84995570 Abuso Verbal La Violencia Negada Patricia Evans

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Patricia Evans

Abuso verbal

Patricia Evans ABUSO VERBAL

La Violencia Negada Titulo original: The Verbally Abusive Relationship

NOTA DEL EDITOR

A lo largo de toda la obra la palabra "abuso"describe las conductas que intentan disminuir o violar la integridad de otra persona; pueden hacerlo tanto por medio del insulto como por la descalificación de sus intereses, su iniciativa, sus acciones, su creatividad. La palabra "abusador" se aplica a la persona que perpetra el abuso. Cuando se habla de relaciones de abuso verbal, se hace referencia a la relación dominadordominado que se establece entre quienes cometen este tipo de abuso ! quienes lo padecen, a diferencia de aqullas en que dos personas se relacionan con reciprocidad e interdependencia

PALABRAS INICIALES Tras su publicación en #$$%, esta obra se convirtió en la primera en definir ! describir las relaciones de abuso verbal entre adultos. &n ese momento, !o no habr'a imaginado siquiera que tantos miles de personas me escribir'an para aportar alg(n elemento de su historia personal al desarrollo de este tema. Agrade)co profundamente todas las contribuciones; todav'a sigo aprendiendo con sus opiniones ! e*periencias. Casi todas las personas que me han escrito son mu+eres m-s del $ por ciento/, pero tambin lo han hecho algunos hombres. 0onque loslas quepersonas est-n a favor cambio ! dispuestos !a aprender deelladolor e*periencia femenina. 1arecen saber quedel han sido dominadas han sufrido de este tipo de violencia, son las me+or calificadas para revelar la forma en que se e+erce esa dominación ! las m-s capacitadas para informar a los dem-s sobre sus efectos.Aunque muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan for)osamente a la violencia f'sica, ha! un buen n(mero que s' lo hace. La in+uria precede al primer incidente de violencia !, est- siempre presente en una relación agresiva. 2o cabe duda de esto. 2ing(n hombre se va a vivir con una mu+er ! de inmediato comien)a a golpearla; antes la menospreciar-, ignorar- sus sentimientos ! la humillar-. Comprender la din-mica de estas relaciones ! ofrecer tratamiento a ambas partes pueden ser los primeros pasos para disminuir una forma no reconocida de la violencia en el mundo. A pesar de que los hombres son m-s reticentes que las mu+eres a revelar sus e*periencias, resulta claro que la violencia verbal 3al igual que la agresión f'sica3 en una relación de pare+a, es un problema de gnero. &sta diferencia entre los gneros se ha desarrollado a lo largo de los siglos de muchas formas distintas. 4na consecuencia general ! obvia es que muchos m-s

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hombres que mu+eres han sido animados a creer, de distintas maneras, que dominar a otro adulto en una relación es una conducta aceptable. La creencia de que e+ercer ese dominio est- bien es mu! destructiva. La in+uria ! la agresión se producen dentro de ese conte*to. 1or el contrario, mu! pocas mu+eres han sido animadas por los mensa+es culturales a dominar a su pare+a. 6e cualquier modo, la idea de que la dominación es aceptable, no tiene sentido. Las personas deben hacerse cargo de s' mismas 3estointeriormente3, significa ser responsable ! desarrollar la ni7e) a ladepender edad adulta capacidad de gobernarse ser fieles as' mismas !desde aprender a no de laotras personas. Afortunadamente ha! un cambio en las actitudes de hombres ! mu+eres, que comprenden que la violencia verbal no sólo da7a a la pare+a sino tambin a la familia !, por (ltimo, a la sociedad en su con+unto. &s evidente que nuestra cultura se est- volviendo cada ve) m-s intolerante hacia la violencia de cualquier tipo. 8ace apenas una generación, el acoso ! la agresión hacia las mu+eres ni siquiera se reconoc'an como actos que pudieran ser castigados +udicialmente. 91or qu 1recisamente porque eran ataques contra las mu+eres. 0iento un profundo recha)o cuando descubro que todav'a ha! gente que +ustifica la dominación ! acepta la idea de que un adulto obede)ca a otro en el conte*to de una relación. Las fuer)as de la ignorancia influ!en sobre la mentalidad de muchos que despus, qui)- sin darse cuenta, perpet(an esa dominación. 1or supuesto, cada uno de nosotros puede ver el problema de manera diferente ! darle un nombre distinto. 2uestro nombre para este problema es "patriarcado". &n el cap'tulo "0obre la terapia ! para los terapeutas" se trata el tema de la terapia ! el patriarcado. 8a sido elaborado para servir de apo!o a los terapeutas ! a todos los lectores que tengan que vrselas con el problema del abuso verbal. "Los ni7os ! el abuso verbal" se refiere a las inquietudes de los padres separados que necesitan mantener su vida ! sus actividades apartadas del anterior cón!uge, ! al mismo tiempo quieren que sus hi+os se cr'en en un ambiente armonioso.Creo que gran parte del dolor que encontramos en el mundo nos dice que ha! algo que no est- bien. &s hora de descubrir de qu se trata.

PREFACIO &stamos en el centro de una evolución: la evolución de la conciencia. &sta evolución se manifiesta en el valor creciente que atribuimos al ser humano como individualidad ! en el inters cada ve) ma!or que sentimos por nuestro potencial humano. 8emos comprendido cu-les son nuestros derechos humanos; nuestro respeto por la vida ! la dignidad humana han crecido. 8emos visto desintegrarse las vie+as estructuras de poder ! las antiguas creencias a la lu) del ma!or conoci3 miento. Colectivamente, !a no consentimos la esclavitud, el traba+o infantil, el abuso que se comete contra los ni7os o la agresión a las esposas. &stamos cru)ando el umbral desde la creencia en un "1oder 0obre" dominación/ hacia la creencia en un "1oder 1ersonal" reciprocidad ! creación cooperativa/. Cru)ar este umbral es un proceso largo ! arduo, ! el progreso que se va produciendo parece peque7o en comparación los problemas que todav'a e*isten. cru)amos el umbral, renunciamos al 1oder 0obrecon ! adquirimos conciencia de nuestro 1oderCuando 1ersonal. 0omos conscientes de los sistemas pol'ticos ! económicos represivos que se mantienen por la fuer)a f'sica. &n cambio somos menos conscientes de la represión psicológica. La represión se e+erce mediante la manipulación verbal ! la coacción. Creo por lo tanto que si actuamos para que la causa de la libertad f'sica progrese en diferentes niveles ! distintos aspectos, podremos tambin reconocer esa otra forma de control, menos obvia pero mu! generali)ada, ! liberarnos de ella. Los sistemas represivos se perpet(an en la medida en que no son reconocidos:

INTRODUCCIÓN

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&ste libro es para todos. 1ero sucede que los e+emplos, las e*periencias ! las historias contenidos en l provienen de las mu+eres. &n consecuencia, ! espero que esto no cree pre+uicios, !o me refiero a la e*periencia femenina de confusión ! dolor causada por la violencia verbal. A fin de proteger la confidencialidad de las mu+eres que compartieron su e*periencia conmigo, he cambiado sus nombres ! las circunstancias que pudieran identificarlas. Las mu+eres que describo est-n formadas por partes ensambladas de distintas compa7eras e+ercieron con ellas abuso verbal. La mu+eres. violencia0on verbal es una actuales forma deo anteriores agresión de quehombres no de+aque huellas visibles, comparables a las lesiones causadas por la violencia f'sica. 1ero es igualmente dolorosa ! la recuperación puede llevar mucho m-s tiempo. La v'ctima vive en una situación que se le va haciendo gradualmente m-s confusa. &n p(blico est- con un hombre que en privado se convierte en otro. &l desmerecimiento sutil o las e*plosiones de ira, la indiferencia glacial o la prepotencia, el sarcasmo burlón o el reproche silencioso, la coerción manipuladora o las e*igencias irra)onables, son hechos comunes. 1ero se los di3 simula con la frase: "9u te pasa 0iempre est-s e*agerando las cosas", ! muchas otras formas de negación. A menudo la mu+er ultra+ada no tiene testigos que presencien su realidad ! nadie puede comprender su e*periencia. Los amigos ! la familia pueden ver al ofensor como alguien realmente bueno; por supuesto, l cree serlo. Aunque este libro describe las e*periencias de las mu+eres, tambin los hombres sufren violencia verbal por parte de sus pare+as. La diferencia es que ellos no viven aterrori)ados como las mu+eres que tienen que sufrir la ira de un hombre. A quienes han sido agredidos verbalmente, se les habr- dicho de manera sutil ! tambin no tan sutil que su percepción de la realidad es equivocada ! que sus sentimientos no son los correctos. &n consecuencia, pueden dudar de su propia e*periencia !, al mismo tiempo, no darse cuenta de que lo est-n haciendo. Les sugiero que a medida que lean las e*periencias sobre violencia verbal, traten de percibir si les resultan familiares. &ste libro ha sido concebido para a!udar a reconocer el abuso verbal ! la manipulación. ue necesario el apo!o ! la validación la realidad que un terapeuta puedesiguió aportar. La posibilidad de mantener una feli) relación e*iste si ambas partes tienen la voluntad de cambiar.

Una importante palabra de advertencia uienes han sido v'ctimas del abuso verbal ! se han preguntado a s' mismos cómo decir las cosas de manera que el abusador comprenda, cómo es que o!en las cosas que l dice no haber dicho nunca, o

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cómo es que sienten lo que l dice que no deber'an sentir, han sido inducidos a creer que ha! algo b-sicamente errado en su capacidad de comunicación, o en su percepción, o en sus sentimientos. ui)-s ahora se estn preguntando: " Como puedo cambiar mi naturale)a b-sica 6espus de todo, 9no acabo de leer que ha! posibilidades de tener una feli) relación si ambas partes tienen la voluntad de cambiar".2o esto! sugiriendo que para determinar si pueden tener una relación feli) deben su naturale)a; s',manera en cambio, recono)can lo que deben enfrentar act(en de cambiar manera espec'fica; es esa lo queque ha!cuando que cambiar. 0i lo hacen, tendr-n que enfrentar el miedo a perder el amor. 0i no, tendr-n que salir al encuentro del temor a perderse a s' mismos. La premisa fundamental de este libro es que el abuso verbal tiene que ver con el control, con la forma de e+ercer el poder sobre otro. &ste abuso puede ser abierto o encubierto, constante, controlador ! , como lo definen @ach ! 6eutsch #$/, "productor de locura". Los efectos del abuso verbal son principalmente cualitativos. 2o se ven, como sucede con los efectos del maltrato fisico. 2o ha! huellas f'sicas de heridas, magulladuras, o+os morados o huesos rotos. La intensidad de la angustia que sufre la v'ctima es lo que determina el alcance del da7o. La calidad de la e*periencia de la v'ctima define el grado del abuso.
Este libro se divide en dos partes La Primera Parte comien)a por identificar situaciones t'picas en una relación de abuso verbal. 6espus, desde una perspectiva amplia, describe el 1oder 0obre como una forma de poder que se manifiesta como dominio ! control, en contraste con el 1oder 1ersonal, que se manifiesta como reciprocidad ! creación con+unta. A continuación presenta la e*periencia, los sentimientos ! los pensamientos de las v'ctimas del abuso verbal. >inalmente, se describen las principales pautas del abuso. La Se!"nda Parte define categor'as dcl abuso verbal, por e+emplo el recha)o a compartir, la oposición, desdnsu! la triviali)ación; describe el conte*to cultural que la integrante femenina de la pare+aeleval(a e*periencia. &*plica mtodos adecuados de en comunicación ! b(squeda de cambio. A continuación e*plora la din-mica fundamental de las relaciones de abuso verbal, la terapia ! el abuso verbal con los ni7os.

RIMERA

ARTE

Al e*aminar algunas de las e*periencias de mu+eres que padecieron abuso verbal se descubre

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que cada uno de los componentes de la pare+a parece vivir realidades diferentes ! es incapa) de reconocer el mundo del otro. &l condicionamiento cultural contribu!e a crear confusión en las mu+eres respecto de la situación, que viven. 0in embargo, los sue7os, los s'ntomas f'sicos ! las im-genes internas alertaron a algunas mu+eres ! les permitieron ver que sus relaciones no eran verdaderamente lo que parec'an ser.

I RECONOCER EL PROBLEMA 1roferir palabras ofensivas es la forma m-s obvia de abuso verbal. 2o es dif'cil reconocer la situación si el agresor pronuncia palabras como idiota, imbcil, perra, u otro epiteto degradante. tras formas son menos evidentes. 1or muchas ra)ones puede ser mu! dificultoso reconocerlas en una relación de pare+a adulta. 1or lo general, el abuso verbal es una actitud clandestina; usualmente sólo la pare+a del abusador lo o!e. &s frecuente que esta actitud se intensifique con el tiempo hasta que las mu+eres se acostumbran ! se adaptan a ella. Adopta diferentes disfraces ! reba+a sistem-ticamente la percepción por parte de la persona queverbal sufre elestmaltrato. &n cierto sentido, el abuso enquistado en nuestra cultura. La prepotencia, la anulación, la humillación, la arrogancia, la oposición, la manipulación, la cr'tica, la dure)a, la intimidación, son aceptados por muchos como parte de +uego limpio. Cuando estos +uegos de poder se establecen en una relación ! son negados por quien los perpetra, nace la confusión. La identificación de una o m-s de las siguientes situaciones permite definir relaciones de abuso verbal:

# Darias veces a la semana l parece irritado o enfadado, aunque su mu+er no ha!a hecho nada para incomodarlo. Cada ve) que eso sucede, ella se siente sorprendida. Cuando le pregunta por qu estenfadado, l dice que no lo est- o da a entender de alguna manera que es por su culpa./ # Cuando una mu+er se siente herida ! conversa con su pare+a sobre su desagrado, tiene despus la sensación de est-s que eltratando tema nodehainiciar sido totalmente resuelto, por lo que se siente contenta la ni situación aliviada. el dice: "E0ólo una discusiónF" o e*presa su no recha)o a e*aminar de alguna otra manera./ # Con frecuencia se siente perple+a ! frustrada por la actitud que l adopta porque queda claro que no consigue hacerle entender sus intenciones. # &l malestar en la relación no se debe a temas concretos 3cu-nto tiempo pasan +untos, adónde ir-n de vacaciones, etc., sino a una comunicación deficiente: lo que l cree que ella di+o ! lo que ella o!ó que l di+o. # La mu+er suele preguntarse: "9u me pasa 2o deberla sentirme tan mal". #
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"2o s de qu est-s hablando". &l abuso encubierto es un ataque oculto, una coerción. &ste tipo de abuso ha sido descrito como "causante de locura". &s "una forma de interacción interpersonal que se origina en la represión de una agresión intensa ! que disminu!e seriamente la capacidad de la v'ctima para reconocer ! ocuparse de la realidad interpersonal".G Cuando ocurre este tipo de abuso, la mu+er no encuentra nada espec'fico contra lo cual luchar. 1or eso debe aprender a confiar en su propia e*periencia, por mas doloroso que sea, a reconocer que el abusador no la ama, ni la valora, ni la respeta. Heorge I. @ach ! Ionald <. 6eutsch% inclu!en en su libro una relación de 'tems que ense7a a reconocer las e*periencias "causantes de locura". #. 4sted se siente vacilar ! le resulta imposible recuperar el equilibrio de inmediato. %. 4sted se siente perdida, sin saber adónde ir, buscando sin ob+eto. 5. 4sted ha sido tomada de sorpresa. ?. 4sted se siente desconectada, confusa, desorientada. B. 4sted se siente descolocada, como si alguien hubiera arrancado la alfombra de deba+o de sus pies. =. 4sted recibe dobles mensa+es pero est- incapacitada para pedir aclaración o teme hacerlo. J2ota de la autora: o pide aclaración ! no la logra.K . 4sted se siente intimidada por la simple presencia de una persona. . 4sted descubre que estaba equivocada en la evaluación de dónde estaba situada o de cu-l era el problema. $. 4sted se siente totalmente carente de preparación para soportar una promesa rota o una e*pectativa que no se cumple. #. 4sted siente que un sue7o que es valioso para usted se hace a7icos. ##. 4sted espera benevolencia ! percibe que prevalece la malevolencia. #%. 4sted se siente empu+ada, sin poder controlar la dirección en la que va. #5. 4sted se siente imposibilitada de salir de un c'rculo vicioso de pensamientos. #?. 4sted observa que lo que parec'a claro se vuelve confuso. #B. 4sted siente una incomoda ! e*tra7a sensación de vac'o. #=. 4sted siente un fuerte deseo de escapar, pero no puede hacerlo, como si estuviera congelada. #. 4sted se siente confundida, incapa) de atacar el problema. #. 4sted siente la vaga sospecha de que algo anda mal. #$. 4sted siente que su mundo sub+etivo se vuelve caótico. Algunos demu+eres los sentimientos las e*periencias arribadeson tros son tan claros. Las reconocen! que sol'an sentirsedescritos as', despus un f-ciles tiempode dereconocer. estar ale+adas de no la relación con el abusador. &l abuso verbal es agresión hostil. &l abusador no es provocado por su pare+a; puede negar, consciente o inconscientemente, lo que esthaciendo. &n cualquier caso, no es probable que un d'a se despierte diciendo: "E6iosF Eu he estado haciendoF Lo siento mucho. 2o lo volver a hacer m-s". 0ólo su pare+a lo sufre. Heneralmente, sólo su pare+a puede reconocer el abuso. "La agresión puede ser re3 conocida porque el impacto de la conducta sobre la v'ctima es da7ina." Heneralmente la responsabilidad de reconocer el abuso verbal recae sobre la compa7era del abusador, porque ste no est- motivado para cambiar. 0in embargo, las mu+eres pueden tener dificultad para reconocer el abuso porque han sido inducidas a dudar de sus sentimientos. 1or e+emplo, si una mu+er se siente herida o molesta por algo que l ha manifestado ! e*presa sus sentimientos diciendo: "
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apropiada, la recha)ar- e invalidar- con una frase como: "2o s de qu est-s hablando. &res demasiado susceptible". As' logra que su pare+a dude de su propia percepción. 91or qu 1orque a muchas mu+eres, se les ense7ó durante la ni7e) que sus sentimientos pod'an ser ignorados. 0i una mu+er reconoce ! valida sus sentimientos, podr- comen)ar a reconocer el abuso verbal ! e*presarlo con palabras como • • • • • • •

me siento herida/ estoy siendo herida me siento disminuida/estoy siendo disminuida siento que no soy reconocida/ no estoy siendo reconocida me siento ignorada/ estoy siendo ignorada siento que se burlan de m/ se est!n burlando de m me siento menospreciada/ estoy siendo menospreciada me siento de"ada de lado/ estoy siendo de"ada de lado

Al intentar compartir sus sentimientos con su agresor, l los invalidar-. 1or e+emplo, l puede mofarse con un comentario sarc-stico ! despus, si ella protesta, decirle que se trataba de una broma ! provocar que su pare+a dude de su percepción. embargo, "la? impresión real de la verdad probablemente sea percibida, no desde la propia visión de otro, sino 0in desde la propia".

II DOS TIPOS DE PODER 8a! dos tipos de poder. 4no mata el esp'ritu. &l otro, lo alimenta. &l primero es el 1oder 0obre; el otro es el 1oder 1ersonal. &l 1oder 0obre se e*presa en forma de control ! dominación. &l 1oder 1ersonal, como reciprocidad ! creación con+unta. La reciprocidad es una forma de estar +unto a otra persona que permite el crecimiento ! el bienestar de ambos mediante una comunicación clara ! una comprensión emp-tica. La creación con+unta es la participación en una vida conscientemente compartida que a!uda a cada uno a alcan)ar sus metas. &sta idea se trata m-s e*tensamente en Cap'tulos MMM ! MD./ 6ado que el abuso verbal es sintom-tico de problemas personales, culturales ! globales que se originan en el abuso del poder, comen)ar con una amplia perspectiva ! una mirada abarcadora del 1oder 0obre. &l 1oder 0obre es un modelo de concepción del mundo. La creencia en el 1oder 0obre es como una lente a travs de la cual el cre!ente mira el mundo. uien cree en el 1oder 0obre espera obtener, mediante su uso, el 1oder 0obre el otro. 2uestra civili)ación occidental se basó en el 1oder 0obre. Ahora, como civili)ación, tenemos un enorme 1oder 0obre la tierra, sus habitantes ! sus recursos. Tenemos el poder de borrar nuestro mundo. Tenemos el poder de !destrucción total. de Creo el modeloson de la 1oder 0obre !a no es sostenible. Algunos de los s'ntomas de vivir actuar a partir eseque paradigma contaminación, la potencial aniquilación del planeta, el hambre ! el desamparo, el pre+uicio ! la tiran'a. &stas inquietudes nos llevan a acentuar seriamente nuestra consideración por la dignidad humana ! la calidad de vida. &l paradigma del 1oder 0obre mantiene el 1oder sobre la vida. &l modelo de control ! dominación del 1oder 0obre ha penetrado en las conciencias individuales durante miles de a7os ! nos ha llevado al borde del caos global. La ciencia nos ense7a que del caos surge un nuevo orden. 96e dónde vendr- el nuevo orden &videntemente no puede ser legislado, ni establecido mediante m-s guerras ! m-s 1oder 0obre. Creo que este nuevo orden sólo puede surgir de nuestra conciencia individual. 1or esta ra)ón, el reconocimiento del abuso verbal cono medio de controlar, dominar ! tener 1oder 0obre otra persona, debe ser una preocupación real para todos nosotros. Como el microcosmo de las relaciones personales influ!e sobre el macrocosmo de la civili)ación, as'

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como el de la civili)ación 3sus costumbres ! su cultura3 influ!e sobre las relaciones personales, ese cambio deber'a comen)ar a reali)arse a partir de nuestras relaciones. 0i as' lo hacemos, nuestra vida cotidiana nos ofrecer- ma!ores oportunidades, tendremos la posibilidad de valorarnos a nosotros mismos ! de ser conscientes de la forma en que e*presamos ! protegemos ese valor en nuestras relaciones. 0i reconocemos la influencia del modelo de 1oder 0obre ! nos liberamos de ella, podremos o'rnos a nosotros mismos, palabras decimos ! cómo 6el mismo modo, debemos escuchar las palabras que noslas dicen ! la que manera en que noslas lasdecimos. dicen. &ste conocimiento nos llevara tener conciencia de lo que hacemos o de+arlos de hacer para dignificarnos, respetarnos, protegernos ! estimarnos a nosotros mismos !, en (ltima instancia, a la vida. 1odemos comen)ar teniendo fe en nuestra propia val'a ! confiando en nuestras propias percepciones. &sto puede ser mu! dif'cil para quien padece abuso verbal porque esta forma de violencia encubierta, por su propia naturale)a, socava ! disminu!e las percepciones de la v'ctima. 1ocas de las mu+eres que entrevist eran conscientes de lo que estaba pasando en sus relaciones; por cierto, no se ve'an a s' mismas como v'ctimas. 0ólo sab'an que algo estaba mal. Cuando una de ellas decid'a romper su relación, la ra)ón para hacerlo involucraba con frecuencia otros problemas. &n este tipo de relaciones la mu+er aprende a tolerar el abuso sin darse cuenta de l !, tambin sin darse cuenta de ello, pierde su autoestima. &s acusada por el abusador ! se convierte en un chivo e*piatorio. &s as' como pasa a ser una v'ctima. Iesulta interesante se7alar que seg(n el pensamiento cristiano, Cristo fue la (ltima v'ctima ! el (ltimo chivo e*piatorio. Nl murió para toda la humanidad. 1ero este mensa+e parece haber sido oscurecido por la filosof'a del 1oder 0obre, que es la que produce v'ctimas ! chivos e*piatorios. Como veremos, las v'ctimas del abuso verbal deben encontrar el sentido de su propia val'a ! de su autoestima en circunstancias que les hacen perder poder ! sentirse confundidas. 1ueden hacerlo si reconocen el abuso verbal tal cual es. 9Cu-l es el origen del modelo del 1oder 0obre &s el resultado ! la perpetuación de la "pedagog'a venenosa" que se menciona en el libro de Alice
y &l 1oder 1ersonal es otra! subordinados, forma de e*perimentar el poder, un poder necesita ganadores perdedores, dominadores y que no requiere e+ercer 1oder que 0obreno"otro". &l 1oder 1ersonal funciona por medio de la reciprocidad ! la creación con+unta, ! puede ser considerado como una nueva forma de ser ! de percibir el mundo. &*ploremos esas ideas en el conte*to de una relación, porque es all' donde con frecuencia encontraremos a dos personas que viven ! perciben desde dos concepciones diferentes: una vive seg(n el modelo del 1oder 0obre ! la otra en base al modelo del 1oder 1ersonal.
reciprocidad ! la creación con+unta. &n muchos sentidos, ellos viv'an dos realidades diferentes, que llamaremos Iealidad M 1oder 0obre/ ! Iealidad MM 1oder 1ersonal/. 1arecer'a que vivimos en un

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mundo que todav'a no puede aceptar la Iealidad MM, mientras que los peligros de permanecer en la Iealidad M se hacen cada ve) m-s evidentes. Mncapaces de comen)ar a pensar seg(n el nuevo modelo, vi3 vimos ba+o la amena)a de la aniquilación, atrapados entre las realidades en conflicto. 0i comprendemos qu sucede cuando dos personas que viven estas distintas realidades inician una relación, podremos reconocer ese conflicto e intentar resolverlo. 1or e+emplo, "Todo vale en la guerra ! en el amor" es una percepción de la Iealidad M. creció ba+o la influencia de la Iealidad M ! despus pasó a la Iealidad 0i la compa7era del abusador MM, puede que le resulte e*tremadamente dif'cil distinguir entre las dos realidades. 1uede estar viviendo en la Iealidad MM ! buscar reciprocidad sin haber alcan)ado a(n la autoestima, sintindose como un pe) fuera del agua pero a(n no un anfibio.1ude descubrir entonces un hecho significativo: muchas mu+eres que viv'an en la Iealidad MM aceptaban ! respond'an a comunicaciones de la Iealidad M, como si stas fueran v-lidas. &l siguiente e+emplo muestra cómo puede suceder esto e ilustra un problema esencial en las relaciones. Ann esten la Iealidad MM ! cree que Qee est- all' con ella. 1ero no es as'. A medida que sigamos su conversación, veremos cómo en un momento Ann se desli)a desde un lugar en la Iealidad MM donde ella vive, a la Iealidad M donde vive Qee. Adem-s, notaremos que Ann asume todo el tiempo que Qee esten su realidad. Qee entra en la habitación, se desploma sobre un asiento cerca de Ann ! dice como al pasar: "Eu poco cooperativa eresF". Ann lo mira ligeramente sorprendida ! dice: "91or qu dices eso". Contesta como si el comentario de Qee fuera v-lido. 1iensa que Qee esten su realidad de reciprocidad ! que alguna ra)ón tendr- para decir que ella es una persona poco cooperativa./ Qee !a est- listo para comen)ar la batalla por el dominio ! el 1oder 0obre. 1ara l, Ann parece dispuesta a o'r por qu es una persona poco cooperativa. Nl contesta a su pregunta con un toque de ira ! un tono de triunfo apenas perceptible: "1orque no me a!udaste a recoger la fruta". Ann siente entonces que debe defenderse. 6ice: "Qee; !o no sab'a que ibas a recogerla". Qee la interrumpe r-pidamente: "E1ues s', ten'as que hacerloF". Nl siente que ha ganado. 8a actuado de acuerdo con el modelo del 1oder 0obre. 8a atacado la percepción b-sica de Ann ! ella le dio crdito al preguntar "9por qu". Qee no es consciente de la realidad de Ann ! se siente mu! satisfecho. &n este punto Ann se siente herida ! frustrada. 2o puede lograr que Qee comprenda que ella es cooperativa. 0e siente impotente ! confusa, pues no comprende qu esperaba l ! por qu no le pidió que lo a!udara a recoger la fruta. 2o se da cuenta de que toda esta interacción no tiene nada que ver con recoger la fruta. 2o percibe en absoluto la realidad de Qee porque l le dice a menudo que la ama ! para ella el amor significa un don rec'proco de poder, no 1oder 0obre. 0i Ann hubiera dicho: "
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realidad no ha! reciprocidad. Algunas mu+eres pueden vivir con los pu!a)os verbales del tipo que practica (ee y aceptarlos, olvidando sus efectos. 1ero ninguna podr'a vivir con su hostilidad, porque el 1oder 0obre es hostil. Nl no cambiara menos que lo quiera. 0i la mu+er ob+eta su agresión verbal, si la reconoce, si le pide que cambie ! l se niega, ! su actitud es, como di+o un abusador: "ERo digo lo que me da la ganaF", ella deberdarse que alsu realmente en quecuenta ella sede quede lado parapuede o'rlo. decir lo que quiera, pero que no ha! nada meritorio ni heroico

III EL PODER PERSONAL &ste cap'tulo e*plora la Iealidad MM ! e*amina cómo se percibe la vida ! cómo se desarrollan las relaciones amorosas en ella. &n contraste, en el siguiente cap'tulo e*aminaremos la Iealidad M, donde la lucha del abusador por adquirir el 1oder 0obre, el dominio ! el control, dificulta las relaciones. &l 1ersonal yselaorigina en nuestra los sentimientos de los dem-scon ! aumenta a travs de 1oder la cooperación participación concone*ión la vida. Lacon cooperación y la participación otra persona que tambin se base en sus propios sentimientos, crean una realidad compartida. &sta creación es la relación en s' misma. Nsta es una relación de la Iealidad MM, porque ambas partes conocen su 1oder 1ersonal. Ambos se apo!an ! empati)an mutuamente. Ambos viven la Iealidad MM. 4na relación de la Iealidad MM es por cierto mu! deseable. &s importante que se sepa que no es posible construir unilateralmente este tipo de relación. La relación de la Iealidad MM es una realidad compartida: una persona sola no puede crearla. 8acen falta dos. A la inversa, como es una realidad compartida, una persona sola puede impedirla. 1ara eso sólo hace falta uno. La cooperación ! la participación en la vida suponen que cada uno se involucre en el poder creativo de la vida, que genere una realidad personal fundada en la relación que tiene consigo mismo.
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destructivamente contra nosotros quienes no comparten esa realidad. 0i crecemos en esta realidad nos damos cuenta que no podemos aceptar ni tolerar el desmerecimiento de otra persona, porque nos desmerece a nosotros mismos. &n las relaciones de la Iealidad MM ambas partes se encuentran en la relación como una unidad, ! tambin como personas separadas. 0e sienten seguras en esa relación. A causa de esa seguridad, nadie tiene necesidad de e+ercer el 1oder 0obre el otro. &n esa relación cada persona se hace cargo de: • • • • • • • • • • • • • • •

Aportar sus ideas ! prestar atención a las del otro. &*presar entusiasmo ! complacerse por el entusiasmo del otro. Ievelarse a s' mismo ! refle+ar al otro. Dalorarse ! estimar al otro. 6isfrutar con la propia creatividad ! confiar en la del otro. 1erseguir el crecimiento propio ! fomentar el del otro. Ho)ar con la propia soledad ! respetar la del otro. 1erseverar en los propios intereses ! alentar al otro. Actuar al propio ritmo ! aceptar el del otro. 0er indulgente con uno mismo ! con el otro. Mnvolucrarse uno mismo ! a!udar al otro. 1rotegerse uno mismo ! consolar al otro. Derse a s' mismo ! observar al otro. 0er uno mismo ! de+ar que el otro lo sea. Amarse a s' mismo ! amar al otro.

