Vojo Šiljak - Bradavica

1

VOJO ŠILJAK - BRADAVICA

ŽELEZNI

Vojo Šiljak, Bradavica Urednik, redaktor i korektor:Zvonko Šeb Oblikovanje naslovne stranice:Nenad Martić Lektor:Franjo Marinković Grafička priprema:"PROMJENE-D.D." d.o.o., Zagreb Tisak:Tiskara d. d., Nova Gradiška Izdavač:Ars media d. o. o., Zagreb © Vojo Šiljak Zagreb, 2000. godine CIP - Katalogizacija u publikaciji Nacionalna i sveučilišna knjiţnica, Zagreb UDK 821.163.42-845 ŠILJAK, Vojislav BradaVICa / Vojo Šiljak. - Zagreb : Ars media, 2000. ISBN 953-6215-09-8 401211025 V O J O Š I L J A K

1

2


ŽELEZNI

Vojo Šiljak : BRADA VIC A Vic kao komunikacija Direktor nekog cirkusa provjerava kandidate za popunjavanje programa koji priprema za novu sezonu. Ponuda je vrlo slaba jednog za drugim odbija dosadne gutače vatre, skidače tuđih ručnih satova, ţonglere i druge mahom neatraktivne i bezbroj puta viđene izvođače. Zadnji na red dolazi smušeni čovječuljak. - Što vi znate? - pita već iznervirani direktor. - Ja oponašam ptice... - Oh, gubite se! I takvih se javlja na stotine. Ima li, zaboga, nekog originalnog? - Oprostite! - odvrati smeteno čovječuljak, otvori prozor i - odleti. Što je zapravo vic? Po izvornom značenju te riječi (njemački: Witz) to je šaljiva pričica s iznenađujućim duhovitim završetkom. U širem smislu, prema antičkim mudracima, značenje je isto: humor nas nasmijava svojevrsnim 'skretnicama' koje dolaze na kraju takvih sadrţaja što su veće, to bolje. Zdravstveni pak autoriteti tvrde da smijeh na svoj način liječi; čovjek koji se barem jedanput na dan ne nasmije, morao bi se moţda i zabrinuti za svoje zdravlje. Preteča suvremene komunikologije W. Schramm ustvrdio je da je komuniciranje osnovni društveni proces. Ako je tako, a mnoga su relevantna istraţivanja potkrijepila da jest, onda su vicevi zacijelo najprivlačniji kontingenti u tome procesu. Mogli bismo postaviti i tipologiju ljudi s obzirom na njihovo ponašanje u vezi s pričanjem i prihvaćanjem viceva: • jedni rado pričaju viceve da bi zabavljali druge; • neki od takvih i sami se slatko smiju onom što su ispričali; • većina voli dobre viceve, no postoji i stanoviti broj onih koji ih slabo ili nikako ne razumiju; • onima koji nemaju smisla za humor, vicevi naprosto idu na ţivce; • ima i takvih koji smatraju da je red, odnosno da je pristojno, smijati se baš svakom vicu, itd. itd. Vic moţe nekome biti i uvreda ili pak kleveta. Hasi, na primjer, ako nije glup - kleveta, a ako ipak jest - uvreda. Isto vrijedi za Škota (i Bračanina) ukoliko jest ili nije škrt. Kao manje-više i za 2

3


ŽELEZNI

sve druge nacionalne, kulturne i slične stereotipe. Stoga bismo takve viceve trebali pričati s odgovarajućim poštovanjem dostojanstva onih na koje se odnose. S autorom ove knjige imao sam tijekom nekoliko proteklih desetljeća jednu od najopulentnijih razmjena viceva u ukupnom svom iskustvu (a oni koji me poznaju kaţu da u tom pogledu nisam baš za odbaciti). Koliko sam takvih bisera od njega 'kupio', a koliko sam mu ih 'prodao' ni pribliţno, naravno, ne znam - ali pouzdano znam da je to bilo jako mnogo. Stoga sa zadovoljstvom i kao komunikolog i kao autorov dugogodišnji prijatelj preporučujem ovu knjigu. prof. dr. Marko Goluţa Vojo Šiljak : BRADA VIC A Ovu zbirku viceva nazvao sam Bradavica, i pretpostavljam da ne bi posebno trebalo objašnjavati zašto. Dovoljno je podsjetiti da vic već u prvom prepričavanju dobiva "bradu". A i Kain je ubio Abela, kaţu, jer više nije mogao slušati viceve s bradom koje mu je Abel pripovjedao. No, uz sve to, riječ bradavica i golica... Za razliku od nekih koji skupljaju leptire ili marke (i njemačke), ja skupljam viceve. Godinama sam zapisivao sve one koje sam čuo na raznim mjestima, pročitao u novinama, knjigama, na internetu, pa i sam izmislio i pripovjedao u radijskim i televizijskim emisijama, te na raznim priredbama, zabavama i dočecima novih godina koje sam vodio. U suradnji s urednikom i novinarom Zvonkom Šebom (uz čiju sam pomoć 1992. godine objavio knjigu ratnih razgovora Srcem u radio) sve viceve i šale koji su se nalazili na mojim papirima, u mom kompjutoru i u mojoj glavi, skupio sam na jednome mjestu, u ovoj zbirci, i tako ih, nadam se, sačuvao od zaborava. Jer, prečesto se čuje rečenica 'Ĉuo sam sjajan vic, ali sam ga zaboravio!' lako smatram da vicevi spadaju u narodno stvaralaštvo, nisam imao pretenziju sastavljati antologiju šala, nego sam u knjigu uvrstio one viceve koji mi se sviđaju. Viceve o bivšim i sadašnjim političarima ovdje nećete naći, isto tako nema ni šala ni anegdota o poznatim glumcima, pjevačima, knjiţevnicima... Namjerno sam izbjegavao i viceve s prepoznatljivim imenima i prezimenima, a nisam uvrstio ni šale na račun umno ili tjelesno oštećenih ljudi. Iako napisani vic puno gubi u odnosu na ispričani, pogotovo na dobro ispričani vic, u ţelji da se što više pribliţim pričanju, sve 3

4


ŽELEZNI

sam viceve nastojao prenijeti na papir u originalu, sa svim onim riječima bez kojih pravoga vica i nema. Tako bi ova knjiga mogla konkurirati za Guinessovu zbirku, jer vjerojatno sadrţi najviše prostih riječi napisanih na jednome mjestu. Zahvaljujem svima vama koji ste mi pričali viceve, a posebno prof. dr. Marku Goluţi, prof. Tomislavu Ladanu i prof. dr. Milivoju Solaru. Velika hvala i svim suradnicima, te Turističkoj zajednici grada Zagreba i svim prijateljima - sponzorima. I ne zaboravite: smijeh je zarazna bolest. Moţe se prenijeti i dobrim vicevima. Idi u crkvu Vojo Šiljak ; BRADA VIC A Ako muškarac ţeni otvara vrata automobila, onda ili ima nov automobil ili novu ţenu. Ako si umoran od grijeha Idi u crkvu. Ako nisi javi se. Ako ste nezadovoljni svojim seksualnim ţivotom, uzmite stvar u svoje ruke! AKO SU POSTILI MOZAK NA PAŠU, OĈISTITE ŠTALU Automobil je kao muškarac: dok ne legneš pod njega, ne znaš što mu fali! Birali ste pogrešan broj. Mi uopće nemamo telefon. BOG je

IMAO SMISLA ZA HUMOR. Stvorio je

čovjeka.

BOLJE PET PO DVANAEST, NEGO JEDAN POSLIJE JEDAN. Bolje pišo od 3cm,nego sprovod od 3 kilometra….. BOLJE

ŠK EMBA OD PIJAČ E NEGO GRBA OD ŠTIHA Č E

I Vojo Šiljak ; BRADA VIC A Bračna prepirka - S tobom se više neda izdrţati! - Onda lijepo idi svojoj mami! - Nisi fer! Dobro znaš da je moja mama mrtva. - Baš zato! 4

5


ŽELEZNI

Bračne muke Bračni par, u svojim šezdesetima, odlučio se seksati, pa se na razne načine namještaju po krevetu, ali im ništa ne uspijeva. Ţena: A je I' se mi volimo? Muţ: Pa, naravno da se volimo! Ţena: A zašto se onda mučimo? Bračne razmirice - Zbog čega ste se ti i ţena jučer onako strašno svađali? - Nije mi htjela reći na što je potrošila novac. - Dobro, a zašto ste se svađali danas? - Zato jer mi je rekla! Bračno putovanje - Gdje si bio na bračnom putovanju? - U najljepšem gradu na svijetu - u Veneciji! - Marti se sigurno jako dopalo? - Nisam je vodio, ona je već bila tamo na maturalnom putovanju. Ĉudotvorni lijek Marijanova se supruga potuţila liječniku da je često boli glava; onda je uglavnom nervozna, ponekad gotovo i histerična, često joj dođe da se rasplače, i ništa je više ne moţe razveseliti. Nakon što ju je pregledao, liječnik je Marijana pozvao u stranu pa mu rekao: - Supruga vam nije bolesna od nikakve ozbiljne bolesti, ona vam jednostavno pati od pomanjkanja ljubavi i, dakako, seksa. Predugo ste je pustili bez one stvari i sad to morate što prije nadoknaditi. Fukajte što češće! I Marijan se od toga dana ozbiljno prihvatio posla, redovito i višestruko u krevetu je nadoknađivao propušteno, a supruga pomladila se i procvala. Svaki dan kao da je sve ljepša, cvrkuće po kući od sreće kao ptičica, pjeva zadovoljna, nasmijana, ni na što se ne tuţi... Kaţe Marijan jednoga dana za stolom: - Eh, da sam barem prije tri leta čul za taj recept, pokojni japa i pokojna mamica još bi bili ţivi. Emancipacija - Ţeno, ţelim da mi svaki dan serviraš doručak, ručak i večeru, bio ja doma ili ne. 5

6


ŽELEZNI

- Bit će kako ţeliš, muţu moj, ali samo da znaš, ja ţelim seks svaki dan! Bio ti doma ili ne. Hitna sluţba Utrči čovjek sav zadihan u ljekarnu i preko reda poviče ljekarnici: - Oprostite, molim vas, jako mi je vaţno i hitno. Trebam još jednu kutiju onih tableta za spavanje koje ste neki dan dali mojoj ţeni. Opet se probudila! Isto a drugačije - Moram ti reći da sam spavao s tvojom ţenom. - A ja s tvojom cijelu noć nisam oka sklopio. Jaki razlog Raspravljali muţ i ţena o tome hoće li kupiti automobil ili će imati dijete. Na koncu su odlučili kupiti automobil. Kaţu, kraći je rok isporuke. Kod psihologa - Doktore, ja više ne znam što da radim, u bezizlaznoj sam situaciji. Moja me ţena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trijezan. Kompliment Ţeno, imaš divnu haljinu! Svake si godine u njoj sve ljepša!

BRAK JE KOKOŠINJAC. JEDNI HOĆE UNUTRA,A DRUGI VAN Moć navike Mladi je suprug neposredno nakon ţenidbe morao na višednevno sluţbeno putovanje. Jedva dočekavši povratak, i prije nego će sjesti u avion, odluči s aerodroma telefonirati kući i najaviti dolazak. Na njegov poziv javila se kućna pomoćnica, jer, kako je rekla, 'mlada gospođa upravo je u kupaonici'. - Sve je u redu - reče mladi suprug. Kad gospođa iziđe iz kupaonice kaţite joj da ću doći oko pola noći. - Hoću, gospodine, reći ću joj! 6

7


ŽELEZNI

- I kaţite joj neka pripremi malo pića, pa neka slobodno legne u krevet. Kad dođem, probudit ću je poljupcem. Jeste li zapamtili? - Jesam, gospodine! Sve ću joj reći kao što ste zatraţili! Niste mi samo rekli što da joj kaţem, tko je zvao. Neprosvjećena Neki 80-godišnji čičica oţenio se vrlo mladom djevojkom. Nakon svadbene svečanosti, uoči događaja koji se naziva prvom bračnom noći, djevojka zbunjeno sjela na rub kreveta, a stari gospodin joj kaţe: - Ja se nadam, dijete drago, da ti znaš što se radi u bračnom krevetu. - Ja o tome ne znam ništa! Pojma nemam! - Pa dobro, zar ti tvoja mamica nije baš ništa rekla o tome? - Niti jednu jedinu riječ. - Je, pa onda od prve bračne noći ne moţemo ništa očekivati. Tebi nisu rekli što trebaš raditi, a ja sam zaboravio.

Nije siguran - Ja ti, prije braka s mojom ţenom, nisam imao nikakvog ljubavnog iskustva. A ti? - Ja? Ne znam točno! Kako je bilo njezino djevojačko prezime? Nije svaki dan Boţić - Ne znam čemu se više veselim: seksu ili Boţiću. - Meni je Boţić draţi! češće dolazi! Nije za njega Pedesetogodišnji muškarac naumio oţeniti se 20-godišnjom djevojkom. Njegov prijatelj nastoji ga odvratiti od te namjere, pa mu govori: - Pa daj malo razmisli! Za deset godina ti ćeš imati 60, a ona 30 godina. Za dvadeset godina ti ćeš imati 70, a ona čak 40 godina. Pa što će ti tako stara ţena? Nije zabuna Ivica P. iz Ĉetvrte ulice dobio je zabunom pismo, koje je upućeno Ivici P. u Šestu ulicu. Pisalo je: - Ako ne pošaljete 100 tisuća kuna, kidnapirat ćemo vam ţenu. 7

8


ŽELEZNI

Ivica P. je odgovorio: - Ja nisam Ivica P. iz Šeste ulice, ali vaš me prijedlog jako zanima. Ona sve zna - Nisam dovoljno pametan što više da napravim sa ţenom, stalno se svađamo. To se više ne moţe izdrţati. - Moţda bi bilo dobro da je nekamo odvedeš. Na primjer na krstarenje brodom. - Nema smisla! Pliva bolje od mene. Osjećajan suprug Suprug sjedi u sobi, gleda televizor, čita novine, ukratko dosađuje se, pa kaţe svojoj ţeni: - Ne mogu više gledati kako se po cijeli dan mučiš s tim suđem! - Pa što da radim, čovječe? - Zatvori barem vrata od kuhinje!

Prvi ili drugi - Ĉuo sam, Pero moj dragi, da si odlučio oţeniti se udovicom. Svaka ti čast! Ja ipak ne bih mogao podnijeti da joj budem drugi. - Bolje i to nego da joj budem prvi. Rastava Barica se udala za nekog prilično starog ali vrlo imućnog čovjeka. No, nakon manje od pola godine povjerila se svojoj najboljoj prijateljici Štefici, pa joj ispričala kako joj je brak propao. Između nje i njezinog supruga ničeg više nema, kaţe, već je u crkvi zatraţila "rastavu od stola i postelje". Štefica ju iznenađeno pogledala, pa kaţe: - Ma nemoj mi reći?! Kaj to znači da stari više niti jesti nemre? Zagreb, 02. prosinca 2000. godine Draga suprugo! Kako za razgovor više uopće nemaš vremena, evo ti u pismenoj formi šaljem statističke podatke mojih prošlogodišnjih nastojanja obavljanja bračnih duţnosti: 17 puta ti je bilo hladno pa te nisam smio ni dotaknuti, 8

9


ŽELEZNI

10 puta ti je bilo prevruće, 25 puta si mislila da su djeca još budna. 20 puta bila si preumorna, 83 puta nisi mogla iz tehničkih razloga, 5 puta bilo je prerano, 25 puta bio je otvoren prozor, pa su susjedi mogli čuti, 8 puta boljela su te kriţa, 10 puta si suviše popila, 21 put nisi bila raspoloţena. 17 puta plakalo je dijete; dok sam ga ja smirivao ti si zaspala, 10 puta imala si dogovoren pregled kod ginekologa, 18 puta imala si novu frizuru, 15 puta morala si pogledati jako dobar film, 25 puta si se kasno vratila s posla, 20 puta su ti u firmi digli tlak, 36 puta moja su nastojanja ostvarena, ali je 4 puta škripao krevet, 5 puta preklinjala si me da jako pazim, 3 puta si me pred sam kraj pitala jesam li zaključao vrata, 2 sam puta naglo prestao jer si urlala, pa sam mislio da te boli, 8 puta primijetila si da bi strop trebalo ponovno obojiti. Iz ovih je podataka vidljivo da je iskorištenost naših kapaciteta samo 10 posto, pa te ţelim obavijestiti kako je to po svim ekonomskih pravilima premalo da bi se i dalje isplatilo. Pozdravlja te tvoj suprug, uz pjesmu Stranac u n o ći .

Rodbinske veze Rano ujutro vraća se čovjek iz gostionice. Pijan, naravno. A njegova ţena, da bi ga na neki način kaznila za cjelonoćni lumperaj, ogrnula se bijelom plahtom i stala u najmračniji dio sobe. I čim je čovjek stupio u sobu, ţena iz mraka izmijenjenim glasom reče: - Ja sam strašni đavao i sotona. Došao sam po tebe da te vodim u pakao, na strašne muke. - Ĉekaj, čekaj malo sotono - reče čovjek - nemoj biti tako okrutan. Pa mi smo rodbina. Pa zar se više ne sjećaš da sam oţenjen tvojom sestrom?

9

10


ŽELEZNI

San ili java? - Muţiću, opet si u snu ruţno govorio o meni. - Nije istina, ljubavi. Ja uopće nisam spavao. Skladan brak - Pet je godina prošlo otkako su Oto i Barbara sklopili brak. Tko zna kako li ţive? - Ţive jako dobro! On još uvijek bez ijednog prigovora pojede sve što ona skuha. A ona bez ijedne primjedbe proguta sve što joj on ispripovjeda. Svađa u automobilu Za vrijeme voţnje automobilom muţ i ţena ţestoko se posvađali i nakon svađe ušutjeli - nitko ni riječi da bi progovorio. Vozeći se tako pored livade na kojoj je paslo mnoštvo krava, muţ odjednom sarkastično reče: - Evo ti rodbine! - Da - odgovori ţena - s muţevljeve strane.

Sve se dozna Nekoliko dana za redom, svakoga jutra kad bi tramvajem odlazio na posao, Miljenku je na tramvajskoj stanici prilazio nepoznati čovjek te mu prišapnuo 'Poševio sam ti ženu!' Njemu se u početku to činilo bezveznom šalom, ali danima i tjednima nepoznati bi ujutro dolazio na tramvajsku stanicu i s istim se riječima obraćao Miljenku: 'Opet sam ti poševio ženu!' Nakon nekog vremena odlučio se Miljenko poţaliti ţeni pa joj je ispričao kako ga neznanac svako jutro salijeće i što mu sve govori. Ţena ga paţljivo sasluša, nasmije se i reče kako su to glupi ispadi nastranog čovjeka, te kako na to ne bi trebao obraćati preveliku paţnju. Sljedećeg jutra evo neznanca opet na tramvajskoj stanici. Primaknuo se Miljenku, pa mu reče: - Tuţibabo jedna! Treća sreća U lordovskoj palači, negdje pokraj Londona, za vrijeme čaja u pet poslijepodne, kaţe supruga lordu: - Molim te, dragi, otpusti vozača! Jutros me je po drugi 10

11


ŽELEZNI

put zamalo ubio. - Nemoj tako, draga - umiruje je lord - dajmo čovjeku još jednu priliku! Trenutak buđenja Jednog se jutra probude debela supruga i debeli suprug, svuku se do gola i pogledaju u zrcalo: sličnosti su im sve veće, a razlike sve manje. U Pet Snopu - Dajte mi onu tigrastu papigicu za moju ţenu. - Ne dolazi u obzir, gospodine! Zamjena nije moguća, a osim toga, vašu ţenu i ne poznajem. Zapovjedni rang Povjeravaju se dva prijatelja jedan drugom: - Znaš, kad sam ti se ja ţenio, zamišljao sam da će naša kuća biti poput nekog velikog broda na kojemu ću ja biti kapetan. - To sam ti ja mislio. A onda sam ustanovio da sam se oţenio admiralom.

BRAK JE RAZDOBLJE POSLIJE ŢIV0TA, A PRIJE SMRTI Uopće nisam primijetio da mi se ţena davi. Vikala je kao i inače. Što mladenci rade prvu bračnu noć u Sheratonu? Broje novac. Tko je apsolutni papučar? Onaj kome ţena gotovo ništa ne dopušta. A ono što mu je dopušteno - to mora.

11

12


ŽELEZNI

Bez razloga Nakon burne scene popraćene vikom i ljutnjom, otac pljusne dijete pa mu reče: - Tako! A sad mi reci, zbog čega sam te morao pljusnuti? - Vidiš kakav si ti - kroz plač odgovori dijete - pljusneš me a ne znaš niti zašto. Budi miran! Mladi tata vozi kroz park dječja kolica, a dijete u njima vrišti i plače iz sveg glasa. Otac uporno ponavlja: - Budi miran, Krešo! Krešo, budi miran!!! Promatra to jedna gospođa pa priđe kolicima i nagne se nad dijete: - Zašto mali Krešo tako jako plače? Pa tako veliki dečko ne bi smio plakati. A djetetov otac će na to: - Gospođo, to nije dečko nego curica. I zove se Sendi. A Krešo sam ja!

Kako ćete u rodilištu prepoznati svoje dijete? Jednostavno! Ono se ukakilo, a sva druga djeca su se usrala. 12

13


ŽELEZNI

Coca Cola is the Best - Ivice, od čega su ti obrazi tako crveni? - upita učiteljica na prvome satu? - Znate, gospođo učiteljice, jučer me je tata pitao što ću raditi kad budem velik, a ja sam mu odgovorio da ću piti viski i jebati ţenske. I onda me je ošamario. S jedne i s druge strane. - Nadam se da si iz toga nešto pametno zaključio - reče učiteljica. - Jesam! I dalje ću piti Coca Colu i drkati! Ĉvrsta valuta Učiteljica tumači djeci kako različite drţave imaju različit novac, pa im navodi nekoliko primjera: u Americi imaju dolar, u Engleskoj funtu, u Njemačkoj marku, u Austriji šiling... A mi u Hrvatskoj imamo kunu. Na to mali Ivica dometne: - Gospođo učiteljice, a mi osim kune imamo i puta. - Ivice, ti si vjerojatno nešto pomiješao - kaţe učiteljica. Puta nije nikakvo sredstvo plaćanja. - Sigurno nisam ništa pomiješao, učiteljice. Dobro sam čuo kad je neki dan moja sestra pitala našu susjedu koliko je platila krzneni kaput. Susjeda je odgovorila 'Šest puta'. Dječja dvojba Joţek: Mamice, a je li i dragi Bogek mora iti na zahod? Mama: Naravno da ne mora! Odakle ti uopće takva pomisao? Joţek: Znaš, danas ujutro tata je jako lupao na zahodska vrata i onda je rekao 'Boţe, Boţe, pa ti već pola sata pišaš!'. Domaća zadaća - Tatice, moram ti reći da je učiteljica skuţila da ste mi zadaću napisali ti i stric Marko. - Pa po čemu je to zaključila, za Boga miloga? - Rekla je da toliko gluposti nikako ne moţe napisati jedan čovjek. Ekologija Vratio se otac s posla, pa razgovara s malim Ivicom: Otac: I? Je I' bio netko danas kod nas? Ivica: Nije bio nitko. Osim jednog stričeka. Otac: A što je htio? Ivica: Ne znam točno, mama se je s njim razgovarala, ali mislim da je on iz nekakve sluţbe za zaštitu zdravlja. Otac: A po čemu si to zaključio? 13

14


ŽELEZNI

Ivica: Pa čim je došel na vrata pital je mamu je li zrak čist. Fifi akrobata Mama, mamaaaa! Dođi brzo da vidiš ovo! Fifi bi mogel nastupati u cirkusu: stoji na tri noge a s četvrtom pridrţava klavir.

Koja je razlika između pedagoga i pedofila? Pedofili stvarno vole djecu. Gramatika Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem: - No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe. - Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu. - Htio si valjda reći 'sa mnom u sobi' - umiješa se otac, a dijete odgovori: - A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak. Hendikep - Gospođo učiteljice, Marko me gađa stolicom! - Pa gađaj i ti njega. - Ne mogu, moja je rijetka.

Isprika - Kako te nije sram svojoj sestri reći da je glupa? Odmah joj reci da ti je ţao! - Sekice, ţao mi je što si glupa. Ivičina sestra - Striček, zašto vi tako često dolazite po moju sestru? Zar vi kod kuće nemate sestru? Kasno je Za televizijskog prijenosa neke revije s razgolićenim plesačicama, otac tjera dijete u krevet: - Marijane, spremaj se na spavanje, kasno je. 14

15


ŽELEZNI

- Pusti me još malo, tata. Nije kasno. - Kako nije kasno? Vidiš da su se tete već skinule! Kupanje Kupa otac sina u kadi pa mu reče: - I zašto ti misliš da ja to ne radim jednako dobro kao i mama? Što tome fali? - Ne fali ništa! Samo kad me mama kupa, ona mi prije skine cipele. Milo dijete - Moram vam reći da je vaš sin najgori u razredu! Nemiran, neodgojen, dosadan, bezobrazan... I što je najgore, još ni jedanput nije izostao! Na bazenu - Ivice, kako to da si se već vratio? Pa zar vas učitelj nije trebao voditi na bazen? -I vodio nas je, znaš mama! I onda smo se kupali, a mene je potjerao doma! Pisao sam u bazen. - Ajooj! Pa nije valjda zbog toga? Pa to svi rade! - Ali ne s tornja za skakanje. Najveće - Što je najveće što moţe stati u usta? - Luster! _ ? - Sinoć je tata rekao mami: 'Daj ugasi taj luster da ti ga stavim u usta!'. Na sajmu - Reci mi, tata, a zakaj ovi ljudi pipaju konjima noge, a onda ih i lupaju po riti? - Znaš, sinek. oni bi htjeli kupiti konja, pa na taj način provjeravaju je li dobro hranjen. - Jooj, tata, ja mislim da bu striček poštar kupil našu mamu! Neimaština Poveo djed unuka na izlet, pa idući tako šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran auto. - Dida, dida, gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza! - Ne idi nikamo! Nemaš što vidjeti - auto k'o auto! 15

16


ŽELEZNI

Dijete se, međutim, istrgne iz djedove ruke i potrči prema automobilu, no, nekoliko minuta kasnije vratilo se pa kaţe: - Baš onako kako ti kaţeš, dida! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju. Nema škole Mali Perica izostao iz škole, i dan poslije toga učitelj ga pita gdje je jučer bio. - Znate, gospodine učitelju - poče Perica svoju ispriku -meni je mama jučer ujutro oprala gaće, i kako se do popodne nisu osušile, morao sam ostati kod kuće. Nekoliko dana nakon toga Ivica je opet izostao s nastave. Sljedećeg dana kaţe mu učitelj: - Ivice, jučer te opet nije bilo u školi. Nije valjda opet zbog gaća? - Nije, gospodine učitelju! Ovaj... ustvari je! Ja sam, znate, jučer u školu krenuo kao i obično. I onda sam prošao pokraj vaše kuće i vidio sam da se na uţetu suše vaše gaće, pa sam mislio da nema nastave. Nesreća - Luka, zašto jučer nisi bio u školi? - Imao sam nesretan slučaj u obitelji, gospodine profesore. Rodila mi se sestra. Obiteljski album - Mamice, mamice! A 'ko je ovaj mršavi striček s dugačkom kosom na ovoj slici? - Ivice, pa to je naš tata! - Joj, mamice, a ja sam mislil da je naš tata onaj debeli ćelavi striček koji stanuje s nama. Obiteljsko stablo Pita klinac klinca: - Što si ti po porijeklu? - Po majci sam Zagorec, a Slavonac sam po jednom prijatelju moga oca. Očigledno Učiteljica Valerija: Ivica: : Djeco, danas ćemo učiti što znači riječ "očigledno" i kako je upotrebljavati. Znade li netko moţda neki primjer? 16

17


ŽELEZNI

Evo ovako! Moj se tata na posao vozi u mercedesu CLX, a mama u BMW-u. Očigledno da smo mi vrlo imućni. Moja baka ide preko dvorišta, a u ruci drţi New York Times od prošlog tjedna. Svi znamo da moja baka ne zna engleski, pa je očigledno da ide srat. Otkriće Poţalio se Pinokio svome tati Gepettu kako bi pimpića ipak trebalo malo doraditi. Sav je ćoškast i hrapav. - Nemam ti sad vremena - reče mu Gepetto zauzet hitnošću drugih poslova - no, evo ti brusni papir pa se malo pozabavi time. Sjedne tako Pinokio u kut radionice i prione poslu. Nakon desetak minuta počeše ga s ulice pozivati prijatelji da idu s curama u kino. Pinokio im kroz prozor odgovori: - Ma tko šljivi cure, brusni papir je zakon! Sram ih bilo! Gledaju klinci kroz ključanicu što mama i tata rade u spavaćoj sobi, pa mali braco veli svojoj sestrici: - Zamisli ti to! A name brane čak i da kopamo nos! Stručna dijagnoza Mala Marica dobila prvi puta menstruaciju i strašno se uplašila da će umrijeti. A kako je kod kuće bila sama, izišla je sva prestrašena i uplakana na ulicu ne bi li našla nekog da mu se poţali i zatraţi pomoć. U taj čas naiđe njezin školski kolega Matko, glavna faca iz susjednog 5. B, i kad je vidje svu uplakanu i tuţnu upita je što joj se dogodilo. - Ajoooj, Matko moj, ja ti jako krvarim... dolje... znaš što mislim... u gaćicama...! Bojim se da ću umrijeti! - reče Marica. - Daj da ja to vidim! - zaintresira se Matko, a nakon što je obavio kratak "stručni" pregled, iznenađeno je zavrtio glavom te u čudu konstatirao: - čuj, Marice, koliko se ja razumijem u medicinu, tebi su odrezali pimpeka. Stručnjaci (1) Pred sam je kraj polugodišta profesorica biologije dala malome Ivici jedinicu iz seksualnog odgoja, a on se strašno razljutio, pa nakon sata reče svom prijatelju iz razreda: - Znaš kaj! Staroj treba pokazati kaj ju ide. Ona bu meni dala topa, a ja o seksu znam više od nje! Sutra navečer nakon škole 17

18


ŽELEZNI

bumo ju počekali iza vugla, ti buš joj podmetnul nogu, a kad padne ja ju bum raspalil z nogom v jaja! Stručnjaci (2) - Ĉuj Jurek, kaj vi učite v školi taj seksualni odgoj? - Pa normalno da ga vučimo, već dost' dugo. -I do kud ste došli? - Sad učimo erogene zone. A vi? - Mi ti se već dva sata jebemo. Stručnjak za nogomet Petogodišnji dječačić sjedi na utakmici svome ocu na ramenu i zdušno navija, pri čemu, za dijete te dobi, pokazuje sjajno poznavanje nogometnih pravila. - Naprijed, plavi! Dodaj mu lijevo! Taako! Pucaj, što čekaš, pucaaaaj! Sudac, to je faul! Jedanaesterac! Ma kakav ofsajd? To je penal!!! Odjedanput, otac skine dječačića s ramena, poloţi ga potrbuške preko koljena i nekoliko puta dobro raspali po riti. Kaţe na to jedan od susjednih gledatelja: - Zašto tučete dijete? Pa mali vam je sjajan! Sve zna! - Imate pravo - odgovori otac. 0 nogometu zaista sve zna! Jedino ne zna reći kad mu je sila na zahod. Susjed zna najbolje Dva klinca razgovaraju o tomu kako su došli na svijet. Ivica: Mene je donijela roda! Perica: Ja sam se izlegao iz jajeta! Ivica: Ma daj!? Perica: Ozbiljno ti kaţem, iz jajeta. Kad sam jučer išao u dvorište, susjed Kruno je na stubištu rekao svojoj ţeni: 'To ti je sin one kokoši iz prizemlja!' Suvremeno obrazovanje U dvorištu osnovne škole razgovaraju dva prvašića: - Znaš, jučer sam pokraj trafostanice našao dva prezervativa... - A što je to trafostanica? Šifrirane poruke Roditelji odlučili da će pred djecom, kad god će trebati reći nešto o seksu, koristiti neku vrstu šifriranog govora. I tako jednoga dana reče otac petogodišnjoj kćeri: - Idi mami i reci joj da bi tata trebao natipkati jedno pismo. 18

19


ŽELEZNI

Prenijelo dijete majci očevu poruku, a majka joj kaţe: - Kaţi tati da je u pisaćem stroju crvena vrpca i da danas ne moţe tipkati. Nekoliko dana nakon toga majka ponovno pozvala kćer, pa joj reče neka obavijesti oca da bi danas mogao natipkati ono svoje pismo. Djevojčica otrči do oca i za nekoliko trenutaka vrati se majci s odgovorom: - Kaţe tata, da mu pisaći stroj više ne treba. On je svoje pismo već napisao rukom. Što je perverzija Učiteljica: Djeco, danas ćemo učiti što je to perverzija. Znade li moţda netko od vas što je to? Ivica: Znam ja, gospođo učiteljice! Ustvari, ne znam baš točno objasniti, ali mogu ispričati jedan primjer. Učiteljica: Ispričaj, Ivice, da čujemo! Ivica: Pretpostavimo da po cesti idu dvije ţene i obje jedu sladoled. Točnije rečeno, jedna liţe sladoled, a druga ga gricka. Moţete li vi reći, gospođo učiteljice, koja je ţena udata? Učiteljica: Ja mislim da je udata ona koja grize sladoled. Ivica: Nemate pravo! Udata je ona ţena koja na ruci nosi prsten. A to što ste vi mislili, to je perverzija. Tata pita gluposti - Tata, tata - viče mali dječak - ugrizla me zmija! - A gdje te je ugrizla? - Iza kuće! - Ma ne pitam te to, nego za što? - A otkud da ja znam zašto! Točan odgovor - Kako se ti, mali, zoveš? - Striček, ja se zovem isto ko i moj tata. - A kako se zove tvoj tata? - Moj se tata zove isto kao i ja. - Dobro, dijete drago, a kako se obojica zovete? - Isto. U osnovnoj školi - Gospođo učiteljice, ja sam se u vas jako zaljubio još prije dvije godine, u prvom razredu. I ja vas ludo volim. Morate se udati za mene! 19

20


ŽELEZNI

- Marijane moj dragi, ne mogu si zamisliti brak s djetetom! - Ma, ne brinite! Ja ću paziti. U Zoološkom vrtu - Mama, mama, a kaj ono slonu visi? - Surla, sine, to mu je surla. - Ali ne, mama!! Surla je napred. Ono otraga, kaj mu visi ono otraga? - A to? To mu je rep. - Ma ne, mama! Ono tamo dole! Kaj mu to visi dole? - To nije niš'! Na te riječi oglasi se jedan od prolaznika: - Gospođo, gospođo, vi ste, fakat, jako razmaţeni. Večernji izlazak Maja dogovorila večernji spoj sa svojim dečkom, pa nagovara tatu da joj dade ključeve od automobila. Otac je pristao, ali upozorava kako je u spremniku sasvim malo benzina, gotovo na nuli. A Maja mu na to odgovori: - Ma to uopće nije problem. Mi ćemo ionako ostati u garaţi. Vjenčana slika - Mama, mama, a zašto si ti na ovoj slici u bijeloj haljini? - Sine moj, to ti je bio najsretniji dan u mojem ţivotu! - A reci, mama, zašto je onda tata u crnom odijelu?

Zaštita okoliša Mali Ivica bio je vrlo fino i dobro odgojeno dijete, ali mu se jednoga dana u školi dogodilo ono što se svakome moţe dogoditi prilično je glasno prdnuo. Učiteljica se šokirala: - Ivice! Smjesta da si izišao iz razreda! Smjesta! - Ali, gospođo učiteljice, iz razreda bi trebali svi izići. - A zašto svi? - Pa ne smrdi vani nego u razredu! Zlatna baka Malom se Ivici piški, pa mama počne raskopčavati njegove hlače i vaditi pišu, a on se grčevito odupire i viče: - Ne ti! Ne ti! Hoću baku! - A zašto baku, zar ja nisam dobra? - upita začuđeno mama. 20


21

ŽELEZNI

- Zato jer se baki lijepo tresu ruke - odgovori Ivica. Zna did Pitala učiteljica djecu u školi znaju li kako se glasa vuk? Kaţe mali Ivica: - Zna moj did. I tako učiteljica predloţi da Ivica dovede dida u školu. Sutradan dođe did, a učiteljica ga pita kako se glasa vuk. No did je prilično nagluh, pa nije ništa razumio. - Pustite, ja ću - reče Ivica, pa priđe didu i zaviće: - Dideeee! - Reci, oko didovo! - Kad si zadnji put jeb'o? - Auuuuuuuu Zubobolja - Mamice, strašno me boli zub. - To ti je od bombona. Lijepo sam ti govorila da ih ne jedeš. - Mislim da nemaš pravo! Ja sam bombone jeo sa svim zubima, a boli me samo jedan.

Oko za oko - pasta za zube. Poštovani gosti! Dodatni pokrivači nalaze se u ormaru u predsoblju. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (Uprava hotela) Putujte našim udobnim zrakoplovima. Doručak u Londonu, večera u Njujorku, a prtljaga u Singapuru. Vi samo umrite 21

22


ŽELEZNI

Ostalo je naša briga (u izlogu Njujorškog pogrebnog poduzeća) Samo ptice lete jeftinije! (u izlogu Zrakoplovne kompanije u škotskom gradu Glasgowu) Nudimo bezbrojna slijetanja i nijedno polijetanje. (u izlogu Poduzeća za proizvodnju muholovaka) Na benzinskoj pumpi u Sahari stoji natpis: "Cijenjeni vozači, napunite gorivom sve spremnike i kante. Sljedeće dvije pumpe su fata morgana!" Usred jednog američkog groblja postavljeno je visoko, impresivno spomen-obiljeţje ispod kojeg piše: prezavativt STAR l“

FLORA I FAUNA Avijacija 22

23


ŽELEZNI

- Ţeno, ţeno! Nešto se strašno dogodilo! Kanarinac se napio benzina, četiri puta je kruţio oko lustera i onda se srušio. - Mrtav? - Neee! Nestalo mu je benzina! Banana nema Ĉetrnaest dana uzastopce dolazio neki muškarac u ljekarnu i traţio dva kilograma banana, a gospođa magistra uvijek bi mu ljubazno odgovarala kako oni u ljekarni banana nemaju. No, dosadilo joj svakodnevno ponavljati isto, pa je na ulazna vrata ljekarne nalijepila papir na kojemu je napisala BANANA NEMAMO. Sljedećeg jutra eto opet upornog kupca. Paţljivo je osmotrio izvješeni natpis, a onda ušao u ljekarnu. Ĉim je zakoračio, iznervirana se apotekarica obrecnula: - Gospodine, lijepo vam piše na vratima da banana nemamo. - Da, da! Vidio sam! - reče dosadnjaković. Htio sam samo pitati kad ćete ih dobiti.

