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Gabriele Galvani
Barzelle brevi 1
Dall’ombrellaio- Questo ombrello costa troppo! Per meno cosa posso
prendere?- La pioggia! 2
In tribunale- Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è
intervenuto?!- Ho visto che ce la faceva da solo... 3
In taxi CLIENTE: - Quanto costa la corsa?TASSISTA: - Be´, dipende
dal tempo...CLIENTE: - Supponiamo che piova... 4
In ufficio - Entra il capo: "Vi ho già detto che quando si lavora non si
fuma!" "E chi sta lavorando?" 5
In un negozio d´abbigliamento- Posso provare quel vestito in vetrina?-
Be´, sarebbe meglio che lei lo provasse in camerino. 6
In un negozio di camicie- Mi da una camicia bianca, di cotone e a
manica lunga?- La taglia?- No, la porto via intera. 7
In un negozio di calze- Vorrei un paio di calze.- Di che colore?-
Possibilmente dello stesso. 8
In un negozio di abbigliamento casual - Un signore entra e chiede: "Sto
cercando tute mimetiche; ne avete?". "Sì, sì ... a trovarle...". 9
In un´officina - Cartello: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE
NE FRESA ".
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In un negozio di carne equina - Cartello: «Avete perso alle corse?
Vendicatevi mangiando carne di cavallo!» 11
Sai cosa beve l’elettricista? Solo birra alla spina.
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Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei
muto e cieco c´è poco da ridere. 13
Il maestro disse KUNG e KUNG fu ...
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Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia di
tutto e ha un debole per i bambini". 15
Lo sapete perché le trote hanno le spine? Perché il fiume ha la
corrente! 16
Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?
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Perché i turchi non sono mai sereni? perché portano il turbante....
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Prima facevo di mestiere al circo l´uomo proiettile. Ma non era un
mestiere per un uomo del mio calibro. 19
Due piccoli carrelli che si scontrano al supermercato davanti alla cassa
fanno uno scontrino? 20
Aveva la coscienza pulita: mai usata.
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Chi è il portiere della squadra femminile di calcio più forte del mondo ?
Sara Cinesca... 22
Durante un corteo funebre: "Mi scusi, chi è il morto?" "Non lo so, ma
credo sia quello nella prima vettura!". 23
Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo che
mio nonno arrivi primo".
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L´agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un
porcospino ammalato. 25
Un dentista sta compilando la cartella clinica di un nuovo paziente. Così
domanda all´assistito: "Apparecchio?" "No, grazie, già mangiato..." risponde lui. 26
Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte...
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"Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?" "Rh
negativo!". 28
Notizia giornalistica: Sensazionale! Una donna ha partorito un gemello.
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Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci!
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Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete è di lavorare su un
peschereccio. 31
Due informatici si incontrano: "Come stai?" "Non tanto bene, ho un
certo mail di testa..." 32
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro l´altro ? Una microprocessione.
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Non credo ad un disegno celeste: sono daltonico!
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Cieco e sordo alla festa dell´ultimo dell´anno. Fuochi artificiali. Il
cieco dice: "Bum bim bam". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!". 35
Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare.
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Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si
potevano vedere! 37
Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
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Carabiniere dal barbiere. "Come li volete i capelli? Indietro?" "No,
grazie. Teneteli pure!" 39
Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in
meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c´era scritto "Dai 2 ai 5 anni". 40
Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono
stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime. 41
"Mi sono comprato un gommone". "Perché, hai molto da cancellare?"
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"Ma cosa fai con quell´orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci
potevo fare anche la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d´acqua!". 43
Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando
morirò sulla mia lapide scriveranno: "Qui riposa... per la seconda volta". 44
Rubate 2000 lampadine. La polizia brancola nel buio.
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Due libri su uno scaffale di una libreria. Dice il primo: "Che caldo che
fa". Risponde il secondo: "Per forza, tu dormi con la copertina!". 46
"Qui c´é qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
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Il deserto del Sahara è in Africa. E su questo non ci piove.
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Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E´ quello che ha
inventato le altre tre che era un genio. 49
Lei scrive? Che coincidenza. Io leggo.
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Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì.
