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Quando o pecado secreto dele despedaça o seu coração
Cartas para esposas feridas Kathy Gallaguer Título original: When his secret sin breaks your heart
Prefácio................................................ ......................................................... ......... .... ........ ........ ........ ........ ........ ........ ......6 Introdução.............................................. ....................................................... ......... .... ........ ........ ........ ........ ........ ....... ... 8
Minha Histór História ia..... ........... ............ ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........ .. ... ...... ...... ...... .....11
CARTAS..... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... ......... ....... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ..... ..
A !resença de "eus na dor...... ........... .......... ........... ........... ..... ... ...... ...... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... A #uta do $arido...... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........ ... ..... .. % &idando co$ as sus!eitas ..... ........... ........... ........... ............ ......... ... .. ..... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 8 Por 'ue de(o a)uentar isso* ..... ........... ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... .......... .... ... .....+1 A es!osa encora,adora encora,ado ra..... ........... ........... ........... ............ ........... ....... .. ... ...... ...... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ....+% A es!osa irada..... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........ ... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ....+Sinto$e co$o co $o se esti(esse est i(esse en#ou'uece en# ou'uecendo/ ndo/..... ........ ...... ...... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ....+0 Pare ,á co$ isso..... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ............ ........... .......... ..... ... ...... ...... ...... ...... ..... ....1 2Condenação e adoração3 adoração3.................................. .... ........ ........ ........ ........ ........ ...... ..+ A o4sess o4sessão ão errada..... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ...... ... ...... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ....6 5oes de$ais...... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........ ... ... ...... ...... ...... .....8 Preenchendo Preenchen do o (aio..... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ......... ... ... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ....%7 A 4ata#ha da t( .................................................... ....................................................................... ................... ... % rutos do arre!endi$ento arre!e ndi$ento ...... ........... .......... ........... ........... ........... ........... .......... ........... ........ .. ..... ..... ..... ... %+ Confrontando Confrontan do o $arido...... ........... .......... ........... ........... ........... ........... .......... ........... ........... ....... ... ...... ..... ....%9 $arido 'ue a4usa..... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ..... ... ..... ..... ... %0 9nde "eus está*...... ........... ........... ............ ........... ........... ............ ........... ....... .. ... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ....6 5a)as sus!ei sus!eitas tas...... ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... ......... .... ... .....6 Medo de outras ou tras $u#heres $u#her es...... ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ........... .......... .... ... ...... .....66 A4andonada !or "eus..... ........... ............ ........... ........... ............ ........... ........ ... ... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ....68 Carre)ando o fardo...... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ...... .. ..... ...... ..... ..... ... -7 As ra:es da ho$osse;ua#i ho$os se;ua#idade dade..... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........ .. ..... ..... ....- A es!osa conci#iadora conci# iadora...... ........... ........... ............ ........... ........... ............ ........... ........ ... .. ..... ..... ..... ...... ..... ..... ... -% Intercessão Interces são !e#o $arido..... ........... ........... ........... ........... .......... ....... ... ...... ...... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ....-8 9 casti)o de u$ !ai................................................. !ai ................................................. .... ........ ........ ........ ....... ...8 Casa$ento na rotina...... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ........... ..... ... ...... ...... ..... ....8 &idando co$ o $edo...... ........... .......... ........... ........... ........... ........... .......... ........... .......... .... ... ...... ...... ..... ..... ... 89 $arido 'ue fracassa..... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ....... ... .....07 A es!osa ne)#i)e n e)#i)enciada nciada..... ........... ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........ ... .0 A es!osa !o#icia#................................................ !o#icia#............................................................. ............. .... ........ ........ .... 0% Reconci#iação Reconci#i ação..... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... ......... .... ... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 0A es!osa ofendida...... ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... .......... ..... ... ...... ...... ... 177 A es!osa incansá(e#.......................................... incansá(e#.......................................... .... ........ ........ ........ ........ ........ .... 17% 9 $arido 'ue não se arre!ende arr e!ende ..... ........... ........... ........... ............ ...... ... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 178 A es!osa ad<#tera..... ........... ............ ........... ........... ............ ........... .......... ..... ... ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 117 Minhas necessidades necess idades se;uais se;uai s...... ........... .......... ........... ........... ........... .......... .... ... ...... ...... ...... ..... ..... ... 11 9 $o#estador $o#estado r de crianças...... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ....... .. .. ..... ...... ..... ..... ... 116 Ca!acidade de !restar !res tar conta con ta..... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ..... .17 "i(órcio "i(órci o..... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ....... .. .. ..... ... 1 Res!eito !erdido..... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ........... ..... ... ...... ..... ..... ... 16 A (ida de $iseric $isericórdi órdiaa..... ........... ........... ........... ............ ........... ........ ... ... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 18 A$or !erdido ...... ............ ........... ........... ........... .......... ........... ........... ........... ......... ... ... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 1+1 =ãoconfiá(e# =ãoconfi á(e# co$ re#ação re# ação ao dinheiro dinhei ro..... ........... ........... ........ ...... ...... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 1+% >;!ectati(as >;!ectat i(as e#e(adas...... ........... .......... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ........... .......... ....... ... 1+5endo !orno)rafia..... ........... ........... ........... ............ ........... ........... ............ ........... ........... ........... ........ ... .. ..... ... 17 A i$!ort?ncia da )ratidão...... ............ ........... ........... ........... .......... ....... ... ..... ..... ...... ..... ..... ...... ..... ..... ... 1+ =ão !are de crer...... ............ 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A es!osa 'ue dá o!ortunidade................................ .................... 18 Se!arada e co$ u$ na$orado................................................... 1%7 Carta de u$ $arido........................................... ....................... 1% &idando co$ a fa#ta de !erdão .................................. .................. 1% Sentindose tra:da.................................... ................................ 1%6 Se;o estranho ....................................................... ................... 1%8 Casa$ento de conto de fadas................................... .................. 167 =oi(a de u$ co$!u#si(o e$ !orno)rafia...................................... 16
"I@RI9 de +7 dias............................................................... 16
Dedicatória Este livro é dedicado ao meu amado. Quanto nós andamos, desde as cinzas até a beleza! O Senhor endireitou nossos caminhos tortuosos, E você se tornou para mim a personificaço do amor de eus. Obri"ada por você me amar e ser fiel a mim. #ealmente, o meu amado é meu, e eu sou dele.
Agradecimentos $ntes de começar a escrever estas cartas, uma ami"a me disse %ue a tarefa seria dif&cil e pesada, mas %ue se tratava da vontade de eus. escobri %ue a afirmaço era verdadeira. Quero, antes de tudo, a"radecer ao Senhor por toda a Sua misericórdia e severidade. Ele tem sido paciente e compassivo comi"o. 'ontudo, foi incans(vel em Seu dese)o de me fazer viver as palavras %ue escrevi neste livro. Eu O amarei para sempre por cuidar de mim o suficiente, sem me fazer mimos demais. $"radeço a #osaline *ush por ser a catalisadora %ue eus usou para conse"uir %ue eu começasse este pro)eto. +Que deliciosa é uma palavra falada na estaço certa+. Sou "rata ao meu marido pelo seu encora)amento para %ue eu no desistisse e pelas horas incont(veis %ue ele passou editando e reescrevendo. Quero a"radecer minha %uerida ami"a e companheira na fé, #ose 'olón, %ue tem sido muito fiel em descer s trincheiras para me a)udar a sustentar o peso de tantos coraç-es arrebentados. ambém e/pressar a minha "ratido a 0en e #obin 1alcomb e a *radle2 3ur"es pela a)uda dili"ente na ediço. 3inalmente, a 4a2ne *ro5n, o 6nico conselheiro %ue teve a cora"em de confrontar Steve 7alla"her h( muitos anos. Obri"ada, 4a2ne, também por seu au/&lio nesta obra.
P REFÁCIO 8os vemos todos os dias na rotina di(ria. 9(rias ima"ens nos bombardeiam constantemente em )ornais, revistas, filmes, letreiros e na televiso. $"ora, podem ser facilmente acessadas pela Internet. $lém disso, a porno"rafia, o homosse/ualismo e o adultério se tornaram no apenas prevalentes, mas também aceit(veis, e, ho)e, e/iste uma sociedade saturada pelo se/o. :or esse motivo, no é surpresa %ue muitos homens )ul"uem dif&cil "uardar a mente pura e tenham sucumbido diante de al"um tipo de pecado se/ual. $ porno"rafia é a forma mais comum dessa espécie de trans"resso. Estima;se %ue <=> dos homens americanos comprem materiais eróticos a cada ano. O entretenimento adulto é uma ind6stria de bilh-es de dólares, e a%ueles %ue lucram com isso sabem %ue a natureza da porno"rafia e das atividades relacionadas vicia e leva.os homens a "astarem uma %uantidade cada vez maior de dinheiro e ener"ia. Entretanto, o %ue muitos dei/am de perceber é %ue o pecado se/ual carre"a consi"o um custo maior do %ue o impacto na carteira de um homem. Ele pode devastar todos os seus relacionamentos, especialmente com a mulher e os filhos. $ ?"re)a est( começando a reconhecer, a"ora, %ue a porno"rafia e a prostituiço também so problemas para os homens cristos. 8o passado, esses problemas foram i"norados ou limitados %ueles %ue estavam fora da con"re"aço. $inda bem %ue muitos pastores e v(rias i"re)as esto começando a lidar com o %ue tem sido chamado de pecado secreto, providenciando estudos b&blicos e "rupos de apoio para homens e mulheres afetados por tal ini%@idade. Se você é uma esposa cu)o marido est( envolvido com o pecado se/ual, meu coraço est( com você! rata;se de uma das traiç-es mais profundas %ue uma mulher enfrenta. 'om fre%@ência, você se sente só, receosa, frustrada e inse"ura com relaço ao lu"ar onde conse"uir a)uda. Quero %ue saiba %ue no est( sozinha. eus a est( "uardando, e continuar( a fazê;
lo. Ele %uer ser a sua 3onte de força. 8o é uma estrada f(cil de se percorrer, mas o Senhor prometeu dar;lhe a força de %ue precisa para resistir. Em meio a esses tempos de provaço, você desenvolver( um relacionamento mais profundo com o :ai, caso confie nEle. Ele é amoroso e fiel, e, ao mesmo tempo, pode usar essas circunstAncias a fim de aparar al"umas arestas e desenvolver car(ter em seu interior. Este livro também foi escrito para ami"os e familiares %ue conhecem mulheres cu)os maridos têm;se desviado se/ualmente. 9ocê desenvolver( uma compreenso maior %uanto s lutas %ue elas encaram. Essas esposas necessitam de encora)amento, apoio, condiço para fazer confidências, oraço e aconselhamento b&blico. O apóstolo :aulo adverte os cristos a suportarem os fardos uns dos outros. Esse é um fardo dif&cil para uma mulher carre"ar sozinha, e Satan(s pode lev(;la facilmente ao desespero, ira e amar"ura. O amor e apoio %ue você ofereça podem fazer diferença no apenas na vida dela, como também na do cBn)u"e, en%uanto ela se esforça por a)ud(;lo. Quando uma mulher descobre %ue seu esposo est( envolvido com pecado se/ual, muitas emoç-es e per"untas passam pela mente dela. $ e/periência pessoal de 0ath2 e os seus anos como conselheira lhe conferiram uma percepço tremenda com relaço s d6vidas e incertezas %ue tais esposas se deparam. *everl2 Ca1a2e 'oncerned 4omen for $merica Dulheres ?nteressadas pela $méricaF
I NTRODUÇÃO 8a sociedade decadente de ho)e, h( diversas combinaç-es de problemas con)u"ais %ue podem sur"ir %uando um cBn)u"e é controlado por al"um pecado %ue domina a vida dele. Esta obra é uma compilaço de cartas escritas a esposas feridas, cu)os maridos estiveram ou esto envolvidos com o pecado se/ual. Escolhi cartas espec&ficas, as %uais abordam os denominadores comuns %ue essas esposas enfrentam, tais comoG desconfiança, medo, desespero, d6vida, raiva, falta de perdo, dentre outros. 9ocê perceber( %ue cada mensa"em provê muito apoio e oferece bastante esperança e encora)amentoH com isso, descobrir( %ue no est( sozinha. E/iste, finalmente, al"uém %ue compreende realmente a situaço. $lém disso, este livro oferece s esposas feridas conselhos divinos e pr(ticosH al"uns %ue vo contra a natureza de muitas +soluç-es+ populares vendidas nestes dias. ?sso me leva a outro ponto importante. $o ler tais cartas, você encontrar( al"umas %ue, aparentemente, encora)am;na a ir por um caminho %ue você tem tomado, o %ual est( errado. ei/e;me e/plicar. alvez, você )( tenha resolvido divorciar;se, embora os problemas de seu marido no se)am piores do %ue ver porno"rafia de vez em %uando. Se )( possui essa tendência, ento, você no ir( %uerer ler a carta escrita para Sue, na %ual eu, na verdade, incentivo;a a dei/ar o esposo, pois a situaço dela )ustifica isso. $ sua, provavelmente, no. as, se estiver determinada a ler apenas o %ue dese)a, ento, poder( usar a%uelas palavras na tentativa de )ustificar as suas aç-es. Eu su"eriria, em vez disso, %ue você lesse as cartas para eresa e Cauren. alvez, você este)a fraca, abatida, e prefira es%uecer %ue descobriu o adultério do marido. 9ocê precisa de Animo para ser forte por causa do seu esposo, conforme descrevi nas cartas a Iud2 e #obin. 9ocê no "ostaria de se"uir o conselho da carta de 0ell2, a %ual dese)a policiar cada movimento do marido.
Outra %uesto fundamental %ue precisa ser abordada é %ue estas cartas de aconselhamento foram escritas sob uma perspectiva completamente b&blica. O plano de eus para se lidar com as ofensas no é sempre o caminho mais f(cil de se tomar. 8a verdade, você pode entrar em %ual%uer livraria crist do pa&s e encontrar muitos livros %ue, em nome do amor cristo, do uma alternativa %uelas respostas encontradas na *&blia. 8o posso responder por esses autores. udo o %ue posso dizer é %ue o Senhor no me deu a liberdade de aconselhar fora dos parAmetros estabelecidos em Sua :alavra. inha e/periência tem mostrado %ue a%ueles %ue "ravitam em torno de soluç-es mais f(ceis e preferem, em lu"ar das soluç-es b&blicas, as respostas dos +tapinhas nas costas+ da psicolo"ia popular, "eralmente, sofrem mais no final. Cidar com os problemas da vida maneira de eus pode parecer fre%uentemente dif&cil, mas a%ueles %ue optam por fazer assim sempre colhem os benef&cios. Emer"e uma nova pessoa, no por causa do avivamento de %ual%uer auto;estima, mas por haver descoberto %ue a presença do Senhor é suficiente para suportar %ual%uer provaço e luta. e certa forma, tive as minhas lutas escrevendo estas linhas, sabendo %ue, s vezes, poderia parecer leitora, mulher arrasada, %ue no tenho compai/o por ela. 1( e/emplos em %ue a confronto na carta, e a leitora pode até pensar %ue eu, de certa maneira, este)a defendendo o comportamento pecaminoso do marido. :or favor, entenda %ue o meu coraço est( com as esposas feridas, por%ue também e/perimentei dor e desespero semelhantes. 3oi por causa de muita vivência %ue che"uei convicço de %ue fazer as coisas do )eito de eus é sempre ricamente compensador. #ecuso;me a sucumbir presso Jisto é, s concess-esK ou a me )untar s fileiras da%ueles %ue apresentam, "ratuitamente, uma sa&da f(cil s mulheres. 3azer isso é somente difundir a misericórdia humanista, em vez de a misericórdia de eus, %ue est( sempre acoplada 9erdade %ue nos liberta. Estreito é o 'aminho %ue leva vida, e a vida %ue flui de eus sempre é e/atamente a%uilo de %ue as esposas feridas mais necessitam.
O propósito deste livro é fornecer esposa ma"oada respostas sólidas, b&blicas, e soluç-es pr(ticas para os problemas de todo dia, relacionadas ao fato de se estar casada com um homem em pecado se/ual. $l"umas respostas mais pr(ticas podem e devem ser aplicadas imediatamente. Outras tendem a ser princ&pios de vida, %ue so mais idealistas, e somente sero alcançados com muito esforço e muita luta. Cembre;se de %ue eus no é um Iuiz zan"ado, o %ual e/i"e a sua perfeiço antes de ouvir o seu clamor. :elo contr(rio, Ele é um :ai amoroso %ue dese)a a)ud(;la a atravessar suas penosas provaç-es. :ara o Senhor, a melhor coisa %ue pode resultar da sua situaço é um relacionamento mais profundo com Ele. Espero %ue estas linhas a conduzam nessa direço. 0ath2 7alla"her
M INHA H ISTÓRIA E m )aneiro de LMN=, após v(rios anos de abuso f&sico, casada com um membro do clube de motociclismo 1ells $n"els, o interesse por outro homem era a coisa mais distante em minha mente. 3inalmente, sentia;me livre da tirania de um marido controlador, do medo em %ue vivia constantemente e do abuso. inha um empre"o, meu próprio carro e, mais importante, a minha vida. as, poucos meses antes disso, tive de fu"ir %uando dei/ei meu marido. Ele era um homem rude e me apavorava. :ermaneci incó"nita, até %ue as coisas se acalmassem o suficiente para %ue eu pudesse retomar a minha amizade com seu irmo mais velho, 7ale, e sua mulher, Ioanne. 3oi na cabana deles, um dia, em Sacramento, %ue encontrei Steve 7alla"her pela primeira vez. Eu me es%uentava perto do a%uecedor %uando ele passou dançando pela porta da frente da cabana. inha primeira impresso foi a de %ue ele parecia deslocado na%uele ambiente. Steve era um corretor de imóveis e havia ido casa de 7ale, por%ue este estava interessado em ad%uirir uma casa. $nos antes, Steve e 7ale andaram )untos nas dro"as e no crime, mas no mantinham contato. Iamais me passou pela cabeça %ue, um dia, eu iria envolver;me com esse homem. Ele tinha < anos e eu, apenas LP. Ele pareceu velho demais para mim. e %ual%uer forma, deparando;se comi"o na cabana, durante as semanas se"uintes, ele começou a cultivar interesse por mim. Steve me contou mais tarde %ue, desde a primeira vez em %ue nos encontramos, sabia %ue nascemos um para o outro. Eu no compartilhava desse sentimento e, realmente, no tinha vontade de sair com ele. 8o obstante, pela insistência de 7ale e Ioanne, finalmente, concordei com um encontro. Ele foi buscar;me com seu espaçoso 3ord C e diri"iu; se rapidamente a um cinema ao ar livre. $ntes de che"ar ao
cinema, ele e/pressou o dese)o de se sentar mais perto de mim. Eu lo"o lhe informei %ue no me sentia obri"ada a me aconche"ar )unto a um estranho. $ssim, nosso primeiro encontro terminou em discusso. E/plodi de irritaço no carro, e ele, finalmente, levou;me para casa. Ele "ritou comi"o para %ue eu voltasse, o %ue fiz depois %ue ele se humilhou e, educadamente, su"eriu %ue começ(ssemos tudo outra vez. 'oncordei relutantemente. 'ontinuamos a sair nas semanas se"uintes. 'erta ocasio, ele me pediu %ue fosse com ele a um hotel na praia, em Santa 'ruz, no final de semana ;somente nós dois. Eu sabia o %ue %ueria dizerG estar&amos no mesmo %uarto de hotel durante todo a%uele per&odo. Seria uma tarefa (rdua. :ara mim, a%uilo si"nificava compromissoH %ue eu estava entre"ando;me a ele, devia bai/ar a "uarda e dar;lhe o meu coraço. uito nervosa, no tinha convicço se estava pronta para essa iniciativa. $cho %ue lhe per"unteiG +9amos ficar no mesmo %uarto+. Eu %ueria somente ter certeza de %ue nos entend&amos. 3oi uma deciso dura para mim, uma das maiores da minha vida adulta. Em minha mente, consentir seria o mesmo %ue dizer +sim+ a um pedido de casamento. Se eu me entre"asse a ele, si"nificaria %ue eu era dele, e ele era meu. Esse no seria simplesmente um encontro ou um final de semana divertido com al"uém. 'ontudo, de al"uma forma, senti como se estivesse sendo atra&da sem remédio para essa relaço, %ual eu no conse"uia resistir. 'oncordei, finalmente. Est(vamos cheios de entusiasmo e passamos um tempo absolutamente maravilhoso. 9ocê )( sabeG apai/onei;me pelo +pr&ncipe encantado+. 8a verdade, acho %ue )( amava Steve muito tempo antes da%uele final de semana, mas foi em Santa 'ruz %ue tive a certeza de %ue %ueria passar o resto da minha vida com ele. Quando voltamos para casa no domin"o, imediatamente nos mudamos ; fomos morar )untos. 8o princ&pio, eu estava nas nuvens, mas lo"o comecei a ver como Steve era realmente. 'heio de ambiço, ele trabalhava dia e noite na a"ência imobili(ria. inha inclinaço para o sucesso, mas, por causa
das suas "randes e/pectativas, colocava sobre si uma presso e/a"erada. ?sso resultou no seu mau humor em casa. Eu atribu&a sua impaciência comi"o ao estresse do empreendimento imobili(rio e esperava %ue ele mudasse. $pesar de tudo, sur"iu al"o muito interessante entre nósG Steve começou a falar comi"o sobre eus. Ele compartilhou comi"o %ue se tinha ache"ado ao Senhor %uando cumpria pena na cadeia aos LR anos, mas se desviara lo"o depois. 'ontou %ue, um dia, "ostaria de se acertar com eus novamente. Era tudo novo para mim, mas, imediatamente, encontrei; me sob condenaço, por%ue est(vamos morando )untos em pecado. 8os meses se"uintes, vivi com a sensaço de %ue estava com problema com eus, mas no sabia realmente o %ue fazer. epois, certa vez, na casa de minha irm, encontrei o irmo Iess, %ue era um pastor "entil da ?"re)a *atista do Sul. Ele me alertou %ue eu era uma pecadora e precisava de um Salvador. O Senhor havia preparado esse encontro divino, e, na%uele momento, fiz de Iesus o Senhor e estre da minha vida. 8o dia se"uinte, reuni todos os meus pertences e dei/ei Steve. *em, apai/onei;me pelo Senhor. Estava muito entusiasmada com Iesus. Ele tornou;Se o centro da minha vida. :assava horas lendo a :alavra, maravilhada pela Sua sabedoria profunda e revelaço dos eventos futuros. Eu estava na i"re)a sempre %ue as portas abriam e, %uase sem a)uda, virei a pe%uena i"re)a de cabeça para bai/o, conta"iando todos com a minha ale"ria recém;descoberta. :or onde ia, conversava com os outros sobre eus. $s pessoas no conse"uiam acreditar na mudança %ue ocorrera comi"oH transformei;me em uma pessoa diferente. m dia, zelosa por ver as pessoas irem e conhecerem o Senhor, chamei Steve, tentando testemunhar para ele. Queria %ue ele tivesse o %ue eu tinha, mas os anos haviam feito dele uma pessoa com o coraço endurecido para o :ai. Quando eu o dei/ara +pelo Senhor+, ele se sentiu tra&do por eus. 8o final da nossa conversa, completamente do nada, ele me pediu %ue eu orasse sobre se dever&amos ou no nos casar. Era
impens(vel! Ele estava morto para as realidades espirituais, en%uanto eu estava completamente feliz, servindo a eus como uma crist solteira. 8o obstante, suas palavras ficaram ressoando em meus ouvidos nas semanas se"uintes. :areceu %ue eu no conse"uiria escapar delas. m mês mais tarde, em )aneiro de LMP=, nós nos casamos. 1avia cinco meses %ue eu era crist. 8o in&cio, ele começou a fre%@entar a i"re)a comi"o, no entanto, pouco a pouco, afastou;se de eus mais uma vez, no %uerendo render;se ao Senhor. Embora Steve fosse muito mais refinado do %ue meu primeiro marido, era mais dif&cil de se conviver. 8unca abusou de mim fisicamente, mas eu tinha medo dele mais do %ue do meu e/;esposo, o %ual, conforme mencionei, era muito a"ressivo. Steve possu&a uma raiva efervescente, violenta, %ue vinha tona a %ual%uer momento. Eu o via como al"uém %ue podia falar asperamente e começar a matar as pessoas ao acaso. Sua ira ; sempre diri"ida a mim ; vinha pela sua l&n"ua afiada, cortante. Era e/tremamente cr&tico e sarc(stico. Ele me ridicularizava sempre %ue eu fazia al"uma coisa errada. Eu nunca conse"uia content(;lo ou fazia al"o correto. ?sso, naturalmente, dei/ou em mim profundas feridas emocionais, %ue do&am mais do %ue as bofetadas do meu primeiro cBn)u"e. 8o obstante, tentei esperar o melhor. Eu sabia %ue muito da sua frustraço era devido, em parte, ao fato de %ue o mercado imobili(rio tinha sofrido um tremendo "olpe com o aumento das ta/as de )uros. 'omo resultado, a carreira de Steve, %ue ele havia trabalhado tanto para estabelecer, começou a desmoronar. ?ncapaz de continuar nesse ramo, começou a procurar empre"o na (rea da Iustiça. ?sso nos levou a Cos $n"eles, onde Steve começou um processo lon"o e torturante para se tornar al"uém autorizado a e/ercer os poderes de vice;/erife. Em vez de as coisas melhorarem, o estresse de estar no epartamento piorou a situaço. Ele se tornou mais a"ressivo comi"o. ?nfelizmente, eu buscava a aprovaço de Steve, em lu"ar de a aprovaço de eus. ornei;me mais fraca e dependente dele. 7radualmente, também me desviei. :ouco tentava ler a *&blia e orar, mas, por
dentro, no tinha força ou fome. 3azia tempo %ue tinha sa&do da i"re)a. :ouco depois %ue nos mudamos para Cos $n"eles, descobri o v&cio dele por porno"rafia. e acordo com Steve, isso o fazia desfrutar mais do sexo. 7entilmente, ele me fez saber %ue eu no era suficiente, mas, se introduz&ssemos a obscenidade em nosso leito con)u"al, Steve ficaria satisfeito. Obviamente, senti;me esma"ada. inha de competir com as mulheres de revistas e filmes dessa natureza. ?sso foi arrasador para mim, mas, em vez de me voltar para eus, tentei a"radar ainda mais ao Steve. *uscava intensamente a sua afeiço e o seu amor mais do %ue nunca. 1avia momentos em %ue eu sentia %ue meu coraço, literalmente, e/plodia pela dor e re)eiço. Em outras ocasi-es, "eralmente %uando ele era doce comi"o, eu tinha a esperança de %ue ele mudaria. ecidi dei/ar %ue a porno"rafia entrasse em nosso relacionamento, e ele me "arantiu %ue ela incrementaria nossa vida se/ual e melhoraria a situaço entre nós. O %ue aconteceu, ao invés disso, foi %ue a porno"rafia apenas o motivou a e/i"ir mais. :ara manter o apetite insaci(vel dele, envolvemo;nos se/ualmente com outras pessoas. $ 6nica maneira de administrar a perda total da minha di"nidade e do respeito por mim mesma foi afo"ar;me nas dro"as e no (lcool. ornei;me viciada em meta; anfetamina. epois de v(rios anos fazendo tudo o %ue podia para con%uistar Steve, acabei desistindo. Eu o amava muito e estava disposta a fazer, literalmente, %ual%uer coisa para conserv(;lo, mas a obsesso dele pelo se/o il&cito havia;se tornado insana. endo perdido toda a esperança, eu o abandonei e pedi o divórcio. Estava destru&da. 8esse meio tempo, no somente tinha perdido a batalha para con%uist(;lo, como também havia desistido completamente da minha moral e do respeito próprio. ive de encarar essa transformaço. 3oi ento %ue, %uase por um mila"re de eus, encontrei um su)eito chamado im. epois de anos de abuso emocional, ele foi como uma lufada de ar fresco! Co"o es%ueci toda a dor.
Estar com ele me a)udou a enterrar a cabeça na areia e es%uecer a perda %ue havia sofrido. im era to bom para mim! Ele abria as portas do carro, tratava;me com "entileza e respeito e me fazia rir muito. iferente de Steve, im era muito sens&vel e tinha consideraço. Outra coisa %ue eu apreciava nele era a maneira pela %ual se abria comi"o. ?sso nunca aconteceu com os meus e/;maridos. eu envolvimento com im durou v(rias semanas. Quase %ue imediatamente, comecei a dormir com ele, en"anando;me ao crer %ue eus entenderia, por%ue realmente nos am(vamos. Sua embria"uez cont&nua e r(pida disposiço para estar em adultério deveriam ter feito com %ue eu duvidasse da sua sinceridade como cristo, mas eu estava to fascinada por ele, %ue reprimi minhas irritantes d6vidas. 8o tive contato com Steve durante esse tempo, ento, no sabia se, %uando o dei/ei, ele tinha voltado aos seus velhos h(bitos de +caçar+ "arotas. ma manh, sem %ue eu soubesse, ele acordou no apartamento de uma das suas namoradas, sentindo o vazio em sua vida. O dia todo, ele se sentiu miser(vel. 8a%uele tarde, Steve saiu para o trabalho na priso. :or ter sido uma noite movimentada, ele só foi )antar no refeitório dos a"entes bem tarde. 8o havia outros cole"as l( %uando ele che"ou. Quando Steve estava sentando ali, comendo em um silêncio atroz, entrou ale"re um a"ente chamado 4ill2. Ele também havia che"ado tarde, e, de al"uma forma, a conversa "irou em torno das lutas de Steve. epois de ouvir %ue 4ill2 era cristo, ele derramou seu coraço, contando;lhe %uo vazio e infeliz se sentia na vida. 4ill2 su"eriu %ue Steve se entre"asse ao Senhor, e foi o %ue ele fez. +Senti;me como se milhares de %uilos sa&ssem das minhas costas!+, e/clamou Steve. +as no durou muito. Quando che"uei a minha casa na%uela noite, tudo o %ue conse"uia pensar era em trazer minha esposa de volta. #olei na cama o tempo todo, aborrecido por causa de 0ath2. 8o meio da noite, ouvi uma voz dizer;me %ue ela li"aria pela manh. Eu no sabia se eu estava ouvindo coisas, ou o %uê!+.
