72698877 Mujeres Que No Besan Sapos PDF

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MUJERES QUE NO BESAN SAPOS

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CARLOS REYES ÁVILA

MUJERES QUE NO BESAN SAPOS Una guía fácil y entretenida sobre cómo elegir pareja de manera inteligente y conciente

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Derechos reservados © Carlos Reyes Ávila 2011 Twitter @carlosreyes17 Primera edición mayo 2011 ISBN: 978-607-00-4537-0 Diseño de la portada César Orona Twitter @cesar_orona Editor: Chuy Melo Twitter @chuymelo

Todos los derechos reservados. Queda prohibida la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, la fotocopia o la grabación, sin la previa autorización por escrito del autor.

IMPRESO EN MEXICO

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INDICE:

INTRODUCCIÓN

Las mujeres que besaron sapos / 11

El eterno cuento de la princesa y los sapos. / 12

PRIMERA PARTE: LOS SAPOS

¿Todos los hombres son sapos? / 19 ¿Qué debo de conocer de mi pareja? / 26 ¿Cómo puedo saber que un hombre vale la pena? / 36 ¿Por qué parece que los hombres buscan mujeres separadas sólo para relaciones eventuales y no para compromisos formales? / 40 ¿De verdad existe el príncipe? / 43

SEGUNDA PARTE: LA RELACIÓN CON LOS SAPOS

¿Qué significa tener una buena relación? / 50 ¿Cómo puedo protegerme de una mala relación? / 56 ¿Qué debo de tomar en cuenta al momento de elegir pareja? / 61 ¿Cuáles son mis derechos dentro de una relación? / 66 ¿Cómo saber cuál es el límite para dejar de luchar por la persona que amo? / 71 ¿Ceder en una relación significa dejar de ser yo? / 74

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TERCERA PARTE: LA PRINCESA

¿Qué necesito saber de mí antes de iniciar una relación de pareja? / 81 ¿Cómo puedo saber si estoy lista para iniciar una nueva relación? / 87 ¿Qué depende de mí para tener una buena relación? / 90 ¿Cómo volver a creer en el amor? ¿Cómo volver a empezar? / 93

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INTRODUCCIÓN

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LAS MUJERES QUE BESARON SAPOS

Tú has sido una mujer que ha besado sapos si has pensado o pronunciado alguna de las frases siguientes: •

“Todos los hombres son iguales”

•

“Me tocó un mal marido”

•

“Más vale malo conocido que bueno por conocer”

•

“Ella tuvo mucha suerte, le tocó un buen marido”

•

“¿Volver a empezar? Yo ya tengo mucho tiempo invertido en esta relación”

•

“Mejor sola que mal acompañada”

•

“Cuando nos casemos se le va a quitar”

Si tú alguna vez has pronunciado alguna de estas frases, entonces sigue leyendo este libro, te aseguro que después de eso jamás volverás a besar otro sapo en tu vida.

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El cuento de las princesas que besaron sapos

Las mujeres creen básicamente en dos tipos de hombres: los príncipes y los sapos, y los hombres piensan que existen las princesas y las brujas y a las segundas las conocen después de casarse, pero ninguno se da cuenta de que lo que existe en realidad es: simplemente seres humanos, y que ambos buscan lo mismo: la felicidad. El error fundamental de las mujeres es que dentro de sus creencias sigue muy arraigada la del príncipe azul que llegará a su vida a hacerlas felices, que en la vida real significaría

lo siguiente: conocen un hombre que

las

conquista con los detalles típicos, se dejan llevar en este romance idílico, en donde él tiene las atribuciones del mejor de los príncipes, porque las hace sentir bien, las hace sentirse amadas, pero luego se casan, o lo conocen y el príncipe se vuelve sapo (aunque tal vez siempre lo fue). La mujer le permite básicamente todo al hombre porque siendo un “príncipe” y siendo el encargado de hacerlas felices ¿cómo no va a saber lo que una mujer necesita? ¿Cómo el llegaría a dañarla si la ama tanto? y si el amor es el remedio mágico que hace que todo “suceda” y ellas tienen al príncipe y al amor, entonces nada puede

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salir mal, ¿qué de malo tendría dejarse llevar? Pero la mujer no se hace responsable de su propio cuento de hadas, de su propia vida. En este caso se necesita de una princesa que se quiera y que sepa lo que quiere para su vida, que sepa lo que necesita de una pareja y para eso no existe un molde, cada mujer es diferente y cada una tiene necesidades diferentes, sin embargo todas coinciden en necesidades básicas de cuidado, respeto y amor. Cuando una mujer es conciente de sí misma sabe lo que quiere y hacia dónde va, sabe reconocer a la persona que necesita a su lado, sabe dirigir su relación hacia condiciones esenciales de amor, cuidado y respeto. Hablamos de dirigir una relación, no de manipularla, puesto que al final ella como mujer realizada quiere a un hombre pleno y realizado a su lado, y buscará que en la relación existan las bases para que ambos lo consigan. Cuando uno de los dos conoce el camino, el otro, que le ama le seguirá con confianza. Qué mejor sería que hombres y mujeres supieran hacia dónde van y lo que necesitan para recorrer un bello camino; sin embargo, siempre es preferible que uno de los dos lo sepa y ayude al otro en ese camino oscuro. Nadie te va hacer feliz, la felicidad es un estado interior que depende de ti. A menudo, la mujer le otorga al hombre la responsabilidad de darle el amor que ella no se

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da a sí misma, pero si la mujer se amara a sí misma de manera incondicional, en primer lugar no le abriría la puerta a cualquiera que dijera amarla, no lo esperaría y le aceptaría con vehemencia y locura. Ahí es donde inicia mal el cuento, porque el hombre sin importar cómo sea o lo que haga, ya está aceptado con anticipación, puesto que trae a su vida lo que ella por descuido o ignorancia no se ha dado. Luego ya comenzada la relación, la mujer –que no se conoce y no sabe lo que quiere y necesita-, se deja llevar por lo que él haga, o quiera, ignora que tiene derecho a ser ella misma, a elegir y decidir lo que necesite, y que su participación dentro de la relación puede hacer la enorme diferencia, que puede establecer sanos y amorosos limites, respondiendo al amor que siente hacia ella misma. Ignora que nadie mejor que ella puede cuidarla, puesto que ella se conoce y conoce las condiciones que necesita para sentirse amada y segura, y que esas mismas condiciones ella se las tiene que proveer estando sola (o mejor dicho: con ella misma o acompañada por ella misma) o acompañada por otro. En una relación hay que realizar acuerdos en los que los dos tienen que ceder en ciertas cosas, pero la mujer está acostumbrada a que eso significa dejar de ser ella misma, abandonarse, para cuidar del otro, proveerle las

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condiciones necesarias para que “el otro” se sienta amado y seguro; no se da cuenta que con eso le concede un poder absoluto al hombre para hacer y deshacer, puesto que acostumbra al hombre a creer que sus “necesidades” (esta entre comillas porque hablamos aquí de un hombre que, al igual que esta mujer no se conoce a sí mismo)

son

prioritarias y que son prioridades que hay que atender, pero que al hacerlo la mujer queda resentida, ya que considera que él debería ser lo suficientemente “consiente” como lo es ella, y atender de la misma forma sus necesidades, pero como esto no sucede, se ubica la mujer en un perpetuo resentimiento. Aquí se trata de que la mujer sea conciente de sus propias necesidades, de que no se abandone, ni que responsabilice al otro de las mismas, y que comience a valorarlas y a priorizarlas, puesto que ambos tienen que ser responsables, cada uno de sí mismos. La mujer cree que las relaciones inician cuando tiene a un hombre a su lado, y esto es un error fatal, porque “ella ya tiene una relación”, y esta puede ser la mejor, la más bella, la más profunda y duradera que tendrá jamás en su vida: la relación que tiene consigo misma. Saber relacionarte contigo misma es la clave para después saberte relacionar con los demás. La forma en la que te hablas, como te cuidas, como pasas el tiempo a solas

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(o mejor dicho, contigo misma), como hablas de ti, determinará mucho tu forma de relacionarte con el mundo y con tu pareja. Si sabes perdonarte, si tienes palabras de amor para ti y no sólo para los otros, si te escuchas, si te tomas en cuenta, si te tomas en serio, si sabes hacerte ligera la vida, si sabes respetar tu espacio, si sabes proveerte un ambiente agradable y ordenado, si eres capaz de soñar alto, si te sabes merecedora de tus sueños, si confías en ti lo suficiente como para responsabilizarte de tu vida y tu felicidad, si logras hacer todo eso entonces te aseguro que tendrás una gran relación contigo misma, y de esta manera podrás despreocuparte por los sapos que anden por ahí en el charco, ya que nunca más se te acercarán, el que se acerque a ti será un príncipe, y sabrás reconocerlo de inmediato, porque si te conoces a ti misma podrás conocer a los demás.

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Primera parte: LOS SAPOS (Ups, perdón… los hombres)

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¿Todos los hombres son sapos?

Categorizar y generalizar conlleva errores. No podemos decir, “todos” o “ninguno” sin correr el riesgo de equivocarnos. Tú puedes decir en este momento: “sí, todos los hombres son sapos, no existen los príncipes, me consta, yo siempre he estado con puros sapos”. Sin embargo lo que puedes no estar considerando es que no existen los sapos como tal, ni lo príncipes, lo que existen son hombres, seres humanos, con carencias emocionales, o sin educación sentimental, pero eso no los hace sapos. Llamarlos “sapos” puede hablar más de ti que de ellos. Las etiquetas nos reducen, nos limitan, nos encogen, hay que ser muy precavidos con ellas. Cuando agredimos a alguien colocándole una etiqueta en realidad lo que hacemos es agredirnos a nosotros mismos. Lo que opinamos de los demás resulta una proyección de lo que opinamos de nosotros mismos. Darle una etiqueta agresiva a otro, habla más de nuestro dolor y enojo, que de las características de la persona en sí. Piénsalo, esos sapos, en algún momento parecieron príncipes, pero no te dabas cuenta de que sólo eran

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hombres. No hay sapos ni príncipes, sólo son etiquetas que les ponemos a los demás según nuestro estado de ánimo. Ahora, esto no quiere decir que no existan hombres que se comporten como bestias, y que al principio se comporten como príncipes, eso es cierto, sin embargo, por el hecho de comportarse como príncipes no quiere decir que en efecto lo seas, por eso mismo más vale estar atenta a las señales y no dejarte engañar ni por ellos, ni por tus propias ilusiones. ¿Tienes que ser desconfiada? No, para nada, pero sí debes permanecer alerta. Antes que nada debes saber quién eres y qué necesitas, qué buscas. El ser humano aprende por imitación, y la mayoría de las veces tiene malos ejemplos. Sabemos del amor y de las relaciones lo que aprendimos de nuestros padres. ¿Te parece que eso sea un buen ejemplo? No queremos ser como nuestros padres, pero lo somos en muchos sentidos, ellos

nos

educaron,

ellos

nos

dieron

nuestras

programaciones y nuestros condicionamientos, pero hoy si tú lo decides puedes trascender todo eso y volverte libre y fuerte, a partir de hoy puedes formar parte del grupo de las mujeres que ya no besan sapos. Pero volvamos a los sapos, digo, a los hombres. Lamentablemente, a los hombres se les educa de una manera diferente que a las mujeres desde que nacen. Se les