&sto es lo ideal. 0in embargo, las relaciones acción las relaciones mutuamente sustentadas, las en creativas ! las personales destructivas,el radio abarcade un vastoentre espectro de las interacciones posibles ! cada interacción es de gran comple+idad. 2o obstante, dentro ele ese radio podemos tener una amplia visión ! marcar el punto de infle*ión o la postura precisa que indique que se ha cru)ado el umbral desde una comunicación corriente al abuso verbal definido. &ste criterio es la intención del comunicador de informar o alimentar al otro frente a la intención de no informar ni alimentar al otro. 0i las palabras o las actitudes desmerecen, faltan el respeto o desvalori)an al otro, son abusivas. Aqu' uso los trminos informar ! alimentar en un sentido amplio. 1or e+emplo, cuando pregunto algo esto! informando a la otra persona de un deseo o necesidad. Cuando agasa+o a alguien, lo saludo o le do! aceptación en el m-s amplio de los sentidos, lo esto! alimentando. 1ara poder reconocer si estamos siendo desvalori)ados, debemos tener una e*traordinaria autoestima. 4na persona con la autoestima de la Iealidad MM sabe que en su relación tiene derecho al respeto, la dignidad, la estima, la aceptación, la cortes'a, la comunicación franca, el cuidado, la igualdad, los sentimientos compartidos. 0i una mu+er no tiene la autoestima de la Iealidad MM, piensa: "Cuando Qee me grita es porque no se da cuenta de que !o no me propon'a decir o hacer lo que l dice que lo irrita. As' que tan pronto como le e*plique eso se sentir- aliviado ! !o tambin me sentir me+or". 0i la mu+er tiene la autoestima de la Iealidad MM, piensa: "Cuando Qee me grita est- volcando su ira venenosa sobre m'. Le dir que de+e de hacerlo de inmediato porque su conducta no tiene +ustificación". &sta persona tiene la suficiente autoestima como para saber que no puede aceptar que se le grite. &n una relación de la Iealidad MM ambas personas pueden cometer errores. 6e hecho, deben esperar que as' sea. 2o obstante, los dos se sienten seguros con su 1oder 1ersonal; por eso pueden aceptar sus errores ! resolver sus desacuerdos brind-ndose mutuo apo!o. 1-gina #% de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Las compa7eras de los abusadores pueden evaluar m-s f-cilmente sus relaciones usando este modelo como piedra de toque, como algo con lo cual pueden comparar sus propias relaciones ! como recordatorio de lo que es posible en una relación. &n el pró*imo cap'tulo seguir refirindome a la premisa de que el abusador ! su pare+a viven en realidades separadas ! describir la Iealidad M, que es la realidad del abusador ! de las relaciones de abuso verbal

IV EL PODER SOBRE &n este cap'tulo e*ploraremos la realidad del abusador, la actitud que adopta con su pare+a, las reglas del +uego ! la forma en que se legitima el abuso verbal. &sa e*ploración revelarcaracter'sticas identificatorias comunes a muchos abusadores ! condiciones comunes a la ma!or'a de las relaciones con ellos. &l abusadorMM.verbal la Iealidad M, del mismo modo que su pare+a. 1ero nunca pasó a las la Iealidad 1ara creció poder enpasar a la Iealidad MM deber'a haber reconocido e integrado e*periencias de la ni7e) que hicieron de esa persona alguien tan inseguro ! tan necesitado de e+ercer el control. &l abusador vive en la Iealidad M ! se autovalora de acuerdo con la Iealidad M. Divir en la Iealidad M es vivir con el modelo del 1oder 0obre. &l abusador no conoce el 1oder 1ersonal ni siente la seguridad ! la autoaceptación del 1oder 1ersonal. &n consecuencia, esquiva el sentimiento de falta de poder dominando ! controlando a su pare+a. &l abusador tiene la determinación de no admitir sus manipulaciones ! su control. 0i lo hiciera, tendr'a que enfrentarse cara a cara con sus propios sentimientos. &l abusador recha)a la calide) ! la franque)a de su pare+a, porque sas son precisamente las cualidades que teme de tener. &n la Iealidad M esas cualidades significan vulnerabilidad ! la vulnerabilidad es sinónimo muerte. Heneralmente el abusador no piensa en el dolor que est- causando con el abuso. Nl puede "ganar" una batalla con una manipulación o con un modo convincente de desmerecimiento, sin que su pare+a llegue siquiera a darse cuenta de que se ha librado una batalla. 0i ella se da cuenta de que ha sido despreciada ! lo dice, l negar- el abuso. 1odr'a decir, por e+emplo, que no sabe de qu esthablando ella. R ella, 9lo sabe Al menos, no est- demasiado segura. 1or el contrario, el abusador f'sico suele confundir a su pare+a al admitir su agresión, pidiendo disculpas ! diciendo que no lo volver- a hacer, aunque lo har- nuevamente. &n este caso la mu+er sabe que lo que sucedió es real. 1uede ver las cicatrices. 0in embargo, ste no es siempre el caso. Como se7ala 0usan 8araSi, asesora de Alternativas para las
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32adie podr'a amarte tanto como !o. 2unca te de+ar. 32unca har'a nada que te hiriera. 0ólo quiero que seas feli). &s importante recordar que cada persona es diferente ! cada abusador es diferente. Algunos suelen ser e*tremadamente autoritarios ! e*igentes ! otros pueden ser el e*tremo opuesto: distantes, sólo ocasionalmente pero mu! manipuladores. troso practican parecen estar todoellos. el tiempo. Algunos suelen tenere*igentes, muchos amigos varones ! ca)an, pescan otrosenfadados deportes con tros son solitarios. &l abusador verbal puede mostrar algunas, muchas o todas las caracter'sticas siguientes. Algunas de estas caracter'sticas, por su naturale)a, son mu! dif'ciles de reconocer. Adem-s, el abusador puede describirse a s' mismo en forma totalmente opuesta a como lo ve su pare+a. 1or e+emplo, l puede cubrirla de agrias acusaciones ! sin embargo describirse como un tipo tranquilo. &l abusador verbal puede ser: irritable proclive a culpar a su pare+a por sus defectos o acciones impredecible nunca se sabe qu le enfadar-/ airado violento despreciativo de los sentimientos ! puntos de vista de su pare+a ine*presivo, sin calide) ni empat'a controlador silencioso e introvertido o e*igente ! discutidor un "buen tipo" para los dem-s competitivo con su pare+a hura7o celoso r-pido para replicar morda)mente o para desmerecer a su pare+a cr'tico manipulador e*plosivo hostil incapa) de e*presar sus sentimientos 8abitualmente la compa7era del abusador verbal encuentra dificultad en verlo ob+etiva o claramente. &lla no se da cuenta que l esten una realidad diferente.2o busca una relación de reciprocidad; est buscando controlar ! dominar. 0u conducta puede ser tan variable que hace dudar a su pare+a, que se siente confundida sin saberlo. • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

&n una relación en la que ha! abuso verbal, sólo e*iste la ilusión de una relación. >altan ciertas condiciones positivas que son intr'nsecas de una autntica relación. 1or el contrario, se hacen presentes ciertas condiciones negativas. 0i anali)amos una relación de la Iealidad M encontraremos: • • • • • •

6esigualdad Competitividad
Consideremos cada una de estas condiciones.

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Desigualdad

6ado que el abusador verbal necesita tener el 1oder 0obre su pare+a, no puede aceptarla como su igual, aunque diga que lo hace. 91or qu no puede aceptarla como su igual 1orque sentir'a que la igualdad de ella es su inferioridad. Nl tendr'a que pedir lo que quiere. &star'a e*puesto al recha)o. Tendr'a que renunciar al control ! al dominio que le otorgan un sentimiento de poder, seguridad e identidad como hombre. 4na manera de identificar una relación de desigualdad es determinar si una pare+a puede establecer metas comunes ! discutirlas +untos. &n una relación abusiva, la mu+er no planifica realmente +unto al hombre. La planificación con+unta requiere reciprocidad e igualdad, condiciones que no se verifican en la Iealidad M. &n una relación abusiva, la mu+er descubrir- que su compa7ero no est- dispuesto a discutir con ella las metas a corto o a largo pla)o; en algunos casos, ni siquiera planificar- con ella el fin de semana. 2i las metas personales ni los planes para un futuro com(n se discuten ! conciertan de manera mutuamente sustentadora. Las siguientes situaciones, tomadas de relaciones de la vida real, ilustran la falta de voluntad del abusador para planificar con su pare+a. @ella pensó que ser'a divertido ir a un lago cercano la tarde de un s-bado. &sa ma7ana preguntó: 3@ert, me preguntaba si tienes alg(n plan para ho!. @ert se volvió enfadado hacia ella. 39Tengo que tener planes 3preguntó de mala manera. 3@ueno, no 3di+o ella3, sólo pensaba que podr'amos hacer algo esta tarde. 32o veo por qu tendr'a que tener planes 3contestó l a(n m-s enfadado. 391or qu te enfadas 2unca di+e que tuvieras que tener planes 3respondió @ella. 3E2o esto! enfadadoF 33di+o @ert enfurecido3. T( hablaste de planes ! ahora lo quieres negar. @ella se quedó confusa, frustrada ! molesta. 0e preguntaba cómo pod'a sentirse tan mal ! al mismo tiempo no ser capa) de hablar de sus sentimientos. 1or su e*periencia sab'a que @ert seguir'a diciendo que ella "estaba tratando de negarlo". @ella contó que se sintió mal ! que pasó alg(n tiempo pregunt-ndose qu hab'a hecho para molestar a @ert. 98ab'a dado la impresión de que ella esperaba que l hubiera hecho planes , de alguna manera, le hi)o sentir que deber'a haber hecho planes, a pesar de que ella esperaba que no los tuviera ! que estuviera libre para poder ir al lago Cada ve) que ten'a lugar una conversación de este tipo, no hab'a nadie cerca para a!udar a @ella a salir del apuro. &n otra ocasión @ert entró en la casa desde el +ard'n ! di+o: 38a! que cambiar el coberti)o. 2os costar-  dólares. @ella, quien habitualmente paga las cuentas con los fondos de la cuenta bancaria con+unta, contestó complacida: 3h, ser'a mu! bueno. &s posible que no tengamos todo ese dinero ahora, pero podr'amos comprar enseguida la mitad de la madera necesaria ! la otra mitad m-s tarde. 3E0i no lo tenemos, no lo tenemosF 3gritó @ert enfadado. 31ero esto! segura de que nos lo podemos permitir. 9uieres que hagamos +untos un presupuesto 3E2o vamos a hacer ning(n presupuestoF Ureplicó @ert m-s enfadado a(n. 39R qu pasar- con el coberti)o 3preguntó @ella. 3E2o pienso discutirloF 3continuó @ert3. T( gastas dinero en todo lo que quieres. 3E2o, no es as'F Adem-s me gustar'a mucho hacer un presupuesto contigo. @ert gritó con rabia: 3ER t( sigues insistiendoF E0iempre quieres tener la (ltima palabraF @ella reconoció que en ese punto !a se sent'a mu! mal.
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coberti)o 91or qu no era capa) de comunicarse de manera que l no sintiera que estaba insistiendo cargosamente 9Cómo pod'a e*plicarle que ella quer'a a!udarlo en sus planes ! que estaba tratando de cooperar 0ab'a que de cualquier modo si ella intentaba volver a tocar el tema, @ert la acusar'a nuevamente de querer tener la (ltima palabra. Nsa era una frase que repet'a constantemente. @ella sent'a verdadera angustia. @ert nunca hac'apasan acusaciones de esadel 'ndole en presencia de comprender terceros. Las mu+eres de los abusadores verbales buena parte tiempo tratando de situaciones similares a la de @ella ! @ert. Cuando la mu+er no sabe que el problema es la desigualdad, queda sumida en la confusión. Cora contó otra historia sobre cómo ella ! Curt no parec'an capaces de hacer planes +untos. La ma!or parte de los ingresos de Curt proven'a de comisiones, participaciones ! bonificaciones. &se dinero era de propiedad com(n. 0in embargo, Cora nunca sab'a a cu-nto ascend'a el dinero que l ganaba ! sólo ve'a una peque7a parte de l. Cora nunca hab'a podido hacer planes para el futuro con Curt. Cuando firmó la declaración con+unta de impuestos ! le preguntó por qu se hab'an usado cuarenta mil dólares en gastos empresariales, l bloqueó todos sus intentos de comunicación con amena)as ! acusaciones. Dase el Cap'tulo DMMM con otros e+emplos de bloqueo./ Curt no profer'a esas acusaciones cuando hab'a alguien cerca. Las historias de @ella ! Cora ilustran la frustración causada por la desigualdad en una relación abusiva. Los abusadores verbales bloquean las discusiones porque no desean hablar con sus pare+as sobre una base de igualdad. &l abusador impide la posibilidad de apo!o mutuo ! planificación con+unta; as' se priva a s' mismo ! a su pare+a de los muchos beneficios que eso reporta. Hran parte de la confusión que las dos mu+eres e*perimentaron tratando de comprender esas interacciones, se habr'a disipado si hubieran sabido que el problema real consist'a en que sus compa7eros no las quer'an aceptar como iguales. Competitividad

La competitividad es intr'nseca de la Ielación M. 1or el contrario, en el conte*to de esa realidad, las contribuciones son inaceptables. &l abusador ve como una amena)a cualquier logro de su pare+a. &l valor del abusador deriva del sentido de superioridad ! de la necesidad de prevalecer. 0i su pare+a alcan)a una meta, el abusador ve ese *ito en trminos de competencia. 6ora contó su historia.
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que eran. Con el tiempo este tipo de abuso es letal para el esp'ritu. Manipulai!n

&l abusador verbal obtiene su sentido de poder del 1oder 0obre; sin l, se siente impotente ! cuando esto ocurre, trata de obtener lo que quiere utili)ando medios indirectos ! tortuosos. &so es manipulación. 4na manera de cerrar la comunicación es !o responder un problema conmanipular "E1arece !que nunca est- bien lo que digoF" a los intentos de su pare+a de discutir Nsta es una forma encubierta de decir: "2o puedo cambiar ! no vo! a discutir el tema". &n otras ocasiones el abusador verbal finge que no comprende o que ha olvidado de qu esthablando su pare+a cuando ella trae a colación un tema que la preocupa mucho. 8a! muchas maneras de manipular a otra persona. 0e puede ser "amistoso" sólo cuando se espera obtener algo del otro. 0ugerir resultados desastrosos para sus planes o actuar tomo si algo que ha sido decidido ! acordado no hubiera sido decidido ! acordado. A continuación, un e+emplo del abuso verbal manipulador: &llen ha reanudado sus estudios para graduarse. 0e dio cuenta de que siempre que estudiaba para los e*-menes finales, &rnie parec'a necesitar que ella hiciera cosas mu! importantes. Adem-s notó que con mucha frecuencia se apro*imaba ! dec'a de manera sol'cita, como manifestando gran preocupación: "9&st-s bien, querida". &llen respond'a: "0', esto! mu! bien. 91or qu". &rnie contestaba: "0ólo me preguntaba si estabas bien". &sto ocurrió muchas veces a lo largo de varios meses, antes que &llen se diera cuenta de lo incómoda que comen)aba a sentirse con respecto al estudio ! de cómo su determinación estaba siendo minada por las inferencias de &rnie de que algo malo le ocurr'a cuando estudiaba. &rnie nunca habr'a hecho ese comentario si hubiera habido otra persona cerca. "ostilidad

Todo abuso verbal es hostil. Las mu+eres de los abusadores est-n tan desalentadas que no pueden darse cuenta de esto."91or qu ra)ón deber'a ser hostil conmigo",se preguntan angustiadas.Aclararemos esto m-s adelante; en principio es importante que se den cuenta de que no han hecho nada para alentar esa hostilidad. La hostilidad del abusador puede e*presarse de manera franca o encubierta. Nl puede desahogar su ira con frecuencia o no revelarla +am-s, prefiriendo en cambio manipular a su pare+a ! controlarla sutilmente. 4na mu+er que entrevist, que hab'a de+ado a un manipulador, observó que despus de haber roto varias citaciones de un +u)gado ! haberse dedicado a hacerle la vida lo m-s desgraciada posible, la llamó ! le di+o que si volv'a con l todos sus problemas terminar'an. 6e hecho, l segu'a negando ser la fuente de sus problemas. 4na de las que tal ve) mu+er dede un abusadorqueverb al es su compa7 ero(ltimas es hostcosas il haci a ella. 1or comprenda e+emplo, unalae*presión preocupación parece tan que sol'cita, como "9&st-s bien, querida", puede ser, como hemos visto m-s arriba, un intento de impedir que su compa7era se empe7e en una b(squeda personal, lo que por cierto es una actitud mu! hostil. La hostilidad se e*presa directamente cuando el abusador estalla ante su pare+a. R en cada ocasión, la e*plosión puede estar tan pre7ada de acusaciones que la mu+er puede creer que la ira de su compa7ero es culpa su!a. 0i acepta ser culpable de lo que se le acusa, como hi)o 6ora, con toda probabilidad se sentir'a mu! chocada si se diera cuenta de que su pare+a es realmente hostil. &lla pensaba que en la relación reinaba la benevolencia ! que lo que suced'a era sólo que no lograba hacerse comprender por l. Cuando en una relación reina la benevolencia, ha! una mano tendida, una preocupación constante por el bienestar del otro.
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Cont#ol

Cuando el abusador verbal se niega a discutir un problema, anula toda posibilidad de resolverlo. 6e este modo e+erce control sobr e la realidad interpersonal. Las mu+eres sueMen sentir la molesta e hiriente sensación de que ha! cosas que nunca se resuelven. 2o ha! un sentimiento de conclusión. Los incidentes que causan malestar pueden volver como confusas escenas retrospectivas, porque no han sido interpretados resueltos.Todo verbal de es locuraG. dominante controlador. &lclave control e+ercido de manera encubierta es,ocomo !a di+imos,abuso Vproductor 4no! de los factores para esta conducta es la necesidad ! el deseo de poder que el abusador niega tener. &l abuso verbal cierra la puerta a la verdadera comunicación ! a la intimidad.La intimidad en una reladón requiere reciprocidad, benevolencia, franque)a ! la voluntad de compartir. &l abusador no puede controlar a su pare+a e intimar con ella al mismo tiempo. La intimidad no e*iste si no ha! igualdad, acción con+unta ! benevolencia. "&l amor 'ntimo es divertido, sensual, rom-ntico, inspirador. ue usted lo tenga en su relación tiene poco que ver con los a7os que lleve +unto a su pare+a; depende en cambio de la asiduidad ! la intensidad de las e*periencias compartidas. Negai!n

6ebido a su necesidad de dominio ! a su falta de voluntad para aceptar a su pare+a como a una igual, el abusador verbal se ve obligado a negar las percepciones, e*periencias, valores, logros ! planes de su compa7era. &n consecuencia, ella puede no saber siquiera qu significa sentirse apo!ada ! validada en su relación. 1uede tomar la negación como una falta de inters o como un malentendido. &n rigor, la relación de abuso verbal es una constante invalidación de la realidad de la mu+er. La validación es una afirmación positiva del otro, algo as' como "0', comprendo cómo te sientes", "9&sto es lo que quieres decir" o "Te escucho". La angustia ! la 3confusión que la mu+er e*perimenta a ra') del abuso, est-n compuestas por la negación ! la invalidación que hace el abusador tanto del abuso como de sus efectos. &n el cap'tulo siguiente se e*ploran esos efectos que son consecuencia del abuso verbal. V LAS CONSEC$ENCIAS 4na de nuestras m-s grandes necesidades es la de comprender ! ser comprendidos. La necesidad de la mu+er de comprender ! ser comprendida no est- cubierta en una relación de abuso verbal. 1or otra parte, la creencia de que su compa7ero es racional ! de que la comprensión puede ser alcan)ada, mantienen a la mu+er su+eta a la relación. &l hecho de que ella no pueda entenderse con su compa7ero simplemente porque l la derrotar- mediante +uegos de poder, le resulta totalmente incomprensible. 1ero al no darse cuenta de ello vive en una realidad que no entiende, en la que es culpada de la agresión a su propio esp'ritu.
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1rdida de confian)a en s' misma. Creciente duda sobre s' misma. "Do) cr'tica" interior. 1reocupación por no ser feli) cuando deber'a serlo. Ansiedad o temor a enloquecer. 0ensación de que el tiempo pasa ! ella est- perdiendo algo. 6eseo de no ser como es; "demasiado susceptible", etctera. Dacilación para aceptar sus percepciones. Ienuencia para llegar a conclusiones. 6eseo de huir. Creencia de que lo que me+or hace puede ser lo que peor est haciendo Tendencia a vivir en el futuro: "Todo estar- bien cuandodespus...". 6esconfian)a frente a la posibilidad de futuras relaciones.

&l abuso verbal es da7ino para el esp'ritu. uita la alegria ! la vitalidad. 6istorsiona realidad porque la respuesta delestabusador se compadece concon la comunicación su pare+a. Lapara mu+er suele que el abusador siendonohonesto ! sincero ella ! que tienedealguna ra)ón decir lo creer que dice: si ella sólo pudiera saber de qu se trata. Cuando la respuesta del abusador no tiene correlación con la comunicación de la mu+er, habitualmente ella trata de volver a e*presarse m-s adecuadamente para que l pueda comprenderla. Como la mu+er no puede comprender los motivos de su compa7ero, vive de esperan)as. 0e aferra a esos momentos en que todo parece normal ! cree que, con el tiempo, !a no 8abr- tantos desacuerdos. R tendrm-s esperan)as si su compa7ero dice que la ama o act(a como si de verdad fuera as'. I&0CF 3@ueno 3di+e3, no quise decir que hac'a fr'o aqu'... 3E6i+iste fr'oF 3replicó Curt echando fuego por los o+os. Trat de e*plicar: 3Ra s que no hace fr'o.
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Curt comprenda lo que digo 91or qu es tan dif'cil ui)- si sólo hubiera dicho que era probable que viniera una tormenta elctrica, habr'a comprendido". &ste tipo de situación no habr'a ocurrido si alguien hubie ra estado cerca. 0i Cora hubiese sabido que esta situación ten'a que ver con el 1oder 0obre, hubiera dicho: "E6e+a !a de interrumpirmeF". 0in embargo, Cora cre'a que Curt la interpretaba equivocadamente, aunque en realidad decir. trataba de comprender lo que ella dec'a, as' que ella insist'a intentando e*plicar qu quer'a &chemos una mirada a los efectos de este abuso verbal, con el que, de diferentes maneras ! en distintos grados, Cora hab'a convivido durante muchos a7os. Cora hab'a descubierto que si era espont-nea ! franca se e*pon'a a ser herida. &l abuso verbal es c'clico. La v'ctima acaba de recuperarse ! olvida una situación dolorosa, cuando inmediatamente se produce otra. &lla perd'a su entusiasmo. La inesperada ira de Curt la condicionaba a estar siempre en guardia. 0ent'a incertidumbre acerca de lo que pod'a suceder. •

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Cuando ellaincidente lo o'a decir: "E&s imposible Ieviv'a el buscando respuestas.hablar contigoF", se preguntaba qu estaba haciendo mal. La confian)a de Cora estaba minada ! aumentaban las dudas sobre s' misma.

Lea lleva doce a7os casada con LuSe.Tienen un ni7o de seis meses.&lla es artista ! ha ganado premios. Nl es un próspero hombre de negocios.LuSe va a emprender un via+e de negocios ! sugiere a Lea: 31uedo de+arte el 6odge el coche nuevo/ ! llevar el >ord el coche vie+o/ cuando vo! al aeropuerto. 2o vale la pena de+ar el 6odge all', en el parSing; podr'a ser da7ado. Lea est- de acuerdo. Limpia el veh'culo vie+o e intercambian las llaves. &sa semana ella conducir- el coche nuevo. 4n par de semanas despus, LuSe est- a punto de emprender un nuevo via+e de negocios. Lea piensa en volver a limpiar otra ve) el vie+o >ord ! le pregunta: 39Llevas el >ord LuSe se vuelve hacia ella con e*presión de gran asombro ! pregunta incrdulo:39u te hace pensar que vo! a llevar el >ord Lea se sorprende pero trata de contestar: 3La ve) pasada... LuSe la interrumpe de inmediato ! le dice subra!ando bien las palabras: 30i quieres... conducir... el 6odge... todo... lo que tienes... que hacer... es pedirlo. La interrupción hace que Lea vacile. Mntenta e*plicar !, mientras una parte su!a est- recordando la conversación ! el acuerdo anteriores, otra parte su!a est- esfor)-ndose por responder a la pregunta de LuSe sobre por qu pensaba que l llevar'a el >ord. &ntonces dice: 3LuSe, esto! tratando de decirte... 30i qui ere s.. . vuelve a interrumpir con la misma letan'a, como si ella no lo hubiera o'do. Lea siente como si entre los dos se levantara un muro. Comien)a a pensar nuevamente ! se da cuenta de que ella nunca quiso conducir el 6odge nuevo. LuSe le hab'a dado instrucciones precisas sobre cómo cuidarlo, dónde aparcarlo ! otras cosas mas. Como no quiere ser responsable de otra discusión, dice: 3Ro conducir mi coche si t( crees que est- bien de+ar el 6odge en el parSing del aeropuerto. LuSe la mira con total incredulidad ! dice: 3EClaro, all' estar- mu! seguroF Como sabes, el par3 Sing tiene vigilancia policial. Aqu' Lea habr'a querido recordar a LuSe que en principio l hab'a dicho que era peligroso de+ar el coche en el parSing durante una semana, pero calló. Nl no parec'a recordar la conversación anterior ! ella se preguntaba si de verdad habr'a o'do lo que cre'a haber o'do. Lea estabadeafligida, aunque pensaba que tal elve) no deber'a 6espus todo,so! si LuSe no se acordaba su primera conversación sobre coche, tendr'aestarlo. que aceptar que de "qui)demasiado susceptible". 1-gina % de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

6espus se vio invadida por un fuerte deseo de huir. La vida parec'a demasiado dura. &ste tipo demucho situaciones ocurr'an cuandoverbal.0e hab'a alguien Lea sufrió por losno efectos del abuso sent'a cerca. preocupada por no ser tan feli) como cre'a merecerlo.8ab'a llegado a creer internali)ar/ aquello que el abusador le hab'a dicho con frecuencia: que era demasiado susceptible. 6udaba de sus propias percepciones, no estaba segura de recordar bien la primera conversación.0ent'a deseos de huir. Todas las mu+eres que entrevist se esfor)aban por comprender por qu resultaba tan dif'cil establecer una buena comunicación en su relación.
Las Las #eenias m%s &#euentes consecuencias del abuso verbal que se detallan al principio de este cap'tulo tienen efectos sobre el

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intelecto ! la actitud. 6an como resultado ciertas creencias que la mu+er puede aplicar a s' misma ! a su relación. Aunque las mu+eres que entrevist no siempre eran capaces de articularlas, estas creencias eran con frecuencia tan profundas que llegaban a considerarlas como la realidad ! no como creencias sobre la realidad. compa7ero La mu+er que si capa)o pensamientos. de e*presarse me+or ! de e*plicar3qu quiere decir, su no se cree enfadar'a porella sus fuera preguntas La mu+er cree que si ella no tuviera alg(n ine*plicable problema de percepción, no tomar'a las cosas "del modo equivocado", como se le dice que hace. La mu+er cree que si ella no actuara de manera inadecuada "tomando todo de la manera equivocada ! haciendo un drama por cualquier cosa"/, no se sentir'a tan dolida ! herida.

La mu+er cree que como ella es sincera ! sol'cita, el hombre que dice amarla tambin lo es.

La mu+er cree que su compa7ero se comporta igual en el traba+o !o con los amigos, pero que ellos no lo hacen enfadar ni se que+an de l; entonces, quien tiene problemas es ella.

La mu+er cree que ella sufre sin necesidad a causa de alguna falla o defecto su!o. &sta falla o defecto indefinido es en cambio una sensación general de inadecuación que tiene su origen en las incontables acusaciones que recibe. Iesulta interesante observar que cuando un hombre est- rega7ando a su pare+a, puede estar realmente describindose a s' mismo. 4na mu+er contó que las acusaciones de su marido eran del tipo: "Tomas las cosas demasiado en serio. Llegas a conclusiones apresuradas. R ves todo de la peor manera posible". &n realidad, las compa7eras de los abusadores verbales parecen pasar por alto la seriedad de su sufrimiento, titubean antes de llegar a conclusiones !, en su gran ma!or'a, son optimistas ! ven todo de la me+or manera posible. La mu+er cree que tan pronto como su compa7ero comprenda que sus e*plosiones de ira o sus comentarios sarc-sticos la hieren, de+ar- de hacerlo. &lla supone que todav'a no hab'a encontrado la manera de e*plicarle cu-nto la molestaban algunas de las cosas que l dec'a. La mu+er cree que su compa7ero es como son todos los hombres ! que ella no es capa) de comprenderlo como otras mu+eres comprenden a los su!os.
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Cuantos m-s logros alcan)a la mu+er, cre!endo que el abusador se sentir- feli) con ella, tanto m-s el abusador triviali)a ! minimi)a sus esfuer)os, para seguir prevaleciendo ! dominando. Cuanto m-s abandone la mu+er su esperan)a de aceptación e intimidad con el abusador ! recurra a sus amigos en busca de compa7'a ! comprensión, tanto m-s enfadado ! hostil se sentir- el abusador. &stas demuestran que los intentos de la mu+er para hacer crecer, integrar ! me+orar la relación, sólo leparado+as aportan dolor ! confusión. &n resumen, este cap'tulo ha e*plicado los efectos del abuso verbal sobre la integrante femenina de la pare+a desde el punto de vista de su percepción, sus creencias ! sus intentos por comunicarse con el abusador. &l siguiente cap'tulo e*plora los sentimientos de la mu+er.

