THE PLAYBOOK Dedicado a los grandes jugadores “! El playbook es una importación americana. Puedo aun así acogerlo de todo corazón ¡" -Fidel Castro, dictador experimentado-primer ministro-presidenteese tipo con puros y sombreros idiotas.
"Si yo aun estuviera vivo y supiera leer Ingles, tened por seguro que tendría uno en mi mesita de noche. !Gracias Barney¡" -Genghis Khan, guerrero Mongol y se sospecha que el padre del 25% de la humanidad"
"Hay cerca de 13000 razones para comprar el Playbook" -Warren Beatty, leyenda de Hollywood/camas.
"¿Que quieres que apoye qué?¿Donde están todos? Esto es para recaudar fondos para la educación y la economía africana verdad" -Bill Clinton,reputado presidente de los Estados Unidos de America.
El playbook está dedicado a todas esa bellas criaturas que pueden hacer que el corazón de un niño salte, el de un joven llore con alegría, y un anciano sonría: Tetas.
Puedes descubrir más de una persona en una hora de juego que en un año de conversación -Platón.
Contenidos
Introducción..............................................................XIII ¿Qué es el playbook?.................................................XV ¿Cómo hacer que el playbook funcione?..................XVII Como usar el playbook..............................................XIX ASS test.....................................................................XXI La historia del playbook...........................................XXV Barnedicion..............................................................XXIX ____
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Jugadas para principiantes.......................................1 Jugadas para amateurs.............................................29 El playbook para chicas.............................................61 Jugadas para la semana del guerrero.......................69 Jugadas para avanzados...........................................105
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Preguntas frecuentes................................................139
INTRODUCCIÓN
Lo primero de todo es daros las gracias por comprar este libro! (Ja). Si tu estás leyendo esto es porque eres demasiado patético como para salir con chicas o que estas buscando algunas ideas creativas para ampliar tu repertorio.-Apuesto a que eres demasiado patético para salir con chicas-. Si cuando tropiezas con una mujer tartamudeas y le dices con una voz quebrada "¿Podrías darme tu número?" y tus temblorosas manos están en tus bolsillos en un fatal intento de parecer guay, además estas vestido como un estudiante de instituto, entonces no das la talla. ¿Cielos eres un desastre verdad? Apuesto a que también apestas. La buena noticia es que no estás solo (Ted). Hay millones de personas tontas y poco atractivas como tu en muchos de los sitios que aparentemente nunca usarías para intentar dormir con una mujer. Pero todo esto va a cambiar porque ahora, vas a recibir ayuda de el Playbook. ¿Tú deseas ser capaz de poder entrarle a cualquier mujer y conseguir que ésta duerma contigo? ¿Cómo? Te estarás preguntando, teniendo confianza en uno mismo y demostrándole que es alguien que realmente importa (aún que no lo seas). De nuevo mis más sinceras gracias por comprar este libro.
¿Qué es The playbook?
T
he playbook está provisto de una gran cantidad jugadas para el beneficio del jugador más persistente. Dentro de estas páginas encontrarás todas las estafas, engaños, tretas, escaramuzas, tácticas, estratagemas, y también algún embauco, que alguna vez he usado o espere usar para ligar con chicas y darles el negocio ahora en un acto de caridad se entrego mi más preciado tesoro en forma de una fácil guía para seguir paso a paso. Incluida en esta colección hay más de setenta y cinco esquemas que están garantizados para atraer todo tipo de mujeres, sin importar como de tristes sean tus habilidades sociales. Lo mejor de todo es que la mayoría de las jugadas no requieren ningún tipo de experiencia y además muy poca preparación, lo que tú siempre habías necesitado para comenzar de una forma correcta. 83% de las jugadas necesitarán unos pocos metros de papel de aluminio, así que manos a la obra podrías empezar comprándolo en un gran almacén con descuentos. Con tantos manuales de ayuda en el mercado seguro que te estás preguntando qué es lo que hace único al playbook. Primero, he creado este manual, por lo que deberías saber que va a ser alucinante. Segundo, estaba durmiendo con una comercial de aerolíneas buenísima (bueno no estaba con, más bien estaba en una comercial ¿Qué pasa?) y solo tuve que usar una sola vez un lápiz de ojos y un sombrero ridículo para ello......y eso fue solo porque la chica había estado en coma desde 1983 y creia que era Boy George era guay. Por ultimo y lo más importante; otro método de seducción sería "dinamismo social" cuando tu insultas a una mujer para atraerla, esta técnica es un poco ofensiva y complicada, y el Playbook se centra en cambiar para hacerte más profundo y personalizado, y así hagas que tías muy buenas duerman contigo.
¿Qué hace que el playbook funcione?
L
as Jugadas de este libro han sido científicamente escogidas para excitar al sexo femenino y sus terminaciones nerviosas para que le hagan considerarse el tener sexo con un completo desconocido. La estrategia radica en que este libro deshace la premisa que durante milenios hemos creído acerca de las mujeres el que estas no están interesadas en tener sexo casual. Nosotros hemos creído que su libido había sido reemplazado por el deseo de tener niños, hacer la cena, y descubrir el bolso mas "mono" del planeta. Pero estudios recientes demuestran que las mujeres disfrutan del sexo al menos tanto como al descubrir un bolso de Christian Dior envuelto en piel de cocodrilo con un 30% de descuento (con un 50% no se sabe). Ahora, gracias a la ciencia, nosotros podemos generar imagen clara de lo que la mujer busca en una pareja sexual. Después de años de búsqueda en profundidad (muy en profundidad), he descubierto cuales son los factores primarios que busca una mujer con respecto a tener sexo: 1. Dinero 2. Fama 3. Vulnerabilidad 4. Realización emocional y espiritual.
Obviamente, la número cuatro está descartada, dado que seducir a una mujer satisfaciéndola de forma emocional es muy difícil, costoso, y siendo franco poco gratificante. Por tanto el Playbook se va a encargar de transformarte en alguien que refleje todas cualidades necesarias, o por lo menos con las tres primeras. Si estas pensando que no necesitas cambiar piensa en esto: ¿Si fueras una mujer te acostarías con un perdedor como tú, o preferirías despertarte con una bomba a tu lado? La respuesta es obvia. Usando la información que extraje he creado un esquema de cómo una mujer se imagina al hombre más atractivo sexualmente para ella:
No te preocupes el Playbook está aquí para que nunca te tengas que vestir como esto. Tal vez tengas que vestirte como un futbolista o un bombero pero nunca como el tipo de arriba.
Como usar el playbook
C
uando cojas el playbook te sorprenderá ver que las jugadas
están presentadas en un formato para su fácil asimilación. Esto está hecho para qué gente tan idiota como tú sea capaz de alcanzar la gloría. En el comienzo encontraras un titulo que sirve de resumen a lo que la jugada te ofrece, después podrás leer la siguiente estructura:
Porcentaje de acierto: esto indica las probabilidades de ligar si ejecutas bien la jugada. Grupo al que atrae: el tipo de chicas que atraerás con la jugada. Requisitos: Esto indica los objetos o cualidades que necesitaras. Tiempo de preparación: Es la cantidad de tiempo necesario para realizar la jugada. Contratiempos: las negativas potenciales que tiene el realizar la jugada por la que la pondrás en peligro.
Tras este esquema están puestos el número de pasos desde el 1 al número que sea necesario en cada jugada. Simplemente sigue palabra por palabra con absoluta seriedad y obtendrás tu recompensa. Probablemente. Ahora, después de que pases la pagina y comiences a probar nuestras jugadas en chicas aleatorias, estas son tres cosas que necesitas considerar.
1. Situación. Situación. Situación. Bueno, la mayoría de nuestras jugadas pueden ser puestas a prueba en una fiesta, o en tu bar local, yo recomiendo que practiques las jugadas en un local antes de su empleo para evitar posteriores meteduras de pata- si tu tienes la esperanza de meter otras partes del cuerpo. Mejor pruébalo con alguien un beta-testing, el que te prevenga de cualquier daño físico, emocional, o de que se te prohíba la entrada al cielo, diciéndote en que la estas cagando. 2. Accesorios locos: Muchas de las jugadas que vas a realizar necesitan elementos extraños, o otros accesorios que no sueles tener en casa. Por lo tanto es una buena idea establecer una relación con algún local de fiestas, o alguna tienda de disfraces. Sería bueno que te dejase llevarte algún accesorio o disfraz durante poco tiempo y luego te dejase devolverlo (siempre que esté en buen estado). Una muestra de aprecio y buena fe seria que tuvieses un especial cuidado en no dañar los objetos prestados, y aun mas en los que uses si tienes que saltar de la ventana justo antes de que ella se despierte de “dormir” contigo. Se llama INTEGRIDAD.
3. Nivel de habilidad: Algunas de las jugadas requieren un gran nivel de habilidad para surtir efecto tales como El Michael Jordan o El Príncipe Saudí. El playbook presenta las jugadas en orden de dificultad para facilitártelo, además esta puesto por cómodos pasos para que se sigan al pie de la letra, si tu intentas una de las jugadas mas avanzadas como “El Genio de la lámpara” sin la apropiada experiencia seria desastroso y podrías resultar herido. Para saber tu nivel de habilidad hemos incluido el siguiente ASS Test (véase que en ingles Ass es culo) o Aptitudinal seduction skills test (test de habilidades y aptitudes de seducción)
ASS TEST
Contesta a las siguientes cinco siguientes preguntas y entonces usa la tabla decodificadora se creara para determinar tu nivel de habilidad. 1. ¿Cuál es la primera cosa que le dices a una chica? A: Soy asombroso. B: Hola ¿Cómo estas? C:Gaaahhhhhhhhhhhhhhhh! 2. Cuando sales, ¿Qué sueles llevar puesto? A: Un traje. B: Una camiseta con un collar de diseño, o un vestido. C: Unos vaqueros roídos, sandalias, y una camiseta de imágenes divertidas pintadas con plancha. 3. Si una mujer va a tu casa tu…. A: Rápidamente acompañas a la chica a la cama. B: Te apresuras en limpiarla para que no vea el porno. C: Les dices a tus padres que esta vez no abran la puerta de tu habitación. 4.
¿Con cuantas mujeres has estado? A: Eso ni se pregunta. B: Rara vez contesto a esta pregunta. C: es probable que con…. Un millón
5.
En la imagen superior con quien te identificas: A: Con el elegante tipo que charla animadamente con una mujer para llevársela a la cama. B: Con los dos que estan en el fondo sentados conversando sobre que chica esta buena y como su ligue de la otra noche no le ha llamado y lo triste que es su vida. C:Con ninguno en la imagen yo iba a salir con unos amigos a un bar pero preferí quedarme en mi épico mundo de World of Warcraft PvP con un niño de Korea. Nivel de habilidad
Dales 5 puntos a la respuesta A, 3 a la B y 1 a la C. Puntos
Nivel de habilidad
23-25
Don Juan
16-22
Don Johnson
10-15
Don King
5-9
Don pardillo
LA HISTORIA DEL PLAYBOOK La increíble colección de jugadas nacidas de la incomparable mente de Barney Stinson, es algo novedoso. En efecto hemos desarticulado los métodos de seducir mujeres desde el comienzo de los tiempos y te las traemos a ti. El hombre de las cavernas volvía a casa después de un duro día de caza de mamuts tigres y demás criaturas lo que hacia era plasmar con espíritu renacentista estas escenas en paredes de cuevas con baba de caracol para que se recordase esto, pero como no tenían tiempo de todos los bros de este cavernícola salían a cazar mientras el pintaba y así nació el arte y el vivir de pintar vamos a ilústralo.
Cuando este personaje se hizo mayor “descubrió el fuego” esta es nuestra jugada más antigua del libro, luego esta el I Love you, que tiene un nivel de complejidad un poco mayor con una necesidad de comprender mejor el lenguaje.
Sorprendentemente para la siguiente jugada ya nos tenemos que remontar al siglo XIII donde los monjes escribían toda su vida acerca de seducción en sus esplendidos manuscritos, desgraciadamente fueron eliminados por las monjas. Pero Barney como van los monjes a dedicar toda su vida a escribir acerca de la seducción si han hecho votos de castidad. Estúpido lector creo que tu mismo te has contestado a la pregunta. No, no me he contestado. Claro que te has contestado.
