Sk-2019 Survival Kit Color

t i K l a v i v r u S

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EDITOR CHEFE ARNO ALCÂNTARA

REDAÇÃO E CONCEPÇÃO MARCELA ANDRADE

DIREÇÃO DE CRIAÇÃO MATHEUS BAZZO

DESIGNER JONATAS JONAT AS OLIMPI OLIMPIO O


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TODOS OS DIREITOS RESERVADOS � WRL TREINAMENTOS

i l i s r a M o l a t I . r D

Médico psiquiatra formado pela Universidade Federal do Rio de Janeiro. Trabalhou como co mo psiquiatra forense canônico no Tribunal Eclesiástico de São Sebastião do Rio Rio de JaneiJaneiro. Italo já ministrou os cursos “Os 4 temperamentos”, “Afetividade infantil e harmonia familiar”,, “Faça a coisa certa familiar” certa”” e “Seg “Segredos redos da suplementação”. Atualmente, além de atender como psiquiatra em seu consultório particular no Rio de Janeiro, Ita Italo lo se dedica à produção de conteúdo para o seu canal no Youtube, tendo recebido o prêmio Digital Awards A wards Brasil 2018, na categoria Redes Sociais. Italo é pai de 6 filhos (and counting…).


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O I R Á M U S

EM 2019, QUERO QUE VOCÊ TENHA A OUSADI OUSADIA A DE MUDAR......................... 5 PARE DE FAZER FOFOCA E RECLAMAR DAS COISAS!...................................... 13 VOCÊ SE SENTE DESVALORIZADO? ENTÃO PRECISA LER ISTO.................................... 23 EM BUSCA DE SENTIDO E DA MELHOR PERFORMANCE............................

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COMECE O DIA COM PRESENÇA........................................................ 46 VOCÊ TEM ANDADO COM PESSOAS INVALIDADORAS?................................ 60 COMO GERAR ENERGIA NO DIA DI A A DIA................................................................ 74 COMO ACELERAR A CONQUISTA DOS SEUS OBJETIVOS........................................... 87 RECEITA PARA NÃO SE FRUSTRAR COM OS OBJETIVOS DE ANO NOVO................ NOVO................ 96


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EM 2019, QUERO QUE VOCÊ TENH NHA AA OUSADIA DE MUDAR Não pa pass ssam am de trai traidore doress nossas dúvidas, que nos privam pr ivam,, po porr veze vezes, s, do que fora no noss sso, o, se não tivés tivésse semo moss receio de tentá-lo. - William Shakespeare “Medida por medida”

ou

As op opor ortun tunidade idadess pa pass ssam am na nossa frente de vez em quando. Quando elas pass pa ssam, am, vo você cê tem dua duass opções: ou você se caga nas calças, ou você as agarra. - Mairo Vergara -


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Vou confessar uma coisa para vocês: eu adoro planejamento de ano novo. novo. Se, por p or um lado, a diferença d iferença entre o dia 31 de dezembro e o dia 1º de janeiro é de apenas uma folhinha no calendário, por outro, é importante estarmos inseridos nesses marcos – seja nos marcos cosmológicos cos mológicos,, seja nos marcos civis. Eu sempre reforço a importância de anotarmos as coisas, e agora não é diferente: gostaria que você escrevesse aquelas coisas que você fez bem neste ano, aquelas coisas que você poderia ter feito melhor, e também também elegesse dois pontos nos quais você vai bater firme no ano que vem.

Então, quero que você escolha duas coisas, duas áreas, em que é preciso melhorar, melhorar, e anote. anote. Essas coisas têm de ser de domínios importantes. Quais são os domínios dom ínios importantes imp ortantes da vida? Há Há vários, como a religião, os relacionamentos, a vida financeira, a vida familiar, familiar, a vida profissional, profis sional, a saúde. Preciso Pre ciso que você escolha algum ponto de um desses domínios, para estabelecermos a meta que você vai perseguir diariamente no ano que vem.


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Por que isso é importante? impor tante? Porque Porque isso é um símbolo da sua capacidade capacidade de mudança. Se eu me acostumo a nunca estar bem disposto, a nunca estar bem, se eu acho que acabo frustrando todas as metas que

estabeleço, que, enfim, eu não consigo mudar, isso vai criando criando um desânimo, e pode po de entrar no nosso espírito uma predisposição ruim, uma sensação de: “É, estou aqui remando contra a maré, e as coisas não estão indo muito bem be m”. Aqui está o ponto central: isso NÃO é verdade. Podemosde fato fatomudar, mudar,podemo p odemossnos transformar ao longo da jornada da nossa vida, e essa é a nossa tarefa pessoal. Minha tarefa pessoal é ajudar você a se transformar, a sair diferente de quando entrou, a sair melhor. É para isso que estamos aqui. Essa transformação passa por um melhoramento intelectual. Tenho muito conteúdo preparado, de boa qualidade, que transmitirei a você ao longo deste ano.

A outra coisa que eu quero de fato dar para você é essa esperança, essa capacidade, essas ferramentas de mudança pessoal para ajudar no amadurecimento da personalidade e no controle da emotividade. O sentido de tudo isso é ir preparando preparando nosso noss o intelecto para que a nossa personalidade, a nossa vida, a nossa biografia faça sentido no final de tudo. Então eu quero que você escolha dois pontos e os anote, para ir conferindo conferi ndo ao longo do ano que se inicia. t i K l a v i v r u S

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Como exemplo de metas que você pode se propor, temos, por po r exemplo, exemplo, aquelas que mudem mudem o nosso nos so jeito, o nosso noss o mau jeito. Pess Pessoas, oas, por exemplo, mal-humoradas, pessoas que têm dificuldade dificuldade de ser simpáticas. Se você é assim e acha que isso iss o atrapalha atrapalha sua vida, pode se propor um belo exercício: sorrir para as pessoas antipáticas, por exemplo. Ou então, para aqueles que acordam de mau humor, estabelecer como meta acordar sorrindo. Ora, não há razão para acordar de mau humor. A vida é um dom, é o lugar que nos foi dado para poder agir, servir aos outros, para que possamos desenvolver nossa biogra b iografia, fia, nossa personalidade. personalidade. Por que ter mau humor nesta vida? Uma meta para os mal-humorados, mal-humo rados, então, então, pode po de ser esta: acordar sorrindo.


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Alguns vão dizer que isso é artificial, mas a verdade é que, quando quando mudamos o nosso nos so estado biológico, quando mudamos a forma como fazemos as coisas exteriormente, ativamos mudanças bioquímicas, o nosso estado muda. É uma via de mão dupla: quando mudamos nosso estado de espírito, mudamos nosso comportamento; muitas vezes, quando mudamos nosso comportamento, mudamos nosso estado de espírito. Muitas vezes é mais fácil mudar o comportamento, acordar sorrindo e falar: “Hoje serei bem-humorado. As pessoas que estão ao meu redor não merecem que eu seja intratável, eu não mereço ser se r assim”. assim”. Essa Ess a pode ser uma meta. Outra meta possível é melhorar intelectualmente. Separe um tempo diariamente para a

leitura, ou para assistir a um podcast, além deste, que possa de fato acrescentar acrescentar um valor em sua vida. Banho frio e não reclamar não são metas de ano novo; são metas de vida. Isso é para fazer sempre, todo dia, todo ano. Não tente parecer bonitinho ao escolher os pontos de melhora. Olhe sinceramente para onde você precisa melhorar. Seus pontos de melhora podem parecer bobos, mas isso não importa; eles têm de ser verdadeiros. Também não importa se os pontos que você escolheu são fáceis ou difíceis; o que importa é o seu tesão por perseguir o resultado durante um ano inteiro. É para escolher apenas dois; três, no máximo. Se você escolher mais do que isso, você está com treta e eu vou te mandar para aquele lugar. lugar.

� A GRANDE SACADA � Selecionar 2 pontos de mudança para perseguir ao longo do ano de 2019 lhe dará a confiança de que é possível mudar para melhor.

� APLICAÇÃO PRÁTICA � Selecione 2 pontos de mudança, de domínios importantes, para perseguir ao longo do ano de 2019. t i K l a v i v r u S

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Exemplos de domínios importantes: Religião/Vida Espiritual; Espir itual; Vida Vida Intelectual; Relacionamentos; Convívio Convívio Familiar; Saúde; Vida Financeira; Trabalho.

• 1º ponto de mudança: • Área:

• Com relação a essa meta…Como estou hoje?

• Como quero estar daqui a 1 ano?

• O que posso fazer para que isso aconteça?


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• 1º ponto de mudança: • Área:

• Com relação a essa meta…Como estou hoje?

• Como quero estar daqui a 1 ano?

• O que posso fazer para que isso aconteça?


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AH, DR. IT ITALO, ALO, EU EU NÃO NÃO CONSIGO MUDAR! BUÁ, BUÁ. GENTEM, O FRACASSO ESTÁ SUBINDO À CABEÇA.


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PARE DE PARE D E FAZER FOFOCA E RECLAMAR DAS COISAS! COISAS! Quando todo mundo quer saber é porque po rque ni ningué nguém m tem nad nada a co com m is isso. so. - Millôr Fernandes -


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Para que você se torne uma pessoa mais presente, exercendo o domínio sobre os seus afetos, é preciso reprogramar algumas disposições habituais de agir no mundo. Se não ajustarmos ajustarmos certas disposições, dispo sições, nosso “jeito”, nosso temperamento, há uma grande chance de que nossas melhores intenções sejam frustradas.


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Vou contar um caso que ouvi há alguns dias, de uma senhora que não conseguia emagrecer emagrec er.. Ela é cozinheira gourmet, daquelas que vão à casa das pessoas e preparam o cardápio cardápio da semana. Essa Es sa senhora cozinha coz inha muito bem, mas não conseguia emagrecer. Então, foi à nutricionista e disse: “Não sei por que não estou emagrecendo. Eu não como nada, só belisco um pouquinho. Fico o dia inteiro cozinhando, acabo não parando, não me sento para almoçar, para tomar café da manhã, para jantar, porque, se eu parar para fazer isso, não dou conta do meu trabalho. Vou Vou provando um pouquinho das coisas que cozinho para as famílias, e isso é tudo que eu como ao longo do dia. Não como mais nada além disso.” A nutricionista, muito sabiamente, falou o seguinte: “Vamos fazer assim: antes de começarmos a dieta, você vai levar esta balança aqui e, sempre que for provar alguma coisa, vai colocar uma medida med ida igual igual na balança, para vermos ver mos quanto, no final do dia, você está ingerindo.” A cozinheira então me contou: “Você não imagina o quanto eu como por dia! Só de prova p rova de comida, eu como um quilo e meio. me io.””

Tudo que ela ia beliscando ao longo do dia somava um quilo e meio. Ora, ela não emagrecia emagrec ia porque comia muito. Mas até então ela achava que quase não comia, só “beliscava “bel iscava”” um pouquinho. É como muitos pensam: pens am: “É só um pouquinho. Isso não me afeta, não altera o meu comportamento, meu corpo.” Temos o mau hábito de dar por pressupostas muitas coisas em nossa vida. “Eu já ajo bem, já examinei o problema, problema, tal coisa não acontece comigo, tal risco não existe para mim.” A verdade é que certos hábitos em nossa vida destroem nossa disposição para interagir com as pessoas que convivem conosco , e hoje vamos falar sobre dois deles. Por experiência de atendimento, por experiência de família, por experiência pessoal, sei que esses maus hábitos estão presentes em quase todo mundo do território nacional. E, se essas coisas estiverem de fato presentes no dia a dia, na dianteira da nossa atuação, nossa noss a capacidade de interação positiva pos itiva com os outros acaba se deteriorando.

Dois hábitos que destroem nossa capacidade de amar Proponho a você um desafio semelhante àquele da cozinheira: quero que você ponha na balança a quantidade de vezes que você se queixa . Passe a reparar quantas vezes você reclama ao longo do dia – expressamente ou apenas mentalmente. Queria que


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você contabilizasse isso, a partir de hoje. E por que razão? É porque uma pessoa que habitualmente vai botando reclamações reclamaçõ es na “bagagem” “bagagem” chegará ao final do dia com a carga muito muito pesada. E a pessoa p essoa não consegue cons egue se livrar daquilo, porque a queixa, a reclamação, tem pouco potencial para nos ajudar a melhorar como pessoas. Reclamação e queixa prejudicam nosso status de percepção. A cabeça e o corpo corp o ficam vibrando vibrando em uma espécie de “modo de operação negativa”. Dificilmente sai alguma coisa boa de uma pessoa que só se queixa. Ela vai nutrindo, ao longo da vida, uma característica de pessimismo, de olhar para tudo com um olhar negativo, negativo, um olhar meio cinza. ci nza. Essa pessoa p essoa terá pouca capacidade de abraçar a vida com disposição, com energia, com alegria. Se na fronteira dos meus relacionamentos está uma tendência a me queixar, não terei condições de entregar um grande valor para aqueles com quem convivo. Reparem que, em geral, não queremos conviver por muito tempo com uma pessoa que tem sempre uma reclamaçãozinha a fazer, que sempre se queixa de algo. Convivemos com essas pessoas por necessidade.


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Acontece, aí, uma coisa muito simples: se somos reclamões, fatalmente traremos essa característica para os círculos mais íntimos da nossa convivência, e o mais natural é que nosso marido, nossa esposa,

nossos filhos, fil hos, nossos amigos, também também passem pass em a nutrir uma disposição de se afastar de nós. E chegará um dia em que você não vai entender por que essas pessoas não querem conviver com você. Ora, quem gosta de conviver conviver com quem só reclama? rec lama? Você Você se s e sentaria a uma mesa que só tenha reclamões? Ou preferiria se sentar a uma mesa onde estejam estejam pessoas pes soas mais animadas, que que param para ouvir, que perguntam como está a nossa vida? Sabemos que, no ambiente profissional, na vida em família etc., as pessoas que só reclamam são, em geral, as menos confiáveis, porque daqui a pouco estarão reclamando de nós.

O desafio dos 8 dias Contar o número de queixas é importante. E, depois que você tiver uma média mé dia de quantas vezes reclama de algo por dia, é a hora de aceitar o desafio dos oito dias. Por oito dias, aceite o desafio de não reclamar de nada. “Ah, “Ah, isso iss o é artificial.” É mesmo, é artificial. É um um exercício, um exercício artificial. Por acaso não vamos à academia de ginástica fazer exercícios artificiais que depois vão dar um efeito efeito bom para o nosso corpo? cor po? É a mesma coisa aqui. Espero que você aceite o desafio de não se queixar queixar por 8 dias (e olha que são só 8 dias). Por 8 dias, não vale reclamar do cosmos, da política, da economia, do patrão, do empregado, do vizinho. Se você observar um movimento de queixa, recue


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e diga: “Eu aceitei um desafio. Tenho o desafio de fazer com que meus filhos, no médio prazo, queiram ficar perto de mim. Tenho o desafio de fazer com que meu marido, minha esposa, no médio prazo, queira conviver comigo; que as pessoas com quem trabalho queiram conviver conviver comigo. Eu entendi que uma pessoa pess oa que se queixa queixa é uma pessoa pess oa chata, uma pessoa pesso a que não acrescenta nada, uma pessoa pess oa que, no final das contas, vai ficar sozinha – ou vai atrair outras pessoas que só se queixam.” No desafio de 8 dias, se você se pegar reclamando, terá de pagar uma prenda. Estabeleça para si mesmo uma punição – tem de ser algo sério, algo que tenha o poder de coibir o vício de reclamar.

