¡Camarero! ¡Este café está frío!
Primeros Primeros auxilios para entrenar nuestra asertividad
© 2013, Raquel Ballesteros Reservados todos los derechos. No se puede reproducir ninguna parte de esta publicación, ni almacenarla en cualquier sistema recuperable, ni transmitirla por ningún medio electrónico, mecánico, fotocopiado, en discos, ni por cualquier otra forma de transmisión de información, sin la previa autorización autorización por escrito escrito del del titul t itular ar del del copyright.
¡Camarero! ¡Este café está frío!
Primeros Primeros auxilios para entrenar nuestra asertividad
© 2013, Raquel Ballesteros Reservados todos los derechos. No se puede reproducir ninguna parte de esta publicación, ni almacenarla en cualquier sistema recuperable, ni transmitirla por ningún medio electrónico, mecánico, fotocopiado, en discos, ni por cualquier otra forma de transmisión de información, sin la previa autorización autorización por escrito escrito del del titul t itular ar del del copyright.
PRÓLOGO
¿¡Cuántas veces nos hemos sentido desbordados ante la reacción agresiva de otro!? o ¿¡nos ha resultado difícil negar nuestra ayuda a alguien!? o ¿¡hemos sido incapaces de expresar nuestras emociones de manera adecuada?! Comunicarnos de manera eficaz para conseguir relaciones positivas y acercarnos a nuestros objetivos, es algo que nadie nos ha enseñado y que hemos ido aprendiendo a base de ensayo-error . Muchas de las situaciones que provocan conflicto con los demás son fruto de malos entendidos, falta de comunicación o dificultad para enfrentarnos con la situación, que pueden entrenarse y aprender. Habilidades como: comunicar una crítica al otro, decir que no, defender nuestros derechos, negociar,...¡¿Cómo es posible que no se nos haya enseñado a poner en práctica estas habilidades tan necesarias en nuestra vida!? En esta primera parte del libro, te invito a conocer qué son las habilidades sociales y cuáles son nuestros derechos asertivos. Te mostraré de qué manera a veces somos pasivos o agresivos con nuestras relaciones (familia, amigos, etc.) y también dedicaremos un capítulo a la comunicación. Aprenderemos a reducir los malos entendidos con los demás y observaremos cuáles son los errores que más habitualmente cometemos a la hora de comunicarnos.
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PRÓLOGO A través de las viñetas, espero que: - Puedas verte reflejado, tanto tú como las personas que te rodean.
¡?
¡Anda! ¡Pues tú esto!
¡Mira Paco! ¡Tú haces esto!
ISABEL
PACO
ISABEL
PACO
- Pongas un poco de humor y normalidad a las dificultades que todos tenemos de vez en cuando.
¡qué gracia! ¡yo que pensé que esto solo me pasaba a mí!
ROCÍO
- Te plantees nuevas maneras de actuar ante situaciones, que te permitan mejorar tus relaciones con los demás.
¡eh sonia! ¡ya he visto porqué tú y yo no nos entendemos! ¡tendremos que empezar a ser más asertivas!
?
LIDIA
SONIA
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PRÓLOGO - Te entretengas y pases un rato agradable.
¡no! ¡quE este es diferente! ¡es divertido y práctico!
¡uy, no! ¡otro tostón de libro SOBRE habilidades sociales!
braulio
nerea
Y, ¡si esta primera parte te abre el apetito!, en la segunda parte del libro aún tendremos más ideas prácticas acerca de cosas tan cotidianas como: enfrentarnos al enfado del otro, negociar, comunicar y recibir críticas, decir no, expresar emociones, dar y recibir ayuda de los demás. Todas y cada una de estas estrategias, son técnicas conscientes que puedes emplear para acercarte a aquellas personas que te importan y conseguir una relación más satisfactoria y positiva. O de manera perspicaz, lidiar con aquellas otras que vas encontrando en tu día a día (conocidos, jefes, compañeros/as de trabajo, etc.) Porque cada persona que aparece en nuestro camino, y especialmente aquellos que se interponen y ponen a prueba nuestra paciencia, nos dan una gran oportunidad para crecer, entrenar nuestras habilidades sociales y aprender de nosotros mismos. A menudo nos quejamos o bien repetimos los mismos patrones una y otra vez. pero en realidad, nosotros tenemos la capacidad para cambiar nuestra experiencia.
¿¡Te animas a pasar página!?
