DNEVNIK_OCAJNIKA

ROBERT MARIĆ/DNEVNIK OČAJNIKA

ROBERT MARIĆ / DNEVNIK OČAJNIKA

4


ROBERT MARIĆ DNEVNIK OČAJNIKA Izdavač Nova Knjiga Rast Za izdavača: Biserka Rast Urednik: Ivan Rast Karikatura na naslovnici: Tonči Kerum Grafička oprema omota: Robert Marić Tisak i uvez: Tiskara Lovreković CIP – Katalogizacija u publikaciji Nacionalna i sveučilišna knjižnica – Zagreb UDK 821.163.42-7 MARIĆ, Robert Dnevnik Očajnika: (ratno-poratna godina od koje je sve počelo)/Robert Marić. – 2. obogaćeno izd. – Zagreb : Nova knjiga Rast, 2005. ISBN 953-237-004-8 5


ROBERT MARIĆ

DNEVNIK OČAJNIKA (Ratno-poratna godina od koje je sve počelo) DRUGO – obogaćeno - IZDANJE

NOVA KNJIGA RAST Zagreb, 2005. 6


7


SADRŽAJ: ROBERT BEREKIN (Predgovor prvom izdanju)................ DNEVNIK SATIRIČARA (Predgovor prvom izdanju)....... DNEVNIK OČAJNIKA..................................................... MRAKONJA......................................................................... PASJA KANA..................................................................... PIR, DOBROVOLJNA KRV............................................. ON ĆE MENI NA TO........................................................ TANKI SLOJ KORIJENA.................................................. UNPROFORMIRANA PUNICA PRVOPRIČESNA........ I GOLUBE KUHAJU......................................................... UPEKLO, UŽGALO SE..................................................... VJETRIĆ BLAG................................................................ DUHOVI I KRUHOVI I SIROTINJSOJ ČETVRTI......... OPET ĆE ON MENI.......................................................... PUNICA ZARONILA, PAPAN PROŠAO.......................... PROSAC.............................................................................. AKCIJA PEŠKARIJA........................................................ BUBI BI KITU.................................................................... LJUBIČASTA PREGORENA PUNICA.............................. LEPTIRIĆU....................................................................... PETO GODIŠNJE DOBA.................................................. AV, AV, AV......................................................................... ZONA OPASNIH JAJA.................................................... TRBUHOM ZA GOSPOĐOM........................................... LOKALNI SRUŠIO MOST................................................. MOJA MALENKOST.......................................................... SAMO RAVNO................................................................... UBIO JE GROM.................................................................. MICA MACA....................................................................... 8


PROMAŠENA PUNICA..................................................... NASJEDANJE...................................................................... OBRAČUN KOD O.K. KONTEJNERA........................... ZATVORENA PUNICA.................................................... HVALJENA MARKA........................................................ LINEA ŠTRACA................................................................. ŽIVOT BET STRICA......................................................... BLENDA JAJA U KVAR PROGRAMU.......................... PRŠUTOM NA SLIKU...................................................... E, MOJ ŠJOR NIKOLA....................................................... PSIHO.................................................................................. MALI DEBELI MATURANT........................................... SRETNA ĆE NAM GA NOVA............................................ NOVA NAS JE DOČEKALA.............................................. OČAJNIK PLUS.................................................................. BUŠ POLUDIL.................................................................... PODVOJENA SLIČNOST.................................................. ZAVADI PA SVAĐAJ........................................................ BLAGOSTANJENOST IZBORNOG TIJELA.................... KAD BUGANCI UTIHNU................................................. PODMIRENJE GOTOVINOM.......................................... NADZORNE ORGANČINE............................................... JUMPING BEZ BUNGIJA................................................. ZIMZELENA FACA........................................................... FRIŠKE MUDANTINE........................................................ VELIKO ODUZETNIŠTVO................................................ KATASTROFA IZ LOCH NESSA..................................... SVI JEDNAKI PRED ZAHODOM..................................... DRUGOVI GLEMBAJEVI U REKETARNICI POVIESTI............................................................................ STANJE U ZEMLJI JE KRIMINALNO............................. NA LOŠU GLASU KONCILA............................................ 9


I MI MAFIJU ZA OBRAČUN IMAMO.............................. TRANSPLANTACIJA PRAVOSUDNIH ORGANA............................................................................. O POKAJNICIMA SVE NAJBOLJE.................................. ZAHOD FREI...................................................................... BIBLIOGRAFIJA................................................................. UMJESTO POGOVORA......................................................

10


Oni čuše njegove riječi, ali ipak samo kimnuše glavama i produžiše. Franz Kafka «Dvorac» Ali ja imam teškoća s grlom! Osim toga, ne znam riječi! Alan Ford «Perestrojka» Što slijedi iza toga? Friedrich Nietzche «Antikrist»

Ponekad bih računao na oca da će mi to srediti. Marcel Proust «Combray»

Alexander mu ozbiljno i zabrinuto pogleda u oči. Hermann Hesse «Igra staklenim perlama»

11


ROBERT BEREKIN (Predgovor prvom izdanju 1994.) Pustolovina stvaranja najteže književne vrste, umijeće je i vrlina - briljantan um, dobar ukus, duhovitost i elegancija izrečene misli. Robert Marić, jedan od očajnika sam po sebi je specifičan i autentičan. Radi se naime o vrhunskom piscu koji svoj rad ali i samog sebe dovodi do perfekcije i u vrlo rijetkim slučajevima dopušta sebi neoblikovanu i neposoljenu misao, pouzdan je i zanimljiv aforistik, ali i kao čovjek. U očajnim trenucima događaju mu se zanimljivi, zapamtljivi, antologijski aforizmi. Dakle, riječ je o piscu o kojemu svakako valja voditi računa i od njega očekivati u mirnijim vremenima ovakvih dnevnika. Očajnici bi se mogli podijeliti na dvije »skupine« općeljudske, dakle, prirodi vrhunskog »otkačenog« humora, najblaže, i, uvjetno rečeno, humora o stradanju jednog naroda koji još živi i pokušava opstati u ovim divnim vremenima. Pisac nas na jedan koncizan način kratke i duhovite dosjetke hvata za vrat fraze i parole naše svakodnevne situacije, iz kuta čovjeka u malom, radnikastradalnika, onog koji radi ali i misli svojom glavom, a u humoru i satiri nalazi izlaz iz bespomoćnosti i način da zadovolji i »političku životinju« u sebi, da dakle svojim »dnevnikom« javno djeluje. Rasni humoristi, satiričari uz vječne teme o ljudskim slabostima, ljubavi, smrti, taštini i mizerijama, na zub posebno uzimaju moćnike, moć i vlast koja je ljudima kroz životni tijek davala najbolju »šansu« da pokažu pravo lice.

12


Autor ove knjige kroz humor i satiru s kojom se predstavlja svojim vjernim čitateljima, bez žući i zbog toga je rezignirano dobroćudan. Možda njegov pristup nekom manje odgovara, a možda se i vara jer svi mi koji pratimo njegov zaista briljantan rad, neopterećeni smo i on nam zauvijek ostaje kao opće dobro. Tonči Kerum

DNEVNIK SATIRIČARA (Predgovor prvom izdanju 1994.) (Satirična) riječ je jača od mača, ali i nju valja vraćati u korice (duha). Evo još jedne knjige koja će pokušati posvjedočiti da ono što je prvotno ispisano za novinske stupce izbjegava stupice prolaznosti, preživljava jednodnevnu uporabu. A možda nadživi i autora, iako novinari prosječno (može i prosjački) žive najkraće. Kaštelansko pero sedme sile Robert Marić već više od desetljeća srčano srčikom srče tintu i pecka packe naše zbilje, ufajući se da će iz zaoranih olovnih brazdi nicati klice manjih moralnih kratera, boljih karaktera, plemenitijih aktera života. Objavio je knjigu proze LUDI ŠETAČI (1988.) i plakat aforizama (nije za plakati!) ZID(A)NI AFORIZMI (1993.) (Ograđujem se od toliko zagrada). Zastupljen je i u ANTOLOGIJI HRVATSKOG AFORIZMA (1993), ustrajno objavljuje u Berekinu i drugim listovima, a da nije sisao veslo pokazuje i vedrim veslanjem ovdašnjim radio valovima. Zadnjih duzinu mjeseci davao je »muda« pisanoj polovici Pometa Slobodnoj Dalmaciji tjednim DNEVNIKOM OČAJNIKA. Nakon prespavanih noći, Dnevnik osvanjuje u novom ruhu. A ono ne mora uvijek biti pomodno, držimo da je ovog puta 13


izbrušeno, blistavije. Dnevnik satiričara Marića čitamo kao svoje štivo, utješni što još ponetko, pa makar to bio i očajnik, proživljuje, može i preživljuje, zajedničku moru svakodnevnice između rata i mira. No, to sivilo besmislene svagdašnjice ipak ne zamara - duhovito zgodopisje života uvijek nas iznenađuje kolopletom novih anegdota iz poslovičnoga obiteljskog horora, koji kroz stričevu dioptriju i ne mora rađati jezom, već pristojnom zabavom u ova nasušna doba, u vremenu suza. Vrlina Robertovih aktualnih zapisa naglašeno socijalnih tema leži (ma može i da stoji) i u svježem uličnom žargonu, slangu djelatnika nižeg sloja, prepoznatljivo lokalnoj semiotici i simbolici. Ovo je jedan od rijetkih dnevnika očajnika koji nije očajan, koji može zasmijati i one kojima je čajna došla do grla, i one koji se prave Englezima uz popodnevni čaj u raskošnim (otkupljenim) stanovima. Možda slavu najpopularnijega hrvatskoga humorističkog ljetopisa DNEVNIKA JEDNOG MAGARCA Ante Dukića ugrozi ovaj DNEVNIK OČAJNIKA koji ne želi biti magarcem. Ipak, živi bili pa dočekali da se iz Marićevih bilježnica iscijede i ostale humorističke vrste. Ako ne prestane pisati (galgen) humor pod vješalima, neka ga objesi! O klin! Zna se koga! Ne Pedra! Mladen Vuković

14


DNEVNIK OČAJNIKA MRAKONJA Neradni dan - kao i svaki drugi. Sinoć se popišao u kadu. Zakazala baterija u nezgodnom trenutku. Pri povratku sam izašao na balkon i opružio se. Bilo mi malo čudno što je spavaća soba tako hladna i krevet tvrd, pomislio sam da je to možda zbog moje omekšale kičme. U svitanje me pronašli, i u zavidno ukočenom stanju unijeli unutra. @@@ Gladan dan - kao i svaki drugi. Punica zaglavila u liftu na petom, zajedno s crnim kruhom. Svi smo bili zabrinuti za crni kruh. Oko pet popodne, neki dobri ljudi unijeli su je zajedno s kruhom. Hitnu nismo zvali, bez obzira na njezin elegantno izgubljeni pogled. Kruh je bio u dobrom stanju. @@@ Bio na Zavodu za zapošljavanje. Sve sami neradnici. Svaki put ih je sve više i više. Odakle li se samo stvaraju? Prošetao pazarom. Rekao gospodinu šverceru kupusaru da sam tržišni inspektor, mahnuvši mu pred

15


očima radnom knjižicom i uzeo glavicu kupusa na analizu. Spremili je na salatu. Susjeda je lagala da joj je nestalo plina, pa je nismo mogli skuhati - ne susjedu, nego glavicu. @@@ Punica nije zaglavila u liftu. Išla pješice. Ostala bez daha već na četvrtom. Dovukli je neki dobri ljudi. Netko od dobrih ljudi digao joj je kruh dok je bila u nesvijesti. Vikali smo na nju kako je mogla dopustiti sebi takvu glupost kao što je padanje u nesvijest; pa smo evo sad i bez kruha ostali. Neka je bude sram. Tako ozbiljna žena, pa u nesvijest. Svašta. @@@ Sinoć opalio glavom u bojler - a što će nam uopće taj bojler? Moramo pod hitno nabaviti šteriku. Popišao se negdje, ne znam gdje. Da ne bih opet završio na balkonu, odlučio se ne vratiti. Legao u kadu. Bilo je mokro, kao da se netko popišao. U ovoj kući doista se mora nekima ukazati na to da pripaze gdje pišaju. Probudila me voda iz vodokotlića. To punica obavljala jutarnju toaletu bez papira. @@@ Pokušali podignuti punicu konopom. Preteška je, pa smo je ostavili da visi negdje oko trećeg. Na drugi konop privezali korpu i jedva je nagovorili da u nju stavi kruh. Podigli kruh i marendali. Netko je vikao upomoć i da stoka jedna i sve tako. Vika i buka je dolazila negdje oko trećeg. Netko je pozvao vatrogasce. Tko zna zbog čega? 16


@@@ Popišao se u sudoper. Ujutro se punica ljutila i paprila na nas, jer da je mogla pasti s trećeg. Koja panika, a oko ničega. Neka bude sretna, jer što bi bilo da smo je, recimo, dovukli do osmog. Uostalom, pala je i vlada i nikome ništa. @@@ Punica primila mirovinu i dijelila svakome prema zaslugama. Mene nije ni pogledala na prozivci. Izveo obitelj na ručak kod Crvenog križa. Kad je raskoš, nek je raskoš.

17


PASJA KANA Šišnuo Zakonitu. Šišnuo i punicu. Nema kolora, ni šampona, ni kane. Kana je, kažu, devino govno. Deva u nas nema, ali ima pasa. Može li pasje? Može. Poslao mlađeg po pasje. Donio punu kantu. Namazao Zakonitu. Namazao punicu. Nešto je trulo, odmah sam zapazio. Poslao ih na balkon, zajedno s pasjom kanom i zaključao. One meni da mi pasju mater. Koji im je pas? @@@ Kakva majka, takva kćer - obje govnasto nakostriješene. Za ručkom, dok je pokušavala rezati pocrnjeli kruh od prekjučer, punici poletjela ruka s nožem, na psihosomatskoj bazi, tik kraj mojeg vrata. Zaprijetio da ih neću više šišati ni mazati pasjom kanom, a onda je nestalo slike, pa tona, pa ravnoteže. Hitnu nisu zvale. @@@ Ujutro mi objasnile da je sama tava iz neobjašnjivih razloga doletjela na moju glavu, i da tko bi razumio te nadnaravne sile. Rekoh da meni sve tu nešto zaudara. Na kanu. Teško se pere, rekla je punica, i u znak pomirenja počela usisavati stan. Pomodrile joj usnice i faca joj se nekako čudno iskrivila, a oči postale prekrasno krvavo crvene, dok su joj uši bile ugodno zelene. Cijela paleta boja. 18


Onda - paffff. Opružila se koliko je god široka, a prilično je široka. Odjeknula cijela zgrada. Možda je ipak to jednostavnije obavljati usisavačem. Hitnu nismo... @@@ Vijesti ne gledamo. Filmove ne gledamo. Ništa ne gledamo. TV je ionako zapečačen, pa prodan. Njih dvije s balkona, kao iz počasne lože, ratnim dalekozorom pok. puničina oficira gledaju Santa Barbaru u susjednoj zgradi. @@@ Ništa od Barbare. Čovjek zatvorio prozor, vičući na njih dvije u loži da su bezobrazne i da narušavaju ženevski nesporazum o ljudskm ćiribimbljenjima i da kakve su im to pasje frizure. @@@ Vozio se autobusom. Upali kontroljerosi. Tražio kartu po džepovima, uzalud. Nisam je ni kupio. Pronašao komadić mortadele od lani. Na prvoj stanici izletio uz uzvik No posseran! Na pazaru pokušao uzeti kupus za analizu, ali je stara debela prepoznala da to nije inspektorska iskaznica nego neplaćeni račun za struju. Pokušala me je hladnim nožem za kupus, ali sam na vrijeme podmetnuo jednog gospodina. Dok sam pokušavao postići novi rekord na sto metara, tamo se pojavila policija. Valjda se nešto dogodilo. @@@ 19


Usvojile su rezoluciju kojom se oštro osuđuje moje neodgovorno ponašanje prema obitelji - ni običnu glavicu kupusa nisam u stanju ukr... nabaviti - pa je zaključeno da hitno moram pribaviti socijalnu iskaznicu. Pokušao sam objasniti da baš posrnulog i zamalo palog ministra boli skrb za moju skrb, ali su nakon konzultacija iza zatvorenih vrata, radi propuha, zaključile da to nije opravdanje i mrš vani, nabavi hranu.

20


PIR, DOBROVOLJNA KRV... Bili na piru. Tko zna čijem. Nažderali se. Trpali u džepove. Mladoženjini mislili da smo od mlade, a ovi drugi obrnuto. Svima čestitali i izljubili se. Dobar stari trik kako preživjeti u društvu bez prirode. Istina, malo su čudno gledali u moje odijelo od maturalnog - gore usko, dolje široko ali tako se onda nosilo. @@@ Usran dan. Pred zahodom red kao za crni kruh. Naškodilo nam od sinoć. Sreća da ima struje, inače bi bilo više sranja po stanu, negu u UN i VS i EZ i inim kraticama zajedno. Potrošili pola zalihe starih toalet krep novina iz kontejnera. @@@ Bio dobrovoljno dati krv. Pitali me što mi je to u boci. Pa krv. Kakva krv??? Kvalitetna, nula pozitivna. Da ne to, nego čija. Puničina. Vidite da piše na boci "U pom...". Da što će mi tećica. A za marendu ženi i djeci, a punica nakon ovoliko istekle krvi ionako nije u stanju jesti. Pa zar se ovdje ne daje marenda? Daje. E, pa što se onda čeka? Napunite, molim! Izbacilo me, molim. @@@ Stariji Papan potjeran iz škole. Da nije opet pisao na tabli "Doli vlada, naša jedina nada!". Na koga li je samo tako nostalgičan? To ga punica pumpa. Kaže da nije. Ispao mu prijateljev kalašnjikov iz torbe. Da ja sam kriv, jer svi 21


njegovi vršnjaci imaju pristojno oružje, pa čak i ručne bacače, a samo on mora posuđivati okolo, a obećao sam mu ako prođe razred da ću mu – bum - nehajno sam zamahnuo šakom i hajno ga pogodio u bradu. A slučajno. Hitnu nismo zvali, zna se. @@@ Išao pokupiti smeće. Prvi kontejner bio zauzet. Pronađene gnjile humanitarne naranče. Tuča. Ne krupa. Prava tuča. Pronašao jedan slobodan. Zavirio. Mačka. Umalo mi je pobjegla. Ništa od mesa danas. @@@ Napokon se okupao. Ne svojom krivnjom. More i nije baš bilo hladno. Gledao nebo, pas te jebo, i okliznuo se na koru od neki kažu da je to banana. I što im je to banana? I ako postoji kora koja se baca, znači da postoji i nešto u kori što se ne baca. Možda se jede. @@@ Problemi s kruljenjem želuca. Bune se susjedi. Osobito noću, da ne mogu zaspati. Kao da ja mogu! Bio kod liječnika. Zabranio mi masnu hranu. Nisam znao da mlaka voda i crni kruh imaju toliko masnoće. Uhvatio me iznenadni napadaj smijeha i napadaj davljenja liječnika od oduševljenja dijagnozom. Jedva me odvojili. @@@

22


Zaboravio platiti pregled u besplatnog liječnika. Sestra trčala za mnom. Malo sustra. Još sam brz, ovako lagašan i gladašan.

23


ON ĆE MENI NA TO... Punica prekršila zabranu zone letenja. Rastresena. Nema apaurina. Da će skočiti do dućana. Skočila. Čulo se aaaoooouuuuffffbgjrc! Nije se razbila o asfalt. Nitko nije savršen. Natakarila se na onaj kur... kako se zove, ono što dođe zastava. Okupili se dolje. Aplauz. Oduševljenje puničinim pumparicama na rupice i rupetine. Opet je netko pozvao vatrogasce, a ništa ne gori. Što je tim ljudima? @@@ Gatali iz šolje. Od zahoda. Želje nismo upirali. Zaključili da nas nema. Premijer je izjavio da nema toga tko ne može kupiti kruh i mlijeko i platiti režije i scenarij. Dakle, nas nema. Izvadio cipele iz frižidera i otišao se počastiti gutanjem knedli ispred obližnjeg izloga @@@ Mlađi dojurio s pazara. Našao izgubljenu kokoš nesilicu. Stavili je na balkon. Čekali jaje. Ništa. Mlađi rekao da to bez muškog ne ide. Naljutio se. Sa'š vidit kako se oplođuje kapital! Hvatao je po balkonu. Ležat ćeš ti meni na jajima kad te uvatin. Punica, da će vikati silovanje, ako ne pusti kokoš. Tingulet je bio odličan. @@@ Policija na vrata. Otvorila punica. Panika. Da je ona lojalna, da nikad ona nije vikala na pazaru da nikad nije 24


bilo gore. To su samo glasine. Ona je za ovo, evo, nosi i predsjednikovu sliku u novčaniku. Rekli joj da taj nije predsjednik od 80-te. Onesvijestila se. A momci samo pitali jesmo li vidjeli jučer dječaka kako trči s kokošom u ovu zgradu. Dakako da nismo. Hvala. Ništa, ništa, samo vi... @@@ On će meni na to: Daklem, silo neč'sta, ti bi pomoć, a kartona neimadeš. Ja ću njemu na to: Daklem, da. On će meni na to: A jesi li zgrišio bludno, silo neč'sta? Ja ću njemu na to: A jesam, majku sam im lopovsku. Par stotina puta, il' je možda bilo više. On će meni na to: Da barem, daklem, spomenicu imadeš. Evo ti brašna i ne zgriši više bludno. Ja ću njemu na to: Ni u snu, vaša humanitarnosti. @@@ Stariji Papan ima curu. Mala Mudžahedina. Bilo bi mi draže da se zove Merhameta, ali što se može. Zakonita se buni da nisu par. Oni se u kući izuju, a kako će se on izuti kad nije čarape promijenio od polutromjesečja. A mala je dobra. Malo fundamentalni bokovi, ali drugo u redu. Zove ga da je njezin Vitez na Konjicu. @@@ Zatoplilo. Uspalili se. Da idem pod hladan tuš. Zakonita, da zašto, kad smo se uspalili. Da se tuširam, a 25


nije ona kriva što se bojler ne pali tko zna otkad. Vratio se s hladnog tuširanja. Pitala da zašto sam iznenada tako obješen i okrenula se na drugu stranu.

26


TANKI SLOJ KORIJENA Praznik glada, tj. rada, obilježili dostojanstveno i prazno. Prazni želuci, pune glave, prazan frižider (ako se ne računaju cipele). Dakle, praznično. Ja počeo: Dame i gospodo punice, uskoro će javni radovi, pa se očekuje i vaš doprinos u nekoj od javnih kuća, mislim, ustanova, mislim, uprava i samouprava. Aplauz. Hvala, hvala, a sada se počastimo karanfilima koje je Papan ubrao u kontejneru. Domaći su, nisu prskani. @@@ Punica prala zube. Prošao pokraj sudopera i slučajno je zakačio laktom. Ispali joj zubi iz ruke na pod. Nisu se razbili. Da fta ja miflim, tko fam ja da fe tako ponafam, fa fu mogli pufnuti, a nije ona neka famo magiftrifa miniftrifa, pa da mofe kufit fofijalno nofe. Jefite me ako fam je ifta rafumio. A što će joj zubi? @@@ Baš me Zakonita bila uhvatila za igračku i čokoladu i rekla da su to tri želje, a ja izjavio: Kinderjajajajajaooooaaauufifil, kad je u sobu, bez sudskog naloga upala punica i rekla da netko provaljuje u susjedni stan. Što se nas tiče stambena politika? Mrš van! Na dužnosti sam bračnoj. Onda smo opet izveli ono s igračkom i čokoladom... @@@

27


Iscijeđen dan. Mislim da sam u drugom stanju. Ne ja. Ona to kaže. Ne punica. Zakonita. Već!!! Od sinoć??? Ne. Od prije. Kad od prije? Kad smo to mi...? I zar se ne čuva? Da, preko ceste. Nikad ne prelazi kad je crveno. I baš kad mi je zaigralo crveno pred očima i spremao se za završni udarac (tiš meni sirotinju rađat), pokucala donja susjeda i da joj vratimo kost za juhu od jučer. @@@ Spremio dar za punicu. Ogrlica sa orkanskim zvončićem koju je donio mlađi Blesi. Uletjela bez crnog kruha i daha. Prašnjava. Da dok je stajala u redu, počeli padati komadi žbuke po njoj. Da ovo postaje opasno, i ti avioni sve će nam zvučne zidove isprobijati ako ovako nastave. Pokušao je umiriti ogrlicom od zvončića. Brzinom zvuka izletjela iz stana. Zbog čega, ostat će vječna tajna. @@@ Gdje su nam korijeni? Važno pitanje za svaku obitelj. Da, gdje su? Sinoć su bili tu. Sigurne su. Tko je pojeo korijenje? Neka istupi jedan korak, a u suprotnom svaki prvi bit će likvid... Zakonita, da ga je sigurno Blesi pokupio za marendu. Onda ništa. Išao opet posuditi kost za juhu u donje susjede. Da je već nekome posudila, ne sjeća se kome. A hvala, kao da jeste. @@@ Blesi pita, da je to za školu, koji smo mi sloj. Najtanji, sinko, najtanji. Bezmasni. Sa susjednog, gore, TV-a glasno se čula La banda. Njih dvije da ušutkam 28


želudac, da čuju La bandu. Kako im ne dosadi uvijek ista pjesma. Da umuknem, da čuju što se događa. Umukao.

