Análisis Del Libro “Los límites Del Amor” Walter Riso
(a) Elaborado por: Dra. Hortensia Rodríguez Alfaro Psicóloga
Análisis Pareciera que hoy en día, la vida en pareja y el anhelo de los hijos, hijas se ha transformado en la principal forma de autorrealización, esta sensibilidad descontrolada ha hecho que se ignore el sacrificio personal que implica tal altruismo. Sin embargo, y de acuerdo con Riso, el amor no lo justifica todo, ya que si tienes que sacrificarte, entonces, no te amas a ti mismo, misma, estas consagrándote.
Riso menciona que el amor no debe destruirte, que se puede amar sin ansiedad y sin negociar los principios vitales que te decretan como persona, Un amor maduro integra el amor por el otro u otra con el amor propio sin conflicto de intereses. Riso menciona, y ahora estoy totalmente de acuerdo con él ¿Quién dijo que para amar se debo dejar de existir como persona? ¿Dejar a un lado todos tus proyectos de vida y renunciar a ti misma, mismo?
El mensaje del autor en los límites del amor conlleva la gran importancia de identificar los límites a partir de los cuales el amor se transforma en enfermedad o en adicción, la propuesta es, entonces, acercarse al otro sin perder la propia esencia y amar sin dejar de amarse a uno, una misma. Por amor no se debe renunciar a lo que eres, es poder decir, te amo porque me amo a mi misma, mismo, es importante darse cuenta que la persona mas importante en el mundo eres tu, cualquier decisión o cambio está en ti, no en segundos ni terceros, tampoco “debes” ni “tienes” que vivir la vida por las demás persona, ni quedarte en una relación tortuosa pensando que todo se va a mejorar, si posiblemente ya sabes de antemano que más bien empeorará. Defiende tu espacio personal y no ocultes nada de lo que te molesta, tampoco significa que “debes o tienes” que contarle a alguien más todos tus secretos. Es importante que recuerdes “no le des herramientas a quien algún día podría convertirse en tu enemigo o enemiga”. Si has estado en una terapia individual o en pareja, entonces tú ya sabes quien eres y quien no eres. No permitas que nadie más te lo diga.
Una de las frases de Riso que más llamó mi atención es la siguiente “amar no es dejar de ser uno mismo”. Un día escuche alguien comentar: Yo vivía enteramente para mis hijos, ese amor no tenía límites, si
estaban felices yo también, cuando planeaba algo para el próximo día y alguno de ellos me preguntaba ¿que tiene que hacer hoy, mami?, yo contestaba “absolutamente nada”, inmediatamente corría como loca a cancelar cualquier compromiso. Pero, es que así debe ser una madre, así fui creada. Entonces el día que nació mi hijo, ya no fui una mujer, sólo una madre, tres años más tarde nació mi hija, aseguré más el rol que estaba destinado para mí. “Infiero que este pensamiento es irracional, negativo y disfuncional”.
¿Dónde está persona, se podría decir en la terapia? Pueda que esta persona comience a darse cuenta que no está, que ha enterrado en su rol de madre a la mujer, posiblemente viva en una relación de pareja vacía, sin amor, apegada a una seguridad “para que a sus hijos no les falte nada”. ¿Y que pasa con todo lo que le podría faltar a ella?
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Infiero que cuando una persona vive en una relación parecida a la anterior, existe la posibilidad que haya sobrepasado el límite de sus principios, valores y dignidad. ¿Qué cree usted amigo y amiga lector?
Muchos autores dicen tantas cosas acerca del amor, como: haga así, o tome una decisión, o tenga dignidad, etc. etc., pero ninguno dice como hacerlo, cada persona es diferente, el sentimiento del amor no se puede desenchufar como una plancha ni apagar como una luz, a veces es una lucha por mantener unida una familia, haciendo hasta lo imposible y aguantar lo que sea para mantener el matrimonio”, Como costarricense y hablando de esta cultura, aquí tanto el hombre como la mujer se desarrolla con esos esquemas, es difícil llegar a la conclusión de que se ha fallado, que se ha equivocado, que al final quedamos solos y solas y el matrimonio se acabó, entonces se pierde todo razonamiento y la persona empieza a divagar : “talvez se arregle la situación, talvez cambie, y logre aguantar un poco más” “falacia de la justicia divina”. Es muy fácil poner en papel lo que hay que hacer, pero lo difícil es vivirlo. De estas situaciones, infiero, no se salva casi nadie por lo menos una vez en la vida. Ni el genio ni el retardado, ni el bueno ni el malo, ni el que tiene un IQ mas de 130, ni el que rebosa en IE, (Inteligencia Emocional) cada uno le toca diferente, como decía mi abuelita “nadie escarmienta por cabeza ajena”, ¿habrá salido alguien ileso de un desamor?
