smesni-vicevi

Smesni Vicevi Napisao Administrator utorak, 13 april 2010 18:56 -

Evo par smesnih kratkih viceva. strasni su:

1. Ide medved šumom i ispod njegovih nogu šušti lišce. A medveda boli uvo što ispod njegovih nogu šušti lišce.

2. Voze se dva lika na motoru. I ovaj od pozadi veli: Alo krci ti ovaj auspuh!- Ovaj od ispred ce: Ne cujem te ništa krci mi auspuh!

3. Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu i jedna ce nula: Gle ovu budalu kolko zategla kaiš..

4. Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”, A drugi ce:”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…”

5. Šta kaže Bosanac kada vidi pola babe? -Djes’ ba !?

6. Bila dva decaka i jedna devojka jedan je muva a drugi je komarac…hahahahahahaha.

7. Ovo je smesno do bola……………Ali ovaj je smesniji.Otisla zena kod ginekologa,i kaze -Doktore meni je prosao termin za porodjaj.A on joj rece -Pi sok od borovnice i uskoro ces se poroditi,a i dete ce biti zdravije.Kada se zena vratila kuci posto joj je doktor rekao da pije sok od borovnice ona je mislila da je sok od borovnice crno vino.I zena je pila crno vino.Kada je otisla da se porodi,doktori su je vrlo brzo porodili.Kada se porodila dete je pocelo da peva-Crno vino,crne oci hajde majko jos natoci.

8. Idu dvije dlake putem i jednu zgaze kola kad ce druga uf i mene za dlaku……………..

1 / 29


9. Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se oguli od SMIJEHA.

10. Takmicili se srbin,amerikanac i nemac ko ce duze da ostane duze u krevetu koji je pun mrava.Legne amerikanac ostane samo pet minuta i nemoze vise zatim leze nemac i nakon deset minuta nije mogao vise kad je legao srbin ostade dva sata kad ustade ova dvojica ga upitase kako je uspeo tako dugo da ostane a on rece pa ja udari jednog a svi mu odose na sahranu.

BABE

Igrale babe kosarku doce treca i donese loptu.

Zasto starica ne nosi minjak? Da joj se ne vide sise.

Cula baba da u parku kradu tasne i siluju zene i baba tasnicu na rame i u park kad zaleti se lopov i klepi joj tasnu kad ona stane se derati: - A silovati a silovati.

Prolazi baka kroz mracni prolaz i na podu ugleda nekog mladica kako lezi s nozem u leda. O jadni momce sigurno te jako boli. Ma jok bako samo sam se malo salio.

Sede dve bakice na klupi u parku. - Ko je onaj gospodin koji nas neprekidno gleda? - Verovatno neki antikvar, draga moja!

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:”Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?”, a baba ce njemu: “Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!”

2 / 29


Videla baba devojke gde bacaju kondome. Pitaju devojke babu: “Sta je baba koda se ti nisi jebala.” -Jesam deco, al mu nisam kozu skidala.

Udje baka u sex shop i pita: -Iiimmate li v..v..iibra..to..r S&S? -Imamo kaze, prodavac. Na to ce baka: -K..kk..aak..ko s..eee gg…as..i?

Devojcica se vozi vozom i uporno žvace jednu te istu žvaku. Baka koja sjedi nasuprot njoj neprestano ju promatra i napokon joj rece: -Lijepo pricaš, curice, ali ja te, na žalost, baš ništa ne razumem. Ja sam ti vec godinama gluva kao top!

Krenula senilna baba na pijacu, stala pred ogledalo da se ogledne i pita se: -Da’l sam dosla… il’ sam posla.

Silovali babu, i na sudu pitaju je: ‘Bako sta vam je bilo najteze. ‘Kad mi digose noge a ono trunje iz opanke sve u oci.

Došla baba u pekaru i pita: “Jel imte beli hleb”? - “Nema ima samo crni” tek ce baba na to: “Nema veze ionako sam dosla busom”.

Isla baba ulicom i zaboravila da dise

Bile dve babe u mraku, dode treca i upali svetlo

Sede dve babe u mraku, dode deda i skine im mrak.

PLAVUSE Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

3 / 29


Plavuse su glupe u vicevima jer ih pricaju brinete i crnke jer mrze sto im “skidaju” sve frajere.

Zali se plavusa drugoj: -Mislim da me muz vara. -Zasto to mislis? - upita druga. -Pa ova nasa deca uopste ne lice na tog pokvarenjaka!”