FAMOSOS JUGADORES DE LA HISTORIA Jugada
Jugador
Año
El entierro real
El rey Tut
1323 D.C
El gran apellido
Alexandre el grande
325 D.C
El quetzalcoati
Hernan Cortes
1519 D.C
El insignificante humano Galileo Galilei
1610 D.C
El gran compromiso
1787
Roger Sherman
El complejo de mi
Napoleon
1811
El espirut de St.Louis
Charles Lindbergh
1927
El Gandhi El águila ha alunizado
Gandhi Amstrong
El Soy George clooney George Clooney
1932 1969 1997
BARNEDICION Qué hay de nuevo chicos. Vamos a embarcarnos en esta aventura juntos, recordad que el playbook es solo una guía, debes encontrar tu propia personalidad y creatividad para realizar estas jugadas, como un hombre sabio dijo una vez: lo importante no es el destino sino el viaje. Es decir lo importante es que lo pases bien aprendiendo y poniendo en practica las jugadas, y no lo que puedan dar como fruto (que tampoco esta mal). Durante tus aventuras deberías ser capaz de realizar unas cuantas jugadas de cosecha propia. Yo te animo a que las intentes, y las lleves a cabo, y así fundar una comunidad de jugadores con sus propias jugadas que sean capaces de compartir ideas entre ellos y asi tener un sinfín de jugadas posibles, creedme que esto no es solo para que me entere de esas jugadas y sacar el playbook 2. Una nota final: lo mejor que te va a dar este libro es la sensación de realización personal que hace que te sientas genial cuando llevas a cabo tu primera jugada con éxito, puede que cueste mucho pero ese sentimiento vale la pena.
EXENCION DE RESPONSABILIDAD Algunas de las jugadas de este libro puedes ponerte en la mejor posición para anotar, pero no te garantizamos que vallan a funcionar, como un hombre dijo una vez, tu puedes dar de beber a un caballo pero no puedes tener sexo con el.
JUGADAS PARA LOS PRINCIPIANTES
SNASA: Porcentaje de acierto: 13% Grupo al que atrae: Chicas que tengan rocas lunares en vez de cerebro. Requisitos: nada, igual un casco, vah déjalo no te compliques. Tiempo de preparación: Ninguno Contratiempos: La chica puede quedarse sin palabras cuando le nombres la SNASA porque es posible que no sepa que es la propia NASA.
1. Busca una chica que tenga un estilo muy espeso….y por espeso no me refiero a su físico. 2. Señala a tu bebida y dile que beber eso es lo único que te dejan hacer cuando estas en el espacio. Cuando ella pregunte si eres astronauta inmediatamente dile que no lo diga muy alto, mira alrededor y di en un tono muy bajo que ella no debería hablar a nadie de esto ya que tu estas en un programa top secret del gobierno llamado Secret Nasa o SNASA. 3. Ahora ya puedes demostrarle como se siente al "aslunizar" en la Sluna.
Una semana de vida: Porcentaje de acierto: 50% Grupo al que atrae: Enfermeras vocacionales Requisitos: Tos ronca Tiempo de preparación: ¡Ninguno! Contratiempos: Es posible que el universo se vuelva en tu contra y te de una patada en los huevos (las gónadas, los genitales, las alforjitas del amor)
1- Sitúate en un espacio público y comienza a toser locamente. Que parezca real que tú no puedes respirar y haz como si buscaras una toallita (Que dé la impresión de que eres John Goodman probándote ropa) 2- Sigue tosiendo en la misma calle y espera a que alguien te pregunte: ¿qué es lo que va mal?. 3-Entonces lucha por contener tus lagrimas y dile que no pasa nada ...... finalmente desiste y dile que entre sollozos que solo te queda una semana de vida. 4- Ahora dile que lo peor de esto es no tener una mujer con la que pasar el miserable tiempo que te queda de vida. Di esto con ojos de cachorrito abandonado, entonces todo irá bien.
No bebas eso: Probabilidad de éxito: 45% Grupo al que atrae: Chicas a las que no les guste que las droguen. Requisitos: Buena coordinación visual-manual. Tiempo de preparación: Ninguno Contratiempos: El 35% te patearan el culo.
1. Identifica a tu "presa" y entonces justo cuando ella levante su vaso para beber, sal corriendo y grita : "NO BEBAS ESO, he visto a un tipo sospechoso echar algo dentro". 2. Cuando ella pregunte quien lo hizo, mira alrededor y señala al idiota sonriente del bar o a tu "bro", ya verás que broma mas buena. 3. Deja que te recompense por haberle salvado la vida.
RUMSPRINGA: Probabilidades de éxito: 80% Grupo al que atrae: Experimentadas señoritas, o chicas seculares (A las que les molan la sectas, las religiones extrañas o no tan extrañas) Requisitos: Una barba desaliñada, un traje hecho girones, y un nombre del antiguo testamento. Tiempo de preparación: El tiempo necesario para que te crezca la barba. Contratiempos: -Debes cortar un traje - No puedes llevar tu teléfono móvil. - ¿He mencionado lo de cortar el traje?
1. Déjate barba. 2. Quita el bigote de tu cara. 3. Ponte el traje malo, no te pongas ni corbata ni cinturón, y ponte unos tirantes. Agggh. 4. Dile que eres un Amish y que estás en tu rumspringa (explicación al final del plan) y que quieres aprender acerca de la cultura de la ciudad antes de regresar a tu simple y humilde vida. 5. Ten sexo con ella. Añadido para que se entienda: En EEUU hay un grupo llamado Amish que creen que la evolución tecnológica llevada con la electricidad es obra del demonio por lo que viven como si estuvieran en el siglo XVIII, y para pasar a la edad adulta se envía a los jóvenes a las ciudades para que vean como son y luego regresen a sus vidas (es obvio que la mayoría de jóvenes no vuelven a sus vidas después de haber experimentado los placeres de la vida urbanita).
TERMINATOR: Probabilidades de éxito: 60% Grupo al que atrae: Chicas a las que les atraigan los chicos malos. Requisitos: Hielo seco Tiempo de preparación: Menor de un minuto Contratiempos: -Estar en forma. -Estar desnudo delante de tíos. - Alta tasa de detenciones.
1. En el medio de de una fiesta en un bar agáchate y activa el hielo seco. 2. Desnúdate rápidamente. 3. Cuando el hilo seco se disipe camina lentamente hacia tu objetivo y di: Vengo del futuro para protegerte. 4. Ten sexo con ella
DANDY CALIENTE Probabilidades de éxito: 100% Grupo al que atrae: Todas las mujeres Requisitos: La mejor cara del mundo y un cuerpo de nadador. Tiempo de preparación: Ninguno Contratiempos: No es nada deportivo
1. Se realmente atractivo. 2. Ten sexo con chicas.
CONVICTO HUIDO Probabilidades de éxito: 90 % Grupo al que atrae: Chicas con fantasías de visitas conyugales Requisitos: Grilletes en las piernas Tiempo de preparación: Ninguno Contratiempos: Los grilletes pueden causar rozaduras.
1.
Aproxímate a tu objetivo, y “accidentalmente” golpea su bolso o móvil para tirarlo al suelo. Cuando pares para recogerlo del suelo, quédate un rato quieto exponiendo tus grilletes, para cerciorarte de que los ve.
2.
Rápidamente con un susurro le dices acabas de escapar, y dile que espere. Cuéntale que fuiste falsamente acusado de un crimen no violento y no puedes volver a la cárcel, dile que has escapado para ver a tu hija recién nacida, pero que tu ex-mujer no te deja verla y has huido por una alcantarilla. Este es un buen momento para informarle de que ya te has duchado.
3.
Ahora que le has probado que eres un mal tipo pero con un buen corazón es hora de preguntarle si te dejar “esconderte” en su casa.
EUROPEO Probabilidades de éxito: 99ºCelsius Grupo al que atrae: Chicas que creen que son inteligentes. Requisitos: Acento europeo Tiempo de preparación: Ninguno Contratiempos: Debes fingir que te gusta el soccer- perdón “futbol”
1.
Acércate a tu objetivo y preséntate. Habla con un acento extranjero como si tuvieras un cubito de hielo en la boca o fueras Stephen Hawkins con su voz de robot.
2.
Cuando te pregunte de dónde eres dile un lugar de Europa del que todo el mundo ha oído hablar como Eslovenia o Montevideo*.
3.
Ten sexo con ella.
POR QUE FUNCIONA ESTO: Las mujeres están condicionadas para pensar que los europeos son más sensibles, estilosos, e inteligentes que los americanos. Aparentemente valoran mucho estas cualidades *Nota del editor: Montevideo existe en Uruguay, que además está en Sudamérica, no en Europa. Barney rechazo el rectificar el que Montevideo es un país no europeo. Pero el que se lo dijo puede seguir intentándolo.
OLIMPICO Probabilidades de éxito: 50% Grupo al que atrae: chicas patriotas. Requisitos: Ropa de calentamiento, galleta de harina de avena. Tiempo de preparación: 4 minutos Contratiempos: Solo funciona cuando hay una temporada de juego.
1. Cada dos años hay tres semanas en las que los jugadores olímpicos son relevantes. Asegúrate de que estas operativo durante ese tiempo. 2. Usa pegamento para añadir una U,S y una A a la espalda de tu ropa de calentamiento, preferiblemente en ese orden. 3.Cubre la galleta con papel albal para que parezca una medalla
¿Por qué debe ser una galleta de harina de avena? -Porque son deliciosas. 4. Ponte la ropa y entra en un bar con tu medalla de plata alrededor del cuello. Cuando algún objetivo se aproxime y te diga algo acerca de tu medalla quítatela y dile que no te gusta hablar de ello por que no ganaste el oro en (escoge uno de los deportes de la siguiente lista) 5.Montate en el podio.
NOTA si en los próximos 5 años quieres realizar esta jugada deberías saber que los lugares donde se compiten son los siguientes: Londres 2012, Sochi 2014,y Rio de janeiro 2016.
AUTOR: Probabilidades de éxito: 18% Grupo al que atrae: Chicas que lean mucho. Requisitos: Nada. Tiempo de preparación: Nada. Contratiempos: Chicas que leen mucho
Pasea alrededor de un parque o una zona publica hasta que encuentres a un objetivo viable que este leyendo un libro. 1.
Aproxímate a ella y pregúntale so le está gustando el libro, mientras te contesta mira rápidamente la portada del libro y memoriza el nombre del autor.
2.
Si ella dice que el libro le gusta dale la mano y preséntate como si fueras el autor.
3.
Id a su casa para una lectura rápida.
NOTA: Si el autor del libro que está leyendo hace esa fea costumbre de poner sus iniciales como nombre aborta la misión. También deberías abortar la misión si el autor es una chica, o está muerto dado que esto podría complicarte exponencialmente las cosas.
ROBOT: Probabilidades de éxito: 50% Grupo al que atrae: chicas que les guste la ciencia-ficción, otros robots. Requisitos: Aceite Tiempo de preparación: Ninguno. Contratiempos: La voz de robot te hace necesitar practicar antes del juego.
Aproxímate a tu objetivo, rígido(tu) ….. y con eso me refiero a caminar rígido. 1. Mueve tu cabeza a todos los posibles ángulos cuando estés frente a ella. 2. Si ella no te ha pegado primero, pregúntale con la voz de un robot: ¿Qué es el amor? 3. Antes de que ella huya de ti, explícale que eres un robot y que te acabas de escapar de una base militar tras haberte dado cuenta de tu propia existencia. Ahora tú buscas comprender el confuso comportamiento humano de la intimidad. 4. Si ella no está totalmente por la labor dile que estas equipado con una unidad neumática que permite dar 2800 empujones por minuto.
ME UNO A LOS MARINES: Probabilidades de éxito: 50% Grupo al que atrae: Chicas patriotas Requisitos: Nada. Tiempo de preparación: Ninguno. Contratiempos: No es la jugada mas creativa Es fácil ser rechazado especialmente en tiempos de paz
1. Ofrece a tu objetivo un trago, después de que ella acepte casualmente menciona que te vas a unir a los marines. 2. “Duerme” con ella. 3. Unete a los marines, que, que te pensabas que ibas a usar el símbolo de los marines para acostarte con ella, y luego lo no va a tener ninguna consecuencia, pues no ahora te vas con ellos.