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ÍNDICE - Presentación
PRIMERA PARTE: LAS HABILIDADES SOCIALES - LAS HABILIDADES SOCIALES ................................................................... 12 ¿Qué son las habilidades sociales?- Características de las habilidades sociales- ¿Por qué nos resulta difícil ponerlas en práctica?- ¿Qué habilidades sociales hay?- ¿Cuáles quiero entrenar?- Ventajas de entrenarlas. - LA ASERTIVIDAD .......................................................................................... 37 La persona asertiva, agresiva y pasiva y sus modos de pensar y actuarConsecuencias de no ser asertivo- En qué se parecen un agresivo y un pasivo- Los derechos asertivos- ¿Cuáles son y cuándo nos cuesta ponerlos en práctica?Pequeño cuestionario de asertividad. - LA COMUNICACIÓN ..................................................................................... 62 Elementos e interferencias de la comunicación- Pasos para una buena comunicación- Reducir interferencias y malas interpretaciones- Escucha activa: Pasos para una buena escucha- Errores al comunicar y escuchar- Cómo mostrar al otro que le escuchamos- Comunicación no verbal- La empatía: herramienta básica para la comunicación y algunas ideas para entrenarla.
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ÍNDICE SEGUNDA PARTE: HABILIDADES ESPECÍFICAS - GESTIONAR CONFLICTOS ........................................................................... 88 Maneras de responder a los conflictos- Ideas erróneas acerca de los conflictosVentajas del conflicto. - ENFRENTARNOS AL ENFADO DEL OTRO ............................................... 96 Estrategias para enfrentarnos a personas agresivas- Errores al enfrentarnos al enfado del otro (¡O posibilidades de cabrearlo todavía más!)- Técnicas para enfrentarnos al enfado del otro. - LAS CRÍTICAS ................................................................................................. 110 RECIBIR UNA CRÍTICA : Por qué reaccionamos negativamente- Modos de enfrentar las críticas- Tipos de críticas- Críticas constructivas ¡gracias!- Ventajas de las críticas. COMUNICAR UNA CRÍTICA: Errores al comun icar las críticas- ¿Qué debemos evitar?- Cómo comunicar una crítica- ¿Y si el otro no atiende a nuestras críticas o no cambia?- ¿Y si aún así, no hay manera? - NEGOCIAR........................................................................................................ 136 Objetivos de la negociación- ¿Merece la pena negociar?- Ventajas de una buena negociación- Inconvenientes de forzar la negociación- Características del buen negociador- Estrategias para la negociación- Cuando la negociación se bloquea- Técnicas agresivas de negociación.
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SEGUNDA PARTE: HABILIDADES ESPECÍFICAS - DECIR NO ..................................................................................................... 166 ¿Por qué nos cuesta decir no?- Aprender a decir no - Cuando empezamos a decir no- Las personas a las que les cuesta deci r sí. - EXPRESAR EMOCIONES ÍNTIMAS ....................................................... 179 Creencias que nos dificultan expresar nuestras emociones- Consecuencias de mantener estas creencias- Cuando nos cerramos emocionalmenteRecomendaciones para abrirnos emocionalmente. - LA AYUDA .................................................................................................... 194 AYUDAR: Ayudar al otro de manera asertiva y maneras poco eficaces de hacerlo- Cómo ayudar de manera asertiva- Qué es ayudar de manera asertiva y qué hay que evitar- Recomendaciones- Cuando nos cuesta negar nuestra ayuda. PEDIR AYUDA O DEJARNOS AYUDAR: Por qué a veces los otros no nos ayudan- Pasos asertivos para pedir ayuda. - DESPEDIRSE .............................................................................................. 218 Modos de despedirse. - Final y agradecimientos.
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LA ASERTIVIDAD Otro de los aspectos básicos en el mundo de las habilidades sociales, es el de la ¡asertividad! La asertividad es la manera de comunicarnos más efectiva. Es la capacidad para defender y comunicar nuestros derechos, opiniones y sentimientos de manera respetuosa, y, en consecuencia, acercarnos a nuestros objetivos individuales. La persona asertiva es aquella que tiene buen dominio de las habilidades sociales, conoce sus derechos y los pone en práctica. Eso sí, siempre respetando al otro y en la disposición a negociar. En nuestras relaciones con los demás, tenemos tres maneras de comportarnos:
agresiva
asertiva
pasiva
Y como veremos a continuación, podemos tener rasgos o presentar características de cada una de estas. Nadie es 100% asertivo, pasivo o agresivo. Pero para conocerlas bien, ¡lo mejor es verlas en acción! Así que: ¡vamos allá!
