre uma fundação mais sólida em relação à primeira vez, quando
consegui entender mas não dominar — a máquina de waffle. No processo,
você prometeu amar e cuidar do outro. Muita gente, na verdade, invejaria a
aprendi uma valiosa lição de vida: algumas vezes temos que fazer muita
consciência e o grau de abertura com os quais você pode agora proteger e
besteira até conseguirmos fazer a coisa certa. O meu primeiro waffle, apesar
promover ativamente o s eu laço íntimo.
Esse é o momento de reconstruir, comprometer-se com toda uma vi da de
novo, algo melhor do que o que existia antes. Não tenha medo de
renovação, permitir-se sentir esperanças quanto ao seu futuro ao lado do
acalentar lembranças dos tempos saudáveis e felizes juntos, e de sonhar com
parceiro. Esse é o momento de canalizar a sua energia para a criação de algo
novos que irão dar-lhe forças. Se não for agora, quando? Há algumas razões igualmente fortes para você confessar. Se você quiser escapar de um casamento infeliz, pode usar a verdade como um visto de saída. Se você quiser ferir o seu parceiro por ignorar ou maltratar você, a
Revelando o Segredo: Verdade e Consequências Esta seção foi escrita com o intuito de ajudar você, o parceiro infiel, a decidir se deve ou não revelar o seu caso. A maior parte deste livro é baseada na suposição de que o seu parceiro sabe a verdade, e que vocês dois estão esforçando-se para reconstruir suas vidas diante dela. Mas e se o seu caso ainda for um segredo? Será que o seu parceiro precisa saber em algum momento? Se você deseja fortalecer o seu relacionamento, será que faz sentido confessar? Há algumas razões convincentes para que você queira manter a relação extraconjugal em sigilo. Você pode querer manter tanto o seu amante quanto o seu cônjuge, e sabe que vai ser forçado a escolher entre um dos dois quando a verdade for dita. Você pode ter dificuldades em lidar com conflitos e quer evitar a avalanche emocional que provavelmente ocorrerá quando o caso for revelado. Você pode achar que carece da força e do comprometimento para suportar as acusações ferinas do seu parceiro, ou pior ainda, os soluços de dor do parceiro.
revelação pode ser uma boa arma de vingança. Se o seu relacionamento estiver rateando ou simplesmente estacionado, você pode fazer a revelação para tirá-lo da letargia. Tanto faz o que você decida fazer, o importante é fazê-lo deliberadamente, depois de explorar os seus motivos e pensar nas implicações de longo prazo. Depois que o seu segredo é conhecido, você não pode recolhê-lo, e vocês dois terão de conviver com as repercussões disso pelo resto de suas vidas. Se você decidir não contar, você terá que viver com os efeitos do seu silêncio, o que acarretará consequências próprias. A maioria de vocês, eu presumo, tem vontade de discutir a situação com o parceiro, ou pelo menos de descobrir se a reconciliação é possível. O restante desta seção tem por objetivo ajudá-lo a explorar as suas alternativas, ponderar sobre as vantagens e desvantagens de cada uma, e tomar uma decisão que seja boa para você. Tenha em mente que, mesmo que você esteja determinado a reconstruir o seu relacionamento, não há uma resposta correta: não é sempre melhor confessar ou esconder. Você pode decidir contar a fim de sentir -se próximo do
seu parceiro novamente, e você pode decidir não contar pelo mesmo
Desvantagem n° 1: Você acredita que a revelação deixará o seu parceir o
motivo.
arrasado de forma irremediável.
Terapeutas e autores que tratam de infidelidade são rápidos ao opinar
Você pode não querer contar a verdade se achar que o seu parceiro é muito
sobre a melhor opção, mas não há uma pesquisa definitiva a respeito de como
frágil ou vulnerável e não fará uso construtivo disso. Você tende a ser
o processo de restabelecimento de um casal é facilitado ou prejudicado pela
particularmente cuidadoso com parceiros que já passaram por traições ou
verdade. Lembre-se, estamos analisando apenas se o caso deve ser revelado
perdas no passado e se ntiram-se arrasados, e que podem entender a notícia
ou não. Quanto a abrir mão dele ou não, discutimos nos Capítulos 3 e 4
como punição pelas suas falhas ou como prova de sua insignificância. Não há
DESVANTAGENS DE CONTAR
como prever com certeza como o seu parceiro irá reagir, hoje ou com o
A partir das minhas experiências clínicas com casais, identifiquei quatro situações em que pode ser prejudicial para você revelar o caso: 1.
Você acredita que a revelação deixará o seu parceiro arrasado de forma irremediável.
2.
3.
4.
passar do tempo, mas se o seu conhecimento sobre a personalidad e e história pessoal dele o leva a suspeitar que o seu segredo irá arrasar o self do parceiro, provavelmente será mais prudente manter a v erdade para si. Tim contou à sua esposa, Tina, sobre sua ex-amante para tentar apagar o passado, mas a sua confissão causou mais danos do que fez bem. Se ele
Você acredita que a revelação irá gerar uma concentração obsessiva no
tivesse considerado as experiências de infância pelas quais ela passou, talvez
caso, e impedir que vocês dois examinem os problemas que levaram a ele.
pudesse ter previsto a sua reação.
