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« Que dois-je faire quand il… ? » Expérience de mes consultations: Solutions aux questions les plus fréquentes de mes lectrices

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Page |2 électroniquement. Si ce livre électronique venait à être distribué dans une bourse d’échange en ligne ou par d’autres moyens, nous pourrions savoir de qui ce bouquinternet provient, grâce à la personnalisation numérique. Dans ce cas, nous serions en mesure d’entamer des poursuites judiciaires contre vous. Nous sommes malheureusement contraints d’entreprendre ces démarches afin de nous protéger d’une diffusion illégale de cette œuvre. Nous vous remercions de votre compréhension.



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Chère lectrice et amie, Afin de garder une une vue d’ensemble sur ce bouquinternet, bouquinternet, vous pouvez vous servir du curseur « marque-page » en haut haut à gauche, afin d’aller d’un chapitre à l’autre. Vous pouvez également cliquer sur l’un des chapitres du Contenu et vous serez directement redirigée vers le chapitre choisi. Vous n’êtes pas obligée de lire le livre dans l’ordre. l’ordre. Vous pouvez le lire en allant directement aux chapitres qui vous intéressent et revenir ensuite en arrière. Si vous souhaitez imprimer le livre, vous devez activer la fonction « rapide » dans le réglage de votre imprimante, auquel cas vous utiliserez trop d’encre, ce qui n’est vraiment pas nécessaire. Pendant la phase d’impression, vous devez en outre faire attention, dans le réglage de l’imprimante, à ce que le numéro des pages aille dans l’ordre décroissant, c’est-à-dire c’est-à-dire « 136 à 1 », afin que les pages soient déjà dans le bon ordre lorsqu’elles sortent de l’imprimante. Et maintenant, il me reste à vous souhaiter la bienvenue bienvenue dans l’univers des hommes !



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Contenu Contenu ....................................................... Fehler! Textmarke nicht definiert. 4 Avant-propos ..................................................................................................... 6 N’est-ce pas de la manipulation ? ...................................................................... 9 Comment puis- je remarquer qu’il est intéressé ?............................................. 17 Combien de temps attendre avant de faire l’amour ? ...................................... 20 A quoi puis- je reconnaître que c’est le bon ? ................................................. 255 Ses intentions sont-elles sérieuses ? ............ Fehler! Textmarke nicht definiert. 5 Comment puis-je réparer une erreur ? ............................................................. 41 Voici un exemple concret ............................................................................. 49 Les hommes ont-ils peur des femmes sûres d’elles ? ....................................... 55 L’amour sur le lieu de travail .......................... Fehler! Textmarke nicht definiert. Les hommes mariés.......................................................................................... 72 Que faire s’il hésite entre deux femmes ? ........................................................ 81 Un exemple concret ..................................................................................... 90 Les relations à distance ................................ Fehler! Textmarke nicht definiert. 8 Qu’en est-il des hommes que l’on connait depuis longtemps ? ................ Fehler! Textmarke nicht definiert.

A quoi faire attention avec les e-mails et les textos ...... Fehler! Textmarke nicht definiert.



Page |5 Les hommes plus âgés .................................... Fehler! Textmarke nicht definiert. Il ne sait pas s’il m’aime ................................. Fehler! Textmarke nicht definiert. Les « faux » hommes : comment les reconnaître ?........ Fehler! Textmarke nicht definiert.

Et pour finir : comment me débarasser de lui ?............. Fehler! Textmarke nicht definiert.

La question décisive ou une sorte de postface .............................................. 151



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Avant-propos Chère lectrice et amie, J’aimerais tout d’abord vous remercier d’avoir acheté ce bouquinternet. J’espère qu’à l’aide de cet ouvrage complétant le bouquinternet « Comment conquérir un homme ? », vous parviendrez à y voir plus clair dans tout ce qui a trait aux relations avec les hommes. Je reçois quotidiennement nombre d’e-mails avec des questions et des requêtes particulières de lectrices. En répondant à toutes ces questions, j’ai constaté que la plupart des ces questions sont relativement banales, voire répétitives. Et, malgré tout, une quantité impressionnante de ce genre de questions continue de me parvenir. J’ai écrit ce livre afin de vous faciliter la tâche et de vous permettre d’obtenir des réponses précises. J’ai donc compilé toutes les informations que j’ai données au cours de mon activité de conseiller matrimonial et relationnel. Voici donc, dans ce bouquinternet, un résumé des questions les plus fréquemment posées et de leurs réponses.



Page |7 Les cas posés et leurs réponses ont tous étés testés dans mon cabinet. Beaucoup de femmes ayant testé ces « stratégies supplémentaires » me confirmèrent par la suite que ce fut une réussite. Vous pouvez donc être rassurée : toutes les étapes décrites dans ce bouquinternet ont été testées sur le « sujet homme » -et généralement avec succès. J’espère que vous aurez obtenu les réponses aux questions que vous vous posez sur ce sujet délicat que sont « les hommes et les relations amoureuses », et que votre vie amoureuse sera ce qu’elle devrait être depuis le début : Votre vie amoureuse devrait vous enrichir, et vous faciliter et dynamiser votre vie. Et non la rendre encore plus compliquée. De nombreuses lectrices me demandent pourquoi je fais cela au juste, pourquoi je suis poussé à expliquer aux femmes ce qu’il se passe dans la tête des hommes et comment faire pour « gagner leur cœur ». J’affirmerais que l’amour est ce qu’il y a de plus important au monde. Et je ne dis pas cela parce que je suis un romantique désespéré, mais parce que je suis convaincu que l’amour et toutes ses répercussions peuvent fortement influencer notre vie et celle des autres. Les relations humaines et leurs lois m’ont toujours intéressées. Et cela malgré moi. Car la vie ne se résume-t-elle pas à cela ? Pour la plupart d’entre nous, notre existence, donc le fait d’être nés résulte déjà d’une relation amoureuse : celle de nos parents. Et c’est la manière dont nos parents se comportent l’un envers l’autre qui nous imprègne au cours de notre enfance. Dans le cas où ils restent ensemble –ce qui ne va pas de soi de nos jours. Les moments marquants avec le sexe opposé dans notre jeunesse, notre premier grand amour... Tout cela détermine plus que tout le cours de notre existence. Bien, il est vrai que j’aime jouer au foot, je m’intéresse aux voitures et j’aime faire



Page |8 toutes sortes de « choses typiquement masculines ». Pourtant, rien n’a jamais autant influencé ma vie que mes relations amoureuses et celles de mes proches –dont avant tout celle de mes parents, bien sûr. Malheureusement, l’amour est (mise à part sa signification existentielle) une chose qui nous apporte le plus de problèmes et qui nous accable d’immenses chagrins et peines : quand l’amour ne fonctionne pas et ne montre que son côté sombre –indifférence, haine, jalousie, dispute et toutes ces affreuses guéguerres qui peuvent survenir après une séparation. A l’école, on nous explique le fonctionnement de nos planètes et la composition de la plus petite molécule, le tout selon les lois de la physique. Ce sont des choses très importantes, et souvent très intéressantes. Mais on ne nous parle pas du plus important. Nous devons trouver nous-mêmes comment fonctionnent les lois de l’amour. Nous devons découvrir par nous-mêmes comment nous comporter avec les personnes du sexe opposé. Et nous retombons bien trop souvent dans les mêmes pièges et sommes toujours déçus. Pas très stimulant pour apprendre quelque chose. Je ne veux en aucun cas prétendre à pouvoir expliquer la signification profonde de l’amour. Je préfère laisser cette tâche aux philosophes et aux poètes de ce monde. Mais je suis en mesure de vous expliquer l’amour d’un point de vue masculin, c'est-à-dire d’un point de vue pratique et non théorique. Le plus objectif possible et sans enjolivures, afin que toutes ces énigmes laissées par les hommes ne vous empêchent plus de vous casser la tête.



Page |9 Et c’est précisément pour cette raison que je me suis consacré à ce sujet : afin de vous indiquer une sorte de « raccourci ». Comment s’épargner un peu de chagrin, comment réussir à trouver une voie plus courte vers une relation heureuse. Après tout, notre vie n’est pas éternelle –nous n’avons pas tant de temps que cela à consacrer à la recherche de ces choses. Eh bien j’espère que ce bouquinternet vous aidera à trouver les bons raccourcis et que vous ne gâcherez pas votre temps précieux et vos forces. Puissiez-vous rapidement entamer une relation amoureuse qui vous rend heureuse et qui vous comble, vous et votre compagnon ! Bien à vous,

Christian Saint-André

N’est-ce pas de la manipulation ?

Vous décrivez, dans votre bouquinternet « Comment conquérir un homme ? », des stratégies pour qu’une femme puisse avoir un homme pour elle. Mais en faisant cela, je me sens manipulée. Une femme doit donc s’effacer entièrement pour contenter un homme. Vos « règles » marchent peut-être, mais ce qui en résulte ne peut pas être de l’amour véritable. Quelle valeur a une relation amoureuse si je ne peux pas être ce que je suis réellement ?



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Pour commencer, j’aimerais répondre à cette question certes critique, mais qui m’a souvent été posée. En règle générale, c’est une très bonne chose que les gens posent un regard critique sur ce qu’ils lisent ou entendent, sans tout avaler de manière irréfléchie sous prétexte que telle personne affirme telle chose. Chaque personne se questionnant sur un fait donné doit être félicitée ! Venons-en au mot clé de cette question : Manipulation. Certaines femmes croient qu’elles se font soit manipuler en se comportant ainsi et donc qu’elles s’effacent et se soumettent. A moins qu’elles ne pensent devoir manipuler les hommes en « surjouant ». Ces deux manières d’agir n’ont rien à voir avec de l’amour –par amour, j’entends un don de soi et de ses sentiments sans conditions. Car, en définitive, l’amour c’est bien plus que de « faire comme si », n’est-ce pas ? J’aimerais de plus vous faire part d’une chose qui me tient à cœur : les techniques et les comportements décrits dans mon bouquinternet « Comment conquérir un homme ? » s’apparentent peut-être au premier abord à de la manipulation. MAIS :



P a g e | 11 Vous êtes d’accord avec moi : l’amour (et plus encore les sentiments amoureux des débuts d’une relation) nous font quelque peu perdre la raison. C’est précisément au début d’une relation amoureuse que surgit cette sensation inexplicable d’attraction, ce je-ne-sais-quoi de magique qui pousse les gens à tomber contre toute attente amoureux d’autres personnes qui leur sont étrangères. D’un point de vue biologique, être amoureux n’est rien d’autre que d’être la proie de substances corporelles (hormones, neurotransmetteurs, etc.). Ce sont ces substances qui nous font parfois voir la vie en rose. La question cruciale est donc : pourquoi les gens tombent-ils amoureux les uns des autres ? Et plus précisément : pourquoi les hommes tombent-ils amoureux ? Je ne vais pas m‘attarder sur les mécanismes psychologiques qui agissent sur nous les hommes, ceux-ci sont déjà suffisamment détaillés dans mon bouquinternet « Comment conquérir un homme ? ». Je voudrais simplement vous faire prendre conscience d’une chose :

Les gens se sentent attirés par ceux qui ont intériorisé leur propre valeur : Il ne s‘agit pas ici de « valeur marchande » dont on parle partout, constituée de l’idéal de beauté, de l’âge, ou encore de deux ou trois autres particularités. D’ailleurs, entre nous : vous devriez oublier au plus vite ce qui concerne la valeur marchande. Veuillez me pardonner, mais, selon moi, cette expression est bien la plus stupide que notre société a mis en avant au cours de ces dernières décennies. C’est comme si on se trouvait chez un concessionnaire de voitures et qu’on voulait lui faire évaluer la « valeur restante » d’une voiture d’occasion, et qu’on constatait que cette valeur n’est plus très élevée –on aurait tout de même, dans le meilleur des cas, droit à la prime à la casse…



P a g e | 12 Réduire la valeur d’une personne à ses « qualités demandées sur le marché » ? ? ? Je trouve cela insensé et dangereux. Ce n’est pas pour rien que tant de gens sont profondément malheureux, car ils ne répondent pas aux exigences de ce fameux marché. Cela ne concerne d’ailleurs pas que les femmes, mais au moins tout autant d’hommes. Alors, pour l’amour du ciel, ne vous laissez jamais réduire à une quelconque et obscure « valeur marchande » ! Personne ne peut vous considérer ainsi, et surtout pas vous-même, qui, par le biais de votre voix intérieure, vous chuchotez peut-être que : « Je n’ai pas particulièrement beaucoup de qualités « demandées » sur le marché. ». Et comme vous accordez de l’importance à votre voix intérieure, vous déambulez alors comme une pauvresse à l’humeur maussade, qui se demande quand donc viendra la bonne personne… Je vais vous dire une chose : ce n’est pas en adoptant cette vision des faits que le compagnon idéal viendra ! Au lieu de penser ainsi, vous devriez prendre conscience des qualités positives que vous possédez et qui font de vous une personne unique. Je suis prêt à parier que vous possédez au moins une dizaine de ces attributs positifs ! Afin de saisir encore mieux l’arrière-plan des stratégies décrites dans le bouquinternet « Comment conquérir un homme ? », vous devriez bien comprendre une chose fondamentale :



P a g e | 13 Les hommes accordent la plus grande importance aux choses pour lesquelles ils doivent fournir un effort . Aux choses auxquelles ils doivent « travailler ». Ainsi, un homme travaillera une éternité pour pouvoir se payer la voiture de ses rêves. Si on lui avait offert cette voiture, il lui aurait accordé bien moins d’importance. Cela peut paraître curieux, mais les hommes aiment davantage les choses pour lesquelles ils ont dû faire quelque chose. C’est pour cela que vous devriez prendre garde à ne jamais offrir de cadeaux trop coûteux à un homme. Par conséquent, vous ne devriez jamais lui donner l’impression que la relation amoureuse qu’il entretient avec vous va de soi. Voici ce qui se cache derrière toutes les stratégies. Le but étant que vous reconnaissiez votre valeur en tant que femme, et que vous fassiez comprendre à un homme que vous êtes consciente de votre valeur –et que cet homme doit donc faire quelque chose pour être en couple avec vous. Une femme ayant intériorisé sa propre valeur ne se laissera pas embarquer trop rapidement dans une aventure avec un homme qu’elle connaît à peine. Elle laissera l’homme se battre pour elle –même s’il est franchement irrésistible. Elle le laissera faire quelques efforts pour qu’il puisse la conquérir. Elle fera cela car elle ne veut pas offrir son cœur à une personne qui ne peut pas faire preuve du minimum de patience.

Il ne s’agit pas d’adopter une attitude arrogante et défensive envers l’espèce masculine, mais simplement d’intérioriser le fait que vous êtes une créature exceptionnelle, c’est-à-dire une femme unique au monde, pleine de charme et de particularités !



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Et cette créature unique que vous êtes ne se jette au cou de personne, elle ne court après personne et n’est dépendante de personne. Non. Elle s’adapte aux règles biologiques vieilles de plus de mille ans et se laisse d’abord séduire par lui, suffisamment longtemps, avant de pouvoir succomber à son charme. Mais attention : cette femme montre tout de même un certain intérêt, de la curiosité à faire la connaissance de l’homme. Mais non pas parce qu’elle est seule et désespérée, mais parce qu’elle est naturellement dotée de curiosité et qu’elle s’intéresse à ce que l’homme a à lui raconter (elle percevra ainsi ce qu’il cache sous sa façade). Le plus incroyable dans tout cela est que nous les hommes nous sentons très attirés par ce genre de comportement venant des femmes ! Un homme a besoin –du moins au début- de réciprocité dans l’intérêt que lui porte une femme, et ce jusqu’à un certain point. Mais il appréciera également que la femme fasse preuve d’un minimum de scepticisme et soit un tant soit peu hésitante. Une telle attitude venant de la part d’une femme fera que l’homme sera fou d’elle. Le plus important dans toutes ces stratégies et dans ces manières de se comporter, développées dans le bouquinternet « Comment conquérir un homme ? », est le point de vue interne que l’on a de soi-même. Alors, comment changer de point de vue interne surtout lorsque l’on a adopté une certaine attitude depuis des dizaines d’années ? La psychologie moderne a démontré qu’il est possible de changer son point de vue interne le plus rapidement possible en changeant son comportement externe. Cela signifie donc que si vous changez votre comportement vis-à-vis des hommes, votre point de vue interne changera automatiquement.



P a g e | 15 Faites donc comme si vous étiez depuis longtemps cette femme que vous avez toujours voulu être ! Comportez-vous comme une femme qui n’a pas besoin d’être dépendante des hommes ! Donc faites dès maintenant comme si vous étiez la femme idéale qui fait tourner la tête de tous les hommes ! Malheureusement, notre subconscient est franchement paresseux. Les pensées insoupçonnées que nous avons de nous-mêmes sont enfouies depuis des dizaines d’années dans les coins les plus reculés de notre cerveau. Quand, par exemple, on nous a répété pendant notre enfance que « Tu es idiote, tu ne deviendras jamais rien de bien », cela peut nous poursuivre pendant des années. Ce n’est qu’en agissant pour se défaire des paroles des parents ou des profs que nous pouvons lentement parvenir à nous désimprégner de tels dogmes. Ce n’est qu’en entreprenant entreprenant quelque chose que cette croyance que nous sommes bêtes, si bien imprégnée en nous, disparaîtra de notre inconscient. Nous devons agir , sans quoi rien ne changera. Même si, de nos jours, de nombreux manuels d’aide à l’autonomie nous promettent de venir ve nir à bout de tous nos problèmes uniquement à l’aide de la pensée. Même si, dans le fond, ces livres disent vrai, il n’en est pas moins certain que sans aucun acte concret de notre part, rien ne changera réellement dans notre vie. Sans quoi, tous les problèmes probl èmes du monde seraient déjà résolus, n’est-ce n’est-ce pas ? Je cherche donc à vous faire comprendre qu’il est extrêmement extrêmement important que vous essayez simplement ces stratégies, même si elles peuvent vous paraître étranges. Faites-le et votre point de vue interne changera automatiquement !



P a g e | 16 Petit exercice à faire :

Comment améliorer votre aura Commencez la journée en souriant à la première personne que vos croisez : Dans le métro, sur le chemin du travail, pendant que vous attendez à un feu rouge. Prenez n’importe quel inconnu dans la foule, regardez-le directement dans les yeux et souriez-lui ! Cela vous paraîtra peut-être étonnant, mais je suis prêt à parier que cet(te) inconnu(e) vous sourira également. Le rire est contagieux (tout comme la mauvaise humeur ou une atmosphère déprimante). Et, de plus, recevoir un sourire est tout simplement agréable. Offrez-donc un sourire amical et gratuit, les gens vous le rendront. Faites ce petit exercice, vous verrez à quel point il est efficace pour mesurer le l’effet que vous vous faites sur les autres. Vous verrez que votre rayonnement est bien plus important que vous ne le pensiez.

Vous rayonnez et cela procure de la joie aux autres personnes. Même si cela ne dure que pendant le court instant où vous souriez. Vous avez donc bien plus de pouvoir que vous ne le pensiez… En faisant ce petit geste, vous pouvez donner une toute autre coloration à la journée qui commence ! Et ce non seulement pour vous, mais aussi pour la personne à laquelle vous avez souri. Cette action vous aidera également à réaliser à quel point vous avez de la valeur et comme vous êtes belle : vous qui, par la simple force de votre sourire, enchantez les inconnus, juste comme cela…



P a g e | 17 Les hommes aiment qu’une femme mette mette de la magie dans leur quotidien. Cette créature créature magique, il y a bien longtemps que c’est vous –vous n’avez qu’à vous donner la peine d’agir pour vous en rendre compte. Et qu’est-ce qu’est-ce que cela a à voir avec votre « valeur sur le marché ? » Eh bien absolument rien.

Comment puis- je je remarquer qu’il est intéressé ?

omment puis- je remarquer qu’il s’intéresse à moi ? moi ? C omment Imaginons que je rencontre un homme qui me plaît beaucoup. Je manque de confiance car je ne sais pas ce qu’il pense de moi. A moi. A quoi puis- je je reconnaître qu’il s’intéresse à moi ? moi ?

Dans mon bouquinternet « Comment conquérir un homme ? », j’ai décrit en détail ce que vous devez faire pour Plus on vit longtemps, plus on constate éveiller l’intérêt et la curiosité d’un homme. homme. que les petites choses de la vie sont en Mais pouvez-

réalité les plus importantes. - Romano Guardini -

à vous ?


comment vous voir qu’il s’intéresse effectivement


P a g e | 18 Heureusement, les hommes envoient des signaux dépourvus de toute ambiguï té lorsqu’ils se sentent attirés par une femme. Mais ces signaux ne semblent parfois que dérouter les femmes. Voici donc un décryptage des signaux clairs signifiant « Je te trouve attirante ! » La règle des trois regards

Les hommes sont des êtres portés sur le visuel. Mesdames, c’est à notre regard que vous en apprendrez plus, en comparaison à ce que nous disons ou à ce que nous faisons. Imaginons que vous vous trouviez dans un café et que vous voyez un homme qui vous plait. Soyez attentive à la fréquence de ses regards vers vous. Son premier regard est destiné à se faire une idée générale de vous. Son deuxième regard lui sert à s’assurer de ce qu’il a vu. S’il vous regarde plus de deux fois, vous pouvez être quasiment certaine qu’il s’intéresse à vous. Après le troisième coup d’œil, vous devriez réagir avec un sourire. Vous n’avez pas besoin de plus pour lui signaler : « Viens me parler ! » Langage corporel

S’il vous parle en toute sincérité, donc qu’il s’intéresse à vous, le haut de son corps et ses jambes seront tournés dans votre direction. Incline-t-il légèrement la tête sur le côté pendant que vous parlez, et sa bouche est-elle légèrement entrouverte ? C’est qu’il se concentre pour vous écouter. Les hommes qui écoutent attentivement une femme sont rares pour certaines femmes, alors qu’ils font partie du quotidien pour d’autres. Soyez attentive aux « petits nettoyages » comme le fait qu’il réajuste son pull, qu’il se passe la main dans les cheveux ou qu’il se caresse la barbe – même s’il n’a pas de barbe. Les hommes tentent ainsi inconsciemment de se débarrasser de saleté imaginaire afin d’être plus attrayants à vos yeux. Le croisement des bras derrière la tête est perҫu comme un



P a g e | 19 « geste dominateur » : il aimerait ainsi vous impressionner. Mais, généralement, il essaiera de se faire passer pour plus grand qu’il ne l’est physiquement : il tend les muscles et les étire, se tient bien droit. Si, au contraire, il se tient avachi dans son fauteuil, les jambes et le haut du corps détournés de vous, et qu’il vous parle quasiment par-dessus l’épaule, vous pouvez alors lâcher l’affaire. Contacts physiques

Il tentera indirectement de vous toucher – par exemple en touchant le dossier de la chaise sur laquelle vous êtes assise. Il veut ainsi voir si vous êtes plutôt distante ou non. Les contacts sur lui-même, comme se caresser la tempe, se mordre la lèvre ou jouer avec un objet comme un dessous de verre sont des actions auto-érotisantes indiquant qu’il se sent attiré par vous. Mais vous devriez avant tout être attentive à son regard : vous regarde-t-il franchement et directement ? Plus longtemps que d’habitude ? Ou son regard est-il fuyant et ne semble vous accorder que peu de valeur ? Dans ce cas, le désintérêt de sa part est clair. Il vous regardera sans interruption si vous le fascinez. Il ne pourra pas faire autrement que de vous dévorer du regard. Mais il regardera cependant ailleurs de temps à autre, en douce, afin de ne pas passer pour un psychopathe qui vous fixe intensément du regard. Mais, en gros, vous aurez l’impression d’avoir affaire à une personne relativement nerveuse qui ne peut vous lâcher du regard et qui s’astreint à vous laisser penser qu’il est la personne ayant le plus de confiance en soi qui existe. Peut-être que ce petit jeu vous paraîtra étrange, peut-être que vous ne comprendrez pas sa nervosité et que vous penserez qu’il a quelque chose contre vous. Les hommes qui s’intéressent réellement à une femme se comportent un peu bizarrement, contrairement aux hommes qui cherchent une aventure sans lendemain ; ceux-ci débordent de force virile et de calme. C’est sans doute justement cela qui vous fait fondre et succomber, mais réfléchissez bien : cela en vaut-il vraiment la peine ?



P a g e | 20 Je vous conseille donc de ne pas lâcher l’homme plutôt nerveux que vous avez face à vous. Si vous lui offrez votre plus joli sourire, il se calmera peu à peu et vous montrera sa véritable nature. Laissez-lui une chance ! Sur le long terme, vous constaterez que vous avez fait le bon choix.

En présence de sa bien-aimée, un amant aux intentions sérieuses est confus, maladroit et peu entreprenant. - Emmanuel Kant -

Combien de temps attendre avant de faire l‘amour ?

ans votre livre, vous expliquez précisément pourquoi une femme ne doit pas se donner trop rapidement à un homme. Merci d’avoir abordé ce sujet. Maintenant, je comprends vraiment ce qu’il se passe dans la tête des hommes quand ils pensent au sexe ! J’ai encore une question : Combien de temps faut-il attendre avant de pouvoir offrir son corps à un homme ?Faut-il attendre une période de temps précise ?



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Comme pour de nombreuses choses de la vie, il est difficile de donner une réponse globale. Mais il y a une règle de base à laquelle vous devriez vous référer : Attendez toujours suffisamment longtemps pour que vous ayez le temps de voir qu’il a des intentions SERIEUSES. Pour mieux vous expliquer ce que je veux dire par là, je vais vous raconter une petite histoire : une de mes lectrices, ayant atteint la fin de la vingtaine, m’a écrit que son copain l’avait quittée pour la raison suivante : « Il m’a dit que j’avais attendu trop longtemps avant de coucher avec lui et c’ est à cause de ҫ a qu’il cherche maintenant quelqu’un d’autre. »

Ironie du destin, n’est-ce pas … ? Eh bien il n’est pas toujours simple de confronter les gens à la vérité, mais je pense que cet homme aurait de toutes les manières mis un terme à cette relation tôt ou tard. Et savez-vous pourquoi ? Parce que ce n’est pas qu’avec le sexe que vous pourrez lier un homme à vous sur le plan sentimental.