8a manh se"uinte, eu tinha levado im para o trabalho, mas, depois de dei/(;lo, fiz uma coisa muito estranha. 'omecei a diri"ir para o norte na via e/pressa, em direço ao vale de So 3ernando, onde Steve e eu hav&amos morado. 8o fazia idéia por %ue estava fazendo a%uilo. :arecia %ue al"uém mais estava diri"indo o carro. Quando che"uei a 9an 8u2s, parei em uma cabine telefBnica e li"uei para Steve. Ele ficou muito animado ao me ouvir, contando;me o %ue havia acontecido na noite anterior. 3i%uei feliz ao escutar sobre a nova vida dele, mas no tinha a intenço de voltar. eus sentimentos por ele estavam mortos. Eu tinha a%uilo %ue havia dese)ado tanto. Estava convencida de %ue eus havia mandado im para a minha vida e no tinha vontade de me reconciliar com Steve. 8o %ue me dizia respeito, ele tinha perdido a sua oportunidade, e, na%uele momento, o Senhor estava restaurando +os anos comidos pelo "afanhoto+. 8a época, eu )( me estava acostumando a ser tratada como uma princesa. im me dava o amor %ue eu %ueria receber de Steve, e eu seria uma tola se voltasse para ele. 3inalmente, no desespero, Steve me desafiou a pedir conselho aos meus pais. Eu estava mais do %ue feliz em fazer isso, pois sabia %ue eles haviam ficado furiosos com Steve %uando lhes contei tudo o %ue ele havia feito. 'oncordei e dei o telefonema. eu pai atendeu e, %uando e/pli%uei a situaço, para minha surpresa, ele me disse %ue o Senhor tinha falado sobre mim, e, claramente, havia dito a ele e mame %ue eu deveria voltar para o meu marido. Sentei;me na cabine telefBnica e comecei a chorar. 8o %ueria voltar para ele. 3inalmente, recompus;me e fui ao apartamento de Steve. 8a manh se"uinte, eu disse ao Steve %ue precisava pe"ar as minhas coisas na casa de im. Steve concordou relutantemente em me dei/ar ir, depois %ue dis%uei o n6mero de im e no houve %uem atendesse. 3ui l( na%uele dia, e o carro de im no estava l(. Quando entrei na casa, entretanto, descobri;o sentado na cama. odo o charme se foi, e ele ficou furioso. 8as duas horas se"uintes, ele tentou, raivosamente, convencer;me do erro %ue seria voltar para Steve. 'ontinuou a me enfastiar, e eu fi%uei confusa. Eu sabia perfeitamente bem
como Steve era e no %ueria voltar. im oscilava entre os ar"umentos calmos, razo(veis, e as acusaç-es iradas. 3inalmente, enfurecido, ele arrancou a minha blusa e me pe"ou força. Eu estava to fraca e sem forças para rea"ir na ocasio, %ue o dei/ei fazer o %ue %ueria. e uma forma estranha, essa foi a coisa %ue me levou de volta para im. :or insistência dele, acabei li"ando para Steve. +Eu no amo mais você, amo im e no voltarei para você+, disse;lhe friamente. Quando ele ouviu isso, a"arrou o revólver e "irou o cilindro em frente ao bocal do telefone para %ue eu pudesse ouvir. +udo bem, ento, ouça;me estourar os miolos!+, ele berrou. +Steve, no faça isso!+, "ritei. Quando disse a%uilo, im a"arrou o meu braço. Olhei para ele e vi o olhar mais mali"no %ue )( tinha visto no rosto de al"uém em toda a minha vida. +0ath2, se ele %uiser tirar a própria vida, dei/e %ue ele se mate. 8o é culpa sua!+. 3oi %uando percebi %ue a%uele homem, o %ual eu havia considerado um pr&ncipe, estava cheio do diabo. m pastor tinha che"ado ao apartamento de Steve, conversou comi"o pelo telefone e per"untou se podia orar por mim. 3i%uei apavorada e %ueria apenas sair da%uela casa, mas tinha medo de dizer al"uma coisa. Eu disse %ue encontraria Steve e o pastor na i"re)a e desli"uei o telefone. $ princ&pio, im ficou infle/&vel, dizendo %ue eu no podia ir, mas ele viu %ue eu %ueria apenas sair de l( e, finalmente, amansou. Quando che"uei ao local onde Steve estava, )( se havia passado um per&odo de seis horas ; um inferno para ambos. 3oi necess(ria essa e/periência para %ue eu visse como im realmente era, mas ela no tornou mais f(cil a minha volta com Steve. 3oi muito dif&cil por um lon"o tempo. urante os primeiros meses, senti;me como se tivesse cometido um "rande erro e estava absolutamente arrebentada no somente por causa do meu pecado e pela ver"onha do adultério, mas também por%ue os meus sentimentos por ele estavam mortos. Sentia, fre%uentemente, %ue preferia estar sozinha a estar com ele. Eu mal podia suportar %uando ele me tocava. :ara piorar as coisas, Steve estava e/perimentando um avivamento em seu coraço. ?nflamado pelo fo"o do Senhor, ele se apai/onou perdidamente por mim outra vez. $ afeiço %ue
eu tinha dese)ado por tanto tempo recebia em abundAncia. Ele se"urava constantemente a minha mo, abraçava;me e me bei)ava, e eu ficava mal. +:or %ue você no foi assim h( cinco anos+, eu per"untava silenciosamente. 1ouve muitas noites em %ue chorei %uando &amos para cama. Eu me esforçava para %ue ele no percebesse, por%ue no dese)ava feri;lo, mas a verdade é %ue eu no o %ueria mais. Eu tinha de lutar constantemente contra os sentimentos de des"osto. 7radualmente, durante meses, a situaço melhorou. &nhamos muito a superar. Ele ainda manifestava al"umas das velhas atitudes. 1ouve ocasi-es em %ue ele acusava, manipulava e, s vezes, e/plodia de raiva. $pesar de sua pai/o recém;descoberta por Iesus, ainda lutava contra a porno"rafiaH porém, havia um %uebrantamento em Steve %ue ele nunca havia tido antes. eus estava prevalecendo na vida dele. Cevou al"um tempo para %ue os meus sentimentos por ele voltassem, mas, pouco a pouco, eles ressur"iram. 8a verdade, acho %ue eus destruiu o anti"o fundamento e estabeleceu um novo, pois, %uando o Senhor restaurou o amor e o respeito %ue eu tinha perdido por Steve, eles retornaram novos em folha. 'omecei a respeit(;lo e a admir(;lo mais do %ue antes. 1ouve ocasi-es em %ue meu amor por ele se tornou impressionante, no da maneira idólatra de outrora, mas da forma %ue se conduz o amor do Senhor. 8esses anos em %ue retomamos o casamento, tenho observado Steve permitir %ue eus o humilhe, corri)a;o e até o esma"ue. $"ora, ele se tornou verdadeiramente o homem dos meus sonhos. Ele no era o 6nico %ue precisava mudar. ambém tive de aprender a colocar eus em primeiro lu"ar em minha vida. :ercebi %ue tinha sido to consumida por Steve %uanto ele havia sido consumido pelo se/o. Em meu e"o&smo, virava;me de um homem para outro, procurando uma realizaço na vida. $prendi, "radativamente, a me voltar para eus como o 'entro da minha e/istência. ?sso no me fez amar menos SteveH simplesmente, purificou o meu amor por ele. Em lu"ar do +amor+ e"o&sta %ue era oferecido com a idéia de ter as minhas necessidades supridas, aprendi a dar;lhe o amor no;e"o&sta do Senhor. 8osso casamento fortaleceu;se cada vez mais.
Quase imediatamente, Steve e eu começamos a passar um tempo com o Senhor todas as manhs. ?sso estabeleceu um padro %ue durou por muitos anos. Estar li"ada ao :ai, todos os dias, deu;me uma força %ue eu no conhecia. 8o princ&pio, en%uanto Steve continuava a lutar contra seu v&cio em porno"rafia, tornei;me obcecada pela libertaço dele. Silenciosamente, eus começou a me convencer disso e continuou a me diri"ir de volta para Ele. Co"o descobri %ue, %uanto mais interessada no :ai celestial, mais força eu tinha para a)udar meu marido com o problema %ue ele enfrentava. $ medida %ue crescia no Senhor, era capaz de reconhecer o bem %ue veio do fracasso, em vez de ver a%uilo como uma cat(strofe. :or%ue Steve era sério com relaço sua vida crist, cada volta ao pecado servia como uma bênço escondida, pois crescia nele o ódio pela trans"resso. Em vez de desmoronar %uando ele no obtinha ê/ito, tornei;me um encora)amento para a)ud(;lo a vencer a%ueles insucessos. eu dese)o de apoiar, de maneira amorosa, seus esforços nessa luta e mantê;lo respons(vel, fortaleceu;se. 1ouve um tempo em %ue no tive a maturidade ou força emocional para apoi(;lo corretamente, porém, %uanto mais eu me apro/imava do Senhor, mais era capaz de a"@entar. :ercebi %ue, en%uanto Steve Jou a sua vitóriaK estivessem no centro do meu coraço, minha ale"ria poderia desmoronar;se sempre %ue ele falhasse. as, %uando passei a permitir %ue eus ocupasse, cada vez mais, o trono do meu coraço, descobri %ue possu&a a força para au/iliar meu esposo a superar os fracassos. Steve fez uma 6ltima tentativa em maio de LMPT. emorou al"um tempo para percebermos, mas ele estava livre! $"ora, as coisas começavam a mudar realmente. Ele foi tornando;se forte espiritualmente. Eu podia inclinar;me para ele e confessar;lhe os meus erros. #evertemos os papéisG ele se tornou minha cabeça espiritual, e eu me tornei uma esposa %ue conse"uia submeter;se com ale"ria ao líder. Que al&vio foi %uando, finalmente, notei %ue no precisava desconfiar. $inda tive de continuar a me arrepender pela minha tendência natural suspeita, mas, em meu coraço, eu sabia %ue tinha atravessado as ("uas profundas do v&cio se/ual. $"ora, temos profundidade em nosso relacionamento %ue poucos desfrutam. 'onfiar em eus na
retomada ao relacionamento com Steve no só foi um ponto critico em minha vida, mas também o começo da minha restauraço. $ reconstruço do nosso casamento ocorreu %uando nós começamos a dese)ar o Senhor mais do %ue os nossos anseios. Quando escrevi este livro Jem ==UK, )( se havia passado LP anos da 6ltima %ueda de Steve, mais de = anos desde %ue, relutando, voltei para ele, e L do nosso casamento. m ano depois %ue Steve dei/ou o pecado, eus colocou no coraço dele a idéia de iniciar os inistérios 9ida :ura. $ partir da%uele momento, nosso amor pelo $lt&ssimo se intensificou, assim como se aprofundou o amor %ue até ho)e temos um pelo outro. O %ue eus me tem dado compensa toda a dor %ue suportei durante anos, no em conse%@ência do meu casamento feliz, mas por causa do %ue tenho no Senhor. Escrever este livro no si"nifica %ue a história tenha terminado. Eu apenas ve)o as coisas cada vez melhores tanto para Steve %uanto para mim, pois continuamos a nos su)eitar ao odo;:oderoso, olhando para Ele, %ue nos pode trazer a realizaço dese)ada. Se"uramente, a profundidade do amor de eus é maior do %ue as profundezas de %ual%uer poço.
'$#$S A PRESENÇA DE D EUS NA DOR
Querida Melody No
me incomoda absolutamente %ue você tenha +desabafado+ comi"o. Sei bem o %ue é ter um +mau dia+ e enfrentar as tais +ondas de dor+, conforme compartilhou em sua carta. :rovavelmente, seu sentimento é o de estar afo"ando;se em um oceano de desespero, sem res"ate vista. 'reia;me, estive muitas vezes assim no passado. Quem dera %ue eu tivesse encontrado al"uém com %uem pudesse conversar %uando as ondas me "olpearam. :osso entender %ue você fi%ue frustrada com todos os seus problemas, per"untandoG +Qual é o ob)etivo de tudo isso+. $ primeira vista, a opço de simplesmente abandon(;lo e ir embora parece muito atraente, %uando se considera todo o sofrimento %ue você, provavelmente, ter( de passar se permanecer com seu marido. as, dei/e;me per"untar;lhe al"oG o %ue a tem impedido de desistir, depois de LT anos de dor com esse casamento Qual tem sido a sua motivaço para se"uir em frente alvez, você concorde comi"o %ue é mais do %ue simplesmente seu compromisso con)u"al e o amor pelo seu marido. eve haver al"o mais profundo. odos esses anos, você focou a falta de vontade do seu marido em mudar e tem per"untado a si mesma por %ue continua com ele. alvez, você no tenha desistido por%ue, no fundo do seu coraço, sabe %ue eus far( al"o muito maravilhoso no interior do seu esposo. $ssim, apesar do %uanto isso machuca, você no dese)a sair das mos do Oleiro.
'om base nas palavras de sua carta, você entender( o %ue dese)o compartilhar. $s e/periências mais &ntimas e maravilhosas %ue tive com o Senhor aconteceram %uando eu estava remoendo;me em total an"6stia e absoluto desespero. Que e/istência amar"a e, ao mesmo tempo, doce e/perimentei durante a%uele per&odo! Embora eu dese)asse o fim do sofrimento, %uando ele acabou, percebi %ue, de certa forma, havia perdido a%uela intimidade constante %ue você est( e/perimentando a"ora com o Senhor. $ ale"ria dessa pro/imidade nos move a busc(;lO na dor. 8o e/iste coisa i"ual. 3re%uentemente, ouço bonitos serm-es sobre o amor e a fidelidade de eus. ?nfelizmente, na maioria das vezes, tentamos entender o car(ter do :ai com a nossa mente. ?sso, naturalmente, impede;nos de compreender o Supremo em nosso coraço. Entretanto, em meio s atuais circunstAncias, Ele est( transmitindo;lhe um conhecimento dEle %ue no pode ser aprendido por meio de serm-es ou livros. O Senhor est( fazendo uma obra profunda e definitiva em sua alma, moldando;a carinhosamente ima"em de Seu 3ilho, Iesus 'risto. m dia, você dar( valor ao %ue o :ai est( fazendo a"ora em seu interior, até mais do %ue )( valorizou o fato de ter um +bom casamento+. O apóstolo :aulo, %ue suportou muitos sofrimentos pela causa do estre, testificouG Porque, como as aflições de Cristo são abundantes em nós, assim também a nossa consolação sobeja por meio de Cristo J 'o L.T ; $#$K. Sentimos a presença de eus de uma maneira muito poderosa %uando Ele nos permite a e/periência da dor, por%ue nossos olhos esto fi/os n$%uele %ue é capaz de nos confortar em todas as nossas afliç-es. Outra bênço importante em tudo o %ue você est( atravessando é a maneira pela %ual o Senhor ser( capaz de us(;la um dia para a)udar outros %ue este)am passando por al"o semelhante. 8a mesma passa"em, :aulo também disse %ue nosso :ai celestial nos consola em toda a nossa tribulação, para que também possamos consolar os que estierem em al!uma tribulação, com a consolação com que nós mesmos somos consolados de "eus J 'o L.
?sso me faz lembrar da história ver&dica de 'orrie e *ets2 en *oom, duas irms %ue suportaram um sofrimento indescrit&vel em um campo de concentraço nazista durante a Se"unda 7uerra undial. Quando *ets2 estava morrendo, virou;se para a irm e disseG +8ós precisamos contar a eles, 'orrieH para todos a%ueles %ue ouvirem. Eles acreditaro em nós por%ue estivemos l(+. Ento, elod2, tenha bom Animo e saiba %ue eus est( desenvolvendo em você um testemunho poderoso. O poder de apoio do Senhor a sustenta nessa travessia de ("uas muito profundas. 9ocê descobrir( como o amor do $lt&ssimo ultrapassa a felicidade passa"eira %ue resulta das circunstAncias e/teriores favor(veis. eus lhe conceda forças para se dedicar %uilo %ue, a"ora, parece;lhe muito doloroso, mas, afinal, ir( transformar; se em al"o muito 6til sua alma. E como tenho orado ao Senhor por você.
A
LUTA DO MARIDO
Querida Miriam Recordo;me
de %ue, durante os anos mais dif&ceis do meu casamento, senti;me da mesma forma como você se sente a"ora. $s vezes, convencia;me de %ue meu marido, propositalmente, estava tentando dei/ar;me louca. :elo fato de estar atolada em meu mundinho, perdi a perspectiva e%uilibrada com relaço aos outros e vida em "eral. udo se centralizava no modo pelo %ual as atitudes de Steve me afetavam. inha dor e as circunstAncias eram imensas, en%uanto eus era muito +pe%ueno+ aos meus olhos. 'omo resultado, raramente, eu considerava as carências do pró/imoH inclusive a necessidade desesperadora do meu esposo pelo Senhor. Eu no me dava conta de %ue o pecado dele também o estava destruindo. Embora pareça bastante dif&cil, tente colocar;se no lu"ar de seu marido por um momento. :or favor, entenda %ue eu no ousaria tentar minimizar ou i"norar a responsabilidade dele na %uesto. 3re%uentemente, a 6ltima coisa %ue um homem em pecado se/ual dese)a fazer é confessar francamente os próprios erros. Entretanto, para o seu bem, você deve procurar compreender o ata%ue ao %ual ele tem sido submetido em nossa cultura orientada para o se/o. 9ocê mencionou uma vez %ue :hil foi e/posto porno"rafia desde a tenra idade. $li(s, esse é um denominador comum 6nico entre os compulsivos se/uais nestes dias. Sem d6vida, tal e/posiço distorceu a perspectiva dele acerca da se/ualidade. E, desde ento, as escolhas %ue ele fez na vida levaram;no a essa escravido atual. esmo assim, é f(cil descrever um marido infiel como um monstro, sem considerar
a%uilo %ue forneceu combust&vel para essa lu/6ria ardente durante todos esses anos. Em nossa sociedade permissiva, costuma;se dizerG +Se sentir %ue é bom, ento faça!+. Em conse%@ência, as mulheres so vistas como meros ob)etos se/uais. 1o)e em dia, os meninos praticamente no têm escolha nessa (rea. So bombardeados constantemente pela pornografia disfarçada em toda a parte. ?sso est( na 9, em revistas, nas lo)as, nos letreiros das estradas, na fila do cai/a dos supermercados etc. :ara onde %uer %ue se virem, so atacados pela mensa"em de %ue o prazer é o propósito da vida, e o se/o, a suprema e/periência do prazer. urante os anos em %ue é mais influenci(vel, o "aroto passa praticamente por uma lava"em cerebral com essa mensa"em. 'omo resultado, ele entra na adolescência cheio de curiosidade e é atra&do para %uase %ual%uer coisa de conotaço se/ual. Ele tende a começar a masturbar;se como um impulso incans(vel para sentir o dese)o se/ual. 8essa altura, o adolescente )( armazenou in6meras ima"ens de lu/6ria, %ue o a)udam a desenvolver uma vida de fantasia elaborada, acoplada auto"ratificaço. :osteriormente, %uando est( cursando o Ensino édio, aprende a conse"uir namoradas, especialmente as mais dispostas a entre"ar o corpo. 8a idade adulta, ele é praticamente um man&aco se/ual plenamente desenvolvido. escobre %ue sua curiosidade de "aroto se transformou em uma besta voraz, sempre e/i"indo mais. Sem problema! $s (reas de libertina"em lhe oferecem uma ampla seleço de locais mais +%uentes+ para o desnudamento, casas de massa"em e becos de prostituiço, se ele tiver condiç-es de pa"ar. 9ocê sabe %ue a porno"rafia é uma ind6stria de muitos bilh-es de dólares 1o)e, est( ainda mais acess&vel do %ue nunca, por causa da Internet ;em al"uns aspectos, realmente, uma +rede mundial+ do mali"no. Os homens, a"ora, podem +surfar+ ou +nave"ar+, eu diria, na rede em busca de prazer, sem precisar sair de casa. uitas mulheres so desprovidas de compai/o pelas lutas dos seus maridos, por%ue elas mesmas nunca foram controladas pelos dese)os se/uais. O problema é %ue no
conse"uem entender como o impulso se/ual é poderoso em um homem, e como ele é suscet&vel tentaço em uma cultura cheia de ima"ens obscenas.V etesto ser to descritiva, mas é importante %ue você ve)a o %uanto o diabo facilitou o es%uema para %ue os )ovens se tornem compulsivos pela atividade se/ual il&cita. e certa forma, no deveria surpreender a %ual%uer esposa %ue seu marido lute contra o pecado na (rea da se/ualidade. e fato, é um espanto %ue nem todos os homens da $mérica se)am viciados se/uais! Estar mais ciente das tentaç-es enormes %ue seu marido deve enfrentar todos os dias ir( a)ud(;la de muitas maneiras. Em primeiro lu"ar, você perceber( %ue o v&cio dele no é definitivamente culpa sua. Em se"undo, você estar( mais inclinada a resistir idéia de )ustiça própria, %ual nós, mulheres, fre%uentemente nos entre"amos, ao pensarG +Ele só precisa controlar;se!+. Em terceiro, você ter( compai/o por ele em seu coraço, e isso, espero, acalmar( %ual%uer tempestade de ira %ue, de outra forma, iria "overn(;la. Enfim, ser( poss&vel saber e/atamente como orar por seu esposo.
*
Incentivo bastante todas as esposas a lerem o livro do meu marido, At the altar of sexual idolatry !o altar da idolatria sexual", para terem uma percep#$o tremenda sobre o %ue o dependente sexual experimenta e o %ue & necess'rio para ele vencer o problema. !ota do (igitali)ador: Temos esse livro no acervo do emeadores da +alavra: !o Altar (a Idolatria exual teve -allagher
L IDANDO COM AS SUSPEITAS
Querida Janet Muito boa é a sua per"unta sobre confrontar ou no o seu marido por causa das suas suspeitas. W importante %ue você avalie primeiro se as suas suspeitas esto fundamentadas em fatos reais ou apenas no medo. Os homens em pecado se/ual podem ser muito espertos e e/tremamente bons para disfarçar. $ maioria se aperfeiçoou na arte de en"anar e leva vida dupla durante muitos anos. 8o entanto, o Senhor conhece toda a verdade sobre o %ue um homem faz na vida privada. :or conse"uinte, a esposa deve realmente voltar;se para eus e pedir a)uda para descobrir tudo o %ue est( ocorrendo. E/perimentei os dois lados da moedaG viver com medo obsessivo, apenas esperando a pró/ima revelaço devastadora, e com esperança, a"uardando confiantemente o Senhor operar. #ecordo;me de uma e/periência em Cos $n"eles antes de Steve voltar;se para Iesus. Ele trabalhava no turno da noite na dele"acia e, "eralmente, ia para casa por volta das oito horas. as, em uma determinada manh, chamei;o v(rias vezes do meu empre"o. 8o obtive resposta. eu coraço começou a afundar. Eu sabia %ue al"o estava errado, pois, na%uela época, meu marido entrava e sa&a do pecado se/ual o tempo todo. Era poss&vel %ue tivesse ido a uma lo)a ou a %ual%uer outro lu"ar, mas senti %ue ele no estava fazendo boa coisa. :ara mim, seu desaparecimento era um sinal intri"ante de %ue, talvez, estivesse com uma prostituta. 8o pude falar com ele antes de voltar para casa na%uela noite. Sem fazer rodeios, per"untei;lhe diretamente se ele estivera com al"uém durante o dia. Ele, é claro, )urou %ue no, mas no acreditei em uma palavra se%uer. 'ontinuei
%uestionando;o até %ue, finalmente, ele admitiu ter estado com uma prostituta. 8a%ueles dias, eu no conse"uia discernir %uando eus estava revelando;me al"o ou %uando se tratava apenas das minhas suspeitas perturbando;me. 'om fre%@ência, ao pressentir %ue ele estava sendo infiel, eu estava errada. esmo depois %ue Steve acertou sua vida diante do Senhor e começou a mudar, eu ainda suspeitava demais. 3i%uei dessa forma durante os v(rios anos em %ue ele )( estava andando em vitória. Eu ima"inava toda sorte de cen(rio %uando ele estava sozinho ou se atrasava para voltar. 8a verdade, tornei;me to paranóica e medrosa nos anos em %ue meu esposo esteve em pecado, %ue, acredito, o diabo "anhou al"uma espécie de posiço se"ura em mim. Se eu tivesse verbalizado meu medo, provavelmente, nós dois ter&amos acabado na )ustiça para nos divorciarmos. inha obsesso com o %ue ele estava fazendo, pensando, dizendo, conspirando, dentre outras coisas, reforçava os meus temores. Quando o telefone tocava e eu no conse"uia perceber com %uem ele estava conversando, eu ima"inava %ue se tratasse de uma amante secreta. :ara meu al&vio e embaraço, acabava sendo al"um ami"o nosso. inha ima"inaço hiperativa me manteve na priso do desespero durante todo a%uele per&odo. 'omo você sabe se suas d6vidas esto enraizadas no medo e influenciadas pelo diabo ou esto fundamentadas em fatos e so divinamente inspiradas $%ui esto al"umas per"untas %ue você pode fazer para si mesmaG Qual tem sido o comportamento de seu marido durante os 6ltimos seis meses 9ocê realmente o fla"rou em pecado E/iste al"uma evidência %ue )ustifi%ue as suas suspeitas :or e/emplo, ele tem voltado tarde do trabalho em desaparecido dinheiro sem %ue ele e/pli%ue Seu esposo d( respostas va"as ou no parece sincero Ele tem ficado zan"ado, na defensiva ou a"ressivo como, talvez, ele tenha sido no passado 'omo ele trata você e as crianças 'omo est( a caminhada dele com eus Ele parece faminto pelo Senhor Ele espera o momento de ir i"re)a, ou
procura um )eito de no ir Seu marido passa um tempo com o :ai todos os dias Est( lendo a *&blia Ou passa horas sentado na frente da televiso 'onhecemos um ministro com uma personalidade amabil&ssima, mas é um e/emplo de en"anador. $ esposa )amais ima"inou a trans"resso vul"ar JbestialidadeK em %ue ele estava envolvido, por causa do tratamento %ue dava a ela, aos filhos e aos outros. 3elizmente, o Senhor continuou a revelar para ela o pecado dele. E importante %ue a esposa este)a no limite entre a confiança e a precauço. m e/tremo mantém a mulher na i"norAncia, e o marido, no pecado secretoH o outro submete a mulher a uma terr&vel vida de medo %ue nunca desaparece completamente, no importando o %uanto o cBn)u"e tente. Eu a animo a usar as per"untas listadas anteriormente como ferramentas para a)ud(;la a avaliar honestamente as suas suspeitas. Se, após respondê;las, ainda no tiver al"o de concreto, e/ceto um senso perturbador de %ue al"o est( errado, a)oelhe;se diante de eus. 'olo%ue deliberadamente seu marido nas mos do Senhor. epois, peça;Che %ue revele al"um pecado secreto com o %ual ele possa estar envolvido. 3inalmente, ore para %ue o odo;:oderoso a liberte de %ual%uer medo %ue domine a sua vida. 'onfie no fato de %ue Ele responder( s suas oraç-es.
P OR QUE DEVO AGUENTAR ISSO ?
Querida Lauren Sim, concordo %ue a sua vida seria provavelmente muito mais f(cil sem toda essa dor no coraço e essa tristeza por causa desse casamento. as ter uma vida confort(vel, sem sofrimento, si"nifica tanto para você a ponto de terminar seu casamento por causa do v&cio do seu esposo ?sso realmente )ustifica o divórcio Sei %ue concorda %ue al"umas coisas so importantes o suficiente para lutar por elas. odos nós enfrentamos a adversidade e o sofrimento na vida, simplesmente por%ue este mundo est(, na maior parte, nas mos do inimi"o. O modo como respondemos dor determinar(, em "rande e/tenso, o caminho %ue nossa e/istência toma com eus. :ara o coraço %ue busca, e/iste uma 6nica respostaG uma disposiço humilde para entre"ar o coraço "olpeado pela an"6stia nas mos do :ai celestial. Essa resposta vem do dese)o de ser mais como Iesus. E a submisso de todo ser ao Onipotente, aos Seus processos %ue transformam vidas. er um marido em pecado se/ual é to doloroso %uanto humilhante. $)uda uma mulher a perceber a própria necessidade do Senhor em sua vida. E dif&cil estar nessa posiço de desespero e dor, mas, por%ue eus é atra&do para os aflitos, a Sua presença pode fazer dessa circunstAncia uma situaço "loriosa com a %ual nada se compara na terra. Entretanto, no interprete mal, pois eus usa esse sofrimento para purificar a mulher do e"o&smo, da )ustiça própria e da auto;suficiência. :or meio dessa provaço feroz, a compai/o dela pelas necessidades dos outros cresce e amadurece. epois de ter o coraço despedaçado, a esposa tende a ver mais as necessidades do %ue os fracassos do cBn)u"e.
E/iste uma outra resposta a esse sofrimentoG uma amar"ura )ustific(vel %uando se foi ferido pelo pecado do outro. E f(cil uma esposa ver;se como v&tima do erro do marido, mais especialmente %uando ela est( rodeada por outras pessoas %ue a tratam assim. 8aturalmente, é verdade %ue, de uma forma bastante real, a mulher é vitimada pela trans"resso do esposo. Entretanto, é importante %ue ela lembre %ue todo ser humano é atin"ido, de uma forma ou de outra, pela ini%@idade dos seus semelhantes. E uma parte inevit(vel da vida. $ amar"ura pode levar o coraço de uma pessoa a afastar;se de Iesus. udo o %ue se faz vem do coraço. $ maneira pela %ual os cristos tratam a%ueles %ue os ferem é um aspecto importante do cristianismo. evemos lembrar %ue o nosso Salvador sofreu açoites, humilhaço, e foi assassinado. 'ontudo, Ele nunca retaliou seus opressores. Ceia as palavras de :edro com relaço a esse assuntoG
Porque é coisa a!rad#el que al!uém, por causa da consci$ncia para com "eus, sofra a!raos, padecendo injustamente. Porque que !lória ser# essa, se, pecando, sois esbofeteados e sofreis% &as, se fa'endo o bem, sois afli!idos e o sofreis, isso é a!rad#el a "eus. Porque para isto sois c(amados, pois também Cristo padeceu por nós, deixando)nos o exemplo, para que si!ais as suas pisadas, o qual não cometeu pecado, nem na sua boca se ac(ou en!ano, o qual, quando o injuriaam, não injuriaa e, quando padecia, não ameaçaa, mas entre!aa)se *quele que jul!a justamente. + Pedro -.)-/0
O Senhor dese)a consolar a mulher em seu sofrimento e, depois, usar o problema para a)ud(;la a crescer e se tornar mais semelhante a 'risto. 8o entanto, se ela no cresce e se vê sempre como v&tima, nada de bom pode ser alcançado em sua vida por meio da dificuldadeG ter( sofrido em vo! Em vez de
perceber o Senhor ao seu lado no decorrer de toda a prova, a)udando;a, "uardando;a, sustentando;a e moldando;a, tudo o %ue ela conse"ue en/er"ar é o fato de ter sido pre)udicada por al"uém. $credito %ue a 6nica razo pela %ual eus permite %ue passemos por tanta dor é para nos trazer dessa forma a revelaço sobre como somos realmente, com o ob)etivo supremo de nos fazer mais parecidos com Iesus. ma ilustraço %ue o meu marido Steve usou no passado é a do tubo de pasta de dente. Quando você o pressiona, a 6nica coisa %ue sai é o conte6do. a mesma forma, %uando a afliço começa a nos apertar, o %ue est( em nosso interior sair(. Outra ilustraço é a de %ue, %uando o fo"o é aplicado ao metal, as impurezas sobem para o topo, onde podem ser retiradas. eus est( muito decidido, eu creio, a conse"uir %ue se)amos autênticos com Ele e conosco. Os dias do cristianismo superficial esto che"ando ao fim. O :ai far( com %ue olhemos para o nosso interior e ve)amos como somos realmente, a fim de nos arrependermos e nos tornarmos o povo santo como Ele dese)a. ambém sofri demais nas mos de um esposo infiel, mas che"ou um momento em %ue comecei a ver além do pecado dele e a reconhecer a minha necessidade de correço e a)uda. ma vez atin"ida essa percepço, toda a minha perspectiva mudou. $"ora posso olhar para tr(s, para a%uele per&odo da minha vida e, com toda a sinceridade, a"radecer a eus cada porçozinha do meu passado. :or %uê :or%ue essa e/periência dif&cil foi o 6nico caminho para %ue Ele pudesse a)udar;me em minha carência. $ntes de passar por a%uela afliço, meu senso de necessidade de eus era muito superficial, mas a dor e a re)eiço me fizeram dobrar os )oelhos e colocaram al"o profundo em mim. ?sso fez valer a pena tudo o %ue atravessei. ?ma"ino %ue tenha sua volta a%ueles %ue esto estimulando a idéiaG +:or %ue devo a"@entar isso+. $ resposta a essa per"unta tem duas partes. $ primeira é %ue você suportar( a dor da infidelidade mental do seu marido, por%ue alme)a estender a ele a mesma misericórdia e o mesmo perdo
%ue o Senhor proporcionou sua própria vida. $ se"unda é a sua opço de permitir %ue o Soberano use esse tempo para mold(;la ima"em de 'risto, em vez de fu"ir. Espero %ue esta carta a anime a tudo sofrer, tudo crer, tudo esperar, tudo suportar. O amor nunca falha JL 'o LU.N,PK.
A
ESPOSA ENCORAJADORA
Querida Ann Apreciei
muito o seu dese)o de ser uma bênço para o seu esposo. $ vida fica bem mais f(cil %uando se tem um cBn)u"e %ue est( realmente tentando fazer al"uma coisa certa. $ chave para a sua vida vitoriosa é a fidelidade e a perseverança. Se o seu esposo permanecer dili"ente e escolher fazer as coisas %ue eus lhe tem mostrado, ele conse"uir(! Seu papel é ser l&der da torcida do seu marido no só %uando ele marca um ponto, mas também depois de cada vez %ue ele tocar a bola! :rocure nunca relembrar os erros dele. a melhor maneira %ue puder, crie uma atmosfera a"rad(vel no lar.L ei/e;o saber %ue você est( totalmente comprometida com ele. 8o interessa o dia %ue seu esposo teveH mostre %ue você est( por perto. O dese)o sincero de andar em vitória ir( capacit(;la para apoi(;lo completamente. Estou feliz em saber %ue você lhe tem correspondido nos momentos de intimidade. uitas esposas punem os cBn)u"es na cama, re)eitando as propostas amorosas deles. Entretanto, o %ue elas no percebem é %ue, com fre%@ência, isso piora as coisas. Em "eral, %uanto mais satisfeito um marido estiver em casa, menos inclinado estar( a procurar fora! Em L 'or&ntios N.T, :aulo adverte os casaisG
1ão os defraudeis um ao outro, senão por consen) timento m2tuo, por al!um tempo, para os aplicardes
/xiste uma pe%uena diferen#a entre deixar um marido permanecer no pecado e criar uma atmosfera agradável no lar. /ssa atitude do esposo permite isso cartas a 0udy e 1obin" 2 !ovamente, h' um outro lado. 3' ocasi4es em %ue a abstin5ncia & a melhor atitude, especialmente %uando existe um receio legítimo de %ue o marido transmita alguma doen#a sexualmente transmissível.
a oração3 e, depois, ajuntai)os outra e', para que 4atan#s os não tente pela ossa incontin$ncia. :or favor, continue a encora)ar seu esposo a ter o momento di(rio com o Senhor. 'omo você sabe, é essencial apoi(;lo, sem irrit(;lo. alvez, você possa até su"erir %ue os dois passem )untos um tempo com a leitura da *&blia todas as noites. Quando seu marido amadurecer na caminhada com o Senhor, um dia, ele atravessar( a linha divisória, e o pecado se/ual ficar( completamente para tr(s. ?ma"ino %ue, %uando esse momento che"ar, ele ter( a dizer ale"remente sobre a sua esposaG
5eantam)se seus fil(os, e c(amam)na bem) aenturada3 como também seu marido, que a loua, di'endo6 &uitas fil(as a!iram irtuosamente, mas tu a todas és superior. En!anosa é a !raça, e aidade, a formosura, mas a mul(er que teme ao 4E1789, essa ser# louada. +P /.-:)/;0.
A
ESPOSA IRADA
Querida Deborah É dif&cil saber como responder sua carta. Estou muito triste pela profundidade de sua m("oa com relaço ao seu marido. 3i%uei com a impresso de %ue mais do %ue procurar a)uda, você simplesmente %ueria descarre"ar toda a raiva por causa da infidelidade dele. e %ual%uer forma, tentarei filtrar por meio da amar"ura e/pressada em sua carta e espero dizer al"uma coisa to si"nificativa %uanto 6til. inha oraço é %ue você permita %ue eus amacie o seu coraço, para conse"uir receber a vitória da %ual necessita desesperadamente. Sua falta de vontade em amar seu esposo no dei/a espaço para um :ai de amor. Iesus disseG
Porque, se perdoardes aos (omens as suas ofensas, também osso Pai celestial os perdoar# a ós. 4e, porém, não perdoardes aos (omens as suas ofensas, também osso Pai os não perdoar# as ossas ofensas. +&t <.=,>0. Eis por onde você tem de começarG pelo perdo. :ara se acertar com eus, precisa estar disposta a perdoar ao seu marido, se)a %ual for o pecado %ue ele tenha cometido. Iesus diz isso! Sem d6vida, você foi ferida no %ue é, provavelmente, a (rea mais sens&vel da alma de uma mulher ; a dedicaço e a fidelidade do seu marido. $ dor é real, e o Senhor compreende
as lutas %ue uma esposa trava com a ira. Quando al"uém é ferido desse )eito, é natural %ue levante um muro ao redor do seu coraço. Entretanto, espera;se %ue os cristos ainda procurem obedecer a eus. uitas mulheres suportaram o %ue você est( sofrendo a"ora. E necess(rio um pe%ueno esforço para desenraizar os sentimentos da amar"ura. W muito f(cil odiar %uando você foi ferida ou violada de al"uma forma, mas Iesus nos ensina uma maneira melhor de responder a esse mau tratoG ?mai a ossos inimi!os Jt T.<
S INTO - ME COMO SE ESTIVESSE ENLOUQUECENDO !
