© Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang mengklaim sesuatu yang bukan miliknya. TIDAK dilarang mengutip, meng-copy dan menyebarluaskan isi buku ini.
SPONSOR: www.dietorganik.blogspot.com www.dietorganik.bravehost.com www.dietorganik.890m.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pengantar Penyunting Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang sedang menangani setiap penyakit yang diderita oleh orang dewasa dan anak-anak, agar mereka juga menambahkan dalam resep obat yang ditulisnya bahwa para pasien hendaknya tertawa paling sedikit 20 kali sehari. Para dokter di Amerika Serikat dan Inggris telah sampai pada satu kesimpulan yang sama bahwa tertawa adalah obat yang terbaik. Tertawa membantu seseorang untuk hidup lebih lama dan merasa lebih muda. Psikiater William Fry dalam bukunya Humour and Ageing mengatakan, “Dampak daripada 20 detik tertawa dengan riang kirakira sebanding dengan 3 menit mendayung. Padahal mendayung adalah latihan aerobik terbaik untuk memulihkan kembali kondisi seluruh tubuh dan membuat panjang umur. Tertawa merangsang jantung, memasok oksigen ke paru-paru dan memberikan energi ke sel-sel otak, sehingga membuat orang yang bersangkutan memiliki cara pikir yang positif dalamlainnya melihatdari kehidupan. masih tentang banyak lagi kesimpulan-kesimpulan para ahliDan kesehatan manfaat tertawa ini. Di samping itu, sudah menjadi tabiat manusia untuk senang bergaul dengan orang-orang yang humoris. Bila kita berada di dekat seseorang yang pandai melontarkan joke-joke lucu dan ‘sedikit nakal’ maka untuk sementara beban pikiran dan perasaan yang semula sumpek terasa plong dan lega. Setelah itu terasa ada aliran energi dan semangat baru untuk mengatasi berbagai problematika kehidupan. Bila Anda sedang tidak berada di dekat seseorang yang humoris, maka bacalah lelucon-lelucon yang ada di halaman-halaman berikut ini. Cerita-cerita lucu bukanlah hak milik siapa pun. Tak ada yang bisa mengklaim. Tak ada yang tahu siapa yang pertama kali melontarkannya karena cerita-cerita ini disampaikan secara berantai. Jadikanlah lelucon-lelucon tersebut untuk melepaskan kesumpekan yang sedang Anda rasakan dan membuat hidup Anda segar kembali.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Setelah itu, ceritakanlah kembali kepada orang lain agar mereka pun merasa senang dan Anda pun akhirnya memiliki penggemar. Saya menyampaikan terima kasih kepada teman-teman dan para kontributor cerita-cerita lucu ini, baik yang disampaikan secara langsung kepada saya maupun saya temukan di berbagai media seperti buku, koran, majalah, situs Internet, dan sebagainya. Dengan tak mengurangi rasa hormat kepada mereka semua walaupun nama mereka tak dapat dicantumkan satu per satu di sini. Akhir kata, tertawalah karena tertawa itu sehat. Tapi jangan tertawa sendirian, karena itu bisa jadi adalah gejala-gejala awal bahwa Anda mulai tidak sehat. He… he… he…. Salam tawa!
N.B. Untuk hasil terbaik dalam membaca ebook ini gunakan software Foxit 1.3 Beta atau sejenisnya. Bisa Anda download gratis di: www.bisnisbukudigital.wordpress.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila A nda menceritakannya kembali kepada orang lain harap memberitahukan ke"-fiktif"-annya kepada mereka. Semua nama orang, tempat, waktu, dan sebagainya adalah rekayasa belaka. A pabila terdapat kesamaan maka hal itu hanyalah kebetulan dan janganlah membuat A nda mengalami perasaan“GR" (Gejala-Gejala Rabies).
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Daftar Isi Pengantar Penyunting _____ ii STOP PRESS!!! _____ iv DAFTAR ISI _____ v 4 Tipe Suku Bangsa _____ 1 13 Tips Aman Bertaksi _____ 1 Abunawas Pengawal Raja _____ 2 Di Mana Sikumu _____ 3 Ngobrol Di WC _____ 3 Ada Nggak Pria Jantan? _____ 4 Ada Binatang Liar _____ 4 Adik Menelan Racun Serangga _____ 5 Adik Tidak Boleh Ikut Mancing _____ 5 Adopsi Anak Bule _____ 5 Adu Hitam _____ 6 Air India _____ 7 Ajal Yang Tertunda _____ 7 Akan Menikah dan Memberikan Ibu _____ 8 Aksi Mogok Pekerja _____ 8 Alasan Mimpi _____ 9 American and Indonesian _____ 9 Memaafkan Musuh _____ 10 Anak Ajaib _____ 10 Anak Kita Dikeroyok _____ 11 Anak Sapi _____ 11 Anak Saya Menelan Bolpen _____ 11 Anak Yang Pelupa Berat _____ 11 Akal-Akalan Sang Kakek Pelit _____ 12 Anti Angin Topan _____ 13 Apa-Apa Selalu Ditampar _____ 13 Argometer Made In Indonesia _____ 13 Argometer Taksi Buat Orang Gendut _____ 14 Asal Nama Mobil TOYOTA _____ 14 Asli Pincang Dari Sononya _____ 15 Atos Di Kamar Mandi _____ 15 Ayah Di Surga Atau Neraka? _____ 15 Ayam Goreng Si Gendut _____ 16 Bahasa Inggris Payah _____ 16 Bakso dan Becak _____ 17 Bandung-California Sebentar _____ 18 Bangsa Tahu _____ 18 Bapak Dan Ibu Monyet _____ 18 Bapak Dari 2 Anak _____ 19 Baru Kenal Udah Bilang Cinta _____ 19 Baru Pertama Kali ke Jakarta _____ 19 Beasiswa Perguruan Tinggi _____ 20
Belajar Motor RK King _____ 25 Beli Gado-Gado _____ 26 Beli HP Lengkap Sekaligus _____ 26 Belum Siap _____ 26 Berapa Yang Dipersembahkan _____ 27 Berhamburan _____ 27 Berita Musik Fiktif _____ 28 Bertamu Ke Rumah Orang Kaya _____ 28 Berlari Bersama Kopral Bono _____ 29 Orientasi Pada Kuda _____ 30 Sosialisasi dengan Tetangga Belakang _____ 30 Syukur dan Sabar _____ 31 Ketemu Kuntilanak _____ 31 Laut Diseberangi, Gunung Dilewati _____ 32 Bisa Memperbesar Foto Seukuran Aslinya _____ 32 Si Bleki Disuruh Masuk Gara-Gara Kentut _____ 32 Bola Hitam Dan Bola Putih _____ 33 Bola Volly, Sepak Bola, atau Golf _____ 36 Boleh Bertanya di Kelas _____ 36 Breaking News Kecelakaan _____ 36 Bukan Toni _____ 37 Buku Harian Seorang Suami _____ 37 Bulan Atau Matahari _____ 38 Buta Bisu dan Tuli yang Cerdik _____ 39 Cacing di Alkohol _____ 39 Cacing Punya Hidung Nggak? _____ 40 Cara Bagi Kambing _____ 40 Cara Dapat IP Bagus _____ 40 Cara Memasak Kulit Pisang _____ 41 Cara Menghadapi Binatang Buas _____ 42 Cara Menghias Kue _____ 42 Cari Tusuk Gigi di Restoran _____ 43 Cendolnya Nggak Ada _____ 43 Khutbah 3 Minggu _____ 44 Cicak Dikirain Heran _____ 44 Cinta Ditolak Dukun Bertindak _____ 45 Cucu Anda Yang Bayar _____ 45 Dasar Orang Budeg _____ 45 Demo Ayam Besar-besaran _____ 46 Desi Ratnasari Difoto Saat Mandi _____ 46 Detektif Pembunuhan _____ 46 Dianggap Sangat Ulet _____ 46 Dibagi Rata _____ 47 Dibayar Dengan Ciuman _____ 47 Digantung Supaya Cepat Kering _____ 47
Beberapa Bank Yang Akan Tutup Akhir Agustus 2005 _____ 20 Becak Kecepatan Super _____ 22 Bahasa Pra Sejarah _____ 22 Katok Dan Kotak _____ 22 Perbedaan Mahasiswa dan Sopir Bis _____ 23 Perbedaan Orang Jawa dengan Bule _____ 23 Beda Tarif _____ 23 Bejo Lagi Sial _____ 23 Belajar Hitungan Lebih Dari 10 _____ 24
Dikira Pekerja yang Malas _____ 48 Dikirain Bau Mayat _____ 48 Dimarahi Karena Menerima Telepon _____ 49 Distop Penumpang Telanjang _____ 49 Disuruh Bantu Dorong _____ 49 Disuruh Bawa Katak Malah Bawa Kodok _____ 50 Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin _____ 51 Disuruh Mengubah Majalah Dinding _____ 51 Diterima Kerja di Kantor yang Dingin _____ 51 Doa Minta Dijodohkan _____ 52
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Belajar Matematika _____ 25 Dua Orang Tuli Bersebelahan _____ 53 Ehm Dijawab _____ 53 Family In English _____ 53 Gagal Masuk AKABRI _____ 54 Gajah Ngamuk di Lampung _____ 55 Gajah Paling Besar _____ 55 Ganti Alamat Bank _____ 55 Ganti Muka Ganti Nama _____ 56 Gara-Gara Budeg Semua _____ 56 Gara-gara Jual Mahal _____ 56 Gila Tapi Nggak Bego _____ 57 Ginting Beli Dawet _____ 57 Guna Lampu dan Batu _____ 58 Haji Yang Kelewat Pelit _____ 58 Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler _____ 58 Hal Positif Dari Merokok _____ 59 Hal Yang Terbesar _____ 60 Halo Saya Susi _____ 61 Hantu Narik-Narik Sarung _____ 61 Hanya Untuk Wanita _____ 61 Harga Burung Mahal _____ 62 Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya _____ 62 Haus Sekali Nih _____ 62 Humor Tentang Gajah, Kambing, dan Kulkas _____ 63 Ibu Girang _____ 63 Ibunya di Klub Rinso _____ 64 Ikan Yang Mendekat ke Pemiliknya _____ 64 Iklan Lowongan Kerja _____ 65 Iklan Toyota Kijang _____ 65 Ilmu Bela Diri _____ 65 Informasi dari Pilot _____ 66 Ingat Anak _____ 67 Ingin Menggambar Sesuatu _____ 67 Isinya Anak Gajah _____ 67 Jam Dinding Neraka _____ 68 Janda Pelit Pasang Iklan _____ 69 Jangan Masuk Nanti Gosong _____ 69 Jangkrik Rambo _____ 70 Janjian Ketemu Pangeran Charles _____ 71 Jawa Sunda _____ 71 Jelek dan Bego _____ 71 Jembatan Antara Surga dan Neraka (1) _____ 72 Jembatan Surga Neraka (2) _____ 73 Jeruk Seupil _____ 73 Jika Ekormu Terbakar _____ 73 Jika Saja Imanmu Kuat _____ 74
Doa Seorang Kakek di Bis _____ 53 Karena Kedinginan Pada Ketinggian 3.000 Meter _____ 79 Katak Yang Lain _____ 80 Katanya Mau Bunuh Diri _____ 80 Ke Pasar Pake Masker _____ 80 Keajaiban Doa _____ 81 Kegunaan Batu Baterai _____ 81 Kegunaan Lain Kerbau _____ 81 Kehebatan Ayah _____ 81 Kekaguman Seorang Suami _____ 82 Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua _____ 82 Kenapa VOC Berdiri _____ 83 Kerajaan Nikotin _____ 84 Keturunan Monyet _____ 87 Keunggulan Bis Kota _____ 87 Kipas Geleng _____ 87 Kirim Surat Ijin _____ 88 Kisah Karyawan Baru _____ 88 Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan _____ 89 Komplain Salah Beli Tiket _____ 89 Konseling Psikiater _____ 90 Kontes Kentut _____ 90 Kontes Tahan Bau _____ 91 Kopi Diganti Baygon _____ 91 Khotbah Tentang Kebohongan _____ 92 Krim Pembersih Wajah _____ 92 Kuda Ajaib _____ 93 Kuliah Mahasiswa Kedokteran _____ 93 Kutukan Dewa _____ 93 Laki-laki China _____ 94 Lambang Apotik _____ 95 Lapor Tiap 15 Menit _____ 95 Lebih Cepat Lagi _____ 96 Lebih Parah Dari yang Saya Duga _____ 96 Lelang Otak Beku Manusia _____ 96 Lima Huruf _____ 97 Listrik Mati Meninggalkan Apa _____ 97 Lomba Balap Kuda Memperebutkan Tahta _____ 97 Lomba Mengangkat Kaki dan Geleng Kepala Gajah _____ 98 Lontong-Lontong Ular _____ 98 Lukisan Raja Bermata Satu _____ 99 Lupa Bawa Gitar _____ 99 Mabuk Dalam Semalam _____ 99 Macam-macam Obat Tradisional Berkhasiat dari Cina _____ 100
Kabar Yang Ditunggu-Tunggu _____ 74 Kabayan Naik Kereta _____ 75 Kakek Bayar Seperti Biasa _____ 75 Kakek-Nenek Pelupa _____ 75 Kalau Besar Jebol _____ 76 Kalau Bicara Saya Denda _____ 76 Kalau Merah Tidak Berhenti _____ 76 Kalau Pencuri Gugup _____ 77 Kalau Waria Kentut _____ 77 Kamu Tahu Apa Tidak _____ 77
Makan Bebek Goreng _____ 100 Makanan yang Keras _____ 101 Malam Pertama Malam Terindah _____ 101 Manajer Yang Sigap _____ 102 Mancing di Empang _____ 102 Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai _____ 102 Masih Punya Persediaan _____ 103 Masih Sepuluh Menit Lagi _____ 103 Masuk Kamar Pas _____ 104 Masuk Lift Hotel _____ 104
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Kapal Selam _____ 78 Kapten Tak Mau Mengalah _____ 78 Masuk Surga Gampang _____ 105 Matahari Dingin _____ 105 Mati Listrik Di Surga _____ 106 Mati Tersambar Petir _____ 107 Mau Mendapat Lemari _____ 107 Mbah Dukun dan Mahasiswa _____ 107 Melihat Anak Pak Kyai Main Judi _____ 108 Memanggil Pasien Berikutnya _____ 108 Melakukan Uji Uang Palsu _____ 108 Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil _____ 110 Melihat Langit _____ 111 Membakar Pabrik Rokok _____ 112 Membeli Paku dengan Kesal _____ 112 Memberi Orang Yang Memelas _____ 112 Membuang Tiga Orang Dari Pesawat _____ 113 Membuat Kuda Tertawa dan Menangis _____ 113 Nanya Sama Kambing _____ 124 Naik Bis Tidak Dipanggil-Panggil _____ 124 Naik Satu Per Satu _____ 125 Naik Turun Untuk Gula-Gula _____ 125 Nama Anak _____ 126 Nama Kucing Si Wawan _____ 127 Nama-Nama Orang Jawa _____ 127 Nasi Goreng Ala Bos _____ 127 Nasihat Pendeta _____ 128 Nggak Batal Kok _____ 128 Akibat Minum Avtur _____ 129 Nilai Bagus _____ 130 Nyang Aslinya Segera Manyusul _____ 130 Obat Batuk Manjur _____ 130 Ompong _____ 131 Orang Kalau Mau Sukses _____ 131 Orang Kaya Tapi Miskin _____ 131 Orang Medan Kehausan di Malioboro _____ 132 Otak Orang Ateis _____ 132 Pakde Makan Bunga _____ 133 Paijo si Pelit _____ 134 Pangkatnya Bertambah _____ 134 Pas Makan Ada... _____ 134 Pasukan Berani Mati _____ 135 Percakapan HP di Fitness Centre _____ 135 Pekerjaan Jadi Kelinci di Kebun Binatang _____ 136 Pelayan Di Restoran Harus Mengingat Pesanan Pelanggan _____ 137
Masuk Penjara _____ 104 Masuk Sekolah Langsung Memukuli Gurunya ____ 105 Permintaan Beruang Dan Kelinci _____ 144 Permintaan Pada Jin Untuk Mengisi Tembok Dengan Air _____ 145 Pernikahan dan Pemakaman _____ 146 Persamaan Gajah dan Semut _____ 146 Pertama Kali Naik Pesawat _____ 146 Pertanyaan Berantai _____ 146 Pesawat Yang Mendarat Darurat _____ 147 Petani dan Pencuri _____ 147 Pilih Pemuda Yang Mana _____ 148 Pinter Sopo Jal _____ 148 Ponsel Canggih _____ 149 Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api _____ 149 Preman Kampungan _____ 150 Pria yang Bertanggung Jawab _____ 150 Profesor Ahli Burung _____ 151 Profesor, Insinyur, Sarjana _____ 151 Profesor Silowmen _____ 152 Proses Komunikasi _____ 152 PSSI Protes Berat _____ 153 Punya Harta Tujuh Turunan Tapi Miskin _____ 154 Radio Yogyakarta _____ 154 Rahasia Sukses Bapak _____ 155 Rebutan Mobil Jepang _____ 155 Rebutan Nasi Goreng _____ 155 Reuni Geografi _____ 156 Rumah Saya Goblok...!! _____ 156 Rusa Taman Monas Stress _____ 156 Saat Itu Ingin Kukatakan Padamu _____ 157 Salah Kirim Kado Buat Atasan _____ 157 Salah Memilih Permintaan _____ 157 Salah Naik Bis _____ 158 Salah Paham Antara Orang Sunda-Betawi _____ 158 Salah Pilih Kado Ulang Tahun _____ 158 Salesman Sejati _____ 159 Sama-Sama Bego Hampir Ketabrak _____ 160 Sama-Sama Pelupa _____ 160 Sapi Kakinya Berapa _____ 161 Satu Dikurangi Satu _____ 161 Saya Berasal Dari Mana _____ 162 Sedang Pada Sibuk _____ 162 Sejarah Anjing Kencing Kakinya Diangkat Satu _____ 163 Selalu Melihat Jauh Ke Depan _____ 163
Pelukis Amatiran Mencium Model _____ 137 Pemberani yang Menceburkan Diri ke Laut _____ 138 Penelitian Bahwa Wanita Suka Pria Wibawa _____ 139 Pengalaman Jadi Sopir _____ 139 Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan _____ 140 Penggemar Berat Golf _____ 140 Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya _____ 140 Penjual Telor _____ 140 Penjual Asongan Dalam Kereta _____ 141 Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek _____ 141
Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan _____ 163 Sembuh Selesai Tugas _____ 164 Semuanya Harus Dobel _____ 164 Sepeda Motor Baru Hasil Menang Togel _____ 165 Seruling Sakti _____ 166 Setan Minum Apa? _____ 166 Setelah Cerita Kolor Ijo _____ 166 Setting Suhu AC di Restoran _____ 167 Si Jelek dan Si Jin _____ 167 Siapa Yang Kentut (1) _____ 168
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Penyebab Kebakaran di Kalimantan _____ 143 Penyumbangan Uang _____ 143 Percakapan Tentang Orang Cadel _____ 143 Singa yang Sombong _____ 170 Smart dan Stupid Bolot _____ 171 Soal 10 Salah Semua _____ 171 Solo Geser _____ 171 Sudah Sembuh _____ 171 Sudah Semester Berapa _____ 172 Sumanto Diadili _____ 172 Sumanto Minta Mentahnya Saja _____ 172 Sumbing Semua _____ 173 Supaya Tidak Sakit Kepala _____ 173 Surat dari Teman Terbaik _____ 174 Surat Untuk Ayah _____ 175 Surga Orang Berkumis _____ 176 Syusi ataukah Joko _____ 176 Tafsir Mimpi _____ 177 Tahu Kalau Itu Kursinya _____ 177 Takut Digampar _____ 177 Tanah Rot atau Tanah Lot _____ 178 Tanya Jawab Soal Kambing _____ 179 Tanya Kereta Datang Jam Berapa _____ 179 Tanya Malah Bingung _____ 180 Tarif Bus Kota _____ 181 Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta _____ 181 Tawaran Mengangkut Sapi Yang Menggiurkan _____ 183 Tebak-Tebakan Gua _____ 184 Tebak Umur _____ 184 Telepon Ini Bukan Untukmu _____ 186 Tentang Jatuh Cinta _____ 186 Tes IQ Kamu: NelenTang _____ 187 Tidak Ada Ikan Hiu _____ 187 Tidak Habis Pikir dengan Menu Makan Siang _____ 188 Tidak Mau Masuk Surga _____ 190 Tidak Punya Uang Untuk Menyewa Pengacara _____ 190 Tidak Suka Coca Cola _____ 190 Tidak Suka Kucing _____ 191 Tiga Anak Ayahnya Dipanggil _____ 191 Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan _____ 192 Tiga Orang Terdampar _____ 192 Tiket Pesawat Surabaya-Bandung _____ 193 Tikus Jago _____ 196 Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima _____ 196
Siapa Yang Kentut (2) _____ 168 Siapa yang Membunuh Ken Arok _____ 169 Siapa Yang Paling Tua _____ 170 Udunan, Iuran atau Bisulan _____ 202 Umur Belum Cukup _____ 203 Upil Segedhe Duku _____ 203 Utang Piutang _____ 204 Varian Flu Burung _____ 204 VW Kodok Mogok _____ 205 Wajah Tuhan _____ 205 Wan Abud Naik Taksi _____ 205 Warna Angin _____ 206 Wawancara Dengan Pengemis _____ 206 Wong Solo di Surabaya _____ 207 Yang Membawa Pisau Lipat _____ 207 Yunus dan Ikan Paus _____ 208 Biar Kamu Tahu _____ 208 Barang Berakhiran "K" _____ 209 Buah Berawalan "N" _____ 209 Nama Berawalan "Y" _____ 209 Gambar Cacing dan Kadal _____ 210 Tidak Punya Otak _____ 210 Siapa Nama Ayah _____ 210 Mau Jualan Es di Neraka _____ 211 Pocong Bernyanyi _____ 211 Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina _____ 211 Tidak Suka Agnes Monica _____ 212 Maaf Pak Pendeta sama Pak Kiai _____ 212 Kecanduan SDSB _____ 212 Ditabok Minta Lagi _____ 213 Guru Sekolah Minggu Tidak Mau Kalah _____ 213 Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah _____ 214 Penjudi yang Kehilangan Segalanya _____ 214 Perusahaan Raksaksa _____ 214 Wawancara Raja dan Jin _____ 215 Ciuman Pertama _____ 216 Kapal Terbang Padat Atau Longgar _____ 216 Beli Air Galon Isi Ulang _____ 216 Burung Kakaktua, Nenek Sudah Tua _____ 216 Dikubur di Makam Tua _____ 216 Semalam Bermimpi Jalan-Jalan ke Mall _____ 217 Suatu Saat Di Akhirat _____ 217 Kuda dan Koboi yang Tak Hanya Bicara _____ 218 Asap Rokok Bentuk Love _____ 219 Jawa Inggris _____ 219 Awas Ono Cagak _____ 220 Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih _____ 220
Toko Buka 24 Jam _____ 196 Tradisi Makan Tiap Negara _____ 197 Transaksi Telur dan Mangga Di Pasar _____ 197 Tugas Abunawas Untuk Membuat Cerita Berawalan 'J' _____ 198 Tukang Bohong _____ 199 Tukang Pinjam Barang _____ 199 Tukang Santetnya Penggemar Spider-Man _____ 200 Tukang Tunggu Villa _____ 200 Tulisan di Tiang Rumah Sakit Jiwa _____ 200
Namanya Pakepen _____ 220 Agar Tidak Kepanasan _____ 221 Bumi Memang Bulat _____ 222 Cukup Minum Air Jeruk Saja _____ 222 Demam Dikasih Obat _____ 222 Direbus Supaya Empuk _____ 223 Hobi Seorang Pasien _____ 223 Kekurangan Zat Besi _____ 223 Makanan Yang Sehat _____ 224 Mancing di Baskom _____ 224
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tulisan Pada Kapal _____ 201 Turis Korea dengan Petugas Imigrasi _____ 201 Uban dan Nakal _____ 201 Penyakit Kurang Minum _____ 226 Pikir Dengan Otak _____ 227 Selalu Dekat Dengan Tuhan _____ 227 Sembuh Selamanya _____ 228 Sudah Punya Hotel? _____ 228 Sudah Setiap Hari Jalan Segitu _____ 229 Terkena Tumor Otak _____ 229 Tinggal Tiga _____ 229 Waktu Hidup Tinggal 10 _____ 229 2 Kesalahan Patung _____ 230 Lebih Berharga Dari Emas _____ 230 Pameran Di Gerbong Kereta Api _____ 230 Tidak 50 Persen _____ 232 Di Atas Habibie Masih Ada Habibie Lainnya... _____ 232 Kalau Indonesia Malah Menang? _____ 233 Keadilan Sang Pencipta _____ 233 Kena Pasal 5 Ayat 4 _____ 234 Mengatasi Masalah dengan Polantas _____ 235 Polisi dan Pengendara Motor _____ 236 Polisi Tertipu _____ 236 Si Poltak Kecopetan _____ 237 Sim, Keparat, Gara-gara _____ 237 Tuhan dan Polisi _____ 238 Tukang Ojek dan Semut Merah _____ 239 Aku Juga Dapat Darahnya Nih _____ 239 Alasan Membunuh Suami _____ 239 Anjing Yang Mengerti Tuannya _____ 240 Apa Yang Kamu Punya? _____ 240 Baby Sitter Baru _____ 240 Bawa Kaktus Hitam _____ 241 Belajar Menghitung Persamaan _____ 242 Beta Lahir Dari Mana _____ 243 Buku Catatan Joko Tentang Kebiasaan Membacanya _____ 243 Bunga dan Rokok _____ 243 Bupati Ditipu Kepala Desa _____ 243 Cabut Secepatnya _____ 244 Disengat Tawon _____ 245 Disuruh Ngisi Formulir _____ 245 Jamur Bermadu _____ 245 Jangan Dilepas _____ 246 Jangan Sebarkan Masalah Domba _____ 246
Mata Berkunang-Kunang _____ 225 Matahari dan Bulan _____ 225 Mengoperasi Orang _____ 225 Nggak Bisa Lebih Dari 10 _____ 226 Jenis-Jenis SARS _____ 247 Jodoh Dokter Gigi _____ 248 Jujur Pas Mau Mati _____ 248 Kalau Dipegang Mau Dibeli _____ 248Kalau Naik Marah-Marah _____ 249 Karyawan Yang Cepat Tanggap _____ 249 Kehebatan Orang Yogya _____ 249 Kelas Supranatural _____ 250 Kenangan Indah Masa Lalu _____ 251 Kendaraan di Surga _____ 252 Keriting Rambut Murah _____ 253 Kesepakatan Pada Waktu Pernikahan _____ 253 Kiat Menggaet Cewek _____ 254 Kisah Nenek Ompong _____ 254 Mempercepat Punya Adik _____ 255Mengapa LakiLaki Suka Berbohong _____ 255 Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas _____ 257 Nama Ibu _____ 257 Optimisme Cowok Berlebihan _____ 257 Pada Nempel Di Dinding _____ 260 Pajak Untuk Pertambahan Panjang _____ 260 Penyakit Cinta _____ 260 Permintaan Romeo dan Juliet _____ 261 Puisi Anak Kedokteran _____ 262 Puisi Bagi "Peranakan Cina" _____ 263 Puisi Pemabuk _____ 263 Semua Serba Palsu Pada Malam Pertama _____ 264 Suami Istri Nggak Nyombong _____ 264 Suami Meninggal _____ 264 Suami yang Setia _____ 264 Sudah Besar Tapi Tidak Boleh Pakai Lipstik _____ 265 Surat Cinta Seorang Ilmuwan _____ 265 Takut Isteri _____ 266 Taruhan Mengejek Orang _____ 267 Tidak Dimanfaatkan _____ 267 Tidak Kenyang Memakannya _____ 268 Wanita Pencari Jodoh _____ 269 Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah _____ 269 Kamar Swalayan Murah _____ 270 Kamu Harus Menepati Janji _____ 271Pertengkaran Sepatu dan Topi _____ 271
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
R uang Sp
onsor
MENGAPA DIET ORGANIK ? Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak mengandung bahan-bahan kimia seperti zat umumnya perasa, zatbisa pewarna, zat pengawet, zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang kita temukan di hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes, ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb. Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur berbahaya bagi kesehatan manusia. Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut. Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh. Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh, mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan. Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses penyembuhan. Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam penyakit modern. Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur: 1. Hidup harmoni dengan alam 2. Banyak minum air putih 3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup 4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur 5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan 6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang 7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
PENYEBAB SAKIT MANUSIA Menurut filsafat penyembuhan organik , diyakini bahwa pada saat kita sakit, kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita. Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran. Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna, perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi; 1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar) 2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks) 3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal) Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon) yang tidak bersih/tidak sehat. Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan toxin(racun) dalam darah. Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit, antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintikbintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit dan alergi, insomnia, sulit tidur. Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan – lambung – usus – dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun / toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar 22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala penyakit saat ini bermula dari usus besar. Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh. Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun: 1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya sel tissu sehingga terjangkit bakteri. 2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan menguatkan tubuh. 4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami, manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terusmenerus di dalam tubuh.
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh. Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing), usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit. Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati (HEPATITIS). Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner. Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA. Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang terinfeksi. Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas. Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan DETOKSIFIKASI. KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau mengatakan: 1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya) 2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan mengeluarkan toksin dari hati dan jantung 3. Mengkonsumsi makanan organik selama 2-3 hari secara benar akan mengeluarkan toksin dari saluran darah Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik? Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda. Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY. TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN DETOKS ORGANIK -
-
Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang Nobel) Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. – HR Muslim)
-
Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert Gray, USA)
-
Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman Walker, Dsc.PhD, USA)
-
Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus, karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
-
Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
-
Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan membantu tubuh untuk: 1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh) 2. Memperkuat sistem kekebalan 3. Membentuk pola hidup seimbang 4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK -
Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
-
Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
-
Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
-
Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker, diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
-
AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
4 Tipe Suku Bangsa Jika dibagi dalam 4 kwadran tipe suku bangsa yang suka bekerja dan suka berbicara: Sedikit berbicara dan sedikit bekerja... Anggola, Nigeria Sedikit berbicara dan banyak bekerja... Jepang,Korea Banyak berbicara dan banyak bekerja ... USA, UK Banyak berbicara dan sedikit bekerja... India Kalau Indonesia? Lain yang dibicarakan ... Lain yang dikerjakan... 13 Tips Aman Bertaksi Sekarang ini kembali marak kejahatan di taksi. Berikut ini adalah 13 cara/tips khususnya agar aman naik taksi bagi Wanita. 1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat Anda nyetop taksi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti Anda naik bajaj. 2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini... 3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taksi membawa Anda ke rumahnya. 4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan. 5. Perhatikan selalu argometer, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan). 6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir. 7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taksi itu sebelum taksinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taksi itu. 8. Jangan lompat ke luar taksi selagi taksi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taksi, untuk menghindari supir taksi menagih tarif taksi plus tarif sewa kamar. 10. Kalau Anda laki-laki dan supir taksinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim nanti dikira berbohong. 11. Jangan naik taksi yang ada tulisannya "Tarif Lama.” Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taksi itu. 12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum turun taksi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas. 13. Merokok dalam taksi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taksi dengan rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan. Abunawas Pengawal Raja Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, kemana pun Raja pergi Abunawas selalu ada didekatnya. Raja membuat Undang-Undang Kebersihan Lingkungan, yang pada salah satu pasalnya berbunyi, ‘Dilarang Buang air besar Di Sungai Kecuali Raja atau Seijin Raja’, pelanggaran atas pasal ini adalah hukuman mati. Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, tiba-tiba Raja kebelet buang air besar, karena di hutan maka Raja buang air besar di sungai yang airnya mengalir ke arah utara. Raja buang air besar di suatu tempat, eee Abunawas ikut buang air besar juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada kotoran lain selain kotorannya, Raja murka, dan diketahui yang buang air besar adalah Abunawas. Abunawas dibawa ke pengadilan, Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan, Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas: "Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan sampaikan alasanku kenapa aku ikut buang air besar bersama Raja
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka Raja, karena sampai kotoran Raja pun harus aku kawal dengan kotoranku, itulah pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku." Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotorannya mengawal kotoran raja. Di Mana Sikumu Pada waktu itu musim hujan. Paman Dono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal di rumahnya keponakannya yaitu Sikomo, Sikumu, dan Sikimi. Sore itu hujan lebat dan rumah Paman Dono bocor, Sikomo dan Sikimi membantu membuang air hujan tersebut. Pertanyaannya ada di mana Sikumu? Jawabannya adalah di bawah lenganmu!!! He...he...he...!!! Ngobrol Di WC Waktu itu di bandara luar negeri. Tiba-tiba perut Dono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata: "Gimana, Dik? Baik-baik aja?" Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Dono orang Indonesia. Karena Dono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja: "Ya, baik.” Eh, orang itu nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?” Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Dono jawab sekenanya aja: "Lumayan” Orang itu jawab lagi: "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih.” Dono mulai curiga, dan gantian nanya: "Masalah apa, Pak?" Orang itu langsung jawab:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti." Ada Nggak Pria Jantan? "Genk di dunia ini ada pria jantan nggak menurutmu?" "Ada donk." "Nggak ada, genk!" "Masa?" "Tidak ada pria jantan di dunia ini." "Alasannya?" "Karena setiap pria punya telur, sedangkan hukum biologi mengatakan, hanya betinalah yang bisa beranak dan bertelur." ”...???" Ada Binatang Liar Seorang ibu muda memiliki anak perempuan yang masih kecil. Anak ini suka banget sama binatang, tapi suatu hari ia digigit oleh tikus tanah kecil yang ditemukannya. Si anak memasukkan tikus itu dalam kantung dan membawanya pulang. Lalu ia menceritakan apa yang telah terjadi kepada ibunya. Khawatir terkena rabies, ibu ini menghubungi petugas kesehatan lingkungan yang segera mengirim seorang petugas untuk datang. Saat mobil petugas tiba, seorang petugas berbadan besar keluar dari mobil itu. Ia mengenakan sarung tangan dan mengambil sepasang jaring yang besar sekali dari dalam mobilnya. Ketika melihat petugas yang datang lengkap dengan perlengkapan "beratnya" itu, si ibu langsung berusaha menahan tawanya sambil menyerahkan kotak sepatu tempat tikus itu diamankan. Begitu melihat ekspresi aneh si ibu, petugas tadi berkata dengan wajah yang memerah, "Jangan menatapku seperti itu, Nyonya! Bosku hanya berkata bahwa di rumah ini ada binatang liar!"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Adik Menelan Racun Serangga Bejo yang beberapa jam lalu pergi ke ladang bersama Roto adiknya, tiba-tiba pulang ke rumah sambil berteriak. "Ibu... Ibuuu...!! Roto menelan kecoa...! Roto menelan kecoa Bu...!!" "Astaga! Cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter." Tapi dengan santainya Bejo menjawab, "Ah..tidak usah Bu, saya sudah memberinya racun serangga!!" Adik Tidak Boleh Ikut Mancing Seorang anak lelaki memprotes keras ketika ibunya meminta agar ia membawa adik perempuannya memancing di Tempat Pemancingan. "Pada waktu terakhir ia ikut pergi," kata si anak keberatan, "saya sama sekali tidak mendapat seekor ikan pun." "Ibu akan berbicara padanya," kata ibu, "dan ibu berjanji kali ini dia tidak akan ribut." "Bukan soal ribut, Bu, tapi dia memakan umpan sampai ludes." Adopsi Anak Bule Sepasang suami-istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak. Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya. Begitu melihatnya, sepasang suami-istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Mereka pun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami-istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris. Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasabasi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris. "Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap akan dapat lebih mudah memahami omongannya,” kata si istri.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Resepsionis: ?????? Adu Hitam Ternyata tidak semua yang berwarna putih itu disukai, kalo di negeri kita cewek yang berkulit putih pasti banyak dicari cowok, dan bangga punya cewek berkulit putih. Akan tetapi di negara-negara berpenduduk negro mereka lebih seneng warna hitam ketimbang putih, berikut ini percakapan antara anak-anak mereka tentang siapa yang paling hitam di lingkungan mereka. Negro 1: "Orang yang paling hitam di kampung ini adalah bapakku." Negro 2 dan 3: "Kok bisa apa buktinya dong???" Negro 1: "Iya sewaktu bapakku bekerja dengan pisau, nggak sengaja tangan bapakku kena pisau dan mengeluarkan darah, ee... ternyata darahnya berwarna hitam, merah aja jadi hitam, hebat kan??? " Kemudian giliran Negro 2 nggak mau ketinggalan dia juga bisa pamer siapa yang terhitam di lingkungannya. Negro 2: "Bohong yang paling hitam itu ya bapakku, soalnya pada waktu bapakku patah tulang, dokter yang mengobatinya berkata bahwa warna tulangnya hitam, sehingga membuat seluruh dokter kagum. Tulang berwarna putih aja jadi hitam.” Negro 1 dan 3 keliatan kagum dan nggak banyak tanya ternyata bapaknya si Negro 1 kalah hitam dengan bapaknya si Negro 2. Tapi meskipun begitu si Negro 3 nggak mau kalah saingan, dipikirkannya cara mengalahkan kedua temannya, sesaat kemudian dia dapat ide cemerlang dan berkata: Negro 3: "Semua bohong, nggak ada yang lebih hitam dari bapakku. Jangankan hanya di lingkungan ini, sampai ke seluruh benua Afrika aja aku berani taruhan kalo yang paling hitam adalah bapakku” Negro 1 dan 2 (serempak bertanya): "Apa buktinya jangan ngawur kamu!!! Masa ada yang lebih hitam??" Negro 3: "Begini ceritanya .... di siang hari sewaktu ayah dan ibuku dan aku duduk-duduk di ruang keluarga secara nggak sengaja bapakku kentut, 'tuuuuuuutttttttt....' mendadak ruangan jadi gelap, seperti mati listrik, padahal waktu itu hari terang di siang hari, hayo.... bapak siapa yang paling hitam???
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Negro 1 dan 2: "???? %^&&%$&$???" Air India Seorang pria India bertubuh besar menumpang pesawat Air India menuju Bombay. Ini merupakan pengalaman pertama Singh naik pesawat, jadi ada beberapa persiapan yang telah ia lakukan. Saat pramugari berkeliling untuk menanyakan menu apa yang diinginkan penumpang, Singh mengatakan, "Saya sudah membawa makanan sendiri. Jadi jangan kasih saya makanan yang buntutnya akan ditagih bayaran oleh kamu!" Pramugari itu kemudian membagikan makanan kepada seluruh penumpang kecuali Singh yang segera membuka bekal makanan yang dia bawa dari rumah, lengkap dengan hidangan penutup. Seorang pria Amerika yang duduk di sebelah Singh penasaran dengan menu yang dibawanya. Pria tersebut memberanikan diri bertanya: "Excuse me, what is that drink?" "Milk of India!" jawab Singh. Lalu pria Amerika itu menunjuk makanan Singh dan bertanya lagi: "And what is that dish?" "Wheat of India!" jawab Singh. Saat menikmati hidangan penutup kembali muncul pertanyaan: "What is it?" "Sweets of India!" jawab Singh. Setelah semua makan habis, tiba-tiba Singh mengeluarkan KENTUT yang panjang dan terdengar suara "BROOOTTT...!!!" Kaget campur curiga pria Amerika itu bertanya: "What was that?” Yang dijawab santai oleh Singh: "That's Air India." Ajal Yang Tertunda Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
aku," gumamnya. Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu." Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika itu 100 orang primitif yang mengepungnya kelihatan sangat marah karena melihat pemimpin mereka terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba, anakku...." Akan Menikah dan Memberikan Ibu Pak Jono memegang dengan lembut tangan anak perempuannya dan berkata, "Pacarmu tadi ke sini dan berkata kalau dia ingin menikah denganmu. Ayah sudah menyetujuinya." "Ohh .. Ayah ... terima kasih! Aku senang sekali ....," kata anak perempuannya, "tapi pasti akan sangat sulit bagiku meninggalkan Ibu setelah kami menikah nanti." "Aku mengerti perasaanmu, sayang," kata Pak Jono dengan lembut. "Dan dengan senang hati Ayah memberikan ibumu kepadamu, nak!" Aksi Mogok Pekerja Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri pemogokan. Lalu mereka memasang pengumuman: "Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Alasan Mimpi Ada dua orang anak SD yang nakalnya bukan main dan setiap hari mereka pasti terlambat ke sekolah. Dan kalau mereka terlambat pasti alasan mereka selalu sama, sehingga guru mereka jadi curiga. Pada hari keempat sekolah mereka terlambat lagi dan mereka bingung karana nggak tau mesti pake alasan apa lagi. Ketika tiba di sekolah mereka ditanyai oleh guru mereka. Guru: A kenapa hari ini kamu terlambat lagi? A: Anu, Bu... semalam saya mimpi jalan-jalan naik sepeda keliling Jogja Guru: Kalau kamu B? B: Anu, Bu, saya tadi malam ketemu ama dia di mimpi, yach udah aku ikut aja jalan-jalan naik sepeda ama dia. American and Indonesian Tersebutlah seorang insinyur Indonesia bekerja di Amerika. Sebagai seorang warga Asia, dia punya krisis kepercayaan diri, sehingga terus-menerus berusaha meyakinkan semua orang sono bahwa dia sama baiknya dengan orang Amerika. Sewaktu sedang meeting di kantor, dia bicara dengan bosnya yang orang Amerika: Indonesian: Bos, I am as good as you. American: Why? Indonesian: I have job in US, you have job in US, so we are the same. American: Make sense, it's OK. Sewaktu pulang kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi: Indonesian: Hey, I am as good as you. American: Why? Indonesian: I have my own car, you have your own car, we are the same. American: OK, no problem. Besoknya, pagi-pagi dia berkata lagi: Indonesian: Hey, I am as good as you. American: (Tanpa bertanya lagi) OK, OK, no problem. Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, insinyur Indonesia ini segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Amerika tadi. Pagi-pagi, sewaktu mau berangkat ke kantor, di depan pintu rumah, dengan bangganya dia berkata lagi sama orang Amerika tadi: Indonesian: Hey, now, I am better than you. American: Why? So far you always tell me that I am as good as you. Indonesian: Yes, but now I am better than you. American: Why? Indonesian: Because, my neighboor is American, but your neighboor is Indonesian. Memaafkan Musuh Selama hidupnya Paino selalu meminum arak dan anggur. Setiap kali ia ingin meminum ia selalu meminta arak atau anggur. Namun ketika ia dalam sakaratul maut, ia malah minta air. Salah seorang temannya bertanya, "Paino, mengapa sekarang ini kamu minta air?" "Kitab suci mengajarkan pada kita bahwa sebelum meninggal, kita harus memaafkan musuh-musuh kita. Selama hidupku aku membenci air, dan sekarang ini adalah satu-satunya kesempatan bagiku untuk memaafkannya." Anak Ajaib Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya. Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa saat aku dilahirkan, karena tanggal kelahiranku adalah 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah" Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orangtuaku tepatnya 08-081998." Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tanggal 07-07-1998!" Ari: "Kok ajaib? Kan angkanya nggak sama?" Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Anak Kita Dikeroyok Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, janda dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai anak kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan di rumahnya. Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya. "Ada apa, Ma?? Kok kedengarannya Mama khawatir banget?" tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya. "Gawat, Pa... anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok anak-anak kita!!” jawab Merry Tony: "Hhngh??!!" Anak Sapi Suatu sore seorang Ayah sedang bercanda dengan anaknya Andi yang berusia 3 tahun Ayah: "Andi anak siapa ya?" Andi (dengan lugunya menjawab): "Anak Sapi." Ayah: "Lho kok anak sapi Andi kan anak Ayah dan Ibu." Andi: "Ayah salah, Andi kan selalu minum susu sapi bukan susu ibu, jadi Andi anak sapi betul kan, Yah?" Anak Saya Menelan Bolpen Penelpon: Ambulans, cepat datang! Anak saya menelan bolpen! Petugas jaga: "Kami akan segera datang! Tahukah Anda apa yang harus Anda lakukan sebelum kami tiba?" Penelpon: "Tentu saja, saya harus menulis dengan pensil." Anak Yang Pelupa Berat Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia akan berangkat sekolah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya. "Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi. "Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana sekolah kamu mana?" kata bapak. "Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi. "Dasar pelupa kamu!" kata Bapak
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti biasanya minta ijin dulu sama bapaknya. "Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi "Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak. "Iya, saya lupa, Pak!!!" kata Andi. "Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana kalau gede nanti ...?" kata bapak. Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak, hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar, dan penggaris semua oke, Pak," kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri. Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan hari Minggu!!" Akal-Akalan Sang Kakek Pelit Di suatu desa hiduplah seorang kakek tua yang sangat kaya, lucu, pelit dan kikir. Ketika itu ajalnya hampir menjemputnya karena kakek tersebut mengidap penyakit jantung. Sang kakek pun berpesan pada istrinya dan warga kampung sekitar. "Jika aku mati nanti, kenakan aku kain kafan yang kusam penuh lumpur pokoknya sangat kumal dan bau, dan sandingkan makamku di samping makam orang kaya, kainnya wangi dan bersih," begitu pesan kakek pada istrinya. Ajal pun menjemput, istrinya pun mengikuti perintah dari suaminya. sampai di liang kubur, kakek tersebut didatangi dua malaikat utusan Tuhan, untuk menanyai perbuatan kakek selama di dunia. “Hai, siapa Tuhanmu?” tanya kedua malaikat itu pada kakek. “Hai, malaikat pertanyaanmu mulai dulu sampai sekarang kok cuman itu-itu saja, ya mbok cari yang lain,” jawab kakek. “Lihat nih, kain kafanku udah kotor dan bau, mungkin tetanggaku ini yang baru mati, lihat kainnya masih bersih dan wangi. Dan akhirnya malaikatpun meninggalkan sang kakek menuju ke tetangga sebelah... SELAMET... SELAMET....
