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LÍMITES Henry Cloud Y John Townsend

Vida DEDICADOS A LA EXCELENCIA

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Henry Cloud Y John Townsend

A Henryy Louise Cloud y John y e!e""a Townsend# $uienes %re%arados ennues(ra los l&'i(es se dis(in)uen en *ida+

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La misión de EDITORIAL VIDA es proporcionar los recursos necesarios a fin de alcanzar recursos necesarios a las personas para Jesucristo y ayudarlas a crecer en su fe. ©!!! EDITORIAL VIDA "iami# $lorida Edición popular !!% &u'licado en in(l)s con el t*tulo+ ,oundaries &or T-e por onder/an 0orporation ©122 3enry 0loud y Jo-n To4nsend Traducción+ "arcela Ro'aina Edición+ D5maris Rodr*(uez Dise6o de cu'ierta+ O7Desi(n Dise6o interior+ Art 8er/ices Reser/ados todos los derec-os I8,9 !:;2<:=!!>:= 0ate(or*a+ Vida cristiana ? Vida pr5ctica ? 8icolo(*a Impreso en Estados @nidos de America &rinted in t-e @nited 8tates of America !< !; !2 1!  2 ; < % = > B 


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Indi"e Reconocimientos..............................................................................................................................5 Primera parte........................................................................................................................................ !"u# son los límites$........................................................................................................................ %n día en una &ida sin límites..........................................................................................................' !C(mo son los límites$...................................................................................................................)* Pro+lema de límites........................................................................................................................3, -l desarrollo de los límites.............................................................................................................,3 Las die leyes de los límites...........................................................................................................5/ 0itos comunes so+re los límites....................................................................................................'3 1eunda parte.....................................................................................................................................* Conlictos de límites.......................................................................................................................* Los límites y la amistad................................................................................................................../' Los límites y su c(nyue..............................................................................................................)4' Los límites y los hios...................................................................................................................))/ Los límites y el tra+ao.................................................................................................................)3* Los límites y su persona...............................................................................................................),* Los límites y 6ios.........................................................................................................................)3 Tercera parte.....................................................................................................................................)/ 6esarrollo de límites sanos...........................................................................................................)/ Resistencia a los límites................................................................................................................)'4 Para medir el #7ito con los límites...............................................................................................)/) %n día en una &ida con límites.....................................................................................................24,

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e"ono"i'ien(os

8cott ,olinder y ,ruce RysCamp conci'ieron este li'ro desde el mismo inicio. 0oordinaron un retiro en el La(o "ic-i(an# donde le trasmitieron esta /isión a otros miem'ros del euipo onder/an. 8andy Vander ic-t diri(ió el proceso de edición y unto con Lori Fal'ur( afinaron detalles del manuscrito para o'tener un li'ro ue fuera m5s atracti/o# preciso y f5cil de leer y entender# Dan Runyon lo reduo a un tama6o m5s manua'le. Da/e Anderson lo con/irtió en un pro(rama de /*deo. 8ealy Gates nos animó y apoyó durante el transcurso de todo proyecto# desde la firma del contrato -asta terminar el li'ro.


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,ri'era %ar(e -.u/ son los l&'i(es0

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2n d&a en una *ida sin l&'i(es

3455 a+'+

8onó el tim're del despertador. 0on los oos nu'lados de dormir poco# 8-errie apa(ó el ruidoso intruso# encendió su l5mpara de noc-e# y se incorporó en la cama. 0on la mirada /ac*a en la red# intentó recordar dónde se encontra'a. ¿Por qué me aterroriza lo que me deparará este día? Señor, ¿no me prometiste una vida de gozo?

Lue(o# a medida ue su mente se despea'a# 8-errie recordó el moti/o de su resuemor+ la reunión a las cuatro de la tarde con la maestra de tercer (rado de Todd. 3izo memoria de la llamada telefónica+ H8-errie# -a'la Jean Russell. "e pre(unto si podr*amos -a'lar so're el rendimiento de Todd y so're su... conducta. Todd no pod*a uedarse uieto y atender en clase. 9i siuiera le presta'a atención a 8-errie y Falt. Todd era un ni6o muy porfiado# pero ella no uer*a apa(ar su esp*ritu. 9o era eso lo m5s importanteK «Bien, no es momento para preocuparme por todo eso ahora, se dio 8-errie# mientras le/anta'a su cuerpo de treinta y cinco a6os fuera de la cama y camina'a con pasos lentos y pesados -acia la duc-a. «!engo su"icientes pro#lemas para mantenerme ocupada todo el día$

En la duc-a# los pensamientos de 8-errie comenzaron a rodar y mentalmente fue pasando re/ista a lo ue ten*a ue -acer durante el d*a. Todd# de nue/e a6os# y Amy# de seis# de por s*# ya -u'ieran sido m5s ue suficiente aun si no fuera una madre con un tra'ao fuera de casa. HVeamos... -acer el desayuno# preparar dos s5nd4ic-s para el almuerzo# terminar de coser el disfraz de Amy para la o'ra de teatro en la escuela. Eso s* ue reuerir*a al(o de ma(ia+ terminar de coser el disfraz antes de las oc-o menos cuarto cuando reco(ieran a los ni6os para lle/arlos a la escuela. 8-errie se arrepintió de la noc-e anterior. 3a'*a -ec-o planes para coser el disfraz de Amy en esa ocasión# usando su talento para ue su -ia disfrutara de un d*a especial. &ero su madre la -a'*a /isitado de pasada. Los 'uenos modales dicta'an ue ten*a ue -acer de anfitriona y# por ende# otra tarde perdida. intentos por apro/ec-ar tiempo le tra*an 0on8us muc-a diplomacia# 8-errie el intentó sernoastuta y le (ratos dio surecuerdos madre+

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M9o te ima(inas cómo me a(rada ue me /isites de sorpresa# mam5N &ero... no te importar*a ue le cosiera el disfraz a Amy mientras con/ersamos /erdadK 8-errie se enco(ió de miedo por dentro# adi/inando la respuesta de su madre. 8-errie# t sa'es ue yo ser*a la ltima persona en importunarte a ti y tu familia. madre de 8-errie# /iuda desde -ac*a doce a6os# -a'*a ele/ado su /iudezLa a la cate(or*a de martirio. &ero t sa'es ue desde la muerte tu padre el tiempo se me -ace eterno. Toda/*a ePtra6o nuestra familia. 0ómo podr*a pri/arte de la tuyaK %puesto a que &a me enteraré c'mo# pensó 8-errie. &or eso puedo entender poru) no traes a Falt y a los ni6os a /erme m5s a menudo. 0ómo podr*a ser a(rada'leK 8oy solo una se6ora /iea y sola ue dedicó toda su /ida a sus -io Qui)n uerr*a pasar aunue fuera un rato conmi(oK 9o# mam5. 9o# no# no 8-errie no dudó en dar los pasos de minu) emocional ue untas 'ailaron por d)cadas. M9o uise decir esoN Quiero decir# ue tenerte de /isita es muy especial. Dios sa'e cómo nos (ustar*a /isitarte mas se(uido pero# con nuestros -orarios# simplemente no -emos podido. &or eso# Mme ale(ro tanto ue -ayas tomado la iniciati/aN Señor no me mates por esta mentira piadosa# oró en silencio. En realidad# puedo -acer el disfraz en cualuier otro momento  a(re(ó 8-errie. Perd'name esta mentira tam#ién$ A-ora# por u) no nos -acemos una taza de caf)K Est5 'ien suspiró su madre# si insistes... &ero no soportar*a sa'er ue molesto. La /isita se prolon(ó -asta 'ien entrada la noc-e. 0uando su madre los deó# 8-errie sent*a ue esta'a enloueciendo completamente# pero se ustifica'a. %l menos la a&udé a que pasara un día solitario más alegre$ &ero# entonces# una /oz c-illona le dio la lata+ Si tanto la a&udaste, ¿por qué todavía se que(a#a de su soledad cuando se march'? Intentó -acer caso omiso del pensamiento y se fue a la cama.

3467 a+'+ al presente. H8upon(o a lo -ec-o# se dio entre 8-errie dientes#/ol/ió mientras luc-a'a por cerrar laue cremallera de supec-o# falda ne(ra de lino. 8u trae fa/orito# como tantos otros# le ueda'a demasiado austado. ¿!an pronto se e)tiende la madurez?, pensó. *sta semana, sin "alta, tengo que ponerme a dieta & comenzar a hacer e(ercicio "ísico$

La -ora si(uiente# como siempre# fue un desastre. Los ni6os lloriuea'an y no uer*an le/antarse# y Falt se uea'a+ H9o puedes -acer ue los ni6os est)n sentados a la mesa a tiempoK

8467 a+'+ De mila(ro# los ni6os estu/ieron a tiempo para la reco(ida# Falt se fue al tra'ao en su automó/il y 8-errie salió# cerrando con lla/e la puerta principal de su casa. Respiró profndame mientras ora'a en silencio. Señor, no espero * http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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nada de este día$ +ame un motivo de esperanza$ Terminó de mauillarse dentro su automó/il# en la autopista. racias a +ios por los em#otellamientos$

9467 a+'+ "ientras entra'a corriendo a "cAllister Enterprises# donde tra'aa'a como consultora de modas# 8-errie ec-ó un /istazo a su relo. 8olo unos minutos tarde. &osi'lemente# a estas alturas sus cole(as ya comprend*an ue lle(ar tarde forma'a parte de su manera de ser y no espera'an ue lle(ara a tiempo. Esta'a eui/ocada. 3a'*an comenzado la reunión eecuti/a semanal sin ella. En puntas de pie# 8-errie intentó entrar inad/ertida# pero todas las miradas esta'an fias en ella mientras se acomoda'a en su asiento. "irando a su alrededor# es'ozó una sonrisa y masculló al(o so're Hese tr5nsito de locos.

1147: a+'+ El resto de la ma6ana transcurrió 'astante 'ien. 8-errie# una dise6adora de modas de muc-o talento# ten*a un oo infali'le para la ropa atracti/a era un elemento importante para "cAllister. El nico contratiempo sur(ió usto antes de la -ora del almuerzo. 8u l*nea telefónica sonó+ 8-errie &-illips. 8-errie# MSracias a Dios ue te encuentroN M9o s) ue -u'iera -ec-o si ya -u'ieras salido a almorzarN Esa /oz era inconfundi'le. 8-errie conoc*a a Lois T-ompson# desde la escuela primaria. @na 8-errie muer siempre muy ner/iosa y tensa# Lois asiempre esta'a atra/esando una crisis. -a'*a tratado de estar su disposición# Ha sus órdenes. &ero Lois nunca pre(unta'a a 8-errie para sa'er cómo le i'a# y si 8-errie le comenta'a sus dificultades# Lois cam'ia'a de tema o ten*a ue irse. 8-errie ama'a a Lois de corazón y se interesa'a por sus pro'lemas# pero Lois parec*a m5s una cliente ue una ami(a. 8-errie esta'a molesta por este deseuili'ro en su amistad. &ero# como siempre# se sent*a culpa'le cuando pensa'a en su enfado con Lois. 0omo cristiana# conoc*a la importancia ue la ,i'lia asi(na'a a amar y ayudar a otros. %hí vo& de nuevo# se dec*a para s*. Pensando en mí antes que en los demás$ Por "avor, Señor, permíteme #rindarme li#remente a -ois & no ser tan egocéntrica$

Qu) pasa# LoisK le pre(untó 8-errie. MEs -orri'leN 8encillamente# Mes -orri'leN dio Lois. 3oy mandaron a Anne a casa de la escuela# a Tom le ne(aron el ascenso en su tra'ao# y el automó/il se me uedó en la autopista. .%sí es mi vida todos los días/, pensó 8-errie# mientras sent*a le 'rota'a el resentimiento. 8in em'ar(o# se limitó a decir+ Lois# Mpo'recitaN 0ómo puedes -acer frente a todo esoK Lois esta'a feliz de poder contestar la pre(unta de 8-errie con luo de detalles+ tantos detalles ue a 8-errie se le fue la mitad del descanso para almorzar que nada$consolando a su ami(a. *n "in, pensó# más vale comer algo rápido 8entada en su coc-e# esperando ue el restaurante le sir/iera una -am'ur(uesa de pollo# 8-errie pensó en Lois. Si todo lo que he escuchado, mi / http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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consuelo & mis conse(os hu#iesen signi"icado algo a lo largo de estos años, quizá valdría la pena$ Pero -ois sigue cometiendo los mismos errores ahora que hace veinte años$ ¿Por qué hago esto?

6455 %+'+ La tarde de 8-errie pasó sin incidentes. 8al*a de su oficina par ir a la reunión con la maestra cuando su efe# Jeff "oreland# le -izo se6ales para ue se detu/iera. Qu) suerte ue te alcanc)# 8-errie dio. Jeff# un indi/iduo de )Pito en "acAllister Enterprises# se la arre(la'a para salir adelante. El pro'lema era ue sol*a usar otras personas para Harre(l5rselas. 8-errie pod*a sentir resonar las estrofas de la cantinela de siempre+ Escuc-a# me ued) corto de tiempo dio alcanz5ndole un enorme fao de papeles. Esta es la información para la recomendaciones finales con respecto la cuenta im'rou(l &ero 8olo -ace meorar pocotendr5s la redacción y re/isarla. a Es para ma6ana. estoyfalta se(uro ueun no nin(n incon/eniente 8onrió# ueri)ndose con(raciar. 8-errie tu/o un ataue de p5nico. Las necesidades de Hre/isión de Jeff eran le(endarias. 8i pesando los papeles en sus manos# 8-errie calculó un m*nimo de cinco -oras de tra'ao. .-e entregué esta in"ormaci'n hace tres semanas/ pens' "uriosa$ ¿Por qué este hom#re siempre me elige mí para no quedar mal él por no cumplir con sus plazos?

R5pidamente se tranuilizó. &or supuesto# Jeff. 9o -ay nin(n pro'lema. Encantad de ayudarte. &ara u) -ora lo necesitasK &ara las nue/e estar*a 'ien. G... (racias# 8-errie. Ense(uida pienso en ti siempre ue me encuentro en un apuro. 8iempre e posi'le contar conti(o Jeff se aleó. *s posi#le contar contigo$$$ "iel, responsa#le, pensó 8-errie. -o personas que quieren algo de mí siempre me descri#en de ese modo. Parece ser una #uena de"inici'n de una mula de carga$ De pronto# la culpa la sorprendió de nue/o. %hí vo&, mi resentimiento otra vez, Señor, a&0dame a «"lorecer donde he sido plantada &ero# en su interior# desea'a -a'er sido trasplantada a otra

maceta.

64;5 %+'+ Jean Russell era una maestra competente# una de tantas en esa profesión ue entend*a la compleidad de los factores implicados en la conducta pro'lem5tica de los ni6os. La reunión con la maestra de Todd comenzó como tantas otras antes+ sin Falt. El padre de Todd no -a'*a podido zafarse de su tra'ao# por lo ue dos mueres con/ersa'an solas. 9o es un c-ico malo# 8-errie la animó la 8ra. Russell. Todd es un ni6o inteli(ente# lleno de /italidad. 0uando al(o le interesa# es uno de los ni6os m5s a(rada'les de la clase. %l grano, !engocon «un niño con 8-errie ¿no?¿2ué a(uarda'a el eso -ac-azo. pro#lemas, tiene de nuevo? !engo1ean$ una «vida pro#lemas, para colmo$ &erci'iendo la incomodidad de 8-errie# la maestra prosi(uió+ )4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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El pro'lema es ue Todd no responde 'ien a los l*mites# eemplo# durante el per*odo de la tarea# cuando los ni6os tra'aan en sus eercicios# a Todd le cuesta muc-o. 8e le/anta de su asiento# molesta a sus compa6eros y no dea de -a'lar. 0uando di(o ue su comportamiento no es correcto# se enfurece y se /uel/e terco. 8-errie se puso a la defensi/a con respecto a su nico /arón. 9o ue ne(ó tienecon un pro'lema La 8ra.ser5 Russell la ca'eza.de d)ficit de atención o es -iperacti/oK El a6o pasado# su maestra de se(undo (rado tu/o esa duda pero las prue'as sicoló(icas descartaron esa posi'ilidad. Todd se concentra muy 'ien en las tareas cuando el tema le interesa. 9o soy nin(una terapeuta# pero creo ue sencillamente no est5 acostum'rado a aceptar las re(las. A-ora 8-errie se puso a la defensi/a de s* misma y no de Tood. Est5 insinuando ue se trata de un pro'lema en el -o(arK La 8ra. Russell no se sent*a muy cómoda+ 0omo le die# no soy una conseera. 8olo s) ue en tercer (rado la mayor*a de los ni6os se resisten a las re(las. 8in em'ar(o# Todd no est5 dentro de los par5metros normales. 8e desata la Tercer Suerra "undial siempre ue le di(o ue -a(a al(o ue no uiere -acer. G como todas las prue'as intelectuales y co(nosciti/as son normales# tan solo me pre(unta'a cómo andar*an las cosas por casa. 8-errie deó de contener las l5(rimas. 3undió su ca'eza las manos y lloró desconsoladamente por unos minutos# sinti)ndose a'rumada por todo. $inalmente# su llanto se apaci(uó. Lo siento... creo ue -oy no es el meor de los d*as para esto 8-errie -ur(ó en su 'olso en 'usca de un pa6uelo de papel. 9o# no. Es m5s ue eso Jean# necesito ser franca conti(o. Los pro'lemas ue tienes con )l son i(uales a los m*os.al(o Falten y yo tenemos una /erdadera luc-a con Todd para lo(rar le importe casa. "ientras estamos u(ando o con/ersando# no ue puedo ima(inarme un -io m5s mara/illoso ue Todd. &ero lle(ado el momento# ten(o ue disciplinarlo# sus ra'ietas son mayores de lo ue puedo soportar. 8upon(o# entonces# ue no ten(o nin(una solución para ofrecerte. Jean asintió lentamente. En realidad# 8-errie# sir/e de muc-o sa'er ue el comportamiento de Todd tam'i)n es un pro'lema en casa. Al menos a-ora podemos poner nuestras ca'ezas a tra'aar untas para encontrar una solución.

7417 %+'+

8-errie se sintió ePtra6amente a(radecida por el tr5nsito de la -ora y pico. Por lo menos, aquí no ha& nadie que tire de mí, pensó. Apro/ec-ó el tiempo para planificar cómo resol/er*a las próPimas crisis+ los ni6os# la cena# el proyecto de Jeff# la i(lesia... y Falt.

34;5 %+'+ H&or cuarta y ltima /ez# Mla cena est5 ser/idaN A 8-errie le molesta'a muc-o (ritar# perolosu) pod*a -acerKesLos ni6os La Fallt siempre parec*an arrastrar pies otra -astacosa la mesa cuando antoa'a. mayor*a de las /eces# la cena ya se -a'*a enfriado para cuando todos se -alla'an sentados. )) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8-errie no ten*a ni la m5s remota idea de cu5l ser*a el pro'lema. 8a'*a ue no pod*a ser la comida# porue era 'uena cocinera. Adem5s# una /ez sentados a la mesa# se tra(a'an la comida en un santiam)n. Todos ePcepto Amy. 8-errie /ol/ió a inuietarse al /er a su -ia sentada en silencio ue picotea'a distra*da su comida. Amy era una ni6a muy sensi'le y adora'le. &or u) era tan co-i'idaK 9unca fue ePtra/ertida. &refer*a pasar el tiempo leyendo# pintando o simplemente u(ando en su dormitorio Hpensando en cosas. 0ari6o# u) cosasK le pre(untó 8-errie. 0osas era siempre la respuesta. 8-errie sent*a ue su -ia la dea'a afuera. 8o6a'a en con/ersaciones de madre a -ia# c-arlas Hsolo entre nosotras dos# ir de compras. &ero Amy no in/ita'a a nadie a su escondite muy celosamente (uardado. 8-errie se mor*a de (anas de acariciar ese lu(ar inalcanza'le del corazón de su -ia.

8455 %+'+ Esta'an por la mitad de la cena cuando sonó el tel)fono. !enemos que conseguirnos un contestador para que se encargue de estas llamadas durante la cena, pensó 8-errie. !enemos tan poco tiempo a pasar (untos en "amilia$ Lue(o# usto en el mismo instante# otro pensamiento familiar afloró. 2uizá alguien me necesita$ 0omo siempre# 8-errie o'edeció a esta se(unda /oz y saltó a mesa para atender el tel)fono. 8e le fue el alma al piso cuando reconoció la /oz del otro lado de la l*nea. Espero no interrumpir nada dio &-yllis Renfro4# la l*der de ministerios femeninos en la i(lesia. De nin(n modo mintió 8-errie otra /ez. 8-errie. Estoy en un aprieto dio &-yllis. "ar(ie i'a a encar(arse de la coordinación de acti/idades en el retiro espiritual# pero se -a ePcusado+ dio ue Hten*a prioridades en su -o(ar. &odr*as darnos una manoK El retiro espiritual. 8-errie -a'*a casi ol/idado ue este fin de semana era la reunión femenina anual de la i(lesia. 3a'*a estado pre/iendo poder dear a los ni6os y a Falt en casa y pasear dos d*as entre las -ermosas monta6as ella a solas con el 8e6or. La posi'ilidad de estar a solas le atra*a toda/*a m5s ue las acti/idades de (rupo planificadas. Tomar el lu(ar de "ar(ie como coordinadora de acti/idades si(nifica'a ue de'*a renunciar a ese precioso tiempo a solas. 9o# no resultar*a. A 8-errie no le ueda m5s remedio ue decir ue... Autom5ticamente# inter/ino su se(undo patrón de pensamiento. Sherrie, .qué privilegio servir a +ios & a esas mu(eres/ dar una pequeña porci'n de tu vida, de(ando de lado tu egoísmo, puedes producir un gran cam#io en algunas vidas$ Piénsalo dos veces$

8-errie no tu/o necesidad de pensarlo dos /eces. 3a'*a aprendido a responder sin discusión a esta /oz conocida# como respond*a a la /oz de su madre# a la de &-yllis# y posi'lemente tam'i)n a la de Dios. 9o importa'a a ui)n perteneciera la /oz# era demasiado fuerte para pasarla por alto. Sanó la fuerza de la costum're. Encantada de poder ayudarte le respondió 8-errie &-yllis. 3azme lle(ar lo ue sea ue ya -aya preparado "ar(ie y me pon(o a tra'aar. &-yllis suspiró# /isi'lemente ali/iada. )2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8-errie# s) ue es un sacrificio. Go misma lo -e tenido ue -acer muc-as /eces# todos los d*as. &ero en esto consiste la /ida a'undante del cristiano# no es as*K 8omos sacrificios /i/ientes. 8i t lo dices# pensó 8-errie. &ero no pod*a dear de pre(untarse cu5ndo le lle(ar*a el turno a la parte Ha'undante.

8467 %+'+ La cena terminó. 8-errie o'ser/ó cómo Falt se arrellana'a frente al tele/isor para /er el partido de ft'ol americano. Todd le/antó el tel)fono# pre(untando si pod*a in/itar a sus ami(os a u(ar a casa. Amy se deslizó fuera de la -a'itación# sin ue nadie reparara en ella. Los platos uedaron so're la mesa. La familia# de al(n modo# toda/*a no entend*a ue -a'*a ue la/ar los platos. &ero uiz5 los ni6os eran toda/*a demasiado peue6os para eso. 8-errie comenzó a reco(er la mesa.

114;5 %+'+ 3ace a6os# 8-errie -u'iera podido la/ar los platos despu)s de cenar# acostado a los ni6os en -ora# y terminado el proyecto encar(ado por Jeff sin dificultad. @na taza de caf) despu)s de la cena y el fluo de adrenalina ue acompa6an a las crisis y los plazos# la -u'iera impulsado a realizar cualuier proeza de producti/idad. M9o en /ano la llama'an H8per 8-errieN &ero ltimamente era e/idente ue cada /ez se le -ac*a m5s dif*cil. El estr)s no da'a resultados como antes. 0ada /ez m5s# ten*a dificultad para concentrarse# se ol/ida'a de las fec-as y los plazos# y ni siuiera le preocupa'an muc-o. De todos modos# a pura fuerza de /oluntad# -a'*a terminado la mayor*a de sus tareas. &osi'lemente la calidad del proyecto de Jeff no tu/o la calidad deseada# pero esta'a demasiado resentida para sentir remordimiento. Pero le prometí a 1e"" que lo haría, pens' Sherrie$ 3o es su culpa, es mía$ ¿Por qué no pude decirle lo in(usto que era que él me cargara con sus o#ligaciones?

9o -a'*a tiempo para eso a-ora. Ten*a ue se(uir con la tarea m5s importante ue se -a'*a propuesto para esa noc-e+ su con/ersación con Falt. 8u no/iaz(o con Falt y los primeros a6os del matrimonio fueron (ratos. Ella -a'*a estado confundida# pero Falt era decidido. Ella se sent*a inse(ura# pero )l se sent*a firme y se(uro. 9o era ue 8-errie no -u'iese contri'uido nada al matrimonio. Ella -a'*a notado ue Falt no era capaz de /incularse emocionalmente# por lo ue -a'*a asumido la responsa'ilidad de pro/eer el afecto y el amor del ue la relación carec*a. +ios ha armado un #uen equipo, se dec*a a s* misma. 4alt tiene el liderazgo, & &o tengo el amor$ Esto la ayuda'a a soportar sus momentos de soledad cuando )l parec*a no entender ue ella se sintiera -erida. &ero con el transcurso de los a6os# 8-errie notó un desauste en la relación. Al principio fue muy sutil# pero lue(o se /ol/ió m5s marcado. Lo aprecia'a en su tono de /oz sarc5stico cuando ella ten*a al(una uea. Lo o'ser/a'a en la falta de respeto ue sus oos transmit*an cuando ella intenta'a ePplicarle ue necesita'a m5s de sulas apoyo. sent*a en sus ePi(encias cada /ez m5s insistentes para ue -iciera cosasLo a su manera. G# Mu) mal (enioN &osi'lemente# se de'iera al estr)s la'oral# o a tener ni6os. 8ea lo ue fuere# 8-errie nunca -a'*a so6ado ue al(una /ez tendr*a )3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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ue escuc-ar las pala'ras -irientes y de enoo ue emana'an de la'ios del -om're con uien se -a'*a casado. 8i lo contraria'a en lo m5s m*nimo se /ol/*a o'eto de su ira+ las tostadas uemadas# un c-eue so're (irado# el tanue de (asolina /ac*o cualuiera de estas cosas era m5s ue suficiente. Todo apunta'a a una conclusión+ su matrimonio ya no era un euipo# si al(una /ez lo -a'*a sido. Era una relación de madre:-io# con 8-errie en el papel Al de principio -ia. le pareció ue se esta'a ima(inando cosas. %hí vo& de nuevo, #uscando pro#lemas cuando tengo una vida estupenda, se dio para s*. 0on esto soporta'a la situación por un rato -asta el si(uiente ataue de mal -umor de Falt# cuando su dolor y tristeza pon*an en e/idencia la /erdad ue su mente re-usa'a aceptar. &or ltimo# cuando tomó plena conciencia de ue Falt era una persona controladora# 8-errie aceptó toda la culpa. 5o tam#ién sería así si tuviera que vivir con una chi"lada como &o, pensó. 5o tengo la culpa de que sea tan crítico & "rustrado$

Estas conclusiones condueron a 8-errie a una solución ue -a'*a practicado por a6os+ HAmar a Falt para e/itar su ira. El remedio consist*a fundamentalmente en las si(uientes etapas+ primero# 8-errie aprendió a leer las emociones de Falt# o'ser/ando su -umor# su len(uae corporal y su manera de -a'lar. 8e /ol/ió ePperta en reconocer sus estados de 5nimo y especialmente sensi'le a todo lo ue pudiera ofenderlo+ lle(adas tarde# desacuerdos# y su propia ira. "ientras se mantu/iera callada y conforme con todo# no -a'*a nin(n pro'lema pero tan pronto como sus preferencias asoma'an sus espantosas ca'ezas# corr*a el ries(o de ser decapitada. 8-errie aprendió a leer a Falt muy 'ien# y r5pido. Apenas se da'a cuenta ue se -a'*a pasado de la raya emocional# pasa'a a la se(unda etapa de HAmar Falt+ retroced*a a suso incluso# puntos de /ista Uaunueasin darle inmediatamente de /eras la razón se mord*aced*a la len(ua le ped*a perdón sinceramente por ser al(uien Htan dif*cil para con/i/ir. Todo ser/*a. La tercera etapa de HAmar a Falt consist*a en -acer cosas especiales para )l# para demostrar su sinceridad. 8e /est*a m5s atracti/amente cuando esta'a en casa# o le cocina'a sus comidas fa/oritas /arias /eces a la semana. Acaso no era esta la esposa ideal se(n la ,i'liaK Estos tres pasos de HAmar a Falt le sir/ieron por un tiempo. &ero la paz nunca fue duradera. HAmar a Falt para e/itar su ira ten*a un incon/eniente+ 8-errie ueda'a a(otada despu)s de intentar tranuilizar a Falt para e/itar sus ra'ietas. As*# permanec*a enfadado por m5s tiempo# y su ira los separa'a cada /ez m5s. El amor por su esposo se erosiona'a. Ella -a'*a cre*do ue# como Dios los -a'*a unido# su amor soportar*a la prue'a# sin importar lo mal ue pudieran lle(ar a estar las cosas entre ellos. &ero en los ltimos a6os# era m5s compromiso ue amor. &ara ser del todo franca# ten*a ue admitir ue muc-as /eces no sent*a a'solutamente nada -acia Falt ePcepto resentimiento y temor. G de eso uer*a -a'lar esta noc-e. Las cosas ten*an ue cam'iar. De al(una manera# ten*an ue a/i/ar las 'rasas de su primer amor. 8-errie se encaminó a la sala de estar. En la pantalla del tele/isor# el comediante nocturno aca'a'a de terminar su monólo(o H0ari6o# podr*amos -a'larK# pre(untó con cautela. 9o -u'o respuesta. 8e acercó# y entendió por u). Falt se -a'*a uedado dormido en el sillón. &ensó en despertarlo# pero se acordó de sus ), http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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reproc-es mordaces la ltima /ez ue -a'*a sido tan Hinsensi'le. Apa(ó el tele/isor y las luces# y se diri(ió al dormitorio /ac*o.

11475 %+'+ Recostada en la cama# 8-errie no pod*a decir cu5l era mayor# su soledad o su a(otamiento. Decidió ue era su soledad y tomó su ,i'lia de la mesita de noc-e y la a'rió en el 9ue/o Testamento. Por "avor, algo que me #rinde esperanza, Señor, oró en silencio. 8us oos reposaron so're las pala'ras de 0risto en "ateo =+B:=+ HDic-osos lo po'res en esp*ritu porue el reino de los cielos les pertenece. Dic-osos lo ue lloran# porue ser5n consolados. Dic-osos los -umildes# porue reci'ir5n la tierra como -erencia. Pero, Señor, &o &a me siento así, protestó 8-errie. 6e siento po#re en espíritu$ -loro por mi vida, mi matrimonio, mis hi(os$ !rato de ser dulce, pero siento que me atropellan todo el tiempo$ ¿+'nde es tu promesa? ¿+'nde está tu esperanza? ¿+'nde estás t0?

8-errie esperó en la -a'itación# a oscuras# por una respuesta. 9o la -u'o. El nico sonido era el le/e (olpe de las l5(rimas corriendo por sus meillas y cayendo so're las p5(inas de su ,i'lia.

-Cu
Aunue es toda una ePperta cuando se trata de /elar por los sentimientos y pro'lemas aenos# 8-errie siente ue su /ida es un lamenta'le fracaso. Toda esa /italidad improducti/a# esa ama'ilidad fundada en el temor# y un sinf*n de responsa'ilidades# nos se6alan cu5l es el meollo del pro'lema+ Sherrie padece de una di"icultad severa para hacerse cargo de su vida$

All5 en el ard*n de Ed)n# Dios les -a'ló a Ad5n y a E/a so're el dominio+ H8ean del fruct*feros multipl*uense llenen y som)tanla# dominenpor a los peces mar y ay las a/es del cielo# y a la lostierra reptiles ue se arrastran el suelo US)nesis 1+;. )5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Dios nos -izo a su ima(en# nos creó para asumir la responsa'ilidad de determinadas tareas. Asumir la responsa'ilidad# o -acerse car(o de al(o# implica en parte sa'er discernir cu5les son nuestras tareas y cu5les no son. Los tra'aadores ue siempre aceptan o'li(aciones ue no les corresponden terminan consumi)ndose. Es necesario tener sa'idur*a para sa'er u) cosas de'er*amos -acer y cu5les no. 9o podemos -acer todo. 8-errie tiene muc-ano. dificultad parapor discernir entre cosas eran de su responsa'ilidad y cu5les En su af5n -acer lo ue u) de'*a# o por e/itar el conflicto# termina car(ando con pro'lemas ue nunca Dios nunca pretendió ue los car(ara+ la soledad crónica de su madre# la irresponsa'ilidad de su efe# las crisis intermina'les de su ami(a# el mensae car(ado de culpa de la l*der de su i(lesia con respecto al sacrificio propio# y la inmadurez de su esposo. 8in em'ar(o# sus pro'lemas no aca'an all*. 8-errie es incapaz de decir ue no# lo ue afectó considera'lemente la capacidad de su -io para demorar la (ratificación y comportarse en escuela y# de al(una manera# es posi'le ue esa misma incapacidad -a(a ue su -ia se alee cada /ez m5s. 0ualuier confusión ue ten(amos en nuestras /idas con respecto a nuestra responsa'ilidad y a nuestro dominio es un pro'lema de l*mites. As* como los due6os de una casa marcan f*sicamente los l*mites de propiedad de su terreno# nosotros necesitamos poner l*mites mentales# f*sicos# emocionales y espirituales en nuestras /idas para ayudarnos a discernir cu5l son nuestras responsa'ilidades y cu5les no. 0omo es posi'le /er en el caso de las muc-as dificultades de 8-errie# la incapacidad para poner l*mites adecuados# en el momento oportuno y a la persona apropiada# puede resultar muy destructi/a. G este es uno de los pro'lemas m5s apremiantes ue enfrentan los cristianos -oy en d*a. 3ay muc-os creyentes# sinceros y consa(rados# en ePtremo confundidos porue no entienden cu5ndo es apropiado '*'licamente esta'lecer pre(untas+ l*mites. 0onfrontados con su carencia de l*mites# plantean 'uenas 1. . B. >.

&uedo poner l*mites y se(uir siendo una persona ue amaK 0u5les l*mites son le(*timosK Qu) sucede si mis l*mites pro/ocan an(ustia o dolor en al(uienK Qu) le contesto a una persona ue demanda mi tiempo mi amor# mi ener(*a o mi dineroK =. &or u) me siento culpa'le o con temor cuando considero la puesta de l*mitesK %. 0ómo se relacionan los l*mites con la sumisiónK <. 9o es ser e(o*sta poner l*mitesK 3ay muc-a desinformación so're las respuestas de la ,i'lia respecto a estos temas ue se reflea en muc-a ense6anza errónea so're los l*mites. 9o solo eso# sino ue muc-os s*ntomas sicoló(icos y cl*nicos tales como depresión# trastornos de la ansiedad# trastornos de la alimentación# adicciones# trastornos impulsi/os# pro'lemas de culpa# /er(Wenza ePcesi/a# trastornos de p5nico# pro'lemas matrimoniales y relaciónales# se ori(inan en un conflicto de l*mites. Este li'ro presenta la ense6anza '*'lica con respecto a los l*mites+ lo ue son# lo ue prote(en# cómo desarrollan# cómo se lesionan# cómo otras se reparan y cómo se utilizan. Este li'rosecontestar5 estas pre(untas y al(unas m5s. 9uestra meta es ayudarlos a utilizar los l*mites '*'licos adecuadamente para ) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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cumplir con las relaciones y los propósitos ue Dios nos encomendó por ser sus -ios. El conocimiento ue 8-errie tiene de las Escrituras parece sustentar su falta de l*mites. Este li'ro pretende ayudarlos a entender la profunda naturaleza '*'lica de los l*mites y cómo se reflean en el car5cter de Dios y operan en su uni/erso y su pue'lo.

)' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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=

-C>'o son los l&'i(es0 Los padres de un adulto de /einticinco a6os /inieron a con:irme con un pedido muy corriente+ uer*an ue Harre(lara a -io# ,ill. 0uando les pre(unt) dónde esta'a ,ill# me contestaron+ MA-N 9o uiso /enir. &or u)K les pre(unt). ,ueno... cree ue no tiene nin(n pro'lema contestaron. Quiz5 ten(a razón les die# para su sorpresa. 0u)ntenme el caso. "e recitaron un -istorial de pro'lemas ue -a'*an comenzado con sus primeros a6os de /ida. A su entender# ,ill nunca -a'*a estado Ha la altura de las circunstancias. En los ltimos a6os -a'*a manifestado pro'lemas con dro(as e incapacidad para estudiar y -acer una carrera. Era e/idente ue ama'an muc-o a su -io y ue ten*an el corazón destrozado por su manera de /i/ir. Intentaron todo lo ue esta'a a su alcance para ue lle/ara unala/ida responsa'le ypero todo fue An esta'a encam'iara la dro(a#y eludiendo responsa'ilidad rodeado de intil. amistades dudosas. "e contaron ue siempre le -a'*an dado todo lo ue necesita'a. Ten*a dinero suficiente en la escuela para ue Hno tu/iera ue tra'aar y as* contar con tiempo suficiente para estudiar y tener una /ida social. 0uando de'ido a sus 'aas calificaciones lo ePpulsaron de una escuela tras otra# o deó de asistir a clase# esta'an m5s ue complacidos de poder ayudarlo para ue in(resara a otra escuela Hdonde pudiera sentirse meor. Despu)s de dearlos -a'lar por un rato# les respond*+ 0reo ue su -io tiene razón. 9o tiene nin(n pro'lema. &or un minuto entero me cla/aron sus miradas y uedaron inmó/iles# como en una foto(raf*a# sin poder creer lo ue -a'*an escuc-ado. $inalmente# el padre dio+ Escuc-) 'ienK @sted no cree ue tiene pro'lemasK As* es les die. 9o tiene nin(n pro'lema. @stedes s*. El puede -acer casi cualuier cosa ue se le antoe# no -ay pro'lema. @stedes pa(an# se irritan# se preocupan# planifican# (astan ener(*a para ue si(a adelante. 9o tiene nin(n pro'lema porue ustedes le solucionan todo. Esos des/elos de'er*an corresponderle a )l pero# tal como est5n las cosas# el pro'lema es de ustedes. Quisieran /alerse de mi ayuda para ayudarlo a tener al(n pro'lemaK "e miraron como si estu/iera loco# pero al(unas cosas comenza'an a aclararse en sus mentes. )* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Qu) uiere decir con Hayudarlo a tener al(n pro'lemapre(untó la madre. ,ueno les ePpliu)# creo ue la solución a este pro'lema ser*a poner al(unos l*mites 'ien claros para ue sus acciones le traeran incon/enientes a )l y no a ustedes. Qu) uiere decir Hl*mitesK pre(untó el padre. de esta manera. &odemos compararlo a )l con suaspersor# /ecino ue nunca"ir)moslo rie(a su c)sped. &ero siempre ue ustedes a'ren el sistema el a(ua cae so're el terreno colindante de su /ecino. ,ill mira su c)sped 'ien /erde y piensa H"i ard*n est5 estupendo pero el de ustedes se /uel/e amarillo y seco# es la /ida de su -io. 9o estudia# no -ace planes# no tra'aa. 8in em'ar(o# tiene una casa donde /i/ir# suficiente dinero y todos los derec-os de un miem'ro de familia ue cumple con sus o'li(aciones. 8i pudieran demarcar los linderos un poco m5s# si pudieran diri(ir el aspersor para ue el a(ua cayera en el c)sped de ustedes# si no rie(a su propio c)sped# tendr5 ue /i/ir en el pol/o. Despu)s un tiempo eso no le (ustar*a. Tal como est5n las cosas a-ora# mientras )l es irresponsa#le y feliz# ustedes son responsa#les e in"elices$ Esta'lecer l*mites claros puede ser todo lo ue se necesita. 9ecesitan poner /allas para ue los pro'lemas de su -io ueden en su respecti/o terreno# donde corresponden# y fuera del ard*n de ustedes. 9o es un poco cruel dear de ayudarlo as* como as*K pre(untó el padre. Acaso la ayuda sir/ió de al(oK les pre(unt). 8u mirada me dec*a ue comenza'an a entender.

Linderos in*isi!les y res%onsa!ilidad En el mundo f*sico# los l*mites son f5ciles de /er. Eemplos de l*mites f*sicos son las /allas# las se6ales# los muros# los fosos con cocodrilos# los ardines 'ien cuidados o los setos. 0ualuiera sea su aspecto# el mensae ue transmiten es el mismo+ AQ@X 0O"IE9A "I &RO&IEDAD. El due6o de la propiedad es el responsa'le le(al de lo ue acontezca dentro de su propiedad. Los ue no son due6os no son responsa'les de la propiedad. -os títulos de propiedad de una persona est5n /isi'lemente se6alados por l*mites l*mites f*sicos. posi'le ir a la corte y encontrar con ePactitud los de esaEs responsa'ilidad ci/il del y acondado ui)n recurrir si tenemos al(n inter)s all*. 3ay l*mites f*sicos para demarcar /isi'lemente los linderos correspondientes al titulo de propiedad de una persona. En el mundo espiritual# los l*mites son as* de reales# aunue menos /isi'les. El o'eti/o de este cap*tulo es ayudarlos a definir los l*mites intan(i'les y a reconocerlos como una realidad siempre presente ue puede aumentar su amor y sal/ar su /ida. En realidad# estos l*mites definen el alma# y contri'uyen a cuidarla y preser/arla U&ro/er'ios >+B.

Lo $ue soy y lo $ue no soy )/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Los l*mites definen la persona. Definen lo que so& & lo que no so&$ @n l*mite me muestra dónde termina mi persona y comienza otra persona# me da un sentido de propiedad. Ten(o li'ertad cuando s) cu5l es mi dominio y mi responsa'ilidad. 8i ten(o claro dónde comienza mi terreno y dónde termina# ten(o li'ertad para -acer con )l lo ue uiera. Asumir responsa'ilidad por mi /ida me presenta muc-as diferentes. em'ar(o# si no soy Hdue6o de mi /ida# mis opcionesopciones y elecciones se /er5n8in muy restrin(idas. &iensen u) confuso ser*a ue al(uien les diera+ H0uiden este territorio con dili(encia# porue los -ar) responsa'les de ue suceda au*# y ue lue(o no les diera cu5les son los l*mites del territorio. O ue no les diera los medios para poder prote(er el territorioK 9o solo ser*a muy confuso sino -asta potencialmente peli(roso. A-ora 'ien# esto es ePactamente lo ue nos sucede emocional y espiritualmente. Dios creó un mundo para ue cada uno /i/a Hdentro de s* mismo o sea# -a'itamos nuestra propia alma# y tenemos la responsa'ilidad de Hlo ue somos. H0ada corazón conoce sus propias amar(uras# y nin(n ePtra6o comparte su ale(r*a U&ro/er'ios 1>+1!. Tenemos ue tratar con lo ue -ay en nuestras almas# y los l*mites nos ayudan a definir eso mismo. 8i no nos muestran los par5metros# o nos ense6an los par5metros eui/ocados# nos espera muc-o dolor. La ,i'lia ense6a claramente cu5les son nuestros par5metros y cómo prote(erlos pero muc-as /eces por nuestra familia# o al(una relación pasada# confundimos esos par5metros. Adem5s de mostrarnos nuestras responsa'ilidades# los l*mites nos ayudan a definir con claridad lo ue no corresponde a nuestra propiedad y de lo ue no somos responsa'les. &or eemplo# no somos responsa'les por otras personas. 9unca se no o'li(a a eercer el Hcontrol so're otros# aunue# Mcu5nto tiempo y ener(*a (astamos intent5ndoloN

Ha"ia los de'
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pueden aplastar. 9adie espera ue lle/emos una roca enorme sin ayuda. 9os ue'rar*amos la espalda. 9ecesitamos ayuda con estas rocas+ esos tiempos de crisis y tra(edia en nuestras /idas. &or el contrario# en el /ers*culo =# la pala'ra (rie(a car(ar si(nifica lle/ar una Hcar(a li/iana o Hel tra*n del diario /i/ir. Esta pala descri'e los tra'aos cotidianos ue necesitamos -acer. Estas car(as son como moc-ilas. 8e supone ue cada uno car(u) su moc-ila respecti/a. 8e supone ue /i/ir con nuestros sentimientos# actitudes y conductas# as* podemos como con las responsa'ilidades ue Dios nos encomendó a cada uno# aun cuando se reuiere esfuerzo. Los pro'lemas sur(en cuando las personas actan como si sus HePcesos de car(a fueran car(as cotidianas y rec-azan la ayuda o cuando creen ue sus Hcar(as li/ianas son rocas ue no de'er*an car(ar. 0ualuiera de estas dos situaciones produce dolor constante e irresponsa'ilidad. &ara no /i/ir siempre afli(idos o ser irresponsa'les# es importante determinar lo ue Hyo soy+ cu5les son los alcances de responsa'ilidad y dónde comienzan los l*mites de los dem5s. "5s adelante# en este cap*tulo# definiremos nuestras responsa'ilidades. &or el momento# consideremos detenidamente la naturaleza de los l*mites.

Lo !ueno# %or den(ro? lo 'alo# %or @uera Los l*mites nos ayudan a demarcar nuestra propiedad para cuidarla. 9os ayudan a Hcuidar nuestros corazones con toda dili(encia. 9ecesitamos almacenar los nutrientes dentro de nuestros linderos y mantener fuera lo ue nos perudiue. En suma los límites nos a&udan a mantener lo #ueno, por dentro lo malo por "uera$ &rote(en nuestros tesoros U"ateo <+% para ue nadie los ro'e. 0onser/an las perlas adentro y los cerdos afuera. A /eces# tenemos lo malo por dentro y lo 'ueno por fuera# tales circunstancias# necesitamos ser capaces de a'rir nuestro l*mites para permitir la entrada de lo 'ueno y la salida de lo malo. En otras pala'ras# las cercas necesitan puertas$ &or eemplo# si encuentro ue ten(o al(una pena o pecado dentro de m*# necesito confi5rselo a Dios y a los dem5s para ser sanado. 0onfesar nuestras penas y nuestros pecados nos ayuda a Hec-arlos afuera para ue deen de en/enenar nuestro interior U1 Juan 1+2 8antia(o =+1% "arcos <+1:B. 0uando lo 'ueno ueda por fuera# todo lo ue necesitamos es a'rir las puertas para Hdearlo entrar.B+! JessJuan se refiere este fenómenos Hreci'irlo a )l y su /erdad UApocalipsis 1+1.aAl(unas personasaltienen cosas 'uenas para darnos y necesitamos nuestro corazón Hde par en par para reci'irlas U 0orintios %+ 11:1B. 0on frecuencia# cerramos nuestros l*mites y nos pri/amos de las cosas 'uenas ue otros tienen para darnos. En resumen# los límites no son murallas$ La ,i'lia no dice ue de'emos Hamurallamos de los dem5s m5s 'ien dice ue seamos Huno UJuan 1<+11. De'emos /i/ir en comunidad con otros. &ero en cualuier comunidad# los miem'ros tienen su propio espacio y territorio. Es importante ue los linderos sean lo 'astante permea'les para permitir el fluo y lo 'astante resistentes para dear fuera el peli(ro. "uc-as /eces# los ue sufrieron a'uso durante su crecimiento# tienen esta corriente in/ertida+ mantienen lo malo por dentro #ueno por "uera$ 0uando "ary esta'a creciendo# su padre a'usó de ella. 9unca la animaron a 2) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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desarrollar l*mites 'uenos. 0omo resultado# se encerra'a en s* misma# reprimiendo todo el ir ue lle/a'a dentro no ePpresa'a a'iertamente su dolor ni ali/ia'a su alma. Tampoco permit*a la entrada de la ayuda ePterior ue la sanar*a. Adem5s# constantemente permit*a ue otros Hderramaran 'asura en su alma pro/ocando m5s dolor. 0omo secuencia# cuando por fin /ino en 'usca ayuda# esta'a car(ando muc-o dolor# toda/*a la maltrata'an y esta'a Hamurallada contra cualuier ayuda ePterna. 9ecesita'a in/ertir el funcionamiento de sus l*mites. 9ecesita'a /allas lo 'astante resistentes para mantener aleado lo malo# y puertas para des-acerse del mal ue ya -a'ita'a en su alma y para permitir la entrada de todo el 'ien ue necesita'a con desesperación.

Dios y los l&'i(es El concepto de l*mites pro/iene de la naturaleza misma de Dios. Dios se define como un ser nico e independiente# con responsa'ilidad propia. Define y asume lapermite responsa'ilidad de su persona al decimos piensa# siente# planifica# y no permite# lo ue le a(rada y lo uelole ue desa(rada. Tam'i)n se define como diferente de su creación y de nosotros. 8e diferencia de los dem5s. 9os dice lo ue es y lo ue no es. &or eemplo# nos dice ue es amor y ue no es oscuridad U1 Juan >+1% 1+%. Adem5s# tiene l*mites dentro de la Trinidad. &adre# 3io Esp*ritu 8anto son uno pero# al mismo tiempo# cada uno es una persona distinta y tiene sus respecti/os l*mites. 0ada uno tiene su propia personalidad y responsa'ilidades# as* como tam'i)n tienen una conePión y amor entre s* UJuan 1<+>. Dios tam'i)n pone l*mites a lo permitido dentro de su ard*n. Le -ace frente al pecado y permite ue las consecuencias por el comportamiento. 0uida de su casa y no permite ue la maldad prospere en ella. In/ita a entrar a todos lo ue le aman# y dea ue su amor se derrame en ellos al mismo tiempo. Las Hpuertas de sus l*mites se a'ren y cierran oportunamente. De la misma manera ue nos entre(ó su Hsemeanza US)nesis 1+%# nos entre(ó una responsa'ilidad personal dentro de ciertos l*mites. Quiere ue H(o'ernemos y su'yu(uemos la tierra y ue seamos mayordomos responsa'les de la /ida ue nos encomendó. &ara ello# necesitamos desarrollar l*mites similar a los de Dios.

Ee'%los de l&'i(es @n l*mite es cualuier cosa ue nos permite diferenciarnos de otra persona o nos muestra dónde comienza y dónde termina nuestro ser. A continuación damos al(unos eemplos de l*mite.

La piel La piel es el l*mite principal ue nos define. La (ente suele usar este l*mite metafóricamente para decir ue sus l*mites personales -an sido /iolados+ HTen(o ue sal/ar mi pelleo. El cuerpo f*sico es lo primero ue aprendemos a diferenciar denuestra los dem5s. Eny la lentamente aprendemos diferentes de madre deinfancia# nuestro padre ue nos acarician. ue somos


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El l*mite de la piel mantiene lo 'ueno por dentro y lo malo por fuera. &rote(e nuestra san(re y -uesos# manteni)ndolos li(ados en nuestro interior. Tam'i)n nos prote(e de las infecciones# impidiendo la entrada de ()rmenes del ePterior. Al mismo tiempo# la piel tiene a'erturas para permitir la entrada de lo H'ueno# como el alimento# y la salida de lo Hmalo# como los desec-os. Las /*ctimas de a'uso f*sico o sePual suelen tener el sentido de los l*mites empo'recido. En los /ida aprendieron ue su propiedad no comenza'a conprimeros la piel. a6os Otras depersonas pod*an in/adir su propiedad y -acer lo ue se les antoara. 0omo resultado# tienen dificultad para esta'lecer l*mites cuando lle(an a la edad adulta.

Las palabras En el mundo f*sico# los l*mites suelen estar se6alados por /allas o al(una estructura. En el mundo espiritual# las /allas son in/isi'les. De todos modos# es posi'le crear sólidas /allas protectoras con nuestras pala'ras. no. tiene La pala'ra m5sesdemarcadora un l*mite es &ermite ue so're otros entiendan ue usted una persona de independiente y ue control su ser. 8er claros so're nuestro no# y nuestro s*# es un tema recurrente en la ,i'lia U"ateo =+B< 8antia(o =+1. 9o es una pala'ra de enfrentamiento. La ,i'lia ense6a ue de'emos enfrentarnos con las personas ue amamos# dici)ndoles+ HDe nin(n modo# ese comportamiento no es acepta'le. 9o participar). La pala'ra no tam'i)n es importante para esta'lecer l*mites en casos de a'uso. "uc-os pasaes de la Escritura nos eP-ortan a rec-azar la pecaminosidad de otras personas contra nosotros U"ateo 1;+1=:!. La ,i'lia tam'i)n nos ad/ierte contra el dar a otros Hde mala (ana o por o'li(ación U 0orintios 2+<. Las personas con l*mites d)'iles tienen muc-a dificultad para rec-azar el control# presión# las ePi(encias y a /eces las /erdaderas necesidades de otros. 8ienten ue si dicen ue no a al(uien pondr5n en peli(ro la relación con esa persona por lo ue sumisamente acceden a sus peticiones# aunue en su fuero interno lo resienten. En ocasiones una persona puede o'li(arlo a -acer al(o en otras# la o'li(ación puede pro/enir de su propio sentido de lo ue usted Hde'e -acer. 8i no sa'e cómo decir ue no a esa fuerza ePterna o interna# perdió el control so're su propiedad y no puede disfrutar el fruto del Hdominio propio. Las pala'ras tam'i)n definen su propiedad para los dem5s cuando

manifiesta sentimientos# intenciones o (ustos. Es dif*cil ue al(uien conozca su sus postura si no define su propiedad /er'almente. Dios -ace esto mismo cuando dice+ HEsto me a(rada esto otro no me a(rada. O H-ar) esto y no -ar) esto otro. 8us pala'ras permiten ue la (ente conozca sus opiniones y por lo tanto# les -ace sentir los Hl*mites ue lo ayudan a identificarse. HM9o me (usta ue me (rites de ese modoN transmite un claro mensae acerca de cómo se relaciona y permite a los dem5s conocer las Hre(las /i(entes en su terreno.

La verdad 0onocer la /erdad so're Dios y su propiedad nos pone limitaciones y nos muestra los l*mites di/inos. Entender la /erdad de su realidad inmuta'le nos ayuda a definir nuestra relación con )l. &or eemplo# cuando leemos ue -emos 23 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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de cosec-ar lo ue sem'ramos US5latas %+<# podemos definirnos con respecto esa realidad# o se(uirnos lastimando tratando de ir en su contra. Estar en contacto con la /erdad de Dios es estar en contacto con la realidad y /i/ir de acuerdo con esa realidad posi'ilitar5 una /ida meor U8almo 112+#>=. 8atan5s ter(i/ersa (randemente la realidad. Recuerden cuando a E/a en el para*so para ue pusiera en duda los l*mites de Dios y su /erdad. Las consecuencias desastrosas. 8iempre -ay se(uridad en sea el conocimientofueron de la /erdad de Dios como el conocimiento delala/erdad# /erdadya so're uno mismo. Las personas ue intentan /i/ir fuera de sus propios l*mites tienen /idas desordenadas y tumultuosas# no aceptan ni manifiestan su /erdadero ser. La franueza con uno mismo constituye el /alor '*'lico de la inte(ridad o unidad.

La distancia física &ro/er'ios +B dice+ HEl prudente /e el peli(ro y lo e/ita. A /eces alearse -acerlo f*sicamente una situación puede permitimos mantener despu)s los l*mites. &ueden para de reponerse f*sica# emocional y espiritualmente de -a'erse entre(ado -asta el l*mite# como tantas /eces lo -izo Jess. 8ir/e tam'i)n para (uarecerse del peli(ro y restrin(ir el mal. La ,i'lia nos eP-orta a apartamos de auellos ue continan lastim5ndonos y a creamos un lu(ar se(uro. Al e/itar dic-a situación el ue uede atr5s ePtra6ar5 nuestra compa6*a y esto puede lle/arlo a modificar su comportamiento U"ateo 1;+1<:1; 0orintios =+11:1B. "uc-as /eces# en una relación a'usi/a# la nica manera para ue al(uien entienda ue nuestros l*mites son reales es crear 'rec-a entre am'os -asta ue la otra parte se decida a enfrentar el pro'lema. La ,i'lia apoya la idea de limitar la amistad *ntima para Hcontener el mal.

El tiempo Li'rarse por un tiempo de una persona o proyecto# puede ser una manera de tomar nue/amente posesión so're al(n aspecto de la /ida ue se -a ido de las manos ue necesita el esta'lecimiento de l*mites. Los adultos infantiles ue nunca se -an desli(ado espiritual y emocionalmente de sus padres suelen necesitar separarse por un tiempo. Despu)s de una /ida de a'razos y protección UEclesiast)s B+=:%# a-ora temen dear de a'razar y des-acerse de al(unas formas inmaduras de relación. un tiempo le/antando l*mites contra sus /ieos modelos 9ecesitan y creandopasar nue/as maneras de relacionarse ue pueden resultar por un tiempo alienantes para los padres. Esta separación temporaria de sus padres ser5 'eneficiosa para su relación con ellos.

El distanciamiento emocional El distanciamiento emocional es un l*mite pasaero ue le da al corazón espacio suficiente para estar a sal/o no se trata nunca de una manera permanente de /i/ir. Las personas in/olucradas en relaciones a'usi/as necesitan encontrar un lu(ar se(uro donde Hdescon(elarse emocionalmente. En ocasiones# en matrimonios a'usi/os el cónyu(e maltratado necesita 2, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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distanciarse emocionalmente -asta ue el compa6ero a'usi/o se enfrente a pro'lema y sea nue/amente di(no o di(na de confianza. E/ite estar al alcance de uienes lo lastiman y decepción. Quien -aya /i/ido una relación a'usi/a# no de'er*a re(resar -asta ue -aya pasado el peli(ro y -asta ue una /erdadera conducta de cam'io se -a(a patente. "uc-as personas se apresuran a confiar en una persona en nom're del perdón# sin cerciorarse ue la persona ue demuestren arrepentimiento ULucas est) B+;. produciendo 0ontinuar Hfrutos confiando emocionalmente en una persona a'usadora o adicta sin notar un /erdadero cam'io es una tonter*a. &erdone# pero protea su corazón -asta /er un cam'io permanente y prolon(ado.

Otras personas Es necesario depender de otros para poner y mantener los l*mites. Las personas sometidas a la adicción de otra persona# a su control o a'uso# descu'ren ue tras de (rupo Hamarde demasiado# solo pueden encontrar la ener(*a para crearlar(os l*mitesa6os en un apoyo. El sistema de apoyo les da la fuerza por primera /ez en la /ida para decir no al a'uso y al control. &ara poner l*mites necesitamos de la ayuda de los dem5s por dos moti/os. En primer lu(ar# la relaci'n con otros es una necesidad #ásica en la vida$ Las personas sufren muc-o por mantener relaciones# y muc-as toleran el a'uso por temor a uedarse solas y al a'andono de su parea. Tienen miedo porue piensan ue si ponen l*mites# no -a'r5 amor en sus /idas. 0uando aceptan el apoyo de los dem5s# sin em'ar(o# encuentran ue la persona a'usadora no es la nica fuente de amor en el mundo y ue el sistema de apoyo les permite encontrar la fuerza para poner los l*mites ue necesitan esta'lecer. Ga no est5n solos. La i(lesia de 0risto est5 a-* para fortalecerlos y ayudarlos a esui/ar los (olpes en su contra. 9ecesitamos de otros# adem5s# porque necesitamos nuevos aportes & enseñanza$ La i(lesia y la familia -an ense6ado a muc-os ue los l*mites no son '*'licos sino e(o*stas y mezuinos. Estas personas necesitan 'uenos sistemas de apoyo '*'licos para enfrentar la culpa transmitida por /ieas H(ra'aciones mentales ue con en(a6os las mantienen cauti/as. 9ecesitan del apoyo de los dem5s para enfrentar los /ieos mensaes y la culpa ue conlle/a el cam'io. En la &arte II# analizaremos m5s eP-austi/amente cómo le/antar l*mites en todas las relaciones primarias de nuestra /ida. &or el momento# ueremos precisar uedelos l*mites no se crean en un /ac*o crear límites siempre involucra una red apo&o$

Las consecuencias In/adir la propiedad pri/ada tiene consecuencias. Los carteles ue dicen+ H&ro-i'ido el paso suelen pre/er una sanción para los intrusos. La ,i'lia ense6a este principio /ez tras /ez# diciendo ue si caminamos de determinada manera# esto suceder5 y si caminamos de esta otra manera# esto otro suceder5. Del mismo modo ue la ,i'lia fia consecuencias para ciertas conductas# necesitamos respaldar nuestros l*mites con consecuencias. 0u5ntos matrimonios se -a'r*an sal/ado si uno de los cónyu(es -u'iese lle/ado a ca'o su amenaza de Hsi no deas de tomar Uo Hde /enir a casa a medianoc-e o Hde 25 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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(olpearme o Hde (ritar a los ni6os# me /oy y Mno /uel/o -asta ue comiences un tratamientoNK 0u5ntos adultos ó/enes tendr*an una /ida distinta si sus padres -u'iesen puesto en pr5ctica la amenaza Hno -ay m5s plata si deas este tra'ao antes de conse(uirte otro o Hsi /as a se(uir fumando mari-uana en esta casa# 'scate otro lu(ar donde dormir. &a'lo no est5 'romeando cuando en 1 Tesalonicenses B+1! dice ue si al(uien no tra'aa# ue noescoma. Dios no de fomenta el comportamiento irresponsa'le. &asar -am're la consecuencia la -ara(aner*a U&ro/er'ios 1%+%. Las consecuencias proporcionan Hpas filosas a los cercos alam'rados. &ermite ue los dem5s entiendan la (ra/edad ue implica no respetar nuestros l*mites y cu5nto nos respetamos como personas. Les ense6a ue /aloramos nuestro compromiso de /i/ir acorde con principios 'eneficiosos y ue luc-aremos para cuidarlos y prote(erlos.

-.u/ in"luyen 'is l&'i(es0 La par5'ola del 'uen samaritano es un modelo del comportamiento correcto en muc-os aspectos. Es una clara ilustración los l*mites+ cuando de'er*an ser a la /ez o'ser/ados y /iolados. 8upon(amos por un momento cómo se -u'iera desarrollado la -istoria si el samaritano -u'iera sido una persona ue no sa'*a poner l*mites. 0onocen la -istoria# no es ciertoK @n -om're /iaa'a de Jerusal)n a Jericó cuando fue asaltado. Los ladrones lo despoaron de todo lo ue lle/a'a# lo (olpearon y lo dearon medio muerto. @n sacerdote y un le/ita se des/iaron y si(uieron de lar(o# pasando por alto al -om're -erido# pero un samaritano tu/o compasión de )l# /endó sus -eridas# y lo lle/ó a un mesón# donde lo cuidó. Al otro d*a# el samaritano le entre(ó al mesonero al(o de dinero y le dio+ H0u*demelo# y lo ue (aste de m5s# se lo pa(ar) cuando yo /uel/a. D)mosle otro (iro a esta -istoria tan conocida. 8upon(amos ue el -om're -erido se despierta en ese instante de la -istoria y dice+ 0ómoK Ga se /aK 8*# ya me /oy. Ten(o unos ne(ocios en Jericó y de'o atenderlos le responde el samaritano. 9o cree ue est5 siendo un poco e(o*staK Estoy en muy estado. 9ecesitar) al(uien con uien con/ersar. 0ómo podr5 Jess ponerlo como modelo de /idaK 9i siuiera est5 actuando como un cristiano# a'andon5ndome de ese modo cuando m5s lo necesitoN Dónde uedó lo de H9i)(ate a ti mismoK 8upon(o ue tiene razón le replicó el samaritano. Qu) sentimientos tendr*a si lo deara au* soloK De'o -acer al(o m5s. &ospondr) mi /iae por al(unos d*as. &or lo tanto# se ueda con )l por tres d*as m5s# con/ersando y ase(ur5ndose de ue est5 feliz y contento. A la tarde del tercer d*a# (olpean a la puerta y entra un mensaero. Le entre(a al samaritano un mensae de sus contactos de ne(ocios en Jericó+ HEsperamos todo lo ue pudimos. Decidimos /ender los camellos a otro comerciante. 9uestro próPimo re'a6o lle(ar5 en seis meses 0ómo pudo -acerme estoK el samaritano recrimina al -om're ue se recupera mientras a(itan el papel con el mensae. M"ire lo ue -izoN &or su causa perd* los camellos ue necesita para mi ne(ocio. A-ora no podr) 2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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entre(ar mis productos. M&uedo uedarme en 'ancarrotaN 0ómo pudo -acerme estoK En al(n punto esta -istoria nos puede resultar conocida# compasión# al(una /ez ayudamos a una persona necesitada# pero lue(o esa persona nos manipuló -asta o'tener m5s de lo ue est5'amos dispuestos a dar. Aca'amos resentidos y enfadados por -a'er perdido al(o ue necesit5'amos en nuestra propia poreluerer persona# la presionamos ue accedió./ida. 9os O-izo fa/or# m5s m5s de porotra uedar 'ien ue de corazón o-asta por li're /oluntad# y lue(o esta'an resentidos con nosotros por lo ue -a'*an -ec-o. As* nadie puede pro(resar. &ara e/itar este tipo de situaciones necesitamos determinar u) cosas est5n comprendidas dentro de nuestros l*mites# -asta dónde lle(a nuestra responsa'ilidad.

Los sentimientos Los sentimientos tienen mala fama en el&ero mundo cristiano. considerados desde sin importancia -asta carnales. al mismo tiempo#8on es inne(a'le el prota(onismo ue los sentimientos tienen en nuestra moti/ación y conducta. 0u5ntas /eces -an o'ser/ado a una persona realizar acciones no cristianas porue sus sentimientos fueron -eridosK O cu5ntas /eces tu/iere ue -ospitalizar a al(uien con un cuadro depresi/o porue despu)s de a6os y a6os intentando o'/iar sus sentimientos tu/o un intento de suicidioK 9o de'er*amos pasar por alto ni dear ue los sentimientos controlen nuestra /ida. La ,i'lia dice ue de'emos Hser due6os de nuestros sentimientos y ser conscientes de ellos. $recuentemente pueden moti/arnos a -acer el 'ien. La compasión del 'uen samaritano lo lle/ó al lado del israelita -erido ULucas 1!+BB. El padre mo/ido a compasión ec-ó sus 'razos alrededor de su -io ULucas 1=+!. "uc-as /eces Jess Htu/o compasión de la (ente ue lo se(u*a U"ateo 2+B% 1=+B. Los sentimientos 'rotan del corazón y pueden se6alar el estado de su relación. &ueden decir si las cosas est5n marc-ando 'ien# o si -ay al(n pro'lema. 8i siente intimidad y amor# es posi'le ue las cosas marc-en 'ien. 8i siente enoo# -ay un pro'lema ue encarar. &ero la cuestión es ue sus sentimientos son su responsa'ilidad# de'e -acerse car(o de ellos y considerarlos como pro'lemas suyos para poder encontrar una solución al asunto de fondo.

Las actitudes y creencias Las actitudes se refieren a nuestra orientación -acia al(o# nuestra postura ante los dem5s# Dios# la /ida# el tra'ao y nuestras relaciones. Las creencias son todo lo ue aceptamos como /erdad. 9uestras actitudes# o creencias# no suelen ser consideradas fuente de inuietud en nuestras /idas. 0ulpamos a los dem5s como lo -icieron nuestros primeros padres Ad5n y E/a. 9ecesitamos adue6arnos de nuestras actitudes y con/icciones porue est5n dentro de los l*mites de nuestra propiedad. 8omos los ue sentimos sus efectos y somos los nicos ue podemos cam'iarlas. El incon/eniente de las actitudes es ue las aprendemos temprano en la /ida. Desempe6an un papel fundamental en relación a lo ue somos y nuestra manera de conducirnos. Quienes nunca se -an cuestionado sus actitudes y 2' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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creencias son presa f5cil de la din5mica a ue -ace referencia Jess cuando descri'e (ente ue se aferra a Hlas tradiciones -umanas en lu(ar de cumplir con los mandamientos di/inos U"arcos <+; "ateo B. Las personas con pro'lemas de l*mites tienen muc-as actitudes distorsionadas con respecto a la responsa'ilidad. 0reen ue atri'uir a las personas la responsa'ilidad por sus sentimientos# elecciones y conductas# es ser malo. 8in em'ar(o# -ay /arios &ro/er'ios ue1B+1;#>. repiten ue fiar l*mites y asumir responsa'ilidades sal/ar5 /idas U&ro/er'ios

Las conductas Las conductas tienen consecuencias. 0omo lo ePpresó &a'lo+ H0ada uno cosec-a lo ue siem'ra US5latas %+<:;. 8i estudiamos# cosec-aremos 'uenas calificaciones. 8i tra'aamos# co'raremos un salario. 8i -acemos eercicio f*sico# seremos m5s saluda'les. 8i o'ramos por amor# tendremos relaciones m5s *ntimas. &or el contrario# si sem'ramos -ara(aner*a# irresponsa'ilidad# o conductas descontroladas# es de esperar cosec-aremos po'reza# fracasos y los efectos de una /ida disoluta. 8on las ue consecuencias naturales de nuestras acciones. El pro'lema sur(e cuando al(uien interfiere con la ley de la siem'ra y la cosec-a en la /ida de otra persona. El alco-olismo y el a'uso de'er*an tener consecuencias en la /ida del alco-ólico o el a'usador. H&ara el descarriado# disciplina se/era U&ro/er'ios 1=+1!. Rescatar a las personas de las consecuencias naturales de sus acciones las /uel/e impotentes. Esta situación es muy comn entre padres e -ios. Los padres de'er*an dear ue sus -ios cosec-aran las consecuencias naturales de su conducta# en lu(ar de (ritar y fastidiarse. 0riarlos con amor y l*mites# con ternura y consecuencias# produce ni6os se(uros de s* mismos con un sentido de control so're sus /idas.

Las elecciones De'emos asumir la responsa'ilidad de nuestras elecciones. Esto nos conduce al fruto del Hdominio propio US5latas =+B @n pro'lema de l*mites muy comn es no reconocer nuestras propias elecciones e intentar atri'uir la responsa'ilidad a otro. &iensen por un instante# cuan a menudo usamos las frases HTu/e ue -acerlo o H"e o'li(aron a -acerlo para ePplicar por u) -icimos o deamos -acer frasesacti/os nos traicionan# reflean una ilusión primiti/a dedeue no al(o. somosEstas a(entes de nuestros asuntos. 0reemos ue otro tiene el control# li'r5ndonos as* de nuestra responsa'ilidad. 8i eercemos control so're nuestras elecciones# independientemente de cómo nos sintamos# no -aremos nada Hde mala (ana o por o'li(ación# como dice  0orintios 2+<. &a'lo ni siuiera acepta'a una donación si cre*a ue el dador sent*a ue Hla ten*a ue -acer. En una ocasión# rec-azó un re(alo para ue el fa/or Hno sea por o'li(ación sino espont5neo U$ilemón 1+1>. En el famoso /ers*culo so're la Helección# Josu) le dio lo mismo al pue'lo+ H&ero si a ustedes les parece mal ser/ir al 8EYOR# elian ustedes mismos a ui)nes /an a ser/ir UJosu) >+1=. Jess tam'i)n le dio al(o parecido al tra'aador ue esta'a enoado por el ornal ue -a'*a acordado+ HAmi(o# no estoy cometiendo nin(una inusticia conti(o. Acaso no aceptaste tra'aar por esa pa(aK U"ateo !+1B. El -om're 2* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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-a'*a -ec-o una li're elección de tra'aar por un determinado tiempo y esta'a enoado porue otro -a'*a reci'ido la misma pa(a por tra'aar menos -oras. Otro eemplo lo proporciona el -ermano del -io pródi(o eli(ió permanecer en su -o(ar y ser/ir a su padre y lue(o sent*a resentimiento. 9o satisfec-o con su elección# fue necesario recordarle ue )l -a'*a optado li'remente por uedarse en la casa. En ytoda la Escritura les recuerda a las personas lasactos. elecciones -icieron se les eP-orta ase asumir la responsa'ilidad de sus &a'lo ue nos dice ue si ele(imos /i/ir por medio del Esp*ritu# /i/iremos pero# si ele(imos /i/ir conforme a nuestra naturaleza pecaminosa# moriremos URomanos ;+1B. Tomar decisiones 'asadas en la apro'ación de los dem5s o en sentimientos de culpa ori(ina resentimiento producto de nuestra naturaleza pecaminosa. Tanto nos identificaron con lo ue Hde'er*amos -acer# ue pensamos ue manifestamos nuestro amor cuando -acemos al(o solo por o'li(ación. Es ine/ita'le# pero esto implica ue cuando ponemos l*mites asumimos la responsa'ilidad de las elecciones. @sted eli(e. @sted es el tiene ue /i/ir con las consecuencias. @sted puede ser el ue impida -acer las elecciones ue pueden -acerlo feliz.

Los valores Los /alores son las cosas ue amamos y ue consideramos importantes. 3a'itualmente eludimos la responsa'ilidad de lo ue /aloramos. 0aemos en la trampa de asi(nar m5s /alor a la apro'ación de los -om'res ue a la de Dios UJuan 1+>B y mal(astamos la /ida por causa de este /alor mal asi(nado. &ensamos ue el poder# la riueza y el placer suplir5n nuestra necesidad an-elada# la necesidad de ser amados. 9o podremos reci'ir la ayuda de Dios y de su pue'lo para Hcrear un nue/o corazón dentro de nosotros# -asta ue no -ayamos asumido la responsa'ilidad de nuestra descontrolada conducta producto de amar las cosas eui/ocadas o de estimar auellos /alores pasaeros y no -ayamos confesado ue tenemos un coraz'n que valora lo que no satis"ace$ Los l*mites no son para o'li(amos a ne(ar nuestros /alores# sino para ue nos adue6emos de los /ieos /alores perudiciales y as* permitir ue Dios cam'ie.

Los límites 0uando se tratalímites de crear l*mites -ayesdos destacar. El primero es ponerle a meores los demás$ Este el aspectos aspecto aue m5s se menciona al -a'lar de los l*mites. En realidad# Hponerle l*mites a los dem5s es un t)rmino eui/ocado. Es imposi'le. Lo ue s* podemos -acer es limitar nuestra ePposición a uienes no se comportan correctamente no podemos cam'iar a los dem5s ni -acer ue se comporten 'ien. 9uestro modelo es Dios. El no Hpone l*mites a su pue'lo para Ho'li(arlo a comportarse. Dios fia el patrón de conducta# pero dea a las personas ser uienes son y lue(o se alea de uienes -acen lo malo# diciendo+ H&uedes ser as*# si lo deseas# pero no puedes entrar a mi casa. El cielo es el -o(ar para los arrepentidos# y todos son 'ien/enidos. &ero Dios limita su ePposición a las personas mal/adas# arrepentidas lo mismo de'er*amos -acer nosotros. La Escritura nos eP-orta en /arias oportunidades a aleamos de las personas destructi/as U"ateo 1;+1=:1< 1 2/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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0orintios =+2:1B. 9o somos con eso poco amorosos. Al aleamos prote(emos al amor# porue enfrentamos as* con firmeza todo lo ue destruye el amor. El se(undo aspecto a destacar con respecto a los l*mites es ponernos l*mites interiores propios. 9uestro ser interior necesita espacio reser/ado para co'iar sentimientos# impulsos o deseos y no para demostrarlos en p'lico. 3ecesitamos dominio propio sin represi'n$ 9ecesitamos aprender a decirnos ue no. Esto incluye tanto ulosoportunos. deseos destructi/os como otros ue sin es serlo# pueden no ser prudentes La estructura interna del ser un elemento importante de nuestros l*mites y nuestra identidad# tanto como de nuestro territorio# responsa'ilidad y dominio propio.

Los talentos 0omparen estas dos respuestas+ HM3iciste 'ien# sier/o 'ueno y fielN 3as sido fiel en lo poco te pondr) a car(o de malo muc-oy m5s. MVen aAs* compartir la felicidad de tu se6orN HM8ier/o perezosoN ue sa'*as ue cosec-o donde no -e sem'rado y recoo donde no -e esparcidoK &ues de'*as -a'er depositado mi dinero en el 'anco# para ue a mi re(reso lo -u'iera reci'ido con intereses. Qu*tenle las mil monedas y d)nselas al ue tiene las diez mil. U"ateo =+B# %:;

9o -ay otro pasae ue ilustre tan 'ien la responsa'ilidad ordenada por Dios con respecto a la propiedad y el uso de los talentos. Aunue el eemplo se refiere al dinero# tam'i)n se aplica a los talentos internos y los dones. 9uestros talentos est5n claramente comprendidos dentro de nuestros l*mites y son nuestra responsa'ilidad. 'ien# -acernos car(o de los talentos uiz5 nos atemoriza y siempre es unA-ora ries(o. La par5'ola de los talentos nos ense6a ue de'emos rendir cuentas y ue# por supuesto# seremos muc-o m5s felices cuando eercemos nuestros dones y somos producti/os. 8e re reuiere tra'ao# pr5ctica# aprendizae# oración# recursos y (racia para so'relle/ar el temor al fracaso ue -izo sucum'ir al Hmalo y perezoso. 9o fue reprendido por sentir temor+ cuando intentamos al(o nue/o y dif*cil# sentir temor es natural. $ue casti(ado por no enfrentar su temor y dar lo meor de s*. 9o -acer frente a nuestros temores es ne(ar la (racia de Dios e insultar su d5di/a y su (racia para apoyamos en el aprendizae.

Los pensamientos 9uestras mentes y pensamientos reflean esencialmente la ima(en de Dios. 9o -ay otra criatura so're la tierra ue ten(a nuestra facultad de razonamiento. 8omos las nicas criaturas llamadas a amar a Dios con toda nuestra mente U"arcos 1+B!. &a'lo escri'ió ue Hlle/amos cauti/o todo pensamiento ue se someta a 0risto U 0orintios 1!+=. La puesta de l*mites al pensamiento implica tres cosas+ Ser dueños de nuestros propios pensamientos$ "uc-as personas no 1+ se -an adue6ado de propios procesos mentales. &iensan como los pensamientos desus otras personas sin siuiera ePaminarlos. 8e autómatas tra(an las opiniones y los razonamientos aenos# sin cuestionarlos nunca y sin Hanalizar su propio pensamiento. &or supuesto ue de'emos atender y ponderar los 34 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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planteamientos aenos# pero nunca de'er*amos Hentre(ar nuestras mentes a nadie. De'emos considerar las cosas por nosotros mismos# en el contePto de una relación# Hafil5ndonos rec*procamente como al -ierro# pero siendo pensadores independientes. =+ 7recer en conocimiento & ampliar nuestras mentes$ @ne los 5m'itos donde de'emos crecer es en el conocimiento de Dios y de su &ala'ra. Da/id al conocimiento la &ala'ra de Dios+ toda -ora siento dio un con nudorespecto en la (ar(anta por el de deseo de conocer tusHAuicios. Tus estatutos son mi deleite son tam'i)n mis conseeros U8almo 112+!#>. Tam'i)n aprendemos muc-o so're Dios al estudiar su creación y su o'ra. Al aprender so're este mundo o'edecemos el mandato de Hdominar y su'yu(ar la tierra y todo lo ue so're ella -a'ita. De'emos aprender acerca del mundo ue )l nos -a dado para poder ser sa'ios mayordomos. Ga sea ue estemos realizando una ciru(*a cere'ral# o -aciendo un 'alance de nuestro estado de cuenta o criando a nuestros -ios# -emos de utilizar nuestra mente para /i/ir meor y (lorificar a Dios. 8ecti"icar cualquier pensamiento tergiversado$ Todos tenemos ;+ cierta tendencia a no /er las cosas con claridad# a ter(i/ersar nuestros pensamientos y percepciones. &osi'lemente# las ter(i/ersaciones m5s f5ciles de ad/ertir se presentan en las relaciones personales. "uy rara /ez consideramos a las personas tal como son -asta con las personas ue m5s conocemos# nuestras percepciones son distorsionadas por relaciones anteriores y por las ideas preconce'idas ue tenemos de ellas. 9o /emos con claridad porue tenemos H/i(as en nuestros oos U"ateo <+B:=. &ara ser due6os de nuestros pensamientos en una relación# de'emos re/isar acti/amente en u) cosas podemos estar eui/ocados. Al asimilar nue/a información# nuestro pensamiento se adapta para interpretar meor la realidad. Tam'i)n necesitamos cerciorarnos de ue estamos comunicando nuestros pensamientos a los dem5s. "uc-as personas creen ue los dem5s de'er*an poder leer la mente para sa'er u) es lo ue uieren. 3asta &a'lo dice+ HQui)n conoce los pensamientos del ser -umano sino su propio esp*ritu ue est5 en )lK U1 0orintios +11. MQu) (ran afirmación so're los l*mitesN 0ada uno tiene sus propios pensamientos# y si ueremos ue los dem5s los conozcan# de'emos ePpresarlos.