Querida Anna Você
e/pressou enfaticamente a a"onia de muitas mulheresG Xeu marido é um mentiroso, ou estou apenas ima"inando tudo 8o sei mais no %ue acreditar. Sinto;me como se estivesse enlou%uecendoY! Se"undo diz em sua carta, $nna, é óbvio %ue seu marido a est( controlando. 9ocê mencionou %ue, ao tentar discutir sobre os problemas do casamento, ele, de al"uma forma, distorce toda a conversa, es%uece a própria responsabilidade e faz sempre de você o ponto principal da discusso. Sua carta declara ainda %ue, %uando o confronta com uma evidência ine"(vel da infidelidade, seu esposo conse"ue dei/(;la to confusa como Xse fosse uma idiotaY. ei/e;me dizer;lheG )( passei por isso e fiz i"ual! E/perimentei a mesma coisa com Steve. Quando eu tentava conversar sobre o envolvimento dele com o pecado se/ual, ou mesmo %uando me maltratava, ele tomava conta da conversa, com esperteza, e, de um modo ou de outro, colocava o foco em mim. $te ho)e, no sei e/atamente como. oda vez, ao final da nossa discusso, eu me sentia como se tivesse feito uma "rande tempestade por nada, ou %ue estava apenas ima"inando coisas. ma das raz-es para ele escapar como fazia é por%ue eu queria desesperadamente acreditar no melhor sobre o meu esposo, e ele era capaz de tirar partido disso com sua personalidade forte, dominadora. sando com facilidade tanto a força bruta %uanto a sua capacidade de en"anar, ele me intimidava emocionalmente até levar;me submisso.
$contece %ue as minhas suspeitas acertaram o alvo. Quando, finalmente, percebi %ue era uma causa perdida tentar convencer Steve a a"ir corretamente, simplesmente desisti. #ecusei;me a aceitar as mentiras, a manipulaço e a mania dele de dormir fora de casa. Eu sabia %ue, en%uanto tolerasse isso, ele permaneceria sem vontade para reconhecer seu problema e lidar com a %uesto. $nna, você deve ser forte e ficar firme no seu relacionamento com o $lfredo no futuro. :elo %ue pBde compartilhar em sua carta, no e/iste d6vida de %ue ele é infiel. 'omo seu esposo no est( respondendo com sinceridade durante as discuss-es, você pode considerar a necessidade de uma separaço tempor(ria. :ode ser )ustamente a sacudida de %ue ele precisa! :eça ao Senhor a sabedoria para fazer o melhor e a força para se"uir a%uilo %ue Ele puser em seu coraço.
P ARE JÁ COM ISSO
Querida Janie Em sua carta mais recente, você per"untouG +:or %ue ele no pode simplesmente parar com isso+. 8ós, mulheres, %ue nunca vivemos somente para o se/o, no conse"uimos compreender o %ue h( de to dif&cil em dizer não para o pecado se/ual. 3re%uentemente, usamos a%ueles vers&culos da *&blia %ue você citou para fortalecer o nosso ar"umentoG
1ão eio sobre ós tentação, senão (umana3 mas fiel é"eus, que os não deixar# tentar acima do que podeis3 antes, com a tentação dar# também o escape, para que a possais suportar. Portanto, meus amados, fu!i da idolatria. + Co ;./,=0. 8o entanto, você precisa entender %ue, se fosse f(cil para o seu marido, o problema dele no seria chamado de v&cio. :or definiço, um comportamento vicioso é um h(bito incontrol(vel, do %ual é dif&cil desistir e, %uase sempre, leva a conse%@ências ne"ativas. ome, por e/emplo, uma )ovem pros; tituta, viciada em coca&na, %ue vive nas ruas de 8ova ?or%ue. alvez, em al"um momento, ela anteve)a um futuro brilhante sua frente. Entretanto, ao lon"o dos anos, a vida dela torna;se um ciclo vicioso de de"radaço e miséria. :ara nós, parece to rid&culo %ue uma mulher )o"ue fora a vida desse )eito, por%ue, talvez, no compreendamos o poder avassalador do pecado. Ou ser( %ue compreendemos O %ue dizer da%uele mau h(bito da fofoca, do %ual você se arrependeu d6zias de vezes 3re%uentemente, no temos
compai/o pelos outros %ue esto presos a al"uma trans"resso contra o %ual nunca lutamos. E muito f(cil ter )ustiça própria e apontar o dedo para condenar al"uém com um problema %ue o domine. urante anos, fui uma consumidora compulsiva. 'omprava roupas, utens&lios para a casa e %ual%uer coisa %ue parecesse uma bar"anha ou uma necessidade. Sem usar a sabedoria, "astava dinheiro de uma maneira fr&vola e e"o&sta. as, pelo fato de a cobiça no ser mencionada na ?"re)a americana, eu era capaz de )ustificar as minhas constantes desculpas para a%uela conduta. Steve estava preso pelo pecado se/ual, e eu, presa pelo v&cio de )o"ar dinheiro fora em coisas desnecess(rias. $os olhos de eus, eu era m( administradora e to errada %uanto Steve, provavelmente mais, por causa da minha )ustiça própria. $ passa"em b&blica citada aplica;se a todo cristo "enu&no %ue aprendeu a apropriar;se do poder de eus em sua vida. Entretanto, %ual%uer um %ue aceite Iesus 'risto, depois de anos de profunda escravido, deve aprender a andar na verdade desses vers&culos. 'om fre%@ência, no é f(cil para um cristo imaturo conse"uir escapar em meio a uma tentaço dominante. :or %ue seu marido simplesmente no p(ra :arece %ue ele est( tentando sinceramente resistir tentaço. $ mudança e/i"e tempo. 3racassos podem ser %uase esperados ao lon"o do caminho. Se)a paciente e demonstre;lhe compai/o. eus est( trabalhando na vida de seu esposo e, se"uramente, parece %ue ele est( respondendo. $pro/ima;se rapidamente o dia em %ue ele há de parar, pela "raça de eus!
“C ONDENAÇÃO E ADORAÇÃO ”
Querida Karen Sei bem como se sente, %uestionando sua caminhada com eus por causa do )eito de tratar seu marido de vez em %uando. O Senhor compreende a sua luta. 8o se)a dura demais consi"o mesma. 'ada um de nós nasce com uma natureza pecadora. Entretanto, %uando ferimos ou ofendemos os outros, podemos demonstrar;lhes arrependimento, e também a eus. Em se"uida, fazemos o poss&vel para no repetir o erro. W o %ue o Senhor espera de nós. Em troca, nossos pecados no so apenas perdoados, mas, sim, colocados em um mar de es%uecimento. 9ocê per"untouG +'omo posso adorar o Senhor %uando, por dentro, sinto;me to mal+. ?sso demonstra %ue você no tem uma compreenso plena do seu relacionamento com eus. 8ós, cristos, somos constantemente presos ao conceito errBneo de %ue temos de ser, em primeiro lu"ar, completamente obedientes antes de ousar entrar na presença do :ai. E/iste um "rau de verdade nisso. 8unca devemos che"ar sala do trono do odo;:oderoso de maneira presunçosa ou irreverente. :or favor, tenha em mente %ue nosso :ai celestial sabe %ue somos humanos e, in6meras vezes, no percebemos o alvo. 8o obstante, Ele nos ama e dese)a ter uma comunho constante conosco. Quando O adoramos de coraço, nós nos unimos a Ele espiritualmente, situaço bem parecida com o %ue ocorre %uando os cBn)u"es fazem amor um com o outro. ?nfelizmente, muitas pessoas +p-em os carros antes dos bois+, por assim dizer. Elas consideram %ue se devem tornar santas antes de ser &ntimas com eus. 8o é assim! Quando
che"amos humildemente diante do Senhor, pela "raça dEle, temos autorizaço para entrar em Sua santidade, a %ual nos faz dese)ar a"ir corretamente. Entretanto, o mali"no tenta convencer;nos de %ue, primeiro, devemos punir;nos antes %ue o :ai se%uer ouça as nossas oraç-es. Quando acreditamos nessa mentira deslavada, somos nossos próprios )u&zes. O relacionamento com o Senhor torna;se completamente fundamentado em nosso desempenho, isto é, na%uilo %ue realizamos ou dei/amos de realizar. Ento, estamos no centro, em vez de IesusH este é precisamente o alvo do diabo. as a verdade nessa %uesto é %ue, %uando confessamos os nossos pecados, ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustiça JL Io L.MK. Ensinamos aos homens do pro"rama de residência para irem s reuni-es prontos para adorar a eus, mesmo se a"iram como o próprio diabo LT minutos antes do encontro! O melhor )eito de se libertar de um esp&rito demon&aco é se arrepender e entrar no Esp&rito do Senhor. O arrependimento no envolve apenas o nosso afastamento do pecado, mas também si"nifica %ue nos voltamos para o $lt&ssimo. 9ocê luta contra a amar"ura %ue sente %uando seu marido é infiel. #essalto, no entanto, %ue o melhor remédio para a ("ua amar"a do poço é )o"(;la fora e substitu&;la pela Z"ua da 9ida! 0aren, al"umas das minhas e/periências mais libertadoras ocorreram %uando eu descobria um lu"ar tran%@ilo para me desli"ar de todas as distraç-es do mundo, a)oelhava;me e começava a contar para Iesus o %uanto eu O amava. Embora a maioria das minhas duas horas com o Senhor, de manh, se)a "asta em oraço e estudo b&blico, também tento passar um tempo simplesmente adorando o Senhor. 7osto particularmente da m6sica de 1illson" e 9ine2ard, por%ue esses "rupos parecem ter uma unço real de nos levar sincera adoraço ao Soberano. 1( ocasi-es em %ue eu me torno to dominada pela bondade de eus, %ue acabo com meu rosto enterrado no tapete, chorando. Em outras ocasi-es, fico to entusiasmada por Sua presença, %ue começo a dançar! 7osto de adorar o
Senhor Iesus e contar;Che como eu O amo e aprecio tudo o %uanto Ele tem feito por mim. 9(rias esposas comentaram %ue elas e/pressariam tal "ratido somente se seus casamentos fossem restaurados. as, dei/e;me dizer;lhe %ue isso, simplesmente, no é verdade. Se você no aprender a adorar o $lt&ssimo e a"radecer;Che em meio s provaç-es, certamente, nunca far( isso com sinceridade %uando estas terminarem. Quanto mais você louva o Senhor, mais dese)a ador(;lO, se)am %uais forem as circunstAncias. Quando sentir %ue no h( al"uém com %uem possa contar, encontre abri"o e tenha plenitude de ale"ria na presença do odo;:oderoso. :or favor, lembre;se de %ue o :ai alme)a estar com você, apesar dos seus fracassos. Simplesmente, arrependa;se e entre na presença de eus!
A OBSESSÃO ERRADA
Querida Bernice Compreendo
seu dese)o profundo de ver seu marido arrepender;se para %ue seu casamento rompido se)a restaurado. Entretanto, suspeito %ue você este)a cometendo o mesmo erro %ue cometi uma vezG est( obcecada por ver isso acontecer. Salomo disseG ? esperança demorada enfraquece o coração J:v LU.LaK. *ernice, assim como a preocupaço do seu marido com se/o ir( dei/(;lo vazio e miser(vel, sua obsesso far( o mesmo com você. E bem melhor Je mais s(bioK focalizar sua atenço no a)estoso, no $lfa e Ome"a, no $ncio de ias. Somente Ele pode preencher o vazio em seu coraço e confort(;la em meio sua dor. Só Iesus é capaz de tratar e curar suas feridas to profundas. $ ale"ria dEle é sua força J8e P.L=K. E preciso ter em mente %ue o :ai a est( treinando. 9ocê %uer %ue este)a tudo bem, mas o Senhor no est( pensando nesses moldes. E mais importante para Ele %ue você tenha al"o substancial em seu interior %ue se)a dEle. $ preocupaço do :ai é o seu bem;estar eterno, no necessariamente sua felicidade tempor(ria. 9ocê se tornou obcecada em seus esforços para acumular tesouros na terra, mas, *ernice, esses tesouros so suscet&veis ferru"em e ao mofo. eus est( tentando dar;lhe ri%uezas eternas. O pecado do meu marido era também encarado nor mim como uma interrupço indese)ada da vida +feliz para sempre+, como sonhei %ue ter&amos )untos. as sou muito "rata ho)e por tudo de bom em resultado disso! Sou a"radecida por%ue eus no teve uma varinha m("ica para me conceder o %ue eu
%ueria e da forma como supli%uei na ocasio. Em cada passo da caminhada, Ele me levou a al"o de %ue eu precisava desesperadamenteG intimidade verdadeira com Ele. Ento, encora)o;a a conservar seus olhos fi/os no Senhor e a permitir; Che %ue faça a obra maravilhosa em sua vida, mas do modo realmente necess(rio.
V OES DEMAIS
Querida Cynthia É
dif&cil ima"inar como deve ser duro ter uma fam&lia assim to contra o seu casamento. Quando se casou com Iames, você entrou em um relacionamento e/clusivo, ao %ual nin"uém mais tem %ual%uer direito de acesso. 9ocê ter( de ser a pessoa a estabelecer esse fato para os membros da sua fam&lia, %ue, aparentemente, acham %ue lhes cabe dizer como administrar a sua vida con)u"al. Em 7ênesis, o Senhor disseG
Portanto, deixar# o arão o seu pai e a sua mãe e ape!ar)se)# a sua mul(er, e serão ambos uma carne. +@n -.-=0. O mesmo vale para a filha %ue se casa. :ode ser muito confuso ouvirmos vozes demais. odos têm uma opinio sobre como você deve lidar com uma determinada situaçoH "eralmente, a opinio de todos é diferente. E raro encontrar uma fam&lia %ue se)a ob)etiva e, ao mesmo tempo, dê apoio %uando vê um amado ferido ou atribulado. :or %ue sua fam&lia %uer %ue se divorcie de Iames 'omo isso ir( a)udar você E o %ue eus lhe est( dizendo $l"umas vezes, familiares bem;intencionados no percebem a verdadeira condiço dos próprios coraç-es, ou se)a, %ue eles mesmos têm )ustiça própria e esto su)eitos ao pecado.
?nsisto enfaticamente a no permitir %ue seu pai e sua me a aconselhem, por%ue )( demonstraram estar aborrecidos e ma"oados com um irmo no Senhor. '2nthia, se sua posiço %uanto ao casamento lev(;la a romper com sua fam&lia, você pode ser forçada a decidir o %ue é mais importante. ma coisa posso asse"urar;lheG se tiver sobrado al"uma esperança, ainda %ue se)a m&nima para o seu matrimBnio, ento, eus est( nela. $"arre;se ao conselho do Senhor e ouça a voz dEle. Espero %ue isso sirva para encora)(;la.
P REENCHENDO O VAIO
Querida Susan Aprecio realmente como você derramou o seu coraço na carta. Sei, em primeira mo, o %ue é buscar as coisas indi"nas a fim de trazer uma satisfaço momentAnea. urante os anos iniciais do meu casamento, desperdicei muitas horas e "astei milhares de dólares apenas para me sentir melhor. :or %uê *em, na maior parte do tempo, sentia; me vazia e só. inha vida parecia sem sentido. $ssim, no desespero, tentei preencher o vazio fazendo compras. 8unca estava satisfeita com o %ue possu&a. ma parte de todos os tal-es de che%ues era "asta em al"uma roupa nova. Eu tinha de arrumar o cabelo e fazer as unhas fre%uentemente. ais tarde, entrei para a decoraço de interiores. Estava em misso para arrumar a casa. 'omprava constantemente mob&lia nova e pe%uenos enfeites a%ui e ali. Quando ad%uiria al"o novo, %uer fosse uma roupa ou um con)unto para o %uarto, eu me sentia maravilhosamente bem por al"uns dias. epois, o sentimento de vazio retornava e permanecia até a pró/ima loucura de compras. $"ora, em retrospecto, ve)o %ue %uanto mais comprava, maior era a sensaço de vazio. 8a ocasio, nunca me ocorreu %ue eu pudesse estar fazendo al"o %ue desa"radasse a eus. 8aturalmente, comprar uma saia nova no é pecado. 'ontudo, na realidade, eu tinha;me tornado to obcecada em "astar dinheiro %uanto meu marido era obstinado por se/o. En%uanto meu pecado parecia inocente, comparado ao dele, ambos eram tentativas idólatras de completar um vazio %ue somente Iesus poderia preencher.
[ medida %ue amadureci e entrei em uma compreenso mais profunda de eus, Ele começou misericordiosamente a me convencer dos meus "astos e/cessivos. 9i o %uanto eu tinha me voltado para os prazeres mundanos na minha dor, em vez de me ache"ar ao Senhor. inha minimizado e até )ustificado minha ostentaço, por causa de toda a"onia %ue meu marido me fazia passar. 8o obstante, assim como foram necess(rios anos para %ue ele vencesse a terr&vel fortaleza da cobiça se/ual, levou al"um tempo para %ue eu me libertasse da minha cobiça. esde ento, ter um relacionamento com o :ai celestial tem trazido um "rande si"nificado minha vida. $mo meu marido e nunca voltarei %ueles anos penosos dei/ados para tr(s, por%ue a "rande ale"ria em meu coraço vem do %ue tenho em eus, e no das coisas do mundo. Espero e oro para %ue você também descubra a 3onte e o anancial verdadeiros de toda a realizaçoG o Senhor Iesus.
A BATALHA DA TV
Querida Patrícia Em sua carta, você declarouG +3ico louca da vida de no poder assistir televiso por causa do pecado do meu marido. 8o é )usto! Sinto %ue, se ele tem um problema, deveria simplesmente sair da sala+. ambém mencionou %ue seu marido se convenceu da%uilo %ue si"nifica assistir 9, após ler a respeito de seus efeitos nos cristos em ?t t(e altar of sexual idolatrA B1o altar da idolatria sexual. 8o tomarei tempo a%ui mencionando todas as influências impuras relacionadas no livro por meu esposo sobre esse meio de comunicaço, mas direi o %uanto ela afeta ne"ativamente todos os cristos, no apenas %uem est( lutando contra o pecado se/ual. *asicamente, a televiso afasta de eus os servos mais do %ue os apro/ima dEle. uito mais ainda no caso do homem em luta contra a lu/6ria! :ercebo %ue você tem suportado o peso da tola impulsividade do seu cBn)u"e, e parece estar sendo casti"ada pelo erro dele. 8a verdade, é muito dif&cil, mas você conse"ue ver %ue, a"ora, ele est( tentando sinceramente a"ir certo Os esforços dele para se consa"rar ao Senhor so altamente louv(veis. uitas mulheres dese)ariam %ue o esposo, ao se submeter direço de eus, tivesse mais vontade de enfrentar os problemas. Sei %ue você no estava esperando uma resposta como esta, mas dese)o incentiv(;la a dei/ar de lado os próprios dese)os e buscar o Senhor de coraço aberto. O $lt&ssimo é sempre bom e sabe o %ue é melhor para a sua vida. eus no apenas ir( "ui(;la pelo caminho reto, mas também far( com %ue obedecer a Ele si"nifi%ue um prazer para você.
F RUTOS DO ARREPENDIMENTO
Querida Pam uero responder sua per"untaG X'omo posso saber se meu marido se arrependeu de verdadeY. 8aturalmente, o arrependimento é absolutamente essencial para vencer o pecado. ?nfelizmente, muitos dos %ue esto em pecado se/ual nunca e/perimentam o verdadeiro arrependimento. Embora possam lamentar sobre seu pecado, implorando a eus para libert(;los, e fazer determinados XesforçosY para alcançar a vitória ou votos solenes de nunca mais cair, eles no tiveram uma verdadeira mudança no coraço. Cembro;me de um casal, *ill e 3ran, aconselhados por nós h( al"um tempo. Eles estavam casados havia oito anos e tinham duas crianças pe%uenas, na época em %ue *ill entrou em nosso pro"rama de aconselhamento. Ele tinha uma "rande lista de infidelidade. 'omo muitos homens nesse tipo de trans"resso, *ill parecia fazer al"o de bom durante al"um tempo, mas lo"o voltava para um per&odo e/cessivo de pecado se/ual. 'ada vez mais abundantes eram as l("rimas de tristeza e as promessas de Xnunca mais farei isso de novo!Y. X8o sei por %ue eus no me liberta!Y, *ill protestava. XEstou fazendo tudo o %ue sei para con%uistar a vitóriaY, e/clamava com um pouco de ressentimento em relaço ao Senhor. 3ran até mesmo percebeu %ue ela mesma estava aborrecida com o :ai por estar convencida de %ue seu esposo realmente se havia arrependido. urante todo esse per&odo, *ill levou a esposa a acreditar %ue os problemas dele estavam limitados porno"rafia. 8o entanto, havia sido infiel ao visitar prostitutas. 8o por acaso,
mas movida por eus, ela encontrou os inistérios 9ida :ura, ao mesmo tempo em %ue descobria tudo isso. ?mediatamente, 3ran deu;lhe um ultimato. XW isso a&, *ill! Ou você vai para o :ure Cife, ou terminamos!Y, ela lhe disse irritada. *ill consentiu em entrar no pro"rama de residência e asse"urou e%uipe %ue %ueria sinceramente a a)uda. 7eralmente, %uando um novo participante in"ressa em nosso pro"rama, os conselheiros percebem rapidamente %uais so os seus problemas, como ele ir( relacionar;se com os outros aconselhados e o %uanto cooperar( com a e%uipe. O %ue leva tempo é realmente discernir se ele est( sendo sincero em vencer o pecado em seu coraço. 8o final, se ele permanecer no pro"rama o per&odo suficiente, a verdade vir( tona. Cevou bastante tempo para descobrirmos o %ue *ill pretendia afinal. Ele foi um desafio real, por%ue era muito bom na apresentaço de uma ima"em falsa. 'he"ou até a en"anar nossos conselheiros por um tempo. 8o entanto, nossa e%uipe sabe o %uanto esses homens podem iludir, pois os próprios orientadores viveram em en"ano semelhante antes de se unirem ao "rupo de a)udadores. Os conselheiros sabem %ue, sem a a)uda do Esp&rito Santo, no conse"uem descobrir a falsidade de determinados indiv&duos. :or muitas semanas, *ill fez tudo certo no pro"rama de internaço. Ele realizava a tarefa de casa com sinceridade, cumpria o %ue os seus conselheiros ordenavam e ouvia atentamente as mensa"ens ministradas durantes os cultos na capela. $lém disso, e/pressava continuamente um dese)o de amadurecer como cristo, mas no havia e/perimentado um %uebrantamento real. Seria falta de motivaço Estaria ainda preso a al"um pecado secreto Esconderia al"o %ue desconhec&amos Só o tempo poderia dizer. Co"o começamos a suspeitar de %ue os ata%ues lacrimosos de arrependimento de *ill no eram sinceros. Ento, descobrimos, um dia, %ue ele estava assediando uma mulher em seu trabalho. 3icou claro para nós %ue, mesmo com todos os seus protestos em contr(rio, a%uele homem
simplesmente no se havia arrependido verdadeiramente de sua trans"resso. Ele foi capaz de obedecer a eus até um certo ponto, mas vacilou %uando o Supremo começou a cobrar dele uma redenço completa. O n&vel de sinceridade de um homem é muito mais dif&cil de se avaliar %uando ele est( em casa. Ceva tempo para al"uns indiv&duos sa&rem das "arras do pecado se/ual. as estou convencida de %ue no h( um homem sincero %ue no consi"a vencer o pecado no pro"rama de residência de :ure Cife. i"o isso por%ue tudo a%uilo de %ue ele precisa para encontrar a vitória est( dispon&vel por l(G um ambiente santoH conselheiros %ue sabem como a"ir e oferecem sabedoria para vencer um pecado %ue domine al"uémH e/i"ência de responsabilidade e, mais do %ue tudo, um senso elevado da presença do Senhor. $ falta de sinceridade de *ill tornou;se óbvia depois %ue a esposa entre"ou;lhe os papéis de divórcio e ele abandonou o pro"rama. 8o havia mais motivo para continuar com a farsa. 7eralmente, o arrependimento acontece por etapas. m homem profundamente envolvido com o pecado se/ual tem anos de maus h(bitos interiorizados contra os %uais ter( de lutar. Ele sofrer( com sentimentos de desesperança %ue paralisam até o mais bem;intencionado. udo isso est( li"ado ao "rande ape"o desenvolvido por seu pecado. as, ainda assim, se for sincero, as mudanças começaro a acontecer, en%uanto ele receber( nova direço e esperança real por intermédio de Iesus 'risto. 'ostumamos encora)ar as esposas a procurarem os fru!os do arrependimento, como Ioo *atista os chamou. eve haver al"uma evidência de %ue um esforço "enu&no est( sendo realizado. ma vez %ue o seu marido se firme no caminho certo para a vitória, verifi%ue se ele demonstra arrependimento constante. Observe, ainda, se o seu esposo dedica;se a :alavra e oraço, sendo respons(vel e amando os outros Jespecialmente a esposaK. Só assim eus far( com %ue ele cruze a linha dos vencedores. 'he"ar( o dia, ento, %ue o 'riador ir( coloc(;lo em uma posiço espiritual em %ue far(, com certeza, a entre"a final e a consa"raço ao :ai. Os frutos do arrependimento so indicadores de %ue uma transformaço real do coraço est( a caminho. Observe;os, e
você ter( uma idéia melhor do n&vel de compromisso de seu marido.
C ONFRONTANDO O MARIDO
Querida Joyce "alvez se)a a hora de confrontar seu esposo. O fato de ele continuar a ver porno"rafia e, depois mentir, merece %ue você tome al"uma atitude séria. 8o evan"elho de ateus, Iesus estabelece a estrutura para uma confrontaço b&blica ade%uada. Ele disseG
8ra, se teu irmão pecar contra ti, ai e repreende)o entre ti e ele só3 se te ouir, !an(aste a teu irmão. &as, se não te ouir, lea ainda conti!o um ou dois, para que, pela boca de duas ou tr$s testemun(as, toda palara seja confirmada. E, se não as escutar, di'e)o a i!reja3 e, se também não escutar a i!reja, considera)o como um !entio e publicano. +&t :.>)D0. 9ocê compartilhou em sua carta %ue tentou, em três ocasi-es diferentes, conversar com :eter sobre o problema dele. odas as vezes, seu esposo ficou muito defensivo e cheio de ar"umentos. 8as palavras de Iesus, ele no a ouviu. Ento, seu pró/imo passo é lev(;lo a um ou dois outros cristos. 'omo você est( começando, su"iro %ue mar%ue uma reunio com seu pastor. E/pli%ue;lhe a sua situaço e peça %ue converse com seu marido. i"o isso somente por%ue seu esposo fre%@enta a i"re)a e se considera cristo. Se seu pastor no %uiser envolver;se, no desista! :rocure uma pessoa idBnea %ue vocês dois respeitemH talvez, um ami"o pró/imo ou um presb&tero da i"re)a.
W bem prov(vel %ue seu esposo fi%ue com raiva e ve)a isso como uma invaso de privacidade. Sem d6vida, uma e/posiço como essa ser( humilhante para ele. e %ual%uer forma, é importante %ue, nesse momento, a esposa se)a forte e tenha compai/o durante todo o processo. En%uanto se prepara para fazer isso, você sentir( uma forte tentaço de parar com tudo. #esista! :oder( pre)udic(;lo muito se continuar a i"norar a hipocrisia dele. Se a esposa no am(;lo o suficiente para confront(;lo, %uem far( isso 8o se sinta culpada por envolver outras pessoas no problema. Seria muita falta de misericórdia de sua parte se desse cobertura a ele e fin"isse estar tudo bem. 'ertamente, seu marido poder( ficar zan"ado, mas isso no importa. 8o %uero ser insens&vel, mas ele superar(. Io2ce, é preciso manter a perspectiva ade%uadaG a alma de seu esposo pode estar em )o"o. m "olpe severo no or"ulho é uma das maiores necessidades dele, e os sentimentos feridos de :eter so apenas conse%@ências menores no es%uema todo. 9e)a, você no pode permitir %ue ele use a raiva ou o ressentimento para dominar a situaço. :or causa dele, ter( de permanecer racional e firme, no importando como ele responda. ?sso ir( possibilitar a você ter uma chance maior de salvar o seu casamento. 9amos orar para %ue :eter a#orde do en"ano de pensar %ue pode participar de tantas trevas e ainda acreditar %ue est( andando com o Senhor. 8o %ue diz respeito idéia da separaço, su"iro dar um tempo para ver como ele rea"e depois do confronto. 8o seria s(bio ameaç(;lo com uma separaço, a menos %ue este)a preparada para se"uir em frente e aceitar todas as prov(veis conse%@ências disso. Entretanto, se nada mudar depois de um mês, você deve considerar a possibilidade de tomar medidas mais sérias. Estarei orando por você e espero %ue o Senhor abra os olhos de seu esposo.
O MARIDO QUE ABUSA
Querida laine $arece
%ue você e seus filhos esto em uma situaço e/tremamente vulner(vel. 8o apenas seu marido é viciado em porno"rafia, insanamente ciumento e muito controlador, mas também ele est( abusando de vocês f&sica e emocionalmente. $ palavra;chave, nesse caso, é #on!role. 9ocê est( emocionalmente abatida e totalmente intimidada por ele. :or isso, seu esposo est( usando o seu temperamento enfra%uecido para manipular e e/ercer dom&nio sobre sua vida. Elaine, muitas mulheres continuam com relacionamentos no;saud(veis, como no seu caso. e al"uma maneira doen!ia, elas começam a sentir como se necessitassem da aprovaço de %uem abusa. Quanto mais desaprovaço essas mulheres recebem, por meio da raiva e, talvez, até pela violência, mais pronunciado é o dese)o delas de "anhar a aprovaço perdida. e al"uma forma, elas se tornam +viciadas+ em todo o processo de desrespeito, %ue envolve um carrossel desesperador de manipulaço e e"o&smo tanto da parte do marido %uanto da própria esposa contra si mesma. :arece %ue isso descreve a situaço. :or favor, dei/e;me dar;lhe um conselho 6til. :rimeiro, é preciso assumir o comando da situaço. 9ocê est( permitindo %ue seu marido a controle com sua raiva. ?sso no somente a dei/a abatida e incapaz de encontrar o Senhor por si mesma, como também o mantém lon"e de perceber sua necessidade desesperadora de eus. $credito %ue suas circunstAncias se)am "raves o suficiente para "arantir tanto uma separaço imediata %uanto
uma ordem )udicial. Se você tem medo da natureza violenta e controladora de seu esposo, su"iro %ue pe"ue seus filhos e o dei/e, en%uanto ele estiver no trabalho Jprocure verificar com um advo"ado antes de tomar essa atitudeK. ma vez %ue o tenha dei/ado, este)a ciente do fato de %ue você dese)ar( o carinho e a atenço dele novamente. Ento, provavelmente, pensar( outra vez sobre sua deciso de tê;lo abandonado. Em se"uida, um sentimento de inse"urança completa poder( sur"ir em seu interior. ?sso pode fazer com %ue você se lembre do lado positivo do seu marido e, até mesmo, fi%ue remoendo os momentos felizes %ue teve com ele. 8esse meio tempo, suas lembranças sobre as a"ress-es talvez desapareçam. $o sentir uma tentaço incontrol(vel de procur(;lo Xsó para ver como ele est(Y, resista! 8o abai/e a "uarda! Quanto menos entrar em contato, melhor. ê;lhe al"uns dias para se acalmar e ficar ciente da realidade. Quando encontr(;lo, permaneça calma e distante. 8o converse como se estivesse com muita raiva e no permita %ue ele a convença a voltar para casa. Cembre;seG ele é controlador e usar( todas as armas poss&veis para conse"uir seu ob)etivo. $penas o interrompa e mantenha a conversa estritamente sobre assuntos pertinentes, como, por e/emplo, sobre o hor(rio de visita s criançasH as contas %ue precisam ser pa"as, ou al"o assim. ma vez %ue se tenha separado dele, você ter( o controle da situaço. 8o desista! Em tempo, se ele mostrar arrependimento verdadeiro e voltar;se para o Senhor, esforços sinceros dele para tê;la de volta sero substitu&dos por uma nova pai/o por Iesus. ?sso é, na verdade, o %ue você est( buscandoG fru!os do arrependi%en!o. 8o estou su"erindo o divórcio, mas sinto realmente %ue no é se"uro para você ou as crianças ficarem com seu marido do )eito como est(. O melhor, nesse momento, é voltar;se para o Senhor ao lon"o de todo o processo. Só Ele pode dar;lhe a força necess(ria para libertar;se desse relacionamento complicado. Sem você no caminho, eus também ter( mais chance de alcançar o coraço de seu cBn)u"e. :ode levar tempo para %ue ele mude. e %ual%uer maneira, você deve assumir o compromisso real de confiar no
fato de %ue o :ai celestial operar(, no importa %uanto tempo se)a necess(rio. enha bom Animo, pois eus est( no controle supremo, e coisa al"uma é dif&cil demais para Ele. :elo meu testemunho, sei %ue o $lt&ssimo pode transformar a pior coisa em al"o melhor do %ue ima"inamos.