VI LOS SENTIMIENTOS &ste cap'tulo e*plora los sentimientos de la parte femenina de la pare+a. 0i ella reconoce sus sentimientos ! sabe qu le est-n diciendo, podr- reconocer el abuso verbal cuando ste se produ)ca. Las mu+eres son conscientes de sus sentimientos. 0in embargo, est-n m-s inclinadas a creer lo que sus compa7eros les dicen de s' mismas ! de sus relaciones que lo que les dicen sus propios sentimientos. 8emos e*plorado la realidad del abusador; ahora podemos asumir que !a que l vive en una realidad diferenteIealidad l/,es la persona menos confiable para definir la realidad de su compa7era Iealidad MM/ 6e hecho, sólo la mu+er puede definir su realidad. 0us sentimientos son su me+or gu'a. 1-gina %5 de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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1or e+emplo, si cuando ella est- molesta o!e que se le dice: "&st-s haciendo un drama por nadaG o "Tomas todo de la manera equivocadaG, est- o!endo a su compa7ero definir la e*periencia de ella. 0i ella le cree, sentir- una confusión cada ve) ma!or. Nsta es la esencia de los hechos "productores de locura" ! del abuso psicológico. Ieconocer ! respetar nuestros sentimientos es la forma de reconocernos y respetarnos a nosotras y esp'ritu de vida que alienta dentro de nosotras. 1or e+emplo, "
el cuerpo sido da7ado. sentimientos indican las necesidades esp'ritu, as' comodel el hambre ! lahased indican lasAlgunos necesidades del cuerpo. Algunos sentimientosdel indican la actividad esp'ritu, as' como los movimientos indican la actividad del cuerpo. &s decir que los sentimientos son indicadores. &stos indicadores crean conciencia ! nos permiten reconocer el estado, las necesidades ! las actividades del esp'ritu de vida en nuestro centro. 0on muchos los sentimientos que al alternarse ! me)clarse provocan confusión en las mu+eres. 0uelen presentarse en pares de opuestos ! les impiden identificarse como v'ctimas de abuso verbal. Iesponsabilidad 6eterminación Afecto

3 3

Mncapacidad >rustracion Iecha)o

&speran)a >elicidad 0eguridad

33 3

6ecepcion Triste)a

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0erenidad

Abuso verbal

3

0orpresa o 0obresalto

A stos se suma vergXen)a, abuso ocurre en presencia terceros.de la parte &*aminemos qula indican esosespecialmente sentimientos sienelrelación al estado de 1oderde1ersonal femenina de la pare+a ! al esp'ritu de vida en su centro. &n este e*amen, al decir "el estado deseable", me refiero al estado de 1oder 1ersonal. Responsa'ilidad e inapaidad

&l sentimiento de responsabilidad crea la conciencia de la propia capacidad para alcan)ar el estado deseable. &l esp'ritu se alimenta &l sentimiento de incapacidad crea la conciencia de la propia carencia de talento para alcan)ar el estado deseable. &l esp'ritu resulta disminuido. &n general, las mu+eres de los abusadores verbales se sienten responsables de s' mismas. Tratan de desarrollarse, de aprender ! de crecer. 0uelen alcan)ar grandes logros, !a sea en el hogar, en el traba+o o en sus estudios. Tambin pueden sentir, sin darse cuenta, que son responsables de la calidad de la relación. 1or e+emplo, la mu+er puede sentirse responsable por la falta de comprensión de su compa7ero o por haberlo hecho enfadar sin advertirlo. 1uede creer que es responsable de la calidad de su comunicación o de la forma en que sta es entendida. 0i el abusador parece irritado, ella intentar- descubrir qu cosas le molestan ! tratar- de evitarlas. 0e siente responsable de su ira porque l la e*presa con e*plosiones acusatorias. &l sentimiento de responsabilidad por la con3 ducta de otros puede ser mu! dif'cil de reconocer. A continuación ha! una ancdota personal que ilustra esto. 1oco tiempo antes de que !o terminara mi investigación para este libro, asist' a una reunión social ! me encontr conversando con un conocido, un cordial hombre de negocios de unos sesenta a7os. 6iscutimos cordialmente sobre los equipos de debate. 3Ro no me sentir'a inclinada a unirme a un equipo de debate hasta que viera cómo estconducido, porque no quisiera verme e*puesta a una situación que podr'a terminar en ataques personales 3di+e, ! e*pliqu34na ve) particip en un grupo de discusión que no hab'a sido adecua3 damente preparado ! o' que un hombre dec'a: "Dosotras las mu+eres queris esto ! aquello...", etctera. Aquello que podr'a haber sido una interesante discusión degeneró en generali)aciones denigratorias. 3Ah s', he visto que eso sucede a las mu+eres 3respondió mi interlocutor. &stuve de acuerdo con l ! agregu que muchas mu+eres que tienen una relación no se dan cuenta de que son v'ctimas de abuso porque se sienten responsables por el abusador. 39&s as' realmente 3preguntó interesado. @usqu una forma de ilustrar mi punto de vista. &n ese momento l echó una mirada a la mesa donde se hab'a servido el refrigerio. Aprovech la ocasión. 31uedo darle un e+emplo. 91or qu mira la mesa cuando esto! hablando con usted 6i+e esto con el tono agrio, irritado ! acusatorio que usa el abusador verbal. &n mi deseo de presentar un e+emplo apropiado, debo haber usado un talento art'stico latente, porque l se volvió hacia m' !, para mi consternación, di+o disculp-ndose: 3Eh, oh, lo siento, sólo estaba, bueno... mirando los bocadillosF
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especialmente si es inesperada ! completamente in+ustificada. Tambin me di cuenta de que la pare+a del abusador verbal dice a menudo: "Ro sólo estaba...". R si han sido rega7adas de manera constante, pueden prologar sus acciones, aunque no ha!a nadie a su alrededor para o'rlas, con "0ólo iba a..."; por e+emplo, "0ólo iba a pasar la aspiradora por el cuarto porque me queda un poco de tiempo antes de salir a recoger a los ni7os". &l h-bito femenino de decir sólo iba a...", que as' como el hombre de negocios di+o "Ro sólohaga estaba..." forma "Ro de decir: "&spero no moleste a nadie ni me rega7e ni me ob+etopuede de suser irauna ni piense que so! negligente o malvola por lo que hago La mu+er no sólo puede sentirse responsable de la ira de su compa7ero, sino tambin de su felicidad. &ste sentimiento de responsabilidad puede ser mu! dif'cil de erradicar si el abusador manipula a su pare+a con una actitud de desvalimiento ! desamparo. 0i ella est- coercionada de manera encubierta, puede sentir que es preciso que se avenga a lo que l quiera para demostrar su amor. Los sentimientos de responsabilidad de la mu+er se alternan con sentimientos de incapacidad cuando no puede lograr que el abusador la entienda o cuando ella no puede comprenderlo a l ! lo que realmente quiere, o cuando no puede imaginarse por qu l se enfada tan frecuentemente con ella. Cuando la mu+er reconoce la agresión, !a no acepta ser responsable de la conducta de su compa7ero. &ntonces, cuando e*ige cambios ! elige libremente el tipo de vida que de sea, cuando se hace responsable sólo por ella misma ! cuando procede sólo seg(n su me+or inters, alivia sus sentimientos de incapacidad ! recupera su natural estado de 1oder 1ersonal. 0u esp'ritu se alimenta.

Dete#minai!n ( &#ust#ai!n

&l sentido de determinación crea la conciencia de nuestra intención de alcan)ar el estado deseable. &l esp'ritu se alimenta. &l sentido de frustración crea la conciencia de que se le impidió alcan)ar el estado deseable. &l esp'ritu resulta disminuido. Con frecuencia las mu+eres de los abusadores verbales tienen la determinación de comprender ! de e*presarse de la manera m-s adecuada a fin de conseguir una me+ora en su relación. &n consecuencia, tratan de e*plicar al abusador que, por e+emplo, ellas no est-n pensando lo que l dice que piensan, diciendo lo que l dice que dicen o actuando del modo en que l dice que act(an; que no quer'an decir lo que l dice que quer'an decir o que no se propon'an lo que l dice que se propon'an. cadaseve) que e*plican lo quelas realmente o dicen, lo que quieren decir o loRque proponen, el abusador anula depiensan, alguna hacen manera. Las mu+eres e*perimentan entonces un profundo sentimiento de frustración. 8abitualmente las compa7eras de los abusadores verbales no saben qu est- pasando en su relación. 2o reconocen el abuso verbal. Aunque traten de ser completamente ellas mismas o sean como creen que les gustar'a a sus compa7eros, siempre se sentir-n frustradas. 0us sentimientos de frustración pueden ser mu! dif'ciles de identificar. &llas no se enfadan, gritan, chillan ni sermonean, porque su frustración no se manifiesta como ira. 0implemente renuevan su determinación de comprender ! de ser comprendidas. Cuando la mu+er reconoce que su compa7ero no tiene la determinación de comprenderla, es porque ha comen)ado verdaderamente a comprenderlo. R aunque l est enfadado, ella !a no se siente frustrada. Aliviada de su frustración, la mu+er tiene m-s energ'a para el esp'ritu de vida que esten su centro.

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A&eto ( #e)a*o

&l sentimiento de afecto crea la conciencia de una inclinación a compartir el estado deseable. &l esp'ritu se alimenta. &l sentimiento de recha)o crea la conciencia de haber sido recha)ado. &l esp'ritu resulta disminuido. 4na de las formas en que la mu+er e*presa su afecto ! su amor es compartir sus alegr'as ! placeres. &n una relación consuunpare+a abusador propuestas tienen *ito. 6e hecho, l puede sentirse enfadado cuando piensaestas que deber'a estarraramente complacido. &n consecuencia, las mu+eres se quedan siempre con la sensación de haber dicho algo que fue mal interpretado o de haber hecho algo inaceptable o que no val'a la pena. La indiferencia, la cr'tica ! el desprecio del abusador, son vistos por su pare+a como una forma de recha)o, como si ella no estuviera a la altura de las e*pectativas de l. &ste recha)o significa que ella carece de valor. &l recha)o intermitente crea confusión e incertidumbre. Cuando la mu+er finalmente reconoce el recha)o de su compa7ero, se da cuenta de que su alegr'a ! su vitalidad no deben ser compartidas con alguien que las disminu!e. Espe#an*a ( deepi!n

&l sentimiento de esperan)a crea la conciencia de que es posible alcan)ar el estado deseable. &l esp'ritu se alimenta. &l sentimiento de decepción crea la conciencia de que no se ha alcan)ado el estado deseable. &l esp'ritu resulta disminuido. La pare+a del abusador tiene la esperan)a de que su relación me+orar- con el tiempo. 1uede darse cuenta de que la comunicación con su compa7ero es dif'cil, pero tambin espera que una ve) que ella comprenda a su compa7ero ! l a ella, ambos ser-n m-s felices. Con la esperan)a de prevenir futuros abusos, ella puede pedir, por e+emplo, que antes de enfadarse l le pregunte qu quiere decir ella realmente. Tambin puede tener la esperan)a de que una ve) que l comprenda que para ella es importante alcan)ar ciertas metas o tener tiempo para ella misma, l ofre)ca su apo!o; que una ve) que su compa7ero sepa que algunos de sus comentarios o de su conducta la hieren o la intimidan, se disculpe ! de+e de hacerlo. 6espus de todo, l dice que la ama. A la mu+er siempre le parece que ser- mu! f-cil ! que una ve) que l entienda, tendr-n una relación m-s feli) ! completa. Como la mu+er alienta esperan)as de cone*ión, comprensión e intimidad, a menudo sufre decepciones. 1uede que reciba demostraciones de solicitud, como regalos, o que disfrute !endo a comer a los elegantes lugares que frecuentan los abusadores opulentos. 1uede que tambin oiga acerca de lo mucho que la aman. 1ero la incapacidad del abusador para aceptarla, su indiferencia o su car-cter err-tico, la llevar-n mu! pronto de la esperan)a a la decepción. Feliidad ( t#iste*a

&l sentimiento de felicidad crea la conciencia de que el estado deseable es accesible. &l esp'ritu se alimenta. &l sentimiento de triste)a crea la conciencia de que se ha perdido el estado deseable. &l esp'ritu resulta disminuido. La mu+er se siente feli) cuando persigue sus propios ob+etivos ! tiene sus propias ocupaciones. Tambin se siente feli) cuando su compa7ero parece comprenderla, le habla o la escucha. 0u felicidad se convierte en triste)a cuando se da cuenta de que l no la ha entendido en absoluto, la desmerece, se niega a hablarle, le grita o la acusa.

La triste)adescri suele ben causar la mu+er un profundo dolor desagradable emocional. Las mu+eres de estómago", los abusadores verbales la atriste)a como "una sensación en la boca del "un

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nudo en la garganta" o "una pu7alada en el cora)ón". &stos sentimientos de triste)a indican que el esp'ritu interior ha sufrido un da7o profundo. 0i la mu+er se da cuenta de esto, podr- reconocer que sus propios sentimientos le est-n diciendo algo totalmente real ! totalmente diferente de lo que dice el abusador. Tambin podr- reconocer que declaraciones como "&st-s haciendo un drama por nada" no sólo son mentiras sino que son en s' mismas e*presión del abuso verbal. Cuando valide) de sus propios sentimientos se dar- cuenta su felicidad se encuentra enrecono)ca su mismola centro, donde su esp'ritu busca relaciones que de lo que alimenten ! no aquellas que lo desprecian. Segu#idad ( miedo

&l sentimiento de seguridad crea la conciencia de que el estado deseable no est- amena)ado. &l esp'ritu se alimenta. &l sentimiento de miedo crea la conciencia de que el estado deseable est- amena)ado. &l esp'ritu esten peligro. &n una relación de abuso verbal la mu+er puede reconocer algunos problemas, ! cree que es posible solucionarlos. 0in embargo, con el tiempo, como el abuso se intensifica o cambia, la mu+er comen)ar- a temer al abusador. 0i lo enfrenta ! l no quiere cambiar, si l se enfada m-s o se vuelve m-s manipulador ! desconcertante, si ella le pide que no lo vuelva a hacer ! l rehusa o niega el abuso, ella llegar- a temer su enfado ! su impredecibilidad. Al mismo tiempo temer- la prdida del amor ! la seguridad que cre'a tener en su relación. Cuando la mu+er reconoce el abuso, se disipa en ella la ilusión de seguridad en la relación que ten'a. Cuando la mu+er esten peligro psicológico o f'sico a causa del abusador, su temor es mu! real. Aprendiendo a protegerse a s' misma, la mu+er protege su propio esp'ritu ! recupera la seguridad de su natural estado de 1oder 1ersonal. Se#enidad ( so#p#esa o so'#esalto

&l sentimiento de serenidad crea la conciencia de estar en el estado deseable. &l esp'ritu se alimenta. &l sentimiento de sorpresasobresalto crea la conciencia de que el estado deseable se ha perdido. &l esp'ritu resulta disminuido. La pare+a de un abusador verbal suele sentirse sorprendida o sobresaltada cuando su compa7ero se irrita o enfada s(bitamente, la desmerece o la hace ob+eto de su sarcasmo. Como el abuso verbal es en esencia inesperado o impredecible, la mu+er puede encontrarse rela+ada, serena, feli) o entusiasmada por algo, cuando de pronto su compa7ero la sacude o sobresalta. 0i el abusador no e*presa su ira abiertamente, la mu+er se siente aturdida porque l no la comprende, no la ve como realmente es ni entiende lo que dice. Cuando ella piensa que finalmente l ha comprendido, e*presar- de pronto un concepto completamente diferente. Lo inesperado del abuso verbal parece aislar cada incidente en la mente de la mu+er, como si no tuviera relación con otros incidentes anteriores. Cada situación parece tener una causa diferente ! las mu+eres suelen recuperar la serenidad entre un incidente ! otro. R como cada instancia de abuso puede ser un acontecimiento (nico ! separado, la mu+er no sólo puede olvidar la instancia anterior sino que tambin se le har- mu! dif'cil reconocer cualquier pauta de abuso Con&usi!n

&l sentimiento de confusión crea la conciencia de que todav'a se ignora la forma de solucionar los conflictos internos. Como no puede resolverlos de ninguna manera, los sentimientos conflictivos que e*perimenta la mu+er la confunden. Cuando la mu+er reconoce la situación de abuso verbal, alcan)a la solución de sus conflictos internos.1ara comprender el dilema de la mu+er, echemos otra mirada a su realidad. La compa7era del abusador verbal0in est-embargo, viviendonoentiene la Iealidad MM. &lla veautoestima el mundo que a travs de la reciprocidad creación con+unta. la e*traordinaria se requiere para vivir en! la Iealidad MM. 1recisamente, lo que hace falta para reconocer que el compa7ero esten otra realidad ! ve 1-gina % de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

el mundo a travs del modelo del 1oder 0obre, es una e*traordinaria autoestima. Lamentablemente, mientras vive con un abusador verbal la autoestima de la mu+er es socavada progresivamente; esto hace que el reconocimiento sea cada ve) m-s dificultoso. 0e necesita una tremenda autoestima para validar la propia realidad cuando aparentemente no ha! nadie que lo haga. A veces basta que un libro nos esclare)ca o que cono)camos "por ah'" a una persona que comprenda, para que todo cap'tulo pare)ca diferente. 2uestros sue7os tambin pueden a veces esclarecernos o validarnos. el siguiente estudiaremos los obst-culos que impiden el reconocimiento del abuso verbal, as' &n como sus indicadores. &stos indicadores inclu!en las pautas de abuso, los sue7os ! otras se7ales

VII OBSTAC$LOS E INDICADORES
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un hogar, hi+os !tan !endo hacia adelante, entoncesolapor naturale)a de la relación por alto. La mu+er criando puede estar absorbida por su familia su carrera que ignoraeslospasada problemas de la relación, ! piensa que, de todos modos, nada es perfecto. 1uede que la mu+er no ha!a visto nunca un modelo de relación saludable,con buena comunicación. La mu+er est- tan atónita ! perturbada que no puede ver claramente qu le est- sucediendo. La mu+er no tiene el nivel necesario de autoestima para e*igir ser siempre tratada con cortes'a ! dignidad. La realidad de la mu+er no ha sido nunca validada. 2adie es testigo del abuso, as' que a ella no le parece algo real. La mu+er cree que la conducta de su compa7ero es racional, as' que supone que debe de haber "alguna ra)ón" para que diga lo que dice. La conducta del abusador no es constante de modo que la mu+er nunca est- segura de si la relaciónLafunciona o no. mu+er cree que sus percepciones est-n equivocadas. •

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La mu+er puede no saber de la e*istencia del abuso verbal ni conocer modelos de me+ores relaciones con los cuales pueda comparar su propia relación. La mu+er cree que su compa7ero es como son todos los hombres, salvo contadas e*cepciones. La mu+er puede creer que si su compa7ero la mantiene es porque realmente la ama. La mu+er cree que pasa algo malo con ella. La mu+er cree que cuando su compa7ero estenfadado es porque ella ha hecho algo que lo ha herido.

&n resumen, la mu+er no se da cuenta de que una personalidad que busca el 1oder 0obre otro no es capa) de asegurar la comprensión emp-tica requerida por el amor ! la relación Adem-s, no reconoce el abuso verbal hasta que ste cambia de calidad o de intensidad. 0i lo hace ! enfrenta a su compa7ero, el abusador, que no desea cambiar, l suele intensificar su agresión en un intento por recuperar el control. 1uede tratar de intimidarla con e*plosiones de ira o manipular sus sentimientos dicindole, por e+emplo, que ella est- "arruinando la relación". 1ara poder descubrir las pautas del abuso verbal las mu+eres deber-n ser conscientes de sus propias e*periencias ! sentimientos. A continuación aparecen die) pautas de abuso. Algunas, o todas ellas, pueden estar presentes en una relación verbalmente abusiva.

Pautas +ue indian el a'uso ve#'al auta

No

1

auta No

2

La primera pa"ta $"e la m"%er p"ede reconocer en el ab"so verbal es $"& las sit"aciones $"e la en'adan( )ieren o con'"nden( raramente oc"rren en p*blico &l abuso verbal, como el abuso f'sico, se perpetra generalmente a puertas cerradas. Aun cuando est en una casa llena de gente, el abuso verbal se produce cuando los dem-s se retiran de la habitación ! la mu+er queda sola con el abusador. &l secreto es clave para el 1oder 0obre del abusador. La confusión de la mu+er tambin se intensifica con el secreto. &l abuso tambin puede ocurrir en presencia de un ni7o. 0i ocurre en p(blico, se disfra)a de modo que los dem-s piensen que est- +ustificado de alguna manera, o sólo la mu+er conoce su significado. Cuando se hace p(blico suele ser la se7al de que se avecina una escalada !o e*iste la amena)a de abuso f'sico. 2an, casada con 2ed, un próspero e+ecutivo, comparte esta opinión. "
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La se!"nda pa"ta del ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e la sit"aci+n $"e le dis!"sta( )iere o con'"nde es inesperada &l incidente ocurre cuando ella piensa que todo est- bien. 2o ha habido discusiones ni ninguna otra indicación de que la relación no es armoniosa. 1resentamos como e+emplo el incidente que Cora denominó "Algo est- mu! mal". Comenc a notar que cuando est-bamos +untos, disfrutando de lo que !o consideraba siempre surg'a de algo queferia me de hac'a sentir interiormente mal. Ie3 cuerdo una ve) un quemomento estacionplacentero, el coche en los terrenos una artesan'as campestres. Curt me preguntó: 39Das a de+ar el resguardo del estacionamiento en el tablero del coche &st-bamos fuera del coche.
No

3

La tercera pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e la sit"aci+n $"e le dis!"sta( )iere o con'"nde( oc"rre c"ando ella se siente 'eli,( est"siasmada o a'ort"nada &llen describió su esfuer)o para descubrir por qu sol'a sentirse disgustada cuando &rnie estaba en casa. 0u vo) temblaba cuando me contó lo siguiente: Al principio no pod'a decir qu estaba pasando. 6espus descubr' que los incidentes eno+osos se produc'an en determinadas ocasiones.
4

La c"arta pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e la sit"aci+n $"e le dis!"sta( )iere o con'"nde( se v"elve 'amiliar &l abuso puede parecer un incidente recurrente que se manifiesta de distintas maneras. &n su esencia, la comunicación del abusador verbal e*presa una suposición sobre la parte femenina de la pare+a que no se compadece con la concepción que ella tiene de s' misma. Le cuesta identificarla. 2o obstante, muchas compa7eras ! e* compa7eras de abusadores verbales lo han hecho. "8aga lo que haga, dicen, me trata como si !o fuera su enemiga." 3Comoesperando di+o @ella:un
a u ta N o

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La $"inta pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e la sit"aci+n $"e le dis!"sta( )iere o con'"nde( !eneralmente transmite desprecio por s"s intereses 6ora lo e*plicó de esta manera:Cuando est-bamos +untos, por e+emplo a la hora de cenar, si !o me refer'a a algo que cara me interesaba realmente, como un curso nuevo enfastidio. la universidad, pon'a los"u o+os en blanco, hac'a larga, suspiraba ! me miraba con infinito 0i !o le6ean preguntaba:

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pasa", l dec'a "2ada". Ro insist'a: "
La se-ta pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e desp"&s de las sit"aciones $"e le dis!"stan( )ieren o con'"nden( s" compa.ero no parece b"scar la reconciliaci+n / ni si$"iera parece molesto por el incidente &scuchemos a Cora: Cuando me sent'a realmente disgustada porque Curt me hab'a gritado o tratado con sarcasmo, !o quer'a conversar sobre el tema. 1ero cuando me acercaba a l, me dec'a que no hab'a nada que conversar, que no hab'a ning(n problema ! que no estaba enfadado. 1or su parte l nunca se apro*imó a m' en busca de entendimiento. auta No 7

La s&ptima pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e( desp"&s de $"e se prod"cen las sit"aciones $"e le dis!"stan( )ieren o con'"nden( s" relaci+n tiene momentos en $"e todo parece '"ncionar bien
La octava pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e( de al!"na manera( ella est0 aislada
La novena pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e s" compa.ero acost"mbra a de'inirla a ella( a la relaci+n( a s1 mismo /( con m"c)a 'rec"encia( a las sit"aciones eno%osas &l abusador verbal suele definir a su pare+a, a la relación, a s' mismo ! las situaciones eno+osas, de manera diferente a la que, por su e*periencia, la mu+er considera +usta. 1or e+emplo, un abusador e*plosivo puede describirse a s' mismo como una persona tranquila. 4n abusador fr'o e indiferente puede decir que l ! su pare+a tienen una relación mu! buena. 4n abusador discutidor ! combativo puede decir que su pare+a est- siempre tratando de iniciar una disputa. a u t a N o 10

La d&cima pa"ta de ab"so verbal $"e la m"%er p"ede reconocer es $"e ella n"nca le reproc)a al ab"sador lo $"e o/e $"e &l dice de ella Las declaraciones del abusador se detallan en el Cap'tulo DMMM. 1uede que la lectora pregunte: "9Ro he dicho esto" o "9&so me has dicho".
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Abuso verbal

Sue,os +ue indian a'uso ve#'al Algunas m-s en conscientes deAunque sus propios sentimientos del estado de sus! relacionesmu+eres a partirsedehan lo vuelto que vieron sus sue7os. algunos sue7os son! mu! simbólicos parecen confusos, otros son mu! directos ! pueden aportar claridad a la confusión.

El s"e.o de Dora: Cuando despert de mi sue7o me sent'a asustada. &n el sue7o, cada ve) que quer'a moverme, 6ean me lo imped'a. Ro me sent'a terriblemente oprimida. 0i me mov'a hacia la derecha, l me volv'a a mi posición inicial. 0i mov'a el bra)o, l lo volv'a a poner en su lugar. 0i me mov'a hacia la i)quierda, l me volv'a a mi posición anterior.
Im%genes +ue indian a'uso ve#'al Algunas mu+eres con e*periencia de abuso verbal simboli)an su e*periencia con una imagen visual espont-nea. 1ueden encontrar m-s f-cil imaginar un cuadro que poner en palabras lo que sienten.

4na mu+er se ve a s' misma como una criatura que es derribada cada ve) que se incorpora o da un

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Abuso verbal

paso vacilante. 6os mu+eres que e*perimentaron abuso verbal visuali)aban su relación como un gato +ugando con un ratón antes de matarlo. Cuando pensaba en su relación, una mu+er ve'a un muro de cristal grueso e impenetrable entre ella ! su compa7ero.

Se,ales &-sias del a'uso ve#'al &l estrs de vivir con un abusador verbal aparece en una variedad de s'ntomas f'sicos. A continuación aparecen comentarios de algunas de las mu+eres que entrevist: "
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Abuso verbal

SEGUNDA

ARTE

&n la primera parte de este libro comparamos dos clases de poder, el 1oder 0obre ! el 1oder 1ersonal, ! e*ploraremos las dos realidades que generan, es decir, la Iealidad M ,en la que la mu+er se ve como una adversaria a la que ha! que dominar ! controlar, ! la Iealidad MM, en la cual el otro, el compa7ero, es visto como alguien que colabora en la creacion con+unta de una vida mutuamente satisfactoria. &n la 0egunda 1arte e*aminaremos mas especificamente el abuso verbal. &*ploraremos algunas de las dinamicas fundamentales de las relaciones de abuso verbal, plantearemos importantes interrogantes sobre el apo!o terapeutico ! observaremos de cerca algunos de los problemas con que se enfrentan padres e hi+os.

VIII CARACTER.STICAS / CATE0OR.AS Las características del abuso verbal &l abuso verbal es un acto de violencia psicológica que se manifiesta por medio de palabras que atacan o in+urian, que nos llevan a creer lo falso o que hablan falsamente de una persona. •

&l abuso verbal es especialmente da7ino cuando es negado. Cuando la percepción de la parte femenina de la pare+a es menospreciada ! no ha! validación de su realidad, la confusión que as' se genera es parte del da7o.