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ofrece una educación diferente, se les cuida de una forma particular. A los hombres desde siempre se les ha educado para

desconectarse

de

sus

emociones

y

de

sus

sentimientos, por eso viven confundidos. Sin embargo no todo está perdido, ya que al ser humanos poseen el potencial de crecer y desarrollarse, y ¿sabes algo? En el fondo ellos también quieren lo mismo que quieren las mujeres: amar, ser amados y ser felices. Esencialmente no somos tan diferentes los seres humanos, sean hombres o mujeres. Todos somos seres vivientes y sintientes. Por naturaleza, el hombre es un ser más práctico, y eso lo hace pensar más con la cabeza fría, y separarse de sus emociones y sentimientos. El hombre en la antigüedad solía salir a cazar, tenía que enfrentarse a bestias enormes, en esas circunstancias sus sentimientos y sus emociones le iban a estorbar, por eso tuvo que aprender a evadirse de su cuerpo, de sus emociones, y por consecuencia, de sus sentimientos. Los hombres van a la guerra a matar otros seres humanos, ¿crees que sería fácil para ellos ir con sus sentimientos a cuestas? Claro, sé que te preguntarás en este momento eso qué tiene qué ver contigo y los sapos, pues déjame comentarte que toda esa historia ha creado un profundo arraigo social, cultural e incluso arquetípico en todos los

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seres hombres. No importa de qué año estemos hablando, de qué cultura, de qué país, el asunto es que históricamente los hombres han tenido que reprimir sus emociones en pos de obtener una garantía en los momentos difíciles. Con esto no quiero justificar ni a los hombres ni a nadie, simplemente es lo que es, y forma parte del inconsciente colectivo. Si queremos comprender por qué los hombres actúan como sapos, debemos de conocer un poco de la historia, no sólo personal sino del género entero. El miedo pues ha hecho que la mente del hombre desarrolle un mecanismo de defensa. Piensa el hombre: “Ante el peligro me encierro, separo mi conciencia de mis emociones, porque el miedo me puede paralizar y la amenaza me puede destruir”. Y esto, amiga, quiero que me entiendas, es de un arraigo milenario. Entonces ¿ya no tienen solución? Por supuesto que tiene solución, no importa lo que diga la historia o el inconsciente colectivo, mientras se genere conciencia entonces el ser humano se podrá liberar de cualquier condicionamiento por más milenario que sea el arraigo del género. Lo mismo para las mujeres, que también poseen su propio sistema de creencias confuso basado más en el miedo que en la verdad.

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¿De dónde vienen los sapos? Pues de otros sapos. Repito aprendemos por imitación. Si los hombres actúan insensiblemente es porque así fueron educados, pero siempre hay una luz en el camino. Si tú logras ser lo suficientemente conciente podrás mostrarle esa luz, y te aseguro que él te seguirá, pero si tú eres la que está esperando que él sea quien te muestre la luz en el camino, entonces de verdad que puedes quedarte esperando toda la vida. Y mira, en este punto de tu vida no se trata de buscar culpables sino soluciones. No importa quién comenzó esto, lo que importa es que tú puedes lograr tener el control de tu vida y de tus relaciones si así lo decides y aceptas que las circunstancias tal como son, sin reniegos para empezar a trabajar. Los hombres también buscan amor, pero están más perdidos en ese terreno que las mujeres. La conciencia está más cerca del corazón que de la cabeza. Los hombres viven en el terreno de la mente y de esa forma se encuentran muy alejados de la conciencia. Así que las probabilidades del éxito aumentan si es la mujer la que asume la responsabilidad de sí misma y genera conciencia. Esto no quiere decir que la mujer tenga que trabajar por la relación, y el hombre no, al contrario, el hombre tendrá que hacer mucho trabajo, pero para que

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esto suceda, resulta necesario que la muejr genere conciencia de sí misma, que se limpie el dolor de la frente y del corazón, que saque el reniego, se ponga en acción y marque la ruta. La mujer marca la pauta, coordina, dirige sin imponer, asesora, guía sin manipular, pero para que esto sea posible es necesario que esa mujer se haya vuelto conciente, que haya dejado de culpar a los demás y que haya tomado las riendas de su propia vida. Eso habrá logrado que la mujer recupere su poder y supere las limitaciones

y condicionamientos

de

una sociedad

castrante que la había sepultado en vida. Es decir, hablo de una resurrección. Si te quedas esperando que sea el hombre el que genere la conciencia y te conduzca por el camino entonces puedes quedarte besando sapos para siempre. La metáfora del sapo que se convierte en príncipe es bella. Digamos que los hombres en su educación tradicional son eso, “sapos”, pero el beso de una hermosa princesa puede convertirlos en príncipes. Y es verdad, eso es posible, lo que pasa es que nadie les dice que aún no son esas princesas, que también hay que trabajar para convertirse en eso. Cuando hay dolor una mujer no puede ser princesa, y un hombre no puede ser príncipe. Antes deben de sanar

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sus respectivas heridas. Necesitan emprender un viaje espiritual que los llevará a una verdadera transformación, se trata de un verdadero acto de amor y fe, de auténtica renuncia. Y la ventaja es que si uno verdaderamente genera la suficiente conciencia entonces podrá guiar al otro por el a veces oscuro camino de la relación de pareja, de la cual no saben absolutamente nada. Y regresando a la pregunta inicial ¿todos los hombres son sapos? La respuesta es: todos los hombres son hombres, ni sapos ni príncipes, pero los educan como sapos, pero tú puedes ayudarlo a que se transforme en príncipe, siempre y cuando tú primero te conviertas en princesa.

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¿Qué debo de conocer de mi pareja?

Lo primero que debes hacer es: “conocer realmente a tu pareja”. No qué cosas debes de conocer, sino conocerlo en verdad. ¿Conoces en realidad a ese individuo con el cual piensas compartir tu vida entera? ¿Lo sabes ya todo de él? O ¿te parece suficiente con lo que conoces? ¿No tendrás miedo de conocerlo más a fondo para no desilusionarte antes de tiempo? Lo más importante es que conozcas su sistema de creencias. ¿En qué cree él? No qué piensa acerca de esto o aquello, sino en qué cree. Todos podemos pensar cosas distintas acerca de un mismo tema cada cierto tiempo, pero nuestras creencias siempre estarán más arraigadas. ¿Sabes si él cree que el matrimonio es para toda la vida? Porque a lo mejor es algo que a él le gustaría, pero en lo que no cree. Él puede decir, “ojalá pudiéramos estar juntos toda la vida”, pero por dentro piensa: “lástima que eso no es posible, porque todas las parejas se divorcian después de un tiempo”. Y eso a lo mejor no te lo va a decir abiertamente, pero eso es lo más importante porque sus actos serán correspondientes a sus creencias y no a sus pensamientos.

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En pocas palabras, lo que te quiero decir es que muchas veces decimos cosas y no necesariamente creemos en ellas. Nuestras creencias son las que dirigen nuestros actos. Se trata de convicciones muy fuertes, muy arraigadas y muchas veces ni siquiera somos concientes de ellas. Si tu pareja vio a sus padres divorciarse, tal vez crea que los matrimonios no son para toda la vida. En cambio si una mujer jamás vivió el divorcio de sus padres seguramente pensará que los matrimonios deben durar toda la vida a pesar de las dificultades o aun sabiendo que ya no existe el amor. Eso es lo que hace la diferencia, las creencias que cada uno tenga, así que lo más importante es ir al fondo y descubrir las creencias, y no sólo los pensamientos que tenga la persona con respecto a un tema en particular. ¿De qué manera cree tu pareja que se resuelven los problemas? Lamentablemente esto no es algo que se pueda preguntar porque si lo haces entonces él responderá con sus pensamientos, no con sus creencias. A veces hay una fuerte contradicción entre el pensar y la creencias. El pensamiento muchas veces es esperanzador, pero la creencia es determinante. Todos podemos pensar que con trabajo podemos volvernos ricos, pero ¿de verdad lo creemos? Este, por

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ejemplo, es el principal obstáculo con el que nos enfrentamos ante propuestas que se hacen en libros como “El Secreto” que nos dicen que debemos pensar positivamente con respecto a un asunto. Pero ¿de verdad podemos creer en eso? Si no cuestionamos nuestras propias creencias no podremos modificarlas. Hay que preguntarse ¿por qué creo lo que creo? ¿Desde cuándo creo en eso? ¿Qué me hizo creer en eso? ¿De dónde lo aprendí? Y hago estas preguntas para aprender a identificar mis creencias personales, porque así podré descubrir las creencias de mi pareja. Esto es lo fundamental en lo que debemos fijar la atención con respecto a la pareja: su sistema de creencias. Ahora bien, otro punto para mí básico es descubrir qué tan flexible es tu pareja ante la aceptación de los errores. ¿Siempre cree tener la razón? ¿Cómo responde cuando no la tiene? ¿Es capaz de aceptar un punto de vista diferente al suyo? Si no lo hace entonces el hombre está más inclinado a la cómoda postura del sapo. Pero si da muestras de flexibilidad y adaptación entonces es posible que su potencial de príncipe se pueda desarrollar. ¿Es tu pareja la que decide qué es lo que van a hacer o a dónde van a ir? De ser así hay que cuestionar dos puntos:

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1. ¿Por qué tú permites que él decida? 2. ¿Por qué cree él que tiene más derechos sobre ti en la toma de decisiones?

Lo básico es no cerrarse, sino estar alerta y abierta a las posibilidades. Si tú respondes a ambas preguntas de esta manera:

“Pues porque así es él, así es su carácter”

Entonces podemos estar encontrando una mujer que aún no desarrolla a la

princesa y a un hombre

atrapado en su forma de sapo. Las creencias nos conducen a aceptar una realidad sin cuestionarla, sólo porque sí. Esta es una buena forma de detectar creencias, tanto en ti como en los demás. Para que te conviertas en princesa debes comenzar a cuestionar tus propias creencias, y comenzar a fijar las nuevas,

es

decir

a

emprender

un

proceso

de

reestructuración de tu sistema de creencias. Muchas de nuestras creencias son inculcadas desde el inicio de tu vida. Tal vez tú hayas escuchado a muchas mujeres decir:

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•

Ni te canses, todos los hombres son iguales

•

Los hombres no piensan

•

Es la cruz que una debe cargar en el matrimonio

Frases como estas van construyendo tu sistema de creencias sin que tú te des cuenta. Cuando te ves inmersa en el conflicto simplemente respondes según esas creencias. Esto es ser una mujer condenada a besar sapos eternamente.

Pero

tú

puedes

dejar

de

hacerlo

convirtiéndote en princesa. De vez en cuando todos los hombres van soltando sin darse cuenta algunas señales que te mostrarán su sistema de creencias. Frases como: •

Eso es sólo para mujeres

•

Yo no hago esas cosas

•

Tú no lo vas a entender

•

Así es esto y punto.