29


UNPROFORMIRANA PUNICA PRVOPRIČESNA Blesi, klasično, da kako se prave djeca. Kažite to cvijećem, ali cvijeća nema. Dakle, uzmimo, evo da je ovo tučak... ili ne, čekaj, prašnici su zapravo muški, ili... ma sve mi se pomiješalo. Blesi, da jeba te, stari, koliki ti je tučak. Nije to ništa, nego zovi babu, pa ćemo je pitati. Ušla punica. Gospođo punice, bi li se ovo moglo usporediti s tučk... Aoooastiiiikrcplcuff. Nesvijest. Što joj je? A i što njega zanima to umjesto kako se popravljaju djeca. Paf, zaušnica. Hitnu nismo zvali, to već znate. @@@ Stariji Papan donio nepoznat predmet. Pisalo BONITA BANANAS. Miriše dobro, ali to meni ne miriše na dobro. Upozorili su da ne diramo nepoznate predmete. Možda je to kao i oni eksplozivni zvončići, pa da zbog te bonite svi napravimo bum. Predali policiji. Smijali se. Duhoviti neki momci. @@@ Kruh stigao zračnim putem. Bijeli helikopter spustio punicu na sajli do balkona. Upoznala simpatičnog momka crnca plavca i da baš mu lijepo stoji. Ne to, bezobrazniče, nego juniform. Dao joj ćoklit i tomato konzervu. Upoznali se na pazaru. On kupovao kokoš, a oni to izgovaraju kokain. Slično. Ugovorio joj dejt. @@@ 30


Punica išla na dejt i vratila se sa suzama, jer crnca plavca nije bilo, a tako mu lijepo stoji. Dok je ona plakala, mi smo pojeli čoklit i tomato konzervu. Od tuge. @@@ Zakonita otvorila prozore i počela lupati batom po praznom pladnju. Pomislio, blagostanjenost joj udarila u mali mozak (za veliki nikad nismo ni saznali). Pitam što radi. Da neka gospoda preko puta pomisle kako i mi jedemo teletinu. A usput nam sprema i ručak. Istina, bez kisika nema života, pa još kad je dobro izlupan. @@@ Punica ima tremu. Sprema se za prvu pričest. Kad sam spomenuo da joj svećenik usput da i posljednju, podigla je bojler na mene. Promašila bi za dlaku, da imam kosu, ovako je samo promašila. Lijepo joj stoji bijela haljinica. Otvara je u glavi, a diskretno pokazuje duge body mudante. Da nije ona kriva što je pokojni bio oficir, a to je sad u modi, ta pričest. @@@ Stariji zalegao. Ima proširene zjenice, umor, osjećaj gladi, vrtoglavicu. Posumnjali da je drogiran. Zvali hitnu. Hitna rekla da ima proširene zjenice, umor, osjećaj gladi, vrtoglavicu. Vjerojatno je drogiran ili od gladi izgleda kao da je drogiran. Prije će biti ovo drugo. Meso ne ide na recept. Posjet se plaća. Nemamo. Tužiti? Tužiti. @@@ 31


U zgradi opća opasnost. Opet uhvatilo ludog Stipu, zvanog Prljavi Harry, jer se nikad ne pere, inače najdonjeg susjeda, ratnika prizemlja. Puca na sve što se miče. Mi se mičemo na sve što puca. Popodne ga prošlo. Spremio kalašnjikova i zaspao. Još jedan običan dan.

32


I GOLUBE KUHAJU... Bili na pikniku. Ponijeli dvije košare, prazne. Brali divlje cvijeće, divlje zelje, a ubrali i jednu pitomu kokoš. Čovjek s dvocijevkom pitao da nismo slučajno vidjeli zalutalu kokoš. Dakako da nismo, i ako je vidimo... Ma, budite bez brige. Punicu nešto ubode, a mislila je da je trava. Jadna osa uginula. @@@ Punica u vjenčanici. Zakonita u vjenčanici. Plaču. Nariču. Pokušavaju ugurati po dva prsta svaka u svoju utičnicu. Došle uplatnice za struju, a svakoj finoj ženi priliči samoubojstvo u vjenčanici. To su gledale u filmovima. Prsti su im malo predebeli, pa ne ide. Da znaju kako im stoje vjenčanice, ne bi čekale uplatnice za samoubojsto. Predložio im salto mortadelle s balkona, ali su odbile, da je prilično visoko. @@@ Šetnjica ugodna. Paffff, šćanffff! Obilježio me golub. Sreća, pomislio i pogledao u nebo. Okliznuo se o rabljeni šipkov čaj i tresnuo. Da mu mater golubinju. Dođi, dođi, mali! Na, na! Potegao ga lijevom, još neraspadnutom cipelom. Ptice umiru kakajući. I golube kuhaju, zar ne?! @@@ Panika. Da je li istina da će nam uvaliti sankcije. Odmah smirio stvar. Ako i uvedu, to se ne odnosi na nas, jer mi smo već odavno pretvorbeno pretvoreni u prosjake i 33


pokojeg sina, a još manje se odnosi na humanitarni šverc i smeće iz kontejnera. Dakle, status quro. Da im nije baš najjasnije, osobito oko onog qure kojeg spominjem, ali sam ih ipak umirio. @@@ Pazar. Baš se sagnuo pokupiti mladi sir koji sam slučajno zahvatio laktom. I da ću ga ponijeti kući dok se ne nađe pošteni vlasnik, kad mi za vrat doletio idealno osušeni pržut. Da mi mater lopovsku, da što mi je to ispod neoprane košulje, da će zvati policiju (koji mu je kurac?)... Bi-bi... zuuuummm. Jedva se izgubio s inkriminiranog naličja mjesta. Nisam više u kondiciji. @@@ Mlađi Blesi priča kako je jučer na pazaru neki gladni luđak pokušao ukrasti sir, i da je to odvratilo pažnju od prodavača kupusa koji mi, eto, danas imamo za doručak-ručak-večeru, a sve to zahvaljujući onom gladnom luđaku, a za kojega je na tren pomislio da mu je otac i...i da zašto mi košulja tako intenzivno miriše na sir. A bit će od deterdženta.

34


UPEKLO, UŽGALO SE Punica zaglavila u liftu. Baš da će izaći, vrata se zatvorila. Glava vani, ostaci unutra. Arlaukala, uzdisala, arlaukala. Baš tim redoslijedom. Nakon pola sata je odglavili. Iza nje u liftu stajao Bato fantom, crven i zapuhan i nasmijan, zakopčavajući hlače. Punica izjavila da je život jeben, ali da uleti i poneki lijepi trenutak. Htjela upitati Batu fantoma kad se obično vozi liftom, ali dotični je već bio nestao liftom prema dolje. @@@ S problematičnim starijim Papanom sjeo popričati kao muškarac s muškarcem idiotom. Tri godine nismo mu kupili knjige, i to je dobro, ali tri godine je u istom razredu, i to je (paf, zaušnica) prilično loše. Da kako će proći, kad svake godine isti razred, isti nastavnik, a druga povijest. Taman nauči prošlogodišnju, a ono uleti nova. Hrvatski da i ne spominje. @@@ S veseljem dočekali nove vladine uspješne mjere za bolje malo prekosutra, a kad smo saznali da će poskupljivati crni kruh, i da je to dobro, ali nepopularno, spontano smo počeli udarati glavama o zid, a onda odlučili zaigrati prozorski rulet - onako, baciš se, pa ako pogodiš prozor. Na žalost, bez uspjeha. @@@

35


Pobunjeni mlađi Blesi. Da ne može više spavati s babom u sobi. Da ima pravo na samoodređenje do odcijepljenja od njenih pumparica. Neka se ona premjesti u kuhinju, a može i u zahod. Punica da je to etničko čišćenje i agresija na njeno hrkanje. Pozvao ih na primirje. Potpisali. @@@ Zora se budi, a Zakonita kao da ludi. Kokoda, koko-daa-a-a, treska moju malenkost i puše mi u uho. Što je??? Koji joj je? Je li uzbuna? Ma ništa, baš se nešto zaželjela ležati na jaj... bum, tres, Blesi uletio ispod kreveta. Punica za njim (neš ti meni uvaljivat te stvari u usta u snu). Ništa od primirja. Ništa od ležanja na jajima. @@@ Išli na kupanje. Odjenule rupičaste kostime. Da nisu to rupičasti kostimi, nego su ih moljci izrupičastili, pa sad malo više otkrivaju, a to je ionako moderno. Što je to moderno? Moljci ili rupice, ili oboje? Nisam baš shvatio. U svakom slučaju, nisam znao da na svijetu postoje tako velike guzice, čast izuzetim političarima. Mazali se tromjesečnim uljem iz tave za krumpire, kojih je odavno nestalo. Rekao Blesiju da pođe malo tući prstace. Uzeo čekić, ugledao na jednom škoju kesicu s prstacima i - udri. Sve ih je istukao, pa se više nije znalo što je. Vratio se i rekao da je istukao prstace. Iz mora je izašao čovjek, stao na škoj s kašastim prstacima i počeo plakati. Svakakvih čudnih ljudi danas ima. @@@

36


Upravo smišljao kako doči do fotografija za dokumente, i baš kad sam razrađivao ideju o manjem skupnom, obiteljskom prekršaju, pa da nas u policiji slikaju i zamolimo ih za kopije, kad upali mlađi Blesi i stariji Papan iz škole i zapjevali: Nas dva braaaataaa skupa prooopaaadaaamoooo, ne plač maaaajkoooo, ako okineeemooooo! Zacijelo novi školski hit.

37


VJETRIĆ BLAG Blesi pozvan na rođendan. Išli cjelokupno svi. Onako, kao slučajno, eto i mi navratili, a da smo znali bili bismo kupili malome i poklon. Zeleni od oduševljenja, ukućani nas dočekali. Torta bila odlična. I svjećice. I sendviči. I sve iz frižidera. Mali nije stigao ni puhati, pa mu je jedino preostalo da nam puše u... je li... ali to mu nismo predložili. Kultura prije svega. @@@ Primio u nastupni posjet novog velepredsjednika kućnog sovjeta. Svratio, kaže, onako usput da se... hm... raspita... znam li ja što o.... hm.... nestalim žaruljama sa stubišta i.... hm.... nije da me optužuje, ali neki stanari su rekli kako su vidjeli da ja... je li... hm.... Ništa ga nisam razumio. Ne bi trebalo takve rastresene osobe birati za velepredsjedavajuće kućnog savjeta. @@@ Ostali u liftu (što je s tim liftom?). Netko ispustio vjetrić blag - ali zagušljiv. Nema zraka, jeba te, primijetio debeli Debeli s petog. Zastupnikovica se zacrvenjela. Svi smo, zna se, znali da joj se omaklo. Dao dvije debele peščurine debelom Debelom, da kako ga nije sram, i ljubazno se nasmiješio gospođi zastupnikovici. Nikad se ne zna. @@@

38


Izradio punici prvoklasna krila za crni kruh. Od pok. šinjela njezina pok. oficira. Ništa nas ne može reducirati. Neka pokuša s balkona. Samo se pustite niz vjetar. Bolje i to, nego padati u nesvijest već na trećem. Potegla me lusterom koji još nismo uspjeli prodati. Izmakao se brzinom inflacije. A samo sam joj želio olakšati. @@@ Uletila Zakonita. Da pas, da mater, da svašta još. Osramotila se pred ljudima. Da je nisu slučajno, dok je u dućanu drp... mislim, kupovala. Ma kakvi. Još gore. Dva mulca ukrali joj torbu, a onda joj je vratili, da kako je nije sram nositi praznu torbu, da oni nose glavu u torbi zbog torbi, a ona tako. Svi su je krivo gledali. Morat će ubuduće nešto staviti u torbu, barem starih novina. @@@ Punica sa šlicem. Zakonita sa šlicem. Da moraju zaraditi za život, a jedina preostala institucija im je prostitucija. Nisu baš šlicevi, više pokidani šavovi. Brzo su se vratile. Da je gužva. Sva mjesta popunjena. Nitko ih nije ni pogledao, osim jednog. Ponudio je punici lance i bičeve. Da hvala, ali dosta joj je i njezine reume.

39


DUHOVI I KRUHOVI U SIROTINJSKOJ ČETVRTI Plače Zakonita. Plače mlada susjeda. Da misli da ne može imati djece. Donijela dvadeset deka kave. Za to se isplati plakati... Pitam, kroz urnebesan plač, jesu li probali epruvetom. Jesu, ali ništa. Mužu joj je trebalo dva sata da natakne epruvetu, a poslije je nije mogao skinuti, pa je morao s njom, tj. s njim udariti o stol, pa se raspukla i porezala ga. Nisam baš siguran da to tako ide, ali tko će sad to objašnjavati u ovome pustom plaču. @@@ Bio u sirotinjskoj četvrti. Zašao u drugu sirotinjsku ćetvrt. Prošao kroz još jednu sirotinjsku četvrt. Stigao u našu sirotinjsku četvrt. Baš gledao kroz prozor i mislio kako je lijepo prošetati cijelim gradom, kad Zakonita viče: Brzo, ipak se kreće, netko baca smeće! Svi poletjeli prema dolje. @@@ Punica, da što to pušimo. Travu, zna se. Kakvu travu?! Narkomani pod stare dane. Da jesmo li skroz popiz... Ma nije to trava, nego trava. Da trava je trava, čuje se miris smrada. Ma nije to ona trava, nego trava oko zgrade, a kućica u cvijeću ili smeću ili kako to već ide. @@@ Pronašli zajednički jezik. Gospođa tvrdi da ga je ona prva ugledala, i ne ispušta ga. Ja potežem i tvrdim da 40


sam ga ja prvi ugledao. Krasan goveđi jezik nekome ispao. Na kraju ipak našli zajednički jezik oko zajedničkog jezika. Podijelili ga pola-pola uz pomoć gospođina noža. Doviđenja. Doviđenja. @@@ Zelena patrola, mahnuo puničinom poništenom partijskom. Ovi krastavci izgledaju nekako krastavo i trebalo bi dva kila dati na analizu. A da kakvi bi trebali krastavci biti, nego krastavi, da zato se i zovu krastavci, i da sam mu nekako poznat. Jesu li ono nekidan za mnom trčali, a iz kožulje mi ispadale tikvice. Ma kakvi, osim toga, ovo je skrivena kamera, eno, pogledajte tamo i nasmiješite se. Mašite, mašite! Pogledao. Nasmiješio se. Zzzzzuuuuummmmm. Jeli krastave krastavce. @@@ Da ćemo prizivati duhove i kruhove. Punica uhvatila Zakonitu za ruku, Zakonita gričku medij-susjedu za ruku, grička mene nešto niže, ispod stola. Mrak. Oooooo, dušeeee - počela je grička - krušeeee, pojaviiii seeee! A onda se začulo - Poooaaastiiii guštiiiii... To se mene čulo. Grička susjeda pala u trans. @@@ Zakonita, da nije znala da sam tako zagrijan za spiritizam. Da, jeba te, bio sam se strašno zacrvenio. Samo joj nije baš najjasnije zašto sam nakon seanse išao pod tuš, onako blažena izraza. A morao sam sprati sa sebe duhove tame i zla. Ona to možda nije mogla primijetiti, ali dobro me je bilo uhvatilo. Pošteno, svaka čast. Kad ćemo opet? 41


OPET ĆE ON MENI... Susjeda, zvana novo doba, da što su nam lijepi ljiljani na prozoru. Punica, da kakvi ljiljani, ništa mi s tim... to je podvala i politička diverzija... odmah iste baciti niz herceg-neboder... prozor baš i ne mora pasti... Da zašto je odjednom zelena. Da nije zelena... da kakav polumjesec... da nema zraka... da zovemo hitnu... jebeš fundamente i sve tako. A dogodi se. @@@ Rekao da se treba spremati za sezonu. Da kakvu sezonu. Sezonu bez struje. Prijeti rasprad sistema, tj. kako smo sistematski uništeni od sistema, a podpredsjednik vlade i ne zna koliko traju redukcije. Nema ni vode, jer nema ni tlaka, osim srčanog. Izvlačili šibice, tko će po vodu dolje, na niže. Izvukao upaljač. Njih dvije šibice. Da će ići, ali igra im nije baš jasna. A kad su glupe, pa ne shvaćaju, što im ja tu mogu, je li. @@@ Digni mi ga! Ma, digni mi ga! Pa ovdje? Pa sada? Ne njega, nego njega, kozo jedna, seksualno manijakalna! A da koga ili čega? Starijega! Papana! Još spava. A škola? Dok njegovi vršnjaci budu lijepo i uredno na Zavodu za zapošljavanje, on će još ići u školu. Uletio u sobu. Ustani, Papane, popravni te zove! Da nema popravnog za one sa četiri jedinice. Okrenuo se na drugu stranu i nastavio spavati snom nepravednika. @@@ 42


On će meni na to: Daklem, opet si došao, silo neč'sta, a ne vjeruješ. Ja ću njemu na to: Došao, daklem, a kako vjerovati, kad mi budale određuju sudbinu?! On će meni na to: Da nisi i ti, daklem, od ovizih prije crvenih, a sad prvopričesnika od sto kila i četres' godina? Ja ću njemu na to: Daklem, ma kakvi. Ako'š dat brašna i manistre, daj, ako ne'š, odma reci! On će meni na to: Evo ti, daklem, i pusti vjetrenjače nek se vrte. @@@ Policija. Da nije slučajno ovdje uletjela postarija deblja gospođa s naramkom konzervi? Dakako da nije, znate da bismo mi to odmah vama... Doviđenja, i ako je slučajno vidimo... Uto naletio mlađi Blesi s komadom mesnog u ruci, pjevajući: Došla baka s konzervama, dija, dija, deeeeee... Da gdje mu je baka dija de. Eno je iza ormara, mjeri tlak. @@@ Punica dobila uvjetno, i da to više ne radi. Da neće. Da nije to više za njezine godine i kile, osobito otkad je redukcija, pa ne može liftom. Ja ustao u obranu punice i predložio dvadesetak godina teške robije. Odbili.

43


PUNICA ZARONILA, PAPAN PROŠAO Uletio barba brat od pok. puničina muža. Najranije. Spopalo ga. Zahod, zahod, kraljevstvo za zahod. Tamo. Vratio se olakšan. Da je, eto, primio neke zaostatke, pa da će dati dječacima koju kunu... ali.... ali... nema novčanika.... di ga je samo... ma jbnti.... Otišao ga tražiti. Ja izišao na balkon i da ću izbrojiti novce iz novčanika od barba brata od pok. pun. muža, kad - šćanfff... enti, šta sam ovo nagazija? Neki ljudi u žurbi ne razlikuju zahod od balkona. Ali isplati se ponekad i govno nagaziti. @@@ Počeli razgovore iza zatvorenih vrata. Postalo zagušljivo. Otvorili vrata. Zakonita, da joj je najdraži sport mediteranski dvojajac s kormilarom, osobito kormilarčinom, i da je žena u punoj snazi sa 35, a muškarac sa 19, i da što ćemo sad. Pozvao punicu. Evo, što vam se čini, onako odoka, ima li ovdje 19, ako ne i više? Urlik kojota u praskozorje. Eto vidiš da sam i ja u punoj snazi. @@@ Sumnjivi Nebojša u liftu. Smješka se. Takva mu je faca od rođenja. Baš mi ruka bila slučajno skliznula u njegovu kesicu s jabukama, kad se razglasio nesumnjivi Mate: A koji se ti kurac smiješ, je li? Je li to meni, a?! Ma, slomit ću te tako lokalnoga i buntovnoga! - Zamahnuo šaketinom, lokalno-centralni se sagnuo, i bum, mene u oko. Ptičice su pjevale, zvjezdice su plesale.

44


@@@ Zakonita, da odakle mi šljiva. Iz obližnjeg voćnjaka. Da nije vrijeme za šalu, da je stvar ozbiljna, jer totalno smo socijalni slučaj. Tuko jedna, nismo socijalni slučaj, nego socijalna namjera, a nesretan slučaj, ali zato imamo socijalni program koji je genijalan, a svi geniji su neshvaćeni, i nije to toliko loše, nego možda još i lošije... i... i... moram leći, boli me šljiva i ostalo voće... i... @@@ Šetali rivom poslije neručanog ručka. Slučajno zakačio puničinu desnu zadnju nogu. Pala u more, što je i logična posljedica. Došla Zakonita. Da gdje joj je majka. Eno je, boga ti, roni već dvadeset minuta. Tko bi rekao da ima toliki kapacitet pluća i jetrice! Zakonita me slučajno gurnula, da joj spašavam mater, da mi mater. Izvukli je bez dizalice. Ništa joj. Ispumpao joj vodu šakama po trbuhu. @@@ Stariji Papan, zvani Glupan, veselo uletio i da je prošao. Kako je prošao, kad ima četiri asa i šire? Ma ne to, najvažnije je zdravlje. Prošao na sida-testu, tj. negativan je. Onda si i tu okinuo, negativče jedan?! Ma ne, tu si prošao ako si negativan, a ne seropozitivan. Zakonita ga grli, da srce mamino serenogativno. Ništa tu meni nije jasno, tako mi prezervativa. @@@

45


Ponoć prošla. Ne spavamo. Svi zabrinuti. Ne, ne čekamo Pepeljugu. Trebalo je početi već oko 11, čak i prije. Nešto tu nije u redu. Onda napokon - ratatatatatat. Pa jedan sočni booouuummmm. Odahnuli. Sad možemo na spavanje. Još jedna uobičajena kalašnjikovska noć.