VRHUNAC GLUPOST JE POSADITI ĈVARAK I ĈEKATI DA NARASTE ODOJAK

Crvenkapica Vozi se Crvenkapica kroz šumu na biciklu i pukne joj upravljač. No, upravo se tu stvori vuk, donese aparat za zavarivanje i ubrzo zavari puknuti upravljač. Nakon nekog vremena Crvenkapici pukne pedala, i eto ti ponovno vuka i zavari je. Pukne joj zatim i prednja vilica, ali i to vuk u tren oka zavari. Vozi se tako Crvenkapica i dalje prema bakinoj kućici, kad joj se iznenada raspadne cijeli bicikl. Dojuri vuk i sve lijepo zavari. Predvečer stigne ona napokon do bakine kuće pa je upita: - Bako, bakice! Zašto su ti oči tako velike i crvene? - I tebi bi bile da si cijeli dan švasala! Glupa riba - Tatice, tatice! Što je to kolibrić? - Ma to ti je neka glupa riba! - Tatice, ali u knjizi piše da kolibrić leti od cvijeta do cvijeta?! - E pa sad i sam valjda vidiš koliko je glupa riba. 23

24


ŽELEZNI

Iskustvo Tri generacije bikova, djed, otac i sin, izišli iz staje na livadu na kojoj je paslo 30-ak krava. Najmlađi se bik odmah izludio: - Deda! Tata!! Idemo brzo, koju ćemo prvu... - Lakše, sine, lakše! To se ne radi tako - poduči ga otac. Najprije ćemo se polako pomiješati s njima, malo se primaknuti jednoj, pa drugoj, pa trećoj, promotriti koja je ljepša, onjušiti kako reagiraju, pa ćemo tek onda odabrati pravu. Je li tako djede? - A kaj vi znate! Ako koja hoće, doći će ovamo! Bez dodatnih objašnjenja Ima čovik papigu koja bi stala na ponistru pa govorila susidu Juri kad bi ovaj iša na posa "Jure, pederu! Jure, pederu!!". Dosadilo to Juri pa zapriti čoviku, a ovi reče papigi da mu to više ne govori. Sutradan, Jure ide na posal, a papiga viče: - Jureeee! Jureee!!! - Šta je? - pita Jure, a papiga mu odvrati: - Znaš ti dobro šta je. Bezrazloţan strah Kaţe banana vibratoru: - A zbog čega se ti treseš, kad će ionako mene pojesti. Buhe Buhe izlaze iz kina: - Hoćemo li pješice, ili ćemo pričekati nekog psa? Cirkuski majstor Direktor cirkusa podiţe telefonsku slušalicu i začuje: - Imam za vas sjajnu točku: sviram čajkovskog na violini, igram preferans s publikom, hodam po ţici i ţongliram loptom. - I to je sve? - upita direktor. - Da, no ja to sve radim istovremeno, a uz to dresiram lavove i stavljam zmije oko vrata. - Mislite da je to tako senzacionalno... - reče direktor. - Mislim, jer, to sam vam zaboravio reći, ja sam pas. Juţno voće Učiteljica: Djeco, svatko od vas neka mi kaţe jednu rečenicu u kojoj se spominje juţno voće! Marica: Mama mi je kupila naranču. 24

25


ŽELEZNI

Krešo: Kad sam bio bolestan teta mi je donijela limune. Stjepan: Ja jako volim jesti banane. Ivica: Moj se tata jučer napio, mamu je htio tući. ananas se popišao. Konačno shvatila Sjedi crv na grani i gleda sočnu jabuku, pa razmišlja kako bi bilo lijepo zagristi je. I baš se odlučio kad ga ugleda ptica i odluči ga pojesti. Promatrala to mačka i odlučila zgrabiti pticu. Nakon nekoliko trenutaka sve je krenulo: crv je zagrizao jabuku, ptica je zgrabila crva, a mačka je skočila na granu da bi zgrabila pticu... No, poskliznula se i pala u lokvu vode. Sva mokra izlazi mačka iz lokve i kaţe samoj sebi: - Sad razumijem o čemu je to moj gazda govorio neki dan kad je rekao 'Što predigra duţe traje, mačkica je vlaţnija'. Kravlje ludilo Na McPhearsonovoj farmi razgovaraju dvije krave: - Jesi li ti čula da se pojavilo nekakvo kravlje ludilo. Eno su se prošlog tjedna razboljele skoro sve krave u susjeda Larrya, neke su već i pokopali, i kaţu da je strašno zarazno. - Ĉuj, nije mi jasno zašto to tebe toliko brine. Na nas patke sigurno neće prijeći. Ljekarna na kraju šume - Imate li jagoda? - upita zeko u šumskoj ljekarni prodavača medvjeda. - Ovo nije voćarna, nego ljekarna - odgovori medvjed, no zeko se s takvim odgovorom nikako nije dao uvjeriti, pa je i nekoliko sljedećih dana dolazio na vrata ljekarne i uporno traţio jagode. Dojadilo to medvjedu, pa mu jednoga dana reče: - Slušaj, zeko, budeš li mi i dalje dolazio u ljekarnu i traţio jagode, čavlima ću te prikucati za ono drvo pored ograde. Neko vrijeme zeko se, najvjerojatnije uplašen prijetnjom, klonio ljekarne, no nakon nekoliko dana evo ga opet. - Dobar dan! Recite mi, molim vas, imate li čavala? - Ne, nemamo! - odgovori medvjed. - A imate li jagoda? Mrav Mrav pita gliste: - Kamo ćete ovog vikenda? 25

26


ŽELEZNI

- Najvjerojatnije u ribičiju. Na carini Turist se vraća iz Amerike i nosi papagaja. Carinik mu objašnjava: - Za ţivu pticu morate platiti carinu, deset tisuća kuna, ali prepariranu moţete uvesti bez carine. Turist se zamisli, a papagaj zakrešti: - Ne zajebavaj se, plaćaj carinu! Nadimak Pase bik na livadi ograđenoj drvenom ogradom s bodljikavom ţicom na vrhu, pa kroz jednu rupu u ogradi s druge strane ugleda prekrasnu kravu. Zatrči se bik, preskoči ogradu i u trenutku oka nađe se pored krave, a ona mu iznenađeno reče: - Hello! Ja sam Meri, krava muzara,' a nadimak mi je Guzara. A bik joj na to odgovori: - Ja sam Rudonja, a nadimak mi je ostao na ogradi.

Navike Prodao Haso svog papagaja Štefu u Zagorje. Papagaj bistar, kao i većina bosanskih hajvana, pripovjeda sve u šesnest, ali Štefa malo nervira, jer sve pozdravlja sa 'Selam alejkum!'. Odlučio ga štef disciplinirati, pa mu objasni da neće dobiti hranu sve dok se ne odvikne od takvog pozdrava. Prođe tako mjesec dana, papagaj gladuje, ali šuti. Učinilo se Štefu da se opametio, pa mu jednog dana ponovno dade sjemenke. Ĉim je dohvatio hranu, papagaj se proderao: - Allahu ekber, nek' je prošao i taj mjesec ramazana! Nazovite 92 U policijskoj stanici zvoni telefon, javlja se uzbuđen ţenski glas: - Dođite brzo, molim vas! U moj stan ušla je mačka! - Ali, gospođo, mi takve stvari ne rješavamo - odgovori deţurni policajac. - Nisam vam ja nikakva gospođa, ja sam papiga. 26

27


ŽELEZNI

Neugodan svjedok Šarmantni gospodin jednoga poslijepodneva očekivao posjet pristale dame. No, imao je papagaja koji je psovao i izgovarao druge različite opscenosti, pa ga je odlučio, da se ne osramoti pred damom, zatvoriti u hladnjak. Nakon više sati raznolikih događanja, za ovu pripovjetku potpuno nebitnih, dama odlazi kući, a gospodin se sav predao pospremanju stana, i na papagaja u friţideru potpuno je zaboravio. Tek je drugo jutro otvorio hladnjak, i kad je ugledao papagaja uskliknu: - Dobri moj Boţe, što je ovo? A papagaj mu odgovori: - Pingvin, pingvin, pička ti materina! Nevjera Konj prilazi ţeni: - Hoću vas silovati! - Kako? - uplaši se ţena - Nemoguće! - Zašto nemoguće - reče konj i navali na ţenu. U tom trenutku pojavi se drugi konj, a ţena šapne: - Pazi! Ide moj muţ!

Kako se zove mužjak od ose? Osigurač. Kakva je razlika između ježa i ježiće? Jež ima jednu bodlju više. Nisam ja Usred noći u jednoj kući provalnik obavlja svoj posao, kad najednom začuje glas: - Isus te gleda! Ne pridajući tome pozornost nastavi on krasti dalje, no, opet se začuje glas: - Pazi što radiš, Isus te gleda! Provalnik upali svjetlo i ugleda papagaja.

27

28


ŽELEZNI

- Tako znači! Ti mi to govoriš 'Isus te gleda! Isus te gleda!...' Znači, ti se zoveš Isus? - Neee! Ja se zovem Mojsije. A ime Isus su gazde dale dobermanu. Pas ptičar Pepek i Jura kupili psa ptičara i pošli s njime u lov. Kasno navečer vraćaju se kući, umorni i ljutiti, ništa nisu uhvatili. Pravda se Jura: - Ili to ni pes ptičar, il' smo ga mi prenisko hitali. Priča s Nila Prolazio čovjek pored rijeke Nila, a krokodil mu se ruga: - Kreten! Kreten! - Slušaj ti! Kaţeš li mi još jedanput 'kreten', ući ću u rijeku, gurnut ću ti ruku kroz ralje, uhvatiti te za rep iznutra i okrenuti naopačke! - zaprijeti čovjek krokodilu, no nedugo iza toga ovaj opet vikne. - Kreten! Kreten! Razljuti se čovjek, uđe u rijeku i ostvari svoju prijetnju: okrene krokodila naopačke i baci ga natrag u rijeku, te mirno nastavi šetati obalom. Nekoliko trenutaka iza toga ponovno se oglasi krokodil: - ineterK! IneterK! Sok od mrkvice Traţeći potočić što ga je pokrio snijeg, sedam dana za redom dolazio je mali zeko u šumski dućan i traţio sok od mrkvice, pomiješan sa zelenim jabučicama i karfiolom. I uvijek bi mu prodavač odgovorio kako takvog soka nemaju. Dojadilo to poslovođi pa je odlučio napraviti i takav sok. Dolazi opet zeko na vrata dućana i pita: - Imate li, molim vas, sok od mrkvice, zelenih jabučica i karfiola? - Imamo, kako ne! - odgovori mu prodavač oduševljeno, a zeko reče: - Bljak!!! To vam sigurno nitko neće kupiti. Strani jezici Trčkarala lisica prpošno šumom, sva dotjerana, kitnjasta repa i sjajna krzna. Odjednom iz grma začu kukurikanje. Razveseli se lija dobrome zalogaju i skoči u grm. Nakon nekog vremena, iz grma, zakopčavajući šlic, izlazi vuk i kaţe: 28

29


ŽELEZNI

- Eto što ti znači poznavanje stranih jezika. Superkrava Štef i Jura kupili na sajmu kravu za koju je vlasnik tvrdio da da je mlijeka točno onoliko koliko vode popije. Vodeći kravu putem do svog sela naiđu na oveću baru, pa odlučiše kravu odmah testirati. Štef zaroni kravi glavu pod vodu, a Jura čeka da je pomuze. Prošlo nekoliko minuta, a mlijeka niotkud. Odjednom se krava istrgne, poskoči i, valjda od muke ili straha, izbaci poveći "kolač". Jura poviknu na Štefa: - Glavu si joj preduboko porinul, bedak jedan. Vi'š da je povlekla mulj. škola pristojnosti Jedan je čovjek imao tri papige koje su bile jako proste. Na primjer, obavezno bi svakog pozdravile s 'Dobar dan, mi smo tri kurve, što moţemo učiniti za vas'. Mjesni ţupnik, ţeleći pomoći čovjeku, donio mu je svoja tri papagaja, odgojena u ţupnome dvoru. Smatrao je, naime, da će oni svojom finoćom i pristojnošću utjecati na tri prostače. Kad je ţupnik sa svoja tri papagaja došao čovjeku u kuću, papige su ga, dakako, pozdravile na svoj uobičajeni način: - Dobar dan! Mi smo tri papige, tri kurve. Što moţemo učiniti za vas? Ţupnikovi papagaji međusobno se pogledali, a jedan reče: - Bogu hvala! Naše su molitve uslišane. Teške muke Išla Crvenkapica kroz šumu i ugledala vuka: - Vuče, vuče, a zašto imaš tako velike oči? - Ma bjeţi mala, vi'š da serem!

Kako se slonovi sakriju u džungli? Oboje jaja u crveno i popnu se na višnju. Kako je poginuo Tarzan? Brao je višnje.

Tko je najbrži u džungli? 29

30


ŽELEZNI

Majmun s dvije ubrane višnje. Tradicija Na Grenlandu, na jednoj santi leda, sjede i razgovaraju stari bijeli sjeverni medvjed i njegov mali potomak. - Tata, tata! Daj mi reci, što sam ja doista? - Ti si, sine, mali bijeli sjeverni medvjedić. - A što si ti, tata? - Ja sam, sine, veliki bijeli sjeverni medvjed. - Tatice, a što je bio tvoj tata? - I on je bio bijeli sjeverni medvjed! - A njegov tata? - Sine moj, i on je isto bio bijeli sjeverni medvjed. To ti je naša tradicija, mi smo svi bijeli sjeverni medvjedi. Tradicija, sinko! - Znaš što, tata? Jebeš tradiciju, meni je zima! U seoskom dvorištu Pijetao natjerava dvije kokoši, a one trče kao sumanute. I tako u trku, sva uspuhana kaţe jedna kokoš drugoj: - Ja više... ne mogu!... Ja ću... stati..., a on... nek' onda radi samnom... što god hoće! - Ti kako god... ţeliš!... A ja... ja ću trčati... još dva kruga!... Ne bi htjela... da pomisli... kako sam... laka roba!

Što ima na leđima leteći zec? Orla. Večer dviju buha I. Sinoć sam se sjajno provela. Bila sam na koncertu, i to u nogavici jednog jako zgodnog dečka. II: I ja sam bila na koncertu. Najprije na dirigentovoj ćelavoj glavi, ali kako se jako znojio, odsklizala sam mu se u brkove. I onda me on u zanosu dirigiranja odgurnuo i pala sam točno solistici među grudi. A ona se napuhavala i napuhavala, stiskala me znojnim grudima, pa sam spuznula ispod grudi, i onda po njezinom trbuhu sve niţe i niţe... I na kraju sam došla u nešto toplo i

30

31


ŽELEZNI

mekano, i tu sam zaspala. Ujutro sam se probudila, i zamisli čuda, opet u dirigentovim brkovima. Ţablje muke Dolazi čovjek u prepunu ambulantu i onako nervozno, nestrpljivo, uopće ne obazirući se na red, ulazi na vrata ordinacije. Nitko se od pacijenata ne buni, vidjeli su, naime, da se čovjek s obje ruke drţi za čelo, pa su pomislili kako je riječ o izuzetno hitnom slučaju. Ušavši u ordinaciju, čovjek skine ruke s čela, a kad tamo, na čelu prilijepljena - ţaba. - Doktore, ţivot mi je ugroţen! Pogledajte molim vas, što mi je izraslo na čelu! - uskliknu čovjek. No, ţaba ga naglo prekinu: - Nije istina, gospon doktor! Ja sam ugroţena, a ne on! Prije nekoliko dana imala sam na riti samo malu bijelu flekicu, a pogledajte što mi je sada od nje izraslo!

Što ispadne kad se pari konja i pudlicu? Pudlici oči. Što je apsolutna suša? Kad drveće trči za psima. Što je banana rekla žirafi? Ništa! Banane ne govore. Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima. Što je to slonovača? Rakija od slona. Što se dobije parenjem ježa i gliste? Bodljikava žica! Što se dobije parenjem stonoge i papagaja? Walkie-talkie. 31


32

ŽELEZNI

Zašto kokoši nemaju sise? Jer pijetlovi nemaju ruke. Zašto mali crv plače? Mama mu je otišla u ribolov. Što znate o slonovima

Kako se slon popne na drvo? Skrije se u lješnjak i čeka vjevericu. Kako slon silazi sa drveta? Sjedne na list i čeka jesen Kako se ubijaju plavi slonovi? Specijalnom puškom za plave slonove. Kako se ubijaju crveni slonovi? Treba im zavrtati surlu sve dok ne poplave, pa ih se onda ubije specijalnom puškom za plave slonove. Po čemu se razlikuju slonovi i šljive? Po boji. što kaže Tarzanova družica Jane kad vidi krdo slonova? Idu slonovi. Što kaže Tarzan kad vidi krdo slonova? Idu šljive. (Tarzan je daltonist!)

32


33

ŽELEZNI

A NA ZIDU PIŠE DA JE VIKTOR HOGO ŢIV PISAO BI O NAŠIM JADNICIMA.

(Zagreb)

DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SIMALO ODMORIM, Dajte djeci češnjak! U mraku ćete in lakše naći. Dobra vita ispunila mi je dvije želje. Treći put nisam mogao. Dođite u Mostar! Klima je ugodna, pejsaž božanstven. Vasi automobili vas već čekaju. Dok je bilo komunista,bilo je i turista (Split)

DOLJE ĈEVAPI,

DAJTE NAM DROGE.

(Slavonski Brod)

Draga Ana, ne mogu bez tebe. Nazvat ću te prekosutra u tri. (Zagreb) Drogirao sam psa,sad je pit bul shit 33


34

ŽELEZNI

Ero s onoga svijeta - Jozo iz dijaspore. GLAVNI GRAD JAPANA JE S0NY. Glavni mi je problem lani bila ličnost, a Sada kako doći do puške. (Slavonski Brod 1991.)

Gledaj se u ogledalo puna dva sata i vidjet ćeš luđaka. Uostalom, samo se luđak može dva sata gledati u ogledalo. HOROSKOPSKI ZNAK - RAK. PODZNAK TUMOR. HRT - Mrvati radite temeljitije. (Pelješac)

IDE LI VAM PRELAGANO,POGLEDAJTE BOLJE. MOŽDA VAM IDE NIZBRDO. IMAMO DEMONKRACIJU

Iz cipele palac viri,au džepu mrkli mrak.

(Orahovica)

(Orahovica)

IZA SVAKOG VELIKOG ĈOVJEKA STOJI MALA ŢENA S VELIKIM PODOĈNJACIMA'

J MRZM SMGLSNK!!!! Ja nikad ne pijem,osim kad sam sam Ili u društvu. (Pula)

Ja nisam muškarac za jednu noć. Dosta mi je i nekoliko minuta. 34

35


ŽELEZNI

Ja nisam neodlučan! Ili možda ipak jesam? Jebeš vojsku, rekoše muškarci, i obukoše ţenama uniforme. JEBEŠ ZID KA KOJEMU NIŠTA NE PIŠE

(Zagreb)

Jedina solucija je revolucija. Kada djevojka izlazi s jednim, misli na drugog, a živi s trećim, možete se okladiti da će s četvrtim napraviti petog! Lijepe žene stvorene su za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće! MISLILA JE PA JE MEĐU NAMA KRAJ. A ONDA JE NAPIPALA PRODUŽETAK MUŠKARCI ! DOKLE GOD POJSTOJI MIKROSKOP, NE PANIČARITE Najduži je ispit koji se polaže u najkraćoj haljini. Ne guzi po travi travi.' Ne moraš bili tud da bi se upisao u MJOC, ali lako je lakše.

35

36


ŽELEZNI

GOSPON DOKTOR 36

37


ŽELEZNI

Besplatna intervencija Došao liječniku deprimiran i malaksao čovjek, na njemu se vidi da je do krajnjih granica ispaćen, i potuţi se kako već više od dva tjedna ima erekciju koja nikako ne prestaje. Liječnik ga temeljito pregleda i na testisima mu pronašao mrava. Oprezno ga pincetom odstranio i erekcija naglo popusti. Ĉovjek sav sretan zahvaljuje liječniku, a na upit koliko liječenje košta doktor mu odgovori: - Ništa ne morate platiti, dragi prijatelju! Sve je podmireno ako dozvolite da zadrţim mrava. Dijagnoza Vrlo zgodna mlada ţena došla liječniku pa mu se tuţi kako je povremeno iznenada uhvati vrtoglavica, vrućina joj udari u glavu, a već nekoliko trenutaka nakon toga trese se kao da ima groznicu i po cijelom tijelu osjeća hladnoću. Liječnik joj kaţe neka se svuče od struka naniţe, pa će joj najprije izmjeriti temperaturu. Učinila ţena kako je liječnik rekao, svukla se i legla na krevet. Odjednom kaţe iznenađeno: - Ali doktore, nisam baš sigurna da je to pravo mjesto za mjerenje temperature! - Imate pravo, gospođo! Ali to i nije toplomjer. Dvije vijesti Za vrijeme vizite kaţe liječnik pacijentu: - Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ţelite čuti prvu? - Pa dajte prvo lošu - odluči nakon kraćeg razmišljanja pacijent. - Morat ćemo vam amputirati oba stopala. - A koja je onda dobra vijest, doktore? - Pacijent iz susjedne sobe pita ţelite li mu prodati papuče. Halo 94 - Doktore, pomozite, molim vas! Ţena mi je dobila temperaturu. - Koliko je visoka? - Otprilike, za glavu je niţa od mene. Hitna intervencija - Doktore - reče slomljenim glasom neki mladić - već nekoliko noći za redom sanjam isti san: superzgodne djevojke upadaju u 37

38


ŽELEZNI

moj stan i pokušavaju me zavesti, a ja ih k'o sumanut tjeram rukama od sebe. - I što sad hoćete da ja tu napravim? - Molim vas, doktore, polomite mi ruke. Ispit iz anatomije Profesor: Kolega, opće je poznato da ţene, za razliku od muškaraca, slijepo crijevo imaju na suprotnoj strani. Kaţite mi, molim vas, na kojoj je strani slijepo crijevo kod ţena! Student: Pa... ovaj... na lijevoj strani... Profesor: Ne bih bio tako siguran... Student: Mislim... na lijevoj strani kad se uđe. Kod psihijatra - Doktore, ja vam se svaku noć u snu popišam u krevet. Ĉim zaspim, naime, meni vam dođe mali crni vrag, sjedne mi pokraj uha i stalno šapće: 'Piški! Piški! Piški!...' I ja vam se onda upišam. I tako svaku noć. Kaţite, doktore, što da radim? - Suprotstavite se snagom svoje volje! Kad vrag kaţe 'Piški! Piški!...!' vi se oduprite i glasno recite 'Neću piškiti!' Drugoga dana čovjek dolazi ponovno u ordinaciju, a psihijatar, duboko uvjeren u djelotvornost svoga savjeta, pita: - No, kako je bilo prošle noći? Jeste li se oduprijeli? - Jesam, doktore! Kad je vrag sinoć došao i kazao 'Piški! Piški! Piški!', ja sam odlučno rekao 'Neću piškiti!'. I onda se vrag povukao i rekao: - Nećeš piškiti? Nemoj! Kakaj!

BOLNICE SU SLIČNE JAVNIM KUČAMA NE ZARAĐUJU NIŠTA KADA SU IM KREVETI PRAZNI Kod psihijatra - Gospodine doktore, molim vas pomozite mi. S mojom ţenom nešto nije u redu. Ona vam u našem stančiću, molim vas lijepo, njeguje desetak mačaka, osam pasa i šest kunića. I sve bi se to nekako još i dalo izdrţati kad prozori ne bi morali biti stalno zatvoreni. Smrad je uistinu neizdrţljiv. - No, za početak mogli biste otvoriti prozore - predloţi liječnik. - Ali doktore, a moji orlovi??!!

38

39


ŽELEZNI

Konkurenti - Što vas muči - upita liječnica jednog pacijenta prilikom vizite na psihijatrijskom odjelu. - Bog mi je rekao da sam Napoleon - odgovori pacijent, a susjed u krevetu do njega dovikne: - Laţe budala! Ništa mu ja nisam rekao! Masaţa - Gospođice, budite ljubazni pa se skinite, morat ću vam izmasirati leđa - reče liječnik, lako malo zbunjena djevojka se svuče, a liječnik ju polegne potrbuške na stol i počne masaţu. - Hej, doktore - reče ona nakon nekog vremena - to što masirate nisu leđa! - Nije vaţno, nisam ni ja doktor!

što se dogodilo s plastičnim kirurgom koji je sjeo preblizu pedi? Rastopio se.

Milo za drago Konobara su hitno dovezli u bolnicu i poloţili ga na operacijski stol. Prepoznavši liječnika, koji je često dolazio u njegov restoran, konobar zavapi: - Doktore, pomozite, pomozite! - Ţao mi je - reče liječnik - ali to nije moj stol. Sad će doći moj kolega. Na pravome mjestu - Doktore, mislim da sam šizofreničar. - Dobro - reče psihijatar - znači, razgovarat ćemo u četvero! Nadgrobni spomenik Na sprovodu poznatom liječniku, specijalistu za kardiologiju, oko mramornog nadgrobnog spomenika isklesanog u obliku velikoga 39

40


ŽELEZNI

srca, rodbina i prijatelji odaju posljednju počast. Svi u dubokoj tuzi, samo se jedan smije - štoviše gotovo se valja od smijeha. - Pa zar vam nije neugodno smijati se u ovakvom tuţnom trenutku - upita ga netko od prisutnih, a čovjek, jednako se smijući odgovori: - Kako se ne bih smijao. Gledam nadgrobni spomenik i upravo sam se sjetio da je na umoru i naš uvaţeni kolega ginekolog.

Uspjesi nam s jaje na suncu Neus pjehe nam pokriva crna z eml ja Nema lijeka Poplavila Muji desna noga i liječnik nakon pregleda ustvrdio kako je amputacija jedini izlaz. Nije prošlo ni mjesec dana nakon što su Muji odrezali desnu, kad poplavila i lijeva noga. Ista dijagnoza - isto "liječenje"... Pola godine nakon toga, evo Muje u kolicima opet kod liječnika: poplavila mu jaja. Gleda ga doktor, jaja mu plava kao indigo, pa se pljesne po čelu i reče: - Slušaj, Mujo, a da ti moţda ne nosiš neke krivotvorene levisice koje puštaju boju? Nesigurna dijagnoza - Dragi moj gospodine, meni je jako ţao, ali ja stvarno nisam u stanju točno utvrditi od čega vi bolujete. Ali mislim da je to najvjerojatnije od prekomjernog uţivanja alkohola. - Ma, nema veze, gospon doktor. Doći ću ja kad budete trijezni. Nije normalno Liječnik pregledava 85-godišnjaka pa vrti glavom. - Nešto nije u redu, doktore? - Zabrinjava me vaš tlak. - Zar s njim nešto nije u redu? - Ne! Štoviše! - I onda? - To me i brine. U vašim godinama normalan tlak je nenormalan. Nije zgodno Liječnik: Vi ste, dakle, na redu, gospođo. Svucite se, molim vas!

40

41


ŽELEZNI

Pacijentica: Ovaj... doktore, znate... mislim da to ne bi bilo zgodno. Ja sam vam udata! Liječnik: U redu je, gospođo. Ništa to ne smeta. Samo se vi svucite! Pacijentica: Ali znate, doktore... Ne znam je li to zgodno. Ja vam već imam odraslu djecu. Liječnik: Ali, gospođo, to nema nikakve veze. Idite tamo iza paravana, molim vas, pa se svucite! Poslušala ţena napokon i otišla iza paravana, no nikako da se vrati. Liječnik strpljivo čeka, a kad je prošlo već desetak minuta, a nje još uvijek nema, Ijutito poviče. Liječnik: Pa dobro, gospođo, jeste li se vi skinuli ili niste? Pacijentica: Jesam, jesam, doktore! A vi? Nikako zapamtiti Dođe neka uličarka liječniku pa odmah s vrata reče: - Doktore, boli me pička! - Gospođo draga - prekori je liječnik - biste li se vi mogli malo kulturnije ponašati? Sad lijepo iziđite natrag u čekaonicu, pa onda pokucajte na vrata, a umjesto 'pička' bilo bi puno ljepše da kaţete da vas boli vagina. Vratila se ţena u čekaonicu i tog trenutka zaboravila što joj je liječnik rekao. Kuca na vrata i ulazi u ordinaciju pa kaţe: - Doktore, kako ono ti reče da se zove moja pička...? Ništa čudno - Nećete mi vjerovati, doktore, ali ja sam vam još uvijek nevina. - Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali. - Gledajte, prvi mi je muţ bio pekar. On je samo mijesio. Drugi je bio slastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao! Otpusno pismo - Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik! - Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo. - Znam, gospođo. Htio bih ga u miru napisati. Patnja

41

42


ŽELEZNI

Ţena kaţe psihijatru da pati od impotencije, a on je pokušava razuvjeriti: - Gospođo, vi ste se vjerojatno zabunili. Vaš muţ valjda pati od impotencije. - Ne, doktore! On boluje, a ja patim.

Zašto Pero stavlja mokru krpu na vrata od balkona? Liječnik mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. Pravi lijek - Doktore moj dragi, ja vam se bojim da sam nimfomanka. Osjećam da mi, jednostavno, nikad nije dosta. I to me jako zabrinjava! - Ne morate se bojati, gospođice. Takve stvari se uspješno liječe, samo vam ja takav tretman prilično skupo naplaćujem: 500 kuna po satu. - Oh, doktore, pa to je divno! Recite, a koliko bi koštala cijela noć?

Psiho-test Nacrtao psihijatar na ploči kvadrat, pa pita pacijenta na što ga taj kvadrat asocira. - Na golu ţenu - reče pacijent bez puno razmišljanja. Nakon toga psihijatar nacrta trokut, pa upita: - A na što vas asocira ovaj crteţ? - Na golu ţenu - opet reče pacijent bez imalo oklijevanja. Psihijatar potom nacrta krug, a pacijent odgovori: -1 to me podsjeća na golu ţenu. - Ĉovječe, pa vi ste opsjednuti seksom! - uzviknu psihijatar, a pacijent mu začuđeno odgovori: - Ĉekajte, doktore, što je vama? Pa tko ovdje crta gole ţene, ja ili vi?

42


43

ŽELEZNI

Zašto doktori za vrijeme operacija nose maske? Da ih pacijenti ne prepoznaju ako pogriješe. Radno vrijeme S noţem u leđima dojurio pacijent u kiruršku ambulantu. - Doktore! Pomozite, molim vas, vadite! - Ali, čovječe, moje je radno vrijeme upravo završilo - reče kirurg. - Pomozite, molim vas, ne dajte da čekam do sutra! Kirurg izvuče čovjeku noţ iz leđa, zabode mu ga u oko i reče: - Eto tako! Sad se javite okulisti! On vam radi do pet. Škakljivo ili smiješno? Razgovaraju dvije medicinske sestre: - Kad vidim doktorove brčiće uvijek se smijem! - Da, imaš pravo, i mene golicaju! Tablete za spavanje Razljutio se liječnik na gospodina Dipona: - Slušajte, to nema nikakvoga smisla. Mjesecima mi već dolazite gotovo svaki drugi dan i traţite da vam napišem recept za tablete za spavanje. A evo sam vas već po tko zna koji put u tri ujutro opet zatekao u noćnome klubu. - Doktore, ali tablete su za moju ţenu.

KASNITE,BAŠ SAM HTIO POČETI BEZ VAS – REČE PSIHIJATAR PACIJENTU Telefonska potraga - Halo! Gospon doktor, ne znam je I' me se sjećate, ja sam danas ujutro bila kod vas na pregledu, a sad evo vidim da sam zaboravila uzeti grudnjak. Dajte ga, molim vas, potraţite i spremite, a ja ću popodne doći po njega. - Gospođo - reče liječnik nakon što je bacio pogled po ordinaciji vaš grudnjak nije kod mene. Sigurno ste ga zaboravili negdje drugdje. - Ah da! Onda je moţda ipak ostao kod zubara! U čekaonici 43

44


ŽELEZNI

Sestra: Jeste li vi za EKG? Pacijent: A, ne! Ja sam za SDP! U rodilištu Sretan otac jedva dočekao sestru koja mu je donijela novorođenče da ga vidi, potrčao joj ususret sav ushićen, pa povikao: - Dobio sam sina, dobio sam sina!!! - Gospodine, niste dobili sina nego kćer. I molim vas prestanite me vući za prst. Zabuna U liječničku ordinaciju ulazi majka sa 18-godišnjom kćerkom. Kaţe liječnik djevojci: - Pa da vidimo što je to s vama, gospođice! Svucite se do gola! - Gospodine doktore - na to će majka - bolesna sam ja a ne moja kći. - A tako? Pa što odmah ne kaţete? Dođite malo bliţe i -zinite!

Dajte mi službu koja izbaciva ljude i stvari iz stana. Molim vas, koliko ima kilometara od Zagreba do Milana kad se ide, onako, malo boljim autom. Dobar dan, evo mene opet, ja sam za srijedu. Zovem jedan broj i automat mi govori da je linija u kvaru. Možete mi redi što to znači? Kak' se zvala ona mršava sportašica, ona je dugo bila prva, znate možda na koju mislim? Gdje mogu nabaviti bicikl za po doma? Iz kojeg je grada nogometni klub Parma, mi bi išli na tekmu? Dajte mi broj od Vinogradske bolnice u Zajčevoj! i

44

45


ŽELEZNI

HERCEGOVCI

-

-uvoz preko meke granice

S letačkom dozvolom Vozi Jozo helikopter i razgovara s kontrolom letenja. Kontrolor: Vaša visina? Jozo: 185. Ponavljam: Jedan - osam - pet. Kontrolor: Vaša pozicija? Jozo: Potpredsjednik HDZ-a u Ĉitluku. Ponavljam... Studentske brige Piše student Jozo ocu u Vinjane Donje: - Dragi ćale, ja sam dobro, evo sam po drugi put upisao prvu godinu, i jako mi dobro ide. Sve je u redu osim jedne stvari: ja sam ti jedini na godini koji na predavanja dolazi mercedesom. Svi ostali idu tramvajem, pa ti je meni zbog toga malo neugodno. Nakon nekoliko dana stiţe Jozi odgovor: - Dragi sine! Samo ti i dalje vrijedno uči i ništa ne brini. Kupit će ćale tebi tramvaj.

Kako Hercegovci vode ljubav? Imaju svoje ljude. Sve ima svoju cijenu Danima čuče Ante i Jozo u rovu. Jozo smrtno ranjen, uzdiše stenje... Dosta mu muka pa traţi Antu neka ga ubije, samo da neprijatelju ţiv ne padne u ruke. - Eh, uslišio bih ja tvoju molbu, moj Jozo, ali nemam više metaka. - Imam ja, Ante, još deset komada. Prijatelj si mi, dat ću ti ih po marku za komad.

45

46


ŽELEZNI

Tri najgore kletve za Hercegovca 1. Dabogda ti dijete Zagreba ne vidjelo! 2. Dabogda ti na mobitel priključili dvojnika! 3. Dabogda ti ţena čarape oprala sa šarenim rubljem! Viša matematika Vratio se mali Jozo iz škole i kaţe ocu da su na satu matematike učili mnoţenje. Otac odluči odmah provjeriti što je dijete naučilo, pa ga pita koliko je šest puta šest. Nakon nekoliko sekundi razmišljanja kaţe Jozo: - Tu negdje... oko deset maraka.

Kako prepoznati Hercegovca na plaţi? Po bijelim perajama. Kako prepoznati Hercegovku? Sprijeda GrUde, otraGa Široki BrijeG.

46

47


ŽELEZNI

IGRA RIJEĈI Jedna svijeća gori, druga doli. Dvije ţene su trudne. Jedna rađa, a druga kukoč. U bazenu dvije cure, jedna pliva, a druga saponija. Idu dvije pipe po cesti, jedna kappa, a druga lacosta. U parku šeću dva čovjeka, jedan ţica, a drugi kabel. Idu dva čovjeka ulicom, jedan se češka, drugi se poljska. U dućanu dva čovjeka, jedan uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ. U luci se srela dva kapetana, jedan kuka, drugi jadikuje. Kiša lijeva, a povremeno i desna. Idem zamijeniti cipele s petom za jedne sa šestom. Na slici prevladavaju dvije boje, jedna se prelijeva, a druga se predesna. Idu šumom dva vuka, jedan zavija a drugi odvija. Ušle dvije učiteljice u razred. Jedna pita, a druga štrudl.

47

48


ŽELEZNI

IN VINO IN RAKIJA VERITAS Ĉaj s limunom? - Slušaj, ţeno! Je Ii moguće da limun ima kljun? - Ma što ti je, čovječe? Pa tko je još vidio limun s kljunom? - Hmm da! To, dakle, znači da sam sinoć, kad sam se vratio iz gostionice, u tvoj čaj iscijedio kanarinca. Dani slavlja (1) - Prosim vas lepo, gospon, kaj bi mi mogli reći gde sam ja to? - Na uglu Vlaške i Draškovićeve. U Zagrebu! - Fala vam puno! Niste trebali tak precizno. Samo grad mi je bil vaţan! Dani slavlja (2) Oko oglasnog stupa na Jelačić placu, duţe vrijeme uokrug obilazi neki čovjek, rukama se oslanja na stup i viče: - Ljudi, upomoć! Ţivog su me zazidali!

ALKOHOL UBIJA POLAKO,ALI SIGURNO. NAMA SE NIKUDA NE ŢURI. (Zagreb) Kako prepoznati da ste postali alkoholičar? 48

49


ŽELEZNI

1. U svađama s predmetima uvijek izvlačite deblji kraj. 2. Morate se čvrsto drţati za travu da ne padnete sa Zemlje. 3. Posao vas ometa u opijanju. 4. Zahodska daska učestalo vas lupa po čelu. 5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom. 6. Dok ste bili u gostionici netko je premjestio parkiralište. 7. Padate s poda. 8. Cijela vam birtija kaţe 'Bok' čim se pojavite na vratima. 9. Ĉvrsto ste uvjereni da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i ţene. 10. Svake večeri vam se sve više sviđa susjedova mačka. 11. Svake vas večeri do kuće prati taj prokleti ruţičasti slon. Krivo mjesto Uđe pijanac u tramvaj, onaj češki, u kojemu su crvena i ţuta sjedala, pa reče: - Svi vi koji sjedite na crvenim stolcima ste kurve. A vi koji sjedite na ţutim stolcima ste luđaci. Ustane sa svog sjedala postarija gospođa i vikne: - Nemojte biti nepravedni, jer niste u pravu. Molim vas lijepo, ja evo sjedim na crvenom sjedalu, a u dvadeset godina braka nikad nisam prevarila svog muţa! - Gospođo, pardon! Vi ste trebali sjesti na ţuti stolac. Lift Dva pijanca četveronoške puţu po ţeljezničkoj pruzi: - Ja mislim... hik... da su te štenge delali nekakvi fušeri. Neznalice... hik. Pa pogledaj samo kak' su prenisko metnuli rukohvat...hik. Ni podesta nigde nema...hik. Već pet minuta hodamo a još nismo došli ni na prvi kat! - Hik... Izdrţi još malo...hik. Mislim da vidim lift! Na tečaju trezvenosti Liječnik: Dragi prijatelji, evo, na jednom ću vam primjeru pokazati kako alkohol pogubno djeluje na organizam. Ovdje imam jednu glistu i stavit ću je u čašu u koju sam natočio vodu. Pogledajte kako je glista vesela i kako lijepo pliva u vodi. A sad ću glistu izvaditi iz vode i staviti je u čašu s rakijom. I što moţemo vidjeti? Pogledajte! Glista se ispruţila, okrenula se na leđa i uginula. Što se iz tog primjera moţe zaključiti? Štef: Gospon doktor, to je bar očigledno. Oni koji pijeju rakiju ne buju imeli gliste. 49

50


ŽELEZNI

Nema pomoći! - Doktore, pomozite, molim vas! Ruke mi se strašno tresu. - Mnogo pijete, dragi moj gospodine. - Vraga! Mnogo više prolijem. Odšteta Napio se Francek i povratio po kaputu, pa počeo razmišljati što će reći ţeni kad se vrati kući. Odluči staviti u dţep 100 kuna, a kad ga ţena bude pitala odakle mu, reći će da je neki pijani idiot u tramvaju povratio po njemu, ali mu se ispričao i dao mu 100 kuna za čistionicu. Sve je to Francek lijepo zamislio, no kako je bio prilično mamuran, zabunom je u dţep stavio dvije novčanice po 100 kuna. Dođe on kući i preneraţenoj ţeni ispriča svoju izmišljenu priču, i kao dokaz vjerodostojnosti izvuče iz dţepa novac. - Dobro - kaţe supruga -100 kuna ti je dao za čistionicu, ali odakle ti još 100 kuna? - Ah, da - odgovori Francek - taj mi se idiot još i posral u gaće. Problemi s alkoholom - Imate li u obitelji problema s alkoholom? - Ja nemam, gospon doktor, ali moja ţena ima. - U čemu se sastoje problemi? - Ona vam poludi uvijek kad se ja napijem. Provjera - Nisam siguran čemu bi trebalo pripisati simptome od kojih patite, ali predlaţem da sljedećih mjesec dana ne pijete, pa ćemo nakon toga vidjeti je li vam se stanje poboljšalo. - Znate kaj, gospon doktor! Bilo bi bolje da napravimo obratno: ja bum mesec dana pil duplo više nego inače, pa bumo onda videli je I' mi se stanje pogoršalo. Putna Stoje dva pijanca pokraj bazena, pa kaţe jedan: - Daj popij to, pa idemo!

