Los Hombres Aman Con La Cabeza Las Mujeres Con El Corazon

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Claudia De Angelis

Los hombres aman con la cabeza, las mujeres con el corazón

Está prohibida su reproducción total o parcial, quedan reservados todos los derechos bajo la Ley de Derecho de Autor.

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Agradezco a mi madre, por acogerme en un hogar lleno de amor y grandes valores

A mis hijos Camila y Tomás, por enseñarme la incondicionalidad del amor

y a la Ausencia, maravillosa fuente de Inspiración.

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Este texto es la síntesis de mi observación en el trabajo con personas y su relación con EL AMOR. Hombres y mujeres, lo generan desde lugares diferentes y desde allí, lo viven, experimentan y sufren. Mi aporte en éste ámbito es marcar las diferencias innatas, el comportamiento y los procesos en las distintas formas de amar. Iremos desde lo más descriptivo a lo más profundo, de manera, que al finalizarlo además de información, obtengas herramientas útiles para conocerte, para abordar cada elección y lo que puedas esperar de ella, un libro al que puedas recurrir cada vez que necesites. Por una cuestión de practicidad expondré ejemplos generalizados disfuncionales, reunidos en mis años de trabajo, los otros no necesitan mayor análisis. Pretendo en este escrito, lograr la exploración y el desarrollo del aspecto emocional, fundamental para atraer a un Otro, afín, con el cual construir un camino, sin complacencias, sino desde una elección comprometida y madura. Con respeto y amor a Uno Mismo, hay posibilidades de construir un vínculo sano, amoroso y maduro.

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1. COMO ELEGIMOS

La elección de objeto de amor es inconsciente. Ocurre. No se piensa. Nos impactamos y se ponen en juego, las primeras formas de amor recibidas en el comienzo de nuestra vida, las relaciones con nuestros padres, su tipología de pareja, la identificación con ellos, la autoestima y la valoración que han tenido de nuestra persona. Todo eso va forjando nuestra personalidad que será la que se ponga en juego a la hora de elegir. Si fuimos maltratados, es posible que elijamos alguien que cumpla el mismo rol sobre nosotros. Lo que no se trabaje a fondo, analizando los vínculos familiares, se repetirá encubierto en todas las relaciones futuras. A veces ocurre, que elegimos alguien diametralmente opuesto y luego se transforma en el mismo perfil familiar del cual nos queríamos librar. Esto se da porque lo elegido es lo mismo de siempre; pero estaba velado por el enamoramiento, que nos muestra la parte más ilusoria, el reflejo de lo que queremos ver, un espejismo.

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Cuando el velo cae, la parte oculta sale a la luz, su verdadera personalidad nos abofetea y comenzamos a preguntarnos cómo cambió tanto. En realidad no lo hizo, elegimos desde la ilusión, sin ver más allá, cuando al cabo de un tiempo la parte más sombría aparece, el otro se revela crudo y real. Ocurre después de varios meses, cuando se debilita el idilio y comenzamos a mostrarnos sin tanto cuidado. Esto al fin y al cabo, es una oportunidad, para conocernos tal cual somos, aprender a compartir, convivir y lidiar con el otro, aceptando su personalidad, admitiendo su estilo. Las elecciones se repiten una y otra vez, hasta que aprendemos a superar los escollos de ese tipo de relación, si nos liberamos de ella, volverá otro con las mismas características, hasta que dominemos nuestras debilidades.

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2. HOMBRES Y MUJERES COMO SE ENAMORAN

Los hombres son básicos en su conformación psíquica. En la vida, se caracterizan por ser simples y lineales. No comparten su intimidad con demasiadas personas y en su mayoría, ni siquiera con sus amigos más cercanos. En general, son cómodos y apuntan a que lo afectivo les provoque el menor trastorno posible. Compañía, SÍ; que “les rompan las p……”, NO!!! No ceden su tranquilidad por nada del mundo, no quieren, ni saben cómo descifrar los comportamientos hormonales femeninos. Lo que pretenden es evitar problemas con ellas, a las que no entienden, aunque tratan de hacerlo. El punto es, que el hombre es resolutivo y cuando escucha el problema, reclamo o planteo femenino, tiende a solucionarlo práctica, rápida y simplemente, no escucha, ni entiende la demanda, sólo quiere solucionarlo y pasar a otra cosa. No comprende que el deseo femenino, es ser entendidas y esto es IMPOSIBLE!!! 7

La característica más notoria, de los hombres, es “el amurallamiento” la capacidad de ir metiéndose para adentro y aislarse a medida que pasa el tiempo. Sus problemas se van sumando, pero no elaborando, como lo harían las mujeres, ellas los ponen del derecho y del revés, lo conversan con sus amigas, frecuentan psicólogos. Los hombres los ocultan en lo profundo y siguen acumulando, mascullan un tiempo, tal vez años, y pueden pasar la vida entera sin resolverlo. Muchos son infelices en su matrimonio y no toman la decisión de separarse, la mujer es en un 80% la que determina la ruptura. Esto sucede, porque en ellos tiene preponderancia el hemisferio izquierdo, el analítico, allí todos los problemas se organizan y ordenan, se desafectivizan. “Aman con la cabeza”, no lo olvidemos. Allí todo debe explicarse con palabras, ¿Cómo si las mujeres pudiéramos explicar lo que sentimos !?!?! Los hombres son más elementales, más claros y van al punto, no entienden las exigencias de las mujeres, no es mala voluntad, es que los planteos femeninos, son demasiado complejos para su entendimiento. Cuando un hombre dice: “Voy al futbol con mis amigos”, no es más ni menos que eso (en su amplia mayoría). 8

Para la mujer esto conlleva varias interpretaciones “Ya no me quiere como entonces”, “Antes hubiera dejado todo por mi”. “Tendrá otra y la llama futbol”… *** Las mujeres, en cambio, cargan una psiquis complicada, elaboran las cosas una y mil veces, en su trabajo, con las vecinas, cuñadas, primas, amigas. Charlar de lo que les pasa, es lo cotidiano, lo que las enriquece, nutre y da significado a su existencia. En la mujer prevalece el hemisferio derecho, el emocional, que a veces pasa a ser el “hemisferio dramático” ya que la vida se convierte en tragedia griega, perdiendo por momentos la razón y el sentido común y haciendo pasar “toda su vida por los hombres”. “El amor proviene del corazón” y de la fantasía de los sueños. Las mujeres padecen de sí mismas, de sus emociones descontroladas, del fatalismo con el que acontecen y existen. Cuantos más componentes de este tipo haya, más atormentada resultará su existencia. Lamentablemente, estas aspiraciones exigencias dirigidas hacia los hombres.

se

transforman

en

“Todo pasa por ellos” “Ellos son el mundo mismo” entonces, “Ellos no nos hacen felices” 9

Nada más injusto e inmaduro. Gracias a esta modalidad, las mujeres padecen de INSATISFACCIÓN CRÓNICA, sostienen muchos reclamos hacia los hombres y ellos nunca hacen lo suficiente para complacerlas. Se espera demasiado de ellos; pero recuerden: “Son simples y cómodos” !!! El hombre no hace feliz a la mujer, ni la mujer hace feliz al hombre; se trata de que cada uno elabore, madure y encuentre su equilibrio para poder compartir su vida en pareja. Y las mujeres debemos saber que si queremos contención deberemos apelar a otras mujeres, ellas sí nos entenderán y sabrán de qué estamos hablando, los hombres nos pueden hacer sentir protegidas, pero debido a nuestra complejidad; será difícil que nos entiendan, a pesar de sus esfuerzos. Somos psicologías muy diferentes y esto no cambiará, sería positivo para nosotras saber y reconocer, que ellos son lo que son y no entenderán nuestra intrincada psiquis; entonces sí, dejaremos de exigirles que traten de actuar de un modo para el cual no han sido conformados. Dejaremos de acosarlos y nos ocuparemos de nuestras cosas. Compartiremos con madre y amigas nuestros vaivenes emocionales y lograremos parejas más simples y estables.

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3. LAS PERSONAS AMAMOS DESDE LUGARES DIFERENTES

Comenzaré por los hombres, sin generalizar, ya que muchos de ellos se encuentran en distintos grados de evolución y con una emotividad más desarrollada, no me refiero a este grupo; sí, a los que restan, que encontramos dispersos en esta sociedad. Los hombres son, mayormente, energía de acción, analítica, superficial, intensa, arrolladora, pasional. El amor visto desde esta óptica, es un amor conveniente a los designios del pensamiento, será difícil entonces hablar aquí, de amor verdadero, es QUERER, NO AMOR. El querer es posesivo y coincide mucho más con esta fuerza lineal y constante, que los caracteriza. La pasión del fuego, que los simboliza, toma, enciende, abarca, posee y a veces hasta quema. Esto no quiere decir, que las personas que aman sanamente no sientan pasión, son una combinatoria de fuerzas que se superponen; pero en las tipologías que siguen veremos, que se trata sólo de pasión, posesión o querer, no de amor.

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“El hombre mandato”

Se embarcan en un noviazgo de buenas a primeras, dejando que la inercia de la relación continúe, los empuje, se extienda sin darse cuenta, llevándolos hasta las puertas del matrimonio. Las familias reclaman descendencia, ellos responden y todo fluye sin demasiada resistencia. Aquí el querer (mal llamado amor) es una fuerza que emerge de un lugar para llegar a otro, el pensamiento lo ayuda a accionar, le da lo necesario para llegar a ese objeto elegido, generando estrategias de conquista para por fin poseerlo. Una vez logrado, pierde el interés y allí el pensamiento funciona una vez más, para crear estrategias de continuidad. Los viajes de negocios, la cenas de hombres solos, interminables horas extras o las infidelidades, otorgan un nuevo desafío a la pasión para que se manifieste, se ponga en juego, seduzca, a veces sólo por la mera conquista, de modo de sentirse vigente y deseable. El querer visto desde este punto racional, es conformista, llano, sin complicaciones. Que encuentra el bastón necesario para no modificar la estructura. Querer, que sigue día tras día, por inercia pura. Se entrega al conformismo y a la hipocresía. 12

“El hombre sin compromiso” Muy frecuente en estas épocas. Pasa de una relación a otra, como rutina, sin profundizar los vínculos. Llena su agenda de teléfonos de mujeres, como si las coleccionara. Se asocia a todos los sitios de citas virtuales de internet y utiliza para ello, diferentes apodos. Basa su performance, en el logro y nada más, queriendo vender una imagen de “conquistador eterno”, exitoso en el arte de la variedad y envidiado por sus pares. El deseo, aquí, se articula directamente con la pasión que se sacia en la primera o segunda cita. En su voluntad de acción, juega con la mirada de los otros, quiere lo que desean todos, una vez que lo obtiene, que ganó, pierde interés y pasa a la siguiente presa. Lo importante son los pares, no el vínculo de pareja. El perfil es narcisista, genera interés en todas y no responde a ninguna. La conquista se convierte en un fin en sí mismo, como hay una personalidad fracturada, no hay posibilidad de construir un vínculo en el tiempo. Toma el proceso como meta y se convence del logro. Esto se observa mucho, en los hombres separados actuales, una vez que se encuentran liberados de la responsabilidad familiar, actúan sin mayores compromisos con las nuevas relaciones. 13