Esto te puede estar hablando de su inflexibilidad y la dureza de su sistema de creencias. A veces un detalle de la personalidad del hombre te puede parecer fascinante. Cosas como que él sea muy firme en sus decisiones, sin embargo puede ser que más adelante

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eso que veías como firmeza de carácter luego lo veas como inflexibilidad o necedad. Los hombres no se vuelven sapos, sólo se acentúan ciertas características. Es decir, no es que te haya salido malo

el

marido,

sino que

se

acentuaron ciertas

características que en un principio te parecían normales y a veces hasta fascinantes. Cuando el hombre tiene un carácter fuerte a ti puede fascinarte, pero eso es porque tal vez eso complementa algo que a ti te falta. Es decir, si tú no tienes esa firmeza de carácter puedes ver su característica como una cualidad, pero no te engañes, eso mismo luego puedes verlo como defecto. A veces notas que a tu pareja le gusta mucho salir con sus amigos y hacer fiestas, y piensas: “es un hombre muy social y divertido, que se adapta muy bien”. Pero luego te das cuenta que es social y divertido sólo con sus amigos y no con los tuyos. Entonces eso comienza a ya no gustarte. El arte de escuchar. ¿Tu pareja o prospecto, sabe escuchar? Todo mundo necesitamos ser escuchados y difícilmente se consigue eso, ¿por qué? Porque muchas veces el otro cree que ya lo sabe todo. A veces el hombre se anticipa y no te deja terminar porque cree que ya sabe a dónde vas, y de hecho te aconseja, y te dice lo que tienes

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que hacer. Y algo que los hombres ignoran es que muchas veces las mujeres no buscan un consejo sino sólo ser escuchadas y acompañadas. ¿De qué manera valora tus sentimientos tu prospecto? ¿Puede aceptar que algo es importante para ti aunque a él le parezca tonto? Recuerda, todo se va a acentuar cuando formalicen el compromiso. Jamás creas que se le va a quitar, al contrario, se le va a acentuar. Así que observa a tu prospecto y exagéralo. Realiza el ejercicio de acentuación de rasgos, para que veas lo que será más adelante. Otra recomendación importante es observar sus potenciales, no sus realidades ya concretas, porque nadie se va a quedar como es en este momento, todo mundo tendemos a cambiar. Tal vez veas dos hombres distintos, y en uno veas que ya se ha realizado que tiene su trabajo, sus posesiones y su vida realizada. Y por otro lado veas a otro hombre que no tiene nada de eso. He visto muchas mujeres cometer el error de irse por lo fácil y creer que el que ya está realizado es el mejor prospecto, sin darse cuenta de los potenciales del otro. A lo mejor el hombre realizado ha tenido que pasar por encima de otros para conseguir lo que tiene, y el otro, el que no lo tiene tal vez no lo tenga por su honestidad.

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Esto es sólo un ejemplo, claro. A lo mejor el que tiene la vida resulta lo ha heredado de su familia, y el otro está trabajando lentamente para ascender por su propia cuenta. El punto a observar es la historia potencial de la persona. No se trata sólo de las consumaciones sino de los potenciales. Ahora, todos tenemos una versión personal de los hechos, pero no siempre concuerda con la realidad. Las mujeres suelen creer en lo que les dice el príncipe cuando aparece. No ven por qué dudar de él, y le creen todo. El sapo puede decir: “no tengo trabajo porque decidí independizarme”, y tú ves en esa actitud mucho valor y seguridad, pero la realidad es (tal vez) que nadie lo contrata o no le gusta trabajar. Pero eso lo descubres hasta que ya firmaste el contrato del matrimonio. ¿Qué dicen sus actos y sus obras? ¿Qué ves en sus potenciales? ¿Cuáles son sus creencias más arraigadas? Observa a tu prospecto en momentos de crisis. Casi siempre cuando enfrentamos un momento de crisis dejamos asomar nuestro verdadero rostro. En los momentos de tensión y crisis no tenemos tiempo de sostener la máscara, y nos descuidamos, entonces se asoma el rostro del sapo, o del príncipe, según sea el caso. ¿Tu prospecto se defiende constantemente? ¿Busca siempre justificaciones para cada uno de sus actos? O

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¿puede aceptar cuando ha cometido un error? Un hombre seguro de sí mismo es aquel que puede aceptar incluso sus fallas y sus debilidades y externarlas abiertamente, eso sí es seguridad. Gritar y hacer alardes sólo son señales de falta de control emocional y de culpa. ¿Cuánto dolor almacena el prospecto? ¿Cuántas heridas de su pasado carga? Porque todo esto puede explotar una vez que se hayan casado, y puedes salir salpicada. Claro, las madres te podrían decir: “pues sí, así es esto y una se tiene que aguantar”. Pero esta es otra de las creencias tóxicas que debes desarraigar de tu vida definitivamente. “Las parejas están para ayudarse” dicen también, y esto es cierto, sin embargo, esto no implica que te debas ver afectada o que permitas que te falten al respeto. Si no sabes ayudarte a ti misma ¿cómo podrás ayudar a alguien más? Las parejas sí están para ayudarse, eso sería lo mejor, pero ¿quién va a ayudar a quien si los dos están ciegos en medio de una cueva oscura? Alguien debe de tener un poco de visión y claridad para poder ayudar al otro, y sólo “aguantándote” no vas a ayudar a nadie, ni a ti ni a nadie. Si permites que el otro te falte al respeto entonces tú tampoco te estarás respetando, y de eso nadie sale beneficiado, al contrario, eso hace que la pareja entre en un pozo de arenas movedizas.

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¿Cómo habla de ti frente a sus amigos? ¿Te hace ver menos frente a ellos? ¿Su comportamiento es diferente contigo que cuando hay más personas? ¿Eso qué te dice? ¿Qué así es él y que no debes de hacer alboroto por esas nimiedades? Cada quien es dueño de sus actos, pero si tú permites eso entonces no vayas luego a decir que el otro es el sapo, porque tú tampoco serás la princesa. Y ten siempre presente para que la magia surta efecto, el sapo debe ser besado por una real princesa que se sepa respetar y amar a sí misma fijando claramente los límites.

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¿Cómo puedo saber que un hombre vale la pena?

Antes que nada ¿qué es valer la pena? Debes responderte primero esa pregunta. ¿A qué te refieres con eso? Porque no es lo mismo para todo el mundo. Debes tener claro qué quieres, qué buscas, qué necesitas. Una vez que haces eso, entonces puedes proceder. Todo hombre va dejando señales en el camino. Cuando el cortejo comienza todos mostramos nuestro lado amable, deseamos gustar y estamos muy atentos a no cometer

errores,

pero

¿qué

pasa

cuando

nos

descuidamos? Pues que dejamos asomar el verdadero rostro y a veces ese rostro es el de una persona egoísta que se ocupa más de su propio bienestar que del tuyo. Hay mujeres que descubren o dicen descubrir que su marido tiene “mamitis” una vez que están casados. ¿No lo habían visto antes? ¿Por qué? ¿No se dieron el tiempo suficiente de ver eso? O al principio lo vieron como un detalle amoroso. A veces pueden haber visto esa actitud y haber pensado “mira, mi novio es muy atento con su madre, así va a ser conmigo”, pero luego descubren que no, que así es sólo con su madre, no contigo. Entonces eso no fue una mentira sino un error de interpretación.

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Hay muchos hombres con una fuerte dependencia hacia su madre o su familia. El primer error que se comente es creer que una vez casados las cosas van a cambiar por arte de magia. Eso no sucede, no funciona así. A veces sucede al contrario, eso que crees que va a desaparecer se acentúa, es decir, se hace más grave ¿por qué? Pues por la tensión, por el estrés, y muchos factores más. Digamos que a ti te gusta asistir a conferencias y a curso de desarrollo humano pero a tu pareja no. ¿Qué te dice eso? ¿Nada? Esas señales te dicen que a él no le interesa seguir creciendo y evolucionando. Es decir estás a punto de comprometerte con una persona que cree que ya lo sabe todo y que no tiene ningún problema. Seguramente después te dirá cosas como: “tú eres la débil, yo estoy bien, tú ve a terapia yo no tengo nada malo”. Es decir, se trata de una persona que no asume su responsabilidad. Y ¿por qué? Pues porque no fue educado de esa manera, así de simple. ¿Cómo es tu suegro? ¿Es flexible? ¿Acepta cuando no tiene la razón o siempre quiere ganar las discusiones? Seguramente tu prospecto tiene creencias y actitudes similares. Y mira, a veces ellos (los sapos) no quieren actuar así, pero es que viven como observados

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mentalmente por sus padres, entonces no se atreven a romper el molde, a salirse del patrón impuesto. Digamos que un hombre a veces deseas ser más amoroso y tierno, pero no lo hace ¿por qué? Pues porque de inmediato le aparece la imagen de su padre o de sus tíos, o de sus amigos burlándose de él. Entonces se arrepiente y vuelve al antiguo patrón. Lo que corresponde en este tipo de situaciones es mostrarle al sapo que hay más opciones y que no hay nada de malo en ser príncipe. Toma en cuenta que la cultura ha orillado en gran medida a que el hombre adopte ciertas posturas casi animales. Salir del patrón no es cosa sencilla, se necesita de valor y apoyo, no de recriminación. Si comienzas por exigir en vez de hablar, lo único que conseguirás es que el hombre se aferre más a la imagen del sapo, porque ahí se siente más seguro y protegido, ya que hace lo que todos los demás hacen así ¿de qué manera puede estar equivocado? Entonces ¿cómo saber si un hombre vale la pena? La pregunta es dura de por sí, pero hay que darle respuesta. Un hombre vale la pena si da señales de vida, si por alguna rendija, por muy pequeña que sea, se asoma la luz de la conciencia entonces ese hombre tiene el potencial para volverse príncipe con la debida instrucción.

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¿Cuál es esa luz? Pues la humildad, el amor, la serenidad, la paciencia, la flexibilidad, el anhelo por vivir en paz. Caso contrario si el hombre en cuestión no parece anhelar una mejor vida, si parece que él está muy a gusto y no tiene ni la menor idea de cambiar, entonces ese hombre estará condenado a vivir como sapo toda la vida. Una persona comienza a morir cuando deja de crecer, cuando detiene su evolución, cuando cree que ya lo sabe todo, cuando siente que ya no necesita nada más, cuando ingenua o tercamente detiene su proceso de desarrollo, en ese momento firma el contrato para quedarse en sapo toda su vida. Ahí sí ya no hay mucho que ser, por que no hay peor sapo que el que se siente a gusto así, y los sapos siempre creen que tienen la razón.

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¿Por qué parece que los hombres buscan mujeres separadas sólo para relaciones eventuales y no para compromisos formales?

Los sapos le temen al compromiso, le tienen un gran pavor a no poder ponerse a la altura de las circunstancias, es por eso que prefieren seguir en la zona de confort, en su pequeño charco. Para que el sapo se convierta en príncipe necesita salir de su charco, de su confort. Un sapo que se atreva a brincar fuera del charco es porque tiene todo el potencial de convertirse en príncipe. El asunto es que tú debes ser la encantadora princesa que esté del otro lado del charco, pero lamentablemente, a veces la mujer que no se ha convertido en princesa, corre al charco a seguir al sapo, pensando que ahí va a poder besarlo y convertirlo en príncipe. Pero eso no sucede, ¿por qué? Pues porque le niegan al sapo esa oportunidad fundamental para el desarrollo y el crecimiento personal. El sapo debe salir del charco por su propia voluntad, esa es la principal condición para preparar su transformación, pero la mujer está tan ávida que no espera a que el sapo se anime a saltar.