O seu parceiro é deficiente físico e incapaz de dar-lhe satisfação sexual, e
Tina tinha sofrido abusos sexuais por parte do seu padrasto quando era
você decide continuar junto a fim de oferecer apoio médico e emocional
uma adolescente. Seu ex-noivo a traíra. A revelação do seu marido a deixou
a alguém querido.
desnorteada, e reforçou a sua crença de que os homens eram cruéis e
Você acredita que o seu parceiro irá agredi-lo fisicamente.
sórdidos. "Nunca vou me permitir confiar num homem ou ser íntima de outro
Os dois últimos casos estão fora do objetivo deste livro. Vejamos como os outros dois, que possuem aplicações mais amplas, estão relacionados a você.
novamente", contou-me ela. Tim passou os dois anos seguintes tentando reconquistá-la. O casal conseguiu permanecer junto, mas Tina continuou imersa em pensamentos obsessivos sobre a injustiça do mundo e a sua
própria falta de atrativos. Hoje em dia, os dois estão tão afastados
relacionamento tanto quanto o próprio caso; se você teme que a notícia
emocionalmente quanto estavam quando Tim confessou.
deixe cicatrizes permanentes no seu parceiro e leve a uma separação; se
Jeremy, um publicitário de 43 anos, observou com mais atenção a
você quiser conter os danos e manter o relacionamento intacto, pode fazer
vulnerabilidade de sua esposa, Anne, e agiu de forma mais prudente. Ela
sentido manter o fato em segredo.
fora criada por uma mãe que a convenceu de que seu corpo era muito reto
Desvantagem n° 2: Você acredita que a revelação irá gerar uma
e nunca conseguiria atrair um homem, e cresceu odiando o seu corpo.
concentração obsessiva no caso, e impedir que vocês dois examinem os
"Estou casada há 17 anos," contou-me Anne, "e eu ainda me sinto repulsiva
problemas que levaram a ele.
sempre que tiro a roupa e vejo os meus peitos caídos e pernas grossas no espelho."
Outra razão para esconder a relação extraconjugal é evitar que você e o seu parceiro passem todo o tempo revirando os detalhes sórdidos em vez de
Seu marido, Jeremy, tinha assumido todos esses anos que era
trabalhar para melhorar o relacionamento. Há sempre o perigo, quando o
sexualmente incompetente, e que o seu pênis era pequeno demais para
caso é conhecido, de seu parceiro deixar-se levar por amargura e
satisfazê-la — por qual outro motivo seria ela tão desinteressada na cama? Ele
ressentimento e não permitir que ambos tentem encontrar os pontos
havia dormido com uma de suas clientes principalmente para provar a si
críticos do relacionamento que deram margem à aparição de uma terceira
mesmo que era um bom amante, e fora bem-sucedido. Agora, armado
pessoa. Para manter os seus sentidos concentrados onde devem estar —
desse feedback corretivo, ele passou a ver que os seus problemas sexuais
sobre vocês dois — talvez você tenha que manter o assunto em segredo.
com Anne eram mais devido à insegurança dos dois do que a aparência dela
Diversos terapeutas e pesquisadores famosos apóiam essa teoria de que
ou ao tamanho do seu órgão genital. Menos obcecado com a sua virilidade,
a verdade pode causar mais malefícios do que benefícios. Frederick
ele trabalhou para convencê-la de que era atraente para ele, e ajudou-a a
Humphrey, professor emérito de Estudos Familiares da Universidade de
superar a sua timidez. Ele manteve, contudo, a sua relação extraconjugal para
Connecticut, acredita que a revelação da relação extraconjugal altera
si mesmo ao perceber que a verdade apenas minaria a confiança dela. Hoje, quatro anos depois, ele ainda crê que a sua decisão foi a mais acertada.
permanentemente, algumas vezes até destrói, um relacionamento, e que os casais têm mais chance de aproximar-se quando os parceiros infiéis prim eiro
Permanecer calado pode ser correto para você também. Se você tiver
tentam trabalhar as suas próprias ambivalências e insatisfações,
razões para acreditar que a sua revelação irá prejudicar o seu
preferencialmente por meio de uma terapia individual ou de casais.
Humphrey critica veementemente os terapeutas que forçam seus
1.
pacientes a revelar os seus segredos. "São uns exibicionistas verbais", diz ele, "gente com um senso de autoridade desmesurado e um senso rígido e
acaso. 2.
Contar pode aumentar as suas chances de permanecer fiel.
3.
Contar pode acordar o seu parceiro para a necessidade de tratar do que
inquestionável sobre o que é certo ou errado, que substitui a pesquisa por princípios."' Humphrey identifica a origem dessa mentalidade do "conte tudo" tanto nos sentimentos de "bota tudo para fora" dos anos sessenta
Contar a verdade é em geral melhor do que ver o seu parceiro desc obrir por
está incomodando você antes que seja tarde demais.
quanto no conceito judaico-cristão de que a confissão faz bem à alma.
Contar restabelece a primazia do seu relacionamento com o seu parceiro.