Zašto nije merak jebati stariju plavušu? Jer je osecaj kao da guraš viršlu kroz hodnik.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.

Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? Pa jebi ga …

Sednu dve plavuse u kaficu, jedna narucuje hibiskus a druga je krisom pita sta ti je to a ova ce: Pa, caj! Onda ce druga: I ja cu jedan hibiskus, od nane!

Sta kaze plavusa kad udje u autobus i uhvati se za sipku? ‘Pustite je svi, sad je ja drzim!’

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa c eš znati.

Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo? Hvala što si dolio!

Policajac zaustavlja plavusu i proverava vozacku. - Moracete je produziti! -Zasto? I ovako je jedva uguram u novcanik.

Razgovaraju dve plavuse:

4 / 29


- Kako Bog vidi sto se dogada na Zemlji? - Pa.. verovatno kroz ozonsku rupu ! -mudro zakljuci druga.

Kako ces znati da je plavusa radila na racunalu? - Naci ces komad sira pokraj misa.

Kako ces znati da je plavusa radila u ” WORD-u”? - Na monitoru su tragovi korektora. A kako ces znati da je na racunalu radila druga plavusa? - Na monitoru ce preko korektora biti nesto napisano.

Kako se zove plavusa lezbejka? Šteta! . . velika šteta

Zašto plavušae skace sa mosta? Jer su joj rekli da je dobra riba. - Kako je poginula plavuša manekenka? - Šetala je po pisti!

Dve plavuse otisle na vikend u unutrasnjost. Vozeci se sporednim putem, opazise jednog bika koji odjednom podize glavu i riknu. na to ce jedna od plavusa: -oh, Boze, kakva pluca! a druga ce: -jao, stvarno! a pritom su mu skoro do zemlje!!!

Šta kaže plavuša kad kasni na predavanje? Izvinite, malo sam se ZA-J*BALA !!!

- Koja je plavusina omiljena morska zivotinja? - Mornar.

Pricaju dve plavuse. Prva rece:”Nikada se ne bih udala za madjionicara.”

5 / 29


“A zasto?”-zapita je druga. “Zato sto se plasim da ne rodim zeca!”- odgovori joj prva plavusa..

Zašto se plavuša boji svoje senke?- Da ne bi postala crnka!

Zasto plavusa drzi pusku na prozoru? Da je ne ubije vetar!

IDU DVE PLAVUSE PUTEM I JEDNA DRUGU PITA: ZASTO TAKO CUDNO HODAS? PA IMAM UPALU -ODGOVORI DRUGA. PA STO TI JE PITA PRVA. MA UPALE SU MI GACICE U GUZICU

Kaze plavusa plavusi. Toliko sam dobra da se i kurije oci za mnom okrecu.

Zbog brze voznje policajac zaustavlja plavusu i trazi njenu vozacku. Ona ce uzrujano: -sredite se, juce ste mi je uzeli, a danas ocekujete da je pokazem!

Kako znamo da je plavusa radila na kompjuteru? - Ostavila je komadic sira kraj misa.

Kakva je razlika izmedju plavuse i psa? - Pas je veran coveku.

Plesu frajer i plavusa u disku, pa frajer kaze: - Hoces da te otpratim kuci? - Nema problema, a gde stanujes? - kaze plavusa.

Dve plavuse komentarisu nestanak struje, pa ce prva: - Tri sata sam provela u liftu. -Nije to nista, ja sam tri sata stajala na pokretnim stepenicama.

6 / 29


Zasto vozite tako brzo? - upita policajac plavusu koja se jedva zaustavila. - Oprostite, pokvarile su mi se kocnice, pa zurim kuci da ne dozivim nesrecu!

Zasto su Japanci najpametniji narod na svetu? - Zato sto nemaju plavuse.

Zove plavusa vatrogasce: - Molim vas, brzo dodite, kod mene je pozar u stanu! -Dobro, recite kako da dodjemo do vas? - Pa onim velikim crvenim kamionom!

Nasle se plavusa i crnka na pustom ostrvu, km od kopna. Crnka zapliva i utopi se. Zapliva plavusa, dode do .km i kaze: -Ne mogu vise, moram se vratiti!

Sta je ucinila plavusa kad je cula da se % nesreca dogadja u kuci? - Odselila se u stan.

