MISCELÁNEA BORBÓNICA
Una carta para España
Felipe VI Alberto López Ilustración Paco Alcázar Texto
Hola España, os escribe vuestro querido rey. No, no Juan Carlos, Felipe, su hijo. Felipe VI. El “preparao”. Os escribo con orgullo y satisfacción para deciros que acabo de descubrir con orgullo y satisfacción vuestra revista Orgullo y Satisfacción. ¿Pero cómo no me ha contado antes nadie que esto era una revista de humor, hombre por dios? Yo pensaba que era una cosa como el BOE, algo de mi padre, algo serio, un coñazo, vamos. Y para coñazo ya tengo las películas que me obliga Leti a ir a ver a los Renoir. La madre que me parió, la santa mierda que me tuve que tragar el otro día. Una película checa o nlandesa o de algún país raro de esos.
Tres horas y media de película. Bueno, de película, de bodrio. Una cosa infumable que
no había dios quien se tragara. En blanco y negro además. Tócate los cojones. Que yo ya había grabado para ese día Los Goonies que la echaban en Movistar. Pues nada, a tomar por culo Los Goonies . “Ni Gunis ni gunos” dijo Leti. ¡A los Renoir! Claro, como a ella le gustan esas ralladuras de cabeza. Que como yo le digo “Leti, coño, que soy un Borbón. No me comas la cabeza”. A veces pienso que la cagué un poco casándome con ella . A ver, que está buena y tal. Un poco delgada se está poniendo últimamente. Bueno, un poco un
mucho. Flaca. Está echando huesos. Esta no es la buenorra que salía por el telediario. Pero bueno, tampoco soy yo ya el yogurín que llevaba la bandera en Barcelona 92. Ahí estaba yo tope bueno, j oder. Follaba… No os enterabais, claro. Podría haber sido un
tronista de Hombres, mujeres y viceversa. ¿Que no? Joder, si llega a haber eso en mi época… Los hombres y las mujeres, digo… Con todas esas guarrillas… Bueno, ojo, “guarrillas” dicho desde el respeto y la tolerancia. Esto que no salga de aquí, ¿eh? Yo no soy como mi padre. Yo respeto a la mujer. Para mí una mujer y un hombre son lo mismo. Soy rey, sí, pero ante todo persona. Se me ha ido el santo al cielo. Lo que os decía: que he descubierto vuestra revista. Que jartá de reír. Tenéis una guasa que pa qué. Cómo las claváis, coño. Para mí en el top de la comedia están Bertín Osborne, Pablo Motos y Flipy. Bueno, pues vosotros vais justo después. On the top. La descubrí el otro día, de casualidad. Necesitaba desconectar un rato. Tenía la cabeza como un bombo. Por un lado, Leti diciéndome que me tenía que leer un artículo del New York Times en el que hablaban de la involución democrática de la sociedad española. EN INGLÉS. La tuve que mandar a tomar por culo. Además, que el artículo estaba en inglés. ¡Si yo no sé inglés! ¿Tengo yo cara de saber inglés? Soy español y Borbón, ¿de qué voy a saber yo inglés? Cuando salgo por ahí, a la ONU o a esos sitios, me ponen un papel delante y lo leo. Fonéticamente. Con el método Vaughan ese. Y así salgo del paso. Y si pronuncio mal algo nadie dice nada. Soy el rey, coño. Inviolable. Bueno, a lo que iba, que me tenían todos
Tenéis una guasa que pa qué. Cómo las claváis, coño. Para mí en el top de la comedia están Bertín Osborne, Plablo Motos y Flipy. Bueno, pues vosotros vais justo después. On the top.