P a g e | 22 Le sexe n’est que l’expression physique de l’amour, ce n’est pas l’amour en soi .

Les hommes (mais aussi certaines femmes, bien sûr, mais elles ne sont pas majoritaires) peuvent séparer le sexe de l’amour. Afin de pouvoir coucher avec une femme, certain hommes masquent leurs sentiments – parce qu’ils savent que, pour la plupart des femmes, le sexe n’est pas concevable sans sentiments amoureux. Ils font donc comme si vous les intéressiez sentimentalement, dans l’unique but de faire l’amour avec vous. Mais si sa tactique ne fonctionne pas (donc s’il n’arrive pas à assouvir son envie physique), il se passera la chose suivante : Soit il laisse tomber et quitte la femme – et, par-dessus le marché, lui incombe la faute : « Tu m’as laissé attendre trop longtemps, c’est pour ҫ a que je dois chercher une autre femme » (!) Ou alors (et c’est là que tout se joue) : Il attend. Il est patient, car il voit dans la femme convoitée plus qu’une occasion d’assouvir ses envies physiques. Je ne veux pas jouer les moralisateurs, ni parler comme votre grand-mère : « Ma chérie, n’aie pas trop vite de liaison intime avec un homme car cela te rendra impure, sale et endiablée… » Mais je dois avouer que c’est la méthode la plus efficace pour savoir si un homme a des intentions sérieuses avec vous. Attendre. Un homme qui ne va pas tout de suite au lit avec vous vous estimera d’avoir été patiente. Car il remarquera que vous ne faites pas partie des femmes qui couchent avec un homme dès le deuxième rendez-vous. Cela vous fait donc entrer automatiquement dans la sphère des candidates potentielles à une relation amoureuse sérieuse.



P a g e | 23 Si une relation amoureuse sérieuse vous intéresse, vous devriez d’abord connaître l’homme. Donnez-vous et donnez-lui du temps pour savoir qui est l’autre. Au lieu de coucher avec lui, vous pouvez utiliser cette période d’« abstinence » pour attiser son imagination : parlez de sexe, mais plutôt indirectement. Parlez par exemple de la différence d’âge entre Madonna et son mec Jesus Luz, bien plus jeune qu’elle : « Eux, ils doivent sûrement bien s’amuser au lit… » Vous pouvez plus tard être un peu plus directe et faire une ou deux allusions plus coquines. Mais faites-le en passant et de manière innocente –comme si vous saviez très bien de quoi vous parlez mais que vous n’en faites pas toute une montagne. Vous pensez peut-être : Argent et amour, on n’en parle pas comme ҫa en détail. On a la première chose et on fait la deuxième . Avec ces petites allusions, vous éveillez sa curiosité et son désir. Vous lui faites ainsi comprendre qu’il sera bientôt « servi ». S’il attend encore un peu. Et, lui n’en sera que plus patient, sans même vraiment remarquer qu’il doit faire preuve de patience… Vous allez penser : Très bien, mais combien de temps… ? Si vous avez vraiment besoin de chiffres, je vous dirais alors au moins trois semaines. Mais, mieux encore, six à huit semaines. Que les choses soient claires : Les femmes aspirent au romantisme. Les hommes aspirent au sexe. Vous vous imaginez un futur empreint de romantisme avec l’homme que vous venez de rencontrer alors que lui fantasme sur des nuits chaudes avec vous.



P a g e | 24 Chauffez son imagination –mais ne réalisez pas tout de suite ses souhaits les plus torrides. Après tout, il ne vous demandera pas en mariage après le deuxième rendez-vous ! Et quand bien même, ce serait vraiment étrange. Vous vous sentiriez flattée, mais vous fuiriez certainement une personne aussi bizarre. Et c’est exactement le même effet qui se produit chez la plupart des hommes lorsque vous vous donnez trop rapidement à lui...

La nudité féminine doit se donner aux hommes à la petite cuillère, pas à la louche. - Coco Chanel -



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A quoi puis-je reconnaître que c’est le bon ?

U ne chose m’intéresse particulièrement : Comment puis-je trouver le bon, ou plus précisément, à quoi puis je reconnaître qu’un homme est le bon pour moi ? Avez-vous des tuyaux et des conseils pour « identifier » le bon candidat ?

Consacrons-nous maintenant à la question décisive : Qui est le bon ? A quoi puis-je reconnaître que je peux avoir une chance dans ma relation amoureuse avec cet homme ?



P a g e | 26 Je vois souvent la plus grande erreur qu’on puisse commettre dans les relations amoureuses qui débutent : dans les premiers temps, les gens se trompent bien souvent et interprètent mal certains signes. Puis ils pensent à tort que leur partenaire changera un jour et, comme par magie, qu’il deviendra le bon. Et on occulte souvent le fait que l’homme ne peut pas du tout changer. Les gens ne changent pas d’eux-mêmes, mais ils le font uniquement parce que d’autres attendent cela d’eux. Et, un jour, on se réveille de ce rêve, déҫue. Eh non, cet homme n’était pas le bon. Etre déҫue. C’est en fait une bonne chose, quand on reconnaît enfin la vérité. Malheureusement, les déceptions ne sont pas toujours une source de réjouissance. Quand j’ai l’occasion de rencontrer une femme heureuse, qui est en couple depuis longtemps et qui vit une relation amoureuse très sereine, je lui pose cette fameuse question : Qu’est-ce qui t‘a rendue si sûre au début ? As-tu vu tout de suite que ҫa marcherait entre vous ? Et surtout : comment et à quoi l’as-tu remarqué ? La réponse des femmes qui ont sans aucun doute trouvé la bonne personne est curieusement toujours la même : « Je l’ai senti, tout simplement. C’était une sensation, comme si j’étais enfin arrivée à la maison. Tout s’est fait sans efforts et il n’y avait pas de « combat » comme dans mes relations amoureuses précédentes. C’était plutôt un sentiment reposant et apaisant. Ma petite voix intérieure m’a tout simplement dit que c‘était lui le bon. »



P a g e | 27 Eh oui, la voix intérieure… J’aimerais affirmer que c’est en principe la seule à qui nous pouvons, ou plutôt devons faire confiance. Malheureusement, beaucoup de gens ont de nos jours oublié qu’il fallait écouter sa voix intérieure. Mais qu’est-ce que cette voix intérieure et comment peut-elle se rendre utile ? Je me suis longtemps penché sur cette thématique et ai toujours essayé moimême de me laisser guider par ma voix intérieure, même dans le vacarme du quotidien. Avez-vous déjà fait l’expérience de devoir vous forcer de penser à une personne, comme si vous y réellement contrainte ? Connaissez-vous cela : devoir penser à une personne ou ressasser un événement pendant des jours et des jours, sans parvenir à un résultat concluant ? Les pensées tournent en rond, on réfléchit et réfléchit et on se sent fatigué, lessivé, épuisé ? Dès que vous commencez à penser excessivement à une personne, quand vous vous demandez si c’était la bonne décision ou non de l’appeler, de lui dire ceci ou cela, si vous avez même eu un sentiment diffus de peur, cela ne signifie non pas que vous commencez à devenir dingue. Au contraire, c‘est une indication sûre que votre voix intérieure veut vous avertir de quelque chose. J‘ai déjà pu aider nombre de femmes à faire le tri entre les bons candidats et les mauvais, et si possible avant qu’elles se retrouvent devant le fait accompli qu’est le sentiment de déception. De toutes les histoires d’amour que j’ai pu observer à la loupe, il est possible de conclure la chose suivante : L’indication la plus fiable qu‘une femme est avec la mauvaise personne est le fait qu’elle passe la majorité de son temps et de son énergie à se creuser la tête à son sujet.



P a g e | 28 « Qu’a-t-il voulu dire par là ? J’espère qu’il m’a bien comprise ! J’espère seul ement que maintenant il ne pense pas que je pense qu’il pense … » On peut se permettre d’avoir ce genre de pensées au début, jusqu’à un certain point. L’état amoureux fait toujours en sorte que nous devenions « aliénés » dans une certaine mesure. Mais quand ce tourbillon de pensées va de pair avec un sentiment de malaise et d’angoisse et quand cet état dure des mois, de telles déferlantes de pensées confuses ont une seule valeur : Votre voix intérieure vous dit, ou, plus exactement vous crie : quelque chose ne va pas ici, je dois vraiment prendre mes distances. Tout cela est malsain pour moi. Si vous vous devez réfléchir à votre nouvelle vie de couple comme si vous y étiez forcée, si vous ne faites que maugréer sur lui ou sur un événement passé avec lui, c’est que votre voix intérieure vous envoie, sans aucun doute, le message suivant : vas-t’en de là, tu n’as rien à faire ici ! Soyez attentive lorsque vos tripes vous parlent : vous sentez-vous stressée ou tendue lorsque vous pensez à votre compagnon ? Etes-vous rongée par un sentiment d’incertitude, êtes-vous nerveuse et désemparée en pensant à lui ? Etes-vous plus tendue les jours où vous avez rendez-vous avec lui, par rapport aux jours où vous n’allez pas le voir ? Vous sentez-vous petite, inférieure ou hantée par la peur en sa présence ?



P a g e | 29 C’est précisément votre voix intérieure , qui sait bien plus sur lui et surtout sur

vous-même. A moins que vous ne vous sentiez calme et détendue, que vous éprouviez une sensation de plénitude quand vos pensées se tournent vers votre compagnon ? Et notamment lorsqu’il est près de vous ? Si c’est le cas, je ne peux que vous féliciter car vous avez trouvé une personne avec laquelle vous serez heureuse. Un amour équilibré vous fait gagner davantage de confiance en vous et pas moins. Une relation amoureuse avec un homme devrait vous rendre plus forte et non plus faible.

Je ne peux que vous conseiller vivement d’écouter votre voix intérieure lorsque vous pensez à votre homme. Votre voix intérieure vous révèle bien plus de choses que vous ne le pensez. Je vous garantis que votre vie s’améliorera drastiquement si vous faites cela. Mon expérience personnelle me l’a prouvé. Car, en écoutant ce que vous disent vos tripes, vous commencerez à vous faire confiance. Avec cette confiance, vous gagnerez une chose qui n’a pas de prix : vous vous libérerez de l’avis des autres. Les autres gens, même s’ils pensent bien faire, ne savent généralement pas ce qui est vraiment bon pour vous. Il n’y a que vous qui puissiez le savoir; votre voix intérieure vous le dit clairement. Ainsi, il y a une chose décisive à laquelle la plupart des gens ne se soucient pas lorsqu’ils se mettent en couple : Vous devriez être consciente de ce que vous voulez.



P a g e | 30 La base d’une relation amoureuse équilibrée est que les deux parties sachent ce qu’ils attendent l’un de l’autre. Combien de fois des femmes (mais aussi des hommes) m’ont demandé : « Peux-tu m’aider à trouver la personne de mes rêves ? » Et quand je leur demandais : « OK, et à quoi doit ressembler ton partenaire idéal ? », j’ai généralement reçu cette réponse standard (après quelques descriptions superficielles) : « Il doit m’aimer comme je suis » « D’accord, mais tu ne crois pas qu’il est tout aussi important que tu puisses l’aimer comme il est ? Comment veux-tu recevoir quelque chose d’une personne alors que tu ne peux pas lui donner la même chose ? » S’en suit généralement un grand silence. Je veux dire par là que l’amour doit toujours être actif. Aimer, c’est donner et recevoir. Si, dans une relation amoureuse, vous ne faites que prendre, c’est tout aussi insatisfaisant que si vous ne faites que donner. Afin de pouvoir donc identifier la bonne personne dès le début, vous devriez donc vous poser cette question : Pourrais-je vivre encore vingt ans avec cette personne, surtout si elle ne changeait pas ? Est-ce que je respecte cette personne ? La manière de respecter telle que je me la représente ? Donc aimerais-je que mes enfants soient comme lui ? Me respect-t-il aussi de la même manière ? Me considère-t-il comme son égale ou me prend-il « de haut » ? Veut-il me contrôler ou pire, « m’éduquer » ?



P a g e | 31 Si vous répondez clairement non à une de ces questions, vous devriez vous demander sérieusement si vous ne feriez pas mieux d’aller voir ailleurs. De nombreuses personnes s’engagent dans une relation amoureuse dans un état d’immense euphorie. Mais quand on questionne ces personnes un peu plus sérieusement, on les entend souvent dire : « C’est vraiment un mec super, si seulement il n’avait pas tel ou tel défaut. Mais ҫa ne fait rien, ҫa va sûrement changer un jour. Après tout, être en couple ҫa veut aussi dire faire des compromis. » Et toute votre vie suit généralement ce cours : boulot, amis, aménagement du temps libre. Un « compromis » en chasse un autre. Et vous vous étonnez ensuite que votre vie vous paraisse tellement insatisfaisante… Vous devriez considérer ainsi chaque nouvel homme que vous rencontrez –et tous les autres aspects de votre vie, d’ailleurs. Observez tout cela à la loupe et demandez-vous si c’est vraiment ce que vous voulez . Voulez-vous vraiment cet homme ? Pouvez-vous imaginer vous lever tous les matins à ses côtés pendant encore au moins vingt ans ? Ou un de ses attributs vous dérange déjà, mais vous pensez qu’il « changera bien » une fois que vous serez un peu plus longtemps ensemble ? La bonne personne n’est pas celle qui peut vous donner le plus de choses possible. La bonne personne est celle que vous voulez réellement , avec tous les attributs qu’il possède déjà. Vous devez donc pouvoir l’aimer comme il est. Ce n’est qu’ainsi qu’il pourra vous aimer comme vous êtes . Le secret du bonheur n’est pas que vous receviez le plus possible de votre compagnon, mais que vous puissiez également lui donner quelque chose. Car donner, c’est recevoir.

Voici une astuce pour découvrir s’il est la bonne personne :



P a g e | 32 Une de mes connaissances, également conseillère conjugale, organise dans plusieurs grandes villes des soirées « speed dating ». Au cours de ces soirées, jusqu’à cent célibataires se rencontrent, s’assoient par paire à une petite table de deux personnes et ont cinq minutes pour faire connaissance avec la personne qu’ils ont face à eux. C’est dans ce laps de temps que la personne décide si elle veut revoir l’autre ou non. Ainsi, en une soirée, il est possible de rencontrer une vingtaine de candidats, qui pourront être de potentiels compagnons. Bien entendu, cette dame conseille ses clients et leur donne des tuyaux pour poser les bonnes questions afin de savoir en cinq minutes tout ce qui peut être décisif et que chacun puisse se faire une idée du degré d’affinités qu’il pourrait avoir avec l’autre. L’organisatrice des soirées speed-dating a élaboré une sorte de guide pour pouvoir s’orienter dans sa recherche de partenaire amoureux. Il est important d’élaborer ce guide soi-même, avant de mettre un pied dans l’univers des hommes. Voici donc ses instructions, que plusieurs femmes ont suivies à la lettre afin de trouver l’homme de leurs rêves : 1. Trouvez quel genre de personne vous êtes . Qu’est-ce qui vous rend unique ? Quelles sont vos passions ? Qu’est-ce qui vous importe vraiment dans la vie ? Quelles sont vos faiblesses ? Que pouvez-vous donner à une autre personne ? Il est important de savoir qui on est vraiment, car ce n’est qu’ainsi qu’il est possible de savoir quel genre de personne nous convient !

2. Qu’attendez-vous d’un compagnon ? Il y a beaucoup de choses que votre cercle d’amis, votre famille ou votre métier peuvent vous procurer. Mais que devrait vous donner votre compagnon ? Quel genre de choses voulez-vous vivre avec lui ? Découvrez quels sont vos besoins et vos envies les plus importants et notez-les sur une feuille. Une relation



P a g e | 33 amoureuse ne pourra pas fonctionner tant que vous ne savez pas ce dont vous avez vraiment besoin. Car vous ne pourrez pas faire part de vos besoins à votre compagnon et vous vous sentirez en incomprise en permanence.

3. Vous pouvez, en vous basant sur vos propres préférences et sur vos propres besoins, reconnaître rapidement si un homme vous convient et si ҫa a du sens de continuer à être en couple avec cet homme. Car vous lui parlez indirectement de vos préférences à vous –sans vous sentir forcée et en toute décontraction. Par exemple, si vous aimez voyager et que vous avez déjà visité différents pays et êtes allée à l’encontre de différentes cultures, vous pouvez donc dire que voyager est important pour vous . Votre question serait donc: « Quel était le plus beau voyage que tu aies fait dernièrement ? » S‘il vous répond: « J’ai été une semaine à Disneyland cet été mais tu sais, à part ҫa, je n’ai pas vu beaucoup de pays ces cinq dernières années. », vous pouvez donc soit en conclure qu’il passe sa vie au bureau, qu’il est fauché ou alors que voyager n’occupe pas une place importante dans sa vie. Donc, il ne pourra pas vous donner ce dont vous avez besoin, car, pour vous , les voyages sont une condition pour avoir une vie accomplie ! Vous pouvez donc le laisser passer son chemin, même s’il est charmant ou mignon. Et vous avez trouvé cela en deux minutes. De même, vous pouvez vous renseigner sur ses lectures favorites en lui demandant quel est le dernier livre qu’il a lu qui lui a plu. Les lectures d’une personne peuvent en dire bien plus long sur lui qu’une discussion s’étalant sur des heures.



P a g e | 34 Il est bien plus important que vous trouviez un compagnon qui vous convient, plutôt que de vous demander en permanence si vous lui plaisez. Quel est l’intérêt de plaire à un homme s’il ne peut pas vous donner ce dont vous avez besoin ? La question que vous devez vous poser n’est donc pas « Est-ce-que je lui plais ? » mais « Peut-il me donner ce dont j’ai besoin ? Vais-je réaliser mes rêves avec cet homme ? ». Je dois cependant mentionner que beaucoup de gens cherchent un partenaire qui comblera leurs propres faiblesses. Par exemple, si vous avez des vues sur un homme sportif, mais que vous-même passez vos soirées sur le canapé du salon à boire du coca et à vous empiffrer de chips, vous n’êtes en réalité pas à la recherche d’un compagnon mais d’un homme qui viendra pour vous à bout de vos faiblesses. De même, si vous êtes à la recherche d’un homme à l’aise financièrement, mais que vous êtes criblée de dettes, c’est que vous recherchez un « sauveteur » et non pas l’homme de votre vie. Demandez-vous donc: « Q u’est-ce que je veux? Qu’est-ce que j’attends de mon compagnon ? ». Vous devriez également savoir ce que vous pouvez offrir à votre partenaire. Je vous l’ai dit, aimer c’est donner et recevoir. Car donner sans rien recevoir ne rend pas heureux, et inversement. Faites un travail sur vous-même, soyez la personne satisfaite que vous pourriez être ! Puis sortez de chez vous et cherchez quelqu’un qui vous convient. Votre voix intérieure, si vous la laissez vous parler, vous fera comprendre très rapidement si l’homme que vous avez rencontré est le bon.



P a g e | 35 Lisez également le dossier bonus qui contient quelques astuces surprenantes pour découvrir où l’homme de vos rêves pourrait se trouver !

L’amour, c’est penser à quelqu’un sans y penser. - Karlheinz Deschner-

Ses intentions sont-elles sérieuses ?

A

quoi peut-on voir que les intentions d’un homme sont sérieuses ?

Comment se comporte-t-il dans ce cas ? Je suis avec mon copain depuis plusieurs mois et évidemment j’aimerais bien savoir si c’est du sérieux. Y a -t-il des « indices »qui pourraient me faire dire que « Oui, il est vraiment amoureux de moi et aimerait vivre avec moi » ?



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Un point important (si ce n’est décisif) pour une relation amoureuse heureuse est de savoir ce que le partenaire ressent. Est-ce qu’il m’aime ? Est-ce du sérieux ? De nombreuses crises dans le couple ne surgiraient même pas si on pouvait être sûr que notre partenaire nous aime. On serait bien plus détendue et on prendrait les choses plus à la légère. Comme nous le savons tous, les hommes ont de la peine à faire étalage de leurs sentiments. Les hommes s’expriment sur ce sujet plus indirectement, ils font des allusions qui sont souvent tout sauf claires. Ces allusions sont pourtant bien claires pour un homme. Nous les hommes pensons : « Pourquoi devrais-je lui dire tous les jours ce que je ressens pour elle ? Je le lui montre tout le temps ! » Les hommes n’attachent pas tant d’importance que cela à une déclaration d’amour ; les choses dites sans paroles sont plus importantes. J’ai déjà traité de ce sujet dans mon bouquinternet « Comment conquérir un homme ? » en démontrant bien clairement pourquoi vous êtes pour lui bien plus qu’une aventure amoureuse. Vous devriez donc être attentive à ces indications : Il vous présente à ses amis

Chaque homme a une sphère privée naturelle qui a beaucoup d’importance pour lui, notamment son cercle d’amis composé exclusivement d’hommes. Avec ses amis, l’homme peut se détendre et prendre du recul quand il a par exemple des problèmes de couple. S’il



P a g e | 37 vous présente à ses amis, vous pouvez en conclure qu’il est pour ainsi dire « fier de vous présenter ». Il vous introduit dans sa sphère privée. Il ne voudra pas présenter à ses amis une femme qui n’a aucune importance pour lui.

Il tient compte de vous pour les événements à venir

Il parle avec vous de choses qui vont arriver. Il vous emmène avec lui lorsqu’il va acheter une nouvelle voiture ou vous demande votre avis sur son changement d’orientation professionnelle. Il vous demande conseil avant de prendre une décision le concernant. Il vous laisse participer à des choses qui sont importantes pour lui.

En votre présence, il parle d’enfants avec enthousiasme

(Les enfants de son ami, ses neveux, etc.). Les hommes parlent rarement de leur désir d’enfants –du moins pas au début d’une relation amoureuse. Il vous montre le fait qu’il puisse s’imaginer avoir des enfants avec vous en parlant des enfants des autres, par exemple en disant à quel point il trouve mignon le bébé de son meilleur pote. Si ce n’est pas une histoire sérieuse avec vous, il n’abordera même pas le sujet « enfants et bébés ».

Il vous raconte des anecdotes concernant sa vie quotidienne

Il vous dit où il se trouve, ce qu’il vient de manger, qui il vient de rencontrer –bref, toutes ces petites choses banales qui emplissent son quotidien. Il vous autorise ainsi à faire partie de sa vie. En réalité, les hommes ne racontent pas volontiers ce genre de petites histoires somme toute relativement ennuyeuses, sauf à une femme pour laquelle



P a g e | 38 ils éprouvent des sentiments sincères. Car à travers ces banalités, ils peuvent montrer à une femme qu’ils aiment qu’ils souhaiteraient partager leur vie avec elle.



P a g e | 39 Il vous écoute et essaye de vous aider quand vous avez des ennuis

Si vous lui racontez par exemple vos problèmes de boulot, il tente de vous expliquer comment résoudre tel ou tel problème. Vous aimeriez peut-être qu’il vous écoute simplement, mais les hommes ne sont pas des « auditeurs passifs » de nature. Les hommes ont des buts précis. Certes, il vous écoute, mais il a également des propositions à apporter afin de solutionner le problème de manière optimale. S’il vous propose des solutions concrètes, c’est qu’il s’intéresse sincèrement à vous. Il veut vous aider, il veut vous impressionner en vous montrant comme il est « débrouillard ». Si vous avez juste besoin de vider votre sac et d’être écoutée, allez plutôt parler à une bonne copine.

Il s’intéresse à votre vie familiale

Je connais nombre d’hommes qui repoussent au maximum le jour où ils feront la connaissance de la famille de leur compagne. Pour un homme, c’est extrêmement désagréable d’être confronté au père de sa nouvelle partenaire. C’est une chose difficile à comprendre pour une femme, mais un homme cherchera généralement à retarder ce jour le plus possible. Même s’il vous aime comme un fou.

Mais cependant : Vous questionne-t-il sur votre famille ? Sur l’histoire de votre famille ? Vous demande-t-il si vous avez des frères et sœurs ? Il fait cela car il s’intéresse à vous et à vos origines. Il aimerait savoir qui vous êtes , car votre famille fait partie de vous.



P a g e | 40 Mais s’il veut attendre avant de rencontrer votre famille, ne le forcez pas car c’est bien plus qu’un réel effort pour lui ; il faudra qu’il se surpasse réellement.

Il vous présente sa famille

Si, après quelques semaines ou quelques mois, il formule le souhait de vous présenter à ses parents ou à toute la famille, c’est un signe qui ne trompe pas : il envisage son avenir avec vous. Pour la plupart des hommes, la famille est une sorte de sanctuaire dans lequel les simples connaissances (ou amourettes futiles) ne sont pas admises. Un homme a aussi la trouille de montrer à ses parents une femme dont il n’est pas convaincu. Ce serait très gênant que sa mère lui dise : « Tu mérites mieux que ҫa, qu’est-ce que tu fabriques avec elle ? ». Donc, s’il souhaite vous présenter à ses parents, vous pouvez en conclure qu’il ne vous considère pas comme une aventure de passage.

Si vous voulez découvrir ce qu’il ressent pour vous, soyez toujours attentive à ce qu’il fait et moins à ce qu’il dit. La plupart des hommes n’expriment pas leurs sentiments amoureux avec des mots, mais plutôt par des faits et gestes. Car les hommes se définissent et s’évaluent par leurs prestations. C’est une des raisons principales pour laquelle les hommes se tuent littéralement au travail et accordent énormément d’importance à la carrière professionnelle : ils définissent leur valeur par la reconnaissance de leurs collègues et de leurs supérieurs.



P a g e | 41 Donc, s’il essaie de vous aider pragmatiquement quand vous avez des problèmes, ne lui dites pas que vous voyez cela comme de l’« intrusion ». Car vous lui feriez comprendre que vous n’accordez pas de valeur à l’amour qu’il vous porte. Au contraire, vous devriez lui signaler que vous appréciez grandement son aide et que vous lui offrez respect et reconnaissance pour ce qu’il fait pour vous.

S’occuper de vous, c’est sa manière de vous monter son amour.