•

&l abuso averbal la naturale)a ! ella las !capacidades de la fallan. mu+er. Como &lla se7aló puede comen)ar creer ataca que pasa algo malo con que sus capacidades @ella: 8ab'a o'do con tanta frecuencia que !o era una psima conductora, que comenc a pensar que realmente ten'a un problema frente al volante. Creo que me hab'an lavado el cerebro. 9R sabis qu, hace veintisiete a7os que condu)co sin haber tenido +am-s un accidente o una denuncia. &l abuso verbal puede ser abierto e*plosiones de ira ! ep'tetos insultantes/ o encubierto mu!, mu! sutil, como un lavado de cerebro/. &l abuso verbal abierto es usualmente inculpatorio ! acusador; en consecuencia confunde a la mu+er. &l abuso verbal encubierto, que es una agresión oculta, aporta confusión. Apunta a controlar a la mu+er sin que ella se d cuenta. &l menosprecio puede ser e*presado con palabras que parecen e*tremadamente sinceras ! consideradas. &llen nos aporta este e+emplo: Cuando l di+o tranquila ! consideradamente: "La ver3 dadera ra)ón por la que nunca ha sido posible que discutiramos un libro es porque ha! frases comunes cu!o significado t( no entiendes, mientras que el norteamericano promedio las comprende", pens: "ui)sea por eso que tenemos tantos problemas en nuestra comunicación". 0ent' un tremendo dolor ! gran desesperación; quer'a decir que, al fin ! al cabo, todo mi dolor era por mi culpa. &l abuso verbal es manipulador ! controlador. 8abitualmente la mu+er no sabe que estsiendo manipulada ! controlada. 1uede notar, sin embargo, que est- viviendo una vida mu! diferente de la que hab'a imaginado !, por cierto, mucho menos feli). &l abuso verbal es insidioso. &l abuso verbal es desconsiderado, irrespetuoso ! desvalori)a a la mu+er de tal modo que: •

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a. 0u autoestima disminu!e poco a poco, generalmente sin que ella se d cuenta. b. 0in percibirlo, pierde la confian)a en s' misma. 1-gina 5B de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

c. 1uede que consciente o inconscientemente trate de cambiar su conducta para no disgustar al abusador ! no volver a ser lastimada. d. 1uede que ha!a sufrido un sutil lavado de cerebro sin haber ca'do siquiera en la cuenta. Como aconse+ó 6ora: &l maltrato puede ser mu! vago, sutil e insidioso. 4na se va acostumbrando a l ! llega a un punto en que !a no sabe qu est- pasando. 4sted nunca ser- capa) de reconocerlo si sólo tiene en cuenta lo que sus amigos creen ! le dicen o lo que su marido dice sobre s' mismo ! sobre la relación. &l abuso verbal es impredecible. Como hemos visto m-s arriba, la mu+er se siente atónita, sacudida, vacilante ante el sarcasmo de su compa7ero, sus indirectas ! sus comentarios hirientes. A pesar de lo inteligente, criteriosa ! considerada que ella sea, nunca sabe cu-ndo se producir- !, en la ma!or'a de los casos, no comprende las ra)ones por las que ocurren los incidentes eno+osos ni conoce la manera de evitarlos. &l abuso verbal es el ma!or problema en la relación. Cuando una pare+a tiene una discusión real sobre un problema real, por e+emplo, cómo educar a sus hi+os ! cu-nto tiempo deben pasar •

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+untos o

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separados, ambas partes pueden enfadarse pero siempre est-n en condiciones de decir: "
vista." "6ice que est- rela+ado ! tranquilo, pero todos los d'as parece irritado ! enfadado." "6ice que me apo!a, pero !o me siento cada ve) m-s aislada ! sola." Heneralmente el abuso verbal e*perimenta una escalada, aumentando su intensidad, frecuencia ! variedad. 1or e+emplo, al principio de la relación, el abusador puede desmerecer a su pare+a ! hacerle creer que se trata de una broma; despus, gradualmente, va agregando otras formas, que describiremos m-s aba+o, como categor'as del abuso verbal. &n muchos casos, el abuso verbal desemboca en el abuso f'sico, que tambin puede iniciarse sutilmente como empu+ones o choques "accidentales" que despus se convierten en otras agresiones f'sicas. 4na mu+er di+o que cada ve) que ella ! su compa7ero estaban de pie el uno +unto al otro, por e+emplo mirando un mapa, l la pisaba. Cuando ella se que+aba, l se mostraba sorprendido, como si no se hubiera dado cuenta. Cuando el abuso verbal desemboca en violencia f'sica, el abusador comien)a a ocupar el espacio de su pare+a. 4na mu+er contó que cada ve) que se sentaba en una silla a tomar caf, cuando sal'a un momento del cuarto ! volv'a, descubr'a que su compa7ero hab'a ocupado su asiento sin importar cu-l fuera ! siempre rehusaba devolverlo. <-s tarde se dio cuenta de que l comen)aba a avan)ar hacia ella, como para interponerse, cuando estaba acerc-ndose a la nevera o al fregadero de la cocina. &s importante notar esta transición del abuso verbal al f'sico porque la e*periencia cl'nica de los terapeutas que tratan a las mu+eres 1-gina 5= de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

agredidas muestra que todas las mu+eres agredidas han sufrido antes abuso verbal.

El abuso verbal y el Poder Sobre &l abuso verbal es un medio para mantener el control ! el 1oder 0obre. Mmpide que se desarrollen las relaciones reales. &sto parece obvio ! sin embargo, la mu+er de un abusador puede vivir con la ilusión de que tiene una relación real. &sto es posible por un sinn(mero de ra)ones, la m-s importante de las cuales es que, en cuanto pare+a, ella ! el abusador pueden funcionar adecuadamente en sus respectivos papeles. 4na forma del abuso verbal es la ira. &l abusador verbal se enfada instant-neamente si se siente inseguro ! ansioso; mu! posiblemente se enfade por sentirse inseguro ! ansioso. Lamentablemente, estincapacitado para aceptar sus sentimientos ! no desea revelarlos a su pare+a. Levanta un muro entre ambos ! mantiene distancia. 91or qu hace esto 1orque en la Iealidad M se necesitan muros. Tambin se requiere distancia. Tanto los muros como la distancia impiden que el "enemigo" se acerque demasiado. &l abusador verbal, consciente o inconscientemente, ve a su pare+a como un enemigo o como una amena)a que debe ser controlada. &n consecuencia, el abusador declara una especie de guerra con sus palabras, algo que su pare+a suele desconocer ! no comprender. 0us palabras son sus armas y esas armas son las categor'as del abuso verbal.

Las categorías del abuso verbal 2o compartir Contradecir 8umillar 8acer bromas que encubren el abuso verbal @loquear ! desviar Acusar ! culpar Ou)gar ! criticar Triviali)ar •

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• • • • • • • • •

0ocavar Amena)ar Mnsultar lvidar rdenar 2egar Actuar con ira

No Compartir &n una relación debe haber m-s que un intercambio de información. 4na relación requiere intimidad. La intimidad e*ige empat'a. &scuchar ! entender los sentimientos ! la e*periencia del otro, es comprensión emp-tica. La intimidad de una relación no puede alcan)arse si una de las partes no desea compartirse ! es incapa) de apo!ar emp-ticamente a su pare+a. Aunque puede ser que dos personas no siempre se entiendan o tengan dificultades para e*presar sus sentimientos, la intención de entender e*iste si ambas partes son capaces de decir, por e+emplo: "9&sto es lo que quieres decir" o "&s as' como te sientes" o "Creo que..." o "0iento que...". 4na persona sola no puede crear la intimidad en una pare+a. &l abusador se niega a escuchar a su pare+a, niega su e*periencia, est- violando el acuerdo primario de una relación: el de compartir. La incapacidad de compartir es sus unapensamientos, categor'a del abuso verbal, aesperan)as veces mu!! notoria. desea compartir elige conservar todos sentimientos, sue7os uien para s'nomismo, permanece callado y distante con su pare+a, ! mantiene una actitud de fr'a indiferencia. 1uede 1-gina 5 de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

pasar meses o a7os sin hacer siquiera el intento de entregarse a su pare+a o sin responderle emp-ticamente. &sta conducta puede continuar durante a7os pues la mu+er, despus de tratar de que su compa7ero se entregue en una relación, se resigna a suponer que, despus de todo, l es una persona tranquila o totalmente contenida o qui)-s e*tremadamente t'mida o, tal ve), ligeramente autista. 1uede este concebir tipo de con+eturas es m-shacer f-cil que cu-l es subuscando realidad. ra)ones para la conducta del abusador verbal, pues Aunque la mu+er desee m-s compa7'a ! conversación, es posible que se decida a no esperar m-s que lo que su compa7ero puede darle. Lo disculpar- diciendo "&s t'mido". 4na ve) o' que
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Comunicacion de información funcional

&sta noche llegar tarde. 92ecesitas a!uda para eso 96ónde est- el martillo Ra empe)ó el programa. &l coche casi no tiene gasolina

La lista est- sobre la mesa. 9uin de+ó esto afuera 1or favor, de+a mi correspondencia aqu'. La l-mpara est- rota.

Comunicación que involucra a otro

6ie) por tus pensamientos. &stabacentavos pensando... 9Te gustó... 0iento que...

lo que sucedió cuando iba... 9AlgunaAdivina ve) pensaste... Lo que me gusta m-s de... es... u te gustar'a estar haciendo de aqu' a un

9u piensas de...Cuando ests libre,

9te gustar'a que habl-ramos de esto

a7o Comunicacion que responde a otro

Ah; entiendo qu quieres decir. &so es mu! interesante. Ah0uena como si quisieras decir... 9&n qu estabas pensando EhF 9uieres decir que...

0', comprendo. 2o hab'a pensado en eso. EhF 0iempre lo hab'a visto de ese modo. Lo pensar; !a te dir algo. 9&ntonces, dices que...

Contradecir Contradecir, otra categor'a del abuso verbal; es la respuesta dominante de algunos abusadores verbales. Como el abusador esten la Iealidad M, ve a su pare+a como un adversario. 9Cómo se atreve a tener una opinión diferente a la su!a 0i l tuviera que ver las cosas de manera diferente, sentir'a que est- perdiendo el control ! el dominio sobre ella. &n consecuencia, elige discutir sus pensamientos, sus percepciones o su misma e*periencia de vida. Como categor'a del abuso verbal, contradecir es una de las m-s destructivas para la relación porque impide toda posibilidad de discusión, niega la realidad de la v'ctima ! evita que la mu+er sepa qu piensa su compa7ero sobre cualquier cosa. 4n abusador que contradice constantemente sólo parece pensar lo opuesto de su pare+a. &lla nunca puede saber qu piensa realmente. 1or lo tanto no puede conocerlo. &n el e+emplo del Cap'tulo D, cuando Cora di+o: "Creo que cuando el tiempo cambie r-pidamente de calor a fr'o...", Curt contradi+o diciendo: "E2o hace fr'oF E&st- frescoF", como si ella hubiera dicho realmente que hac'a fr'o. &l abusador verbal es tan r-pido para contradecir a su pare+a, que no alcan)a a o'rla o a permitir que complete su frase !, desde luego, no puede discernir el tono de su vo). Cuando Cora di+o: "Creo que cuando...", Curt no pudo permitir que ella tuviera su propia manera de pensar ! su propio punto de vista. Cuando un abusador verbal contradice a su pare+a, no prologa su

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Abuso verbal

respuesta con e*presiones como:"
LA <4O&I:
2&6: &l tono de esta pantalla no va con la l-mpara. 2A2: &s verdad, el tono de la pantalla no va con la l-mpara. 2&6: 2o, en realidad va con la l-mpara. 2A2: h, s', el tono va con la l-mpara. 2&6: 2o puedes decir si va o no va cuando la l-mpara est- apagada. 2A2: h, !a veo; est- apagada. 2&6: 1ero no es eso lo que est- mal. 2A2: &sto! tratando de entender lo que quieres decir. 2&6: E2o, no lo est-sF E&st-s tergiversando mis palabrasF 1or m-s e*tra7a que pare)ca esta situación, no es infrecuente. Cuando se contradice hasta ese punto se bloquea por completo la comunicación ! la posibilidad de intimidad

Humillar Cuando degrada a la mu+er, ! deinsidiosas esta manera niegaverbal. ! distorsiona su percepción real del se abuso, e+erciendo una se de lalassubestima formas m-s del se abuso &l abusador reba+a la e*periencia ! los sentimientos de su pare+a como si no valieran nada. &lla puede pasar a7os tratando de imaginar qu ha! de malo en su persona o qu falla en su capacidad de comunicación. 0i la mu+er dice, por e+emplo, "
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8aces un drama por cualquier cosa. Des las cosas de la peor manera posible. 0iempre tomas las cosas de la manera equivocada 2o sabes de qu est-s hablando. 0iempre tienes algo de qu que+arte.

2o tienes sentido del humor. Te tomas las cosas demasiado en serio. Tu imaginación traba+a demasiado. Crees saberlo todo. &st-s tratando de empe)ar una discusión.

0i no teuna que+as no te de sientes feli).de arena. . 8aces monta7a un grano 6istorsionas todo.&st-s buscando una pelea.

0ientes demasiado Tergiversas mis palabras.

La mu+er conf'a en el abusador ! cree que ha! algo intr'nsecamente malo en ella, en su sentido del humor o en sus percepciones. &stas creencias pueden llevarla a tener sentimientos de frustración ! de inutilidad. 1uede pasar horas tratando de descubrir por qu act(a en la forma en que l le se7ala, sin darse cuenta de que l dice sus palabras de desprecio para esquivar la responsabilidad de su propia conducta.

Hacer bromas que encubren el abuso verbal &l abuso disfra)ado de broma es una categor'a de abuso verbal que vivieron todas las mu+eres que entrevist. &s preciso tener una mente r-pida para menospreciar a una mu+er, !a sea en forma grosera o de manera ingeniosa ! con estilo. &ste tipo de abuso no se comete en broma. &s r-pido ! directo, toca los puntos m-s sensibles ! de+a al abusador con una mirada de triunfo. Los comentarios de menosprecio disfra)ados de bromas se refieren a menudo a la naturale)a femenina de la pare+a, a sus capacidades intelectuales o a su competencia. 0i la mu+er dice: "2o me pareció gracioso", el abusador puede, por e+emplo, reba+ar su e*periencia diciendo airadamente: "T( no3tienes sentido del humor" o "2o sabes aceptar una broma" o acusarla de antagonismo diciendo agriamente "&st-s tratando de iniciar una discusión". &n s' mismos, todos estos comentarios son abusivos. Al lector puede resultarle obvio que las respuestas de los abusadores no demuestran benevolencia o inters en algunos la relación. Lamentablemente, a la mu+er del no ledescribir'a parece tancomo claro.bromas: &stos son de los comentarios desmerecedores queabusador un abusador E2ecesitar'as un guardi-nF EDa!aF Te diviertes mu! f-cil. 9u otra cosa se puede esperar de una mu+er 2o pierdes la cabe)a porque la tienes pegada.

tro recurso del abusador es sobresaltar o asustar a su pare+a, despus de lo cual se reir- como si se tratara de una broma.

Bloquear y desviar @loquear ! desviar es una categor'a del abuso verbal que controla espec'ficamente la comunicación interpersonal. &l abusador verbal reh(sa comunicarse, determina qu se puede discutir o retiene información. &l bloqueo puede e+ercerse como una franca e*igencia o cambiando de argumento; tambin puede ser acusatorio, aunque su propósito primario es el de evitar la discusión, terminar la comunicación o retener la información. Nstos son e+emplos de bloqueo:

basuraF

E0iempre quieres tener la (ltima palabraFE ECrees que lo sabes todoFERa me has o'doF E2o veo adónde nos lleva estoF E2o quiero discutir m-sF

Ra sabes lo que quiero decirF E2o quiero tener que repetirloF E&so es un montón de

E6e+a de decir estupidecesF

E0al, d+ame en pa)F

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ET( siempre tienes ra)ónF 9Alguien te preguntó E6e+a !a de que+arteF

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E1areces una cotorraF 9uin te pidió opinión 96e dónde sacaste una idea tan locaest(pidaabsurda como sa

&l bloqueo puede tambin cumplirse a travs de t-cticas de desviación. 1or e+emplo, en el Cap'tulo MD, cuando la mu+erinformación pregunta cómo se gastaron cuarenta dólares, !elcomentarios abusador bloquea los intentos de obtener desvi-ndola del problema conmil acusaciones irrelevantes. 6e esta manera la mu+er no se da cuenta de que el argumento original ha de+ado de ser el argumento. A continuación aparecen algunos e+emplos del bloqueo por desviación. Todos pueden ser usados para desviar a la pare+a de la pregunta leg'tima, en el caso citado: "9u pasó con los cuarenta mil dólares". 91or qu te preocupas E2o te falta dinero para gastarF E2o ha! forma de aclararse entre tantos papelesF E&s mu! caro tener una empresa; de+a de acosarmeF E2o podr'a e*plicarte cómo funcionan los programas de retiro de la corporaciónF E2o te que+es conmigo hasta que ests ganando doscientos mil al a7oF ERa te lo he conmigo e*plicadosólo todo;por nomi pienso hacerlo de nuevoF ETe casaste dineroF EAcaso tengo que llevar la cuenta de cada centavoF 9u tal si t( llevas la cuenta de cada centavo que gastas E0iempre est-s tratando de iniciar una discusiónF ETus que+as me tienen hartoF 0i te parece que es tan sencillo, enc-rgate t( de los impuestos ! !o de+o de traba+ar. 6e+moslo ah'. 2o necesito este tipo de disputa. &s demasiado complicado para que t( lo comprendas. La desviación invita a una respuesta por parte de la mu+er, por e+emplo: "2o me esto! que+ando, sólo hac'a una pregunta" o "2o s de qu papeles est-s hablando".
Acusar y culpar &l abusador verbal acusar- a su pare+a de algo mal hecho o de haber roto algunos de los acuerdos b-sicos de la relación, hacindola responsable de su ira, irritación o inseguridad. Deamos algunos e+emplos: LA <4O&I: 6e alguna manera, siento que no tengo contacto contigo. &L A@40A6I furioso/: E2o necesito que me ataques de esa formaF &l abusador verbal acusa a su pare+a de atacarlo. 6e ese modo impide toda intimidad ! toda posibilidad de e*plorar los sentimientos de su pare+a . &L A@40A6I: 96ónde estar- mi llave inglesa LA <4O&I: Creo que los ni7os la de+aron en el coche. &L A@40A6I enfadado/: E2o te he preguntado nadaF LA <4O&I: 91or qu te enfadas, entonces &L A@40A6I con ira/: E0abes que es una pregunta retóricaF Aqu' la mu+er es acusada de responder a una e*presión "formulada como una pregunta sólo para lograr efecto dram-tico ! no para tener una respuesta" 6iccionario Americano *ford/. Adem-s el abusador culpa a su pare+a de su enfado dicindole que ella deber'a saber que no esperaba su respuesta.

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LA <4O&I: uerido, esto! mu! cansada esta noche. &L A@40A6I: Conmigo no te has cansado; dime con quin ha sido.

La comunicación de la mu+er no es aceptada ! adem-s la acusa infidelidad se sumisión. la culpa de la inseguridad del abusador. La consecuencia de este dicho esse empu+ar a lademu+er a aceptar! la Nstas son algunas declaraciones utili)adas para acusar ! culpar. 0iempre quieres tener la (ltima palabra. 0ólo est-s tratando de empe)ar una pelea. &st-s buscando problemas.
Jugar y criticar &l abusador verbal +u)ga a su pare+a ! despus e*presa su +uicio de manera cr'tica. 0i ella lo ob+eta, l puede decirle que sólo estaba se7alando algo con la intención de ser (til, pero en realidad este*presando su falta de aceptación de ella. Los comentarios que niegan los sentimientos de la mu+er, como "&res demasiado susceptible", son en+uiciatorios, as' como las "bromas" son abusivas. 8e aqu' otros e+emplos de cr'tica en+uiciatoria: Las declaraciones que comien)an con "&l problema contigo es..." Las declaraciones que comien)an con "Tu problema es que.. La ma!oria de las criticas que empie)an con VtuW: Tu eres falsa Tu nunca estas satisfecha Tu eres una pesima ganadora Tu eres imbecil Tu eres incapa) de aceptar una broma Tu estas loca Tu no sabes valerte sola ue tonta eresF3tu3 uepueden imbecilcomunicarse eresF3tu3 a terceros, al igual que el relato de errores o de hechos Las declaraciones cr'ticas falsos. &n ese caso, "t(" pasa a ser "ella": &lla tiene miedo hasta de su propia sombra. &lla no puede hacer nada bueno. &lla es incapa) de acabar nada. &lla nunca de+a de rega7ar. &lla no sabe si va o viene. &lla barre todo deba+o de la alfombra. Cada ve) que va al supermercado, J ellaK olvida la billetera. Las declaraciones que critican palabras espec'ficas fuera de conte*to son abusivas; por e+emplo: Cora ! Curt est-n por salir a pasar unos d'as esquiando. Cora e*clama con ansiedad: puedo esperar para conducir hasta all' arribaF". Curt responde secamente: "T("EApenas no conducir-s. ERo lo harF". 6ora entra en la sala mientras en el televisor se ve un anuncio; pregunta a 6ean: "9Terminó el programa". 6ean contesta airadamente: "E2o es un programaF E&st-n +ugando el desempateF". &n ambos e+emplos la mu+er se siente frustrada ! se encuentra pensando: "&sto no es lo que !o quer'a decir". 1ero el abusador s' sabe qu quer'a decir. 0ucede que l esten la Iealidad M ! en esta realidad hacer sentir a su pare+a que est- equivocada, da el sentido del 1oder 0obre ella. &ste tipo de abusador es el que suele decir a su mu+er que ella siempre quiere tener la ra)ón La cr'tica disfra)ada de a!uda o conse+o es abusiva. 8e aqu' algunos e+emplos: 92o hubiera sido me+or que... Nsta hubiera sido la me+or manera

0i hubieras... habr'a salido me+or 0i !o fuera t(, no lo har'a de ese modo. 1-gina ?5 de $5


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La pró*ima ve) deber'as...

Abuso verbal

6eber'as haber usado...
!rivialiar Triviali)ar significa decir con muchas palabras que lo que usted ha hecho o dicho es insignificante. Cuando la triviali)ación se perpetra con un tono de vo) franco ! sincero, puede ser dif'cil de detectar. 0i la mu+er es mu! confiada, escuchar- los comentarios del abusador con mente amplia ! terminar- sintindose perple+a porque l no la entienda a ella, ni su traba+o ni sus intereses. La triviali)ación puede ser mu! sutil, de modo que la mu+er acaba sintindose deprimida ! frustrada pero sin estar demasiado segura del porqu. A continuación vemos un e+emplo de triviali)ación en la relación de &llen ! &rnie: 1as varias semanas ordenando papeles vie+os que &rnie ! !o hab'amos acumulado durante m-s de veinte a7os. 6espus de un traba+o e*haustivo, separ todo en carpetas codificadas por color: 2egocios, ue traba+o largoa!&rnie tedioso. Cadauntanto contaba cómo progresaba el traba+o. >inalmente, despus de un par de semanas, tuve el placer de terminarlo. 3&rnie 3le di+ e3, termin de ord enar los pap eles . >ue un traba+o bastante complicado.3 EDa!aF 3me di+o3. E&sto! impresionadoF Ro no recordaba que alguna ve) l se hubiera mostrado tan entusiasmado con algo que !o hab'a hecho. 396e veras 3le pregunt con una sonrisa. Contestó con un e*tra7o tono de vo): 30', me impresiona ver cómo hiciste para colocar los nombres en esas etiquetas tan peque7as. 3h,seriamente &rnie 3le di+e3, las sa escrib'
Socavar Cuando se socava no sólo se retira el apo!o emocional; adem-s se erosiona la confian)a ! la determinación. &l abusador que socava a su mu+er por lo general la ha agredido verbalmente en muchas otras formas. &n consecuencia, su autoestima ! su confian)a !a est-n ba+as, ! esto la vuelve m-s vulnerable. Comentarios como los que reproducimos aba+o, que desalientan el inters ! el entusiasmo, son e+emplos de esta actitud: LA <4O&I: Eu flor tan hermosaF 1-gina ?? de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

5/22/2018


Patricia Evans

Abuso verbal

&L A@40A6I, con fastidio: 4na flor es una flor. LA <4O&I:
Sabotear es tambin una forma de socavar. A continuación ha! algunos e+emplos e*tra'dos de entrevistas con 6ora !
As', la mu+er puede llegar a sentirse incapa). 0igue un e+emplo que nos proporcionó @ella: Ro "2ecesito leer"Damos, esto antespara de firmarlo". @ertdi+e: se enfadó ! di+o: m' eso es mu! sencillo". Aqu' @ert pretende decir: "Ro puedo pensar por ti. &so es demasiado comple+o para ti".

Amenaar La amena)a manipula a la mu+er haciendo que sienta grandes temores. Heneralmente las amena)as involucran el peligro de sufrir prdida o dolor. 8e aqu' algunos e+emplos: 8a) lo que quiero o te de+ar. 8a) lo que quiero o me buscar una amante. 8a) lo que quiero o pedir el divorcio. 8a) lo que quiero o me enfadar mucho. 8a) lo que quiero o te golpear. :. .. .. .. .. 0i t(..., !o te...

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"nsultar &l insulto es una categor'a tan clara de abuso verbal que no es necesario abundar en e+emplos. Los trminos cari7osos, como "querida", tambin pueden serlo si son dichos en tono de sarcasmo.

#lvidar &l

olvido implica negación ! manipulación encubiertas, Todo el mundo olvida a veces lo sucedido. 1ero la declaración del abusador de que lo que ocurrió no ocurrió, las situaciones en las que el olvido es una constante, tienen un gran impacto sobre la otra persona. A menudo, despus de que la mu+er se repone del disgusto sufrido porque su compa7ero le ha gritado o humillado, es posible que trate de hablar con l sobre el incidente. 0eguramente l lo habr- "olvidado" convenientemente, ! dir-, por e+emplo: "2o s de qu est-s hablando. 2o pienso escucharte". Algunos abusadores parecen olvidar las promesas hechas a sus pare+as, promesas que para ellas son mu! importantes. A menudo la mu+er cuenta con que su compa7ero cumplir- lo acordado. 1ero l habr"olvidado" el acuerdo. "2o s de, dónde has sacado eso" o "Ro nunca promet' nada" son for mas frecuentes de negación.

#rdenar La orden niega la igualdad ! autonom'a de la mu+er. Cuando el abusador da órdenes en lugar de pedir respetuosamente, est- tratando a su pare+a como si ella fuera una autómata siempre disponible para cumplir sus deseos. A continuación ha! algunos e+emplos de órdenes: uita eso. 2o saldr-s ahora. 2o te vas a poner eso. T( calla.

Den aqu' ! limpia esto. uita eso de aqu'. 2o discutiremos eso. Ahora vamos a hacer esto.

Negar 4n hombre puede usar con regularidad todasellas formas abuso verbal. 1odr'a esta sección sobre las categor'as del abuso verbal ! decir que nunca fuede abusivo, que ama a su leer pare+a ! que nunca har'a nada para ofenderla. 2iega insidiosamente la realidad. Algunos e+emplos de negación: Ro nunca di+e eso. 2unca tuvimos esa conversación. 2o s de dónde has sacado eso.

T( est-s inventando todo. Te est-s disgustando por nada. T( debes de estar loca.

Cuando la mujer del abusador se da cuenta claramente de que:

Nl efectivamente di+o eso &llos tuvieron esa conversación 0u e*periencia es real

&lla no est- inventando nada &lla est- disgustada por algo &lla no est- loca

adquiere la autoestima y el conocimiento suficientes para reconocer el abuso verbal.

Actuar con ira &sta categor'a de abuso es el tema tratado en el Cap'tulo M.