con la cabeza loca. La Leti con el New York Times , las niñas que si las ayudaba con los deberes... ¿Los deberes? Repito: soy Borbón. Los de Cataluña con los Jordis, los del banco de Suiza que si rmaba unos papeles… Hasta la polla estaba. Necesitaba un break . Esto mi
padre lo solucionaba rápidamente. Tiraba de agenda, casquete rápido y listo. Pero yo no soy así, yo soy más de polvo con amor. Lento y pausado. Con preliminares. Además, no tengo agenda de casquetes. Me la tiró Leti. Total, que me puse a navegar por internet. Que si el Marca, que si XVideos … No sé cómo, acabé en vuestra página. ¡Qué descubrimiento! Me hice
otro número”. ¡Y me entero de que no, que se
acaba! Un bajonazo… Ni lo de Urdangarin me afectó tanto. Casi llamo a Marichalar para que me pasara algo que me diera subidona. Pero entonces pensé: “Pero qué coño, ¡si soy el rey! Puedo hacer lo que quiera”. Así que, para quitarme el mal cuerpo, llamé al Comandante del Ejército de Tierra y le pregunté si podía bombardear, no sé, Murcia. Total… Pero resulta que no, que no puedo bombardear Murcia. Cosas de la “democracia”. Me pillé un cabreo… Pues entonces que no me digan que lo puedo hacer TODO, coño. Borrar del mapa la puta Murcia no, pero echar una mano para que no cierre Orgullo y Satisfacción seguro que sí que puedo. Pedid. Me tenéis para lo que queráis. Yo ahora, hasta que empiece la temporada de esquí, tengo tiempo libre. Dadme un toque y hablamos. En serio. Esto lo arreglo yo. Muevo hilos. Hago unas llamadas. Los de Dubai meten dinero jo.
Os dejo. Leti quiere que vayamos a visitar a unos niños enfermos a un hospital. Que eso nos da visibilidad, dice. Qué santa paciencia… Un abrazo.
suscriptor y me descargué todos los números.
En dos horas me los pulí todos. Cuando acabé, me dije: “Bueno, Felipe, en un mes tienes
PD: A la reina Isabel de Inglaterra le haría ilusión conocer a Bartual.
Por Oroz
Por Oroz
Yo no soy un poli nazi, pero voy borrando WhatsApps por si acaso… Isaac Rosa Ilustración José Luis Ágreda Texto
No hace ni un año que escribí aquí mismo un artículo avisando que tuviésemos mucho cuidadito con hacer chistes de Carrero Blanco en un grupo de WhatsApp, que en breve te podrían meter un puro por ello. Estábamos en plena ofensiva judicial, policial y mediática contra tuiteros por mofarse del vuelo del que fue presidente del gobierno con Franco, y yo me preguntaba por qué la mano dura se iba a limitar a Twitter, avisando del siguiente escalón: los grupos de WhatsApp.
dan. Tampoco voy a entrar en discusiones jurídicas sobre si un grupo de WhatsApp
Pues no es que me guste decir eso de “ya lo decía yo”, pero mira por dónde, ya lo decía yo: llegó el momento en que un comentario burro en un grupo de WhatsApp tiene
Blanco, el scal muerto, el torero corneado,
consecuencias sobre su autor. Me reero
a los polis nazis esos de Madrid que se despachaban a gusto en un chat con compañeros, soltando barbaridades contra la alcaldesa Carmena, periodistas y también otros policías.
es más o menos privado según cuánta
gente haya en él, o si un comentario burro se puede considerar incitación al odio o amenaza. A mí lo que me preocupa es que hoy nos parece a todos estupendo (yo el primero) que les metan un puro porque son polis nazis, pero ¿qué pasará cuándo mañana metan otros puros a quienes comparten burradas en WhatsApp sobre Carrero Irene Villa o el rey? Hace menos de un año, cuando escribí aquel artículo, nos parecía un disparate que los comentarios en un grupo de WhatsApp pudiesen meter a nadie en líos. Y aquí estamos, con un medio publicando WhatsApp (y bien que hacen los compañeros de eldiario.es), toda la clase política condenando, scales y jueces
Ya sé, ya sé: son nazis, y nazis con pistola y placa, yo soy el primero que querría verlos barriendo los muchos zurullos que llenan las aceras madrileñas, y no patrullando armados. En cuanto a sus comentarios, no hace falta que te cuente el asco que me
remangándose la toga, y el ayuntamiento anunciando medidas. Podemos creer que es un caso aislado, justicado por la gravedad del asunto
(policías nazis), y que la derecha política,