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Anti Angin Topan Pada suatu hari ada sebuah desa yang terkena angin topan semua rumah pada hancur akan tetapi ada seorang nenek-nenek yang tidak terbawa oleh angin tersebut. Tim penyelamat menanyakan kenapa nenek tidak terbawa oleh angin topan tersebut. Nenek itu menjawab dengan singkat, "Saya tadi minum jamu tolak angin" Apa-Apa Selalu Ditampar Adit dan Tono sedang bercerita. "Ton, aku punya 3 cerita nih..." "Yang ke-1: Ada seorang ayah dan ibu yang sedang pergi naik mobil, terus ibu itu bilang yah kok lewat jalan sini, aku nggak suka. Terus ibu itu ditampar. 'Biarin yang setir mobil aku!!!' kata sang ayah." "Yang ke-2: Ayah yang mau makan siang tanya sama ibu bu kok masakannya nggak enak, terus sang ayah ditampar ibu. 'Biarin aku yang masak!!!'" Setelah itu adit diam. Lalu Tono bertanya, "Terus cerita ketiga mana?" Tono ditampar Adit, "Terserah aku, wong yang cerita aku..." Argometer Made In Indonesia Suatu hari ada orang Jepang naik taksi, ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta. Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, "Hmmm Honda made in Japan very fast.” Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, ia pun kembali berkata, "Hmmm Nissan made in Japan very fast.” Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang Jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang Jepang itu berkata, "Mas, berapa bayarannya?" Supir taksi menjawab: "Satu juta, Pak!” "Wah mahal sekali,” kata orang Jepang.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, "Argo made in Indonesia very fast.” Argometer Taksi Buat Orang Gendut Si Ucok, pemuda dari Sidikalang, yang badannya gendut untuk pertama kali merantau ke Jakarta, naik kapal Kambuna dari Medan. Sesampai di Tanjung Priok, dia mau pergi ke rumah pamannya lalu dipanggilnya taksi. Begitu masuk taksi, kagetlah dia waktu lihat argo taksi sudah menunjukkan ongkos Rp3.000,(flag fall): "Bah, apa pula ini, baru duduk sudah kena tiga ribu," omel si Ucok dalam hati. Tapi dia merasa sadar, pikirnya: "Ah, tahulah aku, mungkin badan aku yang berat ini pula." Dan rupanya dia punya akal, begitu taksinya jalan dia tidak duduk di jok taksi, tapi diangkatnya pantatnya sepanjang jalan. Sambil melirik argo taksi, dia bernapas lega dan katanya dalam hati: "Nah, apa aku bilang, sekarang ongkosnya kan 400 rupiah saja!" Asal Nama Mobil TOYOTA Alkisah di Jepang di sebuah pabrik mobil tengah berlangsung rapat para direksi dan pemegang saham. Yang dibicarakan adalah: Apa nama mobil yang akan diluncurkan? Sampai siang tidak ada kata sepakat. Lalu keluarlah para petinggi pabrik untuk istirahat sejenak dan beberapa direksi mengunjungi pabrik yang sedang membuat mobil baru itu. Lalu terdengarlah beberapa karyawan yang lagi magang (berasal dari Indonesia) di pabrik itu berteriak: "Toyo tok, toyo tok, toyo tok.” (bhs. Jawa yang artinya: “air semua, air semua...”) Waktu itu sedang hujan deras dan air masuk ke ruangruang pabrik. Karuan suasana pabrik jadi sangat ramai, tetapi para direksi itu malah sambil pandang dan tersenyum. Mereka telah menemukan nama mobil yang baru, yaitu: Toyoto atau Toyota. Jadi nama itu terinspirasi oleh bahasa Jawa. Begitulah ceritanya he... he... he... Asli Pincang Dari Sononya
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pada sutu hari ada becak yang terguling bersama penumpangnya di suatu jalan yang ramai orang lewat, melihat hal ini tentu saja orang-orang sekitar berdatangan untuk menolong, sayangnya orang-orang lebih terfokus menolong tukang becaknya yang berjalan agak tertatih-tatih daripada si penumpang becak. Anehnya si tukang becak malah berteriak, "Jangan saya yang ditolong, Mas. Ini asli!” Ternyata tukang becak itu memang ASLI PINCANG DARI SONONYA. Atos Di Kamar Mandi Suatu ketika di WC umum ada orang Jawa yang sedang di dalam. Orang Sunda sedang mengantri. Orang Sunda: "Atos, Mang?" (bhs. Sunda, atos = sudah) Ketika orang Jawa keluar... Orang Jawa: "Atos, atos. Mencret tau!" (bhs. Jawa, atos = keras) Ayah Di Surga Atau Neraka? Seorang anak sedang berdukacita karena kematian ayahnya. Si anak ingin tahu kemana Ayahnya pergi, neraka atau surga? Untuk mengetahui kemana ayahnya pergi, si anak diajak teman-temannya untuk mengetahuinya lewat permainan jalangkung. Pada saat si anak memegang kayu jalangkung-nya, kayunya bergetar sebagai pertanda setan jalangkung-nya sudah datang. Lalu si anak langsung bertanya: "Eh setan jalangkung, katakan sekarang ayahku ke surga atau neraka?" Setan jalangkung: "Aku ini AYAHMU, aku belum ke mana-mana." Ayam Goreng Si Gendut Gendut sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan sebanyak-banyaknya. Ia pun pergi ke
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong. Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf, Mas. Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya, Mas." Gendut menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar." Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Gendut. "Hai gendut, jangan sentuh!! Apa pun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku tusuk juga perutmu. Pokoknya apa pun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu." Gendut terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati pantatnya. Bahasa Inggris Payah Seorang supir asal Jawa menabrak sebuah mobil, saat pergi mengantar bosnya. Dengan terbata-bata si sopir minta maaf kepada si bos yang orang Inggris: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again." (Maaf, Pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi) Begitu si bos mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si supir tersebut berkata, "Don’t follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste" (Nggak usah ikut campur Pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa) Besoknya si supir tidak masuk kerja, terus ketika lusanya dia masuk, si bos bule bertanya, "Why you’re not coming?" Jawab si supir," I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
enter the wind" (Maaf bos badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin) "I really don’t know what’s your point!" kata bosnya. "Yes.. how yes?.... I am alone migrain, Sir, will how the speak, but yes already, how many-how many people Java can speak England." (Puyeng, Pak, mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwislah.. piro-piro wong Jowo iso ngomong Inggris..) Bakso dan Becak Pak Roni adalah tukang becak di Batam yang siang hari itu tidak pulang ke rumahnya, padahal cacing di dalam perutnya sudah pada demo. Jadi demi kepentingan masyarakat cacing di dalam perutnya itu, akhirnya pergilah ia ke tukang bakso gerobak. Pak Roni: Pak bakso berapa semangkok? Tukang bakso: Rp1.000,Pak Roni: Enggak bisa beli Rp500,Tukang bakso: Bisa, tapi nggak pake bakso. Pak Roni: Oke bakso Rp500,Pada keesokan harinya giliran tukang bakso yang ingin naik becak. Biasa habis belanja. Tukang bakso: Kamu tukang becak yang kemaren kan? Pak Roni: Ia, Pak. Tukang bakso: Ke Nagoya berapa? Pak Roni: Rp1000,-, Pak. Tukang bakso: Mahal amat Rp500,- deh Pak Roni: Ayo naik itung-itung balas jasa kemaren. Saat becak Pak Roni sedang naik tanjakan tiba-tiba tukang bakso ngomong. Tukang bakso: Capek ya, Pak? Pak Roni: Jelas dong!! Namun pada saat turunan Pak Roni dengan santainya membawa becaknya, namun tiba-tiba ada truk dari depan dengan kecepatan 100km/jam yang siap menabrak bacak Pak Roni sehingga membuat tukang bakso menjerit dengan takutnya.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Tukang bakso: REM, PAK, REM! AYO, PAK, DIREM!!! Pak Roni (dengan santainya): Kalau bayar Rp500,- enggak pake rem. Bandung-California Sebentar Ridwan sedang bertanya pada layanan airport di telepon, Ridwan: "Hallo, Pak, dari Bandung ke California naik pesawat terbang berapa lama?" Petugas: "Sebentar!!" (menyuruh menunggu). Ridwan: "Oooh terima kasih yach..." Bangsa Tahu Di sebuah SD di Yogyakarta tahun 1965, saat itu murid klas V sedang ulangan Bahasa Indonesia. Bahan ulangannya yaitu: Carilah Lawan Kata, dan soal tersebut diambil dari soal ujian murid klas VI. Pertanyaannya: Kita bukan bangsa "tempe", tetapi adalah bangsa ... Ternyata jawaban salah satu murid klas V tersebut adalah bangsa "tahu”. Rupanya yang dia pikir lawan kata tempe adalah tahu, oala maaak... Bapak Dan Ibu Monyet Dua orang suami-istri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak lelaki mereka yang berumur 5 tahun dan juga oleh kakeknya. Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya. "Dasar lelaki monyet!!" Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki: "Kamu juga monyet!!" Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si kakek, lalu bertanya: "Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?" Si kakek menjawab, "Kita senasib cucuku... kau anak monyet dan saya bapaknya monyet-monyet."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Bapak Dari 2 Anak Seorang lelaki mendatangi peramal. Setelah memandang kartu tarotnya, peramal itu berkata, "Saya tahu Anda adalah bapak dari dua anak." "Ah, itu kan dugaanmu saja...," protes lelaki itu. "Yang benar adalah saya bapak dari tiga anak." Peramal itu mengangguk dan tersenyum sambil menyahut, "Ah, itu kan dugaanmu saja..." Baru Kenal Udah Bilang Cinta Ayu adalah penjual jamu gendong di Pasar Senen, hampir setiap orang pasti mengenalnya. Pada suatu hari si Totong yang baru datang dari Banten sengaja mampir untuk minum jamunya si Ayu: Totong: "Yu, jamu segelas pake madu..." Ayu: "Beres, Mas..." Setelah minum, mulut si Totong agak belepotan jamu. Totong: "Aya lap yu...!" Karena suka nonton film Barat dan pernah mendengar kata kata seperti itu, sambil tersipu malu si Ayu menjawab, Ayu: "Mas ini gimana sich...baru kenal udah bilang i love you..." Baru Pertama Kali ke Jakarta Seorang pemuda kampung (Jawa) baru tiba di Jakarta. Ia diberi pesan oleh temannya agar berbicara dengan bahasa Indonesia di Jakarta. Sesampainya di Terminal Pulogadung, pemuda tersebut naik bis kota jurusan Pondok Gede. Seseorang yang duduk di sampingnya bertanya kepadanya: Orang asing: "Baru dari kampung, mas?" Pemuda desa: "Oh iya. Saya baru pertama kali ke Jakarta" Orang asing: "Lha, ini mau ke mana?" Pemuda desa: "Saya mau ke Pondok Besar (Pondok Gede)." Orang asing: "Terus, nanti nginepnya di mana?" Pemuda desa: "Oh, iya rencananya saya nginep di Tanah Merah (Tanah Abang)."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Beasiswa Perguruan Tinggi Bagi yang berminat untuk mendapatkan beasiswa dapat menyimak informasi sebagai berikut: Syarat-syarat: Syarat Umum: - Laki-laki - Usia tidak lebih dari 45 tahun - Memiliki kesabaran tinggi - Sehat rohani dan jasmani - Memiliki kemauan keras - Harus menempuh pendidikan minimal 8 tahun
Syarat Khusus: Tahan Pukul Pendaftaran dapat dilakukan mulai hari ini di: Sekretariat STPDN JAWA BARAT Beberapa Bank Yang Akan Tutup Akhir Agustus 2005 Subject: AKHIR AGUSTUS INI BEBERAPA BANK AKAN TUTUP
BOCORAN INFO UNTUK KALANGAN TERBATAS PENTING (INFO DARI BANK INDONESIA) Daftar Bank-Bank yang Akan Tutup (sumber berita dari penguasa bank di Indonesia). Berikut daftar bank-bank yang akan tutup berdasarkan saran IMF: 1. Bank BNI 2. Bank BRI 3. Bank Mandiri 4. Bank BTN 5. Bank Danamon 6. Bank BCA 7. Bank BII
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
8. Bank Permata 9. Bank Niaga Bank-bank tersebut mulai akhir Agustus ini akan ditutup sore hari setiap harinya dan akan dibuka kembali esok paginya.... Demikian keputusan ini dibuat agar hal seperti itu berlangsung setiap hari. Jadi para Nasabah jangan terlalu khawatir karena bila hari ini sudah terlanjur melihat bank-bank itu ditutup, silahkan tunggu saja besok pagi, pasti bank tersebut akan setia melayani Anda lagi (kecuali Sabtu, Minggu dan hari libur lain). TTD OTORITAS BI Becak Kecepatan Super Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya berada di belakang truk sambil melambaikan tangannya. Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk menambah kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke spion lagi dan si tukang becak masih di situ dengan melambaikan tangannya. Karena jengkel si sopir truk kembali menambah kecepatannya truknya hingga maksimal. Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan masih saja si tukang becak di belakang sambil melambaikan tangannya. Karena heran, si sopir truk menghentikan truknya kemudian turun menghampiri si tukang becak sambil bertanya. "Pak becak!! Kok masih bisa ngejar truk saya sih? Padahal kecepatanya udah maksimal!" Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan enteng, "Maaf, Pak!! Becak saya nyangkut di bemper belakang truk Bapak!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Bahasa Pra Sejarah Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah. Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata, "Walawala! Lolokolopolo...Yutuyululio... Polokolowalo!" Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?” Ilmuwan, "@#$%%^%#!#$$#!!$#$%#???" Katok Dan Kotak Seorang ayah ketika sedang membaca koran diajukan sebuah pertanyaan oleh anaknya yang masih SD. Si anak: "Ayah tau nggak bedanya kotak dengan katok?" Ayah: "Kotak itu dibuat dari kayu kalau katok dari kain." Si anak: "Salah dong yah" Ayah: "Lalu ...?" Si anak: "Kalau katok (celana) itu bisa berkotak-kotak tapi kalau kotak tidak bisa berkatok-katok." Perbedaan Mahasiswa dan Sopir Bis Asil bertanya kepada Doni, "Apa beda mahasiswa dengan sopir bis kota, Don?" Doni menjawab, "Kalau mahasisiwa seneng ribut sedangkan sopir bis tidak!" Asil pun berkata, "Salah! Bedanya mahasiswa seneng kuliah kosong sedangkan sopir bis seneng kalau bisnya penuh." Perbedaan Orang Jawa dengan Bule Di bawah pohon yang rindang si Wawan bersama temannya Dudung sedang duduk-duduk santai. Lalu si Wawan memberi tebakan kepada si Dudung. Wawan: "Apa bedanya orang Jawa dengan orang bule." Dudung: "Kalau orang Jawa suka makan singkong sedangkan orang bule suka makan keju." Wawan: "Salaaah ... tau."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Dudung: "Lalu apa dong . . . .?" Wawan: "Jawaban yang betul gini kalau orang bule namanya Tomas kalau orang Jawa namanya Masto." Beda Tarif Tarif bus Jakarta reguler dari Pasar Minggu ke Pasar Senen 1.000 rupiah sedangkan tarif reguler arah sebaliknya dari Pasar Senin ke Pasar Minggu naik tujuh kali lipat, yaitu 7.000 rupiah. Alasannya hanya karena harus melewati Pasar Selasa, Pasar Rabu, Pasar Kamis, Pasar Jum'at dan Pasar Sabtu. Bejo Lagi Sial Siang itu Sersan Bejo lagi duduk di warung dekat markas kesatuannya, sambil ngelamun dengan tampang yang memelas, sampai es teh pesenannya yang ada di meja dari tadi belum sempat diminum. Tiba-tiba “Hwarakadahhh!” datang Sersan Palbo sobat karib Sersan Bejo ngagetin dan setengah guyon, dan tanpa ba-bi-bu langsung saja ditenggaknya es teh di depan Sersan Bejo sampai tandas. Palbo: "Jo, ngapain kamu dari tadi kok ngelamun kayak gitu?" Bejo: "Booo, Palboooo.....orang sial kok nggak kayak aku ini. "Hari ini aku dipecat dari kesatuan, gara-gara menghilangkan salah satu senjata kesatuan.” Palbo: "Gitu aja kok sedih, kamu kan masih muda, body oke, jadi bodyguard kek atau minimal satpam kan masih bisa!" Bejo: "Itu sih nggak seberapa, habis menerima pemecatan tadi aku langsung pulang ke rumah, tau-tau di rumah aku memergoki biniku lagi bermesraan dengan laki-laki di kamar." Palbo: "Sabar Jo, kelakuan isterimu dari gadis dulu memang begitu, nggak usah dipikirin cerai’in saja!" Bejo: "Tapi rasanya aku sudah nggak kuat lagi, Bo, rasanya pengin bunuh diri saja. Tadi es teh yang sudah aku campur apotas belum sempat aku minum sudah kau tenggak duluan" Palbo: "Glk,glk,@#&*%..glk,%$@*&....
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Belajar Hitungan Lebih Dari 10 Seorang anak 5 tahun sedang belajar matematika bersama ibunya, dan perbincangan pun berlangsung. Ibu: "Baik, nak, sekarang kita belajar berhitung!" Anak: "Aku udah bisa, Bu!" Ibu: "Coba hitung dari 1 s.d. 10!" Anak: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." Ibu: "Wah!!! Ternyata anak ibu pintar. Sekarang coba hitung lebih dari 10, bisa tidak?" Anak: "Bisa bu!" Ibu: "Coba!" Anak: "Jack, Queen, King, As" Belajar Matematika ROMANCE MATHEMATICS Laki-laki cerdas + Wanita cerdas = Percintaan Laki-laki cerdas + Wanita bodoh = Kehamilan Laki-laki bodoh + Wanita cerdas = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Menikah
OFFICE ARITHMETIC Bos cerdas + Pegawai cerdas = Profit Bos cerdas + Pegawai bodoh = Produksi Bos bodoh + Pegawai cerdas = Promosi Bos bodoh + Pegawai bodoh = Lembur SHOPPING MATH Seorang lelaki akan membayar $2 untuk barang seharga $1 yang dia butuhkan. Seorang wanita akan membayar $1 untuk barang seharga $2 yang tidak dia butuhkan. GENERAL EQUATIONS & STATISTICS Seorang wanita kuatir tentang masa depan sampai dia memperoleh suami.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Seorang laki-laki tidak pernah kuatir akan masa depan sampai dia memperoleh istri. Laki-laki sukses adalah seseorang yang memperoleh uang lebih dari yang dikeluarkan istrinya. Wanita sukses adalah yang dapat memperoleh laki-laki yang seperti itu. Belajar Motor RK King Erwin sedang belajar motor barunya. Di jalan yang lurus sih sudah mahir banget. Tapi begitu ditanjakan yang agak tinggi motornya mati melulu ... Ada Pak Jarot yang kebetulan lewat, ngasih tahu: Pak Jarot: "Dik, pakai gigi satu aja." Erwin: "Pak, pakai gigi tiga aja nggak kuat nanjak, apa lagi gigi satu..." Pak Jarot: ??? Beli Gado-Gado Acong: "Bu, beli gado-gado." Penjual: "Boleh, berapa bungkus?" Acong: "Sepuluh bungkus.Yang tiga bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..." Penjual: "????" Beli HP Lengkap Sekaligus Ichal pengusaha kaya dari Bone, ingin membeli HP. Dia ke Makassar SULSEL ingin beli HP, di toko HP itu terjadi perbincangan seru. Penjual: "Ada yang bisa saya bantu?" Ichal: "Saya dari Bone mau beli HP ada tidak?" Penjual: "Ada cuma masalahnya di Bone itu belum ada signal, bagaimana Pak?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ichal: "Oh, itu tidak masalah, kalau bisa sekalian saja saya beli dengan signalnya." Penjual: "Bego amat ini orang ..??!!" Belum Siap Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke jam tangannya dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai atas, "Sayang, kamu sudah siap apa belum sih?!" Dan isterinya menjawab dengan keras pula, "Papa nih gimana sih? Tanya-tanya melulu ... kan dari setengah jam lalu aku sudah bilang kalau aku akan siap beberapa menit lagi!!!" Berapa Yang Dipersembahkan Seorang Pendeta Protestan, seorang Pastor Katolik, dan seorang Rabi Yahudi sedang berbincang-bincang mengenai seberapa besar sebenarnya uang persembahan jemaat yang harus dipersembahkan untuk Tuhan. Dan berapa besar yang harus mereka pakai untuk keperluan mereka. "Mula-mula kami menarik garis lurus di tanah. Kemudian semua uang kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di sebelah kiri untuk Tuhan, dan yang jatuh di sebelah kanan untuk kami," kata Pendeta Protestan. "Cara kami sedikit lain. Kami membuat lingkaran di tanah. Kemudian semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di dalam lingkaran untuk Tuhan. Dan yang jatuh di luar lingkaran untuk kami," jelas Pastor Katolik "Cara kami lain lagi. Kami tak perlu menarik garis atau membuat lingkaran di tanah. Semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Dan biarlah Tuhan menahan bagian-Nya, dan sisanya yang jatuh ke tanah untuk kami," kata Rabi Yahudi. Berhamburan Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)." Bandar ayam: "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan." Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ... Bandar ayam: "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya) Joni: "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!" Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. Lima puluh ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang di antara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa .... Orang yang datang: "Mas, Mas nggak apa-apa kan ...? Kepalanya nggak sakit kan?" Joni: "Ha ... ha ... ha ...!" Orang yang datang: "Mas, kenapa, Mas?" Joni: "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!" Berita Musik Fiktif Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang berwarna COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
berubah menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing-masing. Bertamu Ke Rumah Orang Kaya Seorang pria berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu menawarinya minum. Pembantu: "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?" Tamu: "Teh saja." Pembantu: "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?" Tamu: "Teh ceylon." Pembantu: "Yang hitam atau bening?" Tamu: "Bening." Pembantu: "Dengan susu, krim atau madu?" Tamu: "Dengan susu." Pembantu: "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?" Tamu: "Susu sapi saja." Pembantu: "Sapi dari Freezeland atau Afrika?" Tamu: "Hmm yang pertama saja." Pembantu: "Dengan gula atau tanpa gula?" Tamu: "Dengan gula." Pembantu: "Gula pasir atau gula batu?" Tamu: "Gula pasir." Pembantu: "Gula tebu atau gula pemanis?" Tamu: "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja." Pembantu: "Air mineral dingin atau biasa?" Tamu: "Yang dingin." Pembantu: "Yang tawar atau yang rasa buah?" Tamu: " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Berlari Bersama Kopral Bono Pada hari ini, akan diadakan latihan lari di suatu kamp tentara. Komandan: "Para prajurit!! Saya mempunyai berita baik dan berita buruk. Berita baiknya: Pada latihan lari hari ini, patokan larinya adalah Kopral Bono!!" Mendengar itu, para prajurit senang sekali dan bertepuk tangan, karena Kopral Bono adalah orang yang sangat gemuk dan terkenal kelambanannya. Komandan: "Berita buruknya, Kopral Bono akan mengendarai sebuah truk" Orientasi Pada Kuda Bejo diundang berburu, tetapi hanya dipinjami kuda yang lamban. Tidak lama, hujan turun deras. Semua kuda dipacu kembali ke rumah. Bejo melepas bajunya, melipat, dan menyimpannya, lalu membawa kudanya ke rumah. Setelah hujannya berhenti, dipakainya kembali bajunya. Semua orang takjub melihat bajunya yang kering, sementara baju mereka semuanya basah, padahal kuda mereka lebih cepat. "Itu berkat kuda yang kau pinjamkan padaku," ujar Bejo ringan. Keesokan harinya, cuaca masih mendung. Bejo dipinjami kuda yang cepat, sementara tuan rumah menunggangi kuda yang lamban. Tak lama kemudian hujan kembali turun deras. Kuda tuan rumah berjalan lamban, sehingga tuan rumah lebih basah lagi. Sementara itu, Bejo melakukan hal yang sama dengan hari sebelumnya. Sampai rumah baju Bejo tetap kering. "Ini semua salahmu!" teriak tuan rumah, "Kamu membiarkan aku mengendarai kuda brengsek itu!" "Masalahnya, Anda berorientasi pada kuda, bukan pada baju," sahut Bejo. Sosialisasi dengan Tetangga Belakang Pada suatu hari, seorang pendeta mengunjungi seorang bapak tua yang tinggal di suatu tempat yang agak terpencil. Setelah berbincang-bincang sejenak, kemudian pendeta tersebut bertanya,
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Pak, saya mau pamit pulang, mungkin ada sesuatu yang perlu didoakan?" "Tolong didoakan semoga saya tidak ada masalah dengan tetangga belakang.” "Baik, mari kita berdoa... Tuhan, tolong Bapak ini, beri dia hikmat supaya bisa bersosialisasi dengan baik dengan tetangga di belakang sana. Amin!" Setelah itu pendeta pamitan pulang. Begitu sampai di halaman luar bapak itu berkata sambil menunjuk ke belakang, "Pak Pendeta, di belakang saya tidak ada rumah, yang ada hanya kuburan!" Syukur dan Sabar Seorang lelaki bernama Anton yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik bernama Dewi. Si Anton tak berkedip memandang wajah Dewi yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, Dewi pun berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangiku saja?" "Kulihat wajahmu," jawab Anton, "setiap hari semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku." "Ya," kata Dewi,"Dan kita berdua nanti akan masuk surga." "Lho, darimana kau tahu?" "Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedang aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti engkau." Ketemu Kuntilanak Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpullah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa. Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tibatiba muncul seorang perempuan berpakaian putih panjang dengan
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh perempuan itu penuh dengan darah segar... Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Perempuan itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua... Tak berselang berapa lama perempuan itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut... Meskipun perempuan itu sudah tak terlihat, keempat pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun. Berselang 30 detik, perempuan misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Perempuan itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Perempuan itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya perempuan itu berkata: "Rinso memang Hebaaaaatttttt" Laut Diseberangi, Gunung Dilewati Seorang pemuda mencintai gadis, diungkapkannya janjinya: "Biarpun laut bergelombang, akan kuseberangi; biarpun banjir melanda, akan kujalani, biar gempa bumi sekalipun akan kudatangi, gunung tinggi kulewati. Tunggu aku malam minggu, kalau tidak hujan.” Bisa Memperbesar Foto Seukuran Aslinya Suatu hari Budi datang ke tempat cuci cetak foto. "Pak, di sini bisa nggak membesarkan foto segede aslinya?" "Oh, tentu, kami memang ahlinya." "Kalo gitu, tolong besarin ini, sebesar aslinya." Dan Budi lantas mengeluarkan foto candi Borobudur. Si Bleki Disuruh Masuk Gara-Gara Kentut Sabtu sore Joni datang ke rumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok sana menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni. Yang keluar Ibu Jeni dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
lagi mandi sehingga si Ibu yang menemani ngobrol. Eh... sialnya... tiba-tiba perut Joni kembung, mungkin masuk angin kali... yaa, tanpa sengaja buang angin... "tuut..." wah... Joni malu banget dan mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, "Bleki masuk...!" Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran di bawah kursi Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang angin. Amaan... pikirnya. Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, "tuuut...!" Waah mungkin sekarang gue ketahuan nich... tapi, "Bleki... masuk..!!" kata Ibu Jeni. Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba-tiba, "tuuuuuuut...,” besar banget. Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang dituduh, dan, "Bleki...!!! Masuk...!!! Kalau kau tinggal di situ nanti kau diberaki!" Bola Hitam Dan Bola Putih Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married-married lagi. Tapi anak ini baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja. Pas TK, sementara anak-anak laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus? Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?" Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. Maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Nggak usah repot-repot, Pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.." Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan putih?" "Nggak usah diterangin deh, Pi. Kalo Papi punya uang yaa..beliin itu aja." Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima-nerima aja. Nggak berminat lanjutin, maka dibeliinlah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta-minta dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore-sore cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi. "Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen-temen kamu? Kok nggak bilang-bilang papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja....” Si anak bilang, "Nggak, Pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan, Pi?" Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih. Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen-temennya musim rollerblade. Tren baru. Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: "Biar kamu nggak malu.” Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu." Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali-kali nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener, bokapnya lagi. setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen-temennya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga dong. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih. Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama parabola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruhnyuruh..ditanya dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya. Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera dibawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat. Si papi dateng ke RS.."Gimana dok, anak saya?" Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita): "Maaf pak, kami tidaksebaiknya dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah waktunya... bapak manfaatkan waktu terakhir.." Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pi, maafin saya..nggak hati-hati bawa mobilnya.." Si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran tentang kenapa si anak selama ini selalu
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
minta bola item bola putih. "Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik." Anaknya jawab, "Nggak apa-apa, Pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macemmacem....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?" Si papi rasa timing-nya tepat nih, "KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA-BOLA ITU?" (pembaca juga penasaran ya..?) Si anak jawab dengan terpatah-patah dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe..."sebab, Pi... saya..." *hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya. Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau... apalagi saya yang cuma bercerita? GIMANA? Capek kan bacanya........ He. . . he. . . he. . .. Bola Volly, Sepak Bola, atau Golf Orang 1: "Saya mempunyai 5 anak, tambah 1 lagi, saya akan punya team bola volly." Orang 2: "Saya mempunyai 10 anak, tambah 1 lagi, saya akan punya team sepak bola." Orang 3: "Saya mempunyai 17 isteri, tambah 1 lagi, saya akan buka kursus golf." Boleh Bertanya di Kelas Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan mempersilahkan muridnya untuk bertanya. Guru: "Baik, anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?" Suasana Hening... setelah 30 detik lalu. Murid: "Bu, saya mau nanya....." Guru: "Ehm......" Murid: "Apakah saya boleh bertanya?" Guru: "Ya, boleh" Murid: "Oh, terima kasih, Bu..."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Guru: "Lho... Jadi apa yang kamu pertanyakan?" Murid: "Ya... yang tadi yang saya tanyakan." Breaking News Kecelakaan
.”.. Ckiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!!!! Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!!! Nguuuuuuuuuuuuuuunggggggggggg!!!!! Ccccciiiiiiiiiittttttt!!!!!!! BRAKKKK!!!! ..." Pemirsa, sekian berita kecelakaan beruntun di Jakarta ini. Sekian, terima kasih atas kebersamaan Anda. Bukan Toni Malam itu begitu gelap ketika dua orang lelaki datang ke sebuah rumah dan langsung menendang pintunya dengan terburu-buru. "Katakan, kamu baik-baik saja, Toni?" kata Joko. Kami menemukan tubuh di tepi pantai, dan mengira bahwa itu adalah kamu." "Seperti apakah dia?" tanya Toni. "Mirip denganmu, Toni. Tanpa tanda pengenal." "Apakah dia memakai sepatu?" "Ya." "Apakah dia memakai celana panjang?" "Ya." "Kemeja?" "Ya." "Apakah dia rambutnya pendek?" "Sepertinya iya." "Kalau begitu, itu bukan aku!"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Buku Harian Seorang Suami
Senin: Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Karena maling itu tidak menguras uang sebanyak yang tiap hari dilakukan istri saya. Selasa: Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur. R abu: Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator. Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari temen-temennya ada tiga butik akhirnya bangkrut. Sabtu: Dia paling senang mengoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?" Saya belikan dia sebuah kursi listrik! M i nggu: Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada di mana, dia bilang nyemplung di kali Ciliwung. Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang pemabuk yang sedang ngobrol.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pemabuk 1: "Pemabuk 2, mau tanya nich .... sekarang siang apa malam, ya?" Pemabuk 2: "Lihat aja di atas, bulan apa matahari." Pemabuk 1: "Saya pikir sich.....itu bulan..." Pemabuk 2: "Bukan itu bukan bulan, tapi matahari..." Pemabuk 1: "Ah Bulan..." Pemabuk 2: "Ah Matahari..." Pemabuk 1: "Gini aja dech.... kan kita lagi mabuk, jadi kita tanya aja nanti sama orang yang lewat, gimana?" Pemabuk 2: "Oke, setuju!" Tak lama kemudian, datanglah seorang pejalan kaki yang melintas di depan kedua orang mabuk tersebut. Pemabuk 1: "Mas, numpang tanya nich, menurut Mas...di atas sana bulan apa matahari ya?" Pejalan kaki: "Eh... eh saya kurang tau ya,...saya orang baru di sini." Buta Bisu dan Tuli yang Cerdik Ada 3 orang pemuda cacat, ada yang buta, yang bisu dan yang pincang, yang sedang jatuh cinta pada seorang gadis kampung seberang (ketika melewati jembatan kampung tersebut, ketiganya kaget karena berpapasan dengan gadis kampung tersebut). Agar cacatnya tidak kelihatan, maka mereka bertingkah layaknya orang normal. Cacat buta ketika melewati jembatan bernyanyi "Kupejam mata ini... di kebisuan malam... oh mimpi bawalah dia... dalam hidupku (lagu Meriam Bellina),” kemudian sampailah dia melewati gadis kampung tersebut. Kemudian cacat bisu tidak mau ketinggalan ketika melewati jembatan, dia bersiul "tu.. tu.. tu.., tu.. tu.. tu.. tu..tu.., tu.. tu.. tu.. tu.. tu.. tu.. tu..(siulan lagu Scorpion, ),” kemudian Wind Of Change sampailah dia melewati gadis kampung tersebut. Kemudian cacat pincang tidak mau kalah dengan kawannya, dia bernyanyi "perjalanan ini.. terasa sangat menyedihkan.. sayang kau tak duduk di sampingku kawan.. banyak cerita.. yang mestinya kau saksikan...(lagu Ebiet),” kemudian sampailah dia melewati gadis tersebut dengan perasaan senang.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Cacing di Alkohol Pada suatu hari di SMU 3 Bandung sedang jam pelajaran Biologi. Ketika itu Pak Guru mengatakan pengaruh buruk apabila kita minum minuman yang beralkohol, lalu Pak Guru membawa 2 gelas yang satu diisi oleh bir yang satu diisi air putih, lalu di setiap gelas ditaruh cacing. Di air bir, cacing itu kejang lalu mati tetapi sebaliknya di air putih cacing itu hidup. Setelah melakukan praktek tersebut guru menanyakan kepada salah seorang muridnya, "Ya, Beni, kesimpulan yang dapat kita ambil adalah?" Beni menjawab dengan singkat, "Berarti kalau perut kita cacingan segeralah minum air yang beralkohol tinggi." Cacing Punya Hidung Nggak? Suatu hari orang-orang pintar berkumpul di suatu tempat, di situ Prof. Dr. Michael dan Ir.Jojon sedang mengobrol: Michael: "Jon, cacing punya hidung nggak?" Jojon: "Jelas nggak dong!" (katanya dengan mantap) Michael: "Apa buktinya?" Jojon: "Cacing kan nggak pernah ngupil!" Michael: "Oh betul juga ya...???" Cara Bagi Kambing Di suatu tempat ada tiga orang yang mempunyai 23 ekor kambing lalu berdasarkan perjanjian pembagiannya sebagai berikut: Orang 1 mendapat setengahnya Orang 2 seperdelapan Orang 3 sepertiga
Di saat mereka kebingungan karena pembagiannya sulit datanglah si cerdik. Bagaimanakah si cerdik menyelesaikannya? Si cerdik dengan mudah menyelesaikan masalah tersebut. Caranya, ia meminjam 1 ekor kambing milik Pak Lurah lalu dengan demikian kambingnya sekarang berjumlah 24, jadi: Orang 1 mendapat 1/2 dari 24 = 12
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Orang 2 mendapat 1/8 dari 24 = 3 Orang 3 mendapat 1/3 dari 24 = 8 Total kambing yang sudah dibagikan 12 + 3 + 8 = 23 Sisanya 1 dikembalikan lagi kepada Pak Lurah Cara Dapat IP Bagus Paino seorang lulusan S1 terbaik dengan IPK 4,00. Dia sedang diwawancarai wartawan: "Saudara Paino, cara belajar bagaimana sehingga nilai Anda A semua, bener-bener sempurna " "Yang penting dalam hidup ini enjoy, mahasiswa nggak boleh stress, harus rileks," jawab Paino. Wartawan nanya lagi: "Banyak mahasiswa yang melakukan ini, dan ada juga yang belajar rajin banget tapi tidak ada yang sesukses Anda." "Berarti rileksnya salah, saya pas malem ujian selalu main biliard, nonton, jalan-jalan," lanjut Paino. Wartawan pun tambah bingung, "Loh, bukannya dengan cara Anda seharusnya ujian malah ancur?" "Kata siapa, saya kan ngajak nonton, jalan-jalan dan sebagainya sama Pengawas Ujian, sampai pagi, nah pasti paginya mereka ngantuk, baru kebetan saya buka," sahut Paino akhirnya membuka kartu. Cara Memasak Kulit Pisang Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil sebagai berikut: Bahan: - Kulit pisang jenis apa saja - Air kapur - Jeruk nipis - Tepung terigu 150 gram - Tepung sagu 50 gram - Telor ayam 1 butir
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
- Gula pasir Cara membuat: Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah itu tiriskan/diangin-anginkan. Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi. Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telor, kocok sampai lepas. Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng hingga matang. Penyajian: Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalo dimakan. Monyet aja kagak suka kulit pisang masa kamu orang mau ngembat juga (lagian ngapain Kulit Pisang dimasak... kurang kerjaan ....) Cara Menghadapi Binatang Buas Seorang pramuka siaga bertanya kepada pembina pramuka: Siaga: “Pak, bagaimana kalau di hutan bertemu harimau apakah harus lari?” Pembina: “Jangan, jangan lari kalau bertemu harimau, seganas apa pun jangan lari, tapi hadapilah dengan mesra…” Siaga: “Apakah dengan mesra akan selamat?” Pembina: “Oh, tidak, kita akan dimangsanya dengan mesra pula.” Cara Menghias Kue Mike, yang sedang mengunjungi saudara laki-lakinya yang sudah berkeluarga dalam rangka merayakan natal, terkagum-kagum ketika mendapati keponakannya yang masih kecil sudah bisa membantu orangtuanya membuat kue. Setelah mereka selesai membuat kue, Ibu Tomi mengijinkan Tomi menghiasi kue tersebut dengan krim. Ketika Tomi sudah menyelesaikannya, dia membawa kue tersebut dan ditaruh di atas meja.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Wah, kuenya kelihatan lezat sekali, Tom." puji Mike. Mike lalu mengambil sepotong kue dan menggigitnya sambil melihat ke kuekue yang masih ada di piring. "Tom, kue ini betul-betul lezat." Setelah Mike menghabiskan satu potong kue, dia kemudian mengambil potongan kue yang kedua dan memberi komentar kepada Tomi. "Kue-kue ini sangat indah dipandang mata," kata Mike. "Bagaimana caramu menaruh krim di atas kue ini dengan begitu rapi, tidak belepotan kemana-mana?” Sambil menunggu jawaban dari Tomi, Mike memakan potongan kue yang kedua dengan sekali gigit. Lalu Tomi menjawab, "Aku jilati saja krim-krim yang belepotan di atas semua kue itu." Cari Tusuk Gigi di Restoran Di salah satu restoran terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya. Dengan serta merta si tamu tadi memanggil pelayan restoran yang berdiri di dekat si tamu tadi duduk. Tamu: "Hei pelayan, sini sebentar!" Pelayan (dengan rasa hormat yang sangat): "Ya, Pak, ada yang bisa saya bantu?" Tamu: "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si tamu tersebut sudah mencari di sekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)" Pelayan: "Ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi.” (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi) Beberapa saat kemudian, si pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata, Pelayan: "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai!!!" Tamu: ?????
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Cendolnya Nggak Ada Pada suatu siang cuaca sedang panas dan terik, seorang laki-laki brewok berniat membeli cendol untuk melepas dahaga. Laki-laki brewok: "Mas, beli cendolnya satu.” Penjual cendol: "Iya Mas, saya buatkan, tunggu sebentar.” Semenit kemudian, sudah terhidang segelas cendol siap untuk diminum. Secepat kilat cendolnya sudah berpindah tempat dari gelas ke perut laki-laki brewok tersebut. Karena ada suatu kejanggalan pada cendol tersebut dan merasa tertipu, akhirnya laki-laki brewok dengan penuh keheranan bertanya ke penjual cendol. Laki-laki brewok: "Mas, dagang yang jujur, jangan nipu dong, masak saya beli cendol, kok cuma gula merah, dan es doang...? Cendolnya mana...?” Penjual cendol: "Maap-maap neh, saya dagang bukannya nipu. Mas ngaca dulu dong, tuh cendolnya nempel semua di brewok sampeyan...” Khutbah 3 Minggu Suatu ketika Pak Haji dapat giliran khutbah Jum'at selama 3 minggu berturut-turut. Tapi beliau sama sekali tidak bisa khutbah. Kalau disuruh khutbah, beliau demam panggung!! Minggu pertama: Pak Haji: “Apakah kalian sudah tau apa yang akan saya sampaikan hari ini?" Hadirin: " Belum!!!" Pak Haji: "Payah!! Kalian bener-bener nggak tau soal ilmu agama! Aku nggak jadi khutbah." Minggu pertama... dia nggak jadi ceramah. Minggu kedua, ia menanyakan pertanyaan yang sama seperti pada minggu pertama. Karena minggu lalu Pak Haji nggak khutbah gara-gara para hadirin menjawab "belum.” Maka kali ini mereka berbohong dengan menjawab, "Sudah..!" Pak Haji: "Buat apa saya khutbah kalo kalian sudah tau semuanya!" Minggu ketiga:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pak haji kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Maka hadirin ada yang jawab belum ada yang jawab sudah. Pak Haji pun berkata, "Yang sudah tau beri tau yang belum tau.” Alhasil, 3 minggu berturut-turut ia tidak khutbah sama sekali. Cicak Dikirain Heran Suatu hari Wawan kebelet kencing. Karena tempatnya pada saat itu lumayan sepi lagipula juga agak sedikit hutan serta hari suadah mulai gelap, maka ia dengan santainya saja kencing di antara semaksemak tempat itu sambil melihat ke kiri ke kanan. Pas pada saat itu ada seekor cecak hutan lewat di depan gua. Cicak tersebut terus bersuara. Suaranya seperti ini "ncik... ncik... ncik... ncik... cik... cik... cik... cik..........." Lalu Wawan pun berkata kepada cicak tersebut, "KENAPA, HERAN YA??” Cinta Ditolak Dukun Bertindak "Mbah, gimana Mbah... Cintaku ditolak, Mbah?" rengek Sartono sama mbah dukun. Jawab mbah dukun, "Lha wong cintaku sendiri juga ditolak, kok le..le...," sahut mbah dukun lemes... Cucu Anda Yang Bayar Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama Pak Raden. Pada suatu hari Pak Raden pergi ke sebuah plaza dan melewati rumah makan Denpasar Fried Chicken. Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca rumah makan tersebut ada ditempel sebuah brosur yang menarik perhatiannya. Brosur tersebut berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR.” "Hah..? Yang bener nih," Pak Raden melihat ini bagai sebuah kesempatan. Maka masuklah ia ke rumah makan tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut. Tapi, belum sempat
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang menyodorkannya selembar bon makanan. Pak Raden: "Bagaimana kau ini, di situ kan disebut Makan Dulu, yang bayar nanti cucu saya." Pegawai: "Betul, Pak, tapi Bapak lihat dulu bonnya. Ini bukan bon makanan yang Bapak makan tadi. Ini adalah bon makanan kakek Bapak!" Dasar Orang Budeg Di suatu hari ada dua orang penggotong mayat. Yang satu namanya Sukir dan satunya lagi namanya Bolot. Lha yang Bolot ini orangnya rada-rada budeg. Suatu pagi mereka menerima mayat yang harus digotong ke kuburan. Dalam perjalanan, mereka ngobrol... Sukir: "Lot, kayaknya mendung nih!" Bolot: "Apaa?!? Mayatnya melembung! Wah, harus cepat nih!" Sukir: "Lot, kayaknya gerimis!" Bolot: "Apaa?!? Mayatnya meringis! Takuuttt!" Sukir: "Lot, kayaknya ujannya wis mandeg!" Bolot: "Ha, mayatnya ngadeg???!!!" Sukir: "???" Demo Ayam Besar-besaran Di dunia ayam terjadi demo besar-besaran oleh ribuan ayam betina di depan Departemen Kehakiman dan HAA (Hak Asasi Ayam). Mereka menuntut Sebuah Produsen Pembalut Wanita agar memberikan Royalti atas dibajaknya yel-yel mereka sehabis bertelur. Produsen Pembalut Wanita itu telah memakai istilah "KOTEX" untuk Merek Dagang mereka. Desi Ratnasari Difoto Saat Mandi Kombeng: "Don...sore ini Desi Ratnasari bikin heboh. Ia mau difoto bugil. Ia mengundang banyak fotografer ke rumahnya untuk mengambil gambar saat ia sedang mandi.” Dono: "Wuah... pasti banyak sekali fotografer yang datang, berapa banyak fotografer yang boleh ikut ke kamar mandi..."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Kombeng: "Sebenarnya nggak ada yang boleh ikut... para fotografer hanya diperkenankan mengambil gambar dari depan rumahnya.” Detektif Pembunuhan Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya. "Bagaimana, apakah sudah ketahuan dan tercium siapa pembunuhnya?" tanya Inspektur. Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya. Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan sih...." Dianggap Sangat Ulet Bento seorang raja minyak dari Exspan Nusantara. Pada suatu hari dia pidato mengenai kiat-kiat sukses kenapa dia bisa menjadi raja minyak. Pada pidatonya Bento menekankan kepada hadirin: "Jadi saudara-saudara, untuk menjadi raja minyak harus dimulai dari bawah dulu, dari mulai membeli minyak 1 liter, menjadi tukang minyak keliling, jadi agen minyak, menjadi distributor minyak, dan seterusnya meningkat." Acara pun meningkat ke forum diskusi. Seorang mahasiswa yang bernama Pratama bertanya: "Pak Bento, berarti hebat dan ulet mulai dari tingkat bawah sampai berhasil, resepnya apa, Pak, sehingga berhasil hingga sekarang?" Bento menjawab: "Maaf, Dik Pratama, saya nggak pernah melakukan ini, saya kan ikut program kolusi." Dibagi Rata Di suatu perjalanan ada dua orang sahabat, begitu asiknya mereka berjalan. Satu di antaranya tiba-tiba berbicara, Anto: "No, bagaimana kalo kita tiba-tiba menemukan sebuah tahi kebo, mau nggak kamu dibagi dua." Tino: "Gila lu ye, jelas aja gue nggak mau!!!"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Anto: "Wah ternyata kamu itu serakah juga, ya sudah kalau gitu buat kamu semua aja deh." Dibayar Dengan Ciuman Seorang cewek cakep nanya ke penjaga toko kain. "Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?" Si mas ini mikir-mikir sebentar. "Karena nona cantik, jadi harganya istimewa... satu meternya satu ciuman,” kata si mas genit. Si cewek mikir.... "Oke deh,” kata si cewek. "Saya ambil 10 meter." Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga toko ngukur, motong, dan ngebungkus bahan yang diminta tu cewek. Abis terima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-kakek kempot yang sedari tadi bediri di teras toko tersebut. "Mas, itu kakek saya yang bayarin." Digantung Supaya Cepat Kering Wawan dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, Bejo melompat dan tenggelam. Wawan segera datang menyelamatkannya. Wawan menyelam dan menarik keluar Bejo. Ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan Wawan, Niko memerintahkan pelepasan Wawan... karena dinilai telah stabil jiwanya. Niko memberitakan kepada Wawan hal itu, "Wawan, saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan Bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, Bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia." Wawan dengan polos menjawab, "Bejo tidak gantung diri kok, saya yang menggantungnya supaya cepat kering." Dikira Pekerja yang Malas Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
dengan baik. Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu. "Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya. "Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda. Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada sang pemuda. "Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!” kata pemilik pabrik dengan wajah marah. Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya, "Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!" Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini, Pak. Dia cuma mau beli roti." Pemilik pabrik, "Hah???!#$*$!” Dikirain Bau Mayat Pada sebuah malam yang gelap seorang ibu sedang pulang dari arisan, karena ban mobilnya kempes sang ibu terpaksa harus menaiki delman. Pak Delman: "Di mana rumah ibu?" Ibu: "Lewat kuburan itu saja." Pak Delman: "Tunggu saya bertanya kantor polisi dulu." Setelah sampai di kantor polisi. Pak Delman: "Pak Polisi, bolehkah saya lewat kuburan tua itu?" Pak Polisi: "Baik tapi cepat... " Sesampainya di kuburan tua, si ibu itu mencium bau busuk dan tambah dalam masuknya ke kuburan tambah keras baunya. Dan tibatiba Pak Delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan berkata: "Maaf, saya kentut..." Dimarahi Karena Menerima Telepon Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Sudah kubilang berkali-kali, kalau ada yang menelpon kemari, bilang saja aku sedang sibuk. Nggak bisa diganggu! Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon tadi?" "Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan Bapak!" Distop Penumpang Telanjang Seorang supir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat. Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benang pun. Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak... "Kenapa..?? Belum pernah liat orang telanjang yah..??!!" Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan... "Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti ibu keluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?" Disuruh Bantu Dorong Ketika sepasang suami-istri sedang tidur nyenyak, ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur.” Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri. Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. "Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?" Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada di mana?" Si mabok menjawab, "Aku di sini, di halaman, di atas ayunan!" Disuruh Bawa Katak Malah Bawa Kodok Di suatu kelas praktikum Biologi, Hamid sedang dimarahi oleh Pak Situmorang, yang terkenal garang. "Kamu kan tahu, semua murid harus bawa katak untuk praktikum. Tapi kenapa kamu bawa kodok?" omel Pak Situmorang. "Tapi, Pak, ini kan katak, bukan kodok," ujar Hamid. "Pokoknya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk sebelum membawa katak!" perintah si guru. Dengan langkah lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat. "Kenapa kamu?" tanya Andre. "Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok," ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya. "Lho ini kan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara dengan Pak Situmorang.” Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak: "Hamid, kamu ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet." Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya: "Pada zaman dahulu kala ada sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin, baby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..." Disuruh Mengubah Majalah Dinding Suatu hari Budi dan rekan-rekannya disuruh kepala sekolah untuk membuat sebuah mading mengenai aktivitas siswa di sekolah dan akan ditempelkan di depan sekolah mereka. Kemudian Budi berpikir untuk mengkritik tentang kehadiran teman-temannya di sekolah dan menuliskan sebagai berikut: "50% Siswa SMU XX Suka Membolos.” Lantas kepala sekolah marah-marah karena itu membuat reputasi sekolahnya buruk. Terpaksa Budi mengulang mading tersebut dan menggantinya menjadi: "50% Siswa SMU XX Rajin Ke Sekolah" Diterima Kerja di Kantor yang Dingin Setelah sekian lama melamar sana-sini, Panji akhirnya mendapat pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu. Panji: "Ibu, baju hangatku di mana, ya?" Ibu: "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!" Panji: "Jangan salah sangka dulu, Bu. Panji pakai baju hangat bukan karena kantornya ber-AC, tapi karena Panji diterima di pabrik es batu."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Doa Minta Dijodohkan
Tuhan, Seandainya dia memang jodohku, maka dekatkanlah... Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah.... Jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami jodoh... Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku... Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku, jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku... Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali... Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah! Jodohkanlah denganku.... Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian jodohkan kembali dia denganku ... Doa Seorang Kakek di Bis Di bis Andi melihat seorang kakek-kakek yang tidak kebagian kursi. Andi: "Silahkan duduk, Kek." Kakek: "Terimakasih banyak. Anda baik sekali. Saya doakan semoga Anda mati hari ini dan langsung masuk surga."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Andi: "?????????????????!!!!!!!!!!!!" Dua Orang Tuli Bersebelahan Ada 2 orang yang tuli tinggal bersebelahan. Suatu pagi orang tuli A keluar dari rumahnya sambil membawa peralatan memancing. Orang tuli B melihatnya, maka terjadilah percakapan berikut ini... Orang tuli B: "Hey...kamu mau mancing yach...?" Orang tuli A: "Bukan...! Saya mau mancing...!!" Orang tuli B: "Ooh...gue kirain mau mancing.." Ehm Dijawab Pada suatu hari ada sepasang kekasih sedang pergi jalan-jalan. Mereka pergi ke salah satu mall di Jakarta. Sampai di sana mereka lapar dan pergilah mereka makan. Sedang asyik-asiknya mereka ngobrol tiba-tiba ada suara ehm..m..m..., terus si cewek terdiam dan si cowok bertanya kepada cewekya, Si cowok: "Kenapa sayang?" Tiba-tiba si cewek ketawa ngakak.... Si cowok: .”...?! Kenapa sih?" Si cewek: "Maaf yach, sayang, tadi tuch aku kentut kok malah kamu jawab sich..." Si cowok: .”..Oh...?!!?" Family In English SEORANG calon pegawai sedang diwawancarai petugas personalia sebuah perusahaan. Personalia: "Nama Saudara siapa?" Pelamar: "Badrun, Pak..." Personalia: "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara." Pelamar: "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung. Orangtua saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan pakde semua tinggal di Jakarta..." Personalia: "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?" Pelamar: "Yes, Sir."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Personalia: "OK, now tell me about your family in English." Pelamar: "Sorry Sir, I don't have family in English." Gagal Masuk AKABRI Arman yang telah lulus SMU mencoba untuk mendaftar ke AKABRI. Pada tes pertama dia lulus sehingga bisa mengikuti tes selanjutnya yang diadakan di Pusat Pendidikan AKABRI, Semarang. Ternyata di sana dia harus melewati bermacam-macam jenis tes, mulai dari tes fisik, tes intelegensi, pendalaman agama, sampai terakhir adalah tes Pengetahuan Dasar....(saat pelaksanaan tes) Instruktur: "Siapa presiden pertama RI?" Arman: "Presiden Soekarno!" Instruktur: "Pada tahun berapa Indonesia merdeka?" Arman (menjawab dengan tenang): "17 Agustus 1945.” Setelah beberapa pertanyaan, berikut adalah yang terakhir. Instruktur: "Ada berapa sila Pancasila RI?" Arman: "Baik, Pak....ada delapan!" Instruktur: "Nanti sore kamu boleh pulang, kamu gagal!!!" Dengan perasaan sedih Arman kembali ke kampungnya dan bertemu dengan keluarganya. Ibu Arman: "Kenapa, kamu gagal, Nak?" Arman: "Semua pertanyaan bisa saya jawab tapi yang terakhir salah, Mak!!" Ibu Arman: "Memang ditanya apa?" Arman: "Ada berapa butir Pancasila kita? Ya terus saya jawab: ada delapan." Ibu Arman: "Aduh itu mah jelas aja salah...yang betul itu ada lima bukannya delapan" Arman: "Aduh Emak...!!! Kalo delapan aja salah gimana kalo cuma lima?" Gajah Ngamuk di Lampung Kemarin di Lampung ada sebuah tragedi gajah mengamuk ke pemukiman warga. Namun ada 3 orang pemburu berdarah dingin
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
dan mereka terjebak di dalam hutan. Dan gajah-gajah itu mengamuk jika melihat manusia. Bagaimana 3 lelaki itu bisa lolos dari cengkraman gajah-gajah itu? Jawabannya tiga lelaki itu telanjang bulat dan berjalan dengan posisi KAYANG. Gajah Paling Besar Narto: "Yo, gajah apa yang paling besar?" Sugiyo: "Gajah bengkak" Narto: "Salah" Sugiyo: "Gajah beri-beri" Narto: "Salah" Sugiyo: "Habis apa dong?" Narto: "Gajah raksasa, disengat tawon raksasa, kena beri-beri dan dilihat pakai microscop raksasa" Sugiyo: (sambil dongkol): "Pantesan saja muka kamu kaya raksasa" Ganti Alamat Bank Setelah pindah ke alamat yang baru, Wawan membuat daftar perusahaan, teman-teman kerja, dan kantor-kantor pelayanan umum yang perlu tahu alamat barunya, lalu menelepon mereka satu per satu untuk memberitahukan perubahan alamatnya. Semua berjalan lancar sampai pada satu ketika Wawan menelepon bank tempatnya mendepositokan uangnya. Wawan memberitahukan kepada pihak bank bahwa ia ingin mengganti alamatnya. Petugas wanita yang menjawab teleponnya berkata, "Oh, maaf, Pak, Anda tidak boleh memberitahukan alamat baru Anda lewat telepon. Anda harus mengisi formulir perubahan alamat!" "Bagaimana caranya saya mendapatkan formulir itu?" tanya Wawan dengan heran. "Kami dengan senang hati akan mengirimkannya kepada Anda," jawab si petugas itu dengan ramahnya. "Boleh saya tahu alamat baru Anda agar saya dapat mengirimkan formulir itu kepada Anda?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ganti Muka Ganti Nama Di salah satu hotel di kota Yogyakarta dalam suatu seminar, seorang bapak tua menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau berubah banyak sekali. Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah tidak pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?" "Tapi saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur. "Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!" Gara-Gara Budeg Semua Suatu hari di sebuah mikrolet terdapat 2 orang tuli... mereka berdua sedang berbincang-bincang: Penumpang I: "Mau ke mana kamu?" Penumpang II: "Saya anak kedua dari 3 bersaudara" Penumpang I: "Oh saya mau ke gereja Katedral" (tidak bermaksud SARA lho..) Penumpang II: "Kalo kamu anak ke berapa?" Penumpang I: "Cukup jauh sih.. 2 kali ngangkut dari rumah saya..." Penumpang II: "Berarti sama kayak saya 3 bersaudara.. Kamu mau ke mana? Kalau saya mau ke gereja Katedral..." Semua penumpang lain seketika tertawa terbahak-bahak.... Penumpang I dan II (berbarengan): "Sungguh malang orang-orang ini tertawa tanpa sebab..." Gara-gara Jual Mahal Suatu hari di sebuah mikrolet yang sedang berjalan yang mempunyai penumpang hanya berisi penumpang 2 orang satu gadis dan jejaka. Gadis (dengan mesra): "Bang... bang..." (Si jejaka jual mahal, nggak nyahut dipanggil tuh cewek) Gadis: "Bang, retsletingnya terbuka tuh..." Jejaka: "?1?!" Gila Tapi Nggak Bego
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW-nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien. Pemuda: “ Wah kenapa ini mobil nggak ada mesinnya??" Tak lama datanglah seorang wanita tua..... Wanita tua: "Ada apa anak muda?" Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini nggak ada mesinnya ya!!!" Wanita tua (tersenyum dan berkata): "Coba kamu buka kap belakangnya deh.” ...Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang Pemuda: "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?" Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi nggak Bego kayak kamu..." Pemuda: "!!!!???@@#" Ginting Beli Dawet Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol. Ginting: "Mbak, beli cendol.." Mbak: "Sampun telas" (= Sudah habis) Ginting: "Iya memang harus pake gelas.." Mbak: "Mboten wonten" (= tidak ada) Ginting: "Iya memang saya suka pake santen.." Mbak (sambil kesal): "Dasar sinting" Ginting: "Kok tahu nama saya Ginting...??" Mbak (makin kesal): "Dasar wong edan..!!" Ginting: "Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan" Mbak: "Dasar wong ora duwe otak...!!!" Ginting: "Memang benar saya asli Batak." Mbak: "Dasar budeg" (= tuli)....!!!! Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Mbak: "Sampeyan kok kurang kerjaan." Ginting: "Benar sekali, Mbak, teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca kumpulan humor melulu...!!!" Guna Lampu dan Batu
Seorang sopir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan. "Kenapa lampu itu ditaruh di dekat jalan?" "Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu," jawab petani itu. "Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?" "Untuk meletakkan lampu itu." Haji Yang Kelewat Pelit Haji Emen sepulang dari tanah suci berubah jadi pelit (katanya sih buat ganti ongkos naik haji). Saking pelitnya makan pun hanya dengan satu ikan asin yang ditempelkan di dinding rumah. Pada saat
makan bareng dengan istri dan tiga anaknya, Haji Emen memberi tahu cara makannya, yaitu satu kali suap nasi satu kali melihat ikan asin itu. Entah kenapa anak yang paling tua pada saat akan menyuap nasi dia dua kali melihat ikan asin. Adiknya melihat dan lapor pada sang ayah, Adik: "Bah, kakak melihat ikan asinnya dua kali." Haji Emen marah dan lansung membentak anaknya, Haji: "Abah bilang juga apa, satu kali suap satu kali melihat ikan asin, kalo sampe dua kali kayak gitu nanti ikan asinnya cepat habis!!" "?????" Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler "Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya. "Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino "Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu. "Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan. "Biasa bagaimana?" tanya Andi heran. "Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
1. 2.