Vous aimeriez peut-être entendre un « Je t’aime » de sa part. Mais croyez-moi, ces trois mots n’ont pas la même signification pour un homme et pour une femme. Tenez-vous en à ses faits et gestes, cités ci-dessus, et vous ne vous torturerez plus à vous demander « Est-ce qu’il m’aime ? ».

Il ne reste plus qu’à vous relaxer et à rester confiante…

Les hommes amoureux ont bon cœur et sont serviables. - Emanuel Schikaneder -



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Comment puis-je réparer une erreur ?

J ’ai lu d’une traite votre livre « Comment conquérir un homme ? », et j’ai malheureusement constaté que j’avais déjà commis beaucoup d’erreurs que vous conseillez de ne pas faire. L’homme que j’ai rencontré est en train de s’éloigner de moi depuis plusieurs semaines. Il m’a dit récemment qu’il ne voulait pas se fixer, alors que tout a pourtant bien commencé entre nous. Voilà ce que j’aimerais savoir : Comment revenir en arrière ? Est-ce possible ou n’ai -je plus aucune chance avec cet homme ? Que faire si j’ai couché trop rapidement avec lui, si je lui ai avoué trop tôt mes sentiments, etc. ? On ne peut malheureusement pas remonter le temps mais puis-je quand même faire quelque chose ?

Si vous avez lu mon bouquinternet, vous découvrirez peut-être que vous avez déjà commis telle ou telle « erreur ». Pour vous rassurer, je peux vous dire qu’il est possible de faire en quelque sorte marche arrière –mais seulement dans une certaine mesure. Mais si un homme vous classe déjà dans la catégorie « dépendante et désespérée », il vous sera difficile de vous en sortir.



P a g e | 43 Difficile mais pas impossible. D’un côté, faire l’amour trop tôt avec un homme ou lui dire tout de suite que vous l’aimez ne sont pas les meilleurs moyens de débuter une relation amoureuse. Je sais que la nature féminine est ainsi faite : donner le plus possible à un homme, investir le plus possible en lui. Ces investissements ne sont malheureusement pas toujours payants, car les hommes se sentent souvent dépassés par les événements dans ce cas-là. Les hommes ne comprennent pas ce qu’il leur arrive : qu’ont-ils fait pour qu’une femme déborde de tant de sentiments amoureux à leur égard ? Tôt ou tard, l’homme accordera moins de valeur à ce « paquet cadeau » que sont les sentiments et les complaisances, car, après tout, il n’a pas eu besoin de se donner beaucoup de peine pour recevoir cela. Et, comme nous l’avons dit, un homme a besoin de faire des choses pour montrer à une femme qu’il l’aime. Donc, il la traitera avec moins de respect et moins d’affection. C’est pour cela que, dans une relation amoureuse avec un homme, vous ne devriez jamais faire plus qu’il ne le fait. Au contraire, faites-en moins. Mais pourquoi les hommes se distancient-ils après avoir été contentés sexuellement avec les femmes ? Tout simplement parce que les hommes n’ont pas forcément besoin d’être amoureux pour avoir des rapports sexuels avec une femme. Cependant, beaucoup de femmes et de lectrices m’indiquent qu’elles étaient déjà engagées dans une relation amoureuse avec un homme, qu’elles sont passées relativement vite à l’acte et que la relation se passait bien.



P a g e | 44 Est-ce contradictoire ? J’aimerais vous raconter quelque chose de fascinant sur le genre masculin : Afin de comprendre les sentiments masculins, observez comment les hommes se comportent au cours d’un événement sportif. Un stade de foot, rempli (principalement) d’hommes est une marmite bouillonnante d’émotions masculines. On y exulte, on y frémit jusqu’à l’extase, on y souffre et les larmes coulent quand l’équipe favorite pert le match. Qui a dit que les hommes ne ressentaient jamais rien ? En observant ce phénomène de plus près, on peut découvrir une chose intéressante : Les hommes se laissent aller sentimentalement quand d’autres hommes fournissent un effort. Les hommes s’identifient à cet effort. Voilà pourquoi aucun homme ne s’intéresse au football féminin. C’est flagrant, le football (masculin) attise une vague d’émotions chez les hommes. Le foot, c’est poursuivre un ballon et le mettre dans le but adverse. La plupart des sports « masculins » s’apparentent à la chasse. Il en est de même pour les courses automobiles ou pour le Tour des France. Mais le jeu ne devient intéressant que si l’adversaire n’est pas si facile à vaincre. L’adversaire doit être « digne » et le jeu contre lui doit être bien plus qu’une simple promenade de santé.



P a g e | 45 En d’autres termes, les hommes développent des sentiments intenses lorsqu’ils sont enrôlés dans une spirale où le facteur « chasse » rencontre le facteur « adversaire à niveau égal ». Concernant les femmes, le même schéma se joue curieusement dans l’âme masculine : sentimentalement, un homme se sentira intensivement attiré par une femme si elle combine les deux facteurs « chasse » et « pas facile à avoir ». J’avoue que tout cela manque un peu de romantisme… Comparer une manifestation sportive et l’amour ? ? Eh bien c’est là que la construction des émotions masculines se différencie de celle des femmes. Car, que nous le voulions ou non, les hommes et les femmes sont tout simplement différents . Les hommes développent des sentiments quand ils doivent fournir un effort, lorsqu’ils peuvent aller à la chasse. La plupart des histoires d’amour populaires sont d’ailleurs construites sur ce schéma : Roméo se bat pour Juliette. Il doit aller à la chasse après elle, et, après un combat insensé, il parvient à peine (voire pas du tout) à obtenir sa bienaimée. Si vous avez lu le livre électronique « Comment conquérir un homme ? », vous connaissez déjà les quelques stratégies servant à éveiller ce sentiment chez les hommes : il doit vous voir comme une femme qu’il peut « chasser » et qu’il ne peut pas obtenir comme a. L’homme n’est pas conscient de ces mécanismes,

mais il éprouve simplement une sensation intense d’envie de chasser quand il se trouve face à une femme qu’il convoite.



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Vous savez d’ailleurs très bien quels processus se déroulent en lui. Ceci vous

confère un avantage certain car vous pouvez mieux percevoir et comprendre les événements. Ainsi, vous êtes finalement en position d’avantage : vous appréhendez les affaires amoureuses avec moins d’angoisses que les hommes, car vous connaissez les mécanismes sur lesquels un homme ne réfléchit sans doute jamais. Alors que faire si vous avez déjà enfreint la dure loi de chasser et d’être chassée ? Vous avez constaté ce qui n’a pas bien fonctionné, et votre homme commence à s’éloigner de vous ?

Voici le plan d’urgence :

Vous devez tout d’abord rétablir le facteur « égalité ».

Même si vous l’aimez à mourir, vous devez dès maintenant lui donner l’impression que vous n’êtes plus sûre de rien. Dites-lui : « Tu es vraiment un mec sympa, mais je pense que c’est mieux qu’on arrête de se voir pendant un moment. » Ne cherchez pas à entamer une discussion en disant cela. Ne vous comportez pas comme une connasse ou comme si vous étiez outrageusement offensée. Non, car vous ne savez effectivement pas si vous voulez poursuivre cette histoire avec lui, du moins pas s’il continue de se conduire ainsi en se montrant distant et pas amoureux. En agissant ainsi, vous ne lui reprochez pas son comportement mais vous ne faites que dire la vérité en lui montrant votre état d’esprit :



P a g e | 47 Vous préférez plutôt rester seule que d’être embarquée dans une relation qui ne mène à rien.

Vous ne ferez sans doute pas cela de gaité de cœur, mais un homme s’intéressera sérieusement à vous si vous vous concentrez avant tout sur vos propres besoins. En outre, vous ne pourrez plus vous plaindre après cela qu’il ne « répond pas à vos besoins ». Dès maintenant, ne répondez plus au téléphone et ne répondez pas à ses textos. Disparaissez de sa vie pour un moment. Je vais manquer une fois de plus de romantisme, mais, pour revenir au match de foot : imaginez qu’il ait mis plusieurs buts dès les premières minutes de jeu sans trop d’efforts (pour revenir à vous : vous avez déjà couché ensemble et vous lui avez déjà dit ce que vous éprouvez pour lui, etc.). Vous devez alors tout faire pour qu’il vous considère de nouveau comme un joueur « valable ». Il doit voir en vous une femme qui va réellement être chassée. Les choses ne seront pas si simples, mais il n’est pas encore trop tard !

Mettez davantage de suspense dans les jeux amoureux, faites en sorte qu’il vous voie comme un défi à surmonter, comme une femme qui a plus d’un tour dans son sac. Si la « faible adversaire » disparaît soudainement, ce sera une réelle surprise pour lui ! Il ne sera en effet plus certain que tout est joué, que c’est « dans la poche » et il devra réellement se donner de la peine pour aller à la chasse.



P a g e | 48 J’ai déjà pu observer tel ou tel pur macho se transformer en véritable prince charmant. La raison était toujours que la femme lui a fait comprendre qu’elle n’était pas encore certaine de ses sentiments pour lui. Ainsi, l’homme dut se battre pour elle. Un homme ayant littéralement conquis sa femme éprouvera autant de choses qu’une femme passant une soirée blottie dans ses bras : une déferlante de sentiments amoureux ! Cela vous paraîtra peut-être très calculateur, mais c’est le meilleur moyen pour que nous puissions assurer notre descendance : Dame Nature n’a qu’une seule chose en tête quand il s’agit de flirter et d’aller à la chasse aux femmes : le but est que nous mettions des enfants au monde. Afin que notre descendance ait une chance de survie, il faut qu’une règle de base soit respectée : les parents de l’enfant doivent rester ensemble le plus longtemps possible. D’un point de vue strictement biologique, l’amour est le ciment hormonal entre une femme et un homme garantissant la survie de ses enfants. La meilleure disposition pour élever ensemble les enfants, pour une femme, est que l’homme ait des intentions sérieuses avec elle et non qu’il la délaisse alors qu’elle est enceinte. Pour lui, au contraire, il est important que les enfants dont il va s’occuper soient de lui . Si l’homme jette son dévolu sur une femme qui se jette tout de suite à son cou physiquement et sentimentalement, comment peut-il être certain qu’elle ne fera pas de même avec d’autres hommes ? Ainsi, ce genre de femmes n’entrera pas dans la catégorie de la mère de ses futurs enfants, donc il ne sera pas question d’entamer une relation longue et sérieuse avec elle. De nombreuses études actuelles nous informent que la part d’enfants nés suite à un adultère se situe, en Europe, entre 5 et 10%. Ce souci inexprimé des hommes (devoir s’occuper plus tard d’un enfant qui n’est pas le leur) n’est donc pas infondé. Pour un homme, il serait catastrophique d’élever un enfant qui descend d’un autre homme. Mesdames, ne sous-estimez pas cette peur qu’ont les hommes.



P a g e | 49 Si vous avez donc commis cette fameuse erreur, comportez-vous dès maintenant avec réserve et hésitation. Remettez en question la relation que vous avez avec lui. Retirez-vous un peu, n’attirez plus l’attention sur vous. Pas parce que vous souhaitez le « punir », mais parce que vous voulez lui indiquer que vous êtes une femme pour laquelle il faut se battre. Une femme qu’on n’obtient pas comme ҫa aussi facilement, même si vous en aviez donné l’impression –vous devez lui montrer que cette impression était fausse. Si, contre toute attente, il ne cherche pas à vous reconquérir et à changer son comportement, oubliez-le. Les relations amoureuses fonctionnent au mieux quand, dans la première phase, l’homme court après la femme. Et non l’inverse… Le plus important, et en même temps le plus difficile au cours de cette phase de « reconquête » est que votre raison doit l’emporter sur la passion.

Même l’amour le plus tendre nécessite du renouveau à travers des séparations occasionnelles. -Samuel Johnson-



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Voici un exemple concret Voici le cas d’une lectrice s’étant trouvée dans une situation similaire :

Cher monsieur Saint-André, j’ai rencontré un homme fantastique et comme dans votre exemple du livre (« nous avions des atomes crochus, les choses ne peuvent qu’évoluer »), j’ai couché avec lui le premier soir de notre rencontre. Trop bête… Cela a fait en sorte que les rôles étaient définis et qu’il ne me considérait comme une « histoire de fesses ». Nous nous sommes vus encore deux ou trois fois (sans faire l’amour), et nous nous sommes échangés quelques gentils textos. Quand on discutait, il m’a dit qu’il regrettait vraiment d’avoir déjà couché avec moi : « On ne va pas à la troisième étape quand on n’a pas encore passé la première ». C’est ce qu’il a dit. Bon. Au lieu de prendre mes distances, j’ai commis l’erreur de chercher à sauver le navire –je ne savais pas quoi faire d’autre- et je l’ai inondé de tout mon amour. Il ne m’a plus rappelée, mais nous nous sommes croisés en boîte par hasard. Nous avons pas mal flirté et il m’a emmenée chez lui. Sur la route, il m’a dit (il était saoul) qu’il ne voulait pas se fixer pour l’instant.



P a g e | 51 J’ai dormi chez lui, nous nous sommes câlinés toute la nuit, nous avons bien discuté le matin, bien ri et nous avons ensuite fait l’amour. Encore une grave erreur. C’en était fini des câlins et il m’a raccompagnée chez moi. Je l’ai appelé le week-end suivant et lui ai demandé ce qu’il en était du rendezvous que nous avions convenu car nous voulions faire la cuisine ensemble. Il m’a répondu qu’il partait en vacances dans une semaine, comme il me l’avait dit, et qu’il travaillait tard tous les soirs et qu’il avait encore beaucoup de choses à régler avant de partir en vacances. Je lui ai souhaité de bien s’amuser en vacances et je ne l’ai plus rappelé depuis. J’ai découvert votre livre en pleine période de chagrin d’amour. J’y ai lu tout ce qu’il ne fallait pas faire et que j’avais déjà fait. Maintenant je me demande si je ne peux pas sortir de ce casier « faite juste pour coucher » dans lequel je me trouve apparemment. J’aimerais de nouveau être une candidate potentielle pour cet homme. Comment faire pour corriger tout ҫa ? Sylvie (nom d’emprunt)

Ma réponse :

Bonjour Sylvie, Vous pouvez sortir du casier « bon coup » dans lequel vous êtes maintenant classée à une seule condition : Considérez-le aussi comme un « bon coup » et traitez-le ainsi.

Vous ne voulez pas de relation sérieuse avec lui, prenez toute cette histoire à la légère. Ainsi, vous « combattrez » de nouveau à « armes égales ». Malheureusement, vos sentiments vous disent le contraire. : vous aimeriez obtenir plus de lui. Et c’est justement cela qui le retient de ressentir plus de choses pour VOUS.



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P a g e | 53 Il peut vous avoir n’importe quand. Les hommes ne s’intéressent que sous condition pour des femmes qui sont « tout le temps disponibles ». Cela va vous paraître insensible, mais les hommes trouvent ce genre de femmes tout simplement ENNUYEUSES. Vous devez donc inverser les rôles et lui faire suggérer que ce qu’il pense de votre histoire et ses sentiments à ce sujet ne vous posent absolument aucun problème. Voici votre première étape à franchir pour redistribuer les cartes. Dites-lui ceci : « J’ai bien réfléchi sur tout cela. Honnêtement, je suis vraiment contente que tu ne veuilles rien de sérieux avec moi. Moi non plus je ne veux pas me fixer pour l‘instant… Je suis soulagée que tu penses également la même chose. » Vous le frapperez ainsi avec ses propres armes. Il ne s’attend en effet pas du tout à ce que vous le considériez également comme un « jouet pour vos envies occasionnelles ». Et c’est justement cela qui vous rendra intéressante ! Afin de paraître le plus crédible possible et qu’il ne prenne pas tout cela comme une mauvaise blague, vous devriez, après lui avoir dit que vous ne voyiez pas le problème si votre histoire était sans lendemain, établir une sorte d’interdiction de vous contacter. A partir de maintenant, vous avez ENORMEMENT de choses à faire et malheureusement pas de temps à lui consacrer. S’il vous appelle (car il VA vous appeler), dites-lui que : « C’est très sympa que tu appelles, mais je n’ai pas le temps maintenant. J’ai rendez-vous avec quelqu’un dans deux minutes. Mais appelle-moi la semaine prochaine, j’aurai un peu plus de temps. A la prochaine ! »



P a g e | 54 Ne dites PAS avec qui vous avez rendez-vous. Restez sympathique, gaie, enjouée, de bonne humeur. Répondez à ses textos ou à ces e-mails au bout d’environ 24 heures. Soyez brève dans vos réponses : « Sympa que tu donnes signe de vie, mais je suis overbookée pour l’instant. J’essaierai de t’écrire plus à l’occasion. Prends soin de toi et amuse-toi bien, d’accord ? A plus. » N’abordez pas les sujets se penchant sur votre vie amoureuse. S’il vous demande si vous venez de rencontrer un autre homme, ne répondez pas. De même, ne vous étalez pas sur ce qu’il se passe dans votre vie, ne vous épanchez pas sur votre vie sentimentale. Vous éveillerez l’intérêt d’un homme s’il NE SAIT PAS ce que vous êtes en train de faire. Il ne doit surtout pas savoir à quoi ressemble votre vie sentimentale. Laissez-le dans l’ignorance complète ! Vous éveillerez ainsi sa curiosité. Il passera son temps à se demander qui vous fréquentez actuellement, avec quel homme vous avez rendez-vous, et comment il est possible que vous l’ayez oublié si vite… Il doit commencer à se creuser la tête, il doit remarquer qu’il vous a réellement PERDUE. Ce n’est qu’après cela qu’il s’intéressera de nouveau à vous. Sérieusement.



P a g e | 55 Et quand vous aurez remarqué qu’il a mordu à l‘hameçon (vous devriez le laisser poireauter pendant 6 à 8 semaines en prétendant être TRÈS occupée), comportez-vous comme décrit étape par étape dans le bouquinternet « Comment conquérir un homme ? » Les cartes sont désormais redistribuées. Bonne chance !

Sincères salutations, Christian

………………………

Sylvie et l’homme qu’elle convoitait sont de nouveau ensemble et heureux. Sylvie a tout simplement réussi à reconquérir son ami en le prenant à son propre piège de « comportements typiquement masculins ». Et c’est cela qui l’a rendue intéressante à ses yeux. Jusqu’à aujourd’hui, il ne comprend pas vraiment pourquoi il s’est séparé de Sylvie à l’époque, et est ensuite retourné vers elle. Au contraire, il ne fait que clamer « quelle chance il a eue d’avoir qu’elle lui ait accordé une deuxième chance »…



P a g e | 56 L’interdiction de prise de contact mentionnée et le rétablissement de la « parité » (lui faire croire que vous ne vous intéressez plus à lui) incitent un homme à reconnaître votre valeur . Si vous vous en tenez à ces démarches, les chances seront très favorables pour qu’il vous voie sous un autre jour. Avant tout, vous devriez utiliser les deux facteurs les plus importants qui entrent en jeu quand il faut conquérir un homme : Vous devez lui manquer Il doit faire quelque chose pour être en couple avec vous

L’amour mélange constamment le bonheur d’avoir quelqu’un et la peur de perdre cette personne. -auteur inconnu-



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Les hommes ont-il peur des femmes sûres d‘elles ?

C her Monsieur Saint-André, merci de nous faire entrer dans le cerveau des hommes. J’ ai compris beaucoup de choses qui étaient jusque là complètement floues. Mais j’ai encore une question : Je me décrirais comme une femme sûre d’elle et autonome. Je suis aussi bien physiquement. Pourtant ҫ a ne marche pas avec les hommes. Je crois que les hommes ont peur de moi. Pouvez-vous me donner des conseils concrets pour que les hommes ne me fuient pas ?

Différentes femmes m’ont régulièrement posé cette question : « Je fais les choses bien, je mange équilibré, je fais attention à mon apparence physique, je suis indépendante financièrement. Je suis tout sauf dépendante



P a g e | 58 des hommes. Je vis ma vie et j’ai pourtant l’impression que les hommes ont peur de moi… » Je dois avouer que quasiment aucun homme ne parlerait ainsi de lui-même : « Je la trouve très charmante, en plus elle est très indépendante et autonome mais j’ai peur d’elle. C’est pour cela que je ne l’ai plus jamais rappelée. » Même si c’était le cas, aucun homme n’avouerait qu’il a effectivement peur d’une femme. Il ne l’avouerait même pas à son meilleur ami car cela contredirait tous les principes qu’un homme a de lui. C’est pour cela que tel ou tel homme met fin à une relation amoureuse –car il s’est entiché d’une femme qui le fait fuir et qu’il ne peut l’avouer à personne. J’ai discuté de cela avec des centaines d’hommes. Ce n’est pas toujours chose simple car les hommes n’aiment pas discuter entre eux de choses qu’ils essaient de dissimuler derrière une façade. Je me suis demandé : Mais de quoi les hommes ont-ils réellement peur ? La réponse est si simple que nous avons de la peine à y croire : Nous pouvons classer les peurs des hommes (concernant les femmes et les relations amoureuses) dans trois catégories : 1. La peur d’être contrôlé et de se sentir étouffé. 2. La peur de ne pas pouvoir rendre une femme heureuse. - en résulte : 3. La peur d’être blessé, voire quitté par une femme.

J’ai largement traité le sujet de la peur des hommes de se faire voler leur liberté et ai apporté des indications pour que vous puissiez agir conter cette peur dans mon bouquinternet « Comment conquérir un homme ? ». C’est pour cela que je ne vais aborder ici que le deuxième point (qui est d’ailleurs le plus important) : les hommes ont peur de ne pas pouvoir rendre une femme heureuse.



P a g e | 59 Quand je leur dis cela, de nombreuses femmes me regardent avec étonnement et ne comprennent pas vraiment. Une des impulsions dans la vie d’un homme est de plaire à une femme, ou à sa femme. Carrière, pouvoir, prestige : pourquoi les hommes courent-ils tous après cela ? Pour épater les femmes. Vous ne le croyez pas ? C’est pourtant vrai. Les hommes se jugent eux-mêmes et s’accordent de la valeur d’après la manière dont il est perҫu et convoité par les femmes. En lui sommeille le rêve d’être admiré par une femme pour ce qu’il incarne : Etre un homme qui réussit à rendre une femme heureuse. Ce n’est pas pour rien que les hommes aiment demander « Comment j’étais ? » après les ébats amoureux Cette question est idiote pour une femme, mais un homme la pose car il croit que le bonheur d’une femme, autant que le sien, passe par de la satisfaction sexuelle. Un homme vous demande donc cela car il veut vous plaire. Il veut être celui qui vous rend heureuse. Et ce, le mieux possible que tous les hommes que vous avez eus avant lui. Le problème, dans ses tentatives maladroites de rendre une femme heureuse, est qu’un homme ne fait que spéculer sur les besoins réels d’une femme. De plus, un homme suppose tout bas qu’une femme aimerait qu’un homme s’occupe d’elle –matériellement et financièrement. Un homme pense donc qu’une femme cherche un homme qui peut la guider et l’aider dans ce sens.



P a g e | 60 Chaque homme se demande donc naturellement, avec les femmes qui contrôlent bien leur carrière et toute leur vie, et qui sont indépendantes de touts points de vue : « Que puis- je lui offrir d’autre ? » Je remarque d’ailleurs souvent une chose chez ces femmes « fortes » : Elles ne se laissent pas volontiers aider en général, et n’acceptent pas toujours les conseils –encore moins de la part d’un homme. Après tout, elles ont déjà tout réussi seules, et elles sont devenues des femmes accomplies par leur simple volonté. Bien entendu, on ne peut que féliciter ces femmes. D’ailleurs tout le monde –surtout les autres femmes- leur offre de la reconnaissance et les admire. Mais les relations amoureuses avec les hommes ne semblent jamais fonctionner pour ces femmes-là. Pourquoi ? Parce que les hommes ne voient pas comment ils pourraient s’occuper de ce genre de femmes. Comment la soutenir . Comment l’aider au quotidien. Un homme aimerait être le héros d’une femme, il aimerait être ce preux chevalier chevauchant fièrement son destrier. Rien ne satisfait plus un homme qu’une femme lui soit reconnaissante. Ne sous-estimez pas cela, car c’est pour cette raison qu’un homme se sent comme tel ! Quant à vous, ne vous sentez-vous pas particulièrement attirée par les hommes qui vous donnent le sentiment d’être belle et désirable ? Quand un homme parvient à faire en sorte que vous vous entiez bien dans votre peau, quand il honore votre féminité, ne me dites pas que vous ne vous sentez pas attirée par lui !



P a g e | 61 Pourquoi cela ? Car il fait en sorte que vous vous sentiez reconnue en tant que femme. Les femmes rayonnent lorsqu’un homme apprécie et admire leur féminité et leur beauté. De même, les hommes se sentent attirés par les femmes qui leur donnent la sensation d’être un vrai homme.

Et inversement, un homme ne peut pas supporter d’être relégué au rang de jocrisse, ou, en d’autres termes, de femmelette ! Un homme voit ce danger chez les « femmes fortes ». Pour résumer : les hommes souhaitent avoir une femme sentimentalement indépendante, qui sait apprécier sa vie à elle. Ils veulent en même temps être « un homme, un vrai » en leur présence. Vous levez peut-être les yeux au ciel en vous disant que tout ceci est bien compliqué. Peut-être que l’envie de rencontrer un homme vous est passée ? Pour vous rassurer, il est bien plus simple que vous ne le pensez de trouver une solution à ces contradictions. Il existe une astuce très simple et très efficace pour faire croire à un homme qu’il est votre héros à vous. Vous avez donc bien compris qu’un homme veut vous prouver qu’il est un homme. Il aspire au sentiment d’être utile à une femme. Non pas en faisant de vous quelqu’un dépendant entièrement de lui, mais en sentant tout simplement que vous l’aimez et le respectez. Et que vous l’admirez aussi jusqu’à un certain point.