Corroborando a posição de Humphrey, há evidências estatísticas de que
Vantagem n° 1: Contar a verdade é em geral melhor do que ver o seu
quando os maridos sabem sobre os segredos das suas esposas, o seu casa-
parceiro descobrir por acaso.
mento tende a piorar ou terminar em divórcio? Num estudo de 1988 realizado por Annette Lawson, quarenta por cento das mulheres e trinta por cento dos homens disseram que suas confissões provocaram danos irreparáveis em seus casamentos. 3
Se você termina a relação extraconjugal e conta o que aconteceu, a sua honestidade pode lhe conseguir uma modesta parcela de confiança — certamente mais do que se você for pego mentindo. Quando o seu parceiro tem que lidar com uma traição dupla — o caso e o acobertamento — a
Meu amigo e colega Bert Diament chegou a uma conclusão idêntica. Ele
recuperação torna-se duas vezes mais difícil. Conforme observa o especialista
recomenda que "se você quer fazer um favor ao seu parceiro, se você quer
em infidelidade Frank Pittman, "o segredo pode estragar um re-
sentir-se menos culpado e provar o seu amor, caia fora da relação
lacionamento tanto quanto o sexo; o problema não é apenas com quem
extraconjugal, guarde isso para você, e trabalhe no sentido de desenvolver
você está saindo, mas para quem você está mentindo".5
uma parceria íntima com o seu cônjuge. Descubra o que está errado e procure consertar" . 4
Gail e Chris são o caso em questão. Chris estava passando um tempo excessivo em viagens de negócio com sua gerente, Sandy; ele mal parava em
VANTAGENS DE CONTAR
casa. Gail o inquiriu mais de uma vez, mas ele, inflexivelmente, negou
Há também razões bastante fortes para você abrir-se. Aqui temos quatro
qualquer tipo de transgressão e tentou fazê-la sentir-se ridícula por
das mais comuns. A lgumas podem sensibilizar você:
inventar "tamanha besteira". Ela tentou pegá-lo com uma armadilha própria: disse que tinha contratado um detetive que o viu entrando no
apartamento de Sandy. Ele admitiu ter ido lá, mas insisti u que só foi pegá -
Vantagem n° 2: Contar pode aumentar as suas chances de
la para um almoço da empresa. Foi só quando Gail chamou a mãe para
permanecer fiel.
mandá-lo jurar sua fidelidade sobre a Bíblia (ele era um católico devoto) que ele admitiu a verdade.
Ao contar a verdade, você tende a enfrentar o seu s ignificado e evitar repetir o ato. Sem esse tipo de autoexame corajoso, você pode deixar o
Gail ficou irritada com o caso, mas o que a deixou indignada foi a forma com que Chris continuou a mentir e a fazê-la de boba. Ela ainda o amava
caso passar em brancas nuvens e manter a ficção de que tudo está bem e nos trilhos.
e queria manter a família ju nta, mas sentia-se muito insultada, muito traída
Contar também deixa o seu parceiro de sobreaviso e torna mais difícil
para voltar a dedicar-se a ele. Seu orgulho mandou que fosse embora, e foi
você trair. O psicólogo Len Loudis sugere que, ao revelar o caso, você dev e
o que fez.
relatar todos os detalhes, não sobre como você fazia amor, mas sobre a
Recuperar-se de um caso já é difícil o bastante, mas se você deixa a
sua maneira de agir — as desculpas, as mentiras, as manobras que você
descoberta para o acaso — uma conta suspeita, uma conversa telefônica
utilizava para orquestrar os seus encontros — como uma forma de
ou alguma outra evidência inquestionável (uma de minhas pacientes
seguro para não reutilizar estes métodos. Ao entregar os seus planos de
soube a respeito da vida adúltera do marido ao contrair gonorréia) —
batalha, você se mantém em cheque e faz o seu parceiro ver que você fala
você pode erguer uma barreira de desconfiança que nunca poderá ser
sério quando diz que será honesto e respeitará o compromisso.6
demolida. Mesmo que vocês dois decidam permanecer juntos, você pode esperar que o seu parceiro adote uma mentalidade do tipo "quem procura acha" e fique para sempre de antena ligada em busca dos sinais de infidelidade. A sua traição dupla terá ensinado ao seu parceiro a procurar por mentiras atrás de cada palavra
e
promessa. O seu
ju ramento de perma necer fie l te rá ma is chance s de cair em ouvidos receptivos se você confessar de livre e espontânea vontade do que se for levado a confessar por um parceiro desconfiado.
Vantagem n° 3: Contar pode acordar o seu parceiro para a necessidade de tratar do que está incomodando você ante s que seja tarde demais. Revelar o seu segredo pode soar como um alarme de que você está infeliz e dar ao seu parceiro a chance de cuidar das suas queixas. Tom, um professor de 39 anos, nunca contou o seu caso para a sua esposa, mesmo dep ois de terem entrado para a terapia de casais. Ela sabia que eles tinham problemas — não faziam amor havia mais de quatro meses
—, mas ela supunha que ele estaria sempre ao seu lado e do bebê, e
Conhecimento é poder, e quando você divide o seu segredo, você dá
nunca levou as suas reclamações a sério. Foi só quando ele anunciou que
ambos ao seu parceiro. A sua confissão diz, essencialmente: "Eu não tenho o
estava vendo outra mulher que ela percebeu o quão irritado e rejeitado
direito de controlar informações críticas a respeito do nosso
ele se sentira, e o quão frágil o casamento deles se tornara. "Não sei
relacionamento que eu sei que importam muito para você. Não tenho o
quantas vezes ele me disse que estava muito deprimido", reconheceu ela
direito de decidir o que é melhor para você. Você deve ser capaz de decidir
depois que ele a deixou, "mas de alguma forma nunca registrei isso até
se quer ficar comigo, sabendo tudo o que sei, com igual acesso à verdade."
ser tarde demais." Se Tom tivesse lhe contado que estava interessado
Ao revelar o seu segredo, você e o seu parceiro ficam em pé de igualdade,
em outra pessoa, poderia tê-la despertado a tempo de perceber a
o que permite que ambos reatem de forma autêntica.
totalidade do seu sofrimento.