Los deseos 9uestros deseos est5n comprendidos dentro de nuestros l*mites. Todos tenemos distintos deseos y necesidades# sue6os e ilusiones# metas y planes# ansias y an-elos. Todos 'uscamos satisfacer nuestro Hyo. &or u) entonces tanto Hyo insatisfec-oK &arte del pro'lema radica en personalidades sin una estructura de l*mites. 9os cuesta definir ui)n es el aut)ntico Hyo y lo ue /erdaderamente deseamos. "uc-os deseos se -acen pasar por lo aut)ntico. 8on pasiones codiciosas# resultado de no dominar nuestros propios deseos. &or eemplo# muc-os adictos a la sePualidad 'uscan tener ePperiencias sePuales# cuando lo ue de /eras desean es amor y afecto. 8antia(o acerca de esta HDesean falta de dominio el descu'rir nuestros deseosescri'e con sanas intenciones+ al(o y noyloso're consi(uen. "atan y sienten en/idia# y no pueden o'tener lo ue uieren. Ri6en y se -acen la 3) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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(uerra. 9o tienen# porue no piden. G cuando piden# no reci'en porue piden con malas intenciones# para satisfacer sus propias pasiones U8antia(o >+:B. "uc-as /eces no le 'uscamos acti/amente nuestros deseos en Dios# y estos deseos se mezclan con cosas innecesarias. D est5 /erdaderamente interesado en nuestros deseos )l los creó. 0onsideren lo si(uiente+ HLe -as concedido lo ue su corazón desea no le -as ne(ado lo ue sus la'ios piden. 3as salido a su encuentro con HDel)itate ricas 'endiciones lo -as coronado con diadema de oro fino U8almo 1+:B. en el 8EYOR# y )l te conceder5 los deseos de tu corazón U8almo B<+>. H0umple los deseos de uienes le temen atiende su clamor y los sal/a U8almo 1>=+12. A Dios le (usta -acer re(alos a sus -ios# pero es un padre sa'io. Quiere ase(urarse de ue los re(alos ser5n lo meor para nosotros. &ara sa'er u) pedir# tenemos ue conocernos y estar5 la tanto de nuestros /erdaderos moti/os. 8i ueremos al(o por /anidad o para inflar nuestro e(o# dudo muc-o ue Dios est) interesado en darnos ese re(alo. &ero s* ue estar5 muy interesado es para nuestro 'ien. Tam'i)n se nos ordena descu'rir acti/amente nuestros deseos U$ilipenses +1:1B Eclesiast)s 11+2 "ateo <+<:11. 9ecesitamos ser due6os de nuestros deseos y procurar satisfacerlos para sentirnos satisfec-os en la /ida. HEl deseo cumplido endulza el alma U&ro/er'ios 1B+12# pero esto es se(uro muc-o tra'ao.

El amor 9o -ay don mayor ue sa'er cómo 'rindar y reci'ir amor. El corazón creado por Dios a su ima(en es el centro de nuestro ser. @n corazón capaz de a'rirse de par en par para aceptar amor y derramar amor es fundamental para la /ida. "uc-as personas# por temor o por dolor# tienen dificultad para 'rindar y reci'ir amor. 3a'iendo cerrado sus corazones a los dem5s# se sienten /ac*os y sin sentido. La ,i'lia es 'ien clara el al referirse a estas dos funciones del corazón+ una corriente -acia dentro para reci'ir (racia y amor y una corriente ue fluye -acia fuera. Escuc-emos cómo la ,i'lia nos ense6a a amar+ HAma al 8e6or tu Dios con todo tu corazón# con todo tu ser y con toda tu mente... Ama a tu próimo como a ti mismo U"ateo +B<# B2 como de'emos aceptar ser amados+ H3ermanos corintios# les -emos -a'lado con toda franueza les -emos a'ierto de par en corazón. 9unca les -emos ne(ado nuestro pero ustedes s* par nosnuestro nie(an el suyo. &ara corresponder del mismo modoafecto# les -a'lo como si fueran mis -ios# Ma'ran tam'i)n su corazón de par en parN U 0orintios %+11:1B. @n corazón ue ama# como el corazón f*sico# necesita permitir ue la san(re ue le da /ida fluya en am'os sentidos. Es tam'i)n un msculo# un msculo de confianza. Este msculo de confianza necesita ser eercitado y utilizado si se lastima# sus mo/imientos se -ar5n m5s lentos y se de'ilitar5n. Es necesario asumir la responsa'ilidad de amar y practicarla. E amor oculto# como el amor rec-azado# nos puede matar. "uc-as personas no reconocen su resistencia al amor. Est5n rodeados de amor# no se dan de'e Zentrar[. a su insensi'ilidad. 8uelen pero ustificarse+ HElcuenta amor ue de su los soledad dem5s se puede 0on esta afirmación eluden la responsa'ilidad de responder. Realizamos manio'ras 32 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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sutiles para eludir la responsa'ilidad en el amor necesitamos reclamar la propiedad de nuestros corazones como nuestros y tra'aar en nuestras de'ilidades en ese 5m'ito. La /ida se nos a'rir5 de par en par. 9ecesitamos asumir la responsa'ilidad de todos los factores de nuestras almas anteriormente mencionados. Estos est5n comprendidos dentro de nuestros l*mites. &ero no es nada f5cil cuidar de ellos tampoco es f5cil dear ue los dem5s se encar(uen de lo ue est5 dentro de sus l*mites. &oner l*mites y mantenerlos es tarea ardua. 8in em'ar(o# en el si(uiente cap*tulo /er5 ue los pro'lemas de l*mites tienen caracter*sticas f5ciles de reconocer.


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,ro!le'a de l&'i(es Despu)s de diri(ir un seminario de un d*a so're los l*mites '*'licos# una muer le/antó su mano y dio+ HEntiendo ue ten(a un pro'lema con los l*mites. &ero mi eP esposo fue el ue tu/o un amor*o y se lle/ó todo nuestro dinero. 9o tiene )l un pro'lema con los l*mitesK Los l*mites son f5ciles de malinterpretar. A primera /ista# parece ser ue la persona con dificultad para poner l*mites es la ue tiene pro'lema con los l*mites sin em'ar(o# las personas ue no respetan los l*mites aenos tam'i)n tienen pro'lemas con los l*mites. Esta muer ue aca'amos de mencionar puede tener dificultad para poner l*mites pero su esposo tampoco respetó sus l*mites. En este cap*tulo di/idiremos los principales pro'lemas de l*mites en cate(or*as1 y daremos unas (u*as para encaminar el pensamiento. 8e /er5 ue los conflictos de l*mites de nin(n modo comprenden nicamente a uienes Hno sa'en decir ue no.

Co'%la"ien(es4 Di"en Bs& a lo 'alo H&uedo contarte al(o em'arazosoK "e pre(untó Ro'ert. Ro'ert# un nue/o cliente# uer*a comprender por u) ten*a tanta dificultad para rec-azar las constantes ePi(encias de su esposa Esta'a ued5ndose en 'ancarrota por mantenerse a la par con los Jones. Era el nico -io /arón en mi familia# el menor de cuatro -ermanos. En mi -o(ar -a'*a un est5ndar do'le ePtra6o con respecto a las peleas f*sicas# Ro'ert carraspeó# -aciendo un esfuerzo por continuar. H"is dos -ermanas eran tres y siete a6os mayores ue yo. 3asta ue lle(u) a sePto (rado eran 'astante mayores y m5s fuertes. Apro/ec-5ndose de su mayor estatura y fuerza me (olpea'an -asta producirme ma(ulladuras. Quiero decir ue me lastima'an de /eras. Lo m5s ePtra6o de todo eso era la actitud de mis padres. "e dec*an+ HRo'ert# t eres el /arón. Los /arones no le pe(an a las ni6as. 8on malos modales. M"alos modalesN "e a(arra'an entre tres# y si les de/ol/*a los (olpes era mala educaciónK Ro'ert -izo una pausa. 8u /er(Wenza no le permit*a continuar# pero -a'*a dic-o suficiente. 3a'*a desenterrado parte de la ra*z de sus conflictos con su esposa. &uede encontrarse una introducción a las cuatro cate(or*as en el li'ro de Da/e 0arder# Earl 3enslin(# Jo-n To4nsend# 3enry 0loud# y Alice ,ra4and# Secrets o" 5our 9amil& !ree \8ecretos de su 5r'ol (enealó(ico]# "oody &ress# 0-ica(o# 1221# pp. 1<%:<2. )

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0uando los padres ense6an a sus -ios ue es malo fiar l*mites o decir ue no# les est5n ense6ando ue los dem5s pueden -acer con ellos lo ue se les antoe. En/*an a sus -ios indefensos a un mundo lleno de maldad. "aldad ue se manifiesta en personas controladoras# manipuladoras y ePplotadoras. "aldad ue toma la forma de tentaciones. &ara sentirse se(uros en este mundo mal/ado# los ni6os necesitan fuerza para decir cosas como+ • • • • • • • • •

H9o. H9o estoy de acuerdo. H9o lo -ar). H&orue no uiero. HDea de -acer eso. H"e duele. HEst5 mal. HEs malo. H9o me (usta cuando me acaricias a-*.

8i se 'louea la facultad de los ni6os para decir ue no# se los discapacita de por /ida. Los l*mites de los adultos discapacitados# como es el caso de Ro'ert# tienen esta primera lesión+ dicen s* a lo malo. Esta clase de conflicto de l*mites se conoce como complacencia. Las personas complacientes no tienen l*mites 'ien definidos y precisos se Hfunden con las ePi(encias y necesidades de los dem5s. 9o son independientes# distintos de las personas ue desean al(o de ellos. Las personas complacientes# por eemplo# -acen creer a todos ue les a(radan las mismas pel*culas y los mismos restaurantes uedem5s a sus ami(os Hse(uirles la corriente. "inimizan las diferencias con los para nopara causar nin(n pro'lema. Las personas complacientes son camaleones. Despu)s de un rato# no es posi'le diferenciarlas del medio. La incapacidad de decir Hno a lo malo es in/asora. 9o solamente nos impide rec-azar la maldad en nuestras /idas# sino suele inha#ilitamos de reconocer la maldad. "uc-as personas complacientes toman conciencia demasiado tarde ue tienen una relación peli(rosa o a'usi/a. 8u Hradar emocional y espiritual est5 da6ado no sa'en cómo cuidar su corazón U&ro/er'ios >+B. Esta clase de pro'lema de l*mites paraliza los msculos del Hno. 8iempre ue ten(an ue defenderse diciendo ue no# la pala'ra se les atra(anta. 3ay di/ersos moti/os+ • • • • • • • • •

temor a -erir los sentimientos de los dem5s temor al a'andono o la separación deseo de ser plenamente dependiente de otro temor a la ira del otro temor al casti(o temor a pasar /er(Wenza temor a ser considerado malo o e(o*sta temor a no ser espiritual temor a una conciencia demasiado estricta o cr*tica 35


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Este ltimo temor se ePpresa como culpa. Las personas ue tienen una conciencia demasiado estricta o cr*tica se condenan por cosas ue Dios mismo no condena. 0omo dice &a'lo+ H8u conciencia se contamina por ser d)'il U1 0orintios ;+<. &or temor a enfrentarse con su padre interno cr*tico y no '*'lico# fuerzan l*mites inapropiados. Rendirse a los sentimientos de culpa es o'rar de acuerdo con una conciencia se/era. &or temor a deso'edecer se/erasi son incapaces de enfrentarse con otros dicen s* a alo una ue conciencia es malo# porue los enfrentaran# su sentimiento de culpa aumentar*a. Es necesario diferenciar la complacencia '*'lica de este tipo de complacencia. "ateo 2+1B dice ue Dios uiere Hmisericordia y no sacrificio. En otras pala'ras# Dios uiere ue seamos complacientes por dentro Umisericordiosos# y no complacientes por fuera y resentidos por dentro Usacrificados. Las personas complacientes asumen demasiadas responsa'ilidades y fian demasiados pocos l*mites no por li're elección# sino por temor.

E*asores4 Di"en Bno a lo !ueno De pronto se -izo silencio en la sala de estar. El (rupo de estudio '*'lico ue desde -ac*a seis meses se reun*a en el -o(ar de los 0rai(# de pronto se -a'*a /uelto m5s *ntimo. Esa noc-e las cinco pareas reunidas comenzaron a contar las /erdaderas luc-as ue ten*an en sus /idas# no simplemente los acostum'rados pedidos de Hpor fa/or oren por la t*a 8ara-. 8e derramaron l5(rimas# pero -u'o tam'i)n apoyo no fin(ido# y no meros conseos 'ien intencionados. Todos se turnaron para -a'lar ePcepto Rauel 3enderson# la anfitriona. Rauel -a'*a sido la fuerza impulsora en la formación de este (rupo de estudio '*'lico. Ella y su marido# Joe# desarrollaron pro(rama# in/itado a otras pareas# y a'rieron su -o(ar como lu(ar de reunión. Atrapada en su papel de lideraz(o# sin em'ar(o Rauel nunca re/eló sus conflictos. Elud*a las oportunidades + ten*a para -a'lar y prefer*a -acer -a'lar a otros. Esa noc-e# los dem5s a(uardaron. Rauel carraspeó# ec-ando una mirada a su alrededor# finalmente manifestó+ HDespu)s de escuc-ar todos estos conflictos# creo ue el 8e6or me est5 -a'lando. &arece estar dici)ndome ue comparados con los ue ustedes tienen ue afrontar# mis pro'lemas no tienen nin(una importancia. 8er*a e(o*sta de mi ue parte ue &ues... tomaraui)n de su uiere tiempoal(o para contratiempos ten(o. decontarles postreK los peue6os 9adie respondió. &ero las caras de los presentes delata'an su desilusión. @na /ez m5s# Rauel -a'*a deado pasar la oportunidad y re-usado ser amada por otros# as* como ella los -a'*a amado. Este pro'lema de l*mites se llama evasi'n+ decir no a lo 'ueno. Es la incapacidad para solicitar ayuda# para reconocer las propias limitaciones# para reci'ir ayuda. Las personas e/asoras se retraen cuando m5s necesitan al(o no solicitan el apoyo de los dem5s. &or u) es la e/asión un pro'lema de l*mitesK La dificultad radica en confundir los l*mites con muros. Los l*mites de'er*an Hrespirar# de'en ser /allas con puertas ue permitan in(resar lo 'ueno y salir lo malo. Las personas cuyos l*mites son muros no pueden permitir el in(reso ni del 'ien ni del mal. 9adie las puede tocar. 3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Dios dise6ó nuestros l*mites personales con puertas. De'er*amos ser li'res para disfrutar relaciones sanas y e/itar las destructi/as. Dios -asta nos da la li'ertad de reci'irlo o de dearlo fuera+ H"ira ue estoy a la puerta y llamo. 8i al(uno oye mi /oz y a're la puerta# entrar)# y cenar) con )l# y )l conmi(o. UApocalipsis B+! A Dios no le interesa /iolar nuestros l*mites para relacionarse con nosotros. Entiende ue eso ser*a un a'uso de confianza. 9uestra responsa'ilidad es reci'irlo con arrepentimiento y por necesidad. 8in em'ar(o# a los e/asores les resulta casi imposi'le reci'ir a Dios y a los dem5s. Los l*mites impermea'les de los e/asores producen una ri(idez -acia las necesidades ue Dios les -a dado. EPperimentan sus pro'lemas y necesidades le(*timas como al(o malo# destructi/o# y /er(onzoso. Al(unas personas# como "arti# son complacientes y e/asoras al mismo tiempo. En una sesión reciente# "arti se rió arrepentida de s* misma. H0omienzo a /er un con patrón de puedo conducta au*. 0uando al(uien me pide me uede cuatro -oras )l# no re-usarme. 0uando necesito ue ue al(uien pase diez minutos conmi(o# no se lo puedo pedir. 9o tendr) ue reponer un fusi'le en mi ca'ezaK El dilema de "arti es comn a muc-os adultos. Dicen Hs* a lo malo Ucomplacencia# y dicen Hno a lo 'ueno Ue/asión. Las personas con am'os tipos de conflicto de l*mites no solo no pueden rec-azar el mal# sino ue son incapaces de aceptar el apoyo ue con tanta 'uena disposición ofrecen a otros. Est5n metidos en un ciclo ue las a(ota pero no tienen con u) reemplazar la ener(*a perdida. Los e/asores complacientes sufren de Hl*mites in/ertidos. 9o tienen l*mites donde los necesitan y tienen l*mites donde no de'er*an tenerlos.

Con(roladores4 No res%e(an los l&'i(es aenos HQu) uieres decir con eso de ue te /asK M9o puedes irte usto a-oraN 8te/e miró por encima de su escritorio a su asistente administrati/o. $ranC -a'*a tra'aado para 8te/e por /arios a6os y finalmente se -a'*a -artado. 3a'*a dado todo de s* en ese puesto# pero 8te/e no sa'*a cu5ndo parar. @na /ez tras otra# 8te/e le insistió ue tra'aara fuera de -ora y sin remuneración ePtra en proyectos importantes. $ranC -a'*a tenido ue cam'iar dos /eces sus planes para las /acaciones porue 8te/e -a'*a insistido. &ero la ltima (ota fue una cuando 8te/e comenzó de a llamarlo a su casa. $ranC los podr*a -a'er entendido llamada domiciliaria /ez en cuando. &ero todos d*as la familia espera'a ue $ranC terminara de conferenciar con su efe a la -ora de la cena. En /arias ocasiones $ranC -a'*a intentado decirle a 8te/e ue lo importuna'a. &ero 8te/e nunca entend*a realmente lo a(otado ue esta'a $ranC. Despu)s de todo# necesita'a a $ranC. Sracias a $ranC# )l parec*a un -om're de )Pito. G era tan f5cil -acerlo tra'aar cada /ez m5s. 8te/e tiene un pro'lema para escuc-ar y aceptar los l*mites. &ara 8te/e# un Hno es un desaf*o para -acer ue la otra persona cam'ie de opinión. Este pro'lema de l*mites se llama control. Los controladores no respetan los l*mites aenos. 0omo se resisten a asumir la responsa'ilidad de sus propias /idas# necesitan controlar a los dem5s. 3' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Los controladores creen en los c-istes (astados de cómo entrenar 'uenos /endedores+ Hno si(nifica Hpuede ser# y Hpuede si(nificar Hs*. 8i 'ien esto puede ser un ardid eficaz para /ender un producto# puede causar estra(os en una relación. Los controladores son considerados a'usadores# manipuladores y a(resi/os. El pro'lema principal de las personas sordas al Hno Ulo ue es distinto de ser acapaces de decir Hno es ue tienden a atri'uir responsa'ilidad de susno /idas otros. @tilizan di/ersos medios de control para moti/ar a los dem5s a lle/ar la car(a ue Dios pretendió para ellos solos. Recuerdan la ilustración de Hla roca y la moc-ila del cap*tulo K Los controladores 'uscan a uien car(arles sus moc-ilas Ulas responsa'ilidades personales adem5s de sus rocas Ulas crisis y las car(as a(o'iantes. 8i 8te/e -u'iera arrimado el -om'ro para contri'uir con su parte del tra'ao# $ranC no -u'iera tenido pro'lema en -acer -oras ePtra de /ez en cuando. &ero la presión de tener ue suplir la irresponsa'ilidad de 8te/e# -izo ue un profesional con talento 'uscara tra'ao en otra parte. 3ay dos tipos de controladores+ 7ontroladores agresivos$ Estas personas -acen caso omiso de los 1+ l*mites aenos. 0omo un tanue# pasan por encima de las 'arreras de los dem5s. &ueden ser a'usadores /er'ales# o a'usadores f*sicos. &ero la mayor parte del tiempo ni siuiera se percatan de los l*mites aenos. Es como si /i/ieran en un mundo de Hs*. 9o -ay ca'ida para el Hno aeno. &rocuran cam'iar a los dem5s# modificar al mundo para ue se adapte a su idea de cómo de'er*a ser la /ida. Descuidan su propia responsa'ilidad de aceptar a los dem5s como son. &edro es un eemplo de un controlador a(resi/o. Jess esta'a -a'l5ndoles a sus disc*pulos acerca de su próPimo sufrimiento# muerte y resurrección. &edrodici)ndole+ lle/ó a Jess aparte de y comenzó a recriminarlo. &eroen Jess reprendió a &edro# HMAl)ate m*# 8atan5sN T no piensas las cosas de Dios sino en las de los -om'res U"arcos ;+BB. &edro no uer*a aceptar los l*mites del 8e6or. Jess encaró a &edro inmediatamente recrimin5ndolo por la /iolación ue -a'*a -ec-o de sus l*mites. 7ontroladores manipuladores. . "enos sinceros ue los controladores a(resi/os# los manipuladores 'uscan persuadir a personas para ue traspasen sus l*mites. Les porf*an -asta ue acceden. 0on insinuaciones# manipulan las circunstancias para salirse con la suya. 8educen a otros para ue lle/en sus car(as. @tilizan mensaes car(ados de culpa. Recuerdan cómo Tom 8a4yer con/enció a sus ami(os para ue 'lanuearan el muroK Les -izo creer ue era un pri/ile(io tan importante ue los ni6os M-ac*an cola para pintarN Jaco'# el -io de Isaac# consi(uió uitarle la primo(enitura a Esa US)nesis =+2:B> y con la ayuda de su madre en(a6ó a su padre para reci'ir la 'endición ue le correspond*a a Esa US)nesis <+1:2. Es m5s# el nom're Jaco' si(nifica Hen(a6ador. Varias /eces Jaco' usó su astucia para e/itar los l*mites aenos. Jaco' solo pudo cam'iar su actitud manipuladora y ponerse l*mites despu)s de su enfrenamiento con Dios en forma -umana US)nesis B+>:B. Lue(o deIsrael Hluc-ar con )lH)l toda la noc-e# DiosDios. le cam'ió nom're por Israel. La pala'ra si(nifica ue luc-a con Dioseldeó a Jaco' con una cadera dislocada. 3* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Jaco' cam'ió. 8e con/irtió en menos en(a6ador y m5s -onesto. 8u a(resi/idad fue m5s transparente# como lo prue'a su nue/o nom're. A-ora pod*a dominar su esp*ritu com'ati/o. 3asta ue el controlador manipulador no se enfrenta con su falta de -onradez# no puede aceptar su responsa'ilidad ni arrepentirse y aceptar los l*mites propios y aenos. Los manipuladores nie(an su af5n por controlar a los dem5s rec-azan su e(ocentrismo. como la -e muer adltera UB!+! en &ro/er'ios+ H0ome# se limpia la 'oca# y afirma+8on Z9ada malo cometido.[ Aunue sea dif*cil de creer# la persona complaciente y e/asora tam'i)n puede ser controladora. Tiende# sin em'ar(o# a ser m5s manipuladora ue a(resi/a. &or eemplo# cuando una persona complaciente y e/asora necesita apoyo emocional# puede -acerle un fa/or a un ami(o. G lue(o espera# pre/iendo ue el fa/or ser5 retri'uido. A /eces espera durante a6os. Especialmente si le -izo el fa/or a al(uien ue no sa'e leer las mentes. Qu) est5 mal en este cuadroK 9o es un cuadro de amor. El amor de Dios no es la (anancia producto de una in/ersión+ H9o es e(o*sta U1 0orintios 1B+=. 0uidar de otro para ue lue(o nos cuiden a nosotros es simplemente un medio indirecto de controlar a los dem5s. 8i al(una /ez usted fue Hreceptor de este tipo de manio'ra# entender5 lo ue -a'lamos. En cuanto aca'a de aceptar el cumplido o el fa/or# al instante si(uiente -iere los sentimientos de la persona por no calcular 'ien el precio del fa/or.

L&'i(es lesionados A esta altura# puede estar pre(unt5ndose+ H@n momento# cómo pueden los controladores resultar Zlesionados[K Ellos lesionan# no resultan lesionados. 8in duda# los controladores -acen muc-o da6o# pero tam'i)n tienen pro'lemas de l*mites. Veamos el moti/o su'yacente. Los controladores no tienen disciplina. Tienen pocas facultades para poner freno a sus impulsos o deseos. 8i 'ien parece ue Ho'tienen cuanto desean de la /ida# son toda/*a escla/os de su apetitos. Les resulta dif*cil diferir la (ratificación. &or eso no soportan ue les di(an ue no. 9ecesitan desesperadamente aprender a respetar los l*mites aenos si -an de respetar los l*mites propios. Los controladores tienen escasa capacidad para responder por sus /idas. Tan acostum'rados est5n a las intimidaciones y las insinuaciones ue no pueden arre(l5rselas por s* mismos en el mundo. El nico ant*doto para los controladores es dearlos /i/ir en carne propia las consecuencias de su irresponsa'ilidad. &or ltimo# los controladores est5n aislados. Las personas permanecen a su lado por temor# por culpa o por dependencia. 8i son sinceros# los controladores rara /ez se sienten amados &or u)K &orue# en lo m5s -ondo de su corazón# sa'en ue las personas les dedican tiempo de'ido a su influencia. 8i dearan de amenazar o manipular# ser*an a'andonados. En lo m5s -ondo de su corazón# sa'en ue est5n solos. HEn el amor no -ay temor# sino ue el amor perfecto ec-a fuera el temor U1 Juan >+1<#1;. 9o podemos atemorizar a la (ente o -acerla sentir culpa'le y lue(o pretender ue nos si(an amando.

Indolen(es4 Sordos a las ne"esidades aenas 3/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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La mano de ,renda tem'la'a mientras -a'la'a. H8uelo ser 'astante fuerte con respecto a "iCe. &ero supon(o ue en las ltimas semanas los pro'lemas de los ni6os y el estr)s en el tra'ao me tornaron m5s /ulnera'le. Esta /ez su respuesta no me -izo enoar. 8encillamente# me dolió. G me dolió muc-o. ,renda esta'a cont5ndome un reciente conflicto matrimonial. En (eneral# cre*a ue ten*a uncreyente 'uen matrimonio con'uen "iCe. "iCe 8in manten*a -ol(adamente a su familia# era un acti/o y un padre. em'ar(o# en la relación no -a'*a lu(ar para las penas o necesidades de ,renda. ,renda se refer*a a un incidente ue comenzó de manera relati/amente apaci'le. Esta'an con/ersando en su dormitorio# despu)s de -a'er acostado a los ni6os. ,renda comenzó a descar(ar sus temores con respecto a la crianza de los ni6os y sus sentimientos de incapacidad en el tra'ao. 8in pre/io a/iso# "iCe la miró y le espetó+ H8i no te (usta como te sientes# cam'ia tus sentimientos. La /ida es dura. As* ue... as* ue arr)(latelas# ,renda. ,renda esta'a desconsolada. 8ent*a ue de'*a -a'er pre/isto ese desaire. &ara empezar# no resulta'a nada f5cil ePpresar sus necesidades# y menos a al(uien tan fr*o como "iCe. A-ora sent*a como si sus necesidades -u'ieran sido -ec-as trizas. ^l parec*a no entender en a'soluto sus inuietudes y tampoco uer*a tomarse la molestia. 0ómo puede ser este un pro'lema de l*mitesK 9o se trata de mera insensi'ilidadK En parte s*. &ero no es as* de simple. Recordemos ue los l*mites son una manera de descri'ir nuestro campo de responsa'ilidad+ de u) somos responsa'les# y de u) no. 8i 'ien no de'er*amos aceptar la responsa'ilidad de los sentimientos# actitudes y conductas de los dem5s# s* tenemos determinadas responsa'ilidades -acia los dem5s. "iCelatiene la yresponsa'ilidad con ,renda# de mantener familia ser un padre de de los /incularse -ios# sino tam'i)n de sernounsolo esposo afectuoso. Esta'lecer lazos emocionales con ,renda es parte de amarla como a s* mismo UEfesios =+;#BB. El no es responsa'le de su 'ienestar emocional. Pero es responsa#le hacia ella$ Elude su responsa'ilidad por ser incapaz de responder ante sus necesidades. 8on Hindolentes# de'ido a su falta de atención a la responsa'ilidad de amar manifiestan un patrón contrario al eP-ortado &ro/er'ios B+<+ H9o nie(ues un fa/or a uien te lo pida# si tu mano est5 el otor(arlo Ula ltima frase Hsi en tu mano est5 el otor(arlo# se refiere a nuestros recursos y disponi'ilidad. Otra Escritura cla/e es+ H8i es posi'le# y en cuanto dependa de ustedes# /i/an en paz con todos URomanos 1+1;. 9ue/amente# presten atención a la condición Hen cuanto dependa de ustedes+ Mno podemos o'li(ar a nadie a tener paz si no la aceptaN Estos dos /ers*culos confirman la misma idea+ nuestra responsa'ilidad es cuidar y ayudar# dentro de ciertos l*mites# a las personas ue Dios -a colocado en nuestras /idas. Re-usarnos a -acerlo cuando contamos con los recursos adecuados# es un pro'lema de l*mites. 3ay dos (rupos de indolentes+ 1+ Las personas ue tienen un esp*ritu cr*tico -acia las necesidades aenas Uuna proyección en otros del dis(usto por sus propias necesidades# pro'lema al ue Jess -izo referencia enomiso "ateo <+1:=. Odian no autosuficientes. 0omo resultado# -acen caso de las necesidades de ser los dem5s. ,4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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=+ Las personas tan a'sortas en sus propios deseos y necesidades ue ePcluyen a los dem5s Uuna forma de narcisismo. Este ensimismamiento no de'e confundirse con el sentimiento di/ino de aceptar la responsa'ilidad de nuestras propias necesidades para as* poder amar a los dem5s. H0ada uno de'e /elar no solo por sus propios intereses sino tam'i)n por los intereses de los dem5s U$ilipenses +>. Dios uiere ue cuidemos de nosotros nosotros mismos en unapara crisis.ue podamos ayudar a otros sin precipitarnos

Con(roladores e indolen(es La persona indolente y controladora tiene una ardua tarea para concentrarse en al(o ue no sea ella misma. 0onsidera ue sus conflictos son responsa'ilidad de otros y est5 a la 'sueda de al(uien ue se encar(ue de ellos. 8iente atracción -acia las personas con l*mites difusos ue con toda naturalidad tomar5n demasiada responsa'ilidad en la relación y nunca se uear5n. Es como auel c-iste so're las arelaciones+ Qu) pasa cando una persona rescatadora y /ieo permisi/a conoce una persona controladora e insensi'leK Respuesta+ M8e casanN En realidad# tiene sentido. La persona e/asora y complaciente 'usca una persona para reparar. As* puede continuar diciendo ue s* y permanecer aena a sus propias necesidades. Qu) meor ue una persona controladora e indolenteK G por su parte# la persona controladora e indolente 'usca al(uien ue la alee de cualuier responsa'ilidad. Qu) meor ue una persona e/asora y complacienteK A continuación presentamos una ta'la resumiendo las cuatro cate(or*as de pro'lemas de l*mites. Esta ayudar5 a reconocer r5pidamente los pro'lemas posi'les.

esu'en de %ro!le'as de l&'i(es NO ,2EDE DECI NO

NO ,2EDE ESC2CHA

7omplaciente

7ontroladora

8e siente culpa'le o controlado por A(resi/amente o por manipulación los dem5s no puede esta'lecer /iola los l*mites aenos l*mites

SI

*vasora &one l*mites a su responsa'ilidad :ndolente &one l*mites al cari6o de los dem5s

de amar

L&'i(es @un"ionales y rela"i>nales El ltimo pro'lema de l*mites implica la diferencia entre l*mites funcionales y relaciónales. Los límites "uncionales se refieren a la capacidad de una persona para terminar una tarea# proyecto o tra'ao. Tiene ue /er con el desempe6o# la disciplina# la iniciati/a y la planificación. Los límites relaci'nales se refieren una a larelación. capacidad de decir la /erdad a las personas con uienes enta'lamos Visto de otro modo# los l*mites funcionales se refieren a nuestra H"arta# y los relaciónales a nuestra H"ar*a ULucas 1!+B;:>. "ar*a y "arta eran ,) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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ami(as de Jess. "ientras "arta prepara'a la cena# "ar*a se senta'a a los pies de Jess. 0uando "arta se ueó porue "ar*a no la ayuda'a# Jess dio+ H"ar*a -a esco(ido la meor \parte] U/ers*culo >. 9o uiso decir ue el atarearse de "arta fuera malo no era la acti/idad indicada ni el momento oportuno. "uc-as personas tienen 'uenos l*mites funcionales# pero l*mites relaciónales empo'recidos es decir# son muy competentes para al(unas tareas# pueden decirle ami(oser cómo les molesta su impuntualidad crónica.pero Lo no contrario tam'i)na un puede cierto. Al(unas personas son completamente francas con los dem5s para manifestar sus cr*ticas y sus (ustos# pero Mson incapaces de le/antarse de ma6ana para ir al tra'aoN 3emos /isto las distintas cate(or*as de l*mites. &ero cómo fomentar los l*mitesK &or u) al(unas personas parecen tener l*mites naturales y otras no tienen nin(n tipo de l*mitesK 0omo con tantas otras cosas# tiene muc-o ue /er con el entorno familiar en ue nos criamos.

,2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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El desarrollo de los l&'i(es Jim no sa'*a decir ue no a nadie# especialmente a sus super/isores en su tra'ao. 3a'*a ascendido -asta el puesto de efe de operaciones en una (ran firma. Era muy cumplidor# lo ue le -a'*a /alido la reputación de H8r. &uedo. 8in em'ar(o# sus -ios lo llama'an de otro modo+ H$antasma. Jim no esta'a nunca en casa. 8er el H8r. &uedo implica'a lar(as noc-es en la oficina. 8i(nifica'a cenas de ne(ocios /arias noc-es a la semana. 8i(nifica'a fines de semana en la ruta# sin importar si le -a'*a prometido a sus -ios ir de pesca o paseos al zooló(ico. A Jim no le a(rada'a estar tanto tiempo ausente# pero se con/enc*a dici)ndose+ HEsta es mi contri'ución a los ni6os# m* manera de proporcionarles una 'uena /ida. Alice# su esposa# -a'*a racionalizado las Hcenas sin pap5 dici)ndoles a los ni6os Uy a ella misma+ HEsta es la manera ue tiene pap5 de ePpresarnos su amor. G -asta casi se lo cre*a. $inalmente# sinde em'ar(o# ya no pudo m5s. @na noc-e# sentó a Jim en el sillón de la sala la casa yAlice le dio+ "e siento como una madre soltera# Jim. &or un tiempo te ePtra6)# pero a-ora no siento a'solutamente nada. Jim esui/ó su mirada. 0ielos# lo s)# lo s) le respondió# de /eras me (ustar*a decirle ue no a la (ente# solo ue es muy dif*cil... 8) a u) le sa'es decir ue no le interrumpió Alice# a m* y a los ni6os. Eso 'astó. Al(o se ue'ró en lo m5s *ntimo de Jim. @na sensación de dolor# de culpa y /er(Wenza# de desamparo y de ra'ia. Las pala'ras sal*an de su 'oca a 'or'otones. &iensas ue a m* me a(rada ser as*# siempre accediendo a lo ue me piden otrosK &iensas ue disfruto defraudando a mi familiaK Jim -izo una pausa# luc-ando por calmarse. As* -a sido toda mi /ida# Alice. 8iempre con miedo a defraudar a la (ente. Detesto ser as*. Detesto mi /ida. 0ómo me con/ert* en estoK 0ómo fue ue Jim Hse con/irtió en esoK Ama'a a su familia. Lo ltimo ue desea'a era desatender sus lazos m5s preciados+ su esposa y sus -ios. Los pro'lemas de Jim no comenzaron el d*a ue se casó. 0omenzaron a (estarse en las si(nificati/as sus primeros a6os de /ida. 3ac*a tiempo uerelaciones inte(ra'anm5s la estructura de sude car5cter. 0ómo se desarrolla la facultad para los l*mitesK Este es el propósito de este cap*tulo. Esperamos ue le permita entender cu5ndo sus l*mites ,3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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comenzaron a desmoronarse o a solidificarse como -ormi(ón y cómo repararlos. "ientras lee esta sección# recuerde la oración ue Da/id le -izo a Dios con respecto a su /ida y desarrollo+ HEPam*name# o- Dios# y sondea mi corazón ponme a prue'a y sondea mis pensamientos. U8almo 1B2+B:> El deseo de Dios es ue identifiue dónde est5n sus -eridas y sus limitaciones# ya sea ue -ayan sido causadas por usted mismo o por otros. Ore para ue /ea con lucidez sus relaciones m5s importantes y las fuerzas ue contri'uyeron a sus conflictos de l*mites. El pasado es un aliado para reparar el presente y ase(urar un futuro meor.

Desarrollo de l&'i(es Recuerda el /ieo dic-o+ HLa locura es con()nita. La -eredamos de nuestros -iosK En realidad# los l*mites no se -eredan. 8e construyen. &ara ser las personas ue Dios uiere ue seamos Usin en(a6o# responsa'les# li'res y cari6osas necesitamos aprender so're los l*mites desde la ni6ez. El desarrollo de los l*mites es un proceso permanente# pero las etapas m5s cr*ticas est5n en los primeros a6os# cuando se forma nuestro car5cter. Las Escrituras recomiendan a los padres+ HInstruye al ni6o en el camino correcto# y aun en su /eez no lo a'andonar5 U&ro/er'ios +%. "uc-os padres interpretan mal este pasae. &iensan ue Hel camino correcto si(nifica Hel camino ue nosotros# los padres# creemos ue el ni6o de'e transitar. &ueden entender cómo comienzan a-* los conflictos de l*mitesK El tePto en realidad si(nifica Hel camino ue Dios pretende ue )l Uo ella transiten. En otras pala'ras# ser 'uenos padres es intimidarlos emocionalmente a ser al(n tipo de clon o ideal del ni6o perfecto. 8er padres es ser socios en la tarea de ayudar a los m5s peue6os a descu'rir lo ue Dios uiere para ellos y ayudarlos a lle(ar a la meta. La ,i'lia ense6a ue la /ida tiene etapas. Juan escri'e a los H-iitos# Hó/enes y Hpadres U1 Juan +1:1B# Reina:Valera. Los l*mites tam'i)n se desarrollan en fases percepti'lemente espec*ficas y diferentes. En realidad# la o'ser/ación de las primeras interacciones de 'e')s y ni6os con los padres -a permitido a los profesionales del desarrollo 

infantil re(istrar las fases espec*ficas del desarrollo de los l*mites.

A%e)o4 unda'en(o %ara "ons(ruir l&'i(es Fendy no pod*a comprenderlo. Al(o no cuaa'a. Todos esos li'ros so're la codependencia. Todas esas (ra'aciones so're la aserti/idad. Todo ese decirse a s* misma ue de'*a enfrentar las situaciones. G# sin em'ar(o# siempre ue -a'la'a con su madre por tel)fono# todos los conseos# todas las t)cnicas de autoayuda se des/anec*an en difusos recuerdos. 2

Esta estructura fue desarrollada por "ar(aret "a-ler# y descrita en su li'ro untamente con $red &ine y Anni ,er(man# !he Ps&chological Birth o" the ;uman :n"ant \El nacimiento sicoló(ico del 'e') -umano]# ,asic ,ooCs# 9ue/a GorC# 12<=. @na in/esti(adora# "a-ler o'ser/ó cómo estos conceptos '*'licos operan en la re/elación (eneral. ,, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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@na con/ersación t*pica so're los -ios de Fendy siempre termina'a con el an5lisis de su madre del estilo imperfecto de crianza de Fendy+ HGo -e sido madre por m5s tiempo ue t# le dec*a su madre. H3az como te di(o. Este conseo irrita'a a Fendy. 9o se trata'a de ue se ne(ara a reci'ir orientación# Dios sa'e cu5nta falta le -ac*a. Era simplemente ue su madre pensa'a ue su manera era la nica manera. Fendy desea'a una nue/a manera de relacionarse con su amadre. Desea'a ser franca con respecto al control eercido por su madre# sus ama'les cr*ticas y a su inflePi'ilidad. Fendy dese'a mantener una amistad de adulto a adulto con su madre. 8in em'ar(o# las pala'ras no sal*an de sus la'ios. Escri'*a cartas ePplicando sus sentimientos. Ensaya'a antes de llamarla por tel)fono. &ero# lle(ado el momento# entra'a en p5nico y permanec*a callada. 8a'*a muy 'ien cómo ser complaciente# a(radecida e infantil con su madre. Era solo despu)s# cuando se enoa'a# ue se da'a cuenta ue nue/amente la -a'*an reprendido. Ga casi -a'*a perdido toda esperanza de ue esto cam'iara al(n d*a. El caso de Fendy ilustra una necesidad '5sica ue todos tenemos cuando construimos l*mites. 9o importa cu5nto nos di(amos a nosotros mismos# cu5nto leamos# estudiemos o practiuemos# es imposi#le desarrollar o "i(ar límites sin relaciones de apo&o de +ios & de otras personas$ 9i siuiera intente comenzar a poner l*mites -asta ue ten(a /*nculos profundos y duraderos con personas ue lo amar5n pase lo ue pase. 9uestra necesidad m5s profunda es la necesidad de pertenecer# de ser parte de una relación# de tener un H-o(ar espiritual y emocional. La naturaleza misma de Dios es estar en relación+ HDios es amor# dice 1 Juan >+1%. Amor si(nifica relación+ afecto# /*nculos de compromiso entre dos indi/iduos. Al i(ual ue Dios# nuestra necesidad m5s trascendente es tener /*nculos. 0uando Dios solo dio ue aun en+1;# su perfecto nue/o uni/erso# Hno es 'ueno ue el -om're est) US)nesis no -a'la'a so're el matrimonio. 8e refer*a a las relaciones+ otras personas con uienes esta'lecer lazos# en uienes confiar y a uienes recurrir en 'usca de apoyo. 3emos sido creados para /i/ir en relación. El /*nculo es el fundamento de la ePistencia del alma. Es imposi'le desarrollar l*mites cuando este fundamento est5 resue'raado o es imperfecto. &or u)K &orue si nos faltan estas relaciones# no ha& a quién acudir en un con"licto$ 0uando no tenemos la se(uridad de ser amados# estamos o'li(ados a optar entre dos malas opciones+ 1. 9i(ar límites & arriesgarnos a perder una relaci'n$ Este era el temor de Fendy. Tem*a ue su madre la rec-azara# y ella se uedara aislada y sola. Toda/*a depend*a del /*nculo materno para sent*rse se(ura. . 3o "i(ar límites & seguir cautivo de los deseos de otro$ Al no fiar l*mites a su madre# Fendy era cauti/a de los deseos de su madre. La primera tarea en el desarrollo de los 'e')s# por lo tanto# es ape(arse con la mam5 y el pap5. 9ecesitan aprender ue son 'ien/enidos y est5n se(uros en este mundo. Este /*nculo con el reci)n nacido se (enera cuando la mam5 y el pap5 le proporcionan al 'e') un am'iente emocional co-erente# c5lido# cari6oso y predeci'le. Durante esta etapa# la tarea de la madre es estimular al ni6o para ue se relacione con el mundo# a tra/)s del /*nculo materno. ULa mayor*a de las /eces# esta es tarea de la madre# pero el padre o la persona a car(o tam'i)n El ape(o tiene lu(ar pueden cuando realizarla. la madre reacciona a las necesidades del ni6o# la necesidad de contacto# de ser car(ado en 'razos# de alimento y ropa limpia. En la medida ue el 'e') ePperimenta estas necesidades y la reacción ,5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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positi/a de la madre las satisface )l o ella comienzan a asimilar el marco emocional de una madre cari6osa y esta'le. Los 'e')s# en esta etapa# no tienen sentido de ue son distintos de su madre. &iensan+ H"am5 y yo somos lo mismo. Esto se conoce a /eces como sim#iosis# una suerte de Hnadar unto a mam5. Esta unión sim'iótica es la razón por la ue los 'e')s entran en p5nico cuando su madre no est5. 8olo su madreLos puede calmarlos. 'e')s desarrollan este marco emocional a partir de miles de ePperiencias en los primeros meses de /ida. El o'eti/o primordial de la madre es Hestar a-*# cumplir la función de ser un o#(eto emocional esta#le. El o'eto esta'le contri'uye a desarrollar en el 'e') un sentido interno de aceptación y se(uridad# aun sin la presencia de su madre. Todas esas muestras de cari6o constante traen como resultado el sentido interno de se(uridad ue el ni6o desarrolla y ue pasa a inte(rar su ser. La ,i'lia se refiere a la constancia como+ Harrai(ados y cimentados en amor UEfesios B+1< y Harrai(ados y edificados en \0risto] U0olosenses +<. Ilustra el principio de ue el prop'sito de +ios para nosotros es que seamos su"icientemente amados por él & por otros, para no sentirnos aislados, aun cuando estamos solos$<

El ape(o es el preludio. En la medida ue los ni6os aprenden a sentirse se(uros en su -o(ar con sus relaciones primarias# est5n le/antando 'uenos fundamentos para soportar la separación y el conflicto apareados por el desarrollo de los l*mites.

Se%ara"i>n e Indi*idua"i>n4 La "ons(ru""i>n del al'a HEs como si se -u'iera acti/ado un interruptor# les contó "illie a las ami(as del (rupo de madres ue se reun*a en la i(lesia. El (rupo proporciona'a a las madres un lu(ar de reunión donde desarrollar acti/idades y con/ersar so're sus 'e')s y ni6os# HEn su primer cumplea6os# ePactamente el mismo d*a# mi 3illary con/irtió en la criatura m5s dif*cil ue -aya conocido. Era la misma 'e') ue el d*a anterior se -a'*a de/orado su espinaca con si fuera su ltima comida. Al otro d*a# en cam'io# Mtodo el plato terminó en el pisoN La ePasperación de "illie la reci'ieron con (estos de simpat*a y sonrisas. Todas las madres esta'an de acuerdo+ sus 'e')s parec*an -a'er cam'iado de personalidad m5s o menos a esa edad. Adiós a los 'e')s a(rada'les y encantadores. En su lu(ar# da'an sus primeros pasos unos 'e')s ePi(entes y refunfu6ones. Qu) &asóK 0ualuier pediatra competente o terapeuta infantil puede compro'ar este cam'io ue comienza durante el primer a6o de /ida y contina -asta alrededor de los tres a6os. @n cam'io por lo (eneral es re/oltoso y caótico# pero normal por completo y ue es parte del plan de Dios para el ni6o. A medida ue aumenta el sentido de se(uridad interna y el e(o en los ni6os peue6os# aparece una se(unda necesidad. 0omienza a aflorar la necesidad del 'e') por autonom*a# o independencia. Los ePpertos infantiles la 3

&or m5s información so're la perspecti/a '*'lica del ape(o y los /*nculos afecti/os# /)ase los cap*tulos B y = de 3enry 0loud# 7hanges !hat ;eal \0am'ios para la sanidad]# onder/an# Srand Rapids# 122 y los cap*tulos > y 1B de Jo-n To4nsend# ;iding "rom -ove \Esconderse del amor]# 9a/&ress# 0olorado 8prin(s# 1221.

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llaman separación e indi/iduación. La Hseparación se refiere a la necesidad del ni6o de perci'irse distinto de la madre# una ePperiencia de Hno yo. La Hindi/iduación descri'e la identidad ue el ni6o desarrolla al separarse de su madre. Es una ePperiencia de Hyo. 9o puede ser Hyo si primero no fue Hno yo. Es como tratar de edificar una casa en un terreno lleno de 5r'oles y /e(etación sil/estre. Antes de comenzar la &rimero edificación de la casa esno necesario talardescu'rir5 al(unos 5r'oles para -acer lu(ar. determina ui)n es# y lue(o los aspectos /erdaderos y aut)nticos de la identidad ue Dios le -a dado. Este principio est5 descrito en el nico eemplo re(istrado de infancia de Jess. Recuerda cuando la madre y el padre de Jess se fueron de Jerusal)n sin )lK 0uando /ol/ieron y lo encontraron ense6ando en el templo la madre lo reprendió. Las pala'ras de Jess para su madre fueron+ H&or u) me 'usca'anK 9o sa'*an ue ten(o ue estar en la casa de mi &adreK ULucas +>2. L)ase+ Ten(o /alores# pensamientos y opiniones distintas a las de ustedes# madre. Jess sa'*a ui)n no era# as* como tam'i)n sa'*a ui)n era. El proceso de separación:indi/iduación no es una transición sin pro'lemas en el desarrollo de la persona. 3ay tres fases cr*ticas en la ni6ez para el desarrollo de l*mites sanos+ salida del cascarón# pr5ctica y reunificación.

Salida del "as"ar>n4 BMa'< y yo no so'os lo 'is'o H9o es usto# se uea'a la madre de un ni6o de cinco mes HTu/imos cuatro meses de dic-a y unión. "e (usta'a lo indefenso ue era Eric# su dependencia. "e necesita'a# y yo le 'asta'a. De pronto# todo cam'ió. 8e s) cómoen ePpresar inuieto# m5s escurridizo. 9o siempre me/ol/ió# dea'anotenerlo 'razos.m5s 0omenzó a interesarse en otras personas# y M-asta en u(uetes de colores /i/os m5s ue en m*N Estoy comenzando a entender lo ue sucede# concluyó la muer. H"e necesitó por cuatro meses. MA-ora ser madre consiste en pasarme los si(uientes diecisiete a6os y medio permiti)ndole dearmeN Esta madre entendió lo ue suced*a de /arias maneras. Los primeros cinco a diez meses de /ida marcan un cam'io muy importante en la infancia# de H"am5 y yo somos lo mismo H"am5 y yo no somos lo mismo. Durante esta etapa# los 'e')s comienzan a desli(arse de su unión pasi/a con su madre y a interesarse acti/amente en el mundo ue los rodea. Toman conciencia de ue a-* afuera -ay un mundo (rande y emocionante Muieren ser parte de la acciónN Los in/esti(adores de la infancia llaman a esta etapa Hsalida del cascarón o Hdiferenciación. Es un periodo de ePploración de tocar# sa'orear y sentir nue/as cosas. 8i 'ien los ni6os en esta etapa toda/*a dependen de sus madres# el contacto es menos estrec-o. Los meses de amamantamiento /en su recompensa+ el ni6o se siente lo suficientemente se(uro para arries(arse. O's)r/elos andar a (atas a toda /elocidad. 9o se uieren perder nada. Es un l*mite f*sico en mo/imiento+ leos de la madre. O'ser/en la mirada de un 'e') cuando Hsale del cascarón. Es posi'le /er los oos de Ad5n# a'iertos de par en par ante la mara/illa de la flora# la fauna y la maestuosidad de la tierra ue el 8e6or creó para )l. &ueden /er el deseo por descu'rir# la curiosidad ue lo mue/e a aprender# a la ue alude Jo' ,' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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11+<+ H&uedes adentrarte en los misterios de Dios o alcanzar la perfección del TodopoderosoK 9o# no podemos. &ero fuimos creados para descu'rir# para ePperimentar la creación y conocer al 0reador. Es una etapa dif*cil para las madres primerizas. 0omo lo descri'ió la madre al inicio de esta sección# puede ser un c-asco. Es especialmente dif*cil para las mueres ue nunca realmente Hsalieron del cascarón. Lo nico ue desean el contacto# la necesidad lain(enian dependencia de sumuc-o 'e').tiempo Estas mueres es suelen tener muc-os -ios# o seylas para pasar con ni6os peue6os. 9o disfrutan la parte de Hseparación ue implica la maternidad. 9o les (usta la distancia entre ellas y el 'e'). Es un l*mite doloroso para la madre# pero indispensa'le para el ni6o.

,r<"(i"a4 B,uedo ha"er "ual$uier "osaF &ero# u) tiene de malo uerer di/ertirmeK La /ida no tiene u) ser a'urrida protesta'a DereC. DereC ronda'a los cincuenta y se /est*a como un estudiante uni/ersitario. 8uedad. tez 'ronceada y sin arru(as no parec*a natural para un -om're de mediana 3a'*a al(o fuera de lu(ar. DereC le esta'a diciendo a su pastor ue uer*a cam'iar del (rupo de solteros de treinta y pico y pasar al (rupo de los /einte y los treinta a6os. H9o tienen mi mismo ritmo. "e (ustan las monta6as rusas# salir tarde de noc-e# y cam'iar de empleo. As* me manten(o o/en# sa'eK El estilo de DereC descri'e a al(uien ue se uedó en la se(unda etapa del proceso de separación:indi/iduación+ la pr5ctica. Durante este periodo# ue dura entre los diez meses y los diecioc-o meses Upero se repite m5s adelante# los 'e')s aprenden a caminar y -a'lar. La diferencia entre la Hsalida del cascarón y la pr5ctica es radical. "ientras ue el 'e') ue aca'a de Hsalir del cascarón est5 asom'rado por todo el mundo nue/o y toda/*a depende 'astante de su madre# Mel 'e') practicante trata de dearla atr5sN Descu'rir su nue/a -a'ilidad para caminar le da una sensación de omnipotencia. Los primeros pasos lo -acen sentir re'osante de entusiasmo y ener(*a. Quieren pro'arlo todo+ 'aar por escaleras empinadas# pinc-ar enc-ufes con un tenedor# y tirarle de cola al (ato. Las personas como DereC# ue se uedaron en esta etapa# pueden ser muy di/ertidas -asta ue al(uien rompe su 'ur'ua acerca de su falsa (randiosidad y su irresponsa'ilidad. @no se con/ierte en un Ha(uafiestas. 3a'lar con9ouna casada con un ni6o practicante resulta muy re/elador. -ayHa(uafiestas tarea m5s a(otadora. &ro/er'ios <+< descri'e a un o/en ue se uedó en la etapa de pr5ctica+ H"e puse a /er a los inePpertos# y entre los ó/enes o'ser/) a uno de ellos falto de uicio. Este o/en ten*a ener(*a# pero no ten*a control so're sus impulsos# ni l*mites para sus pasiones. 8e /ol/ió sePualmente promiscuo# al(o comn a los adultos atrapados en esta etapa. G# a la postre# terminó muerto+ H3asta ue una flec-a le a're las entra6as como el a/e ue se lanza contra la red# sin sa'er ue en ello le /a la /ida U&ro/er'ios <+B. Los practicantes creen ue nunca los atrapar5n. &ero la /ida s* los alcanza. Lo ue los ni6os practicantes UMauellos para uienes la omnipotencia es correctaN m5s necesitan de los padres es ue reaccionen a su dic-a con dic-a ,* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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a su entusiasmo con entusiasmo# y ue les 'rinden al(unos espacios se(uros donde practicar# 'uenos padres disfrutan de sus ni6os peue6os cuando les saltan en la cama. Los padres malos a-o(an el deseo de sus -ios y no permiten nada de saltos o# por el contrario# no ponen nin(n l*mite y les permiten saltar por encima del u(o de narana y el caf) de mam5 y pap5. ULos padres de DereC fueron de este se(undo tipo. En lason etapa de pr5ctica# los ue ni6osdurante aprenden el dinamismo y lay iniciati/a 'uenos. Los padres estaue etapa# con firmeza co-erencia# ponen l*mites realistas a sus -ios sin arruinarles el entusiasmo# los ayudan en esta transición. 3an /isto esos carteles ue descri'en Hlos primeros pasos del 'e')K Al(unos transmiten una noción errónea. &resentan al ni6o dando sus primeros pasos tam'aleantes -acia una madre ue los espera con los 'razos a'iertos. La realidad es diferente. La mayor*a de las madres cuentan+ HMGo o'ser/) cómo da'a sus primeros pasos de espaldas a m*N El peue6o practicante se alea de la se(uridad y la calidez -acia la ePcitación y el descu'rimiento. Los l*mites f*sicos y (eo(r5ficos lo ayudan a aprender cómo ser acti/o sin peli(ro. La etapa de pr5ctica proporciona al ni6o la ener(*a y el empue para dar el ltimo paso y con/ertirse en un indi/iduo# pero tanto entusiasmo en)r(ico no puede durar para siempre. Los automó/iles no pueden circular siempre a m5Pima /elocidad. Los /elocistas no pueden mantener el mismo ritmo por millas. G los peue6os practicantes pasan a la si(uiente etapa# la reuni"icaci'n$

La reuni@i"a"i>n4 BNo %uedo ha"er (odo La reunificación# ue ocurre entre los diecioc-o meses y los tres a6os# se conoce como Hrapproc-ement en franc)s y si(nifica Hrestauración de relaciones armoniosas. En otras pala'ras# el ni6o /uel/e a la realidad. La (randiosidad de los ltimos meses da paso lentamente al reconocimiento de ue H9o puedo -acer todo lo ue uiero. Los ni6os se tornan ansiosos y conscientes de ue el mundo los aterra. 8e dan cuenta de ue toda/*a necesitan a la madre. Durante la etapa de reunificación retoman la unión con la madre# pero esta /ez es diferente. Esta /ez el ni6o aporta a la relación un ser m5s indi/idualizado. 3ay dos personas a-ora# con ideas y sentimientos diferentes. G el ni6o est5 pronto para relacionarse con el mundo ePterior sin perder su sentido de s* mismo. Este per*odo se caracteriza por ser dif*cil# tanto para los son ni6osdetesta'les# como para los padres. En la etapa de reunificación los ni6os peue6os opositores# temperamentales y /i/en completamente enoados. Les recuerdan a una persona con un dolor de muelas crónico. Veamos al(unas de las -erramientas ue los peue6os utilizan en esta etapa para construir l*mites. *no(o$ El enoo es un ami(o. $ue creado por Dios con un propósito+ para ad/ertimos de un pro'lema ue necesita solución. El enoo es la manera ue los ni6os tienen para sa'er ue su ePperiencia es distinta a la aena. La capacidad de usar el enoo para diferenciarse de los dem5s es un l*mite. Los ni6os ue sa'en ePpresar su enoo de'idamente son ni6os ue m5s adelante en la /ida se dar5n cuenta cuando al(uien est5 tratando de controlarlos o lastimarlos. ,/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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+ominio$ La reunificación a /eces se confunde simplemente con una etapa He(o*sta se introducen pala'ras al /oca'ulario del peue6o# tales como m*o# mi y a m*. 8uzy no uiere ue nadie sosten(a su mu6eca. ,illy no uiere prestar sus camiones a otro peue6o de /isita. Esta parte importante en la conformación del ser suele ser 'astante dif*cil de comprender para los padres cristianos. HEn fin. Esa /iea naturaleza pecaminosa est5 de5ndose /er

en mi peue6a HEstamos ni6a comentar5n los padres mientras sus amistades comprensi/os. ense65ndole a prestar y amar a otros# asienten pero se encuentra atrapada en ese e(o*smo ue todos tenemos. Esto no es ni cierto ni '*'lico. El (usto reci)n descu'ierto ue el ni6o tiene por lo Hm*o sin duda tiene ra*ces en nuestro e(ocentrismo innato parte de nuestra naturaleza pecaminosa y depra/ada uiere# como lo uiso 8atan5s# ser Hsemeante al Alt*simo UIsa*as 1>+1>. 8in em'ar(o# esta manera tan simplista de entender nuestro car5cter no toma en consideración todo el espectro de lo ue /erdaderamente es ser a ima(en de Dios. 3a'er sido creados a ima(en de Dios si(nifica ue tenemos dominio# o ma&ordomía. Del mismo modo ue se les dio a Ad5n E/a el dominio so're la tierra para someterla y (o'ernarla# a nosotros se nos -a dado la mayordom*a so're nuestro tiempo# ener(*a# talentos# /alores# sentimientos# conducta# dinero y todas las dem5s cosas mencionadas en el cap*tulo . 8in un Hm*o D tenemos sentido de responsa'ilidad para desarrollar# nutrir# y prote(er estos recursos. 8in un Hm*o no tenemos un ser para ser/ir a Dios y a su reino. Los ni6os necesitan desesperadamente aprender ue m*o# mi# y m*# no son malas pala'ras. 0on una crianza correcta 'asada en la ,i'lia# aprender5n a -acer sacrificios y a desarrollar un corazón 'ondadoso y cari6oso# pero no antes de ue ten(an una personalidad ue -a sido amada lo suficiente para poder dar amor+ H9osotros amamos a Dios porue )l nos amó primero U1 Juan >+12.9o+ el l*mite de una sola pala'ra. Los peue6os en la etapa de unificación usan con frecuencia una de las pala'ras m5s importantes del len(uae -umano+ la pala'ra no. 8i 'ien puede aparecer durante la Hsalida del cascarón# no se perfecciona durante la reunificación. Es el primer l*mite /er'al ue aprenden los ni6os. La pala'ra no ayuda a los ni6os a alearse de lo ue no les (usta. Les da el poder de ele(ir. Los prote(e. Aprender cómo tratar el no del ni6o es crucial para su desarrollo. @na parea ue no contempló el rec-azo de su -ia a determinadas comidas# lue(o compro'ó ue Mera al)r(ica a una de ellasN "uc-as /eces# los ni6os de esta edad se con/ierten en adictos al Hno. 9o solo se ne(ar5n a comer la /erdura y a dormir la siesta# M-asta rec-azar5n los -elados y sus u(uetes preferidosN Vale la pena para ellos el Hno. Esto les impide sentirse completamente indefensos y sin poder. Los padres tienen dos tareas asociadas con el no. &rimero# necesitan ayudar a sus -ios a sentirse suficientemente se(n para decir no# de esta manera los estimulan poner sus propios límites$ Aunue es inne(a'le ue no siempre pueden -acer todas las elecciones ue les (ustar*an# de'er*amos darles a los peue6os la oportunidad de decir un no ue sea escuc-ado. Los padres informados no se sentir5n insultados ni enfadados por la resistencia de su -io. Le ayudar5n a sentir del ueni6o su no esdice tan no# apreciado su s*. 9o@no se distanciar5n emocionalmente ue se(uir5ncomo conectados. de los padres muc-as /eces de'er5 apoyar al otro ue se est5 cansando con el no del 'e'). MEste proceso reuiere tra'aoN 54 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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@na parea tu/o ue enfrentarse con una t*a cuyos sentimientos esta'an -eridos porue su -ia se ne(a'a a saludarla con un 'eso y un a'razo cada /ez ue los /isita'a. A /eces# la ni6a uer*a estar cerca otras# prefer*a o'ser/ar de leos. La parea refutó la uea de la t*a dici)ndole+ H9o ueremos ue 0arey sienta ue le de'e afecto a las personas. Queremos ue se encar(ue de su /ida. Estos padres uer*an ue el s* de su -ia fuera s*# y ue su no fuera no U"ateo =+B<. fuera capaz de Quer*an decir ueue no aaprendiera la maldad.a decir ue no# para ue en el futuro La se(unda tarea de los padres de ni6os en la etapa de reunificación es ayudar al ni6o a respetar los l*mites aenos. Los ni6os necesitan ser capaces no solo de decir ue no# sino tam'i)n de aceptar un no. Los padres de'en poner l*mites apropiados a cada edad. Esto si(nifica mantenerse firmes cuando el ni6o tiene una pataleta en la u(ueter*a# si 'ien ser*a muc-o menos -umillante tranuilizarlo si le compr5ramos la mitad de la tienda. 8i(nifica ponerlo en penitencia# enfrentamientos de'idos y palmadas# cuando se necesario. H0orri(e a tu -io mientras an -ay esperanza no te -a(as cómplice de su muerte U&ro/er'ios 12+1;. En otras pala'ras# ayuda a tu -io a aceptar los l*mites antes de ue sea demasiado tarde. La construcción de l*mites es m5s e/idente durante los tres a6os. A esa edad ya de'en dominar las si(uientes tareas+ 1. 8er capaces de /incularse emocionalmente con los dem5s# sin dear de ser ellos mismos y perder su li'ertad de mantenerse apartados. . 8er capaces de decir ue no sin temor a perder el amor. B. 8er capaces de aceptar el no aeno sin retraerse emocionalmente. ena'roma al fiarse en estas tareas+ sa'er @n estoami(o a los dio tres medio a6osK G los cuarenta y tresK 8*# es muc-oH9ecesitan pedir pero el desarrollo de los l*mites es esencial en los primeros a6os de /ida. 3ay otros dos per*odos en la /ida centrados en los l*mites. El primero de ellos es la adolescencia. Los a6os de adolescencia son una re/alidación de los primeros a6os de /ida. Implican temas m5s maduros+ la sePualidad# la identidad sePual# la competencia y la identidad adulta pero la misma cuestión de sa'er a ui)n y cu5ndo decir ue s* y decir ue no# son centrales durante esta etapa tan desconcertante. El se(undo per*odo es al comienzo de la edad adulta# cuando s -ios dean su -o(ar o sus estudios y comienzan una carrera se casan. Los adultos ó/enes sufren una p)rdida de estructura durante este per*odo. 9o -ay tim'res ue anuncien el fin de la clase ni -orarios impuestos por otros# pero -ay muc-a li'ertad y responsa'ilidad atemorizantes# as* como reuerimientos de intimidad y compromiso. &uede con/ertirse en un tiempo intenso de aprender m5s so're esta'lecer 'uenos l*mites. "ientras m5s temprano el ni6o aprenda 'uenos l*mites# menos confusión ePperimentar5 m5s tarde en su /ida. Tener )Pito en los primeros tres a6os de /ida si(nificar5 una adolescencia m5s tranuila UMpero no sin pro'lemasN y una meor transición a edad adulta. @na ni6ez pro'lem5tica puede compensarse con muc-o tra'ao en la familia durante la adolescencia. &ero los pro'lemas serios de l*mites en am'os per*odos pueden tener efectos de/astadores en la edad adulta.

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H8ir/e sa'er cómo de'er*an -a'er sido las cosas en mi caso dio una muer ue /ino a una c-arla so're desarrollo infantil H&ero lo ue realmente me ayudar*a es sa'er u) andu/o mal en mi caso. Veamos a continuación dónde puede fallar el desarrollo de los l*mites.

L&'i(es lesionados -$u/ anda 'al0 Los pro'lemas de l*mites se ori(inan en miles de encuentros con los dem5s# as* como tam'i)n en nuestra propia naturaleza y personalidad. Los conflictos de l*mites m5s (ra/es# sin em'ar(o ocurren en los primeros a6os cr*ticos de /ida. &ueden acontecer en cualuiera de las fases de la separación: indi/iduación+ la diferenciación# la pr5ctica o la reunificación. Seneralmente# cu5nto m5s (ra/e y temprano fue el da6o# mayor ser5 el pro'lema de l*mites.

Retraimiento de los límites H9o s) por u) sucede# pero sucede reflePiona'a In(rid mientras toma'a un caf) con su ami(a Alice. H8iempre ue no estoy de acuerdo con mi madre# aunue sea en lo m*nimo# siento esta terri'le sensación de ue ya no est5 a-*. Es como si estu/iera muy dolida y se retrae# y no puedo -acerla /ol/er. Realmente es un sentimiento espantoso pensar ue uno -a perdido al(uien muy uerido. 8eamos sinceros. A nadie le (usta ue le di(an ue no. Es dif*cil aceptar ue un ami(o nos nie(ue su apoyo# su compa6*a o su perdón. &ero las relaciones sanas se construyen so're la li'ertad de re-usar y de enfrentar+ HEl -ierro se afila con el -ierro# y el -om're en el trato con el -om're U&ro/er'ios <+1<. 9o solo las relaciones sanas# sino tam'i)n los caracteres maduros se construyen en 'ases a los Hno oportunos. Los ni6os en etapa de desarrollo de'en sa'er ue sus l*mites ser5n respetados. Es fundamental no privarlos del amor como respuesta a sus desacuerdos, su práctica & su e)perimentaci'n$

&or fa/or no me entiendan mal. Los l*mites de los padres son cruciales. Los ni6os necesitan sa'er ue -ay pautas de comportamiento ue se de'en cumplir. 9ecesitan sufrir las consecuencias '*'licas de sus acciones de acuerdo con su edad. UEn realidad# cuando los padres no ponen y mantienen 'uenos l*mites con sus -ios# los l*mites de sus -ios sufren otro tipo de da6o# ue lue(o analizaremos. Au* no se trata de dar a nuestros -ios rienda suelta. Los padres necesitan mantener el afecto y el /*nculo con sus -ios incluso cuando no están de acuerdo con ellos$ 9o implica ue no puedan enoarse si(nifica ue no de'en retraerse. 0u5ntas /eces escuc-amos la afirmación+ HDios ama al pecador# pero odia el pecadoK Es /erdad. 8u amor es permanente y nunca se ePtin(ue U1 0orintios 1B+;. 0uando los padres se distancian de un peue6o ue se est5 comportando mal# en lu(ar de se(uir conectados y arre(lar el pro'lema# el amor permanente de Dios es mal representado. 0uando los padres se alean dolidos# defraudados y con ira contenida# est5n transmitiendo el si(uiente mensae a su peue6o+ Puedes ser amado cuando te comportas #ien$ 3o puedes ser amado cuando te comportas mal$

El ni6o entiende este mensae m5s o menos de la si(uiente manera+ 7uando so& #ueno, me quieren$ 7uando so& malo, me e)clu&en$ 52 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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&ón(anse en el lu(ar del ni6o. Qu) -ar*anK 9o es una decisión dif*cil. Las personas ue Dios creó necesitan afecto y relación. Los padres ue se distancian de su -io est5n practicando principalmente un c-antae espiritual y emocional. El ni6o puede disimular su desacuerdo y continuar la relación# o puede continuar aleado y perder la relación m5s importante del mundo. "uy posi'lemente permanecer5 callado. ni6os con padres ue se retraensu cuando ellos comienzan a poner l*mitesLos aprenden a acentuar y desarrollar lado complaciente# amoroso y sensi'le. Al mismo tiempo# aprenden a temer# desconfiar y odiar su lado en)r(ico# /er*dico e independiente. 0uando la persona ue aman se alean porue ellos est5n enoados# ariscos# o ePperimentales# los ni6os aprenden a ocultar esos lados. Los padres ue le dicen a sus -ios+ H9os duele cuando te enoas -acen al ni6o responsa'le de la salud emocional del padre. En realidad# aca#an de convertir al hi(o en padre del padre a /eces# cuando tiene dos o tres a6os. Es meor# muc-o meor# decirle+ H8) ue est5s enoado# pero de todos modos no puedes tener ese u(uete. Lue(o ePpresen sus sentimientos -eridos a su cónyu(e# a un ami(o o al 8e6or. Los ni6os son omnipotentes por naturaleza. Vi/en en un mundo donde el sol 'rilla porue fueron 'uenos# y llue/e porue fueron malos. 0on el tiempo los ni6os dear5n (radualmente de lado esa omnipotencia al aprender ue las necesidades aenas y las situaciones ePternas tam'i)n son importantes. &ero durante los primeros a6os esa omnipotencia lesiona directamente los l*mites. 0uando los ni6os sienten ue sus padres se retraen# creen f5cilmente ue los sentimientos de mam5 y pap5 son su responsa'ilidad. =mnipotencia si(nifica+ H8oy lo suficientemente poderoso para -acer ue mam5 y pap5 se aleen. "eor Los ue padres ten(a cuidado. pueden retraerse emocionalmente con muc-a sutileza+ un tono de /oz -erido# lar(os silencios por nin(n moti/o. O pueden ser ePpl*citos+ accesos de llanto# enfermedad# (ritos. Los -ios de esos padres se con/ertir5n en adultos temerosos de ue la puesta de l*mites les ocasionar5 un (ra/e aislamiento y a'andono.

Hostilidad hacia los límites HEntiendo yo por u) no puedo decir ue noK Larry se rió entre dientes. u) no me pre(unta una dif*cilK Go me cri) en ser/icio militar. Lo ue H&or mi padre dec*a era ley. Estar en desacuerdo conel )l era siempre re'elión. @na /ez lo contradie cuando ten*a nue/e a6os. Lo nico ue recuerdo es despertar del otro lado de la -a'itación con un impresionante dolor de ca'eza. G muc-os sentimientos -eridos. Este se(undo da6o a los l*mites# m5s f5cil de reconocer ue el primero# es la -ostilidad de los padres -acia los l*mites. El padre se enfada con los intentos de su -io de separarse de )l o de ella. La -ostilidad aflora 'ao la forma de pala'ras de enoo# casti(o f*sico# o consecuencias inapropiadas. Al(unos padres le dir5n al -io+ H3ar5s lo ue yo di(a. Esto es usto. La intención de Dios es ue los padres se -a(an car(o de sus -ios. &ero lue(o dir5n+ HG del te /a a (ustar -acerlo. loco al ni6o# porue es una ne(ación -ec-o de ue el ni6o Esto es un/uel/e ser independiente. 3acer ue Hle


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(uste es presionar al ni6o para ue se con/ierta en al(uien ue Ha(rada a todo el mundo y no en al(uien ue Ha(rada a Dios US5latas 1+1!. Al(unos padres critican los l*mites de sus -ios+ H8i no est5s de acuerdo conmi(o# te... HLo -ar5s a mi manera porue si no... H9o le discutas a tu madre. H9ecesitas un cam'io de actitud. H9o tienes moti/o para sentirte mal. Los ni6os necesitan estar 'ao la autoridad y el control de sus pares# pero cuando los padres casti(an a su -io por su creciente independencia# el ni6o se retraer5 en dolor y resentimiento. La -ostilidad es una mala imitación del pro(rama de Dios para aprender disciplina. La disciplina es el arte de ense6ar a los ni6os el dominio propio# utilizando las consecuencias. Las acciones irresponsa'les de'er*an molestamos lo suficiente paraHA moti/amos a ser m5s responsa'les. El enfoue mi manera# porue si no... ense6a a los ni6os a aparentar o'ediencia# al menos mientras los padres est5n a la /ista. HTienes una opción ense6a a los ni6os a aceptar la responsa'ilidad de sus propias acciones. En lu(ar de decir+ H3ar5s tu cama o no podr5s salir por un mes.# el padre dice+ HTiende tu cama# y te dear) u(ar al 9intendo no tiendas tu cama y perder5s el derec-o al 9intendo por el resto del d*a. El ni6o decide cu5nto dolor est5 dispuesto a soportar por ser deso'ediente. La disciplina de Dios ense6a# no casti(a+ HEn efecto# nuestros padres nos disciplina'an por un 're/e tiempo# como meor les parec*a pero Dios lo -ace para nuestro 'ien# a fin de ue participemos de su santidad. 0iertamente# nin(una disciplina# en el momento de reci'irla# parece a(rada'le# sino m5s 'ien penosa sin em'ar(o# despu)s produce una cosec-a de usticia y paz para uienes -an sido entrenados por ella. U3e'reos 1+1!:11 Los ni6os pierden el 'eneficio de ser entrenados cuando le padres reci'en con -ostilidad el desacuerdo de los -ios# la deso'ediencia o la pr5ctica. 9o aprenden ue demorar la (ratificación y aceptar responsa'ilidades es 'eneficioso. 8olo aprende a e/itar la ira aena. Al(una /ez se pre(untaron por u) al(unos cristianos temen tanto la ira de Dios# a pesar de todo lo ue lee so're su amorK Los resultados de esta -ostilidad son dif*ciles de apreciar porue estos ni6os aprenden r5pidamente a recluirse detr5s de un sonrisa complaciente. 0uando sean adultos# sufrir5n depresión# ansiedad# conflictos relaciónales# y pro'lemas de a'uso de sustancias. &or primera /ez en la /ida# muc-as personas con los l*mites da6ados toman conciencia de ue tienen un pro'lema. La -ostilidad puede crear pro'lemas tanto para decir ue Hno como para escuc-ar un Hno. Al(unos ni6os se amoldan a otros. &ero otros reaccionan ePternamente y se con/ierten en personas controladoras+ como un padre -ostil. ,i'lia se menciona reacciones distintas aa sus la -ostilidad los ue padres. A los La padres les dicedos ue no HePasperen -ios# nodesea se desanimen U0olosenses B+1. Al(unos ni6os reaccionan a la dureza con 5, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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complacencia y depresión. Al mismo tiempo# se les dice a los padres ue Hno -a(an enoar a sus -ios# sino cr*enlos se(n la disciplina e instrucción del 8e6or UEfesios %+>. Otros ni6os reaccionan a la -ostilidad con ira. "uc-os se con/ierten en r)plicas de los padres -ostiles ue los lastimaron.

Control excesivo El control ePcesi/o se da cuando los padres cari6osos tratan de prote(er a sus -ios de cometer errores por medio de normas l*mites demasiado estrictos. &or eemplo# no dean ue sus -ios ue(uen con otros ni6os para ue no se lastimen o aprendan malas costum'res. &ueden estar tan preocupados por e/itar ue sus -ios se resfr*en ue los -acen usar 'otas impermea'les en los d*as nu'lados. El control ePcesi/o tiene un pro'lema+ si 'ien los padres tienen una (ran responsa'ilidad de controlar y prote(er a sus -ios# tam'i)n de'en permitir ue sus -ios cometan errores. Recuerden ue la madurez se aprende por los ue H-an eercitado facultad de percepción espiritual U3e'reos =+1>. Los ni6os ePcesi/amente controlados ser5n suscepti'les de dependencia# conflictos de arrai(o# y dificultad para poner y mantener l*mites sólidos. Tam'i)n tendr5n pro'lemas para arries(arse y ser creati/os.

Carencia de límites Eileen suspiró. 8u esposo# ,ruce# esta'a pasando por uno de sus modos 'isemanales de enfurecerse cada /ez ue a ella se le ol/ida'a al(o. Esta /ez esta'a (ritando porue -a'r*a ue fiar una nue/a fec-a para ir a cenar con los ,illin(s. 3asta las cuatro de esa tarde Eileen no se -a'*a acordado de llamar a al(uien para ue cuidara a los ni6os. 9o pod*a entender por u) ,ruce se ePaspera'a por tan poca cosa. Quiz5 )l solo necesita'a al(n tiempo para li're. MEso eraN Eileen se entusiasmó. .3ecesitamos tomarnos unas vacaciones/ 8e ol/idó ue se -a'*an tomado unas /acaciones el mes anterior. Los padres de Eileen -a'*an sido muy cari6osos# pero muy indul(entes. 9unca se pon*an firmes para o'li(arla a -acer al(o# para disciplinarla con penitencias# consecuencias o palmadas. 0re*an ue muc-o amor y muc-o perdón la con/ertir*an en la persona adulta ue de'*a ser. 0uando Eileen no pa(a'a sus cuentas su madre le cu'r*a los (astos. 0uando c-ocó automó/il de la familia por tercera /ez#sus supadres padre le auto para ella. el G cuando so're(iró su cuenta corriente# sincompró c-istarun le depositaron m5s dinero. +espués de cuentas, el amor es paciente ¿no? se dec*an. El -ec-o de ue los padres de Eileen no le -u'iesen puesto l*mites fue perudicial para el desarrollo de su car5cter. Aunue era una esposa# una madre y una tra'aadora cari6osa# los dem5s se sent*an permanentemente frustrados por su manera de /i/ir indisciplinada y despreocupada. A los dem5s les costa'a muc-o mantener una relación con ella. &ero como era tan a(rada'le# la mayor*a de sus ami(os no le dec*an nada porue no uer*an -erir sus sentimientos. &or lo tanto el pro'lema se(u*a sin solucionarse. La falta de l*mites por parte de los padres es lo contrario a la -ostilidad. 9ue/amente# la disciplina '*'lica -u'iera proporcionado la estructura necesaria para ayudar a Eileen a desarrollar su car5cter. 55 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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En ocasiones# la falta de l*mites por parte de los padres# acompa6ada de falta de conePión# puede producir una persona a(resi/amente controladora. Todos -emos pasado por la ePperiencia de ir a un supermercado y /er a un ni6o de cuatro a6os ue controla completamente a su madre. La madre le rue(a# le implora lo amenaza ue dee de tener una pataleta. &or ltimo# cuando ya no puede m5s# le da el caramelo ue esta'a pidiendo a (ritos H&ero ni uno m5s# le dice# esforz5ndose por recuperar al(o de control. &ero# a esas alturas# el control es una ilusión. Ima(*nense a ese ni6o de cuatro a6os cuando sea un adulto de cuarenta. La escena es distinta# pero el (uión es el mismo# cuando al(uien lo contrar*a# o cuando al(uien le pone un l*mite# le da la misma pataleta. 8in em'ar(o# para entonces el mundo le estu/o dando los (ustos por treinta y seis a6os. El pro(rama de recuperación de'er5 ser muy firme y co-erente para poder ayudarlo. A /eces la recuperación implica una -ospitalización# un di/orcio# la c5rcel o una enfermedad. &ero nadie puede eludir la disciplina de la /ida. Esta siempre saldr5 /ictoriosa. 8iempre cosec-aremos lo ue sem'ramos. G cuanto mayor seamos# m5s triste ser5 el panorama porue lo ue est5 en ue(o ser5 cada /ez mayor. 8in duda# esta es una descripción de la persona con serias dificultades para escuc-ar los l*mites o necesidades de los dem5s. La falta de l*mites -a lesionado a estas personas# del mismo modo ue otras lo -an sido por l*mites demasiado r*(idos.

Límites contradictorios A /eces# porue est5n confundidos so're cómo criar a los -ios o porue sus propios l*mites est5n lesionados al(unos padres com'inan l*mites se/eros con l*mites poco r*(idos# en/iando mensaes contradictorios a sus -ios. Los ni6os no sa'en cuales son las normas de la familia y de la /ida. Las familias alco-ólicas suelen eP-i'ir l*mites contradictorios. @n padre puede ser cari6oso y afectuoso un d*a y# sin nin(n moti/o# ri(uroso al si(uiente. Esto es especialmente cierto por los cam'ios de comportamiento producidos por el alco-ol. El alco-olismo produce en el ni6o una enorme confusión de l*mites. Los -ios de alco-ólicos cuando son adultos nunca se sienten se(uros en las relaciones. Est5n siempre esperando ue la otra persona los decepcione o los ataue de impro/iso. Est5n siempre en (uardia. &oner l*mites esDecir una ePperiencia traum5tica los adultos fueron -ios de alco-ólicos. ue no puede imponer para respeto# o puedeue pro/ocar ira. 8e asemean a la persona indecisa e inconstante descrita en 8antia(o 1+%+ HQuien duda es como las olas del mar# a(itadas y lle/adas de un lado a otro por el /iento.. 9o sa'en a ciencia cierta de u) cosas -acerse responsa'le y de u) cosas no.

