Conversaciones Seductoras 1

“Realmente puedes convertirte en una persona Seductora, pero primero tienes que seducirte seducción empieza con uno mismo, tú te mereces lo mejor de la vida, te mereces este curso y m pero tienes que poner de tu parte para conseguirlo, el cielo no se va abrir y una luz va a posarse poner en tus manos la habilidad que deseas, pero tampoco es cuestión de otro mundo desarrolla dispuesto(a) a trabajar para conseguir lo que quieres, entonces vas a conseguir maravillas con e Bienvenido(a)”

Psic. He

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El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-” está originalmente para hombres que desean mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicad campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden aprovechar tanto hombres como m cualquier edad.

Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia profesional del autor impartiendo e vivo, y el testimonio de más de veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más c trasformarte en un conversador seductor.

Presentación del curso

“Conversaciones Seductoras” -El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-

Este es un método perfeccionado y estudiado por mí desde hace más de 20 años, once de como profesional del cambio y desde la perspectiva de la Psicología, y el resto como un jo ansioso por descubrir el secreto para convertirse en una persona segura y agradable. Leí c libros, tomé infinidad de cursos, modelé a cuanta persona conocía que tuviera una cualida deseara, y en todo este camino empecé a cambiar.

Fui educado como una persona muy tímida, incapaz de decir no, siempre en la búsqueda d de la aprobación de los demás. Temeroso de ser rechazado, en muchas ocasiones terminé cosas que no deseaba solo por complacer a los demás. Fue difícil, porque a pesar de mis e por agradar no lograba obtener el reconocimiento que deseaba, afortunadamente las cosas cambiando; descubrí como transformarme en una persona segura, audaz, atrevida, sinverg descarada gracias a la Asertividad (), aprendí como la mente es la herramienta más podero lograr lo que nos proponemos ( ), descubrí el poder de la palabra a través de la , comprobé de la y la satisfacción que brindan las artes de la negociación, logré por fin ser capaz de es otros seres humanos sin angustiarme, sin miedo a no obtener su aprobación, pero, irónica cuando más la obtenía. Me admiraban, me buscaban y pedían que les mostrara como lo ha

Estoy muy lejos de ser el modelo ideal de persona segura o seductora, pero también lejos época en que no era capaz de hilar más de dos palabras coherentes ante una chica hermos persona que resultara imponente de algún modo. Si hace 10 años me hubieran dicho que u hermosa se volvería loca de amor por mí, me hubiera reído, o les hubiera pedido que no se Hoy sé que el cambio es posible.

En éste curso te presento parte de lo que he descubierto, aplicado y enseñado en el último décadas. Tienes en tus manos el curso que a mi me hubiera gustado tomar en mi adolesce sido probado con un seguimiento objetivo de más de 20 000 personas, y los resultados han contundentes. El 80 % de estas personas consiguieron dar un “giro” a su personalidad en 30 días, otro 5% lo consiguió a lo largo de un año, y el resto cambió, pero no tanto como lo deseado ¿Por qué? Muchas personas adquieren aparatos para hacer ejercicio, los usan una semana, después guardados el algún lugar acumulando polvo ¡y luego se quejan de que no obtienen resultad curso da resultados solo si se utiliza, no es una fórmula mágica, o un perfume que con solo te hace irresistible (también se venden, pero créeme ¡no funcionan! Si encuentras uno que funcione, AVÍSAME () Así que, si estás dispuesto a dedicarle el esfuerzo suficiente a éste cu en el camino correcto para convertirte en un conversador seductor.

Si vives en la República Mexicana y quieres tomar un curso en vivo, puedes enterarte de nu actividades en nuestra página de Internet , también encuentras informes gratuitos de much en fin un mundo de recursos que estaremos actualizando constantemente. Atte. Psic. Heriberto Cruz.

Introducción

No sé cómo sea la educación de los demás, pero si sé que la mía fue fatal, y creo que la de la ma

igual. No me malinterpretes, no tuve una infancia violenta ni mucho menos, tampoco estoy insinua de los demás haya sido necesariamente así. El hecho es que creo a que a la mayoría nos fallaron familia, nuestros amigos y maestros, no supieron educarnos, no nos prepararon con las habilidad realmente necesarias para enfrentar este mundo. Pero como no puedo estar hablando por los dem hablaré por mí y de mi falta de educación en el área de las relaciones Interpersonales.

Las personas que triunfan en esta vida no son las que más saben, sino las qu mejores habilidades de comunicación desarrollan (Inteligencia interpersonal ?

¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo un adulto exitoso de acuerdo a que se espera según sus calificaciones y su CI (Coeficiente Intelectual)?

?

¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un “don” especial que les permite vivir bien a no sean las que más destacan por su inteligencia?

“Muchas personas que poseen un CI (Coeficiente intelectual) de 160 trabajan para personas cuyo CI es de 100, si el primero tiene escasa intelige interpersonal y la del último es elevada. Y en el mundo cotidiano, ninguna inteli es más importante que la interpersonal. Si uno no la tiene, elegirá inadecuadamen quien casarse, que trabajo aceptar, etcétera.”” Howar

“La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender mejor a los demás: motiva, cómo operan, cómo trabajar cooperativamente con ellos. Vendedores, políti maestros, médicos clínicos y líderes religiosos de éxito tienen probabilidades de individuos con elevado grado de inteligencia interpersonal. La inteligencia interpersonal… es una capacidad correlativa, vuelta hacia el interior. Es la capa formar un modelo preciso y realista de uno mismo y ser capaz de usar ese modelo p operar eficazmente en la vida” Howar

Cierto es que el conocimiento académico es parte importante del éxito, pero no lo es todo, la inteligencia inter conforma la otra parte olvidada del éxito. Tomado de

Tenía 16 años aproximadamente, caminaba rumbo a la casa de mis tíos cuando me encontré a un primas con su grupo de amigas que se dirigían al mismo lugar. Yo cursaba la preparatoria, ellas e universitarias, de primer semestre, pero universitarias. Saludé a mi prima y ella me presentó con s compañeras, estaban de buen ánimo, bromeaban entre ellas y empezaron a hacerlo conmigo, pe lograban obtener más de una pequeña sonrisa de mi parte. La más bonita (¡gulp!) se acercó e inte conmigo… Ella: ¿Qué estudias? Yo: Preparatoria. Ella: ¿En dónde? Yo: En el cobach. Ella: ¿Qué semestre? Yo: 2º semestre Ella: ¿Y qué tal? Yo: Bien Ella: ¿Qué materia te gusta más? Yo: Taller de redacción. Ella: ¿Qué haces en tus ratos libres? Yo: Leo.

Lo intentó durante cinco minutos más, pero ante mis monosilábicas respuestas se dio por vencida

escuchar cuando le preguntaba a mi prima…… - ¿Siempre es así de serio?

¡Ese era yo! el serio, y no, no siempre era así, con mis amigos era un poco más ameno, pero eran de mucha confianza. Mi problema era con las mujeres, con los adultos y con las personas que ac conocer (¡¿Nada más?!). Tipos de conversador Existen cinco tipos básicos de conversador.

El presuntuoso arrogante divertido (PAD): También conocido como “rollero”. Acapara las conversacio sus grandiosas historias, su magnífico estilo de vida, y su facilidad para hacer de cualquier evento sencill maestra de la narración. Es divertido escucharlo, al menos por un rato.

Si te topas con una persona así y quieres conversar con ella, lo único que tienes que hacer es lanzar la pre inicial: ¿Cómo estás? Porque…… ¡Te lo dice! Desde su tensión arterial hasta su última visita al proctólogo (o al ginecólogo, según sea el caso).

La ventaja de este estilo es que se logra causar una impresión de regular a buena al principio de la relación. es que a nadie le gusta alguien que solo habla de si mismo, y no da la oportunidad de que otros participen. A largo plazo es cansado estar con él. ¡Hasta para despedirse es rollero! Así que empieza a despedirte tan lueg Algo puede aprenderse de este estilo… ¡Su modo de narrar!

El presuntuoso arrogante aburrido (PAA). La única diferencia con el PAD, es que este no es divertido a l contar su vida (aunque él cree lo contrario), es sumamente tedioso escucharlo, con ganas de interrumpirlo cu platica de cómo salvo a una niña de morir ahogada… - ¿Quién? - ¿Quién la salvo? Pues yo… - No… ¿Quién te preguntó? Este estilo es de los menos recomendables.

El entrevistador empático (EE). Este se dedica a escuchar y preguntar, se interesa mucho por la vida de lo Habla poco pero cuando lo hace dice cosas “interesantes””. Causa una buena impresión en la mayoría de los Rápidamente se posiciona como una persona “confiable”.

La ventaja de este estilo es que no se necesita ser un “sabelotodo”” para poder causar una buena impresión c de cualquier “nivel” educativo o social.

La desventaja es que no tiene el estilo “divertido” a la hora de hablar. Aunque en muchas ocasiones no le ha bueno para relaciones formales, malo para eventos “superficiales”. Su fuerte es la relación uno a uno y a larg

defiende en grupo, pero puede mejorar. Está a un par de pasos de convertirse en un “conversador seductor” El monosilábico (MS). Este estilo es de los peores, simplemente no habla y tampoco hace mucho para que hable. Es difícil comunicarse con él, sus respuestas comunes son: Sí, no, bien, mal, tal vez, aja.

Es un ser con mucho miedo al juicio negativo de los demás, es un caso difícil pero no imposible de tratar. El conversador seductor (CS). Este estilo es el ideal. El CS tiene una capacidad camaleónica para adapt circunstancias, maneja el estilo divertido del PAD, la sana curiosidad del EE, y un espíritu observador qu permite detectar el estilo de las personas con las que se relaciona para adaptarse a ellas. El conversador se una persona libre y segura, sin miedo a caer bien o mal, sabe que en el mundo hay millones de personas a conocer y por lo mismo no se obsesiona con nadie.

Es un conocedor de la naturaleza humana y utiliza la misma a su favor, muchos lo consideran manipulado pero los demás terminan admirándolo por su talento para lograr lo que quiere. ¿Con qué estilo te identificas? Llegar a ser un CS no es sencillo, requiere de estudio y práctica, pero las recompensas son muchas. El método estadístico

Un par de años antes me había “enamorado” por primera vez, no tuve la confianza suficiente con para comentarles el hecho, así que me dirigí a un compañero de la escuela. Afortunadamente en momento de mi vida entendí que debes aprender de los mejores, ¡de los que saben! ¡Hay ciegos piden a otros ciegos que les expliquen como son los colores! Este compañero era muy popular y a ostentaba un record que todos los hombres del grupo le envidiábamos ¡Tenía cinco novias! Él era para ser mi “gurú”.

Yo: Me gusta XXXX ¿Qué hago? ¿Cómo le pido que sea mi novia? Él: ¡Fácil! Simplemente vas y le dices “Me gustas ¿Quieres ser mi novia?” Yo: ¡¡¡¿¿??!! ¿Así nada más?

Tal vez era inexperto, pero eso no me pareció muy lógico, o al menos no iba con mi lógica. Según gran maestro (La televisión) había que mandar flores, bombones o chocolates antes de llegar la fa petición. Ante mi expresión de duda él solo agregó…… - Si no quieres… pues no.

El: 5 novias. Yo: 0. Ante la contundencia de los hechos sucumbí bajo el lema de “El que sabe, sab experto era él. En ese mismo momento me llevó a buscar a la mujer de mis sueños, la encontram patio de la escuela con su grupo de amigas, yo quería esperar a que estuviera a solas, pero el ins en que eso no importaba. Incapaz de decir que no, me dirigí hacia el grupo, al llegar le dije…… Yo: ¿Puedo hablar contigo un momento? Ella: Claro…dime…

A punto estuve de abandonar mi misión, pero sentía la mirada de mi “gurú” a lo lejos, así que proc

Yo: Este… es que… me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia? Ella: (Expresión de asombro) ¿Es broma? Yo: No, es en serio. Me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia? Ella: ¿Estás tonto? Nooo. Yo: (cara de tonto)

Me alejé notando la mirada divertida que el grupo me dirigía, al llegar con mi compañero no hizo f dijera nada, me recibió con una palmada en la espalda y dijo… Él: No te preocupes…… la que sigue… la que sigue. Yo: ¿La que sigue? Fue entonces que me explicó lo que debió haberme dicho desde el principio…

Él: Sí, de cada diez mujeres a las que abordes, nueve te van a mandar al diablo, pero una te va a sí. Así que aborda a la que sigue. ¡¡¡SIMPLE!!! Mera probabilidad y estadística.

Es un hecho, si vas por el mundo acercándote a mujeres (u hombres) y preguntándoles de buena primeras ¿Quieres ser mi novia(o)? En algún momento alguien te va a decir que sí. Ya lo dice el d todo roto hay un descosido”. Los porcentajes pueden variar, pero de que te toca alguna(o) dispue toca! En mi caso de cada quince una decía que sí. Ahora que lo pienso, mi amigo tenía su mérito, cinco novias había abordado a ¡50 mujeres! ¡Eso es ser entusiasta!

Este es el método que siguen miles de personas en el mundo, tiene sus ventajas, si logras mante juego el suficiente tiempo empiezas a desarrollar un poderoso caparazón contra el rechazo, al pri duelen los “nos” pero con el tiempo empiezan a resbalarse en tu cada vez más gruesa armadura. desventaja es que normalmente terminas enamorándote, casándote y/o dependiendo emocionalm primera persona más o menos atractiva que se acueste contigo, o que te preste la atención sufici hacerte sentir un poco querido(a). Miles de personas hacen esto, el temor de no encontrar a alguien con características físicas y/o e similares (ya no digamos mejores) a quien te brindó atención, el temor de no ser capaces de enam alguien más atractivo, hace que se afiance el compromiso. Con esto no quiero decir que sea mal Muchas parejas que se formaron de este modo son felices, pero muchas más viven una vida de c desesperación. Normalmente… Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden

“Merezco más, pero contigo me conformo””, reza un viejo dicho, que como muchos, está basado e realidad. Y no me refiero solo al aspecto físico, incluyo también los distintos aspectos de la person influyen en una relación. Los actuales y muy altos índices de divorcio vienen a confirmar lo mal qu seleccionamos a nuestras parejas. En muchos casos es porque no se comprende cuales son los que hacen que el amor perdure, y porque, aunque se intuyen, la mayoría termina usando el métod estadístico para elegir pareja. Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden

Regresando al tema. Durante dos años seguí las enseñanzas de mi “gurú”, conmigo variaron los porcentajes, de cada quince solo una me decía que sí, pero funcionaba. El problema era:

Uno. Me estaba acabando a las chicas que conocía. Para alguien con tan escasos contactos com difícil disponer de tantas compañeras o amigas para estar utilizando el método de probabilidad y e

Dos. Aún con las que lograba obtener un “sí” no duraba mucho. ¿Qué pasaba? El problema era c estábamos a solas, yo quería ser alegre, divertido, impactante, dejar huella, ser inolvidable. Querí IMPRESIONARLA con mi carismática personalidad. Pero después de cierto tiempo, y de moment silencio cada vez más tensos, dejaba de buscarlas, y en algunos casos ellas me decían que no te continuar. No lograba ser una persona inolvidable y seductora, no era un Conversador Seductor (

Ya en la universidad conocí a la mujer de mis sueños, a la mujer de mi vida (era la tercera “mujer sueños” de ese año) Yo rogaba a Dios porque ella se fijara en mí, (Eso era lo más que hacía en e rezar, lejos estaba de conocer la ) estos ruegos duraron un año y no obtuvieron respuesta, al pare estaba ocupado en otros asuntos, así que decidí pedir algo más sencillo, empecé a rogar por tene oportunidad de estar a solas con ella por lo menos una hora, (asunto difícil porque siempre estaba acompañada) en esa hora ella quedaría deslumbrada con mi carismática personalidad (je je, la inocencia de la edad) y viviríamos felices por siempre. ¡¡¡Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!

Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedicó a cumplir peticiones, incluyendo la mía. Se organizó excursión grupal a la cual se anotó la mayor parte del grupo, pero, para no hacer la historia tan la que solo llegamos cuatro personas ¿Adivinas quién? Mi mejor amigo, su novia, obviamente yo…… ¡¡¡síiiiii!!! La mujer de mis sueños. Dos horas después, y gracias a mi amigo y su novia, que conve mi “futura novia” (al menos eso quería yo que fuera), estábamos los cuatro en un hermoso centro Sol, poca gente, y como cómplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y ten una hora! Sino todo el día por delante para disfrutarlo juntos. Mi amigo y su novia de repente “desaparecieron” y henos allí, los dos solos ¡¡¡GRACIAS DIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor.

Después de una hora habíamos agotado los temas correspondientes a la escuela, y… y… y enton quedé sin saber que decir, los silencios se hicieron cada vez más largos, pero me rehice y rescaté situación (inocente de mí). Empecé a hablarle de mi última afición: los murales, le hablé de la trem cantidad de dinero que había gastado en pintura, de lo difícil que había sido hacer el boceto… bla bla……le conté de mi pasión por los libros, le narré los más interesantes, etc. (Ahora entiendo que plan de PAA –Presuntuosos arrogante aburrido-)

Pasamos todo el día juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidad de prendarse de mi encan personalidad, al final del día yo estaba feliz, pero poco me duró el gusto, a la semana siguiente se amigo y me preguntó… -

¿Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursión?

- No, ¿qué? ¡Qué fue el día más aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su casa viendo t El método persuasivo

No, no se había prendado de mi carismática personalidad. Fue en esa época en que conocí a mi gran maestro, un nuevo ““gurú”. Platicando con él surgió el tema de los ligues y de los amores, m como conseguía yo novia, le conté del método de probabilidad y estadística, el se rió mucho y lue

Él: No, no, así no se hace… Yo: Entonces… ¿Cómo? Lo que me dijo fue realmente revelador para mí, y durante mucho tiempo funcionó bien. Hoy lo ve excelente método… para principiantes. Una pregunta común, tanto de hombres como mujeres, en de Seducción que imparto es: ¿Cómo le pido a alguien que sea mi novia(o)? Es el método tradicio bien si lo que quieres es ser tradicional. Hoy se habla mucho de no caer en la rutina del “niño bue complaciente” Muchas de las estrategias de seducción actuales parecieran estar en contra de los modales y la caballerosidad, y tienen razón… en muchos casos, pero no en todos. Depende de q y dónde lo busques.

El punto aquí es que no puedes querer que un mismo saco les quede a todos(as), es ilógico, por tallas distintas. Es lo mismo con la seducción, la misma estrategia no funciona con todas las p hay que saber hacer un traje cortado a la medida, y para poder hacerlo hay que ser muy observad ser caballeroso funciona… en ciertos casos, lo de ser un patán, funciona… en ciertos casos, lo im saber distinguir uno de otro, y depende también de que objetivo tengas, es más, funciona no solo relaciones amorosas. Por eso hoy se habla de Seducción social, sexual y política. Pero… me esto adelantando.

Cuando me preguntan ¿Cómo le pido que sea mi novia? Normalmente les explico que hay mucho pero se pueden agrupar en dos áreas principales, Uno. El método tradicional, en el cuál el hombr también la mujer acostumbra hacerlo) termina haciendo la petición, la pregunta clásica ¿Quieres ser mi novia? Dos. El método de la confusión, en el cuál llega un momento en que tú y t están involucrados en algo más allá de una simple relación amistosa, con contacto físico y demás se hizo la pregunta, nunca se habló del tema, y es entonces cuando surge la confusión ¿Qué somos? Y es dónde normalmente puedes decidir hacia donde llevar esa relación. Ups. Nue me estoy adelantando. Regresemos…

Estábamos hablando de mi nuevo “gurú” y de su método persuasivo, toda una revelación en mi vi

Él: No, no, así no se hace… Yo: Entonces… ¿Cómo? Él: Mira, primero esperas a que esté a solas, entonces te acercas y empiezas a platicar con ella d cosa, de la escuela, de los maestros, de la vida, de lo que se te ocurra…… es solo para calentar m que platicaron un rato entonces le dices: “Desde que te conocí me agradaste, creo que eres una n linda y tierna, siempre que llegas a la escuela te veo entrar y me agradas más, la verdad es que m mucho, y estaba pensando que me gustaría que fuéramos novios ¿Quieres ser mi novia?” Para mí, acostumbrado al método estadístico que solo ocupaba seis palabras: “Me gustas, ¿Quie novia?” Realmente había una gran diferencia ¡con tanto palabrerío seguramente este nuevo méto funcionaba!…

Yo: ¿Ya con eso te dice que sí? Él: No, normalmente te dicen que no, alguna te dice que sí, pero la mayoría se niega… Yo: ¿¿¿¡¡¡!!!??? Entonces ¿De qué sirve todo eso? Es perdida de tiempo…… Él: No, déjame terminar, después de que te dice que no, entonces tu le dices… ““Mira, piénsalo a dentro de un año vamos a estar acordándonos de este momento, y si no lo intentamos vamos a e preguntando ¿Qué hubiera pasado si XXXXX y yo hubiéramos sido novios? Este es el momento a para averiguarlo, no hay más, a lo mejor no funciona, pero ¿Qué tal y funciona bien? ¿Qué tal y e que nos puede pasar en la vida?... ¿Cómo vamos a saberlo si no nos damos la oportunidad? Si n quedamos tan amigos como siempre, pero no tendremos la duda de ¿Qué hubiera pasado sí…? no hay riesgo de ningún tipo, si funciona será maravilloso, y si no funciona no pasa nada…… ¿Qu ¿Prefieres darte la oportunidad de vivir la vida, o prefieres quedarte con la duda de qué tan marav ser?...entonces… ¿Lo intentamos?... Lo dijo de un modo tan especial que casi casi le contesto “Sí, vamos a intentarlo”? Yo: ¿Ya con eso te dicen que sí? Él: Sí, normalmente te dice que sí, pero si aún se niega entonces tú le dices…… ¡Ahhh! ¡Aún había más!

Él: Tú no me conoces como novio, solo como amigo, yo no te conozco como novia, solo como am pido una semana, que nadie se entere, que sea algo exclusivo entre tú y yo, y te aseguro que va semana más maravillosa de tu vida, tan maravillosa que… cuando termine la semana… te apuest no vas a querer que terminemos… vas a desear que seamos novios…… por siempre… ¿Lo inten

Hoy reconozco muchas limitaciones en este método, pero para esa etapa de mi vida resultó algo poderoso, dentro del estilo tradicional, pero poderoso. El “pero” es que debías tener la imaginació para crear una semana “maravillosa””. Este mismo esquema, aunque con las debidas modificacio derivado en una herramienta utilizada en el método de la confusión, y en una estrategia para cons trabajo, incluso sirve para entrenamiento en ventas. A partir de ese momento mi vida cambió bastante, a comparación de la estrategia anterior, esta re elevó mi grado de persuasión a corto plazo, pero aún persistía un problema, seguía siendo callad lograba el impacto que yo deseaba en las personas, no sabía mantener el interés más de algunos esto afectaba muchas áreas de mi vida, no solo la amorosa.