No romance de Barbara Kingsolver Pigs in Heaven, Jax dorme com a
Algumas vezes é necessária uma confissão para que o seu parce iro ouça
senhoria de sua namorada, Taylor, e luta consigo mesmo para saber se deve
o seu pedido de ajuda. Descortinar o seu segredo pode ferir, mas pode
confessar. Quando a senhoria lhe pe rgunta "quem irá se magoar se você não
também ser um ato de carinho que o seu parceiro virá a apreciar se a
contar?", Jax responde:
outra alternativa for perdê-lo, ou deixar-se levar por toda a vida ao lado
Eu sei de algo que ela não sabe. Tenho este ovo de pardal nas
de alguém que existe apenas pela metade.
minhas mãos. Dou o ovo para ela ou não? Ela pode querer cozê-lo ou
Vantagem
n°
4:
Contar
restabelece
a
primazia
do
seu
relacionamento com o seu parceiro.
jogá-lo em mim, quem sabe? Então eu fico com ele na mão, bem aqui. E todos os dias, quando converso com Taylor, quando es tou na
Quando apenas você e o seu amante sabem da verdade, você cria
cama com ela, o ovo está bem aqui na minha mão, e eu penso: 'se
uma conspiração de silêncio entre vocês, mesmo depois que o caso
esquecê-lo por um minuto, podemos ro lar por cima dele e, nossa, uma
terminou. Ao contar para o seu parceiro, você s e aproxima dele e dá ao
grande omelete! Até que isso aconteça, eu continuo segurando o
relacionamento com ele a pr imazia que merece.
ovo e posso sentir sua casca fina sobre a palma da mão. Eu decido o que Taylor sabe e não sabe. Eu tenho o poder. Serei o cara ansioso, mas poderoso, que tem o conhecimento, e ela será a boba... e se ela é a boba, como vou reverenciar o chão que ela pisa? Estarei sendo
mau. Mas os homens maus ainda podem confessar e suplicar uma
seu parceiro em relação a você. Sem essa aceitação, você pode nunca se
penitência?
sentir tão próximo do seu parceiro quanto foi do seu amante.
O segredo de Jax criou uma distância palpável entre si e s ua namorada.
DECIDINDO O QUE É MELHOR PARA VOCÊ
Uma paciente chamada Jane ergueu uma barreira similar quando escondeu
Muitos especialistas em infidelidade afirmam que confessar o segredo é um
o seu caso do marido, Larry. Quando o seu negócio começou a ir mal, ele
primeiro passo não negociável rumo à restauração da confiança. "Qualquer
passou a beber e trancou-se em si mesmo. Ela havia aberto mão de um bom
esforço para desorientar o seu parceiro é um jogo de poder que acabará
emprego para cuidar do bebê e sentiu-se isolada, impotente e sem
ferindo o relacionamento", observa Frank Pittman, em Private Lies.
atrativos. Quando o ginecologista insinuou-se para Jane, ela sentiu-se
"Pessoas que são enganadas tornam-se dependentes, ansiosas, frágeis e
lisonjeada.
hipersensíveis (...) A desonestidade é inimiga da intimidade, e t em pou cas
Jane manteve o segredo para si, e deixou o marido pensar que ele era a grande decepção da família. Mas num determinado momento ela percebeu
chances de fazer bem a um casamento. A desonestidade gera o distanciamento".. 8
o quão injusta estava sendo. "Estávamos ambos fugindo do estresse nas
Para Emily Brown, autora de Patterns of Infidelity and Their Treatment, o
nossas vidas", contou-me ela, "então quem era eu para me sentir tão dona
segredo é "ensandecedor".9 Contar a verdade, observa ela, serve à função
da verdade? Pedi que se sentasse e lhe contei sobre o meu caso. A p rincípio,
crítica de precipitar uma crise doméstica e criar uma oportunidade de
pensei que ele fosse levantar-se e partir, mas ele ficou lá sentado olhando
diálogo honesto e auto-análise Na minha concepção não há duas situações
para o espaço. Depois, começou a chorar. Nenhum de nós tinha a menor
idênticas, e o que é bom para um casal é ruim para outro. Mesmo que você
ideia do que se passava na vida do outro e do quão solitários estávamos
esteja comprometido com a reconstrução do relacionamento, não há um
nos sentindo. Saber que ambos estávamos sofrendo nos deixou menos
caminho único a seguir.
envergonhados, e nos ensinou a buscar o apoio do outro, em vez de algo no exterior, como a bebida e amantes."
Para alguns casais, a verdade pode acarretar consequências adversas e até mesmo destrutivas. Para outros, é essencial na reestruturação de um
Quando você, assim como Jane, conta o seu segredo, você permite que o
relacionamento deteriorado. Gerenciar a verdade sobre a sua relação
seu parceiro conheça você. Você também se permite sentir a aceitação do
extraconjugal não é muito diferent e de gerenciar a verdade sobre um câncer — algumas pessoas recuperam-se melhor quando sabem de tudo, outras
pioram. Você e o seu parceiro não são "um" — não há duas pessoas que
o que ela diz a respeito de você e do seu parceiro, você pode deixar-se levar
sejam; portanto, ao buscar a melhor estratégia, pode ser útil perguntar-se:
pela aparente falta de conflito entre vocês e achar que tudo está bem
"Melhor para quem?" O que pode ser bom para você pode acabar sendo
novamente. Mas nada terá mudado.
desastroso para o seu parceiro e para o seu relacionamento, ou vice-versa.