46


PROSAC Ušao u sobu. Na krevetu Zakonita i gospodin zastupnik s kravatom (i ničim više na sebi). Dobar dan, kako ste! Pružio mi nogu (ruke mu zauzete). Zakonita izgledala nekako napušeno. Da je li dobro. Da hmmmummmlmuml, u redu je. Došla punica, da ne uznemiravam gospodina dok razgovara o eventualnom zaposlenju Zakonite. Oprostite na smetnji. Ništa, ništa, i drugi put. @@@ Da ako ne možemo skupa, razdvojimo se na tri prostitutivna dijela. Mlađi i Zakonita u sobu, Papan i ja u dnevno-noćni boravak, a punica bi mogla u zahod. Ali kako ćemo mi ostali u zahod kad nam zatreba. Treba nam koridor. Punica se buni da je zakinuta i da nema izlaz na balkon. Baš je uvjeravali da je dobila najbolji dio, kad je starijem zatrebao hitno zahod, pa smo pregovore odgodili, pošto je jedna strana zasrala stvar, tj. napustila nas. @@@ Spremanje. Dolazi puničin prosac. Koji prosac? Valjda prasac. Pa nisu one Bračanke, pa tako govore. I odakle punici prasac, pa još sam dolazi? Da nije prasac, nego prosac. Prosi. Prosi? Što će nam još jedan prosjak? Ne prosi, nego prosi punicu. Shvatio. @@@

47


Prosac donio srdele. Pofrigali. Punica, da ajde neka nam priča kako mu je ono bilo u partizanima. Da kojim partizanima?! Bio je u domobranima. A zašto je onda primao partizansku penziju? A kad nisu davali domobransku. Sad je ratni veterinar, ili tako nekako. Dakle, gospodin škopi i prasce? Da koje prasce, da je on tu u svojstvu prosca i što ja njega tu... Otišao, a srdele okusio nije. Navalili. @@@ Karte na pregled, molim! Vozač me malo čudno gledao. I baš kad sam naplaćivao kaznu na komadu novinskog papira jednom naivcu hlebincu, ušao smrdljivom rupičastom čarapom maskirani napadač, i da će kontrolora-taoca francuskim ključem po glavi - ajme smrada - ako ne dobije socijalnu iskaznicu u roku odmah. Ja vikao: Nisam ja kotrolor, nisam ja kontr... Jedna žena mu dala socijalnu. Izašao. Izletio i ja. U suprotnom pravcu. @@@ Uvjerile me da sam bolestan, a samo zato što svako malo padam i mršavim, a u pauzama pjevam: Taši, taši, tanana, da mi je i jedna banana. Odveli me kod socijalno besplatnog liječnika koji se plaća. Stavio me pokraj otvorenog prozora, jer da mi rendgen ne treba, i ovako se dobro vidi. Nema ništa. Pitao Zakonitu je li mi duh zdrav. Rekla da je. E, da onda sam zdrav, jer samo u zdravu tijelu, zdrav duh. Sljedeći!

48


AKCIJA PEŠKARIJA U prijestupnom posjetu Zakonitina sestra Mira, skraćeno Jebimira. Punica, da što se ne javlja, nego se potuca od nemila do nedraga. Da nije istina. Potuca se isključivo od mila do draga unprofora za lovu i kitu cvijeća. Da je najbolje okite crni bojsi. I gdje mi živimo, to je sad glavna fora, među nogama privređivati kod unprofora. A kad smo neupućeni. @@@ Punica, da je sretna jer je inflacija obuzdana, a kruh poskupio, pa još malo neće trebati čekati u redu i neredu. Znala je da će na bolje, iako ide na gore i da joj pomognem popeti se na stolicu. Tako. A sad da joj pomognem nataknuti konop oko vrata. Tako. Hvala. A sad još samo da odmaknem stolicu... Ušla Zakonita i spasila, tj. upropastila stvar. @@@ Poveo mlađeg u ribolov. Na peškariju, koju neki, tko zna zašto, zovu još i ribarnica. Razdvojili se. Mlađi se prosuo po podu, iskolačio oči i počeo bacati kalodont iz usta. Svi se skupili. Ja nisam. Napunio kesicu lokardama, a usput mi se za ruku uhvatila i jedna simpatična hobotnica. Dobar ulov. @@@ Mlađi najebao. Pun masnica, oteklina, modrica i crvenica. Da je neki tip jučer rekao da ljudi, ovo nije 49


padavica, nego prevarica. Da zna on njega, sigurno mu je i otac u blizini. Ali otac je već bio u daljini. Ne može jadan ni jesti ribu. Usne mu natečene. Da nefe fife nifad u rifolof fa mnom, da mi paf mafer pofvarenu. @@@ Plače mlada susjeda koja nije mogla zatrudnjeti. Opet donijela kavu, pa plačemo i mi. Da je bio vodoinstalater, a još nije proteklo. Pravi meštar, rekao sam, danas su takvi rijetki. Je meštar, ali ne zna mu ni adresu, a trbuščić raste, a muž sretan, a njoj se više ne da s rogatim bosti. Isplakali se i oprostili se uz napomenu da pripazi na vodokotlić. @@@ Blesi veselo uletio. Da je dobio pohvalnicu. Otkad se pohvalnica dobije kad padneš godinu? Da je on nju pošteno dobio, i tko je kriv onome debelome zastupnikovom seronji što mu je nestalo love na pokeru, pa je uložio pohvalnicu. Punica ga ljubi, da važno je da je on nju dobio, a onome debelome će lako tata nabaviti novu.

50


BUBI BI KITU Žena u drugom stanju na vratima. Malo muškobanjasta. Da to sam ja, Papan. Papan??? Moj sin, pa noseć? Postat ću dida, jeba te. Ma kakvi dida!? Izvadio dvije dinje ispod karitativne košulje, a portabl HTV ispod karitativne suknje. Nakon Caritasa u kojemu su dijelili košulje i suknje prošetao pazarom, počela kiša, pa se sklonio u neki dućan od tehničkih stvari. Pri bijegu, tj. odlasku zakačila mu se usput i perika od prodavačice koja ga je pokušala zaustaviti, tko zna zbog čega. Poklonio mi periku, ovako razočaranome što neću postati dida. @@@ Policija: Da je li jučer osnovano sumnjivo ovdje uletio dečko u drugom stanju, a nalik na našeg Papana. Punica, da ma kakvi. A naš Papan ionako je nerotkinja, tj. neplodan... problemi s maternicom, tj. taternicom, a i jajnici mu nisu baš razvijeni, je li. Doviđenja, i samo vi navratite. Malo čudno pogledali moju bujnu kosu-periku, pa otišli. @@@ Punica, da dobila sam, jeba te, dobila sam. Da je dobila. Pa sad? Pod stare dane? A da nije malo skrenula, iako je prije stanovitog vremena redovito pjevala da sa tvoga puta ne skreneeeemooooo. Tresnula me u lijevi bijeli bubreg (oasti, šta boli), i da je dobila domovnicu, a sa puta su svi skrenuli jer se rasuo asfalt loše kvalitete.

51


@@@ Baš bili legli, kad kroz prozor doletjelo nešto okruglo i narezano i šišteće. Sigurno momci dolje igraju bombe s ramena. Bacio im je nazad. Neka se mladi zabavljaju. Boooooooouuuuummmm! Što je sad? Zakonita poskočila. Izgleda da je opet netko negdje bacio bombu. Koji smo mi nekulturni narod, jeba te. @@@ Svečana obljetnica gladi. Ukr... ubrao malo cvijeća, nek se nađe. U liftu Bubi Goblen, zvani Čmar. Gleda mi periku i smješka se. Da lijepa mi je kita, tj. cvijeće. Da pazim da mi ne padne, da će mi je on podignuti, tj. kitu, ako mi padne. Rekao mu da se ostavi kite, jer je to svečani ručak, inače ću ga opaliti. Da je li ozbiljno. Najozbiljnije. A da svratim kod njega na piće, a mogli smo nešto i prigristi, iako on redovito drži kuru. Nokautirao ga iz prve. U padu se pokšao pridržati za kuru. Bezuspješno. @@@ Mrkla je noć. Zakonita, da čujem li i ja nešto. Ma nije to ništa, to zuji meni u ušima, a i želudac pjeva svoju večernju pjesmicu. Buka. Galama. Punica, da mater, da pas, da provalničku, da krrrrrc, će mu slomiti obje ruke. Uhvatili je i čovjeku rekli da joj oprosti, malo je nagla, i da je li on malo skroz lud pa u nas provaljuje. Dali mu čašu vode i uputili ga u zastupnikov stan. A početnik, što češ. @@@ 52


Zastupnikovica, da je kasno sinoć imala pretučenog provalnika u stanu. Muž je na besplatnom službenom putu. Da hvala što smo ga poslali, i kako smo samo znali da je sama. Momak ostao do jutra. Dala mu i nešto para. Zaslužio je. I da baš mi lijepo stoji perika.

53


LJUBIČASTA PREGORENA PUNICA Zakonita skuhala mirišljavu juhu od povrća. Svi veseli. Valjali se po podu. Punica, da što su smiješni ovi ljubičasti zidovi i ljubičasti prozor i ljubičasto nebo. Pitao Zakonitu da koje povrće je to skuhala. Da hahahahaha, pa ono s balkona, u ljubičastome pitaru. U pitaru??? Moj prvoklasni kanabis drogus, koji je baš bio pred berbu. Da hahahahaha, nije znala, jeba te, hahahahaha, što sam komičan tako ljubičast. @@@ Nostalgični Šime svratio na bevandu (pola vode, pa onda nadoliješ još pola vode), i da kako to da su se oni od HEP-a, što redovito isporučuju račune za struju koju redovito ne isporučuju, uspjeli dogovoriti s četnicima, a nisu s INO-m? Punica rekla da su četnici četnici, ali da s INO-m nema šale. Potjerao ih oboje, i da mi tu ne restauriraju pizdarije. @@@ Pazar. Je li vam kakav ovaj sir? A da neka probam. Otkinula tanki komadić. Pa ja tu ništa ne osjećam. Mogu li ja malo sam odrezati? Mogu. Odrezao tridesetak deka i u trku (15 na 100 m) joj doviknuo da ću ga doma temeljito isprobati, pa ako mi se svidi... Nešto vikala za mnom. A lude li žene! @@@

54


Punica, da tko je upotrijebio 25. 26. i 27. stranicu toaletnih memoara njenog pok. oficira. Te su joj najdraže jer se i ona spominje. Svi guzice na pregled. Na Papanovoj tragovi 25-e, a na Zakonitinoj ostale dvije. Nedostaje poneki slog, ali snaći će se, a guzice ionako ne fotokopiraju. Dok je čitala 25-u, Papan je ispustio dva glasna zagušljivca. Odbacilo je metar od njegove guzice. Kad je došla k sebi, navalila je na Papana, i da ako hoće rat, imat će ga, i evo ti na, prrrrrrrrr. Onda Papan prrrrrrrr. Jedva smo ih razdvojili. Rastvorili prozore. @@@ Mahnuo iskaznicom student-servisa. Financijska policija. Da vidimo što sve imate u dućanu. Da nemojte danas, ima tu neke robe koju nismo popisali i, hm, ovaj, nema to nikave veze s humanitarnom pomoći i... I baš da će mi gurnuti nešto šuštavo u džep, blagajnica zaurlala: Ma to je onaj što hara pazarom! Poznala sam ga. Šefe, ne turajte mu ništa! Ja aut, šef nokaut. A zamalo, jebi ga. @@@ Punica da će iščupati utičnicu iz zida i ponuditi je tržištu, jer što će nam kad ionako... ajooooouuuuuuaaarghhhhufffšššš. Šiknula je struja. Prava struja. U po crno-bijela dana. Upala Zakonita, i kad je vidjela polupečenu mater sa strujnom afro-frizurom, arlauknula i rekla da kako ne znamo da je danas naš dan za struju. Rekoh da je moj dan u svakom slučaju. Promašila me pepeljarom-konzervom.

55


LEPTIRIĆU... Punica, da živjele euvropske cijene struje, vode i svega, i da kako je to pametno plaćati u tečajnim markama na sudnji dan dospijeća, i da što mislim koliko je visoko od balkona pa do dolje skroz. A prilično. Ima čovjek šansu, ako izvede pravilan skok. Zapjevala leptiriću šarenčiću, i da će preskočiti crne dane i skočiti u veselu budućnost, ali joj je noga zapela. S puno poštovanja prema njezinom poduhvatu, odapeo joj nogu. Ali kat ispod upravo su postavljali tendu. Tendi ništa. @@@ U novopreimenovanom parku, ljudi šetali pse, psi šetali ljude. Jedan vlasnik bacio kost. Donesi! Ja viknuo Blesiju: Donesi! Blesi bio brži za dlaku. Juha je bila podnošljiva, iako je malo davala na plastiku. @@@ Pod niskim pokroviteljstvom velepredsjedavajućeg kućnog savjeta sazvana izvanredna sjednica dotičnog tijela, a u povodu sve učestalijih nestanaka raznih predmeta iz zgrade. Nismo se odazvali zbog zauzetosti - odvrtali smo žarulju na šestom. @@@ Primili u kurcoazni posjet velepredsjedavajućeg kućnog sovjeta. Da ne bi želio smetati... hm... ovaj... ako smo pri ručku. Ni govora. S ručkom je gotovo, mislim, nismo ručali, ali računa se da jesmo. Da... hm... postoje 56


sumnjive osnove da... hm... članovi naše obiteljske udruge otuđuju sumnjive stvari... hm... i on, kao ugledan građanin... Javila se punica: Mi mali dižemo male stvari, a vi ugledni ugledne, i onda mi za sve najebemo. Mrš, vanka! @@@ Išao u Zastupnikovice posuditi malo soli, ulja, brašna... Da ima temperaturu, a sama je i... Ništa zato. Sad ćemo mi to izmjeriti. Da ooooaaaauuuuhhhhh, jesam li siguran da se ta stvar stavlja, stavlja, stavlja na to, to tooooo mjesto, mjesto, mjestoooo za izmjeriti temper, temper, temperatutututuruuuuuaaauhhhhh. Skroz siguran. A ubrzo će i pasti. Došao malo kasno. Da su bili zabrinuti za mene, i što sam tako zapuhan. Ma sve je u redu. Posuđivanje je na obostrano zadovoljstvo svršilo. @@@ Punica ustala i stavila ruku na srce. I mi ustali i stavili ruku na srce. Mislili da svira himna, iako se ništa nije čulo osim stenjanja punice. A onda se srušila. Punica. Mi se nismo srušili. Kako smo mogli znati da je srčani napadaj u pitanju i odgovoru!? Hitnu nismo zvali. Oporavila se, zna se. @@@ Išli na sladoled. Po redu. Ja zadnji. Blesi dvije kugle, otac plaća, Papan tri, otac plaća, Zakonita četiri, muž plaća, punica pet, zet, onaj tamo, plaća. Onaj iza. Došao red na mene. Ja ću prazan kornet. To vam je sve skupa... Koje sve skupa? Naplatite vi meni moj kornet. A 57


oni prije? Koji prije? Ja s njima blage veze... Zbogom. Pogodio me bakljavom u gljavu, separatist jedan.

58


PETO GODIŠNJE DOBA Da mi ne mogu dati socijalnu iskaznicu. Ne ispunjavam uvjete, a uvjeti su štruca kruha po glavi dnevno, plus čaša vode (hladne, jer ako je topla, znači da imaš i za struju). Dakle, kruh i voda. Zapjevali: Nikom nije gore, neg je naaaaammm, samo da ne bude ovako svaki daaaannn. @@@ Išli na picu. Konobar, da imamo četiri godišnja doba. Punica, da kao da mi to ne znamo, ima i ona školu, političku iz Kumr... Začepio joj usta. Tako se pica zove. Ako je tako, onda će proljeće. Nema proljeća. Kako nema? Pa sad je rekao da imaju sva četiri godišnja doba. Nemojmo joj sad još reći da tu ne spada i proljeće. Dakle, četiri puta četiri godišnja doba i jedno proljeće. Konobar je bio malo zbunjen, ali donio je punici njezino proljeće, tj, picu s cvijećem. Pojeli. Punica se srušila. Zakonita, da upomoć, da infarkt. Ne zovite Hitnu, mi ćemo je sami odnijeti. Platit ćemo kad se vratimo. Ma u redu je. Kad smo je iznijeli vani, punica se podigla i rekla da je proljeće bilo ukusno, osobito ako je besplatno. Isplatilo se izvaliti. @@@ Papan donio lijepog, ugojenog mačka. Punica, da vidi što je sladak, ona će to srediti. Bubi Goblen na vratima. Da nije slučajno u nas uletio njegov... a onda je ugledao punicu kako je zamahnula sjekirom nad mačkom, BARTOLOMEOOOO!!! NEEEEE!!! Vratili mu Bartolomea. U komadu. Kako smo mogli znati... 59


@@@ Zakonita, da ufffff, da hoćemo li. Nećemo, jer nije obrijala noge, a dobro zna da me podsjećaju na noge pokojnoga dida, pa bih imao osjećaj da... Zakonita, da jeba ja svoga dida, kad su svi žileti tupi. Pa upravo joj to i želim reći, mislim, da bi to bilo kao da ja svoga pok. dida, i to, Bog mu dao pokoj, je li.

60


AV, AV, AV... Bili na otvaranju javnog zahoda. Fra Paško poškropio zahod. Zastupnik prekinuo vrpcu i prvi se svečano popišao, a onda je morao i ono drugo. Izašao, i da se izvolimo poslužiti i mi ostali. Svi se popišali. Zakuske nije bilo. Zakonita, da se uvijek na ovakvim skupovima nađe i poneko govno. A to ti je tako. @@@ Po šumama i gorama, rekreativno išli, i da ćemo paziti na mine i da ne naleti koji vuk ili drašković ili šešelj ili ostale lokalne crvenkapice. Gledali nebo. Zakonita, da eno pada zvijezda, poželi nešto. A mir i dobro. Boooooouuuuuummnunmm! Pala iza brda. Tuka jedna, ne razlikuje zvijezdu padalicu od orkanske zvijezde petokrake kokarde. Bižmo doma, dok nas te tvoje zvijezde ne pogode! @@@ Av, av, av. Došla punica s kostima za psa, tj, nas, tj, pasji život. Da vene, vidi, od stajanja, uffff. U autobusu se samo mladima dižu, a starijima ništa. Pa nisu mladi krivi, mislim, što im se dižu. Kako nisu? Je li to kultura? Nije baš kulturno, ali kad se digne, onda se digne, i nema tu zakona. I dajte, skuhajte već jednom te kosti. Av, av, av. @@@ Da dobar dan. Treba popisati kilovate, porez, snagu, slabost... Nema. Kako nema? A naš sat je kod zastupnika, 61


tu u susjedstvu. Da će nam isključiti struju. Punica, da daj mi crvenu zastavu, daj mi crvenu zastavu! Koju zastavu?! Zar opet mijenja bandiru? Ne crvenu zastavu, nego crvenu zastavu od pok. oficira, tj, dugu devetku. Isključit će ona njega iz života, da mu struju materinu. Izletio brzinom poskupljenja. @@@ Noćno kupanje. Zaplivao u dublje. Ljudiiiii! Morski pas! Ajme, koliki je! Pa šakom, pa nogom, pa šakom, pa nogom... neš ti meni papat ljude. Izronila punica. Još je disala. Da mi paf mafer manijafku, da ubija fi foga u meni, a i fubi fu mi nafikli. A mrak je, čovjek se lako zabuni. @@@ Ispred centralnog opskrbnog kontejnera za smeće Osušeni Stipe i Šime Podočnjak svađali se tko je prvi ugledao humanitarnu sardinu, malo rabljenu, gotovo novu. Rekao im da je to opasno po zdravlje, osobito na prazan želudac, i da ću ja to na analizu, a šjor ministar bolesti je ionako izjavio da su bolesnici u iznimno lošem stanju. Tko bi to rekao! Sardina je bila ukusna. @@@ Na stolu janjetina. Pečena, a ima i leše. Zagrizao komad pečene. Jebeeeeentiiiii!!! To Zakonita. Probudila me. Da što rade njezini nožni prsti u mojim ustima. Ma, loše sam sanjao. Zapravo, dobro sam sanjao, a loše se probudio. Janjetina je malo zaudarala. Pere li ona noge? Koje noge? Koja janjetina? Što je to janjetina? Zaspali opet. 62


ZONA OPASNIH JAJA Da ću se tuširati. Mrak na oči. Glavom o bojler. Zateturao. Ispao humanitarni sapun. Poskliznuo se. Pao. Noge u kadi, glava u zahodskoj školjki. Isključili bez upozorenja. Ja u govnima do grla - gledano od čela. Kucanje na vratima. Izvukao glavu iz školjke. Izletio. Otvorio. Zastupnikovica da ooooaaaasti... ja...ja...ja... Koja jaja? Čija jaja? I zašto mi je bateriju uperila među noge? Da ona... ništa, samo je htjela pitati koja smo mi zona i ja... ja... Mi smo zona opasnog življenja, a o jajima vam ja ne znam ništa. @@@ Prolazio gospodin nezaobilazni (ne možeš ga zaobići, jer je oko njega policijska pratnja). Svi mašu. Mašemo i mi s balkona. Punica, da će mu baciti cvijeće. Bacila i vazu. Nezaobilaznom pokraj glave. Poinnnnggg, pijuuuu, ratatatat... Pa ovi pucaju! Bacili se pod stol: ja prvi, atentatorska punica na mene, zakonita na nju. Zovite me pljeskavica. @@@ Gospodine Mate, ja kod vas u svezi hvatanja veze, vi na položaju, mislim, uvijek na stražnjem sicu... ovaj... braniku... i tako to. Poslala me punica; da ste skupa u političku šk... Da sad ništa, ali svratit će na čašicu i... Bolje bi bilo na stolicu, čašica bi vam mogla ući u guzicu. Da hahahadezeeeee, navikao je on na to. @@@ 63


Kod suca za prekršaje. Papan se brani da uopće nije brzo vozio. Sudac, da to je točno, ali vozio je tuđi automobil, istina, polako. Mi iz publike: Su-dac, lo-po-ve, sudac nema piiiiišuuu! Izbacilo nas. Papanu uvjetna. @@@ Pišam tako, i pišam, i teče i teče jedan mlaz. Aaaaaaa, jeba te! Puničin glas. Da odakle ovo teče po njoj. To ona na zahodu. A ne vidi se, jebi ga. Da mokra sam, mokra sam, a odstraga i ljepljiva. Školjka bila poklopljena. A tko će se snaći u mraku! Da enti poklopac; da enti krov koji prokišnjava. Izvukao se neprimjetno iz zahoda. Usran je život u mraku. @@@ Kiša (ne)pada, cijene rastu, glava zeeeeleeeenaaaa. Hoću-neću, hoću-neću. Hoću! Skočio, pa u kurac sve. Ali... ja plivam, ja plivam. I kamenje kradu, zar ne?! Konop je ostao. A samo sam se želio vezati za kamen, kad već ne mogu za marku. Pa ni to ne mogu. A i što će kome moj kamen? Možda mi je ukrao originalnu ideju. Je li to nešto palo u more? A lupež jedan!

64


TRBUHOM ZA GOSPOĐOM Zamolila zastupnikovica da dođem pobiti muhe onom mojom muhotucačicom. Ušao. Cigareta u ustima, tucačica u ruci. Zastupnikovica bez gornjeg toplesa. Uffff, vruće. Da oni to inače ne rade, da pazim da mi ne padne, a kad mi dođe do kraja da ga tresnem u vazu, jer nemaju pepeljaru. Ova je luda. Otišao. Imam ja vazu i doma. @@@ Punica, da ne može, pufff, više. Da umire, da srce, a bez lifta. Ma nema vama smrti bez sikire. Da, ma nemoj. Ma zdravi ste vi. Papan donio sikiru i dao mi je. Punica, da što... što će mi sikira? Ma ništa, onako. Ustala i da joj je naglo bolje, i evo ide ona u red od Caritasa trčećim korakom. Jen, dva, jen dva. Rekao sam ja da njoj nema smrti bez sikire. @@@ Komemoracija. Štruci. Suze žalosnice gladosnice. Svi, molim, ustanite! Okupili smo se ovdje, tj, stalno smo okupljeni... Papane, ostavi štrucu!!! Dakle, bila si nam utjeha kad je bilo teško, a mi postajali sve lakši, a sad smo evo i bez tebe ostali. Zbogom sitosti, ma gdje bila! Oprostimo se dostojanstveno od nje, polako je žvačući i... Papaneee!!! @@@ Išao trbuhom za kruhom, a onda me gospođa napala da zašto je pratim otkad je kupila kruh, manijak jedan. A 65


ništa, oprostite. Stao. Iz obližnjeg prozora svađa. Da neš ti onoj kurbetini marke davat - i paf, doletio mi komad kruha. Opizdi ga pršutom! Opizdi ga pršutom! Odmah sam stao na njezinu stranu. Doletjela mi tava u glavu. Udri je šakom! Udri je šakom! Sad se svrstao na njegovu stranu, ne znam ni ja zbog čega. @@@ Jesi li sigurna da su ovo punjene paprike? Zakonita, da zar su prazne? A nisu. Nego, jesi li sigurna da su ovo uopće paprike? Da zar punjene paprike moraju baš uvijek biti od paprika. Osim toga, punjene su odrescima. Odrescima?! Od struje. Ima kunskih i deviznih, oni su masniji. Devizni. Papan, da će onu s masnim deviznim. Dao mu masnu zaušnicu. Pojeo jednu nepunjenu nepapriku. Podnošljivo. @@@ Da platiti smeće, molim. Kakvo smeće?! Tko to plaća smeće? Pa jedva da se nešto nađe po tim kontejnerima, a vi biste nam to još i naplatili. Da ne smeće, nego odvoz smeća. Ma, boga ti! Onda još gore. Odvozite nam namirnice ispred začepljenog nosa, i još da vam platimo. Da ne bi! Mrš! Iš, iš!