“Fulano é muito bom, mas...”: mas...”: Pare agora mesmo de fofocar


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Quase todo mundo fofoca. Provavelmente, aprendemos isso em casa. Com a graça de Deus, algumas pessoas podem po dem ter uma família onde não há fofoca, mas, habitualmente, habitualmente, nosso nos so ambiente familiar é um ambiente de fofoca. Geralmente, um está sempre falando do outro. Repare se não é assim: quando abrimos a boca para falar de outra pessoa, começamos de um modo neutro: “Essa pessoa é muito boa, etc e tal, mas...” E a coisa vai descambando. A fofoca raramente vai dar em elogio, em exaltação, em reconhecimento das virtudes do outro. Em geral, a pessoa fofoqueira termina falando mal do outro, mas com um ar de “eu sou uma

pessoa ponderada, estou apontando um defeito em fulano pelo bem dele, seria melhor que esse defeito não existisse.” Existe também aquele sujeito que não reclama, mas é o engraçadão do grupo, está sempre fazendo uma fofoca, falando uma coisa má do outro. Esse é o fofoqueiro disfarçado. Na verdade, fofoca é coisa de invejoso. Quando começamos a nutrir inveja, começamos a fofocar. Reparem que fofocamos principalmente das pessoas de quem temos inveja. Fofocar é ruim. Quem fofoca bate o martelo sobre o juízo que faz da outra pessoa. pesso a. O fofoqueiro vai se fechando para a percepção pe rcepção do outro. Começa a aparecer no nosso peito um sentimento de inveja, e nos fechamos para as bênçãos da vida, para as coisas boas que a vida oferece. As pessoas que têm a fofoca como hábito vão se tornando cada vez mais incapazes de perceber que estão vivas, que a vida é boa, que estamos no mundo para desenvolver nossos talentos, ajudar os outros, crescer, devolver algo para a sociedade, para aqueles que amamos, para a família, para o cônjuge. As pessoas que não têm essa capacidacapacidade de se sentir vivas vivas são, em geral, as pessoas pes soas que estão entregues à queixa e à fofoca. O espírito de queixa rouba de nós a capacidade de amar, de agir, de ser grato pela vida. Se queremos demonstrar amor para as pessoas do nosso convívio, entregando-lhes nossa personalidade inteira e as fundações com as quais elas possam construir a sua própria


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vida, eis aí dois pontos dos quais devemos cuidar: a reclamação e a fofoca.


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Afinal, não é para isso que estamos aqui, como pai, como mãe, como professor, como educador, como marido e como mulher? De algum modo, nós somos suporte, um suporte amoroso para que os outros possam desenvolver sua personalidade, sua biografia. Se não estamos aqui para isso, provavelmente nossa vida de fato não está sendo bem vivida. Quando uma pessoa diz que a vida está sem sentido, ou que não se sente viva, que os dias estão passando p assando como a água que passa por debaixo da ponte, sem deixar marca – essa pessoa em geral tem razão, sua vida está sem sentido mesmo. Não estou aqui para ser animador de torcida. Não vou ficar falando falando que a coisa cois a é boa, b oa, se s e não for. for. Para ganharmos essa capacidade, essa disposição dispo sição de encarar encarar a vida, uma boa dica é parar de se queixar e de fazer fofoca. Esse Es se é um exercício excelente, que, que, se praticado com afinco, pode nos transformar ao longo deste ano. Não existe essa história de “ficou velho, não muda mais”. Isso não é verdade. Podemos mudar até o último dia da nossa vida, no último segundo da nossa vida, e, às vezes, basta um exercício desses para a gente mudar. Repare que, se estamos desocupados, ficamos fofoqueiros; se estamos muito ocupados, nos queixamos da vida. Mas há, no meio disso, uma coisa chamada vida – essa vida maravilhos maravilhosa, a, que está pronta, que está pedindo para ser vivida, para que entremos

nela e consigamos produzir, entregando o melhor para os que convivem conosco, para as pessoas que amamos, para a sociedade.

� A GRANDE SACADA � Os hábitos de reclamar e fazer fofoca roubam de nós a capacidade de amar, de viver com mais abertura para as bênçãos da vida, e, no fim, nos tornamos pessoas desagradáveis, desagradáveis, com quem ninguém quer convi co nviver ver..

� IDÉIA EM AÇÃO AÇÃO � PARE de RECLAMAR Passe a observar obs ervar quantas vezes vezes você reclama rec lama de alguma coisa ao longo do dia, seja expressamente ou apenas mentalmente. PARE de fazer FOFOCA Passar oito dias sem reclamar de nada, de NADA, não importa o que aconteça. Por oito dias, não reclamar do trânsito, da política, da comida fria, do feijão sem bacon, das manias do cônjuge e dos filhos.

� APLICAÇÃO PRÁTICA � Registre em um caderno, cader no, em seu diário, “journal” “jour nal”,, ou o que o valha, valha, diariamente e por oito dias, as ocasiões ocasiõe s em que você teve o ímpeto de reclamar de alguma coisa,


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mas conseguiu se conter. Observe como se sentiu depois, ao notar o seu autocontrole vencendo essa má inclinação. Sua percepção da situação concreta teria sido afetada caso você entrasse no estado de reclamação?


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VOCÊ SE SENTE DES� VALORIZA� DO?? ENTÃO DO PRECISA LER ISTO Suportai-vos uns aos outr outros os e perdo pe rdoai ai-vo -voss mutua mutuame mente, nte, tod toda a vez que tiverdes queixa contra outrem. - Colossenses 3:13 -


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Hoje eu quero comentar com vocês o resultado de uma pesquisa encomendada por algumas empresas para informar qual é o maior motivo pelo qual as pessoas pedem demissão. Tratava-se de um questionário aberto, aberto, a pessoa p essoa podia escrev esc rever er o que quisesse. quisesse. Podemos pensar em vários motivos pelos quais uma pessoa pede demissão: baixo salário, carga horária muito pesada, medo de ir para o trabalho, enfim, há várias opções. Mas o incrível é que 70% das pessoas que responderam ao questionário afirmaram que o principal motivo pelo qual estavam pedindo demissão era não se sentirem valorizadas. Vamos pensar um pouco: a pessoa está ali empregada, ganhando seu dinheiro; ela empenhou energia, estudou para aquilo, se formou, se dedicou, procurou emprego, foi chamada, levanta cedo todos os dias, se prepara para o trabalho, busca cumprir sua tarefa, mas, depois de um tempo acaba não se sentindo valorizada. Então a pessoa faz o quê? Pede para sair. 70% das pessoas que pedem para sair alegam que não estavam se sentindo valorizadas.


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Essa pesquisa p esquisa nos serve de alerta. As áreas de estud estudo o da família, família, da pedagogia e da interação pessoal pesso al carecem, muitas vezes, de estudos científicos. Não é fácil encontrar estudos consistentes cons istentes nas áreas da interação humana, dos relacionamentos, da afetividade, da

pedagogia, da educação. Muitas vezes os estudos a que recorremos são de outras áreas, e é dali que temos de derivar nossas observações, é dali que extraímos o conteúdo que será trabalhado para criar uma base de conceitos, uma base teórica. Geralmente é assim que funciona. Por isso, todo esse campo da empresa traz para nós uma série de critérios, de conteúdo, de estudos muito interessantes, como é o exemplo desse estudo que mencionei: 70% das pessoas que abandonam o barco tomam essa decisão porque não estão se sentindo valorizadas. Quando paramos para olhar as interações humanas, seja de pais e filhos, seja de marido e mulher, vemos que muitas vezes as pessoas estão incomodadas e insatisfeitas – estão reclamando, buscando compensações em outros lugares, nas amizades ou em outros relacionamentos, em traições, ou estão buscando compensações no trabalho porque não se sentem valorizadas dentro de casa. Isso nós vemos acontecer com frequência. Infelizmente, é uma realidade. Como mudar essa realidade na nossa vida? Em primeiro lugar, é preciso evitar cair em uma certa tentação. Quando procuramos um curso sobre relacionamento, sobre interação de pai e filho, ou quando assistimos assistimo s às lives do Dr. Dr. Italo, há sempre a tentação de projetar no outro o que estamos ouvindo. Quando eu digo que 70% 70% das pess pe ssoas oas que abandonam abandonam o barco


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o fazem porque não estão se sentindo s entindo valorizadas, valorizadas, temos a tentação de pensar imediatamente: “Eu também passo por isso, fulano não me valoriza. Meu filho não me valoriza. Meu marido não me valoriza. Minha esposa não me valoriza.” Essa é a primeira tentação que aparece: a de projetar no outro o conteúdo que estamos ouvindo. Para resolver isso, podemos tentar fazer o contrário e pensar pens ar o seguinte: “Será que eu estou valorizando valorizando meu filho, minha filha, meu marido, minha esposa? Será que eu, quando olho para ele, estou tentando encontrar dentro daquele espírito, daquela biografia, daquela pessoa, o valor que ela tem?” Em vez de projetar no outro outro uma insatisfação, insatisfação, podemos primeiro sondar em nós mesmos, investigar em nós quais são os pontos que podemos de fato mudar. A mudança pessoal de fato está na nossa mão; a mudança do outro, muitas vezes, não. O outro vai precisar de um estalo, de um start para que ele mude. E muitas vezes esse estalo, esse start, só acontece a partir da nossa mudança em primeiro primei ro lugar. lugar.

O outro precisa da nossa atenção


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Se 70% das pessoas que abandonam o barco o fazem porque não estão sendo valorizadas, como eu posso agir para que o outro perceba que eu o valorizo? Há uma coisa fundamental – uma coisa que, se conseguirmos

trabalhar diariamente, nos ajudará a vencer. Que coisa é essa? É a atenção. Parece muito simples, mas a atenção é o primeiro marco de que estamos valorizando o outro. Uma pessoa que recebe atenção naturalmente vai se sentir valorizada. Não precisamos de grandes recursos para que possamos fazer com que o outro note que o amamos. Há um livro do Gary Chapman chamado “As cinco linguagens do amor”. É um livro muito bom, recomendo que vocês o leiam. Esse livro ensina que cada pessoa tem um modo distinto distinto de reconhecer o amor, amor, de reconhecer que está sendo amada, que está sendo valorizada – seja seja pelos presentes que podemos lhe dar, seja pelas palavras afirmativas que lhe dirigimos, seja pelos serviços ser viços que lhe prestamos. Isso tudo é verdade, o Gary Chapman está certo. Mas há uma coisa que é anterior a todas as cinco linguagens do amor, que é a atenção. Por exemplo, uma das linguagens do amor que Gary Chapman sinaliza no livro é “dar presentes”. Muitas pessoas se sentem valorizadas quando recebem presentes. Mas acontece o seguinte: antes desse presente, é preciso que exista um esforço esforç o de estar atento, atento, de estar presente. No nosso nos so idioma podemos fazer um trocadilho útil: muitas vezes a pessoa p essoa não quer presente, presente, mas presença; ela não quer ganhar um presente; quer, sim, ganhar a nossa presença. Presente e presença são coisas que a gente


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sempre tem de trabalhar para que aquele aquele presente prese nte que oferecemos seja reconhecido como um valor. Muitas vezes, antes de dar o presente para alguém, temos de ter oferecido nossa presença. E isso nós oferecemos através da nossa atenção. Conheço muitas mulheres que dizem: “Fulano me deu um presente só para compensar um erro antigo.” Ou seja, a pessoa não consegue valorizar o presente que está recebendo porque sabe que a outra pessoa não lhe dispensou a atenção necessária.

A dica muito clara que daremos daremos hoje é a seguinte: s eguinte: como garantir que estamos presentes em uma relação – seja com um amigo, com um filho, com nosso marido, esposa, namorado, namorada? A resposta é: se conseguimos lhes dar atenção. Como podemos notar se estamos dando atenção ou não? A primeira providência é tomar posse da totalidade totalidade da nossa nos sa consciência consciência quando entramos entramos em uma relação humana.


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Isso não chega a ser um desafio, mas é um convite: a primeira primei ra coisa que temos de observar obs ervar,, quando entramos entramos em uma relação relação – qualquer qualquer que seja ela, pode ser uma relação com o flanelinha que está guardando o nosso carro, uma relação com a secretária de um consultório cons ultório médico, uma relação com o chefe, com o subordinado, subordinado, com a esposa, com o filho –, é preciso prestar atenção no seguinte: eu entrei ali com a totalidade do meu

olho? Essa é a primeira coisa que temos de observar. Quando eu entro em um lugar para interagir com uma pessoa, eu busco olhar para ela com o meu olho? Ou estou olhando para ela com uma série de projeções, com uma série de expectativas, com a periferia da minha alma? Aqui está o ponto: se entramos em um lugar lugar e não não conseguimos consegu imos acessar aces sar o nosso noss o olho, se nosso olho não bate no olho da outra pessoa, na alma da outra pessoa, na biografia da outra pessoa, podemos ter certeza de que não estamos atuando com a totalidade da nossa presença. Isso é um sinal de que ainda não dominamos essa função do nosso espírito. Necessariamente, as pessoas pes soas com as quais interagimos interagimos vão se sentir se ntir desvalorizadas, porque elas estão de fato sendo desvalorizadas de alguma forma. Não estamos conseguindo conseguindo encontrar encontrar o valor valor da pessoa pes soa humana do outro lado. Esse é o exercício que vamos propor hoje: conseguir recrutar a totalidade do nosso olho. Isso é um exercício que podemos ir fazendo ao longo de toda a nossa vida. Sempre podemos melhorar isso. Muitos problemas de desobediência e irritação infantil são resolvidos quando simplesmente o pai e a mãe conseguem virar essa chave. Eles conseguem, ao longo de uma, duas, três semanas, recrutar a totalidade do próprio olho para observar, para estar em contato, para tocar no filho. Muitas vezes,


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conseguimos resgatar casamento casamento assim, conseguimos reacender uma coisa que estava apagada. Conseguimos despertar uma coisa que estava adormecida se um dos dois – e aqui está a maravilha, basta um dos dois – começar a se s e exercitar exercitar assim. Se um dos dois começa todo dia, ao longo de uma, duas, três semanas, a olhar para o outro, a procurar o outro, o outro começa a ser encontrado. E, quando o outro é encontrado, ele começa a falar a partir do lugar em que nós o encontramos. Isso parece uma coisa à toa, mas não é. Isso é um recurso recurs o psicológico, um fenômeno psicológico. psicológico. Se entra no meu consultório um sujeito suj eito com uma mancha de ketchup na blusa, meu olho bate na mancha de ketchup e naturalmente a pessoa pára e olha para onde eu olhei. Não é assim que funciona? Em geral as pessoas pes soas olham para onde a gente está olhando. olhando. Se nós, em um relacionamento, começamos a olhar dia após dia para o centro da outra pessoa, essa outra pessoa começa a olhar para o seu próprio centro, começa a falar falar a partir dali. Ela já não vai agir a partir da sua periferia. Isso Is so parece poesia, p oesia, parece abstrato, abstrato, mas isso é uma das coisas mais concretas que existem existem em relacionamento humano. Isso aqui muda destino, consegue mudar a qualidade da interação, levar mesmo nossos relacionamentos para um outro nível. Isso é a primeira coisa. Parece abstrato, mas não é. Isso é muito concreto. t i K l a v i v r u S

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Queria propor que vocês anotassem ao longo dos dias: “Eu realmente comecei a reparar no meu olho e comecei a recrutá-lo quando eu começava a interagir com as pessoas.” Queria que vocês escrevessem a mudança que vão reparar na qualidade da interação. É curiosíssimo, as pessoas que estão ao nosso redor começam a melhorar. Muito do segredo de consultório é isso: a pessoa chega aqui e eu estou olhando olhando para ela. Eu fico uma hora olhando para a pessoa. Eu estou olhando para a totalidade do espírito dela, olhando para a totalidade da sua biografia. Eu tento não me dispersar e a pessoa pes soa vai melhorando. melhorando. É uma u ma coisa que parece mágica, parece bruxaria, mas é só tecnologia, tecnologia psicológica. É assim que a coisa acaba funcionando. Esse é um recurso de tecnologia psicológica psicológica que eu estou dando para você. Vamos começar a olhar para o outro outro com o olho, essa é a primeira coisa.