Muitos parceiros infiéis decidem manter o segredo enquanto tratam do
Se você decidir confessar, tenha em mente que a reação do seu parceiro
que os incomoda no relacionamento. Essa é uma solução a considerar; você
será influenciada pela forma com que ele capta os seus motivos. Se você for
certamente pode confrontar o seu parceiro com a sua infelicidade sem
visto como alguém que está tentando respeitar o direito do s eu parceiro de
revelar o caso ou fazer o seu parceiro passar pelo árduo e delicado
estar tão informado quanto você, a sua confissão provavelmente s uscitará
processo de aprender a confiar em você e perdoar você.
uma reação mais positiva. Se for visto como alguém que deseja apenas ser
Qualquer que seja a maneira pela qual você decida lidar com o seu
absolvido de culpa, o seu parceiro não será tão receptivo ou complacente.
segredo, a ideia de que uma solução é sempre melhor do que a outra é,
As suas intenções podem ser mal interpretadas, é claro; portanto, é bom
creio, uma ilusão. Quando você faz X, nem sempre acarreta Y; o coração
deixar tudo claro.
humano não é gover nado por esse tipo de lei. Tudo o que você pode fazer
Alguns de vocês podem querer permanecer calados sobre casos fortuitos
é tentar tomar uma decisão ponderada e criteriosa, levando em
ou que aconteceram muito tempo atrás, supondo que eles não representem
consideração tanto os seus motivos quanto o impacto que o seu c omporta-
mais nenhuma ameaça para o seu relacionamento. Outros podem achar o
mento provavelmente terá sobre o seu parceiro. Em última análise, se você
contrário: se o caso foi tão inócuo, está tão profundamente enterrado no
espera alcançar uma reconciliação íntima, o que mais importa não é que
passado, então por que não revelá-lo? Ao mantê-lo em segredo, você pode
você esconda ou revele o seu caso, mas que você faça uso das lições dele
estar agregando a ele uma importância que ele não merece.
para fortalecer o seu relacionamento.
Caso você revele a relação extraconjugal e não consiga processar o que ela diz a respeito de você e do seu parceiro, o seu relacionamento provavelmente não vai sustentar-se por muito tempo — ou irá apenas subsistir. A restauração da intimidade requer mais do que uma confissão de infidelidade. Caso você não revele a relação extraconjugal nem processe
Notas
INTRODUÇÃO
1. Annette Lawson (1988, p. 75) descobriu que as taxas de infidelida , de relatadas variam de três por cento das mulheres na Grã-Bretanha (pesquisa de Geoffrey Gore em 1971, p. 309) a setenta por cento de h omens e mulheres nos Estados Unidos (pesquisa de 1987 de Shere Hite, p. 856).
representa mal os dados. O valor de 37 por cento provavelmente será mais preciso para os homens, pois representa o percentual dos que foram infiéis durante o curso de suas vidas. Quanto às mulheres, a estimativa de vinte por cento provavelmente será mais precisa. Apresentarem as mulheres acima dos cinquenta anos uma taxa menor pode refletir o fato de elas não terem passado pela revolução sexual. Aproximadamente vinte por cento dos participantes da pesquisa des ignados recusaram-se a ser entrevistados ou
Em 1992, o Centro Nacional de Pesquisas de Opinião da Universidade de
não puderam ser localizados. Isso deixa em aberto a questão de quantos
Chicago realizou uma pesquisa nacional (Laumann, Gagnon, Michael e Michaels,
não estavam dispostos a divulgar os seus casos. Se as respostas destes
1994, pp. 215-216) na qual perguntou a 3.432 homens e mulheres, com idade
tivessem sido incluídas, a taxa de infidelidade poderia ter s ido maior.
entre 18 e 59 anos: "Você já fez sexo com alguém que não fosse o seu marido 3.
ou esposa enquanto esteve casado?" O número de homens que
do Censo dos EUA, havia 54.199.000 casais casados nos EUA.
responderam sim variou de 7,1 por cento (entre 18 e 29 anos) a 37 por cento (entre 59 e 49 anos). O número de mulheres que responderam sim variou de
De acordo com um levantamento de março de 1993 realizado pela Agên cia
4.
No estudo britânico de Annette Lawson (1988, p. 37), mais de quarenta
11,7 por cento (entre 18 e 29 anos) a 19,9 por cento (entre quarenta e 49
por cento dos participantes relataram uma relação que eles consideravam
anos). Somente 12 por cento das mulheres do grupo de cinquenta a 59 anos
"adúltera", apesar de não envolver relações sexuais.
responderam ter tido relações extraconjugais. Foi feita uma média total dos
5.
