sofocleto

 ENCICLOPEDIA DE LA CONDUCTA HUMANA. - TOMO 1: "LOS COJUDOS" (Extracto) Iberia, S.A. Lima, sin fecha (una (un a cojudez del editor) AUTOR: Luis Felipe Angell (SOFOCLETO) (S OFOCLETO)

EL COJUDO Y LA SOCIEDAD

Dado que el mundo está lleno de pendejos, no podríamos defini de finirr a la Sociedad como "un conglomerado de insignes cojudos" y, en consecuencia, para determinar la ubicación exacta del cojudo en nuestro medio social tendríamos que comenzar formulando una Tipología del Cojudo en sus dos manifestaciones esenciales: a) El aspirante a Cojudo, y  b) El Cojudo propiamente dicho. El aspirante a cojudo no es, como podría suponerse, un menor de edad ni nada  parecido. Es simplemente un sujeto al que la vida no le dio todavía la oportunidad de hacer  una Gran Cojudez que le sirva como tesis doctoral o de resbalar en un Cojudeo Sensacional que lo prestigie en el medio ambiente como un cojudo legítimo... El Cojudo propiamente dicho es otra cosa. Nació para ser cojudo y cumple su destino a la perfección, sin quemar etapas, et apas, sin saltarse a la torera ninguno de los requisitos que exige la ortodoxia o rtodoxia y la liturgia de la Cojudez Co judez Ancestral. Al cojudo de profesión le  ponen cuernos, lo estafan, lo asaltan, le embarazan a la hija y le devuelven a la hermana. Tiene tías solteronas y va al circo solo, porque se encandila con el payaso, el trapecio y los leones. Es siempre el último de la co la, el que pierde la lotería por un número y camina como pato porque sufre escaldadura crónica. Como todo cojudo auténtico, es devoto de un santo rarísimo, y llora con las películas mexicanas p orque siempre se identifica con el que lleva la peor parte, p arte, así se trate de Sara García. El cojudo p ropiamente dicho, llega a su climax sobre los treinta años y alcanza la apoteosis a los cincuentinueve. De los sesenta  para arriba es lo que se llama "un viejo cojudo", lo cua l significa significa que no le falta sino cometer la Gran Cojudez Final que cierre con broche de oro su carrera, antes que algún  pendejo de la familia familia consiga meterlo en el manicomio bajo los cargos de Arteriosclerosis Generalizada y Problemas de Conducta Co nducta que es como los siquiatras llaman a los cojudos,  para disimular... Pero los cojudos propiamente dichos, los cojudos que hacen honor a la cojudez y sirven de materia prima al cojudeo, no se sienten discriminados ni disminuídos. No hacen grupo aparte ni cultivan el sectarism sectar ismo o en e n cualquiera de sus formas. Por el contrario, los vemos actuar en todos y cada uno de los estratos que componen el mundo en que vivimos. Así tenemos cojudos artistas que se hacen foto grafiar en una pose romántica y les sale homosexual; cojudos intelectuales que le escriben un libro de poemas a la mamá porque no han podido resolver su Complejo de Edipo; cojudos políticos que terminan en la cárcel por  hablar de la libertad; cojudos industriales que abrigan el proyecto de manufacturar leche de  burra en polvo; cojudos depo rtistas rtistas que lanzan la jabalina y ensartan al portero del estadio... Bueno, la lista es interminable porque los cojudos se reproducen como si los hubiese parido un mimeógrafo. Sin embargo, la cojudez no es promíscua en el orden social y, por el contrario, sus

adeptos se ciñen a los estrictos cánones que separan una clase de otra. Llegan a tal extremo que - si nos encontrásemos frente a un cojudo sin ropa, en la más completa desnudez y libre de elementos que nos permitieran permitieran identificarlo a simple vista - bastaría saber qué le gusta, qué prefiere, qué sabe o qué le interesa en la vida, para situarlo situarlo sin posibilidad de eq uívoco en el estamento social que le corresponde. Porque, si bien las cojudeces y los co judos se dan por igual en to dos los renglones de la vida diaria, es la naturaleza de unas y otras lo que regulariza al cojudo dentro de su esquema comunitario. En principio, la cojudez co judez tiene una raíz democrática democrát ica porque lo mismo ataca al rey que al pinche de cocina y tan cojudo puede ser un Premio Nobel como un analfabeto sordomudo. Pero, admitiendo que to dos los cojudos son substancialmente iguales, la diferencia estriba en el tipo de cojudez que comete cada quien, en función de su categoría social. Vale decir, no podemos separar al cojudo de su circunstancia... La diferencia es clarísma y no requiere mayor explicación excepto en cuanto a que, según vemos, 1) El cojudo co judo de arriba se siente criollo, 2) El E l cojudo criollo se siente de clase media y 3) El cojudo de clase media se siente de arriba, en una legítima ensalada social donde están representados todos los tonos, to nos, ya que tenemos cojudos negros, blancos, mestizos, cholos, extranjeros nacionalizados y demás colores de l arco iris, que es el fenómeno más cojudo de la naturaleza. En el Perú, solamente el asiático puro es inmune a la cojudez. No hay chinos ni japoneses cojudos. Más bien son cojudos sus descendientes los nisei y los tusán - cuyo sólo só lo nombre es una perfecta cojudez. Y esto es fácilmente explicable si consideramos la influencia del clima sobre la mentalidad peruana, donde somos tan cojudos que el de la Selva emigra a la Sierra, el de la Sierra se viene a la Costa y el de la costa se va a la Selva, buscando siempre algún cojudo que trabaje por po r él y lo mantenga. Al final es el clima quien d ice la última palabra cuando e l de la Selva se muere de frío en la Sierra, el de la Sierra se muere de asma en la Costa y el de la Costa se muere de calor en la Selva. Así, los chinos y los japoneses de la primera generación aguantaron a  pie firme y pudieron luchar contra la contaminación ambiental, pero los de la segunda generación ya vinieron con defectos de fábrica y algunos cometieron cojudeces tan dignas del siquiatra como esa de poner un restaurante frente a Lurigancho y darles crédito a los  presos. Eran los nisei y los tusán que ingresaban por todo lo alto en e l mundo alucinante de la cojudez... La Cara de Cojudo