O NDE D EUS ESTÁ ?
Querida Jenny &az cinco anos %ue tive not&cias suas. 8a ocasio, havia sete anos %ue você tinha se casado. Camento saber %ue ele mer"ulhou ainda mais no pecado e permanece sem arrependimento. ?sso a dei/a frustrada e a faz per"untarG +Onde eus est( em tudo isso+. Ento, a"ora, com L anos de casada, parece %ue suas oraç-es têm sido em vo, e eus est( surdo. Ienn2, isso no é verdade! Ele est( atento aos seus clamores e est( sempre a&, passando tudo )unto de você. O Senhor sabe mais do %ue %ual%uer um de nós o %ue é ser maltratado pela pessoa amada. urante séculos, o :ai tem sofrido pacientemente a re)eiço e a infidelidade dos Seus filhos. 8o obstante, Seu coraço é e/atamente o mesmo a"ora como sempre o foiG +O, povo meu, %uanto dese)o %ue volte para mim+. Suas motivaç-es no so e"o&stas, de modo al"um, mas para o seu bem. $inda assim, eles continuam a despedaçar o Seu coraço %uando buscam o prazer e a realizaço lon"e dEle. ?sso os mantém presos a cadeias. O Supremo dese)a libert(;los, mas eles preferem a escravido. ?sso lhe parece familiar Sua situaço se encai/a no cen(rio do +divórcio biblicamente permiss&vel+, mas eu nunca iria aconselh(;la a se divorciar de seu esposo. Somente o 'riador conhece o coraço dele. Quem somos nós para dizer %ue ele no se arrependeria na pró/ima semana $penas o odo;:oderoso pode diri"i;la nessa %uesto. alvez, se)a uma boa idéia afastar;se por al"uns dias para buscar o Senhor. essa forma, você no estar( imersa em toda a opresso e as circunstAncias "eradas pela infidelidade de seu marido. Sua mente vai clarear, e seu tempo
com eus ir( mostrar;se frut&fero. Esperamos %ue você se)a capaz de conse"uir uma direço e/ata do Soberano sobre o %ue fazer. uitas pessoas iriam consider(;la uma tola por permanecer com Ioe. as eu, por e/emplo, admiro sua cora"em e determinaço de ficar +na brecha+ por ele e por seu casamento. 'om base em nossas conversas anteriores, no creio %ue você este)a resistindo por causa de al"uma +necessidade+ e"o&sta, mas, simplesmente, por%ue a felicidade tempor(ria no é a prioridade n6mero um em sua vida. Sua paciência com Ioe ilustra como Iesus entre"ou Sua vida por nós todos os dias. Que sensaço ruim tive um dia ao ouvir um pro"rama de r(dio cristo. ma esposa ferida tinha uma situaço dif&cil similar sua, e o locutor a censurou no arG +Si"a em frente com a sua vida, pois eus %uer us(;la+. ?sso me perturbou muito. E o a!' que a %or!e nos separe( Que tal e/plorar a possibilidade de se reconciliarem E %uanto a ter compai/o do esposo e perdoar;lhe E o amor de 'risto 8estes dias, parece %ue a nossa compreenso do cristianismo autêntico est( tornando;se cada vez mais superficial medida %ue o amor de muitos se esfria Jt <.LK. uito do assim chamado aconselhamento cristo se fundamenta, na verdade, em idéias e princ&pios mundanos %ue enfatizam a autoproteço a todo custo. $ :sicolo"ia tende a enfatizar a felicidade pessoal acima da obediência verdadeira aos princ&pios cristos. 8o obstante, Ienn2, continue a confiar em eus para "ui(;la. Suas promessas so se"uras e verdadeiras, e Seu conselho dura para sempre. 'ontinue a buscar de todo o coraço a face do Senhor e saiba %ue Ele prometeu )amais dei/(;la desamparada.
V AGAS SUSPEITAS
Querida Laura VO'\ no deve ficar surpresa por ter essas suspeitas %ue a incomodam, por%ue )( passou muitas dificuldades com o seu marido. urante um lon"o per&odo, ele teve v(rios casos, envolveu;se em todos os tipos de perverso e manteve isso completamente escondido até você descobrir. Sua falta de confiança nele é compreens&vel, mas acho %ue posso compartilhar al"umas coisas para a)ud(;la. Em primeiro lu"ar, pelo fato de ter sido profundamente ferida pelo comportamento dele, você, naturalmente, tende a ima"inar o pior cen(rio para o caso. Se dei/ar a sua mente voar, ima"inar( %ue seu esposo est( na cama com al"uma mulher todas as vezes %ue ele sai de casa. as só por esses pensamentos che"arem sua mente, isso no si"nifica %ue se)am le"&timos. Em se"undo, você mencionou o bom comportamento de seu marido desde %ue ele se arrependeu. 8o e/iste indicaço de infidelidade h( al"um tempo. Ele tem sido honesto com relaço aos fracassos pessoais e continua a ser impelido para eus. 9ocê no o vê mais lançar um olhar lascivo para as mulheres %uando vocês esto )untos. Embora ele ainda tenha suas lutas de tempos em tempos, parece %ue, no "eral, est( indo bem. Em terceiro, você deve lembrar %ue e/iste um a"ente envolvido em sua situaço, o %ual dese)a sabotar o seu casamentoG o diabo. Ele é conhecido como o nosso a#usador e se deleita em incutir pensamentos de incriminaço na mente de uma esposa em relaço ao marido. Este)a atenta, pois ele
traz sua mente lembranças de e/periências passadas dolorosas na tentativa de atorment(;la e levantar suspeitas. :ortanto, é muito importante %ue você este)a vi"iando constantemente seus pensamentos. Sei como é f(cil sentar;se e ima"inar o pior ; sur"e naturalmente, sem o menor esforço. as, vivendo dentro de você, est( o Esp&rito Santo de eus, %ue a capacita a crer no melhor. ?sso re%uer muita disciplina da sua parte. Em obediência ao Senhor, você deve e/aminar e levar todos os pensamentos cativos a 'risto J 'o L=.TK. Eles so verdadeiros, honestos, )ustos, puros, am(veis e de boa fama J3p <.PK. 8ós, mulheres, precisamos saber %ue, %uando permitimos %ue o medo e a d6vida consumam nossa mente, tornamo;nos to e"ocêntricas %uanto o homem controlado pela lu/6ria. :or %uê :or%ue %uando o fazemos, estamos pensando em nós mesmas, e tudo "ira em torno de nossa e/istência. $ssim, da pró/ima vez %ue a%uelas suspeitas diabólicas se infiltrarem e começarem a invadir a sua mente, procure lo"o sair de si mesma, intercedendo por seu marido. Em outras palavras, ore, em vez de pensar! Se você praticar isso, "radualmente, ir( tornar;se vitoriosa em sua forma de pensar e estar( mais inclinada a confiar em seu cBn)u"e. $lém disso, suas oraç-es iro a)ud(;lo a atin"ir a vitória real. O perdedor ser( o diabo, %ue ficar( desanimado e fu"ir( de vocês, pois as acusaç-es dele serviro apenas para estimular as oraç-es!
M EDO DE OUTRAS MULHERES
Querida !achel Aprecio sua carta com o pedido de desculpas. Sei %ue você est( tentando crescer no Senhor, mas ainda comete erros como todos nós. alvez possamos usar essa situaço como um ponto de partida para a)ud(;la em al"umas das suas lutas. 8aturalmente, o coment(rio feito por você em sua primeira carta de %ue eu devo X"ostar de ficar rodeada por todos esses homensY nas instalaç-es dos inistérios 9ida :ura foi bastante desa"rad(vel para mim. :ara dizer a verdade, morar a%ui durante v(rios anos, ministrando aos homens %ue vêm de passados sórdidos e cu)os coraç-es esto cheios de toda espécie de perverso ima"in(vel, tem sido e/tremamente dif&cil. :or favor, entenda %ue eu amo meu esposo e no tenho interesse em "anhar a atenço de seu marido nem de %ual%uer outro homem. as esta carta é sobre você, no sobre mim. $credito %ue o receio %ue você tem de outras mulheres precipitou o seu coment(rio. O medo pode fazer com %ue as pessoas di"am e façam coisas cruéis e desa"rad(veis, por%ue esse sentimento é particularmente autoprotetor. Quanto maior o medo no coraço de uma mulher, maior o potencial %ue ela tem de ferir os outros na tentativa de autodefesa. W bastante claro %ue você est( intimidada e até se sente ameaçada por outras mulheres. ?sso é parcialmente devido dor %ue sofreu por causa das lutas do Ed com a lu/6ria. 8o obstante, seus problemas no têm ori"em no coraço de seu esposo, mas no seu. enho boas not&cias para vocêG e/iste uma sa&da para a priso auto;imposta do medo %ue a tem mantido cativa! O apóstolo Ioo disse %ue o amor lança fora o medo JL Io <.LPK.
Quando você permite %ue o Senhor ame os outros por seu intermédio, seu medo de outras mulheres "radualmente se desvanece. ei/e;me dar;lhe al"uns passos pr(ticos para au/ili(;la a se libertar dessa escravido. :rimeiro, você deve reconhecer %ue seu espíri!o de %edo é pecaminoso e deve arrepender)se dele. 1umilhe;se diante do Senhor e confesse a Ele o %uanto você est( absorvida e% si mesma. $rrependa;se dessa atitude e"o&sta e da falta de interesse pelo bem;estar dos outros. epois, peça;Che %ue a a)ude a mudar. Se"undo, %uando você estiver perto de outra mulher crist e começar a sentir o receio brotar, esforce;se para ir até ela e pu/ar uma conversa ami"(vel. ?sso ir( a)ud(;la a enfra%uecer e, talvez, dissipar o temor paralisante contra o %ual tem lutado. :ercebo %ue seus sentimentos podem, s vezes, parecer avassaladores, mas, em al"um momento, você precisar( ir além deles e começar a entrar na vida de fé em eus. O Senhor ir( "ui(;la a se voltar para Ele. erceiro, você deve entender %ue ter pensamentos de suspeita faz parte da natureza pecaminosa do ser humano, e o diabo "osta de atorment(;la %uando se entre"a a isso. :or essa razo, você deve começar a e/ercitar o autocontrole mental. 'omo fazer isso de maneira pr(tica 3ocalize sua atenço e ener"ia no suprimento das necessidades do pró/imo. Ore pelos outros durante o dia, especialmente por seu marido. Envolva; se em trabalhos au/iliares em sua i"re)a. Se)a volunt(ria em al"uma casa de repouso local. #achel, eu a animo a fazer as coisas %ue lhe su"eri e a voltar;se para o Senhor. Ele %uer libert(;la! Cembre;seG
"eus não l(e deu o esprito de medo, mas de fortale'a, e de amor, e de moderação. +- Fm .D0.
A BANDONADA POR D EUS
Querida Shirley Recebi sua carta h(, apro/imadamente, uma semana e tenho orado sobre como responder. :osso entender seu sentimento de %ue eus a abandonou. 8o o endosso de )eito nenhum, mas compreendo, por%ue passei pela mesma coisa. ei/e;me compartilhar brevemente o meu testemunho. inha per"unta n6mero um durante anos foiG X:or %ue eus dei/ou %ue eu me casasse com ]esse cara] se sabia como ele eraY. Eu no era crist %uando Steve e eu nos encontramos, mas, depois de v(rios meses morando com ele, aceitei Iesus e entre"uei;Che todo o meu coraço. ei/ei Steve no dia se"uinte. Estava cheia do fo"o do Esp&rito, amava o Senhor e no tinha interesse em uma relaço. :ela primeira vez em minha vida, estava feliz e realizada como uma crist solteira. epois de v(rios meses andando com o estre, senti;me "uiada a li"ar para o Steve e compartilhar do Salvador com ele. 8o final de uma conversa estranha e dif&cil, um homem %ue era frio, de coraço duro e irado para com o :ai celestial, disse;me %ue eu deveria orar sobre a %uesto de me casar com ele. 9ocê pode ima"inar um pedido de casamento de uma pessoa %ue odeia eus 3i%uei chocada, mas, de al"uma forma, senti %ue era e/atamente o %ue o Senhor %ueria de mim. 8o consi"o e/plicar.L
A 6íblia & muito clara em di)er %ue os crist$os n$o devem entrar em 7ugo desigual com os n$ocrist$os 2 Co 8.9", e 7' ouvi muitas histrias de partir o cora#$o. /ram sobre mulheres %ue foram contra esse mandamento bíblico. /ntretanto, nas %uest4es espirituais, algumas ve)es, o tratamento de (eus com eus filhos n$o se encaixa perfeitamente em um pacote pronto. +or isso, sei %ue fui criada para ser a esposa de teve -allagher.
esmo %uando ainda estava namorando Steve, no fazia idéia de %ue ele era infiel a mim. as eus sabia, em primeira mo, toda a dor horr&vel %ue eu acabaria passando em meu matrimBnio com ele ; a dor e a des"raça %ue eu suportaria. :or %ue Ele no impediu tudo isso Seria muito f(cil ficar zan"ada com o :ai, considerando o fato de %ue esse era o meu se"undo casamento e parecia destinado ao divórcio. Eu i"norava os planos do Senhor com relaço minha vida con)u"al. udo o %ue eu podia prever era uma trilha de l("rimas e sofrimento infind(vel. [s vezes, o 'riador me parecia muito distante. 'ontudo, Ele estava ali em toda a provaço, sofrendo comi"o. E/iste uma história similar na *&blia. #efiro;me a Oséias e 7omer. O odo;:oderoso também disse a Oséias %ue se casasse com al"uém %ue provou ser infielG Gai, toma uma mul(er de prostituições JOs L.bK. Ele obedeceu ao Senhor e teve de suportar a infidelidade dela durante anos, mas o Onipotente tinha em mente um plano maior. Se eu no desposasse Steve Sim, tal escolha iria poupar;me de muita dor com ele, mas %uem "arante %ue eu acabaria em uma situaço menos penosa 8o apenas isso, mas teria perdido a obra eterna %ue eus dese)ava fazer por meio da minha e/periência. 8o importa com %uem eu acabasse casando;me, eu no poderia ter um relacionamento con)u"al mais maravilhoso do %ue tenho a"ora com Steve. Se)a o %ue for %ue aconteça em sua situaço, Shirle2, saiba %ue o :ai celestial est( bem ao seu lado. Ele )amais ir( abandon(;la e sempre lhe dar( "raça para resistir a %ual%uer sofrimento %ue Ele permitir em sua vida. Estabeleça um propósito em seu coraço de buscar a face de eus como nunca o fez antes. 9ocê encontrar( no somente conforto e força em tempo de fra%ueza, mas também descobrir( %ue a "raça do Senhor é, de fato, suficiente para você.
C ARREGANDO O FARDO
Querida Clara Se"uramente,
identifico;me com o seu sentimento de estar carre"ando um peso de T==^". er um marido viciado em se/o pode ser um fardo enorme. 'omo esposa e me, você se sente obri"ada a ser a l&der espiritual do lar, pois seu marido é incapaz de assumir o papel dele. 'onse%uentemente, o bem;estar da fam&lia inteira repousa sobre os seus ombros. $l"uns esposos ficam to desesperados pelo pecado cometido, %ue re%uerem o cuidado e a atenço dispensados naturalmente a uma criança. Quem far( isso por ele a no ser sua mulher Ela deve ter nos ombros todas essas responsabilidades, bem como tem de lidar com a dor, o medo e as necessidades emocionais. $l"umas mulheres de temperamento forte no so abaladas facilmente e conse"uem superar de modo not(vel as press-es constantes. Outras, entretanto, tornam;se dominadas e, mais cedo ou mais tarde, "eralmente entram em colapso sob o peso. Qual%uer %ue se)a o caso, é vital %ue uma esposa ferida aprenda a levar tudo ao Senhor em oraço. $té as mais ale"res, se confiarem apenas na própria força, em al"um momento, trataro o marido de maneira errada. O salmista disseG 5ança o teu cuidado sobre o 4E1789, e ele te suster#3 nunca permitir# que o justo seja abalado JS? TT.K. Ele também disseG Hendito seja o 4en(or que, dia a dia, lea o nosso fardo "eus é a nossa salação JS? RP.LM ; $#$K. $ chave para permitir %ue o Soberano se)a o seu 'arre"ador de fardo é permanecer em comunho constante com Ele. Se você aprender a firmar;se na presença de Iesus,
Ele ir( conceder;lhe a "raça %ue far( suas car"as pesarem menos. 9ocê se lembra da história de aria e arta no evan"elho de Cucas C( estava arta toda frenética, correndo ansiosamente para a)eitar tudo, en%uanto sua irm, aria, sentava;se aos pés de Iesus. O estre advertiuG &arta, &arta, est#s ansiosa e afadi!ada com muitas coisas, mas uma só é necess#ria3 e &aria escol(eu a boa parte, a qual não l(e ser# tirada JCc L=.
A S RAES DA HOMOSSE"UALIDADE
Querida Janice * amento saber a deciso de seu marido de Xassumir;seY. Que tr("ico ele ter escolhido entre"ar;se aos sentimentos %ue suprimiu durante anos, em vez de procurar a)uda. entarei responder sua per"unta, considerando onde esses sentimentos se ori"inaram. 1( muitos fatores %ue podem contribuir para %ue um homem sinta atraço se/ual por outros homens. uitos parecem ter nascido desse )eito. Os pes%uisadores afirmam %ue podem provar %ue al"uns possuem uma certa predisposiço "enética para a homosse/ualidade. 9(rios homosse/uais contam aos nossos conselheiros %ue sentem atraço pelo mesmo se/o desde %uando podem lembrar;se de al"uma coisa. 'ertamente, o con)unto de "enes foi corrompido pela %ueda no )ardim do Wden, e isso aconteceu de v(rias maneiras incompreens&veis ao nosso entendimento. oda pessoa tem o pecado da lu/6ria inerente, como um desafio a vencer na vida. 8ossa natureza deca&da nos faz predispostos a certos tipos de trans"resso. O fato de e/istirem pessoas propensas ao homosse/ualismo no nos deveria surpreender. Outros %ue se tornam homosse/uais vêm de uma fam&lia estereotipada, na %ual e/iste uma me forte e um pai fraco ou ausente. Esse arran)o parece criar uma necessidade dentro do menino nos seus anos de formaço, %ue, mais tarde, pode lev(;lo a buscar aceitaço por meio da atividade se/ual com homens. 1( a%ueles %ue desenvolvem a lu/6ria homosse/ual como resultado de terem sido molestados %uando crianças ou por meio da e/perimentaço se/ual na adolescência. $
sensualidade, iniciada muito cedo, é cultivada %uando ele fica mais velho. Outro "rupo %ue se encai/a nessa cate"oria é o de homosse/uais masculinos %ue vêem porno"rafia re"ularmente, especialmente v&deos. Quando eles observam homens e mulheres tendo relaç-es se/uais, a lu/6ria pelo mesmo se/o começa a crescer no coraço. 8o importa como uma pessoa ad%uira a lu/6ria homosse/ual, o fato é %ue ela ainda ter( a escolha de se entre"ar ou no a isso. 'omo afirmei anteriormente, cada um de nós é predisposto a al"um pecado. ia"o e/emplificouG &as cada um é tentado, quando atrado e en!odado pela sua própria concupisc$ncia J" L.L
3inalmente, com uma espécie de autopiedade, ele cedeu completamente aos dese)os sensuais, tendo;se convencido de Xter dado a eus todas as oportunidades de libert(;loY. Ore para %ue ele lo"o ve)a o vazio do comportamento homosse/ual e, ento, arrependa;se para também buscar o :ai celeste de todo o coraço.
A
ESPOSA CONCILIADORA
Querida Judy ue história tr("ica você compartilhou comi"oG anos de abuso emocional e f&sico por um marido controlador e tirano terminaram em divórcio por faltar vontade dele se arrepender. $credito %ue você fez o certo. Seu esposo foi envolvido se/ualmente com outras mulheres, abusava de você e de seus filhos e no mostrou %ual%uer disposiço para mudar. Em sua carta, você e/pressou como lamenta terrivelmente no tê;lo enfrentado anos antes, especialmente por causa das crianças. $l"umas vezes, leva muito tempo para %ue o sofrimento nos force a fazer o %ue é necess(rio. :ara você, era pavoroso confront(;lo. 'omo você est( tentando ver a"ora o %ue saiu errado durante a%ueles anos, como rea"iu ao pecado dele do )eito %ue fez, e assim por diante, %uero compartilhar com você al"umas caracter&sticas da esposa %ue manipula o marido pela conciliaço. ma mulher conciliadora é to dependente do esposo, %ue no conse"ue ima"inar a vida sem a sua presença e far( %uase tudo para se"ur(;lo. Em vez de receber o seu valor como uma pessoa do Senhor, ela busca isso do cBn)u"e. Ento, se ele est( feliz com a esposa, ela se sente bem consi"o mesmaH caso contr(rio, sente;se mal. Quando uma esposa como essa descobre %ue o marido tem obsesso por outras mulheres, ela fica arrasada e, fre%uentemente, culpa;se pelo comportamento e"ocêntrico dele. $ mulher no entende %ue o comportamento do esposo no tem a ver com ela. Esse problema mostraria a sua Xcara
feiaY na vida de %ual%uer compulsivo se/ual, fosse ele casado ou no com a mulher mais deslumbrante do mundo. [ medida %ue ela se a"ita freneticamente para salvar seu casamento, com fre%@ência, entra na vida &ntima do marido. Essa mulher começar( a ver v&deos porno"r(ficos com ele, pensando %ue isso ir( satisfazê;lo em casa. Entretanto, ela no sabe o %uanto a porno"rafia é catalisadora ; ou se)a, atiça as chamas da lu/6ria %ue ele )( possui. En%uanto al"uns homens faro a esposa praticar os diferentes atos se/uais %ue eles vêem nos filmes, outros tentaro persuadi;la a permitir a participaço de outras pessoas na vida se/ual do casal. :or e/emplo, #ichard convenceu a esposa, #ebecca, a fazer isso. Ele percebeu a bai/a auto;estima dela e usou essa fra%ueza para forç(;la a encenar as fantasias dele. urante muito tempo, eles estiveram completamente envolvidos em or"ias com outros casais. #ebecca continuava a achar %ue ele ficaria satisfeito Jou en)oadoK, mas isso nunca aconteceu. Quanto mais participavam da%uilo, mais ele %ueria. elhorou o casamento deles 8o, absolutamente! #epito, a esposa conciliadora far( %ual%uer coisa %ue puder para se"urar o marido. Ela é duramente ferida, mas prefere passar pela humilhaço a encarar sozinha a vida. Ento, para suportar o problema, ela apela para a ne"aço do %ue est( acontecendo com o esposo, louco por se/o, e continua a )ustificar o comportamento dele para os %ue esto ao redor. Em casos e/tremos, ela pode até ocupar;se de todas as responsabilidades di(rias, por%ue seu marido est( muito envolvido com o se/o para fazer al"uma coisa 6til em casa. uitas dessas mulheres se tornam dependentes de dro"as, (lcool ou comem demais, na tentativa de escaparem do sofrimento. Eu mesma recorri ao uso de anfetaminas para evitar a dor. 'onse%uentemente, por duas raz-es, a mulher conciliadora entra em pAnico com a idéia de confrontar o maridoG a primeira, por%ue, de %ual%uer maneira, ela "eralmente est( fraca na%uela (rea da vida. Esse tipo de pessoa costuma passar a vida tentando evitar o confronto com qualquer u%. $ idéia de confrontar um marido tirano a intimida muito. $ se"unda razo é o medo de ser abandonada.
Ela é to dependente do esposo para tudo, %ue estaria totalmente perdida se tivesse de viver sem ele. Seu dese)o de conserv(;lo a dei/a ce"a para a realidade de %ue, considerando tudo isso, ela estaria bem melhor sem ele. Camento, sinceramente, tudo o %ue você tem passado, mas fico muito feliz por saber %ue, finalmente, decidiu tomar uma posiço. E uma ver"onha %ue seu esposo tenha optado por continuar no pecado, em vez de tentar vencê;lo. 9amos continuar a orar por ele.
I NTERCESSÃO PELO MARIDO
Querida "erry Você
per"untouG +'omo devo orar pelo meu marido+. Que per"unta maravilhosa! Sem d6vida, ela vem do dese)o de libert(;lo do pecado se/ual. Eu a admiro por sua disposiço de entre"ar a sua vida pelo Cou dessa maneira e "ostaria de lhe passar al"umas oraç-es pr(ticas, di(rias, para você fazer por ele. as, em primeiro lu"ar, dei/e;me compartilhar al"uns princ&pios da intercesso. urante o per&odo em %ue Steve estava saindo do pecado, minha vida de oraço consistiu principalmente no %ue eu chamo de oraç-es de esperança, %ue no estavam fundamentadas na fé e na confiança reais em eus. Eu, simplesmente, lançava;as para o 'éu, esperando %ue o Senhor as atendesse. ais tarde, percebi %ue o importante no é tanto o n6mero de oraç-es nem necessariamente o fervor, mas, sim, o "rau de fé com o %ual elas so e/pressas. ia"o disseG ? oração feita por um justo pode muito em seus efeitos J" T.LRbK. O %ue faz um crente ser )usto uitas vezes, no te/to b&blico, vemos %ue a fé é capaz de chamar a atenço do Senhor. alvez, possamos declarar da se"uinte maneiraG %uem ora com fé em eus pode conse"uir muito. 3é em %uê Em nossa capacidade de oferecer petiç-es elo%uentes ao :ai celestial 8a habilidade em e/ercer um "rande autocontrole, recusando;nos a permitir %ue %ual%uer d6vida paire em nossa mente Ou na capacidade de orar com tanta pai/o, %ue, de al"um modo, force um :ai relutante a realizar al"o %ue Ele no dese)a realmente fazer 8o, nossa fé est( no car(ter de eus, em %uem Ele é, como é, e o %ue
podemos esperar dEle, enfrentamos na vida.
independentemente
do
%ue
aniel, um homem de "rande fé, fez a se"uinte oraçoG
E orei ao 4E1789, meu "eus, e confessei, e disse6 ?( 4en(or "eus !rande e tremendo, que !uardas o concerto e a misericórdia para com os que te amam e !uardam os teus mandamentos3 pecamos, e cometemos iniqKidade, e procedemos impiamente, e fomos rebeldes, apartando)nos dos teus mandamentos e dos teus ju'os B.... ?o 4en(or, nosso "eus, pertence a misericórdia e o perdão3 pois nos rebelamos contra ele e não obedecemos * o' do 4E1789, nosso "eus, para andarmos nas suas leis, que nos deu pela mão de seus seros, os profetas B.... ?!ora, pois, ó "eus nosso, oue a oração do teu sero e as suas s2plicas e sobre o teu santu#rio assolado fa'e resplandecer o teu rosto, por amor do 4en(or. Inclina, ó "eus meu, os teus ouidos e oue3 abre os teus ol(os e ol(a para a nossa desolação e para a cidade que é c(amada pelo teu nome, porque não lançamos as nossas s2plicas perante a tua face fiados em nossas justiças, mas em tuas muitas misericórdias. L 4en(or, oue3 ó 4en(or, perdoa3 ó 4en(or, atende)nos e opera sem tardar3 por amor de ti mesmo, ó "eus meu3 porque a tua cidade e o teu poo se c(amam pelo teu nome. +"aniel .=)0 Essa oraço d( todas as indicaç-es de %ue esse homem conhecia eus profundamente. aniel sabia %ue Ele é misericordioso, compassivo e r(pido em perdoar. Ento, o profeta apelou para o car(ter do $lt&ssimo. evemos fazer a mesma coisa ao orarmos pelo esposo. Se confiamos no :ai de misericórdia, a nossa fé aumenta %uando oramos, por%ue Ele é um Senhor bondoso, %ue dese)a salvar. $s petiç-es %ue dependem da nossa capacidade de orar e convencer o odo; :oderoso em fazer o bem dei/am;nos com o sentimento de derrota e vazio.
O %ue d( poder s nossas oraç-es é o conhecimento do car(ter bom e misericordioso de eus e a percepço de %ue a atividade di(ria do céu é toda misericórdia, com a atmosfera cheia de amor puro. $ maravilha da oraço centralizada no car(ter do Senhor est( em termos o nosso foco fi/o nEle. Quando estamos em Sua presença, a atmosfera de amor invade o nosso espaço. :rostrados diante da ma)estade do :ai, é prov(vel %ue passemos mais tempo, simplesmente, adorando;O do %ue fi/ando nossos olhos em nós ou em nossos pedidos ur"entes. 'omo Iesus disseG Gosso Pai sabe o que os é necess#rio antes de ós l(o pedirdes Jt R.PbK. Se você aprender a orar assim, Ele começar( a transformar a sua natureza para combinar com a dEle. $dentrar na presença maravilhosa desse :ai de amor, misericórdia e compai/o ir( coloc(;la no mesmo Esp&rito no %ual Ele est(. er a mente e o coraço do Soberano com relaço a outras pessoas é o caminho mais efetivo de a)ud(; las. Co"o, você começar( a sentir o amor de 'risto pelos outros, especialmente pelo seu cBn)u"e. Quanto mais o amor de eus molda as nossas oraç-es, mais poder e/iste na intercesso. Orar por seu esposo no é uma %uesto de convencer um eus relutante de %ue Ele precisa fazer;lhe um favor. :or meio da fé, é poss&vel apropriar;se do poder do $lt&ssimo para suprir as necessidades do seu marido, o %ue o Senhor )( tem pai/o por fazer. $ssim, luz de tudo %ue acabei de compartilhar, permita;me fazer al"umas su"est-es concernentes s suas devocionais di(rias. 7eralmente, começo o meu tempo com o Senhor lendo a *&blia. ?sso a)uda a alinhar a nossa mente com o modo de pensar de eus. ambém é muito importante passar al"um tempo adorando o Senhor. 8o e/iste melhor )eito de criar uma atmosfera celestial. Su"iro m6sica dos "rupos 9ine2ard, 1illson" ou 1osanna. Se eles no a atraem, você pode passar um tempo adorando o :ai celeste com um hino ou %ual%uer canço %ue a diri)a de um modo maravilhoso. epois de passar um tempo fazendo essas coisas, você est( pronta para se apro/imar do trono do odo;:oderoso com
suas petiç-es. Sem d6vida, talvez você tenha muitas coisas e pessoas pelas %uais orar, mas eu "ostaria de apresentar al"uns e/emplos de palavras %ue você pode dizer a eus em favor do seu esposo. ais frases no so para serem colocadas na oraço como se e/istisse al"um poder nas palavras em si, mas para fazer com %ue você interceda, com fé, ao $lt&ssimo pelo seu marido. Senhor, no h( al"o %ue eu possa fazer para salvar o meu marido. 'reio %ue u és bom e misericordioso para lev(;lo vitória. $pelo para %ue a ua misericórdia o a)ude em sua "rande necessidade. #epreende o poder das trevas na vida do meu esposo. $nula a atraço %ue o prazer se/ual tem sobre ele. 3aze toda a sensualidade repulsiva para ele, e/ceto %uando for com a sua esposa. 'oncede;lhe o dom do arrependimento. :-e um escudo de proteço sua volta. 3aze com %ue toda e/periência se/ual il&cita %ue ele tenha pareça vazia e f6til. #emove a importAncia %ue o se/o tem na vida dele, %uando estiver fora do nosso lar. iminui o dese)o dele pelo comportamento se/ual il&cito. Quebra o or"ulho e a arro"Ancia, substituindo;os pelo esp&rito de humildade. $)uda;o a fazer uma consa"raço a i, ó Senhor. $umenta o dese)o dele pelas coisas do 'éu. (;lhe uma viso do 'alv(rio e do %ue a cruz si"nifica. Enche;o de fome e sede de )ustiça. 'onceda;lhe a ua paz %ue é a inte"ridade em 'risto. Supre as necessidades desesperadoras do seu coraço, Senhor. :reenche o vazio do seu interior com a ua presença. 3aze a ua misericórdia ser real para ele, e %ue o san"ue de Iesus se)a a sua própria vida. (;lhe um coraço compassivo pelas pessoas das %uais ele tira proveito em pensamento. (;lhe um coraço "rato, Senhor, e o dese)o de entre"ar a sua vida pela esposa e a fam&lia. $bençoa o nosso leito con)u"al, ó Senhor. 3aze do nosso tempo )untos al"o "ratificante para nós. 'onfio em i, ó eus, e creio %ue u fazes todo o poss&vel para salvar a alma do meu esposo e lev(; lo maturidade em 'risto.
O
CASTIGO DE UM PAI
Querida Lucy * amento saber %ue seu marido se foi com outra mulher. $s not&cias de como eles esto felizes devem ser esma"adoras para você, en%uanto tudo parece estar desmoronando sua volta. :osso entender por %ue você se sente como se eus estivesse abençoando os dois e amaldiçoando;a. Eles esto "anhando dinheiro, indo i"re)a, vivendo em prosperidade, aparentemente sem problema al"um. $o mesmo tempo, a sua vida est( repleta de dificuldades. Seu trabalho mal d( para a sua sobrevivênciaH o motor do seu carro precisa ser consertado, e você se sente sozinha. Cuc2, )( lhe ocorreu %ue, talvez, esses dois no conheçam o Senhor Entendi %ue se dizem cristos, mas a conduta de ambos é tudo, e/ceto semelhante de 'risto. 8o m&nimo, eles esto desviados e realmente iludidos. 'onse"uir %ue tudo v( bem no é necessariamente um sinal da bênço do :ai celestial na vida de al"uém. 'om efeito, especialmente em um caso desses, parece mais prov(vel %ue se)a um sinal da falta da mo de eus na vida deles. Ou é isso ou Ele simplesmente os entre"ou s próprias cobiças. 'ompare com a sua vida. O %ue ve)o é uma crente sincera, lutando para se sustentar e permanecer fiel a eus em meio dor e adversidade. E/perimentei muito isso em meu relacionamento com o odo;:oderoso e fui descobrindo cada vez mais %ue Ele me disciplinava para o meu bem. ei/e; me compartilhar com você as palavras de SalomoG Mil(o meu Dfilha minha nesse caso!F, não rejeites a correção do 4E1789, nem te enojes da sua repreensão. Porque o 4E1789 repreende aquele a quem ama, assim como o pai, ao fil(o a quem quer bem J:v U.LL,LK.