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Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per
5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia. 52
"Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa´ almeno che i miei amici
ingrassino" 53
Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi
faccio fare un autografo. 54
Favola russa. C´era una vodka...
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"Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a prendere
qualcosa per l´alito?" 56
Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una
notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar". 57
Era così vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non
c´era Storia. 58
Un barbone ad un altro: "Ieri ho mangiato un tacchino!". "E dove l´hai
trovato?" "In una scarpina". 59
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa
notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora niente giocattoli". 60
Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi l´ha scaricata.
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Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.
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Cosa dice un globulo bianco ad un virus? Sparisci dalla circolazione!!!
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Cos´è il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.
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Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.
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Centurione: "Cesare, il popolo chiede sesterzi" Cesare: "No, no, vado
dritto" 66
Un medico al paziente: - dica tre volte trentatré. e il paziente: -
novantanove! 67
Un pero senza ormai più pere si confida con un pero con ancora tutte le
sue le pere: -Sono disperato-. 68
Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara!
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Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le dirò anche un´altra cosa:
soffro di vuoti di memoria. 70
Quando bevo molto latte mi stanco molto, ma non del tutto: sono
parzialmente stremato. 71
Ho preparato del latte di mandorle. Non avete idea di che fatica ho
fatto per mungerle... 72
Un´albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono:
"Pesca?" "No! Albicocca!" 73
Carabiniere a Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E
come fai a distinguerli?" "Li chiamo per cognome!". 74
Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?" Il contadino: "Perché non
le piace il colore che hanno?" 75
Cosa dice il cinghiale quando vede un maiale? "ohi.. come va la
chemioterapia?"
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Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi
passeggeri. 77
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
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Carabiniere telefona all´ufficio informazioni dell´aeroporto: "Quanto
tempo impiega il volo Bologna-Roma?" La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 79
- Presto, dottore! Il maresciallo ha inghiottito una stilografica! -
Arrivo! Voi intanto cosa state facendo? - Be´... stiamo usando la matita... 80
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti, prego". Il conducente:
"Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!". 81
Il carabiniere più sfortunato? Quello morto al posto di blocco. Il
carabiniere più fortunato? Blocco. 82
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo
problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure mille...!" 83
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere: sei romano: NO.
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Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva
alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!". 85
Al giorno d´oggi non c´è più religione! Usciremo da scuola un´ora
prima.
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Un carabiniere alla biglietteria dei treni: - Un biglietto per Reggio, per
piacere - Reggio Emilia o Reggio Calabria? Ci pensa un po´ e poi fa: - Mah, è lo stesso. Tanto mi vengano a prendere alla stazione! 87
Due carabinieri tornano in caserma con una foca: - Abbiamo trovato
questa bestia, maresciallo!-Be´, portatela al circo. I due vanno, ma dopo un´ora tornano ancora colla foca.-Maresciallo, noi al circo l´abbiamo portata, ma non si è divertita! Proviamo al cinema? 88
Per la strada un bimbo piange disperato. - Poverino, cos´hai fatto?-
chiede una donna intenerita. - Iiii... il mio babbo s´è dato una martellata sulla gamba...iii... -Ma, se se l´è data lui, non c´hai mica ragione di piangere!-Iiii...e difatti io m´ero messo a ridere... 89
- Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone!- Ti ha
trovato qualcosa? -No, ma mi ha visto giocare 90
Un
turista
da
mezzora
guarda
un
pescatore
che
si
sposta
continuamente da uno scoglio all´altro, e alla fine gli chiede: - Mi scusi, signore, perché cambia sempre di posto? - Bè, per non farmi riconoscere dai pesci! 91
Due preti ragionano sulle nuove riforme nella Chiesa, e uno fa all´altro:
-Secondo te ci arriveremo a vedere abolito il celibato ecclesiastico?- Eh, noi no di certo! I nostri figli, magari... 92
Dove fa il bagno un canguro? Nel Mar... Supio.