Ponha seu smartphone em seu devido lugar Existe um outro exercício que talvez possa dar uma métrica mais palpável. É algo que está à mão de todo mundo. Todos Todos nós nó s temos um smartphone smar tphone hoje em dia, não é? E não há nada que roube mais nossa nos sa atenção do que isso. Quando vamos interagir com qualquer pessoa, temos de nos policiar bastante quanto a isso. Porque a todo momento aparece um pop-up: três, quatro notificações aparecendo no Whatsapp: será algum paciente grave? Será minha mãe querendo falar comigo? com igo?


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Será minha esposa querendo falar comigo? O que está acontecendo? É minha secretária? O que está acontecendo? Ficamos desatentos. Assim, não conseguimos envelopar a outra pessoa com toda a nossa atenção, com tudo o que ela merece.


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Por isso, quero propor um desafio para quando você for a um almoço ou a um jantar com seu filho, com sua esposa, com seu marido: deixar o celular no carro. Pessoal, ninguém morre. Deixar o celular no carro e estar ali, na totalidade, com a pessoa que está à nossa frente. Isso pode doer – “Não, não consigo. Não consigo deixar o celular no carro, vai que...” Esse “vai que alguém precisa” é que acaba matando as relações que estão na nossa frente. Por causa desse “vai que alguém precisa prec isa de mim” mim”, você acaba não dando atenção para alguém que de fato precisa de você e está na sua frente: seu marido, sua esposa, seu filho, sua filha ou um amigo que está precisando de você. Aqui, sim, já se trata de um desafio. O primeiro não é um desafio, é um convite permanente. Este é um desafio: convide seu marido ou sua esposa para jantar. Peça a alguém ficar com as crianças se for possível. Peça uma comida boa em casa, não sei qual é a rotina de vocês. E aí você deixa seu celular no carro e não entre com ele no restaurant restaurante. e. Ou, se vocês forem pedir pe dir uma comidinha em casa, deixe de ixe o celular na gaveta gaveta de um cômodo cômo do a que vocês não têm acesso. E vocês vão ver que uma hora e meia, duas horas, sem o celular por perto, dá uma

qualidade qualidade de interação magnífica. magní fica. Muitas vezes, para a relação relação com filho ou filha fil ha é a mesma coisa. Não conseguimos estar na totalidade da nossa presença ali com eles porque estamos sendo roubados, a nossa presença está sendo roubada, sugada sugada por po r esses ess es dispositi dispo sitivos. vos. Para podermos amar com a totalidade do nosso espírito, esp írito, temos de envelopar o outro com a totalidade da nossa atenção. Deste modo a pessoa se sentirá valorizada, porque de fato a estaremos valorizando. Não se trata apenas do sentir; isto é algo do ser. Muitas vezes a pessoa não se sente valorizada porque não está sendo valorizada mesmo. É preciso internalizar alguns recursos que nos permitam mudar realmente a nossa mentalidade, nosso comportamento, e ir para um outro nível na qualidade da nossa interação. Queremos evitar o automatismo, pois o olhar automático não funciona para relacionamento humano. Uma pessoa humana tem algo que é distinto de todas as outras coisas – como, por exemplo, deste copo aqui. Este copo não pode me surpreender: eu sei do que ele é feito e sei para que serve. Gente, Gente, pessoa, pes soa, não é assim. Pessoa, Pessoa , ser humano, humano, sempre sempre tem dentro dentro dele uma capacidade de superação, uma capacidade de mudança, uma capacidade de nos surpreender. Entrar “no automático” no relacionamento é igual a dizer que a outra pessoa é um u m objeto, objeto, que a outra pessoa


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é um copo. cop o. “Eu já sei do que você é feito e para que você você serve.” Isso é sempre semp re falso: não sabemos do que o outro é feito; não sabemos para que o outro serve. Somos seres animados, há sempre a capacidade de mudança. Por isso esse olhar tem de estar sempre renovado em qualquer relacionamento, seja com o frentista que abastece abastece o nosso nos so carro ou com o nosso cônjug cô njuge. e. É uma pessoa que está ali; não é um ser s er inanimado, inanimado, não é um um poste. Essa Ess a postura acaba matando a nossa noss a capacidade de ser humano também. Você não tem de estar o tempo inteiro com a pessoa, mas, durante o tempo em que estiver, você tem de estar por inteiro com ela. Recrutando nosso olho e botando o smartphone na gaveta, gaveta, você vai perceber pe rceber que a outra pes pessoa soa vai mudando também. Isso é um princípio psicológico, como eu disse. Cresce a árvore no terreno para o qual a gente mais olha. Esse também é um princípio psicológico. Se estamos olhando para a outra pessoa como um terreno baldio, um terreno feio, um terreno pouco arado, vai nascer erva daninha. Se estamos olhando para a outra pessoa como um terreno bom, positivo, onde a terra tem vigor, então nasce árvore frondosa, com frutos. Esses são princípios psicológicos que podemos sempre usar.

� A GRANDE SACADA �


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Para que as pessoas com quem convivemos se sintam valorizadas, precisamos lhes dar atenção. Dar atenção

a uma pessoa significa relacionar-se relacionar-se com ela tentando tentando olhar para sua biografia inteira, para a totalidade de sua história, evitando o automatismo e abrindo-se para a possibilidad po ssibilidadee de que ela nos supreenda.

� IDÉIA EM AÇÃO � Em vez de se sentir desvalorizado, inverta a chave e pergunte-se: será que você tem valorizado as pessoas com quem convive? Será que tem conseguido lhes dar atenção, ou tem lidado com elas “no automático”?

� APL APLICAÇÃO ICAÇÃO PRÁ PRÁTI TICA CA � Procure Procu re “recrutar a totalidade do seu olho” ao lidar com uma pessoa do seu convívio. Registre suas mudanças de percepção sobre ela, e também as mudanças que você perceber nas reações da própria pessoa, como resposta à sua nova atitude de abertura.


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EM BUSCA DE SENTIDO E SENTIDO E DA MELHOR PERFORMANCE “Dá de ti. Dá de ti quanto quanto puderes: o talento, a energia, o coração. Dá de ti pa para ra os hom homen enss e as mulhe mulheres res como as árvores dão e as fontes dão. Não so some mente nte os sa sapato patoss que não que queres res e a capa que não usas no verão. Darás Da rás tudo o que qu e fore foress e tiver tiveres es:: o talento, a energia, o coração. Darás Da rás se sem m ref r efleti letirr, se sem m se serr notad notado, o, de modo que ninguém diga obrigado nem te deva dinheiro ou gratidão. E co com m que esp espanto anto nota notarás, rás, um dia dia,, que viveste fazendo economia de talento, energia e coração!”... t i K l a v i v r u S

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- Giuseppe Ghiaroni -

Para não frustrar aqueles 2 pontos de mudança que você decidiu perseguir perse guir ao longo do ano de 2019, 2019, é preciso que você recrute rec rute a totalidade do seu coração, da sua atenção, do seu espírito, da sua biografia. Você pode aprender uma série de conteúdos interessantíss interessantíssiimos, mas, apesar disso, dis so, não estar bem preparado, não ter dentro de si aquele mindset, aquela mentalidade capaz capaz de fazer essas es sas conquistas perdurarem, e isto é o mais importante. Muitas vezes, conseguimos vencer dificuldades pontuais em nossa vida, mas repararmos que, no geral, as coisas não melhoraram muito. Enfim, não basta conseguir fazer alguma coisa; é preciso saber absorver o benefício daquilo. Todo mundo já teve essa experiência de alguma forma. Por isso iss o é importante que você crie uma disposição para que possa de fato aproveitar essas mudanças que virão no decurso da sua vida. Eu lhe darei dicas bem práticas, p ráticas, mas de vez em quando será preciso voltar a esse ponto sobre a mudança de mentalidade, para que as alterações pontuais em sua vida sejam integradas na sua história como um todo. A idéia aqui é montar o quebra-cabeça inteiro; não é pegar pequen pe quenas as peças pe ças do quebra-cabeça quebra-cabeça e deixar aqui e ali desconectado da nossa história.

Esqueça JÁ o plano B


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Vocês conhecem os famosos planos B, os planos alternativos nativos que temos em nossa nos sa cabeça. cabeça . Uma máxima que que vem do mercado financeiro, e que todo mundo provavelmente já ouviu, afirma que você não deve colocar todos os ovos na mesma cesta. Todos já ouviram isso de algum modo, e isso parece frase de gente muito ponderada, muito experiente, que conhece a vida. A verdade é que isso só serve para o mercado financeiro – e, mesmo assim, nem sempre; às vezes o melhor a fazer, fazer, mesmo no mercado financeiro, é colocar os o s ovos na mesma cesta. Mas, para o mercado financeiro e investimentos, vestimentos, em geral essa es sa frase serve. Já nos outros domínios domínio s da nossa noss a vida, em geral essa ess a idéia de não botar todos os ovos na mesma cesta – ou seja, não aplicar todos os nossos recursos em uma coisa só – impede que nossa vida progrida, progrida, faz com que estejamos sempre presos no mesmo estado, faz com que olhemos para os anos anteriores e percebamos que estamos cometendo os mesmos erros, tendo as mesmas dificuldades, que nossa vida não progride e parece que não faz muito sentido.


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Então, essa é a primeira idéia que deveríamos demolir da nossa cabeça. Na maior parte dos domínios da nossa vida, o verdadeiro progresso, a alta performance, a realização de um sentido, dependem justamente de que coloquemos todos os ovos na mesma cesta.

Que ovos são esses, que cestas são essas? Por exemplo, na vida profissional. Se eu não me dedicar a uma só coisa até levá-la à excelência, a tendência é que eu me torne uma pessoa frustrada. Se eu ficar pulando de galho em galho, não conseguirei atingir o nível de performance, de excelência, que eu de fato poderia atingir. Não serei capaz de entregar o meu melhor. E, para que eu possa entregar o meu melhor, eu preciso de tempo dedicado intensivamente e exclusiv exclusivament amente e àquilo. É assim em quase tudo na nossa vida. Se eu penso assim: “Eu vou ser psiquiatra, vou me dedicar a atender em consultório consultór io””, e já no primeiro pr imeiro ano eu penso: “Quer saber? Eu vou fazer outra coisa. Na verdade, não vou ser psiquiatra. Vou me especializar em outro domínio da medicina.” O que vai acontecer? Na verdade, eu não vou ser nem uma coisa nem outra. Porque eu não tive tempo de levar à excelência essa minha atuação de psiquiatra em consultório. Isso serve se rve para a vida profissional, serve para a vida em família e serve para a educação de filho também. Se nos lançamos em um casamento, em um relacionamento, com um plano B na cabeça (“Se não der certo aqui, eu pulo fora”), daqui a pouco vou tocar minha vida de outro modo, vou encontrar outra pessoa, ou então decido que fico melhor sozinho... O que aconteceu? Não programamos nossa cabeça para de fato investir tudo o que poderíamos investir.


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Muita gente pensa que, se investir tudo em uma coisa só, tem grandes chances de se frustrar, de dar com a cara no chão. Mas, em geral, é o contrário que acontece. Em geral ficamos frustrados e arrependidos quando sabemos, no fundo, que não investimos investimos tudo o que poderíamos poder íamos ter investido em um projeto. Quando investimos tudo que poderíamos ter investido em um projeto, e o projeto não vai adiante, em geral ficamos tranquilos: “Eu fiz tudo o que eu podia ter feito. Eu não entrei na história com reservas, eu não guardei uma parte do meu coração, do meu intelecto, com mesquinharias. Não. Eu entreguei tudo que eu poderia ter entregado, e, se a coisa não aconteceu do melhor jeito, eu fico tranquilo.”


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Isso acontece em educação de filhos também. Às vezes ficamos com medo de nos entregar completamente ao projeto de estar ali com as crianças, cortar uma ou outra coisa de benefício próprio, de hobby que a gente tinha, ou de convívio com outras pessoas que às vezes não são tão relevantes relevantes assim. assim . Muita Muita gente pensa: “Daqui a pouco os filhos crescem e aí eu não sei o que fazer da minha vida.” É verdade, os filhos vão crescer, mas essa história de não saber o que fazer da nossa vida é uma falsidade do pensamento. Se aprendemos desde já, com filho pequeno, com filho maior, a funcionar desse modo, com esse hábito de dar tudo, apostando tudo, não deixando deixando o nosso nos so coração com c om re-

servas, não deixando deixando nossa cabeça com reservas, convertemos isso em um hábito. Daqui a pouco, quando nossos filhos forem embora, a ausência deles não irá nos deprimir, porque há um motor aqui dentro chamado motivação, ou seja, conseguiremos sempre atuar, ar, conseguiremos cons eguiremos fazer as coisas c oisas com co m o nível máximo. máximo.