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La persona agresiva La persona agresiva es aquella que a menudo te reta con la mirada. Suele tener una postura rígida, tensa y hacia delante. Y habitualmente:
usa pal ab ras gr oseras y oz E leva la v
le cuesta hacer cumplidos
es un impresentable y un pelota
INFUNDE TEMOR E INTIMIDA
INTERRUMPE: NO ESCUCHA NI PIDE PERMISO
¡SI ME QUISIERAS, lO HARÍ AS!
SE SOBREVALORA E INFRAVALORA A LOS DEMÁS
¡oye! ¡que me escuches ahora!
NO ADMITE ERRORES y LE CUESTA PEDIR PERDÓN
TÚ VERÁS SI NO TIENES CUIDADO
MANIPULA PARA CONSEGUIR SUS OBJETIVOS
¡DEJA DE HACER ESO! ¡DEBERÍ AS SENTARTE YA!
¡BUENO, NO ESTÁ MAL! TU TRABAJO ES ACEPTABLE
¡HIJ..! ¡CAB..! ¡GÑWXZQ!
JUZGA, ETIQUETA Y CRITICA; falta al respeto
emite ÓRDENES
¡TAMPOCO ES PARA TANTO!
DESPLAZA LA CULPA
¡SE ME CAYÓ PORQUE LO DEJASTE DONDE NO DEBÍ AS!
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¡NO TIENE NI IDEA! ¡MI TRABAJO ESTÁ MEJOR!
CENTRA EL MUNDO A SU ALREDEDOR HE ESTADO PREOCUPADO
pues yo mÁs
USA EL SILENCIO COMO MECANISMO DE CONTROL ¿qué te PASA?
nada
La persona agresiva
LE CUESTA DAR LAS GRACIAS
¡TOMA!
¿qué haces con un ra mo de rosas? si no es la te m po ra da
LE CUESTA EXPRESAR AFECTO
TE QUIERO
... VAL E
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RESPONDE DEFENSIVAMENTE ante las críticas del otro T Í S E N E T M E L , A A B A S O S T I E C N E
¡qUÉ DICES! ¡PUES A MÍ SIEMPRE ME DEJAS SOLO!
La persona pasiva La persona pasiva suele rehuir la mirada o mantiene la mirada baja. Tiene la postura recogida y sus movimientos suelen ser nerviosos. Y, en su día a día:
se justif ic a y/o us a excusas
MINIMIZA LOS HALAGOS ME ENCANTA TU TRABAJO
USA UN TONO DE VOZ BAJO Y VACILANTE
BUENO, NO ESTÁ MAL SÍ, BUENO,...YO, EH...
YO EN REALIDAD LO HARÍ A, PERO NO ME VA MUY BIEN Y HE QUEDADO
da las gracias en exceso
GRACIAS DE VERDAD, TE LO AGRADEZCO MUCHO, NO TENÍ AS PORQUÉ
m m, buen o
¡ qu É p al o!
¡uff! ¡me han visto!
¿quÉ T AL?
NO TENGO MUCHO TIEMPO, PERO YA TE AYUDO
SE VICTIMIZA
NADIE ME ENTIENDE
LO SIENTO, PERDóN, DE VERDAD...¿ME DISCULPAS?
SE CRITICA Y PIENSA DE MANERA CATASTRÓFICA
TRATA DE PASAR DESAPERCIBIDO
ANTEPONE LOS DERECHOS DEL OTRO A LOS SUYOS
¿qué estarán haciendo rosa y marta?¡quizás debería lla marlas!
SE DISCULPA REITERADAMENTE
LE CUESTA DECIR NO, SIN SENTIRSE CULPABLE ¿ me i r p o d rías cu da el cana ri o?
le c u est a c u id a rse y e n c o n t r a r t ie m p o lib re p a r a sí mis m O
¡ e Y !
SOY UN DESASTRE, NUNCA CONSEGUIRÉ LO QUE QUIERO
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hace lo posible, para HUir DE LOS CONFLICTOS ¡NO ENTIENDO PORQUÉ NO QUIERES IR!
bueno, ya vengo pero no te enfades
La persona pasiva
SE ANTICIPA A LAS NECESIDADES DE LOS demás e t e ha c na u a t l fa l sil a
¡A H! G RA C IAS
LE CUESTA EXPRESAR SU OPINIÓN CLARA I é N E N Q U D O C á ¿ s m s ? á O t E S C U E R D A
YO, PUES...con LOS DOS
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¿ c o n d o l o s s ?