 No lo digo con espíri esp íritu tu chauvinista pero el peruano tiene cara de cojudo co judo como resultante de dos grandes motivaciones: a) Porq ue es un cojudo auténtico y su rostro es la expresión natural de la cojudez que atesora en el cerebro o b) Porque es falso cojudo, inflitrado inflitrado en las filas enemigas con algún propósito pro pósito inconfesable... Creo sinceramente que los cojudos son felices. Hacen cojudeces, hablan cojudeces, piensan cojudeces y tienen una vida tan cojuda que nada les podría envidiar una u na ostra. Pero esa misma cojudez innata le impide examinar  objetivamente su problema y hasta, en algunos casos, juro que los he oído reirse de algún  pendejo, por ahí. Yo tuve un primo cojudo que murió cuando reparaba su televisor sin haberlo desconectado previamente. Se trataba de un caso incurable, porque mi primo era cojudo de nacimiento, pero vivía feliz. Los problemas le importaban un carajo y los dramas

de la vida cotidiana le resbalaban por encima de la piel, a tal extremo que llegué a  preguntarme si mi primo no sería un pendejo navegando con bandera de cojudo. Sin embargo, no lo era. Digo, un pendejo. Porque su cojudez tenía el sabor fresco de las cosas  puras y a su cara de cojudo no le faltaba sino la aureola para recibirse de santo en la familia. Un día hice una cojudez, deliberadamente, para ver qué pasaba. Luego hice otra y después una tercera, sin que el experimento me afectara mayormente. Pasé a vivir entre cojudos con la intención de escribir un libro sobre so bre ellos ellos pero a los veinte días los cojudos escribieron, entre todos, un libro sobre mí. Confieso que esto me sumió en un mar de dudas. ¿Era yo un  pendejo entre cojudos, o era un cojudo entre cuatro pendejos? No tenía manera de averiguarlo y decidí mirarme en el espejo para discutir el punto conmigo mismo. Bueno, me encontré con la más perfecta cara de cojudo que he visto en mi vida... Se dice que la nuestra es una sociedad disolvente, como los ácidos y los antipáticos (obsérvese cómo, cuando algún antipático se acerca al grupo, el grupo se disuelve o se licúa ipso facto). Yo diría, más bien, que vivimos vivimos en una u na atmósfera acojudante, espesa y plomiza, donde el clima juega, sin duda, un papel importantísimo en la fabricación de cojudos al por  mayor. Contra el clima no se puede, porque no hay ser humano capaz de enfrentarse victoriosamente a enemigos tan inasibles como la humedad de la Costa, que nos acojuda con el reumatismo; la inestabilidad de la Sierra, que deja cojudo al metereólogo más despierto, y las lluvias de la Selva, que son una cojudez solamente comparable con el Diluvio... De otra manera resulta inexplicable de que sí se jodieran impajaritablemente los incas, los españoles, los libertadores y los republicanos, por la vía de hacer cojudeces tan catastróficas que hasta hoy no terminamos de levantar cabeza. Yo, sinceramente pienso, que si alimentásemos a una computadora con todo lo que constituye la anécdota, lo absurdo, lo increíble, lo Cojudo, vamos, de nuestro pasado, dicha computadora volaría en mil pedazos o emitiría una respuesta indignada, que diría algo así como: "¡No jodan... ese  país no existe!". También podría volverse loca y seríamos el primer país del mundo que tuviera un IBM en el manicomio...  No hay ex-cojudos en nuestro país, así como no hay excusados en Masutolandia. Tampoco los habrá nunca (ni ex-cojudos ni excusados) porque ningún pendejo  perfeccionaría una droga para curarlos, así como ningún cojudo tendría la necesaria lucidez  para descubrirla. No, cojudos habrá siempre y para identificarlos identificarlos bastará co n buscarles la señal inocultable que los caracteriza: El pelo de cojudo. Como sabemos, todo cojudo tiene t iene "Un Pelo" (de cojudo naturalmente) que le sirve de insignia y de carnet, de contraseña y de  prueba, cuando las cojudeces que hagan no demuestren fehacientemente su personalidad. El  pelo de cojudo no está necesariamente en la cabeza, porque de ser así no habría cojudos calvos, o el cojudo se iría desacojudando en razón de su calvicie. El pelo de cojudo puede estar en el bigote, en la oreja, en la nariz, en la pierna, en el pubis o en cua lquier otro lugar  donde haya tradicionalmente pelos - excepto en la sopa, donde el pelo es de pendejo y  pertenece al mozo - pues ahí está. Lo lleva consigo desde que nace hasta que muere, porque el pelo de cojudo no se cae nunca, de igual manera que jamás se marchita ni encanece. Acompaña al cojudo con una fidelidad realmente asombrosa, que nos sirve como un seguro de vida para no caer en las garras de un pendejo. Por lo tanto, frente al peruano sólo estaremos seguros cuando exhiba su pelo de cojudo y nos dé la tranquilidad necesaria para cojudearlo sin angustias, visto que el pelo de cojudo no se puede falsificar. Aparece en la superficie, desde luego, pero tiene t iene sus raíces distribuídas por el cuerpo, la mente, e l alma, la  percepción, la capacidad de análisis, la expresión y el todo esencial del co judo que le sirve