As pessoas que se dedicaram completamente aos filhos – de verdade, sem reservas –, que entregar entregaram am tudo no casamento, casamento, para os filhos, para o trabalho, enfim, que entregaram tudo de si, quando se aposentam, ou quando os filhos crescem, continuam conseguindo encontrar sentido na vida, porque p orque é o jeito que elas aprenderam a viver. viver. Elas aprenderam a pegar qualquer realidade da vida e transformar isso em projeto pessoal no qual vão entregar tudo que podem entregar. As pessoas não se sentem vazias. O custo de oportunidade e a pergunta: Para quem estou acordando hoje? Outra queixa bastante comum é sobre sob re a falta de sentido da vida: “Minha vida não está tendo muito sentido. Estou sentindo um vazio.” Obviamente, excluídas as doenças, que são coisas orgânicas, em geral essas reclamações acontecem quando a pessoa não está acostumada a colocar todo o coração, toda a sua energia no projeto que ela entendeu que é relevante


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para ela. Aqui aparece um segundo conceito, que é o custo de oportunidade. Às vezes as pessoas colocam tudo, apostam tudo no trabalho, mas isso acaba tendo um grande custo para a saúde s aúde ou para a vida familiar, familiar, e logo, é evidente, essas pessoas vão ficar frustradas em médio prazo, porque apostaram na coisa errada. Daí entra o conceito de custo de oportunidade. Temos de observar com muita cautela e precisão quais são aqueles aqueles projetos em e m que podemos po demos de fato fato apostar tudo, porque esses projetos vão, por assim dizer, “pagar bem” bem”. Esses Es ses projetos fazem sentido? sentido? Esses Es ses projetos me ajudam a entregar entregar o que eu tenho de melhor? Eu ajudo a melhorar os demais quando me dedico com constância, energia, com toda a vitalidade, a esse projeto? É nisso que temos de pensar.


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Se embarcamos embarcamos nos projetos – seja a nossa vida em família, em um relacionamento, o trabalho – tendo um plano B, não vamos entregar o que podemos entregar de melhor. Esse é o ponto central. Temos de entregar tudo com a máxima excelência. Ter Ter plano B, por p or exemplo, na educação de filhos, plano B em vida de família com o nosso marido, com a nossa esposa, com nosso noivo, namorada, em geral não funciona. Isso é uma coisa que temos de demolir da nossa cabeça. Temos de ver quais são aqueles planos B que vamos cultivando ao longo da nossa história e que estão nos traindo, tirando de nós a capacidade que temos de entregar o

que temos de melhor para nós mesmos, para os que convivem com a gente, para as outras pessoas. Há várias perguntas que é bom nos fazermos todos os dias quando acordamos. “Quem precisa de mim hoje? Para quem eu estou acordando? Quem precisa que eu apareça hoje?” Essa motivação extrínseca é boa. Evidentemente, temos motivações intrínsecas, que temos de saber cultivar também, para não pararmos quando as motivações extrínsecas cessarem. Há motivações externas que é bom conhecer e cultivar, e uma delas só descobrimos quando fazemos essa pergunta habitualmente: “Quem precisa que eu apareça hoje?” Daí nos ocorrem nomes – nome do filho, da esposa, do esposo etc. É bom nos cercarmos de lembretes lembretes dessas pessoas; p essoas; por exemplo, exemplo, vale a pena colocar como tela de fundo do celular a foto daquela pessoa ou daquelas daquelas pessoas pesso as que precisam que a gente apareça. Isso nos dá, muitas vezes, uma energia para acordar: “Eu preciso aparecer. Se eu não aparecer, essa pessoa vai ter uma vida pior no dia de hoje.” Isso pode ser a sua motivação, pode ser o que está faltando para você acordar com energia e motivação. Então, é preciso saber quem precisa que você apareça, quem precisa que você entregue o que você tem de melhor. Essa é uma pergunta que você precisa fazer. t i K l a v i v r u S

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Outra coisa que você deve fazer é botar no papel, escrever mesmo, mes mo, quais quais são os o s planos B que lhe roubam a capacidade de entregar o seu s eu melhor. Vale Vale a pena p ena de fato escrever isso, precisamos ter essas coisas registradas. Às vezes, quando as coisas estão só na nossa cabeça, elas somem; mas, se a gente baixa um aplicativo, o Evernote, ou escreve no note do nosso smartphone (cada um tem a sua ferramenta de registro), enfim, quando quando escrevemos, em geral conseguimos cons eguimos concretizar concretiz ar essas coisas de verdade. verdade. Precisamos tomar nota mesmo: “Quais os projetos em que estou envolvido hoje? Eu tenho algum plano B para esse projeto? Será que não é esse plano B que está me tirando a capacidade de produzir melhor, de entregar um melhor resultado?” Temos de pensar sobre isso.

� A GRANDE SACADA � A idéia de ter sempre um plano B não funciona para a vida. Na vida, a única maneira de obter êxito em algum projeto é lançando-se lançando-se a ele integralmente i ntegralmente e sem reservas. Para isso, é preciso que você avalie com cuidado quais projetos valem realmente a pena.

� IDÉIA EM AÇÃO � t i K l a v i v r u S

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Pare um pouco e pense se você tem conduzido a

relação com seu cônjuge ou namorado(a), a educação de seus filhos, ou sua vida profissional, com planos B na cabeça. Pergunte-se sobre a razão de você alimentar esses planos alternativos.

APLICAÇÃ APLI CAÇÃO O PRÁ PRÁTI TICA: CA: Pense naquele plano B que você tem em mente. Agora, elimine-o do seu imaginário. Que ações você teria de tomar, nesse novo cenário? O que seria necessário fazer?


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COMECE O DIA COM PRESENÇA Quem cedo e a tempo ao pouco não se obriga, tarde por muito menos se afadiga. - Goethe, trad. de Alberto Ramos “Lenda da Ferradura”


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Agora vamos falar sobre como começar o dia com presença – como esses 90 minutos iniciais do nosso dia determinam determinam todo o restante restante do dia, como esse dia vai determinar a semana, como a semana determina o mês, como o mês determina a vida, e como a vida concreta que levamos determina todo o sentido daquilo que fazemos.

Planejando bem os inícios: A importância de planejarmos bem o início do dia É uma verdade filosófica que um pequeno erro no princípio vai se tornar um grande erro no fim. Se um navio navio sai do Rio de Janeiro rumo a Lisboa com um erro de 1 grau na saída, esse ess e navio navio não vai parar em Lisboa, mas na ponta sul da África, provavelmente. Por isso é importante tomar muito cuidado com os inícios, com tudo que está iniciando. Não é aquele cuidado obsessivo da pessoa que tem medo de tudo, mas o cuidado da pessoa com coragem, com visão, que sabe que tem de garantir muito bem o começo dos projetos, para que eles cheguem até o final realizados. Quantas vezes já abandonamos projetos na nossa vida porque não cuidamos bem do início, de como iríamos começar a coisa? Vou dar um exemplo pessoal. Um dos meus projetos era cuidar da minha saúde, entrar na academia.


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Antes de entrar na academia, eu já sabia de coisas que haviam me paralisado antes. Faço academia de manhã e venho direto para o consultório. Então, naturalmente, vou precisar ter a roupa de ginástica, shampoo, sabonete etc. organizados previamente, porque vou tomar banho na academia e seguirei seguire i direto para o consultório. O que poderia me paralisar aqui, que é muito simples? Por exemplo, não ter uma bolsa, onde vou carregar o shampoo, a toalha, o tênis etc. É nesse nível mesmo. Muitas vezes, ficamos paralisados diante da vida, não vamos para o próximo nível, não cumprimos as nossas tarefas, por falta de previsão de coisas desse tipo. Muitas Muitas vezes, não nos doamos 100% para os nossos filhos, para nosso marido, para nossa esposa, para nossos amigos, porque negligenciamos essas pequenas tarefas do início. Se eu tivesse me matriculado em uma academia sem comprar uma bolsa, ter separado uma bermuda, uma blusa, uma toalha etc., certamente, ao acordar, eu ia achar tudo difícil, com aquele monte de crianças dormindo em casa, a esposa espo sa organizando organizando as coisas dela, enfim. Essa rotina de ter de arrumar as coisas, pensar de improviso pela manhã, organizar tudo na última hora, me atrapalharia de tal modo, que eu certamente deixaria de cumprir aquela tarefa que me propus.


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Por isso eu convido vocês a pensar e escrever: “Quantas “Quantas vezes eu abandonei coisas coi sas na vida porque p orque

elas eram um mero desejo, mas não estavam escritas em lugar nenhum?” Outra coisa que é importante tante sabermos: se a coisa é só um desejo, mas não está no calendário, então ela não é absolutamente um desejo. Ela tem de estar escrita em algum lugar, porque, se não, nem um desejo essa coisa é. Isso é importante saber. Faz sentido para você? Se eu não escrevi, se não tive tempo, não gastei gastei tempo para escrever a coisa, para planejar minimamente, então não posso esperar que aquilo se realize sozinho. O importante é estar planejado para começar o processo de cumprimento. cumprimento. Eu preciso precis o cumprir aquela atividade. Para que eu possa cumprir, ela precisa estar planejada, planejada, a fim de que eu consiga visualizar o processo, sobretudo os inícios. Então vamos lá: qual é o projeto que todo dia eu enfrento? Esse projeto que todo dia eu enfrento chamase VIVER. Todo dia eu preciso cumprir uma jornada de um dia, uma jornada de 18 horas, horas, 12 horas, horas, enfim, não sei quantas horas produtivas você tem no seu dia. O fato é que todos os dias, sempre, você vai despertar e vai permanecer acordado até o final do dia, quando então você finaliza essa jornada. jo rnada.

Nós temos essa unidade, que é a unidade do dia, e por isso precisamos planejar bem o seu início. Às vezes nos esquecemos desse detalhe. Se eu não planejo o início de cada dia, pode ser que, no final


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de uma semana, ou de um mês, eu tenha 7 ou 30 dias de fracasso. Porque eu não planejei o início dessa unidade, que é o dia. O dia é a partida para construirmos constru irmos a capacidade real de estar presente dentro da nossa vida. Isso não é poesia, não é filosofia, não é bruxaria: isso iss o é tecnologia. Isso Iss o é fundamental para que que possamos ter uma vida plena – plena de sentido, uma vida em que que possamos poss amos servir serv ir verdadeiramente aos outros, uma vida em que encontremos amor e que nos permita dar amor também. Muitas vezes a origem de nossas impaciências e frustrações com os filhos, ou de nossa desesperança no nosso relacionamento, é porque não tivemos a coragem, a consciência, de que precisávamos planejar o início do nosso dia. Essa dica vai para todas as pessoas que começam o dia um pouco, digamos assim, reativamente. A primeira coisa é viver a nossa agenda. Isso não é um convite ao egoísmo, ao egocentrismo, não é um convite para abandonar o altruísmo, a sua capacidade de serviço. Pelo contrário, é um convite para que você se organize e, assim, se s e organizando, você verá que vai vai sobrar mais tempo livre, livre, mais energia para você se dedicar a todos os projetos. projetos.


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Sua vida está sendo sequestrada pela agenda dos outros?

A primeira coisa é não sermos reativos à agenda dos outros. Veja bem: todos os dias nós acordamos, e todos os dias vai haver centenas de demandas recaindo sobre nós. As primeiras demandas que que podem po dem recair sobre nós, a que podemos agir apenas reativamente, são: todo o conteúdo que está dentro do Whatsapp, na caixa de e-mail, no smartphone. Veja se faz sentido para você. Uma boa parte das mensagens que recebemos não são respostas a algo que damos, mas sim demandas espontâneas: uma pessoa que chama para fazer tal coisa, uma pessoa que pede um favor, uma pessoa que manda ler algo que não pedimos. Temos de ser espertos: não podemos começar o nosso dia dentro da agenda agenda de outra pessoa. pess oa. Se eu começo o meu dia abrindo o Whatsapp, antes de fazer qualquer outra coisa, o que estou comunicando para a minha cognição, para o meu corpo, para a minha biografia? Estou comunicando para mim mesmo que o importante no dia é a agenda dos outros, e não a minha agenda. agenda. Eu acordo e a primeira coisa que eu faço é atender a demanda de outra pessoa, uma demanda que não estava na minha escala de prioridades. Esse é o ponto p onto central. Temos de ter uma escala de prioridades, uma lista de coisas que tenham importância, que teremos de fazer. Se não tenho essa lista, se s e não sei o que é prioridade prioridade na minha vida, provavelmente vou viver reativamente,


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atendendo às demandas dos outros. Então, quando chegar o final da semana, do mês, eu vou olhar para dentro de mim e perguntar: “O que eu fiz nessa semana? se mana? O que eu fiz nesse mês? Cadê a minha vida?” Claro que eu tenho uma vida, eu faço as coisas, as coisas acontecem, mas cadê aquele centro? Cadê a minha voz? Cadê aquela agulha que foi costurando com a linha da minha vontade, da minha inteligência, esse tecido que é a vida? Então vamos tendo uma série de retalhos, uma série de pedaços que não vão dar uma unidade para a nossa vida. E, quando olho para essa realidade, não consigo me enxergar ali. Por isso é fundamental não despertar de manhã reativamente. Precisamos começar nosso dia com presença. Esse é um conselho que estou dando para vocês, com base nas pessoas que atendo e que já treinei – pessoas que conquistam as coisas na vida: não começar o dia reativamente.

Como gerar energia: O ritual de presença nos primeiros 90 minutos do dia


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A segunda coisa, que pode parecer maluquice, é a seguinte: essa energia que temos, ou não temos, não aparece ou desaparece: ela se cria. Criamos a nossa energia (com exceção daquelas pessoas que têm depressão grave, ansiedade grave, problemas

clínicos). A maior parte das pessoas como nós, que não apresenta questões graves da psiquiatria, pode gerar uma quantidade de energia. Mas não se gera uma quantidade de energia simplesmente pela força do querer, não é assim que funciona. O que podemos é gerar uma inclinação, uma disposição, que faz com que tenhamos essa energia que nos capacita a realizar as atividades diárias.

Para que possamos gerar essa energia – insisto mais uma vez, pois não podemos deixar isso passar pas sar –, devemos ter um ritual ritual de presença nos no s primeiros 90 minutos do dia . A palavra-chave é presença. Pode ser que tenhamos rituais de dispersão. Por exemplo, esse ritual de despertar e já olhar o Whatsapp. Isso é um ritual de dispersão, não de presença. O que é um ritual de presença? Vou dar um exemplo para uma pessoa que tem as primeiras horas do dia mais ou menos tranquilas (alguém já levou as crianças para o colégio ou as crianças acordam mais tarde). Você acordou e está ali, somente você, sem mais ninguém. O ritual de presença, por exemplo, é simples: você acorda, abre os olhos, levanta da cama. Pode ser que façamos façamos esse ess e primeiro movimento completamente na intuição, não estejamos presentes no primeiro movimento do dia, que é se levantar. É como dirigir: muitas vezes você dirige da casa para o trabalho, do trabalho para casa, mas não está atento exatamente à


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rua, ao trajeto. Você vai meio no automático, reagindo (não posso bater nesses carros aqui, tenho de chegar ali, tenho de parar quando o sinal fecha), mas você não está 100% presente na situação. Em geral é assim. Você está executando a função, mas não está presente. p resente. Minha chamada para os primeiros 90 minutos do dia é tentarmos estar presentes ao máximo, o quanto for possível. Esse primeiro movimento movimento do dia é fundamental para termos o domínio da nossa presença. A primeira coisa que devíamos fazer é levantar conscientes do nosso movimento corporal. Isso não é obsessão, é só para marcar marcar no nosso nos so cérebro, no nosso espírito, espírito, no nosso jeito de viver, que queremos estar presentes em cada segundo de nossa vida; é o primeiro comunicado cognitivo que iremos passar para nós mesmos. Então, antes de me levantar da cama, vou pensar: pen sar: “Vou “Vou me levantar.” Não precisa verbalizar, só precisa estar atento aos movimentos. Você se levanta, percebendo o que está fazendo, gira na cama – basta você estar atento. Vai se levantar, ficar em pé, ir até o banheiro. “Vou lavar o rosto, escovar esc ovar os dentes”. dentes”. Independentemente Indep endentemente da sua rotina ao acordar, o convite é estar atento a cada coisa.


