Saludos subo ese archivo me gusta vender cursos en pdf , audio y video de autores reconocidos y no me importa que no tenga los derechos de autor de dichos cursos lo unico que me importa es "hacer dinero" a costa de otras personas. (me cerraron mi eshop en mercadolibre argentina) Asi que me dedico a intercambiar , canjear y despues vender productos ajenos te invito a que visites cualquiera de mis paginas. http://www.seduccionvip.net/ http://www.persuasionvip.com.ar/ http://www.pnlvip.com.ar/ http://www.mundobandido.com.ar/ y la ultima muy recientemente agregada http://ultrasexd.blogspot.com/ que proximamente espera obtener un dominio si eres un autor quiero que sepas que no me importa lo que hagas jamas podras pararme ya que tengo el dinero parar comprar el host que sea si me denuncian mi web , cambiare de hosting , de dominio si es preciso con tal de obtener mas (al fina que tengo muchos sitios donde puedo vender todo lo que no es mio. soy de argentina y no creo que nunca me puedan meter a la "carcel" me burlo de todos. autores , cibernautas y demás he dicho FIN Por Bandido.
Sarcasmo. Bandido es un “ciber delicuente” que se dedica a canjear e intercambiar productos digitales tipo “vip” como el denomina que son difíciles de conseguir. Si quieres un curso el te pide otro a cambio, al final todo lo vende . Esto sin importar que no sea el legítimo dueño ni posea los derechos de autor de dichos productos. Si estas en contra de este tipo de actos te invitamos a que ayudes a enviar correos electrónicos a varios de los diferentes autores de los libros que vende bandido para que entre todos ayuden a “pararlo”.
No a la venta ilegal de productos ya que esto constituye un robo. S. A. U C B. (Sociedad de autores Unidos Contra Bandido)
AUTOR: Javier Ruiz Díaz MODELO & FOTOGRAFÍA: Lucía Ojeda Rubio DISEÑO & MAQUETACIÓN: Miguel Lázaro Caballero En Madrid, enero de 2010 ¡ÉCHATE NOVIA DE UNA PUTA VEZ! es una idea original de PERSONALIDAD & RELACIONES © 2010. Idioma Castellano. Todos los derechos reservados. Seducción, Atracción y Amor. El complejo mundo de las relaciones, es una obra inscrita en el Registro General de la Propiedad Intelectual nº expte. M-009840/2009. www.personalidadyrelaciones.com
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ÍNDICE AGRADECIMIENTOS página 3 BIBLIOGRAFÍA página 4 1. INTRODUCCIÓN página 5 2. ¿CUÁLES SON LOS RASGOS DE UN TÍO EN CONDICIONES? página 8 3. LA ATRACCIÓN: CONTRA ESTO NO SE PUEDE LUCHAR, ASÍ QUE ESPABILA página 37 4. ANTI-ATRACCIÓN: DIVERSAS FORMAS DE CAGARLA, EN LO QUE NUNCA DEBES CAER página 45 5. QUÉ NOS ATRAE DE LAS MUJERES página 50 6. ¿Y QUÉ HAY DEL AMOR? página 51 7. ¿HAY FASES EN ESTO LLAMADO “AMOR”? página 65 8. Y SÍ… TE DIRÉ CÓMO SALIR A LIGAR (PARA QUE TE CALLES) página 74 9. ¿AMOR Y COMPROMISO? O SEA… ESTO VA DE VERDAD página 95 10. COMO NO TE GUSTA PENSAR: PAUTAS GENERALES “PARA QUE FUNCIONE” página 98 11. MIL Y UNA FORMAS DE CAGARLA EN PAREJA página 104 12. LAS CLASES DE PAREJA página 106 13. LAS FASES DE LA PAREJA página 110 14. LOS TEST NUNCA TERMINAN página 113 15. EQUILIBRIO AMANTE-PROVEEDOR página 115 16. LA LLAMADA BETAIZACIÓN DEL HOMBRE página 119 17. VALE, TODO ESTO ESTA MUY BIEN PERO ¿QUÉ PASA CON…? Página 124 18. ¿SABES HABLAR? Página 134 19. CAGADAS MÁS FRECUENTES: NO BASTA CON SER ROMÁNTICO página 136 20. PROBLEMAS SOLUCIONABLES TÍPICOS página 139 21. PROBLEMAS SIN SOLUCIÓN página 140 22. SÍ… TAMBIÉN SE ROMPE: ¿CÓMO SUPERAR UNA RUPTURA? Página 141
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AGRADECIMIENTOS A mi madre, la mujer más importante de mi vida. Ella me lo dio todo y nunca me pidió nada a cambio. A Laurita, por volver a enseñarme el camino. A mis amigos, por acompañarme, escucharme, ser mi referencia y no dejarme ir. A Arcángel y al resto del equipo de P&R porque sin ellos este libro no hubiese sido posible. A los compañeros de Proyecto Madrid y del foro Sex Code, por ser amigos sin conocerme, por apoyarme sin saber quién soy, por enseñarme tantas cosas; en especial a Rapsoda, Synaph y Mario Luna, por aguantarme en momentos tan poco agraciados. A Laura, Laura e Irene, por enseñarme a amar. A todas aquellas mujeres con las que he compartido un instante de felicidad.
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BIBLIOGRAFÍA • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
SEX CODE (Mario Luna; Nowtilus. 2007) SEX CRACK (Mario Luna. Espasa Calpe 2009) ¿POR QUÉ AMAMOS? (Helen Fisher. Punto de Lectura.2005) EL PRIMER SEXO (Helen Fisher. Taurus 200) ANATOMÍA DEL AMOR (Helen Fisher. Anagrama 2007) EL VIAJE AL AMOR (Eduardo Punsset. Destino 2007) EL AMOR INTELGENTE (Enrique Rojas. Temas de Hoy 2005) EL SECRETO ESTA EN EL GENIO (Rosetta Forner. RBA Libros; 2008) EL TRIÁNGULO DEL AMOR (Robert Sternberg. Paidos Ibérica. 2000) HACERSE PAREJA (Escobar isaza; Gustavo Adolfo; Mad 2005) LOS HOMBRES SON DE MARTE, LAS MUJERES SON DE VENUS (John Gray. Debolsillo 2003) CUANDO TODO (NO) TERMINO (Jorge Bucal; Silvia Salinas. RBA 2004) EL ARTE DE AMAR (Erich Fromm. Paidós) SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA (John Silver, Gottman. Debolsillo) CUANDO DIGO NO ME SIENTO CULPABLE (Manuel J. Smith. Debolsillo) LA INTELIGENCIA EMOCIONAL (Daniel Goleman. Kairos 1999) LA INTELIGENCIA SOCIAL (Daniel Goleman. Kairos 2006) LA AUTOESTIMA (Rojas Marcos, Luis, Espasa Calpe 2007 ) EL NUEVO ADÁN (Miguel Lázaro Caballero; Javier Ruiz Díaz. Autoedición 2009) EL CEREBRO FEMENINO (Louann Brizendine; RBA 2007) EL ARTE DE LA SEDUCCIÓN (Robert Green. Espasa Calpe 2008)
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1. INTRODUCCIÓN Mi interés en el mundo de la seducción, bien podría decirse que se remonta a mis tiernos 5 años, cuando me gustaba con locura una chica del “cole”, que por supuesto no me hacia ni caso; pero si hablamos del interés real por la seducción, comenzó cuando en una calurosa mañana, paseando por la feria del libro de Madrid, me topé casi accidentalmente con un libro llamado ”Sex Code”1, que me mostró el fascinante mundo de la seducción desde una perspectiva intelectual y cuasi científica. Por aquella época, no me iba mal con las chicas, aunque bien podría decirse que tenía más cantidad que calidad. Al poco de comprar el libro me lié con una de esas chicas que hasta entonces me parecían inaccesibles, y un poco después conocí a otra que se convirtió en mi compañera. A la par y de forma curiosa, también podría decirse que me “retiré” casi sin haber comenzado a entrar en juego, porque ya tenía lo que quería, pero la verdad es que mi interés por la seducción, mi curiosidad y mi hambre por conocer el comportamiento humano me hizo continuar con avidez con la lectura de uno y mil libros y permanecer como miembro activo en la denominada “Comunidad de Seducción Española”. En dicha comunidad conocí a Arcángel, un gran amigo y compañero de confesiones, y con el que dos años después co-escribiría el nuevo ADÁN. Todo este proceso, toda esta “investigación” me llevo a darme cuenta de una importante laguna en el mundillo, esta clase de libros suele responder con mayor o menor acierto a la pregunta ¿Cómo generar atracción?; pero no suele acertar con la gran pregunta; ¿Cómo enamorar?, ni con otra pregunta ¿Cómo ser feliz en una relación estable? Ninguno de estos temas son tratados en profundidad, pero curiosamente creo que constituyen la auténtica preocupación del hombre. Si libros como Sex Code, han triunfado, incluso cruzado fronteras, es precisamente por qué el ser humano esta en continua búsqueda del amor. Es cierto que habrá hombres que busquen acumular compañeras de camas y muescas en su revolver, pero creo que la mayoría de los hombres que compran un libro que enseña a ligar, realmente lo que desean es conquistar a la mujer de sus sueños, enamorarla, casarse con ella y ser felices por siempre. Este libro trata de cubrir ese vacío; trata de desentrañar los secretos de la atracción; del amor, del apego y del complicado mundo de las relaciones de pareja. Trata de analizar las interacciones hombre-mujer desde que se conocen hasta que tienen hijos y envejecen juntos y felices. Lo primero que debo avisarte; antes incluso de comenzar el libro, es que si buscas la mágica solución a tus problemas con las mujeres, aquí no lo vas a encontrar; si buscas el “método definitivo para llevarte a cualquiera a la cama” aquí no lo vas a encontrar. Ni tan siquiera puedo prometerte que encuentres el amor de tu vida.
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Sex Code. Mario Luna. Ed. Nautilus
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Este libro tan solo tiene la ambiciosa pretensión de analizar el comportamiento humano, el deseo y el amor; enseñarte un poco cómo son las mujeres realmente, y sobre todo a empujarte, impulsarte y motivarte para que poco a poco te vayas convirtiendo en un hombre más atractivo, atrayente y sobre todo en un hombre más feliz. Hay libros que se centraran sobre manera en “el cómo” de la seducción; en este libro la atención se fija, esencialmente en el quién. Más que en enseñarte trucos para ligar o para parecer más atractivo este libro trata de introducirte en un proceso de profundo cambio que te lleve a ser más atractivo. El proceso puede ser largo y difícil, según los casos. Todo cambio profundo de conducta requiere dedicación, esfuerzo y en ocasiones hasta ayuda profesional., un tímido por ejemplo tendrá que cambiar su conducta y así lograr vencer su timidez. Partiremos en el libro de un pequeño estudio sobre aquellas virtudes que son especialmente atractivas para una mujer y cuales son especialmente repulsivas. Es en este apartado dónde el lector debe hacer un ejercicio de introspección. ¿Que rasgos atractivos poseo? ¿Cuáles puedo mejorar? ¿Qué es lo que me falta para ser más atractivo? Es a partir de ese trabajo de reflexión sobre el que se debe partir para establecer la hoja de ruta de la mejora personal. Como he dicho antes, este libro no pretende engañar a nadie. Muchos de esos cambios serán difíciles y requerirán mucho esfuerzo, tiempo e incluso en algunos casos ayuda profesional. Convertirse en alguien más atractivo es un proceso y es largo. Obviamente sería más rápido darte algunos trucos o pautas para “parecer el que no eres” así tal vez puedas ligar más, pero ese no debe ser tu objetivo. Tu objetivo ultimo debe ser convertirte en alguien más atractivo y no sólo por las mujeres si no sobre todo por ti mismo. Después de ciertas reflexiones sobre el amor, nos adentraremos en la parte más lúdica de este libro. La logística o técnica de seducción; en ella daremos algunos trucos, algunas pautas de comportamiento que conviene tener en cuenta, dependiendo del ambiente en el que estés. La última parte del libro habla de las siempre difíciles relaciones de pareja y a modo de manual trata de darte algunas pautas de comportamiento que te serán de gran ayuda. Este libro no trata de ser un manual, ni un libro de auto ayuda; no trata de venderte un maravilloso truco con el que ir de cama en cama. Este libro, simplemente trata de ponerte en camino en algo tan bonito, tan excitante y la vez difícil cómo es el mundo de la… ¿seducción? ¿ESCRIBIR YO, AHORA UN LIBRO SOBRE SEDUCCIÓN? ¡ME PARTO!
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… Y más cuando desde que escribí las líneas antecedentes, muchas cosas han cambiado; me encuentro ante lo que es el peor verano de mi vida y ante una crisis de pareja de proporciones abismales. Esta crisis, mi escasa habilidad para manejarla y mi actual situación, sólo en un pequeño apartamento del centro de Madrid, me hicieron replantearme muy seriamente la posibilidad de escribir este libro… ¿quién soy yo para escribir un libro sobre relaciones, o sobre amor? Después de darle muchas vueltas me he dado cuenta de que si, precisamente ahora soy el hombre más adecuado para escribir sobre estos temas. He amado, he tenido pareja y ahora que veo como el barco se hunde es cuando tengo las ideas más claras sobre que se debe y no hacer en una relación de pareja; esencialmente por que creo que en los últimos dos meses yo he dado toda una lección personal del “lo que nunca debe hacerse”. Es ahora, tras haber tocado fondo cuando veo claro muchas de las cosas que aquí escribo. Aquí me ves a las dos de la mañana en mi apartamento, sin saber a ciencia cierta si volveré o no con mi pareja; amén de ser sincero, y sin saber siquiera qué deseo o qué busco en mi caótica vida. Pero he encontrado las fuerzas, las fuerzas para acabar este libro y compartir con todos vosotros, queridos lectores, mis experiencias y conocimientos, para que aprendáis de estos y escarmentéis de aquellos. Tengo la moral obligación de compartir con el mundo mis experiencias, para evitar en la medida de lo posible que alguien meta la pata, como yo lo he hecho o que pierda a una pareja que pudo ser la mujer de su vida. ¿Súper hombres? Tranquilo, de eso no vas a encontrar aquí, ese camino de realidad que te propongo empezamos a trazarlo ya desde el nuevo ADÁN. Hay un capítulo específico en este libro que habla de las pautas para que una relación funcione; yo le voy a añadir un decálogo sobre el “lo que no hay que hacer”, y créeme si te digo que sé de lo que hablo.
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2. ¿CUÁLES SON LOS RASGOS DE UN TÍO EN CONDICIONES? ¿Qué rasgos tiene un hombre atractivo? ¿Cuáles son esos comportamientos y/o formas de ser que nos hacen seductores para el sexo contrario?... Si tuviésemos que dibujar el perfil del perfecto seductor este sería la de un hombre de unos 30 años, alto aunque sin pasarse, físicamente muy atractivo, con el denominado cuerpo fitness, es decir, musculado pero no de forma exagerada y sin un gramo de grasa. Su aspecto sería el de alguien bastante elegante y con buen gusto para combinar estilo y colores; conduce un deportivo, tiene un barquito y un trabajo que le gusta mucho aunque el no vive para trabajar si no al contrarío, es un trabajo muy bien remunerado por supuesto, en el que él es una autoridad. Domina varios idiomas y tiene una excelsa cultura que se nota pero de la él no presume jamás. Es muy educado y caballeroso y hasta podría decirse que un pelo chapado a la antigua. Practica deportes de riesgo y divertidos como parapente o rafting. Sabe bailar, cocinar y entiende mucho de música, astrología, espiritualidad, arte, decoración, vino y todo aquello que implica un estilo de vida sibarita. Esta plenamente informado de la oferta de ocio de su ciudad y conoce cientos de lugares con especial encanto. Tiene muchos amigos y amigas que, para más INRI son extremadamente atractivas. Le conocen en los locales y restaurantes a los que va y le tratan especialmente bien… es bastante inteligente e ingenioso, es simpático e irónico pero sin pasarse, tiene una gran confianza en si mismo sin caer en la chulería, tiene una gran autoestima. Presenta un gran control sobre sus emociones (control no represión), es empático y muy buen comunicador, expresa sus ideas con gran claridad y precisión y posee un gran dominio del lenguaje., Sus gestos son los de alguien seguro de si mismo, hombros erguidos, mirada fija en los ojos de su interlocutor, tono de voz moderado y transmitiendo aplomo. Es lanzado y valiente, no le asusta el que dirán ni hacer el ridículo. Tiene madera de líder y lo demuestra. Domina el lenguaje asertivo, sabe defender sus posiciones y decir no; no se deja manipular. Cuando surgen conflictos sale de ellos con aplomo y gran control de sus nervios. Es tremendamente sociable y hace amigos con suma facilidad, es capaz de hablar con desconocidos sin problemas durante horas. Es una persona muy vital y optimista. Es independiente y siempre lo ha sido. Tiene un fuerte carácter pero al ser asertivo no lo demuestra con enfados. El sexo para él no tiene secretos, no se pone nervioso ante la idea de tener sexo. Esta contento con su cuerpo y para él no hay tabúes dentro de la sexualidad. Tiene un buen conocimiento del cuerpo de la mujer y se muestra atento, generoso y tierno con ellas. Es una persona atenta y considerada, se preocupa de veras de los demás. Le encantan las mujeres pero no se obsesiona jamás por una, tiene a todas las mujeres que desea, por tanto no esta desesperado y poco le importa ligar o no. Tiene una vida plena, con una agenda llena de mil actividades interesantes que le hacen sentirse feliz y lleno con independencia de que en ese momento haya o no una mujer en su vida. Es una persona integra y en la que confiar.
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En este capítulo trataremos de hablarte de los rasgos más relevantes de un seductor y sobre todo vamos a tratar de enseñarte como puedes mejorar en estos aspectos de tu vida convirtiéndote en alguien definitivamente más atractivo. No creo tanto en las tácticas y técnicas de seducción. Creo firmemente en la mejora personal en ese proceso de auto superación que definitivamente te convertirán en una persona más feliz, más libre y más seductora y atractiva. No te voy a engañar. Hay cambios que requieren años de dedicación y esfuerzo. No existen fórmulas mágicas ni atajos… eso si, mientras dure el viaje de tu crecimiento disfruta, usa tácticas de ligar; al meno se consciente de lo que funciona con el sexo opuesto y de lo que las repele, y sobre todo quiérete a ti mismo y verás como mucha más gente se apunta al carro. En el mundo de las relaciones de pareja, no se puede fingir ser lo que no se es, y por tanto es especialmente relevante SER ATRACTIVO, no solo parecerlo. Una relación estable pondrá a prueba al máximo tu juego interno y solo construyendo una base sólida podrás superar los innumerables test a los qué te someterá tu pareja. En este capítulo hablaremos esencialmente de esos rasgos de la personalidad que te hacen especialmente atractivo, y trataremos de ponerte en el camino de la mejora continua. Es cierto que en diversas partes de este libro te hablaremos de pequeños trucos y tácticas de ligue, pero esta lejos de mi intención escribir un manual del ligue al uso. Lo que intento de veras es ayudarte a ponerte en el camino de la superación personal. Si te conviertes en alguien atractivo, atraerás, así de simple. Si de la exposición anterior extraemos las virtudes esenciales de un seductor veremos como entre ellas están aquellas que despiertan y encienden los denominados interruptores sexuales (físico, inteligencia, estatus, preselección…); toda vez que ya existe un capítulo entero dedicado a estos interruptores, obviaremos aquí su exposición, centrándonos esencialmente en aquellos rasgos que configuran una personalidad atractiva. Nos detendremos en el estudio de cada uno de estos rasgos por su relevancia y trascendencia. Como he dicho, conviértete en alguien atractivo y nunca más tendrás que preocuparte por ligar. Estos son los principales rasgos que vamos a estudiar:
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.
AUTOESTIMA INTELIGENCIA EMOCIONAL INTELIGENCIA SOCIAL ASERTIVIDAD PROACTIVIDAD INDEPENDENCIA DOMINIO SEXUAL SENTIDO DEL HUMOR
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AUTOESTIMA Podemos definir la autoestima como el conjunto de creencias y sentimientos que configuran nuestra propia imagen, y la valoración que hacemos de nuestros logros. La autoestima es esencialmente un sentimiento valorativo sobre el yo. Por tanto para partir debemos deducir que una persona con un alto grado de autoestima debe empezar por conocer y desarrollar su individualidad. Conocerse a uno mismo resulta esencial para poder tener una alta autoestima. Pero conocerse a uno mismo y quererse no debe confundirse con tener una imagen distorsionada y excesivamente optimista de uno mismo. La autoestima es considerada como una valoración global (defectos y virtudes); responsable (uno es el responsable de su propia vida) y sosegada (sin sentimientos negativos ni castigadores hacia uno mismo). No es verdadera autoestima si no engreimiento lo que siente alguien que se considera así mismo como perfecto o todo poderoso. El siguiente componente esencial en la autoestima es la capacidad de introspección. La capacidad para buscar muy adentro y analizar con gran precisión sus sentimientos, pensamientos y actuaciones. Esta virtud permite verse y analizase desde fuera y con cierta abstracción. La autoestima se conforma en los primeros años de vida y resulta esencial para el bienestar psíquico y emocional. Autoestima es; en definitiva estar a gusto con uno mismo, con virtudes y defectos; declararse y sentirse responsables de sus éxitos y fracasos; sentir complacencia en marcarse objetivos y lograrlos. Para lograr una alta autoestima podemos marcar entre otras las siguientes pautas: • •
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Realizo mis elecciones con responsabilidad y sin temor. Tengo capacidad de decisión y lidero mi propia vida. Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo y pongo límites a quienes no respetan esto. Este rasgo comporta dos características de gran relevancia. Dedicarse tiempo a uno mismo y disfrutarlo y por otra parte ser capaz de imponer límites a los demás y de saber hacerse respetar. Trabajo con responsabilidad y asumo mis errores sin mortificarme. Si me equivoco es por qué debo aprender más. Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible cualquier situación . Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los de otros. Soy asertivo.. Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que no eran correctas. Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy abierta para cambiar todos los aspectos de mi vida. No necesito la validación de nadie. Soy mi propio juez. No necesito complacer a nadie. No busco ni lucho por obtener la aprobación de los demás.
Las personas con alta autoestima son atractivas.
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Como hemos visto una y cien veces en seducción una de las peores cosas que alguien puede hacer es buscar esforzadamente la aprobación, beneplácito o conformidad de la chica. Esforzarse demasiado es malo, aunque quizás lo peor sería necesitar continuamente la validación externa. Hay un viejo cuento que habla de un hombre que iba con su hijo montado en un burro. Al pasar por un pueblo la gente empezó a decir. “Mira; pobre burro, acarreando a dos se va a destrozar el lomo”. Al oír esto decidieron que mejor se bajará el hijo y siguiera a pie Al pasar por otro pueblo oyeron críticas…” Mira que jeta!!!!; Él sentado, y su hijo destrozado tiene que ir a pie!!!. Al oír esto, cambiaron de tornas y el padre continúo a píe mientras el hijo iba montado en el burrito. Pasaron por otro pueblo y nuevas críticas les arreciaron: “Qué mal hijo; permitir que su padre vaya a píe”. Decidieron ir ambos a píe hasta que pasaron por otro pueblo… “Mira que tontos. Teniendo burro y van a píe…” Moraleja: Siempre te criticarán. Si pones tu referencia, y tu bienestar en un factor externo nunca controlarás tu vida y lo que es peor perderás en muchas ocasiones la referencia de tu auténtico yo. Los beneficios de tener una alta autoestima son:
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Mayor aceptación de ti mismo y de los demás. Menos tensiones y mejor posición para dominar el estrés. Una visión más positiva y optimista respecto a la vida. Una buena aceptación de las responsabilidades personales. Más independencia. Mejor capacidad de escuchar a los demás. Un mayor equilibrio emocional. Disfrutarás de las situaciones sociales, pero también de la soledad. Una mayor autoconfianza, más humor y creatividad. Menos temores ante los riesgos y fracasos, que se convertirán en oportunidades, retos, experiencias. Un aumento de la capacidad de expresar los sentimientos. Desaparecerán los sentimientos negativos como la envidia o el rencor. Tendrás una mayor ilusión, motivación, entusiasmo y capacidad para disfrutar de los grandes y pequeños placeres de la vida.
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INTELIGENCIA EMOCIONAL La inteligencia emocional es la capacidad para reconocer sentimientos propios y ajenos, y la habilidad para manejarlos. Este término fue hecho popular por Goleman a través de su libro “La inteligencia Emocional” y cobro gran relevancia y repercusión en los años posteriores a su publicación. Reconociendo la inteligencia emocional como una forma de inteligencia debemos destacar que dicha inteligencia es, sin duda una virtud tremendamente apreciable y singularmente útil, tanto en e mundo laboral como en el mundo de las relaciones y por supuesto en el mundo de las relaciones de pareja. Son competencias básicas atribuibles a la inteligencia emocional las siguientes: 1. Conciencia emocional 2. Valoración adecuada de uno mismo. 3. Confianza en uno mismo 4. Autorregulación 5. Confiabilidad 6. Integridad. 7. Adaptabilidad. 8. Innovación 9. Motivación 10. Compromiso 11. Iniciativa 12. Optimismo 13. Empatía 14. Comprensión de los demás 15. Orientación al servicio. 16. Aprovechamiento de la diversidad. 17. Conciencia Política. 18. Influencia 19. Comunicación. 20. Liderazgo. 21. Canalización del cambio 22. Resolución de conflictos. 23. Cooperación. 24. Trabajo en equipo. ¡Buff!… Aquí subyacen dos problemas básicos. Del primero me di cuenta nada más leer esta lista: Esta clase de estudio sobre la inteligencia emocional valora una serie de competencias entre las que se incluye una clara orientación al entorno laboral; de tal forma que, objetivamente muchas de estas capacidades de poco servirán a nuestro “seductor-amante ideal”. De la segunda me di cuenta hablando con mi pareja, al enumerarle las virtudes del perfecto seductor su reacción fue espontánea y sincera: “estas hablando de una mujer”. En efecto la mayor parte las competencias que estaba definiendo eran habilidades especialmente femeninas y calcar todas estas virtudes sería crear a un hombre casi mujer y eso; aunque las feministas se me echen al cuello no resulta en absoluto atractivo.
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No obstante, muchas de estas habilidades emocionales si que son “específicamente masculinas” Y es más; son habilidades y virtudes, especialmente valoradas por la mujer en los hombres. Analicemos ahora dichas habilidades “especialmente seductoras”: 1. Confianza en uno mismo. La confianza en uno mismo es un elemento indispensable para enfrentarse a los retos de la vida cotidiana, pues aporta un sentimiento de seguridad interior esencial para alcanzar la plenitud. Las personas dotadas de esta competencia podrán: •
Expresar mejor sus opiniones o sentimientos, y actuar de acuerdo con sus ideas... Las personas que tiene confianza no temen expresar su opinión y defender con vehemencia sus ideales. Saben quienes son y defienden su peculiar forma de ver el mundo. Por otra parte actúan de forma congruente con su sistema de valores y principios sin adaptarse a lo que se supone que los demás desean. El hombre con confianza resulta especialmente atractivo al demostrar de esta manera su independencia, su congruencia y su fortaleza mental. Sabe a dónde va y como desea ir.
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Liberar la mente de los pensamientos que deforman su percepción de la realidad y generan conductas de fracaso. Son personas que han logrado eliminar los cientos de miles pensamientos limitativos que nos inundan (no puedo, no seré capaz…). Esta clase de pensamientos actúan muchas veces como auténtico freno de nuestras aspiraciones vitales. Una verdadera confianza en uno mismo permite actuar sin falsos límites, permite focalizar los esfuerzos en la persecución de los logros deseados.
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Liberar el cuerpo de cualquier tipo de emoción negativa. Las personas que carecen de la necesaria autoconfianza tienden con harta frecuencia a somatizar infinidad de sentimientos negativos. El estrés; el miedo, la ira…eso desencadena entre otros síntomas los célebres dolores estomacales, dolores crónicos de cabeza; y muchas veces, tristemente efectos físicos más graves como infartos u otras dolencias cardiacas. Las personas con un alto grado de confianza logran vencer el estrés con mayor facilidad; a fin de cuentas, en su fuero interno saben que podrán salir de cualquier situación con sus propios recursos.
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Definir su relación con los demás. Si hay una virtud que define a un verdadero “líder de la manada”; es precisamente la confianza; que se manifiesta en su propia forma de caminar, de mirar de frente y a los ojos; en la postura corporal (hombros erguidos, caminar seguro…). No dudes por un momento que esta es una de las cualidades más buscadas y valoradas por las mujeres. No olvides que en cierto sentido desean un líder que las transmita SEGURIDAD El hombre que no confía en si mismo difícilmente va a poder ser apoyo para los demás. 13
2. Autorregulación Otra de las aptitudes más valoradas es la capacidad de control emocional y autorregulación (que no represión). Los múltiples cambios sociales a que hemos asistido en los últimos años, nos han colocado a los hombres en una difícil tesitura. Hemos pasado de aquella cantinela inmortalizada por Miguel Bosé de “Los chicos no lloran”; al público fomento del lloro, el llanto y la libre expresión de sentimientos. En cierto sentido la igualdad de sexos nos ha exigido feminizarnos. El gran problema y paradigma resulta del hecho incuestionable de que la mujer sigue viendo con desconfianza a aquel hombre que es “demasiado emocional”; es decir; al hombre que se comporta como una mujer o peor aún el hombre que se ve atrapado y preso de sus propios sentimientos. Si veíamos antes que la mujer busca un líder; debemos saber que el descontrol emocional no es precisamente un valor que puntué en positivo .De hecho, aprenderemos a lo largo de este libro que los test de las mujeres suelen ir directamente dirigidos a poner a prueba nuestro control emocional. ¿Cómo?. Enfados injustificados, demorando los encuentros, poniendo a prueba nuestra paciencia… Control emocional, no significa en modo alguno represión. La capacidad de control emocional supone la autoconciencia de las emociones sentidas y tener la capacidad y fortaleza para decidir que conducta llevar a cabo. La regla es sencilla. No somos dueños de nuestras emociones. Es del todo imposible “controlar” que emociones nos van a surgir y cuando; pero lo que si que podemos; y ahí radica la auténtica madurez emocional; decidir que haremos al respecto; cual será nuestra conducta. No creo que haga falta explicar la importancia y relevancia que esta competencia tiene no solo para el mundo de las relaciones si no para la propia vida. Una persona descontrolada a un nivel emocional puede mandar al traste muchas de sus actuaciones al “ser prisionero” de su mundo emocional”. Alguien con capacidad autorreguladora, permanecerá tranquilo y podrá decidir como actuar con independencia de lo que sienta a cada momento. 3. Integridad La integridad puede definirse como una cualidad de la persona que la faculta para tomar decisiones sobre su comportamiento por sí misma… Hemos partido de la definición de integridad para comprender mejor lo “que implica” ser íntegro. Si preguntásemos a varias personas al azar si se consideran íntegras, seguro que la inmensa mayoría dirían que si. Ahora bien. Si lo analizamos desde el punto de vista de su definición… ¿Cuántas veces hiciste algo que no deseabas sólo para complacer a alguien o por que este te hizo sentirte culpable? ¿Cuántas mentirijillas cuentas o has contado? ¿Cuantas veces amoldas tu comportamiento a lo que quiere la gente o a las normas que te marcan la sociedad tus amigos o algún libro que has leído?... ufff... pues va a ser que no siempre somos íntegros.
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La persona íntegra es aquella en que existe total congruencia entre pensamiento y acción. Sus actos hablan por ella y uno sabe que se puede esperar. Es alguien que no ahoga su yo ni su grandeza interior si no que la cultiva y hace que florezca al exterior. Es alguien que, con respeto a los demás, defiende sus puntos de vista y sus derechos. Si por algo deben destacar las generaciones venideras debe ser por la lucha de la individualidad frente a la globalidad o frente a la mentalidad uniformadora. 4. Innovación Las personas dotadas de esta aptitud no solo saben sobrevivir al cambio si no que lo catalizan. Son cambio. En un mundo como el actual, con cambios, innovaciones y hechos inesperados resulta especialmente relevante tener la capacidad suficiente de adaptabilidad. La vida en pareja no es ajena a este fenómeno. La mujer desea algo distinto, algo excitante, algo nuevo. Hacer lo que todos hacen, vivir lo que todos viven sin capacidad de adaptación lleva al tedio y a la peligrosísima monotonía. Las personas innovadoras saben buscar sus recursos; modificar sus hábitos y luchar de forma decidida contra cualquier forma de tedio. 5. Motivación No hay nada peor que una persona sin sangre en las venas; sin ambición; sin aspiraciones; sin motivaciones. Las personas “motivadas” saben transmitir a los otros sus ganas de vivir; la ilusión por sus proyectos vitales, la fuerza de su espíritu en continuo movimiento. Desde siempre la ambición ha sido tremendamente valorada en el hombre; pero a esa ambición debemos añadirle la necesaria nota de motivación y pasión. Me comentaba ya hace tiempo, un asesor acostumbrado a realizar entrevistas de trabajo cuan frecuente era encontrarse con un candidato al que parecía importarle bien poco conseguir o no el trabajo. Por supuesto esta actitud no incitaba precisamente a la contratación. El entrevistador; por supuesto; no desea que alguien se muestre necesitado ni desesperado, pero si que desea que ese alguien este motivado; que quiera el trabajo y que su emoción y pensamiento se hallen impulsados a conseguirlo. En alguna de esas páginas de Internet que aún frecuento, se preguntaba la mejor forma de contarle a una mujer en que trabajas. Pues bien, la respuesta, queridos amigos no esta tanto en que trabajas si no en como trabajas. Hacer que una profesión sea excitante o anodina depende de tu vivencia personal y de cómo enfoques dicha profesión. Puedes ser un contable que vive con pasión su profesión (y por tanto jamás resultará anodino); o un piloto de carreras que transmita tedio y desmotivación. Pon pasión en todos los ámbitos de tu vida. 15
6. Compromiso Las personas comprometidas prometen poco y cumplen mucho. Son congruentes y ofrecen a los demás la importante virtud de la confianza. Si lo extrapolamos a la seducción podemos afirmar que esta virtud afianza el sentimiento de seguridad en la mujer. A la hora de buscar pareja estable la mujer buscará un proveedor que la ofrezca recursos; confort, atracción y que cumpla sus expectativas y complete su puzzle de necesidades. Una de ellas; la esencial la seguridad. Una persona comprometida es una persona fiable y por tanto una persona que refuerza ese importante sentimiento de seguridad. Se que has crecido con el famoso dicho que las mujeres los quieren “malotes”. Pues bien; deja que te cuente una cosa; eso es falso: Las mujeres quieren un líder, un hombre hecho y derecho, con mundología, por supuesto, pero quieren compartir su vida con una buena persona. El rol de malo; puede, tal vez casar con el denominado rol de amante, pero como ya veremos; las mujeres no se casan con amantes (otra cosa es que el proveedor haya empezado siendo amante y que ambos roles se entrelacen. Que como veremos supondrá el paradigma ideal dentro de una relación.). 7. Iniciativa La iniciativa esta tremendamente ligada al liderazgo. Supone la virtud de adelantarse a los acontecimientos y deseos del prójimo. Supone iniciar la acción antes de que esta sea solicitada “liderando” la actuación. Supone por tanto acción pura y espontánea. Esta es sin duda una de las capacidades más típicamente masculina y más valorada. Puede que a muchas mujeres las provoqué cierto rechazo el que tomemos una iniciativa directa sin previa consulta (reservar en un restaurante, planificar un viaje, etc.) pero, no podrán evitar ni negar la atracción que este comportamiento les acarreará. La iniciativa es una virtud que denota proactividad, seguridad, y decisión. Todas ellas virtudes esenciales y muy valoradas en un hombre. La iniciativa provoca la sensación de llevar las riendas y eso resulta reconfortante para el hombre, que como veremos más adelante necesita sentirse necesario y para la mujer que necesita sentirse liderada (que no mandada. He aquí una de las partes de este libro que más duramente puede ser criticado o tachado de machista. La mujer no desea que nadie le de ordenes ni cercene su libertad; pero por razones evolutivas si desea tener al lado alguien que asuma el liderazgo, que asuma la iniciativa.). Es muy importante que recuerdes esto al planificar tus citas. Cuando tengas una cita con una mujer recuerda llevar tú la iniciativa. Que ella se deje llevar. Demostrarás ese liderazgo del que hablamos y resultarás muy atractivo.
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8. Optimismo La persona optimista atrae tanto como causa rechazo el pesimista. La causa es el denominado "contagio emocional". Es evidente que las personas en sociedad, tenemos la facultad de contagiar a los demás de nuestro estado de ánimo, sobre todo si este es más álgido o más explosivo que el del otro. A las mujeres como no, les atrae que les infundan y contagien, optimismo y vitalidad. La diferencia fundamental entre el optimista y el que no lo es, estriba fundamentalmente en el LENGUAJE INTERNO, de cada uno. El optimista se da a si mismo mensajes positivos que recargan su energía y ayudan a un estado de ánimo alegre. Ante una dificultad, el optimista se dice: "la superaré y aprenderé de esta experiencia", ante una adversidad se dice" esto me servirá para aprender y que no se repita", o "esta mala experiencia me hará madurar". Ante un reto: "lo superaré. Que alegría estar ante un reto tan excitante".El pesimista, sin embargo se dice a si mismo: "No podré con esta dificultad, todo saldrá mal", todo me sale mal"; Horror, esto es demasiado difícil". Por tanto la forma de mejorar este aspecto es precisamente cuidar el lenguaje verbal que usamos, con nosotros mismos y con los demás. Debemos descartar mensajes o lenguajes que comporten un enfoque negativo: "no lo conseguiré" por mensajes positivos, "es difícil pero lo lograré". Poco a poco nuestro cerebro se ira educando y cada vez nos saldrán más automáticamente estos mensajes positivos. 9. Influencia La influencia es la habilidad de ejercer poder (en cualquiera de sus formas) sobre alguien, de parte de una persona, un grupo o de un acontecimiento en particular. Las personas con capacidad de influencia son maestras en el uso de la persuasión y/o de la disuasión. Usan la comunicación humana con la habilidad para convencer a los demás y orientar sus actuaciones. Se puede afirmar que tanto los seductores como los grandes vendedores son grandes persuasores. La capacidad del buen uso del lenguaje, sumado aun cierto grado de credibilidad personal confiere a las personas influyentes un poder relevante sobre los demás. Ser capaz de convencer es una de esas excepcionales habilidades cuyas posibilidades son infinitas en todos los ámbitos. Trabajo, amistades, pareja, etc.
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10. Comunicación El cerebro de la mujer esta más preparado que el del hombre para el lenguaje y la comunicación; no es extraño por tanto que un buen comunicador tenga mucho ganado la hora de seducir. Hay un célebre dicho que dice que a la mujer se la conquista por el oído, y tiene mucho de verdad. La mujer necesita verbalizar y que la verbalicen los sentimientos y las acciones, y no solo eso; esta demostrado que las palabras despiertan la excitación sexual en la mujer. Una comunicación grácil; precisa, cuidando tanto contenido como continente (tono de voz, vocalización…) puede resultar especialmente relevante y no solo para seducir. Como verás en las relaciones de pareja cuidar una buena comunicación entre los dos será de especial importancia. 11. Liderazgo Desde la prehistoria; la mujer ha preferido al líder de la manada. La capacidad de lograr adhesiones; la capacidad de dirigir a los demás es una virtud que muchos hombres poseen y su atractivo es evidente. La capacidad para ser líder nace de la genuina capacidad para lograr dirigir el comportamiento de los demás sin necesidad de forzar las situaciones. El genuino líder lidera en virtud de sus conocimientos, de su capacidad para conectar con los demás, por sus conocimientos, por su demostrada capacidad, por su fortaleza emocional, por su congruencia e integridad que le permite liderar desde el ejemplo. El verdadero liderazgo nunca se impone si ordena; se consensúa. Las personas dotadas de esta habilidad, suelen ser personas con lo que se ha denominado carisma o capacidad de convicción; un lenguaje grácil y preciso. Suelen tener también las capacidades de influencia e iniciativa y presentar una entereza o fortaleza emocional que las hace especialmente firmes en sus convicciones y ante cualquier eventualidad. En muchos sentidos se puede afirmar que la mujer busca un líder, en la relación, en la vida social, en el hogar, con los hijos, en el trabajo y por supuesto en su propia cama.
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INTELIGENCIA SOCIAL Tal vez en un mundo lleno de peligros, la fuerza física o el manejo de las armas eran virtudes muy valoradas en los hombres. Sin embargo en nuestra sociedad actual, aunque la fuerza física aún es valorada, carece de la relevancia de antaño. A cambio ha cobrado especial relevancia otra fuerza mucho más útil: la fuerza social o inteligencia social. La capacidad para conocer, tratar, comprender e influir en los demás. Bien podría decirse que el concepto de inteligencia social tuvo sus orígenes en el artículo publicado en 1920 por Edward Thorndike; considerándose como la aplicación de la inteligencia al ámbito de las relaciones sociales. Conforme a esta idea podemos considerar habilidades constitutivas de la inteligencia social las siguientes que procedemos a enumerar: • • • • • • • •
Empatía primordial. Sintonía Exactitud empática Cognición social. Sincronía. Presentación de uno mismo. Influencia. Interés por los demás.
Veamos cada una de ellas; Empatía primordial y exactitud empática. Supone la habilidad para identificar al instante el estado emocional del interlocutor a través de la exacta interpretación de sus gestos, su tono de voz o incluso sus silencios. No hace falta decir las múltiples ventajas que el dominio de tal capacidad tiene para el seductor de a pie. Esta habilidad es la llave de lo que se denomina calibraje y nos permite amoldar nuestra conducta a las necesidades del interlocutor. La exactitud empática hace referencia a lo importante que es “saber escuchar”; Eso, precisamente que las mujeres nos acusan frecuentemente de no hacer muy bien. Esta demostrado que la mujer es más hábil en este terreno que el hombre, lo que no obsta para reseñar esta como una habilidad esencial en u buen seductor. Saber escuchar y saber calibrar correctamente gestos y expresiones nos permitirá tener un guión preciso de cómo actuar siempre de la forma más ventajosa. Sabremos cuando aparecer y cuando esfumarnos, cuando llamar, cuando insistir o cuando hacernos los duros. Te daré una buena noticia: esta habilidad se puede entrenar. Simplemente esfuérzate en escuchar a los demás. En escuchar y en tratar de interpretar sus gestos y miradas. Cada vez afinaras más.
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Sintonía y Sincronía Ambas habilidades son claves para la generación del rapport/confort. La persona dotada de esta capacidad logra el perfecto acompañamiento de gestos, tonos de voz y sistema de representación La capacidad de crear rapport es una habilidad tan esencial como pueda ser la capacidad de generar atracción. Si un buen rapport es casi imposible que nazca el deseo o la pasión romántica. Cognición social. Existen personas, al menos yo conozco unas pocas, que saben leer perfectamente el código social implícito en cada ocasión. Son personas camaleónicas y que saben estar a gusto y hacerse sentir a gusto a los demás, en cualquier circunstancia, lugar o situación social. Poco importa que se trate de un grupo de jóvenes o de maduritos, de pijos o macarras, de ricos o pobres. Saben leer los códigos que rigen las relaciones y saben interpretar con gran acierto la idiosincrasia propia de cada grupo. Siempre admire a estas personas; siempre admire su saber estar y eso que podríamos bien denominar, buena educación en el sentido más plausible de la expresión. El seductor dotado de tal talento sabrá leer en cada grupo esos códigos internos que los gobiernan; sabrá identificar a la bloca, a la diva o sabrá a quién debe ganarse primero para seducir a su objetivo. Que duda cabe que se trata de una habilidad especial y muy, muy seductora. Presentación de uno mismo Siempre he admirado muchísimo a aquellas personas dotadas de una rara habilidad para crear una buena impresión. Son personas que entran en una sala sin poder evitar ser observados por la mayoría de los presentes; son personas que “conectan” rápido con sus interlocutores y que contagian en seguida su entusiasmo y alta energía. Dicen que la primera impresión es la que queda y todos los datos científicos con los que contamos no hacen si no ratificar dicha hipótesis. Recuerdo un experimento en que se sometió a un test a unos alumnos de primero de carrera acerca de sus nuevos compañeros. La coincidencia entre esa su primera impresión y su posterior elección de amigos o pareja fue de lo más reveladora. En materia de seducción debemos contar también con el hecho de que son muchas las ocasiones en que no nos darán la oportunidad para una segunda impresión. El como abramos una interacción puede ser determinante para su posterior desarrollo. En este ámbito no resulta extraño el decir que la presentación de uno mismo sea una habilidad muy necesaria en un verdadero seductor. Las personas dotadas de esta esencial virtud poseen la habilidad para conectar con los demás; gran expresividad y capacidad para encubrir sus emociones negativas,
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Influencia Esta habilidad supone capacidad para aplicar el tacto y el autocontrol en las interacciones sociales. Poseen influencia ciertos agentes del orden, especialmente entrenados para aplicar la fuerza justa; la energía justa y modular los conflictos en vez de incendiarlos. Interés por los demás Supone la capacidad para empatizar, conocer e intuir con precisión las necesidades de los demás. Las personas dotadas de esta habilidad ven las necesidades antes de que estas se produzcan y actúan en consecuencia atendiendo a dichas necesidades; son capaces de actos de profundo altruismo. Esta habilidad es especialmente relevante para la vida en pareja y en referencia a la mujer. La mujer rara vez expresará sus necesidades; la mujer ansia que las intuyas y las satisfagas antes de que ella deba demandártelas. Interesarte en los demás supone un ejercicio de profunda empatía y conciencia respecto del otro, aparte de una cierta cuota de renunciación a cualquier manifestación del ego.