8o conheço essa situaço o suficiente para formar al"um )u&zo real. as me parece %ue os dois esto se"uindo o próprio caminho, sem o menor interesse pelo %ue eus pensa, en%uanto você, por outro lado, est( sendo refinada na fornalha da afliço. 8o dei/e %ue a +felicidade+ e/terior de ambos a en"ane, Cuc2. $ felicidade %ue se apoia em circunstAncias favor(veis tem só um mil&metro de profundidade. avi escreveu certa vezG 1ão te indi!nes por causa dos malfeitores JS? UN.LaK. Seu filho, Salomo, disse mais tardeG O camin(o dos prearicadores é #spero J:v LU.LTbK. m dia, eles tero de lidar com as conse%@ências de suas aç-es, se)a a%ui na terra ou diante do $lt&ssimo. $ not&cia maravilhosa para você é %ue o Senhor a ama e est( envolvido, de um modo particular e or"anizado, em todos os aspectos da sua vida. Em tempos como este, pode parecer %ue Ele este)a distante, mas, creia, o :ai nunca esteve to perto. 'olo%ue seu marido nas mos do Senhor e vire;se para eus a fim de obter o consolo %ue somente Ele lhe pode dar.
C ASAMENTO NA ROTINA
Querida Connie Creio
%ue posso dar;lhe uma perspectiva de como proceder com seu esposo e seu relacionamento con)u"al, o %ual parece estar +atolado+. O %ue você compartilhou em sua carta disse muito sobre suas lutas pessoais. 9ocê principiou com a afirmaçoG +3iz tudo o %ue sabia para manter meu casamento e a)udar a preservar a vitória do meu esposo, mas foi tudo em vo+. epois, em um outro trecho da carta, mencionou o %uanto tem sido +(rida+ a sua caminhada com o Senhor. :areceu;me %ue esses eram dois dilemas completamente distintos em sua mente. as %uero a)ud(;la a ver como eles esto realmente conectados. Em primeiro lu"ar, dei/e;me contar;lhe uma história dolorosaG 'erta vez, nos inistérios 9ida :ura, trabalhou um homem muito pró/imo de Steve e de mim. ?nfelizmente, o relacionamento azedou em "rande parte, por permitirmos %ue ele se tornasse muito &ntimo de nós. ei/amos de manter os limites e/i"idos de %uando a autoridade espiritual ade%uada é estabelecida. ed fazia tudo certo, na maior parte do tempo, mas che"ou um momento em %ue Steve e eu tivemos de demiti;lo da e%uipe de :C. :ara al"uém de fora, pode ter parecido %ue erramos em nossa deciso. odos o amavam e respeitavam, pois, aparentemente, ele tinha um temperamento muito a"rad(vel. as havia al"o em seu coraço %ue apenas os mais pró/imos podiam detectarG uma atitude insubmissa e um dese)o de no se arrepender. Ele tinha uma capacidade tremenda de discernir os problemas na vida dos aconselhados. O Senhor foi capaz de
usar esse dom para a)udar os homens %ue ele orientou. $o lon"o dos anos em %ue nós três trabalhamos )untos, o or"ulho infiltrou;se em ed sem fazer alarde. Ele estava bem;inteirado das falhas de Steve, %ue sobressa&am de forma evidente. Ele e/i"ia %ue meu marido andasse pró/imo perfeiço e estava pronto a confront(;lo caso no o fizesse. as se indi"nava se tent(ssemos apontar al"um erro na vida dele. Steve, muito ciente das próprias fra%uezas, sempre se humilhava para ele e aceitava a correço. O dese)o de ser semelhante a 'risto era to forte em meu esposo, %ue ele acataria a correço de %ual%uer um. 7radualmente, ed se tornou, no próprio entendimento, o conselheiro de Steve. 8o entanto, a%uele no era o seu lu"ar. E meu marido errou em permitir tanta autoridade, mesmo tentando ser humilde. 'omo resultado, ed tornou;se to controlador em relaço s falhas de Steve, %ue começou a ter )ustiça própria e a ne"li"enciar o próprio coraço. $ssim, %uando finalmente Steve precisou confront(;lo, ele ficou furioso. 8a%uela altura, no tivemos outra alternativa seno dei/ar %ue ele fosse embora. 3re%uentemente, vemos essa atitude nas esposas %ue aconselhamos. ma mulher pode facilmente estar to preocupada com o pecado de seu marido a ponto de no permitir %ue o seu coraço se)a e/aminado por eus. udo o %ue ela vê so os defeitos do esposo, pois est( completamente ce"a com o ar"ueiro no próprio olho. 8esse meio tempo, o marido sincero arrepende;se diante de eus, aceita a correço do :ai e amadurece como cristo. ?nfelizmente, a mulher fica esta"nada, cheia de )ustiça própria e or"ulho. Em outras palavras, ele cresce, e ela permanece espiritualmente imatura. m pastor muito s(bio, conhecido meu e de Steve, disse certa ocasioG +$ maioria das pessoas sai de uma vida de profundo pecado ou de uma vida de profunda )ustiça própria+. ?sso é to verdadeiro! 'onnie, por favor, no permita %ue o or"ulho a destrua, como fez com ed. 1umilhe;se diante de eus e convide;O a ministrar a correço em sua vida, para lhe mostrar as (reas de seu interior %ue no a"radam ao :ai. Quando fizer isso, tornar;se;( mais doce, mais parecida com 'risto e ser( um
apoio bem maior para o seu esposo. 9ocê no pode conserv(;lo em vitória, conforme declarou, mas pode ser uma bênço e um encora)amento para ele ao lon"o do caminho. En%uanto isso, acredito %ue poder( sentir a aridez espiritual desaparecer, en%uanto seu casamento sair( da rotina.
L IDANDO COM O MEDO
Querida Alice +bri"ada por compartilhar comi"o as suas lutas. evo admitir %ue é muito dif&cil tentar a)udar por meio de cartas. 8o h( tempo suficiente para alcançar tudo o %ue precisa ser abordado. Entretanto, eu "ostaria de e/ternar al"umas coisas com relaço ao medo, o %ual parece dominar a sua vida mais do %ue %ual%uer outra coisa. Sei o %ue é ser paralisada e controlada por esse sentimento. Ele me manteve presa s suas "arras "élidas durante muitos anos. $ razo de no me livrar dele é %ue as minhas percepç-es sobre ele eram falhas. 3i%uei to acostumada a viver com medo, %ue estava convencida de %ue tinha o direito de e/periment(;lo. Eu me via sem a)uda, v&tima de uma emoço avassaladora %ue no conse"uia controlar. epois de abraçar esse papel, eu esperava %ue as pessoas tivessem pena de mim. m dos meus maiores receios era de acidente de carro. Quando Steve e eu &amos para al"um lu"ar, eu chamava o tempo todo a atenço dele sobre o seu modo de diri"irG +#eduza a velocidade+, +enha cuidado+, +:reste atenço+, e assim por diante. m dia, h( muitos anos, fiz um dos meus coment(rios, en%uanto est(vamos em uma estrada. :ara meu total espanto, ele me repreendeu de uma maneira contundente. +9ocê percebe o %uanto tem sido e"o&sta udo com %ue você se preocupa é em preservar a própria vida!+. Ele prosse"uiu descrevendo o %uanto eu o atrapalhava %uando estava, constantemente, criticando;o e tentando controlar seu modo de diri"ir. #ea"i um pouco defensivamente a princ&pio, mas rapidamente me retra&, sabendo %ue ele estava dizendo a
verdade e, mais ainda, eu sabia %ue era al"o da parte do Senhor para mim. eus olhos se abriram para o fato de %ue eu estava sendo completamente e"o&sta. eus temores eram totalmente sem razo. 8o havia al"o de impulsivo em Steve como motorista. Eu estava simplesmente enfocando o pior dos cen(rios. 8a%uele dia, comecei a ver as coisas sob uma perspectiva diferente. O Senhor mostrou;me %ue o medo é fundamentado na falta de confiança nEle e, portanto, é pecado. 'reia ou no, foi uma not&cia maravilhosa! :or %uê Eu no era mais uma v&tima indefesa, sem esperança de superar os meus temores. 'omo era pecado, eu tinha uma sa&da. :odia arrepender;me do medo e pedir ao Senhor %ue me a)udasse a vencer esse mal. 'om o arrependimento como ponto de partida, o Senhor foi ento capaz de demonstrar a Sua fidelidade e a)udar;me. emos a tendência de sentir medo até certo ponto, e uma das maiores fontes desse sentimento, para as mulheres, tem a ver com o casamento. ?nclinamo;nos a nos preocupar mais do %ue os homens com os relacionamentos, os %uais si"nificam tudo para nós. 8ossa vida "ira em torno da fam&lia, e %ual%uer coisa %ue a ameace pode, rapidamente, tornar;se uma fonte de muita ansiedade. $ maioria das mulheres crBnicamente preocupadas no busca a)uda do Senhor, por%ue, infelizmente, est( muito confort(vel com essa situaço. e %ual%uer maneira, elas sempre lidaram com esses problemas. E/i"e menor esforço ficar sentada e aflita do %ue se a)oelhar e orar. Quando estamos prisioneiras do medo, confiamos em nossas ideias para administrar as dificuldades, em vez de lançarmos nossa ansiedade sobre $%uele %ue nos pode a)udar. $ raiz do medo é a autopreservaçao e o e"ocentrismoH é ficar preocupada com a própria vida. 'om fre%@ência, a mulher temerosa com um relacionamento est( realmente an"ustiada consi"o.L 8o é incomum aconselharmos uma esposa %ue no este)a to apreensiva com as necessidades do marido, mas apenas com o %uanto as atitudes dele ; o
!$o %uero di)er %ue se7a algo maligno uma esposa estar preocupada com o casamento. !o entanto, h' algo errado %uando a preocupa#$o se transforma em medo avassalador.
problema em %uesto ; iro afet(;la. Quando confrontada com isso, a mulher %ue no ama a sua fam&lia tende a ficar na defensiva e até ressentida. as é realidade, apesar de tudo. 8a verdade, o medo no produz al"o de bom. Ele e/clui eus da %uesto e faz você confiar na própria capacidade de encontrar uma soluço. Ele a mantém envolvida em si mesma e lon"e do Senhor. $lém de atormentar, no conduz a al"uma coisa aproveit(vel. Quanto mais você se entre"ar s ima"ens do temor, mais atormentada e e"o&sta poder( tornar;se. Só e/perimentar( um senso de paz %uando as coisas estiverem e/atamente do seu )eito. 'omo era diferente o modo de pensar do apóstolo :aulo! O medo no controlou a mente dele, mesmo %uando e/perimentou circunstAncias apavorantes, por%ue sua vida era completamente dedicada ao bem;estar dos outros. a acedBnia, lu"ar de onde sofreu in6meros açoites, ele escreveuG
Por isso, não desfalecemos3 mas, ainda que o nosso (omem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renoa de dia em dia. +- Co =.<0. 8o houve lu"ar para o medo na vida de :aulo, pois ele estava comprometido em ver e suprir as necessidades do pró/imo. 9olte;se para eus, $lice. $rrependa;se do e"o&smo %ue mantém vivo o medo em seu coraço. 'omece a se envolver em a)udar o pró/imo. epois observe o %ue o Senhor far( por você. Cembre;seG
8 perfeito amor Ba dedicação aos outros lança fora o medo + No =.:a )?9?0.
O MARIDO QUE FRACASSA
Querida #er$nica Embora se)a dif&cil perceber a"ora, você é abençoada por ter o Stan como marido ; com lutas e tudo mais! i"o isso por%ue ele est( buscando sinceramente o Senhor e se recusa a desistir. 9ocê per"untouG +'omo pode esse marido e pai to e/emplar, %ue passa um tempo de %ualidade com o Senhor todos os dias, continuar a lutar com al"o to no)ento como a porno"rafia+. Stan é um pecador, como todos nós. Ele cresceu em uma cultura na %ual a perverso se/ual %uase se tornou uma norma. esde a infAncia, os homens so bombardeados com a mensa"em de %ue ter se/o é a forma suprema de prazer e é a razo da vida. 8o fico chocada pelo fato de %ue tantos homens se)am viciados em porno"rafia na $mérica ho)e ;até homens cristos Jve)a carta iriamK. :elo fato de seu marido estar fazendo as coisas certas ; sendo aberto com você, arrependendo;se, passando um tempo com o Senhor diariamente e responsabilizando;se ;, no e/iste necessidade de se preocupar ou temer %ue seu casamento piore. Sem d6vida, levar( al"um tempo para %ue venha a sua vitória total. 9ocê deve ser paciente com seu esposo en%uanto ele se livra da obsesso por se/o. Suas escapadelas ocasionais so fracassos penosos, mas, de al"uma forma, o Senhor é fiel em us(;las para o bem na vida de um crente sincero. Stan tem demonstrado %uerer a libertaço do pecado se/ual e ache"ar; se ao Senhor. $ssim, e/iste muita esperança para vocês dois! #ecordo;me de %uando Steve falou seriamente em vencer a trans"resso. #ealmente, era doloroso para mim %uando ele
ca&a em al"uma tentaço, mas todos esses fracassos estavam, na verdade, trabalhando em nosso favor. 'ada vez %ue meu esposo fra%ue)ava, aumentava o seu ódio pelo pecado, e ele aprendeu a andar em arrependimento di(rio. 8o final, Steve alcançou um ponto em %ue começou a calcular o custo de tudo a%uilo e fez a escolha consciente de resistir s tentaç-es %ue enfrentava. :arece %ue Stan est( na mesma posiço de Steve, um pouco antes de realmente entrar na vitória. $nime;se! Seu esposo é um "uerreiro e, pela "raça de eus, ele conse"uir(!
A
ESPOSA NEGLIGENCIADA
Querida "ammy A primeira coisa %ue você per"untou em sua carta foi se Steve me fazia elo"ios ou se demonstrava afeiço por mim %uando ainda estava na compulso se/ual. evo deduzir, por essa per"unta, %ue você se sente ne"li"enciada por seu marido, e ele no a faz sentir;se aceita e amada. ?sso é muito t&pico de uma mulher casada com um homem em luta contra o pecado. 9ocê deve entender o %ue acontece com um indiv&duo %ue se envolveu com a porno"rafia. E semelhante a um veneno %ue entra no or"anismo. 'orrompe a maneira pela %ual ele vê o se/o, as mulheres e os relacionamentos pessoais. :ara piorar as coisas, leva ao v&cio e/tremo, fazendo com %ue o homem sempre erre outras vezes. oda nova ida lo)a de porno"rafia aprofunda mais a corrupço da sua personalidade. E preciso entender %ue muitos homens no so afetuosos por natureza. Eles podem ser carinhosos %uando encontram uma "arota pela primeira vez e se apai/onam por ela, mas, de modo "eral, to lo"o termina a lua;de;mel, eles se adaptam ao cotidiano no %ual a afeiço no é prioridade m(/ima. $ maioria dos homens fica contente de saber %ue suas esposas esto l(. $ parte dos efeitos do pecado se/ual, muitos maridos precisam aprender a amar a esposa, a acarici(;las, a e/pressar afeiço ou fazer um elo"io. O afeto, simplesmente, no acontece com naturalidade para al"uns homens. Outra coisa %ue pode piorar a situaço é %uando o marido, no tempo de criança, tenha crescido em um lar onde viu poucas e/press-es de amor, ou, %uem sabe, o afeto tenha sido demonstrado de modo inconveniente. Esse foi o caso do meu esposo, %ue nunca ouviu de seus pais %ue era amado. :or
outro lado, cresci em uma fam&lia onde as crianças tinham a certeza de serem amadas. eus pais tiveram seus defeitos e fracassaram conosco em al"uns aspectos, mas sempre era evidente %ue eles se amavam e nos amavam também. Essa espécie de criaço estabelece al"o definitivo no coraço de uma pessoa, ao contr(rio de %uem foi criado de modo diferente. 'omo mencionei antes, o homem %ue se envolve com a atividade se/ual il&cita, mesmo %ue se)a somente ver porno"rafia de vez em %uando, torna;se profundamente afetado por isso em muitas (reas de sua e/istência. e um modo %uase ine/plic(vel, esse h(bito cria uma barreira entre o indiv&duo e a fam&lia. Ele se torna distante e superficial e passa a fu"ir de conversas si"nificativas. em uma vida secreta de iluso %ue prosse"ue interiormente. Sua obsesso pela fantasia faz com %ue ele se deslo%ue para fora da dimenso da realidade. ei/a de ser atra&do pelos componentes mais importantes da vidaG eus, o amor, as amizades, dentre outros. udo passa a "irar em torno de um mundo secreto de sensualidade e prazer. 8o é %ue ele se)a frio de propósitoH é simplesmente parte do +pacote+ do v&cio da porno"rafia. e certa maneira, a pessoa fica emocionalmente morta. udo isso, naturalmente, é devastador para os familiares do compulsivo. Eles o amam e também esto esperando afeiço e apoio da parte dele. as, infelizmente, ele no tem para dar. En%uanto no for libertado das influências da porno"rafia, no se pode esperar %ue tenha reaç-es normais com os entes %ueridos. 1( outro aspecto em tudo isso %ue dese)o mencionar;lhe. $ atraço de seu marido por ver mulheres nuas no si"nifica %ue e/ista al"o errado com você. O problema est( totalmente com ele, no coraço dele. 'ostumamos dizer fre%uentemente s esposas %ue no importaria nem mesmo se elas se parecessem com aril2n onroe. m homem compulsivo no h(bito da porno"rafia é atra&do por outras mulheres, apenas isso. Em certo sentido, esse fato pode aliviar bastante a presso %ue você tem colocado em si mesma para tentar parecer mais bonita, mais sensual ou se)a o %ue for. 8o estou su"erindo %ue a mulher dei/e de se cuidar, mas a raiz da
obsesso do marido est( no interior dele, no na aparência da esposa. $ melhor coisa %ue você pode fazer para atrair o seu esposo é permitir %ue o Senhor a transforme ima"em dEle. 9ocê )( deve ter ouvido falar %ue a beleza tem apenas a profundidade da pele, mas e/iste uma formosura com a %ual eus pode revesti;la. Ela começa no interior e transforma toda a sua aparência. 8o é o tipo de sensualidade para atrair a atenço carnal dos homens, mas uma beleza espiritual, %ue transparece em todos os aspectos. En%uanto ele luta para sair desse poço profundo, eu a animo a ser paciente com seu marido, sabendo %ue, por um tempo, você no ser( capaz de encontrar nele %ual%uer apoio emocional. Se conse"uir reduzir as próprias e/pectativas nessa (rea, ficar( menos desapontada. 9olte;se para eus e permita %ue Ele a transforme a partir do seu interior. Cembre;seG o Senhor est( operando na vida de vocês dois.
A
ESPOSA POLICIAL
Querida Kelly Você deu bastante informaç-es em sua carta com relaço aos seus esforços para a)udar seu marido a vencer o pecado se/ual. $cho %ue posso a)ud(;la. 9ocê mencionouG +3aço tudo o %ue posso para apoi(;lo, mas ele continua a desperdiçar as oportunidades. Eu monitoro seu tempo e dinheiro. 3aço com %ue ele me preste contas das suas aç-es. :er"unto;lhe todas as noites como passou a%uele dia e o confronto re"ularmente sobre o seu pecado+. 9amos observar detalhadamente o %ue você disse. :ercebeu a palavra %ue mais transparece Eu, eu, eu! #epetidas vezes sua carta enfatiza o %ue você est( fazendo para a)udar seu esposo. evo dizer;lheG onde eus est( nessa situaço Em razo do %ue compartilhou comi"o até a"ora, você me impressiona por ser o tipo de pessoa %ue "osta de estar no controle das circunstAncias da sua vida. $ luta de seu marido contra a lu/6ria e a masturbaço parece;lhe to desconcertante %uanto desafiadora, por%ue se sente incapaz de conse"uir %ue ele faça o %ue deve fazer. enho certeza de %ue você est( ainda mais envolvida na batalha dele para vencer do %ue compartilhou em sua carta. 'om %ue fre%@ência costuma fazer observaç-es cortantes sobre os fracassos dele Quantas vezes o aborrece ou critica 9ocê )( tentou enver"onhar o *en na frente dos outros ressaltando a trans"resso dele 'omo seu esposo descreveria seus esforços para apoi(;lo :ercebo %ue você tem sido profundamente ferida pelo interesse dele por outras mulheres e no %uero, de modo
al"um, minimizar sua dor. Quero apenas a)ud(;la a lidar melhor com isso. O %ue ter( de aceitar, 0ell2, é %ue você no pode fazer com %ue *en acerte. 8o adianta conversar com ele, enver"onh(;lo, policiar a vida dele ou fazer ameaças. Entretanto, o %ue você pode fazer é começar a aprender o se"redo de como confi(;lo s mos do Senhor. $lém do mais, só eus pode mudar o coraço de seu esposo. inha %uerida irm, se você aprender a controlar esse zelo de uma maneira construtiva, o inferno começar( a tremer! Quero incentiv(;la a começar a morder a l&n"ua. oda vez %ue sentir necessidade de corri"ir ou confrontar seu esposo, se"ure as palavras e comece imediatamente a orar por ele. Sua amolaço somente a)udar( a manter seu cBn)u"e atolado onde ele est(. Em toda a sua dor, aprenda a se voltar para o :ai celestial, em vez de tentar resolver o problema por meios humanos. O $lt&ssimo est( muito motivado no dese)o de a)udar seu esposo. as o %ue Ele precisa é de al"uém disposto a ficar Xna brechaY por *en. 'analize a%uela ener"ia %ue você tem em supervisionar a vida dele para uma direço positiva, levando;o diariamente ao odo;:oderoso. epois, recue e observe a mo de eus operar em seu favor!
R ECONCILIAÇÃO
Querida Son%a Voltar a ficar )unto de seu marido depois de um ano de separaço deve ser to e/citante %uanto amedrontador. 3ico feliz em saber %ue seu pastor est( envolvido e tem dado apoio em sua situaço. Obri"ada por permitir %ue eu contribua com minhas perspectivas sobre como se"uir adiante na reconciliaço. Em primeiro lu"ar, antes de dar o "rande passo frente nessa (rea, deve haver um pro"resso ob)etivo, vis&vel e mensur(vel, na vida do seu esposo. :or e/emplo, durante suas visitas ocasionais, ele fica impaciente e zan"ado, além de e/i"ir %ue as coisas se)am feitas do )eito dele 9ocê tem a impresso de %ue ele est( representando para você, mas é al"uém muito diferente %uando no h( %uem este)a olhando Sei %ue pode parecer tolice, mas as respostas a essas per"untas so bons indicadores de %ue ele tenha ou no resolvido al"uns assuntos b(sicos. Se o seu marido ainda estiver lutando nessas (reas, provavelmente, ainda no cuidou dos assuntos mais profundos. Outra referência para se procurar um sinal de como ele est( é o seu parceiro de prestaço de contas. Ele tem al"uma pessoa a %uem ele se reporte com relaço s responsabilidades %ue tem 9ocê per"untou a opinio desse homem sobre o 'hris Eu a encora)o a verificar primeiro o pro"resso de seu esposo. ependendo do resultado, pode ser mais s(bio adiar a reconciliaço, até %ue ele estabeleça o h(bito de se reportar a al"uma pessoa na %ual você confie. :eça ao seu pastor a)uda nesse caso também. Se seu marido demonstrar m( vontade em se abrir para mais al"uém, ento, eu voltaria atr(s em
%ual%uer plano imediato de reconciliaço. 3alta de vontade de se humilhar para outra pessoa é uma espécie de bandeira vermelha para alertar de %ue as coisas no esto certas. Eu ima"ino %ue ele este)a ansioso pelo retorno do casamento, mas ele tem consideraço pela sua a"enda e os seus sentimentos Ou tem sido impositivo e impaciente m sinal do verdadeiro arrependimento é ele estar disposto a fazer o %ue for necess(rio para acertar as coisas com você. 8o admita %ue ele a force a consentir com a pro"ramaço dele. Ele parece faminto pelo Senhor ?sto é, est( na :alavra de eus de livre e espontAnea vontade :assa um tempo orando sem ser coa"ido 9ai i"re)a to fre%uentemente %uanto poss&vel Embora no deva esperar a perfeiço, você pode insistir para %ue ele demonstre um dese)o "enu&no por esse tipo de vida. Se você tem de forç(;lo a ter uma vida crist, o %ue isso lhe diz $ntes de terminar oficialmente a separaço, é importante %ue você estabeleça al"umas re"ras fundamentais sobre o %ue é esperado de ambas as partes. Ele precisa estar envolvido em al"um estudo b&blico estruturado. eve ter um tempo de oraço bem;estabelecido. :recisa continuar a se encontrar com a%uela pessoa a %uem presta conta e também, de vez em %uando, trocar idéias com seu pastor. Eu até su"iro %ue você colo%ue por escrito todas as suas e/pectativas, )untamente com uma cl(usula, declarando %ue, se ele dei/ar de manter esse estilo de vida, dever( concordar com outra separaço, até o momento de provar sua fidelidade. Este)a preparada para se deparar com al"uns pontos fracos. 8o entre em pAnico %uando sur"irem. Cembre;se, você no est( procurando a perfeiço da parte dele, somente uma disposiço sincera de crescer, amadurecer e vencer. Em certo sentido, a presso para con%uist(;la de volta est( sobre seu marido. W certo %ue se)a assim. 9ocê deve andar no limite estreito entre encora)(;lo, mesmo %ue ele falhe, e ficar firme nas suas e/pectativas %uanto fidelidade dele. $inda %ue tenha andado bem %uando ficou sozinho l( fora, ele pode ser tentado a descumprir um pouco do combinado %uando a presso desaparecer. :rocure ser paciente, mas, ao
mesmo tempo, ele deve ser respons(vel por prestar conta da própria conduta. rabalhe para incentivar nas crianças uma atitude de aceitaço e amor pelo pai. Estou certa de %ue isso )( est( acontecendo, porém, seus filhos tero al"uma dificuldade nesse per&odo de a)uste. 8o é pre)udicial incentivar tal aceitaço, pois se trata de uma atitude semelhante de 'risto. ambém seria muito bom para ambos se vocês separassem uma noite da semana para sa&rem )untos. Se você ainda no est( muito preparada para voltar, esse é o momento para iniciar essa pr(tica. enham encontros, mas no aceite intimidades com ele a menos %ue )( este)am vivendo novamente como marido e mulher! O tempo semanal deve ser al"o muito especial para os dois. 3aça o seu melhor, de modo %ue se)a mesmo uma ocasio especial. :ara ele, ser( uma fonte real de encora)amento. :arece %ue vocês esto bem no caminho para uma reconciliaço maravilhosa. 8o tenha medo de esperar o melhor!
A
ESPOSA OFENDIDA
Querida Penny Creio
%ue posso resumir a fonte da suas frustraç-es e ofensas em uma 6nica palavraG in"ratido. $s outras pessoas no so o seu problema, :enn2, mas o esp&rito no %ual você est(. Os outros podem provocar;nos, mas devemos optar por responder do modo certo. *em ou mal, somente o %ue estiver dentro de nós sobressair(. Em al"uns trechos de sua carta, tive a impresso de conhecer sua personalidade, a mulher verdadeira %uando no h( %uem este)a olhando. inha opinio é %ue você tende a ser ne"ativa e cr&tica. E/amina de perto todos os detalhes. W uma descobridora de falhas, procurando sempre o pior nos outros. ?sso a dei/a frustrada com as demais pessoas %uando no a"em +do )eito %ue deveriam+. Essas atitudes no a transformam em um monstro. eus tem um escape. 9ocê no est( presa em uma armadilha. :ode optar e arrepender;se por ser dura, cr&tica e in"rata. Quero desafi(;la a se arrepender diante do Senhor pelo modo como, em seu coraço, tem tratado as pessoas. Se"uramente, você no as tem amado do )eito %ue o Senhor a ama. $ se"uir, deve ir até seu marido e mudar o )eito como o trata. $"indo dessa forma, você estar( pronta para dar o passo se"uinteG cultivar uma atitude de "ratido. eus tem feito tanto em seu favor, :enn2! 'omece a fazer uma lista de T= bênços %ue Ele tenha;lhe dado, pelas %uais pode ser "rata ao Senhor. 8a pró/ima semana, faça uma lista de T= caracter&sticas de seu marido pelas %uais é a"radecida. 8a semana se"uinte, escreva T= itens da sua vida pelas %uais pode e/pressar "ratido. 3aça o mesmo com seu trabalho, seu lar, seu chefe, sua fam&lia, seu pastor, seus vizinhos etc.
Quando começar a fazer isso re"ularmente, começar( a pensar corretamente com relaço vida. Se fizer essas coisas, :enn2, ficar( surpresa de ver %uo rapidamente dei/ar( de ser Jperdoe;me por dizer!K uma avarenta J%ue no %uer dar nem "astarK e passar( a ser uma pessoa em volta da %ual os demais dese)aro estar. Ser "rata é a chave!
$ vida amorosa
Ouerida Paula E m resposta sua per"untaG +:or %ue meu marido no me ama+, eu "ostaria de desenvolver a idéia de %ue ele a ama, só %ue no é um amor santo. ei/e;me e/plicar. 1( %uatro palavras no "re"o %ue descrevem o %ue resumimos em nossa l&n"ua em uma 6nica palavraG amor ; p(ileo, stor!e, a!#pe e eros. entarei dizer al"umas coisas sobre cada uma em relaço ao seu casamento. O termo p(ileo si"nifica amor fraternal. W o sentimento de amizade %ue se desenvolve entre duas pessoas e deve ser a base do relacionamento matrimonial. *ons casamentos começam com boas amizades.
4tor!e é a cola con)u"al %ue une um casal medida da passa"em dos anos. W uma noço de compromisso %ue se aprofunda %uando um casal vive maritalmente. :roduz uma confiança cont&nua, %ue leva maior abertura e sinceridade entre os dois. Esse sentimento de afeiço, de um pelo outro, leva tempo para se desenvolver. 'onstitui a base para a declaraço feita fre%uentemente por um marido, ao desfrutar de um bom relacionamento no decorrer dos anosG +Eu a amo mais do %ue nunca!+. En%uanto p(ileo, stor!e e eros so emoç-es "eradas no interior da alma humana, o #!ape em de eus. 'om efeito, a *&blia nos diz %ue eus é ("ape JL Io <.PK. Esse tipo de amor é divino por ser completamente desprovido de e"o&smo e considerar somente o bem;estar da outra pessoa. $l"uém %ue se)a cheio da presença de Iesus é, conse%uentemente, cheio de Sua compai/o pelos outros. O amor ("ape a)uda a mulher crist a suportar pacientemente e interceder por um marido %ue no tem amor. Só eus pode amar al"uém desse )eito, mas os cristos maduros sabem como permitir %ue Ele ame as pessoas por intermédio deles.
#eservei eros para o final, por%ue parece ser a afeiço prim(ria sobre a %ual seu casamento se baseia. 8o %uero dizer %ue isso impli%ue a no;e/istência de traços dos demais elementos até certo ponto, mas, simplesmente, %uero sinalizar %ue ele parece ser o predominante. $ntes de abordarmos o seu relacionamento, dei/e;me dizer al"umas coisas sobre esse impulso natural. Eros é o amor erótico e atua apenas na %uesto do prazer. em o seu lu"ar no mais santo dos casamentos, mas, se no estiver e%uilibrado pelos outros três amores, acabar( com um arran)o e"o&sta no %ual um ama o outro simplesmente pelo %ue ele ou ela e/trai da relaço. $ autora 0a2 $rthur diz o se"uinte sobre o temaG Embora eros se)a diri"ido para o outro, na verdade, tem o e"o em mente. :or e/emploG +Eu amo você, por%ue você me faz feliz+. O fundamento desse tipo de amor é al"uma caracter&stica da outra pessoa %ue a"rada mais. Se o determinado traço dei/ar de e/istir, a razo do amor acaba, sendo o resultadoG +8o amo mais você+.
Eros olha para o %ue pode receber. Quando doa, é com a finalidade de receber. Se dei/ar de obter o %ue dese)a ou espera, a amar"ura e o ressentimento podem sur"ir D...F. $ filosofia de eros é %ue o amor depende de se parecer atraente para a outra pessoa de al"um modo. :or causa dessa dependência, eros seria considerado um tipo de amor condicional.L ?sso parece resumir o seu relacionamento com o 'ari. 'omo admitiu, você no princ&pio foi atra&da por ele por causa da aparência. a mesma forma, parece %ue ele também foi atra&do pela sua aparência. esde o primeiro encontro, vocês começaram a ter relaç-es se/uais. Sua vida se/ual começou +incr&vel+ e só tem melhorado. esmo depois %ue vocês aceitaram o Senhor e casaram;se, o relacionamento pareceu encontrar a força na cama.
;ay Arthur, Casamento sem lamentos?, +recept
$"ora, cinco anos depois, você sente %ue a vida con)u"al se esvaziou. ?sso %ue sente se deve ne"li"ência do casal em estimular os outros três tipos de amor no lar. er uma vida se/ual +incr&vel+ é uma coisa boa. esmo %ue o 'ari continue a lutar contra a lu/6ria e a porno"rafia, ima"ino %ue a realizaço %ue ele recebe em casa tem muito a ver com a razo de ele no ser infiel. W hora de cada um de vocês empreender um esforço mais ob)etivo para aprender a no ser e"o&sta no casamento. 9ocê pode ser a iniciadora, :aula. 'omece a praticar pe%uenos "estos de bondade em relaço a ele. 8o começo, provavelmente, seu esposo nem notar(, %uanto mais corresponder. as dê um tempo para ele. Se continuar a demonstrar um amor sem e"o&smo e no cometer o deslize de contar a ele, ou pior, o erro de ficar louca da vida por%ue ele no d( valor, provavelmente, ele responder( com o tempo. ais importante também é começar uma vida de intercesso real pelo seu marido. 8o h( al"o %ue crie e estimule mais o amor ("ape do %ue a intercesso. $s oraç-es transformam você em um vaso do amor de eus e a)udam o Senhor a realizar em seu esposo a obra %ue Ele dese)a.