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Você pode ter esse mindset, essa mentalidade de presença total. Isso Iss o muda a qualidade qualidade da nossa vida, muda a produtividade no nosso dia. Isso Is so muda aquela queixa queixa que muita gente tem: “Puxa, sou s ou muito esquecido. Não

lembro de nada.” Provavelmente aquelas pessoas que sempre repetem que são esquecidas, descartando-se que tenham de fato alguma doença, não devem fazer esse exercício de presença. Muitas vezes estamos vivendo vendo o nosso dia, mas não estamos presentes dentro de nós mesmos, na nossa vida. Então, o que podemos fazer? Despertar e levantar com total presença logo nos primeiros minutos do dia. Se você tem filho pequen pe queno o em casa e foi ele que o acordou, aí não temos o que fazer, estamos ali para servi-lo mesmo, então vamos acordar olhando para ele, para a demanda dele. Ah, não foi meu filho que me acordou, foi o despertador que tocou. Hoje a maioria dos despertadores é o próprio celular, então aqui vai um desafio: não olhar o conteúdo, apenas desligar o alarme e levantar. E, ao levantar, fazer isso com presença. Quando for fazer o café, prestar atenção na água caindo no copo. Quando for ligar a cafeteira elétrica, prestar atenção no barulho do botão, no movimento. Isso pode parecer um pouco obsessivo no início, mas, com o tempo, com a prática, prática, você verá a coisa fluindo naturalmente, você vai tendo um sentido de presença, e a sua produtividade, no médio prazo, vai decolar, disparar. “Ah, não tenho energia.” Não temos energia porque estamos em uma vida dispersa. Mandamos energia para todos os lados, menos para o foco da nossa


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atividade, do nosso interesse, do nosso coração, da nossa demanda verdadeira nesta vida. O que podemos fazer para vencer a nossa falta de energia, vencer a dispersão, é estar profundamente presente em cada movimento. Aqui falo primeiro dos movimentos corporais no nosso dia, nas tarefas simples: prestar atenção no café, no barulho da cafeteira, no barulho da manteiga passando no pão, prestar atenção nos nossos primeiros movimentos. Isso é um ponto. Por outro lado, não estar reativo às demandas de outras agendas. Para que isso? Para ser uma pessoa mais obsessiva? Não. Para ter mais tempo livre. Quando nós estamos presentes com energia e foco, acabamos por ter mais tempo livre na nossa vida. Conseguimos aproveitar melhor os momentos, porque não estamos sempre correndo atrás de prazo, correndo atrás de resultados, tendo de tapar buraco, enxugar gelo. Vamos perceber que, quando agimos assim, estando mais presentes nos primeiros minutos, nos entregaremos mais, estaremos mais disponíveis para nossos filhos, nosso cônjuge, a qualidade qualidade das interações humanas melhora muito. Às vezes a gente resolve vidas só com esse exercício da presença matinal. matinal. Uma pessoa presente p resente é uma pessoa pesso a que consegue se entregar, que está presente para as demandas dos outros quando essas outras demandas fizerem sentido. t i K l a v i v r u S

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Esse é o exercício da semana. É uma atividade que parece simples. Obviamente, uma pessoa com mais energia e atenção é mais produtiva que uma pessoa sem energia, sem atenção. atenção. Isso é senso comum. O que ocorre é que nem sempre o senso sens o comum é uma prática comum. É claro que é melhor não matar do que matar. matar. É melhor não roubar do que roubar. roubar. É evidente, é senso s enso comum, mas, para muitas pessoas, não é uma prática comum. O truque acontece quando o senso comum torna-se uma prática comum. Iremos nos tornar uma pessoa que está em outra categoria. Há pessoas que já alcançaram alcançaram um certo ce rto nível e querem ir para o próximo, e outras que estão iniciando. Isso serve tanto para os iniciantes quanto para os avançados. avançados. Como lidar com os imprevistos, as demandas externas? Estando presentes. Muitas vezes não conseguimos planejar nossa rotina. Um vendedor externo, por exemplo, cada dia deve estar em uma cidade, em um bairro – ele não sabe, recebe a agenda do dia na hora. Eu acordo, meu filho está doente, minha esposa pede algo, meu marido pede algo. Uma coisa que é sempre domínio nosso, que sempre depende da gente, é a atenção, a presença pres ença total que vamos recrutar da nossa atenção, do nosso espírito, da nossa biografia, e colocar intensivamente naquela atividade. Isso depende de nós. Aquele exercício exercício de não reclamar que propusemos propusemo s dias


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atrás já acabou, pois já se passaram oito dias. Devemos renová-lo por mais oito o ito dias. Muitas Muitas vezes a reclamação é a maior fonte de dispersão do nosso nos so espírito. Quando Quando reclamamos, jogamos nossa atenção para um mundo de fantasia que não existe. Aquele mundo, “Ah, “Ah, podia po dia ser se r de outro jeito, mas não é.” Então vamos tentar colocar a intenção total em cada atividade que fazemos.

� A GRANDE SACADA � Ter um ritual diário para os primeiros prime iros 90 minutos após apó s despertar é fundamental para que vivamos o dia mais presentes aos nossos atos, com mais autocontrole e foco. Com o tempo, esse hábito nos ajudará a tomar as rédeas da nossa vida, passando da mera reatividade à posição de alguém que de fato está planejando seus passos e construindo sua história ativamente.

� IDÉIA EM AÇÃO �


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Desenvolva um ritual de presença para os primeiros 90 minutos após despertar. Esteja maximamente presente a cada ato, por mais simples que seja: levantar-se da cama, alongar o corpo, preparar o café. Evite, Evite, nesses ness es primeiros minutos, minutos, dispersar disper sar sua atenção com mensagens de Whatsapp, e-mails etc. Aproveite esses minutos iniciais do dia para praticar o foco e a concentração que você deseja que se tornem uma constante no seu modo de viver.

� APLICAÇÃO PRÁTICA � Procure visualizar, vivamente e em detalhes, o seu ritual de presença para a manhã do dia seguinte. Anote as ações que você irá EVITAR nos primeiros 90 minutos minutos do dia.


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VOCÊ TEM ANDADO COM PESSOAS INVALIDADO� RAS? Aqueles que nad nada a têm nad nada a po pode dem m partil pa rtilha har; r; os que não vão a luga lugarr algum não podem ter companheiros de viagem. - C. S. Lewis “Os quatr quatro o amores”


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Vamos falar agora sobre toda a realidade que envolve nossas necessidadesbásicas, necessidadespsicológi p sicológicas, cas, necessidades de preenchimento, de se sentir pleno. Não sei se vocês você s conhecem conhece m um autor chamado Mihaly, Mihaly, do campo da psicologia positiva. É um autor bem interessante. Não estou recomendando que vocês o leiam, porque porque ele lida com conceitos que precisam ser muito muito bem b em compreendidos e bem trabalhados trabalhados.. Dentre os conceitos que ele aborda, existe o de “flow”, que é bem interessante.

Segundo esse conceito, existem alguns momentos na vida, algumas atividades atividades nas quais conseguimos consegu imos mergulhar com tal domínio, com tal profundidade, que atingimos um outro patamar patamar de operação, o peração, que ele chama de “flow”. O autor dá como exemplo os maestros, que precisam de um grande domínio técnico, de uma atenção monstruosa aos diversos momentos da orquestra, e de uma tal presença, que todos os naipes da orquestra orquestra precisem olhar para ele; o maestro maestro vai conduzindo os músicos com uma segurança, com uma intensidade, com uma entrega que o lança nesse estado que o autor chama de “flow”. Para que que possamos po ssamos atingir o estado e stado de “flow”, “flow”, precipreci samos nos esforçar por adquirir adquirir o máximo de ferramentas, o máximo de capacidade, de competência técnica, e temos de nos entregar a uma atividade de fato desafiadora. Ele diz que é justamente na arti-


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culação entre uma grande competência e um desafio verdadeiro que conseguimos atingir plenamente o estado de “flow”. “flow”. Se somos so mos jogados jogado s em um desafio des afio verdadeiro sem ter todas as competências, vamos nos tornar ansiosos, tensos, desorganizados. E se, por outro lado, temos muitas competências mas nos lançamos a um desafio baixo, vamos entrar num estado de apatia, de morosidade, morosidade, enfim, num estado pouco alerta. Então, vamos imaginar que um grande tenista, o Guga, vá jogar tênis comigo. Eu não tenho a mínima noção de tênis, não sei nem segurar s egurar uma raquete direito. E do do outro lado está alguém que tem todas as competências, competênc ias, todas as habilidades, sendo muito pouco desafiado por mim, que não tenho competência e habilidade nenhuma no tênis. O Guga não vai conseguir entrar no estado de “flow”. Mas imaginem o Guga no final do torneio de Roland-Garros, competindo contra um outro jogador igualmente bom. Para que ele possa se entregar àquela atividade, para que possa estar ali presente, ele vai ter de adquirir o estado de “flow”. Ele estará na situação de ser maximamente desafiado, tendo todas as competências já desenvolvidas na sua pessoa. Do encontro entre o desafio máximo e a competência máxima vem o estado de “flow”, que, segundo o Mihaly, é um estado fantástico, um estado de preenchimento, de plenitude. t i K l a v i v r u S

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O supremo desafio:

A vida em família Uma das situações na vida que nos convocam a tomar posse poss e desse estado de “flow” “flow” é, precisamente, todas as realidades que envolvem a nossa vida familiar, a vida doméstica. Quando entra um bebezinho na nossa vida, ou quando estamos desenvolvendo uma criança de quatro, quatro, cinco, seis se is anos, vemos que ela nos no s convoca, ela chama a nossa atenção, a nossa biografia, a nossa atividade, a nossa atitude, para um desafio, que é o de conseguir fazer com que aquela criança cresça de modo harmônico, de modo saudável, de tal modo que consigamos consigamos suprir s uprir todas as suas necessidades, atender atender a todas as suas demandas. Por isso, esse es se estado de pai, de mãe, de educador, educador, já nos recruta, automaticamente, para um grande desafio. E, para que não fiquemos ansiosos, para que não pereçamos, não nos desorganizemos, não fiquemos desestimulados, loucos, só podemos fazer uma única coisa: adquirir uma série de competências. Temos diante de nós um grande desafio, uma grande demanda, e esse desafio não vai ceder, não vai diminuir. Uma criança continua demandando de nós conforme o tempo passa. Em primeiro lugar, uma criança demanda de nós o nosso físico – precisamos acordar várias vezes, a criança faz xixi, faz cocô, temos de limpar, par, de cuidar etc. Depois, De pois, há uma demanda relacionada ao desenvolvimento intelectual, e precisamos estar


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atentos às várias dimensões daquela criancinha: intelectual, espiritual, afetiva. Essa demanda é muito grande, e não conseguimos baixar o seu nível. Às vezes, no trabalho, é possível baixar. Se me contrataram para ser CEO de uma empresa XYZ e eu vejo que não estou dando conta daquilo, é simples: eu peço demissão e vou para um cargo de gerência, um cargo inferior in ferior.. Mas pai e mãe não podem se demitir da função. Teremos de ficar lá para sempre. Nós precisamos necessariamente adquirir algumas competências para poder entrar nisso que o Mihaly chama de estado de “flow”. Em um dos livros dele, “The Evolving Self” (creio que não há tradução desse livro), há uma teoria muito interessante. Lá no meio do livro ele coloca uma pirâmide em cuja base estão nossas necessidades básicas; depois vêm as necessidades psicológicas, e depois a necessidade de plenitude. Isso é muito interessante, ele dá um giro no conceito. Necessidades básicas são necessidades de comida, descanso etc. As necessidades psicológicas, sobre as quais eu queria falar aqui hoje, se não são supridas, nos impedem de evoluir, de adquirir competências importantes.


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Segundo o Mihaly – e eu concordo com ele –, não basta termos todo o domínio técnico-ferramental para abordar, por exemplo, uma situação com uma

criança. Imagine só: só : eu tenho uma excelente excelente formação na pedagogia, na psicologia, tenho uma base teórica bem sólida, mas não tenho as minhas necessidades psicológicas atendidas. Ou seja, não conseguirei entregar meu melhor “eu” naquela atuação.

Então, vamos recapitular: se temos um desafio na vida, um desafio de trabalho, de relacionamento, um desafio enquanto pais, não é suficiente possuir todo o ferramental para abordar o problema. Precisamos também estar nós mesmos construindo construindo a nossa própria personalida p ersonalidade. de. E como fazemos isso? Atendendo às nossas necessidades psicológicas e à necessidade de plenitude. Se não construímos também esse e sse edifício interior, interior, não vamos vamos conseguir entregar o melhor que podemos, po demos, porque, porque, se eu tenho a melhor serra elétrica do mundo, mas não estou forte o suficiente para segurá-la e manejá-la, ela de nada valerá, e não vou conseguir cortar a árvore. Essa é uma analogia útil para que entendamos que nós precisamos estar atentos, também, para a nossa formação interior. O Mihaly separa essas necessidades interiores em duas: existem as necessidades psicológicas e a necessidade de plenitude. Eu gostaria de falar sobre um ponto muito interessante relacionado às necessidades psicológicas.

Dize-me com quem andas


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e eu te direi quem tu poderás te tornar O autor diz que nossas necessidades de estima, de auto-estima, precisam ser atendidas. Precisamos conviver com pessoas que nos estimem, que gostem de nós. Isso não é egoísmo, mas uma necessidade huhumana. Vivemos em uma comunidade humana, não é bom que o homem esteja só, não é bom que criemos as coisas sozinhos, pois, em algum momento, vamos perecer, não vamos chegar tão longe quanto poderíamos. É bom estarmos em companhia.

