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CODEPENDENCIA

La dependencia controladora La dependencia sumisa

Dorothy May

CODEPENDENCIA

La dependencia controladora La dependencia sumisa

Desclée De Brouwer

Título de la edición original: Codependency: Powerloss Soulloss

© 1994, Whales’ Tales Press & Paulist Press, U.S.A. Traducción: Francisco Campillo Ruiz

Queda prohibida, salvo excepción prevista en la ley, cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sin contar con la autorización de los titulares de propiedad intelectual. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (arts. 270 y sgts. del Código Penal). El Centro Español de Derechos Reprográficos (www.cedro.org) vela por el respeto de los citados derechos.

©

EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A., 2000 Henao, 6 - 48009 BILBAO

www.edesclee.com [email protected]

Diseño de colección: Luis Alonso

Printed in Spain

ISBN: 84-330-1518-4 Depósito Legal: Impresión: Publidisa, S.A. - Sevilla

Índice

Reconocimientos ................................................................................................. 19 Introducción......................................................................................................... 21 Antes de empezar: mensaje personal de la autora........................................ 25 PRIMERA PARTE ............................................................................................... La pérdida del alma: la desautorrealización personal............................ Raíces familiares .................................................................................................... Pregunta 1: No sé qué es eso de sentir poder dentro de mí... Necesito entender por qué me avergüenzo tanto de mí mismo.......................... Pregunta 2: ¿Qué quiere decir ‘basado en la vergüenza’? ..................... Pregunta 3: ¿Qué es la ‘adicción a la vergüenza’?................................... Pregunta 4: No entiendo qué es la ‘vergüenza’.... ¿Cómo funciona? ... Pregunta 5: Mi familia no era así. No nos ridiculizábamos ni teníamos reglas rígidas... ¿Soy una persona anclada en la vergüenza? ... Pregunta 6: ¿Qué quieres decir con ‘internalizadas’?............................. Pregunta 7: Creo que toda mi vida he tenido miedo de que no me quisieran..................................................................................................... Pregunta 8: Vengo de una familia que creía que era bastante normal... A pesar de ello, me parece que tengo todos los síntomas de la codependencia .............................................................................................. Pregunta 9: ¿Cómo podría reconocer los signos de la codependencia larvada?...................................................................................................... Pregunta 10: Mi marido se muestra sarcástico conmigo delante de los niños... Me digo a mí misma que la próxima vez cambiará, pero nunca lo hace.............................................................................................

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C o d e p e n d e n c i a

Puntos clave ........................................................................................................... 49

Pregunta 11: ¿Qué es un ‘punto clave’? .................................................... La negación ............................................................................................................ Pregunta 12: ¿Qué es la ‘negación’?........................................................... Pregunta 13: ¿La negación es siempre contraproducente? .................... A quién le afecta .................................................................................................... Pregunta 14: ¿La codependencia es distinta en los hombres y en las mujeres? ..................................................................................................... Pregunta 15: ¿Cómo se manifiesta la codependencia en las relaciones homosexuales? .......................................................................................... Pregunta 16: ¿Puede darse la codependencia en las relaciones no sexuales entre personas del mismo sexo? ................................................ Pregunta 17: No quiero que eso me pase a mí. ¿Qué indicios son los que se supone que debo vigilar?............................................................ Cómo nos afecta ..................................................................................................... Pregunta 18: Oigo la voz de mi padre cada vez que fracaso en algo... No creía que tuviera síntomas de codependencia. Pero ahora me lo pregunto ................................................................................................ Pregunta 19: ¿Qué quieres decir con “utilizar a mi padre como un ‘referente’”?.................................................................................................... Pregunta 20: Mi padre lleva diez años en Alcohólicos Anónimos... No ha cambiado...¿Es que Alcohólicos Anónimos no funciona?............. Pregunta 21: Mi madre está enfadada conmigo otra vez. No quiere hablarme. Esto ocurre muy a menudo.................................................. Pregunta 22: En mi familia nadie se ocupa de sus propios asuntos... ¿De qué va todo esto, si se puede saber?.............................................. Pregunta 23: Cuando iba al instituto, recuerdo que sacaba buenas notas... Ahora me da miedo hacer cualquier cosa................................ Pregunta 24: ¿Qué es un ‘doble vínculo’?................................................. Pregunta 25: ¿Quieres decir que el doble vínculo de mi niñez sigue actuando en el presente? ......................................................................... Pregunta 26: ¿Qué tengo que hacer para salir de un doble vínculo?... Pregunta 27: ¿Cómo puedo hacer eso? No sé ni por dónde empezar . Pregunta 28: No me siento conectado a mi familia en absoluto... ¿Qué es lo que me pasa?.................................................................................... Pregunta 29: Me siento muy vinculada a mi novio, aunque sé que no me conviene............................................................................................... 8

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Características de la codependencia ....................................................................... 81

Pregunta 30: He oído que los codependientes se responsabilizan de otras personas demasiado a menudo. Yo no soy así en absoluto... ¿Puedo ser codependiente a pesar de todo? ........................................ 81 Pregunta 31: Otra de las cosas que he oído acerca de los codependientes es que nos dan miedo las figuras de autoridad... ¿A qué se debe esto? ............................................................................................................ 82 Pregunta 32: Tengo la impresión de que me odio a mí mismo... ¿Todos los codependientes tienen una baja autoestima?................................. 83

SEGUNDA PARTE.............................................................................................. 87 Procesos psicológicos................................................................................... 89 El niño interno ...................................................................................................... 91 Pregunta 33: ¿Cuáles serían algunos de los signos de la codependencia, algunos de los síntomas de un niño interno maltratado?........... 91 Pregunta 34: Lo que no entiendo es por qué parezco un adulto, pero me siento como un niño todo el tiempo ............................................... 92 Pregunta 35: No estoy segura de si estoy viviendo en los extremos... ¿Cómo podría reconocer cuándo estoy siendo codependiente?....... 93 Pregunta 36: ¿Qué es el ‘niño interno’?..................................................... 94 Pregunta 37: Pero yo no me siento “divino” en absoluto. Me siento herido y enfadado ¿Qué es lo que me pasa?........................................ 95 Los procesos ........................................................................................................... 97 Pregunta 38: Soy una profesional en el campo de la dependencia de sustancias químicas. Hace poco impartí un seminario a otros profesionales. Fue una experiencia desastrosa para mí... ¿Puedes explicar lo que sucedió? .............................................................................. 97 Pregunta 39: ¿Qué entiendes por ‘humillación encubierta’? ................. 99 Pregunta 40: He dejado de ir a misa... Siento también como si hubiese perdido el contacto con Dios ................................................................. 100 Pregunta 41: ¿Por qué busco siempre rodearme de personas negativas que no hacen más que humillarme?............................................... 101 Pregunta 42: ¿Cómo puedo cambiar las pautas mnémicas inconscientes que me impulsan a buscar y aceptar a personas y experiencias negativas? .................................................................................................. 103 Pregunta 43: Nunca me había dado cuenta de hasta qué punto mi pasado ha influido en mi vida actual. ¿Me pondré bien alguna vez? .... 104 Pregunta 44: Mis oscilaciones en mi estado de ánimo hacen que me sienta como si viviese en el filo de una navaja... ¿Soy esquizofrénico? 105 MAIOR

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Pregunta 45: ¿Qué quiere decir ‘reaccionar de una forma excesiva’? .. 107 Pregunta 46: De acuerdo, pero, ¿qué hago con los fuertes sentimientos que me provocan ciertas cosas? ....................................................... 108 Pregunta 47: Me han dicho que suprimo mis emociones. ¿Eso es lo mismo que reprimirlas?........................................................................... 109 Pregunta 48: ¿Cómo puedo saber si estoy suprimiendo mis sentimientos? ¿No existe algo así como un autocontrol sano?........................... 110 Pregunta 49: ¿Por qué siento como si estuviera siendo castigado cada vez que algo me va mal?......................................................................... 111 Pregunta 50: ¿Qué quiere decir ‘carenciado emocionalmente’?............ 112 Pregunta 51: Además de tener problemas con mis sentimientos, tam bién me parece que enfermo físicamente con más facilidad que otras personas ........................................................................................... 113 Pregunta 52: Desde que me he vuelto más asertiva y digo lo que siento... me encuentro peor... ¿Qué me está pasando? .............................. 114 Pregunta 53: Ya no sé si quiero de verdad ni a mi marido, ni a mis hijos, ni a mí misma... Me siento más como una prostituta que como una esposa....................................................................................... 116 Pregunta 54: ¿Existe alguna relación entre la codependencia y los “ataques de pánico”? ............................................................................... 118 Pregunta 55: ¿Qué es la ‘indefensión aprendida’? .................................. 119 Pregunta 56: ¿Puedes explicar lo que significa ‘pasivo-agresivo’?....... 120 Pregunta 57: Mi amiga dice que proyecto mi rabia sobre ella. No sé qué es lo que quiere decir con eso. ....................................................... 122 Pregunta 58: ¿Qué es el ‘concepto especular’? ........................................ 123 TERCERA PARTE ............................................................................................... 125 Adicciones...................................................................................................... 125 Adicciones personales y sociales: el ciclo adictivo ................................................. 127

Pregunta 59: ¿Qué es el ‘ciclo adictivo’? ................................................... 128 Pregunta 60: Puedo entender que alguien sea alcohólico o drogadicto. Pero ¿es cierto que se puede ser adicto a actividades normales como correr o ver la televisión? ............................................................. 129 Pregunta 61: ¿Existe alguna relación entre la codependencia y el estar físicamente en forma? .............................................................................. 129 10

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Pregunta 62: Soy un alcohólico en recuperación... Mi mujer me dice que mis hábitos de lectura nos están creando problemas... ¿Qué tiene eso de malo? .................................................................................... 130 Pregunta 63: Veo que estoy ganando cada vez más peso. A veces como aunque no tenga hambre. ¿Qué es lo que me pasa?........................... 133 Pregunta 64: Creo que entiendo lo que quieres decir, pero no estoy seguro. ¿Podrías decirme algo más sobre ese agujero dentro? ......... 134 Pregunta 65: ¿La codependencia afecta a nuestro pensamiento? Tengo la impresión de que últimamente me desoriento con facilidad........ 135 Pregunta 66: ¿Qué es el ‘pensamiento rumiativo’? ................................. 136 Pregunta 67: Una forma de medir el éxito consiste... Creo que me preocupo constantemente por las mismas cosas. ¿Puedes hablar sobre las preocupaciones?.................................................................................. 138 Pregunta 68: Creo que soy adicta a contratar a gente a mi servicio que me trate de una forma tan abusiva como lo hacía mi madre conmigo................................................................................................................. 140 Pregunta 69: Sé que soy una persona compulsiva. Gasto tanto que siempre estoy bajo mínimos, en dinero y en espíritu......................... 140 Pregunta 70: ¿Por qué soy tan perfeccionista? Me causa tantos problemas... sin embargo no creo que pueda aceptar nada si es menos que perfecto............................................................................................... 141 Pregunta 71: La reacción de mi madre al alcoholismo de mi padre consistió en deprimirse mucho... ¿No crees que podría haberle hecho frente a la situación de otra manera? .................................................... 143 Las relaciones adictivas ......................................................................................... 145

Pregunta 72: Quiero a mi novio un montón y hago todo lo que está en mi mano para hacerle feliz. Pero una gran parte de mí parece estar como entumecida y... sin energías................................................ 145 Pregunta 73: Cuando mi novio me trata mal me deprimo. Pero tiene un corazón de oro... ¿Qué podría hacer para que mostrase su lado bueno más a menudo?............................................................................. 147 Pregunta 74: ¿Crees que la solución a la codependencia consiste en deshacerse de la persona causante de la codependencia?................. 148 Pregunta 75: No me atraen los alcohólicos. Entonces, ¿por qué mis amigas piensan que soy codependiente en mis relaciones con los hombres?.................................................................................................... 151 MAIOR

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Pregunta 76: Da la impresión de que mi marido y yo nunca seremos felices. Cada vez que alguno de los dos tiene algún éxito, el otro no se alegra de ello................................................................................... 152 Pregunta 77: Mi padre... era una persona muy dominante y manipuladora... Mi marido... tiene la misma actitud y la misma personalidad... ¿lo elegí acaso debido a mi propia codependencia?................. 152 Las ayudas adictivas .............................................................................................. 155 Pregunta 78: ¿Cuál es la diferencia entre ‘codependencia’ y ‘compasión’? 155 Pregunta 79: A mí me gusta ayudar a la gente sin más... Mi hermano me dice que deje de “salvarlo”... ¿Qué significa ‘salvar’? ................. 156 Pregunta 80: ¿Significa eso que no debo ayudar nunca a mi familia?. 157 Pregunta 81: Me resulta difícil separar mi propio dolor del de mi hija de nueve años, por lo que se refiere a... sus relaciones con sus iguales 158 Pregunta 82: Tengo una hija de dieciocho años que está casada... Desde que se casó me lo cuenta todo... ¿Cómo podría separarme de estas preocupaciones de ella? ................................................................. 158 Pregunta 83: Tengo la impresión de que vivo pendiente de las personas de mi familia que abusan del alcohol o de las drogas. ¿Cómo puedo centrarme en mí mismo?............................................................. 160 Pregunta 84: ¿Llegan alguna vez los codependientes a “desprenderse” de la necesidad... de arreglar a otras personas? .................................. 160 Pregunta 85: Hago todo lo que está en mi mano por complacer a mi familia. Ellos lo son todo para mí. Estoy aislada en mi propia casa. ¿Cómo puedo escapar?.............................................................................. 161 Pregunta 86: Mi madre de ochenta y tres años vive con mi marido y conmigo... Queremos llevarla a una residencia de ancianos... No sabemos cómo decírselo .......................................................................... 162 Pregunta 87: Mi marido está furioso conmigo porque trabajo mucho para nuestra parroquia... Dice que lo tengo abandonado... Pero... no quiero ser una egoista ........................................................................ 163 Pregunta 88: Estoy haciendo grandes progresos en mi propia labor de recuperación... Pero mi familia de origen está sufriendo tanto que me siento mal por ellos.................................................................... 164 Pregunta 89: Mi vida es un caos total... Sin embargo... recuerdo que tenía una relación muy estrecha con mi madre... Todavía la tengo, aunque mis amigos dicen que se porta mal conmigo ........................ 165 Pregunta 90: Tengo problemas con los estados de ánimo de mi mujer. Tan pronto como entra en la habitación, le miro a la cara y sé que algo va mal...¿Qué relación tiene esto con la codependencia?.......... 166 12

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CUARTA PARTE ................................................................................................. 169 Abuso sexual ................................................................................................. 171 Síntomas ................................................................................................................ 171 Pregunta 91: Sé lo que quieres decir cuando hablas de las ‘partes perdidas’... ¿Puedes decirme cuáles son algunos de los síntomas del abuso sexual? ............................................................................................ 171 Disociación............................................................................................................. 172 Pregunta 92: A veces siento casi como si estuviese fuera de mi propio cuerpo... Me pregunto si estaré bajo los efectos de una experiencia incestuosa................................................................................................... 172 Incesto .................................................................................................................... 174 Pregunta 93: Estoy en recuperación desde hace tres años. Desde el último año de terapia me estoy enfrentando a cuestiones relacionadas con el incesto...................................................................................... 174 QUINTA PARTE.................................................................................................. 177 La vuelta del alma: la autorrealización personal a través de la recuperación.......................................................................................................... 179 Dolor y duelo ......................................................................................................... 181 Pregunta 94: Acabo de perder a mi madre. ¿Qué pasos incluye el proceso de duelo normal? ............................................................................. 181 Pregunta 95: Cuando mi padre murió... no sentí ningún dolor... Al cabo de dos años empecé a llorar... ¿Qué es lo que pasó? .......................... 183 Pregunta 96: No estoy seguro de que alguna vez pueda perdonar a mis padres por la horrible niñez que me hicieron pasar. Eso no es justo, ¿verdad? .......................................................................................... 184 Pregunta 97: Pero en el fondo me da miedo perdonar. ¿Y si perdono y vuelve a ocurrir lo mismo?................................................................. 185 La recuperación...................................................................................................... 187 Pregunta 98: Supongo que durante treinta y tantos años siempre he confiado en algún otro o en la opinión ajena para cualquier cosa y para todo ................................................................................................ 187 Pregunta 99: Hablas de codependencia y recuperación. ¿Cómo puedo recuperarme? ¿Cuáles son los pasos?.................................................... 188 Pregunta 100: ¿Qué es un ‘programa en doce pasos’?............................ 189 Pregunta 101: ¿Es posible recuperarse sin un programa en doce pasos? 190 MAIOR

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Pregunta 102: Explica cómo funciona el programa en doce pasos en el proceso de recuperación...................................................................... 190 Pregunta 103: ¿Realmente puedo llegar a alcanzar un equilibrio en mi vida?...................................................................................................... 192 Pregunta 104: ¿Cómo puedo recuperarme de la codependencia sin tener que dejar a todos mis amigos y a mi familia? ........................... 193 Pregunta 105: ¿Por qué no puedo salir de una relación que sé que no me conviene? Me voy y a los cuatro días el dolor me hace volver a las mismas de nuevo................................................................................ 194 Pregunta 106: Tengo un problema con una ruptura sentimental reciente... ¿Cómo... puedo dejar de seguir aferrada a algo que proba blemente se ha ido para siempre?.......................................................... 195 Pregunta 107: Después de cuatro años del divorcio, me veo que sigo siendo tan codependiente de mi ex marido como lo era cuando estábamos casados... ¿Cómo puedo parar esto? ..................................... 196 Pregunta 108: ¿Cómo podría decirle claramente lo que siento a alguien que no está aquí físicamente?...................................................... 197 Pregunta 109: Parece como si no tuviera espacio para mí, quienquiera que yo sea, dentro de mí mismo. En el fondo no sé quién soy yo ... 198 Pregunta 110: ¿Cómo podría lograr sacarme de la cabeza la voz de mi padre?... Quiero ser capaz de escuchar sólo mi propia voz......... 200 Pregunta 111: Una vez que haya encontrado a mi propio niño interno, ¿cómo puedo cuidar de él? ..................................................................... 201 Pregunta 112: ¿Qué es un ‘hogar sano’?.................................................... 201 Pregunta 113: ¿Qué entiendes por un ‘lugar seguro’? Nunca he sabido lo que es la seguridad en toda mi vida................................................. 203 Pregunta 114: Estoy recuperándome del alcohol... Mi marido se sumó a mí... Ha tenido tropiezos... ¿Qué podría hacer para no entrometerme sin dejar de cuidar de él?.................................................................. 204 Pregunta 115: Alcohólicos Anónimos me dice que me despegue con amor. No sé qué quiere decir eso. ¿Qué es el ‘desapego’?................. 204 Pregunta 116: No entiendo qué quiere decir ‘desprenderse’. ¿Desprenderse de qué?............................................................................................. 205 Pregunta 117: Dado que he sido un codependiente la mayor parte de mi vida... ¿Cómo puedo saber cuándo una relación es sana y cuándo no lo es?...................................................................................................... 207 Pregunta 118: ¿Se puede llegar a ser completamente independiente?... ¿Cómo hay que actuar cuando estamos comprometidos en una relación seria? ............................................................................................... 208 14

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Pregunta 119: Antes hablaste del pensamiento rumiativo. ¿Existe alguna recuperación para este tipo de problema?.................................. 209 Pregunta 120: ¿Cuál es el estado normal una vez que hemos logrado superar la codependencia?...................................................................... 210 Pregunta 121: ¿Cómo es que estoy en recuperación y todavía me siento mal?........................................................................................................ 211 Pregunta 122: ¿Cuánto se tarda en recuperarse totalmente de la codependencia?................................................................................................. 214 Pregunta 123: ¿Qué es un ‘ataque de codependencia’?.......................... 215 Antes de terminar: mensaje personal de la autora........................................ 219 Apéndice A: Definiciones de codependencia................................................. 225 Apéndice B: Síntomas-sentimientos de pérdida del alma............................ 227 Apéndice C: Características de la codependencia sumisa ........................... 229 Apéndice D: Características de la codependencia controladora ................. 231 Apéndice E: Afirmaciones positivas................................................................ 233 Apéndice F: Adónde acudir para más información...................................... 235

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Dedico este libro a Mi madre — su madre — su madre... Mi padre — su padre — su padre... Mis hermanos Tony, Hob, June... y las generaciones sucesivas... A mi marido Don... y a nuestros hijos Michael, Cyndi y Steven... y a las generaciones sucesivas...

Reconocimientos

Me ha llevado mucho tiempo escribir este libro. A través de él he logrado encontrar y expresar la voz de mi propia alma. Durante el trayecto ha habido otras voces que no han dejado de estimular y apoyar mis esfuerzos. Con mi más sentida gratitud, mi agradecimiento corresponde a: La Doctora Kathleen Whalen FitzGerald, cuyos sabios consejos, además de su apoyo cariñoso y permanente, me proporcionaron la confianza que necesitaba para concretar mi experiencia profesional y personal. De no haber sido por ella, este libro no habría visto la luz. Dick Sparks y Don Brophy, de “Ediciones Paulinas”, cuya paciente y compasiva comprensión no permitió que mi creatividad me abandonase. Les estoy eternamente agradecida. Mis amigos, pacientes y estudiantes, que me ofrecieron su experiencia y me abrieron sus corazones. Mis lectores y críticos, Gail D., Janet M., Jim H., Julie B., Kathy S., Mary Ann C., Terry M. y Sara H., además de un lector anónimo, todos los cuales hicieron que este libro me pareciera una realidad, y no cesaron de apoyarme en mis momentos de desaliento con el proceso de corrección. Chris Harnesk, mi diseñador, cuya imparable y afectuosa energía me mantuvo absorta en la tarea. La hermana Kathleen O´Connell, mi editora, cuya competencia y amabilidad me permitieron redactar las últimas páginas dentro de una paz relativa.

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Introducción

La codependencia es una idea que está de moda, una afección de nuestro tiempo. Se ha llegado a popularizar y a generalizar hasta el punto de convertirse en un término casi sin sentido. Ahora bien, un concepto dentro de cuyo espectro ha quedado encerrada, encapsulada y solidificada la experiencia de tantos seres humanos, merece ser estudiado e incorporado a nuestra herencia literaria, además de registrado como parte integrante de la experiencia humana. Esto es lo que trata de hacer este libro. La psicología y los términos psicológicos se han venido aceptando cada vez más ampliamente, pero la codependencia es más que un término y un proceso psicológicos. Los conceptos relacionados con la codependencia tienen que ver con la profunda necesidad de transcendencia y con la necesidad de establecer unas relaciones y unos límites más profundos, más nítidos y mejor definidos con Dios, con los demás y con nosotros mismos 1. Al definir la codependencia, no podemos perder de vista que se trata de un concepto multifacético y de largo alcance. Cuestiones tales como la separación y el apego son fundamentales en cualquier definición de codependencia. El modo como enseñamos a nuestros hijos a separarse del grupo, es decir, a individuarse, empezando por la propia familia, supone permitirles pensar por sí mismos y tomar decisiones eficaces en un mundo ávido de líderes 1. Al margen de las evidentes connotaciones espirituales, la autora utiliza frecuentemente los términos “Dios” y “alma” desde una religiosidad abierta. Así, se referirá a menudo a Dios «tal y como cada uno de nosotros Lo entendamos», consciente de que la relación con Él es «muy personal, muy subjetiva y exclusivamente entre los dos», si bien subrayando que constituye un poder más fuerte que el nuestro, incompatible con la creencia primitiva en la propia omnipotencia. Y hablará del alma como de «la esencia más profunda de nosotros mismos», lo que incluye, ante todo, la parte moral y emocional del psiquismo, por oposición a la meramente intelectual, en la línea de las expresiones coloquiales en las que afirmamos que algo “nos salió del alma” o “nos llegó al alma” (N. del T.).

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innovadores y competentes. El modo como les enseñamos a relacionarse con los demás supone ayudarles a sentirse a salvo y seguros dentro de sí mismos, en un mundo en el que la gente se siente en peligro e insegura. Los niños que se hacen adultos sintiéndose física, emocional o espiritualmente inseguros, desprotegidos o desnutridos, no pueden devolver a cambio a la sociedad un alimento que no han recibido. Sólo cuando las personas se sienten relacionadas con su sociedad, además de parte integrante y un elemento vital de la misma, pueden participar plenamente en las tareas de dicha sociedad. La codependencia constituye un fracaso social a gran escala en la tarea de enseñar a los niños el desarrollo de sí mismos y la autorrealización personal 2 que ello conlleva, con el fin de que dirijan sus vidas con sentido. Las personas que desarrollan un poder interior tienen la capacidad de aventurar cam bios y de influir en sus propias vidas, así como en las vidas de los demás. Al quitarles a nuestros hijos el poder que les es propio, les robamos una fuerza vital esencial. Les robamos, en consecuencia, el mundo de su alma. Si nos quedamos sin alma, perdemos nuestro poder y nos transformamos en muertos vivientes. El poder es una fuerza dinámica y vivificante dentro de nosotros, responsable de nuestra vitalidad. El poder suministra la energía que impulsa a nuestra alma en el mundo. El poder del alma se transforma en un poder personal cuando genera energía al servicio de la vitalidad 3. El mal uso y el abuso del poder en las familias y en los individuos conduce a la desautorrealización personal. En este libro hemos traducido esta serie de ideas en términos de aspectos prácticos del dilema de la codependencia. La codependencia afecta a las personas en todos los aspectos de sus vidas: trabajo, relaciones, matrimonio, hijos... La codependencia es el resultado final de una sociedad adquisitiva en la que más significa «mejor y más rápido» constituye la norma y nada es nunca suficiente. La codependencia, bajo su forma extrema, se manifiesta en lo que llamamos adicción. Utilizamos nuestras adicciones para pretender que no tenemos elección y que, por tanto, no somos responsables de nuestras propias vidas. Utilizamos nuestras adicciones para distanciarnos social y emocionalmente 2. “Autorrealización” y “desautorrealización” personales son las traducciones correspondientes de los términos ingleses empowerment y disempowerment. El Diccionario Webster define el primero de ellos como «el acto de promover la autorrealización» (lo que se ha venido aplicando tradicionalmente en sociología sobre todo a los movimientos de liberación de la mujer), mientras que el segundo debe entenderse como su contrario (N. del T.). 3. El “poder” entendido de este modo, no es sino un sinónimo de la energía y la vitalidad emocionales al servicio de la autorrealización personal y de un vivir una vida con sentido. La insistencia en estos conceptos deriva del título de la edición original, Codependencia. La pérdida del poder y del alma (N. del T.).

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de los demás y de nosotros mismos y en última instancia de Dios. La codependencia es el fundamento de toda adicción y la adicción fundamental a todo, una suerte de desautorrealización personal que conduce finalmente a la alienación respecto de todo lo que da sentido a la vida. La educación constituye el primer paso hacia el autoconocimiento, la autodirección y la autorrealización personal. Cuando dejemos de estar alienados, nuestras almas volverán a nosotros. Este libro trata de responder a algunas de las muchas preguntas que se les plantean a personas que andan buscando sus propias almas, su propia verdad, y que están dispuestas a descubrir nuevos caminos. Todas las preguntas que figuran en este libro son preguntas reales formuladas por personas reales, como tú. El material básico procede de dos fuentes. Una de ellas consiste en los dos años de seminarios sobre cuestiones relacionadas con la codependencia, que fueron patrocinados por el Instituto para la Recuperación de Deerfield, en Illinois (Estados Unidos). Cerca de dos mil personas han participado en estos seminarios. Una segunda fuente del material se basa en mi propia experiencia durante los últimos ocho años. Como psicóloga en ejercicio he tenido ocasión de ver alrededor de unas mil personas que presentaban un comportamiento codependiente o que vivían un estilo de vida codependiente. Son gente de toda condición y abarca todos los estratos sociales. Algunos proceden de familias de alcohólicos. Otros no. Pero todos son codependientes que sufren y todos son niños perdidos que necesitan consuelo. Todos quieren enfrentarse a la vida de una forma menos estresante, más libre y más sana. Espero, lector, que te unas a mí y a otras innumerables personas en el camino hacia el descubrimiento de la libertad, la esperanza y el poder. «El verdadero viaje hacia el descubrimiento consiste no tanto en buscar nuevos paisajes, cuanto en tener otros ojos»

–Marcel Proust

* Una observación acerca del estilo. A lo largo del libro nos referiremos a los codependientes indistintamente como “ella” o “él”. La codependencia no conoce géneros.

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Antes de empezar Mensaje personal de la autora

¿Has notado que cada vez que te compras un libro el estómago empieza a darte vueltas y se te forma un nudo en la garganta? Empiezas a emocionarte cada vez más a medida que devoras ávidamente los contenidos de tu nueva adquisición. En lo más profundo de tu mente, sabes que en él encontrarás la respuesta. Yo me he pasado toda la vida buscando la respuesta hasta que me di cuenta de que no hay una sola respuesta. Antes bien, hay varias. Te ofrezco algunas de ellas para abrirte el apetito. Son solamente mis respuestas. Tú tienes tu propia verdad. Espero que este libro te ayude a encontrar tu verdad. Este libro es tuyo. Puedes hacer con él lo que quieras. Te invito a que tomes posesión de él. Escribe tu nombre –pon tu nombre en él por todas partes– para celebrarlo. Una forma de hacer este libro plenamente tuyo consiste en llevar un “diario” personal. Si existe una técnica terapéutica sencilla que ha demostrado ser útil una y otra vez, ésta es sin duda la de hacer registros diarios. Hay muchas y buenas guías para ello, pero te sugiero una forma de empezar. Cómprate una buena agenda: un libro de páginas en blanco que sea de tu agrado, del color y del tamaño adecuados y del papel que más te guste. Utiliza el texto del libro como punto de partida y escribe en la agenda tus pensamientos, reflexiones, sentimientos, dibujos, garabatos 4 y cualquier otra cosa que se te ocurra. Llévalos contigo adonde quiera que vayas. Escribir la verdad es sumamente curativo. Llévate el libro y tus registros diarios a tus sesiones de psicoterapia; pasa algún tiempo a solas en tu habitación con ellos; llévatelos al parque cuando quieras estar un rato en paz; y reflexiona sobre ellos en tus momentos de tranquilidad. 4. El primero en utilizar el “juego de los garabatos” como una modalidad de comunicación e incluso como una técnica proyectiva fue D. W. WINNICOTT (véase su libro Clínica Psicoanalítica Infantil en Editorial Paidós, de Buenos Aires) (N. del T.).

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Te animo a que explores las ideas que figuran en él. Te invito a que experimentes con distintos medios de comunicación: lenguaje, dibujo, pintura, colores, utiliza fotografías, esculpe con arcilla, escucha música, estira el cuerpo, baila a tu manera en relación con el material del libro. De principio a fin, te invito a que amplíes tu repertorio de experiencias, a que te abras a nuevas ideas, a que respondas con firmeza, a que te formes tus propias opiniones, a que compruebes la temperatura del agua, a que sientas tus pies en contacto con un nuevo suelo. Deja que el niño creativo, espontáneo, natural, que llevas dentro de ti salga afuera a jugar. Acepta la pura realidad que está próxima a llegar. Hablando de jugar, he observado que ninguna de las muchas preguntas que hizo la gente incluye la idea de juego. Si bien es cierto que hay codependientes que saben jugar de verdad, la mayoría nos limitamos a considerarlo una actividad impropia de adultos. Solemos considerar el juego como una cosa de niños, una actividad que se hace porque sí, sin ningún propósito específico. Parece algo bueno, sin más. Me gustaría que pensaras también en el juego como una forma de explorar y de experimentar. En el juego como una actitud, una orientación, como una apertura de la mente y del corazón 5. Los escritos sobre la codependencia ponen mucho énfasis en el dolor, las heridas y los conflictos. Da la impresión de que dejamos poco espacio para los sentimientos positivos de goce, placer, libertad, deleite, entusiasmo y emoción. Te invito a que experimentes tus pensamientos, sentimientos y acciones en toda su extensión. El espectro entero de tu vida. La plenitud de tu propia alma original. Después de cada pregunta, encontrarás un espacio para que lleves a cabo tus propias aplicaciones personales del material. He incluido algunas preguntas para ti, pero no estás obligado a utilizarlas. Algunas preguntas no incluirán ninguna pregunta adicional por mi parte. Siéntete absolutamente libre de utilizar, de cambiar o de desechar a voluntad estas preguntas adicionales. Puede que haya preguntas adicionales que te parezca que no tienen ningún sentido para ti en este momento. Tal vez su pertinencia se haga patente más adelante. Es una buena idea olvidarse de un libro –de cualquier libro– durante un período de tres a seis meses, o incluso de un año. Cuando lo vuelvas a leer, te resultarán evidentes cosas en las que no habías reparado anteriormente. 5. También fue D. W. Winnicott el pionero de esta concepción del “juego” como actividad creadora y de búsqueda de la persona (véase su libro Realidad y Juego en Editorial Gedisa, de Barcelona) (N. del T.).

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Puede que encuentres también algunas “cuestiones candentes”. Observa en qué parte del libro no puedes seguir leyendo y necesitas dejarlo. Estas cuestiones candentes son importantes para tu crecimiento. Lleva un registro de ellas a medida que haces tuyo este libro. Diviértete con él. Digiérelo. No prestes ninguna atención a las voces dentro de tu cabeza que te digan: «¿Y tú qué sabes? ¿Acaso eres un experto?». El único experto que cuenta eres tú. Si oyes: «No escribas en los libros», no escuches. Lo cierto es que a los que escribimos nos encanta la interacción con los lectores. No hay prisa. Tienes todo el tiempo que necesites. A veces puede que necesites volver a leer una sección. Coloca un clip en la parte superior de la página o un trozo de papel en el lugar que elijas. Tienes mi permiso para mostrarte en desacuerdo y para formarte tus propias opiniones. Olvida todas las viejas reglas que aprendiste respecto de no cometer errores. Aprender supone estar dispuesto a equivocarse. Inventa tus propias reglas a medida que avances. A fin de cuentas, alguien tuvo que inventar las reglas originales. ¿Y quién dice que no podemos cambiarlas? De vez en cuando me dirigiré a ti en un estilo narrativo. Reconocerás mi voz por mi firma D, como al final de este párrafo. Me gustaría oír tu voz también, así que escríbeme personalmente con tus preguntas, respuestas comentarios; de la forma que quieras. Responderé a tus comunicaciones. La información sobre cómo ponerse en contacto conmigo está en la página 236.

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Primera parte La pérdida del alma: la desautorrealización personal Raíces familiares Puntos clave La negación A quién le afecta Cómo nos afecta Características de la codependencia

La pérdida del alma: la desautorrealización personal

Te invito a que me acompañes en nuestro viaje a la autorrealización y la libertad. Cierra tus ojos internos e imagina que estamos sentados, en compañía de un pequeño grupo formado por otros viajeros. Recorro nuestro círculo con la mirada y te doy la bienvenida a las páginas de nuestra clase. Juntos habremos de explorar el continente, oscuro y desconocido, de la codependencia. Dudas, pero también sientes curiosidad. De alguna manera intuyes que lo que estás a punto de empezar te conducirá a una mayor libertad. Eso esperas... pero no tienes la certeza. Tu avidez está teñida de ansiedad. La avidez y la ansiedad irán juntas a lo largo del viaje allí donde tu alma te aguarda. Es un lugar en lo profundo de tu ser cognosciente. Es el lugar donde reside tu poder... que habita en tu alma y alienta tu vida. Dedica unos momentos a respirar hondo unas cuantas veces. Sujeta suavemente un lápiz en tu mano dominante. Cierra los ojos y piensa en la palabra: PODER Poco después, abre los ojos y escribe tantas palabras, frases y oraciones como te vengan a la mente cuando piensas en la palabra “poder”. Algunas de las mías son: poder sobre habilidad grandeza influencia capacidad autoridad dominar agresividad control ordenar potente energía permitir dinámico MAIOR

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Cuando hayas terminado, observa qué es lo que asocias con el poder. ¿Qué te dice acerca de ti mismo? La autorrealización personal es el resultado de estar internamente lleno de poder. Estar lleno de poder significa no tanto tener “poder sobre” otro, sino estar lleno de energía. Detentar la autoridad sobre el poder que nos es propio genera una aptitud o una capacidad para actuar eficazmente e influir activamente en nuestro mundo. Ralph Waldo Emerson escribió: «El poder que reside en el individuo no es en rigor novedoso, y nadie, salvo él mismo, sabe qué es lo que es capaz de hacer, ni tan siquiera él mismo lo sabe hasta que no lo haya intentado». La codependencia parece transmitirse por el aire como un virus, o pasar de unas personas a otras a través de una especie de ósmosis psicológica. Tal vez podamos también transmitir de unos a otros nuestra propia autorrealización personal. Si bastantes de nosotros recobrásemos el poder que nos es propio, la sociedad cambiaría a mejor. «Como le vaya al individuo, así le irá a la nación» (Roosevelt). La codependencia es una condición en la que la pérdida del poder conduce a la consiguiente alienación de nosotros mismos, de los demás y, en última instancia, de Dios. Nos desconectamos de nuestra propia experiencia y de nuestro propio conocimiento interior. Nos sentimos atrapados, pegados, encadenados a nuestra indefensión. Nos limitamos a desempeñar el papel de víctimas. La desconexión a la que me refiero tiene lugar primeramente en nuestra niñez, dentro del crisol de la familia. Una advertencia a este respecto: No se trata en modo alguno de culpar, sino tan sólo de comprender a las familias de origen de las que hablaremos aquí 6. La familia es el contexto del cual procedemos. Las personas reales que resultaron ser nuestros padres, hermanos y demás

parientes se limitaron a obrar de acuerdo con lo que ellos mismos habían aprendido. Cuando hablamos de los padres, hermanos y demás parientes nos referimos al significado simbólico que revisten para el niño en desarrollo. Lo que entendemos por “recursos” dentro de una familia son cosas tales como: amor, atención, dinero, comida, tiempo, espacio y energía. Dentro de un sistema familiar, los adultos poseen el poder de distribuir estos recursos entre los

6. No obstante, como se verá a lo largo de todo el material, el acento está puesto en las fallas traumáticas, las frustraciones graves y los fracasos pasados por parte de las personas significativas de la niñez, lo que habría producido una detención en el desarrollo. El principal representante de este enfoque es H. Kohut, que no ha dejado de ser contestado por otros autores a cuya cabeza se situaría O. Kernberg (N. del T.).

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niños. Quienes tienen los recursos, tienen el poder: el poder de dar o retener lo que el niño necesita. El modo como se distribuye el poder dentro de una familia determina en gran medida su salud. En algunas familias los recursos son dispensados con sumo cuidado e incluso “racionados” siguiendo las líneas de un plan más general del que nadie es plenamente consciente. El modo en que se usa, se hace un mal uso o se abusa del poder genera autorrealización o desautorrealización personal. Cada uno de nosotros procedemos de familias diferentes, pero existe toda una serie de hilos comunes entre ellas. Estos hilos comunes se entretejen en la fábrica a la que llamamos “codependencia”.

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Raíces familiare familiaress

PREGUNT PREGUNTA A UNO No sé qué es eso de sentir poder dentro de mí. Sé muy bien lo que es la indefensión. También sé lo que es sentirse pequeño y despreciable. Pero necesito entender por qué me avergüenzo tanto de mí mismo. Me siento así en todo lo que hago.

Puede que procedas de un ambiente familiar nocivo en el que te quitaron el poder a trozos, sucesivamente. sucesivamente. A medida que te iban quitando el poder, poder, tu alma perdía también un trozo cada vez. Los hogares nocivos se suelen caracterizar por un mal uso y un abuso del poder. Ello tiene su origen en una persona dominante que siempre tiene razón y una persona sumisa que siempre está equivocada, junto con la circunstancia de que existen pocos adultos alrededor a los que el niño pueda imitar. En este tipo de familias la gente se sirve del ridículo como un medio de control social. Sus miembros se ríen de los demás, y en especial de quienes son diferentes o tienen problemas. En un principio el niño cree que su familia tiene un gran sentido del humor. Al parecer, los demás están equivocados y su familia está en lo cierto. Ahora bien, pronto advierte que su familia también se ríe de él cada vez que se siente herido. Empieza a agachar la cabeza y no suele mirar a la gente a los ojos. Sigue con la sonrisa en los labios, al margen de cómo se sienta. Está aprendiendo la vergüenza. Está perdiendo su alma. La mentalidad nosotros-ellos habla alto y claro: «Si quieres pertenecer a nuestra familia, entonces debes hacer lo que pensamos que es correcto. Sabemos lo que es correcto y los que no son de los nuestros están todos equivocados». MAIOR

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Visto desde esta perspectiva la gente sólo puede ganar o perder. Los ganadores se pavonean triunfantes; los perdedores lloran avergonzados. El mundo más allá de la familia es un lugar peligroso y engañoso. Debemos permanecer dentro de la órbita de protección de nuestro mundo familiar. Los padres suelen decir cosas como: «No encontrarás a nadie que te apoye como nosotros, nosotros, tienes que estar de nuestro lado o de lo contrario...». Esta modalidad de control social mantiene atados y amordazados eficazmente a los miembros de la familia, conserva el status quo y no admite ningún cambio. ¡Bien por los de arriba! A la cabeza de este tipo de familias suele encontrarse un “gran dictador”, que es quien establece el conjunto de reglas rígidas. Reglas que a su vez son ratificadas por el “potestativo principal”, de ordinario la esposa. Los hijos aprenden desde muy pronto que ¡nadie debe contrariar al Rey! Este es un sistema familiar basado en la vergüenza.

Piensa en... ¿Quién era el Rey en tu familia?

¿Quién hacía de esta persona el Rey?

¿Cuáles eran dos de los mensajes, procedentes de tu familia, que expresaban la mentalidad nosotros-ellos?

PREGUNT PREGUNTA A DOS ¿Qué quiere decir ‘basado en la vergüenza’?

Los niños acaban por familiarizarse con el sentimiento de vergüenza, aunque al principio no sean capaces de etiquetarlo o de darle ese nombre. Pueden tener sentimientos de inutilidad, de vacío en la boca del estómago o de empequeñecimiento. Pueden sentirse como un caracol o una babosa, o 36

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como si se encogiesen y mirasen a los demás desde un plano inferior. Pueden tener terror a exponerse y experimentar un sentimiento de vulnerabilidad extrema, cual si fuesen desnudos por la calle. Este sentimiento, generado en la niñez, se asienta en lo más profundo de nosotros. Es el sentimiento que más nos aterra y haremos todo lo que esté en nuestra mano para protegernos de él y evitarlo. Inconscientemente, y ya de adultos, cuando las personas ancladas en la vergüenza tienen experiencias positivas y que pueden confirmarles su propio valor, no son capaces de reconocerlas como tales. No existen asociaciones o “asideros” con los que poder relacionar estos sentimientos positivos. De modo que siguen buscando. También hacen cosas que saben que son contraproducentes como, de niños, coger dinero del bolso de mamá; de mayores, tomar drogas o tal vez mentir para no desvelar desv elar su verdadero ser. Así es como provocan ellos mismos la vergüenza. Nadie haría algo así conscientemente. La vergüenza es un sentimiento tan profundo, tan familiar y constante que acaba por transformarse en una suerte de adicción. La vergüenza genera mariposas en el estómago, opresiones en el pecho y nudos en la garganta. Las personas ancladas en la vergüenza ansían y buscan estas sensacione sensacioness y no son son capaces capaces de recono reconocer cer los los sentimien sentimientos tos posipositivos de valor personal que también se dan. De modo que siguen arrastrándose, sin saber que se arrastran arrastran o suplican. Y el alma empieza a cerrar los ojos.

Piensa en... ¿Cómo te mantienes a ti mismo avergonzado?

¿Cuándo empezó tu alma a cerrar los ojos por primera vez?

¿Qué ocurrió?

¿Qué edad tenías?

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PREGUNTA TRES ¿Qué es la ‘adicción a la vergüenza’?