66


LOKALNI SRUŠIO MOST Tuuuuuu, tuuuuuuuu.... zooooviii, samo zooooviiiii... Došao mladoženja po mladu. Gledali s balkona. Kum romantično opalio jedan tromblon. Mladoženja opičio ručnu bombu, pa potegao iz boce. Punica plače. Dirnulo je. A vidi mlade što je lijepa. Mlada ispod vjenčanice izvukla kalašnjikova i istresla rafal u zrak, tj, u nas, jer mi smo u zraku. Pobacali se. Mladost, ludost, što ćeš. Uglavnom, ludost. @@@ Zakonita zove Blesija na neručak. Radi susjeda. Da baš se zaigrao s malim od Sumnjivog Nebojše na lokalne Srbe i centralne Hrvate. Zakonita, da smjesta doma. Evo, odmah, čim otkopa lokalnoga. Ali, gdje ga je ono... Svi se spustili dolje, tražiti maloga lokalnoga zakopanoga. Blesi, da je on kao njega smaknuo po vojnim ciljevima i to... Jedva ga našli. Živ je. @@@ Došao Sumnjivi Nebojša. Da što je to moj mlađi radio njegovom. A ništa, samo ga je zakopao, onako u igri. Zakonita, da što se buni, nekidan je njegov mali srušio mostić preko otpadnog potoka za pranje rublja, pa smo mu oprostili, ali ubuduće ćemo na svaku provokaciju najodlučnije... Zamahnula batom, kojim je tukla po praznom pladnju, radi susjeda. Nebojša se sagnuo i bum, mene u glavu. Klasični nokaut. @@@ 67


Šetali gradom. Kad pas. Vučjak, jeba te! Bez brnjice. I punica bez brnjice. Panika u ulici brijestova. Ja smirujem. Ako vas napadne, samo desnu ruku pred sebe, a lijevom po njušci. Pas skočio. Da će na mene. Ja punicu pred sebe i mamaaaaaaa, strategijsko povlačenje. Ostavili ih da se grizu. @@@ Punica u zavojima, pjena na usta, da hahahahaha, a da tek vidimo što je ostalo od psa. Trči za mnom oko stola. Koji joj je pas?! Da će me raskomadati kad me uhvati, pa nek onda dižem desnu ruku. Skočila. Ja desnu ruku pred sebe zagrizla - lijevom po njušci. Otišao se cijepiti.

68


MOJA MALENKOST Blesi razgledavao besplatne knjige. Da kako to da je iz povijesti čovjek od majmuna nastao, a iz vjeronauka ga je stvorio Bog? Ma, sine moj, Bog je najprije stvorio majmuna, a onda je od majmuna nastao i poneki čovjek i Darwin, samo su to oni loše prikazali. Blesi, da nema veze, ionako će ih prodati u pola cijene, Bravo, sine! @@@ Bili stricu de Juri de facto u posjetu. U zatvor. Punica, da loše izgleda i koji mu je krac bio pa da ostane u bolnici na svim tim skupim ispitivanjima, a dobro je znao da ne može platiti, pošto je socijalno osiguran bez love. Luksuz se plaća, pa je normalno da je sad u zatvoru. Nismo mu ništa donijeli jer je na dijeti ovako žut, pa ako on ne smije, mislimo, možemo li uzeti taj komad kruha što ga je dobio. Može. Uzeli kruh i otišli, opomenuvši ga da to više ne radi, tj, da se ne razbolijeva ako ne može platiti. @@@ Baš došao red na mene ispred lifta. I da ću se popiš... vrata se zatvorila-otvorila-zatvorila-otvorila. Došla struja neočekivano. Ajmeeeeooooastiiiibgjbn. Kako mi je samo stislo, pa pustilo, pa stislo, pa pustilo moju malenkost. Nateklo. Jedva se dovukao do stana, noseći malenkost u rukama. @@@

69


Zastupnikovica, da je čula za nezgodu i da je došla vidjeti moju malenkost o kojoj pričaju sve žene u zgradi. Pokazao joj. Ufffrghhhh, da koja je to samo komadina malenkosti, da evo če joj fibra. Zakonita viče, da pokrij se, diko i ponosu moj. Zastupnikovica, da ne vjeruje vlastitim očima i može li malo dotaknuti, samo malo, moju malenkost - da se uvjeri. Ni govora. Boli. Ali, da samo malo, evo... Ma, makni se, ženo luda, ajde pod tuš. Ostaviiii! @@@ U mesnici. Mahnuo radnom knjižicom. Veterinarska kontrola. Gdje su vam pečati na mesu. Da koji pečati, nismo na općini. Dobro, nećemo sitničariti. Dva kila jetrice za analizu, molim. Mesar uzeo nožinu, i da želi li gospodin jetricu u komadićima i kao dodatak probodeno srce i... Ma ništa, ništa, baš sam se sjetio da sam ostavio otvoren plin u stanu. Zbogom, bez doviđenja. @@@ Poštar, zvani listonoša, nikad ne zvoni dva puta, nego kuca, jer nemamo zvono. Pismo iz CP Yugoclabije. Vratio mu pismo. Ali, da evo, lijepo piše ćirilicom naša adresa. Naša adresa nije na ćirilici, evo vidi, jesi li ćorav?! Uzmi pismo i ne okreći se sine! Ovo je Herceg-Hrvatska. Punica, da stooooj!!! To je sigurno brat od tetke od njezinog pok. muža. Koji brat? Koja tetka? Nisam znao da je imao tetku koja ima brata. Da nije to tetkin brat, nego brat po tetki. A što brat ima raditi na tetki? Nosi tu ćirilicu odavde! Nosi!!! Oš da te ja... Otišao poštar listonoša s ćirilicom. Adresa nepoznata. 70


SAMO RAVNO Krenuo, i da ću skupo prodat kožu. Punica, da ni govora, to je komesarski UDBA-kožni mantil od pok. njezina muža oficira. Draga uspomena, a može i meni zatrebati ove zime. Ma kakvi. Ne želim plašiti ljude po ulici. Spremila ga. Ne da. Zatrebat će. Moda se ponavlja. @@@ Blesi krenuo u školu (stariji Papan, da će on sutra, čemu žurba, pa tek je počelo). Punica, da vidi mi ga, kao curica. Blesi, da jeba te, nije on curica, nego curac. Evo na, pogledaj! Pokrij brzo curac, mislim, tu bezobraznu stvar. Kako te nije sr... brzo, umjetno disanje punici nogama po grudima. Znaš da je osjetljiva na te stvari. @@@ Zamalo išli u Partizane. Bili pozvani. Punica i gospođa Partizana su prijateljice po pok. oficirskim muževima. Na izlazu iz zgrade Žestoki Mate, da kamo ćemo tako dotjerani (na meni ono odijelo od maturalnog). A idemo u Partizane. Da znao je on, sumnjao je, da ljudiiii, evo crveni, udri po njima. Počelo letjeti kamenje. Strateški se povukli. @@@ Žestoki Mate doveo policijskog rođaka. Da evo, to su oni. Da kamo smo jučer bili krenuli. A u Partizane, ali to je nesporazum i... Evo, šta san ti reka, apsi! Punica, da se radi o gospođi Partizani, ona se tako zove. Mate, da i oni su 71


se onda tako zvali, a gospođe nisu nikad išle u partizane. A žena se tako zove, pa što se tu može! Jedva se sporazumjeli. Mate nije baš povjerovao. @@@ Sreo her Juru Oberzdorfa. Da hik, kako će, hik, stići do her Stipe Bauštela, hik. Skupa su radili u Njemačkoj. A krenete Kralja Zvonimira, ex partizanska, pa Kneza Domogaoja, ex NOB-a, pa Branimirovom, ex žrtava Fašizma, pa Trpimirovom, ex... Da mu je, hik, jasno. Dakle, hik, samo ravno, pa na ex... @@@ Noćina. Mrakčina. Vraćao se doma nakon šetnje pazarom - zna se tamo svašta naći u noćne sate - kad šćanfff! Naletio na nešto mekano. Da ajmeeee. To zastupnik. Oprostite, učinilo mi se da sam nagazio na govno od čovjeka i... te vaše mekane cipele... da pazim što govorim, jer će me opaliti ovako u mraku. Ni prvi, ni zadnji.

72


UBIO JE GROM Na pazaru. Da klanjam se. Izvolite, gospodine ministre. Uzeo tri sirčića od po tri kila. Besplatno. Pitam da mogu li i ja, barem jedan manji, kad je već tako velikodušan. Ma kakvi. Mrš! Ono je ministar bez lisnice i kako ćeš mu sad naplatit. Jadan čovjek. @@@ Da vremena su teška. Trebali bismo imati kasicuprasicu, za još crnije dane. Prasice imamo dvije, ali što će nam kasica, kad u nju nemamo što stavljati, a u prasice imamo. Evo, ovo! Punica s jedne, Zakonita s druge poingggggg. Gledao zvijezde i planete i kasice i prasice... @@@ Gledao slikopisni vidogled u bojama, s nebovnim produžnikom za izvanjsko valovno prikazivanje. Prikazivali slikopokretno događanje s djelatnim ulaženjemizlaženjem glavatog ukrudbenjaka u ružičastu temeljnicu, pa sve tako do mlazovne konačnice. Bravo, sine! To nam Blesi pročitao sastavak na temu "Gledao sam TV". @@@ Dabogda potop, radi struje. Punica, da što to govorim, ubio me grom. Boooouuuummmmmmm, opizdio grom. Ne bojte se, neće grom u koprive, da imamo što jesti. Punica se zablenula, otvorenih usta, natapirane kose i ugljenastog tena. Što joj je, ubio je grom? 73


@@@ Barba Škrto, da gdje mi je punica, nije bila jutros kod kontejnera. A eno je u krevetu, ubio je grom. Ima problema s tenom. Da svratimo na slane sredele. Hvala, eto nas. Zakonita, da došli smo na slane srdele. Odlično, sjednite tu. Zakonita na jednu bačvicu, ja na drugu, i da se ne mičemo dok on ne donese kamenje za pritisnuti srdele. Tek ih je posolio. Ma spasili smo ga. @@@ Čekao od rane zore, zore, zooooreeee. Došao na red. Evo, slike za osobnu. Da ovaj mrzovoljni momak mora osobno doći. Pa došao je. A gdje je? Evo ga, tj, evo me. To su moje slike, s vjenčanja. Da hahahahaha, možeš se slikati s njima, Ne mogu, u tome je probl... Sljedeći. @@@ Zastupnikovica, da evo nam kosti za psa, iako još nikad nije vidjela tog psića. Ma izišao je vani pipi. Sam? Sam. Strašno pametna životinja. Da će čekati da ga vidi, jer već mjesecima nosi kosti, a nije ga vidjela. Aaaaaa, bolje nemojte, tko zna kad će se on vratiti, jer smo mu rekli da nam svrati nešto do općine. Strašno pametan, kažemo vam. Otišla. Navalili.

74


MICA MACA Preskočila motku. Odlično. Rekord! Onda sam opet zamahnuo motkom - i opet je preskočila. Pa punica mi je bolja od onoga Bubke, jeba te. Onda sam se spotaknuo, o Zakonitinu spiralu od sinoć, koju nije vratila u kauč, pa je punica skočila na prepone. Moje. Bili malo razdražljivi i atletičarski raspoloženi. U gladnu tijelu, zdrava motka. @@@ Samohrana Miladojka, s izbačenim bradavicama. Zapuhana. Da nema vremena za lift. Ide podojiti maloga. Već je petnaest minuta prošlo. Dat će mu da povuće dva puta, pa natrag. Da baš je zgodan ovaj zakon o dojenju dva puta po pola sata - za kondiciju. @@@ Predsjednik kućnog savjeta, da gospodo, stanje je složeno i... A onda se javila Zastupnikovica, da evo se ja bojim tih četnika, i digla noge. Ljudiii, mislim da sam vidio micu macu. Svi se zagledali u micu macu. Zastupnikovica spustila noge i da kako nas nije sram, ako je ona digla noge, ne moramo sad mi dizati... i da smjesta zakopčamo hlače... Sastanak završen. @@@ Sanjao da sanjam kako sam budan i kako sam legao i zaspao i sanjao hiperinflaciju kako pada i da sam se probudio, a zapravo sve to sanjam. Onda je Zakonita rekla: Pa, dobro, je li ti misliš zaspat?! 75


@@@ Papan, da bi se zaredio. Ti se, sinko, moš jedino izneredit. Zakonita, da pusti dijete, možda se duhovito obnovio. Papan, da bi on to volio jer bi često škropio na TV Dnevniku. A da se ti nisi u kojem kafiću poškropio? Eno ti balkon, pa škropi dolje pokisli narod. @@@ Išao sa zastupnikom u lov. Ima rogova već dosta, pa ćemo sad malo loviti kune, a možemo ubrati i koju lipu za čaj. Zastupnik se ukočio, podigao prednju nogu i da je nanjušio, eno tamo: Pali! Upucali jednog tukca. U guzicu. Tukac, da pizda nam materina teroristička, da ga vodimo na hitnu. Ne može čovjek više ni jajnike sunčati. Iz žbuna izletila i jedna uspaničena gola tuka, vičući da ajme, jesu li ti povrijedili vitalni organ. Odveli ih na hitnu. @@@ Navratio socijalno nestabilni rođak Demejan, bez oslonca u životu, pa smo ga pridržali da ne padne. Da postaje senilan. Naruči desetak konjačića, popije i zaboravi platiti. Policija. Je li ovdje doteturao jedan teturajući pijanac? Ma kakvi! A tko nam je ono ispod stola? A, to! To je čovjek iz "Ciana", lovi bijele miševe. Zbogom.

76


PROMAŠENA PUNICA U autobusu. Držao tako ruku u džepu i pipao je li novčanik na mjestu, kad neurotični gospodin ispred, da lupežu jedan, vadi ruku iz džepa! A zar je zabranjeno? Je, kad je u tuđem. A zar je zabranjeno zabuniti se? Izbacili me. Koja panika, a oko ničega! @@@ Potresan dan. Zakonita, da manta joj se. Iz solidarnosti i meni se počelo ljuljati. I punici. I Papanu... Potres!!! Punica, da gdje je nosač. Koji nosač? Nismo na kolodvoru. Ma zid nosač. Svi pod njega. Odakle bih znao?! Onda svi ispod vrata. Čijeg vrata? Ispod vrata, budalo potresena! Prvo žene i djeca - poslije mene, a vi tražite nosača. Izletio. @@@ Zakonita sa roditeljskog sastanka. Da Papane, sine, ti si za dom spreman. Papan skočio, podigao desnu ruku i da Spremni! Nismo mi spremni, nego ti. Ako ovako nastaviš, ne gine ti dom. On opet da Spremni! Moj dom nikad ne gine! A bistroga li djeteta, bože moj. Daleko će dogurati. @@@ Punica, da je boli tu, tu i tu. Sažalio se nad njezinim tegobama. Sad ću ja to specijalnom metodom kineskih stručnjaka. Okrenite se! Zamahnuo stolicom, i da ću se napokon riješiti punice i njezinog mandata, te je osloboditi 77


svih tih boleština - kad isključili struju bez upozorenja. Začulo se: Ajmeeeee - i tup. Tko zna koga sam... @@@ Zakonitoj lijepo stoji zavoj na glavi. Da kako su to bez upozorenja. Nije to mrtva straža. Treba najprije stoj, tko ide! Potrošač stoj, uplatnica naprijed! Onda ide tri puta: Stoj, isključit ću!, pa isključiš u zrak, a tek onda u potrošača. I nije joj baš jasno kako je naletjela glavom na stolicu. Urednu. @@@ Zastupnikovica u posjetu. Punica, da izvolite nam se pridružiti, baš gutamo knedle. Da krasno, i ona ih voli. Mi ih ne volimo, ali uključimo Dnevnik i gutamo knedle. A da gdje su knedle. Svatko ima svoje. Muči, gledaj i gutaj! Da je zbunjena. I mi smo, pa zato i gutamo knedle. @@@ Bili na tribini, a na temu "Socijalna glad i sve veća situacija". Profesor počeo da gospodo, stanje je skroz nestabilno, što možete i sami osjetiti, pa je stoga potrebno hitno... Prosela se tribina. Bez žrtava. Jedva me izvukli ispod punice.

78


NASJEDANJE Kolega Papan ima riječ... Molim?!... Ali nema rečenicu, pa... Što? Kolegice punice, pričekajte svoj red. Što? Hitno? Izaći? Da li to znači da nas oporba napušta, kolegice punice? Ne? Da? Aha. Tko je za da kolegica punica po hitnom postupku obavi... Da? Protiv? Suzdrž... @@@ ...Znamo, znamo, kolegice punice, da se već pola sata suzdržavate, ali to ne znači da ste suzdržani, jer vi ste prvi predložili da... Što? I vi ste za? Dakako da ste za, iako ne znam je li to po poslovniku. Vaša uredna stolica nije utvrđena dnevnim redom i... @@@ ...Molim?! Replika ili raspr... Što? U redu. Objavljujem zaruke... ne, zanoge... mislim, stanku dok kolegica punica obavi to po hitnom postupku. Što? Aha. Moli se kolegica punica da isključi perilicu, kad već ide na serilicu. Da li se prihv... Aha... @@@ ...Dakle, bez stanke. Nastavljamo s drugim čitanjem, pošto kolega mlađi Blesi loše čita, pa je zaostao na prvom čitanju i... što? Kolega Papane, imali ste riječ. Ne ponašajte se kao da vas je šrapnela u glavu i... što? Kolegice Zakonita, to smo već raspravili i ne možemo se sad vraćati...

79


@@@ ...Vaš kamenac na žuči skinut je s dnevnog reda... i neka netko, molim, iznese sve te amandmane odavde, pa vidite da smetaju... još će netko i pasti preko njih. Ne!!! Ne paket! Njega ostavite... nismo se još očitovali... Što? Zaspao? Neka. Idemo na... @@@ ...Molim kolegicu Zakonitu...mir, miiirrr... Molim kolegicu Zakonitu da se očituje po pitanju sadržaja paketa, pa ćemo prijeći na žder...mislim, glasovanje... Kolega Papane, morat ću vas opomenuti, ne dirajte paket dok ga ne izglasamo. Što? Replika ili raspr... čekajte svoj red, kolega Blesi. Kolegica oporbena punica još se nije vratila, pa idemo bez nje... @@@ ...Za? Protiv? Suzdrž... ali, kolega Blesi, suzdržite se dok se kolegica punica ne vrati... stisnite noge. Molim?! Slanina?! Nadajmo se da u njemu ima i slanine, ali teret paketa mora se ravnomjerno raspodijeliti. Kako se oporba još nije vratila sa serilice, i kako smo svi za, navalimo na humanitarni paket. Ostavi konzervu! Prvi sam je...

80


OBRAČUN KOD O. K. KONTEJNERA Došla ekipa da će praznit kontejner. Ma kakvi. Ni govora. Mičite kamion! Okupili se svi iz zgrade i šire. Uuuuuuuuu. Lupežiiiii! Odnosite nam kruh... i kosti... i listove kupusa... i krepane mačke i... Da će pozvat policiju. Da koji nam je kurac, nije ovo bijeli dom Kremalj, i što mi... pjoinnngggg - doletjela mu prazna konzerva u glavu. Punica se popela na kontejner i da ne damo posljednji bastion slobode, tj, ishrane, jer više ni u *Bastiona ne možemo. Onda su oni s kamiona bacili upaljenu šibicu. Upalio se bijeii kontejner. Odmah je reagirao Jozo Šmrk i popišao se, hrabro izlažući jaja pogibelji. Malo ga je osmudilo, ali Viva la kontenjeross, vikao je taj junačina kome je Zakonita odmah počela puhati u osmuđeno mjesto i panično vikati da se smjesta donese posuda s vodom za potopiti Jozina jaja. Pokušao sam pregovarati i naredio punici da skine bijele pumparice na rupice i rupetine, koje sam objesio na štap. Gospodine postaj-smeća-vodniče, štražmeštre, dopustite da najprije mi ispraznimo kontejner, a onda ga vi ispraznite, ako što ostane. Ma kakvi. Da makni se, ili ću te maknit! Ma, boga ti, neće mene nitko micati vamo-tamo, nisam ti ja ministar. U međuvremenu, Zakonita nikako nije mogla potopiti Jozina jaja, jer su plutala, a Jozo uzdisao. Onda je Šime Konjak pokušao. Dobar dan, ja sam Šime Štok Badel, hik, moj otac i stric sa suradnicima, stvarali su kapital i hik žestoka pića, a ja sam se vratio u, hik, domovinu, stvarati bijele miš... mislim, hik, kapital i... hik, šifjeli! Ali postaj-smeća-vodnik, štražmeštar, naredio je da se kamion pokrene, pa smo ga dograbili i uvalili u kontejner. Da ovo je pobuna, oasti, šta ovdje zaudara, pa je ispustio piiiijuuuuuu, prrrrroooook bojni zagušljivac. Uffffkhkhkh, počeli smo kašljati, pa ovaj 81


oće ugušit pobunu, tj, nas. I baš kad je punica podigla stari bojler da će mu ga na glavu, postaj-smeća-vodnik je uzviknuo: Stanite, ljudiiii! Evo ga! Naša san ga! A koga ili čega? Ma, sat. Naša sam sat od rođaka policajca! Naša san policijski sat, ruski! Izvukli smo ga iz kontejnera i pogledali policijski sat, malo je smrdio, ali još je radio. Ma vidi, di su ga mulci bacili. Stanje se smirilo, i pustio nas je da ispraznimo kontejner. Punica je tražila pumparice, a Zakonita uporno pokušavala potopiti Jozina jaja. Zavladao je napeti mir. Svi se razišli svojim toplim domovima. *Bastion - Restoran s jeftinom hranom (op.a, opala, opsasa) @@@ Pitao punicu gdje je Zakonita. A eno je kod Joze, vida mu rane, i da nisam slučajno vidio negdje njezine pumparice s rupama. Koje pumparice?!