Aí está o ponto: companhia de quem? Essa é uma coisa importante. Essa é uma máxima que devemos guardar na nossa cabeça, que eu levo para a minha vida, que é o seguinte: se eles não sonham, acorde. Se eu convivo com pessoas que não sonham, que não têm projetos, que não têm essa dimensão do apoio mútuo em projetos, em sonhos, em perspectivas, eu acordo: opa, tem alguma coisa errada aqui, eu tenho de acordar. Não posso continuar vivendo com essas pessoas desse modo. Se os outros não sonham, acorde.


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Quando Quando eu começo a conviver conviver com pessoas pes soas muito “pé no chão”, muito concretas, muito cheias de tarefas objetivas, objetivas,quenão têma capacidadedeprojetar proje tar,,de sonhar, sonhar, de entender os projetos nos quais eu estou envolvido, eu tenho, tenho, de algum algum modo, de reposiciona repo sicionarr essa es sa pessoa pes soa

na minha vida. Por quê? Porque essas pessoas levam a gente para baixo mesmo. Se começamos a conviver só com co m gente que não sonha, que não tem projeto, que não tem uma perspectiva de transcendência na vida, nós começamos a ficar esquisitos, a diminuir, a nos preocupar só com as coisas deste mundo, mundo, e tudo tudo acaba nos afetando, no final das contas. Dito de outro modo: os pessimistas não são pessoas muito razoáveis. razoáveis. São pessoas pes soas que terminarão tristes. São pessoas que não completam, que não alcançam, que não entregam. Os pessimistas não são pessoas mais “realistas” – uma coisa não tem nada que ver ver com a outra. A realidade pode ser vista de vários ângulos. Os pessimistas escolhem ver a realidade segundo suas deficiências, suas limitações, as limitações do ambiente. ambiente. Os que sonham so nham são pessoas pes soas que em geral alcançam. Aquela frase de para-choque de caminhão, “Quem sonha, conquista c onquista””, está certa. cer ta. Se eu nem sonho, eu nunca vou conquistar. conquistar. Então, esse é o exercício de hoje: faça uma lista das pessoas que convivem com você e se pergunte se elas têm sonhos, se elas entendem os seus sonhos, ou se elas sempre invalidam os seus projetos, de tal modo mo do que você nem consegue co nsegue mais se s e expressar. Se você convive convive com pessoas pes soas assim, então você tem um grande grande desafio, que é mostrar para elas que os seus sonhos podem colocar você para frente, funcionam na verdade como


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um motor, não são coisas aleatórias.

Então, a primeira coisa que temos de ter na cabeça é o seguinte: antes de sentar e programar os objetivos muito concretos, temos de ter nosso objetivo grande, a finalidade, o objetivo de longo prazo, o sentido. É isso que chamamos de “sonho”, no fim das contas. É isso que eu quero, no fim das contas. Então, eu preciso saber quais são as pessoas com as quais eu vou conviver, e se elas são pessoas invalidadoras, invalidadoras, pessoas pess oas que vão roubar roubar de nós os nossos noss os sonhos. Pessoas que roubam de nós os nossos sonhos são pessoas que nos roubam de nós mesmos, pessoas que não nos ajudam. Como já dizia Santo Tomás de Aquino, amizade é querer as mesmas coisas e rejeitar as mesmas coisas. Amigo é aquele que ama o mesmo que você e odeia o mesmo que você. Então, se você convive com pessoas que não sonham, acorde. Isso é muito importante. Você tem de entender que fulano, beltrano e sicrano são pessoas pes soas que têm mais dificuldade de fazer projetos, de ter um projeto de longo prazo, ou transcendente, enfim, um projeto que importe.


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Educar filho tem sempre essa ess a dupla dimensão. Quando educamos uma criança, ficamos em uma tensão, no meio de um caminho. Um dos dos extremos desse des se caminho é o “get “get things done” done”, pois po is há certas ce rtas coisas co isas que devemos

fazer sempre: a criança sempre tem de estar vestida, alimentada, com o cabelo cortado, com a gaveta em ordem etc. Essas são as coisas co isas materiais relacionadas à educação educação de filho, e são importantes, importantes, é preciso ter um método para que sejam alcançadas. Porém, em educação de filho, é preciso ter um outro objetivo, de longo prazo, que é o da transcendência: aonde eu quero que meu filho chegue? Quem eu quero que ele seja? Essa pergunta pede uma resposta que sempre transcende o mundo sensível. A resposta a essas perguntas – quem eu quero que que fulano seja? Quem eu quero quero ser para essa pessoa? pes soa? – sempre transcende as coisinhas que eu tenho de fazer no dia-a-dia. Porém, se eu só s ó respondo a essas es sas perguntas, perguntas, se eu só tenho o sonho, sem ter a articulação com as coisas a fazer no dia-a-dia, eu vou me perder também, não vou alcançar alcançar meu sonho. Aqui está uma grande sabedoria sobre educação de filho e sobre projetos de vida. Precisamos ter essa necessidade psicológica da estima atendida – precisamos saber que as pessoas nos valorizam, valorizam aquilo que temos de mais superior, que são os nossos sonhos, nossos projetos, o interior da nossa alma. Precisamos dessa necessidad neces sidadee psicológica sempre atendida. Quando Quando essa es sa necessidade ne cessidade psicológica é atendida, nossa personalidade vai se formando, e então torna-se possível alcançar aquela necessidade


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de plenitude.

Para que a necessidade da estima seja atendida, precisamos de pessoas ao nosso redor. Precisamos montar um time de pessoas que validam nossos sonhos. Pessoas que estão ali querendo saber o que temos na cabeça, cabeça, quais são os nossos sonhos, so nhos, os nossos projetos, qual o nosso próximo passo, o que estamos fazendo para alcançar alcançar o próximo passo – enfim, enfi m, onde o nosso coração de fato pulsa. pulsa. Precisamos ter a sabedoria de montar esse time. Temos de perder a mania tipicamente brasileira de “não vai dar certo”, essa mania de dizer para alguém que tem um sonho, um projeto: “Ah, cara, esqueça isso, is so, vá fazer um concurso público.” Nada contra concurso público, mas o concurso público muitas vezes é um símbolo dessa incapacidade de sonhar, de dar o próximo próximo passo, de acreditar na nossa própria potência – validados, apoiados por outras pessoas. Então, essa é a idéia de hoje: a necessidade psicológica da estima. E, para que tenhamos essa necessidade suprida – para que tenhamos força para entregar o melhor de nós, o melhor serviço, o melhor produto –, precisamos ter a sabedoria de nos cercar de pessoas que não invalidam os nossos sonhos.


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Na educação de filho, nós temos um grande sonho: queremos que nosso filho seja um bom cidadão, seja

uma boa pessoa, um bom pai de família, uma pessoa que entregue valor, uma pessoa plena, feliz. Isso é um grande sonho. Se nos cercamos de pessoas muito “racionais”, “racionais”, com muito “pé no chão” chão”, não conseguimo co nseguimoss dar o próximo passo. Não conseguimos mesmo. Então, precisamos nos cercar de pessoas que também saibam sonhar. sonhar. E, se não temos essas e ssas pess p essoas, oas, então precisaremos criar em nós essa energia para que as pessoas em volta olhem e digam: “Caramba, é possível sonhar. Isso dá certo.” Sonhar, ter projetos, ter expectativas, é algo contagiante. Se uma pessoa que sabe sonhar aparece em um ambiente, o ambiente ambiente vai se transformando positivamente, as pessoas vão se elevando, ganham mais dinheiro, ficam mais felizes, se amam mais, a coisa vai melhorando. É uma contaminação positiva que se gera no ambiente. E se essa pessoa invalidadora for a sua mãe? Seu cônjuge? Alguém com quem você terá de conviver, seja por um vínculo de sangue, de compromisso, de amor? Então você vai ter de gerar em si mesmo essa energia de contágio. Mas, para isso, teremos de fazer aquilo que falamos falamos nas aulas passadas: focar e criar cr iar essa energia logo pela manhã, para que os nossos sonhos não sejam como bolhas de sabão, que começam a se elevar e explodem. Nossos sonhos têm de ser como as águias: robustos, pesados; as asas batem e eles de fato sobem. Têm Têm de ser sonhos com consistência. t i K l a v i v r u S

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O sonho do qual eu estou falando falando aqui não é uma coisa cois a vazia, sem substância. Estamos falando de um sonho de educação, de ter uma família grande, de ter um trabalho que faça sentido, sentido, o sonho de uma u ma entrega boa da nossa própria vida. Isso é sonho com substância, com consistência, que se parece mais com as águias, que são pesadas, mas cuja estrutura permite que elas subam no mais alto do céu, diferente diferente dos sonhos bolhas de sabão, sem consistência. Quando começamos a nutrir esses sonhos, as pessoas ao nosso redor vêem que dá para pegar carona no nosso sonho, e daqui a pouco estão seguindo se guindo o seu próprio caminho, também para cima. Alguém aqui está lembrando uma máxima do coaching: você é a média das cinco pessoas com as quais você mais convive. Isso tem uma grande razão de ser. Então, nós precisamos nos cercar de pessoas que também saibam sonhar, que joguem a gente para cima. E, por outro lado, não podemos restringir a nossa convivência às pessoas fantásticas; temos uma responsabilidade neste mundo, e, por vários motivos, não devemos afastar afastar aquelas pessoas pesso as a quem podemos ajudar.

� A GRANDE SACADA �


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É uma verdade psicológica que precisamos ter nossa necessidade de estima atendida. Por isso, precisamos

nos cercar de pessoas que saibam valorizar nossos sonhos, nossos ideais. As pessoas capazes disso são aquelas que também, por sua vez, têm sonhos e ideais, e por isso devemos ter cuidado com aquelas pessoas que só se ocupam das “coisinhas” do dia a dia e são incapazes de sonhar. sonhar.

� IDÉIA EM AÇÃO � Procure cercar-se de pessoas que alimentem sonhos do mesmo quilate que os seus.

� APLICAÇÃO PRÁTICA � Pense nas pessoas com quem você mais convive e liste-as mentalmente. Elas validam ou invalidam seus sonhos? Elas vêem o valor dos seus projetos?

“E se essa pessoa invalidadora for a sua mãe? Seu cônjuge? Algu A lguém ém com quem você terá de con conviv viver er,, seja por um víncu vínculo lo de sangue, de compromisso, de amor? Então você vai ter de gerar em si mesmo essa energia de de contágio. contágio. Mas, Mas, para isso, isso, teremos de focar e criar essa energia logo pela manhã, para que os nossos sonhos não sejam como bolhas de sabão, que começam a se elevar e explodem. Nossos sonhos têm de ser como as águias: robustos, pesados – as asas batem e eles de fato fa to sobem. Têm Têm de ser sonhos sonhos com consistênci consistência. a.” ” t i K l a v i v r u S

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COMO GERAR ENERGIA NO DIA DI A A DIA DIA


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Um conceito recorrente em minhas exposições é o de energia. Realmente, alguns coaches, algumas pessoas que se propõem a falar sobre esse assunto acabam não fundamentando esse conceito, como eu mesmo até agora não havia fundamentado. Então muitas pessoas acabam entendendo energia no sentido de que há uma energia circulante no ambiente, e que nós a catalisamos, como se fôssemos uma pilha, e a estocamos para usar nos momentos de necessidade. Definitivamente, não é disso que estou falando, sobretudo porque não sabemos com segurança se as coisas funcionam realmente assim. Tudo que falamos aqui são coisas que conseguimos demonstrar – ou cientificamente, ou antropologicamente. Não sei se você já teve essa experiência, mas imagine que você você esteja em um período meio difícil, se sentindo um pouco triste, sem energia, sem disposição, um pouco perdido, sem saber direito o que fazer, e aí lhe ocorre a idéia de entrar no Youtube e digitar “discurso motivacional”, ou qualquer outra palavra-chave relacionada ao tema da motivação. O que acontece quando vemos essas coisas? Nós ouvimos aquele famoso discurso motivacional do Mel Gibson para aquelas tropas, antes de partirem para uma missão, quando ele diz que será o primeiro a pisar no solo e o último a sair, e de fato ficamos mais motivados. t i K l a v i v r u S

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Repare Repare que esses vídeos e discursos discurso s motivacionais motivacionais só funcionam em momentos nos quais, geralmente, não precisamos da motivação. No momento em que precisamos da motivação, esses discursos somem e não nos ajudam. Então, você está ali à noite assistindo a um vídeo motivacional e toma a decisão: “É isso! iss o! Amanhã Amanhã vou acordar acordar na hora certa, serei uma pessoa diferente, vou beber menos, vou ter uma vida mais saudável, vou abraçar meus filhos – amanhã serei um novo eu!” Daí o que acontece é que, no dia seguinte, o despertador toca e você o coloca no modo “soneca”, e tudo volta ao que era antes. Em geral, esses discursos motivacionais não se apresentam quando mais precisamos deles. E, se eu estou aqui, é porque uma das minhas funções é justamente – tanto nas minhas sessõe ses sõess no consultório con sultório quanto quanto nos cursos curs os que eu dou, e aqui com vocês – fazer com que isso funcione, não pela força de um discurso discurs o hipnótico hipnótico (isso (iss o é algo que eu não utilizo), mas por uma transformação que deve ocorrer ocorre r dentro de cada um de nós. Isso é possível fazer.

Motivação: mais que uma realidade puramente mental


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Ocorre que esses discursos motivacionais atingem nossa cabeça, nosso campo linguístico. Eles afetam nossa mente, por assim dizer. dizer. Nós ouvimos o discurso, d iscurso,

guardamos o discurso na memória, e esse processo vira um processo mental, por assim dizer. Acontece que o intelecto, ou os processos mentais, não são capazes, no dia a dia, de nos inclinar a conquistar aquele bem árduo, ou aquele bem difícil – como, por exemplo, exemplo, entrar em uma dieta e permanecer permanec er nela, fazer um compromisso de ser mais carinhoso com nosso cônjuge, cônjuge, ou ensinar e nsinar nosso filho fil ho a dormir sozinho, ainda que ele acorde várias vezes durante a noite e volte para nossa cama.

Para que consigamos ser constantes e nossa motivação possa de fato aparecer no mundo, precisamos recrutar em nós mesmos um domínio de atuação que não é mental. Esse é o truque, e é isso que escapa a muita gente que faz discursos motivacionais ou até coaching de motivação. Na maior parte das vezes, o discurso não é suficiente para que a pessoa permaneça motivada, produzindo, num estado de performance alta. E por quê? Porque a mente funciona de um jeito diferente dos nossos afetos. Aquele movimento que nos inclina para a conquista daquele bem chamado “bem árduo”, ou seja, para a conquista de uma coisa difícil, é um movimento do domínio afetivo. É o domínio afetivo afetivo que trabalha trabalha com os conceitos c onceitos de simpatia e antipatia. O que vamos vamos dizer dize r agora é muito importante para que entendamos como funciona o fenômeno da motivação.