3. 4.
5.
6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.
13. 14.
Hal Positif Dari Merokok Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. Bisa untuk alasan tambah gaji karena ada pos untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber-AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus). Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok. 16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari. 17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi... Penderitaan itu pedih jendral...!!! 18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul. 19. Teman bekerja yang setia. 20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee. Hal Yang Terbesar Diambil dari Hasil Melamun Selama Ini Motivasi terbesar adalah naik gaji. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. Kekesalan terbesar adalah Anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji. Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim SMS. •
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Halo Saya Susi Suatu hari seorang perawan yang bernama Susi menghadiri suatu pesta bersama ibunya dan dengan sikap yang sopan santun ia memperkenalkan diri kepada banyak orang, Susi: "Halo...perkenalkan nama saya Susi, saya gadis!" Ibunya yang mendengar itu menasehati Susi, Ibu: "Susi, kalau memperkenalkan diri cukup katakan ‘nama saya Susi’, tak perlu ditambah-tambahi ‘saya gadis." Besoknya pada pesta lain Susi meperkenalkan diri kepada banyak orang, Susi: "Halo... saya Susi, saya sudah enggak gadis lagi!" Hantu Narik-Narik Sarung Pada suatu malam, kebetulan malam itu malam Jum`at kliwon, Didi beserta teman mendirikan tenda, di mana tenda yang mereka dirikan jauh dari perkampungan dan terkenal sangat angker, karena malam itu Didi belum shalat, Didi berniat untuk melaksanakan shalat isya, waktu itu jam menunjukkan jam dua dini hari tidak jauh dari tenda mereka terdapat mushala dan Didi berniat shalat di sana, ketika Didi hendak mengambil air wudhu Didi membungkukkan badan dengan penerangan yang hanya mengandalkan sinar bulan, tiba-tiba ada yang menarik-narik sarung yang Didi gunakan, setelah Didi tengok ke belakang ternyata tidak ada apa-apa, kejadian itu terulang sampai empat kali dan untuk kelima kalinya sewaktu sarung Didi masih ditarik-tarik Didi langsung menoleh ke belakang, tapi tidak terlihat apa-apa, hanya terdengar suara yang menyeramkan begini katanya, "Mas, sarungnya cap Mangga yah" Hanya Untuk Wanita Seorang turis yang sedang mabuk minuman keras berjalan sempoyongan menuju toilet sebuah hotel di kawasan Jl. Pasar Kembang Yogyakarta. Karena mabuk, dia salah masuk ke toilet khusus untuk wanita. Karyawan hotel yang kebetulan lewat menegur.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Maaf, tuan salah masuk. Ini untuk wanita," katanya sambil menunjuk tanda gambar wanita di pintu toilet. Si turis tak mau kalah. Sambil menunjuk resletingnya yang sedikit terbuka dia nyeletuk: "Ini juga untuk wanita, kan?” Harga Burung Mahal "Berapa harganya burung ini, Mas?" tanya seorang pria ke tukang burung. "Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau yang diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta," terang si tukang burung. "Lho kok lebih mahal yang diem?" "Iya, kan dia pencipta lagunya." Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya Istri: "Mas... Lihat deh tetangga baru kita, mesra sekali yah sama istrinya. Kalo Mas bisa nggak seperti itu???" Suami: "Tentu bisa, tapi saya kan harus kenalan dulu sama istrinya itu." Istri: ??!!! Haus Sekali Nih Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba. Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara: "Pa-ak...." "APA?" "Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?" "Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan." Lima menit kemudian. "Pa-aaaak..." "APA?" bapaknya sudah mulai marah. "Saya HAUS...Tolong ambilkan air minum dong??" "Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Lima menit kemudian: "Paaaa-aaaaaak..." "APA?!!" Bapaknya menjadi marah sekali. "Kalau Bapak masuk pukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum ya?" Humor Tentang Gajah, Kambing, dan Kulkas Ada percakapan di antara dua anak kecil, yang satu namanya Otong yang satunya lagi si Ucup. Otong: “Cup..! Gua mau tanya ama lo.., gimane caranya masukin gajah yang yang segede rumah ke dalam kulkas?" Ucup: “Ah... mana bisa gajah masuk dalam kulkas! Kan... gedean gajah daripada kulkas" Otong: “Bisa tau...!!" Ucup: “Gimana? Lo tau nggak...?" Otong: “Begini caranya! Buka pintu kulkasnya lalu masukin gajahnya!" Ucup: “Mana ada..." Otong: “Ya... ada! Kan caranya masukin, perkara muat atau kagak itu bukan urusan Otong...ha..ha..ha....ha..." Ucup: “Huuu......." Otong: “Sekarang bagaimana caranya masukin kambing ke dalam kulkas, Cup?” Ucup: “Ah....gampang!' Otong: “Coba...gimana?" Ucup: “Caranya? Buka pintu kulkasnya lalu masukin kambingnya. Pasti gua bener." Otong: “Ha...ha...ha...SALAH!" Ucup: “Lah...., tadi kan begitu caranya!" Otong: “Nih begini caranya? Buka pintu kulkasnya, terus keluarin gajahnya dulu baru masukin kambingnya! Beres kan ..." Ucup: “%^*^*#$#^!!!" Ibu Girang
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ada sebuah keluarga yang mempunyai 3 orang anak gadis dan pada suatu saat ada musibah yang menimpa anak bungsu mereka yang belum menikah terjadilah percakapan pada keluarga mereka: Anak bungsu: "Bu..." Ibu: "Kenapa nak kok kamu sedih banget!" Anak bungsu: "Saya diperkosa Bu!!" Ibu: "Apa? Jadi sekarang kamu hamil???" Anak bungsu: "Iya, Buu..." (jawab anak bungsu) Ibu: "Asyikkkkkk!!" (dengan meloncat kegirangan) Bapak: "Bu? Kok kamu malah senang sih bukannya sedih anak kena musibah malahan senang (kayak dapet lotre aja)" Ibu: "Kenapa Pak? Nggak boleh liat orang senang yah?? Seharusnya Bapak bangga punya anak seperti dia (sambil, menoleh ke arah anak bungsu), dia kan bisa hamil, coba Bapak liat dari tiga anak perempuan kita cuma dia yang bisa hamil.!!!" Bapak: "#@*&^)(%}{??????" Ibunya di Klub Rinso Karena kecerobohannya Sinta akhirnya ternoda kegadisannya. Hal ini diadukannya kepada ibunya yang baru saja gabung Club Rinso. Sinta berkata sambil menangis, "Ibu, Sinta telah ternoda.." Dengan santainya Ibu Pengguna Rinso ini pun berkata, "Nggak ada Noda ya nggak belajar" Ikan Yang Mendekat ke Pemiliknya Dua orang pengusaha yang gemar memelihara ikan hias bertemu. Berikut pembicaraan mereka: A: Ikan yang kupelihara sangat jinak dan membawa hoki bagiku. B: Ikanku juga sangat jinak. A: Setiap kali tanganku kumasukkan ke dalam air, ikanku akan berenang datang untuk dielus-elus olehku.. Namanya juga ikan lohan... hahahaha...hebat kan?
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
B: Itu sih belum seberapa dibanding dengan ikanku. Begitu ikanku melihat tanganku dia akan langsung mendekatinya. Apalagi saat tanganku di atas air, belum tercelup saja ikanku sudah mendekat ke atas air... Hebat kan? A: “Ah masa sehebat itu ikanmu? Ikan apa sih? Gua juga mo pelihara tuh" B: “Piranha .. " A: “Sialan lu..." Iklan Lowongan Kerja Di sebuah koran pada suatu hari memuat pengumuman tentang lowongan pekerjaan yang isinya: Anda seorang sarjana? Anda lulusan sebuah pelatihan terkemuka? Anda bisa berbahasa Inggris aktif? Anda menguasai komputer? Anda belum memiliki pekerjaan? Cari dong kerja jangan melamuun looo .... Iklan Toyota Kijang Pada suatu hari, tepatnya 3 hari sebelum lebaran, keluarga Gombloh mencarter mobil kijang untuk mudik ke kampungnya. Anggota keluarga Gombloh semua duduk di belakang, sedang Gombloh duduk di dekat pak sopir. Nah mobil siap berangkat, kemudian pak sopir menghidupkan mesin dan memasukkan gigi perseneleng 1, berjalanlah mobil tersebut, sepanjang perjalanan, si Gombloh terus memperhatikan cara pak sopir mengendarai mobil tersebut. Gombloh heran karena sepanjang perjalanan pak sopir tidak pernah menggunakan gigi 2, habis gigi 1 langsung gigi 3,4,5. Kemudian Gombloh coba bertanya.. Gombloh: "Pak Sopir, kok saya perhatikan dari tadi pak sopir nggak pernah menggunakan gigi 2?" Pak sopir: "Emangnya Bapak nggak tau? KIJANG KAN NGGAK ADA DUANYA" Gombloh: "!!!???"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ilmu Bela Diri Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea." Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang." Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang." Informasi dari Pilot Pada suatu penerbangan domestik Jakarta-Riau yang tenang tiba-tiba terdengar suara bergemuruh yang berasal dari badan pesawat, sehingga penumpang menjadi panik dan berteriak-teriak. Dalam suasana yang kacau itu terdengarlah pengumuman dari pramugari, Pramugari: "Perhatian... para penumpang diharap tenang, telah terjadi sedikit kerusakan pada badan pesawat. Jika Anda tengok ke
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
sebelah kanan Anda akan lihat sayap kanan telah patah, jika Anda tengok ke sebelah kiri Anda akan lihat baling-baling sayap kiri terbakar hebat. Kebakaran ini tidak bisa ditangani sehingga pesawat akan meledak setiap saat. Tapi jangan khawatir, jika Anda tengok ke bawah di sebelah kanan agak ke belakang, Anda akan melihat dua titik kecil di kejauhan, nah itu adalah saya dan pilot pesawat ini... ini adalah rekaman" Ingat Anak Di suatu persidangan, bertanyalah seorang hakim kepada seorang pencuri yang telah berhasil menguras isi sebuah Pasar Swalayan: Hakim: "Terdakwa!! Sudah berapa kali kamu mencuri?" Pencuri: "Ini baru yang pertama kali... Sungguh.... Pak..." Hakim: "Sungguh!! Kalau begitu... Apa kamu tidak ingat dengan anakmu ketika kamu ingin mencuri?" Pencuri: "Ooo.. Jelas ingat, Pak... Waktu itu saya memang ingin sekalian mencuri mainan untuk anak saya... tapi berhubung di sana nggak ada mainan... Akhirnya saya hanya membawakan coklat, Pak..." Ingin Menggambar Sesuatu Ada seorang anak kecil duduk di taman lalu dia berbicara dengan seorang bapak. Anak: "Pak, bisakah Bapak tersenyum sebentar?" Bapak: “Sebelumnya beri alasan mengapa engkau menyuruh saya untuk tersenyum " Anak: “Saya ingin menggambar buaya sedang sakit gigi." Isinya Anak Gajah Ada seorang bapak yang badannya gendut naik sebuah kereta api karena penumpang sangat penuh maka bapak itu pun dengan terpaksa harus berdiri, ketika sedang berdiri ia merasa ada yang menyenggolnya lalu bapak itu pun melihat ke belakang ternyata ada seorang ibu hamil yang juga sedang berdiri melihat wanita hamil itu maka dengan iseng si bapak bertanya pada wanita itu:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Bapak: Bu, ibu hamil yach? Ibu hamil: Iya, udah tahu nanya lagi (seru si ibu dengan nada kesal) Bapak: Isinya orang ya, Bu? Ibu hamil: Iya (dengan nada kesal, lalu balik bertanya) Bapak hamil juga yach? Bapak: Iya (Sambil ketawa) Ibu hamil: (Karena merasa jawaban bapak itu tidak lucu maka dengan iseng ia melanjutkan pertanyaannya) Isinya orang yach? Bapak: Bukan, isinya anak gajah (sambil ketawa lagi) Ibu hamil: (kaget, lalu ketawa) Bapak: Lho kok ketawa sih (dengan bingungnya) Ibu hamil: Oh isinya anak gajah yah, pantesan itu belalainya keluar (seru si ibu sambil menunjuk resleting si bapak yang ternyata lupa dikancingin) Bapak: ??????????? Jam Dinding Neraka Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbedabeda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh di belakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat. Janda Pelit Pasang Iklan Suatu hari seorang pria kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit juga, sangat ketat menjaga pengeluaran uang. Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa iklan mini baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini. Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..." Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus ribu rupiah sebaris." Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan JOKO MENINGGAL." "Memang itu tarif minimalnya, Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris. "Tunggu sebentar ... saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... JOKO MENINGGAL. DIJUAL MOBIL JEEP." Jangan Masuk Nanti Gosong
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pada suatu hari ada orang desa yang pergi ke Amerika. Kemudian ada sebuah pintu yang bertuliskan "Open" dia berkata, "Wah, di Amerika opennya gede banget kaya pintu.” Tiba-tiba ada seorang turis yang masuk dan cepat-cepat dia melarangnya, "Eh jangan masuk nanti bisa gosong!!" tapi si turis malah bengong, lalu masuk. Kemudian tidak berapa lama pintu itu terbuka dan keluarlah orang negro. Orang desa berkata, "Tuh kan, udah dibilangi jangan masuk jadinya kan gosong.” Jangkrik Rambo Ada sebuah suku Sumatra yang konon sangat mengagungkan jangkrik dan apabila mempunyai jangkrik yang selalu menang kalau diadu, maka martabat si orang tersebut akan naik dan dihormati sehingga banyak orang-orang di sana selalu mencari dan membeli semahal apa pun jangkrik tersebut asalkan menang kalau diadu. Kemudian datanglah orang Jawa yang melihat peluang bisnis tersebut. Orang Jawa: "Perhatian-perhatian, saya punya jangkrik asli dari Jawa keturunan Amerika namanya jangkrik Rambo dan pasti menang kalau diadu.” Kemudian masyarakat suku tersebut berbondong-bondong datang dan merasa tertarik dengan perawakan jangkrik yang sangar dan gagah tersebut. Kemudian bertanyalah si Ucok pada penjual orang Jawa tersebut Si Ucok: "Hai jangkrik, eh maaf, hai penjual jangkrik, saya tertarik dengan perawakan jangkrik yang kamu jual tapi berapa yang harus saya bayar?" Orang jawa: "Nggak usah mahal-mahal, cukup dengan kerbau 5 saja udah cukup.” Dengan tidak memandang harga, kemudian Si Ucok yang sudah kesengsem sama jangkrik tersebut segera pulang dan segera membawa 5 ekor kerbau. Dalam sehari orang Jawa tersebut berhasil menjual 10 ekor jangkrik jenis rambo. Kemudian ternyata jangkrik
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
rambo tersebut selalu kalah setelah diadu, lantas orang-orang yang terlanjur beli langsung berbondong-bondong menemui penjual tadi. Si Ucok: "Dasar gombal katanya jangkrik menangan, nyatanya selalu kalah." Si Ucrit: "Habis sudah harta bendaku untuk beli jangkrik sialan itu, dasar pembohong. " Dengan tenang si penjual berkata, Orang Jawa: "Mana jangkrik yang ngalahin si rambo, coba tunjukkan kepada saya." Dan si Ucok dan si Ucrit kemudian mengambil jangkrik punya si Ucret yang berhasil mengalahkan si Rambo. Orang Jawa: (Dengan merasa tercengang dan kagum Orang Jawa itu bilang) "Walah-walah... ini kan GURUNYA RAMBO, pantas rambo kagak menang." Janjian Ketemu Pangeran Charles Seorang guru tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar. "Tadi saya sudah berjanji dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi," demikian alasannya. Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Sang guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak, "Beraninya kamu tiduran di kelas!" "Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru," jawab murid itu. "Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?" tanya Pak Guru. "Ia berkata: aku tak bertemu dengan gurumu kemarin." Jawa Sunda Ada sepasang suami-istri, si suami berasal dari Jawa sedangkan si istri Sunda. Sewaktu pulang dari sawah mereka membeli ikan lele tetapi waktu di perjalanan ikan itu jatuh dan masuk ke lubang. Istri: "Cepat, mas, dikodok!!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Suami: "Gimana kamu sih udah tau ikan lele kamu bilang kodok." Padahal maksud sang istri yaitu dirogoh lubangnya. Jelek dan Bego Ada suami-istri berdoa kepada Tuhan. Sang suami adalah seorang profesor, tetapi sangat jelek dan sang istri orang dusun yang cantik tapi sangat bego sekali. Suami: "Ya Tuhan, semoga kelak anak saya lahir pinternya seperti bapaknya dan cantik seperti ibunya." Selang 5 tahun kemudian. Suara dari atas: "Selamat, bayi Anda jelek dan bego seperti orang tuanya." Jembatan Antara Surga dan Neraka (1) Setelah dunia ini kiamat, maka menyebarlah seluruh umat manusia yang diciptakan oleh Tuhan ke surga dan neraka sesuai dengan amal dan perbuatannya. Pada suatu waktu di surga dan neraka, setelah sekian lama para penghuni surga ingin tahu bagaimana sih kondisi di neraka dan begitu pula sebaliknya, serta juga untuk mempererat tali silaturahmi antara penghuni surga dan neraka, maklum mereka kan bertetangga. Setelah melalui serangkaian birokrasi oleh para petinggi surga dan neraka, maka sepakatlah akan dibangun jembatan penghubung antara surga dan neraka. Pihak surga dan neraka akan membangun jembatan itu sendiri-sendiri. Dan dimulailah proyek pembangunan jembatan tersebut. Setelah 3 bulan, jembatan penghubung yang dibangun oleh penguni neraka, sudah selesai dan hasilnya sangatlah bagus, dan mewah. Tapi pembangunan jembatan dari penghuni surga belum selesai. Akhirnya setelah memakan waktu lebih dari 12 bulan, selesailah jembatan yang dibangun oleh penghuni surga, tapi hasilnya tidak sebagus jembatan yang dibangun oleh penghuni neraka. Hal itu menjadi tanda tanya besar bagi para petinggi-petinggi di surga. Maka diutuslah tim penyelidik untuk menyelidiki hal tersebut.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Setelah hampir 1 bulan mereka menyelidiki, maka sampailah pada suatu kesimpulan: "Tenaga ahli dari neraka adalah orang-orang dari Bina Marga dan Pekerjaan Umum" Jembatan Surga Neraka (2) Untuk meningkatkan silaturahmi antara neraka dan surga, pejabat-pejabat dari neraka dan surga berkumpul, dan keputusan akhir memutuskan: "Akan dibangun 2 buah jembatan, yaitu dari neraka ke surga dan dari surga ke neraka" Surga mendapat tugas membangun jembatan dari surga ke neraka dan neraka mendapat tugas untuk membangun jembatan dari neraka ke surga. Jembatan dari neraka ke surga selesai dalam waktu kurang dari 3 bulan, dan hasilnya amat bagus. Sedangkan jembatan dari surga ke neraka tidak jadi-jadi juga. Akhirnya pada bulan ke 12 jadi juga jembatan tersebut. Namun, hasilnya tidak sebagus jembatan dari neraka ke surga. Para petinggi surga berkumpul, dan akhirnya mereka menyimpulkan: "Bahwa orang-orang yang masuk surga itu ternyata pekerjaannya bukan bagian pekerjaan umum dan kuli bangunan." Jeruk Seupil Ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap akan membeli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia mau beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat. Ibu Pelit: "Jeruk ini satuannya berapa?" Tukang Jeruk: "Seribuan, Bu." Ibu Pelit: "Masa sihh jeruk se-upil gini mahal banget, seratusan deh, saya mau ambil banyak!" Tukang Jeruk: "Eh Bu, saya berani bayar dua ribu kalau upil ibu segede ini! Jika Ekormu Terbakar Sepasang kekasih burung elang sedang santai terbang menikmati pemandangan yang indah di sore yang cerah. Tiba-tiba melesat
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
seekor burung besar dengan kecepatan yang sangat tinggi (sebenarnya sih, itu pesawat tempur F-16) dengan asap yang tebal....... Elangwati: "Mas, kau lihat tadi, betapa cepatnya burung yang besar dan gagah itu terbang, wah hebat sekali..!!!!" Elangwan: "Dindaku sayang, tak usah kagum, kau pun bisa terbang secepat itu bila ekormu terbakar ..." Jika Saja Imanmu Kuat Beberapa tahun yang lalu saya mendengar sebuah cerita yang saya harap akan menenangkan mereka yang merasa sering diejek dengan kalimat, "Jika saja imanmu kuat engkau tidak akan ...." Waktu itu saya sedang mendengarkan seorang wanita menelepon seorang pendeta dalam sebuah siaran radio. Pendeta itu adalah seorang pria yang bijaksana. Suaranya yang lembut seakan bisa menghilangkan segala rasa takut. Wanita itu – yang jelas terdengar sedang menangis – berkata, "Pendeta, saya dilahirkan buta, dan saya sudah buta sepanjang hidup saya. Saya tidak keberatan menjadi buta tetapi ada beberapa teman saya yang mengatakan bahwa jika saja iman saya kuat maka saya akan bisa disembuhkan." Pendeta itu bertanya kepadanya, "Apakah Anda selalu membawa tongkat penuntun Anda kemana pun Anda pergi?" "Ya," jawab wanita itu. Lalu pendeta itu mulai menasehati, "Jika mereka mengejekmu lagi dengan kata-kata seperti itu, pukullah mereka menggunakan tongkatmu itu dan katakan, 'Jika saja imanmu kuat, kamu pasti tidak akan merasa sakit!’" Kabar Yang Ditunggu-Tunggu Setelah sekian lama menikah, sepasang suami-istri belum juga dikaruniai seorang anak. Suatu hari ketika si suami pulang dari kantor... Isteri: "Sayang, sebentar lagi akan menjadi tiga orang yang tinggal di rumah ini." Suami: "Benarkah, aku bahagia sekali. Sungguh kabar baik yang kutunggu-tunggu."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Isteri: "Syukurlah kalau begitu, mulai besok ibuku akan tinggal bersama kita." Suami: ???!!!??? Kabayan Naik Kereta Suatu hari Kang Kabayan mau berangkat ke Jakarta menggunakan kereta api jadwal jam 6 pagi, tiba di stasiun jam 6:05 begitu sampai ternyata kereta sudah berangkat lima menit yang lalu dan Kabayan pun sedih, besoknya Kabayan pergi lagi ke stasiun dan tiba jam 6:01 lagi-lagi kereta sudah berangkat semenit yang lalu, Kabayan kesal dan berucap, "Besok mah sayah akan datang jam 5 pagi ah!!" Dan ternyata benar besoknya Kabayan sudah duduk di atas rel kereta sambil menunggu kereta datang, tepat jam 5:45 kereta muncul dari kejauhan dan Kabayan pun berdiri sambil bergumam, "Hmm nah ini dia keretanya" Tapi ketika kereta sudah mendekat tiba-tiba secepat kilat Kabayan lari di atas rel menjauhi kereta dan berteriak: "KAMU UDAH 2 KALI NINGGALIN SAYA, SEKARANGGGGG....BAGIAN SAYA YANG NINGGALIN KAMMUUUUUUU!" Kakek Bayar Seperti Biasa Pada Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan ongkos pada si tukang becak. "Nak, berapa ongkosnya????" tanya si kakek. "Yahh... Kalo buat kakek biasa sajalah...," jawab si tukang becak. "Nak, biasanya aku nggak pernah bayar jé...," timpal si kakek polos. Kakek-Nenek Pelupa Kakek-nenek mau pergi makan di luar. Belum lima menit mengendarai mobil isterinya meminta supaya kembali ke rumah. Karena ia lupa mematikan kompor gas. Suaminya agak jengkel katanya, "Ibu ini bagaimana, mulai pelupa. Kan bahaya kalau
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
kompor meledak. Cepat matikan kompor, tetapi jangan lupa ya... tolong tutup kran di kamar mandi atas juga.” Kalau Besar Jebol Suatu pagi ada orang Madura sedang berjualan telur dengan nada khas Madura-nya. Penjual telur: "Yo..ayo deeek li...beli teluurku ta iye, teluur ayam kampung pa teluur ayam lehor. Yang teng.. ganteng, yang tik... cantik pilih teluur dijamiin halaal deek." Ada pembeli datang sambil milih telur dia berkata Pembeli: "Lho, Pak, telurnya kok kecil-kecil" Serentak penjual tadi ngomong: "Lho, Mas, yang teng...ganteng ini koooq neh..aneh, ya terang aja kecil deek kaloo gedhe sil** pitik'e jeboool, Deek" Kalau Bicara Saya Denda Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang: "Naik bayar 100 ribu rupiah, kalau Anda bicara di atas nanti didenda 500 ribu tapi kalau Anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih 1 juta rupiah." Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi: "Wah Anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun" Si bapak bilang: "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot "Anak saya jatuh." Kalau Merah Tidak Berhenti Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawankawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas. Tentu saja kawankawannya ketakutan dan menegur si Ucok. "Cok, tadi kan lampu merah, bisa tabrakan nanti kita...!" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.. abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja.” Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas... "Wah... bisa mati nih kita!" Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian... abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja...!" Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala... dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya, "Kok malah berhenti...? Kan lampu hijau..?" Kata Ucok: "Tentu saja aku berhenti, bisa kalian bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana? Bisa hancur kita....!!!" Kalau Pencuri Gugup Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang punya mangga. Yang punya mangga langsung mengambil senapan angin untuk menembaki. "Hayo kamu ngapain di atas!!" Saking gugupnya karna takut senapan angin pencuri itu bilang, "Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..." Kalau Waria Kentut Pada suatu hari seorang anak bertanya pada temannya. “Vid, loe tau nggak gimana bunyinya seorang banci (waria) kalau kentut?" kata si Saud. David menjawab, "Ya jelas kalo orang mau kentut bunyinya "tuuut.....” "Salah," jawab Saud "Kalo banci kentut bunyinya 'och...'.” Kamu Tahu Apa Tidak
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Jojon: "Kamu tahu Terusan Suez?" Bokir: "Tahu!" Jojon: "Itu kakek saya yang menggalinya!" Bokir: "Ah, masa?" Jojon: "Betul! Dan kamu tahu kawah Tangkuban Perahu?" Bokir: "Ya tahu dong!" Jojon: "Nah, itu Bapak saya yang mengeduknya!" Bokir: "Bohong ah!" Jojon: "Sumpah beneran! Dan kamu tahu Laut Mati!?" Bokir: "Tahu!" Jojon: "Nah, kalau ini, kakak saya yang di STPDN yang membunuhnya!" Bokir: "Wah, kalau ini percaya deh!" Kapal Selam Ade: "Ini ada sebuah cerita, sebuah kapal selam yang memuat 99 orang penumpang. Sebenarnya kapal ini hanya bisa memuat 100 orang penumpang." Riana: "Trus kenapa dengan kapal selamnya?" Ade: "Tunggu dulu. Tiba-tiba kapal selamnya sampai di Belawan. Ada seorang ibu hamil yang naik ke kapal tersebut. Eh... kapalnya tenggelam. Tau nggak kenapa kapalnya bisa tenggelam, Riana?" Riana: "Ya iya lah... kan udah lebih dari 100 penumpang. Ibu itu kan hamil jadi yang naik bukan satu tapi dua." Ade: "Salah.... namanya juga kapal selam, ya tenggelamlah.... " Kapten Tak Mau Mengalah Di lautan luas, sebuah kapal perang sedang terjebak dalam badai. Kabut yang tebal menghalangi pandangan. Tiba-tiba seorang anak buah kapal melaporkan pada kapten kapal tersebut bahwa 500 meter di depan ada benda asing tak dikenal. "Halo, di sini kelasi tingkat dua Kapal Perang X ... mohon identifikasikan diri Anda," anak buah kapal mencoba berkomunikasi dengan radio. "Ya, di sini kelasi tingkat I. Mohon ubah haluan kapal Anda," jawab suara dari seberang.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Sang Kapten yang agak sombong tidak terima, karena dia pikir kapalnyalah yang terhebat. "Di sini Kapten Kapal Perang X, pangkatku dan kapalku lebih hebat darimu, cepat kamu yang ubah haluan!!" "Biarpun pangkat dan kapal Anda lebih hebat, sebaiknya Anda yang mengubah haluan kapal Anda. Di sini MERCUSUAR!" Karena Kedinginan Pada Ketinggian 3.000 Meter Seorang Komandan Pasukan Udara memberikan latihan kepada salah seorang prajurit yang baru saja lulus menjadi anggota sekaligus bawahannya. Komandan: Sekarang kamu telah bergabung dengan tim saya. Saya ingin mencoba kamu untuk mengendalikan sebuah helikopter. Prajurit: "Siap Pak!!” jawab sang prajurit dengan gagah. Selang beberapa jam, sang prajurit terbang bersama helikopter dan menunggu intruksi selanjutnya dari sang komandan. Prajurit: "Lapor Pak, sekarang saya telah berada di ketinggian 1.000 kaki,” lapor sang ptrajurit melalui radionya. Komandan: "Bagus, sekarang bagaimana kondisi di atas sana!?” tanya sang Komandan. Prajurit: "Cuacanya bagus, Pak, dan saya melihat pemandangan yang begitu bagusnya.Gedung-gedung terlihat jelas dari sini!?” awabnya. Komandan: "OK, sekarang coba naikkan helikopter kamu pada ketinggian 2.000 kaki.” Kemudian sang prajurit melaksanakan instruksi dari komandan dan kembali melaporkannya. Prajurit: “Siap Pak, sekarang saya sudah berada pada ketinggian 2.000 kaki.” Komandan: "Bagaimana kondisinya!?” tanya sang komandan kembali. Prajurit: “Pemandangan mulai berkabut, Pak, dan saya melihat gedung-gedung seperti mainan saja dan pohon-pohon seperti hamparan permadani yang begitu indah,” jawab prajurit. Komandan: "OK, sekarang coba naikkan lagi menjadi 3.000 kaki!!” intruksi komandan.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Akhirnya setelah menunggu 4 jam sang komandan masih belum mendapat laporan dari prajuritnya. Malahan yang datang laporan dari rumah sakit yang mengatakan prajuritnya jatuh bersama helikopter dan untungnya sang prajurit hanya cedera. Langsung sang komandan pergi untuk melihat kondisinya. Komandan: “Mengapa kamu bisa jatuh!?”selidiknya pada prajurit. Prajurit: “Maaf, Pak, ketika Anda menyuruh saya untuk menaikkan helikopter pada ketinggian 3.000 kaki, saya nggak tahan dan saya sangat kedinginan.Terus kipasnya (baling-baling) saya matikan, Pak,” jawab prajurit sambil meringis kesakitan. Komandan: !??!?!?!? Katak Yang Lain Dalam pelajaran Biologi guru bertanya, “Binatang apa yang dapat hidup di air dan di darat?” “Katak, Bu Guru!” jawab seorang murid dengan lancar. “Lalu apa lagi?” guru bertanya lagi. “Katak-katak yang lain juga bisa, Bu!” jawabnya bersemangat. Katanya Mau Bunuh Diri Suatu hari Wawan berniat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri di tepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah ditaburkan di seluruh badan, api sudah dinyalakan. Ia pun naik pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan meledak dan mati. Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah ke sungai. Dengan terengah-engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya di tepi ia pun memaki, "Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue." Ke Pasar Pake Masker Paijo: "Mengapa orang Medan kalo ke pasar pake masker?" Ruri: "Mungkin takut kena SARS" Paijo: "Salah"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Ruri: "Terus..?" Paijo: "Soalnya di PASARIBU banyak TAMBUNAN sampah yang membuat udara enggak SIREGAR dan MUNTE-MUNTE" Ruri: "Hehehehe..." Keajaiban Doa Seorang pendaki gunung berjalan setapak, mendadak ia terpeleset dan jatuh ke jurang. Untung ia berhasil menangkap ranting pohon. Bergelayutan di kegelapan ia berseru, "Tuhan, selama ini aku jarang berdoa padamu, tapi aku janji kalau Engkau menolongku, aku akan rajin menyembah-Mu" Mendadak terdengar suara menggelegar "Kalau kamu percaya kepada-Ku, lepaskan tanganmu dari ranting itu!" Si pendaki gunung diam saja, tidak mau menuruti suara itu, maka ia pun bergelayutan semalaman di sana. Keesokan paginya, ketika menoleh ke bawah, ternyata jaraknya dengan dasar jurang tinggal 30 sentimeter saja. Kegunaan Batu Baterai Tahukan Anda kegunaan batu baterai selain untuk alat-alat elektronik? Gunanya untuk "OBAT NYAMUK" Caranya: Letakan batu baterai tersebut di bawah bantal. Kemudian jika ada nyamuk, timpuk nyamuk dengan batu baterai tersebut. Kegunaan Lain Kerbau Guru bertanya kepada para muridnya, “Anak-anak, kerbau bisa digunakan untuk membantu membajak sawah. Di samping itu kerbau bisa digunakan untuk apa lagi?” Semua murid diam. Tiba-tiba seorang murid angkat tangan dan menjawab dengan mantap, “Namanya bisa digunakan untuk makimaki tetangga, Pak.” Kehebatan Ayah
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ada 3 orang anak sedang cerita mengenai kehebatan ayah masingmasing. Anak 1: “Ayahku seorang insinyur kerjanya di pabrik pesawat terbang. Dia bisa membuat pesawat terbang.” Anak 2: “Ayahku juga hebat. Dia bisa membuat kapal laut, kerjanya di pabrik kapal.” Anak 3: “Ayahku sih tidak hebat.Tapi dia dapat memperbaiki sisasisa kebodohan ayah kalian .” Anak 1 dan 2: “Memangnya pekerjaan ayahmu apa?” Anak 3: "Penjual besi bekas.” Kekaguman Seorang Suami Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya. Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya, "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?" "Ini..., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta." Nia: "%^@*$%^$%!!" Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker. Mas Joko (reporter TV): "Pak di sini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?" Pak Sadi (sang paranormal): "Saya melihat di sini ini banyak banget, Mas, ya ujud penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh, Mas, kuntilanak itu juga ada dia bergerombol tampaknya di sini tempat mukimnya mereka, Mas. Dan tidak jauh dari Masnya
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
itu ada cewek tapi mukanya hancur, Mas, banyak darah, dan dia sedang melihat kita." Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk di sana, dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget, Pak. " Pak Sadi: "OK kita ke sana." (dalam perjalanan ke gubuk Pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan...) Pak Sadi: "Wah...wah...ini, Mas...." Mas Joko: "Kenapa, Pak?" Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya, Mas." Mas Joko: "Iya, Pak" Pak Sadi: "Pohon ini, Mas ya, udah berumur (Pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun, Mas." Mas Joko: "Kira-kira ujud penampakan apa yang Bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong." (tiba-tiba sang juru kamera maju ke depan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan) Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini" (sambil marah-marah). "Wah..wah...ini bahaya banget mas…" (kemudian terdiam) Mas Joko: "Pak, kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak" (tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada Mas Joko) Pak Sadi: "Ini bukan wujud penampakan seperti yang Mas kira." Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran) Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget, Mas, jadi bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terusorang kejatuhan kan sakit banget tuh, bahaya bagi yang buah lewat durian sini, lewatnya harus muter ke Mas sana Jadi dulu." Mas Joko dan Kru TV: "$%$@#!@!*&^$# " Pak Sadi: "Tau nggak, Mas, buah durian itu kesukaan saya" (sambil melihat ke buah durian yang besar) Mas Joko: "Terserah, emang gue pikirin!” #@~^%$#*&"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Kenapa VOC Berdiri Di suatu kelas, ketika itu seorang guru Sejarah sedang menerangkan tentang VOC. Tampak para murid memperhatikan dengan seksama kecuali Manto yang sedari tadi terkantuk-kantuk karena semalam habis begadang, lalu guru itu memperhatikan Manto dan bertanya. Guru: "Manto! Coba kamu jelaskan kenapa VOC berdiri?" Manto: (terbangun dari tidurnya karena kaget dan langsung menjawab sekenanya) "Karena nggak kebagian tempat duduk, Pak!" Guru: "!?!?!" Kerajaan Nikotin Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama Minakjinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Capri. Suatu hari ketika putri sedang bermain di lembah Virginia Slim, datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya "Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus menebus dengan uang sebesar 555 juta dolar. Kami tunggu Anda di Gudang Garam di Negeri Kansas. Jika Anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel" Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna, dengan senjata pamungkasnya Gentong! Sang Pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe. Sang pendekar pun berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit, "Wismilak, suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get Lucky, muridku.” Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta.” Dengan modal semangat dan Prinsip No. 1 sang pendekar memberikan perlawanan yang gigih di bukit Dunhill, akhirnya sang
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
pendekar dapat menyelamatkan sang putri. Raja sangat senang sekali dan sebagai hadiah sang pendekar dinikahkan dengan putrinya. Maka diadakanlah pesta semalam suntuk di restorant PallMall di kota LA Light yang terletak di tepi pantai Long Beach. Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja bertanya, "Wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi, pesta ini aku adakan khusus untuk merayakan kegagahberanian Anda, mengapa malah Anda murung?" Lalu pendekar pun menjawab: "Saya Pria Punya Selera.” Ketemu Bagian Marketingnya Neraka Suatu hari si Tole lagi jalan-jalan di pinggir kuburan, tiba-tiba dia disamperin ama cewek bahenol. Si cewek nanya: Cewek: “Le, Tole, lu mau masuk surga ato neraka?” Si Tole yang masih kebingungan karena nggak kenal ama nih cewek ngejawab: Tole: “Yah surgalah, mana ada orang yang mau masuk neraka?” Cewek: “Wah, elu rupanya masih kolot banget yah, kebanyakan ke gereja lu. Sini-sini, gua tunjukin elu gimana bedanya surga ama neraka yang sebenarnya.” Lalu si Tole dibawa ama si cewek itu ke Surga. Di sana si Tole ditunjukin gimana malaikat Surgawi dan seluruh penghuni Surgawi menyanyikan lagu-lagu pujian klasik untuk Allah yang duduk di tahta-Nya. Cewek: “Idup kaya ginikah ini yang lu dambain setelah lu mati?” Tole: “Iyalah, daripada di neraka, tiap hari di siksa. Mendingan di sini, adem-adem empuk.” Cewek: “Yoooo, jangan salah lu. Sini-sini, gua tunjukin elu gimana neraka yang sebenarnya.” Lalu si Tole dibawa ke neraka ama si cewek. Neraka ternyata beda banget ama si Tole bayangin selama ini. Neraka penuh dengan cahaya merah, bukan api tetapi lampu disko. Si setan yang biasanya dia bayangin bawa pecut, dan pukulin orang-orang setiap harinya ternyata malah nge-DJ di neraka. Semua penghuni neraka pada “gedheg” sambil goyang ngebor.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Cewek: “Pilih mana lu sekarang? Udah idup lu di dunia enak, ngapangapa bisa, nggak perlu takut dosa. Mati masuk neraka di mana lu bisa disko. Bandingin ama di surga. Tiap hari lu di dunia harus hidup bae-bae biar nggak bikin dosa, mati masuk surga, dengernya lagu klasik melulu.” Si Tole mikir, “Bener juga yah, neraka jaoh lebih enak!” Setelah balik ke dunia lage si Tole mulai hidup hura-hura tiap harinya. Dari nyuri celdam tetangga sampe minum extasi semuanya dilakoni. Sampe suatu hari narkotik udah nggak mempan lage, dia coba-coba minum baygon dicampur ama spirtus. Tewaslah dia dengan bahagia untuk menuju neraka. Sesampainya di gerbang neraka, dia antri buat masuk ke neraka sambil senyam-senyum dengan bayangan dia bakal disko, disko, dan disko. Tibalah ketika namanya dipanggil “Tole!” Dengan bersemangat 76, dia datang ke petugas, dan diberinyalah dia sebotol balsam. Sempet bingung untuk apa balsem ini, dianya bodo aja dan ngeloyor masuk ke neraka, pikirnya “Pasti ini balsem untuk jaga-jaga kalo badan gua pegal semua gara-gara kecapean disko.” Sesampainya di perut neraka, dia digelondor ke daerah yang paling panas dengan apinya yang segedhe gunung, dan di sana dia disiksa dan dibakar kaya kemenyan. Parahnya lage, ternyata balsem yang dikasih di gerbang neraka itu bukan untuk pegal-pegal, tetapi untuk ngobatin luka bakar gara-gara api. Sudah merasa tertipu ama si cewek sexy itu, si Tole sekarang cuman bisa pasrah merenungi nasibnya di neraka. Sampe suatu hari si cewek bahenol itu lewat di depan si Tole. Tole: “Hoei sexy, inget gua kan?” Cewek: “Oooo, he eh. Elu kan yang gua temuin di deket kuburan
kan?” Tole: “Iyah, bener banget. Anyway, ini neraka kok beda banget ama yang lu dulu tunjukin ke gua? Neraka yang full of disco? Ini kok gua malah dipecutin tiap hari?” Cewek: “Ooo, he eh. Sorry, dulu lupa perkenalin diri. Nama gua Temini, gua kerja di bagian marketing-nya NERAKA Inc. Dan dulu waktu gua bawa elu ke sini kan pas lagi BULAN PROMOSI!”