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I1 EL ADICTO A LA IRA La ira es que una lacategoria del abusoverbal a ladeve) la conducta la sustenta,demotiva esencial mu+er asuma que ella no! es ninguna maneraque responsable que se!leperpetua. grite, se&s le agreda, se la trate con rabia o se la mire echando fuego por los o+os, se le e*i+a, se la acuse, o se la culpe, 0i lo comprende,sabra que no debe defenderse ni e*plicarse. 6ebe en cambio protegerse, como describiremos en el Capitulo M. Las mu+eres saben, por e*periencia, que e*plicando lo que realmente quisieron decir o hacer nunca obtuvieron una disculpa, pero conf'an en no tener que renunciar a la esperan)a de que alguna ve) l comprenda. &sa esperan)a es dificil de abandonar. Como vimos en el Cap'tulo M, cuando la mu+er se defiende o e*plica, retrocede a la realidad del abusador. Nl cree entonces que ella esten su realidad, ah' donde las batallas son la norma; as' empie)a a luchar con ella. 1edir disculpas es lo (ltimo que se le ocurrir'a. 2o importa m-s si ella habla m-s m-sclase: cooperativa, interesante, ilustrada, m-s amablemente, divertida, m-sescucha esbelta,m-s m-s atentamente, bonita o tieneesm-s nada de m-s eso dar- resultado. 2o e*iste una forma de evitar que el abusador la eli+a como destinataria de su ira. Al hacer de ella su v'ctima propiciatoria, l niega la causa real de su conducta y se convence a s' mismo, y habitualmente a su pare+a, de que ella ha dicho o hecho algo que +ustifica el abuso. Cuando el abusador vuelca su ira sobre su pare+a, libera la tensión fundamental producida por su falta de 1oder 1ersonal. Como resultado de ello, la mu+er se siente mal ! el abusador se siente bien. Los intentos que hace la mu+er para descubrir qu est- mal, simplemente no funcionan. &l abusador negar- directamente su ira o dir- que su conducta es culpa de la mu+er. 0i el abusador tuviera que admitir que su pare+a no es la causa de su ira, tendr'a que enfrentarse a s' mismo ! a sus propios sentimientos, algo que en la ma!or'a de los casos los abusadores no quieren hacer.
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sólo las mu+eres resultan afectadas por el abuso; la ira afecta a todos los miembros de la familia.
9Cu-l es el resultado de esa actitud La mu+er usa su fuer)a contra s' misma. 0e esfuer)a por mantenerse equilibrada ! serena mientras usa su fuer)a para soportar ! tratar de comprender el abuso. 1uede llegar a tener choques mu! traum-ticos. R, por cierto, se siente m-s confundida. Como di+o Ann: "Nl me ama; sólo que !o no le gusto". Adem-s, si la mu+er soporta tranquilamente la conducta del abusador, l se siente frustrado porque espera una reacción. 2ecesita liberar tensión ! su sentido del 1oder 0obre su pare+a. 0i no ha logrado dominar a su pare+a, si ella no muestra se7ales de perder entusiasmo, l refor)ar- su conducta. 1robablemente sta no sea una decisión consciente. 1ero est- m-s enfadado, m-s tenso ! m-s dependiente del 1oder 0obre. Nsta es la ra)ón por la cual el abuso verbal aumenta con el tiempo. Como la mu+er se adapta trata de ignorar la conducta, espera que l se detenga o trata de no provocarlo inadvertidamente o de descubrir lo que "esthaciendo mal", o por qu "estsintiendo mal", el abusador aumenta la intensidad !o la frecuencia del abuso. As' como la mu+er usa su fortale)a para ignorar las e*plosiones o para encontrar un sentido a la relación o para esperar que las cosas me+oren, el abusador usa la su!a para incrementar el abuso. 0i la mu+er dice a su compa7ero que sus e*plosiones la disgustan mucho, seguramente ser- agriamente desmentida, ! ella oir- que est- e*agerando. 4na de las ra)ones por la cual los adictos a la ira no se disculpan, es que si lo hicieran sinceramente deber'an renunciar al ciclo de e*plosión ! liberación de tensión que les permite mantener su equilibrio ! que adem-s les da un ma!or sentido de 1oder 0obre.
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tan bien". @ella nos cuenta cómo funciona ese ra)onamiento. @ert convino en ir conmigo a un conse+ero matrimonial. &stando en el consultorio, me o!ó decir que cuando l me gritaba !o me sent'a herida ! atemori)ada. Cuando nos fuimos, me volvió a gritar, diciendo que !o lo hab'a atacado.
1 EL CONDICIONAMIENTO Condicionarse es una forma de adaptarse. Las condiciones pueden cambiar a nuestro alrededor ! podemos adaptarnos a ellas mu! gradualmente. Los cambios graduales son dif'ciles de percibir. &s por eso que muchas mu+eres se adaptan al abuso verbal, lentamente, hasta que terminan viviendo en un ambiente que es mortal para su esp'ritu. Como se han escrito libros enteros sobre el condicionamiento lento cultural ! las desigualdades en nuestra sociedad, este cap'tulo servir- sólo como una breve revisión, enfocando principalmente los factores que m-s condicionan a la mu+er para no reconocer el abuso. &n principio, la mu+er est- condicionada para creer que su compa7ero act(a racionalmente con ella. &ste condicionamiento comien)a la mu+er ni7e) temprana. ha o'doa lasufrase por qu llorar" dirigida a ella misma o a en otra Aunque 9uin un padrenoniegue ni7a"2o otratienes golosina ! la

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ni7a llore, se la puede consolar dicindole: "0 que la quieres, pero no puedo d-rtelaG. As' la ni7a aprende en los bra)os de su padre a hacer el duelo por sus prdidas m-s que creer que la e*presión irracional "2o tienes por qu llorar" sea racional, real ! lógica. La mu+er est- condicionada desde la ni7e) temprana para no confiar en sus sentimientos ! a no reconocer la irracionalidad del abuso verbal. La creencia de la mu+er en la racionalidad de su por compa7ero es un de factores comple+os ! diversos ! es mantenido ellos; uno desentimiento ellos es el primario con+untoque de surge las m-s tempranas e*periencias infantiles. &n lo profundo c'e su psiquis ha! un condicionamiento generacional. C. H. Oung describe un principio modlico que organi)a nuestro pensamiento o nuestra manera de percibir a la manera de un arquetipo. &l arquetipo o imagen primaria de lo masculino ha sido asimilado al Logos, la ra)ón o lógica. La irracionalidad ha sido pro!ectada sobre la mu+er e identificada con ella; forma el arquetipo femenino. &n consecuencia, la mu+er puede creer que su compa7ero es la parte racional ! que ella es la parte irracional de la relación. Cuando cree que su compa7ero es lógico la mu+er espera racionalidad. 1uede pensar: "6ebe de haber alguna ra)ón para que est eno+ado conmigo" o "6ebe de haber alguna ra)ón para que l piense que mi traba+o no es importante" o "6ebe de haber alguna ra)ón para que l crea que esto! tratando de iniciar una discusión". La creencia de que su compa7ero se est- conduciendo lógicamente es una de las causas primarias de la confusión que sufre la mu+er. &n un momento l puede sostener la puerta para que ella pase ! en otro gritarle cuando ella responde a una pregunta. &stos s(bitos cambios de conducta racional a conducta irracional no sólo aumentan su confusión; adem-s pueden incrementar su determinación de encontrarles alg(n sentido racional. Las mu+eres est-n condicionadas no sólo por quienes la criaron ! por la cultura, sino tambin por el abuso cotidiano de su compa7ero. &n consecuencia, no sólo no pueden reconocer el abuso, sino que nunca en su vida se han preguntado si tal abuso e*iste. Cuando algo no tiene nombre ! no es visto por nadie m-s, ese algo innominado tiene un aura de irrealidad.
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Yinn describe tambin la investigación de Iobert Lifton. 2os dice que "Lifton se7aló los rasgos que consideraba caracter'sticos del totalitarismo ideológico, rasgos necesarios para mantener su poder sobre los individuos". &s interesante notar que el primero que se menciona es "el control sobre todas las  formas de comunicación". 1or cierto, dentro de la relación el abusador puede controlar todas las comunicaciones interpersonales negando el abuso ! rehusando conversar con su pare+a acerca de su dolor ! su angustia. &n todas las culturas, .las palabras de la sabidur'a ! las tradiciones pasan de una generación a otra. &sto es parte de nuestra herencia cultural. Lamentablemente, tambin heredamos conductas destructivas ! medias verdades.
2Para pelear )acen 'alta dos ." La mu+er que cree esto, supone que es tan culpable del incidente como su pare+a. 2P"edes s"perarlo2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que si fuera m-s fuerte ser'a capa) de superar su dolor. 2Con'+rmate con tener "n tec)o sobre t" cabe,a2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que espera demasiado ! deber'a conformarse con lo que tiene. 2Si no p"edes decir al!o b"eno sobre al!"ien( me%or no di!as nada2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que es desleal o que est- +u)gando a su compa7ero cuando comenta su conducta con los dem-s. 2El amor todo lo p"ede2 La mu+er que cree esto, puede pensar que si es m-s cari7osa ! tolerante con su compa7ero, l se comportar- de manera rec'proca. 2La m"%er tiene $"e dar "n poco m0s $"e el )ombre2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que debe hacer un esfuer)o ma!or para comprender a su compa7ero ! darse m-s a l para que la comprenda me+or. 2S& b"ena con la !ente / la !ente ser0 b"ena conti!o2 0i una mu+er cree esto significa que su compa7ero le grita porque no ha sido buena con l ! que puede remediarlo si le e*plica que no quer'a decir lo que l cre!ó o'r. 2T+malo con tran$"ilidad2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que si tomara m-s a la ligera los gritos de l, no se sentir'a tan mal. 2Si t* te abres a &l( &l se abrir0 a ti2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que si ella se brinda a l, l tambin lo har-. 2Si!"e intentando2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que debe de haber algo que todav'a no ha intentado para comprender a su compa7ero ! conseguir que l la entienda a ella. 0i una mu+er cree esto, puede sentirse fracasada si renuncia a la esperan)a de alcan)ar la 3N"nca ren"ncies4 comprensión de su compa7ero. 2Perro $"e ladra no m"erde20i una mu+er cree esto, puede pensar que las palabras no deber'an molestarle. 2No p"edes esperar demasiado2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que deber'a ba+ar sus e*pectativas. 2La !ente no siempre $"iere decir lo $"e dice2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que, aunque ella se sienta mu! mal, l no quiso decir lo que di+o, por lo que no ha! ra)ón para sentirse mal. 2No de%es de sonre1r2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que si conserva su optimismo descubrir- la manera de entender a su compa7ero. 2Lo *nico $"e s"cede es $"e no sabe c+mo comportarse2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que si e*plica a su compa7ero qu la lastima, l se comportar- me+or ! de+ar- de hacerle da7o. 2Es apenas "na etapa2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que si espera, mu! pronto l cambiar- su

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manera de ser. 2Los palos / las piedras p"eden romperte los )"esos( pero las palabras n"nca te )ar0n da.o2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que debe aceptar ! comprender la conducta de su compa7ero. 2No %",!"es / no ser0s %",!ado2 La mu+er puede obligarse a no discriminar la conducta aceptable de la no aceptable, pensando que si lo hace est- +u)gando a su compa7ero. La mu+er puede creer que esthaciendo algo que est- mal, 2Cada crea s"en propia realidad2 creando"no dificultades la relación ! e*perimentando los sentimientos equivocados. 2Nadie di%o $"e la vida '"era '0cil2 La mu+er puede pensar que si tiene dificultades en su relación es porque la vida es as' ! que su relación no es m-s dif'cil que cualquier otra. 2Para bien o para mal2 0i una mu+er cree esto, puede pensar que lo bueno sigue a lo malo ! que las cosas van a me+orar. Las mu+eres que entrevist, pare+as ! e* pare+as de abusadores verbales, proven'an principalmente de los sectores socioeconómicos medio ! medio3alto. 0us niveles de educación iban desde la escuela secundaria completa al doctorado universitario. 0us ocupaciones eran diversas; entre ellas hab'a artistas, profesoras, amas de casa, encargadas de tiendas, etc. Todas ellas ten'an caracter'sticas en com(n: esperan)a, empat'a, compasión, ingenuidad, confian)a, optimismo, tolerancia. Todas ellas hab'an sido responsabili)adas, culpadas, frustradas, incomprendidas ! confundidas

1I EL CAMBIO DE ACTIT$D Cuando las mu+eres comien)an a aceptar que algo est- mal en su relación, suelen relatar alguna situación con su compa7ero a un profesional o preguntar a sus amigas si alguna ve) han tenido una e*periencia similar. La etapa de reconocimiento es el comien)o del cambio. &n lugar de dudar de s' misma la mu+er comen)ar- a dudar de su compa7ero. &s el momento en que ella comien)a a preguntarse si todas las relaciones contienen esta clase de incidentes dolorosos que ella padece, cuando comien)a a comprender que, en una relación saludable, una persona no grita, desmorali)a u ofende a la otra; que si esta violación a la dignidad personal ocurre, es un acontecimiento inusual ! sin precedentes ! alguien la ocasiona se esfuer)a por enmendarlo. Cuando la mu+er comien)a a reconocer el abuso verbal, se disipa la ilusión de que su compa7ero comparte su realidad; empie)a a entrever la realidad de su compa7ero, donde el dominio ! el 1oder 0obre sustitu!en al 1oder 1ersonal ! puede encontrar sus motivaciones completamente y incomprensibles: mu! duro creer que lenla ha!a como lo ha hecho para dominarlasus controlarla, ! noes porque algo fallara ella, tratado sus percepciones, sus sentimientos, pensamientos, sus actos o su capacidad, >inalmente se da cuenta de que ella ! su compa7ero est-n viviendo ! actuando en realidades diferentes. &ste reconocimiento es profundamente traum-tico, a(n mas si su compa7ero es un hombre de *ito ! aparentemente, poderoso. 1or m-s doloroso que sea, este reconocimiento de la realidad del abusador es necesario. 0i no fuera as', la mu+er podr'a continuar en la relación durante a7os, esperando que su compa7ero comprenda qu la hiere, ilusionada con que, en cuanto comprenda, de+ara de hacerlo. 9u sucede si la mu+er no puede validar su propia realidad ! reconocer la realidad de su compa7ero Tratar- de adaptar la conducta de l al conte*to de su realidad, la de reciprocidad ! poder con+unto. A continuación ha! un an-lisis de un incidente abusivo que muestra los enfoques de la mu+er ! del abusador e ilustra la diferencia entre las realidades de ambos. 0us elementos son comunes a muchas

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situaciones entre el acosador ! su v'ctima. A la hora de comer, el abusador entra en la cocina. 398a! algo para comer 3pregunta. 36e+ una ensalada de camarones en el refrigerador. 39u te hace pensar que quiero comer ensalada 3grita con ira el abusador. La mu+er se siente turbada. La ira ! la suposición de que ella piensa que l quiere ensalada provocan su respuesta. 391or qu te E0iempre enfadas Ro no di+e eso.la ra)ónF 3Eu'tate de mi vistaF quieres tener &llos est-n en dos realidades diferentes. &l abusador est- furioso porque su pare+a ha protestado diciendo: "91or qu te enfadas". 0in embargo, la mu+er piensa que l estenfadado porque de alguna manera ella lo molestó por la forma rn que menciono la ensalada. 6espus de todo, ella "sabe" que l la ama. &lla cree que l debe de haber sentido que ella insist'a en que comiera la ensalada cuando la realidad era que la hab'a guardado para comerla ella misma, algo que l no sabe. &lla piensa: "ui) podamos hablar para que sepa que nunca quise decir que l ten'a que comer la ensaladaG. &ntonces e*plica: 3"uiero que sepas que !o quer'a decir que..." &lla se est- refiriendo, por supuesto, a su primera declaración de que hab'a ensalada en el refrigerador. &l abusador lu interrumpe porque est- luchando contra su pregunta: "91or qu te enfadas". Nl tomarcualquier actitud como adversa horque no quiere reconocer que su ira es irracional; supone que la mu+er esten su misma realidad de 1oder 0obre ! piensa: "EAh-F E
ellas ante los dem-s, del mismo modo en que se +actar'an de una propiedad. Cuando l contradice sus opiniones, ella puede creer que l realmente respeta sus puntos de vista; es sólo que no puede aceptarlos porque piensa diferente ! no puede comprenderla. Cuando l le grita, ella puede creer que se siente herido por algo que ella di+o o hi)o. Tambin puede creer que l quiere saber qu di+o o hi)o realmente, ! que cuando sepa que ella lo ama de verdad su disgusto desaparecer-. 6e este modo la mu+er adapta lo que est- o!endo a su realidad de preocupación emp-tica. Cuando l dice que no sabe de qu esthablando, ella puede creer que l quiere conocer el significado de sus palabras ! comprender de qu esthablando, as' que se esfuer)a por e*plicarse m-s claramente. &st- segura de que l esthaciendo un esfuer)o por comprenderla ! de que l compar te su

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realidad de potenciamiento mutuo. Cuando l le dice que no deber'a sentir lo que siente, ella puede pensar que como sus intenciones son buenas, ella debe de haber interpretado mal lo que la molestó o, posiblemente( que sus sentimientos est-n equivocados. 0i adapta la respuesta de l a su propia realidad, no puede ver que e*ista una ra)ón por la que l le pueda decir que sus sentimientos est-n equivocados. ! suponer Cuandoque el critica palabras su!as conte*to,por ella puede sus cr'ticas a su no realidad est- disgustado porquesacadas se est- de esfor)ando seguir susadaptar pensamientos, pero que podrhacerlo hasta que ella se e*prese con ma!or precisión o aprenda a comprender lo que l piensa. Cuando l no responde o no habla con ella, ella puede pensar que es t'mido o ligeramente autista, aunque en realidad quiere comunicarse con ella. Cuando l dice que no recuerda una conversación que ella tiene la certe)a de que deber'a recordar porque fue particularmente perturbadora, ella puede llegar a la conclusión de que, por terrible que pare)ca, l tiene una personalidad escindida. &s decir, a veces l esten su realidad ! a veces sale de ella ! una vo) poco amistosa toma su lugar ! afirma que no puede recordar. 4na mu+er mantuvo durante varios meses el temor a la "personalidad escindida" de su compa7ero hasta que habló del tema con un profesional. Cuando e*presó su temor, di+o que su compa7ero parec'a tener una vo) autónoma que dec'a cosas que despus l no recordaba. 0i cree que l ve el mundo del mismo modo que ella ! que comparte su realidad, le resultar- m-s f-cil pensar que su compa7ero est- loco que reconocer que es un abusador. La mu+er adapta la conducta de su compa7ero a su realidad de reciprocidad, porque est- condicionada, como muchas otras mu+eres, a ver el mundo en trminos de causa ! efecto inmediato. 1or e+emplo, puede creer que: "0i l estenfadado conmigo, !o debo de ser la causa". 0in embargo, la psiquis humana opera de manera mu! diferente. La causa de un hecho que ocurre ho! puede ser algo que ocurrió hace muchos a7os, en la infancia. 0i su compa7ero se sintiera realmente disgustado con algo, discutir'a el problema con su pare+a. 1or e+emplo, podr'a decir: "Di que en la reunión charlaste largo rato con Ooe. 1ens que prefer'as estar con l ! no conmigo y me sent' abandonado ! celoso, me gustar'a saber qu sientes por l ! si en las reuniones puedo pasar m-s tiempo a tu lado". Aunque le costara definir sus sentimientos, sabr'a que se siente desdichado ! necesita hablar con su pare+a. Ieconocer la realidad del abusador a!uda a la mu+er a reconocer el abuso en s' mismo. Cuando !a no ve la conducta de su compa7ero desde el punto de vista de causa ! efecto inmediato, puede darse cuenta de que su compa7ero le gritó porque quiere controlarla o intimidarla, no por algo que ha!a dicho o hecho. 0aber que no pasa nada malo con ella ! que el comportamiento de su compa7ero es irracional, no disminu!e necesariamente su sufrimiento. 1or el contrario, el abuso verbal no sólo sigue siendo doloroso, puede ser m-s atemori)ador porque se evidencia su irracionalidad, porque es una se7al de advertencia de que eventualmente puede producirse el abuso f'sico.

Los derec$os b%sicos en una relaci&n Adem-s derrt comprender las diversas del abuso vrrbal ! reconocer la realidad del abusador, es importante onocer derechos b-sicoscategor'as en una relación: &l derecho a ser escuchado. &l derecho a recibir respuestas claras ! e*haustivas a preguntas que tengan que ver con sus leg'timos intereses. &l derecho a tener opinion propia. &l derecho a que se acepten como reales sus sentimientos ! e*periencias. &l derecho a recibir disculpas por cualquier actitud que considere ofensiva. &l derecho a vivir libre de acusación ! culpa. &l derecho a que se hable con respeto de su traba+o ! de sus intereses. &l derecho a ser alentada. &l derecho a vivir libre de amena)as emocionales ! f'sicas. &l derecho a vivir libre de e*plosiones de enfado e ira. 1-gina B? de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

&l derecho a no ser in+uriada.

1ersonas viven dos realidades diferentes pueden desarrollar una relación, tengan de la ilusión deque vivirla plenamente. Tratar de que elnoabusador acepte su conducta comoaunque una muestra debilidad e*pondr'a a la mu+er a sufrir m-s abuso porque l ver'a su ra)onamiento como una defensa, a la que se debe oponer un ataque ma!or. La (nica v'a de solución para recomponer la relacion es que l tambin recono)ca su propia realidad, su propia conducta ! su propio sentido de carencia de 1oder 1ersonal. 1ara modificar una relación en la que se verifica abuso verbal ha! una cantidad de circunstancias a considerar. &s necesario evaluar qu funciona ! qu no funciona en la relación, as' como la dependencia emocional ! financiera de las mu+eres, tener plena conciencia de que sus necesidades de comunicación e intimidad nunca fueron cubiertas, que su derecho a ser tratadas con cortes'a, respeto, dignidad empat'a, no fue respetado. 8a! pasos que las mu+eres pueden dar para protegerse ! determinar si su compa7ero desea cambiar ! es capa) de hacerlo, ! si la relación ofrece posibilidades de cone*ión e intimidad. 0i la relación es nueva, es m-s sencillo tomar la decisión de interrumpirla de inmediato. i+ar l'mites ! plantear cambios es una tarea dif'cil, un desaf'o. 4na ve) reconocidos necesidades ! derechos se enfrenta la posibilidad de que los cambios pedidos no se produ)can. 0in embargo sólo as' se descubrir- si e*iste o no la posibilidad de tener una relación saludable. &s posible que, frente a los l'mites, el abusador aumente la intensidad de la agresión en un intento de incrementar el control sobre su pare+a. As' como a las mu+eres les toma tiempo reconocer el abuso ! la realidad del abusador, es probable que a sus compa7eros les lleve tambin bastante tiempo reconocer la realidad de la mu+er que est- a su lado ! admitir su conducta. 2o todos los abusadores est-n dispuestos a cam3 biar; ellos no sufren como sus pare+as ! por esa ra)ón no est-n motivados con la misma intensidad que ellas. 0ólo si el abusador renuncia a negar el abuso podr- comen)ar o cambiar. 1ara poder cambiar, desarrollar empat'a ! comprensión, l necesitar- elaborar todo lo que han engendrado dentro de s' sus profundos sentimientos de falta de 1oder 1ersonal. l,a violencia verbal se manifiesta en un rango de variada intensidad. Las mu+eres que han estado e*puestasque a todas del abuso el verbal han del sidoda7o, da7adas intensidad de de la la angustia sufrelaslacategor'as v'ctima determina alcance la gravemente. calidad de laLae*periencia v'ctima define el grado de abuso. &l abuso verbal afecta la valoración que la mu+er hace de s' misma sin que ella pueda siquiera reconocerlo. 1or lo tanto, como es de esperar, el proceso de reconocer el abuso verbal inclu!e el proceso de recuperación del da7o sufrido al que nos referiremos en el pró*imo cap'tulo. Nstos son algunos de los primeros pasos para reconocer ! enfrentar la violencia verbal en una relación: •

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Conseguir apo!o de un profesional e*perimentado en el tema del abuso verbal. 1ara llegar a l pueden ser (tiles las referencias de terapeutas que act(an en otros campos, de instituciones de servicio social ! de amigos &a deseable que los dos integrantes de la pare+a acudan a la consulta con el profesional, cuando las mu+eres estn en condiciones de plantear a su pare+a la necesidad de hacerlo. 1-gina BB de $5


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Abuso verbal

&s necesario que las mu+eres fi+en l'mites, se7alen qu est-n dispuestas a aceptar, o no, aunque las reacciones pueden ser positivas, es decir, que el abusador acepte su conducta; o negativas, es decir, que refuerce su actitud. 1ara poder fi+ar l'mites, es necesario conocer los propios l'mites ! para ello se requiere desarrollar confian)a en s' misma. 1ara la mu+er de un abusador verbal no es f-cil fi+ar l'mites porque debe renunciar a todas las maneras de buscar resolución ! reconc iliación que intentó frente a las e*periencias eno+osas que tuvo con su compa7ero: e*plicar, tratar de comprender, esfor)arse por ser comprendida, tratar de descubrir qu estuvo mal, entre otras. Cuando una mu+er puede fi+ar l'mites sabe que !a no aceptar- el argumento de que su compa7ero sólo bromea, no comprende, se siente herido ni ninguna otra +ustificación para el abuso verbal. Ra no aceptar- ser tratada con groser'a o con rabia aunque realmente ha!a cometido un error. 0e debe evitar volver al pasado o anticipar preocupaciones futuras ! ser consciente en el presente, momento a momento, de cualquier e*plosión de enfado o de menosprecio, para responder al abuso de una manera nueva: reclamar al abusador por cada ofensa, tan pronto como perciba el tono de su vo). 2o corresponde tratar de ra)onar frente al disgusto, la herida osularealidad frustración. Cualquier tipoadversario "Ro quise! decir al abusador que es v-lida, que respuesta su mu+er del es su que lque..." puedesugiere continuar sus ataques, aunque se que+e de ser atacado. Mn+ustificadamente, l tomarcualquier e*plicación como adversativa ! defensiva.

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0e deben tomar recaudos para salir de cualquier situación de abuso. Cuatro de las cuarenta mu+eres que entrevist fueron golpeadas por sus compa7eros. A muchas se les gritó repetidamente otras tantas en alg(n que pero estaban a punto ser golpeadas. La! ma!or'a ha pensaron dicho: "2unca llegomomento a pegarme, siempre tuve de mucho miedo de su ira".

Tener siempre suficiente dinero para pagar un ta*i, llevar la agenda telefónica con los n(meros de ami3 gos si fuera necesario llamarlos, tener un bolso con ropa preparado, planificar con anticipación cómo ! adónde ir si fuera preciso abandonar el lugar de residencia. &stos preparativos dan un sentido de control de la propia vida ! a!udan a aliviar el temor a ser da7ada una ve) m-s.

Algunas di'icultades Las mu+eres, acostumbradas a recibir el reproche de ser las culpables del abuso, se sienten en falta, como si estuvieran traicionando a sus compa7eros por hablar con terceros de sus preocupaciones acerca de la relación. 8asta leer material sobre abuso verbal puede hacerlas sentir que est-n da7ando su relación. Tambin est-n condicionadas para sentir que est- mal fi+ar l'mites ! negarse a aceptar el abuso. 4na ve) que deciden fi+ar l'mites, encuentran una intensa negación. &l abusador verbal define a su pare+a ! a la realidad interpersonal. Tambin se define a s' mismo, aseguran do en particular que lo que hace es correcto. Cuando las mu+eres pueden definir su propia realidad como separada ! diferente de la de sus compa7eros, ganan en claridad, autoestima ! autonom'a. 0aben, entonces, que lo que el abusador ha dicho no es en absoluto verdad ! pueden reconocer que su pare+a intentó definirlas en trminos de su realidad. &s importante recordar cometen en sitios que el abuso verbal. As' comoque el muchos violador cr'menes sabe quseesthaciendo en sucerrados, actividade*actamente clandestina,igual tambin abusador sabe qu esthaciendo en la su!a. 1uede que no sepa qu lo impulsa a ello. 1uede tenerse la 1-gina B= de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

seguridad de que el abusador verbal negar- vehementemente el abuso ! dir- furioso a su pare+a que sus percepciones est-n equivocadas. 0u negación lo encierra en una posición psicológica permanente; no desea discutir el tema, es hostil, no quiere cambiar. 1ara poder cambiar deber'a de+ar de lado su negación, admitir el abuso ! e*aminar las ra)ones por las que tiene una necesidad tan grande de dominio ! de 1oder 0obre. tra dificultad que la mu+er puedepersona encontrar de l darse cuenta dolorosamente que esto", ella es se la principal ! a menudo la (nica de esla laque abusa. "91or qu me hace pregunta. Las ra)ones psicológicas por las que este abuso ocurre con ma!or frecuencia en las relaciones de pare+a, se estudian en el Cap'tulo D; tienen que ver con el fenómeno psicológico de la pro!ección. &l conocimiento de la realidad del abusador da a la mu+er la oportunidad de real crecimiento ! pa) interior. 1uede descubrir mediante la confrontación ! el asesoramiento si el abusador quiere cambiar o no. 1uede apreciarse ! aceptarte s' misma ! construir la autoestima de la Iealidad MM. 1uede elegir un ambiente m-s saludable. Ieconocer el abuso verbal tal como es resulta emocionalmente doloroso. Mmplica una prdida 3la prdida de una ilusion3 ! el duelo por esa prdida. 1ero no es un dolor insidioso ni per+udicial como lo es el abuso: sigue su curso ! de+a despus el espacio para que se produ)ca el natural proceso de curación. Como di+o Cora:
1II LA RESP$ESTA &ste cap'tulo sugiere respuestas espec'ficas a cada una de las categor'as de abuso verbal que se describieron en el capitulo DMM. >i+ar l'mites, establecer fronteras a!uda a proteger la integridad individual, a definirse. Todo abuso verbal viola de alguna manera esas fronteras. Iesponder adecuadamente refuer)a los l'mites ! restablece o confirma las fronteras que el abuso verbal ha violado. Cuando unae*istiera, mu+er es ignorada de completamente su compa7ero, cuando l mira a travs de ella como si no la violación esos l'mites espor tangible. Lo mismo ocurre si es insultada, si es definida por el abusador en los trminos que l define. &sto tambin 1-gina B de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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es una violación. Cuando un abusador ordena a su mu+er hacer algo, no la considera como un individuo que debe ser consultado o solicitado. &s tratada como si fuera su e*tensión, un instrumenro de su voluntad, eso es una grave invasion, un violación de su personalidad. La negación es otra forma de violación de los l'mites de la persona. Cuando el abusador niega o desmerece, cuand califica de irreales las percepciones qu est-s hablando", pretende ingresar en su mente.de su mu+er, con palabras como "2o sabes de &stos e+emp los sugieren la importancia de responder al abuso verbal de manera que los l'mites de cada integrante de la pare+a se restable)can ! confirmen. &l abuso verbal es una violación, no un conflicto. &n un conflicto cada uno de los participantes quiere algo diferente ! para resolverlo, discuten sus deseos, necesidades, ! ra)ones mientras buscan +untos una solución creativa Aunque no la encuentren, las fuer)as de uno no dominar o controlan al otro. 1or el contrario, el abuso verbal es mu! diferente de un conflicto. &s una intrusión por parte de una persona que i gnora los l'mites ! que persigue implacablemente el 1oder 0obre, la superioridad ! el dominio por medios manifiestos, o encubiertos. uienes sufren abuso verbal ! quieren responder a l deben evaluar sus posibilidades de me+orar la relación.1reguntarse, por e+emplo, si su compa7ero enriquece su vida, le da alegr'a, si siente verdadera cone*ión con l, si piensan de la misma manera ! comparten los mismos sue7os. Aunque usted pueda e*perimentar alg(n grado de abuso verba#, si su compa7ero demuestra buena voluntad 3preocupacion por el bienestar del otro, la intención de alcan)ar la comprensión ! el respeto mutuos3 e*iste alguna posibilidad de que l entre en la categor'a de los que sólo "no se comportan demasiado bien", actitud que puede cambiar cuando usted refuerce sus l'mites. 0i en las primeras etapas de una nueva relación se advierten se7ales de abuso verbal, ser'a inteligente de+ar de inmediato la relación. 2o es probable que un hombre que necesita dominar ! controlar o encontrar una v'ctima propiciatoria para su ira cambie f-cilmente, si alguna ve) lo hace. Tambin es probable que cuando se acabe la novedad, l refuerce su actitud. 1or el contrario, si l est- tratando de abandonar alg(n mal comportamiento que tuvo en el pasado, puede que cambie r-pidamente cuando sepa que usted lo ha detectado ! no est- dispuesta a tolerarlo. 0i la relación lleva bastante tiempo, si es importante para la mu+er ! ella decide responder al abuso como se sugiere en este cap'tulo, pronto descubrir- por s' misma si su compa7ero abandonar- o no su conducta. &n ese proceso ella tambin adquirir- conciencia ! autoestima. &*plicar ! tratar de comprender no me+oran la situación. Iesponder de manera distinta, una manera que produ)ca un impacto emocional, psicológico e intelectual en el abusador puede motivar un cambio. 0i el impacto no se produce, no ser- responsabilidad de las mu+eres. &n ese caso, sólo es aconse+able terminar la relación. Aunque l o fin+a el abuso, un cambio de acdetitud parte de es su inapropiada mu+er puedee producir unniegue impacto sobre no l,ver obligarlo a tomar conciencia que por su conducta inaceptable. 0i no fuera as', si la relación es e*tremadamente tó*ica malsana, ser- necesario buscar a!uda, como se sugirió en Cap'tulo MMM. &l abuso verbal es se7al de inmadure) emocional, frente a la cual no se puede reaccionar como si proviniera de un adulto racional. Tanto el insulto infantil EbobaF/ como insulto adulto EputaF/ se originan en el mismo nivel de desarrollo emocional. Como entendemos que el ni7o no ha tenido tiempo de madurar, su insulto no nos molesta pero un adulto que todav'a insulta no sólo molesta; adem-s puede ser peligroso. tro e+emplo de inmadure) es llevar la contraria. 4n ni7o de cuatro a7os que esthaciendo su aprendi)a+e de vida, sutil afirmar categóricamente: "E2o es as'F" o "E&st-s equivocadaF". 1ara l, su punto de vista es el (nico posible. &l ni7o quiere que su mundo sea estable ! seguro. &l adulto maduro reconoce que no lo

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es ! que en el mundo ha! tantos punto de vista como individuos.Z &n el proceso de maduración aprendemos no sólo respetar las opiniones ! los puntos de vista de las personas, sino tambin a e*presar nuestro eno+o de manera apropiada. &n la ma!or'a de los casos, imitamos forma encon que el nuestros padres su disgusto. 0in saberlo o intencionadamente, los padresla ense7an e+emplo, de manifestaban modo que cuando llegamos a la edad adulta !a hemos aprendido una determinada forma de e*presar esas emociones negativas.

