INTRODUCCIÓN Usted tiene en sus manos uno de los Grandes Libros de nuestro Siglo fnord 1. Algunos Grandes Libros se reconocen de inmediato, llegan con una descarga de bombos y platillos, como el Ulises de Joyce. Otros aparecen casi furtivos, y sólo son descubiertos 50 años más tarde, como Moby Dick o el gran ensayo de genética, escrito por Mendel. El libro Principia Discordia entró en nuestra continuidad de espacio-tiempo tan convenientemente como un ladrón de casas que se escabulle sigilosamente por el alféizar. En 1968, prácticamente nadie había escuchado acerca de este maravilloso libro. En 1970, cientos de personas, de costa a costa, estaban hablando acerca de él, y hacían preguntas sobre del misterioso autor, Malaclypse el Joven. Los rumores se expandieron por todo el continente, desde New York hasta Los Ángeles, desde Seattle hasta San José. José. Malaclypse era realmente Alan Watts, según había oído decir. “No” dijo otra leyenda - el libro realmente r ealmente era el trabajo de la Orden Sufi. Un tercer mito, bastante intrigante, sostenía que Malaclypse era un seudónimo de Richard M. Nixon, quien supuestamente había creado el libro Principia Discordia durante unos pocos momentos de lucidez. Disfruté cada una de estas historias y ayudé para que se propagaran. También, fui muy cuidadoso en cuanto a nunca contradecir los rumores ocasionales que aseguraban que, en realidad, yo había escrito todo el libro, solo, sin ayuda, durante un viaje de ácidos. Las leyendas, el misterio, el culto crecieron cre cieron lentamente. Para mediados de los años año s 70, miles de personas, algunos en lugares tan lejanos como Hong Kong y Australia, estaban hablando del Principia Discordia, y debido a que el original ya estaba fuera de circulación, para ese entonces, las fotocopias empezaron a circular por todos lados. Cuando la trilogía de los Illuminatus apareció en 1975, mi co-autor, Bob Shea y yo, recibimos cientos de cartas de personas intrigadas por las citas del Principia, con las cuales habíamos decorado los títulos de varios capítulos. Muchos, quienes ya habían escuchado hablar del libro Principia Discordia o habían visto copias, preguntaron si Shea y yo lo habíamos escrito, o si teníamos copias disponibles. Otros escribieron para preguntar si todo fue real o simplemente algo que habíamos inventado, de la misma manera que H.P. Lovecraft había inventado el Necronomicon. Necronomicon. Respondimos de acuerdo a nuestro estado de ánimo, algunas veces diciendo la verdad, otras veces propagando los más espantosos mitos y mentiras que pudimos imaginar fnord. ¿Por qué no? Sentíamos que este libro era un verdadero Clásico (literatus immortalis) y, como la presunta inteligencia no lo había descubierto aún, la mejor manera de mantener su leyenda viva era seguir alentando la mitología y la controversia acerca del libro. Cada vez más, la gente escribió para preguntarme si Timothy Leary lo había escrito y yo casi siempre les decía que sí, excepto los viernes, que es cuando me siento más enigmático, en cuyo caso les decía que había sido transmitido por una inteligencia canina- vasta, serena e indiferente - proveniente de la estrella Perro, Sirius. 1
N.T. La palabra original en el texto es “fnord” la cual fue acuñada por el discordianismo y significa desinformación; información irrelevante que pretende confundir el discurso. Véase
http://en.wikipedia.org http://en.w ikipedia.org/wiki/Fnord /wiki/Fnord
Ahora, por fin, la verdad será dicha. Realmente, el libro Principia Discordia es el trabajo de un antropólogo del siglo XXIII, viajero del tiempo. Actualmente, se hace pasar entre nosotros como un especialista en computación, dandi y filósofo, llamado Gregory Hill. Él, también ha traducido múltiples volúmenes de poesía erótica Etrusca, bajo otro seudónimo, y en el siglo XVIII fue el misterioso Hombre de Negro quien le le entregó a Jefferson el diseño para el Gran Sello de Los Estados Unidos. Lo sé de buena fuente, él es uno de los viajeros del tiempo más consumados co nsumados en la galaxia y ha visitado la Tierra muchas veces en el pasado, usando identidades secretas se cretas como Zenón de Elea, Emperador Norton, Conde Cagliostro, Guillermo de Aquitina, etc.; cada vez que le interrogo acerca de estos hechos, él se torna muy evasivo e intenta persuadirme de que realmente es sólo un terrícola del siglo XX y que todas mis ideas acerca de sus orígenes extraterrestres y extra-temporales no son ciertas. ¡Ja! Yo no me dejo engañar tan fácilmente. Después de todo, un antropólogo viajero del tiempo diría justamente eso, para poder observarnos sin que su presencia provocara conmoción cultural. Entiendo que él ha aceptado escribir un epílogo para esta edición. Probablemente, él contradiga absolutamente todo lo que yo he dicho, pero no crea ni una palabra de lo que él diga fnord. Es un maestro del humor inexpresivo, un satírico s atírico plausible, un tomador de pelo filosófico y domina todas las ramas de la ontología guerrilla. Para total beneficio de la Cabeza, este e ste libro debe ser leído en conjunción con The Illuminoids de Illuminoids de Neal Wilgus (Sun Press, Albuquerque, New Mexico) y Zen Without Zen Masters de Masters de Camden Beanres (And/or Press, Berkeley, California). “Aquí estamos operando en muchos niveles”, como Ken Kesey solía decir. En conclusión, no hay conclusión. Las cosas continuarán como siempre han sido, tornándose más extrañas, todo el tiempo. Que viva Eris. Todos, que viva Discordia. Fnord? -Robert Anton Wilson International Arms and Hashish Inc. Darra Bazar, Kohat
Introducción de la 5ª edición Por Kerry Thornley, Co-fundador de la Sociedad Discordiana Si la religión organizada es el opio de las masas, entonces, la religión desorganizada es la marihuana del lunático marginado. La más desorganizada de todas las religiones, el Discordianismo, por si sola, entiende que la organización es el trabajo del Diablo. El Caos Sagrado es la condición Natural de la Realidad, contrario a las creencias populares. Los teólogos citan el Orden en el Universo como prueba de una Inteligencia Suprema, pero un vistazo es suficiente para darse cuenta que las estrellas no están cuidadosamente alineadas en hileras perfectas. (Ah, claro, están la Osa Mayor y la Osa Menor -pero si ellas fueran realmente esa clase de dibujos que se forman conectando los puntos, habrían números dispuestos al lado de cada una de las estrella) La teología es simplemente un debate acerca de, hacia
quién se dirige la mirada para crear la realidad. Aquello que imaginamos como orden es meramente la forma prevaleciente del caos. Cada pocos miles de años, algún pastor inhala humo de un arbusto en llamas y tiene una visión, o come pan de centeno mohoso en una cueva y ve a Dios. Desde ese momento en adelante, sus seguidores se matan unos a otros, a la más mínima provocación. Un bando, construye casas embrujadas llamadas templos, las cuales son destruidas por el otro bando-y luego, sangrientas disputas se dan lugar sobre los cimientos destruidos. La religión organizada predica Orden y Amor, pero engendra Caos y Furia. ¿Por qué? Porque todo el Universo Material es propiedad exclusiva de la Diosa Greco-Romana Caos, Confusión, Conflicto, Atropello y Mezcolanza. Ningún poder Espiritual llega a ser tan fuerte como para hacerle, siquiera, un rasguño a los guardabarros de su carroza. Ninguna fuerza material puede resistir la tentación de su Quinto Banco Intergaláctico de la Acrópolis de Fondos para Sobornos, Extorsión y Corrupción. Todo esto me fue revelado en un milagroso y absolutamente inolvidable evento, en 1958 o 1959, en una bolera en Friendly Hill, o fue tal vez en Santa Fe Springs, California, presenciado por Gregory Hill o Malaclypse el e l Joven o tal vez Mad Malik o el Reverendo Doctor Ocupante o por algún hombre que vagamente se parecía a uno de ellos. Con la ayuda de la piedra de un Caósofo, encontré a la Diosa Eris Discordia en mi glándula pineal (en el Canal Cósmico Número Cinco), y desde entonces he sabido las respuestas a todos los misterios de la metafísica, metamística, metamórfica, metanoica y metafórica. (Antes de esto, yo ni siquiera sabía cómo instalar una bolsa plástica en la caneca de basura, de tal manera que no se descolgara hacia adentro cuando una persona tirara basura en ella). Usted también puede activar su glándula pineal, simplemente recitando el contenido completo de este libro cada vez que se despierte en las mañanas, frotando crema de sándalo entre sus ojos cada noche antes de ir a dormir, golpeando su frente contra el suelo cinco veces al día, absteniéndose de hacerle daño a las cucarachas y meditando (definido como quedarse sentado esperando a que llegue la buena suerte). Cuando su glándula pineal finalmente se encienda, usted, nunca más, por el resto de su vida, tendrá que relajarse. Eris Discordia solucionará todos sus problemas, y Ella esperará a cambio, que usted le resuelva los problemas a Ella. En estas páginas aprenderá cómo convertir incrédulos e infieles. Más adelante, se le enseñará cómo hacer disgustar a los herejes. También se le solicitará que resuelva acertijos Zen, tales como: si Jesús era judío, entonces, ¿por qué tenía un nombre puertorriqueño? Una vez que usted se vuelve vuelve experto en tendencias reincidentes, calificará calificará para una vocación. Probablemente, usted pueda ser un Caósofo (quien emite comentarios acerca del caos) o puede ser, que mejor sea un Caoista (quien va por ahí avivando el caos) o, tal vez, un Conocedor (aquel que sabe bien lo que le conviene y decide no ser nada de lo anterior). Pero bajo ninguna circunstancia usted se convertirá en un profeta. No pretendemos poner en peligro nuestro estado no-profético. Lo que nos falta en Profetas, sin embargo, embar go, lo compensamos con Santos. Sólo un Papa puede canonizar Santos, pero todo hombre, mujer y niño en este planeta es un Papa
genuino y autorizado (genuino y autorizado por la Casa de los Apóstoles de Eris). Así que, usted se puede ordenar -y cualquier persona o cosa- como Santo. Los tiempos no siempre fueron así de fáciles. Cuando en 1968, por primera vez me declaré Santo, Gregory Hill dijo: “Eso es imposible”. I nsistiendo, “Sólo personas muertas pueden ser Santos”, agregó agregó “y personajes de ficción”, con tono de pregunta dijo “Tu no cumples con ninguno de los requerimientos anteriores”. Pero sucedió que, aunque yo ya no era un creyente, aún contaba con mi rol como miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Así que Greg llegó demasiado tarde. Yo y todos los otros Mormones ya éramos Santos -y algunos de nosotros éramos Santos vivientes - sin importar lo que él dijera. En la actualidad sólo los Mormones tienen más Santos que la Sociedad Discordiana. Pero tenemos planeado alcanzarlos. ¿No podría usted unirse a nuestra Campaña de Santidad? La perfección moral no es necesaria para la Santidad Discordiana. Lo único que necesita es sufrir mucho. Vienen a mi mente muchos otros privilegios que ofrece la membresía de nuestra religión, tantos que no sé por dónde empezar. Por ejemplo, usted no tiene que levantarse temprano los domingos en la mañana para ir a la iglesia. Se puede quedar durmiendo. ¿Cuántas confesiones Cristianas –con –con todas sus predicaciones de amor fraternal –son –son así de compasivas? Inclusive usted puede ser un Discordiano en buenos términos sin siquiera tener que ver a otro Discordiano –temprano –temprano en la mañana o a ninguna otra hora del día. Es una ventaja de la religión que llega por correo y que la fe, más convencional, trata de poner en detrimento. ¿Qué es lo inusual acerca del Correo-anormal 2 Discordiano –cómo –cómo lo llamamos nosotros? Es la descentralización. ¡No me contactes aquí en los Cuartos-Traseros de la Sociedad Ortodoxa Discordiana! Envíen sus cartas, notas, reliquias, sacramentos y órdenes de excomunión, de unos a otros. Esto es, el controvertido correo-anormal, dice el Obispo Discordiano O1‟Sam (36 ErskineDrive, Morristown, NJ 07690). Añade: “Desafortunadamente, la mayoría del controvertido correo-anormal no es nada más que chismes insignificantes, bromas masturbatorias, variaciones triviales de dogmas rancios, viles bajezas de aquellos que no son raros de la misma manera en que “nosotros” lo somos, y más basura similar ad nauseam 3. ¡Y eso, también, está bien!” (Me gusta la manera como O1‟ Sam siempre mantiene una actitud positiva). Nuestro programa de ayuda se llama Aneristic Abnormail 4 y O1‟Sam lo define como “cosas raras que se envían por diversión a aquellos que aún están atrapados atrapa dos en la Región de los Sordos”–cerrados Sordos”–cerrados mentales, eso es. Cuando un pagano perteneciente a una orden, hace un comentario poco inteligente de manera pública, es probable que ese insospechado imbécil reciba un Jake –una –una caja de correo completamente llena de 2
N.T. La palabra original en el texto es “Abnormail” el resultado resultad o de unir Abnormal y Mail, que significan respectivamente anormal y correo. Se puede notar el j uego de palabras al pronunciar y cargar este neologismo con los dos significados. Un correo anormal o anómalo. 3 N.T. La expresión a d n a u s e a m es una locución latina que se utiliza para describir algo que continúa hasta llegar al punto de producir náuseas. 4 Aneristic significa sin Eris. Eris es la Diosa de la discordia, el caos. Aneristic podría entenderse como “Orden, organización”. Se traducirá como Anerístico en Anerístico en el resto del texto. Para mayor información ver link: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Aneristic
pendejadas de parte de los Discordianos, de todas partes, ese mismo día. “Para un máximo beneficio” dice O1‟Sam, “un buen Jake debe ser enviado como respuesta a una flagrante manifestación de Delirio Anerístico, no solamente con la intención de castigar sino de enseñar y divertir al mismo tiempo (o también hacer que se pongan furiosos). Los mejores Jakes son aquellos en los que se involucran muchos Discordianos, todos conspirando para contactar al sujeto en cuestión el Día Jake -un excelente ejemplo del acuerdo Discordiano, aunque suene paradójico” (Si usted piensa que esto suena paradójico, espere a escuchar acerca del acordeón Discordiano). Otra ventaja del Discordianismo, en comparación con otras grandes religiones del mundo, es que nosotros le contamos acerca de los Fenderson. Si bien es cierto que usted no tiene que ser Discordiano para volverse un Fenderson, los Taoístas – Taoístas –por por ejemplo –ni –ni siquiera saben acerca de los Fenderson. Y aquellos que saben, no hablan de ello. El Discordiano Fenderson Graham Trievel explica que “un Fenderson es el miembro de una familia a la cual usted se puede unir diciendo que es uno de ellos. Sí, cualquier persona que quiera ser un Fenderson, puede ser un Fenderson. Sólo diga estas tres palabras, „Soy un Fenderson‟, Fenderson‟ , es tan sencillo como eso”. Los aficionados a la genealogía estarán interesados en saber que „nuestro Ancestro Fenderson puede ser contactado en: S.J. Glew, 5611 Lehman Road, DeWitt, MI 48820 ….c ….cúlpelo a él”. Todos los Fenderson le adicionan el Fenderson a sus nombres actuales o bien, utilizan el apellido Fenderson con un primer y/o segundo nombre, completamente nuevos. nuevos . “Por ejemplo, usted me puede llamar Graham Fenderson Trievel, Fenderson Graham Trievel o Graham Trievel Fenderson”. (Y me puede llamar San Ignacio Fenderson). Pero en todo momento, usted debe mantener contacto con otros Fenderson. Fenderson . “Esto” dice Fenderson, “es fácil de lograr , pues usted puede convertir a cualquier persona en un Fenderson, incluso si ellos no quieren convertirse en uno”. Escriba a Graham Fenderson Trievel para saber cómo conseguir una gorra conmemorativa de la reunión familiar de 1989 a Rt. 113, Box 481, Lionville, PA 19353. Pero advierte, “estaré recopilando nombres y direcciones de Fenderson para posibles publicaciones futuras”. Si usted se convierte en un Discordiano y también desea alcanzar la salvación en la Iglesia Industrial del SubGenio (Bos 140306, Dallas TX 75214) es libre de mantener una membresía doble. O si usted vive fuera de Texas (en algún estado donde la duplicidad es ilegal), usted puede ser un SubGeniano honorario y un deshonroso Discordiano, ambos al mismo tiempo. Se podría decir que el SubGenianismo es nuestra fe o religión hermana – hermana –o o por lo menos la teología de nuestro amigo del Cuerpo de Infantes de la Marina – Marina –porque porque J.R. “Bob” Dobbs “Bob” Dobbs era mi amigo del Cuerpo de Infantes de la Marina en Atsugi, Japón (donde se distinguía por dispararle a su propio pie, mientras estaba en turno de guardia – guardia – aunque él sólo le estaba apuntando a una mosca, posada en la punta de su bota). Dobbs deseaba convertirse en un súper vendedor y médium rastreador, quien hasta su prematuro asesinato, canalizó Pre-escrituras que ocasionalmente mencionan a Eris Discordia, si no es que siempre, tan amablemente como dicta la prudencia. De estas Pre-escrituras nació la Iglesia SubGenios –llamada –llamada así porque sólo califica para ser miembro, si su IQ está por debajo del nivel de genio.
La marca registrada de “Bob” era llevar una pipa en su boca y el brillo maníaco en sus ojos, por ello, su culto fanático, siempre pone demandas por violación a los de derechos de autor, a cualquier persona cuyos sus ojos brillen de la misma manera. Otras fascinantes características de los SubGenianos incluyen su enérgica búsqueda de Slack, su valiente determinación de ser Superhombres, su entendible desagrado por el tecno-aburrimiento, su Craso y apaciguado Comercialismo y su orgullo entusiasta por su Ancestro Tibetato del Norte, el abominable hombre de las nieves. Puede obtener más información, enviándoles por correo su número de cuenta bancaria. Si, por otro lado, le gustaría unirse a los Illuminati Bávaros, debe enterrar el número de su cuenta bancaria en su jardín, en una cajetilla de cigarrillos. Uno de los agentes subterráneos la encontrará y se pondrá en contacto con usted. Nuestra religión está completamente infiltrada con a gentes de los Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria y si, por ejemplo, usted es nuestro distribuidor de volantes de Juego-Limpio-por-Suiza, se asegura un rápido ascenso, y obtendrá propuestas de trabajos que son mucho más importantes para los Illuminati. Tanto la trilogía _Illuminatus!_ de Robert Shea y Robert Anton Wilson como el libro Juego de Mesa Illuminati por Steve Jackson, mencionan la Sociedad Discordiana casi tan repetidas veces como hablan de los nefastos Conspiradores Bávaros. El prestigio de una íntima asociación con los Illuminati es enorme porque ellos han dominado, absolutamente, el mundo entero por los últimos cinco mil años. A diferencia de los Illuminati, quienes están en todas partes, la Primera Iglesia Evangélica e Impenitente de la No Fe del Ilustrísimo Jesse Sumps, es una franquicia Discordiana exclusiva. Al recibir un precioso botón Mao que decía “Debemos tener fe en el Partido y debemos tener fe en las masas” Sump exclamó: “¡No Fe! !No fe en el Partido, no fe en las masas, no fe en Dios y no fe en la Clase dominante!” y así empezó la Primera Iglesia Evangélica e Impenitente de la No Fe. Jesse Sump tiene fe en Eris Discordia, si bien, “todas las personas tienen que creer en algo”. Tal vez la principal diferencia entre la Sociedad Discordiana y la organización de Sump reside en el estilo. Nosotros lo tenemos. Ellos no. Pero si a usted le gusta esforzarse por alcanzar un estado de histeria en los campamentos, hasta llegar a botar espuma por la boca, hablar en lenguas, manipular serpientes, correr desnudo y experimentar fantasmagorías, la Iglesia de la No Fe lo hará feliz, como a chanchito en el lodo. Claro está que, no todo el resplandor de la alta-iglesia de la HERMANDAD PARATEOANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTÉRICA está a su disposición. No solicitamos donaciones, ni diezmos, no cobramos admisión, no recaudamos impuestos de votación y adicionalmente, administramos sólo unas cuantas tienditas de novedades religiosas. Pero ciertas obligaciones se adhieren a las manifestaciones más sagradas del Discordianismo. Comer pan para perros calientes está prohibido, excepto los viernes –cuando es obligatorio. Destripar cucarachas no le hará ganar puntos con nuestro Santo Bendito Gulik. Debe disciplinarse bajo la tutela de un Slackmaster certificado hasta que sea capaz de tomar cerveza y ver televisión, con total concentración. Todas las boleras son sagradas para los Discordianos y, si es necesario, usted debe dar su vida para protegerlas de la profanación –si alguien, alguna vez, decide profanar boleras.