En alguna ocasión, buscando un trabajo de medio tiempo para subsanar mis carencias económic entre los tres mejores aspirantes al puesto, entre nosotros estaba el afortunado (era una excelent oportunidad). Nos pasaron a los tres a una entrevista final, la diferencia entre nosotros quedó mar era el más callado, solo contestaba a lo que me preguntaban, mis dos compañeros hablaban más pero uno en particular supo involucrarse con el entrevistador, resultó que ambos habían asistido a escuela, aunque en distintos años, a ambos les gustaba la comida italiana, en fin, eran afines (Yo de vista al entrevistador, pertenecíamos al mismo grupo filosófico, en distintos niveles, pero tenía común. No lo supe aprovechar) En algún momento la conversación se dio solo entre ellos, se cay yo deseaba ser como él, tener su carisma, porque a pesar de que se quedó con el puesto (Obvio)

agradó, pero no tenía la más remota idea de cómo lograr el mismo estilo que le daba tan buen res

Pasó mucho tiempo para que entendiera que la seducción es parte de la vida, y que se puede apr un seductor, una vez que dominas lo básico muchas buenas cosas pasan a tu alrededor. Una segunda oportunidad

¿Recuerdas a la mujer de mis sueños de la Universidad? ¿A la que casi maté de aburrimiento en campo con mi estilo PAA? Bien, pues la vida me brindó una segunda oportunidad. Ocho años des una reunión de ex alumnos; sí, ella también asistió, estaba tan hermosa como en la escuela, inclu seguía soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo perfil de mujer profesionista qu los hombres sabemos comprender.

También estaban algunos antiguos admiradores de ella, en particular dos que no se apartaban ni segundo y luchaban por tener su atención. Pasaron muchas cosas esa noche, pero después de u patrón AIDA, logré separarla de los “lobos” y pasamos el resto de la reunión juntos. Mas tarde, después de besarnos y antes de que ella entrara a su casa me dijo:

- La pasé muy bien, gracias. Me hubiera gustado que esto hubiera pasado mucho antes, perdimo tiempo. Lo que no logré en cinco años de convivencia estudiantil lo conseguí en menos de 6 horas. El patrón AIDA.

AIDA es un acróstico que sirve para varias cosas, yo lo conocí cuando entré al mundo de la orato una guía para hacer presentaciones persuasivas; ese mismo patrón derivó en una estrategia de s también lo utilicé para conseguir trabajo y funcionó muy bien. A. Atención. I. Interés. D. Deseo. A. Acción.

Llamar la atención es fundamental para la procreación de los seres vivos, independientemente de de la que se hable, eso incluye al ser humano. La atención se consigue de varias formas, pero la guía por lo que ve. Tu imagen, lo que proyecta y la atención que gana para ti.

Parece obvio que todos debemos saber lo que proyectamos, sin embargo la mayoría no estamos concien e incluso los que lo intentamos podemos confundirnos. Una cosa es lo que proyectas, otra, lo que crees proyectas y una distinta lo que finalmente perciben los demás. Sencillo el asunto ¡eh!

Tal vez tú eres de las personas que cree que todo esto de la imagen es algo frívolo y superficial, y estas e

derecho de creer lo que mejor te parezca, pero si quieres ser parte de la sociedad tienes que respetar sus lo menos las básicas) y creo muy difícil que puedas destacar en tu trabajo si llegas con aliento de león y pordiosero (a no ser que seas actor o un verdadero limosnero)

Dejemos el asunto del trabajo por un momento y pasemos al plano sentimental. Está bien que seas una b persona, sensible, talentosa y ¿Solitaria? He ahí el problema ¿Por qué no atraes a las personas indicadas? Obviamente algo estás haciendo mal. De nada te sirve ser el mejor hombre o mujer del mundo si no eres “venderte”” a los demás. De nada sirve si nadie se acerca para descubrir la maravilla de persona que ere Si, si, ya te oigo decir “Pero es que el amor es algo natural”” “Simplemente se da”. ¿Natural eh? Hablemos pues de la naturaleza.

Pavo Real macho: Despliega sus plumas coloridas que emiten una vibración la cual es señal de apareamien de esta especie rechaza al macho menos sano: cuando éste tiene parásitos en sus plumas, el color y la vibrac son reconocidos por la hembra como un estímulo sexual. ¡Más le vale a este animal cuidar sus colores! ¿Tú qué tendrás que cuidar?

Toca el turno a las gaviotas: En muchos de los ejemplares de esta especie, el macho tiene una mancha nara frente, que es el estímulo sexual que llama a la hembra a procrear. El rol que juega esta mancha se comprobó investigadores la borraron de la frente de algunos machos y a pesar de que éstos manifestaron todos los patr cortejo de la especie, las hembras no los eligieron para su fecundación. Pero esas son solo aves. Hablemos de nuestros primos.

Chimpancé: Especie con la que el ser humano comparte el 98 % del material genético. Quizás por eso es qu ejemplares presentan gran variabilidad en las técnicas de cortejo. Entre éstas, el macho puede poner su brazo de la hembra en señal de protección y de pertenencia. También, suelen mostrar sus genitales (¿A quién me re en señal de dominio de territorio. Además, cuentan con distintos tipos de besos: los de saludo y los eróticos. Un ejemplo más.

Bonobobo o chimpancé pigmeo: Uno de los rasgos característicos de esta especie es el trueque sexual a ca comida. Es decir, la hembra opta por el ejemplar que más fruta tiene en su poder -para asegurar la alimentac futuras crías- Incluso, hay fotografías que muestran a la hembra durante la cópula quitándole la fruta de las m macho.

Son solo algunos de los cientos de casos que encontramos en la naturaleza, pero que nos deja claro que cada sus reglas y que quienes mejor las manejan más éxito obtienen ¿Conoces las reglas que se utilizan para logra tu especie? ¡Olvídate del éxito en tu especie! La pregunta es ¿Conoces las reglas para lograr el éxito en lo qu

Si eres de las personas que se preocupa por estar aseada, si utilizas algún accesorio para complementar tu im shampoo, maquillaje de algún tipo, loción o perfume, colores determinados para tu vestuario, etc.) entonces estás intentando utilizar las herramientas de los seductores, no sé si lo logres, pero el intento lo haces.

Hacerte conciente de tu imagen y de lo que proyectas te lleva a entender por que estás donde estás, no lo det si influye poderosamente. Hacerte conciente también te prepara psicológicamente para detectar las mejores te permitan llegar a donde quieres.

Los cazadores colocan sus trampas antes de ver a su presa. Los pescadores echan las redes mucho antes de q peces (saben que andan por ahí, pero no siempre los ven.) Si te preparas psicológicamente desde el momento levantas de la cama, tus redes estarán dispuestas para atrapar las mejores oportunidades. Recuerda que… En esto de la primera impresión no hay una segunda oportunidad

PD. Alicia, una chica de 23 años, se empeñaba en no querer cambiar su imagen, y no solo eso, decía que lo q enseñaba era una forma de engañar a los demás. Ella: Quiero que se enamoren de mí por lo que realmente soy, no por los trucos que utilice. La examiné y noté que recién le habían ondulado el cabello así que empecé

Yo: ¿Usas lápiz labial? Ella: Mmm, sí… Yo: ¿Rimel para las pestañas? Ella: Sí. Yo: ¿Te pones perfume? Ella: Sí Yo: ¿Tu cabello es ondulado natural? Ella. No, mi cabello es lacio. Ya sé a donde quieres llegar. Creo que me contradigo. No estoy siendo sincera demás si estoy cambiando artificialmente mi físico. Yo: Correcto, si quieres que se enamoren de ti por lo que ““realmente eres”, no deberías usar ni maquillaje, tampoco escoger la ropa que mejor te quede, y mucho menos ponerte perfumes ultracaros que eliminar tu aroma “natural”

El hecho es que todos intentamos mejorar nuestro “aspecto” físico y mental para causar una mejor impresión malo, es parte de ser un animal, racional, pero animal al fin, no podemos escapar de nuestros instintos. Ahora que, como todo en la vida, lo impor equilibrio.

Un apunte final. El físico, la imagen, es la llave de entrada al mundo de los demás, pero no es lo más im Todo depende del tipo de relación que quieras llevar. Para relaciones a largo plazo lo que realmente cuen contenido, no el empaque.

Yo sabía que lo primero que tenía que hacer era llamar su Atención, quedaba descartado ir a sum par de tontos que no hacían más que babear enfrente de ella, no quería competir en ese terreno, mucho tiempo lo hice y nunca funcionó. Aproveché cuando ella se dirigía al baño, cambié mi vaso refresco por uno de agua y me dirigí hacia ella directamente, prácticamente la atropellé y derramé sobre su elegante traje sastre, antes de que ella pudiera decir algo le reclamé airadamente… -

¡Oye, el mundo es de todos, no solamente tuyo, y eso incluye los espacios de esta reunión por favor ten más cuidado cuando…

Me detuve a media frase y la miré fijamente a los ojos con una expresión de extrañeza y seriedad mezclada con compasión, y agregué… -

Te perdono solo porque acabo de notar que estás pasando por un momento difícil y debo d (silencio)… no importa, tú lo puedes resolver…

Ella se quedó de una pieza, no sabía como reaccionar, había sido víctima de una aplicación senc técnica de la confusión, desarrollada por el genial Milton H. Erickson, considerado el mejor hipnot de todos los tiempos. La técnica de la confusión

La técnica de la confusión fue desarrollada por Erickson para superar el pensamiento racional conciente del sujeto, con el objeto de facilitar la inducción hipnótica.

En su artículo sobre el tema, Erickson relata dos incidentes que lo llevaron a crear esta técnica. El prime que ver con un compañero de laboratorio que presumió ante sus compañeros de qué iba a conseguir que realizara la parte difícil y aburrida de un experimento. Pero Erickson le cambio el esquema; cuando el compañero se acercó y antes de que pudiera decir algo le dijo resueltamente: “Ese gorrión en realidad voló a la izquierda, después, de pronto, voló a la derecha, y luego hacia arriba; sencillamente no sé lo que ocurrió a continuación.” Mientras el compañero se quedaba mirándolo azorado, sin entender de qué hablaba, Erickson reunió el equipo necesario para la parte fácil del experimento y se puso a trabajar. Sin darse cuenta de lo que hacía, el compañero tomó el resto del material y también emprendió el trabajo; sólo más tarde se dio cuenta que estaba realizando la parte difícil del experimento.

Otro incidente crucial se dio un día que Erickson avanzaba rápidamente, y al dar la vuelta en una esquina ch hombre. Antes de que éste pudiera pronunciar palabra alguna de molestia. Erickson, teatralmente, le echó un reloj y dijo “Con mucho gusto, son exactamente las dos y diez”. En realidad ya eran casi las cuatro. Erickso dejando en el lugar a un hombre perplejo que tardó mucho en reaccionar.

En ambos casos las personas quedaron bloqueadas como reacción a un patrón de información carente creando un “corto circuito” momentáneo en su parte racional. Esta reacción fue aprovechada po posteriormente para inducir trances. ***************** Un amigo acostumbraba usar está herramienta para evaluar a sus “víctimas”. Iniciaba una conversación sobre cualquier tema polémico, una vez metidos en la plática y a media discusión, sin previo aviso preguntaba… Él: Por cierto, y hablando del tema… ¿Te puedo conquistar?

Esta pregunta, totalmente fuera de contexto, desconcertaba a lo “víctima” en cuestión. Ante una pregunta tan

reaccionaba de un modo sincero, y esto es lo que le daba a mi amigo la posibilidad de una evaluación real so persona. Había solo dos áreas de respuesta, Positiva y negativa. Cualquier respuesta que no sea un no tajante entra dentro de las positivas…… Positivas. Ella: ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando? Él: Nada, pero quiero saber, así que dime ¿te puedo conquistar? Ella: No sé, ya veremos… Hay agrado por él, pero aún no está segura, las posibilidades de que lo acepte son grandes. Ella: ¡Claro! (Sí, desde luego, etc.) 90 % del camino recorrido, aunque el 10% restante a veces no se cubre. Ella: ¡Ni lo sueñes! (jamás en la vida, ni aunque fueras el último hombre sobre la tierra, etc.)

Hay que tomar en cuenta el modo en que lo dice, recuerda que en muchas ocasiones un no quiere decir “ insiste otro rato”. Saber evaluar el lenguaje no verbal es básico para cualquier MCS. Aún para las respuestas negativas hay una respuesta adecuada… Él. ¿Te puedo conquistar? Ella. Ni lo intentes (Jamás, ni aunque fueras millonario, etc.) Él. Ups, parece que esto no funciona como debiera, pero no importa, aún no conoces el plan ““B”.

Luego de esto cambiaba de tema, pero dejaba sembrada una idea que empezaba a trabajar para él. El 80 personas quedan intrigadas con el plan “B”, más de una ocasión es la otra parte la que llama y pregunta te refieres con plan B?” Hablamos más claramente de cómo sembrar ideas más adelante. Muchas de las técnicas de seducción están basadas en el principio de la confusión. Cuando alguien no reaccione, cuando dude, cuando no sepa que hacer, ese es un buen momento…… ¡¡¡Dile qué hacer!!! Fue exactamente lo que hice con ella…… -

Es mejor que vayas a secarte, y ten más cuidado, sobre todo con las decisiones que vas a estos días, tienes más ayuda de la que te imaginas, cuando regreses hablamos…

Me alejé y ella entró al baño, tan luego lo hizo me coloqué en posición estratégica para que fácilm pudiera localizarme cuando saliera, si todo resultaba bien, ella entraría en la segunda fase del pla llamado su atención, pero ¿Tendría su Interés? Cuando salió me miró a lo lejos, dudó un momento, pero finalmente se dirigió hacia mí y dijo…

Ella. Oye… Yo. No hace falta que te disculpes… Ella. ¡No tengo que disculparme de nada! ¡No fue mi culpa!... Yo. Si no sabes aceptar tus responsabilidades, por mi está bien, es tu vida… Ella. ¡Claro que e yo decido sobre ella! Yo. Bien… Se hizo un silencio medio incómodo, pero finalmente ella cedió… Ella. ¿A qué te referías con eso del momento difícil y de que tengo más ayuda de la que me imagino……?

Tenía su interés, pero normalmente el interés decae pronto, era momento de crear ““Deseo”, el de quedarse conmigo.

La llevé a una banca que estaba en el pequeño jardín de la casa, y que “casualmente” estaba des (un amigo se encargó de eso). Para justificar mi habilidad que me permitía percibir sus problemas una breve pero interesante historia de mi adolescencia, en la cual lo místico y mágico se hacían p Posteriormente le apliqué el “test de los colores” -que recién me habían enseñado- para “confirma carácter y mi afirmación de que contaba con más ayuda de la que imaginaba; el test también me enterarme de muchas cosas de su vida, apliqué la “lectura del pensamiento” para crear más valor SSC (Sistema de Seducción Corporal) para crear empatía y simpatía, además de permitirme may físico con ella sin alarmarla; los aceleradores de confianza, tanto verbales como corporales, crear ambiente íntimo. Aunque en ese entonces no tenía un patrón claramente establecido, todo lo que efecto ¡Ella estaba maravillada conmigo! Había logrado escalar exitosamente las tres primeras etapas AID, faltaba pasar a la última: La Ac objetivo de esa noche era conseguir besarla, aún mejor, hacer que ella me besara…

Ya en el carro y rumbo a su casa, ella empezó a hablar de nuestra etapa escolar común, yo camb no me convenía que me ubicara en ese periodo. Durante la fiesta, utilizando aceleradores de con (AdC) verbales y corporales, había logrado sortear todas sus resistencias corporales hasta llegar a la zona personal sin ninguna oposición de su parte, era momento de entrar a la zona íntim Yo: Tal vez no debiera decirlo, pero me alegra tu torpeza… Ella: ¿Mi torpeza?... Yo. Sí, ya sabes, cuando me atropellaste e hiciste que tirara el agua sobre ti… Ella: ¡Tonto! Esa no fue mi culpa… Al tiempo que lo dijo, golpeo suavemente mi brazo…… Yo: Me equivoqué, eres más torpe de lo que pensaba… Ella: ¿¿??

Yo: Solo a ti se te ocurre golpearme cuando voy manejando, no te bastó con derramar mi agua quieres que choquemos…… Ella: No soy torpe……

Nuevo golpe, entonces hice lo que no había hecho en toda la noche, se lo regresé, ella golpeo nu otro mío de regreso, y de repente estábamos en medio de una batalla amistosa, pero con mucho Detuve el carro y le dije seriamente… -

Un caballero no golpea a una mujer… pero como no hay ninguno presente…

Nueva batalla, solo que esta ocasión yo tenía ambas manos libres, en un momento dado pasamo golpes a las cosquillas y sin saber como estábamos abrazados, con nuestros rostros frente a fren me había propuesto no besarla, no pude resistir su contacto y acerque mis labios a los suyos…El inmediato se separó… ¡Maldición! Lo había echado a perder, me faltó paciencia.

En otra época mi reacción hubiera sido la de retirarme, afortunadamente esta era una nueva era. momento recordé la estrategia de mi segundo gran “gurú”, y junto con el patrón de “tendencia al s en hipnosis, le narré la historia de “vivir el ahora” (esta poderosa historia la encuentras en el capít metacomunicación), para motivarla a la acción… y procedí a despedirme… Tendencia al SI. La herramienta para superar el NO

Una vez que una persona dice NO, su honra le exige que no se contradiga, aunque después c opinión. Su palabra está dada. Una vez que se ha dicho una cosa hay que defenderla. Por eso lograr que la persona vaya hacia donde queremos: al SÏ. La ley de la Inercia.

Sir Isaac Newton nos enseñó que los objetos en movimiento tienden a continuar en movimiento y que los ob reposo tienden a permanecer en reposo. Debió haber agregado que las personas en movimiento tienden a co movimiento, y que las personas en reposo tienden a permanecer en reposo. Si logras que la persona vaya en la dirección adecuada, física o mentalmente —comenzando con algo fácil o divertido— probablemente continuará así hasta el final. ¿Por qué ocurre esto? Los seres humanos necesitamos tener coherencia con nuestras acciones.

Varios estudios en este campo demuestran claramente lo efectivo que puede ser éste factor psicológico cuan para motivar a una persona. Estos estudios nos muestran que cuando se le pide algo pequeño a una persona mayores posibilidades de que acepte una petición mayor, lo que realmente queríamos que hiciera. Sin embar le ofrece primero la tarea pequeña y por lo tanto no la hace, no tendrá motivación inconsciente para la coher El siguiente estudio, llamado la "técnica del pie en la puerta", demuestra la tendencia de la gente que ha aceptado primero una petición pequeña a cumplir más tarde una petición

mayor.

Freedman y Fraser (1966) les pidieron a varias personas que les permitieran col el jardín de sus casas un letrero enorme que decía CONDUZCA CON CUIDADO. Sólo e diecisiete por ciento dio permiso. A otras personas se les hizo primero una pet menor. Se les pidió que pusieran en la ventana un letrero de diez centímetros q SEA UN CONDUCTOR CUIDADOSO. Casi todas aceptaron de inmediato. Unas semanas más les pidió que colocaran el letrero gigante en su jardín. Este mismo grupo acept manera abrumadora —el 76 por ciento— tener el horroroso letrero en su jardín de

Cuando damos un pequeño paso en una dirección nos sentimos obligados a ser coherentes aceptando peticiones mayores. Las personas que aceptaron la petición menor, rediseñaron su concepto de sí mismos para incluir su preocupación por la seguridad en la forma de conducir. Por lo tanto, aceptar la petición mayor era sólo hacer algo por una causa en la que ya "creían" firmemente. Quienes recogen fondos eficiente conocen la regla número uno para hacerlo. La persona que más fácilmente hará una donación es a donado dinero antes.

A esto se le conoce también como sí escalonado. Consigue que la persona diga qué sí varias vec hacer tu petición, la ley de la inercia te apoya para incrementar notablemente tus posibilidades de final.

El último seminario al que asistí resultó muy caro, a punto estuve de no ir, pero la vendedora me c con una magistral utilización de la tendencia al sí. Ella sabía que yo quería asistir al evento, pero renuente por la cuestión del precio:

Ella: Actualmente la competencia es parte de la vida diaria. Para destacar es necesario estar prep ¿Está de acuerdo Licenciado? Yo: Sí Aquellas personas que se preocupan por su preparación tienen mayores posibilidades de éxito. ¿ Yo: (Asentí con la cabeza) Ella: Cualquier evento que nos ayude a mejorar significativamente nuestra preparación e inc nuestro poder personal ¿vale la pena vivirlo? Yo: mmm… sí, si es realmente bueno… Ella: Tiene razón, toda inversión que hacemos en este tipo de eventos (libros, cursos, asesoría et pena si ofrecen buenos resultados. ¿Es así? Yo: Definitivamente… Ella: Una inversión inteligente es aquella que nos ofrece un rendimiento mucho mayor de lo que p ¿Cierto? Yo: Sí… Ella: Entonces ¿No le parece que lo que paga por este evento es poco comparado con todo lo qu obtener? Yo: Sí, es poco…… si en realidad se cumplen los objetivos… Ella: Le propongo algo para la tranquilidad de ambos. Lo inscribo, usted asiste, y si después de la primeras horas cree que el evento no vale la pena, me avisa y le hago la devolución de su dinero… Yo: Me parece justo…… Ella: ¿Su pago es en efectivo o con tarjeta?…… Pudo hacerme una rebaja para convencerme, pero eso implicaba

sacrificar su comisión, así que terminó logrando que yo pagara el precio normal, utilizando la tendencia al sí (Y yo feliz de haber obtenido un trato especial).

Esto se aplica también para la Seducción corporal. Consigue que la persona acepte contacto mínimos (sí menores) y ve avanzando hacia contactos mayores, una vez que acepta los prim inercia la lleva a aceptar los siguientes. En el módulo del Lenguaje Corporal Seductor encuen pasos detallados.

Yo: Espero que resuelvas tus problemas pronto… Ella: Gracias, sinceramente la pasé muy bien… Yo: Yo también… creo que la pasaste muy bien, el gusto es tuyo… Ella: Tonto… Yo: ¿Ya vamos a empezar con los insultos? Ella: Espero saber de ti pronto… Yo: Si nada ocurre, porque ya sabes que nadie tiene la vida asegurada (frase para remachar la recién contada), tal vez nos veamos algún día…

Me acerqué lentamente para besarla en la mejilla y despedirme, mis labios se posaron muy ce suyos, pero aún en la mejilla, ella movió un poco el rostro y… me beso, sus brazos rodearon mi y… ¡Misión cumplida! ¡Ella me había besado!

Tiempo después tuve la oportunidad de comentar con ella lo acontecido esa tarde-noche, y confir lo que yo había hecho, funcionó. Definitivamente hice bien en no unirme al grupo de sus “admiradores”, ya que ella los recordaba c par de tontos” y a mi me ubicaba dentro de un encuentro “accidental predestinado” (¿accidental?… cómo no!), lo de predestinado lo decía por todas las cosas de su vida que le dije que, asombrosam resultaron ciertas en su mayoría (nada que un astrólogo de periódico no sepa), mantener activa la conversación fue fundamental, hablamos (más bien ella habló) mucho, y, aunque la química en la hizo presente rápidamente, ella no pensaba en la posibilidad del beso, por lo menos esa noche… intenté besarla, en ese momento descubrió que no le desagradaba la idea, pero sus “principios” s impusieron “nada de besos en la primera cita”, y esta ni siquiera era una cita. Lo que terminó de c fue la historia que le narré –“vivir el ahora”-, La comunicación indirecta (metacomunicación) y la te sí en acción. Por separado son poderosas, unidas hacen maravillas. ¡Qué lejos estaba aquel desastroso día de campo de la preparatoria! El patrón AIDA había funcion

Hoy el patrón AIDA está modificado, el anterior sigue siendo un buen modelo, pero carece de la m que se necesita en esta nueva época. ¿Por qué te cuento esto?