Pitali plavusu: - Jesi li ti Branka? - Ne, Branko je mene!

Zaglavile dvije plavuse u liftu i vicu u pomoc, jedna pa druga. Jedna plavusa rece drugoj: - Ajmo zajedno vikati. ZAJEDNOOOOOO…..

Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? - Krevet…

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima samo vazduh u glavi? - “Bolje ista, nego nista”.

Stoji crnka kraj pruge i ponavlja: “,…” Dodje plavusa, vidi sto ova radi i pocne i ona: “,…” Dodje voz i pogazi plavusu, a crnka: “,…”

Koja je razlika izmedu 4 plavuse i 2 kokosi? - 2!

7 / 29


Zasto plavusa ide u javnu kucu? Radi?

Zasto plavusa nosi visoku petu? Da joj se picka ne vuce po podu.

Zasto plavusa stavlja budilnik na ranu? ……………….. Zato jer kazu da vreme leci sve rane.

Kako plavusi najlakse izbit zube? -Nacrtas k**** na zidu

Sto je za plavusu prirodni porod? -Porod bez sminke

Zasto “pametna” plava plavusa nosi rukavice za vreme spavanja? Da ne grize nokte!

Koliko treba plavusa da zatvori krug? Dve! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Ode plavusa u disko i kasno se vrati kuci pita je mama kako se oseca. Plavusa odgovori: - kao suncokret! Pita mama: - zasto suncokret? Odgovori plavusa: - puna sam semena!

Kada bacis merdevine u reku svi plivaju nizvodno, osim plavuse - zasto: ostao je ukljucen vibrator.

Zasto plavusa pere rublje na dnu mora? Zato jer ariel pere dubinski cisto.

Jeste culi za onu plavsu sto su je nasli sa cvoruga na glavi, u nesvesti? E, to je ona koja se pokusala obesiti lastišom!

8 / 29


Dodje slepa plavusa sa psom vodicem u ducan. Na sredini ducana uhvati dzukca za rep, digne ga u vazduh i pocne ga vrteti iznad glave. Svi je bledo gledaju, dodje prodavacica i upita ju sta radi. Ona odgovori: “nista, malo razgledavam!”

Zasto plavusa stoji ispred kuce i drzi praznu casu u ruci? Rekli su joj da kuca casti.

Zasto se vide otisci nogu na ekranu? -Plavusa pokusavala da ude na Internet.

Kako zovete brinetu i plavuse na jednom ulienom cosku? - ne zovete nikako, vec gledate imate li kondoma.

Zasto plavuse imaju vaginu? Zato da bi momci uopste pricali s njima…

Sta kaze plavusa nakon visestrukog orgazma? Tako se to radi, momci…

Ulazi plavusa u prodavnicu voca i povrca i kaze: “ja bih jednu bananu!” na to ce prodavac:”a sto nekupite dve, mogli bi ste jednu da pojedete!”

Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna? -Jer misli da je to vodeno osvezenje!

Kako plavusa zna kad se treba ici kupat? Kad napravi spagu i zaljepi se za pod.

Koja je razlika izmedu plavuse i bicikla? Plavusu prvo zajases pa napumpas, a bicikl prvo napumpas pa zajases!!!!

Sta je zajednichko plavushi i pivskoj flashi? -Duboko grlo.

9 / 29


Gde se plavusi nalaze jetra? Cim udes levo.

Zasto plavusa stavlja kurton na glavu? Jer je glupa ko kurac!

Sta je plavusina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom.

Znate zasto nije dobro imati plavusu? Tesko za odrzavanje, lako se isprlja.

Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flasice u piscu masinu.

Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena? - Vazdusni baloncici.

Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? Krevet.

Kakva je razlika izmedju plavus i psa? Psu moras da kazes: “LEZI”.

Zbog cega plavuse voze BMW? Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!

Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam? Da bi znale kada da prestanu sa sexom

Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse? Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.

Kako plavuse komentarisu viceve o njima? “Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce”.

10 / 29


Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse? Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?

Zasto se Bosanac odusevio plavusom? -Nasao se neko gluplji od njega…

Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore svoj auto. -Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata! -Bolje pozuri jer pocinje kisa, a krov nam je otvor

Zasto plavusa odbija da bude Jehovin svedok? Kaze da nije videla nikakvu nesrecu.