A ESPOSA INCANSÁVEL
Querida Margaret evo dizer %ue estou um tanto chocada de saber %ue o Ieff pediu o divórcio. Sei %ue a nossa 6ltima reunio com vocês foi muito dif&cil. Steve no dei/ou %ue o aconselhamento prosse"uisse, por%ue no parecia %ue vocês estivessem sendo francos. alvez, a"ora %ue o Ieff se foi, você este)a mais aberta para o %ue nós est(vamos tentando dizer;lhe o tempo todo. esde a primeira vez %ue nós a aconselhamos, percebemos %ue você se via como v&tima da perversidade de seu marido. E/iste al"uma verdade nisso, naturalmente, pois ele estava envolvido em pecado se/ual, e você no sabia. Entretanto, um dos principais obst(culos %ue descobrimos como pre)udiciais ao pro"resso de Ieff foi a sua atitude ne"ativa e sem misericórdia para com ele. 9ocê e/i"ia %ue ele andasse na linha reta da perfeiço e no estava disposta a demonstrar paciência, apoio ou amor por ele. Era praticamente imposs&vel %ue ele sobrevivesse s suas e/pectativas to elevadas. Quando tentamos aconselh(;lo e mostrar;lhe a sa&da, al"umas vezes, ele sentia novamente como se os nossos esforços para a)ud(;lo fossem distorcidos em casa, por causa do seu cinismo e as acusaç-es %ue você fazia. Outra coisa lament(vel foi a sua deciso de no ter relaç-es se/uais com ele, o %ue enfatizou sua falta de vontade em acreditar nele. Quando tentei discutir esses assuntos com você nas sess-es de aconselhamento, o foco da conversa sempre se desviou da sua vida para a lista de todas as ofensas %ue o Ieff
havia feito na%uela semana. 8o satisfeita com os fracassos dele, você também fazia contra ele acusaç-es cont&nuas sem provas. Estava inclinada a criar um caso com seu marido e ficou paranóica por sermos incapazes de raciocinar )unto com você. $ %uesto é %ue, embora seu marido tenha apresentado uma vez um problema com porno"rafia, ele se arrependeu. Ieff admitiu %ue ainda lutava para no encarar as mulheres em p6blico e veio pedir;nos a)uda voluntariamente! as você o tratou com a severidade aplic(vel a um marido %ue est( saindo com prostitutas e no tem a m&nima intenço de mudar. 'omo resultado, ele ficou desanimado e sentiu %ue )amais poderia corresponder s suas e/i"ências. Sim, ele era um fracasso em al"umas (reas, mas você o tratou como se ele fosse um perdedor %ue )amais teria sucesso. 8o se pode tratar um homem dessa forma e esperar %ue ele fi%ue ao seu lado. Camento por você, ar"aret, no apenas por%ue seu coraço est( arrebentado com esse divórcio, mas, principalmente, por%ue parece %ue você ainda se considera a 6nica v&tima nesse casamento. O triste é %ue, devido sua amar"ura e seu ressentimento, você escolheu um caminho de miséria e infelicidade %ue no ser( alterado, a menos %ue você se arrependa. Entretanto, parece %ue a sua probabilidade de che"ar ao arrependimento est( a um milho de %uilBmetros dos seus pensamentos. evo admitir %ue estou surpresa com o seu dese)o de ver o casamento restaurado. O %ue h( para consertar Se Ieff é o mesmo Xvelho pervertidoY %ue sempre foi, por %ue você haveria de %uerer voltar para ele 8o acredito %ue possa ser recuperada para seu esposo antes de ser, primeiro, restaurada para o Senhor. ?sso só acontecer( %uando perceber %ue também é uma pecadora, a %ual precisa desesperadamente da "raça de eus. Quando tiver um entendimento real do 'alv(rio, o local onde o ?nocente entre"ou a Sua vida pelos nossos pecados, ento, estar( pronta para se a)oelhar com humildade e %uebrantar;se diante do :ai. Iesus contou, certa vez, a história de dois homens %ue foram ao templo orar. m deles considerou;se um pecador
no)ento, indi"no de se%uer olhar para o Supremo. O outro fez uma auto;an(lise e considerou;se al"uém %ue andava em uma espiritualidade tremenda, muito adiante dos outros ao seu redor. O estre disse %ue apenas um desses homens saiu do templo )ustificado aos olhos do Senhor. ar"aret, seu futuro espiritual depende de %ual dessas duas atitudes tomar( na sala do trono de eus. Se você se humilhar e arrepender;se, estou certa de %ue h( no somente esperança para a restauraço do seu casamento, como também para a sua felicidade no futuro.
O MARIDO QUE NÃO SE ARREPENDE
Querida Sue +bri"ada
pelo seu bilhete. 7osto da sua fran%ueza e honestidade. W muito dif&cil saber como escrever para al"uém %ue suportou tanto de um marido %ue tem repetido o mesmo comportamento in6meras vezes. 9ocê passou pelos muitos est("ios de dor %ue uma esposa enfrenta %uando lida com um marido compulsivo se/ual. $dmito %ue a maioria das mulheres no a"uentaria isso %ue você teve de enfrentar. E f(cil ficar irada e ma"oada. as eus, %ue é Especialista em cirur"ia card&aca, por causa do Seu "rande amor por você, utilizar( o bisturi para remover do seu coraço %ual%uer evidência desse +cAncer+. O :ai celestial no permitir( %ue a amar"ura devore a sua alma, contanto %ue oc$ continue a se voltar para Ele. 8o posso dizer;lhe o %ue eu faria na sua situaço, Sue. $ descoberta recente de %ue seu marido est( interessando;se pela bestialidade lança uma nova luz no problema e complica ainda mais a %uesto. Seu marido atravessou uma linha muito aterradora. W bom %ue ele tenha ao menos admitido isso, em vez de ser apanhado no próprio ato. as no tem sido sempre assim o seu padro de conduta W pouco comum %ue um homem se)a honesto sobre o pecado se no for sincero em obter a)uda, mas 7il tem um histórico de se sentir culpado, confessar tudo e, no entanto, permanecer errado em seu coraço. O arrependimento verdadeiro é a chave para %uebrar o ciclo. Que vanta"em h( em ser honesto e no se arrepender 8enhuma! 'reio %ue admitir a ini%@idade d( ao seu marido uma espécie de al&vio tempor(rio da culpa tremenda %ue ele sente. alvez, de al"uma forma distorcida, ele se convença de
%ue é sincero em seus esforços, por%ue ele fala de si mesmo voluntariamente. as o arrependimento verdadeiro "era fruto real, %ue se traduz em um comportamento transformado, o %ual se pode observar. odavia, parece %ue isso nunca acontece com ele. emo %ue 7il este)a direcionando;se para o alvo, ou talvez )( tenha ultrapassado o ponto em %ue eus ir( entre"(; lo completamente s pai/-es de"radantes. Se isso )( aconteceu verdadeiramente, ento, ele se colocou além do alcance da convicço do Esp&rito Santo. Outra possibilidade é %ue seu marido nunca tenha e/perimentado uma converso "enu&na a 'risto. Ele pode, simplesmente, ter aprendido a e/ercer o cristianismo e/teriormente, sem nunca ter recebido um coraço re"enerado. ?sso e/plicaria a falta de um arrependimento verdadeiro. Estou convencida de %ue um dos maiores obst(culos de 7il tem sido o fato de ser Xum cara bomY, %ue facilita o seu convencimento de %ue é santo. :essoas com temperamentos a"rad(veis so muito suscet&veis a essa espécie de iluso. 'om relaço a se separar ou no dele, eu a incentivo enfaticamente a fazê;lo por v(rias razoes. 9ocê deve levar em consideraço o modo pelo %ual o pecado dele poderia afetar os filhos, %ue )( descobriram uma das revistas porno"r(ficas. $lém do mais, é muito prov(vel %ue todos os tipos de esp&ritos mali"nos este)am residindo em seu lar por causa das pervers-es. m pecado como esse tende a ter implicaç-es de lon"o alcance. Seu esposo a"e, provavelmente, como a maioria dos homens em pecado se/ual, por pensar %ue seu comportamento no afeta os outros, mas isso certamente no é verdade. Seu pastor poder( a)ud(;la a considerar al"umas das outras implicaç-es de tal deciso. $ falta de interesse de 7il %uanto s conse%@ências do seu comportamento, de al"uma forma me surpreende. :ercebo %ue você nem sempre administrou tudo perfeitamente, mas, sim, ficou atolada com ele. alvez, uma separaço se)a e/atamente o abalo de %ue seu marido necessita nesse momento. 8ossas oraç-es esto voltadas para você.
A ESPOSA AD#LTERA
Querida Stacey Você acredita realmente %ue a)udaria a melhorar o seu casamento Jou a si mesmaK retribuir ao seu marido o mesmo %ue ele lhe causou :or %ue, ento, no fez $"ora, creio, você é apenas uma mulher muito ferida e no est( falando sério a respeito de cometer adultério. :osso lembrar;me muito bem de %uando tinha anos, ferida e com o coraço despedaçado. Eu era vulner(vel, por%ue no estava procurando o Senhor para obter consolo e a)uda. 8aturalmente, o diabo ficou bastante feliz por me fornecer uma fonte alternativa de conforto, a %ual veio na forma de um homem %ue parecia interessado em mim e cheio de compai/o. :oucos minutos após me encontrar, a%uele homem observou como eu era in"ênua e o %uanto estava fra"ilizada. 8o percebi na ocasio, mas eu era um alvo ambulante para al"uém como ele. olamente, permiti %ue minhas emoç-es me influenciassem. $ntes de perceber o %ue havia acontecido, fui rapidamente levada a um novo relacionamento %ue parecia prometer;me o mundo. #ealmente, eu precisava de uma mulher crist, santificada, %ue se sentasse comi"o e falasse al"uma coisa %ue fizesse sentido para mim. ?nfelizmente, tomei muitas decis-es %ue no foram s(bias. Oh, se eu pudesse compartilhar com você como lamento profundamente as coisas %ue eu fiz no decurso dos anos! Stace2, você também est( suscet&vel a"ora. Se no se voltar para o Senhor, o diabo vai %uerer Xlevant(;laY e/atamente como ele fez comi"o h( al"uns anos. $l"um su)eito, com pose de pr&ncipe encantado, aparecer(
subitamente em sua vida. 9ocê no conse"uir( perceber %uo ce"a est( pela sua própria dor, e, assim, no dar( atenço para a bandeira vermelha de advertência sobre %ue tipo de su)eito ele realmente é. :oder( cair diretamente na armadilha e descobrir( %ue sua vida estar( em uma ba"unça pior do %ue antes. entar encontrar al&vio por meio de al"um método carnal somente levar( a mais problemas e pesares. ?sso ir( coloc(;la no ciclo vicioso do pecado, da ver"onha e do medo, %ue faro com %ue se)a mais dif&cil escapar. 'reia ou no, você est( a"ora em uma encruzilhada. $ deciso errada poder( literalmente arruinar o resto de sua vida. O %ue lhe su"iro é tentar acalmar;se. :or %ue no passar al"um tempo meditando nos Salmos Sei %ue isso parece no se tratar de uma a)uda para a sua situaço, mas ir( alinh(;la com a mente do Senhor. O louvor e a adoraço a eus, transmitidos nos Salmos, podem realmente lev(;la a uma atmosfera de paz e consolo. $ se"uir, tente marcar um hor(rio com seu pastor ou a esposa dele. 3aria muito bem a você ter al"uém desse tipo envolvido em sua vida a"ora. :ercebo %ue pode ser constran"edor confessar suas lutas, mas eles entendero. ais importante, suas tentaç-es sero e/postas, para %ue cristos maduros se)am capazes de a)ud(;la a lidar com elas e vencê;las. Stace2, o %ue você est( e/perimentando nesse momento é a pior parte. Essa situaço, por mais obscura %ue pareça, melhorar( se tomar as decis-es certas. m dia, olhar( para tr(s e a"radecer( ao Senhor por encora)(;la vitória. 9amos orar para %ue eus lhe conceda a força necess(ria para atravessar esse per&odo doloroso e dif&cil.
M INHAS NECESSIDADES SE"UAIS
Querida Darlene Você
est( certa. 8o h( respostas f(ceis para o seu problema. $ falta de interesse se/ual do seu marido por você faz com %ue, no ponto de vista emocional, a atraço dele pela porno"rafia se)a mais dif&cil de se lidar. :ara mim, é muito complicado no me tornar emocionada e comovida com esse assunto, ao considerar o e"o&smo e/tremo dos homens %ue esperam o se/o sob e/i"ência, sem preocupar;se em suprir as necessidades da esposa. ?ndiv&duos assim "eralmente pensam %ue o se/o é somente para eles. uitos homens no percebem %ue as mulheres têm necessidades to reais %uanto as deles. 8a verdade, elas no têm a constituiço hormonal semelhante dos homens. Entretanto, as necessidades emocionais femininas, %ue re%uerem um certo "rau de intimidade real, mais do %ue compensam as outras. 9ocê sabe bem como se sente re)eitada por dentro %uando seu marido a ne"li"encia, depois de ele ter sua própria satisfaço. enho uma ami"a %ue lidou com esse mesmo problema durante lon"o tempo. Sue foi casada com o Iimm2 por L anos, mas calcula %ue, em LL anos, eles tiveram relaç-es se/uais apenas uma d6zia de vezes. $ luta de Iimm2 era com o homosse/ualismo, o %ue e/plica al"uns dos problemas. Outras mulheres sofrem, como você, com um marido %ue se tornou viciado em porno"rafia e masturbaço a ponto de ser %uase imposs&vel o se/o com sua esposa. Se)a %ual for a razo, a mulher sofre muito. $ reaço de Sue ne"li"ência vacilava entre a tolerAncia e a aceitaço até a raiva e o ressentimento. ma das
conse%@ências infelizes da falta de interesse de Iimm2 por ela foi %ue o seu relacionamento )amais se aprofundou. Quando uma pessoa é verdadeiramente &ntima e sens&vel outra, no h( se"redos e restriç-es. O %ue mais feriu Sue foi o distanciamento entre os dois. ?nfelizmente, ela no se voltou realmente para o :ai celestial para pedir a)uda. entou va"amente orar e pedir au/&lio, mas sua necessidade de atenço da parte do Iimm2 se tornou a pai/o %ue a consumia, a ponto de sua caminhada com o Senhor simplesmente se desvanecer. 8esse estado de esp&rito, no foi dif&cil Sue )ustificar o seu problema crescente com a masturbaço. Quando uma pessoa se masturba, a fantasia se/ual é envolvida. :ouco a pouco, o coraço dela se tornou cheio das trevas da lu/6ria. ?sso no aconteceu por%ue estivesse andando ao redor de homens sedutores, mas em conse%@ência de al"o bem mais sutil. 3oi mais uma fantasia de romance %ue dominava o seu coraço, encora)ado em parte pelo seu envolvimento crescente em ler histórias de amor e assistir s novelas. 7eralmente, tudo se tornava fantasia se/ual %uando ela se masturbava. ais ilus-es romAnticas aumentaram ainda mais a distAncia entre ela e Iimm2, por%ue eram como um lembrete cont&nuo do fracasso dele como marido. Ela notou %ue, %uanto mais se envolvia com histórias romanceadas e novelas, mais ressentida ficava com relaço ao esposo. O Senhor começou a tratar do coraço de Sue. ma convicço forte lhe sobrevinha %uando ela se masturbava e até %uando assistia s novelas. $ restauraço do Esp&rito Santo aumentou, sem alarde, até %ue, uma manh, ela acordou e descobriu a necessidade de se arrepender. $ per"unta formada em sua mente foiG XO %ue estou fazendo em meu coraço é diferente do %ue o Iimm2 est( fazendoY. Essa per"unta empurrou;a para a realidade. Em l("rimas, com "rande arrependimento, ela se voltou para o Senhor na%uela manh. $ base do seu %uebrantamento foi a percepço de estar errada e precisar de eus. ecidiu, ento, obedecer ao Senhor e confiar nEle, no importando o %ue o cBn)u"e fizesse. $ primeira coisa %ue ela fez foi livrar;se das revistas de romance. 'ai/as cheias foram para o li/o. epois,
voluntariamente, ela começou a passar as tardes no centro de atendimento da i"re)a. essa forma, no apenas se desli"ou da tentaço de assistir s novelas, mas se envolveu na a)uda aos outros. :assava todas as manhs estudando a :alavra de eus, a %ual, no seu %uebrantamento recém;descoberto, pareceu;lhe viva. Ela percebeu %ue fazer estudos indutivos Jproduzidos pelos :recept inistries Dinistérios :receitosFK a a)udaram a restaurar a pai/o perdida pelas Escrituras. m tempo de oraço consistente também se tornou parte da sua rotina. Quase da noite para o dia, Sue transformou;se em uma pessoa diferente. Essa renovaço no Senhor também teve um impacto real no relacionamento com Iimm2. Embora ele ainda no estivesse suprindo as necessidades de Sue, ela se arrependeu do ressentimento para com ele. ?sso a)udou a preencher a lacuna %ue havia crescido entre eles ao lon"o dos anos. 'om o arrependimento, che"ou ao fim o esp&rito de reclamaço %ue ela nutria por ele. $ medida %ue Iesus tornou;se mais real para ela, mais verdadeiro mostrou;se o poder do Senhor de operar em favor dela. ?sso a a)udou a apoiar mais e a compreender as lutas de Iimm2. #ecentemente, recebi de Sue um relato radiante. :arece %ue v(rias semanas depois %ue ela teve a e/periência com eus, Iimm2 teve a dele. XEstou casada com um novo homemY, escreveu. XEle me trata como uma princesa, e fazemos amor re"ularmente. Estamos tendo definitivamente a nossa primeira e real lua;de;melY. O %ue favoreceu a mudança O arrependimento de ambas as partes. ma mulher nessa situaço no pode voltar; se para eus como se isso fosse uma fórmula para conse"uir receber de seu marido o %ue ela %uer. Ela deve perceber o %uanto sua vida tem desa"radado ao Senhor e a necessidade de se acertar com Ele. 8o h( "arantias de %ue o esposo faça a coisa certa apenas por%ue ela a fez. Entretanto, h( duas certezas. $ primeira, a convicço de %ue, se uma mulher com esse esp&rito arrepender;se, encontrar( a presença maravilhosa de Iesus preenchendo a vida dela. Seus problemas diminuiro por causa da tremenda presença do Senhor. $ se"unda, medida %ue ela se acertar com o :ai, Ele operar( em favor dela e de seu marido, de uma forma mais
maravilhosa. #epito, no h( "arantias, mas as chances de %ue ele se arrependa aumentam muito. Iesus é seu arido, arlene, e conhece as suas necessidades. uitos consideram esse tipo de ensino fora da realidade ou, talvez, até in"ênuo. :osso dizer, no entanto, %ue tal perspectiva provém da ló"ica humana. O poder de eus para abençoar al"uém %ue se ache"ue a Ele é bem maior do %ue os nossos problemas. Entretanto, muitas mulheres, simplesmente, no têm esse "rau de confiança no Senhor e no esto dispostas a colocar a fé nEle. eu testemunho para você é %ue, %uando uma esposa realmente se volta para o Soberano com confiança, Ele nunca falha nem a desaponta.
O
MOLESTADOR DE CRIANÇAS
Querida ric&a * amento saber do ocorrido com sua filha. O %ue pode ser pior para uma mulher do %ue ter de lidar com o fato de %ue o marido molesta um de seus filhos $precio a sinceridade das suas per"untas sobre se deve ficar com ele ou, simplesmente, divorciar;se. Em certo sentido, é bom %ue ele v( para a priso por al"uns anos. ?sso dar( a você al"um tempo para realmente buscar a mente do Senhor. :or favor, leia as cartas %ue escrevi para Son)a e :am sobre a reconciliaço e a procura dos frutos do arrependimento. O %ue %uero conversar com você é sobre al"umas coisas %ue enfrentar( sendo casada com um molestador de crianças. ma vez %ue ele tenha sa&do da priso e obtido permisso de voltar para casa Jisso, "eralmente, no ocorre após a sa&da da priso, mas depois %ue ele completar o pro"rama estadual para ofensores se/uais en%uanto estiver livre e sozinhoK, você deve ter em mente %ue ele ser( um abusador se/ual re"istrado para o resto da vida. Essa salva"uarda comunit(ria torna mais dif&cil para o homem Je sua fam&liaK %ue este)a mesmo tentando mudar. W um esti"ma %ue ele ter( de suportar por al"um tempo. Outra coisa a considerar é %ue, até certo ponto, ele ter( de provar, por meio das aç-es, %ue pode ser confi(vel. 'om um ad6ltero, isso no é um problema to "rande, mas uma Xescorre"adaY de um molestador tem conse%@ências tr("icas. Essa é uma %uesto séria a ser considerada por uma me. 8o estou %uerendo dizer %ue eus no possa mudar totalmente o coraço de uma pessoa. 8ós temos visto os
ofensores mais vis completamente %uebrantados e transformados pelo Senhor. as, com toda a sinceridade, também preciso informar;lhe %ue no temos tido um bom &ndice de sucesso com os molestadores de crianças. Se"undo a maior parte dos psicólo"os, no é poss&vel mudar um molestador. as, por e/periência, sabemos %ue o Senhor pode fazer o imposs&vel %uando um homem se arrepende verdadeiramente. ?nfelizmente, porém, temos notado %ue, no caso da maioria dos molestadores, o pecado os levou a tais e/tremos de en"ano e insanidade a ponto de no serem mais capazes de responder convicço do Esp&rito Santo. E também so levados a repetir seus erros apesar das conse%@ências ; a vida atr(s das "rades. 7eralmente, molestadores de crianças so notórios transferidores de culpa. Suponho %ue eles tenham dificuldade em aceitar a responsabilidade por suas aç-es desprez&veis. ais ainda, o pecado en"ana o coraço, e uma trans"resso dessa ma"nitude e profundidade carre"a consi"o uma porço correspondente de en"ano. Se você perceber %ue seu marido transfere a culpa ou )ustifica suas aç-es, pode estar certa de %ue ele no est( verdadeiramente arrependido do seu comportamento. Outro problema comum associado a um homem %ue molesta sua enteada é %ue, s vezes, a me luta com o ressentimento contra sua filha. Ela pode %uestionar Jespecialmente se o marido ale"ou issoK o %uanto foi provocado de al"uma forma pela adolescente ou )ovem. em sido nossa e/periência Jespecialmente no caso de uma menina mais novaK %ue isso acontece muito raramente. Entretanto, al"umas vezes, uma adolescente tentar( seduzir seu padrasto. as essa circunstAncia também é e/tremamente rara, a menos %ue ela )( se)a se/ualmente prom&scua. 'asos mais t&picos de abuso ou incesto envolvem a enteada %ue busca afeiço de seu novo pai, o %ual, em sua maneira distorcida de pensar, interpreta erroneamente essa atitude como um convite se/ual. Este)a ciente da possibilidade de ter de e/perimentar uma luta interior tremenda com relaço sua filha. Se você souber %ue ela foi prom&scua no passado e suspeitar %ue, de al"um modo, incitou intencionalmente as pai/-es do seu marido, ser( preciso tratar com ela sobre esse ponto de vista
Jde forma al"uma, isso alivia a responsabilidade do seu marido, o %ual, sendo adulto, deveria saber melhor. odavia, a situaço poder( ficar um pouco mais compreens&velK. 'aso no tenha uma comprovaço absoluta, você deve dar )ovem toda a compreenso da possibilidade de %ue se)a inocente no caso. Essa "rande provaço ser( e/tremamente dolorosa para você, mas, por favor, demonstre toda a sensibilidade e compai/o poss&veis para com sua filha. Ela foi violentada emocionalmente. Seria insuport(vel para ela perceber %ual%uer ressentimento da sua parte ou se al"uém lhe disser %ue o lar se desfez por causa dela. $ )ovem também perder( a confiança em você se sentir a possibilidade de sua inclinaço de voltar para ele, sem levar em conta os sentimentos dela. :ode ser muito dif&cil compreender por %ue a me iria %uerer voltar para al"uém %ue a feriu tanto. 8o estou su"erindo %ue atenda todos os caprichos ou as e/i"ências de sua filha, mas apenas ressalto a necessidade de considerar bem a situaço dela. $té ho)e, tratamos de uma 6nica fam&lia na %ual o marido se tornou obcecado pela enteada, a ponto de espreit(;la nas )anelas. Ele recebeu a nossa a)uda, assim como a esposa. Ela também lutou contra o ressentimento pela filha, mas, depois de saber a verdade, arrependeu;se antes %ue a%uilo fosse um problema para as duas. Quando se apro/imou a formatura dele em nosso pro"rama de residência, a mulher começou a falar para a filha %ue o cBn)u"e estava voltando para casa. $ )ovem ficou muito receosa, mas a me lhe asse"urou %ue no toleraria mais %uais%uer incidentes da parte do esposo. ?sso e mais a a)uda recebida do conselheiro b&blico transmitiram;lhes se"urança. a 6ltima vez %ue ouvi falar deles, a fam&lia estava indo bem. Se)a culpada ou no, é importante %ue sua filha receba aconselhamento imediatamente. Ela precisa ser capaz de trabalhar todas as emoç-es e todos os sentimentos conflitantes sur"idos. Se no tiver a oportunidade de fazer isso, este)a certa de %ue o diabo usar( o fato, distorcer( a sua mente e tentar( destruir a vida dela. $ impresso %ue tive de sua carta, Eric^a, foi de %ue est( muito comprometida com seu marido e %uer a"ir certo. $
partir das poucas coisas mencionadas sobre ele, parece estar convencida de %ue ele se arrependeu verdadeiramente. 'ertifi%ue;se de buscar a mente do Senhor, considere os sentimentos de sua filha e se)a muito cuidadosa ao lidar com essa %uesto. Que eus abençoe seus esforços, ao mesmo tempo em %ue você busca a cura para si e toda a fam&lia!
C APACIDADE DE PRESTAR CONTA
Querida Deanna +ferecerei
al"umas diretrizes para %ue seu esposo se responsabilize por prestar;lhe conta, mas tem a certeza de conse"uir lidar com isso Se ele disser %ue comprou uma revista depois do trabalho e se masturbou, como ser( a sua reaço Se contar de sua luta para no pecar com uma moça no trabalho, o %ue você far( 8a possibilidade de seu esposo confessar as fantasias homosse/uais, ainda ir( respeit(;lo Quando ele começar a e/por a própria alma, você poder( lutar com o inesperado. Em nossa e/periência, é melhor %ue uma mulher tenha um papel limitado na prestaço de conta do marido. Os dois devem procurar estabelecer um plano de aço com o %ual ambos concordem. $té su"erimos %ue o casal o assine, como se fosse um contrato, por meio do %ual reforçam as barreiras protetoras para a)ud(;lo a no cair mais nos velhos padr-es de pecado. Quanto mais fortes elas forem, é menos prov(vel %ue ele as viole posteriormente. 1( certas (reas da vida dos compulsivos se/uais com as %uais toda esposa deve estar envolvida. Em primeiro lu"ar, ela precisa encarre"ar;se das finanças, mesmo %ue ele no demonstre irresponsabilidade. e modo "eral, os homens precisam de dinheiro para se envolver com porno"rafia. 8unca subestime a perspic(cia de um homem %ue dese)a trans"redir. Steve costumava )untar dinheiro aos poucos, esperando pela oportunidade de ir a uma casa de massa"em ou lo)a de porno"rafia. Quando decidiu mudar seriamente, ele tornou;se muito mais honesto.
Outro elemento a ser avaliado é o tempo. :ara a%ueles homens %ue têm horas estabelecidas de trabalho em um local espec&fico, isso no tende a ser muito dif&cil. as h( empre"os %ue lhes do muita liberdade Jcomo no caso de vendedores, motoristas de caminho, homens %ue fazem consertos diversos etcK. O estabelecimento de prioridades é da maior importAncia. Se o seu cBn)u"e tem essa liberdade e continua a lutar, vocês devem %uestionar se, realmente, vale a pena manter a%uele empre"o. Entretanto, se, por al"uma razo, no e/istir alternativa, ento, a pró/ima coisa a ser feita é combinar %ue todas as noites você olhar( para os olhos dele e per"untar( como foi o dia. er de enfrentar isso poder( a)ud(;lo %uando estiver em tentaço. Entretanto, esse sistema no funciona to tran%uilamente, por%ue tende a criar atrito entre os cBn)u"es. O tempo devocional é mais uma (rea com a %ual a mulher precisa envolver;se. ?sso si"nifica %ue você deve estar absolutamente comprometida a se encontrar com eus diariamente por si mesma. ma coisa %ue a)uda a estabelecer o h(bito é um estudo b&blico estruturado. 1( muitos dispon&veis. Su"iro, para sua consideraço, F(e alJ of repentance +? camin(ada do arrependimento0 L, escrito por meu marido, tendo em mente o compulsivo se/ual e a esposa ferida. W um estudo b&blico de < semanas. m tempo de oraço consistente também deve fazer parte diariamente do seu devocional. Outra coisa %ue a esposa deve monitorar é a televiso. 'ostumamos recomendar, de modo firme, %ue os casais simplesmente se livrem da 9. 'ontudo, se, por al"uma razo, você no estiver %uerendo fazer isso, pelo menos o ato de assistir televiso deve ser limitado. Escolham pro"ramas )untos em %ue ha)a concordAncia de %ue se)am comparativamente se"uros. :lane)e seu tempo de assistir a uma determinada pro"ramaço, em vez de simplesmente li"ar todas as noites e permitir %ue a 9 "overne o seu lar. 9ocê deve estabelecer re"ras e se"ui;las. Outro problema é a Internet Seu marido tem acesso rede em casa ou no trabalho Se afirmativo, descubra se ele )( visitou p("inas porno"r(ficas. 'aso no precise de Internet,
teve -allagher, The =al@ of repentance A caminhada do arrependimento". /ste livro ainda n$o foi tradu)ido para o portugu5s.
no a leve de )eito al"um para a sua casa. 8a minha opinio, a tentaço é "rande demais para %ual%uer homem %ue lute contra o pecado se/ual. Entretanto, se você )( assinou um provedor e tiver necessidade de acessar a rede, por favor, instale imediatamente um sistema de filtros. 3inalmente, o casal deve firmar o compromisso de ir i"re)a em todas as oportunidades. #eafirmo %ue, se você for indiferente %uanto a fre%@entar a comunho com os irmos, no espere al"o mais do seu marido. Essas so todas as (reas com as %uais a esposa de um dependente se/ual deve estar envolvida. 'omo )( afirmei, manter seu marido capacitado a prestar conta do pecado se/ual é al"o melhor %uando administrado por al"uém do se/o masculino, o %ual tenha amizade por ele. O melhor para isso seria %ue seu marido viesse para o pro"rama residencial dos inistérios 9ida :ura, ou pelo menos passasse pelo :ro"rama do 9encedor em 'asa.L 9ocês dois poderiam, ento, receber conselho, encora)amento e a prestaço de conta de %ue necessitam. m dos benef&cios é %ue os nossos conselheiros esto em constante comunicaço entre si sobre os casais aconselhados. Se o marido est( confessando ao orientador al"o o %ual sentimos %ue a esposa deve saber, os conselheiros da mulher compartilham com ela. ?sso também pode ser obtido por meio de um bom conselheiro b&blico. :ara o casal %ue, por al"uma razo, sentir %ue a esposa deve ser a pessoa a %uem o marido ir( reportar;se, so apropriadas as se"uintes diretrizesG Quando ele confessar o %uanto foi tentado, no insista nos detalhes. :or e/emplo, se, certa noite, disser a você %ue, na%uele dia, lutou contra a fantasia, você no precisa saber mais nada especificamente. Se ele contar %ue foi casa de massa"em, no per"unte como era a "arota. 'onse"uiu perceber a idéia
e7a a lista de programas dos
Quando o seu esposo confessar as lutas dele, você no poder( dar;se ao lu/o de desmoronar emocionalmente nem "ritar com ele, tampouco ta/(;lo de culpado. Sei %ue é pedir muito, mas seu marido deve saber a importAncia de ser leal sem ser casti"ado por isso. Se seu cBn)u"e tiver de esperar sempre a puniço pela própria honestidade de contar a trans"resso, ele no se importar( mais em lhe dizer al"o sobre o %ue estiver enfrentando. 9ocê no apenas deve controlar seus sentimentos ; o %ue poucas mulheres fazem ; mas precisa também demonstrar seu apreço pela honestidade dele. $póie a disposiço dele em ser vulner(vel. Cembre;se de como é dif&cil um homem admitir essas coisas para uma mulher, especialmente para a esposa. Evite, ainda, da melhor forma poss&vel, no citar os fracassos passados dele. Se)a uma boa ouvinte e no assuma o papel de uma interro"adora sem misericórdia. 9ocê pode ver, por essas diretrizes, por %ue encora)amos os casais a encontrarem al"uém de fora do casamento como fonte de responsabilizaço. se os princ&pios aplic(veis sua situaço, eanna. 3aça tudo o %ue puder com compai/o e "raça. $u/ilie como puder. Se ele for sincero, um dia, você colher( as bênços dos seus esforços em a)ud(;lo. 'omo diz :aulo em 7(latas R.MG
E não nos cansemos de fa'er o bem, porque a seu tempo ceifaremos, se não (ouermos, desfalecido.