Fácil, porque si alguien con tan escasa educación social como yo, pudo cambiar drásticamente su relacionarse con los demás, es posible que los demás también lo logren.

A lo largo de más de once años de experiencia profesional he estado enseñando los (y aprendien pasos para ser un conversador seductor fascinante, y este conocimiento sirve no solo para conqu

alguien en el plan amoroso, sino para relacionarte de mejor modo con todas las personas que te Hoy podemos hablar de seducción Sexual, Social y Política.

En éste curso te presento algunos principios psicológicos que rigen la seducción y el modo en que aprovecharlos para lograr desarrollar una personalidad seductora, dirigido principalmente a desar capacidad para desarrollar conversaciones seductoras con las personas que te rodean.

Los patrones que encuentras en esta Introducción (El sistema de seducción corporal (SSC), los p mantener activa una conversación, los aceleradores de confianza verbales y corporales, la lectura mente, el sistema para crear un alto valor con personas desconocidas etc. Están detallados en el están basados en la observación de la conducta humana y animal. Recuerda que el ser humano e animal racional, pero animal al fin, y no puede escapar a su naturaleza.

La parte instintiva juega un papel fundamental en todo proceso de seducción ¿Cómo? Estableciendo patrones de comportamiento que responden automáticamente ante cierta o circunstancias. Conocer esas respuestas te brinda un gran poder. Úsalo con responsabilidad.

Es hora de entrar en materia, para ello, a continuación incluyo uno de los capítulos de mi libro ele “Principios Psicológicos de la Seducción”. Los puntos allí planteados son fundamentales en el des una personalidad seductora.

“¿Sabes Cuáles son los Últimos Descubrimientos la Química y las Leyes de la Atracción — Y Có Utilizarlos a tu favor —?” Por Psic. Heriberto Cruz

Para aquellos románticos que creen en cupido y en el amor a primera vista, lo que tengo que dec sonar cruel y hasta falso, sin embargo les pido me concedan el beneficio de la duda. Lo que aquí no son alucinaciones mías, sino el resultado de estudios serios realizados por científicos reconoci largo de todo el mundo. Su aplicación es responsabilidad de cada persona. Empezamos.

“El amor sigue unos esquemas bien definidos. Nada escapa al control de la mente, al y las sustancias que tiranizan nuestro comportamiento. Quien conoce el proceso de tiene un gran poder en sus manos” ¡¡¡EL AMOR PUEDE SER CREADO Y DIRIGIDO A VOLUNTAD!!! No se da mágicamente, tiene pasos bien marcados.

Pero… Pero… ¡No es posible! A veces conoces a una persona y te identificas de inmediato con e automático, te das cuenta al instante de que hay química.

Cierto, la palabra correcta es esa: “Química”. Pero incluso la química de la atracción tiene sus reg y manejar las reglas te da la capacidad para lograr despertar el sentimiento de amor en los demás

Cuando dos personas se enamoran “instantáneamente” es porque se dieron las condiciones idea que ocurriera, pero siguen funcionando las reglas de la química de la atracción. Caso 1.

Vas por la calle caminando tranquilamente (meditando sobre la importancia de cerrar los ojos cua enjabonas la cara ☺) cuando de pronto descubres entre la multitud a esa persona que tanto te gu pulso se acelera, tu temperatura corporal se eleva, tus manos sudan, tu respiración se trasforma; colmo es cuando sus miradas se cruzan, eres presa del efecto… “mariposas en el estómago”.

Una vez frente a frente te comportas a la altura de las circunstancias, total ¡eres una persona sed rebosa seguridad!, Intentas saludar tartamudeando cosas incomprensibles, sientes la resequedad labios y casi escuchas tus rodillas chocando una contra la otra, su voz produce un efecto casi hipn una sensación de estar fuera de la realidad. En fin, una experiencia que roza la tortura, pero que n sentir eufóricos y felices, el cielo y el infierno juntos. Eso sí, es una experiencia tan agotadora com arduo día de trabajo. ¿Por qué ocurre todo esto? Caso 2.

Acompañas a tu mejor amiga al concierto de su artista favorito, nunca la habías visto tan excitada se emociona, pero el colmo es cuando su artista favorito se acerca a menos de un metro de dista por un par de segundos… ¡Es el acabose! ¡El fin del mundo! Al menos para ella… se queda paral cuerpo no reacciona… y ¡se desmaya! ¿Qué fue lo que pasó?

El coctel del amor

Toda esta tormenta emocional tiene su explicación científica. Es un delirio producto de un coctel d neurotrasmisores, hormonas, y otras sustancias en el cerebro que activan un cúmulo de sensacio asociadas con el amor, la pasión y la atracción (Las personas nos atraen por diversas razones fu cuestión sexual).

La feniletilamina o PEA (del inglés phenylethylamine) es una de las principales sustancias quími involucradas en el proceso de atracción y enamoramiento.

La PEA surge de las secreciones del sistema nervioso y del torrente sanguíneo, creando una resp emocional similar al “levantón” que producen las drogas. Esta es una de las sustancias responsab tu corazón palpite sin control, tus manos suden y que te hagan cosquillas las tripas. Según los estudios realizados por los doctores Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva Cork, el cerebro de una persona

fuertemente atraída por alguien contiene altos niveles de PEA y, por tanto, tiene que ver con los cambios fisiológicos que experimenta.

Otra sustancia estelar es la dopamina, otro neurotransmisor que aumenta su cantidad en el cereb alguien tiene deseo sexual o experimenta una emoción fuera de lo común. También se refleja que expresamos la pasión: bienestar, ritmo cardiaco acelerado y aumento de la circulación sangu que la serotonina, otro ingrediente del coctel del amor. Aunque su carencia se relaciona con cambios de ánimo y depresión, en cantidades adecuadas ga sano disfrute de situaciones placenteras, incluyendo las sexuales.

Así podríamos mencionar otras sustancias: La adrenalina, la norepinefrina, la oxitocina etc. pero b lo hasta aquí mencionado para saber que la ciencia esta intentando comprender la “química del a atracción”. El amor eterno dura… ¿Tres años?

Según las investigaciones, éste “revoltijo” neuroquímico puede dar lugar a arrebatos sorprendente enamorados: Permanecer horas platicando o haciendo el amor sin la más mínima muestra de can Esto tiene que ver con el sistema límbico, el centro emocional donde estos estimulantes se alojan transformando la realidad y alterando la forma de sentir.

Lo malo es que el placer no dura para siempre, ni siquiera una década ¿Por qué? Los laboratorio han indagado. Se sabe que la influencia de la anfetamina natural dura alrededor de dos o tres año la atracción bioquímica decae irremediablemente. Como cualquier droga, la adicción y la costumb sentirlo hacen que sus efectos disminuyan. Esta es una de las principales causas de que algunas se conviertan en “adictos al amor.” Lo bueno es que sí dura lo suficiente para echar a andar las gr aventuras románticas y, antes de que la pasión caduque, da tiempo de cumplir un ciclo vital para preservación de la especie: conocerse, copular y reproducirse.

Para los románticos que se niegan a aceptar que el amor tiene fecha de caducidad, podemos dar esperanza citando a Eric Fromm y su idea de los diversos tipos de amor. Según esto aunque la p atracción inicial termina, se establecen relaciones de otro tipo, el amor pasional se transforma en tipo de amor, pero no necesariamente concluye.

Las relaciones basadas en el amor pasional son de corta duración, las relaciones basadas en el a compasivo o de compromiso son las que forman parejas de por vida. El hombre está más acostumbrado a buscar el amor pasional, la mujer el am compasivo o de compromiso. Secretos para utilizar la química de la atracción a tu favor

Como no puedes ir por la vida armado con una jeringa llena de feniletilamina, encontrar a la perso sueños e inyectarle la sustancia en su torrente sanguíneo, te recomiendo que mejor conozcas las estrategias que provoquen las respuestas deseadas en la gente, y hacerles sentir que se están en Así es, con la estrategia correcta…

…puedes crear voluntariamente en los demás el efecto “mariposas en el estomago”, Si pudieras crear voluntariamente cualquier estado mental/emocional en las personas… ¿Cuál elegirías? Deseo, interés, pasión, confusión… ¿Excitación? ¿Te das cuenta del tremendo poder de las personas seductoras?

La emoción que desees puedes crearla a través de tus palabras, pero no es solo lo que dices, sin dices. La emoción es la base de la Seducción, y la herramienta fundamental de los Seductores. Seducción

Para dejar claras las cosas y no crear falsas expectativas, antes de continuar exponiendo lo ref la química de la atracción, quiero que hablemos de lo que vamos a entender por Seducción a lo este texto. ¿Qué es la seducción? Seducción: Acción y efecto de seducir.

Contrariamente a lo que muchas personas piensan, la seducción no se enfoca exclusivamente aspecto sexual, es parte de ella, sí, pero no su único componente.

Para los objetivos de éste curso vamos a entender seducción como la acción y efecto de seduc

Seducir: v. tr. (lat. seducere) Persuadir, incitar con promesas o engaños que se haga algo, particularmente inducir a alguien a tener relacion sexuales.

2. Atraer, fascinar, ejercer gran influencia: la idea me seduce; su port seducido. Nos interesa en especial la última parte: Atraer, fascinar, ejercer gran influencia

Una vez aclarado este punto, y para entenderlo mejor, podemos hablar de personas seductoras. S que los grandes líderes son, o han sido, personas seductoras. Ghandi o la Madre Teresa de Calcu ejemplos claros de cómo el poder de la seducción, la capacidad para atraer, fascinar e influir, pue para fines nobles y pacíficos. En el lado contrario tenemos a figuras como Napoleón o Hitler, pers indudablemente seductores pero con fines egoístamente negativos.

Tal vez tú no pretendas llegar a tanto, tal vez solo te interese conquistar a la persona de tus sueño mejorar tu relación con los demás; estás en tu derecho de buscar un cambio, sin embargo debes comprender y aprender a manejar adecuadamente el tremendo poder de la seducción. Si, el pod consecuencia de la seducción. Poder y Seducción

Hace miles de años, el poder se obtenía, la mayoría de las veces, por medio de la violencia física mantenía por la fuerza bruta: El más fuerte y el más rápido tenía el poder para controlar su propia así como la de otros. Apenas se precisaba sutileza. La fórmula era.

Fuerza = Poder

Los “débiles” se vieron en la necesidad de buscar otros caminos para obtener parte de ese poder encontraron. Hoy hemos alcanzado el punto supremo en la evolución del poder a través de las re humanas. Ahora más que nunca se desalienta la fuerza o la brutalidad de cualquier clase. Hoy el por el camino de la persuasión, la fascinación, la atracción: LA SEDUCCIÓN. La seducción, es de capacidad para fascinar, atraer y ejercer influencia, se hacen presentes y cobran mayor relevanci sociedad actual, en donde las buenas maneras son consideradas indispensables para el éxito. El día de hoy la fórmula ha cambiado:

Seducción = Poder Control del ambiente

Desde pequeños intentamos controlar nuestro ambiente: Un bebé llora para conseguir lo que nec conforme va creciendo incrementa su llanto a nivel de berrinche para obtener el control. Cuando l la edad adulta desarrollamos nuevas estrategias aparte del llanto (aunque algunas personas la co como herramienta principal) El control (o la manipulación) forma parte de nuestra vida cotidiana, y necesariamente malo.

Un padre intenta guiar a su hijo por el camino que él cree correcto, intenta influir en él para qu cierta manera y no de otra. Está intentando controlar (o manipular) a su hijo.

Una persona intenta conseguir trabajo persuadiendo (o manipulando) a su entrevistador de que e opción para la empresa.

Un hombre pretende conseguir el amor de la mujer amada: le envía flores, la invita a salir, le brind obsequios costosos. Esta intentando controlar para obtener lo que quiere.

Todos los ámbitos de la vida social requieren la capacidad de persuadir o controlar a la gente de u que no ofenda ni se imponga. Hay dos modos de hacer que alguien haga lo que queremos: 1. Obligándolo a hacerlo 2. Haciendo que desee hacerlo. ¿Cuál será el modo utilizado por las personas seductoras?

“Hay una única forma de lograr que alguien haga algo... y es logrando que quie hacerlo.”

Dal

Dependiendo del método que utilices puedes considerarte una persona que intenta controlar o un que intenta seducir ¿Qué tipo de persona eres tú? Estilos de influencia

La gente trata constantemente de influirnos, de decirnos lo que debemos hacer, y con la misma frecuencia la rechazamos, resistiendo sus intentos de persuasión. Es una l constante, algunos se preparan para conseguir lo que quieren, otros dejan que la ““suerte” sea la Como sea, todos buscamos que los demás hagan lo que deseamos Hay cuatro métodos fundamentales con que podemos conseguir que la gente haga algo.

Mando. Se usa sólo cuando se está seguro del poder y autoridad y cuando los otros tres element fracasado. Incluso en la milicia, dar órdenes a los subalternos para que hagan las cosas ofrece a desventajas. A lo máximo se consigue una obediencia renuente. El mando generalmente es el últ que se recomienda usar (cuando es posible hacerlo) y en muchas ocasiones se utiliza por frustrac imposibilidad de aplicar otros métodos.

Negociación. Es una herramienta poderosa pero no está exenta de limitaciones. Las personas c experiencia la utilizan sólo cuando resulta absolutamente necesario. Hasta en las circunstancias m propicias (ganar-ganar), la negociación presenta un carácter antagónico. Es algo así como ojo po diente por diente: si damos recibimos, si no damos tampoco recibimos.

Para poder negociar debemos tener algo que la otra persona desee. Si no tienes nada con que ne tienes nada de poder.

Persuasión. Suele ser de los mejores métodos para lograr que los demás hagan algo que querem adecua a la mayor parte de las situaciones mejor que los otros dos y lo hace mediante la psicolog de la comunicación interactiva. Crea su propia posición de poder. Gracias a su naturaleza no anta persuadidos casi siempre se sienten cómodos y satisfechos con el resultado. La base de la pers la lógica.

Seducción. La seducción es la cúspide de las relaciones humanas, el poder superior que arrasa los demás en la dirección que el seductor marca. Utiliza todos los elementos de los métodos ante dependiendo de cada situación. La posición de la autoridad, el consenso de la negociación, la lóg persuasión, pero les infunde el tremendo poder emocional de la seducción. Sí, la base de la seducción es la emoción. ¿Por qué funciona tan bien la Seducción?

Un ejemplo sencillo basta para entender la diferencia entre persuasión y seducción, y la suprema ambas sobre las restantes formas de poder. Existe una gran diferencia entre una persona persua persona enamorada.

La persuasión apela a la lógica, la seducción a la emoción.

Muchas personas se enamoran de quien por “lógica” no les conviene, no son las parejas más ade persona es casada, irrespetuosa, grosera, egoísta, etc.) y sin embargo les aman, a pesar de que no es lo mejor estar con ellas. Esas personas están seducidas, y la lógica no tiene espacio en sus “El corazón tiene razones que la razón no entiende”

Hace ya algún tiempo tuve la oportunidad de utilizar el poder de la emoción para poner las cosas Una nueva compañera se integró a nuestro grupo de estudio, había dos hombres “solteros” en es líder natural del grupo y yo. Desde el principio él mostró interés en la nueva compañera, y al pare le desagradaban esas muestras de atención. Por mi parte he de decir que me atrajo físicamente d vi, pero realmente no tenía la más mínima intención de hacer nada. ¿Qué fue lo que pasó que me hizo cambiar de parecer?

Un par de meses después de que ella se integrara al grupo, nos tocó hacer juntos un trabajo en e tuvimos la oportunidad de convivir más y de descubrir que teníamos muchas cosas en común. Fu cuando realmente me empezó a interesar, sin embargo yo estaba en desventaja, aunque ella aún siendo una mujer libre y sin compromisos, todos daban por sentado que era inminente la relación del grupo. Pasaban mucho tiempo juntos, salían de vez en cuando, etc. Solo faltaba formalizar su

Aproveché al máximo el tiempo que nos tocó trabajar juntos, y al parecer, aún sin dominar las her de las conversaciones seductoras, logré ganarme su simpatía, pero ella no imaginaba que yo que que solo su agrado. Estaba por llegar la fecha de su cumpleaños y mi objetivo era que lo celebrár juntos, cuando se lo propuse, me dijo que alguien más la había invitado a salir ese día, fue en ese cuando se dio cuenta de que mi interés no era solo amistoso. Le pregunté si ya había aceptado salir con esa ella me dijo que aún no había dado su respuesta, ya que no sabía que planes tenía su familia par esa fecha, así que la respuesta iba a demorar un par de días más. Con eso me bastó para empez una estrategia seductora.

Esa etapa fue, para mí, una mezcla del romanticismo del final de la adolescencia, y mi inicio en la herramientas de la seducción. Algo que yo tenía muy claro es que debía superar ampliamente las que despertaba mi “rival” en ella. Así que decidí actuar guiado por una vieja idea tomada de no re donde. ¿Qué ocurrió? Voy a narrarlo desde el punto de vista de ella, tal como me dijo que fue (bu realidad lo he aderezado con algunos detalles, ya que su narración no fue tan completa, pero en e pasó, y ella aprueba la historia)…

“Estoy en mi cama disfrutando del placer de una mañana de sábado sin compromisos, faltan un p para mi cumpleaños, y hoy me espera una fiesta organizada por mi familia. Mi cumpleaños lo voy con XXX (el otro ?). YYY (eso soy yo ?) también me invitó a salir, es una buena persona, me ag XXX y yo hemos compartido muchas cosas, así que voy a aceptar salir con él… Escucho el timbr y los pasos de mi hermano quien sube apresuradamente las escaleras… veo su cabeza asománd puerta…

Él: Trajeron algo para ti… Yo: ¿Quién? Él: No sé, lo trajo un mensajero… debes averiguar quien lo envió…

Entró con un enorme ramo de rosas rojas ¡¡¡son hermosas!!! Creo saber quien las envió, tomo el viene con las flores, lo abro y leo la tarjeta que viene dentro… es de XXX, me felicita y me pide le salida para mi cumpleaños. Empiezo a pensar en que voy a ponerme ese día… aún estoy imagin próxima cita cuando el timbre suena nuevamente… voces…… y los pasos de mi hermano subien nuevamente las escaleras… entra rápidamente…

Él: Trajeron algo más para ti… Yo: ¿Otro mensajero? Él: Así es… Yo: ¿Dónde está? Él: Abajo… Tiene un letrero de “Solo puede ser tocado por la persona a la que va dirigido”. Y creo vale que sea así… Yo: ¿¡!? Mi hermano no dijo nada más, así que bajé intrigada por el nuevo ““paquete” que había llegado. C entendí por que solo el destinatario podía tocarlo. ¡Eran globos de muchos colores! Al principio cr solo los globos, pero luego me di cuenta de que una rosa colgaba de la parte inferior de la cuerda globos, y eso lograba un perfecto equilibrio, los globos, llenos de gas helio, querían escapar hacia pero el peso de la rosa se los impedía. Cuando tomé los globos para meterlos uno de ellos cayó, los globos pesaba demasiado, y al mover el resto, este se desacomodó y su peso lo llevó hacia e Observando este globo me di cuenta que estaba lleno de confeti y papelitos de colores, eso explic peso. Junto a la rosa encontré un sobre con mi nombre… lo abrí y encontré una hoja con el encab Instrucciones… 1. Busca el alfiler dentro del sobre. Dentro del sobre encontré el alfiler… 2. Localiza el globo anaranjado. No fue difícil, era el que pesaba mucho…… 3. Pincha el globo con el alfiler.

Esto se estaba poniendo interesante… Una vez que reventé el globo, el confeti y los papelitos de esparcieron por el suelo… 4. Localiza los trozos de papel de color azul con un dibujo en la parte posterior (son quince). Fue una labor ardua, había muchos papelitos de color azul y no todos tenían el dibujo en la parte pero por fin los reunimos…… 5. Ordena los papelitos, descifra el mensaje y confirma.

Me confundí por un momento, no veía el mensaje, tan solo un dibujo, pero mi hermano me hizo n lado contrario había escrito algo, reacomodé los papeles y pude ver el mensaje:

“Sé que tienes un compromiso para cenar el día de tu cumpleaños, pero también sé que no es lo ti. ¿Cómo lo sé? Aunque te he tratado poco tiempo, sé cosas de ti que ni las personas más cerca descubierto. Por ejemplo, sé que eres una mujer que reprime muchas de sus emociones por evita los demás, pero eso no te deja satisfecha. Sé que tienes un espíritu aventurero que busca liberar muchas ocasiones se deja llevar por el miedo a lo que digan los demás, y eso te deprime. ¡Sé tan de ti!

Quiero invitarte a cenar el día de tu cumpleaños, si dices sí, te prometo una velada mucho más m emocionante que esta invitación.

¿Te atreves a correr el riesgo? ¿O prefieres seguir arrepintiéndote de no hacer lo que realmente q

¿Es necesario que te diga con quien fue a cenar? La seducción funciona porque apela al amor, y momento en la vida en que todos actuamos de forma diferente y estamos listos y dispuestos a ac nunca lo habíamos hecho… cuando nos enamoramos.

Los seductores son personas que comprenden el tremendo poder que contienen esos momentos Dominan por instinto, y mediante la práctica del arte de hacer que los demás se enamoren.

Crear amor y hechizo se convierte en el modelo para todas las seducciones; sexual, so política. Una persona enamorada se entregará.

Antes que nada hay que entender que la seducción es un juego psicológico-emocional, no de bel cualquier persona puede llegar a dominarlo. Los grandes seductores no siempre han sido modelo hermosura, pero si grandes estrategas y soñadores.

Los seductores tienen ante la vida una actitud de guerreros. Contemplan a cada persona como de castillo amurallado al que ponen sitio y saben que…

La seducción es un proceso de penetración

Primero se entra en la mente de la ““victima”, su punto de defensa inicial. Un seductor enti importante principio y se dedica a desarrollar estrategias para impactar positivamente y inolvidable. Una vez que penetra en la mente de la persona elegida, el seductor fácilmente disminuye la res crea una entrega.

Un seductor busca entender las necesidades humanas, conocer a fondo los principios psicológ los demás, y este conocimiento le da una gran ventaja.

En las siguientes páginas encontrarás los principios que utilizan (conciente o inconscientement personas seductoras para ““sitiar” sus objetivos mediante su conversación. Analízalos, entiénde sobre todo, aplícalos.

¿Cómo aprovechar la química de la atracción? Estrategias generales de Seducción ¿Alguna vez has encontrado a una persona sencillamente irresistible, aunque aparentemente no tipo”? ¿Has deseado conocer sus secretos? He aquí algunos de ellos. 1. Excitación emocional.

Las tácticas de excitación emocional te conseguirán más éxitos que cualquier peinado, vestido o e importante (aunque estos puntos también influyen). Una de las bases de la conducta humana con cuando nuestro cuerpo produce adrenalina, dopamina, feniletilamina etc. emergen sentimientos d y deseo sexual. La adrenalina, producida en cualquier estado de excitación —miedo, entusiasmo, cualquier otro— genera e intensifica sentimientos apasionados (esto presupone que la atracción e alguna forma, a cierto nivel).