Zasto plavusa sipa vodu na sijalicu? -Gasi svetlo…

Plavusa je dobila .. dolara od kompanije NIKE za inovacije… -Njena glava je posluzila kao prototip za vazdusni djon…

Epohalno otkrice je: “Naci sve nevine plavuse u gradu, i upoznati ih - obe …

Zasto plavusa ide na aerobik?-Pa, konta da ce bik da je j..e, a ona da leti–zvuci primamljivo…

Plavuse imaju govornu manu… ne znaju da kazu NE…

Zasto starije plavuse postaju vegetarijanci? -Pa, zasitile su se “mesa”…

Izreka: “Ko drugome jamu kopa, plavusa u nju upada”

11 / 29


Slicnost plavuse i lopte? - Ili je busna ili napumpana..

Kako se kune plavusa? -Nevina sam dece mi..

Zasto plavuse nikad ne umiru?-Zato sto neznaju kako se to radi, a i cule su da u raju nema sex-a..

Sta radi plavusa kada sretne sexualnog manijaka? -Odvede ga kuci…

Sta sexualni manijak radi kada sretne plavusu? - Pokusava da pobegne…

Zašto plavuša zviždi dok piški? Zato da bi znala posle koje usne da obriše maramicom!

Zasto plavuse podsecaju na senf: zato sto svako ubode svoju virslu.

Kako ce te znati daje plavusa radila na kompiuteru, nacicete komad sira.

Zasto plavusa nikad nepravi sok iz kesice:zato sto nezna kako da sipa litar vode u kesicu

Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave: kad je povuku za sise da ne muce.

Šta kaže plavuša kad izade iz bioskopa posle filma ,,Munje” : Jebaceš me, i ti ceš me jabati, svi cete me jebati !

12 / 29


Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: “Eej kuda idu te lepe noge?!” A ona njemu :”Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju.”

Sta bude kad se sudare dve plavuse. RAZBIJE SE OGLEDALO.

Zasto plavusa drzi novcanik na televizoru? Da bi joj program bio bogatiji.

Otkud plavusa na fakultetu? Morala je hitno u WC!

Šta je stereo za plavuše? Kad skinu carape pa ih bace na jednu stranu a zatim gacice na drugu, pa se cuje i sa jedne i sa druge strane!!!

Zasto plavusa kada prica vic trci nizbrdo? Da bi vic upalio.

Zasto plavusa nosi reket u kafic? Cula je da ce konobarica servirati.

Zasto plavusa sere dve gomilice? Nije skinula tange.

Najnoviji vic o plavusi: “Plavusa razmislja”

Zašto su crnci pametni? - Zato jer nemaju PLAVUŠA.

Zasto plavusa zeli ici u srednju skolu na mesecu? Zato jer su tamo predmeti laksi!!

13 / 29


Dode plavusa u pizzeriju i naruci: -Jednu mesanu i narezite je! -Na koliko komada? -Na cetri. Prosli put je bila na osam pa je nisam mogla pojest!!

Zasto plavusa maze kosu uljem pre nego sto je opere? Zato sto na samponu pise SAMO ZA MASNU KOSu.

Sta vole plavuse da rade u bioskopu? -Da klackaju ruku svog psa.

Kako se zove dosadni deo oko plavušine picke? Plavuša.

Leti atom kroz plavušinu glavu.. i sudari se sa mozgom.. i kaze ‘izvini, nisam te video lang=”hr”>.

Kako plavuša štiti disketu od virusa? Navuce kurton na nju i misli da može da radi šta hoce. A šta ako nece da stane (one od .”)? Od njih napravi fišek pa tek onda… (Floppy dick od .” ne zaslužuje kurton… ) (…ali Hard dick od ” zaslu`uje, itekako!)

Od cega je umrla plavušina moždana celija? Od usamljenosti.

Da l’ ste culi za plavog kojota? Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i još uvek bio u zamci.

Kad je legalno pucati plavuši u glavu? Kad imaš pumpu da je ponovo napumpaš.

Kako izmeriti inteligenciju plavuše? Gurni joj merac pritiska u uvo.

Zašto je plavuša prešla preko ulice? Ne znam. A ne zna ni ona.

14 / 29


Zašto je plavuša sletela u jarak? Da bi iskljucila migavac.

Koja je razlika izmedu plavuše i kolica u samousluzi? Kolica imaju svoju cud.

Koja je razlika izmedu plavuše i WC-a? WC te nece pratiti kad ga upotrebiš.