ES HIPERSENSIBLE A LAS CRÍTICAS HA DICHO QUE TENGO QUE MEJORARLO ¡NO LE GUSTO!
Errores al comunicar y escuchar Estos son algunos de los principales errores que cometemos a la hora de escuchar. ¿Te reconoces en ellos?
No ser congruentes con el lenguaje no verbal
¡oye! ¿de verdad te apetece escucharme? pones una cara...¡además estás bostezando!
gloria
leo
interrumpir
¿¡sabes qué me hizo eva?! salió en mi...
leo
¡ ya s é c e va ! ¡ óm o e s n i c ue m n e t e s !
gloria
dar lecciones o aconsejar si no nos lo han pedido
mira, a mi cuando me pasa es to...
rita
nadia
Cambiar de tema
No prestar toda la atención
vaya, qué mal me sabe, hija ¡por cierto! este finde tu padre y yo nos vamos de camping
sí, sí..tú dime, yo voy enviando un sms, pero te escucho
jorge
nadia
hablar demasiado
¡la que le quería contar algo era yo!
quitar importancia a los sentimientos del otro p ero... ¿có mo te p uedes sentir así ? ¡ta mp oco hay p ara tanto!
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gloria
madre de nadia
dirigir la conversación hacia nuestros intereses
p ues..bla bla bla bla bla bla bla
lorena ismael
leo
nadia
pues ahora que me hablas de eva, ¡me debe 20 ! de la cena de nav idad!
leo
gloria
mandar o reprochar
¡siempre te pasa igual! lo que debes hacer es...
nadia
papá de nadia
Modos de enfrentar las críticas A lo largo de nuestra vida, recibiremos múltiples críticas u opiniones de los demás pero no todas serán igual de válidas y relevantes. Para valorarlas y llegar a la conclusión de aceptarlas o desestimarlas, será importante tener en cuenta: - Su validez
quizás si que tiene algo de cierto lo del carácter. podría mejorar algo
nadia el director es alguien que me conoce, aunque ¿no sé si tiene toda la información para valorarlo? quizás debería verme en clase
- Quién nos la hace
nadia ¿qué es lo que quiere el director? ¿ofrecerme ayuda, ponerme a prueba, pedirme un cambio? se lo preguntaré
- ¿Cuál es la motivación del crítico? nadia
¿cuán tas v eces antes habían hecho los alumnos una crí tica sobre mi carácter?
- ¿Cuál es la frecuencia de la crítica?
nadia
- ¿Me aporta algo positivo escucharla y trabajarla?
bueno, el próxi mo trimestre podría probar de otro modo
nadia
Cada crítica (positiva o negativa) será una oportunidad para reflexionar, para revisarnos, reafirmarnos o mejorar nuestra vida. Pero no todas las críticas que recibiremos merecerán ser escuchadas y tenidas en cuenta. Con aquellas que estén formuladas de manera asertiva o nos puedan resultar útiles en alguna área de nuestra vida, el mejor modo de reaccionar será preguntando al otro, indagando y buscando maneras de mejorarnos y superarnos.
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Modos de enfrentar las críticas: Tipos de críticas Existen diferentes tipos de críticas y nuestra manera de responder también dependerá de ello. - Críticas constructivas y solicitadas: Son aquellas críticas que le pedimos al otro, para que nos aporte una información relevante. Nos permiten crecer y aprender algo nuevo, siempre y cuando realmente estemos dispuestos a escucharlas abiertamente, estudiarlas y valorarlas. Si pedimos la opinión al otro con la única intención de validar nuestra opinión y esperando que el otro responda de manera positiva, podemos encontrarnos con alguna sorpresa.
¡vaya! creo que no te ha salido muy bien, está un poco desigual y quizás te favorecía más largo
¿qué te parece mi nuevo corte de pelo? ¡me lo he hecho yo!
virginia
leo
Solicitar críticas a personas cercanas, conocidos o expertos en una materia, nos aportarán información nueva y útil para mejorar como personas o profesionales, o para revisar nuestras ideas y afianzarlas. Si no estamos dispuestos a escucharlas, estudiarlas y valorarlas, ¡mejor no preguntar! - Críticas no solicitadas, pero bien formuladas y constructivas: Es posible que recibamos críticas que no pedimos, pero que al ser formuladas con respeto y por personas de confianza, puedan darnos una información válida o a tener en cuenta.