Siempre que una persona esté excitada, ya sea por una película de terror, la montaña rusa o inclu ejercicio físico, su excitación en parte será atribuida a la persona que está con ella. En efecto, hay transferencia en la que la excitación que se siente se traduce inconscientemente en deseo y excit sexual. La próxima vez que conozcas una pareja que parezca no "encajar", pregúntate dónde se Es muy probable que ocurriera en circunstancias en las que la excitación era grande... quizás en o mientras uno de los dos (el más atractivo físicamente) estaba preocupado, nervioso o excitado p motivo. Los grandes seductores son personas excitantes, son expertos en excitar el más poderoso órgan que posee el ser humano: la mente. Un seductor excita con su presencia, con su mirada, con sus palabras. 2. La excitación por la mirada

Cuando hablo de excitación no solo me refiero a la excitación sexual, sino al cúmulo de emocione desatan a raíz de una personalidad impactante, y en éste proceso la mirada juega un papel impor

Un continuo contacto visual crea un estado alterado altamente emocional cercano al miedo. Cuan fija y directamente a los ojos de alguien, su cuerpo produce sustancias químicas que despiertan u de excitación que puede derivar en repulsión o temor, y bien manejado, en la sensación de atracc estar enamorado. De esta forma, utilizar un contacto visual directo e intenso, casi amenazado de los primeros pasos para conseguir despertar la sensación de enamoramiento ¿Acaso no que el amor entra por los ojos?

Por regla general (debemos tomar en cuenta las circunstancias socioculturales) cuando hablamos personas nos miramos sólo de un 30 a un 60 por ciento del tiempo. Esto no es suficiente para hac los motores de la atracción y el enamoramiento.

En un estudio sobre la “Medida del amor,” Zick Rubin descubrió que las personas que están profu enamoradas se miran mucho más cuando hablan, y tardan más en mirar hacia otro lado cuando a interviene en su mundo. Confirmó esto a través de un experimento.

Aplicó a parejas de novios una larga serie de preguntas para que, antes que nada, pudiera clasifica parejas en función de cuanto se amaban. Las parejas, que no conocían el resultado de esta clasific entraban entonces a una sala de espera y se les decía: “El investigador estará enseguida con usted iniciar el experimento.” Lo que ellos desconocían es que ése era el experimento. A través de cámar se registraba el tiempo que las parejas pasaban mirándose a los ojos. Mientras mayor había sido su calificación en la primera prueba, más tiempo pasaban mirándose el uno al otro. Mientras menos am el uno hacia el otro, menos contacto visual establecían

Es por esto que un seductor aprende a manejar adecuadamente el poder de la mirada. Los gran las personas carismáticas y seductoras te miran a los ojos y te hacen sentir su fuerza. Cuando converses, exagera el contacto visual. Busca los ojos de las personas para crear u de excitación positiva ¿Cómo se logra esto último? Obviamente no es tan simple como mirar fija ojos de alguien. Debes hacer que tu mirada sea la de una persona cálida y atractiva, no la de una maniática y depravada. Mirar profundamente a los ojos de un pez muerto no incita muchos pensa amor.

Así que ensaya frente a un espejo diversos tipos de mirada, enmarcadas por una expresión facial Observa a las personas carismáticas que conozcas y modela sus expresiones. Profundizamos en capítulo de ““Lenguaje corporal seductor en las conversaciones.” 3. La excitación por el ambiente

Existe una fuerte conexión entre el despertar emocional y la atracción (incluyendo la sexual), tal c demostrado varios estudios.

Llevaron a varias mujeres y hombres que colaboraban con la investigación a un lugar pintoresco p cabo el experimento. El lugar era una popular atracción turística donde los sujetos podían echar un escalofriantemente profundo y oscuro desfiladero. Sólo dos puentes cruzaban el desfiladero. Uno e diseñado para los turistas, un puente seguro y sólido. Y había otro puente. ¡Era aterrador! Se balan lado hacia otro, se movía con el viento y se inclinaba peligrosamente sobre el desfiladero. Solamen pocos valientes habían atravesado ese puente.

En el estudio, se les asignó a los sujetos masculinos que cruzaran caminando cualquiera de los do Daba igual el puente que atravesaban ya que al otro lado del desfiladero les esperaba una asistente investigación femenina.

Tras cruzar el puente, tanto el estable como el peligroso que se movía mucho, la ayudante le enseñ sujeto una foto. Se les pidió que escribieran una pequeña historia sobre esta. Después la asistente gracias y le dio a cada sujeto su número de teléfono. Informalmente les dijo que si querían “hablar

experiencia con más detenimiento,” que la llamaran a casa.

¿De qué trata este experimento? Los investigadores trataban de descubrir qué historia contenía má sexuales y qué hombre se tomaba en serio la invitación de la ayudante y la llamaba a casa.

Los hombres que cruzaron el puente más peligroso escribieron las historias más excitantes, y esto ¿lo adivinas?- eran más propensos a llamar a las mujeres a sus casa para hablar de la experiencia El experimento demostró que las situaciones que provocan emociones intensas excitan mucho má ¿Por qué? ¿Recuerdas la feniletilamina? El miedo produce la misma sustancia que corre por nuest en las primeras etapas del enamoramiento.

No siempre es posible, ni práctico, realizar los primeros encuentros sobre un puente colgante. Sin existen actividades que pueden causar excitación emocional, o ser “sentimentalmente agotadoras emotiva obra de teatro, una película de miedo, o un gran concierto. Por mencionar solo algunas id

Compartir la ansiedad y hablar de una situación de estrés une a las parejas. Muchos romances de comienzan cuando los dos se enfrentan a momentos difíciles parecidos.

Ahora ya podrás planear mejor tus citas, no importa si son de negocios o románticas, pero que s excitantes. De hecho, los mejores negocios no se dan en las oficinas, sino en lugares de reunión socialmente agradables.

Un amigo se puso de acuerdo con el mesero de un restaurante: Cada que salía con una chica po vez la llevaba a ese restaurante, y a una seña suya el mesero ““accidentalmente” derramaba un v agua sobre él. Esto provocaba una discusión un tanto acalorada entre ambos, ya que el mesero s aceptar que había sido su culpa, normalmente la chica terminaba interviniendo en la discusión. Es provocaba varias cosas…… 1. Adrenalina a nivel general. 2. Molestia mutua con el mesero, lo que llevaba a…… 3. Empatía y complicidad con mi amigo.

¡¡¡Eso es ser un estratega seductor!!! Esta simple estrategia hacia a mi amigo inolvidable. Normal chicas a las que invitaba a salir eran muy asediadas, tenían infinidad de “primeras citas” cada sem acordarse de todas era muy difícil, pero cuando él les preguntaba ¿Te acuerdas de la primera vez salimos? Ellas de inmediato contestaban “Sí, la vez que te derramaron el agua”. Claro que no era que pasaba en la cita, pero con eso se marcaba un buen inicio. Ya que hablamos de primeras citas, es importante hablar del ambiente.

El ambiente es básico en el proceso de seducción. Los investigadores les enseñaron a los sujetos hombres y mujeres en distintos lugares.

Consideraron a los mismos hombres y mujeres más atractivos cuando estaban sentados en una b habitación con bellas pinturas y cortinas, mostrando así qué… La gente transfiere los sentimientos que les produce el ambiente a las personas que apa el.

Por eso es hora de pasar a nuestro siguiente punto. 1. Ley de contraste y asociación

Cuando quieras que alguien te encuentre atractivo, tu mejor oportunidad es encontrarte con esa p primera vez estando solo o acompañado de una persona atractiva del sexo opuesto. Esto es por contraste y de la asociación.

Generalmente no juzgamos a una persona por sí misma sino en contraste con los otros. Esto se i cuando vemos a alguien por primera vez. Vemos sus atributos físicos y los juzgamos en compara las personas que lo acompañan.

Se han hecho muchos estudios en éste campo, incluyendo algunos que confirman que los hombr estado viendo modelos en traje de baño encuentran a las otras mujeres —e incluso a sus esposa atractivas.

De ahí uno de los mayores errores que cometemos. Antes de que alguien tenga la oportunidad de verdadero ser y de ser influenciado por otras tácticas, lo primero que juzga de ti es tu belleza físic pon la suerte de tu parte. Nunca, repito, nunca te muestres en compañía de personas más atracti (de tu mismo sexo) cuando quieras que alguien se interese en ti.

Cuando te encuentres por primera vez con la persona en la que estás interesado, trata también d con personas terriblemente feas, de ambos sexos. Esto se debe a la ley de la asociación, que pla tendemos a ver un grupo como un todo y no a los individuos. Por lo tanto, repito, la mejor forma d acercamiento es estar solo o con una persona atractiva del sexo opuesto. Esto te dará la oportun tus otras tácticas sin distracción.

(La razón por la que puedes estar con una persona atractiva del sexo opuesto es que la ley de la prevalece sobre la ley del contraste cuando los miembros del grupo tienen más diferencias que si En otras palabras, tu atractivo se realza por esa persona porque los dos son vistos como "una uni

2. Forma de caminar. A menudo la juventud se considera un factor de la atracción física. Pero la buena noticia es que n necesariamente que verte joven sino tener un estilo juvenil. Incluso características tan aparentem como la postura y la forma de caminar juegan un papel importante en qué tan juvenil consideramo

El estilo de caminar definitivamente influye en el atractivo físico. La gente reacciona más favorabl aquellas personas cuyo estilo de andar es juvenil que ante los que parecen mayores, independien sexo o de la edad real (Montepare y Zebrowitz-McArthur, 1998). ¿Qué es lo que determina una postura y porte juveniles? La flexibilidad.

Observa a un niño pequeño y date cuenta de lo flexible que es en comparación con una persona yoga o el tai chi, mejorarán mucho tu flexibilidad y producirán una gran diferencia en tu postura, tu caminar y lo atractivo que te vean los demás.

Hay varias teorías populares sobre por qué nos sentimos atraídos por la juventud. La más acepta se debe a un instinto biológico heredado de nuestros ancestros. Las mujeres que tienen rasgos ju probablemente están en edad de reproducirse, lo cual es un estado deseable para los hombres. L jóvenes son percibidos como más viriles y considerados por las mujeres como buenos protectores proveedores, tanto para ellas como para sus hijos. 3. Autoestima y atracción. Esto va en dos sentidos.

A. Independientemente de tu belleza física, debes apreciarte lo suficiente para entender que te mejor del mundo, y ese merecimiento no tiene que ver con tus títulos académicos o tu nivel social económico, mucho menos con tu apariencia. Mereces lo mejor simplemente porque eres tú. Esto para el universo, la pregunta es ¿Está claro para ti? Solo vas a recibir lo que mereces el día que d aceptar lo que es una verdad para el universo: Lo mejor de la vida es para ti. Es una simple cuest decisión: Decide aceptar lo que te mereces, eso es todo.

B. Ésta es una táctica que debes usar si tu belleza es limitada, puesto que te permitirá que te v mucho más atractivo de lo que parecería en otras circunstancias. Un estudio de Elaine Waltser Hatfield mostró que cuando una mujer conoce a un hombre encontrará más atractivo si su autoestima ha sido herida recientemente, que si ésta no h dañada (Walster Hatfield, 1965). Aunque tú no quieres hacer que alguien se sienta mal co mismo, si te das cuenta de que esa persona ha sido rechazada recientemente, debes sab parecerás más atractivo que si su autoestima estuviera en un punto alto.

Esta ley es la causante del «efecto despecho», por el que una persona se involucra rápidamente relación después de terminar otra, generalmente con alguien con quien no lo hubiera hecho en "c normales".

Otra forma de llamar su atención es acercarte cuando esté con personas más atractivas que ella. estudios concluyen que cuando estamos con gente que creemos más atractiva que nosotros, tend menos seguros de nosotros mismos y de nuestra apariencia. Insisto, cuando nuestra autoestima s tendemos a ver a los demás más atractivos.

Así pues, cuando la persona no se sienta tan bien consigo misma, se amistoso y coqueto. Sin em advierto que existe una ley de la naturaleza humana que establece que queremos lo que no pode nos gusta más lo que nos cuesta trabajo. Así que evita que esta ley te perjudique tratando de no s demasiado obvio. Muéstrate interesado y atento, pero no en exceso. Este aspecto se tratará con amplitud más adelante, cuando hablemos específicamente sobre las relaciones y la forma de tene el control. 4. Gusto mutuo

Numerosos estudios han demostrado que cuando descubrimos que alguien que nos gusta nos en atractivos, se despiertan sentimientos románticos en nosotros. No sólo nos gustan las personas a

gustamos sino que también nos sentimos más atraídos por ellas una vez que nos enteramos de q sienten atraídas por nosotros. Esto se debe a que un aspecto fundamental de los sentimientos ap es la esperanza.

Si una persona no tiene ningún interés en nosotros podemos encontrarla atractiva, pero no desar una atracción y un deseo real e intenso. La esperanza prepara el camino para sentimientos romá fuertes e intensos. Y descubrir que le gustamos a alguien nos da la esperanza de que sea posible relación e intensifica nuestros sentimientos hacia él o ella.

1. Las feromonas ¿A qué huele el amor? Uno de los últimos hallazgos en la química del amor son las feromonas o bisulfito de metilo. Son s químicas inodoras que nuestro cuerpo produce y tienen como única misión afectar nuestro compo sexual y atraer al sexo opuesto.

La investigación médica aporta pruebas de que los individuos con más secreción de feromonas p atractivo más alto. La teoría más extendida nace de la similitud con el reino animal, donde el olor papel clave en el cortejo de casi todas las especies animales.

Según estudios, existe un olor sexual, que emana de las axilas y la zona genital. Claro que el esta ánimo de la persona influye determinantemente en el olor que se desprende. Cuando está predisp relación y en estado de excitación, el cuerpo tiene el código para comunicarlo al otro en forma de

Junto a las feromonas, otras sustancias menos estudiadas son las copulinas, sustancias odorífera mujeres despiden de sus genitales días antes y después de su ovulación y que juega un papel mu importante en la atracción y el proceso de reproducción.

Obviamente (¿De qué otro modo podría ser en éste mundo capitalista en que vivimos?) este instin pretende ser envasado gracias a los avances de la tecnología en la sintetización de las feromona industria cosmética ya añade bisulfito de metilo en sus perfumes más caros.

Por si sí o por si no (La lógica y la nariz nos dicen que sí) es recomendable que te preocupes por que emites. Desde el aliento hasta el olor del suavizante de tu ropa se conjugan para dar una imp sobre ti, y no hay nada más molesto que los malos aromas en las primeras citas. Un mal olor se lo a alguien que ya conoces y estimas, difícilmente a un prospecto primerizo. Tómalo en cuenta.

“El Arte de Crear Intimidad, o, Cómo pasar Rápidamente- de Conocidos a Íntimos” 1ª Parte. Por Psic. Heriberto Cruz Empecemos por entender el objetivo de este curso. Hay cuatro niveles básicos de relación entre los seres humanos, en orden descendente son:

1. 2. 3. 4.

Íntimos. Amigos. Conocidos. Contactos circunstanciales.

Cuando recién conoces a alguien te ubicas en el nivel 4, la misión es llegar al nivel 1, normalment consume mucho tiempo. El objetivo de este curso es enseñarte a ser capaz de llegar al nivel 1 m rápidamente, tanto emocional como físicamente. Si has conocido a una persona que se ganó tu c desde el principio, alguien con quien te identificaste desde el primer momento, como si se conocie años, entonces ya conoces el tremendo poder empático que representa pasar velozmente del niv nivel uno. Para poder convertirte en un CS primero tienes que entender como funciona cada nivel. Niveles de intimidad.

Quiero dejar claras las cosas, por eso hay que hablar de los dos tipos básicos de intimidad. La intimidad emocional es una y la intimidad física es otra. Hay parejas que tienen sexo (El máximo de intimidad física) con muy poca o nada de intimidad em la parte contraria hay quienes desarrollan una profunda intimidad emocional sin necesidad de lleg son los grandes amigos o familiares con quienes compartimos nuestra vida.

El ideal en una relación de pareja es lograr los máximos niveles de intimidad tanto física como em Alguien con quien eres compatible tanto emocional como sexualmente. En los próximos renglones te hablo de la intimidad emocional, fundamental para crear esa sensac “parece que nos conocemos de años”, y en el capítulo de lenguaje corporal seductor te explico co utilizar el espacio, el poder del contacto y la mirada para seducir y crear intimidad física con quien Los pasos para crear intimidad, tanto emocional como física son herramientas que trabajan unida de los conversadores seductores, independientemente de la relación que quieras crear. Iniciemos con la pirámide de las relaciones humanas.

Difícilmente le contamos nuestros problemas más íntimos a un recién conocido, prácticamente un son cosas que reservamos para alguien de más confianza. Esto indica que ubicamos a las person diversas categorías o niveles, conozcamos algunos empezando desde la base:

Contactos circunstanciales: Nivel 1. Etapa de la conciencia o conocidos circunstanciales. U (Tú) está consciente de la otra (X).Una de ellas, o ambas partes se han formado algunas impresio actitudes acerca de la otra, pero en realidad no ha interactuado. Son las personas que vemos (y n nuestro trabajo, en la escuela, en la calle. Ya estamos mutuamente concientes de nuestra existen

existe ningún acercamiento. La cantidad de personas con las que mantenemos este tipo de relación puede ser muy alta. Se da el contacto visual, posibilidad de interacción (simpatía).

Tú

Persona X

Conocidos: Son aquellas personas con las que tenemos un contacto frecuente, sin llegar a amis vecino al que solo saludamos pero con el que nunca conversamos más de un minuto, el señor de al que solo nos dirigimos para pedirle lo que necesitamos, el cartero, los compañeros de trabajo o los que vemos diariamente pero raramente les dirigimos la palabra. El número de conocidos es m menor que el de los contactos circunstanciales, pero aun así puede ser una cifra considerable. Mu personas confunden a los conocidos con amigos, esta falta de claridad puede acarrear problemas representar una ventaja, depende de que ángulo lo mires.

Esta interacción se ve limitada por los papeles "superficiales" estereotipados que adoptan las pers sus autopresentaciones públicas. La conversación con conocidos normalmente gira alrededor de importancia, o del evento que los reúne, solo charla superficial sin revelar emociones profundas. Contacto superficial, probabilidad de apego.

Tú Persona X Nivel 3. Etapa de afinidad o amistad. Es en realidad un continuo de estados en los cuales las do se vuelven cada vez más interdependientes. Las acciones y actitudes de cada persona se ven fue influenciadas por las de la otra, y el surgimiento de actitudes conjuntas, comportamiento conjunto posesiones conjuntas constituye una "intersección" en las vidas de las dos personas.

La revelación personal constituye una parte importante de esta etapa ; existe una gran proporción información compartida acerca de ambos miembros de la pareja. Cada persona asume parte de la responsabilidad de garantizar el que la otra reciba resultados positivos de la relación. Aún más, lo integrantes establecen sus propias reglas personales para regular su interacción, en lugar de perm vea regida por normas culturales externas.

Conforme se incrementan la afinidad y la interdependencia, se vuelve mayor la intersección entre

de los integrantes de la pareja.

Lee nuevamente la información de este nivel y encuentra los puntos clave del mismo, esa informa va a servir para crear intimidad. Si no lo has descubierto espera hasta el siguiente capítulo. Contacto frecuente. Reciprocidad.

Tú

Persona X

Íntimos: Son dos o tres personas a las cuales les contamos casi todo sobre nosotros, saben aqu nos apenaría que conocieran los demás, incluso nuestros amigos. Y aún a nuestros íntimos no les todo, les decimos "casi todo", pero hay cosas que nos reservamos. Son realmente pocos los íntim tenemos a lo largo de nuestra vida. Se necesita por lo menos uno para una buena estabilidad em

Entender este proceso nos lleva a tener mayor seguridad en nuestras relación con los demás. No llegar a un nivel íntimo si antes no transitamos por los anteriores. Tú Tú

La comunión entre las personas es profunda

Un contacto circunstancial debe pasar a conocido antes de llegar a amigo, y de estos últimos sele a los íntimos.

Nuestros familiares o nuestra pareja también entran en alguno de estos niveles, tristemente hay fa manejan su relación a nivel de conocidos. Una pareja estable, contrariamente a lo que muchos pe normalmente se maneja a nivel de amigos emocionales en la mayoría de los aspectos. Esto es no necesita mucha madurez y sangre fría para llegar al nivel íntimo emocional.

Imagínate que tu pareja te cuenta con detalles el sueño erótico que tuvo con una persona que no mayoría no soporta este tipo de situaciones, por lo mismo ese tipo de información solo se lo cuen íntimo! Por eso una pareja generalmente funciona mejor a nivel de amigos, no de íntimos.

Lo mismo ocurre con los hijos. Imagínate ahora a una adolescente quinceañera contándoles con sus padres su primera experiencia sexual. ¿Los padres reaccionarían tan bien como un amigo ínt la familia? Creo que no ¿Queda claro por qué la pareja y los padres difícilmente entran el nivel de

Ser íntimos es distinto a tener relaciones sexuales con alguien. Hay quienes las tienen sin llegar a conocidos siquiera. La intimidad física no necesariamente va de la mano con la intimidad emocion es otro tema.

Todo contacto circunstancial es candidato a llegar al más alto de los niveles, así que si eres una p normalmente se topa con diez (y eso es exageradamente poco) personas en el día, tienes una ve para conseguir nuevos amigos. ¿La estás aprovechando?

Ya que entendimos como se da el proceso de relacionarnos con los demás, pasemos ahora a los pasos prácticos de cómo convertirnos en Conversadores Seductores (CS) Recuerda que el objetivo es pasar del nivel 4 al nivel 1 en el men posible, y eso tiene que ver con tres aspectos fundamentales: 1. Lo que piensas y lo que sabes. 1. Lo que dices. 2. Lo que haces. En otras palabras, tiene que ver con lo que eres y con lo que proyectas. Hay personas que se saltan directamente al nivel 1, pretenden moverse como íntimos, y lo único es verse agresivos. Son las personas que te abrazan creyendo que con eso logran caer bien, los empiezan a hacer chistes pesados o preguntas demasiado íntimas, creyendo que con eso logran ambiente de confianza. ¿Acaso no es lo que hacen los conversadores seductores?

Su objetivo es el mismo, pero pasan por las etapas marcadas anteriormente hasta llegar al nivel í despertar respuestas de rechazo por parte de los demás. ¿Cómo? Es lo que vamos a tratar en los capítulos.

“El Arte de las Conversaciones Seductoras, o, Cóm Aprender a Generar Confianza Automáticamente Por Psic. Heriberto Cruz

¿Te ha ocurrido que recién conoces a una persona te sientes muy a gusto con ella, confiado(a) comprendido(a), como si llevaran años de trato cordial? ¿Qué fue lo que hizo a esta persona especial? ¿Cómo ganó tu confianza tan rápidamente? ¿Qué hizo o dijo para ganar tu confianza instantánea? Hay personas que confiaron en ti desde el momento en que te conocieron. ¿Qué fue lo que hiciste? ¿Cómo puedes hacerlo otra vez?

Está comprobado que el éxito depende no solo de la habilidad para desempeñar un trabajo, sino la capacidad para relacionarse con los demás, es decir, del buen uso de los elementos que conforman la comunicación.

En una entrevista de trabajo, entre varios candidatos que tienen semejante preparación y c laboral ¿Qué factor será el decisivo para elegir al que se quede con el puesto? ¡Claro! El factor H ¡Habilidad en Relaciones Humanas!