Kako bi nazvao pametnu plavušu? Labrador.

Kako ceš nazvati muvu koja zuji u plavušinoj glavi? Spejs invejder.

Koja je razlika izmedu plavuše i mladica? Plavuša ima više sperme.

U cemu je razlika izme|u plavuše i krave? U kravljim ocima moze nazreti tracak inteligencije.

Znate onu plavušu što je pucala u vazduh? Promašila je!

Zašto se plavuša udavila u bazenu? Neko je napisao “Dodi-i-pomiriši” na dnu.

Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oci? Potiljak.

Postoji li išta gluplje od kcerke pandura? Plavokosa kcerka pandura i plavuše.

Zbog cega plavušina utroba ne ispadne kroz otvor medu nogama? Drži je vakuum u mozgu.

15 / 29


Zacto plavuše uvek umru pre nego što dode hitna pomoc? Uvek zaborave “” u “”.

Koja je razlika izmedu plavuše koja ima menstruaciju i teroriste? Sa teroristom možeš da pregovaraš.

Kaže plavuša kad joj saopšte da je trudna? - Da li je zaista moje?

Zašto plavuše imaju menstruaciju? Zaslužile su!

Šta plavušina leva noga kaže desnoj? Ništa, ne sastaju se.

Koja je razlika izmedu plavuše i caše? Nijedna caša nije toliko plitka.

Zašto plavuša ne ume da broji preko ? Zato što su joj kod puna usta.

Kako se kaze za plavuše lezbejke? Šteta i sramota.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? U ostavi mogu biti max dva coveka istovremeno.

Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama? Stalno su izpadale.

Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera? Covek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Kako znaš da te plavuša voli? Mozeš je povaliti dve noci za redom.

16 / 29


Da li ste culi za onu plavušu lezbejku? Nije mogla prestati da bude sa muškarcima.

Zašto plavuša oko noge ima sat??? Da ide u korak s vremenom!!!!

Sta je to: plavusa, plavusa, plavusa? -Drvored!

Sta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno? Plavusa radi salto.

Plavuse, sisajte banane kad nemate kurca!

Sta dobijes kada okupas plavusu? CISTU GLUPOST

Pricaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva: - Ja sam bila u liftu i cekala sam dva sata dok nije došla struja. Kaže druga: - Cuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i cekala sam dva sata!

Zasto plavusa stavlja GRAND KAFU u pi..ku. Pa da ima i miris i ukus.

Sta oznacava crna vlas u kosi plavuse? Tracak nade!!!!!!

Zasto plavusa voli nokiu –zato sto ga moze koristiti kao vibrator.

Sta se desi kada plavusa iz Novog Sada ode u Beograd? Povisi se nivo inteligencije u oba grada.

17 / 29


Da li ste culi o plavusi koja je dobila AM radio? -Trebalo joj je sedmica dana da sazna da ga moze slusati i navece!

Kakva je razlika izmedu plavuše i momka? Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi decki nisu puno pametniji!

Šta je karakteristicno za plavušin vrt? Živica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Znate li šta se desilo onom ko je ozenio lepu, plavu i pametnu? … Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put kad joj objasniš, i treci put kad ga shvati.

Koja je razlika izmedu plavuše i kockice za juhu? Nikakva. Obe su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

Zašto je plavušama teško brojati preko ? Moraju upotrebljavati obe ruke!

Zašto je plavušama još teže brojati preko ? Moraju upotrebljavati i ruke i noge!

Kakva je razlika izmedu plavuše s PMS-omi i pitt-bulla? Ruž za usne.

Koja je razlika izmedu plavuše i Indiane? Plavuša ima vece planine i dublje doline!

18 / 29


Zašto plavuša crta križice po patikama? Jer na njima piše LOTTO.

Po cemu znaš da je plavuša bila u hladioniku? Po tragovima zubi na krastavcima.

Zašto se plavuše ne voze liftom? … Ne znaju put.

Šta plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge.

Prvo poluvrijeme PLAVUSA: POLICAJAC : u drugom poluvremenu plavusa je savladala lang=”en-us”> policajca bas zato sto je organ.

Kaze plavusa plavusi: - Hajde, upalicu bateriju, a ti se popni uz mlaz svetlosti! Ova druga se smejuci: - Eh, kao da ne znam taj trik! - Kakav trik? - Kad se ja popnem do vrha - a ti ugasis.