Num levantamento recente, uma amostra aleatória de analistas praticantes
resultados, de modo que os mais jovens, com menos anos de casamento,
de terapia de casais (todos membros da Associação Americana de
foram misturados aos mais velhos, com mais anos de casamento. Os
Psicologia ou da Associação para o Casamento e Terapia Familiar)
pesquisadores não enunciaram nenhuma conclusão, simplesmente
classificou as relações extraconjugais como o terceiro problema mais
indicaram num gráfico segundo o qual cerca de 25 por cento dos homens
difícil de ser tratado, e o segundo problema mais danoso que os casais
casados e 15 por cento das mulheres casadas em seu estudo relataram ter
enfrentam. Também relataram que a infidelidade fazia parte dos
tido ao menos uma relação extraconjugal em algum momento durante a sua
problemas de aproximadamente trinta por cento dos casais que eles
vida de casado. Esta estatística, com muita frequência citada pela imprensa,
trataram (Whisman, Dixon e Johnson, manuscrito não publicado).
6.
Herman (1992), p. 158. A citação exata é: "Não mais prisioneira da mudez do trauma, ela descobre haver uma linguagem para a sua experiência. Ela descobre que não está só; outras sofreram de forma idêntica. Ela descobre ainda que não está louca; as síndromes traumáticas são reações humanas normais a circunstâncias extremas. E ela descobre, enfim, que não está fadada a sofrer disso indefinidamente; ela pode ter esperanças de recuperação, assim como outras se recuperaram."
CAPÍTULO 1 A REAÇÃO DO PARCEIRO MAGOADO: SOTERRADO NUMA AVALANCHE DE PERDAS 1. Um parceiro magoado que descobre a infidelidade do parceiro geralmente exibe sintomas psicológicos e fisiológicos que certa vez foram
Nadler e Dotan (1992), pp. 308-309. Jack (1991), pp. 128-182. Brown e Gilligan (1992), p. 4. Ibid., p. 37.
2. Em fevereiro de 1986, o sociólogo Neil Bennett, da Universidade de Yale, pela primeira vez reportou numa entrevista telefônica ao Stamford Advocate que mulheres com formação universitária que retardam o casamento por priorizar a sua educação e carreira têm mais dificuldade de encontrar um marido. Em Faludi (1991), pp. 914. Ibid., p. 14.
diagnosticados como sendo desordem de estresse pós-traumático.
3. Richardson, "Dreaming Someone Else's Dreams", New York Times
Entretanto, de acordo com a última edição do manual de diagnósticos e
Magazine, 28 de janeiro de 1990, p. 14, citado em Faludi (1991), p.
estatísticas (Quick Reference to the Diagnostic Criteria from DSM-IV,
103.
1994, p. 209), este diagnóstico agora só é dado para indivíduos que passaram por uma experiência de risco de vida. Abram Kardiner, citado em Herman (1992), p. 35. Franck (1993), p. 126. Jack (1991), p. 32. Kushner (1981), p. 2.
4. O cientista social Greg Duncan e o economista Saul Hoffman relataram, em 1985, que o divórcio e a separação impõem maior custo econômico às mulheres do que aos homens. Veja capítulo 4.
5. Hewlett, A Lesser Life, 1989, p. 63; Deborah L. Rhode, "Rhode on Research", Institute for Research on Women and Gender Newsletter, Universidade de Stanford, 13, Faludi (1991), p. 24.
n
4 (verão de 1989): 4; citado em
National Task Force (1990), p. xi.
4.
Glass e Wright (1988), p. 318.
Jack (1991), p. 21.
5.
Glass e Wright (1992), p. 379.
Reinisch com Beasley (1990), p. 74.
6.
Botwin (1994), p. 62.
Buss, Larsen, Westen e Semmelroth (1992), pp. 251-255.
7.
Harley (1986), pp. 72-85.
DePaula, Epstein e Wyer (1993), p. 133.
8.
Glass e Wright (1985, p. 1.115) descobriram em sua pesquisa que 56
6. Nolen-Hoeksema (1987, pp. 259-282) descobriu que as mulheres
por cento dos homens que tiveram relações sexuais extraconjugais
tendem a se concentrar em episódios depressivos, ampliando e pro-
alegavam ter casamentos felizes, comparados a 34 por cento das
longando, desta forma, os seus sintomas depressivos. Os homens, por
mulheres.
outro lado, tendem a se distrair dos episódios depressivos pensando em outras coisas, ignorando os seus problemas, ou praticando
Wright (1988), p. 29.
9.
10 .
Brown (1991), p. 7.
11 .
Janus e Janus (1993), p. 332.
12 .
Depois de estudar 210 homens e mulheres que se divorciaram ou
atividades físicas.
se separaram entre 1975 e 1977, Spanier e Margolis (1983, p. 37) CAPÍTULO 2
descobriram que as mulheres sentiam mais culpa por causa da relação
A REAÇÃO DO PARCEIRO INFIEL:
sexual extraconjugal do que os homens — 74 por cento das mulheres em comparação a 54 por cento dos homens. Lawson (1988,
PERDIDO NUM LABIRINTO DE POSSIBILIDADES 1.
Carder com Jaenicke (1992), p. 115.
2.
Beattie (1994), Introdução. A citação exata é: "Não é a passagem do
p. 234) mais recentemente corroborou estes dados. 13 .
tempo que cura, sussurrou ele. E a passagem de experiências." 3.
Person (1988), p. 322.
Johnson (1970, p. 453) descobriu que dentre os participantes da sua pesquisa que não tinham tido uma relação extraconjugal, 21 por cento das esposas alegaram que havia justificativas para ter-se um, e m comparação com 53 por cento dos maridos. Dos participantes que
tinham tido um caso, 90 por cento tanto de marid os quanto de esposas acharam que havia certas condições que justificavam o sexo
5.