“El hombre redentor” Se relaciona con personas de una condición social marcadamente inferior o con mujeres de la noche. Su función es redimirlas y rescatarlas de su presente descarriado o marginal. Esta tipología es engañosa, porque a pesar de parecer altruista, ecuánime y rescatista de personas necesitadas, lo que oculta es “la comodidad” que le provoca estar con una “compañía inferior”, que resulta fácil de manejar. Estas mujeres, al principio, se muestran dóciles, sumisas, agradecidas y obnubiladas por el personaje caballeresco y humano que “las salvó”. Con el tiempo y la seguridad adquirida, más el poder que sienten por haber despegado de su condición, hace que estas mujeres que se mostraron en un principio, débiles e indefensas, se vuelvan dominantes y tiranas. Él ya no lleva las riendas de la relación, ella en cambio, exige, compensando todas las carencias sufridas anteriormente. En la mayoría de estos casos, se agrava con la llegada de un hijo, que funciona como rehén, “encadenando” a este hombre para que no se libere fácilmente de ella. Lo que era una pareja predecible y sencilla, se vuelve en su contra. Pagando cara su comodidad y su mente estratega. 14

“El hombre posesivo- dominante”

Es una tipología más severa. Encontramos rasgos psicopáticos, que definen una relación vertical, donde uno somete al otro la mayor parte del tiempo. No hay posibilidad de vincularse a la par, el hombre se siente muy inseguro y para disimularlo, se sobrevalora. Desde ese lugar de poder; critica, castiga y maltrata continuamente a su compañera. Lo que él decodifica de la conducta de ella, raramente existe. Se obnubila y es invadido por arrebatos de enojo, ira y violencia psicológica, las situaciones son creadas por su imaginación. En el peor de los casos es golpeador. Después de estos episodios extremos, retorna el amante fogoso y apasionado, atento por demás, generoso en regalos y consideraciones, hasta que encanta nuevamente a su presa, luego, un episodio mal interpretado lo saca de este papel y lo vuelve un enemigo incontrolable. La culpa de ella es “indiscutible”, no hay posibilidad de explicación alguna, se enceguece de odio y violencia, puede insultar con las palabras más duras, al principio será en privado; pero con el correr del tiempo, lo hará en público para conseguir adeptos, que se le alíen en contra de ella. 15

Las mujeres de estos hombres, se someten con el correr del tiempo, enfermándose, tan gravemente; que les lleva años salirse de este tipo de relación; si lo logran. Su seguridad queda vulnerada, bajo los fantasmas del miedo y las amenazas infringidas por ellos. Se sienten aprisionadas e indefensas.

Las tipologías, antes descriptas provocan que las mujeres, en gran parte, descrean del amor tal y como lo conciben, descuidan el detalle más importante a tener en cuenta, que estos hombres son PATOLÓGICOS Y DISFUNCIONALES.

*** En cuanto a las mujeres, tienen una forma de abordar el amor, más honda (esto no supone más sano ni mejor). Son energía receptiva, pasiva, romántica, maternal e intuitiva. En su amplia mayoría el amor, se construye, tiene un objetivo, un camino, un sueño a seguir, un futuro. Aparece aquí el primer escollo, sea con quien sea, el sueño se ha de cumplir. No importa la personalidad o cualidad del otro, se sostiene este ideal en el tiempo, compensando lo que este no tiene. Si el otro no responde, ella niega y lo hace por él; si no lo ve, no lo cree; si no le gusta acepta y calla, al menos no está sola. 16

Tiene un plan y lo cumple a cualquier costo. Dentro de ellas encontramos también distintos tipos patológicos.

“La mujer infantil”

Posee un “listado de preferencias y cualidades”, venida de los cuentos que escuchaba de niña. Quiere encontrar al “príncipe azul”, romántico, apuesto, que le regale flores y le diga cosas lindas; que sea protector, cuidadoso, educado, apasionado, buen amante, divertido y trabajador. Cuando esta expectativa no se cumple, se llena de desilusión, insiste una y otra vez. A medida que pasan los años, busca hombres más jóvenes que le aporten inocencia y le permitan alcanzar su sueño. Lo que encuentra es el eterno abandono, como su exigencia es imposible de saciar, los hombres se escapan, sin tomarla en serio. Es una mujer inmadura pero tremendamente exigente, su vida es pura ilusión y la culpa siempre es del otro. Son incapaces de hacerse cargo de su inmadurez, de poder analizarse en profundidad y suelen mostrarse inocentes y demandantes.

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“La mujer poderosa”

Exigen a su compañero que sea como ellas quieren, sino lo cambian. Hay una fantasía en su psiquis, que apuesta a modificar al que está a su lado. – “No importan sus limitaciones, de alguna manera: lo voy a cambiar”. Se identifican con el rol masculino, dominante y controlador. Son atildadas y exigentes, casi rayando la perfección. Manipulan situaciones, su personalidad es avasallante, deciden todo. El hombre aquí funciona como una marioneta, se despersonaliza y desaparece, cumple el rol asignado por ella y no tiene voz ni voto. Este tipo de mujer termina cansándose de hacerlo todo sola y reprocha la no colaboración del otro, pero cuando este opina, su participación es rechazada en el acto. La sensación que padece continuamente es de soledad, y la queja e intolerancia su forma de expresión, nada le alcanza, ni está al nivel de su exigencia. Nadie parece responderle como ella espera.

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“La mujer salvadora”

Se hace cargo del sufriente, el necesitado de afecto y cariño, el adicto o el maltratado. Siente que con su sola presencia “todo cambiará”, lo rescatará y serán felices. Esta utopía, conlleva precios altísimos que deben pagar estas mujeres por redimir a este tipo de hombres. Es su “voluntarismo redentor”, vivido como acción de sublimar su propio deseo humano y trascenderlo; que la hace correrse a un lado para “dedicarle su vida al otro”. El resultado: Nadie es salvador de nadie. En un vínculo equilibrado, se acompaña al otro en su proceso de crecimiento y cambio, con entereza, compromiso y amor, pero no desde el lugar de señalarle al otro por donde ir y qué hacer. Esta mujer, se instala en un lugar maternal, de sobreprotección, del que se va a arrepentir, ya que en vez de construir un vínculo entre pares, se transforma en el “asistente al otro”. Cuando se produce el acumulamiento de esta sensación, se siente sola y desamparada, sobre-exigida y agotada, deviene la crisis que puede producir el quiebre y la ruptura del vínculo. La mujer extenuada y en crisis raramente revierte su decisión, porque no hay resto para reparar lo que queda. Prefiere alejarse y ocuparse de sí misma. 19

“La mujer calculadora”

Cualquier precio es poco para alcanzar su meta, la de conquistar ese hombre con buena posición económica y social, que le sirva de trampolín para alcanzar su objetivo. Crean una personalidad que se ajusta estrictamente a las necesidades de ese hombre y sus familiares, modifican su imagen y conducta social, extreman sus condescendientes formas y modales y hasta pueden llegar a cambiar sus propias creencias y religión, con tal de pertenecer y ser aceptada por su familia política. Esto no descarta que algunas terminan enamorándose; otras sin lograrlo jamás, sostienen esta relación, para disfrutar de los beneficios que trae aparejada. Una vez logrado su objetivo, esta mujer calculadora, cambia de táctica y vuelve todo a su forma original, imponiendo las costumbres que traía antes de la “gran actuación”. Algunas veces se vuelven “fabricadoras de hijos", cumplido su deseo de pertenecer a ese nuevo núcleo, se llenan de hijos, con la garantía que la descendencia trae consigo. Abandonan y descuidan su imagen y sus formas, comienzan a tiranizar de algún modo a su pareja e imponen su propio sello.

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“La mujer posesiva” Con el pasar del tiempo, insertada en la familia del novio o marido, comienza a aislarlo de todos sus vínculos. Amigos, hermanos y familia, son reemplazados por la familia y amigos de ella. De a poco lo separa de sus afectos. El maltrato, el tiempo compartido, la calidad de los regalos y atenciones, provoca que la diferencia entre una familia y otra, sea a veces vergonzosa y abismal. Asfixia a su pareja, desde cómo se viste, a qué hora viene, que come; hasta controlar todos sus movimientos y decisiones. La inseguridad es su emblema. Su incapacidad, la de sentir amor dador y generoso. La seguridad la consigue poseyendo a su hombre sin dejarlo respirar, anulándole su voluntad y su capacidad de elegir y ser.

Estas tipologías se pueden encontrar desde leves a agudas, y combinarse entre sí, complejizando la posibilidad de verlos en estado puro. Se trata de clasificarlos y diferenciarlos para el mejor entendimiento. Las personas somos muy complejas como para pertenecer a una sola de estas variables. 21

4. ENAMORAMIENTO Enamoramiento es lo mismo que Amor? No, es un estado de idealización en los primeros tiempos de una relación. Conocemos a alguien, nos impacta e imaginamos que es perfecto, “lo que soñamos toda la vida”. Esto puede durar unos meses, pasado este período, nuestra paciencia y tolerancia, comienzan a mermar, estamos un poco más reposados, decimos lo que pensamos y no estamos tan preocupados por agradar todo el tiempo. Las cosas comienzan a ser más reales, el estado de idilio, se termina, comienzan los cuestionamientos, los desencuentros. Los ideales sostenidos son un cuento, el príncipe azul, no es tal y la princesa acaba de abandonar la torre. Ni ella es tan dedicada, paciente y contemplativa, tu familia no le cae tan bien, como parecía, ni sos el “caballero andante” que la salvará del enemigo; en fin, comienza a vislumbrarse la cruda realidad. Ella empieza a no soportar tus tiempos ni tus amigos, antes eran divinos; ahora una junta de vagos. Tu madre una diosa, se transformó en una bruja. Y la realidad comienza a pesar.

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El era lo máximo, el hombre soñado, el compañero ideal, atento, cortés; abrumaba tu teléfono con dulces y amorosos mensajes de texto y ahora apenas si llama una vez al día. Te pasaba a buscar a todos lados, y ahora te dice “Tomate el colectivo que salgo tarde de trabajar”. Todo cambió, QUÉ PASÓ? Sucedió que cayeron las máscaras, los ideales y cada uno se cansó de fingir la perfección, de cumplir los objetivos del otro; pero no es necesario pasar de un extremo a otro. Siendo más fiel a uno mismo y evitando cambios tan abruptos, pasamos paulatinamente del enamoramiento al amor. Si no le ofrecemos al otro una imagen ideal, ni lo pretendemos de él; mostrándonos más relajados y más sinceros, evitamos caer del pedestal. Porqué esperamos mucho tiempo la relación ideal y cuando llega, la frustramos? Las mujeres ponemos al otro en el lugar que necesitamos, atribuimos poderes y condiciones de las que el otro carece, vemos lo que no existe, decimos por él, interpretamos lo que queremos oír y sostenemos con promesas que el otro nunca formuló. El romanticismo y la idealización nos juegan una mala pasada, “amamos con el corazón”. 23

En cambio, los hombres, esperan que continuemos siendo la misma persona que ellos conocieron, dulce y comprensiva, LO QUE ELIGIERON. Lo dicta su razón, ellos “aman con la cabeza” Simples y llanos, lo que adquirieron es lo que pretenden retener. Las cosas no tienen vuelta y menos aún doble lectura. Cuanta menos sensatez y autoconocimiento se tenga, más enamoramiento se vivirá. Más en eje nos encontremos, menos perturbará la idealización. Igualmente, el impacto de este estado se vive en la mayoría de las parejas, al principio, donde todo aparece perfecto y a medida. En la pareja que se va consolidando, el enamoramiento, da paso al amor, que es compañerismo, mayor criterio de realidad (aunque siempre perdura la admiración que instala a la persona amada en un lugar superior a los demás) elección de proyectos en común, solidaridad, confianza y compromiso en el proyecto común.