Sto posto

50

51


ŽELEZNI

- Ĉujte gospon, vi ste pijana budala - reče u tramvaju ţena kojoj je neki pijanac dosađivao svojim primjedbama. - A vi ste sto posto balerina - reče on njoj i zapilji se u nedepilirani pazuh koji je otkrila jer se uzdignutom rukom iznad glave drţala za rukohvat. - Budite uvjereni da nisam balerina - odgovori ţena, a pijanac reče: - Sto posto sam siguran da jeste. Inače ne bi mogli dignuti nogu tak visoko. Susret bliske vrste U jednoj se birtiji sudare dva pijanca i odmah se posvade. I - Bilo bi ti bolje da gledaš kamo ideš! II -A tebi bi bilo bolje da ideš tamo kamo gledaš. Sve je relativno Kaţe pijanac jednoj od putnica u tramvaju: - Gospođo, vi ste stvarno jako ruţni. - A vi ste stvarno jako pijan - odgovori mu ţena. - To je istina! Ali ja ću sutra biti trijezan. Tko je tko? Tramvaj naglo zakoči, a pijanom se putniku okrene ţeludac. I tako na sebi najbliţeg suputnika istrese velik dio sadrţaja cjelovečernjeg lumpanja. Ĉovjek pobjesni: - Slušajte vi, barabo jedna pijana! Pogledajte što ste napravili! Vi ste... Vi ste jedna najobičnija svinja!!! - Ja sam... hik... svinja? Ja svinja???... hik... A kaj ste onda vi... hik... u tom pobljuvanom kaputu??!! U restoranu Kaţe gazda konobaru: - Daj, molim te, probudi onog tipa za stolom u kutu, i nek' ide doma. Pa ne moţe on tu prespavati cijeli dan. – - Pustite ga, gazda, još malo. Već sam ga tri puta budio i uvijek mi je nanovo platio svoj račun.

Uvrede 51

52


ŽELEZNI

Zaustavi policajac automobil što je čudno krivudao cestom, pa kaţe vozaču: - Vi ste pili! - Nisam! - odvrati vozač. - Jeste, jeste! Oči su vam crvene. - E pa sad, ako ćemo se vrijeđat, gospon policajac, vama su klempave uši. Velika razlika U pauzi simpozija pivara iz cijeloga svijeta predstavnik Heinekena na šanku naruči bocu Heinekena, njegov kolega iz Goessera naruči, dakako, bocu Goessera, a kolega iz Stelle Artois naruči Stellu. Jedino je njihov irski kolega iz Guinessa naručio Pepsi Colu. Pitaju ga kolege koja mu je to fora na simpoziju pivara piti Pepsi, a on im reče: - Kad vi nećete pivo, neću ni ja.

PITAM SE PITAM Gdje ljetuju škampi? U prikolici za (š)kampiranje. Kako muški šovinist mijenja pregorjelu ţarulju u kuhinji? 52

53


ŽELEZNI

Nikako! Nek' glupa koza kuha u mraku! Kako policajac otvara riblju konzervu? Pokuca pendrekom i kaţe 'Izlazite, policija!'... Kako policajci prave tintu? Tuku vodu dok ne poplavi. Kako se na japanskom kaţe 'Tko mi je ukrao odijelo?' Komi Mako Sako. Kako se na jeziku plemena Zulu kaţe 'Oprostite, molim vas, možete li ponoviti vašu posljednju rečenicu, nisam siguran da sam vas najbolje razumio'. Kaţe se: 'Haa?'. Kako se na mađarskom kaţe bankomat? Serekeš. Kako se na ruskom kaţe grupni seks? Koljektivna raspaljotka! Kako se utjeruje dug? Isto kao i kratak, samo duţe traje. Kako zovete budalu koja drţi mitraljez? Gospodine! Kakva je razlika između demokracije i socijalističke demokracije? Kao između stolice i električne stolice. Kakva je razlika između guma Goodyear i 365 potrošenih prezervativa? Gume Goodyear su samo good year, a 365 potrošenih prezervativa su very good year! Kakva je razlika između piknika i panike? Oko 28 dana. Kakva je razlika između soje i vibratora? 53


54

ŽELEZNI

Nikakva. I jedno i drugo zamjena je za meso. Kakva je uloga propelera na avionu? Hladi pilota. (Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete kako se pilot počinje znojiti) Koja je kosa supervalovita? Ona u kojoj češalj dobije morsku bolest. Koja je najgluplja stvar na svijetu? Semafor. Potrebna su čak četiri da zamjene jednog policajca.

KOMPJUTORI I MOBITELI Ljubomora 54

55


ŽELEZNI

Zove Fata Muju na mobitel, ali se uključi automatska poruka sa ţenskim glasom: 'Pretplatnik je privremeno nedostupan.' Ĉuvši to, Fata plane: - Ih! Ti ćeš znati je I" dostupan ili nije, glupačo debela! Mjere Prolazi robot ulicom, vrlo vjerno napravljen, isti čovjek, reklo bi se, a iza njega dvije dame zadivljeno komentiraju: - Boţe, kakav muškarac! Da mi je samo znati koliko je visok! Robot je to čuo, dakako, pa okrenuo glavu na jednu a zatim na drugu stranu i kaţe: - Dva metra i dvadeset centimetara. Dva i dvadeset. Dame uzdahnuše zadivljeno, a jedna reče: - Isuse, pogledaj ta lijepa ramena. Tko zna koliko su široka! - Jedan metar i deset centimetara. Metar i deset - reče robot. - Divan je, prava muškarčina. Baš bih voljela znati kolika mu je ona stvar. - Deset centimetara. Deset centimetara! - oglasi se robot. Dvije do malo prije zadivljene dame omalovaţavajuće odmahnuše rukom. No, robot se ponovno javi: - Po širini! Po širini! Ovisnost Pita CD gramofonsku ploču: Jesi li još uvijek na igli? Password Instruktorica za rad s kompjutorima podučava nekog mačo tipa početne stvari, pa mu kaţe neka odabere jednu riječ za password kako bi se mogao logirati. Tip mrtav hladan, ţeleći djevojku impresionirati, reče kako za password odabire "KURAC". No, djevojka, jednako tako hladnokrvno, bez ikakva komentara, ukuca odabrani password na predviđeno mjesto i pritisne enter. Trenutak nakon toga kompjutor je odgovorio: PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. Seksi mobitel - Ako pogodiš što drţim u ruci, ispunit ću ti sve što ţeliš. - Ako ti to drţiš u jednoj ruci, onda ne ţelim ništa.

Vratio se 55

56


ŽELEZNI

Došao muţ iz Njemačke na dopust i donio mobilni telefon, pa odmah pokazuje ţeni čemu to čudo sluţi i kako funkcionira. - Drţi ga sad tu - reče ţeni - i kad zazvoni javi se! Nakon toga uzeo on beţični telefon, otišao u kupaonicu i zove ţenu na mobilni, pa joj kaţe: - Bilo bi sjajno kad bi došla i oprala mi leđa. - Ne mogu sada - odvrati ţena - vratila se ona moja budala iz Njemačke!

HlROŠIMA '45. ĈERNOBIL '86, WlND0WS "95. Nekada sam bio ljudsko bide,a onda sam dobio modem

Osmoga dana stvori Bog Windowse, I vidje Bog da nije dobro… Tkojesmojetipkovnice ukraorazmaknicu (Space) ,nekamijehitnovrati. Kako kompjutoraš popravlja auto? Otvori prozor, iziđe i ponovno uđe. Kako se na internet spojiti brzinom od 56000 kbps? Nikako... Kakva je razlika između mobitela i hemoroida? Hemoroide ima svaka peta guzica, a mobitel - baš svaka. Po čemu se moţe prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru? Na ekranu su tragovi bijelila za korekturu, pokraj miša stoji komad sira, a joystick je zamazan ruţom za usne. Što je Billu Gatesu supruga rekla nakon prve bračne noći? Sad mi je jasno zašto si tvrtku nazvao Microsoft. (micro=sitno, soft=mekano). Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Ţeli surfati. Zašto plavuša za kompjutorom nosi krzno oko vrata? Boji se prehlade kad otvori Windows.

56


57

ŽELEZNI

Kad snajperist namigne to uvijek obara s nogu KAD UGLEDA ŢENUMUŠKARAC POSTANE LOVAC, KAD JE ULOVI,MUŠKARAC POSTAJE PLIJEN Kisik je pronađen 1874. godine. Nije poznato kako su ljudi disali prije toga. Koristim

prezervative

jer

volim

miris spaljene

gume.

Kupujmo Hrvatsko! Pušimo lavandu! Lakše je ući u povijest nego u ZET-ov autobus za Travno. Ljubav nije čudo,ali čini čuda. Ines vrati se,sve sam ti oprostio. (Zagreb) MARIJANE, NAĐI SI CURU I 0SL0B0DI KUPA0NU,TVOJA MAMA MISLIM CRVENO,GLASAM ZA ZELENO, GLEDAM BIJELO I RADIM NA CRNO. Mrak se širi brzinom svjetlosti. Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne. MUŠKARCI SU KAO KOMARCI: UBODU PA ODU. (u prolazu stambene zgrade na Trgu mladosti broj 12 uZaprešiću) Na putu smo za nigdje (Dubrovnik) Ne budi praznovjeran, to donosi nesreću. Ne dijelite odlikovanja, jer ljudi se brzo kvare. (Pula) Ne diţite paniku na Titaniku! Ne gazite travu, pušite je. (Dubrovnik)

NE KOPUJTE KASETE JAPANSKE GLAZBE SKUPINE TDK. NIŠTA SE NE ĈUJE. 57


58

ŽELEZNI

NE PERITE ĈARAPE U JUHI, PUSTIT ĆE BOJU NA REZANCE

Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.

Ne slušajte besplatne savjete! Skupo će vas koštati! NEKA VAM JE LAKA CRNA ŢENA. NEKAD SE OBLAĈILA NA KREDIT, A SAD SE SVLAĈI ZA GOTOVINU' Nesreća nikad ne dolazi sama. Najčešće u pratnji policije!

NEWTON LAŽE ! LAKE PADAJU BRŽE ! Nije komunizam kriv - socijalizam je prvi poćeo. Nije sve u ljubavi, nešto je i u novcu. Nije sve u novcu, nešto je i u dionicama. (Zagreb) NIJE SVE U LJUBAVl. IMA NEŠTO I U STRAHU OD SIDE. Niije vaţno sviđa li vam se djevojka nego da li vam leţi!

Nikad ne podcjenjuj ţenu sa crnim pojasam. Ništa ne radite na svoju ruku. (natpis u WC-u) NUŢDA ZAKON MIJENJA AKO USRED PARNICE SUCU PRIGUSTI Oborio me profesor, pa nisam pala na ispitu! Snalažljiva studentica. Oralni seks za ţirafe predstavlja pravu vratolomiju!

58

59


ŽELEZNI

Dalmatinci – Bračani Bračanin na limenom krovu Dogovorio se Bračanin sa svojom ţenom da će se, dok ona bude spremala ručak, popeti na krov i popraviti oštećen pokrov kroz koji je upravo tog jutra kiša već nesnosno curila u kuću. No, budući da je krov bio prilično mokar, poskliznuo se i počeo padati. U prolazu dovikne kroz kuhinjski prozor: - Ţeno, kuvaj samo za sebe! Ja ću ručati u bolnici. Bračka kinologija U Splitu je nedvojbeno dokazano da su psi pasmine buldog podrijetlom s otoka Brača. Bračani su, naime, vučjake hranili mesom - preko stakla. Bura je kriva Rano ujutro Bračanin je namjeravao otuputovati u Split, no u luci je saznao da trajekt ne vozi zbog bure. Vratio se kući i našao susjeda Marka sa svojom ţenom u krevetu. Bez riječi se povukao i čekao u kuhinji da se ljubavnici obuku. No, kad je ugledao grijalicu upaljenu na tri, razljutio se. - To što troši moju ţenu još bih mu i oprostio, ali što mi troši struju...

Degustacija 59

60


ŽELEZNI

Pozvao Bračanin Marko prijatelje u svoju konobu da probaju njegovo vino, pa im ga posluţio u plitkim tanjurićima. Kad su otišli, pita ga ţena: - A zašto im nisi dao piti iz ţmula? - Nišan šenpjast! Da su pili iz ţmula morali bi dignut glavu pa bi onda vidili pršute kako vise. Dragovoljni prilog Dva mladića dolaze Bračaninu Marku. - Skupljamo dobrovoljne priloge za gradnju bazena. - Odlično! - veli Marko, okrene se, ode i donese dvije kante vode. Dugo toplo ljeto Komarac i komarica susreli se jedne tople ljetne večeri i odmah se zaljubili jedno u drugo. A na kraju ljeta dogovorili se da se na istome mjestu vide i sljedećeg ljeta. Došlo sljedeće ljeto, komarica prema dogovoru čekala ali nije dočekala. Prošlo ljeto, prošla i godina, sljedećeg ljeta komarica opet uzalud čekala: ljubljenog nema pa nema. Kad, konačno, trećeg ljeta stiţe komarac. Pita ga komarica: - Dvije te godine nije bilo, pa gdje si bio? - Ah, ne pitaj! Drugi dan nakon našeg rastanka zalutao sam u Bračaninovu otvorenu novčarku. I tek ju je ove godine ponovno otvorio. Fešta Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon duljeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predloţili da svatko donese ponešto jela i pića. Svi podrţali prijedlog, a Bračanin reče: - Vi donesite spizu i vino, a ja ću dovest brata pa ćemo zapivat. Na pomolu je rješenje Bračanin vodi punicu prvi put na Brač, pa u agenciji traţi jednu i pol kartu za trajekt. - Kako kartu i pol? - pita sluţbenik. - Ona ide samo do pola kanala.

Ne da dida 60

61


ŽELEZNI

Pita gost u Bračanina čašu vina. - E ne mogu ti dati, u boci je i moje i didovo. - Pa zašto mi ne bi dao od svoje polovice. - Ne mogu jer moja je donja. - Daj mi slamku pa ću povuć odozdo. - Ne da dida priko svoga. Kada Bračanin prodaje zemlju? Kad je oseka. Kako Bračani asfaltiraju cestu? Asfaltiraju jedan metar a onda napišu itd. Ne ide zajedno Odlučio je Bračanin počastiti sina jer je s odličnim uspjehom završio gimnaziju. - Što bi ti ţelio? - Sladoled! - odgovori mladić. Kada je nakon četiri godine sin s uspjehom završio fakultet, otac mu reče: - Sine, vrijeme je da se opet počastimo. Što sad ţeliš. - Tata, ja bih pivo. - Sine, ali ne ide pivo na sladoled. Posljednja ţelja Bračanin na samrti pita: - Ţeno, jesi tu? - Jesan! - Sine, ćeri jeste tu? - Jesmo! - Pa zašto onda gori svitlo u kuţini. Prejaka kava Bija Bračanin kod Škota u gostima, a Škot mu skuva kafu tako da je stavija u vrelu vodu samo jedno zrno kafe. Nakon godinu dana dođe Škot Bračaninu u goste, pa Bračanin ode skuvat kafu. Ulije vodu, a zrno kafe zaveţe koncem i umače ga u vodu. Pita ga Škot: - Ma što to radiš? - Ona kafa u tebe bila je prejaka. Trošak 61


62

ŽELEZNI

Ţali se Bračanin kako je u jedno prijepodne potrošio 380 kuna. - Na što si ih potrošio? - pita ga prijatelj. - Asti boga, kupio sam sto maraka.

Kako Bračani štede konšervu? Stave juhu u crveni pjat. Kako je nastala gušterica? Bračani hranili krokodila. Kako su nastali Škoti? Bračani su potjerali svoje rasipnike. Koja je ţivotinja Bračaninu najdraţa? Ţirafa! Stoji u njegovom vrtu, a jede iz susjedovog. Tri trajekta plove prema Splitu. Kako prepoznati trajekt koji dolazi s Braća? Iznad njega ne lete galebovi. Zašto Bračanin na ulaznim vratima ima dvije "špijunke"? Na jednu gleda tko dolazi, a na drugu što nosi. Zašto je Kate Moss tako mršava? Jela je u bračkom restoranu. Zašto na Braču nema stranih trgovaca? Prvi koji je došao, posudio je od Bračanina jedno jaje. Kad ga je vraćao, Bračanin je to jaje stavio na vagu. Zašto na Braču odumire fauna? Jer iza Bračana ne ostaje ni mrvice.

Dalmatinci 62

63


ŽELEZNI

Naši pinezi Mate: Ma jesi čuja, Frane moj, ča se sinoć dogodilo? Jakov je na karte izgubija ijadu dolori. Frane: Ajme, Gospe moja! A koliko je to u našin pinezima? Mate: A biće oko dvi ijade marak. Nema pojma - Stipe moj, oni moj sin će me stat ţivota. Ne znan ča ću učinit š njin. Ne zna ni pit, ni igrat na karte! - U ime Oca i Sina!... pa to ti mora bit velika srića, Mate moj! - Je vraga! Po cili dan pije i igra na karte! Nesreća - Frane! Frane! Jesi li čuja? Matina je ţena pala u more... - Jo, jadan Mate! - ...ali su je neki ribari izvukli i spasili. - Jo, jadan Mate! Otvoreni prozori Probudila se Matina ţena usred noći, sva se najeţila od hladnoće, pa onako polusnena ustanovila da su prozori spavaće sobe širom otvoreni. - Mate moj, Mate! - odlučila probuditi muţa, jer joj se nije ustajalo iz postelje. - Ajde se digni, Mate, evo san se sva sledenila. Zatvori te ponistre jerbo vanka je puno zima. - Ma pusti me, ludo! - odbrusi joj Mate. - Oli ti misliš da će vanka bit toplije ako ja zatvorin ponistru? Brza brzina - A ča to činiš, Ive? - A evo, čistin puţe za večeru. - Pa samo četri puţa? - A, ča ćeš? Jema san i' dvajset, ma dok san ih čistija, šesnajest i' je uteklo.

Japanske bačve 63

64


ŽELEZNI

Zapekao zvizdan, reklo bi se da kamenje puca, u Dalmatinskoj zagori sve zamrlo osim zrikavaca. A pod maslinom, u hladu, sjede dva prijatelja i o svjetskim poslovima divane. Mate: Jes'l ti čuja, Ive moj, da su uni ţuti, Japanci, čin'mi se, izum'li novu bačvu od sto litar? Ive: Nu, čuda mi vel'kog! Eno ih je u moji kon'bi baren deset! Mate: Ma nji'ove su ti male ki kutija ţigica! Muke s cvijećem Ide Mate po rivi, nosi u ruci buket cvijeća, pa unezvjereno gleda na sve strane, kao da ni sam ne zna što traţi i što bi s tim cvijećem. Dolazi mu Stipe ususret, pa ga pita: - A ča je Mate? Oli ti s tin buketon traţiš neku ţensku? - Ma kakvu ţensku, Stipe moj! Traţin vazu! Tko je bolji Igra Mate šah s magarcom. Vidi to neki Englez, pa se čudom načuditi ne moţe: - Wow, kako pametan magarac... - Ma vraga je pametan - odvrati Mate - pobjeđujem ga sa 3 : 1. Zagorec u splitskoj gostionici - Konobar, ja bi malo pivo! - Pa pivaj, ko ti brani! Podne na splitskoj rivi - Di si uranija, Mate? - A jesan, jesan! Ĉeka me posal! - A di ćeš ti to radit s tim lancunom? - E, na carini ću radit, moj Stipe, na carini! Ĉuja san da tamo puno plaćaju za leţarinu. Poliglot Ide Dalmatinac obalom i ugleda čovjeka u moru kako se utaplja. Ĉovjek viče: - Upomoooć! Help me! Aiuto! Hilfe! Upomooć! Dalmatinac ga prezirno pogleda pa reče: - Boje bi ti bilo da si učija plivat, vengo strane jezike...

64


65

ŽELEZNI

Što je lakše Frane i Jure opljačkali banku. Donijeli vreću s novcem kući, bacili je na krevet i sjeli da se odmore. Pita Jure: - Hoćemo li brojat, il' ćemo čekat TV-dnevnik? Teţak ţivot Leţe dva Dalmatinca pod smokvom. - Eh, da mi hoće ona smokva pasti u usta! - Glupane jedan! A tko će ti je saţvakat!

Zašto Dalmatinaca ima po cijelome svijetu? Odu od kuće pa se ne znaju vratiti. Ličani Svadbeno slavlje Kolje Dane janje u dvorištu. Nailazi Mane pa ga priupita što ga je nagnalo na tu rastrošnost, a Dane mu vaţno odgovara: - Pozvani smo Milka i ja priko Sindikata na 'Figarov pir'. Sve što treba Odlaze Dane i Mane u šumu siječi drva. Dane nosi sjekiru i pilu a Mane na leđa uprtio kuhinjska vrata skupa s dovratnikom. Dane: Što će ti, pobogu, ta vrata? Mane: A čime ćemo otvarati pive?

Zašto Mane drţi dva kamena pokraj kreveta? Kad navečer legne, s jednim ugasi svijetlo, a s drugim provjeri je li zatvorio prozor.

Podravci 65

66


ŽELEZNI

Dobrodošli u Podravinu Kad noću putujete vlakom pa kroz prozor vidite kako se u kućama pored pruge stalno pale i gase svjetla, znajte da ste u Podravini. Po čemu? Podravci čitaju knjige, i kad god okreću stranicu - ugase svjetlo. Domišljatost Za vrijeme Domovinskoga rata, dok su avioni jugo armije bombardirali i podravska sela, čim bi zasvirala uzbuna Štef je otvarao velika dvorišna vrata. Pita ga Joţa: - Štef, a zakaj otpiraš dvorišče? - Znaš, Joţa, kad već bacaju te krmače, si mislim da bi bilo lepo će bi koja v dvorišče došla. Krumpiri Iskapala Marica krumpire, a stazom pokraj njezine mekote prolazi Katica: - Ej, Marice, jesu li krupni? - Oni veći jesu, a oni manji nisu! Nevinost - Ĉuj Dudek, kad si se ti ţenil, kaj je tvoja Regica bila nevina? - A kaj ja znam! Je'ni veliju da je, a drugi veliju da ni! Proteza Prolazila skupina turista okolicom Đurđevca pa u jednom dvorištu ugledali kokoš s drvenom protezom kako šepa. Iznenađeni pitaju domaćina kako je kokoš nastradala, a on im kaţe: - Ništ' čudnoga! Došli su nam neki dan gosti pa smo im skuhali kokošju juhu.

Sjetio se 66

67


ŽELEZNI

Velečasni razgovara sa svojim pomoćnikom: - Grga, nešče mi je fkral bicikla. Kaj da naredim? - Znate, velečasni, vi lepo v nedelju propovedajte o deset Boţjih zapovedi, pa kad dojdete do 'Ne ukradi!' jako zavičite, a ja bum gledal ko se bu najjače stresel. Taj je sigurno vaš bicikl fkral. I tako je u nedjelju tema propovjedi bila deset zapovjedi, no, kad je velečasni govorio o zapovjedi u kojoj se brani krađa nije ni malo povisio glas, kao što je to Grga očekivao. Nakon mise pita ga Grga: - Ĉujte, velečasni, a zakaj'niste zavikali kak smo se dogovorili? - Je, Grga, nije trebalo. Kad sam došel do zapovjedi 'Ne sagriješi bludno' setil sam se gde sam ostavil bicikl. Skrbnost Kaţe Pero Đurđevčan Mati iz Kalinovca: - Znaš ti, Mato, da je moj sused Franjo bil v Postojnskoj jami? - A kak je išel, z autom ili z autobusom? - Am kaj bi! Pala mu je jedna kuna v krtičnjak, pak je kopal i kopal za njom sve do Postojne. Romi Bachova fuga U jednoj kavani sviri Cigo na violini, sve po narudţbi, pa ga pozove društvo što je sjedilo za jednim od stolova: - Što ti sve, Cigo, znaš svirati? - More, umem sve da sviram, samo kaţi! - A je I' znaš Bachovu fugu? - Znam, kako ne bih znao! - reče Cigo i zagudi: Baahova je fuuga, pregolemaaaa... Slavonci Građanski rat - Eh, Tuna moj, bit će loše dođe li do građanskog rata. - Baš me briga! Ja ţivim na selu.

Sve po redu 67

68


ŽELEZNI

Kosi Antun travu na jednoj livadi prilično udaljenoj od kuće, kad odjednom dojuri njegov prvi susjed. - Tuna, čovječe, umrla ti je ţena! Pusti sad košnju, dođi brzo kući! - poţuruje ga susjed, a Antun i dalje mirno kosi, pa kaţe: - Polako, komšija, polako! Najprije posao, a tek onda veselje! Zagorci A gemišti? Stoji Štef na kućnome pragu i promatra kako pada kiša. Pravi pljusak! A onda nakon dugog razmišljanja reče: - Sama voda! Briţan muţ Krenuo Jura iz birtije polupijan kući, pa izvadio mobitel i zove Baru: - Barek, jesi si kaj povečerala? - Nisam, Štef, niš' još nis' jela. - Pak daj si onda pojedi nekaj na brzinu! - Nemrem, štef, kesno je... - Jedi, Barek jedi! Ne bi se štel legnuti na prazen ţeludec. Brzina svjetlosti Razgovarali Štef, Francek i Joţek o tome što je najbrţe. Kaţe štef kako je svjetlost najbrţa: čim je upališ u hipu se proširi na daleko i široko. Francek pak tvrdi da je najbrţa misao: pomisliš da si na kraju svijeta i začas ti misao tamo odleti. - Ja mislim - reče Jura - da je najbrţi na svetu proljev. Evo baš tak sam ja snoćka leţal na krevetu, pak mi je došla misel da upalim svetio. Al' je već bilo prekasno! Ĉovjek od riječi - Ĉuj, Karlek, već je zadnji hip da mi vrneš peneze kaj sam ti ih posudil. - Bog i bogme, sutra bum ti ih vrnul. - Ĉuj, to isto si mi rekel i zadnji put, i kol'ko put već pređi tomu. To mi pripovedaš već pol leta. - Je, pak ti ja nisam od onih kaj ti danas veliju jedno a sutra drugo. Dobar savjet 68

69


ŽELEZNI

Kondukter u vlaku govori Štefu: - Vi imate kartu za Osijek, a ovaj vlak ide za Split. - Boţek moj dragi, pak zakaj odmah ne velite strojovođi da se je zajebal ! Dojadilo im Nakon što su bili u kinu Štef je Baricu dopratio do njezinog nebodera pa se onda frajerski naslonio na zid i počeo je preštimavati. Nagovara on nju da ga pozove k sebi, kaţe, samo malo, onak, da se pofukaju... A ona - ni čut! Nakon dugog uzaludnog nagovaranja odluči Štef malo smanjiti zahtjeve, pa kad se već Bara neće fukati, nek' mu onda bar popuši. Neće ona ni to, brani se, izmotava... Odjedanput se otvore vrata od nebodera, izađe stari dida i poviče: - Ĉuj, Štef, popušili ti bumo i ja i moja baba, i mater, i sestra, al' te prosim, za sto ran Kristušovih, daj se makni z portafona. Duţnik Vrti se Štef po krevetu, nikako da zaspi. Uzdiše, znoji se, okreće... Negdje oko tri sata ujutro Bari je dozlogrdilo: - Ĉuj, Štef, a kaj je z tobom? Zakaj ne spiš? - Bara, draga, a je l' ti znaš da sam od suseda Jure posudil 500 marki, i da mu ih zjutra trebam vrnuti. A kak bum mu ih vrnul kad ih nemam? - I radi toga ti ne spiš, nek' se tu celu noć samo prekobicavleš i stenješ?! To bum ja taki rešila! To reče, ustade iz kreveta, otvori prozor prema susjednoj kući pa iz sveg glasa zaviće: - Sused Jura! Sused Jura, dajte se zbudite, nekej vam hitro moram reći. Nakon nekog vremena u susjednoj se kući upali svjetlo i otvori prozor. Ĉim je Bara na prozoru spazila susjedovu pospanu i raščupanu glavu, reče mu odrješito: - Ĉujte, sused Jura! Vi znate da je moj Štijef od vas posudil 500 marki, i da bi vam ih sutra vjutro trebal vrnuti. 'Oću vam reći da vam Štijef zjutra ne bu vrnul vaše marke. I ne samo zjutra, neg' vam ih opče nigdar ne bu vrnul! Lahku noč! Zatvori Bara prozor i legne natrag u krevet, pa reče Štefu: - Evo ti, na! Sad ti lepo moreš spati, a on nek' se po krevetu prekobiče i uzdiše. Glupan 69

70


ŽELEZNI

štef se u Njemačkoj zaposlio na nekom gradilištu kao pomoćnik. Miješao on tako beton, pa ga zatim stavljao u veliku posudu od dizalice, a onda viknuo na treći kat zidaru Nijemcu: - Hiti sajlu! Nijemac ga, naravno, ništa nije razumio, pa se Štef još jedanput zadere: - Ĉuješ!? Sajlu hiti! No, kako Nijemac i dalje ništa nije poduzimao, vikne mu Štef iz svega glasa: - Šprehen zi dojč? - Ja, ja!! Was willst du? - odvrati Nijemac hitro. - Hiti tu sajlu, jebem ti mater blesavu! Ima logike U jednoj ulici štef kopa kanal, a iza njega Joţek taj isti kanal zatrpava. Nailazi neki čovjek iz susjedstva pa im reče: - Ljudi dragi, cijelo jutro već gledam što radite: jedan kopa, a drugi odmah zatrpava. Pa tu nema logike. - Ima logike - reče Štef - al' nema Marijana. A on je trebal cev polagati. Ima pravde štefica je Joţeka optuţila da ju je siloval, pa na sudu tumači kako se to dogodilo: - Ja sam vam, gospon sudec, kopala v polju krumpire. I onda je Joţek iznenada došel meni odostraga, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati. - A što ste vi na to rekli? - zanimalo je suca. - Ja sam mu rekla "Sam' ti daj, sam' ti daj! Ima suda i pravice!". Istina Rekla Regica Štefeku kak bi morala nekaj do klijeti skoknuti, pa kak je odišla, tri ju dana ni bilo nazaj. Kad ju je videl Štef se izbezumil: - Pa dobro di si ti, flundra jedna? - Joj Štef, naj se srditi - opravdava se Regica - pri našoj klijeti zgrabilo me šest muških pak su me siluvali, s'aki po jen celi dan. Na to Štef opali Regici pljusku i drekne: - Laţeš, prasica jena! Kak' su te šest dana siluvali, kad te doma nema tri dni. - čuj me, pak sam ti došla samo reći da se ne brineš. Jaki razlozi 70


71

ŽELEZNI

- Ĉuj Barica, a zakaj ti meni ne daš? Pak ti nisam ja tak' loš, niš' ti ne bi falelo. - Nedam i nedam! Prvo i prvo, nedam zato jerbo sam još nevina. A drugo, posle me navek boli glava. Knedli Zakaj se knedli zoveju baš tak kak se zoveju - knedli? - Ja si mislim - veli Štef - da ak' su okrugli kak knedli, mehki kak knedli i ak' k tome još i zglediju kak knedli, da se onda nikak' drukčije i ne bi smeli zvati neg' - knedli. Svi bi dečki z menom spali, a ja nisam pospana. Kod kuće je najbolje Jura i Štefek izlaze iz javne kuće prilično nezadovoljni: puno su potrošili, a usluga nikakva. Kaţe štef: - Jura moj dragi, to ni bilo niš. Kad si malo bolje razmislim, moja Regica to puno bolje dela. - Je, je! Imaš praf, Štefek! Tvoja Regica to puno bolje dela. Koja korist U jednom primorskom mjestu neki turist presretne Juru i štefa pa ih pita 'Do you speak english?'. Odmahuju oni glavom, a turist pokuša na njemačkom 'Sprechen Sie dejtsch?', a kad ni to nije prošlo pokuša s 'Parlez-vous franca?' Jura i Štef gledaju se u čudu, bleje u čovjeka koji im očajnički pokušava s talijanskim 'Parla l'italiano?', a nakon toga još i ruski i grčki, a oni samo odmahuju glavom. Ode čovjek, ništa mu drugo i nije ni preostalo, a Jura reče: - Mislim da su zajdni cajti da se i mi dva navčimo nekoji stranski jezik! - Naj biti bedast - odvrati Štef. Kaj nisi videl kol'ko je stranih jezikov ovaj od malo pređi govoril? I kaj mu je to pomoglo?

Koncentracija 71

72


ŽELEZNI

Štefova punica na samrti. Oko kreveta okupila se rodbina i prijatelji. Odjednom oko puničine glave zazuji muha. Punica otvori oči, podigne glavu i počne pratiti muhin let. A na to Štef zavapi: - Mamek! Pak dajte se malo skoncentrijerajte. Loto Štef se zabavlja s društvom u kafiću, kad ugleda na televizoru da je počelo izvlačenje brojeva lota. Na nesreću njegov je listić ostao kod kuće, ali on mobitelom nazove Baru, objasni joj na brzinu gdje je listić, pa joj s televizijskog ekrana čita brojeve. Štef: Je I' ima 22? Bara: Ima! Štef: A je I' ima 34? Bara: Ima! I tako čita Štef još četiri broja i već je sav izvan sebe, jer Bara za svaki odgovara - Ima!! Kod zadnjeg broja svima stao dah. Štef: Ima 43? Bara: Ima, ima! Samo je prekriţeni. Na aerodromu - Jesi ti, Štef, videl te avijone, kak su lepi, kak velke plehnate tice. A zamisli, ima ti ljudi kaj te avijone kradeju. - Ma vraga! Kak bi to bilo moguće? Pak su avijoni prevelki da bi ih se moglo fkrasti. - Jeee, pak ih ne kradeju na zemli nego v zraku. A tam su čist mali. Na nudističkoj plaţi Štef: Uh, da mi je samo dva centimetra vekši, osećal bi se kak kralj. Bara: A da ti je dva centimetra manjši, mogel bi biti kraljica. Priča jednog povratnika Nakon više desetljeća provedenih u Americi vratio se Jura (sada Georg) u svoje rodno selo ispod Ivanščice, i priča rodbini i susjedima kako u Americi ima ogromnu farmu. - Opisati se neda kak je velika - kaţe. Ja se vjutro sednem u svojega dţipa i tek kasno navečer dojdem na kraj farme. - Pa to ni niš čudnega - primijeti Štef. Takvoga sam auta i ja imel. Razlog za kašnjenje 72

73


ŽELEZNI

Nakon trodnevnog izbivanja došla Bara napokon kući. Pita ju Joţek: - A di si bila? - Ĉuj, Joţek, kad tebe ni doma, pa kad te ja pitam di si bil, ti veliš da si se zapil. A vi'š, ja sam se zajebala. Reklamacija U ljekarnu ulazi neki mladić, i ne obazirući se na dugačak red dolazi ravno do ljekarnice, izvadi iz dţepa nekoliko prezervativa i viknu: - Ovi kurtoni vam niš' ne valjaju! Tvrdi su, pucaju, a jedan mi se čak i rastopili Javi se na to iz reda Štef: - Je, je, ima praf! I opadaju! Silom prilika Zaustavlja policajac Štefeka i Juru: - Gospodo, prešli ste na crveno. - Je, a kaj moremo kad je beloga ponestalo. Snijeg u kolovozu - Jesi ti čul, štef, za taj nekakvi "el ninjo" da se je pojavil v Ameriki. A sad veliju, navodno, da bu k nami došel, pak da bu i pri nami v Zagorju za vreme najveće vrućine, v avgustu, veliju da bu više od dva metra snega opalo. - Boţek dragi, Jura, pa ko bu tolki sneg čistil po toj sparini! Statistika - Zamisli - kaţe Štef ţeni - v novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek vumre. - Pa normalno da vumre - odgovori Bara - kad si ne pereš zube. Susjedska zavist Štefu umrla treća ţena i cijelo je selo došlo na pogreb. Svi osim prvoga susjeda Jure. Tome se najviše začudila Jurina ţena, pa ga je, nakon što se vratila s groblja, upitala: - Dobro, Jura, a zakaj ti nisi došel na sprovod? - Znaš, bum ti po istini rekel, malo mi je neugodno: Štef me već po treći put zval, a ja njega ni jenput! Tu i tamo 73

74


ŽELEZNI

Dočuo Štef da ga ţena vara. I to s Jurom, njegovim pajdašom, kojeg sad on mora zbog toga strogo pozvati na red. Ugledavši ga to isto popodne kako prolazi pored njegove kuće, Štef ga odluči pozvati na gemišt. Napunili njih dvojica čaše, pijuckaju, a Štef zapodjene razgovor. Štef: Ĉuj, Jura, dugo nis' videl nikoga od tvojih starših. Kak su kaj? Jura: Morem ti reći da su čist' dobro. Mati se nekaj tuţi na reumu, a japa ti dela kak mladić. Štef: A deca? Kak su ti deca? Jura: I deca su, fala Bogu, dobro. V školi im ide čist pristojno, maloj još i bolje nego dečecu, al' ni niti on baš tak' slab. Bu nekaj 'z njega. A mala 'oče doktorica biti. Štef: A kak ti je kaj ţena? Jura: Bormeč je i zdrava i jaka! I fest dela! Noć i dan dela, bez da bi se i reč prituţila! Štef: Ĉuj, Jura, a kak' si ti. Jesi mi ti dobro? Jura: Da ti po istini velim, ja sam ti bog bogova. Nikaj se nemrem potuţiti. štef: A daj mi reči, Jura, je l' ti još kaj onak... kak bi rekel... Znaš kaj mislim, ne? Oču te pitati je l' ti moreš još kaj? Jura: Ha, čuj, kaj da ti velim. Morem, morem. Tu i tam. Na te Jurine riječi Štef se naglo uozbilji i strogo reče: - Znaš kaj, Jura! Ja bi te lepo prosil, od sad - tu više ne! U kazalištu - Jučer sam prvi put bil prek sindikata v kazalištu. Joj kak je bilo dosadno, jedva sam zdrţal. Jedino je bilo dobro kad su na kraju delili kapute. Ja sam zel dva komada. U skladu sa situacijom Umro Štef, pokopali ga, a već istu večer na vrata udovice Jalţe pokucao mjesni Don Juan - Joţek. - Joţek, Joţek - prenerazila se Jalţa - kaj ti je došlo? Nemremo sad tega delati kad se moj bogi Štijef još ni ohladil ni. - Jalţa draga - opravdava se Joţek - tak me nekaj spopalo da si jednostavno nemrem pomoći. Moramo! Jalţa stala začuđeno, malo razmišljala pa na kraju reče: - No, dobro! Al bi te prosila nek' bude - tuţno i polahko! U svakoj prilici 74

75


ŽELEZNI

- Ĉuj, Dudek, a zakaj ti saku večer na nahtkasl metneš dve čaše, jednu z vodom i jednu praznu? - Ak' se zbudim ţejen, si vodu spijem. - A kaj ti treba prazna čaša? - Pa ak' se zbudim, a nis ţejen. U šumi Štef i Bara hodaju dobrih pola sata putem kroz šumu, prevalili jedno kilometar, dva, kad odjednom kaţe Bara: - Ĉuj, Štef, pak ne smem ja više s tobom tak hodati po mraku, ti bi mene mogel silovati. - Vi'š na, kak' sam ja na to zaboravili Vanzemaljci U malome selu Frkovcima pročulo se da su se pojavili vanzemaljci - mali zeleni. Predsjednik mjesne zajednice odmah je sazvao sastanak da bi mještane uputio u ozbiljnost situacije i kako treba postupati kad eventualno sretnu "male zelene". - Dakle, vanzemaljce bute lahko prepoznali. Oni su vam mali i zeleni, i imaju jako izbuljene oči. I ako ih negde sastanete, lepo im se predstavite. Recite im 'Ja sam taj i taj iz Frkovca' i onda ih pitajte 'A koji ste vi i kaj delate?'. Pak vam budu oni onda morti rekli nekaj o sebi. Niti tjedan dana nakon "instruktaţe" u mjesnoj zajednici Štef je jednoga jutra traktorom orao svoju njivu. I baš kad je odlučio okrenuti traktor i početi novu brazdu, na rubu obliţnjeg šumarka ugledao je vanzemaljca. Mali, zeleni, izbuljenih očiju... sve je odgovaralo opisu predsjednika mjesne zajednice. Ugasio štef traktor i odmjerenim se korakom uputio do ruba šumarka. Na tri—četiri koraka od vanzemaljca skinuo je šešir i rekao: - Dobar dan vam ţelim! Ja sam Štef Suličov iz Frkovca, i evo sad tu orem na svojoj njivi. A koji ste vi i kaj delate? Na njegove riječi mali zeleni s izbuljenim očima odgovori: - Ja sam Jura Penzeš, lugar iz Jalkovca, i evo, baš se pokušavam posrati.