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tole: “?????” Keturunan Monyet Pada suatu hari, rini yang masih duduk di bangku SMP mengadu sama ibundanya. Rini: "Ma, kata pak guru kita keturunan monyet apa bener, Ma?" Ibu: "Nggak tau ya soalnya Mama nggak kenal semua famili bapak kamu..." Keunggulan Bis Kota 1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya 2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada 3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop 4. Banyak kenalan - kalau sempat 5. Tidak takut macet - sebab sudah keseringan 6. Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen 7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya 8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak 9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain kalau kebetulan dapat jatah berdiri 10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya 11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor 12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir 13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi Kipas Geleng
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Suatu hari ada seorang penumpang bus yang sedang asyik nyantai, lalu ada seorang penjual kipas menawarkan kepada penumpang tersebut, "Kipas geleng, kipas geleng, murah dan awet," kata penjual tadi berulang-ulang. Karena di dalam bus tersebut panas maka penumpang tadi menawar kipas tersebut, dan setelah dibeli dan digunakan kipas tersebut robek dan pembeli tadi protes lalu pedagang bertanya, "Anda memakai kipasnya digimanakan?" "Ya dikipas-kipaskan dong kipasnya," jawab si pembeli. "Pantas, caranya salah, harusnya kipasnya yang diam lalu kepalanya yang geleng-geleng. namanya juga kipas geleng...," jawab si pedagang kalem. Kirim Surat Ijin Sukran sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya Guru, "Sukran kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!" "Dulu Sukran pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalasbalas, jadi malas untuk buat surat lagi..." Kisah Karyawan Baru Waktu Kasino baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan asing, dia sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaat!" ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?!" "Tidak...," Kasino menyahut "Saya direktur utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!" Nggak kalah gertak dan kalah teriak Kasino balas menjawab, "Dan Bapak tahu siapa saya?" "Tidak," jawab sang bos. "Syukurlah kalo gitu," kata Kasino cuek sambil menutup telepon.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan Suatu ketika Juli dan Romi sedang berduaan: Romi: "Jul, sebenarnya abang ingin berbicara sama kamu tapi malu ahh." Jul: "Mau ngomong apa sih, Bang?" Romi: "Ntar kalau abang ngomong Juli tersinggung!" Juli: "Romi memang mau ngomong apan sih?" Romi: "Nggak ah jadi malu nih..." Juli: "Ngomong aja, Bang, nggak usah malu!" (mungkin Romi mau nembak aye) Romi: "Sebenarnya Abang mau naya? ...Ah nggak ah malu" Juli: "Ngomong aja, Bang!" Romi: "Ntar kalau Abang ngomong Juli marah nggak?" Juli: "Nggak deh..." Romi: "Benarnya Abang mau ngomong... Nama babeh Juli siape?" Juli: &^&^$%$#%%&^*%^$^!#$&^^*& (wa gedebukkkkkkkk) Komplain Salah Beli Tiket Suatu hari, bosnya Surya meminta agar Surya membelikan tiket pesawat jurusan Jakarta-Bali untuknya. Tapi untunglah Surya mempunyai teman yang bekerja di travel, dan akhirnya mereka bertemu. Surya: "Tin, bisa nggak nyari'in tiket ke Bali buat bosku?" Tina: "Iya, ntar aku cariin, ntar kalo udah ada aku kabari." Surya: "Sip, makasih ya." Satu hari sebelum bosnya Surya berangkat, tiketnya sudah ada di tangan Surya Tina: "Sur, ini tiketnya bosmu." Surya: "Trim's ya!" Tiket sudah berada di tangan Surya. Sewaktu hari keberangkatan bosnya Surya, Surya memberikan tiketnya itu kepada bosnya, setelah itu bosnya berangkat ke Soekarno-Hatta. Satu jam setelah bosnya berangkat, HP Surya berbunyi. Surya: "Hallo..."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Bos: "He, kamu nggak keliru beliin aku tiket...?!!!" Surya: "Emangnya ada apa bos???" Bos: "Sekarang aku ada di Surabaya, padahal tujuanku ke Bali." Surya: "Loh kok bisa, lagian Bapak sudah tahu salah, yaa dinaiki aja..." Bos: "Kamu itu gimana sih, kalo aku naik bis, aku bisa lihat jalan, kalo keliru bisa minta turun, nah sekarang aku naik pesawat, mulai berangkat sampai datang yang kelihatan hanya awan saja, masa aku minta diturunin..." Surya: .”..???" Konseling Psikiater Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, "Tidak ada seorang pun yang mau mendengarkan saya!" Selesai mendengarkan keluhan pasiennya barusan, si psikiater berkata, "Ya ... pasien berikutnya ...." Kontes Kentut Di negara New York, di bawah patung Liberti, diadakan kontes kentut terdahsyat di seluruh dunia. Kontestan pertama dari USA. Wasit: "Mulai!" USA: Brebuetbueeeeeeeet Duar..duar. gunung di sekitar negara itu tiba-tiba meletus. Penonton bersorak riang. Kontestan kedua dari Jepang. Wasit: "Mulai!" Jepang: BrebuetprepeeeeeeeeeeT bbrrrr..brrr. jalan di sekitar tempat tersebut retak, bahkan banyak terdapat lubang yang besar. Horeee...penonton pun bersorak sangat girang. Kontestan ketiga dari Indonesia. Wasit: "Mulai!" Ind: "Pesssssss.............."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Penonton: Huuuuuu...huuuu.hhuuu!!! Kentut macam apa tuh...?! Ketika juri mengumumkan pemenang, ternyata... kontestan Indonesialah yang menjadi pemenang.. penonton pun kecewa. Penonton: Huuu...huuu Juri: Lihat ke atas!! Patung Liberti yang tadinya memegang obor...berubah pose jadi menutup hidung..dengan mengepit obor di ketiaknya. Kontes Tahan Bau Tiga negara mengadakan kontes alat penciuman (hidung) yang paling tahan akan bau. Pesertanya dari negara Amerika, Irak, dan Indonesia. Pertandingan diadakan di kandang babi yang puluhan tahun tidak pernah dibersihkan. Peserta pertama dari Amerika masuk dan 15 menit kemudian keluar sambil menahan tangisnya karena kebauan, penonton bersorak kagum. Peserta kedua dari Irak masuk dan 20 menit kemudian keluar sambil menangis, penonton bersorak lebih rame lagi. Dan peserta terakhir dari Indonesia masuk dan 5 menit kemudian keluar. Penonton terheran-heran sambil kagum karena yang keluar adalah babinya sambil menangis berkata: gila benar bau bangat ini
orang...! Kopi Diganti Baygon Pada suatu malam yang dingin Safri pergi belajar untuk menyelesaikan papernya, namun tiba-tiba
lampu yang terletak di atasnya mati... Dia pun langsung memeriksa sekring, dan memang sekringnya putus. Ia menyalakannya lagi dan kembali menyelesaikan papernya. Namun kopi yang telah disiapkannya sebagai penangkal kantuk telah disruput habis... Kejadian ini berlanjut sampai 2 hari, hingga Safri memutuskan untuk menukar kopinya dengan suatu insektisida yang bernama BAYGON! Dan memang kejadian itu terulang lagi, Safri pergi untuk menyalakan lampu dan kembali. Hanya di sana tergeletak tubuh yang sudah dingin dengan mulut berbusa dan wajah itu... wajah itu adalah wajah temannya...SURYA.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Beberapa tahun telah berlalu dan Safri menjadi eksekutif muda yang sukses... hingga pada suatu malam yang dingin. Saat itu ia sedang memeriksa dokumen-dokumen hingga tiba-tiba jendela kamarnya terbuka keras hingga angin dingin masuk. Ia menutupnya kembali dan tiba-tiba terdengar suatu bunyi ketukan di pintu, Ia pergi untuk membukanya dan menemukan bahwa tak ada yang mengetuk lalu ia memutuskan bahwa itu hanya perasaannya. Ia kembali ke kamarnya, tiba-tiba ia terkejut melihat di sudut kamar yang paling gelap ia melihat sosok orang yang tingginya, wajahnya sama dengan SURYA... Hanya tubuhnya berbau tanah basah dan bajunya kecoklatan. SURYA itu mendekatinya perlahan... sementara Safri mundur ketakutan dengan tubuh bergetar... dan ia terpojok di salah satu sudut kamar. SURYA mendekatinya... meletakkan tangan yang sangat kurus di atas pundaknya dan berkata "Safri........................... Baygon Jaminan Mutu!!!!" Khotbah Tentang Kebohongan Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17." Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Markus 17." Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan." Krim Pembersih Wajah Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya. "Kenapa sih..... Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?” tanya Itong. "Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya. "Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong. Kuda Ajaib Ada seekor kuda ajaib. Kalau kita tunggangi kuda itu terus menyebut kata "Alhamdulillah,” maka kuda itu akan berlari dengan kencang dan kalau kita menyebut kata "Allahu Akbar,” maka dia akan berhenti. Suatu hari seseorang naik kuda itu dan menyebut kata “Alhamdulillah,” maka kuda itu pun berlari dengan kencang. Karena keasyikan di atas kuda, dia tak sadar bahwa di depannya ada sebuah jurang. Dia panik tak tahu harus bagaimana, akhirnya dia ingat dan menyebut "Allahuakbar!!!" dan sang kuda berhenti tepat di mulut jurang, orang itu lega dan saking bahagianya dia langsung mengucapkan "Alhamdulillah!!!” Kuliah Mahasiswa Kedokteran Dosen: "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!" Lalu didatangkanlah sebuah mayat ... Dosen: "Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!" Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya. Dosen: "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!" Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu per satu. Dosen: "Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan, tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!" Kutukan Dewa Sekelompok monyet kelihatan tengah mengamati sebuah potongan kertas. Beberapa saat kemudian, meledaklah tawa mereka. Kemudian datanglah seekor monyet lagi dan bertanya.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Monyet A: "Ada apa sih kok kalian tertawa?" Monyet B: "He he ... ini lho manusia aneh ya, mereka kok percaya bahwa manusia berasal dari kita.....” Monyet A: "Oh Teori Darwin, memang kenapa?" Monyet B: "Lha yang betul itu khan ada seekor monyet selingkuh ketahuan dan dikutuk oleh DEWA menjadi manusia, GITCHU.." Monyet A: "Iya ya..." Laki-laki China Seorang laki-laki China masuk ke bar mewah, sudah setengah mabuk dia dari rumah, jadi dipesannya saja satu shot tequilla. Di sebelahnya, duduk sutradara kenamaan film Titanic; Steven Spielberg. Ditatapnya Spielberg yang sudah mabuk pula oleh beberapa belas bir dengan kecut. Spielberg mendongakkan dagunya dengan mimik sengit, tapi si China itu malah melengos dengan kalemnya. Hal ini membuat si Spielberg panas hati. Ketika si China itu memesan shot yang kedua, si Spielberg pun memesan shot yang sama. Mereka kemudian dengan terburu-buru meminumnya dan saling pandang lagi. Spielberg memesan shot yang kedua, diikuti oleh si China sebagai shotnya yang ketiga. Ditenggaknya cepat-cepat oleh mereka. Karena si China terlihat puas tersenyum dengan bangga, dihantamnya si China tersebut oleh Spielberg sampai terjungkal. Tak pelak, si China terpancing amarahnya, karena sudah sangat mabuk, tak dihiraukannya rasa sakit bekas tonjokan si Spielberg, si China bangun dan memaki: "Hi, what's wrong with you? Kenapa pula kau hantam aku?" Spielberg dengan tenang menjawab: "Itu untuk Pearl Harbour dulu, I hate you people!" Terang aja si China sewot: "Hi, goblok! Gue Chinesse, tau? Pearl Harbour itu kan diserang Japanesse, bego!” Spielberg dengan tenang menjawab: "Alaaa... buat gue sama aja, Japanesse, Koreanesse, Chinesse..." Sialan, umpat si China dalam hati. Dipesennya satu shot lagi, sekali teguk dia langsung jotos tu Spielberg.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Hi? Apa pula ini? Kenapa kau pukul aku? Huh?" Umpat Spielberg berang, disahut si China dengan penuh dendam: "Itu untuk kakek moyangku yang mati di kapal Titanic, huh?" Sambil bingung Spielberg menjawab: "He, idiot! Titanic itu karam gara-gara nabrak Iceberg (gunung es), bukan skenario gue.” Si China menjawab: "Alaaa... Iceberg... Carlsberg (merk bir)... Spielberg....” Lambang Apotik Suatu hari yang katanya cerah tapi menjemukan Wawan, Ichsan dan Zaidan terlibat sebuah permainan teka-teki: Ichsan: "Hei, kenapa kalau apotik lambangnya digambarkan seekor ular yang melingkari sebuah gelas? Hayoo...." Zaidan: "Abis lambangnya gitu biar kita pada tau kalo minum obat tuh mesti hati-hati karena bisa bahaya, karena obat itu sama kayak racun ular dapat ngobatin dapat juga matiin." Wawan: Sambil garuk-garuk kepala, menjawab "Abis kalo yang melingkar itu gajah maka gelasnya pasti pecah!!" Ichsan: "Salah semua, yang benar kalo lambangnya sendok sama garpu entar dikirain rumah makan..." Lapor Tiap 15 Menit Sebuah kapal selam mengalami kerusakan pada sistem radarnya. Karena itu komandan memerintah seorang awaknya untuk melihat keadaan permukaan laut dengan menggunakan periskop tiap 15 menit. "Lapor komandan, ada sebuah kapal kecil dari arah jam 12. Mungkin kapal nelayan" "Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi" Lima belas menit kemudian awak tersebut kembali ke ruang komandan. "Lapor komandan, kapal tadi ternyata sebuah kapal tanker, jarak sekitar 3 mil, bergerak mendekat ke kapal selam kita"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi" Lima belas menit kemudian awak tersebut datang lagi menghadap komandan dengan wajah pucat "Lapor komandan, kaca periskop kita pecah..." Lebih Cepat Lagi KERETA api yang sedang menuju Yogyakarta dari Jakarta bergerak amat lambat. Seorang penumpang merasa sangat tidak sabar dengan keadaan ini, akhirnya ia berjalan menuju ruang masinis, dan akhirnya berkata kepada masinis, "Apa Anda tidak bisa lebih cepat lagi?” "Oh, saya sendiri sih bisa,” jawab si masinis, "tapi saya kan tidak boleh meninggalkan kereta ini.” Lebih Parah Dari yang Saya Duga Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga." "O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan. Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!" Lelang Otak Beku Manusia Di balai lelang Christy ada sebuah pelelangan otak manusia yang dibekukan dari berbagai negara. “Perhatian-perhatian!!!! Siapa yang berani menawar otak beku manusia dari negara Jerman?" kata juru lelang. (Dengan waktu singkat otak tersebut terjual $1.000.000). “Otak beku yang kedua dari Amerika!" kata juru lelang lagi. "Wah ini pasti otak orang pinter, bagus buat riset nich!" kata peserta lelang. (Otak beku orang Amerika banyak sekali peminatnya sehingga sampai terjual $10.000.000). "Dan ini otak beku yang paling spesial dari Indonesia, paling mahal harganya, saya ngasih harga dasar lelang $150.000.000!" kata juru lelang. (Dengan spontan para peserta lelang protes keras dan penasaran kenapa otak orang Indonesia paling mahal).
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Tidak mungkin semahal itu, kita semua tahu kan bahwa kualitas otak dari negara Indonesia dibandingkan dengan otak negara maju, pasti jauh kualitasnya!” protes keras peserta lelang dari Inggris. “Dasar semua stupid, guoblok, nggak tahu barang bagus, Andaanda semua tahu kan, otak orang Indonesia itu jarang dipakai, jadi kualitasnya masih bagus!” kata juru lelang dengan menyakinkan. "#!@#$#@^" Lima Huruf Suatu hari seorang guru bertanya pada salah satu muridnya. Guru: "Iwan, apakah yang kamu ketahui tentang bulan?" Iwan: "Gampang, Pak, bulan adalah suatu kata yang terdiri dari lima huruf yaitu b, u, l, a, dan n" Guru: "Kamu itu memang tidak pernah pintar..." Listrik Mati Meninggalkan Apa Rio: "Kalo gajah mati meninggalkan apa?" Surya: "Ya gading lah!!" Rio: "Kalo listrik mati meninggalkan apa, men?" Surya: "Ya gelap lah, bolot!" Rio: "Salah!!" Surya: "Jadi apa donk?" Rio: "Jawabannya REKENING, bodoh!" Surya: "?????" Lomba Balap Kuda Memperebutkan Tahta Pada jaman dahulu, seorang raja mengadakan pertandingan balap kuda untuk kedua pangerannya untuk memperebutkan tahta kerajaan, maka sang raja mengumumkan bahwa siapa yang kudanya kalah, dialah yang menjadi rajanya. Kemudian dewan penasihat kerajaan pun bertanya: "Bagaimana mungkin raja?" "Mungkin saja, saya kan seorang raja," jawab raja, "nah, pada tau nggak caranya?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Begini... pangeran A naik kuda pangeran B dan pangeran B naik kuda pangeran A, karna ini kan balap kuda, so kedua pangeran tersebut saling kebut-kebutan untuk memenangkan kuda lawannya." Lomba Mengangkat Kaki dan Geleng Kepala Gajah Kontestan dari manca negara telah diundang; Amerika, Arab India Jepang dan Indonesia. Kontestan dari Amerika badannya tegap dan ototnya berisi (model Ade Ray). Diangkatlah kaki gajah itu, "Eee...!!!" Orang Amerika itu tidak kuat untuk mengangkat kaki gajah itu, akhirnya digantikan kontestan lainnya. Dari Arab gede, tinggi, berkumis, otot bawahnya berisi juga, diangkatnya kaki gajah itu, "Eeee...!" (kagak kuat ). Akhirnya digantikan lagi kontestan lainnya, kontestan dari negara-negara itu tidak pada kuat untuk mengangkat kaki gajah. Terakhir dari Indonesia ... Penonton kontes berteriak, "Uhh...dari negara lain aje!? Kagak bisa, ini lagi dari Indonesia, badannya kurus (TBC) lagi!!" Didekatinya gajah itu disentilnya biji barang gajah itu, terangkatlah kaki gajah. Panitia: "Penonton, selanjutnya, membuat kepala gajah menggeleng." Cerita yang sama dari negara lain pada kagak kuat. Dari Indonesia ... Penonton: "Boleh lu!! Tadi lu bisa, sekarang belum tentu." Cerita yang sama didekatinya kepala gajah itu, "Lu...mau, biji lu, gua sentil lagi?" Gajah menjawab, "Kagak mau!!!" (sambil menggeleng-gelengkan kepalanya) Lontong-Lontong Ular Pagi-pagi sekali anak tukang bakso datang ke rumah penjual es campur, kebetulan di depan rumah penjual es campur tersebut adalah rumah penjual lontong. Tiba-tiba anak tukang bakso dikejutkan dengan seekor ular. Lalu dia berteriak, "Lontong-lontong-lontong ular!!”
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Lukisan Raja Bermata Satu Pada zaman dahulu ada seorang raja, raja itu cacat, dia hanya mempunyai mata satu. Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para pelukis yang handal. Setelah didapatnya para pelukis itu, disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja. Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya pada kanvas seorang raja yang mempunyai mata satu, raja marah karena tidak terima, maka dibunuhlah pelukis itu. Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga raja tidak kelihatan cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya lagi pelukis itu. Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia punya ide yang cemerlang, sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya, raja sangat senang akan lukisannya, karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak! Lupa Bawa Gitar Sebuah keluarga di Sumatera akan berwisata ke Bali. Berhubung dari rumah ke Lapangan Udara harus ditempuh dalam waktu 4 jam, maka mereka berangkat dari rumah pagi-pagi sekali. Saat hampir sampai di Lapangan Udara, terjadi percakapan sebagai berikut: Ayah: "Semua barang sudah kita bawa. Sayang, gitar kita ketinggalan..." Mama: "Lho, di hotel Bali nanti kan ada cafe-nya yang menyuguhkan musik live, so kenapa harus bawa gitar? Kalo kangen sama gitar kan bisa pinjem. Ayah ini ada-ada saja..." Ayah: "Bukan gitu, Ma, tiket pesawatnya tadi malam aku taruh di lobang gitar itu..." Mabuk Dalam Semalam Seorang lelaki tengah mabuk berat di pub. Dia nggak nyadar kalau pub sudah mau tutup. "Pak, sudah mau tutup," kata bartender.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar. Setelah berada di luar, ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal. Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!" "Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles. "Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya. Macam-macam Obat Tradisional Berkhasiat dari Cina Macam-macam obat berkhasiat dari Cina. Obat dari Cina yang cespleng untuk sakit kepala dan kanker adalah: 1. Cetiaw untuk dosis rendah 2. Notiaw untuk dosis sedang 3. Gotiaw untuk dosis tinggi
Obat dari Cina untuk memelet ABG: cepeceng dan gopeceng. Obat sakit perut atau perut kembung kwetiaw. Makan Bebek Goreng Satu keluarga pergi makan-makan dalam rangka ulang tahun anaknya yang pertama, di restoran Surabaya food. Ayah pesan: ayam panggang empuk. Ibu pesan: semur daging. Anak paling kecil: minta sup buntut. Anak yang pertama pesan: bebek gorang. Anak kedua pesan: sambel petis.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Lagi asyik makan, mereka sambil bercerita bahwa makanan mereka yang paling enak. Terutama anak yang pertama, sangat senang dengan makanan kesayangannya. Ia berteriak bebek gorenglah yang paling enak. Tinggal yang bontot bilang: "Emang paling enak, karena ada 'B' nya, coba 'B' nya dibuang, Kakak pasti tak mau makan." Kakaknya merenung sebentar, lalu dengan geramnya dia melotot kepada si bontot. Karena maksud si bontot adalah "-E-Ek" goreng. Makanan yang Keras Di sebuah restoran datang 3 orang yang berasal dari Padang, Palembang dan Jawa. Orang Padang pesan masakan sayur paku, kemudian orang palembang memesan makanan yang tidak kerasnya yaitu kapal selam (maksudnya empek-empek). Orang Jawa bingung: orang Padang dan orang Palembang makannya yang keras-keras, tapi orang Jawa itu gengsi kalau makannya tidak menyaingi orang Padang dan orang Palembang. Maka ia berpikir, lalu pesan makanan pada pelayan, “Hei pelayan saya pesan makanan ‘beton’!” (maksudnya isi nangka) Malam Pertama Malam Terindah Sang suami yang baru menikah merasa heran melihat tingkah laku istrinya, yang pada malam pertama membuka jendela dan menatap ke langit melihat bintang-bintang. Dengan jengkel suaminya berkata, "Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama kita ini?" Jawab sang istri, "Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak akan melewatkan sedetikpun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai pagi." Manajer Yang Sigap Seorang manajer toko sambil lalu mendengar salah seorang karyawannya berbicara pada seorang pelanggan, "Tidak, Bu, sudah
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
beberapa minggu ini tidak ada, dan kelihatannya tidak akan ada dalam waktu dekat ini." Terkejut dengan apa yang baru saja didengarnya, sang manajer dengan sigap mengejar si pelanggan yang sudah menuju ke pintu dan berkata, "Itu tidak benar, Bu. Tentu saja kami akan segera memilikinya. Bahkan sebenarnya kami sudah memesan barang itu dan beberapa minggu lagi akan segera datang." Kemudian sang manajer menarik karyawan tersebut ke samping dan memarahinya, "Jangan pernah, jangan, jangan, jangan sekalipun pernah mengatakan bahwa di sini tidak ada sesuatu. Kalau barang itu tidak ada katakan bahwa kita sudah memesannya dan barangnya sedang dalam perjalanan. Sekarang, apa yang dia tanyakan?" Si karyawan tersenyum dan menjawab, "Hujan...." Mancing di Empang Di sebuah empang ada peringatan DILARANG MANCING, tapi si Wawan dengan cueknya mancing di empang itu. Lagi asyik mancing si empunya empang datang. "Hey, kamu udah dibilangin di empang ini dilarang mancing masih aja lu tetap mancing," kata yang punya empang. Terus Wawan dengan cueknya menjawab, “Yee... siapa yang mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih?" Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai Suatu hari para ilmuwan psikologi sedang mengadakan penelitian tentang bagaimana melatih kecerdasan hewan. Penelitian yang dilakukan adalah melatih ayam untuk mematuk tombol 'X' setiap kali para ayam ingin memperoleh makanannya. Setelah penelitiannya tampak berhasil, terjadilah perbincangan ini: Profesor 1: "Lihatlah, kawan, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan kita yang berhasil melatih para ayam itu untuk mematuk tombol 'X' itu setiap kali mereka ingin makan" Profesor 2 (manggut-manggut): "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Di dalam kotak penelitian pun terjadi perbincangan yang lain di antara para ayam Ayam 1: "Lihatlah, temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan kita yang berhasil melatih para orang tolol itu untuk memberikan makan pada kita setiap kali kita mematuk tombol 'X' itu." Ayam 2 (manggut-manggut): "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai." Masih Punya Persediaan Dua orang pemanjat tebing sedang mendapat masalah karena salah satu dari mereka sedang bergantung pada tali di pinggir tebing yang sangat curam. Ketika temannya berusaha keras mengangkatnya, talinya mulai menegang, hampir putus. Lalu pendaki yang bergantung berteriak, "Bagaimana kalau talinya putus?” "Jangan khawatir,” teriak temannya. "Saya masih punya persediaan, kok!" Masih Sepuluh Menit Lagi Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya, "Maaf oom, boleh tanya kan. Sekarang ini jam berapa sih?" Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tangannya dan berkata, "Sekarang jam tiga kurang seperempat." Si anak mengucapkan terimakasih, lalu berkata, "Tepat jam tiga nanti oom boleh mencium pantat saya," katanya sambil melarikan diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberinya pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikannya. "Ada apa kamu lari-lari begitu?" tanya rekan tersebut. Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita, "Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat. Eee, dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Temannya melihat jam dan berkata: "Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?" Masuk Kamar Pas Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk memilih-milih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba. Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga, "Wah, kamarnya benarbenar pas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya." Masuk Lift Hotel Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta. Setelah check-in di reception, seorang bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinya dari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang: Ibu: "Hei anak muda... mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandinya!" BellBoy: "Maaf bu..., kita ini di dalam lift..." Masuk Penjara Suatu hari 2 orang anak sedang mengobrol bersama di taman kota. Mereka bernama Andi dan Susan. Susan: "Di, kenapa kamu murung?" Andi: "Ayahku masuk penjara." Susan: "Kenapa?" Andi: "Ayah memecahkan kaca jendela..." Susan: "Hhhaahhh...memecahkan kaca jendela aja kok dipenjara?" Andi: "Dia memecahkan jendela kapal selam." Susan: "Paannntttaasss....He...He...He...Konyol banget."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Masuk Sekolah Langsung Memukuli Gurunya Dudu, Budi, dan Rudi ketiganya pulang sekolah sambil ngobrol di jalan. Dudu: “Wah semalam aku merasa kesal dengan tetanggaku yang baru masuk sekolah langsung memukuli gurunya!" Budi: “Terus tetanggamu nggak dikeluarin dari sekolah tersebut?" Dudu: “Boro-boro dikeluarin, semakin dia memukul, gurunya malah menghindar dan minta dipukul lagi kok!?!?" Budi dan Rudi (dengan wajah keheranan): "Emang sekolah apaan sih kok kurang ajar sekali?" Dudu: “Katanya sih nama sekolahnya Sasana Tinju Pinggul Bergoyang." Budi dan Rudi: “Busyeeeeeet....!!!" Masuk Surga Gampang Alkisah ada seorang anak yang sangat nakal,sebut saja namanya Atong. Suatu hari, Ibunya memanggil, "Tong, sini lu!!" Atong: "Ya, napa, Bu??" Ibu: "Lu kok jadi anak nakal banget sih!! Kalo lu ntar uda gede, trus mati, lu tu nggak mungkin masuk surga kalo kaya gini mulu!!" Atong: "Masuk surga?? Ah gampang, kalo mau masuk surga cukup banting-banting pintu surganya aja...ntar malaikat penjaganya pasti bilang: Lu kalo mau masuk ya masuk aja!! Pintunya jangan dibanting dong!!" Matahari Dingin Untuk mengusir kejenuhannya di Bali Camp, Rivai berjalan-jalan di Pantai Sanur sambil melihat bule-bule yang sedang berjemur. Kebetulan dia ketemu Bule yang sudah jago bahasa Indonesia. Rivai: "Kenapa orang bule kok senang berjemur ya? Teleng: "Karena di sana, di negaranya kurang matahari, kami butuh sinar matahari." Rivai: "Bukannya bisa kanker kulit?" Teleng: "Kami yakin tidak." Rivai: "Kenapa bisa sampe yakin?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Teleng: "Di sini mataharinya banyak AC nya." Mati Listrik Di Surga Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, di mana kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik. Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Tuhan memerintahkan malaikat untuk mengatasinya. Malaikat: Tenang, saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara kita perlu lilin. Mana tukang lilin? Tukang Lilin: Saya, malaikat! Malaikat: Cepat kamu buatkan lilin!!! Tukang Lilin: Baik, malaikat! Malaikat: Sementara kita menunggu, saya butuh orang PLN, mana orang PLN? Orang PLN: Saya, malaikat! Malaikat: Coba kamu periksa!!! Orang PLN: Baik, malaikat! Maka orang PLN pun memeriksa jaringan listrik di surga tersebut. Setelah itu ... Malaikat: Bagaimana, orang PLN? Orang PLN: Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya. Sementara kita pake genset aja dulu!! Malaikat: Mana tukang genset? Tukang Genset: Saya, malaikat! Maka setelah genset selesai dibuat ...... Malaikat: Bagaimana, tukang genset? Tukang Genset: Kita perlu bensin, malaikat! Malaikat: Mana orang PERTAMINA? Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah memanggil berulang-ulang.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Mati Tersambar Petir Berita duka, berita duka,... telah ditemukan seorang mayat di samping sebuah ruko, wajahnya tak dapat dikenali lagi karena hangus terbakar. Kabarnya mayat tersebut meninggal karna tertembak petir. Sampai saat ini polisi masih mengejar-ngejar petir tersebut. Jika anda menemukan petir yang membunuh sang mayat, harap dilaporkan ke kantor polisi terdekat. Anda akan mendapatkan imbalan yang setimpal. Mau Mendapat Lemari Biasa pada setiap sabtu di pabrik kami yang memproduksi mebeler semua para pekerja gembira karena mereka dapat lorisan (bayaran upah mingguan). Nah pada malamnya kami pun jalan-jalan ke tengah kota untuk mencari hiburan dan setelah capek kami pun mampir ke tukang bakso yang lumayan rame lantaran malam minggu, kami pesan bakso dan tak lama bakso yang kami pesan dihidangkan. Alangkah terkejutnya teman saya yang tukang kayu karena di dalam mangkok baksonya ada potongan kayu jati sebesar ibu jari, lalu tukang kayu bertanya: "Mas, kok baksonya ada potongan kayu jatinya!” katanya dengan nada kesal. "Terang ajalah Mas, wong baksonya aja harganya Rp.3.500,masa minta Lemari!” jawab si tukang bakso dengan tenang dan tidak merasa bersalah. Mbah Dukun dan Mahasiswa "Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti." "Ada beberapa syarat yang harus kau jalani." "Saya akan jalani, Mbah. Apa syaratnya?" "Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah. Mbah jamin kau akan lulus, Nak." "Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi. Melihat Anak Pak Kyai Main Judi
Suatu hari... Sukran: "Pak Kyai! Pak Kyai! Ada kabar buruk!" Kyai: "Oh ya? Apa itu?" Sukran: "Tadi saya lihat anak Pak Kyai lagi main judi!" Kyai: "Astaghfirullah!" Sukran: "Tapi menang, Pak Kyai!" Kyai: "Alhamdulillah!" Memanggil Pasien Berikutnya Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, "Tidak ada seorang pun yang mau mendengarkan saya!" Selesai mendengarkan keluhan pasiennya barusan, si psikiater berkata, "Berikutnya..." Melakukan Uji Uang Palsu Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.
# Mengetes uang Rp100.000 - 50,000 dan 20,000an 1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya 3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut 4. Bila kacamata Bung Hatta, WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu 5. Khusus 50.000an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia Raya pasti palsu
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
# Mengetes uang Rp10,000 1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya 3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak Dien lepas berarti palsu # Untuk uang Rp5000 1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. 2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! # Untuk ngetes palsu-tidaknya 1.000an Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.... # Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng-kenceng, kalau monyetnya teriak berarti palsu.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil
O rang yang menci ntai kebersi han: Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya. O rang murah hati : Orang yang rela ngambilin upil orang lain. O rang tolol: Orang yang tidak tahu caranya mengupil. O rang bi jaksana: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil. O rang kasar: Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua. O rang y ang sadi s: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain. O rang yang cekatan: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik. O rang yang serakah: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari. O rang yang strategi c: Orang yang mengupil sambil membalikkan badannya dan berjongkok. O rang yang perasa: Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat. O rang yang sensual: Orang yang mengupil sambil mendesah. O rang yang aquati k: Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu. O rang yang pemalu: Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian. O rang y ang k urang aj ar: Orang yang kalau ngupil, upilnya dilemparkan ke orang lain. O rang yang hemat: Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali. O rang yang mi steri us: Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin. www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
O rang yang sopan: Orang yang meminta izin ke belakang jika ingin mengupil. O rang yang porno: Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak. O rang yang butuh perhati an: Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak. O rang yang ci nta seni: Orang yang kalau mengupil, upilnya dijadikan relief. O rang yang j orok: Orang yang kalau mengupil, upilnya dipeperin ke lengan bajunya. O rang yang ti dak berpri kemanusi aan: Orang yang kalau mengupil, upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya. O rang yang atleti s: Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan. O rang yang k ekanak-kanakan: Orang yang kalau mengupil, upilnya dibuat mainan dan dimainkan. O rang yang mencari j ati di ri : Orang yang sedang membaca tulisan ini. Melihat Langit Teleng dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Teleng membangunkan temannya yang sangat jujur itu. "Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat." "Saya melihat jutaan bintang," jawab Shekar. "Jadi, apa artinya itu?" tanya Teleng lagi. Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana, Teleng?" Teleng geleng kepala, kemudian bilang: "Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana..., kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintangbintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang...!" Membakar Pabrik Rokok Ibu: "Bapak! Sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!" Ayah: "Iya saya tau." Ibu: "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?" Ayah: "Sebenarnya saya nggak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!" Ibu: "Trus, knapa masih merokok?" Ayah: "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!" Ibu: "@#$%%^" Membeli Paku dengan Kesal Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios: Anak: Pak, mau beli pakunya sekilo. Bapak: Oh iya, Dek. Dibungkus ya..? Anak (dengan kesal): Nggak..... makan di sini!!!! Memberi Orang Yang Memelas Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur. Anak: "Bu, minta uang." Ibu: "Buat apa?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Anak: "Itu di depan rumah ada orang yang berteriak memelas." Ibu: "Apa teriakannya?" Anak: "Bakso, Bakso!" Membuang Tiga Orang Dari Pesawat Alkisah, saat sebuah pesawat terbang mengalami "overweight”, kru pesawat memutuskan untuk membuang 3 orang dari udara, setelah diundi, 3 orang itu adalah orang Amerika, Indonesia, dan Inggris. Saat tiba waktu loncat, orang Amerika berteriak, "ONE FOR ALL, ALL FOR ONE!!" Giliran orang Inggris loncat, dan ia berteriak, "GOD SAVE THE QUEEN!!!" Dan kini tiba giliran orang Indonesia loncat, dan ia berteriak, "MAKKK!! CECEP PERGI DULU YA!!!" Membuat Kuda Tertawa dan Menangis Seorang pengelana yang terdampar di sebuah gurun, kelaparan dan berhasil menemukan sebuah penginapan restoran. Dilihatnya restoran tersebut dipenuhi oleh orang sepertinya. "Wah, senasib nih ama gue, kesasar,” pikirnya. Setelah duduk ia lalu memesan makanan, karena ramai maka pesanannya datang kelamaan. Selagi menanti, ia pergi ke toilet. Di depan dilihatnya seekor kuda tertambat, dan di depannya ada sebaskom uang recehan satu dollar. Iseng-iseng ia bertanya pada karyawan di situ, "Apa maksudnya itu?" katanya sambil menunjuk ke arah kuda tersebut. "Oh itu merupakan hiburan di sini. Anda masukkan satu dollar anda ke dalam baskom itu, lalu bila anda berhasil membuat kuda itu tertawa, anda bisa mengambil semua uang di baskom.” Ia lalu memutuskan untuk mencobanya. Lalu ia membisikkan sesuatu ke telinga kuda itu, tak lama kemudian kuda itu pun tertawa terkikih-kikih. Ia memenangkannya. Semua orang heran dibuatnya. Keesokan harinya kemudian dia menemukan pemandangan yang sama. Setelah bertanya, lalu di jelaskan bahwa kali ini sayembaranya adalah membuat kuda itu menangis.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Kali ini anda tidak akan seberuntung waktu lalu,” kata orang itu. Ia kemudian mencobanya lagi. Dan ia berhasil lagi!! Karena terlalu heran seorang penonton bertanya, "Luar biasa, apa yang anda lakukan terhadap binatang itu?" Ia lalu menerangkan, "Ia kubuat tertawa sesudah kubisikkan bahwa 'anu-ku' lebih besar dari miliknya, dan ia kubuat menangis sesudah kutunjukkan 'anu-ku'..." Memecat Istri Sendiri Seorang lelaki baru saja menang undian berhadiah 1 milyar. Segera dia bergegas pulang ke rumah dan berteriak pada istrinya, "Ma, Papa baru menang undian 1 milyar. Cepat kamu berkemas ya!" "Mama mendingan bawa baju musim dingin apa musim panas, Pa?" “Bawa semuanya. Kamu dipecat!!!" Memiliki Istri Lesbi Dua orang bapak-bapak nonton pertandingan tenis ganda putri. Dengan bangga bapak yang satu bilang bahwa yang sedang bertanding itu adalah istrinya dan sedang berpasangan dengan selingkuhannya. Betapa kagetnya teman si bapak itu sambil berkata, "Sama dong!!!" Memperbaiki Kalimat Guru Bahasa Indonesia di sebuah SD menulis kalimat di papan tulis: Mobil itu rusak banget. Setelah itu salah seorang murid disuruh memperbaiki kalimat tersebut. "Coba Didi apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya agar menjadi benar?" "Dibawa ke bengkel, Bu!" jawab Didi dengan tegas. Memperkenalkan Cucu Pada saat liburan sekolah, seorang nenek memperkenalkan cucucucunya kepada tamu yang kebetulan bertandang ke rumahnya sambil melihat televisi.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tamu: "Nek, yang rambutnya keriting itu siapa, Nek? " Nenek: "Itu cucu nenek dari Irian Jaya namanya Tio." Tamu: "Yang baju merah, Nek?" Nenek: "Itu cucu nenek dari Garut namanya Ujang." Nenek: "Yang lagi nyanyi di TV itu juga cucu nenek lho." Tamu: "Namanya siapa, Nek?" Nenek: "Oh..itu CUCU CAHYATI." Tamu: "Dulu nenek juga penyanyi dangdut ya?" Nenek: "Ah... jadi malu nenek!!!" Menaksir Nenek-Nenek Sore itu habis hujan lebat namun masih rintik-rintik. Air kelihatan masih tergenang di mana-mana. Dari pertigaan sebuah jalan, sekumpulan tukang ojek duduk di atas motornya sambil masih mengenakan mantel hujannya. Tak berapa lama muncul tiga orang nenek yang baru turun dari sebuah angkutan pedesaan sambil mengangkat kain dan menjinjing sandalnya. Salah satu tukang ojek itu ada yang nyelethuk: "Heh... ada cewek tuh, lu samperin sana!" Dengan malas tapi karena butuh uangnya mereka samperin juga tapi ditolak oleh nenek tersebut. Kawannya tukang ojek yang lain pada cekikikan ngledekin temannya itu! Pikirnya, sial nih masak ama nenek-nenek saja gua ditampik! Terus... sambil terus cekikikan mereka ganti teriak teriak nggangguin ama si nenek. Nah! Rupanya si nenek itu balik muka! Takut kena semprot, mereka langsung "mak clakep" pada diam semua... Tahu enggak apa yang dikatakan si nenek waktu itu? Sambil cekikikan pula setelah mencabut tembakau di mulutnya dia bilang: "PENGIN NAKSIR AMA KITA-KITA...!! (WAJAR AJACH)" Menceritakan Anak Masing-masing Darsono, Wardi, Sugeng, dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran. Sambil makan, mereka berempat berbincang-bincang sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa, rek? Last Kiss tah?" Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak-anakmu, Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. Sugeng bercerita: "Oo, baik-baik saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu... saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress." "Lha kalau anakmu, War?" Wardi pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah baru." "Kalau kabar anakmu bagaimana, Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun dikasih deposito 100 juta." Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih, rek?” "Ini lho, Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu, Dar?" tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita: "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetepsayang anakku.sama Apalagi dasarnya anaknya itu rejeki baik, pergaulannya luas dan bapaknya. Setiap dapat saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya. Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu... mana bisa saya nraktir kalian semua.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Lha mobil yang saya pake untuk nganterin kalian itu kan dari anak saya juga" Mencoba Korek Api Si kecil Surya (5 tahun) disuruh mamanya membeli korek api ke warung tetangga. Untuk memastikan korek apinya bagus, mamanya berpesan, "Surya, kamu nanti coba korek apinya satu ya, bisa nyala apa nggak?!" Surya mengangguk. Tak berapa lama Surya pun sampai ke rumah dengan korek api di tangan. "Bagaimana, Surya, sudah kamu coba satu tadi?” tanya mamanya. "Ya, Mah," kata Surya mantap. "Tapi karena Surya ragu apa yang lain bisa nyala jadinya Surya coba semua, eh ternyata memang nyala semua, Mah!" Mama Surya: "???!!!" Mendapat Wasiat Warisan Tanah Di rumah sakit, ketika seorang bapak yang udah sakit sekarat alias nunggu ajal berpesan pada tiga orang anaknya..... sambil batukbatuk, Bapak: Sebelum bapak mati... bapak ingin ngasih kalian wasiat... wahai anak-anakkku.... Anak 1,2,3: “Terimakasih, Pak.” Bapak: “Untuk anakku yang pertama, bapak wasiatkan tanah 2 hektar yang di sebelah timur rumah kita, untuk anakku yang kedua tanah yang sebelah selatan, untuk anakku yang ketiga bapak wasiatkan tanah juga yang sebelah utara...” Tapi... kalian jangan pernah ngutak ngatik tanah yang sebelah barat sana yaa... Anak 1,2,3: “Emangnya kenapa, Pak...?” Bapak: “Itu tanah orang...” Menebak Mata Asli Bankir Pada suatu hari ada seorang wiraswasta yang ingin meminjam uang kepada suatu bank untuk tambahan modal usahanya.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dan seperti biasa seorang bankir di bank itu sedang duduk santainya menunggu nasabahnya. Akhirnya bankir itu bertemu dengan wiraswastawan itu. Dia pun terlihat menyenangi wiraswastawan itu karena kelakuannya yang baik dan terjadilah pembicaraan. Bankir: "Maaf, Mas, kalo anda ingin meminjam uang di sini anda harus mempunyai jaminannya." Wiraswastawan: "Apa harus begitu?" Bankir: "Ya,begitulah peraturannya." Nggak tau karena apa bankir itu merasa kasihan karena wiraswastawan itu sangat membutuhkan modal untuk usaha yang lagi dibangunnya. Dengan nada kasihan itu si bankir berkata: "Ok dech, begini saja kalo anda bisa menebak mana di antara kedua mata saya yang memang asli. Lihat dengan jelas jika anda ingin pinjaman dari bank kami!" Dengan teliti wiraswastawan itu mengamati mata si bankir itu dan... "Saya tahu!!!!!" Bankir: “Oh ya!" Tanpa basa-basi wiraswastawan itu langsung menunjuk salah satu mata si bankir dan berkata: "Pasti yang kanan." Si bankir pun kaget kenapa dia bisa tahu lalu bankir pun bertanya: "Kenapa anda bisa tahu kalau mata kanan saya yang asli?" Wiraswastawan itu langsung berkata: "Karena mata kiri anda memancarkan cahaya kemanusiaan!!" Mengapa Air Tidak Mengalir Dalam pelajaran Ilmu Pengetahuan dan Teknologi guru bertanya kepada para muridnya, “Waktu Pak Guru membuka kran, ternyata air tidak mengalir, apa sebabnya?” “Kiranya Bapak belum membayar biaya PAM,” jawab salah seorang muridnya.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Mengapa Ayam Jantan Kejar Ayam Betina Dua anak kecil sedang bercakap-cakap di belakang rumah, sambil mangamati prilaku dua ekor ayam yang sedang berkejarkejaran. Si Dodi bertanya pada si Ponky .. Dodi: Ponk... coba kamu lihat itu (sambil menunjuk kedua ekor ayam yang sedang gendongan), kenapa ayam jantan nguber ayam betina kalo mau diajak kawin? Ponky: Ee... mungkin dari sononya kali kalo mo kawin harus kejarkejaran, biar seru kali kaya' pilem India! Dodi: Ya... salah donk. Yang bener itu jawabnya karena ayam betina lari kalo diuber! Coba kalo enggak diuber, pan ayam betinanya kaga larii.. we.. Ponky: Bisa aja lu Dod... Menggambar Rumput dan Kuda Melihat lembar kerja seorang muridnya kosong, Ibu Guru menghampiri murid tersebut. Guru: "Sedang menggambar apa, Toni?" Murid: "Kuda makan rumput, Bu!" Guru: "Lho, rumpunya mana?" Murid: "Sudah habis dimakan kuda, Bu." Guru: "Lalu, kudanya?" Murid: "Sudah pergi, Bu! Kalau rumputnya sudah habis, untuk apa kuda itu tetap di sini?" Menggelindingkan Supaya Girang "Mengapa kau mengelinding-gelindingkan tong sampah itu, Sur?" "Supaya Wawan girang, Bu," "Loch, memangnya Wawannya di mana?" "Di dalam tong sampah ini, Bu....!!!!" Menghitung Uang Hasil Jarahan Dua orang Amerika, Bush dan Dick, pergi merampok bank dan berhasil lolos. Setelah sampai di rumah, Bush minta bagian karena
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
tak sabar lalu meminta pada Dick agar uang hasil rampokan dihitung dan dengan enaknya si Dick malah bilang, "Ngapain capek-capek ngitung, kita tunggu aja berita di koran, besok kan ketahuan berapa uang yang kita ambil...." Mengikuti Kata Nenek Sepasang suami istri yang sudah manula (manusia lanjut usia) duduk mesra dikursi panjang di sebuah taman, sambil mengenang masa lalunya. "Kau dulu sering menciumku kan," kata istrinya mesra. Lalu suaminya merangkul dan menciumnya. "Dulu kau juga suka membelai rambutku yang panjang terurai." Kemudian suaminya membelai rambutnya yang sudah beruban. "Kau juga menggigiti kupingku sampai geli.” Lalu pak tua itu beranjak pergi. "Mau kemana kau?" tanya istrinya "Mau ambil GIGI PALSU-ku dulu." Mengumpulkan Besi Berkarat Seorang anak tiba-tiba mengumpulkan besi berkarat. Ibu: "Hendak kau apakan besi berkarat itu, Nak?" Anak: "Anu, Bu. Kata Pak Guru, zat besi sangat penting untuk tubuh kita. Daripada repot beli ini di apotik, kita telan saja besi-besi ini." Menjawab Tidak Keliru Dalam pelajaran Sejarah seorang anak ditanya, "Peristiwa penting apa yang terjadi di Indonesia pada tahun 1945?” Ia menjawab, "Indonesia merdeka!” Anak yang lain ditanya pula, "Lalu, pada tahun 1965, terjadi apa lagi?” "Kita merayakan HUT RI ke-20!” jawabnya dengan bangga. Mesin Penjawab Telepon
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh IS Dept International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002. ♥ "Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai." ♥ "A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda." ♥ "Hai, ini Robert. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang." ♥ "Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep." ♥
♥
♥
"Ini bukan mesin penjawab, ini alat nama perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda." "Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda." "Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Milih Atasan Atau Bawahan Ada seorang gadis yang lagi bingung karena tak tahu harus milih cowok yang mana. Kedua cowo itu pada instansi yang sama, yang satu atasannya, yang satu staf bawahannya. Umi: "Gimana, As, pilih yang mana?" Astrid: "Kalau aku sih, kalau bisa pilih atasannya kenapa harus pilih bawahannya..." Rina: "Kalau aku sih mending pilih bawahannya..." Umi: "Kalau kamu Tik?" Tika: "Kalau aku sih nggak pilih atasan ataupun bawahannya, aku lebih suka dalemannya..." Mimpi Nonton Bioskop Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi. Asep: "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus." Joko: "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira, dia makai baju yang sangat minim sekali." Asep: "Haaa??" Joko: "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekatku" Asep: "Kamu curang nggak ngajak aku." Joko: "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop." Asep: "Oooh iya aku lupa..." Minum Teh Panas Tergesa-gesa Pada liburan caturwulan Serry, Nina, Shinta dan Vina pun ikut liburan. Selesai terima rapor keempat sejoli inipun pergi liburan bersama ke Jakarta tepatnya di rumah famili Shinta di Jakarta. Tepat pada pagi hari pertama liburan setelah dilepas oleh keluarga masingmasing, maka mereka pun berangkatlah. Keempat sejoli ini ke tanah Jawa. Maka keempat sejoli ini pergi ke tanah Jawa dengan bus SAMPAGUL sesampai di tanah Jawa keempat sejoli ini dijemput oleh famili Shinta ke terminal. Setelah beberapa hari liburan di tanah Jawa, famili Shinta belum sempat
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
mengantarkan empat sejoli ini jalan-jalan. Karena libur hampir habis, mereka beberapa hari lagi mau pulang kampung, sementara mereka belum pergi kemana-mana di Jakarta ini. Keesokan paginya keempat sejoli ini pamitan kepada famili Shinta untuk jalan-jalan. Meskipun tidak ditemani oleh famili Shinta mereka nekat untuk pergi berempat. Mereka pergi ke Taman Mini Indonesia Indah, setelah beberapa lama berputar-putar di Taman Mini Indonesia Indah, maka keempat sejoli ini mulai haus karena cuaca yang panas. Setelah berkeliling-keliling maka mereka mampir di kedai minuman. Di sana tertulis: Menu hari ini: Teh dingin 4.500 Teh panas 2.500 Maka keempat sejoli ini memesan teh panas kepada pelayan kedai minuman tersebut. Setelah teh panas disajikan maka keempat sejoli ini langsung meminumnya bak singa lapar dapat mangsa. Lalu bertanya orang di sebelahnya kenapa kau minum begitu dijawabnya, "Nanti kalau sudah dingin harganya mahal." Monyet Makan Pisang Anak -anak sekarang pelajaran kita pelajaran Bahasa Indonesia menyusun kalimat dengan sempurna, sekarang coba kamu susun kalimat ini supaya menjadi kalimat sempurna "monyet - tahi - pisang - makan" (kata Ibu Ririn kepada muridnya). Iman: “Saya tahu, Bu: Monyet makan pisang tahi.” Guru: “Salah, ayo sipa lagi yang bias.” Tedy: “Saya, Bu: Monyet makan tahi pisang.“ Guru: “Masih salah jawaban yang benar adalah: Monyet makan pisang.” Iman, Tedy: “Kenapa bisa begitu ya?” (bingung) kemudian tiba-tiba keduanya nyeletuk: "Mana tahinya, Bu?" Guru: “Kamu berdua yang makan.”