de maceta... Sin pecar de optimistas podemos afirmar que la presente y muchas generaciones venideras vivirán dentro de la misma correlación de fuerzas, entre cojudos y pendejos, en que se ha cristalizado nuestra sociedad. En lo personal, yo creo que no cambiaremos nunca. Porque - ¡tengamos confianza! - la Divina Providencia nos pondrá siempre un cojudo a mano, para los casos de apuro, y nos protegerá - al mismo mismo tiempo - de todos los pendejos que nos quieren hacer cojudos para cubrir sus necesidades. ¿Hacia dónde se dirigen los cojudos? No se sabe. ¿Cómo aparecieron entre nosotros? Sólo hay teor ías. Hace mucho tiempo se encontró un cráneo prehistórico en las inmediaciones del Cuzco. Lucía un hachazo en el occipital que debió dejarlo seco en el acto. El Carbono 14 demostró que tenía más de mil años y, evidentemente, le dieron el golpe cuando estaba distraído, mirando para otro lado. Bueno, ese - para mí - fue el primer cojudo que tuvim t uvimos os en el e l Perú. NOTA:

Esta página ha sido diseñada con el color más cojudo que hemos encontrado.

SINLOGISMOS DEL CÉLEBRE SOFOCLETO Etiquetas: ECONOMÍA Y NEGOCIOS, SARCASMOS

Nunca subo a una balanza porque no sé que me va a pesar. Los avaros se mueren sin dar el último suspiro. No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja. La unanimidad es la opinión del que manda. Para los verdugos, el trabajo es la muerte. El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles. El suicida se mata porque no confía en su médico. Lo peor del farsante es que es auténtico. a uténtico. El Decreto es un capricho oficial. Los presos políticos son el símbolo de la libertad. ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre? Los carteros sufren de carteroesclerosis. El verdadero drama del teatro es la falta de público. El embarazo es la concepción que confirma la regla. Los prólogos en general no explican nada. Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. ¿De qué se reirán los esqueletos? La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas. La bofetada es un aplauso unilateral. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras. ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! La monogamia consiste en una sola cosa. ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.

Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra. El director de orquesta vive señalando a los músicos. El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. f ue. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La letra A la inventaron los dentistas. Las canas ya no se respetan, se tiñen. ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? La filosofía consiste en decir refranes con co n palabras difíciles. Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. La multitud es el plural de nada. Para imponer condiciones hay que tenerlas. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.

Los sinlogismos de Sofocleto Arpía: Suegra que toca el arpa Prosaico: es un mosaico sin pulir Todas las madres políticas están en la oposición Era Cristiana ¿ya no lo es? El amor llega como champán y se va como vino La Luna es un cuerpo celeste de color blanco El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga El que trabaja de balde es un idiota al cubo Las mujeres feas no llevan dote sino indemnización Los domingos sin sol parecen lunes Clavel: flor solapada Dios es ateo Cero: No ser (Hamlet) Escultura es cultura Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos A los partidarios de la guerra hay que declararles la Paz El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna Pianísimo: completamente piano Lo bueno de la muerte es que jamás repite

En el amor todo vale. Hasta la pena Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo El burro es una opinión en cuatro patas Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre En los enchufes está el sexo de la electricidad La soledad consiste en estar con alguien que no está No es que el hombre descienda del mono. Es que sigue sig ue descendiendo Antílope: enemigo de Lope de Vega La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos Santurrón: Patrono de los pasteleros Desconfié de los mudos. Son gente sin palabras Alienados: locos en fila El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso. La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos Improvisar es decir lo que se piensa y no pensar lo que se dice Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías En el triángulo amoroso siempre hay un ángulo obtuso Eva era tan celosa que por la noche le contaba las costillas a Adán Nada sale tan caro como un enemigo gratuito

La memoria no está en la inteligencia sino en la punta de la lengua Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño !Cuidado con el café! Puede estar cargado La mediocridad es el arte de no tener enemigos Adulterio: Mandar a un tipo al mismísimo mismí simo cuerno No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir La muerte es algo que lo l o deja a uno completamente frío No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco Indignarse ¿es también dejar de ser digno? Para escribir un anónimo hay que serlo Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición La imitación de produce por limitación Pensar es como revolverse dentro de uno mismo El verdadero primer amor es el último Los últimos serán los primeros.al salir del ascensor Todos los mudos son inauditos Turista: Inspector de ruinas Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio Muerte: Vida privada Maquillarse es matar al tiempo