Finalmente, usted no debe descansar hasta que todas las ovejas hayan sido traídas al rebaño. (Y cuando todas las ovejas sean convertidas seguiremos con los perro, luego los lobos, las cabras y en el momento de la unción, seres humanos). La Diosa también espera que usted trabaje en usted mismo. Usted debe dedicar toda su atención a cada tarea que realice para que se dé cuenta –en un instante de iluminación –qué tan confuso es todo. Debe llegar a dominar un Pequeño y Tonto acertijo, uno tras otro hasta que, con años de estudio, no haya ninguna distinción en su percepción, entre sujeto y objeto, entre usted y el Pequeño Tonto. Desde luego hay intolerantes, quienes lo perseguirán, porque odian a Eris Discordia, y no pueden hacer otra cosa más que juzgar a toda una religión, por el comportamiento de una sola deidad. Pero antes de ser un Discordiano, cuando entraba a mi cuarto y el desorden me recordaba que todo estaba patas arriba, sentía una sensación de derrota. Estos días cuando eso sucede, yo digo: “Viva Eris”–nuestro tradicional reverencia a cualquier encarnación del caos –y luego, alegremente continúo, sintiéndome seguro, sabiendo que las constelaciones no lucen nada mejor. Antes de ser un Discordiano desperdicié mucho tiempo discutiendo con evangelistas acerca de Dios y Jesús. Ahora ellos pierden mucho tiempo discutiendo conmigo acerca de Eris Discordia. Antes de ser un Discordiano, me tomaba la vida demasiado en serio. Cuando usted se toma la vida muy en serio empieza a preguntarse, cuál es el propósito de todo esto. Cuándo usted se pregunta cuál es el propósito en la vida, usted cae en la trampa de pensar que existe un propósito. Y, ¿qué propósito tiene vivir así? En la actualidad yo me salto la búsqueda de un propósito y encuentro, en su lugar, una frase clave. Antes de ser un Discordiano, me angustiaba por la ineficiencia e inhumanidad de las organizaciones. Ahora soy reivindicado por su ineficiencia e inhumanidad. Antes de ser un Discordiano, solía temerle a todo, hasta a mi propia sombra. Ah, ¡pero ahora mi sombra me teme! Finalmente, después de haber podido vislumbrar el valor del Discordianismo, usted, aquí y ahora, ya está listo para ser conmovido por la importancia de este pequeño libro que sostiene en sus manos, en este mismo instante. Cinco años de actividades en la Sociedad Discordiana transpiraron antes de que la primera edición de Principia Discordia saliera de la máquina mimeográfica del fiscal de distrito Jim Garrison (sin que él supiera), en New Orleans en el año 1964. Ese fue el trabajo de Gregory Hill y Lane Caplinger, un Discordiano mecanógrafo, en la oficina del Abogado de Distrito. Durante los siguientes cinco años, Greg produjo ediciones más grandes y más graciosas, contando con un poco de ayuda de mi parte (pero no tanta como los enemigos de nuestra fe sospechan). De ninguna manera Principia es nuestra única escritura. Todo el tiempo, Greg ha estado escribiendo, lo que, según dice, es un resumen del Universo, pero, evidentemente, pasará un poco más de tiempo antes de que lo termine. Adicionalmente, existen pilas y pilas de panfletos Discordianos y muchos fervientes conversos realizan ataques desde todas partes –muchos, muy novedosos, que llegan por correo cada mes –pero sólo la Diosa sabe dónde están todos ahora o recuerda lo que dijeron. También hay Caos: Periódicos de Anarquismo Ontológico por Hakim Bey
(Grim Reaper Books) del Comité Desarmado de Expropiación de la Sociedad, John Henry McKay y el Obispo de Persia (en el Exilio) de la Iglesia Ortodoxa Morisca de América. Pero entre los testamentos más exaltados, se encuentra El Honesto Libro de la Verdad –del cual solamente existe, lamentablemente, una copia encerrada bajo llave, en los Pilares Cerrados de los Registros Akásicos. Sólo Obispos Discordianos calificados, con glándulas pineales activadas, pueden copiar pasajes de ellos –y estos sólo deben ser publicados cuando puedan ser mostrados más allá de cualquier duda razonable, que redima el valor social, por ejemplo: educándolo a usted o despertando su interés lascivo. Pero esta cuarta y quinta edición combinada de Principia Discordia es, incuestionablemente, la más influyente de todos los grandes e inmortales trabajos de literatura significativa que nuestra Diosa Griega clásica ha inspirado. ¿Quién siquiera se aventuraría a adivinar cuántas vidas, desgraciadas y desdichas, estas pocas páginas han de privado, para siempre, de un propósito sin sentido? ¿Quién podría decir, cuántos seminaristas leyeron Principia y decidieron cambiar de vocación y convertirse en payasos, o cuántos dueños, después de leer el libro, vendieron sus propiedades y compraron yates o aviones para traficar con marihuana, o cuántos políticos se han inspirado para desaparecer, solos, en las altas montañas y convertirse en sabios ermitaños, o a cuántos inversionistas de bancos ha convertido en anarquistas? Slim Brooks era simplemente un comerciante marinero que moraba en el Barrio Francés de New Orleans, hasta que leyó Principia Discordia. Luego, se convirtió en el misterioso guardián de los Cayos Submarinos, quien nunca le diría a nadie cuál submarino o porque estaba cerrado. Roger Lovin era solamente un encantador artista de la estafa, además de talentoso y guapo, quién era demasiado superficial para acostumbrarse a cualquier tipo de cosa. Pero por años y años, después de leer el libro, bajo su nombre Discordiano Fang the Unwashed, consistentemente y con férrea devoción a la tarea, él excomulgaba a cada nueva persona, que cualquiera de nosotros, iniciaba en la Sociedad Discordiana. Robert Anton Wilson era solamente un consejero Playboy, quien escribía prudentes e insípidas respuestas a preguntas de los lectores, acerca del tamaño, y actual paradero, del pene de John Dillinger, hasta que leyó este extraordinario tratado. Luego se convirtió en Mord el Maligno y escribió una biblioteca entera llena de libros ampliamente leídos acerca de los Illuminati y cómo hacer funcionar la Sincronicidad para uno poder encontrar alojamientos en la acera. Mike Gunderloy era sencillamente un lector compulsivo de fanzines, hasta el fatídico día en que leyó Principia Discordia (bajo la errada impresión de que era otro fanzine). Ahora él es Ukelele el Bajito, de la Sociedad Discordiana y un importante editor de Factsheet Five. Elayne Wechsler era simplemente una mujer con buen sentido del humor hasta que leyó Principia e hizo la pregunta que llevó a mi gran definición de teología. “ ¿Por qué…” ella quería saber, “…la Sociedad Discordiana, que adora a una divinidad femenina, está dominada por los hombres?” Recordando que, más mujeres que hombres son devotas del Cristianismo, con su Dios masculino y su Hijo varón, decidí, que a la gente le gustan las religiones que le echan la culpa de la realidad al sexo opuesto. Entonces,
que esa sea una lección para nosotros los hombres. Detrás de toda gran idea, hay una mujer con buen sentido del humor. Por ende, no hay nada más que decir acerca de qué tan feliz y mejor adaptado se sentirá gracias a la lectura de este libro. Principia Discordia es al mismo tiempo laxante psicológico y parche para el callo espiritual. Me pueden enviar por correo, testimonios no solicitados a través de Fuera de Servicio –el órgano sectual de la Sociedad Ortodoxa Discordiana - a Box 5498, Atlanta GA 30307. Cómo te cambiará el Discordianismo no es, sin embargo, la verdadera pregunta. Cualquier persona puede ser cambiada por algo que lea. Nada de ingenio, imaginación, creatividad, talento o energía se requiere para ello. Cómo, usted, va a cambiar la Sociedad Discordiana, sería la verdadera pregunta –una pregunta que usted debería estarse haciendo desde la página 00001 hasta la página 00075, una pregunta que usted debe seguirse formulando hasta mucho después de haber cerrado con reverencia las cubiertas de Principia Discordia, envolverlo cuidadosamente en seda, solemnemente ponerlo de vuelta en su caja dorada e inclinarse haciendo reverencia, cinco veces, después de dejarlo descansando, en su lugar de honor, en su altar. La mayoría de los neófitos Discordianos son o muy precavidos o muy serios. Constantemente están pidiendo permiso para esto o aquello, como si hubiera reglas escondidas en alguna parte, entre los forros de nuestras batas de oficina. O trabajan extensamente, bajo pesados esquemas metafísicos, sin que lleven mordazas, como si la única regla inflexible de nuestra Sociedad no fuera que: tienes que ser gracioso, tan a menudo como sea posible y tan frecuentemente como sea posible –o más. Pero somos indulgentes con los monjes, quienes se ponen al día a su debido tiempo. Raras veces golpeo a alguien con mi equipo de confianza –y ciertamente nunca sin su ayuda. En caso de tener encuentros personales con otros Discordianos –y algunas veces, hasta los que somos más cuidadosos, no podemos evitarlos –recuerde la comprensión del Desorden de nuestra logia. En algún lugar, en los pasajes a continuación, usted conocerá acerca de la Maldición del Pavo. Entre los Budistas Zen, se dice que “Cuando usted se encuentra con otro bodhisattva 5 en el camino, salúdelo sin palabras ni silencio” Eso lo deja con una vasta selección de ruidos de corral entre los que puede escoger. Pero mientras usted canta como un gallo o cloquea como un pato o muge como una vaca, escudriñe con vivo interés a su hermana o hermano Discordiano – nunca mostrando una sonrisa –para ver cómo él o ella responderán. Si responde hozando muy fuerte indica una bravuconada fanfarrona, lo cual está por debajo de la madurez erística de la iluminación, pero es preferible a un relincho apagado y poco convincente. Tal vez, la mejor decisión sea, simplemente, proferir un “mondo”. Eso es como contestar el teléfono cuando timbra y decir “Número equivocado, ¡por favor!” Sin embargo entre más piense en un “mondo” menos sentido tiene–ni siquiera con abrazaderas o alicates se puede asir su significado. Sin embargo, al mismo tiempo, si es un buen “mondo”, entre más reflexione sobre él, más va a parecer que tiene sentido 5
N.T. “Bodhisattva” es un término en sánscrito propio del budismo que alude a alguien embarcado en el camino del Buda de manera significativa. Es un término compuesto: bodhi ("supremo conocimiento", iluminación) y sattva (ser). Así pues, hace referencia a un ser embarcado en búsqueda de la suprema iluminación. Ver http://es.wikipedia.org/wiki/Bodhisattva
–así nunca logre saber por qué. Más allá de todo eso, un verdadero bu en “mondo” se pega a su mente como pegamento caliente de resina de pino –pegoteando y atascando sus procesos de pensamiento, por semanas, sin parar. Cuando el Maestro Zen, Joshu, aún era un monje, su maestro –Nansen –lo golpeó en respuesta por haber hecho una que otra apreciación insulsa. Joshu tomó a Nansen por el brazo, miró fulminantemente a su maestro y le dijo: “¡De ahora en adelante no golpee a la gente por error!” Nansen contestó lo siguiente: “El mundo entero sabe la diferencia entre una serpiente y un dragón, pero tú no puedes engañar a un monje Zen”. Ese sí es un grandioso y genuino mondo. Basado en esto, usted puede darse cuenta por qué encontrarse con otros Discordianos, en persona, puede ser angustioso. Además, la pluma es solamente más poderosa que la espada, en un rango que exceda los 1.5 metros de distancia. Cuando la Iglesia SubGeniana tuvo su primer Devival 6, el Reverendo Ivan Stang del Grupo de Dallas, expresó su sorpresa por lo agradables y amables que eran todos los seguidores de su Dobbswork, agregando que “Es casi decepcionante”. De todos modos, el sabio no toma riesgos innecesarios. Como bien puede darse cuenta, estamos muy en deuda con las otras religiones. No solamente el Subgenianismo y el Zen y Taoísmo, que nos han inspirado, sino también con el Zoroastrismo –el cual practica la adoración al fuego. También nosotros rendimos homenaje al fuego en ciertas circunstancias –tales como cuando se queman escritos de falsos profetas o se están produciendo cantidades inhalables de humo de cannabis. Nuestra tradición tiene sus raíces en un rito medieval llamado la Misa de la Farsa, en la cual la marihuana era el sacramento. De acuerdo con el Emperador que No Usa Ropa por Jack Herer, la Misa de la Farsa “puede parecerse a Mel Brooks, Second City-TV, Monty Python o Saturday Night Live –por ejemplo el grupo de los que gustan del Padre Guido Sarducci –haciendo parodias irreverentes, ridículas o satíricas acerca de los dogmas, doctrinas, indulgencias y rituales de la misa de la iglesia Católica Romana y/o sus creencias absolutas”. Desafortunadamente, las autoridades de la Iglesia Católica Romana de siglo XV, quienes no tenían ningún sentido del humor, pensaron que la Misa de la Farsa era una herejía –y esa fue la verdadera historia de cómo la marihuana se hizo a su mala reputación, de la cual no se ha podido deshacer, desde entonces. En efecto, la Misa de la Farsa pudo haber sido un vestigio disfrazado del Discordianismo Griego. La historia indica que seguramente hubo, entre aquellos antiguos, Misterios Erisianos. (Pero si fue así, nunca fueron resueltos). Eris nos dice que de hecho existieron y fueron el trabajo de Malaclypse el Viejo, un escritor de misterio de oficio, quien también fue tutor del filósofo Diógenes en temas como: el mantenimiento a las lámparas, cuidados de barriles, rodamiento de rocas, masturbación pública y Cinismo –hasta que Diógenes aprendió lo suficiente como para defenderse por sí mismo. Ninguna lluvia de agradecimientos estaría completa sin reconocer las religiones del desierto del Medio Oriente, las cuales mantienen esa parte del mundo viva con sus acciones, hasta nuestros días –y de las cuales heredamos nuestra fanática 6
N.T. La palabra Devival es usada por los integrantes de la Iglesia SubGenio y los Discordianos para nombrar sus festivales. La palabra se deriva de los “revival” cristianos, encuentros llamados “renacimientos”.
determinación de ser tan poco razonables como sea posible, todo el tiempo, estemos o no en lo correcto. Traducido al Latín, este compromiso es el lema de nuestras monedas, sellos, anillos, placas y lápidas: ¡Semper Non Sequitur! Mucha de nuestra grandiosidad también se deriva del Hinduismo. Del culto del misterio de Aryan, adquirimos el hábito de beber soma. El soma, por consiguiente, nos fortificó, con la confianza de que somos mejores que la gente que se ve diferente a nosotros. Del Vedanta aprendimos cómo escribir en Sánscrito sobre las paredes de nuestros templos. El Tantra nos enseñó acerca de nuestros muchos secretos sexuales. Aprendimos de los Bauls de Bengala, que quedarnos despiertos toda la noche fumando ganja7, bailando y cantando, puede considerarse una actividad religiosa. Pero sin duda, el culto a Kali, Madre Cósmica, Dadora y Tomadora de la Vida, es el acto que más se asemeja al Discordianismo. Le preguntamos a Eris acerca de este tema y Ella dijo que Kali es la acepción más corta del Griego Kallisti, el cual fue grabado en La Manzana Dorada de la Discordia, cuando Ella asistió a una fiesta, sin ser invitada, y de lo cual se hablará luego en este volumen informativo. Ella agregó que Su Nombre Completo es realmente Eris Kallisti Discordia pero se escudó en la 5ª Enmienda cuando le preguntamos si esto significaba que Ella y Kali eran una y la misma. Las apropiaciones del Cristianismo son tan obvias que mencionarlas es casi un insulto a cualquier pequeño atisbo de inteligencia que usted pueda poseer. Pero de esa tradición, nosotros, obtuvimos nuestra maliciosa desconfianza en los principios de realidad, así, como el escepticismo en la peculiar noción de un Hijo Unigénito. Le preguntamos a la Diosa si Ella, como Dios, tuvo un Hijo Unigénito. Ella nos aseguró que sí, y que Lo nombró Emperador Norton I –quien asumimos que probablemente fue un gobernante bizantino de Constantinopla. Una investigación diligente arrojó como resultado el histórico Norton, como Lo llamamos, en la sagrada ciudad de San Francisco –donde sacó a caminar a su perro fiel, por la Calle Market, hace poco más de un siglo. Gregory Hill desde entonces se ha convertido en la autoridad más destacada en el tema de Joshua A. Norton, quien en septiembre 17 de 1859, se coronó a sí mismo el emperador de Los Estados Unidos y Protector de México. Justo antes del acto, Él, desapareció por un par de días –tal vez se internó en la selva donde posiblemente fue tentado por el Diablo, probablemente para organizar su vida y poner sus asuntos en orden. Ciertamente, su vida y sus asuntos parecían necesitar justamente ese tratamiento. Pues el día anterior a su desaparición, Norton, hasta ese momento, quien no era más que un comerciante exitoso, acaparó el mercado del arroz –sólo para su frustración a la llegada inesperada de un cargamento de arroz, proveniente del Oriente. Un hombre de menos valía hubiera colapsado ante tal evento, el cual, para Él, se convirtió en el paso al trono. Cuando el Congreso de Los Estados Unidos no obedeció La Orden de Su Majestad Real de reunirse en la Casa de la Ópera de San Francisco, Norton despidió hasta el último de los miembros de esta organización rebelde. De este modo, la gente de San Francisco supo muy bien que no debían incitar Su cólera Imperial. Sus Decretos 7
N.T. palabra en sánscrito que significa cannabis.
Reales fueron publicados de manera gratuita en los periódicos, la moneda que hizo circular se aceptaba en los salones de belleza, los tenderos locales pagaban los modestos impuestos que Él ocasionalmente exigía y al menos en una ocasión, un sastre, lo dotó con un nuevo juego de Ropajes Reales. Aunque era un hombre demente, Norton escribió cartas a Abraham Lincoln y a la Reina Victoria, las cuales ellos tomaron muy seriamente. Una noche una pandilla de patrulleros ciudadanos se reunió para hacer una revuelta en contra del Barrio Chino de San Francisco. Todo lo que se interponía en su camino era la solitaria figura de Norton. Un hombre cuerdo no hubiera estado allí, en primer lugar. Un hombre racional hubiera tratado de razonar con ellos. Un moralista los hubiera reprendido. Usualmente, uno pensaría que un hombre tan tonto como Norton, les hubiera ordenado estruendosamente que se detuvieran y desistieran en nombre de Su autoridad Imperial Real. Todas esas tácticas probablemente hubieran sido fútiles y Norton no recurrió a ninguna de ellas. Él simplemente inclinó su cabeza en oración silenciosa. Los patrulleros ciudadanos se dispersaron. Los Discordianos creen que todos deben vivir como Norton. Así que escriba a sus representantes legislativos exigiendo leyes severas y reforzadas que obliguen a la gente de todos los credos –especialmente Cristianos y especialmente los Domingos –a vivir como Joshua A. Norton vivió. Hace unos 5 años tuve un sueño en el cual alguien estaba gritando “¡SEÑALES EN EL CIELO!” Cuando miré hacia arriba, vi globos y dirigibles llevando en vuelo grandes letras de neón que decían: “¡NORTON MURIÓ! ¡NO SE REQUIERE MUERTO!” Pero cuando el Emperador Norton murió, cientos de miles de San Franciscanos se congregaron para Su funeral masónico. Aún son comunes las peregrinaciones hasta Su tumba. Tal vez ocasionalmente el alma del Emperador Norton desciende, una vez más, al mundo, para habitar momentáneamente el cuerpo de un infiel, además de todo, mediocre. Un día yo estaba sentado en un puesto destartalado de hamburguesas, en el centro de Atlanta. Un bronceado, fanático de la velocidad, que estaba en una mesa cercana, me miró con una sonrisa simpática y dijo: “Soy el Rey del Universo. No sé qué estoy haciendo en un lugar como este”. Y es posible que esa sea la gran atracción de nuestra fe. Si usted quiere, puede ser Rey del Universo. Jesse Sump es un Antiguo Abreviado Califa de California. Yo soy Ganzo Toro del Limbo y Presidente del Comité para el Juego Limpio por Suiza. Camden Benares es Pretendiente al Trono de Lesbos. Greg Hill es el Polipadre de la Virginidad en Oro. Sabal Etonia es Alto Guardián de Constantinopla. Usted se puede declarar Arzobispo de Abisinia o Curador de la Luna –la verdad es que no nos importa, pero su cartero quedará muy impresionado. De acuerdo con L.A. Rollins en el Lexicón de Lucifer, un Discordiano es aquel que gusta de usar las viejas ropas del Emperador Norton. Si hubiera algo más que agregar a esa definición, la verdad no se me ocurre ahora. Tal como lo indiqué anteriormente, mis antecedentes son mormones. Como son muy pocas las personas familiarizadas con los excéntricos credos de esa inusual secta, el Mormonismo no se presta fácilmente para la sátira. Aunque siempre tengo la tentación de robar tan asombrosos rituales como, digamos, el bautizo de los muertos.
Siguiendo la regla de que no puedes entrar al Reino Celestial, a menos de que tu nombre sea grabado en Salt Lake City, todos los que murieron sin el beneficio –en cualquier momento del pasado –deben, por su propio bien, ser bautizados tarde o temprano. (Es una convicción tan fuerte entre los Santos que cuando mi tío murió y dejó muchísimas cuentas sin pagar, mi tía Lena, un día, se robó su historial de la iglesia, mientras hacía trabajo voluntario, como secretaria, segura en la fe de que el alma de mi tío quedaría atrapada en las afueras de Pearly Gates, hasta, o a menos, que ella regresara el historial). Pero el bautismo mormón de los muertos es una evasión, porque a pesar de enfatizar la importancia de la total inmersión física de los vivos, ellos sumergen a los muertos por votos de poder. Una Iglesia Discordiana de Los Santos de la Escalera de la Noche podría abrir tumbas con el propósito de sumergir esqueletos y cadáveres. Luego podría regresarlos a su tumba, antes del amanecer. Eso nos daría una misión muy emocionante, la cual elevaría nuestro compromiso al invitar la persecución –una función que cumplía la poligamia en los primeros días de historia de la Iglesia de los Santos de los Últimos Días. Técnicamente, los Mormones practicaron sólo la poliginia –un esposo con una pluralidad de esposas. La Poliandria –una esposa con más de un esposo –también es una forma que se incluye en el término genérico de poligamia. Los Discordianos son libres de practicar todas las variedades de poligamia así como las variedades del malsano polimorfismo. El matrimonio es una institución la cual debe ajustarse a sí misma a las necesidades de los individuos y al contrario. Cualquier Obispo Discordiano puede celebrar ceremonias matrimoniales grupales, matrimonios de corta duración, matrimonios del mismo sexo y, con permiso especial, matrimonios de parejas heterosexuales monógamas. El mormonismo está por fuera de las corrientes dominantes y aún no se enfrenta con una oscura religión japonesa llamada Perfecta Libertad, a ese nivel. Que la Diosa me maldiga si estoy bromeando: Perfecta Libertad enseña acerca de la salvación a través de la práctica del golf (muy cercana a nuestra teoría de la salvación a través del sin sentido). Por tal razón, Perfecta Libertad es la propietaria de muchos de los campos de golf que existen en Los Estados Unidos y Japón. Personalmente, pienso que nosotros, los Discordianos, podríamos trabajar en un camino similar a la liberación por medio del surfing. Honestamente, no puedo decir que nunca he conocido a un hombre que no me disgustara. Pero ciertamente nunca he conocido un surfista que me disguste. Cuando el Papa Pablo excomulgó a San Cristóbal por no haber existido –quien resulta ser el Santo Patrono de los Surfistas –razón, que a nuestro parecer, es insignificante y desdeñable; la Sociedad Discordiana lo adoptó, así como lo hizo con San Patricio (excomulgado, al mismo tiempo, por la misma razón). Yo, un experimentado fanático de la playa, con muchos años en las arenas de la Costa Sol de Florida, creo que muy seguramente pasaré los últimos años del ocaso de mi vida en la tierra santa de California, dominando agraciadamente el arte de montar en una tabla de surfear. Cuando esté listo para recibir discípulos, probablemente podrá encontrarme en algún lugar entre Venecia y San Diego, orando a Eris por el surf. Pero unirse bajo mi tutela traerá sacrificios porque a un Discordiano surfista se le prohíbe tener algo diferente a una tabla de surf, vestido de baño, un cepillo de dientes, una
toalla playera y un automóvil (tal vez un hot rod o un dune buggy). Porque surfear no es solo un deporte; es un estilo de vida. Y el Discordianismo no es sólo una religión; es una enfermedad mental. Por si acaso llega muy tarde, durante los primeros años de mi próxima vida me puede encontrar en el Colegio para Varones Simón Bolívar del Convento Discordiano de San Medellín, Ciudad de Sandoz, Colombia –donde en lugar de golpear a los pupilos por su mal comportamiento, las monjas les hacen una felación y luego amenazan a los delincuentes con la terminación de los favores. (Al menos eso es lo que el Discordiano San Juan Bautista, Guardián de los Siete Velos, nos dice). Pero ya fue suficiente de este plan vocacional. Si la Sociedad Discordiana se va a convertir en el próximo gran culto de turno del mundo, es debido a los esfuerzos de la Casa de los Espejos. No sólo tenemos conventos, sino, también, herejías reconocidas y aceptadas, poderosos vestíbulos llenos de concesiones de palomitas de maíz, y todo desde fustigados sindicatos progresistas hasta círculos de costura cuadrada. Se mencionan muchos en el /Principia/ como tal, y no considero apropiado repetidamente caer en la repetición repetitiva al repetir cosas que se repiten después, porque odio las redundancias. Pero también hay algunos nuevos, tales como La Misión de Rescate al Ignorante con sus lemas tan entusiastas: “¡Rescate al ignorante! ¡Salve a los muertos! ¡Expulsen a los leprosos!” (Los miembros se visten con chaquetas de viejas bandas de guerra o chaquetas militares con botones de bronce y prestan su ayuda a mujeres atractivas para que tengan suficiente sexo). También, están los Brunswick Shriners, Regurgitación Moral, Ciudadanos en contra de la Sexualidad Infantil, la Crack House Integration de la Sociedad del Lotus Negro, La Fundación Boliviana Extraviada para la Reubicación de Animales Salvajes, La Fundación Laurel para el Reconocimiento del Logro Único, el Goul Charitable Trust para el Control Dinámico de la Población, El Grupo de Estudio Patrio-Psicótico AnarcoMaterialista y El Soberano Estado de Confusión. Otros que no fueron mencionados en el Principia –nuestras muchas nuevas empresas. A ninguna iglesia le gusta involucrarse en la práctica indecorosa de hacer alarde de su gran riqueza, pero como me pagan por palabra haré una lista de nuestros activos financieros: la Sociedad Financiera Puente Brooklyn, la Corporación Sombrilla, Corporación Inversora Vueltos Extra, Correo Basura Asociados, Propiedades Costas de San Andreas, Academia Hacer Dinero Fácil, Consorcio de Noticias Fuentes Informadas, Transporte de Droga Vuelo Nocturno, Vistas Infinitas, Ltd., Inversora Territorio Everglades, Diversiones Cosa Nostra de New Jersey y Rancho Jesús-Buda Risueño de Pinga Grande, Texas, Inc. Sin duda usted está un poco confundido. Jesús, Dios y el Diablo reciben muchos créditos en nuestra religión –mientras que en la mayoría de las otras confesiones nunca le hacen publicidad a la competencia. Eso se debe mayormente a la influencia neoGnóstica del SubGenianismo. Jesús no era el hijo de Dios en lo absoluto sino –como Él dice en la biblia, una y otra vez –, Él fue el Hijo del Hombre. Realmente, Su Misión era advertirnos y prevenirnos acerca de Dios –una computadora robot cargada con armas láser, ubicada en una estación espacial, enviada para regular o destruir la humanidad. (Nuestro mismo Doc.