D IVÓRCIO
Querida "heresa &icou claro para mim se você estava esperando ou no %ue eu respondesse sua carta, na %ual e/plicou o motivo pelo %ual estava pedindo o divórcio. 'ontudo, deduzo %ue você %ueira um retorno. ivórcio é uma palavra feia, no é Ela envolve mais do %ue, simplesmente, a dissoluço le"al de um contrato con)u"al, e creio %ue tem conse%@ências eternas, por%ue o Senhor diz %ue odeia o divórcio Jl .LRK. $lém disso, Iesus revelou o coraço de eus a respeito da %uesto, %uando disseG &oisés, por causa da dure'a do osso coração, os permitiu repudiar ossa mul(er3 mas, ao princpio, não foi assim Jt LM.PK. Em outras palavras, o divórcio nunca fez parte do plano ori"inal do 'riador. E apenas o caminho %ue muitas pessoas escolhem para lidar com seus problemas con)u"ais. O &ndice de divórcio entre cristos, ho)e em dia, est( aumentando o tempo todo. :ara muitos, conse"uir a separaço parece ser o 6nico caminho para escapar de um casamento infeliz ou tratar circunstAncias dolorosas. Entretanto, nós, cristos, somos chamados a ter a mente de Cristo JL 'o .LRbK. ?sso si"nifica %ue temos de suportar os outros pacientemente a despeito de suas falhas. Em sua carta, você )ustificou o divórcio dizendo %ue seu marido tem +cometido adultério no coraço+. Estou certa de %ue você sabe %ue, %uando Iesus condenou essa pr(tica em ateus T.U, Ele fez referência %ueles %ue estavam em fornicaço constante com outra pessoa sem demonstrar arrependimento. Embora se)a verdade %ue o adultério tenha in&cio no coraço, as lutas mentais do seu marido dificilmente se encai/am nessa cate"oria.
9ocê disse %ue tem lutado contra isso durante cinco anos, e +no pode a"uentar mais+. Eu poderia entender o divórcio se seu marido estivesse envolvido em um caso esse tempo todo e no %uisesse arrepender;se, mas você no acha %ue est( desistindo muito facilmente heresa, eu a encora)o a buscar realmente o Senhor sobre a %uesto antes de prosse"uir. $bra o seu coraço vontade de eus. O :ai ir( proporcionar;lhe a "raça de amar e suportar seu marido. Se fizer isso, você encontrar( os benef&cios de lon"o prazo, %ue e/cedem em muito o al&vio tempor(rio do divórcio.
R ESPEITO PERDIDO
Querida Jeri +uço a mesma coisa de muitas mulheresG +:erdi todo o respeito pelo meu esposo+. Sei como é, pois )( e/perimentei o mesmo. $ perda de respeito sur"e %uando se vê a pessoa amada continuar a praticar atos %ue consideramos ver"onhosos e de"radantes. ma mulher tende a olhar para o esposo como o forte da fam&lia, a%uele de %uem ela pode depender e %ue e/ercita uma liderança s(bia e est(vel. $ maioria das esposas dese)a admirar o cBn)u"e. ?sso se torna dif&cil %uando o marido é controlado por al"uma pai/o impura, %ue poderia potencialmente destruir o casamento. al fra%ueza e falta de autocontrole provocam fre%uentemente, no coraço da esposa, um senso de desdém em relaço a ele. Entretanto, é preciso lembrar %ue essa perda de respeito é simplesmente um sentimento. :ara uma esposa ferida, é uma resposta emocional ne"ativa aos fracassos do marido. ?sso pode ser avassalador para a%uelas mulheres %ue suportaram tanto. e modo al"um, %uero reduzir sua importAncia. Sei muito bem como é ter de lidar com isso. O fato de ser um sentimento é boa not&cia, por%ue os sentimentos podem ser tratados e até transformados com o tempo. :odemos influenciar ou no o pecado de al"uém. $s aç-es dos outros esto, na maioria, fora da dimenso do nosso controle. as a nossa própria reaço ao seu comportamento pecaminoso é al"o sobre o %ual podemos e/ercer al"um comando. Ento, o %ue uma esposa deve fazer :aulo diz mulher %ue ela deve respeitar o marido. $ traduço "re"a dessa
palavra é p(obeo, %ue vem da palavra medo. E traduzida na verso 0in" Iames da *&blia como reverência.L 'omo é poss&vel ter reverência ou até respeito por um homem envolvido em perverso O %ue nos a)uda é o fato de %ue esse é um mandamento b&blico, e no uma su"esto ou opço para uma esposa crist. Se fosse, :aulo teria dito al"o assimG +ulheres, tratai vossos maridos com respeito %uando as aç-es deles mostrarem merecimento+. W f(cil estimar ou honrar al"uém %ue se)a respeit(vel. O mandamento, contudo, diz;nos %ue devemos fazer isso sem levar em conta como nos sentimos. a mesma forma, Iesus disse aos Seus se"uidores %ue deveriam amar seus inimi"os Jt T.<
!ota da 1evis$o !a tradu#$o 1evista e Corrigida, correspondente a ;0, encontramos a express$o sujeitas, como se pode ler, por exemplo, em Colossenses G.D: Vás, mulheres, estai sujeitas a vosso próprio marido, como convém no Senhor.
A
VIDA DE MISERICÓRDIA
Querida 'olanda É sempre
uma ale"ria receber uma carta como a sua. 8ela, você disse %ue %ueria saber mais sobre a vida de misericórdia, sobre a %ual ouviu Steve referir;se em al"umas das suas mensa"ens, e como aplic(;la em seu casamento. 9ocê confessou %ue sua luta com essa espécie de ensino é por%ue parece contraditório demonstrar misericórdia por al"uém to cheio de pecado. :assei pela mesma luta. :ara mim, parecia errado ser "entil com al"uém %ue permanecia na ini%@idade sem arrependimento. Eu sentia necessidade de punir a%uela trans"resso de al"uma maneira, e tinha de dei/ar o pecador saber %ue eu no aprovava as aç-es dele. odo o conceito de amar o pecador, mas odiar o pecado era estranho para mim e ia contra a minha natureza. Somente bem mais tarde, percebi realmente %ue a beni!nidade de "eus te lea ao arrependimento J#m .
?nfelizmente, a maioria dos cristos é r(pida em tomar para si a misericórdia de eus, mas muito lenta em pratic(;la com os outros. $ vida de misericórdia é simplesmente uma descriço verdadeira de como deve ser a vida crist. Estender a compai/o ao pró/imo é, principalmente, um ato de suprir as necessidades da%uela pessoa, sem buscar al"o em troca. :ara al"uém sedento, ela é ("ua. :ara os famintos, é alimento. :ara os sem;teto, é comida, roupa ou abri"o. :ara um parente %ue no é salvo, pode ser o compartilhar de um testemunho ou o ato de continuar a sustent(;lo em oraço. :ara uma aldeia na $frica atin"ida pela fome, poderia si"nificar doar dinheiro, alimento ou até implementos a"r&colas. :ara um órfo, seria uma fam&lia pronta a adot(;lo. Cevar uma vida de misericórdia si"nifica permitir %ue eus use você para suprir as carências da%ueles %ue Ele p-e em seu caminho. :ode ser um ministério formal ou, simplesmente, o cotidiano de um cristo santificado. 8o conte/to de estar casada com um homem %ue luta contra o pecado se/ual, no seu ponto de vista, %uais so as maiores necessidades dele 'omo o Senhor poderia us(;la para suprir a%uelas carências Eu diria %ue o fato de responsabiliz(;lo por prestar contas dos próprios atos, com um esp&rito de amor, seria considerado misericórdia do :ai para com ele. Encora)ar seu esposo %uando est( abatido ou dar;lhe uma forte e/ortaço %uando ele descarta as responsabilidades seriam consideradas atitudes de misericórdia, se fossem tomadas com um esp&rito de compai/o. $ melhor coisa %ue você pode fazer para a)udar o seu marido, entretanto, é interceder por ele continuamente. Que coisa melhor você poderia fazer por seu esposo do %ue XbombardearY o céu em favor dele ?sso no apenas ter( um "rande efeito na vida de Iessie, como também capacitar( o mover de eus em prol dele. alvez, e mais importante, é %ue isso ir( a)ud(;la a permanecer no esp&rito certo em relaço a ele. W dif&cil ficar furiosa com uma pessoa por %uem se derrama o coraço todos os dias.
Sei %ue você est( orando pelo seu esposo. Quero apenas ince incent ntiv iv(; (;la la a cont contin inua uarr esfor esforça çand ndo; o;se se dian diante te de eus eus por por causa de Iessie e também por si mesma. 9ocê encontrar( no Senhor a soluço dos problemas e a esperança de todos os seus sonhos.
A MOR MOR PERDIDO
Querida Diane iscordo
da sua afirmaço de %ue, aos olhos de eus, seu casamento terminou, por%ue você no ama mais o seu marido. Esse no é o coraço do Senhor, iane. 'reia;me, sei o %ue é viver com um homem %uando os sentimentos se foram. :arece %ue nada pode restaurar o amor e o respeito. E/iste pouco ou nenhum dese)o de reconciliaço. 9ocê diz %ue é ami"a de seu esposo, mas perdeu seus sentimentos romAnticos por ele. :arece %ue, na sua cabeça, roma romant ntis ismo mo e am amor or so so sinB sinBni nimo mos. s. uito uitoss cris crist tos os caem caem nessa mentira, pois esse é o conceito ensinado pelo mundo. 8o altar da idolatri idolatria a sexua sexual, l, meu marido deu a se"uinte livro 1o altar ilustraçoG alvez a razo de 1oll25ood promover to facilmente o ad6ltero é por%ue este tem uma idéia superficial do %ue se)a o amor. 8os filmes, o amor é uma torrente nte irresist&vel de emoço, %ue toma conta da pessoa %uase contra a própria vont vontad ade. e. Quan Quanttos fil filmes mes e/i e/istem stem onde nde a mulh ulher casa casad da inevitavelmente se apai/ona por outro homem Ela sabe %ue é errado, mas simplesmente no conse"ue sair dessa. W claro %ue o marido é sempre apresentado como um XmonstroY, de forma %ue todo mundo se ale"ra %uando a esposa an"ustiada finalmente cede aos próprios sentimentos e comete adultério.L :ela ela persp erspec ecti tiva va do mund undo, os sent entiment entos de uma uma pessoa ditam como se deve tratar os outros. Entretanto, esse no é o caso dos cristos, %ue têm um chamado muito mais elevado. Iesus estabeleceu o caminho para os Seus se"uidores, ao dizerG
teve -allagher, !o altar da idolatria sexual
&as a ós, que ouis, di!o6 ?mai a ossos inimi!os, fa'ei bem aos que os aborrecem, bendi'ei os que os maldi'em e orai pelos que os caluniam B.... E com como ó óss que quere reiis que os (om (omens o oss faça açam, da mesma maneira fa'ei)l(es ós também. E, se amardes aos que os amam, que recompensa tereis% Fambém os pecadores amam aos que os amam. 5ucas <.-D)/- emos a%ui orientaç-es claras da parte do nosso Salvador, para amarmos a%ueles %ue no nos tratam do )eito pelo %ual "ostar&amos de ser tratados. as, como Iesus pode esperar sentimentos doces de nossa parte para com a%ueles %ue nos amaldiçoam e maltratam Ele no espera. Embora, "eral "e ralmen mente, te, no possam possamos os domin dominar ar os nossos nossos senti sentimen mentos tos,, podemos controlar as nossas palavras e aç-es ao obedecermos s palavras do estre. 8o "rande cap&tulo do amor de L 'or&ntios LU, podemos ver LT aç-es estabelecidas, s %uais resumem a palavra amor para o cristo. $ mulher pode no ter sentimentos romAnticos por seu marido, mas nada a impede de ser boa, humilde, paciente ou até capaz de se sacrificar por ele. 8ovamente, citarei SteveG O fundamento do amor b&blico tem como base a aço da pessoa, no os sentimentos. Quando um homem é "entil com a esposa, por e/emplo, ele a est( amandoH assim, %uando for indelicado com ela, no a estar( amando. ma vez %ue o amor é uma aço %ue a pessoa pode escolher fazer, suas emoç-es devem sempre ser secund(rias sua conduta. W por isso %ue Iesus podia ordenar a Seus se"uidores %ue amassem seus inim inimi" i"os os.. El Elee no no esper esperav ava a %ue %ue eles eles tive tivess ssem em sent sentim iment entos os ternos %uando outros os maltratassem.L *em, no %uero elaborar muito sobre esse tópico, mas, talvez, eu possa encora)(;la a fazer a se"uinte tarefa de casaG assuma o compromisso de %ue, durante um mês, far( todo o poss&vel para a"ir se"undo a orientaço de eus. urante U=
teve -allagher, !o altar da idolatria sexual.
dias, você dei/ar( de lado seus sentimentos, sua a"enda e seus planos. 'onsidere esse um pro)eto para o Senhor. Se nada mudar para você e seu marido após esse per&odo, ento, você poder( reconsiderar suas opç-es. as, durante esse tempo, nem pense em divórcio. 9ocê deve, primeiro, buscar o Senhor com a atitude correta, dispondo;se a permitir %ue Ele transforme as suas emoç-es. Se considerar as circunstAncias e recusar;se a abrir seu coraço para o :ai, esse pro)eto est( fadado ao insucesso desde o princ&pio. :eça, simplesmente, ao odo;:oderoso %ue a a)ude a se dispor para cumprir a Sua vontade. odas as manhs desse mês, durante seu momento devocional, passe al"uns instantes orando L 'or&ntios LU.L;P e Cucas R.N;
9ocê precisa perceber, iane, é %ue no sente mais amor por%ue no %uer mais dar amor. 9ocê fechou seu coraço ao seu esposo e dese)a continuar a viver sem ele. Entretanto, só no percebe %ue, %uando fecha o coraço para outra pessoa, )( o fechou para eus em primeiro lu"ar. Sei %ue você foi ferida e despedaçada emocionalmente, mas a cura da %ual necessita nunca vir( se desistir das circunstAncias dolorosas. Ela vir( do Senhor %uando você permanecer no Esp&rito do Senhor. 8o estou tentando impor; lhe coisa al"uma, irm, mas apenas procurando desvi(;la de um curso desastroso. Em sua mente, você pode ter tudo elaborado. 'olocar( um ponto final nesse cap&tulo horr&vel da sua e/istência e prosse"uir( sua vida com o 'riador. Sente %ue seu casamento foi um erro, o %ual você consertar( a"ora, mas acabar( descobrindo %ue enfrentar( as mesmas dificuldades e conflitos semelhantes em relacionamentos futuros. Se no aprender a amar incondicionalmente a partir de a"ora, viver( derrotada, sem conse"uir a"radar ao Senhor e obedecer ao mandamento de amar o pró/imo como a você mesma Jc L.ULK. 1umilhe;se diante do :ai, iane, e dei/e %ue Ele substitua sua forma de pensar pelos pensamentos dEle, dando;lhe um novo coraço. epois, você encontrar( a ale"ria e a paz para entender as suas motivaç-es.
N ÃO - CONFIÁVEL COM RELAÇÃO AO DINHEIRO
Querida Carla No a censuro por se sentir como se no pudesse confiar em seu marido. e acordo com sua carta, ele continua a drenar a conta banc(ria, a aumentar o débito do carto de crédito e, depois, mente. 8a verdade, no se pode esperar mesmo a sua confiança em al"uém %ue tem demonstrado no merecê;la. Cidar com um esposo assim é muito desanimador. :ode ser e/tremamente frustrante uma pessoa respons(vel receber uma fatura de carto de crédito pelo correio, esperando encontrar um saldo zero, e descobrir %ue h( um débito de N== dólares. er, ainda, os che%ues sem fundo voltarem para você com = dólares de ta/as banc(rias em cada um delesH ou, ao fazer o pa"amento da casa, descobrir %ue a conta foi esvaziada. 9ocê no mencionou se seu marido demonstrou ou no a disposiço de mudar de comportamento. Se ele, aparentemente, lamentar as atitudes passadas e tiver boa vontade para cooperar com você, ento, h( passos definidos %ue podem ser 6teis para controlar essas aç-es irrespons(veis. 'arla, é poss&vel buscar a a)uda de um consultor financeiro cristo. $ pessoa certa pode dar uma a)uda para o seu marido na administraço do orçamento. alvez, uma financiadora possa orient(;la com as d&vidas e estabelecer um plano razo(vel de pa"amento. Se no for poss&vel, su"iro fazer o se"uinteG primeiro, sente;se com seu marido e colo%ue no papel um plano estraté"ico. $o complet(;lo, peça;lhe %ue assine, e/pressando a disposiço dele em cooperar com o combinado. Se"undo,
você deve destruir o carto de crédito ou, no m&nimo, coloc(;lo onde ele no consi"a encontrar. $penas lembre %ue, se ele souber o n6mero do carto, ainda poder( us(;lo. Iamais subestime a ast6cia de um homem %ue dese)a pecar. 3inalmente, você deve assumir o controle completo da conta banc(ria. Su"iro, ainda, tirar o nome de seu esposo, pelo menos até ele alcançar um n&vel razo(vel de confiabilidade. ?sso ir( impedi;lo de acabar com a conta em prol das próprias e/i"ências e"o&stas. ambém aconselho outros passos para asse"urar %ue você se)a a 6nica a receber o pa"amento. Ele pode acertar tudo para %ue o contrache%ue se)a enviado para casa ou também comunicar ao chefe dele %ue a esposa ser( a 6nica a receber o dinheiro. Obviamente, também ser( necess(rio pe"ar com ele o carto do cai/a autom(tico. odas as manhs, você pode dar;lhe apenas a %uantia necess(ria para passar o dia. ma das raz-es pelas %uais Steve foi capaz de derrotar o poder do v&cio se/ual foi o fato de estar muito disposto a cumprir as salva"uardas %ue implementei em nossa vida. Steve sabia %ue ele no era confi(vel. $ssim, de boa vontade, permitiu;me controlar e administrar o dinheiro, e me prestava conta do seu tempo. 8a%uela época de fra%ueza e tentaço, as barreiras o impediram de fazer o %ue poderia lamentar mais tarde. Os homens %ue teimam em ter o próprio caminho so imposs&veis de serem a)udados. 9ocê no pode monitorar al"uém determinado a pecar. Se for essa a atitude comprovada de seu marido, ento, ser( preciso tomar medidas mais dr(sticas. Sei %ue ele sempre administrou as finanças, mas você pode fazer isso, 'arla. 9olte;se para o Senhor e peça a)uda. 'omprometa;se a estar nas mos do :ai e no tenha medo de ser forte. Seu marido precisa da sua força a"ora.
E "PECTATIVAS ELEVADAS
Querida (lória ei/e;me começar com umas palavras de advertênciaG se você no começar a ser mais compassiva e misericordiosa com seu marido, ele ir( embora pela porta da frente. ?ma"ino %ue essa afirmaço chame a sua atenço! as, por favor, no me leve a mal. inha impresso é de %ue você é muito intolerante com o pecado, tanto na própria vida %uanto na de seu esposo. e certa maneira, é admir(vel %ue tenha essa postura, mas precisa ser e/tremamente cuidadosa para no se transformar em uma pessoa com )ustiça própria. Se você se entre"ar a tal atitude, lo"o estar( van"loriando;se, como o fariseuG _ "eus, !raças te dou, porque não sou como os demais (omens, roubadores, injustos e ad2lteros3 nem ainda como este publicano JCc LP.LLbK. 8esse caso, seu marido poder( ser encontrado batendo no peito, em humilde arrependimento, en%uanto você no voltar( para casa )ustificada. :ercebo %ue sua firme determinaço tem;lhe a)udado a vencer os problemas na própria vida. Entretanto, nem todos pro"ridem na mesma velocidade e da mesma maneira. 9ocê no pode dar um ultimato ao seu esposo, dizendoG X9ocê tem de ser curado em três meses ou, ento, est( tudo acabadoY. ?sso é irracional e sem misericórdia, %uando se considera o %uanto ele ter( de batalhar. Essa afirmaço revela muitas concepç-es errBneas sobre como eus é e o %ue Ele espera dos Seus se"uidores. Em primeiro lu"ar, o :ai no coloca limites de tempo para nós. Ele sabe como é forte o controle do pecado sobre uma pessoa. ?sso no si"nifica %ue o Senhor o dei/e passar. emonstra, sim, %ue o odo;:oderoso tem tamanha misericórdia pelo pecador,
%ue suporta os atos de desobediência do trans"ressor en%uanto %uebra a fortaleza das ini%@idades na vida dele. O Senhor no é intolerante nem é impaciente conosco %uando estamos lutando. Ele nos ama profundamente e est( disposto a andar muito conosco a fim de nos disciplinar para alcançarmos a santificaço. O 'irur"io de almas penetra em nosso coraço e remove uma espécie de +cAncer+ %ue, de outra forma, iria matar;nos. $s pessoas %ue e/i"em santidade dos outros "eralmente têm pou%u&ssima compreenso do %ue si"nifica a verdadeira santificaço. eus no vive por al"um arran)o r&"ido de normas %ue Ele )amais trans"ride, por isso, Ele é perfeito. $s re"ras da *&blia derivam do coraço do $lt&ssimo para o bem das pessoas, e Seu dese)o é %ue nós, também, caminhemos no mesmo amor para com os outros. 9e)a, por e/emplo, os 6ltimos seis dos ez andamentos JE/ =.L;LNK. 'ada uma dessas re"ras tem a ver com o modo de tratarmos as pessoas. eus nos pediu %ue os "uard(ssemos com um coraço %ue sente amor e dedicaço pelo pró/imo. 'oncordo com você %ue seu marido no est( sendo amoroso com relaço s mulheres %ue ele dese)a. Embora se)a verdade, o Senhor é o 6nico %ue pode a)ud(;lo a superar essa cobiça. esmo %ue você, de al"uma forma, fosse capaz de polici(;lo para %ue ele mantivesse uma vida sem pecado, muito provavelmente isso apenas si"nificaria %ue ele iria tornar;se um fariseu. Eles "uardavam as leis de eus a fim de parecerem reli"iosos e receberem elo"ios dos homens, no por%ue estivessem to cheios de amor pelos outros a ponto de no %uerer ofendê;los. $ cobiça é al"o contra o %ual seu marido deve lutar, mas, em 6ltima instAncia, é o amor do :ai %ue a desenraiza e suplanta. Se você est( vivendo de forma consa"rada, como disse em sua carta, isso é maravilhoso! Essa consa"raço deve apoi(;la a ser mais como o 'riador, para ver as pessoas como Ele vê, sentir compai/o por elas como Ele sente e suportar os seus fracassos.
'reio %ue você, provavelmente, deve reavaliar suas Xdiretrizes e re"rasY severas. Sei %ue foi instru&da pelos seus conselheiros a estabelecer limites para o seu marido, mas tenho a impresso de %ue e/a"erou um pouco. 'omo se pode estabelecer um limite na mente de outro ser humano $cho altamente louv(vel, 7lória, %ue ele tenha sido to honesto, considerando o %uanto você pode ser e/plosiva. Sua intolerAncia pela luta de seu esposo, provavelmente, fê;lo lamentar o fato de ter sido to aberto. :or %ue no se humilhar e ir até ele ei/e;o saber %ue você est( errada em lhe dar um ultimato e dese)a estar ao seu lado nas lutas. ?sso si"nificaria tudo para seu marido. 9ocê iria a)ud(;lo muito mais a vencer, em vez de le"islar e estabelecer re"ras para a vida de seu companheiro, as %uais ele no é capaz de se"uir. Que eus a abençoe em sua pai/o por santidade, pela dedicaço ao seu marido e %ueles ao seu redor.
V ENDO PORNOGRAFIA
Querida )anda Sem
ser condescendente, concordo com sua afirmaço do %uanto você est( confusa. Suspeito %ue é e/atamente isso %ue seu marido est( esperando. $ confuso consome a resistência de al"uém ao diabo. $ per"unta principal de sua carta foiG XW errado ver porno"rafia com meu marido na privacidade do larY. 8a sociedade atual em %ue X%ual%uer coisa vai bemY, a maioria acha %ue no e/iste al"o de errado. as, entendo, você est( buscando uma resposta b&blica de al"uém %ue )( passou por isso. 1( muitos anos, eu estava como você, muito confusa e ferida. 8a época, a porno"rafia pareceu ser o 6nico )eito de melhorar meu casamento, depois de ter tentado tudo para impedir a infidelidade de meu esposo. 3oram muito persuasivos os ar"umentos dele de %ue era al"o %ue poder&amos desfrutar )untos, %uando, ao mesmo tempo, ele satisfaria sua obsesso e encerraria suas escapadas. :a"uei um preço car&ssimo do ponto de vista espiritual e emocional. ?nicialmente, as coisas foram bem. Steve estava to "rato, %ue no escapava mais. Em sua mente doentia e pecadora, ele acreditava sinceramente no %ue me dissera. 8o princ&pio desse per&odo, meu esposo me tratou melhor do %ue em anos anteriores. as lo"o a emoço se dissipou, como sempre acontece com o pecado, e ele começou a escapar novamente para as casas de massa"em. epois, su"eriu %ue convid(ssemos outras pessoas para a nossa vida se/ual. 8ovamente, em meu dese)o obsessivo de conserv(;lo, concordei mesmo relutando. 8ós dois começamos a %ueda. epois de al"uns meses, também fi%uei entorpecida por esse novo fetiche. inha consciência estava sendo cauterizada.
eu senso de convicço moral estava %uase vazio. 3oi %uando percebi, finalmente, %ue teria de dei/(;lo. eus dias de promiscuidade se/ual terminaram, e eu %ueria sair de um casamento %ue azedara. Se eu soubesse o %ue a%uilo iria custar;me, em primeiro lu"ar, no me teria envolvido. Em minha "rande determinaço de "anhar o amor de meu esposo a %ual%uer custo, eu me propus a sacrificar o respeito próprio, a moral com a %ual cresci e, mais importante de tudo, minha caminhada com eus. urante um lon"o per&odo, sentia;me cheia de culpa e ver"onha com relaço %uilo %ue eu havia assistido e tudo o %ue tinha feito. as isso no foi tudo. Cevou anos para %ue a%uelas ima"ens desaparecessem. :or al"um tempo, tive de lidar com al"uns dese)os no;naturais, os %uais eu nunca havia sentido antes. Os filmes porno"r(ficos criam uma iluso de %ue todo mundo é altamente interessado em se/o e pervertido. Eles alteram a perspectiva de al"uém sobre as outras pessoas. :or um bom tempo, via toda mulher como se fosse al"uém %ue dese)asse seduzir o meu marido e todo homem como um devasso. epois disso, dei/e;me fazer al"umas per"untas diretasG oc$ acha %ue é certo ser to f(cil para um homem de forma a sentir %ue se est( de"radando com a porno"rafia, apenas para manter o relacionamento Que tipo de pessoa ter( de se tornar para fazê;lo feliz 9ocê realmente est( preparada para se envolver e aprovar as pervers-es secretas de seu marido $o mer"ulhar no mundo da porno"rafia, tem idéia de %ue apenas dar( permisso a ele para cobiçar abertamente outras "arotas em sua presença em certeza, portanto, de estar disposta a se submeter a isso 9ocê est( pronta a um envolvimento com al"o to ruim e sombrio como a porno"rafia em certeza de %ue dese)a andar lon"e de eus para satisfazer o seu esposo ma vez %ue oc$ tenha endurecido o seu coraço contra o Senhor e preenchido sua mente com a perverso, o %ue a impedir( de dar o pró/imo passo e os outros se"uintes Essas so per"untas sobre as %uais é necess(rio meditar cuidadosamente antes de tomar al"uma atitude.
'reio %ue a sua carta foi um pedido sincero de a)uda, assim como al"uém %ue "ritaria se tivesse ca&do em uma armadilha debai/o de uma pilha de pedras. Ore pela força de eus, ponha os pés no cho e di"a ao seu marido %ue oc$ no apenas desaprova, como também no est( disposta a se envolver com a perverso dele.
A
IMPORT$NCIA DA GRATIDÃO
Querida Syl*ia Você %ueria %ue eu a fizesse lembrar novamente por %ue deve ser "rata. Que seu coraço se)a abençoado! eduzo da sua carta %ue você est( lutando contra um esp&rito in"rato e cr&tico. E to dif&cil passar por esse caminho estreito, no é 1ouve dias em %ue eu %ueria )o"ar a toalha e dizerG XEs%ueça! epois de ficar louca e ma"oada, vou desfrutar. ei/e;me em paz!Y. ?sso me faz lembrar de um dia t&pico de mau humor. $ mulher fica to frustrada, %ue dese)a até raspar a cabeça! 8aturalmente, você no faz isso por saber %ue amanh tudo vai melhorar. Sim, a vida pode ser muito melhor do %ue a e/istência cheia de nervosismo, na %ual se espera %ue o Senhor repare em sua vida um dia e responda s suas oraç-es. :rimeiro, é preciso contabilizar suas bênços e reconhecer %ue o :ai faz por você muito além do seu merecimento ; e isso vale para todos nós. 'onforme ouvi falar, um coraço a"radecido é pleno, e descobri %ue isso é verdade. e fato, vou além para dizer %ue a razo principal da minha ale"ria ho)e e da vitória do meu marido sobre o pecado se/ual est( diretamente relacionada ao nosso n&vel de "ratido. Se no tivéssemos aberto nossos olhos para ver o a"ir misericordioso do $lt&ssimo em nossa vida, estar&amos cheios de miséria, remorso e derrota. :or favor, entenda %ue escolher ser "rata é al"o %ue parte de você mesma. Em vez de se %uei/ar e lamentar por todas as coisas ruins, poder( tomar a deciso de declarar maravilhosas todas as coisas %ue o Senhor fez por você. Sabe de uma coisa 8o pode permitir %ue seus sentimentos ditem %uando dever( e/pressar "ratido. E mais f(cil ver o ne"ativo e acreditar no
pior, entretanto, se fizer uma escolha volunt(ria por ver eus luz da bondade dEle, sua atitude mudar( a despeito das circunstAncias. Ser a"radecida a mantém no mesmo Esp&rito em %ue Iesus viveu na terra. Quanto mais se sentir assim em seu coraço, mais a"radecida ir( tornar;se. 'omeçar( a ver %uo misericordioso o :ai celestial tem sido ao lon"o da sua vida. esmo %uando você era inimi"a dEle. O %ue :aulo ensinou é muito verdadeiroG você colhe o %ue semeia J7l R.NK. Se cultivar um coraço "rato, colher( a ale"ria e o contentamento %ue vêm com ele. a mesma forma, ao entre"ar;se a um esp&rito amar"o e pessimista, ceifar( uma colheita abundante de miséria. ?sso, por sua vez, afetar( todos os aspectos da sua vida, especialmente os seus amados. 8o pro"rama residencial dos inistérios 9ida :ura, uma tarefa de casa re"ular para os homens cheios de autopiedade ou ressentimento é escrever uma lista de "ratido de T= itens relativos pessoa ou situaço sobre a %ual se %uei/am. Esse pode ser um desafio e tanto para %uem est( acostumado a viver no ne"ativismo. as é espetacular ver como uma tarefa to simples muda rapidamente a viso de vida de uma pessoa sincera. O %ue nos mantém derrotados e no sentimento de in"ratido é a falta de fé. Co"o %ue começar a ver como o Senhor é realmente e como est( envolvido de forma particular em seu viver, você, simplesmente, a"radecer( a Ele por todas as bênços. 1( tanto para a"radecer! Eu poderia escrever um livro inteiro sobre o assunto. Somente em n&vel espiritual, devemos a"radecer ao :ai por enviar Seu 3ilho. :odemos a"radecer a Iesus por ter dei/ado o Seu trono e vindo terra para morrer na cruz pelos nossos pecados. $"radecemos ao Esp&rito Santo por arran)ar cuidadosamente as circunstAncias da nossa vida, de modo %ue ve)amos a nossa necessidade de eus, convencendo;nos de nossos pecados na hora e/ata e "uiando; nos para a i"re)a ou a pessoa certa a fim de nos levar ao conhecimento do Senhor. 8ós também dever&amos ser "ratos re"ularmente ao :ai por tudo o %ue Ele nos d( de "raça. 'omo, por e/emplo O Supremo nos d( as chaves do #eino dos céus Jt LR.LMKH o
poder de pisar em serpentes JCc L=.LMKH a paz JIo L<.NKH a vida eterna J#m R.UKH tudo o %ue diz respeito vida e piedade J :e L.U,
N ÃO PARE DE CRER
Querida Marcie $osso ouvir o choro de dor em sua carta. Sua observaço diz tudoG +Ele no ama a mim nem os bebêsH est( só preocupado consi"o mesmo+. Essa é a marca re"istrada do pecado se/ual, no é O total e"ocentrismo. er al"uém %ue simpatize com você pode a)udar, mas no transforma o seu marido. $cho %ue sua aborda"em é muito boa e saud(vel. E preciso mesmo se"uir a sua vida com eus, arcie. 8o é %ue você no tenha sido paciente com o 4a2ne. Embora no possa voltar ao campo mission(rio, h( muitas coisas a fazer se você se ocupar com as necessidades do pró/imo. $)udando os outros, ser( abençoada e receber( a cura. 'ontinue a orar e a crer em eus para atrair o 4a2ne. 'om eus, todas as coisas so poss&veis. 8o se entre"ue ao desAnimo e incredulidade. 8o olhe para os erros do seu esposo, ou você ficar( cada vez mais desanimada e desistir(. Olhe para o `nico capaz de transform(;lo. $l"umas pessoas, diante de um pecado desses, so levadas a uma postura de su)eiço total. Sei %ue o próprio Steve estabeleceu o propósito de ser to comprometido com o Senhor como tinha sido com o pecado se/ual. eve de ser da%uele )eito com ele. 8ada inferior a uma consa"raço total iria mantê;lo na vida de vitória. O 'riador est( fazendo o mesmo com 4a2ne. 1omens desse tipo no podem ficar Xem cima do muroY com um pé dentro e outro fora da vida crist. O pecado sempre vencer( diante da condescendência e do compromisso pela metade.
emos visto pecadores desesperados, os ofensores mais vis, irem ao encontro de eus %uando todos )( haviam desistido deles. eu marido era um desses Xintoc(veisY. :ersevere, arcie. *us%ue o :ai celeste, levando para Ele tudo o %ue você tem. 'ontinue levando uma vida santa. Edu%ue seus filhos nos caminhos do Senhor e no dei/e de crer no poder dEle para libertar seu marido.