¡vaya! ¿te has cortado tú el pelo? te has dejado algún trozo un poco mal
virginia
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leo
Modos de enfrentar las críticas: Tipos de críticas Y en consecuencia: 1.- Nos permitan reflexionar y reafirmar nuestra opinión:
gracias por tu opinión, a mí me gusta así
virginia
leo
2.- O nos planteen dudas y nos permitan solicitar más información (para mejorar, en un futuro):
¿en qué zona lo ves mal?
virginia
leo
Pero puede ser que Virginia se encuentre con José (uno de los compañeros del instituto con el que no tiene mucho feeling ) y este aproveche la situación para efectuar una crítica poco constructiva y agresiva: - Críticas no solicitadas y agresivas: Aquellas críticas que no pedimos y cuya intención es la de herir, generar inseguridad en el otro, posicionarnos por encima o ridiculizar. Suelen venir de personas con las que existe rencor, enfado o algún tipo de competencia. Pero en ocasiones también son maneras poco hábiles de llamar la atención del otro, efectuadas sin malicia de manera torpe e irreflexiva. ¡jaja! ¡pero qué pintas! ¡ya te has vuelto a cortar el pelo tú sola! ¡eres un desastre!
virginia José
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Modos de enfrentar las críticas: Tipos de críticas Saber enfrentar cualquier tipo de crítica de manera madura y positiva, es una de las habilidades sociales más compleja. Actitudes como: - No personalizar; josé siempre critica a todo el mundo. y, no soy un desastre, simplemente me gusta experimentar con mi pelo
virginia
- aceptar la imposibilidad de gustar a todos; a mi amiga rocío le gustó mucho y a mí también, así que no le puede gustar a todos
virginia
- tener una actitud vital de aprendizaje constante;
hola sara, tú que eres peluquera, ¿lo arreglarías un poco de alguna zona?
virginia
sara
- y valorar los beneficios, más recto te queda mejor, ahora falta que crezca un poco y ya está
si hubiera sabido que me quedaría tan bien el pelo después de tu corte, no te hubiera puesto tanta resistencia
virginia sara
nos ayudarán sin duda a responder de un modo más relajado y sano.
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¡Críticas constructivas!..¡Gracias! Aquellas críticas que:
- Se dirigen a buscar soluciones, no culpables; no te estoy diciendo que tengas la culpa, solo trato de expresarte como me siento para que podamos arreglarlo
lorena
ismael
jorge
nadia
- son específicas y no generales; tú me caes genial, pero tu manera de presionarme para que te ayude, me molesta
- y se centran en el futuro y no en el pasado; estoy convencida que podemos aprender mucho de esto, y ya no cometeremos el mismo error
gloria
son las que nos dan la oportunidad para crecer y superarnos:
¡esta vez te ha salido genial el concierto tía!
¡gracias, jorge! de ti me puedo fiar ¡eres el único que me dice la verdad cuando lo hago mal!
nadia
nadia jorge
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jorge
leo
¿Qué debemos evitar? ¡Toma nota de las actitudes que deberíamos evitar, si queremos que el otro tome en serio nuestras críticas!: - Esperar que el otro adivine lo que me sucede:
¿es p or lo de tu madre? ¿algo que he dicho?¿lo de la cena de ay er?...
debería conocerme y saberlo
gloria
leo
- Quejarnos mucho y no hacer nada: No ser coherentes con la importancia de nuestras quejas.
de ve rdad, la p róx ima vez, no cede ré has ta que te disculpes
sí, sí, siempre dice lo mismo y luego no aguanta ni un minuto sin hablarme
gloria
leo
- Traspasar toda la responsabilidad al otro: ¡para mí esto no suponía un problema!
¡y eso me molesta! así que, ¡a v er si lo empiezas a cambiar!
gloria
leo
Cuando algo de otro nos genera un malestar, aunque tengamos la certeza de que el otro es responsable de la situación, es importante implicarnos y ofrecerle soluciones o ideas.
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¿Qué debemos evitar? - Generalizar y usar términos como todo, nada, nunca o siempre: ¿¡te refieres a esta úl tima semana, que he estado más ocupado?!