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5. LOS SENTIMIENTOS Y EL AMOR El amor nace en el alma, en el centro mismo de nuestro Ser. Sentimiento es vibración, conmoción espontánea, nos arroba, impacta, conmueve e inunda. Con los filtros de la mente, intentamos explicarlo, compartirlo, expresarlo, pero el sentimiento es en sí mismo, abarcativo, superlativo y visceral. Los orientales dicen que cuando se “ama con la cabeza” estamos a 60 cm. de la verdad, cuando se “ama con el corazón” a 40 cm. y cuando se ama con las entrañas, desde el SER, estamos en LA VERDAD. Aprender a amar, es hacerlo desde nuestro centro, lo que brota desde allí, es franco, sincero, cabal. Sea amor, odio, angustia, alegría o miedo, es parte nuestra y debemos respetarla; haciéndolo, podemos accionar con autenticidad. Expresar lo que verdaderamente nos pasa, comunicarlo, nos ayuda a fortalecer los vínculos. Desde pequeños aprendemos a agradar para ser aceptados.

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Lo malo y lo bueno se instala como la única posibilidad de realidad. Lo primero se niega a la “sombra”, lo segundo se muestra abiertamente. Actuamos ocultando y manipulando como hipócritas para seguir agradando. Aprendemos muy temprano, que no podemos ser totalmente francos, este mundo no está en condiciones de asumirlo; entonces ponemos filtros para expresarnos y en el devenir, en vez de tamizar lo que sentimos, lo terminamos transformando. Lo oculto no es malo, sentimientos como el miedo o el egoísmo, acuden en ciertas ocasiones para preservarnos, para poner límite. Cuando lo liberamos, lo reconocemos, respetamos y escuchamos, aprendemos muchas cosas sobre nosotros y abandonamos la proyección. La sombra es parte de nuestra constitución, reconocerla es necesario para madurar y para aprender a relacionarnos. Las personas que nos irritan traen algo de ella. Muchas veces son nuestros propios padres, los que nos reflejan actitudes que no quisiéramos repetir y lo hacemos inconscientemente.

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Solo reconociendo la sombra, que está oculta en el inconsciente y aparece reactiva cuando nos hieren profundamente o algo nos atemoriza; sólo así, dejándola expresarse, la llevaremos al conciente y podremos transformarla para que nos fortalezca y nos ayude a resolver. No se crece velando, sino liberando, des-cubriendo. Somos duales; al nacer todo se polariza: bueno-malo, egoísmogenerosidad, euforia-depresión, etc. Ambos extremos coexisten junto a toda la gama de matices entre ellos. Dentro nuestro caben todas las formas arquetípicas de personalidad, el rey, el verdugo, el mago, el maestro, el ermitaño. Arquetipo significa que se encuentra el personaje en toda su dimensión. Esto quiere decir que si somos tímidos, dentro nuestro está el soberbio, si somos sabelotodos, dentro está el ignorante; si somos demasiado confiados, en el fondo tenemos al traicionero o estafador. Si actuamos desde un extremo, está el otro sosteniéndolo desde la sombra. Estos arquetipos los utilizamos para enfrentar la vida y los podemos ir cambiando frente a cada hecho. Muchas veces superamos crisis identificándonos con nuevos arquetipos, que le brindan un ingrediente distinto a nuestro modo de ser. 27

Para afrontarlas, se utiliza como método de trabajo, en estado meditativo, identificarse con nuevas formas de nuestra personalidad, a veces contraria a lo que venimos haciendo y desde esa posición, practicarla. Al sentirnos en el nuevo rol, actuamos desde allí, transformamos nuestro punto de vista y lo que hay alrededor, llámese hechos o personas. Una persona que evoluciona y madura es aquella, que puede actuar con los matices de varios personajes arquetípicos, de modo sutil y equilibrado, según la necesidad. Sin exagerar y quedarse varado en ninguno. La que puede aflorar el sentir de lo profundo, tal cual aparece, traducirlo mediante el análisis y permitir modificarlo, evitando lastimar o destruir. El proceso de madurar, el sentir profundo es: lento, prolongado, comprometido y se practica una y otra vez. Al principio accionaremos equivocadamente y deberemos aprender a pedir perdón, algo que a veces cuesta mucho; pero nos dará la oportunidad de un próximo intento. Otra vez, sentiremos impotencia, miedo o bronca y en vez de expulsarlo, tal vez podamos detenernos un instante y utilizar la razón para que nos ayude a cambiar la reacción. Así vamos construyendo el proceso inverso. Desde afuera (la práctica) vamos traduciendo, a través de la razón, nuestro 28

adentro (las sensaciones), entendiendo y descifrando los pasos que adopta nuestra conducta que poco a poco mejora. Sería de esta manera:

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Para lograr un vínculo sano, tenemos que prestar mucha atención a la comunicación. Algo que falla en la mayor parte de las parejas. Las cosas se dan por supuestas y no nos tomamos el tiempo de pedirlas o explicarlas. Creemos que el otro adivina nuestra voluntad por telepatía. Al decir lo que siento, lo tengo que hacer en primera persona, quiero que el otro interprete sin sentirse atacado o juzgado y lo explico cuantas veces sea necesario. Me hago cargo de lo que me pasa, más allá de si tengo razón. Los sentimientos no la tienen, ni obran a través de ella, la razón está en la mente y los sentimientos en lo profundo del ser. Deberíamos usar frases como las siguientes: “Sentí temor cuando…”. “Me desilusioné porque creí…”; “Me enojé cuando me sentí atacada por…” En ningún momento expreso algo que no tenga que ver con MI sentir, no importa si está equivocado o no, es lo que me ocurre; ni tampoco culpo al otro. YO SIENTO DOLOR, EL OTRO NO ME LASTIMA. Puede insultarme; pero si estoy en equilibrio, es probable que piense: “Uh, que mal día tiene”, en cambio, si estoy sensible o susceptible, le responderé con algún tipo de agresión mayor. Tener razón o poder sobre otra persona, crea vínculos pobres, frágiles, enfermos, desparejos. 30

Hacernos cargo de lo que nos pasa, contribuye a entender y resolver sin crear conflictos. El amor es un sentimiento dador, desinteresado, solo posible cuando hayamos comenzado con nosotros. Lo importante es dar por elección, no para recibir a cambio. Las personas dan lo que les falta, caricias, palabras aduladoras, compañía, atención; muy pocas dan SIN ESPERAR RECIBIR. Todo se conforma como TRUEQUE, cuando no vuelve lo esperado, surge el reclamo y el malestar, nos alejamos otra vez del estado de plenitud y felicidad, ponemos la atención afuera y nos frustramos. El otro da cuando siente y quiere, no cuando necesitamos. Lo que no sabemos es que el AMOR ESTA GARANTIZADO; pero viene de todas partes, no lo tenemos que esperar de alguien determinado o de una forma precisa, hay que dejarlo fluir hacia nosotros, estar dispuestos y receptivos. Hagan la prueba, comiencen a realizar buenos actos, a agradecer lo que se les brinda, los regalos de la naturaleza, las acciones amorosas que reciben, a ver lo bueno, a dejar pasar lo malo y el día cambiará por completo.

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Imaginen luces rojas y verdes, las primeras como lo negativo y las otras identificándolas con lo positivo y reparen en las verdes, no olviden la ley de atracción. Demos, demos, demos y no esperemos tanto. Todo parte de nosotros HACIA el universo y no al revés. Les llegará diez veces más de lo que dieron, tal vez de otra forma, la caricia puede no provenir de donde la esperamos; pero reconozcámosla, está ahí y es para nosotros. El reconocimiento puede no llegar cuando lo esperamos; pero vendrá cuando menos lo esperemos. Corrámonos de nuestro lugar de exigencia, deseo e inconformismo, porque de esa manera perseguiremos toda la vida la felicidad y la encontraremos sólo en breves instantes, si recibimos y agradecemos lo que se nos está ofreciendo, SEREMOS FELICES Y PLENOS, la mayor parte del tiempo. Cuando se ejerce un acto de amor hacia otros, de ayuda y socorro; luego de haberlo hecho con nosotros mismos, el alma se colma de haber recibido más de lo dado y sobreviene un estado de COMPLETUD.

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6. EL PODER Y LOS 5 TIEMPOS El poder no nos vincula con el AMOR. Sí, con el QUERER. Es VERTICAL, lo opuesto a una relación amorosa en armonía. Para construirla, los vínculos deben ser parejos. Una relación sana es HORIZONTAL, se retroalimenta, se construye de ambos lados y así avanza. Cada uno va creciendo de modo individual; asociado a su compañero. Transitando el propio camino; pero tomados de la mano. Se crece sobre el propio eje, mientras se comparte con el otro. Ese Otro, LA PAREJA, representa sólo uno de los cinco tiempos (ver gráfico pág. 36) de nuestra existencia para lograr transitarla en equilibrio. Muchas veces pecamos de exigentes tratando que cubra las necesidades de los otros espacios y muchas otras, perdemos oportunidades por no dejar acercarse a ese otro tal cual es y con lo que puede darnos. Una vez una amiga muy atractiva e inteligente, que había estado sin pareja por muchos años, me comentó que lo que más le importaba de un hombre en ese momento de su vida era su intelecto, la única condición para estar de a dos era esa y que no se le cruzaban hombres así. 33

A pesar de ser profesionales no compartían actividades culturales. Ella vivía en una gran ciudad, llena de amigas intelectuales con las que compartía grandes charlas, teatro y actividades afines. Su familia plena, formada por dos hijos fantásticos, con sus esposas y nietos. En su profesión muy capaz y reconocida. Conversando llegamos a la conclusión, que el intelecto lo podía compartir con sus amigas, afines; pero lo que le faltaba era ese “ABRAZO” que sólo un hombre le podía dar, eso no lo podía reemplazar con ninguna amiga, ni pariente. No importaba demasiado entonces que fuera “intelectual” sino que fuera protector y compañero, eso SÍ faltaba. Esto lo escucho también de las mujeres que “se definen espirituales”, se quejan de no encontrar “hombres sensibles”. Para ser espiritual no hace falta hablar de meditación o de dioses. Para ser espiritual hace falta actuar con don de gente, con amor hacia el otro y franqueza de alma. No importa de qué hable uno sino cómo actúe. Una buena persona puede ser espiritual aunque no haya leído un libro en su vida. Una persona que ama y respeta la naturaleza también lo es. 34

Posiblemente esas mujeres viven con hombres a los que no reconocen como espirituales y son más sensibles que ellas. Por estos tiempos corre una suerte de moda, que hace que la gente hable de temas espirituales, medite y acuda a libros de autoayuda, creyendo que de ese modo se “ilumina espiritualmente”. “Dime de qué alardeas y te diré de qué careces”, dice el dicho. SE ES ESPITIRUAL, NO SE HABLA DE ESPIRITUALIDAD. Si comparte su “mundo espiritual” con compañeras y amigas afines, tal vez lo que necesite es la TIERRA, el anclaje que le puede ofrecer un hombre (simple y práctico) que no sea “volado o flotado” como ella. Dándole el equilibrio que le falta. Por eso, es tan importante que entendamos como se distribuyen los tiempos en nuestra vida, (ver gráfico pag. 36) y si lo que nos gusta ya lo tenemos, (en nuestro YO, con amigos o en el trabajo) no exijamos a la pareja que lo cubra, si él nos brinda ese “compañerismo” único, que tan bien nos hace al alma. Saber entender este punto, hace que nuestra vida sea más fácil. Para qué insistir, en tener hijos con una nueva pareja, si él no quiere, y tenemos dos de otro matrimonio, ya fuimos madres; a cambio, nos colma con su presencia, cuidado y cariño. Porqué acentuar lo que falta e imponer el propio y caprichoso deseo, en lugar de valorar lo que se tiene y equilibrar.