La adicción a la vergüenza se produce de una forma gradual. Gastar más de la cuenta para rodearnos de cosas hermosas que no dan placer puede aca bar en vergüenza. Cuando vencen las facturas y nos encontramos con una montaña de deudas, sentimos vergüenza. Aunque nos sentíamos muy bien cuando llenábamos los carros de la compra, nuestra incapacidad de controlar nuestros gastos activa nuestra vergüenza. La conducta del bebedor es el ejemplo más claro de este proceso. Se trata de un ciclo. Empezamos por tener miedo. El miedo nos lleva a agradar a los demás. Agradar a los demás provoca rabia. La rabia se traduce en rebeldía y agresividad. Cuando nos ponemos agresivos, nos sentimos culpables. Cuando nos sentimos culpables, ensalzamos a los demás o nos degradamos a nosotros mismos. Siempre tiene que haber un ganador y un perdedor. Cada vez que hacemos esto, nuestra vergüenza nuclear básica se activa. Estamos tan familiarizados con los sentimientos asociados a la vergüenza que éstos se activan con una facilidad extraordinaria. Pero la vergüenza sigue una espiral descendente hasta que acabamos por sentirnos fatal, entonces es cuando toma el relevo la adicción. En el caso de la adicción al alcohol, nos sentimos tan atemorizados y avergonzados que bebemos... nos avergonzamos por el hecho de beber... y el ciclo comienza de nuevo. Piensa en... Recuerda un incidente en el que el miedo te llevó a agradar a los demás.

¿Recorriste el ciclo completo en esa ocasión?

¿Qué ocurrió?

¿Sentiste rabia?

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¿Reconociste la rabia?

¿Expresaste la rabia?

¿Cómo?

PREGUNTA CUATRO No entiendo qué es la ‘vergüenza’. ¿Es lo mismo que la culpa? ¿Cómo funciona?

La vergüenza ocuparía un estrato inferior a la culpa. La vergüenza está relacionada con sentimientos de inutilidad, mientras que la culpa está relacionada con la conducta. La vergüenza y la culpa están relacionadas a través del miedo. La vergüenza y el miedo son emociones humanas biológicas, fundamentales. La culpa es una capa añadida de mandatos sociales (reglas y leyes). La vergüenza y el miedo no se enseñan: aparecen cada vez que nos sentimos amenazados, emocional o físicamente. Por su parte, la culpa surge como resultado de romper las normas que nos han enseñado que son las correctas. Funciona de un modo similar a esto: Una persona empieza por tener miedo, junto con vergüenza subyacente. Para ocultar el miedo, empieza a desplegar una conducta complaciente para con los demás. Cuando la conducta complaciente no consigue eliminar el miedo, entonces se pone furioso: «No hay forma de complacerte, haga lo que haga, nunca es lo bastante bueno para ti». La rabia genera provocación, agresividad y rebeldía. Esto a su vez genera culpa: « No debería enfadarme tanto. Eso no está bien». El hecho de enfadarse rompe una de las normas. Su conflicto interior le conduce finalmente a decirse a sí mismo, con razón: «¿Por qué debería de sentirme culpable?» A esta declaración de rabia le sigue nuevamente el miedo: «Haga lo que haga, voy a meterme en problemas». Y después: «Debo de ser un canalla por sentir lo que siento. A nadie más que a mí se le ocurriría sentir algo semejante...» «¿Por qué me enfadé tanto? ¡Dios MAIOR

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mío, tengo que superarlo como sea!» Estas son declaraciones que provocan que se avergüence de sí mismo. Toda esta serie de sentimientos y de pensamientos desemboca en su vergüenza nuclear básica. Puede probar a comportarse de otra manera para ocultar la vergüenza, pero una vez que la vergüenza nuclear se ha activado, seguirá siempre una espiral descendente. Rabia Rebeldía, Provocación

Sigue Asustado Conducta Complaciente

Culpa

Empieza aquí con Miedo

Más Rabia Miedo Vergüenza

etc. etc. etc. etc. etc.

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Vergüenza/Culpabilización Ganador/Perdedor Activación de la(s) Adicción(es) Conducta Generadora de Vergüenza Más Conducta Generadora de Vergüenza para Ocultar

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PREGUNTA CINCO Mi familia no era así. No nos ridiculizábamos ni teníamos reglas rígidas. Pero siempre había alguien pegando gritos. Y ahora tengo la impresión de que no soy capaz de llevar una vida normal sin que el miedo me esté acechando a cada paso. ¿Soy una persona anclada en la vergüenza?

No, ese no parece tu caso. Puede que procedas de una familia basada en la rabia, lo que supone otra forma de desautorrealización personal. En estas familias, la gente está furiosa o asustada. Rasca la superficie de una persona enfadada y encontrarás miedo. En este tipo de sistema familiar los sentimientos no se expresan. Antes bien, se los comprime en el fondo del propio interior. Sus miembros no son conscientes de sus sentimientos. Cuando no somos conscientes de nuestros sentimientos, los exteriorizamos impulsivamente para aliviar la tensión y el dolor. Cuando la gente tiene miedo, exterioriza enfado. Por ejemplo: Juana establece unas normas poco realistas e innecesariamente severas para asegurarse de que su hija de diecisiete años, por lo demás muy bien educada, se recoja temprano. Si la adolescente vuelve a casa aunque sólo sea diez minutos tarde, Juana grita y chilla, y castiga a su hija a no salir durante tres semanas. Juana está exteriorizando su propio miedo: A) a no ser una buena madre, B) a que su hija se descontrole, o C) a que se aprovechen de ella si no es absolutamente consecuente. En las familias basadas en la rabia , los mensajes no expresados dicen algo así como: «La única emoción aceptable es el miedo, siempre que lo mantengas en secreto. La única emoción cuya exteriorización es aceptable es el enfado, con tal de dominar a los demás. No se te ocurra nunca exteriorizar el miedo. Es un signo de debilidad». Este mal uso del poder emocional dentro de una familia no hace sino debilitar al niño y acaba por dar lugar a que todas las reacciones emocionales sean internalizadas. Piensa en... Recuerda la última vez que te mostraste enfadado.

¿De qué tenías miedo, en el fondo?

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PREGUNTA SEIS ¿Qué quieres decir con ‘internalizadas’?

Las emociones que no expresamos y que a menudo desconocemos las llevamos con nosotros a través de un proceso llamado internalización. Cuando internalizamos algo, lo llevamos dentro y lo hacemos nuestro. Internalizamos sobre todo el ridículo, la crítica y la rigidez. Si abusan de nosotros, nos creemos que es por nuestra culpa. Si nos critican, estamos convencidos de que tenemos algún defecto secreto que hace que los demás nos desprecien a medida que nos conocen. Si nuestro padre era muy duro, autoritario, rígido y controlador y nos tenía atemorizados con su rabia y su sarcasmo, creemos que la rigidez y la rabia son la única forma de reaccionar. No olvidemos que el sarcasmo queda indeleblemente grabado en la tierna carne de un niño. Si nos ofenden y pensamos que no es justo, entonces nos enfadamos y queremos repartir golpes a diestro y siniestro. Pero si nos da miedo enfadarnos con los que abusan de nosotros o con los que tienen autoridad sobre nosotros, entonces nos comemos nuestra rabia. Tenemos miedo de que nos castiguen. Puede que hayamos oído cosas tales como: «¡Si crees que no es justo, espérate a la próxima y verás lo que es bueno!». O podemos pensar que somos malos por el hecho de enfadarnos con nuestros padres. Volvemos la rabia hacia dentro y nos enfadamos con nosotros mismos. En algunas personas esto conduce a la depresión. Lo cierto es que un padre o una madre que exterioriza impulsivamente sus sentimientos, en vez de expresarlos dentro de un clima de calidez y de preocupación, habitualmente está lleno de miedo y de rabia. Además, secretamente se avergüenza de su comportamiento. De niños, nos tragamos lo que no podemos expresar y nos creemos que los sentimientos que están en juego son nuestros y de nadie más. Nos creemos todo lo que nos dicen: que somos perversos, inútiles, malos, estúpidos y bobos. Nuestro poder acaba cabiendo en un puño, del tamaño aproximado del puño de nuestros padres. Necesitamos apartar de nosotros estos sentimientos de miedo, rabia y vergüenza y devolvérselos a nuestros padres. A veces, el solo hecho de reconocer esto puede ayudarnos a separar los problemas de nuestros padres de nuestros propios problemas.

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Piensa en... ¿Qué vergüenza arrastras contigo a causa de tus padres?

¿De qué te avergüenzas o te avergonzabas?

¿Qué tienes que hacer para redirigirla hacia ellos?

PREGUNTA SIETE Creo que toda mi vida he tenido miedo de que no me quisieran. ¿Qué pudo ocurrir en mi familia para hacerme sentir semejante miedo?

Puede que procedas de una familia basada en el miedo , en la que había celos por todas partes. Las familias basadas en el miedo están infectadas por una “mentalidad de escasez”. La mentalidad de escasez tiene lugar cuando no hay lo bastante para satisfacer las necesidades de todos, ya se trate de amor, atención o motivos de orgullo. El dinero y la forma de administrarlo la sim bolizan muy bien. Los niños de hogares regidos por una mentalidad de escasez sienten que más les vale aferrarse a cualquier forma de amor o atención que reciban, porque puede que no vuelva a darse nunca. Al hacerse adultos parecen estar reclamando amor y atención, y nunca tienen bastante. De más jóvenes reci bieron el claro mensaje de que no alcanza para todos. Puede haber o no en realidad suficiente dinero, comida y cobijo, pero lo que un niño demanda realmente, y mucho, es amor y atención, aprecio y motivos de orgullo. Además, tanto el amor como la atención pueden retirarse sin previo aviso, si el niño no agrada a los padres o no “cumple”, esto es, no se comporta de la manera que los padres juzgan aceptable. Los niños pueden sentir para sí: «Nunca me aceptarán o me querrán si no hago... o digo... lo que ellos quieren». Este tipo de familias puede generar personas que se sienten cual víctimas indefensas, además de verse deprimidas. Quienes se recuperan lo hacen desde la abundancia, no desde la escasez. MAIOR

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Piensa en... ¿Cómo actuaba la mentalidad de escasez en tu casa?

¿Cómo la mantienes todavía hoy en día?

¿A quién le racionas tu atención y tus cuidados actualmente?

¿Cómo podrías expresar la mentalidad de abundancia actualmente?

PREGUNTA OCHO Vengo de una familia que creía que era bastante normal. Mis padres no bebían y ni siquiera se peleaban. A pesar de ello, me parece que tengo todos los síntomas de la codependencia.

Solemos pasar por alto o racionalizar fácilmente la codependencia larvada. Los hilos de la codependencia son como los espaguetis: son difíciles de separar e identificar. Los síntomas de este tipo de codependencia pueden ser: depresión, enfermedad física crónica, una concepción demasiado estricta de la religión, adicción al trabajo o incluso a la televisión. Los problemas tienen lugar cada vez que sacrificamos nuestros sentimientos por algo que en realidad no aprobamos o en lo que en realidad no creemos. Ello puede ocurrir cuando se dan una o más de estas condiciones: 1. Cuando el sistema (la familia, el gobierno, el lugar de trabajo, la iglesia, etc.) se vuelve más importante que la gente que estaba destinado a servir. 2. Cuando el sistema es rígido y pretende tener un acabado definitivo. 3. Cuando hay algún secreto que guardar. 4. Cuando la comunicación está bloqueada, es poco clara, ambigua o indirecta. 44

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5. Cuando existe un sistema jerárquico con una única persona en el liderazgo y unas reglas estrictas e impuestas al margen del bienestar de todos y cada uno de sus miembros. 6. Cuando el interés está focalizado en algo distinto del amor, la atención, la intimidad y el crecimiento entre los miembros del grupo. 7. Cuando las normas del grupo las determinan los caprichos o los estados de ánimo de una sola persona y no el bienestar de todos. 8. Cuando el objetivo del grupo está poco claro o es impredecible y cam bia caprichosamente. Cuando perdemos nuestro poder, aunque sea de una forma sutil, la codependencia se activa y la gente se infecta. Estamos profundamente heridos. Perdemos el alma. Piensa en... ¿Cómo perdiste tu poder? ¿Qué ocurrió? ¿Qué sentiste? ¿Fue un sistema familiar rígido u otro tipo de grupo lo que te robó el alma? ¿Cuánto tardaste en reconocer que algo no iba bien?

PREGUNTA NUEVE ¿Cómo podría reconocer los signos de la codependencia larvada?

Puedes hacerte una serie de preguntas para determinar si estás afectado: ¿Cómo controlo mi mundo? ¿Internamente, en base a la retracción y el aislamiento? ¿Manipulando a los demás (por su propio bien, por supuesto)? MAIOR

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¿Cómo veo a los demás? A veces nos las damos de optimistas incurables y vemos únicamente el potencial bueno de los demás. A veces intentamos forzar a los demás a que se adapten a lo que nosotros creemos que es su potencial. A menudo padecemos el “síndrome del punto ciego”, esto es, vemos a los demás únicamente desde su mejor ángulo. Lo cierto es que cuando vemos defectos en los demás, tendemos a rechazarlos porque no sabemos negociar nuestro amor. ¿Sé cuáles son mis opiniones? ¿Estoy tan centrado en arreglar las vidas de los demás que no soy consciente de mis propias opiniones? ¿Me he tomado el tiempo y la energía o he asumido la responsabilidad de formarme mis propias opiniones? Las opiniones no son hechos. ¿Reconozco y respeto mis sentimientos? ¿Desconecto mis propios sentimientos en un esfuerzo por mostrarme de buen humor y tranquilo a la vista de los demás? ¿Creo, pues, que tengo una autoestima muy alta cuando en realidad lo que hago es limitarme a ignorar mis propios sentimientos? ¿Soy capaz de hacer lo que me propongo? ¿De seguir mi propio corazón? ¿O no tengo ánimos para conseguir lo que quiero y necesito? ¿ Sé acaso lo que quiero y necesito? ¿Veo el mundo en unos términos polarizados? Al tratar de encontrar soluciones a los problemas, las personas sanas consideran muchas opciones y elecciones posibles. Por su parte, los codependientes pueden abusar de pala bras tales como siempre y nunca. El gris es una mezcla de blanco y negro, pero hay un espectro entero de colores en el arco iris. Piensa en... En el caso de que estés afectado de codependencia larvada, ¿cómo se manifiesta?

Dibuja tus sentimientos.

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PREGUNTA DIEZ Mi marido se muestra sarcástico conmigo delante de los niños. Ahora bien, me da todo lo que quiero, materialmente. Tenemos una casa preciosa, viajes y hasta una barca. Yo sólo trato de hacerle feliz y de ser una buena esposa. Me digo a mí misma que la próxima vez cambiará, pero nunca lo hace. ¿Puedes ayudarme?

Esta es la codependencia clásica: un codependiente sumiso y un codependiente controlador. En ambos casos se trata de una cuestión de supervivencia emocional. Los dos estáis en un sube y baja. Hay personas que no pueden acercarse a otras, sino que deben poner una distancia emocional de por medio. Puede que tu marido esté furioso por sus sentimientos de dependencia hacia ti y que exprese la rabia a través del sarcasmo. Puede que tenga miedo de confiar demasiado en ti y de ser “devorado”. Justo cuando te sientes más cerca, él se aparta bruscamente. Tú, en el otro extremo del sube y baja, tratas de agradarle todavía más, porque tienes miedo de que no te quiera y de que te abandone. Intentas engatusarlo para que te quiera. Cuanto más lo intentas, más se distancia. Cuanto más se distancia, más lo intentas. Subiendo y bajando, mantenéis el equili brio, a la par que el miedo, la rabia y la culpabilización. La gente que está en este sube y baja necesita pararse, poner los pies en tierra firme y negociar los objetivos de su relación emocional. Es evidente que ninguno de los miembros de la pareja es feliz. Las habilidades de relación pueden aprenderse, una vez que dejemos de abusar de la negación. Hay esperanzas. Piensa en... ¿Qué aspecto estás dispuesto a cambiar para mejorar tu relación?

¿Qué aspecto sientes que no puedes –o no debes– cambiar en tu esfuerzo por mejorar la relación?

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Puntos clave

PREGUNTA ONCE ¿Qué es un ‘punto clave’?

Los puntos clave son áreas sensibles respecto de las cuales nos mostramos extremadamente susceptibles. Son como profundas “magulladuras” en el alma. Si nos tocan una de esas áreas, reaccionaremos con intensidad, tal vez de forma desproporcionada. Cada uno de nosotros tenemos un “motivo” general que subyace a lo que pensamos y a lo que sentimos. Un motivo se compone de varios temas dominantes y recurrentes. Nos volvemos conscientes de nuestros temas cuando empezamos a decir: «Creo que, en este caso, estoy repitiendo un patrón de conducta. Todos los hombres de los que me enamoro son inaccesibles, en un sentido o en otro. O están casados, o viven muy lejos o no responden a mis necesidades emocionales». Otro de los motivos podría decir algo así como: «Me estoy tirando piedras a mi propio tejado una y otra vez. El último trabajo que tuve lo dejé poco antes de que otro recibiera el ascenso que yo estaba esperando». Otra persona puede escucharse a sí misma decir: «Tengo la impresión de que no soy capaz de terminar nada. Dejé los estudios superiores cuando me faltaba sólo un semestre para licenciarme». A veces los motivos se condensan en “lemas” tales como: «Si él no me quiere, ¿quién me querrá entonces? Me conozco y sé que no soy lo bastante buena como para gustarle a nadie». Yo misma suelo escuchar a mi madre decir: «Si algo no lo puedes hacer bien, ni lo intentes siquiera». ¡Así que no es de extrañar que sea tan perfeccionista! MAIOR

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La mayor parte de nuestra conducta gira en torno a un motivo o un patrón específico aprendido hace mucho tiempo. En psicología los llamamos puntos terapéuticos o puntos clave. Se trata de cuestiones emocionales, más que espirituales. Las leyes que rigen la espiritualidad son amplias, abstractas, difusas y transcendentes. Para la mayoría de nosotros, las experiencias místicas transcienden pero no llegan a eliminar las necesidades corporales, incluidas las necesidades emocionales. A veces no diferenciamos estas necesidades, que están relacionadas pero son diferentes. Las leyes que rigen las emociones son específicas y están localizadas y vinculadas al cuerpo. Podemos meditar o rezar a propósito de algo y sabemos que espiritualmente vamos por el buen camino. Pero entonces nuestro cuerpo, con su sabiduría innata, nos dice que nos queda todavía una cuestión emocional por tratar. Si ignoramos nuestro cuerpo y sus mensajes, podemos acabar confundidos y desalentados. Nuestra alma puede quedar atrapada en nuestras trampas emocionales. Nuestra alma yacería debajo de la trampa. Tenemos que apartar nuestros escombros emocionales para liberarla. Entonces nuestra esencia quedará libre y abierta para recibir al Espíritu o a Dios. El corazón de una manzana es lo que la mantiene unida y compacta. Si el corazón es blando o está podrido, se llenará de material en descomposición y finalmente la manzana dejará ver magulladuras. El trabajo de recuperación consiste en desenterrar y curar estos puntos clave, estas cuestiones nucleares, para que podamos tener una manzana redonda, en su punto de maduración y de un sabor exquisito.

Piensa en... En una oración o una frase, escribe tu motivo general y sus correspondientes temas que te impiden obtener lo que quieres en la vida.

Cita dos ejemplos de tu propia experiencia en los que tu cuerpo te decía que había una cuestión emocional a la que tenías que hacer frente.

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La negación

PREGUNTA DOCE ¿Qué es la ‘negación’?

La negación es una «respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir». Se origina en la niñez, dentro de un ambiente familiar malsano. Es nuestra forma de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en determinadas circunstancias. Por ejemplo: si, de niños, dependemos de nuestra madre para sobrevivir, pero ella nos hiere, entonces tenemos que negar esta realidad. Tenemos que negar que nos sentimos asustados, enfadados o heridos. El problema es que la negación no acaba en la niñez. De adultos, seguimos “representando” nuestra niñez hasta que nos adaptamos a nuestro dolor. La situación en sí puede ser diferente, pero la calidad de nuestra vida emocional sigue siendo la misma. Yo tuve una vez un pez globo de muchos colores, precioso. Lo puse en la pecera y se comió entero al otro pez. Seguía siendo muy hermoso, nadando absolutamente solo en la pecera vacía. Echaba de menos al otro pez. La negación, como el pez globo, es un superviviente muy fuerte. Las pautas de la codependencia parece que están activas durante períodos muy largos. Pero lo que en realidad puede que esté actuando es la negación. La negación aparece cuando tenemos demasiado que perder si miramos debajo de la superficie. Todo parece estar bien visto desde el exterior, pero si existe alguna som bra acechando bajo la superficie, tenemos que sacarla a la luz. Cuando afirmo que la negación es un mecanismo muy fuerte, me refiero a que su fuerza procede del hecho de que es inconsciente. Es como un muro MAIOR

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que no podemos derribar, o ni siquiera mellar, hasta que no lo hagamos consciente. La consciencia nos abre los ojos. Entonces vemos lo que no podíamos permitirnos ver anteriormente. Sentimos lo que no podíamos permitirnos sentir. Somos capaces de decir la verdad. Decir la verdad significa «enfrentar las consecuencias de nuestros actos». Significa «abandonar una actividad o una actitud negativa que puede estar reportándonos algún tipo de beneficio». Significa «aventurar la iniciativa de crear nuevos “actos” para sustituir a los antiguos». Esto parece entrañar mucho riesgo. Construimos muros para defendernos de los demás, en vez de puentes para llegar a ellos. La negación tiene muchas caras. Muchas de ellas están ocultas en el individuo y en la sociedad. La negación hace posible lo imposi ble y creíble lo increíble.

Piensa en... ¿Cómo podrías estar utilizando actualmente la negación para protegerte a ti mismo?

¿Qué es lo que arriesgarías, si dejases de utilizar la negación en este preciso momento?

PREGUNTA TRECE ¿La negación es siempre contraproducente?

La negación no siempre es contraproducente en sí misma. Existe una negación positiva que nos permite actuar de una forma excepcional y negar hechos que no podemos controlar. Un ejemplo de negación positiva lo encontramos en enfermos terminales, que han luchado y han ganado en la batalla por la vida porque creían que podían hacerlo. Ocurre en cada uno de nosotros cuando vivimos día a día como si no fuésemos a morirnos jamás. De acuerdo con las leyes de la aeronáutica, el abejorro no puede volar. Su cuerpo 52

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es demasiado pesado para unas alas tan pequeñas y ligeras. Pero el abejorro no lo sabe, de modo que, a pesar de todo, vuela. Y lo mismo hacemos nosotros a menudo. Piensa en... ¿Puedes poner un ejemplo actual de cómo utilizas la negación positiva en tu vida?

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A quién le afecta

PREGUNTA CATORCE ¿La codependencia es distinta en los hombres y en las mujeres?

Existen importantes diferencias genéricas que deben ser reconocidas y tra bajadas. La codependencia se manifestará en las mujeres de forma distinta a como lo hará en los hombres. En una relación codependiente no complicada por el alcohol, puede que la mujer haga más por el hombre, para demostrarle que lo quiere, que él por ella; de modo que puede dar la impresión de que ella es más codependiente. Toda su atención se centra en él, en el bienestar y en los deseos de él. Puede que sacrifique sus amistades y actividades por él, y por las amistades y actividades de él. Puede decir cosas por el estilo de: «Quiero complacerte en todo, porque te quiero». A ella le da igual lo que hagan, con tal de que estén juntos. Puede que le envíe tiernas postales y que le deje notas. Expresa abiertamente sus sentimientos y trata de favorecer la intimidad para evitar el abandono. Ahora bien, un hombre en la misma situación puede, inconscientemente, dar poder a una mujer de otra manera. Puede que tenga miedo al rechazo. Si bien puede que no haga tanto por ella, ya sea emocionalmente o por su bienestar físico, se preocupa en exceso por la opinión que ella tenga de él. Necesita su aprobación desesperadamente. Puesto que lo han condicionado para que no exteriorice sus emociones, puede que no exprese sus sentimientos hacia ella. Es más, puede que se vaya al extremo opuesto y que niegue dichos sentimientos. Al mismo tiempo, puede que sea manifiestamente sensible a las críticas de ella y puede incluso percibir una actitud crítica allí donde no la hay. MAIOR

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Así, ella manifiesta abiertamente su dependencia y su focalización respecto de él; y él oculta la suya. En el fondo ambos temen lo mismo, llámese abandono o rechazo. Los dos son codependientes.

Piensa en... ¿Cómo te ha afectado la codependencia en tu relación hombre-mujer actual o más reciente?

PREGUNTA QUINCE ¿Cómo se manifiesta la codependencia en las relaciones homosexuales? Tengo miedo de comprometerme en una relación amorosa, aunque por otra parte lo deseo desesperadamente.

No es la preferencia sexual lo que origina los problemas en este tipo de relaciones. Es la desigualdad respecto del poder y del control de los recursos vitales tales como el amor, el sexo y el dinero lo que genera la codependencia. Da lo mismo si la desigualdad es real o si el individuo lo percibe así. Incluso si lo siente así, ello sienta igualmente las bases para las reacciones codependientes. Una persona puede haber aprendido el papel de indefensa, mientras que el compañero hace de salvador, toma las decisiones y, en consecuencia, acaba por sentirse desbordado. El indefenso se mantiene avergonzado porque no experimenta ningún poder o control propios sobre su vida. A medida que se desarrolle una codependencia mutua, aumentará el resentimiento entre ellos. Esto no difiere de la dinámica de la codependencia en una relación heterosexual. Homosexuales o heterosexuales, a veces los codependientes toman la decisión, desde muy temprano, de no entablar ninguna relación amorosa con nadie, creyendo que ello les mantendrá fuera de peligro. El no implicarse es otra de las caras de la codependencia. Es el miedo a la intimidad lo que nos mantiene aislados a unos de otros. 56

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Tenemos que aprender la danza de la intimidad, acercarnos el uno al otro en el contexto de una relación amorosa armoniosa, y después separarnos cuando ello sea preciso. Aprender a equilibrar la necesidad de intimidad, proximidad y relación con la necesidad, igualmente fuerte e igualmente válida, de ser autónomo, de pensar por uno mismo y de disponer de un tiempo para estar solo, constituye uno de los cometidos principales de la recuperación y de la vida. Las garras del miedo no pueden mantenernos próximos, ni mantener vivo nuestro afecto, ni dar albergue a nuestro corazón.

Piensa en... Cuando oyes la palabra ‘intimidad’, ¿cómo te sientes?

¿Qué imagen te viene a la cabeza?

¿En qué aspectos dirías que tu relación es desigual?

Cuando empiezas a sentirte cerca de alguien o a intimar con alguien, ¿qué haces?

Cuando piensas en la palabra ‘intimidad’, ¿qué imagen te viene a la cabeza?

PREGUNTA DIECISÉIS ¿Puede darse la codependencia en las relaciones no sexuales entre personas del mismo sexo?

Sí. El germen de la codependencia comienza con una relación desigual, en la que una persona tiene más poder que la otra. Existe un desequilibrio de poder desde el comienzo mismo de la relación. MAIOR

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Relaciones desiguales de entrada serían las de maestro-aprendiz, profesor-estudiante, supervisor-supervisado, o promotor-promocionado. Lo que comienza siendo un esfuerzo sincero por ayudar y enseñar y una sincera disposición y receptividad a aprender, puede acabar en una pesadilla de codependencia. Puede ocurrir igualmente entre compañeros de habitación. Podemos verlo en algunas series de televisión, como La extraña pareja. Uno de ellos puede ser el que ha firmado el contrato de alquiler, mientras que el otro no asume ninguna responsabilidad legal. Uno de los dos puede estar deseando discutir acerca de los problemas, mientras que el otro se calla como un muerto. Uno de los dos paga las facturas puntualmente y el otro no. Uno hace su parte en las labores domésticas, mientras que el otro lo deja para otro día una y otra vez. Entonces es cuando empiezan las peleas. Puede ocurrir también entre amigos, cuando uno de ellos “siempre” acude al otro en busca de ayuda y consejo, y el otro “siempre” escucha. La codependencia transforma la responsabilidad en miedo y la preocupación en rabia. Piensa en... ¿Cuáles, de entre las relaciones no sexuales que mantienes actualmente con personas del mismo sexo, son desiguales en cuanto al poder? ¿Cómo se manifiesta la codependencia en dichas relaciones? Cuando piensas en romper una relación codependiente, ¿qué es lo que puedes perder?

PREGUNTA DIECISIETE No quiero que eso me pase a mí. ¿Qué indicios son los que se supone que debo vigilar?

La codependencia comienza por una atracción mutua. Pero lo hace de forma desigual, con una persona que da más que la otra y otra que toma más 58

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que la una. Lo normal es que no se trate de dos personas que dan, sino de una que da y otra que toma. La relación puede funcionar muy bien mientras que la persona necesitada tenga problemas y pida o reciba ayuda y la persona con más estatus permanezca en esa posición, o el estudiante siga siendo un estudiante y no se licencie o aventaje al profesor. Recordad que el origen es la desigualdad de poder , en ausencia de mecanismos para equilibrar dicho poder. Allí donde las expectativas entre los dos no estén claras o sean ambiguas y haya una falta de comunicación eficaz respecto de la relación, existe la posi bilidad de que surjan problemas. Allí donde una o ambas personas teman secretamente el abandono y necesiten depender o manipular en vez de negociar, habrá seguramente un problema. Ya sea que se haga el tonto o el inocente, la persona que se niega a asumir su parte de responsabilidad, que culpa de lo que ocurre en la relación a quien tiene el poder y que alterna la sumisión con explosiones de rabia, sienta unas bases seguras para las reacciones codependientes. Unos límites claros y bien definidos son esenciales para cualquier relación. Allí donde una o ambas personas tengan unos límites pobres e indefinidos, o rígidos, estos límites se sobrepasarán, cuando deberían haber sido definidos. Es preciso establecer un mecanismo para manejar el conflicto potencial. Una vez que el paciente mejora, que el estudiante se licencia o que el aprendiz recibe un ascenso, la relación debería cambiar drásticamente. El equilibrio de poder y autoridad debería ser igualado por ambas partes. Esto es difícil de llevar a cabo una vez que se han consolidado unos hábitos de relación. Ambos están cómodos con esa dinámica, porque les resulta familiar. Confundimos familiaridad con comodidad. Estamos acostumbrados a tratar con el desequilibrio de poder que hemos visto en el modelo sumiso/controlador de nuestras familias de procedencia. Piensa en... ¿Tienes alguno de estos tipos de relaciones profesionales codependientes? Si es así, ¿cómo empezó? ¿En qué estado se encuentra ahora?

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Cómo nos afecta

PREGUNTA DIECIOCHO Oigo la voz de mi padre cada vez que fracaso en algo, especialmente en asuntos de negocios. Mi padre era muy crítico e inflexible, pero hace ya mucho tiempo que está muerto. Yo no era consciente de esto hasta que mi mujer me señaló que cada vez que voy a emprender algún negocio que me reportará algún éxito, parece que me saboteo a mí mismo y freno el éxito. Estuvimos hablando de ello y fue después cuando identifiqué lo que mi padre me decía acerca de mí, del mundo y de sí mismo. Empecé a escuchar claramente la conversación que tiene lugar dentro de mi cabeza: «Esa gente no deja escapar una». «¡Eso no es para los que son como tú, hijo!» «¿Quién te has creído que eres, un filigranas?» «Ni siquiera sabes lanzar la pelota. Pareces una chica». Por lo demás, tampoco tengo amigos y tiendo a ser un solitario. No creía que tuviera síntomas de codependencia. Pero ahora me lo pregunto.

La codependencia es un estado ciertamente singular. Sigue su curso dentro de nosotros de igual modo que en nuestra conducta manifiesta. Puedes ser codependiente respecto de tu padre, al margen de que esté muerto. Parece que utilizas a tu padre como un referente para cualquier situación (de negocios) y para medirte con él, o con sus valores o con sus juicios. Recuerda que la codependencia consiste en estar totalmente centrado en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos. Esto funciona exactamente igual aunque la persona en cuestión esté muerta, o la representación exista únicamente dentro de nosotros o en nuestro recuerdo. También dijiste que estás aislado y que no tienes amigos. Es posible que no hayas aprendido a relacionarte con otras personas de forma significativa. El aislamiento es uno de los rasgos principales de la codependencia. De MAIOR

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hecho, es como una luz roja o una señal. Podemos estar seguros de que estamos desarrollando un ataque de codependencia cuando empezamos a separarnos, ya sea de hecho o mentalmente, de los amigos, de la familia e incluso de nuestras actividades habituales. Podemos racionalizarlo y decir cosas como: «Simplemente no me apetece salir». «De verdad, no tengo ganas de ver a nadie». «Parece como si hubiese un muro de cristal entre los demás y yo. Puedo verlos, pero no puedo tocarlos». «No hay nada que me conmueva realmente por dentro». Cuando esto nos suceda, podemos estar seguros de que tenemos un pro blema de codependencia. Si utilizas la voz de tu padre para decidir o juzgar lo que piensas y lo que haces, tu padre se convierte entonces para ti en un “puesto de control”. Si los mensajes que te mandaba eran críticos, inflexibles o de algún otro modo negativos, volverás a sentir a ese padre, aunque la persona en cuestión esté muerta. Recuerda los versos de Nunca le canté a mi padre , que dicen: «La muerte pone fin a una vida, pero no a una relación, que continúa luchando, en la mente del que sobrevive, en pos de una resolución final, de un significado cierto...». Piensa en... ¿Qué lecciones te enseñó tu padre? ¿Cuáles eran sus dichos preferidos? ¿Qué efecto ha tenido ello sobre tu sistema de valores?

PREGUNTA DIECINUEVE ¿Qué quieres decir con “utilizar a mi padre como un ‘referente’”?

Todos guardamos en nuestro recuerdo, seamos o no conscientes de ello, la imagen de ciertas personas que han influido enormemente en nuestras vidas, 62

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ya sea en nuestra forma de pensar, de sentir o de actuar. Nos remitimos a ellas para orientarnos, como un mapa interior de carreteras. Son los padres, abuelos, hermanos y hermanas, otros parientes, amigos, amigos de amigos, padres de amigos, profesores, sacerdotes y demás. De toda esta gente, sólo algunos nos han dejado una impresión duradera. Todos tenemos esos: «Nunca olvidaré... cuando en sexto de EGB...» (También tenemos esos: «¡Ojalá pudiera olvidarlo!»). De niños, si vivimos en un entorno sano, utilizamos a esas personas que tienen algo que nosotros queremos, aunque podamos no ser conscientes de este proceso. Puede ser la sonrisa amable de uno, la curiosidad intelectual de otro, o la tenacidad de la tía Esther (que siempre conseguía lo que se proponía, según decía la gente). Aprendemos de los libros, las revistas, la televisión y los periódicos, así como de las ideas características de ciertos períodos históricos. Algunos recordaremos la mentalidad propia de la guerra civil de nuestros padres o abuelos. Parece que nunca hubieran superado su experiencia. Inconscientemente, agrupamos a todas estas personas, ideas y cualidades para construirnos un mapa interno. Este grupo de referencia entra a formar parte de los criterios o de los estándares de nuestra conducta, porque nos remitimos a ellos constantemente. A lo largo de toda nuestra vida, utilizamos estos estándares para medir nuestras acciones e incluso nuestros pensamientos. A menudo verbalizamos cosas como: «Mi padre siempre decía...» o «La mamá decía...» También utilizamos “raseros” que son en gran parte inconscientes. Esto sucede cuando nos sorprendemos pensando o actuando como alguno de nuestros padres. Si pudiéramos verbalizar lo que ocurrió, podríamos decir: «Mi madre pensaba...», como si supiésemos lo que nuestra madre pensaba o sentía. Uno de los problemas, en los hogares insanos y restringidos, es que nuestra capacidad natural para el crecimiento en base a relacionarnos con otras personas y a imitarlas no se ve favorecida. Y nuestra habilidad para incorporar cualidades sanas se ve frustrada, inhibida o pervertida. Si utilizas la “voz de tu padre” para decidir o evaluar lo que piensas y lo que haces, tu padre es quien está dirigiendo tu vida. Si “oyes” voces conflictivas que proceden de distintos referentes, puede que estés batallando sin cesar dentro de ti mismo y que no sepas en realidad quién eres tú. MAIOR

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Piensa en... ¿Quiénes son las personas que más han influido en tu vida?

¿Cómo contribuyeron a formar tu sistema de valores?

Señala dos aspectos de tu vida en los que con más frecuencia oyes la voz de un referente.

PREGUNTA VEINTE Mi padre lleva diez años en Alcohólicos Anónimos. A pesar de que ya no bebe, todavía parece poco razonable y rígido. Sigue tratando de controlar mi vida y de decirme lo que tengo que hacer. No ha cambiado. ¿A qué se debe esto? ¿Es que Alcohólicos Anónimos no funciona?

Alcohólicos Anónimos hace lo que se supone que tiene que hacer. Evita que una persona beba. Pero existe un fenómeno llamado embriaguez seca , que sucede cuando una persona ya no bebe alcohol, pero no ha recibido tratamiento para los problemas de codependencia subyacentes. La embriaguez seca significa que «una persona no bebe alcohol ni utiliza otras drogas, pero los tejidos necesitan periódicamente producir toxinas en el cuerpo y la persona actúa como si estuviera bebida o hubiese bebido». El alcohólico parece estar enfermo de rabia, tanto si la codependencia concomitante ha sido tratada como si no. La rabia no resuelta puede asentarse en los tejidos y en las células del individuo durante años, hasta que es liberada por una reacción química de algún tipo y explota bajo la forma de una rabieta antológica. Cuando una persona se ha vuelto adicta al alcohol, el cuerpo recuerda la rabia a un nivel celular y recuerda la liberación de la rabia a través del alcohol. Aunque se haya dejado de beber, la reacción permanece. 64

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Piensa en... Cuando oyes la expresión “el alcoholismo como una enfermedad” dentro de uno, ¿cómo te sientes?

¿Por qué?

PREGUNTA VEINTIUNA Mi madre está enfadada conmigo otra vez. No quiere hablarme. Esto ocurre muy a menudo. Es porque hablé con mi hermana y le dije lo que pensaba de lo que mamá nos había hecho cuando éramos niñas. Le dije a mi hermana que no comentara nada, pero ella tuvo que ir a contárselo a mamá y ahora mamá no quiere hablar conmigo. ¿Puedes ayudarme?

Esta es una norma común en las familias conflictivas. Tiene que ver con una carencia fundamental en algunas familias: un déficit en habilidades de comunicación que tiene por consecuencia una triangulación. Un buen ejemplo podría ser éste: Papá le dice a mamá: «David, tu hijo, es un vago redomado. Dile que por qué no hace algo por aquí, para variar. ¡Tengo yo que hacerlo todo! No hago más que trabajar durante todo el día y no hay forma de que se haga nada en esta casa». Se ha formado un triángulo: papá, mamá y David. Papá puede decirle a mamá pestes de David, pero no le hablará a David directamente. Lo que se ha conseguido en este caso es que papá evite un encuentro directo con David. Ha descargado la responsabilidad sobre mamá. Mamá está permitiéndolo y, si le habla a David, se habrá interpuesto ella misma entre dos personas a las que quiere. David ha evitado un encuentro directo o una confrontación con su padre y puede que culpe a su padre y lo vea como un ogro, siempre dando órdenes. El sistema familiar sigue y sigue. Puede que David, de hecho, nunca saque la basura. Y aprende a crear un caos para evadir responsabilidades. Si MAIOR

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realmente saca la basura, puede despotricar amargamente contra ello y contra su padre, y a menudo le echará las culpas también a su madre. Aprende a culpar y a avergonzar a los demás por su parte de responsabilidad para con la familia. En el guión mencionado más arriba, todos los miembros de la familia se hacen daño y acaban sintiéndose mal, avergonzados y culpables. El padre se siente mal porque le gritó a su mujer por algo que no era culpa de ella. También puede sentirse avergonzado por no ir directamente a su hijo con el problema. La madre se siente mal porque el padre la gritó y ahora tiene que comunicarle a su hijo un mensaje desagradable. También se siente avergonzada porque no puede decirle al padre: «¿Por qué no le dices directamente a David cómo te sientes, Juan?» y dar media vuelta. El hijo se siente mal porque no tiene la oportunidad de hablar directamente con su padre, que es quien da las órdenes, y no tiene tampoco la oportunidad de exponerle sus argumentos o de negociar. Esto es lo que sucede habitualmente: La primera comunicación es de papá a mamá: «Dile a David...» Ahora es mamá quien tiene la pelota. Papá, efectivamente, le dice a mamá que está cargado de trabajo, le echa las culpas a David, critica a David, evita un encuentro directo con su hijo, emite un mensaje poco claro por lo que se refiere a la tarea específica que quiere que se haga y delega en mamá para que le comunique todo esto al hijo. Con todo ello, papá ha logrado salir del atolladero. Ausencia de comunicación Papá

David

Comunicación en una sola dirección

Comunicaciones de papá y a papá indirectamente Mamá

La segunda comunicación es de mamá a David. Mamá está entre papá y David. Ahora David evita el contacto directo con su padre, se siente culpable porque su madre está implicada, no sabe exactamente qué tiene que hacer y cuándo, se avergüenza porque su padre trabaja tanto, de algún modo siente que es por su culpa (de David) y acaba resentido tanto con su padre como con su madre. 66

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La tercera comunicación es de David a mamá. David le dice finalmente a mamá lo que piensa exactamente de su padre. Ahora mamá se siente mal debido a la mala relación que existe entre dos personas a las que quiere. ¡No se ha resuelto nada!

Los triángulos están para persuadir a otra persona para que cambie. Están para desviar la atención de nuestra conducta. Están para mandar mensajes indirectos y poco claros a otras personas y luego hacer que se sientan culpa bles por no haberlos comprendido. Están para evitar nuestra parte de responsabilidad en nuestras relaciones familiares. La función de los triángulos es la de mantener el status quo dentro del sistema familiar insano, la de evitar que se resuelvan los problemas. Al igual que ocurre con otras formas de chismorreo, nos hacemos pasar por buenos en base a echarles las culpas y avergonzar a otras personas. Tomar conciencia de los triángulos es decisivo para la recuperación.

Piensa en... ¿Cómo funcionan los triángulos dentro de tu familia? ¿En tu lugar de trabajo? ¿Con tus amigos? ¿Qué haces para mantenerlos? Escribe tus propios nombres en el triángulo.

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PREGUNTA VEINTIDÓS En mi familia nadie se ocupa de sus propios asuntos. Si tengo un problema en el trabajo, como hay Dios que antes de mañana ya lo sabe toda mi familia. ¿De qué va todo esto, si se puede saber?

Dentro de una familia actúan diferentes fuerzas para mantener el sistema en funcionamiento y a la gente dentro del mismo. Una de estas fuerzas es lo que llamamos límites. Estos se distribuyen a lo largo de un continuo que va de la ausencia de límites a los límites rígidos. La materialización de estos límites en la realidad se traduce en una pauta que podría ser algo así como: Absorción Emocional

Flexibilidad Emocional

Aislamiento Emocional

Los límites son «configuraciones físicas, emocionales, sociales, intelectuales y espirituales que preservan nuestra integridad». Impiden que nuestras vidas sean absorbidas por los demás. También impiden que absorbamos a los demás. Impiden que nuestras almas desaparezcan cuando nuestro poder se desvanece. Los límites no son muy distintos de las fronteras de los países, en definitiva. Cuando hemos tenido unos padres impredecibles, que nos amaban o rechazaban según sus estado de ánimo, y sin que hubiera forma de averiguar con qué nos iban a sorprender, nuestros límites se desdibujan, entremezclan o deshacen. El abuso físico, emocional o sexual supone una violación de nuestros límites. Se entromete en nuestro espacio interior y nos deja heridas y cicatrices. Supone abusar de nuestras almas. A menudo estas heridas se infligen en el falso nombre del amor. Y nuestro amor queda menoscabado. De adultos puede que nos acerquemos a otra persona, nos asustemos por la vulnerabilidad inherente a la proximidad y, en consecuencia, demos media vuelta. También podemos sobrecompensar este temor. O puede que lleguemos a implicarnos de tal modo en los asuntos de otras personas que ya no quede un espacio separado entre nosotros. Los límites pueden ser internos o externos. Los límites internos nos permiten tomar buenas decisiones, para nuestro mejor beneficio propio. Si disponemos de unos límites internos adecuados, entonces podemos asumir la responsabilidad de nuestras propias acciones y “oponer” unos límites razona bles a las acciones de los demás. 68

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Los límites externos nos permiten elegir las distancias más apropiadas y realistas respecto de los demás, en base, nuevamente, a nuestro mejor beneficio propio. Unos límites externos adecuados nos mantienen emocionalmente cerca de los demás, sin dejar de sentirnos seguros y cómodos. Parece que en tu familia predomina la absorción emocional. Puede que necesites ayuda externa para solucionar esto.