¡nunca me HACES CASO!
gloria
leo
- Tener bajas expectativas antes de empezar: ¡no sé por qué se lo digo! si ¡total! ¡no va a cambiar!
gloria
leo
- Etiquetar al otro. Mejor hablar, únicamente, de lo que ha sucedido o la conducta concreta que nos ha molestado del otro, sin juzgarle:
eres mu y egocéntrico
gloria
leo
gloria
leo
- Manipular al otro: SI ME QUISIERAS LO HARÍAS
- Hablar demasiado o sermonear:
no te das cuen ta, y lo que deberías hacer es...bla bla
gloria leo
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¿Por qué nos cuesta decir no? Estos son algunos motivos, por los que nos resulta difícil dar una negativa: - Por nuestra necesidad de agradar al otro: ¿lo haces por que te apetece ayudar o para que te valoren?
¡después de lo que yo hago por ellos! ¡me deberían valorar un poco más! ismael
lorena
- Por nuestra urgencia a responder rápidamente, sin reflexionar si realmente nos interesa:
¿me apetecerá cuando llegue el finde? ¿y si estoy cansada? nadia
- Por el miedo a perder oportunidades: y si digo que no, ¡quizás ya no cuentan más conmigo! nadia
- Por nuestra dificultad a renunciar o querer abarcar demasiado:
no te preocupes. he quedado a las 16H COn mi madre, luego vendré a ayudarte a las 17:30h, antes de quedar con maría, para ir a comprar el regalo de marta...que celebra su cumple esta noche
gloria, ¡tú alucinas!
gloria
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leo
¿Por qué nos cuesta decir no? - No sabemos cómo hacerlo o no lo hemos hecho antes:
y, ¿qué hago? ¿le digo que no me apetece y punto?
¡pues claro!
nadia
rita
- Por nuestro temor al rechazo o a la reacción del otro: si les digo que no, ¿qué pensarán? quizás se molestan
gloria
- Por la gratificación de sentirnos imprescindibles para el otro, sentir que nos necesitan:
sí hija, mamá ya te ayuda, ¿qué harías sin tu madre, verdad?
bueno, si a ella le hace feliz, pero yo pienso que me las apañaría
mamá de nadia
nadia
- Porque creemos que es nuestro deber o nuestra responsabilidad. ¿cómo voy a decirle a la abuela que no voy? como nieta no debería hacer eso nadia
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Expresar emociones íntimas - Confesar nuestros errores
¡si cada uno se hubiera responsabilizado de lo suyo, no habría salido mal!
agresivo
Aquellas personas que nos parecen más humanas y nos provocan un acercamiento, son las que expresan de manera tranquila y madura sus emociones, aceptando la idea de ser vulnerables.
nadia está muy arrepentida
¡¿y por qué ella no me lo ha dicho?!
¡ya sabes como es de orgullosa! ¡pues así es imposible que me acerque a ella!
luz
rita
luz
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rita
Creencias que nos dificultan expresar emociones Durante muchos años de nuestra historia se ha valorado la prudencia y el control emocional, y se ha asociado la fortaleza psicológica a la no existencia de emociones contradictorias o negativas. Todo esto, nos ha impregnado de algunas creencias, que aún hoy en día acarreamos, y que nos dificultan poder expresar nuestras emociones libremente. Creencias como: - Si muestro mi vulnerabilidad, los otros se aprovecharán: ¡no les digas cómo me siento! si me ven así, seguro que lo utilizan en mi contra ismael
compañero de trabajo
- Si muestro mi tristeza o lloro, significa que soy débil: ¡al contrario leo!¿¡no has visto cómo te han aplaudido?! a la gente le ha parecido muy valiente que siguieras con tu discurso
¡he hecho el ridículo delante de todo el mundo! ¡pensarán que soy incapaz de afrontar nada! leo
julio
- Debo tener total control sobre mis emociones: ¡chica! ¡ya sabes que eres persona antes que psicóloga! toma un kleenex
¡cómo me puede estar pasando esto!¡como psicóloga, debería saber controlarme! la autora amigo
184
Creencias que nos dificultan expresar emociones - Si le digo al otro las cosas positivas, se acomodará y dejará de currárselo:
y o de ti no sería tan de tallista con lorena. le v as de masiado de trás, y ¡no v ay a a ser que se acos tu mbre! amigo ismael
- El otro ya sabe lo que siento hacia él, no hace falta que se lo diga: ¡có mo p uedo saber que me quieres y que soy imp or tan te para ti, si no me lo dices nunca!