Dentro de las habilidades más deseadas en las Relaciones Humanas se encuentra la de ser ca entablar una conversación con cualquier tipo de persona, y además de causar una buena impre mayoría de las ocasiones. ¿Habilidad o don? - "Estoy solo" - "No tengo amigos" - "Me presentan a muchas personas pero no sé como intimar con ellas" - "Nunca sé de que hablar" - "Ya me cansé del -parece que va a llover-" - "No tengo el don de la conversación" - “Después de cinco minutos se hace un silencio que no se manejar”

Estas son quejas comunes de personas que tienen dificultades para entablar una conversación flu realmente en diversas situaciones nos quedamos con la mente en blanco, mudos, como si nuestr negaran a salir. A la mayoría nos ha pasado que en el transcurso de una charla nos encontramos que decir, esto nos lleva a creer que no tenemos el “don”” de ser buenos conversadores y norma terminamos resignados a ser así por el resto de nuestras vidas.

Pero, ¿realmente es un don? Definitivamente no. Es una habilidad, y como tal se puede aprender desarrollar. En este curso te presento los últimos descubrimientos en materia de Relaciones Hum van a permitir convertirte en un conversador fascinante y seductor. Pero primero tenemos que ent cuales son los pasos fundamentales que nos van a permitir lograr adecuadamente nuestro objeti Paso Número Uno: Superando el MIEDO. Uno de los principales factores que impide el contacto abierto con los demás, es nuestro ya viejo miedo. * Miedo a quedar mal, * Miedo a parecer tontos, * Miedo a parecer superficiales o banales * Miedo a equivocarnos, * Miedo a ser aburridos o parecer incultos,

Entablar contacto con los demás, acercarse a las personas e iniciar una conversación amena es u

cosas más divertidas y útiles de este mundo, pero en algún momento, todas las personas que des esta habilidad se enfrentan a ciertos desafíos comunes. Sin importar la práctica que tengamos, y principalmente en la etapa inicial, siempre existe la posibilidad que seamos bruscamente detenido miedo más poderoso, el miedo que engloba a todos los miedos anteriores… * Miedo a ser rechazados.

Si no te preparas para enfrentar este miedo, no tiene caso que conozcas las herramientas más p que existen, porque no serás capaz de aplicarlas. De entrada debes entender que serás rechazad veces. Esto es inevitable, no existen las herramientas para hacer que logres lo que quieres siemp menos para que seas del agrado de todas las personas a las que te acercas. Muchos factores int esto, desde el estado de ánimo, hasta las experiencias del día. Una persona normalmente positiva, receptiva y amigable, también puede tener un mal día, y si te ese momento, aunque estés armado de las herramientas más poderosas para conversar, posible recibas un rechazo. En muchas ocasiones es cuestión de sentido común; si empiezas a practicar conversaciones con extraños, existen lugares y momentos adecuados en los cuales tus posibilida se incrementan, y lugares y momentos en los cuales seguramente serás rechazado.

Imagina que abordas a una persona en un lugar sombrío y poco transitado, seguramente vas a cr desconfianza más que empatía, y como consecuencia un rechazo seguro. Aún en los lugares más vas a toparte con el rechazo, así que más te vale estar preparado para aprender a manejarlo y co tu aliado en vez de tu enemigo. Empieza a ver el rechazo como un amigo el cuál te va mostrando entusiasmo en el arte de transformarte en un conversador seductor. Cada vez que te rechacen, si falsos sentimentalismos, analiza la situación fríamente para tratar de entender que hiciste mal, y b persona para seguir practicando tus nuevas habilidades.

Para incrementar las posibilidades de ser aceptados (lo contrario de ser rechazados) en muchas o queremos ser brillantes, perfectos y por lo tanto buscamos que nuestra conversación sea perfecta error!

Sí nos ponemos a pensar con realismo, nos daremos cuenta que nadie puede ser brillante o perfe hora, de hecho nadie lo es. Todos tenemos buenos y malos momentos. Aún en las conversacione interesantes, el cincuenta por ciento de lo que se dice se relaciona con temas superficiales o sin s que es importante dejar claro que…

No existe la conversación perfecta.

Necesariamente se pasa por la etapa de calentamiento, en la cual buscamos los temas que nos ll siguiente nivel: La charla amena y fluida.

Se inicia una conversación al igual que se inicia una fogata, es ilógico esperar que al instante se p una enorme hoguera. Para empezar sólo se enciende un cerillo y si ese no funciona, puede utiliza ¿Has escuchado que la gente habla de "romper el hielo"? ¿Sí? Eso demuestra que inconscientem reconocemos el hecho de que iniciar una conversación requiere un periodo de "descongelamiento este periodo en donde muchas personas se asustan, ya que al ser un periodo inicial es meramente superficial, y muchos lo que quieren es ser “profundos e interesantes” y no “

intrascendentes”, pero la charla superficial es necesaria en el proceso. Debemos comprender necesidad de cada etapa para poder manejarla adecuadamente.

Aunque no es posible brincarse ninguna de las etapas del “descongelamiento” si podemos abrevi proceso para crear confianza que pudiera darse en mucho tiempo podemos lograr que se de en u de una hora, e incluso menos. Aplicando los pasos que vamos a estudiar en este curso podemos la otra parte exclame prontamente ¡Parece que nos conocemos de años, me inspiras mucha conf Paso Número Dos: Actitud.

Hace algunos años asistí a una fiesta en la cual conocí a una chica muy hermosa, y ocurrió lo que ocurría en mi vida: Estuvimos platicando por varias horas sin que ninguno de los dos mostrara se aburrimiento, fue una velada fantástica. Ya entrada la noche ella se puso de pié y dijo que tenía q yo no quería que ella se marchara, no de la fiesta, sino de mi vida, pensé en pedirle su número te (aún no eran tan comunes los e-mail) pero me dio miedo que no me lo diera, ella se alejó lentame mientras yo luchaba por reunir valor para alcanzarla y obtener más datos de ella. Cuando me dec tras ella era demasiado tarde.

Mucho tiempo me recriminé mi cobardía, y prometí ante Dios que no dejaría que pasara nuevame después, al llegar a la facultad de Psicología muy temprano, un horario desacostumbrado para m sentada en una banca leyendo un libro que más bien parecía enciclopedia, allí estaba, tenía ante oportunidad de superar mi temor, sin pensarlo dos veces me acerqué y le dije… Yo: Hola Ella: Hola Yo: ¿Qué lees? Ella: Psicopatología de la Conducta Yo: ¿La profesora XXXXXXXXX? Ella: No, el profesor YYYYYYY Yo: Me han dicho que es muy estricto ¿Es verdad? Ella: En realidad no. Lo que el quiere es que nos preparemos bien, y exige que…

Platicamos de las materias, de los profesores, del plan de estudios, en fin, una charla amena y ag perdí la clase de reposición por la que me había levantado tan temprano, pero no importaba, la estaba pasando de maravilla.

Yo: ¿Sabes algo? Ella: Sé muchas cosas… Yo: Pero no lo que te voy a decir…… Ella: Eso es cierto ¿Qué me vas a decir? Yo: El año pasado, en la fiesta de XXXXXXX, después de que te fuiste me arrepentí de no habert número de teléfono, pero me da gusto haberte encontrado otra vez. Ella: ¿Fiesta? ¿Cuál fiesta? Yo: la que se organizó en casa de XXXXX Ella: No conozco a nadie con esos apellidos. Yo: Nos conocimos el año pasado en la fiesta de bienvenida generacional ¿Recuerdas? Ella: No he asistido a ninguna fiesta de bienvenida generacional… Yo: ¿Tú no eres la chica que c

en la fiesta? Ella: Creo que no. Yo: Entonces ¿Por qué estás hablando conmigo? Ella: Bueno, te acercaste con tanta seguridad que al principio pensé que nos conocíamos pero no recordaba, después me di cuenta que no era así, pero la estaba pasando bien, así que concluí qu acercaste para presentarte y aunque al principio no estaba tan a gusto, la verdad es que eres mu agradable…

¿Qué fue lo que marcó la diferencia ese día? MI ACTITUD SEGURA basada en una idea equivoc que me brindó la confianza suficiente para acercarme sin miedo. Si yo hubiera visto a esta chica, cualquier otra con características similares, como a una desconocida a quien abordar, no me hubi a llegar de ese modo tan abierto, pero por creer que era la chica que había conocido en la fiesta m cambió, y eso hizo la diferencia.

La actitud es importante. Cada vez que te acerques a alguien debes hacerlo con la idea de que v una respuesta positiva de la otra parte. Esa persona va a tener la fortuna de hables con ella, y apreciarlo, ella se lo pierde, no tú.

Ejercicio de poder No. 1

Práctica para superar el temor al primer contacto. Quiero dejar claro que tu objetivo con esta práctica no es iniciar una conversación, ni mucho men alguien. Tu objetivo es hacer lo que se indica. No lo haces para que te hablen, no lo haces pa quieran, no lo haces esperando una respuesta, ni positiva ni negativa, lo haces porque quieres ha es todo.

Si resulta algo bueno, será ganancia, si no obtienes nada, no hay problema, no esperas nada. N por los demás, lo haces por ti.

Cuando camines por un lugar transitado elige a una persona (hombre o mujer) que venga en contrario al tuyo. Normalmente hay un momento en que las miradas se cruzan, no pasa de tres ese es el momento ideal, tanto si es hombre o mujer, sonríe y saludalo(a)… -

Hola. Qué tengas un buen día…

Y te sigues de frente, no esperas nada.

Lo haces sin esperar nada pero siempre preparado(a) para lo que pudiera pasar. Si eres muje probable que más de uno te siga e intente llegar a algo más contigo. Decide que hacer, si no qu con él simplemente dilo. -

Lo siento, solo fue un saludo. No pretendo nada más.

Si eres hombre y saludas a una mujer, lo más probable es que crean que intentas ligar y no te

cuenta, no importa, ya cumpliste con lo tuyo. En algunos casos es posible que, si saludas a un alguno sea homosexual y crea que tú lo eres también, si te sigue y no quieres nada con él, di lo recomendé antes. -

Lo siento, solo fue un saludo. No pretendo nada más.

Debes saludar tanto a hombres como a mujeres, de todas las edades. 21 saludos al día durante 21 días es la meta que debes lograr.

Esto aplica principalmente con desconocidos, pero no descarta a los conocidos con los que po También puedes practicar con ellos. Los pasos para ser un excelente conversador

Lo que a continuación te presentó está plenamente comprobado por mi, que pasé de ser “un tipo una “persona muy interesante con la que da gusto estar””. Sinceramente, dediqué mucho tiempo hasta encontrar estos pasos que te presento, claro que me encontré obligado a hacerlo, producto experiencia “traumática” que ya te narré antes.

Te lo digo, porque también debes saber que los pasos que a continuación te presento, te brindan para convertirte en un excelente conversador, pero no te hacen infalible. No existen las herramien hacer que logres lo que quieres siempre. Muchos factores intervienen en esto, desde el estado de hasta las experiencias del día.

Una persona normalmente positiva, receptiva y amigable, también puede tener un mal día, y si te ese momento, aunque estés armado de las herramientas más poderosas para conversar, posible recibas un rechazo.

El poder del contexto ¿Lo recuerdas? Siempre hay que saber contextualizar y utilizar esto a tu fav amigo y yo asistimos a un funeral, allí el vio a una mujer que lo dejó prendado y decidió no dejarla se acercó a decirle: “Tú te vas a casar conmigo” Lo único aparentemente malo de la situación era muerto era el papá de la chica. Ella se enojó por lo impropio de la situación, pero creo que nunca que realmente esa afirmación terminaría haciéndose realidad. Mi amigo aplicó el poder del conte Así que no me quiero enterar de que andes por ahí exigiéndole a la gente… - Ya tomé un curso de conversaciones seductoras, así que ahora platicas conmigo, quieras o no.

Los pasos que vas a conocer también han sido aplicados con éxito por miles de personas que ha diversos cursos conmigo a lo largo de más de once años de práctica profesional. Iniciemos.

Toda persona con la que entras en contacto de algún modo, es un potencial “amigo”, pero no todo aprovechar esos contactos. Hay personas que a los diez minutos de conocer a alguien ya están c como si fueran viejos conocidos. ¿Cuál es su secreto?

La Psicología, entre otras ciencias, se ha encargado de observar a los buenos conversadores par el secreto de su éxito. La sorpresa

ha sido que utilizan pasos que todos conocemos pero no siempre aplicamos.

Podemos distinguir dos situaciones básicas en las cuales existe la posibilidad de iniciar o desarro conversación.

A. Cuando nos presentan a una persona. O cuando existe un conocimiento previo que nos aho presentación (personas conocidas)

B. Cuando nosotros somos los interesados en iniciar la conversación, sin presentación previa ( extrañas) En este capítulo vamos a enfocarnos en las personas conocidas. A. Personas conocidas

Muchas personas se sienten frustradas porque no saben como iniciar una conversación ni con un vecino al que saludamos todos los días, y aún después de cinco años de conocerlo, no sabemos aparte de lo que escuchamos a través de las paredes; el tendero, que fue la primera persona con tuvimos contacto, y ni por eso pasamos del "buenos días, déme..... etc.)

Imagina la siguiente situación: acaban de presentarte a la persona de tus sueños y te has quedad con ella ¿Qué dices? ¿Cómo manejas la conversación?

Los buenos conversadores utilizan cinco pasos básicos que seguramente tú ya conoces, y aunqu muy sencillos está comprobada su utilidad: 1. 2. 3. 4. 5.

Preguntas Rituales Escucha activa. Autorrevelación. Libre información Subrayado.

1. PREGUNTAS RITUALES (PR).

Se llaman así, porque son las de siempre, son preguntas comunes y corrientes (pedidos de información) que ritualmente hacemos cuando conocemos a una persona.

¿Te acuerdas que platicábamos de cómo encender una fogata? Las preguntas rituales vienen a s cerillos que nos llevan a encender la hoguera, y son casi infalibles; no tenemos que buscar un tema que la otra persona domine. Iniciamos la conversación con un tema en que es experta: ELLA MISMA. ¡¡¡IMPORTANTE!!!

El arte de ser un buen conversador consiste, no tanto en pensar un montón de co interesantes que decir, o experiencias heroicas de nuestra súper vida que contar, sino que la otra persona se relaje y empiece a hablar.

Si puedes conseguir que las personas empiecen a hablar... vas a tener fama de buen conversado lo que quieres. No lo creas sólo porque yo lo digo... compruébalo, ¡HAZLO!

Sí, ya sé, tu también necesitas que te escuchen, tu también quieres hablar, y resulta que yo te pid calles y escuches. Así es, por lo menos con las personas con las que apenas empiezas a tratar, s desahogarte busca a alguien que ya esté en tu nivel de amigos, pero no bombardees a los “prosp información, mejor déjalos que hablen. Te conviene más para causar una buena impresión. Pero ¿Cuáles son las preguntas rituales (PR)? Las preguntas rituales más comunes son:

1. ¿Cómo te llamas? 2. ¿De dónde eres? 3. ¿Dónde vives? 4. ¿A qué te dedicas? 5. ¿Cuáles son tus pasatiempos? 6 Estado civil (Dependiendo de la edad de las personas, el modo de preguntar puede variar. A los podemos preguntarles ¿Tienes novio (a)? O, una pregunta menos directa y que tiene el mismo fin tal te llevas con tu novio (a)? etc. A los adultos les podemos preguntar ¿eres casado o soltero? Indirectamente para saber su estado civil también podemos preguntar: ¿Tienes hijos?, ¿Qué tal te tu esposo(a)? Las preguntas rituales pueden variar en el modo de cómo se apliquen, pero en el fondo piden la m información. “¿A qué te dedicas”? es el clásico “¿Estudias o trabajas? EJEMPLO: Pregunta ritual (PR): ¿Cómo te llamas? Respuesta (R): Me llamo Yuzhet. (PR) : ¿De dónde eres? (R) : De Puebla. (PR) : ¿A qué te dedicas? (R) : Estudio. (PR) : ¿Dónde vives? (R) : En San Manuel. (PR) : ¿Cuáles son tus pasatiempos? (R) : Escuchar música y ver televisión.

Existen otro tipo de preguntas rituales, las que se utilizan para iniciar una conversación con una p nadie nos ha presentado. Estas se conocen como preguntas rituales circunstanciales (PRC) y va

acuerdo al lugar en que nos encontremos, fiesta, fila de cualquier tipo, club, escuela, etc. Hablare ellas con más detalle cuando lleguemos al punto B. Pero antes una pausa para hablar del gran se los grandes conversadores...

INTERCAMBIAND O INFORMACIÓN TÚ ME INTERESAS ¿Te has puesto a pensar cuál es el objetivo de conversar con alguien? Exacto, conocer a la persona un poco m dependiendo de lo que quieras lograr, en general se trata de causar una buena impresión. Muchos intentar lograrlo a trav del camino menos práctico: Quieren impresionar presumiendo. La presunción en contadas ocasiones funciona (sí, hay personas que se dejan deslumbrar con las “egohistorias” de los demás) pero en las

mayoría de los casos logra causar el efecto contrario, una muy mala impresión.

La mejor manera de impresionar a una persona es demostrándole que te interesas por ella y que estás impresionado(a) ¿Por qué funciona de este modo? Hay principios que rigen la conducta humana, los siguientes conforman la base de nuestro comportamiento. En las siguientes sesiones hablamos a fondo de estos principios, pero quiero marcarlos en especial en este momento para ayudarte a comprender la dinámica de una conversación exitosa.

1. Todos somos egoíst as. 2. Todos estamos m interesados en nosotros mismos que en cualquier otra cosa en el mundo. 3. Todas las personas que conoces quieren llegar a sentirse importantes. EXISTE UN ANHELO EN CADA SER HUMANO DE OBTENER LA ACEPTACI EL APRECIO DE LOS DEMÁS, PARA ASÍ PODER APROBARSE A Las preguntas rituales son pedidos de información que además envían un mensaje "Háblame de ti, quiero conocerte, ME INTERESAS, ERES IMPORTANTE PARA Mí" Son invitaciones a hablar del tema que mejor dominan las personas, y del que más les gusta hablar: ellas mismas. ¡El gran secreto! Recuerda a una persona con la cual te guste estar, alguien con quien te sientas bien en su compa pasa eso? ¿Por qué te hace sentir de esa manera tan especial? ¿Acaso porque cuando hablas con ella te ignora? Llegas muy emocionado(a) a ver a esa persona y le dices -

¡Me compré un traje nuevo!

Y ella responde…

¡Ah, sí! Bonito, por cierto, necesito que me des tu opinión sobre mi ultimo trabajo… - ¡Claro que sí! Pero… ¿verdad que me veo bien? ¡Ya te dije que sí! Mejor dime como se ve este color para la portada de mi presentación… ¿Una persona que te ignora te hace sentir bien? NO. Todo lo contrario. Entonces ¿Qué hace esa persona que te hace sentir tan bien? Fácil… ¡¡¡ES ALGUIEN QUE MUESTRA INTERÉS POR TI!!! Es alguien que cuando tú le dices - ¡Me compré un traje nuevo! Te pregunta con interés - ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿De qué color? ¿Cómo te queda? ¿Cuánto costó? ¡Póntelo para que lo vea! Etc.

Y ese interés te hace sentir bien, te hace sentir especial. De la misma manera los demás se sient cuando nos interesamos por ellos, porque estás alimentando su ego. Una forma de atraer a los de interesándonos por ellos. Ese es el gran secreto: INTERÉS SINCERO POR LOS DEMÁS

Ahora que, no es tu obligación agradarle a todos ni que todos te agraden, si alguien no te interesa que hacer un esfuerzo para estar con una persona, mejor aléjate. Tienes derecho a buscar a la cl personas que te agraden. Claro que lo mismo se aplica de los demás hacia ti.

Los conversadores exitosos saben alimentar el ego hambriento de los demás, con halagos sincer mentiras. Esto funciona cuando ya has superado la etapa inicial de contacto, cuando tienes el interés de la personas.

Las preguntas rituales son sólo el primer paso en el arte de conversar, pero deben combinarse co poderosa de las estrategias.

Muchas personas se dedican a hacer las preguntas sin poner atención a las respuestas, ya que e ocupadas pensando en que historia extraordinaria contarán cuando les toque su turno de hablar, ocasiones esto lleva a que ni siquiera se recuerde el nombre de persona que acaban de conocer ¡craso error! Es aquí donde interviene el segundo paso, y este es posiblemente en donde esta el todo buen conversador, y en general de las personas carismáticas. 1. ESCUCHA ACTIVA (EA).

Es una pregunta que surge a raíz de una respuesta.

Lo primordial de este paso es ESCUCHAR LO QUE LA PERSONA NOS DICE. Y con base en sus respuestas preguntar nuevamente. Repito, lo primordial de este paso es ESCUCHAR. No es lo m la boca y dejar que la otra persona hable (que para algunas personas ya es ganancia) que poner lo que la persona comenta. La escucha activa nos da la pauta para profundizar en el conocimiento demás. Deja que el nombre de este paso te guíe. Escucha activa: Escuchar lo que nos dicen, y con base elaborar una pregunta. Utilicemos juntos los dos primeros pasos, preguntas rituales (PR) y escucha activa (EA). PR: ¿Cómo te llamas? R : Yareth Escucha activa: es una pregunta que surge a raíz de una respuesta ¿Cuántas preguntas se te ocurren con la respuesta anterior? En eso consiste la escucha activa. Preguntas que surgen con la escucha activa (EA):

Una pausa para aclarar algo fundamental: Existen dos tipos de preguntas PREGUNTAS ABIERTAS Y PREGUNTAS CERRADAS

Las preguntas cerradas son aquellas que permiten una opción muy limitada de respuestas ¿Te gusta el fútbol? Solo hay dos posibles respuestas. Sí, o, no. Las preguntas cerradas interrumpen y entorpecen el conversación. Las preguntas abiertas lo apoyan. Ejemplo ¿Qué opinas del fútbol?

Las preguntas abiertas normalmente inician con ¿Qué opinas de...? ¿Qué piensas sobre......? ¿Qué crees que.....? Son pedidos de información extensa, muy co estilo de las preguntas cerradas.

La pregunta d es una pregunta cerrada, por lo cual podemos agregar ¿por qué? O lo que sea con para continuar con la conversación. ¿Te gusta tu nombre? ¿Por qué?

Esto nos facilita seguir con la conversación. El hecho de escuchar, nos permite detectar hacia dónde dirigir la conversación, para no caer en incongruencias del tipo “Hablando de chocolates… ¡te vendo un perro!” Así que es hora de tratar los… Índices temáticos

Algo importante en las conversaciones, es aprender a determinar los índices temáticos. Es de el o los temas que están presentes en la conversación. En el caso anterior PR: ¿Cómo te llamas? R : Yareth Y todas sus respuestas... a. b. c. d. e.

¿Qué significa tu nombre? ¿Por qué decidieron llamarte así? ¿De que origen es? ¿Te gusta tu nombre? ¿Cómo te gusta que te digan?

El índice temático más importante corresponde a los "nombres". Una vez que te das cuenta de puedes empezar a profundizar en el tema: Tipos de nombres, nombres extraños, nombres cur nombres para los hijos etc. Segundo ejemplo. PR. ¿Qué haces en tus ratos libres? R: Escucho música y juego futbol.

En una respuesta tan corta detectamos dos índices temáticos: Música y deportes. Una vez con temático detectado, nos toca decidir por cual nos conviene inclinarnos, y nuestras preguntas s profundizar en ese tema. El índice temático junto con la escucha activa harán el resto. De cada respuesta propiciada por la escucha activa surgen nuevas oportunidades de preguntar. PR : ¿Cuál es tu nombre? R : Corisandy EA : ¿Tiene algún significado? R : Es una derivación del francés que significa corazón

De esta última respuesta surgen nuevas oportunidades de aplicar la escucha activa (EA). Y estas preguntas, se suman a las que ya tenemos como consecuencia de la primera respuesta.

f. ¿Tienes familiares franceses? (La pregunta nos lleva a otro índice temático: la familia, y de a más preguntas ¿cuántos hermanos tienes? ¿De donde son originarios? ¿Cómo se llevan?