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LA ASERTIVIDAD Todos fuimos asertivos al menos cuando éramos simples bebes. Un bebe es asertividad en estado puro; no le gusta algo, llora, tiene hambre , llora, gases, llora…posteriormente, nuestro padres y en pos esencialmente de su salud mental comenzaron a imponernos normas, códigos de conducta que determinaban lo que estaba bien y lo que estaba mal. Empezaron nuestros padres, también a introducirnos el sentimiento de culpa ante ciertos comportamientos que a su parecer no eran correctos. Nuestro programa fue cambiando hasta perder muchos rasgos de aquella primitiva asertividad. Una persona asertiva es aquella que con gran respeto por los derechos y opiniones del otro sabe expresar, defender y hacer valer sus derechos, gustos y opiniones. Una persona asertiva no trata de imponer su criterio mediante gritos, chantaje o manipulación; una persona asertiva defiende siempre su punto de vista con respeto a los demás pero sin permitir manipulación, injerencia o faltas de respeto. Ni que decir tiene que esta virtud es muy valorada, pero no solo en el ámbito afectivo y/o seductivo. En el mundo de los negocios se piden líderes asertivos. Desgraciadamente somos muchos los que no sabemos decir no; a los que nos cuesta más de la cuenta reclamar en ese restaurante tan elegante, o lo que es peor defender una postura contraria a la opinión de nuestra pareja aún a riesgo de enojarla. La persona asertiva asume que su opinión, sus deseos y aspiraciones no siempre coincidirán con los de los demás. Lo asume y lo comprende pero tiene la personalidad necearía para aúna así seguir defendiendo su opinión, reivindicando sus derechos o buscando el acuerdo. La persona asertiva sabe decir cuando quiere decir no y no teme las consecuencias; las personas poco asertivas acabarán por hacer aquello que no les agrada, les aburre, o simplemente no deseaban hacer; y todo por el miedo a contrariar a la otra persona. Las personas asertivas refuerzan su autoestima, se hacen valer y logran el respeto de los demás; logran relaciones ricas en empatía y honestidad y logran más equilibrio interno y madurez. Las personas con una deficiencia de asertividad, a corto plazo no generan conflictos ni confrontaciones pero a largo plazo menoscaban su autoestima, aumentan su ansiedad, y paradójicamente empobrecen y dañas las relaciones con sus semejantes. Dada la condición humana, tan dotada para la bondad pero también para la maldad, las personas tendemos a manipular a aquel que se deja manipular. Cuando entrevemos un punto débil lo aprovechamos para lograr nuestros objetivos. Esta en nuestros genes y así actuaremos siempre. La asertividad es un instrumento tremendamente eficaz contra la manipulación.
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Para ejercer la asertividad recuerda estas sencillas pautas: • • • •
Respeta siempre la opinión de los demás; nunca uses un lenguaje o expresión que pudiera considerarse menospreciativo. Respeta también tu punto de vista. Exprésalo con franqueza, firmeza y no lo adaptes por agradar al interlocutor. Empatiza con tu interlocutor. Ponte en sus zapatos. Cuida en extremo el lenguaje verbal y no verbal. Mira a los ojos, muestra una postura abierta y sosegada. Huye de expresiones o comportamientos que pudieran resultar agresivos.
Estas son solo algunas pautas. Al hablar de la comunicación hemos hablado aún más del estilo asertivo de comunicación.
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PROACTIVIDAD Una persona es proactiva cuando asume el control directo sobre su vida, su comportamiento, sus acciones y su destino. Asume el control y la responsabilidad sobre su vida y sobre lo que le ocurre, actuando siempre conforme a sus principios y concentrando sus esfuerzos en su esfera de influencia. La proactividad es exactamente lo contrario a la “reactividad”; las personas reactivas varían en función de su entorno. Su humor, su energía y su felicidad dependen de los demás y de situaciones externas. La persona preactiva es dueña de su propia felicidad. Hay pocas cosas menos seductoras que los comportamientos reactivos. Un hombre reactivo, se enfurece si la chica no le llama, se alegra si ella “le premia” y acaba totalmente volcado en el comportamiento d su pareja. El primer efecto que este tipo de conducta tiene es la cesión total del marco. Es imposible dominar el marco si todo tu mundo gira en torno a otra persona. La primera vez que leí algo sobre la proactividad fue en el libro “Lo siete hábitos de las personas altamente efectivas”. S. Kovey. En él viene un ejemplo muy clarificador. Cuenta el autor que un amigo se le acerco para decirle que su matrimonio se iba a pique. Todo había empeorado y la relación iba francamente mal. El autor le recomendó que en vez de concentrarse en los comportamientos de ella, hiciese hincapié en los suyos propios; que hiciese un esfuerzo por amarla más, por escucharla más…él amigo replico: “pero si el problema lo tiene ella; ella es la que esta más distante…”. Aún así siguió los consejos de su amigo e hizo un esfuerzo extra por amar más a su esposa. Poco a poco el comportamiento de ella fue también trasformándose. Una persona reactiva reacciona; una persona proactiva acciona, propone, lidera y ya hemos contado que estos rasgos son tremendamente seductores. Cuanto más impermeable seas al exterior, más seductor serás y conseguirás construir un juego interno a prueba de bombas. El origen de esta palabra esta en el psiquiatra Vicktor Frankl, un psiquiatra judío que fue confinado en un campo de concentración. Durante su confinamiento decidió que los nazis podían arrebatarle la libertad externa pero jamás la libertad de pensamiento. Este caso concreto lo podemos considerar verdadero modelo de la proactividad. El proactivo no espera a que las cosas sucedan o a que esa chica se presente; las personas proactivas hacen que las cosas sucedan.
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INDEPENDENCIA En el ámbito esencialmente de las relaciones de pareja podemos hablar de personas dependientes e independientes. La causa de asumir una u otra personalidad deriva de los primeros meses de vida. Aquellos bebes a los que les falto amor, o que recibieron señales contradictorias de cariño, tienden a convertirse en adultos dependientes, reactivos y necesitados de amor. Es relativamente frecuenta que en una relación de pareja uno de los miembros de la pareja desarrolle un marco dependiente. El progresivo aumento de la intimidad, hace que la identidad se pierda de forma paulatina hasta confundirse con el otro. El hombre dependiente, renuncia a su círculo de amistades, se centra en la relación, desdibuja su identidad y hace girar su vida como un auténtico satélite de su pareja. Los problemas derivados de estos comportamientos son: la sensación de ahogo del otro miembro de la pareja; la falta de oxigenación de la relación; la incuestionable pérdida de atractivo(a menor identidad menor atracción), la mentalidad de grave escasez y el grave riesgo de depresión en caso de ruptura de la pareja. Sin embargo no debe confundirse en caso alguno, independencia con individualismo. La independencia es necesaria, pero uno de los ingredientes esenciales del amor romántico es la intimidad y aquellas parejas que adolecen de una falta absoluta de complementariedad, acaban careciendo de la necesaria intimidad. El hombre independiente sabe estar solo, desarrolla su individualidad, protege su espacio y respeta el ajeno, no carga al otro con la responsabilidad sobre su propia felicidad, sabe compartir con el otro su tiempo, sus aspiraciones y sentimientos desde la complementariedad y nunca desde la necesidad. CONTROL SEXUAL Hay un tipo de hombre para el que el sexo jamás fue un tabú. Probablemente comenzó muy joven a tener relaciones sexuales y para él, el sexo es tan natural como comer. Ha logrado desprenderse de mitos, miedos, auto limitaciones y prejuicios. Adora el sexo y a la mujer; conoce a la perfección la anatomía femenina y sabe prever lo que esta desea solo con observar las diversas reacciones de su cuerpo. Habla de sexo con la naturalidad que tendría ante cualquier otra conversación y el sexo, sencillamente no le obsesiona. Las ventajas que un hombre así tiene son múltiples y entre ellas podemos citar: • • • • •
Logran tener relaciones sexuales al muy poco tiempo de comenzar una interacción. Logran que las mujeres hagan y se dejen hacer cosas; que experimenten sexualmente. Logran una total desinhibición en la mujer. Logran disfrutar y hacer disfrutar a sus parejas de relaciones sexuales absolutamente placenteras. Superan sin problemas los múltiples test de congruencia sexual al que le somete la mujer. 25
El control sexual es sin duda una virtud inherente a ese seductor ideal que estamos describiendo. La habilidad del control sexual suele más bien ser consecuencia, como ya hemos dicho de un temprano despertar sexual así como de otra serie de factores concurrentes como son una educación sexual-familiar poco rígida y desinhibida y la ausencia de experiencias traumáticas o frustrantes. Por otra parte, ese conocimiento, intuición y capacidad de calibraje sexual, solamente lo da la práctica y una cierta variedad de parejas. Quizás de entre todas las ventajas que hemos enumerado con anterioridad, la capacidad de provocar la desinhibición sexual femenina se la mayor y más fascinante. La razón de que una persona dotada de control sexual logre esto estriba esencialmente en el deseo de la mujer de hallarse muchas veces ante un líder. Cuando un hombre muestra en una materia concreta, sexo en este caso; inseguridad, dudas o falta de concreción, de forma indirecta la mujer empieza sentir inseguridad, dudas, inhibición; viene a ser algo así como “si tú no sabes bien dónde vamos, mejor abandono la nave”. Sin embargo cuando el hombre se muestra tranquilo, confiado, seguro, sosegado y con aplomo las defensas femeninas se relajan y a estas alturas casi todos sabemos lo beneficioso que es que las defensas femeninas se relajen.
SENTIDO DEL HUMOR Esta científicamente demostrado. Las mujeres sienten especial atracción por lo hombres con un profundo sentido del humor; tal vez debido a su relación proporcional con la inteligencia. A este principio general yo le añadiría la especial atracción de la mujer por los hombres con capacidad para reírse de si mismos. Una persona capaz de reírse de si misma es una persona inteligente, con una sana autoestima que ha logrado despojar al ego de su natural dominio y además una persona capaz de una cierta capacidad de autocrítica. Hacer reír a una mujer es un pasaporte a su cama, viene a rezar un dicho tradicional. Sin suscribir al 100% dicho axioma, lo cierto es que ser capaz de hacer reír suele ayudar bastante relajando el ambiente, logrando un mejor rapport y logrando relajar esas defensas que tanto nos dificultan la vida. Con esta característica hemos terminado con los rasgos de un seductor, pero si aún te preguntas como mejorar significativamente tu capacidad innata para la atracción tal vez deberías prestar atención a las siguientes líneas…
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CONVIÉRTETE EN ALGUIÉN INTERESANTE. Es curioso la cantidad de tiempo que invierten muchos aficionados a la seducción a rebanarse los sesos pensando en mil y una formulas magistrales de ligue…Pero son pocos los que de verdad se centran en lo importante…convertirse de verdad en alguien atractivo. Si atendemos a las más importantes encuestas realizadas hasta la fecha, lo que las mujeres consideran más atractivo en un hombre es PERSONALIDAD; INTELIGENCIA, FISICO, POSICIÓN SOCIAL. A estos elementos podríamos añadirle el “ser alguien con algo que contar”. Muchas de las consultas principales en el ámbito de la seducción hacen referencia a como tener buena conversación; pues bien, la solución empieza con “tener algo de que hablar”. Si tu vida resulta anodina o falta de interés te resultará de extrema dificultad mantener una conversación interesante. Por todo lo expuesto, la mejor inversión que puedes hacer es en ti mismo y crecer a todos los niveles, intelectual, emocional, espiritual y físicamente Y en primer lugar lo debes hacer por ti, para llenar tu vida y para llevar una vida plena con independencia de que en un momento dado la compartas o no con otra persona. Recuerda que aunque suene muy poético nadie quiera media naranja si no una jugosa naranja entera. Desde el punto de vista físico, si no los has hecho ya corre a apuntarte a un gimnasio. Elije la práctica deportiva que más se ajuste a tus gustos, intereses y horarios. Si lo logras convencer, apúntate con un amigo, te ayudará a mantenerte motivado. Lo importante es la constancia y la autodisciplina. Lo ideal es buscar ejercicios que complementen el trabajo aeróbico y el anaeróbico, eliminando grasas y haciendo crecer músculos. Hacer deporte te mantendrá sano, te ayudará en la lucha con el estrés, te dará una interesante actividad a realizar y mejorará tu físico, pues, aunque no lo creas, SI, se nota, ellas notan la diferencia a la legua entre un tío en forma y otro que no lo esta. Otro aspecto de especial relevancia es el pleno y maduro desarrollo de la personalidad. Desgraciadamente casi todo el mundo tiene pequeños complejos, miedos, malos hábitos emocionales que dificultan su pleno desarrollo como individuo .Autoanalízate, busca tus puntos flacos y trabájalos. No dudes en recurrir a un psicólogo si lo estimas oportuno. Te ayudará mucho en tu proceso de superación personal .Una personalidad fuerte, madura, serena optimista y estable resulta tremendamente atractiva. Una personalidad DEPENDIENTE, PESIMISTA, ANSIOSA, APREMIANTE O MIEDOSA espanta a las mujeres. Trabaja tu yo interior. Modifica en primer lugar tu conducta y enfréntate a tus miedos. Si eres tímido tal vez deberás enfrentarte a importantes retos sociales como hablar en público, dar clases de teatro o forzarte a hablar con extraños. Moldea con excelencia tu forma de ser…
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Tampoco debes olvidar el aspecto intelectual y cultural. Una persona cultivada siempre resulta más interesante que otra que no lo es tanto. Existen revistas especializadas en historia que de forma amena te cuentan y narran diversas etapas históricas. Leer estas revistas te aportará mucha más cultura que el Don Balón. No sientas miedo a libros de filosofía, ciencia, psicología, liderazgo tanto personal como profesional. Muchos de estos libros además de cultivarte y hacerte pensar, te servirán de inspiración. Trata de programar en tu semana un buen puñado de horas dedicadas a la lectura inspiradora. Trata también de ir al teatro y asistir a exposiciones. Suelo recomendar mucho la guía del ocio como revista de cabecera. Debes también desarrollar tu yo espiritual. Si crees en un Dios, acércate la iglesia correspondiente a tu credo y dedica tiempo semanal a la meditación, si no puedes aprender a hacer meditación “tántrica” a abrir tus chacras y ponerte en contacto con tú yo más íntimo y espiritual. En tu trabajo intenta progresar, hacer un trabajo que te resulte inspirador, coordinando tus talentos especiales con tu trabajo. Si odias en lo que trabajas se notará cada vez que de forma colateral salga el tema y además y mucho más importante, repercutirá en tu felicidad. Es muy difícil ser feliz pasando tantas horas haciendo algo que aborreces. Por ultimo cabe reseñar y destacar una serie de conocimientos que pueden ser de especial utilidad, esencialmente en el momento de la seducción. Son estos: 1. Astrología, lectura de Tarot, quiromancia, lectura de runas etc. No se el por qué, pero es algo bien cierto que a todas las mujeres sin excepción les interesa aquello que tiene que ver con lo sobre natural y con la lectura del futuro. Digamos que la curiosidad las pica especialmente en esta materia 2. Rutinas psicológicas, test, no existe mujer o al menos no me la han presentado que se resista a un test o prueba de carácter psicológico… 3. Baile. Además de ser una actividad bastante divertida y que ampliará tu círculo de conocidos, esta actividad es especialmente útil y valorada por las mujeres. 4. Masaje. Que decir de las ventajas de saber dar un buen masaje en un momento dado… 5. Cocina. Cocina bien y la impresionarás… además ganaras independencia y comerás mejor. 6. Tocar instrumentos. Con ello tendrás garantizado ser el centro de atención. 7. Cata de vinos. Especialmente útil al ir a cenar a diversos restaurantes. Otro de los elementos esenciales y que configuran una vida atrayente, lo constituye el tener un círculo de amistades amplio, agradable y saludable. Según pasan los años son muchos los que aparcan a sus amistades y ven como el círculo se va cerrando. Fomentar e invertir en relaciones de amistad ricas y duraderas te aportará mucho más de lo que imaginas. Pero quiero hacer especial hincapié en lo de “relaciones sanas”. A lo largo de la vida te irás encontrando con amigos “tóxicos”, que te absorben, te arrastran por su negatividad…debes aprender a decir 28
no a dichas amistades. Recuerda que para que te amen debes ser capaz de soportar que haya un buen puñado de gente que te aborrezca. En definitiva, invierte en ti y mentalízate de que la seducción es un proceso que nace de dentro y se proyecta. Es cierto que la habilidad de proyectar resulta esencial, pero no es menos cierto que si no hay nada que proyectar todas tus actuaciones serán como vender humo y resultarás incongruente. Antes de tratar de seducir dedícate a crecer y llevar una vida llena y emocionante. Conviértete en una jugosa naranja y no quieras ser media naranja. LA CONGRUENCIA Podemos definir congruencia como “La sensación de coherencia, de veracidad, de certidumbre, de sinceridad, que se da, cuando todas nuestras partes internas están alineadas hacia un mismo objetivo”. No tenemos distorsiones ni disparidades entre lo pensamos o hacemos y nuestros actos tiene una lógica. La congruencia es una de los elementos esenciales no sólo de la seducción si no de la propia vida. No ser congruentes con nuestro “Yo” genera desconfianza en los demás, distorsiona nuestra imagen, y reduce significativamente la autoestima y la propia concepción de nosotros mismos. Debemos saber quienes somos y decidir dónde vamos. Tanto en la vida como en la seducción resulta crucial saber de dónde se viene, quienes somos y adonde vamos. La falta de congruencia, como hemos dicho debilita nuestra propia concepción del yo y además suele ser rápidamente detectada por los demás que nos tacharán de raros, no dignos de confianza o carentes de identidad y personalidad. Como hemos visto antes de definir cualquier estrategia en la vida; sea estrategia laboral personal, de ocio o de seducción debemos contestar los tres interrogantes que he enunciado antes: 1. ¿De dónde vengo? Cuales son los principios que me inculcaron desde la infancia, cual es mi pasado, en el seno de que familia crecí…todos estos elementos no deben de ser determinantes en la configuración de esa compleja realidad que es el “Yo”, pero a la postre si que determinan nuestra manera de pensar, nuestras aspiraciones y que pareja deseamos. Nuestro “Mapa del amor” viene determinado en gran parte por la experiencia vivida. Aquí no se trata de vivir anclados en el pasado o de no superar traumas y complejos. Se trata de usar la información que nos dicta nuestro pasado para explicarnos nuestra realidad. 2. ¿Quién soy? Habrá que determinarse cuales son nuestros principios, nuestros límites, nuestros deseos y aspiraciones. Sólo un buen conocimiento de uno mismo puede llevarnos a actuar de forma “congruente”. 3. ¿A dónde voy? Nuestros objetivos deben estar en consonancia con nuestros principios básicos ordenadores. Si ansío ser un hombre familiar no puedo marcarme como objetivo acostarme con media España, si quiero dedicarme a mis hijos no puedo aspirar a ocupar un cargo directivo que ocupe el 100% de mi tiempo. 29
La falta de congruencia es uno de nuestros males más comunes y muchas veces no caemos en dicha incongruencia con mala fe o con el intento de engañar. Al contrario, el engaño casi siempre está en uno mismo. Nos auto-engañamos por diversas razones entre las que podemos destacar la falta de asertividad, el deseo de agradar o la necesidad de validación externa continuada, la falta de autoestima (“como me van a querer siendo como soy”), la inseguridad, el error en los objetivos. Grandes incongruencias se comentan por la falta de asertividad, la falta de capacidad para defender nuestra independencia, el derecho a decir no, o la capacidad para ser nosotros mismos los únicos jueces de nuestros actos. Otras incongruencias vienen derivadas del hecho de poner en el otro el centro de nuestro yo. El deseo de obtener el cariño, la aprobación y respeto del otro hace que nos “adaptemos” a sus necesidades. Se parte de una ficción en la que muchos hemos caído. No comprendemos en ocasiones, que para ser de verdad amado, para ser de verdad apreciado hay que saber y aceptar con serenidad que desagradaremos a otros muchos. La incongruencia se comete si actúo conforme creo que el otro quiere que actuara y no como realmente yo actuaría La baja autoestima, o el pobre concepto de uno mismo, también resultan críticos a la hora de determinar la falta de congruencia. Yo pienso que nadie va a preciarme si actúo como soy. Es mejor impostar mi forma de ser o disimular que soy otro. En materia de seducción se dan muchos ejemplos de falta de congruencia, derivándose esencialmente y como efecto secundario de las doctrinas de muchos afamados gurús. Entre otras cosas preconizan el que “no seas tú mismo…” o defienden con pasión que te comportes siempre conforme a una serie de pautas seductivas cuya eficacia esta probada. En efecto, la eficacia de dichos métodos queda fuera de toda duda. Parten de una base que resulta esencial a la hora de seducir… “redefinición del marco”. En PNL se habla de marco para referirnos a la forma que tenemos de percibir nuestra realidad y la forma en que los demás interactúan en ella. El “marco” de la relación chico-chica, por diversas razones sociales, antropológicas y circunstanciales, que no vienen al caso, casi siempre ha sido de subordinación, amilanamiento, inferioridad del hombre respecto de la mujer, quedando éste “por ley condenado” al rol de aspirante. De hecho, muchos autores hablan de que la mujer ostenta el poder sexual. Bien, pues las teorías de seducción, se basan en diversas técnicas que invierten ese marco y por tanto todas estas técnicas son efectivas per sé, pero no valen para todos si tratamos de aplicarlas al pie de la letra, en especial si caemos en el error de ignorar el contexto. Cada uno debe comportarse de forma congruente con su “yo” interior y adaptar su forma de seducir a su peculiar forma de ser, a sus principios básicos y a sus objetivos vitales. Ni todos somos iguales, ni la forma de abordar o seducir, puede ser la misma en un hombre que busca sexo esporádico, o en otro que busca encontrar pareja estable, ni la de un guaperas impresionante, que la de otro menos agraciado físicamente.
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Antes de determinar nuestro “modus operandi” en materia seductiva, debemos poner en orden nuestras ideas, nuestros principios, nuestro yo y nuestro objetivo… ¿Qué es lo que queremos? ¿Queremos entablar una relación seria u ofreceremos sexo puro y duro? ¿Ponemos gran atención al físico o somos personas más profundas y que damos importancia a otras cosas? ¿Somos extremadamente sociables y disfrutamos conociendo gente nueva sea del sexo que sea o sólo deseamos mujeres? ¿Hemos venido a disfrutar del tiempo con nuestros amigos o simplemente a ligar? Responder a estas preguntas, resulta crítico a la hora de establecer cual será nuestra actuación y de coordinar actos y formas de ser, de pensar y objetivos vitales dependerá el ser congruentes. Aunque no lo creas, lo bueno de ser tú mismo, es que no te equivocarás jamás. Es cierto que serás rechazado y aceptado por muchas mujeres, pero no se le puede gustar a todo el mundo. Lo que si te garantizo es que te penalizarán mucho más por no ser congruente, que por gustar más o gustar menos. La incongruencia no la perdonan. Si deseas una relación y actúas como un amante 100% sexual, acabarás defraudándote a ti y a la chica. Para empezar con ese comportamiento tenderás a traer más a mujeres que deseen sexo 100%, por lo que si logras llevártelas a la cama, probablemente sean ellas mismas las que no quieran saber nada de ti cuando te pongas moña y romántico. Por otra parte, si no eres un verdadero “fucker”, pero actúas como si lo fueses, y que esto no hiera tu orgullo, puede que incluso defraudes las expectativas de ella, ya que te había catalogado como un semental del sexo esporádico y comprobará que en la cama no te comportas como tal. A la inversa: si lo que deseas es nuevas experiencias sexuales y sobre todo muchas, una táctica más indirecta sólo puede acabar defraudando al otro que se había hecho otras expectativas. Estos ejemplos incluso son demasiado optimistas. Lo más probables es que ellas detecten esa discordancia entre el “yo” y la acción nada más verte. El lenguaje corporal rara vez engaña (aunque obviamente hay sofisticadas técnicas que a un estudioso puede llevarle a moldearlo). Digamos que la amígdala de ella detectará que tu mensaje carece de veracidad, de verdad y de la fuerza necesaria para llegar. De forma consciente o inconsciente, detectará tarde o temprano el engaño y discordancia o disintonia. Con todo y con eso, y como he dicho antes, eso no significa que no haya que tener ninguna estrategia si no que dicha estrategia, debe ser adaptada a mi forma de ser y a mis propios objetivos. Si no soy una persona extremadamente sociable, es más, si no tengo ninguna gana de conocer gente nueva cada vez que salgo, resultará algo descalibrado y absurdo que aborde a grupos de chicos y chicas y me ponga a hablar con los chicos. Si mi interés por una chica es genuino, no hay nada malo en hacérselo saber sin montar estrategias sofisticadas y contarla historietas. Si no tengo interés inicial por una chica, quedará sin embargo justificado que hable con muchas en el grupo, o que me muestre distante con ella en un principio. Pondré algunos ejemplos personales de congruencia y de incongruencia para que entendáis mejor las circunstancias:
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CASO 1. Voy a un Pub acompañado de un amigo con el que tenía muchas ganas de quedar. En es época no tenía pareja por lo que no le hacía ascos a que surgiera algo, pero no era el objetivo principal. Pedimos una copa y nos ponemos en un lugar apartado a charlar tranquilamente. Como no ando en búsqueda, ni miro, ni hago incursiones ya que de hecho no me muevo del sitio. No miro a nadie salvo a mi amigo. De pronto, un grupo de chicas empieza a bailar justo delante nuestro y cada vez se van acercando más y más. Como no le hacía ascos a ligar, inicio la interacción con una rubia a la que en menos de 5 minutos estoy besando en medio de la pista. A los 5 minutos más o menos la digo que estoy con un amigo (él se había quedado descolgado) y que quiero estar con él, por lo que la pido el teléfono y me despido con cara de alucinada por parte de ella. En una semana quedamos y… como veis en todo momento actué en congruencia con mis sentimientos, objetivos y deseos y esa actuación resultó premiada. CASO2: Son en realidad casos. Todas aquellas veces que he salido con algún amigo a ligar y en las que yo tenía otra chica en la cabeza. Abordaba, abordaba y abordaba siempre sin éxito. No había genuino deseo en mi actuación Como he dicho congruencia no significa no táctica. En toda seducción hay ciertas tácticas logísticas que deben ser conocidas y explotadas. Hay mil formas posibles de actuar y hay que adaptarlas tu forma de ser. Las tácticas de los gurús de la seducción funcionan y funcionan esencialmente por algo. Invierten el marco. Después de haber elegido como actuarás congruentemente recuerda esto: debes invertir el marco, pase lo que pase, ella no esta en un plano superior al tuyo y tú no estás necesitado de ella. Son los principios seductivos de no necesidad, no intimidación ni subordinación a la mujer y no apremio. QUIÉRETE. El primer amor es uno mismo; pero en muchas ocasiones todos renegamos de nosotros mismos. Muchas veces atentamos contra ese yo singular, único y especial. Atentamos contra él cada vez que nos limitamos con la extensa retahíla de “no puedo,” “No valgo”,”No seré capaz”,”Soy un frustrado”. También cada vez que permitimos a los demás dañarnos o faltarnos al respeto. Como diría Roseta Forner. “What you permite is what you promueve”. Lo que permites es lo que promueves. Si permites a alguien que te levante la voz, ten por seguro que te acabará levantando la voz, si permites que te falten al respeto, que jueguen con tu tiempo o con tus sentimientos, promoverás que lo hagan sin parar. Son muchas las ocasiones en que los hombres tendemos a dejar a una mujer que nos falte al respeto. Que nos haga perder el tiempo, que cambie por completo nuestra agenda. De esa forma es muy difícil que alguien nos ame. Se ama a quién se respeta y en cierto sentido admira, y eso no ocurrirá si no nos respetamos y admiramos a nosotros mismos. Debes establecer con claridad tus límites: qué estás dispuesto a permitir y qué no y llevarlo hasta sus ultimas consecuencias independientemente de la talla de sujetador de la chica en cuestión. 32
Valora tu tiempo. Es sagrado. Hay mil cosas que hacer en el día y en la noche como para perder el tiempo con alguien que no pone de su parte. En ocasiones, mucha gente confunde autoestima con chulería o pedantería. La autoestima no tiene que ver con que nos consideremos perfectos o con que consideremos que todo lo que hacemos esté bien. Una persona con un alto grado de autoestima conoce sus defectos pero no se tortura por ellos, confía en sus capacidades y sobre todo esta en paz consigo mismo y con su proceder. A fin de cuentas tiene la fortaleza para no venderse ni prostituirse. Sus actuaciones son congruentes. Se siente a gusto en su propia piel. Es honesto consigo mismo y reconoce sus derechos y obligaciones con claridad. La autoestima parte de la autoconciencia plena, del reconocerse en cada acción emprendida. ¿Cómo elevar la autoestima? Elimina complejos, porque solamente están tu cabeza. Desmárcate de lo que dicten los demás sobre lo que tendría que ser, porque tú tienes la última palabra en lo que a ti te afecta. Aprende a conocerte y prémiate, sino eres el primero que es capaz de premiarse así mismo, nadie más lo hará. Jamás te castigues ni permitas que lo hagan, eres tú quien marca la pauta. Identifica tus derechos y reclámalos. Reconoce tus obligaciones y asúmelas. Estés solo o en compañía atiende a tus necesidades básicas. NO RESPONSABILICES A NADIE DE TU INFELICIDAD O FELICIDAD. Siéntete responsable de ti mismo y cuida de ti. Realmente, nadie más que tú lo hará. Sé que suena a topicazo, pero un alto nivel de autoestima es un valor altamente atractivo para los demás. Es muy difícil gustar sin gustarse y caer bien sin caerse bien. Debes dejar de buscar tantas referencias externas y ser tú tu propia referencia. ¿Actúo congruentemente con mis objetivos y valores vitales? ¿Hago lo correcto? Si buscas el gustar a los demás a costa de no gustarte tú supone un error grave de concepto. VÉNDETE BIEN Seducción y venta tienen mucho en común, muchísimo. En el mundo de la seducción tú estás, en cierto sentido vendiendo un producto: TÚ. Las normas son las mismas si bien con algunas diferencias y matices que serán convenientemente explicadas. Hablemos primero de los básicos consejos de la venta: Conoce el producto. Este es un principio básico en la venta. El buen vendedor conoce perfectamente el producto que esta vendiendo. Sabe como explotar sus virtudes y enmascarar o soslayar sus debilidades. Un excelso conocimiento del producto aporta una enorme ventaja competitiva. ¿Acaso no has notado diferencia cuando has ido a comprar unas zapatillas de deporte y el vendedor no tenía ni idea a cuando has ido y el vendedor parecía un experto corredor de maratón? La seducción es igual, sólo que el producto eres tú mismo y una de las cosas más difíciles del mundo es conocerse a uno mismo. Debes conocerte y saber con que dones cuentas si de seducción hablamos. Puede que seas muy guapo, o muy llamativo, puede que tengas un “piquito de oro”, o que seas muy simpático; puede que seas inteligente o culto. Hay tantas opciones como seres humanos.
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También es importante que conozcas tus defectos y que trabajes en ellos. No se trata de mentir sobre ellos si no de soslayarlos, mejorarlos y sacarles también, si es posible, el lado positivo. Puede que seas en exceso dependiente, o apremiante, tímido, etc. Un ejemplo sería el siguiente: si eres tímido tal vez puedes revestir dicha timidez de misterio. Por otra parte, saber tus defectos te pone en la pista para mejorar y crecer como persona. Conoce las demandas del comprador. Debes también convertirte en un experto en conocer que es lo que quiere el comprador. Un buen vendedor escucha y conecta con el comprador. Trabaja para satisfacer al comprador y tiene la honradez de remitirle a otro producto si el suyo no puede llenarle. Hay que saber identificar que es lo que busca el otro. Puede ser una charla interesante y ya veremos, sexo desenfrenado o romance. Si nuestro producto puede llenar ese interés debemos actuar llenando esa demanda, pero, recuerda: debes tener la honestidad de apartarte del camino si tu producto no es el que busca el comprador. Si conoces las demandas del comprador, si de verdad las entiendes de verdad y tu producto es el adecuado, podrás satisfacerle y el resultado será un comprador satisfecho, que no se arrepiente y al que hemos fidelizado. Volverá, si es lo que deseamos… ¡claro! Lo magnifico es escaso y caro: No falla; los mejores productos, los más deseados, son caros, selectos, escasos… El Ferrari no se anuncia en la tele con ofertas de precio. Las mejores marcas tienen rebajas, pero JAMÁS las publicitan, ni ponen carteles en su escaparate, a lo sumo algún discreto cartel que te invita a pasar y ver. Eso también vale para la seducción. Si te “vendes” a cualquiera, si llamas sin cesar, si siempre estas disponible para las chicas, si entras a todo lo que se mueve… ¿Cómo quieres que ella piense que eres especial? Imagínate la escena. Has ido a por unas zapatillas a una tienda de deportes. En el escaparate hay varias pero en concreto hay unas que son muy baratas. Observas la tienda y hay cincuenta pares de ese modelo. A pesar de todo le preguntas al vendedor. Este te cuenta las excelencias del producto, con pasión enloquecida. Al verte dudando rebaja aún más el precio, le miras de reojo y… aún rebaja más el producto ¿Qué pensarías? ¿Y si al entrar en la tienda viese las fotos de otras zapatillas que son caras y que hay que pedir por encargo con lista de espera? Los mejores productos son caros, escasos y selectos. Cada vez que te rebajas, que no eres selectivo, que insistes, que regalas tu tiempo, pierdes poder atractivo. Sé selectivo, no demuestres apremio ni necesidad jamás. Dosifica tu presencia. Haz que cada cita contigo sea inolvidable, pero vete justo en lo mejor y no le des más de lo necesario. No permitas que juegue con tu tiempo; conviértete en alguien de difícil acceso ¡dosifícate! Esto sólo vale, obviamente al principio de la “venta”. Si te han “comprado” es absurdo que te sigas manteniendo inaccesible. No mientas, sé honesto: Seducir valiéndose de mentiras es hacer una “mala venta”. Si, a corto plazo estarás tan feliz, pues has vendido tu producto. A Largo plazo, el comprador se arrepentirá o peor aún, se sentirá engañado. Se empobrecerá tu propia concepción del producto (no puedo venderlo si no miento sobre él) y además acabarás teniendo mala fama (este es un vendedor poco honesto). La venta honesta y sincera, fomenta las buenas relaciones comprador-vendedor, fideliza a la clientela (volverán a por más) y hace crecer la fe en el producto (se vende solo). 34
Presenta bien tu producto: Hoy en día la presentación es clave. No es lo mismo un plato desvencijado que uno finamente decorado, un coche reluciente que otro embarrado. Este es un principio básico de venta, de hecho las principales marcas se han dispuesto raudas a ponerse a la última en diseño y publicidad. Los frascos de colonia cada vez tienen unas formas más originales: fashion y hermosa. La vista nos da una valiosa información inicial sobre las personas-productos que vemos. Algo que nos “entra por los ojos” tiene más posibilidades de ser comprado, que algo que pasa inadvertido y no digamos nada con respecto a lo que nos parece repulsivo. No todos tienen belleza natural, pero debes saber sacar provecho de lo que tengas. Viste bien, con elegancia y eligiendo aquellas prendas y combinaciones que te favorezcan. Lleva un bonito peinado, aséate, usa colonias originales y que den personalidad a tu olor, cuida tu lenguaje corporal y… ¡sonríe! BUSCA TU GRANDEZA. Dice una vieja leyenda hindú que en el principio de los días, los hombres eran como dioses, hasta que los verdaderos dioses se enfadaron y decidieron despojar al hombre de su naturaleza divina. Meditaron largo y tendido sobre el mejor escondite para ocultarlos. Primero pensaron en llevarlos a la montaña más alta, pero desecharon dicha idea pues el hombre podría escalar. Después pensaron en las profundidades del mar pero también desecharon esta idea por si acaso el hombre se decide a bucear. Ah!, ¡Ya se! Exclamo uno de los dioses; ocultémosla dentro del propio hombre, seguro que ahí no buscan En seducción muchas veces, como en la vida, nos concentramos más en lo que nos falta que en lo que tenemos; más en nuestros defectos que en nuestras virtudes. Todos y digo todos tenemos algo maravilloso que nos hace especiales, únicos e irrepetibles. Grábate esto a fuego. Todos tenemos algo que de conseguir hacerlo brillar, brillará con tal fuerza que nos convertirá en seres tremendamente atractivos. En unos casos será el físico, en otros un gran sentido del humor, en otros una inteligencia privilegiada…lo importante es eso que nos hace diferentes y únicos. ¿POR QUÉ LO DIFERENTE ES SEXY? Lo que nos hace diferentes nos desmarca, nos convierte en alguien irrepetible y eso hace que quién este a nuestro alrededor se sienta afortunado. Por desgracia en nuestros días abunda en demasía la mentalidad de rebaño, de hacer todos lo mismo, de seguir al gurú. Eso hace que los mini clones repitan una y otra vez las mismas cosas. Si nos ceñimos a la seducción, todos acabamos haciendo lo mismo; las mimas frases de entrada, los mimos gestos, las mimas excusas y hasta los mismos chistes. Incluso es un fenómeno cierto que tras la aparición de los grandes gurús nacionales e internacionales del mundo de la seducción son muchos los que están clonando su forma de actuar. Con todo esto se pierde originalidad, autenticidad, y verdad.
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Hay algo que leí en uno de estos libros de seducción (muy bueno, por cierto) que a día de hoy y con la perspectiva del tiempo me parece sobrecogedor: “no seas tú mismo”. Son esas creencias las que limitan y matan, esas que ningunean nuestro yo haciéndonos creer que somos alguien, por si mismo carente de atractivo. La pura verdad es que TODOS tenemos muy adentro cosas, rasgos y virtudes que nos pueden hacer tremendamente atractivos. Aunque bien es cierto que es muy importante saber usar estos dones y no sólo en la seducción si no en la propia vida. Son, por desgracia muchas las personas que poseen dones que no utilizan o que infrautilizan por desconocimiento, miedo, complejos etc. es una verdadera desgracia. En la seducción, como en la vida son muchos los talentos que no sabemos usar; como he dicho antes, muchas veces por desconocimiento y otras muchas por que al imitar lo que todos hacen matamos nuestra virtud especial y única. Es importante que atendamos a los siguientes consejos: 1. Conócete bien. Dedica tiempo a conocerte a tratarte y a convertirte en tu mejor amigo y amante. 2. Soslaya tus defectos y entrena y potencia tus virtudes. Si eres un gran comunicador usa esta virtud y aprovecha cualquier ocasión para ejercitar dicha virtud; si eres inteligente desarrolla en plenitud tu inteligencia; si eres simpático, aprovecha cada ocasión que tengas de mostrarte. 3. Usa con sabiduría dichas virtudes. Mostrar tu o tus elementos atractivos debe ser un verdadero arte para ti. es aquí dónde la denominada logística resulta esencial. Hay que saber cuando mostrar la esplendorosa cola de pavo real que posees. Según cual sea tu virtud así habrá una forma y un momento idóneo para desplegar todo tu encanto. Te pondré unos cuantos ejemplos para que comprendas la magnitud de lo que decimos. Si, por ejemplo, eres una persona tremendamente extrovertida, la forma ideal de mostrarte será al principio. Usa tu extroversión para socializar con TODO SU GRUPO de amigas y amigos, gánatelos con tu carácter abierto y afable. Si consideras que tu virtud es tu extraordinaria cultura, demuéstrala cuando ya lleves un buen rato de conversación. Eso sí. No te pases y mucho cuidado con la pedantería. Si entre tus virtudes esta el tener un físico potente, juega con él antes de conocer a la chica; juega con tu mirada, mantén un porte erguido y que te favorezca. En el cuerpo a cuerpo, juega con tu atractivo para generar tensión sexual. Lo importante de todo esto, es que busques en tu interior esa perla, esa divinidad y la ayudes a resplandecer mediante su desarrollo y potenciación. No tengas miedo a estar sólo contigo mismo, dedícate siempre tiempo a ti y crece.
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3. LA ATRACCIÓN: CONTRA ESTO NO SE PUEDE LUCHAR, ASÍ QUE ESPABILA La atracción existe desde que el mundo es mundo .La atracción es un motor universal que nos conduce de forma inexorable a la procreación y a unirnos hombre y mujer como un único cuerpo. Como veremos más adelante, la atracción tiene una finalidad 100% pro-creativa y no es sinónimo de la otra gran palabra…AMOR. Una persona puede sentir atracción por infinitas personas a lo largo de un día, pero sólo podrá sentir amor por unas pocas a lo largo de su vida. Los mecanismos que activan la atracción humana han sido estudiados desde siempre y lo cierto es que apenas han tenido variación a lo largo del tiempo. La propia naturaleza, nuestros instintos y diversas ventajas genéticas han perpetuado que los ingredientes de la atracción sean más o menos los mismos desde que el mundo es mundo. La mujer siente atracción por hombres más mayores que ellas, inteligentes, fuertes, simétricos, con alto estatus y sentido del humor. El hombre siente predilección por mujeres con una milimétrica proporción cintura-cadera; más jóvenes y hermosas. Todos estos elementos son estudiables científicamente hablando y son provocables, de ahí que yo siempre digo que las grandes teorías de seducción hablan realmente del “como provocar atracción”. Independientemente de la llamada logística de seducción; para resultar atractivo, fomentar tu atractivo, potenciarlo y exponerlo debes conocer cuales son los interruptores sexuales, y cuales son, sin embargo los anti-interruptores; es decir, que rasgos son directamente repulsivos. La persona capaz de “encender” al menos un interruptor sexual y que no enciende anti-interruptores estará ya preparada para generar atracción. . Lo primero que debes entender es que sin atracción no es posible hablar de amor hombre-mujer; al menos no el ideal de amor que creo que todos compartimos. Cuando observas un poco el mundo que te rodea observas que hay parejas que se aman pero entre las que no hubo nunca atracción verdadera y por tanto nunca hubo un genuino amor romántico, sin embargo en este libro, cuando hablemos de amor, hablaremos de ese amor romántico que nace, como digo de la atracción, si bien podría ser justo al contrario, afecto primero y después atracción, aunque hemos de aclarar que esto es harto infrecuente. Por tanto deberás “encender” uno o más interruptores si deseas enamorar a una mujer. Hemos llamado INTERRUPTORES SEXUALES a todos aquellos aspectos que la mujer ha considerado atractivos en el hombre desde que el mundo es mundo. A continuación vamos a analizarlos uno por uno dando breves consejos acerca de la mejor forma de potenciar dichos aspectos y encender la atracción humana.