La vida es una muerte lenta Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre Publicaciones: "Estudio "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado) Amar la inteligencia es sentirse atraído por el seso opuesto Balde: Herramienta de los que trabajan gratis La hora de la muerte no dura sino un segundo Estatua mal hecha: Yerro fundido El placer se busca por puro gusto Amigo: Sucursal de uno mismo La quiebra se produce cuando en los libros dice: "DebeHaber" y no hay Todos los donjuanes tienen voz de tenorio El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo malí simo Mosquetón: Mosco afeminado El crítico es la comadre del Arte La franqueza no es sino la mala educación, bien educada En materia de industria, los ataúdes son un artículo mortis La dieta consiste en comer con la imaginación Budín: Hijo menor de Buda Para Herodes el asesinato era un juego de niños A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta Hay cosas que parecen escritas con pluma de ganso

Cuando se habla de gente decente, no conviene darse por eludido La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común La nada no significa nada. Eso es todo. Hablando de política, las mujeres m ujeres pertenecen al partido conversador El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis. Error. El can-can no es un caso de perros siameses Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre. Los ciegos tienen la mirada perdida. Ancla: Fierro a fondo Incunable: Niño que no se deja acostar No hay nada tan fuerte como un u n momento de debilidad Quejumbre: Queja oxidada Meditar es pensar qué medias ponerse Don Juan: Tocador de Señoras ¿Qué hace la X en nuestro alfabeto? !Es una incógnita"!! Nombre ideal para un renegado: Blas Femo La hiena se llama así después de haber comido Muchos escritores se agotan antes que sus libros Horca: Instrumento de cuerda Vi a un fakir tocando la flauta. !Me encantó!

Adular es decir a otro la opinión que él tiene de sí mismo Si Ud. oye el arpa y no ve al músico, quiere decir que Ud. está muerto Deuda es un pacto por el cual se establecen dos preocupaciones ¿Cómo se llamaría el burro si fuera inteligente? Adefesio: Idea brillante que tuvo otro antes que nosotros Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables Barbarie: Época en que los hombres sólo se mataban m ataban de a uno en uno u no Absurdo: Lógica ajena El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria Hay gente cuya presencia nos llena de soledad La opinión de los imbéciles es el termómetro de los inteligentes Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar En materia de amor solo sufre el que quiere Caridad: Propina del remordimiento r emordimiento ¿Y si le prendiéramos fuego a un tigre de Bengala? El otro yo de los egoístas son ellos mismos La verdad es que todo el mundo miente Los únicos que tienen asegurado el futuro son los astrólogos Escéptico es aquel que ha creído en todo alguna vez En los manicomios el cliente nunca tiene razón El reloj de sol atrasa en los días de lluvia

Si uno abraza a una mujer y no la abrasa ¿para qué la abraza? Hay restaurantes donde la adición es una sustracción Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer? Vivimos en una época en que el timbre del honor ya no suena La Psiquiatría es cosa de locos No es lo mismo estar vivo que serlo El insomnio se produce cuando el cerebro insiste en que es de día Amor eterno es el que dura mientras existe La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan Para las serpientes los fakires son hombres encantadores Certificado de Defunción es el diploma de muerto El capitalista vive explotando pero siempre sale ileso Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen La palabra de honor no se dice, se hace La resignación es la anemia del carácter Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original !Es terrible ver cómo los relojes pierden el tiempo..! Olvidar es recordar sin pena

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MUERTA: Mujer que dejó de hablar para siempre MAGO:Empleado público que se las arregla para mantener a su familia hasta el fin de mes PADRINO: Seudónimo que usa el padre de la criatura para estar presente en el bautizo SANTA: Mujer que vive rezando para que el marido reviente de una buena vez TIO: Proveedor indispensable de primas para contribuir al desarrollo sexual de sus sobrinos CURA: Personaje que con sotana es normal, pero que con fulana es un escándalo  APÓSTOL: Personaje bíblico que apostó por Jesús y ganó MUJER: Carne cruda envuelta en ojos de pecado inmortal IMPRECACIÓN: Comentario que hace el cura cuando el bebé le orina las manos al bautizarlos CORVA: Parte de la rodilla femenina susceptible de acoplarse al hombro masculino en circunstancias de alta emotividad Ojala haya sido de su agrado Ciao!!!!!

LUN

ES 12 DE ABRIL DE 2010

HOY SOFOCLETO -LUIS FELIPE ANGELL DE LAMA- CUMPLIRIA 84 AÑOS SI VIVIERA...

Un

día como hoy, de hace 84 años nació -en Paita, Piura- Luis Felipe Angell de

Lama,

Sofocleto, fallecido el 18 de marzo del 2004 en la Clíníca Ricardo Palma, en

Lima.

Sofocleto nació a las cinco de la madrugada del 12 de abril de 1926 y vivió en el puerto hasta los cuatros años de edad. Su familia se trasladó a Lima, pero el creador de los sinlogismos nunca olvido su tierra natal. Luis

Felipe, como gustaba que lo llamarán, exhaló el suspiro del adiós, cuando le faltaba

casi un mes para cumplir los 78 años de edad y se aprestaba a celebrarlos en Paita, ciudad que ha perennizado su memoria con el Parque Sofocleto.

El parque que recuerda a Luis Felipe Angell de Lama, Hijo Predilecto de Paita, se inuaguró el 12 de abril del 2003. Lo construyó el alcalde Walter Wong. El busto lo donó el Centro Federado de Periodistas de Piura que presidía el ingeniero Raúl Fernando Moscol León. En Piura, recordando su memoria, hoy -a las siete de la noche- se oficiará una misa, en la Iglesia San Sebastián, Sebastián, por el eterno descanso de su alma.