82


ZATVORENA PUNICA Kiša je padala. Marka je padala. Deset maraka je padalo. Kruh je rastao. Gledao sam gdje će pasti. Marke. I gospođa malo Elizabeta gojazna je gledala. Deset maraka je palo. Bacio se prvi. I gospođa se bacila. Prsimice. Na mene. Držao sam deset maraka u desnoj, a lijevom dograbio narasli, raskvašeni kruh. Elizabeta me kišobranom po glavi. Nisam se onesvijestio. Opet me po glavi. Opet se nisam onesvijestio. Otpuzao ispod gospođe u blatu do guše. Zakonita, da što sam donio padnute marke i narasli kruh. Punica, da joj se čini da ću pasti, i da brzo umjetničko disanje plin na usta. Pao. A i plina je nestalo. @@@ Policija. Je li u vezi maraka koje su padale? Ma kakve marke?! Došli radi sina Papana. Je li on opet vozio zastupnikov auto? Papan, da Nisan. A jesi, vidjeli su te, i sve što kažeš može se upotr... A jesan Nisan, ali nisan... jesi ili nisi? Jesan Nisan, ali nisan zastupnikov BMW. Da on voli samo japanske. Evo ti jednu za jesan, pa jednu za nisan, i nogom za BMW. Nisu ga odveli. @@@ Uletjela Zakonita. Da mater, zatvor, ne može micati. Ma je li ona to seriozno? Ne budi Smešny! Da o tome se i radi. O čemu? O serioznome, tj, neserioznome, i ništa tu nije Smešny. Zatvorena je. A da nije opet mitingovala protiv vlade i paketa i to? Ne to, nego oni šipci od jučer koje sam ukr... kupio. Nažderale se, pa ju je 83


zatvorilo. Zar i za to zatvaraju?! Ma, eno je na klupi, ne može micati. Onda nije u zatvoru. Kojem zatvoru? Jesam li seriozan? Išli po nju. Donijeli je. Da čeka stolicu. A evo vam je. Ne tu, glupane, nego redovitu. @@@ Svratila teta Amnezija iz doba Crvenog baruna i da je... da je...što je ono htjela? A, da. Izgubila je ključeve od stana, a tamo je zatekla neznanca koji ju je pitao tko je ona i što traži u njegovu stanu. Ali to vam je muž, samo ste vi išli malo u kur... vi ste malo zaboravni. A da zašto je on na nju vikao. Pa i on je malo išao u kur... u zaborav, i sve će se to... A da koji smo mi, i zašto smo tako odrpani. Odveli je u stan. Uvjerili ih da su muž i žena, a stari me na odlasku pitao je li istina da je Hitler kapitulirao. @@@ Svratio muž od tete Amnezije, i da ga je nepoznata žena izbacila iz stana, i da koji smo mi, i zašto smo tako odrpani, i je li istina da su japanci bombardirali Pearl Harbour...

84


HVALJENA MARKA Zakonita, da pogledajte, jeba te, narod na ulicama. Punica, da zar je počelo, i da jesu li to od sindikata ili od... Ma, ju stjupid glupe žene, danas je blagdan, pa je normalno da je narod na ulicama. Punica, da je svejedno to njoj malo sumnjivo. @@@ Osjećaš li što? Da ništa. A sad? Opet ništa. Izletio iz sobe. Gospođo punice, je li vama ovo sliči na ništa? Ispustila urlik šokantnog sadržaja. Oči naopako. Tres. Pala. A što je njoj sad? @@@ Zastupnik navratio. Hvaljena Marka. Vazda budi. Evo je donio malo kostiju za našeg nepostoječeg psa, koje mi uopće nećemo skuhati i poglođati. Punica, da što se to stalno spominje Maršalov plan, i zar on nije odavno propao. Zastupnik, da nije baš siguran da ona misli na pravog Maršala. A da kojeg drugog Marš... Opalio je odzada, da umukne, ali samo je ispustila sevdah i nastavila, da izgleda da izlaza nema i... Kako nema?! Izlaz je na moru - pokušao sam spasiti što se spasiti da - i di mi je udica i pribor? Ma koji je ovo neum, ljudi moji! Nadam se da nećete zamjeriti punici na neupućenosti, vi, kao ugledani građanin našeg puka... i... dakako da bi najzaslužnije trebalo odati i iznuditi priznanje... ma... htio sam reći... evo sam se zbunio... koji neum, ljudi moji! Koja štibra, ekselencijo moja! Ne zamj... jeste li vidjeli... naša

85


ministrica... ča barjak ne vije... i, mislim, da, da... Zbogom, zbogom. Koja blamaža, očajnici moji! @@@ Stariji Papan postigao više aseva u školi, nego Goran Ivanišević na terenu. @@@ Zakonitina sestra Mira, skraćeno Jebimira, da svi su ulagali nade u nju, pa sad ne zna čije je dijete. Zakonita, da to se može doznati po krvi. Ma kakvi. Završila im smjena. A kome? A bataljunu UNPROFOR-a. Išli doma. A što se krvi tiče, bit će je do koljena, kad joj muž dobije maloga crnca.

86


LINEA ŠTRACA Da bon đorno. Čao karonje i karinje, ja sam Đino. Predstavljam vam komplet od dvije posude za dijetno kuhanje bez ulja, masti, brašna, mesa... i tri tanjura, a uz to besplatno dobijete, evo ove iskidane rebatinke ili par neopranih, tj, novijih čarapa po izboru, a sve to plativo u kunama. Evo sam došao, bez obveze na kupnju. Punica je razgledavala tanjure, a Đino je rekao da ako nećemo kupiti, barem mu napravimo sendivč, pa bio i prazan. A onda je počelo: prvi leteći tanjur, drugi, pa treći. Đino se vješto izmicao, ali ga je dijetna posuda koju je također servirala punica, pogodila u glavu. As. Mama mija, rekao je prije nego se srušio. Ubacili ga u lift... i pravac dolje. Otkad su to prosjaci počeli prositi od kolega? @@@ Jednu žvakalicu, molim! Evo, pedeset kuna. Da zar nemam sitnog, i što se tako znojim i zelenim i modrim. A južina je i... Da nije južina nego bura, i zašto mi se tresu ruke. Ma ništa, nego, dajte tu žvakalicu i promijenite pedeseticu. A da mi ova novčanica vrijedi za pola. Kako to? Pa, sa druge strane nema ništa. Jebemu, glupi Papan, a rekao sam mu da nacrta sa obje strane. Kad ga se dočepam... Zbogom. Izletio. Bez žvakalice. @@@ Tiš meni crtat lovu samo s jedne strane, Papane jedan, da bi li Papane! Zakonita, da pusti maloga. Ako mu pustim noge, past će dolje. Da podigni maloga, nije on kriv

87


što je nestalo boje. A zamalo sam završio u kroniku 92. Pustio ga. Pao na tendu ispod nas. @@@ Baš da ćemo večerati divlje zelje, koje neki nazivaju i trava. Zakonita da će u zahod i da joj treba žarulja. Odvrnula žarulju. Mrak. Mljackanje u mraku. Vratila se. Vratila i žarulju. Tko je pojeo zelje? Zar i vi, punice Brute?! Da nije ona Brut, nego je - podrignula nego je zelje podivljalo i uletjelo joj u usta. Zakonita zasrala stvar. Koji smo mi izasranci, bože moj! @@@ Uletila Zakonita s Papanovim kalašnjikovim. Izderao se na nju, da kako to upada u tuđi stan, pa još u spavaću sobu. A da što ja radim na zastupnikovici. Pa kad ona više voli biti dolje, a nagovarao sam je... Da nije mislila na to, nego... Aaaaa, tooooo. A zastupnik je otišao u klub, pa... Da u kojem klubu on to igra s onolikim trbuhom. A tuko neobrazovana, išao je u klub zastupnika, a tamo trbuh ne smeta, i zar ne vidiš da se radi o bezazlenom spolnom aktu o nenapadanju. Zastupnikovica je samo uzdisala u znak podrške. Zakonita ispalila rafal u plafon. Ajde, oblači se! Ali, nismo još završ... Nema ali, zato se ti meni noću ponašaš kao obješenjak. Doviđenja, gospođo zastupnikovice, i nemojte zamjeriti ako nešto nije bilo...

88


ŽIVOT BEZ STRICA Puničina prijateljica, prilično stara cura, Hymena svratila na čašu vode bez šećera, i da je bila u autobusu, a onda je netko rekao sjednite, jedan se upravo digao, a sve je bilo zauzeto, pa je upitala tog gospodina da koji se to digao, a on je rekao da evo ovaj ovdje i prodrmao toga što se digao, pa su joj se noge posjekle i ostala je bez zraka, pa je morala izaći. Punica ju je upitala da poznaje li toga bezobraznog gospodina, i na kojoj se liniji vozi. A da što će joj to. A da ništa, ništa, samo tako pita, je li, da ga zna izbjegavati. @@@ Dragi striče Kurtz, drago nam je što si pisao, iako nismo odmah shvatili da si promijenio ime od Ivana u Kurtza, pa je punica rekla da je pismo od nekog nepoznatog Kurtza. Onih sto maraka koje nam nisi poslao, nećemo potrošiti, a ni čuvati. Hvala što nas nisi pitao, ne treba nam ništa, jer ovdje ima svega i svačega, a osobito svačega. Zakonita govori da zna koji je teret na Kurtzu, tj, tebi, tamo u tuđini, a Blesi je sretan što ima strica Kurtza. Ja sam se bio udebljao i imao i do četrdeset kila, ali sam sad opet na normalnoj težini. Ne zamjeri na papiru, pošto smo ga morali oprati nakon Papana iz zahoda, pa ga osušiti, a tek onda pisati perom koje sam iščupao jednoj guski u prolazu iz torbe. Odjeće nam ne treba, i tu ti hvala što ne pitaš, jer se oblačimo kod uglednog Caritasa. S gađenjem, tvoji... @@@

89


Ugurao glavu u ispražnjeni HTV i najavio da dobra večer, dragi gledatelji, gledate emisiju "Šakom u glavu", drago nam je da ste i večeras blesirani, naš večerašnji gost je... naš večer... hoće li netko biti naš gost od vas... Ni ti Papane? Netko potegao pepeljarom na sliku. Glavu mi zavili. @@@ Punica, da može li u naš krevet, da je zima i polje visokog tlaka stacionira iznad... A može, ali neka guzice ostavi sa strane, tj, uvis, jer za njih nema mjesta, i na najmanji pušteni vjetrić blag leti van. Ajde, u sredinu. Ma, guzice uvis, rekao sam! @@@ Probudio se na podu. S kreveta virile guzice od punice, s realnom opasnošću da me poklope, Ustao promrznut, i baš kad mi se noćni ormarić našao u rukama, visoko podignut, tko zna iz kojeg razloga, nad njom, guzičava neman se probudila i da aaaaaahhhhhh... u-pomoooooć, spuštaj to! Čulo se tonk-bonk-buf!!! A rekla je da spustim. Hitnu nismo, to znate, zvali. @@@ Na pazaru. Napunite do vrha, molim. Evo, platiti; samo da ja to nađem... evo... sad ću... ma di... mi je... ma... Vinko!!! Ma, je li ono Vinko?! Viiiiinkoooo! Potrčao za Vinkom. Lupežu!!! Vrati se! Sad sam te pozna. Koji Vinko?! Prodavač je nastavio vikati i galamiti i narušavati javni red i nemir. A popuste čovjeku živci u ova teška vremena. Ono ipak nije bio Vinko. A isti on. Pljunuti. 90


BLENDA JAJA U KVAR PROGRAMU Pred ulazom u zgradu Šimina žena reklamira pastu za zube i ostale organe. Šime je plavozelen u licu i niže. žena je reklamno govorila da evo, jedno jaje namazali amo pastom, a drugo nismo. Oba smo potopili u posebnu otopinu, je li tako, Šime? Šime je samo blenuo i pokušavao podignuti hlače. Ovo jaje ostalo je bez kalcija - Šime je arlauknuo dok mu ga je ona stiskala - i potpuno omekšalo, ali je zato ovo drugo jaje strašno otvrdnulo - Šime se onesvijestio kad ga je stegnula za otvrdnuto jaje - pa će i vaša jaja, tj, zubi bit zdravi i tvrdi, ako budete upotrebljavali ovu blenda-pastu. Pomogao sam odnijeti Šimu u stan. @@@ Trčao za štrucom bijelog kruha, ali nikako je uhvatiti. Kao da trčim u mjestu. I baš kad sam joj se približio na kurcomet, a premijeri i ministri i ostali domoljubavnici me bodrili i navijali, netko me je prodrmao i da ustaj, ti zemaljsko roblje, danas je tvoj red za u Crvenoga križa. Probudio se i shvatio da svatko nosi svoj Crveni križ. @@@ Neshvatljivi Blento, doktor ekonomskih naučnosti, svratio u kučni posjet. Punica, da je boli u predjelu novčanika, a mene muče grčevi, kako u lijevom, tako i u desnom džepu, dok se Zakonitoj želudac, tko zna zbog čega, rasteže i cvili i pijuče. Da bi tu trebala grupna terapija i da sjednemo u krug, a on će u sredinu. Dakle, počeo je 91


on, niste ni svjesni koliko smo sretni, jer nikome nismo dužni ni dolara, a sve to jer nismo dobili ni dolara kredita. Inflacija je svedena na minimum, unatoč poskupljenjima i padu proizvodnje i višku ono malo radne snage koju će trebati otpustiti, dok istodobno imamo izvrsne odnose s Albanijom i uffff... tečaj marke je nizak, a kuna se traži jer je nema i uffff... sve to dovelo je do toga da nismo ušli, ili smo možda ušli u kvar-program i... uffff... dajte mi malo vode... i zovite doktora. Je li još jednoga takvoga? Neeee, nego medicine, jer mu je evo tlak realno skočio na burzi... Jebi ga. @@@ Zakonita, da strašno je zahladilo i da če tražit zec mater noćas. Legli. Brrr. Netko pokucao. Dobra večer, ja sam zec, je li mi tu možda mater? @@@ Plangtoni u brudetu nisu bili friški. I nemojte sad vi tu meni, gospođo punice da niste vi ništa... Pokušali ste me otrovati mojim omiljenim jelom. I odakle vam samo plangtoni? Sigurno s Matejuške ili Kaštelanskog WC odljeva. To je bilo namjerno, a lijepo sam vam rekao da ih ulovite u čistome moru. A da su joj izgledali friški, a govance što je plutalo, bacila je, i nije joj jasno kako... @@@ Biro za nezapošljavanje i ovjeravanje. Opet puno neradnika. Da jesam li za prekvalifikaciju. Hvala, radije bih konjačić, kad već nudite. Da koga sam ja tu našao... da ću izgubiti zdravstveno u slučaju hitnog slučaja i dok dok92


tori uče za varioce, a varioci za doktrore, u ova teška vremena, ja sam tu nju došao... bla... bla... bla...

93


PRŠUTOM NA SLIKU Susjed s petog, da je li možda tu sletio njegov golub pismonoša s prstenom. Punica, da nije, nego samo prsten s pismom. Evo vam - podrignula - a o vašem ukusnom golubu pojma nemamo. Ubuduće pripazite kad puštate golubove, a pisma možete i poštom slati. @@@ Zakonita, uf, uf, uf, da ju je opet Bato Fantom presreo u liftu. Ali ona se upočetku nije dala i rekla mu da ajd, Bato masturbato, navali ako si borac, i koji si mi ti modus vivendi u životu. Ali kada je Bato masturbato rastvorio kabanicu, to je bio šok. A koliki li je samo! Voda joj na usta. Prije nego je zakovrnula očima, pitala ga je je li to drniški. I odakle mu samo onoliki pršut? Normalno da ljudi padaju u nesvijest, kad to vide, a on uživa, manijak jedan. Treba to štibri prijaviti, benti mu jamajku. @@@ Predsjedavajući kućnog savjeta predložio da se iz točke 7. stavak 2. glava 5. briše točka-zarez, i da ostane samo zarez; jer to zalazi u sam bit temeljne osnove. Replicirao Mate, da točka-zarez mora ostati, jer ako skinemo točku, ostat će samo zarez, pa neće više biti točke. Predsjedavajući, da ne može to tako i da ne dobacujte sa klupe, molim. Ali dobacivanje se nastavilo. On se, istina, izmicao, ali jedna dobačena cipela pogodila ga je u čelo. U padu je izjavio da ovo ni njegova pokojna baba lončaruša nije doživjela. Stanka do 15 sati.

94


@@@ Evo, sad će, sad će! Još malo! Punica je urlikala, dahtala i znojila se. Zakonita, da vadi ga, vadi ga, nemoj uprskat stavar! Oooooooaaaaooopfff, izjavila je napokon punica. Eto, rekoh, svršili smo, pokazujući joj zlatni zub koji sam joj iščupao. Sad ćemo platiti struju, vodu... @@@ Zakonita, da je bila po uobičajene kosti i loj za psa kojega nemamo, a mesar joj je pjesnički počeo govoriti da je ona poput telećih prsiju i da su sve druge u odnusu na nju običan mesni narezak, i da oh, djevo bajna, ni jedna janjetina nije vam ravna. Evo vam nudim svoje bubrege bijele... Koji romantični mesar! A da gdje su joj bubrezi bijeli, da vidimo, vadi ih. A ona da jesmo li normalni, šjor mesar ih je spremio nazad u gaće. @@@ Blesi iz škole, rumena obraza. Pravo na balkon i da će se bacit u bezdan, pa će postati anđeo, a dok naraste napravit će masu pizdarija, pa bi mogao i u pakao. Uhvatili ga, i da nije to baš tako, mogao bi postati pljeskavica, pogotovu na ovu kišu, i nije don Stipe tako loš. A da zašto mu je dao zaušnicu. I ja, da sam pravi otac, išao bi tamo i naprokidao ga. Ma di ću ja dignut ruku na sveto lice. A da kako je sveto lice diglo ruku na njega. Ma dobar je don Stipe, samo ima malo tešku ruku. A i nas su lemali na vjeronauku, je li tako, Zakonita? Aha. 95


E, MOJ ŠJOR NIKOLA To se ne može doživjeti, pa se mora opisati. Napravii kolo sreće od velike teče. Ispred zgrade. Traži se narodna pjesma. Moj red. Zavrtio. Pljas, pljas, pljas. Aplauz. Zakonita, da istakni srećka, nesričo! Odakle mi srećko?! Imaš srećka, vikala Zakonita. Uzeo maloga Srećka i podigao ga. Srećkov otac, da pusti mi dite, manijače. Ispustio Srećka, Tres! Da ne toga, nego svoga srećka, vikala Zakonita. Izvukao svoga srećka i rekao K kao srećko, evo vam ga na! Bravoooo! Pljas, pljas, pljas. Hoćete li pogađati? Pokušat ću. Punica su štrucu pekli, meni nisu nikaj rekli. Šteta, šteta. Ali, ljudi, živa je istina, sve je sama požderala od popovskoga brašna. Ništa. Zgubired. @@@ Punica, da još nije dobila mirovinu, a ni božićnicu, a mjesećnice se više i ne sijeća, i kad ona reče Sad! ja uključim. Sad! Uključio. Ništa. Ima predebele prste za grlo od žarulje. Predložio da skoči: Da neće, jer kakve je sreće, svaki put naleti na nešto mekano. @@@ Legli. Obijanje vrata. Otvorio. O, to ste vi! A vi, znači, to razvalite, a mi mislili da uđete kroz ključanicu. Uđite, šjor Nikola! Ma ništa za bravu, samo si se sjednite. Stavite vreću tu. Jeste li za travaricu? Baš je punica jučer ispekla. Bar trave ima. Nego, dragi moj šjor Nikola, mi vam čizmica nemamo, jer tko to može kupit, osobito otkad je inllacija oborena, je li, ali smo izuli čarape, pa možete u 96


njih staviti poklone. Evo vam moja prva, nije baš čista, ali... Pafff! Izvrnuo se šjor Nikola. Bit će od travarice. Osvijestio se, uzeo vreću i zvizzzz. A pokloni? Kucanje. Da se nije vratio. Ma kakvi. Policija. Je li i ovdje provaljivano? A nije, samo je navratio Sveti Nikola, istina, malo odrpan, ali nije mu bilo dobro, pa je... Dali mi da pušem u balon. Ja pozelenio, balonu ništa. Doviđenja. @@@ Pozvani na tajno krštenje zastupnikova sina, debelog maturanta (sve petice, radi imuniteta). Punica, da zašto tajno, pa bar je sad to dozvoljeno, pače preporučljivo. A da nije zgodno da vide kako ga tek sad krsti, jer je tamo rekao da je to obavio u ona mračna vremena, takoder tajno, izlažući se opasnosti, jer je bio prisiljen uči u partiju radi karijere. Kao kum, zavukao sam malome debelome ruku u džep, izvukao mu marke i rekao: Za tebe, sinko, nek ti se nađe. Da hvala mi, nisam trebao. Ma nije to ništa. @@@ Zastupnik, da znam li slučajno nešto o markama iz sinova mu džepa koje su nestale jučer u crkvi. Ja? Pa i ja sam mu nešto gurnuo. A ljudi moji, pa lupeži na svakom koraku. Svašta. @@@ Zakonita, da će potopiti malo noge. Ma, bravo, a odakle nogice? Ona, da hvala na komplimentu, a nogice su iz kukova, kao i svakome. Ma, koji kompliment?! Samo 97


sam pitao odakle svinjske nogice. Ona, da nisu to te nogice, nego noge nogice, glupane jedan. Ma nemoj, svinjske nogice oduvijek su bile nogice, a ne potapaju se malo, nego puno, i kao da ne znam da idu iz kukova, tj. pršuta. Ona, da pokazat će ona meni nogice, i dohvatila me nožurinom u međunožje. Ufff, jeba te, koja bol!

98


PSIHO Upali kontrolisimusi. Panika u autobusu. Jedni vikali da otvori vrata, drugi da nisu primili penzije, treći kroz prozore u slučaju velike nužde. Ja ostao i natakao puničine naočale. Karte na pregled, molim! Je li vi to meni? A ja sam vam slijepi putnik. Da ma nemoj. Kako će on znati da sam ja slijepi putnik? A, evo, ne vidim ni taj vaš crveni nos pred nosom, od ovih tamnih naočala. Kontroljeros je rekao da je tu njemu nešto sumnjivo, i da Mate, ustav tobus, abat is's, ovi je slipi putnik. Eto vidite da jesam! Jesi, jesi, ali mi takve slipe putnike izbacivamo. Izbacilo me. I naočale za mnom. @@@ Baš ležao i razmišljao kako sam to postao povratnik, i što mi je to naškodilo ovako da moram... blooouuuu... svako malo po Zakonitoj (zgodnije mi je na njezinu stranu), da nije ona neidentificirana konzerva iz kontejnera, ili je možda trava bila popišana... bloooouuuuu... ili me je punica napokon uspjela otrovati kad je Zakonita skočila iz kreveta i počela vikati da vratite mi moju inflaciju, jer da je sanjala kako je prekriva val pojeftinjenja, i sve tako neko ljepljivo sranje po sebi. Blooooouuuuuu... @@@ Papan doveo zaručnicu. Punica, da zašto imaš tako otekle noge, A da bit će povišen šečer. A zašto imaš tako veliki trbuh? A tko bi ga znao! Onda nije sigurno da ti ga je Papan posijao?! Da danas ništa više nije sigurno. Takva su 99


vremena. A je li iz bogate obitelji? Da je. Ima krcato braće i sestara. Sutra dolaze roditelji za upoznati se. Može, ali neka najprije ručaju. @@@ Došli. Donijeli bocu vina. Bar je imalo boju vina. Napili se - na gladno. Izljubili se. Pa mi se znamo sa kontejnera, a čini im se da sam im poznat i sa pazara. A tko će platiti pir? Oni, da bi to trebali mi. Mi, da ne, ne, nikako, tu čast prepuštamo njima jer oni imaju socijalni karton, a tata od mlade dopunski šverca toaletnim papirom. On se požalio da su teška vremena, jer se slabo jede, pa se slabo i sere, i da to oni nisu u stanju. Punica ga uhvatila u kragnu, i da oš platit il' neš. Ja navalio na nevjestinu mamu i pokušao je povaliti, mislim, na pod. Doletjela mi boca u glavu. Stigla policija i Hitna. Pregovori odgođeni, a trbuh raste. @@@ Punica, da je opet probada tu, ovdje, ondje, a ponekad i tamo, i da ide pod tuš. Smilovao se na njene jade i - probod više ili manje - uputio se ka kupatilu. I baš kad sam uz ratnički poklič Bika-Koji-Ne-Sjedi otrgnuo plastičnu zavjesu, punica, da upomoooooćaurghpsmter, PSIHOOO 3! Okliznuo se o humanitarni sapun i uletio pravo glavom u guzice od punice, a nož ispao. Punica je trčala po kući, a ja zaglavljen među guzice, za njom. Jedva se odglavio, a ona je izašla na balkon vikati upomoć, dok su meni igrali ispred očiju sve neki mali hemoroidići. Dolje se skupila rulja i foto-reporteri i razni manijaci. Onda se vratila unatra i da što je ovo, gdje god se okreneš, sve sami Psihovi. 100


MALI DEBELI MATURANT Kitili Papana. Malo se meškoljio, ali ove godine je njegov red. Prošle godine smo punicu. Papan se nešto kao bunio, ali okitili smo ga do kraja, i punica, da se ne buni, jer je i on okitio onu malu, pa će je morati oženiti. A sigurno se ni ona nije bunila dok ju je kitio. @@@ Zastupnikovica dovela debelog sina maturanta (sve petice, to smo već rekli - radi imuniteta), da možemo li ga pričuvati dok se oni ne vrate. Idu vani na doček Nove. Zar vam neće biti hladno vani? Neće, jer vani imaju centralno. Evo vam čokolino za maloga i nešto para. Ali kupanje svake večeri prije spavanja. Ma pazit ćemo mi maloga, a da vam nije malo rano. Nije, opalit će šoping koji dan. Ajme, što nam je lijep bor ove godine. I svjećice. To je naš Papan. Stoj mirno, Papane! @@@ Punica odvela maloga debeloga na kupanje prije spavanja. Vratila se kasno. Da ga je jedva nagovorila da skoči. Da zašto je ne sluša, pa tako je mama naledila, šunče moje malo, a ja nisam kriva što je more malo puno hladno. Mali debeli kašlje, hropće, kiše, crven, ima barem 43,8 temperaturu, zaključili smo nakon što mu je punica izvadila prst iz guzice. Ajde sad, pajki poslije kupanja. A čokolino ti nećemo dati, da ti ne naškodi. Ionako smo ga već pojeli. Buji baji.