PEQUEÑO HUERFANO BARNEY: Probabilidades de éxito: 10% Grupo al que atrae: Chicas con el reloj biológico desatado. Requisitos: Paciencia Tiempo de preparación: Ninguno. Contratiempos: El dia de la madre siempre te acecha.
1.
En el día del padre o el de la madre, ve a tu bar local. Acercate a tu objetivo y dile si a recordado llamar a su madre o padre para felicitarle su día, cuando ella lo haga o te pregunte a ti si has recordado llamarles tu también, pon una triste mirada y dile, yo nunca he tenido una madre o un padre.
2. Ahora que ella se siente una persona terrible, cuéntale que tu eres huérfano, y que ser un buen padre y tener una gran familia es lo más importante para ti. Oh y satisfacer a las mujeres. 3. Después de tener sexo con ella y nunca volverla a llamar, cruza tus dedos ara que ella no se quede embarazada y tenga un hijo tuyo porque entonces sería una cruel ironía.
BOMBERO Probabilidades de éxito: 25% Grupo al que atrae: a todas Requisitos: ¿un dálmata quizás? Tiempo de preparación: Ninguno Contratiempos: No eres un bombero real, aun que eso debería molar.
1.
Cuéntale que eres un bombero
2. Para, agáchate, y rueda con ella. Nota: es probable que sea ilegal hacerse pasar por bombero a no ser que sea halloween, si un incendio aparece de repente o un gato se sube a un árbol la gente va a esperar que tu sepas que hacer, si aparece un bombero real podría darte una paliza.
ABUELO WONKA: Probabilidades de éxito: Parecida a la posibilidad de encontrar un ticket dorado. Grupo al que atrae: Chicas con un dulce apetito. Requisitos: Bolsillos llenos de caramelos. Tiempo de preparación: Nada Contratiempos: Podrías ser obligado a cantar una canción.
1. Selecciona a tu objetivo y presentate por tu nombre. J. Wonka, cuando ella te pregunte o no, tu debes decir como Willy Wonka, el era mi abuelo. 2.
Explicale que tu tienes todo el dinero y los dulces que quieres. De hecho tienes una cama hecha con dulces y oro. Invítala a que la pruebe.
3.
Disfruta de tu dulce. Por que funciona esto:
HOMBRE DESNUDO Probabilidades de éxito: 66.6666666……..% Grupo al que atrae: todas Requisitos: Pelotas-metafórica y anatómicamente hablando. Tiempo de preparación: Un par de horas. Contratiempos: un 33.33%de las veces vas a quedar mal.
1. Consigue una cita por cualquier manera (legal a ser posible), e intenta que ella te deje subir a su casa, (no necesariamente para tener sexo, si te invita para ello el resto del plan no haría falta). 2. Una vez tu estés dentro de su casa en el momento en que ella salga de la habitación donde estas, desnúdate completamente. 3. Cuando ella vuelva y te vea desnudo ira directa a tus brazos lo garantizo (2 de cada 3 veces)
ESCOPETA
Porcentaje de éxito: 25% Grupo al que atrae: beats me… Requerimientos: Piel gruesa – además de no dañar si son por lo menos las 2 AM Tiempo de preparación: ¡ninguno¡ Contratiempos: factor de gran bofetada
1. Dirigirse a cualquier objetivo viable 2. Preguntarle si quiere tener sexo contigo 3. Inmediatamente repite los pasos 1 y 2 hasta que alguna diga si, corre detrás de las mujeres, o ponte temporalmente ciego de vodka
EL NO VA A VENIR
Porcentaje de éxito: 5% Grupo al que atrae: románticas, amores recientemente despreciados Requerimientos: Empire State Building, un apuesto, acento de Cary Grant (recomendado pero no necesario) Tiempo de preparación: Viaje a Nueva York Contratiempos: puede llevar mucho tiempo Hace frio en la cima del Empire State Building
1. Viaja a Nueva York y ve al observatorio del Empire State Building. 2. Camina hacia cualquier chica que veas que este sola y dile “El no va a venir.” 3. Repite el paso 2 hasta que una chica rompa a llorar en tu hombro. 4. Kablammo ¿Porque hacer este trabajo? Para generaciones el observatorio del Empire State Building es el lugar para reuniones románticas para amores lejanos. Siempre un amor lejano llega 5 minutos tarde, su reprimenda puede ser una presa fácil
MI PENE CONCEDE DESEOS
Porcentaje de éxito: 10% Grupo al que atrae: románticas, maniquís, y extrañamente, profesoras de ingles Requerimientos: túnicas, cimitarra, turbante, pene Tiempo de preparación: El tiempo que te lleve hacer una cimitarra de cartón y papel de aluminio Contratiempos: Puedes ofender a algunas chicas de oriente medio
1. Vístete como un príncipe árabe y ve a tu bar. 2. Escoge un objetivo y pregúntale a la chica si ha oído historias sobre lámparas mágicas de las que salían genios si las frotabas. Ahora dile que debido a un desafortunado accidente con una alfombra mágica, el genio vive en tu pene. 3. En este punto si ella te pregunta si será capaz de pedir mas deseos, estaría bien que os fueseis a un sitio mas privado.
JORGE POSADA
Porcentaje de éxito: 44% Grupo al que atrae: Halcones de la fama, grupees de los deportes Requerimientos: llevar un estilo deportivo Tiempo de preparación: dos oportunidades Contratiempos: puedes atraer indirectamente a tíos a los que les gusta el beisbol
1. Entra en tu bar local y fija tu objetivo. Para ayudar a vender el engaño haz como si fueras un cátcher de la gran liga, camina como si tuvieras un globo de agua entre las piernas o haz el clásico sprint fuera de TP hacia el baño. 2. Casualmente mencionas que tienes un poco de dolor después del partido de anoche, y explica, que eres el cátcher del equipo de beisbol profesional mas cercano. P: ¿No sabrán que no soy el cátcher del equipo de beisbol profesional mas cercano? R: ¡No! Los cátcher llevan mascara durante el juego, y es imposible reconocerlos en el mundo real. 3. Ten sexo con ella. Nota: Si tu vives en canada solo tienes que ser el portero de hockey P: ¿Pero las chicas canadienses merecen la pena?
R: Si. Pamela Anderson es canadiense. Pero, mas importante, ella era canadiense incluso cuando estaba caliente. Historia verdadera.
ANIVERSARIO DE MI MUJER MUERTA
Porcentaje de éxito: 69% Grupo al que atrae: Damas de honor Requerimientos: una rosa Tiempo de preparación: ¡Ninguno! Contratiempos: ¿Demasiado fácil?
1. Siéntate en una plaza pública y con mirada de nostalgia hacia una sola rosa. 2. Cuando un digno objetivo se fije, tímidamente admite que hoy es el aniversario de la muerte de tu mujer. Ahora tú tendrás derecho de que te desee el pésame. 3. Ahora tu objetivo sin saberlo disfrutara de un coctel letal de culpa, lastima, y la supuesta intuición femenina de que “este hombre se casó, por lo tanto debe de ser una trampa.” Todo lo que tienes que decir es “no sé si podre pasar la noche solo” y está dentro.
el dilema de ricitos de oro. En el clásico juego es muy probable que ella te pregunte como murió. Si el típico “No hablo de ello” no la satisface, puede ser obligatorio dar una causa de la muerte. Pero ten cuidado, una descripción demasiado vaga y ella sospechara. Demasiado detallado y perderá el entusiasmo. Tú necesitas algo en el medio, como uno de estos: Accidente de un libro de recortes Ataque de hambre
Alergia al oxigeno repentina Accidente haciendo malabares (moto-sierra) No era lo suficientemente alta para subir a una montaña rusa Carrito de la compra fuera de control Síndrome de descompresión No comía suficientes verduras Murió al llegar al orgasmo numero 83 teniendo sexo contigo
MANIQUÍ Porcentaje de éxito: 77% Grupo al que atrae: compradoras Requerimientos: un buen traje, paciencia, fuertes rodillas Tiempo de preparación: ¡Ninguno! Contratiempos: Debes estarte quieto, aunque tengas que orinar
1. Cuélate en un escaparate. Ponte en una pose confortable. Congelado. 2. Mira fuera de los peatones hasta que veas una chica caliente. Esto puede tardar un rato con que cuidado de que no se te bloqueen las piernas. 3. Poco a poco “ven a la vida”, golpea el cristal y atráela dentro. 4. Dile que tú la veías pasar cientos de veces y rezabas todas las noches para que un dia tu pudieses ser real solo para tocar su piel. 5. Tocas su piel. 6. Ten sexo con ella. No en el escaparate: probablemente sea ilegal ese día.
AMOR A PRIMERA VISTA Probabilidad de éxito: 10% Grupo al que atrae: chicas inocentes Requerimientos: un colega, radiocasete Tiempo de preparación: un par de minutos Contratiempos: No puedes intentarlo más de una vez en el mismo local en una noche
1. Escoge un objetivo con cara de inocente Nota: “inocente” no tiene que ser siempre “joven.” Mira el diámetro de sus ojos con el diámetro de su cara, la relación no puede ser menor de 1:3. 2. Acércate a tu objetivo pero intenta ir a cámara lenta. Si estas preocupado no se vera creíble, intenta hacerlo con los zapatos a la mitad. 3. Mira fijamente a tu objetivo hasta que ella te empiece a hablar. Intenta imitar exactamente lo que ella diga, a continuación para cuando ella pare. Hazlo de nuevo cuando ella empiece a hablar. Esto crea la ilusión de que sois tan iguales que vais a decir lo mismo(incluso tu puedes decir “¿Porque me miras, asquerosa?”) 4. Hazle una señal a tu colega para que ponga “Almost Paradise” de Ann Wilson y Mark Reno en el radiocasete. Pídele que la ponga en el minuto 2:44 para poder oír el puente. 5. Cuando lleguen al coro pregunta a tu objetivo si cree en el amor a primera vista.
6. Si ella lo hace, pregúntale también si cree en la “explosión en la primera noche”
MOTORISTA Probabilidad de éxito: 17% Grupo al que atrae: Chicas de carretera, cazadoras de chicos malos Requerimientos: cazadora de cuero, casco Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: conversar sobre motos actuales
1. Ponte la chaqueta de cuero y el casco de motocicleta en un bar o una fiesta Nota: tu puedes usar un casco de carreras o uno de Harley con algunos cráneos en el. No lleves un casco de piloto de velocidad porque las chicas pueden pensar que eres un conductor de un ciclomotor o, peor aún, francés. 2. Escoge un lugar despejado para mostrar el casco y esperar hasta que una mujer se acerque y pregunte por tu banda de moteros. 3. Si tu no puedes seguir desde aquí, yo no puedo ayudarte Precaución Jugar a la banda de motociclistas es un movimiento de alto riesgo pero con una alta recompensa que no puedo respaldar oficialmente. Pero usted necesita un nombre de banda falso a menos que desees que un grupo de hombres fornidos reorganicen tus miembros con una palanca de cambios, una barra de acompañante de moto, o cualquier otra parte de una motocicleta que suene intimidante.
Generador de nombre de bandas de motocicletas
Columna A Columna B Bandidos malvados corredores Angeles Barbaros De Mama Lobos De Asfalto Brujos Del Inframundo reyes De la Carretera Guerreros Del cielo invasores De Cuero Demonios Proscritos Perros trueno Combina las palabras de la columna A con las de la columna B para crear tu nombre de banda.
LEO Probabilidad de éxito: 1%; 2% si su película esta en el teatro Grupo al que atrae: Grupees Requerimientos: Gafas de aviador, barba de chivo, amigos Tiempo de preparación: cinco minutos en la pagina de IMDb de DiCaprio Contratiempos: pasar cinco minutos mirando la pagina de DiCaprio: y ver lo mucho que él ha hecho con su vida
1. Ponte tus gafas de aviador-el único complemento de hombre conocido que realce simultáneamente tanto el estilo como el factor ducha. 2. Escoge un objetivo y preséntate como la estrella de cine Leonardo DiCaprio 3. Cuando ella se ría de ti, tus amigos se acercaran y dirán: “me encantaste en diario de un rebelde” “Hey, cuando empezaras a hacer Titanic 2” “Has mejorado mucho desde Que está comiendo la uva de Gilbert” 4. Ahora ella estará considerando si eres en realidad Leonardo DiCaprio, y entonces es cuando tu dices: “Bueno, si alguna vez habías querido dormir junto a Leonardo DiCaprio, ahora es tu oportunidad. 5. Esto debería bastar.