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Dibujemos nuestra mano en un papel y asignémosle a cada dedo un tiempo del cual debemos disponer en mayor o menor medida y llevemos los ejemplos anteriores al dibujo. Familia Trabajo

Pareja

Amigos

Yo

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El tiempo varía, esto es obvio; pero deben existir los espacios para cada uno de ellos. Observen que el tiempo para la Pareja es SOLO UN DEDO. Cuando un solo dedo abarca demasiada atención, estamos en desequilibrio. Perdemos el rumbo y drenamos más cantidad de energía de la debida. Es lógico que en algunos momentos, algún hecho puntual ocupe la mayor parte de nuestra atención (un trabajo nuevo, los primeros tiempos en pareja, el nacimiento de un hijo) pero esto es pasajero no debe instalarse. Hay personas que no tienen amigos, ni siquiera compañeros de trabajo o vecinos con los cuales compartir una charla, están todo el tiempo, fagocitados por su pareja. En el mundo, no hay nadie más que la pareja y su familia. Estos individuos no son plenos. Aunque se disgusten al leer estas líneas, deberán reconocer que no están desarrollando todas sus facultades como seres humanos y pueden pasar momentos de desolación y crisis si llegan a separarse (porque funcionan como todo su mundo). Indefectiblemente, devendrá una relación VERTICAL, con poderes marcados, con demandas infantiles, presiones y reproches. Con mucho egoísmo, porque se necesita al otro para Ser, de lo contrario el vacío es insoportable, se le otorga mucho tiempo y cuidado, poniéndolo por encima de uno, pero se le exige de igual modo, poniéndolo por debajo. 37

El vínculo, se basa en la desmesura, la exigencia y la inseguridad. El Poder aquí es fluctuante, las posiciones se superponen pugnando entre sí, no hay horizontalidad, retroalimentación, ni enriquecimiento del UNO MISMO, ya que faltan áreas vinculares de desarrollo. Es importante hacerlo y asignar a cada dedo (ver gráfico de la mano pág. 36) el nivel de importancia y protagonismo que tenga. Salvo el pulgar, que corresponde al YO, el que nos permite comenzar por el trabajo individual, los otros se asignan según cada persona, cada cual marcará un orden distinto y una cantidad de energía variable. Recuerden entonces, que NO SE DEBE RESTAR NINGUNO DE LOS 5 TIEMPOS, NI EXIGIR QUE UNO DE ELLOS CUMPLA CON TODAS NUESTRAS EXPECTATIVAS O EL ROL DE LOS DEMÁS. Cuando leas y adjudiques un escenario a cada dedo, empezarás a CONOCER QUIÉN SOS, como estás ubicado en tu presente, cuales son las prioridades y tu realidad social. ADELANTE. A CONOCERTE.

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7. INTENCIÓN Y ATRACCIÓN No juzgo los medios por los cuales conocés a ese otro; pero algunos predisponen a lo casual, en la mayor parte de las veces, internet, boliches, la noche, conforman relaciones precarias, frágiles signadas por lo efímero. Este tipo de encuentro, en su mayoría, se agota en el corto plazo. Mentiras e intereses, inventan un personaje ajeno a la esencia y la verdad. La auténtica cara del otro, asociada con la consiguiente desilusión. Heridas que se suman y acaban en desesperanza, volviéndonos desconfiados y confinados a vivir dentro de nuestros propios muros. Cuando uno padece un desengaño, debe analizar que proviene del otro y que de uno mismo. Que se mostró, para atraer ese modelo. Sobre la ley de atracción, se habla mucho, a veces caemos en el facilismo de pensar, que si repetimos una idea muchas veces, “Quiero conocer a alguien” “Quiero conocer a alguien”, esta se va a concretar. La ley de atracción, se basa en la INTENCIÓN, puesta en marcha, no es suficiente accionarla a través de la razón y el pensamiento. 39

Una idea repetida en el tiempo, no logrará ningún resultado, salvo que este se concrete por puro azar. La razón, no está para esto, debe servir para analizar y elaborar situaciones reales, que alimenten nuestro intelecto. En cambio, la INTENCIÓN, parte de la víscera, del centro de nuestro SER, es allí donde la voluntad, repetida en el tiempo, logra su cometido, se plasma. Las ideas comienzan en la mente y deben calar mucho más hondo para convertirse en INTENCIÓN. Esta conlleva un trabajo de compromiso y deseo profundo, perseverante y librado al universo, dejando que encuentre su oportunidad y su madurez para satisfacerse. No es el capricho personal, lo que moviliza las fuerzas del universo, si no la constancia y la disposición favorable de que ello, es lo que entrañable y profundamente queremos para evolucionar. Y, como reza el dicho, “Cuidado con lo que pidas porque se te puede conceder”. El deseo, debe ser claro y el pedido responsable, beneficioso para el crecimiento personal. Una vez conseguido, la perseverancia y la voluntad harán el resto. Si no respondemos de esa manera, se desvanece la posibilidad de sostener el logro. 40

Si pedimos un “compañero de vida” y cuando llega, lo queremos por partes, en las buenas, para disfrute y placer y no asumimos la compleja particularidad individual y del vínculo, se frustra la oportunidad. Eso se repite en el tiempo. Es importante que podamos pedir lo que necesitamos, no siempre queremos un compromiso, no siempre queremos construir de a dos, y eso es correcto; pero seamos coherentes con lo que estamos dispuestos a dar, ya que será lo que el mundo nos provea. Si queremos dinero, pero no el esfuerzo y la tenacidad sostenida a lo largo de los años, las horas de producción, la responsabilidad y el criterio puesto en marcha, no hay posibilidad de obtenerlo y que perdure. Lo que aparece ES, LO QUE NUESTRO INCONSCIENTE ESTA PIDIENDO!!! Si somos inconstantes y obstinados en nuestra vida, ella nos va a poner a prueba, para determinar cuan capaces somos de sostener lo deseado. POR ESO EL UNIVERSO LO ATRAE HACIA NOSOTROS, las soluciones, las personas, las situaciones. Aunque no lo sepamos concientemente. EL UNIVERSO SIEMPRE TE ACERCA LO QUE NECESITAS, NO SIEMPRE LO QUE DESEAS. 41

El que DESEA, es tu conciente, tu razón, y el que NECESITA, tu inconsciente, tu alma. Tu alma NECESITA (situaciones para aprender), para evolucionar y lo que se presenta te da la oportunidad de realizarlo.

Esa es la LEY de ATRACCIÓN. ATRAÉS LO QUE NECESITÁS.

Tu razón, debe llevarte a descifrar, para qué aparece esa persona en tu camino, para qué se te acerca alguien con esa personalidad. Cuando lleves a la conciencia la respuesta, habrás descifrado el enigma y estarás listo para una nueva lección. Los encuentros nos proveen el aprendizaje del autoconocimiento, al igual que otras circunstancias de la vida. Ese autoconocimiento, nos permite crecer y fortalecer el YO. Otorga autonomía y equilibrio. Las situaciones se presentan repetidas hasta que arriba el aprendizaje. Una y otra vez, volvemos al mismo modelo. Ejemplo, el dominante y agresivo. Cuando logramos cortar la relación, elegimos el opuesto, alguien paciente, comprensivo; que con el tiempo, se vuelve igual de dominante y nos asombra!!! 42

En realidad, no hay tal cambio, volvemos al mismo patrón, idealizado; en el cual, aparece lo positivo y nos impacta y remitimos a la sombra, lo dominante y agresivo, lo negamos. Al tiempo, cuando la idealización del enamoramiento, deja paso a la realidad del amor, nos encontramos con el otro tal cual es, y entonces descubrimos la repetición del mismo patrón de conducta.

En estos casos lo procedente, es elaborar una nueva posición frente al otro, buscando dentro nuestro, autoestima, respeto, equilibrio en soledad, cuidado, límite al avance del otro. Al reposicionarnos sanamente, evitaremos repetir la elección del mismo modelo. Nuestra razón, lo analizará, señalando a la serie de atributos, como positivo y evitando que nos llevemos sorpresas al cabo de un tiempo. El inconsciente eligió por nosotros desafiándonos a superar el escollo y completar el aprendizaje. No importa quién esté en frente, sino lo que vemos en él. El Otro funciona como reflejo de nuestro camino a seguir. No podremos esquivarlo, se repetirá una y otra vez hasta que nos hagamos cargo de ENFRENTARLO, ELABORARLO y SUPERARLO. 43

Es aprendizaje; no casualidad. La ley de atracción no es un premio a nuestro pedido, es lo que provoca el encuentro para aprender y crecer. El Universo acerca lo que vibra y que está en la misma frecuencia, no necesariamente por afinidad, sino también por complementariedad. Si a uno le falta y al otro le sobra, es posible que el Universo los acerque, porque los dos se encuentran en desequilibrio. Las vibraciones se atraen unas a otras, como luces de un mismo color, de modo que los afines se agruparán y los opuestos extremos también, para encontrar el equilibrio dentro de cada uno. Las personas evolucionadas vibran de modo sutil, las menos, lo hacen en sintonía más densa. Las hipersensibles vibran alto, con un alma evolucionada. Si no son concientes de ello, suelen sentirse, DÉBILES. Y suelen elegir alguien que refleja esa debilidad. Actúan como personas temerosas e inseguras. Si hicieran un trabajo de autoconocimiento y pudieran respetar sus sentimientos y defenderlos con AMOR, notarían que resultan ser los más fuertes de este mundo, “ejemplos a seguir”; atrayendo personas con las mismas capacidades.