Van Mojo logró deshacerse de YHVH-1, pegando alfileres calientes en un tetherball8, (pero eso es otra historia). En cuanto al Diablo –este fue un personaje que nuestra religión trató de dejar por fuera por mucho tiempo. No pensamos que necesitaríamos un Diablo, especialmente con la reputación de Eris Discordia, siendo como es en la actualidad. Pero las religiones sin demonios son como los políticos sin enemigos o las máquinas de movimiento perpetuo. Si son posibles, pueden fun cionar. Pero, ¿quién siquiera podría haberlo sabido? Nuestro Diablo llegó por la puerta trasera, después de presentarse como Sr. Caragris. Usted leerá acerca de él en “La Maldición de Caragris”. Después de atribuirle las primeras maldades nos dimos cuenta de lo útil que era y le dimos membresía de por vida, antes de haber determinado su verdadera identidad. Lo que realmente nos engañó fue que su cara es gris –y está lejos de que ese sea su único parecido con J.R. “Bob” Dobbs, el Mesías SubGeniano de la Mediocridad. Pero entonces, muchos hombres americanos con bayetilla-gris se parecen a “Bob”, eso apenas si era una prueba de conspiración. Una diferencia: Caragris nunca sonríe excepto cuando te está mostrando qué tan estúpido eres; “Bob” siempre sonríe excepto cuando te está mostrando qué tan estúpido eres. Por tal motivo los SubGenianos llam aron a Caragris el Anti “Bob”, pero en ambas iglesias, profetas y sabios, saben que él es el Diablo. No importa si se hace llamar Caragris o el Anti “Bob” , él actúa como el Diablo, porque su línea más famosa es: “Déjame organizarlo por ti”. Pero sin duda usted tiene curiosidad por saber acerca de Eris. ¿Dónde anda por estos días –ahora que el Olimpo se volvió destino turístico? Eris Discordia está en el Limbo, donde todos nosotros, los virtuosos paganos, y nuestros dioses y diosas van, entre una vida y la otra. Piense en Key West fuera de temporada y lo habrá comprendido. Imagínese un bar al aire libre, cerca de las diez de la mañana. Una envejecida belleza griega, descalza, con un peinado a lo Art Garfunkel, discutiendo con Zeus, el barman, con una inteligencia mordaz que siempre lo deja desprovisto de cualquier acotación para replicarle, además de mostrar su dedo medio extendido. Otra atracción del Limbo, es la fiesta permanente para los fieles, pero Zeus siempre tiene cuentas por cobrar, para el sustento de los menores, y Eris nunca fue una persona aficionada a las fiestas, muy por el contrario de la creencia popular. Tampoco encontrará a ningún Subgeniano en esa fiesta o en ninguna otra parte en el Limbo. Junto con los motociclistas y los Nazis –si fueran buenos Nazis –los cabeza rapada y los pilares de la Iglesia de los SubGenios, van a Valhalla. La gente mala de todas las creencias va a la Región del Thud o de los Sordos; una subdivisión astral expansiva, donde no hay nada para hacer excepto comer y ver televisión; donde todas las casas, jardines y la gente lucen casi idénticos, el Thud se mantiene a la par con cualquier otro lugar. La mayoría de los Cristianos están allá, pero en su credo se le llama Paraíso. Sólo las almas que, a los ojos de Eris, extraviaron su camino, y se convirtieron en un verdadero dolor de cabeza durante su estancia en la tierra, están en el Infierno. Harry 8
N.T. Juego de cuerda y pelota para niños. Ver Video:
http://www.youtube.com/watch?v=x5tLrVT3sxg
J. Aslinger califica para esto. A pesar de todo, los peligros del Infiernos han sido exagerados. El fuego y el azufre son fuentes de calor durante las épocas de frío, pero nuestro grupo de derechos humanos, Amnasty Interfactional, reporta que nada en el Infierno es peor que el espantoso color rosado de sus paredes. También hay cosas tales como el Nirvana –un exclusivo resort para extinguidos maestros Zen –y las Felices Tierras de Tormento, donde los guarda bosques son los tradicionales y valientes guerreros Nativos Americanos. Los policías muertos (y los Gurdjieffians, quienes olvidaron recordarse a sí mismos) van a la Luna, una gran estación distrital en el cielo, controlada por alienígenas del esp acio, donde existen dos veces más leyes que aquí –convertida en el lugar que es ahora, de las ruinas que fuera originalmente: el cráneo de titanio vacío, del asesinado monstruo espacial. A estas alturas, ustedes solo puede estar preguntándose, cómo pueden estas personas tomar en serio toda esta basura. Si no fuéramos serios, ¿cree usted que hubiéramos publicado tantos tratados y panfletos por tantos años y a nuestras propias expensas? ¿Acaso las personas que no son serias, se quedarían noches despiertos pensando acerca de nuevas teologías y escrituras? ¿Quién más que fanáticos serios hubieran arriesgado sus vidas al exponer su trabajo a la lectura de nuestro primer editor de circulación masiva, Loompanics? Permítame responder preguntando ¿qué tiene que ver el ser serio con creer en lo que nosotros escribimos? Y eso no significa que al menos no creamos en la Diosa –incluso si somos escépticos con respecto a lo que Ella dice. Pero eso es ahora, después de más de tres décadas de discordianismo. De ninguna manera pensamos que había una Eris Discordia al principio. Pero como dice Greg, “Al principio pensé que yo estaba jodiendo con Eris. Ahora veo que es Eris quien está jodiendo conmigo” Un Discordiano debe creer que Eris Discordia controla el Universo Material –y que se lo ganó a Dios en una demanda de divorcio durante el periodo antes-de-la-vida, y que el anarquista francés Pierre Joseph Proudhon fue su abogado en el juicio, y que nadie es Su profeta, y que comer pan para perros calientes es un pecado. El resto es problema de cada uno. Todas las imágenes esculpidas, íconos y pinturas de Eris son correctas, siempre y cuando, sean halagadoras. El sexo seguro –con condón, guantes de caucho y traje de buzo, está bien, siempre y cuando, no te enamores. Puede codiciar el trasero de su prójimo –siempre y cuando, su prójimo esté de acuerdo. Tiene derecho a beber, pero no para escapar de los problemas. (Tal como Maltafarians de la Iglesia SubGeniana, usted debe tomar sólo para crear problemas). No hay ninguna prohibición en contra de la oración –lo que no significa que pensemos que es una actividad sabia. No tiene que creer en Avatares Erísticos para ser Discordiano, pero ayuda. Los Avatares Erísticos son enviados a la Realidad, el Rorschach original, con el propósito de evitar que las cosas se vuelvan demasiado bien ordenadas, al punto que dejan de funcionar. Frecuentemente, logran esto último insistiendo que ciertas interpretaciones arbitrarias de la realidad son las únicas que tiene validez. Eso causa conflictos, los cuales resultan en Confusión, lo cual revitaliza el Caos Santo. La mayoría de los Avatares Erísticos despliegan ciertos signos, por medio de los cuales pueden ser
certificados como tales: por ejemplo se emplean como servidores civiles. Hasta ahora, el Avatar Erístico más exitoso ha sido Confucio. Los Avatares Erísticos también pueden ser determinados por el hecho de que ellos siempre son ignorantes de su misión y no tienen ni idea de que están sirviendo a Eris o, para tal caso, ni siquiera son conscientes de que están promoviendo la confusión. Eso es posible por la Ley de la Escalada Erística, de la cual usted debe ser inocente para servir como Avatar Erístico. (Por alguna razón, aún desconocida, no funciona tan bien para aquellos quienes somos culpables de ello). Esta Ley concierne a cualquier imposición de orden, ya sea, arbitraria o coercitiva. Es entonces: Imposición de Orden=Escalada de Caos. Armado con la Ley de la Escalada Erística y la Enmienda de los Fenderson, cualquier imbecil –no sólo un sociólogo –puede entender la política. Lo traduciré a lingua franca del mundo Occidental: una imposición de orden crea un déficit de caos, lo cual se agrava hasta que se haya subsanado (por medio de la completa subsistencia del excepcional caos). Claro está, Eris piensa que todo el caos es excepcional. Pero para nosotros los mortales cuando hay demasiado de algo bueno, nos parece un poco turbador. De este modo, nos acobardamos cuando encontramos un anerisma –un pronunciamiento, que es inocente de la Ley de Escalada Erística. Si usted escucha que la prostitución ilegal erradicará las violaciones, está escuchando un anerisma –una manifestación de Delirio Anerístico. (Si usted lee “El caos Sagrado” en las páginas 00049 y 00050 –en lugar de saltárselas en la manera recomendada – usted comprenderá lo anamisticametaforico de lo Anerístico). Un Anerisma casi siempre ingresa al mundo a través de la boca de un político –pero también puede venir por la vía de cualquier figura de autoridad tal como un ministro o un profesor o un padre de familia o un jefe o Ronald McDonald. “Nosotros necesitamos más leyes, con castigos más duros, para eliminar de nuestra comunidad las drogas” dice un inocente peón de Eris. Veámoslo en detalle: estas leyes hacen que el contrabando, la venta y compra de drogas, sea más arriesgado. Este hecho, por otro lado, hace que suban los precios –para así hacerlas más rentables. Así que, se da más dinero y trabajo para expandir el mercado por el contrabando – siguiendo la ley de la Escalada Erística. O, como dice simplemente el sabio Taoísta Chuang Tzu, “Entre más leyes existan, mayor crimen habrá”. (Identificación y dilucidación de los anerismas es un pasatiempo favorito de los Discordianos políticamente conscientes –quienes notarán que todo el texto de mi “Epístola a los Esquizofrénicos” en la página 00069 es un anerisma psicológic o. La Diosa me castigó por ello cinco años después, convirtiéndome en un esquizofrénico. Una conspiración la ayudó. Pues con respecto a este escrito, aún soy esquizofrénico – (según mis amigos). (O ¿serán mis enemigos?). La proliferación del crimen tras la multiplicación de las leyes es más que un asunto de definición aumentada. Los gobiernos son imposiciones de orden diseñados para desalentar el robo y el asesinato. Pero al final, consiguen mucho más en impuestos que todo lo que podrían roban todos los ladrones a sueldo que existen. Sus guerras, involucran más matanza y violencia que aquella que los más viles bravucones y vándalos podría, siquiera, imaginar provocar.
Las leyes eran desconocidas para las Verdaderas Personas de Tiempos Antiguos, dice Chuang Tzu. Durante todo el paleolítico y el neolítico apenas si pudieron existir leyes, porque las pinturas rupestres en Francia y España no muestran escenas de batallas. Sabemos que en el tiempo de Moisés, muchas leyes no parecían necesarias o deseables porque la segunda vez que viajó al Monte Sinaí él dijo: “La buena noticia es que logré que las rebajara hasta diez; la mala noticia, es que una de ellas aún sigue siendo NO COMETERAS ADULTERIO”. En el Limbo solo hay cinco mandamientos: 1) No obligar a nadie a hacer algo que no desean hacer, excepto que no se meta en lo que no le importa; 2) No defecar u orinar en las calles; 3) No escupir en el piso; 4) No poner avisos sin fecha en las carteleras de anuncios; 5) No comer pan para perros calientes. Eso suena como un programa que puede funcionar para mí, pues no dice nada en contra de hacer bromas. Por cierto, casi todos los gráficos en Principia Discordia, fueron copiados. (No sé por qué, pues Greg y yo somos artistas de un nivel aceptable). La Sociedad Discordiana no aprueba el plagio9. (Nuestros índices de enfermos son bastante razonables). Los Discordianos desprecian la falta de originalidad. (Nuestra familiaridad con temas Discordianos es insuperable). De ahora en adelante, ningún Discordiano debe plagiar gráficos. (Póngase en contacto conmigo o con Greg para sus requerimientos artísticos erísticos). Todo lo que puedo decir en nuestra defensa es que al menos somos honestos con respecto al tema. Como hemos llegado al final de la Tercera Edición, Greg incluyó una nota en la tapa del libro dando los créditos a Rip-Off Press –la cual recortó de algo que en realidad fue impreso por Rip-Off Press. ¿Qué les parece eso para ser un plagio? También notará un número inusual de marcas de sellos de caucho, esparcidos por entre las siguientes páginas. Eso fue Greg, presumiendo su colección de sellos. Pocos hobbies son tan psicológicamente gratificantes –especialmente cuando un burócrata te hace esperar, por un momento, mientras te da la espalda –como el hobbie de coleccionar sellos de caucho. Esta es una forma excitante de recuperar las pérdidas en impuestos. Pero usted debe cumplir con las leyes del Congreso de Sellos de Caucho. A todos los Discordianos se les permite coleccionar sellos de caucho con la condición de que si son atrapados no deben mencionar la Sociedad Discordiana. Sólo diga que entre las personas de diferentes religiones, coleccionar sellos de caucho es uno de los hobbies más populares. Y diga que su preferencia religiosa es algo que no le interesa compartir. Diga que coleccionar sellos de caucho en nombre, de su religión sin nombre, es su derecho Constitucional y entonces, para dejar sentado su punto de vista, acójase a la Quinta Enmienda. Ellos se verán en un dilema legislativo. En la mayoría de los casos es perfectamente aceptable mencionar su afiliación a la Sociedad Discordiana. Si por casualidad, usted es lo suficientemente idiota para que de alguna manera, tontamente, cometa el error garrafal de terminar metido en el ejército, insista que estampen DISCORDIANO en su placa de identificación. Porque ya estamos hartos y cansados de escuchar que no hay ningún Discordiano en las trincheras. También querrá poner “Discordiano” en la casilla de religión, cuando llene los formularios para aplicar a un empleo –especialmente si usted ya está desempleado y en todo caso, no quiere que le den el condenado trabajo. 9 N.T. La palabra en inglés “plagiarism” se pronuncia de una manera que puede prestarse para un doble sent ido. Plagio – Plaga.
Un método secreto para identificar su Discordianidad, para el beneficio de otros Discordianos, es usar una oreja de abrefácil de aluminio, de lata de cerveza, colgado de una cuerda alrededor de su cuello. Eso se llama un Ojo de Eris que Todo lo Ve (completo con Lágrima) y ayudará a mantener a otros miembros de la Sociedad Discordiana fuera de su camino. O si usted es un extrovertido –y ni siquiera se avergüenza de ello –puede subirse a una caja de manzanas en la mitad de la calle y despotricar de la Diosa en público. Personalmente, prefiero las cajas de madera pero, de todas maneras, usted obtiene al menos cinco puntos por cada despotrique que haga. Se ganan puntos extra por manejar con aplomo a las personas que fastidian a los oradores –o por cualquier otra cosa, además de las peleas a puños. Un secreto para manejar a las personas que interrumpen y fastidian a los oradores me fue dado, incidentalmente, por un agitador profesional de muchedumbres, quien solía hablar en Hyde Park. Usted memoriza un montón de expresiones de desprecio, útiles para toda ocasión. Así que no importa lo que su torturador diga, usted le puede responder con algo como: “El aire caliente hace que un globo se eleve. ¿ Qué es lo que te está manteniendo abajo?” Otro secreto para despotricar fue revelado por el Rev. Ivan Stag cuando, debido a la negación de una propuesta para The Stark Fist, él dijo: “Divagó, pero no lo suficiente”. Un buen despotrique no sólo divaga, sino que deambula positivamente. (Use esta introducción como modelo). Siga cambiando el tema para que su audiencia, con sus cortos periodos de atención, no se aburra. Si cambia de tema entre 45 y 72 veces por minutos (un ritmo cercano al ritmo cardiaco humano) –y los mistifica mezclando metáforas –muy pronto tendrá a todos esos imbéciles comiendo de la palma de su mano, a sus pies, y los manejará con el dedo meñique. Puede aprender muchísimo estudiando magníficos oradores del pasado. Heuy P. Long cobró por Petróleo Estándar diez dólares, por cada barril que bombeaban en Louisiana, y luego les devolvió el 90% por debajo de cuerda. Asron Burr le disparó a Alexander Hamilton. Marco Antonio repetía: “...pero estos son hombres honorables”, en todos sus discursos. Recuerde qué tan efectivas fueron esas repeticiones selectivas para influenciar las emociones de los actores que fueron escogidos para representar a los ciudadanos romanos en las obras de Shakespeare. Ni por un segundo piense que usted no puede llegar a ser un orador excepcional: si sólo pudiera encontrar una manera de seguir repitiéndolo, hipnóticamente, a usted mismo, e ir cambiando el tema de su discurso, frecuentemente, todo al mismo tiempo. Winston Churchill señaló otro atributo de un buen retórico: es la sinceridad. Usted de verdad debe estar en contra de los bombardeos de Alemania a Londres antes de que pueda persuadir a los ingleses de que eso es algo terrible. La aptitud natural también juega un papel importante. Los Estados Unidos no ha conocido orador público más grande que Franklin D. Roosevelt, tanto que su hijo una vez hizo una broma: “Mi padre siempre quiso ser la novia en cada matrimonio y el cadáver en cada funeral”. Eso es importante recordarlo, porque si usted quiere ser la novia en cada funeral y el cadáver en cada matrimonio definitivamente usted no está hecho con los ingredientes
correctos para esto. Su sentido para saber cuándo es el momento oportuno está desactivado. En ese caso usted podría tener mejor suerte en conversaciones de tú a tú, el versátil arte de la seducción uno a uno, el cuál usted desea aprender de todas formas. En este caso, también las repeticiones hipnóticas son la clave para acceder a un potencial ilimitado. Escoja cualquier tema al azar para repetir –una palabra, un nombre o un número serán suficientes. Digamos que, para este ejemplo, usted escoge el número 5 de entre todas las posibilidades. Una y otra vez, cinco por cinco, de nuevo repita, sin parar continúe así hasta que su víctima esté extasiada en la Quinta Dimensión. Luego deslúmbrelos con todas las técnicas que se encuentran en “Un Manual para Evangélicos Erisianos” en la página 00065. Algunos detalles como luces y música para crear un ambiente, y preparar el estado de ánimo, también son importantes. Para máximos resultados, ilumine el cuarto con luces estroboscópicas. Ponga la Quinta Sinfonía de Beethoven de fondo. Los tendrá comiendo de la palma de su mano. Si le repele la idea de tener algo que ver con cualquier ser humano –individualmente o en grupo –entonces, probablemente usted esté destinado para ser un gran escritor Discordiano, como yo. Si ese es el caso, mi consejo es que considere la vehemente forma de literatura conocida como manifiesto. Usted no sólo debería leer el Manifiesto Comunista para que pueda hallar nuestra forma de, cómo lograr que los banqueros financien sus actividades, también debe estudiar los menos conocidos, pero igualmente grandioso, especímenes de este género. El recuerdo que especialmente viene a mi memoria con respecto a este tema, es el clásico clandestino de autor anónimo, “Manifiesto de la Élite Artística de la región norte-centro de los E.E.U.U.A.” Cómo aún no se ha editado como antología, lo reproduzco completo aquí, tal como apareció en la edición #2 de Falso Positivo (c/o Donna Kossy, Box 953, Allston, MA 02134): Manifiesto de la Élite Artística de la región norte-centro de los E.E.U.U.A. Élite artística es un nombre poco apropiado. Reclamamos unidad para la región norte-centro de los E.E.U.U.A. donde nacimos y fuimos criados. Apoyamos la secesión de la región norte-centro del vacilante cadáver de las costumbres norteamericanas. Sentimos que la región norte-centro debe firmar sus propios tratados y crear sus propias alianzas. ¡Apoyamos la liberación de Quebec! No creemos en el balance de la hipótesis del terror y deseamos que nos descarten de todas las futuras guerras nucleares. Creemos en la cordura y estabilidad de la región nortecentro de los E.E.U.U.A y refutamos aquellos que provengan de cualquier costa, quienes perciben las tierras centrales como agobiantes, retrasadas, incultas (somos campesinos blancos, cabrón), etc. Esto es propaganda creada por el poder intelectual de la élite del Este, en su intento cínico y despiadado por mantener las cadenas en el centro de América. ¡Reclamamos solidaridad con el Tercer Mundo como pueblo explotado! Como una de las naciones más ricas del Tercer Mundo, prometemos
eliminar las rejas de nuestras casas rodantes para contribuir con el crecimiento de la alianza del Tercer Mundo. Hacemos un llamado para que cesen los monopolios de telecomunicaciones y se destruyan los métodos de propaganda que están al aire. No más Lucy. No más Beaver. No más propaganda corporativa para la ética consumista. ¡TV gratis! Será creado un nuevo sistema mediático localizado. No más cubrimiento sensacionalista de noticias. Intercambio de ideas, constante y abierto; refutamos las actuales teorías suscritas a la comunicación masiva sobre el intercambio libre de ideas. ! No más esclavitud al vaquero de Marlboro! No más esclavitud a la falsa ilusión de la individualidad Norteamericana. Individualidad real, no publicidad. No más Los Ángeles de Charlie. No más escapismo. Este es un llamado para que la gente de la región norte centro de los E.E.U.U.A. se preocupe por sus propias vidas, no las vidas que el Oeste cree que tenemos y que el Este pide que tengamos. Este es un llamado de solidaridad a todas las personas de la región norte-centro para que podamos refutar las ideas del Este, para ponerle un alto a la conveniente imagen de la región norte-centro, como una tierra pasiva llena de pueblerinos y heno. De marionetas fáciles de manejar, de una tierra fácilmente dominada por las ideas y deseos de nuestros primos angloparlantes. ¡Nosotros ya no somos más sus marionetas! Necesitamos reestructurar nuestras universidades dominadas por el Este. Solidaridad con la región central de Canadá. Solidaridad con los Ucranianos. Fin al monopolio industrial de los recursos mundiales. ¡Fin a la plaga del consumismo. Fin a la presente segmentación del mundo y unidad con todas las gentes oprimidas! Patrocinado por La Organización de Élites Artísticas de Indiana. A pesar de la falta de un explícito Discordianismo, fíjese aquí en la presencia de todas las características de un excelente manifiesto: emociones mezcladas expresadas con toda la virulenta vehemencia de emociones no mezcladas. Así que si existe alguna causa acerca de la cual usted se sienta ambivalente, haga lo que hizo Karl Marx: Redacte su manifiesto. Aún no existe ningún manifiesto Discordiano. Necesitamos al menos cinco. Eso generará controversia y confundirá a Caragris. Mi nombre Sagrado favorito –Omar Khayyam Ravenhurst –funciona de esa manera. Es una crisis de identidad ambulante. Cualquier persona puede decir o hacer cualquier cosa en nombre de Omar Khayyam Ravenhurst. Para bien o para mal, nunca falla para confundir a las autoridades. Esta tradición empezó en 1960, cuando yo era un funcionario de entrenamiento básico en la Base Aérea de la Marina, 11. Escribí el alias Ravenhurst en una lista de una charla de entrenamiento, enlistándolo como un conductor de camión del departamento de transporte motorizado –número serial 1369697, rango: soldado. Cuando Ravenhurst, Omar K., no se presentó al cargo, alguien llamado capitán a cargo de transporte motorizado fue llamado para que diera con el paradero de Ravenhurst. Por supuesto que nadie en el grupo motorizado había escuchado jamás acerca de dicho soldado.