¡eres mi mujer! ¡p arece men tira que no lo sep as! gloria
leo
- Los demás dejarán de tomarme en serio, si muestro mi vulnerabilidad:
mis alu mnos no pueden no tar que es toy p asando por es ta r ac h a ¡dejaré de tener credibilidad!
¡o quizás te verán más hu mana y se abrirán más a ti, cuando tengan p roble mas! nadia
luz
Todas y cada una de estas creencias, no nos permiten sentirnos libres, mostrarnos como somos y permanecer relajados en nuestra relación con los demás. Nos hacen vivir con angustia y en estado de alerta, para evitar que los otros nos dañen, nos juzguen, o nos superen.
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Recomendaciones para abrirnos emocionalmente Estos son algunos pasos que pueden ayudarte a gestionar mejor tus emociones, a tomar conciencia de ellas y a poder responder de acuerdo a tus necesidades. Te animo a leerlas tranquilamente y a observar en tu día a día, si puedes aplicarlas y ponerlas en práctica: 1) - Para y dedica tiempo a sentir tus emociones: ¿Qué me sucede? voy a dejarme sentir ismael
2) - Observa y presta atención a tu cuerpo:
¿CÓMO ESTÁ MI CUERPO? ¿DÓNDE SIENTO ESTA EMOCIÓN? ismael
3) -Observa la situación desde fuera: (¿qué ha sucedido?, ¿cuándo he empezado a sentirme así?) me he empezado a sentir así al mediodía
ismael
4) - Analiza si tu reacción es desmesurada: quizás me lo he tomado demasiado a pecho
ismael
5) - Observa todas aquellas cosas que haces para paliar la emoción o para resistirte a ella: ¡uy! si necesito llamar a gente y empiezo a beber, eso es que algo anda mal ismael
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Recomendaciones para abrirnos emocionalmente
bueno...no tengo que estar bien siempre
6) - Acepta que puedes estar mal: Permítetelo, sin hacer nada por estar mejor.
ismael
7) - Reconoce el valor de cada emoción y su utilidad:
creo que mi rabia trata de decirme que exprese más lo que siento
ismael
8) - Identifica qué es lo que te pide tu emoción que hagas: Valora si es lo que realmente quieres hacer, o es un modo de escapar. en realidad no quiero llamarle, si lo hago será para no afrontar solo este miedo ismael
9) - Cuídate, date mimitos y permítete estar a solas: voy a quererme más, permitirme estar conmigo mismo y tomar decisiones para dirigir mi vida ismael
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Maneras poco eficaces de ayudar Toma nota de aquellas conductas que pueden llevarte a meter la pata en tu intento de ayudar al otro: - Jugar a ser psicólogos:
en casi todas las relaciones que has tenido, has buscado hombres con un perfil parecido al de tu padre...yo creo que te autosaboteas
¡por favor! ¡ahora no necesito esto! nadia
ri ta
- Dar consejos de manera precipitada o sin tener la información adecuada: ¡pero si no le he llamado ninguna vez! ¡y tampoco creo que eso me ayudara!
yo creo que deberías dejar de llamarle nadia
ri ta
- Facilitar instrucciones rápidas para salir del paso:
pues mira, ahora coges, te pones guapa, sales y te ligas a otro
¡sí! ¡eso es lo que más necesito! ¡ligarme a otro hombre cabrón!
nadia
ri ta
-Juzgar o etiquetar al otro:
¿¡me estás diciendo que soy incapaz de manejarme sola!?
es que te cuesta estar sin un hombre ¡has de ser más valiente! nadia
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ri ta
Maneras poco eficaces de ayudar - Ser dogmáticos, diciendo lo que es correcto o no, bueno o malo: Y usando adverbios como siempre, todo, nada, etc. ¡para! si necesito un abogado ya lo llamaré ¡ahora necesito a mi amiga!
en estas situaciones, lo correcto es...
nadia
rita
- Hablar demasiado de nuestras experiencias: ¡soy yo la que está mal! ¡escúchame!
¡cuando dani me dejó, me puse como una fiera! y de mi experiencia con RAúL,¡ya ni te cuento!...¡aún ahora me pongo de mala leche! nadia
rita
- Impedir la expresión emocional del otro: ¡déjame llorar!¡es normal que esté triste!