Piensa en... Un ejemplo, sacado de tu propia vida, de límites físicos...

...de límites emocionales

...de límites sociales

...de límites mentales

PREGUNTA VEINTITRÉS Cuando iba al instituto, recuerdo que sacaba buenas notas tanto en las asignaturas académicas como en educación física. Una noche estaba haciendo los deberes en mi habitación y entró mi madre. Me dijo: «¿Qué haces todavía estudiando? Una chica joven como tú debería estar fuera, con chicos y divirtiéndose». Yo trataba de ser una buena hija y de complacer a mi madre. Así que al año siguiente me lo pasé muy bien. Mis notas bajaron a “bien” (nunca a “suficiente”) y salí un montón con mis amigos. Entonces, una noche que llegué a mi casa a las doce y cuarto en vez de a las doce, mi madre salió a abrirme la puerta y me dijo: «Deberías avergonzarte de ti misma. ¡No estás sacando buenas notas en el instituto y mírate, yendo de

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aquí para allá toda la noche con Dios sabe quién! ¡Deberías estar estudiando!». Si hago algo, malo, y si no lo hago también. Ahora, de adulta, me resulta difícil, cuando no imposible, tomar decisiones. Haga lo que haga, siempre tengo la impresión de que debería haber hecho otra cosa. Me comporte como me comporte, me avergüenzo de mí misma y me siento fatal. Ahora me da miedo hacer cualquier cosa.

Les enseñamos a nuestros hijos a no tener confianza en sí mismos, a no saber tomar decisiones y a depender de la aprobación de otras personas. El concepto que una niña tiene de sí misma se basa en la aprobación de los padres. Si la niña es criticada por el hecho de hacer lo que ella cree que los padres esperan de ella, entonces la crítica la dejará desconcertada. Cuando la niña, entonces, cambie de actitud y siga sin complacer a sus padres, se quedará todavía más desconcertada. El problema que describes es la clásica situación de doble vínculo7. Esto significa que te plantean únicamente dos opciones y que ninguna de las dos es viable. Tome la decisión que tome, la niña no puede ganarse la aprobación. Por tanto, se siente impotente y acaba por ser incapaz de moverse en ninguna dirección. Se quedó atrapada en el torno de un banco de carpintero ,8 que se aprieta más y más a cada palabra que dice: No estudies tanto. Diviértete más. De acuerdo, saldré más.

No, eso no está bien. ¿Quieres que me quede más tiempo en casa?

No. Intenta adivinarlo otra vez.

Dime qué es lo que quieres que haga . ¡A estas alturas deberías saber lo que espero de ti! Trato de ser una buena hija. Pero no estoy segura de qué es lo que quieres esta vez.

¿Por qué me lo pones siempre tan difícil? Trato de hacerte feliz. ¿Es eso lo que quieres? ¡Me has vuelto a decepcionar! Nunca lo coges, ni lo cogerás. Haga lo que haga, está mal. Me siento pequeña, indefensa, incapaz de moverme.

¡Oh, por el amor de Dios, hija! ¿Por qué nunca puedes decidirte por nada? Me siento avergonzada, inútil, paralizada. 7. Este término es una expresión consagrada en psicopatología, pero el original inglés “double bind” hace más bien referencia a una doble “atadura”, en el sentido de constricción u obligación (N. del T.). 8. El torno o tornillo de banco es un instrumento usado en carpintería, compuesto de dos brazos paralelos unidos por una barra con tuerca que, al girar, los aprieta. La relación con el “doble mensaje” coercitivo es absolutamente evidente (N. del T.).

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La niña no tiene elección, salvo sentir indecisión, vergüenza, culpa, miedo y rabia. Y las dudas respecto de uno mismo se instalan definitivamente. Si nos quedamos en casa a estudiar, no nos quieren porque no estamos fuera jugando. Ahora bien, si salimos a jugar, no nos quieren porque no estudiamos. El mensaje no expresado por la madre sería: «¡Hagas no que hagas, no eres lo bastante buena para mí!». Lo cierto, en realidad, es que a la madre le asusta el futuro y está llena de conflictos. Proyecta, así, su miedo sobre la hija. El alma de la niña se estremece y cierra los ojos. Piensa en... ¿Cuál es tu doble vínculo actualmente?

¿Cuál era de niño?

Dibuja tu propio “torno de banco”.

PREGUNTA VEINTICUATRO ¿Qué es un ‘doble vínculo’?

Un doble vínculo es una «situación en la cual, hagas lo que hagas o tomes el camino que tomes, pierdes». Es un tinglado. En el mejor de los casos, tendrás problemas. En el peor, lo perderás todo. A la persona se le suelen presentar dos opciones, ninguna de las cuales va a ser aceptada. Esto sucede a menudo respecto de cuestiones aparentemente insignificantes. Te toca preparar la cena. Si preparas un filete, el mensaje es: «¿Es que no sabes que los filetes no me sientan bien?». Y si preparas un plato de verduras: «Estoy harto de tanta verdura insípida. ¡Preferiría un buen filete!». Estás atrapada en un torno de banco. MAIOR

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Pero los dobles mensajes se generan también dentro de una familia cuando recibimos el mensaje, claro pero no expresado, que dice algo así como: «Ahora escúchame. Quiero que hagas algo. Es la tarea más importante de tu vida. De hecho, es algo que salvará o destruirá a la familia y a mí. Pero no voy a decirte en qué consiste exactamente. Tendrás que limitarte a adivinar de qué se trata a partir de lo que yo haga y de las pistas no verbales que te dé. No sólo eso, sino que tampoco voy a darte ninguna de las herramientas que necesitas para hacer esa tarea. Recuerda que es algo sumamente importante y vital y que sólo tú puedes hacerlo. Pero tienes que hacerlo absolutamente bien , o lo estropearás todo. ¡No me hagas ninguna pregunta!». «Además, ¡escúchame! Si no puedes hacerlo absolutamente bien y fracasas , entonces algo terrible, algo horrible sucederá y tú tendrás toda la culpa. Pero no voy a decirte qué es lo que sucederá. Ahora date prisa y ponte manos a la obra, porque el tiempo se acaba enseguida». Cuando, de niños, nos ponen en una situación semejante, no importa lo que hagamos. No nos permitirán salvar la situación aunque se supone que nos han programado para hacerlo, porque de lo que se trata aquí es de una familia conflictiva, codependiente (y tal vez alcohólica, pero no siempre) que advierte que está en una crisis constante y que necesita un arreglo con urgencia. Pero ninguno de los adultos está dispuesto a hacer ningún cambio. De modo que el caos y la crisis siguen y siguen, haga el niño lo que haga. Y el mensaje se repite en nuestro inconsciente durante años y años.

Piensa en... ¿Quién te metió en el doble vínculo?

¿Qué haces para mantenerte en él?

Dibuja tus dobles vínculos.

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PREGUNTA VEINTICINCO ¿Quieres decir que el doble vínculo de mi niñez sigue actuando en el presente?

Sí, a menos que lo cambiemos. Cuando crecemos nos sentimos atraídos cual imanes por personas y situaciones necesitadas y conflictivas. El niño, ahora ya adulto, repite las pautas aprendidas en casa. Algo marcha fatal. Las crisis se suceden una tras otra y me corresponde a mí arreglarlo todo, o sucederá algo terrible y yo tendré toda la culpa. En semejante situación no es posi ble pensar. Sólo podemos reaccionar, como el niño que éramos. Incluso podemos volvernos adictos al drama inherente a este estado de cosas, aunque por debajo del supuesto entusiasmo esté la desesperación. Un ejemplo extraído del mundo laboral nos muestra una oficina con muchísimo ajetreo y en donde cada persona tiene un enorme montón de tra bajo que hacer. La compañía sigue la política de tener en plantilla a un empleado menos de los que harían falta para sacar adelante el trabajo. El resultado es que cada persona, además de hacer su propio trabajo, tiene que hacerse cargo de algunas tareas extras procedentes del trabajo para el que no hay asignado nadie. En cualquier grupo de personas, siempre habrá gente que se limitará exclusivamente a hacer el trabajo que le corresponde, y otra gente que no hará ni siquiera el trabajo que le corresponde. De modo que la desidia recaerá sobre el niño-ahora-un-adulto-codependiente, quien ha aprendido a hacerse cargo de todo. El codependiente lo arreglará por todo el grupo, cueste lo que cueste. Como niños-adultos codependientes, hacemos horas y más horas extras por un salario ínfimo, no recibimos ninguna prima y nos sometemos a las máximas tensiones, todo para obtener unos resultados más bien pobres. Nos han enseñado a no acudir a la autoridad en busca de ayuda, de modo que no decimos nada. Esto es lo que sucede: nos sentimos cual basura, avergonzados, disminuidos, incapaces. Estamos desconcertados e intentamos que no se note. Nos sentimos molestos por estar desconcertados, porque el desconcierto no es productivo. De modo que nos enfadamos cada vez más, hasta que explotamos y nos vamos sin decir nada, o nos volvemos pasivo-agresivos y faltamos un montón de días al trabajo. Enfermamos físicamente o nos entumecemos hasta el punto de funcionar como si fuésemos robots. No tenemos energía para nada en la vida, salvo para trabajar. Nos consumimos, y ni una sola persona siquiera se da cuenta de que nos estamos muriendo . Exactamente como cuando éramos niños. MAIOR

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Piensa en... ¿Te encuentras en un doble vínculo actualmente?

Explícalo o dibújalo.

PREGUNTA VEINTISÉIS ¿Qué tengo que hacer para salir de un doble vínculo?

Un niño no puede salir de un doble vínculo. Un niño no tiene autoridad, ni movilidad, ni elección. Para que los adultos podamos salir de un doble vínculo, tenemos que estar dispuestos a correr un riesgo emocional. Tenemos que estar dispuestos a enfrentarnos a las consecuencias de nuestros actos. Tenemos que estar dispuestos a ir a por todas. Tenemos que renunciar a la aprobación de los demás, incluso a la aprobación de nosotros mismos al principio. No asumimos tareas imposibles de realizar y no nos movemos en los extremos. No respondemos a los mensajes que no estén claros. Clarificamos nuestra propia posición y solicitamos directrices claras y simples. Preguntamos cuáles van a ser los criterios para evaluar objetivamente nuestro rendimiento. Renunciamos a la autoridad de otras personas y nos valemos de nuestra propia autoridad. Recuperamos el poder que nos es propio. Hacemos que nuestras almas vuelvan a nosotros.

Piensa en... ¿Cómo te sientes cuando estás metido en un doble vínculo?

¿Qué podrías hacer para salir de él?

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PREGUNTA VEINTISIETE ¿Cómo puedo hacer eso? No sé ni por dónde empezar.

Empieza por hacer una lista de tus “deberías” y examinarlos uno por uno. Algunos de tus “deberías” son buenos y puede que quieras conservarlos: «Debería hacer más ejercicio». Otros son perjudiciales: «Siempre serás una nulidad. Deberías avergonzarte de ti mismo». Tienes que abandonar los que decidas que no te reportan el mayor beneficio propio. Al mismo tiempo, haz afirmaciones todos los días, tres veces al día. Los “deberías” y las afirmaciones son diferentes. Los “deberías” son de origen externo. Son las prescripciones (reglas y reglamentos: qué hacer) y proscripciones (prohibiciones y juicios: qué no hacer) de otras personas. A través de instituciones como la familia, la iglesia, las escuelas y los lugares de trabajo, nuestra sociedad prescribe y proscribe ya no sólo la conducta, sino las actitudes, las creencias y los valores. Una prescripción actitudinal nos dice que toda autoridad debe ser respetada. Una prescripción respecto de las creencias sostiene que debemos ir a la iglesia todos los domingos. Una proscripción respecto de los valores nos dice que nunca debemos oponernos a lo que nuestra familia cree que es lo correcto. Por sentido común (y porque es necesario para que una sociedad salga adelante), tenemos ya no sólo el derecho, sino la obligación de cambiar lo que no funcione. De modo que podemos y debemos cambiar nuestros “deberías”. La decisión respecto de cuáles son las normas y las prohibiciones que tenemos que cambiar se basará en nuestras prioridades individuales. Algunos “deberías” son utilizados por nuestras instituciones como un medio de control social y otros se emplean como un medio de adquirir poder sobre otras personas. Es sano cuestionar las leyes que nos han dictado, cuando parece que no concuerdan con nuestra experiencia. Esto es lo que pretende la presión política, en definitiva. En el aspecto personal, es sano cuestionar las prescripciones y proscripciones que nos han dictado nuestras familias. Nuestros “deberías” son una forma de adiestrar y regular lo que hacemos, pensamos y sentimos. Nuestros “deberías” se convierten en nuestro “programa” interior. A menudo nos creemos que no somos más que nuestros “deberías”, pero un programa dañino se puede y se debe cambiar. Por otra parte, las afirmaciones las crea una persona sana como un medio de cambiar una programación social o institucional que ha dejado de ser MAIOR

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apropiada o realista, o de tener sentido. Las afirmaciones deberían reflejar cómo elegimos actuar, pensar o sentir. Constituyen una parte esencial de la curación. Son un medio verbal de vendar nuestras heridas y aliviar nuestro dolor. Sustituyen la enfermedad por la salud y la desesperación por la esperanza. Cuando creamos y utilizamos afirmaciones en el proceso de curación, defendemos que algo es cierto. Confirmamos nuestras propias decisiones. Nos convertimos en adultos independientes, determinados por nosotros mismos. Las afirmaciones deben hacerse de una en una, utilizando frases u oraciones breves y sencillas. Hay muchos libros recomendables sobre afirmaciones. Puedes elegir dos o tres que se adapten a ti y a tu situación, o inventarte las tuyas propias. Conviene empezar con tu cuerpo-mente-alma en un estado muy relajado. Hay que repetir los nuevos pensamientos muchas veces. Conforme apartemos de nuestro camino las viejas voces, empezaremos a oír la verdad. Empezaremos a decirnos la verdad a nosotros mismos. Comenzaremos la historia de nuestras propias vidas. Y entonaremos nuestras propias canciones.

Piensa en... Una de mis afirmaciones preferidas es la siguiente: «A medida que yo crezco, todos crecen». Escribe tres afirmaciones para ti mismo. Practícalas a diario mientras te encuentres relajado. 1.

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3.

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PREGUNTA VEINTIOCHO No me siento conectado a mi familia en absoluto. Es sólo que no tengo la impresión de sentirme cerca de ellos. Nunca la tuve. ¿Qué es lo que me pasa?

Uno de los procesos que reducen el poder de un niño dentro de una familia tiene que ver con una vinculación defectuosa9. En los seres humanos existe una relación simbiótica natural entre la madre y el infante. Durante el período que precede al nacimiento, ambos comparten la misma vida a través del cordón umbilical. Cuando el niño nace, madre e infante se enamoran y se vinculan. La vinculación del nacimiento es necesaria para la salud psicológica y el bienestar físico de los dos, además de asegurar la supervivencia. En un contexto saludable, madre e hijo tienen las suficientes experiencias en común como para sentirse seguros el uno con el otro. A medida que el niño crece, interviene un proceso de separación espontáneo y natural que forma parte del desarrollo tanto de la madre como del hijo. Tiene lugar una disolución natural de la vida común de los dos. Cuando se desarrolla de una forma saludable, este proceso les permite llegar a ser dos personas íntegras y totales. EL PROCESO DE VINCULACIÓN Antes del nacimiento madre e hijo tienen una vida común y están entrelazados en un proceso biológico denominado simbiosis. Madre e hijo antes del nacimiento

Simbiosis: la misma vida

Cuando el niño nace, existe una dependencia natural de cada uno de los dos respecto del otro. La madre necesita al niño para vaciar los pechos y devolver el útero a la situación anterior al embarazo. El niño necesita a la madre para sobrevivir. El niño no experimenta ninguna separación, sólo unidad y conexión. 9. Todos los conceptos vertidos en esta sección están tomados de J. BOWLBY (véase su libro El vínculo afectivo , en Editorial Paidós, de Buenos Aires) y M. MAHLER (véase su libro Simbiosis e Individuación: El Nacimiento Psicológico del Infante Humano , en Editorial Marymar, de Buenos Aires) (N. del T.).

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Nace el niño

Interdependencia natural entre la madre y el hijo

A medida que el niño crece tiene lugar un desprendimiento natural, un proceso de separación que se desarrolla a lo largo de una serie de etapas ordenadas y regulares. Conforme el niño se hace mayor, este proceso se vuelve tanto psicológico como biológico. Desarrollo del niño

Progresión del crecimiento biológico y la separación psicológica

Finalmente los dos son individuos únicos y separados, con sus propias vidas. Pueden permanecer cerca o no, pero al margen de lo que suceda con la madre de origen, cuando el niño se transforma en un adulto transfiere sus experiencias a otra persona significativa. Si sus experiencias tempranas han sido básicamente positivas, entonces entablará relaciones sanas. De lo contrario, se vuelve codependiente, o algo peor. Cercanía Independencia

Individuación

Interdependencia En la edad adulta, la vinculación tiene lugar dentro de cualquier relación significativa que nos conmueva profundamente. Nos sentimos vinculados a nuestros padres, hermanos, hermanas, amigos y amantes. Un vínculo es algo que mantiene a dos seres unidos y les compromete a preocuparse el uno del otro. Los vínculos se crean a través del contacto o la “conexión”. Puede ser un vínculo físico, como el de la madre y el hijo, o un vínculo sexual, como el que existe entre dos amantes. Una vinculación fuerte es necesaria para la supervivencia y el crecimiento emocionales. Cuando aparece una situación peligrosa o potencialmente peligrosa, un proceso de vinculación saludable genera una zona de seguridad física, emocional o psicológica. Para que se dé la vinculación, debe haber un intercambio mutuo de energía a un nivel significativo: físico, emocional, sexual o espiritual. El inter78

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cambio de energía genera el “pegamento” para la vinculación. Cuantos más niveles estén implicados, más profundos serán los vínculos. En la vinculación defectuosa existe una tendencia al aislamiento o la absorción. El aislamiento emocional tiene lugar cuando al bebé no se le permite vincularse de una forma natural. Si una madre o su sustituto no puede acercarse o no puede permanecer cerca del niño, si la separación ocurre demasiado pronto, si al bebé no lo han estimulado táctilmente lo suficiente, o lo han estimulado de una forma brutal, el niño no se sentirá lo bastante seguro como para vincularse. Si cuando un niño se acerca –ya sea física o emocionalmente– le hacen daño, entonces se aislará cada vez más. La absorción emocional tiene lugar cuando al bebé no se le permite separarse en el momento oportuno. Si una madre o su sustituto es sobreprotectora y no acaba de “desprenderse” y de aflojar los lazos para permitir que el niño se convierta en una persona independiente, entonces el niño no se vinculará adecuadamente y tratará de apartarse. Lo que sucede más a menudo es una maternidad incongruente, en la que se da una dinámica de atracción/repulsión en la relación madre-hijo. Un niño vinculado de este modo se apartará bruscamente cada vez que se sienta demasiado cerca y atraerá cerca de sí a la otra persona cuando se sienta demasiado lejos, sin tener en cuenta en absoluto las necesidades de la otra persona. No sabe cómo bailar la danza de la intimidad. Piensa en... ¿Cómo se desarrolla la vinculación en tus relaciones actuales? ¿Cuándo te sientes más cerca? ¿Cuándo te sientes más lejos? ¿Cómo evitas la proximidad? ¿Tuviste una vinculación defectuosa o incompleta de niño? ¿Cómo ocurrió?

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PREGUNTA VEINTINUEVE Me siento muy vinculada a mi novio, aunque sé que no me conviene. ¿Qué puedo hacer?

Existe una vinculación sana basada en el placer, el amor y el goce en una atmósfera de seguridad, compromiso y solicitud. Existe una vinculación insana que se basa en el dolor, el miedo y la rabia en una atmósfera de abuso, inaccesibilidad y posesividad. La vinculación sana proporciona una sensación de seguridad. La vinculación insana transmite una sensación de peligro. Necesitas determinar con precisión si tus sentimientos internos incluyen dolor, miedo y rabia, o seguridad, compromiso y solicitud. Tienes que escuchar a tu cuerpo cuando no estés con él, a fin de que puedas discriminar entre los sentimientos puramente sexuales y los de seguridad, compromiso y solicitud. Los sentimientos sexuales son muy fuertes y tienden a arrastrarnos tras de sí con su fuerza. Pero bajo los sentimientos sexuales a menudo yace un niño pequeño, asustado. Un niño que no puede vincularse o separarse se siente desconcertado ante las relaciones íntimas. De adulto, este niño aprenderá a ignorar, desatender, maltratar y abusar de cualquier otra forma de su “niño interno”. En consecuencia, le resultará muy difícil elegir gente sana con la que relacionarse. El niño interno es un concepto que representa nuestras emociones y nuestros recuerdos de la niñez. Consulta la pregunta treinta y seis para un desarrollo más amplio de esta idea. Si te parece que todo esto encaja contigo, puede que necesites ayuda para resolver tus sentimientos.

Piensa en... ¿Cuál podría ser un ejemplo de vinculación insana en tu vida?

¿A qué te recuerda de tu niñez?

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Características de los codependientes

PREGUNTA TREINTA He oído que los codependientes se responsabilizan de otras personas demasiado a menudo. Yo no soy así en absoluto. Antes bien, suelo ser el último en ofrecerme a ayudar a los demás. ¿Puedo ser codependiente a pesar de todo?

Sí. La falta de responsabilidad es el polo opuesto del exceso de responsa bilidad. Forma parte de la codependencia. Esto significa que la responsabilidad tiene dos extremos y que los codependientes tienden a situarse en uno o en otro. En sus relaciones, a menudo manifestarán tanto un exceso como una falta de responsabilidad, oscilando de un extremo al otro. Dependiendo de la relación, los codependientes pueden igualmente asumir el papel opuesto de otra persona significativa y llenar de este modo la percepción de un vacío emocional. Por el contario puede que no se impliquen en absoluto, creyendo que el hecho de no implicarse constituye una garantía de seguridad emocional. La recuperación se basa en el equilibrio entre cuidar de nosotros mismos y servir a los demás. Tanto si estamos en el Polo Norte como en el Polo Sur, en cualquiera de los dos casos nos congelaremos y moriremos. Piensa en... ¿En qué aspectos de tu vida eres más extremista? ¿Recuerdas alguna ocasión u ocasiones en que te responsabilizaste demasiado?

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¿Cómo te sentías? ¿Recuerdas alguna ocasión u ocasiones en que te responsabilizaste demasiado poco? ¿Cómo te sentías?

PREGUNTA TREINTA Y UNA Otra de las cosas que he oído acerca de los codependientes es que nos dan miedo las figuras de autoridad. ¿Se refiere a los policías, profesores, sacerdotes y demás personas que tengan algún tipo de poder, legal o moral, sobre nosotros? También tengo la impresión de que soy bastante tímido o de que me siento muy inhibido con los empleados de los comercios y los compañeros de trabajo. ¿A qué se debe esto?

Cuando decimos que a los codependientes les dan miedo las figuras de autoridad, lo que queremos decir es que, cuando sufrimos los síntomas de la codependencia, nos volvemos a comportar como niños. La codependencia se ha definido como un «defecto en la realización de algunos de los cometidos más importantes del desarrollo». Con demasiada frecuencia no llegamos a desarrollar nuestros propios valores, actitudes y creencias en tanto que adultos en un mundo de adultos. Nos limitamos a escri bir a máquina, cuando lo que necesitamos es aprender a escribir. Como dice San Pablo: «Cuando era niño, pensaba como un niño, sentía como un niño...». Un niño hará una u otra de estas dos cosas: seguirá las normas de sus padres o se rebelará contra ellas. Reaccionará en vez de actuar por sí mismo. Si nuestro niño interno es inseguro e indeciso, de adultos puede que nos busquemos otros padres. Nos buscamos a otras personas para que nos digan lo que tenemos que hacer o para rebelarnos contra ellas. Para un “niño adulto” la autoridad es un creador, una figura poderosa, a la manera de un dios. Una autoridad tiene el poder de establecer y de hacer cumplir normas y el poder de determinar o de juzgar conductas. Cuando nos hacemos adultos, reevaluamos lo que hemos aprendido de niños. Pero a los 82

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codependientes nos llaman “niños adultos” porque parecemos adultos, pero sentimos como niños. En este estado de cosas, cualquiera es más poderoso que nosotros. Cualquiera es el experto. Cualquiera es el padre, el Dios. Y continuamos siendo unos niños hasta que decidimos ser nuestros propios padres, nuestra propia autoridad. Entonces nos permitimos crear nuestra propia experiencia. Somos capaces de hacernos cargo de nuestra propia vida en la medida que nos hagamos cargo de nuestro propio niño interno.

Piensa en... ¿Quiénes son tus figuras de autoridad?

¿Cómo podrías empezar a dejar de delegar en los demás tu propio poder?

¿A quién le confieres el poder de juzgar lo que haces?

PREGUNTA TREINTA Y DOS Tengo la impresión de que me odio a mí mismo y, haga lo que haga, nunca estoy satisfecho o contento conmigo mismo. ¿Todos los codependientes tienen una baja autoestima?

Habitualmente, pero no siempre. Cuando nos han educado de una forma que anula nuestra autorrealización, a menudo nos sentimos indefensos e incapaces de cambiar. Podemos cosechar toda suerte de éxitos externos, pero por dentro, emocionalmente, somos como niños pequeños. La mayoría de las veces, lo que sentimos por dentro no se corresponde con lo que mostramos por fuera. Aprendemos a ocultar nuestros sentimientos a los demás y, por encima de todo, a nosotros mismos. Nos quedamos vacíos emocionalmente. Nos sentimos desvalidos y hambrientos. Entonces la pagamos con nosotros mismos, a menudo a través de nuestros síntomas físicos o psicológicos. MAIOR

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La autoestima puede ser diferente en distintos aspectos de nuestras vidas. Puede que estemos muy seguros de nuestra capacidad para resolver problemas. Podemos estar extraordinariamente satisfechos de nosotros mismos en este aspecto. Ahora bien, en las situaciones emocionales podemos sentirnos totalmente incompetentes. No tenemos experiencia con las emociones. En términos generales, tener a una persona en gran estima significa «valorarla mucho, respetarla, apreciarla». Para nosotros, la recuperación consiste en enamorarnos de nosotros mismos, no de una forma egocéntrica o en el sentido de quedarnos absortos en nosotros, sino de la forma más simple: como un niño. De forma natural, un niño recurre a los demás para alimentar su autoestima. Nuestra autoestima crece en proporción directa con el respeto y el aprecio que nuestros padres ponen en nosotros. El aprecio y el respeto que nuestros padres se tienen a sí mismos y el que se tienen mutuamente constituye el punto de partida de la cuestión. Si nuestros padres nos consideran una carga, entonces seremos una carga para nosotros mismos. Si emplearon la culpa y la vergüenza como medios para controlarnos, entonces nos sentiremos culpables y acabaremos por avergonzarnos de nosotros mismos. Sumemos a esto nuestra capacidad innata para tomar la vergüenza, la culpa y los miedos de los demás y hacerlos nuestros. Nos convertimos en un niño con una baja autoestima, un niño que “se odia a sí mismo, haga lo que haga”. La seguridad en uno mismo procede de la autoestima. Nos vemos reflejados en el espejo del rostro de nuestros padres 10. Lo que vemos en él es aquello en lo que nos convertiremos. Si el espejo parental refleja envidia, desagrado, rabia o miedo, los internalizaremos como nuestros. Ahora bien, si miramos a los ojos de los padres y vemos aprobación, ánimos, amor y respeto auténticos, los internalizaremos igualmente como nuestros. Además, experimentamos nuestros sentimientos como parte de nuestro yo , aunque no podamos darles un nombre. De niños, vivimos totalmente inmersos en nuestra propia experiencia. Es todo lo que tenemos. Vivimos continuamente en el presente. Hasta que no adquirimos cierta madurez física, intelectual y emocional, nos limitamos a absorber y reflejar lo que nos rodea. Vemos nuestra propia imagen en los rostros de los padres que nos miran. Una mirada puede asestar una puñalada en el alma. Un abrazo puede aliviar una herida y el alma puede volver. 10. También fue D. W. Winnicott el primero en señalar el papel de espejo de la madre y la familia en el desarrollo del niño, y en calificar el rostro de la madre en particular como precursor del espejo en el desarrollo emocional individual (véase de nuevo su libro Realidad y Juego en Editorial Gedisa, de Barcelona) (N. del T.).

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Piensa en... ¿En qué áreas específicas te sientes falto de autoestima?

¿La autoestima es diferente, para ti, de la seguridad en ti mismo?

¿En qué áreas específicas te sientes seguro de ti mismo?

¿Cómo se formó tu autoestima?

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Segunda parte Procesos psicológicos El niño interno Los procesos

Procesos psicológicos

En la primera parte hemos examinado algunas de las formas de perder nuestro poder dentro del sistema familiar. Ello genera una desautorrealización personal que conduce a una suerte de devastación interna. Somos incapaces de cambiar nuestro mundo o nuestro destino. No sentimos nuestra fuerza interior, ni nos consideramos potentes en modo alguno. Dado que nos sentimos impotentes, rara vez desarrollamos nuestro potencial. Podemos cosechar todo tipo de éxitos externos, pero internamente, emocionalmente, nos sentimos tan impotentes e indefensos como un niño. El sinónimo “niños adultos” procede de esta dicotomía. Las más de las veces nuestro interior no se corresponde con nuestro exterior. Aprendemos distintas formas de ocultar nuestra indefensión a los demás y, muy especialmente, a nosotros mismos. Nuestra vergüenza queda sepultada en lo más hondo. El niño que una vez fuimos, nuestro “niño interno”, yace oculto en las profundidades de nuestro ser. Nos quedamos vacíos emocionalmente. Nos sentimos desvalidos y hambrientos. Por mucho que comamos, nunca estamos llenos. Hemos perdido el alma. Luego de un tiempo, tenemos la vaga sensación de que nos limitamos a representar una y otra vez el drama emocional de nuestra niñez. Declamamos los viejos guiones de nuestras vidas. A medida que nos colocamos las máscaras de la insinceridad, el secreto y la apatía para ocultar nuestra vergüenza y nuestra indefensión, cada vez somos menos nosotros mismos. A medida que nuestros espejos nos devuelven el reflejo de nuestras falsas imágenes, nos sentimos cada vez más aterrados y aislados por debajo de nuestras máscaras y cada vez estamos menos vivos. Nuestro propio drama toma forma y se despliega en las luchas de poder de nuestras vidas. Experimentamos y expresamos nuestra desautorrealización personal a través de una serie de procesos psicológicos constantes a los que llamamos codependencia.

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El niño interno

PREGUNTA TREINTA Y TRES ¿Cuáles serían algunos de los signos de la codependencia, algunos de los síntomas de un niño interno maltratado?

Los signos y síntomas de la codependencia se ponen de manifiesto cuando empezamos a reaccionar de una forma rígida, extrema. Experimentamos una suerte de “aluvión” emocional o una parálisis emocional. Si estamos desbordados emocionalmente, los sentimientos nos inundan. Estamos enfadados y asustados permanentemente. Nuestras energías son escasas y no toleramos los errores, ya sean nuestros o de los demás. Tenemos la impresión de que hemos perdido las riendas. Nos sentimos estresados y angustiados y no podemos dormir porque estamos tensos. No podemos cam biar nada, por muy rápido que vayamos. Nos estamos dejando la vida y sin embargo no podemos parar. Si estamos paralizados emocionalmente, tenemos la impresión de que no podemos sentir nada o sentirnos de ningún modo, excepto deprimidos, tristes, sin fuerzas. Todos los días amanecen cubiertos por un nubarrón gris. A veces sentimos el bloqueo en la garganta, el pecho o el estómago. No podemos tolerar ninguna frustración y el más mínimo problema excede nuestra capacidad de hacerle frente. Somos incapaces de tomar decisiones. Nos sentimos atrapados en nuestras relaciones y aferrados a determinadas formas de actuar. No hay alma en lo que hacemos o en lo que sentimos. La pérdida del alma ha absorbido nuestra vida y nuestro poder y ha dejado únicamente un caparazón rígido de la persona que éramos antes de desangrarnos. MAIOR

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Piensa en... ¿Te has sentido alguna vez desbordado emocionalmente? ¿Qué ocurrió? ¿Cómo te sentiste? ¿Cómo es tu experiencia de la parálisis emocional? ¿Cómo te sentiste?

PREGUNTA TREINTA Y CUATRO Lo que no entiendo es por qué parezco un adulto, pero me siento como un niño todo el tiempo. ¡Ayúdame!

La codependencia es un «fracaso en el proceso de individuación, en el proceso de convertirnos en un individuo aparte de nuestra familia». Para un niño pequeño, el apego y la seguridad son una misma cosa y la separación es lo mismo que la pérdida de la seguridad. En un hogar sano en el que reina una atmósfera de seguridad, estabilidad y respeto, un niño puede, de forma natural, apartarse de los padres para convertirse en un individuo y en una persona con su propia identidad. De este modo aprende cosas nuevas que a menudo sus padres no pueden enseñarle. Cuando se asusta porque se ha ale jado demasiado, puede volver a acercarse y sabe que será plenamente aceptado en ambos casos. Está aprendiendo la danza del desarrollo. En los hogares en los que no hay seguridad ni estabilidad y el abuso sustituye al respeto, llegado el momento natural, al niño le aterrará separarse, o no será capaz de vincularse en absoluto. Empieza a vivir en los extremos. Aprende a estar extremadamente cerca, hasta el punto de quedar absorbido, o a rechazar y apartarse bruscamente de lo que más quiere. Te has desarrollado intelectualmente como un adulto competente, pero tus sentimientos se han quedado atrás, en la niñez. Has dejado atrás una parte de tu alma. 92

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Piensa en... ¿Dónde te sientes seguro? ¿Cómo podrías recuperar esa parte de tu alma que dejaste atrás?

PREGUNTA TREINTA Y CINCO No estoy segura de si estoy viviendo en los extremos, pero sí estoy segura de que me siento desbordada la mayor parte del tiempo. ¿Cómo podría reconocer cuándo estoy siendo codependiente?

La codependencia tiene lugar cuando un acontecimiento de nuestra vida actual desencadena una respuesta interna o una reacción excesiva que supone un eco del pasado. Cuando esto sucede, reexperimentamos de nuevo la vivencia traumática. Si estás metida en una situación contraproducente que constituye una repetición del pasado, si confiaste en alguien y ese alguien traicionó tu confianza, o si tu marido te critica de la misma forma que lo hacía tu madre y te retira su amor, podrías acabar sintiéndote abandonada y regresar de golpe a tu pasado. Cada vez que te sientas fuera de control emocionalmente, ello sentará las bases para una reacción codependiente. Tal vez necesites trabajar el niño interno.

Piensa en... Recuerda cuando eras un niño, por ejemplo, de unos cinco años. Trata de verte a ti mismo: qué llevas puesto, dónde estás, qué estás haciendo. Trata de recordar cualquier sonido u olor especial de aquella época. Imagina cómo te debías sentir cuando eras un niño tan joven. Coloca tu cuerpo en una posición que represente de la manera más fiel posible esta imagen mental. Observa cómo te sientes.

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Escribe después una carta breve, dirigida a ti mismo cuando tenías cinco años, diciéndole a ese niño, tu niño, lo que necesitabas oír por encima de todo.

PREGU PREGUNT NTA A TREINT TREINTA A Y SEIS SEIS ¿Qué es el ‘niño interno’?

El niño interno es un concepto sencillo pero profundo, que interviene en el proceso de curación. Representa las emociones, imágenes, recuerdos y pautas cerebrales que experimentamos de niños y que todavía conservamos de adultos. El niño interno es una parte compleja de nuestro sistema emocional emocional y de supervivencia. Difiere de nuestro intelecto, tanto en su naturaleza como en sus funciones. Es una parte profunda de nuestra herencia humana que se deriva de nuestra naturaleza divina. El alma tiene muchas dimensiones incluye al niño interno, pero no se limita al mismo. El niño interno es la parte más precoz, más primitiva y más profunda del desarrollo del alma. El psicólogo Carl Jung lo llamó un arquetipo. El “niño divino”, junto con la “madre”, el “padre” y demás, aparece en todas las culturas y en todas las épocas. El “niño” es natural, espontáneo y creativo. El “niño” es un símbolo de una nueva vida, de energía y de curación. Cuando nuestro niño interno recupera su integridad a través del proceso de curación, podemos volver a empezar con un sentido de admiración y de novedad ante el mundo. Es como si hubiésemos vuelto a nacer. Hemos recuperado el alma de nuestro niño interno. Piensa en... Escoge un objeto que simbolice tu niño interno y consérvalo cerca de ti. Puede ser una muñeca, un animal disecado, un juguete, una foto. ¿Por qué simboliza este objeto tu niño interno? ¿Qué sentimientos te evoca?

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PREGU PREGUNT NTA A TREINT TREINTA A Y SIETE SIETE Pero yo no me siento “divino” en absoluto. Me siento herido y enfadado. ¿Qué es lo que me pasa?

Cuando no nos sentimos divinos, es porque nuestro niño interno ha sido lastimado. Cada uno de nosotros lleva dentro de sí muchos y diferentes niños internos. Son como las antiguas “muñecas nido” procedentes de Rusia, con las que juegan nuestros hijos. Tenemos una muñeca grande, pintada con bellos colores, y cuando la giramos se abre para mostrar otra muñeca más pequeña que, a su vez, contiene otra muñeca más pequeña, y así sucesivamente hasta que llegamos a la muñeca más pequeña de todas: el “niño divino”. Es como si nuestra energía hubiese quedado atrapada en pequeños compartimentos de sentimientos, imágenes y recuerdos que tuvieron lugar en diferentes épocas. Si examinamos nuestro propio mundo interno, tal vez encontremos a un niño feliz de dos años, al típico niño de cuatro años, pero también a un niño de siete años que está pasando por toda una serie de experiencias horribles y dañinas que ocurrieron «cuando nos mudamos de casa». El adolescente de trece, dieciséis o dieciocho años pudo también resultar lastimado por otros distintos motivos. Los compartimentos de energía son como fantasmas del pasado. Todos estos fantasmas están atrapados dentro de nuestro cuerpo-mente-alma y necesitan ser liberados durante la recuperación. Necesitamos estar en un lugar seguro y curativo cuando “abramos” nuestras distintas muñecas. Entonces podremos tranquilizar, calmar, aliviar y confortar a todos nuestros niños internos. Podremos Podremos enseñarlos y fortalecerlos a todos. Tenemos que susurrarles antiguas canciones de cuna a nuestros niños internos, hasta que nos durmamos en la perfecta tranquilidad y la inocente confianza que constituye nuestro derecho a nacer, concedido por Dios. Piensa en... Cierra los ojos y piensa detenidamente en los diferentes niños pequeños que una vez fuiste, tratando de identificar edades y lugares. Cuando abras los ojos, dibuja lo que experimentaste.

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Los procesos

PREGU PREGUNT NTA A TREINT TREINTA A Y OCHO OCHO Soy una profesional en el campo de la dependencia de sustancias químicas. Hace poco impartí un seminario a otros profesionales. Les hablé acerca de la vergüenza y de la importancia de reconocerla en nosotros mismos antes de que podamos reconocerla en nuestros pacientes. Les hice hi ce “experimentar la vergüenza” en base a que dibujaran sus propios sentimientos de vergüenza o acerca de la vergüenza. La respuesta que recibí de ellos fue que me pusieron en ridículo, se enfadaron conmigo y me criticaron. Fue una experiencia desastrosa para mí y tardé semanas en recuperarme. ¿Puedes explicar lo que sucedió?

Es como si en lo profundo de nuestro cuerpo-mente-espíritu hubiera un campo minado de vergüenza y otras personas fuesen los detonantes. El campo de minas lo creó el hecho de que nos culparan y avergonzaran durante la niñez. Otras personas lo activan a través del mecanismo de las expectativas, cada vez que se produce una situación similar o elementos similares similares de la situación original. Por ejemplo, si participo en un seminario y se espera de mí que extraiga algo de él que pueda aplicar luego a mi profesión, entonces no puedo implicarme demasiado personalmente. Se espera de mí que haga las dos cosas, especialmente en el caso de las profesiones humanitarias. Ahora bien, cuando mi vergüenza se activa porque me piden que vuelva a experimentarla, me veo implicada personalmente de hecho. Para defenderme, cambio de registro: me vuelvo de lo más reflexiva y de lo más crítica y me pongo a culpar a la persona que está al frente del semiMAIOR

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nario. Digo cosas del tipo de: «Todos los que estamos aquí somos auténticos profesionales. ¿No parece eso demasiado elemental?» «Ese material no es apropiado para el nivel de inteligencia de su audiencia», o «En nuestro centro no nos gusta trabajar experimentando nada». A través de este proceso consistente en culpar y en juzgar, lo que hacemos es reducir nuestra propia vergüenza y transferirla a otra persona, esto es, a la persona que está al frente del seminario o a cualquier otra figura de autoridad. Detengámonos ahora en lo que experimenta la persona que está al frente del seminario. Presenta abiertamente el material relativo a la vergüenza y espera que la comprendan. Cuando advierte que los participantes la culpa bilizan, entonces asume la vergüenza de ellos, exactamente igual que asumía la vergüenza de sus padres cuando era una niña. Se siente más pequeña. Recuerda... «Si fuese más buena, papá no bebería. Entonces mamá no se sentiría tan mal. ¿Por qué seré tan mala...?» Y a un nivel todavía más profundo, inconscientemente... Papá se siente mal consigo mismo. Se siente culpable y se avergüenza por beber, pero no lo dice. La culpa de que beba la tienen, según él, su jefe, su mujer, el estrés... Ahora bien, la niña excesivamente sensible, a la que no le comunican nunca nada abiertamente, recibe la vergüenza de él como pro pia. Al ser tan pequeña está muy abierta. A edades tempranas, los niños recogen información sobre el mundo a través de sus sentidos. Ven el lenguaje corporal, la conducta asociada a la embriaguez, lágrimas, miradas en los ojos de los padres. Oyen las declaraciones culpabilizadoras y humillantes («si no fuera por los niños... si me prestaras más atención... no tendría que beber»). Sienten la tensión... ¿y ahora qué va a pasar? No pueden darle un nombre a esas sensaciones, de modo que internalizan los sentimientos como suyos, exactamente igual que internalizan los valores, la moral y las costumbres de su entorno. Esto sucede una y otra vez y al poco tiempo la niña desarrolla en lo profundo de sí misma huecos o agujeros, que experimenta como un nudo en el estómago o una opresión en el corazón. Y la niña aprende que la mejor manera de transferir vergüenza es culpar. «Soy una mala persona y me avergüenzo de estar aquí en medio estorbando. Voy a pegarle a mi amiguita o a mi muñeca y así me sentiré mejor». A veces el proceso tiene lugar a través de la humillación encubierta. Véase la siguiente pregunta sobre este tema. 98

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Piensa en... Haz una lista de las situaciones en que te sentías avergonzado. Trata de identificar en qué centrabas tu atención durante tus “ataques de vergüenza”.

PREGUNTA TREINTA Y NUEVE ¿Qué entiendes por ‘humillación encubierta’?