101


@@@ Debeli buncao cijele noći. Zakonita, da bit će mu naškodio čokolino koji mu nismo dali. Nazvala zastupnikovica, da kako je mali. A nije loše, samo je malo neposlušan prije spavanja. Ne želi se kupati. Da joj ga damo na telefon. A evo vam ga, ali je malo u bunilu, pa... Donisite ga! On, da aaaaaa... ma-ma, ja plivao... brrrrr... ja Milošević Miloš... brrrr... samo da malo ugriju more... mogu ja to i brže... brrrr. Zastupnikovica, da što je to malome. A bit će zakašnjeli pubertet, ili mu je čokolino naškodio. Ma pazimo mi na njega kao da je premijer i ništa vi... bip... bip... bip. Prekinulo. Nestalo joj maraka. @@@ Opet nazvala zastupnikovica. Ja sam rekao: Telefon biranog očajnika je u kvaru... telefon biranog očaj... bip... bop... bap... a ona s onog kraja da jeb.. centralu. @@@ Papan je uredno svijetlio u kutu, blizu prozora, nek se vidi. Debeli je uredno buncao. Zakonita, da večeras punica okupa maloga u kadi, jer je vani hladno, pa da se ne prehladi punica. Odvela ga u kupatilo i da oasti, šunće moje malo, koju komadinu imaš, jeba te. Ljudiiii, dođite vidit ovo! I doista, čudo od djeteta. A on je još uvijek imao 43,8, pa je čas plakao, čas se smijao i uporno pokušavao preplivati kadu. @@@

102


Badnja večer. Blesi opičio dinamitić kroz prozor. Čulo se.

SRETNA ĆE NAM GA NOVA... Tiiihaaa noooć. Booouuummm. Sveeetaaa noooć. Bainnngggg. Bili sinoć na ponoćki. Svi, razumije se, postili cijelog dana. A i par dana prije. A i još par dana prije tih dana prije. Punica se pričestila - i ne miče. Ostala zijati. Don Paško joj je napravio mig, da se makne, da može ostale pričestiti. Ma kakvi, Jedva je izgurali. Da što smo navalili, ono što joj je dao, nije joj ni na prvi umjetni zub. Kasnije rekli don Paški da joj oprosti, nema iskustva. @@@ Debeli maturant od Zastupnikovice prilično se oporavio. Svake večeri pliva redovito. On bi čak i duže, ali punica mu je zavezala konop oko vrata, da ne potegne do Brača. Skupi se i dosta ljudi, pa je punica počela naplaćivati gledanje, a i temperatura mu je pala sa 43,8 na 43,6. Još malo bunca, ali kako je bilo, sad je ohoho. Mami će mu biti drago kad se vrati, pa kad joj budemo rekli kako on lijepo pliva, a i nešto smo zaradili na njemu. @@@ Papan posudio od prijatelja Ramba VI ručni bacač. Opičio dva puta kroz prozor. Kiosk se raspao u tri tisuće materine. Dali i malome debelome maturantu. Ajde, šunće moje malo, opizdi i ti jedan put, eno, u onu zgradu. Ispalio. Bravoooo, šunće! Malo mu je odvalilo rame i opržilo kosu, 103


ali dobro se držao. I ovo ćemo ispričati mamici, kako si se ti lijepo zabavljao. Ajde, nemoj sad cmizdrit tu, rame više manje. Ma doć će to na svoje. @@@ Navratio predsjedvajući kućnog sovjeta, i da nam je došao uručiti protestnu notu u svezi pucanja kroz prozor, a glede istog problema. Punica, da di ti je kajdanka. A da kakva kajdanka. Punica, da kakva je to njemu nota bez kajdanke, a o violinskom ključu da i ne govorimo, i da što on ima protiv eksplozivne tradicije. Mrš, vanka! @@@ Zakonita napala maloga debeloga da je sve oko školjke mokro, i zar ne cilja u sredinu. On je rekao da aaa... baaa... blublu... piš, piš. Rekao sam da možda malome pušta sa strane. Trebalo bi to potopiti u vodu, pa ako pušta mjehuriće, onda je probušen. Neka punica puše. Ajde, pušite! Ne tako. Nisam rekao pušite s kratkim u, nego puuušite! Debeli je opet izjavio, dok mu ga je punica napuhavala, da aba-ba-baaa... urghuffff... piššš. Začepili ga i potopili. Ne pušta. Dakle, on to šara oko školjke namjerno. Ma neće biti, malo mu se ruke tresu od temperaturice, pa što se tu može. Daj mu krpu, pa nek očisti, je li tako, šunće moje malo. A-baaa-baaa... @@@ Uletila punica z mlincima. Za kavu. Bila je na novogodišnjem sajmu, ufff, ufff, što se zapuvala, ufff, srce, tlak, šećer, sol, papar... Evo, dva mlinca za kavu, jeftino, ufff, besplatno... dok je, ufff, nije ovo više za nju, dok je 104


prodavačica skrenula pogled, ona ugrabila mlince i skrenula u prvu drugu ulicu. Ufff. A što ćemo mliti? @@@ Spremamo se za doček Nove. Ručni bacač je spreman. Punica z mlincima nejestiva, ali dočekat ćemo mi nju. I prošlu smo.

105


NOVA NAS JE DOČEKALA Naškodilo mi je sinoć, ono kad nas je Nova dočekala. A Zakonita me je bila upozorila da ne ločem toliko hladne vode. @@@ Baš se bio nasapunao humanitarnim šamponom za kosu, i da ću se obrijati pošadom, kad je uletila punica, da mora hitno obaviti toaletu. Slučajno sam je odgurnuo, pa je glavom uletjela u bideuks. Onda je iščupala bideuks i s njim na glavi trčala za mnom po stanu, kad je zazvonio telefon. Javio se. Bideuks se raspukao o zid, iznad moje glave. To zove Zastupnikovica. Da gdje je mali, da mu zaželi sretnu Novu. Dovukli ga. Amama...mama, aba...baba...dida... beeee... Ona, da nešto si mi čudan i... l prekinulo. @@@ Zakonita, da ufffhhh, se reče, ufff šta se zapuhala, da se reče kako uđeš u nju, tako će ti biti cijele godine. A jesam li ja dobro ušao? Vrlo dobro. Znači li to onda da će mi cijela godina biti u onoj stvari? @@@ Gledali vatromet. Kiosk je lijepo izgledao u zraku. Raspao se u tisuću raznobojnih i sitnih komadića. Divota. @@@ 106


Došao Bubi Goblen posuditi malo vazelina. Stiglo mu društvo na party, i da sretna mi Nova, i može li me poijubiti - kao muškarac muškarčinu. Dakako da ne može. Iš! Iš! Vazelina nemamo. Zadnje što je bilo, mlađi Blesi je namazao na kruh...i požderao, dakako. A Bubi, da tko je onaj zgodni mladac s debeljuškastim guzićicama, što na podu izvodi vježbe plivanja. To je mali od Zastupnikovice. Čuvamo ga dok se ona ne vrati. Sprema se za kupanje prije spavanja. Ostavi ga! Ma...vidi ga...ost...avi ga! Mrš! @@@ Stigla Zastupnikovica i da gdje je materino djetešce. Evo, sad ćemo vam ga donijeti. Unesite ga! Ima temperaturicu od 43,6, ali ostalo je dobro. Unijeli ga. Ovo???! To moj mali???! Počela se derati da ostavila nam ga je sa sto dvadeset kila, a vraćamo ga sa pedeset. Ma kakvi, gospođo, ima punih pedeset i četiri, mjerili smo ga na pazaru. A nestalo čokolina i... Ona da kako si ti meni, mali moj. A-ma-ma-ba-baaaa, ja Tarzan, popizdjeli Maks ...pliva...pliva, rekao je, a mi preveli da to znači sve najbolje i da se osjeća ko grom iz vedra neba. Odnijeli ga kod nje, gore u stan iznad. @@@ Zastupnikovica u panici. Nestao joj sin, mali debeli maturant. Rekla mu da je vrijeme za kupanje, a on nestao. Punica, da smirite se, nije nestao, nego bit će otišao na kupanje prije spavanja. Ajme, a nije vezan konopom, mogao bi potegnuti i do Brača. Zastupnikovica, da koji Brač, koje kupanje, pa doma mu je tuš i jakuzi i 107


kada. Ma, gospođo Uvažena, mi smo ga drukčije kupali, dok je bio kod nas. @@@ Išli ga tražit. Našli ga taman prije nego je skočio. Donijeli ga doma i osušili. On se bunio, da ba-ba-ba, oće plivat na duge staze i sve tako. Zatupnikovica je spominjala nekakvo plaćanje i tužbe i sudove i policiju. Ništa je nismo razumjeli. Tko će shvatit tu višu klasu? - KRAJ NIJE OVDJE –

108


OČAJNIK PLUS Poštovani čitatelji, kad ste bili tako dobri i došli s čitanjem dovde, imate čast i privilegij zaviriti u jedan manji dio tekstova, a koji će se pojaviti u trećoj knjizi o Očajniku, i tako se uvjeriti u moju genijalnost. Hvala na pažnji i uživajte. Ili...ili možda nikad neće bit te treće knjige o Očajniku, niti bilo kome i čemu... Ne znam sad, pustite me na miru! Imam posla, zar ne vidite! Ako ćete čitat, čitajte, ako nećete, nemojte, samo me nemojte sad...

BUŠ POLUDIL!!! Jesi li ti jeo kakao? — urlala Zakonita. Ne, samo sam kakao, iako nisam dva dana jeo. Ona, da ne to kak... I upao Jozo iz dućana: Di je kakao? A tamo, u zahodu. Jozo uletio u zahod, i da ne vidi di je kakao. A Zakonita: Kakao je u školjku, ali je pustio vodu, pa ne vidiš. @@@ A on, da ne kakao od glagola srati kako seru političari po nama dolje, nego od imenice bijela kava i... Ma, ti si lud! A zapravo ne znamo ni tko je kakao s glagolom, pa kako ćemo znati di je kakao i... I Jozo, da je li vi to mene oćete smantati. Vaš sin Papan mi je digao gulaš u dućanu, pa malo to, nego još i kakao i... 109


@@@ A bit će ga uvatilo, sila zahod ne moli. I šta si se uvatio svete stolice? On, da koja Sveta stol...da nema on ništa protiv Pap... Kako nemaš, kad ispituješ di je Papan kakao? On, da će zvat poluciju. A neće ti puno pomoć, nisi ti više, je li, u pubertetu i to... Ajd, skokni do psihijatrije, mi ćemo te bacit. Uvati ga, Zakonita. Jen, dva i triii! Odbacili Jozu. Nije baš došao do psihijatrije, ali negdje dolje se čuo arlauk Bika Koji Je Sjedio Pa Su Ga Bacili S Balkona: Jeeebentiiii...aaaauuuphrrrpuf! @@@ I ja izašao na svježu malariju, i naletio na Matu invalida. Pružio mi desnicu. Ispala. Pa ljevicu — otpala. Umjetna. Pa noga ljevica, pa desnica — otpalo. Lažno, i sve se opće rasulo. Mate je očito lažni invalid koji ne postoji. Vidi šta je od njega ostalo — kurac. A primao je dječji doplatak na pokojnoga dida i bio na porodiljnom. A nije postojao. @@@ I dok je rulja krpala kraj s krajem lažnoga Mate, ja hajd u park. Iza stabla izletio Vukojebić. Di'š, mali crvenkap'ču? A ne nosim baki ručak u šumu, jer nemam nju ni ručak, a šuma izgorila i... i zašto imaš tako veliki tajni dosje? On, da pusti sad raće i poraće i...i kad ustaše partizani ti si ionako bio dijete i... @@@

110


...I Cvita s klupe: Pustite čovika, neka vidi šta se još nudi na buvljoj pici. Navali narode, malo upotrebljavana, kao nova, dajem u pola cijene, akcijska ponuda. A mogu li malo probat, Cvita? Ona, da boooga ti, nije ti to lubenica, kad bi svi probavali, nikad se ne bi svršilo. Mrš iz parka, tjeraš mušterije! Ajmooo, keš - jeb end keri – deriii! @@@ Došao doma, a na TV-u gradski očuhi smanjivali sebi plaće sa 6,5 na 13 tisuća kuna jer su volonteri, pa rade besplatno. Pa državni očuhi smanjivali standard, da nam ne smeta, pa uobičajeni automobili-bombe, pa... A Zakonita, da ne gledaj više, buš poludil, vidiš da je počeo film «Plaćaj, voljena zemljo!» A je, odavno i... i došao Papan. Lupežu, di je gulaš? Kako te nije sram krast, a s nama ne podijelit. Kako naši političari dijele mito i korupciju među sobom, ne prave razliku s desna na lijevo i obrnuto. @@@ Uto netko kucao na vrata. Tko to kuca? O, to naša teta Bijeda opet kuca na vrata! Ooo, a di ste vi nama, teta Bijedo! Kako ste, znamo da sad nemate puno vremena, otkad vladate, a opet, niste na vlasti. Čudna je ta vaša funkcija. A ona, da što će, čudni su putevi svjetskih vođa i ostalih pacijenata. Onda je pijuknuo mobitel. Teta Bijeda se javila i da evo, nemam vremena ni poviriti vas na minutu, već me zovu u jednu državu, ma sami jad i bijeda. I pozdravili se s njom, i da ne brinite, teta Bijedo, iako rijetko navratite, vi ste stalno s nama, ne znamo zašto, ali takav nam je osjećaj, takva je atmosfera u zraku. To je kao radijacija iz Černobila, ne vidiš je, ali se osjeti. To je kao ono da je za sreću potrebno 111


dvoje, da onaj drugi može biti sretan u nesreći onog prvog ili tako nekako... @@@ I sjeli još malo gledati TV, a Zakonita, da je čula da će svi osuđeni za ratne zločine tražit američko državljansvo. Ma, jesi li ti popizdijela! Ona, da nije ona popizdijela, nego su Amerikanci oslobođeni progona na tu temu. A čuj, oni su ipak prvi otkrili tu Ameriku, treba ljudima dat neki privilegij, je li.

112


PODVOJENA SLIČNOST Doša u dućan, nisam reka dobar dan, nego: Mate, okini mi pola kila rupa od ementalera. On, da ne može. Je li? A kad podvališ rupe u siru, onda to može. On, da rupe su dio sira, kao i rupe u zakonima, pa ih svejedno izglasaju i... i ako okine rupe, morat će mi dat i sira. A daj, vratit ću ti ga, jer jedemo isključivo rupe. Evo, jesu li ovo rupe? Jesu li one zrak? Je li zrak besplatan, pa bio i u ementaleru? On, da je, u pravu sam, ali ipak mu tu nešto nije... @@@ I dok je on razmišljao, ja izletio s pola kila rupa. Naletio na Prljavog Harrya, kojega tako zovemo jer se nikad ne pere. Miči se, vidiš da me Mate stiže! A on, da ide na Rivu, u bolnici nestalo krvi, pa će se održat humanitarna akcija prolivanja krvi za urologiju i kurčevo zdravlje; ali prilozi u gotovini se ne primaju i... I ja utrčao u zgradu i oborio Uvaženoga pred liftom. On, da evo je prosuo sjeme. A ima ga i po meni, jeba te; vidi koliko je toga, više nego u sjemeništu. Di su mi rupe odletile? I uletio Mate, da uvatija sam te i... i šta se vas dva valjate. @@@ 113


A Uvaženi: Oborio me je s nogu pa sam prosuo sjeme i... ... I Mate, da znao sam da u politici ima svega, ali da ćete se homošexebavat u liftu... Je li moglo naletit neko dite... Jesam li moga naletit ja i... I došla Uvažena: Di si više sa sjemenom od cvijeća za pitare na balkonu; spremila sam i prirodno zahodsko gnojivo i... i šta ti, Mate, tražiš? A rupe od sira i... Ma, koje rupe? Je li ti dobro? Ima tu jedan doktor, baš sam vidila premijera kako ulazi, pa...

114


ZAVADI PA SVAĐAJ Ajmo, jeftina radna snagaaa! – vikao Papan na novom Pazaru, a Mate poduzetnik, sivi ekonomist, da di su ulovljeni. A da su ulovljeni, sad ih ja ne bi prodava; izaberi, imam Kurde, Turce, Albance i Agf...Afg...Agaf... @@@ A Mate, da jesu li friški. Da friški! A jutros su prešli granicu, vidi im oči i škrge, još dišu, jedva, ali dišu, dakle, na škrge. On, da koliko su ti ovi ispod banka. A, te sam ostavio Uvaženome & Co. s neograničenom neodgovornošću za renoviranje pravne države na crno, a tebi ovaj Turac i... On, da kome'š ti Turac davat i... @@@ A Starija, fino odrpana gospođa, da okinite mi malo za juhu. Ma, gospođo blesačo, nisu oni došli ovamo da ih lešajemo, iako izgledaju tako, nego da ih iscidimo do kraja, a onda im ne platimo. Ajd, gibaj; umri stoko penzionerska! @@@ A Jozo pandurija, da Papane, jel' to švercaš strancima. Ma, koji šverc? To su domaći Turaci i Kurdi i Agf...Afag... Sve iz naše bašće, nisu ni prskani. Je li tako, stari? A ja, da naravno, zar se to ne vidi...

115


@@@ Ajde, Papane, zamotaj jednoga Turca Jozi za doma, nek mu se nađe. On, da je li vi to mene mitite. A normalno da te mitimo i korupcijimo. A šta ću s Turcem? A uvali ga ženi, pa neka ti ga poha (ovo je malo ljudožderski, dragi gledatelji, i možebitno vam se čini jezivo; ali to nije ništa prema jezi na domaćem terenu; di se političari žderu međusobno i opet su svi na broju, samo mi najebemo, pa se žderemo zbog toga). @@@ I onda se počeli kupit i naši domaći radnici bez posla i legli na banak, pa na još jedan banak, pa na još jedan, pa još...i ne vidiš im kraja; jer da bi se i oni prodali jeftino. A Papan počeo vikat: Ajmo mišancaaa! Domaća, friško otpuštenaaaa...

116


BLAGOSTANJENOST IZBORNOG TIJELA Mate mesar urlao: Navali ruljooo! Friška tunjevina, tripice od zubaca, mulam od srdele! A Zakonita, da Mate, otkad prodaješ meso na ribarnici. Ma, nije to meso od mesa, nego od ribe, jer meso više ne ide zbog čovječjeg ludila, pa sam mesnicu preimenova u Mesnicu friško zaklane i suhomesnate ribe. @@@ A ona, da koliki su ti to tunji i srdele, vidi kolike glave, ka da su iz Sabora. Ma, to su krupne ribe, pa malo sliče na telce i prasce i... @@@ I došla Uvažena, da okinite mi bržole od te srdele šta ste joj upravo izvadili tripice i još malo mlivenoga tunja od buta za sarme, samo nemojte opet uvalit loja ka prošli put, krstimo sina, pa je fešta, kurbin pir i to... Evo, sad ću ja samlit i... Papane, lupežu, ostavi tripiceee mojeee! Papan potrpao dropčić od srdele u majicu i počeo obarati rekord staze do doma, a Mate za njim, pa ga je umalo oborio neki Opel rekord u brzini... @@@ I dok je Mate lola ribar mesar pokušavao oboriti Papana, izborno tijelo praznog želuca je prosvjedovalo: 117


VIŠ€ SM€ĆA, MANJ€ CVIJ€ĆA! - jer da su siti juhe od popišanih tratinčica, u smeću treba bit više smeća od smeća koje ždere mesinu; a mogli bi se i naglo udebljani ministri odviknit od papice i opet propušit pa bi ostalo više hrane za sirotinju, kad ionako ništa ne radeeee, nego samo brinu o unutarnjim organima za varenje... DOLI SVEEE! @@@ A Papan uletio u crkvu, na krštenje Uvaženog sina izbrijanog od tri banke, koji je plakao, pa mu mahali šuškalicama i zoljama oko glave da ga umire. A don Paško, da moraš se krstit, tj., križat, jer po hrvatski bi bilo križanstvo, a ne kršćanstvo, jerbo mi imamo križ, a ne krst i... @@@ ... A di je kum? Ko je glavni svidok? Je li se pokaja i pričestija? Ajde, don Vice Croleone, silo neč'sta, vidin da stojiš iza svega, dođi, nemoj mi se skrivat tamo iza naroda! A on, da u nas svi stoje iza svega, a ne samo on, pa se svatko boji svakoga, jer puno njih igra tenis i ima reket i klaustrofobiju i metakučelofobiju i... i moraju onda svidoci minjat iskaze i to i... i kum Vice podigao maloga Uvaženoga, a don Paško da će škropit jer ne može više izdržat, kad naletio Papan, prosule se tripice po svima; Vice pao, a Uvaženi se brisao i da zar baš ništa u nas ne može proć bez govnarija i...

118


KAD BUGANCI UTIHNU Gledali ludu kokoš u izlogu kako se okreće oko svoje pečene osi. Zakonita počela bacat slinavku na usta, izbečila oči i bunca nešto o političarima koje narod izabere, a onda ih policija čuva od tog istog naroda i... i pala doli, a Cvita izletila iz pečenjarnice, da šta tu slinite, tirate mi mušterije, @@@ Čekaj, Cvita, rekoh, brišući slinu njezinom veštom - možda Zakonita ima i šape. Dođi, Zakonita! Na, na, daj šapu da vidimo imaš li... A Cvita, da nisu to šape nego šaap s dugim a, ka Haag s dugim Nobilovim računom, @@@ A Jozo pandurija, da šta se tu osnovano sumnjivo slini i šaapi. A Zakonita ga u bunilu zgrabila za nogavice i pale mu gaće; a Cviti ispale oči, da jeba te, šjor Jozo, pa i vi imate slinavku na pendreku triši kapavcu - i da će afanat, ali se uvatila za Jozin slinavi pendrek i stisla ga, a on pao na sve četiri šaape i urliče: Ma, nije mi ovo kapava slinavka nego loša higijena, jer mi ne radi bojler doma i... @@@ Epidemijaaa! - izderao sam se, preskočio slinavu Zakonitu, pa Jozi po preponama, Cviti po donjem pazuhu;

119


uletio u dućan, skinuo pečenu kokoš s ražnja i au... uf... huuu, šta je vrilo... ašti paša matera, šva šam ušta išpekaaa. @@@ U predvečerje demokracije, a u zoru revolucije visoke kulture primitivizma doša doma, uletio u zahod jer mi naškodila vrila kokoš, i da ću izvršit povrać imovine, kad: Pa, Jozo, koji ti kurac pereš u mome zahodu?! A on, da pere pendrek i fišeklije i - ŽUMANJC!!! - opičio ga po službenom organu. Mrš, nije ti ovo javna kuća ustanova republička! @@@ I dok je Jozo ispustio urlike Bika Koji sjedi u Bečkim Dječacima - AJAJA-AA!!! - Zakonita na kauču šapom brisala slinavku i da Papane, upali Hrvatsku danas, da vidim šta je nova. On uzeo kantu benzina i izletio vanka. Ma, ne toooo! I... i da šta mi je to masno oko usta. @@@ A vanka se čula vatrogasna sirena, jer je neki glupi papan palio Hrvatsku danas benzinom, dok su je drugi potpaljivali riječima...