Deduzco que hay que armarse de valor, tener agallas y tener sueños, quererse a si mismo y así misma, algunas personas tardan más que otras. Infiero que el amor digno es tan subjetivo, ya que cuando el hipotálamo se enamora es como cuando se emborracha, se hacen cosas que ni se imagina, casi todo se descontrola, que se va a estar razonando si es digno o no, ese pensamiento ni siquiera es permitido, en ese momento se reprime se manda al rincón del inconsciente, sólo se da rienda suelta al (ello) los instintos, y no hay que tener ningún trastorno de personalidad para hacerlo, solo caes rendido y rendida a los caprichos del “amor”.
Cuantas veces viste todos los inconvenientes, obstáculos, y aún así decidiste dejarte llevar por ese sentimiento tan hermoso, y piensas: ¿acaso lo o la quiero para casarme? ! De todos modos no me voy a enamorar tan rápido ¡¡voy a salir con el, ella sólo una vez! ¡De todos modos, cómo se va a enterar mi pareja¡ Una vez “solucionadas! tus inquietudes, das rienda suelta murmurando, me atengo a las consecuencias. Sácatelas que golpazo, ahora si: ¿Cómo no me di cuenta?, ¿Cómo no lo vi.? ¿Por qué no hice caso, si yo lo sabía? Sobran los por que y todas las excusas, estas listo y lista.
Ahora si, a razonar, ármate de valor y prepárate para las consecuencias y tratar de no caer de nuevo. Después de haber caído, se forma una barrera para salvaguardarse, pero en realidad, ¿te estarás salvaguardando?, o ¿te esas quitando la oportunidad de ser feliz?
Al recorrer las páginas de este libro, me acordé de una paciente cuando trabajé en México. En una de las sesiones ella comentó “Fíjese doctora, que yo quiero vivir con mi pareja el resto de mi vida, pero él es muy terco, y quiere que yo le complazca en todo, así que le dije que se fuera, a ver si aprende a vivir sin mi”. Después que terminó esa sesión y con todo lo que hablamos la señora percibió. Luego de varias sesiones, compendió. (Se dio cuenta) de que estaba haciendo todo lo contrario, lo estaba echando de su lado. Con sus conductas le estaba indicando día a día que no lo necesitaba, que no le importaba si se iba o se quedaba.
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Ella sentía que tenía el poder ya que estaba completamente segura del amor de su pareja. ¿Pero estaba segura ella de su amor por él?, o ¿estaba usando la armadura que había construido hacia tanto tiempo para que no se acercara demasiado con su ternura y le hiciera daño? Al final se dio cuenta que utilizó demasiado la armadura.
Esta lectura lleva al lector (a) a comprender y a entender cuáles son esas circunstancias que tienden a sobrepasar los límites del amor, cómo evitarlas y cómo lograrás vivir más plenamente la vida de pareja y disfrutar las ventajas de tener un amor consciente de sus derechos y sus deberes. Pero para comprender este libro y hacer pleno uso de él para tu propio bienestar en cuestiones de amor y de otras relaciones significativas, es importante que la persona esté emocionalmente equilibrada, de lo contrario no cuenta con la capacidad o habilidad para aplicar estos consejos. Asimismo, este libro hará incrementar el enorme cúmulo de preguntas relacionadas con el amor y la existencia, ya que le ofrece soluciones o respuestas concretas. Una cosa es decirlo, otra es enseñarlo. Casi todas las personas en la sociedad actual, han llegado al punto en que necesitan ayuda psicológica profesional para lograr un equilibrio. Una vez logrado el equilibrio conseguirán ser capaces de disfrutar del amor como lo que está destinado a ser, el sentimiento más maravilloso experimentado por el ser humano.
Percibo que hoy en día la conciencia de algunas personas en busca de respuestas a sus situaciones emocionales ha aumentado pues a diferencia con años anteriores, la psicología, aunque joven aún ha llegado abrir la mente de muchas personas, y empiecen a darse cuenta de que en realidad, necesitan ayuda profesional. Con todo lo anterior y con vivencias de experiencias dolorosas, el ser humano cae de nuevo cuando el hipotálamo se vuelve a enamorar, sólo los errores, la experiencia y la vida irán enseñando a que cada uno de ustedes comience a poner límites.
Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy “ Walter Riso” Cada cual se tasa libremente en alto o bajo precio, y nadie vale sino lo que se hace valer; tásate, pues, como libre o como esclavo: esto depende de ti. “ Epícteto” El amor tiende siempre a ir más lejos, pero tiene un límite, el que, sobrepasado, lo torna en odio. “Simone Weü” Entre el deseo y la realidad hay un punto de intersección: el amor. “Octavio Paz”
Bibliografía
Riso, W. (2003). Los límites del Amor. Bogotá. Editorial Grupo Norma
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