LOS

Los

CONCHUDOS

conchudos es el nombre del tomo II de la Enciclopedia de la conducta humana que

escribió SOFOCLETO. El tomo I hizo célebres a Los cojudos. Luis

Felipe, en este libro hace un análisis del carácter y personalidad de la concha y explica

el por qué a Lima se le conoce como "La ciudad de los reyes". La respuesta es: porque habitan los reyes de la concha. Establece, también, una escala categórica de conchudos, a saber: 1. Los que tienen concha y no tienen corazón. 2. Los que tienen corazón y tienen concha. 3. Los que tienen más concha que corazón. 4. Los que tienen más corazón que concha. 5. Los que tienen corazón y no tienen concha. 6. Los que yo tienen concha ni corazón

Son conchudos, a decir de don Sofo:

El que llega aun velorio y pasa directamente a chupar.

El que se ocupa en el único baño por horas.

El que se hace servir, porque tiene una afección al esfuerzo físico.

El que pide la palabra p alabra y no deja hablar al orador.

El que la da la espalda al mozo en el momento preciso. p reciso.

El que abandona a la suegra por bajar a la niña que lo puede hacer sola.

El que no puede hacer esfuerzo, pues le espera una jarana hasta las cinco de la mañana

. El que no tiene hora ho ra para levantarse.

El vecino de arriba que reclama cuando uno está en lo mejor de su jarana.

El conchudo es más feliz cuando está en familia.

Los

Sinlogismos De Sofocleto

La verdadera reforma agraria consiste en cultivar los campesinos.  Amo, luego insisto. Los ociosos no tienen tiempo para nada. La música japonesa es una tortura china. Los ricos norteamericanos mueren de monopoliomielitis. La gallina es un intermediario entre dos huevos. Los cementerios están llenos de optimistas. Celofán: nata de agua. Las alcancías parroquiales son los traganíqueles de la fe. En la Sociedad Protectora de Animales los directivos son cuatro gatos. Hay mujeres tan volubles que uno siempre las ve por primera vez. La letra O se pronuncia como se escribe.  Al punto le salió un rabito, y entró en estado es tado de coma.  A los tuertos sólo les falta el arma, porque ya saben apuntar. La Fe es el sobregiro de la Esperanza. Los libros de cirugía no deberían tener apéndice. Los negros carbonizados parecen ilesos. En Navidad todos los presupuestos se rompen las Christmas. Tener fe es muy sencillo. Lo difícil es creer en ella. Todos los estómagos son gobiernistas.

Si los muertos descansan, por qué qu é los entierran en posición de firmes? El humorismo consiste en ver las cosas desde un ángulo agudo. El mundo está lleno de extranjeros. Cobardía: seguro de vida que nos expide la falta de carácter. El diplomático es un gigoló de la Patria. Los instrumentos de cuerda hacen de tripas corazón. Dormir consiste en entrenarse para la muerte. Nada más triste que ser pequeño sin ser enano. La borrachera es el día libre del otro yo. Nadie tiene personalidad cuando está a solas. No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece.  Aviso de una agencia funeraria: Abierto por duelo .  A los mudos fotogénicos sólo les falta hablar. Las personas volubles no cambian jamás. Los humoristas no viven de sus entradas sino de sus salidas.  A los ejércitos indecisos hay que darles un penultimátum. En toda sonrisa está el diablo. El otro yo de los egoístas son ellos mismos. El agua es impermeable. Barbarie: época en que los hombres sólo se mataban de uno en uno. Los mudos hablan un lenguaje universal: el desesperanto. La dieta consiste en comer con la imaginación.

Las mujeres son de dos clases: las que nos hacen caso, y las que nos gustan. El sexo no es responsable de sus actos- Todas las mujeres fáciles dicen que sus maridos son difícil d ifíciles. es. La ignorancia consiste en saberlo todo, pero de otro modo. Las Notas Sociales son la historia de la nada. Lo malo de los niños es que son muy infantiles. La modestia es el arte de mostrar los párpados. El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto d e las llamas. El turismo consiste en atraer norteamericanos sin uniforme. Era Cristiana... Ya no lo es? Motociclista: individuo mon tado sobre dos metros de ruido. Los mordaces tienen la inteligencia en la lengua. leng ua. En el ataúd, los muertos elegantes tienen aspecto de regalo. Quien se pinta las canas es porque no las merece. En el arco iris se han juntado las almas de los payasos muertos. Escribir es la manera de hablar sin que lo interrumpan a uno. Es tonto dejar que se vaya la juventud. Hay que irse con ella. La Revolución es el cólico de los estómagos vacíos. La barba es el otro lado del pelo. Las manos artificiales escriben con faltas de ortopedia. La filosofía es el refranero popular puesto en prosa. Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas. Sólo la gallina sabe lo que cuesta un huevo.

Se puede ser feliz con una mujer, siempre que no sea la misma. Nunca se ría de un borracho. Hay que respetar el hábito. Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos. Un crítico es al Arte lo que el ventilador ve ntilador a la aviación. Los péndulos dicen que no... El aborto es peligroso porque, si fracasa, puede producir un niño. El agua es feliz cuando se pone a hervir. Hay familias que sólo se juntan alrededor de los ataúdes. Suena en misa la campanilla como si llamaran por teléfono a Dios.