P a g e | 62 Vous connaissez sans doute au moins une « blondasse » après laquelle tous les hommes semblent courir. Vous vous demandez alors : « Qu’a-t-elle de spécial ? Pourquoi tous les hommes sont après elle ? Elle n’est ni intelligente, ni vraiment jolie… » Ce genre de femme qui ne semble rien avoir de particulier parvient pourtant à maintenir éveillé l’instinct de protecteur qui sommeille en chaque homme. Ainsi, l’homme sent qu’elle a besoin de lui et qu’elle le respecte et l’admire. Et c’est cela qui la rend charmante. Face à ce genre de femmes, un homme n’est plus hanté par la peur de ne pas pouvoir rendre une femme heureuse. Maintenant que vous savez cela, pourquoi ne pas utiliser ce savoir à votre avantage ? C’est pendant la phase de rencontre que vous devriez activer « l’interrupteur général » dans le cerveau d’un homme : laissez-lui une impression telle qu’il se dise « Je suis un homme ». Donc, donnez-lui l’impression de reconnaître sa virilité. Cela fonctionne d’ailleurs chez tous les hommes, donc également chez votre chef que vous n’aimez pas et qui vous énerve. Concrètement : L’avantage décisif d’être une femme est que, selon moi, vous ne devez pas entreprendre beaucoup activement pour activer l’interrupteur désiré chez un homme. Vous avez uniquement besoin de faire ceci : Faites-vous passer pour plus impuissante que vous ne l’êtes.



P a g e | 63 Laissez les hommes vous aider à faire des choses. Laissez-le porter votre pack d’eau jusqu’à votre appartement. Demandez-lui conseil sur des sujets techniques. Avez-vous l’intention d’acheter un nouvel ordinateur ? Demandezlui ce qu’il en pense ! Demandez-lui s’il peut s’en occuper : « Tu sais, je ne sais jamais trop comment m’en sortir avec ces trucs-là. Ca tombe bien que tu sois là ! ». Croyez-moi, il sera fier et ravi de courir tous les magasins d’électronique pour pouvoir vous aider, pour pouvoir effectuer une tâche bien « masculine ». s’il revient chez vous avec le meilleur ordinateur qui existe sur le marché et que tout cela lui paraisse naturel, montrez-vous reconnaissante. Dites-lui que vous n’y seriez jamais parvenue toute seule ! Dites-lui que la vie serait bien compliquée sans lui…

Peut-être que vous verrez encore une fois de la manipulation dans tout cela. Mais en réalité, vous ne faites que lui montrer que vous lui êtes reconnaissante d’être un homme, et vous lui laissez également supposer que vous pensez que sa virilité va bien au-delà de connaissances en informatique… Réfléchissez : vous ne pouvez qu’attendre qu’il reconnaisse et vous remercie pour vos qualités féminines si vous le complimentez. Nous sommes toujours dans la logique de « donner, c’est recevoir ».Les hommes sont très faciles à satisfaire sur ce point, ils ont simplement besoin d’avoir le sentiment que vous avez besoin de lui en tant qu’homme… Les femmes ayant l’habitude de s’occuper de tout toutes seules ont souvent un problème avec ce comportement. Elles croient se « soumettre » à un homme en faisant cela, car elles sont après tout émancipées et n’ont donc pas besoin de ces gestes de soumission. Elles préfèrent au contraire faire le plus possible elles-mêmes et ne veulent laisser à personne l’occasion de manier la barre.



P a g e | 64 Malgré tout le respect que j’ai pour l‘égalité des sexes, je dois dire que, en pensant ainsi, de nombreuses femmes se mettent elles-mêmes de bâtons dans les roues. Elles ne savent pas à quel point un homme apprécie d’être un moment « au-dessus » d’une femme, en lui montrant par exemple son savoirfaire de bricoleur. N’oubliez pas, mesdames, qu’un homme exprime ses sentiments en agissant , et rarement en déclamant son amour. Les hommes amoureux écrivant des lettres d’amour enflammées ne se font-ils pas de plus en plus rares ? Alors, qui est ici la personne « soumise » ? Celle qui a besoin de prouver sa force par ce genre de petites choses, ou celle qui utilise son savoir à bon escient ? Je ne peux que conseiller à certaines femmes d’abandonner cette émancipation artificielle et de faire plutôt bon usage du comportement des hommes –mesdames, vous en profiterez davantage ! L’amour peut être à la fois si simple et si pratique.

D’ailleurs :

Konrad Lorenz, biologiste, éthologiste et zoologiste autrichien, découvrit en 1942 que les animaux et les êtres humains sont instinctivement attirés, en quelques secondes, par des êtres ayant des signes particuliers (grands yeux, traits de visage doux et arrondis…) qu’ils jugent « jolis ». Les bébés de tous les mammifères ont développé ce schéma. Nous avons le réflexe de vouloir nous occuper de petits êtres et de vouloir les protéger. Ainsi, la nature garantit que les parents s’occupent de leur progéniture –parce qu’ils sont adorables.



P a g e | 65 Une étude de l'université de Ratisbonne a récemment montré que ce schéma peut aussi être appliqué sur la manière dont les hommes perҫoivent la beauté féminine. Dans un sondage, on présenta divers visages de femmes à des milliers hommes et on leur demanda quels visages étaient les plus attirants. L'innovation de cette étude était que si les images de ces femmes étaient agrandies artificiellement au modèle de bébé (yeux agrandis, menton rétréci), les hommes les classaient immédiatement comme plus séduisantes. En clair, cela veut dire qu’une femme est instinctivement perҫue comme jolie et séduisant, si elle paraît un peu enfantine, et donc ayant besoin de protection. Ce n’est donc pas pour rien que presque les conseils en maquillage vont dans ce sens : le but est que les yeux paraissent plus grands. De même, les hommes aiment généralement les femmes aux sourcils épilés et aux longs cils bien fournis car ils donnent l’illusion optique d’agrandir les yeux. Sans le savoir, les femmes utilisent ce modèle de bébé depuis des siècles.

Conseil de drague :

Si vous conversez avec un homme et qu’il se révèle être un candidat potentiel pour vous, utilisez votre regard : Baissez la tête et regardez-le « d’en bas ». Vos pupilles se trouvent sur bord supérieur et vos yeux semblent ainsi plus grands. Avec ce « regard de biche innocente », vous donnerez en quelques secondes envie à chaque homme de « vouloir vous protéger ». Ce regard a quelque chose de légèrement soumis - sans que l’homme ne le perҫoive directement. Et c’est exactement par ce signal subtil que vous pouvez faire craquer un homme. Faites-moi confiance. En tant qu’homme, je peux vous assurer que ҫa fonctionne réellement !



P a g e | 66 Encore une chose : Ayez vos cheveux détachés le plus souvent possible – surtout lorsque vous avez rendez-vous avec des hommes. Faites-vous pousser les cheveux si vous les avez courts. Les cheveux longs et détachés font meilleur effet sur les hommes par rapport aux cheveux courts ou aux cheveux attachés. Chaque homme vous confirmera cela. Cela a également à faire, indirectement, avec le modèle du bébé car le visage semble plus doux et donc moins prononcé. Un facteur auquel les hommes sont sensibles. Car, avec tout cela, l’homme que vous avez face à vous ne pourra pas avoir peur d'une « nature si innocente » !

Qui serait suffisamment audacieux de tomber amoureux d’une reine sans qu’elle ne l’y encourage préalablement ? - Stendhal -



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L’amour sur le lieu de travail

C omment devrait-on faire lorsqu’on a le béguin pour un collègue, un supérieur hiérarchique ou pour un subalterne ? Y a-t-il des règles à observer pour l’amour sur le lieu de travail ?



P a g e | 68 Statistiquement parlant, la plupart des relations amoureuses se forment sur le lieu de travail. Cela n’est d’ailleurs pas étonnant car nous passons la majorité de la journée au bureau. Le problème est que le privé s’y mêle au professionnel – celle qui a déjà été le sujet de commérages en entreprise sait à quel point les conséquences d’une romance en milieu professionnel peuvent être désagréables. Cela dit, il n'y a rien de plus désagréable que de ne pas pouvoir éviter son compagnon en cas de crise dans le couple. L’un dans l’autre, nous risquons de vivre une situation très inconfortable quand une relation amoureuse se passe en milieu professionnel. Par conséquent, vous devriez tenir compte des conseils suivants : Vous avez donc le béguin pour un collègue, pour un chef ou pour un subalterne. Il flirte avec vous. Vous devriez d’abord être bien consciente que les hommes aiment draguer –rien que pour détendre un peu l’atmosphère monotone de la vie de bureau. Lorsqu’ils font une ou deux remarques sans aucune ambigüité, ils ne pensent généralement qu’à s’amuser et rien d’autre. Tant que tout ceci ne s’apparente qu’à un flirt sans importance, vous ne devriez pas jouer le jeu. Prenez les remarques de votre collègue à la légère, flirtez décemment avec lui, mais n’y accordez pas plus d’attention que cela. Continuez de vous concentrer sur votre travail et faites de votre mieux pour être jolie. Faites toujours attention à vous sentir belle. Avant de sortir de chez vous le matin, vous devriez vous regarder dans le miroir et vous dire : « Wow, quelle belle femme ! ». N’oubliez pas que la beauté dépend grandement de l’image que vous avez de vous-même. Ainsi, il est important que vous vous voyiez comme une femme sublime. Les hommes trouvent une femme attrayante lorsqu’elle-même se trouve ainsi.



P a g e | 69 Bien entendu, vous aimeriez le connaître en privé, vous aimeriez un rendezvous avec lui et ce le plus rapidement possible. La règle d’or prévaut cependant : Attendez qu’il vous propose un rendez-vous et ne vous dites pas : « Peut-être qu’il est timide. Je crois qu’il n’ose pas me demander. Je dois une peu forcer les choses, non ? » Croyez-moi : un homme qui s’intéresse à une femme lui proposera un rendezvous. Surtout s’il la voit tous les jours au travail. Si vous faites le premier pas, vous lui mettrez la pression et ne lui faciliterez donc pas les choses. Vous donnerez une image de vous tout simplement inintéressante. S’il ne vous demande rien, c’est qu’il ne s’intéresse pas à vous. Tout simplement. Si un jour il vous demande si vous avez envie de boire un verre avec lui, répondez-lui, avec une œillade séduisante : « J’aimerais bien, mais je suis un peu débordée en ce moment. Peut-être que j’aurais plus de temps la semaine prochaine. Je te tiens au courant, d’accord ? » Même si vous jubilez et que vous n’attendiez que ce moment, ne lui répondez pas clairement, mais attendez qu’il vous repropose un rendez-vous. Il doit vous le redemander . Il doit tout simplement se donner un peu de peine avant de pouvoir apprécier une audience privée avec vous. Car n’oubliez pas que vous êtes quelqu’un de particulier. Ce n’est pas parce qu’il vous fait de beaux yeux qu’il peut vous voir quand il le veut.



P a g e | 70 Si vous travaillez sur un projet avec lui ou que vous le croisez quotidiennement à la cantine, faites-lui un beau sourire et quittez-le en lui disant que vous avez encore quelque chose d’important à terminer. Vous n’avez cependant pas à lui expliquer ce que vous allez faire et où vous allez. Cela vous paraitra étrange mais ces petits détails font en sorte qu’il vous considèrera comme une femme pleine de mystères. S’il vous contacte sur le lieu de travail, tenez-vous en aux aspects professionnels. Vous êtes une employée sérieuse de votre entreprise et non pas une pipelette écervelée. S’il vient vous voir à votre bureau pour faire vos louanges, paraissez affairée : « C’est sympa que tu passes mais je suis encore sur ce truc à finir. Il faut que je te mette à la porte… » S’il est toujours dans les parages sans que ce ne soit vraiment nécessaire sur le plan professionnel, s’il se montre clairement intéressé (voir chapitre «Comment puis- je remarquer qu’il est intéressé ? », vous savez alors que l’affaire est dans le sac. Il faut maintenant passer à l’étape suivante. Vous devriez donc suivre toutes les étapes mentionnées dans mon livre électronique « Comment conquérir un homme ? », dès le premier rendez-vous et jusqu’à la fameuse conversation concernant la « situation du couple ». Il est important que vous sépariez le travail du temps libre. Vous êtes au travail pour… travailler et non pour devenir le sujet préféré des collègues assoiffés de potins et de ragots. Ne vous promenez pas main dans la main, ne vous embrassez pas dans les couloirs du bureau. Conservez style et retenue. Et surtout :



P a g e | 71 Ne couchez pas avec lui tant que vous n’avez pas clarifié si vous êtes en relation stable avec lui .

Cela peut vous apparaître comme étant très calculateur, mais, en y regardant de plus près, vous éveillerez un intérêt sérieux et surtout des sentiments sincères de la part de l’homme. Il se demandera souvent : « Que pense-t-elle de moi ? Est-ce qu’elle m’aime bien ? Ai- je une chance auprès d’elle ? » Au début, un homme doit se poser des questions; il ne doit pas être top sûr de lui . Ce n’est qu’ainsi que vous parviendrez à le faire s’intéresser à vous à un niveau tel qu’il se différenciera des autres hommes. Vous vous différencierez ainsi des autres femmes qu’il a connues jusqu'à présent. Je connaissais une femme qui s’était entichée de son chef. Elle était vraiment très bien physiquement et très sympathique. Tout commenҫa par des flirts pas bien méchants auxquels elle répondit. Un jour, il se pencha nonchalamment sur son bureau et lui demanda si elle voulait boire un verre avec lui ce soir-là. Ce fut ainsi pendant plusieurs semaines : quand il en avait envie, spontanément, ils allaient boire un coup après le bureau. Et, logiquement, ils couchèrent ensemble après un certain temps. Ce n’était pas une relation stable, car il s’avéra que l’homme avait une compagne mais qu’il n’avait bien entendu jamais parlé d’elle à mon amie. Il ne voulait pas quitter sa copine avec laquelle il était depuis plusieurs mois. Vous pouvez l’imaginer, cette histoire ne se termina pas bien. Pour mon amie, ce fut un désastre sentimental car il ne se séparait pas de sa compagne. On peut penser ce qu’on veut de ce genre d’hommes –après tout, mon amie aurait aussi bien pu ne pas accepter cette situation et se cesser de le voir dès le début. Si vous autorisez un homme, dès le départ, à vous voir quand il en a envie, si vous acceptez qu’il vous considère comme une « bonne occase pour s’amuser », ne vous étonnez pas que les hommes saisissent cette occasion.



P a g e | 72 Cela ne doit pas excuser le comportement de ce genre d’hommes. Je ne veux pas en incomber la faute aux femmes. Je veux surtout vous faire comprendre que certaines femmes envoient les mauvais signaux dès le départ en faisant comprendre à un homme qu’elles sont toujours disponibles pour eux et que les hommes peuvent faire ce qu’ils veulent avec elles, même s’ils ne les considèrent que comme une aventure. Au lieu de cela, vous devrez montrer que vous ne faites pas partie de ces filles naïves qui se laissent impressionner en une seconde par les manières cool du chef ou du collègue. Bien entendu, vous le trouvez sympa ; vous ne devriez pas non plus le punir par de l’arrogance. Mais il doit en faire un peu plus pour pouvoir avoir rendez-vous avec lui. Et pourquoi tout cela ? C’est simple : Vous êtes différentes des autres. Vous êtes quelqu’un de classe.

Vous jouez dans une catégorie à laquelle les autres femmes ne peuvent qu’aspirer à appartenir. Dans cette ligue, un homme doit vous faire la cour. Il doit faire quelque chose pour obtenir un rendez-vous avec vous. Vous ne donnez pas de rendez-vous « juste comme ҫa ». Si l’homme s’intéresse sincèrement à vous, il vous considèrera autrement : Il verra en vous une femme qu’on ne croise pas tous les jours –une femme qui connaît sa valeur. Et c’est lentement mais sûrement que son envie de vous grandira.



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C’est une belle erreur : se croire plus important que ce que l’on est, et ne pas s’estimer davantage que ce que l’on vaut. - Johann Wolfgang von Goethe -



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Les hommes mariés

J e suis amoureuse d’un homme marié. Il me répète sans cesse qu’il est malheureux avec sa femme et qu’il apprécie vraiment le temps passé avec moi. Il a déjà souvent promis de se séparer; il m’a dit qu’il attendait « le bon moment ». Il ne s’est pas encore séparé pour le moment. Mais il ne veut pas non plus me laisser partir. Je me pose des questions depuis des semaines. Pouvez- vous m’expliquer ce qu’il se passe dans sa tête ?



P a g e | 75 Je reҫois de nombreuses lettres de femmes ayant un « cas » similaire au vôtre. C’est un véritable phénomène : les hommes mariés semblent attirer énormément les femmes. On peut entendre ce genre d’histoires presque quotidiennement : une femme tombe amoureuse d’un homme et espère que celui-ci daignera divorcer. Bien entendu, il apporte sa part de responsabilités qui lui font croire cela : « Je ne m’entends plus avec ma femme depuis longtemps, ce n’est qu’une question de temps mais je vais me séparer d’elle. Sois encore un peu patiente. »

Je vais vous dire une chose : Il n’y a rien de mieux pour renforcer l’ego d’un homme que d’avoir DEUX femmes. L’une, sa femme, s’occupe de tout ce qui est « pratique » : tenue du foyer, etc. L’autre, sa maîtresse, fait en sorte qu’il se sent jeune et attirant. Que la maîtresse lui demande régulièrement quand il va divorcer ne fait que flatter son ego. Car elle le désire –Et que souhaite un homme si ce n’est être désiré d’une femme ? Je dois donc vous dire clairement qu’il se conforte dans cette position et qu’il ne mettra pas un terme à cette situation. Si ҫa ne tenait qu’à lui, vous seriez sa maîtresse pendant encore dix ans, à condition, bien sûr, que sa femme n’apprenne rien et que vous soyez d’accord de jouer le jeu. Mais, bien entendu, vous ne voulez pas être une connasse et vous voulez lui montrer ce que vous êtes : une femme calme et réfléchie qui le rend heureux tout le temps –bref, tout le contraire de sa femme. Ce n’est qu’ainsi qu’il pourra se décider pour vous et non pour sa femme, n’est-ce pas ?



P a g e | 76 Mais, malheureusement, cette stratégie ne fonctionne pas. Le meilleur, pour un homme, est d’être « voulu » par deux femmes en même temps. Son sentiment personnel d’être « viril » et fort est ainsi satisfait. Ce n’est pas pour rien que, sous l’Antiquité (notamment en Orient), un des signes de richesse d’un homme était d’avoir plusieurs femmes à la fois. L’incarnation de la masculinité est de dire : « J’ai plusieurs femmes ! » Même s’il parait crédible lorsqu’il vous dit que « cette situation lui pèse » et qu’il va « bientôt se séparer », ne rêvez pas. Au fond de son ego, c’est sa virilité qui triomphe car il a l’impression d’avoir son petit harem. Vous flatterez peut-être son ego en lui faisant don de votre corps, mais vous vous rabaisserez en même temps. Car les rapports de force ne sont pas les mêmes. Vous vous sentez dégradée en tant que « deuxième épouse » (gardant espoir de devenir un jour « première épouse »), pendant qu’il a l’impression d’être un petit pacha. Cela a été prouvé dans d’innombrables études scientifiques que le début d'une relation marque de façon décisive dans quel sens cette relation évoluera dans l'avenir. Finalement, la question centrale est de savoir lequel des deux a le « pouvoir » sur l'autre –et cela doit être précisé dès le début. Une relation fonctionne correctement lorsque le rapport de forces est équilibré entre les partenaires – auquel cas la relation est un échec, ou amène la dépendance d'un partenaire à l'autre. Inutile de vous expliquer plus en détail dans quelle direction vous irez avec la combinaison « seconde épouse + pacha »... Ne vous abaissez jamais à être la « deuxième ». Peu importe s'il est maintenant marié ou s’il a une amie. Un homme qui est pris est pris. Il ne se séparera pas, du moins pas tant qu'il peut avoir les deux femmes. Et s'il vous explique de en détail à quel point il est malheureux avec sa femme ou avec sa compagne, et de quelle manière il aime tant le temps passé avec vous, demandez-vous plutôt pourquoi il n'a pas déjà mis un terme à sa relation depuis longtemps si malheureuse ?



P a g e | 77 Posez-vous la question suivante : « S’il trompe sa femme, qui me garantit qu’il ne me trompera pas une fois qu’il sera mon homme régulier ? » Les gens ne changent pas de caractère du jour au lendemain. Et encore moins lorsqu’on tolère leurs manières de se comporter. Si vous vous entichez d’un homme marié, contentez-vous de tolérer qu’il trompe sa femme. Si vous vous montrez compréhensive et « patiente », vous lui montrez clairement que vous n’avez pas d’objection à ce qu’il trompe, et à ce qu’il ait deux femmes à la fois. Un vieux proverbe dit : « Les choses nous reviennent toujours dans la vie » ou : « On récolte ce qu’on sème » Dans ce cas, vous semez de la compréhension et de la tolérance car vous acceptez qu’un homme trompe sa femme. Ne vous étonnez donc pas qu’il fasse donc de même avec vous un jour, puisque vous l’avez déjà toléré ! En réalité, il vous trompe depuis le début, puisqu’il est lié à une autre femme tout en vous fréquentant. Vous penserez peut-être que je suis en train de faire la morale. Eh bien, la morale de cette histoire est bien claire : on ne s’acoquine pas d’hommes mariés. Les arguments relevant de la morale vous paraîtront peut-être désuets, mais la morale nous préserve généralement de faire des choses qui ne marchent pas. Je me souviens d’une interview que j’ai vue à la télévision il y a quelques années. La célèbre actrice Joan Collins y parlait des rôles de maîtresse. Elle se tourna vers le public et dit de manière claire et nette :



P a g e | 78 « Mesdames, permettez-moi de le dire clairement : il ne quittera pas son mari pour vous. » Et ce n’était pas un discours moralisateur, mais juste des mots sincères émanant de sa propre expérience. Il y a des exceptions comme pour toutes les choses de la vie. Mais la plupart des hommes ne se séparent pas de leur épouse pour se mettre en couple avec leur maîtresse. Les hommes voient les choses de manière rationnelle et pas sentimentale. Un homme sait qu’un divorce est pénible et peut également être ruineux financièrement. Et si cet homme a des enfants, un divorce est encore plus compliqué pour lui. Même s’ils trompent leur femme pour prouver leur virilité pendant quelque temps, il faut comprendre que le lien qui l’unit à sa femme est la variante la plus pratique (d’un point de vue rationnel) que celle avec sa maîtresse. Donc, si vous rencontrez un homme marié et qu’il s’intéresse à vous, vous pouvez certes vous sentir flattée, mais je vous conseille tout de même de COURIR le plus loin possible de cet homme. Attendez qu’il se sépare de sa femme. Vous ne valez pas la peine d’être un lot de consolation d’une relation amoureuse malheureuse. N’oubliez pas que vous êtes une femme unique. Comportez-vous donc de la sorte avec les hommes : faites-leur comprendre qu’être avec vous est exclusif et non un passe-temps pour ne pas s’ennuyer pendant son mariage.



P a g e | 79 Vous vous demandez : « Mais alors pourquoi fait-il cela ? Pourquoi me dit-il qu’il m’aime bien ? Pourquoi m’a-t-il choisie ? ». Mais parce que c’est un HOMME !... Rien de plus illogique pour une femme, car une femme se met en couple avec un homme, parce qu’elle a des intentions sérieuses et des sentiments sincères pour cet homme. Donc, il devrait ressentir les mêmes choses pour elle ! C’est une erreur de penser ainsi. Une femme qui pense cela s’apprête à ne vivre que des drames. Un homme ne pense pas comme une femme. Et une femme ne devrait pas croire qu’un homme se mettra à penser comme elle…

Ce n’est pas par plaisir que je vous déҫois, mais j’aimerais qu’une chose soit claire pour vous : Quand l’occasion se présente, nous les hommes pouvons avoir une relation basée sur le sexe avec une femme, ou plusieurs, sans éprouver pour autant des émotions profondes. Donc les mots que nous disons à une femme n’ont pas de signification aussi importante que nos faits et gestes. Pour ranimer nos sentiments, vous devez vous en tenir à cette règle : Nous devons sentir que vous êtes une femme particulière.



P a g e | 80 Si vous vous rabaissez à être notre « deuxième femme », vous vous êtes exclue de la catégorie « femme particulière et potentielle mère de nos enfants ». Cela paraît injuste, peut-être même méchant, mais les hommes marchent ainsi. Que devriez-vous faire si vous avez rencontré un homme, que vous vous entendez bien avec lui et qu’il a l’air de s’intéresser à vous ? Dites-lui d’un ton calme : « Je suis désolée, mon cher, mais occupe-toi d’abord de mettre un terme à ta relation. Je t’aime bien, je te trouve bien, mais je pense que nous devons nous respecter l’un l’autre. Je ne crois pas que ta femme a mérité d’être trompée ainsi. Dans une relation qui ne marche pas, on est deux, donc tu as ta part de responsabilités à assumer. Quand tu te seras séparé d’elle, on pourra en reparler. Pour l’instant, je ne peux pas être avec toi dans cette situation. » Je vous garantis que vous désemparerez complètement un homme avec une déclaration pareille. Et vous prouverez une chose : Vous avez du caractère. De plus, vous lui donnerez la chance de risquer quelque chose pour vous : quitter l’assurance du nid familial pour vous avoir. Il doit tout simplement entreprendre quelque chose pour pouvoir apprécier votre compagnie. Ainsi, vous êtes en position de force. Car pourquoi devriez-vous risquer quelque chose et donner votre cœur à un homme qui ne divorcera sans doute jamais ?



P a g e | 81 Ah… Pensez toujours à l’équilibre des pouvoirs; vous risquez quelque chose et lui aussi. Ce sont les règles du jeu. Soit il s’y adapte, soit non. S’il ne le fait pas, oubliez-le et trouvez un homme avec lequel vous pourrez être heureuse !