Zakašnjenje 75

76

-


ŽELEZNI

Kaj to smrdi tak jako? Pes je prdnul. Pes? Kakav pes? Di ti vidiš pesa? Sad bu došel.

Ţivjela bigamija - A zakaj ti, Jura, tak' zagriţljivo zagovaraš bigamiju? - Zato kaj si mislim da je to perfektna stvar. Zamisli si ti: Marici velim da sam kod Štefice, a Štefici velim da sam kod Marice. A vstvari sam v kleti i spijam si gemište. Ţuti karton Priča štef susjedu Juri kak' se je strašno rasrdil na mačku, jer mu je s tavana pojela najveći komad špeka, i kak je, veli, zel letvu i mačku zatukel, jer je već od prije imala dva ţuta kartona. - Pa kaj su ti na to rekli ţena i deca? - pita Jura. - A kaj bi rekli?! Pak i oni imaju po dva ţuta kartona. Zagrepčani Brza brzina Mlađu ţenu koja je sjedjela u tramvaju stariji gospodin upozori kako bi bilo pristojno ustupiti mjesto starijoj osobi, a ona mu na to odgovari da nije pristojno dizati trudnice. Gospodin se ispriča, kaţe, nije primijetio, pa je upita koliko je trudna. Pogleda ţena na sat i reče: - Pa, oko 20 minuta. Dekolte U prepunom tramvaju neka se ţena Ijutito otresla na muškarca koji je netremice piljio u njezin raskošan dekolte: - A kaj buljiš? 'Oćeš da ti dam jednu za vuho? - Hoću, gospođo! Vrlo rado! Recite mi samo, a kome bute dali drugu? I više nego je potrebno - Stari moj, moţeš li ti još kaj? - Ĉuj, ja ti ševim skoro svaki dan. Evo, i jučer sam skoro. Ima buhe 76

77


ŽELEZNI

- Gospođo, dajte, molim vas, malo odmaknite tog svog pesa od mene. Prilepil se za mene kak čičak, a o buhama uopće ne razmišljate. - Odi, Švrćika, idemo proč. Vi'š da gospon ima buhe. Ispunjava ţelje Uhvati kontrolor u tramvaju Zagorca bez karte, a on mu veli: - Pusti me! Ispunil bum ti tri ţelje... Krivi broj - Halo!? Zdenkica, zlato, mogu li večeras doći k tebi? - Naravno, Ţeljkec, moj mili! Dođi oko pola osam! - Ali... ja nisam Ţeljkec! - Ništa zato! Ni ja nisam Zdenkica! Lift ne radi Pero dobio stan na četrnaestom katu jednoga nebodera, i baš na nesreću na dan useljenja lift nije radio. I tako su on i prijatelji, koji su mu došli pomoći pri seljenju, sav namještaj morali nositi stubištem pješice. Tegle tako njih četvorica veliki ormar, jedanaest su već katova prošli i stigli na dvanaesti, a Pero im kaţe: - Dečki, imam za vas dve vijesti, jednu dobru i jednu lošu. Dobra je da smo već na dvanajstom katu, a loša je da smo fulali neboder. Loši lovci U prepunome tramvaju finoj se mladoj dami omaknuo jedan vrlo karakterističan, ne baš previše mirišljivi zvuk. Okom ne trepnuvši, kaţe ona postarijem čovjeku koji je sjedio blizu nje: - Kaj, dedek! Vama kak da je nekej pobeglo? - Je, je! Pobeglo mi je. A jeste ga vi morti vlovili? - Kaj vam pada na pamet - uzruja se mlada dama -naravno da nisam. - Eto vite! Znači da je i vama pobegel.

Ljubitelj pasa 77

78


ŽELEZNI

Kudravi pas, kojemu je teško odrediti s koje strane mu je glava a s koje rep, dignuo na terasi restorana nogu i smočio nogavicu jednome gospodinu. Ĉovjek, kao da ga se uopće ne tiče to što se upravo dogodilo, otvori svoju torbu, izvadi iz nje čokoladu, otrgne jedan red i pruţi psu. Vlasnica psa, otmjena gospođa u krznenom kaputu, oprezno se oglasi: - Oh, gospodine, kako ste vi dobar čovjek. Moj Fifika vam je napravio takvu strašnu nepodopštinu, a vi ga častite čokoladom. - Naravno da ga častim čokoladom - reče čovjek. To je jedini način da točno utvrdim gdje mu je glava, pa da ga onda raspalim nogom u guzicu.

Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u Gradsko poglavarstvo? Zagrepčanin zna gdje je Poglavarstvo, a Hercegovac zna sve u Poglavarstvu. Moţda ipak nije Uđe u tramvaj mladi panker s narančastom, zelenom i ţutom kosom, a gospodin srednjih godina, koji je sjedio odmah pored vrata, zapiljio se u njegovu šarenu kosu i ne skida pogled. Nakon kraćeg vremena mladić primijeti da čovjek bulji u njega pa mu reče: - Šta je, stari?! Ti nikad nisi napravio nešto ludo kad si bio mlad? - Jesam, jesam - odvrati čovjek - jednom sam pojebao papigu, i baš se sad pitam nisi li mi moţda sin... Muke sa stolicom U domu umirovljenika podosta stanara muku mučilo s neredovitom stolicom. I tako jednoga dana, jedan do drugoga, svatko u svom nuţniku, sjede dva postarija gospodina - Valent i Ferdo. Uglavnom ne govore ništa, ali zato hukću i stenju, a omakne im se povremeno i poneki reski zvuk. No, ono glavno nikako da se dogodi. Odjednom čuje Valent kako je u susjednom nuţniku nešto bućnulo, pa reče: - Blago tebi, Ferdo, dragi! - a Ferdo mu iz svog nuţnika odvrati: - Je, je... blago meni, mo'š si mislit! Opala mi vura. 78

79


ŽELEZNI

ON JE MATEMATIĈAR, A ONA NEURAĈUNLJIVA. Muzikalna braca Razgovaraju dva isluţena zagrebačka muţikaša. I - Bog stari! Nisam te dugo videl. Delaš kaj? II -A, čuj, sviram ti u jednom kvartetu. I - Ma kaj mi ne veliš... A kol'kod vas je? II -Pa evo, nas tri smo se sloţili. I - Ti Boga, pa to je sjajno. A tko sve svira? II -Moj brat i ja! I - Kaj??? Ti imaš brata? II -Nemam, naravno! A zakaj pitaš? Na trţnici Dolac - Kumica, pošto su vam jaja? - Cela su po tri kune, a razbita dam po kunu. - Dajte mi onda, prosim vas, razbijte deset komada! Nije sitničav - Pero, jesi čul da su se jučer z nebodera hitil jedan Dalmoš i jedan Hercegovac. Kaj misliš, ko je prvi opal? - Jebe mi se, vaţno je da su se hitili! S ANOM FINITA EST, IVANA BUDI POD VUROM U ŠEST Nije vaţno Postarija gospođa duţe vrijeme luta Mirogojem, traţi nešto. Naiđe čuvar groblja: - Gospon, dajte mi pomognite! Nikak ne mrem najti polje broj 17. - Milostivica, kaj se mučite. Lezite gde vam paše. Pred školom Pred Dječjim vrtićem na Ravnicama duţe je vrijeme stajao neki čovjek ogromnog trbuha. Izišla iz vrtića teta odgajateljica, pa ga pita: - Vi čekate dijete? - Ne, gospođo, to mi je od piva! Prosjački 79

80


ŽELEZNI

- Milostiva gospođo - obrati se prosjak na vratima jednog otmjenog stana - molim vas lijepo, ja pet dana nisam ništa jeo! - Ĉujte, dečec, morali se bute prisiliti. Prosti vicevi - Ĉuj Zvonkec, a kaj ti to već pol vure pripovedaš paradajzekima? - Proste viceve. - A zakaj? - Štel bi da brţe pocrveniju. Susret na stubištu - Joj, suseda draga, a kaj je to z vama? Jeste jako bolesni? - Ja? Bolesna?? Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate? - Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor... - Oprostite, molim vas! Kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je moţda započeo rat.

ONI IMAJU MOĆ, A MI IMAMO NOĆ. Ono što je lijepo dobije se po cijenu velike boli. (Trogir) Oţenjeni ljudi ne ţive duţe. Samo im se čini da se ţivot oduţio! PAZI AKO GA PROTRESEŠ VIŠE OD TRI PUTA. TO JE VEĆ DRKANJE

PO PODOĆNJACIMA SE NOĆ POZNAJE. POJELA SAM ZLATNO RIBICU TO Ml JE BILA PRVA ŽELJA! Pokvario mi se pješčani sat. Kasni tri zrnca. P0MAŽITE POLICIJI - PENDREČITE SAMI SEBE

PONOVI LI NETKO DA SAM PEDER JEBAT ĆU GA U GUZICU Posljednji Mohikanac bio je zapravo Apaš! POSTOJE DVIJE VRSTE ŢENA : JEDNE PREVIŠE GOVORE, 80

81


ŽELEZNI

A DRUGE UOPĆE NE PRESTAJU. Postoje tri vrste ljudi: jedni koji znaju brojiti, i drugi koji ne znaju POTRĈAO JE U SUSRET TRAMVAJU, TRAMVAJ GA NIJE PREPOZNAO Poţeli nešto večeras. Moţda se čuda dosađuju. PROBUDITE SE S OSMIJEHOM NA LICU' SPAVAJTE S AUFHENGEROM U USTIMA. Progutao sam tavu, TKO NE VJERUJE NEK U HVATI ZA DRŠKU. Pušim, pijem, drogiram se, čini mi se -popravljam se. (Split)

Rekla je NE ali tek kad sam htio prestati! S kim si budna, ako sa mnom spavaš? S AMO JE OVO S RBIJA (na kanti za smeće, Split) SAMO JE PSIHOPATA MOGAO TAKO NEŠTO STVORITI 00 REBRA. SEKS- REVOLUCIJA U KOJOJ KRVLJU STRADAVAJU SAMO NEVINI. (Pula) Seks je bolji od logike, ali ne mogu to dokazati.

SEKS JE POPUT SNIJEGA : NIKAD NE ZNAŠ KOLIKO ĆE CENTIMETARA ZAPASTI I KOLIKO ĆE DUGO TRAJATI SKINUO SAM GRUDNJAK,SKINUO SAM ĈARAPE. SKINUO SAM GAĈICE…. KVAĈICE SAM OSTAVIO NA UŢETU. Sreća je stići na vrijeme (javni zahod Poţegi) Strangers int he night,SIDA int he morning 81

82


ŽELEZNI

STVARNOST JE ILUZIJA IZAZVANA NEDOSTATKOM ALKOHOLA Sutrašnji seminar o putavanju u budučnost Bit će odrţan prekjučer SVE IMA KRAJ,SAMO HRENOVKA IMA DVA KRAJA SVIJET JE PREPUN POVRŠNIH LJUDI KOJI SVE OSTAVLJAJU NEDOVR….

Tako dugo dok će dobivati samo mrvice Golubovi će biti simboli mira

82

83


ŽELEZNI

Izlaz za nuţdu - Ljubavi moja, jesi li ti nekad, moţda, po kućama očitavao brojila za struju? - Ma ni govora! Što ti pada na pamet!? - Onda. brzo počni! Moj muţ upravo otvara dvorišna vrata.

83

84


ŽELEZNI

Loš savjet Na rubu šumarka parkiran automobil. Stakla zamagljena ali ipak ne toliko da se ne bi vidjelo što u automobilu rade muškarac i ţena, gotovo potpuno goli. Automobilu priđe policajac i pokuca na staklo. Nakon kraćeg komešanja raščupana ţenska glava odškrine prozor, a policajac upita: - Mlada damo, zar ne bi bilo bolje da vi te stvari radite kod kuće? - Pa vi niste normalni! A što bi mi muţ rekao? Ljubav je vječna - Ĉesto se pitam bi li me voljela i kad bih jednoga dana potpuno osiromašio. - Naravno da bih, dragi. Samo bi mi strašno nedostajao. Na pravom mjestu - Ljubavi moja! Postoji pet mjesta na kojima bih neizmjerno uţivala da me ljubiš! - Koja mjesta, anđele? Reci, kojih pet! - Venecija, Pariz, London, Beč i Rim. Praznovjerje Usred sladostrašća ljubavnike iznenadi otključavanje ulaznih vrata. Ţena će izbezumljeno: - Isuse, to je moj muţ! Bjeţi brzo kroz prozor! - Kakav prozor? Ti si luda! Pa mi smo na trinaestom katu! Trinaestom katu, čuješ?!! - Ma izlazi, budalo, nije sada vrijeme za praznovjerje.

Koja je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće? Prijatelj kuće dođe kad hoće, a kućni prijatelj kad hoće dođe. Ili kad dođe - hoće.

84

85


ŽELEZNI

Put u raj Štef i Joţa umrli istoga dana pa se sreli na putu prema raju i razgovaraju o tome gdje i kako ih je smrt zadesila. - Ja sam ti - kaţe Štef - v petak navečer došel iz Njemačke, i to neplanirano, jer sam čul da se moja Bara spetljala z nekakvim muškim i da on pri njoj vsaku večer spi. I tak ti ja navečer banem na vrata i vidim Baru onak na pol oblečenu i svu zajapurenu i mam mi je sve bilo jasno. Pa sam onda celu kuču pretraţil, sve ormare sam otprl, pod krevete sam gledal, v kištru za posteljinu, v zahod, na tavan... v podrumu sam bil... Sve sam prevrnul jer sam bil trdo siguran da me Barica vara i da je muškoga nekam skrila. I onda sam se tak jako uzrujal da me je šlag trefil i samo sam se zrušil. - Jooj, Štefek moj, Štefek - započe sada Joţa svoju priču - sve bi bilo drukčije da si v škrinju za zamrzavanje pogledat. Raj na zemlji - Mirjana, anđele moj, zašto se ne ţeliš udati za mene? - Zbog loših iskustava iz prvoga braka! - Ali, ljubavi, samnom ćeš ţivjeti kao u raju. - Toga se i bojim! Ne bih htjela biti opet gola i bosa. Ribič Svaki vikend, bez obzira na vrijeme, suprug bi odlazio na pecanje na obliţnju rijeku. I tako jedne nedjelje, ode on rano ujutro kao i obično, no kako je bilo jako hladno i kišovito, još s pola puta odlučio se vratiti kući. Ušao je na prstima, svukao se i bez riječi legnuo kraj svoje ţene u krevet, pa joj šapnuo na uho: - Kakvo grozno vrijeme, ljubavi! - Da. A moj glupi muţ, zamisli, otišao opet na pecanje! U hotelu Dolaze na recepciju muškarac i ţena i ţele unajmiti sobu. Recepcionar: Oţenjeni? Muškarac: Da! Oboje! Zavođenje u jednoj rečenici Bok, ja sam Tom! Vrištat ćeš to ime kasnije.

85

86


ŽELEZNI

TA TVOJA HALJINA PREKRASNO BI IZGLEDALA NA PODU KRAJ MOGA KREVETA Zakletva - Dragi, molim te zakuni se da nisi oţenjen! - Djece mi! Mane mobitela - Razgovaraš li ti sa svojom ţenom za vrijeme seksa? - Da, ako me nazove na mobitel.

Što je ljubavnik? Neprikladan čovjek na prikladnome mjestu.

Pitam se pitam Moţe li kostur počiniti samoubojstvo? Nikako! Za takvo što ipak treba imati muda. Moţe li yugo ući u zavoj brzinom od 150 kilometara na sat? Moţe, ali samo jedanput Naprava za gledanje sitnih stvari zove se sitnozor, a za gledanje udaljenih stvari dalekozor. Kako se zove naprava za gledanje kroz zid? Prozor. Po čemu se poznaje pravi muškarac? Nikada ga ne ćete vidjeti da pegla i pere. On je s time gotov prije nego se njegova ţena probudi. Po čemu se razlikuju pesimist i optimist? Za bocu s pola sadrţaja pesimist kaţe da je poluprazna, a optimist da je napola puna. 86

87


ŽELEZNI

Što je afrički rulet? Kad pristaneš da ti popuši šest crnkinja, među kojima je jedna Ijudoţderka. Što je bolje biti: ćelav ili blesav? Bolje je biti blesav. Ne vidi se na prvi pogled. Što je lijeva ţenska noga rekla desnoj? Među nama je svršeno. Što je najbolje u oralnom seksu? Nekoliko minuta tišine. Što je prhut? Rogovi u prahu. Što je pubertet? Kad ţenski glas mutira iz NE u DA. što je spermić? Izbjeglica iz Jajca. što je staroj babi medu grudima? Pupak. što je to: dva plava oka i 14 jaja? Snjeguljica i sedam patuljaka. što je zajedničko grudnjaku i završnom računu? I jedan i drugi skrivaju stvarno stanje. što je zbrka? Kad muslimani pred pravoslavcima objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od protestanata.

87

88


ŽELEZNI

MUJO & HASO I FATA Baš me briga - Mujo, bolan, evo piše u novinama da svake godine 70 hiljada Talijana umre od raka na plućima zbog pušenja. - Šta ja imam s tim? Ja sam Bosanac.

Briţni otac Mujo u rodilištu pita Fatu: - Fato, na koga liči mali? - A šta da ti govorim, kad ne poznaješ čovjeka. Carinska kontrola Odlučili Mujo i Fata preko granice prešvercati tvora. Vidi Fata da carinici vrlo temeljito pregledavaju automobile i sva u panici kaţe: - Ajme Mujo, što ćemo s tvorom? - Ajde ga brzo stavi u gaće - predloţi Mujo. - E pa to ne mogu! Smrdi!! - Ma neka krepa, beštija!

88

89


ŽELEZNI

Crnačke fore Piša Mujo u javnom WC-u, a do njega stao neki crnac. Naviruje se Mujo prema crncu, a ovaj mu reče: - što si blenuo? - Slušaj, jarane, nemoj mi zamjeriti, ja sam čuo da vi crnci imate velike mašine, pa rekoh, 'ajde da pogledam sad kad imam priliku. - Ma nije ti uopće stvar u veličini - reče crnac - nego ti mi imamo jednu foru: kad ga guramo činimo to skroz polako, polako, a vadimo ga još polakše. I tako ţene misle da je strašno velik. Došao Mujo kući i navalio na Fatu. Počne i on tako kako je crnac rekao, polako, polako ga gurne, pa ga onda još polakše vadi, a Fata reče: - Boga ti, Mujo, kakve su ti to crnačke fore? Ĉuda se ipak događaju Nakon što su Mujo i Haso stradali u prometnoj nesreći, Haso je ostao bez nogu, a Mujo bez ruku. Ĉuli oni da tamo negdje u pripizdini, iza sedam brda, postoji Jezero zdravlja. Pričali ljudi, kad uroniš u jezersku vodu i zaţeliš nešto, Jezero čini čuda. Krenuli njih dvojica na put i kad su konačno stigli do čudotvornog Jezera zdravlja, Mujo uđe prvi u vodu da vidi hoće li se što dogoditi. Odstoji on tako desetak minuta u vodi do ramena, a kad je izišao iz vode, gle čuda - opet ima obje ruke. Uhvati Mujo sav sretan invalidska kolica i odgura Hasu u jezero. Sjedio Haso u vodi desetak minuta, pa se onda izvezao na obalu, ali - nogu nema. - Hmmm... kako to meni pomoglo, a tebi ništa ? - čudi se Mujo. - Ma šta pričaš ba, kako nije pomoglo? - reče Haso - pa zar ne vidiš, bolan, na kolicima nove gume mišelinke. Dobar razlog za zajebavanje - Je I' istina, Fato, da se ti jebeš s Hasom - upita Mujo svoju ţenu. - Jes' vala, istina je - iskreno odgovori Fata. - Pa dobro zašto? Je I' njegov veći od moga? - Nije. - A je I' deblji od moga? - Nije. - A jesu li mu jaja veća od mojih? - Nisu. - Auuuh, što ću ga zajebavat! 89

90


ŽELEZNI

Događa se Došao Mujo kući i zatekao Fatu u krevetu s nekim nepoznatim čovjekom. - Fato, bona, što ovaj radi u mom krevetu? - prenerazio se Mujo, a Fata oduševljeno odgovori: - Ĉuda, Mujo moj, ćuda radi! Druga strana - Bolan, Mujo, eno ti viri pola kifle iz guzice! - Znam, znam! Jutros sam vadio zub, pa mi zubar reče da cijeli dan jedem drugom stranom. Dva svijeta Došla Zagrepčanka u Sarajevo, pa u mesnici kaţe mesaru Muji: - Oprostite, imate li nogice? - A šta misliš da na kurcu stojim!? Fina razlika Muji se rodilo četvrto dijete, opet sin, i odlučio je da će ga nazvati Haso. Kaţe mu Suljo: - A zašto baš Haso? Pa prvi ti se sin zove Haso, i drugi je Haso, trećemu si isto dao ime Haso, pa što ne bi ovog četvrtog zvao nekako drugačije. Kako ćeš ih razlikovati. - Ah, bolan, pa po prezimenu. Gdje je London? Sreli se Mujo i Haso u Sarajevu nakon rata. Mujo: Ma, đe's ti meni, kućo stara?! Ne vidjeh te. eno ima tome čet'r godine!? Haso: Ha, eto, putov'o ti ja nešto po svijetu, bio tu i tamo, čak sam dvije godine i u Londonu bio.! Mujo: Šta reče... u Londonu??? Gdje ti je to? Haso: Pa da ti pravo kaţem, to ti je kojih dvije 'iljade kilometara od Sarajeva. Mujo: Uuu, jebote! Koja vukojebina! Glavni zgoditak Došao Mujo kući pa kaţe Fati: - Bona Fato, ajde pakuj stvari, ja dobio 100 tisuća maraka na lutriji. - Kamo putujemo - pita Fata iznenađena, a Mujo će pobjednički: - E, ja vala nikamo. 90

91


ŽELEZNI

Gore nego avionom Odlučio Mujo putovati u Veliku Britaniju, a Haso ga nagovara da ide avionom. - E, vala neću! Bojim ti se ja aviona, moj Haso, pa ću radije uzest sluţbeno auto. Haso ga na sve moguće načine odgovarao od voţnje automobilom, tumačio mu kako je to opasno, jer Englezi voze lijevom stranom ceste, no sve uzalud. Mujo ostao uporan u namjeri da putuje automobilom. Nakon nekoliko dana sretnu se njih dvojica opet. Kaţe Mujo: - E, da znaš, Haso, jarane, ne idem ti ja u tu Englesku automobilom ni mrtav. Nisam ja tebi ono neki dan vjerov'o koliko je opasno voziti lijevom stranom ceste. Juče probav'o ja od Sarajeva prema Zenici. Zamalo izginuh! Haso i Haso - Reci bolan, Mujo, kak'o ćeš ime dati djetetu? - Zvat će se Haso! - Ama zašto, pobogu, Haso? Pa stariji sin ti je već Haso! - Jes' vala, imaš pravo. Ali pomisli ti kad u ljeto pritegne ona sparina, a ja viknem "Haso, dones' der svome babi 'ladno pivo!". I tek što trepnem okom, a predamnom se stvore - dva piva. Igračka Imao Mujo troje poodrasle djeca koja ga svakog dana nagovarala kako bi ţeljeli maloga bracu ili seku, da se s njim igraju. I tako jednoga dana dobili oni maloga bracu i igrali s njim na dvorištu, kad u jednome trenutku najstarije dijete uleti u kuću i reče: - Babo, babo! Eno mali Mujica pao u bunar! Pripalio Mujo cigar, pa mirno odvrati: - E jes' vam dugo traj'o! Ima iznimaka - Bolan, Haso, malo mi nezgodno pitat', al' evo sam čuo svašta, pak moram reći. Jesi I' ti, bolan, peder? - Pa kad već tako pitaš, Mujo, da ti kaţem istinu: Jesam! - A priča se, Haso moj, da je i tvoj brat peder. - I to je istina! - Pa sad da ti i to kaţem, Haso, čaršija priča da ti je i brat od strica peder... - E, vala Mujo, i to je istina! 91

92


ŽELEZNI

- Pa bolan, Haso, je I' u tvojoj porodici baš svi vole muškarce. Ima I' netko tko voli ţene? - Ima, kako da ne! Moja sestra Fata! Ima vremena - Haso, 'ajd mi posudi hiljadu maraka na mjesec dana. - Odmah da ti kaţem, novaca nemam, ali imam vremena. Mogu ti posuditi na godinu dana!

Kako je poginuo Mujo? Kupio je novi bumerang, a stari je bacio. Kako se zove Mujo s dvije moţdane ćelije? Nadaren! KaWasaki Malim trgom, uz najveću mjesnu gostionicu pred kojom se okupilo poveće mnoštvo muškaraca, projuri najnoviji model kawasakija, a na njemu Mujo koji viče: - Ima 'ko 'vaki kawasakiiiii? Za nekoliko minuta evo ga opet: - Ljudi!! Ima l' 'ko 'vaki kawasakiiiii? Nitko ne obraća paţnju na Muju, a on se svakih nekoliko minuta ponovno pojavljuje na jurećem motoru i u prolazu viče "Ima I' 'ko 'vaki kawasakiiiii?" Dosadilo to već posjetiteljima gostionice, pa pri sljedećem nailasku Muje na motoru jedan od njih poviče: - Imam ja, eno ga kod kuće! Viknu na to Mujo s olakšanjem: - Kaţ' bolan, kako se to čudo ustavlja!!!

Kako umiru Mujine moţdane stanice? Usamljene. Koja je razlika između Muje i filma? Film se razvija.

92

93


ŽELEZNI

Krivi broj Zove Mujo telefonom iz Njemačke kući, i javi se dijete: - 'Alo! 'Alo! Tko zove? - Jesi I' to ti, Mujice - upita Mujo. - Jesam, vala! - Dobro je, kad si ti, Mujice, dobro. Ajde daj mi majku! - E ne mogu! - Zašto ne moţeš, Mujice moj najmiliji? - Eno se jebe u sobi s nekim jaranom. - Auuu, Mujice, što ti men' to divaniš?! Ajde spasi čast kuće! Uzmi čakiju i sredi ih oboje. Ajde brzo, čuj me. Ja ću čekati na telefonu. Ode Mujica, sredi stvar, vrati se telefonu i kaţe kako je sve gotovo. A Mujo ga na to pohvali: - Dobro je tako, Mujice, dobro. A sad, uzmi sestru pa je izvedi iz kuće da dijete ne vidi što si napravio. - Nemam ja sestre! - Kako nemaš? 'Alo!! Pa jesi I' ti moj Mujica? Mujica Hadţić? - E nisam! Ja sam Mujica Suljin, Omerpašić. Dobio si, ba, krivi broj! Laţno predstavljanje - A joj ba, vidi onog Muje pedera! - Peder, kaţeš? Jebo mater svoju, meni je rek'o da je električar! Lego kocke Sjedi Mujo uz Miljacku, svako malo baca lego-kocke u vodu i vrti glavom u čudu. Naiđe, naravno, Haso i ne moţe shvatiti čemu se Mujo toliko čudi. - Ma kako se čudio nebi - kaţe Mujo - ima već dva sata kako bacam kocke u vodu, a tamo se sami krugovi prave. Lutrija Optuţilo Muju za bigamiju, pa sudac pita ima li što reći u svoju obranu. Kaţe Mujo: - Gospodine sudija, vi ste sigurno čuli kako se kaţe da je brak lutrija. Ako je to točno, pa što ja ne bih smio uzeti dvije srećke?

93

94


ŽELEZNI

Macho tip Došao Mujo u javnu kuću u Parizu, i pita koliko to košta. - Sto franaka - kaţe jedna zgodna cura. - Ali moram ti reć da sam ja malo nezgodan. Ja ti tučem, davim, razbijam sve ţivo... - U tom slučaju je cijena dvostruka. Dvjesto franaka. Pristane Mujo, počnu oni posao, kad odjedanput cura zastala pa kaţe: - Je li, a koliko ti to tučeš? - Sve dok mi ne vratiš lovu! Mislim, dakle postojim - reče Mujo i nestade... Mujo u Finskoj - Alo! Je I' to Sarajevo? Jesi I' to ti, bolan, Huso? Mujo ovdje. Evo te zovem iz Finske. - A gdje ti je ta Finska, Mujo moj, bolan ne bio? - Kako, gdje je?? Ajde uzmi globus, pa vidi! Ja sam ti odma' ispod gornjeg šarafa. Nema čovjeka Udala se Fata za Muju i u prvoj bračnoj noći čekala da se nešto dogodi, ali uzalud! Mujo se nešto prevrtao po krevetu i na kraju zaspao. Unatoč njezinim očekivanjima ništa se nije dogodilo ni sljedeće, pa ni sljedećih noći. Prošlo više od mjesec dana, a Fati dojadilo čekanje pa se odlučila preuzeti inicijativu. Jedne večeri primaknula svoju nogu do Mujine, lagano ga dodirivala, sve više i više mazila i nakon nekog vremena sa strastvenim uzdahom rekla: - Mujo dragi, treba mi muškarac! A Mujo će na to: - E vala, i meni! Nema posla za kontrolore Ulazi Mujo u tramvaj i kupuje dvije karte. Pita ga Haso: - Bolan, Mujo, a što će ti dvije karte? - Znaš Haso - odgovori Mujo - ja ti uvijek kupujem dvije karte, ako slučajno jednu izgubim da imam drugu. - Mujo, bolan Mujo, pa isto tako moglo bi ti se desit da izgubiš i drugu kartu. - Eeee, zato, bolan, imam pokaz.

94

95


ŽELEZNI

Nije gotovo Vozio se Haso vlakom, kad je odjednom u kupeu nešto jako zasmrdjelo. Kaţe Hasi jedan od suputnika: - Slušajte, gospodine, meni se čini da ste se vi usrali. A zašto sada ne iziđete pa se lijepo operete? - E, vala, ne mogu - reče Haso - nisam još gotov. Niks feršteen U maleni Mujin dućan, negdje na periferiji Sarajeva, ušao neki Arap i kaţe: - Mehme abude gebele koka kola... A Mujo ga upita: - što reče, bolan, limenku čega 'oćeš??? Oralni seks - Slušaj Fato, 'oćemo li malo oralnog seksa. - A što ti je to, bolan Mujo? - To ti je kad ti malo onako ustima i jezikom ljubiš ono gdje ja pišam. - Ma je I' po pločicama? Oţalošćena Fata - E moj Mujo, znaš li ti što mi se danas desilo?! Pošla ja tebi u bolnicu, taksijem, da bude brţe, i taman ti mi stigli pred bolnicu kad ja primijetim da sam zaboravila kod kuće novčanik. Kaţem ja taksisti "Nemam para, bolan!", a on ti meni kaţe "Nemaš brige, moţeš mi umjesto novca nešto otpjevati, ili ću te pojebati." - I?! što bi dalje, Fato? Jesi li mu pjevala? - A gdje ću mu pjevati, moj Mujo, dok mi ti tako bolestan leţiš. Perilica Fata prala rublje na rijeci, kad se s obliţnjeg brda odjednom odvalio poveliki kamen, skotrljao se do rijeke, pao na Fatu i usmrtio je. Nailazi Mujo, gleda u čudu, pa veli: - Eh, kakve sam ti ja sreće. Eto mi već treću vešmašinu spizdio kamenac. Pet komada Jednog poslijepodneva kafenišu Mujo i Haso u poznatoj sarajevskoj kavani, kad reče Mujo: - Bolan Haso, jes'l čuo da nam dolazi Bečka filharmonija? - Neka ba, neka... Nabit će im "Ţeljo" najmanje pet komada! 95

96


ŽELEZNI

Pet vodoravno Haso uzeo rješavati kriţaljku, ali mu baš ne ide nešto za rukom, pa zove Muju da mu pomogne: - Kaţi mi, Mujo, znaš li ti kako se zvao znanstvenik i fizičar Volta? - Znam! Dţon TraVolta. Podjela trţišta Pred jednom bankom smjestio Haso svoj štand i prodaje kikiriki i koštice. Naišao Suljo pa zatraţio od njega da mu posudi petsto kuna. Kaţe Haso: - Rado bih ti pozajmio, ali ne smijem. Ne daju mi ovi iz banke. Ja sam s njima potpis'o ugovor prema kojemu ja ne smijem pozajmljivat pare, a oni ne smiju prodavat kikiriki i koštice. Poduka u plivanju - Maši ručicama, Mujice, maši, maši, jedino babino! Jače, jače, Mujice, maši ručicama, maši... Lupaj noţicama! Maši, Mujice, maši... Eh, jeb* ga! Poduzetnik Mujo i Haso bili kao gastarbeiteri u Njemačkoj. Nakon godinu dana Haso se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gdje je Mujo? Kaţe Haso: - Ost'o je gore, otvorio dućan. - Mujo otvorio dućan, pa kako, bolan? - svi se čude. - Pa lijepo! Pajserom! Poštenje Došli Mujo i Haso prvi put u javnu kuću, gledaju, gledaju, čudom se čude. Priđe im madam i upita što bi ţeljeli, a oni odvrate kako imaju 20 maraka, pa ţele to što se za tu lovu moţe dobiti. - Gospodo draga, nemojte me nasmijavati - reče im madam - za taj novac moţete jedan drugome u parku popušiti. Odoše njih dvojica posramljeni iz kuće, a za desetak minuta evo ih natrag. Dočeka ih madam malo narogušeno: - Dobro, jesam li vam rekla što da napravite? I što sad opet hoćete? - Jeste, jeste, rekli ste nam. I mi smo vas poslušali. Pa smo, evo došli platiti.

96

97


ŽELEZNI

Potraga Sreli se Pišta Bači i Mujo u policijskoj stanici, obojica su došli prijaviti nestanak supruge, pa sluţbenik traţi da ih opišu. - Moj Erţika bila jako lepo. S plavo dugi kosa, visoka, čvrsto grudi broj pet, čvrsto dugo noge, lijepi okruglo guza... - Mujo, a kako je izgledala vaša Fata - upita sluţbenik. - Ma ko jebe Fatu! Ajmo mi traţit Erţiku. Povratna karta Došao Mujo na ţeljezničku stanicu i traţi jednu povratnu kartu. Pita prodavač karata: - A dokle, molim vas! - Pa dovde! Prava cijena Mujo se zaposlio kao čuvar u parku, i odmah je prvi dan pribio ploču s upozorenjem "Ne gazi travu! Kazna 1 kuna". Naiđe Haso pa se čudi: - Pobogu Mujo, zašto ti je kazna tako mala? - Slušaj, Haso, da sam stavio više, niko ne b' gazio travu!

što radi Fata u krevetu između Muje i Hase? Smeta! Prokleti jogurt Mujo pripovjeda Hasi kako ga je, evo baš jutros, razljutila prodavačica u trgovini. - Kaţem ti ja njojzi "Daj mi, bona, dva jogurta i četvrt kruha!", a ona će meni "Nema jogurta". Dobro - kaţem ja njojzi - daj mi onda dva jogurta i dva peciva!, a ona će meni "Nemamo jogurta". Pa 'ajde, daj mi onda - kaţem ja njojzi - dva jogurta i dvije makovice! A na to će ona meni opet "Nema jogurta!". E tu mi je dozlogrdilo. Znaš kako sam se razbjesnio, jedva sam se svladav'o da joj ne opsujem. Kaţ'der, Haso, što bi ti učinio da si bio na mome mjestu? Eh, bolan, štob' učin'o - odgovori Haso. Uz'o bi ona dva jogurta i u glavu joj ih bacio.

97

98


ŽELEZNI

Promašio temu Mali Mujica poţalio se ocu kako je iz domaće zadaće dobio lošu ocjenu, jer je profesorica rekla da je promašio temu. - Kako, ba, ful'o temu, daj da vidim šta si ti to pis'o! - Evo 'vako: Iziđem ja jutros iz kuće, kad tamo na dvorištu - govno, ţuto govno. Ĉije li je govno ţuto, pitam se ja. Garant je Hajrino, ona je ţuta. Idem malo dalje, kad na putu crno govno. A čije li je ovo crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, vidima ja - proljev, šta je sad? čiji li je taj proljev? Ma garant je Husin, on je sav nikakav, baš 'nako k'o proljev... - Pa bolan, Mujice, šta ti bi? Samo o nekim govnima pišeš, ma jesi I' ti zdrav, bogati? A koja je tema uopće bila? - A tema je bila, kako se u velikoj nuţdi poznaju prijatelji!

Zašto je Fata pala na vozačkom ispitu? Ugušila se na usmenom. Proricanje sudbine Saznao Haso da Mujo jako dobro predviđa budućnost i da tu svoju sposobnost dobro moţe unovčiti. Odlučio zato otići do njega i zamoliti ga da i njega poduči toj vještini. Mujo ga lijepo primio, skuhao mu kafu, i nakon sat-dva kafenisanja odlučio početi s prvom lekcijom proricanja budućnosti. Svukao Hasu do gola, potrbuške ga poloţio preko kuhinjskoga stola i čvrsto mu svezao ruke i noge za stol. Nakon toga počeo Mujo skidati i svoje hlače, a Haso zavapio: - Mujo, bolan ne bio, pa ti ćeš mene otraga ... A Mujo će mirno: - Vidiš Haso, prvu si lekciju uspješno svladao. Evo već proričeš. Ratne zasluge Primali Muju u Savez komunista, tamo neke davne 1960. godine, pa ga pitaju: - Druţe Mujo, što si ti radio za rata? - Simpatis'o partizane! - A jesi` l moţda napravio nešto zbog čega se danas kaješ? - Pa... znate, ja sam im'o jednog susjeda Ţidova. Abrahama. I ja sam njega skriv'o u svom podrumu. - Pa to je u redu, druţe Mujo, zbog toga se ne treba kajati. Ţidovi su bili progonjeni. 98

99


ŽELEZNI

- Ali znate, drugovi, ja sam Abrahamu to naplaćivao jedan dukat dnevno. - E da nije imao, ne bi mu mog'o naplaćivat, druţe Mujo. A ţivjeti se mora! Jelo je skupo! - Znam, znam drugovi! Ali ja Abrahamu još dandanas nisam rekao da je rat gotov. Razvoj telefonije Priča Amerikanac u jednome društvu kako su njihovi arheolozi oko 500 metara ispod zemljine površine otkrili vrlo dobro sačuvan dio telefonske slušalice. A kasnija su ispitivanja pokazala - kaţe Amer - da je slušalica stara 200 godina, pa to nedvojbeno ukazuje da su u Americi telefoniju koristili još u 18. stoljeću. - Nije to ništa - odvrati Rus, te ispripovjeda kako su kod njih u Zakavkazju arheolozi na 800 metara dubine pronašli dijelove telefonskog brojčanika za koje su ispitivanja pokazala da potječu iz 16. stoljeća. Kaţe na to Mujo kako su u okolici Tuzle arheolozi kopali do 1.000 metara ispod zemljine površine, a onda još i do 1.500, i nisu pronašli ništa. A to je, kaţe, nesumnjivi dokaz da se u Bosni još prije dvije do tri tisuće godina koristio beţični sistem komuniciranja. Redosljed vaţnosti Razgovaraju Japanac i Mujo: - Meni je Japan na prvome mjestu u ţivotu, na drugome je posao, a na trećemu obitelj - kaţe Japanac Muji, a ovaj mu odvrati: - Vidiš, meni je na prvome mjestu obitelj, na drugome posao, a tek mi je, da oprostiš, na trećem mjestu Japan. Rehabilitacija Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav: PRODUŢILI SU MI KURU, HITNO ŠALJI DVIJE TISUĆE KUNA Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara: EVO TI ŠALJEM PET TISUĆA PA NEKA GA MALO I PODEBLJAJU.