LOS

SINLOGISMOS DE SOFOC LETO

Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor  de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de Sinlogismos. Pero, ¿qué son los sinlogismos?. Según el autor: ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad. Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante. Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él, nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los Sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor. SINLOGISMOS (fragmento) No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja. El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. El suicida se mata porque no confía en su médico. Lo peor del farsante es que es auténtico. El Decreto es un capricho oficial. Los carteros sufren de carteroesclerosis. El verdadero drama del teatro es la falta de público. El embarazo es la concepción que confirma la regla. Los prólogos en general no explican nada. Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. ¿De qué se reirán los esqueletos? La advertencia consiste en amenazar por las buenas. La bofetada es un aplauso unilateral. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La letra A la inventaron los dentistas. Las canas ya no se respetan, se tiñen. ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. La multitud es el plural de nada. La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.

Los sinlogismos de Sofocleto Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de "sinlogismos "sinlogismos". ". Pero, ¿qué son los sinlogismos? Según el autor, "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad". verdad ". Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante. Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él, nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor.

El

pesimista auténtico cree que además, él ve las cosas por el lado bueno.

Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar. Los avaros se mueren sin dar el último suspiro. No es que los argentinos bailen tango. saben dónde llevarse a la pareja.

Es

que no

La unanimidad es la opinión del que manda. Para los verdugos, el trabajo es la muerte. El

piropo es un equilibrio entre la oferta y la

demanda. No hay guerra civil; todas las guerras son inciviles. El

suicida se mata porque no confía en su médico. Lo peor del farsante es que es auténtico. El

Decreto es un capricho oficial.

Los presos políticos son el símbolo de la libertad. ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre? Los carteron sufren de carteroesclerosis. El

verdadero drama del teatro es la falta de público. El

embarazo es la concepción que confirma la regla. Los prólogos en general no explican nada. Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. Aclamar es aplaudir con la garganta. ¿De qué se reirán los esqueletos? La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En

Sodoma y en Gomorra inventaron las relaciones públicas. La bofetada es un aplauso unilateral.

En

política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.

Los escultores siguen viviendo en la Piedra.

Edad

El Dogmatismo es el Renacimiento de la Oscuridad.

de

Me

gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las Sagradas

Escrituras.

¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! La monogamia consiste en una sóla cosa. La flor es la asamblea de los pétalos. ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! Las cartas de amor son electrocardiogramas de la ausencia. No. Con su sistema, la dinamita nunca aprenderá a esculpir. La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. Es

sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes. Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.

Las mujeres celosas no besan al marido, le sellan la boca. El director de orquesta vive acusando a los músicos.

No conozco a nadie que haya volado en TNT. El

hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La letra "A" la inventaron los dentistas. Las canas ya no se respetan, se tiñen.

¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. En

estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

Sólo conozco un verbo reflexivo: pensar. El

problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. La multitud es el plural de nada. Para imponer condiciones hay que tenerlas.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. El

latín es griego para mí.

Sólo empleamos la lógica cuando ya han fracasado todos los sistemas. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir. La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.

Luis Felipe Angell de Lama, (*Paita, Piura, 12 de abril de 1926, -  Lima, 18 de marzo de 2004) fue un escritor, periodista, comentarista deportivo y político, humorista agudo y poeta. La mayoría de sus escritos es critos fueron realizados con el seudónimo de Sofocleto. Su extensa obra literaria

Más

de 12 mil sonetos (llamados "Sofonetos"

2.538 décimas. 50 mil sinlogismos.  Al fallecer estaba reeditando 27 tomos de los 162 volúmenes que comprenden sus obras completas, entre ellas : San Camilo Manual del Perfecto Deportado. La Tierra Prometida. Hacia una Filosofía Universal del Gato. Diccionario Loco. El Virus Matrimonial La Sábana de Arriba. La Sábana de Abajo. Los Cojudos Trilogía Universal del Humor. Sofocleto Dominical, etc. Diccionario de Sinónimos Diccionario Chino Manual de Urbanidad y Buenas Costumbres Diccionario de Frases Célebres Sinlogismos Nuevos Sinlogismos El Ángulo Agudo Código de Honor del Marqués de Cabriñana E Nego Péde El Chino Flasico Diccionario de Neologismos Los Conchudos Sofocleto en Dos Columnas Décimas De Nácares y Venas  Al Pie de la Letra Homenaje La última vez que visitó su tierra natal fue en junio de 2000, para recibir el homenaje que en forma conjunta le prepararon el Concejo Provincial de Piura, El Instituto Nacional de Cultura del Perú, El Centro Federado de Periodistas de Piura y la Municipalidad Provincial

de Paita. Y es que Luis Felipe Angell de Lama, creador de los célebres sinlogismos, nació en Paita, en la calle los Hermanos C árcamo, vivienda que aún resiste los embates del tiempo y que figura, actualmente, con el número 423, al costado del viejo templo de la  Virgen de las Mercedes. Deportaciones y carcelería Luis Felipe Angell de Lama, como corolario de su largo trajinar por el mundo de la literatura y política, sufrió cuatro deportaciones y en total, tres años y medio de carcelería ordenadas por gobiernos no democráticos. Su biblioteca fue arrasada en siete oportunidades por las l as autoridades de varios gobiernos dictatoriales, debido a sus críticas agudas, burlas y a la creación de inolvidables apodos de los personajes políticos de turno así, como por su identificación y a su estilo, por aquellos años, con el inicio de la revolución cubana. Lectores Sus escritos eran comentados permanentemente permanentemente entre sus ávidos y deleitados lectores quienes tuvieron la gran fortuna de ser contemporáneos de tan lúcido y prolífico creador, que obsequió al Perú y al mundo su finísimo humor. Sus lectores quedan eternamente agradecidos por su ingenioso arte, y por la sana risa que sus escritos suscitaron y suscitan. Estilo Humorístico  Aquí unos brevísimos extractos del "Diccionario Loco" y de los "Sinlogismos" de Sofocleto:  Arpía: suegra que toca el arpa Prosaico: mosaico sin pulir  Antílope: enemigo de Lope de Vega Santurrón: patrono de los pasteleros  Alienados: locos en fila Budín: hijo menor de Buda  Absurdo: lógica ajena  Amigo: sucursal de uno mismo