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La princesa debe acercarse sólo a la orilla del charco, y desde ahí hacerse cortejar. El sapo siempre va a querer salir del charco para acercarse a la princesa, pero el error es que una vez que el sapo sale quiere regresar a su charco que es donde se siente más seguro. Entonces la princesa, ya “ilusionada” lo acompaña con la promesa de regresar algún día fuera del charco, pero eso no sucede. ¿Por qué? Pues porque cedió donde no debía de hacerlo, de esa forma le permitió al sapo jugar desde sus dominios. Mientras el sapo tenga su base en su charco desde ahí va a ver la vida muy cómoda. Sale a veces cuando ve una princesa, la besa y regresa al charco. Si la princesa permite eso, esa historia se va a repetir eternamente, y no será culpa del sapo necesariamente, ya que esa es la naturaleza del sapo, y de nada le sirve a la princesa renegar, ya que es ella quien puede determinar el rumbo de la relación, pero si no se mantiene firme el sapo jamás se quedará. Pero la pregunta es ¿por qué parece que el sapo sólo busca relaciones temporales con mujeres separadas y no relaciones formales? Pues a los hombres en condición de sapo no les interesan las relaciones formales, ni nada más que su propia comodidad. No piensa arriesgar su comodidad y en una relación formal hay que invertir

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mucho, cosa que al hombre, repito, en condición de sapo, no le interesa. Al hombre-sapo, le parece que las mujeres separadas pueden estar deseando lo mismo que él: sexo casual. ¿Por qué cree eso? Pues porque el sapo cree que todos son de su condición. Son prejuicios y nada más. Y hay un espectro del dolor en la mujer separada que hace que atraiga ese tipo de hombres-sapo. La solución está en modificar la polaridad emocional para dejar de atraer esos sapos. Mientras el miedo siga presente en la vida de la mujer seguirá atrayendo ese perfil de hombres. Los sapos las detectan como los tiburones lo hacen con la sangre, y esa es una excelente metáfora emocional. Si la mujer está herida, emocionalmente hablando, es como si sangrara, entonces el depredador emocional huele ese sangrado y va sobre su presa. La forma de dejar de atraer al depredador es sanar la herida para que deje de sangrar, de esa forma deja de atraer. El trabajo terapéutico y de autoconocimiento resulta indispensable. En la vida de la mujer hay muchas heridas, y para convertirse en princesa hay que sanarlas, esa es una condición indispensable para atraer príncipes, o al menos hombres con potencial de príncipes.

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¿De verdad existe el príncipe?

Volvamos al inicio, no existen príncipes ni sapos, sólo existen hombres con potencial de príncipe, o enganchados y cómodos en su postura de sapo. Pero ¿puede una mujer convertir a un hombre en príncipe, aun cuando todo parece indicar que será siempre sapo? La respuesta es: sí, sí puede, pero te recuerdo que para hacer que la magia funcione, primero la mujer debe pasar algunas pruebas y retos para convertirse en princesa, una vez que lo consiga podrá convertir cualquier sapo en príncipe, y créeme, hay algunos sapos por ahí que mueren por encontrar a esa princesa, porque ser sapo no es cosa bella. Digamos que la “sapitud” es más parecida a una enfermedad que a una actitud voluntaria, aunque muchas veces eso sea lo que parezca. El problema comienza cuando tú crees que el hombre es sapo por gusto, pero no es así, y no se trata de ningún tipo de justificación. Lo que digo es que difícilmente podremos resolver un conflicto si no tenemos el diagnóstico correcto. La “sapitud” es una ceguera crónica producto de una educación errónea. Al sapo le es difícil dar el brinco de

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su condición a la de príncipe por una sola razón: porque no sabe que se puede hacer eso. El sapo no tiene ni idea de que existe la posibilidad de transformarse en algo más. El sapo cree que todos son de su condición, es por eso que actúa a veces de forma egoísta, él piensa que todos los demás seres (incluidas las mujeres) piensan como él. Es decir, el sapo está ciego, el sapo no ve más allá de sus narices, es miope. Así como las mujeres no creen en los príncipes, los sapos tampoco. Escuchan a mujeres hablar de príncipes y se ríen porque ellos no saben que esa posibilidad existe y que incluso ellos ya la poseen. Los hombres convertidos en sapos llevan tanto tiempo en ese estado que incluso ya olvidaron que alguna vez fueron hombres, incluso príncipes. Cuando el sapo era bebé, no sólo era príncipe, era un rey, pero luego su familia y la sociedad lo fue embrujando, le fue llenando la cabeza de condicionamientos y programaciones oscuras, y eso lo fue convirtiendo en sapo. ¿Príncipes ya realizados existen? Sí también, aunque escasean y por lo regular ya están comprometidos. ¿Por qué? ¿Crees que llegaste tarde a la repartición? En lo absoluto, es sólo que otras princesas hicieron su trabajo y lo que hicieron fue transformar a su hombre-sapo en príncipe.

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Es decir, no es que haya tenido suerte, y que les haya tocado un príncipe en lugar de un sapo. Muchas mujeres tienen esa creencia errónea y victimista. Creen que en el mundo sí hay unos cuantos príncipes, y que las mujeres que tienen suerte se los encuentran. Pero la realidad no funciona así, porque esa idea es más parecida a una broma cruel. El matrimonio no es un juego del azar, no se dice: “a ver qué me toca” “a ver si me sale bueno el marido”. El matrimonio no es azaroso, es un acto de elección conciente. Si tú como mujer eres lo suficientemente responsable con tu vida entonces te preparará para volverte princesa, si lo logras entonces podrás ver a los hombre y saber con exactitud quién sí tiene y quién no tiene potencial para volverse príncipe. Una vez que logras ver eso entonces sí puedes proceder a besar al “aparente” sapo y transformarlo. La fábula y metáfora del príncipe y el sapo es muy buena en el sentido de que el beso de la princesa puede transformar a un sapo. ¿Qué quiere decir? Que en el amor hay poder profundo de transformación. Cuando realmente hay amor entonces la magia aparece. El beso no es un beso en el sentido literal, sino metafórico. El beso representa el amor, pero nadie puede dar nada que no tenga. Una mujer no puede dar amor si no se ama a sí misma, si no se conoce,

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se cuida y se respeta, si no sabe definir y hacer visibles sus límites. Todas las mujeres se autodefinen como princesas, y potencialmente lo son, pero no todas han desarrollado ese potencial. Para que la magia de la transformación se dé un requisito indispensable es que la mujer no se auto engañe, si no que se conozca tan profundamente que pueda aceptar que aún no es una princesa. Porque el ser princesa es un proceso, no una realidad inherente. Es decir no es que nazcas o no siendo princesa. Ser princesa o príncipe es algo en lo que tenemos que trabajar todos los seres humanos. Si tú crees que por decir que eres princesa entonces ya lo eres, seguro te vas a tener que enfrentar con la realidad de besar sapos sin transformarlos. ¿Quieres ponerle fin a todo eso? Entonces trabaja en el proceso de convertirte en princesa. Jamás vas a transformar a nadie si no te transformas tú. Si crees que por decir que eres princesa entonces ya lo eres, no te extrañe que llegue un sapo y te diga: no soy sapo, soy príncipe. Luego le preguntarás: ¿Quién lo dice? Y él te contestará: croac, yo. La pregunta entonces es: ¿existe en verdad el príncipe? Yo te respondo con otra pregunta: ¿Existe la princesa? Porque para que exista el príncipe es indispensable que exista su complemento.

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La mujer puede creer: “no existen los príncipes”, pero también los sapos pueden decir: tampoco existen las princesas. Y es que ambos tienen razón, no existen, se hacen, se logran, se consiguen mediante un amoroso trabajo de autoconocimiento.

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Segunda parte: LA RELACIÓN CON LOS SAPOS

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¿Qué significa tener una buena relación?

Una buena relación es una relación sana, en la que nadie domina ni gobierna al otro. Para que la relación llegue a un punto importante debe haber un profundo autoconocimiento y aceptación por parte de cada uno de los implicados. La relación en algún momento es como un andar a ciegas por un camino oscuro. Para transitarse debe haber una profunda confianza en el otro. Debe haber un gran apoyo y una aceptación profunda. Es sencillo si tú en este momento no te sientes cómoda es porque no tienes una buena relación. A las mujeres –que todavía no son princesas- las educan para que acepten las partes oscuras de las relaciones.

“Así es el matrimonio” “Esa es tu cruz que debes cargar” “Así son todos los hombres”

Estas son 3 frases que las mujeres escuchan y que llegan a creer antes de convertirse en princesas. Si la mujer

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no modifica su sistema de creencias tóxico, jamás se transformará en princesa, y en todo caso se acercará más a la condición de bruja que ven los sapos. En toda buena relación hay paz, porque vivir en paz y ser tú misma, es lo mismo. Cuando estás con un príncipe te sientes en paz y eres tú misma. A un sapo hay que cuidarlo y hay que atenderlo. Un sapo es egoísta y demandante. Todo sapo es dependiente, es inmaduro e infantil. Un príncipe es seguro de sí mismo, es independiente y sano. Pero aquí hay que tener cuidado, porque dentro de cada mujer que aún no se ha convertido en princesa existe un anhelo profundo de encontrar al príncipe que la cuide y la proteja para así ella relajarse y no tener que hacerse responsable de sí misma. La relación más sana es la que se da entre un príncipe y una princesa. Es decir, hablamos de dos seres independientes que comparten su paz, su amor y su felicidad. El príncipe sabe que su princesa no es la fuente de su felicidad y viceversa. Toda princesa sabe que no necesita al príncipe para ser feliz. Las mujeres que aún no son princesas “necesitan” al príncipe. La princesa entiende perfectamente que su pareja no es la fuente ni de su felicidad ni de su infelicidad. Las relaciones son un camino oscuro al inicio en el cual se debe trabajar con la confianza y la intimidad, pero

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¿qué es la intimidad? La intimidad no tiene nada que ver con el sexo. Intimidad es poder abrirte ante el otro sin miedo. Para que exista la intimidad debe de haber confianza en el otro, para poder soltar la máscara y mostrar tu verdadero ser, pero a veces eso no se logra por dos razones:

1. A ti no te gusta tu verdadero ser, crees que no va a ser aceptado 2. Crees que vas a ser juzgada por tu compañero.

Si te relaciones con un sapo, seguro vas a sentir que eres juzgada constantemente. Si tu pareja acostumbra juzgarte, entonces estás relacionada no con un príncipe sino con un sapo. Sin embargo si tu pareja puede escucharte, comprenderte, aceptarte tal cual eres y brindarte confianza entonces seguramente se trata de un príncipe. Este es un paso muy importante y requisito para llegar a construir una muy buena relación basada en el amor real, y digo real porque a veces vivimos de acuerdo a un sistema de creencias tóxicas e irreales en el que el amor está basado en la dependencia, la exigencia y la necesidad. Si en la relación hay más dolor que amor, entonces tu relación no es sana.