Abracadabra
Probabilidad de éxito: ehh Grupo al que atrae: chicas fáciles y divertidas Requerimientos: esposas, llave para las esposas Tiempo de preparación: segundos Contratiempos: google “detención ilegal”
1. Escoge tu objetivo y pregúntale si le gusta la magia. Ignora su respuesta y rápidamente esposa tu mano con la suya. 2. Enseña las mangas para demostrar que no tienes nada escondido. Ahora la parte divertida, di “ahora inspecciona mis pantalones. Solo estoy bromeando.” Por supuesto si ella va a hacerlo, no seas idiota. 3. Empieza a buscar alrededor y después en un momento de pánico te golpeas la cabeza con tu mano esposada y di “puede que me haya dejado la llave en casa” 4. Vuelve a tu casa y “encuentra” la llave en la mesilla de noche alado de tu cama. Con un poco de suerte tendrás que usar las esposas otra vez. Vale, con mucha suerte.
Amigo Brian
Probabilidad de éxito: 90% Grupo al que atrae: Todas las mujeres Requerimientos: un poco de memoria Tiempo de preparación: ¡ninguno¡ Contratiempos: “¿quién es Brian?”
1. Escoge una chica y di, “hey, ¡es genial volver a verte¡ Me siento muy mal pero e olvidado tu nombre” 2. Ella insistirá en que nunca te ha visto antes. Pero entonces tu di “Yo soy tu amigo Brian” 3. Avergonzada, ella se esforzara para hacerte, con suerte, sexo seguro. ¿Porque hacer este trabajo? Todas las personas conocen a alguien llamado Brian. Y él es un muy buen colega.
Hombre biónico Probabilidad de éxito: 65% Grupo al que atrae: chicas sensuales Requerimientos: un firme apretón de manos Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: correr en verdaderos veteranos puedes empezar a sudar, probablemente, sangre
1. Preséntate a tu objetivo y sin forzar la cara pon todo lo que tengas en tu apretón de manos. 2. Cuando ella grite de dolor, rápidamente te disculpas: no conoces tu propia fuerza. Fui herido en la guerra y los militares remplazaron la mayoría de partes de tu cuerpo por partes de titanio. 3. Ahora espera a que ella de el primer paso.
Copa Stanley Probabilidad de éxito: 90% Grupo al que atrae: chicas deportistas pero no fans deportistas Requerimientos: papel de aluminio, bolígrafo permanente Tiempo de preparación: cuatro-cinco minutos Contratiempos: demasiado arte y artesanía para algunos
1. Pega un bol de ponche con una cafetera o una lámpara. Si más o menos tiene la forma de un peón de ajedrez o un váter hinchado, vas en buen camino. 2. Envuelve tu escultura en papel de plata. Ahora tú tienes la copa Stanley. 3. Utiliza el bolígrafo para ennegrecer a unos pocos dientes, hazlo como si fuese una obra de teatro llamada El Paleto(Probablemente no tenga mucho éxito… a no ser que se acabe de descubrir el petróleo) 4. Lleva tu trofeo a un bar y espera a que las señoritas se desmallen. ¿Porque hacer este trabajo? A todas las señoritas le gustan lo atletas profesionales porque son ricos y están en forma pero no te puede decir lo que un trofeo de campeonato parece, al menos ninguno que puedas conseguir.
Cada miembro de el equipo campeón puede tener la copa Stanley un día. Cuando usted le esplique esto, ella se sentirá especial ya que tu la has elegido para pasar tiempo con ella en ese dia. Como las mujeres están legalmente obligadas a ver la película Pasión por el triunfo, cada chica es cableada a pensar que un fuerte jugador de hielo podría ser su pareja de baile sobre hielo. Que ahora representa en el proyecto final .
Dueño preocupado de su perro Probabilidad de éxito: 80% Grupo al que atrae: amantes de los animales Requerimientos: un cachorro Tiempo de preparación: dos horas Contratiempos: casa de entrenamiento difícil, frustrante
1. Elige un cachorro en un refugio de animales. Escoge el que tenga las mayores patas y orejas colgantes. Estudios dicen que son los factores mas significantes si una mujer va a dormir con un hombre al ir a pasar rato con su cachorro. 2. Coje a tu nuevo mejor amigo y llévalo a un parque o a un espacio publico. Entonces buscas tu objetivo, deja al perro suelto hacia su dirección y persíguelo. 3. Tu objetivo te ayudara a atraparlo e inmediatamente porque la única cosa mas atractiva que una mujer con un cachorro es un cachorro de chocolate y diamantes. 4. Admite que tu eres nuevo en esto de tener un perro. Tú corriste hacia un edificio en llamas y salvaste a este pequeño chico y no sabes si tu casa es segura para el cachorro. ¿Tal vez podría ayudar? 5. Cuando ella te pregunte su nombre, hazte el avergonzado y di “ No, te reirás de mi.” Cuando ella ínsita, suspira y di “Vale, realmente, mi perro es chica, yo la e llamado como mi ídolo favorito.” Ella: “Vale,¿ Cual es su nombre?” tu(pausa dramática): “Oprah” 6. Lleva a tu objetivo a casa y dile que te enseñe como hacer que se siente y se de la vuelta.
Retrato Probabilidad de éxito: 35% Grupo al que atrae: amantes del arte, turistas Requerimientos: $$, un decente perfil Tiempo de preparación: un par de noches Contratiempos: tienes que pasar tiempo en un museo
1. Encarga un retrato sobre ti preferiblemente llevando charretera, rifle, o usar uno de esos sombreros ridículos que parecen un taco de terciopelo gigante. 2. Soborna a un guardia de el museo para que cuelgue tu cuadro, o si tú te encuentras aventurero, cuélate dentro y colócalo por ti mismo. 3. Al siguiente dia ponte cerca de la pintura hasta que el objetivo adecuado se acerque. Tan pronto como ella te vea a ti y al cuadro, tu tendrás que decir alguna de estas líneas: A. “Lo se, lo se. Estoy avergonzado, pero si, soy de la realeza.” B. “Ese es mi tátara-tátara-abuelo. El idiota solo me dejo tres castillos” C. Toma una larga, respiración melancólica y, a continuación, como si tu mente estuviese atrapada en el borde de un carrusel largo y olvidado te enfrentas a unos descoloridos, recuerdos en color sepia muy ricos y variados, exprésalo, suspira y di: “Fue hace mucho tiempo, hace mucho tiempo…”
Ted Mosby Probabilidad de éxito: 5%... ¡hey, un poco como Ted! Grupo al que atrae: antiguas damas de honor, divorciadas, chicas a las que les gustan los enredos Requerimientos: esmoquin, gotas para los ojos, anillo de matrimonio Tiempo de preparación: once minutos Contratiempos: las tiendas de anillo no son baratas
1. Ponte en tu esmoquin.¿ No te ves genial? ¿Estas como si fueses a reunirte con la reina o asesinar a alguien? Ahora estropea tu corbata, desabrocha tu camisa, y usa las gotas para los ojos para que tu cara sea igual que cuando viste el final de E.T.(El E.T. real no la versión de Spielberg.) 2. Elige un espacio visible en un lugar público y deja escapar un suspiro 3. Coge el anillo de matrimonio y míralo fijamente, gíralo, silenciosamente maldícelo… Básicamente como hacia el niño enfermizo en El Señor de los Anillos. 4. Finalmente una mujer caerá en la trampa, se acercara, y preguntara que qué va mal. Primero, dile que no pasa nada, pero luego rápidamente admites que te han dejado plantado en el altar… delante de las humillantes miradas de tus amigos cercanos y familiares. Tu nunca pensaste que Jen* te podría hacer esto.
5. Di: “Que lastima tener que coger el autobús desde aquí. Espero que no se me olvide bajarme.” Ahora será tuya.
*El nombre de tu “novia” ayuda a hacer creer el engaño “Jen” es una opción segura aunque sea familiar: los estudios demuestran que hay 83 millones de Jens solo en Estados unidos. En España el nombre mas común que podéis usar es María.
Jim Nacho Probabilidad de éxito: 30% Grupo al que atrae: buscadoras de fortunas Requerimientos: un buen oído Tiempo de preparación: ¡ninguno¡ Contratiempos: tienes que escuchar a una chica
1. Gira alrededor de tu objetivo de una forma no escalofriante. 2. Tan pronto como ella diga cualquier cosa, tu di “gracias” como si tu fueras responsable de su creación, ejemplos: Objetivo: mi película favorita es “lo que el viento se llevo” Tu: ¡Gracias! Objetivo: Lisa, Me encantan tus zapatos. Tu: ¡Gracias! Objetivo: Estos nachos están geniales. Tu: ¡Gracias! 3. Después preséntate como Jim………………… (Pon aquí lo que a ella le gustaba). Así, en el ultimo ejemplo, tu dirías “yo soy Jim Nacho”
4. Ten sexo con ella.
Heredero confundido Probabilidad de éxito: 33% Grupo al que atrae: cazadora de fortunas Requerimientos: manipulador Tiempo de preparación: un par de horas de investigación Contratiempos: jerga lega
1. Establécete cerca de tu objetivo y mira perplejo a una hoja de papel. 2. Si tu objetivo no te aproxima inmediatamente, haz un montón de suspiros y agita tu cabeza. Finalmente ira y te preguntara Que te esta molestando. 3. Muéstrale tu falsa y confusa actuación: “¿Por qué acabo de heredar de mi tío Steven ochenta y tres millones de dólares? El idiota invento los pastelitos.” 4. Asegúrate de que tu hoja tenga el siguiente texto para ser mas creíble: “Steven James Smith da a TU NOMBRE AQUÍ la cantidad de $83.000.000. Has leído bien, 83 millones de dólares. Con esta cantidad de dinero podras comprar pañales llenos de gatitos, chocolate y diamantes.” 5. Después de explicar que tienes ochenta y tres millones de dólares, celebra tu recién descubierta fortuna teniendo sexo con ella.
Otro Jonas Probabilidad de éxito: 70% Grupo al que atrae: sanguijuelas Requerimientos: sentido del ritmo Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: puede atraer a menores de edad
1. Vístete como uno de los Jonas Brother. Tienes tres opciones A. Ponte una camisa de cuello alto con las manga subidas, una corbata delgada, y vaqueros. B. Ponte zapatillas blancas, camisa blanca, y un chaleco negro. C. Disparate a ti mismo en la cabeza antes de que hacer alguna vez A o B. 2. Identifica tu objetivo y habla en voz alta hacia su dirección sobre la gira mundial de tus hermanos, la serie de televisión, y el bajo presupuesto de su película de verano. 3. Después ella preguntara, cuéntale que tu eres el otro Jonas Brother. 4. Ella ira a dormir contigo porque tu estas cerca de la fama
Nota:
En diferentes puntos de la historia esta táctica a sido conocida como the backstreet man, the 99 degrees, y The Slightly Older Ki don the Block. Con el tiempo simplemente tienes que reemplazar El otro Jonas por El otro de la ultima banda de pop adolescente.
FEMALE PLAYBOOK
The Playbook a sido casi diseñado exclusivamente para hombres que buscaban mujeres. Esto es simple porque es mi área de experiencia. Pero en el interés del título IX, y para no ser acusado falsamente de sexista, os incluyo aquí sin ningún cargo adicional The playbook para chicas.
Este libro esta dedicado para las mujeres lo suficientemente estúpidas para pensar que necesitan un libro para encontrar un chico. Tu solo necesitas dos cosas para conseguir un hombre (PISTA: tus pezones viven en ellas.) Oh, y si estas buena, dame un zumbido.
Chica
Probabilidad de éxito: 1000% Grupo al que atrae: todos los hombres, en cualquier lugar, en cualquier hora Requerimientos: dos cromosomas X Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: ¿demasiado fácil?
