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ENRIQUE MARTI -3-
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ÍNDICE Bien Cordobesito Abuelos Jóvenes Matrimonios y algo más Por Siempre Novios Médicos Sanos Amigos son los amigos Borrachos Sinceros Abogados y otras aves Policías y Ladrones Restaurantes Suegras Inmortales Jefes no tan jefes Cosas de Niños Animales Sueltos Religión Santa Y serás político Crueles pero buenos Locos no tan locos Deportes Militares Variados
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BIEN CORDOBESITO
Suena el teléfono a las 3 de la madrugada: - ¿Patrón? Habla el capataz de su hacienda. - Hola ¿Pasó algo? - No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que ¡Su lorito se murió! - ¿Mi lorito? - Si patrón, ¡Ese mismo! - Pero... ¿De qué murió? - Comió carne en mal estado. - ¿Y quién le dio carne en mal estado? - Nadie Patrón, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. - ¿Caballos? ¿Qué caballos? - Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar agua. - ¿Por qué cargaban agua? - ¡Para apagar el fuego! - ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? - En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. - ¿Vela? Pero ¿Quién encendió una vela en mi casa? si tiene electricidad. - Fue una de las velas usadas en el velorio. - ¿Velorio? ¿Cuál velorio? - El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. - ¡Nooooooooooooooooooo! ¡No puede ser! - ¡Bueno patrón no exagere! ¿Tanto escándalo por un lorito?
En La Calera (Localidad de las Sierras de Córdoba, Argentina). - Che loco, me caso. - ¿Si? ¿Con quién? - Con la Rosita. (Contesta contento): - ¿Con la Rosita? ¡Pero si a la Rosita se la tumbó medio Calera! - Bahhh......Pa'lo grande que es La Calera...
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presentó a un tipo.
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Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y, después de 6 meses, el hombre la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado y muy romántico. El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien. Ella quedó encantada pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel. Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda- y se fue al baño. Cuando salió, iba desnuda, pero con un calzón negro. Él le preguntó: - ¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo, no lo puedes tocar, estoy de luto. - Bueno- el tipo pensó - a lo mejor es prematuro, mejor me espero a mañana. Al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo: - Me voy a poner cómodo. Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro. Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: - ¿Por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contestó: - ¡Porque esta noche quiero compartir tu dolor, y quiero entrar a darte el pésame...!
En la farmacia del barrio: - Oiga doñita, ¿Tiene shampoo? La vendedora le pegunta: - ¿Para qué tipo de cabello quiere, para cabello seco, grasoso, normal, teñido...? A lo que el negroide le contesta: - Como..., ¿Y no tení pa cabeio sucio?
Ese negro que se encuentra con un amigo al cual ve muy preocupado, entonces le dice: - ¿Que te pasa varón, porque estái preocupáo? A lo que el amigo contesta: - E' por culpa de mi suegra, le ocurrió una locura, ¡Dijo que si no le conseguía mil dólare se rociaba con nafta y se prendía fuego! -8-
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- Que cagad... -dijo el negro- ¿Y cuanto háy conseguido? - ¡Solamente cinco litro!... ¿Alcanzará?
Va un vago cordobés a la comisaria y le dice al comisario: - Don comisario: Arrésteme ¡YA! - ¿Pero por qué? - Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe. - Pero si eso no es delito. - ¿Cómo que no? ¡Yo se lo he sacado con un cuchillo!
Conversaban dos mujeres en la feria: - Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. - ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? - Como pez en el agua. - ¿Qué hace? - Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - Lo que pasa es que acá hay muy poco trabajo.... - ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Una mujer dice: - ¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me di cuenta de que en el envase dice "Para dar cuerpo y volumen"! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "Disuelve la grasa hasta la más difícil"!.
¿En qué andas ahora, varón? - Artículos del hogar, macho. - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste por tu cuenta? - Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: - ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala - Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. - Y hágale tomar una purga, señorita. - Pero... una purga no lo va a curar... - No, pero se va a cuidar mucho de toser. -9-
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Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. El amigo le contesta: ¨Macho, no salgái a la misma hora, que te lo vai a volver a perder¨. “
En el cuartel: - Soldado, tome el clarín y salga. - ¿Toco diana, mi sargento? -No, si vai a leer el horóscopo.
Juan se encuentra con su amigo Pedro cerca de su casa y lo saluda. - ¡Hola! Pedro ¿Como anda tu padre? - Bajo tierra. - ¿Que se murió? - No trabaja en una mina
Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería: - Qui... qui... quiero u...u... un lo... ro que... que... que ha.... hable. - Hablé bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
Un hombre con el lustrabotas: - Viejitos los zapatos, ¿No? - Sí, ¿Cómo lo sabe? - Porque le estoy lustrando las uñas.
En la guerra: - Sargento: He visto un nido de ametralladoras, ¿Le tiro una granada? - No, si le vai a juntar los huevos...
En pleno frente de combate: - ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! - ¿Piensa atacar, capitán? - No. Me vuá cambiar los calzoncio.
Un chupado va al almacén: - Tío, ¿Tiene vino de 5 litros? - Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? - Sí, con él estai hablando. - 10 -