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La historia a menudo es así: una mujer se relaciona con un hombre, ambos creen que han encontrado a su príncipe y a su princesa. Deciden relacionarse y formalizar esa relación. Luego con el tiempo van dejando asomarse a su verdadero ser. La relación se complica debido a que descubren como a un desconocido al otro. El príncipe parece ser más parecido a sapo, y la princesa a bruja. Ambos comienzan a dudar de su relación, comienzan a culpar al otro de su infelicidad. El sapo recurre a su charco, se comporta indiferente y no hace nada para solucionar el conflicto, se siente a gusto culpando a la “bruja”. La mujer sin embargo se preocupa por la relación, ya que es ella la que había construido el cuento de hadas, y no está dispuesta a permitir que se destruya, ella está dispuesta a luchar, el sapo no. Esta es la condición natural del sapo y de la bruja. Cuando esto sucede entonces comienza a cederse el control y el poder de la relación al sapo, y ¿cómo crees que va a dirigir la relación el sapo? Pues a su conveniencia, por supuesto, y no porque sea malo, sino porque es un sapo y no sabe cómo hacer semejante cosa. Pero ¿quién le cedió ese poder al sapo? La mujer. Si la mujer fuera princesa no hubiera cedido esa iniciativa. Si la relación fuera entre príncipe y princesa, nadie sería el responsable directo de la relación, sino que

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ambos compartirían y asumirían tal responsabilidad. No buscarían culpables sino soluciones. Las soluciones van precedidas de un profundo autoconocimiento y de una comunicación inteligente, pero estas herramientas no están al alcance ni de las brujas ni de los sapos, como tal. Estas sólo las poseen las princesas y los príncipes. Así que para lidiar con los inconvenientes de las relaciones los únicos que tienen las herramientas necesarias para salir victoriosos son los príncipes y las princesas. Muchas veces, las mujeres no desarrolladas, o no convertidas en princesas, se conforman con que su relación parezca estable, porque están más al pendiente del “qué dirán” de los demás, más que enfocarse en lo verdadero de la relación. Toda mujer quiere que su relación sea un cuento de hadas, pero más que nada quiere que los demás crean eso, y a veces por lo mismo ni siquiera conciben la posibilidad de una separación. Aceptar eso no forma parte del sistema de creencias de las mujeres, sólo de las princesas. Una princesa está tan evolucionada que no está dispuesta a sacrificar su felicidad por “el qué dirán”. La princesa ha trascendido esa limitante del “qué dirán”. Lo que verdaderamente le importa a la princesa es lo que piensa ella, no lo que piensan los demás, y así asume

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su responsabilidad y busca soluciones, y cuando ve que las cosas no funcionan entonces decide sin problemas cambiar de dirección y seguir adelante. Es raro que esto le suceda a una princesa, ya que la princesa no se casaría con un sapo, ella hubiera detectado de inmediato al sapo con máscara de príncipe, pero hay casos en que la princesa apenas estaba en proceso, y no estaba consumada, pero al encontrarse con el fracaso de la relación tiene la oportunidad de graduarse como princesa, tiene la oportunidad de dar el paso más importante de su vida, aceptar que se ha equivocado y enfrentarse a la crítica o el señalamiento de la sociedad de las brujas. Si hace eso, entonces la mujer habrá pasado su examen y se habrá convertido en toda una princesa, asegurándose que nunca más en la vida volverá a besar otro sapo.

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¿Cómo puedo protegerme de una mala relación?

¿Cómo puedes protegerte de una mala relación? Es sencillo volviéndote inmune a los encantos de los sapos. De entrada, si cambias tu polaridad de atracción, jamás atraerás, ni te sentirás atraída por un sapo. A los sapos no les gustan las princesas y viceversa, se repelen. Las princesas atraen y se sienten atraídas sólo por hombres con potencial de príncipe. Muchas veces algunas mujeres dicen: “esa mujer tiene mucha suerte, mira que le tocó un buen marido”. Pero lo que no comprenden es que no se trata de suerte sino de hacer una elección conciente. Si la mujer no sana sus heridas jamás se convertirá en princesa, y así se asegurará que siempre se relacionará con sapos y por lo mismo mantendrá relaciones tóxicas. Tu mejor relación es la que tienes contigo misma. Si te relacionas bien contigo misma, si te llevas bien contigo, si te amas incondicionalmente, entonces te aseguro que tendrás buenas relaciones con los demás. Sólo existe un camino para conseguir buenas relaciones, y ese es: sanando el dolor, la tristeza, el coraje y

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el resentimiento que se pudieron haber generado en tu pasado. El pasado es algo que ya no es más, pero que puede seguir siendo si tú lo alimentas desde tu presente volviendo una y otra vez a él. Muchas personas tienen una gran adicción al pasado, que no es otra cosa que la terrible costumbre de seguir recordándolo supuestamente para tenerlo en cuenta y no volver a cometer los mismos errores, pero ¿qué consiguen? Pues sólo llenarse de más dolor. En realidad poco aprenden del pasado, lo que en realidad sucede es que vuelven a la herida para hacerla sangrar nuevamente, y de esta manera no permiten que la herida cicatrice, y al seguir sangrando permiten que los tiburones emocionales detecten eso y se acerquen. Muchas mujeres dicen: ¿por qué me siguen tanto los patanes? Y es por eso, porque los tiburones emocionales (sapos) detectan la sangre de las heridas emocionales. Cuando la mujer se vuelve conciente se da cuenta del patrón y piensa: “estoy atrayendo sapos ¿qué sucede conmigo? supongo que mis heridas no están sanadas aún y sigo sangrando, tengo que trabajar en mí”. Pero jamás piensa en culpar a los demás, sino que asume su

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responsabilidad en la nefasta atracción y se ocupa en remediarlo. De esta manera la mujer comienza a emprender el proceso de transformación en princesa mientras se va protegiendo en el camino de los sapos y de las relaciones tóxicas. Este es el camino más efectivo que puede haber para conseguir crear el cuento de hadas real. No hay relaciones buena ni malas de por sí. Lo que hace que una relación sea “mala” es el hecho de reunir a un sapo con una mujer que aun no se ha convertido en princesa, esto es lo que asegura que la relación será tóxica y autodestructiva. Yo le he recomendado a muchas mujeres que durante el proceso de sanación no se relacionen con nadie, y veo que les cuesta mucho trabajo. Les digo: si te relaciones en este momento vas a seguir atrayendo sapos, mientras tus heridas estén abiertas y no hayas cambiado la polaridad no hay forma de que dejes de atraer sapos. Pero a veces las mujeres padecen de un embrujo que yo suelo llamar “principitis” que no es otra cosa que ver príncipes por todos lados. Así cualquier sapo asume ante sus ojos el hermoso y sano aspecto del príncipe. “Es que es bien lindo, es muy diferente a otros hombres, es un caballero, me trata súper bien, me hace sentir importante”. Este es un diálogo que he escuchado en

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consulta y en lo personal millones de veces. Luego de un tiempo cuando regresa la mujer le pregunto: ¿qué fue de tu apuesto príncipe? Y me responde: “pues nada, que en realidad era sapo, como todos”. De lo que no se dan cuenta es que no son ningunas víctimas de las circunstancias, ni de los sapos, sino de su propia enfermedad llamada “principitis”. La sociedad les ha impuesto tanto el cuento de hadas, y la figura de los príncipes, que están demasiado ávidas por encontrarlo y hasta están dispuestas a fingirlo. La “principitis” es una enfermedad peligrosa, para la cual sólo existe una vacuna y una cura: el amor por uno mismo basado en al autoconocimiento. Otra característica de la principitis es que también es una especie de ceguera crónica, es decir, todo mundo puede darse cuenta de que la padeces, menos tú. De hecho tú puedes verla perfectamente en los demás, y ser muy buena detectándola, pero en ti misma jamás la verás. Lograr observar eso y darse cuenta de ello sólo es posible para las princesas. La forma de ver la realidad por parte de las princesas es muy sutil, producto de una mente libre y clara. Una princesa ha trascendido los niveles de percepción común, se encuentra por encima de los condicionamientos y prejuicios sociales y morales, una

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princesa ha trascendido la vergüenza y la culpa, una verdadera princesa es una buscadora de la verdad. Cuando una mujer trasciende todo esto se convierte en princesa y se vuelve inmune a las malas relaciones.

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¿Qué debo de tomar en cuenta al momento de elegir pareja?

Antes que nada, antes de elegir pareja debes conocerte a ti misma. ¿Cómo saber qué es lo que necesitas si no sabes quién eres tú? No se trata de qué es lo que quieres nada más, sino de saber qué es lo que realmente necesitas. Cada persona debe de tener en cuenta qué es lo que necesita, ¿Te lo has preguntado? Seguramente en anteriores relaciones has tenido cosas que te han gustado, es decir, ha habido características en tu pareja que han logrado satisfacer tus deseos, pero a la larga te das cuenta que aunque tienes tus deseos satisfechos, las necesidades no son satisfechas, y es que no es lo mismo “necesidades” y “deseos”. Por ejemplo, yo puedo tener deseos de salir de vacaciones a un lugar exótico, pero mis necesidades son más bien del tipo del descanso. Entonces puede ser que disfrute mucho mis vacaciones al principio, pero después regresaré y me daré cuenta que mis necesidades no han sido satisfechas. Entonces ¿debemos renunciar a nuestros deseos? Por supuesto que no, sólo que hay que invertir el

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orden, hay que ponerle armonía a nuestras vidas, y para eso hay que comenzar por satisfacer las necesidades, luego será más fácil satisfacer también los deseos. Hay que satisfacer ambas, no sólo los deseos. Cuando me llega una invitación para asistir a una boda siempre leo los nombres de los novios, y las de los respectivos padres, y desde ahí comienzo a ver ciertos detalles que pueden facilitar o complicar la relación a futuro, y por lo regular me pregunto: ¿Sabrán todo esto los novios en este momento o lo piensan ir descubriendo con el tiempo? Estas son algunas preguntas que me hago: ¿Se dará cuenta la novia de que ella se llama igual que su suegra y que de forma tal vez inconsciente e indirecta el novio busca un sustituto de su madre? ¿Nota que su futuro marido se llama como su padre y su abuelo? Es decir ¿se da cuenta que su novio es sólo una continuación del mismo ser? ¿Notarán que en su árbol genealógico hay demasiados nombre bíblicos? Tal vez estas preguntas no se las hagan porque puede ser que crean que no tiene ninguna importancia, que un nombre es sólo eso, un nombre, pero de lo que no se dan cuenta es de la importancia y del destino o los patrones que ya están escritos desde el inicio. ¿Qué tan rígido e inflexible será tu marido? Sólo observa cómo funciona el matrimonio de tus suegros y no se trata

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solamente de si siguen juntos después de muchos años, sino de la calidad del matrimonio. Puede ser que desde afuera se vea muy bien, pero ¿qué hay por dentro? ¿cuál es la verdad? ¿Hay historias de infidelidad en su familia? ¿Crees que eso no afectará a tu matrimonio? Recuerda que los patrones familiares inconscientes de tu futuro marido tarde o temprano saldrán a la superficie. Tal vez te parezca que son demasiadas preguntas las que hago, y que “uno debe fluir y aceptar” a la persona tal cual es, y yo estoy de acuerdo con eso, sin embargo, esa actitud de no investigación y conocimiento previo es la que te ha desilusionado, porque no se puede cubrir el sol con un dedo. Somos negligentes con respecto a nuestras relaciones, al principio somos todo bondad, somos la total aceptación y madurez, sin embargo cuando pasa la etapa del enamoramiento y entramos en la verdadera relación nos encontramos con situaciones muy duras, basadas únicamente en la realidad, y ¿Cuál es esa realidad? Pues que tu marido se ha convertido en otra persona. Eso es una gran mentira, tu marido no ha cambiado, eso que ves ahora es lo que siempre ha sido. ¿Se comporta de distinta forma? Claro, ahora hay más confianza para sacar a la luz al verdadero ser. Entonces no ha cambiado sólo ha dejado salir su realidad oculta.