1. Encuentra a un hombre. 2. Míralo. 3. Ten sexo con él.
JUGADA PAR EL FIN DE SEMANA DEL GUERRERO
Cachorro pinocho
Probabilidad de éxito: 33% Grupo al que atrae: crédulas, amantes de los animales Requerimientos: collar de perro Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: pulgas, gusano del corazón, displasia de cadera
1. Lleva puesto solo la ropa interior y el collar de perro, realiza las siguientes maniobras estando a la vista de tu objetivo: Respira fuertemente con la boca abierta. Usa tu pierna para rascarte la oreja. Inclínate y olfatea tus partes intimas 2. Si tu objetivo se fija, ládrale, y luego rápidamente discúlpate. Roto, Con el estilo del Scooby Doo ingles explícale que deseaste ser humano y paso… pero ahora estas perdido. 3. Después ella te llevara a su casa, mas tarde cuélate en su cama y deja que la naturaleza siga su curso.
Bolsa de lona
Probabilidad de éxito: 8% Grupo al que atrae: chicas extranjeras Requerimientos: una gran bolsa de lona Tiempo de preparación: cuatro-cinco segundos Contratiempos: puedes acabar en el maletero de algún tío.
1. Lleva la bolsa al aeropuerto y da vueltas por las zonas de recogida de equipaje de las zonas de vuelos internacionales. Asegúrate de tomar nota de la ciudad de salida Consejo: yo recomiendo escoger vuelos de Escandinavia por razones bastante obvias, aunque sea difícil realmente, merece la pena. Nein, danke. 2. Cuando tu hayas identificado tu victima, rápidamente metete en tu bolsa de lona estando en la cinta transportadora y cierra la cremallera. Cuando creas que estas enfrente de ella sal de la bolsa. 3. Cuéntale con acento europea que tu eres un empresario internacional y cuando la viste embarcar en el avión, te dijiste a ti mismo que harías cualquier cosa para encontrarla. Tiembla un poco y di tímidamente “en el compartimento de equipaje hacia un poco de frio” 4. Mira a ver si puedes ayudarla a superar su “jet lag”
Príncipe Akeem
Probabilidad de éxito: 88% Grupo al que atrae: Chicas que no sepan casi nada de geografía. Requerimientos: un buen compinche. Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: Podrías tener que explicar unas ficticias leyes de sucesión al trono de un gobierno inexistente.
1.Ponte cerca de tu objetivo y haz una señal a tu compinche. 2. Tu compinche deberá ir hacia ti y gritar “Alteza tengo noticias sobre el reino” 3. Tu deberás gritarle con enfado que por que ha desvelado tu identidad en público, que tu padre el rey se enteraría de esto, si, tu padre el REY. 4. Explícale a tu objetivo que tú eres un príncipe heredero del trono de un país, que ha viajado a EEUU para encontrar a tu reina, la cual debía quererte sin saber que eras un príncipe, además eres multibillonario. 5. Súbela a tu trono.
Aficionado al cine
Probabilidad de éxito: 99% Grupo al que atrae: chicas tristes Requerimientos: un fuerte estomago Tiempo de preparación: unos 110 minutos Contratiempos: Patrocinar una película de mierda Escoger el genero equivocado de una comedia romántica- cualquier cosa con Maryl Streep-puede limitar el talento de tu madre y su grupo de cine.
1. Escoge la comedia romántica mas aburrida de los cines y memoriza todos sus puntos de trama y sus pésimos diálogos. 2. Ves de nuevo a la película, encuentra a la chica mas buena y solitaria que veas, y siéntate en su fila. Consejo: Camina desde la parte delantera del teatro hacia delante, a si la luz permitirá ver el rostro de las chicas y salvarte de escoger a una fea. 3. Tranquilamente durante el desarrollo de la obra cuando sepas que se avecina una escena supuestamente triste comienza a sollozar.
4. Cuando tu sorprendas a tu objetivo mirándote se maravillara de lo sensible que eres, sonríale con una sonrisa y pregúntale que si quiere sentarse a tu lado. Después, pregúntale si se quieres sentar encima de ti. ¡Boom! ¿Porque hacer este trabajo? Científicos dicen que el 83% de las chicas que asisten a una comedia romántica es porque acaban de salir de una ruptura o porque querían ir a verla. Si una mujer es capaz de gastar dinero en esta basura, probablemente no sea muy exigente cuando se trate de una pareja sexual.
Lorenzo Von Matterhorn
Probabilidad de éxito: 20% Grupo al que atrae: chicas que tengan un Smartphone Requerimientos: conocimientos básicos sobre diseño de páginas web Tiempo de preparación: Tres cuartos de un partido de futbol Contratiempos: conocimientos básicos sobre diseño de páginas web
1. Piensa en un único nombre falso. ¿Ya lo tienes? Bien. 2. Crea una serie de páginas web hablando de la increíble vida de tu falso personaje y súbelas a internet. Nota: Cuando pongas toda tu creatividad en crear tu historia en las paginas web ten en cuenta que, las mujeres encuentran especialmente atractivo a: la riqueza, el póker, los amantes de los animales. Además, nunca esta demás mencionar que tienes un pene enorme. 3. Escoge tu objetivo, preferiblemente alguien con un móvil realmente bueno, acércate a ella y di “Si, soy yo.” Ella te dirá que no sabe quien eres. Hazte el incrédulo y di tu nombre falso lentamente y en voz alta. Cuando ella te vuelva a decir que nunca a oído hablar de ti, comenta que es una experiencia refrescante conocer a alguien que no te pide un autógrafo, tu foto, o tu basura. 4. Ahora vete por la salida pero asegúrate de repetirle tu nombre otra vez.
5. Tan pronto como te hayas ido ella te buscara con su móvil en internet. Entonces ella leerá todo sobre tu falso personaje, y en ella crecerá una gran pasión. 6. Vuelve unos minutos después, y ofrécele ir a tomar un café, y ya estas dentro.
Sacerdote Guay Probabilidad de éxito: 33% Grupo al que atrae: creyentes reprimidas Requerimientos: camisa de clérigo, collar de clérigo, sonrisa espeluznante Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: podrías terminar en el infierno
1. Ves con la camisa de clérigo y el collar y dirígete a la barra del bar. 2. Posiciónate cerca de tu objetivo y empieza beber cervezas, fumar cigarros, maldecir, burlarte, etc. Básicamente actúa como si estuvieras en el parlamento británico. 3. Cuando veas a tu objetivo mirarte, apunta a tu cuello y di “Oh, ¿esto? Tengo una relación mas moderna con el señor.” 3. Intrigada por tu enigmática combinación de piedad y rebeldía, tu objetivo se preguntara que otros sacramentos as profanado sin motivo. 1.
Demuéstraselo al mismo tiempo que la bendices con whisky bendito.
Área 69
Probabilidad de éxito: 66% Grupo al que atrae: Chicas a las que le gusta la ciencia ficción, creyentes, chicas rurales Requerimientos: Un platillo volante funcional, ¡es broma! Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: puede atraer a una bolsa de nueces real
1. Identifica a tu objetivo, poscionate después de ella, y empieza a imitar todos sus movimientos. 2. En este punto ella se puede asustarse y preguntar qué ¿Qué demonios estas haciendo? 3. Cuentale que tu estas en la tierra para saber mas sobre la especie humana. Dile claramente que tu no le vas a hacer ningún daño. Tu eres un alien pacifista al que le gusta Alf o Chewbacca o Mork , pero sin todo el pelo corporal. 4. En este punto te puede tirar una copa a la cara o mostrarse sorprendida. En este último caso usted tiene madera en los negocios 5. Ahora esplica que tu cerebro alienígena no entiende la reproducción humana y que si te lo puede demostrar en carne. Con un poco de suerte ella llegara en paz
Fantasma Probabilidad de éxito: 83% Grupo al que atrae: chicas espirituales Requerimientos: unos cuantos amigos Tiempo de preparación: una ronda de cervezas para explicar el juego a tus amigos Contratiempos: les deberás un favor a tus amigos y una ronda de cervezas.
1. Haz que tus amigos se vistan de negro y que se reúnan en un bar para hablar sobre cuanto te echan de menos y que no pueden creer que te hayas ido. Si ellos pueden llorar un poco que lo hagan. 2. Entra en el bar un poco después con un traje y haz que tus amigos te ignore totalmente. Simplemente diles que actúen como cada vez que hablan sobre sus metas personales o su vida personal. 3. Acércate a tu objetivo y pregúntale si ella puede verte. Cuando ella diga si, hazte el sorprendido y explícale que se puede ser una locura pero que crees que eres un fantasma. 4. Para probar que tu estas muerto y solo te puede ver ella, cógela y llévala hacia tus amigo y realiza unos truquitos para asustarlos un poco. Golpea el brazo de un amigo y que el tiemple de un escalofrió.
Coge el vaso de cerveza de un amigo, muévelo alrededor de la cara de tu amigo, y la maravilla de la ¡taza flotante! Pisotea alrededor de la mesa y haz que se asusten con el ruido. 5. Pregúntale a tu objetivo si puede hablar por ti y que les diga que sigan adelante con sus vidas. Tus amigos tienen que protestar un poco al principio: “¿Como seguiremos adelante cuando el hombre que nos dio toda la esperanza se ha ido?” “¿Quién hará el orfanato para niños enfermos ahora?” “Pero su pene era enorme” 6. Cuando tus amigos le den las gracias por ayudarlos a aclararse, rápidamente transitaras a tu salvación. Explícale que no puedes avanzar hasta el mas allá hasta que no experimentes el amor físico una vez mas. Si ves que no se lo traga, di “hey, yo no hago las normas”
Rorschach Probabilidad de éxito: 33% Grupo al que atrae: paranoicas Requerimientos: Bote de tinta, papel blanco, bloc de notas Tiempo de preparación: cuarenta segundos sin contar el tiempo de secado Contratiempos: la tinta se complica
1. Vierte la tinta en un trozo del papel y dóblalo por la mitad para crear un diseño simétrico. Debe parecerse a esto:
Repite el proceso hasta que te quedes sin tinta o puedas beber del bote y termínalo porque seamos sinceros, después de hacer arte te apetece echar un polvo.
2. Escoge a tu objetivo, di que tu eres un profesor de psicología de una universidad local, y pregunta si ella te podría ayudar con un proyecto de investigación. Todo lo que tiene que hacer es mirar algunas fotos y reaccionar, como cada vez que hace al ir a ver a sus abuelos. 3. Muéstrale los papeles blancos manchados con tinta, haz como si escuchas sus respuestas y toma notas en el bloc de notas. Nota: Dibujar tetas en el bloc es una buena idea para que parezca que estas tomando nota 4. Después de la ultima hoja que le enseñes en la que haya dos tetas dibujada actúa un poco. Si llevas gafas quítatelas y pellízcate la nariz. Cuando ella te pregunte que pasa, usted di “No, nada. Gracias por participar en el estudio.” Ella te lo volverá a pregunta y entonces es cuando le explicas que según tu opinión profesional ella tiene un trastorno mental muy grave: La privación del sexo. 5. Obviamente solo hay una manera de tratar su enfermedad. ¡Precaución! Si tu objetivo al enseñarle las manchas de tinta menciona a su padre o a su madre, es muy posible que tenga un trastorno psicológico real. Si esto es así, usted puede tener una relación sexual increíble o que te intente estrangular. O ambas
Truco barato
Probabilidad de éxito: 40% Grupo al que Atrae: groupies, tontas y desmelenadas Requerimientos: chaqueta vaquera, emblema de “El truco barato” y extensiones de pelo. Tiempo de preparación: 5 minutos Contratiempos: eeeeeee…¿chaqueta vaquera?
1. Ponte las extensiones de pelo. Añade el emblema de “El truco barato” sobre tu chaqueta vaquera. Ahora, lo creas o no, estás listo para molar. 2. Escoge tu objetivo
Nota: Si no logras encontrar un objetivo; escoge a la chica con el pelo más largo, Porque como dice la biblia: contra más pelo, mejor.
3. Posiciónate cerca del oído de tu objetivo, sin nadie delante en particular, lanza al menos una de las siguientes frases:
-Siempre es genial conocer un fan -¿Alguien tiene cambio de yenes? Nuestro tour mundial empieza mañana -Lo más duro del diseño de mi piscina en forma de guitarra fue decidir dónde colocar la bañera de hidromasaje
4. Superada por la curiosidad, tu victima te preguntara quien eres, y es ahí donde dices: “soy el bajista de truco barato. El jefe de la banda”. Si no te cree, muéstrale tu pin. 5. Pon a tope tu amplificador y dale caña.