mediática y judicial no va a aprovechar el precedente para en breve hacer lo mismo con otros WhatsApp donde ya no sean policías nazis. ¿A que no parece tan descabellado imaginar que dentro de poco pase lo mismo con un chat interno de concejales de Carmena, diputados de Podemos, independentistas catalanes o cualquier sospechoso habitual? Cuando pase, protestaremos, diremos que es una barbaridad, que una cosa son los polis nazis y otra hacer bromas de mal gusto (y subrayaremos lo de “mal gusto”, eh) en un chat privado. Y lo mismo si mañana te despiden por cagarte en tu jefe en el grupo de la cena de navidad de empresa. O si la madre de Lucía te denuncia por racismo tras compartir el “negro del WhatsApp” en el grupo de madres del colegio. Huy, huy, ya te veo revisando el móvil y borrando conversaciones a todo trapo. Solo por si acaso, eh, que tú no e res un poli nazi,
pero los WhatsApp los carga el diablo, y ya no te parece tan loca esa posibilidad. Hace un par de años también nos parecía una locura inverosímil que alguien
pudiese tener problemas por hacer chistes en Twitter, y ya ves dónde estamos: han caído multas y condenas, algún tuitero ya ha pisado la cárcel, y en la última vuelta de
tuerca los jueces avisan de que retuitear también es delito. Lo mismo podríamos decir de la censura y autocensura en los medios de comunicación. Hace tres años nos fuimos de la revista El Jueves porque la empresa editora censuró una portada sobre el rey. Tres años después los propietarios de los medios no tienen que tomarse tantas molestias: ya los trabajadores se cuidan muy mucho de lo que publican, no sea que te metan una querella, te persiga un scal, te echen de la empresa o te linchen
en las redes. En el último número de este libérrimo Orgullo y Satisfacción, no lloréis por
nosotros. Llorad mejor por la libertad de expresión, que se va a la mierda y cada vez más rápido. Y que no haya dudas, eh: los polis nazis, a recoger zurullos, que en mi barrio hay muchos.
Los vecinos de la NASA, hartos de ser espiados con telescopios electrónicos Acusando a los astrónomos de
usar todas las sosticadas he rramientas de observación de la NASA “para cotillear”, los vecinos de la NASA han denunciado ante el Gobierno a la agencia espacial por orientar sus telescopios hacia sus ventanas y no hacia las estre llas. “Ellos dicen que miran el cie lo, pero eso sólo lo hacen cuando nos asomamos a la ventana y les gritamos”, dice un vecino. Según dicen, los cientícos anotan en una libreta todo lo que hacen e incluso se les oye reír y decirse ‘¡mira, mira, mira!’ todo el rato. Los astrónomos también habrían enviado algunos vehículos espa ciales equipados con material de observación a los jardines de sus
Pesarse después de defecar es ya el método más elegido por los españoles para adelgazar Levantar los dedos de los pies al pesarse no era un régimen realmente efectivo para perder peso por lo que ahora muchos optan por defecar mucho justo antes de subirse a la báscula.
Zuckerberg cierra Facebook tras leer la opinión de tu primo Enrique sobre Cataluña vecinos por la noche. “Vi a uno de esos coches con bracitos de robot in tentar robarnos piezas de ropa interior que había en el tendedero, es repug nante”, lamenta otro vecino que con fía que el gobierno estadounidense
recorte drásticamente el presupuesto de la agencia espacial. Al cierre de la edición, un equipo de astrónomos ha detectado una galaxia lejana que podría contener vida inteli gente y con lencería cara.
El CEO de la red social, valorada en 500.000 millones de dólares, ha decidido cerrarla denitivamente tras leer el texto que ha publicado tu primo Enrique con su opinión sobre el problema catalán.
Los buitres del zoo lamentan que fallezcan tan pocos animales en el parque Se pasan el día recordando con nostalgia marzo de 2014, cuando murió Pepote, el icónico elefante y los trabajadores del parque tiraron el cadáver a la jaula de los pájaros.
ÚLTIMA HORA
La revista satírica digital “Orgullo y Satisfacción” se ha visto obligada a cerrar. Estos son los principales motivos:
Demasiadas actualizaciones de Acrobat Reader.
El Roto había insistido en colaborar y no sabían cómo decirle que no, por lo que era más sencillo cerrar el proyecto.
El iPad siempre está sin batería. Los españoles sólo consumen la información vía el grupo de WhatsApp “Cuñadis”.
Dios lamenta no haber vuelto a hacer plagas tan buenas como las de Egipto El Señor lleva siglos intentando repetir su gran éxito pero ninguna de las plagas que ha enviado (la Peste Negra, el jazz o los hipsters) le ha valido tanto reconocimiento como las que hizo en tiempos de Moisés.
Decir “uuuughhhmpppff” al levantar peso, esencial para definir el músculo Mirarse en el espejo haciendo posturitas quema 100 calorías diarias.