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"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto...". Lei respirò
profondamente prima di rispondere: "Ma, caro... lo sai... il gatto è morto da una settimana...". "Be´, motivo in più per farlo...". 94
Un tizio entra nella stazione di polizia, mette un topo morto sul
bancone e si lamenta: "Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia finestra". E il poliziotto: "Va bene, se torna tra sei mesi e nessuno lo ha reclamato se lo può tenere". 95
Un terrorista dell´IRA si presenta davanti a San Pietro alle porte del
Paradiso. San Pietro lo guarda e dice: "Sei pazzo?! ma con che coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto??" Il terrorista: "Io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi che avete dieci minuti di tempo per uscire...". 96
Una mucca dice all´altra: "Cos´hai?" E l´altra: "Sono preoccupata per
il morbo della mucca pazza. E tu? Non sei preoccupata?" "Io? No! Tanto sono un elicottero...". 97
Pierino torna a casa e dice alla mamma che è stato sospeso e la mamma
gli chiede: "Perché?" Pierino risponde: "Perché il mio compagno di banco fumava". "E tu che c´entri?" E Pierino: "Il tutto è iniziato quando hanno detto che sono stato io a dargli fuoco..." 98
Due amici stanno discutendo: "Ma allora perché sei scappato dalla sala
operatoria prima dell´operazione?" "Perché l´infermiera continuava a ripetere: ‘Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo... ". "Embè? Non ti ha tranquillizzato?" "No, perché lo diceva al chirurgo!"
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Due serpenti parlano tra loro: “Quella vipera della mia ragazza mi ha
lasciato... ma tornerà da me strisciando!" 100 Due serpenti mamma e figlio parlano tra di loro. Figlio: "Mamma, mamma, ma è vero che noi siamo velenosi???" Mamma: "Sì figliolo, perché?" Figlio: "Mamma, mamma, mi sono appena movsicato la lingua..." 101
"Cara, il bambino sta piangendo...". "Dormi, vado a cambiarlo". "Ecco,
brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po´ di meno ...!" 102 "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, sì? e dove fanno questi scambi?" 103 Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!" 104 In ufficio: "Scusi mi può dire il suo nome?" "Pie-pie-pie-Pietro.". "Ma lei è balbuziente!!!". "No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell´anagrafe è un gran bastardo!!!" 105 I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono molto meglio. 106 Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso. Molti ci lasciano le penne. 107 "La vostra faccia non mi è nuova. Credo di averla già vista da qualche parte...". "Impossibile, la porto sempre con me". 108 "Papà, mi fai l´esercizio di matematica?" "No, figliolo, non sarebbe giusto". "Ma potresti almeno provare!"
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109 "Papà, perché quando cammino, giro sempre in tondo?" "Zitto, che ti inchiodo anche l´altro piede" 110
Due muri si danno un appuntamento: "Ci incontriamo all´angolo".
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Due cannibali sono a cena: "Sono proprio stufo di mia moglie!". "Finisci
almeno le patatine..." 112
"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene". "E
di che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto". 113
Una cicogna porta due gemelline. Una fa all’altra: Sei nata oggi? E lei:
No! Io faccio l’hostess! 114
Lei: "Tu non mi capisci...". Lui: "Cosa intendi dire?".
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Al ristorante, un uomo chiama un cameriere, "potrebbe farmi cuocere
ancora un attimino queste quaglie?" il cameriere stupito, "perché, sono poco cotte?" e il cliente, "non so.....mi stanno mangiando tutta l'insalata!" 116
Al
circo
muore
l'orso
acrobatico.
Un
ragioniere
che
cerca
disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole più scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !" 117
Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi
una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato
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addosso una sella - E tu cosa hai fatto? - Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo! 118
Un turista chiede a un contadino: “Com'è l'aria qui?” “Abbiamo l'aria
più sana del mondo! Non c'è nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!” “Ma non esageri, replica il turista. Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!” “Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, è morto di fame.”
119 Era preistorica. Il padre al figlio, di fronte alla pagella: “Posso capire che vai male in geografia, in italiano e in matematica... ma che vai male in storia che sono due pagine ...” 120 Pierino entra dal lattaio: - “Mi dia un chilo di latte” – “Sciocchino!” sorride il lattaio. – “Il latte non si pesa, si misura.” – “Allora me ne dia un metro!” 121
Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono assiderati.
122 Dopo una rapina, i malviventi scappano attraverso i campi. I Carabinieri setacciano la campagna, i contadini ringraziano.