La humillación encubierta empieza con las mejores intenciones. Un “niño adulto” está preocupado porque las cosas no le van bien en el trabajo. Acude a su madre en busca de apoyo emocional acerca de este problema. La madre advierte el dolor del hijo y se pone a la defensiva por él. Dice cosas tales como: «No se merecen a una persona tan brillante como tú. Eres demasiado bueno como para trabajar para esa gente, se mire como se mire» y, a medida que se acalora sigue la cuestión: «¿Qué hace alguien tan bueno como tú, alguien con tu capacidad intelectual y con tu don de gentes, prestando sus servicios en un empleo de tan bajo nivel como ese? ¡Tú eres mejor que todo eso!». Esta es una declaración sutilmente despectiva, disfrazada de cumplido. El hijo empieza por enfadarse con la empresa que le ha tratado tan mal. Está culpando. Dado que la madre trata de “consolarlo”, aunque con buena intención, comienza a sentirse mal consigo mismo. Está de acuerdo con ella. Sí, es una porquería de trabajo y él es mejor que todo eso. Secretamente, se avergüenza de sí mismo porque necesita y le preocupa la opinión de otra persona y porque no es lo bastante bueno. De forma encubierta, la madre le está transfiriendo su vergüenza al hijo. Se avergüenza de sí misma por haber educado a un hijo que no vive con arreglo a su potencial. Ve que él se siente muy triste: la cabeza baja, los hombros encogidos, el gesto torcido. Se siente fatal por él y culpable por ella. De modo que empieza a soltar su discurso de “aliento”: «Cuando yo tenía tu edad, etc...» Ella cree que le está suministrando un modelo, pero en realidad lo está avergonzando, le está diciendo que no es lo bastante bueno, que es menos que ella. Sin darse cuenta, está compitiendo con él. Así es como se transfiere la vergüenza de forma encubierta y sutil. El niño dentro de él recibe el viejo mensaje materno. MAIOR

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El hijo se marcha sintiéndose inútil y avergonzado; entonces se enfada mucho con su madre, pero no sabe por qué. De modo que se avergüenza todavía más de sí mismo por estar enfadado con su madre. Ella sólo trataba de ayudarle. Debería estar contento de tener a alguien a quien acudir... alguien que le escuchará... (Dado que no puede confiar nunca en sí mismo). Qué diferente podría haber sido este guión si la madre hubiese estado al tanto de sus propios sentimientos. Podría haberse limitado a escuchar a su hijo en vez de identificarse con él hasta el punto de convertirlo en un reflejo de ella misma y sus necesidades... exactamente como hacía cuando él era un niño. Qué diferente podría haber sido esta escena si el hijo hubiese estado en recuperación y hubiese sido capaz de reconocer cuándo estaba sintiendo la vergüenza de ella. Si hubiese sido capaz de reconocer la vergüenza de ella, además de la suya, podría haberse sentido de otro modo. Podría haberlo discutido con ella. Y ella podría haber respondido con la verdad. Qué diferente podría haber sido este encuentro, para los dos, desde la recuperación, desde la verdad. Pero la vergüenza nos quita gradualmente el poder que nos es propio y nos deja sin nada, salvo una cabeza baja, unos hombros encogidos y una expresión dolorida. Piensa en... Dibuja las sensaciones que te provoca la vergüenza.

PREGUNTA CUARENTA He dejado de ir a misa. Desde que mi marido tuvo el accidente de tráfico (por conducir en estado de embriaguez) en el que resultó muerta una persona, estoy tan avergonzada que no me atrevo a mirar a nadie a la cara. Siento también como si hubiese perdido el contacto con Dios, como si Dios ya no estuviese ahí.

El ir a misa y el amar a Dios tienen distintas dimensiones. Una de estas dimensiones es la espiritual. Se trata de mi relación con Dios tal y como yo Lo entiendo. Mi relación con Dios es muy personal, muy subjetiva y nos con100

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cierne exclusivamente a los dos. La forma como yo lleve adelante dicha relación constituirá una elección absolutamente personal. A veces me enfado con Dios y se lo digo. A veces me siento agradecida y también se lo digo. A veces Dios y yo dialogamos, pero su voz es difícil de oír. Sólo en el silencio de la meditación profunda puedo vislumbrar la voz de Dios. Otra de las dimensiones es la emocional. Se trata de mis sentimientos para con Dios, la iglesia, la gente, mis problemas... Este nivel reside en mi cuerpo. A veces confundo a Dios con mis padres. Mis sentimientos son válidos y reales y unas veces los dirijo a Dios, pero otras veces los dirijo a otras personas. Me relaciono con los demás sobre una base emocional. Siento emociones, al margen de lo que haga. Suelo pensar en mis emociones como una especie de barómetro que me permite diferenciar entre mi relación con Dios y mi relación con otras personas. La última de las dimensiones tiene que ver con la organización social que constituye la iglesia de mi elección. Se trata de las personas, clérigos y seglares con quienes me relaciono cuando voy a misa o asisto a algún acontecimiento patrocinado por la iglesia. Mi vergüenza corresponde a este nivel. Aquí es donde puedo sentir vergüenza ante la gente. Pero no confundo a la iglesia con Dios. De modo que la vergüenza no tiene cabida en mi relación con Dios. Él es demasiado especial, demasiado grande, demasiado excelso como para prestarse a algo así. Piensa en... Escríbele una carta a Dios explicándole cómo te sientes.

PREGUNTA CUARENTA Y UNA ¿Por qué busco siempre rodearme de personas negativas que no hacen más que humillarme?

Las experiencias de la niñez generan unas pautas mnémicas inconscientes en lo profundo de nuestro cuerpo-mente-alma. Imaginemos que nuestra vida interior es como la superficie de la tierra. Tenemos montañas, ríos, océanos, MAIOR

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lagos, llanuras y desiertos dentro de nosotros. Hemos pisado el mismo terreno muchas veces, a lo largo de nuestra niñez y de nuestra adultez. Pero ahora vemos que hay algunos indicadores. Hay también algunas señales en las montañas, océanos y desiertos de nuestra vida interior. Cada señal corresponde a un sentimiento diferente: vergüenza, miedo, rabia, decepción, culpa, tristeza... De niños, cada una de las diferentes personas, situaciones y acontecimientos de nuestras vidas fue a parar a un “montón” diferente que yace debajo de nuestro indicador. Cuando éramos niños, no podíamos nombrar ni comprender esos sentimientos. Pero hemos acabado por familiarizarnos con los indicadores. Nos los hemos tropezado muchas veces. Los reconocemos. Los conocemos muy bien. Después nos hacemos mayores. Las personas, situaciones y acontecimientos se suceden. Sólo algunas de ellas nos son familiares. Cuando experimentamos ese sentimiento familiar, podemos llegar a creer que nos sentimos cómodos con lo que está ocurriendo. Familiaridad y comodidad son sentimientos diferentes. Cada vez que entremos en contacto con nuestros sentimientos, podemos mirar qué hay debajo de lo que nos es familiar, para comprobar si verdaderamente nos sentimos cómodos. Cómodo significa «tranquilo, en paz y a gusto». La comodidad se acompaña de una sensación de bienestar. La familiaridad no incluye esa sensación de bienestar, sino tan sólo la sensación de que algo nos es conocido. Por ejemplo, cuando alguien nos hace un cumplido o un comentario valioso, si no disponemos de una señal que nos indique un sentimiento familiar con que asociarlo, tendemos a dejarlo escapar y la memoria a corto plazo no llega a registrarlo. Sin embargo, si alguien nos critica, y reconocemos internamente las señales de la humillación o de la culpabilización que desembocan en el sentimiento familiar de la vergüenza en lo profundo de nosotros mismos, entonces decimos que nuestra vergüenza se ha activado. Es exactamente como el polen, que desencadena el estornudo en una persona alérgica. Estamos sensibilizados a determinadas cosas. No necesariamente nos sentimos cómodos con ellas. Habitualmente no somos conscientes de este proceso, de modo que se repite una y otra vez a lo largo de la adultez. A una persona que observe nuestras vidas desde fuera, puede parecerle que buscamos rodearnos exclusivamente de personas negativas, críticas. Para nosotros, por muy doloroso que pueda ser, estas son las únicas señales que nos son familiares. No confundamos familiaridad y comodidad. 102

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Piensa en... ¿Quién es la persona más negativa de tu vida? Trata de identificar cuándo te sientes más cómodo, utilizando nuestra definición.

PREGUNTA CUARENTA Y DOS ¿Cómo puedo cambiar las pautas mnémicas inconscientes que me impulsan a buscar y aceptar a personas y experiencias negativas y a rechazar a personas y experiencias positivas? No se me da bien recibir cumplidos.

La solución consiste en hacernos conscientes de las pautas. Dale un nom bre a las señales e intenta reconocer y admitir los sentimientos. Si el hecho de que una persona a la que quiero levante la voz, actúa en mí como un desencadenante del miedo, lo que tengo que hacer es pararme en ese preciso momento y sentir mi miedo cada vez que aparezca. Acepta los sentimientos de miedo o de rabia, en lugar de rechazarlos. Elige una imagen para el miedo como, por ejemplo, un color violáceo o un monstruo de negro. No repitas ninguna de las palabras hirientes que oigas. Cada vez que oigamos, veamos o experimentemos algo positivo en nuestras vidas como, por ejemplo, una persona que nos dice que estamos muy guapos, podemos intentar trasladar en imágenes lo que nos dicen, a saber: «yo con un vestido azul». Después, obliguémonos a parecernos guapos en la imagen en cuestión, aunque al principio no nos lo creamos. Repite el cumplido tres veces seguidas y respira hondo al mismo tiempo. Respirar hondo nos ayuda a relajarnos y a aceptar los sentimientos. Solemos repetir sólo lo negativo, como: «y entonces me dijo: ¡a ver si te callas de una vez!», en vez de: «y entonces me dijo: estás muy guapa con ese vestido». Aunque podamos tener la impresión de que las cosas buenas no nos llegan a lo más hondo, hemos de darle tiempo al tiempo. Aprender requiere práctica. ¿Os acordáis de cuando aprendíamos a montar en bicicleta? Cuando nos caíamos, nos volvíamos a levantar y lo intentábamos de nuevo. Trata de MAIOR

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imaginarte que te “tragas” las cosas buenas. Acabará formándose una nueva y pequeña reserva de sentimientos con la entrada de cosas positivas. Empezaremos a reconocer los diferentes signos y señales de los nuevos sentimientos. Cuando empezamos a sentirnos bien con nosotros mismos, podemos oír cantar a nuestros corazones, suavemente. Permaneced a la escucha. Pronto, otras personas oirán cantar a vuestro corazón y vendrán a escuchar también. Piensa en... ¿Qué te dijiste a ti mismo la última vez que te hicieron un cumplido?

PREGUNTA CUARENTA Y TRES Nunca me había dado cuenta de hasta qué punto mi pasado ha influido en mi vida actual. ¿Me pondré bien alguna vez?

¡Sí, la recuperación es efectiva! Cuando nos damos cuenta de cuán profundamente nos han herido, no hay nada que hacer, salvo pasar al otro lado atravesando las heridas de parte a parte. A veces, necesitamos que nos cojan de la mano mientras que atravesamos el túnel del dolor y abrimos con lanceta 11 nuestras propias infecciones. Coge a tu niño interno de la mano y guíale a través, camino de la libertad y de la paz. Dale de comer y alimenta a tu niño interno, porque fue abandonado, apuñalado y mutilado. Podemos reconocer que nuestro niño interno se muere de hambre cuando alguien se muestra tierno con nosotros, o también cuando oímos que alguien ha hecho algo bueno por otra persona y entonces nos quedamos sin habla y sentimos ganas de llorar. Podemos sentir nuestra garganta oprimida y nuestro corazón roto. La soledad interna es inanición. Nuestro niño interno necesita desesperadamente atención, consuelo y ánimo para mostrarse a nosotros. 11. La ‘lanceta’ (dim. de lanza) es un útil de cirugía que consiste en un instrumento de acero, de corte en ambos lados y punta agudísima, que se usa para sangrar, abrir tumores, etc. (N. del T.).

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Tendemos a tratarnos a nosotros mismos como nos trataron a nosotros. Cuando empezamos a tratarnos a nosotros mismos como no nos trataron a nosotros y empezamos a alimentarnos y a aceptarnos, comienza la curación. Hay esperanzas. Piensa en... ¿Cómo podrías alimentar y dar de comer a tu niño interno? Nombra algunas de las formas mediante las cuales puedes ser más espontáneo. ¿Cómo podrías mostrar más compasión hacia esa tierna y joven parte de ti mismo?

PREGUNTA CUARENTA Y CUATRO Mis oscilaciones en mi estado de ánimo hacen que me sienta como si viviese en el filo de una navaja. Me siento dividido en trozos. ¿Soy esquizofrénico?

En cada uno de nosotros existe un núcleo sólido de integridad. Hemos nacido con un alma que tiene la capacidad de experimentar el espectro entero de la vida. Esta capacidad innata se expresa a través de la imaginación y recrea el mundo de nuevo cada día. No tenemos más que ver a un niño muy pequeño para constatarlo. Nuestra integridad es dividida con el hacha del abuso. El alma queda aplastada, hecha pedazos y exprimida cuando se produce la escisión básica. Una grieta casi imperceptible aparece en el alma de un niño la primera vez que lo ignoran en vez de alimentarlo. La grieta se ensancha, sin excepción, cada vez que su alma es engañada, maltratada o humillada. Al poco tiempo hemos perdido muchas partes de nuestra alma original. Ya no somos imaginativos, ni creativos, ni los autores de nuestras propias vidas. Ahora, en lugar de experimentar la vida en toda su plenitud, nuestras MAIOR

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vidas se deforman en una suerte de caricatura, a medida que buscamos emociones cada vez más fuertes o adormecemos nuestras almas en el olvido. No sabemos que estamos haciendo el duelo por la pérdida de partes de nuestra alma y nos preguntamos por qué nuestra creatividad parece evaporarse por entre los agujeros de nuestras vidas de adultos. Es cierto, estamos fragmentados, estamos divididos en dos. Por un lado, somos el rebelde airado, el adicto seductor que suspira por algo que nunca tuvo, ávido de emociones fuertes, mientras que, al mismo tiempo, oculta, se mueve furtivamente, miente y vive en el filo de la navaja. Por otro, somos el codependiente sumiso, el complaciente que sonríe, que representa una farsa y que lleva puesta la falsa máscara de la codependencia, al tiempo que se pregunta qué es lo que falla. Cuanto más manifiesta una persona su lado adicto y rebelde, más se avergüenza y más se culpa a sí mismo o a los demás. Sin embargo, cuando obra de acuerdo con su lado complaciente, se enfurece cada vez más, hasta que estalla y vuelve a drogarse, enferma físicamente o mata a alguien. Tú no eres esquizofrénico; eres codependiente. Por favor, busca ayuda. Tus oscilaciones emocionales no tienen por qué hacerte pedazos. Los conflictos pueden resolverse. Tú eres algo más que tus sentimientos. Tú eres algo más que tus estados de ánimo. Tú eres algo más que tus conflictos. Deja que tu alma natural, espontánea, emerja del caos y podrás volver a tener un lugar en el sol, como persona íntegra y que está experimentando, sin miedo a volverte loco. Ya no reaccionarás de una forma excesiva, debido a la esencia de tu miedo. Empezarás a reaccionar de una forma más moderada, debido a la esencia de tu propia alma original.

Piensa en... ¿Cómo se manifiesta tu lado adicto en tu vida cotidiana?

¿Cómo actúa tu lado complaciente hoy día?

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PREGUNTA CUARENTA Y CINCO ¿Qué quiere decir ‘reaccionar de una forma excesiva’?

Dado que los sentimientos se almacenan en el cuerpo, podemos llegar a sentirnos desbordados por recuerdos de emociones que constituyen residuos de experiencias pasadas. Aunque nuestra mente consciente no recuerde los acontecimientos, nuestros cuerpos son muy sabios y sí los recuerdan. Cuando estos recuerdos se activan, los sentimientos nos inundan. Por ejemplo, Juan no llama a Alicia el día que dijo que lo haría, pero llama al día siguiente. Alicia se siente presa del pánico y está segura de que Juan ya no la quiere. Está segura de que Juan ha encontrado a alguien mejor que ella. Cuando él llama, Alicia está muy enfadada, no es capaz de razonar y no hablará de ello. Se limita a guardárselo en su “bolsillo” o compartimento interior para sacarlo más adelante. Alicia ha tenido una reacción desmesurada. Lo que Alicia no recuerda conscientemente es que, cuando era niña, su padre solía prometerle que la llevaría a ver el fútbol. Ella preparaba para salir hasta el último detalle. Esperaba... y esperaba... y esperaba. Su padre nunca pasaba por casa. Ni siquiera llamaba por teléfono. Lo había olvidado. Estaba borracho. Ahora, Alicia reacciona ante Juan como si su padre hubiese olvidado una vez más su promesa. Se ve desbordada por sentimientos residuales del pasado. Parte de su alma se desvanece cada vez que su padre la decepciona y juega con su confianza. Piensa en... ¿Cuándo fue la última vez que reaccionaste de una forma excesiva? ¿Cómo sabías que estabas reaccionando de una forma excesiva? ¿Cómo podrías empezar a actuar por ti mismo, en vez de reaccionar de una forma excesiva con sentimientos residuales del pasado?

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PREGUNTA CUARENTA Y SEIS De acuerdo, pero ¿qué hago con los fuertes sentimientos que me provocan ciertas cosas, sobre todo cuando la gente no me llama cuando habían dicho que lo harían? ¿No es para volver loco a cualquiera?

Tener alguna reacción es natural, pero la persona codependiente exteriorizará impulsivamente esos fuertes sentimientos y se transformará en “una persona furiosa” que explota a la mínima de cambio, como si llevase dentro una bomba de relojería. También puede acumular la rabia y explotar periódicamente con una rabieta antológica que la deja exhausta, vacía y avergonzada. O puede evitar de forma sistemática cualquier situación cargada emocionalmente. Puede encontrar un trabajo que sea enteramente lógico y sin ninguna implicación emocional. Puede también entumecer sus sentimientos con una sustancia química, nicotina, comida, etc., o con una actividad como ir de tiendas, gastar dinero, jugar o la actividad sexual. Cuando exteriorizamos nuestros sentimientos de una forma improductiva, las emociones originales permanecen almacenadas y parecen estar “incrustadas”, cual si yacieran en una masa compacta de residuos tóxicos radiactivos. El torrente de fuertes emociones como el que tú estás experimentando puede ser extremadamente alarmante. Llamar a los sentimientos por su nombre y hablar de ellos desactiva su poder. La terapia es como una brigada de artificieros desmantelando y desactivando la sustancia tóxica. Piensa en... ¿Sientes que llevas dentro una bomba de relojería?

¿Cómo reaccionas de una forma excesiva?

¿Cuándo te pasa esto?

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PREGUNTA CUARENTA Y SIETE Me han dicho que suprimo mis emociones. ¿Eso es lo mismo que reprimirlas?

No. En la represión presionamos nuestros sentimientos hacia atrás, los empujamos hacia el fondo. En el fondo, dentro de nuestro cuerpo y lejos de nuestra conciencia, los sentimientos reprimidos quedan incrustados. ¿Habéis visto alguna vez un fósil? La forma del animal queda impresa en la corteza de la tierra. En la represión nos quedamos imperceptiblemente fosilizados. No somos conscientes de la huella que nuestra historia ha dejado sobre nuestra alma. En la supresión somos conscientes de lo que estamos sintiendo, pero elegimos no expresarlo. Sin embargo, los sentimientos que nos guardamos dentro, aunque sean provocados por acontecimientos actuales, al parecer se adhieren al núcleo fosilizado. Se produce una enorme acumulación y una consiguiente carga emocional de estos sentimientos. Sabemos que hemos tocado un punto clave cuando los sentimientos suprimidos salen a la superficie y reaccionamos de una forma excesiva. Esto se traduce en una pérdida del poder, dado que perdemos trozos de nuestras almas. La represión puede ser la causa de que enfermemos físicamente. En la medida en que ocultemos nuestras emociones y no expresemos lo que sentimos, seguiremos enfermando y expresando, como sucede a menudo, nuestras emociones reprimidas a través de nuestros cuerpos. Llevaremos una vida repleta de reacciones codependientes. Existen numerosas correlaciones entre una determinada actitud emocional hacia los problemas de la vida y los tipos de enfermedades que padecemos. Una persona que reprima la rabia, por ejemplo, puede encontrarse padeciendo dolores de cabeza de origen desconocido. La represión es más dañina que la supresión, pero si suprimimos nuestros sentimientos legítimos, nuestras vidas estarán también repletas de reacciones codependientes. La codependencia es como un enfisema: crónica, debilitante y terminal. Es un proceso que sigue un curso conocido y cuya evolución tiene un desenlace previsible. Sin tratamiento no podemos superarla (no es algo que se cure con el tiempo) y no ganamos en sabiduría ni en tranquilidad. Nos limitamos a empeorar, sin más. Nuestra única esperanza estriba en el compromiso con la recuperación. MAIOR

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Piensa en... ¿Qué emociones específicas crees que llevas dentro de tu cuerpo? ¿En qué parte de tu cuerpo crees que las llevas? ¿Cómo podrías aprender a reconocer y a expresar más tus sentimientos? Dibuja tu cuerpo y tus sentimientos dentro de él.

PREGUNTA CUARENTA Y OCHO ¿Cómo puedo saber si estoy suprimiendo mis sentimientos? ¿No existe algo así como un autocontrol sano?

La diferencia entre el autocontrol sano y la supresión emocional está en la elección. No tenemos elección cuando nuestra respuesta habitual a determinadas situaciones o a determinadas personas es siempre la misma. No somos libres cuando tenemos un sentimiento principal que aparece en respuesta a casi todo. Este sentimiento puede ser la rabia, el miedo o la depresión. Dicho sentimiento es como un nubarrón gris que se lleva por delante todos los colores de nuestras vidas y es siempre la misma respuesta. Cuando somos libres emocionalmente, estamos abiertos a distintas opciones. Vemos las muchas oportunidades de elección que están a nuestra disposición. Nos sentimos bien con nosotros mismos y asumimos la responsabilidad de nuestras elecciones. La salud emocional consiste en «expresar libremente sentimientos apropiados». La libertad interna es una energía emocional que fluye libremente. La energía emocional libre es el mayor recurso natural de que disponemos. Una respuesta emocional bloqueada es como un montón de puertas y ventanas cerradas a cal y canto, con los cierres oxidados o tapados por la pintura y cubiertas de telarañas en habitaciones ocultas de nuestra casa. Por mucho que lo intentemos, no podemos acercarnos a esas habitaciones. 110

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Una respuesta emocional libre significa que estamos dispuestos a buscar hasta descubrir y somos capaces de abrir cualquiera de las puertas y ventanas de nuestra casa, o todas, cuando así lo elijamos . La luz del sol y una brisa cálida fluyen por todas partes. Nuestra casa huele bien, somos libres y estamos vivos. Piensa en... ¿Cuándo fue la última vez que te controlaste? ¿A qué te condujo? Piensa en un incidente en el que creías que estabas controlándote. ¿Podría haberse tratado más bien de una supresión?

PREGUNTA CUARENTA Y NUEVE ¿Por qué siento como si estuviera siendo castigado cada vez que algo me va mal, sobre todo cuando se trata de alguna cuestión emocional?

Recuerda que, en las familias perturbadas, a los sentimientos no sólo se les concede poca importancia, sino que la expresión misma de las emociones es severamente castigada. Si nos asustamos o nos enfadamos, no podemos expresar estos sentimientos, tenemos que “disecarlos” en lo profundo de nosotros mismos. Los sentimientos empujados, disecados o empaquetados dentro estallan de diferentes maneras. Puedes estar enfadado inconscientemente, pero tener miedo de expresar tu rabia, de modo que vuelves tu rabia hacia dentro. El autocastigo puede asumir diferentes formas: comer en exceso o matarnos de hambre (anorexia) de forma compulsiva, derrochar el dinero o privarnos innecesariamente al no permitirnos unas vacaciones... Tal vez hayas sido un niño carenciado emocionalmente. MAIOR

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Piensa en... ¿Cómo te castigas a ti mismo en tu vida actual? ¿Comiendo en exceso? ¿Gastando en exceso? ¿Ocultando tus emociones?

PREGUNTA CINCUENTA ¿Qué quiere decir ‘carenciado emocionalmente’?

La mejor descripción de la carencia emocional es la que hace Javier, que nos cuenta su historia: «Visto desde fuera, nuestro hogar parecía maravilloso. No había alcohol ni malos tratos físicos. Ni siquiera nadie criticaba demasiado. Durante mucho tiempo me eché la culpa de mi depresión a mí mismo. Pero durante la recuperación vi que lo que estaba padeciendo era real. No había alcohol ni malos tratos físicos, pero nadie se preocupaba lo bastante por los demás como para darte un grito. Mi padre estaba deprimido. Nunca descendió a mi nivel cuando era un niño. Todo giraba en torno a lo que él quería. Sus necesidades eran siempre más importantes que las nuestras. Creo que tenía miedo de sus propios hijos. Él mismo no era más que un niño. Estaba celoso de sus hijos. No es exagerado decir que me sentía como si no tuviese ningún derecho a vivir, ningún derecho a tener mis propias necesidades en absoluto. Morí de una muerte espiritual cuando niño, debido a la carencia emocional de cualquier cuidado o atención reales, negativos o positivos. Me ha llevado años encontrar el poder que me es propio, porque me lo quitaron por medio de una desatención emocional grave». 112

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Piensa en... ¿Encaja esta historia contigo? ¿Dónde encaja y dónde no encaja?

PREGUNTA CINCUENTA Y UNA Además de tener problemas con mis sentimientos, también me parece que enfermo físicamente con más facilidad que otras personas. ¿Es posible que nuestros sentimientos se manifiesten a través de la enfermedad? Los sentimientos son una cosa, mi cuerpo es otra. Por favor, ayúdame.

Las emociones que no son reconocidas ni expresadas se almacenan en diferentes tejidos y órganos de nuestro cuerpo: llevamos nuestros sentimientos en nuestro cuerpo. Las emociones reprimidas son un síntoma de codependencia. La codependencia puede ser un estado peligroso e incluso en la recuperación podemos experimentar distintos síntomas y sensaciones corporales. Podemos tener dolores intermitentes en los brazos y en las piernas, dificultad en respirar y en tragar, opresión en el pecho, etc. que pueden ser sintomáticos de sentimientos no expresados. Nudos en el estómago, problemas dentales y de mandíbula, e incluso dolores artríticos en los grupos musculares más internos pueden ser síntomas de codependencia oculta. Muchos expertos están de acuerdo en que las úlceras, colitis, asma, dolores de cabeza de origen desconocido, enfermedades coronarias y ciertos tipos de cáncer están a menudo inducidos o complicados por el estrés de nuestra vida. El cuerpo-mente-alma constituye una unidad. Lo que no es expresado, es reprimido; lo que se reprime se expresa a través del cuerpo. Si tienes alguna de estas condiciones, por favor, ve a ver a un médico, pero no descartes la posibilidad de que tu cuerpo esté señalándote que algo va mal. Una de las esperanzas de nuestro tiempo es que no tengamos que dar lugar a enfermar físicamente por el hecho de no reconocer ni expresar nuestros sentimientos, para recibir ayuda en última instancia. MAIOR

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Piensa en... ¿Qué síntomas corporales tienes que podrían ser una codependencia oculta? ¿Erupciones cutáneas? ¿Colitis? ¿Dolores de cabeza? ¿Problemas de espalda? Dibuja tu cuerpo con sus molestias, dolores y sufrimientos.

PREGUNTA CINCUENTA Y DOS Desde que me he vuelto más asertiva y digo lo que siento, por ejemplo, que estoy enfadada con mi marido, me encuentro peor. Todo mi cuerpo parece que está reaccionando. Mis dolores de cabeza han empeorado y me están saliendo granos en la piel. Apenas puedo respirar. ¿Qué me está pasando?

Lo que está pasando es que las emociones largo tiempo reprimidas están aflorando ahora a la superficie. Cuando eras una niña y sentías una emoción, sobre todo rabia o miedo, tal vez tuvieses miedo de expresarla. Te guardabas ese sentimiento dentro de ti. Al igual que otros animales jóvenes, los niños son extraordinariamente sensibles a las señales procedentes de los padres, y especialmente a las señales de peligro. Dependemos de nuestros padres para nuestra supervivencia básica. Debido a esto, si vemos miedo en alguno de nuestros padres, sentimos su miedo como si fuera nuestro. El mundo es un lugar inseguro. 114

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A diferencia de otros animales, nos comunicamos con palabras, y a menudo las palabras no tienen sentido o son falsas. Si nuestros padres nos dicen que el dentista no va a hacernos ningún daño, o si nos dicen: «No seas un crío» o «Te voy a dar un motivo de verdad para que llores», nuestros padres no se están enfrentando a la verdad. Entonces dudamos de nuestra propia realidad. Aprendemos a no sentir las emociones apropiadas. Tenemos miedo de mostrar lo que sentimos. Sonreímos, cuando en realidad tenemos ganas de llorar. Juanita miraba la cara de su madre. Algo le pasaba a mamá. Mamá le metía prisa y la agarraba con brutalidad. Su boca era una línea recta. Mamá solía tener esa expresión divertida en su rostro todo el tiempo. Pero cuando Juanita preguntaba: «¿Mamá, qué te pasa?», su madre se limitaba a poner la boca tensa y a decir: «¡Cállate. No me pongas nerviosa!». Juanita se sentía fatal del estómago, pero se lo tragaba y trataba de ayudar a mamá. Le dolía la garganta. Juanita se lo callaba también. Su boca se ponía tensa. Más tarde había olvidado el incidente doloroso, pero los sentimientos terribles permanecían. Ahora que Juanita es una mujer adulta y la gente la llama Juana, advierte que cada vez que hay un cambio de planes inesperado o repentino, reacciona de forma excesiva y se siente perpleja, aterrada o con náuseas. Se avergüenza de sentirse así y se siente desconcertada por su reacción. No recuerda cuando tenía seis años. Esto puede ser lo que tú estás sintiendo ahora. Háblalo con alguien de tu confianza. Recupera tu poder. Haz que tu alma vuelva al lugar que le es propio. Piensa en... Escribe acerca de la última vez que te sentiste perplejo, aterrado o con náuseas.

¿Qué ocurrió?

¿Quién estaba implicado?

¿A qué te recuerda?

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PREGUNTA CINCUENTA Y TRES Ya no sé si quiero de verdad ni a mi marido, ni a mis hijos, ni a mí misma. Como consecuencia de ello, me siento más como una prostituta que como una esposa, lo que no beneficia en nada a mi autoestima. No quiero divorciarme. Sentaría un mal ejemplo para mis hijos y ya he visto lo que les pasa a otras familias. No sé qué hacer. Por favor, ayúdame.

Hay dos partes en esta pregunta. Una es cómo encontrar una salida a una situación aparentemente imposible. La otra es pensar en el amor de una manera diferente. Cuando hemos probado a hacer todo lo que sabemos y nada de ello ha dado resultado y sin embargo seguimos intentándolo una vez y otra vez, entonces agotamos nuestros recursos y nos quedamos exhaustos. No se nos ocurre nada más que probar y nos sentimos vacíos de “energía para probar”. Nos movemos en círculos, como si estuviésemos en un laberinto de jardín, sin flores, sin colores y sin indicadores que nos muestren la salida. La única salida del laberinto parece ser la de aceptar alguna de las soluciones inaceptables que aparecen a nuestra vista. Lo único que podemos hacer es cambiar la situación, cambiarnos a nosotros mismos o largarnos. Se trata de un doble vínculo12. Durante la recuperación puede que aparezca alguna solución intermedia que no habíamos sido capaces de ver antes. Tal vez no sea necesario aceptar o el divorcio o la situación tal cual. Cuando estamos en un laberinto, resulta útil dejar de tratar de salir por unos momentos. Siéntate en medio del laberinto. Respira hondo unas cuantas veces. Llevas ya mucho tiempo en él. Esto no es una situación crítica en absoluto. Hay todo un mundo fuera del laberinto. Lo único que sucede es que no podemos verlo, oírlo, olerlo o tocarlo en este preciso momento. Trata de recibir ayuda para solucionar esto. Cuando nos damos cuenta de que hemos sido unos adictos en vez de amar, nos preguntamos qué es el amor realmente. El amor es una conexión, una relación. Si estamos totalmente conectados, entonces lo que le sucede a uno de nosotros les sucede a los dos. Y cuando amamos sentimos esa conexión. El amor empieza por dejar conectados a nuestro propio ser y a nuestro ser-Dios. El amor es mutualidad, es un dar y un recibir del Espíritu que sentimos dentro de nosotros. Debemos empezar por nuestra propia curación. 12. Véanse las preguntas 23, 24, 25, 26 y 27, páginas 69-76 (N. del T.).

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Piensa en... Escribe abajo todos los pros y los contras de quedarte como estás y de salir de la situación. Después, trata de generar otras opciones.

Quedarte

Irte

Otras Opciones

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PREGUNTA CINCUENTA Y CUATRO ¿Existe alguna relación entre la codependencia y los “ataques de pánico”?

Sí, existe una relación. Los ataques de pánico13 son un «síntoma de codependencia». La ansiedad es un «término general para referirnos al miedo». El miedo tiene un objetivo. Tenemos miedo de algo , algo concreto y específico. El miedo es una respuesta a la amenaza de un peligro real. Podemos obrar de acuerdo con dicha realidad. Un ataque de pánico es una respuesta psicológica y emocional a una amenaza percibida como tal. Nuestro cuerpo reacciona como si estuviésemos en un peligro terrible: la tasa cardíaca aumenta, sobreviene la sudoración, la adrenalina y otras sustancias químicas circulan a toda velocidad por nuestro cuerpo, preparándonos para la lucha o para la huida. Si no podemos hacer ninguna de las dos cosas, nos quedamos inmovilizados. Esta es la clásica respuesta al estrés. En una relación codependiente, nos apartamos de lo que más queremos y necesitamos y al mismo tiempo nos sentimos aterrados por el propio hecho de separarnos. Esto genera una situación de doble vínculo que parece constituir una amenaza para la personalidad. En los ataques de pánico, sentimos como si no pudiésemos respirar y como si nos fuesen a matar o fuésemos a morirnos de miedo. Si pudiésemos hablar durante uno de los ataques, podríamos decir algo así como: «no quiero morir, pero no sé cómo vivir». Los ataques de pánico surgen a causa de la indefensión. Es la indefensión aprendida del niño desatendido o maltratado. Piensa en... Dibuja tu último ataque de pánico.

13. Los ‘ataques de pánico’ o ‘crisis de angustia’ forman parte de los trastornos de ansiedad y consisten en la aparición transitoria y aislada de miedo o malestar intensos, acompañada de síntomas vegetativos característicos como: palpitaciones, sudoración, temblores, sensación de ahogo, opresión torácica, náuseas, mareo, miedo a perder el control, volverse loco o morir, etc. (N. del T.).

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¿Qué le ocurrió a tu cuerpo?

¿De qué color es tu ataque de pánico?

PREGUNTA CINCUENTA Y CINCO ¿Qué es la ‘indefensión aprendida’?

Si hemos estado en un ambiente tóxico, entonces hemos estado en peligro. Si no hemos tenido otra opción y no ha habido allí nadie que nos proteja y si el miedo nos ha acompañado constantemente, entonces hemos aprendido algo. Si todo esto nos ha ocurrido durante nuestra niñez, cuando nuestros cuerpos, nuestras mentes y nuestras almas estaban completamente abiertas y eran totalmente vulnerables a nuestro entorno, entonces hemos aprendido que no tenemos poder alguno. Hemos aprendido que somos incapaces de cambiar la situación o nuestras respuestas. Hemos aprendido la “indefensión” como una respuesta al miedo y creemos que se trata de una reacción normal. Nuestro niño interno ha incorporado sentimientos de indefensión, impotencia y rabia. Dado que el niño interno cree que sus sentimientos y él son una misma cosa, se vuelve ineficaz. Se siente inútil. Algunos le llaman a este estado depresión. En realidad, es una pérdida del alma. Nuestro niño interno ha aprendido a sentarse en una esquina y a llorar en silencio: «¡Puede que ahora me vean y me oigan! Me quedaré aquí hasta que alguien venga a rescatarme y me saque de este infierno. No tengo ningún poder para cambiar nada en absoluto». ¡Pero no viene nadie! Hemos aprendido la indefensión como la forma principal de responder a nuestro mundo. Podemos aprender otra forma de estar en el mundo. Podemos aprender a sustituir la impotencia por la autorrealización personal. Podemos aprender a recuperar nuestra alma.

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Piensa en... ¿Cómo aprendiste la indefensión en los primeros años de tu vida? ¿Cuáles serían algunos de los procedimientos específicos mediante los cuales podrías favorecer ahora tu autorrealización personal?

PREGUNTA CINCUENTA Y SEIS ¿Puedes explicar lo que significa ‘pasivo-agresivo’?

La conducta pasivo-agresiva es rabia expresada de forma indirecta. El sarcasmo, la terquedad no verbal y la comunicación verbal indirecta a través de otras personas son formas de conducta pasivo-agresiva. Esta conducta tiene su origen en el hecho de haber sido victimizados y avergonzados durante la niñez. Dado que de adultos nos sentimos impotentes, delegamos en otras personas el poder de dirigir nuestras vidas. ¡Pero entonces, a causa de ello, experimentamos un fuerte resentimiento contra esas mismas personas! La conducta pasivo-agresiva es la manera que tiene un niño de desquitarse de la injusticia que encuentra a su alrededor. Procede de una falta de claridad y de apertura y del miedo a la confrontación. Es un negarse a asumir la responsabilidad de cambiar una situación, porque nunca hemos tenido la posibilidad de sentirnos eficaces. Algunos ejemplos relacionados con el mundo laboral incluyen una empleada que está resentida con su trabajo y que constantemente llega tarde o sale pronto; una persona que acude a una reunión de empresa, se sienta de brazos cruzados y no está dispuesta a participar porque se siente obligada a asistir, y un jefe que no quiere discutir un rendimiento específico con su empleado, pero que le concede una baja evaluación sin previo aviso. Ejemplos extraídos del ámbito familiar serían: una hermana que se olvida de darle los mensajes telefónicos a su hermano más popular, un hermano que derrama una bebida en los deberes del hermano que «¡siempre saca buenas notas, sólo porque es un borde!» y un marido que aplaza una y otra vez un proyecto de reparación en la casa, porque «haga lo que haga, ella nunca está satisfecha», en vez de decir que no quiere hacerlo. Los mensajes no expresados pueden ser estos: 120

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«Si le digo a mi jefe lo que siento, probablemente me despedirá. No soy lo bastante buena como para encontrar otro trabajo». «Pueden obligarme a estar aquí, pero les haré saber que no estoy contenta. Puede que entonces me presten atención». «No estoy a gusto con mi empleado, pero no quiero tener que dar razones o explicar el por qué. Podría estar equivocado y entonces me tomarían por un ogro». «Nunca seré tan bueno como él. Él lo tiene todo y yo no tengo nada». «Si le digo que no, entonces me dejará». «Si ella supiese cómo soy en realidad, entonces no me querría». La conducta pasivo-agresiva es una conducta de ocultación. Es una forma de encubrir la baja autoestima, la incapacidad y el miedo. En el fondo, la conducta pasivo-agresiva es la marca característica de una persona anclada en la vergüenza y que culpa a los demás para encubrir su propia vergüenza. A un nivel todavía más profundo, esta conducta oculta el terror al abandono. El diálogo interno dice así: «No soy bueno, no valgo nada y de todas formas nadie me querría. No importa lo que haga. Tarde o temprano, todos me dejarán». La persona pasivo-agresiva continuamente se escoge a sí misma como víctima para demostrar que tiene razón. Tarde o temprano, los demás se cansan de la rabia encubierta o de ese jugar al “pobre de mí” y se largan. La pérdida del poder provoca desesperación, abatimiento y la desespiritualización de un alma perdida. Piensa en... ¿Con quién estás más enfadado? ¿Cómo manifiestas tu enfado? ¿De forma pasiva? ¿Agresiva?

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¿Pasivo-agresiva?

¿Cómo podrías ser más asertivo?

PREGUNTA CINCUENTA Y SIETE Mi amiga dice que proyecto mi rabia sobre ella. No sé qué es lo que quiere decir con eso. ¿Puedes decirme qué es lo que le pasa?

La proyección está relacionada con el ciclo vergüenza/culpabilización. Es un mecanismo de defensa que nos ayuda a enfrentarnos a nuestras emociones abrumadoras mediante su externalización. Proyectar significa «empujar o arrojar fuera». Atribuimos a otras personas emociones que estamos sintiendo nosotros. Vemos en otros lo que está dentro de nosotros mismos. Tomamos la energía emocional invertida en un sentimiento y actuamos como si el mismo perteneciese a otra persona en vez de a nosotros mismos. Actuamos como si otro fuese el causante de nuestro dolor. Para superar esta defensa podemos utilizar el concepto especular , del que se hablará en la próxima pregunta. Piensa en... ¿Cuándo fue la última vez que proyectaste tus sentimientos sobre otra persona?

¿Sobre quién?

¿Cómo lo hiciste?

¿Cómo reaccionó la otra persona?

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PREGUNTA CINCUENTA Y OCHO ¿Qué es el ‘concepto especular’? 14

Consiste en «vernos a nosotros mismos en las actitudes, la conducta y los sentimientos de otras personas». Nos relacionamos con otras personas a través de los sentimientos y podemos vernos reflejados en la conducta de otras personas. Por ejemplo, Carolina observa que su amiga se ruboriza cada vez que hablan de algo personal. Se siente azorada por la reacción de su amiga y quiere ayudarla. Pero, de todas las conductas de su amiga, ¿por qué Carolina sólo se fija en ésta en particular? ¿Podría tratarse de algo dentro de la propia Carolina? La ruborización está relacionada con el azoramiento, y el azoramiento es vergüenza. Posiblemente Carolina tiene vergüenza escondida dentro de sí misma. Puede ser útil darnos cuenta de cuándo observamos algo en otra persona y preguntarnos: «¿Esto es algo que yo siento dentro de mí mismo? ¿Estoy expresando yo también este aspecto en mi propia vida? ¿Es algo que yo no puedo expresar? ¿Qué es lo que tengo miedo de ver en mí mismo?». Utilizamos inconscientemente a otras personas para reflejar fuera de nosotros nuestra propia conducta, pero, en última instancia, debemos tener nuestros propios sentimientos, pensamientos y conductas. Cuando tenemos algo, asumimos la responsabilidad de ello y sólo entonces podemos cam biarlo. Piensa en... ¿Quién, ahora mismo en tu vida, es tu espejo más útil? ¿Crees que hay algo de verdad en el refrán: «Lo que menos nos gusta de los demás es algo que tenemos en nosotros mismos»? ¿Puedes encontrar algunos ejemplos de esto en tu propia experiencia? 14. El ‘concepto especular’, como se verá, supone una prolongación de la cuestión de la proyección. La proyección, en efecto, al transformar las percepciones internas en percepciones externas, impide la comunicación, con nosotros mismos y con los demás. Bajo su impacto, asimilamos el “otro” a una extensión de nosotros mismos; las relaciones ya no son de yo a tú, cuanto (inconscientemente y de hecho) de yo a yo, de donde se deriva la metáfora del “espejo”. (N. del T.).

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Tercera parte Adicciones Adiccciones personales y sociales Las relaciones adictivas Las ayudas adictivas

Adicciones personales y sociales: El ciclo adictivo

Hemos estado hablando de algunas de las formas de perder el poder y la energía que nos son propios a través de las experiencias traumáticas y de los malos tratos. Sin poder, no podemos aventurar ningún cambio ni dirigir nuestras propias vidas con sentido. Nuestra esencia más profunda, el centro de nuestro cuerpo-mente, queda eclipsado. Nos desconectamos de nuestras almas, la “columna vertebral” de la estabilidad de nuestras vidas. Fuerzas externas a nosotros nos llevan de acá para allá. El viento brama a través de los agujeros de nuestro interior. No tenemos lastre y vamos dando bandazos de un lado para otro, tratando, sin base alguna, de encontrar una posición esta ble en un mundo abrumador. La desconexión es total y absoluta. Nos debatimos buscando una solución. Necesitamos desesperadamente centrarnos en algo que nos tranquilice, algo en lo que podamos focalizar toda nuestra atención. Necesitamos poder y energía. ¿Cómo saldremos de esta situación? ¡¡Ah!! ¡Encontramos una adicción! Sentimos de inmediato una sensación de bienestar, de liberación momentánea del vacío. Un alivio del dolor. Sentimos una sensación falsa de poder cuando recurrimos a nuestra adicción. Nuestra percepción de la indefensión se modifica y nos dejamos engañar durante algún tiempo. Por dentro nos sentimos vacíos, aislados y desamparados. Nos ocultamos de nosotros mismos y nos presentamos ante el mundo con una máscara falsa. Sabemos en todo momento que nuestras vidas carecen de equilibrio. Entramos en el ciclo adictivo.