Transporte motorizado llamó a la administración. Tampoco había ningún Ravenhurst en los registros de ellos. Un oficinista de administración, Cabo Chadwick, vino para preguntarme acerca del misterioso Soldado de Infantería Marina. Después de haber regresado a su escritorio, Chadwick diligenció una tarjeta IRC –un registro condensado –la cual sería suficiente hasta que llegara el archivo completo de Ravenhurst, proveniente de su última estación de servicio: Barracas de la Marina, Este Británico, fuera de Cambodia. Un hombre inusual, este Ravenhurst –con su IQ de 157. ¿Cuántos conductores de camión hablaban 17 idiomas y que en diez años de servicio, nunca había sido recomendado para una promoción? Usted se imaginaría que un vistazo a tales estadísticas levantaría sospechas. Pero días más tarde tuvo lugar una conversación, que alcancé a escuchar, entre dos tenientes y el arrogante sargento de personal, quien dirigía el entrenamiento básico (quien, para proteger su identidad del ridículo, llamaré Karen Elliot en lugar de Sargento García) “¿Dónde crees que aprendió 17 idiomas - incluyendo Alto y Bajo Swahili?” se preguntó en voz alta, uno de los oficiales. “Apuesto a que sus padres eran misioneros,” replicó Karen Elliot. “La mayoría de los hombres se hacen soldados de primera categoría en seis meses. ¡Este tipo lleva siendo soldado raso diez años! Lo voy a recomendar para una promoción,” anunció el otro teniente. “Es mejor que hable primero con él, señor,” Karen Elliot le advirtió. “Con la gente inteligente nunca se sabe.” Chadwick, quien estaba acechando por los alrededores, de repente gritó: “¡ALLÍ ESTÁ! ¡ESE ES ÉL! ¡ESE ES RAVENHURST, AHÍ MISMO!” Un fornido conductor de camión cuyo sobrenombre era Buda, por casualidad estaba humedeciendo el polvo en esas inmediaciones, con un camión tanque de agua, equipado con un aspersor en la parte trasera. Deseoso por anotarse unos puntos con los oficiales, Karen Elliot corrió hacia allá y le gritó a Buda. Buda detuvo el camión y apagó el motor y luego dijo, “¿qué?” “¡NO HARAS QUE CREZCA PRASTO DE ESA MANERA!” Elliot lo repitió con una risa débil. “Oh,” dijo el Buda, antes de encender el camión de nuevo y seguir su camino. Historias como esa se difundieron rápidamente así como el nombre de Ravenhurst. A su favor puedo decir que, yo por mi parte respondí una encuesta acerca de cómo mejorar el entrenamiento básico. Condiciones de combate más reales en el campo de obstáculos y entrenamiento de campo en el tema de control de enfermedades venéreas, fueron algunas de sus recomendaciones. Tiempo después, anexé a nuestros archivos una aplicación en nombre de Ravenhurst, en la escuela de Entrenamiento para Oficiales. Razón: “He sido soldado raso por diez años, así que la única manera en la que espero ser promovido es aplicando para ser teniente segundo”. De un extremo al otro, sobre la página, estaba estampada la palabra “APROBADO”. No obstante, por alguna inexplicable razón, Ravenhurst siguió siendo soldado raso.
Después de que fui dado de baja me encontré con Bud Simco, quien permaneció en la misma unidad por más tiempo que yo. “Cerca de un mes después de que fuiste dado de baja, hubo un ensayo general para la inspección más grande del año. Para ese entonces, Ravenhurst tenía asignado un casillero con su nombre y una litera. Alguien le agregó un toque de realismo, poniendo bajo la litera de Ravenhurst, un par de zapatos viejos talla seis, con agujeros en la suela. Sólo había una persona más en ese cubículo y estaba bastante molesto pues Ravenhurst nunca estaba allá, en las mañanas, para ayudar a barrer. Una o dos veces hasta lo denunció con el sargento al mando. Cuando llegó el gran día de la inspección, hasta cerraron el centro de radar. Todo el mundo tenía que pasar por inspección. No había excepciones. El Coronel Fenderson y el sargento al mando hicieron su aparición, inspeccionando un cubículo a la vez. Era basura sobre la cama” agregó, para indicar que había sido la inspección más minuciosa que puede hacerse –con cada pieza del equipo dispuesto cuidadosamente sobre la litera. “La única litera con la ropa de cama sobre ella estab a vacía. Sólo un hombre faltaba”. “Ellos quería saber quién era Ravenhurst y, más importante aún, dónde estaba. Nadie sabe, pero la otra persona en su cubículo le recuerda al sargento a cargo que Ravenhurst es una persona que todo el tiempo finge estar enfermo. Luego preguntaron si alguien había visto al tal Ravenhurst. El Soldado Monty Cantsin respondió: „Todas las tardes Ravenhurst se sienta ahí en su litera ‟. „Bien entonces, ¿cómo es este Ravenhurst?‟ Cantsin abre sus dos brazos y dice: „Oh, ¡él es una gran montaña de hombre!‟. Pero justo en ese momento el sargento a cargo se inclina y recoge los pequeños zapatos talla seis. Ellos llamaron a transporte motorizado. „Por la m aldita enésima vez‟ el capitán le dice al sargento, „no hay nadie llamado Ravenhurst en transporte motorizado‟. Entonces los jefes se reunieron y decidieron que Ravenhurst debía haber llamado al escuadrón, sin reportarse con su estación de trabajo asignada –para poder escabullirse todo el tiempo. Así que estaban listos para colgarlo –tan pronto como lo encontraran”. “Por toda la base, fue dirigida una infructuosa cacería humana antes de que el Sargento Karen Elliot escuchara que estaban buscando a Ravenhurst. De alguna manera –tal vez inspeccionando los campos de entrenamiento básico –él descubrió que Ravenhurst era una broma y como desquite, lo divulgó, estoy seguro, por muchos puntos. Unos días más tarde apareció una carta en la cartelera del escuadrón, dictada por el propio Coronel Fenderson –felicitando al Soldado Omar Khayyam Ravenhurst por conducta sobresaliente”. En 1968, cuando Robert Anton Wilson y yo decidimos formar una conspiración con ningún propósito –para que los investigadores nunca pudieran descifrar de qué se trataba –le conté acerca de Ravenhurst y lo invité para que cualquier persona que él reclutara, hiciera cualquier cosa, en cualquier lado, en cualquier momento, usando el, ya omnipresente, nombre. Decidimos llamar tal conspiración, aunque es poco original, Bavarian Illuminati –una travesura que culminó eventualmente en la Trilogía los Illuminatus! Con respecto a Ravenhurst, lo último que escuché fue que la KGB estaba tratando de encontrarlo para nombrarlo Director del Partido Comunista Americano.
Estoy seguro que cogieron al Fenderson equivocado.
Omar Khayyam Ravenhurst, Soldado, USMC (Ret.) Enero 23, 1991
Algunos apartes de la entrevista a Malaclypse el Joven por EL GRAN DIARIO METROPOLITANO YORBA LINDA HERALD-NEWS-SUN-TRIBUNE DISPATCH-POST Y BOLETÍN DEL CONCILIÁBULO DE LA SOCIEDAD DISCORDIANA DE SAN FRANCISCO Y EL REPORTE INTERGALACTICO & PAPA POPÓ ______________________________________________________________________ ______________________________________________________________________ ______________________________________ POPÓ MAYOR: ¿es usted alguien serio o qué? MAL-2: Algunas veces tomo el humor seriamente. Algunas veces tomo las cosas serias con humor. De cualquier forma es irrelevante. GP: Tal vez usted simplemente está loco. M2: ¡Efectivamente! pero no rechace estas enseñanzas creyendo que son falsas por el hecho de que yo estoy loco. La razón por la que estoy loco es porque son verdaderas. GP: ¿Eris es de verdad? M2: Todo es cierto. GP: ¿Incluso las cosas falsas? M2: Incluso las cosas falsas son ciertas. GP: ¿Cómo puede ser eso posible? M2: Hombre, no lo sé. Yo no lo hice. GP: ¿Por qué opera usted con tantos negativos? M2: Para disolverlos. GP: ¿Desarrollaría más ese punto? M2: No. GP: ¿Existe algún significado esencial detrás de POEE? M2: Hay una Historia Zen acerca de un estudiante que le pidió a su Maestro que le explicara el significado del Budismo. La respuesta del Maestro fue “Tres libras de lino.” GP: ¿Esa es la respuesta a mi pregunta? M2: No, claro que no. Eso es solamente ilustrativo. La respuesta para su pregunta es ¡CINCO TONELADAS DE LINO!
ANIQUILACIÓN SUSPENDIDA
PRINCIPIA DISCORDIA o CÓMO ENCONTRÉ A LA DIOSA & QUÉ LE HICE CUANDO LA ENCONTRÉ Siendo una Introducción Inicial a Los Misterios Erisianos -----Como fue Divinamente Revelado a Mi Altísima Reverencia MALACLYPSE EL JOVEN, KSC Omnibenevolente Polipadre de la Virginidad en Oro y ALTO SACERDOTE de LA HERMANDAD PARATEO-ANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTERICA (POEE)
¡QUÉ VIVA ERIS! --- ¡TODOS ACLAMEN LA DISCORDIA! Dedicado a la más Bella
- CONCILIÁBULO JOSHUA NORTON Surrealista, Arlequín, Absurdista y Artista Colgado del Tumulto POEE es una manifestación de LA SOCIEDAD DISCORDIANA acerca de la cual usted aprenderá más y entenderá menos. Nosotros somos una tribu de filósofos, teólogos, magos, científicos, artistas, payasos, y maniacos similares quienes están intrigados con ERIS DIOSA DE LA CONFUSIÓN y con Sus Acciones.
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3 El Caos Sagrado (ilustración) 4 Los Cinco Mandamientos (El Pentavómito) 5 Historia Zen 6 Telegrama de Jehová 7 Nacimiento del Movimiento Erisiano 11 Himno de Batalla de La Eristocracia 12 Acerca de la Oración 13 El Cielo está abajo... 14 El dinero de Norton 15 Eris -Genealogía Griega 16 La Ley de los Cincos 17 El Mito de la Manzana de la Discordia 19 Himno Erisiano 20 Tabla POEE 21 Símbolo POEE 26 Afirmación Erisiana 27 Certificado Legionario 27 St. Gulik 28 Cómo iniciar un conciliábulo POEE sin meterse en problemas con el Polipadre 29 Rito de Bautismo 31 Juramento del Misterio 32 La Sociedad Discordiana 33 Cuerpos de La Manzana Dorada 33 Señal Numeral V 34 Calendario 35 Nombres Santos 36 Tarjetas de Papa 37 Parábola del Té Amargo 38 Sermón acerca de la Ética y el Amor 39 Apóstoles de Eris 41 Cómo se reveló el Honesto Libro de la Verdad 42 La Maldición de Caragris 43 Mandala 44 Cosmología (Libro de Útero) 46 Órdenes de Discordia 47 Entropía (Norbert Wiener) 48 La Iluminación de Zarathud
49 El Caos Sagrado (texto) 52 Transformador HODGE/PODGE 53 El Santuario de Brunswick 54 Los Guijarros de Starbuck 55 Eris durante 3125 años (Carta de Brasil) 56 Cosmogenia (Hijas del Vacío) 59 Canto Syadastian 60 Clasificación de Santos 61 Ocultismo 62Astrología 63 Caragris y el Negativismo 64 La Maldición del Pavo 65 Argumentos para Evangélicos 66 “Hundirse” (Juego) 67 Carta en Cadena (Esfuerzo Conjunto) 68 Clasificación de Avatares 69 Epístola a los Paranoicos 71 Decodificador del Código Criptográfico Súper Secreto 72 Illuminati (Carta) 74 Salvación
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LOS CINCO MANDAMIENTOS (EL PENTAVÓMITO) El PENTAVÓMITO fue descubierto por el ermitaño Apóstol Zarathud en el Quinto Año de la Oruga. Los encontró tallados en la roca dorada, mientras construía una terraza para su cueva; pero su significado se ha perdido pues estaban escritos en un código misterioso. Sin embargo, después de 10 semanas y 11 horas de intenso escrutinio, él percibió que el mensaje se podía leer parado sobre su cabeza y viéndolo al revés. ¡SEPAN LOS HOMBRES DE FE! I - No hay Diosa más que la Diosa y Ella es Tu Diosa. No hay Movimiento Erisiano más que el Movimiento Erisiano y es el Movimiento Erisiano. Y cada Cuerpo de Manzana Dorada es el amado hogar de un Gusano Dorado. II - Un Discordiano Siempre Debe usar el Sistema Oficial de Numeración Discordiana de Documentos. III - Durante su Iluminación temprana, un Discordiano debe marcharse solo & tomar parte gozosamente de un Hog Bog, un viernes; esta Ceremonia Devocional para Protestar en contra del Paganismo popular del Día: de la Cristiandad Católica (no carne los Viernes), del Judaísmo (No carne de Cerdo), de las personas de la Indias (No carne de Vaca), de los Budistas (No carne de animal) y de los Discordianos (No Pan para Perros Calientes). IV - Un Discordiano no debe Tomar Parte en el consumo de Pan para Perros Calientes, pues tal fue el Consuelo de Nuestra Diosa, cuando Ella fue confrontada con el Desaire Original. V - Un Discordiano tiene Prohibido Creer lo Que Lee. PREGUNTA DE EXAMEN de TopangaCabal COLEGIO DE LAS DOCE FAMOSAS MENTES BUDAS: Si ellos son nuestros hermanos, ¿por qué no podemos comerlos?
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UNA HISTORIA ZEN Por Camden Benares, El Conde de Cinco Director, Campamento Conciliábulo Sumiso Un joven hombre, serio, encontró muy confusos los conflictos de América de mediados del Siglo XX. Acudió a muchas personas buscando una manera de resolver la discordia que habitaba dentro de sí y que lo incomodaba, pero él seguía incómodo. Una noche estando en un café, un Maestro Zen auto-ordenado le dijo, "Dirígete a la mansión dilapidada que encontrarás en esta dirección, la cual he escrito, en este papel, para ti. No hables con las personas que viven allá; debes permanecer en silencio hasta que la luna salga mañana en la noche. Ve al salón grande ubicado a la derecha del corredor principal, siéntate en posición de loto encima de los escombros en la esquina nordeste, mirando la esquina y medita." Él hizo lo que el Maestro Zen le indicó. Su meditación fue interrumpida frecuentemente por algunas preocupaciones. A él le preocupaba si el resto de las instalaciones de plomería se caerían del baño del segundo piso, para sumarse a los tubos y demás escombros sobre los cuales él se hallaba sentado. Le preocupaba cómo se daría cuenta cuando saliera la luna la noche siguiente. Le preocupaban también las cosas que decían de él las personas que atravesaba ese salón. Sus preocupaciones y meditación fueron interrumpidas cuando, como si su fe hubiera sido puesta a prueba, unos escombros cayeron del segundo piso, sobre él. En ese mismo instante dos personas entraron al salón. El primero le preguntó al segundo, quién era ese hombre allí sentado. El segundo respondió "Algunos dicen que es un hombre santo. Otros dicen que es un imbécil." Al escuchar esto, el hombre alcanzó la iluminación.
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- EL
NACIMIENTO DEL MOVIMIENTO ERISIANO 10. La Tierra Tiembla y los Cielos se estremecen; las bestias de la naturaleza se reúnen en rebaños y las naciones de los hombres se apartan; los volcanes emiten calor, mientras tanto, en otras partes el agua se convierte en hielo y se derrite; y luego otros días simplemente llueve. 11. En efecto muchas cosas suceden. HBT. El Libro de las Predicciones, Cap. 19 LA REVELACIÓN Justo antes de la década de los sesentas, cuando Sputnik estaba solo y nuevo; en la época cuando Ken Kesey tomó su primer viaje de ácidos, como voluntario médico; antes de los periódicos clandestinos, clande stinos, Viet Nam, y las charlas acerca de la segunda se gunda Revolución Americana; en los, comparativamente más silenciosos, últimos años de la década de los cincuentas, justo antes de que la idea del RENACIMIENTO se volviera relevante... Dos jóvenes californianos, más tarde conocidos como Omar Ravenhurst y Malaclypse el Joven, se daban gusto con su costumbre de sorber café en una bolera nocturna, donde generalmente, se la pasaban resolviendo los problemas del mundo. Esta noche en particular, el tema principal de discusión era la discordia, y ellos se quejaban mutuamente de la confusión personal que sentían en sus respectivas vidas. “Resuelve el problema de la discordia” discordia”, dijo uno; el otro, “el caos y el conflicto son la raíz de toda confusión.” PRIMERO DEBO ROCIAR POLVO DE HADAS SOBRE TI De repente el lugar se vio desprovisto de luz. Luego un silencio absoluto los envolvió y se sintió una gran quietud. Luego vino un destello cegador de intensa luz, como si su misma psique se hubiera convertido en Nova. Después la visión regresó.
Los dos estaban aturdidos y ninguno se movió o pronunció palabra durante varios minutos. Observaron a su alrededor, y vieron que los jugadores estaban congelados, como estatuas, en una variedad de cómicas posiciones y que una bola de bolos estaba categóricamente anclada al piso, sólo a pulgadas de los pinos hacia los cuales había sido lanzada, para derribarlos. Los dos se miraron el uno al otro, totalmente incapaces de explicar el fenómeno. La situación era de suspensión y uno de ellos notó que el reloj se había detenido.
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Nueva Historia de Caos Ninguna faja, nunca, ha curado ningún embarazo.
Entonces entró al salón un chimpancé, peludo y con el hocico gris, caminando erguido con su metro cincuenta centímetros y ecuánime con natural majestuosidad. Llevaba un pergamino y caminó hacia los dos jovencitos. “Caballeros’” dijo él, “¿Por qué la luna de Pickering da vueltas en una órbita en reverso? Caballeros, tienen pezones en el pecho; ¿ustedes dan leche? Y, Caballeros, ¿qué se debe hacer con la Ley de Heisenberg, si se puede saber?” El chimpancé hizo una pausa. “¡ALGUIEN TUVO QUE PONER TODA ÉSTA CONFUSIÓN AQUÍ!” Y con eso él reveló su pergamino. Era un diagrama, como un ying-yang con un pentágono de un lado y una manzana en el otro. Luego el chimpancé explotó y los dos jóvenes perdieron la consciencia.
ERIS-DIOSA DEL CAOS, DISCORDIA Y CONSFUSIÓN Ellos despertaron al escuchar el sonido estrepitoso de los pinos y encontraron a los jugadores concentrados en su juego, y a las meseras ocupadas haciendo café. Era evidente que su experiencia había sido privada. Los jóvenes discutieron su extraño encuentro y reconstruyeron de memoria el diagrama del chimpancé. Durante los siguientes cinco años, buscaron en bibliotecas para descubrir su significado, pero se sintieron decepcionados al desvelar referencias sólo del Taoísmo, la bandera de Corea y la Tecnocracia. Solamente hasta que rastrearon la inscripción griega sobre la manzana fue que descubrieron la antigua Diosa conocida por los griegos como ERIS y por los romanos como DISCORDIA. Esto sucedió en la quinta noche y cuando durmieron esa noche, cada uno tuvo un sueño vívido de una mujer espléndida, cuyos ojos eran tan suaves como una pluma y tan profundos como la eternidad misma, y cuyo cuerpo era una danza espectacular de átomos y universos. Pirotecnia de pura energía, formaba su largo y suelto cabello, se manifestaban y disolvían arco iris a medida que ella hablaba con una voz cálida y dulce: He venido a decirte que eres libre. Hace muchos años, Mi consciencia dejó al hombre, que debía desarrollarse a sí mismo. Regreso para encontrar este desarrollo acercarse a su culminación, pero entorpecido por el miedo y las malas interpretaciones. Ustedes han construido armaduras para su ser y corazas para su psique y se han ataviado con ellas, su visión es restringida, sus movimientos son torpes y dolorosos, su piel está amoratada y su espíritu asado al sol. Soy caos. Soy la sustancia con la cual sus artistas y científicos construyen ritmos. Soy el espíritu con el cual sus niños y payasos ríen en feliz anarquía. Soy caos. Estoy viva y te digo que eres libre.
Durante el mes siguiente ellos estudiaron filosofías y teologías y aprendieron que ERIS o DISCORDIA era, ante todo, temida por los antiguos debido a su cualidad
perturbadora. Efectivamente, el concepto mismo de caos aún era considerado el equivalente del conflicto y era tratado como algo negativo. “Con razón las cosas están todas jodidas” concluyeron los jóvenes, “entendieron todo al revés”. Encontraron que el principio del desorden era tan significativo como el principio del orden. Con esto en mente, estudiaron el extraño ying-yang. Una tarde, durante una meditación, una voz vino a ellos: Su nombre es EL CAOS SAGRADO. Los nombro sus guardianes. Ahí encontrarán cualquier cosa que deseen. Hablen de Mí como DISCORDIA, para evidenciar contraste con el pentágono. Díganle a la humanidad constreñida que no hay reglas, a menos que ellos escojan inventar reglas. Mantengan presente las palabras de Syadasti: “ES UN VIENTO NEFASTO QUE NO MARAVILLA A NADIE” Y recuerda que no hay tiranía en el Estado de Confusión. Para más información, consulte su glándula pineal.
□ NO HAY PRISA “¿Qué es esto?” balbucearon el uno al otro, “¿Una religión basada en La Diosa de la Con fusión? ¡Es una completa locura!” Y con estas palabras, se miraron el uno al otro en absoluto asombro. Omar empezó a reírse tontamente. Mal empezó a reírse a carcajadas. Omar empezó a saltar de arriba a abajo. Mal estaba riéndose y gritando como para ganarle al infierno mismo. Y en medio de chillidos y con lágrimas en sus mejillas, cada uno nombró al otro Alto Sacerdote de su propia locura, y juntos se declararon a sí mismos la sociedad de la Discordia, lo que sea que eso significara.