Al ser una publicación digital, ha sido difícil recibir el empujoncito de ventas que supone un buen atentado terrorista en las oficinas. Todos los dibujantes de cómics de España han abandonado el cómic en favor de los hilos de Twitter. Los autores se dieron cuenta de que sólo había 2 suscriptores de la revista que no fueran también autores.
Ninguna marca les ha enviado un móvil gratis para que hicieran una reseña. No había botones de ‘like’. Los lectores han decidido esperar a que los editores de la revista decidan dar el salto al cine y construyan un universo cinemático como el de Marvel pero con los personajes de Orgullo y Satisfacción. No ofrecía servicio de streaming que permitiera ver las viñetas conforme el autor las dibujara. Los lectores han perdonado ya a El Jueves ahora que vuelve a estar en líos judiciales.
17 DE NOVIEMBRE |
Sesión de control Texto Chistes
John Tones
Paco Alcázar
Liga de la Justicia: el n de los superhéroes. A diferencia de DC, la editorial tras Batman y Superman, su eterna competidora Marvel va a seguir produciendo películas de gente con capa que arrasan con todo, incluida la taquilla de medio mundo. Pero las películas de Marvel, pese a ser impecables, también son compactas hasta el punto de lo anodino. Incluso las más divertidas, como la reciente Thor: Ragnarok , tienen algo de ecuación perfectamente resuelta, más que el resultado de un proceso creativo auténtico, con sus contradicciones y altibajos. Las películas de héroes DC y su salvaje imperfección, eran un buen antídoto para esa sensación. Todas las producciones DC de los últimos años han sido aparatosos accidentes de tráco a
cámara lenta, mastodontes aburridos pero deliciosos para reexionar, y que
hablaban a menudo de todo lo que está mal en las superproducciones modernas. Desde películas planteadas íntegramente desde despachos (y cuyo reverso luminoso, precisamente, es Marvel), como Escuadrón Suicida, a películas que plantean de forma radicalmente errónea
−hasta la decostrucción− a su héroe, como El hombre de acero , pasando por
increíbles desastres a todos los niveles, incluso algunos que no sabíamos que existían, como Batman v Superman. Liga de la Justicia continúa esa tradición
con la película más digerible de todas las adaptaciones del Universo DC: más funcional, ligera y compacta. También es la que rubrica el nal de un universo.
Con ella, DC claudica: no están aquí para hacer arte, sino dinero. Y si tienen
que imitar a Marvel, se imita, aunque el resultado sea un grotesco frankenstein. Con esa claudicación, y el consiguiente descalabro en taquilla, posiblemente dejemos atrás una forma de pensar en la que bravos aspirantes buscan usurpar el trono de Marvel, y todos asuman que
Hemos dado un paso más hacia una
la única manera de hacer blockbusters de superhéroes es con clones de Los Vengadores. Liga de la Justicia será, posiblemente, el último sacricio al dios
su discurso, sino la propia validez de éste. Hablábamos también hace meses de Horace and Pete , su extraordinaria serie autoproducida, y que brillaba por su rotunda humanidad en estos tiempos tan asépticos. También hay que darle una repensada cuando sabes qué se le pasa por la cabeza al tipo que hay detrás. A la luz de todo esto, Sarah Silverman, una de las cómicas más deslenguadas de Estados Unidos y buena amiga de
de la diferencia. Llegan tiempos más apacibles, y también más unívocos. 23 DE NOVIEMBRE |
Louis C.K.: el
n de la inocencia. Hablábamos hace
un mes (hace dos éramos personas completamente distintas en este sentido) de cómo el reciente salir a la luz de abusadores, acosadores y sátiros dentro de la industria del espectáculo nos había obligado a enfrentarnos a un hecho indiscutible: gente a la que admiramos deben demasiados favores a insectos repugnantes, y eso les obliga a tomar posiciones comprometidas y que dejan en evidencia que aquí nadie es bueno del todo.
revelación que aún no tiene visos de
acabar: alguien a quien admiramos profundamente, Louis C.K., está hecho de una calaña muy poco recomendable. Esto pone en cuestión no solo los cientos de anidades que habíamos tenido con
Louis C.K., hablaba de que su rme
condena de lo que hizo en el pasado no es incompatible con quererle, y ella misma comparaba la situación con el tener un pariente cercano que comete un delito. Lo repudias y te repugna, pero lo sigues queriendo. Nadie de nosotros tiene una relación estrecha con Louis C.K., pero lo que es cierto es que toda esta visualización de cientos de abusos sostenidos en el tiempo por gente a la
que (erróneamente) creíamos que conocíamos solo porque empatizábamos con su obra, está ayudando a que cosas que antes sólo considerábamos faltas menores o cosas de pervertidos, veamos ahora que podrían estar cerca, muy cerca. El proceso está siendo indudablemente positivo para la sociedad en su conjunto, pero crecer está siendo un auténtico suplicio.