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1. ESTATUS. Decir que este ingrediente no le puede faltar a ningún hombre, es tal vez decir algo que ya todo el mundo intuye o vislumbra. El origen de la atracción de la mujer por los hombres con mejor posición socioeconómica lo encontramos en nuestros ancestros. La mujer necesitaba un hombre que fuese proveedor de comida para ella y sus crías. Encontramos ya desde esta época auténticos antecedentes de una táctica de seducción tan actual como es la de invitar a cenar o regalar joyas y abalorios. Desde siempre el hombre buscaba impresionar a través de caros regalos e invitaciones a comer. Esta obsesión por invitar a comer o a cenar tiene su origen claro esta en la época en que escaseaban dichos bienes. Por tanto la atracción de la mujer por aquellos hombres con mejor estatus es tan primitiva, tan genética y casi diría tan irracional como la atracción por unos rasgos masculinos o hermosos, o que la proverbial atracción que siente el hombre hacia las mujeres con mejores pechos. Debemos, por tanto desterrar esa obsesión por calificar de fría y calculadora a aquella mujer que siente atracción por un hombre adinerado .Por supuesto que existen mujeres que buscan matrimonios de conveniencia, pero también existe un significativo porcentaje de mujeres que simplemente encuentran más atractivo a un hombre con dinero y posición social. Estudios recientes han destacado un hecho que resulta tremendamente curioso. Las mujeres solteras tienden a ver más atractivos a los hombres con estatus y posición económica desahogada, mientras que las mujeres ya casadas empiezan a sentir más atracción por aquellos hombres más atractivos físicamente. ¿Cuál es la explicación? La mujer soltera busca normalmente la figura del proveedor. Un hombre capaz, en un momento dado de cuidar de ella y de su prole. La mujer que ya tiene proveedor, caso de buscar algo adicional, lo que busca es algo distinto a lo que ya posee; en este caso mejora genética a través de alguien más atractivo. La observación de la realidad nos da continuas muestras de esta realidad. Las amigas de mi novia constituyen un numeroso grupo de treintañeras que bien podrían servirnos de modelo. Son mujeres autosuficientes, con una buena posición socioeconómica y razonablemente atractivas. Si uno se fija y piensa en sus maridos y trata de extraer sus rasgos en común, observamos que no es el atractivo si no su posición económica lo que les une, de lo que se puede extraer el axioma de que las mujeres jóvenes y atractivas de elevada posición socioeconómica buscan hombres más ricos que ellas. Este dato podría ser anecdótico si no llega a ser por el pequeño detalle de que también esto denota que la mujer a pesar de su clara evolución, los seguirá prefiriendo ricos… ¿Por qué? Dirá alguien; si ellas pueden proveerse de cuanto necesiten. En efecto la asunción por la nueva mujer de una elevadas posición en la sociedad del futuro, la dotará de un preciado bien,”la independencia económica” y por tanto, la mujer del futuro no necesitará que ningún hombre la mantenga. En el futuro habrá más matrimonios por amor que ninguna otra época de la humanidad. La igualdad económica hombre y mujer hará desaparecer la NECESIDAD de la mujer de buscar solo proveedores y la importancia relativa del dinero descenderá varios peldaños. Sin embargo, no te llames a engaño. 38
NINGUNA MUJER ESTA BIOLÓGICAMENTE PREPARADA, PARA MANTENER A UN HOMBRE, por ejemplo. En el futuro no desaparecerá la figura tradicional del proveedor. La mujer del futuro, sigue deseando un proveedor. En caso de que ambos gocen de una posición desahogada esto supondrá que sus hijos gozarán aún de una vida mejor. Las madres desean que sus hijos tengan cuanto más mejor y en esto, una madre tiene ambición infinita. Pero en el tema del status no sólo esta el reforzamiento de la tradicional figura del proveedor, si no que también hay una serie de elementos que hacen más atractivo a un hombre con alto status. Un hombre que ha progresado profesionalmente es un triunfador y el éxito constituye sin duda un elemento claramente afrodisíaco. Por otra parte alguien capaz de triunfar profesionalmente, normalmente es alguien que ha demostrado inteligencia, habilidades sociales y capacidad de liderazgo. Todos estos elementos son claramente atractivos. Dice mi Hada madrina Rosetta Forner, que hay dos tipos de trabajo. Los paga-facturas y los que de verdad nos llenan. El hombre, debe tratar de buscar su propio camino y debe comenzar por buscar una carrera profesional que sea acorde a su vocación. Después, debe aprender, que la palabra AMBICIÓN no es mala. Ambición profesional y también ambición personal. Rara vez se puede llegar lejos en una profesión que se aborrece. Todos y cada uno de nosotros somos únicos e irrepetibles, todos tenemos un conjunto de talentos dispuestos a ser explotados. Muchas veces la diferencia entre éxito y fracaso radica en saber potenciar y usar esos talentos y buscar nuestro mejor camino profesional y personal posible. Otro elemento esencial es que sólo un trabajo o profesión que nos llene nos hará hombres felices y exitosos. Un hombre amargado en el trabajo acaba por transmitirlo. Lleva la losa del fracaso inscrita en la frente y es muy difícil abstraerse de eso y llevar una vida personal satisfactoria. • • • •
Viste con elegancia y de forma favorecedora. No tiene por qué ser ropa cara. Busca bien, déjate asesorar, lee revistas de moda… Se educado. Una buena educación, es atractiva SIEMPRE. Usa con elegancia y corrección el lenguaje. Nunca des imagen de ser alguien sin ambición en la vida. Sé y aparenta ser un hombre con ambiciones y proyectos en la vida. Las mujeres desean hombres ambiciosos y sobre todo, emprendedores.
2. ATRACTIVO FÍSICO. Un reciente estudio hecho en Estados Unidos ha puesto de manifiesto que lo hombres más simétricos (atractivos) se aparean con más facilidad y comienzan a tener antes relaciones sexuales. Por otra parte aquellas mujeres que tiene un marido más simétrico manifiestan tener una mejor vida sexual. El atractivo físico ha sido siempre considerado como un espejo que deja constancia de mejores genes, mejor salud y mayor fortaleza e incluso virilidad.
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Como hemos dicho, la mujer se siente más atraída por los hombres más simétricos (como hemos dicho antes): más altos, pues es signo de mayor fortaleza y capacidad de protección; y con pómulos y mandíbula más marcadas, síntoma este de una mayor presencia de Testosterona. Se ha observado que la mujer se siente más atraída por hombres con estos trasgos, durante la ovulación. Si bien la importancia de físico es mucho menor en la mujer que en el hombre (el hombre es más visual sexualmente hablando); negarle su gran relevancia como interruptor sexual es negar la realidad. Por desgracia, este aspecto depende más de nuestros padres y de nuestros propios genes que de nosotros mismos y poco podemos hacer ante un mal reparto de madre naturaleza. Poco pero no nada. A través del ejercicio físico, de elegir con gusto la vestimenta, del uso inteligente de la estética (corte de pelo, una depilación estratégica…) hasta el más feo de los mortales puede mejorar su aspecto de forma exponencial. El principal consejo que `puedo dar es que cuides tu aspecto, vistas con elegancia, cuides especialmente tu higiene y que elimines molestas imperfecciones como pueden ser pelos sospechosos (orejas, narices…). Aún con todo lo importante es que te sientas a gusto dentro de tu propia piel. 3. INTELIGENCIA Si hacemos una encuesta entre mil mujeres, es casi seguro que más de 900 citarían la inteligencia entre una de las principales virtudes que más valoran en el hombre. Durante muchos siglos la fortaleza física fue un rasgo esencial en el hombre y tremendamente deseado por las mujeres. Un mundo en el que los peligros eran constantes y reales tanto para la propia mujer como para sus hijos requería la p0resencia de un hombre fuerte y salvador. Por otra parte, el hombre fuerte también era el mejor guerrero y/o cazador pudiendo ser mejor proveedor que otro. A su vez la fortaleza física era síntoma inequívoco de mejores genes y por ídem mejor posibilidad de supervivencia de los hijos que hereden estos generes. A su vez los hombres más fuertes eran los líderes de la manada. Ante situaciones de grave peligro se opta por líderes enérgicos, fuertes dictatoriales y con decisión. Sin embargo a medida que la sociedad iba avanzando cada vez más fueron esenciales otras virtudes que tenían más que ver con la habilidad intelectual y con la habilidad para mantener la paz más que la habilidad para ganar un conflicto. Los hombres más inteligentes progresaban más y tenían un mayor círculo de relaciones sociales complejas que les hacían más poderosos. Hoy en día, creo que podemos afirmar de forma contundente que casi han desaparecido las situaciones de riesgo físico continuado en forma de posibles agresiones, por lo que la inteligencia es sin duda el rasgo estrella y por tanto el más buscado. Tema especialmente peliagudo es que se considera realmente inteligencia pues la definición de inteligencia ha ido cambiando y englobando “diversas clases de inteligencia” que son esenciales y constituyen una virtud, como hemos dicho antes fundamental para la mujer. 40
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Inteligencia analítica-matemática-espacial-lingüística. Son muchas las personas que identifican inteligencia su definición más intelectual. Es decir como esas capacidades en parte innatas y en parte adquiridas que nos hacen más hábiles para la resolución de problemas matemáticos, para buscar las palabras justas o para dibujar con precisión planos complejos. Es a este concepto al que se le ha llamado inteligencia tradicionalmente, y si bien hemos de reconocerle un importante valor no es a esta clase de inteligencia a la que se refieren las mujeres cuando hablan de que quieren que su chico ideal sea inteligente. Como digo a este conjunto de capacidades no podemos negarle su valor pues un hombre “muy inteligente” será muy bueno en sus estudios y por tanto accederá antes a un buen puesto de trabajo y con este llegará antes a un elevado status.
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Inteligencia emocional. Esta clase de inteligencia si es la clase de inteligencia de la que hablan las mujeres. Mucho se ha escrito sobre esta clase de inteligencia desde que Goleman sacase su Best Seller internacional. Muchos estudiosos se dieron cuenta de que no eran los alumnos con más coeficiente los que llegaban más alto en el mundo laboral si no aquellos dotados de más empatía. autocontrol…Si algo en lo que destaque la mujer es en inteligencia emocional. Ellas están naturalmente más dotadas que nosotros para la empatía y para las complejas relaciones humanas así como para su conciliación con el mundo emocional. No olvidemos que el hombre primitivo creció con aquello de “los chicos no lloran” y que ellas hablaban mientras nosotros jugábamos al fútbol. En un mundo más igualitario un hombre seductor debe poseer estas destrezas emocionales y demostrar inteligencia y más en concreto as siguientes habilidades:
EMPATIA. Supone saber ponerse en los zapatos del otro, saber lo que piensa y lo que es más difícil, entenderlo. El hombre empático sabe mucho de su interlocutor con tan sólo ver su mirada o ver sus gestos. El hombre se relaciona con otros hombres buscando consenso, afirmación, aprobación, o solucionar conflictos. La mujer lo que busca es sentirse escuchada y comprendida. Sólo alguien con buena capacidad para comprender puede hacer lo que en términos PNL se denomina sintonizar, lograr el máximo rapport que supone paso imprescindible previo a la seducción. En la vida de pareja ser empatito o no puede marcar la diferencia entre éxito y fracaso. AUTOCONTROL. El descontrol emocional, la ansiedad, el apremio, la impaciencia, la furia…son identificados como claros síntomas de debilidad. Frente a esto, alguien que sabe modular sus expresiones emocionales resulta tremendamente seductor. En la antigüedad se enseñó al hombre a la inhibición emotiva. Hoy en día Eva necesita a un hombre que no reprima sus sentimientos si no que los exprese sin tapujos, controlándolos.
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AUTOMOTIVACIÓN. Os contaré un secreto estoy harto de ver gente desmotivada por doquier. Gente que no siente “ganas” por casi nada en la vida. Que va al trabajo como un autómata y se comporta igual si esta con amigos o con una chica. No están con auténtica y genuina motivación, no sienten pasión. ¿Habéis conocido, sin embargo a alguien apasionada por lo que hace?; te contagia enseguida su entusiasmo y energía vital. Te mueve por dentro y te transmite su fuerza. Ni que decir tiene que este rasgo de inteligencia resulta de lo más…atractivo. Sólo un verdadero desarrollo de esta “competencias emocionales” pondrá al hombre del futuro a la altura de los nuevos tiempos y a la altura de ellas que han dominado esta materia a lo largo de los siglos. •
Inteligencia Social. También Goleman escribió un completo tratado acerca de la denominada inteligencia social. El descubrimiento de las denominadas neuronas espejo, destinadas precisamente a retratar y replicar los estados de ánimo del prójimo, ha sentado las bases del descubrimiento de esta nueva clase de inteligencia denominada social y que contempla la adaptabilidad al entorno y la habilidad par a gestionarse en situaciones sociales. La importancia de esta clase de inteligencia es capital. En una sociedad como la actual, ya no la fuerza física la que mide la capacidad de alguien para adaptarse al ambiente, si no su capacidad para establecer lazos sociales. El hombre que establece con mayor facilidad relaciones sociales, tendrá un mejor status, un mayor poder, más contactos, más oportunidades tanto personales como profesionales y por tanto mayor capacidad reproductiva. El nuevo hombre debe dominar estas capacidades y cultivar sus círculos de amistad, no sólo para alcanzar un mayor poder, mejor posición y más relaciones, si no para establecer nuevos y poderoso nexos de unión con sus amigos. Estableciendo círculos de amistad, que en muchos casos pueden ser importantes soportes del hombre e incluso suponer una pequeña familia que de al hombre la estabilidad necesaria. El hombre actual muchas veces carece de estas competencias específicas, lo que como digo, reduce sus oportunidades. Creo que no estoy descubriendo la pólvora si digo que en todos los ámbitos laborales, la inmensa mayoría de ascensos se deciden esencialmente por cuestiones relativas a la afinidad y las aptitudes y actitudes sociales y emocionales. Nadie o casi nadie, cuando tiene que cubrir un puesto directivo importante, se pone a pedir currículos a cuantos tiene a su alrededor. Al contrario recurrirá a aquella persona a la que considere capacitada pero además que sea una persona con la que tenga más afinidad. Son muchos los autores que insisten en la importancia de hacer una buena Net Working. sin embargo no olvidemos que en esto, si se te ve el plumero lograrás más bien el efecto inverso.
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4. SENTIDO DEL HUMOR. El sentido del humor es identificado como un signo inequívoco de inteligencia y por tanto resulta de lo más atractivo. Un hombre con sentido del humor es un hombre inteligente, seguro, y que proyecta alegría y sensación de bienestar. Se suele decir que hacer reír a una mujer es un pasaporte seguro a su cama. Yo no diría tanto, pero lo que si que diría es que el gran enemigo de la seducción es la indiferencia y la falta de emoción. Reír es una emoción humana y de las agradables, por lo que el que hace que una mujer ría en su compañía, en realidad esta haciendo que esa mujer sienta en su compañía y sienta algo altamente positivo y favorable. El problema de este interruptor es que no todos estamos llamados a encenderlo. Ser un tipo gracioso es algo con lo que se nace como ser alto, ser simétrico o esbelto; es mas no hay nada peor que un hombre tratando de hacerse el gracioso. Suele resultar penoso. Sin embargo, no debes agobiarte; se puede demostrar otra clase de sentido del humor. Es el sentido del humor sutil, no chistoso ni necesariamente gracioso que tiene aquel que es capaz de reírse hasta de su sombra y que tiene la mágica virtud de reírse de si mismo; la capacidad para no tomarse a uno totalmente en serio es propia de hombres con gran madurez y así es valorado por las féminas. 5. PRESELECCIÓN Mario Luna describe la preselección con gran precisión. La denominada preselección se basa en un principio de lógica aplicada. Cuando una mujer aprecia que eres atractivo para otras mujeres te ve como alguien definitivamente más atractivo. Es como si otra mujer te hubiese ya puesto un sello de calidad y por tanto para ella será una demostración de auténtico valor además de “certificarte” como amante. La preselección funciona con gran eficacia desde que el mundo es mundo y funciona siempre bajo el axioma de que más siempre es más. Por ejemplo si un hombre es percibido como alguien que siempre esta con muchas mujeres; es, en parte cierto, que a primeras será percibido como alguien peligroso y poco dado al compromiso (lo cual es malo, claro esta), pero también será percibido como un hombre de gran atractivo sexual (cuantas más mujeres y más atractivas, más sellos de calidad), gran valor e incluso puede que se le atribuya pericia sexual, lo que hoy en día, como veremos más delante es muy relevante. A su vez, en este ejemplo se estará también, en muchos casos destacando una de las principales maníasobsesiones-fantasías femeninas. Yo le llamo “complejo de Doña Inés”, y es frecuente en muchas mujeres. Este complejo de Doña Inés hace que para ciertas mujeres esta clase de hombre, muy mujeriego tenga un plus de atractivo, además de la preselección. Es el deseo redentor de la mujer. El deseo de esta de hacer que se enamore perdidamente de ella. Lo he tratado conjuntamente con la preselección pero bien podría constituir un interruptor objeto de estudio individualizado. En todo caso lo que debes saber es que en materia de preselección más siempre es más.
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La forma de generar intencionadamente esa sensación de preselección, a veces es complicada y en ocasiones tremendamente natural y real. El mejor de los supuestos es claramente, que en efecto, seas un tipo que ha salido con muchas mujeres, que tienes ex que aún siguen en tu vida y que tienes amigas explosivas (también cuentan), pero en caso de que carezcas de estas “bendiciones” tendrás que disimularlas. La forma de disimulo supone muchas veces usar la imaginación, como en el caso de simular una llamada de un fémina, usar a una amiga, entrar primero a un grupo para que te sirvan de introducción a un segundo grupo, o incluso contando falsas historias sobre ex que eran modelos de lencería. En este libro jamás te recomendaremos mentir, pues supone construir sobre arenas movedizas. Tú aspiras a enamorar, a seducir con mayúsculas, por lo que la mentira deberá estar proscrita, pero también mi obligación es decirte que jamás, jamás, jamás debes parecer un hombre necesitado de mujeres y/o que no ha disfrutado o disfruta habitualmente de compañía femenina. 6. SOCIABILIDAD. Trataremos al hablar de las virtudes del seductor “perfecto” de la inteligencia social, así que aquí solo daremos leves pinceladas. El hombre es un ser social. Es en sociedad donde se desarrolla como individuo y es en sociedad donde crece. Desde siempre el líder de la manada; que además del más fuerte era el que tenía más habilidades políticas, creando alianzas y convenciendo a los demás, ha sido el que más probabilidades tenía de reproducción y supervivencia. Los líderes se han apareado más por lo que sus genes se han perpetuado y hasta hoy en día llega la atracción de la mujer por aquellos hombres con más capacidad para integrarse y liderar la sociedad. Hoy en día, además, en que los peligros físicos no son ni tantos ni tan frecuentes como en la antigüedad, el “poder social” es aún más valorado. Como te diremos hasta la extenuación habilidad social y habilidad seductiva suelen ir parejos, por lo que para mejorar sustancialmente tu vida sentimental, lo mejor que puedes hacer es mejorar en extremo tus habilidades sociales.
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4. ANTI-ATRACCIÓN: DIVERSAS FORMAS DE CAGARLA, EN LO QUE NUNCA DEBES CAER Al igual que existen interruptores sexuales, existen los anti interruptores, elementos que van decididamente en contra de la seducción y que si son detectados por la mujer pueden suponer un estímulo para que te descarte. Estudiarlos también te ayudará y mucho, pues ya el simple hecho de evitar estos comportamientos o rasgos te hará paradójicamente atractivo. Estos elementos repulsivos son los siguientes: 1. LA ESCASEZ. Es la otra cara de la preselección. La mujer, nuevamente llega a una conclusión lógica ante un hombre en escasez. Si no vale para ninguna menos va a valer para mí. Si no te comes un rosco que jamás se te note o se producirá un efecto expansivo inverso. Cada vez te darán menos opciones. Vivir en escasez y lo que es aún peor con mentalidad de escasez, es una realidad que a muchos hombres les ha acompañado durante fases de su vida. De hecho, esa “mentalidad de escasez” es típicamente masculina. Supone dar por sentado que hay pocas mujeres que pueda estar con nosotros, no por ser selectivos si no por que no son muchas las que nos querrán. Estas actitudes nos convierten en seres que son poco selectivos y que se agarran a un clavo ardiendo. El hombre en escasez pierde los papeles, se precipita, persigue injustificadamente a ciertas mujeres y suele consentir determinadas faltas de respeto. La mentalidad de escasez no deja de ser una distorsión, incluso en el caso de que sea una escasez real de éxito. No hay que olvidar que el alguien no tenga éxito con las mujeres no significa, ni mucho menos que no existan mujeres que potencialmente podrían estar con él. La escasez es una distorsión y una de las más importantes falacias actuales. Como diría mi madre, hay muchos peces en el mar y esto es aplicable tanto a hombres como mujeres. Hay más mujeres y hombres en tu ciudad de los que tendrás jamás tiempo de conocer y además seas como seas hay un enorme porcentaje de ellas a las que podrías atraer. Tener esa mentalidad de abundancia, y creerla firmemente te dará una importante cuota de seguridad y mejorará notablemente tu proceder. 2. LA FALTA DE AUTONOMÍA. Las mujeres desean hombre fuertes (líderes), con fuerte personalidad y autónomos. Un hombre que depende de los demás, o de las propias mujeres es un hombre que en realidad esta mostrando un amplio grado de debilidad. La falta de autonomía es hoy por hoy uno de los principales problemas a los que se enfrentan las parejas. Un hombre autónomo lleva una vida plena, propia y auténtica. Sabe gestionar con acierto su propia vida, de lo que se deduce que podrá gestionar las vidas de los otros. Autonomía es signo de liderazgo y madurez. Esta capacidad de autonomía es una de las virtudes más valorada por la mujer, que literalmente no soporta su antónima.
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Como ya hemos visto con anterioridad buscan hombres fuertes, capaces y resolutivos. Se ha hablado mucho del gusto de la mujer por ejercer el rol de madre, pero esto no es del todo exacto. La debilidad, la dependencia excesiva, la falta de recursos propios para salir de un problema, son rasgos claramente repulsivos que la mujer penalizará en sus pretendientes. La inmadurez o vulnerabilidad que puede llegar a atraer a ciertas mujeres con complejo materno es más bien del tipo “divertido”; es decir, ser un bala perdida, un Peter Pan obstinado. No soportan, literalmente ciertos grados de inmadurez que hagan saltar sus alarmas “anti malos padres” POR CONSIDERAR, CON GRAN LÓGICA QUE QUIÉN NO SABE CUIDAR DE SI MISMO JAMÁS PODRÁ CUIDAR DE SUS HIJOS. 3. TIMIDEZ Y FALTA DE HABILIDADES SOCIALES. Si la habilidad social es un interruptor, la inhabilidad y timidez es un agente claramente repulsivo. Los motivos, exactamente los mismos. Alguien que no sabe relacionarse, carece de poder y habilidad para ser alguien dentro de la comunidad. Especial atención merece el capítulo de la timidez, especialmente acentuado cuando de hablar con mujeres se trata. La timidez es uno de los males más comunes en el hombre y supone una de las principales causas de fracaso en las relaciones con las chicas. La timidez, sobre todo, como digo en relación a las mujeres es un claro hándicap, pero la buena noticia es que se cura. La mala es que a veces (dependiendo del grado de timidez) es un proceso largo y duro. Duro esencialmente por qué, como en el caso de cualquier fobia, se vence enfrentándose una y mil veces a aquellas situaciones que nos atemorizan. Ser tímido denota falta de capacidad social, cierta falta de madurez, falta de autoestima y aunque no sea cierto proyecta una personalidad débil y apocada que se aleja muchísimo de esa idea de hombre fuerte y líder que toda mujer lleva inscrito en sus genes 4. FALTA DE AUTOCONTROL. Como dice Cleant Eastwood en El Sargento de Hierro: ¿Qué somos hombres o nenazas? ¿Qué es lo que nos diferencia a los hombres de las chicas de 14 años? El control emocional supone una de las características esenciales de la inteligencia emocional. Un hombre que no es dueño de sus emociones no puede gobernar con eficacia su vida, pues se ve siempre envuelto en inmensas emociones, casi nunca positivas, que le arrastran a un lado u otro. No debe confundirse control emocional con apatía emocional o carencia de sentimientos. Como veremos más adelante, la persona carente de verdaderas emociones es incapaz de aportar genuina pasión, amor y comprensión a una mujer. Ninguna mujer desea que el hombre no sienta (es más esta deseando que el hombre exprese como se siente), pero si desea que tenga la madurez emocional suficiente como para que esos sentimientos no le gobiernen a él. La clave, como digo esta no en no sentir si no en quién es el que manda, el sentimiento o el hombre.
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La mujer reacciona especialmente mal ante las demostraciones descontroladas de emoción; ante los nervios y ante el miedo exagerado. Recuerda una palabra: APLOMO. Esta palabra es clave a la hora de determinar la forma correcta de encarar sentimientos La mujer también reacciona mal ante un exceso de reactividad en el hombre. 5. APREMIO. ¿A dónde vas con esas prisas? El apremio supone en definitiva la precipitación y deseo incontrolable de “cerrar el trato”. El apremio genera rechazo tanto en el hombre como en la mujer y denota a su vez la presencia de otros dos elementos profundamente anti seductivos; la necesidad extrema derivada sin duda de la escasez y la falta de un adecuado control emocional. Apremia el hombre que insiste con sus llamadas una y otra vez; el que se muestra ansioso por quedar o por besar; el que no soporta bien un lapso temporal. Como decimos indica sin duda cierto grado de inmadurez, de autocontrol, de autonomía e indica escasez. Nadie que tuviese cientos de chicas haciendo cola, se tomaría la molestia de apremiar a nadie. El apremio siempre logra el efecto contrario al deseado. O aleja un par de pasos a tras a la mujer o hace que esta nos descarte por completo. Apremiar supone presionar y eso nunca transmite a la mujer emociones positivas, si no al contrario suele provocar agobio y deseos de huir. 6. PESIMISMO. El ser humano tiene dos características consustanciales; por una parte es egoísta y por otro lado es un animal social en el que se han detectado las llamadas neuronas espejo, que tienden a “copiar” el estado anímico de cuantas personas nos encontramos. Si sumamos ambos factores tendremos que concluir que, puestos a elegir, todos preferimos tener al lado a alguien optimista y vitalista que a otro pesimista y de baja energía; dado que clonaremos sus emociones, preferiremos que nos contagien emociones positivas que negativas. Una persona negativa causa, genera y atrae negatividad. Una persona sonriente y vitalista nos contagia alegría. ¿Cuántas veces has oído la expresión “risa contagiosa”? Siendo estos los hechos a ti te toca elegir que quieres transmitir.
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7. SUMISIÓN. Hay muchos hombres que ven en la mujer un ser superior; alguien al que colocar en un pedestal; alguien al que hay que regalar flores, cenas, diamantes, etc. Nada está más lejos de la realidad. No conozco ninguna mujer que desee estar en un pedestal. Cada vez que adaptas tu comportamiento y/o forma de pensar para gustar a una mujer, paradójicamente estas fomentando lo contrario. La mujer desea un líder; una persona integra que posee iniciativa y que defiende su forma de ser y de pensar. El respeto que te tengan es directamente proporcionado al respeto que te tengas a ti mismo. Como dice Rosetta Forner “Lo que permites es lo que promueves”. Sométete, y serás sometido; respétate y serás respetado, teniendo en cuenta que el respeto es un principio básico del amor.
8. BAJA AUTOESTIMA. Si tú no te quieres nadie lo hará. Si no eres capaz de procurarte tu felicidad nadie vendrá con un saco lleno para ti. Las personas con baja autoestima tiene a perpetuar comportamientos que son de todo menos atractivos: perseguir a una mujer sin descanso, amoldarse a sus deseos sin rechistar, creerse no digno de atención, querer comprar el cariño de una mujer mediante continuos regalos, titubear en sus relaciones, buscar continuamente la validación externa y tener pánico a cualquier clase de desaprobación. El primer amor es el amor a uno mismo y esto no es una frase vacía. Es una gran realidad. Quién no se conoce y quién no se ama es muy difícil que sepa amar de veras a otra persona. 9. FALTA DE EDUCACIÓN. Es curioso que hoy en día sea tan infrecuente encontrar gente bien educada. La buena educación es magnífico lubricante social y supone, ni más ni menos que saberse comportar en todo momento y en cualquier situación. Puede que las mujeres ya no quieran caballeros de armadura oxidada que marchen por el mundo cediéndolas el paso, pero desde luego que todas desean algo de galantería y buena educación. 10. FALTA DE ALÍNEO Y ASEO. Me resultó especialmente sorprendente leer en una encuesta que son muchas las mujeres que se quejan de la falta de de aseo en sus citas. Parece ser que es bastante más frecuente de lo que parece y es un problema muy solucionable. Ya sabes, cuida tu aspecto y tu higiene, esencialmente si piensas tener sexo esa noche.
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11. INCONGRUENCIA. Lo peor de lo peor, por no decir lo peor. ¿He dicho ya que es lo peor? La mujer penaliza con dureza la falta de congruencia. Su superior inteligencia emocional las hace más hábiles detectando al incongruente lo que las hace levantar la guardia cuando divisan el menor síntoma de incongruencia. Es incongruente, aquel que hace una cosa y pregona la contraria. En materia de seducción se cae con frecuencia en la incongruencia. La razón es que la búsqueda de impresionar al otro sexo nos lleva con frecuencia a adoptar roles que no se corresponden con nuestro verdadero ser. Hay veces que montamos un papelón en el que aparecemos como “folladores natos”. La pena es que más tarde en la intimidad se notará si no lo somos. Otras veces buscamos tácticas muy indirectas cuando realmente nos morimos de ganas de besar a esa preciosa chica. Ella puede detectar a una milla que toda la parafernalia no es si no un montaje. Todo este libro en realidad trata de que te conviertas en alguien seductor y que día a día desarrolle su propio yo; un yo mejorable pero siempre un yo.
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5. QUÉ NOS ATRAE DE LAS MUJERES Hasta ahora hemos hablado de los interruptores sexuales femeninos; pero no quería terminar este capítulo relativo a la atracción si dar cuenta de los interruptores masculinos. ¿Qué nos atrae en una mujer? Volviendo a un mapa esencialmente genético y antropológico debemos concluir que a los hombres nos atraen esencialmente mujeres entre dos o tres años más jóvenes; con una milimétrica ecuación cadera-cintura; es decir con curvas, y casi siempre nos atrae una mujer que tienda a admirarnos o buscar nuestro apoyo y soporte. Digamos que los hombres por lo que yo considero un serio error de evolución, no vemos atractiva a una mujer que esta social o profesionalmente “por delante” de nosotros. Esta última característica debemos considerarla una rémora de un pasado machista que carece de sentido. Aunque parezca mentira, podemos concluir que el aspecto físico es y ha sido desde siempre el interruptor sexual por excelencia. La clave estaría en que una mujer “lozana”; joven y hermosa, lo que esta es dando muestras externas de su aptitud como futura madre. Si como hombres analizamos que nos atrae de una mujer, debemos concluir que en efecto, el aspecto físico nos condiciona sobre manera. La atracción sexual del hombre es más primaria y menos evolucionada que la de la mujer. La atracción sexual del hombre funciona esencialmente por estímulos visuales y es a estos a los que obedece. Debemos recordar que estamos hablando de atracción, no de amor.- Como veremos más adelante al hablar de amor debemos distinguir entre ambas realidades pues no siempre van juntas y además su orden de partición suele variar. La mujer enciende este interruptor con el uso inteligente de la ropa, el maquillaje y su lenguaje corporal. Toda mujer, incluso aquella que esta felizmente casada, tiene un sentido de la coquetería extraordinariamente desarrollado y usa sin pudor sus armas de seducción. El físico es su fuerza (y lo saben), pero también su debilidad. Es raro que una mujer se sienta totalmente segura de su físico. Esa inseguridad hace que necesite sentir la admiración masculina como gran espejo amplificador. Es necesario que conozcamos esta realidad para saber manejarnos bien en nuestras relaciones, bien sean con chicas que acabamos de conocer o incluso con nuestra pareja. Daremos algunas pautas:
1. Cuando acabes de conocer a alguna chica trata de desapoderarla de esa fuerza que tiene, sobre todo si posee un buen físico .Hazla ver que eres un hombre exigente al que la belleza no le impresiona y que busca algo más en una mujer. 2. No critiques el físico de una mujer, salvo que pienses que se trata de una mujer con demasiado ego y requiera que le bajes un poco los humos. Cuando tengas pareja utiliza el piropo con caballerosidad y frecuencia.
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6. ¿Y QUÉ HAY DEL AMOR? El amor puede definirse como relación de afinidad establecida entre dos personas. Partiendo de esta básica definición podemos decir que existen tantas definiciones y descripciones del amor como autores, religiones, etnias o culturas que existen o han existido en la humanidad. Podemos hablar de una perspectiva espiritual, psicológica, filosófica, biológica e incluso cultural. En mi opinión la verdadera definición de amor, la tenga quién la tenga tendrá seguramente componentes de todas y cada una de estas disciplinas. Como ya precisaré más adelante, el concepto particular que yo tengo del amor, conlleva elementos biológicos, pues es la biología la que nos impulsa a sentir impulso sexual primario y a sentir deseo sexual. La biología después incide y aporta “su granito de arena” en el enamoramiento en el amor comprometido o apego; conlleva elementos psicológicos que interfieren de forma decisiva en nuestra forma de amar y en la elección de la `persona amada; conlleva elementos culturales que condicionan (que no determinan) nuestra pareja ideal y conlleva lógicos elementos espirituales y filosóficos pues el ser humano no es solo entrañas y animal. Para muchos autores, el amor será algo determinado, biológico, animal y estudiable a través del estudio de los genes, de la herencia cultural y del funcionamiento de los tres neurotransmisores básicos y de las hormonas Testosterona, Dopamina, Oxitocina y Vasopresina. Según dichos autores el amor es un hecho determinado por el que hemos de acabar amando a quién estamos programados para amar. Para nosotros no hay mucha libertad de elección. Unas determinadas medidas y proporciones, una determinada composición inmunológica determinará en nosotros el impulso sexual, la testosterona nos empujará al deseo sexual y a la cópula; más adelante, la dopamina hará que sintamos mariposas en el estómago y que nos enamoremos perdidamente durante un máximo de 18 meses. Para finalizar la oxitocina y la Vasopresina harán que nazca en nosotros ese amor estable e inquebrantable. Obviamente estas formas de ver el amor dejan muy poco al libre albedrío y casi nada o muy poco a la habilidad de un buen seductor para generar en otro sujeto el deseo de amar y para, en definitiva elegir con quién pasamos nuestros días. Si has leído a Punsset sabrás de lo que hablo… Nada tengo contra estos autores ni contra su forma de pensar pero es bien cierto que como estudioso de la seducción y como estudioso del amor solo suscribo parte del discurso científico antes expuesto. Es cierto, y no debemos ignorarlo que nuestros genes determinan el por qué sentimos atracción sexual por unas personas y no por otras, determinan incluso cuan intensa es esa atracción. En cierto sentido esa herencia genética nos impulsa a nuestro destino humano de fundirnos con otra persona; copular y fecundar el mayor número de hijos posibles. Las mujeres genéticamente están diseñadas para la selección de los mejores genes, para la selección del mejor esperma. Posteriormente, también es cierto que una serie de neurotransmisores favorecen que nos enamoremos (absolutamente indispensable para que nos centremos en una única persona y no nos dispersemos) y también intervienen para que posteriormente sintamos ese necesario apego que nos una al ser amado y nos impulse a formar una familia y “sentar cabeza”.
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Pero todos estos predicados ignoran la sagrada libertad humana, y es que el mundo esta lleno de ejemplos que contradicen tanto el determinismo como el carácter esencial de esa cadena de acontecimientos que acabamos de descubrir. Son muchas las ocasiones en que un ser humano acaba amando a alguien por el que jamás ha sentido verdadera atracción, o las veces en que un ser humano ignora y contradice con sus actos sus sentimientos. La propia esencia de la monogamia en cierto sentido va contracorriente de nuestros básicos impulsos. Para otros el amor es algo cultural, según estas ideas el hombre es diseñado en los primeros 2 años de vida para amar a unas personas u otras. Es en ese momento en el que se dibuja el “mapa del amor”2 que marcará nuestro sendero y determinará nuestros apegos y sentimientos. Esta clase de perspectiva parte de una verdad irrefutable, nuestra cultura, nuestra educación determinará en mucho que nos gusta y no nos gusta de otras personas; pero también es cierto que dicho concepto se va forjando día adía durante el resto de nuestras vidas. Nuestras experiencias aprendidas funcionan así como guía y nos ayudan a buscar a la persona que encarne nuestros ideales románticos. Nuestro mapa del amor es así, una realidad en constante cambio. Además, nuevamente el libre albedrío humano hará que muchas veces busquemos personas que nada tienen que ver con nuestros ideales o mapas del amor. Muchas veces el contrapeso de otros factores, como el miedo a la soledad, el deseo sexual intenso o estar en un momento emocional especialmente propenso al enamoramiento, gana la partida a esa innegable herencia cultural. Para muchos el amor es un sentimiento, algo que se siente, que te llena de pasión y vida y que como todo sentimiento puede variar e incluso extinguirse. Los defensores de esta teoría claramente confunden amor con enamoramiento que como veremos más adelante son dos realidades completamente distintas. El enamoramiento tiene una fecha de caducidad cifrada en torno a los 18 meses, tras la que queda el apego como una realidad superior. Como aspirantes a seductores que somos trataremos de aprender a ir pasando por las tres fases básicas (atracción, enamoramiento y amor) y luego lograr lo que se ha denominado tradicionalmente como amor pleno o amor consumado, que se logra en el mantenimiento constante de los tres ingredientes básicos de Sternberg: Intimidad, pasión y compromiso.
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Helen Fisher. ¿Por qué amamos?
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INGREDIENTES DEL AMOR El psicólogo estadounidense Robert Sternberg esquematiza las relaciones sentimentales y el amor a través de la determinación de tres elementos básicos: intimidad, pasión y compromiso, la proporcionalidad entre estos baremos nos dará una idea precisa del futuro que tiene una relación. El mencionado autor habla del triangulo del amor y concibe el amor pleno como aquel en que hay una plenitud en los tres ingredientes que hemos mencionado. Analizaremos ahora desde la perspectiva de la seducción, partiendo de la idea de Sternberg, la forma de lograr esa “plenitud” a la que, por supuesto, todo seductor debe aspirar. Veamos cada uno de los ingredientes por separado y analicemos como generarlos y mantenerlos a lo largo del tiempo… INTIMIDAD. La idea de intimidad casa perfectamente con la idea de rapport y romance que se estudia en todos los manuales de seducción. En toda interacción chico-chica y desde el primer instante, habrá que marcarse como objetivo esencial generar rapport y romance. El rapport es la capacidad de sintonizar con el otro, hablar su mismo idioma. En PNL se estudia con minuciosidad la forma de generar dicho rapport a través de adaptarse (que no imitar) el lenguaje corporal, el tono de voz e incluso la forma de expresión favorita del interlocutor. Para quién sea nuevo o profano en el mundo de la PNL debemos explicar que todos los seres humanos acostumbramos a tener un sistema representativo favorito. Los sistemas representativos son: el Visual (imágenes); auditivo (sonidos); o Kinéstesico(sentimientos…); para una persona visual, será más fácil entender expresiones y frases que evoquen imágenes., para alguien auditivo es más fácil evocar sonidos. Pero sincronizarse de veras va más allá. La gente lo asocia con ese profundo sentimiento de que conectas con alguien. La comunicación es fluida e interesante y te sientes cómodo y relajado. El rapport es esencial en los momentos previos a la seducción de una potencial pareja, pero seguirá siendo elemento relevante de INTIMIDAD en la pareja estable. Hablamos también de romance para hablar de conexión profunda, de empatía esencial, de vulnerabilidad, de mutuo apoyo emocional en pareja, de predestinación y en definitiva de esa infinidad de cosas a las que coloquialmente se les llama “ser romántico”. Pues bien, aunque no es exactamente igual, una vez establecida una pareja estable deben seguir funcionando las dinámicas de romance y rapport. A eso le llamamos intimidad. La perdida del romance, la perdida de la conexión empática entre los miembros de la pareja, la falta de complementariedad acaba generando resentimiento y deseo de huir y escapar. Entre los elementos constitutivos de la intimidad podemos destacar entre otros:
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1. La búsqueda del bienestar del otro. Es parte esencial del amor, el deseo profundo y sincero de procurar al otro bienestar físico y emocional. Supone estar pendiente y vigilante de las necesidades del otro y atenderlas de inmediato. Ese estar atento; ese detectar necesidades antes de que estas sean demandas es una de las vacunas anti desamor más importantes que existen y es una de las demandas femeninas más relevantes. La mujer desea que el hombre intuya y se anticipe a sus necesidades, rara vez expresan necesidades pues, precisamente desean de su pareja esa especial intuición. El hombre ha de estar atento y observar a su pareja. 2. Compartir intereses comunes. Las parejas que comparten hobbies, actividades u objetivos similares se sienten más unidas y complementadas, siendo este uno de los principios básicos de la intimidad. Las parejas suelen construirse en torno a similitudes no a diferencias. 3. El respeto mutuo. La falta de respeto es uno de los caminos más veloces hacia el desamor. La desazón y vacío que genera la ausencia de respeto; el daño en la autoestima que implica, derivan en la destrucción del núcleo mismo de una relación de mutua confianza. 4. El apoyo en los momentos difíciles. El sentir que el otro esta allí y que es un apoyo en los peores momentos es una de las más esenciales demandas amatorias. Es importante para ambos sexos, pero en el caso de la mujer, mucho más. Educada como sexo débil quiere sentir la hombría implícita en ese apoyo firme del hombre-protector 5. La confianza. La confianza resulta esencial para el cultivo de los demás elementos del amor, esencialmente del compromiso. Confiar en el otro plenamente supone dar vía libre ala propia autoexposición, a abrir el corazón y dejar fluir los sentimientos 6. La escucha empática. La mujer demanda que se la escuche. Es una de las necesidades femeninas por antonomasia y uno de los principales defectos masculinos. En pareja, la mujer reclamará que se la escuche y se la comprenda, no necesariamente que se le resuelvan los problemas. 7. La sinceridad absoluta. El día que la mentira entra en una relación se entra en un círculo vicioso que daña la intimidad desde su mismo núcleo constructor. La primera vez que se miente se genera un anclaje negativo. Se miente por evitar una respuesta adversa. Al lograr el resultado deseado(la no respuesta), se produce un refuerzo de esta clase de conducta perpetuándose una conducta poco sincera con la pareja. 8. La complicidad. Ser cómplices implica colaborar en la propia vida y en su devenir; implica mutua confianza y sintonía de pensamientos. 9. Objetivos vitales comunes. El ¿adonde vamos? Es una de las principales preguntas que debe saber responder una pareja. Las diferencias significativas en su respuesta vaticinan un brusco final, mientras que la sintonía hace que la intimida y el compromiso crezcan como la espuma. 10. Unión frente a la dificultad. La superación de obstáculos reales o ficticios, supone la potenciación y maximización de la intimidad. Incluso puede ayudar a disparar la pasión.