(De cada respuesta surgen nuevas oportunidades para profundizar en el conocimiento de la perso

g. ¿Conoces Francia? (¿Cuál es el tema aquí?) h. ¿Te gustaría viajar a Francia? i. ¿Alguien más en tu familia tiene nombre de origen extranjero? Tenemos ahora nueve preguntas permiten mantener activa la conversación, y cada nueva respuesta es otra oportunidad de aplicar activa (EA), de encontrar nuevas preguntas. ¿CÓMO SABER LO QUE TENGO QUE PREGUNTAR? ¡ESCUCHANDO! Continuamos: PR : ¿Cómo te llamas? R : Corisandy EA : ¿Tu nombre tiene algún significado en especial? R : Es una derivación del francés que significa corazón EA : ¿Tienes familiares franceses? R : Mi abuelo materno es de origen francés

Opciones que surgen con la Escucha Activa (EA) : ¿Cómo fue que tu abuelo llegó a México? ¿Tie parientes en Francia? ¿Tu mamá habla francés? ¿Conoces Francia?

La escucha activa le hace honor a su nombre. Se trata de escuchar y activar la conversación con pregunta. Suponiendo que agotas esta primera opción, aun te quedan más cerillos por utilizar

Pregunta Ritual : ¿Cuáles son tus pasatiempos favoritos? R : ¿Leer y escuchar música? Opciones que surgen con la EA: ¿Que tipo de música? ¿Qué lectura prefieres? ¿Quién es tu artista favorito? ¿C autor favorito? (¿Qué más se te ocurre?) Nos decidimos por las lecturas…

EA: ¿Qué tipo de lectura te gusta? R: La de terror me fascina. EA: ¿Algún autor en particular? R: De los clásicos Edgar Allan Poe, y de los contemporaneos Stephen King. Opciones que surgen con la EA: ¿Qué obra es tu favorita? ¿Cuál me recomiendas? ¿Qué piensas de los escrito obsesionan con las historias de terror? Etc. ¿Ya te diste cuenta qué esquema surge con la escucha activa?

Es así como se va formando la ramificación que nos permite mantener una conversación fluida. E claro. De cada respuesta surgen más preguntas. Antes de pasar a la autorrevelación te propongo los siguientes ejercicios.

EJERCICIO: APLICA LA ESCUCHA ACTIVA A LA SIGUIENTE SITUACIÓN. ESCRIBE POR LO 4 OPCIONES ¿Qué preguntas se te ocurren? PR : ¿Qué haces en tus ratos libres? R : Veo televisión y hago deporte 1ª opción : 2ª opción : 3ª opción :

Con nuestras preguntas estamos mostrando interés por la persona y además obtenemos inform ella. Aunque después de un rato de solo preguntar, puede llegar a parecer interrogatorio policiac donde tenemos que conocer el paso número tres

2. AUTORREVELACIÓN.

Consiste en hacer un comentario breve relacionado con el tema del que estamos hablan como característica termina con una nueva pregunta. PR : ¿Cuál es tu nombre? R : Corisandy EA : ¿Significa algo en particular? R : ¿Es un derivado del francés que significa corazón. Tenemos dos opciones. 1. Aplicar la escucha activa (pregunta) o... 2. Aplicar la autorrevelación (comentario breve y pregunta) Autorrevelación: Yo tengo dos amigas que tienen nombres un poco fuera de lo común, así como tú; una se llama Yareth, y la otra Yuzhet ¿Tú que opinas de las personas que le ponen nombres de este tipo a sus hijos?

El nombre mismo de la técnica nos da la idea; revelamos, sin que nos lo pidan, de una manera br experiencia, o damos nuestra opinión sobre el tema; esto nos ayuda a que el conocimiento se de partes, a que la información fluya, y además evita que la otra persona se sienta acosada por tanta

preguntas, como sería el caso si sólo se utilizaran las Preguntas Rituales y la Escucha Activa. PR : ¿De dónde eres ? R : De Veracruz. EA : ¿De qué parte de Veracruz. R : De Misantla. Autorrevelación: Yo conozco Martínez de la Torre, y se me hace un lugar muy bonito y húmedo, parecido? R : Pues de hecho Martínez de la Torre, y Misantla están por el mismo rumbo. EA : Aproximadamente ¿A qué distancia se encuentran? R : (continúa la conversación).

Debo remarcar algo en especial, el comentario debe ser breve. Muchas personas olvidan que el t hacer que los demás hablen, y cuando utilizan la autorrevelación la convierten en superlargaultrar No, no y no. El comentario es breve, y además termina con una pregunta.

Llega un momento en que ya no es necesario preguntar tanto, la otra parte empieza a revelar automáticamente, eso es buena señal, el intercambio de información empieza a hacerse fluido y a por buen camino! Claro que también te puedes topar con personas que autorrevelan muchísimo, problema no es “¿Cómo hago que hable?” sino “¿Cómo hago para que se calle?” ================================== IMPORTANTE.

La autorrevelación es uno de los elementos más poderosos para pasar rápidamente de conocidos al nivel de íntimos, una buena autorrevelación es fundamental para crear co despertar empatía profunda ¿Por qué?

Uno de los elementos primordiales en una relación a largo plazo es el surgimiento de un sentido d entre ambos integrantes de la relación (amistosa, laboral, de pareja). Normalmente hay temas qu solo con personas con las que ya tenemos cierto tiempo de relación, y por lo mismo, una confianz profunda que con un desconocido, pero aquí es donde podemos utilizar esto a nuestro favor.

Si quieres crear confianza con alguien recientemente conocido, empieza por revelar pe detalles de tu vida que sean un tanto íntimos (no demasiado, contar que tienes problemas no es recomendable) y observa su reacción. Al principio de cualquier relación, existe un mínimo de revelación personal y en consecuencia no fundamento para la confianza. La teoría de la penetración social propone que la confianza se inici una persona empieza a hacer revelaciones personales. Si la otra persona responde de la misma m esto significa que la confianza se ha aceptado y que se ha establecido el fundamento para que ex relación más intima.

“La pareja continúa intercambiando revelaciones personales y gradualm desplaza hacia niveles más profundos de intimidad, siempre y cuando ca sea mutuamente satisfactorio. El nivel final de intimidad que se al dependerá de las necesidades y las aptitudes interpersonales de las personas. En algunos casos, la relación se detendrá en un nivel más sup

en tanto que en otros, continuará creciendo y se intensificará” (Ait Taylor, 1973). ==================================

PR : ¿Cuál es tu nombre? R : Ramón EA : ¿Significa algo en particular? R : La verdad no tengo idea. Autorrevelación: Yo me llamo Cesar Augusto, me lo pusieron por un emperador romano que fue importante en su época, pero para ser sincero, a mi no me gusta mi nombre, es más me causa ci escalofrío cada vez que lo escucho completo. ¿A ti te gusta tu nombre? ¿O hubieras preferido alg R: No me desagrada, pero hay otros queme gustan más…

El requisito de la brevedad debe seguirse cumpliendo, al igual que la pregunta al final del comenta esto mantiene activa la conversación. Comentarios como el ejemplificado más arriba, son los que llevando a establecer un clima de confianza de un modo más rápido.

Prepara una serie de autorrevelaciones un tanto íntimas que te sirvan para crear el clima de “conf necesario.

Existe un nivel óptimo de revelación personal e intimidad en cualquier relación entre dos personas revelaciones deben darse por ambas partes, si tu no eres de los que revela mucho, mejor aprend si quieres tener relaciones constructivas.

Una persona que jamás revela nada no será capaz de tener relaciones estrechas y signific otros individuos. Por otro lado, una persona que exagera revelándole todo a cualquiera que la escuche se conside desadaptada y excesivamente egoísta. Pero este egoísmo es el que aprovechamos para que la o hable cuando recién la empezamos a tratar. Para crear empatía con gente que aún no consideram nivel de amigos, desde el punto de vista ideal y según los expertos, debemos revelar una proporc moderada de información personal a la mayor parte de ellos, pero debemos reservar los aspectos profundos, y solamente revelar mucho de uno mismo a unos cuantos amigos íntimos. La clave está en el equilibrio en lo que revelas. La intimidad se alcanza no solamente a través de afirmaciones verbales de revelación personal, sino por medio de diversos comportamientos no verbales tales como el tacto, el contacto visual, el acercamiento y la reducción de distancias interpersonales (Argyie y Deán, 1965; Mehrabian, 1969).*

Debes aprenderte todos los pasos y practicar mucho, al principio te vas a notar torpe, pero con el serán automáticas tus preguntas y respuestas, vas a ser encantador aunque no quieras ?.

EJERCICIO: Elabora una autorrevelación con base a las siguientes respuestas.

R. "Soy jardinero" Autorrevelación:

R: "Me gusta ver televisión"

Toda conversación tiene sus pausas, y no hay que tenerles miedo. A la mayoría nos ha pasado qu de un rato de plática, parece que el tema se agota, y se hace un silencio incomodo, y en ese momento pensamos ¿Y ahora que digo? ansia contenida reclamamos al creador - ¡DIOS! ¿Por qué no me diste más inteligencia? Para este tipo de situaciones tenemos el siguiente paso... 1. LIBRE INFORMACIÓN.

Es un comentario breve sobre el tema que nosotros queramos, incluyendo si así se desea, de las preguntas rituales, y que como característica termina con una pregunta.

La Autorrevelación y la Libre Información son muy parecidas, hay que tener cuidado de no confun

Hay que dejar claro que las pausas son necesarias en toda conversación, son parte normal en ell como los semillas o los huesos de la frutas, sin ellas no hay modo de que la especie se reproduzc mejor aprende a disfrutar y aprovechar los silencios.

La libre información se utiliza cuando se termina un tema, y se desea continuar con la conversació También sirve para retomar la plática después de un rato de silencio, además nos da la libertad de tema a tratar (Cine, deportes, música, jardinería, viajes, clima, etc.) Ejemplo 1: Elegimos como tema DEPORTES

Libre Información: Ayer en la noche vi en la televisión un resumen sobre el papel que ha desempe México en los Juegos Olímpicos. Según dijeron los comentaristas ha sido regular ¿Tú que opinas Respuesta: La verdad es que, deportivamente hablando, nunca hemos destacado a no ser en cam box, ojalá se diera más apoyo al deporte. Escucha Activa: ¿Crees que es por falta de apoyo o por que los mexicanos no somos de una con física tan fuerte como en otros países? Respuesta: (La conversación continúa)

La libre información se utiliza cuando se termina un tema y se desea continuar con la conversació sirve para retomar la plática después de un rato de silencio, además nos da la libertad de elegir e tratar. Ejemplo 2: CINE

Libre información: La semana pasada fui al cine, y salí con la idea de que las películas de ahora casi no tienen contenido. Se basan más en los efectos especiales que en u verdadera historia. Claro hay excepciones. (Opciones de pregunta) ¿Tu que opinas? ¿Qué tipo de gustan? ¿Te gusta el cine? (Nos decidimos por esta última pregunta)

R : Si, si me gusta Escucha Activa : ¿Algún género en especial? R : Me gustan las películas de Terror Escucha Activa: ¿Cuáles son tus películas de terror favoritas? Hora de que practiques, por lo men en papel, para empezar.

EJERCICIO: REDACTA UN COMENTARIO DE LIBRE INFORMACIÓN SOBRE LOS SIGUIENTES T COMIDA

DIVORCIO

Hay algunos temas que debemos tratar con cuidado, o en su momento mejor evitarlos, ya que mucha polémica y hay personas que se apasionan con ellos. Me refiero a… Política y la religión... entre otros

En algunos casos, y ya con la confianza suficiente, se pueden plantear, pero siempre atento a la r nuestro interlocutor, para cambiar de tema a la menor señal de molestia. 2. SUBRAYADO. Consiste en repetir las últimas palabras de nuestro interlocutor en tono de pregunta.

Esta técnica, al igual que la escucha activa, tiene como objetivo profundizar en el tema que nos p persona. Para ello hay que estar atentos a lo que la otra persona dice. La diferencia con la es está en el estilo.

PR: ¿Te gusta la música? R: Si, me encanta. EA: ¿Qué tipo de música te gusta? R: Pues, un poco de todo, pero principalmente la balada romántica. Subrayado: ¿La balada romántica? A. Sí, al estilo de Roberto Carlos o Armando Manzanero. Subrayado: ¿Armando Manzanero? R: ¡Ah!, es un compositor genial, yo no sé de donde saca tanta inspiración... (Continúa la convers

El subrayado no funciona con todas las personas, pero con las que sí, provoca un efecto impacta creas, no, compruébalo.

PR. ¿A que te dedicas? R: Trabajo en el área de la construcción… Subrayado: ¿En el área de la construcción? R: Si, soy ingeniero… Autorrevelación: Tengo un primo que es ingeniero y se dedica a construir presas, aunque viajando, cinco de siete días de la semana está lejos de su casa. ¿Tú también viajas mucho? R: No, en realidad no. Subrayado: ¿En realidad no? R: La verdad es mi trabajo es más de oficina, no salgo mucho…… Subrayado: ¿Trabajo de oficina? R: Sí alguien tiene que hacer el trabajo sucio…… Autorrevelación: Yo tengo una florería, y lo que menos me gusta es llenar las hojas de pedidos, encanta hacer los arreglos, pero no escribir tanto…etc. (Continúa la conversación)

Estas son las cinco técnicas básicas para iniciar conversaciones y también para mantenerlas, ¿Ve las conocías? Aunque quizá sin estos nombres, pero si observas un poco, estarás de acuerdo en siempre presentes en las conversaciones. ¿Ya te diste cuenta que la persona que hace las pregu que dirige la conversación?

Es necesario que primero conozcas las técnicas como aquí se presentan, para que posteriorment adaptarlas a tu propio estilo, y en el orden y momento que creas conveniente. Estas técnicas aumentan enormemente tus posibilidades de entablar una fluida conversación con otras personas, sin embargo, no te hacen infalible, considera que siempre habrá alguien que no quiera platicar contigo. ¡Que le vamos a hacer! así es la vida. Pero que eso no te desanime, por otro lado, siempre habrá personas que disfruten con tu compañía, solo es cuestión de encontrarlas.

A continuación vamos a hablar de aquello que marca la diferencia entre los excelentes conversad conversadores seductores. Ser un buen conversador te brinda una tremenda ventaja, pero no

necesariamente te hace un conversador seductor. A continuación voy a mostrarte el arma secreta conversadores seductores: Los aceleradores de confianza verbales. Patrones de conversación ba comunicación hipnótica.

“El Arte de Crear Intimidad, o, Cómo pasar Rápidamente de Conocidos a Íntimos 2ª Parte. Por Psic. Heriberto Cruz

Recordemos nuestro objetivo: Pasar rápidamente del nivel de contactos circunstanciales o conoci íntimos. Para esto necesitamos entender un concepto básico. Quiero hablarte de los…

Aceleradores de confianza (AdC). Cualquier estratagema que ayude a escalar rápidamente la p la confianza se considera un AdC. Los AdC básicamente se dividen en dos. a) Verbales b) Corporales

En otras palabras, lo que dices – y aquí podemos incluir el cómo lo dices- y lo que haces. Aunque manejan de modo combinado, en esta parte vamos a analizar los aceleradores de confianza verb tercera parte profundizamos en los corporales. Niveles Conversacionales

Si pones atención a la conversación entre un hombre y una mujer que se encuentran en una fie probablemente puedas identificar su nivel de relación: ¿Se acaban de conocer? ¿Son solo amig ¿Amantes? No es necesario que los escuches llamarse “amor” o “cariño”, es más, ni siquiera ne saber leer su lenguaje corporal. ¿Entonces?

Basta con que pongas atención al nivel temático en que se están comunicando. Existe una serie a seguir en cuanto a los temas que son adecuados tocar cuando conoces a alguien. Vamos a co esos pasos.

Primer nivel: Tópicos. Imagina que por x circunstancias te quedas a solas con un(a) extraño(a son los temas más comunes para hablar con él/ella? ¿El amor? No lo creo… Imagínate que lo p le preguntas es…

- Y bien ¿Qué tal te ha ido en los asuntos del corazón? Lo más probable es que te conteste con un “-¡Qué te importa!... Todo depende del contexto, a mi funcionó una vez que asistí a una conferencia sobre “El amor en el siglo XXI”, fue una excepción gran medida por el contexto, porque normalmente no hay la suficiente confianza para tocar ese te alguien prácticamente desconocido, por lo menos de modo directo. Con métodos indirectos podem

avanzar mucho más rápidamente.

¿De qué se habla en este primer nivel? De tópicos. Un tópico es un lugar común, un tema estánd universalmente reconocido. Por ejemplo: El clima y el lugar en que se encuentran. Ese es el prim Los tópicos. -

¡Es un día estupendo!

-

¡Hasta que nos tocó algo de lluvia!

-

¡Hace calor aquí!

Este tipo de tópicos entran dentro de la categoría de comentarios circunstanciales(CC), en don obviamente, las circunstancias determinan el comentario. En cualquier tipo de fila… -

¡Qué lento va esto!

-

¡Deberían de poner a alguien más a atender!

Algunas personas acostumbran usar los comentarios circunstanciales para abrir conversaciones El 95% de las veces NO. Por si solos los CC no son malos ¡son malísimos! No piden interacción, ningún mensaje favorable, a no ser que intencionalmente se quiera proyectar debilidad o indiferen comentarios circunstanciales pueden incrementar ligeramente su valor como herramientas para in conversación, si se les acompaña con una pregunta al final. -

¡Es un día estupendo! ¿No crees?

-

¡Hasta que nos tocó algo de lluvia! ¿Qué prefieres los días soleados o los lluviosos?

-

¡Qué lento va esto! ¿Con quién nos podremos quejar?

Asegúrate de evitar las preguntas cerradas, o en sentido inverso, asegúrate de que tus preguntas abiertas. Resumiendo. En este primer nivel predominan los tópicos, y estos pueden plantearse como come circunstanciales aislados (y por lo mismo débiles) o acompañados de una pregunta (que incremen efectividad). Pasemos al siguiente nivel.

Nota. Las preguntas son una de las dos herramientas más poderosas del conversador sed Aprende a hacer preguntas interesantes.

Segundo nivel: Hechos. Con tus conocidos (aún no amigos) normalmente hablas sobre hechos. superficial sin revelar emociones profundas. -

¿Sabias que el calentamiento global está provocando cambios climáticos en todo el mundo

-

Me anoté a clases de natación para el verano, sirve que aprendo a nadar y disfruto un poc

Los temas en este segundo nivel tienen que ver con los hechos de la vida cotidiana común. Probl trabajo, en la escuela, en el mundo, etc. Temas de espectáculos, deportes, noticias locales, el ven reúne, etc.

Nivel tres: Sentimientos y preguntas personales. Los temas en este tercer nivel tienen que ve hechos de la vida cotidiana común. Problemas en el trabajo, en la escuela, en el mundo, etc. Tem espectáculos, deportes, noticias locales, el evento que los reúne, etc. Se incluye cualquier tema d quiera hablar. ¡¡¡!!! ¿Pero… pero si es lo mismo que se habla en el segundo nivel? SÍ, en teoría es lo mismo, la está en que a los hechos les agregamos…… ¡¡¡LAS EMOCIONES!!!

La autorrevelación personal/emocional pasa a ser importante en este nivel. Un tema tan común c normalmente cambia cuando charlamos con alguien que ya está en el nivel de amigos, a que si lo con un contacto circunstancial o con un recién conocido. -

¡Ohh Dios! ¡Me encantan los días soleados!

- ¡¡¡Estos días lluviosos me ponen hasta la $%(=)&!!! Se ha desarrollado la confianza suficiente para expresar abiertamente muchas de nuestras emoc para cuestionar sobre las emociones y asuntos personales de nuestra contraparte. -

¡Esto de la política me parece una completa hipocresía, todos los políticos son una bola de mentirosos! ¿A ti te va la política?

Cuando una relación se encuentra en este tercer nivel, la comunicación es más sincera, se expre de nuestros verdaderos sentimientos por la confianza que se tiene con la otra persona. Se espera reciprocidad de la otra parte y se empieza a crear cierta dependencia mutua… -

¿Tú vas a ir? Si tú vas yo también

La vida de las personas que se encuentran en este nivel se enlaza. Normalmente comparten esce amistades, aficiones etc. Lo cual hace que pasen mucho tiempo juntos.

Nivel cuatro: Afirmaciones de intimidad –Nosotros-. Este nivel emocional se logra con muy po personas en la vida. Es la persona que sabe mucho de ti (pero no todo), de quien conoces gran p vida (pero no todo), con quien compartes muchos de tus secretos y pensamientos. Puede ser con con tu pareja; aunque ya se explicó lo que se requiere para lograr una verdadera intimidad emoci una pareja: Madurez.

El concepto “nosotros”” pasa ser primordial en este nivel. Estamos concientes de “nuestra” relació Compartimos algo que es solo entre “nosotros””. Los demás están aparte, incluso los amigos y la esto es exclusivo entre “nosotros””. “Solo tú lo sabes” “Solo yo lo sé”.

Nota. Te recuerdo que existe la intimidad física y la intimidad emocional, y que no necesariamente relacionadas. En esta ocasión estoy hablando de la intimidad emocional.

Este estado es el que muchas personas quieren que exista en su relación, y en un afán de lograr conexión “mágica”, confunden fácilmente las señales y creen estar llegando a este nivel cuando n Esta circunstancia es aprovechada por los Seductores, quienes con las herramientas adecuadas rápidamente al tercer y cuarto nivel. Es muy importante que tengas claros estos niveles para pod como funcionan los aceleradores de confianza. Los aceleradores de confianza verbales podemos clasificarlos en… 1. 2. 3. 4.

Autorrevelaciones de confianza. Similitudes. Palabras para crear intimidad. Historias o metáforas (Metacomunicación).

AdCV 1. Autorrevelaciones de confianza. Este es nuestro primer acelerador de confianza verba para que se entienda bien traigo a colación la teoría de la penetración social que se tocó en el cap anterior, que dice:

La confianza se inicia cuando una persona empieza a hacer revelaciones personales. Si la otra responde de la misma manera, esto significa que la confianza se ha aceptado y que se ha esta fundamento para que exista una relación más intima.

Como ya vimos, normalmente en una conversación con un recién conocido o contacto circunstan temas están limitados a tópicos comunes, pero nosotros podemos hacer una autorrevelación o co historia con un toque de ““intimidad”, que diga más de lo que normalmente diríamos, algo que llev mensaje de ““me inspiras confianza”, algo un tanto privado, sin que llegue a ser algo que espante persona (no es buena idea contar tus perversiones sexuales, al menos en esta etapa ?)

Supongamos que te presentan a alguien en una fiesta, te quedas a solas con una persona y emp aplicar los cinco pasos para mantener activa la conversación… Tú: Entonces tu nombre es Juan… ¿Solamente tienes un nombre? Él: Así es, solo uno… Tú: ¿Por qué te pusieron así? ¿Alguien más de tu familia tiene ese nombre?

