Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui , une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto,
le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?" Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est." Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: - Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. mè re. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: - Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : - Je vous apporte de mauvaises m auvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. La famille reste abasourdie. Un des membres demande : - Combien coûte un cerveau ? - Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme. Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : - Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés " Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire. Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute t oute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé. C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit : - Avez-vous de la tarte aux concombres ? - Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère - Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent : - Avez-vous de la tarte aux concombres ? - Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent : - Vous avez de la tarte aux concombres ? - Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle. - Vous savez ? demande un mongol - Euh quoi ? - C'est pas bon, hein ?
Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ! -Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la
secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." Perdu dans le brouillard, un touriste tombé t ombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. Ton père n'est pas là, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré. Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ! Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...
Deux fous en plein désert font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le l e coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait : - coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le l e repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme
qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas. Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.. A ce moment là, le vieillard a terminé t erminé son repas et s'essuie la bouche. Le jeune homme dit à la vieille : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit : J'attends les dents.....
Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tucommences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
Une petite fille rentre à la maison avec 50 € Sa mère intriguée lui demande
"Où as tu trouvé cette somme -C'est Toto, il me les a donné pour que je monte à un poteau! -Pardon? -Oui au début ,il m'as proposé 20€ et puis quand je suis monté , il a souris et m'as demandé de monter plus haut!Pour 30 de plus! -Oh dieu du ciel! C'était pour voir ta culotte! -Oui ,mais t'inquiète pas m'man ,je l'avais enlévée." Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: -En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste ! Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la l a glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!" Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici... " Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?! - C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui l ui en disant : - Un autre cafe ! C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... " Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit : - Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale ! Le médecin interloqué lui demande : - Très bien, mais quels sont les symptômes ? - Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer ! Un petit vieux du quartier en a marre que Toto vienne dans son jardin chaque nuit pour voler ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a un jour le déclic. Il bricole une pancarte et la plante au milieu de son jardin. Comme tous les soirs, Toto vient voler des melons et tombe sur la pancarte : "ATTENTION, un de ces melons contient du poison !" En voyant ça, Toto quitte les lieux, mais revient quelques minutes plus tard avec une autre pancarte qu'il place juste à coté de l'autre. Le lendemain matin, le vieux monsieur va voir ses melons, les compte, et constate avec joie qu'aucun ne manque. Mais il voit la pancarte que Toto a plantée à côté de la sienne et lit : "Maintenant il y en a 2 !" A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment. - Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ? - Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier ! ( il i l est mort ! ) Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... répond Toto - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire : - En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !» La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. 3 : Une maman escargot dit à son enfant : - Allons marcher sous cette belle pluie. - Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit : - Ne regarde pas par là, il y a un nudiste ! C'est une blonde qui trouve 5 € au sol. Sa copine lui demande : - Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ? La blonde lui répond : - Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans ! Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la l a voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothèquaire : Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca cola ? La bibliothèquaire répond : Et bien Madame c'est que vous êtes dans une bibliothèque ! Alors la blonde dit (en chuchotant) : Désolé, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coca cola ? Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! -Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! Une blonde emprunte la superbe Cadillac de son mari : Mais en sortant du garage, elle passa à travers la porte et fit de la belle voiture une boîte de conserve écrabouillée... Elle se demande alors que peut-être que si elle souffle dans le pot d'échappement, ça va la regonfler ! Alors elle souffle, jusqu'à ce qu'une autre blonde passe par là et lui dit : - Mais tu fais n'importe quoi ! Tu n'as même pas fermé les fenêtres ! C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique qui clignote et demande à la blonde : - Est-ce que ça s'allume ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non... L'ours et le lapin : Un lapin se fait poursuivre par un ours , puis une grenouille magique apparait entre 2 d'eux et dit : Je vous accorde 3 veux à chacun ,
l'ours dit : c'est moi qui choisi en premier , pour son premier veux il demande que tous les ours du pays soient des femelles , la grenouille , fait des gestes avec ses pattes et puis dit : ton veux est éxaucé ! Puis le lapin dit , moi je veux un super beau casque de moto , l'ours lui dit mes tu es bête , pourquoi tu demande des veux sans grande importance ? Puis le casque que le lapin a demandé est tombé du ciel jusque dans ses pattes , l'ours demande , je veux que tous les ours du Canada soient des femelles . Le lapin demande à son tours une moto qui va très vite ! La moto tombe du ciel et cette fois il ne la rattrape pas avec ses pattes ^^ Pour son dernier veux , l'ours demande que tous les ours de la terre soient des femelles ! Le lapin monte sur sa moto et enfile son casque puis il dit : pour mon dernier veux que Cette ours soit PD !!!!!!!! Puis le lapin se casse en Moto ! Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur. Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande : - Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ? - 5... - 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ? - Non, dit le médecin, 5...4...3...2... C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux» - Et alors ? - Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !» Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas. Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là - On ne sert pas les blondes, ici! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes! - Mais je ne suis pas blonde! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!" Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage".
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie. La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance: Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie. La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit: - Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour ! Quel est la plus grosse maladie d'une chauve-souris ? - REPONSE:Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