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Mr Pernah Coba....? Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan mereka untuk membuat alat tulis yang bisa digunakan di luar angkasa selalu tidak memuaskan, akhirnya mereka membuat sayembara yang disebarkan ke seluruh dunia, isinya: Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syaratsyarat di bawah ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000: 1. Alat tulis tersebut bisa digunakan di ruang hampa udara. 2. Dalam pemakaian tidak boleh macet 3. Tidak perlu diisi ulang 4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat-alat tulis yang canggih, tapi sayang tak satu pun yang memuaskan. Pihak NASA hampir putus asa tapi untunglah beberapa hari kemudian ada FAX dari Indonesia yang berbunyi: "Mister, apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang bernama Pensil?" Nanya Sama Kambing Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan. Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?" Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gua bawa kambing, Mas!" Pemuda 1: "Gua kagak nanya lo, yang gua tanya kambing lo!" Pemuda 2: ?#@$@#$... Naik Bis Tidak Dipanggil-Panggil Dua pemuda kampung jalan-jalan di Jakarta dengan menumpang Bis PPD. Di dalam bis mereka menengadah melihat gedung bertingkat, tak lama berselang sang kondektur berteriak "Kartini,” dua pemuda menengok ke pintu keluar bis, lalu ia berkata kepada temannya. "Oh itu si Kartini turun di sini!" Bis pun berangkat lagi, seperti biasa di setiap pemberhentian bis sang kondektur berteriak lagi "Dokter Cipto", dilihatnya oleh kedua
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
pemuda itu ke pintu belakang, oh.... itu Dokter Cipto turun di sini, pemuda yang satu lagi berkata, "Kok dokter nggak pake mobil ya? Dokter baru jadi kali?” kata pemuda yang satu lagi. Bis berangkat lagi dan kondektur pun berteriak.... "Thamrin-Thamrin!", bis berhenti dilihatnya seorang laki-laki turun, ... oh itu Thamrin namanya! Selanjutnya kondektur bilang lagi, "Jenderal Sudirman!" bis berhenti dan sekarang yang turun rombongan para prajurit tentara dan akhirnya penumpang semua sudah turun tinggal mereka berdua. Kedua pemuda itu lalu berteriak: "Hey kondektur kapan kami dipanggil? Nama saya Paijo dan dia Tole!” kata kedua pemuda itu sambil marah-marah. Namun dengan senyum namun hati kesal sang sopir bis menjawab dengan tenangnya, “Oh nanti, Mas... Mas sebagai penumpang kehormatan saya, dari Jawa, khusus oleh kami sebagai sopir dipanggilnya!" Bis terus melaju ke arah Grogol dan tepat di depan rumah sakit jiwa bis berhenti dan sang sopir berteriak: "Mas Paijo dan Mas Tole silahkan turun di sini tuh tempat yang anda tuju sudah menunggu!" Naik Satu Per Satu Seorang pedagang timbangan di pasar sedang menjajakan timbangannya. "Ayo bapak-bapak, ibu-ibu, adek-adek, silahkan dicoba timbangan ini, cuma 1.000 rupiah sekali naik dan timbangan ini langsung membacakan hasilnya." Seorang bapak yang lewat bersama istri dan anaknya pun mencoba. Mula-mula bapaknya yang naik ke timbangan, Timbangan: "65 kilogram!" Wah... orang-orang berdecak kagum. Lalu anak bapak itu naik. Timbangan: "12 kilogram!" Wah...emang timbangan ajaib nih! Si ibu yang gemuk pun tak mau ketinggalan, maka ia langsung naik juga, Timbangan: "Naik satu-satu, naik-satu satu!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Naik Turun Untuk Gula-Gula Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko. Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko. Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons. Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima datang. "Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan toko dengan stoples masih di tangan. "Tidak, Pak," jawab anak itu. Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling atas, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko. "Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan sisa-sisa tenaganya. "Gula-gula setengah ons," jawab anak kecil itu. Nama Anak Di ruang tunggu sebuah rumah sakit, seorang bapak yang berasal dari desa kelihatan senang atas kelahiran putranya yang pertama. Karena begitu senangnya, ia mulai berpikir mencarikan nama buat sang anak. Ia ingin sebuah nama yang bagus, dan pantas buat anaknya. Sambil berpikir dan melihat-lihat sekelilingnya, tiba-tiba ia melihat sebuah gambar bayi telanjang yang duduk bersila di tempel di dinding ruangan itu. Ia pikir bayi tersebut lucu sekali, ia merasa
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
anaknya cakep dan lucu seperti itu, dari situ ia menemukan nama buat anaknya. Dengan segera ia pergi menemui istrinya di kamar dan mengatakan, "Bu, anak kita, kita beri nama NO PROBLEM saja, bagus kan ...?" Nama Kucing Si Wawan Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Wawan temannya, ketika itu dia melihat kucing Wawan. Dodo: "Wan, siapa nama kucingmu?" Wawan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati Sulistyaningsih." Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, trus gimana cara manggilnya?" Wawan: "Singkat saja 'Pus'!" Nama-Nama Orang Jawa Di balik nama-nama Jawa ada harapan dari orang tuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan. Ini contohnya: Pandai menanam bunga, diberi nama: Rosman. Pandai memperbaiki mobil, diberi nama: Karman Pandai main golf: Parman Pandai dalam korespondensi: Suratman Gagah perkasa: Suparman Kuat dalam berjalan: Wakiman Berani bertanya: Asman Ahli membuat kue: Paiman Pandai berdagang: Salman Pandai melukis: Saniman Agar jadi orang kaya: Sugiman Agar besar nanti bisa cari muka: Yasman Nasi Goreng Ala Bos Seorang bos menyuruh anak buahnya untuk membelikan nasi goreng. Tapi sebelum menyuruhnya, bos itu dengan santai
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
menanyakan pada anak buahnya, "Hei... kamu tahu apa bedanya nasi goreng pedas dan nasi goreng tidak pedas?" tanya bos. "Kalau pedas bikin perut mulas. Tapi kalau yang tidak pedas tidak bikin mulas," jawab anak buah dengan santai. "Bue..goo..kamu!" teriak bos. "Kalau yang pedas lomboknya banyak, kalau yang tidak pedas tidak pakai lombok," jawab anak buah untuk yang kedua kalinya. "Dasar tolol...! Kalau nasi goreng pedas, karetnya dua. Tapi kalau yang tidak pedas, karetnya satu....," jelas bos. Nasihat Pendeta Seorang pemuda yang akan berangkat ke ladang misi pamit pada pendetanya. " Bapa, minta doa. Besok saya akan pergi ke ladang misi," katanya. "Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai bergaul, supaya banyak menenangkan jiwa." "Bagaimana resepnya, Bapa?" "Ya, jika kau bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu. Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur." "Bagaimana, jika bertemu dengan ketiganya, Bapa?" "Ya, bicara saja soal gado-gado, Nak.." Nggak Batal Kok Dengan gayanya si Kabayan berangkat dari rumah menuju mesjid, sesampainya di mesjid kebetulan sudah bersiap-siap akan sholat berjamaah. Sedang asik-asyiknya sholat yang sudah memasuki rakaat ketiga, si Umar yang berdiri pada barisan belakang persis di belakang si kabayan mendenganr bunyi CEEESSSSS dan bau yang tak sedap alias KENTUT, tapi si Kabayan tenang-tenang aja... Selesai sholat si Umar negur si Kabayan, Umar: "Kabayan sholat kamu batal, tadi kamu kentut khan?" Kabayan: "Nggak-nggak batal." Umar: "Khan tadi kamu kentut?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Kabayan: "Orang... saya nggak wudlu kok!!" Umar: "!!!!!?????? Dasar gebleg... siah!" Akibat Minum Avtur Dua orang sahabat, kerja di Lanud Juanda, bagian pengisian BBM pesawat. Sebut saja Doni dan Joko. Suatu malam hujan deras, dingin, dan nggak ada satupun pesawat yang berani mendarat. Keduanya nganggur, tanpa kerjaan. Doni: "Dingin-dingin gini enaknya ngapain yah? Minum-minum yuk?" Joko: "Minum apaan? Nggak ada jualan yang murah tuh." Doni: "Eeh, tau nggak, kalo avtur tuh bisa buat minuman? Dengerdenger sih, kalo diminum jadi wuuuzz...wuzzz...! Berani nyoba nggak?" Joko: "Oke, sapa takut?.. Tapi apa nggak apa-apa tuh?" Doni: "Alaaaah, udah, nggak apa-apa kok. Percaya deh ama aku.” Nggak lama kemudian, kedua orang iseng itu pun minumminum. Sambil cengengesan, pertanda efeknya mulai bekerja, Doni dan Joko minum terus, dan mabuk, terus pulang dan langsung tidur. Esok paginya, sewaktu Doni bangun dengan badan yang segar bugar, ada telepon masuk. Joko nelepon... Joko: "Gimana, Don? Baikan nih?" Doni: "Wah enak gile, cing! Badan seger buger. Kagak ada yang perlu ditakutin deh. OK banget nih..! Kau sendiri gimana..?" Joko: "Seger banget man! Kau nggak mabok?" Doni: "Yang bener aja, pening kepala aja nggak. He...he..jangan dikira anak kemaren sore lah... Besok lagi, gimana..?" Joko: "Aku sih oke-oke aja. Cuman, aku mo nanya nih. Kau udah kentut belum?" Doni: "Belum, emang napa?" Joko: "Waduh, gawat nih. Udah deh, sekarang jangan sampe kentut yah. Ini demi kesehatan kau sendiri, OK? Ditahan sekuatnya..!" Doni: "Lho...eh..entar dulu. Ada apa nih? Kasih tahu yang bener dong... yang lengkap!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Joko: "Tenang kawan, bukan apa-apa, soalnya aku sekarang lagi ada di Banjarmasin...." Nilai Bagus Si Dino terkenal murid yang nakal dan bodoh. Suatu hari sesampainya di rumah dia cerita sama ibunya: "Bu, Bu, aku dapat nilai seratus!!" "Aduh baguslah kalo gitu, itu baru anak ibu!" sahut ibunya senang. "Tapi ngomong-ngomong mata pelajaran apa itu, Nak?" ibunya ingin tahu. "Itu, Bu, Matematik 30, Bahasa Indonesia 40, dan Sejarah 30" Nyang Aslinya Segera Manyusul Budi, mahasiswa paling lama di sebuah universitas di Jawa mengirim surat buat bapaknya yang tinggal di Sulawesi untuk minta tambahan uang buat keperluan lain dari perkuliahannya. Setelah lama menanti tak kunjung ada hasilnya, Budi mengirim kembali surat dengan menyertakan gambar sapi dan uang (maksudnya jual itu sapi dan kirim uang) - maklum bapaknya kaya tapi buta huruf. Beberapa saat kemudian Budi menerimaa surat dan langsung dibuka, tetapi alangkah kagetnya ternyata bapaknya hanya mengirimkan surat berisi gambar kepalan tinju beserta tulisan besar dari tetangganya, "Nyang aslinya segera menyusul.” Obat Batuk Manjur Surya adalah seorang apoteker yang baru lulus dari universitas, dan dapat pekerjaan baru di sebuah apotek. Suatu hari si pemilik apotek memberikan Surya 'full control' untuk apoteknya karena dia pengen ngelihat sepandai apa Surya ini sebenarnya. Kira-kira tengah hari, setelah makan siang, si pemilik apotek balik ke apoteknnya untuk melihat keadaan. Pas sampai di pintu depan, dia berpapasan sama seorang pemuda, bersandaran tegak lurus sama dinding tokonya. Si pemuda ini matanya merah, bibirnya pucet banget, keringetan, dan ilernya terlihat menetes-netes. Si
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
pemilik apotek kaaaaget banget, terus langsung lari masuk apotek. Setelah masuk apotek, dia ketemu sama Surya. Pemilik apotek: "Sur, siapa tuh di luar? Kena rabies ya?" Surya: "Oh enggak, itu dia tadi nyari obat batuk." Pemilik apotek: "Trus?" Surya: "Ya, batuknya itu sudah parah banget, sudah bolak-balik berkali-kali, cuman obatnya enggak pernah manjur." Pemilik Apotek: "Lha, trus, itu kenepa bisa jadi begitu bentuknya?" Surya: "Ya, saya capek dia dateng bolak-balik, trus saya kasih aja dia obat mencret." Pemilik Apotek melotot: "GUOBLOK kamu, Sur, orang batuk kok kamu kasih obat mencret!!" Surya (mesem): "Tenang, tenang dulu, Pak. Lihat dulu dong. Perhatikan, itu orang sekarang tuuuuakut banget kalau batuk. He...he....he.... soalnya kalau dia batuk, bisa mencret kemana-mana." Pemilik apotek: "$%%&^$%^#$^*%^&$#%!!!!" Ompong Jono dan Jojon sedang main tebak-tebakan Jono: Orang negro yang putih apanya, Jon...? Jojon: Pasti giginya.... Jono: Habis giginya....? Jojon: Nggak ada... wong semuanya item... Jono: Ada... Habis giginya ya ompong....??? Orang Kalau Mau Sukses Orang kalau mau sukses, namanya musti ditambah dengan nama anggota tubuh. Contohnya: - Erni Kulit (anggota tubuhnya kulit) - Iga Mawarni (anggota tubuhnya iga) - Contoh terakhir adalah nama seorang penyanyi yang berdarah Batak: Edi Silitonga. Pastinya tau dong nama anggota tubuhnya apa? Yang jelas bukan edi ato onga dooonngg... he...he....
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Orang Kaya Tapi Miskin Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta-minta ke rumah orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya: Si miskin: “Minta sekeping uang, Pak.” Si kaya: “Wah? Lagi bokek nih.” Si miskin: “Kalau begitu sesuap nasi, Pak.” Si kaya: "Wah belum masak.” Si miskin: “Kalau begitu segelas teh aja, Pak.” Si kaya: “ Wah saya saja belum minum dari tadi.” Si miskin: "Air putih juga cukup, Pak.” Si kaya: "Air juga nggak ada.” Si miskin: “Kalau begitu kenapa bapak enak-enak duduk di situ?” Si kaya: “Emang kenapa?” (tanya si kaya dengan nada heran) Si miskin: "Bapak kan nggak punya apa-apa, kenapa nggak ikut saya ngemis aja?” (sambil pergi meninggalkan si kaya) Orang Medan Kehausan di Malioboro Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh. Pada waktu itu udara Jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik matahari, mampirlah si Tobing ke warung penjual es sambil mengelap keringat. "Minta es, Bu," kata si Tobing dengan dialek Medan yang kental. "Mboten wonten, den!" jawab si ibu dengan logat Jogja yang halus. "Tak apalah tak pakai SANTAN," kata si Tobing. Lagi si ibu bilang lagi: "Sampun telas, den." Si Tobing menjawab lagi, "Tak apalah, Bu, tak pakai GELAS pakai mangkok pun jadilah." Sangking bingung dan kesalnya si ibu ngomong: "Sampeyan niku EDAN nggih, mas?" Dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya, "Waah hebat benar Ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Otak Orang Ateis Di sebuah negara komunis, ada sebuah TK yang guru-gurunya ateis dan ingin mengajarkan kepada muridnya bahwa Tuhan itu tidak ada. Pada suatu hari, terjadi suatu percakapan di dalam kelas. "Anak-anak, apakah kalian percaya Tuhan itu ada?" tanya guru ateis pada murid-muridnya. "Tidak!" jawab murid-murid. Tetapi seorang murid yang beriman berkata, "Ya, saya percaya." "Apakah kamu melihat Tuhan?!" tanya guru ateis itu pada murid yang beriman dengan nada kesal. "Eh, oh, tidak, Bu Guru," jawab murid yang beriman dengan gugup. "Karena kamu tidak melihat Tuhan, berarti Tuhan tidak ada,” kata ibu guru meyakinkan. "Oh, saya juga tidak melihat otak ibu guru, jadi ibu guru tidak punya otak dong?" tanya murid yang beriman dengan polos. Guru yang ateis itu keluar kelas dengan muka yang kesal, sementara murid-murid yang lain mengatakan, "Ya, kami percaya kalau Bu Guru tak punya otak" Pakde Makan Bunga Pakdenya Edo datang berkunjung dari kampung. Edo seneng bukan main, diajaknya Pakde kesayangannya jalan-jalan keliling kota. Hingga pada akhirnya Edo mengajak Pakde ke sebuah restaurant terkenal. Mereka memesan steak daging. Saking enaknya Edo nggak lagi memperhatikan Pakdenya hingga selesai. Saat membayar di kasir: Edo: "Berapa, mbak?" Kasir: "Sesuai nota, seratus ribu ditambah ganti rugi seratus ribu jadi dua ratus ribu!" Edo: "Ganti rugi? Ganti rugi apaan, mbak?" (Si Edo marah marah). Kasir: "Teman anda mengambil bunga hiasan di meja makan kami!" si kasir sewot. Edo: "Bunga? Bener Pakde?" tanya Edo pada Pakdenya.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pakde: "He..he..he iya, Do, lah wong biasae Pakde lek mangan daging kudu ono lalapane kok. Kan setahun sepisan, Do!" Edo: ??? Paijo si Pelit Paijo terkenal pelit bin kikir alias pedit bin bahil. Malam itu, saat dapet giliran siskamling, dia bikin 'surprise' kepada temen rombongan ronda. "Malam-malam gini masih ada warung buka nggak, ya?!" tanya Paijo kepada temen-temennya. Salah seorang temen yang semula terkantuk-kantuk jadi bersemangat untuk begadang lagi, dengan bersemangat pula ia menjawab, "Ada! Ada! Warung Bu Prapto selalu buka sampai malam..." Paijo pun merogoh kantong celananya lalu berkata, "Nih kunci sepeda gua, lu ke sana, ya! Kasih tau, suruh tutup, takut ada rampok ...." Pangkatnya Bertambah Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya: Teman anaknya: "Bu, sekarang anak ibu bekerja di mana?" Ibu: "Jadi tentara, tapi sekarang ditugaskan ke Aceh." Teman anaknya: "Sudah berapa lama?" Ibu: "Enam tahun." Teman anaknya: "Dah tinggi dong pangkatnya!" Ibu: "Jelas dong! Waktu berangkat aja sudah sersan satu..." Teman anaknya: "Sekarang?" Ibu: "Karena sudah enam tahun, sekarang sudah sersan tujuhlah...!!!" Teman anaknya: "????"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pas Makan Ada... Ada keluarga sedang makan bersama di ruang makan. Seorang anak mau bicara kepada ayahnya. Anak: "Pak ada ..." Ayah: "Ssst kalau makan tidak boleh bicara." Anak: "Tapi, Pak, ada ..." Ayah: "Bapak bilang kalau makan tidak boleh bicara." Ketika selesai makan si ayah tanya. Ayah: "Sekarang kamu boleh bicara, apa yang mau kamu katakan?" Anak: "Saya mau bilang bahwa tadi ada maling ambil jemuran kita." Ayah: "Hah?!!?" Pasukan Berani Mati Seorang prajurit berani mati diperintah oleh komandan perangnya untuk mencicipi makanan hidangan siang, buat jaga-jaga kalau-kalau makanan itu telah diracuni oleh musuh. Komandan: "Gimana ada racunnya nggak?" Prajurit: "Tunggu setengah jam, Pak, kalau saya mati berarti makanan ini memang ada racunnya!!" Setelah ditunggu-tunggu setengah jam prajurit tetap sehat bugar. Namun komandan masih belum yakin. Dia tunggu lagi selama 1 jam. Setelah ditunggu, ternyata prajurit itu juga masih tetap sehat bugar. Akhirnya komandan yakin bahwa makanan itu tak mengandung racun. Tanpa basa-basi komandan langsung mempersilahkan semua pasukannya untuk segera menikmati makan siangnya. Akan tetapi alangkah terkejutnya karena tiba-tiba semua pasukannya muntah-muntah dan tewas seketika. Komandan kembali bertanya pada prajurit yang ngetes makanan tadi, Komandan: "Katanya aman tapi kok semua pada mati!!" Prajurit: "Nah itulah salah saya, Pak!" Komandan: "Kenapa?" Prajurit: "Saya lupa mengatakan kalau pagi tadi saya sudah minum penangkal racun.” Komandan:!$#@#
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Percakapan HP di Fitness Centre Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut: Pria: "Halo...?" HP: "Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?" Pria: "Ya....ada apa....?" HP: "Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp750.000, boleh nggak beli? Boleh ya?" Pria: "Iya dech.... ambil.... tapi jangan lupa kwitansinya... ya!" HP: "Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar... itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi..." Pria: "Harganya berapa...?" HP: "Nggak mahal kok...cuma Rp380-an juta.... ambil nggak.... pengin nggak?" Pria: "Ya.... udah ambil dech.... tapi jangan lupa kwitansinya....OK?" HP: "Sebentar jangan ditutup dulu.... itu lho, Mas... tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18... yang 3 kamar. Katanya mo dijual....dan lagi murah-murahnya... khan Mas juga suka sama apartemen itu...?" Pria: "Harganya berapa....?" HP: "Nggak mahal koq....cuma Rp850 juta....ambil nggak....?" Pria: "Tawar dong.... kalo bisa jangan lebih dari Rp700 juta." HP: "Iya dech....oke, Mas... makasih banyak lho....aku sayang Mas...." Pria: "Mas juga....daaah..." Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada semua pria yang ada di dalam ruangan tersebut. Pria: "Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?" Pekerjaan Jadi Kelinci di Kebun Binatang
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Suatu ketika ada seorang yang sedang bingung karena mencari pekerjaan, dan akhirnya dia membaca sebuah koran untuk mencari informasi tentang lowongan pekerjaan. Namun apa daya setiap kantor yang dikunjunginya selalu menolaknya, maklum karena tamatan SMP. Dan akhirnya dia pergi ke sebuah kebun binatang untuk melamar pekerjaan. Sesampainya di kebun binatang ia bertanya kepada security.... Pelamar: "Pak, Pak, apakah ada lowongan pekerjaan di kebun binatang ini?" Security: "Maaf, Mas, di sini sudah tidak ada pekerjaan lagi!" Pelamar: "Terima kasih Pak!!!" Dengan langkah yang berat orang itu lalu pergi meninggalkan kebun binatang. Tapi security teringat sesuatu pekerjaan dan kemudian memanggil orang itu kembali untuk memberitahukan bahwa ada satu pekerjaan, yaitu menyamar sebagai kelinci. Dan keesokan harinya orang itu mulai bekerja, tanpa disadarinya pekerjaan itu sangatlah berat karena menyamar sebagai kelinci untuk menjadi umpan sang singa. Setelah masuk ke kandang singa, kelinci tersebut dikejar-kejar dan akhirnya kelinci tersebut sampai terpojok. Setelah terpojok dan didekati oleh singa tersebut lalu sang singa bertanya kepada kelinci....! Singa: “MAS... MAS... ORANG BARU YACH..?" Kelinci:.”..????!!!!" Pelayan Di Restoran Harus Mengingat Pesanan Pelanggan Ada seorang pelayan baru bernama Sumantho di restoran "Bawang Bombay" yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala. Joni: "Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk" Sumantho: "Baik, Pak" Koki: "Dia pesan apa?" Sumantho: "Mmm... semur nasi, jeruk goreng dan jus jengkol..." Koki: ”...?!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pelukis Amatiran Mencium Model Seorang pelukis berusaha keras untuk berkonsentrasi. Namun daya tarik gadis yang menjadi model lukisnya, betul-betul membuat konsentrasinya buyar. Akhirnya dia meletakkan catnya, lalu mendekati model itu dan kemudian menciumnya. Gadis model itu kaget dan mendorong si pelukis hingga hampir terjatuh. Dia berkata dengan marah, "Mungkin model-model kamu yang lain bisa diperlakukan seperti itu. Tapi jangan samakan dengan saya!" "Ah tidak. Saya tidak pernah mencium model-model untuk lukisan saya sebelum ini," ujarnya. "Bohong! Dasar buaya. Memangnya berapa banyak model yang pernah kamu lukis?" Pelukis itu menjawab, "Saya pernah melukis 4 model sebelum ini: vas bunga, buah apel, ikan hias, dan kuda." Pemberani yang Menceburkan Diri ke Laut Suatu saat, raja Saudi Arabia; King Fahad mengunjungi sahabatnya King Mubarak di negeri Mesir. Demi menjamu kedatangannya, King Mubarak mengajak King Fahad untuk berkeliling menunjukan kemasyhuran negerinya. Ketika sampai mereka ke Sungai Nil, mereka dikerumuni oleh keramaian para pengunjung Sungai Nil. King Mubarak kemudian mengungkapkan kebanggannya sebagai raja di tengah keramaian itu. Bersabdalah ia: "Wahai saudara-saudaraku yang tercinta, barangsiapa yang patuh, tunduk dan hormat kepadaku, maka silakan untuk menceburkan diri ke dalam air Sungai Nil." Maka tanpa komando lagi, mereka berserabutan menceburkan diri ke Sungai. Melihat kejadian tersebut dengan takjub, King Fahad termangu-mangu pulang ke negerinya. Sesampainya di istana, dia terus memikirkan negerinya, tak seorangpun dari rakyat Saudi yang pernah melakukan hal seperti yang dilakukan rakyat Mesir untuk dirinya. Maka untuk membuktikan kepemimpinannya, King Fahad segera mengunjungi areal pertambangan minyak ARAMCO di pesisir pantai Al-Khobar;
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
regio Dhahran. Di tengah keramaian para pekerja yang sangat sejahtera, King Fahad dengan wibawa mengumumkan: "Wahai saudara-saudaraku yang tercinta, semoga kesejahteraan selalu bersamamu. Barangsiapa yang patuh, tunduk dan hormat terhadap raja, maka silakan menceburkan diri kalian ke dalam air laut." Tapi tak seorangpun yang menceburkan diri. Setelah menunggu beberapa lama, di tengah keputusasaannya, tiba-tiba ada seorang yang lompat dari batu karang yang cukup tinggi dan curam. Maka dengan suka cita, raja segera memerintahkan untuk menjemput orang tersebut untuk dibawa ke istana. Esoknya, raja mempersilakan pemuda tersebut untuk menghadap raja. Dengan bangga raja berdiri dari kursi singgasana dan menyambut pemuda tersebut. "Wahai saudaraku tercinta, untuk membalas rasa cintamu terhadap rajamu, maka akan kukabulkan apa pun permintaanmu. Mau apa? Uang? Emas? Wanita? Sebut saja, jangan ragu-ragu." Dengan sedikit merah di wajahnya, dia pun bangkit dari kursi duduknya pula, seraya tak sabar berkata: "Saya cuman ingin tahu, siapa itu si bedebah yang mendorongku jatuh ke laut?” Penelitian Bahwa Wanita Suka Pria Wibawa Sebuah penelitian terhadap 500 responden wanita membuktikan bahwa: 12% wanita menyukai pria yang keren, dan 88% wanita menyukai pria yang punya WIBAWA: Wii...bawa mobil, Wii...bawa credit card, Wii...bawa HP baru,dll.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pengalaman Jadi Sopir SEBUAH kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir. Suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat antusias dan optimis dan langsung wawancara. Personalia: "Syarat utama untuk dapat diterima di sini adalah pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir." Pelamar: "Oh, tentu saja, Pak." Personalia: "Coba sebutkan apa saja pengalaman Saudara." Pelamar: "Wah, Bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan Polisi Lalu Lintas. Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan Seorang anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat menimbulkan kekerasan. Anak: "Televisi memang menimbulkan kekerasan." Teman: "Kenapa kamu bilang begitu?" Anak: "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung memukul." Penggemar Berat Golf Seorang pengantin wanita sedang berjalan menuju ke altar gereja pada saat dia melihat calon suaminya yang sedang menunggunya di sana, berdiri lengkap dengan tas yang berisi peralatan golfnya. Pada waktu sang pengantin wanita sampai di depan, dia bertanya, "Sayang, kenapa kau membawa peralatan golf-mu ke sini?" Sang mempelai laki-laki meliriknya sambil berbisik perlahan, "Loh... acara pernikahan kita tidak akan makan waktu seharian kan?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja. "Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. Bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut?" "Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya." Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional. Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?" Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?" Pembeli: "Telor ayam." Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?" Pembeli: "Ayam biasa." Penjual: "Yang lokal atau yang import?" Pembeli: "Yang lokal aja." Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?" Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal). Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?" Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?" Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng." Penjual Asongan Dalam Kereta Di dalam kereta, ibu-ibu sedang duduk bersama anaknya, ketika itu para pedagang asongan mulai dari para penjual kue dan penjual mainan anak-anak menjajakan dagangannya. Tukang mainan: “Boneka, boneka yang paling besar... sayang anak... sayang anak! Hanya seribu... seribu... seribu... seribu... seribu...!" Salah satu ibu-ibu itu anaknya ada yang menangis meminta mainan boneka tersebut, maka dia pun membeli.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Si Ibu: "Bang... saya beli satu.” (sambil memilih-milih dan memberikan uang Rp5000,- diambilnya boneka tersebut, dan pedagang itu langsung nyelonong pergi Si Ibu: "Bang! Kembaliannya dong!" Tukang mainan: "Apa!? ... Bu, Ibu kan sudah membayar, kok minta dikembalikan?" Si Ibu: "Saya kan memberikan uang 5.000, kok nggak dikembalikan? Tukang mainan: "Saya tadi mengucapkan lima kali kan, pas dong?" Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek
Nangisitis Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba). Curhatitis B Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan. Shoping Syndrome Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri). Cerewetisme Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat. Lamanian Dandanitos www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu. Ngambekilation Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis. Penyebab Kebakaran di Kalimantan Seorang ahli kebakaran didatangkan dari Jepang untuk menganalisis penyebab terjadinya kebakaran di hutan Kalimantan. Setelah melakukan beberapa kali observasi di lapangan, sang ahli sampai pada kesimpulan. Bahwa ternyata penyebab kebakaran hutan di Kalimantan adalah ... Api! Penyumbangan Uang Pada acara reuni SMU 1, diadakan acara pengumpulan dana spontan untuk bantuan bencana alam. Seorang alumnus yang kini jadi birokrat membuka inisiatip dengan meletakkan empat lembar uang lima puluh-ribuan di atas meja. Pancingan dari birokrat itu menyebabkan alumnus lain yaitu Pengusaha Warung tidak mau kalah, dia melemparkan uang dua lembar seratus-ribuan dan dua lembar lima puluh-ribuan. Tindakan dua orang teman lama itu rupanya membangkitkan gengsi seorang alumnus yang sekarang jadi Aktivis Partai dan Anggota Dewan Kota yang langsung melemparkan uang lima lembar seratus-ribuan. Alumnus lain, seorang Banker memperhatikan
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
adegan itu dengan seksama, dengan tenang mengambil buku cek, menulis angka satu juta rupiah dan menandatangani, lalu meletakkannya di atas meja. Setelah itu, merapikan uang yang berserakan di meja dan memasukkan ke kantongnya. Percakapan Tentang Orang Cadel Pada suatu hari yang cerah Albert dan Elvin pergi ke sekolah sambil ngobrol. Elvin: “Kenapa orang cadel ngak bisa ngomong ‘r’?” Albert: “Emang uda dari sononye!“ Elvin: “Salah, ayo kenapa?” Albert: “Karena lidah orang cadel pendek kaya badan gua.” Elvin: “Masih salah.“ Albert: “Trus apa dong?” Elvin: “Dasar gitu aja ngak tau emangnya blom merhatiin orang cadel, orang cadel itu kalo ngomong ‘r’ jadi ‘l’, jadi dia ngak bisa ngomong ‘r’.” Permintaan Beruang Dan Kelinci Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut. Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu. Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup. Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??" Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Sun Go Kong: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu!” (maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan). “Dan kamu Kelinci, kamu minta apa?" Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja." Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm?" Sun Go Kong: "Sudah jangan ribut lagi, kamu Beruang kamu minta apa lagi?" Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua." Sun Go Kong: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa?" Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat." Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu." Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...?” katanya sambil menstater motor tersebut. Sun Go Kong: "Sudahlah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang?" Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???" Sun Go Kong: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang?" Kelinci: "Aku minta... (sambil memasukkan gigi satu motor tersebut)... minta Beruang ini jadi Homo.” Dan kelinci langsung tancap gas... kabur!!! Permintaan Pada Jin Untuk Mengisi Tembok Dengan Air Ada 3 orang lelaki, orang Inggris, orang Wales, dan orang Perancis. Suatu hari, mereka bertiga sedang berjalan di pesisir pantai. Tiba-tiba mereka menemukan sebuah guci. Salah satu dari mereka memungutnya, dan tiba-tiba keluarlah seorang jin. "Karena kalian sudah menemukan dan membebaskan aku, maka dari itu kalian boleh mengajukan 3 permohonan, karena kalian ada 3, satu orang satu permohonan." Permohonan orang Wales:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Saya seorang petani, ayah saya juga petani, anak lelakiku juga seorang petani. Saya minta tanah kami akan tetap subur selamanya di Wales." Jin itu menjawab, "GAMPANG!!" Kini giliran orang Perancis, "Humm... saya ingin sebuah dinding besar, dibangun di sekeliling Perancis. Untuk menghentikan orang yang tidak diinginkan datang masuk ke tanah kelahiranku." Jin menjawab, "BERES!!" Yang terakhir; giliran orang Inggris, "Nah sekarang kamu minta apa?" tanya si jin. Orang Inggris itu bertanya pula, "Saya agak sedikit penasaran, seperti apa bentuk dinding ini....” Jin itu menjawab, "Yah..dinding itu tingginya 200 kaki... dengan ketebalan 50 kaki... dan tidak ada satupun yang bisa keluar ataupun masuk, jadi apa permohonanmu??" Orang Inggris itu memohon, "Humm... cukup menarik juga dindingnya... baik, kalau begitu... ISI DALAM DINDING ITU DENGAN AIR!" Pernikahan dan Pemakaman Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga. Biasanya, tante-tante dan oma-oma akan datang pada saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya kan?" kata mereka. Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga. Persamaan Gajah dan Semut Sukran: "Dul, apa persamaannya gajah sama semut?" Calvin: "Sama-sama hewan" Sukran: "Ngawur lu..!" Calvin: "Nyerah deh..!" Sukran: "Yang bener adalah sama-sama tidak ada persamaannya." Calvin: "??!!?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pertama Kali Naik Pesawat Sepasang suami bersama istrinya yang lugu, baru pertama kali naik pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit duduk di kursi masing masing, si istri kemudian iseng melihat ke bawah, kemudian sambil menepuk bahu suaminya berkata, "Pah... Pah.. itu tuh lihat di bawah, orang-orang kelihatan kecil ya kaya semut, lucu ya!" Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, dengan setengah berbisik, ia ngomong sama istrinya yang lugu tersebut. "Mah... jangan malu-maluin papah dong, itu semut beneran, kita belum terbang, Mah..." "Ooooh... itu semut beneran ya...," kata istrinya bengong. Pertanyaan Berantai Gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas? Buka dulu kulkasnya lalu masukin gajahnya. Gimana cara masukin kuda ke dalam kulkas? Buka dulu kulkasnya, keluarin gajahnya baru dech masukin kudanya ke dalam kulkas jangan lupa biar nggak kabur tutup lagi kulkasnya. Gimana cara masukin semut ke dalam kulkas? Karena semut kecil jadi nggak usah dibuka pintunya juga udah masuk. Kalo gajah dibalapin sama kuda mana yang menang? Tentu aja gajah yang menang... soalnya biar kata kuda larinya kenceng dia nggak bakalan menang karena masih di dalam kulkas. Pesawat Yang Mendarat Darurat Pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri." Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut. Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA." Petani dan Pencuri Seorang petani tua, Togel, memiliki kebun semangka. Ia merawat kebun semangkanya dengan baik, tetapi ia seringkali merasa terganggu oleh sekelompok anak muda yang menyelinap ke kebunnya pada malam hari dan memakan semangkanya. Pada suatu ketika ia mendapatkan ide untuk mengusir anakanak nakal tersebut dengan meletakkan papan peringatan di kebunnya. Pada suatu hari sekelompok anak-anak muncul kembali pada malam hari. Betapa terkejutnya ketika mereka membaca papan yang bertuliskan: 'Awas, salah satu dari buah semangka di kebun ini telah disuntik dengan racun sianida!' Petani tua itu merasa puas dan yakin ia telah berhasil menakuti dengan cara membohongi mereka. Ketika esok hari petani tua memeriksa kebunnya dan ternyata buah semangkanya tidak ada yang hilang. Dengan bingung, ia hanya menemukan sebuah papan baru di samping papan yang lama yang bertuliskan: 'Awas, sekarang telah ada dua!' Togel langsung jatuh pingsan... Pilih Pemuda Yang Mana Seorang bapa bertanya kepada anak gadisnya, "Ada dua pemuda melamar. Pemuda pertama berasal dari desa sebelah selatan. Penampilan kurang begitu meyakinkan, tetapi ia kaya. Pemuda
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
kedua berasal dari desa sebelah utara. Ia gagah perkasa tetapi miskin. Silahkan pilih yang mana?" Gadis itu menjawab, "Pilih keduanya. Makan bersama dengan pemuda di sebelah selatan dan tidur bersama dengan pemuda di sebelah utara.” Pinter Sopo Jal Cerita keluarga sakinah, Sore hari Alya (seorang anak berusia 2,5 tahun) diajak jalan-jalan Sulthon (bapaknya) dengan mengendarai GL Pro Tua. Alya berada di depan. Sesampainya dekat persawahan terjadi percakapan: Alya: "Pah, Bebek....” (sambil menunjuk seekor angsa besar didepannya) Sulthon: "Bukan, itu Banyak*)" Alya: "Kok, satu thok?" Sulthon: "!??" *)Banyak: Angsa yang besar Ponsel Canggih Setelah lama memperhatikan dari jauh, seorang eksekutif muda bernama Congek menghampiri bapak tua yang membawa dua buah koper besar. "Pak, dari tadi bapak kok ngomong sendiri aja?" kata si Congek. "Oh, ini, Nak, bapak lagi membicarakan bisnis dengan klien di Amerika," jawab si bapak. "Maaf, tapi bapak tidak pake....?" ujar Congek terputus. ”Tenang, saya menggunakan teknologi ponsel tercanggih, Nak, jadi cukup menggantungkan microchip ini di kerah jas saya dan bebas ngomong kemana saja," kata si bapak. "Oh, kebetulan saya juga butuh telekomunikasi yang seperti ini," ujar Congek. "Wah, kebetulan sekali saya lagi promosi, jadi ini buat kamu saja," sambil ngloyor pergi "Thanks... (sambil mengamati alat tersebut)....eh, Pak kopernya ketinggalan," teriak Congek.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dari jauh si bapak menyahut, "Ambil saja nak, itu adalah baterainya!” Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju markas besar mereka di luar kota. Karena tidak ada tempat duduk lain yang tersisa, maka mereka pun duduk berhadaphadapan dengan seorang wanita muda cantik dan neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita muda dan sang prajurit saling menyukai satu sama lain. Mereka pun sering bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan. Kontan saja keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh suara tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan, keempat orang tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan pikirannya masing-masing. Sang nenek berpikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku, tetapi saya senang karena akhirnya ia ditampar olehnya." Sang komandan pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka kalau anak buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya yang kena." Wanita muda itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja nenek tidak menamparnya." Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Hidup itu indah, ketika seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan untuk mencium seorang gadis cantik sekaligus juga menampar komandannya sendiri...." Preman Kampungan
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Di suatu kampung ada seorang preman yang terkenal sadisnya.semua orang takut pada preman tersebut. Orang-orang menyebutnya "Preman Ja-Han" karena terkenal tatonya yang membuat takut orang bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han" di lengan kanannya. Suatu saat ada penghuni baru di desa tersebut dia juga diperingatkan jangan macam-macam terhadap preman tersebut jika ingin selamat tinggal di desa itu. Dia juga diceritakan tentang tato itu. Karena penasaran, saat si preman sedang mandi di tempat pemandian umum si penghuni baru berusaha mengintip dan melihat tulisan tato tersebut, tiba-tiba tertawalah dia karena dia melihat kelanjutan dari tato di tubuh preman bertuliskan "JAGALAH KEBERSIHAN" Pria yang Bertanggung Jawab Seorang pria yang berusia 22 tahun, memutuskan untuk mengajukan lamaran kerja ke sebuah perusahaan baru di kotanya. Saat dia memasuki kantor itu, si resepsionis memberikan beberapa formulir yang harus diisinya. Kemudian pria itu diantarkan ke ruangan kepala personalia untuk diwawancarai. Setelah beberapa saat si kepala personalia menjelaskan mengenai perusahaan tersebut, dia berkata kepada pria itu, "Kami sangat memerlukan seorang pekerja yang bertanggung jawab penuh terhadap pekerjaannya." Pria muda itu menjawab tanpa ragu-ragu, "Oh iya ... saya pastikan kalau saya adalah orang yang Anda butuhkan! Di perusahaan mana pun saya bekerja, sayalah orang yang bertanggung jawab terhadap semua kesalahan dan permasalahan yang terjadi!" Profesor Ahli Burung Seorang profesor ahli burung sedang memberikan kuliah didepan para mahasiswanya. Profesor: "Ada cara mudah untuk membedakan mana burung jantan dan mana burung betina. Kalau burung jantan selalu memakan
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
cacing betina. Sedangkan burung betina akan selalu makan cacing jantan," lanjutnya. Tiba-tiba dari belakang salah seorang mahasiswa bertanya. Mahasiswa: "Lalu bagaimana membedakan mana cacing jantan dan mana cacing betina?" Profesor: "Wah kalau itu maaf, saya bukan ahli cacing." Profesor, Insinyur, Sarjana Alex: "Ada seorang profesor yang berburu, tentunya ke hutan. Lha wong mau buru macan. Atau mau berburu binatang yang lain je..... Dengan membawa senjata dan amunisinya, pisau dan senjata lainnya. Tetapi sebelum dapat buruannya, di tengah hutan sang profesor dikejar sama binatang buas, yaitu macan yang jumlahnya ada lima. Dan sang pofesor sampai lari terkencing-kencing, dan terus naik pohon. Hayo, gimana supaya sang profesor tersebut bisa lolos dari terkaman sang macan tersebut....?" Si Insiyur: "Alah pasti ya sama senjatanya, ditembak kan mati." Si Sarjana muda: "Iya kan bisa ditembak dan pelurunya masih utuh semua, gampang kan." Alex: "Tapi pas naik pohon senjatanya ketinggalan alias jatuh sewaktu naik pohon?" Si Insiyur dan si sarjana muda berpikir lagi, dan dia nggak ketemu jawabannya. Alex: "GOBLOK! Dia itu titelnya udah profesor, anda-anda ini apa? Dia aja seorang profesor nggak bisa memecahkan masalahnya, kamu yang titelnya di bawahnya ya pasti nggak bisa lah!" Profesor Silowmen Prof. Sulaiman namanya... Kepala botak kening lebar mengkilap. Mispan salah satu mahasiswa teladan yang mendapat kesempatan pidato dalam acara kuliah umum, kelihatan grogi dan gugup. Karena sering canda, tak terasa kata-kata yang biasa dipakai terlontar juga dari bibirnya. Mispan, "Coba anda semua bayangkan, kampus kita ini memiliki tenaga ahli, seorang profesor yang sudah terkenal di
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Indonesia. Kampus lain tak satupun yang memiliki profesor. Dan beliau bersedia memajukan kampus kita. Beliau adalah yang terhormat bapak profesor SILOWMEN.. Sulaiman" Rekan-rekan yang hadir cengar-cengir nahan tawa. Proses Komunikasi Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators). Dari: Managing Director Kepada: General Manager "Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja." Dari: General Manager Kepada: Department Heads "Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari." Dari: Departmental Heads Kepada: Sectional Heads "Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dari: Section Heads Kepada: Foreman "Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi." Dari: Foreman Kepada: All Operators "Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari." PSSI Protes Berat Akhir-akhir ini begitu banyak tayangan televisi yang menggambarkan tentang dunia lain, dunia jin dan setan, dunia yang sangat menakutkan dan mencekam. Tidak dapat dipungkiri bahwa tayangan ini terbukti sangat disukai oleh penonton televisi di Indonesia. Namun nampaknya semakin lama cara penggambaran jin dan setan semakin sadis dan tidak mampu memberi gambaran yang sebenarnya dari keberadaan setan. Seperti apakah setan itu sebenarnya? Karena penggambaran yang terlalu sadis dan terlalu menakutkan, terlalu menyeramkan apalagi ditambah dengan penggambaran setan yang sangat jelek, buruk dan menyeramkan pada akhirnya menuai protes dari PSSI. Menurut PSSI penggambaran setan yang sedemikian itu sangat tidak sesuai dengan keadaan yang sebenarnya dan meminta dengan hormat agar penggambaran setan lebih realistis dan manis. PSSI memberi waktu sampai akhir tahun ini agar tayangantayangan tersebut harus diperbaiki formatnya. PSSI: Persatuan Setan Seluruh Indonesia. Punya Harta Tujuh Turunan Tapi Miskin Ada seorang ibu sedang bercerita pada anaknya.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Ibu: “Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan sangking kayanya harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan.” Anak: “Lalu, kenapa keluarga kita sekarang miskin sekali, Bu?" Ibu (tersipu malu): "Karena kita ini turunan yang ke-8.” Radio Yogyakarta Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di Jakarta. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya. "Ada apa, Kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu. "Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si kakek. "Memangnya kenapa dengan radio itu, Kek...?" tanya cucu. "Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya." Rahasia Sukses Bapak Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang bapak tua yang kaya raya. Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini?" Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda resesi ekonomi di mana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel. Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya saya jual apel itu seharga 10 sen." Wartawan: "Lalu?" Bapak: "Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan, dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37..." Wartawan: "Terus, Pak?" Bapak: "Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar kepada kami."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Rebutan Mobil Jepang Pengadilan Negeri Jawa menggelar sidang pertengkaran dua orang keturunan tanah Jawa dalam persidangan tersebut disaksikan oleh perusahaan mobil terkemuka dari Jepang. Penuntut: Hey ... bale'no mobilku!!! Tersangka: Opo ... mobilku muatwesi!!! Pengusaha Suzuki: Rebutan mobil BALENO, ya? Pengusaha II: Bukan, tapi mobil MITSUBISHI! Rebutan Nasi Goreng Suami istri lulusan sekolah teologia sedang berebut nasi goreng. Setelah seharian pergi berdua melayani jemaat. "Minta dong, Ma," rengek suaminya. "Ada tertulis... jangan mengingini milik orang lain." "Ada tertulis juga... berilah maka kamu akan diberi," pinta suaminya sekali lagi. "Hai pemalas pergilah kepada semut dan contohlah lakunya!" Lalu suaminya memelas lagi: "Ada tertulis kasihanilah sesamamu manusia seperti kamu mengasihi dirimu sendiri." Akhirnya istrinya tidak tega, dan menyerahkan nasi goreng kepada suaminya: "Nih... pergilah dan jangan berbuat dosa lagi." Reuni Geografi Pada pelajaran Geografi anak-anak belajar dengan serius. Dan bapak guru pun memberikan pertanyaan: Guru: "Bumi dan planet-planet lain mengelilingi matahari disebut apa?" Murid: "Reuni, Pak!!!"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Rumah Saya Goblok...!! Maling 1: "Malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa yah, yang kita bongkar?" Maling 2: "Bagaimana kalau rumah nomor 12? Soalnya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh." Maling 1: "Jangan...! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal!" Maling 2: "Memangnya kenapa?" Maling 1: "Rumah itu, rumah saya... goblok!" Rusa Taman Monas Stress Seekor rusa dikembalikan ke Kebun Raya Bogor dari Taman Monas karena stres. Sesampainya di Kebun Raya Bogor rusa itu bercerita kepada teman-temanya, bahwa di Taman Monas lingkungannya sungguh merusak jiwa mereka. Sebagian teman mereka ada yang menjadi beringas seperti PENJAHAT, ada yang genit seperti WARIA dan WTS, ada pula yang suka berteriak-teriak seperti orang sedang DEMONSTRASI dan macam-macam lagi. Hanya dia satu-satunya yang tidak terpengaruh katanya dengan bangga. Selesai bercerita rusa itu pun pergi meninggalkan temantemannya sambil berteriak: "SARINAH - BLOK M... SARINAH - BLOK M, DI TENGAH MASIH KOSONG, YOO TARIIIK PIR!!!" Saat Itu Ingin Kukatakan Padamu Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu....
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa..... Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku...
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN!!! Salah Kirim Kado Buat Atasan Seorang sekretaris mengirimkan kado untuk atasannya. Dia memesan topi kepada penjaga toko. Lalu dia menulis ucapan di kartu: "Semoga bapak suka dengan hadiah ini. Agar lebih cute, rambutnya dikeluarin sedikit ya, Pak." Setelah si atasan membuka kado tersebut, terkejutlah dia. Ternyata si penjaga toko salah memasukkan barang. Bukan topi tetapi celana dalam. Salah Memilih Permintaan Di jaman baheula tersebutlah seorang koboi macho yang menyelamatkan penyihir terjepit batu dengan tiga permintaan yang akan dikabulkan oleh sang penyihir. Permintaan pertama ingin panjang umur dikabulkan dengan diberi ramuan. Permintaan kedua ingin kaya langsung diberi emas berlian. Permintaan ketiga sang koboi minta agar anunya bisa segede kuda piaraannya, dikabulkan. Dengan hati yang gembira sesampainya di rumah langsung membuka celananya, alangkah terkejutnya ketika anunya berubah, dia langsung berteriak ternyata dia lupa ternyata kuda yang dia pelihara adalah kuda betina. Salah Naik Bis Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "Tahu nggak, kamu akan ke neraka!" Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis." Salah Paham Antara Orang Sunda-Betawi
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Si aceng (Sunda) kecebur di sumur berteriak minta tolonng, lalu si Aimin datang. Aimin: “Kenape lhu, Ceng, kecebur?" Aceng: “Tolongin Abdi Min, entaraje donk!" (entaraje=tangga) Aimin: "Gimane sich, lu! Mo ditulungin malah entaraje." Aceng: "Min, entaraje!" Aimin: Tahu dech ah... bodo amat! Mo ditulungin entaraje muluh, capek aye ngomong ame lu 'nggak nyambung." Salah Pilih Kado Ulang Tahun Paimin ingin memberi hadiah kepada pacarnya yang bernama Siti yang Ber-Ultah hari ini. Langsung aja ia meluncur ke sebuah mall. Di sana ia memutuskan untuk membeli topi yang berwarna merah. Setelah itu ia pergi ke kasir untuk membayar dan minta tolong untuk dibungkus sekalian. Tetapi apa disangka? Ternyata bungkusannya tertukar dengan belanjaan seorang wanita yang di dalamnya berisi celdam dengan warna yang sama. Lalu hadiah itu dikirim ke rumah pacarnya dengan disertai dengan surat yang bertuliskan: "Siti, selamat Ultah ‘n ini ada hadiah yang mungkin cocok buat kamu. Sengaja aku belikan yang merah, karena aku pernah liat kamu pake yang biru. Aku pengen kamu pake ntar malem saat pesta ulang tahunmu." NB: "Model yang sekarang make'nya agak ke bawah ‘n keliatan sedikit rambutnya.” Salesman Sejati Taufik melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di sebuah Toko Serba Ada (salah satu anak perusahaan dari sebuah perusahaan konglomerat) di Super Mall yang sangat besar. Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan, sedang banyak pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama wawancara. "Kamu masuk saja besok dan kita lihat ketrampilanmu dalam menjual barang,” kata Pak Agus.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Taufik. Ketika jam kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui bosnya di ruangan kantornya. "Bagaimana? Kamu berhasil menjual barang kepada berapa orang,” tanya Pak Agus. "Satu,” jawab Taufik. "Satu...??? Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20 orang. Berapa nilai transaksinya?" "Dua setengah milyar rupiah secara total group perusahaan,” jawab Taufik. "Hah, bagaimana mungkin?" tanya Pak Agus. "Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya menawarinya mata kail. Dia membeli ketiga macam ukuran: kecil, medium dan besar, karena itu dia membutuhkan tiga joran kail juga. Ketika saya tanya mau ke mana mancingnya, dia bilang di laut, berarti dia butuh perahu boat. Kebetulan di Super Mall kita sedang mengadakan PAMERAN TRANSPORTASI, maka saya bawa dia ke bagian penjualan perahu dari Marine Division grup kita dan dia memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa mobilnya tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa dia ke bagian penjualan dari Automotive Division dan dia membeli Deluxe Cruiser model terbaru.” "Gila! Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya hanya ingin membeli mata kail?" "Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut wanita buat istrinya.... Lalu saya bilang, 'Malam Minggu Anda pasti menyebalkan, kenapa enggak pergi memancing saja?'..." Sama-Sama Bego Hampir Ketabrak Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. "Ngeeengg...ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!!" Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-nenek nyebrang. Langsung anak muda ngerem mendadak... "Ciiii...ittt... iiit..."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh... Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian. "Dasar luh nenek-nenek tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... udah bosen idup-mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini: "Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!" Sama-Sama Pelupa Ada sepasang kakek-nenek yang ingin merayakan ulang tahun perkawinannya dengan makan di restoran sepuasnya. Sesampai di restoran mereka memesan menu utama dan menyantap aneka menu buffet yang tersedia. Setelah kenyang, si kakek menawarkan pada si nenek untuk mengambilkan es krim yang lezat. Si nenek menyambutnya dengan gembira tetapi dia segera mengingatkan si kakek yang pelupa itu, "Kalau mengambil es krim, jangan lupa disiram strawberry jam dan ditaburi meses warna di atasnya, ingat kau biasanya pelupa,” tegur si nenek. "Oke, pasti beres!” jawab si kakek yakin. Kemudian si kakek beranjak dari tempat duduknya dan berjalan menuju tempat pengambilan es krim. Tiba-tiba dia bertemu dengan sobat karibnya yang saat itu makan pula beserta keluarganya, karena sudah lama nggak bertemu mereka ngobrol panjang. Setelah itu si kakek bergegas mengambil menu pesanan si nenek yang ditunggutunggu itu. Dan ia kembali dengan meyakinkan ke meja makan dengan membawa itallian spaghetti ke hadapan si nenek. Melihat hal itu, si nenek kecewa berat terhadap si kakek, dengan berkata, "Lihat tuh...kamu memang pelupa... sudah berulang kali aku ingatkan "KALAU MENGAMBIL ITALLIAN SPAGHETTI JANGAN LUPA SAOS TOMATNYA YANG BANYAK!”