(na palabra de advertencia 0i una mu+er se siente demasiado aturdida, sacudida o dolorida para hablar; si teme a su compa7ero, descontrolado por la ira; si la ha golpeado o amena)ado con golpearla, no esta en condiciones de mane+ar sola la situación ! tendr'a que plantearse si le conviene o no permanecer a su lado. Iesponder al abuso verbal significa hacerlo con la fuer)a necesaria para causar un impacto. 2o es f-cil, cada persona deber- encontrar su manera. Convivir con el abuso no es un +uego de palabras. &s una lucha en la que se pone en peligro la salud mental. >rente a la sorpresa, es dif'cil saber qu decir. &s m-s f-cil permanecer tranquila ante un e*tra7o 3como el conductor que le suelta un improperio cuando la adelanta en la carretera3 que hacer lo mismo con un compa7ero. R lo es por muchas ra)ones; una de ellas es que su cora)ón est- abierto a su compa7ero ! que, por ello, l tiene el poder de recha)arla. &l abuso es recha)o. &s doloroso ! tó*ico. Las mu+eres deben evitar enga7arse a s' mismas pensando que tendr-n la capacidad de permanecer serenas al margen de cómo las traten. La serenidad debe ser consecuencia del reconocimiento del derecho fundamental de vivir en un clima de respeto. Contar con la ma!or cantidad de información sobre el abuso verbal ! la personalidad del abusador, aumenta las posibilidades de responder con fuer)a ! de provocar impacto. Aprender a reconocer ! a responder al abuso verbal e*ige tiempo, energ'a, esfuer)o, determinación ! dedicación. Aun despus de que cese la conducta del abusador, ha! factores en la relación que necesitan ser corregidos. 0i l est- de acuerdo en traba+ar para cambiar, si demuestra buena voluntad, si ha sido capa) de reconocer su conducta ! de preguntarse que quieren ! necesitan los dos en la relación, estar-n en condiciones de construir una pare+a sana. 9Cu-nto tiempo toma obtener buenos resultados ! no tener que sufrir m-s abuso
)espuestas a categorías especí'icas de abuso Respuesta al rechazo a compartir

Cuando el compa7ero no quiere compartir e+erce un maltrato silencioso. 0i una mu+er permanece sentada durante varias horas de silencio interrumpidas sólo por sus preguntas ocasionales, sus comentarios sobre las novedades del d'a ! sus e*presiones de inters personal, sin obtener respuesta de su compa7ero, si sale a comer, esten su hogar o pasa sus vacaciones en la pla!a, ! tiene que vivir horas, d'as o cualquiera que sea su l'mite, frente al silencio cerrado de su compa7ero, deber- marcharse diciendo de manera clara ! firme: "
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favorita 8ac'a gestos ! tarar eaba una canción que sólo ella pod'a o'r. 0u conducta inusual produ+o un impacto sobre su compa7ero que mu! pronto hi)o avances para atraerla a una conversación Respuesta a la costumbre de contradecir

>rente compa7ero ! percepciones, o llega tan le+os que refuta laa un tergirsación queque l contradice mismo hi)o,sussuideas, mu+ersentimientos debe decir con decision [1ara", "&sc(chame por favor" ! repetir entonces sus palabras iniciales hablando lenta ! claramente. 2o debe e*plicar lo que di+o o quiso decir, para no dar lugar a que l contradiga sus e*plicaciones. 1uede que esta actitud afecte la conducta de su compa7ero hasta el punto de que cese de contradecirla ! pueda e*presarse diciendo "Ro no lo veo de esa manera", con lo cual sólo est- se7alando que tiene una opinión diferente. tra forma de responder a esa conducta que funciona en muchas situaciones, es decir "0i t( lo dices", de manera mu! tranquila, lenta ! emp-tica. &so es indiscutible. A veces el abusador contradice para desafiar. 0i la respuesta a una opinión personal como "Creo que la obra fue mu! buena" es "2o puedes demostrarlo", la manera de responder es simplemente decir "&s cierto; no puedo." 6espus, es conveniente apartarse, dar un paseo, visitar una amiga, ir a comer, a una librer'a, a mirar los escaparates de las tiendas o llevar a los ni7os al parque. Cada persona tiene derecho a sus propios puntos de vista, a sus propias opiniones ! sus propias perspectivas; los ha! tantos como seres humanos en el planeta. Cuando alguien descalifica el punto de vista de otra persona es como si s hubiera introducido en su cuerpo ! en su mente ! negara despus su e*periencia. Respuesta a la costumbre de humillar

La humillación produce una herida que el abusador niega diciendo que la e*periencia no es digna de ser tenida e cuenta con frases como "Te apresuras a sacar conclusiones o "ETodo lo e*agerasF". 6e esta manera el abusador pretende instalarse ! barrer sus e*periencias, reempla)-ndolas por sus propias ideas. &s in(til tratar de comprender por qu puede pensar o decir eso. &s me+or intentar producir un impacto diciendo "E6e+a de hablar as' ahora mismoF", o "E1araF E2o quiero volver a o'rte decir esoF", o "ECallaF". 1uede ser que un abusador cabal ob+ete estas respuestas. 0in embargo, no pueden ser f-cilmente desestimadas. &l abusador verbal siempre intenta no hacerse responsable de lo que dice. &sta respuesta le har- ver su responsabilidad. Respuesta a las bromas que encubren abuso verbal

Cuando frente al reclamo por el menosprecio la respuesta es "0ólo era una broma" o una risa estrepitosa, el abuso intenta disfra)arse de broma. &n algunos casos, cuando la mu+er dice a su compa7ero que no le gusta lo que di+o, l puede pensar que esta afirmación es un ataque !, en ve) de disculparse ! manifestar simpat'a por sus sentimientos, puede volver a desmorali)arla diciendo "2o tienes sentido del humor", una cualidad que l valora ! cree poseer. &s in(til tratar de e*plicar por qu sus bromas no son comicas, tratar de comprender qu quer'a decir o por qu lo di+o, perder tiempo pregunt-ndose si l comprendió como se pod'a interpretar el chiste. &n cambio, es aconse+able responder: "
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0i una pregunta es bloqueada ! desviada, es absurdo responder a acusaciones o evasivas. 1or e+emplo: 396ónde est-n los cinco mil dólares 3T( crees que esto! dispuesto a soportar esto cuando ni siquiera eres capa) de saber el saldo de tu chequera 3E<'rameF 96ónde est-n los cinco mil dólares 30i no te gusta como llevo las cuentas de la casa, desde ahora te encargar-s t(, bonita. &sto! harto de ti. 3E<'rameF est-n los cinco mil dólares &s natural96ónde tratar de defenderse, pero es la manera de permitir que la pregunta sea desviada. &n cambio, se debe repetir la pregunta hasta que l responda, sin de+arse atrapar por sus palabras. La respuesta debe corresponder a la pregunta o ser una declaración clara de que no #a contestar-. Respuesta a la acusación y la culp

0i la mu+er desea vivir libre de abuso, es crucial que responda con plena conciencia a la acusación ! la culpa. 0i es consciente de la acusación ! de la culpa ! de que son una forma de violencia contra ella, se sentir- libre de abandonar al abusador si l no interrumpe el abuso. 4na mu+er puede permanecer en una relación abusiva porque cree que ser- capa) de e*plicar a su compa7ero que ella no esthaciendo aquello de lo que se le acusa ! que no es responsable de aquello de que se la culpa. uiere que su compa7ero la comprenda ! se d cuenta de que ella no es su enemiga. Cuando se d cuenta cabal de que los abusadores verbales culpan ! acusan a la gente de la cual abusan, podr- responder m-s efica)mente al trato grosero ! descalificador sin perder un solo segundo tratando de e*plicar que no estaba haciendo lo que se le acusó de hacer ! que no era culpable de lo que se le atribu!ó. 0ólo basta con decir: "E1ara !aF". Las declaraciones del abusador son mentiras que violan la individualidad. &l abusador invade la mente de su mu+er, inventa una [historia\ sobre sus motivos, ! despus se la cuenta. 2ingun ser humano tiene el derecho de hacer eso a otro. Heneralmente la acusación ! la culpa involucran mentir sobre las intenciones, actitudes ! motivos de la mu+er. La hacen sentir frustrada e incomprendida; por lo tanto, especialmente deseosa de e*plicarse. 0i trata de e*plicarse, el abuso se perpet(a. &l abuso verbal es como una piedra arro+ada contra una ventana. &s imperioso detener a la persona que arro+a la piedra antes que e*plicarle por qu no debe hacerlo.

Respuesta al juicio y la crítica

Heneralmente los +uicios ! las cr'ticas son mentiras acerca de las cualidades ! el desempe7o de alguien. >rente a +uicios ! cr'ticas como "Conduces psimamente" seria bueno preguntarse "9uin se atribu!e el derecho o la autoridad para +u)garme ! criticarme 9uin es el cr'tico 9uin emite el +uicio" 2o es un tribunal, ni un +ue), ni un dios, apenas alguien que podr'a estar metindose en sus propios asuntos. La respuesta puede ser "EAhórrate tus comentariosF", "Ec(pate de tus asuntos, por favorF", o "E&so no te concierneF" en el tono m-s categórico, sostenida por la energ'a de la ira. La respuesta pierde su impacto si admite una discusión posterior. Lo me+or es abandonar el lugar ! dar por terminado el tema. Respuesta a la trivialización La triviali)ación es una conducta

abusiva que se burla del traba+o, los esfuer)os, los intereses o las preocupacion de una persona. 0e perpetra de manera encubierta, a menudo con fingida inocencia. &l

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abusador se arroga la facultad de saber que lo que para su pare+a significa mucho no tiene ning(n valor. As' intenta quitar significado ! valor a su vida Cualquiera de estas respuestas pueden servir en ese caso "EAhórrate tus comentariosF", "Ec(pate de tus asuntos, po favorF o "E&so no te concierneF". Respuesta a la amenaza

La amena)a f'sica incluida la agresión se*ual/ o las urgente de encontrar apo!o ! a!uda tan pronto como sease7ales posible.que la anuncian imponen la necesidad La amena)a de castigo 3en forma de abandono o infidelidad, por e+emplo3 es manipulación que destru!e tanto la estabilidad emocional de la mu+er ! viola su integridad. &s aconse+able responder tan clara ! tranquilamente como sea posible: "1or favor, no me molestes con esas amena)as" o "E6e+a de amena)arme FWW o "E2o quiero escuchar esoF" o "E6+ame en pa)F". Respuesta al insulto

Como el insulto es sumamente ultra+ante, debe ser respondido de manera enrgica: "E2o vuelvas a insultarmeF", "E2o quiero volver a o'r un insulto en esta casaF". 2o ha! +ustificación para el insulto. &s mu! posible que quien insulta no tenga el desarrollo emocional que le permita amar al otro en una relación saludable, pero es posible vivir una vida libre de este tipo de abuso, relacionarse de otra manera, con otra clase de personas. Respuesta a la costumbre de dar órdenes

uien da órdenes, ha olvidado que su pare+a es una persona con derecho a la vida, la libertad ! la b(squeda de la felicidad, a la que debe pedir cortsmente lo que desea o necesita recibir de ella. 1ara recordarle sus l'mites se puede MMamar la atención diciendo: "9A quin est-s dando órdenes" o [Te o!es a ti mismo" o "91uedes pedirlo de buena manera" o "ERo no recibo órdenesF". 0i l da órdenes en primera persona del plural, como por e+emplo "2os vamos ahora mismo", responder "Ro no quiero hacer eso" es la forma de marcar el l'mite. Respuesta al olvido y la negación

Creer en la negación del abusador es quedar atrapado en el interminable c'rculo de tener que e*plicar una ! otra ve) que su conducta hiere, asusta ! perturba. Como los abusadores se que+an de que sus pare+as les hacen enfadar, la mu+er cree a menudo que de alguna manera ella ha provocado la ira de su compa7ero ! sólo porque l la ha interpretado equivocadamente o porque ella di+o algo malo. &ntonces puede suponer que cuando consiga que l entienda lo que quer'a decir, de+ar- de rabiar ! por fin sentir- feli) con ella. 0i la mu+er cree en la negación del abusador, tambi puede quedarse atascada de otra manera. &n efecto, podria suceder que tratando de superar o trascender el da7o recibido, decida que no debe sentirse molesta porque, despus de todo, dice "que JellaK se toma todo de la manera equivocada". La forma m-s tramposa de la negación es el olvido. &l olvido es una forma de negación que quita la responsabilidad al abusador para depositarla sobre una supuesta "debilidad mental". La frase "2o recuerdo haber dicho eso" hace que la mu+er desee haber tenido un testigo. 9Cómo hablar del disgusto por algo que l di+o, si l dice que es un invento ! que no lo di+o Las respuestas m-s efectivas a la negación son "E@astaF" "E6e+a de volverme locaF". 1ara no ser confundida por la negación, es necesario mantener la atención centrada en los propios sentimientos en las sensaciones corporales, sin pensar ni siquiera un minuto qu est pensando o sintiendo su compa7ero, si l cormprender- por qu usted le dice que pare, si a l le agradar- su respuesta. 0i el abusador dice que no recuerda un incidente no es saludable aceptar su negación sino decir, simplemente: "2o te creo. R no quiero que vuelva a pasar".

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Respuesta a la ira abusiva

&n una relación con un adicto a la ira, las respuestas sugeridas son dif'ciles de pronunciar. &se miedo debe ser respetado, tomando en cuenta la advertencia que aparece al Mnicio de este cap'tulo. La ira es un factor mu! significativo en el abuso verbal; parece estar estrechamente vinculada con la necesidad de dominar, controlar, prevalecer ! desmorali)ar.

9Cómo de responder ira Todas aquellas mu+eres con las que habl ten'an miedo de esta manifestación furia; no asinlara)ón, por supuesto. La regla general para tratar con un hombre furioso es mantenerse le+os de l. 0i no es posible, ha! algunas estrategias de respuesta que producen un impacto en el abusador, que motivan cambios en l o dan tiempo para interrumpir la relación si fuera necesario. &M grito o el trato grosero hacen que las mu+eres se sientan demasiado aturdidas para responder. 2o obstante, deber'an ser capaces de distanciarse un poco ! no pensar m-s en l como su marido, el padre de sus hi+os, o un amigo o su idolo o un pariente, sino como un ni7o petulante, chillón, berrinchudo, recalcitrante ! discutidor. As', podr-n responder: "2o me levantes la vo)" o "2o me gusta ese tono de vo)".  puede ser lo suficientemente r-pida como para decirle: "E1ara !aF EIespira hondo ! habla amablementeF". 4n hombre enfadado puede maltratar a su mu+er frente a sus amigos, de manera tal que ella sea la (nica persona que percibe qu quiere decir. &n esta situación, si ella reacciona, puede parecer que es una despistada o que est- inventando cosas. La me+or respuesta es: "Aunque aqu' nadie sabe de qu se trata, !o me siento mu! disgustada contigo".
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Patricia Evans

Abuso verbal

1III LA REC$PERACION Cuando mu+eres reconocen el abuso ! dan los necesarios asegurarse de proceso que no volver-n las a someterse a el, !a est-n en el proceso de pasos recuperación. La para recuperación es un de curación ! reorientación sin calendario fi+o; cada persona la lleva a cabo seg(n su propia medida del tiempo. &l reconocimiento de la violencia, !a sea emocional, f'sica o se*ual, que ha!a ocurrido en la ni7e) o en la edad adulta, provoca dolor ! conmoción. &l esp'ritu se sacude desde sus fundamentos cuando la mente ! el cuerpo deben enfrentar lo inconcebible, lo que al final deber- ser aceptado como una realidad, reconocido e integrado. Cuanto m-s ha!a durado ! m-s intenso ha!a sido el abuso, tanto m-s largo ser- el proceso de recuperación. &n su libro )topping *i+e Abuse Cómo detener el abuso marital/, Oennifer @aSer >leming da una lista de afirmaciones que a!uda a las mu+eres a pensar acerca de s' mismas de manera m-s fuerte y positiva, y percepciones, a de+ar de creer que es la causante ! culpable de las aagresiones confiar enque susrecibe, sentimientos a aprender a pedir a!uda ! a afirmar su derecho de ser respetada. La recuperación del abuso verbal es la posibilidad de aceptar y reconocer la pertinencia y la valide) de los propios sentimientos &l primer paso es la b(squeda de un profesional que oriente el proceso de recuperación. Con el apo!o de un terapeuta es posible revisar los hechos de la ni7e) 3e*periencias propias, de familiares o de personas cercanas3 que tuvieron por resultado la aceptación del abuso verbal en la edad adulta. 1adres, maestros o amigos, pueden haber puesto en duda los propios sentimientos. Aun los padres me+or inspirados a veces son incapaces de comprender ! aceptar los sentimientos de sus hi+os. &l asesoramiento, adem-s de bien intencionado, deber- ser e*perto.>rases como: "4sted estarsiempre en relación con l a travs de sus hi+os" dicha por un profesional a una mu+er, separada ! a punto de iniciar los tr-mites para divorciarse, provocan sentimientos como los que ella describió: "Lo o' ! me pareció entender que nunca podr'a escapar ! que siempre ser'a como un blanco frente a una ametralladora". 6el mismo modo, es beneficioso buscar un grupo de apo!o para la recuperación de los efectos del abuso verbal. &l grupo de apo!o es especialmente valioso para quienes han sufrido agresiones negadas sistem-ticamente por el abusador. &star con otros que comprenden ! han tenido la misma e*periencia, es un alimento para el esp'ritu, aporta una honesta realimentación y un sentido de comunidad y desarrolla sentimientos de confian)a que permiten fi+ar metas iniciales. rance, "para entrar en otra vida debemos morir en la que de+amos atr-s".

&l camino hacia la recuperación se inicia cuando la v'ctima reconoce que lo ha sido. Las mu+eres que han sido dominadas ! controladas por sus compa7eros, de manera manifiesta o encubierta, forman parte de una tradición milenaria. &s algo mu! penoso, pero si alguien tiene que sentirse avergon)ado, es el abusador. Cuando recono)can la realidad del abusador como algo separado les ser- m-s f-cil ver quin debe avergon)arse. &l reconocimiento del abuso ! los pasos iniciados para liberarse de l, gu'an hacia una nueva autoestima, la de la Iealidad MM, ! conducen a la efectiva liberación del abuso. Adoptar de unae*ploración actitud autoprotectora genera 4na confian)a. actitud paternal inclu!ede el y aventura yeselsaludable esp'ritu valor para! actuar. actitud4na maternal inclu!e el esp'ritu amorosa aceptación de la propia individualidad, de los sentimientos, ideas, creatividad, ! de la ni7a 1-gina =? de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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que ha! dentro de la mu+er adulta. Ahora, al dar prioridad a los sentimientos ! percepciones, los dobles mensa+es del abusador 3"E2o esto! enfadadoF E2o s de qu est-s hablandoF", cuando l sabe mu! bien de qu est- hablando3 no crear-n confusión. Las mu+eres confiar-n en su percepción ! ella prevalecer- sobre las palabras de l. 6urante la recuperación se comprende sufrimiento del abuso; pueden evocarse escenas retrospectivas de e*periencias traum-ticaselque superaban alacausa capacidad de comprenderlas e integrarlas en ese momento. &n el recuerdo de una escena s(bitamente se reconocen ! se vuelven a sentir el dolor ! la realidad de una e*periencia del pasado. 1or terrible que sea, permite reconocer qu est- pasando, e*aminar los sentimientos que se e*perimentaron en ese momento ! concentrarse e involucrarse en el presente.

&s necesario que el tiempo transcurra para poder desprenderse de los mensa+es confusos acerca de la propia persona. Cuando todas las percepciones ! puntos de vista han sido contradichos, no es posible recuperar inmediatamente, sin interferencias, la correspondencia entre las percepciones ! la realidad. 6espus de haber avan)ado un buen trecho en el camino de la recuperación, de haber reconocido el abuso verbal, de haber aprendido a diferenciar la realidad propia ! la del abusador, es posible iniciar una nueva relación. &l m-s ligero indicio de una personalidad de la Iealidad M ser- inmediatamente percibido. Al mismo tiempo, se descubren nuevos talentos, nuevas capacidades 3lo que se se7alaba como una falla es en realidad un don3 ! una nueva percepción de la propia persona. &l esp'ritu florece cuando go)a de salud ! libertad. &l reconocimiento cabal del abuso sufrido motiva sentimientos inesperados. &l duelo por la prdida forma parte de la recuperación espiritual. Comien)a el duelo por la prdida de la ilusión de una relación, de un sue7o, de lo que en realidad siempre faltó. &n la vida muchas veces llorarnos por lo que nunca tuvimos. 4na mu+er puede darse cuenta de que nunca fue aceptada por su compa7ero, a causa de su abrumadora necesidad de controlarla ! dominarla. &ntonces el duelo es el reconocimiento de que una leg'tima necesidad humana nunca fue cubierta. &n este sentido, el duelo es el reconocimiento consciente de lo que el esp'ritu !a sabe.
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1IV ATRAS MIRAR "ACIA Lo primero que not en livia fueron sus o+os grandes ! oscuros que brillaban como el cristal.
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39R tu vida comen)ó a cambiar despus de tener esa e*tra7a e*periencia 3le pregunt3. 91odr'as cont-rmela 0e encogió de hombros ! miró alrededor, como para asegurarse de que nadie escuchaba. 1ero no hab'a nadie; est-bamos solas. 3ETodo lo he hecho sola, completamente solaF 3repet'a. Asent'haber para animarla puede pasado".mientras pensaba: "98abr- encontrado a su marido con otra mu+er 9u 34n d'a ca' en la cuenta de que 6icS mi e*/ en realidad viv'a en un mundo diferente. 8ac'a diecisis a7os que est-bamos casados cuando de pronto supe, es as', supe que lo que hab'amos estado haciendo todo ese tiempo era un inmenso error. 9&ntiende qu quiero decir 30' 3asent', notando que su aspecto delgado ! fr-gil no se correspond'a con la fuer)a de su vo). 36urante mucho tiempo no lo supe. >ue mu! e*tra7o. 0i le hubiera sucedido a otra persona !o habr'a dicho: "E&h, eso est- malF", pero hicieron falta muchos a7os; bueno, diecisis a7os 3sonrió3, para que pudiera darme cuenta. 39uieres decir que no te parec'a que l hiciera nada realmente malo cuando te gritaba ! te trataba mal 3pregunt. 3@ueno; s', es as'. 6urante mucho tiempo supe que no era feli) por la forma en que marchaban las cosas, pero de alg(n modo pensaba que deb'a soportarlo, como si estuviera mal que !o me sintiera herida, o qui)- tomarlo de otro modo. 9Cómo pod'a sentirme tan mal cuando l dec'a que no pasaba nada Adem-s, !o me cre'a capa) de hacerle comprender lo que fuera para que l no volviera a enfadarse. 2os tra+eron m-s caf. 30uena como si di+eras que pensabas que era incorrecto sentirte herida cuando l te gritaba. 9Cómo es esto 9u crees que te hac'a pensar de esa forma 3pregunt. Cerró los o+os ! ladeó la cabe)a, como para recordar una vie+a escena. 6espus me miró directamente a la cara con los o+os bien abiertos: 30iempre ten'a una ra)ón para estar enfadado/, una ra)ón que parec'a tener sentido sólo para l. &s por eso. 1ero despus del d'a en que se convirtió en un e*tra7o de+ de pensar que la equivocada era !o. 6i vuelta la cinta del grabador. &lla hi)o una pausa. 31uedes contarme todo lo que pasó ! cómo te sentiste 3pregunt3. uisiera comprender este tipo de cosas. 30', te lo contar. Creo que lo que cambió mi vida no fue tanto lo que pasó; el cambio se produ+o porque finalmente comprend'. R comen)ó su relato diciendo: 34na ve), una pare+a de amigos se quedó a pasar la noche en casa. 1or la tarde, antes de que llegara 6icS, ellos conversaban sobre cómo iba a preparar ella los pasados huevos por agua! !pan. las Les tostadas el desa!uno de la ma7ana siguiente ! me preguntaron si huevos ten'a bastantes di+e: para "0', mucho" ! les pregunt si necesitaban algo m-s. 6i+eron que no. A la ma7ana siguiente, mientras !o estaba en el +ard'n ! ellos se estaban levantando, 6icS apareció de pronto frente a m' ! me di+o: "Do! a comprar un pastel de caf como hac'a todos los domingos/. 92ecesitas algo".
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inalmente, cuando hice el descubrimiento, mi vida cambió. 1ero me esto! ale+ando de lo que contaba. Ahora s que si te castigan con un pu7o o te castigan con palabras, no est- bien, pero entonces estaba tratando de encontrar el sentido de lo que hab'a ocurrido. As' que comenc a pensar qu hab'a dicho para enfadarlo tanto ! que me gritara de ese modo. 2o ten'a conciencia de que !o era la (nica lastimada. 1ensaba: "9Acaso se enfadó porque !o sab'a que ellos no comer'an pastel de caf ! l no". 39&ntonces piensas que l puede haber sentido que era de+ado de lado ! eso hirió sus sentimientos 3pregunt. 30' 3respondió3, pens que qui)- !o no deber'a haberle comentado los planes de nuestros amigos. 1ens: "0i sólo le hubiera dicho por qu pero, 9cómo pod'a imaginar que en casos similares era preciso dar e*plicaciones 9Cómo pod'a saberlo , 9acaso se enfadó porque !o supuse que l comprar'a suficiente para todos cuando l no ten'a intención de compartir". 39&ntonces pensaste que otra ra)ón por la que l podr'a estar enfadado era que t( supusieras que l compartir'a su pastel de caf sin preguntarle antes si le importaba hacerlo 3preg unt. 30' 3contestó3, ! pensaba "0i tan sólo no hubiera supuesto". 91ero hab'a supuesto realmente 9 se enfadó porque quer'a compartir la torta de caf ! se sintió desilusionado cuando vio que no iba a poder hacerlo
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30', te entiendo 3di+e. 6espus le pregunt3. 9uieres decir que te concentrabas cada ve) m-s en tratar de comprender Los o+os de livia brillaron ! se inclinó hacia delante. 30', as' es 3contestó. R continuó3: &staba equivocada en todo; me refiero a por qu se hab'a puesto furioso. <-s tarde reun' el valor suficiente para preguntarle por qu se hab'a enfadado tanto. 
&n ese tiempo !o todav'a no hab'a renunciado a que l me comprendiera; cre'a que si l hac'a sólo ese peque7o esfuer)o el resultado ser'a mu! beneficioso para ambos. 6e ese modo l habr'a descubierto que !o no hab'a dicho nada que provocara su ira ! !o habr'a podido e*plicarme antes de que l se disgustara. 1ero, de alguna manera, !o no lograba hacerle comprender que esos incidentes 3que seg(n l !o e*ageraba3 eran para m' mucho m-s dolorosos de lo que nunca habr'a podido llegar a e*plicar. 3Ra veo 3repliqu3.
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contestar: "h, 9por qu no". 0e habr'a sorprendido. 8i)o una pausa ! me miró como pregunt-ndome si hab'a entendido qu quer'a decir. Dolv' a su relato: 39R entonces habr'an conversado sobre el tema 3E1or supuestoF 3di+o con gran seguridad3. Le habr'a interesado saber por qu. 3&so ser'a lo que normalmente cabe esperar 3convine3.6ime, 9alguna ve) di+o que lo lamentaba 32o, no puedo decir que alguna ve) se hubiera disculpado, ni una sola ve) en los diecisis a7os que pasamos +untos. Ahora me do! cuenta de que l me hab'a convencido de que !o lo enfadaba. Teniendo eso en la mente, nunca estaba segura de quin ten'a que disculparse. 39R despus 3pregunt. 36espus de descubrir lo que l estaba haciendo, de+ de intentar comprender ! de tratar de e*plicar. Comenc a intentar detenerlo. &so fue mu! dif'cil porque cuando !o le dec'a que parara, l se enfadaba todav'a m-s o se re'a.R era particularmente dif'cil porque !o siempre hab'a sido una sentimental. 0abes, cuando era peque7a acostumbraba pedir a 6ios que me hiciera crecer r-pido para no tener sentimientos, como pasaba con los adultos a mi alrededor 3sus o+os brillaron3. Nl nunca dio se7ales de tener sentimientos, eso es seguro. 31ero t( seguiste teniendo sentimientos 3se7al. 30', especialmente sentimiento de triste)a. Ahora puedo decir que al final fueron mis sentimientos los que me salvaron 3sus o+os se agrandaron3. Todo mi dolor estaba ah' porque mi alma supo antes que !o que las cosas no estaban bien. 1ero mis sentimientos siempre fueron los adecuados. &st- mal quedarte donde te tratan mal ! te gritan, a pesar de todo lo que pueda decir la otra persona de que no te trata mal ni te grita. 92o es verdad que a veces gritan para decir que nunca te gritan 3&s verdad 3convine3. Lo hacen. 31or (ltimo quiero decirte que, anali)ando toda la relación, me di cuenta de que l desmerec'a lo que !o hac'a me+or porque estaba celoso. 6e todos modos, termin por no saber qu era lo que !o hac'a me+or; por fin resultó que lo que !o hac'a peor era lo que hac'a me+or, ! viceversa. 6espus de un tiempo llegu a pensar que era incapa) de hacer cualquier cosa. 3@ueno 3le asegur3, no est-s sola. &so le sucede a la gente dominada ! controlada. &s una se7al. 3Tuve la suerte de poder liberarme 3di+o sonriendo3. Ahora me siento mucho m-s feli).
Las siguientes son declaraciones que hicieron algunas ex parejas de abusadores verbales. "Antes pensaba: 90i me ama, como puede ser hostil Ahora pienso: 90i es hostil, cómo puede amarme" "Antes pensaba que le costaba hablar. Ahora s que se manten'a apartado." "Antes cre'a que l trataba de comprenderme tanto como !o trataba de comprenderlo. Ahora s que ni se le ocu3 rr'a hacerlo." "Antes no pod'a comprender por qu me trataba mal ! despus negaba lo que hab'a dicho. 1ens que ten'a una personalidad escindida. Ahora s que no era as'." "Antes cre'a que lo que !o pensaba estaba mal. Ahora s que es porque l aseguraba que todo era al revs de lo