Bogatas i plavusa bili su na krstarenju. Zeleci da se ukotvi na pucini, on izbaci sidro. Na to plavusa viknu: - Zasto si bacio sidro. Sigurna sam da nam je jos moglo koristiti.

Siledzija silovao jednu plavusu. Kad je zavrsio, obrati joj se: - Sta ces reci policiji? - Da si me silovao tri puta. - Ali ja sam to ucinio samo jednom. - A ko kaze da ja zurim.

Tokom filmske predstave, cerka plavusa, zali se majci plavusi: - Ovaj covek levo stalno me miluje rukom po butinama. - Hajde da zamenimo mesta - rece majka. Kada su promenili sedista, posle nekoliko minuta, majka se naze nalevo: - Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Plavusa se telefonom zali majci: - Mama, sta da radim? Kuvam jaje vec minuta a ono nikako da omeksa!

19 / 29


Plavusa dolazi kod lekara i prilicno zabrinuto mu kaze: - Doktore patim od impotencije… Valjda vas muz pati od impotencije? - Ne, moj muz boluje, a ja patim.

Plavusa, sva blazena sedi u baru sa jednim bradatim filmskim reziserom. Za sankom sede dva mladica, pa ce jedan: - Kretenusa! Ona jos uvek ne zna da je on reziser crtanih filmova!

Plavusa prvi put spremila rucak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muz je upita sa izrazom gadjenja: - Cime si punila sarana, draga? - Kako punila? Pa saran uopste nije bio prazan.

Razgovaraju dve plavuse: - Pre tri nedelje sam ostavila pice, pusenje i muskarce! - Imas zaista jaku volju. - Eh, da, bio je to najduzi dan u mom zivotu.

Plavusa kojoj lepota nije bas naklonjena pozelela je da se provoza fijakerom. Kad je vec sela, upita kocijasa: - Da nije vas konj slucajno plasljiv? - Nista se ne bojte - odgovori kocijas - on se nece okretati.

Sudija pita plavusu: - Da li vam je optuzeni pretio pre nego sto vas je prisilio da spavate sa njim? - Jeste, nego sta! - A kako vam je to pretio? - Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada nece spavati sa mnom.

Plavusa se zali plavusi: - Zamisli, upravo sam saznala da me muz vara sa svojom sekretaricom! - Lazes! To si izmislila samo zato da bi mene ucinila ljubomornom.

Kaze profesor baleta plavusi: - Postoje samo dve stvari koje vas sprecavaju da postanete balerina. - Sta to? - Vase noge.

Mladic igra sa plavusom. - Koliko imas godina? - pita je on. - Petnaest. - Samo petnaest! U ovo vreme trebalo bi da budes u krevetu. - Pa, i bila bih da si me vec pozvao…

20 / 29


Kako stopira plavusa, izvini JEBI ME TI povezao.

Zašto plavuša sedi na kurcu? Pravi hot-dog.

Zašto se plavuša boji svoje senke? Boji se da je postala crnka.

Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice? Sijalica je pametnija, ali se plavusa lakse pali.

Kako se zove plavusa nerotkinja? Galax, sipas i ne mislis.

Znate li sta je plavusa u fici? Tuka ispod peke !!!

Kako potopiti podmornicu punu plavusa? Jednostavno, pokucas im na vrata.

Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom? - Izvini sto ruzno pisem…

Sta radi plavusa kad skupi noge? NISTA

Sta dobijes kada ukrstis policajca i plavusu? Jelena Karleusa.

Zasto Plavusa jede knjige? Cita u snovima.

Zasto plavuse imaju problema prilikom dozivljavanja orgazma? Ma, koga je to briga….

21 / 29


Zasto plavusa gura sat u picku? Na njemu pise G-SHOCK.

Sto plavusa ima medju nogama, a da ima dve reci i druga zavrsava na ‘LO’? Picku, budalo.

Kako znati da li je plavusa bila u frizideru? Po mokroj banani.

Zasto plavusa trci za slonom? Da se moze nasloniti.

Zasto plavuse peru svoju kosu u sudoperu? Zato sto je to mesto na kojem se pere povrce.

Koja je razlika izmedju palacinke i plavuse? Palacinku prvo bacis pa okrenes, a plavusu prvo okrenes pa bacis…

Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavusu? Strasilo u polju.

Kako plavusu ubiti? Kada su talasi u vodi, pokazati joj njen odraz.