120


PODMIRENJE GOTOVINOM Naručite odmah! – viče Ivan na pazaru. Postanite mršavi kreten u formi bijede. Prije sam imao čak 50 kila, a sad imam samo 38 kila jer mi je smetalo salo i celulit muktaroške vlasti. Naručite odmah sočne odreske računa za političku struju, političku vodu, političko smeće; pa kad uz to držimo i ponuđenu kuru obećane Vlade . @@@ Izgubit ćete ne samo kile, nego i višak živaca, pa i prijatelje u kojih pitate 100 kuna do prvoga, a oni: Da si jučer doša! Baš san danas sve oročija kod Hrvatske narodne bande. Ajmooo, još malo pa nestalooo! @@@ A mali Dejan sa susjednog kaptol banka, da ne galami, ne mogu prodavat domaće uvozne lubenice; ne date mladima da pošteno zarade neku banku. Mali, da ti nije babe, oduzeli bi ti i kaptol banak! On, da ne dirajte mi dinastiju, jer jaaa ću se vratiti – i potegao Matu lubenicom, on se sagnuo, a Papan iza njega izveo paradu u stilu Pletipunđe i uhvatio lubenicu. Svi pljeskali. @@@ I trčemo doma, žderemo lubenicu, pljujemo na sve i zapišavamo jer lubenica čisti bubrege bijele. A Dejan posla maloga Sinišu na F1 romobilu za nama, ali je zaostao i da 121


vidit ćete vi kad vas moj stric uvati prisluškivat i... I uletili u zgradu i ... @@@ I tumačim Papanu: Ako sad oduzmemo oduzeto u vrijeme HDZ-a, a što je oduzeto u vrijeme komunista, tko nam jamči da to i prije komunista nije nekome oduzeto; a taj kojemu je oduzeo je nekome i prije Karađorđevića, pa tako dolazimo do oduzimanja imovine još prije stoljeća VII. i 6. stoljeća prije twista i... @@@ I došli doma, upali u zahod, obilježit teritorij, kad: Pa, Zakonita, otkad ti i Uvaženi glumite u sapunici? Ona, da ne glume, nego jesu u sapunici, jer Uvaženi vraća oduzetu imovinu. A Uvaženi, da nije on to tako mislija, nego se Zakonita skinula čim je spomenuo vraćanje u naturi, pa uletila u kadu, pa... Pa Papan, da razbit ću ti pičak, enti majčinu dušicu. A on: Pusti me, jbćtmtr! Onda se začulo: VLADABOUMMM! Nešto se očito palo, jer je uzdrmalo cijelu zemlju.

122


NADZORNE ORGANČINE Dok se Mate doli pokušavao obisit o prvi mirovinski stup, mi na balkonu zaključili da neki političari koji nas vode ne postoje, jer su rekli da se ne boje socijalnih nemira, iako nema toga tko ih se ne boji - dakle, njih nema. @@@ Onda Zakonita počela zavijat poput Bika Koji Sjedi S Upaljenim Zubom. Odveo je zubaru opće prakse. Rekli da se mora javit sestri. Alooo! Cvita! Jel me čuješ?... I upala Mande: Ne smite se služit našim telefonom. A zoven sestru u Papao Novu Gonoreju, rekli su da joj se javim. Ma, ja sam sestra, tj. ne vaša nego sestra od doktora, iako nisam ni njegova i... @@@ I ajd uđite, vi odrpani gospodine. Ma ne mene... Ma, ne boj se, da vidimo. Asti, sve je pokvareno! Gnjilo, trulo...propada, raspada se...gadljivo. Popravit ćemo, da ne moraš vadit. A kako ga popravit neizvađanoga? A ako ga izvadimo, šta ćemo ga onda popravljat? Ja ću svejedno izvadit pa vi popr... Oasti, koja nadzorna organčina! @@@ A Zakonita u čekaonici zavijala, pa upala unutra, da oše li mi ko ižvadit žub, popiždit šu od duševine boli. A Mande: Mumul, mljouf, izađite, vidite da je obrada u 123


tijeku! A ja kolutao očima i vidio sve neke yeb stranice s emaloga. @@@ Upao zubar: Koji se kurac radi? A Zakonita: Dr. Ivišu Šašališu, boli me žub, a ova šuša mi mužu šuši. A dr. Dr., da izađite, pa ću vas prozvat; kad stalno mene prozivaju, mogu i ja vas. Mandeee! Nisu to zubi, ostavi to za dopunski rad u parku, pacijenti čekaju. Ona, da evo, gotovo. Ispljunula. Isprala. @@@ I vraćamo se doma. Zakonita me podupire, manta mi se, i - Paf! - opičio glavom u mirovinski stup na koji se Mate s početka teksta pokušavao obisit. Zatetura. Uvatija se za stolicu. Izmaka je. Mate izvisija. @@@ Uvečer pokušali zaspat i brojili nadzorne odbornike kako preskaču iz jednog nadzornog odbora u drugi i ostali budni do jutra. A ja Zakonitoj, da sve mi se čini da mi je Mande plombirala trišu na pišu i... i koja je to buka vanka? Eno doli radnici koji su uvik na ulicama, dakle, radiniciuličari, sreli tetu Revoluciju, pa je od radosti pokušavaju dignit.

124


JUMPING BEZ BUNGIJA Gradom odjekivali zvuci tam-tam bubnjeva i inih suvremenih Deutsche Tele-tama. Ja baš s balkona tamtamirao po vrčini - buf-govn-tup rođaku Juri: Kako se snalaziš bez telefona? A on glavom o zid – tam-www-comhr - da je dobro za popizdit i... ... I uletija Papan: Mnjam, ako dože Mate mešar, ne puštaj ga, mnjam, pobišnija je i... @@@ ... I upao Mate mesar, da di je Papan, diga mi je po kila šunke za picu od Uvažene, bit će se sakrija u zahod... A šta će Uvaženoj šunka na pici? Da nije i to za bolji ten, ka krastavac? I šta će uopće pici ten...? @@@ I uletija u zahod, a Zakonita: Šta je, Mate, ne mogu ni toaletu bez papira obavit na miru. Kako to upadaš u WCO! On, da di je lupež... A koji lupež? Ima ih za bacanje u zatvore, od oporbenih do vladajućih, ali se odustalo iz korupcijskih razloga. Jesu govna, ali nisu u našoj serilici, evo vidi - i pustila vodu. @@@ Oasti smrada! - izletija na balkon i uvatija Papana za suhi vrat: Govori, di je šunka u crijevu? A šunka je u crijevu...mome...hmh, vratit ću je sutra, kad se probavi i... Ma, govno ćeš mi vratit! - i zamahnuo. Papan čuć, a Mate 125


buć, doli na kiosk od Miljasia, koji prodaje hot-bul shit-dog u slobodno vrime, kada ne radi kao čuvar držvnog spavanja pri Saboru. @@@ Onda stigle mušterije, jer smo otvorili mali obrt skakanja s balkona, jumping bez bungija, za sve oduševljene Vladinim mjerama za poticaj malog i srednjeg poduzetništva grobara, u svrhu tihog pokopa penzionera, otkad su ih reformirani komunisti odlučili reformirat u humus. @@@ Stari Jozo da će skočit, ali Zakonita: Stoj! A platit?! Oli ćemo račun slat Mirovinskom, je li! Pa skakali. Skočio i Papan, pa opet doša, da može li još jedan put, asti gušti. A stranke se bunile: Mulac, stani u red, uuuu... ne može se čovik ni razbit ka pičak ako nema vezu, uuuu... @@@ Onda se vraćali uložit reklamaciju, jer su listom padali ka list... pa bi se dočekali na noge. A nismo mi krivi da ste perolaka kategorija i... i uletio Mate mesar s koljenicom u gipsu, da Papane, moj siiii...aaaph... i opet doli, slomija mulam. A nije platija skočarinu, ni porez na nju, ni prirez na ministre, ni razrez na njihove pomoćnike i od pomoćnika pomoćnike i od tajnika savjetnike i... I došla Uvažena, da di je šunka, nema šta stavit na picu... @@@

126


A Uvažena, otkad se to šunka stavlja na picu, prvi put čujemo, je li Zakonita, kad si ti zadnji put stavila šunku na picu. A Zakonita, da tu ide kranjski kobasac, a ne šunka...ili jedino šunka u komadu, samo kolika joj je to onda pica - jumbo, jeba te, a!

127


ZIMZELENA FACA Papan vadio prstace, dodavao meni, a ja ih spremao u torbu. Onda se Stipe okrenuo i da ljudiii, ovaj mi vadi prstace iz kese! Lupežiii!!! A Jozo pandurija: Ko spominje vlast? Koji prstaci?— i pokupija prstace, da će ih odnit na analizu buzare, pa to bude za analizirat prste, a nas će izručit u stan'cu. A Papan: Eno Bobana! Stavlja potpis na poreznu karticu voljene Domovine d.d. – Jozo, da di je, a mi u šprint 100 m slobodno s prstacima. @@@ Upali doma, a Uvažena gori na balkonu gradele pekla nama nije ništa rekla. Ja išao posudit malo kruha i igara za umočit u dim, a ona da doktor joj je rekao da napravi jetrene probe, pa peče jetricu za probat, a vruče, ufff. Ma, dajte, ja ću to sredit, a vi se u nas rashladite. Ajte, hip, hop, vonta, brže malo, gladan sam, tj. ništa... @@@ Došla doli u nas, a na TV užarena sjednica Sabora, pa svi uskuvali, uzavrilo do dvotočke vrenja odgađanja naroda. Počeli se znojit, puvat; Uvažena skinila suknju, Papan mudante... Ona, da oooasti, ima najmanje 40? A Papan, da hvala na komplimentu, ali nema toliko, evo vidite, jedva 28 i ... I Zakonita: Uvažena, bacite to iz ruke! A samo sam tila izmirit i ufff, evo mi opet fumade valunge, neće se ovo dobro svršit. @@@

128


A meni mučnina od jetrenih proba, zimzelen u faci, pa me odveli u bolnicu. Tamo i Jozo pandurija – naškodili mu prstaci, a ministar bolesnog zdravstva dr. Pengele Hebrengele, da kako me nije sram, ja bi se liječija, a ne mogu platit: a znam da rulja bijednici imaju pravo doć samo kad slome vat ili slične ogrebotine... @@@ I onda im povratio imovinu po hodniku, da vide jetrene probe, pa i Jozo pandurija izvršio povrać buzare. Izbacilo nas, a Uvaženu zadržali, jer bi bila pala da se nije uvatila nekom doktoru za kranjski kobasac. Sreli Uvaženoga, da hik, slavi smanjenje trošarine na alkohol, hik, ide doma ručat jetricu sa žara... @@@ Ali, Vaša Inkontinencijo, to su bile jetrene probe, pa sam se ja žrtvovao i ispalo je da opet mali rigaju umisto vas, dok vi okolo serete. A on, da me hik, Šeksa tebe ne razumi i da mu je pun poslovnik svega i iša ća skroz...

129


FRIŠKE MUDANTINE Zakonita me tuče nasred slučajnog grada, jer da zbog mene i ovakvih su ovakvi i onakvi kovači naše nesretne sreće; pa drugi put razmisli oćeš ili ne glasovat! Nema tu bit neutralan! Ma, pusti me, evo me proliv vata, čim se sjetim faca na televiziji - i uletio u dućan mješovite kupaće robe... @@@ Dobar dan, jesu li vam friške te modre kupaće mudantine? - A prodavačica, da kako mudantine mogu bit friške. A mogu bit usmrđene. Ma, nove, novcate, evo, probajte ih u kabini. A dajte. @@@ Ušao sam u kabinu, a prodavačica: Kako vam stoji? A malo ukoso, kao i uvik; dođite vidit, kad vas baš zanima. Ona, kako me neće zanimat i ... Ooasti, nisan mislila kako vam to stoji nego, ufff, evo mi naviru fumade valunge, ufff, nego kako vam stoji kad navučete mudantine, i... A isto, u njima i bez njih, evo pogledajte i ... @@@ I ona, da ufpf, koja vrućina, a čekaju je mušterije. Zar vam je tako slaba plaća, da se morate još i kurbat na radnom mistu, tj. mušterije i to ... dok se oni gori javno kurbaju uz izravan prijenos za veliku plaću. Ona, da ne vrijeđajte, šta vi mislite o meni, ja to isključivo u parku u

130


slobodno vrijeme. Izašla iz kabine, da javite se kad budete gotovi, A oću, samo nema papira i... @@@ Izašao iz kabine i vratio joj mudantine; ne pašu mi, stežu mi taternicu. Ona, da jeba te, pa nisu ovo one koje ste uzeli za probat, one su bile modre, a ove su prljavo bijele sa žutom mrljom sprijeda i kaki bojom straga: ufff, smradaaa ... Ma, šta je vama, gospođo tuko, to su one iste, samo su izblijedile od loše kvalitete. Aj, Bog!... @@@ Izletio iz dućana, a ona: Dršte lupežaaa! Bar toga sitnoga, kad već krupne puštateee! Pa ušla, pa opet izašla: Ljudiii, pa ovi mi je izasra kabinuuu! Lupež! Čisti prljavi političaar! Ja nastavio trčat...

131


VELIKO ODUZETNIŠTVO Mirko, pazi metak, jeba te Slavko! - kriknula Zakonita, i Mirku baš uletio metak, kad upao Bubi Goblen u zgužvanoj suknji s raščupanom perikom i Jozom Vazelinom za ručicu, da dao nam je krivu kazetu, nije to o partizanima i Vrdoljacima. Vratite mi je, a evo vama ova ratna i poratna i ratnohuškaćka «Popovi s Navaronea». A je li ti to nova cura, a? Novi curac, je li? @@@ Pa legli. Pa Zakonita, pazi, metak! Pa zahrkali. Pa 6 uri. Sat zvoni, cila zgrada zvoni. Trčemo u WCO. Zakonita, ispadaj! Zakasnit ćemo na posao. A Papan, da neće stić, bude li čekao oslobođenje zahoda, i išao na balkon obavit slučaj nužde... @@@ I počeo vikat prema dolje: Šta se derete, i mi mladi imamo potrebe, ali nam ne pružate šansu jer zauzimate zahod, pa se onda čudite kad počnu vrcat uredne stolice. I jedva stigli u poduzeće. Udrili kartelu. Radimo ka crnci, a Uvaženi obilazi pogon. Dobro jutro, direktore, kako vam hemoroidi? Kako debelo crijevo?... @@@ A reformirani Uvaženi, da mora pomoć skladištaru Kutli, novi je pa još nije naučija da robu treba slagat unutra, a ne je prebacivat preko ograde u kamion.

132


@@@ Došli doma. Ajme, šta sam umorna - rekla Zakonita - kad će više nedilja. A u Vijestima Sindikat samostalnih kunstova pregovara s Vladom da se prestane radit i zapošljavat ovim tempom, ljudi nisu navikli, mogli bi u štrajk i ... @@@ I probudio se u znoju, i Zakonita u znoju. Jeba te, jesi li vidija što smo sanjali, a! A ona, da strava, ko to može platit, taj pusti rad i nespavanje... A ko može platiti ovaj nerad i spavanje i grintanje na vlast da šta nas ne zaposli... Bit će nam naškodija oni pazi metak sinoć ... i ... @@@ I uletio Mate: Di je Papan, neće više srat kad ga uvatim. Naletit će mi ujutro prije posla. Ajmeee! On još sanja porast zaposlenosti. Matee, budi se! Ti bi nas u tvornice strpa, je li! Na koga ti mi sličimo! Na Japance?! Onda se Mate probudija i da osjeća se kao da ga je netko s nekog balkona posrao i...št...bl...

133


KATASTROFA IZ LOCH NESSA Upeklo. Temperatura do ključanja atmosfere, zagađene smradom ambicija (ala poezije!). Zakonita, da Uvaženi, jeste li uzeli zaštitu. Koja zaštita? Ne idemo u javnu kuću nego na plažu, iako su i one javne i dijele se na podobne i nepodobne, a i zgrade općina, županija i Vlade su javne kuće - velike. @@@ I Zakonita iz torbe izvadila extra large kurtones i natakla mu na glavu, da to vam je UV faktor 28 cm, mi ga stavimo kad gledamo Vijesti i Sabor, pa smo zaštičeni od opaljivanja u poluzdrav mozak i... @@@ I dok se Uvaženi gušio pod zaštitom, Uvažena, da Zakonita, odakle vam kostim s genitalnim dezenom. Koji kostim? Di vidite kostim? Odakle mi? Ovo su originalne genitalije. Treba zabranit kostime, i dovest rulju na gole otoke da vidi kome daje glas. A Uvažena, da odma joj je bio sumnjiv Papanov ugor na mudantinama kojih nema, tj., ugor je pravi i ... oasti, koja neman iz Loch Nessa. @@@ I Papan. da, on ne može više trpiti, pa uletija u more, pa isplivala govna. Zakonita, da uvik isto, mi tonemo a govna plivaju. @@@ 134


AJMEEEH! - Uvaženoga opalilo doli, dok je spavao na suncu; pa počeo bauljat i buncat i pao na Zakonitu; a ona: Ne vidim ništaa! Ko mi je bacija dva jaja zagorena na oko? Mičite ih s meneee. Uff, a nisu ni friška, I došla Hitna marica i da će ga malo zadržat na ispitivanju, pa ga ispitivali: Di su nestale tvornice, jeba te Koperfild? Ko su ti ortaci? A on: Zar nisam na ispitivanju? A zar te mi ne ispitujemo?! Ajd, zovi advokata da te izvuče...

135


SVI JEDNAKI PRED ZAHODOM Uletio Uvaženi, da može li u zahod, njegov je zaštopan. A poslužite se. Ušao: PRRAHOUPRRRC! - pa izašao, digao gaće i da nije znao da imamo čučavac, tj., samo rupu kroz koju se vidi dolje Cvitin švedski stol za jelo i... @@@ ...I upala Cvita iz donjeg doma, da Uvaženi, dokle ćete srat po nama, pa vi ste poražena snaga, a mi još jedemo govna radi vas, treba ukinut ovaj gornji dom. On, da nije znao da smo prodali školjku i vršimo potrebu kroz bužu, nego je uletio, onda su frutti di marovelle pali na vaše tanjure i... @@@ ...I dok je Cvita trčala za Uvaženim, da podvezat ću ti jajnike kad te uvatim, Zakonita spustila dasku u zahodu na rupu, da ne slušamo Cvitina usranog muža doli kako grinta, i da joj nije jasno kako je mali princ Dejan za vrijeme dida Franje dobro poslovao, a sad mu likvidiraju kapital; ili je bio nepošten, što je nezamislivo, ili je ova vlast nepoštena, što je isto tako nezamislivo, pa ga revanšira - ili je sve to ista pašta od čučavca sedmog... Krava Nostra i to... @@@ I onda došao Papanov razrednik, da će ga izbacit iz škole; pitao ga je da kaže sve o glasanju ovaca i dat će mu 136


dva, da ga više ne gleda u osnovnoj, jer je stariji od njega, a on njemu odgovorio da tog dana ovce obuku pogrebna odijela i idu glasat i... I njegova mater, ovca Zakonita reče da će za desne, baš su simptomatični, a otac ovac na nju, da treba glast za bandu crvenu, a ona, da kad je tako, onda će za Tuđmana. On, da toga više nema. Ona, da zar se princ Miroslav ne konta. Onda otac ovac uvati mater ovcu za vrat i da idemo doma, sad nećemo ni za koga... @@@ A ona počne blejat, da ljudiii, vidite šta mi čini crveni band komunjeros. A ostali počnu vikat: Pssst! Danas je izborna smutnja! Pa doša Jozo pandur, da zar oćete da nas proglase nevažećim, a, da nas ponište, je li, stoko. A stoka na Jozu, da kao da nismo već odavno poništeni, budalo jedna! Onda Jozo da oćete li da pogledam na sat, a...je li...a znate li vi koji je ovo sat, čiji je... policijski, eto čiji, jeba vas pas... @@@ Ma, profesore, ne znamo u čemu je tu problem, jer naše je ustavno pravo bit ovce i birat pastire koji nas uvijek vode ko stoku koja je to tražila i... I prof., da nije ga pitao o ovci kao stoci rulji nego ovci kao blagu koje država opljačka, pa zakopa: tj., glasanje ovaca u smislu bleeee... Ma, dobro, ajte vi lipo nazad u školu, a mi ćemo njega poučit o glasanju bleee i meeee i sveee...

137


DRUGOVI GLEMBAJEVI U REKETARNICI POVIESTI Uvažena se pituravala u skroz plavušu, jer da zašto bi samo o Cviti glupači pričali viceve. Ja doša posudit malo soli, papra, ulja i junetine, jer nam samo to fali za juhu, sve ostalo imamo, tj ... zadnja moda - La kost i koža. @@@ Uvažena, jel to imate sidu? Koja sida, možete mi svi puvat, ja sam serenegativna. Ajde, Uvaženi mužu, daj još oksida, da to uvati komplet blond, da ne mora Jozo ginekolog svaki put pitat jesan li to dala pramenove. A Uvaženi, da zar Jozo nije mehaničar. A jesi ti sitničav, jeba te! @@@ Onda joj počelo dimit iz donjeg izblajhanog pauzuha, pa joj Uvaženi i ja puhali u ono uvaženo mjesto: Ispustila arlauk Osmuđene Bikovice: AJMENPTZDMJ! Skočila u sudoper, na meso za juhu, pustila vodu i uffff, sad je lakše. I da evo, sad će mi dat meso, samo da se digne s njega, njima baš i nije do juhe. Uzeo meso, da ću doma, a ona: NNNTIII! Zgrabija si pogrešno meso! Uffff, šta boli! Ovo neblajhano ti je meso za juhu, a ovo u ruci puštaaajjj!!! @@@

138


Doša doma, a Zakonita da je HDZ očistija redove od karijerista, reka je Krpina, a onda je to živa istina i... mhm, to meso vonja po ludoj kravi pfuh, ali nemarno izbora, ka i na izborima, na kojima svaki put prođemo ka na lotu, koji broj igra da igra, kasnije se pokaješ i ... i ti stavi kuhat meso, a ja moram u Joze ginekologa. A zar nije on mehaničar? A jesi sitničav! @@@ Izašao prošetat malo gradom i veleselom, gledam veleseljačine kako se obećavajuće smješkaju, a na zapadnoj obali Rive gaze se naši i vaši. Sreo 100%-tnog Matu i da je obolio od PMS-a. Naletio na seks-bombu Cvitu, išli na položaj, pa joj doša muž i udri po njemu, pa bljesnula oluja prid očima, pa iša u pouzdanoga doktora, koji mu je reka: Ti si lud! Koja penzija?! - potvrdija dakle dijagnozu, a ne da, jer da to ide u 4 oka i 5000 EUR... @@@ Onda se čulo: PJONG-JANG-ŽEMINŽIBAO! Mate, da ga je poklopio blok, onaj gori. A koji je gori, desni ili lijevi? A ne zna se, jer gledajući s dna, pozicije čopor-rulje, isti ti je potres mozga u centar, desni ili livi. Eno, veni, vidi, gori s krova pada još jedan blok, a ja iden u doktora, možda ovi put ... @@@ A na terenu takmičenje u prebacivanju loptice krivnje s jednoga na drugog sudbonosnog organa. Pašalov drži reket. Rachman drži reket. Miroslawys drži reket. Svi drže reket. Pa počeli upozoravat jedan drugoga da će 139


servirat informacije i dezinformacije. Koja reketarnica poviesti, jebate!