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O domínio da mente – o intelecto, o domínio mental, a inteligência – se debruça debr uça sobre o mundo e extrai dele os conceitos de verdade e falsidade. Se dois de meus filhos começam a brigar, eu tenho de intervir e fazer um juízo, saber a verdade daquele fato, saber quem está certo, quem está agindo com honradez. Essas informações conceituais como honradez, lealdade, nobreza, verdade e falsidade respo respondem ndem ao intelecto, à mente. Para outras noções, como simpatia e antipatia – por exemplo, o debruçar-se sobre algo, o querer conquistar algo, o querer permanecer em uma dieta, o querer permanecer permanec er sendo se ndo fiel –, o que deve deve atuar não é o conceito de fidelidade, mas o desejo dese jo de fidelidade. Não é o conceito de laboriosidade, mas é o desejo de bem trabalhar. Esse desejo de algo, essa inclinação, esse apetite, essa fome ficam no domínio afetivo, que, por sua vez, trabalha com os conceitos de simpatia e antipatia, não com os conceitos de verdade e falsidade.


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Quando estou diante diante de uma briga entre dois filhos, eu olho para a situação e meu intelecto extrai a verdade e a falsidade do que está acontecendo. Quem está certo e quem está errado? Já o meu afeto, o meu domínio afetivo, que trabalha com os conceitos de simpatia e antipatia, não funciona assim. Ele E le não consegue captar a verdade da situação. Por quê? Porque o afeto não se inclina para a verdade; ele é uma inclinação do desejo. Ele vai se s e inclinar incli nar para aquilo aquilo que é simpático

e declinar de clinar,, afastar-se daquilo que é antipático. antipático. Portanto, se à noite minha mente pensou que a pontualidade é uma virtude, uma coisa importante, uma coisa boa, isso se passa no nível mental, estou trabalhando com o conceito de verdade. Minha cabeça pensou isso durante a noite. Então eu fui dormir e, no dia seguinte, acordei. Quando eu acordo, eu preciso de um movimento do meu apetite, do meu desejo, para que eu possa despertar e levantar na hora. Ocorre que, na hora que eu estou deitado, é mais simpático continuar deitado. É mais simpático ficar descansando. É antipático levantar. levantar. Ou seja: s eja: o conceito de pontualidade é só um conceito mental, mas quem vai lá e se inclina para que no final eu conquiste esse conceito é o meu apetite, o meu afeto. Por isso, para que tenhamos motivação, não é tão importante trabalhar no nível mental ou intelectual. Vejam que coisa estranha. É mais importante, para que eu possa estar motivado e conquistar habitualmente as coisas, despertar no meu desejo um hábito, o hábito de permanecer produtivo. Quem domina esse hábito é o afeto, o apetite, o desejo, e não a cabeça, a mente. Vejam que coisa curiosa. Podíamos pensar que era o contrário: se eu entendi a coisa, se eu dominei intelectualmente o problema, eu vou lá e consigo co nsigo fazer


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o que é necessário. Mas na prática, por experiência, sabemos que não é assim. Nós já entendemos uma série de coisas na vida – já entendemos que temos de trabalhar direito para ganhar dinheiro, já entendemos que temos de tratar o filho assim ou assado –, mas na hora H, não conseguimos executar aquilo. Por quê? Porque temos um hábito afetivo, um hábito do nosso apetite de aderir àquilo que parece mais simpático no momento, e não ao que parece antipático. Existe uma coisa co isa chamada janela de hesitação. Sempre que estamos na situação de sair de um estado de conforto para um estado de desconforto, ou de um estado simpático para um estado antipático, nosso cérebro entra nessa janela de hesitação e tenta nos defender, defender, tenta nos deixar em um estado e stado de pouco risco. ris co. Quem precisa ir lá e dizer para o cérebro que ele pode operar de outro modo é justamente esse movimento afetivo, esse movimento do peito, do apetite. É isso que temos de treinar. treinar.


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Quando eu falo do conceito de energia, estou falando sobre essa verdade antropológica, essa verdade do apetite. A realidade do apetite precisa estar bem ordenada. Uma pessoa que ordena bem o apetite, que sabe inclinar o seu afeto não só para aquilo que é simpático, mas também para o que é antipático, antipático, com vistas a uma resposta resp osta boa no longo prazo, é a pessoa que habitualmente vence essa

janela de hesitação, que habitualmente habitualmente consegue cons egue inclinar o seu apetite para aquilo que vai colocá-la no trilho da felicidade, da produtividade produtividade no médio/ méd io/ longo prazo; a pessoa que habitualmente faz isso é a pessoa pes soa que terá a percepção de energia. A energia é, na verdade, uma percepção de energia – uma percepção daquele sujeito que habitualmente ordena o seu apetite de acordo com o seu intelecto. Em geral, quando quando eu ordeno o meu peito p eito de acordo com a minha mente, eu tenho uma percepção de energia. E, para isso, eu preciso do tal do foco, sobre o qual eu estava falando. Gerar energia: como fazer o apetite trabalhar a nosso favor Muitas vezes, conseguimos dar um “tilt”, um curtocircuito bom no nosso cérebro, fazendo um exercício como aquele da aula passada, o exercício da presença total. Quando já acordamos tomando posse da nossa presença, não damos ouvidos a essa parte do cérebro que faz com que só nos inclinemos para as coisas simpáticas, e não para as coisas antipáticas. Ou seja, é mais simpático si mpático ficar dormindo dormi ndo do que levantar levantar quando estamos cansados, mas podemo p odemoss “dar “dar a volta” volta” no nosso noss o cérebro, não lhe dando ouvidos nesse momento, nos levantarmos da cama e começarmos a gerar energia.

O que é gerar energia? Gerar energia significa


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mobilizar todo o meu apetite para fazer o que eu tenho de fazer, independentemente de ser simpático ou antipático ao meu afeto. Ou seja, o afeto, o peito ou o apetite nos inclina para o que é simpático e nos afasta do que é antipático, mas é o mesmo movimento – o movimento do apetite – que está em curso, tanto para se mover quanto para se esquivar. Ambos os movimentos precisam de uma energia. Gerar energia significa pegar essa capacidad capacidadee do apetite, essa capacidade de querer, de desejar, modelá-la e botá-la para frente, agindo sempre a meu favor. Para que que consigamos fazer isso i sso habitualmente, um dos exercícios que ajudam é o que passei ontem. Quando eu abro os olhos de manhã e tomo posse da minha corporalidade, quando foco em cada movimento corporal, estou treinando meu apetite para que ele fique adestrado a uma capacidade mental. A mente consegue, conse gue, de algum modo, controlar, controlar, coordenar co ordenar,, balizar baliz ar essa minha força, essa energia, de tal modo que nosso cérebro não nos prenda no looping da hesitação.


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Há uma autora que acho muito interessante chamada Mel Robbins. Ela afirma que todo esse fenômeno da motivação é um lixo. É a autora que popularizou o termo “janela de hesitação”, e ela ensina uma técnica bastante interessante, que é a técnica da contagem regressiva: nesse meio tempo da hesitação, se eu

fizer uma contagem regressiva (cinco, quatro, três, dois, um), eu saio da hesitação. Ela não explica com esses termos, mas o que ocorre é que, nesse meio tempo, tomamos posse do nosso apetite e o colocamos para trabalhar a nosso favor. Usamos a fome para sempre nos alimentar, e não para rechaçar as realidades que são antipáticas. A verdade é que, muitas vezes, precisamos das coisas antipáticas para que nos tornemos produtivos. Por exemplo, é claro que é antipático acordar no meio da noite para limpar um filho que sujou a fralda e acordou chorando, ou para amamentar um filho que acordou com fome. É claro que isso é antipático, mas eu preciso me mover. mover. Eu posso p osso fazer isso sem energia, a contragosto, reclamando, reclamando, sem ter recrutado re crutado o apetite, atendendo a esse chamado apenas por um motivo mental (“eu sei que é importante”, “é verdade que, se eu não for, ele morre de fome, então eu tenho de ir”). Mas isso é burrice, por quê? Porque podemos agir usando também o recurso afetivo; podemos querer ir, mesmo que nos seja antipático. Soa estranho, mas essa é a verdadeira essência da motivação. Podemos fazer as coisas antipáticas com vontade, com desejo, com energia. No médio prazo, nos tornaremos pessoas mais produtivas, produtivas, mais felizes, pessoas p essoas que conseguem transformar o ambiente. O recurso meramente mental não é suficiente para


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que façamos todas as coisas antipáticas na nossa vida; com base nele, faremos faremos somente as muito necessárias neces sárias,, como amamentar um filho que está com fome, limpar um filho que está sujo. Mas e as outras coisas? Daí começamos a ter planos B na nossa cabeça. “Poxa, eu preciso mesmo levantar agora e receber a minha esposa que acabou de chegar do trabalho? Não, não preciso, vou ficar aqui, estou cansado – mas é verdade que seria bom se s e eu fosse foss e lá...” lá...” Mas o meu movimento afetivo afetivo diz que ir lá é antipático, eu estou cansado, não quero ir, ou estou vendo um filme no Youtube e não quero interromper. Afinal, a pessoa não morre se eu não for lá recebê-la.

Bater no apetite até ele ver quem é que manda Para conseguir fazer o que é antipático, precisamos mobilizar o apetite, esse afeto, o peito. Precisamos ter o desejo de ir lá e ficar com a pessoa. Como podemos po demos fazer isso? De um lado eu tenho a percepção mental: “Seria bom levantar-me e ir cumprimentar minha esposa”. Essa é uma percepção mental, é uma verdade. Daí entra a janela de hesitação, porque é mais confortável, mais simpático, permanecer deitado vendo o filme. Então, Então, o que eu posso po sso fazer?


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Há duas coisas que eu posso fazer nesse momento. Posso fazer o exercício da presença total, que dá um

curto-circuito no cérebro, cérebro, recruta o nosso noss o afeto e o coloca em ação para fazer, desejando fazê-lo, aquilo que é verdade. Portanto, podemos usar o exercício da presença total naqueles cinco segundos em que eu tive a percepção do que eu deveria fazer, mas é mais simpático fazer outra coisa: eu paro e tomo presença do meu corpo, corp o, da minha respiração, respiração, dos meus músculos, tomo presença da chegada da minha esposa. Se isso for feito, nós damos a volta na nossa mente, no nosso cérebro, que quer nos deixar em uma posição de conforto, e então conseguimos co nseguimos executar executar as coisas. A outra coisa que eu posso fazer é usar a estratégia da Mel Robbins, a estratégia do lançamento: fechar os olhos e contar de um até cinco, em contagem regressiva. É outro modo de tomar presença. Isso nos ajuda a vencer a janela de hesitação, a tomar posse do nosso apetite e a ter essa percepção de uma energia a mais.

� A GRANDE SACADA � A percepção de energia acontece quando quando nosso noss o apetite passa a desejar fazer aquilo que sabemos ser o certo a se fazer no momento, aquilo que nos tornará mais produtivos, aquilo que contribuirá para sermos quem desejamos ser. Geramos energia quando fazemos coincidir o movimento do intelecto, que detecta a verdade, e o movimento do peito, que deseja realizá-la. realizá- la.


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� IDÉIA EM AÇÃO � Para Para conseguir gerar gerar energia, portanto, portanto, é preciso vencer aquele movimento que nos inclina ao que é mais simpático no momento e nos distrai do que sabemos ser o melhor a se fazer. Diante da janela de hesitação, podemos colocar em prática o exercício da presença total, executando com a máxima atenção aquilo que devemos fazer, ou utilizar a técnica da contagem regressiva.


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COMO ACELERAR A CONQUISTA DOS SEUS OBJETIVOS


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Agora vamos falar de coisas simples, muitas delas você talvez já pratique, mas é o conjunto da obra que importa para que possamos acelerar a conquista daquilo que queremos – seja uma saúde melhor, um relacionamento melhor, uma espiritualidade melhor, enfim. Hoje, pela manhã, eu estava falando com uma pessoa que perdeu o emprego há seis meses e agora está querendo voltar a trabalhar, mas está encontrando dificuldades. Vamos pensar aqui. Qual é o objetivo dessa pessoa? Ela quer conquistar um novo emprego. Isso está no grande domínio do trabalho. Aqui, é importante fazer uma distinção: essa pessoa não tem um problema financeiro – ela tem uma reserva, não é esse o problema. A questão aqui é o trabalho. Para que conquistemos nossas metas, precisamos distinguir algumas etapas: metas diárias, metas semanais, metas mensais, metas anuais. No exemplo da conquista de um trabalho, uma meta anual não faz muito sentido, mas as metas diárias, sim: há certas coisas que ele pode fazer diariamente para conquistar esse objetivo (assim como semanalmente e mensalmente). mensalmente).


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Ocorre que, quando perguntamos para as pessoas sobre essas metas, elas em geral não sabem responder. “O que você faz todos os dias para o

seu relacionamento melhorar?” Isso vale para os relacionamentos, para a convivência com os filhos etc. “O que você faz diariamente, semanalmente, mensalmente, anualmente, para melhorar seu relacionam relacionamento ento com seu cônjuge, cônjuge, com seus filhos?” E, dentro da categoria “relacionamento com o cônjuge”, precisamos especificar: estamos falando da conversa, da comunicação entre o casal? Estamos falando da questão sexual entre o casal? Para que alcancemos nossos objetivos, eles precisam ser claros. Objetivos enevoados não valem, pois eles não têm a concretude necessária para que possamos persegui-los. Portanto, para conseguir acelerar a conquista de um objetivo, precisamos lhe dar um nome concreto. Então, imaginemos que o objetivo é melhorar a conversa, a comunicação entre o casal: conseguir que um fale e seja ouvido, que o outro fale e seja ouvido, que, enfim, haja uma interação entre o casal. Bem, ter esse objetivo só na cabeça não resolve o problema. É preciso transformá-lo em metas, fazer planos e conseguir concretizá-los. E, para isso, ajuda muito estabelecermos as metas diárias, as metas semanais, as metas mensais e as metas anuais. Então podemos, por exemplo, colocar como meta diária “enviar uma mensagem para ele/ela”. Todo dia! Isso vai ajudando a estabelecer uma comunicação, a criar um hábito de diálogo. Pode ser uma mensagem de texto pelo


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Whatsapp mesmo. Nós sabemos como é a vida de muitos casais hoje: muitas vezes, o marido e a esposa saem cedo para trabalhar, chegam em casa cansados e, quando conversam, é sobre quem vai levar o filho ao pediatra, quem vai comprar o quê etc. Os assuntos ficam girando em torno dessas coisas cois as muito materiais, que desgastam a relação. É preciso ter cuidado para que nossas conversas em família não se resumam a cobrar do outro o que ele deve fazer, fazer, o que ele deixou de fazer etc., ou seja, ter cuidado para não aparecer para o cônjuge apenas como o cobrador. Usar o Whatsapp para essa comunicação, para lembrar ao outro o que ele tem de fazer, fazer, pode po de ser de grande ajuda: a mensagem fica mais leve, pode ser permeada de símbolos que a tornem mais simpática, simp ática, e, quando quando o casal se encontrar pessoalmente, poderá falar sobre outras coisas. Então, esse é um exemplo de meta diária para reestabelecer um diálogo com o cônjuge.