99

100


ŽELEZNI

Seljenje s razlogom Boravio Mujo nekoliko dana u Berlinu kod svog rođaka Hase. U velikom prostranom stanu jednoga ga jutra pritislo, kud će, pojma nije imao, a WC je baš bio dugo zauzet... Kad je dogustilo do zadnje granice, izvadio Mujo veliku palmu iz lonca skupa sa zemljom, obavio svoje s olakšanjem i potom vratio palmu natrag u lonac. Tri mjeseca nakon tog događaja stiţe Muji u Zenicu brzojav. Od Hase iz Berlina. HITNO JAVI ĐE SI SE USRAO, DVA SMO STANA PROMIJENILI I JOŠ UVIJEK ZAUDARA. Servis za padobrane Nakon uspješno poloţenog tečaja za padobrance došlo je vrijeme da Mujo izvede i svoj prvi skok. Gurnulo ga, dakle, iz aviona, ali nešto se zapetljalo i padobran nikako da se otvori. Sunovraća se Mujo strelovito prema zemlji, prtlja oko konopaca, pokušava ih raspetljati i sve gleda hoće li mu netko priskočiti u pomoć. Odjednom ugleda na zemlji mali oblak dima iz kojeg se prema njemu velikom brzinom stade pribliţavati neki čovjek. Mujo sav sretan poviče: - Ehej, čovječe! Jes'l ti iz servisa za padobrane? - A, ma, jok! Ja sam iz barutane. Slane srdele Pojeo Mujo pun tanjur slanih srdela pa ga uhvatila neutaţiva ţeđ. Klekne on na obalu Miljacke, nagne se nad vodu pa reče: - Miljacko, što si tekla, tekla si! Sodomija - Je li Mujo, bi li ti pojebo ovcu za 500 maraka? - Eee, nemam ti ja tih para, bolan! Svakome svoje Vraćao se Mujo iz Njemačke svojim mercedesom, pa mu se negdje iza Banje Luke probušila guma. Stao on, skida kotač, kad naiđe Haso: - Što radiš, bolan, Mujo? - A, evo, skidam točak. Na te riječi, Haso uzme kamen i razbije staklo na mercedesu, pa reče: - Ako ćeš ti točak, ja ću, vala, radio! 100

101


ŽELEZNI

Svoj sa svojim Svakoga jutra Mujo sadi luk, a predvečer ga vadi iz zemlje. Pita ga Haso začuđeno: - Ama, bolan ne bio, zašto to radiš? - Eto tako! što je moje, nek' je uz mene! Špijun Prijavio Mujo na policiju svoju suprugu Fatu, jer, kaţe, ona je američki špijun. Zanima policajca kako i po čemu je to zaključio, pa Mujo opisa potankosti: - Primijetio ti ja, bolan, da se ona već nekoliko večeri iskrada iz kuće čim bih ja zaspao, pa se vraća tek negdje pred jutro. I tako ti se ja jedne večeri pravio da spavam, pa čim je ona izišla, ja poš'o za njom. Uđe ti ona u mračni šljivik iza kuće i poče da dojavljuje tajne u Ameriku. Na svoje sam uši čuo kako doziva: 'Es-a-de, Esade! Javi se!' Što je lakše - Bolan, Mujo, što ti misliš: je I' lakše biti homoseksualac ili intelektualac? - Homoseksualac! Lakše ulazi u dupe nego u glavu! Termosica Mujo, inače vedar i ţivahan čovjek, jednoga dana iznenada ušutio i niti riječi više ne progovara. Prolaze dani, a on sveudilj šuti i ni sa kime ne razgovara, kao da nešto smišlja. Kad jedne večere, dok je Mujo bio naročito duboko zamišljen, odluči se Fata pa ga ipak priupita: - Mujo, što je to s tobom? Koji te šeitan muči, evo već tri mjeseca ništa ne progovaraš?! Mujo teško uzdahnu pa napokon progovori: - Paz' vamo! Eno ima godinu dana kako si kup'la onu termos-bocu, jel' tako! E, sad slušaj dobro: kad pijem iz nje zimi, pijem vruću rakiju, a kad pijem iz nje ljeti, pijem ladnu rakiju! 'Ajde, rec' ti meni bona, kako termos-boca zna kad je zima a kad ljeto!

101

102


ŽELEZNI

Teška vremena - E moj Haso, teška su vremena došla: nema posla. - Ja ti mislim, Mujo moj, da bi bilo dobro da mi otvorimo javnu kuću. Nezaposlenih Ukrajinki ima koliko god 'oćeš. Pos'o bi nam cvjetao! - Eh, srami se, da znaš! Brineš se o Ukrajinkama, a eno ti i mati i sestra i ţena u poduzeću na čekanju.

Zašto Mujo drţi radijator nasred sobe? Da bi imao centralno grijanje. A zašto ima u predsoblju dva radijatora? Ĉuo je da je najzdravije parno grijanje. Teţak izbor - čujem, bolan Mujo, da si se oţenio. Koju si to uzeo? - Eh, Haso moj, teţak ti je to izbor bio. Krenem ti ja da provjerim prvu, pa je pitam "Koliko su dva i dva", a ona kaţe "Ĉetiri". Pametna ţena, odmah se vidi - pomislih ja. No, pitam ti ja i drugu "Koliko su dva i dva", a ona će meni "Kako kad, Mujo, moţe biti tri, moţe biti četiri, a nekad moţe i pet". Aha, ova je filozof pomislim ti ja - to je još bolje! Odlučio ti ja, međutim, da pitam i treću koliko su dva i dva, kad će ona meni "Kako god ti kaţeš, Mujo. Ako rekneš tri, bit će tri, ako rekneš šest, bit će šest". Aha rekoh ja sebi - ova baš poštuje svog čovjeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju oţenio? - Uzeo sam četvrtu, onu sisatu! Traperice Kupuje Mujo malome Mujici traperice, odabrao Lewi's 501, ali nakon što ih je Mujica pokušao obući ustanoviše da su pretijesne. Kaţe Mujo prodavačici: - Ove su premale, dajte 502. Utjeha - Fato, bona, što plačeš? - Kako neću plakati, eno je moj Mujo prije dvije sedmice otiš'o kupit cigare i još se nije vratio. - Ma ne plači, Fato, zbog toga. 'Ajde uzmi, bona, malo mojih cigara. 102

103


ŽELEZNI

Zašto Mujo drţi revolver u friţideru? Za hladno oruţje ne treba dozvola. Već viđeno Bio Mujo čistač u jednoj švedskoj tvornici u kojoj su baš radili na novom prototipu putničkog aviona, ali projekt su pratili veliki problemi, a najveći su bile neobjašnjive pukotine na krilu. Izredali se stručnjaci, napravili nebrojene proračune, izmišljali i ovo i ono, ali nitko nije mogao riješiti problem. Priđe jedan dan Mujo stručnjacima i reče da će on riješiti problem u pet minuta. Najprije su ga zgranuto pogledali, ali su mu nekoliko dana kasnije ipak dopustili da pokuša. Uzeo Mujo bušilicu i malo svrdlo, popeo se na krilo aviona i izbušio cijeli niz malih rupica baš na mjestu gdje je krilo pucalo, a onda pobjedonosno objavio: - Evo sad će sve biti u redu. Isto ti je meni bilo s WC-papirom, jebo majku! Nikad ne puca tamo gdje je izbušen.

Zašto Mujo na vratima od hladnjaka ima rupu? Da bi mogao vidjeti je li se ugasilo svjetlo. Zašto Mujo stavlja zelje u tenk? Da gusjenice ne bi gladovale. Zašto Mujo u kinu uvijek sjedne u prvi red? Zato da prvi vidi film. Zaključci godišnje skupštine Budući da su na lanjskoj godišnjoj skupštini feministice zaključile da muţeve moraju prisiliti na veću pomoć u obavljanju svakodnevnih kućanskih poslova, glavna tema ovogodišnjeg zasjedanja bilo je izvješće o postignutim rezultatima. - Ja sam svom Jacku rekla da to ne moţe više tako da on sa svojim prijateljima ide svaki dan na bowling, a ja da sve u kući moram raditi sama - izvijestila je Amerikanka Jenny, te dodala kako prvi dan nakon ultimatuma još ništa nije vidjela, ni drugi

103

104


ŽELEZNI

dan još ništa, a treći dan njezin se suprug iznenada prihvatio glačanja rublja. Šveđanka Inge ispričala je kako je svom Olafu također rekla da to dalje tako ne moţe ići, da ona ne moţe svaki dan kuhati a on se samo zabavljati, te značajno zaključila: - I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja još ništa ne vidim, a treći dan je napravio ručak i sada je jako O.K., sve radi po kući. Nakon Jenny i Inge za riječ se javila Fata: - Ja sam svom Muji rekla kako više ne ţelim tolerirati da on samo sa svojim jaranima po ćaršiji šalabajza i pije, nego da i meni u kući mora pomagati, kuhati, prati, peglati i pospremati. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja još uvijek ništa ne vidim, a tek treći dan malo mi se otvorilo lijevo oko.

Zašto se Mujo smije kad munje sijevaju? Misli da ga netko fotografira. Znamo da Mujo drţi sjekiru na televizoru zato da moţe izoštriti sliku. Ali zašto drţi vilicu? Da ubode drugi program. Zrno do zrna Odlučili Mujo i Fata poduzeti nešto protiv vlastite neimaštine, pa Mujo predloţio da se ţenske čari unovče. Ode Fata jednu večer "na posao", a kad se ujutro vratila stavila na stol 405 maraka. Gleda Mujo začuđeno, pa kaţe: - Sve mi je jasno, al' ne razumijem odakle ovi' pet maraka. - Kako odakle? Pet po pet, i nakupilo se.

104

105


ŽELEZNI

Mijenjam jednu plavu i jednu zelenu papigicu za pajceka od 120 kila. Boja nije vaţna. Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu. Daktigraf traţi dobra poaso. Tpkiam 030 solva u mnitui!!! Iznajmljujem sobu s pogledom kroz prozor. Iznajmljujem leţaj tik do tramvaja. Opel Manta, malo lupnuta. Renault 4 prodajem zbog hitnosti hitno. Renault 5 - limarija kao curica. Golf 88. godina, Švabo. Evo kurble za Peţoja i četiri ćelave gume. Kadet 87, trulkast. Peţo 504, 74 godina, idealan, sedi vozi. Buba 59. godina, kao nova. Mercedes 200 D, mijenjam za 10.000 DEM. Citroen AX, besprijekoran, 2.220 maraka s cjenkanjem, 2.000 bez cjenkanja. Prodajem auto u dijelovima. Od Siska do Velike Gorice.

105

106


ŽELEZNI

Prodajem fotoaparat sa stativom. Fotoaparat je kod mene, a stativu moţete vidjeti na svakom stadionu. Prodajem kuću u etapama, krov je već prodan. Prodajem televizor. Na pola Dnevnika izgubi glas. Kupujem auto-radio, nov ili ukraden. Umirovljeni penzioner iznajmljuje sobu preteţno ţenskoj osobi. Prodajem trokrilni krevet. Prodajem kuću s okućnicom i vanjskom zemljom. Prodajem zidanu vikendicu, izvana još nenabačenu. Traţim prodavačicu mesnate struke. Kupujem Opel rekord mrtvački. Prodajem vrata na šibanje. Prodajem tri ofucane fotelje. Mladi otkačeni dečko traţi posao. Posao čuvanja djece traţim kod uračunljivih ljudi. Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice. Kupujem kuću od čistog vlasnika. Prodajem trosjed u kvaru. Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična. Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traţi iskusnu mačku za zajedničke trenutke. Prodajem perilicu rublja s iskustvom. Sibirskog haskija mijenjam za fotokopirni aparat. Ja bih se druţio s jednom šifrom iz oglasnika. Lipicanski pastuh, ujahan i vozi fijaker, moţe i zamjena'za pištolj. Prodajem mazdu 626, glasi na mene. Koljem po kućama s vlastitim alatom. Prodajem yugo u očajnom stanju. Prodajem kupaonsku kadu, svetu sliku i harmoniku. Traţim djevicu da odmorim ljevicu! Traţim ţenu koja ţeli biti Sunce mog ţivota, udaljena od mene milijune kilometara! Vila u Rovinju, stan u Opatiji, mercedes i jahta. Ništa ne prodajem, samo se hvalim. Ţenu teške naravi mijenjam za dva laka komada.

106

107


ŽELEZNI

Blizanci Perina ţena rodila blizance i društvo koje je počastio prepuno je pitanja. - Reci Pero - pita jedan od susjeda - jesu li dvojajčani. - Slušaj, djevojčica nije, al' dečko je. Dobar savjet Svaka obitelj trebala bi imati najmanje troje dece. Dogodi li se da jedno dijete bude genij, drugo dvoje morat će ga izdrţavati. BOG JE STVORIO MUŠKARCA JER MU JE BILO DOSADNO. ŢENU JE STVORIO JER JE MUŠKARCU BILO DOSADNO. I SADA ŢENE DOSAĐUJU MUŠKARCIMA, MUŠKARCI ŢENAMA, A SVI ZAJEDNO BOGU. POUKA: AKO TI JE DOSADNO SLAŢI PASIJANS.

107

108


ŽELEZNI

Kako se na kineskom jeziku kaţe punica? Daj-ne-laj. Fina obitelj U zgradi s osam ulaza i oko dvije tisuće stanara, u strogo konzervativnoj obitelji, sin koji je nadasve poštivao svoga oca priopći mu jednoga dana svoju namjeru da se oţeni. Za oko mu je zapela Sonja, djevojka što je stanovala dva kata iznad njihova stana. Otac se tome odlučno usprotivio: - Nemoj to činiti, za Boga miloga! Sonja je tvoja sestra -reče mu otac. Sin shvati očeve razloge, zaboravi Sonju, i nakon godinu dana evo ga opet na razgovor s ocem: - Tata. Ţeljka, ona studentica s osmoga kata, jako mi se sviđa. Htio bih se oţeniti njome. No, otac se i tom prijedlogu usprotivio s istim argumentom: - Ne dolazi u obzir, i Ţeljka ti je sestra. Kako je sinu dozlogrdilo očevo protivljenje, otišao se poţaliti majci. Ispričao joj je svoje namjere, kako se htio oţeniti najprije sa Sonjom, a onda i sa Ţeljkom, te očeve razloge zbog kojih se usprotivio bračnoj vezi. Saslušala majka sina, a onda mu rekla: - Ţeni, sine, koju hoćeš! On ti ionako nije otac! Kineska dijeta - Joj, susjed, kak' je vaša ţena prekrasno smršavila. Sigurno je drţala nekakvu dijetu. - Da, da! To vam je nova kineska dijeta. Jede se samo pileća juha. - S riţom? - Neee! Sa štapićima! Mamin sin Oko 7 sati ujutro ulazi majka u spavaću sobu svoga sina: - Vrijeme je da ustaneš, sine, moraš u školu. - Ali mama, ja ne volim ići u školu! - Nemoj tako govoriti, sine, ti moraš ići u školu! - Ali mama, mene djeca u školi ne vole... - Svejedno, moraš ići u školu! - Ali mama, ne samo da me ne vole djeca, nego me ne vole ni profesori. Pa čak ni podvornik, niti čistačice! - Sine moj najdraţi, ti ipak moraš ići u školu! Pa ti si direktor! 108

109


ŽELEZNI

Nema pojma - Sto posto sam siguran da tvoja punica ne zna igrati šah. - Ne! Stvarno ne zna! A zbog čega si tako siguran? - Jer ne bi dala damu za konja. Nije bolje U jednoj otmjenoj kući, gospođa je upravo saznala da je kućna pomoćnica odlučila dati otkaz, pa joj kaţe: - Štefanija draga, pa ti si već tako dugo koda nas, i što ti je sad odjednom? Pa zašto nas hoćeš ostaviti? - Milostiva gospođo, htjela bih se udati. - Pa zar ti misliš da će ti onda biti bolje? - Bolje moţda i neće. Ali će biti češće! Ograničenja - Isuse Boţe, Anamarija, dijete drago! Pa ti nisi obukla gaćice, a ideš na tulum. - Mama draga, to bilo isto kao da ti metneš vatu u uši kad ideš na koncert. Prinova u obitelji - Marijane, zašto jučer nisi bio u školi? - Dobili smo prinovu u obitelji. - Bravo! čestitam! Je li braco ili seka? - Ni braco, ni seka! Mama se udala! Rastrošnost Pred slikom Svete obitelji u jednoj galeriji stoje otac i sin. - Tata, a zašto je ovo dijete potpuno golo? - Roditelji su mu bili siromašni. Nisu imali novac za pelene. - Tata, a zašto dijete leţi na slami? - Pa rekao sam ti da roditelji nisu imali novca za pelene. - To uopće ne razumijem: nisu imali za pelene, a naručili da ih slika Leonardo da Vinci. Rastu djeca - Bog stari moj! Kak' si? Kako je mala? - A, narasla je jako. Već je sasvim odrasla. - A kako ţena? - Bogami, ona još nije.

109

110


ŽELEZNI

Sigurno je sigurno Za vrijeme godišnjeg odmora na moru Štef je dobio brzojav. Punica mu je umrla, pa rodbina traţi neka hitno javi hoće li je pokopati ili spaliti u krematoriju. Ili moţda balzamirati? Hitni brzojavni odgovor je glasio: UĈINITE SVE TROJE. NIŠTA NE SMIJEMO RISKIRATI! U ljekarni - Mogu li dobiti malo strihnina? Treba mi za punicu. - Imate li recept? - Nemam, ali vam mogu pokazati njezinu fotografiju! Ugodan vikend Razgovaraju dva prijatelja o tome kako će provesti vikend: I.: Odvest ću djecu u planine, pa ćemo puštati zmajeve. A ti? Kamo ćeš ti? II.: I ja ću poći u brda puštati zmajeve. I.: Ali ti nemaš djece?! II.: Ne, nemam! Ja ću ići s punicom. Velika razlika - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adam nije imao punicu. On je ţivio u raju! U Gorskom kotaru nam je pukla guma. Ako bude sin, zvat će se Goran! Zabava - Večeras ćemo se jaaako dobro zabaviti, imam tri karte za "Lisinski". - A što će nam tri karte? - Pa za tvoju mamu, tvog tatu i tvoju sestricu... Zaboravljivost - Djede, kakva je nova nevjesta? - Dobra je, samo ima slabo pamćenje. Pet puta na dan me pita tko me šiša.

110

111


ŽELEZNI

Kakva je razlika između punice i tumora? Tumor moţe biti i dobroćudan. Koja je razlika između punice i purice? Purica je bolja kad je topla. U čemu je razlika između punice i Sunca? Ni u čemu! Ni u jedno ni u drugo ne moţe se dugo gledati bez opasnosti za zdravlje.

Testirajte svoju sposobnost da budete roditelj Drek-test Premaţite trosjed i zastore nutellom, a komad svjeţe ribe bacite iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto. Igračke-test Nabavite kutiju od 150 litara i napunite je lego-kockama, no kao zamjena mogu posluţiti i veći vijci i matice. Zamolite nekog od ukućana da sadrţaj kutije razbaca po cijelome stanu i da vam zatim zaveţe oči. Pokušajte doći iz sobe ili kuhinje do zahoda, a da ne pisnete (inače biste mogli probuditi dijete). Samoposluga-test Posudite od nekoga jednu ili dvije manje ţivotinje, ako je ikako moguće neka to budu koze. Kad prvi puta krenete u kupnju, povedite ih do samoposluţivanja, a tamo ih pustite da slobodno trče, ali ih pokušajte neprekidno drţati na oku. Na kraju platite sve što su pojele ili razbile. Oblačenje-test Kupite veću ţivu hobotnicu i pokušajte je ugurati u omanju vrećicu, ali tako da svi kraci budu u vrećici. Hranjenje-test Na veliku plastičnu šalicu zaveţite podulju špagu, a zatim je napunite do polovice vodom i objesite na strop pa zanjišite. Nakon toga pokušajte u šalicu ţličicom stavljati gusti čokolino, a pri tome izvodite figure aviona ili vjetrenjače. Nakon što ste cijeli 111

112


ŽELEZNI

čokolino prebacili u šalicu, okrenite je i prolijte na što je moguće veću površinu. Ostanite mirni! Noćni test Za ovaj test potrebna vam je oveća jastučnica koju ćete napuniti s četiri do pet kilograma vlaţnoga pijeska, a zatim postupajte po sljedećim naputcima: a) u 18 sati s napunjenom jastučnicom počnite poskakivati po stanu, i pri tome je ljuljajte lijevo-desno. Ĉinite to sve do 21 sat; b) nakon toga poloţite jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro; c) ustanite u 2 sata i opet nosajte jastučnicu po stanu sve do 3 sata, kao u točki a), ali uz to još i pjevajte uspavanke; d) namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod c), ali se pokušajte dosjetiti i nekih drugih uspavanki; e) namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak; Navedenih pet točaka ponavljajte svake noći najmanje tri godine. Ostanite do kraja hrabri! Auto-test a) Prodajte svoj stari automobil i kupite novi Renault-Kangoo; b) stavite čokoladni sladoled u mali pretinac u automobilu podno armaturne ploče; c) kovanicu od 50 lipa ugurajte u otvor od kasetofona; d) otvorite veliko pakiranje čipsa i razmrvite ga na zadnjem sjedalu, a zatim dobro ugazite; e) na vanjsku stranu automobilskih vrata škarama napišite Vrtić-test Uzmite kutiju od jaja, škare i vodene boje. Pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Nakon toga od role toaletnog papira napravite svjećice za bor. A na kraju pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napraviti maketu Eiffelovog tornja. Test tjelesne podobnosti (samo za ţene) Uzmite poveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh, pa je nosite devet mjeseci. Nakon toga istresite grah iz vreće, a vreću ostavite visjeti na trbuhu. Test financijske podobnosti (samo za muškarce) Dajte svojoj banci trajni nalog da vam sljedećih 20 do 25 godina prebacuje novac na razne ţiro-račune: prvih nekoliko godina prodavaonici igračaka, ponajčešće za kinder-jaja, a kasnije za kupnju domaćih ţivotinja, skupljanje naljepnica, itd. Završni test Pronađite bračni par s malim djetetom, pa im dijelite korisne savjete o disciplini, strpljenju, tolerantnosti, privikavanju na 112

113


ŽELEZNI

kahlicu, pristojnom ponašanju za stolom... Izmislite što više pametnih prijedloga. Pričajte im o vaţnosti konzekventnog odgoja i uţivajte u tome, jer tko zna hoće li vam se takva prilika ikada više pruţiti. Draga, večeras izgledaš predivno, pođime nekame u mrak! NE NIJTŠI BAKU. NIJE SE ZATO OBJESILA

Zašto su tri praščića pobjegla od kuće? Zato jer su im roditelji svinje. Tko ujutro ima 1.600 kilograma, u podne 200, a navečer 20 dekagrama? Zet o kojemu punica razgovara sa svojom kćeri, pa ujutro pita: Je li onaj slon otišao na posao? U podne pita: Je li svinja došla na ručak? A navečer pita: Je I' ono govno već zaspalo?

pitam se pitam Tko je apsolutno najviši čovjek? Onaj koji mora stati na stolac da bi mogao staviti šešir na glavu. Tko je apsolutno ustrajan čovjek? Onaj koji namiguje svom kurjem oku i čeka da i ono namigne njemu. Tko je čovjek-limunada? To je čovjek s kiselinom u ţelucu, šećerom u krvi i vodom u koljenu. Trebaju li ţene rađati bebe i poslije tridesetpete? Ne! Tridesetpet beba sasvim je dovoljno. U čemu je razlika između pristojne dame i dobrog diplomata? Kad pristojna dama kaţe 'Ne!', onda to znači - 'Moţda'.

113

114


ŽELEZNI

Kad kaţe 'Moţda!', to znači - 'Da.'*. A ako kaţe 'Dal', onda više nije pristojna dama. Dobar diplomat kad kaţe 'Da', to znači 'Moţda'. Kad kaţe 'Moţda!', to znači 'Ne!', a kad kaţe 'Ne!', onda više nije dobar diplomat Za kojeg se muškarca moţe reći da je superdebeo? Za onog koji, da bi zakopčao sako, mora zakoračiti tri koraka unatrag. Zašto je Eva zagrizla jabuku? Zato što je imala bolji okus od Adamove banane. Zašto ameba ne ide autobusom na fakultet? Zato što ima samo jednu stanicu. Zašto Amerikanci, kad piju čaj, ţličicu okreću u lijevu stranu, a mi u desnu? Da bi lakše otopili šećer. Zašto je skleroza najbolja bolest na svijetu? Prvo, ništa ne boli, a drugo, svakog dana čuješ nešto novo. Zašto mnogi ljudi imaju mozak promjera 3 centimetra? Otekao im. Zašto Monika ima bucmaste obraze? Dvije je godine čuvala dokaze.

114

115


ŽELEZNI

PLAVUŠE PLAVUŠE Komparacija jedne plavuše Dobro, bolje, taman. Lift u kvaru Vozile se dvije plavuše u liftu i odjednom lift između katova stane. - Upomoooćl Upomoooć! - zaviče jedna prestrašeno. - Bolje je da vičemo zajedno, veća je vjerojatnost da će nas netko čuti - reče druga, pa nakon toga u duetu povikaše: - Zajednooooo! Nepoznanica Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve? - Ne znam, nisam se nikada devila. Neutješna Sjedi plavuša na splitskoj rivi i plače li plače, nikako da se zaustavi. Priđe joj jedan postariji Splićanin, pa kaţe: - A šta te toliko rastuţilo, kaţi dušo barbi! - Nisam ja Barbie! Novine i cigarete Dođe plavuša na novinski kiosk i kaţe: - Molim vas Večernji list i cigarete. - Koje? - pita je prodavačica. - Kako 'ko je?! Pa ja sam!

115

116


ŽELEZNI

Petak trinaesti Razgovaraju dvije plavuše: - Znaš da ovaj put Nova godina pada u petak? - Isuse Boţe, u petak? Pa nije valjda još i trinaesti. Plavuša na vozačkom ispitu - Gospođice, kaţite mi kako radi motor? - Ma dajte, molim vas... To je lako. Postavite mi neko teţe pitanje! - Bit će i teţih pitanja, ali najprije mi odgovorite kako radi motor! - No dobro... Brrrrrrrrrrrrrr. Pravo mjesto Rekli plavuši da joj je pauk odnio auto, a ona otišla u zoološki vrt.

PLAVUŠE ĈESTO ZARAĐUJU NA CRNO Preko rijeke Šetala plavuša nasipom uz rijeku i na drugoj obali ugledala svoju prijateljicu, također plavušu, pa joj viče: - Eheeeeej! Kako da dođem preko? - Pa već jesi preko! Propuštene prilike Plavuša je imala dvije jako dobre prilike da ostane u drugome stanju. I obadvije je popušila. Susret dviju plavuša Susrela plavuša svoju prijateljicu, također plavušu, sa sladoledom u ruci, pa joj rekla: - Gdje si kupila vjeţbenicu? U pizzeriji Došla plavuša u pizzeriju i naručila pizzu. Nakon desetak minuta pizza je pečena. Konobar: Hoću li vam je razrezati da je lakše jedete? Plavuša: Da, da! Svakako! Konobar: Ţelite li da je razreţem na četiri ili na osam dijelova? Plavuša: Na četiri! Mislim da bi mi osam bilo previše.

116

117


ŽELEZNI

U sigurnim rukama Uđe plavuša u tramvaj, primi se za rukohvat, pa reče čovjeku do sebe: - U redu je, moţete sad pustiti, ja drţim. Zagreb - New York Zove plavuša aerodromsku sluţbu informacija: - Molim vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka? - Samo trenutak... - Hvala lijepa! Ţmigavac Pita policajac plavušu radi li ţmigavac na njezinu automobilu? Radi, ne radi, radi, ne radi...

Kako je plavuša poginula pijući mlijeko? Krava je pala na nju. Kako nasmijati plavušu u subotu? Ispričajte joj vic u srijedu. Kako plavuša zamišlja siguran seks? Tako da zaključa vrata automobila. Kako prepoznati faks koji je poslala plavuša? Po poštanskoj marki. Kako se zove plavuša kad se istušira? Ĉista budala. Kamo ide plavuša kad joj je hladno? U kut, jer je tamo uvijek 90 stupnjeva. Koja je razlika između plavuše i Porschea? Porschea nikad ne bih posudio prijatelju. Koliko ima viceva o plavušama? Nijedan, sve je istina.

117

118


ŽELEZNI

Koliko plavuša je potrebno da zatvore krug? Samo dvije. Jedna uđe u kadu, a druga joj doda uključeni fen. Što je dugačko 5 km i ima kvocijent inteligencije 40? Kolona plavuša. Što je plavuša kod automobila? Dodatna oprema. Što je plavuša na Sveučilištu? Posjetitelj. Što je plavuša za upravljačem? Zračni jastuk. Što je to kad jedna plavuša drugoj puše u uho? Prijenos podataka. Što kaţe plavuša kad vidi Vjesnikov neboder? Auuh, kako veliki kiosk! Što plavuša pita kad sazna da je trudna? Je li moje? što plavuša radi na dnu mora? Puši kitu. Što radi kostur u grmu? Plavuša se igrala skrivača pa je nikad nisu našli. Što radi plavuša u mikrovalnoj? Grije picu. Što treba napraviti da bi plavušine oči blistale? Posvjetliti baterijom u uho. Tko će prvi pasti s nebodera: plavuša ili crnka? Crnka! Plavuša će putem zalutati. Zašto je plavuša presretna kad nakon šest mjeseci slaganja konačno dovrši dječju slagalicu? Zato jer na kutiji piše "Od 2 do 4 godine". 118

119


ŽELEZNI

Zašto plavuša dva sata netremice gleda u bocu soka? Jer na boci piše KONCENTRIRANO. Zašto plavuša ima nos pun perja? Šmrkala je koku. Zašto plavuša jede satove? Ĉula je da tic-tac ima samo dvije kalorije. Zašto plavuša mlijeko u tetrapaku otvara u samoposluţivanju? Na tetrapaku piše OTVORITI OVDJE. Zašto plavuša nosi sat na nozi? Zato da bi išla ukorak s vremenom. Zašto plavuša poklapa uši rukama? Pokušava zadrţati misli. Zašto plavuša pokraj ormarića za lijekove prolazi na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje. Zašto plavuša sjedi na grani s torbom za spise? Ona je voditelj ogranka. Zašto plavuša stavlja tenisicu u tortu? Jer na tenisici piše FILA. Zašto plavušin automobil ima tragove ruţa na volanu? Jer puše u trubu. Zašto se plavuši ispunjavaju sve ţelje u ţivotu? Zato što ima zlatnu ribicu! Zašto su vicevi o plavušama kratki? Da bi ih i crnke mogle razumjeti. Zbog čega plavuša ţmiri pred ogledalom? Ţeli vidjeti kako izgleda kad spava

PLAVUŠE UZVRAĆAJU UDARAC 119

120


ŽELEZNI

Kako muškarci zamišljaju predigru? Kao pola sata molitve. Kako se zove ţena koja baš uvijek zna gdje joj je muţ? Udovica. Koje riječi ţene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa? Anđele, došao sam kući! Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila ruţnog špeka? Rastava braka. Što je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca? Mogu ja i bolje! U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kad se napije. Zašto muškarci čeznu oţeniti djevicu? Ne vole kritiku. Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozak ne vuče po podu.

KAD BI MUŠKARCI IMALI MENSTRUACIJU HVALILI BI SE VELIĈINOM TAMPONA

120

121


ŽELEZNI

Autori komunizma Jura: Kaj ti misliš, Štijef, kdo je zmislil taj komunizam? Političari ili znanstveniki? Štef: Ja sam ti sto posto siguran da su komunizam zmislili političari. Jer da su ga zmislili znanstveniki oni bi ga sigurno najprije isprobali na ţivinama. Brzojav bolesnom zastupniku Uvaţeni kolega, Zastupnički dom ţeli vam brzo ozdravljenje sa 84 glasa ZA i 53 glasa PROTIV. KAD BI IZBORI MOGLI NEŠTO PROMJENITI VEĆ BI IH UKINULI ć

121

ć


122

ŽELEZNI

Definicije Socijalizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom. Komunizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i daje vam mlijeko. Fašizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i prodaje vam mlijeko. Nacizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obje i strelja vas. Birokratizam: Imate dvije krave. Vlast vam uzima obadvije. Jednu ubije, a od druge uzme mlijeko pa ga prolije. Kapitalizam: Imate dvije krave. Prodate jednu i kupite bika. VOLIM POLITIĈARE NA IZBORNIM PLAKATIMA! ŠUTE, MOGU SE PREMJEŠTATI I LAKO SE

UKLANJAJU

Kakva je razlika između Karla Marxa i Victora Hugoa? Nikakva! I jedan i drugi stvorili su jadnike. Koja je razlika između socijalizma i kapitalizma? U kapitalizmu vlada sistem eksploatacije čovjeka po čovjeku, a u socijalizmu je obratno. Hotelska priča Neki slabije rangirani član vladajuće stranke došao u hotel u Dubrovniku u kojemu se trebao odrţati novinarski skup, no na recepciji mu rekoše kako nemaju slobodnih soba. Jedino što mu mogu ponuditi je četverokrevetna soba u kojoj su već smještena tri novinara ţutog tiska. Jest da ga je pogodio loš tretman u vlastitoj stranci, ni poštenu sobu nisu mu rezervirali, ali ipak prihvati ponuđeni smještaj, i prije nego će otići u sobu, naruči četiri čaše vina, smatrajuću da će tako lakše uspostaviti kontakt sa svojim nepoznatim sustanarima. Došavši u sobu zatekao je tri već pomalo pripita novinara koji su se međusobno tako dobro zabavljali, pričajući svašta i ogovarajući sve ţivo, da njega nisu ni primjećivali. Jako ga je pogodio način na koji ga ignoriraju, pa im je odlučio podvaliti. 122

123


ŽELEZNI

Prišao je stolnoj svjetiljci, kucnuo dva - tri puta po postolju svjetiljke, a onda se nagnuo prema njoj kao prema mikrofonu pa rekao: - Gospodo SZUP-ovci, poručite konobaru, molim vas, da nam donese četiri čaše bijeloga vina. Kad je nekoliko trenutaka iza toga u sobu ušao konobar i stavio na stol pladanj s četiri čaše bijeloga vina, novinarima se zaledio osmijeh na usnama i uţasnuti su izletjeli iz sobe. I tako je "gospodin iz vladajuće stranke" sam proveo noć u sobi. Sutradan su mu na recepciji uz račun uručili i poruku iz SZUP-a: NE IZVODITE PIZDARIJE NA NAŠ RAĈUNI

što je to socijalizam? Prijelazno razdoblje između kapitalizma i - kapitalizma. Iz šupljeg u prazno U vrijeme najjačega jednoumlja, razgledava neko zapadnoeuropsko izaslanstvo poznatu, vrlo uspješnu tvornicu s najmodernijim postrojenjima u tadašnjoj Ĉehoslovačkoj, a tamošnji ministar gospodarstva, koji je izaslanstvo i ugostio, iznosi im podatke o poslovanju toga gospodarskog diva. - Gospodo, u ovom najsuvremenijem tvorničkom kompleksu mi već nekoliko desetljeća vrlo uspješno proizvodimo male glinene patuljke. Jest da potraţnja na trţištu nije velika, ali mi cjelokupnu proizvodnju izvozimo u Bugarsku. - Plaćaju li Bugari redovito? - upita netko od gostiju. - O, da! Vrlo uredno. Bugari nam u zamjenu za male glinene patuljke daju svoje najkvalitetnije tkanine. Od njih se u našim tvornicama konfekcije šivaju prvoklasna odijela koja prodajemo Mađarima. Za uzvrat, Mađari nam isporučuju dijelove za traktore. Od tih dijelova mi sklapamo traktore koje prodajemo Rumunjima, a oni nama šalju fotoaparate. - Pa što radite s tolikim fotoaparatima? - usudi se opet upitati netko od stranaca. - Prodajemo ih Rusima. -i sad se krug vjerojatno zatvara: Rusi vam plaćaju... ? - Da, naravno! Isporučuju nam glinu od koje mi radimo patuljke.

123

124


ŽELEZNI

Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu? Prvi dan bi se jako čudili, drugi dan bi zasjedao Sabor, a treći dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska. Kako mama kaţe Nakon takozvane "perestrojke", kao rezultat naprednih ideja o privatnome poduzetništvu u jednoj od republika bivšega Sovjetskog Saveza otvorili su bordel. Došao nekoliko dana nakon svečanog otvaranja u bordel vodeći političar, partijski sekretar iz glavnoga grada, pa zapodjenuo razgovor s jednom od mladih prodavačica (ljubavi). - Kako ide, drugarice, ima li posla? - Odlično ide, druţe! Posla ima dovoljno, i puno stranih turista nam dolazi. - E pa kad mnogo radite, onda sigurno i dobro zarađujete?! - Plaća je fantastična! I to uglavnom u devizama! - Bravo! Bravo! A jesi li se ti, golubčiku moj, učlanila u Partiju? - Boţe sačuvaj! Mama me jedva ovamo pustila. Knjiga o slonu Pripadnici nekoliko različitih naroda dobili u zadatak napisati knjigu o slonu. Englez je odmah spakirao kovčege i otputovao u Indiju. Odlučio je ostati tamo duţe vrijeme, boraviti sa slonovima i proučavati njihov ţivot. Francuz je odlučio temeljito istraţiti i prostudirat! ljubavni ţivot slonova. Nijemac je odlučio pribaviti sve studije i rasprave koje su o tom velikom četveronošcu ikad tiskane. Rus se izvalio na divan, popušio enormno puno cigareta, a zatim sjeo i napisao duhoviti esej s naslovom 'Postoji li uopće ta] strašni debelokoţac'. Znanstvena studija koju je napisao Hrvat nosila je naslov 'Slon i međunacionalni odnosi'.

124

125


ŽELEZNI

Krivi brod - E moj prijatelju, desetljeća smo izgubili u tom komunizmu, a sve je moglo biti drugačije. - Kako to misliš? - Kako? Jednostavno! Umjesto Titanika trebala je potonuti Aurora. Krivo Na sastanku radničkog savjeta u vrijeme "samoupravljačkog socijalizma", kaţe jedan radnik: - Drugovi, nije u redu da je naš direktor od poduzeća dobio već treći stan, a ja još uvijek s obitelji ţivim u baraki. Na to se javi za riječ direktor: - To stvarno nije u redu! Ne kaţe se u baraki, nego u baraci. Krupan korak Gospodo, još prije samo godinu dana bili smo na samome rubu provalije. U međuvremenu smo napravili krupan korak naprijed. Nema više diskrimancije Nedavno u Juţnoafričkoj republici ušao u autobus jedan od visokih vladinih funkcionara, mrko pogledao sve prisutne, a onda strogim glasom kazao: - Dame i gospodo, od danas više nema crnih i bijelih. Od danas boja više nije vaţna, svi smo isti. A ako je nekome ipak stalo do boje, što se mene tiče, moţemo svi biti zeleni. U autobusu najprije nastao tajac, a onda se strogo poslovnim glasom oglasio vozač: - Tamnozelene putnike podsjećam da ostanu u straţnjem dijelu autobusa, a svjetlozelenima je mjesto u prednjem. Premala drţava Štef: Kaj ti misliš, Jura, je I' bi bilo moguće da u San Marinu uvedeju komunizam? Jura: Ma vraga! Pak je to premala drţava za tak vel'ku bedastoću. Sloboda i demokracija Početkom 2000. godine lisica gleda lastavicu kako bravurozno leti, uzdiţe se pa zatim spušta, leti naglavačke, radosno cvrkuće... - Što to radiš lastavice, kako to letiš? - upita lija. 125

126


ŽELEZNI

- Ponašam se u skladu s demokratskim promjenama: slobodno i nesputano. - Pa to mogu i ja - pomisli lisica. Legne na leđa u grm i nogama uzdignutim u zrak počne lamatati. Naiđe vuk i ugledavši bespomoćnu lisicu ugrize je za nogu. Nakon vuka dođe medvjed, pa je šapom pričepi. Lisica se podigne: - Lastavice, govorila si mi o slobodi i nesputanosti, a pogledaj što mi se dogodilo. - Ali, draga lijo - reče lastavica - to vrijedi samo za nas gore. Stambeni problemi Doselio čovjek iz nekog malog provincijskog mjesta u Zagreb, izabralo ga, eto, u politička tijela, i odmah mu dodijelilo stan, naravno! Razgledavajući svoje novo prebivalište, otvori tako i vrata od WC-a, pa zaprepašteno krikne: - E pa kud staviše zahod baš u moj stan!!! Sve za auto U salon automobila u Volgogradu ulazi Aljoša i obrati se prodavaču: - Ţelio bih kupiti jednu Ladu 2100 de luks. - Nema problema, gospodine. Isporuka je u petak 17. prosinca 2021. godine. - Prije podne ili poslije podne? Šest čuda Kaţu da se komunizam temeljio na šest čuda: I. Nezaposlenosti nije bilo, a nitko nije radio. II. Nitko nije radio, ali su svi dobivali plaću. III. Svi su dobivali plaću, ali s njom ništa nisu mogli kupiti. IV. Ništa nisu mogli kupiti, ali svi su imali sve. V. Svi su imali sve, ali su ipak svi bili nezadovoljni. VI. Svi su bili nezadovoljni, ali su na izborima ipak glasovali da sve ostane tako kako jest.