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Una persona hipersensible, que se reconozca, no se conectará con alguien racional, que “ama con la cabeza” (este la haría sufrir y la manipularía hasta el cansancio) no lo elegirá, ni se sentirá atraída. Tampoco el muy emocional, que “ama con el corazón” porque la sumiría en un mar de emociones desbordadas. Esperará que el universo acerque una persona afín. Aunque no se pida. TODO LLEGA. Lo TRANSITADO, se CAPITALIZA para llegar a un punto siempre más elevado de vibración.

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8. EL REFLEJO EN EL ESPEJO Cada mañana de nuestras vidas, frente al espejo, nos arreglamos para comenzar un nuevo día. En él se refleja nuestro afuera, la parte estética, el ego. Una vez alejados de él no reparamos en ese “otro espejo”, donde seguimos reflejándonos. Es la realidad de cada día, en la calle, en nuestro trabajo y con nuestros afectos. Como es eso? El mundo exterior y los otros representan “ese espejo”, que refleja algo muy difícil de identificar, nuestra SOMBRA. La sombra es nuestra parte oculta, la no identificada ni elaborada, que se ve reflejada en el afuera y nos desagrada, molesta y perturba. La proyectamos al mundo, justamente, para no hacernos cargo, no sentirla propia. Lo hacemos a modo de crítica, de prejuicio, de conductas negativas como la intolerancia o el enojo. Somos víctimas de ello a diario. Imaginemos una serie de sucesos desafortunados, en una misma semana.

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Esperábamos un ascenso en el trabajo y se lo dieron a otro sin tanta antigüedad, nos roban la billetera con nuestros documentos y en una reunión familiar, persiste la preferencia hacia un hermano que solo piensa en sí mismo. El ejercicio consta en desplegar los distintos escenarios de la vida en los que nos movemos, familia, trabajo, amigos. (recordar dibujo pag. 36) Pensar cuál es el hilo conector que se está poniendo en juego en este preciso momento, entre esos tres órdenes. Interpretar que me están diciendo. Aquí viene la respuesta y tiene que ver con el no reconocimiento de nuestra individualidad, tu ser en el mundo. En el trabajo, no te registran, en la calle te roban tu identidad y en familia, no te consideran. Los tres hechos simbólicos hablan de lo mismo, señalando donde nos encontramos en ese momento y en qué debemos poner atención para superarlo. Mientras no reconozcamos y descifremos estos hechos y encontremos la explicación de PARA QUÉ están ocurriendo, quedaremos detenidos en “lo dramático”. Debemos cambiar el POR QUÉ por el PARA QUÉ. Si no modificamos nuestra mirada, insultaremos a los ladrones por robarnos, iremos a trabajar con desdén y rabia, hasta perder 47

el trabajo y nos distanciaremos paulatinamente de nuestra familia.

Actuaremos aislándonos de todo lo que tradujimos como “injusto” y no registraremos PARA QUE sucedieron las cosas. La vida fluye de esta manera, frente a cada hecho hay un sentido a comprender y seguir; una proyección de lo que no estamos haciendo correctamente con nosotros mismos frente a “ese espejo”. La mirada para poder entender, está adentro, en los recursos propios, no en lo anecdótico de cada día.

Hay un cuento derviche sobre un hombre sabio al borde de un aljibe a la entrada del pueblo. Llega un caminante y le pregunta: “Como es la gente en este pueblo”, el sabio le responde con otra pregunta; - “Como era la gente de tu pueblo?” -Ahhh.…. La gente de mi pueblo era maravillosa, cálida, servicial. - Así es la gente aquí, responde el maestro. Atento a la conversación se acerca un nuevo caminante y pregunta lo mismo, a lo que el sabio responde: -¿Cómo era la gente de tu pueblo? 48

- La gente de mi pueblo, era egoísta, indiferente y poco solidaria. - Así es la gente de este pueblo. - El segundo caminante le dice, pero eso no es lo que le respondiste al otro hombre. Le dijiste que todos eran amables!?!?!?! - La gente es el reflejo de lo que quieres ver en ellos, respondió el maestro.

Este es un ejemplo de lo que significa el REFLEJO EN EL ESPEJO. Nuestro mundo es el reflejo de lo que queremos vivir en él, si pasamos el tiempo enojados y despotricando, el mundo será un sinfín de situaciones adversas. Con buena predisposición y actuando en positivo, el mundo fluirá y reflejará todas las posibilidades para superar escollos. Es una cuestión de actitud. Lo que va, vuelve y se multiplica. Lo que es ADENTRO es AFUERA. Esto ocurre con los hechos de la vida, no de modo mágico, sino porque los vamos a traducir desde la esperanza y la actitud positiva. Entonces los aceptaremos, sean de la magnitud que sean, los iremos superando paso a paso. 49

Los mismos acontecimientos, en una persona que es emocional, que “ama con el corazón”, son dramáticos y provocan la hecatombe, las mujeres, “mártires domésticas”, somos especialistas, en magnificar las cosas, en cambio, los hombres, que son más mentales, que “aman con la cabeza”, afrontan y resuelven, pensando los pasos a seguir, alejan la emoción. El problema es que la anulan. Y esto acaba enfermándolos. Las dos formas resultan nocivas. Lo más conveniente para afrontar los hechos, es saber que la naturaleza y la vida, tienen fuerza propia, equilibrio y una energía superior a nosotros. Muchas veces no importa lo que hagamos o lo previsores que seamos, las cosas suceden igual, estamos acostumbrados a vivir crisis económicas, catástrofes naturales, muertes, enfermedades terminales en jóvenes y niños, y a veces no hay nada que se pueda hacer, ni la más alta tecnología ni el dinero, pueden modificar las cosas, entonces, lo primero es liberar la emoción (enojo, odio, impotencia), dejarla que aflore hasta que se agote, luego entender que lo único que podemos hacer es acompañar la problemática, aceptar los hechos, y esmerarnos en entender QUÉ nos dejó como aprendizaje.

LA ÚNICA MANERA para LIBERARNOS del SUFRIMIENTO.

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No quedarnos ligados a lo que ya no está, sino aprender a disfrutar lo que se tiene. De lo contrario nos hundiremos con ello. El espejo de la realidad se volverá cada vez más benevolente si vivimos la vida con esta filosofía. Es el famoso fluir del que hablan tanto los orientales. No digo que sea fácil, nos lleva toda la vida, pero los que transitamos de esta forma, comprobamos que se vive mejor. Con más plenitud y mayor paz. Hay momentos en que la debacle parece no concluir jamás, preguntamos hasta cuándo, gritamos que ya no resistimos tanto dolor, sin embargo, la vida nunca nos pide más de lo que podemos dar, el equilibrio sobrevendrá con la modestia y la aceptación, abiertos a un nuevo aprendizaje sabiendo que sólo es parte de nuestro camino y que esto también se superará. Una forma útil es pararse en la vida y mirar hacia atrás, allí se ve lo transitado y aprendido. Mirando nuestro camino, sacando las conclusiones de PARA QUÉ sucedieron las cosas y QUÉ nos dejaron. Ustedes podrán ejemplificar esto con los casos propios o conocidos. Podrán ver quienes se abandonaron y hundieron en la crisis o quienes la superaron, capitalizaron y se fortalecieron con ella.

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Cada pasaje de la vida trae consigo una enseñanza, si estamos atentos, rápidamente sabremos qué aspecto de nuestra personalidad tenemos que madurar. Si culpamos al afuera, seguiremos dando vueltas, como los perros que corren tras su propia cola, sin alcanzarla jamás.

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9. LAS RELACIONES ACTUALES Este es un tiempo de incomunicación, la gente se encierra, aísla, se conecta a través de estereotipos de moda o de apariencias y estas se transforman en el patrón a seguir. Lo que se muestra es lo que el otro quiere ver o espera de uno, no hay fidelidad con uno mismo, ni respeto por lo que verdaderamente se es. Empezamos todos a caer en el sistema, y creamos nuestras nóminas de deseos a las que el otro debe ajustarse. El otro tiene la misma lista de pretensiones; pero no lo reconocés. Te quejas de los otros, pero inconscientemente estás operando de la misma manera. Un gran problema son los medios que se utilizan para conocer gente, que predisponen a lo casual y efímero, como internet, a veces producen desilusión y dolor, ya que se basan en mentiras y simulación (pura venta de envase). No somos nosotros, ocultos detrás de una pantalla. Lo ilusorio, no se puede sostener por mucho tiempo, cuando la máscara cae y nos mostramos tal cual somos, la desilusión es tan grande que provoca el quiebre. Las rupturas y fracasos sucesivos, producen heridas, que se van sumando, hasta lograr que se instale la desesperanza. 53

Nos volvemos desconfiados y nos confinamos a vivir dentro de nuestros propios muros, elevando nuestras defensas y bloqueándonos. Frente a un desengaño, debe analizarse que viene del otro y que de uno mismo. Qué proveyó cada uno, qué aprendiste de esa relación. Qué quisiste ver en el otro, cuánto era realidad y cuánto ilusión. Solo confrontando la verdad podemos crecer y madurar. HACERSE CARGO, es la premisa para el éxito, para capitalizar el aprendizaje. Ser honestos con nosotros mismos. Analizar si verdaderamente uno desea seguir adelante en compañía o simplemente no quiere estar solo. A relacionarnos con el otro tal cual es o con el que pretendemos que sea. REALIDAD VERSUS ILUSIÓN. Se trata de revisar las circunstancias y resolver en base a lo que hay. Dejar de victimizarnos. Casi siempre nos quejamos, de aquello que provocamos.

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“Él es un egoísta, no piensa en los dos” y resulta que la que no comparte, ni piensa en los dos, sos vos misma. Si sos honesta, verás que todo lo que te desagrada, lo generás con tu actitud. Acaso su egoísmo no es consecuencia de tu manipulación y su exceso de poder, de tu comodidad y dependencia? Cuando uno analiza la reacción en el otro, se verá, en parte, si es su personalidad o la relación con vos. No podemos cambiar al otro; pero si madurar nuestra forma de ser y modificar nuestro accionar. Ejemplo, cuanto más agobiamos al otro, más nos elude. Si dejamos de hacerlo, el otro se va a sorprender y será el que nos busque. La distancia se mantiene siempre en equilibrio, los platos de la balanza siempre se compensan. Dejá de dar exageradamente y te darán, de hacer todo por el otro y se ocuparán de hacerlo por vos. Los sistemas tienden a encontrar su propio equilibrio, cada uno de nosotros es un subsistema, el engranaje de un conjunto de relaciones, si uno se detiene, los otros deben reacomodarse. Si llevás años haciéndote cargo de la necesidad de todos a tu alrededor y de pronto, harta de ello, dejás de hacerlo, al principio dirán que estás loca porque se resisten al cambio, desean que

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todo siga igual (están cómodos así e ignoran que vos no estás bien); pero cuando cambiás de ritmo, otro deberá compensar el movimiento o la acción que ya no ejercés. Como hacen esas mujeres tratadas como reinas? Muy simple “se dejan atender como tales, son receptivas, se valoran mucho y tienen claro el lugar que quieren ocupar en el sistema. Las mujeres que todo lo pueden, se quedan solas, sí, SOLAS. Les cuesta formar pareja estable, se ocupan de todos los roles, hacen de mujer y de hombre, de hijas únicas, proveen, crían hijos, se forman, se abastecen económicamente, ocupan todos los lugares del sistema, y entonces se quedan SOLAS. Si no hay vacío, si no hay espacio, ningún hombre tiene posibilidad de entrar en la vida de esa mujer “tan (falsamente) completa”. Nadie quiere eso, entonces cambiá de lugar, analizálo y ocupa el sitio que te corresponde, no todos ellos. No argumentes que se debe a que el otro no se hace cargo, abandoná el rol y verás como otro se ocupa. Los sistemas se equilibran y reequilibran solos, no dependen de vos para funcionar. Sos SOLO UNA PARTE DE ELLOS. Controlá tu emoción, evitando el dramatismo, o el exceso de racionalidad como los hombres, coexistiendo, cooperando y formando “parte de”.