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Como aspirantes a artistas venusianos debemos entender que nada termina cuando establecemos una relación estable. Simplemente comienza otro juego, sometido a unas dinámicas similares pero algo distintas de las dinámicas y subdinámicas que Mario Luna, definió en Sex Code con total precisión y claridad. En muchos sentidos dentro de la relación de pareja hay que seguir dando valor y generando romance. La forma de hacerlo parte de las denominadas DINÁMICAS DE INTIMIDAD que procedemos a analizar: DINÁMICAS DE INTIMIDAD: CONVERSACIÓN EMPÁTICA; ESBOZOS ROMÁNTICOS Y RECONOCIMIENTO DE INDIVIDUALIDAD. CONVERSACIÓN EMPÁTICA Al hablar de la comunicación en la pareja ya trataremos con minuciosidad la comunicación empática; sin embargo debemos resaltarla en este apartado como un instrumento esencial de intimidad. Muchas mujeres cuando se quejan de falta de intimidad, se están quejando de falta o ausencia de verdadera comunicación empática. En nuestra sociedad actual de prisas, ruidos, trabajo y tele una tentación al llegar a casa es ponerse a ver el serial de televisión. Pocas personas hacen algo tan sencillo como apagar la tele y hablar una hora (ni siquiera te digo más) tranquilamente con su pareja. La mujer, en mucho mayor grado que el hombre tiene una necesidad brutal de comunicación y de expresión. El hombre no suele entenderlo pues él funciona de otra manera, mucho más activa. El hombre no siempre necesita contar lo que pasa por su mente, sobre todo si son problemas. La mujer si necesita esa expresión y necesita sentirse escuchada y comprendida. No busca que la den soluciones, solo quiere que la escuchen y que la presten atención. La escucha empática comienza apagando televisores y fuentes de distracción externa; continúa con una postura corporal de escucha; mirando a los ojos del interlocutor y acompasando sus gestos y tono de voz (para generar rapport). Pero quizás la parte más difícil de la escucha empática estriba precisamente en sentir auténtica empatía por el interlocutor. Considerando que la definición exacta de la palabra tiene que ver con “ponerse en los zapatos del otro”. Además de apagar la tele, escuchar atentamente a nuestra chica y acompasarla debemos hacer un importante esfuerzo por ponernos en sus zapatos. Tratar de pensar como piensa ella, tratar de atisbar la forma de ver el mundo del otro. Por tanto el consejo esencial que podemos dar es practicar esa escucha a ser posible cada día… ESBOZOS ROMÁNTICOS Cuando estamos en pareja, sobre todo y esencialmente cuando vivimos con nuestra pareja y llevamos ya un tiempo considerable de relación, en ocasiones se nos olvida la necesidad e importancia de generar romance. Un potenciado y esencial de la intimidad es todo aquel instrumento del que nos valemos para crear romance, por eso vamos a estudiar la posible introducción de dinámicas románticas en el marco de una relación de pareja. Las siguientes rutinas no son exhaustivas, pero sirven como inmejorable ejemplo de cómo introducir romance en la relación y potenciar por tanto ese elemento básico del amor que es…la intimidad. 55
Cenitas románticas: No voy a decir que con frecuencia semanal, pero lo cierto es que conviene tener esta clase de cenas con cierta frecuencia. Es una clase de plan arraigado desde la prehistoria e inscrito en nuestros genes como forma genuina de cortejo; desde que los primeros hombres regalaban alimentos a las mujeres como signo de amor y disposición para dar sus recursos. En estas cenas además se puede hablar tranquilamente y generar una profunda conexión con el otro. No es necesario que te gastes un dineral, basta con un modesto aunque coqueto restaurante. Regalos insospechados: Con los regalos hay que tener especial cuidado. Jamás y digo jamás hay que tratar de comprar cariño con regalos caros; eso es absurdo además de, en muchos casos, ofensivo. Lo importante de tener estos gestos estriba en la sorpresa del acto y en que se trate de un regalo preferentemente de escasísimo valor económico pero importante valor emocional. Esta clase de regalos debe dar un único mensaje a la mujer: “he pensado en ti”. Un folleto para unas futuras vacaciones juntos, una chuchería (con unas especial ventaja: puede provocar sentimientos agradables anclados a la infancia), un poema si eres un virtuoso. Pero repito escaso valor económico y jamás para comprar-compensar o pedir perdón. Cartas de amor: El cerebro de la mujer esta más preparado que el del hombre para la recepción de palabras. Esta clase de ·”rutinas”, relativas a la escritura de cartas de amor tiene un efecto demoledor sobre el cerebro femenino. Redacta una carta de amor y hazlo con esmero y cuidado; eso si, de tu puño y letra, no se te ocurra usar el ordenador para algo tan íntimo y personal. La rutina del book: Aviso para navegantes; esta es una de las mejores rutinas generadoras de romance e intimidad inmediata. Se basa en confeccionar (por sorpresa y como regalo) un pequeño libro, repleto de fotos, recuerdos y frases en que se recuerden hitos esenciales de vuestra relación. Aquellos que sepan dibujar, también pueden hacerlo. Además de que es un detalle hermoso, la causa de que sea una rutina especialmente impactante estriba en que la mujer necesita recordar para amar; necesita pensar en aquello que la une a nosotros. Este regalo dispara directamente a esa clase concreta de procesamiento del amor.
La escapada romántica: También veremos esta rutina al hablar de la pasión. La escapada romántica se basa en buscar la especial complicidad natural que conlleva ir dos personas juntas a un lugar extraño. Un hotelito cuco, un lugar con encanto. Cambiar de aires ayuda a generar intimidad y confianza mutua. Estas y otras rutinas te ayudaran y mucho pero lo esencial es que entiendas que debes seguir creando romance y generando esos importantísimos sentimientos de rapport y complicidad.
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INDIVIDUALIDAD Desde los orígenes del mundo; el amor ha partido siempre de dos seres individuales que buscan su plenitud en la fusión. Dice Punsset, que la individualidad es causa ultima del amor y también de la muerte (desde una perspectiva celular). Amamos en cuanto somos individuos y reconocemos en otro ese alter individual, único y especial. La uniformidad, la falta de individualidad en definitiva resulta poco atractiva y poco “amable”. Para que se produzca una auténtica intimidad entre dos personas estas deben partir de un buen desarrollo individual y un buen concepto de su propio yo. Sin conocerse a uno mismo es del todo imposible intimar con alguien; es imposible abrirse de verás y fusionarse. La independencia, la individualidad siguen siendo hoy por hoy rasgos valorados como muy atractivos, esencialmente en la mujer. Desgraciadamente aún hoy siguen siendo muchos los hombres que ven en un exceso de individualidad de la mujer una amenaza para su estatus quo. Resulta curioso, no obstante comprobar que el aumento muy significativo de la intimidad y la autoexposición en la pareja puede traer como efecto secundario una minoración de la individualidad. Resulta normal que tras un periodo de altísima intimidad se produzca un cierto efecto rebote como medio de reivindicación de la individualidad y autonomía de los miembros de la pareja. Este efecto rebote, si es controlado y sin ira, puede ser muy beneficioso para la pareja. En la relación de pareja es esencial seguir manteniendo alta nuestra autoestima y valorando de forma esencial quienes somos. Camuflar, amoldar u ocultar nuestro yo solo destruye nuestra intimidad, menoscabando la relación desde su propia esencia. AUTOEXPOSICIÓN Para lograr intimidad el proceso más rápido parte de la propia autoexposición; es decir, al abrirnos al otro y compartir detalles y momentos íntimos, invitamos al otro a hacer lo propio. Es el ejemplo del niño que cuenta aun chico un secreto inconfesable para que se convierta en su amigo: la autoexposición resulta esencial para invitar al otro a abrirse y compartir. Sin autoexposición no habrá verdadera intimidad. La gran paradoja en cuanto a la intimidad se refiere es que un exceso de autoexposición, ser en definitiva un libro abierto para el otro, en efecto aumenta exponencialmente la intimidad pero produce indefectiblemente una gradual perdida de identidad que puede desembocar en situaciones asfixiantes e incluso en la infidelidad. Un reciente estudio destacaba precisamente que un 20 % de mujeres infieles lo había sido para reivindicar su individualidad. En este apartado como en tantos otros, se puede afirmar aquello del justo término medio. Autoexposición si, pero deja siempre algo de misterio y reserva parte de tu intimidad. Con esto no estoy defiendo la mentira, ocultación o falta de autenticidad y comunicación en la pareja; estoy defiendo que no hay que contarlo todo siempre.
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PASIÓN La pasión es la gasolina que actúa en toda relación. Antes de plantearnos siquiera tener una relación con alguien nace la atracción sexual. Es esa atracción unida al connatural impulso sexual primario el que empuja a conocer a alguien… a intimar. Si la interacción sigue adelante y por buen camino tras la atracción o impulso sexual nace el enamoramiento, o amor romántico. Como veremos más adelantes las hormonas y neurotransmisores funcionan a discreción causándonos es “secuestro” mental tan característico del amor romántico. Tras ese periodo nacerá el apego y con él el compromiso. Sin embargo la pasión, al igual que el compromiso y la intimidad no es algo que nazca en un momento dado y después muera. Si queremos que una relación perdure debemos mantener siempre altas las cuotas de esos tres factores: intimidad, pasión y compromiso. Muchas parejas pasan por las fases del amor ordenadamente. Primero atracciónpasión después intimidad y enamoramiento y más tarde compromiso. Con el tiempo dejan de echar gasolina y las relaciones se convierten en una realidad en la que hay intimidad, hay compromiso pero ya no hay pasión. La razón es sencilla. Tras la “conquista” son muchos los que piensan que la seducción ha concluido su trabajo y que tan solo toca disfrutar del estatus de intimidad y compromiso adquiridos. Sin embargo la experiencia demuestra una y mil veces que esta clase de amor, acaba desembocando en infidelidades, desazón, y crisis grave de pareja. La seducción continúa después de emparejarse. Como hemos visto más adelante en el esquema de una arquetípica interacción hombre-mujer la atracción funciona como impulso inicial necesario, pero lo que no debemos obviar es que ese es un impulso que debemos renovar. La atracción sexual no se mantiene constante a lo largo del tiempo y desde luego no es algo que deba “darse por hecho o por asumido”. Cuando nos vamos a la cama con nuestra pareja necesitamos un por qué más allá del compromiso de irnos a la cama. Necesitamos sentir atracción sexual. La visión de la desnudez, unas caricias…necesitamos encender nuevamente el interruptor sexual. El problema, pues; surge cada vez que olvidamos encender interruptores o incluso cuando los apagamos cayendo en conductas poco atractivas (la betaización es un claro ejemplo). Los interruptores sexuales son los mismos que estudiamos al hablar en seducción. Veamos la forma de reencenderlos en la vida de pareja… ATRACTIVO FÍSICO Nadie nos va a pedir que estemos a los cincuenta igual que a los veinte, pero resulta obvio que a nadie le gusta el exceso de peso, de vello corporal, la falta de cuidado en el vestir; la falta de higiene personal, un cuerpo blando. Mantenernos atractivos, siempre en proporcionalidad a la edad esta entre nuestros principales deberes conyugales.
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ESTATUS Esta faceta es especialmente relevante si hay niños de por medio. La mujer tratará de asegurarles la mejor vida posible y sobre todo la mayor seguridad. . Grábate a fuego es palabra, pues es clave en el puzzle de necesidades femeninas. La necesidad de seguridad. La mujer no soporta, literalmente la inseguridad sobre todo si se trata de inseguridad financiera. El estatus, la progresión profesional, el mantenimiento racional de una economía familiar firme, son elementos que funcionan como autentico amplificador de la pasión. La inseguridad, los problemas financieros, las deudas…son asesinos despiadados de la pasión. INTELIGENCIA Esencialmente inteligencia emocional para empatizar y comprender o calibrar las necesidades ajenas. Se puede ser inteligente día a día dejando muestras de este rasgo que como sabemos es tremendamente atractivo. La forma de gestionar las discusiones y los pequeños grandes problemas de la pareja son muestras diarias de inteligencia. SENTIDO DEL HUMOR No es solo un interruptor sexual si no también es un magnifico elemento que ayudará en la relación. No hace falta ser el amo del chiste; por sentido del humor se entiende una amplia gama de comportamientos divertidos y que ayudan a generar un buen sentido del humor. PRESELECCIÓN Si, la preselección también funciona como potente interruptor sexual en las relaciones de pareja solo que tiene dificultades añadidas y es que los coqueteos o posibles escarceos con el sexo contrario puede desembocar en una inminente crisis de pareja. La preselección puede también actuar de forma sutil. Si un hombre se mantiene atractivo y en forma, es muy probable que la mujer reciba continuas muestras de aprobación o envidia por parte de amigas y conocidas. A su vez ante un hombre atractivo siempre se acercaran mujeres que de forma indirecta traten de seducirle o al menos llamar la atención. Las mujeres acostumbran a tener un sexto sentido para detectar a estas mujeres y si nuestro comportamiento ha sido irreprochable funcionará como interruptor sexual de primera magnitud. La pasión no solo se mantiene encendiendo interruptores sexuales si no teniendo una relación sexual satisfactoria. La importancia de que las relaciones sexuales sean totalmente satisfactorias es capital y negarlo sería de todo punto absurdo. Curiosamente contra la creencia comúnmente aceptada de que el sexo es más importante al Principio de una relación, existen datos de que es más importante más adelante. Al parecer las parejas tienden a perdonar menos ciertas torpezas sexuales según pasan los años de convivencia. Tenemos un apartado específico en este libro dedicado al sexo, pero no me resisto a reseñar algunos apuntes. Lo primero que debes recordar es que la sexualidad de la mujer no es igual que la del hombre. La sexualidad femenina es de “lenta cocción” y además requiere de una ausencia casi total de distracciones, preocupaciones, agobios, estrés etc. 59
Digamos que para que una mujer desee sexo debe encontrase en una circunstancia favorable. Uno de los principales problemas sexuales radica en que el hombre, muchas veces pretende que la mujer reacciones como un hombre y desee tener sexo en cualquier momento o situación. Lo primero que debe entender un hombre es que debe crear la ocasión. Si un hombre desea tener más relaciones sexuales con su chica, lo mejor que puede hacer es generar esas situaciones de sosiego y predisposición de las que hablábamos. Un masaje relajante, preparar un baño, un desayuno matutino, preparar una cenita romántica. Si has estudiado seducción sabrás que para que una interacción o ligue sea exitoso debes siempre jugar con dos factores esenciales: atracción y confort. Pues bien esas constantes permanecen incluso en la vida de pareja. Si quieres sexo debes propiciar atracción y confort. Generar en tu pareja el necesario estado favorable. Al igual que si de una cita se tratase si la mujer sale del estado favorable, no lograrás tener relaciones. Así las cosas en materia de pasión los consejos principales que damos son: sigue seduciendo día adía a tu pareja , como si fuese el primer día y enciende interruptores sexuales y mantén una vida sexual activa y plenamente satisfactoria. Para los amantes de las rutinas daremos ahora algunos ejemplos de rutinas para mantener viva la pasión en la pareja, si bien partiremos avisando de que en realidad todas las rutinas que antes hemos reseñado para intimidad y romance también serán muy efectivos para mantener la pasión: veamos esas rutinas: El secuestro de Synaph3: El principio básico es el mismo que empleábamos para hablar de la intimidad. La variación esencial radica en que en este caso en que haremos un auténtico secuestro. La sorpresa será total y absoluta y sin tiempo para reaccionar; por ejemplo, la llevamos a casa en coche y permaneciendo en el coche decimos: “tienes diez minutos para hacer una maleta”. Ella no debe saber el destino del viaje hasta el final del mismo, nosotros asumiremos el total liderazgo del viaje y de la situación (esto es lo sexi de la situación; funcionará como potente amplificador). El plan será aun lugar interesante de ver pero no en exceso. Parte sustancial del plan será básicamente desgastar la cama del hotel. Para ello ponderaremos conjuntamente con un médico la posibilidad de utilizar “potenciadores del rendimiento”…se trata de mucho y bueno.
El plan de aventuras: Practicar algún deporte de riesgo o realizar una actividad excitante potencia químicamente la pasión. Mi consejo o es que no asumas un riesgo físico importante. Hay deportes de “riesgo” que no tiene tanto riesgo…
La juguetería sexual. Introducir novedades y variaciones en la vida sexual también favorece el reforzamiento de la pasión
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Synaph .Instructor de Sex Code; y uno de los mejores seductores del país.
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La pasión es sin dudas el más variable y volátil de estos ingredientes que estamos estudiando. Por naturaleza, la pasión cambia y muta. Lo que un buen seductor debe hacer es evitar que esa natural variación se convierta en una cuesta abajo… Una de las mejores fórmulas parte no sólo de las dinámicas antes estudiadas si no también del llamado refuerzo intermitente. Un refuerzo es intermitente si ante una conducta del otro el “premio” se recibe solo a veces y no siempre como costumbre. Supone premiar a la pareja por algo que nos agrada pero no hacerlo siempre, para dejar constancia de que aún se lo tiene que ganar… COMPROMISO La última pata del banco es el compromiso. Sin compromiso no hay un amor pleno. El compromiso tiene una doble esfera. Una individual; el establecer una aceptación propia de los sentimientos y afectos hacia la pareja; y otra dual, adoptar un acuerdo de presente y futuro con respecto a la otra persona. Como hemos dicho el primero de los componentes hacer referencia a la íntima aceptación de nuestros propios sentimientos. Esto que parece sencillo es sencillamente dificultosísimo para según que personas. Los hábitos, actitudes y comportamientos en el amor, suelen derivar, al menos en sus estadios iniciales, de los orígenes familiares del sujeto y más concretamente de su relación con la madre. Para alguien que no ha conocido el amor en su familia le será en extremo difícil identificar el amor. Para alguien acostumbrado a gritos o maltratos en su hogar; la identificación amor-maltrato será cuasi automática. Identificar el amor sentido requiere una cierta madurez personal; un buen conocimiento de uno mismo y la superación del miedo a amar. Una vez identificado el propio sentimiento habrá que tener la madurez afectiva suficiente como para lejos de huir, aceptar dichos sentimientos y desear profundamente adoptar una conducta congruente con dicho sentimiento. Llegados a ese punto de identificación y adaptación llega el momento de comprometerse con la pareja; o lo que es lo mismo fijar un futuro común, un proyecto de la pareja. El compromiso existe tácitamente en muchas interacciones, mientras va aumentando de forma gradual. En los comienzos podemos hablar de compromiso en sentido amplio para referirnos a la promesa de vernos más adelante. Posteriormente existe un cierto compromiso cuando tácita o expresamente acordamos vernos con una cierta periodicidad; el compromiso se incrementa cuando “somos novios”; cuando vamos a vivir juntos o nos casamos. El ingrediente del compromiso da un objetivo ultimo a nuestro amor así como ofrece la fantasía de la eternidad; el creer que todo será así por siempre, fantasía por otra parte propia del hombre y esencial en su felicidad… Muchos artistas venusianos le tienen miedo a al compromiso toda vez que : 1. Acostumbra a suponer un cierto compromiso de monogamia. 2. Supone una apuesta fuerte en una relación implicando un riesgo claro de perdida de autonomía.
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Tal vez la pregunta del millón a efectos prácticos será cuando y en que medida ir estableciendo los distintos grados de compromiso. Si en seducción hablamos de escaldas criticas, al hablar del amor también podemos hablar de dichas escaladas críticas de compromiso. Veamos dichas fases: 1. Salgamos el sábado. El quedar para una cita aunque sea la primera, bien puede considerarse un compromiso, en sentido amplísimo, pero compromiso. Hemos logrado un teléfono o intercambiado unos besos con una chica y ha llegado el momento de establecer una cita. Antes de “comprometerte” a una cita debes de ser congruente y analizar si de verdad hay algo en esa chica que te atrae o es susceptible de despertar tu interés romántico. Si existe ese ingrediente, será el momento de concretar esa trascendental primera cita… 2. Empecemos a vernos cada semana. Este compromiso, normalmente nunca llega a ser expreso. Son los propios hechos los que hacen que una incipiente pareja empiece a quedar cada semana. Es mejor subcomunicar y dejar que surja esta situación que hablar de ella o pedir un cierto compromiso respecto de ella. Podría romperse la magia y la necesaria espontaneidad. 3. Somos novios. Ya no esta de moda esa expresión pero casi todo el mundo lo asocia a dos personas que se quieren; que salen a menudo y que se profesan mutua fidelidad. Podemos afirmar que el noviazgo ya implica compromiso, en sentido más estricto de la palabra. Identificación de sentimientos “te quiero”; y planificación común, “estamos juntos y permaneceremos así, salvo que se tuerza: ”Ya hemos hablado antes de que a muchas personas les cuesta identificar y expresar sus sentimientos por lo que este suele ser el principal problema. Otro problema sin embargo es cuando y quién es el primero en decir “un te quiero”.Respecto al quién, muchas mujeres dejarán indefinidamente esa responsabilidad al hombre, aunque esto sucede cada vez menos. No es especialmente relevante quién lo diga primero siempre y cuando sea dicho en el momento justo. Esta es una escalada crítica en toda relación de pareja; pues decirlo antes de tiempo puede tener un efecto de total anticlímax mientras que demorarlo puede ser todo un motivo para la pérdida de interés. Es tremendamente difícil hablar de plazos, aunque podemos dar algunas pautas básicas: • No decirlo antes de tener relaciones sexuales. No estaría justificado. • No decirlo bajo presión, coacción o por obligación. • Identificar correctamente tus sentimientos. No confundas enamoramiento con amor, ni sexo con amor, ni amistad con amor… • No lo digas nunca antes de conocerla en diversas situaciones; en el cine ,disco; con sus amigos, con los tuyos… • Obsérvala; ella te dará indicios claros de que puedes “lanzarte”.
En todo caso es el mejor consejo te lo ha de dar tu propia calibración.
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1. A vivir juntos… esta es la auténtica prueba de fuego de las parejas…Rojas Marcos lo llama “el drama de la convivencia”. Sólo una pareja bien construida y con profundos sentimientos puede adentrase con éxito en esta aventura. Antes de decidirte analiza tu pareja desde el punto de vista de los tres ingredientes: Intimidad, pasión y compromiso. Observa que tienes altos todos estos ingredientes incluidos el compromiso, recuerda que irte a vivir juntos es un paso pero no implica necesariamente que tu compromiso anterior fuese menor. Excluye de la ecuación las razones sociales o económicas y, por supuesto la presión externa. El sentido común suele dictar el momento más oportuno para tomar dicha decisión. Escucha a tu cabeza, usa el “amor inteligente”. 2. Nos casamos… Si ya vivís juntos curiosamente este paso puede ser mucho menos dramático que el anterior aunque es más relevante. Para los que tengáis creencias religiosos este paso es aún más trascendente pues supone un “para siempre” que supondrá todo un desafío. Nuevamente el tiempo, la calibración y el sentido común nos indicarán el mejor momento para hacerlo. 3. Lo hijos… Antes de tener hijos es esencial que la pareja goce de una gran estabilidad emocional y a su vez que tenga muchísimo compromiso. Pocas cosas cambian la vida de alguien tanto como la maternidad/paternidad. A partir de ese momento se deja atrás el egoísmo y nace una inagotable fuente de preocupaciones y satisfacciones a partes iguales. Mucha gente suele vincular el momento de los hijos al propio comienzo de la convivencia. Yo recomiendo encarecidamente una pequeña distancia temporal. Los cambios son mejores de uno en uno. Hemos estudiado diversas escaladas criticas que determinan un nivel de compromiso, pero antes de finalizar querría aclarar que es muy importante que establezcamos diferencias entre los distintos actos y el propio sentimiento de compromiso. Es esencial que el compromiso este antes que el acto que conlleva; es decir; debe existir el convencimiento y compromiso antes de casarse, antes de tener hijos, antes de vivir juntos. En ocasiones se produce un error frecuente que es precisamente suplir la falta de compromiso lanzándonos a formalizar dicho compromiso. El sentimiento de compromiso debe existir antes pues de lo contrario estas actuaciones no serán si no mera huidas adelantes que solo incrementaran la presión y el agobio sin incrementar el compromiso. Haz que tus actos y decisiones sean consecuencia de tus sentimientos y no trates de provocar el efecto contrario. Con esto concluimos el estudio de los ingredientes del amor, ahora nos toca la cocción de dichos ingredientes. Debes entender que los tres ingredientes son variables. El más volátil es la pasión que sufre importantes cambios y combinaciones entre momentos “cima y valle”. La intimidad también es una variable que tiene una cierta configuración elástica. La intimidad dentro de la pareja presenta una cierta tendencia a aumentar con el tiempo hasta que llega su tope máximo. En ese momento se produce el rechazo y la búsqueda de la individualidad por parte de ambos sujetos, provocándose una peligrosa cuesta abajo que se puede llegar a estabilizar. 63
El compromiso tiende al ascenso hasta un punto en el que su tendencia natural es inmóvil, si bien puede descender en determinados momentos e incluso desaparecer. Por otra parte hay que saber que estos ingredientes se interrelacionan entre si de una forma curiosa. La intimidad se relaciona con la pasión incrementándola en un determinado grado, pero disminuyéndola si llega a cuotas demasiado altas. La pasión alimenta de forma continuada y positiva a la intimidad y al compromiso. El compromiso alimenta esencialmente la intimidad pero a veces disminuye la pasión. Las relaciones amatorias son pues una difícil ecuación en la que jugamos siempre con al menos tres variables tendentes al cambio continuo y en las que lo esencial es el equilibrio perfectamente simétrico y en forma de triangulo a ser posible equilátero. El verdadero artista venusiano debe vivir a gusto en el cambio y saber en que momento debe reforzar la pasión, en cual la intimidad, en cual es buen momento para dar más autonomía en la pareja. Nadie ha dicho que se fácil.
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7. ¿HAY FASES EN ESTO LLAMADO “AMOR”? Atracción, Amor y Apego. Para muchos son tres caras de la misma moneda, incluso para muchos el estatus ideal nace de poseer la totalidad de estos elementos; pero lo cierto es que Atracción, Amor y Apego son tres realidades distintas y diferenciadas. Si realizamos un complejo estudio científico sobre el comportamiento bioquímico, observaríamos en seguida que estas tres realidades tienen circuitos propios y diferenciados. Ello es debido, sin duda a que la naturaleza sabiamente ha observado claras ventajas evolutivas. El poder desear a una persona distinta de la que amamos aumenta exponencialmente las posibilidades de que acabemos procreando con más de una persona. La ley del deseo se rige por la Testosterona, la de amor por la dopamina y el apego tal vez por la oxitócica. De alguna manera esa diferencia de circuito nos prepara para sentir distintas cosas por distintas personas aunque si somos más exactos nos empuja a sentir una determinada secuencia de emociones por varias personas de forma concatenada. La naturaleza hace que sintamos deseo por una enorme variedad de personas. La atracción o deseo no es una opción es una obligación. Nadie elige por quién se siente atraído. Posteriormente se nos prepara para sentir amor romántico; probablemente con la finalidad de “escoger pareja” y dedicarla el tiempo suficiente como para procrear. Por ultimo, con esa pareja nuestro amor madura sintiendo cariño, apego, deseos de formar un hogar, de tener y criar a los hijos. Sin embargo nuestros circuitos primitivos siguen en funcionamiento dispuestos a que el deseo nos empuje a una nueva relación sexual y a que se reactive el circuito del amor romántico. Todo esto viene a secundar la idea de que el hombre esta concebido para las relaciones monogámicas sucesivas; esta concebido para tener bastantes parejas a lo largo de su vida, algún escarceo extramatrimonial y desde luego a procrear por doquier. Afortunadamente no somos solo biología e impulso primario. El hombre posee la sagrada libertad para decidir que hacer con su vida. Al igual que hoy en día casi nadie tiene más de dos o tres hijos, son muchos los que escogen tener una pareja estable y serle fiel; tener dicha pareja y serle infiel o ir enamorándose una vez tras otra. No obstante, el estudio de atracción-deseo; amor romántico y apego nos debería llevar a un análisis más o menos somero sobre que es lo que queremos realmente en la vida y en cada interacción. Ya he expresado otras veces de que en mi opinión la atracción es algo científicamente mesurable, predecible y provocable. Todo se puede resumir en “conviértete en alguien atractivo y atraerás siempre”. Ser capaz de generar esa atracción, obviamente lleva impepinablemente a poder lograr con cierta facilidad sexo esporádico. Ahora bien; ¿Es eso lo que ansiamos? Creo que no. El verdadero anhelo del hombre es el anhelo de amar y ser amado, querer y ser querido; fundar una familia y ser feliz. En este vértice de la cuestión se hallan amor y apego o más bien enamoramiento y el amor maduro. El ser humano ansia el amor maduro pero esta irremediablemente enganchado al amor romántico.
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Busca formar una pareja, criar sus hijos, envejecer a su lado pero ve tremendamente seductor el subidón de dopamina que experimenta al enamorarse, adora sentirse obsesionado por otra persona y evocar antiguos poemas de juventud. Curiosamente este anhelo de enamoramiento es uno de los grandes peligros y amenazas del auténtico amor. Llegados a este punto creo que es hora de exponer mi propia teoría sobre deseo, enamoramiento y amor. La naturaleza tiene como objetivo principal su propia supervivencia. Desde que dos células coexistieron vieron como era imprescindible para ellas la fusión y la procreación aunque desde una perspectiva científica pura, la réplica y fusión es hermana de la muerte. La naturaleza busca incentivar al hombre a la replicación mediante su fusión con otro ser humano de distinto sexo. Para lograr este fin, no reparo en gastos y creo la testosterona. Con ella se aseguro que hombres y mujeres sintieran un impulso primitivo, ancestral e incontrolable a fusionar sus genitales. Este impulso no entiende a razón, es primitivo como ya hemos dicho y responde a “normas naturales” de sencilla aplicación. Busca por una parte que nos sintamos atraídos por muchas personas y por otra busca que nos sintamos especialmente atraídos por aquellos especimenes que resultan más útiles a nuestros fines. De esta forma el hombre siente más atracción por mujeres más jóvenes y fértiles, deseando aquellos rasgos físicos que ponen de manifiesto esta situación (labios carnosos, ecuación cintura-cadera, pechos, etc.). La mujer siente atracción ante el hombre con más recursos e inteligencia aunque durante la ovulación siente mayor atracción por el hombre más simétrico y genéticamente superior. El deseo no entiende de fidelidad, ni de normas culturales o sociales, el deseo no atiende a razones y tiene como objetivo básico que nos emparejemos mucho y bien. Al ver la naturaleza que el deseo no bastaba dado a que los hijos de pequeños requieren cuidados, atenciones y protección tuvo que inventar primero el enamoramiento y luego el AMOR o apego. El enamoramiento provoca esencialmente la fijación de nuestros esfuerzos en un ÚNICO OBJETIVO. De ahí que uno de los rasgos más característicos del enamoramiento sea la obsesión e idealización del otro. De esta forma el hombre deja de perseguir a todo lo que se mueve y empieza a buscar tan solo la compañía del ser amado. El apego garantiza que el hombre se quedará el tiempo suficiente para criar a los hijos, para cuidar de su esposa y establecer un hogar. Sin embargo, como hemos dicho con anterioridad, los circuitos siguen vivos y lo que naturaleza desea es que sigamos sintiendo deseo por otras personas y que también volvamos a sentir amor. Que nos repliquemos mucho y de la forma más variada posible. Ahora bien, el hombre no es solo carne y pellejo o al menos a muchos nos gusta pensar así. El hombre ansia además de todas esas cosas dictadas por la naturaleza, una uniónfusión espiritual con alguien del otro sexo. El hombre no desea fertilizar por doquier sino que lo que de verdad ansia es encontrar a esa pareja con la que compartir su vida, con la que “fusionarse”, con la que completarse.
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Sentimos deseo, sentimos enamoramiento y después damos paso al amor. El amor difiere de los anteriores circuitos cerebrales en que ya no es inevitable, su funcionamiento ya no se nos escapa de control si no que al contrario nos permite adoptar una libre y consciente decisión. En la fase de AMOR MADURO sigue existiendo el deseo si bien atenuado, ya no es una “llama abrasadora” si no más bien una hoguera confortable; sigue habiendo enamoramiento pero ya desprovisto de idealización, pensamiento obsesivo y todos esos subidones que nos haría imposible vivir en paz. Es el momento de la elección consciente, del acto verdadero de voluntad. ¿Qué deseamos hacer? ¿Es la mujer que esta a nuestro lado nuestra alma gemela? ¿Se corresponde con nuestro mapa del amor? ¿Llena nuestros vacíos? Sin embargo este amor maduro requiere algo a lo que nuestra cultura se esta desacostumbrando, esfuerzo. Como bien dice Erich Fromm, el amor es un arte, una disciplina en la que se puede mejorar y que requiere esfuerzo, no es espontánea. Como diría también Covey, amar es un verbo y no un sentimiento. El amor es el sentimiento que nace al conjugar el verbo amar. A amar se aprende amando, el amor se obtiene por amar. El impulso primario, inconsciente, primitivo, no nos llevaría en modo alguno a consolidar una única pareja (va contra natura); el impulso primario nos llevará siempre a desear multiplicidad de parejas. Como hemos dicho lo natural del amor serían las relaciones monogámicas múltiples. Es decir, la concatenación de varias relaciones monogámicas. Pero en realidad el hombre ansia ese amor maduro, eterno, compañero que nos dure la vida eterna. La única forma de lograrlo será el esfuerzo, y resistir a las tentaciones que la vida siempre nos pondrá. Seguir este camino te costará y requerirá renunciaciones, deberás optar y no hace falta que diga que toda opción lleva consigo una renunciación. ¿Estas dispuesto? ¿Aceptas el reto? Cuando comencé este proyecto me prometí a mi mismo que trataría de desentrañar los secretos del amor romántico desde la perspectiva de un estudioso de la seducción. El amor, como cualquier otra cosa en la vida, es susceptible de estudio científico y por tanto vamos a tratar de esquematizar su funcionamiento, así como dar algunas pautas generales para el objetivo final de lograr amar y enamorar a esa persona que tanto nos gusta. Comencemos analizando las distintas fases del amor romántico. LA ATRACCIÓN SEXUAL INDISCRIMINADA Dios creo la testosterona para impulsar el deseo y la atracción. Gracias a esta sustancia el hombre y la mujer siente esa “llama del deseo”, infinitas veces a lo largo de su vida. Estamos genéticamente diseñados para sentir deseo ante una gran multiplicidad de sujetos. Vamos por la calle y nos giramos 180º ante esa rubia de la esquina, fijamos nuestra mirada en ese trasero bien formado que pasa a nuestro lado; sentimos el impulso de acostarnos con esa secretaria tan sexi de la 2º planta…todo esto es el motor de la vida. Los circuitos cerebrales del amor y del deseo son independientes y absolutamente diferentes lo que nos indica que, de alguna forma la naturaleza ha visto una ventaja evolutiva y procreativa en el hecho de que “deseemos más que amemos”. 67
Podemos desear a muchísimas personas al mismo tiempo pero amar a más de dos es un verdadero quebradero de cabeza. Como digo es la testosterona la culpable de este baile sensual. La atracción no es una opción. Esta frase todo aspirante a seductor debería grabársela a fuego. La atracción es inevitable. Es inevitable que sintamos atracción por esa rubia de la esquina o por esa modelo de lencería; al igual que para una mujer es inevitable sentirse atraída por ese hombre alto, masculino, inteligente y millonario que conoció el otro día. La atracción es el motor propulsor que nos hace salir de casa para ligar, que nos impulsa a conocer a cuantas más mujeres y/u hombres mejor. Dedico todo un capítulo a la atracción y a los interruptores sexuales, por lo que resulta algo tedioso repetir aquí conceptos a los que deberé referirme entonces, pero es relevante que entiendas que este deseo global es la primera fase del camino hacia el amor. Los libros de seducción trazan con desigual fortuna un plan para llevarte a la cama a esa chica tan estupenda. Para alguien que busca una relación de pareja este objetivo puede resultar insuficiente pero no debemos desdeñarlo. El deseo sexual es el estadio uno del amor romántico y haremos bien en perfeccionar nuestra capacidad seductiva para atraer a más mujeres a la cama. Al hacerlo, en realidad estaremos siendo fieles a lo que la naturaleza desea que hagamos. Jurarle amor eterno a una mujer con la que nos has tenido sexo resulta cuando menos inmaduro y arriesgado. Tampoco lo aquí expuesto aboga por la promiscuidad. Las actitudes excesivamente promiscuas tampoco son tan naturales y denotan muchas veces inmadurez afectiva, obsesiones o mentalidad de escasez. El objetivo de un hombre soltero debe ser conocer a cuantas más mujeres solteras y hermosas mejor. Eso es lo mejor que puede hacer para buscar esa pareja que tanto desea. Conocer mujeres, seducir mujeres, expresar su sexualidad y buscar compañeras compatibles. Uno de los defectos de fábrica más relevantes del hombre es la tendencia enfermiza a lo que términos de seducción se conoce como monoitis; obsesión por una sola mujer. El problema radica en que esa fijación por UNA SOLA MUJER se corresponde con otra fase del proceso amatorio y por tanto dejarnos arrastra por esta monoitís antes de tiempo nos llevará a una considerable pérdida de valor así como a precipitar nuestra actuación. La naturaleza, tan sabia ella nos ha diseñado para desear y desear mucho. Desea de solteros y de casados; desear en pareja y fuera de ella. El proceso de betaización consustancial a la pareja inhibe la testosterona y por tanto busca que hombre y mujer cesen su búsqueda y centren sus esfuerzos. Como hemos dicho, lo mejor que puede hacer un seductor en esta fase es conocer a cuantas más mujeres mejor; ser fiel a la naturaleza humana y seducir… Pero ¿qué debe hacer al encontrar pareja? Cuando nos ocupemos de la betaización veremos como defendemos un concepto de hombre en pareja que no renuncia a su masculinidad y la testosterona es sin duda un rasgo distintivo.
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No es malo en si mismo, que el hombre emparejado siga sintiendo atracción sexual por más mujeres y despertando atracción. Lo no saludable sería que su instinto dejara de funcionar, sería algo totalmente anti-natural y forzado, es científicamente imposible. Lo malo en todo caso sería sucumbir a dicho deseo y acabar siendo infiel. El deseo en caso alguno puede usarse como coartada para la infidelidad. La fidelidad se funda en un pacto honesto, sincero y consciente con la mujer amada y no en la ausencia de alternativas, la escasez de recursos o la ausencia de deseo. Siguiendo con el hilo original de nuestra exposición esta primera fase debe caracterizarse por la multiplicidad y por la búsqueda activa de conquistas. Es aquí dónde los diversos libros de seducción pueden resultarte tremendamente útiles para lograr atraer a muchas mujeres, lograr intimar con ellas y así poder conocerlas. Si ya has conocido a bastantes, tal vez puedas pasar de fase. EL ENAMORAMIENTO Si la testosterona era la protagonista en la atracción indiscriminada, la dopamina es la llave del amor romántico o lo que es lo mismo la fijación cuasi obsesiva y apasionada por un sujeto en concreto. Hemos hecho los deberes, hemos conocido muchas mujeres y de repente hemos conocido a una que nos hace sentir “mariposas en el estómago”. Hemos hecho el amor, hemos desayunado juntos y se ha ido. Nosotros nos hemos quedado rastreando su olor en nuestra almohada, rememorando la noche de ayer, recordando su sonrisa. Uf, nos estamos enamorando y eso, por efecto de la dopamina, nos hace inmensamente felices, pero también nos hace sentir nervios, estrés, miedos que creíamos desterrados. La naturaleza creo el enamoramiento para que nos fijemos en un sujeto en particular; para que no andemos copulando con todo el mundo y, por que no para busquemos fundar una familia. El enamoramiento, por su mística, bien podría ser la fase del amor más difícil de invocar y de provocar; como hemos dicho la atracción es obligatoria. Funciona como una maquina de precisión. Si encendemos los interruptores la luz se enciende. Pero el enamoramiento presenta ingredientes más complejos y alguno de ellos, aceptémoslo es ajeno a nosotros. Aún así, estudiando los ingredientes e interacciones en el amor romántico nos será más fácil tratar de enamorar a esta chica que se acaba de escabullir entre nuestras sábanas. Veamos cuales son los ingredientes que deben darse para que exista enamoramiento: • •
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Predisposición. Para que el amor surja debe haber un clima favorable. Las personas se enamoran más al lograr una estabilidad económica, al cambiarse de ciudad, al independizarse; hay climas favorables al enamoramiento. Cercanía. El amor surge con alguien del que te sientes cercano. Un componente consustancial del amor romántico es la cercanía y un cierto componente de simetría; es decir, ser bastante parecidos en cuanto a valores, educación, religión, cultura, posición socioeconómica o atractivo físico. Las personas se enamoran de parejas muy similares a ellos. Misterio. Lo demasiado conocido y familiar acabamos aborreciéndolo. En el puzzle siempre deben quedar piezas sin encajar, un misterio que resolver, algo que desentrañar.
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Pensamiento obsesivo. Este es un síntoma clarísimo. Cuando el pensamiento se va una y otra vez hacia esa persona especial.
Siendo estos algunos de los ingredientes la pregunta que nos resta es como podemos ayudar al amor; como invocarlo. Partiendo de la base que, a diferencia de la atracción el amor no depende de nosotros si que podemos dar una serie de pautas para tratar de enamorar a esa chica que se acaba de ir. Veámoslas: •
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Cuando estés con ella provócala siempre las siguientes emociones: rapport, confort, emoción, excitación, incitación, admiración. El rapport o conexión profunda resulta esencial conjuntamente con el confort para que ella se deje llevar y de vía libre a su vía inferior dejando surgir esos sentimientos irracionales que son tus grandes aliados. Acompasa su lenguaje, su ritmo respiratorio y sintoniza y empatiza con ella cada vez que la veas. Por otra parte este pastel que trataremos de cocinar cada día que la veamos deberá contener emoción. El enamoramiento tiene su caldo de cultivo en emociones sean estas positivas o negativas. El circuito cerebral es muy similar. Busca planes de aventura, hazla ver películas que la hagan llorar, reír o morirse de miedo; habla de tu niñez y que ella haga lo propio. Emociona. Tu peor enemigo son las conversaciones y situaciones anodinas e insustanciales. Incita su mente. Rétala. Se un reto para ella y sobre todo no desveles del todo tu misterio personal .Por ultimo proyecta mucho valor en cada cita para lograr su admiración y busca excitarla sexualmente. No termines ni una sola cita sin lograr estos resultados. Haz que te eche de menos. Las mujeres se enamoran en nuestra ausencia, no cuando estamos con ellas. Es cuando nos echan de menos y comienzan a recordar esos momentos que vivieron con nosotros cuando realmente comienzan a sentir amor. Si en las primeras fases de una interacción te prodigas en exceso será imposible que lleguen a echarte de menos. Recuerda esto. Tú eres una medicina. Las dosis excesivas provocan tolerancia; tú lo que buscas es que ella se enganche a ti. Ten mucho y buen sexo. Muchas de las sustancias segregadas durante el orgasmo favorecen la secreción de dopamina. Puede concluirse que muchos orgasmos, desde luego, van a ayudar a que surja el amor romántico…
EL APEGO Como la naturaleza es sabia, hace que después del frenesí que conlleva el amor romántico nazca otra fase relacionada con el cariño, el amor sosegado y familiar. Este es un sentimiento que busca que fundemos una familia, tengamos hijos, los cuidemos y envejezcamos al lado de esa chica especial. El apego es la tercera y definitiva fase del amor y suele venir rodeada de una inmerecida mala prensa solo fruto del desconocimiento. Como hemos dicho; en este libro preconizamos un amor maduro y pleno en que siempre existan los tres elementos de la pirámide. INTIMIDAD, PASIÓN Y COMPROMISO. En la tercera fase del amor es en la que tendremos que tomar maduras decisiones tales como irnos a vivir juntos, casarnos, tener hijos. En tales decisiones pesa y mucho el amor romántico pero debemos completar el puzzle; decidir si nuestra pareja nos 70
llena por completa y si nosotros cumplimos con sus expectativas. A veces el fracaso matrimonial tiene más que ver con las expectativas incumplidas que con el grado real de beneficio obtenido. El apego es el sentimiento eterno este si, que acompaña a este amor pleno del que hemos hablado con anterioridad. Si hemos ido cubriendo las distintas fases llegaremos a este maduro apego. Alguna de las características de este nuevo estatus que debemos tener en cuenta son las siguientes: • •
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El apego es un sentimiento amatorio que requiere esfuerzo, al contrario que el enamoramiento que es un sentimiento que nos embriaga, el apego es más tibio y requiere refuerzos; refuerzos de la intimidad, de la pasión y del compromiso. En esta fase podemos sentir deseo por más personas. El enamoramiento desenfrenado tiende a “matar” ese deseo indiscriminado del que hablábamos antes. El apego sin embargo si que nos deja terreno para que surja esa connatural atracción. En este punto vuelvo a insistir en lo dicho con anterioridad. Jamás uses el deseo como coartada por una infidelidad. El hombre es libre y nadie es esclavo de sus sentidos. El deseo sexual hacia otras mujeres es un rasgo más de tu esencia masculina. Renunciar a él es renunciar en parte a tu masculinidad. Esta fase puede ser tremendamente feliz. Si “te lo curras” y sabes alimentar día a día el amor y sus ingredientes.
¿CÓMO HACER QUE DURE? Esta es la pregunta del millón. Como lograr que el amor dure; como lograr que una pareja sea para siempre. Partamos de una base científica; el amor no dura para siempre y partamos de otra basa antropológica y evolutiva. Evolutivamente estamos diseñados para tener relaciones poligámicas concatenadas, no para tener una única relación monogámica. Partiendo de ambas bases podemos predicar que estaremos yendo contra natura si tratamos de lograr el amor eterno. Al ir contra natura requeriremos habilidad y esfuerzo para lograr dicho amor eterno; una palabra que paradójicamente nunca suele ligarse al amor: esfuerzo. Creo que definitivamente en Romeo y Julieta no se mencionaba algo así, ni en ningún mito romántico de los que hemos leído a lo largo de nuestra vida. Pues bien; ya va siendo hora de tirar a la basura los libros románticos, dejar de escuchar las canciones de amor, y va siendo hora de que afrontemos el hecho de que ir contra natura cuesta y requiere esfuerzo. Ya hemos estudiado antes que el amor se compone de INTIMIDAD, PASIÓN Y COMPROMISO; también hemos estudiado que estos elementos son por naturaleza VARIABLES. Quién desee el amor eterno debe estar alerta a estas variables y reforzar en cada momento aquella que se muestre más débil. Hacer esto puede parecer fácil pero es de extrema dificultad pues muchas de estas variables chocan entre si; así a mucha intimidad suele suceder descenso de pasión; una elevada pasión suele derivar en un pequeño descenso de intimidad y de compromiso. Es como un juego de equilibrios y contrapesos que ha de mantenerse constante.