Tko su bili prvi komunisti? Sveta tri kralja. Išli su za zvijezdom i došli u štalu. Zašto albanska podmornica neprestano izranja i zaranja? Zato da veslači mogu uzeti zrak! 126

127


ŽELEZNI

TAMO GDJE LETE GOLUBOVI MIRA, SP0MENICI SU POSRANI. TEK KADA NAM SE RODILO DEVETO DIJETE UOĆIO SAM POGREŠKU. PILULE TREBA PITI ONA A NE JA U bračnome trokutu ja sam tupi kut. U kojoj se prodavaonici namještaja moţe kupiti švedski stol? U raju je lijepo, ali paklu je ekipa* (Split) U seksu i u farbanju stana početnici uvijek uprskaju. U SVIM REVOLUCIJAMA CILJ JE OBORITI NEŠTO STARO, SAMO JE U SEKSUALNOJ REVOLUCIJI CILJ OBORITI NEŠTO MLADO UMJESTO TELEVIZORA - KUPITE POSTER JEFTINIJI JE SAMO SE SLABIJE ĈUJE Upoznaj sebe samoga VAZELIN JE ZA PEDERĈIĆE PRAVI MOŠIĆARCI KORISTE MOTORNO ULJE Volim te mama, ali ne više od Dinama. (Zagreb) Volim te, ali na tvoju odgovornost. Volim ţivot — umirem za njim! VRIJEDI LI IMATI SVOJE JA AKO SE NJEGOVO VIŠE ISPLATI (Zagreb) Zašto se kola uvijek slome na meni? Električni stup. ZAUSTAVI SE VJETRE, PITA BI TENEŠTO. -JURE. (na Masleničkom mostu) Zvoni! Kucanje ne radi

127

128


ŽELEZNI

Praktični savjeti Vaţno i vaţnije Ide lisica šumom i spazi zeca kako sjedi za panjem i nešto piše. - Je` l' zeko, a šta to pišeš? - Diplomsku radnju. - Ma nemoj mi reći! A koja ti je tema? - Zec je najjača zvjerka u šumi. - Ha, ha!! Nasmijavaš me! Od kada je to zec najjača zvjerka u šumi? - Dođi ovamo, u ovaj ţbun da ti objasnim! Uđu oni u ţbun, a nakon nekoliko sekundi iziđe lija sva krvava i izubijana, jedva hoda. Par minuta kasnije nailazi vuk. Ponovi se ista priča - ista pitanja, isti odgovori. No, ni vuk ne povjerava u priču o temi diplomske radnje, ali zec i njega pozove u ţbun. Dok si trepnuo okom pobjeţe vuk iz ţbuna glavom bez obzira, krvav, izubijan... Iziđe nakon toga i zec, a s njime medvjed! Zagrljeni kao najveći prijatelji. Kaţe zec: - Jest da je tema vaţna, ali puno vaţniji je - mentor. Upute potrošačima Na američkom sušilu za kosu: Ne koristiti u snu! Na kutiji čipsa: Osvojite nagrade! Ne morate kupovati da biste sudjelovali! Detalji u kutiji. Na pakovanju smrznutog kolača: Preporuka: poslužiti odmrznuto. Na donjoj strani kutije tiramisua: Ne okretati! Na vrećici tosta: Pažnja! Nakon zagrijavanja proizvod će biti vruć! Na kutiji glačala: Ne glačajte odjeću dok je na tijelu! 128

129


ŽELEZNI

U uputama uz dječji lijek protiv kašlja: Nakon uzimanja lijeka ne smijete voziti auto ili upravljati strojevima! U uputama tableta za spavanje: Pozor! Može izazvati pospanost. Uz set korejskih kuhinjskih noţeva: Držati izvan djece. Na vrećici kikirikija iz Engleske: Upozorenje: sadrži kikiriki! Uz motornu pilu: Ne pokušavajte zaustaviti lanac genitalijama! Visokokvalificirani stručnjak Pukla u jednome stanu kanalizacijska cijev u zahodu, pa došao iz hitnih intervencija majstor s pomoćnikom. Imaju što i vidjeti: cijeli WC pun fekalija, ali što je - tu je. Ugazio majstor i zavukao ruke do lakata u govna i pipa nešto na dnu, pa kaţe pomoćniku: - Ključ dvadeset! Doda pomoćnik ključ, a majstor se sagnuo još dublje, ruke umočio do ramena, a govna mu gotovo dodirnula bradu. - Ključ osamnaest - reče majstor, pa kad mu ga pomoćnik doda, vrati se nevidljivom poslu na dnu poplavljenog WC-a. Nakon nekih pola sata kopanja po govnima s ključem ovim i onim, izlazi majstor sav prljav, pere ruke, briše lice i kaţe svom šegrtu: - Jesi li sad vidio kako se to radi. Gledaj i uči! Ne budeš li učio, cijeli ćeš ţivot samo ključeve dodavat! Kako uloviti krokodila Ţelite li uloviti krokodila, najprije nabavite debelu dosadnu knjigu, naočale, dalekozor, praznu kutiju šibica i pincetu. Opremljeni navedenim priborom legnite na obalu rijeke Nila, i počnite čitati debelu dosadnu knjigu. Budući da je knjiga dosadna, nakon nekog vremena ćete zaspati. A budući da su krokodili poznati po svojoj radoznalosti, ubrzo će jedan od njih izići iz Nila, tek da vidi što vi to čitate. Kako je kratkovidan uzet će naočale i početi čitati knjigu. No, knjiga je dosadna, i on će ubrzo zaspati. S obzirom da ste zaspali prije krokodila, sasvim je izvjesno da ćete se prije njega i probuditi. Uzmite zatim dalekozor, okrenite ga naopačke i vidjet ćete sitnog krokodila, pa ga pincetom stavite u kutiju od šibica. 129

130


ŽELEZNI

Alibi Poruku u zatvor svojim trendovima šalje kriminalac: Savjetujem vam da sada opljačkate neku banku dok ste tamo. Imat ćete sjajan alibi! Amnezija Liječnik u bolnici pregledava ţenu koja je doţivjela prometnu nesreću, pa diktira medicinskoj sestri nalaze, a ona zapisuje: - Posjekotina na nozi, ogrebotina na ruci... - a zatim se obraća ozlijeđenoj gospođi: - Koliko imate godina, gospođo? - Dvadeset i pet! - Sestro - reče liječnik na to - napišite da je gospođa izgubila i pamćenje! Godine jesu vaţne - Što da radim? - pita milijarder svoga prijatelja. Sviđa mi se jedna dvadesetogodišnjakinja, a ja već imam šezdeset. Što misliš da joj kaţem da imam 45? - Zna li ona da si bogat? -Zna! - Onda joj reci da imaš 95!

pitam se pitam Kakva je razlika između fuliranta i varalice? Fulirant stoji na raskriţju obučen u dimnjačarsko odijelo, tvrdi da je policajac i regulira promet. Varalica radi to isto, ali još i naplaćuje kazne! Moţe li impotentan muškarac tvrditi da ima čvrst karakter? Što je međunarodna koegzistencija? Kad Brazilka na engleskom brodu pod američkom zastavom, u blizini portugalske obale, iza španjolskoga zida, uz njemačko vino i kubanske cigare Japancu prodaje ljubav na francuski način za hrvatske kune. Zašto Šestinčanke nose kišobran? Za dršku. 130

131


ŽELEZNI

A zašto policajac Ante nosi crvene hozntregere? Da mu ne padnu hlače. Zašto pristojne mlade djevojke najkasnije do 22 sata moraju biti u krevetu? Zato da bi do ponoći stigle kući. Zašto roda stoji na jednoj nozi? Kad bi digla i drugu - pala bi. Zašto se 40-godišnjakinje više neće igrati skrivača? Nitko ih ne traţi. Zašto se Monika udebljala? Prestala je pušiti. Zašto sijamski blizanci vole putovati u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi. Zašto su Japanci najpametnija nacija na svijetu? Nemaju plavuša. Zašto su polarni psi tako brzi? Zato što je na Sjevernom polu jako velika udaljenost između telefonskih stupova. Zašto su ţene voljele imama Homeinija? Zato što je svaki govor počinjao riječima: Ja, veliki imam! Zašto Štef kupuje samo pola kutije viagre. On samo podjebava. Zbog čega orkani uvijek imaju ţenska imena? Kad dolaze divlji su i vlaţni, a kad odlaze uzmu ti kuću i auto.

131

132


ŽELEZNI

Balans Dolazi Pero k vulkanizeru s prezervativom u ruci. Vulkanizer: Kaj, gospon Pero, treba ga zakrpati? Pero: A ne, ne! Treba ga balansirati, prejako mi zanaša prema dole. 132

133


ŽELEZNI

Crnački Dva crnca u Washingtonu, ne mogavši više trpjeti, odlučili na jednom raskriţju isprazniti mjehur. Naišao policajac pa ih pita: - Jeste li vi iz CNN-a? - Nismo! - Vucite onda nazad te kablove! Ĉetiri studentske laţi 1. Od ponedjeljka počinjem učiti. 2. Daj mi nešto love, vratit ću ti sutra. 3. Lezi mala, neću ti ništa. 4. Od danas više ne pušim. Debeli i mršavi Tvrdnja: Neoţenjeni muškarci u pravilu su mršavi, a oţenjeni debeli. Obrazloţenje: Dečko, neoţenjen, pleše u disku do tri, četiri ujutro. Dođe kući, otvori friţider i kaţe "Ništa friško!", pa ode u krevet. A oţenjeni muškarac igra belu i pije gemište do 10 ili 11 sati. Potom dođe kući, pogleda u spavaću sobu i kaţe "Ništa friško!" Nakon toga otvori friţider. Edip (1) Ide Edip kroz Bronx, a jedan od crnaca mu se obraća: - Hey, you!, motherfucker. Edip (2) - Kako si? - upita Edip Sizifa u znoju. - Guram, guram, jebo mater svoju. Eppur si muove Postrojio narednik četu mladih vojnika, zapovjedio "Pooozor!", no jedan se od vojnika u stroju okrenuo. Narednik dreknu: - Tko se to tamo okreće, majku mu! - Zemlja! - dobaci netko od vojnika. - Tko je to rekao, majčicu mu ljubim?! - Galileo Galilei!

133

134


ŽELEZNI

Iste posljedice? - Oprostite, gospodine! Mislim da ste zaboravili zakopčati šlic. - Ne, nisam ga zaboravio zakopčati, nego sam ga namjerno ostavio otvorenog. - Smijem li znati zašto? - Odlučio sam malo eksperimentirati. Naime, jučer sam imao otvoren ovratnik na košulji, pa mi se ukočio vrat. Jedanput kao nijedanput U bordelu se potencijalna mušterija raspituje za cijene. Kaţe mu jedna crnka zanosnih oblina: - Jedna runda u prekrasno uređenom krevetu s baldahinom je 200 maraka. A na tepihu - 50 maraka. - Odlično! Evo tu je 200 maraka. - Znači ipak ste odabrali krevet! - A, ne, ne! Radije na tepihu. Ali četiri puta! Kakav lijek ? Mladić i djevojka sjede na klupi u parku, a ona se potuţi kako je boli glava. Mladić je njeţno zagrli i poljubi u čelo pa pita: - Je` l" ti bolje? Nakon desetak minuta djevojka se potuţi da je nešto boli u dlanu lijeve ruke. Mladić bez puno razmišljanja uzme njezinu ruku i stade je njeţno cjelivati pa reče: - Evo vidiš, već je bolje! Promatrao to sa susjedne klupe postariji gospodin pa doviknu: - Je li, doktore, liječiš li ti hemoroide? Kibec, drţi gubec! Kartaju četiri prijatelja, ali im se "zalijepio" neki nepoznati promatrač koji stalno nešto komentira, kritizira, sugerira... No, kad se u jednom trenutku kibic odlučio poći do WC-a, jedan od kartaša predloţi da mu podvale: podijelit će karte i odigrati neku izmišljenu bezveznu igru, pa će ih pametnjaković vjerojatno ostaviti na miru. Kad se kibic vratio do njihova stola, jedan od igrača počne djeliti karte: prvom suigraču podijeli tri, drugome osam, trećem trinaest. Sebi zadrţi jednu kartu, a ostale stavi na stol. Potom, fiksirajući pogledom svoju kartu reče: - Dečki moji, ja imam bimbulu. Ulaţem sto kuna. Drugi igrač poreda svoje karte pred sobom na stolu i reče: 134

135


ŽELEZNI

- Ja imam frkset i diţem ulog za još sto kuna. Treći reče da odustaje, a četvrti ushićeno uzviknu: - Društvo, imam njonju i diţem za petsto kuna. Kibic koji je za to vrijeme kolutao očima pokušavajući proniknuti kakve karte imaju ostali, energično poviče: - Nemojte biti ludi! Zar vi mislite da s tom bijednom njonjom moţete srušiti bimbulu i frkset. Kvalifikacija - Ĉuo sam da si odličan plivač?! - Aha! Radio sam kao poštar u Veneciji! AJMO KUĆI, MAMA SPREMA GOVNA. Moderna Crvenkapica Na putu prema bakinoj kući, u tamnoj i mračnoj šumi, Crvenkapicu presreo vuk. A ona u tren oka iz svoje košare izvukla pištolj i - ubila vuka. Tog trenutka iz vukova trbuha iskočio prelijepi princ. - Crvenkapice, Crvenkapice, spasila si mi ţivot! Zauzvrat ću ti ispuniti tri ţelje. - O prelijepi prinče, imam samo jednu ţelju, ali je ispuni tri puta. Na granici Carinik: Tehničku robu, kavu, viski, oruţje...? Jura: Sve sam to već kupil.

Fala vam!

Novačenje - Mladiću, imate li moţda neku posebnu ţelju? U kojem biste rodu vojske ţeljeli sluţiti? - V mornarici, gospon časnik! - Dobro je, dobro je, mladiću! A znadete li ti plivati? - A zakaj me to pitate, gospon časnik? Pa kaj vi tam nemate brodove? NIJE TOĈNO DA JE VEĆINA U PRAVU. VEĈINA JE NA GROBLJU

135

136


ŽELEZNI

Oprema za vikend Mladi trgovac vrlo uvjerljivo tumači kupcu: - Dragi gospodine, jedna udica vam je kao nijedna. Svakako morate imati pet različitih veličina. A uz to i najmanje tri štapa: za male ribe, za srednje i za velike. Kupac pristaje, mladić iznosi stvari prednjega i uredno ih blokira, pa zatim stane dalje nabrajati: - No, s tako dobrom opremom bila bi prava šteta loviti s obale. Ja vam zato preporučujem jedan mali čamac, to uopće nije preskupo, a uz njega i dobar motor; upravo imamo rasprodaju nekih modela po vrlo povoljnim cijenama. Pristao kupac i na tu ponudu, hrpa kupljenih stvari postala već prilično velika, ali trgovac se ne zaustavlja: - Savjetovao bih vam da se ne vraćate navečer kući. Imamo krasne šatore u kojima moţete lijepo prenoćiti, uz to vam, dakako, treba i leţaj, ovaj koji vam pokazujem je sjajan, a evo tu je i jedna dobra svjetiljka. Sve što je mladi prodavač ponudio mušterija je kupila i platila, i zadovoljna izišla iz trgovine. Cijeli je događaj kradom promatrao stariji trgovac, pa reče mladiću: - Eh, svaka vam čast, mladi kolega! Vi ste zaista odličan trgovac. Kad je čovjek došao kupiti jednu udicu sasvim sigurno nije ni pomišljao s čime će sve izići iz dućana. - Varate se - reče mladić. Ĉovjek nije došao kupiti udicu nego higijenske uloške za svoju suprugu. A ja sam mu samo predloţio kako da provede tih nekoliko dana. Potjera Trči policajac za Perom i viče: - Stani! Staaani!!! - Stani ti - odgovori Pero - tebe nitko ne ganja! Prognoza vremena Kad je jugo Ševi dugo. A za bure Svake ure. Kad su mrazi ne silazi.

136

137


ŽELEZNI

Putujte ţeljeznicom Otvorio neki čovjek vrata kupea pa pita: - Je li ovo prvi razred? - Da, da! To je prvi razred - odgovoriše putnici. - Dakle, ja sam vaš novi učitelj. Super glupo Uđe čovjek u antikvarijat i pita: - što ima novoga kod vas? Sve za gosta U novootvorenom restoranu sve blješti, atmosfera odiše visokom razinom europskoga ugostiteljstva, a nasmiješeni konobari trče, reklo bi se gotovo lete na sve strane, virtuozno posluţujući goste. Odjednom jedan od gostiju drekne na konobara što je prolazio pored njegova stola: - Konobar! Molim vas! Muha!!! Muha u juhi!!! Konobar u hipu zastane, blago se nakloni, i učtivo odgovori: - Samo trenutak. Odmah ću donijeti. Sve zna! Nakon što se na Martinju dobro zabavio, vraćao se neki čovjek automobilom kući. Na pustom dijelu ceste zaustavlja ga zeleni patuljak. - Ja sam zeleni patuljak, presrećem vozače i otimam im lovu. Vi ćete mi sada dati najmanje petsto kuna, ili ćete se loše provesti. čovjek shvati da je bolje platiti nego se inatiti pa izvadi novac i dade ga patuljku. Nastavio je voţnju, no nakon nekoliko desetaka kilometara uz cestu se pojavi crveni patuljak, te ga energičnim, gotovo prijetećim, mahanjem prisili da zaustavi automobil. Nakon što je zaustavio, čovjek otvori prozor, a patuljak reče: - Ja sam crveni patuljak, presrećem vozače i otimam im lovu. Vi ćete mi sada dati najmanje petsto kuna, ili ćete se loše provesti. Ne videći boljeg izlaza, čovjek odluči i ovaj puta platiti, te nakon toga produţi voţnju. Međutim, pripovjetka se ubrzo ponovila na sličan način. Taj puta čovjek ugleda pokraj ceste i trećeg, i ne ţeleći ništa riskirati bez premišljanja odmah zaustavi automobil, otvori prozor i reče: - Ne morate se truditi, sve znam, već sam sreo i zelenog i crvenog! Vi ste plavi patuljak, presrećete ljude i pljačkate ih, i ako vam odmah ne dam petsto kuna loše ću se provesti. 137

138


ŽELEZNI

- Gospodine - reče na to policajac iznenađeno - pokaţite, molim vas, vašu prometnu i vozačku dozvolu. Sretne ćevapčić sarmu pa joj kaţe: Jebem te smotanu! Toaletni sapun U parfumeriju ulazi radnik s obliţnjeg gradilišta i kaţe prodavačici: - Dajte mi, gospođo, papir za guzicu! - Gospodine, to se zove toaletni papir - poduči ga prodavačica, a zatim upita ţeli li još nešto. - Trebam još jedan sapun. - Toaletni? - upita prodavačica. - Ma jok! Za ruke i lice! Turistički raj - Konobar, konobar! Donijeli ste mi mokar tanjur! - To je juha, gospodine! U birtiji - Dajte mi jednu kavu, molim vas, bez šlaga. - Jooj, nemamo šlaga! Moţe li bez mlijeka? Udarnici rada Hvali se Amerikanac: - Kod nas su tehnologija i radna disciplina na velikom nivou. Mi u 7 ujutro poloţimo kamen temeljac za brodogradilište, a u 12 sati podmornice sagrađene u tom brodogradilištu već plove prema Perzijskome zaljevu. - Mi - kaţe Japanac - u 8 ujutro poloţimo kamen temeljac za ţeljezaru, a u 11 sati s posla se već vozimo u vagonima koji su napravljeni od ţeljeza iz te ţeljezare. - Mi - uključi se Mato - oko devet sati poloţimo kamen temeljac za pivovaru, a u 10 smo već svi pijani. Upoznavanje - Drago mi je, ja se zovem štef. - I meni je drago, ja sam Izabela. - Iza čega?!

138

139


ŽELEZNI

Veličina (ni)je vaţna Razgovaraju tri muškarca o tome kolike imaju penise. - Moj je 17 centimetara. - A moj je 22. - Dečki, moj je 37. - A da ga moţda nisi mjerio s toplomjerom? Vis-a-vis - Oprostite, molim vas, a gdje je tu vis-a-vis? - Pa tamo preko puta! - Nemoguće! Sad sam bio tamo a oni su me poslali k vama. Zna bolje Vuče pajdo špagu, pa ga zaustavi policajac i upita: - Zašto vućeš tu špagu? - Guraj je ti kad si tako pametan.

139

140


ŽELEZNI

Boţja obitelj Razgovara Boţja obitelj o tomu gdje će provesti Novu godinu. Bog kaţe: - Ja ću u Jeruzalem! Isus Krist na to kaţe: - Ja ću na Maslinsku goru! A Majka Boţja veli: - Ja idem u Međugorje. Tam još nikad nisam bila! 140

141


ŽELEZNI

Tri pajdaša našli vreću s novcem pa se dogovaraju na koji način bi trebalo podijeliti taj dar s neba. Nacrtaju krug na cesti i Jura predloţi: - Dečki, hitili burno novce v zrak, pak ono kaj opadne v krug nek' bude Boţje, a ono kaj opadne izvan kruga bumo med sobom podelili. - Ja mislim da bi boljše bilo obratno - reče Štef. Ono kaj padne v krug nek bude naše, a Bogu bumo dali ono kaj padne izvan kruga. - Znate kaj - uključi se Blaţ. Ja mislim da je najbolše da mi novce hitimo v zrak, pa ono kaj v zraku ostane nek bude Boţje, a med sobom burno podelili ono kaj na zemlu padne. Kod svetog Petra - Dijete drago, na Zemlji ste bili dobar i krepostan čovjek, odlučio sam vam zbog toga omogućiti da sami odaberete u kojem dijelu raja ţelite biti - reče sveti Petar novopridošloj duši, pa uključi tvmonitor na kojemu se pokazaše prekrasna rajska vrata obasjana suncem, zelene livade prepune cvijeća i mnoštvo ţena u prozirnim ljubičastim velovima, okruţene rajskim pticama. - To ţelim - reče duša svetom Petru, a on joj da ključ i pokaţe jedna vrata. Duša otključa vrata i uđe, no, u mraku zagazi u blatnu kaljuţu, a oko nje ukazaše se brojni šišmiši, štakori i zmije. Vrati se duša u prijamnu kancelariju pa reče: - Sveti Petre, ovo mora da je krivi ključ od krivih vrata. Na televiziji je sve izgledalo bitno drugačije. - Dušo draga, i mi ovdje imamo drţavnu televiziju. Krila Umrla neka 50-godišnja ţena koja se nikad u ţivotu nije udavala, djevica je bila. Dolazi na rajska vrata, a sveti Petar počne ju propitkivati: - Dijete drago, jesi li mnogo griješila? - Nisam, vaša svetosti, gotovo uopće nisam griješila. - Htio bih znati, dijete drago, jesi li griješila s muškarcima? - Neeee, vaša svetosti! Nikome od muškaraca nisam dozvolila niti da me takne, a kamoli išta drugo. - Pa kad je tako - reče sveti Petar i okrene se svome pomoćniku donesite mi, molim vas, krila broj 16. - Vaša svetosti! Znači li to da ću ja biti anđeo? - upita ţena razdragano. 141

142


ŽELEZNI

- Anđeo? Ni govora!... Guska!! Neispunjena ţelja Umrla časna sestra i došla u Raj pred Majku Boţju: - Blaţena Djevice, sad mi se ispunila moja ţivotna ţelja. Cijeli sam vas svoj ţivot ţeljela upoznati. Jeste li vi imali neku neostvarenu ţelju? - Jesam, dijete moje! Ja sam ţeljela da mi sin postane liječnik. Nije nadleţan Olujno nevrijeme zahvatilo zrakoplov, putnici se uplašili, a jedna djevojka kaţe svećeniku pokraj kojeg je sjedila: - Oče, vi ste Boţji čovjek. Poduzmite nešto u vezi s tim nevremenom. - Gospođo - odgovori svećenik - ja sam u prodajnom odjelu, a ne u upravi. Ohohooo! Vozač tramvaja bio je prisiljen naglo zakočiti, pa su iznenađeni putnici poletjeli sa svojih mjesta. I u toj pomutnji neka je mlada zgodna ţena sjela u krilo fratru kraj čijeg je sjedala stajala. - Oh, oh, ooohohoo - reče djevojka, a velečasni će na to: - Nije to oh, oh, ooohohoo, dijete drago, to je ključ od samostana. MRZIM USKRS ' JAJE. Prosvjetljenje Putovala časna sestra vlakom i na jednoj od usputnih stanica uđe u kupe neka mlada ţena u prekrasnoj skupocjenoj bundi. Opatica uputila mladoj pregršt komplimenata o tome kako je bunda lijepa, pa je na kraju upita koliko ju je platila. - To je dar - kaţe mlada ţena - dar od mog dragog prijatelja, don Ante. Te večeri, baš kad se časna sestra spremala na spavanje, netko pokuca na vrata. - Tko je? - upita časna sestra! - Ja sam! Don Jure! - Don Jure?! K vragu vi i vaše karamele!

142

143


ŽELEZNI

Put u Raj Isus Krist u Zagorju zaustavi Iveka: - Oprostite, molim vas, hoćete li mi reći kako ću najlakše doći u Krapinu? - A to ti bormeč nebum rekel? - A zašto ne? - Zato kaj nebum. I kvit! - Ali ja sam Isus, Svevišnji! Ako mi to ne kaţete, čovječe dragi, nikada nećete vidjeti raj. - Nek' ga ni ne vidim! Al' ni ti nebuš videl Krapinu! Ruţno je psovati Mladić na ulici popravlja motor i psuje sve po redu: boga, njegovu majku i sve svece, a motor nikako da upali. Gleda ga s prozora svećenik pa mu kaţe: - Sinko, nemoj psovati. Ruţne riječi ti neće pomoći. Radije se pomoli, pa ćeš uspjeti. - Boţe, pomozi! - reče mladić, pritisnu još jedanput elektropokretač, motor otprve prihvati i mladić se odveze. Svećenik gleda za njim, sumnjičavo klimne glavom i reče: - Jebo te bog! Sveti Nikola Spustio se sveti Nikola kroz dimnjak u sobu u kojoj je spavala prekrasna djevojka. I još bez spavaćice. Gledao je sveti Nikola nekoliko trenutaka, gledao i divio se, a potom zakolutao očima i nezadovoljno promrmljao: - Boţe, Boţe! Što da napravim? Ako legnem kraj nje, više neću biti svetac. A ako ne legnem, neću se moći vratiti kroz dimnjak. U ime oca i sina Razgovaraju katolički svećenici: - Hoćemo li doţivjeti da nama svećenicima bude dopušteno sklapati bračnu zajednicu? - Mi nećemo, ali naša djeca bi mogla... U ispovjedaonici - Oče, sagriješio sam. Učinio sam preljubu. - Koliko puta, sinko? - Oče, ja sam se došao kajati, a ne hvaliti!

143

144


144

ŽELEZNI

145


ŽELEZNI

Veliki pingvin I.: Kaj ti misliš, stari, koliko pingvin moţe biti visok? Recimo oko metar i 75? II.: Ma ni govora! Pingvini su mali. I.: Pa dobro, moţda metar i 60? II.: Ma kakvi! Najviše između metar i metar i dvadeset! I.: Ah k vragu! Onda sam ipak pregazio opaticu. Za sve postoji rješenje Kad je primijetio da se zapalio avionski motor, sportski pilot se obratio kontroli leta: - Zapalio se desni motor. Što treba napraviti? - Izbacite ga! - Halo, halo, ali zapalio se i lijevi motor? što da radim? - Stavite padobran na leđa i uključite automat za izbacivanje! - Ali automat za izbacivanje ne radi, što ću sada? - zavapi nesretni pilot, a iz kontrole leta rekoše smireno: - Sada ponavljajte za nama: Oče naš, koji jesi... Zatvorska ispovjed Svećenik posjetio u zatvoru okorjelog lopova, osuđivanog na višegodišnje kazne, ne bi li mu pruţio duhovnu potporu i potakao ga na promjenu ţivota. Kaţe mu: - Kad vas otpuste s izdrţavanja kazne, javite mi se, vrlo rado bih vam pomogao. - Velečasni, najljepša vam hvala. Ja običavam krasti - sam! Afrodizijak - Znaš, stari moj, baš sam jučer čul da je mrkva jako dobra za potenciju. - To ti je istina! Samo moraš paziti da ju dobro pričvrstiš! Djelotvornost kruna Razgovarala dva postarija prijatelja o svojim seksualnim sposobnostima, pa ustanoviše da, iako su istih godina, jedan moţe kad god se sjeti, a drugi već nekoliko godina - baš ništa. Pokušavali oni tako kroz razgovor dokučiti što je razlog takvim drastičnim razlikama između njih dvojice, i na kraju ustanove da 145

146


ŽELEZNI

bi to moglo biti od kruha. Naime, onaj vitalniji, tvrdio je da jede više od jednog kruha dnevno, dok je onaj onemoćali redovito kupovao samo četvrtinu kruha. I odlučiše već sutradan testirati svoju dijagnozu. Drugo jutro, dakle, ulazi "onemoćali" u trgovinu, a prodavačica mu kaţe: - Ooo, dobro jutro, didica. Evo vaša četvrtina već čeka. - A ne, ne! Neću četvrtinu! Hoću cijeli kruh! - Didica dragi - na to će prodavačica - pa kaj bute s celim kruhom? Bude vam se stvrdnul. - Je, je! Znači i vi ste to čuli?! Doček Nove godine U Domu umirovljenika, uoči novogodišnjega slavlja, stara gospođa Cifrić objavila kako će točno u ponoć napraviti nešto ludo, nešto što si je čitav ţivot ţeljela a nikad nije imala prilike učiniti: potpuno gola protrčat će kroz sve zajedničke prostorije. Kad je došao taj dugo očekivani trenutak, tek što je otkucala ponoć, u jednoj od blagovaonica pita jedan didica svog susjeda za stolom: - Amice, moj dragi! A kaj je to sad malo prije tu pokraj nas prohujalo? - Kaj nisi videl? To ti je bila ona Cifrićka z drugoga kata. - Aha! Aha! To je znači ona bila. A kaj je to imala na sebi? - Joj, amice moj, to ti baš ne bi znal točno reći, bilo je preveč na brzinu. Samo sam uspel videti da je bilo jako zguţvano. Gotovo je Osamdesetogodišnji didica došao u javnu kuću, a madam mu začuđeno kaţe: - Dida moj dragi, vi ste svoje već davno odfukali! - A jesam, znači! I kol'ko sad onda moram platiti? Izgubljena sjećanja Sjede na klupi u parku dva umirovljenika i promatraju djevojke što prolaze. - Sjećaš li se ti, amice, kak' smo mi nekada trčali za lijepim curama? - Sjećam se, kako da ne... Samo se ne mogu sjetiti zbog čega smo trčali za njima..

146

147


ŽELEZNI

Ne zna se - Još uvijek nisu ustanovili od čega je umro penzić Karlo? - A koliko bi im tek vremena trebalo da moraju ustanoviti od ćega je ţivio! Ostrige - Ja ti pojma nisam imao da su te školjke tako dobre za potenciju! - Nemoj biti previše siguran! Ja sam neki dan pojeo petnaest komada, a samo su dvije djelovale. Pit bull Ĉuči neka bakica na grani povećeg stabla. Prolaznici je začuđeno gledaju, a baka kaţe: - Ne, nije to Red Bull, to je pit bull! Pomlađivanje - Djede, bil' ti jebo studenticu. - Bih, itekako! - Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet? Prošlo vrijeme - Sjećaš li se ti kako smo nekada mogli preko kurca sablju prelomiti? - Eeee, sjećam se, da! - A sad došla starost, ne moţe se više. - Ne moţe, ne moţe! Onemoćale ruke. Razlika u godinama - Znaš, Vladimire - reče jedna 25-godišnjakinja muškarcu na pragu pedesetih, koji joj je ponudio brak - ti si divan čovjek, tebi treba dobra ţena, koja će te voljeti, paziti i maziti, i koja će biti spremna sve za tebe učiniti, pa i u grob s tobom poći. - Ja mislim da si to ti, draga! - Ni govora, Vladimire! Ti bi mene tamo u grobu morao čekati najmanje 30 ili čak 40 godina. Što je penzioner Godinama opterećen, umno poremećen, seksualno rasterećen, vremenom pregaţen, novčano ugroţen. Leđa pognuta, trbuha naduta, dupe sve manje, noge sve tanje, uvijek drijema, zuba nema. 147

148


ŽELEZNI

Jede sve manje, sere sve. tanje, jedva stoji, uvijek nešto broji. Ide polako, misli naopako, slabo gleda, upisan sprijeda. Slabo čuje, uvijek pljuje, sjeda mu kosa, kriva nosa. Smiješna lica, tvrda mu stolica, posranih je peta, sve mu smeta. Svakoga grdi, stalno prdi, sve ga jedi, nikog ne gledi. Svakome se čudi, sve mu smrdi, sve mu škodi, krivo mu je što se rodi. Sve ga boli, nikog ne voli. Drhtave ruke, more ga muke, svak mu se smije, bolje da ga nije. Tuţna knjiga Leţe baka i dida nakon večere u krevetu i čitaju. - Kaj ti to čitaš takvoga, kad si se tak raţalostil, samo kaj se ne rasplačeš - pita baka. - Ĉitam ti priču o jednoj bludnici... - Pa to nemre biti tuţna knjiga. - U mojim godinama je jako, jako tuţna Uspomene - Sjećaš li se ti, amice, kad smo nas dvojica bili zajedno u vojsci? - Sjećam se, naravno, kako se ne bih sjećao. Bilo je to još za stare Jugoslavije... - Da, da! A sjećaš li se kako su nam svaki dan u čaj stavljali onaj nekakav brom. - Pa kak se toga ne bi sjećal! A zakaj me to sad pitaš? - Ĉuj, moram ti reći, taj ti je brom meni počel djelovati. Znaci starosti Ĉetrdesete su starost mladosti; pedesete su mladost starosti. Tko nije zgodan u dvadesetima, jak u tridesetima, bogat u četrdesetima i mudar u pedesetima - nikada neće biti ni zgodan, ni jak, ni bogat, ni mudar. U pedesetima svatko ima lice koje zasluţuje. Ako se bore moraju urezati na našem licu, ne dopustimo da se ureţu na srcu. Duh ne smije ostarjeti. Znati stariti je vrhunska mudrost i jedno od najteţih poglavlja u veličanstvenoj umjetnosti koju zovemo ţivot. Znate li po čemu se vidi da starite? Vaš široki um zamijeni mjesto s vašim uskim strukom. U mladosti čovjek piše pjesme, kada odraste govori u poslovicama, a u starosti propovjeda pesimizam. 148

149


ŽELEZNI

Godine kod ţena ne znače baš ništa - najljepše melodije izvode se na najstarijim violinama. Godine su kao ljubav - nemoguće ih je sakriti. U pedesetima moţeš biti glupan iako nisi optimist, ali ne moţeš biti optimist ako nisi glupan. Tijekom godina ne postajemo mudriji - samo sporiji. Kada postanete senilni nećete to ni znati. Pouzdano ste prošli pedesetu kada: • glazba koju slušaju mladi vama uopće ne sliči na glazbu, • jedini sjaj u vašim očima postane reflektiranje sunca na vašim sunčanim naočalama, • izgledate kao da ste "jučerašnji", a zapravo uopće niste nigdje bili.

149

150


ŽELEZNI

Bez okolišanja Crnogorka je odlučila iznenaditi muţa, pa je, prije nego što je došao kući, obukla crno seksi rublje. Sjeo Crnogorac u fotelju, ţena prigušila svjetlo, pa polako skida crni ogrtač, a ispod njega crni bodi. Otkopča ona bodi, a ispod njega crne gaćice i crni grudnjak. Kad je to ugledao, kaţe Crnogorac: - Ţeno, ne okolišaj! Kaţi, je I' to umro đed? Jeka - Kad se ja popnem na Big Ben i viknem "Ţivjela Engleska!", u cijelom Londonu najmanje tri sata odzvanja "Ţivjela Engleska! Ţivjela Engleska!..." - pripovjeda Englez, a Francuz se na to nadoveţe: - A kad se ja popnem na Eiffelov toranj i viknem "Ţivjela Francuska!", u cijelom Parizu više od pet dana odzvanja "Ţivjela Francuska! Ţivjela Francuska!...". - A kad se ja popnem na Lovćen - reče Crnogorac - pa podviknem "Hoćemo li raditi, braćo Crnogorci?", u cijeloj Crnoj Gori mjesec dana odzvanja "Ne seri, Milutine! Ne seri, Milutine! Ne seri, Milutine!...".

Koja je Crnogorcima najdraţa ţivotinja? Zmija. Leţi, a ide. Lov na puţeve Odlučili Crnogorci hvatati puţeve, no, posao im baš nije išao za rukom, pa su puţevi pobjegli u Dalmaciju. Prionuli Dalmatinci na posao i - pohvatali puţeve. Hvali se tako neki Dalmatinac Crnogorcu: - Eh, vi pričate uokolo da smo mi lijenčine, a vidi kako smo pohvatali puţeve! Sve do jednoga! - E jest vam bilo teško - odvrati mu Crnogorac - kad smo ih mi dobrano zamorili. Neizlječivo bolesna Razbolje se ţena junačini Crnogorcu i on je odvede doktoru. Nakon što je doktor obavio sve preglede, pozove Crnogorca na stranu pa mu kaţe kako mu ţena i nije bolesna nego je samo malo anemična, umorna i jako iscrpljena svakodnevnim kućanskim poslovima - kuha, pere, sprema, čisti, radi za muţa, 150

151


ŽELEZNI

petoro djece, muţevljevog oca i petoro braće... I ako hoće da mu ţena poţivi, neka je manje opterećuje tolikim kućanskim poslovima. Kad su od liječnika došli kući, kaţe Crnogorac ţeni: - Slušaj ţeno! Nijesi teško bolesna, nemaš rak, nemaš sidu, nemaš nijedne strašne bolesti... Al' lijeka ti nema. Ipak ćeš umrijeti!