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10. FONDO Y FORMA A mi padre, hermano, tía y abuela materna

Hay un punto fundamental para el crecimiento de un proyecto de pareja. Los valores de cada uno. Las formas se pueden modificar; la educación, pulir; el estilo se puede cambiar; pero los valores, son intrínsecos y están arraigados en cada uno. SON DE FONDO. Se traen por esencia, dentro de nuestra personalidad, los traemos al nacer y se refuerzan en el entorno familiar. Eso permite que dos personas, compartan las bases de un proyecto común. No es lo único que garantiza una pareja duradera, ya sabemos, no hay garantías y se crece juntos día por día; pero sin compartir este punto, EL FONDO, la concesión de uno de los dos, es desmedida y termina por sucumbir. No hay posibilidad alguna que se pueda compartir la vida con un hombre inescrupuloso o mentiroso y construir un proyecto familiar sano. Se podrá resistir durante años o décadas; pero el costo personal es alto y al tiempo se desmorona, porque este estilo de vida afecta su vida y su entorno familiar, y allí los principios y criterios de educación, se pierden. 57

Se genera, entonces, incompatibilidades.

un

problema

de

fondo,

de

A veces, la mujer sigue igual, fingiendo que no ve, se hace la distraída, se muestra leal, buena e inocente y comparte su vida junto a esa persona. Se está identificando con él aunque no lo reconozca. Le conviene, entonces acepta, comparte, comulga, concede, se iguala. Aquí, las personas comparten la FORMA. Lo que se muestra. Vemos muchos de estos ejemplos a diario, matrimonios que continúan por conveniencia, donde ya no hay amor, pero sí interés económico, se juega una suerte de pacto silencioso, donde al no existir amor, ni elección de la pareja, cada uno hace su vida sin cuestionar al otro. Farsa muy común en estos tiempos; logra que la gente acabe enfermando, viviendo mal, triste y desdichada. Hay que tener mucho coraje para separarse, para afrontar la vida solo, para comenzar de nuevo; pero vale la pena, ya que el costo de vivir simulando, es alto. Más allá de los condicionamientos sociales, cada cual tiene la oportunidad de vivir pleno, sin ocultamientos. Cuando se elige por conveniencia, no se vive feliz, ni en armonía con la vida misma. Sabemos que no todo es felicidad, eso es obvio, pero fingir agrava las cosas, obliga a una mentira sostenida frente a todos y 58

lo más grave frente a nosotros mismos. Esa tristeza diaria, esa inconformidad, es la que se lleva cientos de vidas, todos los días. La que luego se lleva al cuerpo. La que instala la enfermedad. La gente vive cada vez peor, más alejada de sí misma, más hipócrita, más ficticia, las enfermedades acechan sin tregua, y esto es un aviso, no es casualidad, las enfermedades vienen por el sufrimiento del alma. Son el reflejo de lo que nos pasa, de la tristeza y la soledad que nos aqueja, aunque finjamos que cursamos saludables y exitosos. Estas FORMAS nos hacen padecer. Estas son épocas de FORMAS, todo es superficial, externo, muestra el brillo, lo que impera por moda y la tiranía del consumismo. Nos lleva a vivir solitaria y pobremente. Persistir en el tiempo, de un modo pleno y sincero, requiere relaciones elegidas por el FONDO. “Esa debería ser nuestra FORMA de elección”.

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11. COMO RESCATAR EL AMOR QUE HAY DENTRO NUESTRO A cada uno de mis pacientes que me permitieron compartir sus caminos…

Venimos al mundo trayendo el AMOR de una forma no contaminada. Amamos a nuestros padres, sean buenos o malos, alcohólicos o abandónicos, cariñosos o indiferentes. Así comenzamos con nuestras compensaciones psíquicas. La psiquis esconde y transforma las emociones padecidas, inseguridad, soledad, desvalorización. Pero aquí hay un punto muy interesante. Así hayamos contado con los padres mas cariñosos, proveedores y magníficos de la tierra, estos sentimientos de soledad e inseguridad nos acompañan desde el nacimiento mismo. Cuando atravesamos por una situación novedosa, estas emociones se alertan. Cada hecho traumático agudizará las barreras represivas. Comenzarán a operar y frente a cada crisis, actuarán como efecto dominó. 60

Se sumarán las veces, en que se desate dicha sensación de soledad. Imaginemos un caso, una niña se pierde en un parque de diversiones, pasan unos minutos hasta que la encuentran, ella empieza a sentir desesperación pensando que sus padres se fueron sin ella. La sensación de desamparo y soledad sentida es exageradamente mayor de lo que en verdad amerita la situación. Fueron solo minutos!!!! Pero esta situación aviva lo que traemos intrínseco, despierta la soledad que viene con uno, más allá de lo experimentado. Por eso las TERAPIAS VIVENCIALES, son tan importantes y eficaces. Revivir los momentos traumáticos FUERTEMENTE TERAPEUTICO!!!

y

resolverlos,

es

Encontrar ese sentimiento arcaico y destrabarlo, nos libera. Las terapias habladas, no llegan tan profundo, intelectualizar los eventos no los hace desaparecer, muchos pacientes que han atravesado situaciones límites y traumáticas, violaciones, accidentes, han hablado sesiones y sesiones de ello, y en la consulta reaparece la angustia, “pero si esto ya lo tenía elaborado”, confiesan.

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Hasta que lo recuerdan y reviven, entonces desaparece, se desafectiviza, merma el caudal de emoción agregado en cada recuerdo traumático. VIVENCIAR LOS HECHOS A TRAVÉS DE HIPNOSIS, ES TRABAJAR EL CUERPO EMOCIONAL, LO QUE TENEMOS MÁS INMADURO. Estamos lejos de esta parte nuestra, todo lo intelectualizamos, lo analizamos pero así no se supera lo vivido, lo explicamos; pero no se separa de nuestro pesar. No se alivia el sufrimiento, sigue oculto en el fondo; esperando una nueva crisis para aflorar. La emoción madura recuperando el escenario original, de esa manera se descarga, ordenándose como recuerdo; desafectivizado y resuelto. De otro modo se potencia, como olla a presión, cuanto más sostenemos la tapa más fuerza ejerce el vapor, cuando la destapamos, el agua se aquieta. Para los orientales, el agua representa nuestra emoción, se escurre por todos lados, se expande, bulle, cambia de forma, se evapora y vuelve a su esencia. Es nuestro gran misterio, nuestro gran desafío.

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12. LA PERSONALIDAD

Cada uno de nosotros porta un bagaje con modos y costumbres. Algunos de ellos viene con nosotros antes de nacer, otros los adquirimos dentro de la familia y otros tantos son el producto de nuestro pasaje por este mundo. El hecho es que todo esto va forjando nuestra personalidad. Recurrimos a ella para afrontar acontecimientos a diario, se pone en funcionamiento de modo inconsciente y hace que a veces obremos como autómatas. Es la que responde frente a distintas circunstancias de nuestra vida y es aquí donde quiero detenerme. A veces parece actuar sola, sin conexión con nuestra alma. La personalidad se rige en gran parte por el EGO. Es la cáscara, la armadura que afronta los distintos momentos de la vida. El ego es muy vulnerable, porque es una capa externa, frágil, que se puede agrietar y romper con facilidad, por que se sustenta en modelos e idealismos.

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Una frase crítica, un acto de desconsideración, exclusión o egoísmo, puede vulnerar con rapidez nuestro ego. Y si no lo tenemos dominado, caeremos con él. Está en conexión con la mirada del otro y se define por comparación con lo externo. No tiene sustento en sí mismo y está en búsqueda continua del aplauso para ser. La personalidad se mueve por costumbre y esta hace que se produzcan hábitos de conducta, deviniendo en rigidez y estancamiento, sin colaborar con el crecimiento y la superación de etapas. Las personas buscamos seguridad y creemos que la garantía es alcanzar estabilidad y estructura, logrando que nada se mueva ni cambie. La costumbre nos brinda seguridad. Puede provenir de la tradición familiar, a modo de mandatos o por repetición de conductas. Las crisis, llegan para quebrar con estas estructuras y esta pseudo-seguridad y darnos la oportunidad de ubicarnos en otro lugar para percibir la realidad desde una posición, más madura. La mejor forma de sobrellevar las crisis, es descifrar “PARA QUÉ”, están sucediendo. Cuanto antes dejemos caer la rigidez de lo conocido, antes podremos llegar a un nuevo punto. Hay crisis existenciales, que llegan a edades determinadas, ajustando los hechos con nuestro desarrollo interior. 64

Si no realizamos un buen trabajo, nos desbastará a su paso. Hay otras que llegan a partir de imprevistos o accidentes, que nos exigen además, resolverlo inmediatamente; estas portan una carga de dramatismo mayor. Estos tiempos nos exigen flexibilidad, abandonar mandatos, ideas obsoletas y ser receptivos a nuevas propuestas de vida. Cambiar EGO por ESENCIA, esa es la clave.

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13. EN BUSCA DE LA FELICIDAD El punto de partida que tenemos las personas para llegar a la felicidad es satisfacer nuestros deseos. La principal fuente de impulso para nuestras acciones es saciar nuestras “GANAS DE”. Pasamos nuestra vida proponiendo metas y al alcanzarlas ya estamos en busca de otras. La insatisfacción es nuestra condena, no disfrutamos suficientemente lo alcanzado, ya que estamos dirigiendo nuestra mirada hacia otro horizonte inmediato. Esta característica es muy común en los hombres y mujeres de occidente. La conformación neurótica hace que una vez alcanzado el deseo, el valor se debilite y se traslade al siguiente. Las alternativas son muchas, la variedad infinita, por medios directos o virtuales, los seres se sacian, se empachan de deseos logrados, de alcanzar cosas que quieren y pueden “comprar”. En cuanto a las parejas, todo carece de valor, en otros tiempos donde la oferta era más acotada y las posibilidades menores, la gente mantenía lo logrado durante décadas, con esfuerzo y voluntad, soportando crisis y adversidades.