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PREGUNTA CINCUENTA Y NUEVE ¿Qué es el ‘ciclo adictivo’?

Una persona entra en el ciclo adictivo a través del miedo, la rabia, el dolor, la vergüenza. Se siente indefenso y fuera de control. No quiere sentirse así de ningún modo. Sabe qué es lo que puede ayudarle. Su vieja adicción, sea la que sea. Empieza a pensárselo y a desarrollar el propósito de utilizar su adicción. La adicción funciona muy bien al principio. Siente cierto control y mucha activación o mucha tranquilidad (dependiendo del tipo de adicción que utilice). Tiene puestas muchas esperanzas en que, por esta vez, el resultado será diferente. Recorre paulatinamente el ciclo en sentido ascendente hasta alcanzar el punto culminante –de activación o de tranquilidad– y ¡Bum! ¡Es demasiado tarde! La adicción toma posesión de él y pierde el control, la activación y la esperanza. La intervención, ya sea profesional o a título personal, debe tener lugar antes de que la persona alcance el punto más alto del ciclo. EL CICLO ADICTIVO Alcanza el punto culminante: Metido de lleno en la adicción. La sustancia adictiva está actuando. Todavía cierto control, comienza la adicción. Indefensión: El poder personal ha desaparecido Sensación de activación, esperanza. Se precipita rápidamente hacia el fondo. Empieza el horror. Está otra vez en miedo-rabia-dolor-vergüenza. Ha aprendido la lección. No volverá a hacerlo jamás –hasta la próxima vez. Empieza aquí con miedo-rabia-dolor-vergüenza.

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PREGUNTA SESENTA Puedo entender que alguien sea alcohólico o drogadicto. Pero ¿es cierto que se puede ser adicto a actividades normales como correr, ver la televisión o... es cierto que puedo ser un adicto al trabajo?

No es el uso del alcohol lo que crea el alcoholismo es el abuso del alcohol. Nos centramos en el alcohol para evitar nuestras relaciones. Del mismo modo, no es el uso del trabajo o el hecho mismo de concederle mucha importancia lo que crea la adicción al trabajo. Cuando usamos el trabajo y las actividades relacionadas con el trabajo para evitar la intimidad y la proximidad con otras personas, especialmente con los miembros de nuestra familia, debemos averiguar cuál puede ser nuestra verdadera motivación. Existen actividades que, en sí mismas y de por sí, nos provocan determinados estados emocionales. El correr y ciertas otras formas de ejercicio generan estados cuerpo-mente-alma que difieren notablemente de un estado neutral o de reposo, sin que a menudo tengamos conciencia de ello. La adaptación al “subidón” del trabajo se produce a un nivel celular, como la adicción al alcohol. Entonces es cuando sospechamos de la existencia de una adicción al trabajo. Piensa en... ¿Cómo utilizas emocionalmente tu trabajo? ¿Cómo te sientes cuando dispones de un tiempo no estructurado como, por ejemplo, los fines de semana?

PREGUNTA SESENTA Y UNA ¿Existe alguna relación entre la codependencia y el estar físicamente en forma?

Sí. Las personas codependientes vivimos en los extremos. Tenemos sentimientos extremos respecto de nuestro cuerpo. Uno de los extremos es cuanMAIOR

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do nos dedicamos a hacer ejercicio de forma compulsiva hasta acabar extenuados, exageramos defectos como las canas, las pantorrillas gruesas o la papada en nuestra ansia de ser perfectos, y nos podemos quedar excesivamente delgados. El otro extremo es cuando no prestamos atención a la salud, ni a los niveles de colesterol ni a tener una alimentación adecuada. Tenemos la idea exagerada de que no nos merecemos sentirnos bien, tener buen aspecto o estar sanos, y nos podemos convertir en unos comedores compulsivos. Cualquier conducta exagerada puede ser señal de adicción. La conducta adictiva ocurre con demasiada frecuencia, demasiado rápido, y nos quedamos enganchados a la “dosis” instantánea. Ahora bien, una persona que le conceda mucha importancia a mantenerse en forma también puede ser un adicto. Presta atención a la motivación. Piensa en... ¿Cuáles son tus conductas exageradas? ¿Cómo te sientes cuando tienes estas conductas? ¿Cómo te sientes cuando no las tienes? ¿Has intentando alguna vez cambiar alguna de estas conductas? ¿Qué ocurrió?

PREGUNTA SESENTA Y DOS Soy un alcohólico en recuperación y no he probado el alcohol desde hace diez años. Mi mujer, que es codependiente y también está en recuperación, me dice que mis hábitos de lectura nos están creando problemas. Dice que

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nunca tengo tiempo para ella. Me gusta leer y escuchar música. ¿Qué tiene eso de malo?

Utilizamos nuestras adicciones como una forma privilegiada de regular nuestra conducta. Las adicciones tienen el efecto de mantener nuestros sistemas en equilibrio. También utilizamos las adicciones para evitar enfrentarnos con nuestra vida interior y nuestras relaciones. Las utilizamos para llenarnos a nosotros mismos por completo. Existen básicamente dos tipos de adicciones, tanto si tienen una base química, física o emocional. En un extremo están las adicciones de activación , a través de las cuales buscamos potencia, energía y estimulación. En el otro están las adicciones de saciación , a través de las cuales buscamos permanencia, predictibilidad y satisfacción. Hay ciertas actividades en nuestra cultura que son socialmente aceptables, incluso socialmente deseables, que producen estados de euforia, un aumento de la conciencia, de la sensibilidad, de los niveles de adrenalina, etc. Algunas de estas actividades son el trabajo, el sexo, ir de compras y hacer ejercicio. Otras actividades estimulan la segregación de sustancias químicas que interactúan recíprocamente dentro de nuestro cuerpo para producir un estado uniforme y de quietud. Se puede decir incluso que “apagan” nuestros estados de ánimo, nos calman y nos dan serenidad. Algunas de estas actividades son la meditación, leer, ver la televisión y comer cierto tipo de comidas de una forma ritual. Tal vez hayas observado que tus reuniones de Alcohólicos Anónimos tienen espiritualmente este tipo de efecto. Ninguna de estas actividades es perjudicial en sí misma. Todas ellas son útiles y necesarias. Lo que genera la adicción no es una actividad en particular, sino que lo que crea el problema es la manera en que la usamos y en que, a veces, abusamos de ella. Cuando una adicción nos crea problemas, lo que solemos hacer es cambiarla por otra. Así evitamos enfrentarnos con los pro blemas subyacentes. Recorremos una y otra vez el ciclo adictivo completo y mantenemos el autoengaño. Podemos tener varias adicciones funcionando al mismo tiempo. Cambiamos de una a otra de nuestras adicciones de activación (Grupo A) para conseguir el aumento de estimulación que nuestra mente-cuerpo necesita en un determinado momento o podemos cambiar de una a otra de nuestras adicciones de saciación (Grupo B) para lograr el alivio y el bienestar que necesitamos en otro determinado momento MAIOR

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o cambiamos de adicciones, del Grupo A al Grupo B y viceversa. De este modo regulamos nuestra conducta y nos engañamos a nosotros mismos al creer/sentir que estamos bien y controlamos nuestras vidas. El proceso se puede representar de este modo: ADICCIONES CAMBIANTES SUBIDA GRUPO A: Gastar en exceso, salir de compras, jugar Trabajo Sexo Ejercicio Alcohol Cafeína Azúcar Cocaína y otras drogas “duras” Activación (Externa)

Saciación (Interna)

RELACIÓN ADICTIVA GRUPO B: Televisión Leer Religión Preocupación Depresión Marihuana Nicotina Comida BAJADA

Todas las actividades que figuran más arriba son normales, necesarias y satisfactorias, si las utilizamos para equilibrar y enriquecer nuestras vidas. Algunas empiezan con una “subida” y acaban en una “bajada”, especialmente las relaciones adictivas. Algunas ofrecen un alivio pasajero de las ansiedades y tensiones internas, otras son reconfortantes y sosegadas y otras nos pueden parecer una fuente de fuerza. Lo único que necesitamos para per132

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manecer centrados y equilibrados es darnos cuenta de cuáles son nuestras motivaciones y nuestros excesos. La regulación de nuestras vidas mediante actividades adictivas se puede representar de este modo: Gastar en exceso

Estado de reposo

Sexo y actividades sexuales

Ver televisión o leer

Comida

Cafeína

Nicotina Depresión

Podemos tener o no una relación adictiva funcionando al mismo tiempo. Si utilizamos nuestras actividades como un medio de evitar la responsa bilidad respecto de nuestras relaciones íntimas o si nos permitimos caer en el desequilibrio mediante el abuso de estas actividades normales, entonces es cuando podemos decir que nos hemos convertido en adictos.

PREGUNTA SESENTA Y TRES Veo que estoy ganando cada vez más peso. A veces como aunque no tenga hambre. ¿Qué es lo que me pasa?

Los trastornos de la alimentación forman parte de la codependencia. Si no nos cuidaron de niños, no aprendemos a cuidar de nosotros mismos. Comemos compulsivamente para calmar el dolor de una niñez en la que fuimos desatendidos o abandonados. Cuando comemos en exceso nuestros estómagos se dilatan y al poco tiempo no reconocemos si estamos físicamente hambrientos o emocionalmente hambrientos. En el otro extremo, comer menos de lo normal puede ser una forma de autocastigo. Es natural que nos guste la comida y cocinar puede ser todo un MAIOR

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arte creativo. Lo que no es natural es atiborrarse o hacer pasar hambre a nuestros cuerpos, ya que a menudo es el resultado de sentir un “agujero dentro” que no acaba de llenarse nunca. Es el agujero de un alma privada de sus necesidades más elementales y vitales. Piensa en... ¿Cuáles son tus comidas preferidas? ¿Cómo utilizas la comida? ¿Como una cosa agradable sin más? Cuando comes, ¿te sientes drogado? ¿Utilizas la comida para entumecerte o insensibilizarte? ¿Para apaciguar la rabia? ¿Para evitar qué?

PREGUNTA SESENTA Y CUATRO Creo que entiendo lo que quieres decir, pero no estoy seguro. ¿Podrías decirme algo más sobre ese ‘agujero dentro’?

Todos los codependientes crecemos con agujeros dentro. Es la sensación de vacío en la boca del estómago. Son los dolores de estómago, las malas digestiones, las úlceras, la colitis, etc. Es el agujero de un alma perdida. 134

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Los codependientes ponen toda su atención en algo fuera de sí mismos y de su propia experiencia de pérdida, con el fin de llenar ese agujero. Pero el agujero puede y necesita, de hecho, llenarse contigo. Ensaya esta imagen: llena el agujero con tierra negra y fértil. Siembra la semilla que lleva tu nombre. Dale la luz del amor a ti mismo, el agua del amor de Dios y arranca implacablemente de raíz la mala hierba de cualquier duda acerca de ti mismo. Saldrá un retoño verde y minúsculo. Crecerá a su manera, a su propio ritmo. No puedes darle prisa. No lo desentierres para ver si está creciendo “adecuadamente”. Dentro de tu semilla está la obra de Dios, el regalo de Dios al mundo. El trabajo de la recuperación, de sembrar y cuidar la semilla, de amarla, honrarla y quererla, es tuyo. Será tu propio regalo al mundo. Quiere a la semilla que lleva tu nombre y aliméntala, a fin de que madure. Piensa en... ¿Cómo te sentiste cuando hiciste el ejercicio propuesto? Dibuja tu semilla. ¿Qué cosas específicas podrías hacer para alimentar tu semilla?

PREGUNTA SESENTA Y CINCO ¿La codependencia afecta a nuestro pensamiento? Tengo la impresión de que últimamente me desoriento con facilidad.

Sí, la codependencia afecta a nuestro pensamiento. Uno de los procesos que podemos reconocer cada vez que se activa la codependencia es que sentimos que nuestras cabezas están llenas a rebosar. Los pensamientos y las preocupaciones parecen estar unos justo al lado de otros, en hileras, como los granos de maíz en la mazorca. Los pensamientos y preocupaciones están entrelazados unos con otros y el resultado es que experimentamos una opreMAIOR

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sión cada vez que tratamos de comprender algo. Nuestras cabezas están llenas de engranajes o de piezas entrelazadas de un puzzle gigante que no somos capaces de resolver. Las piezas se niegan a encajar. Si se desprende una preocupación, alargamos la mano para encontrar otra que ocupe su lugar. Necesitamos que nuestras cabezas estén totalmente llenas. Si nuestras cabezas no están llenas de engranajes entrelazados, entonces puede que nos sintamos como si estuviésemos mentalmente en una habitación circular. Tenemos un pensamiento, un sentimiento o una impresión y corremos con él hacia el otro extremo de la habitación, como el “mono borracho” del proverbio. Una vez allí, rebotamos contra la pared y vamos a parar a otro lugar dentro de la misma habitación. Entonces tenemos otro pensamiento o sentimiento y corremos con él hacia el otro extremo de la habitación, donde rebotamos de nuevo contra la pared y vamos a parar a otro lugar dentro de la misma habitación. Entonces tenemos otro pensamiento o sentimiento y corremos con él... ¡hasta que de repente nos damos cuenta de que estamos siempre en la misma habitación! A esto se le llama pensamiento rumiativo o circunstancial. Piensa en... ¿A qué le estás dando vueltas y más vueltas ahora mismo? Si no le estuvieras dando tantas vueltas, ¿qué estarías haciendo? ...¿qué estarías sintiendo?

PREGUNTA SESENTA Y SEIS ¿Qué es el ‘pensamiento rumiativo’?

El pensamiento rumiativo es un «patrón mental obsesivo en el que una persona oscila entre los distintos aspectos de una cuestión, pasando de un pensamiento a otro». 136

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Es un «patrón de pensamiento en el que las irrelevancias y los pensamientos de escasa prioridad se entremezclan con ideas y soluciones importantes. Todo es importante y nada es importante al mismo tiempo. Es un pensamiento circular que no conoce prioridades»: «Me pregunto qué estará haciendo Pepe ahora que no estamos juntos... siempre estaré sola... voy a tomarme otro café... probablemente habrá encontrado a alguien mejor que yo... tengo que perder peso... debería ir al gimnasio... allí en el gimnasio hay chicas muy guapas... yo no soy guapa... estoy demasiado gorda... quizás debería llamar a Pepe... debería ir a Weight Watchers15... creo que voy a llamar a Pepe... no, esperaré a perder peso y entonces lo lamentará... ni siquiera le dirigiré la palabra... quizás fuera por esto por lo que papá engañaba a mamá... ella no estaba tan gorda... o al menos, a mí no me lo parecía... me pregunto qué estará haciendo Pepe ahora que no estamos juntos... siempre estaré sola... voy a dejar el café para siempre desde ya... ahora mismo voy a comprarme un helado con frutas y nueces y cubierto de almíbar...». El pensamiento rumiativo evoluciona en espirales tocando todos los aspectos de un problema simultáneamente, en vez de hacerlo en un orden lógico o prioritario. Excluye cualquier solución de problemas. Es una reacción de pánico. No existen límites entre los distintos pensamientos. Es como vivir en medio de un torbellino que nos traga y nos arroja de un lado para otro. Sin control... dando vueltas... y vueltas... y más vueltas... El objetivo del pensamiento rumiativo es el mismo que el de todas las adicciones. Nos impide sentir algo. Nos impide actuar en ningún sentido para resolver un problema. Lo utilizamos para “desconectar” nuestros sentimientos y crear la ilusión de una solución de problemas. Es una forma de permitirnos no sentir, pensar, actuar o recuperarnos. Piensa en... Cuando empieces a sentirte abrumado por un problema, coge un bolígrafo y un bloc y siéntate. Escribe todo seguido y sin parar durante diez minutos. Cuando hayas acabado, observa el modo en que evitaste tus sentimientos saltando de una cosa a otra o volviendo sobre la misma cosa una y otra vez. 15. Nombre genérico de una red de clínicas de adelgazamiento de alcance internacional. (N. del T.).

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(P.S. Una manera de cambiar esta conducta es exponer el problema principal en una frase u oración y a continuación escribir un párrafo acerca de tus sentimientos sobre el problema en cuestión).

PREGUNTA SESENTA Y SIETE Una forma de medir el éxito consiste no tanto en ver si tienes un problema, cuanto en si es el mismo problema que tenías el año pasado. Creo que me preocupo constantemente por las mismas cosas. ¿Puedes hablar sobre las preocupaciones?

Las preocupaciones pueden dividirse en dos clases: destructivas y constructivas. Los codependientes tendemos a preocuparnos mucho. Da la impresión de que nos llenamos la cabeza de preocupaciones, hasta que apenas queda sitio para nada más. La preocupación puede ser una adicción, pero también constituye un déficit de habilidades de solución de problemas. La preocupación destructiva es obsesiva. Revisamos los elementos del problema, revisamos los elementos del problema una vez y otra vez y otra vez. No queremos aceptar ninguna de las posibles soluciones. Nos llenamos la cabeza con el problema y nuestro corazón se siente apesadumbrado. Nos despertamos por la noche preocupados por el problema y preocupados por el problema y preocupados por el problema, como un perro con un hueso. Esto quiere decir que hay algo de lo que no hemos logrado desprendernos. Tal vez no hemos logrado desprendernos de nuestro orgullo, ya que no queremos introducir ningún cambio. Es posible que seamos demasiado orgullosos como para aceptar algo que necesitamos aceptar. O tal vez seamos demasiado arrogantes, puesto que nos creemos que podemos hacerlo todo nosotros solos, o que somos una especie de dios. Podemos pensar que nos corresponde totalmente a nosotros hacer que las cosas sucedan como queremos que sucedan. Los codependientes solemos sentir la necesidad de controlar nosotros mismos los resultados, o pensamos supersticiosamente que, si nos preocupamos lo bastante , entonces no sucederá nada malo. En la base de la preocupación destructiva se encuentra una “condición” que no parece necesaria en absoluto. La preocupación destructiva se extiende a todas las áreas de la vida. A la persona que se preocupa le parece que 138

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todo el problema podría evitarse si por lo menos la otra persona... simplemente con que... de modo que tenemos que preocuparnos. Pero ¿tenemos realmente que preocuparnos? La preocupación destructiva viene a menudo precedida de ciertas expresiones clave, como: «Si (al menos, por lo menos)...» y «No está en mi mano (no dependen de mí)...» Otras expresiones indican rabia oculta respecto de la situación. Algunas de estas expresiones son: «No puedo entender (no me explico) por qué él...», «¿Cómo pudo ella...» y «No puedo...» o «No quiero...» Cada vez que nos oigamos mentalmente utilizar estas expresiones, ha llegado el momento de que transijamos. Por su parte, la preocupación constructiva se puede representar de este modo: examinamos los distintos elementos de un problema y en principio no vemos más que dos soluciones: sí o no. Pero puede que existan otras opciones que no hayamos visto. En ese caso, lo que tenemos que hacer es considerar el asunto como un problema que hay que resolver, en vez de como una tragedia que tenemos que sufrir y rumiar. Tal vez lo único que necesitamos es sentirnos enfadados, tristes o simplemente mal. Tal vez tengamos que vivir sin más con el problema o tal vez tengamos que salir de la situación. O puede que tengamos que buscar ayuda externa. Una pregunta que debemos hacernos a nosotros mismos podría ser: «¿Qué es lo que estoy evitando en mí mismo por centrar toda mi atención en el pro blema de esta otra persona?» Preocuparnos destructiva o constructivamente constituye una elección que hacemos todos y cada uno de los días. Elegir bien forma parte de nuestra recuperación y nuestra curación. Nos corresponde a nosotros reconocer nuestros propios puntos clave y darles una solución. Piensa en... ¿Cuál es tu mayor preocupación en este momento de tu vida? ¿Cuál era tu mayor preocupación hace tres meses? ¿Hace seis meses? ¿Cómo podrías “desprenderte” más y preocuparte menos?

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PREGUNTA SESENTA Y OCHO Creo que soy adicta a contratar a gente a mi servicio que me trate de una forma tan abusiva como lo hacía mi madre conmigo. Sé que al final consigo establecer mis límites con cada una de ellas y acabo despidiéndolas, pero necesito saber cómo puedo salir de este círculo. Es algo que está acabando conmigo.

Puede que seas adicta al abuso. Ciertamente, el hecho de revivir viejas heridas es agotador. Saber identificar las señales de una relación o de una persona potencialmente abusiva desde el punto de vista emocional es muy importante. Trátate con amabilidad. No te tortures por repetir un patrón que aprendiste tan bien. La niña dentro de ti todavía está buscando el amor de una madre y todavía confunde el abuso con una atención positiva. Aprende a esta blecer límites desde un principio en una relación. Te remito a la pregunta veintidós (pág. 68) acerca de los límites. Define los límites del trabajo que ha de desarrollar la gente a tu servicio y trata de darte cuenta de qué conductas, ver bales o no verbales, cruzan la línea fronteriza, es decir, se pasan de la raya. La cuestión de fondo es: despide a tu madre. Esto no se debe tomar como una declaración absurda ni hiriente. Si nuestro padre o nuestra madre abusa emocionalmente de nosotros, tenemos derecho a despedirlo, a separarnos de él, a dejarlo emocionalmente y físicamente si es preciso. Tenemos derecho a vivir en el mundo libres de abusos y pudiendo recibir el apoyo de otras personas constructivas. Piensa en... Escríbele una carta de despedida a tu madre. No la eches al correo.

PREGUNTA SESENTA Y NUEVE Sé que soy una persona compulsiva. Gasto tanto que siempre estoy bajo mínimos, en dinero y en espíritu. Hay veces que entro al ropero para ro-

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dearme de mi ropa. Llego incluso a estrechar mis ropas contra mi cuerpo hambriento emocionalmente, para intentar sentirme bien conmigo misma. Pero no funciona. ¿Qué es lo que me pasa?

Puede que seas una adicta a gastar. Las personas de estas características, si disponen de algún dinero, no tienen otra opción que gastarlo. Después tenemos que hacer malabarismos con las cuentas y tenemos que estar siempre preocupados por si tenemos bastante dinero, aunque nuestros ingresos sean adecuados. Recuerda que el dinero, al igual que el sexo, es un símbolo de poder. Traducimos la falta de amor y atención en la niñez en falta de dinero en la adultez. Sólo que ahora somos nosotros mismos los que nos aseguramos de que nunca haya bastante para cubrir las necesidades. Esta adicción tiene tratamiento exactamente igual que otras adicciones. Trabaja el niño interno y date el amor y la atención que no tuviste. Se llevará su tiempo, pero funcionará. Piensa en... ¿Controlas tus gastos? ¿Gastar dinero te hace sentir bien? Después de haber gastado en exceso, ¿te preocupas? ¿Te sientes culpable?

PREGUNTA SETENTA ¿Por qué soy tan perfeccionista? Me causa tantos problemas... sin embargo no creo que pueda aceptar nada si es menos que perfecto.

El perfeccionismo es realmente otra adicción. Nos mantiene eficazmente al margen de nuestros sentimientos y nos proporciona algo en lo que centrarnos que no sea la raíz de nuestro problema. MAIOR

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El perfeccionismo es un claro ejemplo del síndrome “si-entonces” llevado al extremo. En efecto, nos decimos: «Si no soy perfecto, entonces soy un fracasado», «Si no saco un sobresaliente, entonces estoy suspenso». Esto viene como resultado de haber vivido en un hogar con unos padres alcohólicos o conflictivos, haber tratado desesperadamente de hacer que el padre o la madre dejaran de beber o fuesen felices y haber fracasado en el intento una y otra vez. Los resultados eran inmediatos. Si la madre o el padre todavía seguían bebiendo o seguían sin ser felices, entonces era evidente que habíamos fracasado. El perfeccionismo es también el resultado del miedo a cometer errores. Si todo lo que hagamos ha de ser perfecto, eso significa que no podemos permitirnos el lujo de experimentar. No podemos intentarlo. No podemos explorar y no aprendemos. Y si no lo intentamos, es evidente que no podemos fracasar. El perfeccionismo es también una evasión de la responsabilidad. «Si algo no lo puedes hacer bien, ni lo intentes siquiera». Esto es el resultado de una mentalidad de blanco o negro en un hogar insano. No hay término medio. Siempre tiene que haber un ganador y un perdedor. De modo que continuamos aplazando nuestras decisiones, porque no vamos a ser capaces de hacerlo perfecto, así que nunca empezamos, o bien le amargamos la existencia a todo el mundo en nuestra ansia de ser perfectos y tampoco toleramos los errores de los demás. Esforzarse en ser perfecto equivale a matar el amor, porque la imperfección no reconoce la naturaleza imperfecta de la humanidad. No reconoce nuestra esencia, no contempla nuestra alma y no reconoce el término medio. Pero nosotros somos algo más que nuestro perfeccionismo. Piensa en... ¿Qué te ha impedido hacer tu necesidad de ser mejor que los demás, de destacar?

¿Cómo te ha limitado en otros aspectos?

¿Cómo se manifiesta tu perfeccionismo en tus relaciones personales?

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PREGUNTA SETENTA Y UNA La reacción de mi madre al alcoholismo de mi padre consistió en deprimirse mucho. La mayoría de los días ni siquiera levantaba las persianas, sino que dejaba la casa siempre a oscuras. Oscura y fría: así es como recuerdo mi niñez. Me parece que mi madre estaba más enferma que mi padre. ¿No crees que podría haberle hecho frente a la situación de otra manera?

Esto es difícil de responder, porque no sabemos todo a lo que tu madre tenía que hacerle frente. Tu madre pudo haber sido codependiente. La depresión suele ser un síntoma de codependencia. Los malos tratos, los abusos sexuales emocionales en los antecedentes de muchas personas, en especial mujeres, no se han tomado en serio hasta ahora. En otro tiempo encadenábamos a los barrotes de la cama a lo que se calificaba cruelmente de lunáticos , o los escondíamos en el ático. Hasta hace muy pocos años, los psicólogos y los psiquiatras solían medicar rutinariamente y hospitalizar por sistema a las víctimas de la depresión, la ansiedad y otros trastornos del estado de ánimo, siempre que dieran muestras de una alteración clínicamente significativa, pasando por alto la enfermedad principal: la codependencia. La depresión es algo tanto bioquímico como aprendido. Esto no quiere decir que la medicación no deba usarse nunca para tratar la depresión, ni tampoco que la medicación deba usarse siempre , sino únicamente que cada caso debe ser evaluado cuidadosamente y que todos los factores deben ser tomados en cuenta. Algunas personas responden tanto a la medicación como a la psicoterapia. Los síntomas pueden ser muy variables también y a veces hay que hospitalizar al paciente. Cada individuo debe ser evaluado cuidadosamente por un profesional con una formación y experiencia previa en adicciones y en codependencia, así como en los procedimientos tradicionales. Debemos observar cuidadosamente el efecto de cualquier medicación, rastreando especialmente la presencia de cualquier potencial adictivo. La depresión es el resultado de la indefensión y la desesperanza, de seguir siendo unas víctimas de las circunstancias de nuestras vidas. Cuando hemos sido unas víctimas durante mucho tiempo y nada ha cambiado, nos volvemos adictos a nuestra depresión. Hemos aprendido a reaccionar ante cualquier situación o dificultad deprimiéndonos. De forma inconsciente, encontramos diversas maneras de alimentar nuestra depresión. MAIOR

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Si recordamos que tenemos distintas elecciones respecto de lo que nos pasa y de cómo reaccionamos a lo que nos pasa, entonces saldremos de la oscuridad de la depresión y de la desesperación, hacia la luz de la elección y de la libertad. Piensa en... ¿Cómo te mantienes a ti mismo en el papel de víctima?

¿Cómo es tu ‘cuarto oscuro’?

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Las relaciones adictivas

PREGUNTA SETENTA Y DOS Quiero a mi novio un montón y hago todo lo que está en mi mano para hacerle feliz. Pero una gran parte de mí parece estar como entumecida y la mayoría de las veces me siento sin energías. ¿Puedes explicar qué es lo que está pasando?

Las emociones o los sentimientos son respuestas naturales de nuestro cuerpo al placer, al dolor o al peligro. Si nos hieren, es natural que nos sintamos furiosos y queramos obrar de acuerdo con ese sentimiento y hasta quizás devolver el golpe. En las familias perturbadas no se concede ninguna importancia a los sentimientos y cualquier expresión de las emociones es castigada. Así, si de niños nos sentimos trastornados por las condiciones que imperan en nuestros hogares y angustiados por las reacciones de nuestro cuerpo, tenemos tres opciones: • Podemos expresar nuestra rabia y correr el riesgo de ser aniquilados. • Huir, escaparnos. • Entumecer, insensibilizar, anestesiar nuestros sentimientos. En un hogar insano la expresión de sentimientos, especialmente la rabia, es demasiado peligrosa. Huir o escaparse es imposible para un niño. De modo que, ¿qué nos queda? No sentir nada, ya sea bueno o malo. Las emociones son sustancias químicas fabricadas y distribuidas por el cuerpo. Cuando las emociones no se expresan y, por consiguiente, no son liberadas, se almacenan en el fondo de las células y los tejidos corporales y en el fondo de las tripas del niño. MAIOR

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Necesitamos tener libre acceso a los sentimientos porque nuestra motivación se basa en nuestras respuestas emocionales. Las emociones suministran la pasión, que está al servicio de lo que es mejor para nosotros. Si de niños hemos aprendido a no percibir los sentimientos, sino a insensibilizarnos, somos esencialmente almas muertas. La motivación y la pasión son la consecuencia natural de liberar nuestra energía emocional. En una relación, la energía emocional sale a raudales de nosotros mismos hacia el interior de la otra persona. Cuando damos nuestra energía emocional, inundamos a la otra persona con nuestra preocupación, nuestros pensamientos, nuestro esfuerzo y nuestro amor, sin pensar en nuestras propias necesidades en absoluto. Al comienzo de una relación amorosa esto funciona bastante bien. Al principio recibimos tanto como damos: recibimos el maravilloso y elevado sentimiento de “enamorarnos” y recibimos “ captura”, el sentimiento de ser alcanzados y arrebatados. Así es como debería ser. Ahora bien, pasado el primer arrebato, algo cambia. En una relación a largo plazo, que por naturaleza debe ser mutua, como el matrimonio, la vida amorosa en común o la amistad, esperamos de forma natural que la otra persona invierta su energía emocional en nosotros cuando así lo necesitemos. Esperamos de forma natural que piensen en nosotros, que se interesen por nosotros y, ocasionalmente, que se preocupen por nosotros. En eso consiste la mutualidad. Eso es la reciprocidad. Por otro lado, si mantenemos una relación con una persona que no es capaz de darnos, o no está dispuesta a ello, ni de preocuparse de lo que es mejor para nosotros, como nosotros hacemos con ella, más tarde o más temprano acabaremos por sentirnos insatisfechos. Cualquiera que continúe dando sin recibir nada a cambio y que se vacíe sin llenarse acumulará rabia, resentimiento y amargura. La Madre Teresa es el epítome del dar sin recibir, pero ella se colma con Dios. Podemos aprender a establecer unos límites y unas expectativas razona bles respecto de nosotros mismos y de los demás. Despegarse no significa «no amar». Tienes más información sobre el “desapego” en otra pregunta (pág. 204). Para nuestro propósito, el desapego significa «no dar lo que no puedes dar y no hacer lo que no puedes hacer». Significa «recobrar nuestra alma». Piensa en... ¿Cuál fue, de niño, tu reacción principal a la situación imposible en la que te encontrabas?

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Una parte del Programa en Doce Pasos para los codependientes nos dice que debemos admitir que no tenemos ningún poder sobre nuestras emociones y que, a consecuencia de ello, nuestras vidas se han vuelto inmanejables. Escribe un párrafo acerca de cómo no tienes ningún poder sobre tus emociones en tu relación actual y haz una lista de diez aspectos en los que tu vida se ha vuelto inmanejable a consecuencia de ello.

PREGUNTA SETENTA Y TRES Cuando mi novio me trata mal, me deprimo. Pero tiene un corazón de oro. Sé exactamente cómo es él en el fondo, de modo que sigo con él aunque me hiera un montón. ¿Qué podría hacer para que mostrase su lado bueno más a menudo?

Todo el mundo tiene defectos. Nadie es perfecto, pero puede que seas una adicta al potencial. Puede que estés enamorada de la persona que él podría ser, en lugar de la persona que él es. Suena a algo así como si estuvieses jugando a una máquina tragaperras: un solo intento más y ganaré el bote. Cuando actuamos así, vivimos en el futuro en vez de en el presente. El futuro parece prometedor, mientras que el presente está lleno de incertidumbre. Ha llegado la hora de que seas absolutamente sincera contigo misma. Cuando yo era más joven, conocí a un hombre que tenía “un gran potencial”. Todo el mundo decía de él que podría llegar a ser lo que quisiera. Han pasado 20 años y no ha cambiado en absoluto: no ha realizado su potencial de la juventud. La energía potencial no es energía real. Si quieres saber cómo es realmente una persona, observa cómo se comporta. Piensa en... Dibuja tu potencial.

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PREGU PREGUNT NTA A SETENT SETENTA A Y CUA CUATRO ¿Crees que la solución a la codependencia consiste en deshacerse de la persona causante de la codependencia?

No. Eso no es asumir nuestra responsabilidad , sino culpar. La otra persona no es la “causante” de la codependencia, sino que es la interacción entre dos personas la que genera una vulnerabilidad que saca a colación los sentimientos codependientes. La culpabilización genera vergüenza... la vergüenza genera culpa... la culpa genera rabia... la rabia genera vergüenza... y entonces culpamos para deshacernos de la vergüenza... y nos quedamos atrapados en el ciclo culpa bilización/vergüenza. bilización/vergüenza. EL CICLO CULPABILIZACIÓN/ CULPABILIZACIÓN/VERGÜENZA VERGÜENZA Al principio la persona persona A se siente pequeña, pequeña, inútil y avergonzada. avergonzada. Con Con cada golpe que asesta a la persona B, su ego se agranda hasta tapar su vergüenza y se siente más grande. A la inversa, con cada golpe que la persona persona B recibe, recibe, su ego se encoge encoge hasta alcanzar su propia vergüenza nuclear básica, con la que está harto familiarizado. Entonces los papeles se ha invertido, ya sea a través de la acción agresiva o de la no la acción pasivo-agresiva. PERSONA PERSONA A (CULP (CULPABILIZAD ABILIZADOR) OR) Primer golpe: «¿No te has dado cuenta de todas las cosas que están todavía por hacer?». O

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PERSONA B (CULPADO/ (CULPADO/ AVERGONZADO) Parece abatido, pero se siente bien O — Parece grande

— Se siente pequeño

Segundo golpe: «Pues yo no puedo hacerlo todo. Al menos podrías sacar la basura».

«Se me olvidó». Se siente menos que bien

O — Se siente mejor

O — Parece más pequeño

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L a s Tercer golpe: «¡Con que se te olvidó! ¿Qué pasaría si fuera yo el que se olvidase a cada paso? ¡Sabes que me paso el día entero trabajando!». O — Se siente más grande Cuarto golpe: «¡Tú tenías que ser! ¿Por qué no lo haces ahora mismo, ya que no puedes recordar nada durante más de cinco minutos?».

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«Ya lo sé». Se siente peor O — Parece todavía más pequeño

«De acuerdo. Lo siento». — Se siente y parece diminuto y avergonzado O

O — Se siente el más grande de los dos

Esta invectiva puede seguir y seguir y seguir, todo el tiempo que sea necesario hasta que la persona persona A se sienta mejor y la persona B se sienta sienta avergonzada. Por golpe me refiero aquí a «cualquier crítica, frase despectiva, comentario culpabilizador o humillante, invectiva, sermón o maltrato». Al final de la transacción, transacción, la persona A ha logrado transferir transferir con éxito su vergüenza a la persona B, que ha recibido con éxito la vergüenza con la que se siente harto familiarizado. La interacción ha tenido lugar entre dos “egos” codependientes, falsos 16 , en lugar de entre dos personas reales y sanas. Una persona aprende a culpar y a avergonzar porque de niño fue culpado y avergonzado. Supongamos que Roberto es la persona que tiene el poder. poder. Puede ser el padre, la madre, el marido, la mujer, el amante, la amante, el hijo, la hija, el hermano o la hermana. Roberto parte de sus sentimientos residuales de vergüenza procedentes de la niñez. Está ya en el principio del ciclo. Tan pronto como siente su vergüenza, la transfiere a la única persona que está a su alcance, la otra persona significativa o importante para él. La persona frente a la cual se siente más vulnerable. Dentro de su sistema, vulnerabilidad y vergüenza son la misma cosa y la transferirá de un modo parecido a esto: 16. La calificación de “falso” obedecería al hecho de que la codependencia es un desarrollo mórbido a expensas de nuestra “verdadera” esencia (N. del T.).

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Roberto, en su vergüenza, se siente diminuto e insignificante. Mira a su alrededor en busca de alguna razón, de algo a lo que echarle el muerto. Ve que no han sacado la basura, que el coche está sin gasolina, que no encuentra sus zapatos y que todo está “manga por hombro”. Cuando encuentra la causa externa, empieza a regañar, a despreciar y a ridiculizar a Josefina. La contribución de Josefina en este asunto es que le ha dado a Roberto su poder, poder, el poder de invadirla emocionalmente. De modo que ella “asumirá la vergüenza de él” gradualmente. Con cada ataque verbal o físico, cada golpe, puñetazo o pellizco, Roberto le transfiere más y más vergüenza. Como consecuencia de ello, su ego se infla cada vez más y ella se siente cada vez más pequeña, hasta acabar por sentir que no tiene ningún poder en absoluto. Esto continúa hasta que la rabia de él conecta con los miedos más profundos de ella, a saber, que ella es realmente una inútil y se merece que no la quieran y la dejen que se muera. Cuando esto sucede, una persona codependiente reaccionará largándose bruscamente o quedándose y sintiendo cada vez más y más miedo y más rabia. Los sentimientos de indefensión e impotencia son signos de codependencia. Una persona sana considerará las opciones de que dispone para modificar su propio comportamiento. comportamiento. Si esto no funciona y todavía se siente desdichada, entonces se irá, pero no antes de haber comprobado todas las opciones disponibles. Romper el ciclo requiere un cambio de la vergüenza al amor. Cada una de las personas implicadas debe asumir amorosamente amorosamente la responsabilidad responsabilidad de su propia vergüenza exclusivamente, en lugar de la del otro. No es una tarea fácil, pero puede llevarse a cabo. Una de las formas de hacer que vuelva nuestra propia alma es mediante la ruptura de este círculo vicioso.

Piensa en... ¿Cómo entras en el ciclo culpabilización-vergüenza?

¿Te sirve de algo?

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PREGU PREGUNT NTA A SETENT SETENTA A Y CINCO CINCO No me atraen los alcohólicos. Entonces, ¿por qué mis amigas piensan que soy codependiente en mis relaciones con los hombres?

La codependencia adopta muchas formas. Tal vez no nos atraigan los hombres que abusan del alcohol, pero podemos elegir hombres que tengan otro tipo de hábitos que pueden volverse adictivos e impedirles estar emocionalmente a nuestra disposición. Ello interfiere con la proximidad que esperamos de la otra persona en el contexto de una relación íntima. No reci bimos lo que necesitamos. La adicción puede ser al poder, poder, al éxito o al golf. Es probable que esté ahí, en alguna parte. ¿Se parecen de algún modo unos a otros los hombres que elegimos? ¿Trabajan muchas horas y están muy cansados, demasiado cansados como para dedicar un tiempo razonable a salir fuera? ¿Están demasiado cansados o distraídos como para hablar, o hablan sólamente de su trabajo y de cómo les ha ido el día? ¿O se ocultan detrás del periódico, de un programa de televisión, de los acontecimientos deportivos o de un libro, de manera que la interacción se ve a menudo precedida de un: «Sss, ahora viene una parte muy interesante» interesante» o «¿No ves que estoy viendo esto?». Sus adicciones pueden estar ocultas. La adicción al juego se oculta a menudo tras el hecho de invertir en bolsa, en opciones de compra o en mercancías de una forma excesiva. La clave es el exceso. Se puede comerciar con dinero que se necesita para otras cosas en vez de con cantidades prudentes o razonables. La adicción a gastar se oculta a menudo tras la “generosidad” de un estilo de vida elevado. Puede que nos guste mucho esta parte de él, hasta que vemos que hace malabarismos con las cuentas y manipula manipu la las fechas de vencimiento o los impagos, o nos oculta dinero extra para su propio placer. La depresión también puede ser una adicción y tú puedes ser una “contra-adicta” a darle ánimos. Analiza el modo en que les regalas a los hombres el poder que te es propio. Piensa en... ¿Estás preocupado por la presencia de alguna adicción oculta en ti mismo? ¿Cómo es eso? ¿De qué indicios dispones?

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PREGUNTA SETENTA Y SEIS Da la impresión de que mi marido y yo nunca seremos felices. Cada vez que alguno de los dos tiene algún éxito, el otro no se alegra de ello. Parece que no podamos ser felices los dos al mismo tiempo. No podemos sentirnos bien por la otra persona, jamás. ¿Qué podemos hacer?

Lo que puede estar pasando es que los dos estéis bailando la danza de la competición, en vez de la danza de la intimidad. Cuando los niños adultos nos casamos, a menudo no nos damos cuenta de que el matrimonio es una asociación que requiere un trabajo en equipo. Lo que beneficia al uno, beneficiará igualmente al otro, porque los dos tenéis una vida en común. Reaccionamos el uno con el otro como lo hacíamos con nuestros hermanos en nuestros hogares insanos. Necesitas analizar este asunto con un tercero imparcial y objetivo. Piensa en... ¿Hay escasez de buenos sentimientos para alguno de los dos o de ambos en vuestra relación?

¿En qué se traduce esto en vuestra relación?

PREGUNTA SETENTA Y SIETE Mi padre, que era alcohólico, era una persona muy dominante y manipuladora. Mi marido, que no es alcohólico, tiene la misma actitud y la misma personalidad. ¿Lo elegí acaso debido a mi propia codependencia?

Probablemente sí. Como codependientes, nos atrae la familiaridad y queremos lo que no podemos obtener. El alcoholismo no es lo que nos atrae, lo que nos atrae es la personalidad o el “lado bueno”. En nuestra necesidad, dis152

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culpamos la inaccesibilidad de la otra persona o la disfrazamos de una apariencia engañosamente atractiva. Cuando una relación nos resulte muy familiar, tenemos que analizar nuestros propios diálogos internos. «Ah, claro que sí, esto lo conozco», puede que nos digamos. Después añadimos: «pero esta vez será distinto». Y nunca lo es. Una vez que hayas reconocido e identificado las similitudes entre tu marido y tu padre, debes reconocer y admitir tus propias pautas de respuesta. Empieza por comparar y contrastar las dos relaciones, desde un punto de vista emocional. Tal vez necesites ayuda para llevar esto a cabo. Piensa en... ¿Qué te estás diciendo para mantenerte a ti misma dentro de esta relación? ¿Cuáles son las similitudes entre tu marido, tu padre y tú?... No tanto a nivel de personalidad, cuanto en la forma en que él te trata y tú lo tratas a él. ¿Cuáles son las diferencias?

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Las ayudas adictivas

PREGUNTA SETENTA Y OCHO ¿Cuál es la diferencia entre ‘codependencia’ y ‘compasión’?