Zašto Crnogorac drţi stolac pokraj kreveta? Da se odmori kad se probudi. Kako se Crnogorac ulijenio? Mujo mu kazao 'Sjedni da ti nešto objasnim!'. Nevjestine muke Udala se 18-godišnja djevojka za prilično ostarjela Crnogorca, i već pri prvome pokušaju obavljanja bračnih duţnosti pojavile su se određene poteškoće: u Crnogorca meko srce, ali i sve ostalo. Kaţe on nevjesti neka se malo potrudi, onako, rukama, pa će sigurno biti sve u redu. Prihvati se mlada ţena posla. Gladi, mazi, vuče, spušta, navlači, dira, pipa, škaklja... A od svega ništa. Više od dva sata se mučila, a onda umorno rekla: - Eh, ja više ne mogu. Ruke me zaboljele, otpast će mi od umora! - Slušaj dijete - na to će Crnogorac strogo - nijesu tebe trebali udavati kad si slaba na ruke. Pasja vrućina Jednog vrelog ljetnog dana sjedila su dva Crnogorca, otac i sin, pod drvetom uz cestu, baš nasuprot gostionice. Otac: Bogumi, danas pripeklo! Sin: Jeste, bogumi, pripeklo! Tu ušutješe, razgovor se prekide, pa se nastavi nakon pola sata: Otac: Ajde junačino, donesi starome ocu jedno ladno pivo! Sin: Oću oče, sad ću ja! Opet nastupi polsatna šutnja, a potom se razgovor ponovno zapodjenu: Otac: A kad ćeš se vratiti? Sin: Eto me za dva sata. Otac: Ajde, jadu, ne budali! Ta nijesi tica! 151


152

ŽELEZNI

Prvi put Krenuo Crnogorac preko planine u Cetinje pa poveo i ţenu, jer joj je nakanio nešto kupiti. Uzjašio junačina konja, a ţena trčkara za njim. Na traljavom putu, punom rupa i kamenja, konj odjednom posrnu, i to tako da je jahač zamalo pao s njega. Crnogorac uzviknu: - Ovo ti je prvi put! Nakon nekog vremena opet konj posrnu, a Crnogorac će strogo: - Ovo ti je drugi put! A kad je konj i treći put posrnuo, skoči junačina na zemlju, izvuče kuburu iza pasa i ubi konja. Ţena mu zavapi: - Pa što uradi čovječe! Ubi neduţna konja!! Junačina je mrko pogleda pa reče: - Ţeno, ovo ti je prvi put!

Tko je pobjednik u utrci između Bosanca i Crnogorca? Nitko! Bosanac je zalutao, a Crnogorac sjeo da se malo odmori. Zašto Crnogorac pije viagru? Da ne piša po papučama Zašto Crnogorci vole grupni seks? Jer onda lakše zabušavaju.

Istok Gramatika - Jebem ti tvoja otac. - Misliš valjda majku? -I njega isto! Izbirljivost - Kaţi, Idrizi, kakve ti školjke najviše voliš? - Srednjoškoljke!

152

153


ŽELEZNI

Izgubljeno • nađeno U sklopu međudrţavnih ugovora, sklopljenih između Amerikanaca i Rusa o razmjeni stručnjaka, našao se neki Amerikanac, inţenjer rudarstva, u samome srcu Sibira. Prolazeći snjeţnom prtinom ugleda, na svoje ogromno zaprepaštenje, čovjeka kako gazi kroz snijeg sa samo jednom cipelom. - Ĉovječe, pa vi ste izgubili jednu cipelu - uzbuđeno će Amerikanac, a baćuška mu mirno odgovori: - Njet izgubili Našal! Mate u Sarajevu Došao Mate u Sarajevo i u kafiću naruči kavu. Kaţe konobar: - Ne kaţe se kava, nego kahva! - Kava ili kahva, al' to nije isto? - A bil' tebi bilo isto da ti ţenu pohvalim il' povalim? Mladenačke nevolje Došao Jovica iz škole sav snuţden i zamišljen, pa ga mati krenula ispitivati: - Jesi dobio jedinicu? - Nisam! - Je` l' te netko tukao? - Nije! - Je li te profesorica prekorila? - Ma nije! - Pa dobro što ti je?... Jesi li moţda zaljubljen? - Jesam! U Janoša! - U Janoša, crni sine??!! Pa Janoš je Mađar! Sitan posao Gledaju Lala i Sosa izbor missica na televiziji, pa Lala komentira: - Vidiš, Soso, ova je k'o mercedes, a ti si k'o kombajn. Legli njih dvoje nešto kasnije u krevet, Lala bi "da se voledu", a Sosa kaţe: - Ta neću valjda paliti kombajn za tu slamku. Uzaludni trud Zagrepčanec nije ţelio da ga prepoznaju u Beogradu. Naručuje pizzu, pa kaţe: - Moliću vas lepo jednu mešanu picu. Kaţe mu konobar: - Jebem ti majku ustašku! Ti ćeš mene! Mešano je meso, a pica je kombinovana! 153

154


ŽELEZNI

Grafiti iz Beograda AKO JE OVO BOŢJA KUĆA, ZAŠTO GA NIKAD NEMA KOD KUĆi? (na zidu jedne crkve) Atomska bomba pre doručka oslobađa brige oko ručka Da Bog postoji,na crkvama ne bi bilo gromobrana DRAGI MlŠO, ZNAM DA I SAD BLENEŠ 0 EKRAN KOMPJUTERA, IAKO SI Ml REKAO DA IDEŠ U PRODAVNICU. SAMO HOĆU DA ZNAŠ DA SAM JOŠ PROŠLE NEDELJE KUPILA ROZE ĈIPKASTE GAĆICE. AKO IH TI VEĆ SEDAM NOĆI UOPŠTE NISI PRIMETIO, BAR NEKA ZNAJU TVOJI DRUGOVI HAKERI. TVOJA BlVŠA CECA. Dragi vopatnici vezujte svoje konopčiće. Sega ćemo da se spopandrknemo vo Skopje. Epruveto, Sretan ti 8. mart! (na ulazu u Beograd) Govorf srpski da te ceo svet bombarduje HOĈETE LI DA BOMBARDUJETE,ILI DA MOLUJEMO (U Beogradu uoči prijetnji NATO-a) I grobari su ratni profiteri?. Imaš sidu vrati rak. (na jednoj beogradskoj zgradi) ISPRED JEDNE PRODAVNlCE MALO PRASE ŢIV0T SHVATA, GLEDA REDOM K0BASICE PA IM KAŢE MAMA!, TATA! Jedite govna! Nemoguće je da se milioni muha varaju.

154


155

ŽELEZNI

Kolumbo, jebem te znatiţeljna! (u Beogradu poslije NATO-ovih bombardiranja) MAJSTORE, PRIKUCAJ JOŠ JEDNOG. KLIZIM!.' ISUS MAKEDONCI SU SRBI SA TEŠKATA GOVORNA MANA Monika stisni zube Naš vazduh ima jednu prednost: vidimo šta dišemo. NE SMETA ME ŠTO SANJAM NA ENGLESKOM, ALI ME NERVIRAJU NEMAĈKI TITLOVl. Nije on pobegao iz Srbije. samo je hteo da se bori sa slobode OVOJ MLADOSTI POTREBNA JE ZEMLJA! (u liftu u Domu omladine u Beogradu) pogledaj desno! Pogledaj levo! Pogledaj iza sebe! Pa dobro, jesi li došao da pišaš ili da se okrećeš? (u WC-u Turističke škole u Novom Beogradu) Proleteri svih zemalja, izvINite! Vaš Marks. "Pustite Slobu na miru! (PMF) RAZLIKA IZMEĐU LJEPOTE I SANKCIJA JE U TOME ŠTO JE LJEPOTA PROLAZNA. (Beograd 2000) SAMO 1 2 MI L I O N A L JU DI I M A TU SR E ĆU D A Ţ I VI U J U G OSL A VI JI . O ST AL I N E M A J U TU SR EĆ U AL I I M A J U S VE O ST AL O. Slobo, jebeš li nešto, osim nas? Smeši nam se bolje sutra. Crkava od smeha! SRBI SU NAJZDRAVIJA NACIJA.... U SVOM GRBU IMAJU ĈETIRI C-VlTAMlNA. 155

156


ŽELEZNI

Vidio sam Picassov autoportret. Boţe, na šta je taj lićio. Za Srbiju do Pacifika! Pacifisti

Zašto u Srbiji ne igraju šah? Zato što su im kraljica i kralj u inozemstvu, a šahovska ploča u Hrvatskoj.

Zapad Daleko je Amerika Odlučio Škot putovati u Ameriku pa se u turističkoj agenciji raspituje o cijeni brodskih karata. Sluţbenica mu počne tumačiti: - Karta za prvi razred stoji tisuću funti. Spavate u jednokrevetnoj kabini i imate pet obroka hrane dnevno. - To mi je prilično skupo. Imate li nešto jeftinije? - Imamo drugi razred. Spavate u dvokrevetnoj kabini, imate tri obroka dnevno, a cijena je 600 funti. - Znate, i to mi je skupo. Imate li nešto još jeftinije? - Imamo, kako da ne - turistički razred. Spavate u leţaljci na palubi, i to košta sto funti, a u cijenu je uključen i doručak. - A ima li nešto još jeftinije? - Imamo, naravno! Moţete plivati za brodom, ne košta vas ništa otrese se sluţbenica Ijutito. - To je sjajno - oduševi se Škot. A kako često bacaju hranu? Dugo putovanje - Tata, taaata!!! Je li daleko Amerika - pita mali Škot svog oca. - Šuti i plivaj! Igračka Nakon dugog dječjeg moljakanja, unatoč velikom opiranju i izmotavanju, škot je konačno ipak popustio i pristao svome sinčiću kupiti igračku. No, kako reče, za velike stvari nema novaca, pa će mu kupiti gumu za ţvakanje.

156

157


ŽELEZNI

Mališan sav sretan. Ţvače li ţvače svoju gumu, razvlači je i, dakako, radi balone. Napravio jedan veliki, pa ga još jače napuhnuo, balon sve veći i veći, kad odjednom - pukne. - Budalo jedna! - prekori Škot dijete - nikada ti više neću kupiti nikakvu igračku kad ionako sve razbiješ. Prednosti šampanjca Razgovaraju Englez, Francuz i Nijemac što će raditi prvoga dana nakon što se iz rata vrate kući. - Ja ću sjest sa ţenom za stol i blagovati pravi engleski doručak s čajem - kaţe ponosno Englez. - A ja ću leći s mojom ţenom u krevet - reče Francuz -otvorit ću bocu šampanjca, polit ću ţenu šampanjcem i zatim polako srkati taj šampanjac od glave do pete. Slušao ga Nijemac otvorenih ustiju pa reče: - A moţe li se to isto s pivom? Rasipnik Nakon prvog izlaska s djevojkom mladi se Škot vratio kući i otac ga odmah propitkuje kako je bilo: - No, jesi li puno potrošio? - Tri i pol funte... - Pa to je nečuveno! RasipniĆe jedan! - ...više nije imala. Samopomoć Jedan je Škot slabo čuo, ali su mu se aparati za poboljšanje sluha činili preskupima. Uzeo je zato komad obične ţice, čiji je jedan kraj omotao oko uha, a drugi utaknuo u gornji dţep od sakoa. Kaţe mu prijatelj: - Što to izvodiš? Pa tako ne ćeš čuti ništa bolje! - Aaa! Nisi u pravu! Ĉim netko vidi ovu ţicu, odmah govori i glasnije i polakše. Škotska nagrada Djeco, ako ćete cijeli tjedan biti dobri, vrijedni i poslušni, u nedjelju ću vas odvesti u Princess Street pa ćete gledati kako ljudi jedu sladoled.

157

158


ŽELEZNI

Tipično U Glasgowu, u Škotskoj, u jednome hotelu ispod zidnoga UPORABA DOZVOLJENA SAMO HOTELSKIM GOSTIMA.

Što kaţe Talijan svojoj ţeni kad se navečer vrati kući? Bona sera. A Bosanac? Ne seri, bona. AJMO KUĆI, MAMA SPREMA GOVNA. AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE MASTURBACFJA GENOCID. Draga, večeras izgledaš predivne. Pođimo nekamo u mrak! EGOIST JE ĈOVJEK KOJI VIŠE MISLI NA SEBE NEGO NA MENE Don`t drink and drive. Take a yoint and fly Odnos između ţene i muškarca podsjeća na telefonsku slušalicu: donji dio predviđen je za razgovor, a gornji za slušanje! POKUŠALA JE NAPREGNUTI MOZAK. POGREB JE SUTRA. S BRIJAĆOM NIKAD NE RASPRAVLJAJ O POLITICI. ĆELAVAC

158

159


ŽELEZNI

Kuglice protiv moljaca Zatraţio neki čovjek u ljekarni nešto protiv moljaca i apotekarica mu dala dvije kuglice naftalina. Evo njega, međutim, i sutradan i zatraţio još deset kuglica. A potom došao i treći dan za redom pa zatraţio još sto komada.

159

160


ŽELEZNI

Iznijela gospođa magistra stotinu kuglica naftalina na pult pa mu kaţe: - Nemojte se ljutiti, gospodine, ne bih htjela biti previše radoznala, ali zbog čega kupujete toliko kuglica? - Ah, draga gospođo - odgovori kupac - zar mislite da je lako pogoditi moljca tako malom kuglicom?

Kakva je razlika između zaboravnosti i senilnosti? Zaboravan čovjek uđe u WC, obavi što je trebalo, iziđe i zaboravi povući vodu. Senilan čovjek uđe u WC, obavi što je trebalo, povuče vodu i iziđe. A potom se sjeti da je zaboravio skinuti hlače. Lijek protiv kihanja Iskusni stari apotekar morao je na desetak minuta napustiti ljekarnu, pa kaţe mladom, tek zaposlenom pripravniku nek' pazi što radi. - Ako nisi u nešto sto posto siguran, radije me pričekaj brzo ću se vratiti. I zaista! Evo njega nakon deset minuta natrag i odmah s vrata zapita: - No je` l' bilo sve u redu? - Ma bolje ne moţe biti - reče pripravnik - imali smo samo jednu mušteriju, traţio je lijek protiv kihanja. - I što si mu dao? - Bez brige, brzo sam reagirao. Dao sam mu da odmah popije ricinusovo ulje - pohvali se ljekarnički pripravnik. - 0 moj Boţe - zavapi ljekarnik - pa ricinusovo ulje nije lijek protiv kihanja. - Kako nije?! Eno vam gospodina još pred kućom, onaj tamo što se drţi za kandelaber. Nek' proba kihnuti ako smije! Draga gospodo, s vašim tabletama za mršavljenje izuzetno sam zadovoljan. Moja je punica u samo tri tjedna smršavila čak 10 kilograma. A tri dana iza toga potpuno je nestala.

160

161


ŽELEZNI

Lijek protiv skleroze Pero: Joţa moj, ja ti u zadnje vreme više niš nemrem zapamtiti. Izgleda da me uhvatila ta skleroza, sve više i više zaboravljam. Joţa: Uopće si od toga nemoj stvarati probleme. Medicina ti je tol'ko napredovala da sad imaju sjajne pilule protiv skleroze. Ja ti uzimam po jednu dnevno i imam ti pamćenje bolje od slona. Pero: vidiš, to bih i ja trebao uzimati. Daj mi reci kako se zove taj lijek, pa da si zapišem. Joţa: Zove se... Ĉekaj... Kako se zove onaj cvijet... znaš onaj poveći što raste po livadama, u sredini je onako ţut, a uokolo ima sitne latice... Pero: Misliš ivančica? Joţa: Da, da!... Ivančiceeee! Ivančice, dušo! Kaţi, molim te, Peri kako se zovu one pilule što mi ih je doktor prepisao protiv skleroze! Svatko na svoj način Učtiv: ..................Prdne i kaţe "Pardon!". Cinik: ..................Prdne i gleda ravno u oči. Kavalir ..............Pušta damu da prdne prva. Poboţan:............Prdne i kaţe "Bogu hvala!". Bezobrazan: ......Prdi iz vlastitog zadovoljstva. Osjećajan:..........Prdne i kaţe "Oh, oh!". Veseljak: ............Prdne i kaţe "Tko prdi, zlo ne misli". Idealist ..............Prdi iz uvjerenja, a ne iz guzice. Sentimentalan: ..Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. Šeprtlja:..............Prducka cijeli dan i nikako da pošteno Naivac: ..............Prdne i misli da je napravio veliko djelo. Nestrpljiv: ..........Jedva čeka da prdne. Dobro odgojen: ...Prije nego prdne moli za dopuštenje. Goropadan:........Prdi da se prozori stresu. Realist: ..............Smatra prdeţ prirodnom stvari. Egoist: ................Prdi samo za sebe. Srameţljivac: ....Prdne i pocrveni. Muzikalan:..........Prdne pa provjerava u kojem je molu ili duru prdnuo. Podmukao: ........Prdne da nitko i ne primijeti. Dvoličan: ............Prdne pa pita "Tko je prdnuo?". Diskretan: ..........Prdne i kaţe "Neka to ostane među nama". Neoprezan: ........Prdne i usere se u gaće. Flegmatičan:......Svejedno mu je da li prdne ili ne. 161

162


Kolegijalan: ........Daje priliku i drugima da prde. Škrtac:................Prdi samo u zatvorenoj sobi. Pesimist ............Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao. Penzić:................Kaţe da se puno bolje prdilo za vrijeme Austro-Ugarske.

ŽENE SVECI ANĐELI DEMONI 162

ŽELEZNI

163


ŽELEZNI

Anestezija Nakon što se poševila s nekim dečkom, djevojka ga upita: - Jeste li vi moţda anesteziolog? Ništa nisam osjetila! Cjenkanje - Gospođo, je I' bi se vi sa mnom poševili za, recimo, deset tisuća maraka? - Paaa... kad malo bolje razmislim... bih. - A za deset maraka? - Nemojte biti bezobrazni! Što vi mislite, tko sam ja? - Na to pitanje smo već odgovorili. Sad samo pregovaramo oko cijene. Ćudljiva prevrtljivost - Moj Srećko ti je strašno čudan dečko i tako nekako prevrtljiv. Jedan dan je divan, tako zabavan, zanimljiv, šarmantan... A sutradan već nema ni prebite kinte.

Gdje je ţena najviše crna? U Africi. Daleko je Australija Poţeljela jedna Riječanka otputovati u Australiju, no kako joj je za kartu nedostajalo novca, nagovorila jednog mornara da je sakrije u svojoj kabini kao slijepog putnika. I tako je tri tjedna provela skrivena u kabini, on joj je redovito donosio hranu, a svoje je usluge, dakako, svake noći obilno naplaćivao. Na nesreću, jednog dana kapetan otkrije slijepu putnicu, i nakon što je priznala kako nema kartu, djevojka ga upita: - Gospodine kapetane, sad smo, najvjerojatnije, već jako blizu Australije. - Australije?! Pa ovo je trajekt za Lošinj. Djeluje - Ĉuj, Štefica! Tek sam počel piti, a već izgledaš dobro!

163

164


ŽELEZNI

Estetska kirurgija Ĉetrdesetpetogodišnjakinja došla je plastičnom kirurgu čuvši za njegove specijalne metode korekcije izgleda. - Metoda je vrhunska, ali jako skupa - kaţe kirurg, i zatim joj pojasni kako je riječ o jedinstvenom zahvatu koji samo on primjenjuje, a poznatiji je pod imenom "pipa". Naime, iza uha će joj ugraditi malu ručicu koja izgleda kao pipa za vodu, i kad god primijeti da joj se neki dio lica opustio, trebat će samo malo zavrnuti "pipu", zategnuti koţu, i sve će opet biti kao novo. Pristane ţena i na operaciju i na visoku cijenu, kirurg obavi posao, ţena ode, i nisu se vidjeli punih dvadeset godina. Dođe ona jednoga dana i kaţe kako je sve do nedavno bilo super, ali u zadnjih nekoliko mjeseci, koliko god zavrtala ručicu nikako ne moţe ukloniti vrećice ispod očiju. - Gospođo - reče kirurg mirno, nemojte ni pokušavati, jer to nisu obične vrećice, to su vam sise. - Aha - reče ţena s olakšanjem - sad znam i odakle mi kozja bradica! Glasni seks Ponukane glasnim uzdasima i strasnim kricima što su svake noći dopirali iz susjedne podstanarske sobe u kojoj je ţivio neki samac, navodno student, dvije prijateljice odluče zadovoljiti svoju radoznalost i upustiti se sa susjedom u avanturu. I dok je jedna od njih provodila noć kod samca, druga se naslađivala slušajući cjelonoćnu vrisku i kriku svoje cimerice. I jedva je dočekala jutro i njezin povratak, pa je upita: - Isuse Boţe, daj mi reci je I' stvarno tako dobro ševi? - Pa da je neka muškarčina, baš se i ne bi moglo reći! Al' kako uši zavrće!!! Idealna ţena U kuhinji vrsna domaćica, na ulici prava dama, u krevetu rasna kurva! Vrlo česta pojava je, međutim, da su mjesta krivo raspoređena, pa su neke ţene u krevetu domaćice, u kuhinji dame, a na ulici kurve. Istraga Pita ţena muţevljevu tajnicu: - Što ste vi, molim vas lijepo, noćas u tri sata radili u snu moga muţa? 164

165


ŽELEZNI

Krivo shvaćeno U kinu, u mraku, začuje se ţenski glas: - Maknite tu ruku! Za nekoliko minuta začuje se isti taj glas: - Ne vi, nego vi! Laka odluka - Dakle, došlo mi je vrijeme za ţenidbu. - Koliko sam ja upućen, odabir ti neće biti lak. Kaţe mi kolega da "štepaš" s tri cure: učiteljicom, liječnicom i telefonisticom. Koju si odluţio oţeniti? - Ĉuj, liječnicu sam otpisao. Ona stalno govori "Sljedeći molim!". Ni telefonsitica mi baš nije po volji, najčešće su joj riječi "Zauzeto je, pokušajte kasnije!". S učiteljicom mi je najljepše. Ona uvijek kaţe "Sad ćemo sve još jedanput lijepo ponoviti!". Moglo je biti i više Razgovaraju dvije prijateljice, jedna uopće nema djece, a druga ima četvoro. Kaţe ona bez djece: - Blago tebi, imaš četvoro prekrasne djece. - Eh, draga moja, nije ni meni bilo lako. I ja sam puno puta morala od usta odvajati. Moja sreća - Jedna mi se stvar strašno sviđa kod gospođe Branke. - A koja? - To što nije moja ţena. Ne zna što hoće - Zamisli, već nekoliko dana na vrata mi zvoni neki mladić i pita za moga muţa. I kad mu odgovorim da je on na poslu, mladić ti navali na mene, ljubi me, a onda me odvuče u spavaću sobu, i to u moj vlastiti krevet. I sad sam se već ozbiljno zabrinula, zašto taj bezobraznik stalno traţi mojega muţa. Nema labavo - Dosta je toga bilo! Ne ţelim više da dolaziš kasno kući! - Prestani kvocati! Ja ću kući dolaziti kad ja budem htio! - Dobro! Ali pazi: ni minutu kasnije!

165

166


ŽELEZNI

Nema labavo Za 40. obljetnicu braka predloţi suprug svojoj ţeni da se, baš kao nekada, nađu u pola osam navečer ispod sata na Trgu u Zagrebu, pa da odu u kino. Njegova se supruga oduševila s takvim prijedlogom za proslavu. I tako na godišnjicu suprug se lijepo obukao i došao pod sat u pola osam. čeka on, čeka, ali ţene nema. Prođe osam, nje još uvijek nema, nema je ni u pola devet, prođe devet - nema je. Suprug ode kući i nađe ţenu kod kuće u kuhinji. - Pa dobro, što je? Ja te čekam a tebe nigdje! Zašto nisi došla? - Oprosti mi, molim te, starci me nisu pustili. Neprovjereno Razgovaraju dvije mlade djevojke: - Da li se tebi puši nakon seksa? - Vjeruj mi ne znam. Nisam još nikada pogledala! Nisu blizanci Priča liječnik u nekom društvu kako je prije 40 godina porodio muško i ţensko dijete. - Tada sam mislio da su se rodili blizanci. Tek danas vidim da to nije tako. On ima 40 godina, a ona 34. Piknik Mladić i djevojka otišli na izlet u planine, pa nakon nekog vremena stigoše do jednog proplanka. - Oh, kako je lijepa ova livada, kao stvorena za piknik -reće mladić. - Imaš pravo! No ja bih ipak prije nešto pojela. Ponuda Dao sam oglas da traţim ţenu. Ĉak dvadeset ljudi mi je ponudilo - uzmite moju! Poţeljan suprug Idealne mjere jednoga supruga su 300 - 89 - 42. Na računu u banci ima 300 tisuća maraka, star je 89 godina i tjelesna mu je temperatura 42 stupnja.

166

167


ŽELEZNI

Prekasno - Maco, ti si meni ipak trebala reći da si nevina, pa bi se ja malo više potrudil. - Da si ti meni rekel da se hoćeš malo više potruditi, ja bih skinula hulahopke. Preporuke Direktor razgovara s mladom damom koja se javila na natječaj za tajnicu, pa joj nakon poduljeg ispitivanja kaţe da bi još na kraju ţelio vidjeti i njezine preporuke. - Nema problema - reče djevojka - samo mislim da bi prije toga ipak trebalo zaključati vrata. Prometna nesreća Dovezla neka mlada djevojka karambolirani auto na popravak, a majstor, zaprepašten izgledom razbijenog automobila, pita je što joj se dogodilo. - Udarila sam u drvo. - A koliko puta? Protiv tatine volje - Ako ne pristaneš udati se za mene, uzet ću štrik i objesiti se pred tvojim vratima. - Joj, nemoj, molim te. Tata već ionako prigovara da stalno visiš pred kućom. Silovanje Mlada ţena ţeli u mjenjačnici promijeniti novčanicu od 100 maraka. Sluţbenik je pogleda, stavi je pod nekakvu lampu, pa reče: - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena. - Krivotvorena kaţete? Odmah zovite policiju, molim vas! Ja sam silovana. Sluţbeno putovanje - Ankice, za Boga miloga, pa od čega ti je oko tako poplavilo? - Muţe me istukao! - Muţ? Tvoj muţ? Ja sam mislila da je na putu! - Ha, čuj! I ja sam to isto mislila.

167

168


ŽELEZNI

Stimulans - Gospođice, biste li vrištali kad bih vas silovao? - Bih!!, kad bih bila sigurna da vas to stimulira. Svakom svoje Nakon dvadesetak godina braka i brojnih nesuglasica, suprug bi, svaki put kad bi supruzi ţelio napakostiti, rekao "Tako ti je to, majko četvoro djece". Dojadilo to njoj nakon nekog vremena, pa mu jedne večeri odgovori: - Tako ti je to, oče jednog djeteta! Tri prijateljice Tri prijateljice iz djetinjstva sastale se nakon dugo, dugo vremena, dvadesetak se godina nisu vidjele, pa razgovaraju o svemu što su u međuvremenu proţivjele. - Ja sam se - kaţe prva - odmah poslije mature udala za jednog postarijeg čovjeka. Jako je bogat, sve mi kupuje, svaku mi ţelju ispunjava osim jedne. A za tu jednu imam jednog mladog superzgodnog dečka. -i ja sam se udala - reče druga - za jednog jako zgodnog ali siromašnog mladića. No, zato imam bogatog starog ljubavnika, a on mi sve priušti: bunde, narukvice, prstenje, ljetovanje, putovanja... Pitaju treću: - A ti? Kako ti ţiviš? - Ĉujte cure, i ja se isto kurvam. U diskoteci - Pogledaj onog tamo pored šanka! Krasan je! Ima tako izraţajan profil! - A kako znaš da to nisu ključevi? U kinu Krešo, vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do tisuću. U vlaku - Da niste tako raširili noge, gospodine, moj bi mali sinčić sada imao dovoljno mjesta da sjedne. Dajte ih malo skupite! - A da ste vi, gospođo, svoje noge skupili na vrijeme, sada ne bismo imali problema. 168

169


ŽELEZNI

Udvaranje - Gospođo, jako mi se dopadate. Vi ste prekrasni. Recite, koliko vi ustvari imate godina? - Oh, oh! Ja sam vam svijet ugledala prije 25 godina. - Tako znači! A kako dugo ste prije toga bili slijepi? Usluţna tajnica Kad netko traţi direktora, dobra tajnica obavještava ga ovako: Prije 9 ujutro: Još nije stigao. Između 11 i 12: Sad je bio tu, ali je nekud otišao. U 13 sati: Otišao je nešto pojesti. U 14 sati: Direktor? Ima hitan sastanak u gradu, danas ga više neće biti. Uzaludan posao Upita direktor svoju novu mladu tajnicu: - Pa dobro, zašto nikada ne diţete slušalicu kada zvoni telefon? - Nije potrebno - odgovori ona slijeţući ramenima - jer od deset poziva ionako ih je devet za vas. Vraćanje dugova - Šefe - kaţe mlada tajnica svome gazdi - posudite mi soma maraka. Bum vam ih vratila kad bute mogli! Vrijeme je novac - Dogovorili smo se da se nađemo u 7 sati. Sad je 8 i još ga nema. Ĉekat ću ga do 9, a ako u 10 ne dođe u 11 idem doma. Pa nemam ja vremena za bacanje! Zadnja nada Mislila sam kćer poslati na more, ali ipak nisam. Moj muţ misli da najprije pokušamo pomoću EPP-a. Ţene i bajke Kad su male djevojčice, njeţno ih se poloţi u krevet i pričaju im se bajke da bi lijepo zaspale i mirno spavale. Kad postanu djevojke, pričaju im se bajke da bi ih se poleglo u krevet. Između 18. i 30. godine ţene su u krevetu bajka. A nakon 30. im kaţeš: "Ma ne pričaj bajke, nego dolazi u krevet!". 282 169

170


ŽELEZNI

Grafiti o ţenama DAJEM SE.INES IMA ŢENA KOJE TVRDE DA Su SVI MUŠKARCI ISTI. NIJE LI RIJĈ O PREVIŠE ISKUSTVA?

Kad vas ţena počne pobjeđivati u tenisu, promijenite šport. A ako vas ţena pobjeđuje u boksu, promijenite ţenu. MOZAK ŢEANAMA MOŢDA I NIJE SLABA TOĈKA« ALI PAK JE TOĈKA Vesna, ne brine me što nisam bio Luj, ali me brine što mi se čini da sam bio četrnaesti! ŢENE SE DIJELE NA UDOVICE I ONE KOJE RADE

NA TOME

Gdje ţene od muţeva skrivaju novac Crnogorka - pod lopatom. Zagorka - između čistog rublja. Bosanka - u knjizi. Kako muškarci zovu ţene koje ne puše? Uopće ih ne zovu.

170

171


ŽELEZNI

Kako u Međimurju zovu Noć vještica? Dan ţena. Kakva je razlika između ţene i ţivice? Nikakva. I jedno i drugo, ako se ne šiša, odlazi preko plota susjedu. Kakva je sličnost između ţene-inţenjera i morskog praseta? I morsko prase, nit' je morsko, nit' je prase! Koja je razlika između ţene i torte? U tortu idu samo jaja. Koje tri ţivotinje ţene najviše vole? 1. Jaguara u garaţi. 2. Tigra u krevetu. 3. Majmuna na jahti. Koju se ţenu moţe smatrati apsolutno vitkom? Onu koja, kad proguta aspirin, izgleda kao da je u drugom stanju. Moţe li ţena od muškarca napraviti milijunera? Moţe, uz uvjet da je miljarder! Što ne valja kad ţena iz kuhinje dođe pred televizor u dnevnu sobu? Predug je lanac. Zašto ţene imaju mala stopala? Da bi mogle stajati što bliţe sudoperu.

171

172


ŽELEZNI

Burzovni poslovi Ruben leţi s temperaturom, a njegova ţena Klara telefonira liječniku: - Stalno ima između 38 i 39. Ruben, sav bunovan, tiho progovori: - Kad dostigne 40, odmah prodaj! 172

173


ŽELEZNI

Cijenkanje Dva Ţidova sjede u čamcu za spašavanje. Nigdje ni kopna ni broda. - Dragi Boţe, ako izvučemo ţivu glavu, dat ću polovicu svoje imovine u dobrotvorne svrhe! - reče jedan. Veslaju dalje, pada noć, pomoći niotkuda. - Gospode, ako nas spasiš dat ću siromasima dvije trećine svoje imovine! - ponovno se oglasi prvi. Sljedećeg jutra situacija je i dalje kritična. - Gospode, ako se izbavimo iz ove proklete nevolje, dat ću... - Stoj! - vikne drugi Ţidov - prestani nuditi! Kopno je na vidiku! Dioničari Razveo se Šlomo od 70-godišnje Sare i oţenio se 20-godišnjom Hanom. Govori mu prijatelj Icak: - Zašto nisi ostao sa Sarom, ona ti je bila vjerna, a Hana te vara s desetoricom mlađih od tebe. - Bolje je sudjelovati sa 25 posto u dobrom poslu, nego sa 100 posto u lošem - odgovori šlomo. Etika - Što je etika? - upita mali Moric svog tatu. - Evo, na primjer - reče Moricov otac - u našoj radnji kupac kupi robu za 46 maraka, pa to plati novčanicom od 50 maraka. Pogledam na pult i vidim da je kupac ostavio 4 marke. I sad počinje etika: hoću li zadrţati novac ili ću ga podijeliti sa svojim kompanjonom?! Imaš pravo Moša dolazi rabinu i ţali se da ga je Moric prevario. Rabin ga sluša, pa mu kaţe: - Moša, ti si u pravu! Nakon jednog sata Moric dolazi rabinu i ţali se da ga Moša krivo optuţuje. Rabin ga sasluša, pa mu kaţe: - Moric, ti si u pravu! Rabinova ţena slušala je razgovore, pa kada je ostala sama s muţem, veli: - Pa ne mogu istodobno biti i jedan i drugi u pravu! - I ti si u pravu! - reče rabin.

173

174


ŽELEZNI

Izbirljivost Sjede tri Ţidova u košer restoranu. Moric: Molim vas šalicu čaja! Ruben: I ja ću čaj, ali, bez šećera! Izak: I meni čaj, ali u čistoj šalici! Konobar donosi tri šalice i upita: - Tko je od vas traţio čistu šalicu! Izvor mudrosti Autobusom putuje Moric. Jede ribe, ali glave sprema u salvetu. - Zašto vi spremate te glave, zašto ih ne bacate? - upita ga suputnik. - Znate, dragi prijatelju, ja kupujem ribe upravo zbog glava, jer u ribljim glavama je sva mudrost moga naroda. Zato glave spremam i čuvam! - Mogu li ja kupiti glave od vas? - Moţete, zašto ne. Jedna glava košta 30 dolara. I suputnik kupi nekoliko glava, počne ih jesti, a onda nakon nekog vremena reče: - Slušajte, kako ste vi to meni riblju glavu naplatili 30 dolara po komadu, kad kilogram te iste ribe košta samo 10 dolara? - Eto, vidite, što sam vam rekao, već djeluje!

Zašto Ţidovi porniće gledaju natraške? Sviđa im se kad prostitutka plaća mušteriji. Jaki razlog Šlomo strašno plače na sprovodu vrlo bogatog Ţidova. Pitaju ga poznanici: - Jeste li vi pokojnikov rođak? - Ne, nisam. - Pa zašto onda tako jako plačete? - Baš zato! Konkubinat Priveli Morica u policijsku stanicu, i tumače mu kako je prijavljen da ţivi u konkubinatu. - U konkubinatu? A što je to? - čudi se Moric. - To vam je kad s nekom drugom ţenom ţivite kao sa svojom rastumači mu policajac. - Glupost! S drugom ţivim puno, puno bolje!

174

175


ŽELEZNI

Kriva vjera Danima je Šlomo dolazio rabinu, gnjavio ga s kojekakvim pitanjima i temama, satima se propitkivao o svemu i svačemu, ponavljajući uglavnom jedno te isto. - Što da radim? - upita Šlomo jednoga dana na kraju višesatne rasprave. - Prijeđi u katolike - reče mu rabin. - Ali zašto u katolike - zaprepašteno upita šlomo. - Zato jer ćeš onda zajebavati ţupnika, a ne mene! Krivi osjećaj Ruben, otac petero djece, kaţe svojoj ţeni: - Imam osjećaj, da ovaj mali Šaul nije moj. - Kako to moţeš reći, ljuti se Rubenova ţena, baš mali Šaul je tvoj! Krv nije voda Mali Robi, sin oca Rusa i majke Ţidovke, dojurio kući pa pita oca: -Tata, tata! Jesam li ja Rus ili Ţidov? - A zašto pitaš, sine, takve stvari - pomirljivo će otac. - Jedan mi dečko nudi loptu, pa ne znam da li da mu je otmem ili da se cjenkam. Ljubavnica Nakon više od 20 godina sretnoga braka Šlomo reče svojoj supruzi Sari kako već neko vrijeme ima ljubavnicu, mladu pjevačicu iz kazališnoga zbora. A da bi je malo umirio, jer Sara se strahovito uzrujala, ispričao joj da i njihov vjenčani kum Moric također ima ljubavnicu. I ona isto pjeva u kazališnome zboru, pa kako baš sutra planiraju ići u kazalište bit će to zgodna prigoda da ih Sara vidi. Sjede tako sutradan njih dvoje u kazalištu, pa kad je zbor izišao na pozornicu kaţe Šlomo Sari: - Ĉetvrta s desna u prvome redu - to ti je moja ljubavnica. A Moricova je prva u drugome redu. Sara mu na to reče: - Naša je ljepša!

175

176


ŽELEZNI

Kako pametan Ţidov razgovara s glupim Ţidovom? Telefonom iz Amerike! Zašto je Mojsije 40 godina vodio Ţidove po pustinji? Jer ga je bilo sram voditi ih po gradu. Naš čovjek U cirkusu na trapezu nastupa akrobat. Ţidov se okrene gledatelju na susjednom stolcu i veli mu: - To je jedan od naših! Nakon akrobata nastupa dreser lavova, a, Ţidov se opet oglasi: - I ovaj je naš! Dolazi mađioničar. - I on je naš - kaţe Ţidov. - O, Isuse! - ne mogavši više izdrţati, reče jedan od susjednih posjetitelja. - I on je jedan od naših! - reče Ţidov. Netko je spomenuo novac? - Šlomo ide ulicom. Na balkonu je Hana. Šlomo viknu: - Ako Ruben nije kod kuće, hoćeš da dođem k tebi? - Ali, Šlomo, pa ja nisam kurva! - Hana, tko govori o plaćanju!? Nismo mi - Moja mama mi je zabranila da se igram s tobom, Morice. Ona kaţe da ste vi Isusa razapeli na kriţ. - Ne, mi to nismo napravili. Sigurno su to napravili Šalamonovi, koji stanuju pokraj nas! Oklada Razgovaraju dva prijatelja, Šlezinger i Lazi. - Znaš da mogu sloţiti smislenu rečenicu u kojoj će dva puta upotrijebiti tvoje prezime - reče Šlezinger. Pogledaj onog gospodina, on sada ulazi u dućan, a ona gospođa upravo izlazi. Nedugo iza toga Lazi reče da će i on prezime šlezinger upotrijebiti dva puta u jednoj smislenoj rečenici, pa reče: - Šlezingeru, Šlezingeru, pizdo jedna!

176

177


ŽELEZNI

Prepoznavanje Dva Ţidova, Vajs i Braun, ţestoko se posvađali. Jednoga dana Braun šeće ulicom i na prozoru kuće ugleda Vajsa pa mu kaţe: - Gospodine Vajs, kad bih ja bio tako lijep kao vi, radije bih na prozoru sjedio s golom guzicom. - Već sam sjedio tako - odvrati Vajs - ali me je smetalo što mi svi prolaznici govore "Dobar dan, gospodine Braun!". Priznanje Stari je Efraim na samrti, a njegova ţena Sara sjedi uz njegovu postelju. - Muţu moj dragi, moram ti nešto priznati da olakšam i svoju i tvoju dušu: naš Avram nije tvoj sin nego Šalamonov. - Ne mogu vjerovati da mi je moj prijatelj Šalamon učinio takvo što - reče Efraim tuţno. - Istinu ti govorim! Ja sam u njega bila zaljubljena još u djetinjstvu, i ne bi on to napravio da nisam platila. - Platila si mu, nesretnice! A s kojim novcem? - Dala sam mu one tvoje zlatnike za koje sam ti rekla da sam ih izgubila. - Ako si platila s mojim zlatnicima, onda je naš Avram ipak moj sin. Prometna nesreća Baš pred ulazom u katoličku crkvu gospodina Jehuda, vremešnog Ţidova koji je neoprezno prelazio preko ceste, pregazio automobil. I dok je starac teško ozlijeđen leţao na podu, iz crkve dotrčao svećenik, kleknuo pokraj unesrećenog i odlučio mu podijeliti posljednji sakrament. - Vjeruješ li u Boga Oca, Boga Sina i Boga Duha Svetog? - upita svećenik umirućeg starca, a ovaj preneraţeno zinuo, širom otvorio oči pa rekao: - Ja sam na samrti, a vama je do kviza! Seks na blagdan Ţidov pita rabina je li dopušteno da čovjek ima seksualni odnos sa ţenom na Jom Kipur? Nakon kraćeg razmišljanja, rabin reče: - Da, dopušteno je, ali samo sa svojom ţenom. Jer, to ne smije biti zadovoljstvo!