Carpineto (1989).
6.
Person (1988), p. 322.
7.
Winterson (1989), p. 13.
8.
Toufexis (1993), p. 50.
9.
Person (1988), p. 48.
extraconjugal. 14 .
Botwin (1994), pp. 39, 62, 120.
15 .
Jack (1991), p. 87.
16 .
McAdams e Constantian (1983), p. 856.
17 .
Ross e Holmberg (1990); encontrado em DePaulo, Epstein e Wyer (1993), p. 127.
18 .
Glass e Wright (1985), p. 1.114.
19 .
Michael, Gagnon, Laumann e Kolata (1994), p. 156.
20 .
Botwin (1994).
21 .
Heyn (1992).
22 .
10 .
Walsh (1991), p. 188.
11 .
Mercer (1988), p. 177.
12 .
Fisher (1992), p. 171.
13 .
Dyn e Glenn (1993), pp. 54-57, 78-86.
14 .
Stuart e Jacobson (1985), p. 57.
15 .
Estés (1992), p. 140. Ballantine Books:, Fragmentos de Women Who Run with the Wolves de Clarissa Pinkola Estés, Ph.D. Copyright 1992,
Botwin (1994), pp. 44-53.
1995 de Clarissa Pinkola Estés, Ph.D. Todos os direitos de execução,
CAPÍTULO 3
derivação, adaptação, musical, em áudio e gravação, ilustrativa, teatral,
EXPLORANDO AS SUAS IDEIAS SOBRE O AMOR
pictórica, eletrônica e todos os demais estão reservados. Reimpress o sob
1.
Otto Kemberg, entrevistado por Linda Wolfe (1978), p. 56.
2.
Manual de Diagnóstico e Estatística III-R (1987), pp. 344-346.
permissão especial da autora, Dra. Estés, e da Ballantine Books, uma divisão da Random House, Inc. 16 .
3.
Barreca (1993), p. 198.
4.
Beck, Freeman e associados (1900), p. 149.
Money (1988).
17 .
Sou agradecida ao Dr. Reuben Baron (1970) pelo desenvolvimento
frequentemente frequentemente apreciam "o novo controle que têm sobre suas vidas,
da teoria do reforço social, e ao Dr. HarviLle Hendrix (1988) pela sua
pois suas finanças não dependem do comportamento ou da boa
teoria da imago.
vontade do parceiro." Entrevista pessoal com o sociólogo Neil Bennett; veja Faludi (1991),
4.
CAPÍTULO 4
p. 9.
ENFRENTANDO AS SUAS DÚVIDAS E OS SEUS MEDOS 1.
Stanley e Markman (1992), p. 595.
2.
Burkhauser e Duncan (1991) relataram estas mudanças de qualidade
5.
Faludi (1991), pp. 9-15.
6.
Bumpass, Sweet e Martin (1990, p. 753) descob riram que quanto mais velha for a mulher no momento do divórcio, menores são as suas possibilidades de voltar a se casar. Dentre as mulheres que se divorciam
de vida para os homens e mulheres que se divorciaram antes dos cinquenta anos entre os anos de 1970 e 1985. Para um número
com menos de 25 anos, praticamente noventa por cento voltam a se
comparável de pessoas que se divorciou com mais de cinquenta anos,
casar; dentre as mulheres na casa dos trinta, cerca de sessenta por
eles encontraram um declínio de 38,9 por cento na qualidade de vida
cento tornam a se casar; e dentre as que têm mais de quarenta, menos
das mulheres e de 14 por cento na dos homens (p. 225). (Eles
de 33 por cento voltam a se casar.
observam que a quantidade de pessoas que se divorciam com menos de
7.
cinquenta anos é dez vezes maior do que com mais de cinquenta.) 3.
Duncan e Hoffman (1985, p. 488) descobriram que a renda média das mulheres cinco anos depois do divórcio excedia a renda anterior ao
estado civil nos EUA de 1988. 8.
Ibid., p. 737.
9.
Baumeister (1991), pp. 182-206.
10.
Shaver e Hazen (1988), p. 491; veja Stanley (1986).
11.
Cherlin, Furstenberg et a/. (1991), p. 252.
divórcio porque mais da metade delas tornavam a se casar; para as que não se casavam, contudo, a renda familiar cinco anos depois do divórcio era 29 por cento abaixo da renda anterior ao divórcio. Connie Ahrons (1994, p. 14) afirma, contudo, que apesar de as mulheres divorciadas
sofrerem
uma
queda
brutal
na
renda,
elas
Schoen e Weinick (1993), p. 740. Estatísticas extraídas das tabelas de
12.
Amato e Keith (1991, p. 30) acrescentam, contudo, que as diferenças entre as famílias que passaram pelo divórcio e as que permaneceram
7.
Ibid., p. 232.
8.
Você pode querer fazer referência a Intimate Partners (1987), de
intactas intactas não são tão fortes e claras como em geral são apresentadas.
Maggie Scarf, ou Reinventing Your Life (1993), de Jeffrey Young e Janet
13.
Ibid., p. 38.
Klosko, para ajudá-lo a identificar como você e o seu parceiro podem
14.
Ahrons (1994), p. 14.
estar interagindo de formas que evocam o pior que há em vocês.
15.
Kelly (1993), p. 45.
9.