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Esto conllevaba una suerte de sensación de haber logrado felicidad que perduraba en el tiempo. Ahora, en cambio, todo es descartable, la novedad dura poco, igual que el encantamiento. Este marca el momento de cambiar por otra cosa. La felicidad resulta fugaz. Si pensamos un instante, está puesta afuera. Por mucho tiempo la hemos depositado en el otro. Él me hace feliz, mi hija me hace feliz, comprarme esta casa me hizo muy feliz. Lo cual es innegable, son sin duda, situaciones placenteras, que nos hacen sentir muy bien. El problema es que si ubicamos la felicidad en un otro, se la puede llevar en cualquier momento. Aquí empiezan los problemas. -La felicidad es “satisfacer mis deseos”?. NO. Necesitamos redefinir la palabra. Felicidad es un estado de gracia y plenitud interior, alcanzarlo y mantenerlo es nuestro objetivo. Cuanto mayor equilibrio, mayor el encanto.

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Nadie nos da, nadie nos quita. Nosotros NOS damos, consideramos y cuidamos; si no lo hacemos perdemos el estado de gracia, por consiguiente, el de la felicidad. Cuando desarrollamos y maduramos nuestro cuerpo emocional, trabajamos nuestra soledad, el desapego de lo material y la demanda de la presencia del otro. Entonces logramos mayor equilibrio. Cuanto menos necesitamos del exterior, más llevamos nuestra mirada hacia adentro, allí comenzamos a sumergirnos en nuestra presencia misma, encontrando el PARA QUÉ de los acontecimientos de nuestra existencia. Considerando que la felicidad se vive en estado de tránsito, de devenir, no llega con el arribo a una meta. Esta actitud va a desarrollar nuestra parte espiritual, para descubrir que estamos inmersos en un universo lleno de sincronicidades y al mismo tiempo, nuestra parte emocional se desapegará del otro, reconociendo que no moriremos de amor o melancolía si está ausente (más desarrollo sobre el tema en el capítulo siguiente). Tenemos que orientar la mirada hacia nuestro sentir interior, ser nuestra mayor compañía, desarrollar habilidades creativas, manualidades, acciones solidarias. Enriquecer nuestro interior con lectura, música, arte, estudio, actividades gratificantes, 68

meditación, recreo, contacto con la naturaleza y una actitud amorosa hacia los demás. Entonces, sobrevendrá un estado de paz, plenitud y felicidad. Con esta actitud, la felicidad brota en nuestro interior, no hay que buscarla ni esperarla de ningún lado, es nuestra para siempre. Nadie se la puede llevar.

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14. LA CONFORMACIÓN DE NUESTRO SER Somos seres integrales, formados por cuatro cuerpos, mental, emocional, espiritual y físico. Todos importan por igual, como si fueran las patas de una mesa, encontrar el equilibrio entre ellos permite que la mesa se vea, funcional y útil y que conformemos nuestro ser en plenitud. Comencemos a describir cada uno. El Cuerpo Mental está principalmente reglado por el accionar del pensamiento y la razón. Para que esté en equilibrio debemos aliviar la densidad de los pensamientos obsesivo-compulsivos y llevarlos al plano intelectual. El intelecto debe servirnos para acopiar información, procesarla y ponerla al servicio de lo cultural y/o profesional. Los pensamientos no deben dominarnos; sí, nosotros a ellos. Con la meditación, aprendemos a encausarlos, a ejercitar la mente, a dominar la razón, quitándoles el protagonismo y corriendo la atención, para dar lugar a LA CONCIENCIA (la mente en estado de expansión).

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La razón es la mente del cuerpo y LA CONCIENCIA (el inconsciente para los psicólogos) “la mente del alma”. Otra opción es vaciarla. Un buen ejercicio de visualización para esto, es cerrar los ojos e imaginar que nuestro cerebro es un recipiente, cuyo drenaje se encuentra en la parte inferior, cerrado con un tapón rojo. Observado el interior y quitado el tapón, procedemos al vaciado, limpieza y liberación de pensamientos densos. De a poco, los acompañamos en su curso. A medida que se va desocupando, imaginamos que llenamos con luz brillante, cristalina, límpida. Una vez vacío lo tapamos. Este ejercicio permite arribar a una mente aliviada y despejada. El Cuerpo Físico, es el que menos escuchamos, lamentablemente no sabemos hacerlo, ni nos ocupamos de él. Nos parece que lo hace todo solo, le adjudicamos autonomía. Es nuestro envase, sin él no hay posibilidad de acción, ni de realidad. Es el que pisa, transita y se desplaza, el que porta la mente, la emoción y el espíritu.

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Saber escucharlo es algo que lleva tiempo y dedicación, de lo contrario, la exigencia que se le infringe es tan alta que sus defensas se debilitan y enfermamos. Es el cuerpo mental el que se encarga de organizar, su atención, nutrición y descanso. Cuando se altera la función de lo físico, aparecen los síntomas, que son la alarma que se manifiesta por el sufrimiento de la emoción. Cuando esta padece, la razón la calla, la emoción vuelve a manifestarse desde el sufrimiento y la razón la vuelve a ignorar. Al repetirse en el tiempo, el cuerpo físico se instala en el medio, habla, protesta según el tiempo que tuvo que soportar enmudecido. Los síntomas nos relatan cual es el padecer y su gravedad. Por ejemplo matiz más, matiz menos si habla el estómago, es algo que tragamos y no podemos digerir. Si habla la garganta y perdemos la voz, reprimimos el decir, si nos duelen las piernas nos cuesta pararnos sobre nuestros pilares. Un infarto literalmente es una herida abierta en el corazón. La pérdida de audición es aislarse del entorno como defensa. Es importante descifrar los síntomas como metáforas de nuestra situación emocional y de ese modo poder entenderla, percibirla 72

a tiempo y ser consecuente con ella, nos ayudará a mantener el cuerpo en equilibrio. También debemos contemplar que el cuerpo sufre por malformaciones y debilidades físicas de nacimiento o porque va envejeciendo, estos síntomas tienen asidero en lo físico y están desligados de lo emocional. El Cuerpo Emocional es otra pata de la mesa, tal vez la más inmadura. Entendido como ocio, divertimento, amor, aceptación, recogimiento, temor, aislamiento, estados de tristeza, de alegría, de desconcierto, etc. Por lo general, se lo niega o vela con defensas y vicios que adopta la personalidad. Des-cubrirlo provoca que las elecciones y estilo de vida que venimos llevando, cambien, por eso muchas veces no queremos prestarle atención. Si prevalece el pensamiento interesado o el temor a la soledad, se ahoga y amordaza nuestra emoción para continuar con ese modo de vida. Estamos “amando con la cabeza”, ella lo hace por conveniencia, disociándonos de la emoción para subsistir. Sentir que “morimos de amor” por otra persona, que es perfecta y que si no está, la vida no tiene sentido, es “amar con el corazón”. Aquí el cuerpo emocional se desborda y la vida se traduce en un 73

todo o nada, la manifestación del sentimiento es polarizada y extrema. Las emociones fluyen por nuestro interior; cuando se ponen de manifiesto es para decirnos algo, ejemplo, enojarnos mucho con alguien, gritarle para subestimarlo, nos permite reacomodarnos, para no sentirnos degradados. Ser egoísta (en ocasiones), no como mirada egocéntrica e indiferente hacia el otro, sino como auto-preservación, sirve para defendernos, para que no nos invadan. Los sentimientos negativos valen para conocernos más, entonces no tenemos que rechazarlos. Todo lo que surge debe interpretarse, preguntarnos “PARA QUÉ” sucede de ese modo; luego accionar con los otros de modo de poder ubicarnos en una posición diferente a la que veníamos ejerciendo. Si lo logramos, cada vez se manifestarán de forma más atenuada, entendiéndonos más y reaccionando menos. Si no lo conseguimos solos, debemos pedir ayuda a un profesional capacitado. Nuestro cuerpo emocional inmaduro es como un niño pequeño que se muestra caprichoso y temperamental cuando algo lo disgusta o no lo sabe expresar. Que no tiene capacidad de frustración.

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Debemos acompañarlo a desarrollarse y aprender a expresar su necesidad de otro modo, no reactiva. Para ello nos asiste la razón, para observar, traducir y reposicionarnos escalón por escalón. Los occidentales fuimos educados para “hacer”; más producimos, más exitosos somos, para ello hace falta poner el cuerpo mental y físico en primer plano y olvidar el emocional y el espiritual. Llevándolo a nuestra analogía de la mesa, si dos patas son más largas, provocan desequilibrio y la vuelven inútil. Tenemos que dar un paso adelante y “ser productivos”, sin descartar la necesidad del cuerpo emocional unido a los valores éticos que nos aporta nuestro cuerpo espiritual. La vida es un camino con diversos escenarios, no siempre se trata de avanzar por inercia, hay que ir conectándose con cada paso, avanzar, detenerse, recrearse, alimentarse, descansar, retroceder y retomar la marcha. Comprender que se vive de modo integral, desde los 4 cuerpos y que ellos deben nivelarse para actuar en armonía. Sin esperar que sean exactos. La vida es movimiento, los pensamientos y las emociones también lo son; la rígida estabilidad, sólo nos llevaría a un estado catatónico de inmovilidad y entumecimiento. No se puede crecer si las cosas no están en movimiento, ROMPIÉNDOSE, REACOMODÁNDOSE, FORTALECIÉNDOSE. 75

No hay que temerle a las emociones, no producen menos sufrimiento si las ignoramos, en cambio, si nos sumergimos, se destraban. Solo nos liberamos cuando las enfrentamos, entonces nos damos cuenta que no era tan terrible, porque en realidad el dolor ya lo pasamos; recordarlo y revivirlo no es peor y al conseguirlo desaparece para siempre. No dejaremos nunca de sentir enojo, tristeza, alegría, miedo, son parte constitutiva nuestra; pero nos permitirá alejarnos de la furia, la ira, la angustia, la depresión, la euforia y el pánico. Los polos nos enferman, son picos que nos llevan de arriba hacia abajo como en una montaña rusa de sensaciones y esto asusta, perdemos el eje, la cordura, el equilibrio. El Cuerpo Espiritual, es el menos visible, el de nuestros valores, de nuestro “don de gente”, del accionar amoroso. Un cuerpo espiritual en armonía, es el que se siente parte de un todo, del universo mismo, generando acciones iguales a las que le gustaría recibir. Obrando con conciencia y altruismo. Lo espiritual va más allá de toda religión, no tiene credo ni dioses. Respeta el mundo sintiendo que existen fuentes de energía invisibles y manifiestas. Nos induce a sentir que no estamos solos, que la energía de nuestra alma trasciende el cuerpo físico.

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EL ALMA es la mesa COMFORMADA POR LOS 4 CUERPOS.

EL EQUILIBRIO ENTRE ELLAS, HACE FLUIR EL CAMINO DE SU EVOLUCIÓN.