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Sapi Kakinya Berapa Di suatu ruang kelas seorang guru mau ngetes IQ anak didiknya, maka terjadilah dialog berikut. Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?" Murid (semua): "Saya!!" sambil angkat tangan. Guru: "Kakinya ada berapa?" Murid (semua menjawab): "Empat!!!" Guru: "Sekarang coba hitung! Kaki depan berapa?" Murid: "Dua." Guru: "Kaki belakang?" Murid: "Dua." Guru: “Kaki Kanan berapa?" Murid: "Dua." Guru: “Kaki kiri berapa?" Murid: "Dua." Guru: "Jumlahnya berapa?" Murid: "Delapan." Guru: "Delapan atau empat?" Murid: ???!!! Satu Dikurangi Satu Seorang Bu Guru bertanya kepada siswa yang baru duduk di bangku kelas 2 SD dan Bu Guru bertanya, "Nak, kalau 1 dikurangi 1 berapa?" Dan si anak menjawab, "Nggak tahu, Bu?" dengan nada kesal. Dan Bu Guru balik menjawab, "Kalau begitu Bu Guru ngasih contoh yah... Nak.. Kalo kamu punya 2 pisang dan dimakan satu maka sekarang pisangnya tinggal berapa?" Dan si anak balik bertanya, "Bu, pisang itu udah matang apa belum?" Kata Bu Guru, "Yah anggap saja sudah matang..." Si anak menjawab, "Yahhh Bu Guru kalo kedua pisang itu sudah matang yah aku makan semuanya aja..." Bu guru: "&^$%#$!@$"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Saya Berasal Dari Mana Pada suatu sore anak balita keluarga si Gogon bertanya kepada kedua orangtuanya. "Pak, saya ini berasal dari mana?" Kaget si Gogon dan istrinya mendengar pertanyaan anaknya yang masih balita. Maka dengan pelan-pelan si bapak bicara: "Begini anakku, dulu Bapak dan Ibu setelah menikah, lalu tinggal serumah berdua dan pada waktu tertentu sering bobok berdua maka jadilah kamu.Oke jelas kan?" Si anak menjawab, "Belum, karena tetangga bilang kamu dari Jakarta kok." Sedang Pada Sibuk "Halo selamat siang, bisa bicara dengan bapak?" ujar sebuah suara di telepon. "Maaf tidak bisa. Bapak sedang sibuk," balas seorang anak kecil yang mengangkat telepon. Suaranya berbisik. "Kalau ibu ada?" "Sama, ibu juga sedang sibuk," balas si bocah. Masih berbisik. "Mmm... kalau gitu ada siapa lagi ya di rumah?" "Ada kakak saya. Tapi sayang, dia juga sedang sibuk," bisik si bocah. Si penelepon kesal bukan kepalang. "Kalian ini sedang sibuk apa sih sebenernya?!" "Ini, Pak... kita sedang main petak umpet," si bocah tetap berbisik. Sejarah Anjing Kencing Kakinya Diangkat Satu Dahulu kala di suatu kerajaan anjing ada kebiasaan yang aneh, yaitu setiap anjing ketika kencing selalu mengangkat kakinya satu. Kebiasaan kencing seperti ini diawali oleh kisah seekor anjing di kerajaan yang secara tidak sengaja pipis di bawah pohon. Saking kebelet menahan pipis, anjing itu seenaknya saja kencing di bawahnya. Dan tiba-tiba "BRUUUUKK,” pohon tersebut roboh menimpanya "Adaaouwww,”
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Kaing....kaiiiiing...,” anjing itu itu pun mati. Akhirnya dari pengalaman yang dialami oleh si anjing, Sang Raja Anjing membuat pengumuman yang mewajibkan setiap anjing dan keturunannya jika kencing di bawah pohon supaya kakinya diangkat satu untuk menahan pohon agar tidak roboh menimpanya. Sampai sekarang kebiasaan tersebut masih berlaku. Selalu Melihat Jauh Ke Depan Usep: "Eh, menurut peribahasa, orang bijak adalah orang yang selalu melihat jauh ke depan." Sompret: "Gue selalu melihat ke depan terus tau..." Usep: "Sumpe lu?" Sompret: "Sumpe de.." Topo: "Wah! Brarti lo orang bijak donk?!!" Sompret: "Lo tau nggak kalo gue butuh tukang urut buat ngebenerin leher gue?!" Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan Umar Bakri, seorang guru yang udah terkenal sangat killer apalagi waktu ujian. Suatu waktu karena sepedanya lagi rusak, terpaksa bapak Umar Bakri harus naek bus dari terminal. Dan mungkin karena habis sarapan roti sumbu (singkong rebus), Pak Umar merasa mules. Otomatis dia pergi ke toilet deket terminal. Di toilet, ternyata semua kamar kecil penuh. Dia udah ngga sabaran. Terpaksa dia ketok kamar kecil. "Udah belom...?" tanya Pak Umar. Yang di dalam bilang, "Blom..." Terpaksa Pak Umar nunggu lagi. Beberapa menit, Pak Umar ngetok lagi, "Udah blom...?" "Blom, Pak... Blom selesai semua nih!" Pak Umar jawab, "Udah deh... selesai ngga selesai, DIKUMPULKAN!" jawab Pak Umar. (Emangnya ulangan... selesai ngga selesai dikumpulkan)
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Sembuh Selesai Tugas Seorang ibu penuh kasihan melihat putri kecil yang mendampingi ayahnya mengemis. Ia bertanya, "Kasihan ya, telah berapa lama bapa ini menjadi buta?” Anak itu menjawab, "Telah lama bu, tetapi nggak apa-apa. Ibu jangan kawatir. Sebentar lagi juga sembuh setelah selesai 'tugas'.” Semuanya Harus Dobel Sudah dua minggu Henny dan Harun pulang dari berbulan madu, dan Harun berniat mengundang kolega kantornya untuk makan malam pada hari Jumat. Henny agak ragu-ragu karena dia harus memasak dan tidak terlalu yakin dengan masakannya (maklum anak mami yang tidak pernah masuk dapur). Harun mengatakan bahwa tidak ada yang perlu dikuatirkan karena dia hanya mengundang tiga orang temannya beserta istri masing-masing, dan Henny cukup memasak untuk 8 orang. Dan karena ini adalah pesta pertama, Henny cukup membuat kue saja untuk hidangan penutup, sedangkan makanan utamanya bisa dipesan dari restoran. Henny sangat senang dengan usul Harun dan bersiap untuk membuat kue. Jumat pagi, Henny menelpon Harun ke kantornya sambil ketakutan, mengatakan bahwah resep kue yang dimilikinya hanya untuk 4 orang saja. Harun lantas memberi nasehat "Gampang saja sayang, didobel aja semuanya.” Berpikir bahwa itu adalah ide yang jitu, Henny mulai tenang. Jam 4 sore, kembali Henny telpon. Kali ini dengan terisak-isak. "Mas, matilah kita. Benar-benar tak mungkin masak kue untuk 8 orang.” Sambil mencoba menenangkan istrinya, Harun menanyakan apa yang terjadi. "Untuk 4 orang, dibutuhkan 2 telor dan saya telah memakai 4 telor. Juga dibutuhkan 3 cangkir terigu dan saya telah memakai 6 cangkir" kata Henny "Jadi apa masalahnya?" tanya Harun
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Masalahnya bukan di bahannya, Mas. Menurut resep, kue ini harus dipanggang pada suhu 350 derajat, dan saya sudah cek ternyata oven kita tidak bisa dipakai untuk suhu 700 derajat" Sepeda Motor Baru Hasil Menang Togel Pada suatu hari Icank menang togel sebesar 20.000.000 rupiah kemudian dia membeli sepeda motor bermerek Shogun. Setelah membeli sepeda motor bermerek Shogun maka Icank pergi kemanamana tidak lagi jalan kaki tetapi dengan Shogun barunya. Karena banyak uang, maka Icank berniat menikah dengan pacar barunya. Akhirnya Icank dan pacar barunya pergi ke kantor KUA dengan Shogun barunya: Jalan buruk dipakainya gigi tarik 1 Jalan bagus dipakainya gigi tarik 1 Kencang dipakainya gigi tarik 1 Lambat dipakainya gigi tarik 1 Jalan mendaki dipakainya gigi tarik 1 Jalan menurun dipakainya gigi tarik 1 Jalan mendatar dipakainya gigi tarik 1 Semua dipakainya gigi tarik 1 Lalu pacarnya bertanya, "Kok pakai gigi 1 terus, Bang? Menurun 1, mendatar 1, mendaki 1, kencang 1, lambat 1, semuanya 1?" kata pacarnya. Jawab Icank, "Habiskan satu-satu dulu baru diganti dengan gigi selanjutnya habiskan dulu gigi 1 baru diganti dengan gigi 2 dan setelah habis gigi 2 diganti lagi dengan gigi 3 dan seterusnya." "Oh begitu, Bang...," kata pacarnya dengan mimik paham. Seruling Sakti Alkisah ada seorang pemuda yang sakti, ia mempunyai pusaka yaitu berupa sebuah seruling sakti. Seruling itu adalah warisan dari gurunya. Pesan gurunya, "Apabila kau dalam keadaan terdesak tiuplah seruling ini.” Kemudian pemuda itu pun turun gunung. Di dalam perjalanan di tengah hutan ia dihadang segerombolan serigala, kemudian ia pun
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
teringat akan pesan gurunya maka ia pun meniup serullingnya, tibatiba gerombolan serigala itu pergi.Ia pun meneruskan perjalananya tapi belum lama ia berjalan ada seekor harimau yang siap memangsanya kemudian ia pun meniup serulingnya harimau itu pun pergi setelah itu pun ia kembali berjalan tapi tak seberapa lama ada seekor singa menghadangnya dengan tenang ia pun meniup serulingnya tapi anehnya Singa itu tetap menerkamnya. Selidik punya selidik ternyata Singa itu budeg.... Setan Minum Apa? Pada suatu Jum'at khotib berkhutbah, "Hai orang-orang yang beriman janganlah kamu mengikuti langkah-langkah setan, dan janganlah kamu minum minuman keras. Kalau kamu minum minuman keras, maka setan minum apa?" Setelah Cerita Kolor Ijo Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang dah ada berita tentang ojek setan. Maka dari itu bagi temen-temen yang suka naik ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi-wanita lagi yang kena sasaran). Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira-kira jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir. Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek. Tiba-tiba tukang ojek udah ada di depan ibu, karena udah malem dan mau hujan, naeklah ibu ini minta dianterkan ke rumahnya. Di tengah perjalanan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100 ribuan, tapi tiba-tiba tukang ojek ini langsung mengambil uang tersebut dan kabur ... secepat kilat ibu tersebut berteriak, ”..........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNN!!!!!" Setting Suhu AC di Restoran Di sebuah restoran kecil dan penuh dengan dekorasi Natal, seorang pelanggan berkali-kali mengeluh kepada pelayannya.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pertama, dia mengeluhkan bahwa AC di restoran itu tidak dinyalakan sehingga dia merasa kepanasan dan dia meminta kepada pelayan untuk menyalakannya. Kemudian dia mengeluh lagi bahwa suhu AC terlalu dingin sehingga dia merasa kedinginan, demikianlah si pelanggan mengeluh berulang kali mengenai AC restoran itu sampai kira-kira setengah jam. Tapi yang mengejutkan adalah si pelayan kelihatan tenangtenang saja dan terkesan sangat sabar. Dia menanggapi keluhan si pelanggan dengan santai dan tidak emosi. Seorang pelanggan yang lain heran dengan sikap si pelayan ini bertanya mengapa si pelayan tidak terganggu dengan sikap si pelanggan yang suka mengeluh dan protes itu. "Oh, aku tidak peduli akan sikapnya itu," jawab si pelayan sambil tersenyum, "menjelang hari Natal kita harus hidup dalam kasih," sambungnya lagi, "lagipula ... restoran ini tidak memiliki satu AC pun." Si Jelek dan Si Jin Hiduplah seorang anak laki-laki yang buruk rupa tapi sangat kaya raya karna dia mempunyai seorang jin yang sangat patuh padanya, apa pun permintaan si Jelek pasti dipenuhi, tapi ada satu permintaan yang tidak dituruti oleh sang Jin tersebut yaitu waktu si Jelek ini minta dikawinkan dengan seorang putri yang sangat cantik, si Jelek bertanya, "Hai.. Jin kenapa kau tidak menuruti permintaanku yang satu ini?” si Jin hanya diam. Lalu si Jin hanya mengeluarkan sebuah cermin dan diberikan kepada tuannya, si Jelek bertanya, "Kenapa kau hanya memberiku sebuah cermin?" Kata si Jin: "NGACA... DONG JELEK-JELEK MINTA DIKAWINKAN SAMA PUTRI HU...!!"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Siapa Yang Kentut (1) Di dalam sebuah kamar berukuran kecil ada dua orang yang sedang bercakap-cakap. Suatu ketika terciumlah bau kentut yang sangat tak enak baunya. Orang pertama: “Kamu kentut yah?" Orang kedua: “Apaan, kamu kali yang kentut." Kemudian keduanya saling berdebat dan masing masing tidak ada yang mau mengakui siapa yang kentut. Orang pertama: “Betul kamu nggak kentut? Jangan-jangan setan kali yang kentut..." Orang kedua: “Iya kali." Dan di saat itulah dengan tiba-tiba munculah sesosok kepala yang sangat menakutkan muncul menembus tembok kamar dan berkata, "Saya tidak kentut!" Rupanya si setan tidak terima disangka kentut. Siapa Yang Kentut (2) Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada suara kentut... Suami: Honey, kamu tadi kentut? Istri: Nggak ada Bang, Abang kali' yang kentut.. Suami: Abang juga bukan, maling kali'. Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata: "Sumpeh lo, biar disambar gledekh, bukan gua yang kentut!!" Siapa yang Membunuh Ken Arok Jojon emang murid yang terkenal suka menyembunyikan barang-barang temannya. Suatu ketika pada pelajaran matematik tiba-tiba salah satu murid perempuan si Tining teriak: "Bu, sepatuku hilang sebelah!" Spontan murid yang lain menjawab: "Aah paling si Jojon Bu! Memang dia suka begitu." Si Jojon menjawab,
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Hei temen-temen jangan sembarangan menuduh dong, buktinya mana?" "Hayo kita geladah bangkunya!" Murid-murid serentak menjawab. "Ayo boleh aja!" kata si Jojon ngga mau kalah. Setelah cukup lama digeladah ternyata memang ditemukan sepatu si Tining di dalam laci mejanya. Pelajaran berikutnya adalah pelajaran sejarah. "Anak-anak sebelum saya mulai saya ingin ngetes kalian untuk mengetahui siapa yang sudah menghafal." "Tono, siapa yang membunuh Ken Arok!" Si Tono lama terdiam, "Saya ngga tau, Pak, mungkin si Jojon tau, Pak!" "Hayo Jojon siapa yang membunuh Ken Arok!" "Lho, Pak, jangan asal nuduh, Pak, mana saya tau yang membunuh, hai temen-temen jangan asal nuduh ya coba buktiin sekarang kalau memang saya benar-benar menbunuh Ken Arok, lahir aja belon..." "Sudah keluar kamu sana!" kata Pak Guru. Siapa Yang Paling Tua Ada 3 orang anak: Ari, Adi, Anto. Ketiga anak itu sedang mengobrol. "Eh, masa aku pernah dipanggil 'kak', dong," kata Ari. "Alah..aku aja pernah dipanggil 'pak'," kata Adi. "Aku malah pernah dipanggil 'kek'," kata Anto. "Masa? Gimana ceritanya?" "Waktu itu, aku lagi duduk. Eh, ada orang yang ikutan duduk. Trus, dia bilang 'Geseran dikit, kek."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Singa yang Sombong Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan di tengah hutan. Di tepi hutan, si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet, "Auuuumm, hai Monyet-Monyet jelek, siapa yang paling hebat di hutan ini?" Lalu Monyet menjawab, "Tentu saja anda, Tuan Singa.” Lalu si Singa pergi, sampai di dalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala, "Auuuuuummm, hai Srigala-Srigala licik, siapa yang paling ditakuti di hutan ini?" Srigala pun menjawab, "Tentu saja anda, Tuan Singa.” Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk ke dalam hutan. Setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk. "Auuuuumm, hai Gajah hidung jelek, siapa yang paling kuat di hutan ini?" Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa, lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi, "Hai Gajah goblok, siapa yang paling kuat.....?!” Belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari ke arah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak-injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ke tempatnya semula. Sambil terhuyung-huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah-patah berkata, "Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...." Smart dan Stupid Bolot Ada anak pintar dan bolot banget namanya Smart dan Stupid. Suatu hari si Smart lagi makan kerupuk, Stupid bertanya: Stupid: "Merek apaan tuh kerupuk?" Smart: "Kalo nggak salah mereknya Kerupuk Ratu." Stupid (salah dengar): "Kerupuk batu?! Emang ada kerupuk batu?" Smart (dongkol): "Dasar elu bolot!" Stupid (lagi- lagi salah dengar): "Wah, elu udah makan kerupuknya kerupuk batu alot pula, gua beliin deh kerupuk yang baru!" Smart: @!#$%^&***?!
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Soal 10 Salah Semua Seorang anak ditanyai oleh gurunya, "Bagaimana belajarmu? Kerja Pekerjaan Rumah 10 kalimat saja salah semua.” "Bukan salah saya semua, Pak. Saya hanya kerja 4 baris. Selebihnya dikerjakan Bapak saya,” jawabnya enteng. Solo Geser Nova adalah asli Solo tapi dia rada sedikit-sedikit pelupa. Suatu hari dia pulang dengan naik bis Patas dalam perjalanan dia hanya tidur, secara tidak sadar dia ternyata sudah mendekati Solo. Kondektur: "Solo ... Solo ... Terminal Solo geser!" Nova: "Ha ... sudah mendekati Solo... sudah Solo ya, Pak...!!" Kondektur: "Solo ... Solo ... terminal Solo geser" Nova: "Pak kondektur ... memangnya Solo sekarang geser kemana?" Kondektur: "Guoblok!! Maksudnya yang terminal Solo geser ke depan ..." Sudah Sembuh Kakek: Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh? Cucu: Sudah, Kek! Kakek: Kamu bilangnya gimana? Cucu: Pak Ustad, tahlilannya nggak jadi. Sudah Semester Berapa Mudrikah adalah seorang mahasiswa Teknik Elektro semester 2, sementara Sutoko semester 6 dan Diky semester 16, mereka bertiga berteman akrab. suatu ketika mereka bermain ke tempat kakek Sutoko, di Donomulyo. Terjadilah pembicaraan antara mereka dan kakek Sutoko. Kakek: “Oh jadi namamu Mudrikah ya?..Sudah semester berapa, nduk..?" Mudrikah: "Semester 2, Kek." Kakek: “Oh.. ya.. ya pinter kamu." (sambil mengangguk-anggukkan kepala) "Kalau Toko ini udah semester 6." (sambil nunjuk Sutoko).
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Trus kamu Diky, ya.. semester berapa, le?" (memegang pundak Diky). Diky: “Semester 16, Kek." Kakek: “Wah ini pinter banget." (sambil kelihatan bangga dan menepuk-nepuk pundak Diky). Diky: “Wong wis tuwek kuliah nggak lulus-lulus, kok... pinter!!!" (bicara dalam hati, sambil tersenyum malu..) Kakek (sambil menunjuk Sutoko kakek menasehati): "Makanya, Ko.... belajar yang rajin kejar cita-citamu.. biar kayak Diky ini lho udah semester 16." Semua: !!@???... (sambil tersenyum sebagai pertanda menghormati kakek) Sumanto Diadili Ketika Sumanto diadili, lalu Pak Hakim pun bertanya. "Nto.., kenapa kamu makan daging manusia..? Nggak ada makanan, apa..? Lalu Sumanto jawab, "Bagi saya makanan sih biasa aja, yang penting minumannya... TEH BOTOL SOSRO!" Sumanto Minta Mentahnya Saja Suatu ketika si "Kanibal" Sumanto lagi mogok makan di sel-nya. Maka, para sipir pun secara bergantian memaksanya untuk makan agar tak mati kelaparan. Akhirnya dengan nada jengkel, Sumanto berkata: "Daripada dipakso-pakso, ambo ambil mentahnyo sajo!” Sumbing Semua Di suatu daerah terpencil... tinggallah pemuda sumbing-bingbing... Seperti biasanya dikampung-kampung sebuah rumah tidak punya kamar mandi. Pada suatu hari adalah seorang pemuda yang tinggal di desa tersebut, pemuda ini lain dari pemuda biasanya... ia ternyata sumbing..., ia merintih kesakitan karena sakit perut. Kemudian pemuda tersebut pergi ke WC umum yang tak jauh dari rumahnya...
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Setelah sampai di sana yang ia dapati pintu terkunci. Kemudian ia mengetok pintu... tok tok tok.. cefat..ooooii cefat....buha fintunya.... Namun tidak ada yang menyahut. tok tok tok.. tok tok tok.. cefat..ooooii cefat....buha fintunya.... cefat..ooooii cefat....buha fintunya.... Nampaknya ia tidak tahan lagi... sambil meringis ia menunggu....uhhhhh...cefat honggggg uhhhhhh Setelah agak beberapa lama kemudian..... Keluarlah orang yang di dalam kamar mandi. Sambil marah-marah pemuda itu mengatakan… henapa hau hidak zzawab au tadiiii (' kenapa kau tidak jawan aku tadi).... Tetapi orang tersebut menjawab..... hanti hau hersinggungg ('nanti kau tersinggung')....... Ternyata... orang yang di dalam kamar mandi tersebut juga sumbing... Supaya Tidak Sakit Kepala Pada suatu hari ada anak kecil yang bernama Harry. Lalu pada pagi hari sebelum pergi ke sekolah, si Harry tidak mau makan. Lalu ibunya menasehatinya: "Harry, perut kamu harus diisi (maksudnya makan), supaya tidak sakit perut." Akhirnya si Harry pun makan. Lalu sesampainya di sekolah, dia melihat ibu gurunya yang mengajar sedang sakit, lalu Harry bertanya kepada guru itu: "Ibu sakit apa?" Lalu ibu guru itu berkata: "Sakit kepala." Lalu Harry memberi saran kepada ibu guru: "Kepala ibu harus diisi supaya tidak sakit kepala." Surat dari Teman Terbaik Kepada: Teman baikku ...
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Kawan, dengan uang engkau dapat ... Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak.” Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu. Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan. Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan. Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan. Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan. Jadi uang bukanlah segalanya .... Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita. Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami. Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu. Salam manis, Temanmu yang terbaik
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Surat Untuk Ayah Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus-menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, kuharap Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku. Salam dari ananda, Tommy. NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat. Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek, Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima." Dari Ayahmu.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Surga Orang Berkumis Pada suatu ketika, orang-orang dikumpulkan pada suatu tempat untuk menentukan orang itu masuk syurga apa nggak... Dan mereka harus antri untuk bisa melewati sebuah pintu, di pintu masuk ada tulisan besar-besar: "HANYA ORANG BERKUMISLAH YANG BOLEH MASUK SYURGA" dijaga seorang Dewa Penjaga Pintu Syurga, tapi ternyata kebetulan Sang Penjaga itu buta, jadi untuk mengetahui orang itu berkumis apa nggak musti melewati screening test dengan cara diraba-raba... Tersebutlah si Tono, dia panik karena sebelum meninggal, dia sudah terlanjur membabat habis kumisnya... Untunglah dia panjang akal... Ketika melihat seorang cewek melakukan akrobat jungkir balik, berjalan dengan tangannya... dan terbukti lolos.... Si Tono pun melakukan hal yang sama... Walhasil, dia pun lolos melalui screening. Tapi belum sampai 3 langkah, Sang Penjaga berteriak: "Mas... Mas... Di Syurga dilarang merokok... Tolong, Cerutunya dibuang dulu!" Syusi ataukah Joko Pada malam Minggu di terminal bis ramai para pramu syahwat menjajakan dirinya, tak ketinggalan para waria pun ikut berjaja diri untuk mendapatkan kenikmatan semu. Sedang asyik-asyiknya berjaja diri tiba-tiba para penjaja seks kalang kabut berlarian tak tentu arah, ternyata ada KAMTIB (TIBUM) yang sedang melakukan razia. Tak selang berapa lama dikantor TIBUM seorang waria tertangkap dan diinterogasi oleh pihak TIBUM: Tibum: "Siapa namamu?" Waria: "Sy..usi, Pak!!" (dengan genitnya) Tibum (penasaran): "Siapa!?" dengan nada keras. Waria: "Syu..si, Pak!!!" (dengan centilnya) Tibum (dengan nada marah seraya menodongkan pistol ke mukanya): "Siapa!!!?? Saya tembak kamu!” Waria: "JOKO... JOKO... Pak" dengan kalap dan suara aslinya keluar
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Tafsir Mimpi Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (Empu Gondrong ini masih sodaraan ama Empu Gandring) Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar tetapi walaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?" Si MBah: "Bukan..." Firman: "Apakah rejeki saya akan terhalang, Mbah...?" Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik." Tahu Kalau Itu Kursinya Seorang pelajar yang bertubuh kurus meninggalkan mejanya sejenak untuk menukar pesanannya dengan menu lain. Ia tahu restoran itu sangat laris, dan setiap ada meja kosong langsung diserbu tamu. Ketika si pelajar itu kembali, ternyata tempatnya sudah diduduki seorang pemuda tinggi dan berbadan besar. "Maaf," ujarnya dengan sopan "Anda telah menduduki tempat saya." "O ya?" dengus si badan besar dengan pandangan tajam, "Apakah bung bisa membuktikan bahwa ini tempat duduk bung!" "Tentu saja bisa," kata si pelajar "Anda tahu, saya telah meninggalkan es cream di kursi yang Anda duduki." Takut Digampar Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh tiba di sebuah kota dan bertamasya pada anak kecil yamg tengah bermain. "Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan ter..ter..dekat le..lewat, ma..ma..mana..ya?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir tersebut bertanya kembali. "Nak.., le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.. mau ke..ke.. pe..pe..pengina..na..pan ter...ter..de..dekat?" Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang bapak yang menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya. "Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke penginapan?" "Sa..sa...saya se..se..se...sebenarnya ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar." Tanah Rot atau Tanah Lot Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot." Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot." "Tanah Rot!" kata si suami. "Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi. "Tanah Rot!" "Tanah Lot!" "Ta-rot!" "Ta-lot!" "TR!" "TL!" "Rot!" "Lot!" "Rot! Rot! Rot!" balas si suami. "Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami. Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? Sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo Bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?" "Namanya Tanah Rot,” jawab si bapak tua. "Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya. "Ya, benar," jawabnya lagi. Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!" "Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?” katanya kepada bapak tua tersebut. "Bukan!" "Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena Bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!" "KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu. Tanya Jawab Soal Kambing A: Kenapa kambing selalu dibilang hewan paling bau? B: Karena memang dia nggak pernah mandi A: Salah B: Abis apa dong A: Karena keteknya empat
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tanya Kereta Datang Jam Berapa Suatu siang yang melelahkan, di Stasiun Gambir, datanglah seorang bapak dengan aksen yang agak meyakinkan, sebut saja Pak Slamet, berjalan tergesa-gesa mendekati sang penjaga lokomotif yang kebetulan sedang berdiri di pinggir rel kereta api. "Selamat siang, Pak" sapanya. "Selamat siang, ada yang bisa saya bantu, Pak?” balas sang penjaga lokomotif. "Kereta api dari Bandung tiba jam berapa, Pak?" tanyanya sembari menggaruk kepalanya. "Oh masih lama, Pak, jam 3 atau jam 4," jawabnya, "Kalau kereta api dari Surabaya jam berapa, Pak" tanyanya lagi. "Itu juga masih lama, mungkin nanti malam," jawabnya terheran-heran. "Memangnya ada yang ditunggu, Pak?" tanya penjaga lokomotif agak penasaran. "Ah nggak, saya cuma mau numpang nyebrang aja, soalnya sekarang banyak terjadi kecelakaan kereta api." "Oooooo, saya pikir ada yang ditunggu," balasnya dengan muka memerah bercampur geli. Sang penjaga lokomotif pun pergi sambil menutup mulutnya karena nggak sabar ingin mengeluarkan tertawanya. "Mau nyebrang aja pake nanya kereta dari Bandung segala," tukasnya dengan nada agak pelan. Tanya Malah Bingung Karena nggak tau jalan, si A yang mau ke rumah si B bertanya sama si C yang ketemu di jalan. A: "Mas.. Mas.. mau nanya nih, kalau mau ke Kompleks Tuna kemana ya?" C: "Mau ke rumah siapa, Mas?" A: "Teman saya si B." C: "O..si B... kebetulan saya kenal orangnya... gini aja ... di depan jalan ini ada jalan kecil terus aja.... pas belokan kanan pertama, Mas belok kanan... nah... terus lagi.. belok kanan lagi... pas ketemu gang kecil di
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
sebelah kiri, masuk aja.. terus.. nah.. nanti tembus ke jalan besar dan ngelewatin SMP 08, SMP saya sama si B Mas... saya teman SMPnya si B, beberapa blok dari situ... ada jalan masuk namanya jalan Tuna Indah.. masuk aja.terus sampe ketemu pengkolan.. nah... itu tempat makan saya sama si B... asyik loh... di situ banyak menunya dan murah lagi.. apalagi pas jaman SMP dulu.. saya jadi ingat pernah makan pisang goreng sama teh cuman seratus rupiah... enak lagi... udah lama saya nggak ke sana.. kapan-kapan saya maen ke sana lagi.. (sambil mengingat-ngingat masa-masa SMP dulu..)" A (bengong): "T'rus rumahnya B yang mana?" C: "Lho. udah kelewatan, Mas. Kan tadi di pengkolan di belokan kanan yang kedua...." A: ????!! Tarif Bus Kota Seorang kondektur bis kota bingung melihat penumpang yang satu ini. Kok nggak turun turun padahal udah 5 rit bus tersebut bolakbalik terminal. Si kondektur penasaran dan bertanya: Kondektur: "Pak, memang Bapak mau kemana kok nggak turun turun. Ntar Bapak rugi bayar terus...?" Penumpang: "Biarin aja, Mas, yang pentingkan saya bayar." Kondektur: "Memang kenapa nggak mau turun?" Penumpang: "Saya mau puasin naik bis kota hari ini." Kondektur (bertanya penasaran): "Memang besok Bapak mau mati?" Penumpang: "Bukan gitu, Pak. Besok kan tarif bis kota udah pada naik, jadi hari ini saya mau puasin naik bis kota." Kondektur: "Ooh gitu. Kaya mau besoknya puasa aja." (sambil ngeluyur pergi)
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta (Berlaku secepatnya)
Pakaian Kerja Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang Anda terima. Bila kami melihat Anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2 juta, atau sepatu Gucci senilai 3 juta, maka kami anggap Anda hidup berkecukupan dengan gaji Anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai Anda terlihat melarat lagi. Ijin Sakit Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa Anda sakit. Kalau Anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai Anda juga mampu bekerja. Tindakan Operasi Tindakan operasi sekarang dilarang! Selama Anda menjadi karyawan di sini, Anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh Anda. jangan sampai ada organ tubuh Anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut Anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja. Hari Bebas Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu! Hak Cuti Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal Ini bukan alasan untuk cuti! Anda tidak dapat berbuat apa-apa bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili Anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus di mana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan Anda bekerja pada jam istirahat siang dan Anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan Anda telah selesai. Pengecualian: Peraturan di atas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan itu sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena Anda harus men-train karyawan pengganti Anda. Penggunaan WC Kantor Terlampau banyak waktu dibuang di WC! Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. Contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila Anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, Anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya. Jam Makan Siang Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Terima kasih atas kesetiaan Anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan. Tawaran Mengangkut Sapi Yang Menggiurkan Ada seorang sopir truk, Beni namanya. Suatu hari Beni ditawari seorang pedagang hewan untuk mengangkut seekor sapi dari Yogya ke Solo dengan sewa angkut Rp500.000. Beni mengiyakan untuk mengangkut sapi tersebut. Baru 2 km dari Yogya, Beni ditawari lagi oleh pedagang hewan yang lain yaitu untuk mengangkut sapi jantannya ke daerah Prambanan dengan sewa angkut Rp2.500.000. Meskipun biayanya besar dan jaraknya sangat dekat Beni tetap tak mau menerimanya. Setibanya di Solo, Beni menceriterakan kepada temannya Mike. Mike: “Kamu ini bodoh, Ben! Kalau saya, sudah disabet tuh uang besar gitu!" Beni: “Yang benar?" Mike: “Benar! Cuma ngangkut sapi aja, siapa yang takut?" Beni: "Emangnya kamu nggak takut? Mike: "Takut kenapa?" Beni: "Pedagangnya tuh ngotot kalau sapinya harus duduk di depan sama aku!" Mike: "Apa?????????" Tebak-Tebakan Gua Di ruang tengah sedang bercakap-cakaplah putri dan adiknya yang tergolong pintar itu. Adik: "Kak, main tebak-tebakan yuk!" Putri: "Ayo. Siapa takut!" Adik: "Kak, kalo gua yang banyak kelinci khan namanya gua kelinci, kalo gua yang banyak semutnya namanya apa?" Putri: "Gua semut." Adik: "Kalo yang banyak monyetnya apa?" Putri: "Gua monyet"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Adik: "Ih kakak plin-plan, kakak ini semut atau monyet sich?" Putri: "!@#$%^& Tebak Umur Dalbo, pejaka tua umur 48 tahun lagi resah koq sampai umur segitu belum juga dapat jodoh. Suatu hari, dikurasnya tabungannya untuk biaya operasi plastik wajahnya, dan hasilnya wajahnya berubah menjadi muda dan tak kalah cakep sama seperti wajah pemain sinetron, Dalbo puas. Untuk mengujinya, pergilah dia naik taxi ke mall untuk nampang. Begitu naik taxi, sopir taxi ditanya: "Bang, tebak berapa umurku?" Sopir taxi, "Paling-paling 24 tahun." "Salah," kata Dalbo, umurku 48 tahun, nih lihat KTP-ku. Sopir taxi terkagum-kagum, umur 48 tapi masih imut. Sampai di mall, hampir semua cewek baik anak sekolah, mahasiswa, tante-tante tak luput dites Dalbo. Dan seperti sopir taxi tadi, hampir semuanya salah menebak umur Dalbo, ada yang menebak 25 tahun, 20 tahun, 23 tahun, paling tua 30 tahun, dan semuanya berubah terkagum-kagum setelah diberi tahu umur sebenarnya setelah ditunjukkin KTP-nya. Setelah cukup puas, hari sudah siang, Dalbo merasa lapar masuklah dia ke McDonald. Di counter McDonald, setelah dilayani pesanannya, Dalbo masih sempat menguji si pramusaji McDonald tanpa mempedulikan antrian di belakangnya. "Mbak, coba tebak berapa umurku?" kata Dalbo. Setelah dipandang-pandang wajah Dalbo, si pramusaji menjawab: "Dik, lihat tampangnya umurmu tak lebih 23 tahun.” "Salah besar! Umurku 48 tahun lho, Mbak, lihat nih KTP-ku," kata Dalbo sambil keluarkan KTP dari dompetnya. "Ck, ck, ck... bukan main," kata pramusaji terpana karena kagum. Begitu Dalbo mau pulang, di pelataran mall ketemu seorang wanita setengah baya kira-kira umur 60 tahunan. "Bude, bisa tebak umurku?" tanya Dalbo.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Ahh, itu gampang nak, tapi sebelum aku tebak, ada syaratnya," kata si Bude. Dalbo penasaran, "Syarat apaan?" Kata si Bude: "Kamu harus lari keliling 3 kali pelataran mall ini sambil telanjang bulat, baru aku tebak umurmu." Berat juga syaratnya, tapi karena Dalbo yakin si Bude pasti sama saja dengan orang-orang yang sudah ditanya seharian tadi, dengan mantap Dalbo menyetujui syarat si Bude. Larilah dia telanjang bulat mengelilingi pelataran mall. Baru satu putaran, napas si Dalbo sudah ngos-ngosan terus datang ke tempat Bude menunggu: "Hosss...hssss...aduuh, Bude, nggak kuat aku, apalagi tadi dikejar-kejar satpam mall dikira aku orang gila," kata Dalbo. "Aku menyerah, berapa umurku, Bude?" Bude dengan tenang menjawab, "Umurmu 48 tahun kan?" Dalbo heran, "Kok Bude tahu?" Jawab Bude kalem, "Iya, aku tadi kan ngantri McDonald pas di belakangmu." Telepon Ini Bukan Untukmu Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang ke rumahnya dalam keadaan loyo, lalu berkata pada isterinya: "Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak di rumah titik, sekarang aku mau tidur!” Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan: "Kini suamiku ada di rumah....” Tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras: "Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....!” Lalu apa jawaban isterinya: "Aku tahu Mas, tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu......” Tentang Jatuh Cinta Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang "cinta.”
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh cinta, tetapi ternyata tidak," kata si Jonny. "Kok bisa...?" tanya Ipunk. "Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku." "Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk. "Itu jelas bukan jatuh cinta," jelas Jonny. "Bagiku itu hanyalah obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku." "Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk lagi. "Ah... ternyata itu hanya gairah semata," kata Jonny. "Tapi tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu, dan enak diajak bicara... dan anehnya.... kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama dalam perutku," jelas Jonny lagi. "Getaran itu mungkin getaran cinta... tapi kenapa kau katakan kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?" "Memang bukan," kata Jonny. "Itu namanya mabuk laut!" Tes IQ Kamu: NelenTang Ada seorang pemuda namanya Jacky, dia baru mulai pacaran untuk pertama kalinya. Selama dia pacaran dia selalu bahagia, nggak ada yang bisa bikin dia bete. Nggak lama berjalan 2 tahun, cewek yang disukainya minta putus karena kelakuan Jacky yang udah keterlaluan ato kelewat batas. Karena stres Jacky trus merenung, mengkhayal, coba lupain semua, tapi tetep nggak bisa karena dia ngerasa bahwa cewek itu satu-satunya yang dia sayangi. Karena merasa stres berat malamnya dia tidur TELENTANG besok paginya mati. Kenapa bingung ya? Berarti IQ lu masih kurang. Bener dong dia tidur TELENTANG trus mati, coba kalo dia nggak nelen tang pasti
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
masih hidup besoknya. Lu masih nggak ngerti juga? Weleh... 5x Kasian deh lu. Tidak Ada Ikan Hiu Budi suatu saat berenang di sungai Kapuas. Setelah berenang beberapa menit dia curiga bahwa di sungai tersebut ada ikan-ikan hiu yang ganas. Lalu dia keluar dari sungai dan bertanya pada bapak yang memancing ikan di tepi sungai. Budi: “Pak, di sungai ini saya merasa ada ikan-ikan hiu ya?" Pemancing: “Emangnya ikan hiu bisa hidup di sungai?" Budi: "Setahu saya memang bisa..." Pemancing: "Tak perlu kuatir, Nak. Di sungai ini tak ada ikan-ikan hiu. Semua ikan hiu di sungai ini sudah pada kabur sebab BUAYA di sungai ini guueeede-gueeedee buuuanget lho!" Tidak Habis Pikir dengan Menu Makan Siang Tersebutlah tiga orang pejabat di salah satu departemen di kantor pusat Jakarta. Pak Dadang, Pak Hartoyo,dan Pak Rahman. Ketiganya sudah saling kenal sejak mereka masih kuliah di salah satu PTN ternama di Republik ini. Mereka masing-masing berasal dari daerah yang berbeda. Pak Dadang bersuku Sunda, Pak Hartoyo asli Jawa Solo, serta Pak Rahman yang berdarah campuran Arab-Madura. Kedekatan mereka dengan kalangan keluarga istana kepresidenan, membuat mereka bertiga ditempatkan di lantai 81, lantai tertinggi bangunan gedung tersebut. Begitu tingginya bangunan kantor itu, sehingga sudah hampir 4 tahun berjalan mereka selalu makan siang bersama di salah satu sudut ruangan di lantai-81 itu. Mereka selalu membawa bekal sendiri. Dan siang itu mereka menyantap bekal siang masing-masing sambil ngobrol. Hartoyo: "Aku mulai bosan dengan bekal makan siangku. Selalu nasi goreng yang ini-ini saja." Dadang: "Saya juga, Har. Tiap siang selalu makan siomay. Muak rasanya!" Rahman: "Ana juga! Selalu roti dengan lapisan coklat! Ayah ana Arab, bukan Eropa!!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Hartoyo: "Kita harus utarakan ini pada istri kita di rumah. Mereka harusnya bisa sedikit lebih mengerti perasaan suami...." Dadang: ”Dan membuat menu yang variatif!" Rahman: "Setuju!!" Dadang: "Kalau begitu malam nanti kita masing-masing ungkapkan hal ini kepada istri kita. Bagaimana?" Hartoyo: "Kalau besok masih tetap sama seperti hari ini..?" Rahman: "Ana ada usul... kita loncat dari gedung ini, lewat jendela darurat di ujung!" (sambil menunjuk ke salah satu jendela di sudut ruangan) Dadang: "OK! Biar mereka tahu rasa jika harus hidup tanpa kita!" Hartoyo: "Baiklah... aku setuju juga. Kita buktikan perhatian dan kepedulian mereka." Sore itu di pintu lift lantai dasar, mereka masih saling mengingatkan akan janji mereka untuk keesokan harinya. Malam Jakarta diguyur hujan. Sebagian besar penduduk memilih diam di rumah, sambil bersiap cemas menghadapi kemungkinan banjir. Keesokan paginya, ketiga pejabat kita berangkat dari rumah dinas masing-masing dengan perasaan cemas. Jika istri mereka tidak mengindahkan percakapan semalam, ini adalah hari terakhir untuk mereka bertiga. Dan saat makan siang yang mendebarkan itu datanglah... Hartoyo: "Adakah di antara kita yang mengintip isi bekal sebelumnya??" Rahman: "Tidak!" Dadang: "Saya juga tidak." Hartoyo: "Kalau begitu bisa kita mulai..." (sambil menarik napas dalam) Dadang : "Saya duluan suaminya." saja, saya percaya istri saya masih mau mendengar tiap keluhan Perlahan pak Dadang mambuka bungkus bekal makan siangnya, dan..... Dadang: .”..Ah, siomay lagi......!" Dengan bercucuran air mata dia memeluk kedua sahabatnya. Dan dia melompat dari jendela lantai-81, tewas seketika.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Hartoyo: "Giliranku, Man..!" (sesaat kemudian)... "Uchh!! Nasi goreng lagi...!! Terkutuklah istriku! Selamat tinggal...." Dan loncatan yang indah mengakhiri hidup Pak Hartoyo. Pak Rahman membuka bekalnya... dan menyusul nasib kedua sahabatnya. Ya, kotak bekal siangnya berisi sepotong roti berlapis coklat! Suasana pemakaman yang mengharukan. Mereka dikuburkan berjajar, di taman makam pahlawan. Dengan tangis histeris istri-istri mereka. Di tengah isak tangis, ketiga istri pejabat itu saling menumpahkan penyesalan mereka. Istri Dadang: "Hampir 10 tahun selalu makan siang dengan siomay, kenapa sekarang jadi setragis ini? Huu... huuu..." (menangis terisak) Istri Hartoyo: "Nasi goreng adalah kegemarannya sejak kecil, saya dengar sendiri dari mendiang mertua saya! Hik.. ihikk.." (sambil mengusap airmata di pipi) Istri Rahman: ”.. Saya tidak habis pikir dengan Cak Rahman!! Dia menyiapkan bekal makan siangnya sendiri setiap pagi!!!" (sambil menggeleng, tanda tak habis mengerti) Istri Hartoyo: ????? Istri Dadang: ????? Tidak Mau Masuk Surga Suatu hari seorang guru TK bertanya kepada murid-muridnya. Guru: "Anak-anak siapa yang mau masuk surga?" Spontan anak-anak itu menjawab, "Saya!!" Tapi ada seorang anak yang tak menjawab, lalu ditanya oleh gurunya. Guru: "Nak, kenapa kamu nggak mau masuk surga?" Si Anak: "Aku dilarang ibuku masuk surga melainkan aku disuruh masuk tentara." Tidak Punya Uang Untuk Menyewa Pengacara Pengacara: "Baiklah, Pak, Anda ingin saya membela Anda. Apa Anda mempunyai uang yang cukup untuk menggunakan jasa saya?" Klien: "Tidak, saya tidak mempunyai uang sedikit pun. Saya sangat miskin, tapi saya punya mobil BMW!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pengacara: "Baiklah, Anda bisa membayar saya dengan mobil Anda. Sekarang, katakan apa tuduhan pengadilan terhadap Anda?" Klien: "Mencuri BMW!" Tidak Suka Coca Cola Pada suatu hari bertanyalah guru kepada si Amir. Guru: “Amir, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi ke pantai bawa Coca-Cola berapa?" Amir: “Tiga, Bu Guru." Guru: “Saya ulang sekali lagi, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi ke pantai bawa Coca-Cola berapa?" Amir: “Tiga, Bu Guru." Guru: “Bodoh kamu, coba kamu belajar lagi di rumah!” (sambil menjewer kuping Amir) Sampai di rumah si Amir nangis, ditanyalah ia oleh ibunya. Ibu: “Kenapa kamu menangis?" Amir: “Tadi Ibu Guru bertanya padaku, kalo aku, kakakku, ibuku dan bapakku pergi ke pantai bawa Coca-Cola berapa? Lalu aku jawab 3 karna aku kan tidak suka Coca-Cola, karna aku suka Fanta." Ibu: ????!!! Tidak Suka Kucing Paul pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Paul merasa isterinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Paul memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Paul bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya, ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Paul heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun, tetap saja sesampainya di rumah, kucing isterinya tersebut telah berada di sana. Paul berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tetapi tetap saja si kucing kembali ke rumah
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, namun berputar-putar dulu. Paul belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. "Ma, kucingmu ada di rumah?" tanya Paul. "Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran. "Panggil dia, Mah, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar...!" Tiga Anak Ayahnya Dipanggil Ada tiga anak sedang membanggakan ayahnya di depan temannya: Anak 1: "Woi, kemarin ayahku dipanggil oleh Menteri Pendidikan." Anak 2: "Kalau ayahku dipanggil oleh Presiden." Anak 3: "Ayah kamu tu, masih kalah dengan ayahku, kalau ayahku kemarin baru saja dipanggil oleh Tuhan." Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yang akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar. Dokter: "Pak Dimas, istri Anda telah melahirkan bayi kembar tiga." Dimas: "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. Tiga Berlian." Dokter: "Pak Rosi, istri Anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar tujuh." Rosi: "Sangat kebetulan sekali, Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh." Lalu setelah itu suster pun keluar memanggil Bapak Firman. Suster: "Bapak Firman!!!" Firman: (Terjatuh pingsan) Suster (membangunkan): "Anda kenapa, Pak?" Firman: "Saya kerja di PT. Auto 2000." Tiga Orang Terdampar Ada tiga orang yang terdampar di sebuah pulau kecil yang tak berpenghuni, karena kapal yang mereka tumpangi tenggelam.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Setelah berminggu-minggu terdampar dan hanya makan daundaunan mereka menjadi bosan dan ingin pulang, tapi apa daya tidak ada satu kapal pun yang lewat. Sampai suatu hari mereka menemukan sebuah lampu wasiat. setelah mereka menggosok lampu tersebut, munculah seorang jin yang langsung tertawa "Ho-ho-ho..., terimakasih, sekarang aku akan mengabulkan tiga permohonan kalian." Maka dengan gembira mereka segera mengajukan permohonan mereka. Orang 1: "Aku mau pulang ke negeriku!" serunya. Maka dalam sekejap orang pertama pun hilang dan sampai di negerinya. Orang 2: "Aku sangat tersiksa di sini, aku juga mau pulang ke rumahku." Maka dalam sekejap orang kedua pun menghilang. Jin: "Sekarang tinggal kamu, apa permintaanmu wahai manusia?" Karena cukup lama di pulau tersebut, si orang ketiga pun menjadi dekat dengan kedua orang temannya yang telah pergi dan ia merasa kesepian. Maka ia meminta, "Saya mau dua orang teman saya kembali ke sini menemani saya!"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tiket Pesawat Surabaya-Bandung Tiket pesawat Surabaya-Bandung Rp600 ribu, kalo SurabayaJakarta cuma Rp160 ribu... apa engga bingung tuch... matematika siapa yang salah.... Sebenarnya tidak ada yang salah dengan hargaharga tiket tersebut. Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya:
KONDISI GEOGRAFIS. Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada elevasi/ketinggian 3 meter di atas permukaan laut (MSL), Bandara Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740 meter. Jadi jelas bahwa jalur dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya-Jakarta yang relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar. JARAK. Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya relatif jauh dari pantai. PROFIL PENUMPANG. Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis' (baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung sebagian besar dalam rangka 'Shopping' (baca: buang duit) seiring makin menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah program tarif bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang sedang kesusahan cari duit.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
OPERATIONAL COST. Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng, pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave. LOAD FACTOR. Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat memuat set cobek sambal, kelapa muda, panggangan ikan, kobokan tangan, dll. tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat pun terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di tikar, "Ameh sarasa di saung," kata mereka. NAVIGASI. Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot. Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan lebih memilih sistem borongan. SUKU CADANG. Faktor tarif. ketersediaan sukumengalami cadang turut berpengaruh besaran Bila pesawat kerusakan di Jakarta, terhadap terdapat alternatif pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah wujud menjadi Gantole.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
FLIGHT CREW. Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi... PILOT: "Bandung Tower, selamat siang... Japati 601 with Bravo, inbound for landing" TOWER: "Japati 601... rek naon maneh ka dieu?" PILOT: "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land..." TOWER: "Gelo... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy...." TRANSLATOR: "Sok siah... lamun teu di bere lending, urang baledog ti luhur..." TOWER: "Anjrit...nya sok atuh lah... klir to len, mangga Japati 601......" PILOT: "Affirmative... Japati 601 cleared to land, Roger..." TOWER: "Rojer nu mana deui... ngaran aing mah Asep... Asep Surasep ti Babakan tea..." Tikus Jago Kata tikus pertama, "Gua, nih, nggak pernah takut dengan perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati, dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua menghindar. Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang.” Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun tikus udah jadi minuman sehari-hari gua.Udah kayak air putih aja," katanya nggak mau kalah. Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan ngeloyor pergi. "Eh, tunggu, lu mau ke mana?!!" teriak dua tikus lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, "Gua ada kencan sama kucing!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima Seorang anak yang pulang setelah disuruh oleh ibunya untuk membeli kue masuk ke rumah dengan berteriak. Anak: "Bu, ini kuenya!" Sang ibu lalu mengambil bungkus kue itu dan berkata, Ibu: "Ringan sekali" Setelah ditimbang dengan timbangan rumah ternyata beratnya hanya 1/2 kg padahal dibeli 1 kg. Sang ibu mendatangi penjual toko dan marah-marah. Tapi penjaga toko berkata enteng. Penjaga: "Timbang dulu anak Anda sebelum membeli dan sesudah menerima." Ibu: "????" Toko Buka 24 Jam Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari. "Mau beli apa, Neng?" Mang Heri, si empunya toko bertanya. "Gula, Mang," jawab Ira. "Wah, gulanya nggak ada, habis." "Baterai kecil ada?" "Nggak ada juga." "Sabun mandi, pasta gigi?" "Habis, Neng." "Kecap?" "Nggak ada juga." "Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?" tanya Ira jengkel. "Kuncinya hilang, Neng," jawab Mang Heri melas.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tradisi Makan Tiap Negara Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun bukan ia yang melayaninya. Rahasianya...? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang romantis. Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau garpu yang hilang... Transaksi Telur dan Mangga Di Pasar Di suatu pasar terjadi transaksi antara penjual telur dan mangga yang seorang Madura dengan pembeli. Pembeli: "Bang, telur satu biji berapa?" Penjual: "Seribu, Mas..!" Pembeli: "Telur kecil-kecil segini seribu? Mahal banget..!" Penjual: "Yah..! Kalo telurnya besar-besar ya jebol pantat ayamnya, Mas!" Pembeli: "Trus... kalo mangga ini berapa, Bang?" Penjual: "Kalo yang mentah seribuan, yang masak seribu maratus, Mas!" Pembeli: "Ha?! Mahal banget..!" Penjual: "Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara." Pembeli (dengan heran): “Keluar dari penjara apa hubungannya?" Penjual: "Ah ndak enak Mas diceritakan." Pembeli (tambah heran): “Ngga pa'pa cerita aja, Bang!" Penjual: "Ah ngga usahlah, Mas, ngga enak!" Pembeli: "Ngga pa'pa cerita aja, ngga pa'pa!" Penjual: "Begini lho, Mas, saya masuk penjara itu, ya karena nylurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Tugas Abunawas Untuk Membuat Cerita Berawalan 'J' Abunawas mendapat tugas dari Sultan Baghdad membuat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'. Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, dia pun mulai bercerita: Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan. Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi juliet-nya Jack. Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jul?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawiljawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawiljawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera...," jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jollyjolly jumper." Jumpa lagi, jek...!!! Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tukang Bohong Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta. "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu." Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!" Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong." Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah, "Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!" Tukang Pinjam Barang Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson menyeberang jalan menuju ke rumah Robinson, dia tahu pasti tetangganya itu akan meminjam barang lagi kepadanya. "Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apa pun dari aku," kata Robinson kepada isterinya. "Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu pagi ini?" tanya tetangganya begitu Robin membukakan pintu. "Wahhh... maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku akan membersihkan rumput di seluruh pekaranganku," kata Robinson dengan wajah penuh penyesalan. Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, "Ooohh... berarti hari ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu kamu pasti tidak keberatan kalau aku meminjam peralatan golfmu?!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Tukang Santetnya Penggemar Spider-Man Ucok: "Kemarin saya melihat pelayanan pelepasan di Gereja, tapi saya jadi bingung sendiri!" Ali: "Lho, kok kamu jadi bingung?" Ucok: "Biasanya kalau seseorang disantet itu dari perutnya keluar paku, jarum, pecahan kaca, dan lain sebagainya, tapi kemarin dari perut orang itu keluarnya boneka-boneka Spider-Man dalam berbagai gaya." Ali: "Wah, itu sih tukang santetnya penggemar Spider-Man!" Tukang Tunggu Villa Seorang hakim yang terkenal sabar jadi emosi saat berhadapan dengan seorang saksi yang kelihatan bego. "Ketika polisi datang, apa yang sedang Saudara lakukan di vila itu?" tanya hakim. "Saya sedang menunggu, Pak Hakim," jawab saksi. "Menunggu apa?" "Menunggu seseorang memberi saya uang." "Untuk apa orang itu harus memberi uang pada Saudara?" "Ya, untuk menunggu itu!" "Cukup. Sekali lagi kamu menjawab seenaknya akan saya dakwa kamu. Lalu apa pekerjaan kamu sehari-hari?" ujar hakim mulai hilang kesabarannya. "Ya, menunggu vila itu Pak Hakim!" Tulisan di Tiang Rumah Sakit Jiwa Di suatu Rumah Sakit Jiwa, sedang diadakan upacara. Saat upacara berlangsung, seluruh dokter kaget melihat salah satu pasien (orang gila) naik ke tiang bendera sambil membawa spidol. Tiba-tiba dia menulis sesuatu dan ngakak. Orang gila lain naik dan melihat tulisan itu, ngakak juga! Semua orang gila pun ngakak terbahak-bahak. Akhirnya dokter-dokter berdiskusi untuk melihat tulisan apa itu... Satu per satu dokter memanjat tiang, dan...