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E a meta semanal? O casal pode combinar de, toda semana, reservar um tempo para ficar junto, sem mais ninguém – sem os filhos, sem os amigos. Para que isso aconteça, o casal terá de colocar esse tempo a sós como meta, porque, na correria do dia a dia, tudo concorrerá para que o plano se frustre. É preciso planejar, programar, priorizar o momento a dois. Esse é só um exemplo do que pode funcionar func ionar para melhorar a comunicação entre o casal. Por que é importante estabelecer uma meta semanal? Porque só assim

certos hábitos se consolidarão entre o casal. Na meta diária, se eu falho um dia, é fácil recuperar no outro. Na meta semanal, se eu falho uma semana, fica bem mais difícil retomar na semana seguinte, segui nte, e a tendência tendência é que aquele objetivo se perca. Por isso é importante fixar, priorizar uma meta semanal. O mesmo vale para a meta mensal. O êxito na obtenção de um objetivo depende desse planejamento – a coisa não acontece aco ntece espontaneamente esp ontaneamente como um espirro. Em geral, somos mestres em não planejar bem, querer coisas demais e nos queixar porque elas não acontecem. Então, voltando ao caso que eu dei primeiro como exemplo, no domínio do trabalho: se aquela pessoa não tiver metas diárias, semanais e mensais, o trabalho não vai aparecer do nada. Simplesmente não vai acontecer. Podemos mencionar um outro domínio, o espiritual. Muitas vezes, a pessoa até sabe que precisa ter uma conexão maior com Deus, com a divindade, com o sentido, com a transcendência, para que os seus atos neste mundo não sejam vazios; ela até se lembra dessas coisas, e se lembra de um momento da vida em que ela mantinha uma prática espiritual, e que aquilo lhe fazia bem, mas, com o passar do tempo, foi deixando aquilo de lado, até o ponto de nem se lembrar qual foi a última vez em que rezou com devoção. Aí está um domínio importante para vivermos uma vida com sentido. O fervor, fervor, a devoção, dificilmente dificil mente vêm espontaneamente. esp ontaneamente.


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Também no domínio espiritual, precisamos de metas diárias, semanais, mensais e anuais. Então, por exemplo, uma prática diária pode ser fazer uma oração ao acordar e antes de dormir. Como meta semanal, a pessoa pode começar a participar de um grupo de formação, de oração etc., ou um trabalho de caridade caridade uma vez por semana. E, mensalmente, podese planejar um retiro, um momento de recolhimento, ou estabelecer a meta de ler um livro por mês sobre aquele tema que lhe interessa.


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O ponto é: sem estabelecer metas diárias, semanais, mensais e anuais, o tempo vai passar sem que a pessoa se dê conta, sem que ela se aproxime efetivamente do seu objetivo. E, de repente, ela se depara com o fim do ano – “Caramba, já estamos em dezembro!” –, e não ficou nem um centímetro mais próximo daquilo que desejava. Surpreender-se com o passar do tempo é sinal de que você não anda se planejando bem, não tem vivido cada dia com a intensidade intensidade necessária para recolher as oportunidades, oportunidades, articulá-las em sua própria vida e atribuir-lhes um pes soa que tem práticas sentido de transcendência. transcendência . A pessoa diárias, semanais, mensais e anuais vai marcando o ritmo da sua própria vida, toma toma posse pos se das coisas, tem a tensão da vida na mão. Essa pessoa não vai se surpreender quando chegar dezembro, não vai sentir que o ano passou por ela como um vento. Essa pessoa vai saber o que fez durante o ano – vai

saber que ajudou pessoas, que serviu, que construiu algo, que avançou num determinado sentido. Esse é um dos truques de uma vida plena, cheia de sentido. E aqui está o pulo do gato: ter metas diárias, semanais, mensais e anuais. Você pode até querer ficar com essas metas só na sua cabeça, mas eu duvido da sua cabeça assim como eu duvido duvido da minha. Pode até ser s er que você seja se ja o Kasparov e tenha todas as coisas articuladas na cabeça, mas, em geral, eu duvido disso. É bom ter um caderninho, um caderninho de notas, ou, se você preferir, pode usar o smartphone, smartphone, o Evernote, Evernote, enfim.

E quais são os grandes domínios nos quais vale a pena ter esses objetivos claros e essas práticas diárias, semanais, mensais e anuais? São cinco grandes domínios: saúde, relacionamento, espiritual, financeiro, trabalho. O ideal é que você consiga, em uma folha de papel, p apel, articula articularr todos esses e sses domínios com suas respectivas metas diárias, semanais, mensais e anuais. Você irá ajustando esse arranjo ao longo do tempo, corrigindo as metas quando verificar que elas não estão funcionando. A diferença entre uma vida medíocre e uma grande vida pode ser de apenas um passo: basta ajustar ajustar um passo para que a coisa engrene. Todas essas coisas que estou falando aqui podem ser óbvias, mas são coisas que, em geral, as pessopesso as não fazem. E, para fazer, basta sacudir a preguiça e


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botar na ponta do lápis. Quando fazemos isso, adquirimos uma métrica para avaliar avaliar nosso próprio próp rio desenvolvimento, e adquirimos uma paz, um conforto, porque vamos vamos vendo o passo a passo.

� A GRANDE SACADA � Para viver uma vida cheia de sentido, precisamos de objetivos claros em cada um dos cinco grandes domínios da existência (saúde, relacionamento, espiritual, financeiro, trabalho) e de uma métrica que nos permita mensurar se estamos nos aproximando ou nos afastando desses objetivos.

� IDÉIA EM AÇÃO � Registrar por escrito os seus objetivos em cada um desses cinco domínios e desdobrar cada um desses objetivos em metas diárias, semanais, mensais mensa is e anuais. O ideal é fazer essa articulação em uma só folha, para facilitar a visualização do conjunto.


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� APLICAÇÃO PRÁTICA �


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RECEITA PARA NÃO NÃ O SE FRUSTRAR COM OS OBJETIVOS DE ANO NOV NOVO O


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Aproveitando esse momento de fim de ano, vamos falar sobre os tipos de objetivo que existem, para que consigamos traçar planos de ano novo que funcionem (todo mundo já está cansado daqueles planos que traçamos na cabeça, mas que nunca colocamos em prática). Em geral, os objetivos objetivos se classificam classificam em cinco tipos:

coisas que queremos criar cr iar,, coisas que queremos adquirir, adquirir, coisas que queremos experimentar expe rimentar,, coisas que queremos aprender, aprender, coisas que queremos manter ou melhorar melho rar.. Dificilmente Dificilme nte um objetivo objetivo escapa a um desses dess es tipos. tipo s. Ter Ter clareza sobre isso é muito importante. Se tomarmos como exemplo o clássico objetivo de “perder peso”, que é a ambição de tantas pessoas, veremos que esse objetivo faz uma interface entre o experimentar, o adquirir e o melhorar. Como eu disse, dificilmente um objetivo escapa a esses tipos. É importante ter clareza sobre isso, porque, se meu objetivo é criar alguma coisa (quero criar uma


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empresa, um programa de rádio, uma logomarca para minha empresa etc.), eu preciso saber que o criar demanda um esforço es forço em geral ge ral maior. maior. V Você ocê vai precisar precis ar de um tempo de planejamento, para só então partir para a criação da coisa. Isso é diferente, por exemplo, de um objetivo de manter ou melhorar. Imaginemos que o objetivo desse ano é ter uma casa limpa. Manter uma casa limpa é um objetivo de manutenção.

Quando o objetivo é de criação, você precisa plane jar; precisa preci sa pensar pens ar em todos os passos, pass os, em todos os recursos necessários que terá de organizar para criar algo. Suponhamos que você queira criar um canal no YouTube YouTube com dicas sobre viagens v iagens para a família. Você vai criar, ou seja, vai partir do zero. Na etapa de planejamento, você terá de fazer uma ampla pesquisa sobre sites de viagens, nacionais e internacionais, traduzindo, salvando salvando os links, compilando c ompilando tudo. Esse é um trabalho de busca de fontes. Antes de botar a mão na massa, é preciso compilar os recursos que você irá utilizar, para que a criação tenha uma continuidade no tempo.


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A pessoa que pretende criar algo deve estar em um momento da vida com muita energia, porque a criação demanda uma grande disposição e uma disciplina. Então, se você está agora em um momento da vida um pouco atrapalhado, vivendo de maneira atabalhoada, se está sem energia, com uma doença

etc., talvez (e isso é somente um “talvez”) não seja um bom momento para se colocar um objetivo de criação, evitando assim se s e frustrar. frustrar. As metas de criação c riação demandam uma energia tão grande, que é bastante provável que uma pessoa que se encontre em um momento conturbado da vida não consiga entregar o que prometeu, e isso só vai gerar frustração. Por outro lado, se a sua situação é a de alguém que veio compilando informações informaçõ es nos últimos anos, acumulando conteúdo, se preparando para um projeto, aí sim, esse talvez seja o momento de botar a mão na massa, sem medo. Esse é um u m outro elemento elemento das metas de criação: existe o componente do medo. Saímos de uma situação confortável, conhecida, e vamos para um ambiente em que nos expomos, em que colocamos a cara à tapa, o corpo em risco. r isco. Há sempre a possibilidade de um fiasco, mas isso significa apenas que precisamos tomar cuidado, estar atentos. Alguém escreveu aqui que o seu objetivo para o ano que vem é ter bastante paciência na educação dos pequenos. Essa não é uma meta de criação: paciência é uma virtude que essa pessoa deseja adquirir ou melhorar, dependendo do caso. Então, essa pode ser uma meta de aquisição ou de melhora. Suponhamos que seja um objetivo de melhora. Esse é um objetivo que pode ser muito bom, bo m, desde que tenha metas claras. claras. Isso é algo importante: objetivos de manutenção


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têm de ter uma frase, por exemplo: “Eu sei que eu sou paciente quando...”, “Eu sei que eu adquiri a paciência se...” É preciso haver uma declaração de aquisição, uma declaração dec laração de êxito. Se os objetivos que estão na nossa cabeça não me permitem formular uma frase assim, formular uma métrica, então eles não são bons objetivos, porque eu não terei como aferir se os conquistei ou não, se me aproximei deles ou não. Por exemplo, no caso da paciência: “Eu sei que eu sou paciente quando... não grito com meus filhos se eles fazem bagunça no banho”; “Eu sei que eu adquiri a paciência se... eu não gritar com meus filhos quando eles não me obedecerem”, enfim. Você tem de ter suas frases, suas declarações de cumprimento. Se eu não tenho essas declarações de êxito, meu objetivo é ruim. Junto com o objetivo, formule a declaração de êxito. Isso é muito importante. O desejo vira um objetivo se, embaixo dele, você conseguir escrever essas declarações de êxito. No exemplo da casa limpa: “Eu sei que minha casa está em ordem quando...” A organização da casa é um valor, valor, mas é ainda uma u ma coisa muito etérea, pouco concreta. Temos de concretizar nosso objetivo em uma declaração de êxito.


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Essas são ferramentas que aplicamos para que as pessoas não se frustrem. Muitas vezes, nos colocamos

certos objetivos, mas eles não são claros; são simplesmente um primeiro movimento dos afetos, de uma vontade meio caduca, meio cega, e é por isso que, na maior parte das vezes, não conseguimos alcançá-los. Outro tipo de objetivo é o de aquisição. É ótimo querer adquirir coisas. Geralmente, esses objetivos estão relacionados a dinheiro. Então, imaginemos que vem aí mais um filho e vocês precisam de um carro maior, maior, ou que você você queira um armário para organizar organiz ar melhor sua cozinha. Ou imagine que você queira adquirir uma casa na serra, na praia, enfim. Nesses casos, a primeira coisa é saber quanto dinheiro precisaremos. Se eu quero uma casa na praia, mas ela custa 800 mil reais e foge totalmente do meu orçamento, esse não é um bom objetivo, porque dificilmente irei alcançálo. Mas suponhamos que você queira um armário para organizar as roupas dos seus filhos e ele custa 4.000 reais. Você vai botar no papel: em quantas vezes eu vou dividir esse valor? Quando será o melhor momento para fazer esse gasto? Janeiro, fevereiro? Em geral, os objetivos de aquisição, quando não são planilhados, serão objetivos frustrados: ou vamos nos frustrar porque demos um passo maior que a perna, gastando mais do que podíamos, ou porque vamos simplesmente chegar à conclusão de que não teremos dinheiro mesmo.

É ótimo ter objetivos de aquisição, porque a métri-


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ca financeira é uma métrica muito boa. É fácil eu saber se s e estou me aproximando do objetivo. objetivo. As métricas financeiras são excelentes para nos colocar no eixo, para que conquistemos as coisas. Outro tipo de objetivo é o de experimentar: você quer ter uma experiência. Fazer um trabalho voluntário para experimentar a generosidade, a gratidão. Conhecer uma outra cultura. Isoladamente, esses objetivos não são bons, porque não temos uma métrica para eles, não sabemos exatamente se conquistamos ou não aquilo. Temos uma idéia de que aquilo vai nos fazer bem, mas não temos certeza de ter conquistado o iss o, o ideal é que que a meta de experiênexperiê nresultado. Por isso, cia venha junto de uma aquisição, de uma melhora, de uma criação. E, por fim, há um tipo de objetivo que é ótimo, eu sempre recomendo que vocês tenham um objetivo assim, que é o de aprendizado. Quero aprender um novo idioma, quero aprender ferramentas novas para educar meus filhos, quero aprender como organizar a rotina das férias etc. Tendo na cabeça essas cinco grandes dimensões dos objetivos, aumentamos nossa capacidade de organização. Isso nos ajuda a ter mais clareza, a não nos frustrarmos, a conquistar nossas metas. t i K l a v i v r u S

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� A GRANDE SACADA � Ter uma boa b oa idéia não basta para que a concretizemos. concretizemo s. É preciso saber o tipo de meta que nos propomos, o que ela demandará de de nós, e ter uma métrica para aferir se se estamos nos aproximando ou afastando dela.

� IDÉIA EM AÇÃO � Registre por escrito es crito os seus objetivos, identifique o tipo a que pertencem, trace um u m plano para conquistá-los conquistá-los e estabeleça uma métrica para aferir sua conquista. co nquista. Faça Faça isso por escrito – planilhando, se for o caso. Quanto mais concreto o plano, melhor.

� APLICAÇÃO PRÁTICA � Objetivos para o ano novo

Tipo

O que é preciso fazer

Métrica

(se houver várias etapas, detalhe o seu plano à parte)

Organizar minha cozinha Aquisição Adquirir um armário

--

Ser mais paciente com meus filhos

Eu sei que eu fui paciente quando...

Melhora Não gritar com eles


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GUERRILHA WAY O QUE É PARA QUE SERVE S ERVE POR QUE VOCÊ NÃO PODE FICAR FI CAR DE FORA t i K l a v i v r u S

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