Sta plavuse cine za predigru? Skinu donje rublje.

Zasto plavusa drzi Coca-colu na stropu? Na boci pise “light”.

Sto plavusa kaze kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV?

Sta je zajednicko za kornjacu i plavusu? Obe kada padnu na ledja su najebale.

22 / 29


Sto je to kada jedna plavusa dugoj duva u uvo? FTP!!!

Kako ces ubiti plavusu? Stavis joj iglu u jastucic za ramena.

Sto se desava kada plavusi skinete slusalice s usiju? Pada mrtva? Zasto? Zato sto je snjimljena traka sa recima ‘Udahni, izdahni…

Koliko je plavusa potrebno za zavrne jednu sijalicu? Dve. Jedna drzi Diet Colu, a druga se dere: “Stari pomagaaaj!”.

Dve plavuse dodu u prodavnicu voca po banane: Prva plavusa: Molimo vas dve banane. Prodavac: Evo, jos su nam ostale samo tri, hocete i trecu? ruga plavusa: Ma ne. Prva plavusa: Ma moze, pa cemo jednu poesti.

Koja je slicnost izmedju plavuse i gripa? Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.

Kako se zove situacija u kojoj je palvusa izmedju dvije crnke? Mentalna blokada.

Kako se zove crnka pokraj plavuse? Prevodilac.

Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa? Isprobavaju krilca na Always uloscima !

Zasto plavuse propadaju u zemlju? Zato sto pametniji popusta.

Zasto plavusa obuce pidjamu kad ulazi u auto? Da bolje lezi u krivinama!

23 / 29


Zasto plavuse imaju noge? Da nebi ostavljale trag ko’ puzevi.

TOP NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: - Jevrej sa planovima za investiranje; - Crnac sa Nike patikama; - Plavuša sa kredit karticom.

Sta se desi ako plavusa napravi jedan VEEEELIKI korak? Ispadnu joj creva!

Zasto plavusa glavom moze razbiti zid? Pametniji popusta.

Zasto plavusa ima kucu u krug? Da joj se niko ne sakrije iza ugla.

Zasto se plavuse ne farbaju? Iz principa…

Zasto plavusa roni s Nike trenerkom? Na njoj pise “AIR”…

Zasto plavusa stavlja Reebokicu u bulju? Na njoj pise “PUMP”…

Koji je ljubavni zov plavuse? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa

Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavusa otisla kuci?

Pla lang=”hr”>ce plavuša na rivi, naide stari ribar i teši je: - Glavu gore curo! Kaži barbi zašto placeš? - Nisam ti ja nikakva Barbie!

24 / 29


Idu plavusa i prase ulicom. Pita covek plavusu ” Odakle ti to prase ?” Odgovori prase: “Dobio sam je na lotu !”

Razgovaraju dve plavuse. “Juce sam bila sa muzem na aukciji.” “I koliko si dobila za njega?

Zasto plavusa na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu…..

Zasto su proizvedeni ulosci ”Alldays”? Da bi plavuse redovno mjenjale uloske.

Zasto plavusa ne mjenja uloske? Na njemu pise “Always”…

Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija licnosti.

Kako najlakse utopiti plavusu? Staviti ogledalo na dno bazena.

Zasto plavusa osulkuje pod? Slusa underground muziku…

Zasto plavusa osluskuje zid? Slusa house muziku…

Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva? I jedna i druga nemaju nista iznad grla…

Sta plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora? Vlazi vazduh.

Policajac zaustavi plavušu, pride autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic

25 / 29


na pantalonama. Ona zaprepašteno kaze: - Isuse! Zar moram danas vec TRECI ALKOTEST probati?!

Plavuša u avionu iznad Venecije: - Bože, zar niko nije pomoc za ovaj POPLAVLJENI grad!?

Plavuša sazna da je u drugom stanju i panicno upita ginekologa: - Doktore, a možete li mi zajamciti da je dete MOJE!?

Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: - Jaooo, odakle ti to??? - Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke zmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

Zašto plavuša ide na plasticnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

Zašto se pandur zabavlja sa plavušom? Zato što imaju nešto zajednicko.

Na pustom ostrvu, ali samo km udaljenom od kopna, našle se crnka, brineta i plavuša. Vec gladne i žedne odluce preplivati na kopno. Prva krene crnka, ali nakon par kilometara od umora se utopi. Druga zapliva brineta i ona se utopi. Krene napokon plavuša i prepliva kilometara i kilometar pre cilja veli: - Joj, ne mogu dalje! Moram se VRATITI!