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A esto debemos añadir otras dos luchas dentro de la pareja que suelen atentar directamente contra la eternidad del amor; una es la natural muerte del sentimiento romántico (algunos autores cifran su fin a los tres años aproximadamente) y otra la lucha por el marco. Las dinámicas y sub dinámicas de seducción dentro de la pareja son mucho más difíciles por su carácter flexible, interrelacional y complejo. Desde la perspectiva de un estudioso de la seducción que ha tenido varias parejas estables me he atrevido a diseñar todo un sistema secuenciado, y dinámico dentro del marco concreto de una relación estable. Veamos dicha propuesta teórica, primero en esquema y luego en desarrollo: INTIMIDAD (ROMANCE – AUTOEXPOSICIÓN – SEGURIDAD - EMPATÍA)
PASIÓN (VALOR – SEXO – INDIVIDUALIDAD - MASCULINIDAD)
COMPROMISO (PROYECTO COMÚN - COMPROMISO SOCIAL) Estas dinámicas acostumbran a funcionar de forma conjunta y es más, dentro de un contexto de vida en pareja deben tratarse de activar de forma simultánea y casi de forma diaria o al menos con cierta periodicidad. Estudiemos estas dinámicas. SUBDINÁMICAS DE INTIMIDAD: •
ROMANCE. Conexión profunda, predestInación, manifestación física y sobre todo oral de nuestro sentimientos son elementos esenciales para la completa generación de un buen componente romántico en nuestras interacciones. Nunca hay que dejar de dar romance salvo en el supuesto de que haya por parte de nuestra pareja una clara des inversión en la relación. En ese caso y de forma no reactiva dejaremos ese contacto físico, esas manifestaciones de amor y esa expresividad. En la mayoría de los supuestos, nuestra pareja en seguida reclamará o preguntará el por que de dicha situación.
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AUTOEXPOSICIÓN. Se da cuando compartimos con la pareja nuestro yo más profundo; nuestro miedos, sueños y anhelos; la confiamos un secreto o una simple anécdota de la oficina. Al hacerlo fomentamos sobre manera la intimidad.
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SEGURIDAD. Cuando adoptamos conductas activa o pasivamente que refuerzan el sentimiento de sosiego y estabilidad en la pareja. No olvides nunca que la necesidad de seguridad de la mujer dentro de la pareja es esencial. Una mujer insegura te abandonará.
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EMPATÍA: Practicar la escucha empática y conectada cada día refuerza sobre manera la intimidad necesaria.
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SUBDINÁMICAS DE PASIÓN: VALOR. Los interruptores sexuales siguen vivos y hay que seguir encendiéndolos. Proyectar valor sigue siendo necesario en cada ocasión. Esa cena tan aburrida de la empresa puede ser una ocasión para demostrar a tu mujer tus habilidades sociales o lo bien valorado que estas en la empresa. Recuerda las dinámicas de demostración de valor que se estudian en seducción y aplícalas en la vida de pareja. SEXO. Seré muy contundente. Las parejas que hacen mucho y bien el amor tiene un menor índice de divorcios. Fin de la reflexión; apúntate esta idea. INDIVIDUALIDAD. La intimidad a veces daña la concepción del yo, el concepto de la individualidad y de la alteridad en la vida de pareja. Manifestarte como un ser individual, con ideas propias y con autonomía realzará tu pasión. MASCULINIDAD. En una era en que el feminismo ha desterrado el concepto de masculinidad, tal vez sea hora de volver a reivindicar lo masculino en contraposición con lo femenino. Muchos autores hablaría de Alfa; yo diré masculinidad. Fortaleza, liderazgo, independencia; mantenimiento del atractivo masculino; todo ayuda a mantener viva la pasión pues nunca olvidemos que lo femenino siente atracción por lo masculino. SUBDINÁMICAS DE COMPROMISO: PROYECTO COMÚN. Pocas cosas unen más a una pareja que compartir un horizonte idéntico; al igual que pocas desune más que mantener un horizonte dispar. El hablar expresamente de un proyecto de vida en común refuerza el compromiso y mantiene una llama viva en la pareja. Son muchas las veces en que incluso, la luz de un proyecto común (hijos, por ejemplo) ha sido interruptor para los demás elementos conformadores del amor. COMPROMISO SOCIAL. Es el más reconocible. Irse a vivir juntos: casarse y tener hijos constituyen la validación social que la pareja necesita SIEMPRE y esto va para los incrédulos de esta clase de compromisos. El hombre como ser social, necesita socializar su compromiso. Un compromiso no socializado (aunque sea en una esfera reducida) no es un verdadero compromiso para ninguno de los dos
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8. Y SÍ… TE DIRÉ CÓMO SALIR A LIGAR (PARA QUE TE CALLES) Llegamos a la parte más dinámica, amena y tal vez superficial del libro. Es la llamada teoría de la seducción. Aunque, como ya hemos visto las personas que son atractivas no requieren técnicas, tácticas ni demás condimentos para ligar. lo que si que es cierto es que tener unos ciertos conocimientos de cómo es la estructura de una interacción, dará a aquel que ya ha conseguido crecer y convertirse en alguien atractivo un buen instrumento de actuación y a aquel, que aún esta en proceso, ciertas opciones para maximizar sus opciones de éxito. ¿Qué decirte que no se haya dicho ya? Robert Green (EL Arte de la Seducción), hablaba esencialmente de la existencia de diversas tipologías de hombres y mujeres atrayentes. Estereotipos que generaban atracción como El Seductor, el Artista, Cleopatra, etc. Mistery fue el primero que creo conceptos tales como el nega4, el sargeo5, frusco, y el sistema de puntuación de las mujeres (TB 10, TB9). Mario Luna en Sex Code y posteriormente en Sex Crack el que estructura la interacción hablando por vez primera de fases. Partiremos de este modelo, pues como veremos más adelante nuestro propio modelo trata de llevar la interacción más allá. Mario Luna se queda en la denominada finalización (relación sexual), mientras que nosotros la llevamos hasta la consolidación de la relación de pareja. Esta es precisamente nuestra principal aportación. Mario Luna habla de las siguientes fases resumidas en la palabra MAXVACUARO Y APERVACUARO6. •
APERTURA. La entrada, la forma de abordar a la chica.
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VALOR. Campaña destinada a proyectar que somos alguien de elevado valor para la chica.
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CUALIFICACIÓN. Tanto ella como nosotros damos argumentos que justifiquen en cierto sentido el interés del uno por el otro.
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ROMANCE. Fase en la que se estable una profunda conexión emocional.
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FINALIZACIÓN. Sexo. Y fin del juego.
Partiendo de esta base, del estudio de estos autores que son auténticos pioneros en el mundo de la seducción procederemos a explicar nuestro propio sistema, que contempla las siguientes fases:
4 Nega. Pequeño comentario en tono jocoso que resalta una característica negativa de la mujer que tratamos de seducir. Especialmente valioso para bajarle los humos a una chica creida. 5 Sargeo. Sargear es salir a ligar. 6
MAXVACUARO. MAXIMIZACIÓN, VALOR, CAULIFICACIÓN, ROMANCE
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1. CORTEJO PREVIO. Incluso antes de conocer a la chica podemos seducir y tratar de ser percibidos como alguien atrayente. 2. APERTURA. El momento de abordar y conocer a la chica. 3. PERSONALIZACIÓN. Tras una fase inicial es el momento de conocernos el uno al otro. 4. RAPPORT. Conexión psíquica y emocional entre dos personas que llegan a estar conectad y sincronizadas. 5. ROMANCE. La conexión emocional se hace más profunda, íntima y perdurable. 6. SEXO. La primera relación sexual de la interacción. 7. CITAS POSTERIORES. Se abre un breve periodo en que se queda con la chica y se tienen citas que son auténticas pruebas de fuego. 8. ENAMORAMIENTO. Si nuestro proceder ha sido correcto, tanto nosotros como ellas estamos viviendo en esta fase esa fiebre que es el enamoramiento. La idealización y la obsesión, son momentos hermosos pero muy difíciles de manejar. 9. APEGO Y CONSOLIDACIÓN. Tenemos novia y estamos enamorados. Tenemos una relación. 10. AMOR Y COMPROMISO. Tenemos un sentimiento maduro por la persona que esta a nuestro lado y decidimos afianzar la relación con matrimonio, hijos, pareja de hecho o lo que sea. Antes de proceder al estudio de cada fase te hablaremos de dos variables que habrás de manejar con maestría en la seducción: atracción-confort. Un manejo inadecuado de las dos variables hará fracasar la interacción. Toda interacción requiere a partes iguales confort y atracción. Hablamos de confort cuando hablamos de rapport, de romance, de caballerosidad, de signos de cariño, de amigable conversación. Hablamos de atracción cuando se encienden los interruptores sexuales, objeto de estudio en otro capítulo del libro. Lo que principalmente has de entender es que debes dar las dos cosas. Siempre has de encender al menos un interruptor sexual (cuantos más, mejor) y aparte generar confort suficiente. Las personas que basan todo su “juego” en la atracción se suelen acabar besando con infinidad de chicas en una noche, pero rara vez tiene relaciones de pareja. Si deseas ambas cosas debes combinar ambos principios. Recuerda. Atracción y confort.
Finalizaremos el capítulo con un somero estudio de algo esencial tanto en el momento inicial de una interacción como en cada momento de la vida en pareja es la dicotomía AMANTE vs PROVEEDOR. Procedamos sin dilación al estudio de las diversas fases.
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SEDUCCIÓN PREVIA Llamaremos seducción previa a esa ingente cantidad de gesto, actitudes y miradas que suelen preceder a la apertura. Desde que el mundo es mundo y en todo el reino animal, machos y hembras han realizado un minucioso baile dirigido en exclusiva a atraer al otro sexo. Es el caso del pavo real que despliega su espectacular cola, o el curioso baile de la paloma. Pero el hombre, ni siquiera hoy en día es ajeno es esta sutil forma de seducción. Las mujeres, incluso ya casadas y fielmente comprometidas, utilizan cientos de conscientes e inconscientes mecanismo dirigidos a la atracción sexual del hombre. Una mujer escoge esos zapatos de tacón por qué realzan sus curvas; usa ESE PANTALÓN QUE DEFINE SU TRASERO; LLEVA ESA BLUSA QUE INSINUA SUS PECHOS. Cuando habla con un hombre puede que se mese el cabello o muerda sutilmente sus labios. Es el interminable baile del cortejo que precede a cualquier interacción. Cuando entramos en un local de copas, también se ponen en marcha ciertos mecanismos dirigidos a la seducción indirecta, mucho antes, de ni tan siquiera haber comenzado a hablar. Tanto hombres como mujeres, de forma directa o indirecta, disimulada o descarada, miramos, observamos, catalogamos y comparamos a los especimenes del otro sexo. Es por eso, por lo que hablo de esta fase previa. Es casi imposible que una mujer no te hay detectado antes de que te plantees siquiera la opción de abordarla; y si no te ha detectado es, por desgracia, por que pasas inadvertido. Sabiendo, en efecto que indefectiblemente se produce este baile de máscaras y de seducción usarlo a nuestro favor será algo altamente positivo. Quizás la pregunta del millón es el como. La mujer esta mucho más entrenada que nosotros en estas artes y ya de forma a veces, inconsciente, logra llamar la atención del sexo opuesto y seducir. Lo hace bailando de forma insinuante, acercándose sutilmente a su objetivo, mostrándose juguetona con el vaso, sonriendo aún sin mirar. Nosotros solemos ser infinitamente más torpes. Si miramos suele ser en “plan baboso” y acosador; si nos acercamos solemos violentar su espacio vital. Si usamos correctamente esta fase previa partiremos de una buena posición en la apertura. Veamos lo que debemos y no debemos hacer: Lo que no debemos hacer. Jamás debemos ser percibidos como unos buitres en busca de presa, eso nos haría partir de una posición tremendamente desventajosa en la interacción. Tampoco debemos quedarnos mirando con fijeza como si quisiésemos traspasarlas con la mirada. Con esta actitud podemos intimidarla o en el peor de los casos ser percibidos como mirones sin valor suficiente como para acercarnos a ellas. Tampoco debemos ser nosotros los que nos aproximarnos, ni tener un comportamiento extraño que indique nuestro interés.
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Lo que debemos hacer. Básicamente, debemos o no ser percibidos, o ser percibidos como alguien interesante, que se lo pasa bien que tiene amigos o mejor aún amigas, que socializa con facilidad y que se lo esta pasando muy bien con absoluta despreocupación respecto de la chica objetivo. Debemos ser o como mínimo parecer tipos despreocupados de ligar y con un alto grado de integración social y alta energía. En el juego de sala (discotecas, bla bla bla…) es especialmente efectivo conocer al DJ, al camarero o al dueño. Eso nos situará en una escala social superior. En este juego previo también resulta esencial ser plenamente consciente de tus puntos fuertes y débiles. Si cuentas con un importante atractivo físico, tu margen de maniobra será amplísimo y dejarte ver puede ser una buena táctica, aunque debes recordar en que actitud debes dejarte ver. Lo resumiremos en tres palabras DESPREOCUPADO, SOCIAL, ALEGRE. Si bailas bien; tu cortejo previo puede ser un auténtico espectáculo. El simple hecho de bailar con tus amigos te hará ser percibido como alguien cuya compañía es muy deseable. Además puedes “jugar” con varias chicas sin necesidad de realizar aún la apertura. El baile es todo un ritual sexual y si lo dominas debes usarlo en cada oportunidad. Si no has sido llamado por el camino del baile, ni te ha dotado la naturaleza de un físico y atractivo 10, tu táctica debe ir dirigida a no ser catalogado como un buitre en primer lugar y después a tratar de proyectar valor a través de tu sociabilidad, tu capacidad de conocer mujeres atractivas (preselección) o tal vez proyectando, llegado el caso, un alto estatus (por tu ropa, por qué tienes un reservado…). Un buen juego previo, puede facilitar mucho el camino y llegado el caso incluso provocar el inusual supuesto de que sean ellas las que abran contigo, o al menos te pongan muy clarito que desean ser abordadas.
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LA APERTURA: Sea cual sea la forma de ligue que hemos escogido, toda fase de ligue comienza con una apertura. Apertura es el momento en que nos damos a conocer a la otra persona(o es ella la que se nos da a conocer). Aunque no lo parezca los segundos que suele durar esta fase son de los más importantes de toda la interacción. De cómo nos desenvolvamos y de que primera impresión demos va a depender en gran medida el éxito de toda la interacción. Esta más que demostrado que el hombre se deja guiar por la primera impresión y que esta resulta fundamental a la hora de elegir pareja e incluso amigos. Ni que decir tiene, por tanto, que dar una buena primera impresión y empezar con buen pie resultará esencial, sobre todo para no ser descartados. Antes de hablar de la apertura en si y de los diversos modelos de apertura es importante que comprendamos lo que ellas van a evaluar a través de su cerebro consciente e inconsciente en esos primeros instantes. De esa forma sabremos que nos interesa proyectar y que no es interesante proyectar. En esa primera fase de apertura las mujeres evalúan fundamentalmente los siguientes aspectos, como he dicho antes tanto, de forma consciente como inconsciente: 1. Atractivo físico. Hay muchos autores que niegan todo valor al aspecto físico en la interacción humana. A mi, personalmente me parece vivir ajeno a la realidad. Las mujeres (al igual que los hombres) en esos primeros segundos al conocer a alguien nuevo evalúan de formas instantánea el atractivo físico del candidato. Básicamente distinguen entre 5 categorías distintas. Muy atractivo, atractivo, normal, poco atractivo, repulsivo. Obviamente cuanto más atractivo se le otorgue al candidato mejor primera impresión dará. Una persona muy atractiva ya tiene prácticamente hecha la apertura y simplemente deberá de tratar de “no cagarla”. Como digo el atractivo importa e importa fundamentalmente para esos primeros instantes de la interacción, pero el atractivo no lo es todo y ni tan siquiera estar en el furgón de cola físico es excusa para no tratar de lograr el éxito en la interacción. Eso si, el planteamiento cambia en la apertura según el grupo en el que se este. La persona muy atractiva tiene prácticamente resuelta las fases de apertura. Sin embargo el poco agraciado deberá buscar una forma de apertura más atractiva y original que “incite” a la mujer a continuar con la interacción. 2. Vestimenta y posición social. El segundo golpe de vista de la mujer será hacia nuestra vestimenta y asociado a ella la posición social que de ella se deduce. Como digo más arriba es obvio que de forma inconsciente o consciente la mujer valora de forma positiva una determinada posición social que garantice el bienestar para ella y para los hijos, el consejo que podemos dar es vestir de la mejor manera posible, dejarse asesorar por gente que entienda de moda y buscar una vestimenta formal pero que a la vez nos desmarque, de una forma elegante, eso si, del resto. Ni que decir tiene que aquí resulta esencial un buen peinado, un buen afeitado y un buen olor. Es increíble el valor que estos primeros instantes tiene el olor. No debemos olvidar jamás que dentro de nosotros somos aún un animal y como tal olfateamos a nuestras potenciales parejas. Invierte en ropa, en peluquería, en depilación y en una colonia de última moda. 78
3. Aplomo y valentía: El siguiente aspecto que valorará la mujer es el aplomo con que hacemos frente a la situación y la valentía con que la abordamos. Si nos ve dubitativos, temblorosos o tímidos quedaremos, casi con toda seguridad descartados. Como hemos dicho buscan hombres alfa, hombres que afronten los problemas de la vida y “que le echen narices”.La naturalidad, el aplomo y el valor que demostremos será muy relevante de cara al valor que se nos otorga al principio de la interacción. Como veremos más adelante, una buena apertura puede ser un gran proyector de valor…o justo lo contrario y o descartarnos o hacernos remontar en la fase posterior lo que nos obligará a un sobre esfuerzo innecesario. 4. Inteligencia social: también ellas buscan eso, alguien empático, con amigos, con habilidades sociales. Lo aprecian en si estamos solos o acompañados, en la propia calidad de nuestros amigos, en si hemos hablado con más personas o no, en como tratamos a sus acompañantes. 5. Intenciones. El último de los aspectos que evaluarán será nuestras intenciones. Ellas partirán de la base de que queremos ligar pero, y aquí esta el juego, es mejor que no se note. Si se nos ve a la legua corremos un serio peligro y es que ella se pondrá a la defensiva e intentará evaluar en décimas de segundo si no quiere como amantes o no. Es decir, al sentirse abordada en su zona de seguridad, la mujer trata de adelantar su decisión a ese mismo momento y eso no conviene, salvo excepciones. ¿Cuándo conviene?.Precisamente cuando sabemos que la respuesta será si. Es decir cuando seamos conscientes de que ella, desde ese mismo momento de apertura ya ha decidido acostarse con nosotros. Esta situación sólo ocurrirá cuando el atractivo físico atribuido a nosotros sea bastante alto y cuando su grado de predisposición también sea alto. Este método tiene cosas buenas y malas como es obvio. Las malas como digo se centran en que sólo funcionan en el caso en que sepamos que su respuesta será si. Las malas es que si no es así, el que se nos vea tanto “el plumero” nos descartará” con casi toda probabilidad. Además, como explicaré más adelante, aunque nos salga bien este método nos lanza en el camino de amante por lo que nos será difícil acceder a una relación estable con un comienzo como este. Analizados los aspectos que son evaluados en esos primeros instantes pasaremos a analizar las distintas formas de apertura y la mejor forma de llevarlas a cabo con éxito. 1. Apertura circunstancial en grupo. Es probable que conozcamos a la chica a través de un grupo de gente con los que nos une una cierta relación. Aquí la táctica ideal es la de saludo educado, comentario amigable y paso atrás. Por mucho que nos haya gustado la chica que nos han presentado lo peor que podemos hacer es encelarnos con ella y “pasar” del resto de la gente. Haciendo esto daremos a la chica un poder que no tiene, demostraremos un interés desmesurado e injustificado y seremos demasiado directos y claros con nuestras intenciones. Con el método de saludo educado, comentario amigable y paso atrás lograremos en primer término abrir (que es de lo que se trata). Ella evaluará nuestro atractivo, vestimenta y aplomo. Por otra parte al estar en grupo tendremos una magnifica oportunidad de demostrar habilidad social. Además el objetivo esta cumplido, hemos abierto y sin que ella nos detecte como amenaza, más adelante podremos pasar a la siguiente fase. 79
2. Apertura circunstancial pura. Se da cuando abrimos con una desconocida pero lo hacemos valiéndonos de una excusa convincente verdadera o inventada (por ejemplo, preguntar el nombre de una canción, por una calle, introducirla en un debate Hombre-mujer). La mejor forma de hacer esta aperturas es buscando u buen tema de conversación que de para algo más de dos frases. Resultan muy buenos los métodos basados en preguntar la opinión femenina sobre un tema concreto o contar algo curioso que nos haya pasado en el local. Aquí lo importante es abrir y demostrar APLOMO. Si ponemos una buena excusa lograremos a su vez un cambio de fase muy natural y fluido. 3. Apertura directa Light. Es la apertura hecha sin excusas y con la intención de ligar. Aquí lo importante es demostrar aplomo, cierto grado de caradura e ingenio. El sistema es Light por que no tratamos de pasar de fase rápidamente si no ir recorriendo todas las fases del ligue. Lo malo es que se no ve u poco el plumero y tendremos que demostrar una personalidad atractiva que justifique que la chica nos de su tiempo. Si nuestro sistema es el Light, debemos tratar de aportar cierto grado de prueba de que no queremos nada y así relajar un poco las defensas. Resulta muy adecuado el uso del “nega”. Es el arte de decir de forma simpática y no insultante algo negativo de nuestra chica. Ejemplo: “No estas nada mal, que lástima que no me gusten las morenas” o “bailar, no bailas muy bien pero eres muy maja”. Nuestra actitud debe ser cordial y un puntito chula. 4. Apertura directa. Esta es la apertura más arriesgada. Supone entrar dejando claro que queremos ligar. Descubrimos las cartas desde el principio y ya que he usado ese símil, se aplica el mismo principio sólo es un buen sistema si tenemos unas cartas muy buenas. Antes de hacerla debemos tener claro que tenemos algo que nos hace especialmente deseables para la chica ( gran atractivo físico y que ella no lo sea tanto, alta posición social y que a ella le importe, alto grado de deseo de ligar por parte de la chica…). Aquí el lenguaje corporal es esencial. Mirada penetrante y llena de seguridad, hombros erguidos, media sonrisa, marcado talante chulo y aplomo para parar un tren. Cualquier grieta en nuestra seguridad en nosotros mismos nos delatará como un impostor y nos descartará de inmediato. Es importante también ser muy sensual y buscar el beso cuanto antes. La zona en la que nos movemos en esta clase de apertura es muy “caliente” y el beso debe ser rápido.
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PERSONALIZACIÓN Tras la apertura y las oportunas presentaciones (por cierto trata de no preguntar nombres, si es ella la que lo hace habrás ganado puntos), llega el momento de hablar de ti y de ella, de hablar de los dos y empezar a romper esa dura capa de hielo inicial tan habitual. Resulta muy difícil decirte de que hablar o no hablar en esos momentos, aunque se pueden dar unas pequeñas pautas que sirven para estas ocasiones. 1. Usa lecturas en frío7 este es un gran método para romper el hielo y sirve como excusa para personalizar la conversación y hacer que ella te hable de ti. Mi método favorito consiste en pedir que me diga que animal sería y cual no; que árbol; que edificio; que coche; que mueble; que rey; que guerrero y que mago. En el último grupo valen personajes reales o inventados. Se supone que el animal que serías representa una parte de tu forma ser que te gusta; el que no serías supone una parte de ti que repruebas; el árbol es tu esfera social, el edificio como te ven los demás; el mueble representa tu idea de familia; el rey la forma en que gobiernas tu vida, el guerrero como enfrentas los problemas vitales; y la magia tu relación con la infancia. El coche representa la relación con tu trabajo. Cuanto más detalles y razones te de para justificar sus elecciones, más materia tendrás para ir sacando hilos de conversación y, en definitiva más puedes personalizar. 2. Habla desde la emoción no desde la razón. La clase de conversación que te interesa es aquella que hable de cómo se siente ella respecto de… o como le afecto aquello o lo otro. Las conversaciones basadas en exceso, en datos, circunstancias o fríos hechos son irrelevantes, aburridas y sobre todo no calan hondo. No provocan una verdadera personalización. 3. Sin pasarte trata de ser gracioso e ingenioso. Aburrir es lo peor que puedes hacer, así que el buen uso del sentido del humor puede ser tremendamente útil. Si la ves demasiado subidita, puedes usar un nega. 4. Haz que invierta en la interacción. No lleves tú el peso todo el tiempo. Una buena idea es tenderla cebos para que se a ella la que trate de impresionarte y/o gustarte a ti. 5. Práctica la escucha activa. Es un método de comunicación del que seguro has oído hablar, se basa en usar la ultima frase que te dicen para reafirmar lo dicho o bien, incluso para abrir nuevos hilos conversacionales.
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LECTURA EN FRIO. Sex Code; Método que mediante divertidos juegos y test trata de averiguar la forma de ser. Se suelen usar generalizaciones que son ciertas casi siempre, lo que suele generar sorpresa en la chica.
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RAPPORT Se llama Rapport al estado en el que los dos sujetos de una interacción se encuentran completamente a gusto y compenetrados., sintonizados. La palabra rapport viene directamente del lenguaje propio del PNL. La generación de sintonía con una mujer supone lograr sincronizar, que no copiar, lo que esa persona hace, sincronizando esencialmente el uso de predicados8, la forma de utilización de los ojos la postura corporal, el tono de voz y la respiración. La sincronización de estos rasgos de comportamiento generará confort entre ambos lo que resulta esencial para generar a su vez atracción. Carlos Rueda distingue como rasgos propios del rapport los siguientes: 1. Intuición. Adivinar lo que el otro piensa, cree, o desea es un poderoso instrumento seductivo y se produce siempre que se dan dos factores: Un buen rapport y un oyente atento y con ciertos recursos. En ocasiones puedes soltar una generalidad que comúnmente pueda ser aplicable a cualquiera y lograr así leer la mente de tu compañera; en otras ocasiones usarás el sentido común para leer su mente. Por ejemplo: “se ve que tienes mucha imaginación” o “yo se que tú no siempre te has sentido tan guapa y que aún hoy en día, a veces sientes la punzada de cierta falta de seguridad con respecto a tu aspecto.” Este predicado, por ejemplo es común al 90% de mujeres (y de hombres). La adolescencia es un periodo cruel para muchos. 2. Empatía. Supone la capacidad de sentir o al menos comprender lo que el otro siente. Para establecer empatía hay que desarrollarla. Supone una habilidad de la llamada inteligencia emocional. Como primeros consejos estarían, por supuesto la práctica de una escucha atenta tanto del lenguaje verbal de la mujer como de su lenguaje no verbal. Practicar una escucha decididamente activa y empática. Es especialmente reconfortante para cualquiera el saberse escuchado y comprendido. 3. Fascinación. Si todo va bien, pronto tanto tú como ella os sentiréis fascinados, que no significa más que un enlace comienza a crecer y ambos sentís una profunda conexión que hace que estéis el uno absolutamente concentrado en lo que el otro dice y hace. Son esos momentos de absoluta concentración dónde no importa el mundo y sólo lo que ella y tú decís es relevante. 4. Confianza. Cuando ella realmente empiece a confiar en ti habrás andado más de un 50% del camino. Tú te has portado con gentileza y caballerosidad; te has esforzado por y para su máximo confort y ella ahora se siente cómoda, sincronizada y tranquila a tu lado. Sus defensas bajan, sus mecanismos antibuitre se desactivan y empieza a sentirse protegida y segura…es el momento de cambiar de fase optando o bien por introducir romance o pasar primero por la búsqueda de la sensualidad, el contacto físico y los besos. No cambiar de fase y perpetuar esta fase de rapport lleva inexorablemente al camino de la amistad…
8 Predicados. Se dice que cada persona usa un predicado diferente según sea su sistema favorito de representación de la realidad. En PNL se estudia precisamente que el hombre puede tener como sistema representativo favorito, el visual(imágenes); el auditivo(sonidos) o kinestésico (emocionales). Se dice que cada persona usa el tipo de lenguaje que más se adapta a su sistema representativo; así el visual, hablará más de que ha visto tal cosa o tal otra…y así sucesivamente.
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ROMANCE Has generado atracción; has creado una fuerte dosis de complicidad y rapport y es el momento de introducir notas de romance. La finalidad es darle a la interacción un cariz sentimental huyendo de cualquier mal entendido con la amistad. Buscas chica, no una colega. Las notas de romance que has de añadir son muchas y cuanto más variadas mejor. Podemos hablar de la existencia de diversas medidas creadoras de romance que pasamos analizar, insistiendo en la idea de que lo mejor es dar muchas pinceladas variadas… Creadores de romance: 1. 2. 3. 4. 5.
El beso. El contacto físico intencionado. Cualificación9 Proyección de futuro. Cita
El beso. ¿Qué decir del beso que no se haya dicho ya?. Constituye, sin duda el mejor amplificador de romance que existe. Tras un beso ya no habrá dudas entre amistad y amor. Quedará claro que no quieres ser su amigo. El beso es el momento crítico por excelencia de la seducción y tiene infinidad de efectos positivos: Proyecta alto valor. Da romance. Sirve para lograr una estimación sexual. Logra muchas veces la excitación sexual intensa. Todos estos elementos hacen del beso casi una fase en si misma y justifica los cientos de artículos publicados sobre como besar a una chica. Mi propia idea respecto a esto es sencilla: Haciéndolo. Sin dudas, sin miramientos, sin más. El motivo es simple. Estáis los dos en máxima fase de rapport, con un alto grado de conexión emocional y complicidad, te acercas y la besas. Bien podría decirse que es el paso lógico siguiente. A esas alturas tanto tú como ella habéis realizado una fuerte inversión en la interacción; lleváis un buen tiempo hablando SOLOS; nadie se va a sorprender por qué desees besarla. Si aún así te da corte, o miedo; puedes intentar el truco de oler su colonia. Te acercas a su cuello y aprovechas ese momento para lanzarte. También puedes, si quieres, testear su predisposición usando el contacto físico. Si ella esta receptiva, será como un gran semáforo verde. Pero con todo y con esto, yo sigo insistiendo en que lo mejor es besarla sin más. Lo peor que puede suceder es que te quite la cara, lo que no es tan grave y nunca significa un no definitivo (si fuese un no ella se iría); puedes continuar con otra forma de romance más suave y retomar la acción del beso más adelante.
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Cualificación. Mario Luna. Sex code
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De todas formas antes de lanzarte a sus labios repasa tus pasos y asegúrate de lo siguiente: Asegúrate de que hayas generado auténtico Rapport; debéis estar sólos con un alto grado de complicidad, habiendo compartido experiencias y/o situaciones íntimas y personales. Ella debe haberte demostrado algún interés en ti (piropo, halago, receptibilidad ante algún juego tuyo; receptibilidad al contacto físico…) y sobre todo sentirte tú en conexión con ella. Pero ante la duda bésala. Ese primer beso debería ser corto y buscando más el romanticismo que la excitación sexual, por lo que suele ser aconsejable controlarse. Tras ese beso todo ha cambiado en la interacción y el romance esta presente. Debes recordar no irte todavía y seguir dando romance en cualquiera de las otras modalidades que analizamos a continuación. EL CONTACTO FÍSICO INTENCIONADO Un inocente abrazo, cogerla la mano… Todo eso ayuda a generar ese elemento romántico que necesitamos. CUALIFICACIÓN La cualificación viene definida por Mario Luna por la acción conducente a justificar la atracción e interés y funciona en ambos sentidos. Damos cualificación cuando ensalzamos determinadas virtudes (mejor que no sean físicas) de la chica y que justifican el por qué de toda la interacción. A veces las interacciones pueden carecer de sentido para la chica que no acaba de entender nuestros propósitos. Es cualificación el decirla que nos encanta tal aspecto o tal otro de su personalidad, o tras una lectura en frío, decirla que eso que ha dicho la “cualifica” como alguien muy especial y con valores. Contrariamente a lo que se piensa no esta mal decirle a alguien que tiene x rasgos que nos gustan y nos seducen. La mejor cualificación es la que va en dos direcciones .Eso se da si la chica empieza a vanagloriarse de tal cosa o tal otra. Mucho mejor si también nos cualifica, afirmando determinadas virtudes nuestras. PROYECCIÓN DE FUTURO Logramos proyección de futuro cada vez que implicamos a la chica en un `proyecto que implica el volvernos a ver. Mejor que a través de una invitación explícita, es mejor ir introduciéndolo de forma indirecta, como un plan que quisiésemos compartir con ella. “Cuando venga el buen tiempo te llevaré a una terraza chulísima que conozco…”. El hacer planes de futuro aunque tenga un carácter absolutamente hipotético e inventado aporta romance y nos sirve para nuestros fines. CITA Te has besado con ella o al menos has logrado su teléfono, tras superar todas las fases (excepto excitación y sexo), y ahora quieres retírate pero asegurándote primero de tener otro encuentro en el que continuar la interacción. Es hora de despedirte y quedar para otro día. 84
Esta fase es especialmente difícil y debes acostumbrarte a la idea de la incertidumbre que siempre conlleva. Si tu juego-interacción ha sido lo bastante sólida y firme lo más probable es que tengas otra cita, de lo contrario es casi seguro que no; es más, probablemente ese número que guardas con orgullo es falso. Hay autores y gurús de la seducción que defienden el valor de este periodo que va desde el primer encuentro hasta la cita posterior. Bajo mi punto de vista; en esta fase poco puedes hacer e intentar hacer demasiado sólo puede estropear el trabajo realizado en la interacción. En todo caso, tu objetivo es esa aproximadamente una semana que trascurre entre encuentros debe ser concertar la cita. Lo ideal es mandar un sms de máximo confort el día después y ya no dar señales de vida hasta aproximadamente dos o tres días antes de la fecha previsible de esa cita. Un sms y una llamada. Ni más ni menos. La llamada deberás realizarla desde un sitio público y con abundante ruido, para proyectar tener una vida social intensa y una vida bastante autónoma. Una vez que hayáis quedado debes planificar con sumo cuidado la cita. Esta cita es crucial y debes manejar la situación. Elige lugares que conozcas y en los que te sientas cómodo. A ser posible lugares que te traigan buenos recuerdos. Huye de planes “tipo cine” que te impiden hablar y crear romance y confort. Al haber un pequeño lapso temporal, es más que probable que tengas que repetir todo el despliegue que hiciste al conocerla; pero tan sólo recuerda esas dos palabras mágicas en tu diccionario atracción, confort. Da confort siendo caballeroso, conectando con ella y buscando conexión emocional; diciéndola algo agradable, llevándola a lugares bonitos y románticos (velitas etc.), practicando una buena escucha empática (déjala que se abra). Mientras haces esto recuerda seguir encendiendo interruptores sexuales por doquier. Proyecta estatus, usa tu bonita mirada para generarla tensión sexual y nerviosismo; deja caer alguna historia sobre tu ex que era modelo; habla amigablemente con el camarero. SEXO Hemos tenido o estamos teniendo ya nuestra primera cita y todo va sobre ruedas. Hemos dado kilos y kilos tanto de atracción como de confort, esas dos palabras mágicas que tanto recordaremos en cada interacción, ya os habéis besado10. En ese instante se nos pasa por la cabeza ¿Y si…? En efecto deseamos se nos ocurre una manera genial de acabar la noche. Lo primero que debemos llevar bien pensado es un lugar cercano a nuestra casa dónde bien podamos tomar la ultima copa. Como digo una de las características esenciales habrá de ser, precisamente estar cerca de nuestra propia casa para que luego el paso de subir sea natural. El lugar, a ser posible, habrá de ser tranquilo, con ciertas zonas tranquilitas dónde hablar, tomar una copa y besaros.
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Es imprescindible que ya os hayáis besado o el día que os conocisteis o en una cita posterior. El D es imprescindible que sea precedido de un beso probablemente en una cita anterior.
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Se supone que esta cita ha sido especial, has sabido invertir y hacer que invierta, te has desmarcado y has seguido alimentando su confort y su atracción a partes iguales. Al llegar al local pides las copas y se las llevas. Apenas intercambiáis palabras y comenzáis a besaros. Esta vez los besos nada tienen que ver con ese primer beso. Ahora los besos buscan de forma deliberada la excitación sexual intensa. Tú, con mucha habilidad has dejado caer a lo largo de la noche que “no habrá sexo”; pues a ti no te gusta correr demasiado. Esto logra algo esencial en esta fase de la interacción: relajar sus defensas. Si todo va bien, puede que hasta sea ella la que te invite a su casa o la que se invite a la tuya. En todo caso mide la temperatura y predisposición en los besos (eso si, si forzar la situación). Si ella se deja llevar y/o excitar, eso prácticamente te dará carta blanca para realizar una invitación directa a tu casa (directa pero nunca explícita). La puedes invitar a tomar la última copa, o a ver a tu mascota (Mario Luna), o ver unas fotos muy interesantes. Si sus besos no son tan apasionados y el “manoseo” no ha sido intenso, deberás ir con pies de plomo pues puede que ella aún no este preparada. Aquí lo recomendable es invitarla cortésmente a subir a tu casa, pero con un buen pretexto (un dulce jugoso, un café delicioso). Si no parece muy predispuesta no fuerces la máquina. Puede tener muy mal resultado sobre la interacción. Como he dicho con anterioridad la predisposición sexual se suele comprobar por la forma de besarte y entregarse. Si acepta la invitación no te abalances nada más llegar y recuerda estas sencillas pautas: • • •
Tu hogar es tu espejo. Ese día es mejor que hayas limpiado y ordenado. Un poco de incienso a mano, una buena música jazz, algún kit de masaje, una maquina de expresos o un buen champagne son excelentes acompañantes. Genera confort inmediato antes de empezar “al lío”, eso la hará sentirse reconfortada y ahuyentará posibles prejuicios. Salvo en esos casos (que son muy frecuentes, por otro lado), en que lleguéis requete-calientes, puedes incluso descartar (como truco, claro) la idea de tener sexo esa noche. Hacerlo es un eficaz antídoto contra posibles arrepentimientos. La táctica consiste en hacer que sus defensas se relajen y pasar aun devastador ataque después o incluso a la mañana siguiente.
Cuando llegue el momento y ya este ocurriendo recuerda estas otras normas básicas: • • • • •
Que ella tenga un orgasmo primero. Utiliza las caricias, la boca, o lo que se te ocurra, pero es un buen detalle. No te muestres ansioso por la penetración.- demostrarás un gran domino sexual si aguantas mucho sin comenzar la penetración. Con una postura vale. En esta primera vez no es necesario que la demuestres que bien te sabes el Kamasutra, Una buena postura, cómoda para ambos será más que suficiente. Recuerda la necesidad de dar toneladas de confort en el post coito. Ese día, espero que hayas tenido la preocupación de usar ropa interior limpia y favorecedora y a su vez, depilarte un poco… ahí mismo… sí, sí, ahí. Ganarás unos valiosos centímetros. 86
En todo caso y como regla esencial y básica respecto a esta trascendental fase debemos reseñar la importancia de nunca trasmitir apremio o demasiadas ganas de llevarla ala cama. Cuantas más ganas tengas, más tarde ocurrirá. Debes dar siempre la imagen de alguien que no fuerza las cosas. Recuerda una frase: “Las cosas ocurren sin más”, o al menos eso es lo que debe creer ella. CITAS POSTERIORES Ya ha ocurrido. Aquello con lo que soñaste la primera vez que la viste a sucedido y ahora ella descansa tranquila y desnuda en tu cama. Te deleitas con la visión de su escultural cuerpo desnudo y te das cuanta de que quieres que esto no acabe aquí. Quieres seguir viéndola y quién sabe si convertirla en tu chica. Pero… ¿Qué hago ahora? Te preguntarás hayas leído el libro que hayas leído de seducción ¿Cómo logro que se enamore? Suponiendo que hayas estado formidablemente bien esta noche, ya tendrás mucho terreno ganado. Su orgasmos han introducido tanto en ti como en ella un importante sentimiento de conexión, cariño…no es amor pero se le parece pero ahora debes gestionar con acierto tus próximos pasos. Si el “acto” ha sido en tu casa, bien puedes levantarte con sigilo y preparar un zumo de naranja para dos o una deliciosa tostada integral. Algo suave que permita tomar posteriormente un café en alguna cafetería cercana. Cuando se levante puedes prestarla un albornoz o algo de ropa cómoda. Se que esta espectacular desnuda pero ella se sentirá infinitamente más cómoda así. Tal vez te preguntes por qué ahora si que puedes premiarla con ese zumo o con ese detalle caballeroso. La respuesta es que este es el momento. Hasta ahora ella no ha apostado firmemente por ti así que un zumo de naranja tal vez merezca la pena. Después podéis ir a tomar ese café y generar un poquito de confort, más que nada para disipar cualquier factor fulana11… y ya! Vete en el mejor momento y sobre todo veté antes de que ella se aburra o decaiga la alta energía que hay entre vosotros. A partir de este justo momento lo que toca es esperar con paciencia o impaciencia pero esperar como un campeón. Si lo que buscas es enamorarla debes de considerarte en este preciso instante como una droga o como un medicamento. Lo peor que puede sucederte es que ella genere tolerancia a ti. Que tu presencia le sea tan cómoda y habitual que no llegue a echarte de menos. En esta fase tan inicial es esencial que te eche de menos. El peligro que tienes, como casi siempre es pasarte de frenada. Si desapareces demasiado, si tu dosis de ti, no es la suficiente, ella se desenganchará y sin más desaparecerá.
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Factor fulana(Mario Luna). Dicese del especial temor que toda mujer tiene a ser considerada fácil, buscona o
promiscua.
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En estas fases iniciales debes cuidar una serie de ingredientes y variables que no siempre son compatible entres si. Debes crear ausencia para permitir que te instales en su mente de forma continuada, repetitiva y obsesiva (enamoramiento a fin de cuentas), debes, no obstante seguir dando romance y generando sentimientos que agranden el apego, la conexión y complicidad, debes empezar a caminar por el sendero del proveedor12 pero al mismo tiempo debes seguir siendo considerado un amante. Siguiendo con la historia anterior, te habíamos dejado esperando con impaciencia. ¿A cuando? te preguntarás. Suponiendo que la noche más x haya sido el sábado yo la llamaría el martes o miércoles por la noche. En esta fase de la interacción esta más que justificada una llamada. Esta llamada debe ser la perfecta escenificación de lo que te acabo de exponer. Debes proyectar ausencia (la llamada será breve); debes dar romance (ser cariñoso con ella, decir que te has acordado de ella…); ser un poco proveedor (las invitas a cenar el sábado por ejemplo) y un poco amante (un comentario picante sobre la otra noche, algún comentario graciosote. Y ya silencio total hasta la siguiente cita. Esas citas posteriores al encuentro sexual son críticas y complejas y gran parte de la complejidad derivan esencialmente de que puedes caer en la tentación de pensar que como ya os habéis acostado ya esta todo hecho… y no es cierto en absoluto. No des nada por sentado. Ni siquiera que ella vaya a irse a la cama con vosotros de nuevo. El Chip que debéis llevar instalado es el de…. “vuelve a comenzar el juego”. Tenéis que volver a seducirla y a ser posible respetando el orden lógico y concreto de fases del que hemos hablado, obviamente sin seducción previa ni apertura. Debéis de comenzar a generar rapport. A estas alturas perder el rapport tendría fatídicas consecuencias. Después debéis de crear romance y de ahí a la excitación sexual. Los planes que debes diseñar y planificar con sumo esmero y cuidado (aunque después debes recordar hacer parecer que esta todo improvisado) deben ser varios (más de un lugar); desmarcantes (sitios no muy conocidos, con encanto o elitistas); en los que se pueda hablar pero también dar rienda suelta a cierto grado de pasión(huye de planes tipo cine que llevan a estar dos horas en silencio) y en definitiva planes en que sigas proyectando-encendiendo interruptores sexuales(preselección, estatus, personalidad… Trata de que no haya dos citas iguales y que sean siempre, como he dicho citas que te desmarquen. Una buena planificación de la noche te evitará desagradables sorpresas como que tal local este cerrado o que no haya mesa en este restaurante (¡haz la reserva!) y a su vez deja en tus manos el peso de la interacción y de la noche; cosa que les encanta. Debes recordar ser el líder de la interacción y llevarla de un sitio a otro haciendo crecer su sentimiento de seguridad en ti. Te vera como un líder si tienes bien planificada la logística de la cita. No bebas demasiado. Tu imagen y habilidad se verán afectadas.