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¿Te sientes lastimada por el hecho de que tu pareja no te haya mostrado ese rostro desde el principio? Deja eso, comienza a asumir tus propias responsabilidades, comienza por aceptar que tú no te diste el tiempo suficiente para conocerlo, y mira, tal vez en el fondo no lo querías conocer porque así como lo concebías era perfecto ¿para qué acabar tan pronto con el sueño? Sin embargo, eso nos coloca en una situación desfavorable: lo conocí, me pareció un príncipe, me casé y se volvió sapo, me divorcié ¿qué queda? ¿Siempre será así? ¿Todos los hombres son sapos? ¿No hay príncipes? ¿No se debe confiar en nadie? No, por supuesto que no, a todas las preguntas. Sólo hay que aprende de los errores y comenzar contigo misma. Si te quedas en la posición de víctima, ahí te vas a quedar, porque es una postura demasiado cómoda, y por lo mismo muy peligrosa. Comienza por reconocer tus carencias, ¿Cuáles fueron los errores? ¿Qué señales no observaste antes? Todas las personas ofrecemos señales todo el tiempo, y si estás preparada para verlas te aseguro que las verás antes de que sea demasiado tarde. Pero ¿qué hay que ver? La realidad de tu pareja, no la ilusión. En los momentos de tensión ¿cómo reacciona? ¿Cómo se lleva con su familia? ¿Cuál es el ambiente familiar? ¿De qué manera se relaciona afectivamente con

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su familia y amigos? ¿Cuáles son sus valores más importantes? ¿Quién es en verdad esa persona que parece un príncipe? Sin embargo para conocer a alguien el primer paso es aprender a conocerte a ti misma. Todas estas preguntas que planteo te las tienes qué hacer primero tú misma. ¿Quién eres tú? ¿Cuáles son tus necesidades afectivas? ¿Cuáles son tus carencias afectivas? ¿Cuáles son tus exigencias? ¿Qué necesidades no fueron satisfechas por tu padre? Porque seguramente vas a querer que esas carencias las llene tu pareja. ¿Qué tan permisiva eres? ¿Cómo es tu comunicación? ¿Cómo reaccionas ante la falta de cariño? En pocas palabras ¿qué estás buscando? Hay que hacer un perfil personal primero. ¿Quién soy? ¿Qué busco? ¿Qué necesito y qué quiero? Y ¿por qué? Parece una labor agotadora, sin embargo si de verdad deseas tener una relación verdadera deberás de hacerlo, te aseguro que de esta manera comenzarás a dar pasos firmes e irás construyendo un matrimonio de larga duración.

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¿Cuáles son mis derechos dentro de una relación?

Tu principal derecho (y obligación) es seguir siendo tú misma dentro de la relación, no debes de rechazar, ni de negar nada de ti, y esto no sólo es un derecho sino una obligación, ya que si dejas de ser tú puedes irte despidiendo de tu cuento de hadas. A veces, la mujer no realizada cree que al iniciar una relación debe despedirse de sí misma, y ese es un fatal error. Si no entras a la relación sabiendo quién eres, qué quieres, qué necesitas y cuáles son tus derechos, seguro tarde o temprano vas hundirte en el charco de los sapos. La princesa, al contrario, sabe perfectamente quién es y qué necesita, y puede ver a su pareja en toda su transparencia, y aunque nunca lo va a conocer del todo, tampoco será para ella un completo desconocido. Muchas mujeres durante su matrimonio llegan a pensar: ¿quién es este fulano con el que me casé? Les resulta un total desconocido que no se parece en nada al príncipe con el que ellas juraron casarse. A veces despiertan y descubren que hay un sapo en su cama.

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Los derechos individuales no los fija, ni determina nadie, sino tú. Cada quien hace eso, pero para hacerlo se necesita del autoconocimiento. Eventualmente sufrimos una violación de los derechos personales porque no los conocemos, porque nadie te los enseña. Tampoco existe un manual con estas características. Sin embargo tú puedes irlos descubriendo mientras te adentras en tu verdadero ser.

Tú tienes todo el derecho de: •

Expresar y valorar tus sentimientos

•

Sentir lo que sientes

•

Exponer asertivamente lo que te gusta y lo que no te gusta

•

Ser tú misma, (aunque eso implique “errores” a los ojos de los demás)

•

Ser feliz

•

Fijar tus límites

•

Hacer decisiones dentro de la relación

•

Dejar de asistir a algún evento si ello implica negarte a ti misma

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No tienes derecho a: •

Negarte a ti misma

•

Quedarte callada cuando es importante para tu ser interior expresarse

•

Aceptar una situación dolorosa

•

Cambiar sólo para agradar a tu pareja

•

Morir en silencio

•

Pisotearte a ti misma

•

Encerrarte tú misma en una prisión mental

Estos sólo son unos mínimos derechos que tienes en tu relación, pero todos se enfocan en uno solo, en el principal: el derecho de ser tú misma. La sociedad, culturalmente le coloca encima cadenas a los seres humanos, (no sólo a las mujeres), le otorga una programación interna e inconsciente que lo lleva a observarse a sí mismo como algo malo, sucio, vil. Si no rompes esas cadenas, si no vas más allá de esas programaciones inconscientes, no podrás alcanzar tu libertad. Es como si fueras una poderosa semilla que no abre nunca. Se requiere de tres factores para liberarse de esos condicionamientos: amor por sí mismo, autoconocimiento y mucho coraje. Por coraje no me refiero a odio, ni a un

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sentimiento negativo que busca venganza, me refiero a esa fuerza que te hace sobrevivir en el último momento a pesar de las adversidades. Una mujer jamás debe dejar de ser mujer. Hay ciertas mujeres que después de varios fracasos adoptan posturas muy similares a las de los hombres (sapos). Eventualmente una mujer piensa que ser hombre puede ser más fácil para sobrevivir en sociedad. Y piensan esto porque encuentran que la sociedad está diseñada para favorecer al género masculino. En este sentido tienen mucha razón, pero el error radica que colaborar con el extravío. La sociedad tiene una programación y estructura enfocada en favorecer a los hombres, pero esta sociedad es un invento del hombre. La humanidad no sólo no se sanará, sino que empeorará si las mujeres optan por adoptar posturas masculinas ante la vida. Si una mujer adopta posturas masculinas para el trabajo entonces podrá tener éxito en ese rubro, pero no necesariamente lo hará en su vida personal, ya que para triunfar en una parte sacrificará el todo. La mujer no puede ni debe actuar como hombre. La mujer es la que le puede ayudar a la humanidad a encontrar el camino. Los hombres que se vuelven femeninos pueden cooperar con eso. ¿Cuáles son esos hombres? Los príncipes.

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Un príncipe es un hombre totalmente integrado, unificado y autorealizado, es aquél que ha integrado la esencia femenina a su vida. Es aquél que ya no teme ser vulnerable, es aquél que no tiene miedo de llorar, ni de aceptar que tiene miedo, es aquél que se ha vuelto receptivo y que sabe escuchar a los otros como lo hace consigo mismo. El príncipe es el hombre sensible por excelencia, y no es débil, al contrario, es tan fuerte que puede llorar sin miedo a las opiniones de los demás, el príncipe es tan seguro de sí mismo que puede exponerse sin temor a las críticas, es tan fuerte y poderoso que puede hacer eso. Los sapos no tienen nada de eso, los sapos todo el tiempo tienen miedo, por eso usan máscaras, por eso mienten, por eso actúan, por eso fingen, porque tienen miedo de ser ellos mismos, se saben tan frágiles que no se exponen, por eso mismo no escuchan, porque tienen miedo de relacionarse, de comprometerse y que eso los saque de su zona de confort. Cuando tú te conviertas en princesa no sólo serás feliz, sino que te encontrarás con el príncipe, y además ambos sanarán al mundo recordándole que el amor siempre es algo posible.

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¿Cómo saber cuál es el límite para dejar de luchar por la persona que amo?

La respuesta a esta pregunta es sencilla: cuando te das cuenta que te estás abandonando a ti misma para salvar el barco. Cuando dejas de amarte a ti por amar al otro, es el momento para dejar de luchar. Hay casos peores, cuando una mujer continúa en una relación por el miedo a lo que puedan pensar o decir los demás. Eso realmente no importa, e incluso puede ser muy destructivo para ti. Si caes en esa trampa dejas pasar la oportunidad para evolucionar como princesa. Sé que el trámite a veces da miedo, pero créeme los beneficios del desarrollo y la conversión en princesa lo valen. He visto muchas hermosas mujeres perder su belleza en el afán de luchar por una relación con un sapo, y no es cuestión de culpar al sapo, sino de hacer énfasis en la importancia de que una mujer luche primero por su propia vida y su potencial de princesa. Las princesas ya no se hacen más esta pregunta, porque saben exactamente cuando es el momento en que se han traspasado los límites. Una de las cualidades de las princesas es tener una visión clara y transparente de la

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realidad. Se aman a sí mismas de tal manera que es imposible para ellas permitirse perderse y abandonarse por una ilusión. Muchas mujeres (no princesas) se autoengañan con la esperanza de que el sapo vuelva a su condición de príncipe. Esa autohipnosis produce una ceguera en la mujer y no le permite ver ciertas anomalías en la relación. Una vez supe de una mujer que tuvo que soportar que después de su boda su marido se llevara a sus amigos esa misma noche a su casa para seguir bebiendo, cuando se supondría que sería su luna de miel. Yo me pregunté: ¿acaso ella no vio eso en ese instante? ¿Por qué permitió que sucediera? ¿Por qué no fijo sus límites? Y ¿por qué no vio desde ese momento que su marido era un sapo? Mi respuesta interior fue que tal vez ella aun no llegaba al nivel de la princesa. Ese era buen momento para dejar de luchar por esa relación, pero era demasiado pronto, se acababan de casar, así que ¿cómo se iba a divorciar la noche de su boda? Seguro pensó. Pero es que no es cuestión de tiempo, puede ser ese mismo día, o a la semana, o al mes o después de cincuenta años. El punto es que no se trata de tiempo. Cuando te “das cuenta” debes actuar. No quiero decir que esa mujer tendría que haberse divorciado a la mañana siguiente, pero sí que pudo haber fijado los límites, cosa

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que no hizo y como consecuencia obtuvo que prolongara su matrimonio hasta que se volvió insoportable, y terminaron por separarse. ¿Es

necesario esperar tanto?