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que !o pensaba." "Antes !o cre'a que l era una especie de incapacitado para hablar. Ro tra'a a colación todo tipo de argumen3 tos, pero l no hablaba conmigo.
1V LA DINAMICA F$NDAMENTAL Aunque dos relaciones de abuso verbal nunca son e*actamente iguales, parecen compartir algunas din-micas fundamentales. La siguiente e*ploración de esas din-micas se inspira en la investigación de Alice
Las e*periencias in'antiles de la mu+er &n su ni7e) la mu+er t'pica viv'a en la Iealidad M; en esa realidad el poder que los adultos ten'an sobre los ni7os estaba mal empleado, con frecuencia debido a la ignorancia ! a menudo con la me+or de las intenciones. &l dominio ! el 1oder 0obre prevalec'an; por eso predomino tambin el abuso verbal. &n esta realidad, muchos de los sentimientos de las mu+eres no pod'an ser validados ni aceptados. &n 1-gina # de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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algunos casos, ellas ten'an un padre indiferente, ausente, despreocupado o siempre enfadado. &n otros casos, quienes estaban a cargo de las ni7as, sus parientes o maestros, eran verbalmente agresivos. A pesar de todo eso, parece que hubiera habido una circunstancia decisiva que permitió que la mu+er accediera a la Iealidad MM. &sto se debió a que en su ni7e) tuvo algunos testigos que comprendieron su e*periencia, como si hubiera un hilo que la mantuviera conectada al conocimiento de que sufr'a ! de que algo estaba mal. 91ero cómoAera esoinfantiles 1ara ella, loseran adultos estaban equivocados. 9Cómo pod'an estarlo sus o+os ellos como todopoderosos dioses. 0u (nicano alternativa era creer que hab'a algo malo en su propia forma de ser: qui)-s en su manera de e*presarse, de actuar, o posiblemente en sus sentimientos ! su e*periencia de la realidad en s' misma. &n consecuencia, la mu+er llegó a la Iealidad MM sin la autoestima propia de esa Iealidad. 0ab'a que hab'a sufrido. 1or eso pod'a sentir empat'a ! comprensión por los dem-s. @uscaba reciprocidad ! entendimiento. 0ólo que no sab'a por qu hab'a sufrido. 1or supuesto, el hombre que dec'a amarla no se habr'a eno+ado con ella, no le habr'a gritado ni le habr'a dicho que hab'a algo malo en ella, a menos que hubiera algo malo en su manera de ser o en su forma de actuar. Le resultó f-cil creer que hab'a dicho o hecho, inadvertida o inconscientemente, algo que hab'a herido a su compa7ero tanto como ella misma se sent'a herida. @uscó respuestas dentro de su alma ! pensó que con seguridad l tambin lo hac'a. Lo (ltimo que podr'a imaginar era que l no pod'a buscar respuestas porque era incapa) de compartir la realidad de ella. 0abemos que, hasta cierto punto, el abuso verbal puede aparecer tambin en una ni7e) de caracter'sticas casi ideales, ! que quienes lo han sufrido e*perimentan despus toda clase de dudas e incertidumbre. &sas dudas se acrecientan cuando se tiene una relación con un abusador en la adulte). Cuando por e+emplo la mu+er o!e decir "&st-s tratando de tener la ra)ón" o "Tomas todo equivocadamente", est- o!endo repetir en la edad adulta lo que se le di+o en la ni7e), pero esta ve) sin la presencia de un testigo comprensivo. &sta ve) todo sucede a puertas cerradas. &st- claro que cuando no ha! testigos de nuestra e*periencia ni contamos con la validación de nuestra realidad, tenemos que confiar (nicamente en nuestros propios sentimientos y +uicios. &sto es dif'cil para cualquiera y es doblemente dif'cil para la mu+er, porque el abuso por s' mismo disminu!e su capacidad de confiar en sus propios sentimientos ! +uicios ! porque ellos est-n desvalori)ados por el abuso. A la v'ctima del abuso se le ense7a a creer que no debe sentirse herida, aunque lo est ! que, de alguna manera, ella es responsable de lo que le pasa. 8a sido condicionada desde la ni7e) para no comprender sus sentimientos por lo que tampoco puede reconocer la verdad. R esa verdad es que estsiendo maltratada ! culpada de ese maltrato 3corno si as' pudiera estar +ustificado3 ! de sentirse mal por ello, como si sus sentimientos estuvieran equivocados. La t'pica integrante femenina de la pare+a cree en la negación del abusador; as', por m-s que busque respuestas, siempre se sentir- frustrada ! confundida. Mncapa) de alcan)ar claridad ! comprensión, la mu+er e*perimenta sentimientos de inadecuación ! de confusión. 0i su compa7ero no estaba equivocado, si no estaba mintiendo, si es cierto quedeella toma a mal las cosas, es posible creer que "ha! algo malo en manera serse3en cómo se todas e*presa, como entonces act(a3, osólo en sus sentimientos ! su e*periencia de su la realidad misma". 6e este modo, las dudas de la ni7e) surgen una ve) m-s. &ntonces ella mantiene su mente abierta a todo lo que pueda o'r, a todo lo que le revele qu est- mal ! la hace sufrir. As' se convierte en la v'ctima perfecta. &l esp'ritu de la mu+er ha sufrido mucho da7o pero ella no conoce el significado de su dolor. 0in embargo, si se atiene a sus sentimientos se conecta con el esp'ritu de vida en su centro, su fuente de 1oder 1ersonal. &l poder de sus sentimientos ! el conocimiento de su esp'ritu le permitir-n reconocer el abuso !, al hacerlo, ganar la autoestima de la Iealidad MM.

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Las e*periencias in'antiles del abusador &chemos ahora una mirada al origen de la conducta del abusador. &l abusador t'pico tambin creció en la Iealidad M; en esa realidad el 1oder 0obre ! el dominio prevalec'an +unto al abuso verbal. Tambin, como le sucedió a la parte femenina de la pare+a, muchos de sus sentimientos no fueron validados ni aceptados. 1ero contrariamente a lo que pasó con la mu+er, l no tuvo un testigo comprensivo de su e*periencia. Al no tener un testigo comprensivo, llegó a la conclusión de que nada estaba mal. 0i nada estaba mal, sus sentimientos dolorosos no deb'an e*istir. Autom-ticamente de+ó de e*perimentar esos sentimientos dolorosos. Los e*pulsó de su conciencia, les cerró la puerta e ignoró lo que hab'a sufrido. Al actuar as', tambin cerró la puerta a una parte de s' mismo. 0e convirtió en un encarni)ado adepto de la Iealidad M !, as' como 8itler moldeó su conducta en base a la de su brutal padre, el abusador moldeó su conducta en base a la de los abusadores de su infancia. 0e convirtió en un adepto al abuso verbal.Al no tener conocimiento de sus sentimientos 3! de lo que sufrió3, l no pudo e*perimentar empat'a ! compasión, por lo que no pudo cru)ar el umbral ! pasar a la Iealidad MM, porque esa realidad estaba ahora detr-s de la puerta cerrada. La ausencia o la presencia de un testigo solidario en la ni7e) determina que un ni7o maltratado se convierta en un dspota que vuelve contra los dem-s sus reprimidos sentimientos de desamparo o tal ve) en un artista que puede revelarnos sus sufrimientos por medio de su obra. Como el abusador siente que su conducta est- +ustificada ! parece no alcan)ar a comprender sus efectos, sólo podemos suponer que l est- representando sus sentimientos reprimidos ! que, por lo tanto, estactuando de manera compulsiva. Los abusadores buscan el 1oder 0obre porque se sienten desamparados. Los sentimientos de dolor ! desamparo que "no deben e*istir" ! "no deben ser sentidos", en realidad e*isten; si no son sentidos, son representados. 8ace mucho tiempo, en su ni7e), el abusador cerró la puerta a esos sentimientos. 2o pod'a hacer otra cosa para sobrevivir. La parte su!a que alentaba otros sentimientos quedó viviendo detr-s de la puerta cerrada. &l ni7o sensible que permanec'a adentro estaba, psicológicamente hablando, encerrado en una tumba de profundo Cuanto m-s tiempo pasa dolor. sin que el ni7o que est- adentro sea reconocido, m-s se encoleri)a; en consecuencia, el abusador tiene que mostrar m-s ira. Alice
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un comple+o con+unto de sentimientos. Cuando niega esos sentimientos, se niega a s' mismo. 9&ntonces quin es el abusador 1ara los dem-s, puede ser alguien "realmente dif'cil de conocer". 1ara s' mismo es quien l cree que es, una imagen ideal que tiene de s' mismo.urioso. 1ero, para la ma!or'a de las personas es el 0e7or @uen
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claramente Alice o* en la pel'cula The -urning Times, donde ha! dominación ha! pro!ección, ! de la pro!ección surge la negación. &n lo m-s profundo de su ser, el abusador teme al ni7o abandonado que vive en su interior, como si fuera demasiado malo para pensar siquiera en aceptarlo. 0in embargo este sentimiento no proviene de l sino de su pare+a.
0u vida se convierte en una batalla contra la depositaria de su pro!ección. 6esde esa posición ella, al igual que el sentido de s' mismo, no debe e*istir. Nl no puede verla tal como es ni puede ver su realidad. Consideremos el abuso verbal a la lu) de lo que sabemos sobre el recha)o que el abusador hace del sentido de s' mismo, su imagen ideal, su pro!ección ! su negación. Iesulta evidente que todo abuso es un intento del abusador de defenderse de los sentimientos infantiles de ira, miedo ! desamparo que est-n dentro de el ! de protegerse contra el conocimiento de lo que esthaciendo. Teniendo esto presente, repasemos brevemente las categor'as del abuso verbal !, desde esa perspectiva, veamos la forma en que todos los que buscan el 1oder 0obre lo hacen para defenderse ! protegerse de sus propios sentimientos reprimidos ! su carencia de 1oder 1ersonal.

El abuso verbal como de'ensa y protecci&n Cuando se niega a compartir, el abusador queda capacitado para dominar a su pare+a; mientras tanto conserva su imagen ideal. 1or cierto, revelar sus pensamientos dar'a venta+as a su enemigo o 1-gina B de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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permitir'a someterlo a e*amen. 0u imagen ideal es demasiado fr-gil para e*ponerla de tal modo. Iesponder a su pare+a demostrando inters ser'a igualmente amena)ador. 4na respuesta de ese tipo sugerir'a igualdad ! afectar'a la imagen de superioridad del abusador. 0in una protectora posición de superioridad, el abusador podr'a tener los sentimientos de impotencia que deben ser reprimidos. &l abusador que elige no compartir se siente con m-s control ! m-s poderoso si puede permanecer distante; consecuencia, mantiene a ra!a ! anhelantedea su Tambin su poder poder aumenta en cuando con su frialdad apaga el entusiasmo su compa7era. pare+a. @usca el 1odersiente 0obreque para protegerse ! defenderse de sus propios sentimientos de inadecuación. 6el mismo modo, el abusador se defiende de sus abrumadores sentimientos de impotencia contradiciendo a su pare+a. Cuando declara que l tiene ra)ón ! que ella est- equivocada, cree ser el vencedor, el que tiene m-s poder ! ma!or control. 0i di+era "1ienso que..." o "Creo que..." u "pino que..." disminuir'an sus posibilidades de vencer ! admitir'a que dos puntos de vista o e*periencias diferentes podr'an ser correctos. &l abusador no puede tolerar esto porque si la mu+er tiene un punto de vista diferente al de l, pierde el control. R l tiene una abrumadora necesidad de controlar a su pare+a porque ella es la depositaria de su pro!ección. 0i l siente que no tiene el control, toda su realidad se desmorona. &l abusador se permite a s' mismo actuar sus sentimientos reprimidos !, al mismo tiempo, proteger su imagen ideal, minimi)ando los efectos de su conducta abusiva. 4na de sus defensas primarias consiste en humillar ! disminuir a su pare+a. &l bloqueo ! la desviación son otras defensas con las que el abusador controla la realidad interpersonal. Cuando esquiva el tema que se est- tratando, evita la e*ploración de la realidad de su conducta. 6e ese modo mantiene su imagen ideal ! alivia su oculto sentimiento de impotencia. La necesidad de controlar la conversación ! su resultado puede ser tan intensa que algunos abusadores suelen decir con airada aprensión: "E2o s por qu estamos hablando estoF EAs' que cambiemos de temaF". La acusación ! la culpabili)ación son defensas con s'ntomas significativos de pro!ección. &l abusador reh(!e la responsabilidad de su conducta ! mantiene su imagen ideal declarando que la mu+er es culpable ! responsable de sus sentimientos. 1or e+emplo, cuando la ataca, "&s por su culpa". 6e este modo "+ustifica" el abuso. tra forma en que el abusador intenta defenderse contra sus ocultos sentimientos de inferioridad e impotencia es por medio de la cr'tica ! el en+uiciamiento. 6eclarando su superioridad ! "corrección", refuer)a tanto su imagen ideal como todo su sistema de defensa. &l abuso disfra)ado de broma es una forma de triunfo que produce en el abusador un sentimiento de 1oder 0obre. &s un ataque hostil encubierto, negado con la socorrida acusación "2o sabes aceptar una broma". &sta acusación culpa a la v'ctima, ! el abusador se anota un tanto a su favor; por lo tanto, ste adquiere m-s poder. &s como disparar un tiro al a)ar sin correr riesgos. &l da7o est- hecho antes de que la mu+er lo perciba. La "victoria" est- asegurada ! el enemigo3la pro!ecci ón3 es derribad o una ve) m-s. Las costumbres de triviali)ar,e impotencia. socavar, amena)ar e insultar son defensas contra losabusador sentimientos reprimidos de inadecuación 0on +uegos de poder concebidos por el para denigrar ! disminuir a la mu+er, es decir, su pro!ección. 0i la pro!ección del abusador es penetrante, l tratar- a su pare+a como si fuera una e*tensión de s' mismo 3como el guante en la mano3, como si estuviera ba+o su control, dispuesta a cumplir órdenes.
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idea de s' mismo. Nsta es su gran tragedia personal

1VI Apoyo terap,utico

SOBRE LA TERAPIA

La e*periencia es una valiosa forma de conocimiento. Ro no creo en un conocimiento privilegiado, en e*pertos que puedan decir a las personas cómo deber'an ser o qu deber'an considerar verdadero. Creo que un terapeuta puede a!udar ! apo!ar para despertar una nueva conciencia ! una nueva fuer)a. 4n terapeuta apo!a el proceso de "ver la diferencia", es decir, discriminar entre los +uicios de terceros ! la propia verdad. Adem-s, un buen terapeuta puede a!udar en el descubrimiento ! fortalecimiento de los recursos internos para lograr que la vida real se pare)ca a la deseada. &ste cap'tulo e*amina la terapia en el conte*to de la e*periencia femenina del abuso, no porque no ha!a mu+eres que sean agresivas con los hombres con quienes tienen una relación, sino porque casi todos los casos que he estudiado 3! he estudiado miles3 se refer'an a relaciones de pare+as heterose*uales en las que los hombres intentaban controlar a su mu+er mediante el abuso verbal. &n aquellos casos en que los hombres sufr'an este maltrato, su confusión ! sus intentos por resolver el problema eran mu! similares a las e*periencias femeninas que aparecen en este libro. &llos tambin se sintieron aliviados cuando supieron que no estaban "locos". &l hecho de que estuvieran le!endo sobre e*periencias femeninas no ten'a importancia para ellos.

La terapia 6urante los (ltimos cien a7os, los mtodos teraputicos se han desarrollado en el conte*to de los supuestos patriarcales ! +er-rquicos de la cultura occidental. Teniendo esto presente, ! dando por sentado que la pr-ctica teraputica es un proceso algunas ideas los ! puntos de vista tendientes apo!ar tanto a los terapeutas comoena evolución, los lectorespresento que deben enfrentar problemas causados por ela abuso verbal.
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información que puede obtenerse de ese modo, es recomendable participar en una sesión de capacitación para voluntarios que dan contención emocional a v'ctimas de abuso verbal. Los programas de capacitación de voluntarios contra la violencia domstica brindan información valiosa. Tambin sirven como introducción a las dificultades pr-cticas ! culturales que la gente enfrenta en sus esfuer)os por escapar al abuso. Adem-s, a menudo ponen de manifiesto la dificultad relaciones.que mucha gente encuentra para asumir la responsabilidad de mantener ! abandonar sus Tanto el abuso verbal como la agresión f'sica son t-cticas del 1oder 0obre. La comprensión de la agresión f'sica contribu!e al reconocimiento del abuso verbal. A la inversa, ! mu! importante, la comprensión del abuso verbal permite que las mu+eres golpeadas recono)can que ellas no son la causa de la agresión. 1or supuesto, "comprender" no significa de ninguna manera no sancionar los abusos. 1ara decirlo sencillamente, la violencia verbal ! la f'sica son la misma ba+o diferentes formas. 0on t-cticas del 1oder 0obre. 1or esta ra)ón creo que el abusador verbal se beneficia si participa en un programa de recuperación. &sto puede ser un poderoso agregado a la terapia aunque la agresión f'sica no est involucrada.Adem-s, aunque el abuso sea sólo una posibilidad, es importante que el terapeuta entreviste por separado al abusador ! a su pare+a. La gente que conduce los programas suele saber mucho acerca del abuso verbal. 1or e+emplo, el programa de 8ombres 4nidos contra los Ambientes Diolentos en 2apa, California, +unto con el 0ervicio de
La in'luencia del Patriarcado Todav'a vivimos en una!ocultura patriarcal; estapensar cultura queeralasunmu+eres a los hombres. Cuando era mu! +oven sol'a quedetermina patriarcado trminoestn que sesubordinadas refer'a a las ideas de los hombres vie+os, por e+emplo "las mu+eres no deber'an votar". 92o era eso abuso verbal/ Cre'a que patriarcado se refer'a a "las cosas como eran antes". Ahora s que el patriarcado 3un sistema de creencias erróneas e inhumanas acerca de los hombres ! las mu+eres3 todav'a tiene una tremenda influencia en nuestra cultura ! en el mundo. &sto no quiere decir que un abusador verbal no sufra otras influencias paranoia, por e+emplo/. &l terapeuta puede a!udar a que una persona vea cómo ha influido el patriarcado en su vida. 1ara a!udar a que el abusador vea que el patriarcado lo llevó a la dominación, es mu! bueno que se discutan con l las creencias sobre el poder ! los derechos, as' como la necesidad de decir la (ltima palabra, la de ser la autoridad en la vida de otro en lugar de de+ar que cada uno sea su propia autoridad ! la ordenarmu! la vida de otra el persona, etctera. 6edemanera general, siguiente e+emplo e*plica cómo puede influir el patriarcado en una relación ! hasta crear una "no3relación ba+o el disfra) de una "relación". Cada ve) que una mu+er dice "no" al abuso verbal de su compa7ero 3diciendo por e+emplo "2o quiero que me des órdenes" o "2o quiero que me digan cómo hacer lo que hago"3, desaf'a al patriarcado. 0i el abusador en la interacción est- ba+o la influencia del patriarcado, oir- la declaración como si fuera un desaf'o a l mismo no al patriarcado/ ! puede creer que debe luchar con ella no con el patriarcado/. Mncluso puede pensar: "&lla est- buscando pelea". 1or supuesto, la mu+er sólo pide que no se abuse de ella, que no se le den órdenes ni se la critique. La mu+er est- buscando una relación me+or ! m-s estrecha. 0u compa7ero, en este e+emplo, est- buscando una "victoria". 0e ha entregado a las ideas patriarcales, convirtindose m-s en un amigo del patriarcado que en un amigo de su pare+a. Alan OenSins#? se7ala: "
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+ustos en su manera de tratar a su familia ! a menudo califican a su pare+a de opresiva, controladora e in+usta". Cuando el abusador se ve a s' mismo como "la v'ctima", invita a su pare+a a verse como el criminal. "0i !o lo hubiera dicho de otra manera l no me habr'a humillado, gritado o dado órdenes." La invita a unirse a l en una visión patriarcal de las cosas, una visión carente de sentido que e*onera al hombre !OenSins hace responsable a la mu+er de la conducta. se7ala tambin: "Los abusadores pueden ser tanto hombres tranquilos ! pasivos que tienden a evitar los conflictos, hasta patriarcas dominantes que hacen constante e*hibición de poder ! de posición social. 0in embargo, en ambos e*tremos aparecen e*ageradas pautas de prescripción e invalidación con respecto al gnero, sectores sociales, cuestiones emocionales ! otros".

La identi'icaci&n del -problema.Los terapeutas pueden tener dificultad para identificar la din-mica de la dominación cuando una pare+a se presenta ante ellos buscando asesoramiento para "profundi)ar la relación" o "tener una me+or relación" porque "no se est-n llevando bien" o porque "(ltimamente est-n ri7endo". La misma dificultad puede presentarse cuando la mu+er llega sola a hacer una consulta porque "se siente deprimida", no est- "contenta con su relación" o tiene "problemas para comprender" a su compa7ero. 2o es infrecuente que un terapeuta trate a una pare+a cada semana durante varios meses sin que se entere del verdadero problema. A veces nadie reconoce el problema; otras, aunque lleguen a reconocerlo, lo minimi)an; ! otras la mu+er teme mencionarlo por temor a ser a(n m-s maltratada. 6el mismo modo, puede que algunos terapeutas no sepan que est-n ante una relación agresiva. A veces la mu+er agredida teme revelar los incidentes.
Algunos terapeutas creen saber qu deber'a hacer o cómo deber'a ser su paciente, sin comprender que la percepción que el paciente tiene de su propia naturale)a es m-s significativa que la de cualquier otra persona. cambios hacia el interior ! que basan en la percepción que las personas tienenLos de s' mismas,que sonselosdirigen m-s duraderos. La terapia que se dirige ! patologi)a es una postura de predominio. &n efecto, nos dice: "Tengo un conocimiento e*perto que usted no tiene as' que tengo poder sobre usted ! puedo dirigirla ! decirle qu debe hacer". &l abuso de poder en una relación "teraputica" es el resultado de una terapia basada en la Iealidad M. 4n hombre que confesó haber abusado verbalmente de su esposa me escribió para decirme: "8icimos terapia de pare+a durante a7os ! nuestro terapeuta nunca identificó el abuso verbal".
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m-s independiente ! tenga m-s seguridad en s' misma. &sos terapeutas que creen que "si usted cambia, el cambiar-" no reconocen la autonom'a personal. 4san un "modelo" que !a no sirve para la relación. 1or e+emplo, los terapeutas entrenados en sistemas familiares, a veces ven la relación como si fuera un sistema biológico. "0i un miembro una parte/ del sistema cambia, el otro tambin cambiar-." Nsta no es una descripción (til ni precisa de una relación en la que una persona pretende vencer servir, ! predominar sobre otra. 1or el contrario, en unaarelación basada en la reciprocidad podr'a dado que ambas partes estar'an inclinadas adaptarse a los requerimientos del ese otro.modelo 4n enfoque sistmico de la terapia como el enfoque narrativo, reconoce la autonom'a. La teor'a de los sistemas de+a bien en claro que los seres humanos son sistemas vivientes autónomos e interdependientes, tal como ocurre con un ecosistema. &*presamos nuestra autonom'a cuando e+ercemos nuestra libertad de elección. 4na persona puede elegir escuchar al otro ! responderle, o no escuchar al otro ! no responderle. &s decir que aunque una parte cambia, su compa7ero puede elegir no cambiar. Alternativamente, el abusador puede elegir responder, pero la manera de hacerlo volver- a ser su elección. 1uede responder aumentando la agresión o cambiando el tipo de agresión; puede elegir cesar en su conducta. Heneralmente, una terapia narrativa o de la Iealidad MM sit(a el problema del abuso verbal en las pr-cticas culturales internali)adas por el individuo/ que toleran el 1oder 0obre, la ad+udicación discrecional de derechos ! la supuesta superioridad de una persona sobre otra. &stas pr-cticas son trans3 mitidas subliminalmente en la familia. 4n terapeuta narrativo ve la vida de la persona come enmarcada en una historia cultural, ! ve los problemas que encuentra la gente cuando se esfuer)a por adecuarse a un precepto cultural preformulado. &l terapeuta invita a la gente a e+ercer un nuevo discernimiento ! a considerar manera de ser alternativas. La terapia narrativa no implica el predominio que conllevan algunos enfoques tradicionales; en cambio es una posición teraputica de colaboración ! reciprocidad entre el paciente ! el terapeuta.

La entrevista terap,utica Cuando hace el terapeuta e*trae de cada individuo sobre lasunaturale)a de su problema ! preguntas, de su entorno. 6escribir el problema, darle uninformación nombre ! definir sustentación en descripciones culturalmente prescriptas permitir- que el problema sea visto como tal, en lugar de ver a la persona o las personas como "el problema". A continuación ha! un breve e+emplo de algunos tipos de preguntas que invitan a la gente a ver la diferencia entr las conductas del 1oder 0obre que impiden la "relación" verdadera ! la conducta solidaria que desarrolla esa "relación". 4na mu+er puede ir a ver a su terapeuta ! decir algo as': "2o so! feli). _ltimamente me siento deprimida. 2o me llevo bien con mi marido". &l terapeuta puede estimular la obtención de m-s información haciendo las siguientes preguntas: u sucede cuando usted siente que no se llevan bien 8ubo tiempo ennota queahora le pareció que se llevaban bien uundiferencia 1uede decirme algo m-s sobre eso 1uede decirme cómo e*presa l su inters por usted; sus pensamientos, opiniones, planes, etctera Cómo fue su (ltima semana

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0i el abuso verbal ha sido identificado como el problema puede pedir a la mu+er, no al abusador, que conteste las siguientes preguntas: Cómo ha afectado su vida el abuso verbal &l abuso verbal ocupa buena parte de su tiempo Con cu-nta frecuencia ocurre el abuso verbal &l abuso verbal afectaba suen vida hace cincoque o die) anos 0i el abuso verbal contin(a la dirección va apareciendo m-s a menudo o causando ma!or perturbación/, 9cómo cree que ser- su vida de aqu' a cinco o die) a7os 0i usted contin(a tratando de que no se produ)ca, siendo m-s cuidadosa en el futuro con lo que diga, 33qu tipo de cosas cree que ser'a m-s seguro decir 2ota lo sorprendido que esto! de que a usted le ha!a ido tan bien a pesar de estas circunstancias &l terapeuta puede apo!ar al abusador para que llegue a una ma!or percepción de su propia conducta, invit-ndolo a e*plorar sus creencias sobre s' mismo ! la relación, en el con+unto de los preceptos culturales sobre la "masculinidad" ! sobre cómo esas ideas entran en conflicto con la realidad de su relación. 1ara un terapeuta narrativo, ha! pocas situaciones que no estn influidas por el patriarcado. 0i en una relación ha! abuso de poder, un terapeuta narrativo ver'a que la responsabilidad corresponde a la persona que abusa del poder. &l enfoque narrativo invitar'a al abusador a: • • •

Ieconocer la violencia como tal. 1onerse en contra de esa pr-ctica. Aceptar la total responsabilidad de detenerla.

&l terapeuta invitar'a al abusador a considerar las creencias e ideas que sustentan su conducta, ! el efecto que tienen sobre su mu+er ! sobre la relación. 0i el problema ha sido identificado como ahuso verbal, el terapeuta formular'a preguntas que pondr'an de manifiesto ideas patriarcales de do3 minación masculina. 8e aqu' algunos e+emplos: 9Cómo ha reaccionado ante la resistencia de su pare+a a seguir sus directivas 9Cómo ha afectado su relación su deseo de dirigirla 9u sucede cuando su pare+a e*presa una opinión que usted no comparte 9La idea de que usted debe estar al mando en su pare+a, la ha acercado m-s a usted 9Cuando de pronto surge el deseo de "ganar" a su mu+er, cómo lo domina 9u prevalece; usted o su deseo de dominación 9Cómo se siente con usted mismo cuando logra prevalecer 9Cómo se las arregla para mantener a ra!a la dominación &stas preguntas hacen que la responsabilidad de la agresión recaiga sobre el abusador ! lo invitan a asumir la responsabilidad de su conducta. &s (til invitar a un abusador a recordar un tiempo en el que no e+erc'a el poder sobre su pare+a aunque hubiera podido hacerlo ! discutir el significado de esa e*cepción. 9Cu-l era su conducta en otros conte*tos; por e+emplo, en la etapa inicial del corte+o a su pare+a o en la oficina con su +efe 6e este modo l podr- "ver" la diferencia entre sus conductas, ! qui)- la propia percepción de su naturale)a le permita comprender que la conducta que tiene con su pare+a no puede ser e*cusada por un supuesto dficit afectivo debido a su historial familiar. 4n terapeuta narrativo har'a que el abusador diferenciara sus intenciones tratar de mantener la relación con su mu+er/ de sus actos agresión parauna mantener el controldede relación/. &l propósito de esto ser'a a!udar al abusador a construir noción saludable su la persona que no se base en el 1oder 0obre, la coerción, la prevalencia o la superioridad. 1-gina # de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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&l terapeuta puede invitar al abusador a discutir qu entiende por reciprocidad "9u significa para usted la reciprocidad 9Cree que significa lo mismo para su pare+a" Cuando el abusador reconoce la nociva influencia del patriarcado en la relación ! quiere eliminarlo, puede ser invitado a declararse en contra de l, a estar alerta ! vigilante ! a tratar de combatirlo cuando insin(e su presencia. 0e le puede invitar adem-s a e*plorar abiertamente las formas en las que patriarcado desaf'a! por haber elegido ahoraa darse una manera de ser no patriarcal. &stoselpasos llevanlotiempo no pueden comen)ar hasta que la agresión ha!a sido reconocida ! el abusador, qui)- con el apo!o de un programa masculino, acepte la responsabilidad de su conducta. 0i el abusador niega su conducta o su responsabilidad E0ucedió por culpa de ellaF E&lla me obligó a hacerloF/ puede que la mu+er se marche ! que l pase a una nueva relación en la que reproducir- su comportamiento.