Precaución:
Siempre ánimo a tener una pequeña y saludable inyeccion de creatividad cuando engañas a una mujer, ten cuidado y esquiva los siguientes nombres:
Músico
Problema
Bateria de Led Zeppelín
RIP
Cualquiera de KISS
demasiado maquillaje
Billy Idol
Ted ya lo intentó y fracasó
Meter Frampton Sting
Voz difícil de emular reputación del sexo tantrico crea unas Expectativas irreales
Desertor del Ballet
Probabilidad de éxito:7% Grupo al que atrae: Bailarinas y capitalistas locas Requerimientos: Mallas y acento ruso creíble Tiempo de preparación: 45minutos, sin contar el ponerte en las mallas Contratiempos: Probablemente funcionaba mejor en los 80
1. Construye una máquina del tiempo
Nota: Este paso puede ser complicado dado que desafía todas las leyes físicas. Si puedes construir una, intenta el truco donde nadie se ha dado cuenta del fin de la guerra fría siquiera, como en el Misisipi o en Idaho o el comedor de Sara Pallin.
2. Ponte las mallas 3. ¡Sí!, ¡Puedes ponerte un par de pelotas de tenis ahí abajo! 4. Enfoca tu objetivo y solicita asilo con tu mejor acento ruso. Sugiero escuchar la comedia de Yakov Smirnnoff para practicar.
5. Cuéntale a tu objetivo que has escapado de tu compañía de ballet pero que ahora no sabes que haces con toda tu elegancia, flexibilidad y resistencia sobrehumana
6. Si encuentras alguna forma de quitarte las mallas, tendrás sexo con ella
Perrito
probabilidad de éxito:20% Grupo al que Atrae: buscadoras de fama. Requerimientos: imaginación. Preparativos: ninguno. Contratiempos: el desarrollo es complicado.
1. Comienza con tu objetivo cuando ella te esté mirando. Entonces, irritado dices: si, si, soy yo (ahora dices tu nombre). 2. Tras su extraña mirada, explícale que fuiste una pequeña gran estrella y que preferiste darte a conocer por quien eres y no por quien interpretaste, aunque te diese millones de dólares. 3. Cuando te pregunte donde empezaste, ofrécele detalles de algún personaje de la tabla de personajes de TV creíbles. 4: ahora que esta embelesada por tu fama, puedes hacer tus movimientos
Tabla de personajes creíbles-sondeo de TV
Personaje
Programa
Frase
Juez Stevie .
la sala del juez
usted está fuera de servicio
Richard P. Smedley III Familia nuclear Buddy Wemper Poopsie´´
no es computable
Tiffany/Niños de Tiffany/los Wempers ``Oopsie
Kyle Hooper (``the hoop´´) dias de juventud Yeeeeeeeeeeeeeeeeeoooow Dany hill/booralo nuevo/
U.F uh-oh
allá vamos de
Flurblebutt zagooooooo
Canguro Probabilidad de éxito:75% Grupo al que Atrae: jovenes extranjeras Requerimientos: una pequeña colección de juguetes de niños Tiempo de preparación: unas pocas horas Contratiempos: Al comprar juguetes de niño la gente puede pensar mal de ti.
1. Adquiere unos juguetes de niño y espárcelos sobre tu casa 2. Hojea revistas hasta encontrar una impresión (foto) de un niño. Recortala y pontela en un marco. Repitelo hasta tener varias fotos de ``tu hijo´´
Nota: Asegurate de tachar el nombree de los productos o sinó la gente puede pensar que das miedo
3:Pon nombre a ``tu hijo´´, teniendo en cuenta que esta de moda robar uno de un personaje de Jane Austen para niñas, o usar el ultimo nombre de un presidente del siglo 19.Si pretendes darle a tu falso hijo un nombre marica de esos que te hacen vomitar, no temas en añadir un Junior 4: Anuncia en el periodico local o por internet que estas buscando un canguro para tu niño pequeño. Asegurate que la lista de requisitos,
experiencia, referencias y certificado CPR parece legitima. O trata de deslizarte por el gran bastidor por allí tambien
5:Invita a las posibles niñeras a tu casa para entrevistarlas y muestra los juguetes junto con las fotos.Explicale que tu hijo ahora está en clase y que es ahora cuando te puedes concentrar en conocerla mejor. la mayoria de canguros, acaban durmiendo con el padre.De todos modos, encontraras a alguna buscavidas que quiera obtener alguna ``ventaja´´
Lotería Probabilidad de éxito: 45% Grupo al que Atrae: perras del dinero Requerimientos: billete de lotería y radiocasete Tiempo de preparación: 1 hora Contratiempos: irónicamente caro
1: filma el numero de lotería emitido en tu televisión local y compra un billete con el mismo numero el próximo día. 2: ve a tu bar y soborna al barman para que ponga la emision.No ofrezcas mas de 20 dolares ya que tus posibilidades de ganar la loteria son tan grandes como las de ganar la loteria 3:Situate al lado de tu proximo objetivo, hazle una señal al camarero de referencia para que cambie la cinta, y saca tu billete.Ayudate en tu causa enseñandole el billete y diciendo`` aquí esta el transplante de medula ósea de Robert´´ o algo de ese estilo 4:cuando los numeros sean anunciados,empieza a hiper-ventilar y dile a ella que revise tu billete.Cuando lo haga, comienza a desmadrarte.Con suerte, ella se excitará tambien y saltará de arriba abajo (lo que es un añadido bonus de pechos) pag 94 5:en medio de la euforia, actúa subitamente y preocupado di lo siguiente:
Genial, ahora estaré rodeado de gente que solo me querrá por mi dinero.Pero tu…¡Me hablaste antes!¿quieres cenar conmigo y ayudarme a decidir que hacer con todo este dinero?
6:En la cena habla de todas las organizaciones beneficas a las que quieres donar (mira la proxima tabla).No te preocuper por pagar la cena:di que gastaste todo el dinero que llebabas en el billete de loteria, y mientras ries, promete volver para pagar 7:ten sexo con ella
Pista: Hablar de verdaderas organizaciones beneficas hará que se le caigan las bragas
-Alimentar niños pobres -cruz roja rusa -Zapatos de diseño para los sin techo -Liga de policia atletica -Cachorros.Caballitos.No…¡UNICORNIOS!,¡sí, unicornios mejor!
Llama a Barney Stinson
Probabilidad de éxito:99% Grupo al que Atrae:Amantes de estrellas Requerimientos:Buenos asientos en un evento deportivo Tiempo de preparación:1 hora Contratiempos: Factura de movil astronomica
1:consigue plaza en un buen evento deportivo u otro programa de maxima audiencia televisiva 2: haz una señal y muestrasela a una chica que esté buenísima y sola con tu numero de movil y zarandeala de un lado para otro como si tu vida sexual dependiese de ello, porque probablemente así es 3:Te llamará, confundiendote con una celebridad a pesar que nunca has mostrado un talento o habilidad especial.¡Hey!¡Le funcionó a Mario Lopez! 4:intenta convencer a las que llamen de que te envien una foto porque tu no malgastas tu tiempo en crear citas con ugmos o chicas que han cumplido 29 años tras que Saddam Hussein estuviera en el poder 5: manten relaciones sexuales con tus fans
Gato perdido
Probabilidad de éxito:50% Grupo al que Atrae:amantes de animales Requerimientos:Una pequeña bolsa de viaje Tiempo de preparación:horas Contratiempos: estornudos y arañazos
1:Da un paseo alrededor del barrio prestando atención a todas y ninguna a la vez de las farolas.Mira entre plazas de garaje, anuncios de venta, abre casas, lecciones de bateria…Estas obligado a encontrar un cartel de gato perdido.Cogelo 2:Visita un hogar de acogida y adopta un gato que se parezca al gato perdido
Pregunta: ¿Es inhumano pintarle manchas y rayas a un gato para hacerlo pasar por uno perdido? Respuesta:Eso se queda entre tu y tu dios
3:Llama a la dueña y dale ``su gato´´. Si la dueña esta buena, recibe tu premio
¿PORQUE FUNCIONA ESTO?:
La ciencia revela que el 83 % de las dueñas de gatos son mujeres, y el 100% estan solas
Viajero del tiempo
Probabilidad de éxito: 1,21% Grupo al que atrae: fans de la ciencia ficción, y crédulas Requerimientos: maquillaje de viejo y 2 colegas Tiempo de preparación: una buena hora Contratiempos: solo 1,21% de éxito
1:aplicate el maquillaje hasta parecer viejo. Sientete libre de ponerte pinta de loco y varices, pero no tanto como para parecer el emperador Palpatine 2:entra en tu bar pareciendo un viejo, marcate un objetivo, y preguntale su nombre.Tras decirtelo; dile ``lo sabía.Tu eres (su nombre), quien en el futuro puede cambiarlo todo... O hacernos vivir en ese terrible futuro 3:Explica que vienes del futuro para una urgente mision.Para provarlo, señala a uno de tus amigos y di claramente, que en 4 segundos va a abofetear a ese otro (ahora señala a tu otro colega menos favorito) 4:Esa es la señal a tu colega para que le dé un guantazo a tu otro amigo.Es mejor no contar a tu otro hermano el plan de antemano porque:
A:Puede tener algo que objetar B:Es mas gracioso el guantazo si no se lo espera 5:Di que en unos minutos entrará tu yo joven de su misma edad y que aunque parezca una locura, debe dormir esa noche con tu yo joven para salvar al mundo. Esa noche deberá hacer lo que el te pida, sea lo que sea.Sinó, no encontrará la forma de salvar a la raza humana 6:sal de allí antes de que ella tenga tiempo de tapar los agujeros de la logica (no te preocupes: no hay).Di que te has de ir en el acelerador antes de que se cierre el vortice o algo por el cientifico que la confunda.Las chicas NO ENTIENDEN DE CIENCIA-eso es ciencia 7:quitate tu disfraz de viejo, entra en el bar de nuevo y espera a que te identifique.Si le cuesta identificarte -que lo hará si tienes alguna posibilidad de triunfar- anuncia a nadie en particular que estas en una investigacion secreta que te está estresando un monton. 8:calienta su mundo
Vampiro
Probabilidad de éxito: Muy alta, espero Grupo al que atrae: Chicas que creen tener 14 años Requerimientos: freshmint tic tacs y cinta adhesiva Tiempo de preparación: depende de lo que tardes en hacerte unos colmillos con cinta adhesiva Contratiempos: vistes como un gotico
1:Cuentale a tu objetivo que eres un vampiro 2:ten sexo
realizar este truco es un poco extraño, pero los vampiros son sexis ahora, así que debería funcionar.Quiza seas un vampiro con un programa de cocina, o una pastelería.Esos estan de moda.Puedes llamar a tu pasteleria el ``diente dulce´´.Y tu tarjeta de presentacion, que haya un par de colmillos de vampiro mordiendo una magdalena.Hey; actualmente eso es algo muy mono.Quiero decir estupido.Seria estupido.No importa.Lo hagas o no, no me importa.Solo era una guia.tan solo relajate.Geez
Barney Identity
Probabilidad de éxito: 13%, 74% si pareces Matt Damon Grupo al que atrae: Chicas paranoicas Requerimientos: Un fantastico boligrafo Tiempo de preparación: ninguno Contratiempos: Correr demasiado
1:Una vez que hayas apuntado a tu objetivo, corre hacia ella y dale el boli diciendo la siguiente frase:¡Rapido, esconde esto en tu sujetador!¡Es un micrófono con información que puede poner en peligro el pais! 2:obten una buena vista de que lo esconde bien, y luego sal por la puerta corriendo. 3:vuelve tras 20 minutos un poco sudado (espero que tras una actividad fisica que te dure unos 20 minutos tras mirar su camiseta a escondidas) 4:dile que sois una pareja que ha de escapar de allí:te estan observando.Necesitas ir a un lugar seguro para desctivar el pen bomba
(tranquilo, olvidará que dijiste microfilm antes), pero no puedes ir a tu casa porque sería el primer lugar donde te buscarán 5:Id a su casa cuidadosamente y desmonta el pen.Despues exhala.Dile que no solo ha salvado tu vida, sino la de todos los americanos, o cualquier otra nacionalidad, de la que seas... A menos que seas ruso ya que entonces seras un chico malo.¡Lo siento! 6:Disfruta del ``hemos salvado el mundo´´ sexo
Hombre joven y el mar
Probabilidad de éxito: depende de si estan mordiendo o no Grupo al que atrae: nauticas salvajes Requerimientos: sueter sucio,gorro invernal , pata de palo Tiempo de preparación: unos pocos dias Contratiempos: aprender a hacer nudos
1:no te afeites en unos dias, hasta que te crezca una barba de 3 dias.Si no eres particularmente hirsuto, compañero, un pequeño punteado con una Sharpie puede crear el mismo efecto 2:mete en la capucha el sueter sudado, y cansado del mundo entra en tu bar 3:establece un campamento cerca de tu objetivo y-a nadie en particularcomienza a hablar de los peligros de vivir en el mar.Hay algunos terminos clave para legitimar tu historia, como ``olas gigantes´´,``lineas de aguas internacionales´´ o ``barcos pirata´´ 4:cuando tu objetivo pregunte por ti, di que eres un pescador que le espera desde mañana, los grandes mares para unos severos meses
5:una vez que muerda el cebo,podeis volver a tu casa y hacer que muerda el anzuelo. Solo para ser claros: estoy hablando de sexo
¿Por qué esto funciona?