El trauma 3asta a-ora -emos considerado las caracter*sticas de las relaciones familiares. Los padres se distancian# actan con -ostilidad o esta'lecen l*mites inapropiados. 0on el tiempo# estas reacciones se impre(nan en el alma del ni6o. 5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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&ero tam'i)n ePisten traumas espec*ficos ue lesionan el desarrollo de los l*mites. @n trauma es una ePperiencia emocional intensamente dolorosa a diferencia de un patrón de car5cter. El a'uso emocional# f*sico y sePual es traum5tico. Los accidentes y enfermedades de'ilitadoras son traum5ticos. &erder al(o si(nificati/o como la muerte de uno de los padres# el di/orcio o la po'reza ePtrema tam'i)n son traum5ticos. @nade manera sencilla apreciar la diferencia entre el trauma y los patrones car5cter# tales de como el retraimiento y la -ostilidad# es o'ser/ar cómo puede da6arse un 5r'ol en un 'osue. &uede estar mal fertilizado# el suelo empo'recido# o reci'ir demasiado sol y a(ua# o demasiado poco. &odemos comparar es 5r'ol con los pro'lemas de patrones de car5cter. El trauma se asemea a un rayo ue cae so're el 5r'ol. @n trauma puede afectar el desarrollo de los l*mites porue sacude dos fundamentos /itales para el crecimiento del ni6o+ 1. El mundo es relati/amente se(uro. . El ni6o tiene control so're su /ida. A los ni6os ue sufren un trauma se les sacuden estos fundamentos. 9o tienen la certeza de estar se(uros y prote(idos en el mundo# y tienen miedo de no tener nin(una posi'ilidad ante cualuier peli(ro inminente. Am'os padres de Jerry le maltrataron f*sicamente por a6os. 8e -a'*a ido de su casa cuando era muy o/en# se -a'*a unido a los marines# y -a'*a tenido /arios fracasos matrimoniales. En terapia# ya adulto con treinta a6os# comenzó a entender por u) 'ao su ruda apariencia siempre uer*a una muer controladora. 8e enamora'a perdidamente con el -ec-o de ue ellas pod*an Hmanearlo. Despu)s aparec*a un patrón de complacencia -acia la muer# con Jerry siempre deen perdedor. 0ierto d*a una sesión# Jerry recordó a su madre d5ndole 'ofetadas por una peue6a infracción. Ten*a un /i/ido recuerdo de sus intentos infructuosos por prote(erse# ro(5ndole+ H"am5# por fa/or. Lo siento. 3ar) lo ue me pidas. "am5# por fa/or. Los (olpes se deten*an cuando le promet*a cie(a o'ediencia. Este recuerdo concorda'a con la falta de poder y dominio propio con sus mueres y sus no/ias. 8iempre aterrado de sus iras# las complac*a inmediatamente. El desarrollo de l*mites de Jerry -a'*a sido (ra/emente lesionado por el a'uso de su madre. Dios se compadece muy especialmente de las /*ctimas de trauma+ H"e -a en/iado a sanar los corazones -eridos UIsa*as %1+1. El an-elo de Dios es ue el amor de las personas cierre las -eridas de los traumatizados. Las /*ctimas de trauma en la familia son casi siempre personas con patrones de car5cter empo'recidos o pecaminosos. Retraernos de nuestros l*mites u -ostilidad -acia nuestros l*mites son suelo f)rtil para el trauma.

Nuestros propios rasgos de carácter Al(una /ez -a escuc-ado descri'ir a al(uien como Hes as* desde antes de nacerK Quiz5 usted siempre fue acti/o o emprendedor# siempre en 'usca de nue/os -orizontes. Quiz5 a usted siempre le (ustó ser tranuilo y reflePi/o Hdesde siempre. 9uestros propios estilos personales de car5cter son otro factor ue contri'uye a los l*mites. &or eemplo# al(unas personas con un componente 5' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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constitucional m5s eecuti/o encaran los pro'lemas de l*mites m5s de frente. G otras# menos eecuti/as# se in-i'en m5s con los l*mites.

Nuestra pecaminosidad 9uestra naturaleza depra/ada tam'i)n causa pro'lemas en el desarrollo de los l*mites. 3eredamos nuestra naturaleza depra/ada de Ad5n y E/a. Es nuestra resistencia a ser criaturas de Dios# nuestra resistencia a la -umildad. Rec-azamos nuestra posición# nuestra pasión es ser omnipotentes y Hestar a car(o# sin necesitar de nadie ni tener ue rendir cuentas a nadie. 9uestra naturaleza depra/ada nos escla/iza a la ley del pecado y la muerte# de la ue solo 0risto puede sal/amos URomanos ;+. Ga de'e -a'er captado un panorama m5s claro de los factores in/olucrados en los pro'lemas de l*mites y el desarrollo de l*mites. Es -ora de estudiar lo ue la ,i'lia dice acerca de cómo de'en operar los l*mites en nuestra /ida y como desarrollarlos... durante toda la /ida.

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Las dieG leyes de los l&'i(es

Ima(*nese por un momento ue /i/e en otro planeta re(ido por principios diferentes. 8upon(a ue en ese planeta no ePiste la (ra/edad ni se utiliza el dinero para las transacciones. La ener(*a y el com'usti'le se o'tienen por osmosis# y no del alimento y el a(ua. De pronto# sin pre/io a/iso# usted se encuentra transportado a la Tierra. 8u na/e espacial se cierne so're la superficie cuando despierta de su /iae# desciende y se da de 'ruces contra el suelo. HMAyN ePclama# sin sa'er con ePactitud por u) se cayó. 0uando lo(ra calmarse# decide pasear un poco por los alrededores# pero no puede /olar# de'ido a este nue/o fenómeno llamado (ra/edad. 0omienza entonces a caminar. Al ca'o de un rato# se siente UMu) ePtra6oN -am'riento y sediento. 8e pre(unta por u). De donde usted /iene# el sistema (al5ctico reu/enece los cuerpos autom5ticamente. se encuentra un terr*cola ue le dia(nostica su pro'lema y&orlefortuna# dice ue necesita con alimento. Es m5s# le recomienda un lu(ar donde comer el parador de JacC. 8i(ue sus indicaciones# entra al restaurante# y se las arre(la para pedir al(o de la comida de esta Tierra# ue contiene todos los nutrientes ue usted necesita. Ense(uida se siente meor# pero entonces# el -om're ue le sir/ió la comida uiere Hsiete dólares por lo ue le dio. 9o tiene idea de lo ue est5 -a'lando. Despu)s de una discusión 'astante acalorada# lle(an unos -om'res uniformados y a usted lo detienen y lo encierran en una peue6a -a'itación con reas. ¿2ué caram#a está sucediendo?, se pre(unta. 9o uiso -acerle da6o a nadie. 8in em'ar(o# est5 en Hla c5rcel de todas maneras. &erdió su li'ertad de mo/imiento y est5 resentido. 8olo intentó dedicarse a lo suyo# pero a-ora tiene una pierna entumecida# est5 fati(ado de tanto caminar y tiene dolor de estóma(o de tanto comer. Lindo lu(ar esta Tierra. Es esto una ePa(eraciónK Las personas criadas en familias disfuncionales# o familias donde no se practican los l*mites ordenados por Dios# tienen ePperiencias similares a las de este ePtra:terrestre. 8e encuentran transportados a la /ida adulta donde las relaciones y el 'ienestar f*sico y emocional se ri(en por principios espirituales ue nunca aprendieron. 8e lastiman# pasan -am're# y pueden aca'ar en la c5rcel# pero desconocen los principios ue los -u'ieran ayudado a /i/ir de acuerdo con la realidad y no en su contra. &or lo tanto# est5n presos de su propia i(norancia. 5/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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El mundo ue Dios creó est5 re(ido por leyes y principios. Las realidades espirituales son tan ciertas como la (ra/edad# y aunue usted las desconozca# descu'rir5 sus efectos. Que no nos -ayan ense6ado estos principios de /ida y de relación no si(nifica ue no nos (o'iernen. De'emos conocer los principios ue Dios -a puesto a la /ida y /i/ir en conformidad con ellos. A continuación# damos diez leyes de los l*mites ue usted puede aprender para comenzar a disfrutar la /ida de manera diferente.

,ri'era ley4 La sie'!ra y la "ose"ha La ley de causa y efecto es una ley '5sica de la /ida. La ,i'lia la llama la ley de la siem'ra y la cosec-a. H0ada uno cosec-a lo ue siem'ra. El ue siem'ra para a(radar a su naturaleza pecaminosa# de esa misma naturaleza cosec-ar5 destrucción el ue siem'ra para a(radar al Esp*ritu# del Esp*ritu cosec-ar5 /ida eterna US5latas %+<:;. 0uando Dios nos dice ue cosec-aremos lo ue sem'ramos# no nos est5 casti(ando est5 diciendo son fumador# las cosas. 8i usted posi'lementenos desarrollar5 la toscómo seca del o incluso un ama# c5ncermuy de pulmón. 8i (asta dinero de m5s# muy pro'a'lemente reci'ir5 llamadas de sus acreedores# y -asta puede ne(ar a pasar -am're por no tener dinero para los alimentos. &or otro lado# si come correctamente y -ace eercicio f*sico con re(ularidad# posi'lemente no se resfriar5 muy a menudo ni tendr5 muc-os ataues de (ripe. 8i -ace su presupuesto con prudencia# tendr5 dinero para pa(ar las cuentas y para los comesti'les. En ocasiones# sin em'ar(o# la (ente no cosec-a lo ue siem'ra# porue al(uien inter/iene y les cosec-a las consecuencias por ellos. 8i cada /ez ue usted (astó de m5s# su madre le en/ió dinero para cu'rir los so're(iros o los a'ultados saldos de la tareta de cr)dito# usted nunca cosec-ar5 las consecuencias de su despilfarro. 8u madre lo estar5 prote(iendo de las consecuencias+ el acec-o de los acreedores o el pasar -am're. 0omo 'ien lo e/idencia la madre en el eemplo anterior# la ley de la siem'ra y la cosec-a puede ser interrumpida. G suelen ser las personas carentes de l*mites las ue pro/ocan la interrupción. As* como podemos interferir con la ley de (ra/edad# atrapando un /aso en el aire# tam'i)n es posi'le interferir con la ley de la siem'ra y la cosec-a# inter/iniendo y socorriendo a los irresponsa'les. Rescatar a una persona para ue no sufra las consecuencias naturales de su conducta# le permitir5 continuar con comportamiento irresponsa'le. ley de la siem'ra y la cosec-anono sufre se a'olió. Toda/*a est5 en /i(or. 8in Laem'ar(o# el irresponsa'le las consecuencias otra persona s*. 3oy en d*a llamamos codependiente a la persona ue continuamente rescata a otra persona. As* es# las personas codependientes# sin l*mites# son Hsi(natarios mancomunados de los pa(ar)s de la /ida del irresponsa'le. Terminan por pa(ar las cuentas Uf*sica# emocional y espiritualmente y el despilfarro se /uel/e incontrola'le y sin consecuencias. El irresponsa'le contina siendo amado# mimado y tratado con ama'ilidad. Esta'lecer l*mites ayuda a las personas codependientes a dear de interrumpir la ley de la siem'ra y la cosec-a en la /ida de sus seres ueridos. Los l*mites o'li(an a la persona ue siem'ran a ser tam'i)n la ue cosec-a. 9o es suficiente enfrentar a la persona irresponsa'le. Lo clientes me suelen decir+ H&ero yo s* enfrento a JacC. "uc-as /eces -e intentado -acerle 4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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sa'er lo ue pienso so're su conducta ue precisa cam'iar. En realidad# mi cliente solo est5 fastidiando a JacC. Este no sentir5 la necesidad de cam'iar porue su conducta no le causa nin(una molestia. >na persona irresponsa#le no siente dolor cuando es con"rontada con sus actos solo las consecuencias son dolorosas$

8i JacC es sensato# la confrontación pudiera -acerlo cam'iar de conducta. &ero las tienen personas patrones destructi/os no antes suelende sercam'iar sensatas. &rimero ueatrapadas sufrir las en consecuencias de sus actos su comportamiento. La ,i'lia nos dice ue es en /ano enfrentar a las personas insensatas+ H9o reprendas al insolente# no sea ue aca'e por odiarte reprende al sa'io# y te amar5 U&ro/er'ios 2+;. Las personas codependientes son o'eto de insulto y dolor cuando enfrentan al irresponsa'le. En realidad# ser*a suficiente con tal ue dearan de interrumpir la ley de la siem'ra y la cosec-a en las /idas aenas.

Se)unda ley4 La res%onsa!ilidad En /arias oportunidades# cuando la (ente escuc-a una c-arla so're los l*mites y la responsa'ilidad de sus propias /idas# dicen+ HEs tan e(oc)ntrico. De'er*amos amarnos unos a otros y ne(arnos a nosotros mismos. O se con/ierten# efecti/amente# en e(o*stas y e(oc)ntricas. O se sienten Hculpa'les cuando -acen un fa/or a al(uien. Estas nociones so're la responsa'ilidad no son '*'licas. La ley de la responsa'ilidad comprende el amarse mutuamente. La ley del cristiano se resume en el mandamiento de amar US5latas =+1B:1>. Jess lo llama Hmi mandamiento+ UQue se amen los unos a los otros# como yo los -e amado UJuan 1=+1. 0ada /ez ue no amemos a los dem5s# no estamos asumiendo la plena responsa'ilidad por nosotros mismos -emos ne(ado nuestro corazón. Los pro'lemas aparecen cuando los l*mites de responsa'ilidad son confusos. De'emos amarnos unos a otros# no Hser unos por otros. Go no puedo sentir sus sentimientos por usted. 9o puedo pensar por usted. 9o puedo comportarme por usted. 9o puedo ePperimentar la decepción ue los l*mites le producen. En resumen# no puedo crecer por usted solo usted puede -acerlo. Del mismo modo# usted no puede crecer por m*. El mandato '*'lico para el crecimiento personal es+ HLle/en a ca'o su sal/ación con temor y tem'lor# pues Dios es uien produce en ustedes tanto el uerer como el -acer para ue se cumpla su"i'uena /oluntad soy U$ilipenses +1:1B. 8u responsa'ilidad es usted mismo. responsa'ilidad yo mismo. La ,i'lia# adem5s# nos dice ue de'emos tratar a los dem5s como uisi)ramos ue nos trataran a nosotros. 8i estamos mar(inados# desamparados y sin esperanza# no ca'e duda ue desear*amos reci'ir ayuda y amparo. Esto es una parte muy importante de tener responsa'ilidad H-acia los dem5s. Otro aspecto de la responsa'ilidad H-acia los dem5s se manifiesta no en dar sino en fiar l*mites a la conducta destructi/a e irresponsa'le de otra persona. 9o es 'ueno rescatar a las personas de las consecuencias de su pecado solo conse(uir5 tener ue /ol/er a -acerlo la próPima /ez. 3a'r5 reforzado el patrón U&ro/er'ios 12+12. Es el mismo principio ue ri(e la crianza de los ni6os es perudicial no poner l*mites a los dem5s. Los conduce a la destrucción U&ro/er'ios B+1B. ) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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3ay un -ilo conductor a tra/)s de toda la ,i'lia ue enfatiza ue de'emos dar cuando -ay necesidad y poner l*mites al pecado. Los l*mites nos ayudan precisamente a -acer eso.

Ter"era ley4 El %oder A medida ue el mo/imiento de los Doce &asos toma fuerza en las i(lesias# los cristianos en terapia y recuperación manifiestan una confusión comn. "e es imposi'le dominar mi conductaK 8i no puedo dominarla# cómo se me -ace responsa'le de mis actosK Qu) cosas s* puedo dominarK Los Doce &asos y la ,i'lia ense6an ue las personas de'en admitir ue moralmente son un fracaso. Los alco-ólicos admiten ue no pueden dominar el alco-ol no tienen el fruto del dominio propio. 9o pueden controlar su adicción# como lo ePpresó &a'lo+ H9o entiendo lo ue me pasa# pues no -a(o lo ue uiero# sino lo ue a'orrezco... De -ec-o# no -a(o el 'ien ue uiero# sino el mal ue ley# no uiero... mepecado. doy cuenta en loscontra miem'ros cuerpo -ay otra ue es lapero ley del Esta ue ley luc-a la ley de de mi mi mente# y me tiene cauti/o URomanos <+1=# 12# B. Esto es falta de domino. Juan dice ue todos estamos en ese estado# y ue si al(uien afirma lo contrario est5 mintiendo U1 Juan 1+; 8i 'ien usted no tiene poder en s* y de s* mismo para /encer estos patrones de conducta# s* tiene poder para producir los frutos de la /ictoria en el futuro. ).

!iene poder para estar de acuerdo con la verdad acerca de su pro#lema$ La ,i'lia lo llama Hconfesión. 0onfesar si(nifica Hestar de

acuerdo. Al menos podemos decir+ HEsto soy yo. Quiz5 toda/*a no pueda cam'iarlo# pero puede confesarlo. 2. !iene poder para entregar su incapacidad a +ios$ 8iempre podemos solicitar ayuda y entre(arnos. Tenemos poder para -umillamos y entre(ar nuestra /ida a Dios. Quiz5 no podamos sanarnos a nosotros mismos# pero Mpodemos llamar al DoctorN La -umildad '*'lica est5 siempre acompa6ada de (randes promesas. 8i -ace lo ue puede+ confesar# creer# y solicitar ayuda# Dios -ar5 lo ue usted no puede+ producir5 el cam'io U1 Juan 1+2 8antia(o >+<:1! "ateo =+B#%. <$ !iene poder a +ioscomprendidas & a otros & pedirles quesus le límites$ revelen cada vez máspara qué #uscar cosas están dentro de ,. !iene poder para darle la espalda al mal que mora en usted$ Esto se llama arrepentimiento$ 9o si(nifica ue ser5 perfecto si(nifica

ue puede /er ue -ay partes pecaminosas dentro de usted ue desea cam'iar. 5. !iene poder para humillarse & pedirle a +ios & a otros a&uda para

tratar las lesiones su"ridas durante su desarrollo & las necesidades pendientes desde la niñez$ "uc-as partes pro'lem5ticas pro/ienen

de /ac*os internos# y necesita 'uscar a Dios y a otros para satisfacer esas necesidades. %.

!iene poder para reconciliarse con quienes ha lastimado & reparar el daño$ Es un paso pre/io para aceptar la responsa'ilidad le su /ida y de su

pecado# y responder ante uienes -a lastimado. En "ateo =+B:> leemos+ 2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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H&or lo tanto# si est5s presentando tu ofrenda en el altar y all* recuerdas ue tu -ermano tiene al(o contra ti# dea tu ofrenda all* delante del altar. Ve primero y reconc*liate con tu -ermano lue(o /uel/e y presenta tu ofrenda. La otra cara de la moneda+ los l*mites contri'uyen a definir las cosas so're las ue no tenemos dominio+ .todo lo que esté "uera de los límites/ "editen en la oración de la serenidad Uposi'lemente la meor oración so're l*mites al(una /ez escrita+ Dios# dame serenidad para aceptar las cosas ue no puedo cam'iar# /alor para cam'iar las cosas ue puedo cam'iar# y sa'idur*a para distin(uirlas. En otras pala'ras+ Dios# Mmu)strame mis l*mitesN Es posi'le esforzarse para someternos a este proceso y esforzamos con Dios para ue nos cam'ie. 9o es posi'le cam'iar nin(una otra cosa+ ni el clima# ni el pasado# ni la 3o de se puede cam#iar a otra persona$ econom*a+ y muc-o menos# a los adem5s. 8e sufre m5s por uerer cam'iar otros ue nin(una otra enfermedad. Esto es imposi'le. Lo ue puede -acer es influir en otros. &ero -ay una trampa. 0omo no puede forzar el cam'io# usted de'e cam'iar para ue los patrones destructi/os de ellos no ten(an efecto so're su persona. 0am'ie el trato con ellos uiz5 los moti/e a a'andonar sus /ieos esuemas si ya no les resultan tiles. 0uando se li'era de otra persona# se da otra din5mica+ usted recupera su salud y ellos lo pueden notar y en/idiar lo saluda'le ue est5. &ueden uerer al(o de lo ue usted tiene. &or ltimo# necesita sa'idur*a para sa'er u) usted es y u) no es. Ore pidiendo sa'idur*a para diferenciar las cosas ue s* puede cam'iar de lo ue no puede cam'iar.

Cuar(a ley4 El res%e(o 3ay una pala'ra ue se repite cuando la (ente descri'e sus pro'lemas con los l*mites+ ellos. H&ero ellos no me aceptar5n si di(o ue no. H&ero ellos se enoar5n si pon(o l*mites. H&ero ellos no me -a'lar5n por una semana si les di(o cómo me siento realmente. 9os atemoriza pensar ue nuestros l*mites no ser5n respetados. 9os enfocamos losuz(amos otros y perdemos lucidez Decimos so're nosotros. En ocasiones pro'lema esen ue los l*mites aenos. o pensamos al(o as*+ el H0ómo pudo re-usarse a pasar y reco(ermeK M8i le ueda de caminoN &odr*a encontrar Zun rato para )l[ en otro momento. HQu) e(o*sta no -a'er /enido a la comida. Despu)s de todo# todos estamos -aciendo un sacrificio. H&or u) Zno[K 8olo necesito el dinero por un corto tiempo. H"e parece ue despu)s de todo lo ue -a(o por ti# lo menos ue podr*as -acer es -acerme este peue6o fa/or. 3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Juz(amos las decisiones ue los dem5s -acen so're los l*mites# creyendo ue nosotros sa'emos meor como Hde'er*an dar# lo ue suele uerer decir+ HMDe'er*an darme como yo uieroN &ero la ,i'lia nos dice ue como uz(uemos seremos uz(ados U"ateo <+1:. 8i uz(amos los l*mites aenos# los nuestros ser5n uz(ados con la misma /ara. 8i condenamos los l*mites aenos# esperemos ue condenen los nuestros. Esto necesitamos (enera un cicloponer. de temor ue nos -ace sentir miedo de poner l*mites ue 0omo resultado# accedemos# lue(o resentimos# y el Hamor ue -emos Hdado se torna a(rio. Au* entran en ue(o la ley del respeto. 0omo dio Jess+ HAs* ue en todo traten ustedes a los dem5s tal y como uieren ue ellos los traten ustedes U"ateo <+1. De'emos respetar los l*mites aenos. 9ecesitamos amar los l*mites aenos para ePi(ir respeto por los propios. 9ecesitamos tratar los l*mites aenos como nos (ustar*a ue los dem5s trataran a los nuestros. 8i amamos y respetamos a uienes nos dicen ue no# ellos amar5n y respetar5n nuestro no. La li'ertad en(endra li'ertad. 8i caminamos en el Esp*ritu# les damos a las personas la li'ertad de -acer sus propias elecciones. HDonde est5 el Esp*ritu del 8e6or# all* -ay li'ertad U corintios B+1<. 8i -emos de uz(ar# de'er5 ser se(n Hla ley perfecta ue da li'ertad U8antia(o 1+=. 9uestra preocupación con respecto a los dem5s no de'er*a ser+ H3acen lo ue yo -ar*a o lo ue uiero ue -a(anK# sino H3acen una li're elecciónK 0uando aceptamos la li'ertad de los dem5s# nos sentimos meor con la propia.

.uin(a ley4 La 'o(i*a"i>n Este'an esta'a confundido. Le*a en la ,i'lia y as* le -a'*an ense6ado en la i(lesia ue m5s 'iena/enturado es dar ue reci'ir# pero esto no sol*a ser cierto. 0on muc-a frecuencia sent*a ue nadie aprecia'a Htodo lo ue esta'a -aciendo. Desea'a ue la (ente tu/iera m5s consideración de su tiempo y su ener(*a siempre ue al(uien le ped*a al(o# )l lo -ac*a. &ensa'a ue as* ePpresa'a su amor# y )l uer*a ser una persona ue ama'a. $inalmente# cuando la fati(a se transformó en depresión# me consultó. 0uando le pre(unt) u) le pasa'a# Este'an respondió ue Hama'a demasiado. 0ómo puede Zamar demasiado[K le pre(unt). 9unca o* al(o parecido. A-# es muy simple me contestó. 3a(o muc-*simo m5s por los dem5s ue lo ue de'er*a. G eso me -ace sentir muy deprimido. 9o s) ePactamente lo ue est5 -aciendo le die# pero de nin(n modo es amar. La ,i'lia dice ue el /erdadero amor es 'endición y ale(r*a. El amor produce felicidad# no depresión. 8i amar le produce depresión# posi'lemente no sea amor. 0ómo puede decir esoK 3a(o tanto por todo el mundo. Doy y doy y doy. 0ómo puede decir ue no estoy amandoK &uedo decirlo porue /eo el fruto de sus actos. @sted de'er*a sentirse feliz# no deprimido. &or u) no me cuenta al(una de las cosas ue -ace por los dem5sK , http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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0on el tiempo# Este'an aprendió ue muc-o de lo ue H-ac*a y lo ue sacrifica'a no era moti/ado por amor sino por temor. Este'an -a'*a aprendido en sus primeros a6os de /ida ue si no -ac*a lo ue su madre uer*a# ella no lo amar*a. 0omo resultado# Este'an aprendió a dar de mala (ana. 9o da'a por amor sino por temor a uedarse sin amor. Este'an tam'i)n tem*a la ira de los dem5s. 0omo su padre le (rita'a con muc-a cuando era ni6o# los enfrentamientos airados.frecuencia Este temor le imped*a deciraprendió ue no aa temer los dem5s. Las personas e(oc)ntricas suelen enoarse cuando al(uien les dice ue no. Este'an dec*a ue s* por temor a uedarse sin amor y a ue otros se enoaran con )l. Estas y otras moti/aciones eui/ocadas nos impiden fiar l*mites+ ).

!emor a la perdida del amor o al a#andono$ Las personas ue dicen ue s* y lue(o se arrepientes de -a'erlo dic-o# temen perder el amor de otra persona. Es la moti/ación predominante en los m5rtires. Dan para reci'ir amor# y cuando no lo o'tienen# se sienten a'andonados. 2. !emor a la ira de los demás$ De'ido a /ieas -eridas y l*mites d)'iles# al(unas personas no toleran ue al(uien se enoe con ellos. 3. !emor a la soledad$ Al(unas personas ceden ante los dem5s porue sienten ue as* H(anar5n su amor y terminar5n con su soledad. ,. !emor a de(ar de «ser #ueno$ 3emos sido creados para amar. 0omo resultado. 0omo resultado# cuando no amamos# nos sentimos desdic-ados. "uc-as personas no puede decir+ HTe amo y no uiero -acer eso. Les parece ue esta información no tiene

sentido. 0reen ue amar si(nifica decir siempre s*. "uc-as personas entre(an todo deue s* porue sienten culpa. 8e esfuerzan por -acer 'astantes cosas 'uenas para so'reponerse a la culpa interior y sentirse 'ien consi(o. 0omo cuando dicen ue no# se sienten mal# continan esforz5ndose para sentirse 'ien. . 8etri#uci'n$ "uc-as personas -an reci'ido cosas acompa6adas con mensaes de culpa. &or eemplo# sus padres les -an dic-o cosas como+ H9unca tu/e lo ue t tienes. 8e siente o'li(ados a retri'uir todo lo ue -an reci'ido. '. %pro#aci'n$ "uc-as se sienten toda/*a como ni6os ue 'uscan la apro'ación de sus padres. &or lo tanto# cuando al(uien les pide al(o# necesitan d5rselo para ue este padre sim'ólico se Huede 'ien contento. :denti"icaci'n e)trema con la pérdida de otros . "uc-as /eces las personas no se -an so'repuesto plenamente a todas sus decepciones y derrotas# por lo ue cuando su Hno pri/a a otro Hsienten la tristeza de esa persona ele/ada a la en)sima potencia. 0omo no soportan lastimar tanto a al(uien# acceden. 5. -a culpa$

*.

El asunto es el si(uiente+ -emos sido llamados a ser li'res# esta li'ertad produce (ratitud# tiene un corazón re'osante# y Esamor los dem5s. m5s Dar a'undantemente muc-a recompensa. /erdaderamente

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'iena/enturado dar ue reci'ir. &ero si dar no le trae ale(r*a# es necesario ePaminar la ley de la moti/ación. La ley de la moti/ación dice+ &rimero# li'ertad se(undo# ser/icio. 8i usted sir/e para li'rarse de su temor# est5 condenado al fracaso. &ermita ue Dios se encar(ue de sus temores# los resuel/a y cree l*mites sanos para prote(er la li'ertad a la ue -a sido llamado.

Se(a ley4 La e*alua"i>n &ero si le diera ue uiero -acer eso# no se sentir5 malK pre(untó Jason. 0uando Jason me contó ue desea'a asumir responsa'ilidad de al(unas tareas ue su socio de ne(ocio no esta'a cumpliendo ca'almente# lo anim) a ue con/ersara con su socio. &or supuesto. &uede ser ue se sienta mal le die# respondiendo a su pre(unta. &ero# cu5l es el pro'lemaK ,ueno# no me (ustar*a lastimarlo dio Jason# mir5ndome como si esa razón Estoy fuera o'/ia. se(uro ue usted no uerr*a lastimarlo le die# pero# u) tiene eso ue /er con la decisión ue usted de'e tomarK ,ueno# no podr*a tomar una decisión sin considerar sus sentimientos. 8er*a cruel. Estoy de acuerdo. 8er*a cruel. &ero# cu5ndo se lo /a a decirK @sted aca'a de decir ue dec*rselo lo lastimar*a y ue eso ser*a cruel  dio Jason# perpleo. 9o# no die eso contest). Die ue dec*rselo sin considerar sus sentimientos ser*a cruel. Eso es muy distinto a no -acer lo ue de'e -acer. 9o /eo cu5l es la diferencia. De cualuier modo lo lastimar*a. &ero no lo per(udicaría# y esa es la (ran diferencia. &or el contrario# el dolor lo ayudar*a. A-ora s* ue no entiendo. 0ómo puede ser/ir lastimarloK Veamos# al(una /ez -a ido al dentistaK le pre(unt). 0laro. Le dolió cuando el dentista utilizó el taladro para arre(larle la cariesK 8*. Lo perudicóK 9o# me -izo sentir meor. Lastimar y perudicar son dos cosas distintas le se6al). Le dolió comer9o# el azcar ue 'ien le produo cariesK porue ya comenza'a entender. me supo dio la sonriendo Lo perudicóK 8*. Esa es la cuestión. Al(unas cosas nos pueden lastimar pero no nos perudican. Es m5s# -asta pueden -acernos 'ien. G -ay otras cosas ue parecen 'uenas pero pueden ser muy perudiciales. *s necesario estimar las consecuencias de la puesta de límites & sumir la responsa#ilidad hacia la otra persona, pero esto no implica ue e/itemos fiar

l*mites porue al(uien reaccionar5 con dolor o enoo. Tener l*mites en este caso# ue Jason le di(a ue no a su socio es darle sentido a la /ida. Jess se refiere a esto como Hla puerta estrec-a. 8iempre ser5 m5s f5cil pasar por Hla puerta anc-a ue conduce a la destrucción y se(uir sin poner l*mites donde son necesarios. &ero el resultado ser5 siempre el mismo+ la  http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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destrucción. 8olo una /ida -onrada y con sentido da 'uenos frutos. Decidirse a pone l*mites es dif*cil porue reuiere decisión y enfrentamiento y a su /ez# al(n ser uerido puede sentirse a(ra/iado. 9ecesitamos e/aluar el dolor causado por nuestras decisiones y sentir empat*a. Tomemos el caso de 8andy+ esta optó por ir a esuiar con sus ami(os en lu(ar de pasar las fiestas na/ide6as con su familia. 8u madre se entristeció y desilusionó# pero no le afectó. La decisión de 8andy le causó pero la tristeza no esto de'er*a -acer cam'iar de opinión a 8andy. Estatristeza# podr*a responder cari6osamente al dolor de su madre+ H"am5# yo tam'i)n siento ue no podamos pasar untas. Ga te /isitar) en el /erano. 8i la madre de 8andy respetara su li'ertad de elección# dir*a al(o as*+ HEstoy muy desilusionada porue no /endr5s para 9a/idad# pero espero ue lo pases en (rande. 8e -ar*a car(o de su desilusión y respetar*a la decisión de 8andy de pasar un tiempo con sus ami(os. 0ausamos dolor cuando ele(imos lo ue a otros no les (usta pero tam'i)n causamos dolor cuando enfrentamos a las personas cuando est5n eui/ocados. &ero si no manifestamos nuestro enoo con otra persona# el resentimiento y el odio pueden in/adirnos. 9ecesitamos ser sinceros con otros so're como nos sentimos -eridos. H3a'le cada uno a su próimo con la /erdad# porue todos somos miem'ros de un mismo cuerpo UEfesios >+=. 0omo el -ierro afila al -ierro# necesitamos enfrentamiento y /erdad de otros para crecer. A nadie le (usta o*r cosas ne(ati/as so're su persona. &ero# a la lar(a# pueden ser 'eneficiosas. La ,i'lia dice ue si somos sa'ios# aprenderemos de ellas. La amonestación de un ami(o puede causarnos dolor# pero tam'i)n puede ayudarnos. 9ecesitamos e/aluar el dolor ue nuestro enfrentamiento ocasionar5 en otros. 9ecesitamos /er cómo ese dolor les ayudar5 y cómo puede ser lo meor ue podemos -acer por ellos y por la relación. 9ecesitamos e/aluar el dolor positi/amente.

S/%(i'a ley4 La %roa"(i*idad 0ada acción pro/oca una reacción i(ual y contraria. &a'lo dice ue la ira y las pasiones pecaminosas son una reacción directa le la se/eridad de la ley URomanos >+1= =+! <+=. En Efesios y 0olosenses nos dice ue el enoo y el des5nimo pueden ser reacciones a la inusticia de los padres UEfesios %+> 0olosenses B+1. 0onocemosde apronto muc-os ue para despu)s de a6os de 0ulpamos ser pasi/os complacientes# ePplotan sorpresa de todos. a suy conseero o a sus amistades. En realidad# se -an pasado a6os complaciendo y finalmente es ePplota toda el enoo acumulado. Esta fase reacti/a en la creación de l*mites es 'eneficiosa# en especial para las /*ctimas. 9ecesitan salir de su estado de /*ctimas impotentes# resultado del a'uso f*sico o sePual# o por manipulación y ePtorsión emocional. De'er*amos aplaudir su emancipación. &ero# cu5ndo es suficienteK Las fases de reacción son necesarias pero no su"icientes para el esta'lecimiento de l*mites. &ara un ni6o de dos a6os es crucial tirarle (uisantes a su madre# pero se(uir -aci)ndolo -asta los cuarenta y tres a6os es demasiado# tam'i)n es crucial ue las /*ctimas de a'uso sientan la ra'ia y el odio de ser impotentes# pero (ritar por Hlos derec-os de las ' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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/*ctimas por el resto de sus /idas es uedarse en una Hmentalidad de /*ctima. Desde el punto de /ista de las emociones# la posición reacti/a trae (anancias decrecientes. De'en reaccionar para encontrar sus l*mites# pero una /ez ue los encuentren# no de'en /alerse Hde esa li'ertad para dar rienda suelta a sus pasiones... 8i si(ue mordi)ndose y de/or5ndose# ten(an cuidado# no sea uede'er5n aca'en por destruirse unos a otros US5latas =+1B#1=. momento reconciliarse con el ()nero -umano contraEnlaal(n ue reaccionaron# y esta'lecer lazos entre i(uales# amando al próimo como a s* mismo. Es el comienzo del esta'lecimiento de l*mites proacti/os# en lu(ar de reacti/os. &odr5n a-ora utilizar la li'ertad (enerada por la reacción para amar# disfrutar y ser/irse unos a otros. Las personas proacti/as manifiestan lo ue aman# lo ue desean# lo ue pretenden# y las opiniones ue sustentan. 8on muy distintas de las personas ue se conocen por lo ue odian# lo ue no les a(rada# por lo ue se oponen# y por lo ue nunca -ar5n. "ientras ue las /*ctimas reacti/as son conocidas principalmente por sus actitudes Hen contra de# las personas proacti/a no reclaman sus derec-os# los viven. El poder no se ePi(e o se merece# se ePpresa. La m5Pima ePpresión del poder es el amor+ la facultad de reprimirlo# no de eercerlo. Las personas proacti/as son capaces de Hamar al otro como a uno mismo. 8e respetan mutuamente. 8a'en Hmorir a su yo y no Hde/ol/er mal por mal. 3an superado la actitud reacti/a de la ley y pueden amar en lu(ar de reaccionar. Escuc-e las pala'ras de Jess al comparar la persona reacti/a controlada por la ley y por los otros# con la persona li're+ H@stedes -an o*do ue se dio+ ZOo por oo y diente por diente.[ &ero yo les di(o+ 9o resistan al ue les -a(a mal. 8i al(uien te da una 'ofetada en la meilla derec-a# /u)l/ele tam'i)n la otra U"ateo =+B;:B2. 9o intente alcanzar la li'ertad sin /i/ir el per*odo y los sentimientos reacti/os. 9o es necesario poner esto en pr5ctica# pero s* es necesario poder ePpresar los sentimientos. Es necesario practicar y (anar a(resi/idad. Es necesario alearse lo suficiente de las personas a'usi/as para cercar nuestra propiedad cono futuras in/asiones. Lue(o# es necesario reconocer los tesoros ue encontrar5 en su alma. &ero no se uede a-*. 8er adultos espirituales es m5s ue Hencontrarse a uno mismo. La etapa reacti/a es solo una etapa# no una identidad. Es una condición necesaria# pero no suficiente.

O"(a*a ley4 La en*idia El 9ue/o Testamento tiene pala'ras duras para el corazón en/idioso. Recuerde a 8antia(o+ HDesean al(o y no lo consi(uen. "atan y sienten en/idia# y no pueden o'tener lo ue uieren. Ri6en y se -acen la (uerra U8antia(o >+. Qu) tiene ue /er la en/idia con los l*mitesK La en/idia es posi'lemente una de nuestras emociones m5s /iles. $ue el pecado de 8atan5s# resultado directo de la ca*da. La ,i'lia dice ue deseó Hser como el Alt*simo. Tu/o en/idia de Dios. &osteriormente# tentó a Ad5n y E/a con la misma idea dici)ndoles ue ellos tam'i)n ser*an como Dios. 8atan5s y nuestros primeros padres# Ad5n y E/a# no esta'an satisfec-os con lo ue eran y con lo ue le(*timamente pod*an ser. Desea'an lo ue no ten*an# y eso los destruyó. * http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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La en/idia define Hel 'ien como Hlo ue no poseo# y odia el 'ien ue tiene. 0u5ntas /eces -a escuc-ado a al(uien sutilmente disminuir los lo(ros de los dem5s# de al(n modo despo5ndolos de lo 'ueno ue -an lo(rado. Todos tenemos un componente de en/idia en nuestra personalidad. &ero este pecado tiene un car5cter muy destructi/o porue (arantiza ue nunca o'tendremos lo ue deseamos y perpeta la insacia'ilidad y la insatisfacción. decir est) desear cosasElue no tenemos. Dios -a dic-o 9o ueuiere cumplir5 los ue deseos demal nuestro corazón. pro'lema de la en/idia es ue diri(e nuestra mirada a los dem5s# fuera de nuestros l*mites. 8i nos concentramos en lo ue otros tienen o -an lo(rado# estamos descuidando nuestras responsa'ilidades y aca'aremos con un corazón /ac*o. Aprecie la diferencia en S5latas %+>+ H0ada cual ePamine su propia conducta y si tiene al(o de u) presumir# ue no se compare con nadie. La en/idia es un ciclo ue se perpeta autom5ticamente. Las personas sin l*mites se siente /ac*as e insatisfec-as. O'ser/an el sentido de satisfacción en otros y sienten en/idia. De'er*an usar ese tiempo y esa ener(*a en asumir la responsa'ilidad de sus limitaciones y -acer al(o al respecto. La nica salida es la acción H9o tienen porue no piden. G la ,i'lia a(re(a+ H&orue no tra'aan. 9o solo en/idiamos las posesiones y los lo(ros. &odemos en/idiar el car5cter de una persona y su personalidad# en lu(ar de culti/ar los dones ue Dios nos -a dado URomanos 1+%. 0onsidere las si(uientes situaciones+ @na persona solitaria /i/e aislada y en/idia las relaciones *ntimas de los dem5s. @na muer soltera re-uye la /ida social# y en/idia los matrimonios y familias de sus ami(as. @na muer de mediana edad siente ue no pro(resa en su carrera y uiere dedicarse a al(o ue disfrute m5s sin em'ar(o# siempre tiene un Hs*# pero...  para ePplicar por u) no puede# est5 resentida y en/idia a los ue Hs* lo -acen. @na persona eli(e /i/ir con rectitud# pero siente resentimiento y en/idia -acia Hesos ue s* se di/ierten.

Todas estas personas no reconocen sus propias conductas US5latas %+> y se comparan dem5s# est5n estancadas y resentidas. Aprecie la diferencia entrecon esaslos afirmaciones y las si(uientes+ @na persona solitaria reconoce su falta de relaciones y se pre(unta a s* mismo y a Dios+ H"e pre(unto por u) siempre re-uyo la (ente. &or lo menos# de'er*a ir y -a'lar con un conseero so're esto. Incluso si las situaciones sociales me atemorizan# podr*a 'uscar ayuda. 9adie de'er*a /i/ir as*. Llamar) a al(uien. La muer soltera se pre(unta+ H&or u) nadie me in/ita# o porue nadie uiere salir conmi(oK Qu) estoy -aciendo mal# o cómo me comunico# o dónde /oy a &odr*a encontrarme (enteK puedo ser una persona m5s interesanteK unirmecon a un (rupo0ómo de terapia y descu'rir el poru) o podr*a suscri'irme a un ser/icio de citas para encontrar personas con intereses similares a los m*os. / http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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La muer de mediana edad se pre(unta+ H&or u) soy tan reacia a -acer lo ue me interesaK &or u) me siento e(o*sta cuando uiero dear mi tra'ao para -acer al(o ue disfrute m5sK A u) le ten(o miedoK 8i fuera /erdaderamente sincera# de'o admitir ue uienes -acen lo ue les (usta -an tenido ue arries(arse y a /eces tra'aar y estudiar para cam'iar de ocupación. Quiz5 solo es ue yo no estoy dispuesta a -acer tanto. La persona recta se pre(unta+ H8i realmente Zopt)[ por amar y ser/ir a Dios# por u) me siento como un escla/oK Qu) est5 mal en mi /ida espiritualK Qu) ten(o ue en/idio a los ue /i/en en los 'arrios 'aosK

Estas personas se cuestionan a s* mismas en /ez de en/idiar a los dem5s. La en/idia de'er*a ser siempre una se6al para usted de ue le falta al(o. En ese momento# de'er*a pedirle a Dios ue lo ayude a comprender por lo ue se resiente# por u) no tiene lo ue en/idia# y si /erdaderamente lo desea. &*dale ue le muestre lo ue necesita -acer para conse(uirlo# o para dear de desearlo.

No*ena ley4 La a"(i*idad Los seres -umanos responden y son iniciadores. "uc-as /eces tenemos pro'lemas de l*mites por falta de iniciati/a+ la facultad de Dios nos -a dado para impulsarnos en la /ida. Respóndemos a las in/itaciones y nos esforzamos en la /ida. Los meores l*mites se forman cuando el ni6o eerce presión literalmente en el mundo y el mundo ePterior le fia los l*mites. De esa manera# el ni6o a(resi/o aprende l*mites sin perder su esp*ritu. 9uestro 'ienestar espiritual y emocional dependen de tenerde este esp*ritu. de los talentos. Tu/ieron )Pito los 0onsidere el contraste la par5'ola acti/os y emprendedores. !omaron la iniciativa & se es"orzaron. &erdió el pasi/o e inacti/o. Es triste constatar ue muc-as personas pasi/as no son in-erentemente maliciosas o malas. &ero el mal es una fuerza acti/a y la pasi/idad puede con/ertirse en aliada del mal si no eercemos presión en su contra. La pasi/idad nunca da resultados positi/os. Dios podr5 i(ualar nuestro esfuerzo# pero nunca tra'aar5 por nosotros. Eso ser*a in/adir nuestros l*mites. Desea ue seamos emprendedores y acti/os# 'uscando y (olpeando la puerta de la /ida. 8a'emos ue Dios no es malo con las personas ue tienen miedo la Escritura est5 llena de eemplos de su compasión. &ero no propicia la pasi/idad. El sier/o Hmalo y perezoso fue pasi/o no lo intentó. La (racia de Dios cu're el fracaso# pero no compensa la pasi/idad. De'emos cumplir con nuestra parte. El pecado ue Dios casti(a no es fracasar en el intento# es no intentar. &ara aprender -ay ue intentar# fracasar e intentar de nue/o. 9o da 'uen resultado uedarse sin intentar. Triunfar5 el mal. En 3e'reos 1!+B;:B2# Dios ePpresa su opinión so're la pasi/idad+ H&ero mi usto /i/ir5 por la fe. G si se /uel/e atr5s# no ser5 de mi a(rado. &ero nosotros no somos de los ue se /uel/e atr5s y aca'an por perderse# sino de los ue tienen fe y preser/a su /ida. A Dios le resulta intolera'le el H/ol/erse atr5s pasi/amente# y si comprendemos lo destructi/o ue es para el alma# podremos entender por u) '4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Dios no lo tolera. Dios uiere ue Hpreser/emos nuestras /idas. Los l*mites desempe6an ese papel definen y preser/an nuestra propiedad# nuestra /ida. "e -an dic-o ue cuando el pic-ón est5 por salir de su cascarón# si al(uien rompe el -ue/o para el p5aro# el pic-ón se muere. El pic-ón de'e picotear el cascarón para salir al mundo. Este Heercicio emprendedor lo fortalece# permiti)ndole so're/i/* en el mundo ePterior. 8i se le uita esa responsa'ilidad# muere. Dios nos -ase-ec-o de la misma manera. 8i )l nos Hrompe el cascarón U-ace nuestro tra'ao e in/ade nuestros l*mites# moriremos. 9o de'emos /ol/emos atr5s pasi/amente. 9uestros l*mites se crean siendo acti/os y en)r(icos# cuando pedimos# 'uscamos y (olpeamos a la puerta U"ateo <+<:;.

D/"i'a ley4 La e%osi"i>n @n l*mite es un lindero. Define dónde comenzamos y dónde aca'amos. 3emos discutido la necesidad de estos linderos. 3ay un moti/o ue se destaca+ no ePistimos en el /ac*o. EPistimos endem5s. reacción con Dios y con los dem5s. Los l*mites nos definen en relación con los Todo el concepto de l*mites se 'asa en el -ec-o de ue ePistimos en relaciones. &or lo tanto# los l*mites se refieren a las relaciones y# en ltima instancia# al amor. De a-* la importancia de la ley de la ePposición. La ley de la ePposición dice ue en una relación nuestros firmes de'en ser /isi'les y de'en comunicarse a los dem5s en la relación. &odemos tener pro'lemas de l*mites de'ido a temores relacionales. Estamos acosados por temores+ de culpa# de no ser ueridos# de perder el amor# de perder los /*nculos afecti/os# de ser apreciados# de ue se enoen con nosotros# de ser conocidos# y otros m5s. 8on defectos en el amor el plan de Dios es ue aprendamos a amar. Estos pro'lemas relaciónales solo pueden solucionarse en una relación# porue ese es el contePto del pro'lema+ la ePistencia espiritual. &or causa de estos temores intentamos tener l*mites secretos. 9os distanciamos pasi/a y calladamente de un ser uerido en /ez de ePpresar un no directo. 8ecretamente estamos resentidos# pero no le decimos ue estamos enoados porue nos -a lastimado. "uc-as /eces soportaremos el dolor en pri/ado por la falta de responsa'ilidad de otro# en /ez de decirle a esa persona cómo su comportamiento nos afecta a nosotros y a otros seres ueridos el sa'er esto podr*a ser positi/o para el alma de esas personas. En otras situaciones# un cónyu(e siempre estar5 de acuerdo con su compa6ero# sind*a demostrarle sentimientos opiniones duranteel/einte a6os# y lue(o# de un para otro#sus HePpresar5 susul*mites al solicitar di/orcio. O los padres Hamar5n a sus -ios al ceder una y otra /ez durante a6os# sin poner l*mites# y resentidos por el amor ue ePpresan. Los -ios crecer5n sin sentirse amados de'ido a la falta de sinceridad sus padre confundidos pensar5n+ HDespu)s de todo lo ue -icimos. En estas circunstancias# la relación sufre de'ido a l*mites no ePpl*citos. Es importante recordar ue los l*mites ePisten y ue nos afectar5n# los ePpresemos o no. De la misma manera ue el ePtraterrestre sufrió por no conocer las leyes de la Tierra# -emos de sufrir por no comunicar la realidad de nuestros l*mites. 8i no /er'alizamos nuestros l*mites y los ePponemos directamente# los ePpresaremos indirectamente o a tra/)s de la manipulación. La ,i'lia se refiere a este asunto en /arias oportunidades. En pala'ras de &a'lo+ H&or lo tanto# deando la mentira# -a'le cada uno a su próimo con la ') http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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/erdad# porue todos somos miem'ros de un mismo cuerpo. Z8i se enoan# no peuen.[ 9o deen ue el sol se pon(a estando an enoados UEfesios >+=: %. El mandamiento '*'lico es a ser sinceros & caminar en la luz$ 0ontina+ H&ero todo lo ue la luz pone al descu'ierto se -ace /isi'le# porue la luz es lo ue -ace ue todo sea /isi'le. &or eso se dice ZDespi)rtate# t ue duermes# le/5ntate de entre los muertos# te alum'rar5 0risto[ UEfesios =+1B:1>. En /arias ocasiones la ,i'lia nos -a'la dea permanecer en la luz&ero y depor la luz como el nico lu(ar donde tenemos acceso Dios y a los dem5s. causa de nuestros temores escóndemos al(unas de nuestras facetas en la oscuridad# d5ndole oportunidad al mali(no. 0uando nuestros l*mites est5n en la luz# o sea# son ePpl*citos# nuestras personalidades comienzan a inte(rarse por primera /ez. 8e -acen H/isi'les se(n &a'lo# y se con/ierte en luz. 8on transformados y cam'iados. La sanidad siempre ocurre donde -ay luz. Da/id lo ePpresa con las si(uientes pala'ras+ HGo s) ue t amas la /erdad en lo *ntimo en lo secreto me -as ense6ado sa'idur*a U8almo =1+%. Dios uiere /erdaderas relaciones con nosotros y uiere ue ten(amos /erdaderas relaciones con los dem5s. @na relación /erdadera si(nifica ue yo estoy en la luz# as* como mis l*mites y otras facetas dif*ciles de ePpresar. El pecado afecta nuestros l*mites no Hdan en el 'lanco# y necesitan ser ePpuestos a la luz para ue Dios los pueda sanar y otros puedan 'eneficiarse. Este es el camino del amor /erdadero+ comunicar los l*mites ePpl*citamente. Recuerde la -istoria del ePtraterrestre. Las 'uenas nue/as son ue cuando Dios nos trae a una tierra ePtra6a# no nos dea sin ense6anza. Rescató a su pue'lo de los e(ipcios# pero les ense6ó sus principios y sus caminos. Estos pro'aron ser /ida para ellos. &ero tu/ieron ue aprenderlos# practicarlos y pelear muc-as 'atallas para incorporar estos principios de fe. &osi'lemente Diossutam'i)n lo -ayareli(iosa# li'erado de la escla/itud+ una disfuncional# el mundo# propia usticia o -5'itos disolutos porfamilia estar perdido. ^l -a sido su Redentor. &ero es necesario ue tome posesión de lo ue )l -a pro/isto. Lo -a tra*do a una tierra con determinadas realidades y principios# apr)ndalas de su &ala'ra y encontrar5 ue su reino es un mara/illoso lu(ar para /i/ir.

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Mi(os "o'unes so!re los l&'i(es @n mito puede definirse como una ficción ue parece /erdad. &uede parecer tan /erdadero ue los cristianos lo creer5n autom5ticamente. Al(unos pro/ienen de nuestras circunstancias familiares. Otros pro/ienen de nuestra i(lesia o tradición teoló(ica. G otros pro/ienen de nuestras propias interpretaciones erróneas. 8ea cual fuere su ori(en# escudri6e en oración estas Hseudo/erdades.

Mi(o 14 Si %on)o l&'i(es# soy e)o&s(a @n momento# dio Teresa# sacudiendo su ca'eza# Hcómo puedo poner l*mites a uienes me necesitanK Acaso no estar*a /i/iendo para m* y no para DiosK Teresa esta'a articulando una las o'eciones m5s importantes ue los cristianos ePpresan con respecto a la puesta de l*mites+ un temor muy sentido a ser e(oc)ntricos# interesados nicamente en sus asuntos y no en los de otros. Es completamente cierto ue de'emos ser un pue'lo ue ama+ interesados en el 'ienestar de los dem5s. Es m5s# el amor mutuo es el sello distintivo de los cristianos UJuan 1B+B=. &ero# en lu(ar de interesamos por los dem5s# los l*mites nos con/ierten en e(oc)ntricos /erdadK En a'soluto. -os límites adecuados en realidad aumentan nuestra capacidad para dedicarnos a otros$ Las personas con l*mites 'ien desarrollados son las m5s sol*citas. &rimero# ca'e diferenciar egoísmo de ma&ordomía$ El e(o*smo implica una fiación en nuestros deseos y an-elos# en detrimentó de nuestra responsa'ilidad de amar a los dem5s. 8i 'ien Dios nos -a dado deseos y an-elos U&ro/er'ios 1B+># de'emos mantenerlos a raya con responsa'ilidad y metas sanas. &ara empezar# podr*a ser ue no deseemos lo ue necesitamos. El 8r. Indiferente puede necesitar desesperadamente ayuda pan su sordera. &ero puede no desearla. Dios est5 m5s interesado en satisfacer nuestras necesidades ue en cumplir nuestros deseos. &or eemplo# no cumplió con el deseo de &a'lo de li'rarlo de la Hespina cla/ada en el cuerpo U 0orintios 1+<:1!. &ero# al mismo tiempo# satisfizo las necesidades de &a'lo -asta el puntoH8) ue lo &a'lo contento y satisfec-o+ ue se essent*a /i/ir en la po'reza# y lo ue es /i/ir en la a'undancia. 3e aprendido a /i/ir en todas y cada una de las circunstancias# tanto a uedar '3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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saciado como a pasar -am're# a tener de so'ra como a sufrir escasez. Todo lo puedo en 0risto ue me fortalece. U$ilipenses >+1:1B El cristiano con miedo a fiar l*mites puede sentirse fortalecido al sa'er ue Dios pro/eer5 todas las necesidades. HAs* ue mi Dios les pro/eer5 de todo lo ue necesiten# conforme a las (loriosas riuezas ue tienen en 0risto Jess U$ilipenses >+12. Al mismo tiempo# Dios no con/ierte todos nuestros deseos ellos. y an-elos en Hcompletamente malos# sino ue cumplir5 muc-os de

Nuestras necesidades son nuestra responsabilidad Incluso si contamos con la ayuda de Dios# es importante recordar ue satisfacer nuestras necesidades es fundamentalmente tra'ao nuestro. 9o sir/e esperar pasi/amente -asta ue otro se encar(ue de nosotros. Jess nos mandó+ H&idan ... ,usuen ... llamen U"ateo <+<. HLle/en a ca'o su sal/ación con temor tem'lor U$ilipenses +1. Aunue sepan ue HDios es uien produce en ustedes... el -acer U$ilipenses +1B# somos responsa'ilidad nuestra. Este cuadro es muy distinto al ue muc-os estamos acostum'rados. Al(unos indi/iduos consideran ue sus necesidades son malas# e(o*stas y# a lo sumo# un luo. Otros consideran ue son al(o ue Dios o los dem5s de'en pro/eer. &ero la ima(en '*'lica es clara+ nuestras /idas son responsa'ilidad nuestra. Al final de nuestros d*as# esta /erdad se /uel/e cristalina como el a(ua porue Hes necesario ue todos comparezcamos ante el tri'unal de 0risto# para ue cada uno reci'a lo ue le corresponda# se(n lo 'ueno o malo ue -aya -ec-o mientras /i/ió en el cuerpo U 0orintios =+1!. 0a'e reflePionar so're este pensamiento.

ayordomía En la puesta de l*mites con/iene comprender ue nuestras /idas son un re(alo di/ino. As* como el (erente de una tienda la administra 'ien para el due6o# -emos de -acer lo mismo con nuestras almas. 8i de'ido a la falta de l*mites administramos mal la tienda# el due6o tiene derec-o a no estar conforme. De'emos desarrollar nuestras /idas# capacidades# sentimientos# pensamientos y conductas. crecimiento espiritual y nocional el Hinter)s (anancial de Dios 9uestro en nuestras /idas# cuando decimos ue noesa la (ente y acti/idades perudiciales# estamos prote(iendo la in/ersión de Dios. Resulta e/idente ue e(o*smo y mayordom*a son muy diferentes.

Mi(o =4 Los l&'i(es son indi"io de deso!edien"ia "uc-os cristianos temen ue poner y mantener l*mites es indicio de re'elión# o deso'ediencia. En los 5m'itos reli(iosos suelen circular afirmaciones tales como Htu falta de /oluntad para apoyar nuestros pro(ramas muestra tienes sensi'le. Este mito atrapa a un sinnmero de personasue en un sinf*nundecorazón acti/idades sin aut)ntico /alor espiritual o emocional.

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La /erdad cam'ia /idas+ una carencia de l*mites suele ser indició de deso'ediencia. Las personas con l*mites precarios suele ser ePteriormente complacientes# pero re'eldes y resentidas por dentro. Les (ustar*a ser capaces de decir ue no# pero tienen miedo ocultan su miedo con un s* poco entusiasta# como lo -izo ,arry. ,arry ya esta'a por su'ir a su auto despu)s del culto# cuando en lo 2uizá todavía me puedo li#rar de esta$ alcanzó. Otra /ez# pensó ,arry. M,arryN retum'ó la /oz de en. M"e ale(ra a(arrarteN en# encar(ado de los estudios '*'licos para solteros# era un reclutador comprometido con los estudios ue presid*a sin em'ar(o# sol*a ser insensi'le al -ec-o de ue no todo el mundo uer*a asistir a sus reuniones. &ara cu5l estudio uieres ue te anote# ,arryK &rofec*a# e/an(elización o "arcosK ,arry pensó desesperadamente. Le podr*a decir «3inguno me interesa$ 3o me llames &o te llamaré$ Pero es el principal encargado del grupo de solteros$ Podría poner en peligro mis relaciones con el resto del grupo$ 6e pregunto cuál curso será el más corto$

El de profec*aK adi/inó ,arry. Adi/inó mal. M8ensacionalN MVamos a estar estudiando los tiempos postreros durante los próPimos diecioc-o mesesN Te /eo el lunes dio en y se aleó triunfante. 0onsideremos lo ue aca'a de suceder. ,arry e/itó decirle ue no a en. A primera /ista# parecer*a ue optó por o'edecer. 8e comprometió con un estudio '*'lico. Eso est5 'ien# no e ciertoK &or supuesto. &ero# pi)nselo dos /eces. &or u) no pudo ,arry decirle ue no a enK 0u5les fueron sus Hpensamientos e intenciones de corazón U3e'reos >+1K El temor. ,arry tem*a la influencia pol*tica de en en el (rupo de solteros. Tem*a perder sus amistades si defrauda'a a en. &or u) esunesto unm5s principio '*'lico+ un Hno interior in/alida Hs*importanteK ePterior. A &orue Dios le ilustra interesa nuestro corazón ue nuestra complacencia ePterior+ HLo ue pido de ustedes es amor y no sacrificios# conocimiento de Dios y no -olocaustos UOseas %+%. En otras pala'ras# si le decimos a Dios o a uien sea ue s* cuando ueremos decir no# nos colocamos en un estado de complacencia ue es lo mismo ue mentir. 9uestros la'ios dicen ue s*# pero nuestro corazón Uy nuestro des(ano dice ue no. M&odr5 ,arry realmente cumplir un a6o y medio en el (rupo de estudio '*'lico de enK De se(uro ue sur(ir5 al(una prioridad ue sa'otear5 el compromiso de ,arry# y a'andonar5 el (rupo pero no le dir5 el /erdadero moti/o a en. 0onsideremos este mito de ue los l*mites son indicio de deso'ediencia con la si(uiente pauta+ 8i no podemos decir ue no# tampoco podemos decir ue s*. &or u)K De'ido a nuestras moti/aciones para o'edecer# para amar y tener responsa'ilidad# nuestro s* de'e ser de todo corazón. 8i o'edece al temor# no amamos. La ,i'lia nos ense6a cómo ser o'edientes+ «7ada uno de#e dar seg0n lo que ha&a decidido en su coraz'n, no de mala gana ni por o#ligaci'n, porque +ios ama al que da con alegría U 0orintios 2+<# su'rayado nuestro.

0onsidere las dos primeras manera de dar+ Hde mala (ana y Hpor o'li(ación. Am'as son por temor# a una persona de carne y -ueso o a una conciencia culpa'le. El amor es incompati'le con0ada estosuno moti/os# porue amor perfecto ec-a fuera el temor U1 Juan >+1;. de'e dar se(nHel lo ue -aya decidido. 0uando tenemos miedo a decir ue no# comprometemos nuestro s*. '5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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A Dios no le interesa ue le o'edezcamos por temor porue el ue teme espera el casti(o# as* ue no -a sido perfeccionado en el amor U1 Juan >+1;. Dios desea una respuesta de amor. 8on los l*mites indicio de deso'edienciaK &udiera ser. &odemos rec-azar lo 'ueno por moti/os eui/ocados. &ero tener un Hno nos ayuda a pensar con m5s claridad# a ser sinceros# a decir la /erdad so're nuestras moti/aciones para dear ue Dios o're en nosotros. Este proceso no puede cumplirse en un corazón temeroso.

Mi(o ;4 las(i'ar
Si

"o'ienGo

a

%oner l&'i(es# 'e

De''ie# casi siempre la m5s callada en el (rupo femenino de estudio '*'lico# -izo o*r su /oz. El tema de la tarde era Hresolución de conflictos se(n la ,i'lia# y no pudo permanecer callada un se(undo m5s. H8) cómo presentar los -ec-os y dar ar(umentos para respaldar mi opinión de manera ama'le. &ero Mmi esposo me dea plantada si le di(o ue no estoy de acuerdo con al(oN A-ora 'ien# u) puedo -acerK La inuietud de De''ie es comn a muc-os. Realmente cree en los l*mites# pero le aterran las consecuencias. Es posi'le ue otra persona se enfade con nosotros de'ido a nuestros l*mites y nos ataue o se retrai(aK &or supuesto. Dios nunca nos dio el poder o el derec-o a controlar cómo los dem5s reaccionan a nuestro no. Al(unos lo aceptar5n otros lo a'orrecer5n. Jess le dio al o/en rico una cruda /erdad so're la /ida eterna. 0omo el -om're adora'a el dinero# Jess entendió ue de'*a des-acerse de sus riuezas# paraH0uando ue Dios el pudiera en su Losporue resultados fueron alentadores+ o/en entrar oyó esto# secorazón. fue triste ten*anomuc-as riuezas U"ateo 12+. Jess podr*a -a'er manipulado las circunstancias para ue no fueran tan dr5sticas. &odr*a -a'er dic-o+ HDi(amos# u) tal un no/enta por cientoK Despu)s de todo# es Dios+ MEl pone las re(lasN &ero no lo -izo. 8a'*a ue el o/en ten*a ue sa'er a ui)n adorar. Lo deó irse. 9osotros no podemos -acer menos. 9o podemos manipular las personas -aci)ndoles lle/aderos nuestros l*mites. Los l*mites son una Hprue'a de tornasol para medir la calidad de nuestras relaciones. En nuestras /idas# las personas ue respeten nuestros l*mites amar5n nuestra /oluntad# opiniones e indi/idualidad. Quienes no respetan nuestros l*mites nos est5n diciendo ue no nos aman. 8ólo aman nuestro s*# nuestra complacencia. 0uando Jess dio+ HMAy de ustedes cuando todos lo elo(ienN Dense cuenta de ue los antepasados de esta (ente trataron as* a los falsos profetas ULucas %+%# esta'a diciendo+ H9o sean aduladores. 9o sean pacificadores crónicos. 8i todos est5n encantados con lo ue usted dice# lo m5s pro'a'le es ue est5 falseando /erdad. &oner l*mites implica decir la /erdad. La ,i'lia -ace una clara diferencia entre los ue aman la /erdad y los ue no. &or un lado tenemos la persona ue de 'uen (rado reci'e nuestros l*mites+ los acepta# los escuc-a# dice+ H"e ale(ra ue no pienses lo mismo. "e -ace sentir meor. Esta persona es recta# es usta. La otra clase de persona detesta los l*mites+ resiente su diferencia# intenta manipularlo para ue le entre(ue sus tesoros. 3a(a la Hprue'a de ' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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tornasol con sus relaciones m5s alle(adas. D*(ales ue no en al(o. La unión se estrec-ar5# o se dar5 cuenta ue no -a'*a muc-o desde un principio. Qu) de'e -acer De''ie# cuyo esposo es un Hrompe l*mites confesoK 0umplir5 la amenaza de irse y dearlaK &udiera ser. 9o podemos controlar al otro. &ero si lo nico ue conser/a al esposo de De''ie en casa es la complacencia de ella# es esto un matrimonioK 0u5ndo enfrentar5n al(una /ez losAcaso pro'lemas si tanto de ella De''ie como )l la loscondenan e/adenK a una /ida aisladaK &or los l*mites supuesto ue no. 8i por decir la /erdad al(uien nos dea# es una oportunidad para ue la i(lesia pro/ea el apoyo y sir/a de H-o(ar emocional y espiritual para la persona a'andonada. De nin(una manera estamos defendiendo el di/orcio. La cuestión es ue no podemos o'li(ar a nadie a uedarse a nuestro lado y amarnos. En ltima instancia# es una decisión de su compa6ero o compa6era. En ocasiones# el fiar l*mites sir/e para dear claramente en e/idencia ue lo dearon -ace muc-o tiempo# posi'lemente# en todo sentido ePcepto f*sicamente. @na crisis de este tipo suele ayudar a la parea en dificultades a reconciliarse y re-acer su relación conyu(al m5s '*'licamente. @na /ez planteado el pro'lema es posi'le solucionarlo. Ad/ertencia+ al desarrollar los l*mites# el cónyu(e sin l*mites inicia un cam'io en la relación matrimonial. 3a'r5 m5s desa/enencias. 3a'r5 m5s conflictos so're los /alores# los -orarios# dinero# los -ios y el sePo. La mayor*a de las /eces# sin em'ar(o los l*mites ayudar5n al cónyu(e descontrolado a sentir suficiente dolor para moti/arlo o moti/arla a aceptar m5s responsa'ilidad en la parea. "uc-os matrimonios salen fortalecidos de pues de la puesta de l*mites porue la otra parte comienza a ePtra6ar la relación. 8eremos a'andonados o atacados por tener l*mitesK 8*. meor conocer su car5cter y tomar medidas para arre(lar el pro'lema ue /i/ir desconoci)ndolo.

!rimero" los vínculos afectivos# segundo" los límites Sina escuc-ó atentamente a su orientador plante5ndole sus pro'lemas de l*mites+ HTodo parece tener sentido a-ora# dio mientras termina'a la consulta. H&uedo /er los cam'ios ue /oy a tener ue -acer. La si(uiente sesión fue muy distinta. Entró en la oficina derrotada y dolida. HEstos l*mites no son lo ue cre*# dio apesadum'rada. HEsta semana me respeta'an enfrent) a mi marido# a mis a mis padresue y a mis ami(os les die ue no mis l*mites. 8olo-ios -e conse(uido a-ora nadiey me diria la pala'ra. 0u5l es el pro'lemaK Sina se metió de ca'eza en la tarea de poner l*mites# pero se ol/idó de encontrar un lu(ar se(uro para esa tarea. 9o tiene sentido (anarse la antipat*a de todas las personas importantes para usted. Recuerde ue -emos sido creados para relacionamos. 9ecesitamos a las personas. 9ecesitamos contar con espacios donde /inculamos afecti/amente# donde seremos amados incondicionalmente. 8olo desde un lu(ar donde estemos Harrai(ados y cimentados en amor UEfesios B+1< podremos comenzar con paso se(uro a aprender a decir la /erdad. As* estar5 preparado para la resistencia ue los dem5s opondr5n a la puesta de l*mites '*'licos.

Mi(o 64 Si %on)o l&'i(es# las(i'ar/ a o(ros '' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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HLo peor de decirle ue no a mi madre es su Zdolor silencioso[# dio ,5r'ara. HDura unos cuarenta y cinco se(undos# y se da siempre ue le di(o ue no la puedo ir a /isitar. Lo uie'ro cuando le pido perdón por ser tan e(o*sta y fio una fec-a para ir a /erla. Entonces# se siente 'ien. 3ar*a cualuier cosa por e/itar ese silencio. 8i pone l*mites# teme ue sus l*mites lastimen a otro+ al(uien al ue /erdaderamente les (ustar*a /er feliz y realizado+ • •

•

el ami(o ue les pide el auto prestado cuando usted lo necesita el pariente en aprietos financieros crónicos ue le desesperadamente un pr)stamo la persona ue le pide apoyo cuando usted mismo no est5 'ien

pide

El asunto es ue a /eces usted toma los límites por un arma o"ensiva . 9o -ay nada m5s aleado de la /erdad. -os límites son un arma de"ensiva$ Los l*mites apropiados no controlan# ni atacan ni lastiman a nadie. 8olo prote(en los de ser ue no puede a un adulto# conal(una responsa'ilidad paratesoros satisfacer susro'ados. propias Decirle necesidades# causarle molestia. Tendr5 ue 'uscar en otro sitio. &ero nadie saldr5 -erido. Este principio no se aplica solamente a uienes les (ustar*a manipularnos y controlamos. Tam'i)n se aplica a las necesidades le(*timas de los dem5s. Incluso cuando al(uien tiene una dificultad /aledera# -ay momentos cuando no podemos sacrificamos por uno u otro moti/o. Jess se aleó de las multitudes por eemplo# para estar a solas con su &adre U"ateo 1>+:B En dic-as situaciones# de'emos permitir ue cada uno asuma su responsa'ilidad y car(ue su Hmoc-ila US5latas %+= o ue 'usue en otro lado donde satisfacer sus necesidades. Este es un punto crucial. Todos necesitamos al(o m5s ue a Dios y a un meor ami(o. 9ecesitamos un conunto de relaciones de apoyo. &or una sencilla razón+ tener m5s de una persona en nuestra /ida permite ue nuestros ami(os sean -umanos# ue est)n ocupados# ue no siempre est)n disponi'les# ue sufran y ten(an pro'lemas propios# ue dispon(an de tiempo para estar a solas. De ese modo# cuando no podemos contar con una persona# tendremos otro nmero telefónico para llamar# otra persona ue nos pueda dar al(o y no uedaremos cauti/os de los conflictos de -orario de una sola persona. Esta es la 'elleza de la ense6anza '*'lica so're la i(lesia# el cuerpo de 0risto. 8omos pecadores irre(ulares# con a'ac-es# incompletos# ue pedimos ayuda yunos 'rindamos ayuda# ue /ol/emos pedir ayuda y la /ol/emos a 'rindar. 0uando nuestra red de apoyo es suficientemente fuerte# nos ayudamos mutuamente a madurar como Dios uiere+ HTolerantes unos con otros en amor# \esforz5ndonos] por mantener la unidad del Esp*ritu mediante el /*nculo de la paz UEfesios >+:B. 0uando -emos asumido la responsa'ilidad de culti/ar /arias relaciones de apoyo# de esta manera '*'lica# podemos aceptar ue nos di(an ue no. &or u)K &orue tenemos donde acudir. Recuerden ue Dios no tu/o nin(n pro'lema en -acerle sa'er a &a'lo ue no lo li'rar*a de su espina. M9os dice ue no 'astante a menudoN A Dios no le preocupa ue sus l*mites nos lastimen. 8a'e ue de'emos asumir la responsa'ilidad de nuestras /idas# cuando nos dice no# nos ayuda precisamente a asumirla. '* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Mi(o 74 ,oner l&'i(es si)ni@i"a $ue es(oy enoado ,renda por fin -a'*a untado el corae para decirle a su efe ue si no le pa(a'a -oras ePtra# no i'a a tra'aar m5s los fines de semana. 3a'*a solicitado una reunión# y le -a'*a ido 'ien. 8u efe -a'*a sido comprensi/o# y la situación esta'a siendo solucionada. Todo -a'*a salido 'ien# ePcepto por dentro. 0omenzó de manera 'astante inocua. ,renda -a'*a listado los puntos con respecto a su situación la'oral y -a'*a presentado sus puntos de /ista y su(erencias. &ero por la mitad de su presentación# -a'*a sido sorprendida por una sensación de ra'ia (est5ndose por dentro. 8us sentimientos de ira e inusticia -a'*an sido dif*ciles de disimular. 8e le -a'*an colado en un par de comentarios sarc5sticos so're Hel (olf de los /iernes de su efe comentarios ue ,renda no -a'*a tenido la m5s m*nima intención de -acer. 8entada en su escritorio# ,renda esta'a confundida. De dónde -a'*a salido tanta iraK Era ella Hesa clase de personaK &osi'lemente la culpa fuera de esos l*mites ue -a'*a estado poniendo. secretoa aponer /ocesl*mites# ue muc-as /eces cuando las personas comienzan a decirEslaun/erdad# a asumir responsa'ilidad# un Hnu'arrón de enoo se cierne so're ellas por un tiempo. 8e /uel/en muy suscepti'les y f5cilmente se ofenden descu'ren ue pierden los estri'os con tanta facilidad ue las asusta. 8us amistades comentan+ HGa no eres la persona ama'le y a(rada'le ue conoc*amos. La culpa y la /er(Wenza ue estos comentarios (eneran los pueden confundir an m5s. Acaso los l*mites (eneran iraK De nin(n modo. Este mito es una interpretación eui/ocada de las emociones en (eneral# y de la ira en particular. Las emociones# o los sentimientos# cumplen una función. 9os dicen al(o. 8on una se6al. 9uestras emociones Hne(ati/as nos dicen cosas+ el temor nos ad/ierte del peli(ro# nos dice ue de'emos tener cuidado la tristeza nos dice ue -emos perdido al(o# una relación# una oportunidad# una idea. La ira tam'i)n es una se6al. 0omo el temor# la ira nos ad/ierte del peli(ro. 8in em'ar(o# en lu(ar de estimulamos a retiramos# la ira nos indica ue de'emos a/anzar para enfrentar la amenaza. La ra'ia de Jess cuando el templo fue profanado es un eemplo de cómo opera este sentimiento UJuan +1B:1<. La ira nos ad/ierte ue se -an /iolado nuestros l*mites. $unciona como los radares del sistema de defensa de una nación+ son un Hsistema de alerta temprana# ue nos ad/ierte del peli(ro de ser -eridos o controlados. HM&or eso es 0arl. ue 9o siento -ostilidad -acia los tanto /endedores insistentesN ePclamó pod*atanta entender por u) le costa'a amar a los /endedores ue no acepta'an ue les diera ue no. Quer*an in/adir sus l*mites financieros# y la ira de 0arl sencillamente esta'a cumpliendo su tarea. La ira tam'i)n nos da un sentido de poder para solucionar los pro'lemas. 9os proporciona la ener(*a para prote(er nuestra persona# a nuestros seres ueridos y a nuestros principios. De -ec-o# una ilustración muy comn del Anti(uo Testamento es comparar una persona con ira a al(uien ue Hresopla por la nariz.> Ima(*nese un toro en el ruedo# resoplando y dando patadas# acumulando fuerzas para atacar# y lo entender5. $rancis ,ro4n# 8.R. Dri/er# y 0-arles A. ,ri((s# % ;e#re@ and *nglish -e)icon o" the =ld !estament \Terminolo(*a -e'rea e in(lesa del Anti(uo Testamento]# 0larendon &ress# OPford# 12<<# Up. %! del ori(inal en in(l)s "errill 0. Tenney# ed.# !he Aondervan Pictorial *nc&clopedia o" the Bi#le \Enciclopedia '*'lica ilustrada onder/an]# Vol. 1# onder/an# Srand ,

Rapids# 12<< Upp. 1%%:%; del ori(inal en in(l)s. '/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8in em'ar(o# al i(ual ue con todas las emociones# la ira no tiene sentido de la oportunidad. La ira no se des/anece autom5ticamente si el peli(ro pasó -ace dos minutos# Mo -ace /einte a6osN De'e ser procesada de'idamente. De lo contrario# la ira se(uir5 latente. Eso ePplica por u) las personas cuyos l*mites -an sido lesionados se sienten espantadas de la ra'ia ue sienten en su fuero interno cuando comienzan a poner l*mites.articulados# 9o se trata nunca de Hirarespetados# nue/a# m5s 'ien es Hira /iea. 8on a6os de Hno nunca nunca atendidos. La protesta contra toda la maldad y /iolación de nuestras almas est5 latente dentro de nosotros# esperando poder decir su /erdad. La Escritura nos dice ue la tierra tiem'la cuando Hel sier/o lle(a a ser rey U&ro/er'ios B!+. La nica diferencia entre el sier/o y el rey es ue uno no tiene nin(una opción y el otro tiene disponi'les todas las opciones. 0uando se le entre(a de pronto muc-o poder a una persona ue estu/o toda su /ida cauti/a# se con/ierte en un tirano furioso. A6os de /iolaciones continuas a los l*mites (eneran muc-a ira. Es muy comn ue las personas cuyos l*mites -an sido lastimados se Hpon(an al d*a con su ira. 9ecesitan tiempo para ePaminar pasadas /iolaciones a sus l*mites de las ue nunca se -a'*an dado cuenta. La familia de 9at-an era la familia perfecta del peue6o pue'lo. 8us compa6eros lo en/idia'an# y le dec*an+ HTienes suerte de tener padres tan cari6osos a los m*os poco les importa lo ue -a(o. 8intiendo una (ratitud enorme por su familia tan unida# 9at-an nunca notó ue su familia controla'a muy cuidadosamente las diferencias y desa/enencias. 9unca nadie realmente esta'a en desacuerdo o defend*a sus /alores o sentimientos. H8iempre pens) ue el conflicto era una p)rdida del amor dec*a. 9o fue -asta ue el matrimonio de 9at-an comenzó a deteriorarse# ue )l comenzó a cuestionarse su pasado. ,astante in(enuo# casado una muer ue lo manipula'a y lo controla'a. Despu)ssede-a'*a /arios a6os con de casado# se dio cuenta ue ten*a serios pro'lemas. &ero para su sorpresa# no esta'a solo enoado consi(o mismo por -a'erse metido en ese l*o# sino ue tam'i)n esta'a enoado con sus padres por no darle los instrumentos ue le -u'ieran ser/ido para /i/ir meor. 0omo /erdaderamente ama'a la calidez de su familia# donde se crió# 9at-an se sent*a culpa'le y desleal cuando recorda'a cómo sus intentos por separarse de sus padres y fiar sus propios l*mites fueron constantes y cari6osamente frustrados. "am5 llora'a porue discut*a todo. &ap5 le dec*a a 9at-an ue no le causara dis(ustos a su madre. G los l*mites de 9at-an permanecieron inmaduros e intiles. 0uanto m5s aprecia'a el precio ue a-ora de'*a pa(ar# m5s ra'ia sent*a. H3ice mis propias opciones en la /ida dio. H&ero mi /ida -u'iera sido muc-o meor si me -u'iesen ense6ado a decir ue no a la (ente. 9at-an se enoó con sus padres para siempreK 9o# y tampoco de'iera usted. A medida ue afloren los sentimientos -ostiles# tr5i(alos a la relación. 0onfi)selos. La ,i'lia nos dice ue# para ser sanados# de'emos admitir nuestras limitaciones U8antia(o =+1%. EPperimente la (racia de Dios a tra/)s de uienes lo aman durante su ira. Es el primer paso para superar la ira pasada. El se(undo es -a'er reparar el alma. Asuma responsa'ilidad sanar los Htesoros ue paso pueden sido /iolados. En ellacaso de 9at-an# sudesentido de autonom*a y se(uridad personal -a'*an sido muy lesionados. Tu/o ue *4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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practicar por muc-o tiempo para recuperar esos sentidos en sus relaciones primarias. &ero a medida ue se i'a sanando# menos ira sent*a. &or ltimo# el desarrollo de un sentido de l*mites '*'licos# aumentar5 su se(uridad presente aumentar5 su confianza. El temor a otras personas lo escla/izar5 menos. En el caso de 9at-an+ puso meores l*mites con su esposa# y su matrimonio meoró. En la medida ue desarrolle meores l*mites# tendr5 menos necesidad 8e ue de'ecuenta a ue# con en muc-os la ira el nico l*mite ue ten*a. de @naira. /ez su Hnocasos# intacto# noera tiene m5s necesidad de esta Halerta de ira. &uede /er cuando se aproPima el mal y sus l*mites le permiten e/itarlo. 9o tema la ira ue descu're al comenzar el desarrollo de sus l*mites. 8on los antecedentes del alma protestando. Estos antecedentes de'en ser re/elados# comprendidos y amados por Dios y los dem5s. Despu)s# asuma la responsa'ilidad de sanarlos y desarrollar meores l*mites.