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"BRUAKAKAKAKKAKAKAKAK!” para dokter ngakak terbahak-bahak. Seorang dokter penasaran dengan tulisan itu, akhirnya dia mengecek dan apa yang tertera di sana? "INI TIANG BENDERA." Tulisan Pada Kapal David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada. "Nahh... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya. "Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!" Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: "DIJUAL" Turis Korea dengan Petugas Imigrasi Seorang petugas imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea. Petugas: “Nama?” Turis: “Pak Yu.” Petugas (marah dan berteriak): “FUCK YOU! Jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!” Turis: “Pak Yu Tu.” Uban dan Nakal Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya, "Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ibunya menjawab, "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih." Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata, "Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek menjadi putih semuanya?" Udunan, Iuran atau Bisulan Ini kisah nyata, ketika pertemuan anggota bela diri di Yogyakarta, ada dua orang anggota yang satu dari Sukabumi dan yang satu lagi dari Klaten. Ketika itu aku di samping mereka sambil mendengarkan perbincangannya. Pertama orang Klaten bertanya kepada orang Sukabumi, tentang tempat latihannya, ternyata orang Klaten pernah ke gedung itu waktu kantor itu masih aktif bahkan menjelaskan pula tentang tidak adanya air bersih di gedung itu, orang Sukabumi pun mengangguk tanda itu benar tidak adanya air bersih! Orang Klaten: Wah waktu itu musim hujan jadi air yang dipakai ya tampungan air hujan! Orang Sukabumi: Ya, dulu! Orang Klaten: Sekarang bagaimana? Orang Sukabumi: Semua anggota udunan (bahasa Sunda = iuran) akibat engga ada air! Orang Klaten: Berapa orang yang udunan? (bahasa Jawa = bisulan) Orang Sukabumi: Semua anggota, Mas, udunan! Orang Klaten: Oh Kasihan! Bagaimana sekarang sudah mari semua? (Mari = sehat) Orang Sukabumi: Bukan sama mari, Mas, tapi udunannya sama uang! Orang Klaten: Oh... pasti uangnya kotor ya, kok bisa jadi udunan? Orang Sukabumi: Kalau saya mah uangnya halal, Mas, nggak kotor seperti hasil korupsi! Jadi obrolan kedua orang itu tidak nyambung sehingga aku menjelaskan bahwa udunan menurut persi Sunda artinya iuran, dan udunan menurut persi Jawa artinya bisulan, sedangkan mari menurut persi Jawa artinya sembuh alias sehat bukan mari biskuit!
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Umur Belum Cukup Roy dan Yati sudah berpacaran sejak SD kemudian setelah tamat SMA Roy punya niat ingin melamar si Yati. Pada malam minggu datanglah si Roy dengan orangtuanya hendak melamar si Yati anak Pak Zaiful. Lalu Pak Zaiful berkata, "Begini ya, sebenarnya umur si Yati itu masih 17 tahun dan umurmu 20 kan? Jadi saya rasa belum cukup, sabar dululah yaa.” Kemudian setelah umur si Yati 20 tahun si Roy pun kembali datang bersama orang tuanya. Jawaban yang mereka terima sama juga. Lima tahun kemudian setelah si Yati sudah berumur 25 tahun si Roy kembali datang tetapi ia datang sendiri menanyakan apa yang menjadi halangan. Jawaban yang diterimanya pun sama, "Umur si Yati kan masih 25 dan umurmu 28 kan? Jadi saya rasa belum cukup,” kata Pak Zaiful. Dengan rasa kesal si Roy berkata, "Sebenarnya sampai umur si Yati berapa sih, Pak, umur kami kan sudah cukup dewasa?” Dengan enteng Pak Zaiful menjawab, "Ya sampai umur kalian sama.” (Sebenarnya Pak Zaiful tidak suka dengan si Roy). Upil Segedhe Duku Ada seorang wanita cantik yang ingin membeli buah duku, kebetulan dilihatnya seorang penjual duku, maka dia langsung mendatangi penjual itu. Pembeli: "Mang, dukunya sekilo berapa? Penjual: "6.000 rupiah, Neng" Pembeli: "Mahal amat, mana dukunya kecil kecil kaya upil lagi..." Penjual: "Ya, Neng, itu udah murah, kalau mau silahkan ndak jadi beli juga ndak apa-apa." Pembeli itu lalu pergi dengan harapan si penjual akan memanggilnya dan mau menurunkan harga, tetapi yang terjadi malah... Penjual: "Hai... teman-teman, masa neng cantik kaya dia upilnya segede-gede duku..."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Utang Piutang Setelah dua bulan lebih sia-sia menagih utang piutang, akhirnya bisnisman itu mengirim surat yang agak emosional pada si tertagih. Dia tak lupa menyertakan foto anak gadisnya pada surat tagihan itu. Di bawah surat itu dia menambahkan: "Inilah alasannya, mengapa saya sangat membutuhkan uang." Sepuluh hari kemudian, bisnisman itu menerima selembar foto wanita cantik berbikini, sangat bahenol dengan bibir yang menantang. Di bawah foto itu terdapat caption (keterangan gambar): "Inilah alasannya, mengapa saya tidak bisa membayar." Varian Flu Burung Beberapa varian virus flu burung sudah diketahui semisal H5N1, yang berasal dari Hongkong kemudian mutasinya adalah H9N2. Penderita flu burung untuk tiap-tiap varian memiliki ciri yang berbeda-beda. Untuk mengetahui apakah Anda terkena flu burung dengan varian tertentu, silahkan dicek dari informasi berikut:
1. Varian H1T1K Menjadi suka terhadap air (misal: yang biasanya tidak pernah atau jarang mandi menjadi sering mandi) 2. Varian H4Y4MJ4G0 Bila bangun pagi, langsung berkokok... kukuu ruyuuuukkkkk... 3. Varian H30 (a.k.a B30) Menjadi suka mengikuti ucapan orang tanpa mengerti maksudnya... 4. Varian H4NTU Menjadi suka menonton acara-acara mistik, semisal Percaya Nggak Percaya, Alam Gaib, Dunia Lain, Gentayangan, dll. 5. Varian H4NG4U Suka ke tempat basah (misal sering ke kamar mandi) dan juga suka makan ikan.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
6. Varian HUC4KR4W4 Menjadi sering berkicau (atau bersiul-siul sendiri). 7. Varian H3L4NG Menjadi sering menyambar (makanan). 8. Varian H4G4K Menjadi suka berpakaian hitam sembari berkaok-kaok dan suka membaca Harry Potter (Memiliki struktur DNA dekat dengan varian H4NTU, mungkin karena sejarah mutasinya relatif dekat). VW Kodok Mogok Di suatu siang yang agak mendung, Wak Dul berniat membeli mobil yang sesuai dengan koceknya. Akhirnya, setelah tawarmenawar dan terkesan dengan penawaran makelar, disepakati Wak Dul bisa membawa pulang mobil VW kodok. Tak dinyana, hujan datang. Bahkan, jalan yang dilalui tergenang air. Tak urung, mobil itu mogok. Lewat telepon, Wak Dul marahmarah dan mengumpat kepada makelarnya, "Katanya mobil kodok, kena air sedikit saja sudah mogok! Kodok kan tahan air dan panas? Mana ada kodok yang takut air, goblok!!!" Sang makelar nggak bisa berkata apa-apa lagi. Wajah Tuhan Seorang guru TK sedang mengawasi murid-murid yang sedang menggambar. Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak asyik sekali menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang sedang digambarnya. Anak itu menjawab: "Saya sedang menggambar Tuhan." Guru itu tercekat dan bertanya: "Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa." Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab: "Sebentar lagi mereka akan tahu."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Wan Abud Naik Taksi Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur Tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi. Wan Abud: "Ke jalan Antah Berantah..." Supir taksi: "OK!" Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi. Wan Abud: "Berafa?" Supir taxi: "$10, Tuan" Dengan santai ia pun membayar $5 Supir taxi: "Kurang, Tuan!" Wan Abud: "Kurang? Ente sudah ana kasih cukuf!" Supir taxi: "$10, Tuan!" Wan Abud: "Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5, ente bayar $5. Impas khan!" Supir taxi: "????!!!" Warna Angin Teleng: "Sur... angin itu warnanya apa?" Surya: "Ya nggak ada, Leng... transparan." Teleng: "Salah... warnanya merah." Surya: "Angin kok warnanya merah... mana ada?" Teleng: "Tuh... merah kalau kamu lagi kerokan...!!" Wawancara Dengan Pengemis Seorang mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang pengemis di sebuah halte bus di kampus Universitas Indonesia (UI) Depok, Jakarta. Mahasiswa: "Udah lama ngemis di sini, Pak??" Pengemis: "Kurang lebih udah 8 tahun, Dik!" Mahasiswa: "Lama juga ya, Pak... sehari biasanya dapet uang berapa, Pak?" Pengemis: "Paling sedikit gocap (50.000), Dik .." Mahasiswa: "Banyak juga ya, Pak!?" Pengemis: "Lumayanlah untuk keluarga..." Mahasiswa: "Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana??"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pengemis: "Anak saya semuanya ada 3, yang ke-1 di UGM Jogja, yang ke-2 di ITB Bandung, dan yang ke-3 di IPB Bogor..." Mahasiswa: "Hebat banget nih Bapak..eh... anak Bapak itu semuanya kuliah???" Pengemis: "Nggak.... semuanya ngemis seperti saya..." Mahasiswa: "????!!???" Wong Solo di Surabaya Orang Solo terkenal dengan bahasanya yang halus. Suatu hari seorang wanita Solo sedang berkunjung ke Surabaya, jalan-jalan katanya. Lalu ia berkeliling kota dengan menggunakan angkot. Setelah sekian lama ber-angkot ria, ia tiba pada sebuah jalan yang sedang macet total. Udara Surabaya yang panas, makin lama macet makin panas di dalam angkot. Di sebelah si ibu duduklah seorang pemuda berambut gondrong dan dandanan sedikit kumal (preman katanya)... tiba-tiba karena panas si pemuda mengipas-ngipas koran yang sudah kumal sambil berkata... "Jancuk..." Mendengar perkataan itu si ibu langsung menimpali... "Iya, Mas, aku juga jancuk lho..." Yang Membawa Pisau Lipat Ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama dalam perjalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu peserta pun yang menjawab.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!" Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi, yang bernama STAINLESS STEEL... maju ke depan!!!" Yunus dan Ikan Paus Seorang gadis cilik bicara soal ikan paus dengan gurunya. Guru itu menjelaskan bahwa ikan paus itu walaupun tubuhnya besar tetapi tidak dapat menelan manusia karena kerongkongannya sempit. Gadis cilik itu berkata, "Tetapi Nabi Yunus ditelan oleh seekor ikan paus." Merasa kesal, guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak mungkin dapat menelan manusia. Gadis itu berkata lagi, "Nanti kalau masuk surga saya akan tanya kepada Nabi Yunus." Guru itu bertanya, "Bagaimana kalau ia masuk neraka?" "Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Biar Kamu Tahu Kupendam semua ini sejak dulu Terus terang.... Malu dan ragu slalu menghantuiku Karna kutakut perasaanmu Beda denganku
Tapi kini ku tak peduli Yang penting lega rasa di hati Ungkapkan semua yang kupendam langsung kepadamu Bahwa aku... aku... Aku tak tahan lagi menahan kentutku PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!! Barang Berakhiran "K" Harun: "Sebutkan 10 barang berakhiran "K"! Toni: "Sendok, rok, mangkuk, rokok... aduh apalagi ya... nyerah deh..." Harun: "Gelas rusak,celana rusak, piring rusak... he... he... he!!!" Buah Berawalan "N" Harun: "Sebutkan 10 buah berawalan 'N'!" Toni: "Nanas, nangka... wah pusing gue..." Harun: "Nanas, nangka, nurian, neruk, nanggur, napel, nisang, nalak, he... he... he!!!" Nama Berawalan "Y" Tutik: "Wi... sebutkan 10 nama yang hadir di sini berawalan 'Y'!" Dewi: "Yanti, Yayuk, Yuli... siapa lagi ya... udah abis tuh!" Tutik: "Ya ada Tutik, ya ada Nanik, ya ada Imron, ya ada Joni, ya ada kamu... ha... ha... ha...!!!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dua-Duanya Sakit Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dengan Totok asli Solo. Suatu ketika si Ujang nanya ama Totok. Begini, Ujang: "Totok, apa sich bahasa Jawanya DUA-DUANYA SAKIT?" Totok: "Loro-lorone loro." Ujang: "Piye to, Tok.... kok nggak iso?" Gambar Cacing dan Kadal Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya si Tono, kemudian si Tono itu menunggu sebut saja namanya si Inem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan di sana. Lalu ada seorang anak kecil melintas di depannya dan terbengong-bengong melihat tato si Tono itu dan kemudian si anak itu bertanya kepada si Tono tersebut. Anak: "Om, itu gambar apaan sih yang ada di tangan Om itu??" Tono: "Ooh ini gambar ular naga,” dengan suara yang membuat si anak ketakutan, si anak kecil itu pun pergi. Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian, tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa. Marinir: "Heh kau, itu apa yang ada di tangan kau itu, hah!" Sambil membentak dia bertanya. Tono (dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit): "Ohh ini, mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok, Pak." Tidak Punya Otak Di suatu kota B yang terkenal dengan sopirnya yang suka kebutkebutan, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. Kecelakaan sangat parah, sampai-sampai penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak. Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, di kepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya. Siapa Nama Ayah Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama ayahnya. guru itu bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan dibagikan. Lalu guru itu bertanya pada satu per satu anak muridnya, semua menjawab sesuai nama ayahnya masing-masing. Tapi saat tiba giliran si Rolland (murid paling pemalu dan pendiem), dia cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru kemudian berpikir kalau si Rolland malu menyebutkan nama ayahnya. Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang lain keluar untuk memberi kesempatan si Rolland menyebutkan nama ayahnya. Bu Guru: "Rolland, siapa sih nama ayahmu?" Rolland (malu-malu mendekat ke bu guru lalu berbisik): "Ayah namanya PAPI..." Bu Guru: ^&%@#!!..Rollaaaand!!!!! Mau Jualan Es di Neraka Pak Haji dan orang China, Kok Khun (nama samaran). Pak Haji bertanya ama Koko Khun, "Kok, jika Kok mati di akherat mau masuk surga atau neraka?" Kok Khun menjawab, "Surga ama neraka itu gimana suasananya?" Pak Haji menjawab, "Neraka panas dan Surga dingin enak nyaman, semua ada. Kok Khun menyahut, "Wah kalo gitu aku pilih neraka aja karena aku di sana mau jualan es juice...." Pak Haji, "Masya Alloh...!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pocong Bernyanyi Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu malam hari. Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya. Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus. Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu. Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi, "Jatuh bangun aku mengejarmu...." Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya. Ibu: “Nak, jangan." Anak: "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!" Ibu: "Kamu dihina apa, Nak?" Anak: "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres." Ibu (dengan nada yang marah): "Siapa yang berani menghina seperti itu?" Anak: "Itu lho, Bu, orang gila yang ada di bawah jembatan layang!!!!" Tidak Suka Agnes Monica Geliat artis muda kita ternyata mendapat perhatian dari seorang pemain sepakbola Itali. Tepatnya adalah Stefano Fiore dari klub Lazio di kota Roma. Dari sekian banyak artis muda kita, rupanya si Fiore ini nggak suka sama Agnes Monica. Makanya ia pasang iklan di TV, terus dia bilang, "Fiore anti Agnes." Maaf Pak Pendeta sama Pak Kiai Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar. Pendeta: "Haleluyah...!" (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya) Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta, Kiai: "Maaf, Pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis, Kiai: "Bismillah..." Pendeta: "Maaf kiai... ini bukan bismillah... ini bis kota..." Kecanduan SDSB Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB. Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata, "Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar, akan aku bakar gubuk reyotku,” sambil menyelipkan kupon undian ke selasela kopiahnya (songkok). Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa-basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untuk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segerombolan orang menghampirinya, "Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan dibakar," kata mereka. Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak, "Katanya dibakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..." Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara. "Kopiahnya, Kek...!" celetuk yang lain. Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api... Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak... "Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiahku, dan sekarang telah terbakaarr..., kasian aku..."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ditabok Minta Lagi Teleng: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?" Rivai: "Mana ada, nggak mungkin orang mau tambah sakit!" Teleng: "Cowok ditabok cewek cantik." Guru Sekolah Minggu Tidak Mau Kalah Seorang guru sekolah gereja akan bercerita. Ia memulai bercerita: "Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, pada saat Tuhan Yesus akan datang ke Yerusalem, ada seorang bernama Pilatus yang hendak melihat kedatangan Tuhan Yesus. Tapi karena badannya pendek, maka ia hendak memanjat pohon." Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata, "Ibu Guru, bukan Pilatus tapi Zakheus...." Anak-anak lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan lalu mencari alasan. "Anak-anak, Ibu belum selesai. Nah, karena di situ Pilatus, maka Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Di situ bukan tempatmu tapi tempat Zakheus....!" Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah Kan ada perlombaan baris-berbaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah, lalu dia manyun dan berkata: "Malu aku malu... pada semut merah... yang berbaris di dinding..." Penjudi yang Kehilangan Segalanya Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar di kotanya. Setelah berjam-jam dia bertaruh, dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya. Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Dia pun kehilangan PIKIRANNYA.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Perusahaan Raksaksa Sebenarnya ini nggak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja... Paijo lagi merenungi nasibnya... Paijo lulusan SLTA yang nggak pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu. Kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu. Paijo: "Dari mana kamu, Tono? Kamu udah kerja ya?" (keheranan) Tono: "Yoi donk!" (sedikit menyombongkan diri) "Aku ini kerja di perusahaan Raksaksa..." Paijo: "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA, lagian kamu kan sering nyontek?" Tono: "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa...! Kalau nggak percaya ini kartu namaku..." (terpampanglah nama Tono kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...) Paijo: @#$$#@% Wawancara Raja dan Jin Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah. Seorang raja yang dari keluarga terhormat, ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah. Pada Jum’at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin. (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya: Jin: "Tuan, sekarang Tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya, Tuan?" Raja: "Tentu Mr. Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr." Jin: "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana, Tuan?" Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lagi inget)." Jin: "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?" Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan (kalau sempet)." Jin: "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan (kalo inget)." Jin: "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?" Raja: "Tenang saja Mr. Jin, akan saya tes dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yang penting ada upeti)." Jin: "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?" Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan (10% nya, 90 % untuk setoran)." Jin: "Maaf, Tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya nggak enak, Tuan." Raja: "Tenang saja Mr. Jin, semua akan saya jawab deh!" Jin: "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?" Raja: "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!" Jin: "Hebaaaatttttttt!" Ciuman Pertama Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yang ke-20. Di sebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas. Kata pemiliknya, si Arie, “Awas, awas monyetku lepas!” Lalu si monyet menghampiri Nanda dan langsung mencium Nanda... Si Arie berkata, "Wah, wah... sialan! Peliharaan gue yang duluan mencium Nanda pertama kali..." Kapal Terbang Padat Atau Longgar Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang di atas itu, padat atau longgar?" Yudi: "Ah! Mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..." Yoyo: "Yang pasti longgar..." Yudi: "Kok kau tahu?" Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Beli Air Galon Isi Ulang Teleng: "Mas, beli air isi ulang dengan galonnya yach...!" David: "Airnya habis, Dek, tinggal galonnya saja, beli 1 atau 2, Dek...?" Teleng: "Beli 1 aja, Mas, buat mbentong sampeyan..." Burung Kakaktua, Nenek Sudah Tua Burung kakaktua, Hinggap di jendela Nenek sudah tua Tidak bisa loncat jendela Kalau bisa loncat jendela Bukan nenek saya Dikubur di Makam Tua "Kalau aku mati nanti," kata si Sukir kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja." "Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya. "Agar kalau Mungkar dan Nakir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa." Semalam Bermimpi Jalan-Jalan ke Mall Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku dihampiri seorang satpam, kemudian ia berkata, "Maaf, Anda tidak boleh membawa hewan ke sini.” Setelah itu aku keluar dari dalam mall. Sampainya aku di luar, aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy, terus kamu bertanya, "Lho, mau kemana?” Aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh satpam karena membawa anjing ke mall” Kemudian kamu berkata, "Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya.”
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam, satpam yang tadi mengusirku menghampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata, "Mau diperingati berapa kali haa...? Sudah dibilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!” Suatu Saat Di Akhirat Malaikat: "Kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suzuki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntung tungtung...) Otong: "Loh kenapa, Malaikat?” Malaikat: “Yah mobil itu bayaran apa yang telah kamu perbuat semasa hidup kamu...,” ujar malaikat. Otong (dengan rasa enggan menjawab): ”Hhheehhh.. OK deh…” Tiba tiba ada seorang cewek cantik montok lewat dengan mobil Baleno. Otong: “Loh, Malaikat.. kenapa cewek kaya gitu dapet Baleno?” Malaikat: ”Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi semasa hidupnya ia suka membantu orang...” Otong: ”Heehh... okelah..” (Walopun dalem hati dia agak sebel juga...) Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya nggak becus, nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin panas... Otong: ”Malaikat..! Kenapa kau beri anak itu mobil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja nggak bener..! Kenapa saya cuman dikasih mobil truntung?” Malaikat: ”Yah, kamu tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak...” Walaupun itu masuk akal, tapi Otong gedeg juga... Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!! Otong makin jengkel abis.... Otong: ”Malaikat...!!! Liat tuh orang!! Rambut gondrong, jenggotan pula! Kenapa dia dikasih Ferari sedangkan saya cuman dapet mobil truntung??”
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Malaikat: ”Sssssttt...!! Itu Yesus...” Kuda dan Koboi yang Tak Hanya Bicara Pada suatu hari ada seorang koboi yang melarikan diri ke dalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda. Pada saat dia baru masuk hutan, sang koboi bertemu dengan seekor macan, lalu si macan menyapa, "Halo, Boy.” Dengan spontan si koboi menjawab, "Halo juga.” Lalu si koboi melanjutkan perjalanannya ke dalam hutan dan tak lama kemudian si koboi bertemu dengan seekor ular, lalu si ular menyapa sang koboi, "Halo, Boy.” Lalu si koboi menjawab dengan spontan, "Halo-halo,” sambil bingung (kenapa binatang di sini pada bisa ngomong) si koboi melanjutkan perjalanan. Tak lama kemudian si koboi bertemu lagi dengan seekor monyet, dengan sapaan yang sama si monyet, "Halo, Boy." Lalu si koboi menjawab, "Halo-halo-halo.” Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboi bertambah bingung, lalu dengan tiba-tiba si koboi menghentikan laju kudanya, karena bingungnya si koboi bicara sendiri, "Gua bingung, kok kenapa binatang yang ada di hutan ini pada bisa ngomong????" Setelah si koboi bicara sendiri lalu si kuda menoleh sambil nyengir ke arah si koboi dan berkata, "TAU NIH, GUA JUGA BINGUNG... HIHHIHIHIHIH!!!” Dan si koboi pun kaget bukan kepalang, akhirnya si koboi melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit. Asap Rokok Bentuk Love Pada waktu aku naik bus aku duduk berada di belakang kursi kakek-kakek. Pada waktu itu aku melihat dari belakang si kakek merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus-menerus si kakek mengeluarkan asap tersebut. Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Aku penasaran mau tau apa rahasianya, setelah itu aku melirik ke depan ada apa di balik mulut si kakek, ternyata aku ketawa terusmenerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Dan lebih serunya lagi si kakek ngomong kepada si kenek bus dia bilang, “kiwi... kiwi...!” Kenek menjawab, “Maaf, Kek, Desa Kiwi masih jauh.” Si kakek terus-menerus bilang kiwi saking keselnya si kakek menyumpel bibirnya (merempetkan bibirnya) dengan tangannya kakek bilang, “Kiri, goblok!” ama si kenek. Terus kenek jawab, “Oh kiri, Kek, bilang dong dari tadi.” Jawa Inggris Teleng: "Sur, kamu bisa bahasa Inggris?" Surya: "Bisa!" Teleng: "Bahasa Inggrisnya ‘anjing’ apa?" Surya: "Dog." Teleng: "Apa artinya bahasa Inggris 'Lion on the table'" Surya (sambil garuk-garuk kepala): Apa yaaa...? Teleng: Artinya "singa di meja"/"Singo Dimejo." Surya: "Sialan, itu kan nama kakekku." Awas Ono Cagak Di Jawa ada rambu-rambu yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang sedang masuk masa akil balik. "Nduk.... sing ati-ati njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi." (Nak.... ingat yang hati-hati kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap/bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap/hamil). Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya: Anak: "Yah, kenapa mayat koq dibungkus kain putih?" Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat..."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Anak: "Salah, Yah." Ayah: "Lalu???" Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem." Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!" Namanya Pakepen Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis. Wartawan tersebut mulai bertanya: Wartawan: "Bapak namanya siapa?" Jurnalis: "Nama saya Pakepen!" Wartawan: "Iya! Saya sudah pakai Pulpen. Bapak namanya siapa?" Jurnalis: "Kan, sudah saya bilang pakepen." Wartawan (saking kesalnya): "Bapak tidak bisa lihat saya sudah tulis pakai pulpen?!!" Jurnalis: "Bapak kok marah! Kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!" Wartawan: "Dari tadi dong, Pak! Namanya Bapak Kepen" (sembari malu mulai melanjutkan pertanyaannya). Agar Tidak Kepanasan Pada suatu ketika di sebuah Rumah Sakit Jiwa dokter spesialis ingin melakukan tes syaraf terhadap 3 pasiennya yang telah dianggap hampir sembuh: Dokter: "Coba kalian bertiga ke sini semua, ayo jangan malu-malu..." Orang gila 1,2,3 maju bersamaan sambil saling liat-liatan kayak orang gila... Dokter: "Coba kamu, Paijo (orang gila-1)!” Paijo: "Ya, saya, Dokter!" Dokter: "Coba jawab pertanyaan saya dengan baik ya!? Kalau saya lepas kamu di padang pasir yang sangat panas, apa yang kamu bawa?" Paijo: "Saya bawa aqua botol yang banyak, Dokter, biar kalo haus bisa dibuka terus diminum... hehehehehe"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dokter: "Hmmm...bagus, Paijo, saya bangga sama kamu, ternyata tidak sia-sia usaha saya selama ini... sekarang kamu, Tukiran (orang gila-2)!" Tukiran: "Siappppppp, Dokter!" Dokter: "Bagus... sekarang bagaimana jawaban kamu, Tukiran?" Tukiran: "Kalo saya bawa kipas sama buah semangka... nanti kalo panas bisa kipas-kipas... terus kalo haus bisa makan buah semangka..." Dokter: "Wah jawaban kamu kreatif juga ya, Tukiran... hmmm bagus... sekarang kamu, Narto (orang gila-3)!" Narto: "Saya, Dokter (dengan santai Narto menjawab panggilan dokter)." Dokter: "Bagaimana jawaban kamu, Narto?" Narto: "Gampang, Dokter...kalo saya bawa pintu mobil..." Dokter, orang gila-1, dan orang gila-2 kebingungan denger jawaban si Narto. Dokter: "Looh kok bisa gitu, Narto?" Narto (sambil pasang tampang cuek menjawab keheranan dokter): "Yaa... nanti kalo kepanasan saya buka aja kaca pintu mobilnya... biar nggak kepanasan lagi, Dokter." Bumi Memang Bulat Seorang dokter selesai memeriksa pasiennya. "Saya pikir tidak ada yang serius tentang penyakit Anda, yang Anda butuhkan hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki sekitar dua atau tiga kilo sehari. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda?” "Saya adalah tukang pos,” jawab si pasien. Cukup Minum Air Jeruk Saja Seorang ibu muda yang sudah beranak dua mendatangi dokter untuk minta nasihat soal KB. Ibu: "Dokter, saya ingin ikut KB. Tapi saya tidak mau pakai IUD, takut. Saya tidak mau minum pil dan suntik nanti gendut. Saya juga tidak mau tubektomi." Dokter: "Hmm suami Ibu?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Ibu: "Suami saya juga tidak mau pakai kondom apalagi vasektomi. Bagaimana donk, Dok? " Dokter: "Minum air jeruk saja." Ibu: "Air jeruk?? Apa benar-benar sip?" Dokter: "Iya, minum air jeruk saja dan jangan berbuat yang lain-lain!" Demam Dikasih Obat Pada suatu hari ada seorang remaja datang ke rumah seorang dokter praktek, menanyakan masalah temannya yang sakit. Remaja: "Dok, teman saya sakit demam, Dok..!" Dokter: "Badannya panas yah, Dik?" Remaja: "Iya dok... tapi sudah saya beri obat kok, Dok..." Dokter: "Lalu apa masalahnya sekarang..?" Remaja: "Masalahnya sudah tidur seharian kok nggak bangunbangun ya, Dok?" Dokter: "Ah nggak pa-pa, itu kan paling cuman efek dari obat yang diminumnya... kan biasa.. kalo obat bikin ngantuk." Remaja: "Ooo gitu ya, Dok.. ya udah..." Setelah sehari berlalu, remaja itu kembali ke dokter tersebut menanyakan lagi tentang temannya. Remaja: "Dok, teman saya kok masih belom bangun juga... apa efek obatnya masih ada ya?" Dokter: "Emang dosisnya kamu kasih berapa sendok?" Remaja: "Yaa saya sih sesuai biasanya saja, saya kasih satu sendok saja... suerr dok..!" Dokter: "Emang kamu kasih obat apa sih?" Remaja: "Karena di kos-kosan nggak ada obat demam, maka saya kasih aja obat nyamuk yang ada di sebelah saya... tapi cuman dikit kok dok..." Dokter: ????//>>**6&&$%##@????>... Direbus Supaya Empuk "Awas! Ini obat keras, Bu. Bacalah aturan pemakaian secara teliti, jangan sampai salah!” ujar seorang dokter kepada pasien.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
"Baik, Dokter! Karena saya sudah tidak kuat lagi makan yang keras-keras, maka obat ini akan saya rebus dulu!" "Kenapa direbus?" tanya dokter keheranan. "Supaya empuk, Dok! Bukannya tadi Dokter mengatakan kalau obat ini keras?" Hobi Seorang Pasien Seorang dokter baru saja menyelesaikan pemeriksaannya terhadap seorang pasien. Setelah selesai, sang dokter meminta pasien tersebut untuk masuk ke dalam kantornya. "Silakan duduk, Pak Calvin. Setelah melihat hasil pemeriksaan tadi, saya menyarankan agar Bapak dioperasi sesegera mungkin." Pak Calvin berpikir sejenak lalu kemudian bertanya, "Sejauh mana operasi ini mempengaruhi hobi saya, Dokter?" "Apa sih hobi Anda?" tanya sang dokter. "Menyimpan uang!" Kekurangan Zat Besi Suatu hari seorang nenek sedang merasakan badannya kurang sehat, lalu sang nenek pun segera pergi ke PUSKESMAS terdekat dan ia ingin sekaligus memeriksakan dirinya pada sang dokter. Nenek: "Pak Dokter, penyakit apakah yang sekarang saya alami?" Dokter: "Ah, nggak pa-pa, Nek." (jawab sang dokter dengan santai) Nenek: "Nggak pa-pa kok hari-hari ini tubuh saya merasa kurang enak." (sang nenek mulai penasaran) Dokter: "Nek, untuk sekarang ini Nenek sebenarnya sehat-sehat saja, namun tubuh nenek untuk saat seperti ini sedang mengalami kekurangan zat besi, jadi sekarang nenek banyak-banyaklah makan makanan yang mengandung zat besi." Nenek: "Dokter gila!! Orang sudah ompong gini masih disuruh makan besi? Dasar dokter nggak pengalaman, lu!?" (sambil marahmarah) Makanan Yang Sehat
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Eko. Dokter: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang." Setelah tiga hari berlalu sang dokter menelpon Eko untuk mengingatkan agar dia hanya mengonsumsi daging dari hewan yang bisa berenang dan terbang. Tiga bulan kemudian Dokter menegok ke rumah Eko untuk melihat perkembangan Eko. Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang. Mendengar itu sang dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang dokter langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Eko berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Si Eko ternyata sedang berada di dalam air melatih kambing berenang. Mancing di Baskom Dokter Badrun kerja di salah satu Rumah Sakit Jiwa yang ada di kotanya. Suatu hari dia mengecek setiap kamar untuk melihat para pasiennya, di salah satu kamar ada salah seorang pasien yang sedang asyik mancing di baskom. Dokter Badrun senyum, dalam hatinya berkata, "Dasar orang gila, mancing di baskom." "Gimana? Udah dapet berapa ikannya?" kata dokter Badrun dengan penuh wibawa. "Ikan?" kata pasien, sambil melongo keheranan. "Iya, bukannya kamu lagi mancing?" "Dokter gila yach? kata pasien. Masa mancing di baskom." "Hehehe...." Mata Berkunang-Kunang Seorang pasien datang ke klinik untuk mengutarakan keluhan penyakitnya. Dokter: "Apa yang Anda rasakan sekarang?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pasien: "Kepala pusing dan mata berkunang-kunang." Dokter: "Hmm... Anda menderita penyakit anemia, dan saya akan memberikan resep ini..." Keesokan harinya si pasien datang lagi ke klinik tersebut. Dokter: "Bagaimana, Pak, apakah mata Bapak masih berkunangkunang? Atau kepala Bapak masih pusing...?" Pasien: "Kepala saya sudah tidak pusing lagi tapi sekarang mata saya berkupu-kupu." Dokter: ??????? Matahari dan Bulan Bandul yang sudah dianggap sembuh dari penyakit jiwanya bertanya pada dokter. Bandul: "Dokter, menurut Anda mana yang lebih bermanfaat, matahari atau bulan? Dokter: "Ya jelas matahari dong" Bandul: "Dokter salah. Yang jelas bulan lebih bermanfaat, karena bisa menerangi pada malam hari, kalau siang kan udah terang benderang ngapain harus ada matahari lagi!” Mengoperasi Orang Dalam sebuah ruang operasi seorang pasien yang gugup berkata pada dokternya, "Dokter, saya sangat takut sekali menghadapi operasi ini. Soalnya baru pertama kali ini saya dioperasi." Sang dokter menjawab, "Saya mengerti sekali perasaan Anda dan tahu dengan tepat kegugupan Anda. Soalnya saya juga baru pertama kali ini akan mengoperasi orang." Nggak Bisa Lebih Dari 10 Mika adalah seorang murid playgroup. Suatu hari, Mika mengadu ke ibunya sering pusing di kelas. Lalu oleh sang ibu ia pun dibawa ke dokter. Dokter: "Apa keluhannya?" Ibu: "Ini anak saya sering mengeluh pusing." Dokter: "Oke, saya cek anak ini."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Waktu dicek... Dokter: "Coba bilang 33!" Anak: "10!" Dokter: "Kok 10?" Anak: "Dokter gimana sih! Saya kan baru bisa berhitung sampai 10!" Dokter: "!@@##$@@#$%^&" Penyakit Kurang Minum Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya. Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang, Dok?" Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum." Pasien: "Hanya itu, Dok?" Dokter (menyodorkan obat lagi yang ukurannya lebih kecil: "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum." Pasien: "Masih ada lagi, Dok" Dokter (menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya): "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum." Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa, Dok???" Dokter: "Kurang minum!!!!" Pikir Dengan Otak Suatu hari di Rumah Sakit Jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang gila yang lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat orang gila yang mungkin lulus. Dokter: "Orang Gila 1, tunjukkan letak hidung!" Orang Gila 1: "Ini!" serunya sambil menunjuk matanya. Dokter: "Sorry salah. Orang Gila 2, tunjukkan letak kuping!" Orang Gila 2: "Ini!" serunya sambil menunjuk bibir. Dokter: "Ah kamu juga masih gila. Orang Gila 3, tunjukkan letak mata!" Orang Gila 3: "Gampang, Dok, ini!" serunya sambil menunjuk mata.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dokter: "Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!" Orang Gila 3: "Yah... itu sih gampang. Ini!" serunya sambil menunjuk gigi. Dokter: "Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang." Akhirnya ketiga orang gila tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar, Orang Gila 1 dan Orang Gila 2 bertanya ke si Orang Gila 3: "Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?" Orang Gila 3: "Ha... ha... ha... makanya kalo mikir pake otak dong!" jawab si Orang Gila 3 sambil menunjuk perutnya. Selalu Dekat Dengan Tuhan Suatu hari ada seorang kakek dan nenek yang datang ke dokter untuk periksa rutin.Giliran si kakek masuk ke ruang dokter, dokter memberitahu kesehatan si kakek. Kakek baik-baik saja hanya tekanan darahnya sedikit tinggi. Apa sih kek resepnya? tanya dokter "Saya selalu mendekatkan diri pada Tuhan. Sampai-sampai waktu saya buang air kecil malam hari,Tuhan menyalakan lampu untuk saya.” "O...,” begitu kata dokter heran. Giliran nenek masuk, dokter bertanya, "Nek, apa mungkin kakek mengalami gangguan jiwa? Soalnya tadi kakek berkata kalau dia buang air kecil malam hari Tuhan menyalakan lampu untuknya.” Lalu nenek menjawab, "JADI DIA YANG SELAMA INI KENCING DI KULKAS!!!" Sembuh Selamanya Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat disembuhkan lagi. Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke banyak dokter namun hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang dokter spesialis yang memberinya suatu ramuan khusus. Keesokan harinya pria itu meninggal. Keluarganya yang shock memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan. "Baiklah, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Sudah Punya Hotel? Seorang kakek tua perokok berat berusia 70 tahun dengan nafas tersengal-sengal mendatangi dokter langganannya. Si kakek telah tiga kali mendatangi dokter langganannya dalam satu bulan terakhir ini. Pasien: "Dokter, nafas saya sudah tiga hari ini terasa berat dok, susah tidur dok.” Rupanya si dokter sudah kesal dengan kebandelan si kakek yang tidak mau berhenti merokok. Dokter: "Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali katakan berhentilah merokok. Berapa umur Bapak sekarang?" Pasien: "70 tahun, Dok." Dokter: "Mulai umur berapa Bapak merokok?” Pasien: "Umur 16 tahun, Dok." Dokter: “Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun.... kalau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah bisa buat bikin hotel." Si kakek rupanya tersinggung berat. Pasien: "Begini, Dok... Dokter umurnya sekarang berapa tahun?” Dokter: "Sama seperti Bapak, 70 tahun .” Pasien: "Dokter merokok?” Dokter: "Ooh jelas enggak dong!” Pasien: "Sudah punya hotel???” Sudah Setiap Hari Jalan Segitu Seorang dokter selesai memeriksa pasiennya. "Saya pikir tidak ada yang serius tentang penyakit Anda, yang Anda butuhkan hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki sekitar dua atau tiga kilo sehari. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda?” "Saya adalah tukang pos,” jawab si pasien. Terkena Tumor Otak
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dokter: "Dengan menyesal saya harus memberitahu Anda bahwa Anda mempunyai tumor otak." Mr. Bean: "Yeahhh!!!" (melompat kegirangan) Dokter: "Apakah Anda mengerti apa yang baru saja saya katakan?" Mr. Bean: "Tentu saja… apakah dipikir saya bodoh?" Dokter: "Lalu kenapa kamu sangat bahagia?" Mr. Bean: "Karena itu membuktikan saya mempunyai otak!" Tinggal Tiga Setelah diperiksa, seorang pasien bertanya kepada Dokternya. Pasien: “Dok, keadaan saya bagaimana?" Dokter: “Wah bapak sakit parah dan hidup bapak tinggal tiga (3). Pasien: “Tiga apa, Dok, 3 tahun, 3 bulan atau 3 minggu lagi, Dok?" Dokter: “Tiga menit lagi terhitung saat saya kabarkan berita ini kepada Bapak!" Waktu Hidup Tinggal 10 Setelah memeriksa pasiennya seorang dokter berkata, "Kondisi Anda amat buruk.Anda hanya punya waktu hidup 10..." "Sepuluh apa? Bulan, minggu, tahun, hari?” tanya si pasien gugup. "9... 8... 7... 6..." 2 Kesalahan Patung Pada waktu pameran seni di Perancis yang memamerkan banyak patung para pemimpin dunia, seorang penonton tampak termenung di depan sebuah patung pemimpin Israel, Ariel Sharon, sambil terus mengerutkan dahi. Seniman yang membikin patung kemudian mendekatinya dengan penuh ingin tahu kenapa dia bersikap begitu. Seniman: "Kenapa Anda begitu terkesan dengan patung ini?" Penonton: "Karena saya melihat ada dua kesalahan pada patung ini." Seniman: "Dua kesalahan? Tapi patung ini sudah sangat sempurna, saya tidak melihat adanya kecacatan dalam patung ini." Penonton: "Kesalahan pertama, harusnya ada tulisan ‘In Memorian’ pada patung ini."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Seniman: "In Memoriam?" Penonton: "Iya" Seniman: "Dia kan belum meninggal?" Penonton: "Itulah kesalahan yang kedua" Lebih Berharga Dari Emas Seorang ahli perbankan utusan IMF warga Amerika datang berkunjung ke Jakarta. Presiden RI yang menerimanya mengajak berkunjung ke sebuah bank milik pemerintah. Dengan bangga Presiden RI mengajak tamunya berkeliling meninjau keadaan kantor. Utusan IMF itu lantas tercengang-cengang melihat di sejumlah ruangan balok-balok emas bergeletakan begitu saja, tanpa penjagaan. "Hal seperti ini tak mungkin terjadi di Amerika. Pantas cadangan kekayaan negeri Anda tipis," kata tamu dari Amerika kepada Presiden RI. "Di Amerika, emas merupakan cadangan negara yang disimpan dan dijaga ketat." "Ya, itulah bedanya. Sebab Amerika adalah negara kapitalis,” sahut Presiden RI tak mau kalah. "Di negeri Pancasila seperti kami, kapital adalah sumberdaya manusia dan tenaga kerja. Jadi manusialah yang kami jaga ketat!" Pameran Di Gerbong Kereta Api Ada 4 orang sales laki-laki dalam gerbong kereta api menuju ke pameran, masing-masing membawa koper dalam pangkuan mereka. Orang-orang tersebut berasal dari beberapa negeri, yaitu orang Indonesia, orang Belanda, orang Perancis dan orang Amerika. Sudah beberapa jam mereka duduk berhadapan, tak seorangpun yang memulai pembicaraan. Akhirnya, orang Amerika mengambil inisiatif, dibukanya kopernya yang penuh dengan rokok Marlboro, tanpa basa-basi, atau menawarkan pada yang lain, disulutnya satu batang, lalu dibuangnya koper tersebut lewat jendela gerbong. Orang Perancis kaget, "Hey, kenapa kau buang koper itu? Isinya kan Marlboro? Di Perancis harganya sangat mahal,” ujarnya dengan lugu.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Orang Amerika dengan sombong menghembuskan asapnya dan berkata: "Ach, ya... Di Amerika kan banyak Marlboro.” Mendengar jawaban tersebut, dengan sedikit kesal karena asap rokok yang menerpa wajahnya, dibukanya kopernya yang dipenuhi parfume terkenal, diambilnya salah satu dan disemprotkannya ke ruangan yang penuh asap, lalu dibuangnya pula koper tersebut keluar. Sekarang bagian orang Belanda yang bingung: "Di Belanda, parfume dari Perancis itu sangat mahal.” "Tentu saja,” ujar si Perancis, "tapi kan di negeriku punya banyak," tambahnya dengan angkuh. Orang Belanda itu terkenal cukup perhitungan, sedangkan di kopernya itu penuh dengan dokumen investasi. Melihat orang Indonesia yang kalem-kalem ngantuk, dicengkramnya kerah orang Indonesia itu dengan gusar, lalu dibuangnya orang Indonesia itu keluar gerbong. Hampir serentak, kedua orang Amerika dan Perancis itu nyaris berteriak: "He! Kenapa kau buang dia? Hampir nggak ada orang Indonesia di negeri kita!" Tapi orang Belanda itu menyahut menenangkan: "Shh... shhh... di Belanda banyak orang Ambon, kok!" Tidak 50 Persen Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan:
" 50% P ejabat Ti nggi K i ta K oruptor" Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya: Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul: " 50% Pejabat Ti nggi K i ta K oruptor" , yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: " 50% P ejabat Ti nggi K i ta Bukan K oruptor . Di Atas Habibie Masih Ada Habibie Lainnya...
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Suatu ketika di jaman Orde Baru berkunjunglah Menristek Habibie ke perkampungan di Irian Jaya. Beliau berkunjung ke suatu sekolah SMP di pedalaman. Seperti biasa diadakan upacara penyambutan menteri. Di saat Habibie berpidato dengan gaya ceplasceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara, "Coba di antara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini dengan cepat?” Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP tersebut, 1 orang memanjat dan satunya lagi di bawah, setelah lebih dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur juga.. "6 meter 23 centi, Pak!!!” kata siswa yang di bawah sambil memegang meteran. Peserta upacara pun bersorak akan keberhasilan kedua temannya. Namun Habibie berkata, ”Wah kalo begitu caranya terlalu lama… ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih praktis kalau tiang benderanya diturunkan saja lalu diukur di bawah… khan lebih cepat?” Lapangan upacara hening sejenak, tiba-tiba dengan suara lantang si siswa yang tadi di atas dengan ngos-ngosan berkata, "Gimana si Bapak ini, kalo begitu namanya bukan mengukur tinggi tiang bendera tapi mengukur panjang tiang bendera!!!!” Kembali suara riuh terdengar dari peserta upacara tanda setuju... Kalau Indonesia Malah Menang? Konon Bappenas di tahun 1966, saat rezim militer Orba lahir, pernah mengadakan seminar tentang politik luar negeri kita setelah Presiden Soekarno diturunkan. Apakah akan meneruskan politik konfrontasi dengan Barat atau mengambil jalan berdamai. "Kita harus bukan hanya menyerukan 'Go to Hell with Your Aids !' tetapi juga berperang secara militer dengan Amerika Serikat", ujar seorang sejarahwan. Lho! "Sejarah telah membuktikan, Jerman dan Jepang yang kalah berperang habis-habisan dengan AS akhirnya akan dibantu bangkit
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
menjadi negara maju dan kaya. Kita dapat menjadi negara maju ketiga,” lanjutnya menguraikan alasan. Usul pakar sejarah tersebut menjadi bahan perdebatan ramai. Jenderal Soeharto dan kalangan militer menolak keras usulan perang itu sehingga ditempuhlah jalan berdamai dengan Barat. Jubir dari Mabes menjelaskan alasannya: “Bukan kami takut perang, dengan bambu runcing kita telah mengusir penjajah. Bapak-bapak hanya berpikir dengan satu skenario kita kalah. Padahal, kami yakin dapat mengalahkan Amerika!" katanya. Keadilan Sang Pencipta Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?" "Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang. Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia, dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang. Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar. Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?" "O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Kuciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni." Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu di mana letak keseimbangannya??" Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait till you see the idiots I put in the government." Kena Pasal 5 Ayat 4 Suatu hari ada seorang pemuda dengan motor balapnya sedang ngebut di jalan. Pemuda itu nggak tau kalo dia nerobos lampu merah. Dikejarlah dia oleh Pak Polisi. Polisi: "Selamat siang!" Pemuda (dengan nada gugupnya): "Se..se..selamat siang, Pak..." Polisi (dengan suara yang garang): "Adek tadi telah melangar lampu lalu lintas!" Pemuda: "Emangnya kenapa, Pak??" Polisi: "Emangnya kenapa, emangnya kenapa?! Adek kena pasal 5 ayat 4!" Pemuda (dengan bengong bertanya): "Pasal 5 ayat 4 itu tentang apa, Pak?" Polisi: "Pasal tentang lalu lintas." Pemuda: "Bunyinya apa, Pak??" Polisi: "Bunyinya lima ribuan empat alias Adek kena denda 20.000 rupiah." Pemuda: ???? Mengatasi Masalah dengan Polantas Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: "Selamat malam, Pak. Tolong lihat SIM-nya.” Pria: "Wah, nggak ada, Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang.”