época, y ahí estaba yo, dándome cuenta muy joven de que Mortadelo no salía de la nada. Que había un tío que dibujaba Mortadelo, otro que le pagaba −y no con petromortadelos, precisamente−, y que
cuando algo fallaba se desmoronaba todo. El siguiente paso en esa constatación llegó con el cierre de El Víbora, publicación que compré compulsivamente durante un tiempo y esporádicamente durante sus últimos
30 DE NOVIEMBRE |
Orgullo y
Satisfacción: el n de esto. Hemos decidido dedicar este último Sesión de control a cosas culturales que se acaban
porque ya no va a haber más. Vais a tener despedidas de la revista, más que de sobra, en el resto del número. Pero
yo en lo que llevo pensando desde hace unos días es en proyectos editoriales que cierran. Porque no encuentran el público suciente, como es el caso, o porque así
es la vida y la estructura económica que nos ha tocado vivir. Recuerdo perfectamente la primera vez que contemplé algo así desde fuera: el cierre de la Editorial Bruguera, cuya reverberación social y acción sindical se vio reejada en los Telediarios de la
y renqueantes años de vida. Yo ya estaba en la universidad y sabía cómo funcionaban según qué cosas, y aún
así, ver desmoronarse una institución también supuso enfrentarse a esas
misma según qué cosas, sobre todo porque era el certicado de defunción de
un formato que me había marcado como lector de comics. El Víbora no volvería, pero tampoco lo harían Cimoc, El Cairo o Zona84 . Orgullo y Satisfacción no es una institución ni marcó mi infancia, es solo otro proyecto editorial que cae en tiempos turbios para que la creatividad fertilice en formatos consistentes. Otro paso más en una escalonada sucesión de derrotas en la eterna guerra entre creación e industria. Nada nuevo bajo el sol, pero esta vez no es como Bruguera o El Víbora. Esta vez nos ha atizado bien.
SE ABRE EL TELÓN
Por Manel F
SE ABRE EL TELÓN
Por Manel F
SE ABRE EL TELÓN
Por Manel F
SE ABRE EL TELÓN
Por Manel F
@orgulloysatisfa Ya me da pena, joder. Suerte a todos y gracias por haberlo intentado. Sois inmensos. Don Frutilla @gaizkigaizki
¡Adiós valientes! Esta sociedad no permite experimentos y ya somos todos mayorcitos para que nos den lecciones de libertad. Vosotros lo sabíais, fuisteis valientes y os arriesgasteis para demostrar que había otra realidad.
juntos, hemos disfrutado de la evolución de un proyecto que sentíamos como propio, y hemos participado de vuestro ánimo de defensa de la dignidad profesional que siempre nos quedará como ejemplo. ¡Muchas gracias por estos cuarenta números! Mis mejores deseos para vuestros nuevos proyectos. ¡Un fuerte abrazo! Fausto
El tiempo ha pasado, y ahora al fnal del
recorrido vemos pues que no, que siempre ganan los mismos, que esto es lo que hay, que cada uno recoja lo suyo y que se vuelva por donde vino. Sí, esto es una derrota, otra más, tanto para vosotros los creadores como para los nosotros los suscriptores. Pero no caigamos en el desaliento, de las derrotas también se pueden sacar aspectos positivos, en estos años nos hemos reído
@orgulloysatisfa Os echaré de menos cada mes. Sois grandes. Os deseo lo mejor Leku #NoTTIP #NoCE TA @samadanave
Soy suscriptor desde el número 0 y he comprado cada extra y libro de Orgullo y Satisfacción. Desde que anunciasteis que cerrabais quería escribiros, os habría dicho cosas que ya os han dicho otros: el formato de la revista es el ideal, un pdf sin DRM para verlo en cualquier dispositivo sin restricciones, que se adapta bien para leerlo en la tablet. La calidad de la revista se ha mantenido, incluso algunos números han sido de los mejores aún después de haber anunciado que cerrabais, y es más, cada vez se ve un contenido más variado. Así que en ese sentido muchas gracias por ese compromiso con los lectores y suscriptores. Pero a lo que iba: tengo LA SOLUCIÓN. La revista la tenéis que partir en tres y seguir cobrando 1,50€ mínimo, así los suscriptores feles estaríamos triplicando el gasto y la