Los límites disminuyen la ira @n importante corolario so're la ira+ cuanto m5s '*'licos sean nuestros l*mites# Mmenos ira ePperimentaremosN Los indi/iduos con l*mites maduros son las personas menos enoadas del mundo. "ientras ue los ue reci)n comienzan a tra'aar con los l*mites /en aumentar su ira# esta desaparece cuando los l*mites crecen y se desarrollan. 0u5l es el moti/oK Recuerden ue la ira funciona como un Hsistema de alerta temprana. La sentimos cuando nuestros l*mites son /iolados. 8i podemos e/itar la /iolación de los l*mites# la ira es innecesaria. @sted tendr5 m5s control so're su /ida y sus /alores. Tina esta'a resentida porue su esposo lle(a'a todas las noc-es cuarenta y cinco minutos tarde para la cena. Le da'a muc-o tra'ao mantener la comida caliente# los ni6os esta'an irrita'les y con -am're# y el -orario para el estudio se des'arata'a. Las cosas cam'iaron# sin em'ar(o# cuando comenzó a ser/ir la cena a su -ora# estu/iera o no su esposo. 0uando )l lle(a'a a casa ten*a ue recalentarse las so'ras con(eladas y comerlas solo. Tres o cuatro de estas Hsesiones fueron suficientes para ue el marido de Tina saliera del tra'ao m5s temprano. Los l*mites de Tina Ucomer con los ni6os a su -ora la ayudaron a no sentirse /iolada ni /*ctima. 8atisfizo sus necesidades# las necesidades de sus -ios# y deó de enoarse. El /ieo dic-o+ H9o se enfaden. 3a(an un auste de cuentas no es correcto. Es meor decir+ H9o se enfaden. M&on(an un l*miteN

Mi(o 34 Cuando o(ros %onen l&'i(es# 'e las(i'an Lo siento# Randy# pero no puedo prestarte ese dinero# dio &ete. HEs un mal momento para m*. "i meor ami(o# pensó Randy para s*. engo porque tengo necesidad & me rechaza$ .2ué golpe/ Supongo que me sirve para sa#er qué clase de amistad tenemos en realidad$

Randy est5 prepar5ndose para em'arcarse en una /ida ue no acepta los l*mites de los dem5s. &or u)K &orue le lastima estar como Hreceptor. 3asta -izo un /oto emocional de ue nunca permitir*a ue otra persona tu/iera esa ePperiencia. *) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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"uc-os nos parecemos a Randy. Que al(uien responda ue no a nuestro pedido de apoyo nos dea un sa'or amar(o en la 'oca. 9os sentimos lastimados# rec-azados o -elados. 9os cuesta conce'ir ue los l*mites sean tiles y 'uenos. 9o es nada a(rada'le tener ue aceptar los l*mites de los dem5s. A nadie le a(rada escuc-ar la pala'ra Hno. Veamos poru) es tan dif*cil aceptar los l*mitesEn aenos. primer t)rmino# poner l*mites no apropiados puede ser lesi/o# especialmente en la ni6ez. @n padre puede lastimar a un -io por no proporcionarle la cantidad correcta de /*nculo emocional en el momento oportuno. Las necesidades emocionales y sicoló(icas de los ni6os son responsa'ilidad de los padres. 0uanto menor sea el ni6o# menos lu(ares tiene donde recurrir para satisfacer dic-as necesidades. @n padre e(oc)ntrico# inmaduro o dependiente puede lastimar a su -io por decirle ue no cuando no es oportuno. Los primeros recuerdos de Ro'ert se remonta'an a su cuna solo en su -a'itación# por -oras y -oras. 8us padres sencillamente lo dea'an a-*# creyendo ue todo esta'a 'ien porue no llora'a. En realidad# ya -a'*a pasado la etapa del llanto y ten*a una depresión infantil. El no de sus padres le creó un sentido de no ser deseado ue lo persi(uió -asta la edad adulta. En se(undo t)rmino# proyectamos nuestras lesiones en los dem5s. 0uando sentimos dolor# una reacción es Hno reconocer nuestro dolor y /olc5rselo a otro. Esto se conoce como proyección. 0on 'astante frecuencia# las personas ue fueron lastimadas por l*mites no apropiados en su infancia# /olcar5n su fra(ilidad en otros. 8ienten el dolor aeno como propio por lo tanto e/itan poner l*mites a los dem5s porue se ima(inan lo doloroso ue les resultar5 a esas personas. Ro'ert ten*a de una dificultad cona respecto a la -ora de acostarse suenorme -ia A''y# de trespara a6os.poner 8i ellal*mites se pon*a llorar porue no uer*a ir a la cama# Ro'ert entra'a en p5nico# pensando+ esto& a#andonando a mi hi(aC me necesita no puedo estar con ella y yo. En realidad# era un padre mara/illoso# ue le le*a cuentos antes de dormirse# ora'an y canta'an canciones untos. &ero )l sent*a su propio dolor en las l5(rimas de su -ia. Las -eridas de Ro'ert le imped*an poner los l*mites correctos al deseo de A''y de ue se uedara cantando y u(ando+ -asta el amanecer. En tercer lu(ar# la incapacidad para aceptar los l*mites aenos puede reflear una idolatr*a. at-y se sent*a dolida y aislada cuando su esposo no uer*a con/ersar de noc-e. 8u silencio le produc*a un intenso sentimiento de alienación. 0omenzó a pre(untarse si los l*mites de su marido la esta'an lastimando. El pro'lema de fondo# m5s 'ien# radica'a en la dependencia de at-y -acia su esposo. 8u 'ienestar emocional depend*a de ue )l estu/iera a su lado todo el tiempo. El ten*a ue proporcionarle todo lo ue sus padres alco-ólicos no le -a'*an dado. 0uando )l -a'*a pasado un mal d*a y no le uer*a -a'lar# el d*a de aren se con/ert*a en un desastre. 8i 'ien nos necesitamos mutuamente# solo Dios es indispensa'le. 0uando un conflicto con una persona importante en nuestras /idas nos lle/a al 'orde de la desesperación# es posi'le ue estemos colocando a esa persona en el trono uecomo solo le a Dios. a una persona la corresponde fuente ePclusi/a del9unca 'ien. de'er*amos Eso da6ar5 considerar nuestra li'ertad emocional y espiritual y nuestro desarrollo. *2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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&re(ntense+ H8i la persona ue no puedo aceptar ue me di(a ue no muriera esta noc-e# a ui)n recurrir*aK Es fundamental ue desarrollemos /arias relaciones profundas e *ntimas. Esto permitir5 ue los ue nos rodean ten(an li'ertad para decirnos ue no sin sentirse culpa'les# porue tenemos al(n otro lu(ar donde acudir. 0uando somos incapaces de aceptar ue una persona nos di(a ue no# le -emos transferido el controllode ue nuestra 8oloEstienen ue amenazarnos distanciarse# y -aremos nos/ida. pide. 'astante comn en con los matrimonios# donde uno de los cónyu(es c-antaea al otro con la amenaza de a'andonarlo. 9o se puede /i/ir as*# y tampoco resulta. El controlador se(uir5 ale5ndose cuando no se le contente. G la persona sin l*mites continuar5 fren)ticamente esforz5ndose para contentarlo. La o'ra del Dr. James Do'son# El amor de'e ser firme# es un cl5sico ue trata este pro'lema de l*mites.= En cuarto lu(ar# la incapacidad para aceptar los límites a(enos puede indicar que e)iste un pro#lema para asumir la responsa#ilidad . Randy# ue necesita'a un pr)stamo de su meor ami(o# eemplifica este pro'lema. Responsa'iliza'a a &ete de sus propios aprietos financieros. Al(unas personas se acostum'ran tanto a ser socorridas ue comienzan a creer ue su 'ienestar es pro'lema de otro. 8e sienten defraudados y no ueridos cuando nadie los li'era de sus contratiempos. 9o aceptan la responsa'ilidad de sus propias /idas. &a'lo les -a'ló con firmeza a los corintios en una carta ue se perdió. Les puso l*mite a su re'eld*a. Sracias a Dios# reaccionaron 'ien+ 8i 'ien los entristec* con mi carta# no me pesa. Es /erdad ue antes me pesó# porue me di cuenta de ue por un tiempo mi carta los -a'*a entristecido. 8in em'ar(o# a-ora me ale(ro# no porue se -ayan entristecido sino porue su tristeza los lle/ó arrepentimiento. se entristecieron como Dios lo uiere# de al modo ue nosotros@stedes de nin(una manera lostal-emos perudicado. U 0orintios <+;:2

Los corintios respetaron# aceptaron y reaccionaron 'ien a los l*mites de &a'lo# cualesuiera ue -ayan sido. E/identemente asumieron la responsa'ilidad. 0on/iene recordar la Re(la de Oro de Jess+ HAs* ue en todo traten ustedes a los dem5s tal y como uieren ue ellos los traten a ustedes U"ateo <+1. &on(a en pr5ctica esta re(la cuando fie l*mites. Quiere ue sus l*mites sean respetadosK Respete# pues# los l*mites de los dem5s.

Mi(o 84 Los l&'i(es %ro*o"an sen(i'ien(os de "ul%a Ed4ard sacudió su ca'eza+ H3ay al(o en todo esto ue no est5 'ien para m* dio. H"is /ieos fueron siempre tan cari6osos y se preocuparon tanto por m*. 9os lle/amos de mara/illa. G despu)s.... 3izo una pausa# 'uscando las pala'ras. HDespu)s conoc* a Judy y nos casamos. $ue estupendo. Ve*amos a mis /ieos todas las semanas# y a /eces m5s a menudo. Lue(o lle(aron los -ios. Todo esta'a 'ien. 3asta ue tu/e un ofrecimiento de tra'ao en el otro ePtremo del pa*s. Era el sue6o de mi /ida Judy tam'i)n esta'a entusiasmada. Dr. James Do'son# *l %mor +e#e Ser 9irme#

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Editorial Vida# "iami# $L# 122! *3


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8in em'ar(o# fue a contarle a mis padres acerca del ofrecimiento y todo cam'ió. 0omenzaron a -a'lar de la salud de pap5 nunca me -a'*a dado cuenta ue estu/iera tan mal. G de la soledad de mam5+ ue )ramos la ale(r*a de su /ida... G de todos los sacrificios ue -a'*an -ec-o por m*. Qu) -a(oK Es cierto... me dedicaron sus /idas. 0ómo puedo dearlos a fin de cuentasK no es el con este @nosentimientos de los o'st5culos mayores para Ed4ard poner l*mites a nico los dem5s sondilema. nuestros de o'li(ación. 0u5nto les de'emos a nuestros padres y a tantas personas ue nos -an tratado con amorK Qu) es lo correcto y lo '*'licoK Qu) no lo esK "uc-as personas resuel/en el dilema e/itando poner l*mites a las personas -acia uienes sienten una o'li(ación. De ese nodo# e/itan los sentimientos de culpa ue conlle/a decirle ue no a al(uien ue -a sido 'ueno con ellos. 9unca dean su casa# nunca cam'ian de escuela ni de i(lesia tampoco cam'ian de ocupación ni de amistades. 9i siuiera cuando ser*a una medida madura. La idea es ue como hemos reci#ido algo, de#emos algo$ El pro'lema est5 en ue se trata de una deuda inePistente. El amor ue reci'imos# o el dinero# o el tiempo# o cualuier cosa ue nos -a(a sentir una o'li(ación -acia al(uien# de'er*a aceptarse como un re(alo. HRe(alo es al(o sin nin(n compromiso. 8olo reuiere (ratitud. El ue -izo el re(alo no lo -izo pensando en reci'ir al(o a cam'io. $ue solo una ePpresión de amor# uer*a -acer al(o por la persona... y punto. As* considera Dios su re(alo de sal/ación. Le costó la /ida de su 3io. $ue mo/ido por amor -acia nosotros. 9uestra respuesta de'e ser aceptarlo# y ser a(radecidos. &or u) es tan importante la (ratitudK &orue Dios sa'e ue nuestra (ratitud por lo ue -a -ec-o nos -ar5 amar a otros+ HArrai(ados y edificados en+<. )l# confirmados en la fe como se les ense6ó# y llenos de (ratitud U0olosenses Qu) le de'emos a los ue -an sido ama'les con nosotros# ue nos -an cuidado de todo corazónK Les de'emos las (racias. G con corazón a(radecido# de'er*amos salir y ayudar a otros. De'emos distin(uir entre los ue Hdan para reci'ir y los ue dan desinteresadamente. &or lo (eneral# es f5cil /er la diferencia. 8i el dador est5 dolido o enoado lue(o de un sincero a(radecimiento# el re(alo posi'lemente fue un pr)stamo. 8i la (ratitud es suficiente# usted posi'lemente reci'ió un le(*timo re(alo sin sentimientos de culpa aduntos. Dios nos instruye so're la separación del a(radecimiento y los l*mites. En Apocalipsis# en las cartas a las siete i(lesias# selecciona a tres UEfeso# &)r(amo y Tiatira+ 1. B.

Elo(ia sus lo(ros U(ratitud. . Les dice ue# a pesar de eso# tiene Hal(o contra ellas U+>#1>#!. Las enfrenta con su irresponsa'ilidad Ulos l*mites. 9o permite la confusión entre am'as cuestiones. Tampoco nosotros de'er*amos permitirlo.

Mi(o 94 Los l&'i(es son %er'anen(es# y (en)o (e'or de $ue'ar 'is na*es *, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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H&ero# y si cam'io de parecerK pre(untó 0arla. HEstoy se(ura ue le pondr) un l*mite a mi meor ami(a# y lue(o me dear5 y se ol/idar5 de m*. Es importante comprender ue su ami(a no le pertenece. @sted es due6o de sus l*mites. Los l*mites no son su due6o. 8i pone l*mites a al(uien# y la persona reacciona con madurez y comprensión# es posi'le ne(ociar nue/amente el l*mite. Adem5s# puede modificar el l*mite cuando se sienta m5s se(uro. 0am'iar y ne(ociar nue/amente los l*mites tiene /arios precedentes '*'licos+ Dios decidió no destruir a 9*ni/e# por eemplo# cuando la ciudad se arrepintió UJon5s B+1!. Adem5s# &a'lo rec-azó a Juan "arcos para un /iae misionero porue el o/en lo -a'*a a'andonado U3ec-os 1=+B<:B2. 8in em'ar(o# a6os m5s tarde# &a'lo solicitó la compa6*a de Juan "arcos U Timoteo >+11. El tiempo esta'a maduro para cam'iar su l*mite. 0omo posi'lemente -a'r5 notado# al(unos de estos mitos son e/identemente ideas falsas ue usted puede -a'er aprendido a partir de ense6anzas erróneas. Otros# sin em'ar(o# son simple resultado del temor a decidirse y decir ue no a la responsa'ilidad no '*'lica. "edite en oración en u) mitos est5 enredado y atrapado. Escudri6e la Escritura mencionada en este cap*tulo. G p*dale a Dios ue le d) la certeza de ue )l cree m5s ue usted en 'uenos l*mites.

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Se)unda %ar(e

Con@li"(os de l&'i(es

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Los l&'i(es y la @a'ilia El pro'lema de 8usie ya lo -a'*a /isto un sinnmero de /eces. Esta muer# de treinta a6os# siempre re(resa'a de la casa de sus padres con una profunda depresión. 0uando me descri'ió sus pro'lemas# le pre(unt) si se -a'*a dado cuenta ue siempre ue /isita'a a sus padres re(resa'a tremendamente deprimida. &ero esodeesesta a'surdo dio. Ga no /i/o all5. 0ómo puede ser ue el /iae me afecte maneraK 0uando le ped* ue me descri'iera el /iae# 8usie me contó so're reuniones sociales con /ieos ami(os y tiempo pasado con la familia alrededor de la mesa del comedor. Dio ue era di/ertido# especialmente cuando solo esta'a la familia. Qu) uiere decir Hsolo la familiaK le pre(unt). ,ueno# en al(unas ocasiones mis padres in/itan a al(unos de mis ami(os y esas cenas no me (ustan muc-o. &or u)K le pre(unt). 8usie lo pensó por un minuto y lue(o replicó+ ue comienzo a sentirme culpa'le comenzó a re/elarme cómo 8upon(o sus padres desliza'an comentarios sutiles comparando su /ida con la de sus ami(os. 3a'la'an de lo mara/illoso ue era ue los a'uelos desempe6aran un papel acti/o# Hmetiendo las manos -asta los codos# en la crianza de los nietos. 3a'la'an de las acti/idades ue sus ami(os desarrolla'an en la comunidad y cómo ella se desen/ol/er*a de mara/illas si /i/iera all*. G la lista se(u*a y se(u*a. 8usie pronto descu'rió ue cuando re(resa'a a casa se sent*a como si fuera mala por /i/ir donde /i/*a. La molesta'a un sentimiento de ue de'er*a -acer lo ue sus padres uer*an ue -iciera. El pro'lema de 8usie es muy comn. 3a'*a -ec-o elecciones por "uera. 3a'*a deado el -o(ar donde creció para dedicarse a una carrera. 3a'*a pa(ado sus cuentas. 3asta se -a'*a casado y tenido un -io. &ero por dentro# era otra -istoria. 9o ten*a el permiso emocional para ser una persona independiente# para ele(ir li'remente su /ida y no sentirse culpa'le cuando no -ac*a lo ue sus padres uer*an. Toda/*a ced*a a la presión. El pro'lema radica dentro. Recuerde# los l*mites deslindan nuestra propiedad. 8usie# y cualuiera ue se le parezca# no son Hdue6os de su persona. Las personas due6as de su /ida no sienten culpa cuando deciden u) rum'o tomar. Toman a los dem5s en consideración# pero cuando -acen decisiones se(n los deseos de otro# lo -acen por amor# no por culpa para ser meores no para e/itar ser malas.

Seales de una "aren"ia de l&'i(es *' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Veamos al(unos de las se6ales ue indican una carencia de l*mites en el -o(ar donde nos criamos.

El virus infeccioso @na escena comn+ uno de los cónyu(es no tiene 'uenos l*mites emocionales con la familia ue lo crió Usu familia de ori(en. 8iempre ue -a'la con ellos por tel)fono o en persona se deprime# se /uel/e discutidor# autocr*tico# perfeccionista# enoado# com'ati/o# o retra*do. Es como si su familia de ori(en le Hconta(iara un /irus ue infecta a su familia inmediata. Su "amilia de origen tiene el poder de a"ectar poco a poco a su nueva "amilia. 8i la relación con una persona en particular afecta sus relaciones con

otras personas# es un claro indicio de ue ePiste un pro'lema de l*mites. Le est5 dando a una persona demasiado poder so're su /ida. Recuerdo una muer ue -ac*a (randes pro(resos en terapia -asta ue -a'la'a con su madre lue(o# se retra*a por tres semanas. Dec*a+ H9o estoy cam'iando nada. 9olas estoy meor. Las ideas ue suEsta madre ten*a de ella compenetra'an con suyas y no ten*a autonom*a. identificación con se su madre tam'i)n afecta'a sus relaciones con los dem5s. Despu)s de un intercam'io con su madre# /irtualmente se encerra'a en s* misma y se aparta'a de todo el mundo. 8u /ida pertenec*a a su madre ella no se pertenec*a a s* misma.

Relegado a un segundo lugar HEs incre*'le cómo se comporta con )l# dio Dan. H8e esmera por darle todos los (ustos. 0uando )l la critica# ella se esfuerza m5s. G pr5cticamente me pasa por alto. Estoy cansado de ser Zun se(undo -om're[ en su /ida. Dan no -a'la'a del amante de Jane. Esta'a refiri)ndose a su padre. Dan esta'a cansado de sentir ue a Jane le preocupa'an m5s de los deseos de su padre ue los suyos. Es un indicio comn de la carencia de l*mites con la familia de ori(en+ el cónyu(e siente ue lo dean con las so'ras. 8iente ue la /erdadera lealtad de su parea es -acia sus padres. 8u parea no -a completado el proceso de Hdear antes de unirse tiene un pro'lema de l*mites. Dios -a esta'lecido el proceso por el cual Hdear5 el -om're a su padre y a su madre# y se unir5 a su muer# y ser5n una sola carne US)nesis +># Reina Valera. La pala'ra -e'rea Hdear pro/iene de unaresulte# ra*z uelasi(nifica a'andonar o renunciar. &ara aue un matrimonio esposa Hafloar necesita oafloar los lazos ue la un*an la familia de ori(en# y fa'ricar nue/os /*nculos con la nue/a familia creada mediante el matrimonio. Esto no si(nifica ue los maridos y las mueres no de'en tener relaciones con sus respecti/as familias. 8ino ue necesitan esta'lecer l*mites claros con su familia de ori(en. "uc-os matrimonios fracasan porue uno de los cónyu(es no puso l*mites claros con la familia de ori(en# y su parea e -ios reci'ieron todas las so'ras.

$!uedo tener mi paga% por favor& Terry y 8-erry -ac*an una -ermosa parea. Eran due6os de una casa (rande y disfruta'an de espl)ndidas /acaciones los ni6os i'an a clases de ** http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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piano y de 'allet# ten*an sus propios esu*s# patines en l*nea# patines de -ielo y ta'las de surf. Terry y 8-erry ten*an todos los atri'utos del )Pito. &ero -a'*a un pro'lema+ el salario de Terry no era suficiente para sol/entar este estilo de /ida. Terry y 8-erry reci'*an muc-a ayuda financiera de la familia de )l. La familia de Terry siempre -a'*a uerido lo meor para )l# y siempre lo -a'*an ayudado a conse(uirlo. 3a'*an contri'uido para la casa# para las /acaciones# y para los pasatiempos de los ni6os. Terry ytener# 8-errypero conta'an con cosas ue# de lo contrario# les -u'iera sido imposi'le a un alto precio. La autoestima de Terry esta'a erosionada porue sus padres# periódicamente# ten*an ue ayudarlo. G 8-erry sent*a ue no pod*a (astar nada sin consultar a sus sue(ros# porue eran uienes pro/e*an los fondos. Terry reflea un pro'lema de l*mites 'astante comn en los adultos de -oy en d*a# tanto casados como solteros+ desde un punto de /ista financiero# toda/*a no es un adulto. 9o pod*a poner l*mites al deseo de sus padres para ue )l y 8-erry Htu/ieran todo lo ue tenemos nosotros. Tam'i)n era consciente de ue esta'a tan compenetrado con la idea de )Pito de sus padres ue se le -ac*a muy dif*cil no tener los mismos deseos. 9o esta'a se(uro de uerer dear de reci'ir los re(alos y las donaciones a cam'io de una mayor autonom*a. La -istoria de Terry es la cara Hpositi/a del pro'lema de l*mites financiero. HEstoy en pro'lemas es la otra cara. "uc-os adultos infantiles atra/iesan pro'lemas financieros crónicos de'ido a su irresponsa'ilidad# por la adicción a las dro(as o el alco-ol# por el derroc-e del dinero# o el s*ndrome actual de ue Htoda/*a no encontr) mi lu(ar en el mundo. 8us padres continan financiando este camino de fracaso y la irresponsa'ilidad# pensando ue Hesta /ez les /a a ir meor. En realidad# lo ue est5n -aciendo es incapacitar a sus ue -iosno de se porpuede /ida# impidi)ndoles la autonom*a. @n adulto mantenerse alcanzar financieramente a s* mismo toda/*a es un ni6o. &ara ser adulto# se de'e /i/ir con los recursos disponi'les y pa(ar por sus propios fracasos.

amá% $d'nde están mis medias& El s*ndrome del ni6o crónico consiste en una persona financieramente independiente# pero ue permite ue su familia de ori(en le diria parte de su /ida. -io adultocon suele pasar en casa y pap5# se toma Este las /acaciones ellos# lesmuc-o dea latiempo ropa para la/ar#dey mam5 come en su casa muy a menudo. Es el confidente m5s *ntimo de mam5 y pap5# les cuenta Htodo. Tiene treinta y pico# pero toda/*a no sa'e a u) dedicarse# no tiene a-orros ni plan de pensión# ni se(uro de salud. Aparentemente# esto no representa nin(n pro'lema (ra/e. &ero# por lo (eneral# mam5 y pap5 est5n sim'ólicamente reteniendo a su -io adulto en el -o(ar. Este caso es frecuente en familias cari6osas# afa'les# donde todo es tan lindo ue es dif*cil dearlas. ULos sicólo(os la llaman la Hfamilia en la red# donde el papel de los -ios no est5 claramente delimitado. 9o parece ser un pro'lema# porue todos se lle/an muy 'ien. La familia se siente 'ien entre s*. 8indisfuncionales. em'ar(o# estos&ueden adultosele(ir infantiles tener las otrassurelaciones adultas una pueden Ho/ea ne(ra como ami(o o

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parea. &ueden ser incapaces de comprometerse con al(uien del otro sePo o con una carrera. 8us finanzas suelen ser un pro'lema. Tienen /arios saldos a'ultados en sus taretas de cr)dito y est5n atrasados con el pa(o de los impuestos. Aunue pueden estar cu'riendo sus (astos diarios# nunca piensan en el futuro. Esto es# en esencia# una adolescencia financiera. Los adolescentes (anan suficiente dinero comprarse una ta'la surf# euipo inmediato. de audio o Ten(o la /estimenta# pero nopara piensan en el futuro# m5sde all5 delun presente dinero suficiente para darme los (ustos este fin de semanaK Los adolescentes# y los adultos infantiles ue no dea ron a sus padres# est5n 'ao la protección de sus padres# y pensar so're el futuro es tarea de los padres.

(res es una multitud Las familias disfuncionales manifiestan un determinado tipo de pro'lema de l*mites conocido como trian(ulación. A (randes ras(os opera de la si(uiente manera+de A se enoa con de ,. A se lo dice a ,. A llama 0 yue -a'la mal deu(ar ,. 0 disfruta la confianza A no y siempre la escuc-a cadaa/ez A uiere el ue(o del tri5n(ulo. ,# sinti)ndose solo# llama a 0 y le menciona# de pasada# el conflicto ue tiene con A. 0 se con/ierte as* en el confidente de , y A. A y , no -an resuelto su conflicto# y 0 tiene dos Hami(os. La trian(ulación ocurre cuando por no poder resol/er un conflicto# dos personas llaman a un tercero a tomar partido. Es un pro'lema de l*mites porue el tercero no tiene nada ue /er en el conflicto# pero es utilizado como consuelo y para /alidar las posiciones de los ue temen el enfrentamiento. De esa manera# los conflictos persisten# las personas no cam'ian# y se crean enemi(os innecesariamente. En el tri5n(ulo las personas -a'lan falsedades# cu'riendo su odio con zalamer*as y adulación. A suele ser muy a(rada'le# ama'le y -asta -acerle cumplidos a , cuando est5n frente a frente# pero cuando A -a'la con 0# aflora su ra'ia. La carencia de l*mites es e/idente porue A no se Hadue6ó de su ira. , tiene derec-o a escuc-ar de 'oca de A ue se enoó con )l. 0u5ntas /eces lo -an -erido por un+ H8a'es lo ue Jo-n dice de tiK &ero# cómoK# la ltima /ez ue usted -a'ló con Jo-n todo esta'a 'ien. Adem5s# al entrar 0 en el conflicto# su conocimiento del mismo interferir5 con su relación con ,. Los c-ismes separan a las personas. Afectan opiniones ue tenemos formadas so're las personas in/olucradas en las el conflicto# sin darles el derec-o de r)plica. "uc-as /eces lo ue escuc-amos de un tercero no es del todo cierto. &or eso# la ,i'lia nos eP-orta a escuc-ar a por lo menos dos o tres testi(os# no nicamente a uno. La trian(ulación es un pro'lema de l*mites comn con la familia de ori(en. La resolución de conflictos entre uno de los padres y un -io# o entre am'os padres# llamando a otro pariente para -a'lar del tercero# crean patrones tan destructi/os ue mantienen a las personas disfuncionales. La Escritura asi(na muc-a importancia a cómo los conflictos de'en ser tratados directamente entre las personas in/olucradas+ HA fin de cuentas# m5s se aprecia al ue reprende ue al ue adula. U&ro/er'ios ;+B /4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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H9o alimentes odios secretos contra tu -ermano# sino reprende con franueza a tu próimo para ue no sufras las consecuencias de su pecado. ULe/*tico 12+1< H&or lo tanto# si est5s presentando tu ofrenda en el altar y all* recuerdas ue tu -ermano tiene al(o contra ti# dea tu ofrenda all* delante del altar. Ve primero y reconc*liate con tu -ermano lue(o /uel/e y presenta tu ofrenda. U"ateo =+B:> H8i tu -ermano peca contra ti# /e a solas con )l y -azle /er su falta. 8i te -ace caso# -as (anado a tu -ermano  U"ateo 1;+1=

Estos pasaes de las Escrituras nos muestran ue una manera sencilla de e/itar la trian(ulación es -a'lar siempre con la persona in/olucrada en el conflicto. Arr)(lense con ella# y solo si nie(a el pro'lema# -a'len con otra persona para /er cómo es posi'le resol/erlo sin c-ismes ni escupiendo ra'ia. Lue(o# am'os -a'len con esa persona e intenten resol/er el conflicto. 9unca de cuenten esa persona frente.a un tercero al(o so're otra persona ue no se lo dir*an a

$)ui*n es el ni+o a,uí& HDespu)s de todo# no son los -ios los ue de'en a-orrar para los padres# sino los padres para los -ios. U 0orintios 1+1> Al(unas personas nacieron para cuidar de sus padres. 9o se inscri'ieron para esa función la -eredaron. 8e llaman Hcodependientes. &recozmente# aprendieron ue ten*an la responsa'ilidad de sus padres# ue esta'an inmersosleenfue patrones infantiles de irresponsa'ilidad. 0uando se irresponsa'les. con/irtieron en adultos# muy dif*cil fiar l*mites entre ellos y sus padres 8iempre ue uisieron lle/ar una /ida independiente# se sintieron e(o*stas. A-ora 'ien# la ,i'lia nos ense6a ue los -ios adultos de'er*an cuidar de sus padres ancianos+ HReconoce de'idamente a las /iudas ue de /eras est5n desamparadas. &ero si una /iuda tiene -ios o nietos# ue )stos aprendan primero a cumplir sus o'li(aciones con su propia familia y correspondan as* a sus padres y a'uelos# porue eso a(rada a Dios U1 Timoteo =+B:>. Es 'ueno ser a(radecidos -acia nuestros padres y retri'uirles lo ue -an -ec-o por nosotros. &ero (eneralmente sur(en dos pro'lemas. En primer lu(ar# los padres uiz5 no Htienen necesidad de /erdad. Quiz5 son irresponsa'les# ePi(entes# o se -acen los m5rtires. Quiz5 de'ieran -acerse car(o de sus moc-ilas correspondientes. En se(undo lu(ar# cuando s* Htienen necesidad# usted puede no tener l*mites claros para determinar u) puede dar y u) no. &uede no ser capaz de poner l*mites a su entre(a y la incapacidad de sus padres para adaptarse a la ancianidad# por eemplo# dominar5 a su familia. Esta dominación puede arruinar matrimonios y perudicar a los -ios. La familia de'e decidir u) uiere dar y u) no uiere dar# para continuar amando y apreciando a sus padres# y no caer en el resentimiento. Los 'uenos l*mites pre/ienen el resentimiento. +ar es #ueno$ Ase(rese# sin em'ar(o# ue da la cantidad usta conforme a su situación y sus recursos. /) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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!ero% si soy tu hermano Otra din5mica muy frecuente es la relación entre -ermanos adultos. @n adulto infantil e irresponsa'le depende de su -ermano adulto responsa'le para nunca madurar y dear su familia. U9o estamos refiri)ndonos a nin(n -ermano realmente necesitado# con un trastorno mental o f*sico. El -io irresponsa'le contina u(ando los /ieos ue(os familiares -asta 'ien entrada la edad adulta. Lo dif*cil en este caso es la culpa y la presión ue usted puede sentir porue se trata de un -ermano o de una -ermana. 3e /isto personas -acer cosas a'solutamente insólitas y en /ano por un -ermano o -ermana cosas ue nunca -ar*an ni por su ami(o m5s *ntimo. 9uestras familias pueden derri'ar -asta las /allas meor construidas# por el simple -ec-o de ue son nuestra Hfamilia.

,ero# -%or $u/ ha"e'os (odo es(o0 &or u) ele(imos se(uir estos patronesK Qu) est5 malK @no de los moti/os es ue no aprendimos las leyes de los l*mites en nuestra familia de ori(en# y nuestros pro'lemas de l*mites como adultos son en realidad /ieos pro'lemas de l*mites ue tenemos desde la ni6ez. Otro moti/o puede ser ue no -emos -ec-o la transición '*'lica a la edad adulta y la adopción espiritual a la familia de Dios. Analicemos estos moti/os.

Continuaci'n de vie-os problemas de límites Recuerda la -istoria del ePtraterrestreK 8e -a'*a criado en otro planeta y no conoc*a las leyes de la Tierra# como la (ra/edad y el dinero para las transacciones. Los patrones aprendidos en el -o(ar donde nos criamos continan en la edad adulta con los mismos actores+ no -ay consecuencias para el comportamiento irresponsa'le# no -ay enfrentamientos# no -ay l*mites# aceptamos responsa'ilidades ue le corresponden a otros# damos por o'li(ación y con resentimiento# -ay en/idia# pasi/idad y secretos. Estos patrones no son nue/os# nunca les -emos -ec-o frente y nunca nos -emos arrepentido de ellos. Estos patrones est5n (ra'ados con fue(o. 3emos aprendido a or(anizar nuestra /ida alrededor de los miem'ros de nuestra familia su mera presencia puede remontarnos a nuestros /ieos patrones. 0omenzamos a actuar autom5ticamente# de memoria sin madurez. &ara cam'iar# de'emos identificar y a'andonar estos Hpecados de familia. De'emos confesarlos# arrepentimos y cam'iar la forma como los tratamos. El primer paso para esta'lecer l*mites es darse cuenta de la ePistencia de estos /ieos patrones de familia ue toda/*a continan en el presente. "ire los pro'lemas ue tiene con los limites en su familia de ori(en# identifiue u) leyes se -an /iolado# y se6ale el fruto ne(ati/o resultante en su /ida.

.dopci'n /2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Este no es un li'ro so're crecimiento espiritual# pero los l*mites son esenciales para crecer en la fe. @n primer paso es dear la autoridad paterna para ponernos 'ao la autoridad di/ina. La ,i'lia nos dice ue los ni6os est5n 'ao la autoridad de sus padres -asta ue son adultos US5latas >+1:<. Los padres son efecti/amente responsa'les de ellos. &ero cuando somos adultos con Hedad para rendir cuentas# deamos uedar 'ao tutela deentran tutoreseny encar(ados uno es responsa'le de de s* mismo. Los la cristianos otra relacióny cada filial con Dios como el &adre. Dios no nos dea -u)rfanos# nos reco(e en su familia. 3ay numerosos pasaes en el 9ue/o Testamento ue ense6an ue de'emos a'andonar nuestra alianza con la familia ori(inal y ser adoptados por Dios U"ateo B+2. Dios nos ordena ue lo consideremos nuestro padre# sin padres intermediarios. Los adultos ue conser/an su alianza con los padres terrenales toda/*a no se -an dado cuenta de su nue/o estado de adopción. "uc-as /eces no o'edecemos la pala'ra de Dios porue espiritualmente no -emos deado nuestro -o(ar. 8entimos ue toda/*a de'emos contentar a nuestros padres y a sus tradiciones en lu(ar de o'edecer a nuestro nue/o &adre U"ateo 1=+1:%. 0uando pasamos a formar parte de la familia de Dios# o'edecer sus preceptos podr5 causar conflictos en nuestras familias y a /eces separarnos U"ateo 1!+B=:B<. Jess nos dice ue nuestros /*nculos espirituales son primarios y m5s importantes U"ateo 1+>%:=!. 9uestra /erdadera familia es la familia de Dios. En esta familia# ue de'iera ser nuestro /*nculo m5s fuerte# las cosas se -acen de determinada manera. De'emos decir la /erdad# poner l*mites# asumir y pedir responsa'ilidad# enfrentarnos mutuamente# perdonarnos unos a otros# y as* sucesi/amente. Esta familia se desen/uel/e so're la 'ase de normas y /alores firmes. Dios no permitir*a uemanera# su familiaue fuese de otro cortar modo. los dem5s Esto no si(nifica# de nin(una de'emos /*nculos. De'emos tener ami(os fuera de la familia de Dios y /*nculos fuertes con nuestra familia de ori(en. 8in em'ar(o# con/iene ue nos -a(amos dos pre(untas+ impiden estos /*nculos ue en al(unas situaciones -a(a lo correctoK me comporto como adulto con mi familia de ori(enK 8i nuestros /*nculos son /erdaderamente ama'les# seremos independientes y li'res y nos entre(aremos por amor y con corazón Hcon propósito. &ermaneceremos aleados del resentimiento# amaremos con l*mites# y no permitiremos las conductas mal/adas. 8i no somos adultos H'ao tutores o administradores# podemos tomar decisiones adultas# tener control so're nuestra /oluntad U1 0orintios <+B<# suetos a nuestro /erdadero &adre.

Solu"i>n de %ro!le'as de l&'i(es "on la @a'ilia Esta'lecer l*mites con la familia de ori(en es una ardua tarea pero (randemente recompensada. Es un proceso donde se distin(uen ciertos pasos+

/dentifi,ue el síntoma Analice la situación de su /ida y detecte dónde ePisten pro'lemas de l*mites con sus padres o sus -ermanos. La pre(unta ue de'e -acerse es+ ¿*n qué es"eras ha perdido el control de su propiedad? Identifiue esas esferas y /3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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detecte cómo est5n conectadas con la familia donde se crió+ ya est5 en camino.

/dentifi,ue el conflicto Descu'ra la din5mica en ue(o. &or eemplo# u) Hley de l*mites est5 /iolandoK $orma parte de una trian(ulaciónK 8e -a -ec-o responsa'le de un -ermano o un pariente en lu(ar de ser responsa'le -acia ellosK Interfiere con las consecuencias y aca'a pa(ando usted por el comportamiento de otrosK Es pasi/o y reacti/o -acia ellos y el conflictoK Es imposi'le dear de participar en una din5mica -asta tanto no comprenda lo ue est5 -aciendo. H85uese la /i(a del oo para /er con claridad cómo tratar a sus parientes. &iense ue usted es el pro'lema y descu'ra las /iolaciones a sus l*mites.

/dentifi,ue la necesidad latente ,ue mueve el conflicto @sted tiene al(n moti/o ue lo lle/a a actuar de manera incorrecta. 8uele uerer satisfacer una suerte de necesidad latente ue su familia de ori(en no satisfizo. &odemos uedar atrapados por la necesidad de ser amados# de apro'ación# o de ser aceptados. Enfrente este d)ficit y reconozca ue solo podr5 satisfacerlo dentro de la familia de Dios# con uienes a-ora constituyen sus /erdaderos Hmadre# padre# -ermanos y -ermanas+ uienes -acen la /oluntad de Dios y lo aman como )l mandó.

.cepte y reciba lo bueno 9o es suficiente comprender su necesidad. De'e satisfacerla. Dios est5 dispuesto a satisfacer sus necesidades a tra/)s de su pue'lo# pero usted de'e -umildemente 'uscar un 'uen sistema de apoyo# y aceptar lo 'ueno. 9o contine ocultando su talento en la tierra y esperando sentirse meor. Aprenda a responder y a reci'ir amor# aun si se siente torpe al principio.

!racti,ue sus habilidades con los límites 8us -a'ilidades con los l*mites son fr5(iles y nue/as. 9o puede ponerse inmediatamente en una situación dif*cil. &ractiue en situaciones donde sa'e ue sus l*mites ser5n aceptados y respetados. 0omience diciendo ue no a la (ente de su (rupo de apoyo# uienes amar5n y respetar5n sus l*mites. 0uando uno se est5 recuperando de una lesión f*sica# no comienza le/antando muc-o peso /a incrementando el peso lentamente. 0onsid)relo como si fuera una terapia f*sica.

0iga ,ue no a lo malo Adem5s de practicar nue/as -a'ilidades en situaciones se(uras# e/ite las situaciones ue puedan -acerle da6o. En las primeras etapas de la recuperación# necesita e/itar auellas personas ue lo maltrataron y controlaron en el pasado. /, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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0uando crea ue est5 listo para resta'lecer una relación con la persona ue -a sido a'usi/a y controladora en el pasado# p*dale a un compa6ero del (rupo de apoyo o a un ami(o ue lo acompa6e. 8ea consciente de su tendencia -acia las situaciones y relaciones ne(ati/as. 8e est5 recuperando de una lesión de (ra/edad# y no puede resta'lecer una relación -asta ue no cuente con las -erramientas adecuadas. Ten(a cuidado de no /ol/er a caer en una situación controladora porue an-ela fer/ientemente la reconciliación.

!erdone al agresor 9o -ay nada ue aclare meor los l*mites como el perdón. &erdonar a al(uien es li'rarlo del arpón# o saldar una deuda ue tiene pendiente con usted. 8i se re-sa a perdonar es porue toda/*a uiere al(o de esa persona# aunue sea /en(anza lo ue desea usted permanecerá siempre atado a esa persona$

Al(unas personas permanecen inmo/ilizadas por a6os# sin poder separarseToda/*a de sus familias porue seser*a re-san a perdonar a un pariente. uieren disfuncionales# al(o de )l. "uc-o meor aceptar la (racia de Dios ue tiene al(o para darnos# y perdonar a los ue no tienen con u) pa(ar su deuda. As* pondr5 fin a su sufrimiento# porue aca'ar5 con su deseo de retri'ución ue nunca se -ar5 realidad y ue lo afli(e porue su esperanza es frustrada U&ro/er'ios 1B+1. 8i usted no perdona# est5 ePi(iendo al(o ue uien lo ofendió no est5 dispuesto a dar# aunue sea la simple confesión de ue lo -izo. @sted permanece Hatado a esa persona y arruina sus l*mites. Dee ue la familia disfuncional ue lo crió se /aya. 8u)ltese# y ser5 li're.

Responda% no reaccione Reaccionar a lo ue al(uien dice o -ace# puede reflear un pro'lema con los l*mites. 8i lo ue al(uien dice o -ace le pro/oca un al'oroto# esa persona en al(una medida lo controla# y sus l*mites se pierden. 8i responde# usted toda/*a tiene el control# tiene opciones y puede ele(ir. 0uando sienta ue est5 reaccionando# d) un paso atr5s para retomar el control de s* mismo para ue sus parientes no puedan pro/ocarlo a -acer o decir al(o ue usted no uiere -acen decir# ni nada ue /iole su autonom*a. @na /ez ue -aya defendido sus l*mites# elia la meor opción. La diferencia entre y usted reaccionar est5 usted en la lo elección. tienen responder el control. 8i responde# tiene. 8i usted reacciona# ellos

.prenda a amar con libertad y responsabilidad% sin culpa Los meores l*mites son l*mites de amor. La persona siempre a la defensi/a se est5 perdiendo el amor y la li'ertad. Los l*mites no implican de nin(una manera ue -ay ue dear de amar. Todo lo contrario+ nos dan la li'ertad para amar. Es 'ueno sacrificarse y ne(arse a s* mismo por amor a los dem5s. &ero se necesitan para -acer opción. resuelta. A /eces# las Aumente su li'ertadl*mites practicando dar esa de manera personas ue est5n construyendo sus l*mites sienten ue -acerle un fa/or a /5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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otro es ser codependiente. 9ada m5s aleado de la /erdad. 3acer el 'ien a una persona# cuando -emos optado li'remente -acerlo# refuerza los l*mites. Los codependientes no -acen el 'ien permiten la maldad porue tienen miedo.

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Los l&'i(es y la a'is(ad "ars-a encendió el tele/isor# sin reparar en el pro(rama. Esta'a pensando en su con/ersación telefónica con Tammy# su meor ami(a. Le -a'*a pedido a Tammy ue la acompa6ara a /er una pel*cula. Tammy ten*a otros planes para la noc-e. @na /ez m5s# "ars-a -a'*a tomado la iniciati/a una /ez m5s# esta'a decepcionada. Tammy nunca la llama'a. Era esto la amistadK La amistad. La pala'ra e/oca im5(enes de intimidad# cari6o# y atracción afecti/a rec*proca entre dos personas. Los ami(os son s*m'olos de cu5nto sentido -a tenido nuestra /ida. 9o -ay persona m5s triste so're la tierra ue auella ue aca'a sus d*as sin relaciones ue la conocen y aman de /erdad. La amistad es una cate(or*a amplia. La mayor*a de las relaciones mencionadas en este li'ro tienen elementos de amistad. &ero para nuestros efectos# definamos la amistad como una relación no rom5ntica 'asada m5s en la afinidad ue en la función. En otras pala'ras# ePcluyamos las relaciones 'asadas encomo una tarea en comn#las laspersonas del tra'ao el ministerio. 0onsideremos la amistad comprendiendo cono uienes nos a(rada pasar el rato porue s*. 0onflicto de l*mites con las amistades -ay de toda forma y tama6o. &ara entender los di/ersos factores in/olucrados# consideremos al(unos conflictos y /eamos cómo pueden ser resueltos con l*mites.

Con@li"(o 14 Co'%la"ien(eCo'%la"ien(e En ciertos aspectos se trata'a de una (ran amistad en otros# era espantosa. 8ean y Tim disfruta'an de los mismos deportes# acti/idades y pasatiempos. Asist*an a la misma i(lesia y les (usta'an los mismos restaurantes. &ero eran demasiado 'uenos entre ellos. Am'os ten*an la misma dificultad para decirle ue no al otro. El pro'lema se -izo e/idente un fin de semana cuando -a'*a dos acti/idades pro(ramadas para el mismo d*a+ na/e(ar en 'alsa por los r5pidos y un concierto de los sesenta. A 8ean y Tim les (usta'a tanto una acti/idad como la otra# pero no podr*an -acer las dos a la /ez. 8ean llamó a Tim y le su(irió ue fueran a na/e(ar. &or supuesto contestó su ami(o. 8in em'ar(o# sin ue nin(uno de los dos lo supiera# ni 8ean ni Tim uer*a ir a na/e(ar. al(o uer*an# era ir al8ean concierto. &or la 8imitad del torrente# y Tim se sinceraron. 0ansados y empapados# Tim dio de repente+ /' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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$ue idea tuya /enir au*. Tim le dio 8ean con sorpresa# pens) ue t uer*as /enir na/e(ar. M9oN 0omo me llamaste# Mcre* ue era lo ue t uer*asN 3om're  continuó entre dientes# creo ue ya es -ora ue nos deemos de tratar como si fu)semos dos mu6ecas de porcelana. T*pica interacción entre dos personas complacientes+ nin(una -ace realmente nunca nadielolaue dice.desea. Am'os temen decirle al otro la /erdad por ende# Analicemos este conflicto con la si(uiente lista de pre(untas so're los l*mites. Estas pre(untas no solo le ayudar5n a comprender su estado con respecto a la puesta de l*mites# sino ue tam'i)n lo orientar5n. ). ¿7uáles son los síntomas? @n s*ntoma en una relación complaciente ? complaciente es la insatisfacción+ la sensación ue permitió ue sucediera al(o ue no de'er*a -a'er permitido. 2. ¿7uáles son los orígenes? Los complacientes pro/ienen de -o(ares donde tu/ieron ue e/itar decir ue no para mantener a todos contentos. 0omo los or*(enes son similares# suele ser dif*cil ue dos personas complacientes se ayuden mutuamente. 3. ¿7uál es el con"licto de límites? Las personas complacientes ama'lemente nie(an sus respecti/os l*mites para mantener la paz. ,. ¿2uién precisa reconocer su situaci'n? 0ada uno de los complacientes necesita -acerse responsa'le de sus propios intentos de apaci(uar o contentar al otro. 8ean y Tim necesitan admitir ue controlan al otro siendo a(rada'les. 5. ¿2ué necesitan? Las personas complacientes necesitan incorporarse a una relación de apoyo# ya sea un (rupo de apoyo# estudios '*'licos en los -o(ares de familia# o con orientadores. 8u .

'.

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temor a lastimar a la otra persona les -ace muy dif*cil poner l*mites por s* solos. ¿Por d'nde se comienza? Am'os de'er5n practicar poniendo l*mites a cosas tri/iales. &odr*an comenzar -a'lando con franueza de sus (ustos con respecto a los restaurantes# la litur(ia y a msica. ¿7'mo se pondrán límites unos a otros? 8ean y Tim de'er5n -a'lar frente a frente# por primera /ez# dici)ndose la /erdad y re/elando los l*mites ue les (ustar*a comenzar a poner. 8e comprometer5n a meorar los l*mites ue tienen entre s*. ¿2ué sucederá luego? 8ean y Tim tal /ez de'an admitir ue sus intereses no son tan similares como -a'*an supuesto. &odr*a ser con/eniente ue se separaran un poco. Tener diferentes amistades para diferentes acti/idades no es una manc-a en una relación con el tiempo# la amistad puede /erse fortalecida.

Con@li"(o =4 Co'%la"ien(eCon(rolador a)resi*o El conflicto complaciente ? controlador a(resi/o# el conflicto m5s f5cil de identificar en una amistad# presenta s*ntomas cl5sicos. El complaciente se siente intimidado e inferior en la relación el controlador a(resi/o se irrita porue el complaciente lo fastidia. H,ueno# est5 'ien# ya ue insistes es la muletilla del complaciente. Reiteradamente# el controlador a(resi/o insiste para ue el complaciente le d) /* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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al(o de su tiempo# sus talentos# o sus tesoros. El controlador a(resi/o no tiene pro'lema al(uno en ePi(ir lo ue uiere. A /eces# sencillamente toma lo ue desea sin pedir permiso. HLo necesita'a es razón suficiente para ue el controlador a(resi/o se apodere de cualuier cosa perteneciente al complaciente# ya sean las lla/es del auto# una taza de azcar# o tres -oras de su tiempo. el complaciente suele ser feliz enrelación este tipo relación#so're )l es uien 0omo de'e tomar la iniciati/a.no3a(5mosle a esta lasde pre(untas los l*mites+ ). ¿7uáles son los síntomas? El complaciente se siente controlado y resentido el controlador a(resi/o se siente 'ien# aunue no le (usta ue lo fastidien. 2. ¿7uáles son los orígenes? El complaciente posi'lemente se crió en un -o(ar donde le ense6aron a e/itar conflictos# no a enfrentarlos. El controlador a(resi/o nunca fue adiestrado para diferir la (ratificación y -acerse responsa'le de su persona. 3. ¿7uál es el con"licto de límites? 3ay dos conflictos de l*mites 'ien espec*ficos+ la incapacidad del complaciente de poner l*mites claros a su ami(o# y la incapacidad del controlador a(resi/o de respetar los l*mites del complaciente. ,. ¿2uién precisa reconocer su situaci'n? El complaciente necesita entender ue no es /*ctima del controlador a(resi/o le est5 entre(ando el poder a su ami(o en 'andea de plata. 0ontrola a su ami(o entre(5ndole el poder. El complaciente controla a la persona controladora a(resi/a tratando de a(radarla# esperando apaci(uarla y procurando -acerla modificar su conducta. La persona controladora a(resi/a necesita reconocer su dificultad

5.

.

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para escuc-ar al(uien le di(a no y aceptar los l*mites aenos. 9ecesitaue -acerse car(o de suue necesidad de controlar a su ami(o. ¿2ué se requiere? El m5s infeliz en esta relación# el compl5ciente# necesita incorporarse a un (rupo de apoyo# personas ue lo ayudar5n a resol/er su conflicto de l*mites. ¿Por d'nde se comienza? Antes de enfrentarse con su ami(o# el complaciente de'er5 prepararse# practicando la puesta de l*mites en su (rupo de apoyo. El controlador a(resi/o realmente podr*a 'eneficiarse si al(uno de sus ami(os le diera francamente cómo atropella a las personas y cómo podr*a aprender a respetar los l*mites aenos. ¿7'mo se pondrán límites? El complaciente de'er5 aplicar principios '*'licos en su amistad Ulea "ateo 1;. Enfrentar5 a su ami(o y le -ar5 /er cómo controla e intimida a los dem5s. De'er5 decirle ue la próPima /ez ue intente controlarlo# )l se marc-ar5. 9o procurar5 controlar a la persona. El enfrentamiento no es un ultim5tum para despoarla de sus opciones. Le pondr5 l*mites para ue se d) cuenta ue su control lo lastima y perudica la amistad. Estos l*mites prote(er5n al complaciente de futuras aflicciones. El controlador a(resi/o puede enoarse e intimidar tanto como le d) la (ana# pero8eel-a'r5 complaciente /a del a estar cerca lastimado. marc-adono fuera cuarto# de lapara casaresultar o de la amistad+ -asta ue pueda /ol/er sin ries(o. //


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El controlador a(resi/o padecer5 las consecuencias de sus actos. El no contar con sus amistades puede -acer ue la persona ePtra6e el compa6erismo# y pueda as* comenzar a asumir la responsa'ilidad del control ue a-uyentó a su ami(o. ¿%hora qué? Lle(ado este punto# si nin(uno tiene preuicios# entre ellos pueden ne(ociar la relación. &ueden esta'lecer nue/as re(las de ue(o# tales como+ H9o te una fastidiar) m5s si deas le ser tan cr*tico y comenzar a construir nue/a amistad.

Con@li"(o 'ani%ulador

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Co'%la"ien(eCon(rolador

H0at-y# estoy en un /erdadero apuro# y t eres la nica ue me puede ayudar. 9o consi(o al(uien ue me cuide a los ni6os# y ten(o esta reunión en la i(lesia... 0at-y escuc-ó a su ami(a# 8-aron# y la (ra/e situación ue ten*a. Era la -istoria de siempre. 8-aron no planifica'a sus compromisos# ni coordina'a con al(uien para ue cuidara a los ni6os. Varias /eces llama'a a 0at-y para ue la ayudara a salir de estas emer(encias autoinducidas. 0at-y odia'a estar siempre atascada en esa situación. 8-aron no lo -ac*a a propósito# y la necesita'a por un moti/o /aledero# pero 0at-y# de todos modos# se sent*a utilizada y ePplotada Qu) ten*a ue -acerK "uc-as amistades terminan empantanadas en esta clase de interacción entre complacientes y controladores manipuladores. &or u) decimos ue 8-aron es controladoraK 9o est5 conscientemente tratando de manipular a su ami(a sin em'ar(o# a pesar de sus 'uenas intenciones# cuando est5 en un apuro# 8-aron utiliza sus amistades. Las8us da por sentado# no les importar5 -acerle unafa/or a una ami(a. amistades le creyendo si(uen la ue corriente# diciendo+ H,ueno# as* es 8-aron. 9eutralizan su resentimiento. Analicemos este conflicto de l*mites pasando lista a las pre(untas+ ). ¿7uáles son los síntomas? La complaciente U0at-y est5 resentida por los fa/ores ur(entes ue le pide la controladora manipuladora U8-aron. 0at-y siente ue su amistad est5 dada por sentado. 0omienza a e/itar a su ami(a. 2. ¿7uáles son los orígenes? Los padres de 8-aron la ayuda'an a salir de todos los l*os# desde terminar los tra'aos para el cole(io a las tres de la ma6ana# -asta prestarle dinero cuando ten*a m5s de treinta a6os. Vi/*a en un uni/erso ue siempre la perdona'a# donde las personas ama'les siempre la rescata'an. 9unca ten*a ue enfrentar su irresponsa'ilidad# indisciplina y falta de planificación. 0uando ni6a# a 0at-y no le (usta'a la ePpresión de dolor en el rostro de su madre cuando ella dec*a ue no. 0reció con miedo de lastimar a otros si pon*a l*mites. 0at-y -ar*a cualuier cosa para e/itar el conflicto con sus ami(as especialmente con 8-aron. 3. ¿7uál es el con"licto de límites? 8-aron no planifica con antelación ni acepta nin(una responsa'ilidad de su a(enda. 0uando las responsa'ilidades Hse le escapan de las manos llama a la persona complaciente m5s cercana para ue la ayude. 0at-y acude corriendo. ,. ¿2uién precisa reconocer su situaci'n? 0at-y# la parte m5s moti/ada en este conflicto# se da cuenta como su sempiterno Hs* )44 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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contri'uye a la ilusión de 8-aron de ue no necesita planificar. 0at-y de'e dear de sentirse /*ctima y asumir la responsa'ilidad de decir ue no. ¿2ué necesita? 0at-y necesita tomar contacto con otras personas para ue le 'rinden apoyo mientras se concentra en los l*mites ue de'e fiar entre ella y su ami(a.

. ¿Por d'nde se comienza? 0at-y

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practicar deciraprender5 ue no con los ami(os ue la apoyen. En unde'er5 am'iente de apoyo a no estar de acuerdo# a ePpresar su opinión# y a enfrentarse. Orar5n por fuerza y (u*a para esta relación. ¿7'mo pone límites? La próPima /ez ue coman untas# 0at-y le comunicar5 a 8-aron ue se siente utilizada y ue se apro/ec-a de ella. Le ePplicar5 ue le (ustar*a tener una relación m5s i(ualitaria. Lue(o le -ar5 sa'er a su ami(a ue a partir de se momento no estar5 dispuesta a cuidar de sus ni6os en una Hemer(encia. 8-aron# ue nunca se -a'*a dado cuenta cómo esta'a lastimando a su ami(a# realmente sentir5 ue tiene un pro'lema. 8e tornar5 m5s responsa'le de sus -orarios. Despu)s de al(unos intiles intentos por llamar a ltimo minuto a 0at-y para pedirle ue cuide de sus ni6os y -a'er tenido ue faltar a al(unas reuniones importantes# comenzar5 a planificar sus compromisos con dos o tres semanas de antelación. ¿2ué sucederá luego? La amistad crecer5 y se -ar5 m5s estrec-a. &asado el tiempo# 0at-y y 8-aron se reir5n del conflicto ue las -izo m5s unidas.

Con@li"(o 64 Co'%la"ien(eIndolen(e Recuerdan la amistad entre "ars-a y Tammy# al principio de este cap*tuloK Ilustra el conflicto complaciente?indolente+ una de las ami(as -ace todo el tra'ao mientras la otra /i/e de lo m5s campante. @na de las partes se siente frustrada y resentida la otra no puede entender cu5l es el pro'lema. "ars-a ten*a la sensación de ue la amistad ue ten*an no era demasiado importante para Tammy. Analicemos la situación+ ). ¿7uáles son los síntomas? "ars-a se siente deprimida# resentida y des/alorizada. Tammy# en cam'io# puede sentirse culpa'le# o a'rumadason porlos las necesidades y ePi(encias de 2. ¿7uáles orígenes? "ars-a siempre

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su ami(a. tu/o miedo de ser a'andonada si no controla'a sus relaciones importantes -aciendo todo el tra'ao. 8e con/irtió en la "arta del resto de las "ar*as# una tra'aadora en /ez de una adoradora ULucas 1!+B; >. Tammy nunca -a'*a tenido ue esforzarse muc-o por conse(uir amistades. 8iempre fue popular y todos uer*an tenerla como ami(a pasi/amente siempre -a usado a sus amistades importantes. 9unca perdió una amistad por su indolencia. &or el contrario# se esforza'an m5s para tenerla cerca. ¿7uál es el con"licto de límites? &ueden -a'er dos conflictos de l*mites en este caso. En primer lu(ar# "ars-a toma demasiada responsa'ilidad de la amistad. 9o dea ue su ami(a lle/e su propia car(a US5latas %+=. En se(undo lu(ar# Tammy no asume )4)


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suficiente responsa'ilidad de la amistad. 8a'e ue "ars-a siempre aparecer5 con /arias acti/idades para ele(ir a su antoo. &or u) -a'r*a de tra'aar si otro lo -ar5K ¿2uién precisa reconocer su situaci'n? "ars-a de'e reconocer su cuota de responsa'ilidad por facilitarle tanto las cosas# Tammy no tiene ue -acer nada. De'e comprender ue sus planes# llamadas y todo elel tra'ao controlar amor. ue se toma son intentos disimulados para ¿2ué necesitan? Am'as necesitan el apoyo de otras amistades. 9o son capaces de entender o'eti/amente este pro'lema sin rodearse de otras relaciones ue les 'rinden amor incondicional. ¿Por d'nde se comienza? "ars-a de'er5 practicar poner l*mites con ami(os ue la apoyen. 8e dar5 cuenta ue# si su amistad con Tammy se termina# i(ual puede tener amistades donde cada uno lle/a su respecti/a car(a. ¿7'mo pondrán límites? "ars-a le -ar5 sa'er a Tammy sus sentimientos y le dir5 ue ella tam'i)n de'er5 asumir su cuota de responsa'ilidad de la amistad en el futuro. En otras pala'ras# despu)s de la primera llamada# "ars-a# no llamar5 nue/amente -asta ue Tammy la llame. "ars-a espera ue Tammy la ePtra6e y comience a llamarla. ¿2ué sucederá luego? En el peor de los casos# la amistad se enfriar5 por causa de la indolencia de Tammy. "ars-a -a'r5 (anado al(o+ -a'r5 aprendido ue no era un afecto rec*proco en primer lu(ar. A-ora podr5 lamentarse# superar el trance y 'uscar /erdaderas amistades.

,re)un(as %er(inen(es a los "on@li"(os de l&'i(es en las a'is(ades Los conflictos de l*mites en las amistades son dif*ciles de tratar porue el nico lazo ue las une es la relación afecti/a ePistente. 9o -ay anillo de 'odas. 9o -ay /*nculo la'oral. 8olo est5 la amistad y suele parecer demasiado fr5(il y con ries(o de romperse. Las personas in/olucradas en los conflictos anteriormente mencionados plantean las si(uientes pre(untas cuando consideran la puesta de l*mites con sus amistades.

!rimera pregunta" $No se rompen muy fácilmente las amistades& La mayor*a de las amistades no tienen nin(n compromiso ePterno# como un matrimonio# un tra'ao# o una i(lesia# para mantener unidos a los ami(os. El tel)fono 'ien podr*a dear de sonar y la relación se apa(ar*a sin dear rastro en la /ida de los participantes. 9o tienen# pues# las amistades# mayor ries(o de romperse cuando sur(en conflictos de l*mitesK Este razonamiento tiene dos pro'lemas. En primer lu(ar# supone ue las instituciones tales como el matrimonio# tra'ao# compromisos o la i(lesia son el ad-esi/o ueePternas une estas relaciones. 8u pone ueelnuestros nos

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mantienen unidos# no nuestros afectos. 9ada puede estar m5s aleado de la /erdad# ni '*'licamente ni en la pr5ctica. Escuc-amos estas afirmaciones en muc-os 5m'itos cristianos+ H8i no te (usta al(uien# disimlalo u# Ho'l*(ate a amarlo o# Hcomprom)tete a amar a al(uien o# Hsi te propones amar a al(uien# los sentimientos /endr5n despu)s. La elección y para el compromiso son elementos de em'ar(o# una 'uena amistad. 9ecesitamos ami(os los d*as nu'lados tam'i)n. 8in la Escritura nos ense6a ue no podemos depender solo del compromiso o de la fuerza de /oluntad# porue siempre nos defraudar5n. &a'lo se lamenta'a ue -ac*a lo ue no uer*a -acer# y ue no -ac*a lo ue uer*a -acer URomanos <+12. Esta'a estancado. Todos ePperimentamos el mismo conflicto. Incluso cuando nos comprometemos en una amistad /erdadera# suceden cosas malas. Los defraudamos. Los sentimientos se enti'ian. La relación no se resta'lecer5 simplemente (olpe5ndose el pec-o. &odemos resol/er nuestro dilema de la misma manera ue &a'lo resol/ió el suyo+ H&or lo tanto# ya no -ay nin(una condenación para los ue est5n unidos a 0risto Jess URomanos ;+1. La respuesta es estar Hunidos a 0risto Jess. En otras pala'ras# en relación con 0risto# /ertical y -orizontalmente. En cuanto permanezcamos conectados con Dios# con nuestros ami(os y con nuestro (rupo de apoyo# estaremos llenos de la (racia para permanecer firmes y luc-ar por /encer los conflictos de l*mites ue suran. 8in esta fuente ePterna de conePión# estamos condenados a una fuerza de /oluntad d)'il ue resultar5 intil o nos -ar5 sentir omnipotentes. 9ue/amente# la ,i'lia nos ense6a ue todo compromiso se 'asa en una relación de amor. 8er amados (enera compromiso y toma espont5nea de decisiones# no a la in/ersa. se aplica a las amistadesK "ir)moslo de la si(uiente 0ómo0ómo se sentir*a si suesto meor ami(o se le acerca y le dice+ H8ólo uer*amanera. decirte ue somos ami(os nicamente porue ten(o un compromiso con esta amistad. 9o ten(o nin(n afecto -acia ti. 9o disfruto de tu compa6*a en especial. &ero se(uir) siendo tu ami(oK @sted posi'lemente no se sentir5 muy se(uro o estimado en esta relación. 8ospec-ar5 ue uiere su amistad por o'li(ación# no por amor. 9o se dee 'urlar. Todas las amistades se 'asan en afectos# o tienen 'ases precarias. El se(undo pro'lema ue sur(e de considerar las amistades como relaciones m5s d)'iles ue las institucionalizadas como el matrimonio# la i(lesia o el tra'ao# es suponer ue estas tres no tienen una 'ase afecti/a. Esto# simplemente# no es cierto. 8i as* fuera# los /otos matrimoniales ase(urar*an una tasa de di/orcio del cero por ciento. Las confesiones de fe ase(urar*an una asistencia fiel a la i(lesia. @na contratación la'oral ase(urar*a cien por ciento de asistencia al tra'ao. Estas tres importantes instituciones# tan /itales en nuestra /ida# en (ran medida# son afecti/as. Es inuietante darse cuenta ue lo nico ue nos mantiene unidos a nuestros ami(os no es nuestro desempe6o# o nuestro encanto# o su culpa# o su o'li(ación. Lo nico ue -ace ue nos si(an llamando# pasando el tiempo con nosotros# y soport5ndonos# es el amor. G es lo nico ue no podemos controlar. En cualuier momento# cualuiera puede alearse de una amistad. 8in em'ar(o#aprendemos a medida ue nos inte(ramos m5s y m5s a una /ida enuna los afectos# a confiar en el amor. Aprendemos ue los'asada lazos de /erdadera amistad no se rompen f5cilmente. Aprendemos tam'i)n ue# en una )43 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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'uena relación# podemos poner l*mites ue en /ez de lesionar# fortalecer5n el /*nculo.

1egunda pregunta" $C'mo puedo poner límites en una amistad romántica& Los cristianos solteros tienen tremendas luc-as para aprender a ser sinceros y poner l*mites en amistades rom5nticas# con la parea con uien salen. La mayor*a de los conflictos (iran en torno al temor de perder la relación. @n cliente puede decirme+ H3ay al(uien ue me (usta muc-o# pero ten(o miedo de ue si le di(o ue no nunca m5s lo /uel/a a /er. 3ay un par de principios ePclusi/os para este tipo de relación rom5ntica+ 1. -as relaciones románticas son, por naturaleza, un riesgo. 3ay muc-os solteros ue# no -a'iendo desarrollado 'uenos /*nculos con otras personas y cuyos l*mites no -an sido respetados# intentan aprender las re(las '*'licas de la amistad saliendo en parea. 0reen ue la se(uridad de estas relaciones ayudar5 a aprender a amar# a ser y a poner l*mites. &or loles (eneral# estas personas# despu)s deamados unos meses de estar saliendo con al(uien# terminan m5s lastimadas ue cuando comenzaron a salir. &ueden sentirse decepcionadas# criticadas# o utilizadas. 8alir en parea no es el pro'lema. El pro'lema est5 en entender cu5l es el propósito de las salidas en parea. 8e sale en parea para practicar y ePperimentar. El o'eti/o de salir en parea (eneralmente es decidir# en al(n momento# si se casar5n o no. 8alir en parea es una manera de descu'rir con u) clase de persona nos complementamos y con ui)n somos espiritual y emocionalmente compati'les. Es el campo de entrenamiento para el matrimonio. Este -ec-o ya de por s* es conflicti/o. 0uando salimos con al(uien# tenemos la li'ertad de decir# en cualuier momento+ HEsto no est5 resultando# y terminar la relación. La otra persona tiene la misma li'ertad. Qu) implica esto para la persona con l*mites lesionadosK En una situación rom5ntica adulta# esta persona suele aportar componentes inmaduros# no desarrollados# de su car5cter. En un espacio de poco compromiso y alto ries(o# 'usca encontrar la se(uridad# el compromiso y la co-erencia ue sus lesiones reuieren. 0omo sus necesidades son tan imperiosas# conf*a su persona demasiado r5pido a su parea. Quedar5 destrozada cuando lue(o las cosas Hno resulten. mandar un ni6o tres a6os frente de 'atalla. 8alir en pareaEsescomo la manera uea tienen losde adultos para al descu'rir con ui)n casarse no es lu(ar para sanar almas ó/enes y lesionadas. La sanidad es meor encontrarla en espacios no rom5nticos# tal como un (rupo de apoyo# (rupos en la i(lesia# terapia# o amistades del mismo sePo. 3ay ue distin(uir los propósitos de las amistades rom5nticas de las no rom5nticas. 8er5 muc-o meor aprender el arte de la puesta de l*mites en los espacios no rom5nticos donde los afectos y los compromisos son mayores. @na /ez ue sepamos reconocer# fiar y mantener nuestros l*mites '*'licos# podremos utilizarlos en el 5m'ito de recreación adulto ue son las salidas en parea. *s necesario poner límites al romance$ En las etapas iniciales de . una relación en parea# en ocasiones# las personas con l*mites maduros los suspenden para a(radar a su compa6ero o compa6era. 8in em'ar(o# decir la )4, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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/erdad en un romance permite definir la relación. Ayuda a cada persona a conocer dónde comienza y dónde termina la otra persona. El desconocimiento mutuo de los l*mites del compa6ero es una 'andera roa de alerta ue a las claras se6ala ue la relación no es saluda'le. En la orientación prematrimonial# pre(untamos a las pareas+ HEn u) cosas no est5n de acuerdoK &or u) cosa discutenK 0uando la respuesta es+ HEs incre*'le# tan compati'les# tenemos so're tan u) pocas diferencias les mandamossomos unos de'eres a la parea+ A/eri(Wen cosas se -an estado mintiendo. 8i -ay al(una esperanza para la relación# esta tarea casi siempre ayudar5.

(ercera pregunta" $)u* pasa si mis me-ores amigos son mis parientes& Las personas con sus l*mites en desarrollo a /eces dicen H&ero mi madre Uo padre# o -ermana# o -ermano es mi meor ami(a. 8ienten ue# en estos tiempos delos estr)s suerte porue sus *ntimo meores son la familia ue crió. familiar# 9o creen tiene ue necesitan un c*rculo de ami(os ami(os aparte de sus propios padres y -ermanos. 9o -an comprendido 'ien la función '*'lica de la familia Dios pretende ue la familia sea una incu'adora donde crecer en madurez# y desarrollar las -erramientas y las facultades ue necesitamos. @na /ez ue la incu'adora -a cumplido su tarea de'e animar al peue6o adulto a a'andonar el nido y /incularse con el mundo ePterior US)nesis +># para esta'lecer su propio sistema familiar espiritual y emocional. El adulto es li're para -acer cualuier cosa ue Dios le -aya encomendado. 0on el transcurso del tiempo# de'emos lo(rar el propósito de Dios de ePtender su amor al mundo# para -acer disc*pulos de todas las naciones U"ateo ;+12:!. Quedarse emocionalmente encerrados dentro de la familia de ori(en frustra este propósito. Dif*cilmente podremos cam'iar el mundo cuando tenemos ue /i/ir en la misma calle. 9adie puede con/ertirse '*'licamente en un adulto de /erdad sin fiar al(unos l*mites# deando su -o(ar y afinc5ndose en otro lado. De lo contrario# nunca sa'remos si foramos nuestros /alores# creencias y con/icciones# nuestra identidad# o si imitamos las ideas de nuestra familia. &ueden los parientes ser ami(osK &or supuesto. 9o o'stante# si nunca los -a cuestionado# -a fiado l*mites# o ePperimentado el conflicto con los miem'ros de su familia#ami(os uiz5 nosolo ten(a de adulto a adulto en su familia. 8i sus Hmeores los una tienerelación en su familia# necesita ePaminar en detalle esas relaciones. Quiz5 teme separarse e indi/iduarse# con/ertirse en un adulto autónomo.

Cuarta pregunta" $C'mo puedo ponerle límites a los amigos necesitados& Esta'a -a'lando un d*a en una sesión con una muer ue se sent*a enormemente aislada y descontrolada. &onerle l*mites a sus ami(os le resulta'a imposi'le esta'an en crisis. Le ped* ue mesiempre descri'iera el car5cter de sus relaciones.


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Ten(o muc-os ami(os. 8oy /oluntaria en la i(lesia dos noc-es a la semana. Ten(o un estudio '*'lico una /ez a la semana. Inte(ro una o dos comisiones de la i(lesia# y canto en el coro. De solo escuc-arla descri'ir lo ue -ace en la semana# ya me siento a(otado le die. &ero# cu5l es el car5cter de esas relacionesK 8on fant5sticas. Ayudo a la (ente. 0recen en la fe# y los matrimonios con pro'lemas su'sanan susleconflictos. 8a'e le die# yo pre(unto por las amistades# y usted me -a'la de ministerios. 9o es lo mismo. 9unca se -a'*a puesto a pensar en la diferencia. 8u idea de la amistad era encontrar personas necesitadas y relacionarse con ellas. 9o sa'*a cómo pedir cosas ella misma. 8us conflictos de l*mites ten*an esa ra*z. 8in esas Hrelaciones de ministerio# esta muer se ueda'a sin nada. 9o sa'*a decir ue no. Decir ue no la -u'iera -undido en el aislamiento total# lo ue le -u'iera resultado insoporta'le. 8in em'ar(o# -u'iera ocurrido de todos modos+ 'uscó ayuda porue esta'a eP-austa. 0uando la ,i'lia nos dice ue de'emos consolar con el consuelo con ue somos consolados U 0orintios 1+># nos ad/ierte al(o. 9ecesitamos ser consolados antes de poder consolar. Esto puede implicar fiar l*mites a nuestros ministerios para ue nuestros ami(os nos alimenten. De'emos diferenciarlos. "editar en oración so're sus amistades le permitir5 determinar si necesita comenzar a construir l*mites con al(uno de sus ami(os. $iar l*mites# le permitir5 rescatar al(unas amistades ue flauean. G si las relaciones rom5nticas# las salidas en parea conducen al matrimonio# de'er5 recordar tam'i)n cómo construir y mantener l*mites en la m5s *ntima de las relacione -umanas.

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Los l&'i(es y su ">nyu)e 8i ePiste una relación donde es f5cil confundir los l*mites# es el matrimonio# donde por su propia /oluntad# el -om're y la muer lle(an a Hser un solo cuerpo UEfesios =+B1. Los l*mites fomentan la separación. El matrimonio tiene como uno de sus o'eti/os dear la separación y con/ertirse en uno# en /ez de dos. MQu) estado de confusión en potencia# especialmente para uienes no tienen l*mites claros para comenzarN Los matrimonios fracasan m5s por l*mites fr5(iles ue por nin(n otro moti/o. Este cap*tulo aplicar5 las leyes de los l*mites# as* como tam'i)n los mitos# a las relaciones matrimoniales.

-Es(o es (uyo# '&o o nues(ro0 El matrimonio reflea la relación ue 0risto tiene con su no/ia# la i(lesia. 3ay al(unas cosas ue solo 0risto puede -acer# -ay otras ue solo la i(lesia puede -acer# y -ay otras ue -acen untos. 8olo 0risto pudo morir. 8olo la i(lesia puede representarlo en la tierra durante su ausencia y o'edecer sus mandamientos# untos# tra'aan en /arias cosas# como es la sal/ación de los perdidos. De manera similar en el matrimonio# un cónyu(e tiene determinadas o'li(aciones# el otro tiene otras# y untos cumplen otras. 0uando en el d*a de la 'oda se con/irtieron en uno# los cónyu(es no perdieron sus respecti/as identidades. 0ada uno participa en la relación y cada uno tiene su propia /ida. 9adie tendr5 pro'lema para decidir ui)n usa el /estido ui)n la cor'ata. Es un poco m5s delicado decidir ui)n lle/a las cuentas y ui)n corta el c)sped. 8in em'ar(o# es posi'le ponen de acuerdo con estas o'li(aciones se(n las aptitudes e intereses de los cónyu(es. Los l*mites pueden ser confusos en lo ue ata6e a la personalidad# los elementos del alma ue cada persona posee y puede compartir# si lo desea# con el otro. El pro'lema sur(e cuando uno in/ade la personalidad del otro# cuando traspasa una l*nea e intenta controlar los sentimientos# las actitudes# las conductas# las opciones# y los /alores del otro. 8olo la propia persona puede controlar estas cosas. Intentar controlarlas es /iolar los l*mites aenos# y a la lar(a# fracasar5. 9uestra relación con 0risto# y cualuier otra relación de )Pito se 'asa en la li'ertad. Veamos al(unos eemplos comunes+

1entimientos )4' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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@no de los elementos m5s importantes para desarrollar la intimidad entre dos personas es la capacidad de cada una de aceptar la responsa'ilidad de sus respecti/os sentimientos. Esta'a aconseando a una parea ue ten*an pro'lemas maritales causados por el consumo de alco-ol del esposo. Le ped* a la muer ue le diera a su marido cómo se sent*a cuando )l toma'a. )l... 8iento ue no est5 pensando en lo ue est5 -aciendo. 8iento como si 9o. @sted est5 e/aluando su alco-olismo. Qu) siente a respectoK 8iento como si a )l no le importara... 9o le die. "e est5 diciendo lo ue usted piensa de )l 0ómo se siente cuando )l tomaK 0omenzó a llorar. "e siento sola y con miedo dio al ePpresar# por fin# cómo se sent*a. Entonces su esposo estiró el 'razo y apoyó la mano en su 'razo. 9o sa'*a ue ten*as miedo dio. 9unca uerr*a -acerte sentir miedo. Esta con/ersación fue decisi/a en su relación. Durante a6os la muer lo -a'*a estado fastidiando dici)ndole cómo era y cómo de'*a ser. El le respond*a culp5ndola y ustificando su conducta. A pesar de -oras y -oras de con/ersación# -a'*an estado -a'l5ndole a las paredes. 9in(uno se -ac*a car(o de sus propios sentimientos y los comunica'a. 9o comunicamos nuestros sentimientos diciendo+ H8iento ue t... &ara comunicarlos# de'emos decir+ H"e siento triste# dolida# sola# asustada# o... Esta /ulnera'ilidad es el comienzo de la intimidad y el cari6o. Los sentimientos tam'i)n sir/en para alertamos de ue de'emos -acer al(o. &or eemplo# si uno est5 enoado con al(uien por al(o ue -izo esa persona# responsa'ilidad es 8i decirle a esa usted est5 con ella ysu ePplicarle el poru). piensa ue persona su enooue es pro'lema deenoado la otra persona# y ue ella de'iera repararlo# puede esperar por a6os. 8u enoo puede con/ertirse en amar(ura. 8i est5 enoado# aunue el otro -aya pecado contra usted# es su responsa'ilidad -acer al(o al respecto. 8usan tu/o ue aprender esta lección. 0uando su esposo# Jim# no re(resa'a a casa lo suficientemente temprano para ue pudieran pasar un rato untos# 8usan se enoa'a. En lu(ar de enfrentar a su marido# permanec*a callada el resto de la noc-e. Jim se enfada'a tratando de ue ella le diera u) pasa'a. $inalmente cansado de sus puc-eros# la deó sola. 9o enfrentarse al dolor o al enoo puede matar una relación. 8usan -u'iera tenido ue -a'lar con Jim para contarle cómo se sent*a# en lu(ar de esperar ue )l le pre(untara. Aunue sent*a ue )l la -a'*a lastimado# ella de'er*a -a'erse -ec-o car(o de su propio dolor y enoo. Jim y 8usan no -u'ieran resuelto el pro'lema si ella solo le -u'iera ePpresado su enoo. 9ecesita'a dar otro paso. 9ecesita'a aclarar cu5les eran sus deseos en este conflicto.

0eseos 0ada cónyu(e de'e asumir la responsa'ilidad por este otro elemento de la deseos. uer*a ue Jim estu/iera enpersona+ casa. Lo los culpa'a por8usan lle(aresta'a tarde.enoada 0uandoporue /inieron a la consulta# nuestra con/ersación se desarrolló se(n estas l*neas+ )4* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8usan# por u) est5 enoada con JimK le pre(unt). &orue lle(a tarde contestó. Ese no puede ser el moti/o le die. 9adie puede -acer ue otro se enoe. 8u enoo de'e /enir de al(o dentro de usted. Qu) uiere decirK ^l es uien lle(a tarde a casa. Di(amos# si -u'iera -ec-o planes para salir con sus ami(as esa noc-e# toda/*a estar*a con )l por lle(ar tardeK &ues# no.enoada Eso ser*a diferente. &or u) ser*a diferenteK @sted dio ue esta'a enoada# porue )l lle(a'a tarde )l an lle(ar*a tarde# pero usted no se enoar*a. &ues# en esa situación# )l no estar*a -aciendo nada ue me lastimara. 9o ePactamente le se6al). La diferencia es ue usted no estar*a deseando nada ue )l no uisiera darle. 8u deseo insatisfec-o es lo ue la lastima# no sus lle(adas tarde. El pro'lema radica en sa'er de ui)n es la responsa'ilidad del deseo. Es su deseo# no el de )l. Es responsa'ilidad suya satisfacerlos. Es una norma de /ida. 9o o'tenemos todo lo ue deseamos# y todos nos afli(imos por nuestras desilusiones no casti(amos a los dem5s por ellas. Qu) del respeto mutuoK Quedarse en la oficina es e(o*sta dio ella. ,ueno# )l uiere uedarse a tra'aar al(unas noc-es y usted uiere ue est) en casa. Am'os desean al(o para cada uno. &odr*amos decir ue usted es tan e(o*sta como )l. La /erdad es ue nin(uno de ustedes es e(o*sta. 8olo tienen deseos conflicti/os. El matrimonio consiste en eso+ en solucionar los deseos conflicti/os. 9o -ay nin(n H/illano en esta situación. Tanto Jim como 8usan ten*an necesidades. Jim necesita'a tra'aar -asta tarde# y 8usan lo necesita'a en casa. Los pro'lemas sur(en cuando -acemos a otra persona responsa'le de nuestras necesidades y deseos# y cuando la culpamos de nuestras desilusiones.