S’il ne « peut pas encore se séparer » de sa femme (pour des raisons financières ou autres), je vous garantis qu’il ne le fera jamais. En vous ouvrant les yeux sur les hommes mariés, vous avez deux avantages : premièrement, vous vous épargnez une tonne de chagrin. Ce chagrin proviendra du stress éventuel que vous aurez avec sa femme, à moins que ce stress ne soit dû à une grossesse non désirée. Deuxièmement, vous lui faites comprendre clairement, dès le début que : Vous êtes une personne spéciale et non la fille naïve qui se laisse séduire pour le confronter dans son rôle d’homme viril. Vous n’êtes pas une simple liaison, vous êtes une femme unique. N’oubliez jamais cela. Et s’il vous veut, il doit risquer quelque chose –il doit risquer d’affronter l’inconnu en quittant la sécurité que lui procurent son épouse et son foyer. J’aimerais pouvoir vous dévoiler une stratégie grâce à laquelle vous pourriez l’avoir pour vous sans aucune complication et être heureux jusqu’à la fin de vos jours. Je sais également très bien qu’il est difficile de devoir faire abstraction de sentiments amoureux.



P a g e | 82 De toutes les observations que j’ai pu faire sur ce sujet, une chose m’est apparue évidente : il n’y a réellement que très peu d’hommes mariés qui se séparent de leur femme à cause de leur maîtresse. Etre avec un homme marié équivaut donc à jouer avec le feu. Les chances d’en ressortir indemne et heureuse sont très mauvaises. Ainsi, vous devriez vous épargner tout cela car cela ne vous mènera très probablement qu’à être malheureuse.

L’infidélité afflige les femmes en raison du plaisir qu’elles font à leur rivale. - Julie de Lespinasse -



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Que faire s’il hésite entre deux femmes ?

ue suis- je supposée faire si l’homme qui m’intéresse a rencontré une autre femme en même temps, que celle-ci est amoureuse de lui et qu’il doit faire un choix . Il dit qu’il a une responsabilité vis-à-vis d’elle et qu’il ne peut pas la quitter du jour au lendemain. Toutefois, il dit aussi qu’il s’entend réellement bien avec moi et qu’il n’avait jamais rien connu de tel avec une autre. Est-ce possible qu’il lui faille tout simplement un peu de temps pour prendre une décision ? Comment puis- je l’attirer à mes côtés ?

Bien. Nous partons du principe qu’il n’est pas marié avec l’autre et qu’il n’entretient pas de relation stable avec elle depuis plusieurs années. Les deux femmes ont donc quasiment le même statut, aucune d’entre elles n’est



P a g e | 84 (comme décrit ci-dessus) la deuxième femme qu’il rencontre secrètement. Vous aimeriez donc savoir comment évincer une concurrente. Comment on peut connaître la douce victoire d’être la « meilleure ». A ce sujet, il est important que vous compreniez les facteurs décisifs déjà mentionnés : Les hommes apprécient énormément d’avoir le choix entre deux femmes. Il n’y a rien de plus agréable dans la vie d’un homme que d’être adoré par deux femmes. Toutes les déclarations qu’il vous donne en vous disant qu’il a une responsabilité vis-à-vis de l’autre femme » mais qu’en même temps, « il n’a jamais rien connu de tel avec une autre » ont pour seul objectif de maintenir la situation le plus longtemps possible en l’état. Les hommes imaginent toutes les finesses imaginables pour pouvoir bénéficier du désir de deux femmes le plus longtemps possible. Ne vous laissez pas aveugler par ces déclarations. Je sais, je ne mets pas en évidence les bons côtés des hommes. Ne vous méprenez pas, je ne parle pas de méchanceté des hommes mais uniquement d’un besoin on ne peut plus humain : nous adorons tout simplement être désiré par plusieurs femmes. La question reste à savoir comment pousser un homme à quitter cet état idyllique pour prendre une décision et de préférence, à vous choisir ? Pour cela, nous devons procéder à une petite excursion dans le psychisme masculin : Si un homme a le choix entre deux femmes, il choisira toujours celle qu’il considère comme la plus intéressante.



P a g e | 85 Ce n'est pas vraiment spectaculaire mais cela cache le secret tacite qui vous permettra de devenir la femme qui saura se distinguer de toutes les autres. Que signifie concrètement être intéressante ? Et bien cela signifie tout simplement que vous ne devez jamais laisser entendre à un homme : « Je suis la femme de ta vie, je peux te rendre heureux. Si tu me choisis, tu iras bien. Choisis-moi ! S’il te plait ! » Si un homme faisait de telles déclarations d'amour, la femme le choisirait très probablement. Plus un homme se bat pour une femme, plus il prouve qu’il est le bon pour elle et plus il a de chances de la conquérir. Et cela, pour une relation durable. Mais on ne peut suivre ce raisonnement en ce qui concerne les hommes. Car c’est exactement l’erreur que commettent beaucoup de femmes dans de telles situations : elles se jettent au cou de l’homme de leur désir, elles essaient de le convaincre, à force d’arguments et de gestes amoureux, qu’il a tout intérêt à la choisir. Elles le couvrent également de cadeaux et de charmantes intentions. « Il doit se rendre compte qu’il est important pour moi, c’est moi qu’il doit aimer le plus puisque je l’aime davantage ! » Dans une telle situation, une femme désirée par deux hommes choisirait, dans la plupart des cas, l'homme qui lui manifeste le plus d'amour, celui qui semble avoir le plus de projets avec elle. En prenant cette décision, elle opte pour l'avenir qui semble le plus sûr. Les hommes ne pensent pas ainsi. Pour l’homme, le critère « à quel point je compte pour elle » n'est que secondaire. Cela est dû au fait que les hommes ne peuvent pas se projeter émotionnellement dans l’avenir. Un homme ne peut pas évaluer comment les sentiments peuvent évoluer. Personne ne le peut vraiment mais les hommes ne se posent pas sérieusement la question.



P a g e | 86 Il prend de telles décisions en suivant son instinct. Il n’évalue qu’après la sensation que cela lui procure sur le moment . Et cela, pour lui seul. Le caractère sérieux des sentiments de ses deux « fans féminins » ne joue qu’un rôle secondaire, aussi égoïste que ce soit. Je conseille toujours aux femmes d’écouter les chansons d’amour languissantes des hommes et d’en écouter les paroles attentivement. Plus les chansons sont sentimentales et nostalgiques, plus les textes racontent la manière dont le troubadour fou d'amour a perdu sa femme . Il a le cœur brisé car elle n'est plus là, elle ne l'a pas choisi. Derrière ces indices masqués, on peut se rendre compte avant tout du fait suivant : les sentiments masculins sont à leur comble lorsque la personne aimée n’est plus là. Reste à savoir comment vous pouvez retourner ce facteur à votre avantage pour sa recherche personnelle de la « bonne personne » ? C’est facile : il vous suffit de ne pas lui donner l’impression que vous « feriez n’importe quoi pour lui. » Au contraire, vous devez jouer avec sa peur de perdre. Vous devez tout simplement vous retirer . Vous devez essayer dès maintenant de ne vous occuper que de vous. Vous lui avez déjà signalé que vous pouviez vous imaginer une relation stable avec lui. Inutile de le lui rappeler sans arrêt. Cela vous rendrait fade et pathétiquement inintéressante à ses yeux. Pourquoi ? Parce qu’il sait qu’il peut vous avoir à tout moment et que vous pouvez être « disponible pour lui quand il veut ». Il n’y a rien de plus ennuyeux pour un homme que d’avoir une femme à sa disposition à tout moment sans avoir à bouger le petit doigt pour y parvenir. Ne tentez pas non plus de lancer un ultimatum ou une telle bêtise qui le mettrait exagérément sous pression. La pression et le sentiment d’obligation transforment les émotions existantes en stress. Un homme ne choisira pas de



P a g e | 87 son plein gré une femme qui le stresse. Et si tel est le cas, les jours sont déjà comptés dès le début de la relation. Au lieu de ça, vous devez renoncer intérieurement à l’idée « de vouloir l’avoir ». Cédez-lui entièrement la décision. Moins vous imposerez de pression, moins vous lui donnerez l’impression que vous « le voulez » et plus il sera tenté de vous considérer effectivement comme « la meilleure ». Il y a une simple raison à cela : Vous le laissez libre de choisir.

Vous savez bien la valeur qu’accordent les hommes à leur sacro-sainte liberté. A vous d’être dès le départ celle qui lui accorde cette liberté. De plus, vous êtes une femme qui ne « s'offre » pas et cela augmente incroyablement votre valeur à ses yeux ! Au lieu de lui « proposer », vous devriez utiliser la puissante arme féminine à laquelle peu d’hommes peuvent résister : Vous devez le surprendre.

A ce sujet, j’aimerais vous raconter une expérience fascinante qui a été réalisée dans une université américaine : Au cours de cette expérience, un rat se trouvait dans une cage avec trois petits tubes différents qui distribuaient de la nourriture lorsque le rat appuyait sur un levier. Le premier tube libérait une dose de nourriture par action du levier. Rien ne sortait du deuxième tube et le troisième tube libérait une dose de nourriture à intervalles réguliers, puis plus rien pendant un long moment, puis trois doses de nourriture puis de nouveau plus rien. La distribution de nourriture par le troisième tube n’était pas systématique.



P a g e | 88 Etonnamment, le rat est resté jour et nuit devant le troisième tube en essayant sans cesse d’activer le levier pour finir affamé et nerveux alors qu’il savait qu'il recevrait immanquablement de la nourriture auprès du premier tube. Il a ignoré ses besoins vitaux primaires – se nourrir et dormir – pour tenter de découvrir la logique du troisième tube. Il n’y avait aucune logique puisque le troisième tube était commandé arbitrairement par un assistant de l’expérience. Les scientifiques ont déduit de cette expérience que l’impulsion à vouloir comprendre quelque chose, de pouvoir reconnaître une logique est plus grande que l'aspiration à dormir ou à manger. Le comportement des rats ressemblent plus au notre que nous le croyons et ce, dans de nombreuses situations. Maintenant, essayez d’imaginer un instant que vous êtes un homme (même s'il se peut que je vous en demande un peu trop). Vous rencontrez trois femmes : la première est une dame pleine de sollicitude, toujours prête à aider et qui fait tout ce qui est en son pouvoir pour vous plaire et pour vous faire passer un bon moment. Elle ferait tout pour vous. D’ailleurs, elle est également affectueuse, elle appelle sans arrêt pour savoir comment vous allez et où vous êtes. La deuxième est une vraie beauté mais elle est inabordable, légèrement réfrigérante. Et lorsqu’il s’agit de faire quelque chose ensemble, elle a régulièrement des crises de migraine. Elle est vraiment très belle mais avec elle, vous ne vous attendez ni à l'amusement, ni au changement.



P a g e | 89 Vous pouvez classer chacune de ces deux femmes dans une certaine catégorie. Vous savez ce qui vous attend. Pour la troisième par contre, vous ne comprenez plus rien. Un jour elle flirte avec vous et vous donne l'impression qu'elle s'intéresse à vous et un autre, elle est à nouveau froide et distante. Un jour elle est la femme douce et confiante et un autre jour, la princesse des glaces qui ne se laisse pas approcher. Vous ne pouvez tout simplement pas la cerner, vous ne savez pas ce qu’elle a en tête. Il n’y a aucune logique, aucun système. Cela vous irrite mais vous fascine à la fois. Et ce, tout simplement parce qu’elle ne fait pas ce à quoi vous vous attendez . Vous vous demandez jour et nuit « comment fonctionne cette femme ? Quelles sont ses intentions ? » Vous ne savez qu’une chose : cette femme vous a embrouillé l’esprit, vous ne pouvez plus l’oublier. A votre avis, pour laquelle des trois femmes vous intéresseriez-vous en tant qu’homme ? Peut-être que vous connaissez ce phénomène depuis longtemps par expérience mais dans l’autre sens : l’homme qui ne vous sort plus de la tête a avant tout cet attrait "magique" : Vous ne le comprenez pas. Vous n’avez aucune idée de ce qu’il a en tête.



P a g e | 90 Nous, les êtres humains, sommes avant tout fascinés par ce que nous ne comprenons pas immédiatement. Ce qui laisse planer un certain mystère. Et c’est justement cette particularité humaine qui peut vous être utile dans la première phase d'une relation lorsque l’homme est hésitant. C’est la potion magique qui rend les hommes amoureux. Si vous sentez qu’elle l’attire doucement à ses côtés (parce que votre rivale lui fait de plus en plus de peine et qu'à la fois il se demande de plus en plus souvent ce que vous êtes en train de faire), ne vous inquiétez pas et suivez plutôt les étapes décrites à partir de la page 140 du bouquinternet « Comment conquérir un homme ? ». Ces stratégies sont efficaces car elles lui font tout simplement perdre la tête. Ce qui est génial, c’est qu’en apparence, vous lui laissez le choix : vous ne le forcez pas, vous n’exercez aucune pression. En réalité, il n’a pas du tout le choix – il doit vous choisir. Finalement, c’est vous qui actionnez le bon interrupteur depuis le début. D’ailleurs, vous devez lui expliquer clairement qu’il est hors de question pour vous de jouer le rôle de la « deuxième femme ».



P a g e | 91 Trois serait une de trop.

Une femme n’a plus aucune chance lorsqu’elle a peur de sa rivale. -Madame Du Barry-



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Un exemple concret

Courrier d’une lectrice :

Bonjour Christian,

J’ai lu le livre avec beaucoup d'intérêt. Je fais presque tout correctement mais il y a une circonstance secondaire qui me désespère. Peut-être pourras-tu m’aider là encore ? Il s’agit d’un homme avec qui je travaille. C'est l'homme de mes rêves (celui que j'ai attendu toute ma vie). Je suis persuadée d’être aussi la femme de ses rêves. Toutefois, il a une petite amie depuis six mois. Elle est exactement le contraire de moi, elle s’accroche, elle l’appelle sans arrêt. Jusqu’à récemment, il était mon supérieur direct et nous partageons d’ailleurs le même bureau depuis 1 an et demi. Nous nous connaissons donc très bien ;-) Ma collègue pense même que nous allons parfaitement ensemble. Il connaît déjà mes sentiments mais je pense qu’il est trop timide pour entreprendre quelque chose. Je crois qu’il est simplement trop troublé pour rompre avec sa petite amie et commencer une histoire avec moi.



P a g e | 93 Il travaillera bientôt dans le bureau d’en face. Je ne sais pas du tout ce que je dois faire. Je devrais probablement lui « tomber dessus » toute seule au bureau et en arriver aux faits car sinon, il sera bien trop timide… Peut-être que tu peux me conseiller ? Je suis tellement impatiente. Amicalement Virginie (nom modifié) …. Ma réponse :

Bonjour Virginie, J’aimerais t’expliquer quelque chose de manière très claire : IL a beaucoup moins à perdre que toi – tu dois en prendre conscience. Un homme n’aime pas se séparer de sa petite amie (même si elle s’accroche et malgré ses défauts). C’est un fait. Il agit ainsi par CONFORT et à cause de sa mauvaise conscience vis-à-vis d’elle… La question est maintenant : comment peux-tu le sortir de son petit confort ? Et comment peux-tu éviter qu’il ait mauvaise conscience vis-à-vis de sa petite amie ?



P a g e | 94 Principalement, je suis toujours contre de telles actions, celle qui consiste à arracher un homme d’une relation existante. Notamment parce qu’il lui faudra un certain temps pour se remettre. Mais bon, il existe naturellement une manière qui peut t’aider dans tes projets et ce, sans générer de complication. Ne lui tombe EN AUCUN CAS dessus par surprise dans son bureau et ne lui avoue EN AUCUN CAS tes sentiments, peu importe à quel point il est timide. Du reste, il n’est pas si timide qu’il peut en avoir l’air, il voit TRÈS EXACTEMENT ce qui se passe. Mais : IL est dans la meilleure position car, en fin de compte, il n’a rien à perdre. Il a déjà une relation et se trouve donc dans une position sûre. Cette situation te place dès le départ dans une position "subalterne". Même si cela n’en a pas l’air : émotionnellement parlant, il est du bon côté et en ce sens, il a MOINS à perdre que toi. Les hommes qui entretiennent une relation avec quelqu’un sont, pour ainsi dire, déjà « servis ». Ils n’ont pas la pression d’avoir à chercher une femme. Même si cette relation ne le rend pas vraiment heureux, elle lui apporte malgré tout une certaine stabilité dans la vie. C’est probablement la raison pour laquelle les hommes pris attirent tellement les femmes. Ils sont émotionnellement plus stables que les célibataires, même s’ils affirment être malheureux avec leur partenaire. Mais attention car ils ne la quitteront pas si vite…



P a g e | 95 Dans tous les cas, les conditions de départ ne sont pas bonnes pour toi ! C’est pourquoi tu devrais utiliser la stratégie suivante : Il ne doit pas forcément savoir exactement ce que tu ressens pour lui ou ce que tu penses, il faut le laisser dans le doute ! Taquine-le, flirte avec lui juste assez pour qu'il ait l'impression que tu es attirée mais pas suffisamment pour en être certain ! L’important est que TU agisses comme une femme qui n’a pas besoin de draguer même si, au fond, tu te languis de lui. Oui, tu l’apprécies, tu ressens de la sympathie pour lui. C’est ce que tu lui montres. Un autre jour, arrive de manière plus sobre, plus professionnelle et presque désintéressée. Quoi qu’il arrive, laisse-le dans le doute, flirte un peu avec lui puis montre-toi de nouveau distante et professionnelle. Trouble-le ! L’attrait d’une femme est à 90 % le fait que l'homme ne sait pas ce qu'elle pense de lui. Il doit penser : « PEUT-ÊTRE que je lui plais mais je ne suis absolument pas sûr que c’est bel et bien le cas. Elle me rend complètement dingue ! »



P a g e | 96 Tu as besoin de ces deux éléments pour faire perdre la tête à un homme : 1.) Flirte activement avec lui. C’est-à-dire : fais-lui comprendre que tu le trouves intéressant. Très important : tu le trouves INTERESSANT, ni plus ni moins. Tu n’es pas encore complètement séduite. C’est le seul moyen de faire sortir un homme de sa « coquille » puisqu’en temps normal, il n’a aucune idée de ce que les femmes qui l’entourent pensent ou ressentent. Le fait que tu le trouves intéressant le réveille déjà. 2.) Dès qu’il remarque l’intérêt et la sympathie, montre-toi occupée, professionnelle. Tu dois agir comme si tu avais l’habitude que les hommes te courent après. Tu te montres juste sélective. TU es celle que les hommes recherchent. D’ailleurs, ta vie est déjà très épanouissante SANS partenaire. En principe, tu n'as pas BESOIN d'un partenaire. Tu souhaites bien sûr en avoir un mais tu n’en as pas BESOIN pour être heureuse. Fais moi confiance, cet état d’esprit vous rend absolument irrésistible aux yeux d’un homme. Lis aussi encore une fois chacune des étapes dans le bouquinternet « Comment conquérir un homme ? » et particulièrement le chapitre « les niveaux plus profonds de l’attirance ». Applique chacune des étapes, elles fonctionnent vraiment ! Des centaines de femmes qui se trouvaient dans une situation similaire me l'ont confirmé. C’est le seul moyen de l’attirer lentement dans tes bras…



P a g e | 97 Un aveu soudain de la vérité (que tu es attirée par lui) enlève tout le charme de la situation et d’autre part, risque de mettre la collaboration professionnelle en péril. Cette dernière n’est pas remise en question si l’initiative vient de LUI. IL doit franchir cette étape, pas TOI. N’oublie pas qu’IL doit t’inviter, par exemple, à boire un café, IL doit TE proposer une rencontre en privée. Et surtout pas l’inverse ! Ta tâche ne consiste qu’à lui montrer ton intérêt de manière à ce qu’il pense : « PEUT-ÊTRE que je lui plais. Quoi qu’il en soit, elle semble être une femme vraiment spéciale, j’aimerais bien apprendre à la connaître ! » Sois intelligente, à la manière d’une vipère. Il ne remarquera pas que tu l'enserres mais il sera déjà entièrement à ta merci. Joue avec son imagination ! Il ne doit jamais être SÛR que tu l’aimes, il doit juste être en mesure de se l’IMAGINER. Donne-lui un petit avant-goût en flirtant avec lui. Sans engagement, de manière ludique et élégante. Le jour suivant, ne lui accorde pas la moindre attention et montre-toi complètement désintéressée. C’est en adoptant ce comportement précis que tu lui feras perdre la tête. Les hommes ont une forte tendance à vouloir COMPRENDRE les choses. Une multitude de scientifiques (des hommes pour la plupart), d'inventeurs, de chercheurs etc. se vouent avec passion à une chose qu'ils veulent comprendre à tout prix et ce, parce qu’en comprenant les choses, ils peuvent les contrôler. Tant qu’ils ne peuvent pas contrôler une chose, ils feront tout pour essayer de la comprendre et de la contrôler.



P a g e | 98 C’est ce facteur précis que tu dois exploiter : Sois incontrôlable et imprévisible. Cependant, n'oublie pas de lui donner l'impression qu'il POURRAIT t'avoir. Ceci fera naître en lui le désir de te comprendre. En d’autres termes, il commencera à penser sérieusement à toi. La passion interviendra tôt ou tard sans même qu’il ne se rende compte de ce qui lui arrive. N’oublie pas : le charme et l’attirance sont des choses irrationnelles, des choses que l’on ne comprend jamais vraiment. Il ne sait pas POURQUOI il est attiré par une femme. Il ressent simplement ce grand désir d'avoir cette femme. Ce désir n’apparaît chez un homme qu’une fois que tu es parvenue à STOPPER sa raison. Tu peux lui faire oublier sa raison en le troublant. C’est la condition de base pour que le désir de te COMPRENDRE naisse en lui. Les hommes peuvent développer une passion incroyable pour ce désir – parle, il développe une passion pour toi. Après tout, c’est toi le déclencheur de toutes ces émotions. En principe, c’est aussi simple que ça d’embrouiller l’esprit d’un homme ! Vous ne vous imaginez pas le pouvoir que les femmes ont sur nous… Il vous suffit d’avoir conscience de ce pouvoir puis de l’utiliser avec intelligence en nous troublant ! Pour conclure : l’impatience est ton pire ennemi dans ce genre de situation. Tu dois pouvoir attendre, tu dois faire preuve de persévérance. Rendre un homme fou de toi est comme un poison insidieux, il agit lentement au fil des semaines et des mois. Le « poison » avec lequel tu l’envoutes consiste à lui donner une petite partie de toi (attention, sympathie, flirt) puis de la lui reprendre. Un pas en avant, deux pas en arrière.



P a g e | 99 Vouloir « empoisonner » – » – pardon, « envoûter » un homme – homme – du jour au lendemain ne fonctionne pas. Ce que tu dois vraiment mettre en œuvre est : ta patience. Prend-le comme un jeu et amuse-toi ! Et surtout, ne laisse jamais ta nostalgie prendre le dessus. Tu pourras laisser libre cours à ton imagination lorsqu’il sera follement amoureux de toi. En attendant : PATIENCE ! Amicalement Christian



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Les relations à distance

omment suivre vos conseils dans une relation à distance ? C’est le temps C omment libre que l’on passe ensemble qui pose les bases d’une relation. Avant , je pensais que lorsqu’ une une femme ne se manifestait qu’occasionnellement, manifestait qu’occasionnellement, l’homme pensait l’homme pensait qu’elle qu’elle ne s’ intéressait intéressait pas réellement à lui. Comment se comporter au mieux dans ce genre de relation, qu’il s’agisse d’une relation à distance ou lorsqu’on ne se voit que le week -end week -end ?

Cette déclaration représente une des plus grosses erreurs que les l es femmes commettent : « Lorsqu’une femme ne se manifeste qu’occasionnellement, l’homme pense qu’elle ne s’intéresse pas réellement à lui. » La vérité est : Lorsqu’une femme ne se manifeste qu’occasionnellement, l'homme est saisi d‘un énorme intérêt !



P a g e | 101 En ce qui concerne les « relations à distance », vous n’avez pas entièrement tort. Les « règles » ne peuvent s’y appliquer que sous certaines conditions. Rien qu’en raison de la distance géographique, on (et avant tout la femme) a tendance à compenser la distance par de nombreux coups de téléphone, SMS etc. Si la distance sépare deux personnes, « se faire rare » pourrait éventuellement augmenter le risque d’endormir la relation. Il s’agit des conclusions ou de l'opinion générale à ce sujet. MAIS : Même dans dans le cas d’une relation à distance et en règle générale dans les relations amoureuses entre hommes et femmes. Il s’agit de rester SOI-MÊME. SOI -MÊME. Je parle ici de l’état émotionnel et mental. Seul celui qui maîtrise l’art de « rester lui-même » peut rester durablement séduisant pour l’autre. Peut-être en avez-vous avez-vous déjà fait l’expérience : plus plus un homme s’occupe de luiluimême, de ses relations amicales, de ses loisirs l oisirs etc. et moins il s’accroche à votre relation, plus il est intéressant et séduisant à vos yeux. Et bien pour les hommes, c’est exactement la même chose : moins vous pensez à lui, moins vous vous accrochez à lui, plus il s’intéressera à vous. Dans les règles et les modes de comportement décrits dans le bouquinternet, il n’est PAS question de « narguer » et de faire en permanence COMME SI, on était trop occupée et qu’on n’avait pas "besoin" de l'homme. Il s’agit de développer CONCRETEMENT un certain égoïsme mais pas dans le sens « les autres m’indiffèrent tous » (bien que, paradoxalement, cela peut avoir un effet très séduisant auprès des hommes), mais plutôt de développer un « égoïsme sain ». Cet égoïsme sain est une façon de se centrer sur soi-même de manière à ne jamais négliger ses propres intérêts pour le bien d’autrui.



P a g e | 102 C’est ce que l’on peut exploiter dans une relation à distance et particulièrement dans ce cas précis. Pourquoi ? Parce que c’est justement lorsque le partenaire est loin que l’on a tendance à se demander en permanence ce qu’il pense de nous, où il peut être et ce qu'il est en train de faire. Et c’est justement ce qu’il ne faut PAS faire. Il faut rester soi-même, avec soimême. Plus facile à dire qu’à faire pas vrai ?