Gerson (1989), encontrado em Brown (1991), p. 15.
16.
Ahrons (1994), p. 2.
10.
Brown (1991), p. 15.
17.
Kelly (1993), p. 35.
11.
Abrahms e Spring (1989).
18.
Franck (1993), p. 76.
12.
Scarf (1987), p. 93.
CAPÍTULO 5
13.
Hammen, Ellicott e Gitlin (1985).
APRENDENDO APRENDENDO COM COM A RELAÇÃO EXTRACONJ EXTRACONJUGAL: UGAL: ENF RENTAND O O SEU
14.
Abrahms e Spring (1900).
LADO FEIO 1.
Sou agradecida ao dr. Jeffrey Young pelo desenvolvimento das ar-
CAPÍTULO 6
madilhas vitais baseadas em esquemas. Veja Young e Klosko (1993) para
RESTABELECENDO A CONFIANÇA
ajuda sobre a compreensão e cura das mesmas. 1.
Stuart (1980), p. 200. Adaptado do seu exercício "Lista de Cuidados
2.
Hendrix (1988).
Diários", que o autor desenvolveu para ajudar os casais a estimular
3.
Anais Nin, citada em Efran (1994), p. 221.
sentimentos sentimentos de satisfação matrimonial.
4.
Efran (1994), p. 221.
2.
Abrahms (1990).
5.
Baron (1970).
3.
Pittman (1989).
6.
Person (1988), p. 233.
4.
Person (1988).
5.
Bugen (1990).
6.
Bly (1990), p. xi.
SEXO NOVAMENTE 1.
Glass e Wright (1985), p. 1.113.
CAPÍTULO 7
2.
Michael, Gagnon, Laumann e Kolata (1994), p. 124.
COMO CONVERSAR SOBRE O QUE ACONTECEU
3.
Barbach (1976).
1.
Veja Brown e Gilligan (1992), p. 4.
4.
Barbach (1983).
2.
Thomas (1993), pp. 26, 46-47.
5.
Williams (1988), p. 171.
3.
Burns (1980), pp. 128-131.
6.
Ibid., p. 172.
4.
Para uma discussão mais abrangente sobre as várias formas que os
7.
Masters e Johnson (1970), pp. 71-75.
8.
Reinisch com Beasley (1990), p. 98.
9.
Ibid., p. 95.
homens e as mulheres têm de expressar e escutar o conflito, eu recomendo Men are from Mars, Women are from Venus (Homens são de Marte, mulheres são de Vênus - Gray, 1992) e You Just Don't Understand: Men and Women in Conversation (Tannen, 1990).
10 .
Ibid., p. 91.
5.
Gottman (1994), p. 95.
11 .
Michael, Gagnon, Laumann e Kolata (1994), p. 165.
6.
Jack (1991), p. 42.
12 .
Ibid., p. 158.
7.
Warren e Warren (1985).
13 .
Ibid., p. 165.
8.
Notarius Notarius e Markman (1993). (1993).
14 .
Winterson (1994), p. 21.
9.
Para discussões sensíveis a respeito de como comunicar-se com
15 .
Kinsey, Pomeroy, Martin e Gebhard (1953) discutem as razões
amigos e com a família sobre infidelidade, recomendo How to Save Your
anatômicas pelas quais muitas mulheres não têm orgasmo vaginal. "A
Marriage from an Affair (Edell, 1983) e Private Lies (Pittman, 1989).
relativa falta de importância da vagina como centro de estímulo erótico
CAPÍTULO 8
é ainda comprovada pelo fato de relativamente poucas mulheres se masturbarem por inserção vaginal profunda" (p. 580). Para maiores
discussões sobre o mito do orgasmo vaginal, veja Money (1980), pp. 118-119. 16 .
Michael, Gagnon, Laumann e Kolata (1994), p. 123.
17 .
Goodrich (1994), p. 88.
18 .
Williams (1988), p. 15.
19 .
Heiman, LoPiccolo e LoPiccolo (1976), p. 80.
20 .
Friday (1980).
21 .
Friday (1974).
22 .
Avery (1989), p. 27.
23 .
Borden (1932), p. 300.
24 .
Gunn (1992), p. 3.
CAPÍTULO 9 APRENDENDO A PERDOAR I. Random House Dictionary of the English Language, 2' edição completa
6.
Gartner (1988), p. 314.
7.
Thompson (1992), p. 19.
8.
Flanigan (1992), p. 122.
9.
Ibid., p. 107.
10 .
Nietzsche (1887).
11 .
Herman (1992), p. 190.
12 .
Lovinger (1990), pp. 177-178.
13 .
Estés (1992), p. 371.
14 .
Smedes (1984), p. 133.
15 .
McCullough e Worthington (1994), p. 4.
16 .
Murphy (1982), p. 505.
17 .
Horney (1950), pp. 239-258.
18 .
McCullough and Worthington (1994), p. 4.
19 .
Thrall (1995), p. 9.
20 .
Bugen (1990), p. 344.
21 .
Erikson (1950), pp. 247-274.
22 .
Jung (1959), p. 535.
(1987), verbete "perdoar" (forgive). 2.
3.
Thrall (1995), p. 3. Herman (1992), p. 211.
4.
Hunter (1978), p. 171.
5.
Simon e Simon (1990).
EPÍLOGO REVELANDO O SEGREDO: V ERDADE E CONSEQUÊNCIAS