Límites a lo ,ue puedo dar 8omos criaturas finitas y cada uno de'e dar como -aya Hdecidido en su corazón U 0orintios 2+<# conscientes de cu5ndo pasamos de un estado de amor a un estado de resentimiento. Los pro'lemas sur(en cuando culpamos a otro por nuestra carencia de l*mites. @no de los cónyu(es muc-as /eces -ar5 m5s de lo u) desea -acer y lue(o estar5 resentido con el otro porue no se lo impidió. ,o' ten*a este pro'lema. 9ancy# su esposa# uer*a tener la casa perfecta# con patios artesanales# ardines paisaistas y remodelaciones. 8iempre se le ocurr*a ue )l -iciera al(o alrededor de la casa. El esta'a comenzando a molestarse con sus proyectos. 0uando /ino a /erme# le pre(unt) por u) esta'a enoado. Es ue ella uiere tanto# ue no puedo tener tiempo para ni me dio. Qu) uiere decir con ue Hno puedeK 9o uerr5 decir Hno uieroK 9o# no puedo. 8e enoar*a si no -iciera los tra'aos. ,ueno# pero ese es pro'lema de ella es su enoo. 8*# pero yo la ten(o ue escuc-ar. 9o# -acerlo le die. est5 optando -acer todo eso por ella#noytiene est5 ue eli(iendo a(uantar sus@sted reproc-es si no lo por -ace. Todo el

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tiempo ue pasa -aciendo cosas por ella es un re(alo ue le 'rinda si no desea darlo# no tiene por u) -acerlo. 9o la culpe por eso. A ,o' no le (ustó o*r esto. Quer*a ue ella deara de uerer tantas cosas en lu(ar de aprender a decir ue no. 0u5nto tiempo semanal uiere dedicarle a ella para el meoramiento de la casaK le pre(unt). &ensó un minuto. @naspor cuatro -oras. &odr*a -acer al(unos tra'aos ue me pidiera y toda/*a tener tiempo para un pasatiempo. D*(ale entonces ue -a estado pensando u) -acer con su tiempo y con todas las dem5s cosas ue -ace por la familia# ue le (ustar*a dedicar cuatro -oras semanales para los tra'ao de la casa. Ella es li're para usar ese tiempo como meor le parezca. &ero# u) pasa si me dice ue cuatro -oras no son suficientesK EPpl*uele ue entiende ue pueden no ser suficiente para -acer todos los tra'aos ue ella uiere ue se -a(an# pero ue eso es lo ue ella uiere y no lo ue usted uiere. &or lo tanto# ella de'e -acerse car(o de sus deseos# tiene li'ertad para ser creati/a en cómo -acerlos. &odr*a a-orrar al(n dinero ePtra y contratar a una persona. &odr*a aprender a -acerlos ella misma &odr*a pedirle a un ami(o ue la ayude. O podr*a dear de uerer -acer tantas cosas. Es importante ue aprenda ue usted no se -ar5 responsa'le de los deseos de ella. @sted /a a darle lo ue usted decida# y ella es responsa'le del resto. ,o' entendió la ló(ica de mi su(erencia y se propuso -a'lar con 9ancy. Al principio no fue nada lindo. Era la primera /ez ue al(uien le dec*a ue no a 9ancy y no le (ustó nada. 8in em'ar(o# con el tiempo ,o' aceptó la responsa'ilidad de sus l*mites en lu(ar de desear ue 9ancy no uisiera tantas cosas y sus l*mites fueron eficaces. Ella aprendió al(o completamente nue/o+ el para a(radarla a ella. Los ten*an dem5s deseos no erany ePtensiones susmundo deseosnoy ePist*a necesidades. Los dem5s tam'i)n necesidades#de y tenemos ue ne(ociar una relación usta y afectuosa y respetamos los l*mites mutuamente. La cla/e es ue no podemos atri'uir a otra persona la responsa'ilidad de nuestros l*mites son nuestra responsa'ilidad. 8olo nosotros sa'emos lo ue podemos y ueremos dar# y solo nosotros tenemos la responsa'ilidad de re-usamos. 8i no nos re-usamos# pronto estaremos resentidos.

Las leyes de los l&'i(es en el 'a(ri'onio En el cap*tulo = analizamos las diez leyes de los l*mites. Apliuemos al(unas de estas leyes a las situaciones matrimoniales conflicti/as.

La ley de la siembra y la cosecha En /arias oportunidades un cónyu(e puede estar fuera de control y puede no sufrir las consecuencias de su conducta. El esposo le (rita a su esposa# y ella intenta ser m5s cari6osa. En efecto# la maldad Ulos (ritos produce cosas 'uenas Um5s cari6o para )l. O la esposa derroc-a# y el esposo pa(a las consecuencias. 0onsi(ue un se(undo empleo para pa(ar la monta6a de facturas. 8e reuieren consecuencias naturales para solucionar estos pro'lemas. La esposa de'e decirle a su esposo ePcesi/amente cr*tico de ue si contina ))4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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re(a65ndola# se ir5 a otra -a'itación -asta ue puedan -a'lar del pro'lema racionalmente. O podr*a decirle al(o como+ H9o /oy a -a'lar m5s conti(o so're este asunto. 8olo lo -ar) en presencia de un conseero. O# H8i comienzas a (ritarme# me ir) a casa de Jane a pasar la noc-e. El -om're casado con una muer derroc-adora necesita cancelarle las taretas le cr)dito o decirle ue ella de'e 'uscarse un se(undo empleo para pa(ar las cuentas. Estos cónyu(es necesitan dear ue sus respecti/os cónyu(es sufran las consecuencias de sus actos. @n ami(o m*o decidió dear ue su muer sufriera las consecuencias de su impuntualidad crónica. Le -a'*a peleado y peleado a su muer so're sus lle(adas tarde# sin nin(n resultado# finalmente reconoció ue no la pod*a cam'iar solo pod*a cam'iar su reacción. 0ansado de sufrir las consecuencias de su conducta# decidió pas5rselas a ella. @na noc-e -a'*an -ec-o planes para un 'anuete y )l no desea'a lle(ar tarde. 0on anticipación le dio ue uer*a lle(ar en -ora y ue si no esta'a lista a las seis en punto de la tarde se ir*a sin ella. Ella se demoró# y )l se fue. 0uando lle(ó a su casa esa noc-e ella le (ritó+ H0ómo pudiste irte sin m*K ^l le -izo sa'er ue fue su tardanza la ue le -izo perder el 'anuete y ue esta'a entristecido de -a'er tenido ue ir solo# pero ue no -a'*a uerido perder la cena. Despu)s de otros incidentes similares ella se dio cuenta ue su tardanza la afecta'a a ella y no a )l# y cam'ió. Estas medidas no son manipuladoras# como el otro cónyu(e las calificar5. 8on eemplos de al(uien ue pone l*mites a la manera cómo uiere ser tratado y ue ePpresa su dominio propio. Las consecuencias naturales caen so're los -om'ros del responsa'le.

La ley de la responsabilidad 0on anterioridad -emos tocado el tema de la responsa'ilidad de nosotros y la responsa'ilidad -acia los dem5s. Los eemplos anteriores lo demuestran. Las personas ue ponen l*mites manifiestan dominio propio y responsa'ilidad de s* mismos. Actan con responsa'ilidad -acia su parea cuando la enfrentan. &oner l*mites es un acto de amor en el matrimonio confinando y limitando el mal# se prote(e el 'ien. Asumir responsa'ilidad del enoo# los dis(ustos y las decepciones de otra persona# accediendo a sus ePi(encias y a su comportamiento controlador destruyen el amor en un matrimonio. En /ez de aceptar la responsa'ilidad de la persona amamos# o socorrerla# ePpresemos nuestra responsa'ilidad -acia ella ue enfrent5ndonos al mal cuando lo /eamos. As* amaremos /erdaderamente a nuestra parea y al matrimonio. El comportamiento m5s responsa'le posi'le es (eneralmente el m5s dif*cil.

La ley del poder 3emos considerado nuestra incapacidad elemental para cam'iar a los dem5s. @n cónyu(e re(a6ón# sin duda# -ar5 ue el pro'lema se prolon(ue. Lo meor ser*a aceptar a una persona como es# respetar su opción de ser de esa manera# y lue(o permitir ue -aya consecuencias. 0uando -acemos esto# eercemos el poder ue tenemos# y deamos de eercer el poder ue nadie tiene. 0omparen estas maneras de reaccionar+ ))) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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ANTES DE LOS LÍMITES

DES,2KS DE LOS LÍMITES

1. HDea de (ritarme. De'es ser m5s 1. H8i uieres# puedes se(uir ama'le. (rit5ndome. &ero yo no me uedar) au* cuando actes de esa manera.  HTienes ue dear de tomar. Est5s arruinando nuestra familia. Escc-ame. Est5s destrozando nuestras /idas.

. H8i no uieres# no -a(as nada con tu alco-olismo. &ero ni yo ni los ni6os se(uiremos ePponi)ndonos a este caos. La próPima /ez ue te em'orrac-es# nos iremos a casa de los Filson a pasar la noc-e# y les diremos por u) estamos a-*. El alco-olismo es tu opción. Lo ue yo estoy dispuesta a tolerar es mi opción.

B. HEres unEsoper/ertido por mirar B. H9o /oycona mueres ele(ir desnudas compartirte porno(raf*a. es tan de(radante. sePualmente de Qu) clase de enfermo eresK las re/istas. Depende de ti. 8olo me acostar) con al(uien ue est) interesado en m*. Dec*dete y eli(e. Estos son eemplos de cómo tomar el control de las cosas so're las ue tenemos dominio nuestra persona y dear de dominar y controlar a los dem5s.

La ley de la evaluaci'n 0uando usted enfrente a su esposo o esposa y comience a poner l*mites# su cónyu(e puede sentirse lastimado. 0uando e/ale la pena ue el esta'lecimiento de l*mites causar5 a su cónyu(e# recuerde ue el amor y los l*mites /an untos. 0uando pon(a l*mites# sea ama'lemente responsa'le con la persona ue sufre. El cónyu(e sensato y afectuoso aceptar5 los l*mites y reaccionar5 con responsa'ilidad. El cónyu(e controlador y e(oc)ntrico reaccionar5 con ira. Recuerde ue un l*mite es al(o ue usted se pone# no ue le pone a otro. @sted no le ePi(e a su cónyu(e ue -a(a al(o# ni siuiera respetar sus l*mites. Le est5 ue poniendo l*mites para decir lousted ue -ar5 y lo control ue no -ar5. los nicos l*mites son aplica'les# porue s* tiene so're 8on s* mismo. 9o confunda los l*mites con una nue/a manera de controlar a su cónyu(e. Es todo lo contrario. Implican renunciar al control y comenzara a amar. Est5 deando de controlar a su cónyu(e y permiti)ndole ue asuma la responsa'ilidad de su conducta.

La ley de la exposici'n En un matrimonio# como en nin(una otra relación# la necesidad de re/elar sus l*mites es importante. Los pasi/osePtramatrimoniales como el retraimiento# la trian(ulación# el enfurru6amiento# lasl*mites relaciones y las conductas pasi/o:a(resi/as# son sumamente destructi/os en una relación. Las maneras pasi/as de mostrar a los dem5s ue no tienen control so're su /ida ))2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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nunca conducir5n a la intimidad. 9unca le ense6ar5n al otro cómo es usted realmente solo los separar5n. Los l*mites de'en ser comunicados primero /er'almente# y lue(o con acciones. 9ecesitan ser claros y sin ePcusas. Recuerde las clases de l*mites ue mencionamos antes+ la piel# las pala'ras# la /erdad# el espacio f*sico# el tiempo# la distancia emocional# otras personas# y las consecuencias. Todos estos l*mites de'en-a serpiel$ respetados y re/elados en distintas en el matrimonio. 0ada cónyu(e necesita respetaroportunidades los l*mites corporales f*sicos del otro. Las /iolaciones a los l*mites f*sicos a'arcan desde manifestaciones dolorosas de afecto -asta el a'uso f*sico. La ,i'lia nos dice ue el esposo y la esposa tienen Hpotestad so're el cuerpo del otro. U1 0orintios <+>:%# Reina: Valera es una potestad rec*proca# con li'ertad. 8iempre de'emos tener presente el principio de Jess+ HTrata a los dem5s como te (ustar*a ser tratado. -as pala#ras$ Las pala'ras de'en ser claras y dic-as en amor. Enfrente a su cónyu(e directamente. Di(a ue no. 9o use la resistencia pasi/a. 9o se enfurru6e ni se retrai(a. &uede ePpresarlo diciendo+ H9o me siento cómodo con eso. 9o uiero. 9o lo -ar). -a verdad$ &a'lo dice ue Hdeando la mentira# -a'le cada uno a su próimo con la /erdad UEfesios >+=. La comunicación sincera es siempre lo meor. Incluye ad/ertirle a la otra persona cuando no se -a dado cuenta ue est5 /iolando una de las normas de Dios. Tam'i)n es necesario ue cada uno reconozca sus sentimientos y penas# y comuniue esos sentimientos directamente y con amor al otro cónyu(e. *spacio "ísico$ 0uando necesite un tiempo para usted# d*(aselo a su cónyu(e. En ocasiones necesita espacio para nutrirse en otras# necesita espacio para fiar l*mites. En cualuier caso# su cónyu(e no tendr*a ue adi/inar estarnocerca de )l por un tiempo. con claridad por parau) uenosudesea cónyu(e se sienta casti(ado# sino0omun*ueselo para ue entienda ue est5 ePperimentando las consecuencias de su conducta descontrolada U"ateo 1;+1< 1 0orintios =+2:1B. +istancia emocional$ 8i usted tiene un matrimonio con pro'lemas# donde su compa6ero -a tenido un amor*o# por eemplo# puede reuerir espacio emocional. Esperar antes de /ol/er a confiar es prudente. &recisa compro'ar ue su cónyu(e est5 /erdaderamente arrepentido# y su cónyu(e necesita entender ue su conducta tiene un precio. 8u cónyu(e puede interpretar esto como un casti(o# pero la ,i'lia nos ense6a ue d)'eme uz(ar a las personas por sus acciones# no por sus pala'ras U8antia(o +1>:%. Adem5s# un corazón lastimado toma tiempo en recuperarse 9o sir/e re(resar apresuradamente a un estado de confianza con demasiado dolor no resuelto. Ese dolor de'e ser ePpuesto y comunicado. 8i usted est5 dolido# reconózcalo. *l tiempo$ 0ada cónyu(e necesita tiempo fuera de la relación 9o solo para fiar l*mites# como se6alamos anteriormente# sino para la nutrición respecti/a. La esposa de &ro/er'ios B1 tiene una /ida propia est5 fuera# -aciendo muc-as cosas. Lo mismo es /5lido para su marido. Tienen su propio tiempo para -acer lo ue les (usta y para encontrarse con sus propios ami(os. "uc-as pareas tienen pro'lema con este aspecto del matrimonio. 8e sienten a'andonados cuandopasar su cónyu(e uiere pasar undarse tiempo solo.ue En realidad# los cónyu(es de'en tiempo separados# para cuenta necesitan /ol/er a estar untos. Los cónyu(es en relaciones sanas aprecian el /alor del espacio de su compa6ero y defienden las causas del otro. ))3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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=tras personas$ Al(unos cónyu(es necesitan el apoyo de otros para fiar l*mites. 8i nunca se -an defendido# sus ami(os y la i(lesia de'en ayudarlos a aprender cómo se -ace. 8i usted es demasiado d)'il para fiar y -acer /aler sus l*mites# 'usue la ayuda de al(uien fuera de su matrimonio para ue lo apoye. 8in em'ar(o# no 'usue ayuda de al(uien del sePo opuesto lo ue podr*a lle/ar a un amor*o. O'ten(a ayuda de personas dentro de relaciones

con l*mites in-erentes# como los conseeros o los (rupos de apoyo. -as consecuencias$ 0omuniue las consecuencias claramente y -5(alas cumplir con firmeza como dio ue lo -ar*a. EPpresar las consecuencias con anticipación y cumplirlas# le da la oportunidad a su cónyu(e de decidir si desea ue la consecuencia suceda o no. 0uando las personas tienen control so're su propia conducta# tienen control so're las consecuencias de esa conducta.

,ero eso no %are"e ser su'iso 8iempre ue nos referimos a la puesta de l*mites por parte de la esposa# al(uien pre(unta so're completo la idea so're '*'licalade la sumisión. A continuación no presentamos un tratado sumisión# sino pautas (enerales ue de'er*amos tener presentes. En primer lu(ar# tanto los esposos como las esposas de'en practicar la sumisión# no nicamente las esposas. H8om)tanse unos a otros# por re/erencia a 0risto UEfesios =+1. La sumisión es siempre la li're opción de una parte -acia la otra. Las esposas eli(en someterse a sus maridos# y los maridos eli(en someterse a sus mueres. La relación de 0risto con la i(lesia ilustra cómo de'er*an relacionarse el marido y la muer+ HAs* como la i(lesia se somete a 0risto# tam'i)n las esposas de'en someterse a sus esposos en todo. Esposos# amen a sus esposas# as* como 0risto amó a i(lesia y se entre(ó por ella para -acerla santa. ^l la purificó# la/5ndola con a(ua mediante la pala'ra# para present5rsela a s* mismo como una i(lesia radiante# sin manc-a ni arru(a ni nin(una imperfección# sino santa e intac-a'le UEfesios =+>:<. 8iempre ue aflore la cuestión de la sumisión# la primera pre(unta ue -ay ue -acer es+ 0u5l es la naturaleza de una relación matrimonialK 8e asemea la relación del esposo con su esposa a la relación de 0risto con la i(lesiaK Tiene ella la li'ertad de ele(ir# o es una escla/a H'ao la leyK 8ur(en /arios pro'lemas matrimoniales cuando el esposo intenta mantener a su esposa H'ao la ley# y ella siente todas las emociones ue la ,i'lia promete ue trae la ley+ ira# culpa# inse(uridad# y separación URomanos >+1= 8antia(o +1! S5latas =+>. La li'ertad es un aspecto ue tam'i)n de'e ser analizado la (racia# es otro. Tiene el esposo con su esposa una relación llena de (racia y amor incondicionalK Est5 ella en un estado de Hnin(una condenación como la i(lesia URomanos ;+1# o su esposo no Hla la/a de toda culpaK &or lo (eneral# los esposos ue citan el pasae de Efesios = con/ierten a sus esposas en escla/as y las condenan por no someterse. 8i ella cae en la ira y la condenación por no someterse# ella y su marido no tienen un matrimonio cristiano lleno de (racia tienen un matrimonio H'ao la ley. "uc-as /eces# en estos casos# el marido se empe6a por -acer ue su muer -a(a al(o ue es doloroso o intenta pri/arla de su /oluntad. Am'os propósitos son pecados contra s* mismo. HAs* mismo el esposo de'e amar a su esposa como a su propio cuerpo. El ue ama a su esposa se ama a s* mismo# )), http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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pues nadie -a odiado am5s a su propio cuerpo al contrario# lo alimenta y lo cuida# as* como 0risto -ace con la i(lesia UEfesios =+;:2. &or lo tanto# la idea de una sumisión similar a la escla/itud es insosteni'le. 0risto nunca nos pri/a de nuestra /oluntad ni nos pide ue -a(amos al(o doloroso. 9unca nos empua m5s all5 de nuestros l*mites. 9unca nos usa como o'etos. 0risto Hse entre(ó a s* mismo por nosotros. 9os cuida como a su propio cuerpo. 9ocontrolador. -emos /isto0uando nunca un Hpro'lema de sumisión no claros# radicaralaen un marido la muer comienza a poner ue l*mites falta de esp*ritu cristiano se /uel/e e/idente en el marido controlador porue su muer no permite m5s su comportamiento inmaduro. Ella est5 enfrent5ndose a la /erdad y poniendo l*mites '*'licos a la conducta perudicial. "uc-as /eces# cuando la esposa pone l*mites# el esposo comienza a madurar.

2na "ues(i>n de e$uili!rio 9o puedo -acer ue pase al(n tiempo conmi(o. 8olo le interesa salir con sus ami(os a las acti/idades deporti/as. 9unca me uiere /er se ueó "eredit-. Qu) tiene ue decir a esoK le pre(unt) a su esposo. Que no es nada cierto respondió &aul. 8iento ue estamos untos de so'ra. "e llama al tra'ao dos o tres /eces al d*a. "e est5 esperando en la puerta cuando lle(o a casa y uiere -a'lar. 3ace planes para todas nuestras noc-es y nuestros fines de semana. "e /uel/o loco. As* ue trato de escaparme# ir a un partido o u(ar al (olf. "e siento asfiPiado. 0u5ntas /eces trata de salirK 8iempre ue puedo. &osi'lemente dos noc-es a la semana y una tarde durante el fin de semana. Qu) -ace durante ese ratoK le pre(unt) a "eredit-. &ues espero ue re(rese a casa. Lo ePtra6o muc-o. 9o tiene nada ue le (ustar*a -acer por usted solaK 9o. "i familia es mi /ida. Vi/o para ellos. 9o lo soporto cuando se /an y no podemos pasar tiempo untos. ,ueno# no parece ser ue no ten(an tiempo para estar untos die. &ero s* es cierto ue no est5n untos todo el tiempo. G cuando no est5n untos# &aul se siente ali/iado y usted est5 dis(ustada. 0ómo ePplicar*a este deseuili'rioK Qu) uiere decir con Hdeseuili'rioK pre(untó. Los En matrimonios forman con las dospareas in(redientes+ estar i(ual untoscar(a y estar separados. los 'uenosse matrimonios# se reparten de am'os. Di(amos ue estar untos /ale cien puntos y estar separados /ale cien puntos. En una 'uena relación# una parte asi(na cincuenta puntos a estar untos y cincuenta puntos a estar separados# y la otra parte -ace lo mismo. Am'os lle/an a ca'o cosas por separado# y eso crea una a6oranza rec*proca y el estar untos crea una necesidad de separación. &ero en su relación# -an di/idido los doscientos puntos de otra manera. @sted asi(na cien puntos a estar untos# y )l asi(na cien puntos a estar separados. 8i desea ue )l se acerue continu)# necesita apartarse al(o y -acerle lu(ar a la a6oranza. 9o creo ue &aul ten(a al(una /ez la oportunidad de ePtra6arla. 8iempre est5 persi(ui)ndolo. 8i deara al(n espacio# )l podr*a ePtra6arla# y lue(o la 'uscar*a. ))5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Eso es me interrumpió &aul. Querida# es como cuando esta'as estudiando para (raduarte y estu/imos sin /emos tanto tiempo. RecuerdasK Te ePtra6a'a. A-ora nunca ten(o la oportunidad de ePtra6arte. 8iempre est5s por a-*. "eredit- esta'a reacia a darme la razón# pero ansiosa por ePplorar con &aul la manera de /ol/er a euili'rar su relación matrimonial. El euili'rio. Es al(o ueelDios -a incorporado a todos los sistemas. Los sistemas 'uscan resta'lecer euili'rio de cualuier manera posi'le. 3ay muc-os aspectos ue necesitan el euili'rio en un matrimonio# entre otros+ el poder# la fuerza# estar untos# las relaciones sePuales. Los pro'lemas sur(en cuando en /ez de turnarse# un cónyu(e siempre es poderoso y el otro no tiene nin(n poder un cónyu(e uiere estar siempre untos y el otro uiere estar siempre separados un cónyu(e siempre uiere tener relaciones sePuales y el otro no. En todos estos casos# la parea encontró un euili'rio# pero no es rec*proco. Los l*mites fomentan la creación de un euili'rio rec*proco# y no un euili'rio dispareo. Ayudan a las pareas a rendirse cuentas rec*procamente. 8i uno de los cónyu(es no tiene l*mites y comienza a -acer las tareas ue le corresponden al otro# tal como crear el factor de unión de la relación esa persona /a camino de la codependencia# o al(o peor. 8u cónyu(e /i/ir5 fuera en el otro ePtremo de la 'rec-a. Los l*mites# mediante las consecuencias# permiten ue los esposos se rindan cuentas y fuerzan ue el euili'rio se -a(a rec*proco. El &redicador en Eclesiast)s dice+ HTodo tiene su momento oportuno -ay un tiempo para todo lo ue se -ace 'ao el cielo UB+1. 3ay polos en euili'rio en la /ida y las relaciones. 0uando se -alle en una relación desi(ual# uiz5 carezca de l*mites. &oner l*mites puede corre(ir el deseuili'rio. &or eemplo# cuando &aul pone l*mites a las ePi(encias de "eredit-# la o'li(a a ser m5s independiente.

Solu"i>n 8uele ser f5cil /er los pro'lemas lo complicado es tomar las decisiones dif*ciles y correr los ries(os impl*citos en el cam'io. Veamos al(unos de los pasos para el cam'io personal en una relación matrimonial. ). 8ealice un inventario de los síntomas$ &rimero# se de'e admitir el pro'lema y decidirse a actuar para solucionarlos. El pro'lema no se

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solucionar5 solo con deseos. De'e reconocer ue poco el pro'lema ePiste# ya sea sePual# de la disciplina de los ni6os# tiempo para estar untos# o (asto desmedido de dinero. :denti"ique el pro#lema de límites especí"ico$ Despu)s de identificar el s*ntoma# se de'e poner el dedo en el pro'lema de l*mites espec*fico. &or eemplo# el s*ntoma puede ser ue una persona no uiere tener relaciones sePuales el pro'lema de l*mites puede ser ue esta persona no dice ue no todas las /eces ue de'iera en otros aspectos de la relación# y este es el nico terreno donde tiene al(n poder. O puede sentir ue no tiene suficiente control en el campo sePual. &uede sentirse impotente# puede sentir ue sus decisiones no son reconocidas. *ncuentre el origen del con"licto$ &osi'lemente no sea esta la primera relación donde aparece esta cuestión de l*mites. &uede ))


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-a'er aprendido a relacionarse de esta manera en una relación si(nificati/a en la familia donde se crió. Al(unos temores desarrollados en esa relación son toda/*a operantes. Estos temas pendientes de'en encararse dee de confundir a sus padres con su cónyu(e. 9o -ay otra relación ue repita los conflictos con los padres tanto como la relación matrimonial. ,. Permita la entrada de lo #ueno$ Este

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pasonoimplica esta'lecer sistema de apoyo. Recuerde+ HLos l*mites se construyen enun el /ac*o. 9ecesitamos /*nculos y apoyo antes de comenzar a construir l*mites por temor al a'andono muc-as personas no se deciden a poner l*mites. &or este moti/o# esta'lezca un sistema de apoyo ue los estimular5 a poner l*mites en su matrimonio. &uede ser un (rupo de codependencia# Al:Anon# un terapeuta# un conseero matrimonial o un pastor. 9o pon(a l*mites por usted solo. 9o -a puesto l*mites porue tiene miedo la nica posi'ilidad es con apoyo. H@no solo puede ser /encido# pero dos pueden resistir. MLa cuerda de tres -ilos no se rompe f5cilmenteN UEclesiast)s >+1. Los l*mites son como msculos. 9ecesitan estructurarse en un sistema de apoyo se(uro y desarrollarse. 8i trata de ec-arse al -om'ro demasiada car(a# sus msculos pueden afectarse. 0onsi(a ayuda. Practique$ &ractiue los nue/os l*mites en relaciones se(uras# relaciones donde las personas lo aman incondicionalmente. D*(ale a un 'uen ami(o ue no cuando no puede almorzar con )l# o -5(ale sa'er cuando no est5 de acuerdo con ella# o re(5lele al(o sin esperar nada a cam'io. A medida ue practiue poner l*mites en un terreno se(uro# comenzar5 a aumentar su facultad para

l*mites . poner +iga que noena ellomatrimonio. malo$ &ón(ale

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un l*mite a lo malo en su matrimonio. Enfrente el a'uso di(a ue no a las ePi(encias irrazona'les. Recuerde la par5'ola de los talentos. El crecimiento no es posi'le sin ries(o y sin enfrentar el temor. Tener )Pito no es tan importante como dar un paso y pro'ar. Perdone$ 8in perdón no -ay l*mites. Las personas ue no perdonan permiten ue otras personas las controlen. &erdonarle una deuda a uien lo -a lastimado es dear de esperar al(o a cam'io usted tam'i)n se li'erar5. &erdonar conduce a un comportamiento proacti/o en el presente# en /ez de deseos pasi/os del pasado. Sea proactivo$ 9o permita ue otro lo controle decida lo ue uiere -acer# esta'lezca su curso# y si(a su rum'o. Decida cu5les ser5n sus l*mites# en u) cosas participar5# u) cosas no tolerar5 m5s# y u) consecuencias permitir5. Def*nase proacti/amente# y estar5 listo para defender sus l*mites lle(ado el momento. %prenda a amaren li#ertad & con responsa#ilidad$ Recuerde el propósito de los l*mites+ el amor ue sur(e de la li'ertad. Esta es la /erdadera autone(ación del 9ue/o Testamento. 0uando usted tiene control de su persona# puede entre(arse y sacrificarse por sus seres amados de manera pro/ec-osa en /ez de acceder a conductas destructi/as al e(ocentrismo. clase ue de li'ertad permite ue uno d) de ymanera fruct*fera. Esta Recuerde Hnadie tiene mayor amor ue el ue da su /ida por sus ami(os. Esto es ))'


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/i/ir de acuerdo a la ley de 0risto# ser/irse mutuamente. &ero esto de'e ser (racias a la li'ertad# no a la complacencia sin l*mites. &oner y aceptar l*mites se(uros con su esposa puede permitir una mayor intimidad. &ero no solo necesita encarar los l*mites con su cónyu(e necesita encarar los l*mites con sus -ios. 9unca es tarde para empezar.

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Los l&'i(es y los hios 8-annon no pod*a parar de llorar. Era una madre o/en# con dos ni6os preescolares nunca se -u'iera ima(inado enoada# fuera de control y menos ue nada# a'usi/a. 8in em'ar(o# una semana atr5s -a'*a le/antado y sacudido a su -io Ro''y# de tres a6os. Le -a'*a (ritado 'ien fuerte y no -a'*a sido la primera /ez. Lo -a'*a -ec-o en /arias ocasiones en el ltimo a6o. La nica diferencia fue ue esta /ez# 8-annon -a'*a estado al 'orde de lastimarlo f*sicamente. Esta'a asustada. La ePperiencia -a'*a afectado tanto a 8-annon y a su esposo# Serald# ue concertaron una cita conmi(o para discutir lo ocurrido. 8u /er(Wenza y su culpa eran enormes. 9o me mira'a a los oos mientras me conta'a la -istoria. Las -oras anteriores a ue 8-annon perdiera los estri'os con Ro''y -a'*an sido terri'les. Serald y ella -a'*an discutido a la -ora del desayuno. El se -a'*a ido a tra'aar sin despedirse. Lue(o Tania# de un a6o# -a'*a /olcado sus cereales por a6os todo le el -a'*an piso. G dic-o Ro''yue eli(ió ma6ana parala -acer lo ue en sus tres no esa -iciera. Le aló cola altodo (ato descu'rió cómo a'rir la puerta principal y salir al ard*n y a la calle pintó con el l5piz de la'ios de 8-annon la pared 'lanca del comedor# y empuó a Tania al piso. El ltimo incidente fue la (ota ue colmó el /aso. Ver a Tania en el piso llorando y a Ro''y parado so're ella con una mirada desafiante de satisfacción# fue demasiado. 8-annon se puso col)rica y se lanzó impulsi/amente so're su -io. El resto de la -istoria ya la conocen. 0uando se calmó un poco# le pre(unt) a 8-annon cómo sol*an disciplinar a Ro''y. &ues# no ueremos anularlo# o apa(ar su esp*ritu comenzó Serald. 8er ne(ati/o es tan... tan... ne(ati/o. Tratamos de razonar con )l. En al(unas ocasiones le decimos ue Hesta noc-e no comer5s -elado. En otras# lo -ala(amos por las cosas ue -ace 'ien. G en otras ocasiones -acemos caso omiso de su mal comportamiento para ue posi'lemente as* dee de -acerlo. 9o trata de forzar los l*mitesK Am'os asintieron. 9o lo creer5 dio 8-annon# es como si no nos oyera. 8i(ue -aciendo lo ue se le antoa. G (eneralmente# contina -aci)ndolo -asta ue uno de nosotros ePplota y le (rita. 8upon(o ue tenemos un ni6o con pro'lemas. 0laro# sin duda ue -ay un pro'lema les respond*# pero es posi'le ue Ro''y -aya sido entrenado para no responder a nada ue no sea la ira descontrolada. 3a'lemos so're los l*mites y los -ios... ))/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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De todos los 5m'itos donde los l*mites son cr*ticamente importantes# nin(uno es m5s rele/ante ue la crianza de los -ios. La manera de encarar los l*mites y la crianza de los -ios tendr5 un enorme impacto en el car5cter de los ni6os# en el desarrollo de /alores# en su desempe6o escolar# en los ami(os ue ten(an# en la persona con uien se casen y en lo 'ien ue les /aya en su profesión.

La i'%or(an"ia de la @a'ilia Dios# en lo m5s *ntimo# es amante U1 Juan >+;. Est5 (uiado e impulsado por relaciones. Desea /incularse con nosotros desde la concepción -asta la tum'a+ H0on amor eterno te -e amado por eso te si(o con fidelidad UJerem*as B1+B. La naturaleza amante de Dios no es pasi/a+ es acti/a. El amor se multiplica. Dios el Amante de las relaciones es Dios el 0reador acti/o. Quiere llenar el uni/erso con seres sol*citos por )l# y unos por los otros. La familia es la unidad social# ideada por Dios para llenar el mundo con los representantes de su car5cter amante. Es el lu(ar para la crianza y la educación de los 'e')s -asta ue sean lo suficientemente maduros para dear la familia como adultos y multiplicar su ima(en en otros entornos. Al principió# Dios eli(ió la nación de Israel para ser sus -ios. Despu)s de si(los de resistencia por parte de Israel# sin em'ar(o# Dios eli(ió a la i(lesia+ HSracias a sus trans(resiones \las de Israel] -a /enido la sal/ación a los (entiles# para ue Israel sienta celos URomanos 11+11. El cuerpo de 0risto desempe6a el mismo papel ue Israel+ multiplicar el amor de Dios y su car5cter. Es comn descri'ir a la i(lesia como una familia. De'emos -acer el 'ien Hen especial a los de la familia de la fe US5latas %+1!. Los creyentes son Hmiem'ros de la familia de Dios UEfesios +12. De'emos sa'er Hcómo -ay ue portarse en la casa de Dios U1 Timoteo B+1=. Estos y muc-os otros ma(n*ficos pasaes nos muestran ue Dios Hpiensa en familia. 9os ePpone sus sentimientos# como lo -ar*a un padre. Es un pap5. Le (usta su tra'ao. Este retrato '*'lico de Dios sir/e para mostramos cómo la crianza de los -ios es de /ital importancia para traer a este planeta el car5cter propio de Dios en nuestros peue6os.

Los l&'i(es y la res%onsa!ilidad Dios# el padre 'ueno# uiere ayudarnos# a nosotros sus -ios# a crecer. Quiere ue seamos Huna -umanidad perfecta ue se conforme a la plena estatura de 0risto UEfesios >+1B. &arte de este proceso e/oluti/o consiste en ense6arnos a asumir la responsa'ilidad de nuestras /idas. Lo mismo es cierto con respecto a nuestros -ios de carne y -ueso. Despu)s de ue -ayan aprendido a /incularse# a desarrollar relaciones sólidas# lo m5s importante ue los padres pueden darles es un sentido de responsa'ilidad+ ue sepan de u) cosas tienen responsa'ilidad y de u) cosas no tienen responsa'ilidad ue sepan cómo decir ue no y ue sepan cómo aceptar ue les di(an ue no. La responsa'ilidad es un re(alo de enorme /alor. Todos conocemos personas de mediana edad con l*mites de un 'e') de diecioc-o meses. Tienen ra'ietas y ponen cara lar(a cuando los dem5s les fian l*mites# o simplemente se conforman y complacen a los dem5s para mantener )24 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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la paz. Recuerde ue estos adultos comenzaron como peue6os. 3ace ya muc-o# muc-o tiempo ue aprendieron a temer u odiar los l*mites. El proceso de reaprendizae para los adultos es muy arduo.

In"ul"ar o re%arar los l&'i(es @na madre prudente de -ios adultos en cierta ocasión o'ser/ó a su ami(a m5s o/en mientras luc-a'a con su peue6o. El ni6o no uer*a comportarse 'ien# y la o/en madre ya casi no sa'*a u) -acer. Apoyando la decisión de la madre de -acer ue el ni6o se sentara en una silla# la muer mayor le dio+ H3azlo a-ora# uerida. Discipl*nalo a-ora y solo as* podr5s so're/i/ir a la adolescencia. Desarrollar l*mites en los ni6os peue6os es la cuota pro/er'ial de la pre/ención. 8i ense6amos la responsa'ilidad# la puesta de l*mites# y cómo diferir la (ratificación cuando son peue6os# los a6os futuros ser5n m5s tranuilos. 0uanto m5s tarde comencemos# m5s tra'ao tendremos nosotros y ellos. 8i usted es padre de -ios mayores# no se desaliente. 8olo si(nifica ue impondr5n mas resistencia al desarrollo de l*mites. Ellos no creen ue aprender a tener l*mites ser5 'eneficioso. Tendr5 ue dedicarle m5s tiempo a este tra'ao# contando con m5s apoyo de sus ami(os... y Mcon m5s oraciónN "5s adelante# en este cap*tulo# ePaminaremos las tareas con l*mites adecuadas a cada edad# para las distintas etapas de la ni6ez.

El desarrollo de l&'i(es en los hios DesarrollarEn loslal*mites losles ni6os consistelas en/entaas ense6arles aprender responsa'ilidad. medidaenue ense6emos y losa l*mites de la responsa'ilidad# les estaremos ense6ando la autonom*a+ los prepararemos para desempe6arse como adultos. Las Escrituras tienen muc-o ue decir so're la función de poner l*mites durante la crianza de los -ios. &or lo (eneral# la llamamos disciplina. Las pala'ras -e'reas y (rie(as ue los ePpertos -an traducido como Hdisciplina si(nifican Hense6anza. Esta ense6anza tiene lados positi/os y ne(ati/os. Los lados positi/os de la disciplina son la proactividad, la prevenci'n & la instrucci'n$ La disciplina positi/a es poner a al(uien en condiciones para educarlo y adiestrarlo en una tarea+ los padres de'en criar a los -ios Hse(n la disciplina e instrucción del 8e6or UEfesios %+>. Las facetas ne(ati/as de la disciplina son la corrección# el casti(o y las consecuencias. La disciplina ne(ati/a es dear ue los -ios sufran los resultados de sus acciones para aprender una lección de responsa'ilidad+ H&ara el descarriado# disciplina se/era U&ro/er'ios 1=+1!. La crianza correcta de los -ios implica tanto adiestramiento pre/enti/o y pr5ctica# como consecuencias y corrección. &or eemplo# si su -ia de catorce a6os de'e acostarse a las diez de la noc-e# le diremos+ HEs para ue duermas lo suficiente para estar alerta en clase. La -a'remos disciplinado positi/amente. Lue(o# nuestra adolescente se entretiene -asta las 11+B! de la noc-e.-oy Al no d*apodr5s si(uiente# le dice+LaH0omo no te fuiste a la cama en -ora# usar usted el tel)fono. -a'r5 ayer disciplinado ne(ati/amente. &or ue son necesarias la zana-oria y el l5ti(o para el 'uen desarrollo de los l*mitesK &orue Dios usa la pr5ctica+ prue'a y error# para ayudamos a )2) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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crecer. La madurez se aprende o'teniendo información# utiliz5ndola mal# eui/oc5ndonos# aprendiendo de nuestros errores# y -aci)ndolo meor la próPima /ez. La pr5ctica es necesaria en todos los 5m'itos de la /ida+ para aprender a esuiar# para redactar un ensayo o para utilizar una computadora. 9ecesitamos practicar para desarrollar una profunda relación amorosa y para aprender a estudiar la cam'io# ,i'lia. G el esto es tan sólido cierto para el crecimiento como emocional+ HEn alimento es para los adultos#espiritual para los ue tienen la capacidad de distin(uir entre lo 'ueno y lo malo# pues -an eercitado su facultad de percepción espiritual U3e'reos =+1>. La pr5ctica es importante para el aprendizae de l*mites y responsa'ilidad. 9uestros errores son nuestros maestros. -a disciplina es un límite e)terno, conce#ido para per"eccionar límites internos en nuestros hi(os$ &roporciona una estructura de se(uridad -asta ue

el ni6o ten(a su car5cter suficientemente desarrollado para no necesitarla. La disciplina correcta siempre meorar5 la estructura interna y el sentido de responsa'ilidad del ni6o. 0a'e distin(uir entre disciplina y casti(o. 0asti(o es la retri'ución de la maldad. Desde un punto de /ista le(al# es la sanción correspondiente a un delito. 8in em'ar(o# el casti(o no dea muc-o espacio para practicar. El casti(o no es 'uen maestro. El precio es demasiado ele/ado+ HLa pa(a del pecado es muerte URomanos %+B y Hporue el ue cumple con toda la ley pero falla en un solo punto ya es culpa'le de -a'erla ue'rantado toda U8antia(o +1!. El casti(o no dea muc-o espacio para cometer errores. La disciplina# en cam'io# es diferente. La disciplina no es la pa(a de al(o malo. Es la ley natural de Dios+ nuestras acciones cosec-an consecuencias. La disciplina se diferencia del casti(o porue Dios ya no nos casti(a m5s. &ara los ueen aceptan a 0risto como su 8al/ador# el casti(o terminó en la cruz+ todos HEl mismo# su cuerpo# lle/ó al madero nuestros pecados U1 &edro +>. El sufrimiento de 0risto pa(ó nuestra maldad. Adem5s# la disciplina y el casti(o tienen una relación distinta con el tiempo. El casti(o mira -acia atr5s. 8e concentra en pa(ar las maldades del pasado. El sacrificio de 0risto fue la pa(a# por eemplo# de nuestro pecado. La disciplina# por el contrario# mira -acia delante. Las lecciones ue aprendemos de la disciplina nos ayudan a no repetir los errores del pasado+ HDios \nos disciplina] para nuestro 'ien# a fin de ue participemos de su santidad U3e'reos 1+1!. 0ómo nos ayudaK 9os li'era y nos permite cometer errores sin temor al uicio# sin temor a perder la relación+ H&or lo tanto# ya no -ay nin(una condenación para los ue est5n unidos a 0risto Jess URomanos ;+1. La li'ertad ue nos trao la cruz nos permite practicar sin tener ue pa(ar un precio muy caro. El nico peli(ro son las consecuencias pero no el aislamiento ni el uicio. Tomemos# por eemplo# la madre ue le dice a su -ia de diez a6os+ H8i te -aces la /i/a de nue/o# no te uerr) m5s. La peue6a est5 inmediatamente en una situación donde -a(a lo ue -a(a siempre saldr5 perdiendo. &uede re'elarse y perder la relación m5s importante de su /ida# o puede ser complaciente y o'edecer ePternamente# y perder la oportunidad para practicar las -a'ilidades enfrentamiento. 0omparemos esa respuesta&ero consi te la si(uiente+ H9uncade dear) de amarte. 8iempre te amar) de corazón. -aces la /i/a de nue/o# no podr5s escuc-ar la radio por tres d*as. La relación si(ue intacta. 9o -ay condenación. La ni6a puede optar entre ele(ir la )22 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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responsa'ilidad o sufrir las consecuencias sin ries(o de perder el amor y la se(uridad. Este es el camino a la madurez# a comer el alimento sólido+ la pr5ctica se(ura de la disciplina.

La ne"esidad de l&'i(es de los nios Qu) necesidades espec*ficas satisfacen los l*mites en los ni6osK La capacidad para poner l*mites cumple /arias funciones importantes ue redundar5n en enormes 'eneficios en la /ida.

.utoprotecci'n 3a /isto al(una /ez al(o m5s indefenso ue un -umano reci)n nacidoK Los 'e')s tienen menos capacidad de cuidarse de s* mismos ue otros animales reci)n nacidos. Dios conci'ió los primeros meses del reci)n nacido para ue la madre y el padre Uo cualuier otra persona a car(o se conecten estrec-amente con el 'e')# sa'iendo ue sin su cuidado constante el 'e') no so're/i/ir*a. Ese tiempo y toda esa ener(*a se transformar5n en un /*nculo perdura'le# para ue el ni6o aprenda a sentirse se(uro en el mundo. El pro(rama -acia la madurez pre/isto por Dios# sin em'ar(o# no termina au*. La mam5 y el pap5 no podr5n estar siempre presentes para cuidarlo y satisfacerlo. La tarea de protección se traspasar5 en al(n momento a los ni6os. 0uando crezcan# necesitar5n cuidarse por s* solos. Los l*mites son nuestra manera de prote(er y cuidar nuestras almas. Los l*mites -an sido conce'idos para mantener lo 'ueno por dentro y lo malo por fuera. Es necesario promo/er en la estructura familiar las t)cnicas para decir ue no#pueda para decir la /erdad# y para mantener la distancia de modo ue el ni6o aprender la responsa'ilidad de prote(erse porf*sica# s* solo. 0onsidere el caso de estos dos muc-ac-os de doce a6os+ Jimmy est5 con/ersando con sus padres durante la cena. H8a'en u)K @nos c-icos uer*an ue fumara mari-uana con ellos. 0uando les die ue no uer*a# me trataron de mariuita. Go les die ue eran tontos. "e lle/o 'ien con al(unos de ellos# pero si no me /an a uerer porue no fumo# supon(o ue entonces no son realmente mis ami(os. &aul re(resó a su casa despu)s de clase con los oos enroecidos# y dificultad para -a'lar y coordinar sus mo/imientos. 0uando sus padres# preocupados# le pre(untaron u) le pasa'a# les dio ue no pasa'a nada -asta ue al fin dio a'ruptamente+ HTodos lo -acen. &or u) ustedes odian a mis ami(osK Tanto Jimmy como &aul -a'*an sido criados en -o(ares cristianos con muc-o amor y se(n los /alores '*'licos. 0ómo pueden ser tan distintosK La familia de Jimmy permit*a los desacuerdos entre padres e -ios# y le permitieron practicar en la -a'ilidad para poner l*mites# incluso con ellos. 0uando Jimmy era un ni6o de dos a6os# su mam5 lo sosten*a en 'razos y lo a'raza'a pero cuando )l comenza'a a inuietarse y le ped*a+ HA'ao# ueriendo decir+ HDame lu(ar para respirar# mam5# luc-ando contra sus propios impulsos de se(uir a'raz5ndolo# lo pon*a en el piso y le dec*a+ HQuieres u(ar con los camionesK El padre de Jimmy ten*a la misma filosof*a. Luc-ando en el piso con su -io# presta'a atención a los l*mites de Jimmy. 0uando la luc-a se /ol/*a )23 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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demasiado ruda# o cuando Jimmy se cansa'a# y dec*a+ H,asta# pap5# )l se le/anta'a. Ju(a'an a otra cosa. Jimmy esta'a reci'iendo entrenamiento con los l*mites. Esta'a aprendiendo ue cuando ten*a miedo# se sent*a incómodo o uer*a cam'iar las cosas# pod*a decir ue no. Esta pala'ra tan cortita le da'a una sensación de poder en su /ida. Lo saca'a de una posición indefensa y complaciente. G Jimmy pod*a decirla sin reci'ir unaJimmy# respuesta enoada o ueosa# o 'razos# una reacción manipuladora# como+ H&ero# mam5 necesita tenerte en est5 'ienK Jimmy aprendió desde su infancia ue los l*mites eran 'uenos y ue pod*a usarlos para prote(erse. Aprendió a resistir las cosas ue no eran 'uenas para )l. El sello distinti/o de la familia de Jimmy era el permiso para disentir. 0uando# por eemplo# Jimmy discut*a con sus padres so're el -orario de acostarse# sus padres nunca se retra*an o lo casti(a'an por no estar de acuerdo. En cam'io# escuc-a'an sus ar(umentos y# si parec*an razona'les# cam'ia'an de idea. De lo contrario# manten*an sus l*mites. Jimmy tam'i)n pod*a opinar so're al(unos asuntos familiares. 0uando la familia ten*a una noc-e li're# sus padres escuc-a'an su opinión so're si ir*an al teatro# u(ar*an un ue(o de mesa# o ir*an a un partido de 'aloncesto. Era esta una familia sin l*mitesK MEn a'solutoN Era una familia ue toma'a muy en serio la puesta de l*mites+ una -a'ilidad a fomentar en sus -ios. Jimmy -a'*a tenido 'uena pr5ctica para resistir en los d*as malos UEfesios =+1%# cuando sus ami(os se le aparecieron y lo presionaron para ue consumiera dro(as. &or u) pudo Jimmy re-usareK &or ue ya lle/a'a diez u once a6os practicando cómo no estar de acuerdo con las personas ue )l considera'a importantes y sin temor a perder su amor. 9o ten*a miedo de ser a'andonado si se defend*a sus ami(os. -ec-o muc-as /eces y con )Pito con su familia# y nuncade-a'*an deadoLo de-a'*a amarlo. &aul# en cam'io# pro/en*a de un contePto familiar diferente. En su -o(ar# el Hno pro/oca'a dos reacciones distintas. 8u madre se retra*a# se sent*a -erida y pon*a cara lar(a. Le en/ia'a mensaes de culpa+ H0ómo puedes decirle ue no a tu madre ue te amaK 8u padre se enoa'a# lo amenaza'a y le dec*a+ H9o me conteste# se6or. A &aul no le lle/ó muc-o tiempo aprender ue para salirse con la suya ten*a ue ser complaciente por fuera. Desarrolló un Hs* firme por fuera# aparentando estar de acuerdo con los /alores de su familia y con el control ue eerc*an. Todo lo ue pensa'a so're un tema+ la comida para cenar# el -orario para mirar tele/isión y acostarse# la i(lesia dónde ir# la ropa se lo (uarda'a para s*. En una ocasión# cuando trató de e/itar ue su madre lo a'razara# ella inmediatamente se -a'*a retra*do# y lo -a'*a empuado dici)ndole+ HAl(n d*a te arrepentir5s de -a'er -erido los sentimientos de tu mam5. D*a tras d*a# &aul era adiestrado para no poner l*mites. 0omo resultado de -a'er aprendido a no tener l*mites# &aul parec*a ser un -io respetuoso y contento. La adolescencia# sin em'ar(o# es un crisol comn a todos los -ios. Durante ese per*odo# descu'rimos cu5l es el /erdadero car5cter de nuestros -ios. &aul a6os accedió. 0edió a la presión de sus ePtra6o ue El a los doce a los primeros ue les dio ami(os. ue no Resulta fue a sus padresK resentimiento y /arios a6os sin poner l*mites -a'*an comenzado a erosionar el )2, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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falso ser complaciente# f5cil para con/i/ir 'ien con todos# ue -a'*a desarrollado para so're/i/ir.

.sumir la responsabilidad de las necesidades propias 8e -izo silencio en la sesión de terapia de (rupo ue diri(*a. Aca'a'a de -acerle a Janice una pre(unta sin respuesta. La pre(unta -a'*a sido+ HQu) necesitasK &arec*a confundida# se puso a pensar# y se reclinó en su silla. Janice esta'a afli(ida# aca'a'a de descri'ir una semana de perdidas dolorosas+ su esposo se uer*a separar# sus -ios esta'an descontrolados# y corr*a ries(o de perder su tra'ao. La preocupación era e/idente en el rostro del resto del (rupo# ue esta'an considerando temas relacionados a los afectos y la se(uridad. 8in em'ar(o# nadie ten*a claro cómo ayudarla. &or lo ue la pre(unta i'a diri(ida a cada uno de nosotros. &ero Janice no sa'*a u) responder. Esto es t*pico dado los antecedentes de Janice. 3a'*a pasado la mayor parte deEra su la ni6ez asumiendo de los sentimientos sus padres. pacificadora delalaresponsa'ilidad casa# siempre tranuilizando a uno de u otro padre# calm5ndolos con ternura# dici)ndoles+ H"am5# estoy se(ura ue pap5 no uiso enoarse conti(o tu/o un d*a complicado. El resultado de esta responsa'ilidad nada '*'lica -acia su familia era e/idente en la /ida de Janice+ un sentido de so'rerresponsa'ilidad por los dem5s y una falta de sinton*a con sus propias necesidades. Janice ten*a un radar para detectar las penas de los dem5s pero el radar ue de'*a detectar las de ella esta'a roto. 9o fue nada ePtra6o ue no supiera cómo responder a mi pre(unta. Janice no comprend*a sus propias necesidades le(*timas dadas por Dios. 9o pod*a ponerlas en pala'ras. La -istoria# sin em'ar(o# tiene un final feliz. @no de los miem'ros del (rupo dio+ H8i estu/iera en tu lu(ar# yo s) lo ue necesitar*a. 9ecesitar*a sa'er ue les importo a esta (ente en esta -a'itación# ue no me consideran un fracaso /er(onzoso y tremendo# y ue orar5n por m*# y dear5n ue los llame por tel)fono esta semana para ue me apoyen. Los oos de Janice se llenaron de l5(rimas. Al(o en las pala'ras afecti/as de su ami(o le -a'*a calado -ondo# en al(n lu(ar ue ni ella misma alcanza'a. 3izo lu(ar dentro de s* a la consolación de otros ue -an sido consolados U 0orintios 1+>. La -istoria de Janice sir/e para ilustrar el se(undo fruto ue produce el desarrollo deresponsa'ilice# l*mites en nuestros -ios+ la capacidad de ueDios cadapretende uno se -a(a car(o# o se de sus propias necesidades. ue sepamos cuando tenemos -am're# estamos solos# con pro'lemas# a'rumados o cuando necesitamos un descanso y ue tomemos la iniciati/a para o'tener lo ue necesitamos. Las Escrituras nos presentan a Jess entendiendo este punto cuando se su'ió a una 'arca y se aleó de la multitud en una ocasión de muc-o ministerio y necesidad+ H9o ten*an tiempo ni para comer# pues era tanta la (ente ue i'a y /en*a U"arcos %+B1 Los l*mites son prota(onistas de este proceso. 9uestros l*mites crean un espacio espiritual y emocional# una indi/idualidad entre nosotros y el resto# permitiendo as* ue nuestras necesidades sean escuc-adas y comprendidas. 8in un sentido firme dedem5s. los l*mites# se /uel/eest5tica dif*cil en diferenciar nuestras necesidades de las de los 3ay demasiada la relación.


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0uando los ni6os aprenden a ePperimentar sus propias necesidades# distintas a las de los dem5s# tienen una /entaa real en la /ida. Est5n en meores condiciones para e/itar la ePtenuación ue resulta de no cuidarse de uno mismo. 0ómo podemos ayudar a nuestros -ios a ePperimentar sus respecti/as necesidades personalesK Lo meor ue puede -acer un padre es estimularlo a ue ePprese necesidades incluso cuando la corriente en sus la familia. 0uando/er'almente# los -ios tienen permiso para H/an pedir contra al(o ue nos rec-ina Uaunue pueden no reci'irlo desarrollan un sentido de sus necesidades. A continuación damos al(unas pautas so're cómo puede ayudar a sus -ios+ • •

&erm*tales -a'lar so're su ira. &erm*tales ePpresar el dolor# las p)rdidas y la tristeza# sin intentar ale(rarlos o persuadirlos para ue no sientan lo ue sienten.

•

•

An*melos -acer pre(untas no Escrituras supon(a ue pala'ras la misma a autoridad ue la dey las UMsesus reuiere un tienen padre muy se(uro de s* mismo para estoN &re(nteles lo ue sienten cuando parecen aislados y desilusionados aydelos a ePpresar en pala'ras sus sentimientos ne(ati/os. 9o trate de aparentar ue no pasa nada# ueriendo mantener un falso sentido de cooperación y de unión familiar. El primer aspecto para -acerse car(o de las propias necesidades es# por lo tanto# identificarlas. Au* es donde aparece nuestro radar espiritual. El radar de Janice esta'a roto# era rudimentario y no pod*a identificar sus necesidades. El se(undo aspecto para -acerse car(o de las necesidades# es comenzar un cuidado responsa'le de nuestra persona+ nada de -acer ue otro lle/e nuestra car(a. De'emos permitir ue nuestros -ios ePperimenten las consecuencias dolorosas de su propia irresponsa'ilidad. Este es el Heercicio a ue se refiere 3e'reos =+1> y la Hdisciplina de 3e'reos 1. 0uando# lle(ado el momento# deen el -o(ar# nuestros -ios de'er*an -a'er internalizado un profundo sentido de responsa'ilidad personal de sus /idas. De'er*an estar con/encidos de lo si(uiente+ •

"i )Pito o mi fracaso en la /ida dependen en (ran medida de m*.

Aunue de'o mirar a Dios y a los dem5s 'usca de consuelo e instrucción# solo yo soy responsa'le de misen opciones. Aunue mis relaciones importantes me -ayan afectado profundamente en mi /ida# no puedo culpar a los dem5s por mis pro'lemas. Aunue siempre fracase y necesite apoyo# no puedo depender de al(una persona m5s responsa'le para sacarme constantemente de las crisis espirituales# emocionales# financieras y relaciónales. •

•

•

El sentido de Hmi /ida depende de m* est5 'asado en la preocupación tiene para ue nos -a(amos responsa'les de nuestras ue Dios usemos nuestros talentos producti/amente# como lo planteó/idas. JessDesea en la par5'ola de los talentos U"ateo =+1>:B!. Este sentido de responsa'ilidad nos )2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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acompa6ar5 durante toda la /ida adulta# y -asta despu)s de la tum'a# en el uicio de 0risto. Ima(*nese cómo entender5 el 8e6or ue usted no se -aya -ec-o responsa'le de su /ida+ H&ero ten*a una familia disfuncional H&ero me sent*a solo H&ero no ten*a ener(*a. Todos estos Hperos racionalistas tendr5n tanto impacto como las ePcusas del sier/o de la par5'ola. 9o si(nifica ue nuestro entorno otros estresantes considera'lemente para 'ienfamiliar o para ymal. 8infactores duda# influyen peronoeninfluyan ltima instancia# de'emos aceptar la responsa'ilidad de lo ue -a(amos con nuestras almas inmaduras y lesionadas. Los padres inteli(entes permitir5n ue sus -ios ePperimenten Hsufrimiento con se(uridad. El Hsufrimiento con se(uridad implica permitir ue el ni6o ePperimente las consecuencias correspondientes a su edad. &ermitir ue una ni6a de seis a6os sal(a de noc-e no es adiestrarla para la edad adulta. De'er5 tomar decisiones para las ue no tiene la suficiente madurez. 9o de'er*amos# por lo tanto# colocarla en una situación donde tiene ue tomarlas. Los padres de &at permit*an ue su -ia ePperimentara el sufrimiento con se(uridad. 0uando comenzó al principio de la secundaria superior# le dieron dinero para sus (astos semestrales. &at ten*a la responsa'ilidad de pa(ar sus comidas en el cole(io# su ropa# sus salidas# y otras acti/idades ePtracurriculares. La suma era suficiente para esos (astos y un poco m5s. A primera /ista# era el sue6o de cualuier adolescente+ todo ese dinero# y Msin restricciones al uso ue le dar*aN El primer semestre &at se compró -ermosas ropas# asistió a /arias reuniones sociales con sus ami(as# y -asta las in/itó en /arias ocasiones. Esto duró un mes de los primeros tres y medio. Los si(uientes dos meses y medio fueron m5s limitados. sesus uedó muc-oentiempo en suy casa# a-orrando ue le ueda'a de dinero &at para comidas el cole(io usó sus nue/as lo ropas una y otra /ez. El se(undo semestre meoró cuando comenzó su a6o final en la secundaria+ ten*a una cuenta 'ancaria y un presupuesto euili'rado. &at esta'a desarrollando sus l*mites. 3a'iendo sido# por lo (eneral# una consumidora compulsi/a en potencia# comenzó a decir ue no a la ropa# a los discos compactos# a la comida# y a las re/istas# ue normalmente eran lo m*nimo ue uer*a tener. Esta'a aprendiendo a -acerse responsa'le de su /ida. G no terminó como muc-os otros estudiantes preuni/ersitarios ue despu)s de a6os de -a'er sido sacados de apuro# no sa'en cocinar# limpiar# ni 'alancear sus cuentas 'ancarias. Es importante relacionar las consecuencias lo m5s estrec-amente posi'le con las acciones del ni6o es lo ue meor reflea la realidad de la /ida. Los proyectos escolares son otro 5m'ito donde los padres pueden ayudar al ni6o a asumir su responsa'ilidad# o a crear la ilusión del padre omnipresente y eterno ue siempre compensar5 sus despreocupaciones. Es dif*cil cuando se nos acerca un -io lloroso dici)ndonos+ HTen(o ue -acer un informe de diez p5(inas para ma6ana# y reci)n comenc). 9uestro primer impulso# como padres amantes# es sacarlos del apuro# -aciendo la in/esti(ación# or(anizando el informe o pas5ndolo a m5uina o las tres cosas. estoK &orue amamos nuestros G# -ios. Deseamosas* lo meor&or parau) ellos-acemos como Dios desea lo meor paraanosotros. sin em'ar(o# como Dios permite ue ePperimentemos nuestros fracasos# de'er*amos )2' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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permitir ue nuestros -ios ec-aran a perder su informe de calificaciones con notas 'aas. 8uele ser la consecuencia de no planificar con antelación.

C'mo ad,uirir un sentido de control y decisi'n H9o /oy a ir al dentista. MT no me puedes o'li(ar a irN &amela# de once a6os# (olpea'a su pie contra el piso y le (rita'a a su padre# 8al# uien la espera'a en la puerta principal. 3u'o un tiempo en ue 8al -u'iera estallado con furia frente a la u(ada de poder de &amela. Le -a'r*a dic-o al(o como+ H,ueno# Meso ya lo /eremosN y -a'r*a arrastrado f*sicamente a la ni6a (ritona -asta el automó/il. 8in em'ar(o# despu)s de muc-a orientación familiar y lecturas so're este tema# 8al esta'a preparado para lo ine/ita'le. &acientemente# le dio+ HTienes razón# uerida. 9o puedo o'li(arte a ir al dentista. 8i no uieres ir# no tienes por u) ir. &ero recuerda nuestra re(la+ si decides no ir# tam'i)n est5s optando por no ir a la fiesta ma6ana de noc-e. Go -a'r) de respetar la decisión ue tomes. 0ancelo &amela esta'ala citaK perplea y pensó un momento. Lue(o# contestó lentamente+ HIr). &ero solo /oy porue ten(o ue ir. &amela ten*a razón. Esta'a decidiendo ir a la cita porue uer*a ir a la fiesta. Los ni6os necesitan sentirse due6os de sus /idas y tener opciones. 9ecesitan ser a(entes con opciones# /oluntad e iniciati/a# no indefensos peones dependientes de sus padres. Los ni6os comienzan sus /idas indefensos y de manera dependiente. La crianza de los -ios impuesta por Dios# sin em'ar(o# pretende ue los ni6os aprendan a pensar# a tomar decisiones y a dominar el medio en todos los aspectos de su /ida. Implica un espectro ue /a desde decidir u) ropa ponerse en la ma6ana -asta u) cursos ele(ir en sus estudios. Aprender a tomar las decisiones correspondientes a cada edad ayudar5 a los ni6os a tener se(uridad y control de sus /idas. Los padres ansiosos y 'ien intencionados intentan e/itar ue sus ni6os ten(an ue tomar decisiones dolorosas. Los prote(en para ue no se ensucien ni se lastimen las rodillas. 8u lema es+ HD)ame ayudarte. 0omo resultado a los ni6os se les atrofia un aspecto muy importante de la ima(en de Dios ue de'er*a estar desarroll5ndose en su car5cter+ su acometi/idad# y sus capacidades para -acer cam'ios. Los ni6os necesitan sentir ue ellos en (ran medida determinar5n su /ida y su destino dentro del reino so'erano de Dios. Esto les las ayudar5 a sopesar en en lu(ar dede e/itarlas. a e/aluar consecuencias delas susopciones decisiones lu(ar resentir Aprender5n las decisiones ue otro -izo por ellos.

0iferir la gratificaci'n de las metas La pala'ra a-ora fue -ec-a para los ni6os. Es donde /i/en. Intente ePplicarle a una peue6a de dos a6os ue le dar5 su postre ma6ana. 9o le creer5. &ara ella eso si(nifica Hnunca. Los reci)n nacidos# en realidad# no tienen la capacidad para entender lo ue si(nifica Hlue(o. &or eso es ue un 'e') de seis meses tiene p5nico cuando su mam5 dea la -a'itación. Est5 con/encido de ue se -a ido para siempre. 8in em'ar(o# en al(n momento de nuestro desarrollo aprendemos el /alor de Hlue(o# de diferir lo 'ueno por al(o meor. Esta aptitud se llama )2* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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diferir la (ratificación. Es la facultad de decir ue no a nuestros impulsos# deseos y an-elos para o'tener al(o meor m5s adelante. Las Escrituras /aloran muc-o esta facultad. Dios usa esta t)cnica para ayudarnos a /er los 'eneficios de la planificación y la preparación. Jess es el eemplo por ePcelencia+ HQuien por el (ozo ue le espera'a# soportó la cruz# menospreciando la /er(Wenza ue ella si(nifica'a# y a-ora est5 sentado a la derec-a de Dios U3e'reos no 1+. &ordel lo trono (eneral# esta -a'ilidad es rele/ante -asta despu)s del primer a6o de /ida# ya ue el ape(o predomina durante el primer a6o. 8in em'ar(o# aprender a diferir la (ratificación puede comenzar precozmente en el principio del se(undo a6o. &rimero# las zana-orias despu)s# el postre. Los ni6os mayores tam'i)n necesitan aprender esta -a'ilidad. La familia no puede comprar determinada ropa ni art*culos de recreación antes de mediados de a6o. 9ue/amente# los l*mites desarrollados durante este proceso ser5n /aliosos posteriormente en la /ida. &ueden e/itar ue el ni6o se con/ierta en un adulto amilanado# caótico# escla/o impulsi/o de la a/enida "adison. 9uestros -ios pueden ser como la -ormi(a# ue es autosuficiente# y no ser como el -ol(az5n# siempre en crisis U&ro/er'ios %+%:11. Aprender a diferir la (ratificación ayuda a los ni6os a tener una meta en mente. Aprenden a a-orrar tiempo y dinero para las cosas ue les resultan importantes y a /alorar lo ue -an decidido comprar. 0onozco una familia ue -izo a-orrar a su -io para comprarse su primer automó/il. 0uando ten*a trece a6os# su padre lo ayudó a comenzar con un plan. 0uando todos los tra'aos de fin de semana y de /erano se con/irtieron en un automó/il a los diecis)is# cuida'a del coc-e como si fuera de porcelana+ se pod*a comer so're el capó. 3a'*a calculado el costo# y /alora'a el resultado ULucas 1>+;.

Respetar los límites de los demás Desde muy peue6o# los ni6os de'en ser capaces de aceptar los l*mites de los padres# los -ermanos y los ami(os. 9ecesitan sa'er ue los dem5s no siempre uieren u(ar con ellos# ue no todos uieren mirar los mismos pro(ramas de tele/isión# y ue pueden uerer comer en un restaurante distinto del ue a ellos le (usta. 9ecesitan sa'er ue el mundo no (ira en tomo a ellos. Esto es importante por un par de moti/os. En primer lu(ar# la capacidad para aprender a aceptar los l*mites nos ense6a a aceptar nuestra propia responsa'ilidad. 8a'er ue los dem5s no siempre estar5n disponi'les# a nuestra orden siempre ue 9os los llamemos# nos ayuda a propia arre(larnos mismos sin ayuda ePterna. ayuda a lle/ar nuestra car(a.por nosotros 3a estado al(una /ez cerca de un ni6o ue no soporta ue le di(an ue no# ue lloriuea# insiste# tiene una ra'ieta o -ace puc-eros# -asta ue se sale con la suyaK El pro'lema es ue cuanto menos soportamos y m5s resistimos los l*mites aenos# m5s dependientes seremos de los dem5s. Esperamos ue los dem5s se encar(uen de nosotros# en lu(ar de cuidarnos a nosotros mismo. De cualuier modo# Dios -a conce'ido la /ida para ue ella misma nos ense6e su ley. Es la nica manera de /i/ir untos en este planeta. Tarde o temprano# al(uien nos dir5 ue no y no lo podremos pasar por alto. As* es la trama de la /ida. O'ser/en como el Hno pro(resa en la /ida de la persona ue se resiste a los l*mites aenos+ 1. el Hno de los padres )2/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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. B. >. =. %. <. ;.

el Hno de los -ermanos el Hno de las maestras el Hno de los compa6eros de escuela el Hno de los efes y super/isores el Hno de los esposos el Hno de los pro'lemas de salud por o'esidad# alco-olismo o una /ida disoluta el Hno de la polic*a# la corte# y -asta la prisión.

Al(unas personas aprenden a aceptar los l*mites temprano en al /ida# incluso en la primer etapa. &ero otras personas tienen ue recorrer todo el camino -asta la octa/a etapa antes de entender ue de'emos aceptar los l*mites de la /ida+ H3io m*o si deas de atender a la corrección# te apartar5s de las pala'ras del sa'er U&ro/er'ios 12+<. "uc-os adolescentes sin dominio propio son inmaduros -asta ue lle(an a los treinta# cuando se cansan de no tener un tra'ao esta'le y un sitio donde uedarse. Tienen ue tocar fondo financieramente# y -asta a /eces /i/ir en la calle por un tiempo. 0on el tiempo# comienzan una carrera# a-orran dinero y comienzan a madurar. &oco a poco# comienzan a aceptar los l*mites de la /ida. 9o importa lo fuerte ue nos creamos# siempre -a'r5 al(uien m5s fuerte. 8i no ense6amos a nuestros -ios a aceptar un Hno# al(uien ue los am)monos -ar5 la tarea por nosotros. Al(uien m5s fuerte. Al(uien m5s duro. A la mayor*a de los padres no les (ustar*a ue sus -ios pasaran por ese sufrimiento. 0uanto antes les ense6emos l*mites meor ser5. @n se(undo moti/o# y m5s importante an# para ue nuestros -ios acepten los l*mites aenos es el si(uiente+ 8espetar los límites de los demás a&uda a los niños a amar$ En el fondo# la idea de respetar los l*mites aenos es el de la empatia# amar a otros como desear*amos ueanos amaran. El fundamento no de los ni6os de'e ser respetado y ellos necesitan aprender respetar el no de los dem5s. En la medida ue sean sensi'les a las necesidades aenas# madurar5n y afianzar5n su amor a Dios y a los dem5s+ H9osotros amamos a Dios porue )l nos amó primero U1 Juan >+12. Di(amos# por eemplo# ue su -io de seis a6os sin uerer pero despreocupadamente le pe(a fuerte en la ca'eza con una pelota. &asarlo por alto y disimular el dolor es darle al ni6o la impresión ue sus acciones no tienen efecto. As* podr5 entonces e/itar cualuier sentido de responsa'ilidad o conocimiento de las necesidades y dolores aenos. 8in em'ar(o# si le decimos+ H8) ue no lo -iciste a propósito# pero esa pelota realmente me dolió. Trata de tener m5s cuidado# le estaremos ayudando a /er# sin condenación# ue puede lastimar a las personas ue uiere y ue sus acciones son importantes. 8i no se ense6a este principio# los ni6os tienen dificultad para con/ertirse en personas amantes. 0on frecuencia se /uel/en e(oc)ntricos y controladores. A esa altura el pro(rama de Dios para la madurez es m5s complicado. @n cliente m*o -a'*a sido educado por su familia para desconocer los l*mites aenos. 8u manipulación su'si(uiente lo lle/ó a la c5rcel por ro'o. 8in em'ar(o# este proceso# si 'ien doloroso# le ense6ó la empatia. H9unca supe ue los dem5s ten*an necesidades y dolores# me ePplicó. H"e ense6aron a concentrarme en m*# el 9mero @no. 0uando comenc) a enfrentar-izo mi falta respeto a las otros al(o me pasó. "i corazón lu(ar de a los dem5s. 9o necesidades me ol/id) dede mis necesidades pero por


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primera /ez apreci) el pro(reso. Realmente comenc) a sentirme culpa'le por la manera como mis acciones -a'*an lastimado a mi esposa y a mi familia. Ten*a un camino lar(o por recorrerK 8in duda. &ero esta'a en el 'uen camino. Aprender los l*mites tarde en la /ida fue comenzar a con/ertirse en una persona aut)ntica y '*'licamente amante.

L&'i(es %or e(a%as4 En(rena'ien(o de l&'i(es se)n la edad 8i usted a'rió el li'ro en este cap*tulo despu)s de oear el *ndice# de se(uro ue es un padre. "uy posi'lemente est) ePperimentando pro'lemas de l*mites con sus -ios. O uiz5 solo lo est) leyendo para pre/enir los pro'lemas. &ero creo m5s 'ien ue est5 sufriendo y necesita al(una clase de ali/io+ su reci)n nacido no dea de (ritar el peue6o manda en casa su -io en edad escolar tiene pro'lemas en la escuela el otro se -ace el /i/o el ue est5 en la secundaria comenzó a consumir alco-ol. Todos estos asuntos se6alan un posi'le pro'lema de l*mites. Esta sección proporcionar5 un esuema de las tareas de limites apropiadas para cada edad ue sus -ios de'en aprender. 0omo padres# de'emos tomar en consideración las necesidades y las capacidades pro(resi/as de nuestros -ios para no pedirles ue -a(an al(o ue no pueden -acer y e/itar ePi(irles demasiado poco. A continuación presentamos las tareas '5sicas para las distintas etapas de la infancia. &or m5s información detallada desde el nacimiento -asta los tres a6os# consulte el cap*tulo > so're el desarrollo de los l*mites en la infancia.

0el nacimiento a los cinco meses En esta etapa# el reci)n nacido esta'lece el /*nculo afecti/o con la madre# el padre# o la principal persona encar(ada de su cuidado. La tarea del ni6o es sentirse se(uro y 'ien/enido# es aduirir un sentido de aceptación. La cuestión au* no es tanto poner l*mites sino proporcionar se(uridad al 'e'). El nico l*mite /erdadero en esta etapa es la presencia tranuilizadora de la madre. La tarea de la madre es ayudar al reci)n nacido a contener sus intensos sentimientos conflicti/os y de temor. Deados a su suerte# los 'e')s est5n aterrorizados por su soledad y su falta de estructura interna. &or si(los las madres incluso "ar*a# la madre de Jess# le -an puesto pa6ales a sus -ios# o los -an en/uelto con ropa austada. En/ol/erlos en pa6ales re(ula la temperatura corporal del 'e')# y en/ol/erlos apretadamente los ayuda a sentirse se(uros+ un tipo de l*mite ePterno. El o ella sa'en dónde comienzan y dónde terminan. 0uando los desnudamos# los 'e')s suelen tener una crisis de p5nico por la p)rdida de estructura ue los rodea'a. Al(unos cristianos 'ien intencionados ense6an teor*as de entrenamiento de los ni6os ue postulan -orarios para alimentar y sostener a los 'e')s en 'razos. Estas t)cnicas pretenden ense6ar al ni6o a no llorar ni a pedir consolación porue Hel padre y no el ni6o de'iera tener el control o porue Hese pedido e/idencia la naturaleza pecaminosa y e(o*sta del ni6o. Estas teor*as pueden terri'lemente '*'licamente o deser acuerdo al (rado dedestructi/as madurez delcuando ni6o. no se interpretan

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La 'e') de cuatro meses ue (rita# est5 'uscando descu'rir si el mundo es un lu(ar razona'lemente se(uro o no. Est5 en un estado de profundo terror y soledad. Toda/*a no -a aprendido a sentirse tranuila cuando no -ay nadie cerca. 3acerla cumplir el -orario de los padres en lu(ar de sus -oras para comer y ser sostenida en 'razos es Hcondenar a los ue no son culpa'les# como dio Jess U"ateo 1+<. EstosH0uando cristianos ue sus depro(ramas '*'licos porue dan resultado. de)dicen de le/antarla la cuna deson noc-e# mi ni6a de cuatro meses deó de lloran# dir5n. &uede ser cierto. &ero otra ePplicación al cese del llanto pudiera ser la depresión infantil# una condición en la ue el 'e') se resi(na y se retrae+ HLa esperanza frustrada afli(e al corazón U&ro/er'ios 1B+1. Ense6ar a diferir la (ratificación no de'er*a comenzar antes del primer a6o de /ida# -asta tanto se -aya esta'lecido un fundamento de se(uridad entre el 'e') y la madre. As* como la (racia siempre precede a la /erdad UJuan 1+1<# el afecto de'e preceder a la separación.

Cinco a die2 meses 0omo /imos en el cap*tulo ># los ni6os en el se(undo semestre del primer a6o est5n Hsaliendo del cascarón. Est5n aprendiendo ue Hmam5 y yo no somos lo mismo. Los 'e')s literalmente se arrastran -acia fuera# -acia un mundo alarmante y fascinante. Aunue tienen tremenda necesidad de dependencia# los 'e')s -an comenzado a separarse de la unidad con su mam5. &ara ayudarlos a desarrollar 'uenos l*mites durante esta etapa# los padres de'en estimular los intentos de independencia de los -ios# mientras continan siendo el ancla al ue se aferra el ni6o. &ermita ue el ni6o se entusiasme con otras personas y o'etos. 3a(a de su -o(ar un lu(ar se(uro para ue el 'e') pueda ePplorar. Ayudar al 'e') a Hsalir del cascarón# sin em'ar(o# no si(nifica ue -ay ue ol/idarse del profundo afecto ue necesitan para desarrollar una sólida 'ase interna# 'uenos cimientos y arrai(o. Esta es toda/*a la tarea principal con el 'e'). Es necesario esmerarse para satisfacer las necesidades ue el 'e') tiene de ape(o y se(uridad emocional y al mismo tiempo# permitirle mirar -acia fuera# m5s all5 de los padres. "uc-as madres tienen dificultad en esta etapa de transición# de la relación la amorosa el 'e')especialmente al mundo (rande y amplio. muc-o p)rdidaue de ten*an tanta con intimidad# despu)s del 8ienten tiempo transcurrido durante el em'arazo y el parto. La madre responsa'le# sin em'ar(o# 'uscar5 satisfacer sus necesidades de intimidad con otros adultos. Animar5 a su 'e') a Hsalir del cascarón# sa'iendo ue es la meor manera para prepararlo a Hdear y unirse. A esta edad# la mayor*a de los 'e')s no pueden comprender ni responder de'idamente a la pala'ra no. La meor pol*tica es mantenerlos aleados del peli(ro# le/ant5ndolos y sac5ndolos de los lu(ares peli(rosos.

0e die2 a dieciocho meses En esta etapa de Hpr5ctica su 'e') comienza no solo a -a'lar sino a caminar+ las posi'ilidades se le a'ren de par en par. El mundo es como una )32 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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ostra# y ella dedica muc-o tiempo para encontrar maneras de a'rirla y u(ar con ella. Tiene a-ora la capacidad emocional y co(niti/a para entender y responder a la pala'ra no. Los l*mites se /uel/en pro(resi/amente m5s importantes en esta etapa# tanto el tener como el aceptar los l*mites. Es fundamental permitir el desarrollo del msculo del no en esta edad. El Hno ser5 la manera como su -io descu'rir5 ue aceptar la responsa'ilidad de su /ida tiene 'uenosaprendan resultados o si el Hno -ar5 ue una persona se retrai(a. 0omo padres# a disfrutar el Hno de su 'e'). Al mismo tiempo# tienen la delicada tarea de ayudar a su peue6a ostra a entender ue ella no es el centro del uni/erso. 3ay l*mites en la /ida. 3ay consecuencias si se (ara'atean las paredes o se (rita en el templo. &ero es necesario -acerlo sin a-o(ar el entusiasmo y el inter)s en el mundo ue ella -a /enido desarrollando.

0e dieciocho a treinta y seis meses El ni6o est5 aprendiendo la importante tarea de asumir la responsa'ilidad de su ser indi/idual pero relacionado. El ni6o practicante se con/ierte en un ni6o m5s moderado# ue se da cuenta ue -ay l*mites en la /ida# pero ue ser diferente a los dem5s no implica ue no podamos estar afecti/amente relacionados. En esta fase# las metas a lo(rar son las si(uientes capacidades+ 1. La capacidad de relacionarse emocionalmente con los dem5s# sin dear de ser ellos mismos y perder su li'ertad de mantenerse apartados. . La capacidad de decir ue no sin temor a perder el amor. B. La capacidad de aceptar el no aeno sin retraerse emocionalmente. Entre los diecioc-o y los treinta y seis meses el ni6o de'e aprender la autonom*a. Quiere li'erarse de las normas paternas# pero este deseo entra en conflicto con su profunda dependencia de los padres. Los padres inteli(entes le ayudar5n a lo(rar un sentido de indi/idualidad y a aceptar su carencia de omnipotencia# pero sin escatimarle el afecto. &ara ense6ar l*mites a los ni6os en esta etapa# es necesario respetar su no# siempre seatodas pertinente# manteniendo&ero tam'i)n firme nuestroAca'ar5 no. Es f5cil intentarue (anar las escaramuzas. son demasiadas. perdiendo la (uerra porue perdió de /ista el panorama+ el ape(o. 9o desperdicie sus ener(*as intentando controlar un tor'ellino al azar. Elia sus 'atallas cuidadosamente y seleccione las m5s importantes para (anar. Los padres inteli(entes disfrutar5n las di/ersiones de sus -ios pero con co-erencia e uniformemente tam'i)n -ar5n /aler l*mites firmes con el peue6o practicante. En esta edad# los ni6os pueden aprender las re(las de la casa# as* como las consecuencias de no cumplirlas. @n proceso de disciplina facti'le se rese6a a continuación+ ). Primera in"racci'n$ D*(ale al ni6o ue no pinte las s5'anas. Aydelo a satisfacer su deseo de pintar de otra manera por eemplo+ un li'ro para colorear# o un 'loc de -oas lisas para di'uar con l5pices de cera para ue no pinte las s5'anas. )33 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Henry Cloud Y John Townsend 2. Segunda in"racci'n$

3.

Rep*tale al ni6o ue no lo -a(a y ad/i)rtale las consecuencias. Tendr5 ue estarse uieto en penitencia por un minuto o no podr5 usar los l5pices de cera durante el resto del d*a. !ercera in"racci'n$ &on(a en pr5ctica la consecuencia ePplic5ndole el moti/o y perm*tale al ni6o ue se enoe y se aparte de sus padres por un rato.

,. 7onsuelo & reconciliaci'n$ 8osten(a

y consuele al ni6o# para resta'lecer la relación afecti/a con usted. Esto le ayudar5 a distin(uir las consecuencias de la p)rdida del amor. Las consecuencias dolorosas nunca de'er*an incluir la p)rdida del /*nculo.