Voici quelques règles pratiques pour les relations à distance :

Les hommes ont souvent tendance à « se faire livrer » leur nouvelle petite amie à domicile. Par exemple, vous habitez à Marseille, il habite à Brest. Comme il aimerait vous voir, il vous offre un ticket pour Brest. Cela engendre des frais pour lui. Vous allez penser « il a l’air d’avoir des sentiments pour moi, il dépense beaucoup d’argent pour pouvoir me voir ! » En apparence, ce geste est très généreux mais en y réfléchissant bien, on peut reconnaître qu'il ne se donne pas la peine de venir vous voir. Au lieu de ҫa, il vous fait livrer comme « une pizza à domicile » pour pouvoir vous y déguster tout à son aise. Ca commence mal. Pensez-y : un homme veut faire quelque chose pour passer du temps avec vous, il veut apporter une contribution. Quel effort pensez-vous que dépenser quelques euros pour vous offrir un ticket représente pour lui ? Et quel effort représente un voyage stressant de plusieurs heures ? La réponse est claire…



P a g e | 103 Dès le départ, il devrait se poser la question suivante : « Qu’est-ce qu’elle pense de moi, suis-je important pour elle ? » Il doit se creuser les méninges, il doit avoir le sentiment de ne pas pouvoir être sûr de savoir ce que vous attendez de lui. Et, très important : Il doit vous rendre visite. Dans les premiers temps, c’est à lui de faire l’effort.

N’oubliez pas : c’est lui le chasseur. Il doit agir pour pouvoir être honoré de votre compagnie. Un chevreuil ne court pas vers le chasseur et ne le supplie pas de le tuer. C’est une comparaison assez macabre mais c'est ainsi que les hommes fonctionnent. De la même manière, ne l’invitez pas à dormir chez vous dès le début de la relation. Il doit trouver une chambre d’hôtel et ne doit pas considérer votre domicile comme un club de vacances avec l’option sexe. Passer du temps avec vous est quelque chose de spécial et n’est pas gagné d’avance. Vous êtes une femme qu’il doit séduire et non une pension avec petit-déjeuner compris ! S’il vient chez vous, il doit avoir l’impression de ne pas avoir assez profité de votre présence et avoir envie de revenir. Ne restez pas jours et nuits avec lui mais entreprenez plutôt des activités avec vos amis. Pendant ce temps, il devra trouver quelque chose à faire par ses propres moyens. « Malheureusement j’ai déjà un rendez-vous ce soir, c'est prévu depuis des mois. Mais demain, on pourrait peut-être prendre un petit-déjeuner ensemble. » Je sais que ce n’est pas spécialement « gentil » mais une femme gentille est tout sauf excitante pour un homme.



P a g e | 104 Au début d'une relation à distance, vous devez laisser un homme « sur sa faim », après trois jours dans votre ville, il doit avoir l’impression de ne pas en avoir eu assez. Vous pouvez augmenter la faim d’un homme en lui montrant moins de votre personne que ce qu’il souhaite. « Moins est souvent plus », rien n’est plus vrai dans la première phase d’une relation à distance. Plus tard, quand il est éperdument amoureux de vous et que la relation se stabilise doucement, respectez le point suivant : Ne devenez pas une « évidence » toujours disponible. Occupez-vous plus de vous que de votre relation. Conservez vos loisirs et essayez toujours d'être heureuse et satisfaite, indépendamment de votre relation. Pour ce qui est de la fidélité, ne vous inquiétez pas. Plusieurs études ont prouvé que les écarts sont moins fréquents dans les relations à distance. Incroyable mais vrai : la distance semble plus favoriser la relation que la détruire. D’ailleurs : environ soixante pourcents des « amoureux pendulaires » préfèrerait avoir une habitation commune. Finalement, c’est la faim éternellement insatiable que l’on a de l’autre qui est insatisfaisante sur la durée. D’un point de vue statistique, les relations à distance durent en moyenne deux ans. Ensuite, soit les amoureux emménagent ensemble, soit ils se séparent. Vous ne devez pas pour autant penser que dans exactement deux ans vous ne pourrez plus vivre sans lui. Au contraire, vous vivez très bien sans lui et lorsqu’il vous rend visite, alors la vie est encore un peu plus belle !



P a g e | 105 Le problème qui nous est propre à nous les hommes est que : Dès que l’on se sent émotionnellement à l’aise auprès d’une femme, on a tendance à partir jusqu’à ce qu’on se sente de nouveau seul.

Ce n’est que lorsqu’elle lui manque que le désir de la revoir grandit en lui. Cela vous semble bizarre, je sais. Mais c’est précisément la différence essentielle entre les hommes et les femmes. Lorsque les femmes se sentent à l’aise émotionnellement auprès d’un homme, elles veulent le voir plus souvent, elles en veulent plus. Ce comportement est souvent interprété par les hommes comme un signe de dépendance et de faiblesse. C’est pourquoi, si vous entretenez une relation à distance, vous devez penser à conserver une certaine autonomie émotionnelle. Essayez de satisfaire vos besoins émotionnels et sociaux avec des amis ou votre famille sans attendre de votre partenaire qu'ils les assouvissent tous. N’apaisez votre besoin de proximité et de sécurité uniquement auprès de votre homme mais recherchez l’équilibre. Parce que même si une relation est belle et satisfaisante, vous serez d'accord avec moi si je vous dis qu'elle ne représente pas toute votre vie. Si seule une relation avec un homme peut vous satisfaire pleinement, vous faites quelque chose de peu judicieux : vous devenez dépendante d'une seule personne. Au lieu de cela, vous devez tout faire pour mener une vie satisfaisante et équilibrée. Profitez de votre vie et les jours avec votre partenaire n’en seront que meilleurs. Un bonheur partagé est un double bonheur ! C’est en adoptant cette philosophie de la vie que vous rendrez un homme impatient de vous revoir. Il vous appellera plus souvent que vous ne le souhaiteriez. Il saura qu’il a rencontré une femme exceptionnelle dont il est devenu accro.



P a g e | 106 L’ensemble repose finalement sur un principe très simple que vous pouvez exploiter dans les relations à distance :

Les hommes essaient tout avant de savoir ce qu’ils veulent. Les femmes veulent tout avoir pour pouvoir essayer. - Harold Pinter -



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Qu’en est-il des hommes que l'on connaît depuis longtemps ?

Q ue dois- je faire si j’ai commencé une histoire avec un ami du sexe opposé. Je le connais depuis quelques temps déjà et maintenant, il se trouve qu’on fait de plus en plus de choses ensemble. C’est vraiment très agréable et même familier d’une certaine manière puisque je le connais depuis plus d’un an. Que deviennent alors les « règles » de votre livre ? Il me semble difficile de les appliquer lorsque l’on connaît déjà l’homme depuis longtemps ?

Voici ce que vous devez savoir pour anticiper et éviter la constellation « amitié avec sexe » : En général, les hommes n’ont aucun problème pour considérer une femme comme une « copine » et pour voir en elle la possibilité d’avoir des relations sexuelles sans s’engager. Pour un homme, le facteur amical est même souvent une garantie pour que ce genre de « bonus supplémentaire » n’ai aucune conséquence pour lui. Un homme ne considèrera pas cela obligatoirement comme un début de relation. Ce n’est pas pour rien que la célèbre expression « le sexe détruit l’amitié » existe.



P a g e | 108 Et pourquoi en est-il ainsi ? Parce que la plupart du temps, une des deux personnes commence à nourrir des sentiments plus sérieux tandis que l’autre continue de ressentir un simple sentiment amical. Je connais personnellement quelques hommes qui, en partie depuis des années, vivent une « amitié améliorée » avec une femme tout en affirmant avec conviction : « Nous ne sommes que des amis, pas un couple ». Inutile de mentionner que la femme n'est pas spécialement enchantée par cette situation. Pour ne pas vous retrouver dans une telle situation, vous devez commencer par porter une attention particulière à ce que cette personne ressent vraiment pour vous et ce, avant de passer à la position horizontale. Mais comment être sûre qu’un ami ressent plus que de l’amitié pour vous ? Voici quelques indices très éloquents : Il trouve sans arrêt des raisons pour passer du temps avec vous mais utilise des prétextes – il ne vous dit pas directement qu’il aime bien être près de vous. Il vient vous voir chez vous parce que « votre appartement est plus confortable », il passe souvent devant votre bureau avec des « documents importants » quelconques, il recherche votre proximité mais il agit comme si ce n’était pas volontaire (les hommes qui ont des intentions sérieuses sont extrêmement embarrassés – il veut se donner l’impression que son intérêt est loin d’être aussi grand qu’il en a l’air). Il ne parle pas d’autres femmes pour lesquelles il pourrait éventuellement s’intéresser en votre présence. Même si d’autres femmes lui tournent autour, il ne les mentionne pas lorsqu’il est avec vous (il veut vous donner le sentiment d’exclusivité).



P a g e | 109 Il vous pose des questions sur votre vie amoureuse et se montre étonnamment curieux de savoir quels autres hommes font partie de votre vie, quel genre d’homme vous plait etc. (il se fait ainsi une image de sa concurrence). Si vous rencontrez d’autres hommes, il les dénigre ou il prétend que vous méritez mieux (les concurrents sont massacrés sans pitié dans le but de se mettre soi-même en valeur). Il vous propose son aide. Il répare votre ordinateur, il vous aide à déménager, il est toujours là quand vous avez besoin de lui – même en pleine nuit en cas d’urgence (ainsi il vous prouve qu'il est un « bon parti »). Il vous regarde lorsque vous vous éloignez, il vous regarde également lorsque vous regardez ailleurs (c'est ce que font les hommes lorsqu'ils sont tombés amoureux d'une femme).

Si aucun de ces signaux ne peut s’appliquer à lui, alors c’est très clair : il vous considère comme une sœur qui est susceptible de l’aider en « matière de femmes ». Il vous parlera de ses problèmes avec les femmes tout simplement parce qu'il a envie d’en parler avec une femme. Il n’essaie pas de vous rendre jalouse mais il veut vraiment entendre vos conseils amicaux en tant que femme. Si par contre, en vue de ces signaux, vous êtes relativement certaine qu'il ressent plus pour vous qu'une simple amitié alors vous devez absolument vous en tenir aux stratégies du livre électronique « Comment conquérir un homme ? ». Lisez encore une fois chacune des étapes à partir du chapitre « les niveaux plus profonds de l'attraction » et appliquez-les ! A partir de maintenant, cessez de vous comporter comme une « bonne vieille amie »



P a g e | 110 compréhensive mais troublez-le un peu. Vous serez peut-être tentée de l’appeler jour et nuit pour lui dire à quel point vous trouvez cette situation romantique, à quel point vous êtes heureuse d’avoir reconnu votre « âme sœur » en lui et à quel point c’est merveilleux d’avoir franchi cette étape. C’est exactement ce qu’il ne faut pas faire, soyez mystérieuse, imprévisible, difficile à cerner. Ce comportement provoque un vrai feu d'artifice émotionnel pour un homme qui commence déjà à avoir des sentiments pour vous ! Ainsi, vous avez déjà deux victoires à portée de main – d’une part, il vous considère déjà comme un ami au féminin et d'autre part, vous vous comportez comme une femme qu'il vient tout juste de rencontrer. Vous combinez la sympathie purement humaine qu’il connaît déjà avec le charme du début, c'est de la pure magie ! J’affirme qu’une amitié platonique qui se transforme en relation amoureuse peut être la base d’une relation sérieuse et durable car, finalement, on n‘est pas uniquement soumis à l’action spontanée et précipitée des hormones. D’ailleurs, vous ne devriez pas en retirer tout le piquant en commettant l’erreur bien connue. Un homme reste un homme, même si vous le connaissez depuis longtemps. Mais qu’arrive-t-il s’il n’y a aucun signe qui laisse penser qu’il ressent plus que de l’amitié ? Que se passe-t-il s’il vous considère comme une « sœur » et que son affection est purement platonique ? Je ne veux vous donner aucun faux espoir, les chances qu’il tombe amoureux de vous en une nuit ne sont pas particulièrement bonnes. Et encore moins s’il vous connaît depuis longtemps. Mettez-le à l’épreuve : Mentionnez les problèmes que vous avez actuellement avec un autre homme. Racontez que vous envisagez de quitter cet homme.



P a g e | 111 Comment réagit-il ? Vous encourage-t-il à quitter l’autre ? Parle-t-il négativement de cette personne ? Vous dit-il des choses comme : « tu n’as pas mérité ca, tu devrais envoyer ce minable au diable » ? Si c’est le cas, vous avez de bonnes cartes. Peut-être qu’il évalue ses chances. Adoptez alors les stratégies du bouquinternet, vous ne devez surtout pas lui « faciliter la tâche ». Si au contraire il vous pousse à essayer de mieux comprendre l’autre homme, s’il dit : « Il a certainement de bonnes raisons de se comporter ainsi. Je crois qu’il t’apprécie vraiment, tu devrais lui laisser encore une chance ». Alors vous pouvez en être sûre : il n’a pas d’intérêt romantique à votre égard. Les hommes défendent volontiers les autres hommes, il existe une incroyable loyauté entre nous. Mais cela uniquement s’ils ne convoitent pas la même femme car alors, l’autre homme devient l’ennemi juré.



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A quoi faire attention avec les e-mails et les textos

Q uelle est la meilleure attitude à adopter dans le cas d’une relation prolongée par e-mails ? J’ai rencontré un homme par le biais d’internet et nous nous écrivons des e-mails depuis plusieurs semaines. C’ est un homme vraiment sympathique et charmant et je m’intéresse beaucoup à lui. Toutefois j’ai la vague impression que rien ne se développe vraiment. Au départ, il écrivait qu’il voulait me rencontrer à tout prix et depuis, je reçois de moins en moins de messages et il ne m’a plus proposé de rencontre. Est-ce qu’il y a aussi certaines règles à suivre lors des contacts par e-mails ou par texto ?



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De nos jours, c’est presque devenu courant de discuter et de faire connaissance par e-mail ou par SMS. Ce type de rencontre est très unidimensionnel car le langage corporel et les mimiques de l’autre jouent un rôle fondamental lors d’une rencontre. En effet, ils permettent de développer ou pas un intérêt particulier pour l’autre. Dans la mesure où ce facteur est absent dans ce genre de rencontre, on a souvent tendance à entrer dans un amour imaginaire contre son gré. J’ai en mémoire des centaines d’histoires de femmes qui ont communiqué pendant des mois par e-mails ou par le biais d’une messagerie instantanée avec des hommes en s’imaginant une histoire merveilleuse. La plupart du temps, la déception est cuisante – l’image qu’elles avaient de l’homme en question n’avait souvent que peu de rapport avec la réalité. Je vais vous révéler ici les bases primordiales pour une rencontre par email réussie :

1. Si vous n’avez jamais rencontré cet homme dans la réalité mais uniquement discuté sur internet, je vous recommande de lui demander différentes photos de lui. Envoyez-lui également différentes photos de vous. Il n’a aucun intérêt à vous envoyer des e-mails sans fin si vous ne lui plaisez pas physiquement. De la même manière, observez attentivement son apparence. Vous n’avez pas envie de sacrifier votre précieux temps pour quelqu’un dont l’apparence ne vous séduit guère.



P a g e | 114 2. Dans vos e-mails, évitez de trop vous flatter. Ecrivez de manière ludique,

sans engagement. Ne mentionnez dans aucun de vos e-mails à quel point vous rêver d’une relation, ne racontez pas que votre ex petit ami vous a blessé ou autres choses tout aussi personnelles. Evitez d’utiliser la communication virtuelle pour épancher votre cœur. Evidemment, nous avons tous besoin d’exprimer nos souhaits mais réservez les détails de vos états d'âme à vos amies ou à votre famille. Même si cela vous tente beaucoup, n'en racontez pas trop sur vous ! Agissez comme lors d’une réelle rencontre en restant un peu mystérieuse. S’il veut en savoir plus sur vous, il lui suffit de vous le demander. Il ne doit pas pouvoir se faire une image précise de vous – sa curiosité est votre meilleure arme !

3. Le principe suivant est également valable pour les e-mails : ne lui courez pas après. Ne le bombardez pas d’e-mails ni de textos. Suivez la règle d’or suivante : après deux messages de sa part, envoyez-en un. Et prenez votre temps avant de répondre. Au moins 24 heures. Il ne doit pas avoir l’impression que vous contrôlez vos e-mails en permanence ou que vous ayez sans arrêt les yeux rivés sur votre téléphone portable. Même si vous êtes dans votre jogging et votre col roulé assise devant votre ordinateur à regarder langoureusement sa photo – ne répondez pas à tous ses messages. Moins est plus ! A la place, imaginez que vous êtes en train de défiler sur le tapis rouge d’une soirée hollywoodienne dans votre plus belle tenue. C’est cette conception qui doit se ressentir dans vos e-mails. Vous êtes une femme séduisante – vous n’avez tout simplement pas le temps d’écrire d’interminables e-mails.



P a g e | 115 4. Ceci est important, même pour les e-mails et les SMS : insérez ici et là une petite taquinerie. Utilisez la stratégie de la « carotte et du bâton » Ecrivez-lui un compliment agréable puis provoquez-le peu de temps après. « Ta photo me plait, tu as un regard très expressif. » On y lit le mot « fort » - c’est exactement ce qu'un homme veut être ! Puis, quelques lignes plus tard, écrivez : « Non mais sérieusement – est-ce qu'il arrive que des femmes tombent dans le panneau ? C’est mignon quelque part, mais je vois clair dans ton petit jeu ... je crois qu’il faut que tu t‘entraînes encore un peu ! » *clin d’œil* (les hommes détestent être « mignons »). Avec cette formule toute simple, de l’admiration mêlée de provocation, vous avez la clé pour subjuguer complètement un homme. De cette façon, vous excitez sa curiosité et son désir.

5. Ne perdez pas votre temps avec une relation imaginaire ! Même s'il peut être très amusant de regarder autour de soi après une relation sérieuse, évitez de conserver pendant des mois un contact virtuel avec un homme. Vous devez le rencontrer et le regarder personnellement dans les yeux puis appliquer toutes les étapes de l’Ebook « comment conquérir le cœur d'un homme ». Rencontrez-le personnellement, c’est le seul moyen de pouvoir décider s’il vous convient. S’il ne vous propose pas de rencontre après six e-mails, vous pouvez l’oublier. Vous n’êtes pas une secrétaire qui répond à des e-mails ou à des textos pendant des mois. Vous êtes une femme de rêve. Ne l’oubliez jamais !



P a g e | 116 6. C'est à lui de vous proposer une rencontre une fois qu'il a vu votre photo et que vos messages légers et ludiques et parfois insolents l'ont fait craquer. Ne proposez cette rencontre en aucun cas. Lors de la première rencontre et dans les débuts d’une relation de manière générale, je vous recommande de suivre les étapes du bouquinternet. Tant que vous n’avez pas l’impression que la relation s’est stabilisée, continuez de ne pas répondre immédiatement à tous les e-mails et textos. Dans les premiers temps, laissez-le toujours dans l’incertitude. Il ne doit avoir aucune certitude – c’est le seul moyen d’attiser la flamme du désir qui lui fera perdre la raison.

J’aimerais vous raconter la petite histoire d'une de mes amies qui a passé plusieurs mois sur des sites de rencontre sur internet dans le but d'y trouver l'homme de ses rêves. Elle a reçu un grand nombre de courriers de différents hommes qui semblaient tous s'intéresser à elle. C’était un pays de Cocagne plein de princes charmants qui lui faisaient la cour – enfin, c’est ce qu'elle pensait. Elle répondait souvent aux hommes dans la minute et parfois même depuis son travail. Mais le fait est que la plupart des hommes interrompaient le contact après quelques messages. Ceux qu’elle a pu rencontré ne pensaient « qu’à la chose ». Déçue et désabusée, elle a décidé de ne plus perdre de temps sur les sites de rencontre. Après quelques semaines, en jetant un œil dans sa boîte e-mail, elle n’en crut pas ses yeux : quelques hommes lui avaient écrit et elle put lire des phrases comme : « Pourquoi tu ne donnes plus de tes nouvelles, je pensais qu’on pourrait éventuellement se rencontrer ? » Après avoir respecté le délai de réponse approprié, elle commença à répondre aux messages, elle reçut des messages comme : « J’ai cru que je n’aurais plus de tes nouvelles – j'aimerais te rencontrer, il n’est pas question qu’un autre soit plus rapide que moi ! Les hommes semblaient avoir enfin compris ce qu’ils risquaient de manquer. Elle a



P a g e | 117 rencontré six de ces « candidats » et elle vit une relation idyllique avec l’un d’entre eux depuis maintenant trois ans. Sans le vouloir, elle s'était servi d'un principe universel qui est toujours valable quand on suscite la curiosité d'une personne : Le manque factice.

Vous connaissez ce principe par la publicité : « Cette offre n'est valable que jusqu'au 01.10. » Quelques mois plus tard, vous retrouvez la même offre mais cette fois, « valable jusqu’au 01.12. » Et bien qu'il soit clair que les entreprises nous prennent pour des idiots, nous tombons à chaque fois dans le panneau. Nous achetons parce que nous pensons que nous allons manquer quelque chose. La valeur de cette marchandise augmente dans notre esprit car il se pourrait que nous le l’ayons pas si nous n'agissons pas immédiatement. Nous devons acheter sous peine de manquer quelque chose… Si vous vous montrez toujours disponible dans la première phase d’une rencontre en répondant toujours immédiatement aux messages, il a l'impression que vous êtes une sorte de « lot de consolation » et pense alors qu'il est inutile de vous connaître davantage. Si vous voulez éveiller en lui le sentiment qu’il doit vous connaître, alors je vous recommande d’appliquer la stratégie du manque factice. Cela vous semble peut-être un peut inhumain mais c’est ainsi que le psychisme humain fonctionne.



P a g e | 118 Vous n’avez tout simplement pas le temps de répondre sans arrêt à ses e-mails et encore moins de manière détaillée. Il y a d’innombrables hommes dehors qui brûlent d’impatience de vous connaître ! C’est cet état d’esprit qu’il convient de s’approprier.

Ne doute jamais de ton produit – doute seulement de la stratégie que tu utilises pour le vendre Principe de base du marketing



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Les hommes plus âgés

Q u’en est -il des hommes plus mûrs ? Sont-ils soumis aux mêmes règles que les autres hommes ? Vos stratégies sont-elles également effectives au-delà de la cinquantaine ? J’ai 56 ans, je suis donc « dans la force de l’âge ». J’aimerais bien sûr savoir dans quelle mesure vos règles sont applicables à la génération des personnes plus âgées. Mis à part cela, presque toutes mes connaissances masculines de mon âge me disent qu’ils privil égieraient une femme plus jeune. Pourquoi ? Vous êtes-vous déjà penché sur sujet ?

Pendant mes études, j’ai travaillé dans différents bars et j’ai notamment pu observer les personnes plus âgées. Je me suis toujours posé la même question : les hommes changent-ils à mesure qu’ils vieillissent ? J’ai pu en discuter avec plusieurs hommes, ceux qu’on qualifie de « mûrs et ayant du succès ». Je leur ai demandé ce qu’ils pensaient de la différence d’âge entre un homme et une



P a g e | 120 femme et s’ils pouvaient confirmer que le fait que « les hommes plus âgés recherchent des femmes plus jeunes » est un cliché ou non. Je leur ai également demandé ce qu’ils pensaient des femmes d’âge mûr : s’ils avaient le choix, donneraient-ils l’avantage à une plus jeune ou pas ? Les nombreuses conversations et observations que j’ai eues ou faites avec des personnes plus âgées (ayant la cinquantaine ou la soixantaine) me firent conclure une chose : Les hommes ne changent jamais de réaction en fonction du comportement des femmes. Les stratégies qui ont un certain effet sur un homme de 18 ans auront le même effet sur un homme de 80 ans. Un homme reste un homme, il change cependant un peu son « entrée en scène » au fil du temps. Ayant acquis davantage d’expérience, il est plus souverain, plus sûr de lui. C’est une des raisons pour laquelle beaucoup de femmes s’entichent d’hommes plus âgés. Ces hommes, en raison de leur expérience, dégagent de la sérénité ; les femmes trouvent cela attirant. Les hommes plus âgés aiment quant à eux se « parer » de femmes plus jeunes. De nombreuses études ont par ailleurs montré que les relations amoureuses ont tendance à tenir plus longtemps lorsque la femme est environ 5 ans plus jeune que l’homme. Cela s’explique sans doute par le fait que le processus de maturité spirituelle débute généralement un peu plus tard chez les hommes. Cependant, les attentes et les espoirs qu’un homme a d’une relation amoureuse restent toujours les mêmes et ne changent pas avec l’âge. Concernant la préférence de certains hommes pour des femmes plus jeunes, seuls deux facteurs entrent en jeu : Premièrement, le rayonnement que dégage une femme. C’est-á-dire son sexappeal. Je connais personnellement quelques femmes au-delà de la cinquantaine qui ont bien plus de sex-appeal que certaines femmes ayant la vingtaine. Et ces femmes savent surtout bien que faire de ce rayonnement,



P a g e | 121 comment jouer avec. Naturellement, j’ai eu l’occasion de discuter de cela avec elles. Comment font-elles pour dégager autant d’érotisme ? Voici une astuce que ces beautés de la génération des aînés m’ont révélée : elles font tout pour se sentir belles. Elles s’achètent la lingerie la plus coquine qu’elles puissent trouver, et la portent –quotidiennement. Elles se maquillent parfaitement et consacrent beaucoup de temps à prendre soin de leur corps et à se maintenir en forme. Elles voient leur corps comme un bon camarade qu’il faut honorer et dont il faut prendre soin. Après tout, leur esprit (qui lui aussi veut se sentir bien) vit dans ce corps. Donc, j’ai pu constater que l’âge n’est pas réellement décisif pour rendre une femme sexy. C’est un autre facteur qui est bien plus important que le nombre d’années : C’est sa vitalité.