revista sería rentable. Esto hay que hacerlo, eso sí, sin que se note mucho, espero que no me lean los lectores más agarrados. Como estaréis ganando pasta gansa, me podéis
pasar una comisión por la idea (hay que ver lo que se aprende de nuestros políticos). Por último, si no os gustan las soluciones “fáciles” como la que propongo, podéis hacer series por separado como la genial “¡Universo!” de Monteys, ¿para cuándo el nuevo número, Albert? Lo dicho, muchas gracias por vuestro trabajo, por hacernos reír y entretenernos los primeros días de cada mes con vuest ra revista. Seguiré vuestros futuros trabajos. Juan José Fernández
Aquí el típico lector de décadas de El Jueves y suscriptor de OyS desde el número 0. No voy a insistir en la putada que supone el cierre y lo tristes y abandonados que nos dejáis, por más que sea verdad. Lo que quiero es preguntaros dónde se os puede seguir a partir de ahora. Estaría bien que en el último número incluyérais unas páginas dedicadas a informarnos de vuestros proyectos personales presentes y futuros, para que los marcianos que no tenemos Twitter ni Facebook podamos estar un poco al tanto. Abrazos y mucho ánimo, se os echará mucho de menos (en conjunto; individualmente espero seguir leyéndoos). David Garcia
Hola. Dejadme en paz, estoy deprimido. Un grupo de gente cañera que se juntaban para hacerme reír y pensar están guardando las cosas en cajas de cartón y cerrando el chiringuito. Se que puedo ver sus fogonazos en twitter, medios digitales, y hasta comprarles originales en sus tiendas online (ya tengo al menos una obra en casa). Pero no es lo mismo, a mi me gustaban tenerlos todos en este proyecto libre de OyS. Dar la enhorabuena y las gracias por el trabajo hecho me sabe a poco, la verdad. Lo dicho, estoy triste y un poco cabreado de vivir en esta sociedad donde otras basuras son rentables y esto no. Así que, bueno, al menos no olvidéis que allí estábamos un buen puñado de gente que apreciamos lo que hacéis. Abrazos grandes. Nacho Fernández Orellana
@orgulloysatisfa Todos los días 1 de todos los meses del 2018 que no reciba vuestra revista asesinaré a una persona random. Saludos. Jakob Cinnamon @jakobcinnamon
mi disco duro. Os voy a echar de menos.
Deberíais sentiros orgullosos y satisfechos de esta aventura. He estado suscrito desde el primer momento y (creo) que he comprado todos los extras, hasta los del papel. Cierto es que no todo me ha gustado igual, ni comparto todas vuestras opiniones, pero eso es bueno, porque leer sólo con lo que uno está de acuerdo provoca estrechez de miras y alejamiento de la realidad. El papel del bufón es muy importante, ayuda a que la gente vea al emperador desnudo, una pena que no seamos los suscriptores necesarios para que continúe la publicación. Estoy pensando que igual a la suscripción le teníais que haber llamado crowfunding:
Israel González
si aportas 20€ tienes derecho a un año de
@orgulloysatisfa Sólo quería deciros que echaré de menos la revista, y que es una pena que no funcionara; obviamente sois unos avanzados a vuestro tiempo :D Muchas gracias por las risas! Magdalena Adrover @madrovergaya
Hoy he hecho algo muy triste... Me descargado todos los números de la subscripción de OyS antes de que se acabe la festa. Habeis pasado a ser 2gb de espacio en
@orgulloysatisfa Me suscribí cuando anunciasteis hace un año que cerrabais con la esperanza de que no lo hicierais, y todavía espero que no lo hagáis. Una pena vuestra marcha. Allí donde vayáis os seguiremos. Gracias por crear humor y sonrisas. SOIS GRANDES manwy @manwy
publicación, si aportas 1000€ te citamos en todas las revistas y si aportas 1000000€ te ponemos piso.