(res a cinco a+os Durante esta etapa# los ni6os atra/iesan un per*odo de conformación de su identidad sePual. ni6o identifica el padre de la su mam5. mismo sePo. Los /arones uieren ser0ada como elsepap5# y lascon ni6as como Tam'i)n desarrollan sentimientos de competiti/idad -acia el padre del mismo sePo# ueri)ndose casar con el padre del sePo opuesto# derrotando al padre del mismo sePo en el proceso. Est5n prepar5ndose para sus papeles sePuales adultos en el futuro. El tra'ao con los l*mites por parte de los padres es importante en esta etapa. 0on ternura pero tam'i)n con firmeza# las madres de'en permitir ue sus -ias se identifiuen con ellas y compitan. Tam'i)n de'en lidiar con la posesi/idad de sus -ios /arones# -aci)ndoles sa'er ue+ H8) ue uisieras casarte con mam5# pero mam5 est5 casada con pap5. Los padres de'en -acer la misma tarea con sus -ios /arones y sus -ias. Esto ayudar5 a los ni6os a identificarse con el padre de su mismo sePo y a asumir las caracter*sticas correspondientes. Los padres temerosos de la incipiente sePualidad de sus -ios muc-as /eces son cr*ticos de estos an-elos intensos. 8u propio temor puede lle/arlos a atacar o a a/er(onzar a sus -ios# -aci)ndolos reprimir su sePualidad. En el otro ePtremo# el padre necesitado podr5 seducir emocionalmente# o -asta f*sicamente# al -io del sePo opuesto. La madre ue le dice a su -io+ H&ap5 no me entiende. T eres el nico ue me entiende est5 ase(urando a su -io para a6os de confusión con respecto a su identidad sePual. Los padres maduros sePual necesitan poner l*mites el entre esta'lecimiento de la identidad y manteniendo claraspermitiendo las diferencias el padre y el -io.

0e seis a once a+os Durante la lactancia# o los a6os de industria# el ni6o se prepara para el futuro impulso a la adolescencia. 8on los ltimos a6os de la infancia. 8on importantes para aprender a planificar las tareas escolares y el ue(o# para aprender a /incularse con sus pares del mismo sePo. @n tiempo muy ocupado en el tra'ao y los ami(os# este per*odo ePi(e a los padres tareas propias con los l*mites. Es necesario ayudarlos a esta'lecer los fundamentos de las tareas+ -acer los de'eres escolares# las tareas dentro del -o(ar# y los proyectos. )3, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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9ecesitan aprender a planificar y a ser disciplinados# concentr5ndose en una tarea -asta ue la aca'en. 9ecesitan aprender las tareas de l*mites correspondientes a diferir la (ratificación# a fiarse metas y a or(anizar su tiempo.

0e once a dieciocho a+os La adolescencia# el ltimo paso antes de la edad adulta# in/olucra tareas tan importantes como la madurez sePual# un sentido sólido de identidad en cualuier entorno# los (ustos /ocacionales y la elección de una parea para amar. &uede ser un tiempo tan estimulante como lleno de temor para los -ios como para los padres. Lle(ado este periodo# el proceso de Hdear de ser padres ya de'er*a -a'er comenzado. 3ay cam'ios en su relación con su -io. En lu(ar de controlar a su -io# lo influir5. Le dar5 m5s li'ertad# as* como m5s responsa'ilidad ne(ociar5 las restricciones# los l*mites y las consecuencias con mayor flePi'ilidad. Todos estos cam'io son como la cuenta re(resi/a en el despe(ue de una na/e espacial de la 9A8A. 8e est5 preparando el despe(ue de adulto o/en al mundo. Los padres inteli(entes tienen siempre presente el inminente lanzamiento de sus adolescentes a la sociedad. A-ora# la pre(unta ue siempre de'en plantearse no es+ H0ómo puedo -acer para ue se comporten 'ienK sino H0ómo puedo -acer para ayudarlos a so're/i/ir por s* solosK Los adolescentes# siempre ue sea posi'le# de'er*an estar esta'leciendo sus respecti/os l*mites con respecto a las relaciones# los -orarios# los /alores y el dinero. G de'er*an sufrir las consecuencias de la /ida real cuando se ePtralimitan. El adolescente de diecisiete a6os toda/*a sueto a una disciplina de restricciones de tele/isión y de llamadas telefónicas puede tener /erdaderos pro'lemas en la uni/ersidad en un a6o. Los profesores# decanos y encar(ados de los internados no imponen este tipo de restricciones utilizan otras t5cticas# tales como malas calificaciones# suspensiones y -asta la ePpulsión. 8i usted es el padre de un adolescente ue no -a tenido entrenamiento de l*mites# puede sentirse confundido y no sa'er u) -acer. 9ecesita comenzar en el punto donde est)n. 0uando la capacidad del adolescente para decir o aceptar un no es deficiente# clarificar las re(las de la casa y las consecuencias correspondientes puede ser de ayuda en los ltimos a6os antes de ue dee el -o(ar.Los si(uientes s*ntomas# sin em'ar(o# pueden se6alar pro'lemas m5s (ra/es+ • • • • • • • • •

aislamiento del adolescente del resto de la familia 5nimo depresi/o comportamiento re'elde continuos conflictos con la familia malas amistades pro'lemas escolares trastornosde dealco-ol la alimentación consumo consumo de dro(as )35


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Henry Cloud Y John Townsend •

ideas o conductas suicidas

"uc-os padres# al o'ser/ar estos pro'lemas reaccionan con demasiados l*mites o con demasiado pocos. Los padres demasiado se/eros corren el ries(o de enaenar al o/en ue ya casi es un adulto de la relación con el -o(ar. Los padres demasiados permisi/os uieren ser el meor ami(o de su -io cuando lo ue el adolescente necesita es al(uien a uien respetar. En este momento# los padres de'er*an considerar la posi'ilidad de consultar un terapeuta entendido en la adolescencia. Lo ue est5 en ue(o es demasiado /alioso para desconocer la ayuda profesional.

Clases de dis"i%lina "uc-os padres est5n confundidos porue no sa'en cómo ense6ar a sus -ios a respetar los l*mites. Leen un sinnmero de li'ros y art*culos so're zurras# penitencias# restricciones y permisos. 8i 'ien este asunto /a m5s all5 del alcance de este li'ro# las si(uientes pautas pueden ayudar al padre preocupado a or(anizarse+ ). *l prop'sito de las consecuencias es que el niño aumente el

sentido de responsa#ilidad & el control so#re su vida$ La

2.

disciplina ue aumenta el sentido de impotencia del ni6o no sir/e. Arrastrar a una adolescente de diecis)is a6os a ir a clase no construye la moti/ación interna ue necesitar5 dentro de dos a6os cuando est) en la uni/ersidad. @n sistema de recompensas y consecuencias ue la ayuden a optar por ir a clase para su pro/ec-o tiene m5s posi'ilidades de )Pito. -as consecuencias de#en ser adaptadas a la edad$ &iense ue si(nifica disciplinar. urrar a un adolescente# por eemplo es -umillante y lo -ace enoar sin em'ar(o# administradas moderadamente# pueden ser/ir para construir la estructura de un ni6o de cuatro a6os.

3. -as consecuencias de#en estar relacionadas con la gravedad

de la in"racci'n$ As* como el sistema penal tiene diferentes

penas penitenciarias para los distintos cr*menes# usted de'e sa'er distin(uir entre las infracciones menores y las (ra/es. De lo contrario# las penas se/eras pierden sentido. @n cliente me contó+ H"epor pe(a'an con un cinto tanto en porcierta cosasocasión sin importancia como cosas (ra/es. &or lo ue comenc) a -acer cosas cada /ez peores. &arec*a ser m5s eficaz. 8i -a sido condenado a muerte# u) /a a conse(uir port5ndose meorK >. El o'eti/o de los l*mites es crear una moti/ación interna# con consecuencias autoinducidas. 0riar 'ien a nuestros -ios si(nifica ue uerr5n le/antarse de la cama e ir al cole(io# ser responsa'les# ser sensi'les y sentir compasión# porue eso es lo ue le importa# no porue nos importa a nosotros. La /erdadera madurez solo puede tener lu(ar cuando el amor y los l*mites inte(ran /erdaderamente el car5cter aut)ntico del ni6o. De lo contrario estaremos criando loros )3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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complacientes ue a su de'ido momento se destruir5n a s* mismos. Los padres tenemos una responsa'ilidad muy importante ense6ar a nuestros -ios a tener un sentido interno de los l*mites y a respetar los l*mites aenos. Es importante porue la ,i'lia dice ue es importante+ H9o pretendan muc-os de ustedes ser maestros# pues# como sa'en# seremos uz(ados con m5s se/eridad U8antia(o B+1. 9o -ay nin(una (arant*a de ue -ar5n caso de nuestra ense6anza. Los ni6os tienen la responsa'ilidad de escuc-ar y aprender. A medida ue crecen aumenta su responsa'ilidad. 8in em'ar(o# al aprender so're nuestros propios l*mites# asumir nuestra responsa'ilidad -acia ellos y crecer nosotros mismos# aumentamos la pro'a'ilidad de ue nuestros -ios aprendan so're los l*mites en un mundo adulto donde estas capacidades son indispensa'les todos los d*as de su /ida.

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Los l&'i(es y el (ra!ao 3a'*amos estado estudiando en la Escuela Dominical la -istoria de Ad5n y E/a y la ca*da. 3a'*a aprendido ue la ca*da fue el principio de todo Hlo malo. Ese d*a /ol/* a casa y le die a mi madre+ H9o me (ustan Ad5n y E/a. 8i no -u'iera sido por ellos# Mno tendr*a ue ordenar mi cuartoN Tra'aar a los oc-o a6os no era di/ertido# y como no era di/ertido# era malo. 0omo era malo# era culpa de Ad5n. @na teolo(*a simple para un o/encito# pero era una -ere*a infantil. El tra'ao ya ePist*a antes de la ca*da siempre formó parte del plan de Dios para la -umanidad. 8u intención fue ue las personas -icieran dos cosas. De'*an someter y (o'ernar US)nesis 1+;. Dominar*an la tierra y la administrar*an. 8ona'a muc-o a tra'ao. &ero como el Ed)n era un para*so# nuestras dificultades con el tra'ao comenzaron despu)s# con posterioridad a la ca*da. Dios le dio a Ad5n+ HM"aldita ser5 la tierra por tu culpaN 0on penosos tra'aos comer5s de ella todos lossil/estres. d*as de tuTe /ida. La tierra te producir5 cardos comer5s -ier'as (anar5s el pan con el sudor de ytuespinas# frente# y-asta ue /uel/as a la misma tierra de la cual fuiste sacado. &orue pol/o eres# y al pol/o /ol/er5s US)nesis B+1<:12. Otros aspectos de la ca*da tam'i)n afectaron nuestro tra'ao. El primero de ellos es nuestra tendencia a no reconocer nuestra responsa'ilidad. En cap*tulos anteriores nos referimos al pro'lema de l*mites ue implica no asumir la responsa'ilidad de lo ue nos corresponde. 0omenzó en el ard*n de Ed)n cuando Ad5n y E/a uisieron culpar a otro por su pecado ori(inal. Ad5n culpó a E/a E/a culpó a la serpiente US)nesis B+11:1B. 9o reconoc*an su responsa'ilidad y culpa'an a otro. 8u lema era+ H9o me miren a m*. La tendencia a culpar a otro es un pro'lema cla/e del tra'ao. La ca*da tam'i)n disoció el amor del tra'ao. Antes de la ca*da# Ad5n esta'a conectado con el amor de Dios# y tra'aa'a en ese estado de amor. Despu)s de la ca*da# el amor perfecto deó de ser su moti/ación# y a-ora tra'aar forma'a parte de la maldición de la tierra y de la ley. El Huerer moti/ado por amor# transformó en un Hde'er moti/ado por la ley. &a'lo nos dice ue el Hde'er impuesto por la ley aumenta nuestro deseo de re'elión URomanos =+! nos suscita enoo por lo ue Hde'emos -acer URomanos >+1= despierta nuestras moti/aciones para -acer lo malo URomanos <+=. 0omo resultado# la especie -umana es incapaz de asumir responsa'ilidad y tra'aar con eficacia# reconociendo sus conductas talentos y decisiones. M0ómo no /amos a tener pro'lemas con el tra'aoN

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En este cap*tulo# consideraremos cómo los l*mites nos pueden ayudar a resol/er muc-os pro'lemas relacionados con el tra'ao# as* como permitir ue usted sea una persona m5s feliz y m5s satisfec-a en su tra'ao.

El (ra!ao y el desarrollo del "ar<"(er Los cristianos suelen tener un concepto distorsionado del tra'ao. A no ser ue una persona tra'ae Hen el ministerio# se entiende ue tiene un tra'ao secular. 8in em'ar(o# este concepto deformado del tra'ao no es '*'lico. Todos no solo los ministros de tiempo completo# tenemos dones y talentos para contri'uir a la -umanidad. Todos tenemos una /ocación# un Hllamado al ser/icio. Donde sea ue tra'aemos# -a(amos lo ue -a(amos# de'emos -acerlo Hcomo para el 8e6or U0olosenses B+B. Jess utilizó par5'olas so're el tra'ao para ense6amos a crecer espiritualmente. Estas par5'olas tratan temas como el dinero# el completar las tareas# la mayordom*a fiel de un tra'ao y el trato emocionalmente franco en el tra'ao. ense6an a desarrollar car5cter un marco relación con Dios y con los9os dem5s. Ense6an una )ticaelde tra'aoen 'asada en elde amor de Dios. El tra'ao es una acti/idad espiritual. Al tra'aar# nos conformamos a la ima(en de Dios# ue es un tra'aador# un administrador# un creador# un constructor# un encar(ado# un m)dico. 8er cristiano es ser cola'orador de Dios en la comunidad del ()nero -umano. La /erdadera realización se /erifica en el ser/icio a los dem5s. 8e(n el 9ue/o Testamento# los tra'aos 'rindan m5s ue la realización pasaera y la recompensa en la tierra. En el tra'ao perfeccionamos nuestro car5cter para el tra'ao ue -aremos en la eternidad. 0on esto en mente# consideremos cómo fiar l*mites en el lu(ar de tra'ao nos ayudar5 a crecer espiritualmente.

,ro!le'as en el lu)ar de (ra!ao @na carencia de l*mites crear5 pro'lemas en el lu(ar de tra'ao. En mi ePperiencia como consultor para compa6*as# -e /isto ue la carencia de l*mites es uno de los principales pro'lemas en muc-as rencillas administrati/as. 8i cada uno asumiera la responsa'ilidad de su respecti/o tra'ao y fiara l*mites claros# la mayor*a le los pro'lemas por los ue se me consulta no ePistir*an. 0onsideremos cómo el esta'lecimiento de l*mites puede solucionar al(unos pro'lemas comunes en el lu(ar de tra'ao.

!rimer problema" 1e le encargan obligaciones ,ue le corresponden a otra persona 8usie tra'aa como auPiliar administrati/a en una peue6a compa6*a ue or(aniza sesiones de capacitación para la industria. 8u responsa'ilidad es planificar las sesiones de preparación coordinar las fec-as con los conferenciantes. JacC# uno de sus cole(as# tiene la responsa'ilidad de encar(arse de los lu(ares de capacitación. De'e trasladar los documentos y el euipo al lu(ar# instalar el euipo y -acer los encar(os de la comida. 8usie y JacC# en conunto# or(anizan las acti/idades. )3/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Durante los primeros meses 8usie disfrutó su tra'ao pero lue(o comenzó a flauear. $inalmente# otra ami(a y cole(a Lynda# le pre(untó u) le pasa'a. Al principio# a 8usie le costó identificar el pro'lema. Lue(o se dio cuenta+ MEl pro'lema era JacCN JacC le -a'*a estado pidiendo a 8usie+ HRecó(eme esto cuando sal(as# o HLl)/ame esa caa con materiales al taller. Lentamente# JacC esta'a transfiriendo sussu o'li(aciones. Dea ade8usie -acer tra'aole dio Lynda a 8usie. 0umple con tu tra'ao y no te preocupes de JacC. &ero# u) pasa si las cosas salen malK pre(untó 8usie. Lynda se enco(ió de -om'ros. 0ulpar5n a JacC. 9o es tu responsa'ilidad. JacC se enoar5 conmi(o si no lo ayudo dio 8usie. D)alo ue se enoe dio Lynda. 8u enoo no te puede -acer tanto da6o como lo -acen sus po'res -5'itos de tra'ao. As* fue ue 8usie comenzó a poner l*mites a JacC. Le dio+ 9o tendr) tiempo para traerte tus materiales esta semana. 0uando JacC no tu/o tiempo suficiente para cumplir )l mismo sus propias o'li(aciones# 8usie le dio+ 8iento muc-o ue no -ayas -ec-o eso antes# y entiendo ue te encuentres en un apuro. &osi'lemente la próPima /ez planificar5s meor. Es tu tra'ao. Al(unos entrenadores esta'an enoados porue su euipo no -a'*a sido instalado# y los clientes esta'an enoados porue no -a'*a comida durante los recesos. &ero el efe a/eri(uó y responsa'ilizó a JacC del pro'lema y le dio ue cumpliera su tra'ao o ue se 'uscara otro empleo. &or fin# 8usie pudo disfrutar otra /ez de su tra'ao y JacC comenzó a ser m5s responsa'le. Todo porue -a'*a puesto y se ape(ó a ellos. 8i8usie otra persona est5 l*mites car(5ndolo con o'li(aciones ue no le competen# y usted est5 resentido# precisa -acerse car(o de sus sentimientos# y darse cuenta ue su desdic-a no es culpa de su cole(a# sino suya. En este# como en cualuier otro conflicto de l*mites# lo primero ue de'e -acer es aceptar la responsa'ilidad su persona. Lue(o de'e actuar con responsa'ilidad -acia su cole(a. 0on/erse con )l y ePpl*uele su situación. 0uando le pida ue -a(a al(o ue no es su responsa'ilidad# di(a ue no y ni)(uese a -acerlo# sea lo ue fuere ue uiere ue -a(a. 8i se enfada con usted porue le dio ue no# mant)n(ase firme en sus l*mites y d*(ale ue comprende ue est) enoado. &ero no se enoe. 8i se enoa porue )l se enoa# est5 entrando en su ue(o. "anten(a distancia emocional y di(a+ H8iento muc-o ue esto te moleste. &ero esa tarea no es o'li(ación m*a. Espero ue te puedas arre(lar. 8i contina discutiendo# d*(ale ue no est5 dispuesto a se(uir discutiendo el asunto ue estar5 dispuesto a -a'lar con )l cuando uiera pero de cualuier otro tema. 9o cai(a en la trampa de ustificarse por no poder -acer el tra'ao ue le corresponde a )l. Estar5 d5ndole la razón de ue usted de'er*a -acer el trao por )l si le fuera posi'le# y )l intentar5 encontrar la manera para ue le sea posi'le. 9o le de'e a nadie nin(una ePplicación so're los moti/os por los ue no puede -acer al(o ue no es su responsa'ilidad. "uc-as personas demasiado responsa'les ue tra'aan con personas poco responsa'les sufren las consecuencias de la irresponsa'ilidad de sus cole(as. 9o disfrutan de su tra'ao porue tan siempre prote(i)ndolos o ),4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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socorri)ndolos. 8u falta de l*mites los perudica# e impide ue sus cole(as maduren. 8i usted es as*# necesita aprender a poner l*mites. En al(unas ocasiones# sin em'ar(o# un cole(a puede realmente necesitar una mano. Es perfectamente le(*timo ayudar a un cole(a responsa'le# o -acer concesiones especiales a un cole(a ue reconocer5 su ayuda para meorar. Esto es amor y las 'uenas compa6*as tra'aan meor cuando -ay amor. En nuestra la'or como sicólo(os en Hde el mismo -ospital# muc-as /eces cu'rimos las -oras de ser/icio y las -oras (uardia de nuestros cole(as. &ero si uno de nosotros comenzara a apro/ec-arse del otro# necesitar*amos poner fin a esa costum're. 0u'rir por el otro en esas condiciones no ser*a positi/o# y estar*a sentando un mal precedente. 3acer fa/ores y sacrificios es parte de la /ida cristiana. &ermitir todo no lo es. Aprenda a reconocer la diferencia al /er si su entre(a ayuda a la otra persona a meorar o a empeorar. La ,i'lia eP-orta al ue reci'e a conducirse con responsa'ilidad. 8i despu)s de un tiempo no aprecia esa conducta# pon(a l*mites ULucas1B+2.

1egundo problema" 0emasiado traba-o de horas extras 0uando comenc) la pr5ctica como psicólo(o# contrat) una muer por /einte -oras semanales para ue administrara mi oficina. Al se(undo d*a# le entre(u) un montón de cosas para -acer. @nos diez minutos m5s tarde# (olpeó a la puerta# con una pila de papeles en la mano. Qu) desea# LaurieK le pre(unt). Tiene un pro'lema me dio. A- s*K 0u5l esK le pre(unt)# no ten*a la m5s remota idea so're u) me -a'la'a. "e contrató por /einte -oras semanales# y me aca'a entre(ar tra'ao para cuarenta -oras. 0u5les /einte desea ue -a(aK Ten*a razón# yo ten*a sin duda un pro'lema. 9o -a'*a or(anizado mi car(a la'oral muy 'ien. I'a a tener ue contratarla para m5s -oras# tener menos proyectos# o contratar a otra persona. &ero ella ten*a razón+ era mi pro'lema# no el suyo. Ten*a ue asumir mi responsa'ilidad y arre(lar el asunto. Laurie me esta'a diciendo lo mismo ue ese cartel tan conocido+ HTu mala planificación no representa nin(una ur(encia para m*. La mayor*a de los efes no tienen tanta suerte. 8us empleados asumen la responsa'ilidad de su falta de planificación y nunca ponen l*mites. 8us efes nunca cuando se /en o'li(ados considerar faltapor de causa l*mitesdel -asta ue es demasiado tarde# pierden una 'uen empleado a(otamiento o porue ya no est5is. Estos efes necesitan l*mites claros# pero muc-os empleados tienen miedo de ponerlos# como lo -izo Laurie# porue necesitan el empleo o temen la desapro'ación. 8i se encuentra en una situación donde tiene demasiado tra'ao porue Hnecesita el empleo o porue teme ue lo despidan tiene un pro'lema. 8i est5 tra'aando m5s -oras ePtra ue uisiera# su empleo lo tiene cauti/o. @sted es un escla/o# un empleado sueto a un contrato. Los contratos claros y prudentes especifican lo ue se espera de las partes y se respetan Los car(os de'er*an tener su correspondiente descripción de tareas y reuisitos claros. 8i 'ien puede parecerle dif*cil# necesita asumir la responsa'ilidad de los su persona y proceder a resol/er su situación. 8i lo desea# le su(erimos si(uientes pasos+ ),) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Ponga límites a su tra#a(o$ Decida cu5ntas -oras ePtras est5 puesto a tra'aar. Al(unas -oras ePtra pueden ser reueridas su parte durante per*odos cr*ticos estacionales. 2. 8evise su descripci'n de tareas, si ePiste. 3. ;aga una lista de las tareas que de#e realizar el pr')imo mes$

3a(a una copia de la lista# y ordene las tareas se(n su prioridad. "arue tareas. en la lista auellas tareas no incluidas en su descripción de ,.

Solicite una entrevist' con su (e"e para discutir la so#recarga tareas$ Juntos# re/isen la lista de tareas ue de'e realizar en el mes. &*dale a

su efe ue las ordene se(n su prioridad. 8i su efe sea ue lle/e a ca'o todas las tareas y usted no las puede completar en el tiempo ue est5 dispuesto a dedicar a su tra'ao# su efe tendr5 ue contratar ayuda temporaria ePterna para realizar esas tareas. Tam'i)n# si lo desea# puede apro/ec-ar la oportunidad para re/isar la descripción de tareas con su efe si cree ue est5 cumpliendo con tareas ue no le corresponden. 8i su efe toda/*a tiene ePi(encias no razona'les# considere tener tam'i)n otra entre/ista con la presencia de uno o dos cole(as Use(n el modelo '*'lico de "ateo 1;# o puede plantearle pro'lema a la persona de'ida del departamento de personal. 8i su efe toda/*a si(ue irrazona'le con respecto a lo ue cree ue usted puede -acer# uiz5 de'iera comenzar a 'uscarse otro empleo dentro de la misma compa6*a o fuera de ella. &osi'lemente ten(a ue asistir a cursos nocturnos para prepararse y tener m5s oportunidades. 9ecesitar5 llenar cientos planillas de solicitud de tra'ao y en/iar monta6as de cartas con sus datos personales. U0onsulte el li'ro ;o@ to et a 1o# \0ómo conse(uir tra'ao]# por James ,ramlett por %

información 'sueda de empleo.  &odr*a comenzar su propio ne(ocio. Quiz5 deseeso're comenzar a a-orrar para tener un fondo de emer(encia ue le permita so're/i/ir durante el per*odo en ue dea su anterior tra'ao y comienza el nue/o. 3a(a lo ue -a(a# recuerde ue la so'recar(a de tra'ao es su responsa'ilidad y su pro'lema. 8i su tra'ao lo saca de uicio necesita -acer al(o al respecto. Asuma su pro'lema. Dee de ser /*ctima de una situación de a'uso y comience a poner l*mites.

(ercer problema" !rioridades e,uivocadas 3emos considerado la puesta de l*mites a los dem5s. @sted tam'i)n necesita ponerse l*mites. De'e darse cuenta de cuan tiempo y ener(*a dispone y or(anizar su tra'ao conforme a es 8epa u) sa'e -acer y cu5ndo lo puede -acer y d*(ale ue no todo lo dem5s. Aprenda a conocer sus l*mites y a -acerlos /al* como lo -izo Laurie. D*(ale a su euipo o a su efe+ H8i -oy ten(o ue -acer A# no podr) -acer , -asta el mi)rcoles. Est5 de acuerdoK# o necesitamos considerar nue/amente u) de'o -acer primeroK Los tra'aadores eficientes -acen dos cosas+ procuran -ace un tra'ao ePcelente y dedican el tiempo a lo m5s importante. "uc-as personas -acen un tra'ao ePcelente pero se distraen con cosas sin importancia M-acen cosas sin importancia de manera ePcelenteN &iensan ue -an realizado un ma(n*fico tra'ao# pero su efe est5 dis(ustado porue no se lo(ran los o'eti/os James ,ramlett# ;o@ to et a 1o# \0ómo conse(uir tra'ao]# onder/an# Srand Rapids# 1221.

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fundamentales. &iensan ue no son apreciados y est5n resentidos por todo el esfuerzo in/ertido. Tra'aan muc-o# pero al no tener l*mites a u) dedicar su tiempo# no se concentran en lo /erdaderamente importante. Di(a ue no a lo ue no es importante y di(a ue no a la tendencia a no -acer lo meor ue pueda. 8i -ace lo m5s importante de la meor manera# lo(rar5 sus metas. decir uey no a lo ue es importante# necesita planificar cómo Adem5s lo(rar lo de importante deslindar lasnotareas. 0umpla con sus l*mites y no permita ue el tra'ao controle su /ida. Tener l*mites le o'li(ar5 a fiar prioridades. 8i se compromete a tra'aar un tope de tantas -oras a la semana# utilizar5 ese tiempo con m5s inteli(encia. 8i cree ue su tiempo es ilimitado# le dir5 ue s* a todo. D*(ale s* a lo meor y# a /eces# precisar5 decir ue no a lo 'ueno. 3a'*a un -om're dedicado al ministerio ue ten*a ue /iaar muy se(uido. &or lo tanto# lo pensó con su muer y decidieron ue )l no pasar*a m5s de cien noc-es al a6o /iaando. 0uando reci'e una propuesta# la cotea con su presupuesto de tiempo y /e si es al(o a lo ue uiere dedicar al(unas de sus noc-es. Este plan lo o'li(a a ser m5s selecti/o con sus /iaes y le permite a-orrar tiempo para el resto de su /ida. @n director de una compa6*a# ue permit*a ue el tra'ao lo mantu/iera fuera de su casa por demasiado tiempo# se comprometió a no pasar m5s de cuarenta -oras en la oficina. Al principio tu/o ue luc-ar muc-o porue no esta'a acostum'rado a presupuestar su tiempo y sus compromisos tan minuciosamente. &oco a poco# sin em'ar(o# cuando se percató ue solo ten*a tanto tiempo# comenzó a utilizarlo m5s inteli(entemente. 3asta se con/irtió en m5s 'rillante# porue se /io o'li(ado a desempe6arse meor. El tra'ao aumenta -asta ocupar el tiempo ue le -a asi(nado. 8i una reunión tieneAsi(ne un orden del d*a condeterminadas tiempos asi(nados# discusión puede -acerse no eterna. tiempos para cosas ylalue(o cumpla sus l*mites. Tra'aar5 meor y disfrutar5 m5s de su tra'ao. Aprendamos la lección ue nos dio Jetro# el sue(ro de "ois)s# cuando /io la falta de l*mites de "ois)s y le pre(untó por u) esta'a tra'aando tanto U^Podo 1;+1>:<. &orue el pue'lo me necesita le dio "ois)s. 9o est5 'ien lo ue est5s -aciendo le contestó Jetro T y el pue'lo ue /iene a ti aca'ar5n por cansarse. La tarea demasiado pesada para ti no la puedes desempe6ar t solo U/ers*culos 1<:1;. Aunue "ois)s esta'a -aciendo un 'uen tra'ao# Jetro se dio cuenta ue "ois)s i'a a aca'ar eP-austo. "ois)s -a'*a permitido ue el tra'ao 'ueno fuera demasiado leos. &oner l*mites a las cosas 'uenas las conser/an 'uenas.

Cuarto problema" Colegas difíciles En al(unas ocasiones al(n orientador de personal nos en/*a una persona a nuestro pro(rama -ospitalario con pro'lemas de estr)s la'oral. Al dilucidar estas situaciones# el Hestr)s la'oral suele ser al(uien en la oficina ue est5 sacando de uicio a la persona estresada. La persona en la oficina o el lu(ar de tra'ao tiene muc-a influencia so're la /ida emocional de la persona enferma# y )l ocaso ella no sa'en cómo enfrentar En este con/iene recordar la ley el delpro'lema. poder+ Solo tiene poder para cam#iarse usted$ 3o puede cam#iar a otras personas$ De'e entender ue el ),3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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pro'lema es usted# no la otra persona. 8i usted cree ue la otra persona es el pro'lema ue -ay ue solucionar esa persona tiene poder so're usted y so're su salud. 0omo no puede cam'iar a la otra persona# usted no tiene control. El /erdadero pro'lema radica en cómo se relaciona usted con la persona con uien tiene pro'lemas. @sted sufre# y nicamente usted tiene poder para arre(lar el asunto. sienten un enorme ali/io concentrarse cuando se danen cuenta uesus no tienen"uc-as controlpersonas so're otra persona y ue de'en cam'iar reacciones ante esa persona. De'en re-usarse a permitir ue esa persona las afecte. Este pensamiento cam'ia /idas es el inicio del /erdadero dominio propio.

)uinto problema" .ctitudes críticas Tra'aar con una persona ePcesi/amente cr*tica o para ella puede ser un factor estresante. Las personas se /er5n atrapadas en su intento por conformar a la cr*tica# al(o pr5cticamente imposi'le# la o permitir esa persona lespersona pro/oue ira. Al(unas personas interiorizan cr*tica# yue su autoestima se /e disminuida. 0ualuiera de estas reacciones indica una incapacidad para distanciarse de la persona cr*tica y mantener los l*mites propios. Dee ue esas personas cr*ticas sean uienes son# pero mant)n(ase separado de ellas y no interiorice la opinión ue ten(an de usted. Ase(rese de tener una /aloración m5s ePacta de su persona y# en su fuero# no les d) la razón. &uede tam'i)n desear enfrentarse con la persona ePcesi/amente cr*tica se(n el modelo '*'lico U"ateo 1;. 0omience dici)ndole cómo se siente de'ido a su actitud y cómo lo afecta. 8i es inteli(ente# lo escuc-ar5. De lo contrario# y si la actitud de esa persona perudica tam'i)n a otros# ntense dos o m5s de ustedes y procuren -a'lar con ella. 8i no est5 dispuesta a cam'iar# considere decirle ue no desea -a'larle m5s -asta ue pueda controlar su actitud. Tam'i)n puede se(uir la pol*tica de ueas de su compa6*a. Lo importante es no perder de /ista ue aunue usted no la pueda controlar# s* puede optar por limitar su ePposición a la persona# distanci5ndose f*sica o emocionalmente de ella. Esto es dominio propio. E/ite (anar la apro'ación de estos indi/iduos. 9unca lo lo(rar5 y solo conse(uir5el sentirse controlado. 9o de'ata ni se discuta# nunca podr5 (anar. Recuerde pro/er'io+ HEl ue corri(e al 'urlón (ana ue lo insulten el ue reprende al mal/ado se (ana su desprecio. 9o reprendas al insolente# no sea ue aca'e por liarte reprende al sa'io# y te amar5 U&ro/er'ios 2+<:;. 8i ueda enfrascado en una discusión# creyendo ue podr5 -acerlos cam'iar# est5 'usc5ndose pro'lemas. "ant)n(ase separado. "anten(a sus l*mites. 9o entre en su ue(o.

1exto problema" Conflictos con la autoridad 8i tiene pro'lema para lle/arse 'ien con su efe# pudiera ser ue tiene Hsentimientos de transferencia. La transferencia es el ePperimentar sentimientos en el presente ue en realidad pertenecen a cuestiones pendientes del pasado. ),, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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La transferencia sucede frecuentemente con los efes porue son una fi(ura de autoridad. La relación entre el efe y el su'ordinado puede pro/ocarle conflictos con la autoridad. &uede comenzar a reaccionar con /e-emencia# de manera no apropiada a la relación presente. 8upon(a ue su super/isor le dice ue pretende ue realice un tra'ao de manera distinta. @sted se siente inmediatamente criticado. &iensa+ 3unca piensa que hago las cosas #ien$ 5a le demostraré$ 8u super/isor puede -a'er

-ec-o el comentario de paso# pero pro/ocó en usted sentimientos muy fuertes. La realidad es ue la interacción puede sacar a luz lesiones sin sanar de relaciones con la autoridad en el pasado# como con los padres o maestros. 0uando comienza una relación de transferencia# puede encontrarse poniendo en acción los mismos patrones ue cumpl*a con sus padres. Esto nunca resulta. 8e con/ertir5 en un ni6o en el tra'ao. Tener l*mites es asumir la responsa'ilidad de su transferencia. 8i se da cuenta ue reacciona con demasiada /e-emencia contra una persona# tómese un tiempo y anal*cese para /er si reconoce esos sentimientos. Le recuerdan una persona de su pasadoK "am5 o pap5 lo trata'an as*K Tienen una personalidad similar a esa personaK 8u responsa'ilidad es arre(lar esos sentimientos. 3asta ue no enfrente sus propios sentimientos# ni siuiera podr5 entender ui)nes son los dem5s. Estar5 perci'i)ndolos a tra/)s de sus distorsiones# a tra/)s de sus asuntos pendiente. 0uando los perci'a con claridad# sin transferencia# aprender5 a tratarlos. Otro eemplo ser*an los sentimientos fuertes de competiti/idad con un compa6ero en el tra'ao. &uede representar al(una relación competiti/a del pasado# como ri/alidad entre -ermanos ue toda/*a est5 por resol/erse. 8iempre ue ePperimente sentimientos intensos# consid)relos parte de su responsa'ilidad# esto le permitir5 resol/er cualuier asunto pendiente le impedir5 actuar de modo irracional con sus cole(as y efes. Dee el pasadoy en el pasado# arr)(lelo# y no permita ue interfiera con las relaciones actuales.

1*ptimo problema" respecto al traba-o

0emasiadas

expectativas

con

0ada /ez m5s# las personas acuden al lu(ar de tra'ao 'uscando una Hfamilia en la compa6*a. En una sociedad donde la familia# la i(lesia y la comunidad ya no son la estructura de apoyo ue al(una /ez fueron# la (ente 'uscacarencia en sus de cole(as elentre apoyolaemocional ueyantes la familia proporciona'a. Esta l*mites /ida personal la la'oral est5 pla(ada de todo tipo de dificultades. El lu(ar de tra'ao ideal de'er*a 'rindar apoyo# se(uridad y protección. &ero esta atmósfera es principalmente para apoyar al empleado en el entorno la'oral para aprender# meorar y lle/ar a ca'o una tarea. El pro'lema sur(e cuando se pretende ue el tra'ao supla lo ue los padres no proporcionaron+ la protección# relación# autoestima# y apro'ación primarias. Este no es el cometido del tra'ao# ni -ay nin(n empleo con estos reuisitos. El conflicto in-erente en esta confi(uración es ue mientras el empleo presupone un desen/ol/imiento adulto# la persona espera satisfacer sus necesidades infantiles. Estas ePpectati/as contradictorias c-ocar5n ine/ita'lemente. De'emos reconocer nuestras necesidades infantiles insatisfec-as y resol/erlas para ser saluda'les. El pro'lema es ue el empleo no es el lu(ar ),5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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para resol/erlas. 3ay ePpectati/as en ue(o. A usted se le ePi(e sin darle nada a cam'io porue se le retri'uir5 por su tra'ao. El empleo no tiene la o'li(ación de proporcionarle el apoyo emocional ue usted necesita. Ase(rese de satisfacer sus necesidades de apoyo y de recuperación emocional fuera del tra'ao. 0ont5ctese con redes de apoyo y de recuperación para superar sus necesidades insatisfec-as y lesiones emocionales# y poder madurar paraadultas. desen/ol/erse su tra'ao# un mundo con ePpectati/as 8atisfa(a'ien sus en necesidades deen relación fuera adulto del 5m'ito la'oral# y as* podr5 tra'aar meor sin mezclar sus necesidades con los reuerimientos de la compa6*a. "anten(a sus l*mites 'ien afirmados protea sus -eridas del lu(ar de tra'ao# porue no -a sido dise6ado para sanarlas# sino ue podr*a lastimarlo sin intención.

Octavo problema" Estr*s laboral trasladado al hogar De la misma manera como de'emos mantener nuestros asuntos personales detr5s 'uenos l*mitesy ydearlo dearlos fuera del 5m'ito la'oral# necesitamos poner de l*mites al tra'ao fuera del -o(ar. Esto implica# (eneralmente# dos componentes+ El primero es emocional. Los conflictos en el tra'ao de'en enfrentarse y solucionarse para ue no afecten el resto de su /ida. 3acer caso omiso de ellos puede pro/ocar depresiones y otras enfermedades ue se ePtender5n a otras esferas de la /ida. Ase(rese de entender u) asuntos corresponden al tra'ao y enfr)ntelos directamente para ue el empleo no controle emocionalmente su /ida. A/eri(We por u) un cole(a lo molesta# o por u) su efe puede controlar el resto de su /ida. A/eri(We por u) sus )Pitos y fracasos la'orales lo -acen sentir 'ien o mal. Estas cuestiones relacionadas con su car5cter son importantes y de'en ser resueltas. De lo contrario# su tra'ao lo controlar5. El se(undo componente se refiere a cosas finitas# como el tiempo# la ener(*a y otros recursos. Ase(rese de no trasladar el tra'ao# ue literalmente nunca se termina de -acer# a su /ida personal# y le cueste las relaciones y otras cosas ueridas. &on(a l*mites a los proyectos especiales ue demandar5n m5s tiempo ue el usual# y ase(rese ue -acer -oras ePtra no se con/ierta en una costum're. 0onocemos una compa6*a ue /alora tanto la familia ue Mle -acen descuentos a las personas ue tra'aan fuera de -oraN Quieren ue se pon(an l*mites a su tra'ao y pasen tiempo en sus -o(ares con la familia. Identifiue sus propios l*mites y /i/a conforme a ellos. Esos son l*mites 'uenos. Noveno problema" No le gusta su traba-o 9uestra identidad pro/iene de nuestros l*mites. Los l*mites definen lo ue soy y lo ue no soy. 9uestro tra'ao inte(ra nuestra identidad porue -ace patente nuestros respecti/os dones y el eercicio de estos dones en la comunidad. 8in em'ar(o# muc-as personas son incapaces de encontrar su /erdadera identidad la'oral. Van de empleo en empleo# sin encontrar nunca lo ue Hson. La mayor*a de las /eces se trata de un pro'lema de l*mites. 9o -an sido capaces de reconocer sus dones# talentos# deseos# an-elos y sue6os# porue no sa'en poner l*mites a las definiciones y ePpectati/as ue los dem5s tienen de ellos. ), http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Ocurre con personas ue no -an deado la familia donde se criaron. @n pastor ten*a muc-a dificultad con su con(re(ación y el cuerpo de ancianos. $inalmente# en medio de una reunión de la asam'lea dio+ HDe todos modos# nunca uise ser un pastor. $ue el deseo de mi madre# no el m*o. 9o ten*a l*mites suficientemente 'uenos con su madre para poder ele(ir su propia carrera profesional. 0omo resultado# se -a'*a amoldado a los deseos de su madreLoy se sent*a misera'le. tra'aa'a de corazón. mismo puede ocurrir9o con los ami(os y la cultura. Las ePpectati/as de los dem5s pueden ser influencias muy fuertes. Tome medidas para ue sus l*mites sean lo suficientemente fuertes para impedir ue los dem5s lo definan. En cam'io# tra'ae con Dios para descu'rir ui)n es usted de /eras y para u) tra'ao sir/e. Romanos 1+ -a'la so're la puesta de l*mites a este tipo de presión de los dem5s+ H9o se amolden al mundo actual# sino sean transformados mediante la reno/ación de su mente. As* podr5n compro'ar cu5l es la /oluntad de Dios# 'uena# a(rada'le y perfecta. Ten(a ePpectati/as realistas de s* mismo# 'asadas en ui)n es realmente# su /erdadero ser con sus dones particulares. 8olo lo podr5 -acer mediante l*mites ue se incorporan y dicen+ HGo soy as*# y yo no soy as*. Defi)ndase de las ePpectati/as ue los dem5s tienen de usted.

C>'o en"on(rar el (ra!ao de su *ida Encontrar a u) tra'ao dedicarse implica correr ries(os. En primer lu(ar# necesita esta'lecer su identidad# separarse de los ue se siente li(ado y se(uir sus deseos. 35(ase due6o de sus sentimientos# sus pensamientos y sus deseos. E/ale sus talentos y limitaciones. G lue(o an*mese y si(a por donde Dios lo conduzca. Dios desea ue descu'ra y utilice sus dones para su (loria. 8olo le pide ue lo incluya en el proceso+ HDel)itate en el 8EYOR# y )l te conceder5 los deseos de tu corazón. Encomienda al 8EYOR tu camino conf*a en )l# y )l actuar5 U8almo B<+>:=. Dios tam'i)n# sin em'ar(o# nos pide ue le rindamos cuenta de nuestros actos+ H8i(ue los impulsos de tu corazón y responde al est*mulo de tus oos# pero toma en cuenta ue Dios te uz(ar5 por todo esto UEclesiast)s 11+2. En el desarrollo de sus talentos# considere su tra'ao como una sociedad entre usted y Dios. El le dio los dones y desea ue los desarrolle. Encomiende su camino al 8e6or y encontrar5 su identidad la'oral. &*dale ayuda.

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1=

Los l&'i(es y su %ersona 8ara- respiró -ondo y suspiró. Ga lle/a'a cierto tiempo en terapia ocup5ndose del asunto de los l*mites. Ve*a pro(resos en la resolución de conflictos de responsa'ilidad con sus padres# su esposo y sus -ios. &ero en esta ocasión introduo una nue/a cuestión. 9unca le -e contado de esta relación# aunue supon(o ue de'er*a -a'erlo -ec-o. Ten(o un tremendo pro'lema de l*mites con esta muer. 0ome demasiado# tiene una len(ua mordaz# no es de fiar# me -ace uedar mal todo el tiempo. 3ace a6os ue (asta mi dinero y no me lo -a de/uelto. &or u) nunca me -a'ló de ellaK le pre(unt). &orue soy yo contestó 8ara-. 8ara- esta'a -aciendo eco de un conflicto comn a muc-os de nosotros. Aprendemos ue los l*mites son '*'licos. 0omenzamos a poner l*mites a los dem5s. 0omenzamos a cam'iar de aceptar demasiada responsa'ilidad a asumir nadamismosK m5s ue la suficiente. &ero# -acemos para ponemos l*mites a nosotros &o(o &ossum# el cómo di'uante del popular personae del pantano# Falt elly# dir*a+ H3emos encontrado al enemi(o# somos nosotros. En este cap*tulo# en /ez de considerar el control y la manipulación de los dem5s# consideraremos nuestra responsa'ilidad de controlar nuestros respecti/os cuerpos U1 Tesalonicenses >+>. En lu(ar de analizar los conflictos de l*mites ePternos con los dem5s# consideraremos nuestros propios con"lictos de límites internos$ Es un tema espinoso. 0omo le dio un miem'ro enfadado de la con(re(ación del campo a su pastor# cuando se retira'a despu)s del sermón dominical+ H3a deado de predicar y Ma-ora se entrometeN En lu(ar de esta postura defensi/a# ser*a muc-o meor ue con -umildad nos analiz5ramos ue pidi)ramos conocer la impresión ue -acemos en los dem5s ue escuc-5ramos a las personas en uienes confiamos y ue confes5ramos+ H"e eui/ou).

Nues(ra al'a sin "on(rol La alimentaci'n La /er(Wenza secreta de Teresa se le -ac*a cada /ez m5s dif*cil de ocultar. Era una muer corpulenta de un metro sesenta y dos de estatura# y al(unos Cilos de m5s pasa'an desaperci'idos pero en los ltimos meses -a'*a pasado lentamente la marca de los ciento cincuenta. Lo odia'a. Las citas# el aplomo y la actitud -acia su persona esta'an siendo afectados. ),* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Esta'a fuera de control. En su triunfadora pero estresante carrera como a'o(ada# solo pod*a recurrir a las (alletitas y los dulces cuando las cosas a su alrededor se desploma'an. Tra'aar doce -oras al d*a implica'a muc-o aislamiento# y nada llena'a ese /ac*o como las comidas ue en(ordan. Por algo se llaman comidas consuelo # pensa'a Teresa. Lo ue -ace tan doloroso el comer en ePceso es ue la o'esidad es 'ien /isi'le. La personade con de peso sienteue un enorme odio -acia persona y se a/er(Wenza suePceso condición. Al i(ual otras personas uesupadecen conductas incontrola'les# la persona o'esa se siente tremendamente a/er(onzada de su conducta y por lo tanto# tiende a recurrir a la comida para e/itar esta'lecer relaciones. Las personas ue comen en ePceso# de manera crónica o por compulsión# tienen un pro'lema interno para ponerse l*mites. &ara estas personas# la comida acta como un l*mite falso. &osi'lemente utilicen la comida para e/itar la intimidad# aumentando de peso y siendo menos atracti/as. De lo contrario# pueden comer por compulsión# para tener una falsa intimidad. &ara las personas ue comen por compulsión# el Hconsuelo de la comida les resulta menos espantoso ue la posi'ilidad de tener relaciones de /erdad# donde los l*mites ser*an necesarios.

El dinero 3ay una pe(atina famosa ue dice+ HEs imposi'le ue no ten(a fondos en mi cuenta corriente+ Mtoda/*a me uedan c-euesN Las personas tienen tremendos pro'lemas con el dinero en di/ersos aspectos# incluyendo los si(uientes+ • • • • • • • •

(astos impulsi/os presupuestos desordenados (astos ue ePceden a los in(resos pro'lemas con los cr)ditos solicitudes de dinero prestado de sus ami(os planes de a-orro no eficaces demasiado tra'ao para pa(ar las cuentas pr)stamos a los dem5s

De acuerdo con el propósito de Dios# el dinero de'iera ser una 'endición para nosotros y para otros+ HDen# y se les dar5 ULucas %+B;. Es m5s# la ,i'lia dice ue el pro'lema no es el dinero# sino ue el amor al dinero es Hla ra*z de toda clase de males U1 Timoteo %+1!. La mayor*a de nosotros estaremos de acuerdo con la necesidad de controlar nuestras finanzas. A-orrar dinero# no (astar en demas*a# y apro/ec-ar las re'aas# son 'uenos -5'itos. Resulta tentador considerar los pro'lemas con el dinero como una simple necesidad de in(resos mayores sin em'ar(o# el pro'lema no est5 en el alto costo de /ida sino en el costo de darse la 'uena /ida. 8i nuestros e(resos financieros ePceden nuestros in(resos tenemos un pro'lema para ponemos l*mites. (astamos m5s corremos de lo ueelde'i)ramos# porue tenemos dificultad para 8idecir ue no# ries(o de

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con/ertimos en escla/o de otro+ HLos ricos son los amos de los po'res los deudores son escla/os de sus acreedores U&ro/er'ios +<.

El tiempo "uc-as personas sienten ue el tiempo es incontrola'le. 8on personas Hde once -oras momento# siempre atoradas por las fec-as l*mites. 9o importa cu5nto lo intenten# el d*a Utodos los d*as se les escurre de las manos. 9o tienen suficientes -oras para poder terminar sus tareas. La pala'ra temprano no forma parte de su ePperiencia personal. Estos luc-adores de'en enfrentarse a al(unos de los si(uientes aprietos de tiempo+ • • • • •

reuniones de ne(ocios almuerzos plazos para los proyectos acti/idades de la i(lesia y la escuela cartas de /acaciones

Estas personas lle(an a las reuniones con uince minutos de retraso y# sin aliento# piden disculpas# -a'lan del tr5nsito# responsa'ilidades la'orales a'rumadoras o emer(encias con los ni6os. Las personas ue no pueden controlar su tiempo pro/ocan muc-as molestias a los dem5s# con o sin intención. El pro'lema se ori(ina por una o m5s de las si(uientes causas+ ). =mnipotencia$ Estas personas tienen ePpectati/as irreales# en ocasiones (randiosas# de lo ue pueden lo(rar en un determinado per*odo. H9o -ay pro'lema. Go lo -ar) es su lema. 2. +emasiada

responsa#ilidad de los sentimientos a(enos$

&iensan ue si se /an de una fiesta demasiado temprano# el anfitrión se sentir5 a'andonado. 3. 7arencia de ansiedad real$ Vi/en el presente tan intensamente ue no anticipan cómo estar5 el tr5nsito# donde aparcar5n el auto# o el tiempo ue les demorar5 /estirse para salir. ,. 8acionalizaci'n$ "inimizan el desconcierto y los incon/enientes ue su tardanza ocasiona a los dem5s. &iensan+ H8on mis ami(os ellos entender5n. La persona ue no -a desarrollado la facultad para poner l*mites de cómo utilizar su tiempo termina tan frustrada como los dem5s. Termina el d*a sin la sensación de ue Hel deseo cumplido endulza el alma U&ro/er'ios 1B+12. En cam'io# aca'a con deseos insatisfec-os# proyectos a medio -acer y el conocimiento de ue ma6ana al comenzar el d*a estar5n atrasadas.

La terminaci'n de las tareas &rima -ermana del pro'lema de l*mites con el tiempo# terminar las tareas implica Hterminarlas 'ien. La mayor*a de nosotros tenemos metas ueremos alcanzar en nuestra /ida amorosa y la'oral. &uede ser ue ue deseemos ser un /eterinario o un 'o(ado puede ser ue deseemos comenzar )54 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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nuestro propio ne(ocio o tener una casa en el campo puede ser ue deseemos comenzar un pro(rama de estudio '*'lico o un r)(imen de eercicio f*sico. A todos nos (ustar*a poder decir so're nuestras tareas# (randes o peue6as# lo ue dio &a'lo+ H3e peleado la 'uena 'atalla# -e terminado la carrera# me -e mantenido en la fe. &or lo dem5s me espera la corona de usticia U Timoteo >+<:;. O# m5s elocuentes por su sencillez# las pala'ras de Jess so're la cruz+ Todoser se -a cumplido UJuan 12+B!. muc-os cristianos son Aunue pueden (randes emprendedores# malos finalistas. &or una razón u otra# sus ideas creati/as no cuaan. @n crono(rama re(ular de operaciones se empantana. El )Pito es inminente y de pronto se lo arre'atan de las manos. El pro'lema de tantos malos finalistas radica en al(una de las si(uientes causas+ ). 8esistencia a la estructura$ Los malos finalistas sienten ue someterse a la disciplina de un plan es un desaire. 2. !emor al é)ito$ Los malos finalistas est5n preocupados ue el )Pito -ar5 ue los dem5s los en/idien y los critiuen. "5s /ale pe(arse un tiro en la pierna# ue perder a sus camaradas. 3. 9alta de conservaci'n de los resultados$ Los malos finalistas tienen una a/ersión al a'urrimiento de Hlos peue6os detalles ue se necesitan para poner en marc-a cualuier proyecto. Les resulta m5s estimulante dar ori(en a una idea y lue(o pas5rsela a otras personas para ue la lle/en a ca'o. ,. +istracciones$ Los malos finalistas no se pueden concentrar en un proyecto -asta su 'uen t)rmino. 9o suelen -a'er desarrollado aptitudes adecuadas de concentración. 5. :ncapacidad de di"erir la grati"icaci'n$ Los

finalista son incapaces de sudar el proyecto paramalos ePperimentar la satisfacción del tra'ao 'ien -ec-o. Quieren alcanzar directamente el placer. 8on como ni6os ue uieren el postre antes de la comida 'ien euili'rada. . :ncapacidad para decir que no a las presiones$ Los malos finalistas son incapaces de decir ue no a los dem5s y a otros proyectos. 9unca tienen tiempo para terminar 'ien un tra'ao. Las personas con pro'lemas para terminar sus tareas se sienten como un ni6o de dos a6os en su sección de u(uetes fa/orita. Solpear5n un martillo por un rato# u(ar5n con un auto de u(uete# le -a'lar5n a un t*tere# y lue(o -oear5n un li'ro. Todo en dos minutos# o menos. Los pro'lemas de l*mites in-erentes a las personas con pro'lemas para culminar sus tareas son f5ciles de apreciar. 8u Hno interno no -a sido suficientemente desarrollado para permitirles concentrarse en terminar 'ien su tra'ao.

La lengua En un (rupo de terapia ue esta'a diri(iendo# un -om're toma'a la pala'ra por cierto tiempo. 8e i'a por la tan(ente# cam'ia'a de tema# y se demora'a detalleselirrele/antes. 9o pod*a al (rano. Los en dem5s inte(rantesdemasiado del (rupo enperd*an -ilo# dormita'an# o seir acomoda'an sus asientos# usto cuando esta'a por referirme a la dificultad del -om're para )5) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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decir al(o concreto# una muer en el (rupo lo interrumpió+ ,ill# lo esencial 'ienK HLo esencial# poner un l*mite a las pala'ras# puede representar muc-*simo esfuerzo para muc-as personas. La manera cómo utilizamos el len(uae puede afectar profundamente la calidad le nuestras relaciones. La len(ua puede ser fuente de 'endición o de maldición U8antia(o B+2:1!. &uede ser una 'endición cuando la usamos transmitir identificarnos# estimular# enfrentar y eP-ortar a lospara dem5s. &uede simpat*a# ser una maldición si la utilizamos para+ • • • •

• • •

-a'lar sin parar para e/itar la intimidad dominar la con/ersación para controlar a los dem5s c-ismes -acer comentarios sarc5sticos# ePpresando -ostilidad indirectamente amenazar a al(uien# ePpresando -ostilidad directamente adular# en lu(ar de ala'ar aut)nticamente seducir

"uc-as personas con dificultad para ponerse l*mites /er'ales no son conscientes de su pro'lema. 8e sorprenden de /eras cuando un ami(o les dice+ HA /eces parece ue interpretaras mis comas como punto final. 0onoc* a una muer ue esta'a desesperada por temor a ue otros pudieran lle(ar a conocerla. 3ac*a pre(untas y -a'la'a r5pido para ue nadie pudiera lle/ar el tema de la con/ersación a su persona. Ten*a un solo pro'lema+ respirar para se(uir -a'lando# y ese respiro crea'a una interrupción para ue de al(uien pudiera decir al(o. 8in em'ar(o# resol/ió en su pro'lema una manera in(eniosa+ respira'a en la mitadlademuer sus oraciones# lu(ar de -acerlo al final. De esa manera uienes la escuc-a'an no sa'*an u) -acer y pocas /eces la interrump*an. @na estrate(ia eficaz# con un solo pro'lema+ ten*a ue encontrar nue/as personas con uien -a'lar. Despu)s de pasar un rato con ella# la (ente desaparec*a. Las Escrituras nos dicen ue de'emos tratar las pala'ras con cautela+ HEl ue muc-o -a'la# muc-o yerra el ue es sa'io refrena su len(ua U&ro/er'ios 1!+12. HEl ue es entendido refrena sus pala'ras U&ro/er'ios 1<+<. 8e(n !he !heohgical 4orD #ooD o" the =ld !estament \Li'ro pr5ctico de teolo(*a del Anti(uo Testamento]# la pala'ra -e'rea Hrefrenan se refiere a Hla li'ertad de < retener a al(o o al(uien. El a(ente tiene poder so're el o'eto. Este t)rmino est5 impre(nado del concepto de l*mites. Tenemos poder para fiar l*mites a lo ue sale de nuestra 'oca. 0uando no podemos refrenar# o poner l*mites a lo ue dicen nuestros la'ios# nuestras pala'ras nos controlan en lu(ar de controlarlas nosotros a ellas. &ero toda/*a tenemos responsa'ilidad de nuestras pala'ras. Las pala'ras no salen desde al(n lu(ar fuera de nosotros# como si fu)semos la marioneta de un /entr*locuo. 8on producto de nuestro corazón. 0uando decimos H9o uise decir eso# ser*a meor ue di)ramos+ H9o uer*a ue supieras ue pensa'a as* de ti. De'emos asumir la responsa'ilidad de nuestras pala'ras.

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R. Laird Harris8 9leason L. :rcher8 y ;ruce <. =alt>e8 eds.8 Theological Workbook of the Old Testament ?Li+ro pr@ctico de teoloía del :ntiuo TestamentoA8 0oody8 Chicao8 )/*4 Bp. 32/ del oriinal en inl#s. )52 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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H&ero yo les di(o ue en el d*a del uicio todos tendr5n ue dar cuenta de toda pala'ra ociosa ue -ayan pronunciado U"ateo 1+%.

La sexualidad A medida ue los cristianos encuentran un lu(ar se(uro en la i(lesia para ser francos so're los conflictos espirituales y emocionales# los pro'lemas relati/os a la sePualidad# especialmente en el caso de los -om'res# -an aflorado como una cuestión muy importante. Dic-os pro'lemas incluyen la mastur'ación compulsi/a# las relaciones compulsi/as -eterosePuales y -omosePuales# la porno(raf*a# la prostitución# el eP-i'icionismo# el /oyeurismo# las llamadas telefónicas o'scenas# el li'ertinae# el a'uso infantil# el incesto y la /iolación. El indi/iduo atrapado en una conducta sePual incontrola'le (eneralmente se siente aislado y a/er(onzado. 8u alma ue'rantada permanece recluida en la oscuridad fuera de la luz de la relación con Dios y con los dem5s# impidiendo tipo de y la solución. 8ucomo sePualidad aduiere /ida propia# irrealcualuier y fantasiosa. @n ayuda -om're descri'ió Huna ePperiencia de al(uien ue no soy yo. &ara )l# era como si su /erdadero yo o'ser/ara sus actos sePuales del otro lado de la -a'itación. Otros pueden sentirse tan muertos o tan solos ue la sePualidad es la nica manera para sentirse /i/os. El pro'lema# sin em'ar(o# comn a la mayor*a de los conflictos de l*mites internos# es ue la carencia de l*mites con respecto al sePo tiraniza# ePi(e y es insacia'le. 9o importa cu5ntos or(asmos alcancen# el deseo solo se profundizar5# y la incapacidad de rec-azar las pasiones luuriosas -undir5n a la persona cada /ez las en la desesperación y la desesperanza.

El consumo de alcohol y el abuso de sustancias &osi'lemente sean los eemplos m5s claros de pro'lemas de l*mites internos el consumo de alco-ol y la dependencia de dro(as destruyen las /idas de los adictos. Los frutos de la incapacidad para poner l*mites en esta esfera son el di/orcio# la p)rdida del empleo# el desorden financiero# pro'lemas de salud y la muerte. Lo m5s tr5(ico es la cantidad creciente de personas cada /ez las ó/enes ue ePperimentan con dro(as. La adicción a las dro(as es dif*cil para los adultos# ue ya tienen un es'ozo de car5cter o l*mites para el ni6o# cuyos l*mites y en formación# los resultados se prolon(an durante toda la /ida yson sondelicados de'ilitantes.

-,or $u/ 'i Bno no resul(a0 HEstoy desperdiciando mi Zno[# me dio ,urt. H"e sir/e para poner l*mites a los dem5s# pero siempre ue intento aca'ar mis tareas en -ora# este se rompe. Dónde lo podr) cam'iarK DóndeK "ientras le*a so're las conductas incontrola'les anteriormente mencionadas# uiz5 se sintió derrotado y frustrado con usted mismo. &osi'lemente seleidentificó con uno o m5s de de losno aspectos pro'lem5ticos y posi'lemente no resulte ePtra6o el des5nimo tener l*mites maduros en


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esas partes internas 0u5l es el pro'lemaK &or u) no podemos -acer ue el Hno resulte en nuestra personaK 3ay al menos tres razones para esto. Somos nuestro peor enemigo$ @n pro'lema ePterno es m5s f5cil de 1. enfrentar ue uno interno. 0uando deamos de concentrarnos en poner l*mites a los dem5s y nos concentramos en poner l*mites a nuestra persona# -acemos un cam'io importante de responsa'ilidades. 3asta entonces# )ramos solo responsa'les -acia la otra parte# no por ella. A-ora estamos m5s in/olucrados somos la otra parte. 8omos responsa'les de nosotros. 0uando est5 cerca de una persona demasiado cr*tica# esa ue siempre encuentra al(o mal en todo# puede limitar su ePposición a la cr*tica continua de esa persona+ puede cam'iar de tema# de -a'itación# de casa o de continente puede irse. &ero u) -ace si la persona cr*tica est5 en su propia ca'ezaK Qu) pasa si se -a encontrado con el enemi(o# y es usted mismoK . 3os retraemos de las relaciones cuando más la necesitamos$ Jessica me consultó para ue la tratara por un trastorno de alimentación. Ten*a treinta a6os y -a'*a comido impulsi/amente desde la adolescencia. Le pre(unt) so're sus intentos anteriores por solucionar este pro'lema de l*mites interno. Intento propon)rmelo y comer correctamente me dio# pero siempre fracaso. A ui)n le -a -a'lado so're estoK le pre(unt). Qu) uiere decirK Jessica esta'a confundida. A ui)n le cuenta ue tiene un pro'lema de alimentación cuando ya no lo soporta m5sK Las l5(rimas asomaron a los oos de Jessica.

"e pidiendo demasiado. Es un pro'lema pri/ado. 9o puedo -acer esto sin ueest5 nadie se entereK Desde la ca*da# nuestro instinto -a sido e/itar las relaciones cuando estamos en pro'lemas# cuando m5s necesitamos a los dem5s. URecuerda cómo Ad5n y E/a se escondieron de Dios despu)s de -a'er pro'ado la fruta pro-i'idaK 0uando estamos en pro'lemas# de'ido a nuestra inse(uridad# nuestra des(racia# nuestra /er(Wenza y nuestro or(ullo# nos encerramos en nosotros mismos en /ez de recurrir a otros. 0omo lo ePpresó el predicador de Eclesiast)s+ HMAy del ue cae y no tiene uien lo le/anteN U>+1! Este retraimiento sucede /ez tras /ez en nuestro pro(rama -ospitalario. Las personas enfermas comenzar5n a /incularse con el personal y con otros pacientes. &or primera /ez# ePpresar5n su necesidad de conePión. 0omo una rosa ue a're los p)talos despu)s de la llu/ia# comienzan a relacionarse y a conectarse a la luz de la (racia de Dios y de su pue'lo. Entonces sur(e una dificultad impre/ista. A /eces# al ePponer la pena interna# su depresión se recrudecer5 por al(n tiempo. A /eces aflorar5n recuerdos traum5ticos. A /eces tendr5n lu(ar conflictos (ra/es con los parientes. En /ez de traer estos pro'lemas y sentimientos penosos y espantosos a la nue/a relación# estas personas suelen retirarse a sus -a'itaciones para solucionar el pro'lema. &asar5n -oras o todo un d*a -aciendo todo lo posi'le para retomar el control. 8e -a'lar5n positi/amente a s* mismas# o leer5nsulasintento Escrituras por compulsión# Hsentirse meor. 8olo cuando por solucionar fracaseintentando se dar5n cuenta finalmente ue necesitan sacarse de encima estas penas y car(as espirituales y )5, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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presentarlas al cuerpo de 0risto. &ara la persona aislada nada les resulta m5s temerario# inse(uro o poco prudente. Dic-a persona necesita sentirse 'ien se(ura antes de arries(arse a lle/ar sus pro'lemas espirituales y emocionales a otras personas. 8in em'ar(o# la ,i'lia no reconoce nin(una otra respuesta a nuestros pro'lemas. La (racia tiene ue /enir de afuera para ser til y sanarnos. As* como la rama seca si /ida no permanece en lasin /idlaUJuan 1=+1:%# es posi'le la reparación dese nuestra y emociones relación con no Dios y con los dem5s. Dios y su pue'lo son la (asolina# la fuente de ener(*a para afrontar los pro'lemas. 9uestro ser necesita estar Hsostenido y austado por todos los li(amentos UEfesios >+1% del cuerpo de 0risto para sanar y crecer. 9o podremos solucionar nuestro pro'lema de l*mites en el /ac*o# ya se trate de la alimentación# el consumo de sustancias# el sePo# el tiempo# los proyectos# la len(ua o el dinero. 8i pudi)ramos# ya lo -u'i)semos solucionado. &ero cuanto m5s nos aislemos# m5s dif*cil se -ar5 la luc-a. As* como un c5ncer ue no -a sido tratado puede poner en ries(o la /ida en muy poco tiempo# los pro'lemas de l*mites a nuestra persona empeorar5n si estamos solos. :ntentamos usar nuestra "uerza de voluntad para solucionar B. nuestros pro#lemas de límites$ HMGa est5N MLo solucion)N &ete esta'a estimulado por su nue/a /ictoria so're el despilfarro. Era un cristiano dedicado y un l*der en su i(lesia# pero esta'a intensamente preocupado por el descontrol de sus finanzas. HLe -e prometido a Dios y a m* mismo ue Mnunca m5s (astar) m5s de lo ue -aya presupuestadoN As* de simple# pero M'ien ciertoN 0omo no uer*a pinc-arle el (lo'o# adopt) una actitud de esperar y /er u) suced*a. 9o tu/e ue esperar muc-o. A la si(uiente semana &ete /ino a /erme# descorazonado y desesperado. H9o pude detenerme# y memue'les. compr) nue/os deporti/os lue(o mi esposa yse yolamenta'a. compramosH8al* nue/os Era ustoeuipos lo ue uer*amos. El precio esta'a 'ien. El nico pro'lema era ue el dinero no nos alcanza'a. 8upon(o ue soy un caso perdido. &ete no es un caso perdido# pero su filosof*a# tan popular entre los cristianos# s* lo es. 3a'*a intentado usar su fuerza de /oluntad para solucionar su pro'lema de l*mites posi'lemente a el m)todo m5s corriente para solucionar el descontrol. @sar la fuerza de /oluntad es sencillo. 8e(n este m)todo# a cual fuere el pro'lema de conducta# simplemente dea de importarte as*. En otras pala'ras Hsolo di ue no. Los imperati/os+ HOpta por dear de -acerlo# HDec*dete y di ue no y comprom)tete a no -acerlo nunca m5s a'undan en este m)todo. El pro'lema con este m)todo es ue con/ierte a la /oluntad un *dolo# nada m5s aeno a la /oluntad de Dios. As* como nuestro corazón y nuestras mentes se deformaron con la ca*da# tam'i)n se desfi(uró nuestra capacidad para tomar las decisiones correctas. La /oluntad solo se fortalece en las relaciones no podemos comprometemos solos. Dios le dio a "ois)s ue animara y fortaleciera a Josu) UDeuteronomio B+; no le dio a "ois)s ue le diera a Josu)+ H8olo di ue no. Depender nicamente de nuestra fuerza de /oluntad es (arant*a de fracaso. Estamos ne(ando el poder de de la relación prometida en la cruz. 8i todo lo ue necesit5ramos fuera fuerza /oluntad para /encer al mal# no necesitar*amos un 8al/ador U1 0orintios 1+1<. La /erdad es ue la fuerza de )55 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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/oluntad por s* sola es intil para los conflictos ue enfrentamos cuando ponemos l*mites a nuestra persona+ H8i con 0risto ustedes ya -an muerto a los principios de este mundo# por u)# como si toda/*a pertenecieran al mundo# se someten a preceptos tales como+ Z9o tomes en tus manos# no prue'es# no toues[K Estos preceptos# 'asados en re(las ense6anzas -umanas# se refieren cosas uecon /ansu a desaparecer con elyuso. Tienen sin duda apariencia deasa'idur*a# afectada piedad# falsa -umildad y se/ero trato del cuerpo# pero de nada sir/en frente a los apetitos de la naturaleza pecaminosa. U0olosenses +!: B

La /ersión en in(l)s in( James de la ,i'lia -a'la de Hculto a /oluntad. En otras pala'ras# estas pr5cticas de a'ne(ación# aparentemente tan espirituales# no impedir5n las conductas incontrola'les. Las partes del alma carentes de l*mites se tornar5n m5s resentidas 'ao el dominio de la /oluntad y se re'elar5n. Actuaremos tomando /en(anza# especialmente despu)s de -a'er -ec-ose afirmaciones como+aH9unca m5s H8iempre. Los (ustos ue Jessica permit*a contales respecto la comida# lo yde &ete con respecto al dinero# las personas ue se dan el (usto de enta'lar con/ersaciones tontas o difamatorias# o aun otra determinación de nunca m5s retrasarse en un proyecto# no se sanar5n H(olpe5ndose el pec-o.

C>'o %oner l&'i(es a nues(ra %ersona Aprender a ser maduros en la puesta de l*mites a nuestra persona no es tarea f5cil. 3ay muc-os o'st5culos ue se interponen en nuestro pro(reso sin em'ar(o# Dios ue seamos madurosanim5ndonos# y ue ten(amos m5s dominio propio. Est5 de pretende nuestro lado# eP-ort5ndonos# y ro(5ndonos U1 Tesalonicenses +11:1. @na manera de desarrollar la puesta de l*mites a nuestra conducta incontrola'le es emplear una /ersión modificada de la lista de pre(untas utilizadas en el cap*tulo ;. ¿7uáles son los síntomas? 0onsidere el fruto destructi/o ue 1. manifiesta por no poder decirse ue no. &uede estar ePperimentando depresión# ansiedad# p5nico# fo'ias# ira# conflictos relaciónales# aislamiento# pro'lemas la'orales o pro'lemas sicosom5ticos. $ ¿7uál es el origen? Identificar las causas de su pro'lema para ponerse l*mites le ayudar5 a comprender cómo -a contri 'uido al pro'lema Ucómo -a pecado# sus lesiones durante su desarrollo Ucómo -an pecado contra usted# y las relaciones si(nificati/as ue pueden -a'er contri'uido al pro'lema. Al(unas ra*ces a las dificultades para ponerse l*mites son+ 9alta de entrenamiento$ Al(unas personas nunca aprendieron a aceptar los l*mites# a pa(ar las consecuencias de sus acciones# o a diferir la (ratificación cuando esta'an creciendo. &or eemplo# nunca ePperimentaron las consecuencias de distraerse cuando eran ni6os. 8ecompensa a las conductas destructivas$ Las personas pro/enientes de

familias con la madre o el padre alco-ólico pueden ue las conductas incontrola'les fa/orecen las relaciones. La -a'er familiaaprendido esta'a m5s unida cuando el alco-ólico se em'orrac-a'a. )5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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3ecesidades de"ormadas$ Al(unos pro'lemas de l*mites son le(*timos# necesidades ue Dios nos -a dado disimuladamente# Dios nos -a dado el apetito sePual para la reproducción y para el placer con nuestra esposa. El adicto a la porno(raf*a -a deformado este deseo 'ueno se siente /i/o y aut)ntico solo cuando lo realiza. !emor a la relaci'n$ Las personas desean ser amadas pero su conducta

incontrola'le Ualimentación en su ePceso# en ePceso las alea los dem5s. Al(unas personas usan len(uatra'ao para mantener aleadas a lasde otras personas. %nhelos emocionales insatis"echos$ Todos necesitamos amor en los primeros a6os de /ida. 8i no reci'imos ese amor# lo an-elamos el resto de nuestra /ida. Este an-elo de amor es tan poderoso ue cuando no lo encontramos en las relaciones con otras personas# lo 'uscamos en otro lado+ en la comida# en el tra'ao# en la acti/idad sePual# o en el derroc-e del dinero. *star #a(o la le&$ A muc-os cristianos criados en am'ientes le(alistas nunca se les permitió tomar sus propias decisiones# cuando intentan decidir por s* mismos# se sienten culpa'les# esta culpa los o'li(a a re'elarse de manera destructi/a. La adicción a la comida y el consumo compulsi/o suelen ser una reacción a estas re(las estrictas. 0ompensando el dolor emocional. Las personas ue fueron lesionadas emocionalmente# por ne(li(encia o a'uso en la ni6ez# disimulan su pena comiendo en ePceso# tomando en ePceso# o tra'aando en ePceso. &ueden a'usar del consumo de sustancias para ol/idar el dolor real de sentirse no amados# no ueridos y solos. 8i dearan de disimular# su aislamiento ser*a intolera'le. ¿7uál es el con"licto de límites? 0onsidere los pro'lemas B. espec*ficos ue tiene para ponerse l*mites con respecto a la comida# el dinero# el de las tareas# la siete len(ua# la sePualidad# el consumo detiempo# alco-ol el o cumplimiento el a'uso de sustancias. Estos aspectos no son oeP-austi/os# pero a'arcan (ran parte de la cuestión. &*dale a Dios ue le d) sa'idur*a para reconocer los aspectos de su /ida so're los ue perdió el control. >. ¿2uién de#e reconocer la situaci'n? En este momento# d) los pasos para asumir la responsa'ilidad de su conducta incontrola'le. El patrón de conducta puede tener su ori(en en pro'lemas familiares# ne(li(encia# a'uso o trauma. En otras pala'ras los conflictos de l*mites pueden no ser por culpa nuestra. De todos modos# son nuestra responsa#ilidad$ =. ¿2ué se necesita? Es intil enfrentarse con los conflictos de l*mites -asta no -a'er desarrollado acti/amente relaciones se(uras y confia'les con otras personas 'asadas en la (racia y la /erdad. 0uando no est5 conectado a la fuente di/ina de ener(*a espiritual y emocional# est5 en muc-a des/entaa para entenderse a s* mismo y para controlarse. Las personas del tipo H-5(alo usted mismo se frustran cuando de'en relacionarse con otras personas# desear*an contar con un manual de instrucciones para solucionar sus conductas incontrola'les# as* como se comprar*an un li'ro para aprender a tocar el piano# resol/er pro'lemas de plomer*a o a u(ar al (olf. Desean aca'ar r5pidamente y de una /ez por todas con este asunto de la puesta de l*mites. El pro'lema es ue muc-as personas ue se esfuerzan por ponerse l*mites no tienen tampoco relaciones estrec-as con &or otros. 9o est5n Harrai(adas en Dios ni en los dem5s UEfesios B+1<. lo tanto# para aprender a conectarse con los dem5s# necesitan -acer lo ue a ellas les parece ue es dar un paso atr5s. 0onectarse con las personas lle/a muc-o tiempo# es )5' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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un proceso arries(ado y doloroso. Encontrar las personas acertadas# el (rupo o la i(lesia# es 'astante dif*cil y lue(o de inte(rarse al (rupo# admitir la necesidad puede resultar toda/*a m5s dif*cil. Las personas del tipo H-5(alo usted mismo suelen recaer en un m)todo co(niti/o o pretender5n usar la fuerza de /oluntad# sencillamente porue no son tan lentos ni tan arries(ados. Dir5n+ HGo no uiero /*nculos. 9o puedo controlar conducta#-acia Mnecesito ali/iosin desalida. este dolorN 'ien entendemos su dilema# semi encaminan una calle El ali/io8isintom5tico procurar solucionar un pro'lema tratando solo los s*ntomas# (eneralmente produce m5s s*ntomas. Jess descri'ió el proceso con una par5'ola+ 0uando un esp*ritu mali(no sale de una persona# /a por lu(ares 5ridos 'uscando un descanso. G al no encontrarlo# dice+ HVol/er) a mi casa# de donde sal*. 0uando lle(a# la encuentra 'arrida y arre(lada. Lue(o /a y trae otros siete esp*ritus m5s mal/ados ue )l# y entran a /i/ir all*. As* ue el estado final de auella persona resulta peor ue el inicial. ULucas 11+>:%

La maldad puede ocupar la casa /ac*a de nuestras almas. Incluso cuando nuestras /idas parecen estar en orden# el aislamiento (arantiza la /ulnera'ilidad espiritual. 8olo podemos resistir los ataues del mali(no cuando nuestra casa est5 llena del amor de Dios y de los dem5s. @nirse a un (rupo no es una opción# ni un luo es un asunto de /ida o muerte espiritual y emocional. %. ¿Por donde se comienza? @na /ez ue -aya identificado su pro'lema de l*mites y lo -aya reconocido# puede -acer al(o al respecto. A continuación presentamos al(unas pautas para comenzar a practicar ponerse l*mites+ *n"rente su necesidad real$ 0on frecuencia# los patrones incontrola'les disimulan necesidad oculta. incontrola'le. 9ecesita enfrentar necesidad latentecomen antes de poder una tratar la conducta &or la eemplo# uienes impulsi/amente pueden descu'rir ue comer es la manera ue tienen para mantenerse aislados y li'res de intimidad rom5ntica y sePual. &or temor a enfrentarse a ese tipo de situaciones emocionalmente intensas# utilizan la comida como un l*mite. A medida ue sus l*mites internos con el sePo opuesto se -a(an m5s firmes# podr5 dear de utilizar este l*mite de comidas destructi/o. Aprender5n a 'uscar ayuda para el /erdadero pro'lema# no solo para el pro'lema sintom5tico. Permítase "racasar$ Enfrentarse a su necesidad real no es nin(una (arant*a de ue su conducta incontrola'le desaparecer5. "uc-as personas ue se enfrentancuando a la cuestión de fondo del&iensan+ pro'lema parame ponerse se decepcionan el pro'lema recurre. H,ien# un* a unl*mites (rupo de apoyo en la i(lesia# pero toda/*a me cuesta lle(ar en -ora# o me si(ue (ustando la porno(raf*a# o si(o (astando dinero# o -a'lando cuando no es mi tumo. $ue todo en /anoK 9o. La recurrencia de los patrones destructi/os es e/idencia de ue Dios nos est5 santificando# madurando y prepar5ndonos para la eternidad. 9ecesitamos continuar practicando a aprender. &ara aprender a poner meores l*mites a nuestra persona utilizamos el mismo proceso ue usamos para aprender a conducir un automó/il# a nadar# o para aprender otro idioma. 9ecesitamos aceptar el fracaso en lu(ar de e/itarlo. Las personas ue pasan su /ida tratando de no fracasar tam'i)n eluden la madurez. 8int5monos atra*dos a Jess ue Hmediante el sufrimiento aprendió a o'edecer U3e'reos =+;. Las personas ue est5n creciendo se sienten atra*das a la (ente ue tiene )5* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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cicatrices de 'atallas# arru(as por sus preocupaciones# y muestras de -a'er llorado en su cara. Es posi'le confiar en sus lecciones# m5s ue en los rostros sin arru(as de uienes nunca -an fracasado uienes# por lo tanto# nunca -an /i/ido /erdaderamente. %tienda las reacciones de empatia de los demás$ 0uando fracase al ponerse l*mites# necesita tener al(uien a su lado para ue se lo -a(a sa'er con cari6o. "uc-as /eces ca'almente puede no darse cuenta del de da6o sus fracasos. En ocasiones puede no comprender la ma(nitud ue su falta de l*mites produce en las /idas de las personas ue uiere. Otros creyentes pueden proporcionarle perspecti/a y apoyo. eit- ten*a muc-a dificultad para de/ol/er el dinero ue otros le -a'*an prestado. 9o esta'a en 'ancarrota. 9o era e(o*sta. 8encillamente# no se acorda'a. 9o se da'a cuenta de la molestia ue causa'a a uienes le presta'an dinero. @na tarde# un ami(o ue le -a'*a prestado dinero -ac*a ya /arios meses# lo /isitó en su oficina+ eit- le dio su ami(o# ya te pre(unt) /arias /eces por el dinero ue te prest). 9o -e sa'ido nada de ti. 9o creo ue no -a(as caso mis pedidos a propósito. &ero# al mismo tiempo# me (ustar*a ue supieras ue tu ol/ido me causa pro'lemas. 3e tenido ue cancelar unas /acaciones porue no ten*a el dinero. Tu ol/ido me lastima y est5 da6ando nuestra amistad. eit- esta'a sorprendido. 9o ten*a la m5s remota idea ue al(o tan poco importante para )l si(nificara tanto para un *ntimo ami(o. 0on muc-o remordimiento por la p)rdida ue su ami(o -a'*a sufrido# le firmó un c-eue inmediatamente. 8in condenarlo# sin re(a6arlo# el ami(o de eit- lo -a'*a ayudado a ser m5s consciente de su dificultad para ponerse l*mites. @só la empatia ue eitsent*a por afli(ir )l por aser ami(o El /erdadero remordimiento di/ino sintió por su un ami(o fue*ntimo. una moti/ación poderosa para eitpara ue ser m5s responsa'le. 0uando otras personas de nuestro sistema de apoyo nos -acen sa'er cómo nuestra falta interna de l*mites los lastima# estamos moti/ados por amor# no por temor. Los (rupos de apoyo 'asados en la ,i'lia# ue proporcionan empatia y retroalimentación clara# conser/an a las personas responsa'les porue as* pueden /er el efecto de sus acciones en los dem5s. 0uando uno de los inte(rantes le dice a otro+ H9o uiero estar cerca de ti por tu descontrol. 9o te ten(o confianza cuando actas as*# no est5 -aciendo de padre o de polic*a de la persona sin control sino ue est5 permiti)ndole escuc-ar la /erdad en amor# de 'oca de su i(ual. La persona sin control a-ora puede entender cómo lo ue -ace ayuda o lastima a uienes uiere. Este tipo de enfrentamiento fortalece la moralidad 'asada en la empatia y el dominio propio 'asado en el amor. %cepte las consecuencias, son su maestro$ Aprender so're la siem'ra y la cosec-a es /alioso. 9os ense6a ue si no somos responsa'les sufriremos p)rdidas. La persona ue come impulsi/amente tendr5 dificultades m)dicas y sociales. La persona ue (asta en ePceso enfrentar5 un uicio por 'ancarrota. La persona crónicamente impuntual perder5 los /uelos y las reuniones importantes# y se uedar5 sin amistades. La ue dea todo para ma6ana no ser5 ascendida ni reci'ir5 premios en el tra'ao. G as* sucesi/amente. 9ecesitamos in(resar a la escuela de entrenamiento de Dios y aprender a sufrir por causa de nuestra irresponsa'ilidad. 9o todo el sufrimiento de'er*a )5/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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ser aceptado.; 8in em'ar(o# cuando se de'e a nuestra irresponsa'ilidad o falta de amor# el dolor se con/ierte en nuestro maestro. El proceso para aprender a poner meores l*mites a nuestra persona tiene un orden. &rimero# otros nos confrontan con el car5cter destructi/o de nuestra conducta. Lue(o# si desestimamos sus conseos# /endr5n las consecuencias. Las pala'ras preceden a la acción y nos 'rindan la oportunidad de dear de ser destructi/os as*#(lor*a e/itaren el nuestro sufrimiento. Dios noy se dolor. As* como el corazón de un padre se rompe cuando /e sufrir a sus -ios# Dios preferir*a ue no sufri)ramos. 9o o'stante# cuando desatendemos sus pala'ras o los comentarios de otros de sus -ios# nicamente las consecuencias nos prote(er5n de da6os mayores. Dios se asemea a un padre ue le ad/ierte a su -io adolescente ue si toma no podr5 usar el coc-e. &rimero# la ad/ertencia+ HDea de tomar a-ora mismo. Te traer5 malas consecuencias. Lue(o# si no -ace caso# se ueda sin el coc-e. Esta consecuencia dolorosa pre/iene una posi'le cat5strofe+ un accidente de'ido a conducir en estado de em'ria(uez. 8odéese con personas cariñosas que le #rindarán apo&o$ A medida ue atiende las reacciones de los dem5s y sufre las consecuencias# manten(a un estrec-o contacto con su red de apoyo. Tiene demasiadas dificultades para car(arlas solo. 9ecesita de personas ue lo uieran y lo apoyen# pero ue no lo socorran. En (eneral# las amistades de las personas con pro'lema para ponerse l*mites# cometen uno de dos errores+ U1 8on muy cr*ticas o paternalistas. 0uando su ami(o fracasa# adoptan la aptitud de+ HTe lo ad/ert*. O dicen cosas como+ HA-ora 'ien# u) te ense6ó la ePperienciaK# impulsando a la persona a 'uscar ami(os en otra parte o a e/itar la cr*tica Unadie necesita m5s ue dos padres# en lu(ar de aprender una lección las consecuencias. si al(uiencon es sorprendido pecado# ustedesdeue son espiritualesH3ermanos# de'en restaurarlo una actituden-umilde US5latas %+1. En lu(ar de una actitud paternalista# adopte una actitud -umilde para restaurarlo# sa'iendo ue Hsi no fuera por la (racia de Dios# a m* me pasar*a lo mismo. U 8e con/ierten en socorristas. 0eden al impulso de li'erar a la persona de su sufrimiento. Llaman al efe y le dicen ue su cónyu(e est5 enfermo o enferma# cuando en realidad se -a em'orrac-ado. &restan dinero cuando no de'ieran. Esperan con la mesa ser/ida -asta ue lle(ue el impuntual# en lu(ar de comenzar a comer. 8ocorrer a al(uien no es amarlo. El amor de Dios permite ue las personas ePperimenten las consecuencias. Los socorristas# al li'erar nue/amente a la persona sin dominio propio# esperan cosec-ar una persona responsa'le y cari6osa. &retenden controlar a la persona. "uc-o meor es tener empatia# pero al mismo tiempo re-usarse a ser una red de se(uridad+ H8iento muc-o ue -ayas perdido otro empleo en este a6o# pero no te prestar) m5s dinero -asta ue me pa(ues el pr)stamo anterior. En cam'io# estoy dispuesto a -a'lar conti(o para apoyarte. De esta manera# le -ar5 darse cuenta ue est5 -a'lando en serio con respecto a su necesidad de ponerse l*mites. La persona ue realmente uiere cam'iar *

V)ase el cap*tulo ;# H3elpful 3idin(+ Dealin( 4it- 8ufferin( \Escondite 'eneficioso+ &ara enfrentar el sufrimiento] del li'ro de Jo-n To4nsend# 3idin( from Lo/e+ 3o4 to 0-an(e t-e Fit-dra4al &atterns T-at Isolate and Imprison G'u \Esconderse del amor+ 0ómo cam'iar los patrones de retraimiento ue lo aislan y lo tienen cauti/o]# 9a/&ress# 0olorado 8prin(s# 1221.