Estos serían los pasos normales, pero si agregamos un acelerador de confianza la relación avanz más rápido…

Tú: Entonces tu nombre es Juan… ¿Solamente tienes un nombre? Él: Así es, solo uno… Tú: Sabes Juan, a mí realmente no me gusta mucho mi nombre, no es que sea feo pero creo que mejores. Mi papá tuvo un amigo al que quiso mucho, creo que era su mejor amigo en la escuela, muy joven en un accidente automovilístico, y en recuerdo a él me llamaron así. A ti… ¿Por qué te Juan? ¿Alguien más de tu familia tiene ese nombre? Esta autorrevelación contiene una dosis adecuada de todo: a) Es breve; porque la idea es que la otra persona hable la mayor parte del tiempo.

b) Revela una situación “intima” ligera que sirve muy bien para los primeros momentos de una además envía un mensaje de ““me agradas y me inspiras la suficiente confianza para conta Recuerda que nos agradan las personas a las que les agradamos. Al mostrar nuestro agra confianza estamos poniendo el puente para recibir lo mismo rápidamente. c) Incluye un par de veces el nombre de la persona, lo cual indica que lo estamos reconocien lo hacemos saber a través de recordar y repetir su nombre. (Prueba a usar el nombre de la que te atiende el restaurante, y en lugar de solo decir “Gracias”, di “Gracias Tere””. Llamar personas por su nombre es un poderoso AdC) d) Termina con pregunta, lo cual ayuda a mantener activa la conversación.

Independiente de que pregunta ritual utilices, asegúrate de que tus autorrevelaciones lleven una c confianza e intimidad, la intimidad varia de ligera a profunda, dependiendo de cómo vaya respond persona. Un ejemplo más. Supongamos que la conversación ya lleva un buen rato, ya explotaste el tema de los nombres y sus ramificaciones, hiciste “autorrevelaciones íntimas ligeras”, la otra pa respondiendo bien; así que pasas a otra pregunta ritual y te preparas para ir al siguiente nivel de c

Tú: ¿Qué haces en tus ratos libres? Ella: me gusta leer… Tú: ¡A mi también me gusta leer! ¿Qué tipo de lectura prefieres? Ella: Me encantan las historias de terror y ciencia ficción, de hecho estoy terminando de leer “El p péndulo” de Edgar Allan Poe. Tú: Allan Poe es básico. ¿Qué más leíste de él? Ella: Una historia que me encantó es la de ““El corazón delator”. Bueno, más que me encantó, me me espantó un poco… o algo así… Tú: Entonces no te espantas con facilidad… ¿o sí? Ella: Creo que no, tengo amigas que odian ver películas de terror, pero a mí me gusta verlas…… poco, a veces grito… en una ocasión casi me sacan del cine por que gritaba muy fuerte…… pero y terminé de ver la película completa… Tú: ¿Te cuento algo? Esto pocos lo saben. Pero no se lo vayas a decir a nadie. ¿Lo prometes?... promételo… Ella: Lo prometo… Tú: Leí el “gato negro” cuando tenía 13 años y… me impactó mucho, tanto que después de eso y entré a la universidad, huía de los gatos negros; pero no es eso lo que mantengo en secreto. Una poco después de que leí la historia, desde mi cuarto escuché los maullidos de un gato, pero maul lo correcto, escuché ese sonido que hacen, como llanto de bebé… tan intenso… y tan real…… que pensé por un momento que realmente era un bebé… mi curiosidad h levantara de la cama y me dirigiera a la ventana justo en el momento en que el gato pasaba por la enfrente… me miró, y sus ojos… que reflejaban la luz, brillaron en la oscuridad… y pensé que era en persona. Me asusté tanto que corrí al cuarto de mis papás y les pedí que me dejaran dormir co papá dijo que no y me ordenó regresar a mi cuarto, era tanto mi miedo que empecé a llorar en sile entonces mi mamá me dijo que me quedara, y como en las casas mandan las mujeres, pues mi p dijo nada (Pausa intencional, si ella no sigue la charla, se hace una pregunta. Si ella sigue la char se va por buen camino, cuando la información empieza a fluir sin necesidad de preguntar a cada podemos felicitarnos)… Ella: Debe de haber sido muy impactante para ti, pero no entiendo porque lo mantienes en secret normal… Tú: Bueno, es que se supone que ya no era un ““niño”, ya era “un hombre”, y los hombres son val no lo fui en ese momento. Pero ahora entiendo que no existe una solo persona en el mundo que n

miedo ¿O tú que crees?...

Este es un buen ejemplo de una “Autorrevelación de mediana intimidad” que ayuda a crear esa se de: “No sé porque, pero me siento muy a gusto contigo, me inspiras mucha confianza”. Aquí es do muchos cuestionan. ¿No me hace ver esa historia como una persona débil? Cuando revelamos p debilidades (que quede claro que dije pequeñas debilidades) creas un nexo de unión, una situació ““intimidad entre amigos”. Una vez que superamos las primeras etapas, entonces podemos usar l “debilidades medianas”, las grandes debilidades se reservan para los íntimos.

Es importante que recuerdes que debes pasar primero por el nivel de “autorrevelaciones ligeras” en esa etapa creaste fortaleza y un valor muy alto (La importancia y la forma de crear valor la exp segunda parte), te posicionaste como una persona segura y respetable, eso te permite mostrarte momento vulnerable, y si ya tienes claros los principios psicológicos de la seducción, entonces ya los estudios demuestran que cuando una persona de nivel superior comete una metedura de pata se muestra ligeramente vulnerable, nos gusta más, pero cuando una persona de nivel medio mete nos gusta menos.

Si aún no has creado el suficiente valor, o si lo que revelas es una “debilidad grande””, entonces e creando una impresión negativa y perdiendo el respeto de los demás. Por ejemplo, decirle a tu nu amigo(a) que te expulsaron de una prestigiosa universidad por borracho puede hacer que pierda e Puede pensar “Vaya tipo(a), es un verdadero desastre”. Esa historia queda bien después de que y confianza y respeto creados. Las primeras impresiones cuentan mucho, por eso tu primer trabajo excelente primera impresión, crear valor y ganar respeto. Una vez que lo haces, entonces pued las “autorrevelaciones” de debilidad o vulnerabilidad mediana.

Atendí a una paciente que confundía los niveles de autorrevelación y se quejaba de que los homb tomaban en serio ¿Por qué? Ella había sido educada para ser “sincera” con los demás, para defe verdad como algo invaluable en el ser humano, lo que no le enseñaron es que hay momentos ade para todo. Su primer noviazgo fue muy intenso y duró varios años, incluso se habló de matrimonio amor sentía por su entonces novio que, aún en contra de los principios que le inculcaron en su ca relaciones sexuales con él, aunque finalmente la relación terminó. Durante un tiempo se cerró a n relaciones, pero los nuevos pretendientes siempre estaban presentes y terminó aceptando salir co ellos. Al final de su primera cita ella le dijo… -

Agradezco mucho tu invitación, la pasé muy bien y… tú realmente me agradas, aunque ha que quiero que sepas… No soy virgen…

Ese era el patrón común en sus relaciones con los hombres; tan luego detectaba algún interés rom alguno de ellos, lo primero que hacía era hablar con la “verdad” y aclarar que no era virgen. Con e quiero decir que tenía que mentir, pero lo único que lograba con esta actitud era disminuir su valo una “autorrevelación profunda” cuando aún no había creado el suficiente respeto hacia ella y la re Muchos hombres se confundían y lo tomaban como una insinuación, otro tanto no habían pensad pero con esa confesión el tema se posicionaba en sus mentes, desviando la atención de los demá elementos de la relación. Varios intentaron convencerla de llevar una relación “libre””, y ella no se porque despertaba tan bajos instintos.

Esta paciente tuvo que aprender a manejar las autorrevelaciones medias y profundas en el nivel a entendió que hay factores relevantes e irrelevantes en una relación, y que estos factores cambian importancia dependiendo de la etapa y de las intenciones de las personas. Una vez que entendió decir la “verdad”” de su vida sexual en las primeras etapas de la relación, en algunos casos carec importancia, ya que el noviazgo no duraba más de algunos días o semanas, y no tenía caso que e personas supieran más. En otros, fue algo importante en su momento. Uno de sus pretendientes casta y pura, cuando le propuso formalizar la relación ella entendió que era momento de decirle la no quiso seguir con ella.

Finalmente se casó con un hombre al que no le importó saber nada de su pasado; cuando ella qu hablarle de el, su novio solo dijo…… - Yo te quiero, y solo me importa lo que ha pasado desde el momento en que te conocí, lo qu antes no me importa, así que no quiero saber absolutamente nada de tu pasado antes de conocernos… Hay que aprender a distinguir los distintos tipos de autorrevelaciones y los momentos adecuados además de tener muy claro que primero hay que crear valor y respeto antes de mostrar nuestras y/o vulnerabilidades Pero no es el único AdC que intervino en este último ejemplo ¿Ya te diste cuenta cuál es el otro?

1. Similitudes. Nos agradan las personas que son (casi) iguales que nosotros. Nuestro corazó alguien que posea creencias similares a las nuestras, que tenga los mismos valores, y cuya visión sea similar (que no igual) a la nuestra. Las similitudes nos hacen sentirnos bien porque confirman elecciones que hemos tomado a lo largo de nuestra vida.

El ejemplo más claro de lo mucho que apreciamos las similitudes se da con las personas que viaj extranjero. Imagina que te encuentras en un país extraño, rodeado de personas que no hablan tu los cuales no comprendes. Te sientes incómodo porque no sabes si van a entender lo que realme De repente te encuentras con alguien que habla tu mismo idioma, no es de tu país, pero comparte ¡Acabas de encontrar a un nuevo amigo! (por lo menos para las vacaciones) Puedes hablar con é compartir tus problemas, tus momentos felices y tristes ¿Por qué? Porque tienes una similitud con los demás no… ¡El idioma!

Después encuentras a otra persona que también habla tu idioma, pero esta es de tu país, es más misma localidad ¿Con quién te vas a identificar más? A mayor cantidad de similitudes, mayor es l posibilidad de identificación y agrado.

Si eres deportista ¿A quién preferirías como pareja? ¿A una persona sedentaria o a una deportist un amante de la lectura, ¿A quien preferirías como amigo? ¿A alguien que lee o alguien que abor libros? No es que tenga que ser 100% igual a nosotros, simple e inconcientemente buscamos per disfruten de las mismas cosas que nosotros para poder pasarla bien juntos. Las similitudes son un plataforma para el buen inicio de una relación.

Algunas personas abogan por las diferencias, dicen que les atraen las personas que son distintas cuando en realidad no es así. Están confundiendo alguno de los siguientes factores.

a) Originalidad. Puede atraernos alguien de la escuela o el trabajo que aparentemente es dis las cosas de un modo diferente a los demás, y eso es lo que nos atrae: su originalidad para un modo diferente lo que los demás hacen igual. En el fondo es la misma actividad, simila nuestra, pero con un toque personal y distintivo.

b) Curiosidad. Muchas cosas en la vida despiertan nuestra curiosidad, y muchas veces no no quedamos con las ganas de satisfacerla: El primer cigarro, la primera copa, los tatuajes, et momento nos identificamos con las personas que hacen lo que despierta nuestra curiosida una identificación temporal basada en un solo elemento. Tan luego termina nuestra curiosid la identificación si no encontramos nuevas similitudes. Muchas personas eligen pareja basa la curiosidad, para una relación pasajera, pasa; pero para una relación formal y seria, no es recomendable.

c) Estado deseado. Si somos tímidos, nos atraen las personas seguras, ya que tienen lo que deseamos. Conciente o inconcientemente buscamos a quien puede ayudarnos a llegar a d queremos. Es aquí donde muchos se confunden y dicen “Me atraen las personas distintas primer nivel tienen razón. les gusta alguien diferente y distinto, pero en el fondo ellos quiere esa es una similitud de gustos. En el fondo eres, o quieres ser como esa persona.

La idea es que…… aún las personas que dicen que les atraen las personas completamente distin realmente están buscando similitudes para sus relaciones a mediano y largo plazo. En las relacio pasajeras o a corto plazo basta con crear la sensación de “somos similares”, aunque en realidad n para lograr ganarse la confianza de la otra persona. Algunas personas están en contra de esto, ya que es un engaño el que se hace. En algunos casos estoy de acuerdo, en otros no ¿Cómo saber Te invito a leer “Ética del conversador seductor” que está incluido en los bonos adicionales, para a aclarar las dudas que surgen al respecto.

Ya dije que nos atraen las personas que son casi iguales a nosotros, espero hayas notado el ““ca Demasiadas similitudes nos aburren. Además, necesitamos que alguien compense nuestras care se nos dan bien las matemáticas, ¿quién va a llevar las cuentas? Si somos desordenados, ¿quién va recoger los calcetines y los calzones? Aunque mucho de esto se enfoca al interés romá aplicaciones son generales. Ya se hable de hacer nuevos amigos, conseguir pareja romántica, bu comerciales o negociar con alguien, los aceleradores de confianza funcionan en todos los casos. también necesitas otras herramientas, te sugiero aprendas a negociar. Buscamos en una relación de mediano o largo plazo, ya sea sentimental o de negocios; cualidade complementarias. Pero no cualquier cualidad, solo las que nos resulten interesantes o aquellas qu enriquezcan nuestras vidas. Por consiguiente buscamos a alguien que además de parecerse a no complemente. En otras palabras y resumiendo…

Nos atraen las personas que además de parecerse a nosotros nos complementa

Me imagino que has conocido a alguna persona que te agradó desde el primer momento, pero co conocías más ese agrado inicial empezó a desaparecer ¿Por qué? Fácil…

La atracción inicial hacia un extraño crece proporcionalmente a las similitudes que se p y decrece conforme a la falta de ellas

Una expresión muy utilizada en estos casos es… -

Sí, está muy guapo(a), pero… no tenemos nada en común……

¿Ya notaste lo importante que son las similitudes para una buena relación a mediano y largo plaz En el último ejemplo de conversación se incluyó un AdCV referente a la similitud… Tú: ¿Qué haces en tus ratos libres? Ella: me gusta leer… Tú: ¡A mi también me gusta leer! ¿Qué tipo de lectura prefieres?

Esa es la idea básica, busca oportunidades que discretamente insinúen “tenemos cosas en comú casi iguales”. Más vale que remarque que deben ser mensajes indirectos. Si tratas de hacerlo obv resultar. -

Pero si somos iguales, estamos hechos el uno para el otro…

En pocas ocasiones funciona el estilo directo si no tienes un “valor de mercado” alto (Lo analizam segunda parte), no sabría explicarte la sensación que predomina en los casos en que sí es adecu estoy seguro que la vas a identificar cuando ocurra, y sabrás que puedes decir lo que quieras y qu funcionar. En la mayoría de los casos se recomienda el método indirecto para hacerle llegar a la o las similitudes…

Ella: … y por las tardes normalmente salgo a dar una vuelta con mi bicicleta…… Tú: Yo acostumbro ir al parque “cuerpo sano”, pero normalmente voy los fines de semana, porque semana no tengo mucho tiempo… ¿Vas a algún lugar en especial o te arriesgas entre los carros? La autorrevelación del ejemplo anterior funciona muy bien para… 1. Revelar información no pedida e incrementar la confianza; 2. Marcar una similitud discretamente (A mi también me gusta salir en bicicleta) Un ejemplo más…

Él: … y terminé comprando uno de marca “X” que es muy buena, a diferencia de la marca “Y” que calidad… Tú: No conozco la marca “Y”, pero yo también tengo uno de marca “X” y me ha resultado excelen modelo tienes tú?

Me imagino que ya habrás descubierto que una de las bases de los aceleradores de confianza es comportarnos con las personas recién conocidas como lo hacemos con nuestros amigos o íntimo haciendo una transición suave, yendo de menos a más. Hay quienes empiezan a usar palabras o autorrevelaciones demasiado “fuertes” desde el primer momento, ocasionando molestias e incom vez de agrado. Debes poner mucha atención a la reacción de la otra parte ante tus comentarios.

3. Palabras para crear intimidad. Según diversas fuentes científicas, existe un fenómeno de alin rítmico entre personas ligadas por una relación simpática (en la universidad le llamábamos rappo entrenaron para crearlo en terapia) Los ciclos menstruales de las compañeras de cuarto se vuelve concordantes, los buenos amigos o las parejas con buena relación tienden a moverse al mismo ti hacer gestos similares, a asumir posturas análogas, a usar las mismas expresiones, etc. A esto fenómenos se les conoce como bio-rapport. La sincronización de los ritmos biológicos realza el ra personas. Milton Erickson era un experto en el manejo del bio- apport corporal y verbal para influi demás. Detectar y repetir las palabras clave que usa la otra persona es parte de crear confianza.

Están sentados platicando cuando pasa un individuo de aproximadamente dos años de edad, cam como pingüino (la falta de práctica?)… Ella: ¡Mira!... ¡un peque! ¡¡¡Qué tierno!!! Tú: Sí, es un niño simpático… Puede parecer simple, pero esta diferencia de lenguaje no te va a ayudar a crear rapport. Tal vez palabra no influya tanto, pero en el transcurso de una conversación de media hora si surte efecto que hablen un “idioma” distinto. Ella: ¡¡¡Me la estoy pasando ““de pelos”!!! Tú: Yo también me siento bien. Lo correcto sería… Ella: ¡¡¡Me la estoy pasando ““de pelos”!!! Tú: Tienes razón…¡¡¡Esto está “de pelos””!!!

Compartir un mismo lenguaje es parte de la identificación, parte del “yo también”, y ayuda a crear rápidamente... si lo haces bien. Hay quienes lo intentan de un modo forzado y obviamente sin los deseados. Debe fluir de un modo natural. El poder del ““nosotros”

Hay una palabra que es fundamental en este proceso de acelerar la confianza; más que una pala de un concepto, se trata del “nosotros”. El “nosotros” es propio del nivel cuatro, se utiliza entre ínt es lo que aprovecha el conversador seductor.

Cuando comparto información con alguien, creo un lazo con esa persona. Si retengo información alguien, he creado una situación en la que tengo la capacidad de intimidar e influir. Sentirse exclu sentimiento horrible. Me imagino que has pasado por la experiencia de estar platicando con algún de momento llega otro y le dice… -

Pepe, necesito comentarte algo importante ¿Puedes venir un momento?...

Y se lo lleva. Tú los observas a un par de metros sin saber de que hablan, sabes que te ocultan a entiendes de principios de información, entonces sabes que es algo más que simple información l

está negando, es el poder de hacer juicios y tomar decisiones, o visto desde otro ángulo, es desc en muchos niveles: de tu capacidad, de tu fidelidad, de tu juicio. Y eso incomoda.

En el lado contrario, si alguien comparte información exclusiva contigo, entonces te sientes unido persona por un lazo fuerte de confianza, mientras más exclusividad y relevancia tenga la informac fuerte es el lazo. El poder de la información nos lleva hacia uno de los más importantes AdC. Cuando compartes información estás creando “exclusividad” con alguien, llevando la relació cuatro: de íntimos.

Ella: Una historia que me encantó es la de ““El corazón delator”. Bueno, más que me encantó, me me espantó un poco… o algo así… Tú: Entonces no te espantas con facilidad… ¿o sí? Ella: Creo que no. Tengo amigas que odian ver películas de terror, pero a mí me gusta verlas… su poco, a veces grito…… en una ocasión casi me sacan del cine por que gritaba muy fuerte… pero y terminé de ver la película completa… Tú: ¿Te cuento algo? Esto pocos lo saben. Pero no se lo vayas a decir a nadie. ¿Lo promet promételo… Ella: Lo prometo… Tú: Leí el “gato negro”” cuando tenía 13 años y…… me impactó mucho, tanto que……

En el ejemplo anterior se remarcó el hecho de que la información es exclusiva, y eso lleva a crear Se está utilizando el “nosotros” como concepto, pero también funciona si solo se utiliza como pala -

Te voy a contar algo, pero me gustaría que quedara entre nosotros…… ¿De acuerdo?

La simple palabra “nosotros” da una sensación de vinculación. Cuando recién conoces a alguien, nada que los vincule, no hay ningún “nosotros”, con el tiempo se empieza a crear, pero lo que nos queremos es, precisamente, ahorrar tiempo. La autorrevelaciones de confianza conforman los pri pasos para crear la sensación “no se porque, pero me inspiras mucha confianza”, eso ya lo analiz antes, pero nunca sobran los ejemplos. Pon atención al desarrollo del ““nosotros” en el siguiente c

Supón que estás charlando en una fiesta con una persona que te agrada y con la cual quieres lleg rápidamente a un nivel de íntimos…

Tú: Me gustan las bebidas exóticas de esta fiesta, no se que sean, pero al menos tienen nombres interesantes, hace un rato alguien pidió una “pata de perro”… ¿Ya probaste alguna? El/ella: No, cuando llegué me ofrecieron un “piquete de mosco” pero no lo acepté, ahora me arrep porque con el éxito que tuvieron las bebidas tardan mucho en darte lo que pidas, y ahora si tomar algo… Tú: Yo también estoy sediento, tendremos (nosotros) que seguir esperando a que nos toque turno pensar en algo (nosotros) para que nos atiendan antes…… ¿Qué te parece si los sobornamos (no Esta simple integración del concepto “nosotros”” ayuda sutilmente a incrementar la sensación de Una sola vez no causa mucho impacto, pero varios “nosotros” discretos a lo largo de la charla tien efecto poderoso. En el ejemplo anterior se empieza a desarrollar un espíritu de complicidad gracia “nosotros” repetitivos. ¿Crees que sería diferente la situación anterior del siguiente modo?

Tú: Me gustan las bebidas exóticas de esta fiesta, no se que sean, pero al menos tienen nombres interesantes, hace un rato alguien pidió una “pata de perro””… ¿Ya probaste alguna? El/ella: No, cuando llegué me ofrecieron un “piquete de mosco” pero no lo acepté, ahora me arrep porque con el éxito que tuvieron las bebidas tardan mucho en darte lo que pidas… Tú: Sí, tendrás que esperar a que se desocupen… ¿Con qué crees que preparen el “beso de coc

¿Ya te diste cuenta de la importancia del “nosotros? Utilizar frases que incluyan la palabra “nosotr funciona… -

¿Qué signo eres?... Piscis… Yo soy Aries ¿Realmente crees en la compatibilidad astrológica? Sinceramente No, por lo menos no en las predicciones que salen en los periódicos y revist Yo tampoco creo en lo que escriben en los diarios. Nosotros los incrédulos debemos unirno contra de la mentira. Aunque a veces coincide lo que ponen con lo que te pasa en el día ¿T ocurrido?

Entre más simpatía surja, más ““atrevidos” y más descriptivos pueden ser tus comentarios. -

Sabes, algún día quiero viajar a Grecia. Ups, ¡Qué grosero soy! Obviamente que te invitaría…… Iríamos al Partenón, a Rodas… a Creta. Caminaríamos de la playa, sintiendo el agradable calor del sol acariciando nuestros cuerpos… las olas mojan pies…… la brisa marina embriagándonos. Claro que visitaríamos el Oráculo de Delfos para aconsejara sobre nuestro futuro… ¿Qué quieres que le preguntemos al Oráculo?