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Polantas (menyeringai): "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya.” Pria: "Nggak punya, Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian.” Polantas: "Mobil curian?" Pria: "Benar, Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana." Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?" Pria: "Iya, Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi.” Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?" Pria (dengan muka dingin) "Iya, Pak.....” Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang. Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?" Pria: "Oh, tentu.” (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: "Mobil siapa ini?" Pria: "Mobil saya, Pak. Ini STNK saya.” (Juga masih berlaku) Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?" Pria: "Tentu saja, Pak, tapi tidak ada pistol di sana.” (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana.” Pria : "Baik, Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana) Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi.”
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Pria: "Oh, begitukah ceritanya? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah ..” Polisi dan Pengendara Motor Polisi: "Berhenti! Kenapa Anda menerobos traffic light? Apa Anda tidak tahu?" Pengendara Motor: "Maaf, Pak! Sebenarnya saya tahu kalo lampu sedang merah dan saya tahu Bapak ada di situ, tapi saya pikir Bapak tidak melihat saya!" Polisi Tertipu Suatu siang di terminal Kampung Rambutan seorang polisi lagi suntuk di dalam bus menunggu bus berangkat ke Bandung. Seperti biasa, suasana terminal hiruk-pikuk oleh macam-macam pedagang asongan adu kenceng suara menawarkan dagangan. Terdengar teriakan tukang koran paling kenceng: "Korannya, koran, koran!!! Berita paling hangat hari ini, empat orang polisi tertipu mentahmentah, bacalah!! Si polisi penasaran, dipanggilnya tukang koran: "Bagi korannya satu, ambil kembaliannya," katanya sambil berikan uang gocengan. Sesudah terima uang, tukang koran berlalu sambil teriak: "Koran, koran! Bacalah, lima orang polisi tertipu mentah-mentah...!!" Si Poltak Kecopetan Poltak kecopetan di terminal, dia bingung, "Gimana nich, aku nggak punya apa-apa lagi selain baju dan tas yang berisi kain kotor ini." Dia cepat-cepat melapor ke kantor polisi. Sampai di sana Poltak melapor, "Pak, aku kena copet, Pak, di terminal! Tolong dong, Pak Pol, gimana ini?" Pak Polisi bingung mau bilang apa, dan Pak Polisi bertanya, "Gimana kejadiannya, emangnya kamu nggak ngerasa kalau kantong kamu diraba?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Lalu Poltak dengan wajah yang nyesal bilang, "Pak, kalo tangannya sich terasa masuk ke kantongku tapi... aku pikir itu tangan aku..." Sim, Keparat, Gara-gara Ada laki-laki 3 sekawan yang selalu kompak dan selalu bersama, sehingga suatu saat mereka ada urusan dengan Polantas. Mau tahu ceritanya ini ni: si Gara-Gara pergi lalu Sim dan Keparat mencarinya naik sepeda motor. Polisi: "Mana SIM?" pinta polisi lantas. Sim: "Saya, Pak," kata seorang yang bernama Sim. Polisi: "Mau kemana kalian?" Sim: "Mencari Gara-Gara, Pak." Polisi: " Keparat!" sambil marah Keparat: "Saya, Pak!" sambil tunjuk tangan. Tuhan dan Polisi Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
Kepada: Yth. Tuhan di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, dia perlu beli obat.Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 untuk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari: Rio. www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,Sang komandan pun memasukkan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga," dan menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke Rio. Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi: "TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP 5.000,-" Tukang Ojek dan Semut Merah Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah Pak Polisi berkata: Polisi: "He, kenapa kamu nggak pakai helm?" Dengan santai si tukang ojek menjawab, Ojek: "Sorry, Pak, lupa, maaf saya terburu-buru..." Mendengar jawaban dari tukang ojek polisi pun jadi kesal lalu dimarahi si tukang ojek. Ojek: "Jangan begitu, Pak, mentang-mentang Anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!" Polisi: "Jadi kamu maunya apa!" Ojek: "Nggak apa-apa, Pak, saya kan cuma si semut hitam..."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Aku Juga Dapat Darahnya Nih Pada suatu hari di sebuah gedung tua diadakan pertemuan antar dracula dari berbagai negara. Dan mereka sedang membicarakan tentang darah yang pernah mereka hisap. Mari kita simak percakapannya. Dracula Amerika: "Hei aku baru saja menghisap darahnya Madona." Dracula Hongkong: "Aku juga baru ngisep darahnya Jacky Chan." (katanya sambil membersihkan sisa darahnya) Dracula Indonesia: "Aku juga dapet darahnya Yurike nich, sruup...." (sambil memegang gelas yang berisi pembalut) Ha...? Alasan Membunuh Suami Seorang wanita diajukan ke meja hijau. Hakim: "Mengapa kamu membunuh suamimu?" Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?" Hakim: "Apa yang dia tanyakan sehingga Anda membunuhnya?" Wanita: "Dia bertanya – 'Sedang ada di mana saya, Vivin?'" Hakim: "Lalu, mengapa Anda membunuhnya?" Wanita: "Karena, Pak, nama saya Susan!!!" Anjing Yang Mengerti Tuannya Seorang laki-laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor anjing lucu. "Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda. "Guk-guk-guk!" sahut si anjing. "Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran. "Guk-guk!" "Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing. "Hah-hah-hah...heeeeh....nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Apa Yang Kamu Punya? Ketika bapak seorang anak gadis yang matre sedang menyeleksi calon menantu: Bapak: "Apa yang kamu punya?" Cowok 1: "Rumah mewah di Pondok Indah!" Bapak: "Kalo kamu?" Cowok 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE!" Bapak: "Kamu?" Cowok 3: "Saya punya benih di kandungan anak Bapak." Baby Sitter Baru Keluarga Bu Parjo sedang memperkenalkan baby sitternya yang baru kepada anaknya si Joni yang baru berusia 4 tahun. Bu Parjo: "Joni, ini baby sitter kamu yang baru." Joni: "Kok ganti lagi, Bu?" Bu Parjo: "Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin. Ayo beri cium." Joni: "Nggak mau ach." Bu Parjo: "Kenapa?" Joni: "Tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar." Bu Parjo: "Apa...?!" Bawa Kaktus Hitam Pada satu event Negara Indonesia ngadain acara lomba bunga unik (funny flower) untuk seluruh negara. Lalu pembawa acara menampilkan seluruh kontestan. "Ini kontestan dari Amerika!" "Aku bawa bunga mawar,” kata kontestan dari Amerika. "Dan ini dia dari negara Belanda!" Negara ini membawa bunga tulip. "Ini dari tuan rumah Indonesia!" Negara Indonesia membawa bunga melati. "Dan ini kontestan terakhir dari satu negara asing yang berada di Asia!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Negara asing ini tidak membawa bunga lalu kontestan itu membuka sarung yang dipakainya lalu berkata, "Saya bawa kaktus hitam!" Belajar Menghitung Persamaan Note: Coba hitung dulu... Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!
Begini: Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya. 6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya. Pertanyaannya: Bapaknya sekarang ada di mana? Sekali lagi, ini serius! Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis. Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban Anda dengan jawaban yang benar di bawah ini. Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A). M = A + 21 6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak M + 6 = (A + 6) x 5 A + 21 + 6 = (A + 6) x 5 A + 27 = 5A + 30 27 - 30 = 5A – A -3 = 4A A = -3/4 Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian) Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di..... atas ibunya... HE... HE... HE... HE...... Beta Lahir Dari Mana Seorang anak, bertanya pada mamanya... Anak: "Mama... beta lahir dari mana???" Mama (sambil menunjuk dengan isyarat tangannya): Dari sini...." Anak: "Ha...??? Satu senti lagi... beta jadi tai!?" Buku Catatan Joko Tentang Kebiasaan Membacanya Dalam buku catatan Joko tertulis: "Aku baca di koran tentang bahayanya nikotin, aku berhenti merokok." "Aku baca di koran tentang bahayanya alkohol, aku berhenti minum minuman keras." "Aku baca di koran tentang bahayanya ngesex, aku berhenti baca koran." Bunga dan Rokok Joni lagi bugil, saat Tesi lewat: Umi: "Jon, itu apa?" Joni: "BUNGA, coba pegang! Tuh kan mekar?" Tesi lalu cerita pada Susi. Susi (marah): "Sialan, kemaren dia bilang itu ROKOK jadi aku ISEP!" Bupati Ditipu Kepala Desa Awalnya ada program Bupati untuk pemberantasan buta huruf melalui program paket A di masing-masing desa. Bupati menyarankan program ini agar serius dilaksanakan oleh Kepala Desa, karena nanti akan ada penilaian. Semua desa serius kecuali seorang Kepala Desa yang sibuk dengan bisnisnya, pada saat Bupati ingin menguji program di desa tersebut, Kepala Desa sibuk-sibuk
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
mengumpulkan 3 orang perwakilan yang akan dites baca oleh Bupati. Karena tak ada yang bisa akhirnya Kepala Desa mengajarkan agar apa saja yang ditulis Bupati di papan dan disuruh baca, maka lihatlah gerakan tangan Kepala Desa dan disetujui anak buahnya. Bupati datang dan langsung menguji peserta dengan mempersilahkan ketiga orang yang telah disiapkan Kepala Desa. Bupati menulis kata "telinga" dan pesertanya menengok ke sang Kepala Desa yang sedang memegang telinganya sebagai pertanda bahwa tulisan itu bunyinya telinga. Dan ketika disuruh salah satunya membaca oleh Bupati spontan dibaca secara lancar dengan menyebut telinga sambil memegang telinga. Bupati bilang luar biasa. “Coba sekali lagi saya tulis ‘tangan’,” kata Bupati. Sementara Bupati menulis peserta menengok Kepala Desa yang sedang menunjukkan tangannya sebagai isyarat bahwa tulisan tersebut bunyinya tangan. “Coba baca,” kata Bupati sambil menunjuk seseorang dari ketiga perwakilan dan spontan dibaca tangan sambil menujukkan tangannya. "Bagus,” kata Bupati. “Tapi coba sekali lagi, saya tulis kata ‘kaos tangan’.” Dan sambil itu peserta sibuk memperhatikan gerak Kepala Desa yang menggosok-gosokkan tangan kirinya oleh tangan kanan dari ujung jari sampai lengan berulang-ulang, karena tak ada sarung tangan dan peserta mengangguk tanda paham. “Coba kamu yang baca!” kata Bupati. Dan spontan dibaca "NGOCOK" sambil memperagakan sebagaimana diperagakan oleh Kepala Desa. Akhirnya Bupati memecat Kepala Desa. Cabut Secepatnya Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam pertama. Dan pada malam kedua, tiba-tiba pengantin perempuannya sakit gigi di tengah malam, dan mengerang, "Saaaaakiiiiiiiit, saaaaakit.” Lantas suaminya bilang sama istrinya, "Jangan nangis, Dek, nanti kedengaran bapak.” (kebetulan kamar mertua berdekatan).
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Malah istrinya tersebut tambah keras tangisnya, lantas suami menjawab, "Sudahlah, Dek, tahan aja besok baru dicabut.” Dengan spontan mertua laki-laki bangun lalu menendang pintu kamar anaknya dan bilang, "Anak saya bisa mati nanti kalau besok baru dicabut. Cabut sekarang juga!!!" Disengat Tawon Seorang istri mengantar suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak disengat tawon... Dokter: "Siapa yang sakit ya?" Istri: "Ini, Dok... suami saya anunya bengkak dan kesakitan disengat tawon (sambil tersipu malu)... tolong hilangkan rasa sakitnya... tapi jangan sembuhkan bengkaknya..." Dokter: ???? Disuruh Ngisi Formulir Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik pesawat. Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan formulir isian deklarasi penumpang. Setelah dilihat ternyata dalam bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil... Pertama pada kolom "Name", Rojali membatin: "Bahase Inggris kagak beda juge ame bahase gue." Lalu dengan mantap diisi: "Rojali bin Malih" Tiba di kolom "Sex", maksudnya male apa female, Rojali agak bingung: "Bujubuneng, macem ginian ape kudu ditulis juge?" Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya: "Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri." Jamur Bermadu Di sebuah kerajaan, ada seorang putri yang sangat cantik. Semua pemuda di negeri itu ingin sekali memilikinya. Saking inginnya, sampai-sampai mereka pun ingin agar Mr. Happy-nya bisa
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
disentuh Tuan Putri. Bimo, salah satu dari pemuda tersebut, mendapat sebuah akal. Suatu malam, ia membenamkan diri di bawah tanah, di halaman istana, dengan posisi Mr. Happy di atas tanah. Paginya saat tuan putri berjalan-jalan, ia melihat Mr. Happy-nya Bimo, lalu berkata, "Asyik ada jamur. Coba kupegang. Lho, kok jamurnya makin keras? Wah, jamurnya keluar madunya...." Bimo senang sekali, karena ia berhasil. Lalu ia memberitahukan hal itu pada pemuda-pemuda lain, sehingga mereka tertarik untuk mencobanya. Malam berikutnya pemuda-pemuda itu membenamkan diri, seperti yang dilakukan Bimo. Ternyata saat pagi tiba, bukan Tuan Putri yang berjalan-jalan di halaman istana, tapi, Baginda Raja, bersama dua pengawalnya. Ia pun mengira itu jamur, dan berkata. "Wah, ternyata di sini ada jamur. Lho kok jamurnya banyak banget?! Wah, gawat.” Baginda mamanggil kedua pengawalnya, dan berkata, "Pengawal, tebas aja, tebas aja" Kasian... deh pemuda-pemuda itu, ternyata nasib mereka sangat sial. Jangan Dilepas Ada seorang wanita Indonesia ingin mencopet orang Arab di dalam bis ketika dia merogoh kantong celana orang Arab tersebut dia merasakan ada yang panjang dan keras. Tak lama kemudian orang Arab itu berteriak lirih: "Jangan dilepas, kalau dilepas ana akan berteriak dan lapor polisi!" Spontan wanita itu tidak berani untuk melepaskannya dan mukanya pucat hampir pingsan. Jangan Sebarkan Masalah Domba Di sebuah negeri di pedalaman Afrika, hidup seorang misionaris bule. Pada suatu hari datanglah seorang Afrika kepadanya dan menanyakan perihal anaknya yang lahir dengan kulit berwarna putih. "Di sini hanya Andalah satu-satunya orang yang berkulit putih. Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit putih," kata si Afrika.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena ALBINO... karena bingung harus mulai darimana, maka ia mengajak si Afrika tersebut ke sebuah bukit di mana banyak domba-domba sedang merumput... "Coba kau perhatikan domba-domba itu, anakku... di antara semua domba yang putih ada satu yang hitam... bagaimana kau bisa menjelaskan semua ini...?" Tanpa diduga... si Afrika langsung berlutut dan berkata... "OK... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan sebarkan juga masalah domba..." Jenis-Jenis SARS Berbagai jenis SARS kini menyerang siapa saja dari yang tua sampe muda. SARS tipe a, menyerang Para Siswa Sakit Akibat Rajin Sekolah, merebak luas di sekolah-sekolah
SARS tipe b1, menyerang Para Ibu-Ibu Suka Akan Rayuan Suami SARS tipe b2, menyerang Para Ibu-Ibu Senang Akibat Rangsangan Suami SARS tipe c, menyerang Kaum Jompo Sakit Agak Rematik Sedikit SARS tipe d, diderita oleh orang-orang yang putus asa, Semaput Akibat Racun Serangga!! Namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS, Sakit Akibat Rajin So**mi dan Akibat Intim Dengan Sesama. SARS itu sebenarnya bisa ditangkal oleh SARS itu sendiri, Su** Anjing Rasa Strawberry .. yang kini dijual bebas di pasaran
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Jodoh Dokter Gigi Setelah seminggu menjadi pasangan suami-istri, seorang istri ingin minta cerai pada suaminya. Pulanglah si istri tersebut ke rumah orangtuanya: Ortu: "Kenapa kamu mau cerai, apakah kamu sering ribut ama suami kamu, atau dia selingkuh." Anak: "Tidak, Pak" Ortu: Apa kurang penghasilannya padahal kan dia dokter gigi yang terkenal?" Anak: "Justru, karena dia dokter gigi aku mau minta cerai!" Ortu (penasaran): "Memangnnya kenapa?????” Anak: "Gimana nggak kesel, Pak. Baru goyang sedikit, dicabut. Goyang kiri-kanan dicabut!" Ortu: !!!!!!! Jujur Pas Mau Mati Ada sepasang suami-istri. Sang suami sudah hampir mati, dan sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata, Suami: "Istriku..." Istri: "Ssst... diamlah... jangan terlalu banyak bicara... karena akan mengganggu kesehatanmu." Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..." Istri: “Tak ada yang perlu diakui lagi." Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang.... Taukah kamu aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan temen baikmu...?" Istri: "Aku sudah tau... maka dari itu aku meracuni kamu!!" Kalau Dipegang Mau Dibeli Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda. Dia memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu per satu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung, dan dadanya. Karena heran melihat ayahnya memegang-megang kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang-pegang?" "Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata, "Kalo begitu... kita cepetan pulang, Yah!" "Kenapa?" tanya sang ayah. "Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita." Kalau Naik Marah-Marah Karena harga-harga barang belakangan ini "NAIK", Bu Totok sering marah-marah kepada suaminya, Pak Totok, yang memberikan uang belanja pas-pasan. Daripada mendengar istrinya marah-marah ia memilih duduk di teras rumah.... Melihat itu Bu Totok menegur dengan keras, "Pak... jangan di luar terus nanti masuk angin, saya juga yang susah!!!" Dengan tenang Pak Totok menjawab, "Ach... enggak mau, nanti ada yang 'NAIK' ibu marah-marah lagi." Karyawan Yang Cepat Tanggap Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat. Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!" Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "sungguh luar biasa! Dan ngomongngomong, kamar mandi Bapak keren banget!" Kehebatan Orang Yogya Ini sebuah kisah tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu ada rombongan wisatawan berkunjung ke keraton Yogya, mereka melihat seorang kusir delman tua sedang jongkok sambil membersihkan kotoran kudanya. Seorang wisatawan iseng tanya sama Pak Tua itu, "Pak sekarang pukul berapa?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas siang.” Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya wisatawan tadi kembali ke rombongan dan menanyakan jam pada salah satu rekannya, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat benar orang itu pikirnya, masak hanya dengan menggoyang biji kemaluan kuda dia tahu waktu. Dia pun lantas cerita kepada rombongan dan mereka beramairamai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum bertanya mereka melihat jam saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam berapa ya, Pak?" tanya mereka. Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser sedikit dan dia bilang, "Sekarang jam 12 pas,” spontan saat itu mereka kaget dan langsung bertanya, "Wah bapak hebat hanya dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa tahu waktu!" Dia menjawab "Lha kepiye to, Mas...apa Mas ndak tau di sana kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya, makanya waktu Mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar kelihatan jam berapa..." Walaaah..... Kelas Supranatural Bel berbunyi tanda kelas dimulai. Saat ini kelas khusus anak berbakat indra keenam kedatangan tamu guru asing, "Morning class...!!!” sapa si guru. "Pagi, Mister...!” jawab murid-murid. "Dalam pertemuan ini saya akan membicarakan tentang ghost… tentunya kalian sudah terbiasa dengan hal ini,” ucap si guru. "Namun saya ingin memastikan, siapa di antara kalian yang sudah pernah melihat ghost?” Hampir seluruh siswa tunjuk tangan.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Hebat saya sudah duga,” kata si guru. "Dan siapa yang pernah bersentuhan dengan ghost?" lanjut si guru, tinggal setengahnya yang tunjuk tangan... "Wow amazing ini benar-benar kelas yang berkualitas! Kalian jelas anak-anak pilihan.” Tiba-tiba dari belakang seorang siswa berkata, "Jangan kan bersentuhan, berhubungan intim juga saya pernah!" Kelas pun menjadi riuh... "Weih gila si Wawan…bujubuneng gue nggak nyangka sama lu, Wan...!" jawab kelas bersahutan, bahkan si guru pun terkagum, "Fantastic..!” sambil berjalan ke belakang mendekati si Wawan, si guru bertanya kembali dengan antusias, "Benar Anda bukan hanya menyentuh ghost, bahkan making love with ghost?” Namun tiba-tiba muka si Wawan memerah dan menjawab, "Ghost...?? Maaf mister saya salah denger…saya pikir goat bukan ghost..." Kelas pun kembali riuh... Kenangan Indah Masa Lalu Ada seorang jutawan yang akan membangun sebuah rumah, dia lagi konsultasi dengan arsiteknya... Jutawan: "Gimana, Pak...? Enaknya kalau saya buat kolam renang sebelah mana yaa?" Arsitek: "Hmmm sebelah barat bagus deh, Pak." Jutawan: "Kalau saya mau buat Fitness Center di mana doonk...?" Arsitek: "Wah... bagusnya yang di sebelah selatan aja, Pak... tapi...??? (agak bingung) pohon besar yang di situ harus ditebang dulu." Jutawan: "Waduhhhhh... jangan, Pak, jangan ditebang!!!" Arsitek: "Lho....kenapa, Pak, toh cuma pohon aja kok...?" Jutawan: "Pohon itu mempunyai memori yang indah... di situ saya pernah mencumbu pacar saya yang pertama sambil diintip sama ibunya...." Arsitek: "Hah...!!! Bapak mencumbu anaknya sambil diintip ibunya...? Terus marah nggak ibunya?" (heran)
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Jutawan: ”Nggak tuh.... tapi seingat saya dia cuma bilang satu kata yang buat saya ingat seumur hidup saya." Arsitek: "Apa, Pak......"? (makin penasaran...) Jutawan: "MMMMMMBEEEEEEEKKKKKKKK...!!!" Kendaraan di Surga Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku manusia akan mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat penjaga surga akan memberi kendaraan untuk berkeliling di surga namun sesuai dengan tingkat dosa yang telah dilakukan selama di dunia. Malaikat: "Ayo kamu, Kawer, kuberi kamu motor. Berdasarkan catatanku kamu memang sudah mempunyai istri namun masih juga sering ke tempat prostitusi!" Kawer: "Trima kasih, Malaikat," jawab Kawer sambil menerima motor pemberian Malaikat. Malaikat: "Berikutnya kamu Roni! Kamu sudah beristri namun kadang-kadang masih berselingkuh dengan sekretarismu! Kuberi kamu mobil kijang!" Roni: "Terima kasih, Malaikat..." jawab Roni. Malaikat: "Jatmiko, namamu?" Jatmiko: "Iya, Malaikat" Malaikat: "Catatan hidupmu bagus sekali! Kau mempunyai istri namun tidak pernah berselingkuh dan berbuat zina! Baiklah untuk kamu aku memberikan mobil sport Ferrari terbaru!" Jatmiko: "Wah terimakasih banyak, Malaikat...!" Setelah masing-masing menerima kendaraan dari malaikat lalu mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai di satu kafe Jatmiko mengajak berhenti. Kawer dan Roni pun heran kok tibatiba berhenti. Lalu mereka bertanya, Kawer dan Roni: "Ada apa Jat, kok tiba-tiba berhenti" Jatmiko (dengan wajah memerah): "Bener aku naik sport Ferrari. Tapi tadi di pertigaan jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia cuma naik Otopet Teletubbies..!" Kawer dan Roni: @@#%$#@&&&^%%%%
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Keriting Rambut Murah Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam ke kepala Anda sehingga seluruh rambut Anda tertutupi, niscaya rambut Anda akan menjadi keriting... Apabila Anda tidak percaya silahkan Anda melihat hasil yang sudah ada... Kesepakatan Pada Waktu Pernikahan Pada saat latihan untuk mempersiapkan suatu pernikahan, calon pengantin pria mendekati Pastor dan merayunya dengan tawaran yang aneh, "Aku akan menyumbang 100 ribu jika kamu berjanji untuk mengubah sumpah perkawinan. Aku mohon bagian di mana aku harus berjanji untuk sehidup semati dalam susah maupun senang sampai maut memisahkan kita dihilangkan saja." Kemudian calon pengantin pria itu memberikan 100 ribu rupiah dan pergi dengan wajah puas. Inilah hari pernikahan itu.... Pengantin pria dan pengantin wanita akan memasuki bagian sumpah perkawinan, di mana sumpah itu telah diubah kata-katanya. Pada saat giliran pengantin pria mengucapkan sumpahnya, Sang Pastor menatap mata pengantin pria itu dan bertanya kepadanya, "Apakah kamu berjanji untuk selalu mengutamakan istrimu, mematuhi seluruh perintah dan permintaannya, menyiapkan sarapan paginya setiap hari, dan bersumpah demi nama Tuhan bahwa kamu akan mencintainya serta tidak akan pernah berpaling pada wanita lain selama hidupmu?" Pengantin pria itu menelan ludah, melihat sekelilingnya, dan akhirnya menjawab dengan suara yang amat kecil, "Ya."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Setelah upacara selesai, pengantin pria mendekati Pastor tersebut dan berbisik padanya, "Kita kemarin khan sudah membuat kesepakatan!" Sang Pastor memasukkan uang 100 ribu ke kantong pengantin pria itu, dan berbisik padanya, "Istrimu memberikan tawaran yang jauh lebih baik..." Kiat Menggaet Cewek Domo udah terkenal pinter menggaet cewek, lama-lama Amir juga penasaran, pengen tau juga kiat Domo menggaet cewek. Pada suatu hari Domo dipanggil Amir kemudian Amir bertanya, "Domo gimana sih, caranya untuk menggaet cewek itu?” Lalu Domo ngasih tau kiatnya yaitu, "Kalo sore duduk-duduk di pinggir jalan, terus kalo ada cewek lewat disuit-suitin, suit-suit gitu.” Pada suatu sore Amir duduk-duduk di belakang rumah pengen mempraktekkan trik itu, kebetulan Tina tunangan Amir lagi mandi di belakang rumah terus Tina denger ada orang siul-siul... suit-suit... Terus Tina teriak, "Sebentar Domo, saya lagi mandi nich...??? " Amir: ??? Kisah Nenek Ompong Tersebutlah nenek tua tanpa gigi (ompong).... Si nenek ingin giginya tumbuh kembali seperti dulu waktu masih muda. Singkat cerita beliau dapat khabar baik untuk berobat ke seorang dukun... setelah berhadapan dengan mbah dukun dia menceritakan keinginannya... lalu mbah dukun memberukan sebotol air dengan berpesan, "Kumur-kumurlah dengan air ini setelah tiba di rumah!" Si nenek pun pulang menuju rumahnya... Di perjalanan pulang beliau ingin pipis... Tanpa basa-basi langsung ke belakang pohon dan pipis dia caricari daun buat cuci... Karena terasa gatel dia pun buka botol dari mbah dukun dan dipake cebok...
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Apa yang terjadi... tidak sesuai harapan, gigi pun tumbuh di bawah... Mempercepat Punya Adik Seorang anak perempuan kecil merengek kepada mamanya ingin diberikan seorang adik, "Ma, aku ingin punya adik." Mama pun menjawab, "Kamu kan sudah punya, itu Niko apa bukan adik kamu?" "Niko kan laki-laki, aku ingin adik perempuan." "Ya, sayang. Tapi nggak bisa cepet ya. Butuh waktu untuk membuat adik perempuan.” "Ma, aku punya ide. Kenapa Mama nggak berbuat seperti yang dilakukan Papa di pabrik?" "Apa itu?" "Mempekerjakan orang laki-laki lebih banyak." Mengapa Laki-Laki Suka Berbohong Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa, sehingga Dewa muncul. Dewa: "Mengapa kamu menangis?" Penebang kayu: “Kapak saya sebagai sumber penghasilan satusatunya telah jatuh ke sungai.” Lalu Dewa menghilang dan tak lama kemudian muncul kembali membawa kapak emas. Dewa: "Apakah ini kapakmu?" Penebang kayu: "Bukan, Dewa" Lalu Dewa menghilang lagi tak lama kemudian muncul kembali membawa kapak perak. Dewa: "Apakah ini kapakmu?" Penebang kayu: "Bukan, Dewa." Lalu Dewa menghilang lagi, tak lama kemudian muncul kembali sambil mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi. Dewa: "Apakah ini kapakmu?"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Penebang kayu: "Ya, Dewa, benar ini kapak saya" Dewa: "Kamu orang jujur, karena itu aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu" Penebang kayu itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut menghilang entah kemana. Lagi-lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul. Dewa: "Mengapa kamu menangis?" Penebang kayu: "Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa" Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan tak lama kemudian muncul kembali dengan membawa Tamara Bleszinski. Dewa: "Apakah ini istrimu?" Penebang kayu: "Ya, Dewa" Dewa: "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu?" Penebang kayu: "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Agnes Monica, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri..." KESIMPULAN: Lelaki berbohong itu demi kebahagiaan orang lain... atau dalam hal ini lelaki tersebut, perlu jujur? Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas "Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara mengatasinya, Dok?" ujar seorang pasien perempuan. "Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?" "Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil dengan janda seberang rumah, Dok." Menikah 10 Tahun Pertama Seorang wanita di kantorku baru saja menikah dan aku mendengar seorang rekan kerjaku memberinya beberapa nasihat
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
pernikahan, "Dalam suatu pernikahan ada masa sulit dan masa menyenangkan. Tapi 10 tahun pertama merupakan masa-masa sulit yang harus dilewati dengan sabar." "Memangnya sudah berapa tahun kamu menikah," tanyaku. "Sepuluh tahun," jawabnya lesu. Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas Pasien: "Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara mengatasinya, Dok?" ujar seorang pasien perempuan. Dokter: "Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?" Pasien: "Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil dengan janda seberang rumah, Dok." Nama Ibu Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi acara perkenalan antara guru dan murid. Guru: "Siapa nama kamu?" Murid: "Amelia" Guru: "Kalau ibu kamu siapa?" Murid: "Mama?" Guru: "Maksud ibu, nama Ibu kamu?" Murid: "Iya, Mama." Guru: "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?" Murid: "Eh, monyong." Optimisme Cowok Berlebihan Ini adalah Optimisme cowok yang kelewatan Roni: Aku suka sama kamu, Rin.... Aku pengin kamu jadi pacarku. Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron. Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu. Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan. Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro. Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen? Wenny: Jangan sekarang deh.... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu. Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri. Roy: Kamu cakep dech, Lia... Aku pengin pacaran sama kamu.... Lia: Terus terang ya, Roy... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!! Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy. Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu... Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, nDra! Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra.
Ekspresi tawasampe bahagia tiada tara. Jelas lucu banget si Yenni suka sama sama si Indra, dibilang kalo Indra segala. Yanto: Ria... Mau ngga' jadi pacarku? Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto) Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 x bahkan ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia. Bimo: Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk... Wina: Jancuk!! Aku iki lanang, mo! Aku koncomu, WinaRNO!!! Eling, Mo....eling... Aku WinaRNO..!! Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo. Bambang: I love you... Wati: Ohhh... F**K YOU!!! Itu artinya mereka pingin cepet-cepet nikah... Dono: Aduuuh sayang, lu mo jadi pacarku nggak? Dina: Jumlahnya empat kok, kemarin baru dikirim... Dono: Nomor telponku 2314234. Dina: Oh itu.... mami gue yang masak, enak kan??? Dono: Yap betul... emang kumis bokap lu tebalnya minta ampun... Dina: Cuman 5.000 rupiah, bahannya dari karet... Itu artinya mereka lagi pingin ngobrol bersama, sekarang dan selama-lamanya berdua... Andi: Lu pasti suka sama gue! Nikah yuk?? Si bleki: Guk!!! Itu artinya si Andi bakal nikah sama anjing tetangga.
Jadi jawaban apa pun yang nantinya diberikan sama si cewek... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat...!!!
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Pada Nempel Di Dinding Saat pulang kantor agak sorean, waktu masuk ke kamar si Ayah tidak tahan melihat istrinya tertidur dengan rok tersingkap. Lantas mereka bercinta sampai lupa mengunci pintu kamar. Sesaat akan mencapai detik-detik puncak yang "menentukan", Tiba-tiba pintu kamar didobrak, dan terbuka. Muncullah kepala si Otong sambil terengah abis berlari. Otong: "Yah, minta duit seratus buat beli es!" Ayah (kaget, langsung mencabut “anu”nya dan memaki-maki): "Hey... Bocah Edan...seratus.. seratus.. gundulmu! Lihat, gara-gara seratusmu... adik-adikmu pada nempel di dinding!" Pajak Untuk Pertambahan Panjang Mulai Agustus 2003 tiap Pen** akan dikenai pajak sesuai panjang: 0-10 cm bebas pajak 10-13 cm pajak retribusi 13-20 cm pajak pertambahan nilai Lebih dari 20 cm pajak barang mewah. Kalo Anda masuk kategori tidak kena pajak... kasiaan deh lu! Penyakit Cinta Cinta itu gampang-gampang susah. Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah-ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau... Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry... kamu bukan seorang psycho... HATI-HATI jangan suka memendam cinta...kalo ngga penyakitpenyakit cinta siap mengancam. Berikut daftar penyakit cinta berbahaya: 1. HIV Hanya Impian Velaka (maksudnya seeh belaaka) 2. AIDS Akibat Impian Dipendam Setahun 3. PMS Pedihnya Menanti Sentuhanmu
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
4. SARS Sakit Akibat Rasa Suka 5. TBC Tekanan Bathin Cinta 6. SAKAW SAkit KArena engkaW 7. KOLERA KOk LoE ngga ngeRAsa sih? 8. FLU Feeling Lonely, Uuuhh..... 9. PUSING Ya minum obat dong! Permintaan Romeo dan Juliet Sepasang Romeo dan Juliet yang muda yang hangat diamuk badai cinta berjalan di tepian pantai. Malam syahdu bulan purnama, rasanya bagaikan dunia ini taman firdaus. Mereka tahu malam pasti berlalu dan pagi akan datang. Dalam hati mereka berkata, seandainya hidup bisa terus begini... Tiba-tiba datang ombak yang mendamparkan sebuah botol tak jauh dari kaki mereka. Romeo mengambilnya dan membuka tutupnya, ingin tahu apa isinya. Tiba-tiba keluar asap dan dari asap itu hadir seorang jin yang tua bangka. Wajah sang jin begitu bahagia, setelah lama terkurung kini ia lepas bebas pulang ke kampung halamannya. Sang jin mengatakan ia akan mengabulkan apa saja yang diinginkan Romeo dan Juliet, sebagai balas jasa kebaikan mereka. Masing-masing bisa memohonkan 1 permintaan saja. Juliet mengatakan: "Saya ingin kami terus bercinta sampai akhir dunia!” "OK,” kata sang jin. Romeo (yang selalu nggak mau kalah) mengatakan: "Kalau Juliet ingin kami bisa terus bahagia seperti ini tanpa akhir, saya ingin dunia ini berakhir."
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Puisi Anak Kedokteran
Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah... Mataku berakomodasi tak percaya... Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku?? Dalam sms mu... Katamu, akulah nukleus kehidupanmu... Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP... Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin... Sadarkah kau?? Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata... "Setiap cardiac outputku membutuhkan pacemaker darimu. Setiap detail gerakan glossus mu merangsang saraf simpatisku." "Ucapan selamat malammu laksana diazepam... Ucapan "jangan menangis, sayang" mu bagaikan valium bagiku... Dan ketika kau pergi... terasa bagaikan imunosupresi untukku..." Apa yang terjadi padaku?? Cinta kau bilang?? Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya... Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Diagnosa aku... Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu.” Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ kita bersama-sama... Sampai brain stem death memisahkan kita... Puisi Bagi "Peranakan Cina" Kata orang kau peranakan Cina Kulitmu putih mulus Kau tinggal di ruko sebelah kostku Suatu malam kugoda Tacimu yang mata duitan...lalu kuberi beberapa lembar ribuan...dan terjadilah tawar menawar Tacimu setuju... aku heran murah benar hargamu? Kubawa kau ke kamar kostku... lalu kubaringkan di atas ranjang. Kau... diam saja tak menolak...? Kubuka gaun kuningmu... kau diam Kuelus putih kulitmu... Bau wangi kulitmu terendus hidungku Kuhisap setiap inci kulitmu... Dan... Aku merasa berdosa sebab ini adalah pengalaman pertamaku... Kulihat kau tetap berbaring lemah... Aah aku mendesah... Nikmatnya... Mengisap Djie Sam Soe
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Puisi Pemabuk Barang siapa yang minum pasti akan mabuk Barang siapa yang mabuk pasti akan tertidur Barang siapa yang tidur pasti tidak akan berbuat dosa Barang siapa yang tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga Jadi marilah kita minum dan masuk surga Semua Serba Palsu Pada Malam Pertama Di malam pertama, seorang suami berkata pada istrinya, "Sayang, jangan marah ya, selama ini saya sebenarnya memakai kaki palsu." Jawab istrinya, "Oh, nggak apa-apa kok, Mas, karena sebentar lagi saya juga akan mencopot gigi palsuku, rambut palsuku, dan BH isianku." Suami, "???!!!" Suami Istri Nggak Nyombong Pada suatu hari berkatalah istri kepada suaminya. Istri: “Pak, aku bukan sombong yah... dulu sebelum aku kawin sama kamu banyak cowok yang datang melamarku tapi semua aku tolak, kecuali kamu." Suami: "Bu, aku juga bukan sombong nich... dulu sebelum kawin sama kamu banyak cewek yang kulamar tapi semua nolak, kecuali kamu." Istri: ?!@##??$?!! Suami Meninggal Sebagai sahabat yang baik, Bu Rani berusaha menghibur Bu Ratna yang masih sedih karena suaminya meninggal dunia. Bu Rani: "Sudahlah jangan menangis terus. Tabahkan hatimu." Bu Ratna: "Gimana nggak sedih? Dia meninggal ketika saya sudah tua dan keriput! Coba, siapa sekarang yang mau menikah sama saya?"
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Suami yang Setia Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apa pun kemauanya selalu dituruti. Pada suatu saat istrinya meninggal dunia dan dimakamkan. Lalu setelah sampai di kuburan istrinya sang suami mengkipas-kipas kuburan itu sambil menangis lalu banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburan. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk menjemput. Keluarga: "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..." Suami: "Biarkan saya sendiri!" Karena diajak nggak mau maka pihak keluarga memanggil Pak Haji. Pak Haji: "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!" Suami: "Saya bingung, Pak, soalnya kata istri saya kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!" Pak Haji: "???????" (dikipasin biar cepat kering) Sudah Besar Tapi Tidak Boleh Pakai Lipstik Terlibatlah suatu pembicaraan antara seorang anak dan ibunya. Anak: "Ibu, aku kan sudah besar, jadi boleh kan aku pakai lipstik, boleh ya, Bu?" Ibu: "Tidak boleh, sayang. Ibu tidak akan mengizinkan kamu." Anak: "Aduh ibu... aku kan udah 17 tahun, kan pantas sekali aku pakai lipstik." Ibu: "TIDAK BOLEH!" Anak: "Pokoknya aku ingin pakai lipstik!" Ibu: "Kamu tidak ngerti ya apa yang Ibu bilang?" Anak: "Lihat aja anak-anak perempuan yang lain mereka udah diizinkan ibunya untuk pakai lipstik." Ibu: "Pokoknya kamu tidak boleh pakai lipstik, Andi..! Kamu kan laki-laki!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Surat Cinta Seorang Ilmuwan Archimedes dan Newton tak akan mengerti. Medan magnet yang berinduksi di antara kita Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro... Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium Amplitudo gelombang hatimu berinterferensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya Energi kinetik cintaku = -mv~ Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita Lihat hukum cinta kita Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna Dengan inersia tak terhingga Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya Inilah resultan momentum cinta kita Salam Ilmuwan
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Takut Isteri Kopral Jono baru rujuk kembali dengan isterinya setelah cerai 2 tahun, karena dia sangat mencintai isterinya. Pagi itu setelah apel pagi di kesatuannya, komandan memerintahkan agar dibentuk dua barisan, barisan sebelah kiri adalah untuk suami yang takut sama isteri dan barisan sebelah kanan untuk suami yang tidak takut sama isteri. Beberapa saat setelah terbentuk dua barisan, ternyata barisan sebelah kanan cuman ada kopral Jono. Komandan: "Kopral, jadi cuman kamu suami yang tidak takut isteri?" Kopral Jono: "Siaaap komandan, saya baris di sebelah kanan karena disuruh isteri!" Taruhan Mengejek Orang Tiga orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang. Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut... Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang itu... "Hai heheheh!!!! Muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!* orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar sampai sejauh 10 meter. Si pemabuk kedua, "Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..." *JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah terkapar di lantai akibat tamparan maut orang itu.... Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga: "Hai kamu!!!! Aku sudah sering meniduri ibumu!!!!!" Orang-orang se-isi kafe sontak kaget... apa yang kira-kira akan terjadi pada si pemabuk yang ketiga ini? "Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi... namun orang itu diam saja. "Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi... Dan orang di kursi belakang tersebut bilang: "AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!"
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Tidak Dimanfaatkan Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya. Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat terkejut. Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional." "Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah. Setelah termenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer. "Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya." "Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..." "Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..." Tidak Kenyang Memakannya Alkisah karena penasaran, seorang wanita pergi ke sebuah rumah makan yang menghidangkan menu berbagai alat vital hewan jantan. Ia lalu memesan alat vital kuda karena setahu dia alat vital kuda ukurannya besar sehingga bisa bikin kenyang. Setelah pesanannya datang ia terkejut karena alat vital yang dihidangkan ukurannya kecil, tidak seperti yang ia bayangkan.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
"Anda pasti telah menipu saya, bagaimana mungkin alat vital kuda sekecil ini, saya pasti tidak akan kenyang memakannya..." "Nyonya... kalau Anda ingin kenyang, Anda harus mengulumnya terlebih dahulu..." Wanita Pencari Jodoh Ada seorang wanita jomblo yang pingin segera punya doi karena dia udah tuek bongkrek. Maka ia pasang iklan di koran: DIBUTUHKAN SEORANG PRIA DENGAN KRITERIA: 1. Tidak lirak-lirik (Maksudnya, mata keranjang) 2. Tidak ringan tangan 3. Tidak lari dari tanggung jawab 4. Jantan Keesokan harinya, datanglah pria tua dengan menaiki kursi roda dan dalam seburuk-buruknya keadaan. Dia mengetuk pintu sangat keras sekali DOK! DOK! DOK! Pria: "Maaf, apakah betul mbak yang pasang iklan di koran ini kemarin?" Wanita: "Iya betul... Mas mau nglamar saya ya? Apa Mas bisa penuhi kriteria yang saya ajukan?" Pria: "Pertama, saya nggak akan lirak -lirik, mata saya buta (membuka kacamata hitam yang sedang dipakai)" Wanita: "Apa kau tidak ringan tangan?" Pria: "Mana mungkin! Tanganku buntung karena kecelakaan 2 bulan lalu." Wanita: "Apakah kau tidak akan lari dari tanggung jawab?" Pria: "Apa kau tidak lihat? Aku datang dengan kursi roda." Wanita: (Wah dia pasti nggak bisa memenuhi kriteriaku yang keempat, katanya dalam hati) "Baiklah, apakah kau jantan?" Pria: "Menghina kau!! Emangnya kau pikir aku ketok-ketok pintu pake apa??!" Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah dan tampan
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat disayangi oleh orang tuanya termasuk neneknya. Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang nge**x. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk nge**x dengan ibunya. Tentu saja bapaknya nggak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka. Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu. "Sini bawa uangnya itu kemari." Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya. Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dengan marah. Dia berkata pada anaknya, "Teganya kau lakukan itu pada ibuku!!!” Dan si anak yang idiot itu pun dengan santai menjawab, "Kamu lakukan pada ibuku saya nggak bilang apa-apa kok..." Kamar Swalayan Murah Pada suatu masa, ada seorang desa sedang punya banyak uang karena habis menjual tanah. Sebagai seorang "OKB" dia jalan-jalan keliling dunia. Sampailah ia ke salah satu kota di Amerika. Di kota tersebut terdapat suatu hotel 100 lantai khusus untuk "kesenangan.” Dia lalu mendatangi resepsionis hotel, sang resepsionis mempersilahkan si orang desa untuk memilih sendiri "kesenangan"nya sesuai dengan kemampuannya. Sampailah ia di lantai satu, di lantai tersebut terdapat kamar-kamar dengan tarif 200 ribu dollar per kamar. "Wahhh... terlalu mahal!!” katanya. Lalu dia naik ke lantai dua, terdapat pula kamar-kamar dengan tarif 100 ribu dollar per kamar. "Wahhh...masih terlalu mahal,” pikirnya. Demikian dia naik terus sampai ke lantai 100. Sampai di lantai 100, terdapat pula kamar-kamar dengan tarif 1 dollar per kamar
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
dengan tulisan SWALAYAN. "Wahhh... ini cocok buat saya,” pikirnya. Lalu dia masuk ke salah satu kamar. Ternyata di kamar tersebut tidak ada siapa-siapa, yang tersedia hanyalah 1 buah sabun dan 1 buah handuk!!!! Si orang desa: ?????????? Kamu Harus Menepati Janji Di suatu malam yang gelap meluncurlah sebuah bus yang membawa rombongan 50 penumpang melewati hutan yang sepi. Saking sepinya bahkan penumpang yang laki-laki sempet sedikit merinding juga, apalagi penumpang ceweknya. Nah, tiba-tiba aja aja di depan mereka muncul segerombolan perampok yang memang terkenal kejam sambil membawa berbagai jenis senjata. Si sopir yang melihat itu segera tancap gas menerjang barisan perampok tersebut. Kontan aja perampok marah. Si bos perampok yang bawa senjata api segera menembak ban depan bus, yang tentu saja memaksa bus berhenti. "Ayo semuanya keluar! Keluar!" teriak bos perampok marah. Penumpang yang memang nggak bawa senjata apa-apa langsung menciut tak berkutik dan keluar dari bus. "Semuanya berbaris! Yang cowok di sebelah kanan, akan diperkosa, dan yang cewek di sebelah kiri, akan ditembak mati. Cepat!" Seorang anak buah perampok dateng menghampiri. "Bos, gimana sih, apa nggak salah tuh," tanyanya berbisik. Bos perampok yang menyadari kesalahannya berteriak meralat, "Maksud saya sebaliknya, yang cowok sebelah kiri akan ditembak mati, dan yang cewek sebelah kanan akan diperkosa!" Suasana hening sesaat. Tiba-tiba dari barisan cowok terdengar seseorang berteriak lantang, "Tepati janjimu, Garong!" Pertengkaran Sepatu dan Topi
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ternyata manusialah yang membuat segalanya di dunia ini menjadi kacau balau. Sehingga sepatu dan topi pun menjadi korban ulah manusia. Sepatu: Hai... topi harga lu murah enak aja lu diam di atas kepala! Gue iri karena setiap saat gue diinjak-injak ama kaki terasa tanpa harga diri, padahal harga gue lebih mahal dari harga lu! Bayangin ujan gue kebasahan, malah yang lebih menyakitkan gue disuruh mati'in puntung rokok lagi dengan cara puntung itu diinjaknya dengan memakai sepatu. Sekali-kali donk gue nyobain diam di atas kepala, biar gue bisa ngehormat komandan, kan lebih terhormat daripada gue diinjak terus! Topi: Kate siape gue enak, gue panas juga kepanasan, udeh kepalenye bau ketombe, lagian yang enak bukan gue, Tu (panggilan ke sepatu), itu tuh yang di bawah yang kerjanya enak, lihat cewek cantik aja langsung bangun kalo nggak cantik tidur pulas! Iya kan dia lebih enak, dibanding gue? Si Anu: Ape lu bilang hai, Topi?! Nuduh seenaknya, gue lebih enak dibanding lu ama Sepatu! Kerja gue lebih berat dibanding lu! Bayangin, gue malem-malem lagi enak-enak tidur dibangunin disuruh ngelembur masuk gua, gue disuruh basah-basahan masuk lumpur bau yang sangat menyengat hingga gue muntah-muntah! Selang setengah jam kemudian gue dibangunin lagi padahal gue udeh lelah, terpaksa gue disuruh ngelembur hingga gue muntahmuntah lagi. Sepatu dan Topi: Udah deh sabar aja ya...... gue ikut berduka cita atas kerja kerasmu!
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
R uang Sp
onsor
MENGAPA DIET ORGANIK ? Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang jaman dahulubahan-bahan yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak mengandung kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet, zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes, ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb. Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur berbahaya bagi kesehatan manusia. Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut. Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh. Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh, mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan. Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses penyembuhan. Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam penyakit modern. Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur: 1. Hidup harmoni dengan alam 2. Banyak minum air putih 3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup 4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur 5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan 6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang 7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
PENYEBAB SAKIT MANUSIA Menurut filsafat penyembuhan organik , diyakini bahwa pada saat kita sakit, kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita. Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran. Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna, perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia memakansecara makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas unsur-unsur tersebut, bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada dalam organ tubuh Anda dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi; 1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar) 2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks) 3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal) Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon) yang tidak bersih/tidak sehat. Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan toxin(racun) dalam darah. Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit, antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintikbintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit dan alergi, insomnia, sulit tidur. Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan – lambung – usus – dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun / toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar 22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala penyakit saat ini bermula dari usus besar. Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh. Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun: 1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya sel tissu sehingga terjangkit bakteri. 2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan menguatkan tubuh. 4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami, manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terusmenerus di dalam tubuh.
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh. Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing), usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit. Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati (HEPATITIS). Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner. Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA. Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang terinfeksi. Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas. Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan DETOKSIFIKASI. KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau mengatakan: 1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya) 2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan mengeluarkan toksin dari hati dan jantung 3. Mengkonsumsi makanan organik selama 2-3 hari secara benar akan mengeluarkan toksin dari saluran darah Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik? Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda. Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY. TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN DETOKS ORGANIK -
-
Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang Nobel) Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. – HR Muslim)
-
Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert Gray, USA)
-
Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman Walker, Dsc.PhD, USA)
-
Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus, karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
-
Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
-
Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan membantu tubuh untuk: 1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh) 2. Memperkuat sistem kekebalan 3. Membentuk pola hidup seimbang 4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Jilid IV
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK -
Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
-
Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
-
Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
-
Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker, diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
-
AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.blogspot.com www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Jilid IV
Ebook-ebook lain yang bisa Anda download: 1. Kenapa Pria Hobi Bohong 2. Rahasia Bahasa Wanita 3. Strategi Jitu Interview Kerja 4. Terjemahan Handbook of Google Adsense / Adsense Empire 5. Terjemahan Adsense Secrets oleh Joel Comm 6. Terjemahan Adsense Mint oleh James Fraser 7. Koleksi Humor Internet Jilid 1, 2, 3
Silakan kunjungi situs-situs berikut: -
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
-
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
---ooOoo---
SPONSOR: www.dietorganik.blogspot.com www.dietorganik.bravehost.com www.dietorganik.890m.com
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