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/alorar5 esta actitud y le pedir5 ue lo apoye. El manipulador resentir5 los l*mites y r5pidamente 'uscar5 otra persona a uien pedirle prestado. Esta fórmula de cinco puntos para poner l*mites a nuestra persona es c*clica. Es decir# al enfrentarse a sus necesidades reales# fracasar# reci'ir reacciones de empatia# sufrir las consecuencias y ser restaurado# al ca'o del tiempo lo(rar5 afianzar sus l*mites internos. En la medida ue se manten(a fiel a sus metas con las personas correctas# sentidopara de dominio propio ue sey con/ertir5 efecti/amente endesarrollar5 parte de su un car5cter toda su /ida.

Si us(ed es una *&"(i'a &onerse l*mites a uno mismo es siempre dif*cil. Es especialmente dif*cil si sus l*mites fueron (ra/emente /iolados en la ni6ez. 9adie ue no -aya sido /*ctima en la ni6ez puede comprender de /erdad lo ue estas personas -an sufrido. De todas las lesiones ue pueden darse# este tipo causa un tremendo da6o espiritual y emocional. @na /*ctima es una persona ue estando indefensa -a sido lesionada por la ePplotación de otra persona. La /ictimización puede ser /er'al# f*sica# sePual# o de rituales sat5nicos. Todas producen da6os ePtremos a la estructura de car5cter del ni6o ue lue(o se con/ierte en adulto con desórdenes espirituales# emocionales y co(niti/os. En cada caso# sin em'ar(o# -ay tres factores constantes+ la indefensión# la lesión y la ePplotación. Al(unos resultados de la /ictimización son los si(uientes+ •

depresión

• • • • • • • • • • • • • • • • •

trastornos compulsi/os impulsi/os aislamiento incapacidad para confiar incapacidad para relacionarse *ntimamente incapacidad para fiar l*mites poco uicio en las relaciones ePplotación adicional de las relaciones sensación profunda y penetrante de ser malos /er(Wenza culpa estilos de /ida caóticos sensación de falta de sentido y de propósito terrores inePplica'les y ataues de p5nico fo'ias ataues de ira sentimientos y pensamientos suicidas

La /ictimización tiene efectos duraderos y prolon(ados en las /idas de los adultos super/i/ientes. 8anar a las /*ctimas es dif*cil porue su proceso de desarrollo fue lesionado o interrumpido por La el confianza# a'uso. El da6o primariopara ue sufre la /*ctima es ue pierde la confianza. la capacidad depender de nosotros o de otros en momentos de necesidad# es una necesidad )) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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de super/i/encia espiritual y emocional '5sica. 9ecesitamos ser capaces de confiar en nuestras percepciones de la realidad y ser capaces de permitir ue las personas ueridas nos importen. 9uestra capacidad para confiar en nosotros mismos est5 'asada en nuestra ePperiencia de poder confiar en los dem5s. La (ente es Hcomo el 5r'ol plantado a la orilla de un r*o U8almo 1+B# firme porue est5 unto a la corriente amor suelen ue fluye de Dios y de otros en su el /ida. Las del /*ctimas perder la confianza porue perpetrador fue al(uien ue conoc*an como ni6os# al(uien ue para ellos era importante. 0uando la relación los lesionó# su confianza se esfumó. Otro efecto lesi/o del a'uso y el acoso es la destrucción del sentido de propiedad del alma de la /*ctima. En realidad# las /*ctimas suelen sentir ue son propiedad p'lica+ ue sus recursos# su cuerpo y el tiempo# de'en estar disponi'les para uien los solicite. Otra lesión causada por la /ictimización es una sensación noci/a y profunda de ser Hcompletamente malo# sucio# eui/ocado# o /er(onzoso. Las /*ctimas est5n con/encidas de ue en el fondo# no -ay nada 'ueno dentro de ellas# sin importarles lo positi/os ue puedan ser otros con respecto a sus cualidades y su encanto. De'ido a la (ra/edad de sus -eridas# muc-as /*ctimas tienen l*mites demasiado permea'les. Asumen el mal ue no les pertenece. 0omienzan a creer ue la manera como fueron tratadas es como de'er*an ser tratadas. "uc-as /*ctimas piensan ue de'e ser cierto ue son malas# porue as* se lo -an dic-o miles de /eces.

Los l&'i(es "o'o ayuda %ara las *&"(i'as El tra'ao con l*mites presentado en este li'ro puede ser de (ran ayuda para impulsar a las /*ctimas -acia la recuperación y la curación. 8in em'ar(o# en muc-os casos la (ra/edad de su condición es tal ue la /*ctima ser5 incapaz de poner l*mites sin ayuda profesional. EP-ortamos a las /*ctimas de a'uso a 'uscar un orientador ue las pueda (uiar en el esta'lecimiento y mantenimiento de l*mites apropiados.

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Los l&'i(es y Dios Al(unas personas al leer la ,i'lia /en un li'ro con re(las+ -az esto# no -a(as esto. Otras cuando la leen# /en una filosof*a de /ida# principios para ser sa'ios. Toda/*a otras /en mitos# -istorias so're la naturaleza de la ePistencia -umana y el dilema de la -umanidad. 8in duda ue la ,i'lia contiene re(las# principios e -istorias ue ePplican cómo es la /ida en esta tierra. &ero para nosotros# la ,i'lia es un li'ro /i/iente so're las relaciones. La relación de Dios -acia las personas# de las personas -acia Dios y de las personas entre s*. Trata de un Dios ue creó este mundo# colocó a las personas en )l# se relacionó con ellas# perdió esa relación y contina sanando esa relación. Trata de un Dios creador+ esta es su creación. Trata de un Dios ue (o'ierna+ finalmente# )l es uien controla al mundo y lo (o'ernar5. Trata de un Dios redentor+ encuentra# sal/a y sana a los seres amados perdidos y cauti/os. 0uando a'o(ado pre(untó a al Jess cu5l mandamiento m5s importante de un la ley# Jess le dio+ H[Ama 8e6or tu era Dioselcon todo tu corazón# con todo tu ser y con toda tu mente[... Este es el primero y el m5s importante de los mandamientos. El se(undo se parece a este+ ZAma a tu próimo como a ti mismo.[ De estos dos mandamientos dependen toda la ley y los profetas U"ateo +B<:>!. Las Escrituras en su conunto comunican un mensae de amor+ HAmar a Dios y amar al próimo como a uno mismo. &ero# cómo -acemos esoK &ues 'ien# Mpor eso -ay tantos otros pasaesN Amar a Dios y a nuestro próimo es dif*cil. La dificultad se de'e principalmente a los pro'lemas de l*mites en s* ue son en esencia pro'lemas de responsa'ilidad. 9o sa'emos ui)n es responsa'le de u)# donde termina nuestra persona y comienza el otro# donde termina Dios y comenzamos nosotros. La ,i'lia aclara estos l*mites para ue podamos entender ui)n tiene ue -acer u) cosas en esta o'ra de amor.

es%e(ar los l&'i(es 9uestra relación con Dios tiene l*mites personales# linderos personales. Dios -a dise6ado el mundo para ue los l*mites sean respetados. ^l respeta los nuestros nosotros -emos de respetar los suyos. Dios respeta nuestros l*mites de /arias maneras. En primer t)rmino# nos de(a tra#a(os que solo nosotros podemos hacer . 9os permite ePperimentar las

dolorosas consecuencias de nuestra conducta para ue cam'iemos. ^l no uiere ue nadie perezca y no se (oza en nuestra destrucción U &edro B+2 )3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Ezeuiel 1;+B# pero uiere ue cam'iemos para nuestro propio 'ien y para su (loria. 0uando no cam'iamos# a )l le duele profundamente. &ero al mismo tiempo# no nos socorre desea ue nos arre(lemos solos por nuestro propio 'ien. 9o /iolar5 nuestro deseo de ser deados tranuilos# aunue nos ro(ar5 ue /ol/amos a )l. En se(undo t)rmino# respeta nuestro no$ 9o procura controlamos ni molestamos. ue nodel y se(uir camino. la par5'ola del 9os -io permite pródi(o#decir la -istoria o/en nuestro (o'ernante# o laRecuerde -istoria de Josu) y el pue'lo. En todos estos eemplos# Dios dio opciones y permitió ue la (ente in/olucrada decidiera. 0uando las personas dicen ue no# )l lo permite y contina am5ndolas. ^l es un dador. G al(o ue siempre nos da son opciones pero como 'uen dador# tam'i)n permite las consecuencias de esas opciones. Respeta los l*mites. "uc-as personas# sin em'ar(o# no son tan sinceras como lo fueron estos prota(onistas '*'licos. El -io pródi(o fue directo y sincero+ H9o uiero -acerlo como t uieres. Lo -ar) a mi manera La mayor*a de las /eces somos como el se(undo -io en la par5'ola de los dos -ios del /i6edo U"ateo 1+;:B1. Decimos ue s*# pero no lo -acemos. Dios prefiere la sinceridad. HVale m5s no -acer /otos ue -acerlos y no cumplirlos UEclesiast)s =+=. 8er*a muc-o meor ue di)ramos francamente ue no a lo ue sea ue Dios nos pide# porue el si(uiente paso podr*a ser el arrepentimiento. @n no sincero nos permitir5 descu'rir lo destructi/o ue es decirle ue no a Dios y a una /erdadera -am're y sed de usticia. Jerry inte(ra'a un (rupo de apoyo ue yo diri(*a. Esta'a en(a6ando a su muer# pero /i/*a diciendo ue lo lamenta'a y ue no uer*a ser adltero. Realmente uer*a o'edecer a Dios sin em'ar(o# a pesar de repetirlo no cam'ia'a. Quer*a creer ue uer*a cam'iar sin esforzarse por cam'iar. decir la cómo uer*a diferente# le su(er* ue le diera 0ansado a Dios y de al escuc-arlo resto del (rupo /erdad. Enser realidad# no uer*a cam'iar# disfruta'a sus amor*os lo ue uer*a de /eras era ue Dios cam'iara las re(las y se fuera a otra parte. Jerry esta'a desconcertado# pero (radualmente comenzó a entender u) cierto era esto. $inalmente# nos contó la /erdad so're su falta de amor a Dios y cómo en realidad le (ustar*a -acer lo ue )l uer*a. Al principio# admitir esto lo asustó. 8e esta'a sacando la m5scara de considerarse un cristiano preocupado por su santidad. &ero su franueza lo -izo sentirse meor ue todas las mentiras# y al(o comenzó a suceder. En la se(uridad de la (racia ue le permit*a /erse tal como era# comenzó a lamentarse de ser como era. 0omenzó a /er el /ac*o de su corazón. 0uando reconoció de corazón ui)n era realmente# no le (ustó cómo era. Esta'a desarrollando una tristeza di/ina# el tipo de tristeza ue conduce al arrepentimiento y comenzó a cam'iar. Le dio a su amante ue ya no la /er*a m5s y reno/ó su compromiso con su muer. Esta /ez -a'la'a en serio. Despu)s de a6os de decir ue s*# pero no -acer nada# finalmente reconoció su Hno a Dios# directamente y con sinceridad. 8olo en esas circunstancias fue posi'le el cam'io. 3asta tanto no reconozcamos nuestros l*mites con Dios# no podremos cam'iarlos ni permitirle o'rar en ellos. Est5n ocultos y no comunicados. 9ecesitamos reconocerlos con franueza# adoptarlos como parte nuestra para ue Dios y nosotros podamos ePponerlos enfrentar elypro'lema.

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La ira 0uando tenemos conocimiento profundo de nuestro /erdadero ser y lo reconocemos# -ay lu(ar para ePpresar nuestro enoo con Dios. "uc-as personas separadas de Dios se cierran emocionalmente porue no se sienten se(uras dici)ndole a Dios lo enoadas ue est5n con )l. 3asta ue no se enoan# no podr5n sentir los sentimientos amorosos latentes 'ao la ira. Jo' uer*a ePpresarle a Dios toda su ira y su decepción con Dios UJo' 1B+B. &ero antes de -acerlo# ten*a ue tener dos se(uridades. Quer*a U1 ue Dios no lo casti(ara y U ue se comunicara con )l U/ers*culo 1. Jo' sa'*a ue si esta'a se(uro de la relación le pod*a contar a Dios cómo se sent*a realmente. "uc-as /eces tememos ser sinceros porue nunca fue se(uro ser sinceros en nuestras relaciones terrenales. 0omo Jo'# tememos el a'andono y la /en(anza. 3emos sido a'andonados o atacados por las personas despu)s de contarles cómo nos sent*amos realmente. &uede tener la se(uridad# en cam'io# ue Dios /erdad Hen lo *ntimo U8almo =1+%. Est5 'uscando personas ue uiere ten(anlauna /erdadera relación con )l UJuan >+B:>. Quiere escuc-ar todo# sin importar lo malo ue nos pueda parecer. 0uando reconocemos lo ue est5 por dentro de nuestros l*mites# cuando lo sacamos a la luz# Dios lo puede transformar con su amor.

es%e(ar sus l&'i(es Dios espera ue sus l*mites tam'i)n sean respetados. 0uando decide al(o# o nos dice ue no# est5 en su derec-o# es su li'ertad. &ara tener una /erdadera relación con H-a(a )l# de'emos li'ertad. 0uando su intentamos arrinconarlo para ue al(o# respetar estamos esa poniendo a prue'a li'ertad. 0uando nos enoamos con )l por lo ue no -ace# no le damos la li'ertad de ser uien es. El pro'lema fundamental de las relaciones -umanas es el de la li'ertad. Llamamos malas a las personas porue no -acen lo ue nos (ustar*a ue -icieran. Las uz(amos por ser ellas mismas# por cumplir sus deseos. Les escatimamos el amor cuando -acen lo ue creen ue es lo meor para ellas# pero no es lo ue nos (ustar*a ue -icieran. 3acemos lo mismo con Dios. 9os sentimos con derec-o al fa/or de Dios# como si )l tu/iera ue -acer lo ue a nosotros nos (ustar*a ue -iciera. 0ómo se sienten cuando al(uien les pide un fa/or pero no les permite decidir li'rementeK "uc-a (ente est5 insatisfec-a con Dios por causa de este derec-o infantil de a misma manera ue est5n insatisfec-as con otras personas en su /ida. Odian la li'ertad de los dem5s. Dios est5 li're de nosotros. 0uando nos -ace un fa/or# lo -ace porue as* lo decidió. 9o est5 Ho'li(ado a ello# ni siente culpa ni es posi'le manipularlo. El -a -ec-o cosas como morir por nosotros porue as* lo uiso. &odemos descansar en su amor puro no -ay resentimientos ocultos en lo ue -ace. 8u li'ertad le permite amar. "uc-os personaes de la ,i'lia descu'rieron la li'ertad de Dios y aprendieron aladisfrutarla. Al Dios. disfrutar de supor li'ertad y respetar sus l*mites# profundizaron relación con Jo' pudo fin aceptar la li'ertad de Dios de no socorrerlo cuando )l uer*a. Jo' ePpresó su ira y su insatisfacción con Dios y Dios recompensó su sinceridad. &ero Jo' no H-izo malo a Dios en su )5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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mente. Durante todas sus discusiones# Jo' no terminó su relación con Dios. 9o comprend*a a Dios# pero permitió ue Dios fuera uien era y no deó de amarlo# incluso cuando esta'a muy enoado con )l. Esto es una /erdadera relación. De la misma manera &a'lo aceptó los l*mites de Dios. 0uando planifica'a /iaes ue no resulta'an# &a'lo acepta'a la so'eran*a de Dios. Repetidas /eces le pidió como a Diostue lo sanara pero Quiero Dios noamarte lo -izo.con Dios dio+ H9o# no deseo amarte lo uieres a-ora. milepresencia. &a'lo no rec-azó a Dios por ponerle ese l*mite. Jess se perfeccionó por su sufrimiento U3e'reos =+<:1!. En el ard*n de Setseman*# pidió ue pasara de )l la copa del sufrimiento# pero Dios le dio ue no. Jess aceptó los deseos de Dios# se sometió a ellos# y Hlle(ó a ser autor de sal/ación eterna para todos los ue le o'edecen U3e'reos =+2. 8i Jess no -u'iese respetado los l*mites de Dios y el Hno de Dios# todos estar*amos perdidos. De la misma manera ue ueremos ue los dem5s respeten nuestro no# Dios uiere ue respetemos el suyo. 9o uiere ser el /illano cuando toma una decisión. As* como no nos (usta ue los dem5s intenten manipulamos y controlamos -aciendo sentirnos culpa'les# tampoco le (usta a )l.

3Con todo respeto% no estoy de acuerdo4 As* tam'i)n# Dios no uiere ue seamos pasi/os en nuestra relación con )l tampoco. En ocasiones# a tra/)s del di5lo(o# )l cam'ia de parecer. &odemos influenciarlo porue la nuestra es una relación similar a la ue A'ra-am ten*a con Dios US)nesis 1;+1%:BB. Dios le dio ue destruir*a a 8odoma pero A'ra-am lo con/enció de no -acerlo si encontra'a diez ustos. 0uando manifestamos nuestros sentimientos y nuestros deseos# Dios nos responde. 9o solemos pensar en Dios de esta manera# pero la ,i'lia es 'ien clara. Es como si Dios nos diera+ H8i realmente te importa tanto# yo estoy de acuerdo. @na de las lecciones m5s sorprendentes de la ,i'lia es ue podemos influenciar a Dios. 9o ser*a una /erdadera relación si no pudi)ramos. HVen(an# pon(amos las cosas en claro dice el 8EYOR UIsa*as 1+1;. 0omo un /erdadero ami(o o un /erdadero padre dice+ HD)ame sa'er lo ue piensas y lo tendr) en cuenta. "e importa. Quiz5 puedas con/encerme y -acerme cam'iar de parecer. 0onsidere las par5'olas de Jess con respecto a la oración. En una -istoria un uezusticia Hue no temor Diosla ni consideración de molestarlo nadie se ne(ó a -acerle a laten*a /iuda. &erode como /iuda no dea'a de cam'ió de parecer y por fin accedió ULucas 1;+1:;. Jess les dio a sus disc*pulos ue les conta'a esta par5'ola Hpara mostrarles ue de'*an orar siempre# sin desanimarse U/ers*culo 1. En otra -istoria# un ami(o insiste pidiendo pan y finalmente lo(ra ue su ami(o le d) pan por su impertinencia ULucas 11+=:2. 3ay otras personas ue Jess finalmente decidió sanar porue insistieron en ue las sanara. Dios uiere ue respetemos sus l*mites no uiere ue deemos de amarlo cuando nos dice ue no. &ero no tiene nada contra nuestros intentos por -acerlo cam'iar de parecer. &or el contrario# nos dice ue de'emos ser tenaces. nos dice+aparentemente# HEspera# cuando sa'e lo muc-o ue ueremos0on al(o.frecuencia En otras ocasiones# cam'ia de parecer (racias

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a la relación ue tenemos con )l. De cualuier modo# respetamos sus deseos y continuamos con la relación.

es%e(arse a s& 'is'o Adem5s de respetar los l*mites de Dios y del respeto de Dios -acia nuestros l*mites# )l es un 'uen modelo de cómo de'emos respetar nuestra propiedad. Dios es# en ltima instancia# el responsa'le. 8i al(uien le causa dolor# )l asume su responsa'ilidad. 8i continuamos a'usando de )l# no es masouista+ )l sa'r5 cuidarse. En lo ue respecta a nuestras personas# no ueremos sufrir las consecuencias de sus l*mites. La par5'ola del 'anuete de 'odas nos muestra a Dios asumiendo su responsa'ilidad U"ateo +1:1>. @n rey esta'a preparando un 'anuete de 'odas e in/itó a muc-a (ente a la fiesta. 0uando se ne(aron a asistir# el rey les ro(ó ue /inieran. Vol/ieron a ne(arse y se fueron a sus ne(ocios. $inalmente# el rey se HEl enfureció. Asumió la responsa'ilidad de la pero situación y le dio a sus sier/os+ 'anuete de 'odas est5 preparado# los ue in/it) no merec*an /enir. Vayan al cruce de los caminos e in/iten al 'anuete a todos los ue encuentren U/ers*culos ;:2. 0uando Dios decide ue Hya -a sido suficiente y ue )l ya -a sufrido 'astante tiempo# respeta su propiedad# su corazón# lo suficiente para -acer al(o para sentirse meor. Asume la responsa'ilidad de su pena y da los pasos para cam'iar su /ida. Dea li'res a las personas ue lo rec-azan y 'usca nue/os ami(os. Dios es un 'uen modelo. 0uando estamos doloridos# de'emos asumir la responsa'ilidad del dolor y dar pasos consecuentes para meorar la situación. &uede implicar dear a al(uien y encontrar nue/as amistades. &uede implicar perdonar a al(uien y perdonarles la /ida para sentimos meor.

2na *erdadera rela"i>n 0omenzamos este cap*tulo -a'lando so're las relaciones. El e/an(elio trata de relaciones. Es un e/an(elio de Hreconciliación URomanos =+11 0olosenses 1+12:!. Este e/an(elio reconcilia a los enemi(os U0olosenses 1+1 y sana las relaciones entre Dios y la -umanidad# y entre las personas. El e/an(elio restituye el orden creado# la /erdad y el orden di/ino. En t)rminos relaciónales# creemos ue el orden di/ino de las relaciones es )l mismo y la manera como opera. &or eso creemos ue los l*mites son tan importantes# porue )l tiene l*mites y nosotros -emos de ser redimidos a su ima(en. Los l*mites son in-erentes a cualuier relación creada por Dios# porue definen las dos partes ue se aman mutuamente. En este sentido# los l*mites entre nosotros y Dios son muy importantes. 9o est5n para ec-ar por tierra con la identidad fundamental o la unidad ue tenemos con )l UJuan 1<+!:B# sino para definir las dos partes en la unidad. 9o -ay unidad sin identidades distintas# y los l*mites definen las distintas identidades implicadas. losser+ l*mites entre nosotros y )l.permiten Los l*mites nos ayudan a ser lo De'emos meor ueconocer podemos a ima(en de Dios. 9os entender a Dios tal como es en realidad. 9os permiten ne(ociar la /ida# cumplir nuestras responsa'ilidades y reuisitos. 8i procuramos -acer su tra'ao por )l# )' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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fracasaremos. 8i deseamos ue )l -a(a nuestro tra'ao por nosotros# )l se ne(ar5. &ero si -acemos nuestro tra'ao# y Dios -ace el suyo# encontraremos fortaleza en una /erdadera relación con nuestro 0reador.

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Ter"era %ar(e Desarrollo de l&'i(es sanos

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esis(en"ia a los l&'i(es 3emos -a'lado de la necesidad de l*mites y del /alor mara/illoso ue tienen en nuestras /idas. En realidad# casi -emos dic-o ue la /ida sin l*mites no es /ida. 8in em'ar(o# esta'lecer y mantener l*mites ePi(e muc-o tra'ao# disciplina y so're todo# deseo. El deseo de'e ser la fuerza impulsora de los l*mites. &or lo (eneral# sa'emos u) es lo ue est5 'ien -acer en la /ida# pero rara /ez estamos moti/ados a -acerlo si no estamos 'ien con/encidos. 8er o'edientes a Dios es# sin la menor duda# el meor moti/o para poner y mantener l*mites porue as* nos lo -a mandado. &ero a /eces necesitamos moti/os m5s con/incentes ue la o'ediencia de'ida. 9ecesitamos sa'er ue lo ue est5 'ien es tam'i)n 'ueno para nosotros. G por lo (eneral solo nos con/encemos cuando el dolor nos afli(e. 9uestro dolor nos moti/a a ponemos en acción. Incluso si contamos con el deseo de una /ida meor podemos estar renuentes a tra'aar con los l*mites por-a'r5 otra p)rdidas. razón+ ser5 una (uerra. 3a'r5 escaramuzas y 'atallas. 3a'r5 disputas La idea de una luc-a espiritual no es nue/a. &or miles de a6os Dios -a dado a su pue'lo la decisión de optar por /idas arruinadas o por apoderarse de lo ue )l nos -a pro/isto. 8iempre -a -a'ido 'atallas. 0uando (uió a los israelitas de E(ipto a la tierra prometida# tu/ieron ue pelear muc-as 'atallas y aprender /arias lecciones antes de poder poseer la tierra. Tenemos ue luc-ar por nuestra sanidad tam'i)n. Dios -a ase(urado nuestra sal/ación y nuestra santificación. En lo ue respecta a nuestro estado y en principio nos -a sanado. 8in em'ar(o# tenemos ue procurar su ima(en en nosotros. &arte del proceso de recuperación es reco'rar nuestros l*mites. A medida ue seamos semeantes a Dios# )l redimir5 nuestros l*mites y fronteras. El definió uienes somos y cu5les son nuestros l*mites para poder 'endecirnos+ HT# 8EYOR# eres mi porción y mi copa eres t uien -a afirmado mi suerte. ,ellos lu(ares me -an tocado en suerte Mpreciosa -erencia me -a correspondidoN U8almo 1%+=:%. &ero nosotros tenemos ue pelear las 'atallas. 3ay dos cate(or*as de 'atallas+ resistencia ePterna y resistencia interna. La primera es la resistencia ue nos oponen los dem5s y la se(unda es la resistencia ue oponemos nosotros.

esis(en"ia e(erna )'4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Julie -a'*a tenido muc-as dificultades con los l*mites la mayor parte de su /ida. De ni6a -a'*a tenido un padre autoritario y una madre ue la controla'a con culpa. Tem*a poner l*mites a al(unas personas por causa de su ira y a otras por la culpa ue sent*a Hde lastimarlas. 0uando uer*a tomar una decisión por s* misma ten*a en cuenta la ira de otras personas o sus lloriueos y dea'a ue esas reacciones afectaran su decisión. familia se casó -om're muy e(oc)ntrico ue le3a'i)ndose controla'a criado con suen ira.talDurante toda su con /idaun adulta alterna'a el control de la ira de su marido con las descar(as de culpa de su madre. Era incapaz de poner l*mites a nadie. Despu)s de /arios a6os la depresión se apoderó de ella y -u'o ue internarla en uno de nuestros -ospitales. Al ca'o de unas semanas en terapia comenza'a a comprender ue era des(raciada porue no ten*a l*mites. $inalmente decidió afrontar el ries(o y poner al(unos l*mites a su marido. @n d*a durante una sesión conunta con su marido y el terapeuta# lo enfrentó. Re(resó a su (rupo de apoyo llorando. 0ómo te fueK le pre(untó uno de los inte(rantes del (rupo. 3orri'le. Esta cuestión de los l*mites no resulta dio. Qu) uieres decirK le pre(untó el terapeuta del (rupo. Le die a mi marido ue esta'a cansada de ser tratada de esa manera y ue no lo i'a a tolerar m5s. 8e enfureció y comenzó a (ritarme. 8i el terapeuta no -u'iese estado all*# no s) lo ue -u'iera -ec-o. 9unca /a a cam'iar. Ten*a razón. $ue 'ueno ue el terapeuta -u'iera estado presente y ue ella estu/iera en el -ospital. 9ecesita'a muc-o apoyo para aprender a poner l*mites# porue i'a a tener ue enfrentarse con muc-a resistencia opuesta tanto por su marido como por ella. En las si(uientes semanas aprendió ue otros i'an a oponer muc-a resistencia sus l*mites y ue necesita'a i'a a de/ol/er (olpes. 8i loa -ac*a# la pro'a'ilidad de ue planificar los dem5scómo cam'iaran era alta. los En realidad# eso fue lo ue ocurrió. 8u marido por fin aprendió ue no pod*a se(uir Hsali)ndose con la suya todo el tiempo y ue ten*a ue considerar tam'i)n las necesidades de otras personas adem5s de las propias.

Reacciones de eno-o La resistencia ePtrema m5s comn es la ira. Las personas ue se enfurecen con uienes ponen l*mites tienen un pro'lema de car5cter. 8on e(oc)ntricosVen y piensan uecomo el mundo ePiste de para darle los (ustos y para consolarlos. a los dem5s ePtensiones su persona. 0uando al(uien les dice ue no# tienen la misma reacción ue un ni6o de dos a6os pri/ado de al(o+ HM"am5 malaN 8ienten ue la persona ue los pri/a de sus antoos es Hmala y se enfurecen. 9o se enoan por moti/os ustificados de'ido a una ofensa real. 9adie les H-a -ec-o nada. Al(uien no H-ar5 al(o por ellos. 8u deseo se /e frustrado y se enoan porue no -an aprendido a diferir la (ratificación o a respetar la li'ertad de los dem5s U&ro/er'ios 12+12. La persona enfurecida tiene un pro'lema de car5cter. 8i este pro'lema de car5cter se refuerza# reaparecer5 ma6ana y al d*a si(uiente y en otras circunstancias. 9o es la situación lo ue enfurece a la persona# sino el sentimiento de ue tienen no derec-o a cosas aenas. aQuieren controlar a los dem5s y como resultado# se pueden controlar s* mismos. &or ende#

)') http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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cuando pierden su deseo de control so're una persona# pierden los estri'os+ se enfurecen. Lo primero ue de'e entender es ue uien tiene un pro'lema es la persona ue se enoa con usted porue le puso l*mites. 8i no se da cuenta de esto# puede pensar ue es usted uien tiene un pro'lema. "antener sus l*mites es 'ueno para los dem5s les ayudar5 a aprender lo ue su familia de ori(en no les ense6ó+ a respetar a laconsidere (ente. el enoo o'eti/amente. La ira es solo un En se(undo lu(ar# sentimiento en el interior del otro. 9o puede saltar de lado a lado de la -a'itación y lastimarlo. 9o puede Hentrar dentro de usted si no lo permite. "antenerse separado de la ira de otra persona es /ital. Dee ue la ira se uede dentro del otro. Tendr5 ue sentir su ira para sentirse meor. 8i lo socorre de su ira o car(a usted con ella# la persona enfurecida no meorar5 y usted permanecer5 cauti/o de ella. En tercer lu(ar# no permita ue la ira lo pro/oue a -acer al(o. Las personas sin l*mites responden autom5ticamente a la ira de otros. Los socorren# 'uscan su apro'ación o se enfurecen tam'i)n. 3ay muc-o poder en la inacción. 9o permita ue una persona fuera de control lo pro/oue y le -a(a cam'iar de rum'o. D)ela ue se enoe y decida usted mismo u) de'e -acer. En cuarto lu(ar# ase(rese de contar con un sistema de apoyo. 8i /a a poner l*mites a una persona ue lo tiene controlado con su ira# con/)rselo primero con las personas de su sistema de apoyo y ela'oren un plan. 8epa lo ue /a a decir. &re/ea lo ue la persona enfurecida /a a decir y planifiue su reacción. Incluso puede ensayar la situación en el (rupo si lo desea. Lue(o# confirme ue podr5 contar con su (rupo de apoyo usto despu)s del enfrentamiento. &odr*a pedirle al(uien del (rupo de apoyo ue lo acompa6e. &ero no ca'e la menor duda de ue despu)s los necesitar5 para e/itar desmoronarse la presión. En uinto'ao lu(ar# no permita ue la persona enoada le pro/oue enoo. "anten(a una actitud cari6osa mientras H-a'la la /erdad en amor. 0uando nos enfrascamos en la mentalidad de Hoo por oo de la ley o en la mentalidad mundana de de/ol/er Hmal por mal# uedamos cauti/os. 8i tenemos l*mites estaremos lo suficientemente separados para amar. En sePto lu(ar# prep5rese para usar la distancia f*sica y otros l*mites para ue se cumplan las consecuencias. La /ida de una muer cam'ió cuando se dio cuenta de ue pod*a decir+ H9o permitir) ue me (rites m5s. "e ir) a otra -a'itación -asta ue decidas ue me puedes -a'lar de esto sin atacarme. 0uando lo puedas -acer te -a'lar). 9o tiene por u) estar enoado cuando da estos importantes pasos. &uede tenerle simpat*a y cari6o a la otra persona y continuar la con/ersación sin ceder ni ser controlado. HEntiendo ue est)s dis(ustado porue no -ar) eso por ti. 8iento muc-o ue te sientas as*. &uedo ayudarteK 8olo recuerde ue cuando lo compadezca# dear de decir ue Hno no ser/ir5 de nada. Ofrezca otras opciones. 8i mantiene sus l*mites# uienes se enoan con usted de'er5n aprender por primera /ez a Hdominarse a s* mismos en lu(ar de Hdominar a otros# lo ue# adem5s# les -a sido tan destructi/o. 0uando ya no lo puedan controlar# encontrar5n otra manera de relacionarse con usted. &ero mientras puedan controlarlo conlasutriste ira# no cam'iar5n. A /eces /erdad es ue no le -a'lar5n m5s# o dear5n la relación si no lo pueden controlar m5s. Este ries(o es real. Dios corre este ries(o todos los d*as. Dice ue solo -ar5 las cosas 'ien y ue no participar5 del mal. 0uando )'2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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las personas eli(en su propio camino# las dea ir. A /eces tenemos ue -acer lo mismo.

ensa-es de culpa @n -om're llamó a su madre por tel)fono y ella respondió con una /oz muy d)'il ue casi no se pod*a o*r. &reocupado# pensando ue esta'a enferma le pre(untó+ "adre# u) pasaK 8upon(o ue mi /oz no est5 tan 'ien como antes le contestó. 9adie me llama desde ue mis -ios se fueron de casa. 9o -ay arma en el arsenal de la persona controladora tan potente como un mensae de culpa. Las personas con l*mites fr5(iles casi siempre interiorizan los mensaes de culpa diri(idos a ellas o'edecen las afirmaciones (eneradoras de culpa dic-as con intención de -acerlas sentir mal. 0onsideren estos casos+ •

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H0ómo pudiste -acerme eso despu)s de todo lo ue -e -ec-o por tiK H"e parece ue de /ez en cuando de'ieras pensar un poco en los dem5s y no solo en ti. H8i realmente me amaras# -ar*as esa llamada por tel)fono por m*. H"e parece ue tu familia te importar*a por lo menos al(o como para -acer nicamente esto. H0ómo puedes a'andonar a tu familia de ese modoK HGa sa'es lo ue sucedió en el pasado cuando no me -iciste caso. HDespu)s de todo# nunca tu/iste ue -acer nada au*. Ga es -ora de ue empieces. H8a'es ue si lo tu/iera# te lo dar*a. H9o tienes ideas de lo muc-o ue nos -emos sacrificado por ti. H&osi'lemente despu)s de ue me -aya muerto te arrepentir5s.

La manipulación de la culpa puede disfrazarse con len(uae reli(ioso+ • • • • • •

H0ómo puedes llamarte cristianoK HAcaso la ,i'lia no dice+ Z3onrar5s a tu padre y a tu madre[K H9o eres sumisa. Estoy se(uro ue eso entristece al 8e6or. H0re*a ue los cristianos ten*an ue pensar en los dem5s. HQu) clase de reli(ión te ense6ar*a a a'andonar a tu familiaK HDe'es tener un pro'lema espiritual para actuar de ese modo.

Las personas ue -acen estas afirmaciones 'uscan -acerlo sentir culpa'le de sus decisiones. ,uscan -acerlo sentir mal por cómo decide (astar su tiempo o sus recursos# por su madurez y el aleamiento de sus padres# o por tener una /ida independiente de un ami(o o de un l*der espiritual. Recuerde las pala'ras del propietario en la par5'ola de los tra'aadores del /i6edo+ HEs ue no ten(o derec-o a -acer lo ue uiera con mi dineroK U"ateo !+1=. La ,i'lia dicecosa ue nuestra -emos de ser e(oc)ntricos. 9o dicecontrolamos ue de'emos dar cualuier uedar se yleno antoe a al(uien. 9osotros lo ue -emos de dar. )'3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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&osi'lemente todos somos capaces de reconocer en cierta medida los mensaes de culpa cuando los escuc-amos. &ero si se siente mal con sus l*mites# tal /ez no se -a puesto a pensar espec*ficamente en los mensaes ue su familia u otras personas est5n usando. Las si(uientes pistas pueden ayudar a enfrentar esos mensaes ePternos+ 1. 8econozca los mensa(es de culpa$ Al(unas personas se tra(an los mensaes de culpa sin reacciones comprender controladores ue son. &reste atención la repro'ación y a las delolos dem5s es preciso sa'er cu5ndo se esa e(oc)ntrico. &ero los mensaes de culpa no sir/en para madurar ni son para su 'ien. &retenden manipularlo y controlarlo. $ -os mensa(es de culpa son en realidad ira disimulada$ Las personas ue en/*an mensaes de culpa no le dicen directamente ue est5n enoadas con usted por lo ue -ace si lo -icieran# posi'lemente manifestar*an cómo lo controlan. &refieren concentrarse en usted y en su conducta y no en cómo se sienten. 0oncentrarse en sus sentimientos los acercar*a demasiado a la responsa'ilidad. -os mensa(es de culpa ocultan tristeza & dolor$ En lu(ar de B. ePpresar y reconocer esos sentimientos# estas personas diri(en la mirada so're usted y lo ue -ace. 9ote ue los mensaes de culpa son a /eces ePpresiones de tristeza# dolor o necesidad de la otra persona. >. Si la culpa opera en usted, reconozca que es su pro#lema & no de otros$ 0omprenda dónde est5 el /erdadero pro'lema+ por dentro. As* podr5 tratar 'ien lo ePterno# con amor y con l*mites. 8i contina ec-5ndole la culpa a los dem5s por H-acerlo sentir culpa'le# toda/*a eercen poder so're usted# y usted est5 diciendo ue solo se sentir5 'ien cuando deen de -acerlo. Les est5 transfiriendo el control so're su /ida. Dee de ec-arle la culpa a los dem5s. 3o dé e)plicaciones ni se (usti"ique$ 8olo los ni6os ue tienen la =. culpa -acena esto. Esen/*an se(uirles el ue(o su mensae. 9o les de'e sa'er nin(una ePplicación los ue mensaes dede culpa. 8implemente -5(ales su decisión. 8i desea contarles por u) tomó determinada decisión para ue puedan entender# est5 'ien. 8i lo -ace para ue no lo -a(an sentirse mal ni culpa'le# est5 cayendo en la trampa de culpa ue le -an tendido. Sea asertivo e interprete los mensa(es a(enos como e)presiones de %. sentimientos a(enos$ H&areces enoado porue decid*... H&arece ue est5s triste porue no... H8) ue est5s muy triste por lo ue decid* -acer. 8iento muc-o ue te sientas as*. H8) ue esto te decepciona. &uedo ayudarteK HTe resulta dif*cil cuando ten(o otras cosas ue -acer# no es ciertoK El principio rector es el si(uiente+ sea sensi'le a la an(ustia ue siente el otro# pero dee 'ien en claro ue la an(ustia es de ello. Recuerde ue los nicos l*mites claros son el amor y las restricciones. 8i reacciona# -a'r5 perdido sus l*mites. H0omo ciudad indefensa y sin murallas es uien no sa'e dominarse U&ro/er'ios =+;. 8i otras personas lo -acen reaccionar# se metieron dentro de sus murallas# pasaron sus l*mites. Dee de reaccionar. 8ea proacti/o. 8ienta compasión. H&arece ue la /ida te est5 resultando dura. 0u)ntame. A. /eces las personas ue en/*an mensaes de culpa simplemente uieren contarle a al(uien lo dif*cil ue est5n las cosas. Escuc-e# pero no car(ue con la culpa. Recuerde la madre ue intentó -acer ue su -io se sintiera culpa'le. @n -om're sola# con 'uenos sentir*a compasión -aciaue su )l madre+ ue te sientes mam5.l*mites 8e ase(urar*a ue ella oyera captóH&arece el sentimiento su'yacente en su menae de culpa. )', http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Consecuencias y respuestas ,rian ten*a dificultad con su padre# un -om're pudiente ue siempre usa'a el dinero para controlar a las personas# incluso a su propia familia. Les -a'*a ense6ado a sus -ios a o'edecer amenaz5ndolos con uitarles el sost)n financiero o des-eredarlos. A medida ue ,rian se -izo mayor uiso li'erarse de su padre pero se encontró adicto al dinero de la familia y a los placeres ue le proporciona'a. Le (usta'a salir con su muer de /acaciones a la casa de /erano de la familia. Le (usta'an las entradas a los partidos de 'aloncesto de la primera li(a# as* como ser miem'ro del clu' de campo. &ero ,rian no esta'a conforme con el costo espiritual y emocional ue el control de su padre implica'a. Decidió -acer al(unos cam'ios. 0omenzó a decirle ue no a al(unas solicitudes de su padre# cuando trastorna'an sus planes o los de su familia m5s inmediata. 9o aceptó las in/itaciones para acompa6arlo en al(unos /iaes de /acaciones cuando sus -ios uer*an -acer otras cosas. A sude padre esosu nopadre le (ustó nada. a suspenderle a ,rian al(unos de 0omo era pre/er# comenzó los 'eneficios con ue antes conta'a. Lo puso de eemplo para el resto de sus -ermanos. 0omenzó a prodi(ar m5s pri/ile(ios a sus -ermanos y -ermanas para ue ,rian se diera cuenta de su error. &or ltimo# cam'ió su testamento. Esto fue muy duro para ,rian. Tu/o ue austar su ni/el de /ida y dear de disfrutar de al(unas cosas a las ue esta'a acostum'rado. Tu/o ue cam'iar sus planes para el futuro# porue siempre -a'*a contado con la -erencia del dinero de su padre. En suma# tu/o ue enfrentarse a las consecuencias de su decisión de li'erarse del control de su padre. &ero# por primera /ez en su /ida# era li're. Este escenario es comn. 9o siempre est5 en ue(o la fortuna de la familia# pero puede ser la ayuda financiera para los estudios uni/ersitarios o puede ser la disponi'ilidad de la madre para cuidar a los ni6os o puede ser la ayuda del padre en los ne(ocios o puede ser tan (ra/e como la p)rdida de la relación. La consecuencias de fiar l*mites ser5n las u(adas ue las persona controladoras -ar5n como contrapartida. Reaccionar5n a su puesta de l*mites. En primer lu(ar# calcule u) est5 o'teniendo a cam'io de si falta de l*mites y u) puede perder si pone l*mites. En el caso de ,rian era el dinero. &ara otros# puede ser una relación. Al(unas personas son tan controladoras ue si al(uien las enfrenta# aca'ar5n con la relación. "uc-as personas cuando dean de se(ur el ue(o de la familia disfuncional# son a'andonadas por la familia ue los crió. 8us padres o sus Hami(os les dean de -a'lar. 0uando pone l*mites y retoma el control de su /ida est5 corriendo un ries(o. En la mayor*a de los casos los resultados no son dr5sticos# porue cuando las otras personas se dan cuenta de ue usted /a en serio# comienzan a cam'iar. Encuentran ue la puesta de l*mites es 'eneficiosa para ellas. 0omo dice Jess Hlos -a (anado. La repro'ación de un 'uen ami(o resultó ser 'uena medicina. Las personas 'uenas y sinceras necesitan disciplina y responden# si 'ien con renuencia# a los l*mites. Otras tienen lo ue los sicólo(os llaman Htrastornos de car5cter no uieren asumir la responsa'ilidad de sus propias acciones y /idas. sus ami(os o cónyu(es se nie(an a asumir la responsa'ilidad ue0uando les corresponde a ellos# se /an.

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0uando calcule el costo de las consecuencias# lo dif*cil o costosas ue ser5n# piense ue poco se puede comparar con la p)rfida de ser Huno mismo. El mensae de la ,i'lia es claro+ conozca los ries(os y prep5rese. En se(undo lu(ar# decida si uiere arries(arse a la p)rdida. La Hcruz ue de'e lle/an# /ale la pena para ser Huno mismoK &ara al(unos# el precio es demasiado alto. &referir5n se(uir con un padre o un ami(o controlador antes ue poner de en los peli(ro la relación. ePpertos en mediación les ad/ierten a los familiares alco-ólicos ue Los piensen detenidamente si est5n dispuestos a ser consecuentes con su decisión si el alco-ólico no accede al tratamiento. Los l*mites sin consecuencias no son l*mites. Antes de poner l*mites# de'e decidir si est5 dispuesto a aceptar las consecuencias. En tercer lu(ar# acte con dili(encia para compensar lo ue -aya perdido. En el caso de ,rian# tu/o ue planificar cómo (anar m5s dinero. Otros necesitar5n conse(uir al(uien para ue cuide a los ni6os# para tener nue/as amistades# o para aprender a enfrentar la soledad. En cuarto lu(ar# -5(alo. 9o -ay otra manera de enfrentar las u(adas de poder de los dem5s y las consecuencias de nuestros l*mites# ue poner l*mites y se(uir adelante con nuestro plan. 0uando se tiene un plan# -a(a como -izo &edro+ sal(a de la 'arca y a/ance -acia Jess. "anten(a los oos fios en Jess# Hel iniciador y perfeccionador de nuestra fe U3e'reos 1+. El primer paso ser5 el m5s dif*cil. An*mese y d) ese paso y 'usue la ayuda di/ina. Recuerde ue )l Hadiestra mis manos para la 'atalla y mis 'razos para tensar arcos de 'ronce U8almo 1;+B>. En uinto lu(ar# sepa ue la parte m5s dif*cil reci)n comienza. &oner l*mites no es el fin de la 'atalla. Es el comienzo. A-ora es cuando de'e re(resar a su (rupo de apoyo y usarlo para alimentarse espiritualmente para ue pueda mantenerse firme en su posición. 0ontine tra'aando con el pro(rama ue lo preparó la puesta de l*mites. Las reacciones ue para tendr5 ue enfrentar como contrapartida a su puesta de l*mites ser5n dif*ciles 'atallas. &ero Dios estar5 a su lado para luc-ar a la par con usted mientras Hpelea por su sal/ación.

Resistencia física Es triste ue ten(amos ue incluir esta sección# pero al(unas personas no pueden mantener sus l*mites con otras personas porue estas son f*sicamente m5s fuertes. Los esposos y no/ios a'usadores no aceptan ue se les di(a uemaltratadas. no con frecuencia las mueres ue intentan poner l*mites son f*sicamente Estas personas maltratadas necesitan ayuda. &or di/ersos moti/os# suelen tener temor de contarle a otros lo ue les -a sucedido o lo ue -a'r5 de continuar sucediendo. ,uscan prote(er la reputación de su esposo con sus ami(os o en la i(lesia. Tienen miedo de admitir ue ellas se dean tratar de ese modo. Tienen miedo de ue si lo cuentan las palizas ser5n peores. 9ecesitan darse cuenta de la (ra/edad del pro'lema y 'uscar ayuda ePterna. El pro'lema no se ir5 por s* solo y podr*a empeorar. 8i usted est5 en esta situación# encuentre otras personas para ayudarla a poner l*mites al a'uso. Encuentre un orientador con ePperiencia en casos de a'uso personas su i(lesia a ui)n llamar su esposo o ami(o conyu(al. se torna 0onsi(a /iolento. 0onsi(adeun lu(ar para pasar la sinoc-e si es amenazada# sin importar la -ora ue fuere. Llame a la polic*a o a un a'o(ado. )' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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O'ten(a una orden udicial de arresto contra el indi/iduo si no respeta nin(n otro l*mite. 35(alo por usted y por sus -ios. 9o permita ue la situación se prolon(ue. ,usue ayuda.

0olor a-eno 0uando comenzamos a poner l*mites a las personas ue 5malos# sucede al(o por cierto muy duro+ les duele. &ueden sentir un /ac*o# porue usted a-ora no les suple su soledad# su desor(anización o su irresponsa'ilidad financiera. 8ea lo ue fuere# sienten ue -an perdido al(o. 8i los ama# le resultar5 dif*cil mirarlos. &ero cuando trata con al(uien ue est5 dolido# recuerde ue sus l*mites son tan necesarios para usted como 'eneficiosos para ellos. 8i -asta a-ora les -a permitido ser irresponsa'les# ponerles l*mites puede proyectarlos -acia la responsa'ilidad.

!ersonas ,ue culpan a otros Las personas ue culpan a otros actan como si su Hno las estu/iera matando reaccionar5n d5ndole un mensae de esta *ndole+ H0ómo me pudiste -acer estoK 8on propensos a llorar# a refunfu6ar o a enoarse. Recuerde ue las personas ue culpan a otros tienen un pro'lema de car5cter. 8i pretenden -acerle creer ue son des(raciadas porue no les est5 dando lo ue uieren# o est5n culpando y ePi(i)ndole al(o ue le pertenece a usted. 8on muy distintas de la persona -umilde ue pide por necesidad. Escuc-e la naturaleza de las ueas de las personas si intentan culparlo por las responsa'ilidades correspondientes a ellas# enfr)ntelas. 8usan tu/o ue enfrentarse a su -ermano# ue le pidió dinero prestado para comprarse un coc-e nue/o. Am'os eran adulos. Ella era responsa'le y tra'aa'a al firme )l era irresponsa'le y nunca a-orra'a lo suficiente. &or muc-os a6os# )l le -a'*a pedido pr)stamos por /arios a6os# ella le -a'*a suministrado el dinero. "uy pocas /eces se lo -a'*a de/uelto. $inalmente# despu)s de asistir a un taller so're los l*mites# ella comprendió la situación y le dio ue no a su solicitud. El reaccionó como si ella le -u'iera arruinado la /ida. Le dio ue Hpor su culpa no podr*a pro(resar en su carrera profesional# porue sin coc-e nue/o nunca tendr*a nue/os ne(ocios. Le dio ue de'ido a su /ieo coc-e# Hpor su culpa no podr*a conse(u* una parea para salir. 0omoLeella -a'*a a reconocer cu5ndo le ec-a'an lo enfrentó. dio ueaprendido sent*a muc-o ue no pro(resara en la su culpa# carrera profesional# pero ue eso era pro'lema de )l. Esta respuestas fueron 'uenas para ella y para )l.

Necesidades legítimas &uede precisar poner l*mites a las personas ue atra/iesan /erdadera necesidad. 8i usted es una persona ue ama# le romper5 el corazón decirle ue no a al(uien ue ama y ue tiene necesidad. &ero -ay l*mites para lo posi'le y lo imposi'le di(a ue noU cuando corresponda. Au* no se trata de mala (anadenidar por o'li(ación 0orintios 2+<. 3ay circunstancias ende lasHdar ue su corazón destrozado uerr*a dar# pero si lo -iciera# usted uedar*a completamente eP-austo. )'' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Recuerde en ^Podo 1; la -istoria de "ois)s cuando estu/o a punto del a(otamiento. 8u sue(ro# Jetro# /iendo todo lo ue "ois)s -ac*a por el pue'lo# le dio ue dele(ara al(unas tareas para poder atender meor las necesidades del pue'lo. Aprenda cu5les son sus l*mites# d) se(n lo ue H-aya propuesto dar en su corazón# y d*(ales a las personas en necesidad a ui)n pueden acudir para reci'ir ayuda. compasión por las en esa son situación. A /eces necesitan sa'er8ienta ue usted comprende uepersonas sus necesidades le(*timas y ue realmente necesitan ayuda. Ore por ellas. Es la meor manera de ePpresar su amor por las aflicciones y necesidades ue lo rodean y ue usted no puede remediar.

!erd'n y reconciliaci'n "uc-as personas tienen un pro'lema para sa'er diferenciar entre el perdón y la reconciliación. $racasan cuando se enfrentan a la resistencia ePterna porue creen si nomodo# se entre(an a la tienen otra persona no la -an perdonado. Delue mismo muc-asnue/amente otras personas miedo de perdonar porue euiparan el perdón con dear de lado# una /ez m5s# sus l*mites entre(arle el poder a la otra persona para ser lastimadas nue/amente. La ,i'lia tiene dos principios claros+ U1 9ecesitamos perdonar siempre pero U no siempre lo(ramos la reconciliación. El perdón sur(e del corazón li'ramos a una persona de la deuda ue ten*a con nosotros. 8aldamos la deuda pendiente# no nos de'e nada. 9o la condenamos. Est5 limpia. 8e necesita sólo una parte para perdonar+ yo. La persona ue tiene una deuda conmi(o no me tiene ue pedir perdón. Es la (racia o'rando en mi corazón. Esto nos conduce al se(undo principio+ no siempre lo(ramos la reconciliación. Dios perdonó al mundo# pero no todo el mundo est5 reconciliado con )l. Aunue puede -a'er perdonado a todos# no todas las personas -an admitido su pecado y aceptado su perdón. En esto consiste la reconciliación. ,asta una persona para perdonar se precisan dos para la reconciliación. 9o se entre(ue a'iertamente a la otra parte -asta ue -aya /isto ue /erdaderamente -a reconocido su parte del pro'lema# en /arias ocasiones las Escrituras mencionan la necesidad de mantener los l*mites con una persona -asta ue reconozca lo ue -a -ec-o y produzca Hfrutos ue demuestren arrepentimiento U"ateo B+;. El /erdadero arrepentimiento es m5s ue decir lo siento+ es cam'iar de rum'o. claramente ue di(na si 'iende la -a perdonado# no conf*a9ecesita en ella comunicarle porue no -a pro'ado ser confianza. 9o toda/*a -a -a'ido tiempo suficiente para compro'ar ue realmente /a a cam'iar. Recuerde# su modelo es Dios. El no esperó a ue la (ente cam'iara su conducta antes de dear de condenarlos. Ga no condena# pero eso no implica ue ten(a una relación con todas las personas. Las personas de'en decidir si reconocer5n su pecado y se arrepentir5n# para ue Dios se manifieste en ellas. La reconciliación implica dos personas. 9o piense ue porue -a perdonado de'e reconciliarse. &uede ofrecer reconciliarse# pero siempre y cuando la otra persona controle su comportamiento produzca frutos ue prue'en ue es di(na de confianza.

esis(en"ia in(erna )'* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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De'emos tener 'uenos l*mites# no solo ePternos# como /imos en la sección anterior# sino tam'i)n internos# para ser capaces de decir ue no a la carne ue uiere dominamos. 0onsideremos los l*mites y nuestra resistencia interna al crecimiento.

Necesidades humanas Jane esta'a en terapia de'ido a su costum're de ele(ir -om'res destructi/os. Ten*a facilidad para enamorarse de -om're dulces y encantadores. Al principio todo era Hestupendo. &arec*an ser Hlo ue ella siempre -a'*a uerido y supl*an sus carencias. 8e dea'a lle/ar un tiempo en ese estado y lue(o Hse perd*a en la relación y acced*a cuando -u'iera preferido no -acerlo# -aciendo lo ue no uer*a -acer y dando lo ue no uer*a dar. 8e enamora'a de -om'res ue resulta'an ser muy e(oc)ntricos e incapaces de /er sus necesidades y respetar sus l*mites. 9o pasa'a muc-o tiempo antes de ue se sintiera des(raciada. 3a'la'a con sus ami(as# las ue le dec*an lo ue ella ya sa'*a+ ese indi/iduo es un antip5tico# de'er*as mandarlo a paseo &ero no actua'a conforme a su conocimiento# ueda'a atrapada en la relación incapaz de dearla. 9o ten*a l*mites. 9o pod*a decir ue no. A medida ue comenzamos a analizar este patrón en la /ida de Jane# descu'rimos ue la moti/ación ue la impulsa'a a uedarse con estos -om'res era su deseo de e/itar la depresión ue sent*a cuando se separa'a. Descu'rimos# adem5s# ue la depresión se ori(ina'a en un enorme /ac*o interior ue Jane ten*a# nunca llenado por su padre. El padre de Jane se parec*a muc-o a los -om'res ue ele(*a# emocionalmente distantes e incapaces de ePpresarle amor. Jane esta'a intentando llenar el espacio ue su padre de'iera -a'er llenado con personas destructi/as ue nunca satisfar*an esa necesidad. La resistencia interna de Jane para fiar l*mites radica'a en esta necesidad del desarrollo insatisfec-a en la ni6ez. Dios nos -a formado con necesidades espec*ficas ue de'en ser pro/istas por la familia ue nos crió. 3emos -a'lado so're ellas con anterioridad y -emos escrito en detalle so're las mismas en otras ocasiones. 2 0uando tenemos necesidades insatisfec-as# de'emos -acer un in/entario de estos lu(ares internos ue'rantados y comenzar a satisfacerlas en el cuerpo de 0risto para ser lo suficientemente fuertes para pelear las luc-as de l*mites de la /ida adulta. "uc-a de nuestra resistencia interna a la puesta de l*mites tiene su ori(en en estas necesidades del desarrollo insatisfec-as. Dios nos -a conformado para ue crezcamos en familias temerosas de Dios donde los padres son fieles a sus mandamientos# los cr*an# tienen 'uenos l*mites# nos perdonan y nos ayudan a entender la diferencia entre el 'ien y el mal# y nos fortalecen para ser adultos responsa'les. &ero muc-as personas no -an tenido esta ePperiencia. 8on -u)rfanos sicoló(icos ue necesitan ser adoptados y V)ase de 3enry 0loud# 7hanges !hat ;ealC >nderstanding 5our Past to *nsure a ;ealthier 9uture \0am'ios para la sanidad+ 0omprender el pasado para ase(urar un futuro m5s saluda'le]# onder/an# Srand Rapids# 122 yo-n To4nsend# 3idm(rom Lo/e+ ;o@ to 7hange the 4ithdra@al Patterns !hat :solate and :mprison 5ou \Esconderse del amor+ 0ómo cam'iar /

los patrones de retraimiento ue lo aislan y lo tienen cauti/o]# 9a/&ress# 0olorado 8prin(s# 1221. )'/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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cuidados por el cuerpo de 0risto en diferentes (rados# esto es cierto para todos nosotros.

0olores y p*rdidas no resueltos "ientras ue la resistencia causada por Hnecesidades insatisfec-as se relaciona con Hlo 'ueno# el dolor se relaciona con Hlo malo. 0on frecuencia# cuando una persona no puede poner l*mites# es porue no puede li'erarse de una persona con uien est5 fusionada. Jane intenta'a persistentemente satisfacer su necesidad de un padre cari6oso y amante. &ero para satisfacer esta necesidad# Jane tendr*a ue li'erarse de lo ue nunca -a'*a tenido+ el amor de su padre. Le si(nificar*a una p)rdida enorme. La ,i'lia est5 llena de eemplos de Dios pidi)ndole a las personas ue Hdeen atr5s los indi/iduos y la /ida perudicial para ellas. Les pidió a los israelitas ue dearan E(ipto para /i/ir meor# pero muc-os se(u*an mirando -acia atr5s# aferr5ndose a lo ue cre*an era meor. 0uando Lot y su muer se fueron de 8odoma# se les ad/irtió ue no miraran -acia atr5s pero ella -izo y se con/irtió en estatua de sal. La re(la '5sica para la recuperación '*'lica es ue la /ida sin Dios no /ale la pena de'emos perderla# pasar por el dolor# y dearla atr5s para ue )l nos pueda dar cosas 'uenas. Tendemos a aferramos a la esperanza de ue Hal(n d*a me amar5 y se(uir intentando ue al(uien ue es incapaz de amarnos cam'ie. De'emos atra/esar el dolor de dic-o deseo y dearlo atr5s para ue nuestros corazones puedan reci'ir lo nue/o ue Dios desea para nosotros. "uc-as /eces ponerle l*mites a al(uien es arries(arse a perder el amor por lar(o tiempo ansiado. &ara decirle ue no un padre controlador de'emos ponemos en contacto con la tristeza de ue -ay al(o ue nunca o'tendremos de ellos en lu(ar de se(uir esforz5ndonos por conse(uirlo. Este esfuerzo nos mantiene aleados del dolor y nos impide pro(resar. &ero en esencia# el pesar consiste en aceptar la realidad de uienes son y li'rarnos del deseo de ue sean diferentes. G sin duda# es triste. Ju(amos a Hsi solo# en lu(ar de tener l*mites. 9os decimos inconscientemente+ Hsi solo me esforzara m5s# en lu(ar de enfrentar sus ePi(encias perfeccionistas# )l me uerr*a o Hsi solo cumpliera sus deseos y no la -iciera enoar# ella me amar*a. Dear de poner l*mites para o'tener amor poster(a lo ine/ita'le+ conocer la /erdad so're esa persona# entristecernos cuando sepamos la /erdad# li'erarnos con latomar /ida. para enfrentarnos a 0onsideremos los pasos ue sony se(uir necesarios esta resistencia interna+ 1. 8econozca que no tiene límites$ Admita ue tiene un pro'lema. Reconozca el -ec-o de ue si usted est5 siendo controlado manipulado o maltratado# el pro'lema no es el -ec-o de encontrarse con una persona mala y ue su des(racia sea culpa de ella. El pro'lema es ue usted no tiene l*mites. 9o culpe a otro# usted tiene el pro'lema. 8econozca la resistencia$ &uede pensar+ H8olo necesito poner . al(unos l*mites y as* ya comenzar a meorarme. 8i fuera as* de f5cil# ya lo -a'r*a -ec-o -ace a6os. 0onfiese ue no uiere poner l*mites porue tiene miedo. Est5 sa'oteando su li'ertad por causa de su resistencia interna URomanos <+1=# 12.

)*4 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Procure la gracia & la verdad$ 0omo en todos los dem5s pa*ses del B. proceso# no puede enfrentar estas /erdades an(ustiadoras en el /ac*o. 9ecesita contar con el apoyo de otros para ayudare a reconocer su propia resistencia interna y para conse(uir fuerzas para superar el pesar. El pesar es 'eneficioso sólo si tiene lu(ar en una relación. 9ecesitamos de la (racia di/ina y de los dem5s. :denti"ique el deseo$ delui)n fracaso para poner l*mitessi est5 el temor>.a la p)rdida. Identifiue el Detr5s amor de tendr5 ue sacrificar decide /i/ir. 9óm'relo. A ui)n de'er5 poner so're el altar para ofrendar a DiosK La atadura con esa persona lo mantiene atrapado. H9unca les -emos ne(ado nuestro afecto# pero ustedes s* nos nie(an el suyo U 0orintios %+1. 0omo los corintios ue se ne(a'an a reci'ir el amor de &a'lo# usted est5 atrapado en sus Hafectos necesita li'rarse de las ataduras con las personas. =. -i#érese$ En la se(uridad de las relaciones de apoyo# enfrente lo ue nunca podr5 reci'ir de esa persona# o lo ue esa persona sim'oliza. 8er5 como un entierro. De'er5 atra/esar las etapas del pesar+ la ne(ación# la ne(ociación# la ira# la tristeza y la aceptación. &uede no pasar por estas etapas en ese orden# pero muy posi'lemente sentir5 todas esas emociones. Es normal. Jntese con las personas ue lo apoyan y -5'leles so're sus p)rdidas. Estos deseos son muy sentidos y pueden ser muy dif*ciles de afrontar pudiera ser ue necesite consultar un orientador profesional. Li'rarse de lo ue nunca -a tenido es dif*cil. &ero cuando lo pierda# por fin sal/ar5 su /ida. 8ólo Dios con su amor y el amor de su pue'lo puede llenar el lu(ar ue ueda /ac*o. Siga adelante$ El ltimo paso en un proceso de aflicción tiene ue %. /er con encontrar lo ue desea. H,usuen y -allar5n ue Dios tiene una /ida /erdadera a-* afuera esper5ndolo si se li'era de su /iea /ida. 8in em'ar(o#

sólo selopuede unusted. 'arco en mo/imiento. 8ea acti/o# comience a 'uscar ue estimonear 'ueno para 8e sorprender5 de cu5ntos cam'ios puede -acer en su /ida cuando por fin se li'ere de lo ue nunca podr5 tener. Todos son intentos por preser/ar la /iea /ida le demanda'an muc-a ener(*a y lo ePpon*an a muc-o a'uso y control. Li'erarse es el camino a la serenidad. El dolor es el sendero.

(emores internos a la ira Tres socios del euipo administrati/o de una compa6*a se encontra'an tra'aando en elunpresidente (ran proyecto con empresa otra empresa. Enmuc-o el curso las ne(ociaciones de la otra se enoó con de el tr*o porue no uer*an -acer al(o ue )l uer*a. Dos de los tres socios no dorm*an# esta'an preocupados# y se lamenta'an del fracaso de las ne(ociaciones se pre(unta'a u) -ar*an si el presidente de la otra empresa no los acepta'a m5s. $inalmente# citaron una reunión con el tercer socio para decidir una estrate(ia. Esta'an dispuestos a cam'iar todos sus planes para tranuilizar al -om're enoado. 0uando los dos socios le contaron al tercero sus planes de H-acer lo ue pida# )l simplemente los miró y dio+ H0u5l es el pro'lemaK As* ue est5 enoado. Qu) otro tema tenemos en la a(enda para tratarK a re*rse cuando comprendieron u) tontos sido. Todos Esta'ancomenzaron comport5ndose como ni6os con un padre enoado# como-a'*an si su super/i/encia sicoló(ica dependiera de la felicidad de ese presidente. )*) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Los dos socios ue -a'*an temido la ira del otro -om're pro/en*an de familias donde la ira se usa'a para controlar el tercer socio nunca -a'*a estado ePpuesto a esa t5ctica. 0omo resultado el tercero ten*a 'uenos l*mites. Lo seleccionaron para ue se reuniera con el presidente de la otra empresa. Enfrentó al -om're dici)ndole ue si pod*a dear de lado su enoo y uer*a tra'aar con ellos# todo esta'a 'ien. &ero ue de lo contrario# ellos se ir*an a otra parte. $ue una 'uena lección. Los primeros dos considera'an al -om're desde una perspecti/a infantil y dependiente. 8e comporta'an como si fuera el nico en el mundo de uien pod*an depender# y como resultado su ira los atemoriza'a. El tercero ten*a una perspecti/a adulta y sa'*a ue si ese -om're no se pod*a controlar# ellos pod*an se(uir adelante. Dos de estas tres personas ten*an un pro'lema interno. El mismo -om're iracundo tu/o dos respuestas diferentes. Los dos primeros se resist*an a poner l*mites el tercero# no. El factor terminante no radica'a en el -om're iracundo+ esta'a en el interior del -om're ue sa'*a poner l*mites. 8i las personas iracundas le -acen perder sus l*mites# posi'lemente toda/*a -aya una persona iracunda en su mente a uien teme. 9ecesitar5 superar el dolor ue ePperimentó en el inePora'le pasado. @na parte suya# dolorida y miedosa# necesita ser puesta a la luz y a la sanidad de Dios y de su pue'lo. &ermita e el amor lo li'ere de ese padre iracundo y enfr)ntese a los adultos con uienes a-ora de'e tratar. 9ecesita dar los si(uientes pasos+ 1. Reconozca ue es un pro'lema. . 35'lele a otro so're su par5lisis. 9o trate de arre(l5rselas solo. B. En sus relaciones de apoyo# encuentre el ori(en de su temor y >. =. %.

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2.

empiece iracunda.a reconocer en su ca'eza a ui)n representa la persona EPprese su dolor y sus sentimientos con respecto a esos pro'lemas del pasado. &ractiue las t)cnicas para poner l*mites presentadas en este li'ro. 9o pon(a en funcionamiento el piloto autom5tico ni renuncie a sus l*mites ya sea el de pelear o de ser pasi/o. Tómese un tiempo y perm*tase un desa-o(o antes de responder. 8i necesita esta'lecer un distanciamiento f*sico -5(alo. &ero no renuncie a sus l*mites. 0uando est) listo# responda. Ap)(uese a afirmaciones con dominio propio. "ant)n(ase firme en sus decisiones. Reitere lo ue -ar5 y lo ue no -ar5 dee ue los dem5s se enoen. D*(ales ue se preocupa por ellos incluso puede pre(untarles si puede -acer al(o para ayudarlos. &ero mant)n(ase firme con su Hno. Renase. 0u)nteles lo ocurrido a las personas ue lo apoyan y analice si se mantu/o firme# si perdió terreno o si atacó. "uc-as /eces sentir5 ue fue malo cuando no lo fue y necesitar5 /erificarlo con la realidad. Quiz5 piense ue mantu/o sus l*mites cuando en realidad -izo todo lo contrario. &reste atención a los comentarios de los dem5s. 8i(a practicando. Ensaye# contine aclarando y comprendiendo su pasado y pase dolor de Despu)s sus p)rdidas. aduiriendo t)cnicas para por el el presente. de 0ontine un tiempo pensar5+ HRecuerdo cuando las personas iracundas me pod*an controlar. )*2


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&ero ya trat) los asuntos dentro de m* ue lo permit*an. Es 'ueno ser li're. Recuerde# Dios no uiere ue las personas iracundas lo controlen. Quiere ser su 8e6or# no uiere compartirlo con nadie m5s. Est5 de su lado.

(emor a lo desconocido Otra poderosa resistencia interna para fiar l*mites es el temor a lo desconocido. 8er controlados por otros es una c5rcel de se(uridad. 8a'emos dónde est5n todas las -a'itaciones. 0omo ePpresó una muer+ H9o uer*a salir del infierno. M0onoc*a los nom'res de todas las callesN &oner l*mites y ser m5s independientes es atemorizante porue implica dar un paso a lo desconocido. La ,i'lia tiene muc-as -istorias so're personas llamadas por Dios para ue dearan lo conocido y fueran a una tierra desconocida. G les prometió ue si camina'an por la fe y /i/*an se(n su camino# los inducir*a a una tierra meor. H&or la fe A'ra-am# cuando fue llamado para ira adónde un lu(ar m5s tarde salió sin sa'er i'aue U3e'reos 11+;.reci'ir*a como -erencia# o'edeció y El cam'io causa temor. &uede ser reconfortante sa'er ue si no tiene miedo# posi'lemente est) en el camino correcto el camino del cam'io y el crecimiento. 0onozco un -om're de ne(ocios ue dice ue si en al(n momento del d*a no se siente simplemente asustado# es porue no se est5 ePi(iendo demasiado. Tiene muc-o )Pito en lo ue -ace. Los l*mites lo separan de lo ue conoce y de lo ue no uiere. A'ren un muestrario de nue/as opciones. Tendr5 emociones conflicti/as cuando dee de lado lo /ieo y lo conocido y se a/enture a lo nue/o. &iense por un instante en el proceso del desarrollo de l*mites# cuando da'a nue/os y audaces pasos y se le a'r*an mundos mayores y meores. 0uando ten*a dos a6os dio pasos ale5ndose de su mam5 y su pap5 para ePplorar el mundo. 0uando ten*a cinco a6os deó su casa para ir a la escuela+ se a'rieron posi'ilidades de socialización y aprendizae. 0uando fue un adolescente se aleó toda/*a m5s de sus padres a medida ue sur(*an nue/as posi'ilidades y competencias. Despu)s de (raduarse de la escuela secundaria salió para la uni/ersidad o consi(uió un empleo y aprendió a /i/ir por s* solo. Estos pasos fueron sin duda audaces. &ero unto con el temor# usted se ePtendió -asta lle(ar a nue/as alturas# posi'ilidades y comprensión de Dios# de s* y del mundo. Estas son las dos recetas de la naturaleza de los l*mites. &uede perder al(o# pero (anar5 una nue/a /ida de tranuilidad y dominio propio. Las si(uientes ideas pueden resultarle tiles+ =re$ La fe# la esperanza y la certeza de auel ue nos ama son el 1. meor ant*doto a la ansiedad so're el futuro. La oración nos pone en contacto con auel en uien reposa nuestra se(uridad. Descanse en Dios y encomi)ndele sus pasos futuros. . -ea la Bi#lia$ Dios en /arias oportunidades nos dice en la ,i'lia ue nuestro futuro est5 en sus manos y nos promete ue nos (uiar5. La ,i'lia est5 llena de -istorias so're cómo -a sido fiel a las personas y las -a (uiado a lo desconocido. 0uando el estudiante en la uni/ersidad enfrentado al desconocimiento del futuro# mi /ers*culo fa/orito era+ H0onf*a en el 8EYOR de

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todo corazón# y no en tu propia inteli(encia. Reconócelo en todos tus caminos# y )l allanar5 tus sendas U&ro/er'ios B+=:%. "emorice pasaes de la Escritura para encontrar consuelo cuando se enfrente a lo desconocido. 8er/ir5n para recordarle ue puede confiar en Dios. B. Per"eccione sus dones$ Los l*mites crean autonom*a de funcionamiento. 9o nos podemos sentir 'ien con nuestra independencia si no desarrollamos destrezas y competencias. Asista a clase. "ant)n(ase informado. ,usue orientación. 0onsi(a entrenamiento y educación. G practiue# practiue# practiue# a medida ue perfeccione sus destrezas# tendr5 menos temor al futuro. >. %p'&ese en su grupo de a&uda$ As* como el ni6o cuando aprende l*mites necesita mirar -acia atr5s y depender de su madre para o'tener nue/as ener(*as# los adultos tam'i)n necesitan de un (rupo de apoyo para animarlos en los cam'ios ue est5n atra/esando. Apóyese en ellos# o'ten(a fuerza del (rupo. H"5s /alen dos ue uno# porue o'tienen m5s fruto de su esfuerzo. 8i caen# el uno le/anta al otro. MAy del ue cae y no tiene uien lo le/anteN UEclesiast)s >+2:1!. Recuerde como cuando los disc*pulos esta'an por em'arcarse a lo desconocido# Jess oró por su se(uridad# para ue fueran uno# y se amaran mutuamente y a Dios UJuan 1<. =. %prenda del testimonio de los demás$ La in/esti(ación y la ePperiencia demuestran ue es muy til estar en contacto con otras personas ue tam'i)n luc-an y ue -an pasado por las mismas circunstancias ue usted. Esto es m5s ue apoyo. Implica ser capaces de escuc-ar las -istorias de las personas ue -an estado en su lu(ar# ue -an sentido temor# pero ue pueden dar testimonio de ue es posi'le /encerlo. &reste atención a sus prue'as# cómo -an estado en su lu(ar y cómo Dios les -a sido )l U 0orintios 1+>. 7on"íe en no su -aya capacidad %. -ayun nada de loen ue -ace en la actualidad ue tenidopara ueaprender$ aprender# 9o -u'o tiempo ue las cosas ue a-ora -ace eran desconocidas y temi'les. As* es la naturaleza de la /ida. &ero es importante recordar ue usted puede aprender5 0uando reconozca ue puede aprender cosas nue/as y enfrentarse a situaciones nue/as# dear5 e temerle al futuro. Las personas con temores intensos de lo desconocido tienen una enorme necesidad de Hsa'er todo de antemano pero nadie sa'e cómo -acer al(o -asta ue lo -aya ec-o. 3ay ue ir y aprenderlo. Al(unas personas se tienen confianza y sa'en ue pueden aprender# otras no. 8i puede comenzar a aprender ue puede aprender# el desconocimiento del futuro resultar5 completamente distinto. "uc-as personas deprimidas sufren de un s*ndrome llamado Hindefensión aprendida# en el ue se les -a ense6ado ue a lo ue fuere ue -a(an el resultado ser5 el mismo. "uc-as familias disfuncionales atrapadas en ciclos destructi/os# refuerzan este pensamiento en sus -ios. &ero cuando usted es mayor y comprende ue -ay opciones ue s* son determinantes# no tiene por u) uedarse atrapado en la indefensión aprendida en su -o(ar. &uede aprender nue/os patrones relaciónales y operacionales. La esencia del poder personal ue Dios uiere para usted consiste en esto. <. Pase revista a separaciones pasadas$ En ocasiones cuando tiene ue -acer un cam'io o enfrentar una p)rdida# se da cuenta de ue siente m5s

temor oemociones tristeza ue la aparentemente amenazada la situación. de estas demasiado intensas puedenpor pro/enir deAl(unas pasadas separaciones o recuerdos de cam'ios. )*, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Estas emociones pueden ser fruto de pro'lemas no resueltos del pasado+ p)rdidas (ra/es en el pasado# tales como p)rdida de ami(os por mudanzas frecuentes. Ase(rese de encontrar a al(uien con sa'idur*a y comience considerar si el temor y el dolor ue siente al enfrentar el presente pro/ienen de cosas no resueltas del pasado. Esto le ayudar5 a poner en perspecti/a sus sentimientos y mirando al mundo a tra/)s los oos un ni6o depercepciones. seis a6os y no&uede desdeestar los treinta y cinco a6os ue a-oradetiene. &asedere/ista al pasado y no permita ue se con/ierta en su futuro. *structura$ &ara muc-as personas los cam'ios de la /ida son ;. dif*ciles de soportar de'ido a la p)rdida de estructura ue entra6an. Durante estos cam'ios solemos perder tanto la estructura interna como la ePterna. Auellas cosas internas de las ue depend*amos ya no est5n a-*# y los lu(ares# las personas y los -orarios ue nos 'rinda'an se(uridad ePterna -an desaparecido Esto nos puede dear en un estado de caos. 0rear tanto una estructura interna como ePterna nos ayudar5 en este tiempo de reor(anización. La creación de l*mites se(n los pasos planteados en este li'ro# proporcionar5 la estructura interna. Adem5s# esta estructura se apuntala con nue/os /alores y creencias# aprendiendo nue/os principios espirituales e información# aduiriendo nue/as disciplinas y planes y lle/5ndolos a ca'o# y contando con personas ue sean sensi'les a nuestro dolor. &ero mientras est) -aciendo esto tam'i)n necesitar5 firmes estructuras ePternas. Asi(ne un tiempo cada d*a para llamar a un ami(o# coordinar reuniones semanales con su (rupo de apoyo# o incorporarse a un (rupo de estudio '*'lico re(ular# o a un (rupo de autoayuda de los HDoce &asos. En tiempo de caos necesitar5 contar con estructuras para orientarlo a tra/)s de los nue/os cam'ios. 0uando elestas cam'io no sea tan a'rumador# podr5 comenzar a desprenderse demadure# al(unas yde estructuras. 2. 8ecuerde lo que +ios ha hecho$ La ,i'lia est5 llena de casos ue Dios le recuerda a su pue'lo lo ue -a -ec-o en el pasado para darle fe para el futuro. La esperanza est5 arrai(ada en la memoria. Recordamos cómo reci'imos ayuda en el pasado y eso nos da esperanza para el futuro. Al(unas personas tienen tan poca esperanza porue no tienen memoria de -a'er sido ayudadas en el pasado. Trai(a a la memoria lo ue Dios -a -ec-o y ui)n es. 8i es cristiano desde -ace muc-o tiempo# medite so're su /ida y recuerde cómo )l inter/ino# cómo lo -a li'rado de situaciones en el pasado# la manera ue )l se le -a manifestado. Escuc-e a los dem5s. Recuerde la (racia ue nos mostró en su 3io. 9o lo -izo para nada lo -izo para nuestra redención y nuestro futuro. 8i le parece ue Dios lo -a defraudado o ue nunca -a -ec-o nada por usted# perm*tale comenzar a-ora. "uc-as /eces Dios permitió cosas -orri'les por muc-o tiempo antes de li'erar a su pue'lo. 9o conocemos los tiempos de Dios# pero si usted -a comenzado su recuperación# )l ya est5 o'rando en su /ida. El tiempo de su li'eración est5 cerca. Dependa de Dios y perm*tale ue -a(a lo ue -a -ec-o por tantas otras personas. HAs* ue no pierdan la confianza# porue )sta ser5 (randemente recompensada. @stedes necesitan perse/erar para ue# despu)s de -a'er cumplido la /oluntad de Dios# reci'an lo ue )l -a prometido U3e'reos 1!+B=:B%. 6alta de perd'n )*5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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HErrar es -umano# perdonar es di/ino. G no -ay estupidez mayor ue no perdonar. El perdón es dif*cil. Implica dear li're a una persona ue Hle de'e. El perdón es la li'ertad del pasado el li'erarse de la persona a'usadora ue lo -a lastimado. La ,i'lia compara el perdonar a las personas con la li'eración de una deuda le(al. 0uando las personas su propiedad incurren una Hdeuda# Hle de'en al(o. Enin/aden lo Hasientos de su personal alma usted lle/a en el re(istro conta'le de ui)n le de'e u). 8u madre lo controla'a y de'e compensarlo. 8u padre lo domina'a y de'e compensarlo. @sted est5 H'ao la ley# el co'ro de estas deudas lo moti/a. 8us intentos de co'ranza pueden adoptar distintas manifestaciones. &uede intentar complacerlos para ayudarlos a ue le de/uel/an lo ue le uitaron. &uede pensar ue si -ace un peue6o esfuerzo adicional# pa(ar5n su cuenta y le dar5n el amor ue le de'en. O puede pensar ue si los enfrenta lo suficiente# se dar5n cuenta del mal ue le -icieron y arre(lar5n el asunto. O puede creer ue si con/ence a /arias personas de todo el mal ue -a sufrido y de lo malos ue fueron sus padres# la cuenta de al(una forma uedar5 saldada. O puede H/en(arse en otra persona# repitiendo el pecado ue cometieron contra usted en otra persona# o en ellos# para i(ualar el partido. O podr*a se(uir intentando con/encerlos de lo malo ue son. 0ree ue si tan sólo pudieran entender# meorar*an la situación. Le pa(ar*an lo ue le de'en. 9o -ay nada malo en uerer resol/er las cosas. El pro'lema es ue las cosas se solucionan sólo de una manera+ con (racia y perdón. HOo por oo y diente por diente no resulta. 9o es posi'le des-acer el mal ue -a sido -ec-o. &ero puede ser perdonado y por lo tanto# inutilizado. &erdonar si(nifica cancelar una cuenta. Ol/*dese de ella rompa la factura. La cuenta de est5laHanulada. Esesta Hanular la deuda ue reuisitos ley. El anuló deuda ue nos eraten*amos ad/ersa#pendiente cla/5ndolapor enlos la cruz U0olosense +1>. &erdonar si(nifica ue nunca o'tendremos de esa persona lo ue nos de'e. G eso es ustamente lo ue no nos (usta# porue implica pasar por el dolor de lo ue nunca fue ni ser5+ el pasado no puede cam'iarse. &ara al(unas personas# implica pasar por el dolor de la ni6ez ue nunca tu/ieron. &ara otras# si(nifica al(o distinto pero si nos aferramos a la demanda# no estamos perdonando# y eso es lo m5s destructi/o ue podemos -acemos. Ad/ertencia+ Perdonar no es lo mismo que permitir más a#uso . &erdonar se refiere al pasado. La reconciliación y los l*mites se refieren al futuro. Los l*mites prote(en mi propiedad -asta ue el otro se arrepienta y pueda confiar en )l para permitirle ue me /isite nue/amente. G si pecan# los perdonar) otra /ez# setenta /eces siete. &ero uiero rodearme de personas ue me fallan -onradamente# no de personas ue de modo descarado nie(an -a'erle lastimado y ue no tienen intención de meorar. 8er*a tan destructi/o para m* como para ellas. 0uando las personas reconocen su pecado# aprenden de sus errores. &odemos ol/idamos de ellos. Quieren meorar# y el perdón las ayudar5. &ero si al(uien sólo dice ue uiere meorar y lo nie(a con sus acciones# sin intentar cam'iar o 'uscar ayuda# de'o mantener mis l*mites# incluso aunue lo -aya perdonado. El perdón me da l*mites porue me li'era de la persona da6ina# y puedo entonces actuar con responsa'ilidad# con inteli(encia. 8i no la perdono# toda/*a ten(o una relación destructi/a con ella. )* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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O'ten(a (racia di/ina y cancele las deudas ue los dem5s ten*an con usted. 9o corra detr5s de un mal deudor. D)elo ir# y /aya y consi(a lo ue necesita de Dios y de la (ente ue se lo puede dar. As* tendr5 una /ida meor. 9o perdonar destruye los l*mites. El perdón los crea# porue saca la deuda pendiente afuera de su propiedad. Recuerde una ltima cosa+ &erdonar no es ne(ar De'e nom'rar el pecado su persona para perdonarlo. ne(ó lo ue -icimos cometido contra )l+contra lo arre(ló lo nom'ró nos ePpresóDios sus no sentimientos al respecto lloró y se enfureció lue(o nos li'eró. Lle/ó todo a ca'o en un contePto de relaciones. Dentro de la Trinidad# nunca esta'a solo. Vaya y -a(a lo mismo. 0u*dese de la resistencia ue intentar5 mantenerlo en el pasado procurando reco'rar lo irrecupera'le.