177

178


ŽELEZNI

Sitna lova Mošo moli u sinagogi: - Pomozi mi Boţe, daj mi pet maraka, samo pet maraka... U tom trenutku Ţidov koji je molio pokraj njega izvuče pet maraka i da ih Moši. - Evo ti, i ne odvraćaj Bogu paţnju od nas. Mi ovdje molimo za mnogo više. Šeširi Razgovaraju dva Ţidova: - Ma zašto je gojima, neţidovima, uopće potrebna glava? Zulufe ne nose, a pameti nemaju! - Eh, kad goji ne bi imali glavu, kome bih ja prodavao šešire? Točan odgovor Moric, sin vlasnika štedionice, pita oca: - Tata, je li bolje reći: "Kamata je 3 posto" ili "Kamata je 3 odsto"? - Najbolje je reći "Kamata je 5 posto"! Trţišni zakoni Iz pretovarenog broda zahvaćenog olujnim vjetrom i velikim valovima, da bi izbjegli brodolom odlučiše izbaciti sanduk banana. Kad to nije nimalo olakšalo situaciju, kapetan odluči da se s broda baci crnac. No brod je i dalje bio pretovaren, pa kapetan naredi da se u more baci i Ţidov. Brod je, međutim, pratila velika morska psina koja je, dakako, uredno gutala sve što je iz broda izbačeno. Nakon nekog vremena ribari uhvatili morskog psa, a u njegovom trbuhu našli Ţidova kako crncu prodaje banane. Usta moja, pohvalite me! Došao Ţidov u katoličku crkvu, pa kaţe svećeniku: - Znaš, seksao sam se s jednom sedamnaestogodišnjakinjom. - Pođi u sinagogu, pa kaţi to svom rabinu, što to meni govoriš? - O, pa ja to govorim svima. Ţenska čeţnja Razgovaraju dvije prijateljice u vlaku o tome kakvi su ljubavnici, pa jedna od njih kaţe kako je čula da su od svih naroda na svijetu Indijanci najobdareniji, a Ţidovi najbolji tehničari. Kad je to čuo, čovjek što je zajedno s njima sjedio u kupeu reče: - Dopustite da se predstavim: Winnetou Goldschmied. 178


179

ŽELEZNI

Ţidovske kletve Dabogda bio kao lampa: danju visio, noću gorio! Neka ti svi zubi popadaju. Samo neka ti jedan ostane, zbog zubobolje! Dabogda imao, pa nemao!

Ţ

179

180


ŽELEZNI

Dan ţalosti Došao čovjek u ljekarnu i pita prodavača: - Oprostite, trebao bih jedan crni prezervativ. - Nemamo crnih prezervativa - začuđeno mu odgovori prodavač a zašto vam treba baš crni? - Znate, mojoj je susjedi umro suprug. Ona je sad udovica pa sam mislio da bi bilo zgodno upotrijebiti crni prezervativ. - Slušajte, gospodine - reče ljekarnik - ja vam predlaţem da uzmete najobičniji prezervativ, ali ga stavite na pola koplja! BILO JE TO JAĈE 00 MENE/ REĈE ĈOVJEK KOJEG JE SILOVAO GORILA

Koja je razlika između pada s petog i pada s desetog kata? Pad s petog kata: 'Tup!... Aaaaa!' Pad s desetog kata: 'Aaaaaaaaaa...! Tup! Dnevnik jednog emigranta 12. kolovoza Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Jako sam uzbuđen. Ovdje je jako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. listopada Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve divne nijanse ţute i naranđaste boje. Vozio sam kroz šumu i vidio jelena i košutu. Tako su graciozni. To su najljepše ţivotinje na svijetu. Kanada je poput raja. Volim Kanadu. 11. studenoga Danas je kanadski drţavni praznik - Dan sjećanja. Uskoro će početi lov na jelene. Ne mogu zamisliti da netko ima srca ubiti tako divne ţivotinje. Nadam se da će uskoro pasti smjeg. Jedva čekam. 2. prosinca

180

181


ŽELEZNI

Noćas je pao prvi snijeg. Kad sam jutros ustao sve je već bilo prekriveno prekrasnim bijelim pokrivačem. Izgledalo je kao najljepša razglednica. Neopisivo lijepo Očistili smo stubište i prilazni put, a onda smo se grudali (ja sam pobijedio). Nakon što je prošla ralica morali smo još jedanput čistiti prilazni put. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12. prosinca Noćas je opet pao srujeg. Ovdje je prekrasno. Opet je prošla ralica i zatrpala prilazni put. 19. prosinca Prošle noći opet snijeg. Jutros nisam mogao auto izvesti iz garaţe, pa nisam išao na posao. Ovdje je zaista divno. Jedino sam prilično umoran od čišćenja snijega. Prije podne je opet ralica zatrpala prilazni put. 22. prosinca. Ovo bijelo govno padalo je cijelu prošlu noć. Dobio sam ţuljeve od lopate, a bole me i leđa. Onaj majmun s ralicom kao da iza ugla čeka da ja očistim snijeg na prilaznom putu. Idiot. 25. prosinca Sretan Boţici I to mi je Boţić. Od ranog jutra opet taj usrani snijeg. Ako mi onaj peder s ralicom dopadne šaka - ubit ću ga. Majku im njihovu škrtu, kanadsku Kad bi po cestama posipali više soli, snijeg bi se brţe otapao. 27. prosinca Noćas opet snijeg. Već tri dana gotovo ne izlazim iz kuće. Iziđem tek toliko da nakon prolaska ralice očistim snijeg na prilaznom putu. A kamo bih i išao! Jako je hladno, a auto je zatrpan u brdu snijega pred ulazom u kuću. Meteorolozi najavljuju da će danas pasti još 30-ak centimetara tog bijelog sranja. 28. prosinca Prognoza je bila loša. Palo je više od pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila baš pred našom kućom, a onaj idiot došao je da mu posudim lopatu jer se njegova slomila. Rekao sam mu da sam već šest lopata polomio čisteći ta govna s mog prilaznog puta. Malo mi je falilo da sedmu slomim na njegovoj glavi. 4. siječnja Najzad sam izišao iz kuće. Otišao sam u samoposluţivanje i obnovio zalihe hrane. Na povratku sam se sudario s jelenom. Šteta na autu je oko 3.000 dolara. I još ću morati na sud zbog mrtvog jelena. Tu odvratnu stoku trebalo je još jesenas pobiti. Namnoţili su se preko svake mjere. 181

182


ŽELEZNI

3. svibnja Bio sam s autom kod mehaničara. Sav je zahrđao od te usrane soli koju sipaju posvuda bez ikakvog reda i mjere. 10. svibnja Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan moţe ţivjeti u toj kretenskoj Kanadi. Ima mjesta Tri "krelca" leţe na krevetu, naguravaju se, stišću, pa u jednom trenutku jedan padne na pod, a druga dvojica uglas mu kaţu: - Odi fada blizo gole, fad ima puno mjefta. Kavaliri U kupeu brzoga vlaka sjede Slovenac, Hrvat, Crnogorac i - jedna fina gospođa. Tko će znati zbog čega, no, dami se u jednome trenutku prilično glasno omaknulo. Ţeleći se pokazati pravim kavalirom, Slovenac brzo priskoči upomoć: - Spoštovana gospa, dragi fantje, jaz se opravičujem, ampak, jedel sem fiţol in - zgodilo se. Prođe tako neko vrijeme, a dami se ponovno omakne. Tu joj priskoči upomoć Hrvat: - Poštovana damo, cijenjena gospodo, nadam se da ćete me razumjeti i da ćete mi oprostiti. Ja sam, naime, objedovao grah, pa... eto! Molim vas! Nekoliko minuta iza toga ustade Crnogorac, uputi se prema vratima kupea, i izlazeći reče: - Ja sad idem u restoran. Desi li se moţda da ova ovdje gospođa još jedared prdekne, ja se unaprijed izvinjavam. Kod brijača - Recite, gospodine, jeste li vi imali crveni šal oko vrata kad ste došli na brijanje? - upita brijač mušteriju koju je brijao. - Ne, nisam! - Isuse Boţe! Kriva adresa Pokraj jedne zagrebačke novogradnje prolazi lijepo uređen i diskretno našminkan mlađi muškarac, bombon od dečkića, a sa skele radnici dobacuju: - Pederčiću, dođi gore da ti ga pokaţemo! - Stoko jedna zidarska! - dovikne im mladi homić s gnušanjem. 182

183


ŽELEZNI

Drugoga jutra nastojao je pored novogradnje proći neprimijećen, pa je pognuo glavu i tako u ţurbi propustio vidjeti da ispred njega ide neka vrlo zgodna djevojka. No, šljakeri na skeli nisu je previdjeli, nego su se i njoj počeli nabacivati: - Au, kakvo dupe. To je prava guzica! Dođi gore da ti nešto pokaţemo! A dečkić, misleći da dobacivanja, kao i obično, idu na njegov račun, reče ozareno: - Ćao, arhitekti! Matematičar Profesor matematike spazi na ulici jednog od svojih bivših učenika kako ulazi u najnoviji mercedes, pa mu reče: - Tko bi to rekao, Brndiću moj dragi, pa vi ste prije samo desetak godina bili moj najlošiji učenik. A evo ste ipak nešto postigli u ţivotu. Ĉime se bavite? - Ha, čujte, profesore! Ja vam trgujem s pivom u limenkama! Limenku kupujem po jednu kunu, a prodajem po pet. I sasvim pristojno ţivim od tih četiri posto. Maturantske obljetnice Na svakoj proslavi obljetnice mature ustanovim da su moji školski drugovi toliko oćelavili i udebljali se, da me jedva prepoznaju. Nije odavde Mladić i djevojka ušli u kinodvoranu s malim zakašnjenjem i u mraku ustanovili da na njihovim mjestima već sjedi neki muškarac, i to poprijeko, preko oba stolca. Kaţu oni njemu da su to njihova mjesta, pokušavaju mu, onako u mraku, pokazati što piše na njihovim ulaznicama, a on uopće ne trza. I dalje se raširio i ne pokazuje namjeru da se makne. Pozovu biljetera, no "uzurpator" ne šljivi ni njega. Na kraju neuspješnog uvjeravanja uđe u kino i posljednja nada - policajac: - Gospodine, diţ'te se odatle, nemojte da vam dvaput govorim! energično naredi policajac, a čovjek odvrati nešto nerazgovjetno: - Aaah ua aaah. - Ništa vas ne razumijem! Odakle ste vi? - upita policajac. - S balkona!

183

184


ŽELEZNI

Normalan čovjek Nakon deset godina provedenih u Africi John se vratio kući. - A što je s Mikeom, on je također otišao s tobom u Afriku? upita ga prijatelj. - A Mike je ostao u Africi. Ţivi s jednim orangutanom i vrlo je sretan i zadovoljan! - S orangutanom? Muţjakom ili ţenkom? - Naravno, sa ţenkom. Znaš, da je Mike uvijek bio normalan čovjek! Oprostite, ţurim! - Nemoj me, molim te, previše zadrţavati. Moram doktoru, ţena mi izgleda jako loše. - čekaj, idem i ja s tobom. Ni meni se moja ţena ne dopada. Povratnik Prije puno godina jedan od naših ljudi otišao u Ameriku i tamo se obogatio. No, kako je ostario, vid mu je oslabio, gotovo da je oslijepio, i sve je teţe upravljao svojim imetkom. Pozvao je zato svog unuka da iz Splita dođe k njemu u Ameriku i da preuzme njegove poslove i, dakako, njegovo bogatstvo. Unuk predao molbu za putovnicu, pa priča sluţbeniku u policijskom uredu o razlozima zbog kojih odlazi u Ameriku, djed, eto, više ne vidi dobro, a referent za putovnice mu kaţe: - Slušajte, a zar ne bi bilo bolje da se vaš djed vrati ovamo i da svoj novac i bogatstvo prebaci u Hrvatsku, pa vi ovdje moţete time upravljati. - Gospodine moj dragi - reče mladić sluţbeniku - vi ste mene krivo razumili. Ja san vami govorija da je moj djed oslipija, a ne da je popizdija. Prodaje se auto - Stari moj, hoćeš li kupiti auto? Dobro je očuvan, nema puno kilometara, ima nove gume, brz je... Evo, sada da kreneš najkasnije u pola dva si u Karlobagu! - Auto mi stvarno treba, ali što ću u pola dva u Karlobagu?

184

185


ŽELEZNI

Što radi šofer kad mu pukne guma? Drţi gaće! Tko je apsolutni škrtac? Onaj koji sav svoj imetak oporučno ostavi sebi. Što ljudoţderi jedu u dane posta? Ronioce. Sajamska atrakcija Došao neki seljak na sajam zajedno sa svojom ţenom i brojnom djecom. A na sajmu su upravo pokazivali bika koji je diljem svijeta osvojio sve same zlatne medalje. No, da bi se vidjelo bika trebalo je kupiti ulaznicu, a ona je koštala čak 30 kuna, što je za brojnu obitelj predstavljalo nemoguću sumu. Priđe zato seljak čovjeku što je stajao pored ulaza u izloţbeni prostor pa mu reče: - Ĉujte gospon, ja sam tu z mojom ţenom i naših osamnajst komadi dece. I sad bi mi isto šteli videti toga bika, al' nemamo dosti penez za karte. Pak bi vas ja prosil da nas pustite samo tak, brez da platimo. - Osamnaestoro djece? - začudi se čovjek. Pričekajte malo tu kod ulaza, ja idem po bika. Mislim da on mora pogledati vas, a ne vi njega. Specijalitet kuće - Moram vas podsjetiti da su puţevi specijalitet našeg restorana reče konobar gostu, a ovaj mu odgovori: - Znam, znam! Prošli me je put jedan posluţivao. Svakom svoj Dva "krelca" dobila kutiju bombona pa ih odlučili podijeliti. Onaj poduzetniji ih razdvaja na dvije hrpice i pritom broji: - Tebe jedan, mene jedan. Tebe jedan, mene jedan. Tebe jedan, mene jedan. Mene jedan, mene jedan. Mene jedan, mene jedan. Mene jedan... - A tebe? A tebe?

185

186


ŽELEZNI

Sve se mijenja - Bok, Krešo! Strašno se dugo nismo vidjeli. Vidim da si nekako drugačiji, kao da si narastao... I kao da si malo smršavio. A i kosa ti je prestala opadati, čini mi se da je čak imaš i više nego ranije. Stvarno si se jako promijenio! - Oprostite, ja se ne zovem Krešo. - Ma pazi, bogati! I ime si promijenio. Sviraj svirče! Ulazi čovjek u dućan s glazbalima: - Dobar dan! Imate li moţda bikove ţile za kontrabas? - Nemamo - reče prodavač - al' imamo kravlje guzice za usnu harmoniku. Što je peh Peh je kad dođeš na plaţu, a ona je puna ljudi. Još je veći peh kad skineš hlače i ustanoviš da si zaboravio kupaće gaćice. A najveći je peh kad shvatiš da uopće nisi na plaţi nego na tramvajskoj stanici. Što je ţivot Astronaut se upravo vratio na Zemlju s Mjeseca, pa ga pitaju: - No, ima li ţivota u Svemiru. - Pa tako, malo. Uglavnom subotom navečer. Tko je ćelaviji Svađaju se dva muškarca o tome tko je ćelaviji, a i jedan i drugi nemaju na glavi ama baš nijedne vlasi. - I zbog čega bih onda ja trebao biti ćelaviji od tebe? - Zato što je tvoja glava veća! Triptih Perite čarape! Noge će vam duţe trajati. Perite noge! Ĉarape će vam duţe trajati. Perite i noge i čarape! Prijatelji će vam duţe trajati. Zaboravni profesor Stari profesor krenuo je ujutro na posao, no nedaleko od kuće primijetio je da je počela padati kiša, pa je odlučio vratiti se po kišobran. Pozvonio na vrata vlastitoga stana, jer je ključeve 186

187


ŽELEZNI

ionako zaboravio ponijeti, a kućna pomoćnica kroz zatvorena vrata poviče: - Gospon profesor nije doma. Malo prije je otišel u školu. Profesor na to odvrati: - Lijepo ga pozdravite, doći ću drugi put! BIO JE JEDNOSTAVAN ĈOVJEK, ALI JE UMRO OD KOMPLIKACIJA. DA JE JEZIK MOJE ŢENE BIO KRAĆI, MOJ BI ŢIVOT BIO DULJI. JESAM LI VAM GOVORIO DA SE LOŠE OSJEĆAM? MOJA JE ŢENA UMRLA OD TOGA ŠTO SAM JA STALNO BIO BOLESTAN. NA GROBU JAZZ GLAZBENIKA: DANA 2 2 . LIPNJA 1953. GODINE ISPAO JE IZ RITMA. NAPATIO SE U ŢIVOTU: PREVALIO JE PREKO GLAVE DVA SVJETSKA RATA, A BIO JE I TRIPUT OŢENJEN. OTEO JE KRUH SVOJEM LIJEĈNIKU. (na grobu samoubojice) EPITAFI 309 Vojo Šiljak : BRADA VIC A OVDJE LEŢI MOJA ŢENA, A JA KOD KUĆE POĈIVAM U MIRU! OVDJE LEŢI MOJ DRAGI MUŢ KOJI JE UPALIO ŠIBICU DA VIDI IMA LI U REZERVOARU BENZINA. BILO GA JE. OVDJE LEŢIM JA, A ĈITAŠ TI. A BOLJE BI BILO DA LEŢIŠ TI, A ĈITAM JA. OVDJE POĈIVA ŠOFER LUKA. I OVAJ PUT JE IMAO PREDNOST.

187

188


ŽELEZNI

Dilema Jednog jutra probudio se prezervativ, stao pred ogledalo i kaţe: - Koji ću kurac danas obući. Dobar povod - Ĉuj, Barek, jesi ti čula da su na Filipinima zabranili komunističku partiju! - Ma, jebe se meni! - Je, je! I meni isto, al' nisam znal kak' bi ti to rekel.

188

189


ŽELEZNI

Dobra mušterija Pošalje Mujo jednoga dana Fatu da zaradi nešto love, i dogovore se oni da najniţa cijena bude 100 maraka. Ode Fata i odmah naleti na nekog crnca, ali taj nije imao više nego 75 maraka. Odlučila Fata upitati Muju što da napravi, a Mujo je savjetuje neka crncu za tu lovu samo popuši. I tako se Fata i crnac dogovore za pušenje, no kad je Fata vidjela koliku kurčinu ovaj ima, istog je trena otrčala Muji pa ga pita: - Je` l Mujo, bolan, bil' ti posudio čovjeku 25 maraka? Događaj u mračnome parku - Mladene, skini te svoje naočale, dereš mi čarape! Nakon nekoliko minuta ispunjenih tišinom ţenski se glas ponovno oglasi: - Mladene, stavi naočale! Liţeš klupu! Grlobolja U čekaonici sestra propitkuje pacijente zbog čega su došli. Jednoga boli ruka, drugoga glava, treći se ţali na reumu, a Pero kaţe: - Mene boli kurac! Kad je ušao u ordinaciju liječnik ga najprije prekori zbog prostote, a zatim ga posavjetuje neka drugi puta nekako zakamuflira bolest, primjerice, neka kaţe "Boli me grlo!". Nakon nekoliko dana evo Pere opet kod liječnika. Sestra pita zbog čega je došao, a Pero kaţe: - Boli me grlo. - Kad gutate? - pita sestra. - Ne! Kad jebem.

Kako Mujo klonira Fatu? Jebe je, jebe, dok ne klone. Kako prisiliti ţenu da u završnom dijelu seksualnog akta vrišti? Obrišeš si kurac u zavjesu. Kakva je razlika između muških i ţenskih nogu? Među muškim nogama je uvijek isti kurac.

189

190


ŽELEZNI

Hladna jajca Srele se Bara, Rezika i Štefica i razgovaraju nešto o muškarcima, pa Bara, uz ostalo, onako kaţe: - Moj Štijef je snoćka, kad me fukal, imel tak mrzla jajca, kak da ih je taj hip 'z friţidera zvadil. Zagolicalo to Reziku i Šteficu, nikad o tome nisu razmišljale, pa kaţu kako će svakako provjeriti čim se ukaţe prilika. Sutradan reče Rezika da i njezin Jura ima mrzla jajca, kak led ledena, i kako ona misli, da je to isto tak' kod svih muških. A Štefica niš' nije saznala jer je Blaţ sinoć do kasno lumpal, ali će svakako noćas ugrabiti priliku, pa će im sutra reći. No, sutra Štefica dođe sa "šljivom" pod okom, pa ispriča što se dogodilo: - Sinoć kad me je moj Blaţ pograbil, popipam ja njemu jajca, a ona vruča prevruča. Velim mu ja: "Ĉuj, Blaţ, kak' to da ti imaš tak' vruča jajca, a Štijefova i Jurina su mrzla kak' led?". Kod optičara Usne su nam se spojile. A tada je ona stisunula noge i puknule su mi naočale.

Što je to seks rodeo? Seks rodeo je kad muškarac zajaši ţenu, stavi joj ga pa kaţe "Tvoja se sestra ševi puno bolje od tebe!". Što je to Pirova pobjeda? Kad ti ţena kaţe da imaš najveći kurac u cijeloj ulici. Ličilački problemi Razgovaraju djeca o tome kako da ukrase školu za doček Nove godinu. Netko predlaţe cvjetiće, netko postere, a na kraju mali Perica kaţe: - Ja bih posred učionice, preko cijelog stropa opizdio jednu debelu crvenu crtu. - Sram te bilo, Perice - prekori ga učiteljica. Kako se to izraţavaš? Odmah da si otišao direktoru i rekao mu što si napravio! Nakon nekoliko minuta, evo Perice natrag. - No, što ti je kazao direktor? - pita ga učiteljica. - Pitao me je "A koji će ti kurac ta crvena crta na stropu?". 190

191


ŽELEZNI

Lude ţene Razgovaraju Štef, Jura i Joţek o tome kako imaju bedaste ţene. Štef: Ĉujte, dečki, ona moja glupača je kupila vešmašinu, a mi uopće nemamo vode u kući. Jura: Nije to niš. Moja je Bara kupila i vešmašinu i friţider, a mi nemamo ni vode ni struje. Joţek: A da vi znate kak' je tek moja Jalţa bedasta. Ona vam se s'ako jutro napudra i namiriši z kolonjskom vodom prije neg' otide od doma, a onda metne v torbu dva kurtona. A opće nema kurac. Što je vječnost? To je vrijeme koje protekne od trenutka svršavanja pa do trenutka u kojemu komad ode doma. Majčin savjet Potuţila se mlada supruga svojoj majci da joj je muţ potpuno neaktivan. Otkako su se oţenili on uglavnom čita novine ili drijema pred televizorom i vrlo se rijetko odluči obaviti nešto u krevetu. Kaţe joj majka: - I tvoj je otac, kćeri, bio takav, ali sam ja izmislila dobar način da ga privolim na seks. Kad bi se zadubio u svoje novine, ja sam mu rekla: "Dragi, znaš li ti da je u Burundiju opet izbio drţavni udar?", a on bi mi na to odgovorio "Jebe mi se!". I nakon tih riječi ja bih navalila! Nakon nekoliko dana kći izvijesti majku da se savjet u njezinom slučaju ne dade primijeniti. - Pomisli, mama! Ja ti njemu kaţem "Krešo, jesi li čuo da je u Burundiju vojska opet izvršila vojni udar?", a on ti meni odgovori "Ma, boli me kurac!". Marjan expres Imaš li ti što dalmatinsko u sebi? Nemaš? A je I' bi voljela imat? Milo za drago Neki je oţenjeni muškarac za vrijeme seksualnog akta doţivio srčani udar i umro. Pogrebnik je pozvao njegovu ţenu i rekao joj kako je pokojnik preminuo s udom u erekciji i to im sada stvara probleme kod smještaja u lijes. Ne znaju što da naprave. A udovica im predloţi: 191

192


ŽELEZNI

- Uopće se nemojte uzbuđivati. Odreţite mu pimpek i nabijte mu ga u guzicu. Pogrebnik napravi kako mu je ţena preminuloga savjetovala i po završenome poslu otpremi lijes u mrtvačnicu. Uoči pogreba, u mimohodu nad otvorenim lijesom u mrtvačnici, udovica se nagnula nad mrtvo tijelo svog pokojnog muţa pa zajedljivo rekla: - Ha? Je` l sad vidiš kako to boli? Na najboljem putu Ozbiljan gospodin jednoga dana pred školom dijeli bombone djevojčicama koje mu dozvole da ih drţi za ruku. Dan kasnije donio je čokoladice i daje ih onim djevojčicama koje pristanu sjesti mu u krilo. Dan nakon toga evo ga opet. Ima puno sladoleda i dijeli ga djevojčicama koje dozvoljavaju da ih mazi i miluje po glavi. A jedna će djevojčica svojoj prijateljici: - Ĉuj, mi smo ti na najboljem putu da dobimo dijabetes prije nego nas pojebe. Nije opasno - Eeh da znaš, Fato, došlo mi da ti ga, onako... malo stavim. Eto! I to nigdje drugdje, nego da ti ga stavim u uho! - Nemoj u uho, bolan, Mujo! Oglušit ću! - Oglušiti kaţeš, nesrećo jedna ţenska! A kako da juče nisi onijemila? Nije sve u veličini Vadile Štefa i Jalţa mrkvu iz zemlje, pa Bara izvukla jednu prilično veliku. - Viš' Jalţa, takvoga ti ima moj Štef! - Kaaaaj?! Tak' vel'koga? - Neee! Tak' zmazanoga! Orijentacija Plivaju spermići. Prvi: Jesmo li već u maternici? Drugi: Plivaj dalje, tek smo kod mandula. Priča iz ZOO-a Poveo Mujo Fatu u zoološki vrt, pa zastali pred kavezom s gorilom, a ovaj se, ugledavši Fatu, dobrano uznemirio. 192

193


ŽELEZNI

- Fato, bona, daj mu pokaţi malo sise, da vidimo kako će reagirat - predloţi Mujo. - Ma jesi` l' ti blesav? - pobunila se Fata, ali na Mujino uporno nagovaranje ipak na kraju popustila. Ĉim je vidio Fatine sise, gorila se još više uzbudio i počeo skakati po kavezu. A Fata mu se nakon toga, na Mujin prijedlog još i naguzila, i zadigla suknju, pa onda još malo i razmaknula gaće. Kad je to vidio, gorila skoči na rešetke kaveza i počne ih drmati, sav se uzbudio, navlači kurac, a na kraju slomi rešetke, izjuri iz kaveza i krene prema Fati. - Bolan Mujo, pomagaj, šta ću jadna - viče Fata i bjeţi glavom bez obzira, a Mujo joj dovikne: - Pička ti materina blesava! A što njemu ne kaţeš da te boli glava?! Samo ne pornografiju Dva su kurca odlučila poći u kino, pa pita prvi: - Što ćemo gledati? - Samo ne pornić, inače ćemo stajati cijelo vrijeme. Kad javna kuća časti gosti se najebu! Spoj s doktorom Bara pripovjeda svojoj najboljoj prijateljici Reziki kako je bila kod doktora i kako joj se udvarao: - I onda me je, znaš, onak malo šlatal po cicama i šmajhlal onak svigde drugde, pa mi je onda metnul penis v ruku. - A kaj je to penis? - pita Rezika. - To ti je isto kaj i kurac, samo puno manje. Sramota Kaţe Mujo Fati, kako bi volio da obrije Venerin breţuljak, pa da bude lijep gladak kao što je u porniču koji su neki dan gledali. A Fata mu odgovori: - Jesi li ti normalan! Pa smijala bi mi se cijela ćaršija. Sva sreća - Mama, mamice, a zašto i ja nisam bijel kao ostala djeca, nego crn? - Bolje da ne pitaš, sine! Kakav je tulum bio, hvala Bogu da ne laješ!

193

194


ŽELEZNI

Zašto muškarci vole da im ţene puše? Zato jer su jedino tada sigurni da su im nešto uspjeli utuviti u glavu! Zašto plavuša igra loto? Zato jer joj je prijateljica rekla "Dobila buš kurac!". Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Trava ih škaklja po jajima. Zašto se ruţne cure najbolje jebu? Zato jer misle da im je zadnji put. Svakom svoje Naručio čovjek u gostionici dvije loze, jednu 0,5 i drugu 0,3. Pita ga konobarica: - A za koga vam je ta mala loza? - To je za mojeg prijatelja - reče čovjek te ispije svojih 0,5 i potom malu lozu prinese dţepu iz kojega izviri miš i u jednome dahu srknu svoje piće. - Fuj! To je odvratno - naljuti se konobarica. Trebalo bi vas tuţiti društvu za zaštitu ţivotinja! - Odite vi, gospođo, meni lepo u pičku materinu - razljuti se čovjek, a na to će miš iz dţepa: - I vaša mačka, također! Tri vrste seksa 1. Kućni seks: Niste još oţenjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji. 2. Krevetni seks: Oţenjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi. 3. Sobni seks: Oţenjeni ste već godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kaţete jedno drugome "Jebi se!".

Kakva je razlika između magle i pimpeka? Nema razlike! I ţene i muškarci vesele se kad se diţu.

194

195


ŽELEZNI

U zatvoru Dijele Mujo i Haso istu zatvorsku ćeliju, pa im nakon nekog vremena prigustilo. Predloţi Mujo da naguze jedan drugoga i olakšaju si muke, a Haso sav sretan pristane. Skinuo hlače, a Mujo, jedva dočekavši, utjera mu ga, pa reče: - De se, bolan, malo naguzi, vrckaj malo, šta si se ukočio? - Ne mogu, jarane - proštenje Haso - utjer'o si mi košulju. Usput Sjede dva kurca na fotelji i gledaju pornić. Negdje na sredini filma kaţe stariji mlađemu: - Daj, kad si se već dignuo, donesi mi iz friţidera pivo. Vozački ispit Štef i Bara isti su dan polagali vozački ispit, pa kad su se vratili kući pričaju kako je bilo. Kaţe Štef: - Strašnog sam ispitivača imal. Jebal me je na uzbrdici, pa na parkiralištu, pa me je jebal kod semafora i ţutog svetla, pa na glavnoj cesti, i na kraju nisam prošel. - Ko bi rekel - začudi se Bara. Mene je jebal samo u garaţi i poloţila sam od šuba! Zadnja nada Ulazi starija gospođa u sex shop i pita drhtavim glasom: - Prrrodaajetttee lii viibraaatoree? - Da, gospođo! - Aaa imaatee lii moodeel Suupeerrr dvaadeeessseeet? - Imamo, gospođo! - Reeeciiitee, kaakoo see gaasiii? Prodajem vibrator marke "mtcobuši"! Spolnost i riječi Jezični tabu zahvaća mnoga iskustvena područja. Vjersko. Društveno. Knjiţevno. Najviše je vezan uz ljudsku intimu, uz one sloţene i osjetljive međusobne odnošaje: uz spolnost. Točnije rečeno: najizrazitije zabrane vezane su za ljudsko tijelo. Ne za cijelu čovjekovu tjelesnost. Tek za jedan dio... Cijelo tijelo nema na sebi tako mnogo otvora. Jedva nekih desetak. A od njih su opet tek dva (najviše tri) vezani za one nezaobilazive djelatnosti, oko kojih je spletena neizbrojiva mnoţina nadraţaja, izazova, 195

196


ŽELEZNI

poziva i zabrana, ţelja i odreknuća, praska i pritiska, zbilje i izmišljotine, naslade i mučnine. Početna glavnica, dakle, tu je dosta oskudna: prednji i straţnji otvori, usjekline ili izbočine, ono što moţe u njih ili na njih, što se dade istisnuti ili iscijediti iz njih - a koliko međuodnošaja i međusnošaja (sa svime ţivim i mrtvim, zamišljivim i nezamišljivim) načiniše od toga stvarni običaji i nestvarna mašta?! Uz to, veličanstveni Eros smjestio se u prizemnom Sexusu, a ovaj čak u prljavim organima... Ne kaţe stoga uzalud veliki irski pjesnik: Love has pitched its mansion In the place of excrement...' Upravo zbog toga nezgodnog smještaja - i njegova bliţnjeg i daljnjeg okoliša - tako je golem komad jezika pod teškim utegom tabua. Jednom mi jedan znanstvenik reče: zašto se, na primjer, o nosu može govoriti što god hoćete; moţete ga nazivati i njegovim stručnim i pučkim nazivom; moţete o njemu govoriti stručno ili podrugljivo, a o phallusu - ne; nedvojbeno je, međutim, i jedan i drugi organ naravno svrhovit, s time što bez nosa ne bi bilo njuškanja, dok bez ovoga drugoga teško da bi bilo ičega, a sigurno ne bi bilo nikoga od nas. Unatoč temeljnoj točnosti takvoga mnijenja ili: upravo zbog presudne vaţnosti spolnosti za sam opstanak ljudske vrste - nemoguće je promatrati tu pojavu posve hladno i čisto funkcionalno... To jest: mi moţemo mimoići različite vjerske korijene zabrane, očigledne društvene povode, ovapnjenu običajnu baštinu, te mjesto prikladnih izričajnih zamjenica upotrijebiti one maloslovčane krepke riječi za mušku spolnu izraslinu, ţensku usjeklinu i za straţnje udubine oba roda, kao i za njihove uzajamne dodire i vlastite proizvode, i što ćemo dobiti... Kad probijemo zaštitnu ovojnicu upotrebne zabrane, nastaje komunikacioni prasak: popratna značenja svake od tih riječi jača su od osnovnog obavještajnog sadrţaja. Jer, posluţimo li se tuđim jezikom, pa napišemo coitus-penis-vaginaanus, udovoljismo zahtjevima i znanosti i uljudnosti. Malo će koga smetati i naši birani izrazi snošaj-ud-rodnica-čmar. Ali, napišimo mi ne neku prosto jasnu syntagmu nego i čudovišnu symp-legmu (što je u jeziku nepoznata, ali su joj sastojci dostatno poznati) -jebkurpičguz - i evo odmah povrede čednosti, srameţljivosti, pristojnosti: sudar s jezičnim tabuom. Što je posrijedi? Kad se nešto latinski smije reći, a na zavičajnom jeziku ne smije - onda je riječ o jezičnom šamanizmu, koji tu ima dvostruku ulogu: za one koji ne poznaju jezik, dotični izrijek prikriva sadrţaj, ovija ga velom neprozirnosti, daje mu obiljeţje 196

197


ŽELEZNI

tajne i nedokučivosti; za one koji su vični jeziku, tuđinski naziv stvara potrebni ili traţeni razmak, udaljenost, otuđenost od stanovitog nepoţeljnog ili pogibeljnog sadrţaja. Upotrijebe li se probrane riječi u vlastitom jeziku, izrazi koji ne vrijeđaju uobičajeni osjećaj stida, odstranjuje se popratno čuvstveno punivo (izraţaj je ohlađen do točke afektivnog ledišta, steriliziran i očišćen) i prenosi se neutralna obavijest o dotičnom predmetu, koji je time i sam umrtvljen, istrgnut iz emocionalnog kompleksa, izdvojen sam, raspoloţiv poput amputiranog organa. Cijeli je smisaoni zapetljaj u ovome: u oba navedena upotrebna slučaja provodi se umrtvljivanje riječi. Tek u krepkim, mrsnim, opakim i nasmijanim pučkim izričajima riječi spolnosti ţivnu, ispune se praskavim nabojem, te vrijeđaju, draţe, izazivaju ili raduju. Jakako: uvijek se moţe pitati, ali što je bitna razlika, na primjer, u smislu prijenosa informacija između latinskog imbecillus iste fututus, francuskog quel foutre d'idiot i hrvatskog jebena budala, kad se kroz sva tri jezika provlači isti pojmovni sadrţaj... Slično pita i jedan od pionira semantike: »Opscene su riječi semantički vrlo zanimljive. Kaţe li čovjek ' spolni snošaj', ljudi se ne šokiraju. Izgovori li pak staru anglosaksonsku četveroslovčanu riječ2 - koju moj nakladnik ovdje zaista ne bi dopustio - većina osoba što govore engleski ukočili bi se od uţasa. A ipak oba simbola imaju posve isti nonverbalni čin kao svoj referent. Oba se tiču iste stvari i trebali bi jednako teţiti kao sinonimi. Ĉudna je to jezična struktura u kojoj je X pristojno i normalno ako za nj upotrijebite jedan simbol, ali je zlo i naopako ako upotrijebite drugi.«3 prof. Tomislav Ladan (ulomak iz poglavlja Spolnost i riječi iz knjige Ta kritika, Matica Hrvatska, Zagreb 1970.) ljubav je svoju palaču smjestila na mjestu izmeta (Crazy Jane Talks with the Bishop, The Variorum Edition of the Poems of W. B. Yeats. McMilian, New Y
198


ŽELEZNI

aktualnosti, kako se prenose usmenom predajom te zapisani gube nešto od svoga dojma i kako, čini se, zadovoljavaju drugačije potrebe od onih koje nas potiču na čitanje knjiţevnih djela, teško ih je bez dvoumljenja ubrojiti u umjetničku knjiţevnost. Ipak, njihovu čaru podlijeţu svi društveni slojevi bez obzira na obrazovanje, a najčešće su, pogotovu oni koje prihvaća obrazovanija sredina, daleko od shematizma i neinventivnosti tzv. zabavne knjiţevnosti. Vicevi kao da što je na razmeđi različitih područja. Tako je teoretski interes za njihovo proučavanje mnogostruk, ali je paţnja istraţivača redovno upravljena aspektom pristupa do te mjere da vic kao posebna jezična tvorevina rijetko dolazi do izraza. Razmatranje viceva kao ostvarenja uzmiče pred nastojanjem da se postave temelji teoretske koncepcije viceva kao rezultata određene djelatnosti. Ako, međutim, u skladu s takvim postojećim općim koncepcijama utvrdimo da i 'najjednostavniji vic posjeduje vrlo složenu strukturu', pojavljuje se mogućnost da analiza i samo jednog jedinog vica zasluţuje paţnju na onaj isti način na koji interpretacija pojedinog knjiţevnog djela privlači dvostruki interes: s jedne strane otkriva se vlastitost, s druge strane reprezentacija općih osobina vrste, roda, tipa ili cjelokupne knjiţevnosti. Ako je uspjeli vic u najmanju ruku neki oblik jezičnog stvaralaštva, onda njegova analiza mora biti kao prilog razumijevanju načina na koji se ostvaruje jedna toliko specifična knjiţevna vrsta tako i prilog razumijevanja specifičnosti jedne tvorevine kojoj smo, učinivši je predmetom interpretacije, priznali određeni individualitet. prof. dr. Milivoj Solar (ulomak iz poglavlja Vic kao knjiţevna vrsta iz knjige Ideja i priča, Znanje, Zagreb 1980

198

199


Kazalo Vic kao komunikacija ......................................5 BradaVICa.............................................7 Brak je.................................................11 Djevojčice i dječaci.......................................23 Flora i fauna............................................41 Gospon doktor..........................................63 Hercegovci - uvoz preko meke granice........................77 Igra riječi ..............................................81 In vino, in rakija veritas....................................83 Kompjutori i mobiteli......................................93 Lijepom našom.........................................103 Ljubav i ljubavnici.......................................141 Mujo & Haso ... i Fata....................................149 Jeftino dam samo da prodam..............................175 Obitelj je svetinja .......................................179 Plavuše, plavuše........................................I 93 Politika je, politika je......■'................................203 Praktični savjeti ........................................215 Razno................................................221 S blagoslovom .........................................233 Treća dob.............................................241 Uvoz s istoka, juga i zapada...............................249 Uzdravlje!.............................................265 Ţene - sveci, anđeli, vragovi................................271 Ţidovi ...............................................285 Ţivot je kratak ali sladak .................................297 Masni, masniji, taman ...................................311 Spolnost i riječi ........................................325 Vic kao knjiţevna vrsta ..................................327

199

ŽELEZNI

Vojo Šiljak - Bradavica

Recommend Documents