¿Es

necesario

atravesar por ese calvario? La princesa no lo hace, la mujer en desarrollo sí.

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¿Ceder en una relación significa dejar de ser yo?

La idea de ceder implica a menudo renuncia, pero hay dos tipos distintos de renuncia: la gustosa y la dolorosa. Cuando cedes y renuncias a seguir siendo tú entonces comienzas a perderte a ti misma, pero cuando el ceder implica un darse cuenta, entonces la renuncia es un crecimiento. Las princesas saben ceder sin renunciar a sí mismas, poseen tanta confianza en si mismas y tanto autoconocimiento que saben cuando ceder y cuando no hacerlo. La mujer no realizada vive en medio de una enorme confusión, no sabe qué hacer, ya que por un lado la han programado para ceder ante las dificultades, la han condicionado para no rebelarse. Lo primero que le enseñan es que una “buena” mujer es sumisa y abnegada, y esto implica que tiene que renunciar a su propia individualidad. Pero si una mujer renuncia a sí misma y se abandona, entonces ya no hay relación que rescatar. La mujer debe rescatarse a sí misma, y la sociedad le dice que debe renunciar a ser ella misma. ¿Por qué? ¿Qué hay de malo en ser ella misma? Nada, pero la sociedad está estructurada para proteger a los hombres.

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La mujer no realizada no se da cuenta de la trampa en que la colocan, la princesa ya ha adquirido una visión clara y transparente de la realidad, lo cual la capacita para descubrir las trampas en el camino. Por supuesto que la princesa puede ser señalada como revolucionaria, pero eso a ella le tiene sin cuidado porque ha trascendido los condicionamientos sociales. Es decir, se conoce tan bien, conoce tanto su paz interior que asume su responsabilidad y sigue adelante sin mirar atrás. La princesa es dueña de su vida, sabe cómo cada decisión suya va a configurar su destino, así que pone mucha atención en cada uno de sus actos. La princesa valora su felicidad, la princesa sabe que la persona más importante en su vida es ella misma, aunque la sociedad le indique lo contrario. Una princesa puede tener miedo, pero ese miedo no la paraliza, sigue adelante. La mujer no realizada siempre tiene dudas, y eso la tensa, la paraliza. Entonces permite que el sapo la controle. El sapo actúa de manera ciega e irresponsable y deja que la mujer se haga cargo de las consecuencias. Incluso a veces hasta la culpa de que la relación no funcione. Y no es que exista un culpable, no lo hay, lo que hay es solamente es una responsabilidad no asumida. Así que los sapos no son culpables de lo que las mujeres en sus

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condicionamientos permiten. Se trata de un juego oscuro y turbio en el que las mujeres sin autoconocimiento están destinadas a ceder, y este ceder siempre implica un gran abandono. El abandono en que se sume la mujer trae como consecuencia dolor y tristeza. Es como una flor que lentamente se marchita. Cuando la mujer se seca pierde su belleza, y entonces ¿qué pasa? Pues que al sapo ya no le atrae esa mujer oscura y triste. Entonces el sapo, que se siente engañado sale y busca una nueva mujer. Los sapos no se dan cuenta de cómo van limitando a su mujer, sólo lo hacen. Ellos creen que la mujer tiene la obligación de conservar su belleza para satisfacerlo. El sapo cree que ha hecho un negocio con la mujer. El sapo dice: “está bien, me caso contigo, pero tú debes hacerme feliz, debes ser obediente y complacerme en todo”. El sapo se siente creado por la mano de Dios. Pero esto es porque la mujer le ayuda a creer eso, ¿de qué manera? Pues cuando al inicio de la relación lo eleva al rango de príncipe sin conocerlo. El sapo percibe una especie de urgencia en la mujer por encontrar a su príncipe, y ella está tan ávida y tan enceguecida que puede verlo en cualquier sapo. De esa manera el sapo comienza a venderse caro, a aprovecharse

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de la situación. Pero insisto, no es culpa del sapo, sino una responsabilidad compartida. Cuando la relación ha caído en un fangoso charco, el dominio lo tiene el sapo. Cuando la relación comienza a no funcionar aparecen conflictos, ante los cuales el sapo muestra una enorme indiferencia. El sapo guarda un deseo oculto de que la relación fracase, es por eso que no hace nada por ayudar, por lo mismo no cede. El sapo considera que su aportación fundamental es simplemente existir y estar ahí, eso debe ser suficiente, considera el sapo. El sapo no revela jamás su oculto deseo de que la relación fracase, sin embargo, la mujer (incluso la no realizada) mediante su fina intuición se da cuenta de eso, y no está dispuesta a permitir que la relación se hunda, es por eso que es la que la mayor parte de las veces cede. Entonces ¿por qué luchan? El sapo lucha por el fracaso, y la mujer por la resistencia, pero ninguno de los dos trabaja por sí mismo. El asunto se llega a centrar en la relación por encima de los individuos, y ese es el fundamental error. ¿Por qué valora la mujer más la relación que su propia individualidad? Pues porque a la mujer la han condicionado para que crea que como mujer es un fracaso si no tiene una relación. Así que por lo que lucha es por su

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identidad como mujer ante los ojos de una sociedad, por su aceptación. Sólo

las

princesas

pueden

trascender

esos

condicionamientos e ir más allá y trabajar por su felicidad e individualidad, antes que por la aceptación de una sociedad que la limita. La verdadera princesa lucha por su relación pero no a costa de su individualidad y felicidad, y sabe que su felicidad no es la relación ni su pareja, sino ella misma.

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Tercera parte: LA PRINCESA

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¿Qué necesito saber de mí antes de iniciar una relación de pareja?

Pues lo ideal es saberlo todo, por supuesto. Se trata de no avanzar a oscuras y de no andar a tientas, sino con una profunda certeza de saber quién eres y qué es lo que buscas. Antes de iniciar una nueva relación lo conveniente sería que descubrieras los patrones que existen entre tus anteriores parejas. ¿Qué los hace similares? Tal vez al principio te cueste trabajo encontrar esos patrones y es muy probable que digas: todos han sido muy diferentes. Si es así, entonces estás en problemas ya que entonces los patrones son totalmente inconscientes. Es decir, si no te das cuenta de qué es lo que te engancha a un hombre difícilmente lograrás observar el patrón de unión y atracción, y si es negativo pues no lograrás erradicarlo de tu vida. Es cuestión de observación, pregúntate: ¿qué tipos de hombres atraigo con más frecuencia? ¿Qué pueden tener en común? ¿Qué rasgos de personalidad los hace similares en algún punto?

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De entrada te puedo asegurar que la mayoría han sido sapos, he ahí un patrón. Pero hay de sapos a sapos. ¿Cuáles son los que te persiguen más? ¿Con cuáles tienes imán? ¿Con qué tipo de sapos terminas relacionándote sin darte cuenta? Para erradicar un patrón hay que encontrarlo primero. Si no lo ves ¿cómo lo sacarás de tu vida? Para curar una enfermedad es necesario hacer un buen diagnóstico. Muchas enfermedades no se curan porque se realizan diagnósticos erróneos. Por más doloroso que pueda resultarte debes hacer uso de tu coraje para aceptar la realidad. Pregúntate: ¿Por qué me siento atraída siempre por hombres perdedores o patanes? ¿Qué encanto y fascinación logran en mí esos seres bizarros? ¿Por qué me gustan tanto a pesar de que sé desde el principio que no me convienen? ¿Por qué no me puedo resistir? También hazte las siguientes preguntas: ¿De qué manera me conquistan? ¿Cuáles son los argumentos mediante los cuales me convencen? Muchas mujeres me han comentado que pueden ser fácilmente seducidas si les hablan bonito. Yo siempre me he preguntado ¿por qué? ¿Qué acaso ellas no se hablan bonito también?

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Como la mujer no realizada no se ha convertido en princesa,

pues

no

ha

aprendido

a

comunicarse

amorosamente consigo misma, es por eso que la mujer sucumbe ante las dulces palabras de los sapos. Pero si lo observa bien la mujer, se dará cuenta de que lo que la seduce no es la persona sino las palabras. Las palabras logran ese efecto en ella, tanto que incluso cuando la reciben de un sapo se enamoran. Es esa necesidad por escuchar palabras amorosas lo que ubica a una mujer en posición de vulnerabilidad. La princesa jamás sucumbe ante un sapo que le hable bonito. La princesa no tiene la necesidad de escuchar eso porque las escucha todo el tiempo de parte de sí misma. Esas palabras bonitas sólo hipnotizan a las mujeres no realizadas, las princesas están vacunadas contra eso. Para seducir y conquistar a una princesa el sapo tiene que pasar varias pruebas, de mucha mayor exigencia. El sapo debe demostrar que posee el potencial del príncipe. La princesa no tiene prisa, porque ella vive muy a gusto consigo misma. La princesa no cree que si no tiene una relación entonces no es lo suficientemente mujer.

La princesa es independiente y autosuficiente.

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Entonces la princesa le dice al sapo:

P: ¿Te gusto? Muy bien, a mí no me gustan los sapos. S: El sapo responde: yo soy un príncipe. P: No te creo S: De verdad, créeme P: No puedo creerte sólo porque me lo pidas, debes demostrarlo S: ¿Qué debo de hacer? P: No lo sé, sé creativo, si eres príncipe seguro encontrarás la manera

La princesa confía en sí misma y en la vida. Sabe que si ese hombre es un verdadero príncipe lo terminará demostrando, pero no tiene ninguna prisa de que eso suceda. La princesa se va a tomar todo el tiempo necesario hasta estar segura. La mujer no realizada, en cambio, no procederá de esta manera. Fingirá no tener interés, pero en el fondo esperará que el sapo insista. El sapo hará un par de intentos, no muchos, si la mujer no responde entonces se irá. Pero la mujer intuye eso y al darse cuenta de que el sapo puede huir se cuestiona si no está siendo muy dura, porque finalmente quién es ella para poner tan severas

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condiciones. Entonces comienza a darle entrada al sapo, eso sí, le aclara a todo el mundo que no se piensa relacionar, que sólo se está dando la oportunidad de conocer al hombre. Pero eso es mentira, porque en el fondo sabe que ya tiene una relación de antemano y que sólo espera un buen momento para consumarlo. Volvemos a un punto anterior, la mujer no realizada ya ha aceptado de antemano al sapo desde que inicia el proceso de conquista y ese es su gran error. Así que si la mujer antes de iniciar una nueva relación debe conocerse muy bien, y saber si ya ha erradicado y liberado de su vida esa ansiedad y necesidad que la conduce a relacionarse de manera negativa e inconsciente. ¿Cómo sabe que ya ha sanado eso? ¿Por qué ya le pasó y no piensa pasar por lo mismo otra vez? Si piensa así entonces debe poner el freno de mano, porque seguro volverá a caer. A veces para protegerse la mujer simplemente se cierra. Decide no relacionarse más, adopta una postura muy del sapo, y se refugia en un estado de negación. No piensa cometer el mismo error porque la herida aun le duele, pero ¿qué pasará cuando le deje de doler la herida? Sentirá la necesidad de ser amada. Y es que no se puede vivir sin amor.