!erspectiva externa Las personas tienden a 'uscar el pro'lema por fuera de ella. Esta perspecti/a lo cam'ie. mantieneEs como /*ctima. de Implica ue inser/i'le. nunca estar5 'ien -asta ue elePterna otro no la esencia la culpa &uede sentirse moralmente superior a esa persona Uas* le parecer5# aunue la realidad sea otra# pero nunca solucionar5 el pro'lema. Enfrente la resistencia directamente# concentr5ndose en usted+ usted tiene ue cam'iar. Es fundamental ue se enfrente s* mismo porue ese el principio de los l*mites. La responsa'ilidad comienza con una concentración interna de confesión y arrepentimiento. De'e confesar la /erdad de sus caminos# de su lista de l*mites y /ol/erse de esos caminos. 0onsidere su persona# enfrente la resistencia interna de uerer ue el pro'lema este por fuera.

La culpa La culpa es una emoción dif*cil porue no se trata realmente de un /erdadero sentimiento como la tristeza# la ira o el temor. Es un estado de condenación interna. Es la naturaleza puniti/a de nuestra conciencia ca*da ue nos dice+ HEres malo. Jess murió para sacamos de ese estado y lle/arnos a un estado de Hno condenación. ,*'licamente# se trata de al(o le(al# no emocional. La Escritura nos ense6a ue no estamos 'ao condenación ue la culpa no de'er*a moti/ar nuestra conducta. De'emos o'rar por ue amor# y cuando fracasamos# la emoción ue resulta de amar es Hla tristeza pro/iene de Dios U 0orintios <+1# al(o muy distinto de Hla tristeza ue pro/iene del mundo ue Hproduce la muerte. La culpa se ori(ina en la ense6anza reci'ida en las primeras etapas de nuestro proceso de socialización. &or lo tanto# nuestros sentimientos de culpa no son infali'les. &ueden sur(ir cuando no -emos -ec-o nada malo# pero -emos /iolado al(n est5ndar interno ue nos -a'*an ense6ado. De'emos tener cuidado cuando prestamos atención a los sentimientos de culpa para sa'er si -icimos al(o malo porue frecuentemente# los propios sentimientos de culpa son malos. Adem5s# los sentimientos de culpa no son 'uenos moti/os despu)s de todo. Es dif*cil amar desde un estado de condenación. 9ecesitamos sentirnos li'res de condenación para sentir la Htristeza ue pro/iene de Dios por el dolor ue -emos causado a otra persona# en lu(ar de u) Hmalos )*' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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somos. La culpa deforma la realidad# nos alea de la /erdad y nos impide -acer lo ue es meor para el otro. Esto es muy cierto con respecto a los l*mites. 3emos /isto retiradamente en este li'ro ue la ,i'lia nos -a'la de tener 'uenos l*mites# de -acer cumplir las consecuencias# de poner l*mites# de madurar y dear nuestras familias de ori(en# y de sa'er decir ue no. 0uando o'ramos de esa manera# -acemos lo correcto. Estos l*mites son o'ras de amor. Aunue pudieran ser dolorosas# son 'eneficiosas para los dem5s. &ero nuestras conciencias ca*das pueden decirnos ue somos malos o ue estamos -aciendo al(o malo cuando esta'lece los l*mites. Las personas a uienes les ponemos l*mites muc-as /eces nos dir5n cosas para reforzar nuestra conciencia culpa'le. 8i se crió en una familia ue impl*cita o ePpl*citamente dio ue sus l*mites eran malos# sa'r5 a u) me refiero. 0uando se re-sa a -acer al(o se siente culpa'le. 0uando no permite ue otra persona se apro/ec-e de usted se siente culpa'le. 0uando dea a su familia para tener su propia /ida se siente culpa'le. 8i no socorre a un irresponsa'le se siente culpa'le. G as* sucesi/amente. La culpa le impide -acer lo correcto y lo inmo/iliza. "uc-as personas no tienen 'uenos l*mites porue temen deso'edecer al padre metido en su ca'eza. 3ay /arios pasos ue puede dar para e/itar esta culpa# pero de'e comenzar d5ndose cuenta de lo si(uiente+ la culpa es su pro'lema. "uc-as personas sin l*mites se uean de Hcómo fulano y men(ano me -acen sentir culpa'le cuando les di(o ue no# como si esas personas eercieran un cierto poder so're ellas. Es una fantas*a pro/eniente de la ni6ez# cuando sus padres parec*an tan poderosos. 9adie tiene poder para H-acerlo sentir culpa'le. @sted est5 en parte de acuerdo con este mensae porue le -acen reconocer intensos mensaes emocionales deensus uede'e perduran encontrol su mente emocional. Es su pro'lema est5 su padres propiedad tomar el del mismo. Reconozca ue ser manipulado es pro'lema suyo y podr5 dominarlo. 1. . B. >. =. %.

Reconozca la culpa. Int)(rese a su (rupo de apoyo. 0omience a analizar el ori(en de los mensaes de culpa. 8ea consciente de su ira. &erdone al controlador. Ensaye poner l*mites con sus ami(os del (rupo de apoyo# lue(o# poco a poco# pon(a l*mites en situaciones m5s dif*ciles. Esto lo ayudar5 a tener m5s fuerza y tam'i)n o'tendr5 las H/oces de apoyo ue necesita para rearmar su conciencia. <. Aprenda nue/os conocimientos para su conciencia. Leer li'ros como este y leer lo ue Dios dice so're los l*mites le 'rindar5n nue/os conocimientos ue conformar5n el marco estructural de su mente para reemplazar las /ieas /oces. Aprender los caminos de Dios puede restaurar su alma y ale(rar su corazón para dear de sentir esa culpa paternal y controladora. ;. Acepte la culpa. &uede resultar (racioso# pero para recuperarse tendr5 ue deso'edecer a su conciencia paternal. Tendr) ue -acer al(unas cosas m5s ue ue est5n ue lo -ar5n sentirse culpa'le. 9o permita la 'ien culpapero sea su amo. Esta'lezca los

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l*mites# y lue(o contacte a su (rupo de apoyo para ue lo ayuden con su culpa. 2. 9o pierda el contacto con su (rupo de apoyo. La culpa no se des/anece reciclando su mente. 9ecesita nue/os /*nculos para interiorizar nue/as /oces en su mente. 1!. 9o se sorprenda con el pesar. 8er5 triste# pero permita ue otros lo amen durante el proceso. Las personas ue lloran san consoladas.

(emor al abandono" 0efenderse en *l vacío 0omo -emos /isto en la sección so're el desarrollo en el cap*tulo ># recuerde ue los l*mites son posteriores al ape(o. Dios planificó el proceso de aprendizae de esa manera. Los 'e')s de'en sentirse confiados antes de aprender a poner l*mites para ue aprender a separarse no les pro/oue miedo# sino ue sea al(o no/edoso y estimulante. Los ni6os ue tienen 'uenos /*nculossuficiente comienzanamor naturalmente poner y a separarse los dem5s. Tienen dentro dea s* paral*mites arries(arse a ponerde l*mites y ser independientes. &ero si al(uien no tiene /*nculos se(uros# poner l*mites produce muc-o temor. "uc-as personas permanecen en relaciones destructi/as por temor al a'andono. Temen ue si se defienden uedar5n solas en el mundo. &referir*an no tener l*mites y al(n tipo de /*nculo ue tener l*mites y estar solas. Los l*mites no se construyen en el /ac*o. De'en estar apuntalados por fuertes enlaces con personas se(uras de lo contrario se desmoronar5n. 8i cuenta con un 'uen (rupo de apoyo a donde acudir despu)s de ponerle l*mites a una persona ue ama# no estar5 solo. Estar Harrai(ados y cimentados en amor en el cuerpo de 0risto y con Dios pro/eer5 la ener(*a necesaria para el desarrollo# para arries(arse a poner l*mites. Las personas suelen /acilar entre la complacencia y el aislamiento. 9in(una de estas dos cosas es saluda'le ni sustenta'le por muc-o tiempo. Vez tras /ez -emos /isto en el pro(rama -ospitalario a personas con patrones destructi/os# incapaces de poner l*mites porue esta'an tra'aando en el /ac*o. Reiteran ue la comprensión del (rupo ue reci'ieron en el pro(rama les dio el impulso para -acer las cosas dif*ciles ue nunca -asta ese entonces -a'*an podido -acer.

1i fuera así de fácil% ya lo habría hecho Este cap*tulo trató los pro'lemas# el tipo de pro'lemas ue Jess nos ad/irtió+ HEn este mundo afrontar5n aflicciones# pero Man*menseN Go -e /encido al mundo UJuan 1%+BB. 0uando comienza a -acer las cosas como Dios uiere# encontrar5 pro'lemas internos y ePternos. El mundo# 8atan5s y -asta su propia carne opondr5n resistencia y lo presionar5n para ue -a(a lo incorrecto. &ero lo incorrecto no resulta. 3acer lo correcto ser5 dif*cil pero )l ya nos lo ad/irtió+ H&ero estrec-a es la puerta y an(osto camino ue conduce a la /ida U"ateo <+1>. $orar una identidad di/ina reuiere muc-o /alor y muc-o tra'ao... y muc-as 'atallas. 3acer frente a la resistencia es 'uena se6al de ue est5 -aciendo lo ue de'e -acer. Valdr5 la pena. Recuerde el mensae claro de las Escrituras+ cuando encuentre resistencias# perse/erar -asta el final traer5 (ran )*/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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recompensa# Ho'teniendo la meta con su fe# ue es su sal/ación U1 &edro 1+2. 0omo lo ePpresó 8antia(o+ H0onsid)rense muy dic-osos cuando ten(an ue enfrentarse con di/ersas prue'as# pues ya sa'en ue la prue'a de su fe produce constancia. G la constancia de'e lle/ar a feliz t)rmino su o'ra# para ue sean perfectos e *nte(ros# sin ue les falte nada U8antia(o 1+:>. 3a'r5 resistencia# sin duda. 8e lo ase(uro. 8i no la -u'iera ya -a'r*a esta'lecido l*mites -ace$orma muc-oparte tiempo. cuando aparezca# desde una perspecti/a '*'lica. con &ero una lar(a -istoria de susm*rela -ermanos y -ermanas+ las personas ue se encontraron con muc-as prue'as cuando se a/enturaron en el camino de la fe# 'uscando una tierra meor. El /iae estar5 pla(ado de dificultades# pero tam'i)n tendr5 la promesa de nuestro ,uen &astor ue nos lle/ar5 en 'razos si -acemos nuestra parte. An*mese.

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,ara 'edir el /i(o "on los l&'i(es Jean esta'a sentada en la cocina# con una taza de t) en su mano# sorprendida. Ten*a una sensación no/edosa# pero placentera. 8u mente recorda'a lo ue -a'*a acontecido esa ma6ana. 8u -io ,ryan de oc-o a6os# se -a'*a despertado con sus picard*as de costum're. Refunfu6a'a y lloriuea'a mientras se acerca'a a la mesa de desayuno anunciando+ 9o /oy a ir a la escuela. M9adie me /a a o'li(ar a irN 3a'itualmente# Jean -u'iera intentado persuadirlo para asistir a la escuela o frustrada# lo -u'iera re(a6ado. 8in em'ar(o# la ma6ana -a'*a sido diferente. Jean simplemente le dio+ Tienes razón# uerido. 9adie puede o'li(arte a ir a la escuela. T de'es decidir si uieres ir o no. 8in em'ar(o# si eli(es no ir a la escuela# tam'i)n estar5s eli(iendo uedarte en tu cuarto toda la ma6ana# sin tele/isión. &ero eso de'er5s como lo -iciste la semana ,ryan decidirlo /aciló entsumismo# ra'ieta. Esta'a recordando uepasada. su mam5 le -a'*a o'li(ado a uedarse en su -a'itación y se -a'*a uedado sin cena cuando se re-usó a poner la mesa. &or fin# dio+ ,ueno# /oy a ir... pero no me (usta nada. Est5 'ien asintió Jean. 3ay muc-as cosas ue no tienen por u) (ustarte# como la escuela. &ero estoy se(ura ue -as tomado la decisión correcta. Le ayudó a ,ryan a ponerse la c-aueta y o'ser/ó cómo se diri(*a al automó/il ue lo lle/ar*a a la escuela. 9o -a'*an pasado m5s de diez minutos# cuando Jean reci'ió una llamada de su esposo# Jerry# ue -a'*a salido temprano para su tra'ao+ Querida le dio# me aca'o de enterar ue ten(o una reunión despu)s del tra'ao. La ltima /ez ue lle(u) tarde a casa para la cena# no -a'*a comida. &odr*as (uardarme al(o de comida esta /ezK Jean se rió. La ltima /ez ni siuiera me llamaste para a/isarme. Te a(radezco ue me lo -ayas -ec-o sa'er con antelación. Les dar) la cena a los ni6os y t y yo comeremos untos m5s tarde. 6i hi(o se "ue a la escuela, aunque re"un"uñando$ 6i esposo me llam' para avisarme so#re un cam#io de planes$ *sto& soñando, ¿3o es cierto, Señor?

Jean no esta'a so6ando. &or primera /ez en la /ida# esta'a reci'iendo la recompensa de fiar y mantener l*mites claros en la /ida. 3a'*a in/ertido )/) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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muc-o tra'ao y -a'*a corrido muc-os ries(os para ponerlos. &ero -a'*a /alido la pena. 8e incorporó y comenzó a prepararse para ir al tra'ao. Jean pod*a /er la prue'a /isi'le y e/idente de ue su tra'ao con l*mites produc*a fruto en su /ida. Las cosas eran diferentes. &ero# cómo -a'*a lle(ado del punto A Usin l*mites al punto , Ucon l*mites madurosK Es posi'le medir nuestro pro(reso con los l*mitesK Los cam'ios espec*ficos# manifestación de l*mites8*.maduros. Es pro/ec-oso serordenados# conscientesanuncian de ellos. la Los si(uientes once pasos le permitir5n medir su pro(reso para determinar en u) etapa del desarrollo se encuentra. @tilice este cap*tulo como una (u*a para dar el próPimo paso en crecimiento.

,ri'er %aso4 Sen(i'ien(o4 una seal de aler(a (e'%rana Fendy nunca se -a'*a sentido irritado con los comentarios sarc5sticos de su meor ami(o Fill. El resentimiento era una nue/a sensación para )l. 8iempre le -a'*a resultado f5cil ser el 'lanco de las 'romas. HRandy# siempre de 'uen -umor pod*a soportar los (olpes. 8in em'ar(o# cuando Fill se le acercó en el templo y le dio# delante de muc-as personas+ HEst5s compr5ndote ropa m5s c-ila'a est5s en(ordandoK a Randy no le resultó nada (racioso. 9o dio nada a su ami(o# pero el comentario se le uedó tra'ado en la mente. 8e sent*a a/er(onzado y -erido. 9o pod*a des-acerse del mismo como tantas otras /eces en el pasado. 9unca -e sido tan suscepti'le# pensó Randy. ¿Por qué esto& tan sensi#le esta vez? +e#o estar volviéndome mu& sensitivo$

0uando a resentimiento# desarrollar l*mites# uno de olos primeros posos en aparecer es uncomienza sentido de frustración# contra las /iolaciones solapadas y no tan solapadas a su /ida. 0omo las se6ales del radar a/isan el acercamiento de un misil ePtranero# su ira lo puede alertar de /iolaciones a los l*mites en su /ida. Randy pro/en*a de una familia ue reiteradamente e/ita'a el conflicto y los desacuerdos. La complacencia sustitu*a las discusiones. 0uando Randy lle(ó a sus treinta a6os# 'uscó terapia por un trastorno crónico de la alimentación. &ara su sorpresa# en lu(ar de discutir los planes de dieta y eercicio f*sico# el terapeuta -a'*a pre(untado cómo reacciona'a a las personas controladoras en su /ida. Al principio# Randy no pod*a recordar una persona controladora. &ero lue(o de pensarlo un momento# recordó a Fill. Fill 'url5ndose de )l# -umill5ndolo delante de sus amistades# dando su amistad por sentado# apro/ec-5ndose de )l. Estos recuerdos no eran meras im5(enes intelectuales en su mente. Esta'an car(adas de dolor# ira y resentimiento. Eran las semillas de los l*mites en la /ida de Randy. Las personas ue no sa'en enoarse cuando sus derec-os son /iolados# manipulados# o controlados tienen una /erdadera incapacidad. 9o tienen una Hluz de alerta para ad/ertirles de los pro'lemas de l*mites. 8i esta luz funcionara correctamente de'er*a encenderse r5pidamente frente a un ataue. La ,i'lia descri'e la ira utilizando t)rminos calor*ficos+ HEntonces el 8EYOR ardió en ira contra "ois)s U^Podo >+1>. H&or eso se encender5 la ira del 8EYOR contra esta tierra UDeuteronomio 2+<. La ira es como un fue(o ue )/2 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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se ePpande desde su corazón le ad/ierte ue -ay un pro'lema ue de'e enfrentar. La incapacidad de sentir enoo# (eneralmente# es un indicio del temor a la independencia ue acompa6a decir la /erdad. Al memos ue decir la /erdad so're nuestra infelicidad con una persona da6ar5 la relación. &ero cuando reconocemos ue la /erdad es siempre nuestra ami(a# nos permitimos enoarnos. &or lo tanto# antes de decir cualuier pala'ra de entrenamiento# incluso antes de poner ese primer l*mite# ePamine su razón. &re(ntese+ HTen(o permiso para enoarme cuando otros me controlanK 8oy consciente de la /iolaciónK &uedo perci'ir mi se6al de alertaK 8i lo -ace# est5 'ien encaminado. De lo contrario es una 'uena oportunidad para 'uscar un lu(ar se(uro donde decir la /erdad. En la medida ue pueda -a'lar francamente so're las diferencias y desacuerdos# estar5 en meores condiciones de permitir ue la ira lo ayude.

Se)undo %aso4 2n "a'!io de )us(os4 a@inidad "on las %ersonas a'an(es de l&'i(es Doce meses -a'*an transcurrido desde ue Tammy y 8cott cam'iaron de i(lesia. Esta'an reflePionando so're el ltimo a6o 3a'*an concurrido a la otra i(lesia desde su casamiento# -acia /arios a6os. 3a'*a una comunión doctrinalmente correcta# acti/a. &ero uno de los pro'lemas insal/a'les era la actitud de mem'res*a con respecto a la participación en las di/ersas acti/idades de la i(lesia. Da'an muc-a trascendencia a asistir a todas y cada una de lasyreuniones# desdesemanales# presentaciones especiales del coro -asta cultos nocturnos estudios '*'licos 0uando 8cott y Tammy no pod*an concurrir a una de las reuniones# sur(*an los conflictos. 8e acorda'an de los /ieos ami(os# ue aunue /i/*an leos /en*an a /isitarlos. Tammy -a'*a llamado a Janice# l*der del estudio '*'lico# para decirle ue no podr*a concurrir a la reunión de esa tarde. H0reo ue tienes un pro'lema de compromiso# Tammy# le -a'*a replicado Janice. H8i de /eras te import5ramos al(o# estar*as presente. &ero /e y -az lo ue ten(as ue -acer. Tammy esta'a furiosa... y dolida. Janice la a/er(onza'a por uerer salir una noc-e con sus ami(as. El (rupo era tan incapaz e comprender la pala'ra no# ue finalmente -izo ue la parea cam'iara de i(lesia. A-ora# un a6o m5s tarde# ella y 8cott est5n satisfec-os con su decisión. Aunue su actual comunidad tam'i)n es conser/adora y acti/a# y dan muc-a importancia al compromiso# no son cr*ticos ni emiten uicios cuando los miem'ros necesita'an tiempo li're por al(una razón u otra. HM"ira u) diferenciaN# le dio 8cott a Tammy. HAyer llam) a DarC# el l*der de los desayunos de oración. Aca'a'a de lle(ar de un /uelo a(otador de Los _n(eles. Le die ue uedar*a muerto si i'a al desayuno. 8a'es lo ue me dioK ZQu) -aces -a'l5ndome por tel)fonoK[ me dio. ZMVete a la cama y ponte a roncarN[ Que sean tan comprensi/os es lo ue me -acer uerer /erlos de nue/o. 3u'o un tiempo en ue 8cott y Tammy pensaron ue la actitud de su anterior i(lesia era correcta. 9i siuiera ten*an conciencia de ue otros )/3 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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pudieran comprender su no. A-ora# un a6o m5s tarde# no pod*an conce'ir /ol/er a la situación anterior. Las personas con -a'ilidades inmaduras para la puesta de l*mites suelen in/olucrarse con personas Hrompe:l*mites. &ueden ser parientes# cole(as# cónyu(es# miem'ros de la i(lesia o ami(os. La confusión de l*mites les resulta normal tan normal ue ni siuiera son conscientes de la destrucción ue les pro/oca tanto alas ellos como a cuyos otros. l*mites -an sido lesionados comienzan a 0uando personas desarrollar sus propios l*mites# tiene lu(ar un cam'io. 8ienten afinidad -acia uienes entienden su Hno sin ser cr*ticas# sin sentirse dudas# sin personalizarlo# sin manipularlo ni controlarlos para atropellar sus l*mites. La (ente sencillamente dir5+ HEst5 'ien. Te ePtra6aremos. 9os /emos en la próPima. Este cam'io o'edece a la manera en ue Dios nos construye. $uimos creados li'res con un cometido elemental+ H&or encima de todo# /*stanse de amor# ue es el /*nculo perfecto U0olosenses B+1>. Esta /erdad fundamental -ace -incapi) en lo m5s profundo de nuestro corazón. 0uando encontramos relaciones donde tenemos li'ertad para poner l*mites# sucede al(o mara/illoso. Adem5s de ser li'res para poder decir ue no# encontramos la li'ertad para decirles a los dem5s ue s*+ de corazón# sin sentimientos contradictorios# mo/idos por (ratitud. 8entimos afinidad -acia las personas ue tienen l*mites# porue con ellas tenemos permiso para ser sinceros# aut)nticos y amantes. &ara al(uien cuyos l*mites -an sido lesionados# una persona ue sa'e decir no con claridad puede resultar distante y fr*a &ero en la medida ue los l*mites se -acen m5s sólidos# estas personas rudas y fr*as se con/ierten en personas sol*citas# refrescantemente sinceras. 9ecesitamos tener /*nculos estrec-os y si(nificati/os con personas amantes de esta'lecemos los l*mites. 9o es posi'le desarrollar los Dios l*mites el /ac*o.por A medida ue /*nculos con estas personas# nosen transmite medio de ellas# la (racia y la fuerza para el arduo tra'ao de fiar l*mites. Esta inclinación afecti/a -acia los indi/iduos con l*mites se ePtiende a Dios. Al(unos comenzar5n a descu'rir ue el Dios santo y usto presentado en el Anti(uo Testamento no es ni tan malo ni tan aterrador. 8olo de l*mites muy claros+ H"is caminos y mis pensamientos son m5s altos ue los de ustedes Mm5s altos ue los cielos so're la TierraN UIsa*as ==+2.

Ter"er %aso4 2ni>n "on la @a'ilia A medida ue nuestros (ustos comienzan a cam'iar de relaciones con l*mites confusos a personas con identidades claras# comenzamos a desarrollar /*nculos estrec-os y si(nificati/os con personas con l*mites claros. &ro(resamos con nuestros l*mites las relaciones actuales# o encontramos nue/os /*nculos para iniciar# o am'as cosas. 8e trata de una fase crucial en el desarrollo de l*mites. &or u) es tan importante unirse a una familia con l*mitesK &rincipalmente porue como en cualuier disciplina espiritual# los l*mites no pueden desarrollarse en el /ac*o. 9ecesitamos contar con personas ue ten(an nuestros mismos /alores '*'licos para la puesta de l*mites y la responsa'ilidad# para ue nos estimulen# para practicar untos y para ue est)n a nuestro lado# Fayne descu'rió ustamente eso. )/, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Fayne no pod*a creer el cam'io. En los pasados meses se -a'*a dado cuenta de ue no ten*a l*mites en el tra'ao. "ientras ue los dem5s empleados se retira'an a sus -o(ares en -ora a )l le ped*a ue se uedara m5s tiempo. Quer*a enfrentarse a su efe para decirle ue i'a a austar sus l*mites con respecto al tra'ao para ue fuesen m5s realistas. &ero cada /ez ue intenta'a -a'lar con su superior# su ansiedad lo dea'a mudo y en silencio. esta'a desilusionado# cre*aentonces ue nunca a poder desarrollar l*mitesFayne maduros en su tra'ao. 8e unió a uni'a (rupo de apoyo en la i(lesia. 8us relaciones con el (rupo se profundizaron y comenzó a confiar en los inte(rantes del (rupo. &or fin pudo Hlle/arlos con )l emocionalmente al tra'ao el d*a ue se reunió con su efe para arre(lar el conflicto del tra'ao en -oras ePtra. La confianza y el apoyo reci'ido del (rupo le dio a Fayne la fuerza ue necesita'a para decir la /erdad en el tra'ao. Jess definió la comunión como dos o tres personas reunidas en su nom're# dici)ndonos ue )l estar*a en medio de )l U"ateo 1;+!. 8u Esp*ritu y los recuerdos emocionales ue tenemos de las personas ue conf*an en nosotros se com'ina para ayudarnos a mantener los l*mites firmes. &or u)K &orue sa'emos ue en al(n lu(ar# tenemos un -o(ar espiritual y emocional. 9o importa lo sarc5stica ue sea la cr*tica o lo (ra/e ue sea el rec-azo de la persona con uien tenemos el conflicto+ estamos solos. Esto es determinante en la puesta de l*mites.

Cuar(o %aso4 A(esorar nues(ros (esoros 0uando se sienta se(uro de estar rodeado de personas ue creen ue la (racia y la /erdad son 'uenas UJuan 1+1<# sus /alores comenzar5n a cam'iar. 0omenzar5 a entender ue -acer responsa'le de su persona es saluda'le y comenzar5 a comprender ue -acerse responsa'le de otros adultos es destructi/o. @na persona ue -a sido tratada por 'astante tiempo como un o'eto# se considera a s* misma como propiedad de otro. 9o asi(na /alor a la mayordom*a propia porue se relaciona con personas de la misma manera ue otras personas rele/antes se -an relacionado con ella. A tantas personas se les repite una y otra /ez ue culti/ar y preser/ar sus almas es e(o*sta y est5 mal ue despu)s de un tiempo tienen la profunda con/icción de ue de'e ser cierto. Lle(ado ese caso# asi(nan poco /alor al cuidado de sus sentimientos# talentos# pensamientos# actitudes# conducta# cuerpo# y los recursos ue Dios les -aLa encomendado. Escritura nos ense6a este principio+ H9osotros amamos a Dios porue )l nos amó primero U1 Juan >+12. En otras pala'ras# aprendemos a amar porue -emos sido amados. La (racia ue reci'imos de'e pro/enir de afuera para poder desarrollar ue -ay adentro. La otra cara de esta /erdad es ue no podemos cam'iar cuando no -emos sido amados. G para continuar con esta idea de pensamiento# no podemos /alorar o atesorar nuestras almas cuando nunca -an sido /aloradas o atesoradas. Este principio es cla/e. El sentido '5sico ue ten(amos de nuestro ser# lo ue /erdaderamente somos# es producto de nuestras relaciones primarias importantes. Eso ePplica por u) muc-as personas ue no fueron amadas cuando ni6os# de adultos# pueden des-acerse de una profunda sensación de ue no /aler nada y ue nadie las puede amar# aunue est)n rodeadas de )/5 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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personas cari6osas ue se esmeran por manifestarles ue s* es posi'le amarlas. El padre de 3elen -a'*a a'usado sePualmente de ella cuando era peue6a. El acoso la -a'*a traumatizado enormemente# pero oculta'a ese secreto para e/itar dis(ustar a su familia. En su adolescencia# sin em'ar(o# de manera no /er'al# no intencionadamente# 3elen comenzó a Hdecir la /erdad so're su pro'lema familiar. 8e /ol/ió sePualmente promiscua cuando era muy o/en. 0omo muer adulta# 3elen reflePionó en terapia so're los tumultuosos a6os de su adolescencia+ H9i siuiera puedo recordar las caras de los muc-ac-os. Todo lo ue sa'*a era ue al(uien uer*a al(o de m*# y sent*a ue era mi o'li(ación otor(5rselo# Mpor el simple -ec-o de ue lo uer*anN 8ent*a ue ten*a /oz en el asunto. 3elen no -a'*a sido atesorada por una de las personas ue m5s de'er*an -a'erla atesorado y apreciado. 0omo resultado# ella tampoco se /alora'a. &roporciona'a sus ser/icios sePuales a uien se los pidiera. 9o sa'*a ue su cuerpo y sus sentimientos eran Huna \perla] de (ran /alor U"ateo 1B+>% ue Dios le -a'*a encomendado para prote(er y culti/ar. 0uando los cristianos comienzan a /alorar la meor*a# la recuperación y el conformarse a ima(en de Dios Udistintas maneras de ePpresar el mismo concepto# tiene lu(ar un cam'io+ comienzan a desear un retorno a la in/ersión de Dios Urecuerde la par5'ola de los talentos en "ateo =+1>:B!. 0uidar su persona aduiere importancia. 8te/e se me acercó cierto d*a muy emocionado. 0omo no era muy propenso a las ePteriorizaciones emocionales# present* ue al(o importante esta'a sucediendo. "e mostró su ,i'lia -a'*a estado leyendo el pasae de 1 0orintios ;+11+ HEntonces el -ermano d)'il# por uien 0risto murió# se perder5 a causa de suest5 conocimiento. Al(o ocurriendo dentro de m* me dio. &or a6adidura me sent*a culpa'le cada /ez ue le*a este pasae. &ensa'a ue me condena'a por (uiar a los cristianos m5s d)'iles al pecado. &ues s*# dice eso efecti/amente le contest). &ero de'es -a'er notado otra cosa. 8* dio 8te/e. Estoy entendiendo ue yo tam'i)n soy un Z-ermano por uien 0risto murió[. Eso implica ue tendr5 ue ser tan cuidadoso conmi(o y estar tan preocupado por mi como por los dem5s. 9o -ay diferencia entre lo ue Dios piensa de )l y lo ue piensa de m*. 8te/e -a'*a aprendido un importante punto teoló(ico. Durante a6os# a los cristianos se les ense6a ue prote(er la propiedad emocional y espiritual es ser e(o*sta. 8in em'ar(o# Dios pretende ue las personas amen a los dem5s# y no es posi'le amar otros si no tiene amor en su interior. 3a pasado usted por la ePperiencia de 8te/eK Le parece ue es importante conse(uir ayuda y aprender a prote(erse y a tener l*mites '*'licosK 8i le parece ue no lo es# ser5 dif*cil# si no imposi'le# lle/ar a ca'o la ardua tarea de desarrollar 'uenos l*mites. 9ecesitar5 pasar al(n tiempo unto con personas ue ten(an un entendimiento maduro de l*mites saluda'les y se(uir su eemplo. El salmista ilustra este principio cuando dice+ H&or so're todas las cosas cuida tu corazón# porue de )l Udonde mana laal'er(amos /ida U&ro/er'ios 0uando H/i(ilamos nuestros corazones nuestros>+B. tesoros# nos cuidamos. De'emos /alorar nuestros tesoros lo suficiente para prote(erlos. 9o )/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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cuidamos lo ue no /aloramos. MLa se(uridad en torno a un 'anco es mayor ue la de un terreno 'ald*oN 0onfeccione una lista de sus Htesoros+ su tiempo# su dinero# sus sentimientos y sus creencias. 0ómo uiere ue los dem5s los tratenK 0ómo no uiere ue sean tratadosK

,aso 74 ,r<"(i"a del Bno in@an(il El (rupo esta'a en silencio. Despu)s de muc-as sesiones considerando las perspecti/as# 8-areen esta'a a punto de ponerle un l*mite a otro inte(rante del (rupo por primera /ez en su /ida. "irando en silencio# el (rupo espera'a /er si pod*a decir la /erdad. Go le -a'*a pedido a 8-areen ue le mencionara a uno de los inte(rantes del (rupo una cosa ue la -a'*a sacado de uicio en las ltimas sesiones. Aunue esta'a aterrorizada# -a'*a accedido a intentarlo. Al principio no dio nada+ era o'/io ue esta'a intentando el corae para -acerlo. Lue(o# lentamente# a la a su lado le dio+ cuando H0arolyn# no s) eli(es cómo decirte esto# miró pero te lo muer dir) desentada todos modos. "e ymolesta siempre la meor silla para sentarte en el (rupo. Inmediatamente# a(ac-ó su ca'eza# esperando la o'eción. 9o -u'o nin(una. Al menos no la ue 8-areen -a'*a pre/isto. HEsta'a esperando ue me dieras al(o# le ePplicó 0arolyn. Te nota'a distante# pero no sa'*a por u). 8ir/e de muc-o sa'er poru). A-ora me siento m5s unida a ti. Te -as arries(ado a enfrentarme. Qui)n sa'eK M&elear) a 'razo partido por la sillaN 0ree ue esto es un asunto 'alad*K 9o lo es. 3a'*a sido criada en un -o(ar donde la madre la -ac*a sentir culpa'le cuando pon*a l*mites y el padre ten*a ataues de ra'ia cuando ella no esta'a de acuerdo. 8-areen esta'a de /eras zam'ull)ndose de ca'eza. 9unca se -a'*a cuestionado los l*mites -asta ue la ansiedad y la depresión le -icieron la /ida incontrola'le. El meor lu(ar para ue 8-areen comenzara a practicar los l*mites era su (rupo de terapia. El crecimiento en la puesta de l*mites emocionales de'e de ser a un ritmo ue (uarde proporción con las lesiones del pasado. De lo contrario# usted podr*a fracasar estrepitosamente antes de contar con l*mites lo suficientemente sólidos. Esta cuestión de los l*mites no resulta se ueó $ranC durante una sesión de terapia. &or u)K le pre(unt). &orue tan pronto como me di cuenta de ue no les pon*a 'uenos l*mites a las personas# llam) a mi padre ese mismo d*a le die lo ue pensa'a. 8a'e lo ue -izoK M"e col(óN Senial# sencillamente (enial. Los l*mites -an empeorado mi /ida en lu(ar de meorarla. $ranC se asemea a un ni6o tan impaciente ue se impacienta porue no uiere ponerle ruedas adicionales en su nue/a 'icicleta. 8olo despu)s de /arias ca*das y rodillas raspadas comienza a darse cuenta de ue posi'lemente se -aya saltado al(unas etapas en su entrenamiento. La si(uiente su(erencia puede resultarle til para dar ese paso. &*dale a su (rupo de apoyo o a sus 'uenos ami(os si le permitir5n tra'aar los l*mites con ellos. @sted apreciar5 su /erdadero /alor se(n cómo respondan cuando sean sinceros con ellos. &or un lado# podr5n animarlo con cari6o a disentir y enfrentarlos# o por otro le resistir5n. De cualuier manera# usted aprender5 )/' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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al(o. @na 'uena relación de apoyo aprecia el no de todas las partes in/olucradas. 8us inte(rantes sa'en ue la /erdadera intimidad sólo se construye cuando -ay li'ertad para discrepar+ HEl de sa'io corazón acata las órdenes# pero el necio y rezon(ón /a camino al desastre U&ro/er'ios 1!+;. 0omience a practicar su no con las personas ue lo respetar5n y lo amar5n por eso.

,aso 34 e)o"&ese de los sen(i'ien(os de "ul%a Aunue resulte ePtra6o# un si(no de ue se est5 con/irtiendo en una persona con l*mites suele ser una sensación de autocondenación+ tiene la sensación de ue al poner l*mites# -a trans(redido al(unas normas importantes. 0uando comienzan a decir la /erdad so're lo ue es y lo ue no es su responsa'ilidad '*'lica# muc-as personas ePperimentan una intensa autocr*tica. A u) se de'e estoK 0onsideremos la respuesta desde el punto de /ista + escla/itud y li'ertad. Las personas con l*mites lesionados son escla/as. por tomar decisiones de acuerdo a sus /alores# pero la mayor*a de las Luc-an /eces adoptan sus decisiones en función de los deseos de uienes los rodean. Aun cuando est)n rodeadas por personas ue /aloran los l*mites y las apoyan# toda/*a tienen dificultad para poner l*mites. La culpa la tiene una conciencia d)'il# o un uez interno muy se/ero# no '*'lico# y ePcesi/amente acti/o. 8i 'ien necesitamos a nuestro He/aluador interno para ayudamos a distin(uir el 'ien del mal# muc-as personas car(an con una conciencia ePtremadamente autocr*tica y eui/ocada. &iensan ue son trans(resores cuando no es as*. &or causa de este uez ePcesi/amente acti/o# las personas cuyos l*mites -an sido lesionados suelen tener muc-a dificultad para poner l*mites. 8e pre(untan+ H9o estar) siendo muy se/eroK y H0ómo ue no puedes ir a la fiestaK MQu) e(o*staN Ima(*nese el estra(o ue pro/oca esta persona cuando finalmente pone un l*mite o dos# aunue sea al(o muy peue6o. La conciencia su'e de re/oluciones porue se deso'edecen sus ePi(encias nada realistas. Es una re'elión contra los l*mites permanentes ue amenazan al control paternal de la conciencia. Ataca alma con 'r*o# esperando derrotar a la persona para ue se someta nue/amente a sus en(a6osos de'es y no de'es. Entonces# de una manera (raciosa# acti/ar una conciencia -ostil es una se6al de crecimiento espiritual# indicio ue usted puede estar protestando contra restricciones no un '*'licas# si ladeconciencia permaneciera en silencio y no le mandara estos mensaes de culpa del tipo H0ómo pudisteK# pudiera implicar ue toda/*a si(ue escla/o de su padre interno. &or eso le animamos a re(ociarse en la culpa. 8i(nifica ue est5 pro(resando.

S/%(i'o %aso4 ,r<"(i"a del Bno adul(o &iense un minuto en esta pre(unta+ Qui)n es su Hrompe l*mites principalK A u) persona alle(ada le resulta m5s dif*cil ponerle l*mitesK Quiz5 piense en m5s complicadas# de una persona. Este epasae trata esas relaciones ePtremadamente conflicti/as inuietantes. Rectificar esas relaciones tiene ue ser una meta primordial para con/ertirse en una persona con l*mites. )/* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8e trata del s)ptimo paso y no del se(undo# para resaltar importancia ue tiene el ase(urarnos de ya -a'er -ec-o nuestras tareas preliminares y pr5cticas. &oner l*mites fundamentales a las personas importantes de nuestra /ida es el fruto de muc-o tra'ao y madurez. Es importante no confundir nuestras metas au*. 0on frecuencia# los cristianos cuyos l*mites -an sido lesionados piensan ue el o'eti/o de'iera ser poner l*mites&ueden en al(unas 5reas importantes paraHlenormalizar nue/amente. estar pendientes del d*a en ue pueda decirsus ue/idas no a mam5# cuando Hpueda ponerle l*mites al consumo de alco-ol de mi marido. 8i 'ien estos enfrentamientos son muy importantes UJess los mencionó en "ateo 1;+1=:!# no son la meta culminante del aprendizae de l*mites. 9uestra meta indefecti'le es la madurez+ la capacidad de tener )Pito en nuestro tra'ao y amar 'ien como ama Dios. Esa es la meta de ser semeantes a 0risto+ Queridos -ermanos# a-ora somos -ios de Dios# pero toda/*a no se -a manifestado lo ue -a'remos de ser. 8a'emos# sin em'ar(o# ue cuando 0risto /en(a seremos semeantes a )l# porue lo /eremos tal como )l es. U1 Juan B+

&oner l*mites es un elemento cla/e para la madurez. 9o podemos amar -asta ue ten(amos l*mites# de lo contrario# amaremos por complacencia o por culpa. Tampoco podemos ser efecti/amente producti/os en el tra'ao si no tenemos l*mites estar*amos tan ocupados con las a(endas de otros ue ser*an indecisos e inesta'les U8antia(o 1+;. La meta es tener una estructura de car5cter con l*mites y con la facultad de poner l*mites a nuestra persona y a otros cuando sean pertinentes. Tener l*mites internos es el resultado de tener l*mites en elB+<# mundo+ Hporue cual es su pensamiento en su corazón# tal es )l U&ro/er'ios Reina Valera. Damos este paso cuando desarrollamos una estructura de car5cter 'ien definida# sincera y centrada en la meta. &ara entonces# despu)s de muc-o tra'ao y pr5ctica# ya nos -a'remos preparado de'idamente para esos Hno fundamentales e inuietantes. En ocasiones# un Hno fundamental precipitar5 una crisis. @na persona importante en su /ida puede enoarse# o lastimarlo ser a'usadora. La /erdad ePpondr5 las di/isiones en las relaciones. Los conflictos y desacuerdos ya ePisten. Los l*mites lo nico ue -acen es sacarlos a la superficie. 0onfeccione en oración una lista de sus relaciones m5s si(nificati/as. A(re(ue a esa lista los tesoros espec*ficos ue est5n siendo /iolados en esas relaciones. Qu) l*mites espec*ficos necesita poner para prote(er esos tesorosK

O"(a*o %aso4 e)o"&ese en la ausen"ia de sen(i'ien(os de "ul%a En el sePto paso ePplicamos cómo una conciencia ePcesi/amente acti/a y d)'il muy posi'lemente opondr5 una se/era resistencia a los primeros pasos en una ePistencia con l*mites#&odremos un tra'ao persistente y 'uen respaldo# sin em'ar(o# la culpa disminuir5. H(uardar# con una conciencia limpia# las (randes /erdades de la fe U1 Timoteo B+2# con m5s eficiencia. )// http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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A-ora# una /ez ue -aya cam'iado su alianza espiritual y emocional# puede dar este paso. Ga no escuc-a a su padre interno# sino ue responde a los /alores '*'licos de amor# responsa'ilidad y perdón. 3a interiorizado estos /alores en su corazón despu)s de ePperimentar muc-as# muc-as relaciones con personas ue entienden estos /alores. El corazón no sólo recurre a su conciencia cr*tica para su propia e/aluación+ depende de las emociones ue recordamos personas amantes sinceras. en su interior cuando se enfrentó E/elynde sa'*a ue al(o -a'*aycam'iado a su esposo con respecto a sus andanadas de cr*tica. H8e aca'ó# &aul# le dio sin le/antar la /oz. H8i no puedes -a'larme m5s ama'lemente en diez se(undos# me /oy a pasar la tarde a casa de mi ami(a 9an. T eli(es# porue -a'lo muy en serio. &aul# ya pronto para lanzar otro ataue /er'al# cerró su 'oca. El tam'i)n sent*a ue E/elyn esta'a -a'lando en serio esta /ez. 8e sentó en el sillón y esperó a /er u) -ar*a ella a-ora. Lo ue sorprendió a E/elyn fue no sentir sus propias recriminaciones despu)s de -a'er puesto l*mites. 3a'itualmente ella pensa'a+ H9o le diste muc-as oportunidades a &aul# o HDe'er*as dear de ser tan suscepti'le# o H&ero )l tra'aa tanto# y es tan 'ueno con los ni6os. 8u (rupo -a'*a dado resultado su pr5ctica -a'*a dado fruto y su conciencia -a'*a comenzado a madurar.

No*eno %aso4 A'ar los l&'i(es aenos @n cliente me pre(untó en cierta ocasión+ H3a'r5 al(una manera en ue pueda ponerle l*mites a mi esposa pero ue ella no me pon(a l*mites a m*K 8i 'ien admir) su sinceridad# la respuesta o'/ia es ne(ati/a. 8i pretendemos ue los dem5s respeten nuestros l*mites# necesitamos respetar los l*mites aenos por di/ersos moti/os. Amar los l*mites aenos nos enfrenta con nuestro e(o*smo y omnipotencia. 0uando estamos interesados en prote(er los tesoros otras personas# estamos luc-ando contra el e(ocentrismo ue forma parte de nuestra naturaleza ca*da. 9os concentramos muc-o en los dem5s. Amar los l*mites aenos aumenta nuestra capacidad para cuidar a otros. 9o es dif*cil amar los aspectos a(rada'les de otras personas. 8in em'ar(o# es otra -istoria cuando nos encontramos con resistencia# el enfrentamiento o la autonom*a de los dem5s# podemos tener un conflicto# o no o'tener al(o ue ueremos del otro. 0uando sa'emos amar y respetar los l*mites aenos# consentimos dos cosas. En primer lu(ar# sentimos un sincero aprecio -acia la otra persona# porue no (anamos nada con su no. M8olo ayudamos a ue nos pri/e meorN Amar los l*mites aenos presenta una se(unda /entaa porue nos ense6a a tener empatia. 9os muestra ue necesitamos tratar a los dem5s como nos (ustar*a ue nos trataran a nosotros+ HEn efecto# toda la ley se resume en un solo mandamiento+ ama a tu próimo como a ti mismo[ US5latas =+1>. De'er*amos defender el Hno de los dem5s de la misma manera ue defendemos nuestro Hno# aun si nos cuesta al(o.

D/"i'o %aso4 Li!er(ad de nues(ro Bno y nues(ro Bs& 244 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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HTe amo# &eten# le dio 8yl/ia a su no/io# mientras cena'an. Era un momento importante. &eter le aca'a'a de proponer matrimonio. Ella se sent*a atra*da -acia )l parec*an ser muy compati'les de muc-as maneras. 3a'*a sólo un pro'lema+ sólo -a'*an estado saliendo unas pocas semanas. &ara los (ustos de 8yl/ia# la propuesta impulsi/a de &eter la presiona'a un poco. HG aunue te amo# continuó 8yl/ia# Hnecesitamos pasar m5s tiempo saliendo antes ue s*# teuntos di(o ue no.de comprometemos. Entonces# como no te puedo decir 8yl/ia muestra el fruto de los l*mites maduros. 0omo no est5 se(ura# dio ue no. Las personas con -a'ilidades para poner l*mites poco desarrolladas -acen todo lo contrario+ dicen ue s* cuando no est5n se(uras. "5s tarde# cuando se -an comprometido con los planes de otra persona# se dan cuenta de ue -u'ieran preferido no estar en esa situación. &ero para entonces# ya ser5 demasiado tarde. Tra'a) un tiempo como padre en un -o(ar infantil. Durante el adiestramiento para /i/ir 'ao el mismo tec-o con /arios adolescentes acti/os# un ePperto profesional nos dio+ HTienen dos posi'ilidades para comenzar con los muc-ac-os+ primero# les pueden decir ue s* a todo. Lue(o# cuando les comiencen a poner l*mites# ellos se resentir5n y se re'elar5n. De lo contrario pueden comenzar poniendo l*mites claros y estrictos. @na /ez ue se acostum'ren a su estilo# pueden afloarlos. Ellos los amar5n para siempre. 9o ca'e duda ue el se(undo m)todo es meor. 9o solamente porue aclaró los l*mites a los muc-ac-os# sino porue me ense6ó a li'erar mi propio Hno. El principio su'yacente en esta pauta es ue nuestro Hno es tan li're como nuestro Hs*. En otras pala'ras# cuando frente a una solicitud# usted es tan li're para re-usarse como para acceder y decir ue s*# /a camino de madurez de l*mites. 9o -ay conflicto# no tiene ue recapacitar ni titu'ear para usar una pala'ra u otra. &iense por un instante cu5ndo fue la ltima /ez ue al(uien le pidió un fa/or. &uede -a'er sido por parte de su tiempo ue no esta'a se(uro de uerer acceder. 8upon(a ue la persona ue se lo pidió no es e(o*sta# ni manipuladora ni controladora. Las personas razona'les pueden pedir fa/ores razona'les de /ez cuando. Vol/iendo al punto# a usted le pidieron al(o ue no esta'a se(uro de ue pudiera dar. 9o esta'a se(uro de poder -acerlo Hcon ale(r*a en su corazón U 0orintios 2+<. 0onfronte lo ue sucedió despu)s con esta pauta de l*mites en particular. &osi'lemente usted -izo una de las si(uientes cosas+ 1. 0omo no esta'a se(uro# dio ue s*. . 0omo no esta'a se(uro# dio ue no. 0u5l de estas respuestas es m5s maduraK En la mayor*a los casos# la se(unda. &or u)K &orue dar de nuestros recursos es m5s responsa'le ue prometer lo ue uiz5 no podr5n 'rindar. Jess dio ue de'emos Hcalcular el costo de nuestros empe6os+ 8upon(amos ue al(uno de ustedes uiere construir una torre. Acaso no se sienta primero a calcular el costo# para /er si tiene suficiente dinero para terminarlaK los de cimientos y noHEste puede terminarla# los ue lalo/ean comenzar5n8ia ec-a 'urlarse )l# y dir5n+ -om're ya no todos pudo terminar ue comenzó a construir. ULucas 1>+;:B! 24) http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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Las personas cuyos l*mites -an sido lesionados prometen y lue(o -acen una de las si(uientes cosas+ U1 -acen el 'ien con resentimiento+ o U no cumplen con lo prometido. Las personas con l*mites desarrollados# sin em'ar(o# -acen el 'ien li'remente y con ale(r*a o no -acen nin(una promesa. 0umplir con responsa'ilidades car(adas de culpa o ser complacientes puede ser muy caro# doloroso e incon/eniente. Aprenda la lección+ no prometa demasiado emocionales.sin -a'er -ec-o pre/iamente sus c5lculos espirituales y

On"ea*o %aso4 L&'i(es 'aduros4 el es(a!le"i'ien(o de 'e(as *aliosas Jan colocó su lapicera en el escritorio y miró a su muer# Jan# con satisfacción. 3a'*an pasado todo el d*a analizando el a6o transcurrido y -aciendo planes para los el ltimos si(uiente. EstaDetradición anualsent*an la -a'*an /enido desarrollando durante a6os. esa manera# ue la /ida ten*a dirección# un propósito. Antes de comenzar a fiar las metas untos# la /ida -a'*a sido un caos. ,en era controlador e impulsi/o. 9unca -a'*an podido a-orrar muc-o dinero de'ido a su costum're de (astar el dinero# si 'ien ella era cuidadosa con el dinero# Jan -a'*a sido complaciente y nunca lo -a'*a enfrentado. &or consecuencia# cuanto m5s (asta'a ,en# m5s se retra*a ella y se ocupa'a fuera de la casa como /oluntaria. $inalmente# despu)s de muc-o tra'ao con los l*mites con una terapeuta matrimonial# Jan comenzó a poner l*mites a la conducta descontrolada de ,en. 8e /ol/ió m5s franca# menos resentida y con menos necesidad de culpar a otros. ,en# por su3asta parte#sent*a comenzó desarrollar susu sentido de aun responsa'ilidad -acia su familia. m5saternura -acia esposa# cuan ella le -a'*a ec-ado en cara /arias /eces su irresponsa'ilidad. ,en sonrió. Querida le dec*a# -emos -ec-o un (iro de ciento oc-enta (rados con respecto al a6o anterior. A-orramos un poco de dinero. Lo(ramos al(unas metas financieras. Estamos siendo m5s francos entre nosotros. 9os ueremos m5s. G Mt no te esta escapando y ayudando a cuanta comisión de la ciudad necesita un /oluntarioN Jan le respondió+ Es ue ya no necesito -acerlo. Ten(o lo ue uiero en casa conti(o# con los ni6os# en nuestro (rupo de apoyo en la i(lesia# en los ministerios en ue tra'aamos. 8a'es u)K Vamos a planificar lo ue ueremos -acer con nosotros# con el 8e6or# con nuestro dinero y con nuestros ami(os y Mpara ue el a6o próPimo sea toda/*a meorN ,en y Jan esta'an cosec-ando el fruto de a6os de tra'ao. 8us facultades maduras para poner l*mites produc*an toda clase de 'eneficio. Al fin de cuentas# la meta culminante del aprendiz de l*mites es ser li'res para prote(er# culti/ar y desarrollar la /ida ue Dios nos -a encomendado. &oner l*mites es se6al de madurez# de proacti/idad# de iniciati/a es tener control de nuestras /idas. Las personas contiene l*mites maduros /an no son fren)ticas# r5pidas# ni descontroladas. La /ida una dirección# con rum'o se(uro -acia sus metas personales. &lanifican por adelantado. 242 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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La recompensa a sus l*mites inteli(entes es el (ozo de /er sus deseos cumplidos. 8u in/ersión en los a6os de /ida ue Dios -a dado es reditua'le. 8on semeantes a la reflePión de &a'lo al final de su /ida+ El tiempo de mi partida -a lle(ado. 3e peleado la 'uena 'atalla# -e terminado la carrera# me -e mantenido en la fe. U Timoteo >+%:<

&ero# acaso la /ida no interrumpe el proceso de la persona con l*mites madurosK 9o tendr) prue'as# complicaciones y personas ue me uieran en su camino y no en el camino de DiosK 8in duda. Los tiempos son ciertamente mal/ados. 3a'r5 todo tipo de resistencias a nuestros l*mites y metas. &ero la persona con l*mites maduros lo sa'e# lo anticipa# lo pre/). G )l o ella sa'e ue de ser necesario# -ay un Hno esperando dentro de su corazón# listo para ser utilizado+ no para atacar ni para casti(ar# sino para prote(er y culti/ar el tiempo# los talentos y los tesoros ue Dios nos -a encomendado durante los setenta a6os de /ida en este planeta U8almo 2!+1!.


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2n d&a en una *ida "on l&'i(es Recuerda a 8-errie del primer cap*tuloK 8u d*a transcurr*a con tropezones# de manera accidental# fuera de control. 8upon(a a-ora ue 8-errie -a le*do este li'ro. 3a decidido reestructurar su /ida con l*mites claros# como los ue -emos rese6ado. 8u d*a a-ora se caracteriza por la li'ertad# el dominio propio y la intimidad. Demos un /istazo a su /ida con l*mites.

7455 a+'+ 8onó el despertador. 8-errie se ePtendió y lo apa(ó. Apuesto a ue puedo /i/ir sin este tim're# pensó. 3ace cinco minutos ue estoy despierta. Dormir siete u oc-o -oras -a'*a sido una de sus ilusiones siempre le -a'*a parecido una fantas*a irrealiza'le teniendo una familia. 8in em'ar(o# comenzó a -acerse realidad. Los ni6os se acosta'an m5s temprano a-ora ue ella y Falt -a'*an comenzado a ponerles meores l*mites con sus -orarios. Ella y Falt ten*an -asta unos minutos para descansar tranuilos antes de acostarse. 8in em'ar(o# la meta de poder dormir no -a'*a sido (ratuita# tomemos# por eemplo# la otra noc-e cuando la madre de 8-errie nue/amente la -a'*a /isitado de sorpresa# sin a/iso. Esta /ez# lle(ó usto cuando 8-errie ten*a ue ayudar a Todd# su -io# con un proyecto para la fiesta de ciencias. $ue una de las cosas m5s dif*ciles ue 8-errie tu/o ue decir+ H"am5# me (usta ue me /isites# pero este es un mal momento. Estoy ayudando a Todd a terminar su proyecto del sistema solar y necesito atenderlo. 8i uieres# puedes /enir y mirar# o tam'i)n puedo llamarte ma6ana y /ernos en otro momento. La mam5 de 8-errie no lo -a'*a tomado nada 'ien. El s*ndrome del martirio -a'*a irrumpido con toda su fuerza+ HEs como siempre lo supuse# uerida. Qui)n podr*a tener (anas de pasar un rato con una /iea solitariaK ,ueno# me ir) para casa y me uedar) sola# como todas las noc-es. En otros tiempos# 8-errie se -u'iera do'le(ado ante esa arremetida maestra de Hlas culpas. 8in em'ar(o# 8-errie# despu)s de muc-a pr5ctica en el (rupo de apoyo# decidió cómo manear las /isitas inesperadas de su madre. G ya no se sent*a culpa'le. 8u madre estar*a 'ien al d*a si(uiente# y 8-errie -a'r*a tenido una 'uena tarde.

3467 a+'+ 24, http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8-errie se puso su nue/o /estido. Le ueda'a perfecto. @sa'a dos tallas menos ue -ace dos meses. racias, Señor, por los límites a mi persona, or' . 8u pro(rama de dieta y eercicio f*sico al fin da'a resultado# no porue aprendiera secretos so're la comida y el eercicio# sino porue a-ora comprend*a ue cuidar de su cuerpo no era e(o*smo# sino 'uena mayordom*a. Deó de sentirse culpa'le de dear de -acer otras cosas para dedicarse a su cuerpo. Estar en forma -ac*a de ella una meor esposa# madre y ami(a. G se uer*a m5s.

8417 a+'+ Amy y Todd terminaron de desayunar y lle/aron sus platos al fre(adero para enua(arlos y colocarlos en el la/a/aillas. Ayudar con las tareas del -o(ar se -a'*a con/ertido en una costum're tranuila para todos los inte(rantes de la familia. &or supuesto# Falt y los ni6os se -a'*an resistido pero entonces 8-errie deó de prepararles el desayuno -asta ue consi(uió ue la ayudaran a le/antar mesa. 3a'*a sucedido un mila(ro con los ni6os y Falt. 3a'*an entendidolaue Hsi no tra'ao# no como. "5s satisfacción le da'a /er cómo los ni6os no se retrasa'an y esta'an listos incluso antes de ue los pasaran a reco(er para lle/arlos a la escuela. Era incre*'le+ las camas esta'an tendidas# los de'eres escolares terminados# los 'ocadillos para el almuerzo listos. &or supuesto# el camino para lle(ar a ese lu(ar -a'*a sido escarpado. Al comienzo# 8-errie -a'*a llamado a los padres ue reco(*an a sus -ios para ue no los esperaran m5s de sesenta se(undos# y ue si no esta'an listos ue se fueran a la escuela sin ellos. G as* lo -icieron. 0uando Amy y Todd perdieron su /iae a la escuela# acusaron a 8-errie de traicionarlos y -umillarlos. HM9o te importan nuestros sentimientosN &ala'ras rudas para una madre ue est5 aprendiendo a poner l*mites. 8in em'ar(o# con una /ida de oración fer/iente y un 'uen (rupo de apoyo# 8-errie -izo /aler sus l*mites. Despu)s de unos d*as de tener ue caminar -asta la escuela y lle(ar /arias -oras tarde# los ni6os -a'*an comenzado a poner sus despertadores.

84;5 a+'+ 8-errie se mauilló sentada frente a la cómoda. 9o esta'a acostum'rada a esto despu)s de tantos a6os de pintarse los oos mir5ndose en el espeo retro/isor. &ero disfruta'a la tranuilidad. 8alió para su tra'ao unos minutos antes.

9467 a+'+ Entró a la sala de conferencias de "cAllister Enterprises# donde tra'aa'a como super/isora de consultores de modas U-a'*a sido ascendida por su Hlideraz(o eficaz# y ec-ó un /istazo a su relo. La reunión esta'a por comenzar# y ella la presid*a. Ec-ó un /istazo alrededor de la sala y se dio cuenta de ue tres personas cla/e toda/*a no -a'*an lle(ado. Tomó nota para -a'lar con dic-os cole(as. Es posi'le ue tu/ieran pro'lemas de l*mites y ella les podr*a ayudar. 245 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8-errie sonrió. Recorda'a los d*as# no muc-o tiempo atr5s# cuando -u'iera estado muy a(radecida ue al(uien en el tra'ao la -u'iese ayudado con los mismos pro'lemas. racias, Señor, por una iglesia que enseña el punto de vista #í#lico de los límites, oró. 0omenzó la reunión a tiempo.

1147: a+'+ 8onó su l*nea telefónica y atendió+ 8-errie &-illips dio# esperando ue contestaran. 8-errie# MSracias a Dios ue te encuentroN M9o s) ue -u'iera -ec-o si ya -u'ieras salido a almorzarN Esa /oz era inconfundi'le. &ertenec*a a Lois T-ompson. Lois no la llama'a con tanta frecuencia ltimamente. 9o la llama'a casi nunca desde ue 8-errie le -a'*a planteado el deseuili'rio en su relación. 8e -a'*a enfrentado con Lois# mientras toma'an un caf) untas+ Lois# parece ue siempre tienes (anas de -a'lar conmi(o cuando al(o te afli(e.o"e parece 'ien.o&ero conti(o# est5s distra*da no tecuando interesayoelten(o tema.dificultades no puedo contar Lois -a'*a protestado y le -a'*a dic-o ue eso no era cierto. 8oy de /erdad tu ami(a# 8-errie le dio. 8upon(o ue ya pronto lo sa'remos. 9ecesito sa'er si nuestra amistad est5 'asada en lo ue -a(o por ti o si es una /erdadera amistad. Quiero ue sepas ue estar) poniendo al(unos l*mites entre nosotras. En primer lu(ar# no siempre /oy a dear de -acer todo lo ue est) -aciendo para dedicarme a ti# Lois. Te amo# pero sencillamente no puedo aceptar la responsa'ilidad de tus penas. G en se(undo lu(ar# -a'r5 momentos en ue realmente est) muy apenada# y te llamar) para pedirte tu apoyo. En realidad no s) si me conoces o si sa'es el dolor ue ten(o. As* ue am'as necesitamos a/eri(uarlo. En el transcurso de los si(uientes meses# 8-errie a/eri(uó muc-as cosas so're esa amistad. Descu'rió ue cuando no pod*a consolar a Lois durante una de sus ur(encias crónicas# Lois se retra*a# dolida. Descu'rió ue cuando Lois esta'a 'ien no se acorda'a de 8-errie. Lois nunca la llama'a para pre(untarle cómo anda'a. G descu'rió ue cuando llama'a a Lois para contarle sus pro'lemas# Lois solo pod*a -a'lar de ella. $ue triste descu'rir ue una relación ue ten*an desde la ni6ez no -a'*a madurado -asta con/ertirse en un /*nculo rec*proco. Lois sencillamente no pod*a a'andonar su e(ocentrismo para uerer comprender el mundo de 8-errie. &ero /ol/amos a la con/ersación telefónica. 8-errie le contestó+ Lois# me ale(ra ue -ayas llamado# pero ya estoy en la calle. Quieres ue te llame m5s tardeK &ero necesito -a'larte a-ora contestó 'ruscamente. Lois# ll5mame nue/amente si lo deseas. Te doy otras -oras meores. 8e dieron adiós y col(aron. Quiz5 Lois la llamara nue/amente# y uiz5 no. Lo m5s facti'le era ue todas las dem5s amistades de Lois esta'an ocupadas y ue el nom're de 8-errie era el si(uiente en la lista de personas para llamar. Bueno, qué lástima que -ois no está contenta conmigo, pensó 8-errie. Pero la gente posi#lemente tampoco estuviera contenta con 1es0s cuando se ale(' para estar con su Padre$ 7uando me atri#uía responsa#ilidad de los sentimientos de -ois esta#a intentando poseer algo que +ios nunca me ha#ía dado$ 0on ese pensamiento# salió a almorzar. 24 http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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6455 %+'+ La tarde de 8-errie pasó sin incidentes. 8al*a de su oficina cuando su asistente# Jeff "oreland# le -izo se6ales para ue se detu/iera. 8in detenerse# 8-errie le dio+ H3ola# Jeff. D)ame una nota uieresK 9ecesito salir en treinta se(undos. $rustrado# Jeff se fue a escri'irle el mensae. MQu) cam'io en los ltimos mesesN 9unca -u'iera ima(inado ue de ser su asistente a-ora era su efe. 8in em'ar(o# cuando -a'*a comenzado a poner l*mites en el tra'ao y a dear de cumplir las o'li(aciones de Jeff# la producti/idad de Jeff -a'*a disminuido dram5ticamente. La irresponsa'ilidad de Jeff y su incompetencia para lle/ar a t)rmino las tareas se -a'*an -ec-o patentes. 8us super/isores reci)n entonces se dieron cuenta de ue )l era el pro'lema. Descu'rieron ue 8-errie era la fuerza propulsora del departamento de dise6o. Era ella uien -ac*a ue las cosas marc-aran. Jeff reci'*a el cr)dito por todo el tra'ao dea'a con uesus ellaami(os. lo -iciera mientras )l se pasa'a todo el d*a con/ersando por)ltel)fono Los l*mites de 8-errie -a'*an cumplido su cometido+ ePponer la irresponsa'ilidad de Jeff. 3a'*an deado en claro dónde esta'a la falla. G Jeff -a'*a comenzado a cam'iar. Al principio# se enoó y se sintió dolido. 3a'*a amenazado con renunciar. &ero# finalmente# todo se tranuilizó 'astante. Jeff esta'a siendo -asta m5s cumplidor y m5s dili(ente. 8er rele(ado lo -a'*a despertado de la modorra+ a-ora pod*a comprender ue se -a'*a estado apro/ec-ando de los dem5s. 8-errie y Jeff toda/*a ten*an sus pro'lemas. A )l le resulta'a dif*cil entender ue ella le diera ue no a 8-errie le resulta'a dif*cil soportar el resentimiento. &ero de nin(n modo cam'iar*a estos pro'lemas por los ue ten*a la 8-errie ue no pon*a l*mites.

64;5 %+'+ La sesión con la maestra de cuarto (rado de Todd transcurrió 'ien. &or un lado# Falt esta'a presente# acompa6ando a 8-errie. 8a'er ue conta'a con el respaldo de Falt era muy importante. &ero m5s importante era sa'er ue el la'orioso tra'ao de l*mites ue 8-errie y Falt esta'an -aciendo con Todd en casa# esta'a dando fruto. 8ra. &-illips dio la maestra# de'o admitir ue tom) a Todd con al(unas reser/as# despu)s de -a'lar con la 8ra. Russell# su maestra de tercer (rado. &ero -ay una meor*a si(nificati/a en la capacidad de su -io para responder a los l*mites. Falt y 8-errie se miraron y sonrieron. 0r)ame le dio Falt# ue no -u'o una fórmula m5(ica. Todd odia'a realizar sus de'eres escolares y aceptar responsa'ilidad por al(unas tareas de la casa# nosotros no le import5'amos. &ero el est*mulo continuo y las consecuencias parecen -a'er ayudado. La maestra estu/o de acuerdo. 8in duda ue -an 9o uiero ueesTodd seaenun complaciente Usiempre dir5 ayudado. lo ue piensa# y creodecir ue eso 'ueno un5n(el ni6o. &ero no es nin(una luc-a conse(uir ue se comporte. 3asta a-ora est5 -aciendo un 'uen a6o. Sracias por su apoyo como padres. 24' http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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7417 %+'+ 8-errie luc-a'a contra el tr5nsito de la -ora pico# y se sintió ePtra6amente a(radecida. Puedo usar este tiempo para agradecer a +ios por mi "amilia & mis amigos & plani"icar un "in de semana entretenido para todos$

34;5 %+'+ Amy entró a la sala familiar usto en -ora. H"am5# es la -ora de mam5 y su -ia# dio. HVamos afuera. Deando la casa# comenzaron su caminata antes de la cena# da'an una /uelta a la manzana. La mayor parte del tiempo 8-errie escuc-a'a mientras Amy con/ersa'a so're la escuela# los li'ros# y las ami(as. Todas las cosas ue tanto -a'*a an-elado con/ersar con su -ia. La caminata era siempre demasiado corta. 9o -a'*a sido siempre as*. Despu)s de ue un terapeuta cristiano -a'*a /isto a Amy y a su familia con respecto a su retraimiento# )l -a'*a notado ue el mal comportamiento de Todd monopoliza'a la atención de la familia. 0omo Amy no causa'a pro'lemas# 8-errie y Falt le dedica'an menos tiempo. &oco a poco# se -a'*a retra*do. 8encillamente no -a'*a nadie en la casa ue le pudiera dar al(o. 8u -a'itación era su mundo. Al ad/ertir el pro'lema# 8-errie y Falt -a'*an -ec-o esfuerzos especiales para ase(urarse de estimular a Amy a -a'lar so're sus asuntos# aunue no fueran de *ndole similar a las crisis de Todd. 0on el tiempo# como un capullo ue se a're al sol# Amy /ol/ió a /incularse con sus padres. Esta'a relacion5ndose con ellos como cualuier ni6a normal. tra'ao conde losrecuperación l*mites ue de 8-errie tam'i)n parteEldel proceso Amy.y Falt -ac*an con Todd era

8455 %+'+ Esta'an por la mitad de la cena cuando sonó el tel)fono. Despu)s del tercer tim're# atendió el contestador. H8-errie# es &-yllis# de la i(lesia. &odr*as darnos una mano para el retiro del mes ue /ieneK El contestador -a'*a sido la respuesta a las interrupciones a la -ora de la cena. El l*mite de la familia era Hnin(una con/ersación telefónica -asta ue aca'emos de cenan. G el tiempo compartido alrededor de la mesa se /io enriuecido. 8-errie tomó nota mentalmente para llamar a &-yllis m5s tarde y ePcusarse. Falt y ella se i'an a ir solos por el fin de semana durante esos d*as. Los ayuda'a a se(uir de luna de miel. Es interesante notar ue al comienzo del tra'ao con los l*mites# 8-errie comenzó a comprometerse menos con las acti/idades de la i(lesia# para poner en orden su /ida caótica. A-ora# sin em'ar(o# sent*a m5s deseo de in/olucrarse en un par de ministerios para los ue se sent*a llamada. Es como consolar de la misma manera ue -e sido consolada# pensó. &ero se da'a cuenta de ue posi'lemente nunca estu/iera tan disponi'le para &-yllis como &-yllis uer*a. &ero eso era al(o entre &-yllis y Dios. 8-errie no ten*a parte en ese asunto. 24* http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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8467 %+'+ Los ni6os y Falt le/antaron la mesa. M9o se uer*an /ol/er a perder la cena de ma6ana# como se -a'*an perdido los desayunosN

:4;5 %+'+ Los ni6os esta'an acostados y sus de'eres escolares terminados. 3asta -a'*an tenido un tiempo para u(ar antes de acostarse. Falt y 8-errie se sentaron a tomar una taza de caf). 3a'laron tranuilamente so're el d*a ue -a'*an tenido. 8e rieron de sus metidas de pata# se compadecieron de sus fracasos# planificaron el fin de semana y -a'laron so're los ni6os. 8e miraron a los oos# contentos de estar untos. Era un /erdadero mila(ro. @no ue les -a'*a costado muc-o. 8-errie -a'*a estado en terapia# adem5s de inte(rarse a un (rupo de apoyo en la i(lesia. Le -a'*a lle/ado su tiempo dear su actitud de Hamar a Falt para e/itar su ira. 3a'*a tenido ue practicar muc-o poner l*mites con personas se(uras antes de enfrentar a su marido. G -a'*a sido un tiempo espantoso. Falt no sa'*a u) -acer con una esposa ue pon*a l*mites ue le dec*a+ H8olo para ue est)s enterado. "e duele y me aparta de ti cuando me criticas cruelmente en p'lico. 8i si(ues -aci)ndolo# te enfrentar) inmediatamente# y me /ol/er5 a casa en taPi. 9o se(uir) /i/iendo una mentira. A partir de a-ora# me prote(er). Au* ten*amos una esposa ue ya no asum*a m5s la responsa'ilidad de las ra'ietas y el retraimiento de Falt# ue le dec*a+ H8i no me uieres -a'lar de tu tristeza# me alear). Estar) con unas ami(as si uieres -a'lar. $ue una adaptación porue yFalt esta'aperdón acostum'rado a ue 8-errie le desatara la len(ua# lodif*cil# tranuilizara le pidiera por ser imperfecta. Au* ten*amos una esposa ue enfrenta'a su distanciamiento emocional# dici)ndole+ H0uando 'usco intimidad# t eres mi preferido. Te amo y uiero ue ocupes el primer lu(ar en mi corazón. &ero si no uieres pasar tiempo *ntimamente# pasar) ese tiempo con (rupos de apoyo# en la i(lesia y con los ni6os. &ero no me uedar) m5s encerrada# mir5ndote mirar la tele/isión. Tendr5s ue -ornearte tus propias palomitas de ma*z. ^l la -a'*a amenazado. 8e -a'*a enfadado. 8e -a'*a retra*do. &ero 8-errie se mantu/o en sus trece. 0on la ayuda de Dios# de sus ami(os# de su terapeuta y de su (rupo de apoyo en la i(lesia# -a'*a a(uantado las ePplosiones de Falt. ^l -a'*a comenzado a ePperimentar lo ue era no tenerla alrededor y de'ao de sus pies todo el tiempo. La ePtra6a'a. &or primera /ez# Falt esta'a de /eras ePperimentando su dependencia de 8-errie# cu5nto la necesita'a# cómo se di/ert*a cuando esta'a rondando# y poco a poco# comenzó a enamorarse de nue/o de su esposa+ esta /ez de una esposa con l*mites. Ella tam'i)n cam'ió. 8-errie deó de -acerse la /*ctima con Falt. 8e dio cuenta de ue lo culpa'a menos# esta'a menos resentida. 8us l*mites la -a'*an ayudado a desarrollar una /ida plena ue no necesita'a a Falt para ser lo perfecta ellamatrimonio desea'a ue fuera. 9o ue era un ideal. &ero a-ora era m5s esta'le# como un ancla en la tormenta. A-ora se asemea'an m5s a un euipo# con amor mutuo y 24/ http://slidepdf.com/reader/full/cloud-henry-townsend-john-limites

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responsa'ilidad mutua. 9o le tem*an al conflicto# se perdona'an sus eui/ocaciones# y se respeta'an los l*mites rec*procamente.

15417 %+'+ Recostada en la cama# 8-errie se acurrucó unto a Falt# y reflePionó so're los ltimos meses de su tra'ao con l*mites+ pl5cida y a(radecida por esta se(unda oportunidad ue Dios le -a'*a dado. Recordó un pasae de la Escritura# uno ue -a'*a le*do /arias /eces y ue conoc*a 'ien. Eran las pala'ras de 0risto en el sermón de la monta6a+ Dic-osos los po'res en esp*ritu porue el reino de los cielos les pertenece. Dic-osos los ue lloran# porue ser5n consolados. Dic-osos los -umildes# porue reci'ir5n la tierra como -erencia. U"ateo =+B:= Siempre seré po#re en espíritu, pens' pero mis límites me a&udan a encontrarque tiempo reci#ir reinoponer de los cielos$ Siempre pérdidas su"rí para en esta vida,el pero límites me a&uda alamentaré encontrarlas el consuelo que necesito de +ios & de los demás$ Siempre seré mansa & humilde, pero ser independiente me permite tomar la iniciativa para heredar la tierra$ racias, Señor$ racias por la esperanza que me has dado$ racias por guiarme & guiar a quienes amo por tu camino$

9uestra oración es ue sus l*mites '*'licos lo conduzcan a una /ida de amor# li'ertad# responsa'ilidad y ser/icio. Dr 3enry 0loud Dr. Jo-n To4nsend 9e4&ort ,eac-# 0alifornia# 122

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&or información so're li'ros# (ra'aciones# seminarios# conferencias y referencias para orientación# llame al ;!!:%<%:3O&E. 0loud:To4nsend 0ommunications B<:A ,ristol

9e4port ,eac-# 0A 2%%!

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