A
ESPOSA QUE DÁ OPORTUNIDADE
Querida !obin * amento saber %ue você recebeu a revelaço terr&vel de %ue seu marido teve muitos casos durante os LM anos de casamento. Em sua carta, você teceu al"uns coment(rios %ue me a)udaram a fazer uma idéia mais clara sobre a razo pela %ual o Ia^e foi capaz de levar uma vida dupla por tanto tempo. 9ocê mencionou suas muitas suspeitas durante esses anos e %ue deveria ter percebido o %ue estava acontecendo. Em se"uida, concluiuG XSimplesmente, eu %ueria acreditar no %ue o meu esposo falavaY. Essa afirmaço sintetiza o %ue chamamos de a esposa %ue d( oportunidade. uitas mulheres no sentem %ue podem administrar o fato de o cBn)u"e ser infiel. $ idéia de infidelidade é muito dolorosa e avassaladora, por isso, elas preferem no pensar nisso. E mais f(cil reprimir as suspeitas do %ue enfrent(;las diretamente. Se)amos francas, %uando uma mulher descobre %ue o esposo teve v(rios casos e/tracon)u"ais, no e/istem soluç-es f(ceis. Em primeiro lu"ar, ela fica arrasada. Ento, naturalmente, Xenterrar a cabeça na areiaY, fin"indo %ue no h( adultério, a)uda a escapar da dor. *em no fundo do coraço, a esposa ferida sabe %ue ter( de tomar al"umas decis-es bem dolorosas. :orém, h( um "rande n6mero de mulheres muito dependentes dos maridos, e elas nem consideram a hipótese de dei/(;los. Outras esto fracas demais para confront(;los. O recurso mais f(cil, ento, é a"ir como se no houvesse problema e esperar %ue a %uesto se resolva ou desapareça com o tempo.
$ conse%@ência infeliz desse tipo de reaço é %ue no acontece al"o para forçar o marido a tomar uma deciso sobre o pecado. $ falta de resposta da esposa leva;o a manter seu lar e suas amantesG o sonho de todos os ad6lteros. ma vez %ue a esposa no o confronta e no o obri"a a se decidir entre ela e o pecado, ele é capaz de manter os dois. 8esse meio tempo, o homem est( perdido e a caminho do inferno. W um preço alto a pa"ar por essa opço f(cil, %ue e/p-e o e"o&smo no coraço dessa mulher. :or%ue ela o dei/a nessa situaço to peri"osa no intuito de manter a ima"em do casamento e uma espécie de território de conforto. Estou feliz por saber de sua capacidade em confrontar o Ia^e %uando teve a evidência ine"(vel dos casos. 9ocê concorda, tenho certeza, %ue, finalmente, lidar com isso foi tirar um "rande peso das suas costas. 9e)a o seu marido a"ora! Ele est( no fo"o de eus! 3icou preso no pecado durante tantos anos, indo i"re)a, mas perdido. $"ora, ele também é livre! udo por%ue foi levado a decidir entre você e a trans"resso. 8em sempre histórias como esta terminam com tanta ale"ria, mas, certamente, é uma bênço %uando isso acontece. Obri"ada por compartilhar esta vitória comi"o, #obin. Espero ouvir mais testemunhos maravilhosos no futuro.
S EPARADA E COM UM NAMORADO
Querida Lisa Serei direta para responder s suas per"untas. :arece; me %ue ter um namorado no apenas piorar( a separaço de seu marido, %ue )( dura dois anos, como também ter( um impacto ne"ativo em todas as (reas de sua vida. 'reio %ue, no fundo do seu coraço, você sabe disso ou, ento, no teria per"untado. 9ocê dei/ou claro %ue no est( tendo relaç-es se/uais com ele, mas no acho %ue possa )ustificar esse relacionamento dessa forma ou de %ual%uer outro modo. $os olhos de eus, você ainda é uma mulher casada e deve permanecer fiel ao seu esposo, mesmo %ue ele este)a sendo infiel. Sua atitude deve ser como se ele fosse o 6nico homem na terra. Sim, é verdade, ele est( em pecado e no demonstra remorso ou disposiço ao arrependimento. alvez, se sentir %ue o Senhor a est( liberando desse casamento, você deva considerar o divórcio. as, por en%uanto, deve continuar a a"ir como uma mulher casada. ?sso é a"radar ao Senhor. :arece;me %ue, com esse namorado, você est( tentando preencher o vazio em seu coraço. Est( esperando %ue suas necessidades emocionais se)am supridas por ele, no pelo Senhor. m dos problemas é %ue você no est( recebendo a cura emocional e espiritual %ue o Senhor lhe est( proporcionando. 3azendo as coisas do seu )eito, você mantém as feridas abertas, o %ue torna a sua situaço cada vez pior. Sei o %uanto é doloroso passar por essa e/periência, mas, se você no se voltar para o 'onsolador en%uanto est( na fornalha, coisa al"uma ser( resolvida. O Senhor est( tentando fazer uma obra profunda e eterna em seu coraço por meio das provaç-es, mas isso somente acontecer( se você aprender
a se voltar para Ele na dor, em vez de se voltar para outro homem. Outra coisaG %uando você confiar a sua vida ao Senhor, Ele ir( abenço(;la e a)ud(;la. 8o impeça as mos dEle, Cisa. er um namorado também "era os próprios problemas, complicando ainda mais a %uesto. Que tipo de mensa"em você est( passando para os seus filhos O %ue pensam os outros, %ue olham para você como representante de 'risto O %ue acontecer( com ele se seu marido arrepender;se 9ocê ir( descart(;lo, uma vez %ue no necessite mais da sua companhia Ou ir( contra a restauraço do seu casamento, feita pelo Senhor, recusando;se a voltar com seu marido $lém disso, como o fato de estar envolvido com uma mulher casada afeta a caminhada desse homem com o Senhor :or favor, pare e considere o %ue est( fazendo. 8o permita %ue seus próprios dese)os obscureçam seu pensamento, fazendo com %ue você continue a se mover fora da vontade de eus. Em vez de procurar a realizaço em al"um outro indiv&duo, ou tentar escapar dos seus problemas, por %ue no fazer de Iesus o seu companheiro nesse momento :asse mais tempo em Sua presença, converse e permaneça com Ele. Somente o :r&ncipe da :az pode suprir as suas necessidades e abençoar a sua vida.
C ARTA DE UM MARIDO
Querida #alerie Estou
realmente assumindo o risco de a)udar, escrevendo esta carta. E al"o %ue eu nunca faria normalmente, mas me sinto diri"ida pelo Senhor para dar continuidade a uma carta %ue recebi de seu marido, na %ual ele e/pressa frustraço pela falta de interesse %ue você tem pelo pecado se/ual dele. #espeito o dese)o sincero de Iohn %uanto a obter a vitória total sobre o seu v&cio. Ele parece estar disposto a fazer o %ue for necess(rio para se libertar. Ceva a sério o fato de precisar arrepender;se do pecado e o %uer fora da sua vida. E óbvio, na carta de seu esposo, %ue ele dese)a desesperadamente %ue você perceba o %ue est( acontecendo e tente apoi(;lo mais. entre outras coisas, ele disse %ue você Xvive em um mundo de conto de fadas e acredita %ue, de al"um modo, tudo ir( resolver;seY. ?nclu&, )unto a esta, a carta a uma senhora chamada #obin,L a %ual aconselho %ue você leia. Ela também lutou por no %uerer enfrentar a realidade da trans"resso do esposo. Outra coisa %ue Iohn mencionou foi %ue ele estava sob Xuma tentaço tremenda para desistirY. $%uela declaraço levantou para mim uma bandeira vermelha, 9alerie. ?sso me fez saber %ue ele estava ficando e/austo e começando a perder a esperança. Essa sensaço foi mais tarde confirmada %uando ele disse %ue Xé muito desalentador se"uir sozinhoY. 9alerie, Iohn é seu marido, e o problema dele é o seu problema. a mesma forma, o desafio dele torna;se o seu desafio. 8o acredito %ue ele %ueira %ue você entre em pAnico
e7a: A esposa %ue d' oportunidade.
ou em depresso, mas sua recusa em tratar a realidade o força a lutar sozinho. Cembre;se, vocês dois so uma só carne. $ compulso pela porno"rafia é muito real e e/tremamente poderosa. $cho %ue seria bom você ler o livro do meu marido, 1o altar da idolatria sexual. Ele no descreve somente o v&cio, mas também suas conse%@ências e como isso afeta os outros e o próprio trans"ressor. $cho %ue a leitura desse livro ir( a)ud(;la a perceber a batalha enorme %ue seu marido est( enfrentando. Quero encora)(;la a começar realmente a interceder pelo Iohn. ?nicialmente, per"unte como ele vai. :asse a desempenhar uma parte ativa no processo de superaço do problema. Sinto %ue Iohn começar( a vencer essa batalha com o seu est&mulo, apoio e suas oraç-es. 'onfio %ue esta carta ir( motiv(;la na direço certa ; )unto do seu esposo.
L IDANDO IDANDO COM A FALTA DE PERDÃO
Querida !ita Aprecio
%ue você bus%ue conselho %uanto a perdoar a al"uém %ue a feriu to profundamente. Se"undo disse em sua carta, as pessoas a têm acusado de no perdoar, por%ue você luta luta com com certo ertoss sent sentim imen ento toss dir diretam etamen ente te rela relaci cion onad ados os infidelidade de seu marido. :or mais %ue al"umas pessoas se)am bem;intencionadas, #ita, muitas delas no compreendem a profundidade da sua dor. Elas no ima"inam o %uanto tem sido devastador para você a batalha de seu marido com o pecado se/ual. Sua dificuldade no é, necessariamente, contra a falta de perdo. 9ocê é humana e ainda est( lidando com al"umas %uest-es muito sérias. 9ocê parece ser uma crist bastante sincera, %ue dese)a a"radar ao Senhor. Em sua carta, no demonstra, abso ab solu luta tame ment nte, e, ser ser vin" vin"at ativ iva a ao decl declar arar arGG X Xese ese)o )o a cura cura e %uero %uero meu meu marido marido restau restaurad rado, o, para para %ue, %ue, )untos )untos,, possam possamos os a"radar ao SenhorY. ?sso no soa como o sentimento de uma mulher cheia de amar"ura. 3irmada nessas observaç-es, abordarei o seu problema. Iesus lidava menos com o e/terior e mais com o coraço das pesso essoas as.. 'om 'om precis ecis o, El Elee ia dir direto eto ra raiz iz ent enterra errada da no prof profun undo do inte interi rior or.. 'omo 'omo uma uma espad espada a de dois dois "um "umes, es, Suas Suas palavras penetr etravam na diviso da alma e do esp esp&rito, discernindo os pensamentos e as intenç-es do coraço J1b <.LK. Em ateus T.P, %uando falou sobre o adultério no cora coraç ço, o, El Elee no no est estava ava da dand ndo o s espo esposa sass lic licença ença pa para ra se divo divorc rcia iare rem m do ma mari rido do.. O est estre re proc procur urav ava a demo demons nstr trar ar a depravaço do coraço da%ueles homens cheios de cobiça. Ele falou de modo semelhante sobre a ira. 'risto disse %ue, se você estiver irada com al"uém, estar( no mesmo esp&rito %ue
um assassino Jt T.K. $s palavras do 'ordeiro santo e/p-em o nosso coraço e revela elam o %uanto somos hipócritas. Iul"amos de acordo com as aparências e/ternas, mas eus vê o coraço. W o mesm esmo com com o perd erdo. o. :erc ercebo ebo sua sua luta uta com com os sentimentos de traiço e amar"ura. Quem no iria senti;los, cons consiideran erando do o %ue %ue tem sup suport ortad ado o $"or $"ora a voc você est est( no processo de lutar com al"umas %uest-es muito dolorosas, %ue foram arrasadoras. :or favor, entenda %ue os sentimentos vo e voltam, mas o Senhor est( mais interessado em seu coraço. :elas elas info inform rmaç aç-e -ess de sua sua cart carta, a, pa pare recce %ue %ue você você dese) ese)a a o melhor para o seu marido. Sim, ainda tem a%ueles momentos de ira, mas, na maior parte do tempo, dese)a sinceramente ver libertado seu marido. :or%ue o ama e %uer %ue ele vença, no fica lembrando o passado, lançando;lhe lançando;lhe em rosto. O perd erdo o é um proc rocesso esso %ue leva eva al"um "um temp empo. 8o 8o %uero dizer %ue temos desculpas para no perdoar. W muito dif& dif&ci cill uma uma mulh mulher er senti entirr %ue %ue pod pode conf confia iarr nova novame ment ntee no esposo. :or%ue foi ele %uem %uebrou a confiança e est( nos ombros dele ele o fardo de est estabelece ecer um relacionament ento constru&do na confiança e na sinceridade. $ esposa %ue perdoa dese)a a vitória do marido e faz o poss&vel para encora)(;lo. :or conse"uinte, espera %ue ele leve a %uesto a sério. I( a%uela %ue no perdoa, faz com %ue ele se lembre continuamente das ofensas passadas e antecipa seu frac fracas asso so cons consta tant nte. e. ?sso ?sso,, natu natura ralm lment ente, e, serv servee ap apen enas as pa para ra desmoraliz(;lo mais e retardar os seus esforços de libertaço. O &dolo no coraço de uma pessoa %ue no perdoa é o e"o. Ela est( mais preocupada em se prote"er contra %ual%uer ferida do %ue em restaurar o casamento e apoiar o esposo na luta para vencer o pecado se/ual. 8o se)a dura demais com você mesma, #ita. :arece %ue vocês esto bem no caminho no sentido de dei/ar para tr(s todo esse caso horr&vel. eus ir( a)ud(;la a sair dessa. Os sentim sentiment entos os de ira desapa desapare recer cero, o, e seu coraç coraço o abrir; abrir;se; se;( ( novamente para o seu marido.
S ENTINDO - SE ENTINDO - SE TRADA
Querida !ebecca No
poss posso o dize dizer; r;lh lhee %uan %uanta tass veze vezess ouvi ouvi as pa pala lavr vras asGG +Sinto;me to tra&da+, provenientes de esposas feridas, cu)os maridos foram infiéis. $ traiço é apenas um conceito va"o até você você e/p e/perim erimen enta tarr pesso essoal alm mente ente o seu seu ferr ferro o.. El Ela a dei/ dei/a a a pesso essoa a tota totalm lmen ente te ab aban ando dona nada da e vazi vazia. a. Se" e"ue uem m al"u al"uma mass definiç-es e sinBnimos para a palavra abandonarG lançar fora, descartar, dei/ar cair, )o"ar fora, re)eitar, fu"ir, dar as costas. Estou certa de %ue você tem a ver com cada uma dessas descriç-es. ?ma"ino %ue, se seu marido lesse esta carta, ele diria %ue no fez com você al"uma dessas coisas intencionalmente. 8o é %ue ele tenha sido infiel por%ue tivesse o dese)o de fer&;la. ?sso aconteceu por%ue foi levado por uma cobiça e"o&sta pelo se/o. $ ofensa dele, naturalmente, foi um desrespeito "ritante para com os seus sentimentos, mas é improv(vel %ue tivesse o ob)etivo premeditado de pre)udic(;la. 8o obstante, um homem no pode despedaçar o coraço da esposa mais profundamente do %ue %uando toma o %ue é to pessoal e o d( para mais al"uém. $ intimidade se/ual do casamento é a m(/ima e/presso do amor de um pelo outro. Cembro;me bem da dor intensa %ue senti ao lidar com a infidelidade de Steve. Em meu ponto de vista, nossa intimidade era era sa"rada. izer sim no altar tornou isso e/clusivo e fora do alcance dos outros. Ele era meu, e eu era dele. O %ue t&nhamos em particular era nosso, e eu era e ra a 6nica %ue o conhecia da%uela maneira. O se/o no casamento é o laço %ue %ue une une fisi fisica came ment ntee dois dois indi indiv& v&du duos os,, e sua sua sant santid idad adee est( est( li"ada ao v&nculo espiritual criado.
Quando descobri %ue Steve era infiel, fi%uei arrasada. Ele est estava ava, esp espiri iritual ualment ente, torna ornand ndo; o;sse uma uma só carn carnee com com %ual %ual%u %uer er Xr Xrab abo; o;de de;s ;sai aiaY aY,, da dand ndo; o;lh lhee a% a%ui uilo lo %ue %ue era meu! meu! O c&rculo de unidade entre nós havia sido %uebrado, e nosso leito con)u"al, profanado. 8o t&nhamos mais a%uela unio especial %ue %ue pert pertenc encia ia ap apena enass a nós nós dois dois.. 8oss 8ossa a inti intimi mida dade de se/u se/ual al tinh tinha a sido sido desv desval alor oriz izad ada a ;na ;na verda erdade de,, i" i"no nora rada da ;, por% por%ue ue estava sendo repartida com outras pessoas. :arecia %ue eu tinha pouco ou nenhum valor para Steve, %ue preferia uma emoço barata, em vez de al"o realG a esposa. O prazer %ue ele %ueria em nossa unio podia ser encontrado ou comprado em %ual%uer es%uina ou em al"uma casa de massa"em. $té onde eu sabia, na%uele momento, no havia mais coisa al"uma %ue fosse e/clusivamente nosso. Wram amo os somente duas pessoas vivendo )untas, dividindo o espaço. ?sso me matou. ia após dia, a dor da realidade de %ue nosso matr ma trim imBn Bnio io esta estava va dest destru ru&d &do o atin atin"i "ia;m a;mee como como as onda ondass do mar. En%uanto isso era, s vezes, insuport(vel para mim, ele parecia ser completamente insens&vel devastaço e miséria %ue nos estava causando. 'ont ontudo, udo, #ebec ebecca ca,, de al"um "uma form forma, a, em meio meio dor avassaladora, Iesus veio. Embora a dor no fosse embora, ela amplificava a "randeza do amor de eus por mim. Ento, a%uilo %ue eu achava %ue me destru&a tornou;se o meio pelo %ual eus me estendeu a Sua vida abundante no calor de uma batalha intensa. Sou "rata, to "rata, %ue o Senhor no tenha poupado medidas para me dar mais do %ue eu precisavaG o :r&ncipe da :az. Ele usou a ferida, a dor, a miséria ; tudo isso ; para me proporcionar essa "randiosa bênço. Seus sentimentos de traiço so reais, mas e/iste uma vida abundante a ser enc encontrada nas cinzas. 9ocê tem esperança, no por%ue o seu marido est( a"ora se arrrepen ar epende dend ndo, o, ma mass por% por%ue ue cont conta a com o Salv Salvad ador or,, o %ual ual dese)a inundar a sua alma com Seu Esp&rito maravilhoso, %ue d( vida. inha oraço é para %ue, um dia, você também tenha um casamento muito mais profundo e mais forte do %ue seria se a traiço no tivesse acontecido.
S E"O E"O ESTRANHO
Querida li+abeth Sua
carta foi breve e direta. 'ontudo, senti uma per"u er"unt nta a bem ma maio iorr do %ue %ue simp simpllesme esment nteG eG XO sexo oral é erradoY. 3i%uei com a impresso de %ue seu marido est( pedin edindo do %ue %ue você você faça faça toda toda esp espéci écie de cois coisa a cons consid ider erad ada a anormal. :areceu;me %ue sua per"unta sobre se/o oral foi a 6nica forma encontrada por você para resumir tudo em sua carta. 8o sinto %ue al"uém possa responder;lhe essa %uesto, mas é al"o %ue você deve levar até o Senhor. Entretanto, por favor, dei/e;me a"ora tecer al"uns coment(rios. Em primeiro lu"ar ar,, muitos ministros indicariam a referência de :aulo ao lesbianismo em #omanos L.Rb, onde ele condena mudar o uso natural, no contr#rio a nature'a, para mostrar %ue o se/o oral é uma forma de perverso e, por conse"uinte, pecado. Eles esto possivelmente certos. Em se"undo, %ual%uer coisa fora do comum pode ser bem uma pedra de tropeço para um homem %ue este)a envo envolv lvid ido o em perve ervers rso o se/ua e/uall a ma maio iorr pa part rtee da sua sua vida vida.. Especialmente perturbador é o fato %ue o se/o oral induz fantasia se/ual. $"ora, dei/ ei/e;m e;me demo emonstrar;lhe al"o sobre o se/o e/o con)u"al. O 'riador pretende %ue a intimidade entre marido e mulher possibilite prazer e, sim, se)a até emocionante! 8o precisamos ser hipócritas. W dese)o do nosso :ai celestial %ue os casados desfrutem do corpo um do outro. ar satisfaço outr outra a pess pessoa oa de modo modo no; no;e"o e"o&s &sta ta pode pode ser ser cons consid ider erad ado o o maiior ato de amor, ma or, conta ontan nto %ue, %ue, natural uralm ment ente, amb mbos os tenham o mesmo modo de pensar.
8o final das contas, Steve e eu conclu&mos %ue as palavras de :aulo em #omanos L<.L< eram apropriadas para aconse aconselha lharr Jembor Jembora a se/o se/o oral oral no no fosse fosse o conte conte/to /toKG KG Eu sei e estou certo, certo, no 4en(or Nesus, que nen(uma coisa coisa é de si mesma imunda, a não ser para aquele que a tem por imunda3 para esse é imunda. Elizabeth, su"iro %ue você faça uma lista de tudo o %ue seu marido dese)a de você na cama. Si"a cada item em oraço e tente ouvir a voz do Senhor. ?sso é al"o imundo :oderia enco encora ra)a )arr pers perspe pect ctiv ivas as dist distor orci cida dass de se/u se/ual alid idad adee em seu seu marido Seria desa"rad(vel a eus Ou pode ser considerado um caminho para abençoar a outra pessoa sem desa"radar ao Senhor E necess(rio e%uil&brio para ser livre e ter prazer na intimidade, sem %ue isso os torne pervertidos ou os leve autocondenaço. Espero %ue a minha resposta se)a 6til.
C ASAMENTO DE CONTO DE FADAS
Querida ,eather + modo descrito em sua carta sobre como deve ser um casamento é maravilhoso! Que mulher no dese)aria ter todos a%ueles atributos em um marido ?nfelizmente, 1eather, penso %ue você est( preparando;se para uma verdadeira decepço. O %ue você far( se perceber %ue seu marido no conse"ue corresponder s suas e/pectativas 9ocê só est( casada h( três meses e )( est( começando a ver %ue o 4ill é humano e possui defeitos como todo mundo. Em sua carta, você diz %ue ele deve estar presente para suprir as suas necessidades emocionaisH ser "entil, ter consideraço e pensar no %ue você dese)a, sem %ue precise dizer a ele. ma das coisas %ue a trou/e para a realidade de %ue seu marido era menos do %ue perfeito foi %uando começou a notar %ue ele tinha olhos %ue percorriam outras mulheres, %uando, em suas palavras, Xele deveria ter olhos somente para mimY. 8o entre em pAnico, 1eather, mas você precisa ser mais realista e menos e"o&sta em suas e/pectativas. 8o h( al"o errado em dese)ar %ue seu marido pense em você como a 6nica mulher na terra ou %ue ele a trate como sua rainha. eus dese)a isso para o seu casamento também. as você deve entender %ue a estrada a percorrer para se che"ar %uele lu"ar não é r(pida nem f(cil. $chei interessante %ue, em sua carta, você no tenha mencionado uma 6nica vez o seu dese)o de ser uma bênço para o seu esposo. $ carta inteira foi sobre como você %ueria %ue ele a fizesse feliz e a confuso %ue est( e/perimentando a"ora por ele no fazer isso.
#ecordo;me muito bem de como eu me senti i"ualmente desnorteada %uando me casei pela primeira vez. Eu era também muito e"o&sta em minha viso acerca do casamento. Eu esperava %ue Steve suprisse todas as minhas necessidades emocionais, realizasse todos os meus dese)os, dentre outras coisas. 9ocê pode ima"inar como me senti frustrada e desiludida %uando ele fez e/atamente o oposto do %ue eu esperava. Co"o eu estava descontente e sentindo;me um trapo. Cevou tempo, mas, pouco a pouco, comecei a perceber %ue o casamento no era só meuH era sobre a outra pessoa ; meu marido! 'om o est&mulo consistente do Senhor, comecei a realmente colocar o coraço na relaço con)u"al. 'omo procurei sinceramente abençoar Jem vez de buscar uma bênço para mimK, encontrei um espaço maravilhoso de ale"ria e contentamento. Quanto mais fazia por Steve, mais ele fazia por mim e vice;versa. Quando receb&amos a "entileza um do outro, éramos motivados a responder reciprocamente no mesmo esp&rito. *em, posso dizer honestamente %ue tenho um esposo como o %ue descreveu em sua carta, mas isso no aconteceu de forma barata ou imediatamente. Cevou tempo e muito trabalho. 1eather, em vez de pensar em como dese)a %ue seu marido a trate, passe al"um tempo considerando as %ualidades de uma boa esposa. alvez, você precise fazer uma lista de tudo o %ue acha %ue uma mulher deve ser para o esposo e realizar por ele. 'omece a orar com base em :rovérbios UL, o %ual d( a descriço da mulher virtuosa. $ medida %ue fizer isso, as palavras de Iesus tero um si"nificado maior em sua vidaG Portanto, tudo o que ós quereis que os (omens os façam, fa'ei)l(o também ós, porque esta é a lei e os profetas Jt; N.LK.
N OIVA DE UM COMPULSIVO EM PORNOGRAFIA
Querida Alissa Estou
respondendo sua carta na %ual você pediu conselho sobre seu noivado com ar^. 9ocê compartilhou comi"o %ue uma das coisas %ue a atraiu para ele foi seu envolvimento ativo no "rupo de adoraço na i"re)a. Entretanto, você perdeu muito do respeito e da confiança por ele %uando, sem %ue ele soubesse, deparou;se ontem com material porno"r(fico no computador dele. $"ora, você est( %uestionando sua deciso de se casar. $lissa, como noiva dele, você tem o direito de per"untar ao ar^ se ele )( lutou contra o pecado se/ual. Se ele reconhecer o problema, você pode prosse"uir com a certeza de %ue ele est( dese)ando ser honesto. $ falta de sinceridade sobre isso ir( mostrar a você %ue ele prefere mentir a lidar com o problema de maneira direta. 9ocê deve insistir para %ue seu noivo confesse o pecado ao pastor. ?sso é especialmente importante, por%ue ele tem uma posiço muito importante na i"re)a. O apóstolo Ioo declaraG 4e dissermos que temos comun(ão com ele e andarmos em treas, mentimos e não praticamos a erdade JL Io L.RK. ar^ )amais ser( libertado se mantiver sua trans"resso em se"redo. Se ele no estiver disposto a reconhecer diante do pastor o v&cio por porno"rafia, eu colocaria o relacionamento Xem suspensoY até %ue seu noivo se empenhasse seriamente em vencê;lo. $ falta de honestidade em relaço a você e aos l&deres espirituais deve ser uma "rande bandeira vermelha e um indicador do %ue se pode esperar desse casamento. Se ele no
tratar do assunto a"ora, ento, certamente, no o levar( a sério depois de ter aprisionado você na unio con)u"al. Se ele estiver disposto a se purificar, mesmo assim você deve observar seu pro"resso espiritual com cautela. Quero adverti;la de %ue estar casada com um compulsivo se/ual poder( si"nificar muito des"osto para você. :or favor, prossi"a com muito cuidado.
?Z#?O de U= dias
Dia 1 Perto está o SENHOR dos ue t!m o cora"#o ue$rantado e salva os contritos de esp%rito. &uitas s#o as a'li"(es do justo, mas o SENHOR o livra de todas.
almo G9.D,E
Dia 2 H amor se revela ao amor. (evemos compreend5lo pela afei#$o. Annimo.
Dia 3 E, na verdade, tenho tam$ém por perda todas as coisas, pela e)cel!ncia do conhecimento de *risto +esus, meu Senhor pelo ual so'ri a perda de todas estas coisas e as considero como esterco, para ue possa -anhar a *risto.
Jilipenses G.D
Dia 4
Dia 5 Porue toda a lei se cumpre numa só palavra, nesta. /marás o teu pró)imo como a ti mesmo.
-'latas .9
Dia 7 Km homem deve estabelecerse t$o plenamente em (eus, %ue n$o necessite buscar muitos confortos humanos. -erhard -roote
Dia 8 0em1aventurado o var#o ue so're a tenta"#o porue, uando 'or provado, rece$erá a coroa da vida, a ual o Senhor tem prometido aos ue o amam.
Tiago .2
Dia 9 e eu encontrar em mim um dese7o %ue nenhuma experi5ncia do mundo possa satisfa)er, satisfa)er, a explica#$o mais prov'vel & %ue fui feito para outro mundo. C. . Le=is
Dia 10 Es'or"ai1vos, e ele 'ortalecerá o vosso cora"#o, cora"#o, vós todos os ue esperais no SENHOR.
almo G.29
Dia 11 -ostaríamos de %ue os outros fossem perfeitos, contudo, n$o consertamos as nossas faltas. /nt$o, parece %ue & raro pesarmos os nossos vi)inhos na mesma balan#a em %ue nos pesamos. -erhard -roote
Dia 12 Semelhantemente, vós, mulheres, sede sujeitas ao vosso próprio marido, para ue tam$ém, se al-um n#o o$edece a palavra, pelo procedimento de sua mulher seja -anho sem palavra, considerando a vossa vida casta, em temor. +edro G.,2
Dia 13 Ms ve)es, parece %ue (eus nos aprisionou N dor, e as cadeias s$o pesadas demais para serem movidas.
Dia 14 Eis ue os olhos do SENHOR est#o so$re os ue o temem, so$re os ue esperam na sua misericórdia.
almo GG.D
Dia 15 e eu pensar %ue a f& significa obter um final favor'vel para a%uilo em %ue creio, isso n$o ser' f&. A f& cr5 em (eus, n$o importando %ual se7a o resultado. J& tamb&m mostra a aceita#$o da vontade do enhor, sem importar o %ue ela signifi%ue. Annimo
Dia 1 / minha por"#o é o SENHOR, di2 a minha alma portanto, esperarei nele. 0om é o SENHOR para os ue se at!m a ele, para a alma ue o $usca.
Lamenta#4es G.29,2
Dia 17 Puando uma pessoa chega a uma situa#$o em %ue n$o busca o conforto em %ual%uer criatura, ent$o, ela come#a a se deleitar perfeitamente em (eus e fica contente com o %ue lhe sucede. Annimo
Dia 18 Pois, ainda ue entriste"a a al-uém, usará de compai)#o se-undo a -rande2a das suas misericórdias. Porue n#o a'li-e nem entristece de $om -rado os 'ilhos dos homens.
Lamenta#4es G.G2,GG
Dia 19 P(e1me como selo so$re o teu cora"#o, como selo so$re o teu $ra"o, porue o amor é 'orte como a morte, e duro como a sepultura o ci3me as suas $rasas s#o $rasas de 'o-o, la$aredas do SENHOR. /s muitas á-uas n#o poderiam apa-ar esse amor nem os rios a'o-á1lo ainda ue al-uém desse toda a 'a2enda de sua casa por este amor, certamente a despre2ariam.
Cantares D.8,B
Dia 20 +or alguns anos, agora tem sido minha convic#$o constante de %ue & impossível desfrutar de uma felicidade verdadeira sem estar inteiramente devotado submisso" a (eus. (avid 6rainerd
Dia 21 Poruanto, ainda ue a 'i-ueira n#o 'lores"a, nem haja 'ruto na vide o produto da oliveira minta, e os campos n#o produ2am mantimento as ovelhas da malhada sejam arre$atadas, e nos currais n#o haja vacas, todavia, eu me ale-rarei no SENHOR, e)ultarei no 4eus da minha salva"#o.
3abacu%ue G.B,D
Dia 22 /mo ao SENHOR, porue ele ouviu a minha vo2 e a minha s3plica. Porue inclinou para mim os seus ouvidos portanto, invocá1lo1ei enuanto viver.
almo 8.,2
Dia 23 5ilhinhos, -uardai1vos dos %dolos. /mém6
0o$o .2
Dia 24 Porue 4eus é o ue opera em vós tanto o uerer como o e'etuar, se-undo a sua $oa vontade. 5a2ei todas as coisas sem murmura"(es nem contendas para ue sejais irrepreens%veis e sinceros,'ilhos de 4eus inculpáveis no meio duma -era"#o corrompida e perversa, entre a ual resplandeceis como astros no mundo.
Jilipenses 2.G
Dia 25 !s somos os %uebrantadosQ Tu &s A%uele %ue cura, 0esus 1edentor, poderoso para salvar.
Dia 2 H pecado & a doen#a da alma. A santidade & a saRde da alma. e voc5 for saud'vel em sua alma, suas emo#4es e mente tornarse $o santos. 0. 6. Chapman
Dia 27 Por ue estás a$atida, ó minha alma, e por ue te pertur$as em mim7 Espera em 4eus, pois ainda o louvarei na salva"#o da sua presen"a.
almo 92.
Dia 28 / realmente bondade %ue a vida eterna venha visitar os mortais, %ue lhes alcance a vida eterna e, depois, entreguea a elesS Adam Clar@e
Dia 29 Na verdade, na verdade vos di-o ue, se o -r#o de tri-o, caindo na terra, n#o morrer, 'ica ele só mas, se morrer, dá muito 'ruto.
0o$o 2.29