Zašto plavuša cupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!? Zato jer se nikako ne može setiti imena oca DRUGOG deteta!

26 / 29


Koja je razlika izmedu plavuše i “Honde”? HONDU ne može imati SVAKO!

Plavuša na pregledu glave: - Ajmo videti šta ima ona zapravo untra! Stave joj glavu pod rengen i vide samo jednu debelu žicu: - Ajmo je prerezat, da idimo što bi bilo! Doktori prerežu žicu, a plavuši - OTPADNU UVA!

Zašto plavuša hoda na rukama? Jer joj smrdi iz usta.

Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoce li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoceš li mi dati jednu! Hocu! - Imaš ih tacno ! - Tocno! Ajde, uzmi jednu ovcu! Ona izabere, a pastir je pita: - A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoceš li mi vratiti ŠARPLANINCA!?

Zašto plavuša u sati kopa rupu u zemlji? Jer su u sati VESTI IZ ZEMLJE.

Plavuša se baci s solitera od spratova. Svi zaprepašteno gledaju, ali ona nikako da tresne. Plavuša je - ZALUTALA!

Zašto je plavuša neodlucna kada se ide tuširati Ne zna koja usta pre otvoriti!

Zašto trenerke Kappa plavuše nose u ustima? - Zato što znaju samo cirilicu.

Plavuša dode frizeru i ima slušalice walkmana. - Skinite to, pa ne mogu vas frizirati! Ona samo nemo odmahuje glavom.- Pa skinite to… Ona opet odmahuje bez reci. Frizer se razljuti i strgne joj slušalice, a plavuša se sruši MRTVA! Frizer se zaprepasti, stavi slušalice i cuje: …UDAHNI, IZDAHNI, UDAHNI, IZDAHNI…

Sta dobijes kad ukrstas plavusu i haskija? -Plavog psa i glupacu otpornu na hladnocu.

27 / 29


Kako zovu plavusu koja ne moze da ostane u drugom stanju? GALAX. Sipas i ne mislis.

Kako plavusa uteruje dug? Isto ko i kratak!

KADA PLAVUSA POSTAJE CRNKA? - KADA NAPRAVI STOJ NA RUKAMA

OTISLE DVIJE PLAVUSE U PRODAVNICU I OVA JEDNA UZME OGLEDALO I KAZE “HEY ODKUD MOJA SLIKA OVDE” PITA JE KOLEGICA “DAJ DA VIDIM” UHHHH JOJ JESI RUZNA!

STA TRAZI PLAVUSA U TEGLU MAJONEZA? TOMMY

Zasto plavuse ne igraju frizbi? Uvek porazbijaju zube.

Kako pusi plavusa……? -Fantasticno

Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemj i kaze: - Manijace sto ces ti od mene. A on odgovara: - Pojma nemam ne sanjam ja nego ti.

Zasto plavusa drzi slovo A iznad kreveta? Da ne zaboravi tekst dok svrsava!!!

Kakva je razlika izmedju plavuse i BMW-a? Pa u BMW ne moze da stane menjac od FAP-a!

Pricaju dve plavuse o sexu, kaze jedna: -Ej pa mi samo o tome pricamo, ajde da promenimo temu… kaze druga: -Pa da, ajde da pricamo o politici, evo ja se bas pitam koliko puta nas predsednik dnevno moze?…

28 / 29


KAD PLAVUSHA JEDINO NE MISLI NA DJOKU? KAD JE POJURI KER!!!

Zashto mushkarac voli kada plavusha ima kockastu glavu? Da stavi pivo dok mu pushi.

Sede dve plavuse u piceriji kad ce prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga ce: Popi majke ti malo kisele vode pa ces da podrigujes na usta.

U cemu je slicnost izmedju plavuse i fudbala? I jedno i drugo je dobro kad se napumpa.

Kako se zovu dve plavuse u tangama? Bitange.

Plavusi u bubi se pokvari motor pa stane da pogleda. Kad nailazi druga plavusa sa bubom i staje da pomogne koleginici.”Jeli koleginice sta je bilo?” “Neko mi ukrao motor!”, na to druga plavusa otvori gepek pa kaze:”Imas srece ja imam jedan u rezervi!!”

29 / 29

smesni-vicevi

Recommend Documents