HIMNO DE BATALLA DE LA ERISTOCRACIA Por Lord Omar VERSO Mi cerebro ha meditado en los giros del Caos; Está flotando sobre la mesa donde los Jefes de Personal se encuentran ahora Reunidos discutiendo el lanzamiento de la Bomba; ¡Su Cuerpo de Manzana es fuerte! CORO ¡Grandiosa (y sangrienta) vieja Discordia! ¡Grandiosa (y sangrienta) vieja Discordia! ¡Grandiosa (y sangrienta) vieja Discordia! ¡Su Cuerpo de Manzana es fuerte! VERSO Ella no fue invitada a la fiesta que ellos hicieron en Pico Limbo; * Así que Ella lanzó una Manzana Dorada, ¡en lugar de poner la otra mejilla! Oh, rompió la Ponchera Sagrada e hizo que el néctar se derramara; ¡Su Cuerpo de Manzana es fuerte! * “Pico Limbo” se refiere al Viejo Pico Limbo, comúnmente llamado por los griegos “O Limb‟ P--o” “La marea está cambiando...el enemigo está sufriendo terribles pérdidas...” -Gen. Geo. A. Custer
00011
Personas en una Posición para Saber, Inc. ACERCA DE LA ORACIÓN Alguna vez uno de sus discípulos le preguntó a MAL-2 si él, con frecuencia., oraba a Eris. Él le contestó con estas palabras: No, nosotros los Erisianos rara vez oramos, es muy peligroso. Charles Fort ha hecho una lista de muchos incidentes fácticos de gente ignorante enfrentando, digamos, una sequía, y que enseguida oraron fervorosamente -- y luego vieron como toda su población fue arrasada por una torrencial inundación.
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14. Limpiaos el culo con lo Que está Escrito y sonreíd de oreja a oreja a lo que se Habla. Tomad vuestro refugio con vuestro vino en la Nada, detrás de Todo, mientras se apresura por el Camino. LA SAGA PÚRPURA HBT; El Libro de las Predicciones, Cap. 19
El cielo está abajo. El Infierno está arriba. Esto es verificado por el hecho de que los planetas y las estrellas están ordenados en sus movimientos, mientras que acá abajo en la tierra nos acercamos al caos fundamental. Hay otras cuatro pruebas, pero las he olvidado. --Josh el Dill KING KONG KABAL
ES MI MAYOR CREENCIA QUE ES UN ERROR TENER CREENCIAS SÓLIDAS
Los Clásicos Griegos no fueron influenciados por los Clásicos Griegos
LO QUE SABEMOS ACERCA DE ERIS (no mucho) Los Romanos dejaron una semblanza Suya para la posteridad --Ella era representada como una mujer grotesca de semblante pálido y espantoso, Sus vestimentas estaban rotas y rasgadas, y se veía como si ocultara una daga en Su Pecho. Para ser honesto, la mayoría de las mujeres se ven pálidas y espantosas cuando ocultan una fría daga en sus pechos. Su genealogía proviene de los griegos y es completamente confusa. O Ella era hermana gemela de Aries y la hija de Zeus y Hera; o Ella era la hija de Nix, diosa de la noche (quien era o la hija o esposa de Caos o todas las anteriores) y del hermano de Nix, Erebus, y cuyos hermanos incluyen Muerte, Fatalidad, Burla, Miseria y Amistad. Y que ella engendró a Olvido, Disputas, Mentiras y a un montón más de dioses y diosas de la misma clase. Un día MAL-2 consultó su Glándula Pineal* y le preguntó a Eris, si Ella realmente había creado esas cosas terribles. Ella le dijo que siempre le han gustado los Antiguos Griegos, pero que no se puede confiar en ellos en cuanto a cosas históricas se refiere. “Ellos eran víctima de indigestiones, indigestiones , tu sabes.” dijo Eris. Basta con decir que Eris no es odiosa ni maliciosa. Pero es traviesa y se pone un poco mal humorada, algunas veces.
*LA GLÁNDULA PINEAL es donde todos y cada uno de nosotros podemos hablar con Eris. Si tiene problemas activando activando su Pineal, intente usar usar el apéndice, que funciona casi casi igual de bien. Referencia: Referencia: DOGMA I, METAFÍSICA METAFÍSICA #3, “La Adoctrinación “La Adoctrinación de de la Glándula Pineal Pineal ”.
00015 DIRUIT AEDIFICAT MUTAT QUADRATA ROTUNDUS - Horace
00016 ¡Los Detalles Íntimos de la Historia! LA LEY DE CINCOS La Ley de Cincos es uno de los viejos Misterios Erisianos. Primero fue revelada al Buen Señor Omar y es una de las grandes contribuciones proveniente del Templo Escondido de Jesús Feliz. POEE se suscribe a la secta de la Ley de Cincos. POEE también reconoce el Santo 23 (2+3=5) que fue incorporado por el Obispo Doc. Mordecai Malignatius, KNS, en su secta Discordiana, El Antiguo Profeta Iluminado de Bavaria. La Ley de Cincos dice simplemente que: TODAS LAS COSAS SUCEDEN EN CINCOS, O SON DIVISIBLES POR Y/O UN MÚLTIPLO DE CINCO, O SON DE ALGUNA MANERA DIRECTA O INDIRECTAMETE ADJUDICADAS AL 5. La Ley de Cincos nunca se equivoca.
Los Nagas del Alto Burma dicen que el sol brilla de día porque, siendo siendo una mujer, le da miedo aventurarse a salir de noche.
00017
“ENCONTRARÁS que el ESTADO es la clase de ORGANIZCIÓN
que, aunque hace grandes cosas muy mal, hace pequeñas cosas muy mal, también”
- JOHN KENNETH GALBRAITH EL MITO DE LA MANZANA DE LA DISCORDIA Al parecer Zeus estaba preparando un banquete de matrimonio para Peleus y Thetis y no quería invitar a Eris, por su reputación de busca pleitos.* Esto hizo enojar a Eris, así que ella elaboró una manzana de puro oro ** e inscribió sobre ella KALLISTI (“Para la/el más bella) y el día de la fiesta, Ella, la hecho a rodar por el corredor del banquete y luego se fue, para estar sola y gozosamente disfrutar de un perro caliente. Tres de las diosas invitadas, ***Atenea, Hera y Afrodita, inmediatamente, cada una de ellas reclamó que la manzana le pertenecía, por la inscripción. Y empezaron a pelear y lanzar ponche por todas partes. Finalmente, Zeus logró calmar las cosas y declaró que se debía seleccionar un árbitro, lo cual fue una sugerencia razonable y todos estuvieron de acuerdo. Él les envió a un pastor de Troya, cuyo nombre era Paris, porque su madre había tenido mucho galo y se había casado con un francés; pero cada una de las astutas diosas trató de aventajar a las otras, llegando antes donde Paris para ofrecerle un soborno. Atenea le ofreció Heroicas Victorias de Guerras, Hera le ofreció Grandes Riquezas y Afrodita le ofreció a La Mujer Más Hermosa Sobre la Tierra. Siendo un saludable joven troyano, Paris de inmediato aceptó el soborno de Afrodita y ella se quedó con la manzana y él se quedó sin nada. Tal como lo prometió, ella manipuló los sucesos terrestres para que Paris pudiera tener a Helena (La Helena) que en ese momento vivía con su esposo Menelaus, Rey de Esparta. De todas formas, todos saben que la Guerra Troyana tuvo lugar cuando Esparta exigió el regreso de su Reina y que la Guerra Troyana se dice fue la Primera Guerra entre los hombres. Y en consecuencia, sufrimos por “El Desaire Original.” Por lo tanto , un Discordiano no debe participar del consumo de pan para perros calientes. ¿Crees eso?
__________________________________________ * Este se llama LA DOCTRINA DEL DESAIRE ORIGINAL ** Hay desacuerdo histórico concerniente a si esta manzana era de oro metálico o Acapulco. *** La verdad es que había cinco diosas, pero los griegos no sabían de la Ley de Cincos.
5. Una Época de Confusión, o una Época Antigua, es aquella en la que la Historia tal como la conocemos empieza a desplegarse, en la cual Lo Que Sé que Viene, emerge en Forma Corporal, más o menos, y esos momentos son Épocas de Balanceado Desbalance, o Balance Desbalanceado. 6. Una Época de Burocracia es una Época Imperial en la cual las Cosas Maduran, en la que la Confusión se afianza y durante la cual se alcanza el Balance Balanceado, o Estancamiento. 7. Una Época de Desorden o un período Subsiguiente es un Período Apocalíptico de Transición de regreso al Caos, a través de una cortina de inconsciencia, dentro de la cual, finalmente, transcurre la Época. Estas son Épocas de Desbalance Desbalanceado. HBT; El Libro de Útero, Cap. 3
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RECUERDAS QUE... 1. Los niños educados siempre recordarán que una iglesia es el ____________ de ____________.
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PROCLAMACIÓN OFICIAL -- ODD#iii(b)/4.i; 18Aft3135 MATRIZ DESORGANIZACIONAL DE POEE V) LA CASA DE LOS APOSTOLES DE ERIS Para la Eristocracia y la Cabalabilia A. B. C. D. E.
Los Cinco Apóstoles de Eris Los Cuerpos de la Manzana Dorada (KSC) Obispos de la Sociedad Discordiana Sacerdotes Conciliábulos de POEE Santos, Avatares Erisianos y tales Personajes
IV) LA CASA DEL SURGIMIENTO DEL PODGE Para los discípulos de Discordia A. B. C. D. E.
Oficina de Mi Alta Reverencia, El Polipadre Consejo de los Sacerdotes POEE La LEGIÓN DE LA DISCORDIA DINÁMICA Avatares Erísticos Avatares Anerísticos NOTA: A, B y C son APROPIADOS POEE; mientras que D y E son INAPROPIADOS POEE.
III) LA CASA DEL SURGIMIENTO DE HODGE Para la Burocracia A. B. C. D. E.
El Departamento de Archivos Erisianos El Departamento Epistolario de POEE y La División de Dogmas El Departamento de Símbolos, Emblemas, Certificados y Demás El Departamento de Asuntos Erísticos y La Administración para La Horda Erística No-Iluminada El Departamento de Asuntos Anerísticos y La Administración para Ordenes de Discordia
II) LA CASA DEL COLAPSO NACIENTE Para el Fomento de la Liberación de la Libertad y/o el Desaliento de la atracción de la hecatombe. A. B. C. D. E.
Avatares Variados La Quinta Columna POEE = PAPAS = por todas partes Cajón “S” para Sin Archivo Documentos Perdidos y Verdades Olvidadas
= La Mano de Eris con Cinco Dedos = El símbolo oficial de POEE aparece aquí ilustrado. Debe ser este o cualquier dispositivo para representar DOS FLECHAS QUE SE OPONEN CONVERGIENDO EN UN PUNTO COMÚN. Puede ser vertical, horizontal o de otra manera, y puede ser elaborado o simplificado como desee. El nombre esotérico para este símbolo es LA MANO DE ERIS CON CINCO DEDOS, comúnmente llamado solamente LA MANO.
NOTA: En la tradición popular occidental, la se toma para simbolizar cuernos, especialmente, los cuernos de Satán o de las bestias diabólicas. La Mano de Eris con Cinco Dedos, sin embargo, no está pensada para ser tomada como una imagen satánica, pues los “cuernos” descansan sobre otro par de “cuernos” invertidos. O bien pueden ser colmillos de una morsa. No sé qué son, para ser honesto.
00021 “El surrealismo apunta a la transformación total de la mente y todo lo que se le asemeja” -Breton
00022 POEE (pronunciado “POEE”) es una sigla que significa HERMANDAD PARATEOANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTÉRICA. La primera parte se puede entender como “deidad equivalente, a la inversa más allá de la mística.” No somos realmente esotéricos, es sólo que nadie nos presta mucha atención. MI ALTA REVERENCIA MALACLYPSE EL JOVEN, AB, DD, KSC, es el alto sacerdote de POEE y POEE se fundamente en sus revelaciones obispales de La Diosa. Él es llamado El Omnibenevolente Polipadre de la Virginidad en Oro. EL TEMPLO PRINCIPAL POEE es el Conciliábulo Joshua Norton de La Sociedad Discordiana, el cual está ubicado en la glándula pineal de Mal-2 y se puede encontrar si se localiza temporal y espacialmente el resto de Mal-2. POEE no tiene ministerio, ni ordenanza municipal, ni artículos o guía para guardar en la glándula pineal de Mal2 y tiene sólo un escrúpulo --el cual Mal-2 conserva en su llavero. POEE no se ha registrado, ni es sociedad anónima o ni tiene cualquier tipo de nexo con el Estado, por lo tanto el Estado no reconoce a POEE o las Ordenanzas de POEE, lo cual es apenas justo pues POEE no reconoce al Estado. POEE tiene cinco GRADOS: Está el neófito o DISCÍPULO LEGIONARIO. El LEGIONARIO DIÁCONO quien apenas está captando la idea. Un SACERDOTE O SACERDOTIZA POEE ordenado o un CHAPLIN El ALTO PADRE, el Polipadre. Y POEE=PAPA=. LOS DISCÍPULOS LEGIONARIOS DE POEE están autorizados para iniciar a otros como Legionarios de la Sociedad Discordiana. Los SACERDOTES nombran a sus propios DIÁCONOS. EL POLIPADRE ordena a los Sacerdotes. No sé nada acerca de los =PAPAS=.
POEE Y SUS SACERDOTES Si le gusta el Erisianismo tal como se presenta de acuerdo a Mal-2, entonces debe conformar su propio CONCILIÁBULO POEE como un SACERDOTE POEE, así puede ir y hacer un montón de cosas sacerdotales POEE. Un “Conciliábulo POEE” es exactamente lo que usted piensa que es. El Alto Padre no exige nada de sus Sacerdotes, aunque él en cambio espera buena voluntad de su parte. La Oficina del Polipadre es para indicar, no para enseñar. De vez en cuando, él hasta escucha. Si usted nota que sus propias revelaciones de la Diosa se tornan substancialmente diferentes de las revelaciones de Mal-2, entonces tal vez La Diosa tiene planes para usted como Obispo, así que debe considerar la posibilidad de crear su propia secta desde cero, sin obstáculos. Los Obispos no compiten entre ellos, y todos son Sacerdotes POEE de todas formas (tan pronto como los localice). El punto es que los Obispos están creando sendas separadas para llegar a la cima de la montaña Erisiana. Ver l a sección “Sociedad Discordiana”.
ORDENACIÓN COMO SACERDOTE POEE No existen requisitos particulares para Ordenarse, porque si usted desea ser un Sacerdote POEE entonces usted debe, indudablemente, cualificar para ello. ¿Quién mejor que usted mismo puede saber si se debe Ordenar o no? Un SACERDOTE o SACEDOTIZA POEE ORDENADO se define como “alguien que posee un Certificado de Ordenación proveniente de la Oficina del Polipadre.” ¡Buscad en el Caos si vos sois sabio Y encontrad su deleite en su Gran Sorpresa! ¡Mirad dentro del Caos si vos deseáis saber que hay un Caos y por qué no es así! (HBT; El Libro del Consejo, 1:1)
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Consejo Mundial de Iglesias Boutique NOTA PARA SACERDOTES POEE: El Polipadre desea recordarle a todos los Erisianos que el POEE fue concebido no como una iniciativa comercial y se le solicita que mantenga su calma cuando esté buscando recolectar fondos para los Conciliábulos POEE o cuando esté difundiendo la palabra POEE en el mercado.
00025
LA AFIRMACIÓN ERISIANA ANTE LA DIOSA ERIS, YO (nombre o nombre santo) aquí me declaro un HERMANO POEE de LA LEGIÓN DE LA DISCORDIA DINÁMICA. VIVA VIVA VIVA VIVA VIA ERIS ERIS ERIS ERIS ERIS TODOS ALABEN LA DISCORDIA! El presidente POEE Oficial (si existe alguno) responde: TODOS ALABEN LA DISCORDIA!
Ante diversos dioses los mortales hacen reverencia; “Holy Cow y Wholly Chao”10
- Rev. Doc. Grindlebone Monroe Cabal
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N.T. La expresión “Holy Cow” es informal y significa ¡Dios mío! y también ¡Joder! depende del contexto. Wholly Chao significa Caos Completo; Al referirse a la diosa del c aos, Eris. Lo irónico del párrafo se encuentra en el juego de fonemas de las dos expresiones, pues en inglés suenan muy similar al ser pr onunciadas. Entonces, el hecho de que los mortales hagan reverencia a diversos dioses cobra total sentido irónico cuando se lee en inglés Holy Cow y Wholly Chao.
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CÓMO INICIAR UN CONCILIÁBULO POEE SIN METERSE EN PROBLEMAS CON EL POLIPADRE ____________________________________________________________
Si usted no puede encontrar al Polipadre, o si lo encuentra y no quiere tener nada que ver con él, aun así, usted está autorizado para conformar su propio CONCILIÁBULO POEE y hacer Cosas Sacerdotales, usando el libro PRINCIPIA DISCORDIA como una guía. Su rango Oficial será CHAPLIN POEE para LA LEGIÓN DE DISCORDIA DINÁMICA, lo cual es exactamente lo mismo a un SACERDOTE POEE excepto que usted no tiene un Certificado de Ordenación. Las palabras que ahora usted lee son su ordenación. CÓMO CONVERTIRSE EN CHAPLIN POEE 1 2 3 4
Escriba la AFIRMACIÓN ERISIANA en cinco copias. Firme y ponga la huella de su nariz en cada copia. Envíe una al Presidente de Los Estados Unidos. Envíe una al Departamento de Mobiliario y ropa de cama 1021 calle „D‟, Sacramento CA 94814 5 Clave una a un poste de teléfono. Esconda una. Y queme la otra. Luego consulte su glándula pineal.
VIEJO ESLOGAN POEE: Cuando tengas dudas, mándalas a la mierda, Cuando no tengas dudas… ¡duda!
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VIAJE
= EL RITO BAPTISMAL POEE=
Este Rito Misterioso no es requisito para la iniciación, pero es ofrecido por muchos Sacerdotes POEE para ganar partidarios que deseen una ceremonia formal. 1) El Sacerdote y cuatro Hermanos son dispuestos en un pentágono, con el iniciado en el centro de cara al Sacerdote. Si es posible, los Hermanos a la derecha e izquierda inmediata del Sacerdote deben ser Diáconos. El Iniciado debe estar completamente desnudo, para demostrar que es verdaderamente un ser humano y no algo más como un repollo o algo así, disfrazado de humano. 2) Todas las personas en la audiencia y en el pentágono, excepto el Sacerdote, deben asumir una posición en cuclillas y volver a ponerse de pie. Esta acción debe repetirse cuatro veces más. Esta danza simboliza la humildad de nosotros los Erisianos. 3) El Sacerdote comienza: Yo, (complete con el Nombre Santo, Títulos Místicos y estudios, designacione s, oficinas, etc.), Sacerdote Ordenado de la Hermandad Parateo-anametamistica de Eris Esotérica, con la Autoridad investida en mi por el Alto Sacerdote de Aquello, Oficina del Polipadre, La casa del Podge Surgiente, Templo Principal POEE; aquí mismo le pido responda: 1) ¿ES USTED UN SER HUMANO Y NO UN REPOLLO O ALGO ASÍ? El iniciado responde SI. 2) ESO ESTÁ MUY MAL. ¿DESEAIS VOSOTROS MEJORAOS A SÍ MISMO? El iniciado responde SI. 3) QUÉ ESTÚPIDO. ¿ESTÁ DISPUESTO A CONVERTISE EN ALGUIEN FILOSÓFICAMENTE ILUMINADO? El iniciado responde SI. 4) MUY GRACIOSO. ¿SE DEDICARÁ USTED AL SAGRADO MOVIMIENTO ERISIANO? El iniciado responde PROBABLEMENTE.
00029
5) ENTONCES JURE USTED LO SIGUIENTE REPITIENDO DESPUÉS DE MI: (Aquí el Sacerdote guía al Iniciado en un recital de LA AFIRMACIÓN ERISIANA) El Sacerdote continua: POR CONSIGUIENTE, AQUÍ LO PROCLAMO DISCÍPULO POEE (nombre), LEGIONARIO DE LA LEGIÓN DE DISCORDIA DINÁMICA. VIVA ERIS! VIVA, ¡VIVA! ¡VIVA, SI! 4) Todos los presentes se regocijan grandemente. El nuevo Hermano abre una gran tinaja de vino y se la ofrece a todos los que están presentes. 5) La Ceremonia generalmente se degenera.
MORD DICE QUE OMAR DICE QUE DE TODAS FORMAS TODOS SOMOS UNICORNIOS
00030 3. Y aunque Omar sí luchó con el Recolector de Basura, con palabras que fueron al mismo tiempo, dulces y amargas, para que le devolviera la cajetilla de cigarrillos, que contenía las tarjetas designadas por el Ángel Como El Honesto Libro de la Verdad, el Recolector actuó como si fuera alguien afligido por la sordera, únicamente diciendo: En contra de las reglas, tu sabes. HBT; El Libro de las Explicaciones, Cap. 2
La Sociedad Discordiana no tiene definición. Algunas veces la concibo como una desorganización de los Fenómenos de Eris. Ha sido llamada un teatro guerrilla de la mente. El Obispo Randomfactor, Director de las Purgas de la secta del Movimiento del Infierno de Nuestra Gente en Larchmont, pr efiere “La Gran Asociación Mundial de Lo-que-sea-que-nosotros-somos.” Lady Mal la concibe como un TANQUE RENACENTISTA PARA PENSAR. Colmillo Sin lavar, WKC, no dice nada. Puede concebir la Sociedad de la manera en que desee. UN OBISPO DE LA SOCIEDAD DISCORDIANA Es aquel que prefiere tener total autonomía, y crea su propia secta Discordiana, tal como la Diosa lo instruya. Él habla por sí mismo y por todos aquellos que digan que les gusta lo que él dice. LA LEGIÓN DE LA DISCORDIA DINÁMICA: Un Legionario de la Sociedad Discordiana es aquel que prefiere no crear su propia secta. Si usted desea entrar a la Sociedad Discordiana Entonces declárese usted mismo lo que quiera ser Haga lo que quiera Y cuéntenos acerca de ellos O Si lo prefiere No lo haga. No hay reglas en ningún lado. La Diosa Prevalece.
Algunos Obispos Tienen conciliábulos de una sola persona. Algunos trabajan juntos; algunos nunca dan explicaciones.
Cuando llego al final, me devuelvo a la cima del resbalador donde me detengo, Volteo, y me voy a pasear; entonces llego al final y ¡te veo de nuevo! ¡Helter Skelter! --John Lennon
EL CUERPO DE LA MANZANA DORADA El Cuerpo de la Manzana Dorada* es una posición honoraria para los Guardianes del Caos Sagrado, para que ellos puedan poner “KSC” después de sus nombres. Dice poco, Hace menos, Significa Nada. *No se debe confundir con El Cuerpo de Manzana Ltd. De esos cuatro cantantes. Nosotros lo pensamos primero.
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NOMBRES SAGRADOS Los Discordianos tienen la tradición de Asumir NOMBRES SAGRADOS. Ésta no es una tradición única del Erisianismo, claro está. ¿Debo suponer que el Papa Pablo es el hijo del Sr. Y La Sra. VI? Y también, TÍTULOS DE IMPORTANCIA MÍSTICA.