Com significa ‘poner en común’, y pasión es un «entusiasmo profundamente sentido hacia algo o hacia alguien». La compasión es una «fuerte incli-

nación a compartir en profundidad con un otro y a darle apoyo y ayuda». La compasión está motivada por la comprensión intuitiva de la situación y los sentimientos de un otro. Cuando vemos a otro sufrir, sentimos una fuerte tendencia natural a ayudar. Salvo en los casos de extrema emergencia en los que se debe actuar con rapidez, sentimos también compasión por nosotros y por nuestros propios sentimientos. Normalmente nos tenemos en cuenta a nosotros mismos cuando apoyamos a un otro. Nuestros motivos son ciertamente ayudar a otro a salir de una situación apurada y después de ello volver a nuestras propias vidas. Cuando la codependencia se dispara, sentimos también una fuerte inclinación a compartir, comprender y ayudar. A ello se debe el que se confundan fácilmente. Ahora bien, en el caso de una persona codependiente, esta inclinación se parece más a una compulsión. No tenemos en cuenta nuestras propias necesidades en absoluto y solemos ayudar a expensas de nosotros mismos. Después nos enfadamos porque las cosas no suceden como habíamos planeado. Nuestro motivo oculto y más profundo suele ser una necesidad de controlar más que de ayudar. La codependencia es compasión sacada de quicio . La compasión ofrece un paño frío para enjugar una frente febril, en el caso de que alguien no pueda ayudarse a sí mismo. La codependencia pasa a la fuerza un paño por una frente que no está febril en absoluto e insiste en enjugar la frente de alguien que tiene sus dos buenas manos. MAIOR

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Piensa en... ¿Cuándo fue la última vez que fuiste compasivo, en vez de codependiente?

PREGUNTA SETENTA Y NUEVE A mí me gusta ayudar a la gente sin más. Y de hecho lo hago. Mi hermano me dice que deje de “salvarlo”, pero a mí simplemente me encanta ayudarlo. Me hace sentirme bien. ¿Qué significa ‘salvar’?

Salvar a la gente, en el lenguaje de los programas de recuperación en doce

pasos, significa «ayudar a otras personas sin su consentimiento o sin que lo deseen». Sucede cuando tú , la persona que ayuda, decides que se necesita ayuda. Observa lo que ocurre cuando intentas darle de comer a un niño que ya es capaz de comer por sí solo. Se pelea contigo por la cuchara. Necesita y quiere desesperadamente comer por sí solo. Comer por sí solo forma parte de su derecho a nacer. El que recibe la ayuda puede no necesitar ni querer verdaderamente que le ayuden, o el tipo de ayuda que nosotros le ofrecemos. Pero el que ayuda necesita ayudar de todos modos, sin tener en cuenta en absoluto las verdaderas necesidades o los verdaderos deseos del otro. Ayudar a la gente puede ser una adicción cuando la necesidad de ayudar se vuelve más importante que la persona en aprietos. Revisa la pregunta sobre la diferencia entre codependencia y compasión (pregunta anterior, pág. 155). Piensa en... ¿A quién estás tratando de salvar actualmente? ¿Qué relación tiene eso con a quién tratabas de salvar cuando eras un niño? ¿A quién acudes cuando tienes un problema real?

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PREGUNTA OCHENTA ¿Significa eso que no debo ayudar nunca a mi familia?

No. Existe una delgada línea divisoria entre ayudar y controlar. Cuando necesitamos ayuda, lanzamos mensajes no verbales o encubiertos, o la pedimos abiertamente. Una persona sana que ve que alguien a quien quiere no sabe qué hacer o está hecho un lío, responde de una de estas dos maneras. Una de ellas se expresa no verbalmente, con una mano alargada en señal de amistad y de amor, una mirada amable, un tono de voz y a través del lenguaje corporal, en definitiva. Un comentario de apoyo, una llamada de teléfono o una pregunta: «¿Puedo ayudarte en algo?» muestran verbalmente nuestra preocupación. Para que nuestra ayuda sea compasiva y amable, en vez de codependientes, necesitamos analizar en primer lugar si somos capaces de ayudar en esta situación. Debemos estar seguros de que disponemos de la energía para ayudar en este momento en concreto. Después esperamos la respuesta del otro, en lugar de tomar las riendas y arreglar el problema. Cuando actuamos de esta última forma, hacemos que la otra persona se sienta indefensa y sin ningún control. No debemos tratar el problema de la otra persona como si fuera nuestro, ni aún en el caso de que se trate de una persona cercana o íntima, cuyos problemas pueden a veces deslizarse dentro de nuestro propio espacio. Lo más importante de todo: debemos mantener unos límites claramente definidos respecto de nosotros mismos, de la otra persona y de la situación y no debemos cruzar las líneas fronterizas. Piensa en... Piensa en alguien cuya forma de actuar quieres cambiar. Sigue los pasos mencionados. Identifica dónde estás tú y dónde está la otra persona. ¿Puedes identificar la línea fronteriza? ¿Cómo sabes cuándo estás cruzando la línea fronteriza?

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PREGUNTA OCHENTA Y UNA Me resulta difícil separar mi propio dolor del de mi hija de nueve años, por lo que se refiere a sus peleas, su sufrimiento y su rechazo en las relaciones con sus iguales. Por favor, ayúdame.

El dolor que sentimos por nuestros hijos es el dolor más profundo que existe. Lo sentimos al nivel del útero. En el útero no existe ninguna separación entre madre e hijo. El dolor de nuestro hijo es nuestro dolor. Este es uno de los niveles del dolor. Otro de los niveles corresponde a nuestro propio niño interno, de nueve años, que está herido. Cuando nuestro hijo llega a la edad en que más nos hirieron a nosotros, debemos traspasar nuestro velo interno y “exprimir” nuestro propio dolor. Un tercer nivel de dolor es la empatía. La empatía puede crear un puente. Pero cuando sentimos lástima por otra persona, en realidad estamos mostrando una falta de respeto por esa persona. No respetamos a nuestros hijos cuando les transmitimos el mensaje materno de que son dignos de lástima, en vez de dignos de amor. Esto los debilita, en lugar de cimentar sus propias fuerzas. Solemos creer que todo nuestro dolor tiene su origen en nuestros padres y hermanos, pero lo cierto es que una gran parte de nuestro dolor original procede de las relaciones con nuestros iguales. Si, de niños, fuimos ridiculizados, humillados y objeto de burlas, tendremos también que enfrentarnos a ese dolor durante la recuperación. En el terreno de las relaciones con los iguales, sólo un igual puede ayudar. La competencia de un padre está fuera del grupo de iguales del hijo. Solicita ayuda del personal de la escuela para esta parte del problema.

PREGUNTA OCHENTA Y DOS Tengo una hija de dieciocho años que está casada. Mi problema es que, desde que se casó, me implica en todas sus decisiones y preocupaciones. Me lo cuenta todo, más de lo que yo quisiera saber. ¿Cómo podría separarme de estas preocupaciones de ella?

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Esto es una típica violación de las fronteras o los límites. Permítele que experimente las consecuencias de sus propios actos. Aunque está tomando sus propias decisiones, todavía quiere tu aprobación. Durante tres veces consecutivas, trata de no responder a lo que te diga y observa qué ocurre. Cuando nos estamos separando de nuestras madres, cuya aprobación necesitamos y deseamos, a menudo queremos compartir nuestras vidas, pero sin pedir consejo. Lo que, como madres, tenemos que poner en práctica en este momento es el “desapego” 17. Cuando alguien a quien queremos nos habla de su dolor, de forma natural nos sentimos implicados emocionalmente. Aquí el truco consiste en expresar tus sentimientos y tu apoyo respecto de sus esfuerzos, pero sin dar consejos. Los adultos jóvenes cambian radicalmente cuando llegan a la veintena. Ella en realidad no te está pidiendo consejo. Ella te está pidiendo que la trates como a una mujer adulta que es capaz de tomar sus propias decisiones (¡Y las decisiones no tienen por qué ser siempre correctas!). Si, después de que hayas intentado despegarte y permitirle que experimente las consecuencias de sus propias decisiones, todavía te sientes atrapada, prueba a concertar unas cuatro o seis sesiones de asesoramiento con un terapeuta formado específicamente en habilidades de comunicación. Piensa en... Cuando escuches a otros, observa con qué frecuencia te rebelas secretamente.

¿Dices lo que quieres decir y quieres decir lo que dices?

¿Eres capaz de escuchar y apoyar y, sin embargo, abstenerte de dar consejos u ofrecer soluciones?

¿Sabes utilizar tus propios recursos? 17. El “desapego”, junto con el “apego” y el “proceso de vinculación”, son conceptos fundamentales de la psicología evolutiva, desarrollados particularmente por J. BOWLBY y R. A. SPITZ (véase de nuevo, por ejemplo, el libro de BOWLBY El vínculo afectivo , en Editorial Paidós, de Buenos Aires) (N. del T.).

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PREGUNTA OCHENTA Y TRES Tengo la impresión de que vivo pendiente de las personas de mi familia que abusan del alcohol o de las drogas. ¿Cómo puedo centrarme en mí mismo?

La codependencia consiste en «estar centrado en otro u otros». Cuando somos adictos a las relaciones, nuestra droga son los otros. Al focalizar toda nuestra atención en otras personas nos alejamos de nuestra responsabilidad para con nosotros mismos. Debemos tratar nuestra obsesión hacia nuestras personas queridas como la adicción que es, ni más ni menos. En la adicción a las relaciones, nos volvemos adictos al drama de la vida y los problemas de otra persona. Un buen programa de Alcohólicos Anónimos es la mejor manera que conozco de aprender a separarse, en el sentido de “despegarse”. Como codependientes, nos olvidamos de que también somos personas. ¿Quién está en mejores condiciones de ayudarnos que nosotros mismos? Por favor, empieza a tratarte a ti mismo tan bien como tratas a los demás. El mandamiento cristiano nos dice que amemos a nuestro prójimo como a nosotros mismos, no en lugar de a nosotros mismos. No olvides que las adicciones son un sucedáneo de los verdaderos sentimientos, incluidos los de amor, paz y alegría. Todos nosotros nos merecemos estos sentimientos. Piensa en... ¿Quién es tu principal foco de atención la mayor parte del tiempo? ¿Cómo te estás privando a ti mismo de la atención que necesitas? ¿Cómo podrías prestarte más atención a ti mismo hoy, sin ir más lejos?

PREGUNTA OCHENTA Y CUATRO ¿Llegan alguna vez los codependientes a “desprenderse” de la necesidad de hacerlo todo perfecto? ¿De arreglar a otras personas?

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Sí. Ello forma parte de aprender a respetarte a ti mismo y respetar a los demás. Cuando tratamos de arreglar a la gente, organizamos, establecemos, perfeccionamos y decidimos lo que es mejor para otros seres humanos. Cuando arreglamos a otra persona, damos por sentadas ciertas suposiciones: 1. La persona está “rota”. 2. Tenemos el poder de arreglar las partes rotas. 3. La persona en cuestión no tiene el poder ni el derecho de resolver sus problemas a su manera y a su propio ritmo. 4. Dios no tiene cabida en este estado de cosas. Podemos estar seguros de que nos meteremos en líos cada vez que tratemos de arreglarle la vida a otra persona. Puede que en nuestro corazón alberguemos las mejores intenciones, pero al final, nuestro propio corazón puede resultar roto. Necesitamos ocuparnos de arreglar nuestras propias cosas. No olvidemos la Ley Fundamental del Universo: 1. Existe un Dios. 2. Y no eres tú. Piensa en... ¿A quién estás tratando de arreglar? ¿Con algún éxito? ¿Qué necesidad, en ti mismo, estás evitando por tratar de “arreglar”?

PREGUNTA OCHENTA Y CINCO Hago todo lo que está en mi mano por complacer a mi familia. Ellos lo son todo para mí. Estoy aislada en mi propia casa. ¿Cómo puedo escapar? El mundo exterior me da tanto miedo...

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Los codependientes experimentamos a menudo una fuerte sensación de aislamiento interno. Nos sentimos separados y apartados de los demás, como si nos hubiesen puesto en cuarentena. Esta sensación se debe en parte a una vinculación defectuosa 18 , pero su fuente principal es el modo en que hemos sido profundamente avergonzados. Nuestra vergüenza interna crea un muro de aislamiento. Nos aterra salir a la luz, donde podemos ser vistos. Cuando externalizamos esta sensación, a eso se le llama agorafobia. La agorafobia es un miedo «irracional a los espacios abiertos, miedo a salir de nuestras casas». Uno de los profesionales que trabajan bien con esta fobia es el psicólogo de orientación conductista. Empieza por una llamada de teléfono. Otra manera de enfocar este problema es a través de la psicoterapia. La causa subyacente incluye uno de nuestros miedos más profundos: una vulnerabilidad que dejaría al descubierto nuestra vergüenza. No hay ninguna necesidad de seguir sufriendo por esto. Tienes un derecho a la vida, concedido por Dios y te mereces librarte de tu vergüenza. La vergüenza profunda puede curarse. Sal a la luz y baila con tu alma. Piensa en... Establece un contrato contigo mismo para dar el primer paso para curarte de tu ver güenza.

PREGUNTA OCHENTA Y SEIS Mi madre de ochenta y tres años vive con mi marido y conmigo. Soy hija única y no tenemos más parientes. Es una persona muy depresiva y la convivencia con ella es muy difícil. Queremos llevarla a una residencia de ancianos, donde por lo menos tendría algunos amigos y actividades. Tengo unos sentimientos de culpa tremendos, aunque he decidido que éste es el curso que debo tomar. Está en una lista de espera. Mi marido y yo no sabemos cómo decírselo. Necesito ayuda. 18. Véanse las preguntas 28 y 29, páginas 77-80 (N. del T.).

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Espera hasta que esté próximo el turno de ser aceptada en la residencia. Visita al menos cuatro o cinco residencias, para que puedas comparar y así te sientas más cómoda con la decisión que adoptes finalmente. Si es posible, llévala a visitar la que hayas elegido. Señala los aspectos positivos, pero no te muestres demasiado optimista. A las personas nos resulta difícil cambiar de estilo de vida. Sigue queriendo a tu madre. Adopta el enfoque de que se trata únicamente de un cambio de lugar de residencia y de que ella todavía tiene algo que decir acerca de lo que le ocurra. Sé amable y natural, no altiva o desdeñosa. Lo mejor que puedes hacer es tratar de recibir asesoramiento práctico y concreto de algún organismo local que se dedique a la tercera edad. Utiliza este recurso comunitario para ayudarte a decírselo a tu madre. Haz todo lo que puedas por tu madre y después vive tu propia vida. Nuestros padres nos dieron la vida y tenemos la obligación de vivirla plenamente.

PREGUNTA OCHENTA Y SIETE Mi marido está furioso conmigo porque trabajo mucho para nuestra parroquia. Dice que me estoy abandonando y que a él también lo tengo abandonado. Me duele mucho la espalda, pero no le presto ninguna atención. No quiero ser una egoísta.

El mandamiento dice: «Ama a tu prójimo como a ti mismo», no en lugar de a ti mismo. No hagas algo por alguien, si sólo lo haces para llenar el vacío de tu corazón. Los corazones pueden crecer para dar cabida a otros muchos corazones. Un corazón lleno es un corazón que da; un corazón vacío está hambriento y nunca se acaba de llenar, ni siquiera mediante la ayuda que prestemos a los demás. No hagas algo por alguien si no lo puedes hacer. Si, legítimamente, no podemos dejar a nuestros hijos, a nuestro marido o nuestras obligaciones para llevar a alguien en coche a alguna parte, lo que tienen que hacer en ese caso es buscarse otra manera de llegar a donde quieren ir. Nuestro amigo o compañero de parroquia necesita analizar sus propios recursos en primer lugar. Eso es exactamente lo que haría una persona sana. A menudo, es la persona codependiente e insana la que reclama el tiempo y la energía de los demás y se siente resentida cuando alguien verdaderamente no puede ayudarla. MAIOR

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Es de sabios y caritativo permitir que otras personas se turnen para ayudar dentro de una organización, en vez de ser siempre el primero en ofrecerse voluntario. A los demás también les gusta dar. Piensa en... Analiza la palabra “egoísta” y sus aplicaciones a tu propia vida.

PREGUNTA OCHENTA Y OCHO Estoy haciendo grandes progresos en mi propia labor de recuperación. Ahora me siento incluso feliz la mayoría de las veces. Pero mi familia de origen está sufriendo tanto que me siento mal por ellos. Me siento tan culpable que a veces noto que me interfiere en mi propia labor. ¿Puedes ayudarme?

Cuando todos los miembros de una familia han sufrido el dolor y el terror juntos, se produce un vínculo. Es el vínculo del superviviente, un vínculo a través del dolor. Si uno de los miembros logra huir hacia la recuperación, es natural que nos sintamos preocupados por el bienestar de los que no pudieron escaparse. Nos decimos: «¿Por qué tengo que ser yo el único en librarse del dolor y recibir ayuda, cuando los demás están sufriendo tanto?» Nos sentimos como si hubiésemos abandonado a nuestras personas más queridas. A esto se le llama “la culpa del superviviente”. La culpa procede de la ansiedad porque ya no comparto el mismo enemigo común con mi familia. Los he abandonado a su suerte sin tratar de ayudarlos. Al mismo tiempo, lo que más temo es que pueda tener una recaída y vuelva a parar una vez más a la oscuridad y la desesperación de la enfermedad familiar. Piensa en... ¿Alguna vez te has sentido culpable porque lograste recuperarte y otro no? ¿Qué ocurrió?

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Escríbele una carta a esa persona que todavía es un adicto o un codependiente en activo. No la eches al correo.

PREGUNTA OCHENTA Y NUEVE Mi vida es un caos total. Ya voy por mi cuarto matrimonio, mis hijos se emparejan y desemparejan como si fueran puertas giratorias y, lo que es por mi parte, no me llevo nada bien con ellos. Mi miedo es constante. Sin embargo, cuando miro atrás y pienso en mi niñez, recuerdo que tenía una relación muy estrecha con mi madre. Todavía la tengo, aunque mis amigos dicen que se porta mal conmigo. A mí no me lo parece. Algo por dentro me dice que algo va muy mal. ¿Puedes ayudarme?

La evidencia de tu vida pone de manifiesto que tu codependencia te está causando mucho daño. Los niños que han sido maltratados por la persona que estaba a su cargo suelen formar un vínculo fantaseado con los que los maltratan. El niño necesita desesperadamente que lo quieran y que lo valoren. Ve lo que necesita ver y evita el dolor de la realidad. El niño crea una ilusión de conexión allí donde puede que no haya ninguna conexión en absoluto. Cuando el vínculo es un vínculo de dolor, el niño suprime el dolor y pone amor en su lugar. No reconoce su necesidad de amor real, porque puede que nunca haya conocido lo que es el amor en absoluto. Luego, en la adultez, nos parece que no podemos desprendernos de una relación en la que nuestras necesidades no son nunca satisfechas. Nos decimos a nosotros mismos que la persona que nos maltrata en realidad nos quiere y que, si nos castiga o nos desatiende, lo hace por nuestro propio bien, para enseñarnos cómo debemos comportarnos. Idealizamos a la persona y a la relación porque necesitamos tan profundamente vincularnos a alguien, que creamos toda una fantasía en torno a ello. Piensa en... Describe tu relación con tu progenitor preferido. ¿Cabe la posibilidad de que lo que os una sea un vínculo fantaseado?

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¿O es real?

¿Qué recuerdas de tu niñez que te garantice que eras valorado por tu progenitor (tus progenitores)?

¿Cuáles eran, de niño, tus fuentes de infelicidad?

PREGUNTA NOVENTA Tengo problemas con los estados de ánimo de mi mujer. Tan pronto como entra en la habitación, le miro a la cara y sé que algo va mal. Tengo esa sensación en la boca del estómago, siento que los hombros me pesan y me asusto, exactamente como me ocurría de niño. ¿Qué relación tiene esto con la codependencia? No me crié en una familia de alcohólicos.

Uno de los posibles desencadenantes de una reacción codependiente es ciertamente la cara de una persona, especialmente si se trata de una persona a la que le has dado mucho poder emocional. La cara es la parte más expresiva de nosotros mismos. Los estados de ánimo son sentimientos no resueltos. Un desencadenante significa que «un estímulo exterior ha hecho estallar sentimientos dentro de nosotros». El origen de estos sentimientos reside habitualmente en la niñez. Los sentimientos están ahí ya, dentro, como una reserva profunda de rabia, miedo, decepción, vergüenza, culpa... Los niños procedentes de hogares insanos suelen tener una inteligencia visual y no verbal muy desarrollada y acaban por ser muy hábiles en detectar las señales no verbales de peligro: el lenguaje corporal. Son como ciervos hambrientos que permanecen quietos y en silencio, con la cabeza levantada, el cuerpo alerta, escuchando, oliendo y en busca de señales de peligro en la maleza y en los árboles de alrededor. Esto es debido a que, en estas familias, los mensajes verbales, que son los que utilizamos los seres humanos preferentemente, no son claros. También se debe a que los mensajes suelen ser confusos. 166

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Si un niño consulta a sus padres y pide información, puede decir: «¿Estás enfadado conmigo?» La respuesta puede ser: «No, no seas tonto», «No, son imaginaciones tuyas», «¿Qué te pasa? Eres demasiado sensible». De modo que el niño aprende a no decir nada verbalmente, sino, en su lugar, a observar cuidadosamente, como un ciervo, para detectar el estado de ánimo o los cambios de humor del padre o la madre. Las caras son las señales más fáciles de detectar. Un cambio sutil en un músculo del ojo, en la boca y demás señales comunican algo al niño: «Ten cuidado. Peligro. Borracho. Enfadado. Deprimido». De modo que cuando ese niño crece y se hace adulto, aprende a observar con muchísimo cuidado, sin que ni siquiera se dé cuenta de ello, en busca de cualquier señal, ya sea de tensión o de un cambio de humor, en cualquiera que sea importante para él. Ese niño ha aprendido también a no pedir información, sino a adivinar qué es lo que está ocurriendo. En nuestra vida adulta actual, la suposición es a veces errónea o la persona malinterpreta lo que está ocurriendo y así es como empiezan las dificultades. A veces también el niño adulto está en lo cierto en su “lectura” de las emociones de otra persona, pero la otra persona las desconoce o bien no quiere enfrentarse a ellas en ese preciso momento. De modo que tenemos la misma reacción que teníamos en nuestra niñez. Y aprendemos a “disecar” nuestras reacciones emocionales, como si fuesen trofeos, y a vivir en el miedo. Si te sorprendes a ti mismo observando y reaccionando a los cambios faciales o los cambios de humor de otra persona que se manifiesten a través del lenguaje corporal, háblalo con la otra persona y créete lo que te diga. Dale un valor facial, sin más. Si algo va mal, volverá a aparecer. Recuerda que ya no eres un niño y que tu pareja no tiene el poder de tus padres del pasado. Simplemente, pregúntale a tu mujer si quiere compartir sus pensamientos o sus sentimientos contigo. Dile lo que estás sintiendo. No cuestiones lo que te diga ni trates de leerle el pensamiento. Discútelo con ella. Si ella dice que no pasa nada, entonces créela y piensa en otra cosa. No le des más vueltas. No te obsesiones con ello. Si se trata de algo importante, volverá a aparecer. Como adulto que eres, tienes la capacidad de enfrentarte a cualquier cosa que sobrevenga. Piensa en... ¿Cuándo fue la última vez que trataste de leerle el pensamiento a otra persona?

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Cuarta parte Abuso Sexual Síntomas Disociación Incesto

Abuso sexual

Una de las formas más graves, tal vez la más grave, de perder el alma es el abuso sexual. El abuso sexual de cualquier tipo es, a su vez, la forma más grave de violación de los límites. El abuso sexual no tiene que ver con el sexo o la sexualidad, sino con el abuso de poder. Tiene que ver con la violencia y con infligir dolor. Tiene que ver con el poder sobre un niño indefenso e inocente. Tiene que ver con la humillación y el terror. La experiencia deja unos agujeros enormes y abiertos en el alma de un niño.

PREGUNTA NOVENTA Y UNA Sé lo que quieres decir cuando hablas de las ‘partes perdidas’. Me pregunto qué trauma he podido tener, porque me siento exactamente así, incompleta. ¿Puedes decirme cuáles son algunos de los síntomas del abuso sexual?

ALGUNOS DE LOS SÍNTOMAS DEL ABUSO SEXUAL INCLUYEN: • Grandes lagunas, incluso de años, en los recuerdos de la niñez. • Perturbaciones en los patrones del sueño. • Trastornos de la alimentación y otras conductas excesivamente compulsivas. • Reacciones de extrema vergüenza. • Delusiones (creencias falsas) que no parecen tener ninguna base real. MAIOR

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• Terrores nocturnos. • Dormir con un cuchillo o una porra cerca de la cama, de niños o de adultos. • Disfunciones sexuales. • Ausencia de relajación después de las relaciones sexuales. • Conductas de violación sexual en la adultez. • Un patrón de relaciones conflictivas o de ausencia total de relaciones. • Rabia constante. • Sensación de obstrucción en la garganta, excesiva sequedad de boca. • Dolores u opresiones intermitentes en diferentes partes del cuerpo. • Conductas de automutilación. • Ideas o intentos de suicidio, incluido el suicidio pasivo, esto es, comportamientos destructivos, que suponen una amenaza para la vida. Si has estado en psicoterapia con un buen terapeuta durante dos años o más y todavía tienes la impresión de que algo sigue perdido, de que todavía hay más debajo de la superficie y de que aún no has acabado, entonces el abuso sexual podría estar menoscabando tus progresos. Es muy importante recordar que ninguno de estos síntomas, por sí solo, significa abuso sexual o incesto con toda seguridad.

PREGUNTA NOVENTA Y DOS A veces siento casi como si estuviese fuera de mi propio cuerpo, observándome y escuchándome a mí misma. Visto desde fuera, puede dar la impresión de que estuviese con alguien. Sin embargo, me doy cuenta de que quiero gritar: «¡Para!» y decirle a la otra persona lo que realmente pienso. También, cuando alguien me viene por detrás, para abrazarme o tocarme, me encojo de miedo. He tenido estas sensaciones durante casi toda mi vida. Me pregunto si estaré bajo los efectos de una experiencia incestuosa.

La «sensación de estar fuera de nuestro cuerpo» se llama disociación. La disociación, en sí misma y por sí misma, no es nada que haya que temer. Es un proceso natural y lo experimentamos cada día. Observa cuando conduces 172

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un coche y de repente te “despiertas” y te sorprendes a ti misma en el lugar al que querías ir sin que puedas recordar en absoluto cómo llegaste allí. La disociación bajo control consciente es una forma de entrar en un estado alterado de conciencia. Esto sucede durante la meditación profunda. La disociación que tiene lugar de diferentes formas en la vida diaria de muchos hogares no es del tipo sano. Donde reinan el caos, el desorden, la desorganización, la rabia y el miedo, los traumas leves o graves se suceden. El niño, incapaz de enfrentarse eficaz y eficientemente con el entorno de su hogar, se “distanciará”. Los padres suelen entonces recibir informes de que sus hijos tienen “ensoñaciones diurnas” en la escuela. Esta puede ser una explicación. La disociación involuntaria como respuesta al trauma provoca una escisión básica entre la mente y el cuerpo. Esto no es la enfermedad mental esquizofrénica, si bien algunos de los supervivientes del incesto han sido diagnosticados erróneamente. El proceso inconsciente consiste en un desconocimiento básico, una invalidación de la propia experiencia privada. Desconocer parte de la propia experiencia supone crear un “niño desconocido”. Nos negamos a reivindicar o aceptar como nuestra una parte de nuestro niño interno. Los acontecimientos y su significado emocional son borrados de la memoria, como en la amnesia alcohólica, y reprimidos a un nivel inconsciente. Vas bien encaminada. La disociación es uno de los indicadores de abuso sexual. Algo nos ocurrió de niños que fue demasiado terrorífico y doloroso como para hacerle frente y no podíamos escapar de la situación. No podíamos ofrecer resistencia ni huir. De modo que recurrimos a la única forma de escapar que teníamos a nuestro alcance: arrancamos nuestras almas de nuestro cuerpo para que no puedan seguir hiriéndonos. El incesto es el uso de un menor de edad para satisfacer las necesidades sexuales o emocionales de una persona cuya autoridad se deriva de una vinculación emocional continua con ese menor. Puede ser el padre, el padrastro, un sacerdote, una canguro, un hermano o hermana, el novio de la madre, un maestro o el médico de cabecera. Si, de niños, hemos pasado por acontecimientos traumáticos, puede que hayamos estado en perpetuo estado de trance. Si cuando se produjeron los acontecimientos estábamos aturdidos, el espejo de nuestra memoria estará borroso y a menudo totalmente en blanco. Es de suma importancia llegar al fondo de estos hechos. Necesitas ayuda profesional, si sospechas que has sido objeto de abuso sexual. También necesitarás consultar a otros miembros de tu familia cuando MAIOR

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te sea posible, para que te ayuden a recobrar tus recuerdos. Lleva un registro de todo lo que recuerdes con exactitud: qué ocurrió, quién estaba implicado, qué edad tenías, cómo te sentías entonces y cómo te sientes ahora. No te preocupes si tus recuerdos aparecen solamente a la manera de flashes o de forma fragmentaria. Observa fotos tuyas de cuando eras niña. Pueden desencadenar posibles asociaciones, especialmente si no sientes nada en absoluto. Fíjate en quién podría haber sacado la foto. Habla de todo ello con una persona de tu confianza y trata de sacar a relucir más detalles, hasta que lo que ocurrió se vuelva real y absolutamente concreto.

PREGUNTA NOVENTA Y TRES Estoy en recuperación desde hace tres años. Desde el último año de terapia me estoy enfrentando a cuestiones relacionadas con el incesto. Hace dieciséis meses que dejé a mi marido y no consigo “desprenderme” de la relación. ¿Cómo podría encontrar mi propia identidad a mis cincuenta y cuatro años? Supongo que probablemente me llevará el tiempo que sea necesario. Estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para recuperarme de este horrible trauma.

Una de las cosas más difíciles de afrontar es el descubrimiento de información preocupante en esta etapa de la vida. Aún siendo difícil, cuando los recuerdos emergen a la superficie, se trata de nuestro niño interno pidiendo validación y confirmación. Nuestro niño interno nos pide que hagamos del pasado algo real, verdadero y creíble. Después de todo, ahí fue donde empezó su vida. Cuando recibimos información en etapas avanzadas de nuestra vida, necesitamos llorar la pérdida de los años en que sabíamos que algo no iba bien, pero no sabíamos identificar qué era. En el caso del abuso sexual, necesitamos también llorar la inocencia perdida de nuestra niñez. Para nosotras las mujeres, el hecho de encontrar nuestra propia identidad al margen de los maridos, el matrimonio y los hijos, nos libera como ninguna otra cosa puede hacerlo. Por ahora, lo mejor es ir paso a paso. Cuando des174

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cubrimos el abuso sexual por primera vez, nos parece que perdemos la fe en todo, en nosotros mismos, en los demás y especialmente en Dios. El niño maltratado confunde a Dios con la persona que lo maltrata y se extravía. Sigue como hasta ahora y encontrarás el camino de vuelta a ti misma. Me alegra mucho escuchar que estás «dispuesta a hacer cualquier cosa por recuperarte». Mi experiencia es que quienes son capaces de decir esto con franqueza y determinación auténticas, han logrado liberarse de la prisión del pasado. Cuando vemos la luz del día y sentimos la calidez del sol y de la lluvia, entonces el túnel del pasado se estrecha cada vez más hasta cerrarse por completo y al fin somos libres de movernos de nuevo. Piensa en... ¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar en tu propia recuperación?

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Quinta parte La vuelta del alma: la autorrealización personal a través de la recuperación Duelo y perdón La recuperación y el después

La vuelta del alma: la autorrealización personal a través de la recuperación

Recuperarse significa «equilibrar nuestras vidas», significa «hacer que nues-

tras almas vuelvan al lugar que les es propio», significa «favorecer nuestra autorrealización personal y revitalizarnos». Durante la recuperación utilizaremos nuestra energía y el poder de nuestra alma para hacer lo que hay que hacer. Favorecemos nuestra propia autorrealización personal cada vez que: 1. Decimos “no” a los que abusan de nosotros y a los abusos, ya sea de nosotros mismos o de cualquier otro ser vivo, incluida la Madre tierra. 2. Dejamos de herirnos, de abandonarnos o de abusar de nosotros nosotros mismos y empezamos a incluirnos entre las personas que nos importan.

La labor de recuperación no es fácil y está llena de paradojas. La manera de empezar es llevando a cabo un compromiso con nosotros mismos. Cualquier persona, lugar o cosa que aparezca en nuestras vidas debe ser examinada para comprobar si encaja dentro de nuestro programa personal. Nos podemos hacer la siguiente pregunta: «¿Esto me hace avanzar en mi objetivo de recuperarme?». Tenemos que estar dispuestos a abandonar viejas ideas y viejas maneras y a movernos con los vientos del cambio. A menudo nos nos comprometemo comprometemoss en un programa programa de recuperación recuperación sin haber afrontado previamente las cuestiones emocionales que subyacen a nuestras adicciones. Nos “desprendemos de” antes de averiguar de qué nos desprendemos. desprendemos. Y nuestro desprendimiento desprendimiento se vuelve un gesto vacío. Sin nuestra alma, nuestro regalo es estéril. Nuestras vidas son un regalo y si hemos de ponernos a nosotros mismos y a nuestras vidas al cuidado de Dios, tal como entendamos a Dios, tenemos que conocer el valor de nuestra donación. La labor emocional debe correr pareja con nuestra labor espiritual. Las dos se complementan mutuamente. Cuando nos movemos hacia el objetivo de MAIOR

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crear un ser sano que darle a Dios, podemos correr ligeros a través del viento cálido y sentir la lluvia fresca sobre nuestra cara. Podemos bailar con Dios. Somos libres de saborear el regalo de la vida misma. Sonreímos al darle la bienvenida a nuestras almas. Cuando llegas allí donde desaparece toda la luz que te es familiar y estás a punto de adentrarte en la oscuridad de lo desconocido, tener Fe consiste en saber que ocurrirá una de estas dos cosas: habrá algo firme y sólido en lo que apoyarse... o ¡aprenderás a volar!

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Dolor y duelo

PREGUNTA NOVENTA Y CUATRO Acabo de perder a mi madre. ¿Qué pasos incluye el proceso de duelo normal?

El duelo es un «proceso a través del cual aceptamos la propia muerte y elegimos volver a nacer; es un desprenderse de lo viejo, un cortar partes de nosotros mismos, una desinversión de energía 19 y una disposición final a decir sí a la vida una vez más y a invertir en un futuro nuevo y lleno de esperanza». Durante el proceso de duelo nos volvemos partícipes de buen grado y no tenemos ningún miedo, una vez conocidos los pasos implicados. Es doloroso, pero no nos aterramos. El primer paso consiste en responder a la pregunta de a quién hemos perdido. «He perdido a mi madre. Mi madre está muerta». La siguiente pregunta es: «¿Qué significa tu madre para ti?». Podríamos responder: «He perdido a la persona que era mi madre biológica. Junto con ella, he perdido mi niñez. Todos los pensamientos y sentimientos que ella y yo habíamos intercambiado se han ido también para siempre. He perdido lo que había en la relación entre nosotras. Y he perdido lo que no había entre nosotras». 19. Los conceptos de “inversión” y “desinversión” (también denominados “investimiento” y “desinvestimiento”) están tomados del modelo psicoanalítico de “economía” psíquica. Se trata de “colocar” o de “retirar” energía psíquica respecto de una representación, una parte del cuerpo, un objeto, etc. (como, por ejemplo, a propósito del texto, lo “viejo” o un futuro nuevo) de una forma absolutamente similar a su sentido en el lenguaje financiero (N. del T.).

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La siguiente fase consiste en reconocer en qué medida mi madre ha contribuido a enriquecer mi vida y en qué medida la ha empobrecido. Necesitamos reconocer, además, que no volverá a haber un “nosotras”, ella y yo, jamás. Ya no habrá ocasión de rectificar ningún error, suyo o nuestro. Necesitamos llorar la pérdida de la oportunidad perdida, el empobrecimiento de nuestras vidas, y lenta y gradualmente llenar el vacío que sólo ella podía ocupar. Las limitaciones de nuestra madre mueren con ella. Nunca tendrá la oportunidad de compensarnos. Debemos perdonarla. Podemos conservar algunas de las partes más valiosas y recordar todo lo que había de bueno entre nosotras. Tenemos derecho a seguir viviendo, al margen de que esa persona haya muerto. Lo mismo da si ha muerto físicamente o está muerta emocionalmente para nosotros. Tenemos derecho a ser mejores que nuestros padres. El último paso consiste en reestructurar nuestra personalidad sin esa persona. Rehacemos nuestra vida sin ella. Entonces y sólo entonces podemos celebrar la vida de nuestra madre, de igual modo que lloramos su muerte. Lloramos por nosotros mismos a lo largo de este proceso. También nos perdonamos a nosotros mismos. Se tarda de uno a cinco años en hacer el duelo de una pérdida significativa por muerte física y bastante más en hacer el duelo de una pérdida por disfunción o muerte emocional. Finalmente, dejamos que nuestro duelo nos “bañe”, como las olas del océano bañan la orilla y la transforman. Cuando las olas dejan la orilla, la orilla ya no es la misma, aunque su esencia sigue intacta. La arena ha pasado de vivir de las olas a tener una vida que le es propia. La arena ha aceptado su propia vida. El proceso de duelo es una afirmación de la vida.

Piensa en... ¿Cuál ha sido la pérdida más significativa de tu vida?

¿Cómo lo has venido llevando? (No te limites a decir «bien» o «mal»)

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PREGUNTA NOVENTA Y CINCO Cuando mi padre murió hace cinco años, no sentí ningún dolor y no solté ni una lágrima. Al cabo de dos años empecé a llorar, pero creo más bien que era por mí mismo. ¿Qué es lo que pasó?

Suele ser bastante común tener una reacción de dolor retardada, especialmente si vienes de un hogar conflictivo. Puede que estuvieras enfadado con tu padre y que algunas cuestiones no resueltas se interpusieran en tu dolor absolutamente natural. Perder forma parte de la vida. Perdemos y ganamos. Tenemos que aprender a llorar nuestras pérdidas sin sentir un miedo paralizador. A lo largo del proceso de duelo nos “vaciamos” del apego que sentimos hacia lo que hemos perdido. Cuando lloramos la pérdida de nuestro padre, lloramos la pérdida del padre idealizado, del padre que nunca tuvimos, así como la del padre que tan desesperadamente necesitábamos. Lloramos la pérdida del hombre absolutamente humano que resultó ser nuestro padre biológico. Puede que no nos gustara la persona que nos cayó en suerte como progenitor y necesitamos aceptar ese hecho. Lloramos al padre que necesitamos ahora, de adultos. Lloramos la pérdida de nuestra familia y lloramos la pérdida de nuestra niñez. Todas las heridas y todo el dolor, el miedo y la rabia que invertimos en la relación con nuestro padre entran en juego en el proceso de duelo. Da lo mismo si la relación fue sana o insana. Cuando un padre muere, nos quedamos solos en la isla de la vida. Esto resulta evidente a medida que permitimos que el proceso de duelo se desarrolle de forma normal y natural. Si estamos insensibilizados, si estamos demasiado enfadados, si no nos permitimos expresar nuestras emociones plenamente, entonces el dolor sigue un curso subterráneo y tenemos una reacción de dolor demorada. Entonces el duelo no encuentra jamás su expresión. Permanece dentro de nosotros como una reserva profunda de dolor. A esa reserva se añaden todas las demás pérdidas de nuestra vida. Cuando lloramos una pérdida actual, también lloramos todas las pérdidas que en otro tiempo sufrimos. Tratamos de llenar todos los vacíos dentro de nosotros. Nos sentimos como un niño desconsolado, desvalido, un niño abandonado, huérfano... La recuperación implica llorar viejas lágrimas y llegar al fondo del pozo insondable del dolor. La recuperación implica recuperar nuestro ser natural a lo largo del proceso. Entonces podemos finalmente hablar con nuestra propia voz, oír con nuestros propios oídos y ver con nuestros propios ojos. MAIOR

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Piensa en... ¿De quién estás llorando la pérdida actualmente?

PREGUNTA NOVENTA Y SEIS No estoy seguro de que alguna vez pueda perdonar a mis padres por la horrible niñez que me hicieron pasar. Eso no es justo, ¿verdad?

No es justo, pero es real. Recuerda que el perdón es un proceso. Requiere tiempo y requiere transigir. Esto quiere decir que no sucede de golpe y después se acabó. Existen muchos elementos dentro del proceso. Perdonar significa «dejar de compadecerse por o dejar de sentir resentimiento contra y absolver del pago de». No hay forma de compensar el pasado. No hay una ley que oponga restricciones a la paternidad o la maternidad, porque las manos de nuestros padres se alargan hasta bien adentrado el futuro. La recuperación significa que «estamos dispuestos a responsabilizarnos de aquello de lo que no fuimos responsables». Puede que nuestra horrible niñez sea la causante de nuestras heridas, pero somos nosotros quienes ahora debemos vivir nuestras propias vidas. Durante la recuperación vemos que aunque nuestros padres lo hicieron lo mejor que pudieron, ello no fue suficiente para nosotros. Ahora le quitamos a nuestros padres del pasado el poder de influir en nuestras vidas. Renunciamos a los padres limitados que fueron y nos aceptamos a nosotros mismos como nuestro propio y mejor padre. Nos damos el poder sobre los recursos en nuestras propias vidas. Nos hacemos cargo de nuestra propia vida. Tomamos nuestra vida en nuestros brazos y la abrazamos en su plenitud. Nos ponemos nuevamente en camino. No perdonamos a nuestros padres en atención a ellos, sino en atención a nosotros mismos. Piensa en... ¿A quién no perdonarás jamás?

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¿Quién es la persona a la que más quieres perdonar?

PREGUNTA NOVENTA Y SIETE Pero en el fondo me da miedo perdonar. ¿Y si perdono y vuelve a ocurrir lo mismo?

No podemos olvidar lo que nos hicieron, pero nuestros recuerdos cambian a medida que cambian nuestras percepciones. Perdonar a otro no significa «permitirle que vuelva a abusar de nosotros», sino únicamente «desprendernos de la tensión cuerpo-mente que genera en nosotros el “aferrarnos”». Para perdonar, lo que necesitamos ante todo es un mecanismo de autoprotección. Este mecanismo se llama límites. En tanto que niños adultos o codependientes, no disponemos de este mecanismo. Fuimos privados del desarrollo de la autoprotección por nuestros sistemas familiares insanos. Para más información, ved la pregunta veintidós acerca de los límites. Hay cosas que son imperdonables, pero cuando perdonamos a otros por haber sido injustos con nosotros o por dejar que su rabia se derramase sobre nuestras vidas, debemos también negarles el derecho a volverlo a hacer. Ya no les permitimos que abusen de nosotros, que nos desatiendan o que nos ignoren. De lo que nos desprendemos es de la tensión que experimentamos. Lo que ganamos es la capacidad de seguir adelante con nuestras propias vidas. Cuanto más éxito interno tengamos en nuestras propias vidas, más fácil nos será desprendernos del pasado. Piensa en... Anota todas las heridas de tu niñez, de modo que no las olvides. Después ponte a trabajar sobre el perdón, a tu manera y a tu propio ritmo. Menciona dos o tres pasos específicos que podrías dar mientras trabajas sobre el perdón.

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La recuperación

PREGUNTA NOVENTA Y OCHO Supongo que durante treinta y tantos años siempre he confiado en algún otro o en la opinión ajena para cualquier cosa y para todo. A estas alturas de mi vida, a veces tengo la impresión de que me estuviera volviendo loco, me siento como una hoja al viento o como una persona anormal. ¿Puedes ayudarme?

La clave de tu pregunta está en que has “confiado” en otros para “cualquier cosa y para todo”. Al comienzo de la recuperación necesitamos consultar las opiniones de otros, porque no hemos sabido confiar en nosotros mismos. La prueba de ello es que nuestras vidas se han vuelto inmanejables debido a nuestra enfermedad. Una vez que hemos logrado quitarnos de encima cualquier rastro de locura o insensatez en nuestra forma de pensar, sentir y actuar, empezamos a confiar en nosotros mismos y en nuestra propia intuición. Llegados a este punto, podemos pedir la opinión de otras personas, pero la decisión final la tomamos nosotros y no cuestionamos nuestras decisiones. Sentirse fuera de control constituye el primer paso hacia el Primer Paso: «No tengo ningún poder sobre... mis sentimientos». Acude a reuniones, sobre todo de Adultos Hijos de Alcohólicos 20 , y empieza a aprender los doce pasos para la recuperación. A medida que te vayas curando, empezarán a crecerte tus propias hojas y podrás extraer alimento de tu propio suelo. 20. Se trata de una institución norteamericana con filiales en los distintos estados y, hasta donde nosotros sabemos, sin equivalente en nuestro país. Tal vez el programa de atención a las familias de Alcohólicos Anónimos cubra este aspecto (N. del T.).