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Ver el apartado específico.
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En estos instantes iniciales debes estar especialmente prevenido contra los posibles test. Hay un maestro de seducción llamado Franco, no confundir con el famoso, que dice que los test nunca terminan y tiene toda la razón. Ella seguirá probándote y con especial virulencia en las fases iniciales. Debes recordar que estas a prueba y por tanto debes estar alerta de los posibles test. Dichos test probarán esencialmente tu grado de congruencia y lo harán cuando menos te lo esperes. Si la sedujiste siendo muy sociable te verás no sabes como en medio de una reunión de antiguos amigos suyos; si lo hiciste demostrando una fuerte personalidad ella tratará de hacer que “te bajes los pantalones”, pero esta vez de forma metafórica... La forma de superar estos test no es, en ningún modo sobreactuar o montar un pollo o impostar una personalidad que no te pertenece. La forma de superar estos test es siendo congruente y tranquilo, nada reactivo. Si su test supone una falta de respeto o consideración házselo saber con firmeza pero sin hacerte el dolido o enfadado. Simplemente no lo consientas. Para finalizar dos consejos prácticos sobre esta fase:
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Haz mucho el amor y hazlo bien. Los orgasmos generan apego y acrecientan la sensación de unión entre dos personas. Además el buen sexo engancha bastante y ella no querrá prescindir de ello (ni tú, claro.). Hoy en día ser buen amante importa bastante.
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No te la juegues a una carta. Si dejas de salir con otras personas, si dejas de ligar con otras chicas; si en definitiva echas cierre a tu vida amorosa demasiado pronto serás tú el que se enamore; el que se enganche, el que acabe perdiendo el norte y cualquier atisbo de congruencia interna. Esta fase a la que hemos denominado citas sucesivas al sexo; es una fase que se caracteriza por ser una fase dirigida a conocerse mejor, a seguir seduciéndose mutuamente y a probarse el uno al otro. Es una fase en la que el compromiso no esta presente. Ella, te aseguro que mantendrá intactas sus opciones y permanecerá en el mostrador. Si tú echas el candado13perderás congruencia, valor y no estarás en sintonía con ella. No te estoy diciendo que te tires a toda la que pilles, te digo que permanezcas en mercado, cotizando y comparando a tu chica con otras. Evalúa tu chica, pruébala…ella contigo lo hará.
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Recuerda esta tres palabras: Misterio, obstáculos, incertidumbre. Son tres elementos que sin lugar a las dudas fomentan e inciden definitivamente en el enamoramiento. Funcionan como auténticos elementos amplificadores, sin bien habrás de extremar el cuidado con los que los aplicas. La introducción de alguno o todos de los elementos mencionados es algo realmente complejo y en este caso “pasarse de rosca”, te descartará por completo. Un buen uso, sin embargo, como hemos dicho funciona como elemento catalizador del enamoramiento romántico .Veamos estos elementos y su posible aplicación:
Arcangél
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MISTERIO. Debes huir de resultar demasiado previsible, disponible o asequible. Resulta un importante elemento amplificador, mantener ciertos aspectos tuyos en un cierto secreto, que se va desvelando poco a poco. En ocasiones en nuestras interacciones con el otro sexo solemos abrirnos en exceso (esencialmente si la chica nos gusta), desvelando todo lo que somos. En los primeros instantes de una interacción es mejor no prodigarse demasiado y tratar de crear ciertos vacíos en nuestra biografía que ella, mediante su inversión en nosotros debe desvelar (ese es el juego). OBSTÁCULOS. Una ex que insiste en volver, otra pretendienta; un posible viaje, nuestras propias heridas del pasado…cualquier cosa que suponga un obstáculo en la relación (superable, eso si), tiene un efecto potenciador y adictivo. Suponer un reto a la otra persona siempre provoca más adicción. INCERTIDUMBRE. Supone que no todo se de por sentado en vuestra interacción. La sorpresa, los comportamientos inesperados, las desapariciones puntuales combinadas con momentos de presencia continuada, funcionan como un amplificador de primera magnitud…debes aprender el difícil arte de alimentar seguridad e inseguridad al mismo tiempo. Estos tres elementos amplificadores para lograr enamoramiento, como todo elemento amplificador, son técnicas tremendamente complicadas y sólo con la práctica y la experiencia, lograrás su aplicación correcta. Debes tener en cuenta que el uso de un amplificador, en cierto modo siempre supone un importante riesgo. Una apuesta a todo o nada. Si funciona tendrás a la chica perdidamente enamorada. Si falla la perderás; pero aún así recuerda una de mis citas favoritas: “ Si deseas conseguir a una chica debes estar dispuesto a perderla”14.
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El Método(Neil Strauss)
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ENAMORAMIENTO, APEGO Y CONSOLIDACIÓN ¡Bien! Lleváis ya aproximadamente un mes viéndoos con cierta asiduidad, teniendo sexo y siendo ya una parejita y todo ha ido rodado empezarán a aparecer los síntomas inequívocos del enamoramiento (nunca confundir con el amor). Pensamientos repetitivos y obsesivos, celos, subidas y bajadas emocionales, idealización. Así que lo primero que deberás hacer es gestionar ese torrente de emociones que afectan de forma directa a tu razón. La mejor forma de afrontar esa fase es no luchar contra lo sentimientos, pues si lo haces no lograrás si no avivarlos mucho más. La segunda parte será disfrutar de una de las fases más bonitas de una pareja y la tercera es anticipar el marco. El marco es ese conjunto de circunstancias, hechos y caracteres que configuran la realidad. Cada ser humano tiene “su realidad”, pero cuando estas en vías de establecer una pareja formal se va a formar vuestra realidad. En esto del marco rige una norma fundamental…”marica el ultimo”,o lo que es lo mismo, quién anticipa su marco acaba imponiéndolo. Por tanto tu objetivo primario, si de verdad deseas una relación estable con esta chica es anticipar tu marco y la mejor forma de hacerlo es subcomunicándolo… ¿Cómo? En parte es fácil, puedes usar el método indirecto de decir…”yo es que las relaciones solo las concibo monogámicas” o “No entiendo esas parejas en que no salen nunca más con los amigos; a mi me parece esencial quedar una vez por semana con las amistades”…no estas hablando de ti, pero es como si lo hicieras. Ella sabrá que clase de relación tendrá si esta contigo. Hoy en día no se pide salir así que tendrás que subcomunicar y anticipar el marco y dejar que se produzca una situación de hechos consumados. Es hora, también de que periodifiques los encuentros. Hasta ahora no deberías haber establecido ninguna clase de norma sobre que día de la semana os veis, ni con que frecuencia…ni tan siquiera deberíais de haber quedado cada semana; sin embargo ahora si que es el momento de introducir una pequeña rutina entre vosotros. Depende de la pasión, del deseo de veros etc. podéis quedar un día dos, tres; el finde completo…lo que no debes hacer es quedar cada día… hacerlo resta aire a una relación aún demasiado incipiente y que necesitará oxigenación. Por supuesto, al hablar de rutina, de periodificación etc. No estoy diciendo, que debas tener un horario o calendario con el régimen de visitas; es más deberías de variar lo más posible tanto tus planes como la frecuencia en la que quedas(una semana puedes verte 4 veces y la siguiente 1). Lo que si que se trata es de introducir como algo natural, el veros con cierta frecuencia. No puedo darte una norma sobre que frecuencia es la ideal; solo te daré unas pinceladas generales. Deben ser las suficientes como para generar romance y sensación de relación; deben, ser intensas; la pasión aún necesita retroalimentarse, deben permitir cierta oxigenación y deben permitir crear ausencia, pero en mucho menor grado que en la fase anterior.
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Las llamadas, en este punto serán ya más frecuentes y habituales. No puedo tampoco reseñar una frecuencia idónea de llamadas pero puedo darte unas pautas genéricas: Deben ser siempre llamadas con buen contenido emocional, huye de las llamadas excesivamente rutinarias. Si un día habláis y observas que habéis tenido una llamada rutinaria y anodina, no llames en dos o tres días, deben ser reciprocas, no vale que llames tú sólo, pide un toma y daca. Antes de hablarte de la parte más crítica y a la par difícil de esta fase te haré un breve apunte sobre las citas. Deberían tener estos requisitos mínimos: • Deben seguir siendo planificadas. • Lo ideal es que sean muy variadas. Nada de rutina. • Recuerda que tanto tú como ella estáis a prueba, así que ponla a prueba; que conozca tus amigos, que se vea en situaciones no demasiado cómodas. Debes conocerla en profundidad para saber si es mujer para ti y no hay mejor manera que verla en muchas circunstancias diferentes.
Bien, ha llegado el momento de hablarte de las dos cosas más críticas de esta fase. Plantearte realmente y con madurez si quieres realmente una relación con esta chica y lo que se denomina lucha amante amado/a
LA LUCHA AMANTE-AMADO/A Antonio Gala, autor al que admiro profundamente dijo en una ocasión y así lo recoge en “La Pasión Turca”; que en toda relación hay siempre un amante y un amado/a; es decir hay siempre que quiere a rabiar y otro que se deja querer o amar asumiendo un rol más pasivo. Piénsalo unos segundos… ¿Quién quieres ser? Tal vez te conformes con tener al lado a alguien que se deja querer; `pero es muy probable, si te has convertido a estas alturas en ese seductor que diseñamos al comienzo del libro, que no te sientas a gusto con la idea…pues bien, te diré que en toda relación hay una continúa lucha de poder para dilucidar quién es quién. Es una lucha a veces dolorosa, a veces interesante, a veces encarnada. Es una lucha que debes luchar para… EMPATAR, SI!!!, has oído bien, para empatar. Aunque suene tentador tener al lado a una mujer que te ame y adore al final si no hay un cierto equilibrio te cansarás…créeme… La dinámica normal en una relación, si haces bien las cosas es un continúo cambio de posición dependiendo del propio devenir de los acontecimientos. Si estas con una mujer con un cierto grado de madurez y carácter es seguro que tendrás la diversión asegurada pues tratará continuamente de darle la vuelta a la tortilla. La pregunta del millón es como. Cuando sea ella la que marca el son, o asume rol de amada deberás recurrir a un elemento volteador. Un elemento volteador es el uso de un recurso que hace que sea ella la que pase a un estado activo, amante y que invierta en la relación. Daremos ejemplo de elementos volteadores para que comprendas su dinámica y funcionamiento, pero hay miles de millones, son infinitos y no se pueden listar:
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Dejas de llamarla por un período de tiempo, sin razón alguna y sin que medie ningún enfado ni mal rollo. Ella pasa por el aro y te llama pidiéndote más llamadas. Aparece una pretendienta tuya, amiga que esta demasiado buena o ex novia. Tu comportamiento es irreprochable (no haces nada que ella te pueda censurar) pero no puede evitar sentirse tremendamente celosa. La sorprendes con un plan absolutamente novedoso y sobre todo desmarcante. Haces algo realmente sorprendente que supone una brutal proyección de valor (por ejemplo; ella no sabe que tocas el piano y de repente un día la das un concierto). Te presenta a sus amigas y las encantas. Rompes una cita con ella y te vas con unos amigos a Ibiza ( sin ser mal educado; avisando con tiempo) Tienes una dura conversación/discusión con ella y pides más de la relación(sin ultimátum, no seas bestia) Durante un breve periodo de tiempo te muestras sutilmente más frío y distante con ella.
Verás como muchos de estos “volteadores” en realidad son “proyectores de valor15”y penalizadotes. Lo importante y es eso lo que debes gravarte a fuego es que gracias este libro y gracias sobre todo al duro proceso de autocrecimiento que has emprendido ahora eres un hombre exigente. Recuerda: No te vas a conformar ni vas a permitir sentirte mal o minus-valorado en una relación. Tu autoestima no te lo permite. Un último par de consejos para mantener siempre el equilibrio: • Mantén tu autonomía. Y esta norma es válida con carácter perpetuo en toda relación. • Recuerda lo que dice Rosseta Forner16: “Lo que permites es lo que promueves”. No promuevas menos precios, ni faltas de respeto.
Para finalizar, debo recordarte que si has llegado hasta aquí es por qué se supone que con esta chica quieres tener una relación estable, pero antes de comenzar una relación estable, debes hacer una serena y madura reflexión sobre si de verdad es lo que deseas. Que las circunstancias no te envuelvan, como, por otro lado acostumbran a hacer. Piensa un poco en estas cosas antes de decidirte a comenzar una relación estable: • ¿Deseo una relación, por qué estoy a gusto con esta chica o para huir de la soledad? • ¿Soy capaz de ser feliz solo? • ¿Qué razones hacen que este con esta chica? • ¿Si engordase 20 kilos aún me gustaría? 15 16
Valor. Mario Luna. Sex Code. ROSSETA FORNER: Autora de gran éxito y Coaching
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¿Estaría con esta chica si fuese realmente capaz de estar con cualquier chica del mundo?. ¿Soy plenamente consciente de que ella tiene defectos? ¿Soy consciente de tener muchas opciones con muchas otras chicas?. ¿Quiero que esta chica sea la unida chica con la que tendré sexo en los próximos años? ¿Acepto la parte de sacrificio y donación que tiene toda relación? ¿Me quiero a mi mismo o busco que los demás me amen para compensar?
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9. ¿AMOR Y COMPROMISO? O SEA… ESTO VA DE VERDAD ¡Enhorabuena! Ya has llegado al final (¿O principio?) del maravilloso mundo de la seducción. Ha pasado por cada fase con soltura y llevas unos meses saliendo con una chica por la que sientes (y que siente) miles de cosas tan hermosas como indescriptibles. El enamoramiento puro y duro ha dejado paso poco a poco a un fuerte sentimiento de apego, proximidad y complicidad. A estas alturas conoces sus defectos y aún así la amas .Es, tal vez hora de “sentar la cabeza”; tal vez hora de plantearos algo más serio y definitivo. Es el momento en que nace en ti el deseo de boda, vida en pareja, con o sin hijos. Debes saber, en primer término que pisas terreno irregular y de difícil conocimiento. Sólo una buena intuición te marcará el momento más oportuno de hablar claramente de consolidar la relación. No obstante trataremos de dar algunas posibles pistas: • • •
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El tiempo. No resulta crucial, pero si que debe ser un elemento a considerar. En menos de un año es cuasi temerario adoptar una decisión así. Es crucial que la relación haya pasado por alguna crisis o dificultad que la haya puesto de verdad a prueba. Ella debe estar a la par que tú en sentimientos, y deseos. En este momento el denominado marco de la interacción debe estar equilibrado o balanceado hacia ti. Si no es así debes recapacitar. Tal vez tú decisión se deba al deseo de forzar las cosas, o talvez ella aún no esté preparada ni dispuesta. Debes tener en cuenta la edad de la pareja y su situación laboral. Es mejor subcomunicar que proyectar. Estudia detenidamente como reacciona ella si haces aunque sea jugando una proyección a futuro de lo vuestro. Si su reacción es favorable incluso puedes utilizar esta conversación para hablarla de tus intenciones.
Ante todo recuerda que estas decisiones son tuyas y de nadie más. No te dejes presionar por nadie (ni tan siquiera ella); no tomes una decisión basada en los principios de escasez o de miedo a la soledad; ni tampoco en el tan odioso “ya toca”. Que nadie planifiqué ni viva tu vida por ti. Para finalizar este capítulo quería hacerte mención de un importante tema que trataremos más en profundidad al hablar de las relaciones de pareja es la dicotomía AMANTE-PROVEEDOR Cuando hablemos de las relaciones de pareja volveremos a hacer hincapié en esta doble característica, reseñando la necesidad de la mujer de contar en su vida con ambos roles; pero en este apartado también quiero hablar de esa doble faz tan relevante a nivel seducción. Podemos decir con total seguridad que en estas dos categorías se enmarcan aquellos hombres que pueden generar atracción a una mujer. Las mujeres sienten atracción romántica preferentemente por los hombres pertenecientes a una de estas características según la fase vital en la que se encuentren,`pero bien podría decirse que siente la necesidad que mana de ambas. 95
El rol o categoría amante esta asociada a las relaciones basadas en la atracción pura; en el amor de cintura para abajo y en la pasión descontrolada. La mujer reconocerá en seguida a un potencial “amante”. Las características esenciales de un buen amante serán, mucha atracción (atracción en mucho mayor porcentaje que confort); escasez de deseo de compromiso por parte de hombre; espíritu libre, gusto por la aventura. El amante personaliza la fantasía de las novelas románticas en las que el seductor vive una tormentosa pasión con la protagonista. Una pasión que dura poco pero que arde en seguida; gran nivel de “chulería bien entendida”. Para situarse en el rol de amante hay en primer término estar seguro de querer serlo y poder ser congruente en todo momento. Hay que proyectar muchísima atracción a lo largo de toda la interacción desprendiendo un aura de 0% de necesidad. Para se un amante congruente hay que ofrecer esa fantasía romántica de la hablábamos antes; llenar ese hueco, ser esa pasión encendida y repentina; ser ese aventurero que nunca se casa y ser percibido también como un excepcional amante. Siendo claros y concisos, la mujer que busca una relación con un amante lo que busca es: 1. Un hombre muy dominante, seguro de si mismo y fuerte personalidad. 2. Un hombre que la atraiga muchísimo. 3. Un hombre aventurero que quiera vivir con intensidad el hoy sin preocuparse por el mañana. 4. Alguien sumamente divertido y que la haga vivir una pequeña aventura. 5. Alguien sin deseo ninguno de compromiso. 6. Un hombre dotado de gran domino sexual. El enmarcarse dentro de este rol tiene esencialmente una gran ventaja y una gran desventaja. La gran ventaja es que los hombres que son percibido como “amantes” suelen logran muchas más relaciones sexuales y el tiempo en que llegan a la cama de la chica en cuestión se suele adelantar. El disfrute sexual se anticipa. El otro gran rol es el de proveedor. El hombre percibido como proveedor tiene los siguientes rasgos: 1. Un hombre con personalidad y madurez emocional. 2. Un hombre que genera más confort que atracción. Es un gran generador de rapport. 3. Demuestra estatus. 4. Subcomunica deseo de compromiso. 5. Genera SEGURIDAD. La ventaja esencial de este rol es la mayor facilidad para lograr relaciones consolidadas en el tiempo. No dudes que es muy difícil que un amante se case con la chica. Bien podríamos decir, que la mujer soltera de determinada edad busca un proveedor, si bien se “entretiene” con diversos amantes. La desventaja estriba en que con un proveedor la mujer demorará el disfrute sexual. Es por estas ventajas y desventajas de cada categoría por lo que debes pensar detenidamente en que rol te sientes más a gusto. También es importante que partas de un buen conocimiento de ti mismo y de tus cualidades para medir que rol se adapte mejor a tus virtudes y habilidades especiales. 96
Como hemos dichos estas son las dos categorías esenciales y casi desde el primer momento de conocernos las mujeres nos asignaran alguno de estos papeles: Amante, proveedor, amigo o pesado de turno. A pesar de la relevancia que tiene la asunción durante la seducción de alguno de estos roles, debemos advertir que estos son intercambiables y de hecho si lo que buscas es una relación seria con una chica y que dure, más te vale intercambiar esos papeles de vez en cuando. Si uno es percibido como amante y tiene una relación de amante puede tratar de proyectar virtudes de proveedor para tratar de consolidad una relación con la chica. La dificultad esencial con la que se topará será precisamente, que la chica sentirá cierta aprensión y miedo. Le costará ver en el amante a un buen proveedor. Otro problema derivará a su vez de la posible perdida de interés de la chica. Es probable que un a vez cubierta su fantasía-necesidad con el amante no desee al proveedor en que este ha devenido. Aunque también es muy difícil el proveedor puede convertirse un poco en amante proyectando más atracción. Si hay algo que se aprende al estudiar seducción desde el punto de vista de alguien con pareja estable es nunca es tarde para seguir proyectando atracción. La variable atracción, confort sigue fluctuando… eternamente. A la hora de decantarte por una u otra opción repasa esencialmente cuales son tus verdaderos anhelos. Como he dicho antes, si te conviertes en un amante, con casi total seguridad lograrás más relaciones sexuales y más conquistas rápidas pero te encontrarás con muchos cuelgues, te costará mucho establecer una relación estable. A partir de ahora vuelas sólo, aunque como regalo te hemos dejado una de las guías más completas sobre relaciones estables y de pareja que existen, y la única que aborda este tema desde el punto de vista de la seducción
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10. COMO NO TE GUSTA PENSAR: PAUTAS GENERALES “PARA QUE FUNCIONE” Buff, que difícil, plasmar en papel que hay que hacer para que algo tan complejo como una relación funcione como la seda… Son muchos los factores que interviene en una relación, empezando por el siempre difícil acoplamiento entre dos seres humanos distintos y complejos, con sus propios “MIFAS” (miedos, inseguridades, frustraciones, aspiraciones y sueños), y con su propia cultura de pareja emanada directamente de sus familias. Habría que decir que un buen principio habría sido elegir correctamente la pareja. Elegirla añadiendo pensamiento crítico a la maraña de sentimientos que siempre tenemos. Posteriormente, puede resultar especialmente crítico que el comienzo de la pareja y de la convivencia sea empleado para sentar algunas bases especialmente beneficiosas para el proceso. Vamos a enumerar de una forma resumida alguna de las pautas básicas para que una pareja funcione…
1 Elegir bien pareja. Para que alguien sea una “buena pareja” debemos considerar muchos más aspectos que su aspecto físico o los sentimientos que nos provoqué (sin desdeñar estas características, por supuesto). Entre otros factores hay que considerar los siguientes: Compatibilidad sexual. Según va pasando el tiempo dentro de una relación más relevante es que exista un buen grado de comunicación sexual entre los miembros de la pareja. El famoso dicho de que la cama arregla múltiples problemas de pareja es especialmente cierto y acertado. Compatibilidad de principios. Esto es básico, debemos buscar una pareja que comparta con nosotros nuestros principios básicos, de lo contrario nos forzaremos una y otra vez a violentar nuestra propia congruencia interna. Los principios educacionales, políticos, religiosos y morales son especialmente importantes. Compatibilidad en el proyecto de vida. Cada ser humano tiene un proyecto vital, unas aspiraciones vitales que servirán de impulso a cada una de sus acciones. Es imprescindible que vuestros proyectos sean compatibles o tendréis sorpresas desagradables (imagínate que él quiere tener hijos y ella no, él quiere vivir en Londres y ella ni de coña…). Que tenga estabilidad emocional. Vivir con un/a inestable causa locura, dolor de muelas y malestar. Para bien o para mal los sentimientos intensos tienen un fuerte poder atractivo sobre los demás, por lo que si uno de los dos miembros de una pareja tiene ciertos sentimientos negativos, es más que probable que acabe arrastrando al otro. Hay que buscar personas estables y con u buen grado de madurez emocional. 2 Mantener siempre una cuota de autonomía. RESULTA IMPRESCINDIBLE, EN UNA PAREJA MANTENER SIEMPRE UNA NECESARÍA CUOTA DE AUTONOMÍA. Nada quema más que la falta de individualidad en independencia. El sentirse arrastrado por el otro hace nacer un profundo sentimiento de confusión, 98
quemazón, así como falta de valoración del otro. No olvidemos que amamos al otro en tanto en cuanto, es otro (alter) y precisamente por que reconocemos en él/ella algo que nos completa y nos llena. La individualidad es la característica del amor, no puede existir una pareja si no existen dos personas por lo que mantener esa individualidad debe ser una de las prioridades de la pareja. ¿Cómo?. Manteniendo a toda costa las amistades del pasado y teniendo un hobbie o actividad exclusiva y no compartida. No es necesario compartir el 100% del tiempo libre disponible y es hasta saludable el mantenimiento de algún espacio de tiempo individual. Obviamente no debe pasarse al otro extremo, como vimos al hablar del triangulo del amor, la intimidad es un ingrediente esencial del amor.
3 HAZ EL AMOR CADA DÍA. Me imagino que muchos habrán empezado ya a dar saltos de alegría, otros a pedir explicaciones a la parienta y otros han ido en busca de viagra…Pues no, no me refiero a eso. Hay parejas que parecen estar hechas para los grandes momentos de pasión y desenfreno. Nacen y crecen en el romanticismo de un viaje por el caribe, cenas románticas, sonatas a la luz de la Luna…el problema es que muchas de esas parejas no soportan el día a día. No aguantan la monotonía. No aguantan ir al súper, o hacer la limpieza semanal y notan gran hastío si se pasan dos horas leyendo en el sofá. Esas parejas no saben ver en cada momento del día la ocasión para vivir el amor, para hacer el amor, para ver con regocijo como comparten su vida con el ser amado y como es tremendamente satisfactorio compartir esos pequeños actos mundanos y anodinos. Hay que saber amar en silencio, saber aburrirse juntos…eso es lo difícil amigo… 4 PRÁCTICA LA COMUNICACIÓN. Comunicarse siempre resulta clave para poder guiar el timón de la relación. Dentro de esta comunicación genérica y con mayúsculas debemos distinguir distintas formas y clases de comunicación que resultan singularmente relevantes. Podemos hablar de la comunicación emocional; la comunicación empática y la que podríamos denominar comunicación estratégica. La comunicación emocional es tremendamente relevante pues nos “conecta” emocionalmente” con nuestra pareja. Se basa en algo tan fácil o difícil como abrir nuestra caja de Pandora emotiva compartiendo nuestros sentimientos, aspiraciones y deseos. La mujer, a diferencia del hombre tiene una gran tendencia a esta clase de comunicación. Si uno observa a dos amigas hablando rara vez harán hincapié en el como solucionar un problema concreto, si no que hablarán más bien de cómo se sienten ante ese problema. Buscan “descargar” su emoción y ser escuchadas. El hombre tiende más a buscar soluciones concretas a problemas concretos. Que tu jefe te ha ninguneado, pues hazle más la pelota!.Diría un colega. Es relevante hacer con cierta periodicidad esta clase de strip tease emotivo y veremos como se produce una conexión profunda con la pareja. Neuronalmente llegaremos a sentirnos interconectados.
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Ligada a esta clase de comunicación emotiva esta la necesaria comunicación empática que supone el ponernos en los zapatos del otro. ¡ojo! Ponerse en el lugar del otro, no es jugar a ”como me sentiría yo en esa situación…”Es un error, ella no eres tú. Ella es tímida y tú extrovertido, ella insegura y tú autosuficiente…. El problema de la comunicación empática es que no siempre es verbal y no siempre se verbaliza. Debemos tratar de se empáticos incluso sin que nos digan algo, adelantarnos a los acontecimientos y anticipar marcos. Cuando si que hablemos tener la molestia de escuchar de verdad y escuchar de forma abierta y siempre desde el enfoque del otro. El último punto supone la comunicación estratégica. Al igual que en el mundo empresarial la pareja debe comportarse en muchos caso como una S.A., tener un plan de futuro mediato e inmediato y hablarlo. Hablar de planes concretos a realizar tanto desde el punto de vista meramente materia l(hacer la compra, ir o no al cine, invertir en otra casa) como del emocional(consolidar la relación, tener hijos…). En este punto añadiría que el liderazgo e iniciativa de esas reuniones debe llevarlas el hombre. Hablarlo todo, negociarlo todo sin imposiciones pero ser el chico el que tome las iniciativas. 5 NO TE ACOMODES. Imagen para el recuerdo: él con un pijama de franela y ella con los rulos y la cara embadurnada de una crema de origen desconocido. Consecuencia: él se tira a la secretaría y ella a su podólogo. El tiempo a veces hace que perdamos la perspectiva de la situación real de las cosas. La mujer que tenemos al lado no es nuestra madre, ni nuestro colega, ni tan siquiera nuestra hermana, es una chica (ahhhhhhh). ¡Si! La misma que cuando quedabas con ella te pasabas dos horas arreglándote. Sus ojos no han cambiado, sigue teniendo ojos en la cara y aunque te ama con locura nadie la ha extirpado su feminidad, su deseo sexual y su capacidad para atraer y ser atraída. Como HEMBRA requiere seducción, pavoneo, sexo…sentirse mujer y ello aunque sea madre también. No quiere que la miremos desde el extremo derecho de la cama con el pijama de franela y las legañas de dos semanas acumuladas pues llevamos tres meses sin salir de casa. También quieren que las llevemos a cenar, que las intentemos seducir, que las regalemos un cumplido sobre lo guapas que se han puesto. Todas estas cosas las desea y diría más las necesita. Y no se trata de que te agobies pensando en los estragos que ha hecho el tiempo en tu cuerpo, otrora musculado y ya surcando los 50 lleno de michelines… a ella, aunque parezca un chiste…le pones tú…pero oliendo a EAU de Rochas no a pachuli. Perder de vista esa condición de mujer es tarea tuya y de ella. No debes olvidarlo nunca, y no debes olvidarlo aunque aparezca un día llena de rulos y cogiendo a dos niños a la vez mientras prepara la cena. Detrás de esa crema hay una mujer igual que tras ese horrible pijama hay un hombre.
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6 CALIBRA Como siempre en seducción la palabra clave(o una de ellas) es calibraje…hay un momento para cada cosa y hay un tempo para cada cosa. hay momentos para estar solos y momentos para quedar con amigos comunes, hay momentos para ser como Pili y mili y hay momentos para quedar cada uno por su lado(sin pasarse. Quedar siempre separados o muy a menudo; hacer de esto costumbre denota desunión o lo que es peor, la favorece). Hay momentos en que viene muy bien una escapadita y hay otros en que lo oportuno es quedarse disfrutando del hogar. 7 LAS DISCUSIONES No dejes que jamás te digan que discutir es malo….el problema radica en como se discute. Cuando se plantea un conflicto hay tres variables a considerar: OBJETIVO VÍA DE COMUNICACIÓN DAÑO. Cuando uno plantea un conflicto tiene un objetivo, que casi siempre es imponer su punto de vista o lograr satisfacer sus apetencias, pero debe valorar como indispensable causar el menor daño a la relación .Obviamente el cumplimiento del objetivo es el motor y negociar nunca debe confundirse con ceder. Antes de embarcarse en una discusión habrá de valorarse cuan importante es el objetivo buscado(es vital, trascendental o indiferente), debe elegir la mejor vía de comunicación. El lenguaje debe ser el adecuado. Llegar al emisor es el objetivo de toda comunicación… pero en pareja hay que valorar otra cosa.¿Que tipo de soluciones se pueden buscar? ¿Si yo gano ella pierde?... ¿Si pierde, como le va a afectar? Minimizar los daños es un objetivo relevante…eso y buscar siempre soluciones negociadoras tu ganas yo gano (Win Win) o mejor aún como propugnaba S. Covey Yo gano tu ganas o no hay trato. El problema de discusiones en las que imponemos una postura es el daño posterior (resentimiento, sentimiento en el otro de que le debemos algo por que ha cedido…). Las soluciones de yo gano tu ganas se basan en que tras la negociación ambos sacaremos algo provechoso. Sí, hoy me acompañas al cine aunque no te apetezca nada pero yo mañana te acompaño al teatro y además tú decides la película y yo la obra. También a la hora de minimizar daños hay que tener especial cuidado en el lenguaje verbal y no verbal. Huir como de la peste de posturas cerradas (brazos cruzados…), mirar a los ojos del interlocutor, hablar de forma pausada y con un tono de voz adecuado. Huir también de generalizaciones absurdas ( todo lo haces mal), de los reproches antiguos( como aquella vez que llegaste tarde), de pesimismos radicales(todo va mal), evitar extrapolar problemas particulares ala relación(esto se va a la mierda), insultar la opinión del otro(esto que dices es una tontería). Curiosamente aquí vale la táctica inversa a la aplicada en seducción…hay que llevarlo al terreno lógico, sacarlo del “modus emotivo” y evitar que se estalle de forma emocional. 101
8 LA FAMILIA Y LOS AMIGOS SI PERO CON LÍMITES. Hay pocas cosas más sagradas que la madre y los colegas de toda la vida. Son la sal de nuestra tierra y son innegociables. Pero nuestra madre es nuestra madre y no la de nuestra pareja y mis amigos son mis amigos y no necesariamente los de mi pareja y además de todo eso y esto es lo más relevante de todo. SU OPINIÓN NO VALE UNA MIERDA respecto de VUESTRA relación. Nadie ha dado vela en este entierro a la familia de uno y de otro. A veces se les puede pedir consejo pero es eso un consejo y no tiene que tener ningún peso. Además nadie debe permitir que nos den consejos sin solicitarlos ni que quieran decorarnos la casa…debes poner límites a tu familia. Ama a tu familia ni se te ocurra pasar menos tiempo con ella por echarte novio/a pero por Dios: MARCA LÍMITES y ten en cuenta que lo que tu amas e idolatras de tu madre puede que tu pareja no lo adore tanto…Una buena relación madre, padres. Amigos-pareja es deseable pero nunca indispensable ni debe confundirse con una relación más cercana. No te lleves de vacaciones a la parentela. Las vacaciones con tu pareja son vacaciones con tu pareja y tener invitados…a veces lo estropea. 9 LA FIDELIDAD Hay una y mil palabras escritas sobre este tema y no nos queda más que redundar en que la defensa de la fidelidad como valor a defender resulta esencial para el buen funcionamiento de la pareja. En esta materia suele haber importantes equívocos, toda vez que son muchos los que confunden los términos y defienden un concepto de la pareja basada en la posesión, los celos etc. Hay que desterrar ya la idea de pertenencia. Nadie pertenece a nadie. La gente en todo caso desea la compañía de alguien y libremente pasa su tiempo con ese alguien. Cualquier día ese alguien puede decidir querer estar con otro alguien. Mala suerte y adiós. El problema deviene cuando se esta enamorado/a de alguien se esta comprometido con alguien y se decide compartir intimidad con otro alguien. Estamos ante un caso de incongruencia y estamos invitando a un tercero a una mesa para dos. A los hombres lo que más nos daña es la carnalidad del acto pero lo más preocupante, lo más dañino para la relación es la parte emocional de invitar a un tercero a la mesa, la parte de establecer una conexión emocional profunda con un tercero. Ten en cuenta que a veces sin tocar a alguien si dejas que se meta en tu vida puedes estar siendo infiel en este otro sentido amplio de la palabra. Consejo: mantente alejado. No establezcas lazos y conexiones con terceros. Te pasarán factura.
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10 SÉ COMPLICE Y LÍDER DEL HOGAR No se a vosotros pero a mi me educaron desde el punto de vista machista de la vida. Hasta los treinta no pise una cocina, ni me puse guantes de goma, ni pase la fregona. Eso hace que a veces se olviden obligaciones inherentes a un hogar, o se deleguen o lo que tampoco es nada bueno, se otorgue a la mujer el liderato y se trabaja sólo “por orden de”. Resulta más que obvio que ambos miembros de la pareja tiene ojos, ambos ensucian y comen. Ambos pueden darse cuenta de que se han acabado las lechugas o que faltan tomates. Se cómplice y se también líder en este terreno. 11 FÓLLATE A TU MUJER Me gusta mucho la expresión “hacer el amor”. Me parece muy cierta y la práctico. También estoy de acuerdo en que hay que demandar ternura suprema y hacer del acto en si algo sublime, tierno y que produce (por que negarlo) una o la mejor conexión posible con la pareja. Los orgasmos segregan una ingente cantidad de hormonas que fomentan el apego en la pareja. Es un hecho tan espiritual como biológico y cierto .Pero con todo quiero reivindicar lo animal del sexo. Reivindicar la condición de mujer sexuada de nuestra pareja por muy madre que acabe siendo de nuestros hijos. Reivindico el derecho humano de follar, y follar con reciproco egoísmo y por puro placer, por pura necesidad animal. Poner a tu parienta mirando pa Cuenca, vamos. Debe haber un amplío espacio para la ternura y el amor en la pareja, un amplio espacio para ser una sola carne y sentir esa profunda conexión que se siente cuando uno hace el amor con la persona amada…pero hay que reivindicar un espacio para el vicio puro y duro para el morbo lascivo y para dejar ir al animal. Siéntete hombre, siéntela mujer.
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11. MIL Y UNA FORMAS DE CAGARLA EN PAREJA Por desgracia el que les habla se convirtió en un buen experto en repetir determinados comportamientos que de por si resultan nocivos para la pareja. Desde la perspectiva del riguroso estudio científico pero añadiéndole notas personales esta es la lista (no cerrada) de cosas a no hacer dentro de la pareja.
1. CALLAR. El silencio atenta contra dos de los ingredientes básicos del amor, antes estudiados; intimidad y compromiso. Las personas dadas a callar creen preservar a si parte esencial de su propia identidad e incluso proteger a la pareja de posibles causas de conflicto. Pues déjame hacerte una revelación. Los conflictos nunca son tan nocivos como el silencio, el silencio acaba engendrando un futurible conflicto aún mayor y que para colmo pillará por sorpresa y a traición al otro miembro de la pareja…(¿cómo que no te has sentido querida?). En ese momento y tras un prolongado silencio el conflicto se magnifica generando dolor y una interminable cadena de mutuos reproches. Además este silencio hace nacer una gran desconfianza. Hay que expresar aquellos pequeños descontentos diarios e incluso menores que nos restan parte de nuestra felicidad. No debemos olvidar que un malestar, por pequeño sea, tiende a crecer si no es calmado a su debido tiempo. 2. DEJARSE LLEVAR POR LA MONOTONÍA Viernes por la noche; llevamos la semana trabajando y es casi seguro que lo que menos nos apetece es planificar una cita; arreglarnos, preparar alguna sorpresa a nuestra pareja, llevarla a cenar a algún sitio romántico y hacerla el amor con inusitada pasión. Preferimos un cine, tomar algo tranquilitos, hacer el amor con cierta desgana y en la postura de siempre. Pues bien; este es el camino que nos puede conducir a la irremediable pérdida de la pasión (otro de los componentes del amor). La lucha contra la pereza es una lucha diaria, tenaz y consecuente con un proyecto de vida de amor y lealtad a nuestra pareja.
3. DEJAR DE HACER EL AMOR O PERDER LA FRECUENCIA O CALIDAD. Atenta también contra la pasión. Con el sexo ocurre algo tremendamente curioso. Es tremendamente frecuente tanto su sobré valoración como su minus valoración; pues bien; la sexualidad es algo connatural a la relación de pareja y a nuestra propia naturaleza humana y cultivar, proteger y fomentar una buena sexualidad es tan trascendente como puede ser cultivar un buen diálogo con la pareja o un buen grado de ternura. En esto voy a ser radical; una pareja con un alto grado de satisfacción sexual, rara vez romperá sus lazos.Una buena sexualidad es a la vez alimento y síntoma de una buena relación de pareja. 4. FLIRTEAR,COQUETEAR, SER INFIEL EN UN MAYOR O MENOR GRADO. Estas conductas destruyen el compromiso. La infidelidad no solo cosiste en follarse a otra persona, sino que consiste en dejar entrar en tu vida a otra persona. El mecanismo humano de atracción, enamoramiento y apego puede inducirnos a sentirnos enamorados por otra persona distinta nuestra pareja con el 104
consiguiente problema, lío y dolor que ello conlleva. La única fórmula válida, universal y plausible es evitar toda conducta que pueda incitarnos al enamoramiento, incluyendo demasiada cercanía emocional con una persona del otro sexo.
5. MENTIR. La mentira aunque sea piadosa, intrascendente u ocasional, menoscaba intimidad y compromiso. La honestidad con nuestra pareja debe ser piedra básica en la que edificar la confianza, y ya sabemos que sin confianza es muy difícil que sobreviva el amor. No debemos confundir honestidad con daño innecesario, y todos sabemos que hay formas y formas de ser sinceros. No podemos decirle a nuestra mujer que esta horrible con ese camisón pero si tal vez sugerirla la compra de otro más acorde a su fisonomía. La mentira, la falta de honestidad por nimia que sea va formando un peligroso círculo vicioso que engendra más mentira, y que por descontado mata de forma definitiva la intimidad. 6. DISCUTIR AGRESIVAMENTE Las discusiones en pareja, son en muchos casos sanas, inevitables y revitalizadoras, pero debemos huir de las discusiones virulentas, con faltas de respeto o en las que se dañe la individualidad, autoestima, valores o esencia de la pareja. Las discusiones virulentas dejan SIEMPRE un pequeño poso que daña de raíz la propia esencia de la relación generando rencor o simplemente generando un distanciamiento o vacío entre ambos. Discutir si, el como hacerlo es la clave.
7. NO ESCUCHAR A NUESTRA PAREJA. Una necesidad esencialmente femenina es ser escuchada. Una mujer no escuchada empezará a no sentirse querida. Resulta primordial practicar y practicar la escucha empática; interesarnos activamente por su vida, sus aficiones y sus deseos, implicarnos en su vida de forma activa, lograr un grado de confianza en que de verás ella se sienta confiada. Revisa bien a quién acude tu pareja cuando tiene un problema o dificultad. Si acude siempre a las amigas, la madre, el padre u otros verás que algo importante esta fallando en vuestra relación: Tú has de ser su mayor foco de confianza y su mayor confidente.
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12. LAS CLASES DE PAREJA
Si representásemos con dos círculos a los miembros integrantes de una pareja, observaríamos la distinción entre tres clases diferenciadas de pareja: •
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La totalmente dependiente. El dibujo consistiría en dos circunferencias concéntricas y solapadas. Ya no existen los individuos. Ya no existen Paco y María si no “Pacomari S.A.” Ambos, han renunciado o incluso olvidado aquello que les distingue como individuos y todo lo que hacen lo hacen o juntos o al menos pensando en el otro. Son una de esas parejas que no se separan ni para ir al baño. Suelen perder sus recíprocos círculos de amistad para integrarse en otros nuevos, normalmente formados sólo por parejas y que son amigos de ambos. A simple vista son la pareja perfecta, casi nunca discuten (nunca diría yo), hacen siempre planes en común y la discrepancia es nimia. El problema viene a la larga y es que ese Paco “fusionado” en esa nueva S.A. y esa María van viendo como les falta el aire paulatinamente. Han perdido algo que es, en sí, una de las cosas más sagradas y que nos distingue de los animales. La conciencia de si mismos. Les va faltando el aire, la autoestima se ve claramente debilitada y sienten que les falta algo esencial en sus vidas- Lo peor es que ni siquiera pueden definirlo... han renunciado tantas veces a aquello que deseaban, a aquello que querían o eran que ya no saben si les gusta más el cine o el teatro… esa falta de aire, casi siempre, desemboca en procesos depresivos y, en la parte referente a la pareja eso que se viene denominando “se acabo el amor”. Tu pareja no es ya tu alter ego si no más bien tu ego, por lo que admirar-amar, se hace del todo imposible. La totalmente independiente. El dibujo serían dos circunferencias totalmente diferenciadas y sin ningún punto de corte o unión. Existen los individuos pero son muy diferentes y hacen vidas sin puntos en común. Hace ya tiempo que se han dado cuenta de que no comparten objetivos e intereses y cada uno lleva un desarrollo satisfactorio de su propia individualidad. Se quieren pero, como digo han decidido desarrollar una vida en paralelo. Comparten techo pero si hablan no es de algo íntimo y revelador. Cada uno busca su felicidad por su cuenta, conservan intacta su propia percepción y llevan prácticamente la misma vida que cuando eran solteros…solo que con importantes ventajas: sexo, compañía ocasional, alguien que comparta la hipoteca…Estas parejas tiene la imagen de pareja feliz aunque siempre hay algún gracioso que pregunta…¿y dónde coño te has dejado a la mujer?. Casi nunca discuten y ambos individuos llevan vidas relativamente felices... perooooo, tarde o temprano el sueño puede acabar de forma abrupta en forma de infidelidades, o simplemente cuando uno de los dos echa en falta aquello por lo que decidió emparejarse. Tener el apoyo incondicional de alguien. Se da cuenta de que la persona que esta a su lado es un extraño que ha compartido pocas o ninguna cosa con él/ella. No resulta alguien a quién confiar un secreto o en quién apoyarse: es un extraño.
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La que tiene un espacio de unión preservando su individualidad. El dibujo se correspondería con dos circunferencias que se cortan en un punto concreto. En este supuesto ambos individuos han convenido en compartir su vida y en compartir momentos esenciales. Dedican tiempo a la relación pero también tiempo para si mismos. Tienen hobbies comunes, pero también hobbies no compartidos. Tiene sus propios amigos y amigos de la pareja. Cuidan sus aficiones, visitan a sus respectivas familias. Se dedican tiempo a si mismos y a la pareja.