Algunos hombres, aun cuando estn corte+ando a una nueva mu+er, siguen persiguiendo "a la que se fue". &n ese caso pueden ser invitados a ver que esos intentos de volverla a "pescar" no tienen nada que ver con una relación. Tienen que ver con las ideas patriarcales de posesión ! propiedad. Aunque el abusador ha!a reconocido su conducta, ver- que lleva mucho tiempo ! esfuer)o terminar definitivamente con ella. R aun cuando pare)ca que lo ha hecho, puede que la mu+er verbalmente agredida est demasiado traumati)ada para abrigar siquiera la idea de reanudar la relación con l. &l terapeuta deber'a invitarlo a que aceptara que el patriarcado destru!ó la relación ! que debe darla por terminada sin culpar por ello a la mu+er.

La negaci&n La negación puede bloquear todos los esfuer)os para detener el abuso verbal en una relación. La negación es 1ara comonuestros un mecanismo autom-tico de defensa; sido mu! bienesdefinido en lael literatura psicológica. propósitos, una manera sencillahade describirla decir que abusador piensa "Ro no he hecho nada malo " ! est- convencido de que es as', a pesar de las pruebas en contrario. &l siguiente e+emplo ilustra cu-n intensa puede ser una negación. 4n terapeuta que e+erc'a desde hac'a muchos a7os estaba atendiendo a hombres que lo consultaban para mane+ar la cuestión de la violencia contra su mu+er. &l terapeuta decidió ir a un programa de recuperación. uer'a observar cómo funcionaba; esperaba aprender algunas tcnicas para aplicar con los hombres que lo consultaban. uer'a a!udarlos para que se hicieran responsables de su conducta agresiva ! pudieran superarla.
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responsabilidad ! en lugar de culpar de su conducta a su pare+a, puede ahora culpar a su "maldad"; Esu verdadera naturale)aF Aunque el "pasado" o la "cultura" nos a!udan a comprender aquello que sustenta la conducta agresiva, la responsabilidad del abuso recae sobre el abusador. Oohn 0toltenberg dice: "&sta b(squeda de e*plicación de la violencia masculina a veces corre el riesgo de convertirse en la b(squeda de una disculpa: VCómo podr'a ser! diferente, pobrecillo E
(n Encuentro !erapeutico Oill, casada con OacS, me envio la siguiente carta, despues de leer la primera edicion de este libro5 Todo comen)ó cuando le' su libro. All' estaba, con todas las letras ! definido claramente por primera ve), el problema que !o estaba enfrentando. Iespir con alivio. 8ab'a encontrado la confirmación de lo que interiormente sab'a que era cierto pero que nun ca me hab' a a tre vido a e*presar. &n muchas fuentes a las que recurr' en busca de información me suger'an que los problemas en una relación desdichada eran causados generalmente porque la mu+er era demasiado sol'cita o se involucraba demasiado. Cre' en todo eso casi sin darme cuenta. Tom la responsabilidad por la relación ! por la conducta de mi marido, que era lo que "se supon'a que ten'a que hacer una mu+er". Cuando OacS comen)ara a culparme ! acusarme, !o deb'a tratar de e*plicarle pacientemente: "2o, no es eso lo que di+e ni lo que hice". 1ens que conseguir'a que l viera lo que estaba haciendo. 1ens que todo era debido a su ignorancia ! a que en su ni7e) hab'a sido v'ctima de abuso. 1ens que si !o era una mu+er "cabal" podr'a hacer que l viera la lu), que quisiera de+ar de ser abusivo. 1ero a pesar de mis intentos, l siguió. 0ent' que estaba fracasando como mu+er ! como persona./ 1ero ahora todo era diferente.
1or primera ve) supe que !o no ten'a que ser culpada por la agresión. Ro no era en absoluto responsable de ese maltrato. Nl era el perpetrador. &l problema era su!o. Con esta validación vino el principio de mi fortalecimiento. Cuando, como de costumbre, entró en mi cuarto culpando ! acusando, !o, armada con el nuevo conocimiento ! la ma!or confian)a que eso me daba, le di+e simplemente: 3"@asta, OacS. 6+ame sola". 4na mirada de estupefacción lo detuvo en la puerta. 1or primera ve) algo hi)o que se detuviera.Abandonó el cuarto sólo para volver m-s tarde ! decirme de manera e*tra7a: "Cuando me di+iste eso, sent' como si me llamaran a mi +uego". 2o demostr lo que aba aunque sent'has a conmocionada. "EDa!aF casados hace once a7ospens ! durante todo eseme tiempo estado +ugando1ens: conmigo ETodo9&stamos nuestro matrimonio no ha sido m-s que un +uego de poder para tiF ET( no eras la v'ctima inocente que transmit'a el mismo abuso que hab'a sufrido, sino que estabas tratando deliberadamente de controlarmeF". Nl siguió: "2o quiero vivir as'. uiero buscar a!uda". &n ese momento se abrió la posibilidad de un cambio. &ra mu! importante encontrar r-pidamente un buen terapeuta. Convinimos en que ambos har'amos terapia. Ro conoc'a un renombrado terapeuta para pacientes individuales pero como terapeuta para pare+as no fue una gran elección. 2o ten'a demasiada visión sobre los problemas referidos a los distintos se*os ! al abuso de poder. 2o entend'a la din-mica de las relaciones agresivas ! consideraba que la violencia verbal era un problema mucho menor que la violencia f'sica. R para empeorar las cosas, terminó victimi)-ndome, sin intencion, esto! segura. Mnicialmente OacS hab'a aceptado la total responsabilidad de haberme agredido, pero nuestro 1-gina 5 de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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terapeuta siguió investigando nuestras debilidades para encontrarle un ma!or "sentido" al problema. Tampoco quiso enterarse de mi e*periencia le!endo el libro que !o le entregu ! que en su momento hab'a subra!ado casi por completo. &n cambio su actitud fue algo as' como decir: "ECómo podemos atrevernos, nosotros, que a sus o+os somos gente enferma, a hacerle a l, el famoso profesional en salud mental, alguna sugerencia sobre nuestro problemaF ENse es su traba+o, no el nuestroF". &laboró un planMnmediatamente de conducta lo para mi marido, delsecual !o deb'a tomar la cargo mitad de delos la responsabilidad. cuestion. 91or qu esperaba que me hiciera problemas de mi marido 9u hac'a l en el caso de un matrimonio en que el hombre estuviera golpeando a su pare+a 9&sperar'a tambin que la mu+er se hiciera parcialmente responsable de un problema que no era su!o 32o 3me di+o3, en ese caso la pare+a deber'a separarse, le dar'a apo!o a la mu+er ! el hombre recibir'a terapia que enfocara su violencia. 31ero esta din-mi ca 3le contest3 no es difer ente. &ntonces, 9por qu me est- obligando a hacerme parcialmente responsable de un problema que no es m'o &sto tiene que ver con preconceptos se*istas. Oill 3di+o3, usted esthablando de violencia f'sica. &sto es sólo verbal. 2o es la misma cosa. 4sted es demasiado susceptible. Lo normal ser'a que usted aprendiera a ignorar algunas de las cosas que l hace. 0eguimos disintiendo pero por desgracia mi marido, que hab'a aceptado inicialmente su total responsabilidad, cambió de idea mu! contento. 8ab'a encontrado un nuevo aliado en sus esfuer)os por endilgarme la responsabilidad a m'. 2o hace falta decir que la agresión creció de manera terror'fica. 1arec'a que mi marido se sent'a +ustificado, ! hasta animado, por la comunidad teraputica. 2unca hubiera esperado esto del psicólogo que !o hab'a buscado para que nos a!udara, pero eso fue e*actamente lo que pasó.

La b/squeda de un terapeuta Cuando consulto con la gente sobre la din-mica de su comunicación interpersonal ! la naturale)a del abuso verbal, los a!udounpara queteraputico tengan unaregular, percepción m-sa clara de lo que ! lo que dicen. 6espus, si necesitan apo!o los env'o un terapeuta queo!en comprenda la tem-tica del abuso verbal.0ugiero a quienes est-n buscando a!uda teraputica que conversen con tantos terapeutas como puedan hasta que encuentren al que consideran adecuado. Ro recha)ar'a: A terapeutas que no vean abuso verbal igual a abuso f'sico3actos de violencia3 Les falta capacitación/ A terapeutas que no comprendan los problemas relacionados con el patriarcado, el poder ! la diferencia de gnero. 0er-n ciegos al abuso./ A terapeutas que consideren a la mu+er responsable de cualquier modo por la conducta del abusador. 0u orientación teraputica terminar- agrediendo a la mu+er./ A terapeutas que no valoren la e*periencia de la mu+er. Tender-n a privilegiar su conocimiento "e*perto" sobre la valiosa e*periencia de la mu+er./ A terapeutas cu!a posición teraputica no abra espacio a nuevas formas de ser, de manera respetuosa ! colaboradora. •

•

•

•

•

La eleccion es, por supuesto, sub+etiva e individual.

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C&mo alentar la autoestima de sus $i+os Cuando un progenitor se invita enfrenta conrespuesta una situación de mucho hi+otiempo necesita atención, la urgencia del momento a una apresurada. Aunestrs, cuando! su tenga para pensar, un progenitor puede pasar por alto soluciones o acciones obvias si su mente no est- serena. 1or esta ra)ón, es importante que los progenitores recuerden la necesidad de tratar a sus hi+os con benevolencia ! respeto, aunque estn estresados. Cuando el respeto es el conte*to de lo que se dice, es m-s probable que las palabras transmitan respeto. &n muchas ciudades se dan cursos para progenitores ! ha! muchos libros disponibles sobre la crian)a de ni7os. A veces es dif'cil elegir entre tantas filosof'as diferentes; creo que el criterio esencial a tener en cuenta es que recomienden el respeto a los ni7os. 0i damos amor ! atención a nuestros hi+os, somos emp-ticos con sus sentimientos, honestos con ellos ! alentamos su independencia, en la ma!or'a de los casos los veremos crecer como adultos cari7osos, atentos, emp-ticos, honestos e independientes. A vecesdelamanera presión de sus pares o&n unalugar agresión fuera del pueden para que ela!uda ni7o act(e indeseable. de sufrida apresurarse a hogar culparlo, ser-influir me+or buscar e*terna a travs de clases para adultos, asesoramiento !o conversaciones con otros progenitores. Comunicar con'iana

Creo que una de las maneras m-s efectivas de infundir confian)a es permitir que el ni7o cubra sus propias necesidades en cuanto demuestre capacidad para hacerlo. Comunicar aprecio

Los ni7os responden al aprecio. &llos nacen buenos, curiosos ! espont-neos. Cada ni7o tiene talentos e intereses (nicos. &l traba+o de los progenitores es dar a sus hi+os la atención que necesitan. 1restando atención a lo que le gusta al ni7o 3la m(sica, la dan)a, las carreras, los colores brillantes, la tranquilidad, los(nico. deportes, etctera3 e introduciendo ! estimulando sus intereses, lograr- que perciba su calidad de ser Comunicar cu%les son los límites

La buena comunicación inclu!e e*presar a los hi+os cu-les son sus l'mites. Los ni7os se sienten m-s seguros ! bien cuidados cuando sus padres les fi+an l'mites. 0er-n mucho m-s capaces de establecer sus propios l'mites cuando sean adultos, si lo han aprendido en la ni7e). Comunicar elecciones

0e debe dar al ni7o la posibilidad de elegir siempre que sea posible. 1ara los progenitores, esto representa un esfuer)o e*tra, porque es m-s f-cil decir: "Te pondr-s esto, te guste o no". 1ero si su hi+o aprende temprano que puede hacer elecciones ! ser responsables por ellas, estar- me+or equipado para hacer buenas elecciones en su vida.

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Abuso verbal

Cuando los ninos son testigos del abuso verbal

A veces, aunque est tratando de proteger a un ni7o, un progenitor puede perder la noción de cómo respetar sus sentimientos. 1or e+emplo, una mu+er escribió: "Tuve un abuelo que sol'a gritarme ! rega7arme.
&n una situación como sta, el ni7o necesita o'r: "Lo que acaba de hacer o decir/ no est- bien. Den conmigo; hablar con l". &l abusador necesita o'r: "&so que di+iste a
0i un ni7o es agredido o es testigo de un abuso, sufre. 4na mu+er me di+o: "Continuar as' puede da7ar al ni7o. &s erróneo pensar que continuar con un matrimonio ]para bien de los chicosG tenga mrito alguno. 1or el contrario, es e*tremadamente per+udicial. 0i el abuso se vuelve hacia el ni7o o si el ni7o inconscientemente absorbe la mec-nica de una relación agresiva, a la larga todo resulta sumamente doloroso". &sta mu+er hablaba por su propia e*periencia. Cuando los ni7os crecen en medio de la agresión, pueden e*presar su frustración, dolor ! confusión, o tratar de borrar la e*periencia con drogas u otros medios autodestructivos.

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Mncluso pueden intentar suicidarse. Las chicas pueden inclinarse m-s a apartarse, ! los muchachos a volverse m-s agresivos. 0i los ni7os no se cr'an en un hogar pac'fico ! afectuoso, aunque sus progenitores estn en la casa, no vivir-n en un medio saludable. Aunque los ni7os necesitan que ambos progenitores los traten con respeto ! dignidad ! atiendan de igual manera sus necesidades, esto no siempre es posible. &s importante saber que los ni7os pueden encontrarse me+or en un hogar solo progenitor no agresivo que en otro en el cual est- presente el abuso aunque estn los con dos un progenitores. &s importante que los ni7os puedan e*presar sus sentimientos respecto de la separación de sus padres. 4n ni7o puede decir "Te odio", a su padre o madre, queriendo decir que odia lo sucedido. 6ecir "Te odio" no es abuso verbal. &s una intensa e*presión de sentimientos. 0in embargo, de+ar una relación agresiva puede ser mu! dif'cil si los +ueces no se toman el tiempo necesario para escuchar a los ni7os. 4na mu+er me hi)o un resumen de su e*periencia: 2unca olvidar la vo) de mi supervisora. "Los +u)gados tienen pre+uicios contra las mu+eres" di+o, cuando le coment que hab'a comen)ado los tr-mites de divorcio. 1ens que podr'a tener problemas financieros pero estaba segura que mis hi+os estar'an protegidos, que el +u)gado ser'a ra)onable con respecto al bienestar de esas preciosas vidas. 1ara mi horror, me equivoqu. Completamente. 6ecir que la peor pesadilla de una madre podr'a volverse real, ser'a poco. Lo que me sucedió en el +u)gado es impensable.
Cuando ped' a su padre que considerara su temor ! su dolor, me amena)ó frente a ella: "2o hagas que recurra al +u)gado para que te quiten los ni7os". &sto! amedrentada ! aterrori)ada. 2o es sorprendente que los chicos tambin lo estn. Aun e*istiendo pruebas de abuso a su esposa e hi+os, el +ue) decidió que mis hi+os pasaran con su padre la mitad de su tiempo. 8icieron o'dos sordos a mis ruegos de compasión con los ni7os. 0us voces no fueron ni siquiera escuchadas. &l padre se hab'a +actado con los amigos de cómo me har'a pagar por haberlo de+ado, dec'a que su sue7o era verme tan ahorcada financieramente que no tuviera m-s remedio que dormir en el coche mientras l tomaba el control de todo. &sto lo s porque me lo contaron, advirtindome de su "locura". Cuando los chicos volvieron ho! a casa, uno di+o: "
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tenga energ'a para seguir castig-ndome. (n problema pr%ctico de la separaci&n

Algunas mu+eres que han de+ado una relación verbal ! a veces f'sicamente agresiva, refieren un fenómeno e*tra7o ! triste.Tantas mu+eres me han informado de ello que merece que sea mencionadoaqu'. Cuando un abusador no es capa) de cumplir su compromiso de dar prioridad a las necesidades de su hi+o, aunque pregone que sa es su intención, puede tratar de ganar poder sobre su e* pare+a a travs del ni7o. 0i est- inmerso en la Iealidad M, est- cerrado a toda e*periencia de reciprocidad, ! si no se ha enfrentado con su necesidad de 1oder 0obre, esa necesidad estar- ah' todav'a. 0i no ha transferido su necesidad de controlar a una nueva pare+a, su anterior compa7era puede servir para eso. &l acecho a la madre a travs del hi+o se lleva a cabo diciendo al ni7o algo as': "Ro amo a tu madre. uiero que estemos todos +untos de nuevo. 0i tenemos que volver a estar +untos, necesito saber qu hace ella, adónde va, qu se pone, con quin habla, qu dice. T( sólo puedes confiar en m'". &l ni7o quiere que todo est bien. Nl desea amor ! no sabe que estsiendo manipulado. 1ero cuando los chicos crecen, a veces saben ! dicen. Cuentan cómo fueron manipulados para que se convirtieran en esp'as e informaran. 8ablan de su confusión. 0e refieren a sus sentimientos como una me)cla de lealtad, culpa ! triste)a. Las e* mu+eres de estos abusadores dicen que el acecho en su vida es una constante pesadilla para ella ! sus hi+os Cuando los padres viven separados

Los conceptos que siguen pueden ser (tiles para mu+eres que necesiten reafirmar su separación de un esposo anterior, para sus hi+os, para educadores, terapeutas o traba+adores sociales. La relación de los hi+os con cada uno de sus progenitores es separada ! especial. &st- bien decir "2o quiero hablar sobre eso" si alguno de ellos hace preguntas sobre el otro. &s importante que los ni7os digan a su progenitor, conse+ero o a un adulto en quien conf'en, todo lo que los hiera, confunda o moleste, aun si para ello tienen que hablar de pap- o de mam-. Cuando !a no viven +untos, no incumbe a ninguno de ellos nada referente a la vida del otro. 2o est- bien que un progenitor pida detalles a su hi+o sobre la vida del otro. • •

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1VIII PRE0$NTAS FREC$ENTES 1. El abuso verbal en una relación, ¿es parte de una lucha por el poder

&n este libro !o no uso los trminos "lucha por el poder" pero la idea de que el abuso forma parte de una lucha de ese tipo aparece mucho en la literatura popular de autoa!uda. &l tema merece ser estudiado porque el concepto crea confusión. 4na lucha por el poder involucra 1-gina  de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

a dos personas o grupos que tratan de "vencer" o tener poder uno sobre el otro. &n el campo de +uego dos equipos de f(tbol tienen una lucha de poder. &n el cuadril-tero, dos bo*eadores tienen una lucha de poder. 4na relación no es una cancha de f(tbol ni un cuadril-tero de bo*eo. 1or e+emplo, cuando una mu+er que sufre una relación agresiva pide a su compa7ero que no le diga quuna tiene que por hacerel opoder, que nounla desaf'o critique,a elsupuede considerar instant-neamente su pedido como lucha "autoridad" ! una disputa en la que tiene que vencer. 1or el contrario, la mu+er suele considerar ese pedido como un ruego para ser aceptada, amada ! liberada del dolor, como una posibilidad de tener una me+or relación. 1iensa que una ve) que su pedido sea atendido, su compa7ero cambiar- su conducta, querr- saber qu la molesta ! hasta se sentir- sumamente apenado por el dolor que ha infligido. !. ¿"ebo considerarme una víctima o una sobreviviente del abuso verbal

La interrogación es una forma de desv'o. 0i una respuesta es interrumpida con otra pregunta ! despus, tan pronto como se intenta responder la (ltima pregunta se recibe otra, ! cada pregunta es e*presada con urgencia, se desv'a el curso de los pensamientos una ! otra ve). 4na mu+er que e*peri mentó esto di+o: "Ro sent'a como si mi cerebro se hubiera convertido en una rosquilla. 2o pensaba que fuera un abuso. Cre'a que !o deb'a esfor)arme por contestar o descubrir cu-l era la pregunta. uer'a responderla pero !a recib'a una nueva. 0ent' que hab'a fracasado.
Hran parte &l dedoble la confusión e*istente relaciones de violencia verbal se !origina los "dobles mensa+es". mensa+e b-sico en en unalas relación de abuso verbal es "Te amo" "2o teen amo". 4no de los conte*tos m-s comunes en los que se produce el abuso verbal es en un matrimonio o en una pare+a 1-gina $ de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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Abuso verbal

estable. 0e supone que los matrimonios o las relaciones estables est-n basados en el amor mutuo. &l abuso en este conte*to es "productor de locura" porque presenta un doble mensa+e. Nste es el hogar un lugar seguro/. Aqu' se lleva a cabo el abuso un "lugar" no seguro/. Cuando se transmiten dos mensa+es al mismo tiempo, la persona que los recibe se encuentra entre dos informaciones contradictorias. 8ab'a un hombre mu! violento que cuando hablaba de su relación con una mu+er a la que golpeaba periódicamente, dec'a: "0i tenemos problemas es porque la amo demasiado". &sta declaración es "productora de locura". &l amor no crea problemas. &l dominio s'. ). *i debo aceptar a mi compa+ero, ¿signi(ica eso que debo aceptar las cosas que me dice o la (orma en que me trata

Lo m-s duro de aceptar es la realidad del abuso, lo que la propia e*periencia est- diciendo. 4na mu+er puede dudar de s' misma ! de toda su e*periencia. 0i adem-s cree que debe aceptar la conducta de su compa7ero, le resultar- a(n m-s dif'cil aceptar su propia verdad. Algunas mu+eres creen que la aceptación de la conducta violenta de su compa7ero es una prueba de su amor. 1or e+emplo, 2icole @roPn sosten'a la confusa creencia de que deber'a haber aceptado mucho m-s a(n. La aceptación del abuso e*presa confusión o miedo al da7o f'sico, tanto a la mu+er como a los ni7os.  ¿E-iste el abuso espiritual

0', e*iste. A veces el 1oder 0obre la gente se disfra)a de 6ios. &n esos casos se dice a unas personas las mu+eres/ que tendr-n que someterse a la voluntad de otras personas los hombres/. A esta malfica dominación se le da el nombre rimbombante de "la voluntad de 6ios". Nste es otro e+emplo de cómo se toma el nombre de 6ios en vano. A veces toda una comunidad es adoctrinada de este modo, tanto mu+eres como hombres. 4na mu+er puede llegar a creer que la voluntad de 6ios es la voluntad de su marido o de otro hombre. &sta misma mu+er, que no se atrever'a a decir a un hombre que siguiera sus directivas, puede no cuestionar el hecho de que alguien le diga cómo debe vivir su vida. Cuando las mu+eres que han aprendido a aceptar esta forma de dominación despiertan a la realidad de su propia espiritualidad ! hasta descubren la historia de la espiritualidad femenina, dicen que se sienten liberadas ! al mismo tiempo profundamente traicionadas. 8a! algo mu! perverso en el uso de la idea de "6ios", que para mucha gente representa "Amor", para ense7ar la dominación; mucha gente se siente afectada por ella. . /i marido dice que se siente agredido cuando no obedezco sus órdenes. ¿*e puede considerar que es así sólo porque 'l lo sienta

&l abuso es la dominación de una persona por otra. &l dominador se siente agredido si no tiene *ito en el e+ercicio de la dominación sobre su pare+a o qui)- porque ella se resista. 1or eso l puede sentirse disminuido ante sus propios o+os, especialmente si piensa que ser hombre es dominar. 6e manera similar, ! si llevamos el caso al e*tremo, podemos presumir que un violador se siente m-s hombre si consigue violar usar/ a una mu+er, ! mucho menos hombre si no tiene *ito en su intento. &sto guarda relación con la idea internali)ada ! equivocada de que una mu+er es un ob+eto que se puede usar ! que un hombre verdadero deber'a usarla. &sto da la impresión de que el marido confunde a su mu+er con una sirviente o con una esclava. 1osiblemente l siente como un fracaso que ella no act(e como tal ! no puede renunciar a la creencia de que ella "debe" obedecerlo.

0. ¿*ería conveniente escribir sobre las e-periencias masculinas de abuso verbal en una relación

La me+or autoridad en e*periencia masculina de abuso verbal en una relación son los mismos hombres; ellos deber'an ser los m-s capaces para describirla. Ro tengo mu! poca información sobre este 1-gina $ de $5 http://slidepdf.com/reader/full/84995570-abuso-verbal-la-violencia-negada-patricia-evans

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tema. 0in embargo, por lo que he o'do, parecer'a que los hombres tienen m-s e*periencia de abuso verbal en la cultura en general, especialmente en lo que se refiere a que una persona prevale)ca sobre otra, o a que se les diga que tienen que actuar de cierta forma, o a que deban avenirse a las ideas de otros sobre lo que debe ser una persona, para ser aceptados como hombres por los otros hombres. . ¿2ómo puedo reconocer al abusador verbal encubierto que me dice lo que quiero oír para pescarme 3o quiero mantener mi optimismo, estar abierta pero protegida, ser positiva pero realista.

&l momento de reconocer el abuso es, por supuesto, aquel en que se produce, pero el abuso encubierto puede desafiar hasta el e*tremo la capacidad discriminatoria de una mu+er. 0in embargo, si l hace comentarios que lastiman pero asegura que se trata de una broma, es un abusador. La relación agresiva es m-s una actitud permanente, no un momento aislado de ira o irritación por una diferencia de opinión. 4n hombre me contó que un d'a, cuando l ! su novia volv'an en coche a casa despus de haber ido al cine, ella e*presó una opinión distinta de la su!a sobre la pel'cula que acababan de ver. 1or alguna ra)ón, me di+o, l se enfadó ! comen)ó a levantarle la vo) Todav'a no se e*plica por qu lo hi)o./ La lu) del sem-foro coche Nl tuvo que detenerse. La mu+er di+o: "ETuspero palabras insultantesF", ba+ó del cambió coche ! !seelmarchó. la llamó repetidas veces por su nombre ella !ason no estaba. "6esapareció en la noche", di+o.0e sintió mu! sacudido. &l tr-nsito impidió que l la siguiera. 0e fue a casa. &lla no hab'a llamado. >inalmente, apareció dos d'as despus.Nl nunca volvió a hacerlo.

14. ¿5o es m6s apropiado que nos concentremos en no aceptar la agresión en lugar de hacer del problema una cuestión de g'nero

referimos a las!arelaciones de pare+a entre adultos, no podemos hacer del abuso verbal Cuando una cuestiónnos de gnero porque lo es. 11. $as mujeres, ¿eligen inconscientemente a los abusadores para v'rselas con sus problemas no resueltos

Las mu+eres eligen a un compa7ero entre los hombres que las corte+an. Los sienten como si fueran personas atentas ! cari7osas porque mientras las est-n corte+ando su trato es conciliatorio. 0in embargo, una ve) que l la ha "pescado", si cree que ahora que tiene derechos ! prerrogativas es superior, que si demuestra vulnerabilidad ! calide) es inferior, que si revela sus sentimientos demuestra debilidad, que ha nacido para mandar a una mu+er, que no tiene la responsabilidad de edificar ! mantener la relación, que l deber'a ser el centro de su atención ! que ella deber'a hacer lo que l le e*i+a, su actitud ! su trato hacia ella cambiar-n. BIBLIO0RAF.A

@ach, Heorge I. ! 6eutsch, Ionald, Stop! You're Driving Me Crazy , ' P 1utnamGs 0ons, 2ueva RorS, #$. @ach, Heorge I. ! Holdberg, 8erb, Creative Aggression , 6oubleda! ` Co., 2ueva RorS, #$?. >leming, Oennifer @aSer, )topping Wife Ause A "uide to t#e $motional% &syc#ological% and egal (mplications))) for t#e Aused Woman and *#ose +elping +er ,

RorS, #$$.

Anchor @ooSs, 2ueva

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LECT$RAS RECOMENDADAS

Anderson, Y T, ,eality (sn't W#at (t 0sed *o 5e , 8arper, 0an >rancisco, 003 @ateson, H., Steps to an $cology of Mind , Chandler, 2ueva RorS, 056 @erger, 1 L. y LucSmann T, *#e Social Construction of ,eality , Anchor @ooSs, 2ueva RorS, 075 &pston, 6. ! Yhite <., $6perience% Contradiction% -arrative and (magination Selected &apers o+ 8avid Epston an d 9ichael *hite, 6ulPich Centre 1ublications, Adelaida, Australia del 0ur, 006 >riedman, 0. compilador/, *#e -e/ anguage of C#ange Constructive Collaoration in * * 2orton, 2ueva RorS, 002

&syc#ot#erapy ,

Hergen, ^., *#e Saturated Self Dilemmas of (dentity in Contemporary ife , @asic @ooSs, 2ueva RorS, 00 Hilligan, 0. ! 1rice, I. comps./, *#erapeutic Conversations , Y Y 2orton, 2ueva RorS, #$$5. Hriffith, O. L. y Hriffith, <.C., *#e 5ody Spea9s *#erapeutic Dialogues for Mind45ody &rolems , @asic @ooSs, 2ueva RorS, #$$?.
-arrative Means to *#erapeutic $nds , Y

Y 2orton, 2ueva RorS, #$$.

Patricia Evans conduce talleres de entrenamiento profesional en los Estados Unidos. Consultora y Conferenciante de reconocida trayectoria, es fundadora del Instituto de Comunicaciones Interpersonales.

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