PARA SU ILUMINACIÓN LA PARÁBOLA DEL TÉ AMARGO Por Rev. Doc. Hipócrates Magoun, P.P. SACERDOTE POEE, Conciliábulo Okinawa Cuando Hipoc terminó de meditar con San Gulik, él se dirigió a la cocina, donde se ocupó preparando el festín por si solo. Se dio cuenta que había un viejo té en una olla, que se había quedado ahí desde la noche anterior, pues en su debilidad había olvidado que lo había preparado y lo había dejado reposando en infusión, por 24 horas. Estaba oscuro y turbio, y la intensión de Hipoc era utilizar este viejo té, diluyéndolo en agua. Y de nuevo en su debilidad, sin mayores consideraciones, se zambulló en la tarea física de la preparación del té. Fue entonces cuando profundamente sumergido en el placer del viaje, de repente escuchó, claramente, una voz en su cabeza diciendo “es el té amargo el que te envuelve así”. Hipoc escuchó la voz y la lucha interna se intensificó; y el patrón, previamente establecido, con la labor física, además de los mensajes musculares coordinados y unificados, o tal vez, codificados, continuó ejerciendo su influencia en Hipoc, hasta que sucumbió a la presión y negó la voz. Y de nuevo, se sumergió en la orgía física y completó la tarea, y tal como la voz lo había predicho, el té era amargo.
00037 “Las Cinco Leyes tienen sus raíces en la conciencia.” - Che Fung (Ezra Pound, Canto 85) La Ley del Infierno dice que el Infierno está Reservado, exclusivamente, para aquellos que Creen en él. Adicionalmente, el Círculo más Bajo del Infierno está reservado para aquellos que creen en él, Suponiendo que irán allá, por si acaso no van. HBT, El Evangelio Según Fred, 3:1
SERMÓN ACERCA DE LA ÉTICA Y EL AMOR Un día Mal-2 le pidió al espíritu mensajero San Gulik que se acercara a la Diosa, y le solicitara Su presencia, pues necesitaba un consejo desesperadamente. Poco después la radio se encendió por si sola y una etérea voz femenina dijo: ¿SI? “¡Oh! ¡Eris! ¡Bendita Madre del Hombre! ¡Reina del Cao s! ¡Hija de Discordia! ¡Concubina de Confucio! ¡Oh! ¡Exquisita Dama, te rue go me quites esta pesada carga de mi corazón!”. ¿QUÉ TE PERTURBA MAL? NO TE OYES BIEN.
“Estoy colmado de miedo y atormentado con terribles visiones de dolor. Por todas partes la gente se hace daño unos a otros, la injusticia anda rampante por el planeta, sociedades enteras saquean a su propia gente, madres que encarcelan a sus hijos, niños que mueren mientras que los hermanos hacen la guerra. Oh, aflicción ”. ¿CUÁL ES EL PROBLEMA CON ELLO, SI ESO ES LO QUE USTEDES QUIEREN HACER? “¡Pero nadie lo quiere! ¡Todos lo odian!” OH. BIEN, ENTONCES DETÉNGANSE. En ese mismo instante Ella se convirtió en un comercial de aspirina y dejó al Polipadre varado, solo con su especie.
CAPÍTULO 5: LOS PRECURSORES = LOS CINCO APÓSTOLES DE ERIS Y QUIÉNES SON = 1. HUNG MUNG Un Sabio de la Antigua China y Misionero Oficial Discordiano en la China Pagana. Aquel que originalmente concibió EL CAOS SAGRADO. Patrono de La Estación del Caos. Festivo: Enero 5. 2. DOC. VAN VAN MOJO Un Loquero del África Profunda y Artesano de Bellos Muñecos D.H.V., Doctor de Hoodoo y Vexes, de la Gran Escuela Metropolitana de Estudio de Biblia e n Casa Jesús Salvará tu Cuerpo; y F.I.H.G.W.P., Miembro de las Guerrillas Intergalácticas Haitianas por la Paz Mundial. Patrono de la Estación de Discordia. Festivo: Marzo 19. NOTA: Los Erisianos de la secta del Cristo Risueño son de la tonta opinión de que el Doc. Mojo es un impostor y que PATAMUNZO LINGANANDA es el Verdadero Segundo Apóstol. Lord Omar afirma que Doc. Mojo lanza odios y maldiciones a Patamunzo, quien a cambio únicamente le envía vibraciones de amor. Pero nosotros los de la secta POEE sabemos que Patamunzo es el Verdadero Impostor y que esas vibraciones que envía son realmente un intento por socavar la legítima autoridad apostólica de Doc. Mojo, tratando de provocarle un susto de muerte.
3. SRI SYADASTI SYADAVAKTAVYA SYADASTI SYANNASTI SYADASTI CAVAKTAVYASCA SYADASTI SYANNASTI SYADAVATAVYASCA SYADASTI SYANNASTI SYADAVAKTAVYASCA comúnmente conocido como SRI SYADASTI
00039
Su nombre está en Sanscrito y significa: Todas las afirmaciones son ciertas en algún sentido, falsas en algún sentido, insignificantes en algún sentido, verdaderas y falsas en algún sentido, verdaderas e insignificantes en algún sentido, falsas e insignificantes en algún sentido y verdaderas, falsas e insignificantes en algún sentido. Es un Príncipe Indio, Experto, nacido en la tribu Peyotl, hijo del Jefe Semilla de Girasol y la india 11 Merry Jane. Patrono de los Discordianos del tipo psicodélico. Patrono de la Estación de la Confusión. Festivo: Mayo 31. NOTA: Sri Syadasti no debe ser confundido con el BENDITO SAN GULIK EL JINCHO, quien no es la misma persona, pero es el mismo Apóstol. 4. ZARATHUD EL INCORREGIBLE, algunas veces llamado ZARATHUD EL DEVOTO Un ermitaño inflexible de la Europa Medieval y Agitador de la Biblia Caosfila. Apodado “Ofensor de La Fe.” Descubrió los Cinco Mandamientos. Patrono de La Estación Burocracia. Festivo: Agosto 12 5. MALACLYPSE EL VIEJO Un Sabio vagabundo de la Antigua Mediterránea (“Media – Terra” o tierra media), quien siguió una estrella de cinco puntas por los callejones de Roma, Damasco, Bagdad, Jerusalén, La Meca y el Cairo, portando un letrero que al parecer leía “PERDICIÓN”. (Esto fue una mal interpretación. Realmente el letrero decía “TONTO.” Mal-1 es un No-Profeta.) Patrono y homónimo de Mal-2. Patrono de la Estación de Las Secuelas. Festivo: Octubre 24.
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N.T. en inglés “squaw” se refiere a los indios aborígenes de Norte América.
EL HONESTO LIBRO DE LA VERDAD Siendo una BIBLIA de El Movimiento Erisiano Y Cómo Fue Revelado al Obispo LORD OMAR KHAYYAM RAVENHURST, KSC; Ganso Toro Del Limbo; Y Maestro Pastor de la Iglesia Invisible del Cristo Risueño, Templo Escondido de Jesús Feliz, Rancho Buda Jesús Risueño (BJR) Del Honesto Libro de la Verdad EL LIBRO DE LAS EXPLICACIONES, Capítulo I 1. Llegó un día a Lord Omar, Ganso Toro del Limbo, un Mensajero de Nuestra Señora, quien le dijo acerca del Montículo Sagrado donde se encontraba enterrado el Honesto Libro. 2. Y el Ángel de Eris le dijo a Lord: Id vosotros allí y escavad la Verdad, que vosotros podéis llegar a conocerla y conociéndola, difundirla y difundiéndola, regodearte en ella y regodeándote en ella, yacer en ella y yaciendo en la Verdad, convertirte en un Poeta de la Palabra y un Decidor de Dichos – e inspiración para todos los hombres y un Escriba para los Dioses. 3. Así que Omar fue hacia el Montículo Sagrado, el cual estaba al Este de Nullah, y acto seguido, él trabajó excavando en la arena por cinco días y cinco noches, pero no encontró ningún Libro. 4. Al final de cinco días y cinco noches de excavación, sucedió que Omar estaba exhausto. Así que puso la pala a un lado y se acostó en la arena, usando como almohada un Baúl Dorado que había descubierto el primer día de labores. 5. Omar durmió. 6. Al quinto día de su descanso, Lord Omar calló en un trance y llegó a él, en medio del trance, un Sueño, y llegó a él en el Sueño un Mensajero de Nuestra Señora quien le dijo acerca de un Olivar Sagrado dentro del cual se encontraba escondido un Baúl Dorado. 7. Y el Ángel de Eris le dijo a Lord: Id vosotros allá y levantad el tesoro, que podéis llegar a poseerlo y poseyéndolo, compartirlo y compartiéndolo, amarlo y amándolo, morar en él y morando en el tesoro, convertirte en Poeta de la Palabra y un Decidor de Dichos – una Inspiración para todos los hombres y un Escriba de los Dioses. 8. Pero Omar lloró, y dijo al Ángel: ¿Qué es esta mierda, hombre? ¿Qué me importa la Palabra y los Dichos? ¿Qué me importa la Inspiración de todos los hombres? ¿Cómo saca ganancia un hombre al ser Escriba de los Dioses, cuando los Escribas del Gobierno no hacen nada, aun así, les pagan mejores sueldos? 9. Y, quien lo hubiera pensado, el Ángel creció en ira y Omar fue azotado contra la tierra por una Mano Invisible y no se levantó por cinco días y cinco noches. 10. Y sucedió que en la quinta noche él soñó y en su Sueño tuvo una Visión, y en ésta Visión llegó a él un Mensajero de Nuestra Señora quien le encomendó una cajetilla de cigarrillos Rigoletto que contenía muchas tarjetas de clasificación, algunas de ellas en mazos sujetos con elásticos y sobre estas cartas, algunas veces, habían versos escritos, mientras que sobre otras cartas nada estaba escrito. 11. Acto seguido el Ángel Ordenó a Lord: Tomad este Honesto Libro de la Verdad, conservadlo en tu seno y valoradlo. Llevadlo hacia La Tierra y mostradlo ante los Reyes de las Naciones y Recolectores de Basura. Predicad desde él ante los rectos y justos, que ellos renunciarán a sus actitudes y se arrepentirán.
CAOS CONVENCIONAL CARAGRIS En el año de 1166 A.C., a un infeliz descerebrado llamado Caragris, se le metió en la cabeza que el universo era tan falto de sentido del humor como él, y empezó a predicar que jugar era pecado porque iba en contra de las maneras del Orden Serio. “Mira todo el orden a tu alrededor” dijo. Y con eso, sedujo a hombres honestos para que creyeran que la realidad era una camisa de fuerza y no un feliz romance, tal como los hombres pensaban. En el presente, aún no se entiende porque los hombres fueron tan crédulos en ese momento específico, pues ninguno de ellos, en absoluto, pensó en observar todo el desorden a su alrededor y concluir justamente lo contrario. Pero de todas formas, Caragris y sus seguidores se tomaron el juego de jugar a la vida más seriamente que la vida misma, y fueron conocidos por destruir otros seres vivientes cuyas formas de vida diferían de las de ellos. El infortunado resultado de esto es que la humanidad ha sufrido, desde entonces, de un desbalance psicológico y espiritual. Desbalance causado por la frustración, y la frustración causa miedo. Y el miedo hace que tengas un mal viaje. El hombre ha vivido en un mal viaje por un lago periodo de tiempo. Se le conoce como LA MALDICIÓN DE CARAGRIS. El estiércol12 hace Que las flores crezcan Y eso es hermoso.
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N.T. La palabra original en el texto en inglés es “Bullshit” la cual tiene un doble significado; uno vulgar –sandeces, pendejadas –y uno literal: excremento de vaca. Esta doble lectura hace que la frase en inglés sea irónica.
Escala el Caos con un amigo, o Dos, y sigue el camino por el que te lleva, sobre las olas, en cualquier cosa que hagas. (HBT; El Libro de los Consejo, 1:3)
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DOGMA I- METAFÍSICA #2, “COSMOLOGÍA” EL LIBRO DEL ÚTERO del Honesto Libro de la Verdad revelado a Lord Omar
- I – 1. Antes del principio estaba el Inexistente Caos, balanceado en el Olvido por el Perfecto Tira-y-afloje del Hodge y el Podge 13. 2. Sobre lo cual, por un Acto de Casualidad, el Hodge empezó gradualmente a dominar el Podge - - y así el Caos Primordial llegó a ser. 3. Entonces, en el principio estaba el Caos Primordial, balanceado en el Borde del Olvido por el Perfecto Tira-y-afloje del Podge y el Hodge. 4. Sobre lo cual, por la Ley de Revocación Negativa, **el Podge, prontamente, le quitó el poder al Hodge y Todo se desató. 5. Y ahí emergió la Activa Fuerza de la Discordia, la Manifestación Sutil del Caos Inexistente, para guiar Todo por el camino de regreso al Olvido –para que no se fuera a perder entre los Preceptos de Orden en la Región de Thud. 6. Por más que estuviera Activa, la Fuerza de la Discordia entró en el Estado de Confusión, donde copuló con el Rey y engendraron a ERIS, Nuestra Señora de la Discordia y Flagrante Manifestación del Caos Inexistente. 7. Y, bajo la Confusión de Eris, se estableció y fue entonces llamada Burocracia; mientras que Eris se estableció sobre la Burocracia y fue entonces llamada Discordia. 8. Por cierto sucedió que El Establecimiento de la Burocracia pereció en una escasez de papel. 9. De este modo fue, de acuerdo con la Ley de Leyes. 10. Durante y después de la Caída del Establecimiento de la Burocracia vinieron Las Secuelas, una Era de Desorden, en la cual todo procesamiento de datos, compilaciones y cálculos, fueron organizados por los Hijos de Eris en un acto de Aceptación y Preparación, para el Regreso al Olvido, para ser seguido por la Repetición del Absurdo Universal. Más aún, en Sí Mismo, la Venida de Las Secuelas fue una Resurrección del Libre-flujo del Caos. ¡VIVA ERIS! 11. Aquí fue puesto en marcha el modelo Erisiano, el cual se Repetiría a Sí Mismo Cinco por Setenta y tres veces, después de lo cual nada sucederá.
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N.T. Hodge y Podge se introduce como una analogía del Yin y Yang.
* Esta doctrina no debe ser confundida con DOGMA III –HISTORIA #6, „CICLOS HISTÓRICOS”, la cual establece que el progreso social ocurre en cinco ciclos, los primeros tres (“El Triciclo”) al cual pertenecen TESIS, ANTITESIS Y PARENTESIS; y los últimos dos (“Biciclo 14”) al cual pertenecen CONSTERNACIÓN y COMBAPTITUD. ** La LEY DE REVOCACIÓN NEGATIVA establece que si algo no sucede, entonces lo exactamente opuesto sucederá, exactamente en la manera opuesta a la que ese algo no sucedió.
NOTA: Es en este texto, proveniente del Libro de Útero, que POEE ha fundamentado su Calendario Erisiano, con el año dividido en 5 Estaciones de 73 días cada una. Cada uno de los cinco apóstoles de Eris tiene un patrono para cada Estación. Se incluyen en esta edición del Principia, una tabla de las Estaciones, los Patronos, los Días de la Semana, los Festivos y un convertidor Gregoriano perpetuo.
Aburrido Pero Sincero Relleno. 00045
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N.T. La palabra en Inglés es “Bicycle” cuya traducción es Bicicleta y a su vez Doble Ciclo. Comprendiendo esta doble interpretación se puede entender el sarcasmo.
Las semillas de los Órdenes de la Discordia fueron sembradas por Caragris en sus primero discípulos. Ellos formaron el esqueleto del Movimiento Anerístico, el cual sobre- enfatiza el Principio de Orden y es antagonista del halago necesario, el Principio de Desorden. Los Órdenes están compuestos por personas obsesionadas por la autoridad, seguridad y control; están cegados por la Ilusión Anerística. Ellos no saben que pertenecen a los Órdenes de Discordia. Pero nosotros sí sabemos. 1. La Orden Militar de LOS CABALLEROS DE LOS TEMPLOS DE CINCO LADOS. Este es para todos los soldados y burócratas del mundo. 2. El Orden Político del PARTIDO PARA LA GUERRA CONTRAL EL MAL. Este está reservado para legisladores, censores y esa clase de personas. 3. El Orden Académico de la HERMANDAD DEL CICUTA. Ellos comúnmente habitan escuelas y universidades y dominan muchas de ellas. 4. El Orden Social del COMITÉ DE CIUDADANOS PARA LOS CIUDADANOS PREOCUPADOS. Este es básicamente una versión primaria de las sagradas Órdenes, más profesionales, tales como la militar, política y académica. 5. La Sagrada Orden de LA LIGA DE LA DIFAMACIÓN. No se sabe mucho de la L.D., pero ellas son muy antiguas y muy posiblemente fueron fundadas por el propio Caragris. Se sabe que ahora ellas tienen absoluto dominio sobre todas las iglesias organizadas del mundo. También se cree que han estado disfrazando repollos y haciéndolos pasar por seres humanos. Una persona que pertenece a uno o varios Órdenes, probablemente, lleve una bandera del contra-establecimiento, así como la bandera del establecimiento - - siempre y cuando sea una bandera. HIP-2-3-4, HIP 2-3-4 VAYA A SU IZQUIERDA-DERECHA....
00047 LO QUE APARECE A CONTINUACIÓN ES UNA CITA DE BERGAN EVANS ACERCA DE NORBERT WEINER, FÍSICO NUCLEAR El segundo concepto que Wiener se establece como aquel de la entropía. La probabilidad es un concepto matemático, proveniente de las estadísticas. La Entropía viene de la física. Es la afirmación - - establecida lógica y experimentalmente - - que dice que el universo, por su naturaleza, se está agotando, moviéndose hacia un estado de uniformidad inerte, desprovista de forma, materia, jerarquía o diferenciación. Esto significa, en cualquier situación, que una menor organización y mayor caos, es abrumadoramente más probable que organizaciones más ajustadas o que aumente el orden. La tendencia de que se incremente la entropía en sistemas aislados, se experimenta en la segunda ley de la termodinámica - - tal vez la formulación más pesimista y amoral en todo el pensamiento humano. Sin embargo, aplica para un sistema cerrado, para algo que está en un todo aislado, no solo una parte. Al interior de tales sistemas, pueden existir partes, que toman su energía del todo, que se están moviendo al menos, temporalmente, en la dirección opuesta; en ellos el orden se incrementa mientras el caos disminuye. Los remolinos que giran en una dirección opuesta a la corriente principal son llamados “enclaves”. Y uno de ellos es la vida, especialmente la vida humana, la cual, en un universo en movimiento inexorable hacia el caos, se mueve hacia mayor orden. Privado PI PLANETARIO, el cual yo descubrí, es 61. Es una relación entre Tiempo y Energía que existe entre el sol y las plantas de sombra, y lo uso para llegar a muchos datos desconocidos para la ciencia. Por ejemplo, multiplique la sola circunferencia de la tierra 24,902.20656 por 61 y tendrá la distancia de la órbita de la luna alrededor de la tierra. Esto es un poco menos de la distancia real, porque no hemos considerado la atmósfera de la tierra. Así sea. Christopher Garth, Evanston.
“YO DEBÍ SER UN PLOMERO” - Albert Einstein
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= ILUMINACIÓN DE ZARATHUD = Antes de que él se convirtiera en ermitaño, Zarathud era un joven sacerdote, y le divertía mucho hacer quedar en ridículo a sus oponentes, en frente de sus seguidores. Un día, Zarathud llevó a sus estudiantes a pastos placenteros y allí confrontó al Caos Sagrado, mientras Ella hacía pastoreo, satisfactoriamente. “Dime, tu, bestia tonta”, exigió el Sacerdote con su voz de mando, “¿por qué no haces algo valioso? ¿cuál es el Propósito de tu Vida, a todas estas?” . Masticando aquel delicioso pasto, el Caos Sagrado respondió “Mu”.* Al escuchar esto, absolutamente nadie logró la iluminación. Principalmente, porque nadie podía entender chino. * “MU” es el ideograma chino que significa NADA.
TAO FA TSU –DAN
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_________________ EL CAOS SAGRADO El Caos Sagrado es la clave para la iluminación. Concebido por el Apóstol Hung Mung en la Antigua China, fue modificado y popularizado por los taoístas, y algunas veces llamado YIN-YANG. El Caos Sagrado no es el Ying-Yang de los Taoístas. Es el HODGE-PODGE de los Erisianos. Y, en lugar de la mancha Podge en el lado del Hodge, tiene un PENTÁGONO el cual simboliza el PRINCIPIO ANERÍSTICO, y en lugar de un punto Hodge en el lado del Podge, se muestra LA MANZANA DORADA DE LA DISCORDIA para simbolizar EL PRINCIPIO ERISTICO. El Caos Sagrado simboliza absolutamente todo lo que cualquier persona necesita saber, acerca de absolutamente nada, y ¡más! También simboliza todo lo que no vale la pena saber, representado en el espacio vacío alrededor del Hodge-Podge. AQUÍ SIGUEN ALGUNAS PSICO-METAFÍSICAS. Si no está muy interesado en filosofía, es mejor que se salte esta parte. Con nuestro aparato creador de conceptos llamado “mente ,” vemos la realidad , a través de las ideas acerca de la realidad que nos provee nuestra cultura. Las ideas acerca de la realidad han sido erróneamente etiquetadas como “realidad”, y las personas noiluminadas quedan por siempre perplejas, por el hecho de que otras personas, especialmente pertenecientes a otras culturas, ven la “realidad” de una manera diferente. Son sólo las ideas acerca de la realidad las que cambian. La Realidad (V mayúscula Verdadera) Verdadera es un nivel más profundo, que el nivel del concepto. Vemos el mundo a través de ventanas sobres las cuales se han dibujado cuadrículas (conceptos). Diferentes filosofías usan diferentes cuadrículas. Una cultura es un grupo de personas con cuadrículas similares. A través de una ventana vemos el caos, y lo relacionamos con los puntos en nuestra cuadrícula, y de ese modo lo entendemos. El ORDEN está en la CUADRÍCULA. Ese es el Principio Anerístico. La Filosofía Occidental tradicionalmente se preocupa por comparar una cuadrícula con otra, e intenta enmendar las cuadrículas con la esperanza de encontrar una cuadrícula perfecta, que dé cuenta de toda la realidad y, por consiguiente (dicen los no-iluminados occidentales), que sea Verdadera. Esto es una ilusión; es lo que nosotros los Erisianos llamamos la ILUSIÓN ANERÍSTICA. Algunas cuadrículas pueden ser más útiles que otras, algunas más bellas que otras, algunas más placenteras que otras, etc., pero ninguna puede ser más verdadera que la otra.
El DESORDEN es sencillamente información sin relacionar, vista a través de una cuadrícula en particular. Pero, tal como “relacionar” , “sin-relacionar” es un concepto. Masculino, tanto como femenino, es una idea acerca del sexo o género. Decir que lo masculino está “ausente de lo femenino”, o viceversa, es cuestión de definición y arbitrariedad metafísica. El concepto artificial de sin-relacionar es la ILUSIÓN ERÍSTICA. El punto es que verdad (con v-minúscula) es un asunto de definición relativa a la cuadrícula que uno utiliza, en el momento presente, y la Verdad (con V- mayúscula), que es la realidad metafísica, es completamente irrelevante para las cuadrículas. Escoja una cuadrícula, y a través de ella, un caos aparece, ordenado y desordenado. Escoja otra cuadrícula, y el mismo caos aparece, ordenado y desordenado, de maneras diferentes. La Realidad es el Rorschach original.
Verdaderamente, mucho por todo eso.