Ni que decir tiene que este es el modelo ideal de pareja. Se basa en diversificar. Diferenciar entre un tiempo para uno mismo y otro para la pareja. Esta forma de concebir la relación de pareja favorece la autoestima de cada uno de los miembros de la misma, permite el desarrollo individual, no impone al otro la carga y responsabilidad de la felicidad de uno mismo y además permite mantener ese ancla con la realidad que nos hace más libre y nos faculta para salir a flote de cualquier eventualidad incluido el fracaso de la pareja. La idea principal es de que ambos miembros de la pareja son dos seres humanos libres e individuales que han acordado vivir juntos y compartir una bonita historia de amor. Ambos se preocupan del otro pero también se ocupan de su propio bienestar lo que redunda en beneficio para ambos. Nadie puede hacer feliz a otro si no es así mismo feliz. Esta forma de concebir la pareja también hace que conservemos la capacidad de admirar al otro, en tanto en cuando es otro y nos permite seguir creciendo en este largo viaje que es la vida y que hace deseable mantenerse en pleno estado de crecimiento continuo. Es curioso por que esta clase de parejas en ocasiones parecen “menos ideales” que las otras, de hecho tienden más a discutir y es que en esta clase de parejas lo esencial es NEGOCIAR. Las decisiones se toman entre dos individuos con opiniones formadas y las ideas muy claras. La autonomía resulta pues esencial en la vida en pareja. Bueno, en la vida en pareja y en todo lo demás. Podemos hablar, a su vez de otra triple clasificación en lo que a parejas ser refiera según sus objetivos vitales y formas de complementariedad: •
La egocéntrica
Estas parejas se caracterizan por que sus individuos (o al menos uno de ellos) busca preferentemente su propio beneficio, desarrollo, felicidad. La pareja pasa a ser mero instrumento al servicio del plan de vida del individuo y se escamotean los sacrificios en pos de la pareja. Hay que distinguir entre situaciones en que solo uno de los miembros es egocéntrico de aquellas otras en que ambos individuos mantiene dicha filosofía de vida.
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Si es solo uno el individuo egocéntrico, el conflicto esta servido, la pregunta estaría en el cuando y en el como. Si el otro individuo tiene una fuerte personalidad (alfa), el conflicto será continuado, doloroso y acabará en abrupta ruptura so pena que el egocéntrico revise su propio sistema de valores y creencias. Si el otro miembro de la pareja es sumiso, el conflicto permanecerá yaciente, es decir, no habrá conflicto a corto plazo, pero a muy largo plazo, el individuo sumiso y reanunciador se dará cuenta de su pérdida de identidad, de lo dañada que esta su autoestima , del vacío existencial de su propia vida, de la injusticia de su propia relación de pareja. Esta mezcla de sentimientos puede acabar en grave conflicto, huida-infidelidad, depresión o simplemente en hastío y ruptura. Si ambos miembros de la pareja comparte una visión egocéntrica de la relación, sin embargo la pareja será viable. Presentará dificultades, pero técnicamente hablando podemos decir que se trata de una relación viable. Ambos miembros desarrollan una vida propia, autónoma, con búsqueda del logro de sus objetivos vitales y sólo discuten cuando alguno de sus objetivos entra en directo conflicto. Hay una cierta merma de la INTIMIDAD, pero se potencia la pasión y no existe motivo alguno a priori para que se produzca una merma del compromiso. Esa menor intimidad es el punto flaco de esta clase de pareja. •
La excéntrica
Esta clase de pareja se caracteriza por poner su centro y motivación en circunstancias ajenas a la pareja. Las más comunes son HIJOS y ESTATUS. Estas parejas viven por y para ese objetivo externo consagrando su vida a tal fin y haciendo depender su felicidad y viabilidad a la consecución de los distintos objetivos externos. Son parejas con un fuerte componente de compromiso pero con una débil intimidad y pasión por lo que son parejas en riesgo claro y evidente. No obstante se puede decir que al estar subordinadas al objetivo externo su propia viabilidad viene referida por este objetivo, por lo que, mientras el objetivo valla bien, la pareja funcionará. Uno de los más claros peligros a los que se enfrenta esta clase de pareja es a la sensación de vacío que puede producirse incluso tras el máximo logro del objetivo externo. Poniendo el ejemplo de los hijos, una vez estos han sido criados y educados, estos llegará el día en que se independicen o funden su propia familia. Ese momento se puede concebir como el momento cumbre del rol del padre. Pues bien al llegar a ese punto, la pareja excéntrica se encontrará con un enorme vacío interior al cumplir con su misión. Sencillamente la pareja ya no tendrá sentido. •
La isocéntrica
Esta es la pareja que aquí consideraremos como ideal y debe ser la buscada por el seductor en pareja. En ella ambos miembros buscan su desarrollo individual, pero también desean el pleno desarrollo de su pareja. Escuchan, apoyan y alientan al otro en sus aspiraciones vitales, les ayudan con sus miedos, les animan a superar sus frustraciones vitales. Ambos, se focalizan en un doble 108
objetivo individual y de pareja sin subordinar el uno al otro, Son parejas igualitarias, cooperativas y dónde prima la intimidad sin descuidar pasión y compromiso. No hay renunciación al desarrollo individual pero tampoco egocentrismo y búsqueda de subordinación del otro. Es la pareja que hemos reseñado como “ideal”, pero también es la más difícil. A fin de cuentas todos acabamos siendo un poco egocéntricos y cuando llegan los hijos, con frecuencia se cae en una cierta obsesión por su bienestar y crianza. Es muy difícil abstraerse de todo y lograr el justo equilibrio entre los impulsos de los dos miembros de la pareja, pero al menos conociendo la virtud podremos perseguirla.
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13. LAS FASES DE LA PAREJA ATRACCIÓN
La primera fase del verdadero amor, es la pura, simple pero maravillosa atracción. La Testosterona hace su trabajo y se disparan los mecanismos que hace que sintamos una necesidad física imperiosa. Nos sentimos atraídos por alguien. Es cierto que nos sentimos atraídos por más de una persona a la vez, pero también es cierto que la primera vez que sentimos una fuerte atracción por alguien al que acabamos de conocer se disparan nuestros mecanismos de motivación. Deseamos a ese alguien y la naturaleza acaba de emitir sus primaras palabras…
PRIMAVERA
Nos hemos enamorado, la atracción ha dado lugar al amor romántico y los pájaros cantan, las nubes se levantan…todo es maravilloso pero incierto, somos felicísimos al instante nos sentimos morir como si un torrente de puñales se hubiesen clavado en nuestra espalda. Apenas podemos comer, trabajar o estudiar; nuestro pensamientos es invadido una y otra vez por el rostro de ella y nuestra dicha depende de una puta llamada telefónica o de que nos conteste a ese sms tan gracioso que la hemos mandado. Son los momentos más bonitos de una incipiente relación a pesar del poderoso coste emocional y de la gran sensación de incertidumbre que existe. Todo rebosa dopamina y nos da por escuchar a Luis Miguel. PRIMAVERA AVANZADA Si este amor pasional es correspondido la felicidad empieza a ser completa. La pareja empieza a tener relaciones sexuales y si estas son satisfactorias el amor comienza a consolidarse. ¡Tenemos una relación!. Ella es perfecta y nosotros perfectos para ella. No hay nadie más en el mundo, no hay ojos para nadie más y robamos tiempo al tiempo para estar con nuestra amada. Hacemos el amor dos y tres veces al día; nos comemos a besos y nos acostamos reteniendo su olor en nuestras manos. Esta fase es sin duda la más hermosa, pasional y satisfactoria y forma parte de la primavera ya estudiada si bien en un grado superior… VERANO En esto llega el verano. Ya tenemos una verdadera relación estable, hemos tenido las primeras discusiones (preocúpate si no las habéis tenido). Ambos empezáis a entender que ninguno de los dos es perfecto y la frecuencia sexual sufre un pequeño retroceso. Aún así sigue imperando la sensación idílica y maravillosa. Hay que reajustar algunos comportamientos pero el predomino de la exaltación del amor hace que se perdonen pequeños errores e imperfecciones.
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OTOÑO El compromiso se consolida y la pareja ya es oficial a todo los efectos, incluyendo padres y amigos. Empiezan a existir “obligaciones sociales” y llega el momento de toma de decisiones trascendentes: ir a vivir juntos y/o casarse. Estamos en una época emocionalmente templada por lo que en ocasiones se decide no dar un paso más y cortar la relación o seguir adelante y casarse o vivir juntos. EL DRAMA DE LA CONVIVENCIA Enrique Rojas se refiere así a la convivencia para hacer hincapié en lo extremadamente difícil que es la convivencia. El momento en que una pareja empieza a convivir chocan frontalmente dos personas distintas y “dos culturas distintas”; la de los padres de él y la de los padres de ella”. Salvo que hayamos vivido solos con anterioridad cada uno lleva al nuevo hogar las costumbres, hábitos, y principios aprendidos en su respectiva familia,`por lo que es frecuente el choque. Pero, si es que la sal debe colocarse en un salero; las toallas hay que cambiarlas a diario; cada uno lucha por dos cosas realmente importantes. Su espacio y su propia cultura de hogar. Tanto una lucha como otra son de imposible solución sin un fuerte ejercicio de amable negociación en la que ambos ceden. En esta fase se sientan muchas bases realmente trascendente en lo que será la pareja en el futuro por lo que es realmente importante no ceder por ceder, no callar absolutamente nada y no temer la discusión; asertiva, eso si. Esta fase, también se caracteriza por un acusado descenso de la actividad sexual y por el descubrimiento crudo de que nuestra pareja tiene muchos defectos. Empezamos a comprender que esto no es jauja y que nos falta un duro camino por recorrer.
INVIERNO Tanto nos hemos esforzado en otoño, que hemos llegados exhaustos al invierno, casi sin fuerzas. El sexo ha empeorado y disminuido, y la relación de pareja en ocasiones es una experiencia gratificante y en ocasiones una fatigosa tarea. En invierno se pasa frió, y dan ganas de coger un avión e irse al caribe con la rubia más próxima. Hay heridas sin restañar y no siempre el diálogo ha funcionado. Es el momento de hacer acopio de mantas, de esforzarse más que nunca, de cortar leña y como hombres hacer el papel de líder llevando el barco a buen puerto. Sólo el diálogo sincero y honesto, el esfuerzo, mantenerse libre de las tentaciones de la carne y “apretar el culo”. Y OTRA VEZ PRIMAVERA Si aguantamos el invierno vendrá la primavera y después el verano… el ciclo se perpetúa aún si bien los ciclos se hacen cada ve más cortos. Asumir las fases, asumir los ciclos, asumir sobre todo que habrá inviernos puede marcar la diferencia entre una relación fracasada y otra exitosa.
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LOS HIJOS No he querido considerar la paternidad como una fase independiente pero que duda cabe que tiene gran trascendencia. Junto a la convivencia, los hijos es uno de los momentos más determinantes y difíciles de una pareja, pues a diferencia de lo que la gente se piensa los hijos desunen más que unen, La llegada de un hijo supone un cambio radical en la vida de ambos cónyuges que empiezan a carecer de tiempo para ellos y tiempo para la pareja. En los primeros meses de vida del bebé, hay nervios, cansancio, escasez de tiempo, celos por la atención que recibe el hijo y desunión de la pareja, mitigada en sus efectos por el increíble amor que un hijo da. Entender, y asumir esta fase resulta radicalmente relevante pues de lo contrario la crisis será inminente. La mejor forma de encarar esta “fase” es seguir la siguiente pauta: 1. Saca tiempo para la pareja. Usa y abusa de los abuelos. Busca un hueco para salir con tu pareja; es imprescindible. 2. Comparte totalmente la experiencia. Los hombres tendemos a hacernos los locos en la crianza de los hijos. Compartir estas labores supone un esfuerzo, cierto, pero también supone una de las mayores fuentes de satisfacción. 3. Sigue practicando la escucha empática. El agotamiento físico traerá consigo el agotamiento anímico. Escuchar y expresar son un buen antídoto. 4. Negociar antes la forma de educar a los hijos. Hay cosas que se han de hablar antes de ponerse a procrear. El momento en que ya esta el bebé no es el momento de discutir la forma de educarlo. Hablarlo antes y os evitareis un gran conflicto en un momento realmente jodido.
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14. LOS TEST NUNCA TERMINAN17 Las mujeres desde el momento mismo de vernos comienzan el incesante juego del test. Los test son un curioso instrumento con el que nace la mujer que pone a prueba esencialmente la congruencia del hombre. En los primeros momentos de una interacción serán inocentes test como el tratar de llevar la conversación a temas irrelevantes o anodinos; luego nos darán una orden para cotejar nuestra personalidad o nos hablarán de sexo para comprobar si empezamos a babear y echar espumarajos por la boca. Una vez hayamos seducido a la chica en cuestión los test continuarán en forma de sorprendente plan social rodeado de extraños para comprobar que tal te desenvuelves en situaciones sociales extremas; o en forma de repentino silencio telefónico tras un largo periodo de conversaciones y salidas fluidas. Puede que te demore el sexo siendo esto un buen síntoma; síntoma, eso si de que te ve como novio y no como amante. Tal vez pierda los nervios o ponga seriamente a prueba los tuyos. Cuando la pareja se consolida, contrariamente a lo que acostumbra a pensar la gente, aún continúan los test. El primer test al que toda pareja se enfrenta es el connatural intento de betaización al que haremos alusión con un minucioso estudio. Otros test de gran relevancia serán los destinados a cotejar tus limites y tratar de manipular tus actuaciones. La palabra manipulación, lo reconozco, es realmente dura y ninguna mujer reconocerá manipular a nadie; sin embargo es importante que entiendas que manipular en un sentido amplio lo hacemos todos a lo largo de nuestra vida. De pequeños berreábamos como locos con el fin de lograr algo; manipulamos cada vez que hacemos sentirse culpable a ese amigo que no quiere/puede quedar. El ser humano siempre trata de manipular y la mujer es maestra. La más común de las manipulaciones suele atacar a nuestro punto más débil; el sexo. Si una mujer observa que a través del sexo puede condicionar la conducta de su marido, lo usará cada vez más como moneda de cambio: “si quieres sexo ve a por el pan, o haz esto o haz lo otro”. Solamente hay un consejo que dar a nuestro querido seductor emparejado… con el sexo no se negocia jamás. Tal vez deberías plantearte pasar un periodo en castidad para aprender a controlar tu necesidad sexual, pero jamás cedas a un chantaje de esta índole. Otro intento claro y habitual de la mujer supone reprenderte o alterar su buen humor ante una conducta tuya. Tratará pues de castigarte en contraposición con el premio. Ante estos intentos lo que debes siempre de hacer es instalarte en la ausencia de reacción. Se tranquilo y sosegado ; no reacciones ni abroncándola ni por supuesto amoldando tu comportamiento a sus deseos. Abroncarla, curiosamente viene a ser una especie retorcida de refuerzo positivo de su conducta; al igual que los niños que hacen alguna “gracia” no puedes ni reírle la gracia ni montar en cólera. Ambas conductas sacian el deseo de protagonismo. La mejor reacción es la firmeza y la no reacción. La ausencia total de refuerzos. 17
FRANCO
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Si nos fijamos bien en la estructura de los test todos parten del objetivo de “probar” si un hombre cumple con los estándares exigibles a un hombre y para probar la propia congruencia del sujeto. En esto la mujer es mucho más pragmática que el hombre que a estas alturas de la interacción ni se plantea poner a prueba su pareja. Choca la existencia de un hombre conformista con una mujer selectiva e inconformista. Te hemos explicado estos puntos para que entiendas que en ámbito de las relaciones JAMÁS TE PUEDES RELAJAR. Ella esta programada para verificar continuamente la idoneidad del hombre como candidato al título de padre de sus hijos y la mujer será si es preciso; fría, calculadora y enérgica. La mujer te puede seguir descalificando en cualquier momento de la interacción, por lo que deberás estar tremendamente alerta.
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15. EQUILIBRIO AMANTE-PROVEEDOR Ya lo hemos mencionado. En seducción existen dos figuras claramente diferenciadas y de gran relevancia estructural; el amante y el proveedor. La mujer soltera y joven busca esencialmente un esposo, un marido, un padre para sus futuros hijos reales o meramente potenciales; busca un proveedor. Quiere una relación estable, aunque gracias a la liberación sexual de la mujer, se divierta con amantes. Las leyes universales de la atracción le harán sentir atracción por una gran multiplicidad de factores (muchos más factores que en el caso del hombre) compatibles indistintamente con ambas tipologías; pero solo formará pareja con aquel en el que vislumbre verdadera “madera de proveedor”. ¿Qué ofrece un proveedor?. Un proveedor ideal es aquel capaz de satisfacer esencialmente la necesidad femenina de seguridad. Aporta seguridad y estabilidad emocional, financiera, afectiva…. Un buen proveedor es también un gran espécimen desde una perspectiva de “padre potencial”; es decir, cumple con ciertos requisitos genéticos, de inteligencia, estatus y personalidad que le convierten en un buen padre. En contra del concepto tradicional de proveedor, como vemos el concepto de proveedor que yo defiendo es alguien con muchísimos rasgos Alfa; probablemente le serán exigidas muchas más cosas que a un simple amante. Lo que diferencia a amante y proveedor a parte de estas exigencias; es esencialmente la seguridad que aporta y por otra la capacidad para la dedicación exclusiva de recursos. La mujer requiere que su hombre, que su marido, demuestre su amor mediante la dedicación en exclusividad a ella de sus recursos, entendiendo por tales, esencialmente tiempo y dinero. Una mujer que empieza algo de carácter romántico con un hombre juzgará a este desde dos perspectivas diferenciadas: su idoneidad como futurible o hipotético padre, observando en él esos rasgos antes estudiados (genéticos, intelectuales, socioeconómicos y de personalidad) y posteriormente analizará el grado de posible compromiso y seguridad que este le puede otorgar. El proceso de betaización, en realidad comienza tan pronto como empieza a existir una relación estable. La mujer empezará a querer monopolizar tiempo, sexo y recursos de su pareja y de hecho sin un cierto grado de betaización es imposible la concepción de la pareja. Frente a esta figura de proveedor siempre existe la figura de amante. Este a diferencia de l proveedor puede tener solo unos pocos de esos rasgos a los que hemos hecho referencia, a la vez que también puede tener la llave de algún otro interruptor sexual no incluido entre los anteriores(preselección, valor social…); el amante satisface la necesidad femenina de desarrollo individual (en muchos casos sexual); de sociabilidad y aceptación. El buen amante tiene la mágica capacidad de alimentar la individualidad femenina y hacerla sentir mujer en contrate con lo masculino. Desarrolla la feminidad, la individualidad, la exaltación de los sentidos, la despreocupación procreativa y la primitiva concepción de los impulsos sexuales básicos.
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Como hemos dicho con anterioridad la mujer sin pareja busca con prioridad al proveedor aunque no puede evitar sentir atracción por el amante (incluso a veces pasión romántica). Sin embargo y he aquí una gran paradoja, la mujer una vez lograda la ansiada pareja estable, el ansiado proveedor, buscará y deseará con mayor fervor al amante. Conjuntamente con la betaización del hombre se suele dar la betaización paralela de la mujer. La mujer pierde parte de su feminidad, o mejor dicho, sacrifica parte de su feminidad en pos de un mayor bien; hijos, hogar, pareja. Como ya hemos visto, también, al incrementarse de forma exponencial la intimidad en la pareja, el yo, la individualidad se va difuminando naciendo la necesidad posterior de reivindicar la individualidad. Esta betaización tanto del hombre como de la mujer e la pareja, esta pérdida del sentimiento de feminidad y masculinidad, hace nacer en la mujer casada el profundo anhelo de buscar la figura del amante. Desde una perspectiva bioquímica esta demostrado que la mujer con pareja estable siente más deseo en los periodos de ovulación por hombres genéticamente superiores. Eso explicaría la teoría que acabo de exponer. La infidelidad también puede ser explicada desde este punto de vista. La mujer-madre busca sentirse mujer-mujer y para ello es muy probable que busque referencias precisamente en las ventajas que aporta un amante. Si nuestro avezado lector ya se esta tirando de los pelos y preguntándose que puede hacer al respecto o como evitar la inminente infidelidad, debemos decirle primero dos cosas. La primera es que debe entender que su mujer NECESITA en su vida AMBAS FIGURAS , amante y proveedor; la buena noticia es que un hombre puede otorgarle a la vez ambas figuras; veamos como. 1. Resistiéndose a la betaización. El proceso de betaización empieza tan pronto una pareja es estable y es un proceso que puede tornarse en imparable. Ya se estudia en otro apartado del presente libro este proceso , pero debemos recordar aquí que la completa betaización traerá consigo los siguientes efectos indeseables: Monopolización temporal completa, pérdida de la identidad, pérdida de la atractividad sexual, administración ajena de los recursos. Caer en esa situación es perder todo rasgo de amante. 2. Permitiendo un desarrollo de la individualidad. Como hemos dicho, la necesidad esencial que viene a completar el amante es la reivindicación de la individualidad y de la feminidad. Una forma óptima de evitar posibles fugas es que en la propia pareja se deje siempre un ámbito, un espacio para la individualidad y para la feminidad de ella y la masculinidad de él. El como, es bastante más complejo. Ambos deben mantener una cierta cuota de autonomía, resulta imprescindible que tengan un calendario de actividades independientes de su pareja, conservando amistades y hobbies anteriores. Deben mantener en la medida de posible su atractivo, cuidándose, gustándose y manteniendo siempre ambos muy claramente sus respectivos roles masculino y femenino.
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3. Reequilibrando intimidad y pasión La intimidad, como ya hemos visto es uno de los ingredientes básicos del amor, pero no debemos perder de vista que la exagerada potenciación de la intimidad tiene como efecto secundario la perdida de identidad. Hay que buscar una mayor inversión en pasión aún a costa de la intimidad. 4. Usando con maestría el refuerzo negativo y el positivo. Existe una teoría psicológica que asegura que la continuidad de refuerzos positivos(es decir, premiar buenas conductas) traerá consigo una cierta desmotivación en el sujeto: Sin embargo resulta mucho más eficaz la alternancia entre unos pocos refuerzos positivos y refuerzos negativos (castigos, por decirlo de algún modo). Un uso alternado de ambos sistemas activa el sistema de recompensa cerebral y mantiene la motivación ante el logro en la vida en pareja.
AMANTE Y AMADO Antonio Gala, el genial escritor, se refería ambos términos refiriéndose al hecho de que, según su teoría en todas las parejas hay uno de los miembros que ejerce el papel de amante y otro el de amado. Al parecer el equilibrio perfecto consiste en que siempre existan estos roles pues una pareja conformada por dos amantes ardería en las llamas de su pasión, mientras que en un pareja de dos amados, sería anodina y aburrida en extremo. La teoría bien puede ser tenida por válida, añadiéndole alguna matización. En efecto, a la hora de emparejarnos, se observa en el ser humano la existencia de tres tipologías básicas de “emparejarse”. Existe el dependiente, amante sentimental, que depende de la otra persona, se desvive por el otro, arde de pasión y cuyo miedo más profundo es perder al ser amado. Esta clase de persona es posesiva, controladora, tiende a los celos, y a perder gran parte de su autonomía. Junto a estos están los apáticos sentimentales. Personas que nunca sentirán un torbellino de pasiones y a los que cuesta un mundo sentir y expresar emociones. Tiene demasiado miedo a amar y salir perdiendo, por lo que acaban habitando en tierra de nadie si de sentimientos hablamos. Frente a estas topologías encontraríamos la persona equilibrada, que ama, pero sabe defender su autonomía y respetar la ajena. Según en que clase de forma de ser se esta, se tiende a ser el “amante o amado “ de una relación. En efecto en las relaciones de pareja desde el principio mismo de la interacción seductiva, se establece la preeminencia de aquella persona que tiene el marco dominante. Los más viejos del lugar suelen decir que el que menos ama suele dominar dicho marco. El marco, en términos de seducción es bueno que sea el hombre el que lo controle y domine. Esto le ahorrará sufrimientos y esfuerzos estériles; sin embargo en el ámbito de una relación de pareja, el marco al que hay que tender es al llamado marco equilibrado, esto que acabo de decir contradice en gran parte la teoría de Antonio Gala y a parte es tremendamente difícil por no decir imposible. A los que hemos tenido alguna experiencia en relaciones de pareja de una cierta duración, no es ajena la vivencia de que el marco va cambiando de dueño en las distintas fases de la pareja, sobre todo si la mujer con la que estás tiene una fuerte personalidad. 117
El equilibrio de marcos logrado a través de la alternancia de los marcos, garantiza la armonía aunque también puede suponer fuente de continuos quebraderos de cabeza, luchas tácticas e incluso discusiones. El desequilibrio estable de marcos a favor de uno de los miembros de la pareja sin embargo provoca una profunda sensación de desazón e insatisfacción en el amante y un cierto hastío en el amado. Este desequilibrio puede erosionar la convivencia en pareja. Es difícil sin embargo “provocar” la variación de una de estas dos situaciones; en primer término por que por naturaleza hay personas más dadas a la entrega o al menos a una mayor expresividad de su propia emotividad y a su vez hay personas más retraídas o con escasa capacidad en lo que a la expresividad emotiva se refiere. Cuando caracteres como estos se unen siempre habrá un amante y un amado y por tanto el marco quedará desequilibrado a perpetuidad. Si hubiéramos de dar un consejo sería que aquel que se siente amante traté de buscar un mayor distanciamiento o cuando menos, busque , a través de un refuerzo negativo, que la otra persona invierta más en la relación. Tal vez esa sea la verdadera clave, buscar que “la inversión” amatoria en la pareja sea lo más equilibrada posible.
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16. LA LLAMADA BETAIZACIÓN DEL HOMBRE En pareja hay un fenómeno claro y que se mantiene inalterable a lo largo de los tiempos; es el peligro ante el intento de betaización que toda mujer hace de su pareja. Llamamos betaización al proceso por el que un hombre al que se podría considerar Alfa, pierde gran parte de su esencia, su masculinidad y su atractivo. Este proceso, lejos de ser una mera conjetura teórica tiene su demostración científica. La betaización siempre y en parte, es un proceso hormonal que ocurre tras el nacimiento de un hijo. Esta comprobado que un hombre, al ser padre y en parte cada vez que sostiene a su hijo en brazos, pierde un porcentaje significativo de testosterona. Pero además de este proceso natural y químico, se da el fenómeno `psicológico del intento de la mujer por betaizar a su pareja. Toda mujer, al esta en pareja trata de cambiar y en cierto sentido y si se me permite la expresión domesticar a su pareja. La mujer desde el momento mismo que empieza a vislumbrar la posibilidad de fundar una familia con un hombre, empieza a trabajar en lograr lo que la considera lo mejor para la familia Parte inherente a este proceso, ya lo hemos tocado y es el denominado “Comité de mejora del hogar”. La mujer siempre trata de mejorar a su futuro marido; es más, me atrevería a decir que si tu pareja no trata de cambiarte ni siquiera un poco tienes motivos para preocuparte; probablemente sea por qué no te ve como padre potencial para sus hijos. En efecto, la mujer trabaja en términos de futuro pater familias y por ello trata de mejorar al hombre que esta a su lado, trata de extraer su mejor faz y perfeccionarlomoldearlo a sus ideales. El otro gran proceso que experimenta la mujer, respecto a su pareja en cuanto ve claras perspectivas de futuro es el deseo de monopolizar su tiempo y recursos. Desea, y quiere estar segura de que su hombre va a dedicar sus energías y recursos al hogar y por tanto tratará a toda costa de acaparar a su pareja y mostrar tremenda resistencia a aquellas actividades que puedan suponer una merma o desvío de recursos. En lo económico la resistencia será ante gastos excesivos o superfluos.; en referencia al tiempo mostrará resistencia ante cualquier actividad que desvíe demasiado tiempo a su pareja. Eso incluye amigos, ocio, fútbol o lo que se tercie. La tercera línea de actuación de ese connatural proceso de betaización será el intento de adaptar, domesticar y minorar la sexualidad de la pareja. Tratará de de usar el sexo como moneda de cambio en las relaciones de pareja, jugando con la frecuencia de las relaciones; tratará de adaptar la sexualidad de la pareja a sus propias necesidades y requisitos y por ultimo sentirá recelos ante un novio/ marido que mantiene su atractivo sexual innato. El motivo tiene sencilla explicación; un hombre que sin demasiado atractivo y sin demasiada actividad sexual es potencialmente menos probable que abandone el hogar en busca de otra pareja. De hecho la betaización hormonal de la que hablamos presenta esa importante ventaja evolutiva. El hombre al bajar sus niveles de testosterona tenderá a perder atractivo y perderá también el innato deseo de buscar otras parejas sexuales. Dedicará sus esfuerzos, recursos y motivaciones a la cría de sus hijos.
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Si el hombre se deja llevar por estas actuaciones que hemos descrito con mayor o menor nivel de precisión entrara en un proceso de total betaización: • • •
En primer término se dejará moldear por su pareja. Tratará de cambiar para complacerla. A fin de cuentas quiere ser amado y aceptado. Dejará de lado a sus amigos, sus actividades extra conyugales y demás distracciones. Meterá todo su dinero en una cuenta común y rendirá cuentas a su pareja. Rogará para tener sexo con su pareja, negociará, hará la cena, empezará a engordar y descuidarse. Romperá su trato con otras mujeres. Su deseo sexual disminuirá.
Bien, como hemos dicho este es el proceso que toda mujer buscará de forma consciente e inconciente en el momento de empezar a ver en su pareja a un potencial marido o padre; pero querido lector también es un hecho cierto que una vez conseguido este objetivo, es decir, una vez betaizado a su marido, la mujer no podrá evitar dejar de sentir atracción por él. No olvidemos que la madre potencial que toda mujer (y hombre , claro) lleva dentro busca betaizar a su marido, pero la mujer-mujer siente atracción sexual por hombres alfa. Es en ese momento en el que se produce una dolorosísima paradoja. El hombre que tiene a su lado, el hombre al que ha moldeado a su gusto, ahora le es indiferente; es incapaz de desearlo. En él no distingue ya la necesaria independencia, individualidad que son imprescindibles notas del amor romántico; en él ya no ve un desafió ni un reto ni…. Un hombre. Dicho esto resulta claro que la resistencia a la betaización debe ser una prioridad en el hombre-seductor que estamos diseñando. Pero la lucha contra este proceso no puede desembocar en una continua fuente de conflictos y discusiones. Veremos en adelante como gestionar estos procesos…. Luchar contra el comité de mejora del hogar. Somos lo que somos y ella nos ama tal y como somos. Jamás debemos de pensar que este proceso que acabamos de describir tenga nada que ver con la falta de amor o devoción por parte de la pareja. Ella, en efecto y por los motivos antes enumerados tratará de cambiarnos pero eso no significa en modo alguno que no nos ame o que odie tal cosa o tal otra de nosotros. Aceptar esto y asimilarlo, nos ahorrará sentirnos dolidos y amargados antes estos intentos de mejora. Como he dicho la individualidad es una de las principales claves del amor romántico. Ver en otro lo distinto a nosotros, nos hace amarlo, nos hace desear la fusión espiritual; pues es en contraste y sólo en contraste con lo diferente cuando somos auténticamente nosotros mismos. Sin embargo el ser conciente de esas dos realidades nos debe convertir en personas absolutamente impermeables a las peticiones o intentos de cambio que introduce la pareja. Si partimos de una sana autoestima, y de la idea que hemos resaltado antes, es decir, no nos sentimos minusvalorados ni poco amados, ni atacados podremos afrontar estos procesos sin adoptar posturas defensivas ni agresivas… es desde esa postura de serenidad, desde la que podremos escuchar sin ofendernos ni sentirnos atacados por los requerimientos de nuestra pareja; podremos incluso empatizar con ella y escucharla atentamente. 120
Después y desde esa sana autoestima y desde un buen conocimiento de nosotros mismos podemos libremente aceptar o no aceptar lo que nos dicen y podemos libremente decidir si, tal vez, se trata de defectos o mejoras que deseamos eliminar o introducir en nuestra vida. Es a nosotros y solo a nosotros a quién corresponde decidir si las observaciones que no están dando son o no valiosas o aceptables para el yo que deseamos ser. Es obvio que en ocasiones nuestra pareja nos hará hincapié en defectos que en efecto tengamos y con los que no nos sintamos a gusto, en estos casos negar la evidencia o mostrarnos inflexibles no nos servirá de mucho. En otros muchos casos ella querrá cambiar cosas que nosotros no queramos cambiar. En estos casos nunca debemos ceder ni cambiar; sería una renuncia irracional a ser nosotros mismos. No olvides la premisa de la que partíamos al principio. Ella no me va amar ni más ni menos por cambiar, así que cambio si yo lo deseo y nunca por prescripción externa. Lucha contra la monopolización del tiempo y control monetario La siguiente línea de actuación, como hemos visto será la resistencia de ella ante posibles desviaciones de tiempo. En este punto debemos tener en cuenta los siguientes aspectos: 1. Toda pareja necesita oxigenación y un ámbito de autonomía. Debes mantener siempre alguna actividad que realices tú solo, sin tu pareja. Diseña tu horario teniendo siempre tiempo para ti. 2. Debes asegurarte siempre de tener también tiempo de calidad con tu pareja. Más importante que la fría contabilización de las horas que paséis juntos cuenta las horas que de verdad dedicáis a la buena conversación empática; a hacer el amor y a compartir momentos importantes juntos. Debes dedicar tiempo a tu pareja, pero tiempo de calidad. Es complicado mantener el justo equilibrio entre las dos realidades que hemos expuesto pero debes hacerlo. Hazte con un horario y colorea en tres colores las horas de los días de la semana, un color para trabajo y /o estudios, otro para tiempo que te dedicas a ti mismo y otro para el tiempo en pareja; después de hacerlo, observa detenidamente el horario y cuenta…debes buscar siempre el equilibrio. Una vez decidido de forma racional como quieres pasar tu tiempo debes escuchar de forma empática a tu pareja pero mantenerte en tus convicciones; eso si, debes tener mucho cuidado pues de forma consciente o inconsciente ella tratará de manipularte como veremos en el apartado correspondiente. Debes resistirte a través de la comunicación asertiva a cuyo estudio hemos dedicado un apartado específico. Las dos técnicas esenciales de las que te puedes valer, son las de acuerdo parcial o cortina de humo. La cortina de humo usa frases hechas que distraen la atención del interlocutor llevando la conversación a tierra de nadie. Veamos ejemplos tanto de cortinas de humo como de aceptaciones parciales.
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cortina Luisa: “Pasas demasiado tiempo con los amigotes; me tienes abandonada…” Juan: “Sé que mucha gente pensaría como tú… pero debes recordar que pasamos el finde juntos…” Luisa: “ Vas demasiado al gimnasio…” Juan: “Para mucha gente 5 días son mucho en efecto, pero hay que tener en cuenta que yo siempre he sido muy deportista y que el médico me ha recomendado hacer más ejercicio del habitual.” Acuerdo parcial Luisa: Pasas demasiado tiempo con los amigotes; me tienes abandonada Juan: “ Tienes razón en que últimamente los veo más… pero es por que estamos en vacaciones y además me hace muy feliz verles… Luisa: “ Vas demasiado al gimnasio” Juan: “Tienes razón en que voy más de lo normal, pero es que soy muy deportista y mi salud lo requiere.”
Estos son meros ejemplos de actuaciones que se pueden seguir para evitar una posible manipulación. Otro tema relevante es el monetario. Lo primero que debes entender es que, en efecto si vas a vivir en pareja y sobre todo si vas a tener hijos; las decisiones financieras que tomes pueden tener consecuencias para toda la familia; por lo que debes empezar a asumir que en cierto sentido es cierto que deberás rendir cuentas. Lo que no debe confundirse con dar a tu esposa “la llave de la caja fuerte o la firma de la cuenta”. Como recomiendo una y mil veces en este libro: abrir una cuenta común para gastos comunes, pero mantén siempre una cuenta, aunque sea con escasos fondos para tus gastos. Lucha contra la domesticación sexual y la perdida de atractivo Pocas veces seré más claro y taxativo a lo largo del libro. En materia de sexo hay una máxima que debes seguir siempre y sin excepciones: “con el sexo no se negocia… ¡nunca!” recuerda esa frase y repítela cien mil veces y cada vez que tu pareja insinúe algo que te suene a negociación. Ya explicaremos más delante la forma de manejar mejor la diferencias de apetitos sexuales entre los miembro s de la pareja pero aquí te recuerdo que tu apetito sexual es tu apetito sexual y de nadie más y por tanto ese apetito es digno , propio y no puede ser objeto de comparación. El apetito sexual de tu pareja es suyo y debe ser tan respetado como el tuyo. Casar ambos apetitos es la cuestión. Casarlos y compaginarlos pero no adaptar uno al otro, ni negociarlos. Recuerda esta sutil diferencia. Mención aparte merece la posible perdida de atractivo. Empiezo diciendo que este mal es común a hombres y mujeres. La rutina, las obligaciones familiares… a veces provocan que nos descuidemos y perdamos parte de nuestra esencia masculina o femenina. La comodidad rutinaria, y esas obligaciones familiares acaban haciendo que 122
ellos aparezcan un domingo en pijama de felpa, con pantuflas, el pelo despeinado, mal afeitados y con una incipiente barriguita que recuerda lo inadecuado de la dieta y la poca frecuencia del ejercicio; a ellas les aparecen los rulos, la bata; el desdén por el maquillaje y la ley de la gravedad con su cruel sentencia. Para bien o para mal a ti te seguirán atrayendo las tías buenas y a ellas los tíos buenos y con pinta estupenda. Hay un principio básico relativo a la vida en pareja que quiero resaltar por su relevancia esencial en el mundo de las relaciones. Cuando te embarques en una relación debes recordar que amor y atracción son dos cosas distintas, si bien con ellas funciona la teoría de los vasos comunicantes. Si lo que deseas es retroalimentar el amor romántico debes seguir encendiendo interruptores sexuales (que son los de siempre ya estudiados y enumerados) . Si apagas o simplemente dejas de encender interruptores sexuales perderás la pasión romántica y sexual. Ya hemos estudiado los interruptores sexuales y debes conocerlos y seguir activándolos, debes seguir proyectando atractivo sexual y no solo a tu pareja(cuidadito!!!!; no estoy dando ningún argumento a favor de la infidelidad). La mujer que no ha renunciado s su feminidad sigue encendiendo interruptores sexuales y lo hace de forma indiscriminada. Debes recordar que por razones evolutivas evidentes esos tacones están pensados para resaltar y estilizar su cintura y cadera a la par que hacer más respingón su trasero; que ese lápiz de labios esta dirigido proporcionar volumen y color a sus labios , signos inequívocos de fertilidad…recuerda también que tu mujer se arregla así para ir a trabajar no solo para quedar contigo (afortunadamente). La mujer en la generalidad de los supuestos tiende mucho menos que el hombre a “betaizarse”. Ella entiende perfectamente (o suele entender) el código de la atracción humana y lo mantiene vivo. El hombre suele apagarlo, echar “el candado” a su vida amorosa y perder su atractividad. Un verdadero seductor fiel a su pareja, eso sí; conoce los mecanismos propios de la atracción humana y sigue empleándolos. Sabe reconocer la diferencia entre coqueteo natural y tonteo infiel; sabe ver a las mujeres y no solo a la suya y sabe encender una y mil veces los interruptores: • • • • • •
Estatus: Se mantiene ambicioso, transmitiendo pasión por su trabajo y ambición por escalar en él. Atractivo físico. Sigue cuidándole incluso más que antes y sabe vestir y sacarse el mayor de los partidos. Sabe ser sexi y sensual. Inteligencia: Sigue sabiendo dirigir una conversación y teniendo la inteligencia emocional necesaria para anticiparse muchas veces a los requerimientos de su esposa. Sentido del humor. No lo pierde jamás; lo agudiza con el tiempo. Preselección. Gusta a todas o a casi todas. Le ven como un hombre muy interesante. Eso redunda en el atractivo que percibe su pareja. Sociabilidad. Sabe dirigir su vida social, es líder y amigo.
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17. VALE, TODO ESTO ESTA MUY BIEN PERO ¿QUÉ PASA CON…? LA INFIDELIDAD La infidelidad tanto del él como de ella es una de las causas más comunes de ruptura en la pareja, y eso ocurre desde que el mundo es mundo. Frente a la idea generalizada de que el hombre es mucho más infiel que la mujer, existen datos concluyentes que refutan dicha idea. Para empezar, resulta cuanto menos sorprendente el elevado número de hijos que no son del padre “presunto” y por otra las confesiones de muchas mujeres al respecto. La diferencia, pues entre uno y otro sexo viene más bien determinada por la discreción de unas frente al gusto por la bravuconería de los otros. Hay, también muchas personas que creen erróneamente que el hombre esta biológicamente diseñado para ser más infiel, debido a su deseo de esparcimiento de la semilla. Estudios relativamente recientes, demuestran que también la mujer obtiene ventajas evolutivas de sus posibles “canas al aire”. La mujer, que por naturaleza es exigente puede obtener más beneficios si se empareja con diversos hombres. Unos le pueden otorgar seguridad y protección, mientras que otros pueden aportarle mejores genes. Esta demostrado, por ejemplo, que las mujeres con pareja estable se sienten más atraídas por los hombres con mejores genes de forma instintiva. Las mujeres sin pareja tratan de buscar, sin embargo, por encima de todo seguridad y a un “proveedor” con el que establecer una relación seria y perdurable. Expuestas estos temas es obvio que tanto hombre como mujer estamos diseñados para la promiscuidad y por tanto para las infidelidades. Como diremos al hablar de los celos, esto no debe quitarnos el sueño, pero si saber que existe y que es uno de los peligros de la pareja. Las razones por las que un hombre es infiel suelen tener que ver con las siguientes circunstancias: 1. PULSIÓN SEXUAL. Estar emparejado no significa desactivar nuestros interruptores sexuales. Esto s se mantiene vivos y pueden ser encendidos. El deseo es independiente del emparejamiento y es, además una constante en todo ser humano sano. Aún estando felizmente emparejados TODOS seguiremos sintiendo deseo por otras personas distintas a nuestra pareja. 2. INSEGURIDAD MASCULINA. El hombre tiene un enorme ego que a veces requiere continua alimentación. Hay muchos hombres que necesitan nuevas conquistas para sentirse atractivos. 3. BÚSQUEDA DE DIVERSIDAD SEXUAL. Muchos hombres no soportan la idea de que su pareja sea la última que conozcan íntimamente. 4. INSATISFACCIÓN SEXUAL. En ocasiones la mala gestión de algún problema de entendimiento sexual, puede llevar al hombre a rendirse antes de tiempo y buscar otra pareja meramente sexual.
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5. CRISIS DE MADUREZ. Hay muchas personas que le llaman graciosamente “pitopausia”. Lo cierto es que existe. El hombre siente que se hace viejo y requiere nuevas conquistas con las que sentirse joven de nuevo. 6. AMOR VERDADERO. No se puede descartar. El tener pareja no significa que uno no pueda volver a enamorarse. Las causas de la infidelidad femenina serán: 1. PULSIÓN SEXUAL. Tan fuerte y primitiva como la del hombre. Tal vez disfrazada de emociones, pero es deseo en estado puro. 2. INSEGURIDAD FEMENINA. Cuando hablamos de la mujer hablamos esencialmente de su necesidad de seguridad. La falta de dicha seguridad en alguna de sus áreas la puede llevar “por el mal camino”. 3. INSATISFACCIÓN FEMENINA. La mujer es muchos más intolerante que el hombre al hecho de no tener una de sus necesidades básicas cubiertas. La mujer no se conforma y cada vez menos aguanta. 4. AMOR VERDADERO.
Muchas de las causas son comunes a hombres y mujeres pero podríamos destacar la existencia de más causas emocionales o de carencias emocionales en la mujer. Sería relativamente fácil para mi dar el perfecto manual del seductor en pareja y asegurar que se el método infalible para que no nos sean infieles o para no serlo nosotros, pero lo cierto es que no lo tengo y ni siquiera me atrevería a asegurar que un súper seductor y gran amante tenga asegurado esto. En la vida no existen certezas y este es uno de esos temas en los que al final se queda solo el individuo y la decisión. Todos en u momento dado, somos o hemos sido tentados; todos podemos tener opciones d ser infieles, e incluso razones; pero al final el serlo o no es una decisión individual de cada uno. El único consejo válido es no adentrarse en el camino; no iniciar o consentir situaciones que pueden desembocar en algo que definitivamente pondrá en grave peligro nuestra relación; pues esta si que es una gran verdad. Que nadie se engañe. No existen las “inofensivas canas al aire”; toda infidelidad, por fugaz y falta de emoción que sea, produce un abismo entre los miembros de la pareja que hará en el presente o en el futuro un daño de muy difícil reparación. Si te merece la pena ser infiel, es que tal vez te merezca la pena romper tu relación y vivir tu vida. Todos sabemos a que puede llevarnos una copa con esa chica tan maja de la planta 12, o ese inocente tonteo con ese chico tan atractivo. Todos lo sabemos y no debemos engañarnos sobre las repercusiones escondiéndonos con la esperanza de que nunca se descubra. Aunque, en efecto nunca se descubra, se abrirá un abismo entre tu pareja y tú muy difícil de unir. Como digo, no hay soluciones infalibles ni mágicas sólo nosotros y nuestra decisión moral al respecto.