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15. ENCUENTROS A Su mi hermana del alma…

A lo largo de nuestras vidas, experimentamos distintas clases de encuentros, amistosos, sociales, laborales. Hay veces que los mismos se dan en términos de “coincidencias” y los vuelven SIGNIFICATIVOS. Estas características, los llevan al plano de lo inusual. Encontrarnos con un amigo que no vemos hace muchos años, es pura casualidad, pero que la noche anterior hayamos soñado con él, cambia la perspectiva. Hay algo, que nos llama la atención. La coincidencia, es azarosa, pero le otorgamos un significado especial. Cuando un suceso es impredecible, mientras ocurre lo resignificamos dándole trascendencia; esta clase de encuentro, se denomina SINCRONICIDAD. No responden a los fenómenos de causa-efecto. No son lineales. Son inesperados y poseen una profunda carga emotiva. No hay conciencia de anticipación. Hay veces que las sincronicidades cambian el rumbo de nuestras vidas. 78

En mi caso, habían pasado 15 años de recibida y seguía formándome en distintas escuelas de psicología, no podía encontrar mi auténtica modalidad de abordaje, además en ese momento, toda mi vida se encontraba en movimiento, desestructurándose, destruyéndose y esto me perturbaba. Un verano, mi amiga Adriana, me recomienda un libro, que cambió mi perspectiva y la forma en que encararía el futuro. A partir de esa sincronicidad, cambié mi lugar en el mundo y mi forma de ver las cosas. Mi profesión encontró la forma de expresarse. A partir de allí, la filosofía que definiría mi estilo de vida, mi perspectiva, mi EJE. Lo sorprendente es que el encuentro con esta amiga, siempre me abría una nueva puerta, ella traía consigo y sin saberlo, la oportunidad de vislumbrar un nuevo camino. Nuestros encuentros estaban llenos de sincronismos. Ella pertenece al grupo de PERSONAS QUE SE ENCUENTRAN, hay otro grupo que son LAS QUE SE BUSCAN. Estas últimas, vienen imbuidas de ego, de deseo, de interés. Pertenecen al orden de lo “causal”. CAUSA que deriva en un EFECTO, producido por nuestra voluntad, que vuelve los hechos significativos. 79

La causalidad provoca la ilusión de creer que ejercemos un control total sobre nuestro entorno, pudiendo cambiar el destino. En cambio, LAS PERSONAS QUE SE ENCUENTRAN, son aquellas, que tienen algo para legarnos, para aprender, para atesorar. Estos encuentros son “mágicos”, no sabemos porque suceden, ni quien los puso allí; pero nos enriquecen. La naturaleza de los sincronismos es simbólica, obligándonos a pararnos en el escenario de otro modo. Ya nada es lo que era, la vida se propone desde un nuevo lugar, con otra perspectiva y otro entendimiento. No importa cuán relevante sea, a veces son encuentros efímeros, como en la parada de un autobús o en la espera de un consultorio médico, lo importante es registrar lo que vienen a dejarnos. Alguien que no conocemos demasiado y nos acompaña en un momento de pérdida, llenando el doloroso espacio, con su amorosa y desinteresada compañía. Recuerdo mi maestra de sociales de 7mo. grado, que dejo marca en mi vida, mi padre estaba internado en terapia intensiva, yo tenía 11 años, me dijo que me acercara a su escritorio para decirle que me pasaba, me notaba caída, en un segundo me derrumbe en llanto, puso mi cabeza sobre su regazo y lloré hasta que ya no tuve más lágrimas. No sé qué pensarían mis compañeros de clase que estaban allí, pero mi mundo en ese momento se acotaba a ella y yo. Y la contención que me daba. 80

Esto es algo que nunca le dije, ni ella imaginará, lo importante que fue ese momento. No la volví a ver jamás ni teníamos una relación más que de profundo respeto, pero en ese momento significó algo más. ***

Hay también encuentros que son SEÑALES. No tienen significado en sí mismo, sino que marcan la ruta a seguir. Son los que la intuición describe como “segura” para decirnos por dónde ir. Es importante darles la trascendencia necesaria, si queremos saber, como tomar decisiones. Siempre están allí, una tras otra, como indicadores al costado de la ruta. Las señales son claras, pero no debemos darle ninguna interpretación extra, allí es donde erramos. Queremos aferrarnos a ellas. Si una persona nos impacta y el encuentro es romántico, dulce, pasional y luego no volvemos a saber de él, es sólo una SEÑAL que apareció en nuestro camino, nada más, no debemos detenernos por ello. No insistamos en buscarlo, provocando situaciones tensas que no fluyen naturalmente. Estamos eligiendo “con la fantasía del corazón”. 81

Queremos apresarlo y no dejarlo ir. Queremos convencernos que esa ES la persona. Si no hay correspondencia de intereses, no se está generando una situación pareja. Posiblemente con la insistencia se llegue a estar juntos, pero esa persona nunca va a corresponder como par, sino que acompaña “con la cabeza”, porque le conviene de algún modo. Era sólo una señal, que nos indicaba por donde ir !!! Las señales traen consigo, información, novedades, SOLO ESO, no son el remanso donde descansar. Nadie se detiene frente a un cartel en medio de la ruta con el sentimiento de haber llegado. Uno obtiene la información de esa SEÑAL y la incorpora para seguir la marcha. Las señales nos llevan a los SINCRONISMOS. En el sincronismo, no somos generadores ni provocadores de ningún accionar causal, ni ejercemos control alguno sobre él. Es un hecho “numinoso”, como dice Carl Jung. La numinosidad es la experiencia de sentir de modo innegable, irresistible e inolvidable, que estamos en presencia de lo Divino, ante algo que trasciende nuestras limitaciones humanas. Llevando consigo una enorme carga de sentimiento que acompaña al fenómeno.

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La función de estos “encuentros”, como la de todos los símbolos, es la de revelar lo inconsciente. Llevar datos a la conciencia, a través un sincronismo. Con este mecanismo comienzan muchas historias de amor. Situaciones de cambio rotundo en nuestras vidas. Dos personas encontrándose en un mismo lugar de modo accidental, con un hecho numinoso que los lleva hasta allí. Numinoso, como sinónimo de lo Divino, que nosotros comúnmente llamamos DESTINO. Los dos perciben que el “encuentro sincrónico”, mágico y trascendental, tiene una carga emocional que lo distingue de un encuentro casual, a partir de entonces YA NADA SERÁ IGUAL.

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16. COMO AMAN LOS NIÑOS A mis hijos….

Al leer el título de este libro mi hijo de doce años irrumpe en mi cuarto desconcertado: _“Mamá, vos pensás que yo amo con la cabeza?!?”. Enternecida le respondo: _“No todos los hombres lo hacen, los niños aman con el alma”. 84

Desde bebés llegan a este mundo no contaminados, con el bagaje que trae su alma y la esencia propia de su individualidad. Ellos se relacionan sin hipocresía, tapujos, prejuicios, ni preconceptos. Es a través de sus primeros años y la sumatoria de situaciones que atraviesan en su vida, que se van contaminando e impregnando de hipocresía social. Cada familia hará lo propio para imbuir a cada niño, dentro de su seno, de sinceridad y compromiso; dependerá de ella el modelo de amor ofrecido. Serán la práctica, las adversidades y experiencias de la infancia, lo que marcará y enseñará a ese niño la forma de amar. Si especula con sus intereses “amará con la cabeza”, si lo hace “con el corazón” será idealizando fantasías y si lo ejerce desde el ALMA, será un amor de ENTREGA. Nuestra mirada de adultos debería contemplar lo que nuestros niños vienen a enseñarnos. En general, nos recuerdan el amor incondicional, la entrega absoluta de su SER y la CALIDAD DE AMOR, que profesan. La inocencia y pureza de sus almas, reivindican las situaciones una y otra vez en NOMBRE DEL AMOR. Devuelven un abrazo, a pesar de haber recibido una paliza; una mirada franca y honesta, a pesar de haber sido castigados y manipulados por nuestro egoísmo e impotencia. 85

Responden con la fidelidad del amor incondicional, aunque hayan sido tratados injustamente desde nuestras carencias y errores. Alguna vez fuimos ‘’Ese Niño”, debemos rescatarlo de nuestro interior. Avanzar, muchas veces requiere volver al principio de las cosas. Recuperar la inocencia, la pureza, la franqueza, debe ser nuestra principal tarea. Debemos sanar nuestro NIÑO INTERIOR, que sufre silencioso, el transcurso de nuestra adultez. Ese que negamos y anulamos para olvidar nuestro profundo dolor. No es así como sana nuestro interior. Ya vimos que llevando a la sombra nuestras emociones, no llegaremos más que al resentimiento, la inseguridad y una pobre autoestima. Es como padecer una herida que supura durante años, si no nos ocupamos de ella y hacemos lo necesario para acompañar su cicatrización, se agravará con el correr de los años y el dolor se hará insoportable. Si hacemos lo apropiado, se sanará y quedará sólo la marca que nos hará recordar lo vivido y superado. Ya no se sentirá el dolor sino el alivio de lo reparado y el orgullo de lo aprendido.

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Nuestro niño debe habitar VIVO en nuestro interior, por siempre, llenándonos de frescura y de sueños. Recordándonos una y otra vez, LA FRANQUEZA DE NUESTRO SENTIR.

Fin

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INDICE 1. Como elegimos…………………………………………………....5 2. Hombres y mujeres. Como se enamoran………………..7 3. Las personas amamos desde lugares diferentes……11 4. Enamoramiento………………………………………………...22 5. Los sentimientos y el amor…………………………………25 6. El poder y los 5 tiempos……………………………………..33 7. Intención y atracción………………………………………....39 8. El reflejo en el espejo…………………………………………46 9. Las relaciones actuales……………………………………….53 10. Fondo y forma………………………………………………....57 11. Como rescatar el amor que hay dentro nuestro…..60 12. La personalidad…………………………………………….....63 13. En busca de la felicidad…………………………………….66 14.La conformación del Ser……………………………………70 15. Encuentros……………………………………………………...78 16. Como aman los niños………………………………………..84 88

El amor, siempre nuevo y sorprendente, indescifrable y necesario, dichoso y sufriente. Escenario de encuentro y pérdida, de sublimación y desencanto, deseo y rechazo. Contienda donde se dirime también el poder. Amor, la más primitiva batalla renacida cada vez. La cabeza y el corazón de uno y otro gladiador del sentimiento. La naturaleza de uno y otro, de uno con otro y de ambos fundando y demoliendo. En esta obra el vínculo amoroso, tan divino como fatal, se desentraña con accesible y lúcida claridad. Es cierto, la relación hombre/mujer ofrece más interrogantes que certezas. Pero este texto acude encendiendo luces donde no las hay o sumando donde ya existen. Se trata de la esencialidad humana expresada en el amor como el modo más contundente de afirmar la vida. Enfoque preciso de realidades incontrastables sin ingenuos optimismos ni edulcorados recetarios. Una invitación a la apertura del entendimiento superador del “malestar en la cultura” del vínculo hombre/mujer. Bienvenido este trabajo con reflexiones y sugerencias más que oportunas y convenientes. Una verdadera contribución a la salud y a la felicidad general. Marcos Silber

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Lic. Claudia De Angelis www.claudiadeangelis.com.ar [email protected] Diseño de Tapa, Contratapa y dibujos: Guido González www.figasarts.com.ar 90

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