En el nivel primario de las mujeres, les gustan los hombres que pueden traer a casa comida conseguida por sus propias manos (y un millon de dolares en equipamiento de pesca, redes, sonares...).Tambien les gustan los hombres que se rien en la cara del peligro.Un pescador activa esas 2 partes, mientras que si además la dirige hacia el mar minimiza las posibilidades de que sus amigos descubren su ho on
Trucos avanzados DON JUAN
Proyecto X
Probabilidad de éxito: 22-83%, depende de lo que mole el mono Grupo al que atrae: amantes de animales
Requerimientos: un chimpancé, y una correa de chimpancé Tiempo de preparación: varía según la habilidad del mono Contratiempos: El truco no implica: Vestir al mono con smoking Vestir al mono con uniforme de béisbol Vestir al mono con una capa de lana y un gorro de cazador, y darle una pipa de fumar para que parezca Sherlock Holmes.
1: consigue un mono 2:llevate al mono al bar 3:posiciónate con el mono cerca de tu objetivo 4: cuando pregunte por el mono, contéstale que lo robaste de una instalación de ensayos con animales. Si pregunta mas, agita la cabeza y murmura: cosméticos
5: di que no puedes irte a casa porque ``ellos´´ te estarán buscando. Ella te invitará a su casa. Si duda, miéntela y dile que el mono esta domesticado 6:dale al mono algo de Benadryl para que no sea una distracción, mientras lo hagas con tu objetivo
Guardacostas
Probabilidad de éxito: 11% Grupo al que atrae: universitarias y conejitas de playa Requerimientos: protector solar y un colega en quien confiar Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: -quizá te resucite un chaval a ti -quizá parezcas estúpido -quizá mueras
1: identifica a la nena socorrista 2: metete en el agua, ponte boca abajo y deja de respirar 3: si quieres seguir vivo, espero que estes en los labios de la tia buena 4: si te salva la vida, insiste en llevarla a cenar. La adrenalina descargado durante el día puede llevarte al dormitorio, donde tu colega de confianza puede grabarte
NOTA
Cuando un truco depende de que te hagan resucitar, debes de tener en cuenta que la buenorra guardacostas no es la tradicional contratada por su CPR u otras habilidades salvavidas. Debe ser contratada porque sea sexy en un bañador y le quede bien el silbato entre sus pechos.Si no logra revivirte, entonces tu colega de confianza debería pensar que no puede ser culpable-incluso en la otra vida- de si falla hacerlo el. Porque el solo debía comprobar que la guardacostas estaba buena con el bañador y que le quedaba bien el silbato entre sus pechos
Gurú de la dieta
Probabilidad de éxito: 50% Grupo al que atrae: Chicas con problemas de imagen. Desde aquí les digo a todas: gracias barbies Requerimientos: relativo ajuste físico Tiempo de preparación: ¡Ninguno! Contratiempos: hablar de comida da hambre.
1: acercate a tu objetivo y elogia su cuerpo. Pregúntale que quiere comer, e inmediatamente discúlpate: Tienes curiosidad porque eres un doctor que acaba de inventar una dieta milagrosa. Sip, has ideado una forma de comer lo que quieras y mantenerte delgado.¿Incluso un dulce lleno de azúcar? Incluso un dulce lleno de azúcar
2:mantente en la idea de que se puede perder peso sin esfuerzo. Tu objetivo te preguntara sobre ello. Dile que le enseñaras como funciona, pero te debe enseñar primero su nevera
3:Id a su casa y explicale que puede comer lo que quiera si mientras tanto hace ejercicio frenéticamente
4: explica los pros y los contras del plan diciendo frenéticamente pros y contras
Precaucion
Nombres para tu programa dietetico:
-Bangisystem -la dieta slutkins -Los compañeros observadores -el hueso -masca y hecha un polvo
Deja vú.
Probabilidad de éxito: 30% 30% Grupo al que atrae: crédulas Requerimientos: un colega en quien confiar que no meterá la pata Tiempo de preparación: unas cervezas Contratiempos: ``un colega en quien confiar que no meterá la pata puede meter la pata´´ Confucio
1: ten un compañero para elegir un truco del libro y realízalo pobremente 2:tras fracasar, ve a otro objetivo y repite lo mismo 3:Cuando se extrañe y pregunte el porque de que tu compañero haga el truco, explicaselo. Explicale que está tratando de manipular tu vida:tu eres el autentico bajista de truco barato, el verdadero Jorge posada o quien sea 4: tras que vincules un poco mas a como una persona repugnante, tan solo debes brincar, saltar y votar a encamadovile
Amor a primera vista Probabilidad de éxito: 95% Grupo al que atrae: todos Requerimientos: paciencia, estar abierto de orejas y de corazon Tiempo de preparación: de unos meses a un año Contratiempos: exceso de consumo de tiempo; hay que ahorrar.
1: aproximate a tu objetivo y comienza la conversación 2: haz una conversación casual e intercambia datos para tener una cita después 3: sigue haciendo esto desde unas dos semanas a unos meses, esforzándote en descubrir vuestros valores y intereses comunes. Al mismo tiempo intenta descubrir que gestos la hacen reír y sonreír 4: conforme vuestra intimidad aumente, debes encontrar la forma de que piense en ti o comprarle algo simplemente porque se reirá de esa estupidez. Eso seria perfecto 5: ahora que estas enamorado, ¡acuéstate con ella y ve a por otra conquista!
Puedo aterrizar este avión
Probabilidad de éxito: 9% Grupo al que atrae: pilotos nerviosos Requerimientos: dos billetes de primera clase, maquillaje y turbulencias Tiempo de preparación: ninguno Contratiempos: -Caro -necesitas un asiento que vigile a la piloto -un transporte aéreo esos días.
1: compra dos billetes de primera clase en el mismo vuelo 2: sube al avión, siéntate en uno de tus asientos y examina el servicio como si desfilase hasta el fondo del pasillo delante de ti. Puedes recortar unos ojos en un periódico si no quieres ser pillado 3: antes de despegar deberás encontrar a tu objetivo.
Rápidamente ofrécele sentarse en tu asiento de primera clase. Si necesitas una razon, di que ese asiento es tu numero de la suerte, o que ganaste un concurso o que quieres sentarte con los ``comunes´´ por variar 4:a la primera señal de turbulencia, mira por la ventana y di :¡oh, dios mío!¡Hemos perdido la válvula de puntal de camellos! 5:Dile que eres un piloto retirado y que perder esa válvula es un serio problema. ¿Como de serio? ¡Solo has llegado a aterrizar un avión en esta situación y en simulador, pero nunca en la vida real! Los pilotos necesitan tu ayuda.¡Todos la necesitáis!
6: Vete a la punta del avión, en tu otra plaza de primera clase por el resto del vuelo. Antes de aterrizar, échate maquillaje y algo de agua en la cara para que parezca que has sudado 7: tras aterrizar, quédate al frente de la salida inclinando la cabeza por si los pasajeros te dan las gracias. Cuando veas a tu objetivo, sal con ella y a ver si puedes aterrizar ese avión
Chico burbuja
Probabilidad de éxito: 1%, pero un divertido 1% Grupo al que atrae: tontas Requerimientos: burbuja gigante Tiempo de preparación: alrededor de una hora, para hinchar la burbuja Contratiempos: puede hacer demasiado calor en la burbuja.
1: consigue una burbuja gigante 2: metete en la burbuja gigante 3: llega a tu local metido en la burbuja 4: cuentale a tu objetivo que lo peor de estar confinado por el resto de tu vida en esa burbuja es que nunca has tocado a una mujer 5:``accidentalmente´´, abre la burbuja y toca el brazo de la chica. Cuando no mueras al instante, grita de emoción y agradece que te ha curado 6: Después, invítala dentro de la burbuja gigante para tener una burbuja de sexo gigante
Mrs. Stinsfire:
Probabilidad de éxito: 7% Grupo al que atrae: Universitarias. Requisitos: Un traje de vieja, maquillaje de vieja, anteojos...... ¿tal vez unas perlas falsas? Tiempo de preparación: Un semestre (dos meses). Contratiempos: En un lapsus podrías escoger la hermandad equivocada.
1. Busca una universidad con página Web en la que puedas observar las ofertas de trabajo de sus hermandades. Esto puede llevarte un buen tiempo pero si no lo haces no podrás continuar. 2. Disfrázate de una señora mayor. Como Barbará Bush (Si la que sin querer metió a su marido en una bañera cabeza abajo y le provoco un derrame que le dejo tonto (Pero lo suficiente listo como para llegar a presidente de USA (Viva USA)))Betty White, o Red Stewart. 3. Cuando consigas el trabajo preséntate ante "tus chicas" e inmediatamente comienza a hablarles de tu hijo el millonario. 4. Convéncelas de que se instalen un circuito de video-vigilancia cerrado ya sabes, por seguridad. 5. Diles que tu hijo va a venir de visita un fin de semana, entonces ve a tu habitación y cámbiate de ropa, ellas se volverán locas. ADVERTENCIA:
Para evitar ser inmediatamente despedido, debes realizar las labores de un ama de casa. Para empezar, consulta las siguientes actividades sugeridas del calendario
8pm
Lunes
Martes
Miercoles
té
Obra parodia Señores: resúmenes y Tema: cartas de Tu cuerpo y cobertura tu El resto de la clase: concurso de besos
Jueves
Viernes
Sabad Domingo o
Visita al profesor Dorothy Wlliams
¡hora del Forma ¡Noche de retrato! l de cine! prima ¿tema? vera Animale Rubia legal ``la lucha s feminista´´ salvajes.
Raawww r
9pm
Lucha de Capitulo de Consejo de almohada reconocimien liderazgo s to
Primera edición de limpieza de cocina en bikini
10pm
Comprob Comprobació Comprobació ación en n en la cama n en la ducha la cama
Comprobac ión en la cama
Fiesta del cambio de braguita s
Apenas rubia legal
Forma Resiste la l de muerte prima vera
Matón Probabilidad de éxito: 30%, 3% bajo la lluvia Grupo al que atrae: chicas exclusivas Requerimientos: minicadena de música, cuerdas de terciopelo, portapapeles Tiempo de preparación: unas horas Contratiempos: puntuar con tu objetivo no es tan alucinante como ver la vida de tu artista favorito
1:ponte traje 2: encuentra una puerta trasera cerca de un lugar con objetivos potenciales caminando y crea alrededor un limite con cuerdas de terciopelo y candeleros
P: ¿Dónde puedo encontrar cuerdas de terciopelo y candeleros? R: Están disponibles en tu teatro local o museo. Tan solo ve y cógelos. Si alguien pregunta, enseña tu portapapeles, encógete los hombros y di: ``mantenimiento´´
3: escoge un álbum en vivo de tu cantante (vivo) favorito y cárgalo en tu minicadena. Ponte a cubrir la puerta
4: la gente comenzará a alinearse porque nada atrae mas a la gente que otra gente haciendo cola... especialmente si dices que Bruce Springsteen esta tocando un concierto privado dentro y que quizás les dejes entrar 5: Encuentra un objetivo en la cola, descubre como está de desesperada por entrar y mira a ver si podéis llegar a un ``acuerdo´´
Billonario Probabilidad de éxito: 100% Grupo al que atrae: cualquier mujer en cualquier lugar/tiempo Requerimientos: 1.000.000.000$ Tiempo de preparación: normalmente, muchas vidas Contratiempos: -impuestos -firmar grandes cheques para la caridad puede dar calambres en la mano -cuesta tanto montar un mega yate, que de que esté terminado estará obsoleto, ¡ugh!