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EL DOLOR Tarde o temprano en esta vida nos encontraremos frente con frente al dolor. Esas situaciones que golpean con gran dureza nuestro mundo hasta casi derrumbarlo. De cómo lo enfrentemos dependerá en gran medida la perdurabilidad de la pareja. Esta es una prueba de fuego para cualquier pareja y selecciona el verdadero amor de la otra clases de amores impropios de los que hemos hablado con anterioridad. Sólo el verdadero amor esta fabricado del material irrompible que hace que seamos sustento firme para la pareja que se derrumba ante una situación de la vida. No es extraño ver parejas que por el desempleo, la enfermedad, la muerte de un hijo u otra desgracia, se separa en vez de unirse aún más. Asimilar que el amor es un acto desprendido y maduro, una acción y no un sentimiento; es difícil para muchos. Sobre todo para aquellos a quienes nos han vendido los cuento s de hadas. El amor es aún más hermoso que esos cuentos. Una de las cosas que he leído y que más me ha emocionado en mi vida fue el testimonio de un anciano que cuidaba de su mujer con Alzheimer. No había nada y digo NADA en su relato que denotase el más mínimo dolor, agotamiento o hastío. Él decía con gran ternura, qué mejor regalo podría haberlo echo la vida que cuidar de una esposa que tanto le había amado y que tanto le había cuidado a él antes. Queridos amigos; he aquí a alguien que sabe amar. Podemos pensar que el amor siempre será fácil pero la vida te enseña que tarde o temprano habrá que pasar por algún trance. Por eso es tan importante elegir bien pareja. Hay que elegir a quién estará a tu lado en esos momentos. No obstante si que podemos hacer algo para vencer o mitigar este peligro: amar bien también nosotros. LOS CELOS Los celos en hombre y mujer no son exactamente iguales. El hombre siente celos y miedo relacionados con la exclusividad sexual. Resulta curioso saber que un hombre cuya mujer ha salido de viaje de trabajo, acumulará mayor cantidad de esperma que en condiciones normales; es como si el esperma se preparase para competir contra posibles candidatos alternativos. El hombre quiere exclusividad sexual y esto tiene una clara ventaja evolutiva, o más bien, podríamos decir, que deriva del más puro egoísmo evolutivo. El deseo de ser el único que engendre hijos a su esposa. La mujer siente celos, pero es más bien ante la dedicación por parte del hombre de tiempo y recursos a favor de otra mujer. La mujer siente más celos del hecho de que un hombre pase su tiempo, dedique sus recursos y sus cuidados emocionales a otra mujer que del hecho de la sexualidad. Es por esto por lo que muchas mujeres se muestran favorables a perdonar infidelidades que sean esporádicas y de índole meramente sexual.
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Sea cuales fueren los motivos de los celos, el caso es que los celos son un sentimiento humano, absolutamente natural, normal, pero peligroso, muy peligroso. Estos naturales sentimientos en ocasiones se mezclan con otros no tan naturales y, como hemos dicho, bastante peligrosos. La necesidad de control, el sentimiento posesivo o el egoísmo o la inseguridad patológica son feos cómplices de los celos y desembocan muchas veces en graves problemas. El miembro de la pareja que sufre de estos sentimientos insanos hace sufrir al otro hasta lo indecible. Como digo el problema deviene cuando esos sentimientos naturales d celos, se juntan con los factores que hemos enumerado. La necesidad de control hace que el que la sufra quiera saber donde esta su pareja en todo momento, que hace y con quién. El que sufre esta patología, quiere siempre tener todo controlado en su vida y no tolera el libre albedrío de su pareja. No soporta que ella o él escape a su control, a su programa, a su plan. El sentimiento posesivo (típicamente machista, por cierto), provoca deseos de ordenar al otro que hacer y con quién. “es Mía!!!!! (o mío) y nuevamente el libre albedrío no es una opción agradable para quién piensa así. Para el inseguro es demasiado obvio que hay miles de millones de hombres (o mujeres) más atractivos y deseables que él, por lo que el miedo a perder a la pareja se convierte en angustia insuperable. Da igual lo que hayas oído. Los celos, nunca son buenos. En el caso del hombre, además demostrar celos continuados es síntoma de falta de seguridad, autoestima y liderazgo. No hay nada más alejado de un seductor que un hombre celoso. Sé que en ocasiones es imposible no sentirlos, pero uno debe tomarse el tiempo de reflexionar y tener el control emocional necesario para no expresar esos celos. Como todo círculo vicioso dejarse arrastrar por los comportamientos que nos marcan los celos (control, verificación, reafirmación del amor…) solo nos lleva a empeorar la situación y convertirnos en alguien fuera de si. LA MONOTONÍA Sábado noche; hoy no habéis querido salir a cenar; os daba pereza. Tu mujer esta reclinada en el sofá con un chándal viejo que usa para estar por casa. Tú llevas unos pantalones de chándal y una sudadera que conserva aún lamparones de la cena de anoche… y entonces te preguntas… ¿Qué coño ha pasado con la tía estupenda con la que estaba casado?... además… me aburro! Ella piensa exactamente lo mismo. Este drama ocurre cada día a miles de parejas en el mundo. Algunas lo sobrellevan a lo largo de los años. Como decía una psicóloga a la que conocí en extrañas circunstancias; el problema a veces estriba en las expectativas. Supongo que hay parejas cuyas bajas expectativas facilitan que la pareja dure en permanente estado de hibernación. Las rutinas están muy bien; de hecho yo soy fan de las rutinas. Dan orden y sentido a una existencia en ocasiones caótica. No olvidemos que convivimos diariamente con miles de incertidumbres por lo que tener algo controlado te da una falsa seguridad que te permite obviar el caos generalmente reinante. Las rutinas son buenas y necesarias para el ser humano; el problema estriba en cuando nos dejamos por esas rutinas, cuando nos acomodamos al lento transcurrir del tiempo y perdemos por siempre la 127
capacidad de cambiar; la capacidad de mudar. Perdemos el deseo, el impulso de lo imprevisto y postergamos para mañana todos esos planes que ambicionábamos pero a los que hemos renunciado. Empezamos a hacer todo igual; a repetir semana a semana la cadena de acontecimientos buscando cada vez más el hacer el mínimo esfuerzo posible. En las relaciones sexuales dejamos de probar posturas, juegos y demás virguerías de soltero y pasamos a engrosar el club de misioneros anónimos; en la pareja empezamos a postergar los viajes; las cenas en nuevos restaurantes; las escapadas románticas… empezamos también a descuidar nuestra vestimenta y aspecto físico. Ya no compramos nunca rosas, y las caricias nos parecen cursis y fuera de sitio sobre todo si estamos en sociedad. En ese momento el amor se va apagando como una vela que se ha dejado consumir. Descuidar los pequeños detalles; descuidarnos a nosotros mismos y descuidar la indispensable retroalimentación de la relación nos puede llevar indefectiblemente a la separación. Como he dicho; las rutinas son buenas, pero ello no es óbice para que no hagamos cosas nuevas, para que venzamos la pereza y organicemos una pequeña cena romántica o una noche de sexo desenfrenado. Pocas cosas matan más la pasión que el tedio. En la vida son perfectamente compatibles las rutinas diarias con el continuo deseo de innovación y la excitación intelectual por hacer nuevas cosas. El dejarse llevar por la monotonía no deja de ser directa consecuencia de la idea tristemente extendida de que el amor es una especie de cosa paranormal que nos invade y nos abandona a voluntad, sin que nuestro esfuerzo o actuación sea relevante. “Currarse la relación” implica luchar contra el tedio; supone seguir teniendo citas románticas; supone vencer la pereza y planificar con mimo ese último viaje. He citado la monotonía como uno de los problemas principales y riesgos esenciales de las relaciones de pareja , pero dentro de ella, o mejor dicho como consecuencia de ella podemos citar otros peligros inminentes: • El descuido de los detalles: La vida esta constituida por pequeños detalles. Mil pequeños detalles forman un todo realmente colosal; es por eso por lo que el descuido del detalle; de esa furtiva caricia en la mano; de ese beso robado; de esos bombones traídos por sorpresa; de es tele apagada para escuchar con atención a tu pareja….ese olvido es realmente relevante. • El descuido personal. El dejarse el olvidar que una relación de pareja sigue necesitando de impulsos sexuales, lleva indefectiblemente a la perdida del deseo, de ahí a los problemas por falta de sexo y de ahí al diván. • El descuido sexual. Obviar los deseo de la pareja; dejar de explorar, dejar de mejorar en la relación sexual, lleva precisamente a su efecto contrario; a empobrecer la calidad de las relaciones sexuales. • El descuido emocional. Otro de los peligros directamente causado por la monotonía es convertir a tu pareja y sus sentimientos, deseos y aspiraciones vitales en algo invisible. Dejas de prestar atención a sus estados anímicos y por tanto caes en el descuido de la imprescindible intimidad.
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MALA COMUNICACIÓN En la comunicación entre dos personas hay siempre tres sujetos básicos emisor; receptor, y canal de emisión o mensaje ; la subjetividad implícita en toda actividad humana hace que el mensaje que le llega al receptor no siempre sea el que el emisor quiso dar. Esto traducido a la vida en pareja puede desencadenar en diversos problemas que pueden llegar a ser graves peligros; veamos cada uno de ellos: AUSENCIA O FALTA DE COMUNICACIÓN. Muchas veces, en pareja el problema es directamente la ausencia total de comunicación. Uno de los dos, o los dos se muestran herméticos o cerrados sobre todo en algún área concreta de su vida, no facilitando la empatía ni, por supuesto la necesaria intimidad. La intimidad decrece, el silencio aumenta y la distancia en la pareja crece de forma exponencial. Es relativamente frecuente que dicho silencio comience de forma casual; en un momento dado uno de los miembros de la pareja, tal vez por falta de asertividad, decide callar algo más o menos relevante. Tiene un pequeño o gran secreto. Pueden ser problemas laborales, problemas sexuales (la especial sensibilidad de estos temas hace que muchas veces el diálogo sea tremendamente dificultoso),pequeños descontentos diarios; el problema es que se genera esa área de secretismo y silencio que va extendiéndose de forma paulatina. Si lo silenciado es un problema de la pareja, el que lo sufre en silencio tiende a ir acumulando rabia y resentimiento hasta que un día y para asombro de su pareja, estalla. El silencio daña seriamente a la intimidad; a la mutua confianza y además hace que los posibles problemas de la pareja tengan una muy difícil solución.
LA AGRESIVIDAD Muchas veces uno o los dos miembros de la pareja carecen de asertividad y tienden a comportamientos agresivos para hacer llegar su mensaje e imponer su criterio. Ni que decir tiene que eso desemboca en riñas y peleas tan indeseables( ojo!!!; discutir es bueno, pero no hacerlo a voces) como peligrosas. La persona agresiva es aquella que subordina todo al logro de sus objetivos, procurando a su pareja el mayor de los daños emocionales. Estas discusiones agresivas dañan a la pareja y muchas veces van dejando un peligroso poso de dolor , resentimiento y sensación de incomprensión Sea el silencio, sea la agresividad, lo importante es que sepamos siempre gestionar con acierto las posibles discusiones dentro de la pareja. Hay que tener siempre en cuenta en una disputa los siguientes elementos: DAÑO EMOCIONAL PROPIO; LOGRO DEL OBJETIVO: DAÑO EMOCIONAL DEL OTRO… muchas veces en la vida, cuando nos enfrentamos a desconocidos, puede que recurrir a una táctica muy agresiva que maximiza el logro del objetivo pero que provoca gran impacto emocional, sobre todo en el otro; nos resulte útil y adecuado; pero en la pareja dañar lo menos posible al otro debe ser una prioridad básica. Desde ese prisma debemos convertirnos en maestros de la negociación; ser verdaderamente asertivos y buscar siempre la vieja fórmula 129
WIN-WIN ; ganar-ganar. No es bueno que en una discusión de pareja haya un ganador claro y un perdedor. Hay que tener en cuenta que el perdedor casi siempre guardará en su particular cuaderno de notas la lista de agravios y batallas perdidas; y estas saldrán a colación a la menor ocasión… En toda comunicación, fundamentalmente si se trata de exponer a nuestra pareja una crítica debemos comenzar con empatizar con el otro; ponernos “en sus zapatos”; continuaremos “despersonalizando” nuestras cuitas; nos molesta algo, no alguien ni que proceda de alguien; seguiremos con la fría exposición de los hechos objetivos y tratando de enseñar a nuestra pareja nuestro prisma y el como nos afecta una determinada conducta, actuación o hecho; después se buscará el consenso siempre dentro de esas fórmulas de win-win de las que hemos hablado. Una pareja con mala comunicación puede arruinar una hermosa historia de amor. Nunca restes trascendencia al posible efecto adverso de las discusiones. FALTA DE AUTONOMÍA Esta es una de las causas más habituales de divorcio y separación de parejas; la excesiva dependencia de uno de sus miembros. Como ya hemos analizado con anterioridad hay personas que por su infancia han crecido con hábitos insanos de fuerte dependencia emocional. Son personas dependientes, necesitadas de un interminable suministro de atención y cariño que presentan a su vez una gran falta de seguridad. Necesitan continuas muestras de afecto, demostraciones de amor; necesitan controlar a su pareja y tienden a caer en los celos y el exceso de posesividad. Ni que decir tiene que esta clase de conductas acaba produciendo la asfixia del otro miembro de la pareja que siente como cada uno de sus esfuerzos por dar amor caen en una especie de saco roto emocional. Por otra parte se produce una anulación de la identidad, que si bien como hemos también visto, en determinados casos, puede reforzar la intimidad, produce un importante descenso de la pasión romántica; deja de existir una alteridad necesaria para la atracción. Por otra parte la falta de autonomía es especialmente desdeñada por la mujer, pues el modelo de hombre que busca siempre es un hombre fuerte, sólido y autónomo; el hombre dependiente denota una “debilidad” que le aleja de las preferencias genéticamente aprendidas. La mujer rara vez perdona esta excesiva dependencia y supone sin duda uno de los más potentes “ati-interruptores sexuales”. Se suele hablar de tres clases de pareja en función de su relación directa con la autonomía. Las parejas totalmente independientes, con un grado de intimidad tendente a cero; las parejas dependientes, con falta de identidad y por tanto de pasión y por ultimo el paradigma ideal; las pareja complementaría que sabe siempre mantener un cierto grado de independencia. En este sentido resulta especialmente beneficioso que ambos miembros de la pareja tengan hobbies independientes de su pareja(a parte de los que compartan con esta) y que tengan y alimenten grupos de amistad. La pareja también requiere oxigenación y no olvidemos que el individuo siempre buscará una cierta área de desarrollo propio. 130
Conceder un espacio es vital para el mutuo crecimiento y la pareja que no permite y fomenta dicho crecimiento resulta a la larga dañina e insana. La búsqueda de expresión independiente, la búsqueda o huida más bien de el exceso de intimidad es causa frecuente de infidelidades y separaciones por lo que esta situación bien ha merecido un apartado propio dentro de esta sección de peligros de la pareja. EL SEXO Pocas cosas hay tan importantes en la pareja como la calidad de sus relaciones sexuales, y pocas cosas que creen, en ocasiones tantos conflictos, como precisamente dichas relaciones. Suena muy romántico y populista decir que lo importante en una pareja es el diálogo, el respeto o el apego; pero la verdad incuestionable es que la sexualidad en la pareja constituye uno de los pilares básicos e indispensables. Es cierto que se puede decir aquello de que no se sabe con certeza si fue antes el huevo o la gallina; es decir si unas relaciones sexuales plenamente satisfactorias son consecuencia de una relación de pareja feliz o si más bien es causa determinante. En todo caso, lo importante es reseñar que el grado de satisfacción sexual de ambos miembros de la pareja resulta esencial para el buen funcionamiento de esta. El sexo es un tema tan amplio que de hecho hay miles de libros que tratan de desentrañar sus secretos. En el presente libro tan solo esbozaremos algunas sugerencias prácticas a modo de meros consejos. Empecemos…. El sexo no es sólo penetración Esta es una de esas verdades de Perogrullo que sin embargo nadie parece conocer. En la vida de pareja muchas veces se olvida que el sexo no es solo el acto sexual completo, si no que sexo y sexualidad también son múltiples juegos, caricias y arrumacos que ambos miembros de la pareja pueden compartir. Hago especial hincapié en este apartado pues uno de los problemas básicos en la pareja es la lógica disparidad entre el deseo de ambos miembros de la pareja y una buena solución es introducir juegos, caricias furtivas y demás en la cotidianidad. Es muy saludable la concepción de la sexualidad desde un punto vista amplio y no estricto. Hablar, hablar y después hablar Uno de los mayores problemas de la pareja es precisamente la falta de comunicación y la insatisfacción de las expectativas, deseos, ambiciones y deseos. Muchas veces, las parejas(pasa mucho esto en las mujeres) dan por sentado que su compañero/a posee alguna clase de poder adivinatorio y por tanto debe adelantarse a sus deseos. En el sexo esto no es una excepción y son pocas las parejas que hablan abiertamente de lo que desean exactamente y como lo desean. Pocos terrenos hay tan abonados al exceso de ego, al orgullo mal entendido, a los tabúes y la hipersensibilidad como el sexual; lo que le convierte en un tema cuando menos espinoso y que no suele tratarse con la debida naturalidad.
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No hay dos mujeres ni dos hombres iguales y nadie conoce tan bien como uno mismo lo que le gusta, como le gusta y dónde le gusta. Solo y exclusivamente se puede disfrutar plenamente del sexo cuando se abren vías para que exista dentro de la pareja un diálogo natural, fluido y sincero sobre los gustos y deseos de cada uno. Para ello es indispensable desprenderse de las cargas del pasado, de los tabúes, del ego; debemos considerar los comentarios de nuestra pareja oportunidades de mejora y nunca tomárnoslo como una crítica o un ataque personal. Debes tratar de dialogar siempre de sexo con la mayor de las naturalidades y además tratar de evitar discusiones en este terreno pues se corre el serio peligro de anclar la experiencia negativa de la discusión con la maravillosa experiencia sexual. Variedad de posturas… ¡pero no tantas! Hay muchos y muchas, entre los que me incluyo que con el afán de experimentar han/hemos probado un sin fin de posturas sexuales. Creo que todos coincidiremos en que muchas de estas posturas sacadas directamente del Kama Sutra son sencillamente incómodas. La variedad postural es indispensable para buscar diversas novedades, y para lograr también una variedad de estímulos muy gratificantes. No obstante este objetivo básico (variedad de estímulos en la penetración) se logra básicamente con tres o cuatro posturas básicas: El clásico Misionero pudiendo y debiendo introducir diversas variedades según se desee una penetración más o menos profunda (elevando las piernas de la mujer; apoyándolas en el pecho del varón…); Con la mujer a horcajadas siendo ella la que domina ritmo y profundidad y como no el “perrito” que logra una mayor profundidad. En definitiva, variedad si pero sin necesidad de hacer alardes acrobáticos. Sexo oral… ¡definitivamente si! Sencillamente no he conocido hombre ni mujer que no disfrute tremendamente del sexo oral. Con esto creo que queda más que explicado el párrafo. ¿Cuántas veces? Cuantas más mejor; pero en caso de disparidad de deseo (hecho, por cierto más que frecuente) es imprescindible llegar a acuerdos que faciliten la mutua satisfacción. La masturbación, los juegos y fantasías, el sexo oral… son excelentes medios para lograr el fin de la plena satisfacción. Estar atento a las necesidades del otro y a las propias. No por obvio podemos omitir este consejo. Un buen amante presta mucha atención a las necesidades, deseos y requerimientos de su pareja pero también a los suyos. No se debe llegar al punto de altruismo en el que se olvide de su propio placer por maximizar el placer ajeno. La experiencia sexual es para vivirla en plenitud y en pareja y disfrutarla al 100%.
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El sexo no es cuestión de números ni de matemáticas. Centímetros, orgasmos, tiempo… a veces en el sexo nos olvidamos de disfrutar y procedemos a contabilizar. Hazte un favor y la próxima vez olidote la calculadora en casa. El sexo es disfrute y la capacidad para disfrutar y hacer disfrutar no se puede medir en términos del sistema métrico decimal o del tiempo. Esta es una experiencia que va mucho más allá de esos parámetros.
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18. ¿SABES HABLAR? Si la comunicación en la pareja fuese perfecta, probablemente se eliminarían más del 90% de los problemas que pueden atormentar a la vida en común. Resulta cuanto menos curioso como algo tan connatural al ser humano como la comunicación a veces resulta tan complicada. Al hablar de comunicación tenemos primeramente que identificar los sujetos intervinientes así como determinar el objetivo ultimo de la comunicación y sus posibles consecuencias. Los sujetos Los sujetos de la comunicación son tanto el emisor como el receptor; para que la comunicación sea eficaz lo que desea comunicar el emisor debe ser lo que perciba el receptor. Esto que a simple vista parece sencillo, resulta muchas veces especialmente dificultoso debido a veces al canal de comunicación y en otras a las circunstancias subjetivas de cada uno de los sujetos. El canal A veces el mal uso del lenguaje; lo farragoso de su expresión, o la falta de sincronización con el lenguaje no verbal, dificultan enormemente la comprensión del mensaje original. Circunstancias subjetivas Muchas veces las circunstancias personales de los interlocutores, sus miedos, su propia carga emocional hacen que un mismo mensaje tenga efectos muy diversos según sea el interlocutor. Imaginemos que una persona insegura recibe una crítica de su pareja; resulta lógico pensar que la va a encajar mucho peor que una persona con bastante seguridad. Una persona muy emotiva sobre reaccionará ante determinados mensajes. A la hora de comunicarnos con nuestra pareja debemos considerar tres variables esenciales: OBJETIVO; COSTE EMOCIONAL PROPIO; COSTE EMOCIONAL DE LA PAREJA. En una relación-comunicación con un desconocido es obvio que el coste emocional de este debe ser la menor de nuestras preocupaciones, sobre todo si es alguien al que no volveremos a ver; sin embargo con nuestra pareja, el coste emocional, tanto propio como de la pareja debe ser minimizado… En pareja solo es valido el lenguaje ASERTIVO La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia sin con ello, agredir u ofender al otro y evitando en todo caso tanto el coste emocional propio (al callar ante una situación que nos incomoda) , como el ajeno(no olvidemos que la comunicación asertiva parte del respeto al otro…). Podemos hablar de diversas técnicas de comunicación asertiva esencialmente: Disco rayado Se basa en la repetición de una frase QUE EXPRESE DE FORMA CLARA LO QUE DESEAMOS, sin dejarnos desviar ni manipular por la otra persona.
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Banco de niebla Consiste en encontrar en el argumento del otro una parte de verdad, aunque no renunciamos por ello a nuestra argumentación. Demostramos ser razonables, respetar la opinión del otro pero por ello renunciar a nuestra propia opinión. Aparte de la comunicación asertiva debemos hacer especial mención de una de las cosas más difíciles en la pareja: enunciar una crítica. Veamos la mejor manera de hacerlo: 1. Objetiviza la crítica. Te molesta algo concreto no quién lo haga. Te molesta el desorden no que ella desordene, te molestan los grito no que ella grite… despersonaliza la crítica o caerás en una batalla. 2. Empatiza. Comienza empatizando con tu pareja y buscando una cierta comprensión a su comportamiento por muy errático que sea este. “Se que llegas cansada por las noches y es muy duro ponerse a ordenar… 3. Describe en que te afecta la conducta. Haz entender al otro en que te perjudica la conducta criticada. “verás; con todo este desorden, me cuesta un mundo encontrar mis cosas y me altero. 4. Pide una posible solución. Busca la complicidad de tu pareja, pidiéndola que ella también proponga posibles soluciones. 5. Avisa de las consecuencias. Sin amenazar debes determinar que ocurrirá si el problema no se soluciona. Huye de posiciones de fuerza demasiado extremadas. 6. Da un voto de confianza….. “se que lo arreglarás”. En pareja la comunicación es esencial y vital. Callar muchas veces es matar desde su raíz la propia esencia del amor. Se que suena radical pero es bien cierto. La frustración de las expectativas es una de las causas más frecuentes de separación, y la única forma de mostrar al otro nuestras expectativas es comunicarlas… Este problema es especialmente relevante en la mujer que rarísimamente, expresa con claridad sus necesidades y expectativas… busca muchas veces que el hombre se anticipe y adivine dichas necesidades. Es en este punto dónde el hombre, precisamente por esto debe provocar el diálogo y aprender también a leer entre líneas el comportamiento femenino anticipándose a las demandas.
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19. CAGADAS MÁS FRECUENTES: NO BASTA CON SER ROMÁNTICO No me preguntes que sería lo mejor si la ruleta rusa o el paredón; De cualquier forma; contigo o sin ti, muero yo. Y es que hay un purgatorio entre los dos, Escalofríos y calor, En cada besito hay una duda de seguir p¨ alante o no….. Y proponer cambiar los dos; sin portazos ni espaldas enfrentadas en el colchón…. Se que hay verdadero amor pero no llega para las facturas de cada discusión…..” Este es un fragmento de una canción de un joven artista al que admiro muchísimo y cuyo nuevo disco recomiendo, RASH. Quizás al leer estas estrofas te sientas identificado. Tal vez estés viviendo algo así. Una relación en la que los continuos conflictos y discusiones van apagando poco a poco la ilusión y el amor; una relación en la que , por una parte te sientes atrapado y por la otra quisieras que funcionase, pero notas como las fuerzas escasean y realmente ya no sabes ni que hacer. Si te hallas en una situación parecida deberías leer estos consejos. 1. Rompe la dinámica. Saca a tu pareja a cenar y ten un fin de semana de ensueño. Por una vez y sin que sirva de precedente olvídate de hablar de los problemas, de echar en cara antiguos agravios o de tratar de negociar algún acuerdo. Estas en una dinámica de continuas discusiones y tu prioridad debe ser romper dicha dinámica. Esto no significa que después no puedas decidir romper con la relación; si no más bien que tu decisión será racional sólo realmente si es tomada en un momento de sosiego mental y emocional. Cuando se entra en una dinámica de continuas discusiones y mutuas afrentas, se pierde perspectiva>; todo parece oscuro y tomar decisiones en ese estado es muy poco recomendable. Por tanto, este fin de semana no hables de problemas>; no saques temas de conversación susceptibles de crear un conflicto. Disfruta como si fuera el último fin de semana y llena vuestras vidas de alegría. 2. Ahora será el momento de decidir si seguir pa adelante o no como decía la canción. Primero debes valorar los problemas que generan las discusiones. Pueden ser muchos o pocos y sobre todo, pueden tener o no solución. Que un problema no tenga solución no tiene por qué ser definitivo. A ti te toca saber si eres capaz de vivir aceptando de verdad y con serenidad de espíritu aquello que no puedes cambiar. No debes sentirte culpable por no desear aceptar aquellas cosas de tu pareja que no te gustan y que no son susceptibles de cambiar. Ya se que pensarás que lo más difícil es saber que problemas tiene solución y cuales no. Una guía básica debe ser discernir entre aquellos problemas que son constitutivos de aquellos que son meramente causales, circunstanciales o conductales. Son problemas constitutivos aquellos que afectan a la forma de ser del otro(es demasiado formal, o serio, o tímido; es muy religioso o no es nada religioso…); estos problemas no tiene solución. Aunque es un hecho cierto que la gente cambia , forzar un cambio es imposible y contraproducente La gente cambia por una serie de profundos cambios que el mismo transcurrir de la vida provocan en él. Ante esta clase de problemas la pregunta que uno debe hacerse es si es capaz de vivir con “eso” el resto de su vida siendo plenamente feliz. Debemos decidir si lo aceptamos plenamente.Los 136
problemas circunstanciales o causales se suelen deber a una circunstancia externa controlable o no y que en ocasiones tiene solución y en otras no la tiene ( el trabajo de él o de ella; la distancia , la presencia de unos amigos poco deseables, la familia `política…). Como en el anterior caso debe discernirse que problemas tiene solución y cuales no la tienen. Respecto a aquellos que no tiene solución y forman parte de este grupo de problemas debemos añadir que muchas veces sobre lo que debe trabajarse es sobre diversos aspectos sobre los que si se puede cambiar. En el ejemplo de la distancia, tal vez se pueda pactar un régimen más asiduo de visitas; en el caso de las familias políticas tal vez se pueda cambiar la relación del “otro” respecto de los padres políticos, distanciándose más…hay que reflexionar sobre si el cambiar determinadas conductas o acciones pueden aliviar el disgusto que una determinada situación nos provoca. Por ultimo las conductuales son siempre solucionables (salvo aquellas ligadas indisolublemente con una forma de ser) y tiene que ver con lo que el otro hace y menoscaba nuestra felicidad. Una vez valorados los problemas y si has decidido que hay x problemas solucionables, sólo te resta lo más difícil, decidir si la “lucha”, te merece o no la pena. Una vez marcada tu hoja de ruta de problemas a solucionar, debes de ser sincero contigo mismo y aceptar que no será un proceso fácil. Te tocará negociar, tal vez “meter la mano en algo sin curar” como diría RASH y no será un proceso fácil. Debes pesar en una imaginaria balanza el amor que tienes por la otra persona, pues solo desde el amor se puede afrontar el reto… 3. Busca un momento emocionalmente neutro. Ni de enfado ni de euforia. Ambos estados alterados no ayudan a tus fines. 4. Si debes “criticar” a la otra persona recuerda una palabra…”asertividad”. Debes ser firme en tus criterios y tú critica, pero debes respetar siempre al otro, a sus deseos y sus opiniones. Trata de seguir esta pauta: • Afronta sin rodeos el fondo del asunto. • Despersonalízalo. Debes recordar que lo que te molesta es un hecho desligado de la persona que te lo hace. Si no es así quizás el problema lo tienes tú .Trata de usar verbos conjugados si el uso del pronombre personal. Me molesta ser despertado antes de la hora; o me molesta el desorden…no que tú desordenes o que me despiertes. • Empatiza. Trata de concertarte de forma inmediata con el otro, hazle sentirse comprendido. Entiendo que cuando te levantas debes hacer algo de ruido; entiendo que al llegar tan cansado te cuesta un mundo ordenar. • Hazle ver como te afecta su conducta. “El desorden me pone muy nervioso…”si me despierto tan pronto me siento más cansado a lo largo del día…”· • Pídele que busque una solución. ¿Qué se te ocurre para poder evitar despertarme?... ¿Que podemos hacer para lograr un mayor orden…?” • Avisa de las consecuencias. Si no se logra un mayor orden no seré capaz de soportarlo.
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Buscar siempre soluciones que supongan una mutua ganancia. Las discusiones y conflictos en que hay un ganador y un perdedor solo sirven para redundar en el rencor y crear un peligroso poso de agravios. Buscar soluciones en las ambos seáis ganadores. Cuida en extremo tu lenguaje corporal y verbal. Huye de todo lo que recuerde a una agresión. La asertividad supone mutuo respeto así que acompasa tu lenguaje con dicha intención. Si la otra persona pierde los nervios o grita, mírala a los ojos y di que no vas a continuar charlando a gritos. Si persiste deberéis dejar la conversación para otro momento.
(texto publicado en la página personalidadyrelaciones.com) Antes hemos hablado de problemas solubles de aquellos otros sin solución (aunque se puede vivir con ellos); veamos los más frecuentes y demos algunas pautas para afrontar y encararlos:
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20. PROBLEMAS SOLUCIONABLES TÍPICOS
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DINERO. Este problema es uno de los que más parejas ha roto. El “contigo pan y cebolla” queda romántico pero a estas alturas nadie se lo cree. La falta de dinero, la deficiente administración del que hay o simplemente la disparidad de criterios en referencia a su uso suelen ser causa habitual de conflictos. Mi primera y más ferviente recomendación es la siguiente: Una cuenta común para los gastos comunes (casa, luz, compra, hijos, etc.) y cuentas independientes. Una única cuenta produce malestar, discordancia, intentos de la mujer de clara betaización y problemas. Solo hay un caso que puede hacer que maticemos ( que no que liquidemos) esta filosofía: parejas muy desiguales económicamente. En estos casos el menos favorecido se sentirá mal, pensando que podría disfrutar de una posición más holgada o bien será el más favorecido el que se sentirá absorbido, o “gorroneado “por el menos favorecido. En estos casos el más favorecido debería hacer una mayor aportación al fondo común y tener una especial sensibilidad ante la situación económica de la pareja (por ejemplo, si hay que hacer regalos no hacer un regalo carísimo que deje en mal lugar a los que pueda hacer el otro). SEXO. Este es un problema trascendente y tremendamente delicado, pues al hablar de él se puede dañar gravemente la autoestima del otro miembro de la pareja. En las relaciones sexuales los problemas suelen devenir por la frecuencia de las relaciones o por la calidad de estas. El problema de frecuencia es muy habitual pues los apetitos sexuales son cíclicos no constantes y desiguales. En la mujer hay una connotación marcadamente hormonal en muchos casos y en el hombre inciden gravemente aspectos tales como el estrés y las preocupaciones. Toda vez que no es plan que nadie tenga relaciones sexuales sin desearlas creo que lo mejor e estos casos es que el “miembro menos activo” colabore activamente a la satisfacción del otro mediante la masturbación o la estimulación oral. El sexo no es solo el coito y a veces tendemos a olvidarlo. Cuando el problema es la calidad el tema es más delicado pues hablar de ello puede herir susceptibilidades. Eso si; el diálogo es la única solución posible. Diálogo , comprensión, empatía, entender que cada forma de sentir la sexualidad es única y peculiar y en algunos casos más extremos la intervención de un terapeuta, que dicho así da mucho yuyo pero que puede ser de gran ayuda en muchos casos de represión o traumas mal resueltos del pasado (muy frecuentes en la sexualidad por cierto….). TAREAS DEL HOGAR. Cada uno viene de su padre y de su madre como reza el famoso dicho; y cada uno esta acostumbrado a su peculiar forma de entender un hogar y de realizar (o de no realizar) las tareas domésticas. La mejor solución a esta problemática parte de la exhaustiva realización de un listado de tareas distribuyendo dichas tareas con criterios de igualdad pero buscando también que cada cual haga aquellas tareas que más le complacen o mejor desempeña. Después de dicha distribución, la tolerancia a la “forma peculiar” de cada uno de realizar la tarea debe ser máxima.
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21. PROBLEMAS SIN SOLUCIÓN •
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RELIGIÓN. Nadie va a creer por mucho que le insistamos. La Fe es una de las experiencias más íntimas y personalísimas que existe. No existen en el mundo dos personas con idéntica forma de entender y vivir la Fe. Este es un problema sin solución con lo cual la respuesta debe dársela cada uno. ¿para ti es importante que tu pareja viva la religión de forma similar a la tuya?; y en caso de parejas claramente estables. ¿Cómo se educará a los hijos????. Eso si; responde a estas preguntas antes de embarcarte de lleno en la relación. No tiene solución, no vas a cambiar a tu pareja ni, probablemente vas a cambiar tú (volviéndote más o menos tolerante), por lo que hablar y pensar en ello resulta esencial.. FAMILIA POLÍTICA. Nadie va dejar de querer y defender a su familia por estar con una pareja. Aceptar a la pareja política, quererlos y respetarlos a veces se convierte en una tarea poco menos que titánica. Es otro problema sin solución pero puede ser objeto de importantes correcciones, así como de determinadas actuaciones preventivas que ayudan, sin dudas a sobre llevar cualquier situación. Veamos algunas pautas: La familia política cerca pero lejos. Cerca del corazón del miembro de la pareja que sea familiar pero lejos, cuanto más mejor, sobre todo de la toma de decisiones de la pareja. La familia política jamás debe ni decidir ni opinar sobra las decisiones propias de la pareja, salvo que se les pregunte expresamente (extremo poco recomendable). En su relación con el “otro miembro de la pareja” es mejor mantener una prudente distancia, evitando situaciones de excesos de exposición (vacaciones juntos, vivir juntos debería estar prohibido por decreto). No desahogarse jamás con nuestras familias respectivas. Este tipo de actuación solo hace crecer en la familia un resquemor hacia el otro miembro de la pareja. Tratar con respeto y cariño a la familia política. SIEMPRE!!!!; aunque nos hagan mil putadas, hay que guardar las formas y el respeto. Aunque en un determinado conflicto tengamos toda la razón y de hecho nuestra pareja nos de la razón frente a su familia, si nuestro comportamiento ha sido irrespetuoso u ofensivo nuestra pareja nunca nos lo perdonará del todo. El otro miembro de la pareja es el primero que sufre cuando surge alguna clase de conflicto. Tengámoslo en cuenta. •
CARÁCTER-FORMA DE SER Son muchas las veces que un rasgo del carácter de una persona nos exaspera o nos produce malestar. La forma de ser es algo de muy difícil modificación, lo que si se puede moldear y acercar a nuestros deseos es LA CONDUCTA. Una persona celosa siempre tendrá un ramalazo celoso pero si se le puede hacer ver que comportamientos concretos no son aceptables ( por ejemplo llamadas intempestivas; gritos, desconfianzas…).
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22. SÍ… TAMBIÉN SE ROMPE: ¿CÓMO SUPERAR UNA RUPTURA? En un libro de Bucay, hay una bonita fabula. En ella se contaba cómo: Todas las emociones vivían en una isla en paz y armonía hasta que un buen día la razón les reunió a todos y aseguro que la isla se hundía. Todas las emociones fueron construyendo barcos con los que abandonar la isla, todas menos el amor. El amor prefirió aferrarse a cada piedra, a cada rincón de la isla, con la esperanza de que esta nunca se hundiese… así hasta que en efecto la isla empezó a hundirse de verdad. El amor busco entonces cobijo en las distintas embarcaciones de las emociones pero estas se negaron a llevarla… cuando todo parecía perdido; un viejecito pasó con una braca y acepto llevar al amor como pasajero. Una vez en tierra el amor pregunto por quién era su amable salvador… Quién va ser, le contestaron… el tiempo!!!!. En efecto el tiempo todo lo cura, y en materia sentimental no hay excepción. Lo que si debe dejarse claro es que hay formas correctas y formas erróneas de afrontar ese doloroso momento. Desde la experiencia absolutamente personal (pido perdón, pero en este apartado no he recurrido a la ciencia si no a mi más pura experiencia individual) procederé a dar algún pequeño consejo… Desengánchate de la persona amada. Es esencial. Tu cuerpo tiene un montón de sustancias químicas fluyendo y que producen un efecto similar al enganche de una droga. La única forma de desengancharse es pasar el mono afectivo. Borra a tu pareja de Facebook; no quedes con ella, no sepas de ella, para ti es ahora una sustancia prohibida y ni siquiera en pequeñas dosis es recomendable. Estas ante una nueva etapa y debes asumirlo cuanto antes; se que es difícil y duro y que “el mono” tienes que pasarlo, así que hazlo cuanto antes. Haz deporte, llena tu tiempo Un gran antídoto es llenar tu tiempo, sobre todo de actividades que para ti sean placenteras y estimulantes. Lo peor será cerrarse en casa y pensar y repensar. Caerías en un peligroso círculo vicioso cuya cúspide más peligrosa es la sombra de la depresión. Debes evitar a toda costa caer en conductas depresivas. Llena tu tiempo, date pequeños placeres.
Limpia tu mente La mente es como un pequeño jardín sagrado y te corresponde a ti vigilar que pensamientos entran en él. En parte acabamos siendo y sintiendo lo que pensamos así que si te regodeas en pensamientos negativos, dolorosos, tristes o pesimistas acabarás dañándote seriamente. Trata de huir especialmente de esta clase de pensamientos: • Pensamientos de rencor. A nada nos conduce el odio ni el rencor al otro. Puede que el/ella sea muy culpable de la ruptura pero te aseguro que aunque sea el mismo diablo, no es el único culpable. Deja que te cuente un 141
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secreto. En realidad el odio y el rencor, te mantiene unido/a a tu ex de una forma tan férrea como el amor. Hasta que no superes esta clase de sentimientos negativos, no superarás la ruptura. De culpabilidad. Vale, te acepto barco como animal de compañía; tú eres un gran culpable en esta ruptura, pero déjame contarte dos cositas: La primera es que no eres el único culpable (nunca hay un único culpable) y la segunda es que en realidad sentirte muy culpable no te aportará nada. Aprende de tus errores, prométete a ti mismo no volver a incurrir en ellos y ya; date la absolución. Nostalgia. Este es un sentimiento tan normal como repetitivo; pero debes aceptar que esos momentos tan bonitos que pasaste a su lado NADIE TE LOS QUITARÁ JAMÁS; eso si, pertenecen al pasado y tu ahora lo que deseas es un futuro feliz en que vivas momentos tan o más felices con otra persona; así que archiva esos momentos, enorgullécete por haberlos vivido y sigue adelante. Pensamientos auto limitativos o basados en creencias negativas. Nunca encontraré a otra persona igual, me quedaré para vestir santos… todos conocemos esa clase de sentimientos. Cuando se te crucen por la cabeza; haz lo siguiente. Analiza si de verdad es probable que se de esa realidad catastrófica que prevés. Piensa en ti y en otras rupturas que hayas sufrido; piensa en gente que conozcas,¿Cuántos se han quedado para vestir santos después de una ruptura?. Analiza tu realidad de forma objetiva y vuelve a decirte a ti mismo si esa clase de predicados son pensamientos con alguna clase de fundamento real.
Cicatrices. Déjame contarte algún secreto: Las heridas no se curan; como mucho cicatrizan y tardan tiempo en cicatrizar y tardan el mismo tiempo hagas lo que hagas; son como un resfriado; son siete días para curarlo sin medicinas y una semana con medicinas. Hagas lo que hagas tardaran el tiempo necesario para cicatrizar y curar nunca curara del todo; pero bueno, las heridas son en gran parte lo que te van configurando como el ser humano que eres, las que te hacen madurar; las que te hacen vivir y saber que has vivido. Las personas sin heridas son libros en blanco. Buscar de forma intencionada la soledad y el aislamiento lo único que pude hacer es acercarte un poco más a ese fantasma de la depresión. Es cierto que tampoco resulta nada recomendable lanzarte en los brazos del/la primero/a que pase, sobre todo si dicho empujón es fruto de una huida irracional de nuestra soledad concebida como la compañía de nosotros mismos. Debes estar tranquilo, buscar la paz y desde allí, por supuesto relacionarte con los demás de forma absolutamente normal. Usa esta ocasión dolorosa para crecer espiritualmente y sobre todo para fomentar un valor esencial en el individuo; la autoestima. Búscate, encuéntrate y ámate.
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¿Un clavo saca otro clavo? Tan pronto te hayas desenganchado; tan pronto hayas logrado una cierta paz interior, tan pronto hayas reconstruido tu propia autoestima, es el momento de volver a buscar pareja, nunca desde la necesidad pero si desde la normalidad. Piensa en aquellas cosas que has aprendido y úsalas en una elección de pareja seria, responsable, madura e inteligente; hecha desde el corazón pero con la cabeza. Un clavo no saca otro clavo y ninguna relación es igual, ni tan siquiera parecida a las anteriores así que lánzate a la vida y apúntate a vivir. Eso si; que tu elección de pareja jamás este hecha desde el apremio o desde el miedo a la soledad. Que no hay recomendado las curas de soledad no significa que no crea firmemente que hay que saber estar solo siendo feliz. Si no puedes estar solo y ser feliz no estas preparado para tener pareja y todas tus elecciones serán tomadas desde la necesidad imperiosa de llenar unos vacíos que son tuyos y solo tuyos. Ninguna mujer te llenará tus propios vacíos. Tu felicidad es responsabilidad tuya. Apóyate en tus amigos En pocas ocasiones se descubre el valor de la amistad como en estas. Sal con tus amigos disfruta su compañía y valora su tiempo. No les des la monserga contándoles continuamente tus cuitas y disfruta de esta otra clase de amor que es la amistad verdadera.
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