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Sin embargo lo que la mujer no realizada ignora, y la princesa sí sabe es que el amor que verdaderamente necesita es el de ella misma. La princesa que ha comenzado un proceso de sanación y de autoconocimiento ha descubierto que el amor a ella misma sana sus heridas y le brinda poder y confianza. Además ese amor la vuelve un centro absoluto de amor, de verdadero amor, y así consigue atraer príncipes, y no sapos. Lo que toda mujer debe saber de sí misma antes de iniciar una nueva relación es cómo funciona su mente y su corazón,

cómo

son

sus

condicionamientos

programaciones estériles, para liberarse de ellas.

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y

¿Cómo puedo saber si estoy lista para iniciar una nueva relación?

Estarás lista para comenzar una nueva relación cuando hayas sanado tus heridas. Piensa ¿qué has hecho por sanarlas? ¿Has hecho trabajo terapéutico, o trabajo de autoconocimiento? Reflexionar solamente sobre tus errores no te va a funcionar. Muchas veces ya has hecho eso y de cualquier forma has tropezado. El amor aparecerá cuando las heridas de la mujer hayan sanado por completo. En ese momento la mujer experimentará una transformación increíble y se dará cuenta de que está muy a gusto con ella misma. En ese momento la mujer se estará empezando a convertir en princesa. La ansiedad ya no será un huésped permanente en su vida. Hay momentos en que las mujeres no realizadas se auto-engañan y dicen no sentir más la ansiedad. Han pasado un tiempo solas y creen que ya han sanado sus heridas. Sin embargo aparece un hombre y la ansiedad despierta. ¿Qué pasa? Pues que la ansiedad no había sido erradicada, sino adormecida.

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La mujer debe estar muy atenta, debe conocerse perfectamente para darse cuenta de si su ansiedad ha sido erradicada o sólo adormecida. ¿Cómo comprobar eso? Permaneciendo muy atenta a sus estados emocionales. Una princesa monitorea constantemente sus estados emocionales, se pregunta constantemente: ¿cómo me siento en este momento? Nombra y libera cada una de sus emociones constantemente con el fin de conocerlas perfectamente. Una princesa sabe si está triste o si está enojada. La mujer no realizada regularmente confunde sus emociones ya que su percepción aún es confusa. Lo ideal es que la mujer se concentre en su propio proceso

de

autoconocimiento,

una

vez

que

esté

profundamente comprometida con eso entonces el amor aparecerá

de

forma

natural.

Si

la

mujer

está

constantemente preguntándose si está o no lista entonces seguramente no lo está aún. Eso quiere decir que la ansiedad ya la está dominando nuevamente. Serenidad,

paciencia

y

aceptación

son

características de una princesa (es decir, la mujer ya realizada). La princesa no está contando los minutos, la princesa no tiene prisa. La princesa tiene todo el tiempo del mundo y puede esperar porque es dueña de sí misma, de su mundo, de su tiempo y de su verdad.

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La mente siempre tiene prisa, la princesa ha logrado trascender esas prisas, porque confía en ella misma y en su proceso. Cuando tú sientas que tienes el control de tu vida aun a pesar de los altibajos entonces seguramente estés lista para adentrarte en una nueva relación. Antes, resulta muy arriesgado hacerlo. Recuerda, si te equivocas puedes seguir atrayendo sapos y verlos con el rostro de príncipes, así que más vale comenzar a trabajar en ti y en sanar las antiguas heridas, te aseguro que de esta manera podrás estar segura que lo que venga siempre será positivo en tu vida.

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¿Qué depende de mí para tener una buena relación?

Depende todo de ti para tener una buena relación, ¿cómo puede depender de alguien más? Te recuerdo que la princesa dirige la relación, no la domina, la dirige, la coordina. Los sapos difícilmente podrán llevar una relación a buenos términos, así que esa responsabilidad tratándose de ti cae sólo en ti, lo cual es una excelente noticia, ya que no depende de nadie más sino de ti, y si sabes cómo hacerlo entonces ten por seguro que vas a conseguir tu objetivo.

Sé que puedes pensar dos cosas:

1.- ¿Por qué yo tengo que cargar con el peso de la relación?

2.- ¿No se trata de que los dos definamos el rumbo de la relación?

Y he aquí las respuestas a ambas:

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Uno: si sientes que cargas con el peso de la relación es porque estás enfocando tu felicidad como una pesada carga, y ¿cómo puede ser una carga tu felicidad? Sería mejor enfocar la relación no como una carga sino como una responsabilidad

perfecta

y

gustosamente

asumida.

Finalmente ¿quieres que dependa de otros tu felicidad? ¿No te gustaría que dependiera solamente de ti? Es decir, que tú puedas tener participación en ella. La respuesta a la segunda pregunta es: tú puedes esperar que los dos definan la relación pero ¿lo dejarías a alguien que no es conciente? ¿A un sapo a quien sólo le importa su bienestar? Y repito, no es que el sapo seas malo inherentemente hablando, es sólo que el sapo es un hombre que ha recibido una programación que lo hace actuar de una forma egoísta, es una cuestión cultural, pero de cualquier forma no es un hombre desarrollado. Lo ideal obviamente es que la relación se realice entre una princesa y un príncipe, sin embargo para que ambos lleguen a eso deben partir desde sus posturas de mujer no realizada y sapo, lo cual complica el asunto. Lo que quiero decir es que para que el sapo llegue a príncipe se necesita (lamentablemente) que una mujer se convierta en princesa y sepa fijar firmemente los límites. Es parte del proceso, el sapo lo necesita.

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Pero no te confundas, no se trata de un proceso en el que la mujer queda como responsable o víctima de las circunstancias, al contrario. Si tú antes de iniciar una relación ya te has convertido en princesa, entonces te aseguro que no te relacionarás con un sapo, así que la responsabilidad será totalmente compartida en partes iguales. Sin embargo si ya estás comprometida y te estás dando cuenta de que tu marido es un sapo, recuerda que siempre hay opciones. Una opción es decidirte a convertirte en princesa, si lo haces entonces le brindarás la oportunidad a la relación (y al sapo) de crecimiento. Esto no garantiza ningún resultado, puesto que el sapo puede ser que no tenga desarrollado su potencial de príncipe, pero no hay más, es el momento de dar el paso decisivo, si es que hay una opción esa es convertirte en princesa. Y mira, si la relación no se compone, y el sapo no se convierte en príncipe, tú ten la seguridad que de cualquier forma habrás ganado ¿qué cosa? Pues tu transformación en princesa y a partir de ahí podrás configurar tu propio destino de manera conciente y amorosa.

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¿Cómo volver a creer en el amor? ¿Cómo volver a empezar?

El amor nunca desaparece de ti. Puedes creer o dejar de creer en los sapos y en las relaciones, pero el amor es algo que siempre va a estar ahí, aunque sea como una necesidad. No se puede dejar de creer en el amor. Su existencia o su ausencia siempre van a hacerse presentes en nuestra vida. No tiene ningún caso intentar negarlo. Si lo haces entonces lo reprimirás, pero no podrás hacerlo toda la vida. Recuerda: más pronto cae un hablador que un cojo. Resistir es luchar y luchar es cansado, tarde o temprano pierdes esa batalla. Lo indicado es mejor trabajar en la comprensión de la realidad. Comprender por qué las cosas no funcionan a veces, qué responsabilidad tienes en el asunto antes de buscar culpables, comprender las limitaciones del otro antes de agredirlo e insultarlo por su incapacidad. Eso te abre una infinitud de puertas para transitar hacia la felicidad. No se puede vivir sin amor, sin embargo, lo que la princesa sabe y la mujer no realizada ignora es que el amor

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fundamental es el amor propio puesto en práctica, porque la mayoría de las personas dicen: por supuesto que yo me amo. Sin embargo no se dan cuenta cómo ese amor sólo son palabras y no realidades. Si no recibes amor es porque no te lo brindas a ti misma, nadie es víctima de nadie. Son leyes universales. Es causa y efecto, acción y consecuencias, es proyección y reflejo. Cuando hay amor en tu vida, de ti hacia ti, lo recibes también de los demás. Cuando no lo recibes de los demás, no es que la vida sea injusta, sino que tú no te lo estás sabiendo dar. Ten presente lo siguiente: Tú eres la Fuente, recibes lo que te das. No hay injusticia en esto. Si piensas que la vida es injusta contigo puedes estar segura de que es tu ego quien te está dominando. Considero que no debes forzarte a creer en el amor, no se trata de eso, se trata en todo caso de sanar las heridas. El amor es nuestra condición natural. Si en este momento no crees en él, pues no importa, tal vez es lo que necesites, un poco de aislamiento, sólo no te cases con esa idea, porque es tóxica. No mantengas una postura rígida, en todo caso dedícate a ti misma, eso es lo que hacen las princesas.

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No hay prisa, sólo la mente tiene prisa y provoca ansiedad. Tú simplemente mantente enfocada en ti y todo saldrá bien. El dolor se produce cuando nos enfocamos en los demás, cuando nos abandonamos, cuando dejamos de ser la persona más importante en nuestra vida. El camino para volverse princesa es un camino hermoso, un camino misterioso y lo mejor que puede pasarte en tu vida. Jamás tengas miedo de ser tú misma y de exigir lo que quieras, siempre y cuando trabajes para ello, y no sólo te quedes esperando a que llegue, esa es una postura de la mujer no realizada, la princesa sigue su felicidad completa.

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Sobre el autor: Carlos Reyes es un escritor, conferencista, poeta, comunicólogo, filósofo y maestro mexicano dedicado al desarrollo humano y el bienestar interior. Ha impartido sus enseñanzas a niños, jóvenes, adultos, gente de negocios, deportistas, enfermos y público en general, en teatros, centros culturales, universidades, empresas e incluso Centros de Readaptación Social. En sus libros y conferencias transmite sus enseñanzas con mensajes sencillos pero profundos con mucha claridad y sentido del humor. En su trayectoria en el Desarrollo Humano ha creado algunos sistemas para el bienestar personal como son la Terapia de la Conciencia y el Mental Training. Ha participado en una gran cantidad de medios de comunicación masiva como son radio, televisión y prensa, conduciendo segmentos de desarrollo personal, casi todos ellos titulados con el mismo nombre: ESPACIO INTERIOR. Carlos Reyes también ha trabajado como catedrático en la Universidad Iberoamericana impartiendo algunas materias en el Diplomado de Tanatología.

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CONTACTO: [email protected]

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MUJERES QUE NO BESAN SAPOS de Carlos Reyes Ávila se terminó de imprimir en el mes de octubre de 2011 en los talleres de Salinas Impresores S.A de C.V. Marcelino Dávalos no.14 col. Algarín. México, DF. C.P. 06880 Con un tiraje de 1500 ejemplares

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