Me he estado resistiendo todo este tiempo a escribiros lamentando vuestra desaparición porque bastante hartos estaréis de leer cientos de mails como este. No obstante, no puedo por menos que haceros saber que me va a dar un poco menos de tristeza que cerréis el chiringuito
En fn, ha sido un placer, os seguiré leyendo
(a mí, que soy fel suscriptor desde el día
allá donde publiquéis.
uno y que he comprado todos los extras publicados) desde que he caído en la cuenta del papelón que es que saquéis el último número justo en el día de mi cumpleaños. Vaya mierda de regalo me dejáis, de verdad, os lo podríais haber currado un poco más. Os echaré MUCHO de menos, pienso seguiros
Jesús Llamas de Rueda
donde quiera que vayáis, seguid contando con mi dinero. Sed felices, besos. David Lovett
especialmente por la sección de ciencia y por cada vez que habéis criticado las pseudociencias o la medicina alternativa en vuestras viñetas. Os echaré de menos. Ojalá tengáis más suerte en proyectos futuros, lo merecéis. Yo os seguiré donde vayáis.
Ya no estáis en El Jueves, es seguramente tarde, pero quiero deciros “Muchas gracias”. Viva Orgullo y Satisfacción! Ali Lmrabet
Noemi Esteras
Hola majos, Solo quería deciros que me da mucha pena que se acabe Orgullo y Satisfacción... Me pareció muy valiente y consecuente lo que hicisteis abandonando El Jueves y he sido subscriptora vuestra desde el primer momento, pagando de más, porque lo que habéis ofrecido lo merecía. Me habéis amenizado muchas horas, me habéis hecho pensar y reírme a carcajadas. Gracias
@orgulloysatisfa ¿Se distribuye la revista en Sevilla? Soy Ali Lmrabet, director de dos extintas revistas satíricas marroquíes, “Demain Magazine” en francés y “Duman” en árabe. En 2003, yo en una celda de la cárcel del tirano
marroquí y algunos de vosotros en El Jueves habéis pedido mi liberación publicando una doble página.
Manuel Galán @SoyManuelGalan
SUPLEMENTO DE ACTUALIDAD DE ORGULLO Y SATISFACCIÓN · NÚMERO 40 · AÑO IV · DICIEMBRE DE 2017
TODO LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER
SOBRE ORGULLO Y SATISFACCIÓN...
...MENOS ESTO
UN LECTOR LLEGÓ A PAGAR 1.000€ POR UN NÚMERO DE ORGULLO Y SATISFACCIÓN
PARA PAGAR LAS COLABORACIONES UTILIZAMOS UN SISTEMA DE PUNTOS
TODO ESTO NO HABRÍA SIDO POSIBLE SIN SERGIO MANZANERA
ORGULLO Y SATISFACCIÓN NO HA TENIDO REDACCIÓN FÍSICA
NOS PLANTEAMOS MUCHOS OTROS NOMBRES PARA LA REVISTA
EL ERROR MÁS COMÚN HA SIDO REFERIRSE A NOSOTROS COMO “ORGULLO Y PREJUICIO”
TODO ESTO NO HABRÍA SIDO POSIBLE SIN ALBA DIETHELM
ES POSIBLE HACER UNA REVISTA COMUNICÁNDOSE ÚNICAMENTE POR MAIL
HAY UN MOTIVO DE PESO POR EL QUE A GUILLERMO NUNCA SE LE HA VISTO LA CARA
¡NOS HEMOS IDO DE EL JUEVES!
#40 . Número 40. Año IV. Diciembre de 2017. : Orgullo y Satisfacción, S.L. Orense 8, Ocinas 1º. 28020 Madrid. Y : Guillermo, Albert Monteys, Manel Fontdevila, Bernardo Vergara, Manuel Bartual. B Y BU: Ágreda,
Albert Monteys, Alberto Gónzalez Vázquez, Alberto López, Asier y Javier, Bernardo Vergara, El Mundo Today, Flavita Banana, Guil lermo, Isaac Rosa, Iu Forn, John Tones, Luis Bustos, Manel Fontdevila, Manuel Bartual, Mel, Miguel Brieva, Morán, Oroz, Paco Alcázar, Pacheco & Pacheco, Toni, Triz. Y : Manel Fontdevila. Ñ: ¡Caramba! (Alba Diethelm y Manuel Bartual). Ó: Sergio Manzanera. : 2444-1570. Los benecios íntegros de este cómic van, ahora sí, para el niquito de sus autores.