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PREGUNTA NOVENTA Y NUEVE Hablas de codependencia y recuperación. ¿Cómo puedo recuperarme? ¿Cuáles son los pasos?

Hay distintas formas de recuperarse. Un primer paso sería incorporarse a un programa en doce pasos. Dado que la codependencia es un sistema basado en mentiras y tapaderas, un paso importante consiste en dejar de negar y decir la verdad. ¡Alivia tanto decir la verdad! Nuestro sistema de negación es muy fuerte y muy resistente. Nos ha protegido muy bien, durante años, del dolor asociado al descubrimiento. «Por el descubrimiento hacia la recuperación» es una frase que oirás varias veces. Recuperarse significa «descubrir tu propia alma, original, incontaminada, la cual te pertenece por derecho, por tu derecho a nacer 21». La persona que tú eras antes de establecerse la codependencia está esperando. Puedes devolver tu alma al lugar que le es propio dentro de ti. Recuerda lo que a veces se dice: «Lo que no nos destruye, nos hace más fuertes». Utiliza esa fortaleza como base.

Piensa en... Di la verdad sobre tu codependencia.

21. Este concepto, que se repite a lo largo del material, se refiere ante todo al nacimiento “psicológico”. «El nacimiento biológico del infante humano y el nacimiento psicológico del individuo no coinciden en el tiempo. El primero es un acontecimiento dramático, observable y bien circunscrito; el segundo es un proceso intrapsíquico que se desarrolla lentamente» (MAHLER, M.: El Nacimiento Psicológico del Infante Humano , Editorial Marymar, Buenos Aires). «El nacimiento es un acto continuo durante toda la vida, el acto de desprenderse de los lazos de la madre y de la naturaleza para llegar a ser un hombre independiente. Lo trágico de la vida es que la mayoría de nosotros morimos antes de haber nacido plenamente» (FROMM, E.: Espíritu y Sociedad , Editorial Paidós, Buenos Aires). (N. del T.).

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re c u p e r a c i ó n

PREGUNTA CIEN ¿Qué es un ‘programa en doce pasos’?

Los programas en doce pasos son esencialmente de naturaleza espiritual. Desde que Alcohólicos Anónimos empezaron hace unos cincuenta años, se han formado otros muchos grupos. A medida que más y más gente se fue dando cuenta de que existe en nuestra sociedad, de hecho, todo un proceso adictivo en funcionamiento, empezaron a buscar ayuda mediante una fórmula que ya había demostrado ser viable. Existen literalmente cientos de programas basados en los “doce pasos” de Alcohólicos Anónimos. La recuperación puede centrarse en un punto o en otro, según el tipo de compulsiones o adicciones implicadas. ¡Pero todos funcionan! Una forma de empezar consiste en asumir el compromiso de asistir al menos a unas seis reuniones de Adultos Hijos de Familias Conflictivas o Adultos Hijos de Alcohólicos. Codependientes Anónimos también puede servir22. Prueba distintos programas hasta encontrar uno en que te sientas cómodo. En el supuesto de que no seas un drogadicto ni un adicto a la comida y de que, aunque no sepas qué es lo que te pasa, estés seguro de que necesitas algo más de lo que tu vida te ha dado hasta ahora, simplemente ve allí y escucha. Los doce pasos incluyen todos los principios básicos inherentes a un estilo de vida sano y viable. El principal elemento curativo dentro de estos grupos es el conocimiento y la aceptación internos de que por ti solo eres incapaz de recuperarte totalmente. La ayuda que necesitas procede de Dios, tal como tú Lo entiendas. Es emocional, psicológica y espiritualmente sano aprender a depender de un poder más grande que el nuestro para que nos ayude a curarnos. También es saludable y curativo que seas capaz, una vez avanzado el programa, de devolver al grupo lo que éste te ha dado. Esta función está incluida en el programa a través de las tutorías 23. Un buen grupo de doce pasos en el que encajes puede ser una estupenda nueva familia de elección. Pero un grupo de doce pasos no es un tratamiento en sí mismo, no es un curso de psicoterapia, es un grupo de autoayuda diseñado para ayudarte a ayudarte a ti mismo. 22. Se trata nuevamente de instituciones norteamericanas sin equivalente en nuestro país, al margen de Alcohólicos Anónimos (N. del T.). 23. A los pacientes en recuperación se les asigna un tutor que es un alcohólico “recuperado” (N. del T.).

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Piensa en... ¿Con qué grupo de doce pasos empezarás? ¿Por qué?

PREGUNTA CIENTO UNO ¿Es posible recuperarse sin un programa en doce pasos?

Posible, sí. Satisfactorio, tal vez. Un goce, no.

PREGUNTA CIENTO DOS Explica cómo funciona el programa en doce pasos en el proceso de recuperación.

Los programas en doce pasos incluyen todos los elementos necesarios para recuperarse de la codependencia. El programa es esencialmente un programa espiritual por medio del cual nos volvemos conscientes del modo en que nuestro esfuerzo por solucionar nuestros problemas de una forma desadaptativa ha generado a su vez nuevos problemas. Aprendemos a confiar en Dios, tal y como nosotros Lo entendamos, y en nuestro grupo de doce pasos, como nunca fuimos capaces de hacerlo con nuestros propios padres. El valor terapéutico del programa, en sí mismo y por sí mismo, es enorme. Si se lleva conjuntamente con una psicoterapia individual, el valor se incrementa. 190

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La gente se recupera básicamente de tres formas con los programas en doce pasos: 1. Mediante la educación y la información compartidas. 2. Mediante el reconocimiento personal y la expresión personal de sentimientos. 3. Mediante la transformación espiritual. Por el hecho de acudir a nuestra primera reunión, ya estamos empezando a: 1. Dejar de negar, dejar de culpar a los demás y asumir la responsabilidad de nuestra propia conducta. 2. Satisfacer la necesidad de un testigo humano para nuestra verdad y nuestro dolor. 3. Nuestra historia se vuelve real a medida que la contamos. 4. A medida que nuestra historia se vuelve real, comenzamos a enfrentarnos a nuestro pasado. 5. A otras personas les puede impresionar o pueden tener alguna reacción hacia nuestra historia de codependencia, de manera que podemos conectar nuestra propia experiencia con la de otras personas. Revelamos nuestros secretos. 6. Normalizamos nuestra propia experiencia escuchando las historias de otras personas. 7. Cuando la gente nos escucha, concediéndonos importancia al margen de lo que digamos, ello nos da crédito y confianza, a nosotros mismos y a nuestra historia. Esta vez nadie nos dice que nos sentemos y que nos callemos, que los adultos son más importantes que los niños y que ahora no tienen tiempo para nosotros. Hay tiempo. 8. Somos aceptados exactamente tal como nos presentamos a nosotros mismos y exactamente por lo que somos en ese momento. 9. Cuando aceptamos y empezamos a “basarnos en” los pasos propiamente dichos, éstos nos proporcionan una guía extraordinariamente firme para trabajar sobre nosotros mismos, para la autoaceptación y para la autoconfianza. 10. A medida que reflexionamos sobre esta nueva serie de principios y de directrices, puede que sea la primera vez en toda nuestra vida que podamos elegir cómo hemos de vivir. 11. Otra costumbre saludable es la tradición de rotar al líder de las reuniones. No existe ninguna autoridad, sólo iguales. Cada vez que MAIOR

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hablamos delante de los demás, nos oímos a nosotros mismos. Reaccionamos emocionalmente al material y recibimos apoyo de las reacciones de otras personas del grupo. 12. Estamos siendo escuchados, además de tomados en consideración. Nos estamos defendiendo a nosotros mismos en nuestra propia situación vital. Todas las reuniones empiezan y acaban siempre de la misma forma y el formato es siempre el mismo. Esto suministra un contexto predecible a los miembros del grupo. El programa ofrece un lenguaje común para todos, a diferencia del sistema familiar conflictivo. Al compartir un mismo lenguaje, las personas se vinculan unas con otras. Hay siempre una contribución espontánea por parte de los miembros, al margen de la presencia o no de algún observador externo. Esto proporciona validación y confirmación a los miembros del grupo. Podemos contrastar la realidad externa con otras personas dentro de un contexto amable, pero realista. Uno de los principios fundamentales del programa es que yo, personalmente, soy responsable de mis propios actos. Las posibles causas de mi enfermedad no importan en la realidad de hoy día. Al margen de todo ello, la gente se siente segura en estas reuniones, debido a las normas de confidencialidad y de anonimato. Finalmente, al ceder poder externo a Dios y a nuestro grupo, ganamos poder interno para efectuar cambios en nuestras propias vidas. Esta continúa siendo una de las paradojas del programa.

PREGUNTA CIENTO TRES

¿Realmente puedo llegar a alcanzar un equilibrio en mi vida?

Recuperarse significa «no depender de las crisis para sentirnos vivos». De

niños, nos acostumbramos de tal modo a vivir en una crisis tras otra que, de adultos, solemos crear nosotros mismos el caos para no sentirnos aburridos. Nos volvemos adictos a las corrientes de adrenalina que acompañan a las 192

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situaciones críticas y nos sentimos como peces en el agua en medio de las tormentas. El equilibrio no supone un estado estático; antes bien, «consiste en dirigir nuestras vidas y sopesar alternativas». La estabilidad implica movernos libremente entre pensar, sentir y actuar. Es posible, de hecho, alcanzar un equilibrio, una vez que hayamos afrontado nuestro miedo al equilibrio. Cuando sólo hemos conocido el caos, debemos aprender que el equilibrio no significa «aburrimiento» y que la libertad no es espantosa. Dejamos de llorar a solas en la oscuridad del armario ropero y aprendemos a regocijarnos y a bailar a la luz del día. Piensa en... ¿Cómo utilizas las crisis para sentirte vivo?

Cuando no hay ninguna crisis a la vista, ni actual ni pendiente, ¿te sientes ansioso... incompleto... temeroso?

PREGUNTA CIENTO CUATRO ¿Cómo puedo recuperarme de la codependencia sin tener que dejar a todos mis amigos y a mi familia, aunque sean ellos los que me hacen ser codependiente? ¡Me moriría si nadie me quisiera!

No necesariamente tenemos que dejar a todos nuestros amigos y nuestra familia cuando nos recuperamos. Podemos separar cuidadosamente nuestras relaciones unas de otras y analizar cuáles son codependientes y en qué sentido lo son. Si expulsamos de nuestras vidas a todas las personas conflictivas, puede que nos lleguemos a ver solos en la cima de una montaña. Todos queremos y necesitamos que nos quieran. Ahora bien, es el precio que estamos dispuestos a pagar porque nos quieran lo que origina el problema. Es natural y es sano querer agradar a aquellos a los que queremos, pero MAIOR

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los codependientes tendemos a abandonarnos a nosotros mismos en favor de otros. Agradar a otras personas a nuestras expensas es resultado de la codependencia. Una relación es sana si existen unas negociaciones claras, de modo que los dos puedan sentirse satisfechos. No hay nada malo en querer gustarle a la gente; ahora bien, es el añadido implícito de a cualquier precio lo que nos mantiene codependientes. Cuando empezamos a enfadarnos con aquellos a los que queremos, entonces sentimos que estamos perdidos y nos aterramos porque nos creemos que nos vamos a morir. La línea de partida en este caso es la siguiente: recuperarse de la codependencia supone estar dispuesto a abandonar y a ser abandonado, si eso es lo que hace falta. Piensa en... ¿Cuándo vas a cruzar la línea de partida? ¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar?

PREGUNTA CIENTO CINCO ¿Por qué no puedo salir de una relación que sé que no me conviene? Me voy y a los cuatro días el dolor me hace volver a las mismas de nuevo. Esto me sucedió después de dejar de beber, es decir, estando sobrio. Cuando bebía sí era capaz de cortar las relaciones.

La sobriedad es algo más que «no beber». La sobriedad nos permite ver lo que habíamos eliminado, oír lo que habíamos taponado. Lo que vemos y oímos es nuestra propia alma luchando por nacer, esforzándose por vivir. Queremos desesperadamente expresar la esencia de nosotros mismos. Una vez que desaparece la drogodependencia, nos solemos quedar con la “otrodependencia”. Debemos atravesar el túnel negro y silencioso de la soledad para nacer libres, puede que por primera vez. 194

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¿Alguna vez has salido a la naturaleza y has sentido la libertad, la soledad, que se convertía en unidad, en la sensación de ser uno? Esto es una muestra de lo que significa renacer. Debemos caminar, nadar y gatear a través del “túnel del abandono” para ver, oír y conocer nuestro propio espíritu. Piensa en... Observa la sensación de unidad la próxima vez que salgas a la naturaleza. ¿Cómo podrías trasladar esa sensación a tu vida diaria?

PREGUNTA CIENTO SEIS Tengo un problema espantoso con una ruptura sentimental reciente. ¿Cómo puedo vencer este apego horrible y dejar de seguir aferrada a algo que probablemente se ha ido para siempre?

Para parar tienes que cortar tu relación interna, mental y emocional, con esa persona. La forma mediante la cual continuamos relacionándonos con una persona que ya no está con nosotros consiste en imaginarnos cómo se sentiría, qué diría y qué haría cada vez que nos sucede algo en nuestras vidas. Entonces, basándonos en la supuesta respuesta de esa persona, nos creamos toda una obra de teatro. Concebimos guiones y los repetimos una vez y otra vez y otra vez. Nosotros le llamamos a esto: “La obra sigue en cartel”. Nos obsesionamos con el diálogo imaginario y nos obsesionamos con los sentimientos asociados. A veces llegamos al punto de volvernos adictos a esos sentimientos y los buscamos fuera. Si encontramos otro compañero, podemos repetir la misma historia. La obra sigue en cartel, sólo que los actores varían. La representamos en otras muchas áreas de nuestra vida. Si nos invitan a salir, decimos: «Ah, no, no quiero ir sola», lo que significa: «Iría, si Roberto estuviera aquí y pudiera venir conmigo». Si la obsesión continúa durante demasiado tiempo y es demasiado intensa, puede que estemos experimentando sentimientos residuales procedentes de abandonos pasados. MAIOR

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Cuando otra persona no quiere relacionarse con nosotros, es evidente que somos rechazados. Sentimos muy fuertemente ese viejo agujero en la boca del estómago. Tenemos un espacio vacío, negro, que se llena únicamente con oscuridad, frialdad y dolor. Un hueco. No hay nadie ahí. De modo que nos volvemos a sentir como el niño que éramos cuando nos abandonaron por primera vez. Si el abandono tuvo lugar a los tres años, entonces nos sentiremos como si tuviésemos tres años, en vez de la edad cronológica que marca nuestra experiencia vital. Cuando sentimos el agujero del abandono, sabemos que estamos cerca de nuestro niño interno. Empezar a trabajar el niño interno constituye un buen punto de partida. Piensa en... ¿Cómo estás repitiendo la misma historia una y otra vez en tus relaciones? ¿Quiénes son los actores y qué papeles desempeñan? ¿Cuál es el guión?

PREGUNTA CIENTO SIETE Después de cuatro años del divorcio, me veo que sigo siendo tan codependiente de mi ex marido como lo era cuando estábamos casados. ¿Cómo puedo parar esto?

Logrando divorciarte emocionalmente. Empieza poco a poco, haciendo cosas por ti misma en vez de pedirle a él que te ayude. Un divorcio implica muchos niveles de recuperación. Está la cuestión de la separación física, los aspectos legales y financieros, el cuidado de los hijos, las pérdidas sociales como la familia y los amigos, y el dolor emocional del abandono y el rechazo. 196

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Cuando nos casamos no esperábamos encontrarnos en la situación de vernos forzados a desprendernos de nuestro sueño de amor y de compromiso. No esperábamos vernos en una situación de profundo pesar. Si no hacemos el duelo, seguiremos aferrándonos. El duelo y el desprenderse van seguidos de una reestructuración de nuestras vidas y de un llegar a conocernos a nosotros mismos. Tras el duelo viene la curación. Piensa en... ¿Cómo puedes lograr divorciarte emocionalmente de una persona a la que quieres?

PREGUNTA CIENTO OCHO ¿Cómo podría decirle claramente lo que siento a alguien que no está aquí físicamente? Mi ex novio vive en otra provincia, pero siento algunas cosas que aparecieron después de que terminara la relación.

A esto se le llama asunto no resuelto. Escribe cuatro cartas, no para echarlas al correo sino para guardarlas y trabajar sobre ellas. La primera debería ser para descargar todos los sentimientos que te vengan a la cabeza. Trata de ser tan injusta como te sea posible. No te pongas en su lugar en absoluto. La segunda debería ser para ti misma. Trata de experimentar todo lo que verdaderamente sientes respecto de lo que ocurrió. Incluye tu rabia para contigo misma por permitir que ocurrieran ciertas cosas, tus heridas, tus remordimientos. Todo. La tercera carta debería ser para perdonarte. Perdónate por haberte herido a ti misma y comprende que actuaste y sentiste de acuerdo con tus necesidades del momento. La última carta debería ser para despedirte de él y perdonarle. Dile toda la verdad, la tuya y la suya. Dile qué es lo que has aprendido de la relación. Finalmente, dile adiós. Y después haz algo por ti misma que te sea verdaderamente agradable. MAIOR

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No eches las cartas al correo. Son para utilizarlas como un espejo de ti misma. Puede llevarte hasta un año terminar las cartas. Si necesitas escribir una carta para mandársela a él, hazlo desde una posición de fuerza, después de que hayas logrado resolver los sentimientos a tu entera satisfacción. Cuando termines, sentirás una sensación de libertad y de alegría y serás capaz de desplegar tus alas y de elevarte por encima de tu dolor. Piensa en... Nombra a las personas de tu vida que necesitan cartas como las propuestas.

Escribe tus propias series de cartas. ¿A quién le escribirás primero?

PREGUNTA CIENTO NUEVE Parece como si no tuviera espacio para mí, quienquiera que yo sea, dentro de mí mismo. En el fondo no sé quién soy yo. Lo único que me sigue viniendo a la cabeza, cuando pienso en ello, es la expresión de mis padres: «¡No hagas eso! ¡Haz lo otro!» y «¡Te vas a enterar de quién manda aquí!» ¿Puedes ayudarme?

Este es el típico caso de un niño adulto enfrascado en una lucha interminable con sus padres dentro de sí mismo. Nadie gana y no hay posibilidad de llegar a saber algo más sobre nosotros mismos y sobre cómo nos sentiríamos, pensaríamos y actuaríamos, si no llevásemos dentro a nuestros padres. Existen formas de utilizar las voces internas que creemos oír para focalizar nuestra atención y dirigir nuestras energías. Resulta de utilidad separar cuidadosamente estas voces, unas de otras. Son como cintas de cassette que reproducen mensajes para nuestros oídos internos y nos mantienen “pegados” al pasado. Las voces proceden de recuerdos, fantasías y la imaginación. Algunas se refieren al pasado, otras organizan nuestra vida actual y 198

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otras dirigen nuestras acciones futuras. Trata de identificar cada una de las voces. Está “la voz de nuestra madre”: cosas que nuestra madre decía o daba a entender a través de lo que hacía... e incluso lo que nuestra madre quería decir o habría dicho si... Está “la voz de nuestro padre”: cosas que nuestro padre decía o daba a entender a través de lo que hacía... y también lo que nuestro padre quería decir o habría dicho si... Están las voces de nuestros hermanos, hermanas, tías, tíos, sacerdotes, maestros, amigos, padres de amigos, etc. Hay tantas voces que nos resulta difícil distinguir unas de otras. Una forma de empezar a trabajar con este diálogo interno consiste en hacerse con unas cuantas hojas de papel y un bolígrafo. Empieza escribiendo los pensamientos que te vengan a la cabeza, tantos y tan rápido como puedas. No pasa nada si te dejas algunos. Una vez que hayas llenado tres hojas con frases, oraciones y palabras, trata de identificar quién podría haber dicho qué. Oír las voces puede provocarte cierta vergüenza y culpa, pero hazlo de todos modos. Ha llegado el momento de que les respondas a esas voces. Deja que salgan tus sentimientos y anótalos también. Trabaja con las voces escribiendo las que hayas logrado separar e identificar en tarjetas de 3x5 cm. Puedes barajarlas y ponerlas después en el orden que quieras. Empieza por descartar aquellas en las que no crees, las que ya no necesitas y las que ya no te sirven en tu vida de adulto. Puedes romperlas, quemarlas o tacharlas garabateándolas por encima con un rotulador negro. Hazlo con sentimiento. Cuando las voces de los demás hayan sido identificadas y clasificadas, empieza a crear las tuyas propias. Para ello necesitas estar tranquilo. Utiliza una vela o cualquier otro recurso para focalizar la atención. Tranquilízate respirando hondo. Cuando te sientas calmado y relajado, escucha. Simplemente, vacíate y escucha. La voz diminuta, humilde y tranquila que oyes es la tuya. Empieza a escuchar atentamente esa voz cuando te susurre. Te susurrará en sueños, en ensoñaciones diurnas, siempre que estés tranquilo, en silencio y receptivo. Reconocerás esta voz como tuya por su tono tranquilo. Las demás voces son escandalosas, estridentes y exigentes. Empieza a sentirte agradecido por tu propia voz y a respetarla. Tu voz es una parte vital de lo que tú eres. Celébralo.

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PREGUNTA CIENTO DIEZ ¿Cómo podría lograr sacarme de la cabeza la voz de mi padre? Sigo con la misma vieja historia con él una y otra vez, aunque está muerto. Quiero ser capaz de escuchar sólo mi propia voz.

Prueba con un diálogo dramatizado. Siéntate en un lugar tranquilo donde no te molesten. Siéntate tranquilamente durante aproximadamente unos quince minutos. Mira a tu padre sentado frente a ti, o puedes visualizarlo en cualquier postura que te sea familiar. Puedes utilizar fotografías de él para focalizar tu atención. Recuerda exactamente qué es lo que te dice tu padre. Escucha su voz de nuevo. A diferencia de lo que ocurrió realmente en el pasado, esta vez tienes que responderle en tu lenguaje de hoy día. Tienes permiso para gritar, llorar, patalear y agitar los brazos a medida que te sientas movido a ello. Sobre todo, tienes permiso para responderle a tu padre y para decirle lo que nunca te permitieron decir de niño. Deja que tu padre te responda, si así lo deseas. Continúa con el proceso. Esta vez tienes tú el control de la situación. Puedes hacer que tu padre haga todo lo que tú quieras, incluso pedirte disculpas por haberte hecho daño. Cuando tu padre y tú hayáis acabado de discutir, piensa en un final apropiado para la situación. Puedes decir: «Hemos acabado por ahora. Pero volveré cuando lo necesite». «Aún no he acabado contigo. Todavía siento (rabia, miedo, resentimiento) hacia ti. Volveremos a vernos. Soy yo quien pone las condiciones». «Hemos terminado para siempre. Necesito decirte adiós y te deseo lo mejor». «Hemos terminado. Nunca te perdonaré lo que me hiciste. Adiós para siempre». «Te perdono. Me perdono. Te quiero. Me quiero. Amen».

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PREGUNTA CIENTO ONCE Una vez que haya encontrado a mi propio niño interno, ¿cómo puedo cuidar de él? ¿Cómo puedo volverme mi propio padre y favorecer mi autorrealización personal?

Para favorecer nuestra autorrealización personal necesitamos reconocer, admitir y curar las heridas de la niñez. Debemos examinar las reglas y los principios en base a los cuales hemos vivido hasta ahora, para decidir si todavía nos sirven, de adultos, y después podemos optar por una serie de principios, valores y creencias a los cuales habremos de atenernos. Date cuenta de que esto significa que nos transformamos en nuestra propia autoridad y asumimos toda la responsabilidad de nuestras decisiones. Es una tarea ímproba, pero gran parte de la esencia de la recuperación se basa en este aspecto. Vale la pena el dolor y el esfuerzo de ser libre e independiente. Si queremos ir en una dirección, pero vamos en un tren que se dirige hacia la dirección contraria, ¡más vale que nos bajemos cuanto antes! Para llegar a ser nuestro propio y mejor padre, necesitamos crear un hogar sano para nuestros seres adultos y un lugar seguro donde vivir. Piensa en... ¿Cuáles son las reglas contraproducentes con las cuales te acostumbraste a vivir? ¿Cómo podrías cambiarlas ahora?

PREGUNTA CIENTO DOCE ¿Qué es un ‘hogar sano’?

Un niño es como una planta. Si hemos recibido mentiras en lugar de amor y un mal trato en lugar de atención, nos quedamos debilitados y enfermos. MAIOR

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Con la cantidad adecuada de luz y de agua, florecemos. Las personas somos más adaptables y resistentes que las plantas y tratamos de extender nuestras raíces lejos del horror y del dolor de las toxinas de la niñez. A menudo, sin embargo, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, absorbemos esas toxinas y nos ponemos enfermos. En los hogares sanos, los niños reciben todo el amor y la atención que necesitan. Puede que no reciban todo el que quieren, pero se establecen unos límites apropiados. Estos niños no están bajo los efectos de ninguna privación y existe suficiente alimento y orientación como para satisfacer todas las necesidades. Se supone que las personas que viven en hogares sanos son honestas, abiertas al cambio y flexibles. Los cuerpos son alimentados con comida sana. Las mentes son sembradas de pensamientos abiertos y positivos. Aliento y ánimo son proporcionados con generosidad. Una energía positiva fluye libremente a lo largo de toda la familia. La propia casa es un lugar seguro para crecer, explorar y experimentar en el mundo. Hoy día, de adultos, podemos crear un hogar de estas características para nosotros mismos. Para ello tenemos que aprender a tratarnos a nosotros mismos como si fuéramos nuestro propio hijo natural. A medida que aprendemos, no nos criticamos, ni nos ridiculizamos ni nos castigamos. No tenemos que ser perfectos. Si nos alentamos en nuestros esfuerzos y dejamos que nuestro amor se lea en nuestros ojos cuando nos miramos al espejo, veremos a una persona sana, en desarrollo. Piensa en... ¿Cómo podrías hacerte con un hogar sano para ti mismo, físicamente? ¿Socialmente? ¿Emocionalmente? ¿Espiritualmente? ¿Qué cambios tienes que hacer para lograr esto?

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PREGUNTA CIENTO TRECE ¿Qué entiendes por un ‘lugar seguro’? Nunca he sabido lo que es la seguridad en toda mi vida.

La seguridad es una necesidad emocional básica. No podemos sobrevivir emocionalmente sin sentirnos seguros. Cuando estamos en peligro, una parte de nuestra alma se aleja de nuestro cuerpo. Nuestra alma sabe que no podemos crecer en una atmósfera de peligro velado, con personas que no tienen el conocimiento ni las habilidades para vivir una vida llena de emoción. La seguridad está relacionada con la confianza. Si no podemos confiar en nuestro entorno, es decir, en las personas que nos rodean, entonces no podemos hacer nada salvo observar, escuchar y acechar cualquier señal de perturbación. Si, de niños, hemos vivido en la cresta de un volcán, con amenazas constantes a nuestro desarrollo físico, emocional o sexual, nuestro cuerpo-mentealma ha quedado condicionado al peligro. Nuestro cuerpo-mente-alma reacciona de forma automática como si el peligro estuviese todavía presente. Nos volvemos hiperalertas a nuestro entorno e hipersensibles a otras personas. Estamos a la defensiva y necesitamos protección. No somos emprendedores ni creativos. Esta es la razón de que tu alma se alejara. La enviaste al exilio porque la realidad era demasiado dolorosa para ti. Ahora necesitas buscarla, recobrarla y darle una buena acogida a su vuelta. Como adultos en recuperación, primero hemos de crear un lugar seguro en nuestras mentes y después rodearnos de gente amable, sana, que se interese por nuestro bienestar. En un lugar curativo, nos curamos. Bajamos de la cresta del volcán y caminamos por la orilla del mar. Las gaviotas juguetean y las olas bañan nuestros pies. Nos reímos con el sol de la mañana. Nuestra alma está a salvo. Piensa en... ¿Dónde te sientes más seguro, ahora, en tu vida de adulto?

¿Dónde, si es que había realmente algún lugar, te sentías más seguro de niño?

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PREGUNTA CIENTO CATORCE Estoy recuperándome del alcohol y la adicción a las drogas desde hace cuatro años. La semana pasada hizo tres años que mi marido se sumó a mi iniciativa. Aunque lleva tres años sin beber, en los últimos meses ha tenido dos tropiezos, las dos veces en fines de semana. Mi pregunta es: ¿Qué podría hacer para no entrometerme en su programa sin dejar de cuidar de él? Me resulta difícil equilibrar esta situación.

Este es un problema bastante común en las parejas en recuperación. La recuperación modifica el equilibrio de una pareja. Cada miembro de la pare ja debe centrarse en sus propios objetivos de recuperación. Debemos ser pacientes con nosotros mismos, al igual que con nuestras parejas. Es duro ver sufrir a alguien a quien queremos. A veces no hacer nada es la lección más dura de aprender. Pero tienes razón: es una cuestión de equilibrio. Sin entrometerte en su programa, podrías decir algo así como: «Me he dado cuenta de que en los últimos fines de semana has tenido algún que otro tropiezo. Estoy preocupada por ti, porque te quiero. Me sentiría mejor si lo hablaras con tu tutor». Y después, ¡olvídalo! y ve a tus propias reuniones. Dedícate a tus propios asuntos. Piensa en... ¿En qué paso estás trabajando actualmente?

PREGUNTA CIENTO QUINCE Alcohólicos Anónimos me dice que me despegue con amor. No sé qué quiere decir eso. ¿Qué es el ‘desapego’? 24

Alcohólicos Anónimos ha hecho realmente una gran labor al enseñar el concepto de desapego. Despegarse de alguien no significa «dejar de cuidarlo» 24. Véase la nota 17, página 159 (N. del T.).

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o «dejar de quererlo». Despegarse significa «separar lo que es la persona de lo que es su conducta». En el fondo es un gesto de amabilidad por el que dejamos a la otra persona libre de seguir su propio camino. Es dejar a la otra persona que cometa sus propios errores, sin que intervengas. Una segunda parte consiste en centrarte menos en los sentimientos y la conducta de la otra persona. Lo que los otros hacen, dicen, piensan o sienten está realmente separado de nuestra propia experiencia. No somos responsa bles de sus actos. La gente no necesariamente siente exactamente lo mismo, ni siquiera en situaciones similares. Despegarse es «admitir que el resultado no está en nuestras manos». Dejar libre es «no juzgar», sino «conceder a otro ser humano su propia alma». Es «temer menos y amar más». Piensa en... ¿Puedes identificar a alguien en tu vida a quien necesites dejar en libertad? Haz una lista de qué es lo que haces que no te permite despegarte de esa persona. ¿De qué tienes miedo en el fondo?

PREGUNTA CIENTO DIECISÉIS No entiendo qué quiere decir ‘desprenderse’. ¿Desprenderse de qué?, pregunto.

Se produce un daño significativo cada vez que nos aferramos a personas, lugares o ideas que creemos que nos arreglarán la vida o a personas cuyas vidas nos sentimos impelidos a arreglar. Parece que nos gusta aferrarnos a nuestras ilusiones y delusiones25 , a las palabras hirientes que nos han dicho, 25. ‘Delusión’ viene a ser lo mismo que “ilusión”, pero mientras ésta tiene un matiz de “ensoñación”, la delusión tiene que ver con una convicción engañosa e ilusoria (N. del T.).

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a esas cosas que creemos que nunca nos abandonarán ni nos traicionarán, y sin embargo nos traicionan una y otra vez. ¿Cuántas “próxima vez” puede haber? Necesitamos desprendernos de muchas cosas, incluida la tensión de nuestros cuerpos, las ilusiones (imágenes mentales) románticas o de unos padres perfectos y las delusiones (creencias falsas) de que la vida siempre será justa y de que nada malo puede ocurrirnos si cumplimos con nuestro deber. Desprenderse, soltarse, es «lo contrario de aferrarse». Es una mano abierta en vez de un puño cerrado. Es alisar un ceño fruncido, para sustituirlo por una actitud serena. Es una confianza profunda, permanente, en un poder más grande que el nuestro. Es un convencimiento profundo, seguro, de que no tenemos por qué hacerlo todo nosotros mismos, y es permitir que otras personas tengan también su parte en los acontecimientos de nuestras vidas. Desprenderse significa «que Dios, tal y como nosotros Lo entendamos, dirige el mundo y que ciertas cosas no son asunto nuestro». Desprenderse significa «liberarnos de la inversión 26 en nuestro propio yo, de la idea de que somos omnipotentes». Yo, el importantísimo su Majestad el Bebé, el narcisista dentro de nosotros mismos, no dirige realmente el espectáculo. Desprenderse es «dejar libres todos los aspectos de nuestras vidas que no podemos realmente controlar de ningún modo». De lo contrario, no hacemos sino engañarnos a nosotros mismos. Desprenderse significa «asumir la responsabilidad únicamente de la parte, en realidad pequeña, que nos corresponde en un orden más amplio de cosas y en nuestras relaciones». Significa «saber que no siempre tenemos que hacer algo personalmente, sino que únicamente tenemos que ser algo: un ser humano». Desprenderse significa «saber que ser humano es ser “falible y a veces débil” y ser lo bastante humildes como para admitir esto y decir un simple: “Lo siento”». También significa «conocer nuestras propias fuerzas y no olvidar nunca nuestra dignidad y nuestro propio valor como seres humanos». Cuando nos desprendemos, no renunciamos a nuestra responsabilidad, sino que reconocemos que no podemos controlar el resultado de todas las situaciones. Cuando nos subimos a un coche, es imposible predecir el resultado de nuestro trayecto. Podemos tener o no un accidente. La parte que nos corresponde, en este caso, se limita a conducir de la forma más competente y hábil que podamos y a permanecer alerta. Una vez que hacemos esto, confiamos en Dios para que decida el resultado de nuestro viaje. 26. Véase la nota 19, página 181 (N. del T.).

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Esperamos que no ocurra nada malo y confiamos en que, si ocurre, podremos manejarlo. Desprenderse significa «pedalear nuestra propia bicicleta y dejar nuestro destino en manos de Dios». Desprenderse significa «poner nuestra energía en conseguir recuperarnos, en lugar de acumular rabia». De hacer esto, lograremos aceptarnos a nosotros mismos en vez de abusar de nosotros, y paz en vez de perfeccionismo. ¡Alivia tanto! Piensa en... ¿De qué necesitas desprenderte en tu vida actual? ¿Cómo te desprenderás?

PREGUNTA CIENTO DIECISIETE Dado que he sido un codependiente la mayor parte de mi vida, no estoy seguro de si soy capaz de reconocer una relación sana. ¿Cómo puedo saber cuándo una relación es sana y cuándo no lo es?

Una relación es sana y favorece el desarrollo cuando es fácil amar y las exigencias son pocas. Cuando impresiona como buena y natural, no como demasiado intensa o ardiente, y cuando es divertida, entonces es sana. Una relación permite madurar cuando el sentimiento existente entre los dos transmite solidez y seguridad, y cuando tu pareja es al mismo tiempo tu mejor amigo. Cuando los dos podéis pelearos sin encarnizaros y amaros sin aferraros. Cuando el amor no hace llorar y los dos asumís la responsabilidad de vosotros mismos así como la del otro, y cuando el vínculo amoroso se traduce en placer en lugar de en dolor, entonces vas por buen camino. Puedes estar tranquilo si lo mejor de ti mismo sale ganando con la otra persona, en vez de sin ella. Una relación sana transmite una impresión de sosiego, supone un respeto mutuo y hace honor al amor que existe entre vosotros. Si podéis pasear junMAIOR

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tos, hombro con hombro, cogidos del brazo, los corazones al mismo son, con vuestras caras resplandecientes mirando hacia el futuro, entonces podéis estar seguros de que los dos sois sanos y de que los dos estáis creciendo. Piensa... ¿Cuáles de los elementos más arriba mencionados están presentes en tu relación actual?

¿Cuáles podrían, y necesitan de hecho, mejorarse?

PREGUNTA CIENTO DIECIOCHO ¿Se puede llegar a ser completamente independiente? Creo que las relaciones más sanas tienen que ser autónomas y a la vez íntimas. Pero me parece algo contradictorio. ¿Cómo hay que actuar cuando estamos comprometidos en una relación seria?

Todos somos interdependientes. Dependemos unos de otros y de nuestra tierra para sustentarnos. La intimidad no es un estado al que llegar y en el que quedarse, sin más, sino antes bien una danza que hay que aprender. Bailar con una pareja significa «dar pasos hacia adelante y hacia atrás, acercarse y alejarse, en respuesta a tus propios ritmos internos y a las señales de tu pareja». Necesitáis aprender los mismos pasos de baile, de modo que podáis sincronizaros. Esta es una de las muchas paradojas inherentes a la vida, al vivir y a la recuperación. Una paradoja es un «choque de fuerzas opuestas y en apariencia mutuamente excluyentes: autonomía e intimidad, por ejemplo». El hecho de que estemos dispuestos a movernos con la música de la danza y a correr el riesgo de que aparezcan conflictos, es lo que genera un cambio real y duradero. El proceso es doloroso, arduo y peligroso. Los codependientes lo encuentran fácil de hacer externamente , pero difícil de hacer emocionalmente. 208

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Cuando decidimos responder al desafío como éste se merece, descubrimos que la danza es divertida. Cuando hemos luchado y vencido, ya no pensamos en términos rígidos, de blanco y negro. Hemos introducido diversos colores en nuestras vidas y nuevos pasos para un viejo baile. Piensa en... Habla con tu pareja de los pasos de baile que los dos estáis dando actualmente.

¿Cómo podríais mejorar vuestra “danza”?

PREGUNTA CIENTO DIECINUEVE Antes hablaste del pensamiento rumiativo. ¿Existe alguna recuperación para este tipo de problema?

Sí. La recuperación supone estar dispuesto a enfrentarte con tus sentimientos. Una de las técnicas consiste en desfocalizar temporalmente la atención del problema y, en su lugar, focalizarla en tus sentimientos respecto de lo que está sucediendo. En lugar de enfrentarnos a nuestros sentimientos como parte del problema, cuando somos unos adictos a rumiar empezamos a debatirnos de forma obsesiva. Nos han enseñado que es peligroso sentir o reconocer nuestros sentimientos, cuanto menos expresarlos. Cuando le comunicamos lo que sentimos a una persona digna de confianza, hemos empezado a dar el siguiente paso, que consiste en encontrar o generar soluciones para el problema de base. Una forma de empezar es, en primer lugar, saber que estamos rumiando. Para ello tienes que reconocer tus diálogos internos. Lo siguiente que tienes que hacer es dejarlo todo. Respira hondo unas cuantas veces. Bebe un vaso de agua. Dedícate a pensar en cualquier otra cosa durante unos minutos. Cuando estés listo, anota el problema básico en una o dos oraciones o frases. Si tienes más de un problema, anota cada uno de ellos por separado. MAIOR

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Después siéntate tranquilamente durante un momento y deja que tus sentimientos afloren a la superficie. Anota todos tus sentimientos, a medida que vayan apareciendo, tengan o no sentido desde el punto de vista lógico. No censures ni suprimas tus reacciones. Siéntate tranquilamente. En el caso de que los pensamientos rumiativos empezaran a reaparecer, vuelve a respirar hondo. Bebe un poco de agua. No trates de solucionar el problema todavía. Habla con tu terapeuta o con un amigo íntimo. Abstente de discutir el problema real. Atente en primer lugar a tus sentimientos respecto del problema. No hay prisa. Has vivido con el problema durante mucho tiempo. Algunos problemas no tienen solución y no hay más remedio que aceptarlo. Trata de diferenciarlos utilizando la “oración de la serenidad”: «Dios, concédeme la serenidad de aceptar lo que no puedo cambiar, el valor de cambiar lo que se puede cambiar y (lo más importante de todo) concédeme la sabiduría de saber diferenciar lo uno de lo otro». Algunas soluciones te vendrán una vez que hayas afrontado tus sentimientos acerca de ello. Siempre que empieces a “darle vueltas”, sigue los pasos mencionados más arriba hasta que rompas el hábito y puedas volver a pensar.

PREGUNTA CIENTO VEINTE ¿Cuál es el estado normal una vez que hemos logrado superar la codependencia? ¿Cómo podemos decir si hemos llegado a ese estado normal y ya no estamos enfermos?

Si estamos convencidos de haber superado la codependencia, lo más pro bable es que no la hayamos superado. Al margen de esto, uno de los criterios de salud es la capacidad de establecer un objetivo realista, razonable –incluidos los objetivos emocionales– basado en nuestros propios intereses vitales, y de sentirnos estupendamente con nosotros mismos y nuestros logros cuando alcanzamos ese objetivo. Otra posible indicación es que no cuestionamos nuestras decisiones ni a nosotros mismos y no seguimos revisando una y otra vez el mismo problema, una vez que hemos llegado a una solución. Sabemos que estamos sanando y madurando cuando somos capaces de contemplar nuestras

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vidas de una forma realista y, sin embargo, positiva. Tenemos nuestras propias vidas y no les damos a otras personas nuestro poder interno. Cuando lloramos todas nuestras lágrimas, nos reímos de nosotros mismos y le damos alegremente al mundo “con un palmo en las narices”, entonces sabemos que estamos viviendo la vida como se supone que había que vivirla. Pensemos en nosotros mismos y en nuestras vidas como un círculo. Nuestro centro es Dios y nuestra alma o nuestra esencia personal, la cual nos pone en movimiento. Alrededor del centro hay diferentes radios. Cada uno de los radios es un aspecto de nuestra vida: espiritual, emocional, físico, económico, trabajo, familia, nuestra relación principal, hijos, amigos, etc. Tendemos a olvidar o a colocar en último lugar los radios emocional y espiritual. Cuando algunos de los radios desaparecen, la rueda vacila y perdemos el equilibrio. Cada día nos vamos a dormir, nos despertamos, nos duchamos, pagamos nuestras facturas, hacemos afirmaciones y mantenemos una conversación tranquila con nuestra fuerza anímica interior. Después salimos a ganarnos la vida. Ninguna de estas cosas es más importante que cualquiera de las otras. La clave está en el equilibrio. Y alcanzar el equilibrio supone un proceso continuo. Piensa en... ¿Qué cosa en concreto puedes hacer hoy mismo para comprometerte a recuperarte? Dibuja el círculo de tu propia vida y trata de identificar cada uno de los radios. ¿Qué radios es más probable que estés descuidando y dejando que se vengan abajo?

PREGUNTA CIENTO VEINTIUNA ¿Cómo es que estoy en recuperación y todavía me siento mal? ¿A qué se debe esto?

Podemos ver la recuperación como un proceso en tres etapas. Trata de MAIOR

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identificar en qué etapa estás ahora. ETAPA INICIAL Esta es la primera fase y la más dolorosa. En esta etapa estamos desprendiéndonos y liberándonos de todo lo que hemos aprendido, incluido el estilo de vida que hemos desarrollado en torno a nuestras adicciones. El dolor es nuestra constante compañía durante esta parte del proceso. Nos enfrentamos a nuestras adicciones por capas, de una en una. Lo primero que tiene que desaparecer son las adicciones químicas: alcohol u otras drogas, eventualmente la nicotina. Pero otras adicciones salen a la superficie para llenar el hueco: comer, relaciones, gastar... Durante esta etapa, la adicción es como un monstruo haciendo un último esfuerzo por aferrarse a nosotros. Al mismo tiempo, sentimos en el fondo de nosotros mismos la pequeña voz de nuestro lado sano tratando de hacerse oír. Las batallas se suceden dentro de nuestros cuerpos, mentes y almas. El adicto dentro de nosotros sigue tratando de seducirnos e intimidarnos y conquistarnos. Hacemos una especie de trato y avanzamos a rastras, pero a menudo nos sentimos desvalidos. La vida parece que apenas vale la pena de ser vivida. Hay cambios químicos reales que tienen lugar a medida que nos vaciamos de las toxinas producidas por nuestras adicciones de superficie. ETAPA CENTRAL Avanzamos cojeando por la etapa central. Aquí es donde reconocemos las cuestiones relacionadas con nuestra familia de origen. Nos damos cuenta de que realmente tenemos elecciones, pero no sabemos cómo hacerlas. Vivimos en la niebla del caos y nuestro ser natural está todavía entre sombras. El pro blema es que las consecuencias de estas elecciones nos conducirán de vuelta a nosotros mismos de una forma a menudo dolorosa. No podemos reconocer nuestros seres naturales. Somos impredecibles para nosotros mismos. Tenemos que aprender un estilo de vida completamente nuevo y basado en nuevos principios. Elegir significa «renunciar para ganar». Debemos renunciar a lo que ya no nos sirve y hacer nuevas elecciones cada día. La barra de equilibrios es difícil de atravesar. 27 27. La ‘barra de equilibrios’ es un conocido aparato gimnástico. Se refiere a la concepción del alma como la columna vertebral de la estabilidad de nuestras propias vidas y, tal vez, a la afirmación de Tagore respecto de que el camino que conduce a la salvación es largo y fino, como el filo de una navaja (N. del T.).