(Je li vam dosadilo? Oćemo još koju? Molim?! Ma, recite slobodno, a ne da kasnije bude... Može? Dobro.)

STANJE U ZEMLJI JE KRIMINALNO Išli s Uvaženima u šumu dizat revoluc... Ma vidi mene! Išli, dakle, s njima brat šparoge, jer da je glad, ali kad Uvaženi opet dođe ne vlast, onda opet neće biti gladi za njega, a mi ćemo i dalje pušit obećanja i pasti travu. Ma, Uvaženi - rekoh – kako ćete na vlast kad vam je organizacija kriminalno loša; najbolje da i vi dođete u HAPS. A njemu pjena na nos, domoljublje na usta i da koji haps, odakle mi informacija iz pouzdano podmićenih izvora... @@@ Ma, Vaša Inkontinencijo, nisam mislio ka haps kao hit (jer nije hapšenje nego hićenje) nego HAPS, našu Hrvatsku Apsolutno Poštenu Stranku u osnivanju, iako kažu da to ne postoji, jer poštenje i moral ne idu s političkim moralom i poštenjem, pa tu stranku ne bi

140


registrirali nadležni organi koji su također strašno kriminalno organizirani i šlampavi. @@@ A zakonita, da berite, a manje serite i pazite na zmije, sad se bude iz višestoljetnog sna od lani i... I začuli urlik Uvažene Bikovice Koja Ne Sjedi: Ajme koliku sam zmiju uvatila za glavuuu! Poskok! Tresnit ću ga o kamen! @@@ Pa začuli Vrisak III Bika Koji Leži A Uvažena Mu Trese Zmiju: PIŠUULINAAAC MOJOJJJ! - To vriskao Jozo pandurija, ležeći policajac, a do njega ležeća Cvita, pa do nje ležeće mudante, pa dva polovna ležeća kurtonesa... @@@ Uvažena tukla zmijom o kamen, a Jozo ispuštao najprije glasne, zatim jedva čujne krikove, krikiće, krikčiće...cijuke. Zakonita, da stanite, ubit ćete zmiju na ajme koliko mrtvo ime impotentno i... I šta ti, ležeća Cvita, tu radiš? Pa se onda čudimo kako su nam organi mlitavi i ne funkcioniraju na lokalnoj razini! @@@ A ležeća Cvita, da pomaže Jozi brojit kazne i mito bez korupcije i...i nemojte mi reć mužu, koliko je lud moga bi nešto i pomislit je li i...i Uvažena, šta ste to učinili od Jozina poskoka, cili je uša u se i poda se i... @@@ 141


I dok su Jozu i zmiju trpali u Hitnu, naišao Jure Propovjednik: I doć će vrhovni sudnji blagdan, i uskrsnut će slonovi s groblja s velikim penzijama i malim kamatama i...i svi ćete podnit račune duhu Očuha Domovine i njegovim duhovima unucima i sinovima i...i iša ća skroz. I došla i Hitna, dok se Jozina zmija vukla za njima, jer je ispala, a oni je pričepili vratima, a unutra bolničar vikao na Jozu, da ne urliči, koji kurac očeš!

142


NA LOŠU GLASU KONCILA Trnobužica se ubola i zaspala. Doša konj u bijelom princu i zažvalija je. Ona se probudila i da oš se i ti ubost. On, da oće i skinija gaće. Ona, da konju jedan, neš se u guzicu bost nego u venu, pa zavrni rukav, a odvrni te šporke mudante, sve mi je ljubičasto prid očima... @@@ Naišao don je Baković, da nu neupućene mladeži. Ne tako, nego ti, Trnobuž'ce legneš, a ti konju jedan na nju, pa se bodete. A Trnobužica, da asti, nisan znala da se i ovako može guštat, još ću postat ovisna. A Zakonita s balkona: Manijače! Spremaj to brzo u gaće dok nisan zvala policiju! Eto vam ga iza stabla! A don Bakov'ć, da samo je činija duhovne vježbe i... @@@ Ma, Zakonita, ne deri se, vidiš da pišem, pa moram pazit jer je izborna šutnja, a jedino tada čopor rulja pusti svoj glas. Ona, da sram ga bilo. Ma, pusti ga, on ionako sve radi za kurčevo zdravlje. Sad muči!... Dakle, bili smo na misi, a biskupi nas nisu huškali na bližnjega svoga, ni širili mržnju, ni... Šta?! Koga spalit?! Ja izgorit?! Jesi li ti, Zakonita, ubodena! Kad san moga dirat Tuđmana dok je još bija Tuđman, mogu i kojega biskupa; šta su oni bolji od njega? I oni su čovici i... Šta?! Sazvat biskupsku konferenciju za tisak radi mene?! A neš ti mene! @@@ 143


Di san sta? Aha... Nakon nadahnute mise bez širenja toleran... vidi sad... bez širenja mržnje, išli malo na utakmicu, di su fini momci, članovi folklorne skupine KUD BBBorcida, onako mješovito, mahali rupčićima, pozdravljajući igrače koji su se mučili za 1200 kuna misečno, a uvik im je noga u torbi. @@@ Nakon utakmice, malo su zapalili travu kod stadiona, da to izgori i ne smeta posjetiteljima kad izlaze; pa prošetali gradom-namjerom i zatvorili nekoliko kontejnera da ne smrde građanima. Svratili do autobusne stanice, oprali stakla na autobusima i pomogli starijima nać misto za sjedenje, pa išli doma učit kvantnu fiziku i čitat Tolstojev Rat i mir — samo prvi dio... @@@ A nakon fiskalne školske godine, uputit će se na radne akcije, izgrađivat zemlju i proširivat podzemlje za napravit podzemnu željeznicu i... i eto. A doli se Trnobužica i ludi konj boli sve u šesnajst, a don je Bakov'ć udarao nekoga maloga, da majmune, oš slušat il' neš... Nemojte što ne zamjerit.

144


I MI MAFIJU ZA OBRAČUN IMAMO Sunce je granulo, nama još nije svanulo; procvjetala korupcija, a neki ministri sazreli za pad, jer zna se da jedan Kutle ne čini proljeće gospodskog kriminala, već je potrebno čitavo jato ptica grabljivica i svih boja... A Matina kokoš ležala na jajima i... Ma šta kokoš! Matina tuka ležala na jaj... Ma šta tuka, jeba te! Matina prasica, prasičetina, ležala na jajima, dok smo Zakonita i ja na HRTCCN-u gledali malo uživo ubijanje u mrtvo. I uletija Mate tamo u sobu, da prasice jedna, ti'š tu meni Papanu na jajima ležat, ti'š meni... A prasica Cvita, da samo sam mu davala repeticije iz spolnog vjeronauka u marksizam. A on, da zašto su onda Papanu ovako pomodrili jajnici, a. @@@ A obojao ih je za Uskrs malo ranije. A Mate, da Papane, sa'š vidit kako se skače po jajima - i skočio na krevet, Papan se izmakao, i da znao je da će se izleć pizdarija; a Mate - PRAZN-ŠUPLJ!!! - glavom o drveni kanton kreveta. @@@ I baš slušali na TV-u nasjedanje Sabora, a Zakonita, da jeba te, kako Split neće bit grad-slučaj, kad se nalazi u zemlji-slučaju i... I onda začuli buku tamo u sobi... Ušli, a Cvita baš oblačila rusko rublje, dok Mati nije bilo ni na kraj pameti osvijestiti se. Pa, šta je ovo, Cvita?! Zašto ti muž leži u našem krevetu? Zašto su Papanu modri bijeli bubrezi? Jesi li ga podučila 145


predmetu? A Cvita, da baš su trebali svršit gradivo, kad je doletija Mate, zagubio nekamo svijest i... @@@ I Mate i Cvita došli k sebi, pa onda otišli k sebi doma; Papan potopio jaja u hladnu vodu, a mi da ćemo leć, kad upala šjora Mafija, da moramo napravit obračun, jer smo joj doli u dućanu dužni dva miseca za kruh i mlijeko i...i odakle Papanu ova modra jaja koja hladi? Bit će ih diga u dućanu, a? Vraćaj to! – I počela potezat dotična, a Papan arlaukat kao da ka netko škopi... @@@ Ali brzom akcijom unutarnjeg organa Joze pandura uletio Jozo pandur i da što se ovo događa, imaju dojavu od pouzdanih doušnika i... A ništa, samo pokušaj obračuna Mafije. Aaa, kad je tako! Oprostite što smo se vidjeli i hvala na smetnji, idem lovit lupeže koji kradu voće po pazaru, a u mafiju se mi tek kasnije uključimo s tjeralicama, iako znamo tko stoji iza koga ili čega... genitiv, je li? Je li?! Pogodijaaa saaam!!!

146


TRANSPLANTACIJA PRAVOSUDNIH ORGANA Uvažena ležala i čekala operaciju sinusa i da se plaši, može li me držat za ruku, A može. Uhvatila i, da di su vam prsti. A na rukama! A...a šta sam onda ovo stegla? Ma samo se vi toga dršte i... I upao doktor, da je on specijalist za sinuse, ali i kosinuse; uzeo kredu i počeo tumačit na ploči šesti korijen iz 200.000 obećanih na hipotenuzu 400.000 nezaposlenih... @@@ Ma, doktore, mi čekamo operaciju! A on: Zar ovo nije složena operacija dijeljenja naroda i množenja mržnje i zbrajanja poena i...i gospođo, koji to kurac držite, dat ću vam neopravdani, ja...ja sam profesor matematike, ali nije bilo posla, pa sam kupio diplomu doktora; ako vam se ne sviđaju moje računske operacije, mrš! @@@ Išli mrš. Uvažena, da može li me još držat za onu ruku bez prstiju. Ma, os-ta-vi, ntbgjrc! A istodobno je Papana u školi na klupi tija operirat prof. povijesti koja se uvijek prekrojeno ponavlja, a koji je zapravo doktor medicine ali nije bilo posla, pa je kupio diplomu profesorstva i zaposlio se, pa će i magistrirat... @@@

147


Papan poblijedio, i da druže prof, šta će vam skalpel u ruci za tumačenje poviesti ludila. A on, da danas ne tumačim nego ispitujem tvoju poviest bespuća bolesti - i zamahnuo, ali Papan zamahnuo prvi i da nek ti ova šaka reče koliko ti želim sreće - PAF! - a dr. prof. pao u nokaut. @@@ Ako se pitate šta je sad ovo, ne bojte se, naše su krave zdrave, ali sindrom hrvatskoga ludila od šutljivog proljeća sedmog se nastavlja... @@@ I vraćamo se doma, a nebom lete žrtve fašizma u tri đapičke taterine, a Uvažena bunca pizdarije o krivosuđu i palici i tako... Dopratio Uvaženu doma, a Uvaženi se trese u gripi i groznici subotom ujutro: a ona, da evo sad ću ti skuhat čaj od šupka, pa će ti bit lakše... @@@ Doša doma, a na TV-u ludilo. Ne zna se tko je lud, a tko luđi. Onda upala Uvažena, da ostala joj u ruci moja gumena rukavica, dok me držala za onu ruku bez prstiju i... i Zakonita, da koja ruka, koji polovni kurtoni se događaju PFAF! - Ja u nokaut.

148


O POKAJNICIMA SVE NAJBOLJE Cvita, da gubi mi se iz dućana, znam ja tebe i... I onda goveđe kocke počele skakat po dućanu, poludile i... i ravno meni u džepove. Ona, da ostavi kocke, lupežu. A vidiš da same skaču i... I izletio brzinom rasta bruto društvene nezaposlenosti... @@@ Uletio u javnu kazan-kuhinju na fažol. Unutra V. Aralica, koji je gladnoj rulji objašnjavao da su zustupnici morali sebi nabiti plaće, da ne bi ljudi mislili da su oni mafiokroacija, jer zna se da mafijaši, pa i Soprano, imaju puno male plaće. @@@ Bio je tu i dr. Doktor Manistar bolesnog zdravstva, upravitelj državne ludnice, i da je u dvojbi hoće li 10 milijuna kuna potrošit na anestezijske uređaje ili preurediti bolničku kuhinju. Ma, šjor dr. Dr, uredite vi kužinu i pošteno nažderite pacijente, pa će oni sami zaspat, pa malo dobroga vina i ubili ste dva pacijenta jednim udarcem, oću reć... muhe i to... ne muhe u kužini nego....nego... @@@ Onda se na više mjesta počeo osjećati plin butan, a drugi da je to propan, jer sve propada, treći da je prdan a mogao bi postati i posratan. Došao Jozo pandur, da će svima izmjerit koncentraciju prdana. Ajmeee smrada! Nešto je trulo u državi demokratskoj! Pa ovo može puknit 149


svaki čas. Sve će letit u ariju: samo ako netko malo potpali 400.000 nezaposlenih... PRRRDC! RRRUKNNN!!! BOUFRRRC! Panika. Svi izletili van. Zastupnici prvi, preko naših leđa, da pustite naaas, drame imaju prednost... @@@ Jedva izvukli žive crviće u fažolu, pa onda to u vrčinu, pa za ribolov i... Molim!!! Gadi vam se?! A ne gade vam se privatizatori koji su opustošili Liepu Cosu Našu Nostru! Evo, opet mi je skočija. Zakonita mi izmjerila i da oasti, koliki ti je, tribao bi se ti češće uznemiravat. Ma, ne to, tuko, nego tlak! @@@ Onda išli u posjet lijepoj našoj rodici Domovini; rodila je iz epruvete stotinjak bogataša. Plaču, svaki vuče na svoju stranu. Ona se žali da strašno puno seru, ne može odolit mijenjat pelene, iako je u početku mislila da ja to sranje obećavajuće i zdravo, ali se pokazalo da su svi rođeni sa smetnjama u gospodarskom razvoju. Onda počeli opet srat na veliko, pa mi otišli.

150


ZAHOD FREI Svratila teta Korupcya: Vidi mi Papana, sjećam ga se kad mu je ovako mali bija. A di ste vi? A svagdi: čas u Vladi jednoj, pa drugoj, pa kontinentima, pa u županijama... A kad sam tražena i sveprisutna i... Ka Bog, što bi se reklo i... I onda – pip – mobitel, hitno u pravosuđe, a onda neka se javi u zdravstvo, pa školstvo, pa... I išla. @@@ Papane, opet imaš uši! A imam ih od rođenja. Ne te nego male uši. A nisam ja kriv šta su male, to je degenetski nasljedno, od rođenja. Ma, ne to. Zakonita daj škarice da ... @@@ Papan: Upomooć, kida mi uši, neću moć slušat nasjedanja Vlade i Sabora i... Ma samo ću te ošišat i izbrijat radi gnjida. Znam da su gnjide, ali nemaš šta gledat na TV-u od njih i - striž-striž-cak, aiiiij-strić. Nnnti, okinija si mi po uha! Omaklo mi se. Ajd, još ću te izbrijat na reketnularicu i... @@@ Zakonita, daj žilet za tvoje noge i gornje i donje pauzuhe. Pa ga - grat-grat-strž, krri, aaajm-strž - izbrijao. Eto, a evo i onaj komad uha, to ćemo selotejpom. Sad si pravi pristojni ubojica reketaš, jeba te. Kad te vidi profesor, past će na guzicu kako sad lijepo nemaš uši ...

151


@@@ Pa Zakonita mene izbrijala, pa ja nju kompletno, pa uletio Uvaženi: Aaasti, Zakonita, šta ste me slikali, dubinski. l izašao, da je zaboravio šta je htio, zbunila ga kamera. tj., Zakonita after šejv i... @@@ ... I onda došla dva Čeha, jer smo stavili tablu ZAHOD FREI. Ano, jednome kada, drugome školjka, dogovorite se. Plaćanje unaprijed, jer imate zahod s uporabom kupatila. Pa došla Cvita, da šta ste svi izbrjani? Izgledate kao organizirani kriminalci na slobodi. l koji su vam ono mladići u zahodu? To su češki turis... Mladići?! Odma su mi bili sumnjivi Mladići i Karadžići. Navali, cipelari! Jadna vam cajka! Nećete živi u Haag! Udri, Papane! A kako ću cipelarit bos? Kupite mi cipele, pa ću cipe... A ti bosonogari! Vataj visokoga. Nabit ću mu Šljivančanina na oko. @@@ Sutra mediji objavili da je izbrijana skinhedska obitelj pretukla dvojicu stranih turista. A što smo znali, je li, pljunuti oni. Išli se u bolnicu ispričat Česima, a oni da ko nas bre zavadi, jebo ga; pa im pokupili naranče sa ormarića, pa nas pokupilo nazad u pritvor. Pa nas pustito. Teta Korupcya platila jamčevinu. - AJD, DOSTA VAM JE BILO -

152


ROBERT

MARIĆ:

BIBLIOGRAFIJA

LUDI ŠETAČI (1988.), proza; DNEVNIK OČAJNIKA (1994.), humoristički roman; ATEIST SAM, BOG MI JE SVJEDOK (1997.), zbirka aforizama; NOVI DNEVNIK OČAJNIKA (2002.), audio CD izabranih humorističkih zapisa; objavljivanih na RadioSplitu, tekstove govori glumac HNK Split, Ilija Zovko; DALMATINKO (2003.), knjiga za djecu; BEZ KOLESTEROLA (2003.), humoristični roman; PRAZNINE (2003.), roman; EL DOTORES (2004.), satirični roman. Kratke priče objavio je u Večernjem listu, Nedjeljnoj Dalmaciji, Omladinskoj Iskri te u časopisu za kulturu i umjetnost Mogućnosti djelove proze iz LUDIH ŠETAČA. Kazališna jednočinka KAD PROPLAČU KURJE OČI u izvođenju Kazališne grupe Marijani iz Ploča igrana je u Splitu, Pločama, Kninu... Radio-drame KITILI SMO TETU JELKU, POVRATAK DIOKLECIJANA, monodramu ZONA OČAJNIKA (Glumi Ilija Zovko), redovite kolumne nedjeljom NOVI DNEVNIK OČAJNIKA, te brojni skečevi objavljivani i objavljuju se na Radio-Splitu, Radio-Kaštelima, Zagrebu II...

153


Objavio je tzv. Poster-aforizme, čiji je kasnije veći dio uvrstio u knjigu ATEIST SAM... Zastupljen je u ANTOLOGIJI HRVATSKOG AFORIZMA, kao i u ENCIKLOPEDIJI AFORIZMA 1 Petnaest godina je glavni urednik satiričnog godišnjaka MAŠKADUR, koji izlazi u dane Poklada, urednik je i web stranice www.poklade.com, a zastupljen je i na brojnim uglednim internetskim stranicama ( www.konture.com., www.buka.hr, www.lupiga.com, www.poezijaonline.com...). Dugi niz godina, sve do smrti Tonča Keruma i prestanka izlaženja lista, bio je zamjenik glavnog urednika BEREKINA. Također je bio urednik humora i satire u ugaslom PREDAHU. Humorističke tekstove i aforizme objavljuje više od dvadesetak godina. Redovne kolumne imao je u Slobodnoj Dalmaciji, i u Večernjem listu. Objavljivao i objavljuje u gotovo svim hrvatskim tiskovinama (osim već navedenih Slobodne Dalmacije i Večernjeg lista, Omladinska iskra, Berekin, Nasciturus, Maškadur, Predah, Žulj, Potepuh, Erotika-humor...). Neki tekstovi prevedeni su mu na makedonski (Osten) i slovenski (Osa)... Dobitnik je Posebnog književnog priznanja na 11. Raosovim danima 2004. za monodramu TIHA NOĆ. Uvršten u Antologiju hrvatskog aforizma i Enciklopediju aforizma...

154


UMJESTO POGOVORA Za divno čudo i ove je, 2004. godine stigla jesen, iako je na ovim prostorima nitko nije očekivao… Ovdje već duže vrijeme nitko ništa ne očekuje, a kad već ništa ne očekujete, onda vam ni kalendari ne znače puno. S dolaskom jeseni i prestankom vrelih, ljetnih dana, prepunih polovičnih turista (neki od njih nekima od nas barem plaćaju noćenja u apartmanima koji imaju više «zvjezdica» nego ležajeva, dok se još sa sigurnošću nije utvrdilo od čega žive dok su tu), vratila se i naša jednolična crnobijela stvarnost. Već godinama nema one sive zone u kojoj smo se nekada, kako-tako koprcali. Sad imamo slobodnu, svima pristupačnu crnu zonu i besramno privatiziranu bijelu zonu, sa strogo kontroliranim režimom ulaska i izlaska iz nje. U ovoj našoj sumornoj letargičnosti tako je malo stvari koje nam mogu olakšati čekanje sutrašnjeg, još neizvjesnijeg dana. Teško je živjeti u vremenima gdje je izvjesna samo neizvjesnost. Još se teže nositi sa svim silnim, narogušenim i arogantnim okolnostima koje nas okružuju i koje sirovom i surovom snagom apsurda limitiraju naše živote, te koje sve više postaju same sebi svrhom. Protagonisti tih okolnosti, na svaki naš jauk, uzvraćaju zaglušujućim urlikom, uvijek iznova tražeći uzroke naših posrtanja u prošlom ratu, prošlom sistemu, prošlosti općenito… A kako tih uzroka nema u sadašnjosti, ne preostaje nam drugo nego pomiriti se s prošlošću, onakvom kakva ona mora biti i prenijeti je takvu u budućnost. Jer našu budućnost određuju oni, zar ne?

155


Pa, kad je već tako, a jest, onda čovjeku samo preostaje da pokuša pronaći modus kako zaobići tu iritirajuću nemoć, to naličje naše stvarnosti. Kako? Svakako. Na primjer, pisanjem, na način kako to radi moj prijatelj Robert Marić, koji mi je upravo dostavio tekst svog kultnog romana «Dnevnik očajnika», pripremljen za novo izdanje. Sjećate se tog romana? Ako ste ga pročitali, sigurno se sjećate, jer on spada u onu rijetku vrstu knjiga koje se ne zaboravljaju. Robert Marić s nevjerojatnom lakoćom uspijeva ogoliti tu nepodnošljivu težinu, pojednostaviti je i na kraju se, s dostojanstvenom dozom gorčine, diskretno nasmijati i sebi i njoj. Kako ona nema ni minimalan smisao za humor (nikad ga nije ni imala), uvrijeđeno će reagirati i uzvratiti udarac. A udara doista gadno. Vrlo nisko i vrlo bolno. Nakon toga se jedno vrijeme ne možete smijati, jer i smijeh izaziva bol, dok donekle ne prizdravite. Potom opet iz početka… I tako ciklično zatvarate male životne krugove začinjene smijehom i boli. Upravo to čini Robert Marić sa svojim djelima, počev od «Dnevnika očajnika», do njegovog izvanrednog nastavka, romana «Bez kolesterola»… Pa dok ide – ide, kako bi on to rekao. Možda vam se ovakav pristup čini pomalo besmislenim, obzirom na unaprijed poznati ishod. Ipak nije, makar takvim izgledao na prvi pogled. Smijeh, ma koliko opor bio, zadnja je brana našeg dobrano nagriženog dostojanstva, koja nekako uspijeva izdržati nasrtaje podivljalih, mutnih voda prepunih smeća i raznog otpada, kojeg nose sa sobom. Na kraju krajeva, dok god se nekom ili nečem možemo nasmijati u lice, ima još nade, zar ne? «Dnevnik očajnika» je roman za one koji se još nisu zaboravili smijati. Dražan Gunjača 156


157


158

DNEVNIK_OCAJNIKA

Recommend Documents