Eprouvez-vous de la joie de vivre ? Vous réjouissez-vous de vous lever le matin et de commencer la journée ? Voici un petit conseil qu’une femme plus âgée, pleine de sagesse, m’a donné : « Chaque matin, après m’être levée, je vais à la fenêtre et regarde la verdure dehors. Je respire profondément et essaye d’aspirer tout l’air frais du matin. Je regarde le ciel et observe les nuages. Je ne pense pas à toutes les choses que je dois faire aujourd’hui, et je ne laisse personne me déranger pendant « mes dix minutes ». Je me concentre à être là, tout simplement. Moi, au milieu de l’univers avec les arbres, les nuages, le ciel au-dessus de moi. Avant, j’allais tout de suite boire mon café juste après m’être levée, puis j’allumais mon ordinateur et j’allais vite au bureau. Comme un robot hyperactif à la batterie chargée à bloc. Vous connaissez peut-être cela. Quel stress ! On ne parvient pas une fois à réfléchir sur soi-même et à se calmer un peu. Vous savez, je n’ai jamais été une grande fan de yoga ou de méditation orientale. Mais depuis que je fais ces dix minutes de méditation le matin, je me sens plus vivante et je suis simplement « mieux lunée ». Pourtant, je ne fais rien d’autre qu’aspirer l’air



P a g e | 122 matinal et rien d’autre qu’être simplement et qu’observer . Vous devriez essayer une fois, c’est miraculeux. » « Etre sexy, ce n’est rien d’autre qu’avoir l’air pleine de vitalité et de joie de vivre – indépendamment de votre âge ou de votre apparence. »

Je me souviens bien d’un stage que j’ai fait dans une maison de retraite. J’y ai appris davantage sur la vie que n’importe où ailleurs, vous pouvez me croire. Ce qui était fascinant est que les hommes et les femmes qui passaient là ensemble le soir de leur vie se comportaient parfois comme des adolescents fébriles envers le sexe opposé. Ils flirtaient, ils s’écrivaient des petits mots… C’était franchement fantastique ! Un soir où j’étais de garde pendant la nuit, je me trouvais dans la chambre d’un ancien banquier. Nous avons eu une longue discussion très intéressante. Il me parlait du sens de la vie, de ses expériences… Il voulait tout simplement me transmettre sa sagesse. Bien sûr, j’ai absorbé tout ce qu’il me racontait. Je pense qu’on n’a pas tous les jours une occasion pareille. Il me parlait de la guerre, de la famille, des nouveaux départs, de chagrin mais aussi d’amour bien entendu. Après m’avoir raconté tout cela, il me dit ceci, que je n’oublierai jamais : « Tu sais Christian, en fait il n’y a pas grand-chose qui change. Quand on est vieux, on se sent comme quand on était jeune. Bien sûr, les articulaations ne sont plus ce qu’elles étaient, mais les sentiments sont les mêmes qu’à seize ans. Ce que je ressens pour Marthe [la gentille dame de 82 ans de la chambre voisine], je l’ai déjà ressenti à seize ans pour mon amour de jeunesse. » … On ressent toujours les mêmes choses …



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Je peux donc être totalement sûr de moi lorsque je vous garantis que les stratégies et les conseils du bouquinternet font de l’effet sur les hommes de tous âges. Les sentiments masculins se développent selon les mêmes principes. Je l’ai observé plus d’une fois.

L’âge ne protège pas de l‘amour, mais l’amour protège parfois de l‘âge. - Jeanne Moreau -

Il ne sait pas s‘il m‘aime

Q u'est-ce que cela signifie quand un homme qui m'intéresse beaucoup, fait parfois un pas en avant, et parfois un pas en arrière ? Il est vraiment très charmant, mais pas facile. Son comportement est un mystère absolu pour moi - parfois il est affectueux et semble vraiment amoureux, parfois il est complètement distant. Comment expliquer ҫa ? Ce sont des positions extrêmes, et moi je me dis : soit j'aime un homme, soit je ne l’aime pas. Mais, pour moi, il n’y a pas de « aujourd’hui oui, mais demain non ».



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Nous avons ici à faire à un « cas classique ». Vous ne croirez pas le nombre de fois où j’ai entendu des histoires similaires. « Il ne sait tout simplement pas ce qu’il veut… » Ce genre d’histoire arrive quotidiennement à des centaines de personnes : un homme est avec une femme. Il semble éprouver des sentiments sincères pour elle. Il l’appelle parfois plusieurs fois par jour. Il est très gentil. Il l’appelle « ma chérie ». Mais quelques jours plus tard, il se comporte comme s’il se désintéressait d’elle complètement, comme s’il avait déjà oublié tout ce qu’il lui a dit et tout ce qu’ils ont vécu ensemble. J’aimerais tout d’abord vous expliquer ce qu’il se passe dans le cerveau d’un homme qui ne sait pas ce qu’il veut : Il éprouve réellement quelque chose pour vous, notamment pendant les jours où il se sent un peu seul. Vous lui manquez et il vous le montre. Les hommes ont besoin de vie à deux autant que les femmes. Ses envolées de romantisme ne sont pas du tout feintes. Mais : S’il y regarde de plus près, il pense que certes, il éprouve des sentiments pour vous, mais il pense en même temps : « Ce n’est pas vraiment la bonne. Ce n’est pas celle avec laquelle je veux passer le restant de ma vie. ». Il pense qu’il trouvera quelqu’un de mieux un beau jour. Afin de ne pas vous donner de faux espoirs, pour que vous ne croyiez pas que vous allez finir vos jours ensemble, il se comporte régulièrement de manière distante et il s’éloigne de vous sentimentalement. C’est la manière masculine de ne pas vouloir trop blesser



P a g e | 125 une femme. Il se justifiera ainsi : « Je ne lui ai jamais fait croire que notre relation avait de l’avenir. Donc je n’ai pas de responsabilité sentimentale envers elle. ». Il ne veut tout simplement pas établir de véritable relation amoureuse avec vous. Il est tiraillé car d’un côté il ne veut pas vous perdre (il sait très bien que les femmes comme vous ne se trouvent pas à chaque coin de rue), mais, d’un autre côté, il est persuadé que vous ne correspondez pas à l’image qu’il se fait d’une femme de rêve. C’est dur pour vous, mais c’est un fait : Il ne vous considère pas comme la femme de ses rêves. Pas encore… Mais cela peut changer. Comme nous le savons tous, nous n’avons pas de véritable contrôle de nos sentiments. Les sentiments d’un homme ne naissent pas parce qu’il réfléchit sur telle ou telle femme, qu’il fait une « liste » de toutes ses qualités avant de se décider en sa faveur ou non. Il penserait alors : « Oui, c’est une femme géniale, je pense que je l’aime. Après tout, elle remplit tous les critères… » Non, les hommes ne marchent pas ainsi. Un homme doit tout simplement avoir le sentiment d’avoir rencontré la bonne personne. Rien à voir avec les points positifs ou négatifs que vous accumulez. Il faut simplement que l’homme ressente dans tout son être : « Oui, c’est elle ! » et qu’il ne puisse pas s’imaginer vivre sans vous. En principe, une seule chose est la condition sine qua non pour ressentir cette sensation magique d’avoir rencontré la bonne personne :



P a g e | 126 Il doit sentir que sa vie est plus belle avec vous que sans vous.

Il doit éprouver cela pendant que vous êtes à ses côtés. Tout ce que vous entreprenez ensemble doit procurer un sentiment d’accomplissement, tout doit paraître parfait. Alors comment faire pour qu’un homme éprouve cela ? Vous devez savoir ce qui fait vraiment courir les hommes. Qu’espèrent-ils vraiment d’une relation amoureuse (indépendamment des clichés de sexe, de liberté absolue, de ne jamais s’engager…). Le problème est que la plupart des hommes ne sont pas vraiment conscients de ce qu’ils veulent car ils sont très perturbés par leurs représentations des choses, par leur instinct et par leurs relations amoureuses passées qui se sont soldées par un échec. Par contre, la plupart des hommes pourront très bien vous décrire ce qu’ils ne veulent pas. J’ai questionné des centaines d’hommes sur ce sujet et ai également observé le déroulement de nombre de relations amoureuses. Je voulais savoir quelle est la véritable raison pour laquelle tant de relations se terminent mal et pourquoi très peu de relations conduisent les deux partenaires à se sentir mieux. Pourquoi, pour certains, la vie est-elle plus riche et plus accomplie quand ils sont en couple et non quand ils sont célibataires ? Pourquoi un homme peut-il se dire : cette relation a quelque chose de particulier, elle est enrichissante ? Comme vous le savez maintenant, les hommes veulent avoir la sensation que les femmes ont besoin d’eux. Un homme aimerait être votre héros, il aimerait sentir que vous avez besoin de lui. Pas parce que vous êtes émotionnellement dépendante de lui, mais parce qu’il sent qu’il peut vous aider quand vous avez un problème. Il est très important qu’un homme sente qu’il vous rend heureuse, notamment quand la relation amoureuse en est à une phase plus avancée : quoi de plus réjouissant pour chaque homme qu’une femme souriante, heureuse, qui est tout simplement contente qu’il soit là ?



P a g e | 127 Mais il est tout aussi important qu’il ait besoin de vous. Pas pour faire la lessive ou lui faire à manger. Pas non plus pour faire l’amour tous les soirs (même si les mauvaises langues le prétendront). Cela vous surprendra peut-être, mais le fait est que : Un homme a besoin d’une femme pour pouvoir s’aimer lui-même.

Les gens ont en principe tous le même souhait : plaire aux autres. Nous voulons tous avoir le sentiment d’être « OK », et pas fou ou anormal. Nous voulons être reconnus des autres personnes pour ce que nous faisons et pour ce que nous sommes. L’amour n’est en principe qu’une étape supérieure dans cette progression : nous sommes reconnus, nous sommes quelque chose de particulier pour la personne du sexe opposé. En fait, nous plaisons à une personne que nous adorons, à une personne qui nous est également particulière. L’amour n’est rien d’autre que cela : nous sommes chéris et admirés d’une personne que nous chérissons et adorons. Ce principe de l’admiration réciproque fait que notre vie, du jour au lendemain, se transforme en une vague de bonheur dont on est submergé. Mais cette vague ne survient qu’à une condition : Nous devons rester en nous-mêmes. Nous ne devons pas nous « perdre » dans l’autre. Dès que nous considérons l’autre comme étant plus important que nous-mêmes, quand ses besoins, ses pensées et ses projets deviennent plus importants que les nôtres, l’autre ne peut plus vraiment nous aimer. Pourquoi ? Parce qu’il est tombé amoureux de notre singularité, il est tombé amoureux du fait que nous sommes ce que nous sommes , c’est-à-dire volontaire et déterminée, avec une pointe d’égoïsme, faisant de nous ce que nous sommes : une personne singulière.



P a g e | 128 J’ai souvent entendu nombre de femmes me dire : « Je l’aime vraiment, je pense à lui nuit et jour et me demande tout le temps ce dont il a besoin et comment je peux le rendre heureux. Alors pourquoi ne me donne-t-il pas d’affection en retour ? Il doit pourtant bien sentir à quel point il est important pour moi ! » Dès que vous le considérez comme étant plus important que vous, la magie s’arrête. Car il ressent ce sentiment d’admiration pour vous uniquement parce que vous êtes une créature autonome. Une créature avec sa propre tête et avec sa propre volonté. Une personne qui est attentive à elle-même et qui ne se sacrifie pas pour une autre personne. Une créature qui a ses propres buts et ses propres rêves et qui continue d’essayer de les atteindre. Si votre objectif est principalement d’être aimée des autres, cet autre n’a plus rien à admirer et à chérir chez vous N’oubliez pas que l’amour consiste à être admirée par une personne qu’on admire soi-même. Pour quelle raison devrait-il encore vous admirer si c’est principalement LUI qui habite vos pensées ? Alors que devriez-vous faire concrètement quand votre nouvelle relation amoureuse n’est plus que composée de haut et de bas émotionnels ? Quand l’admiration réciproque n’est plus que tourmente ? En principe, vous devriez privilégier trois choses:



P a g e | 129 1. Soyez attentive à vos propres besoins

La chose la meilleure et le plus efficace que vous puissiez faire pour récolter de l’admiration de la part d’un homme est d’être consciente de vos rêves et de vos objectifs. Que souhaitez-vous et qu’attendez-vous de la vie (indépendamment de l’amour) ? Que pouvez-vous faire pour réaliser précisément ces rêves ? Combien de fois ai-je pu observer que de nombreux drames dans le couple servent souvent d’alibi pour se détourner des questions essentielles : qu’est-ce que je cherche à faire de ma vie ? Quels sont mes rêves ? Comment les réaliser ? La plupart des gens préfèrent ne pas se poser cette question et, au lieu de cela, se demandent : « Que fait-il maintenant ? M’aime-t-il ? Pourquoi n’a-t-il pas de temps à me consacrer ? » Les hommes aiment quand une femme parvient à les inspirer . Quand elle arrive à faire qu’un homme cherche à se surpasser . Chez l’autre, tu ne peux éteindre que ce qui brûle en toi.

Le secret est que dès que vous commencez à vous occuper de vos rêves et de vos buts, dès que vous commencez par exemple à vous mettre à la peinture, (chose que vous vouliez faire depuis longtemps) et donc que vous passez moins de temps à vous occuper de lui , un homme commence à s’intéresser davantage à vous. Le point positif est que vous vous sentirez plus vivante et plus heureuse lorsque vous commencerez à satisfaire vos propres envies. Vous rencontrerez de nouvelles personnes qui ont les mêmes centres d’intérêt que vous. Votre vie sera tout simplement bien plus remplie si vous vous consacrez à vos rêves. Vous avez sans doute toujours rêvé de faire une chose, mais vous avez toujours trouvé « une bonne raison » de repousser ce projet : trop de travail, problèmes familiaux, hommes trop compliqués…



P a g e | 130 Eh bien maintenant c’est fini ! Consacrez-vous dès aujourd’hui à vos objectifs personnels et commencez à vivre votre vie. Vous n’en serez que plus irrésistible pour un homme.

2. Utiliser la connaissance des arts martiaux

Dans certains arts martiaux venus d’Extrême-Orient, il existe une technique consistant à utiliser l’énergie de l’adversaire pour triompher (art martial interne). Quand l’adversaire se prépare à attaquer, il s’agit d’utiliser la force de ce coup pour le rediriger vers l’adversaire. Ainsi, c’est l’adversaire qui est blessé avec toute la force du coup qu’il a lui-même envoyé. Une femme est bien entendu blessée lorsqu’un homme ne se décide pas pour elle. Lorsqu’un homme se distancie progressivement d’une femme, il la blesse et la laisse dans le doute de l‘intensité de ses sentiments envers elle. Dans ce cas, quand les hommes ne se comportent pas comme elles le voudraient, la plupart des femmes font ceci : Elles ripostent au lieu d’utiliser l’énergie de cette blessure psychique. Elles se plaignent donc, et les accablent de reproches : « Pourquoi n’as-tu plus jamais de temps pour moi ? » « Pourquoi ne peux-tu pas te décider à la fin ? » « Mon dernier mec était plus compréhensif que toi ! »



P a g e | 131 … Aïe …

Mais ces « ripostes » n’apportent pas davantage d’harmonie dans une relation amoureuse. Au contraire, elles poussent un homme à la fuite et à la distance émotionnelle. Le but de cette technique d’art martial interne est de ne pas riposter au « coups » émotionnels de votre compagnon, et d’utiliser cette énergie pour soimême. Si votre homme se conduit « mal », c’est-à-dire qu’il fait des choses qui ne vous conviennent pas (il lorgne les autres femmes, vous rambarde d’un « Pas le temps maintenant », etc.), ne faites pas comme la plupart des femmes qui commencent à se plaindre et à faire une scène, ce qui engendre une dispute. Saviez-vous que le plus grand besoin d’un homme est de recevoir de l’attention de la part d’une femme ? Inconsciemment, les hommes adoptent le comportement leur assurant d’avoir de l’attention de la part d’une femme. Donc, quand il se « comporte mal », vous faites exactement ce qu’il attend : vous lui offrez votre attention (même si le contexte est négatif). Ainsi, vous ne faites qu’encourager et renforcer ce mauvais comportement. Il pensera : « Très bien, c’est comme ҫa que je reҫois de l’attention. Alors pourquoi devrais-je changer mon comportement ? » Donc, s’il se conduit mal à l’avenir, de quelle forme que ce soit, ignorez-le simplement. Partez sans un mot lorsqu’il vous dit qu’il n’a « pas le temps ». Ne lui prêtez plus aucune attention. Au contraire, occupez-vous de vous et de vos projets, de vos passe-temps, de vos amis. Bref, faites des choses qui vous font du bien.



P a g e | 132 Mais pour qu’il s’intéresse sincèrement à vous, vous devriez f aire ceci : quand il se comporte avec vous comme vous le souhaitez, récompensez-le pour cela en lui offrant toute votre attention. Par exemple, s’il vous tient par la main en public ou vous fait un joli compliment, ne vous détournez pas de lui mais récompensez-le pour son comportement et dites-lui : « Tu me rends heureuse, tu es quelqu’un de fantastique ! » Cela lui fera chaud au cœur et il se sentira encouragé à recommencer. Si vous ignorez son mauvais comportement au lieu de le récompenser avec votre attention, il ne verra plus l’utilité de se comporter mal. Focalisez-vous sur les choses positives, sur ses gestes tendres, sur les signaux qu’il vous envoie (voir chapitre « Ses intentions sont-elles sérieuses ? ») S’il se donne la peine de vouloir vous plaire, s’il veut vous être utile, motivez-le à continuer : montrez-vous reconnaissante et heureuse –après tout, c’est pour cette raison que vous êtes avec lui. Montrez-lui que vous êtes heureuse, ne considérez pas les choses comme si elles allaient de soi. Vous lui donnerez ainsi ce sentiment de satisfaction : il peut vous rendre heureuse. Une femme qu’il peut rendre heureux : n’est-ce pas d’ailleurs ce que chaque homme cherche en définitive ?



P a g e | 133 3. Respectez également ses besoins

Les besoins des hommes ne sont en fait pas difficiles à combler. Plus un homme est viril, plus il ressent le besoin de se taire. Les hommes ont cette faculté de se relaxer en restant assis silencieusement et en ne parlant à personne de ce qu’il se passe dans leur tête. C’est tout simplement la manière masculine de travailler à ses problèmes de la journée. Cela vous paraîtra étrange, car vous vous relaxez sans doute en faisant part de vos soucis à d’autres gens. Vous vous dites alors que votre compagnon ne s’intéresse pas vraiment à vous, puisqu’il ne vous fait que rarement part de ce qu’il pense ? Quand un homme tombe dans une sorte d’état d’hibernation, cela ne devrait pas vous préoccuper. C’est rarement lié à vous. J’ai connu nombre d’hommes qui aimaient leur compagne, sans aucun doute, et qui la respectaient pardessus tout. Cela cous étonnera, mais lorsque je demandais à ces hommes pourquoi leur couple marche si bien depuis si longtemps, ils me répondirent très souvent : « Elle est capable de me laisser en paix de temps en temps. » Et, inversement, on entend souvent beaucoup d’hommes qui sont clairement insatisfaits de leur vie amoureuse et qui disent : « Elle ne me laisse jamais en paix. Pourquoi ne peut-elle pas faire des choses seule parfois ? » Rien qu’en permettant à un homme d’apprécier son espace-refuge qu’est sa sphère de silence, chose dont il a réellement besoin de temps en temps, vous vous élevez au-dessus de la masse des autres femmes. Ne le prenez pas mal si un homme se retire afin de pouvoir se détendre. Si vous le laissez faire, sans vouloir lui donner mauvaise conscience, il vous en sera très reconnaissant.



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Vous avez besoin de discuter et d’échanger avec d’autres gens. Lui a besoin de se réfugier de temps à autre dans le monde du silence. Que se passe-t-il dans ce monde du silence ? Honnêtement, rien de bien intéressant. Cette question « A quoi tu penses ? », typiquement féminine, nous fait bondir car il n’y a pas de réponse que nous puissions apporter. Quand les hommes ont ce regard vide, comme s’ils regardaient se consumer les bûches d’un feu de camp, ils sont fascinés par le vide intérieur. Par le néant. C’est cela qui lui procure de la détente. Car la vie d’un homme est bien stressante : un homme est constamment sous pression due à la concurrence et á la course constante au succès. Alors, accordez-lui ce vide de temps en temps, même si vous avez de la peine à le comprendre.



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Les « faux »hommes : comment les reconnaître ?

A

quoi puis-je reconnaître les toquards ?

Y a-t-il des candidats qu’il vaut mieux oublier tout de suite ? Quel genre d’hommes déconseillez-vous ? Y a-t-il des hommes avec lesquels il ne vaut absolument pas la peine de commencer quoi que ce soit ?

Je dirais qu’environ 80% de toutes les relations amoureuses ayant tourné court n’ont justement pas fonctionné car une des deux parties est tombée amoureuse de la mauvaise personne. Sans doute parce que la personne était convaincue « de ne pas trouver quelqu’un d’autre de mieux », mais aussi parce qu’elle ne savait pas de quoi est constitué le bon partenaire (et croyait donc, envers et contre tout, qu’il « changera certainement un jour ou l’autre »). Ainsi, les gens dépensent une quantité impressionnante d’énergie pour ce genre de personnes, pour constater à la fin que cela n’en valait pas la peine.



P a g e | 136 Cependant : il existe des hommes qu’il ne vaut mieux pas fréquenter, effectivement, car c’est bel et bien une perte de temps. Je les appelle « les hommes malsains ». Peu importe ce qu’ils fassent, peu importe la peine que vous vous donnerez, ils ne pourront pas vous donner ce que vous espérez obtenir d’une relation amoureuse équilibrée. Je pense qu’il vaut mieux être célibataire, quitte à se sentir un peu solitaire, que de se lancer dans une relation destructrice qui ne mène nulle part. Mais qui sont ces « hommes malsains » qui font aller une relation amoureuse droit dans le mur ? Et surtout, comment reconnaître dès le début qu’il s’agit d’un cas désespéré ? Le cas le plus désespéré (et de loin) :

Les hommes alcooliques ou toxicomanes

Telle femme s’est mise en couple avec un alcoolique ou un drogué. Si vous avez déjà fait cette expérience douloureuse, ou si vous avez connu quelqu’un étant passé par là, je n’ai pas besoin de vous expliquer combien de peine et de chagrin une telle expérience apporte. Le problème, avec une personne dépendante (peu importe la substance qu’elle prend), est qu’elle a placé la drogue au centre de sa vie. Et cela, bien avant que cette personne ait fait votre connaissance. Mais cette « envie de dorloter » est grande chez tellement de femmes qu’elles sont persuadées de pouvoir aider ce « patient ». Ou pire, elles sentent qu’elles doivent l’aider: « Je dois lui apporter suffisamment d’aide et de compréhension. Un jour, il changera en mieux. S’il n’y avait pas l’alcool entre nous, ce serait vraiment une personne géniale et chaleureuse… ». La richesse d’idées chez les personnes dépendantes est souvent si prononcée qu’ils parviennent assez souvent à rejeter la faute sur leur partenaire : « Je bois parce que… tu me traites comme si et comme ҫa ! ». Et c’est ainsi que l’on est



P a g e | 137 soi-même entraîné dans la spirale infernale de la co-dépendance. Ce sont généralement les femmes connaissant le comportement d’une personne dépendante parce qu’elles ont vécu cela chez leurs parents qui sont touchées. Elles répètent ainsi inconsciemment les événements de leur enfance et se sentent ainsi obligées de « devoir aider » la personne dépendante. Ainsi, ces femmes se sentent utiles. Elles se posent ainsi en martyres volontaires, même si cela ne mène nulle part, du moins pas vers sa propre liberté. J’ai observé et étudié nombre de ces cas. Aucune de ces relations n’a fonctionné durablement. Le résultat était presque toujours le malheur et le chagrin des deux personnes impliquées. Car la personne accro n’a pas besoin de changer, puisqu’elle a quelqu’un qui la tolère, elle et son addiction. Je ne parle même pas de la femme qui sacrifie toute sa vie au profit de la dépendance de son compagnon. Si vous souhaitez obtenir plus d’informations sur ce sujet, je peux vous vivement conseiller le livre de Melody Beattie, « Vaincre la codépendance ». Cette femme décrit le problème en se basant sur son propre vécu, et propose des solutions très concrètes. Mais comment faire pour reconnaître un tel « cas désespéré » dès le départ ? C’est généralement quand nous faisons connaissance que nous avons l’occasion de boire un verre ensemble. Après tout, l’alcool est une potion magique qui désinhibe et qui peut donc ajouter un petit plus à toute tentative de drague. Je serais donc la dernière personne à diaboliser catégoriquement l’alcool. Mais : Soyez cependant attentive aux indices suivants qui sont sans équivoque, et qui pourraient vous préserver d’un désastre potentiel : La quantité La vitesse



P a g e | 138 A-t-il déjà commandé la deuxième bouteille de vin alors que vous sirotez toujours votre premier verre ? Paraît-il encore sobre après la troisième bouteille ? Faites attention à ces détails, observez bien. Même si, entres hommes, il est « viril » de consommer de l’alcool en abondante quantité, considérez tout de même cela comme étant un véritable problème si vous le voyez consommer beaucoup et rapidement, et si, malgré cela, il paraît toujours avoir le contrôle de lui-même. Si vous apprenez qu’il consomme régulièrement de la drogue, éloignez-vous de lui en COURANT le plus rapidement possible. Seule la personne concernée par une dépendance peut résoudre tous les problèmes que cela implique –et ce, en se faisant aider par un professionnel. Vous ne pouvez pas l’aider, même si vous y voyez là une mission.

Les narcissiques

Il parle avant tout de lui-même. Il le fait en se glorifiant. Il s’aime tellement qu’on pourrait croire avoir affaire à un « prophète ». Et surtout, il croit être un cadeau pour l’humanité et qu’on doit lui rendre hommage du matin au soir. Il raconte volontiers à quel point les femmes l’admirent et combien de possibilités il pourrait avoir avec elles.