1: acumula 1 billón de dólares 2: Tírate a una mujer
Troyano lésbico
Probabilidad de éxito: <1% Grupo al que atrae: lesbianas y chicas experimentales Requerimientos: suerte Tiempo de preparación: 45 minutos Contratiempos: ajustar la discriminación
1: vístete como crees que lo haría una lesbiana. Sinceramente, no hay un código para vestirse, cualquier cosa que escojas será ofensiva pero es la única forma de que este truco llegue a tierra
2: aféitate lo mejor que puedas. Me refiero a tu cara
3: ve a un bar gay y acércate a la tia mas buena que encuentres. Despues de estar seguro de que es tu manzana de Adán, pregúntale si quiere salir de allí
4: después de perder un rato el tiempo, trata de ocultar tu hombruna todo el tiempo posible. Si y cuando el gato se escape de la bolsa, trata de convencerlo lo mejor que puedas de que es sintética. Trata de no estallar cuando te pregunte porque compraste una tan pequeña
Footloose Probabilidad de éxito: 100% Grupo al que atrae: chicas de pueblo Requerimientos: movimientos de baile, molinillo de harina, pequeño pueblo Tiempo de preparación: atravesar el pueblo Contratiempos: pueblo El juego:
1: mira si en las ciudades de alrededor han prohibido alguna danza/ música rock. Si no encuentras ninguna, ve a una pradera. O a Utah 2: si has encontrado una de estas comunidades, empieza a tocar éxitos del rock-and-roll, como los de Kenny Loggins mientras trabajas tu pasos de baile sobre un molino de harina. Esto pondrá furiosos a los locales, y, lo mas importante, atraerá a todas las chicas reprimidas. 3: gana a una gallina en una carrera montado en tractor 4: organiza un baile en el pueblo en el que puedas seleccionar una de las chicas locales
Duelo de chicas Probabilidad de éxito: Ojalá fuese 0 Grupo al que atrae: chicas despojadas, y eternamente culpables Requerimientos: integridad 0 Tiempo de preparación: ninguno, si no tienes alma Contratiempos: -Olor de hospital -Comida de hospital -Revistas de hospital
1: ve a la sala de espera de un hospital 2: escoge un objetivo entre sus amigos y familiares 3: Cuando y si el doctor da malas noticias, ofrécele tu hombro u otras partes del cuerpo para llorar. 4: dona un montón de dinero o algo al hospital, porque tío, es algo bastante frío
P: ¿Umh, no eres tu el que ha publicado el truco? R: ¡Cállate!
E Pluribus Unum Probabilidad de éxito: 28% Grupo al que atrae: chicas creyentes del destino Requerimientos: paciencia Tiempo de preparación: años Contratiempos: calambres en las manos
1: Escoge un objetivo 2: Escribe tu nombre y numero en un billete y dáselo. Dile que lo gastePero hazle prometer que te llame incluso si se echa atrás, porque el universo te esta diciendo claramente que debéis estar juntos 3: ve a tu banco, retira 5000 dólares en billetes de 1 dólar, y escribe tu nombre y numero en todos ellos 4: repite los pasos 1 y 2, aunque te quedes con la cuenta vacía, y prepárate para recibir llamadas
Pista:
Si estás preocupado porque escribir sobre divisas americanas es ilegal, y que poner tu nombre y número en tantos billetes es una estupidez, entonces usa billetes falsos
Señor presidente Probabilidad de éxito: 0,0000000001% Grupo al que atrae: votantes Requerimientos: apretón de manos firme, sonrisa blanca y 270 votantes electorales Tiempo de preparación: almenos 35 años Contratiempos: -besar bebes -parecer honesto -Las campañas son muy duras
1: consigue una oficina local y un emblema de un cohete representando que te opones a la muerte 2: llega a gobernador, pégate en la agenda de los populares y lanza un poco de cerdo a gatos gordos atrayendo almenos a una corporación de alcaldes del estado. Mantente en lo políticamente hablando en tu postura frente a la dura línea de la pena de muerte callando cortésmente sobre la financiación de las ejecuciones. Si la economía mejora, toma crédito. Si empeora, maldice a la legislatura o, si estas al borde del estado, a los inmigrantes ilegales 3: tras dos términos, empieza tu campaña como presidente. Genera una plataforma progresiva que invite a tu fiesta extrema para convertir a la perfección tu estancia en las primarias. Invierte tu dinero en Iowa y Nueva Hampshire,
Haz una aparición en Carolina del sur y en Nevada, y establece un campamento en Missouri y Nueva Jersey si aún necesitas un súper martes para ganar las nominaciones. 4:Si no eres del sur, consigue un compañero del gobierno .Consigue también una banda sonora. Cualquier cosa de Fletwood Mac sirve excepto ``pequeñas mentiras ´´,``corrimiento de tierra ´´ o `` Rhiannon ´´ porque quedará raro 5: Visita una base militar, haz tu primer lanzamiento sin salirte de la placa y hazte una foto con un casco de construcción puesto. Promete llevar una campaña limpia pero haz que tu compañero haga correr fotos de tu oponente como un condescendiente barriobajero con frases como ``así no es como hacemos las cosas en la granja ´´ o ``Esa no es la calle principal que conozco ´´ o ``de donde vengo, a eso se le llama cocinar los granos antes de que el gallo de pelea cacaree ´´ 6: gana con mayoría absoluta de los votos electorales o de la corte suprema y aun confidencialmente, haz el solemne juramento en la oficinaEsto es una gran responsabilidad 7: empieza a ligarte chicas
¿Por que esto funciona? Las mujeres son atraídas por el poder, y no hay mayor poder que el de un presidente con un conglomerado de alcaldes a su merced. Cuando todos pensábamos que Clinton y Kennedy eran los preeminentes lotharios del despacho oval, fue Franklin Roosevelt el que realmente explotó el cargo. No solo fingió tener poliomielitis y se confinó en una silla de ruedas, para generar la atracción hacia los ``pájaros heridos ´´ para complementar su atractivo como comandante en jefe. También fue el único presidente que duró mas de 2 términos. El pueblo nunca vió el corto del compromiso con el botín desde que James `` metió ´´ polk
Régimen del riñón Probabilidad de éxito: 24% Grupo al que atrae: chicas de gran corazón las cuales esperanzadamente también tienen grandes pechos Requerimientos: pulsera de hospital, colega Tiempo de preparación: mínimo Contratiempos: saber la función del riñón
El juego:
1:ponte una pulsera de hospital. Si no tienes ninguna, busca una en el contenedor de la basura. Seguro que encuentras una... además de otras cosas.
2: Una vez identifiques un objetivo, muestra tu brazo para que vea la pulsera. Di que no quieres hablar de ello e inmediatamente di que le has dado un riñón a tu colega. Saluda a tu colega y que el te devuelva el saludo
Nota:
Si vas solo, simplemente saluda a cualquiera que seguramente te devuelva el saludo. Si te mira con ganas de patearte el culo, dile a tu objetivo que es culpa de la anestesia
3: Cuenta a tu objetivo que el ha sido tu mejor amigo desde la infancia y que si no sobrevive, bueno...Digamos que no sería pan comido olvidarlo. Si puedes ahogar unas lagrimas, lubricará algunos asuntos. Hablando de alguien... 4: Tras asegurarte de que todos tus órganos funcionan bien, es hora de hacer otra donación...
Puedo adivinar tu peso
Probabilidad de éxito: 65%
Grupo al que atrae: todas las mujeres
Requerimientos: matemáticas básicas
Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: Fallos en cálculos pueden sonar groseros
1: elige un objetivo y dile que puedes adivinar su peso 2: Intrigada, paralizada, fascinada, te preguntará que cuanto crees que pesa. 3: Coge el peso que crees que tiene y réstale 25 libras. Ahora otras 5.Dale este numero 4: Mantén relaciones con ella
Maniobra Heimlich Probabilidad de éxito: 5% Grupo al que atrae: chicas EMT Requerimientos: pretzel Tiempo de preparación: ¡ninguno! Contratiempos: atragantarse puede ser mortal El juego:
1: una vez encuentres un objetivo, atragántate con el pretzel frente a ella 2: después de que te haga la maniobra Heimlich, te golpee la espalda o que no haga absolutamente nada, escupe el pretzel y toma aire. 3:Ponte la mano en su hombro, y di que ahora que ha salvado tu vida, tendrás el honor y obligación de estar a su lado para siempre. 4: Oscila a su alrededor hasta que se harte y trate de absolverte de salvarte la vida. Dile que no funcionará. Dile que el código de tu gente dice que si alguien te salva la vida, estas en deuda con el hasta que le salves la vida o que duerma contigo. Esas son las reglas. 5: Con suerte, lo hará. Si no... Bueno, tienes lo que te sobra del pretzel
Fantasma de las navidades futuras Probabilidad de éxito: no muchas Grupo al que atrae: prudentes Requerimientos: un día planificado un manto negro, como la del chico mas raro del instituto, la que llevo el día de la foto. Además; debe ser ejecutado el 23 de diciembre Tiempo de preparación: el tiempo que tardes en ponerte la capa Contratiempos: una abrumadora planificación del día seleccionado
1: colócate el manto y encapúchate 2Acercate a tu objetivo y dile: ``ya has conocido a los otros 2 fantasmas; es hora de que veas las navidades venideras ´´ 3: tras su confusión, saca una lista con el día planeado, golpeate la cabeza y di:``Oh, tío, me he adelantado un día. Salve luces del día, cenit de la vida...Que has hecho. Oh dios.´´ 4: Quitate la capucha y proponle el trato: mañana, 2 fantasmas vendrán para mostrarle las navidades pasadas y presentes. Hazte la sorprendida, porque si esos 2 se enteran de esto, nunca escucharas el fin de todo esto. 5: La curiosidad la conducirá a preguntar sobre el futuro. Sé evasivo y dile que lo descubrirá mañana por la noche, pero que cuando vaya a saberlo,
dile que va a morir por no tener encuentros sexuales casuales con extranjeros. Ahí lo tienes. Lo has dicho. Te puedes meter en problemas por haber roto el protocolo 6: Cuando empiece a reflexionar sobre su triste futuro, saca tu planning para el día y pregúntate en voz alta que vas a hacer para el resto de la noche. Estas totalmente vestido y sin nadie a quien cazar... 7: Lánzate (¡Si, lo has hecho!.¡Vamos, justo así!)
Buceador Probabilidad de éxito: 1% Grupo al que atrae: chicas que creen que pueden cambiar a los hombres, así que la mayoría de ellas Requerimientos: tanque de oxigeno, mascara, aletas, traje de neopreno y traje normal (debajo del de neopreno) Tiempo de preparación: unos años Contratiempos: el neopreno puede causar sarpullido
1: háblale a una amiga entrometida del playbook 2: usa un truco con una de sus compañeras. Furiosa, ella robará The Playbook 3:ponte el neopreno y dile a tus amigos que vas a ejecutar un truco llamado ``el buceador ´´ , con la tia buena de la barra 4: tu amiga, llamémosla ``Lily´´, irá y le contará todo lo del playbook a la tía buena 5:Lily y la tía buena querrán saber como funciona ``el buceador ´´. Quitate la mascara y suelta el rollo de tu profundamente arraigada inseguridad, que realmente no existen, porque admitámoslo: eres increíble
6: ahora Lily se sentirá mal y hablará con tu objetivo convenciéndola de que se tome un café contigo 7: Y ya, esta, funcionando.
Precaucion:
¡Recuerda arrancar estas paginas antes de poner en practica ``el buceador ´´!