Pianísimo: completamente piano Incunable: niño que no se deja acostar Don Juan: tocador de Señoras Horca: instrumento de cuerda Barbarie: época en que los hombres sólo se mataban de a uno en uno  Adulterio: mandar a un tipo al mismísimo cuerno Caridad: propina del remordimiento Canguro: animal al que la bolsa o la vida le da lo mismo Todas las madres políticas est án en la oposición Hablando de política, las mujeres pertenecen al partido conversador El amor llega como champ án y se va como vino La Luna es un cuerpo celeste de color blanco El verbo lavar no se s e conjuga, se enjuaga El que trabaja de balde es un idiota al cubo Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos Nada sale tan caro como un enemigo gratuito Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos !Cuidado con el café! Puede estar cargado No hay que hablar del cementerio. Es un lugar común ¿Qué hace la X en nuestro alfabeto? !Es una incógnita"!! No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja Nunca subo a una balanza porque no sé s é que me va a pesar La bofetada es un aplauso unilateral El embarazo es la concepción que confirma la regla

Les dejo un libro que digitalicé y restauré a principio de año. Se llama "Los cojudos", que vendría a ser un tonto o derivados. Entiendo que en Taringa se trabaja a la descarga, pero prefiero, para evitarme problemas, darles el enlace para la lectura virtual, al entrar a la web dan click en "Pantalla completa" y corren las hojas con los cursores de su teclado.

http://issuu.com/fernandoerre/docs/cojudossofocleto

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LOS

SINLOGISMOS DE SOFOC LETO

Luis Felipe Angell, mejor conocido como Sofocleto, es un escritor peruano, autor  de una serie de aforismos y epigramas que bautizó ingeniosamente con el nombre de Sinlogismos. Pero, ¿qué son los sinlogismos?. Según el autor: ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad. Pero no debemos dejarnos engañar por esta definición un tanto arrogante. Los lectores han de saber (porque se lo vamos a decir) que el tal Sofocleto es un iconoclasta incorregible: para él, nada es sagrado, ni existen los tabúes. En consecuencia, los Sinlogismos resultan ser, sobre todo, una fina mezcla de irreverencia, frescura, ironía y agudeza, y una fuente inagotable de ingenio y buen humor. SINLOGISMOS (fragmento) No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja. El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. El suicida se mata porque no confía en su médico. Lo peor del farsante es que es auténtico. El Decreto es un capricho oficial. Los carteros sufren de carteroesclerosis. El verdadero drama del teatro es la falta de público. El embarazo es la concepción que confirma la regla. Los prólogos en general no explican nada. Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. ¿De qué se reirán los esqueletos? La advertencia consiste en amenazar por las buenas. La bofetada es un aplauso unilateral. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La letra A la inventaron los dentistas. Las canas ya no se respetan, se tiñen. ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. La multitud es el plural de nada. La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.

Sofocleto...que risa...sus libros son un vación.... Cita:

Gaseoso: personaje o asunto divertido. Que tiene gracia y produce hilaridad a los chinos. Hilito: produzco irritación y enojo a los demás, porque soy un chino antipático. Viajecito: anciano de muy avanzada edad. Por lo general, en China los viejos tardan muchísimo en vivir toda su vida. Locuela: lo pasa por un colador o cedazo para limpiarlo de impurezas. Italia: en agrimensura, extensión de tierra cultivable que comprende diez mil metros cuadrados, o una manzana. Hipnotizable: que te sabe cantar perfectamente bien el himno. A los chinos les gusta mucho cantar, especialmente con las muelas de atrás. Gatita: libre de todo pago o gravamen. Que se recibe sin dar nada a cambio. Alojado: despedido, echado violentamente de algún lugar. Por ejemplo, cuando al chino lo expulsan por escandaloso. Silbo: soy útil para desempeñar alguna tarea determinada. Soy un chino capacitado para el trabajo. Océano: inmoral, cargado de corrupción. Actitud o espectáculo repugnante entre los chinos bien educados. Gentileza: observación china que se refiere a un grupo de personas dedicado a la oración. Computa: que anda en malas compañías. Desayuna: indica el chino que no hay sino esa unidad de una persona o cosa determinada. Gabela: hermoso nombre de mujer. Olible: espantoso, horripilante, pavoroso. Aulita: sin tardanza, en este preciso instante. Ahora mismo. Bacalao: que hay una vaca parada al lado. Desatenta: relación matemática que existe entre los números 10 y 30. Cagable: famoso galán del cine norteamericano, que actuó en Lo que el viento se llevó. Muelo: exclamación con la que el chino anuncia que está a punto de abandonar este mundo. Elegía: sacrilegio cometido contra los símbolos y principios religiosos. Escupir el ojo de Buda, por ejemplo. Ele: letra del alfabeto castellano que va situada entre la q y la s. Hice: largarse. Mandarse a mudar de algún sitio. No quedarse allí ni un minuto más. Pajuela: orden violenta y terminante que le da un chino a otro para que salga de donde está. Bah: nombre de un famoso compositor europeo, gran maestro del clavicordio. Miedoso: excrementicio. Generalmente, los chinos usan esta palabra como adjetivo insultante. Otomano: esa no, sino la otra mano. Paloma: dícese del chino que está por emprender viaje a la capital de Italia. Que se va para allá. Loquita: producción de panadería. Pequeña masa de harina que se vende trenzada y al horno. Muela: grito iracundo con que el chino exige la muerte de alguien que detesta. Labia: ira incontenible, indignación. Furia que hace presa del chino hasta hacerle perder el control de sí mismo. Cita:

No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja. El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. El suicida se mata porque no confía en su médico. Lo peor del farsante es que es auténtico. El Decreto es un capricho oficial. Los carteros sufren de carteroesclerosis. El verdadero drama del teatro es la falta de público. El embarazo es la concepción que confirma la regla. Los prólogos en general no explican nada. Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. ¿De qué se reirán los esqueletos? La advertencia consiste en amenazar por las buenas. La bofetada es un aplauso unilateral. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La letra A la inventaron los dentistas. Las canas ya no se respetan, se tiñen. ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. La multitud es el plural de nada. La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.

¿Cómo

harán para vivir los muertos de hambre?

El suicida se mata porque no confía en su médico. El embarazo es la concepción que confirma la regla. No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja. El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. d emanda. Lo peor del farsante es que es auténtico. El Decreto es un capricho oficial. Los carteros sufren de carteroesclerosis. El verdadero drama del teatro es la falta de público. El embarazo es la concepción que confirma la regla. Los prólogos en general no explican nada. Sólo dan explicaciones los que no tienen razón. ¿De qué se reirán los esqueletos? La advertencia consiste en amenazar por las buenas. La bofetada es un aplauso unilateral. unilateral. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Los escultores siguen viviendo en la Edad E dad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van! ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo! La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen. Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos. El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La letra A la inventaron i nventaron los dentistas. Las canas ya no se respetan, se tiñen. ¿Y si combatiésem combatiésemos os la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? La filosofía consiste en decir refranes con palabra p alabrass difíciles. Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes. El problema de los imparciales es que qu e están sobornados por las dos partes. La multitud es el plural de nada. La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera. El verdadero pecado de la carne consiste en que se la coma otro. La vida enseña que sólo por las escaleras se puede subir sin recomendación.  Aquí no podríamos repetir lo del Gólgot Gólgota, a, porque los malos ladrones están en libertad y los buenos ladrones siempre han estado en el paraíso... El Sermón de las Tres Horas lo puede oír cualquiera en casa... basta con que llegue a las cuatro de la madrugada Jugar ajedrez es fácil. Lo difícil es comerse a la dama Nada viste tanto a una u na mujer como la desnudez.  Antes, los indios eran alegres porque en todas las momias aparecen riéndose. ¡Nadie sabe lo pesado que es cargar con una mujer liviana...! El peligro de los analfabetos está en que comiencen a escribir. Cuando llueve es que orinan los ángeles. Cuando gotea es San Pedro que trata de

orinar. El monólogo consiste en tratar de explicarle algo a una mujer. La prostitución consiste en dar el "sí" cuando les dan el "sol". Todas las sonámbulas terminan embarazadas. De acuerdo...337 hizo a la cucaracha... pero, ¿por qué la barnizó? ¡No, yo a un rencoroso no lo perdono jamás...! jamás...! Para casarse con el maestro hay que aprender a enseñar El reloj sería perfecto si nuestra nu estra impaciencia le produjera taquicardia Lo único cierto es que la verdad v erdad no existe. Y esto también es falso. Digo yo, ¿de qué qu é famoso pirata descenderán los tuertos...? El beso es una u na contracción que abre camino a todas las expansiones. Nadie duerme cuando se malogra el despertador. Tener hijos no es negocio... porque cinco minutos de "dale y dale" después nos cuestan toda una vida de "pide y pide". Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar. Los avaros se mueren sin dar el último suspiro. Para los verdugos, el trabajo es la muerte. El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda. d emanda. No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles. El Decreto es un capricho oficial. Los presos políticos son el símbolo sí mbolo de la libertad. En Sodoma y Gomorr Gomorra a se inventaron i nventaron las relaciones públicas. La bofetada es un aplauso unilateral. unilateral. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras. Escrituras. La monogamia consiste en una sola cosa. Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes. Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra. El director de orquesta vive señalando a los músicos. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Para imponer condiciones hay que tenerlas. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

hemilio manolo vino a vivir a america, y dejo a Maria, su mujer, en santiago de compostela, habiendole primetido ella que se portaria bien. Al poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decia asi, Quiero quedar embarazada, mandame esperma por correo. Manolo puso manos ala obra e hizo lo que su mujer le pedia. Al

poco tiempo, recibe una carta diciendo, Estoy embarazada. Dos años despues, Maria volvia a escribir haciendole el mimo pedido. Esto se repitio en cinco oportunidades durante 10 años, Maria escribia y Manolo manda por correo el esperma. Un dia manolo, con el proximo pedido de Maria y aburrido de mandar esperma, y ademas, porque tenia 5 hijos a los cuales el tenia que mantener desde America,se canso de esa historia. Mezclo maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mando a Maria. Al poco tiempo Maria manda una carta diciendo que esta embarazada. Manolo pensativo exclama. JODER INVENTE EL ESPERMA kokokokoko