¡no llores! ¡la cabeza bien alta y a seguir adelante! no quiero verte mal
nadia
rita
- Ir de sobrados y expresar lo bien que manejaríamos nosotros, la situación:
¡me gustaría verla en mi situación!
si yo fuera tú lo tendría claro. me olvidaría y punto. nadia
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ri ta
Por qué a veces los otros no nos ayudan Sin embargo, puede que tengamos facilidad para pedir ayuda y nos acerquemos a los demás con este propósito, pero aún así, no nos sintamos apoyados. A veces, los otros no responden como desearíamos, pero en otras ocasiones la razón por la que no recibimos ese apoyo esperado tiene mucho más que ver con nuestra manera poco clara, concreta o definida a la hora de pedirlo. Éstas son algunos de los errores más habituales: - Esperar que la ayuda del otro caiga del cielo: ¡me está viendo con las bolsas y ni me ayuda! ¡hola cariño! ¿cómo ha ido el día? leo
-
gloria
Pedirlo en un momento inoportuno o cuando el otro está ocupado o preocupado: ¡estoy fregando! ¡no lo ves! ayúdame please
nadia
luz
- Imponerlo y darlo por sentado:
¡no me importaría acompañarte! pero ¡se me quitan las ganas, cuando lo exiges!
¡cómo que no me vas a venir a acompañar a la boda de carla! ¡todos van a ir en pareja! lorena
213
is mael
Por qué a veces los otros no nos ayudan - Usar el victimismo: siempre me toca a mí hacerlo todo ¡nunca tengo un momento de descanso! Alguien podría ayudarme...
¡si quiere ayuda que me lo pida directamente! gloria
leo
- Quitar importancia: solo si tienes tiempo. en realidad tampoco es tan urgente...y en el fondo yo me debería espabilar solo
bueno, si no es tan importante, la verdad es que tengo cosas que hacer esta tarde leo
julio
- No definir el tipo de ayuda que necesitamos: ¡no quiero que me prestes dinero! ¡solo que entiendas mi situación y que me apoyes!
te puedo prestar dinero
madre de nadia nadia
- Usar intermediarios:
¿por qué no me lo ha dicho ella?
tu hermana está pasando un mal momento y quiere que le apoyes más padre de nadia nadia
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Por qué a veces los otros no nos ayudan - Pedirlo a distancia:
¡lorena! ¿¡que no me oyes o qué!?
is mael
- Con indirectas: cuando estoy mal necesito a amigos que me escuchen y me dediquen tiempo
¿lo dices por algo?
jorge
nadia
- No estar dispuesto a negociar:
¡claro que quiero ayudarte! ¡pero siempre ha de ser a tu manera y cómo tu quieres! lorena is mael
- Abordar o requerir siempre de las mismas personas:
¡sabes que estoy ahí siempre! ¡pero esta vez no puedo! puedes pedírselo a rita o a alguna otra amiga
luz
215
nadia
Pasos asertivos para pedir ayuda Lograr nuestros objetivos depende principalmente de nosotros. En la medida que tengamos esto claro y nos responsabilizemos, nos sentiremos menos dependientes de la ayuda ajena (y menos molestos, cuando no la recibamos). Sin embargo, contar con el apoyo y ayuda de los amigos, familia, colaboradores, compañeros, socios o colegas, es básico en una sociedad global como la de hoy en día. Si a veces tienes la sensación de que esta ayuda no llega o que los demás no se dan cuenta de tus necesidades, recomiendo que te observes y veas si puedes cambiar algo en tu manera de comunicarte. Da un repaso a las maneras poco asertivas de pedir ayuda que hemos comentado en las páginas anteriores y trata de incluir estos pasos que pueden servirte de guía y referencia: 1.- Busca el momento adecuado: ¡claro cielo! ¡díme!
necesito tu ayuda ¿tienes un momento? nadia
luz
2.- Expresa lo que necesitas, de manera clara y directa: No, explícame
solo necesito explicarte algo que me pasa, que me escuches sin tratar de darme soluciones ¿te importa? nadia
luz
3.- Pide a cada uno lo que puede dar, según sus posibilidades:
yo sé que mamá no me va a entender. a ella solo le puedo pedir que me acompañe y me ayude de manera práctica
¡ya!
nadia
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luz
Pasos asertivos para pedir ayuda 4.- Agradece al otro su gesto: de nada
gracias por tu apoyo nadia
luz
Saber que contamos con el apoyo emocional de los demás y a la vez con nuestros propios recursos para tirar adelante, nos proporcionará equilibrio y satisfacción personal.
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Despedida
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