Las situaciones formales y/o de negocios también pueden ser influidas por el poder del “nosotros” -

Mi empresa se dedica a dar asesoría y apoyo jurídico, supongamos que usted es uno clientes, nosotros nos encargaríamos de todos los trámites legales ante las correspondientes, para que ustedes puedan dedicarse a lo importante: Producir y colocar su producto en el mercado. excelente equipo. Imagínese a alguien confiable y capaz que los libre de todos lo trámites l tediosos, pero necesarios, que surgen cada año. Alguien que garantice la resolución adecu problemas, incluso más allá de nuestro campo. Si surge un problema que no está en nues conocimiento, no vamos con ustedes y les decimos: “esto no nos toca”, buscamos quien lo profesionalmente. Porque somos un equipo, tenemos la misma preocupación… ¡Qué la em prosperé y que ustedes tengan menos preocupaciones! ¿Qué problema jurídico es el que m interesa que resolvamos actualmente?

AdCV 4. Historias y metáforas (Metacomunicación). Cuando comencé a escribir este curso, m que sería la más práctico posible. Me prometí que me alejaría lo más que pudiera de ideas compl teorías incomprensibles, que lo haría del modo que a mi me hubiera gustado aprender. Y creo que logrado… hasta ahora. Hay un concepto que es fundamental entender, ya que conforma la base d del Conversador Seductor, y de la Seducción en general… Me refiero a la Metacomunicación. Tod podamos aprender al respecto… es poco…… y lo mínimo que podamos entender y aplicar correc

es mucho… ¡mucho poder en nuestras manos!

Para hablar de metacomunicación necesitamos un capítulo aparte y muchos ejemplos prácticos, p créeme, vale la pena. Si lo que hasta aquí hemos tratado te ha parecido de utilidad, lo que sigue t dejar pasmado.

“Comunicación indirecta –– MetacomunicaciónArmamento Pesado de los Conversadores Seductore Por Psic. Heriberto Cruz

METACOMUNICACIÓN

Desde la Pragmática de la Comunicación Humana se ha venido planteando que la "metacomunicación" per información acerca de la relación, refiere a la posibilidad de definir con claridad, entre dos o más personas, modo de mensajes que están intercambiando.

La “metacomunicación” sería la explicación que nos damos y que solicitamos al otro, acerca de nuestras co de nuestro interlocutor- y sus efectos en la relación mientras estamos interactuando. Se trata, en definitiva, comunicación acerca de una comunicación.

A mi entender, en todo mensaje hay un aspecto ““metacomunicativo“ 'implícito' que 'define', por así decirlo la relación que se está estableciendo; de esta manera, se puede plantear que una cosa es lo que decimos y o "cómo" decimos lo que decimos, ya que lo “metacomunicativo“ 'implícito' de cualquier mensaje es "cómo" Así, la forma o modo de decir lo que decimos respecto a un mensaje (ya sea, con firmeza o en forma de rue o alegres; con órdenes o con pedidos; a gritos o amablemente; etc.), "metacomunica" acerca de la relación pautas o reglas de la interacción.

También, nuestros gestos, posturas corporales y aquellos aspectos no-verbales que no podemos controlar -c ruborizarnos, por ejemplo-, muestran este aspecto “metacomunicativo“ al que estoy llamando 'implícito' -p mayoría de las veces no tenemos conciencia, no nos damos cuenta, que estamos "metacomunicando". Aspe muchas veces, entra en contradicción con el mensaje verbal que lo acompaña (como, por ejemplo, cuando d mentira y nos sonrojamos); en este caso, es muy probable que nuestro interlocutor dé cabida a lo que ve y n escucha y así, quede al descubierto la mentira.

Por otro lado, hay un aspecto “metacomunicativo“ 'explícito' que tiene que ver con la necesidad de pedir ac respecto a mensajes que nos confunden, en tanto nos damos cuenta que son contradictorios, o cuando hacemos un 'alto' en lo que venimos diciendo para hablar de que estamos estableciendo con el otro. De esta manera, cuando expresamos, por ejemplo, “¿por qué me grita interlocutor puede contestarnos: “Era una broma” o “Discúlpame””; en ambos casos estamos “metacomunic decir, estamos hablando de la relación; estamos pidiendo información acerca de quién está siendo el otro par de quién estoy siendo yo para el otro; estamos, en definitiva, pidiendo información acerca de cómo nos estam proponiendo en la interacción.

En mi opinión, este aspecto conciente de la “metacomunicación” -al que estoy llamando 'explícito' porque lo cuando nos damos cuenta de que algo no está ‘funcionando’’ en una relación con alguien, y de alguna maner que por ejemplo, tendríamos que hablar de lo que nos está pasando-, es una herramienta valiosa que nos per con claridad, entre dos o más personas, el tipo o modo de mensajes que se están intercambiando y, también, reglas que regulan un intercambio particular de mensajes.

Muchas veces creemos que la "metacomunicación" tiene que ver con 'reclamar' o 'quejarnos' de lo que creem otro dice y piensa de nosotros, sin embargo, con esta actitud no se logra nada; por el contrario, suele provoc interlocutor nos replique y se ponga "a la defensiva", acaso porque se sienta atacado. Opino que lo que aquí omitiendo es nuestra participación en lo que nos sucede en la relación, es probable que sólo miremos las con otro y cómo nos afectan, descuidando por completo el contemplar cómo nuestras conductas también afectan estén contribuyendo a generar el malestar.

Se me ocurre que la "metacomunicación" puede ser usada como un recurso para obtener la información que -provista por aquél a quien se la solicitamos- para comprender cómo estamos actuando con esa persona, qué proponemos con nuestras conductas, qué efectos generamos en ella con lo que le proponemos y, a través de comprensión, decidir si queremos modificar la índole de nuestra relación.

Cuando estamos “metacomunicando“, es muy distinto puntuar desde uno que hacerlo desde lo que observam conducta del otro. Quiero decir, que cuando reconocemos que nuestras conductas causan efectos, es más fác de obtener información sobre nuestra conducta y la del otro, preguntar: “¿qué dije o hice para que reaccion manera?”” o “¿me podrías ayudar a ver qué es lo que yo hago o digo para que reacciones de esta manera? recriminar que no nos gusta cómo reacciona el otro y pretender que él/ella cambie de actitud. De esta manera, la "metacomunicación" nos permite colocarnos 'fuera' del marco de la interacción -como "contexto"-, para reflexionar y 'vernos' en la relación.

Así, la "metacomunicación" se convierte en un medio al que podemos recurrir cada vez que necesitamos 'c cómo nos está 'yendo' en el encuentro con alguien, proponiéndole al otro la posibilidad de que reflexionem acerca de nuestra relación.

Bibliografía consultada: Paul Watzlawick; Janet Helmick Beavin; Don D. Jackson; “Teoría de la Comunicación Humana”. Editorial Herder, Barcelona, Esp

La metacomunicación es la comunicación que habla acerca de la comunicación misma. Es cuesti que dijo la otra persona. Se refiere a cómo tengo que entender lo que me están diciendo, cóm interpretar el contenido en función de la relación que tengo con la otra persona.

Cuando no entiendo mucho el significado de algo, es aclarar el sentido de cómo tengo que interpr base a mi relación con el otro. Por ejemplo… -

¡¡¡Me mata!!!

Esta expresión puede interpretarse de varios modos dependiendo del contexto. No es lo mism

hace es un ladrón durante un asalto, a que si lo hace un amigo cuando cuenta un chiste. Regresando a la parte práctica ¿A que viene todo esto?

La metacomunicación ha sido aprovechada por los grandes seductores a lo largo de la historia. La ambigüedad, para hablar de algo más concreto –y del único elemento que vamos a analizar abier en esta parte del curso-, sirve de mucho.

Él: Voy a decirte algo, y dependiendo de tu reacción estoy hablando en serio o estoy bromeand tomarte entre mis brazos, besarte desde la cabeza hasta la punta de los pies…… y después… amor salvajemente! Ella: ¡¡¡¿¿¿???!!! ¿Qué? ¡Estás loco! ¡Cómo te atreves a decirme esas cosas, cerdo machista! Él: ¡Caramba! ¿Por qué te pones así? ¡Es una simple broma!

Hay modos más sutiles de utilizar la ambigüedad, pero el ejemplo anterior es excelente para marc interpretación del contenido en función de la relación que tengo con la otra persona, y que posible yo tenga claro en que nivel está. La respuesta pudo ser distinta…… Él: Voy a decirte algo, y dependiendo de tu reacción estoy hablando en serio o estoy bromean tomarte entre mis brazos, besarte desde la cabeza hasta la punta de los pies…… y después… amor salvajemente! Ella: ¡¡¡¿¿¿!!!??? ¿A que te refieres con eso? ¿Estás jugando? Él: ¿Necesito explicarlo más? Jamás he hablado tan en serio…

La ambigüedad es una de las herramientas más utilizadas por las mujeres, ya que culturalmente s para utilizar la comunicación indirecta, y por lo mismo la ambigüedad. Una mujer puede sonreírle discretamente a un hombre, y cuando este se acerca creyendo que tiene el camino libre, ella pue responder… -

Disculpe caballero, no entiendo en que momento le di a entender que estoy buscando com

Él podría argumentar… -

Usted me sonrío…

Pero fácilmente es quitado del camino… -

No, yo no le sonreí, yo simplemente sonrío porque estoy contenta ¿Acaso ya no puede una mujer andar contenta por la vida sin que se le malinterprete?

Milton Erickson era un maestro de la metacomunicación, a menudo se comunicaba con sus pacie alumnos de una manera ambigua; también solía ser ambiguo en su comportamiento. Esto dejaba múltiples interpretaciones lo que decía y hacia. ¿Cuál era el propósito de esa ambigüedad? Un pr conseguir que los demás le dieran forma a sus propios significados, con lo cual se sensibilizaban comunicaciones e intervenciones posteriores.

La particular respuesta de los demás a la ambigüedad también transmite información valiosa, y or nuestros actos, sin necesidad de imponer nuestros propios valores e ideas.

La primera vez que me ocurrió algo así, aunque en ese momento no entendí que había pasado, fu ocasión en que me regalaron una caja de exquisitos chocolates llamados “besos húmedos”. Un d con una amiga sobre el amor, las decepciones y demás cuestiones adolescentes, cuando vi pasa una compañera comiendo un chocolate… inconcientemente… pensé en mi regalo y en voz alta d - mmm… se me antoja un “beso húmedo”…

Aún estaba saboreando el recuerdo de mis chocolates cuando sentí los labios de mi amiga sobre -

¿Así está bien?... Solo por que me simpatizas…

Me asusté tanto que ya no le volví a hablar. (Ese era yo. La inseguridad en persona) La ambigüed presente en muchos aspectos de nuestra vida. Cometes una infracción de transito y el oficial que te dice… -

Pues, usted dirá de que modo lo quiere arreglar…

Con su ambigüedad espera obtener información importante de tu sistema de valores, sin necesida comprometerse abiertamente. Lo mismo podemos hacer cuando hablamos con recién conocidos despertar su desconfianza. Serías considerado una persona grosera o descortés si llegaras y pre directamente… -

Y tú… ¿Eres corrupto?

Muy distinto a que si cuentas una historia… -

El otro día detuvieron a un amigo por ir a exceso de velocidad, él reconoce que sí había inf ley, pero se molestó de que los agentes le pidieron demasiado dinero por no multarlo y deja ¡Qué mundo! ¿No crees?

Tú eres ambiguo con tu información, ni a favor ni en contra, la respuesta de la otra persona determ postura al respecto. Es aquí donde radica el poder de las historias y las metáforas, porque puede lo que quieras sin tocar el tema directamente, por lo menos al principio. Las poesías son un excel ejemplo. Si llegas y dices… -

Hablemos de Sexo…

Posiblemente crean que eres un pervertido (y tal vez lo seas?, pero al menos se un pervertido el Muy distinto es si llegas y dices… -

Acabo de toparme con los escritos de un poeta maravilloso, tiene un estilo que me encanta hay cosas que no entiendo muy bien, te leo algo y me das tu opinión… EN UNA DE ESAS TARDES

(Carlos Pellicer) En una de esas tardes sin más pintura que la de mis ojos, te desnudé y el viaje de mis manos y mis labios llenó todo tu cuerpo de rocío. Aquel mundo amanecido por la tarde, con tantos episodios sin historias, fue silenciosamente abanderado y seguido por pueblos de ansiedades. Entre tu ombligo y sus alrededores sonreían los ojos de mis labios y tu cadera, esfera en dos mitades, alegró los momentos de agonía en que mi vida huyó para tu vida. Estamos tan presentes, que el pasado no cuenta sin ser visto. No somos lo escondido; en el torrente de la vida estamos. Tu cuerpo es lo desnudo que hay en mí toda el agua que va rumbo a tus cántaros. Tu nombre, tu alegría… Nadie lo sabe; ni tú misma a solas.

Con esto estás dirigiendo el foco de atención hacia el tema de tu interés, pero de un modo discret también se le conoce como “Sembrar ideas”. Puedes sembrar ideas sobre lo que tú quieras en la mente de los demás. Cuando te dicen “no pie elefante rosa” ¿Qué es lo que pasa por tu mente? Esa es una forma de sembrar ideas. Es lo que amigo cuando a media conversación soltaba de golpe la pregunta… Ella: …y entonces el señor tuvo que ir al doctor, porque le dolía el… Él: Oye…… ¿Te puedo conquistar?... Ella: ¿¿¿??? ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando? Él: Nada, olvídalo… Me decías del señor que se sentía mal…

Eso es metacomunicación, ella debe intentar aclarar el sentido de la comunicación de él, pero en hay algo que empieza a hacer, directa o indirectamente, que a él le conviene… ¡Piensa en él! ¿Cr ella lo olvidaría tan fácil? Lo más seguro es que, aunque sea de vez en cuando se pregunte: “¿Qué habr decir? ¿Será que le gusto?” Este es el principio en que se basa la popularmente conocida “Psicol inversa”… -

Hoy en la noche, cuando estés acostada en tu cama, a punto de dormir, por favor, por lo qu quieras NO PIENSES EN MÍ.

Y… cuando empiezas a pensar en alguien ¿Con que lo relacionas normalmente? Con interés, con con simpatía, con AMOR. Eso es lo que hace inolvidables a los grandes Seductores, que dejan un

ti, estés o no estés de acuerdo con lo que dicen, te agraden o te desagraden, hacen que pienses aunque sea de mala manera… -

¡¡¡Maldito infeliz!!! ¿Cómo se atreve a insinuar que no soy lo suficientemente mujer para hacer feliz a un hombre?

Terminó enamorada de él. Es real, yo fui testigo, y tú también lo has sido. Casos en los cuales al p se simpatizaban, más bien “antipatizaban” si se me permite la expresión, y tiempo después termin profundamente enamorados diciendo con asombro…… -

Te lo juro… Cuando la conocí me cayó como patada de mula… Muy mal… y míranos ahora

Pero ese no es ningún secreto, incluso hay un dicho que dice que “del odio al amor, hay solo un p Sembrar ideas es dejar algo (de preferencia positivo) en la mente de los demás para que piensen sembrado de ideas es parte de la metacomunicación Seductora, y es un tema muy extenso que s parte, y brindando herramientas concretas, tocamos en este curso.

Las historias o metáforas son fundamentales en el costal de herramientas del Conversador Seduc siguiente historia, completamente verídica, la he utilizado en diversas circunstancias: Cursos, tera título personal, para reencuadrar la acción en tiempo presente, para motivar a la acción ante una apática. La llamo “vivir el ahora”. -

¿Sabes? Hace algunos años conocí a una persona que desde el principio me cayó mal, me desconfianza, no era para nada de mi agrado; desafortunadamente para mí, tenía relación familia y teníamos que vernos constantemente. Yo siempre me comporté groseramente con pesar de que, por su parte, siempre se portó adecuadamente conmigo. Con el tiempo fui n era una buena persona, alguien confiable, pero esa sensación de desconfianza no desapa completamente. Un día tuvimos un serio problema en casa, y esta persona fue la primera e estuvo todo el tiempo necesario y fue de mucha ayuda. Demostró su gran valía, e incluso apoyó mucho más que lo que espe otros amigos. Ese día entendí que mi antipatía no tenia sentido, me había ganado con sus me hice la promesa de decírselo, me prometí disculparme y darle las gracias por todo lo qu hecho, no por mí, sino por mi familia. No me atreví a hacerlo de inmediato, quería que pasa tiempo para que la situación se tranquilizara. Pasó un mes, y me dije que era el momento a pero me dio pena, así que lo pospuse para la siguiente semana, y así sucesivamente segu posponiendo mi conversación. Pasaron dos meses más. Un día llegué a la casa y encontré a mi hermana y a mi mamá llo

- ¿Qué pasa?... Pregunté preocupado - Se trata de XXXX, -dijo mi hermana con la voz entrecortada- acabamos de enterarnos qu la mañana…… en un accidente automovilístico…

Tardé en entender lo que me estaban diciendo, cuando me di cuenta las lágrimas corrían p mejillas y una sensación de vacío y angustia se apoderaron de mí, los siguientes días los v autómata: el velorio, el entierro y el dolor de saber que dejé algo pendiente. Mucho tiempo recriminé el no haber hablado a tiempo, el no haber dicho lo que tenía que decir, el no habe

dedicado una sonrisa en vez de mis expresiones agrias. Eso me llevó a pensar en el tipo d que decidimos ser. ¿Personas del hoy? O ¿Personas del mañana? Hay gente que se rasga las vestiduras y llo frente a una tumba, suplicando, implorando… - ¿Por qué te fuiste? ¡Regresa por favor! Si regresas las cosas van a ser distintas, todo va cambiar… yo te lo aseguro…

Son ruegos inútiles de gente que no se atrevió a hacer las cosas cuando era tiempo… com que pagar el precio de no hacerlo. Lo único que queda es decidir que hacer con lo que ten tengo hoy? ¿A mi mamá? ¿A mi papá? ¿A mis hermanos? ¿A mis hijos? ¿A mi esposa? ¿Voy a decirle que siento ahora, o voy a esperar a que estén en su tumba? Pero no es lo único, también e lo que quiero hacer con ella. ¿Me voy a pasar la vida dejándome dominar por el miedo, o m atrever a vivir la vida haciendo lo que quiero?

De modo resumido te planteo la historia, que es del estilo ““Te lo digo Pedro, para que lo entienda Este tipo de historias funcionan porque se plantean de un modo indirecto. No estás con: Debes ca debes decirle a tus seres queridos que los aprecias. Simplemente planteas una situación que bus corazón, a la emoción, y a partir de ahí lograr un cambio. Muchas personas visitan a los amigos deprimidos para levantarles el ánimo. Llegan y empiezan c -

Ya no pienses en eso (¿Qué efecto produce esa petición?), ya no estés triste… verás que pasar…

Otra vez “No pienses en un elefante rosa” ¿Logarán su objetivo?

Una de las tantas veces en que he estado deprimido, recibí la visita de un amigo, al cual por cierto ver (estaba harto de los amigos que en su afán de consolarte te meten más en la depresión) Lleg pista de carreras y dos autos de juguete a control remoto. No me dijo nada, armó la pista, me dio remoto, puso los autos en posición de salida y me dijo… -

El tuyo es el azul, ese siempre ha sido tu color favorito. Además debo decirte que es un ca reconstruido, chocó hace un par de meses y casi quedó desecho, ahora ya esta listo para v pista. La apuesta es de 10 pesos.

E iniciamos el juego, al principio yo me mostraba apático, pero con cada carrera me emocionaba varias veces y eso me agradó. Fue la primera tarde agradable que pasé en ese mes. Me levantó hablar para nada de mi situación, por lo menos de modo directo.

La metacomunicación, o comunicación paralela -como la llamaba Milton erickson-, tiene grandes ya que te permite decir sin decir todo lo que quieras. Irónicamente, con la comunicación indirecta insinuar o decir las cosas directamente, ofender, aclarar, decir verdades y todo en con comunicac paralela. Uno de mis profesores en la universidad, con el cuál había desarrollado una relación rea cordial, me contestó del siguiente modo al yo pedirle consejo sobre un hecho en particular…

Me ocurrió algo similar cuando tenía tu edad, yo recurrí a mi padre en busca de ayuda, cua de contarle lo que pasaba, el me miró a los ojos (en ese momento mi profesor me miró a lo la voz) y me dijo…”!Eres un imbécil un idiota bueno para nada! un niño miedoso que en ve quejando aquí conmigo, ya debería haber hecho lo que sabe que es la solución ideal, pero buscando pretextos para no hacerlo y para conmiserarte, quieres alguien que te diga que n hacer las cosas, alguien que te apoye en tu mediocridad, pero ese no voy a ser yo. ¡Lárgat mismo momento, y no quiero volver a ver tu cara de estúpido hasta que tengas resuelta la Eso me dijo mi padre, pero no se me ocurre que decirte a ti… lo siento… Los siguientes cinco minutos estuve intentando entender que había ocurrido, me sentía insultado, realmente no había sido así ¿O sí? Me sentía regañado, pero jamás me dijo nada directamente, e ¿Por qué tenía la impresión de que ya tenía la respuesta que buscaba? Terminé haciendo lo que que debía hacer pero me daba miedo intentar. Evité a mi profesor hasta que la situación estuvo re solo entonces fui capaz de verlo a los ojos nuevamente, extrañamente sentía que mi aprecio por é crecido. -

Sembrar ideas con objetivos determinados es un excelente modo de lograr despertar emociones demás, sin el riesgo de recibir un rechazo directo…

Tú: ¿Puedes creerlo? Acabo de escuchar como un tipo le decía a una mujer (Aquí es cuando la m ojos y utilizas un tono de voz adecuado para lo que vas a decir) “Me gustaría recorrer tu cuerpo co labios, sentir el calor de tu cuerpo desnudo junto al mío, y amarte tan intensamente que por más q desees jamás podrás olvidarme” y se lo dijo enfrente de todos… Ella: … ¡¿En… serió?!

Fui testigo de la elegante utilización de la comunicación indirecta por parte de una mujer que usab metacomunicación para incendiar la mente de los hombres sin sacrificar ni una pizca de decencia

Ella: Hay veces que me gustaría encontrar a un hombre al cual poder mirar a los ojos, y que él tuv suficiente valor de sostenerme la mirada, y poder decirle que soy una mujer que tiene muchas de cualidades que un verdadero hombre desea. La fidelidad y entrega de toda mujer enamorada, que me preocupe por él y por nuestros objetivos. El fuego de una mujer apasionada que brinda noche un placer ilimitado más allá del simple sexo, en donde nuestros cuerpos y corazones se aman y s El carisma y la fuerza de un ser humano que no se conforma con una vida superficial y vana… S gustaría encontrarme a un hombre al cuál poderle decir esas cosas… pero normalmente te juzgan malinterpretan, por eso nunca… nunca lo voy a decir… Sobra decir que era una mujer muy asediada.

Busca en tu propia historia material que te sirva para metacomunicar. Las historias, los chistes, la doble sentido, el albur mexicano; todos son ejemplos de metacomunicación que te pueden ser de utilidad.

Las historias comunican a distintos niveles, no por nada, el Hombre, el Hijo de Dios, Jesús de Na comunicaba con parábolas. Porque comunican a distintos niveles; las entendía desde el humilde mayor educación que la que le proporcionaba la vida, hasta el Sacerdote más preparado. Ese es poder de la metacomunicación. Ese es el poder que debes aprender a manejar si quieres ser un C

Seductor.

Hasta aquí hemos analizado las herramientas que te convertirán en un entrevistador empático (EE en la antesala para convertirte en un conversador seductor. En el resto de este curso analizaremo abordar a personas desconocidas con herramientas adecuadas para causar una primera impresió seductora, hablaremos del lenguaje corporal que utilizan los Maestros Conversadores Seductores mucho más.