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ETAPA FINAL La lucha continúa hasta que llegamos a la etapa final de la recuperación, en la que experimentamos verdaderamente nuestro ser real 28 y empezamos a confiar en ese ser. Sentimos la libertad que nuestras elecciones diarias nos proporcionan. Sentimos la alegría real de devolver a otras personas lo que hemos recibido. Los fantasmas que vagan por la noche han dejado de asustarnos. Les hacemos frente a todos. Ya no decimos: «Y si me pasa algo, ¿quién me ayudará?» Ahora decimos: «Cuando me pase algo, mi Mayor Poder y yo seremos capaces de manejarlo». Hemos cedido. Cuando dudamos de nosotros mismos y de nuestras percepciones, recurrimos a nuestras fuerzas internas y a nuestros recursos externos en forma de amigos y otras personas que pueden y están dispuestas a ayudarnos. Nuestro programa de recuperación se ha convertido en una parte vital de nuestra personalidad y los principios con los cuales vivimos son nuestros. Hemos cambiado el ciclo de la adicción por un sistema con final abierto. Ya no vagamos en derredor nuestro, sino que estamos centrados en nosotros mismos. Piensa en... ¿En qué etapa de la recuperación te encuentras ahora? ¿Cómo lo sabes? ¿Cuál es la parte más difícil para ti de esta etapa? ¿Qué es lo que, dentro de esta etapa, te hace sentirte bien contigo mismo?

28. El concepto de ser (self ) real o verdadero, por contraposición al falso ser, está tomado una vez más de D. W. WINNICOTT (véase su libro El Proceso de Maduración y el Entorno Facilitador , en Editorial Paidós, de Buenos Aires) (N. del T.).

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PREGUNTA CIENTO VEINTIDÓS ¿Cuánto se tarda en recuperarse totalmente de la codependencia?

La recuperación es un proceso que dura toda la vida. Tenemos todo el tiempo que necesitemos. Disponemos del resto de nuestras vidas. No hay por qué apresurarse ni por qué hacernos ningún problema. La recuperación incluye un proceso de rectificación, un proceso terapéutico, un proceso de curación y un proceso de restablecimiento. Observa que utilizamos la pala bra proceso. La recuperación es continua. Durante el proceso de rectificación, ahondamos en nuestro pasado para reexperimentar traumas pretéritos con el propósito de generar un resultado diferente y más sano. En la parte terapéutica, aprendemos qué medidas tomar para llevar a cabo la labor de curación. Durante el proceso de curación, nos permitimos mejorar sin la interferencia del juez crítico que hay dentro de nosotros. El último proceso es el de restablecimiento, durante el cual ponemos orden en nuestras vidas y recogemos los “añicos”. El proceso entero dura de dieciocho meses a cuatro años. No toda la labor tiene por qué hacerse dentro del contexto de una psicoterapia propiamente dicha, pero la psicoterapia es sumamente útil y a menudo necesaria. Es importante que dispongamos de algunas directrices para recuperarnos, pero no hay necesidad de que nos agobiemos. Seamos pacientes, amables y comprensivos. Tenemos todo el tiempo que necesitemos. Piensa en... ¿Estás dispuesto a pasar por todos los procesos de recuperación?

Si ya has pasado por uno o más de estos procesos, describe tus reacciones al mismo o a los mismos.

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PREGUNTA CIENTO VEINTITRÉS ¿Qué es un ‘ataque de codependencia’?

Cuando decidimos recuperarnos, dejamos de vivir un estilo de vida codependiente. Dejamos de enfermar físicamente y de hundirnos en la tristeza y en la depresión. No vivimos tanto en los extremos y nos procuramos emoción de una forma constructiva. Pero existen recaídas, de hecho. Un ataque de codependencia es una recaída emocional. La recaída en la dependencia química está clara: tomamos el primer trago y algo cambia en nuestro interior. La recaída en la codependencia se caracteriza también por un cambio. Se produce una reaparición de los sentimientos, pensamientos o conductas que teníamos cuando llevábamos el estilo de vida anterior. Los sentimientos y pensamientos anteriores pueden seguir actuando de una forma sutil y nos damos cuenta de que estamos patinando sobre una capa de hielo muy frágil, o puede que nos hundamos de repente en las heladas aguas de las reacciones codependientes. No tenemos por qué recuperarnos a la perfección; antes bien, cada uno tenemos un área vital donde nuestra codependencia se pone de relieve. Podemos verla en el trabajo, en nuestras relaciones y otras áreas en que somos vulnerables. Juana puede obsesionarse de nuevo con un hombre dominante al que acaba de conocer y sentirse deprimida. María puede volver a pensar a la vieja usanza, como: «Es materialmente imposible que pueda terminar todo el trabajo. ¿Para qué me han contratado, entonces?». Jaime se da cuenta de que está empezando a volver a comer en exceso. Podemos sentir la opresión en el pecho, la respiración superficial y corta y el nudo en el estómago, como en los viejos tiempos. Estamos padeciendo un “aluvión” emocional29. Cuando nuestros cuerpos se entumecen y tenemos la cabeza en otra parte, es que estamos al borde de la parálisis emocional. Cualquiera de estos estados es peligroso. Hay veces en que necesitamos estar alerta para detectar las señales de un posible tropiezo. Los momentos en que tenemos que vigilar las señales de una posible recaída son momentos en los que algo está cambiando30. Cuando 29. Para los conceptos de “desbordamiento” y “parálisis emocional”, véase la pregunta 33, p. 91 (N. del T.). 30. En el sentido de una “reactivación” de los factores de vulnerabilidad (N. del T.).

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advertimos que estamos descompensados o agotados, ya sea física o emocionalmente, tenemos que analizar nuestro ambiente interior. Tenemos que vigilar los momentos en que nos sentimos perdidos, frágiles o débiles; y cuando nuestros límites empiezan a hacerse borrosos, hay que estar alerta. Al principio de la recuperación, sobre todo durante el primer año, tienen lugar momentos de vulnerabilidad. Cuando nuestra experiencia vital genera incertidumbre y miedo, hay que tener cuidado. Cuando sufrimos una pérdida importante, como un despido laboral, un divorcio o una muerte, cuando nos sentimos fracasados, sentimos rabia, desesperación, o tenemos una reacción emocional más fuerte de lo normal, necesitamos pararnos y reconsiderar nuestro programa de recuperación y nuestro compromiso. Si nos vemos en una situación abusiva que reactiva la experiencia previa, o vemos que estamos evitando, negando o aferrándonos a la realidad, es que algo está cambiando dentro de nosotros. En esos momentos estamos más abiertos a una recaída y es más probable que tengamos un tropiezo y nos salgamos del camino que hemos elegido. Ciertas personas, acontecimientos y situaciones pueden provocar un ataque de codependencia. La gente que nos resulta familiar en tanto nos recuerda emocionalmente a los padres, hermanos u otras personas de nuestro pasado insano, es potencialmente peligrosa. Las personas críticas, pegajosas, alcohólicas, dignas de lástima o inaccesibles es seguro que desencadenarán un cambio interno. Los acontecimientos vitales que suponen un cambio drástico, tales como enamorarse o el nacimiento de un nuevo hijo, son situaciones a vigilar. También hemos de estar alerta ante las situaciones que nos resultan emocionalmente familiares desde la perspectiva de nuestro anterior estilo de vida, y en las cuales empezamos a advertir que nos estamos descuidando, nos sentimos agotados o tensos, no nos sentimos bien con nosotros mismos o nos sentimos como si nos fuésemos a volver locos, descontrolados o anestesiados. Es fácil advertir que cuanto más descontrolados nos sentimos, más tratamos de controlar nuestro mundo externo. Esta es otra de las señales de que la codependencia se ha vuelto a activar. Cuando recibamos aunque sólo sea una sola de estas señales, tenemos que pararnos y ser bondadosos, amables y delicados con nuestros nuevos seres, como lo haríamos con un buen amigo que tuviese algún problema. Cuando las almas regresan, necesitan que se les dé una buena acogida. La recuperación no es un proceso lineal, sino que evoluciona en espiral. La recuperación es un mosaico de vidrios de colores. Es un “mandala” de amor. 216

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A medida que mejoramos, los ataques son cada vez más cortos y menos intensos. Nos volvemos capaces de reconocer las señales de la codependencia mucho más rápidamente. Lo que solía ser una enfermedad grave se transforma en una gripe de veinticuatro horas.

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Antes de terminar Mensaje personal de la autora

Hemos acabado nuestro trabajo juntos y ha llegado el momento de cerrar el libro por ahora. Te he hablado de la esencia más profunda de ti mismo, lo que yo llamo el alma. El alma se pierde a trozos a lo largo del curso de la vida, a causa de la privación, la enfermedad y el trauma. Esto suele comenzar muy al principio de la vida. Cuando hemos mantenido una relación con alguien muy significativo para nosotros y hemos sido devastados y traicionados emocionalmente, nos retiramos de la realidad consciente. Estamos esencialmente muertos para el mundo. Más adelante, los apegos emocionales insanos producen el mismo efecto en nuestro ser. Las intervenciones quirúrgicas, los accidentes y demás conmociones de nuestro sistema nos dejan sintiéndonos fuera de sí y distanciados. Mi propia pérdida del alma tuvo lugar hace ya muchos años, en una época que apenas puedo recordar. Sabía que algo no iba bien, porque me sentía incómoda, disociada y con una sensación difusa dentro de mí misma a la que sólo podía darle el nombre de confusión. Por fuera, seguí adelante con mi vida y dejé atrás mis experiencias tempranas, pero sentía un entumecimiento prolongado y la sensación extraña de que una parte de mí misma había desaparecido. Había desaparecido desde que tuvo lugar... el acontecimiento. En mi caso, los conflictos dentro de mi familia se intensificaron con el matrimonio (el acontecimiento) de mi hermano mayor, cuando yo tenía nueve años. Cuando se casó, la “pelota” pasó a mí. Entonces empecé a morir un poco. Un trozo de mi alma se fue para no volver hasta que no tuve alrededor de treinta años. La pelota era mi madre y sus necesidades conflictivas, además de mi padre distante. Yo era una prisionera de guerra en las batallas matrimoniales de mis padres. La pelota me resultada pesada, pero me las arreglé para llevarla conmigo hasta bien entrada la adultez. La pérdida del alma tiene lugar de una forma progresiva. De niños, la primera vez que fuimos dejados de lado, humillados, traicionados, descuidaMAIOR

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dos, privados, abandonados, criticados o maltratados, empezamos a perder un trozo de nuestra esencia más profunda, de nuestra alma. Con las enfermedades o los accidentes, perdemos un poco más. Comenzamos a internalizar los sentimientos y la autoimagen resultantes de las cicatrices emocionales. Entonces empezamos a transformarnos en un falso ser codependiente con el propósito de adaptarnos a nuestro entorno. Desarrollamos una tolerancia al abuso y al dolor. Bloques de hielo empiezan a formarse dentro de nuestro sistema interno. Los bloques de hielo cubren la llama de la pasión y ésta empieza a arder con menos intensidad. A veces, llegada la adultez, no es más que un rescoldo. Reconocemos la pérdida del alma en nosotros mismos no basándonos en los acontecimientos por los que hemos pasado, sino en relación con los síntomas-sentimientos. Una lista parcial de estos síntomas-sentimientos aparece en el Apéndice B. Una vez que hemos reconocido la pérdida del alma, podemos iniciar el proceso de hacer que nuestras almas vuelvan a nosotros. Para hacer que vuelva nuestra alma , tenemos que tomarnos en serio nuestra curación... hacer de nuestra recuperación lo más importante. La curación no es un remedio instantáneo, sino una reintegración de nosotros mismos a través de un proceso continuo al que llamamos vivir nuestras vidas. ¡Reintegrarnos ES vivir!

HACER QUE VUELVA NUESTRA ALMA Me gustaría compartir contigo algunas de las técnicas curativas que ya han sido probadas con éxito en mí misma y con otras personas. Al igual que con todo el material de este libro, tienes todo mi permiso para coger lo que necesites y descartar lo que no te funcione. Pero cabría hacer una advertencia a este respecto. Si algo no funciona en un determinado momento, puede hacerlo más adelante, en un período más avanzado de la recuperación. La primera condición para esta labor de recuperación es la seguridad. Necesitamos crear un lugar relativamente seguro para nosotros mismos. Un testigo, ya sea un amigo o la pareja, ayuda, pero no es necesario para que vuelvan todas las partes de nuestra alma. A menudo experimentamos una vuelta espontánea. Cuando nuestras condiciones de vida se vuelven más seguras –interna y externamente– el alma, de forma natural, querrá volver a nosotros y a menudo lo hará por propia iniciativa. No tienes que hacer nada en este caso, salvo mantener cualquier forma de abuso fuera de tu vida. 220

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Incluso los actos más pequeños de autoconfirmación pueden formar parte del proceso de vuelta del alma. Una mujer que permitió que su marido la obligara a asociarse en un negocio contra su voluntad, se limitó a encargar otras tarjetas de visita. Quitó las palabras “y asociados”. Dado que esas pala bras simbolizaban para ella la asociación no deseada, ello constituyó un acto de liberación. Quemó las viejas tarjetas en un fuego ritual y rezó por la liberación y el perdón de ella y de su marido. Otra mujer, que había tenido una niñez llena de privaciones, se compró los juguetes que sus padres le habían negado de pequeña. Sentía una gran satisfacción con cada uno de los juguetes, sobre todo cuando reconocía que sus regalos eran para su niño interno. Podemos hacer que nuestras almas vuelvan a nosotros de muchas formas: psicoterapia tradicional, talleres y seminarios, leyendo, imaginando (viéndonos a nosotros mismos de una forma positiva) y siendo honestos emocionalmente en nuestras relaciones. Una relación curativa suele servir de ayuda en el proceso. Cuando nos sentidos atascados en un momento dado, una de las formas más efectivas de invitar a nuestra alma a que vuelva a nosotros consiste en desplazarse físicamente al lugar de origen y utilizar el poder del lugar en un ritual de curación. Un hombre joven volvió a su ciudad natal y, a medida que recorría las calles, empezó a revivir algo de su propia historia. Esta es su historia, tal como él la cuenta: «A pesar de que está muerto, podía ver a mi padre dando zancadas junto a mí. Era igual que la última vez que paseamos juntos. Me preguntó: “¿A qué distancia crees que está esa casa? ¿Crees que podríamos darla con esta piedra? ¿A qué velocidad tendría que ir la piedra para alcanzar la casa en cinco minutos?”. Le dije: “No, papá. Eso no es lo que yo quiero oír. Lo que quiero preguntarte es esto: ‘¿Cómo puedo seguir confiando en ti cuando has traicionado mi confianza? ¿Qué hago después con mi rabia? ¿De verdad me quieres? ¿Soy realmente todo lo que querías que fuera?’”. Me di cuenta de que estaba allí para recuperar mi alma. Fui al lugar donde me había sentido más cerca de mi padre. Había llevado conmigo una regla de cálculo que mi padre me había regalado, porque él quería que fuese ingeniero (en realidad soy un artista). Le hablé de las cosas que más me perturbaban. Enterré la regla de cálculo en aquel lugar. MAIOR

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Le devolví su regla de cálculo y decidí no vivir su vida ni realizar sus sueños. Recé una oración por él y por mí mientras la enterraba. Cuando acabé, me sentí menos vacío y más completo que nunca. Me sentí más calmado, pero también con la sensación de no haber liquidado el asunto definitivamente. Supongo que tendré que volver cada vez que lo necesite, hasta que haya logrado recuperar toda mi alma». Existen también otras muchas prácticas curativas que podemos incorporar a nuestra vida diaria. Aquí tienes algunas que yo he aprendido: 1. Prueba a crear un “lugar sagrado” en una habitación o un rincón de tu casa. Reúne unos cuantos objetos, tales como estatuillas, fotos y similares, cosas que puedes haber comprado y que simbolizan algo especial para ti. O utiliza objetos tales como plumas, piedras, trozos de árboles u hojas que puedes haber recogido de la naturaleza. Después, siéntate en tu lugar sagrado todos los días mientras meditas. 2. Lleva un cuaderno de palabras, frases y afirmaciones que resuenan en tu corazón y en tu alma. Añade unas y quita otras que ya no te sirvan. 3. Visualiza de forma concreta, con palabras o imágenes, tus pequeños logros. Físicos: «Hoy he aprendido a jugar al golf». Emocionales: «He conectado con mi tristeza». Sociales: «He aprendido a decir “no”». Económicos: «Me distribuyo el dinero mejor que antes». 4. Acuérdate de darle las gracias a Dios diariamente por esto: la comida, el agua, la casa, una sonrisa, una preciosa luna de otoño, la lluvia... 5. Regala algo que ya no utilices a alguien que conozcas. O envuélvelo en papel de regalo y dáselo a una organización de caridad. No lo utilices para deducir impuestos. No le digas a nadie que lo has hecho. 6. Cuando te asalte la melancolía o el malhumor, pon música que te guste especialmente y baila. 7. Aprende a ser padre observando niños. ¿Tratarías a un niño pequeño de la forma que te tratas a ti mismo? ¿Le dirías a un niño pequeño las cosas que te dices a ti mismo? 8. Cada vez que cuides tu cuerpo, tómate tiempo para disfrutar del cuidado que te das a ti mismo.

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9. Aprende técnicas de relajación mental como meditación, yoga o algunas artes marciales ( Tai Chi Chuan). 10. Sal a pasear a la naturaleza. Toma conciencia de lo que ves, oyes o hueles. 11. Sin ninguna razón aparente, haz cualquiera de las siguientes cosas que te hagan sentirte bien: Ve al parque. Escucha la música que más te guste. Ríete. Siéntate al sol sin moverte durante cinco o diez minutos. Canta a grito pelado. Grita a pleno pulmón cuando te sientas tenso. Hazte un nuevo corte de pelo. Abraza a un niño. Manténte en contacto consciente con tu ser emocional y tu ser espiritual. Desarrolla una relación constante con Dios, tal como tú Lo entiendas. Si te concentras en sentirte bien, se te pueden ocurrir muchas más cosas que puedes hacer por ti mismo. Los “rituales” para hacer que vuelva nuestra alma son muy simples. Hay que hacerlos todos los días. No hay ningún remedio mágico, pero estas distintas maneras de cuidar de ti mismo y de cuidar de tu alma son una forma concreta y real de hacer la labor de recuperación. A través de nuestro trabajo juntos en este libro, hemos descubierto y compartido una parte importante de la vida y de la recuperación. Ahora debemos separarnos. Me siento triste llegado el momento de nuestra partida, aunque sé que volveremos a vernos. ¿Qué puedo darte en este momento? ¿una lágrima? ¿una broma? ¿una mirada de ternura? ¿un trozo de mí misma para que lo lleves contigo? Que la Luz te bese

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Apéndice A Definiciones de codependencia

La codependencia es un «defecto en la realización de dos de los cometidos más importantes de la niñez: la autonomía y la intimidad». Tiene que ver con la falta de habilidades de solución de problemas. Es depender profundamente de otras personas. Es regirse por una serie de normas rígidas. Tiene que ver con la necesidad de confirmación procedente de fuentes externas. Tiene que ver con la negación de nosotros mismos para sentirnos más cerca de otras personas. Es un intento de controlar basado en la propia fuerza de voluntad. Es una confusión de identidades, un identificarse demasiado y demasiado a fondo con otra persona. Tiene que ver con la actitud infantil de dominio sobre el entorno: Su Majestad el Bebé. Tiene que ver con un proceso de adicción en la sociedad, entre las personas y dentro de una persona. El codependiente ha dejado que la conducta de otra persona le afecte y está obsesionado con controlar la conducta de esa persona. MAIOR

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Es estar centrado en alguien o en algo fuera de nosotros mismos. Es una respuesta normal a personas anormales. La codependencia se manifiesta a través de dificultades en los límites. La codependencia es vivir en los extremos. Es una conducta desproporcionada. La codependencia es el fundamento de toda adicción y la adicción fundamental a todo, una desautorrealización personal que conduce finalmente a la alienación de todo lo que da sentido a la vida. Tiene que ver con una separación y una vinculación defectuosas, un defecto en la individuación. Es un proceso que sigue un curso conocido y cuya evolución tiene un desenlace previsible. Constituye un fracaso social a gran escala en la tarea de enseñar a los niños el desarrollo de sí mismos y la autorrealización personal que ello conlleva, con el fin de que dirijan sus vidas con sentido. Recuperarse de la codependencia es «estar dispuesto a abandonar y a ser

abandonado».

Recuperarse de la codependencia es crear una nueva conciencia.

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Apéndice B Síntomas-sentimientos de pérdida del alma

Los síntomas-sentimientos incluyen: «Un agujero negro que me sigue a todas partes y reaparece una y otra vez». «Sean cuales fueren mis logros, me siento vacío». «Haga lo que haga, me siento obsesionado, intranquilo, incompleto...». «No me siento yo mismo». «No sé quién soy yo». «No puedo conectarme con otras personas.» «Me pego excesivamente a otras personas». «Pienso que soy malo, defectuoso y estoy lleno de vergüenza y culpa». «Tengo poca energía y me siento apático, aburrido y embotado». «Estoy asustado, enfadado o como anestesiado la mayor parte del tiempo». «Estoy desalentado y descorazonado».

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Apéndice C Características de la codependencia sumisa

«Mis mejores sentimientos respecto de mí mismo proceden del hecho de gustarte». «Mis mejores sentimientos respecto de mí mismo proceden del hecho de recibir tu aprobación». «Tus conflictos perturban mi serenidad. Toda mi atención mental está centrada en solucionarte tus problemas». «Toda mi atención mental está centrada en darte gusto». «Toda mi atención mental está centrada en protegerte». «Toda mi atención mental está centrada en manipularte». «Mi autoestima se ve reforzada por el hecho de solucionarte tus problemas». «Mi autoestima se ve reforzada por el hecho de aliviar tus sufrimientos». «Mis propias aficiones e intereses están al margen. Empleo mi tiempo en compartir tus intereses y tus aficiones». «Tu forma de vestir y tu apariencia personal tienen para mí la máxima prioridad, dado que siento que eres un reflejo de mí mismo. Tus deseos dictan mi conducta». «No soy consciente de cómo me siento. Soy consciente de cómo te sientes». MAIOR

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«No soy consciente de qué es lo que quiero. Te pregunto a ti qué es lo que quieres». «Mis ilusiones respecto de mi futuro están estrechamente ligadas a ti». «Mi miedo al rechazo determina lo que digo o lo que hago». «Mi miedo al abandono determina lo que digo o lo que hago». «Mi miedo a que te enfades determina lo que digo o lo que hago». «Utilizo el dar como una forma de sentirme seguro en nuestra relación». «Utilizo el dar como un medio de controlarte». «Mi círculo social disminuye a medida que me implico cada vez más en nuestra relación». «Dejo mis propios valores a un lado con el fin de estar más cerca de ti». «Valoro tu opinión y tu forma de hacer las cosas más que la mía». «Mi calidad de vida está en relación con tu calidad de vida». –De Grupos de Autoayuda de Codependientes Anónimos

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Apéndice D Características de la codependencia controladora «Toda mi atención mental está centrada en darme gusto y evadirme (con sustancias químicas, el trabajo, la televisión, etc.)». «Toda mi atención mental está centrada en controlarte. Si no te controlo, entonces creo que te perderé». «Toda mi atención mental está centrada en manipularte, en forzarte a hacer las cosas a mi manera... habitualmente valiéndome de mi humor, de la lógica o del dinero». «Mi autoestima se ve reforzada por el hecho de solucionarte tus problemas. Si no me pides mi opinión, entonces me siento excluido». «Quiero emplear todo mi tiempo contigo y quiero que tú hagas lo mismo. Sin embargo, insistiré en que no te necesito». «No soy consciente de cómo te sientes. No soy consciente de cómo me siento». «No soy consciente de qué es lo que quieres. No soy consciente de qué es lo que quiero». «Mis ilusiones respecto de mi futuro están estrechamente ligadas a ti». «Mi miedo al rechazo determina lo que digo o lo que hago. Pero lo oculto bajo la rabia, la fanfarronería, la soberbia o la actitud dominante». «Utilizo el hecho de enfadarme como un medio de controlar a los demás y de mantenerte a distancia». MAIOR

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«Utilizo el dar (habitualmente cosas materiales) como una forma de sentirme seguro y de controlarte. Si te controlo, entonces no me dejarás». «Mi círculo social disminuye a medida que me implico cada vez más en mis válvulas de escape (sustancias químicas, televisión, trabajo, etc.)». «Me siento vulnerable cuando te me acercas demasiado. Pero no te vayas.» «Valoro mis propias opiniones y mi forma de hacer las cosas más que las tuyas». «Tengo pocas aficiones e intereses al margen de mis válvulas de escape». «Mis deseos dictan tu conducta, dado que siento que eres un reflejo de mí mismo». «Doy por supuesto que sé lo que quieres y lo que te conviene. Sé lo que es mejor para ti». «Doy por supuesto que los demás piensan y sienten lo mismo que yo y no puedo comprender ni aceptar las diferencias». «Soy demasiado orgulloso como para pedirte ayuda. No estoy dispuesto a depender nunca de ti. Nunca te diré que te necesito». «Tuve una niñez muy difícil y logré sobrevivir. En un mundo duro, la gente tiene que ser dura. Si eres blando, lo tomaré como un signo de debilidad». «Si me comentas algo sobre qué es lo que te pasa emocionalmente, lo tomaré como un reproche hacia mí. Mantén la boca cerrada». –Dorothy May, psicóloga

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Apéndice E Afirmaciones positivas

«Por una vez voy a respetar mis propios límites y los de los demás». «Por una vez voy a ser vulnerable con alguien en quien confío». «Por una vez voy a aceptar un cumplido y a conservarlo en mi corazón más allá de un mero instante fugaz. Respiraré hondo y dejaré que el cumplido me haga bien». «Por una vez voy a actuar de una forma que admiraría si viniese de otra persona». «Soy un hijo de Dios». «Soy una persona valiosa». «Soy una persona que merece la pena». «Soy hermoso por dentro y por fuera». «Me quiero a mí mismo incondicionalmente». «Me puedo permitir disfrutar de bastante tiempo libre sin sentirme culpable». «Merezco ser amado por mí mismo y por los demás». «Soy querido porque merezco que me quieran». MAIOR

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«Me merezco amor, paz, prosperidad y serenidad». «Me perdono por herirme a mí mismo y a los demás». «Me perdono por aceptar tener relaciones sexuales cuando lo que quería era amor». «Estoy dispuesto a aceptar que me quieran». «No estoy solo. Soy uno con Dios y el universo». «Soy íntegro y bueno». «Soy capaz de cambiar». «El dolor que podría sentir por el hecho de recordar no puede ser peor que el que siento por el hecho de saber y no querer recordar». –Codependientes Anónimos, 1988

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Apéndice F Adónde acudir para más información ADÓNDE ACUDIR PARA MÁS INFORMACIÓN • Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD). Tel.: 900 16 15 15. • Asociación de Enfermos de Anorexia y Bulimia (Adaner). Tel.: 91 577 02 61. • Asociación de Jugadores en rehabilitación (Amajer). Tel.: 91 327 06 04. • Alcohólicos Anónimos. Tel.: 91 341 82 82. • Asociación de Ayuda a Familiares de Alcohólicos. Tel.: 91 402 98 53. • Coordinadora de ONG sobre Drogodependencias. Tel.: 91 593 09 08. MÁS SOBRE EL TEMA • MACIÁ ANTÓN, D., Las drogas: conocer y educar para prevenir. Ed. Pirámide. • MELODY, B., Libérate de la dependencia. Ed. Sirio. • SCHAEFFER, B., Es amor o es adicción. Ed. Apóstrofe. SI QUIERES CONTACTAR CON NOSOTROS: Dorothy May, PhD Whales´Tales Press 160 Wildwood Lake Forest, IL 60045 1-800-428-9507

Institute for Recovery 420 Lake Cook Rd. Suite 107 Deerfield, IL 60015 Dr. Kathleen Whalen FitzGerald (708) 680-2336

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DIRECTOR: C ARLOS ALEMANY 1. Relatos para el crecimiento personal. C ARLOS ALEMANY (ED.), R AMIRO ÁLVAREZ, JOSÉ VICENTE BONET, IOSU C ABODEVLLLA, EDUARDO CHAMORRO, C ARLOS DOMINGUEZ, JOSÉ ANTONIO G ARCÍA-MONGE, ANA GIMENO-B AYÓN, M AITE MELENDO, ALEJANDRO ROCAMORA. PRÓLOGO DE JOSÉ LUIS PINLLLOS . (6ª ed.) 2. La asertividad: expresión de una sana autoestima. OLGA C ASTANYER. (20ª ed.) 3. Comprendiendo cómo somos. Dimensiones de la personalidad. ANA GIMENO-B AYÓN COBOS. (5ª ed.) 4. Aprendiendo a vivir. Manual contra el aburrimiento y la prisa. ESPERANZA BORÚS. (5ª ed.) 5. ¿Qué es el narcisismo? JOSÉ LUIS TRECHERA. (2ª ed.) 6. Manual práctico de P.N.L. Programación neurolingüística. R AMIRO J. ÁLVAREZ. (5ª ed.) 7. El cuerpo vivenciado y analizado. C ARLOS ALEMANY Y VÍCTOR G ARCÍA (EDS.) 8. Manual de Terapia Infantil Gestáltica. LORETTA Z AIRA CORNEJO P AROLINI. (5ª ed.) 9. Viajes hacia uno mismo. Diario de un psicoterapeuta en la postmodernidad. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 10. Cuerpo y Psicoanálisis. Por un psicoanálisis más activo. JEAN S ARKISSOFF. (2ª ed.) 11. Dinámica de grupos. Cincuenta años después. LUIS LÓPEZ-Y ARTO ELIZALDE. (5ª ed.) 12. El eneagrama de nuestras relaciones. M ARIA-ANNE G ALLEN - H ANS NEIDHARDT. (5ª ed.) 13. ¿Por qué me culpabilizo tanto? Un análisis psicológico de los sentimientos de culpa. LUIS Z ABALEGUI. (3ª ed.) 14. La relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff. BRUNO GIORDANI. PRÓLOGO DE M. M ARROQUÍN. (2ª ed.) 15. La fantasía como terapia de la personalidad. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 16. La homosexualidad: un debate abierto. J AVIER G AFO (ED.). J AVIER G AFO, C ARLOS DOMÍNGUEZ, JUAN-R AMÓN L ACADENA, ANA GIMENO B AYÓN, JOSÉ LUIS TRECHERA. (3ª ed.) 17. Diario de un asombro. ANTONIO G ARCÍA RUBIO. PRÓLOGO DE J. M ARTÍN VELASCO. (3ª ed.) 18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama. DON RICHARD RISO. (5ª ed.) 19. El manantial escondido. La dimensión espiritual de la terapia. THOMAS H ART. 20. Treinta palabras para la madurez. JOSÉ ANTONIO G ARCÍA-MONGE. (8ª ed.) 21. Terapia Zen. D AVID BRAZIER. PRÓLOGO DE ANA M ARÍA SCHLÜTER RODÉS. (2ª ed.) 22. Sencillamente cuerdo. La espiritualidad de la salud mental. GERALD M AY. PRÓLOGO DE JOSÉ-VICENTE BONET. 23. Aprender de Oriente: Lo cotidiano, lo lento y lo callado. JUAN M ASIÁ CLAVEL. 24. Pensamientos del caminante. M. S COTT PECK. P RÓLOGO DE JOSÉ-VICENTE BONET. 25. Cuando el problema es la solución. Aproximación al enfoque estratégico. R AMIRO J. ÁLVAREZ. (2ª ed.) 26. Cómo llegar a ser un adulto. Manual sobre la Integración Psicológica y Espiritual. D AVID RICHO. (2ª ed.) 27. El acompañante desconocido. De cómo lo masculino y lo femenino que hay en cada uno de nosotros afecta a nuestras relaciones. JOHN A. S ANFORD. 28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN. PRÓLOGO DE JUAN M ANUEL G. LLAGOSTERA. 29. El ciclo de la vida: Una visión sistémica de la familia. ASCENSIÓN BELART - M ARÍA FERRER. PRÓLOGO DE LUIS ROJAS M ARCOS. (2ª ed.) 30. Yo, limitado. Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalías. MIGUEL ÁNGEL CONESA FERRER. 31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Guía práctica para sobrevivir a los exámenes. KEVIN FLANAGAN. PRÓLOGO DE JOAQUÍN Mª. G ARCÍA DE DIOS. 32. Alí Babá y los cuarenta ladrones. Cómo volverse verdaderamente rico. VERENA K AST. PRÓLOGO DE G ABRIELA W ASSERZIEHR. 33. Cuando el amor se encuentra con el miedo. D AVID RICHO. (3ª ed.) 34. Anhelos del corazón. Integración psicológica y espiritualidad. WILKIE AU - NOREEN C ANNON. 35. Vivir y morir conscientemente. IOSU C ABODEVILLA. PRÓLOGO DE CELEDONIO C ASTANEDO. (3ª ed.) 36. Para comprender la adicción al juego. M ARÍA PRIETO URSÚA. PRÓLOGO DE LUIS LLAVONA. 37. Psicoterapia psicodramática individual. TEODORO HERRANZ C ASTILLO.

38. El comer emocional. EDWARD ABRAMSON. 39. Crecer en intimidad. Guía para mejorar las relaciones interpersonales. JOHN AMODEO - K RIS WENTWORTH. 40. Diario de una maestra y de sus cuarenta alumnos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-S AAVEDRA. 41. Valórate por la felicidad que alcances. X AVIER MORENO L ARA. 42. Pensándolo bien... Guía práctica para asomarse a la realidad. R AMIRO J. Á LVAREZ. PRÓLOGO DE JOSÉ KLINGBEIL . 43. Límites, fronteras y relaciones. Cómo conocerse, protegerse y disfrutar de uno mismo. CHARLES L. WHITFIELD . PRÓLOGO DE JOHN AMODEO. 44. Humanizar el encuentro con el sufrimiento. JOSÉ C ARLOS BERMEJO. 45. Para que la vida te sorprenda. M ATILDE DE TORRES. (2ª ed.) 46. El Buda que siente y padece. Psicología budista sobre el carácter, la adversidad y la pasión. D AVID BRAZIER. 47. Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE B ARRACA. PRÓLOGO DE LUIS LÓPEZ-Y ARTO. 48. Palabras para una vida con sentido. Mª. ÁNGELES NOBLEJAS. 49. Cómo llevarnos bien con nuestros deseos. PHILIP SHELDRAKE. 50. Cómo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto práctica del altruismo. LUIS CENCILLO . PRÓLOGO DE ANTONIO BLANCH. (2ª ed.) 51. Emociones: Una guía interna. Cuáles sigo y cuáles no. LESLIE S. G REENBERG . PRÓLOGO DE C ARMEN M ATEU. (2ª ed.) 52. Éxito y fracaso. Cómo vivirlos con acierto. AMADO R AMÍREZ VILLAFÁÑEZ . 53. Desarrollo de la armonía interior. JUAN ANTONIO BERNAD. 54. Introducción al Role-Playing pedagógico. P ABLO POBLACIÓN KNAPPE y E LISA LÓPEZ B ARBERÁ Y COLS. PRÓLOGO DE JOSÉ A. G ARCÍA-MOGE. 55. Cartas a Pedro. Guía para un psicoterapeuta que empieza. LORETTA CORNEJO. 56. El guión de vida. JOSÉ LUIS M ARTORELL. PRÓLOGO DE J AVIER ORTIGOSA. 57. Somos lo mejor que tenemos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-S AAVEDRA. 58. El niño que seguía la barca. Intervenciones sistémicas sobre los juegos familiares. GIULIANA PRATA; M ARIA VIGNATO y S USANA BULLRICH. 59. Amor y traición. JOHN AMODEO. PRÓLOGO DE C ARLOS ALEMANY. 60. El amor. Una visión somática. STANLEY KELEMAN. PRÓLOGO DE J AIME GUILLÉN DE ENRÍQUEZ. 61. A la búsqueda de nuestro genio interior: Cómo cultivarlo y a dónde nos guía. KEVIN FLANAGAN. 62. A corazón abierto.Confesiones de un psicoterapeuta. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 63. En vísperas de morir. Psicología, espiritualidad y crecimiento personal. IOSU C ABODEVILLA ERASO. PRÓLOGO DE R AMÓN M ARTÍN RODRIGO. 64. ¿Por qué no logro ser asertivo? OLGA C ASTANYER Y ESTELA ORTEGA. 65. El diario íntimo: buceando hacia el yo profundo. JOSÉ-VICENTE BONET, S.J. (2ª ed.) 66. Caminos sapienciales de Oriente. JUAN M ASIÁ. 67. Superar la ansiedad y el miedo. Un programa paso a paso. PEDRO MORENO. PRÓLOGO DE D AVID H. B ARLOW, PH.D. (3ª ed.) 68. El matrimonio como desafío. Destrezas para vivirlo en plenitud. K ATHLEEN R. FISCHER y THOMAS N. H ART. 69. La posada de los peregrinos. Una aproximación al Arte de Vivir. ESPERANZA BORÚS. 70. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Práctica de la sincronicidad mediante los cuentos. JEAN-P ASCAL DEBAILLEUL y C ATHERINE FOURGEAU. 71. Psicoanálisis para educar mejor. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 72. Desde mi ventana. Pensamientos de autoliberación. PEDRO MIGUEL L AMET. 73. En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelación del ser. JEAN S ARKISSOFF. 74. La pareja y la comunicación. La importancia del diálogo para la plenitud y la longevidad de la pareja. Casos y reflexiones. P ATRICE CUDICIO y C ATHERINE CUDICIO. 75. Ante la enfermedad de Alzheimer. Pistas para cuidadores y familiares. M ARGA NIETO C ARRERO. 76. Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros. JESÚS DE LA G ÁNDARA M ARTÍN. 77. La nueva sofrología. Guía práctica para todos. DRA. CLAUDE IMBERT. 78. Cuando el silencio habla. M ATILDE DE TORRES VILLAGRÁ. 79. Atajos de sabiduría. C ARLOS DÍAZ.

80. ¿Qué nos humaniza? ¿Qué nos deshumaniza? R AMÓN ROSAL CORTÉS. 81. Más allá del individualismo. R AFAEL REDONDO. 82. La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos avances en la teoría y en la práctica. D AVE MEARNS y B RIAN THORNE. PRÓLOGO DE M ANUEL M ARROQUÍN PÉREZ. 83. La técnica de los movimientos oculares. La promesa potencial de un nuevo avance psicoterapéutico. FRED FRIEDBERG. I NTRODUCCIÓN A LA EDICIÓN ESPAÑOLA POR R AMIRO J. Á LVAREZ 84. No seas tu peor enemigo...¡...Cuando puedes ser tu mejor amigo! ANN-M ARIE MCM AHON. 85. La memoria corporal. Bases teóricas de la diafreoterapia. LUZ C ASASNOVAS SUSANNA. 86. Atrapando la felicidad con redes pequeñas. IGNACIO BERCIANO PÉREZ. CON LA COLABORACIÓN DE ITZIAR B ARRENENGOA 87. C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M. PILAR QUIROGA MÉNDEZ. 88. Crecer en grupo. Una aproximación desde el enfoque centrado en la persona . B ARTOMEU B ARCELÓ. 89. Automanejo emocional. Pautas para la intervención cognitiva con grupos. ALEJANDRO BELLO GÓMEZ, ANTONIO CREGO DÍAZ. 90. La magia de la metáfora. 77 relatos breves para educadores, formadores y pensadores. NICK OWEN. 90. Cómo volverse enfermo mental. JOSÉ LUÍS PIO ABREU. 92. Psicoterapia y espiritualidad. La integración de la dimensión espiritual en la práctica terapéutica. AGNETA SCHREURS. Serie MAIOR 1. Anatomía Emocional. STANLEY KELEMAN. (4ª ed.) 2. La experiencia somática. STANLEY KELEMAN. (2ª ed.) 3. Psicoanálisis y Análisis Corporal de la Relación . ANDRÉ L APIERRE. 4. Psicodrama. Teoría y práctica. JOSÉ AGUSTÍN R AMÍREZ. PRÓLOGO DE JOSÉ ANTONIO G ARCÍA-MONGE. (2ª ed.) 5. 14 Aprendizajes vitales. C ARLOS ALEMANY (ED.), ANTONIO G ARCÍA RUBIO, JOSÉ A. G ARCÍA-MONGE, C ARLOS R. C ABARRÚS, LUIS CENCILLO , JOSÉ M. D ÍEZ-ALEGRÍA, OLGA C ASTANYER, I OSU C ABODEVILLA, JUAN M ASIÁ, DOLORES ALEIXANDRE, MIGUEL DE GUZMÁN, JESÚS BURGALETA, Mª. JOSÉ C ARRASCO, ANA GIMENO. (8ª ed.) 6. Psique y Soma. Terapia bioenergética . JOSÉ AGUSTÍN R AMÍREZ. PRÓLOGO DE LUIS PELAYO. EPÍLOGO DE ANTONIO NÚÑEZ. 7. Crecer bebiendo del propio pozo.Taller de crecimiento personal. C ARLOS R AFAEL C ABARRÚS, S.J. PRÓLOGO DE C ARLOS ALEMANY. (7ª ed.) 8. Las voces del cuerpo. Respiración, sonido y movimiento en el proceso terapéutico. C AROLYN J. BRADDOCK. 9. Para ser uno mismo. De la opacidad a la transparencia. JUAN M ASIÁ CLAVEL 10. Vivencias desde el Enneagrama. M AITE MELENDO. (3ª ed.) 11. Codependencia. La dependencia controladora. La depencencia sumisa. DOROTHY M AY. 12. Cuaderno de Bitácora, para acompañar caminantes. Guía psico-histórico-espiritual. C ARLOS R AFAEL C ABARRÚS. (3ª ed.) 13. Del ¡viva los novios! al ¡ya no te aguanto! Para el comienzo de una relación en pareja y una convivencia más inteligente. EUSEBIO LÓPEZ. 14. La vida maestra. El cotidiano como proceso de realización personal. JOSÉ M ARÍA TORO. 15. Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. C ARLOS DOMÍNGUEZ MORANO. 16. Psicoterapia integradora humanista. Manual para el tratamiento de 33 problemas psicosensoriales, cognitivos y emocionales. ANA GIMENO-B AYÓN Y R AMÓN ROSAL. 17. Deja que tu cuerpo interprete tus sueños. EUGENE T. G ENDLIN . PRÓLOGO DE C ARLOS R. C ABARRÚS. 18. Cómo afrontar los desafíos de la vida. CHRIS L. K LEINKE. 19. El valor terapéutico del humor. ÁNGEL RZ. IDÍGORAS (ED.). (2ª ed.) 20. Aumenta tu creatividad mental en ocho días. RON D ALRYMPLE, PH.D., F.R.C. 21. El hombre, la razón y el instinto . JOSÉ Mª P ORTA TOVAR. 22. Guía práctica del trastorno obsesivo compulsivo . Pistas para su liberación. BRUCE M. H YMAN Y CHERRY PEDRICK

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