P a g e | 139 Attention aux hommes qui se passent constamment la brosse à reluire ! La déclaration « Je suis le meilleur amant/médecin/chanteur que tu puisses t’imaginer ! » (qui revient à rabaisser les autres puisqu’il dit que personne d’autre n’est aussi puissant et intelligent que lui) montre en réalité une faible confiance en soi. Les hommes manquant d’assurance sont soit très renfermés sur eux-mêmes, ou ont au contraire continuellement besoin de l’approbation des autres. Ils ont besoin d’un « fan-club ». Il vous corrige en permanence, vous donne la sensation d’être un peu stupide ou inférieure ? Il se comporte également de la sorte avec les autres et joue toujours les plus malins ? Vous pourrez donner tout l’amour que vous pouvez à ce genre d’hommes, cela n’aura aucun sens. Il ne peut rien vous donner en retour car il n’a rien d’autre que de l’égocentrisme maladif. Les narcissiques sont ainsi si « dangereux » pour les femmes car ils peuvent paraître très attirants avec leurs belles paroles. L’impression d’être petite et insignifiante à côté d’un tel super-héros autoproclamé induit souvent en erreur : cet homme est forcément fantastique, il a plein de choses à proposer. Mais non, c’est une grosse erreur. Alors comment démasquer un narcissique? Critiquez-le, gentiment et sans agressivité. S’il vous parle avec conviction de ses idées toutes faites sur tel ou tel sujet, dites-lui : « Le savoir, ҫa n’a pas l’air d’être ton fort. Peut-être qu’il faudrait que tu retournes à l’école… ? » S’il est vexé ou agressif, vous savez que vous avez affaire à un véritable bluffeur. Un homme qui est sûr de soi s’amusera des critiques et des provocations pour s’amuser. Pourquoi ? Parce qu’il sait qu’il a à faire à une femme qui a de la répartie et du répondant.



P a g e | 140 N’oubliez pas que pour qu’une relation vous donne une bonne estime de vousmême, votre homme doit également avoir une bonne estime de lui-même. Les beaux-parleurs et les narcissiques ne pourront jamais vous apporter cela. Garçon ou homme ?

Il est important de pouvoir mesurer le degré de maturité d’un homme, car c’est ce qui lui permettra de pouvoir se lier à une femme. Vous ne devriez pas perdre de temps ni dépenser d’énergie avec un homme immature incapable de s’attacher sentimentalement à une femme. Le problème est que nombre d’hommes ont certes acquis un succès professionnel et financier, mais sont cependant en reste au niveau du caractère. A quoi pouvez-vous reconnaître des hommes immatures ? Voici quelques indications claires : Il est systématiquement partisan du moindre effort lorsque surviennent des problèmes interpersonnels. Il n'assume aucune responsabilité, ni pour ses propres actions, ni pour celles de ses proches. Il passe généralement son chemin lorsqu’il est question de conflits humains. Il change souvent d'avis sur les personnes ou sur les choses. Un jour, il est tout à fait enthousiaste sur une chose, et elle le laisse froid le lendemain. Il n'y a pas de ligne clairement identifiable de ses préférences.



P a g e | 141 Il parle souvent de toutes les aventures qu’il aimerait encore vivre et des endroits où il aimerait encore voyager. Mais vous n’êtes jamais à ses côtés dans ses récits. Il ne tient pas compte des choses convenues. Il réfute toute obligation et ne veut généralement se fixer à rien. Voici mon conseil : Pendant que vous êtes en train défaire connaissance, essayez de trouver ce à quoi il attache réellement de l’importance. Soyez vraiment curieuse lorsque vous lui demandez : « Quelle est la chose la plus excitante qui te fascine dans la vie ? A quoi rêvestu ? Qu’est-ce qui t’importe le plus dans la vie ? »

Il aura ainsi la chance de pouvoir parler de lui –rien que parce qu’il a trouvé en vous une auditrice emplie de curiosité à laquelle il peut se présenter. Quoi de plus attirant que cela ? En même temps, vous obtiendrez de précieuses informations concernant les valeurs qui lui importent dans la vie. Observez également ses amis et amusez-vous à discuter avec eux. Soyez attentive aux valeurs qui importent à ses amis. Si le plus important pour eux est le nombre de femmes qu’ils se font dans la semaine, ou lequel d’entre eux tiendra mieux le coup sous l’emprise de l’alcool, vous en saurez sans doute davantage sur lui que lui-même. Ce vieux dicton prend alors toute sa valeur :



P a g e | 142 « Montre-moi tes amis et je te dirai qui tu es »

Soyez attentive à la manière dont il parle des autres femmes

Vous avez déjà appris la technique de l’« écoute active » grâce au bouquinternet « Comment conquérir un homme ? ». Cette technique est très importante car elle permet de découvrir les véritables intentions d’un homme tout en se rendant attirante auprès de lui. Vous faites donc d’une pierre deux coups ! Utilisez cette technique et faites attention à la manière dont il parle des autres femmes (ses ex, ses collègues, et même sa mère). Vous pourrez ainsi en apprendre énormément sur l’image qu’il a des femmes. L’idée générale qu’un homme se fait des femmes vous en dira énormément sur lui. Dit-il par exemple qu’il a « toujours été exploité » ? Ou bien parle-t-il du nombre de femmes qu’il a déjà séduites ? Attention ! Ne croyez pas qu’il vous considérera sous un autre jour, même s’il est désespérément amoureux de votre capacité à écouter. L’information la plus importante que vous obtiendrez de lui concerne la manière dont il parle de sa dernière relation. S’en est-il remis entre-temps ? Ou tient-il toujours à son ex ? S’il n’en a pas terminé avec elle, vous avez affaire à un cas désespéré qui risquerait de vous entraîner dans une relation malsaine. Le « sinsitré des relations »

Quand un homme n’a pas encore fait le deuil de son amour perdu, vous pouvez être quasiment certaine qu’il vous considère davantage comme un « lot de consolation ». Ce qui n’est pas une base très saine pour débuter une relation amoureuse.



P a g e | 143 Alors comment savoir s’il tient toujours à son ex ? Ecoutez-bien la manière dont il parle d’elle, car, un jour ou l’autre, le sujet sera abordé. Parle-t-il d’elle de manière spécialement négative, raconte-t-il comme elle était « méchante et blessante », comme elle « l’a déҫu », ou comme il est « toujours furieux après elle » ? S’il a vraiment une dent contre elle, vous avez alors qu’il n’a pas encore surmonté la séparation. Quelle mimique adopte-t-il ? Reconnaissez-vous de la colère ? Les hommes qui sont furieux après leur relation passée n’ont pas encore surmonté tous les événements. Leurs plaies sont toujours ouvertes. Cela vous paraîtra exagéré mais c’est la vérité. Un homme qui n’a pas fait le deuil de son ex considère toujours toute nouvelle femme qu’il vient de rencontrer comme une sorte de lot de consolation à l’aide duquel il aimerait se remettre de tout cela.

Il n’y a rien de plus humain que d‘éprouver ces sentiments. Mais vous pouvez être certaine que son ex trottera toujours dans un coin de sa tête. Inconsciemment, il la comparera toujours à vous. Si elle le recroisait un jour, vous devez compter sur la fait qu’il se remettra dare-dare avec elle. Vous ne devriez jamais vous complaire dans le rôle du lot de consolation. N’oubliez pas que n’êtes pas un « ersatz provisoire ». Vous êtes le gros lot ! Si vous constatez qu’il tient toujours à son ex, dites-lui avec un sourire charmeur : « Tu devrais travailler à tes relations qui n’ont pas marché. Tu sais, je ne suis pas une femme qui veut t‘aider à surmonter ce genre de problèmes. Je n’ai pas de temps pour ҫa. »



P a g e | 144 Certaines femmes trouveront cela méchant et blessant, mais, après tout, vous ne faites que lui dire que vous savez ce que vous voulez. Croyez-moi, Croyez-moi, il n’y a rien de plus attractif pour un homme que de rencontrer une femme qui sait deviner ses intentions. i ntentions. Une femme qui sait par conséquent ce qu’elle veut exactement . Et qui sait surtout ce qu’elle ne veut pas. Vous pouvez littéralement électriser un homme en lui l ui faisant comprendre : Je sais ce que je veux. Il vous verra ainsi comme une femme consciente de choses qu’il n’avait jusqu’alors pas pris en considération –même – même si elles sont évidentes. Et il sait qu’on rencontre rarement ce genre de femmes. Maintenant que vous avez un tout nouvel admirateur, vous pouvez prendre tout le temps nécessaire et le faire attendre . Quand un jour il parlera de son ex d’un ton neutre tout en vous courant après, vous saurez que c’est gagné et que vous êtes désormais sa number one. Quand, concernant son ex, il dit des choses comme « Ah, en fait, elle était gentille et serviable, mais bon on n’allait n’allait pas ensemble. », c’est qu’il a surmonté son chagrin. Il devrait évoquer à peu près une à deux qualités chez elle. Cela voudra dire qu’il a fait son deuil. Les hommes qui disent du bien de leur ex concernant certaines choses sans en être bouleversés n’ont plus de plaies ouvertes à panser. Donc vous n’avez aucune raison d’être jalouse ! Au contraire… Soyez plus attentive à ce qu’il fait qu’il fait qu’à qu’à ce qu’il dit .



P a g e | 145 Comme moi, vous savez : les l es hommes peuvent être maîtres dans l’art de détourner la vérité à leur profit. Vous considérerez cela comme un « mensonge », mais nous, les hommes voyons plutôt cela comme une « adaptation des faits ». Pourquoi ? Parce que nous avons tendance à avoir un rapport plus dynamique à la vérité, et non statique et figé. Quand une situation dans laquelle nous nous trouvons ne nous montre pas forcément sous notre meilleur jour, nous nous disons : « Eh bien, pourquoi l’humanité a-t-elle a-t-elle inventé la parole ? Je raconte tout simplement la version de l’histoire qui me fera bien voir ! ». Cela nous donne la possibilité, du moins dans nos récits, de pouvoir être le héros (ou le l e brave innocent) que nous aimerions ai merions être. L’effet espéré est que notre succès ou notre innocence soit par là quasiment « minimisés ». Nous n’anticipons pas encore nos succès non-acquis, non -acquis, en faisant comme si nous n’avions pas encore atteint ces objectifs. C’est pour ainsi dire la loi tant aimée de l’attraction –nombre d’hommes l’appliquent sans le savoir depuis la nuit des des temps. Je ne veux pas protéger les menteurs notoires, mais plutôt vous faire comprendre une chose : vous discernerez ce qu’il se passe dans le cœur d’un homme en vous attardant sur ce qu’il fait et non sur ce qu’il dit . Les mensonges d’un homme ne servent serve nt généralement généralement qu’à faire la représentation idéale de ce qu’il aimerait être. Mais quand la vérité est en trop grande contradiction avec ce qu’il raconte, vous v ous savez alors que la différence entre ce qu’il dit (donc ce qui représente son moi idéal) et ce qu’il fait est trop radicale.



P a g e | 146 En d’autres termes : il n’est pas authentique authentique et ne vit pas selon ce à quoi correspond sa propre vérité. Nous pouvons en principe dire que : plus la différence est importante entre ce qu’il dit et ce qu’il fait, plus les problèmes qu’il engendrera seront grands. Donc, surveillez bien dès le départ départ s’il respecte vos accords conclus et s’il vient à tous vos rendez-vous. Donc, notez-bien notez- bien si ce qu’il dit correspond à ce qu’il fait. Un homme peu faible vous énervera, à la longue. Donc, faites particulièrement attention à ses faits et gestes . Si, notamment dans le cadre du travail, il vous sort régulièrement un « petit mensonge » qui le fait mieux paraître que ce qu’il n’est en réalité, classez cela dans la catégorie des « mensonges sur le succès » précités. Donc ne vous tordez pas de rire… Il fait cela car il peut ainsi continuer de croire en lui grâce à l’aide de cette petite illusion. Bilan

Je vous ai peut-être un peu irritée avec tous ces « signaux de danger ». Je n’aimerais maintenant pas être pessimiste, mais nous savons désormais tous que, dans les premiers élans amoureux, nos sens sont généralement entièrement troublés. Nous ne considérons pas les propriétés négatives de la personne que nous venons de rencontrer, même quand elles ell es sont flagrantes. Au lieu de cela, nous sommes éblouis et nous voyons toute la vie en rose. Les mauvaises choses n’émergent que des mois ou des années plus pl us tard, quand nous avons gâché tant de mois de notre vie avec la mauvaise personne. Et estce bien nécessaire ?



P a g e | 147 Mais si vous constatez maintenant que vous vous êtes mise avec la mauvaise personne, ne vous torturez pas inutilement avec l’espoir qu’il changera un jour. Au lieu de cela, vous devriez passer directement au chapitre suivant « Comment me débarrasser de lui ? ». Une séparation peut parfois être le premier pas en direction d’une vie plus heureuse.

Le coup de foudre est tout aussi fiable qu’un diagnostic dès la première poignée de main. -George Bernhard Shaw-

Et pour finir : comment me débarrasser de lui ?

C omment me séparer d’un homme au mieux ? Sans le blesser ? Et SANS qu’il revienne toujours sonner à ma porte ? J’ai vraiment de la peine à le voir souffrir comme ҫ a, mais je n’en peux plus d’être avec lui. Que puis-je faire pour me débarrasser de lui sans faire trop de



P a g e | 148 Eh bien, vouloir se séparer de son compagnon, sans le blesser, reviendrait à aller nager sans être mouillé. Vous blesserez votre homme de toutes les manières. Il faut alors se demander : « Comment le blesser le moins possible ? Comment l’aider à s’en remettre le plus rapidement possible ? Après avoir vécu une relation intense, il est difficile de s’imaginer faire ses adieux à la personne tant aimée, simplement rien que pour le fait qu’il sait bien plus de choses sur vous que n’importe qui d’autre. On a des souvenirs communs, on a vécu un certain nombre de choses ensemble. Ce qui fait qu’il est difficile de bannir de sa vie une telle personne. Rester en contact fonctionne cependant –du moins dans la période arrivant directement après la séparation- mais amène généralement tout un lot de complications. Et quand le compagnon éprouve toujours des sentiments amoureux à notre égard, « rester amis » est une véritable torture pour lui. Sans parler de la pitié ressentie pour celui qui a été quitté. C’est une situation infernale pour un homme : il est d’une part dégradé au rang de simple ami, d’autre part il est revêtu de la pitié d’une femme. Eh bien, voulez-vous quitter un homme dans les meilleures conditions, de sorte que ni l’un ni l’autre n’ayez pas à trop souffrir ? « On peut rester amis ? » « On reste en contact, qui sait, peut-être que ҫa peut marcher encore une fois ? »



P a g e | 149 Il existe nombre d’études et d’enquêtes sur ce sujet qu’est la meilleure et « plus belle » manière de se séparer de son compagnon.

La meilleure stratégie de rupture : la coupure nette

Les psychologues et les conseillers conjugaux observent toujours que la « coupure nette » est la manière la plus saine pour se séparer de son compagnon. J’ai entendu des hommes (et des femmes) me dire : « En fait, je suis content qu’elle m’ait envoyé balader du jour au lendemain. Elle m’a dit franco qu’elle ne pouvait pas envisager de futur commun parce que nous sommes trop différents. J’ai été choqué qu’elle me dise ҫa, mais peu à peu je lui étais reconnaissant de sa franchise. Elle a dit l’inévitable sans aucun détours et a ensuite tenu à ce que nous n’ayons plus aucun contact pendant trois mois. C’était horrible mais c’était le seul moyen de ne plus penser à elle. Si on avait fait autrement, je me serais fait de faux espoirs pour rien. Cette coupure nette m’a laissé libre de vivre pleinement ma vie. Maintenant j’ai complètement surmonté la douleur de la séparation et c’est pour ҫa que je n’ai plus de problème à la voir de temps en temps. On est même devenu un peu amis et comme on se connaît bien, c’est plus facile. Mais il fallait une rupture complète au début. »

Cette méthode paraîtra brutale, mais elle marche. D’un point de vue psychologique, c’est la méthode de séparation la plus raisonnable, car vous confrontez votre compagnon à la simple vérité –même si elle ne fait pas plaisir à entendre. Vous avez ainsi toujours son respect, car on ne peut reprocher à personne d’être honnête –même si la vérité peut être blessante au début.



P a g e | 150 Ensuite, vous devriez exiger de ne plus vous voir au début. Les deux parties ont besoin d’une mi-temps. Si vous offrez à votre ex la possibilité d’être toujours ami avec vous, vous le faites souffrir inutilement. Les femmes ressentent souvent de la pitié ou aussi un vague sentiment de culpabilité en cas de séparation. Elles se sentent toujours responsables du bien-être de leur ex. C’est peut-être un trait de caractère vertueux, mais je vous conseille de toute urgence d’interrompre tout contact avec votre ex après une séparation. Non pas par méchanceté, mais au contraire pour son bien. Vous donnez ainsi la chance à votre ex de mieux se remettre des événements et vous lui évitez de se faire de faux espoirs. Un homme rongé par un chagrin d’amour et empli de faux espoirs parce qu’il vous voit toujours régulièrement a beaucoup moins de chances de s’en sortir qu’un homme qui ne compte que sur lui-même. Donc, si vous quittez un homme, soyez aussi honnête et directe que possible et faites en sorte que vous n’allez plus vous voir pendant quelques mois. Ce n’est qu’ainsi que vous pourrez éviter toute torture à votre ex. Croyez-moi, la pire chose pour un homme est de ne pas pouvoir se soulager sentimentalement pendant des mois –si ce n’est des années. Et c’est bien ce qui arrive s’il rencontre son ex régulièrement et qu’elle a pitié de lui, mais plus d’intérêt. Ne plus se voir pendant des mois est donc la solution optimale pour les deux parties. Auquel cas, la « fin effroyable » se transformera rapidement en « frayeur sans fin ». Et qui de vous deux a envie de vivre cela ? Personne.



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La question décisive ou une sorte de postface Aimeriez-vous être en couple avec vous-même ? Essayez d’entrer en vous et posez-vous cette question : Si vous étiez une autre personne, tomberiez-vous amoureuse de vous ? Tomberiez-vous amoureuse de votre manière d’appréhender les choses, de votre corps, de votre allure ? De votre voix, de votre apparence générale ? Non ? Ou alors : peut-être ? Bien, il est plus que temps que vous commenciez à tomber amoureuse de vousmême. La plupart des gens considèrent de telles pensées comme de l’égoïsme et comme une sorte de culte de la personnalité. La connotation est donc négative. Au contraire, notre culture veut en permanence nous faire croire qu’il n’est pas « convenable » d’être amoureux de soi-même. « S’aimer soi-même ? Il n’y a que les égoïstes pour faire cela. »



P a g e | 152 Est-ce peut-être peut-être la raison pour laquelle notre société, bien qu’elle soit riche matériellement, est mentalement malheureuse ? Regardez le visage vi sage des gens dans le métro le matin : les gens sont de mauvaise humeur. Bien qu’ils appartiennent à une des nations les plus riches de la planète… J’aimerais vous dire ceci en toute sincérité : Si vous ne pouvez pas vous aimer, personne d’autre n’en sera vraiment capable. En tous cas, il sera très difficile pour une autre personne de le faire. Oubliez toutes les choses qu’on a pu vous dire et qui hantent votre subconscient. Quelqu’un vous a peut-être peut -être dit des choses, mais cette personne voulait probablement vous rabaisser. Sans vouloir maintenant casser du sucre sur le dos de vos parents, il est clair que les premières choses que nous nous entendons dire sont généralement : « Assieds-toi convenablement », « Tais-toi », « Comporte-toi comme ceci comme cela » Sans parler des disputes survenant lorsque nous revenons à la maison avec de mauvaises notes. Ou que nous nous décidons à étudier autre chose que ce que nos parents espéraient. Bref, nos activités d’enfant ou d’adolescent sont souvent, dès le début, considérées comme « pas convenables » ou notre comportement comme « mal élevé ». Ce sont nos parents qui jugent les choses ainsi, nos parents que nous respectons, que nous considérons comme les « dieux » de notre enfance.



P a g e | 153 Donc, lorsque nos parents nous disent que quelque chose ne va pas avec nous car nous nous comportons de manière « inappropriée », que pensez-vous que notre inconscient enregistre, comme si c’était un ordinateur ? Exact : « Quelque chose ne va pas chez moi. » Je ne veux pas faire des parents des boucs émissaires, je ne veux pas non plus que vous commenciez une psychanalyse. Mais j’affirme simplement, par expérience, que : Nous avons tous un tas de mauvais programmes enregistrés dans notre tête. Ces programmes nous disent, avec une petite voix que nous remarquons à peine : « En fait, tu ne vaux pas grand-chose. Tu n’as pas mérité d’être aimé. » Je vous demande alors : est-ce étonnant que nous ne soyons pas aimés ? Ou que nous soyons aimés pendant un certain temps, et que, une fois que nous nous sommes sommes habitués à l’affection de l’autre, nous soyons quittés ? Uniquement parce que nous sommes un peu plus avides avi des de l’amour de l’autre ? Parce que nous nous languissons l anguissons de l’autre ? Et nous nous faisons souvent quitter quand nous avons le plus besoin d’amour, d’amour, n’est-ce n’est-ce pas ? Malheureusement, et c’est un fait, nous ne sommes pas aimés parce que nous comblons toujours les attentes de l’autre. Parce que nous sommes convenables, charitables ou parce que nous avons le l e sens du sacrifice. C’est la première chose et la plus importante que nous devons tous comprendre.



P a g e | 154 Ce comportement a peut-être fonctionné avec nos parents lorsque nous étions petits (« Si tu es gentil genti l et sage, tu auras une récompense : je t’offrirai mon amour et mon affection. »). Mais, dans les relations amoureuses et dans le monde extérieur en général, ce comportement ne fonctionne PAS, tout simplement parce qu’une relation amoureuse n’est pas une rediffusion de notre enfance. Nous aimerions pourtant que ce soit ainsi, et c’est également l’impression l’impression que nous en donnons en public. « Ah, mon lapin, tu es trop chou, je t’aime tellement. » Vous voyez ce que je veux dire… En clair, cela veut dire que : Bien qu’une relation amoureuse puisse avoir des allures puériles, ne vous comportez jamais de la manière que vous avez « apprise » avec vos parents : Etre « brave » et « sage », donner toujours raison à votre compagnon. Vouloir « répondre le plus possible aux attentes de mon compagnon, sinon il ne m’aimera plus. » ? Cela ne fonctionne fo nctionne pas. Et surtout, cela ne rend pas heureux. Les hommes apprécient et aiment avant tout une qualité chez une femme : Qu’elle s’aime elleelle-même. Qu’elle ait sa propre tête. Qu’elle s’occupe d’abord de son propre bien-être –indépendamment bien-être –indépendamment de l’homme et de la relation amoureuse. Un homme aime qu’une femme se focalise sur son propre bonheur.



P a g e | 155

Vous devriez commencer à être consciente de votre propre valeur, de la beauté et de la grâce féminine que vous avez en vous. Du charme et de l’humour que vous possédez. Des petits « défauts » que vous avez certainement et qui font de vous une personne unique. D’ailleurs ce ne sont pas des défauts, mais plutôt des imperfections dans le beau diamant que vous êtes en réalité. N’oubliez jamais que vous êtes une personne charmante et unique. Pensez-y : vous êtes la personne avec laquelle vous passez toute votre vie, nuit et jour. Vous devriez donc aimer cette personne de tout votre cœur. Avec ses imperfections. Vous serez étonnée de voir le changement d’attitude des hommes par rapport à vous, si vous intériorisez dès maintenant cette maxime dans votre vie : « Je suis une femme unique et charmante. » Car c’est ce que vous êtes. Aimez-vous vous-même et traitez-vous avec amour et respect. Dès aujourd’hui. Et maintenant, je vous souhaite chaleureusement tout de bon pour vous et pour votre relation amoureuse actuelle ou à venir. Prenez soin de vous et faites tout pour être heureuse !



P a g e | 156 Votre ami,

Christian Saint-André

Epilogue - comment tout a commencé : Lorsque j'étais serveur pendant mes études de psychologie, tous les soirs, j'ai eu l'occasion d'observer comment les hommes et les femmes interagissent. J'ai ainsi pu discuter avec beaucoup de femmes au bar et suis devenu "le" type qui les consolait. J'ai commencé à entendre toutes ces histoires d'amour du point de vue féminin. La perspective masculine, je la connaissais bien, puisque j'étais moi-même un homme. Dans ma vie privée, aussi, j'ai écouté les questions et problèmes de diverses amies et connaissances et les ai aidées à mieux comprendre "le sexe fort" et à interpréter correctement le comportement des hommes. Puisque j'ai pu constater que l'aide que je leur apportais fonctionnait bien, j'ai commencé à faire de ces services de consultation mon travail. J'ai ainsi pu aider des centaines de femmes à provoquer un sentiment d'amour sincère et durable chez les hommes. Je ne compte plus le nombre de fois où les femmes m'ont demandé : en fait, que pensent les hommes ? Que ressentez-vous ? Au cours de mon activité de thérapeute de couple, j'ai constamment pu constater la chose suivante :



P a g e | 157

Les femmes n'ont pas la moindre idée de ce qui se passe dans la tête des hommes. Ce qu'ils pensent, quels sont leurs désirs les plus secrets… Mais lorsqu'une femme sait comment les hommes "fonctionnent", il lui est très facile de les mener par le bout du nez à l'aide de quelques méthodes simples et efficaces. Toutes ces expériences issues de mes consultations et de mon expérience avec les femmes et les relations ont été condensées dans un guide complet, qui représente la pièce maîtresse et la base de mon travail :

“Comment conquérir un homme ?” -Comment faire en sorte que celui qu’il vous faut tombe amoureux de vous -

Faire naître des sentiments chez lui, faire en sorte qu'il s'attache et le garder dans une relation heureuse

Un voyage dans l’âme et le cœur des hommes.



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Au cours de ces 190 pages, j'explique étape par étape tous les détails qu’il vous faut savoir si vous voulez faire naître des sentiments sincères et profonds chez un homme. Vous découvrirez des choses que vous n’avez jamais entendues ou lues sous cette forme.

Je vous servirai de guide pour explorer le monde déconcertant des hommes et vous montrerai comment conquérir le cœur d’un homme pour toujours et faire en sorte qu’il s'attache à vous.

Plus d’infos sur : http://www.seduire-un-homme.info/guide-2

Quand une personne sait qui elle est, et lorsqu’elle dispose de confiance en elle, elle n’éprouve pas la peur d’être quittée.

- John Bradshaw -


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