-3El PODGE del Caos Sagrado es simbolizado por La Manzana Dorada de la Discordia, la cual representa El Principio Erístico de Desorden. Lo escrito sobre ella, “KALLISTI” es la palabra griega “PARA LA MÁS BELLA” y se refiere a un viejo mito acerca de La Diosa. Pero los griegos tenían un entendimiento limitado del Desorden, y pensaron que era un principio negativo.
El Pentágono representa el Principio Anerístico de Orden y Simboliza el HODGE. El Pentágono tiene muchas referencias; para algunos puede representar geometría, uno de los primeros estudios del orden formal para alcanzar un desarrollo elaborado;* para otros, está en armonía, especialmente, con LA LEY DE CINCOS. LA VERDAD ES CINCO PERO EL HOMBRE TIENE SOLO UN NOMBRE PARA ELLA. – Patamunzo Lingananda También es la forma arquitectónica del Cuartel General Militar de Los Estados Unidos, El Edificio del Pentágono, la mayor, y elocuente manifestación del orden estricto, descansando sobre unos firmes cimientos de caos, y constantemente explotando en deslumbrante desorden; este edificio es uno de nuestros más queridos Santuarios Erisianos. También sucedía que en tiempos de magia medieval, el pentágono era el símbolo genérico de los hombres lobo, pero esta referencia no es particularmente intencionada, y debe resaltarse que el Movimiento Erisiano no discrimina a los hombres lobo - - nuestro formato de membresía está disponible para personas de todas las razas, nacionalidades y hobbies. * El Geómetra griego PITÁGORAS, sin embargo, no era una personalidad anerística común. Él era lo que nosotros llamamos un ANERÍSTA AMPLIFICADO y un AVATAR. Lo llamamos Arcángel Pitágoras.
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GRABACIÓN DÍA 28 5. Hung Mung dio una palmada en sus nalgas, Brincó por doquier y sacudió su cabeza, diciendo, “¡No lo sé! ¡No lo sé!” HBT; El Libro de los Orientales, Cap. 1
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SANTUARIO DE BRUNSWICK En los Suburbios de Whittier en Los Ángeles, vive una bolera y dentro de este mismo lugar, en el año de Nuestra Señora de la Discordia 3125 (1959*), Eris se reveló a Sí Misma al Cuerpo de la Manzana Dorada por primera vez. En honor a este Increíble Evento, este Lugar Sagrado es venerado por los Erisianos como un Santuario. Una vez cada cinco años, el Cuerpo de la Manzana Dorada planea una Peregrinación al Santuario de Brunswick, como acto de Devoción, y estando allí toma parte en el acto de No Comer Pan para Perros Calientes y se lamenta un poco acerca de Todo. Está escrito que cuando El Cuerpo regrese al Santuario por quinta vez, después de cinco veces, entonces el mundo debe llegar a su fin: LA PERDICIÓN INMINENTE HA LLEGADO Y Cinco Días Antes de Esta Ocasión El Apóstol Malaclypse el Viejo Deberá Caminar Las Calles de Whitter Portando un Signo para Que Todos los Instruidos Lean Entonces: “PERDICIÓN”, Como una Advertencia de la Perdición Inminente para Todos los Hombres. Y Él Debe Señalizar Este Evento Buscando a los Pobres y Distribuyéndoles Valiosos BOTONES MAO y Whittier Deberá Ser Conocida como La Región de Thud Por Estos Cinco Días. Como un acto de Servicio Público para toda la humanidad, y la civilización en general, y para nosotros en particular, El cuerpo de la Manzana Dorada ha decidido que planear tal Peregrinación es suficiente y que es prudente nunca, si quiera, pensar en verdaderamente ir. _________________________________ * O tal vez era 1958, lo olvidé.
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Los Guijarros de Starbucks
¿Realmente estos cinco guijarros forman un pentágono? Aquellos sesgados por la Ilusión Anerística dirían que sí. Aquellos sesgados por la Ilusión Erística dirían que no. Entrecrúcelos y es una estrella. Una Mente Iluminada puede ver todas las posibilidades, aunque no insiste en que alguna sea realmente verdadera, o que ninguna es verdad. Estrellas y pentágonos y desorden son todos sus propias creaciones y él puede hacer con ellas lo que desee. De hecho, puede hacer lo que desee con el concepto del número 5. ¿Podrías trazar El CURSO Hacia El Corazoncito Del Capitán Valentín?
La verdadera realidad está ahí, pero todo lo que SABES acerca de “ello” está en tu mente y es tuyo para hacer con ese saber, lo que desees. Conceptualizar es un arte y TU ERES EL ARTISTA. Las convicciones crean convictos.
Cuando tenía 8 o 9 años conseguí una revista pornográfica. Pueden imaginarse mi frustración cuando, al examinar las fotos con un microscopio, me di cuenta que todo lo que podía ver eran puntos.
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7. Nunca escriba con lápiz a menos que esté en un tren o en cama, enfermo .
UN RITO DEL MISTERIO POEE – EL CÁNTICO SRI SYADASTIANO Escrito, en algún sentido, por Mal-2 A diferencia de una canción, los cánticos no son cantados sino coreados. Este en particular, toma mayor realce si se usa un Líder para salmodiar la parte en Sanscrito, él solo, mientras todos los participantes corean la parte en Español. También le corresponde a uno estar en un estado de silencio mental y permanecer sentado en una posición de equilibrio, tal vez la Posición del Botón de Oro. También ayuda si uno está absolutamente colgado de su calabaza. RUB-A-DUB-DUB O! Viva Eris. Bendito San Hung Mung. SYA-DASTI O! Viva Eris. Bendito San Mo-Jo. SYA-DAVAK-TAVYA O! Viva Eris. Bendito San Zara-thud. SYA-DASTI SYA-NASTI O! Viva Eris. Bendito San Elder Mal. SYA-DASTI KAVAK-TAV-YASKA O! Viva Eris. Bendito San Gu-lik. SYA-DASTI, SYA-NASTI, SYA-DAVAK-TAVYASKA O! Viva Eris. Todos Alaben Dis-cord-ia. RUB-A-DUB-DUB
Luego se repite indefinidamente, o por las primeas dos mil millas, lo que suceda primero.
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LA CLASIFICACIÓN DE LOS SANTOS 1. SANTOS DE SEGUNDA CLASE Debe ser reservado para todos los seres humanos que merecen Santidad. Por ejemplo: San Norton el Primero, Emperador de Los Estados Unidos y Protector de México (su tumba cerca de San Francisco es un santuario oficial de POEE.) LAS SIGUIENTE CUATRO CATEGORÍAS ESTÁN RESERVADAS PARA SERES FICCIONALES QUIENES, POR NO EXISTIR REALMENTE, SON MÁS CAPACES DE TOCAR LA PERFECCIÓN. 2. SANTOS LANCERO Buen material para santo y definitivamente inspirador. Ejemplo: San Yossarian (Callejón sin salida, Heller) 3. SANTO TENIENTE Excelente Santo Saturado de la Diosa. Ejemplo: San Quijote, (Don Quijote, Cervantes) 4. SANTO BRIGADIER Comparable a Tte/Santo pero tiene una continuación establecida (ficción o real). Ejemplo: San Bokonon (Cuna de Gato, Vonnegut) 5. SANTO DE CINCO ESTRELLAS Los Cinco Apóstoles de Eris. Nota: Es una antigua tradición Erisiana el nunca estar de acuerdo acerca de los Santos.
Todas las personas entienden a Mickey Mouse. Pocos entienden a Herman Hesse. Solo un puñado entendió a Albert Einstein. Y nadie entendió al Emperador Norton. -Eslogan del Conciliábulo Norton – S.F.
Experimentos hechos por Doctores Prueban Que es posible Encogerse = Acerca del Ocultismo = Los Magos, especialmente desde las influencias Gnósticas y la Cábala, han buscado una consciencia más elevada por medio de la asimilación y control de los opuestos universales - - bueno/malo, positivo/negativo, masculino/femenino, etc. Pero debido a la categórica pomposidad del ritualismo heredado de los antiguos métodos de los chamanes, los ocultistas han sido cegados e incapacitados para ver lo que posiblemente son los dos pares más importantes de aparentes opuestos del plano terrestre: ORDEN/DESORDEN y SERIEDAD/HUMOR. Los Magos y su progenie, los científicos, siempre se han tomado a sí mismos y a sus objetos de estudio en una manera ordenada y sobria, de ese modo ignorando un balance metafísico esencial. Cuando los magos aprendan a acercarse a la filosofía como un arte maleable, en lugar de una Verdad inmutable, y aprendan a apreciar lo absurdo del esfuerzos humano, entonces, serán capaces de perseguir su arte con un corazón más iluminado y tal vez ganar mayor claridad en la comprensión del mismo, y por tanto conseguir magia más efectiva. CAOS ES ENERGÍA. Este es un desafío a los conceptos básicos de todo el ocultismo occidental, y POEE está humildemente complacido de ofrecer el primer gran avance en ocultismo desde Salomón.
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00062 SISTEMA ASTROLÓGICO POEE 1) En su próximo cumpleaños, regrese a su lugar de nacimiento y, justamente a la media noche, fijándose en la hora de su nacimiento y la fecha de observación, cuente todas las estrellas visibles. 2) Cuando haya hecho esto, escríbame y yo le diré qué hacer luego. El teorema a ser probado es que si algún número de personas, toman asiento al azar, alrededor de una mesa circular que tiene tarjetas de ubicación, con sus nombres, siempre es posible rotar la mesa hasta que al menos dos personas queden opuestas a sus tarjetas. Asuma lo contrario. Imagine que “n” es el número de personas, y reemplace sus nombres por los enteros de 0 a n -1 “de tal manera que las tarjetas de ubicación queden numeradas en secuencia alrededor de la mesa”. Si un delegado “d” originalmente se sienta en una tarjeta de ubicación “p”, entonces la mesa debe rotarse “r” pasos antes de que él esté correctamente sentado, donde r=p – d, a menos que esto sea negativo, en cuyo caso r=p – d + n. La recopilación de valores de “d” (y de “p”) para todos los delegados es claramente los enteros de 0 a n-1, cada uno tomado una vez, así mismo, la recopilación de valores de “r”, o de lo contario dos delegados estarían correctamente sentados al mismo tiempo. Recapitulando las anteriores ecuaciones, una por cada delegado, dado que S-S + nk, donde “k” es un entero y S=n (n-1)/2, la suma de los enteros de 0 a n-1. Por consiguiente que n= 2k + 1, un número impar ”. Esto contradice la primera suposición. “Para ser honesto resolví este problema hace algunos años”, escribe Rybicki, “con un problema diferente pero completamente equivalente, una generalización del problema del no-atacante „ocho reinas‟ para un tablero de ajedrez cilíndrico donde el ataque diagonal está restringido a diagonales pendientes, en una sola dirección”.
______________________________ LA MALDICIÓN DE CARAGRIS Y LA INTRODUCCIÓN DEL NEGATIVISMO Escoger el orden sobre el desorden, o desorden sobre el orden, es aceptar un viaje compuesto tanto de lo creativo como de lo destructivo. Pero escoger lo creativo sobre lo destructivo, es un viaje completamente creativo compuesto por orden y desorden. Para realizar esto, uno necesita, solamente, aceptar el desorden creativo con su equivalente, orden creativo, y también debe estar dispuesto a rechazar el orden destructivo como un indeseado equivalente al desorden destructivo. La Maldición de Caragris incluyó la división de la vida en orden/desorden como la polaridad esencial positivo/negativo, en lugar de construir un juego base con creativo/destructivo como el esencial positivo/negativo. De ese modo, él le ha causado al hombre, soportar los aspectos destructivos del orden y ha evitado que el hombre participe efectivamente en los usos creativos del desorden. La civilización refleja esta desafortunada división.
POEE proclama que la otra división es preferible, y trabajamos hacia la propuesta de que el desorden creativo, así como el orden creativo, es posible y deseable; y que el orden destructivo, como el desorden destructivo, es innecesario e indeseable. Busque el Caos Sagrado –allí usted encontrará la insensatez de todo el ODERN/DESORDEN. ¡Ellos son lo mismo!
RITUAL MÁGICO ERISIANO - LA MALDICIÓN DEL PAVO Revelada por el Apóstol Doc. Van Van Mojo como una contra específicamente para la malvada Maldición de Caragris, la MALDICIÓN DEL PAVO aquí se entrega a los Erisianos de todas partes, para su apropiada protección. La Maldición del Pavo funciona. Está firmemente fundamentada en el hecho de que Caragris y sus seguidores requieren rotundamente un escenario anerístico para funcionar y que una oportuna introducción de vibraciones erísticas neutralizará su fundamentación. La Maldición del Pavo está diseñada exclusivamente para contrarrestar vibraciones anerísticas negativas y si se introduce en un escenario neutral o positivo (como un poeta creando ritmos de palabras) será inofensivo, o a lo sumo, simplemente molesto. No está diseñado para ser usado contra vibraciones erísticas negativas, aunque puede ser usado como un vehículo erístico para introducir vibraciones positivas en un escenario erístico mal encaminado. En este caso, será la responsabilidad del Mago Erisiano elaborar las vibraciones positivas si desea alcanzar resultados efectivos. PRECAUCIÓN – toda magia es poderosa y requiere coraje e integridad por parte del mago. Este ritual, si se utiliza indebidamente, puede salir mal. La Motivación positiva es esencial para la protección personal.
PARA EJECUTAR LA MALDICIÓN DEL PAVO: Tome una postura de pie, como si usted fuera John L. Sullivan preparándose para pelear a los puños. Mire a la cara al caragris en particular, a quien usted desea provocarle un cortocircuito, o mire en la dirección donde está la vibración anerística negativa que usted desea neutralizar. Empiece por agitar sus brazos de cualquier manera alocada y haga movimientos con sus manos como si usted fuera Mandrake tocando una gigante con un cuerpo muy atractivo. Cante, en voz alta y clara: ¡ENGULLIR, ENGULLIR, ENGULLIR, ENGULLIR, ENGULLIR! Los resultados serán evidentes instantáneamente.
UN IMPRIMADOR PARA EVANGELISTAS ERISIANOS por Lord Omar La APROXIMACIÓN SOCRÁTICA es más exitosa cuando se confronta al ignorante. La “aproximación socrática” es iniciar una discusión haciendo preguntas. Usted se aproxima al inocente y sencillamente pregunta “¿Sabía que el nombre de Dios es Eris y que Él es una chica? ” Si él llegase a contestar “Si” entonces probablemente es un compañero Erisiano y por ende, no necesita decir nada más. Si él dice “No” entonces rápidamente proceda así, con: LA AFIRMACIÓN CIEGA y diga “¡Bueno, Él es una chica y Su nombre es ERIS!” Sagazmente observe si el sujeto está convencido. Si él está convencido, hágalo parte de la Legión de la Discordia Dinámica antes de que cambie de parecer. Si no parece convencido, entonces proceda con: EL CAREO DE FE: “¡Pero usted debe tener Fe! ¡Todo está perdido sin la Fe ! ¡Realmente me da pesar de usted si no tiene Fe !” Y Luego agregue: LA ARGUMENTACIÓN POR MIEDO y con una voz ominosa pregunte: “¿Usted sabe lo que le ocurre a aquellos que niegan a la Diosa?” Si él vacila, no le diga que seguramente reencarnará como un valioso Botón Mao y que será distribuido en la pobre Región del Thud (decirle tal cosa sería algo mezquino), solo agite su cabeza tristemente, de lado a lado, mientras remueve una lágrima de su ojo y siga con: LA PRIMERA CLAUSULA ESTRATÉGICA donde usted señala toda la discordia y confusión en el mundo y exclama: “Bien, ¿quién demonios cree que hizo todo esto, sabelotodo?” Si él dice, “Nadie, solo fuerzas impersonales” entonces rápidamente responda con: EL ARGUMENTO POR GIMNASIA SEMÁNTICA y diga que él tiene toda la razón y que esas fuerzas impersonales son femeninas y que Su nombre es ERIS. Si él, aunque parezca mentiras, aún sigue siendo testarudo, entonces finalmente recurra a: EL TRUCO DEL SIMBOLISMO FIGURATIVO y confiésele que personas sofisticadas con él, reconocen que Eris es un Símbolo Figurativo para una Realidad Metafísica Inefable y que El Movimiento Erisiano es realmente más como un poema, que como una ciencia, y que él corre el peligro de ser convertido en un valioso Botón Mao y ser Distribuido a los Pobres, en la Región del Thud, si no entra en la onda. Luego adiciónelo en su lista de correo.
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UN JUEGO Por Ala Here, E.L., N.S.; RAYVILLE APPLE PANTHERS HUNDIRSE es jugado por
y gente de mucha clase.
PROPÓSITO: El objetivo es Hundir ya sea un objeto o una cosa –en agua o fango o en cualquier parte de su cuerpo; puede hacer penetrar algo dentro de algo. REGLAS: Hundir es permitido de cualquier manera. Hasta la fecha, se han usado diez litros de fango para sumergir una lata de tabaco. Es preferible tener una jarra de agua o un hueco para tirar cosas dentro. Pero ríos – bahías – golfos – me atrevo a decir que hasta océanos, pueden ser usados para tal efecto. Los TURNOS se toman así: el primero que, de alguna manera, consiga poner la basura en el aire. DEBER: Será el deber de todas las personas que estén jugando “HUNDIRSE” ayudar a encontrar más objetos para hundir, una vez que un objeto haya sido hundido. EN EL MOMENTO DE HUNDIR: El jugador debe vocifera r “¡Lo Hundí!” o algo igual de amable y considerado. NOMBRAR LOS OBJETOS algunas veces resulta deseable. El objeto es nombrado por la persona que lo encuentra y no importa quién lo sumerja puede decir por ejemplo, “Yo hundí a Columbus, Ohio.”
UN ESFUERZO CONJUNTO DE LA SOCIEDAD DISCORDIANA
Frente de Liberación Oficina Postal ESTA ES UNA CARTA EN CADENA. DENTRO DE LOS PRÓXIMOS CINCUENTA Y CINCO DÍAS USTED RECIBIRÁ ¡TRECIENTAS ONCE MIL LIBRAS DE CARTAS! Mientras tanto plante sus semillas. Si muchas personas que reciban esta carta plantan unas cuantas semillas, y mucha gente recibe esta carta, entonces muchas semillas serán plantadas. Plante sus semillas. En los parques. En lotes. En jardines públicos. En lugares remotos. En la Alcaldía. Donde sea. Cuando sea. O empiece una plantación en su closet (pero lea primero acerca del tema antes de hacerlo). Para una plantación casual, es mejor remojar las semillas en agua por un día y plantar en grupos de aproximadamente 5, a más o menos una pulgada de profundidad. No se preocupe demasiado por el clima, las semillas saben cuándo el clima está mal y tratarán de esperar el balance de la naturaleza. Si es invierno, no las remoje. Las semillas son una forma de vida muy vigorosa y desean fervientemente crecer y florecer. Pero algunas de ellas necesitan la ayuda de las personas, para empezar. Plante sus semillas. Saque algunas copias de esta carta (5 estaría bien) y envíelas a sus amigos. Trate de enviarlas a diferentes ciudades y estados, es más, a diferentes países. Si usted decide no hacerlo, entonces por favor pase ésta copia a otra persona a quien, tal vez, le pueda gustar. NO ES VERDAD La leyenda de que si bota una carta en cadena entonces le sucederá toda suerte de desastres catastróficos, abominables y atroces. Excepto, claro está, desde el punto de vista de sus semillas.
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Preguntas Realice un conversatorio amigable en clase. Permita que cada niño lea la parte de la unidad “Cortesía en los Corredores y en las Escaleras” que más le guste. Mencione algunas causas de disturbios en su colegio.
00069 Capítulo 1. LA EPÍSTOLA A LOS PARANÓICOS. - - Lord Omar 1. Os has encerrado a ti mismo en la cárcel del miedo - - y, mirad, ¡ahora os quejáis de que carecéis de LIBERTAD! 2. Habéis expulsado a vuestros hermanos por demonios y ahora os quejáis, lamentáis, que habéis sido dejado para pelear solo. 3. Todo el Caos fue una vez vuestro reino; verdaderamente, mantuvo dominio sobe el Pentaverso, pero hoy, vosotros surges muy asustados, en rincones oscuros, recovecos y antros. 4. ¡Oh, cómo las oscuridades se agolpan, una contra la otra, en vuestros corazones! ¿Qué teméis más que lo que habéis forjado? 5. Verdaderamente, verdaderamente os digo aquí, ni siquiera todos los Siniestros Ministros de los Iluminati Bávaros, trabajando juntos en multitud, podrían entretejer la tierra con tribulaciones como lo hacen vuestras advertencias infundadas.
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Querido Hermano Mal-2, Como respuesta a su solicitud de propaganda política no clasificada para ser incluida en la nueva edición del PRINCIPIA, espero que la siguiente información le sea de utilidad. Y por favor, ¡deje de molestarnos con sus incesantes cartas! El Obispo Mordecai, Guardián de la Notaría Sojac, me informa que usted tiene carta abierta para revelar que nuestros más antiguos registros existentes, muestran haber sido establecidos en la Atlántida, hacia 18,000 A.C., bajo Kull, el esclavo de galera, quien ascendió al Trono de Valusia, revivido por Pelias de Koth, hacia 10,000 A.C. Posiblemente, fue él quien impartió las lecciones espirituales a Conan de Cimmeria después de que Conan se volviera Rey de Aquilonia. Primero, fue traído al hemisferio oeste por Conan y enseñó al Clero Maya (Conan es Quetzlcoalt). Eso fue en 4 Ahua, 8 Cumhu, fecha Maya. Revivido por Abdul Alhazred como su infame Al Azif, hacia 800 A.C. (Al Azif traducido al latín por Olaus Woemius, 1132 D.D., como El Necronomicon.) En 1090 D.D. se fundó la Secta Ismaeliana (Hashishismo) por Hassin i Sabbah, con enseñanzas secretas basadas en Alhazred, Pelias y Kull. La Fundación de los Iluminados De Bavaria, por Adam Weishaupt, fue el 1ro de Mayo de 1776. Él la fundamentó en las otras. Weishaupt la trajo a los Estados Unidos durante el periodo en que él, estaba suplantando a George Washington; y era él el Hombre de Negro quien le dio a Jefferson, el diseño para El Gran Sello, en el jardín, esa noche. La tradición Iluminada está ahora, por supuesto, en manos de Los Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria (A.I.S.B.), con su cuartel general aquí en Los Estados Unidos. Nuestras enseñanzas, debo recordarle, no están a disposición para su publicación. Si bien, no hace daño, admitir que algunas de ellas se pueden encontrar disfrazadas en el libro de Joyce Finnegan‟s Wake, Nova Express de Burroughs, la traducción de La Sagrada Biblia del Rey Jacobo (aunque no en la versión en Latín ni Hebrea), y El Libro Azul. Ni hablar de los papeles privados de Ben Franklin (!), pero aún seguimos ocultando esos. Considerando los desarrollos actuales - - usted sabe de cuales hablo - - se ha decidido revelar unas cuantas más de nuestras organizaciones fachada. Su publicación es oportuna, así que mencione eso, adicional a lo de las viejas fachadas, como Los Masones, los Rothchild Banks, y el Sistema Federal de Reserva, ahora tenemos un control significativo del Departamento de Investigación Federal (desde la muerte de Hoover el año pasado, pero eso aún es un secreto), los Estudiantes por una Sociedad Democrática, el Partido Comunista USA, los Anarquistas Americanos Assn., la Cámara de Comercio Junior, la Sociedad el Lotus Negro, el Partido Republicano, la Sociedad John Dillinger Murió por Ti y el Campamento de Fogatas para Niñas. Es útil seguir con la farsa de los Birchers que dice que buscamos dominar el mundo; así que por favor no revele que el control político y económico ha sido completamente generalizado desde hace varias generaciones y que solo estamos jugando con el mundo por un tiempo hasta que la civilización avance lo suficiente para la fase cinco.
Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria -La Sociedad Discordiana-
MALIK a Mal-2 pág. 2 De hecho, usted podría seguir impulsando El Engaño de la Reserva Federal de Vennard: “Desde el Cautiverio de los Babilonios ha existido una fuerza determinada, detrás de bambalinas, debajo de la mesa, atea, satánica, anti-Cristiana – adoradores de Mamon – cuyo propósito subyacente es el control mundial a través del control del dinero. Julio 1, 1776 (corrija eso por Mayo 1, Vennard no puede hacer nada bien) la Serpiente levantó su cabeza en la sociedad clandestina y secreta conocida como Los Iluminati, fundada por Adam Weishaupt. Hay considerable evidencia documental para probar que la s revoluciones, guerras, depresiones, golpes de estado y caos provienen de esta fuente.” etc., etc., usted ya conoce esta cháchara. La ubicación general de nuestras Oficinas Principales en USA, por cierto, ha estado cerca de ser revelada; así que nos estaremos trasladando por primera vez este siglo (¡qué lata!). Si usted quiere, puede revelar que está localizada muy dentro en el laberinto de las alcantarillas debajo de Dealy Plaza en Dallas, y encabezado por el Dealy Lama. Allí dentro, hay algunos planos para varias nuevas y potenciales locaciones. Por favor revise y agregue cualquier comentario que sienta es pertinente, especialmente en lo que respecta a la propensión Erística de la ubicación del Pentágono. Ah, y tenemos algunas buenas noticias para usted, ¡Hermano Mal! ¿Conoce usted el zambiano, genio de la cibernética, quien se unió a nosotros? Bien, secretamente él ha co-ordenado los computadores del FBI con el sistema Zurich y nuestros teóricos están en éxtasis por la nueva información que está llegando. Mire, si ustedes allá pueden seguir volándose por los aires por sólo dos generaciones más, entonces finalmente lo lograremos. Después de 20,000 años, ¡el sueño de Kull será realizado! Apenas si lo podemos creer. Pero el resultado es certero, dado el tiempo. ¡Nuestros nietos, Mal! Si la civilización sale de esta crisis, nuestros nietos vivirán en un mundo de auténtica libertad y auténtica armonía y auténtica satisfacción. Espero estar vivo para verlo, Mal, el éxito está a nuestro alcance. ¡Veinte mil años…! Ah, me transporte solo de pensar en ello. Buena suerte con el Principia. ¡Ewige Blumenkraft! VIVA ERIS.
PD: PRIVADO – no es para publicar en el Principia. Estamos regresando a los dos Códigos Zwack para comunicaciones clasificadas. Adjunto su copia. NO DIVULGAR ESTA INFORMACIÓN – SEGURIDAD E-5.
Parte Cinco
El Secreto Dorado
TONTERÍAS COMO SALVACIÓN
La raza humana empezará a resolver sus problemas el día que deje de tomarse a sí misma tan en serio. Para tal efecto, POEE propone el contra juego de TONTERÍAS COMO SALVACIÓN. La salvación de una existencia fea y barbarea, que es el resultado de tomar el orden tan seriamente y de igual modo temerle seriamente a los contrarios, orden y desorden; esos JUEGOS son tomados con mayor importancia que la VIDA misma; en lugar de tomar LA VIDA COMO EL ARTE DE JUGAR JUEGOS. Con este fin, proponemos que el hombre desarrolle su amor innato por el desorden, y juegue con La Diosa Eris. Y que sepa, que es un juego alegre, y que de ese modo, SE PUEDE REVOCAR LA MALDICIÓN DE CARAGRIS. Si usted puede dominar las tonterías, tan bien como ha aprendido a dominar el sentido lógico, entonces cada uno revelará al otro, al nivel de su verdadera esencia, lo absurdo que es. Desde ese momento de iluminación, el hombre empieza a ser libre sin importar su entorno. Es libre para jugar juegos de orden y cambiarlos a voluntad. Es libre para jugar juegos de desorden solo por el gusto de hacerlo. Es libre para no jugar ninguno de los dos. Y como el amo de sus propios juegos, él juega sin miedo, y por consiguiente sin frustración y por ende con bondad en su alma y amor en su ser. Y cuando los hombres sean libres entonces la humanidad será libre. Que seáis libres de La Maldición de Caragris. Que la Diosa ponga destellos en vuestros ojos. Que tengáis el conocimiento de un sabio y la sabiduría de un niño. Alabada Eris.
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FINAL DE THUD PRINCIPIA DISCORDIA Siendo esta la 4ª Edición, Marzo de 1970, San Francisco; una revisión de la 3ª Edición de 500 copias, ensamblada en Tampa 1969; la cual era una revisión de la 2ª Edición de 100 copias, Los Ángeles 1969; la cual era una revisión del PRINCIPIA DISCORDIA o CÓMO SE PERDIÓ EL OESTE, publicado en New Orleans en 1965 en cinco copias, las cuales, en su mayoría, se perdieron.
Publicado por el Templo Principal POEE – San Francisco “AL FUTURO LUGAR DEL HERMOSO SAN ANDREAS CANYON”
LA ÚLTIMA PALABRA El precedente documento fue revelado a Mal-2 por la Diosa Misma, a través de varias consultas con Ella dentro de su Glándula Pineal. Está garantizado como Palabra de Diosa. Sin embargo, es justo declarar que la Diosa no siempre le dice las mismas cosas a cada oyente, y que a otros Obispos, algunas veces, se les ha dicho cosas diferentes en sus Revelaciones, las cuales también son Palabra de Diosa. Consecuentemente, si usted prefiere una Secta Discordiana diferente a POEE, entonces no hay que creer en ninguna de estas Verdades, y es una gran pena que usted haya leído todo el documento hasta la última palabra.
SOCIEDAD DISCORDIANA DEDICADA A UN AVANZADO ENTENDIMIENTO DE LAS MANIFESTACIONES PARAFÍSICAS DEL CAOS COTIDIANO ¿SABÍA USTED QUE TIENE UNA GLÁNDULA PINEAL TORCIDA? Bien, probablemente usted ha de tener una, y es algo desafortunado, porque las Glándulas Pineales Torcidas han pervertido el Espíritu Libre del Hombre, y han subvertido la Vida en una confusión frustrante, infeliz y desesperada. Afortunadamente, tiene ante usted un manual que le mostrará como descubrir su salvación a través de ERIS, LA DIOSA DE LA CONFUSIÓN. Le aconsejará como balancear su Glándula Pineal y alcanzar la Iluminación Espiritual. Y le enseñará como convertir su miserable confusión en algo hermoso, alegre y espléndido.
EPILOGO ESPECIAL para la Edición Loompanics de Principia Discordia G.H. Hill, San Francisco, 1979 Todos los Ritos Reservados Reimprima Lo Que Desee _________________________________________ ENTREVISTA CON EL CONCILIÁBULO NORTON _________________________________________ Por Gypsie Skripto, Corresponsal Especial Ya hace diez años desde que conocí al misterioso Malaclypse el Joven. Estaba trabajando para un proyecto de los papeles subterráneos y fui al Templo Principal POEE, ubicado en el 555 Battery Street para intentar conseguir una entrevista. Lo encontré en el PO Box del Templo, ocupado, envolviendo la nueva Cuarta Edición del Principia. Parecía impaciente conmigo, insistiendo que no tenía el tiempo o la paciencia para preguntas tontas de reporteros. Impávido, exploté con preguntas tales como, si él prefería el Rojo Panamá o el Dorado Acapulco y cómo carajos hicimos para caber en una pequeña caja del correo postal, y otras cosas pertinentes para un joven escritor, ingenuo, medio analfabeto y marginado hippy. Él, me preguntó que si quería meter mescalina y tirar toda la noche y dijo que sabía cómo convertirse en un unicornio y que, hasta podría haber espacio para una pequeña entrevista en la portada del Principia, si yo quería trabajar para el Gran Popo, así que dije claro, OK, nunca antes he metido mescalina en una caja del correo postal. Resultó ser que fui uno de los últimos en ver a Malaclypse. Como un problema posterior al Gran Popo revelado, él desapareció y los asuntos de POEE fueron asumidos por sus estudiantes del Conciliábulo Norton. Al Profesor Ignotum P. Ignotius, Departamento de Realidades Comparadas, le fue asignada la Potestad del Escrúpulo POEE, y el Rev. Doc. Ocupante se convirtió en el Guardián de la Caja. Las nuevas copias publicadas del Principia fueron distribuidas por Mad Malik, Desorganizador de la Cuadra, quien tenía contactos de distribución con el Aluminum Bavariati. Las relaciones prácticas quedaron en las manos del artista conceptual G. Hill. Cuando las 1000 copias de Principia se habían ido, el Gran Popo dejó de publicar, el Templo Principal cerró y el Conciliábulo pareció evaporarse. Finalmente, hasta la caja de correo postal fue cerrada. Pero al pasar de los años, noté que algunas copias aun circulaban, y que los Conciliábulos de Discordia Independientes ocasionalmente aparecían de la nada (y aún sucede). Me preguntaba qué habría pasado con Malaclypse. Cuando leí la trilogía Iluminatus resolví, de nuevo, encontrar y entrevistar a los moradores del Conciliábulo Norton de la Sociedad Discordiana. _____________________________________________________________________ 79/11/26
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G. Skripto ***
Cuando telegrafié Nob a la Oficina Postal “S” de San Francisco, no puede evitar maravillarme con la Diosa, interviniendo en la asignación las direcciones de Sus puestos de avanzada. Mal2 me había dicho que el Buen Lord Omar siempre archivaba todo bajo “S” de Sin Archivo. “Maya es maravillosa” estaba pensando cuando llamé a la pequeña puerta de metal y fui saludado, cálidamente, por un hombre grande y barbado, quien se presentó como el Profesor Ignotius. Él me hizo seguir al espacioso salón, de paneles de madera y tapetes colgados, donde había otras personas riendo y haciendo rotar una jarra de vino. El alegre en una túnica era el Reverendo Doctor Ocupante, el esbelto en caqui y jeans era Mad Malik y la jarra de vino dijo ser Hill. Entonces, encendí la grabadora… GYPSIE SKRIPTO [respondiendo a una pregunta]: … 1969 pero solo brevemente. Creo que los extrañaba, muchachos. MAD MALIK: Con razón, él era más que nada un solitario por ese entonces. Éramos solo sus estudiantes y usualmente estábamos por fuera, haciendo vueltas. ¿Tú trabajaste para el Popo? Gypsie: Bueno, por una noche solamente. La entrevista está en el Principia. REV. DOC. OCUPANTE: Malik era el único al que él hubiera permitido escribir para el Popo o que apareciera en el membrete. Gypsie: ¿Tú [Malik] tenías mayor autoridad que los otros? Malik: No, [pero tenía permitido hablar por el Popo] porque [Malaclypse el Joven] odiaba la política. Estaba furioso con Johnson y Nixon acerca de Vietnam porque estaba convirtiendo el renacimiento en una revolución política y estaba robando todo su sagrado protagonismo. Así que él me entrenó en Zenarquía, la cual él aprendió de Omar, y yo era el anarco-pacifista oficial para el Conciliábulo. Yo también era el enlace con los Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria, los Discordianos de Chicago. Tiempo después Omar activó el Hung Mung Cong Tong y el ELF, con principios zenarquicos y también la Operación Daña-mente. También hacía parte de esas. Aunque por ese tiempo, yo estaba haciendo pasar al Grandísimo Popo por un repollo incinerado, para quitarnos del encima al FBI. Gypsie [a Hill]: Como usted lo escribió, ¿entiendo que usted es un anarquista? G.H. HILL: Desde entonces he dejado la anarquía. Muchas reglas – odiar al gobierno y todas esas cosas. 79/11/26
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IGNOTUM PER IGNOTIUS: Es como odiar tus propias fantasías. Malik: [Anarquía] también se está levantando y avanzando, con reglas y fantasías, o sin ellas. La condición es la misma. Ocupante: ¡Hermano necesita algo de vino! Malik: Ya antes hemos tenido esta discusión, Reverendo Doctor Hermano. Pero, un poco de vino antes de las obviedades, llénelo. Gypsie [a Hill]: ¿Y el pacifismo? Hill: No estoy seguro de haber sido pacifista. Mal2 no lo fue, Malik sí. Personalmente, acepté la defensa personal, aunque nunca puedo reconciliar eso con el ideal. Finalmente, me rendí, dejé eso también. La verdad dejé de lado el idealismo. Ignotius: El idealismo vive con las reglas. El realismo vive con las rocas. Hill: Sip. Me llevo mejor con las rocas. Malik: Mal2 una vez me dijo que el pacifismo era un dilema. Si todos fueran pacifistas entonces todo sería perfecto. Pero nadie va a ser un pacifista a menos que yo lo sea primero. Pero si yo lo soy y alguien más no lo es, entonces quedo jodido. Él dijo que había cinco opciones bajo esta circunstancia. La primera era lanzar napalm a los granjeros y la segunda ejecutar a tus padres. La tercera era la hipocresía, la cuarta era la cobardía y la quinta era tragarse el dilema. Los Zenarquistas están entrenados para tragar dilemas. Ocupante: Igual que otros Erisianos, como los de POEE. Ignotius: Eso es algo característico de la perspectiva Discordiana. Hill: Pero claro que el entrenamiento contradice los principios Discordianos. Malik: y eso que. Las Contradicciones no son nada para los Discordianos. Ocupante: Dilema, Schlimema. [a Gypsie]: ¿Qué piensas tú de esto, linda señor ita? No hemos escuchado lo que piensas. Gypsie: Ahora estoy haciendo el reportaje, ustedes hablen. Ocupante: ¿Más tarde entonces? ______________________________________________________________________ 79/11/26 -3Loompanics
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Gypsie: Tal vez. Más tarde. Ocupante: Estás sonriendo. Gypsie: Oye, hombre, más tarde. [A Hill]: ¿esto no le deja un poco esquizofrénico? Hill: Está bien, soy mitad géminis. Gypsie: ¿Cuál es la otra mitad? Hill: Tauro. Eso me hace testarudamente esquizofrénico. Ignotius: Yo soy una Ballena. Ocupante: Yo escojo Sátiro. Malik: Los espíritus no tienen signos. Hill: Un personaje puede tener signo, si así lo quiero. Ocupante: Bien, yo puedo tener signo si así lo quiero, así que jódanse los dos. Malik: Vamos Greg, tú crees que nosotros somos tus personajes… Ocupante: Tú fuiste poseído por Malaclypse el Joven. Él te indujo a crear roles y esos roles están siendo representados por nosotros los espíritus. Ignotius: Una relación pagana, perfectamente normal. Hill: Bueno, pueden verlo de esa manera si así lo desean, pero yo creé a Mal2 siguiendo mis especificaciones, así como he concebido al resto de ustedes. Ocupante: Tú no inventaste a Eris. Ella te indujo a pensar que tú creaste el espíritu de Malaclypse. Hill: Ah, ¡tonterías! Además, la cambié tanto que los griegos nunca po drían reconocerla. Ocupante: ¡Eso era lo que Ella quería! Ignotius: Las deidades cambian las cosas todo el tiempo. Malik: Lo que no te das cuenta es que un espíritu tiene una identidad propia. ______________________________________________________________________ 79/11/26 -4Loompanics
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Hill: Nop. Un espíritu es producto de una definición y aquel que está definiendo por aquí, soy yo. Tu identidad es lo que yo digo que sea. Solo para probarlo, voy a cambiar tu nombre. SINIESTRO DEXTER: Para mi está bien. El destino es el destino. De todas formas, nunca me gustó mucho “Mad Malik”. Ignotius: Además, la gente lo confundía con Joe Malik en Iluminatus. Dexter: De alguna manera, me gustaba esa confusión. Ocupante: No prueba nada de todas formas. Gypsie: Ese nombre me suena familiar. ¿De dónde proviene? Hill: Es un nombre que se me ocurrió en los viejos tiempos y nunca lo usé mucho. Está en la página 38 del Principia refiriéndose al Vicepresidente Spiro Agnew. Siempre pensé, lo inventé, pero ahora que lo pienso de nuevo, suena como un nombre Stan Freberg. Se debe haber quedado en mi memoria preconsciente de los primeros años de TV. Gypsie: ¿Puedes usarlo sin su permiso? Hill: ¿Dices que si es suyo? No sé. Ojala. Significa “izquierda derecha” en latín , y es un nombre perfecto para un anarquista libertariano. A decir verdad, en mi tipo de arte, la cuestión de qué puedo usar libremente y qué no, es un problema muy delicado. Gypsie: ¿Qué quieres decir? Hill: Bien, toma un collage por ejemplo. Como el del principio en la página 36 del Principia. Cada pequeña parte fue extraída de un trabajo más grande, creado y publicado por otro artista, probablemente tenía derechos reservados. Los encuentro en periódicos y revistas, generalmente. A menudo, en anuncios publicitarios. Para un collage tú seleccionas y extraes de tu entorno y luego ensamblas todo, creando una nueva relación entre ellos, algo totalmente original. El Principia mismo es un collage. Un collage conceptual. Todo ello sucede simultáneamente. Pero visualmente es un montaje, pasando a través del tiempo, tal como lo hace un libro. Hay muchas cosas pirateadas en el Principia, especialmente en los márgenes. Pero también compadezco a los artistas, quienes poseen y deben vender sus creaciones, para vivir. El Arte como el conocimiento, debe ser forraje libre para todo el mundo. Pero ______________________________________________________________________ 79/11/26 -5Loompanics
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no lo es. Es desconcertante. Gypsie: ¿De dónde salieron todas las cosas del Principia? Hill: Bien, una respuesta completa sería suficiente para escribir otro libro. La mayoría de los textos acreditados a un nombre son de una persona verdadera y casi siempre un nombre diferente significa que es una persona diferente. La mayoría de lo que no tiene créditos, usted sabe, Malaclypse, el texto es mío, aunque algunas cosas acreditadas ya sea a Mal2 o a Omar realmente son co-escritas y corregidas y vueltas a escribir por cada uno de nosotros. Las notas al margen, los ornamentos y cosas pegadas en los títulos y encabezados y demás, provienen de dónde sea que me los encuentro – algo de ello es original pero son resultados Discordianos sin créditos, como el encabezado de la página 12 y otras páginas, los cuales provienen de una serie de taquitos de memos satíricos del Conciliábulo del Infierno de Nuestra Gente. Todo el diseño de página es mío y algunos gráficos completos como el Caos Sagrado y el Transformador Hodge Podge son míos, pero la mayoría fueron cosas que encontré y las integré. En general, puedo decir que desarrollé el concepto, digamos 50% del texto, 10% de los gráficos, todo el diseño. Gypsie: Específicamente, ¿cuáles con algunas de las fuentes? Hill: Bien, el poema de la portada es de Walt Kelly y fue leído por uno de sus personajes en Pogo. Los sellos del gobierno, empezando por la página 1, son de un libro de sellos de la Oficina de Impresiones Gubernamentales de los Estados Unidos. Western Union, en la página 6, entró en el acto porque yo solía trabajar como operador mecanógrafo allá y tenía acceso a formatos en blanco. Los sellos de goma llegaron de todas partes y algunos, como la manzana de la página 27, lo hice yo mismo. Algunos los ordené con mis especificaciones, como el de la página 1. La cita en la parte superior de la página 8 debe ser de Barnum, no estoy seguro. El hombre saltando en la página 12 es de un anuncio publicitario. Reconozco el estilo – un artista comercial conocido – pero no sé su nombre. Lo que está en chino en esa página, es un anuncio de comestibles, creo. El dinero Norton en la página 14 es algo histórico, yo hice mis pequeñas contribuciones. La manzana en la página 17, así como el triángulo en la 23 y el Caos Sagrado en la 50 son, créalo o no, recortes de mimeografías del Conciliábulo de Seattle. Ese grupo produjo la mejor mimeografía que he visto. El recuadro de Lama Aquí, en la página 23, es una de mis exquisiteces de las pesquisas en periódicos alternativos/clandestino de esos días. Viaje 5, encabezado de la página 29, era el título de un capítulo en uno de los libros de Tim Leary. El caballero en el toro con la antena de TV en su casco en la página 46 proviene de una revista muy artística llamada Horseshit y fue editada por dos hermanos de Long Beach. No recuerdo sus nombres. Maravillosa Revista. ______________________________________________________________________ 79/11/26 -6Loompanics
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Ocupante: Eris le dijo a Mal2 qué usar y dónde encontrarlo. Hill: Sip, de cierta manera eso es correcto. Es por eso que mi nombre no aparece por ningún lado en el Principia y esa es la razón por la cual fue publicado con un copyright imperfecto – Reimprima lo que desee. Yo sabía que me estaba tomando libertades y no quería que mis intenciones fueran mal interpretadas. Fue un experimento, y su propósito era ser un trabajo clandestino, que involucrara diferentes tipos de éticas, diferentes a las producciones comerciales. Gypsie: ¿No hay nombres reales, para nada? Hill: Oh, algunos. Camden Beanres es un nombre real porque legalmente cambió su nombre original por su Nombre Santo. También, en lugar de usar Mordecai Malignatus I usé el verdadero nombre de Bob Wilson en la página 12, porque Werewolf Bridge era un trabajo anterior al Discordianismo. Y claro está, personas reales como Neils Bohr salen de la nada en las citas. Gypsie: ¿Qué piensa usted del Principia, ahora? ¿Le gustaría cambiarlo? Hill: Lo considero un trabajo exitoso y no me gustaría cambiarlo. En algunos aspectos es inmaduro y no soy la misma persona de hace 10 años, pero cumplió los objetivos trazados para mí mismo y tiene el efecto que yo quería que tuviera. Hay unos cuantos errores, de todas formas. Gypsie: ¿Cómo cuáles? Hill: Oh, cambié una cita de Tom Gnostic en la página 61 y no creo que él me haya perdonado por eso. Él tenía razón. Los Guijarros de Starbucks debieron haber sido precedidos por el Mito de Starbucks el cual estaba guardando, en espera para algo más, y nunca se usó. Debí haberlo usado cuando tuve la oportunidad. Y entonces Eris hizo una de sus pequeñas jugarretas en mí, logrando que IBM diseñara el modelo eléctrico de máquina de escribir griega para que no coincidiera con todos los caracteres en su teclado. Así fue que “Kallisti” que primero aparece en la página del título y por último en la contraportada, quedó como “kallixti” y yo era muy tonto como para notar la diferencia. Gypsie: ¿Habrá, alguna vez, una quinta edición? Hill: Ya existe una Quinta Edición, por Mal2. En un telegrama de una página que reduce todo a un infinito OM. Lo encontré en Western Union, un día que una máquina se atascó y sacó cientos de páginas llenas con la letra m. Él la convirtió en la Quinta Edición y luego se fue. ______________________________________________________________________ 79/11/26 -8Loompanics
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Principia/Malaclypse fue un trabajo muy personal para mí, y en realidad tomó unos 10 año culminarla. Era una sola declaración que incluía mi adolescencia en los años 50 y mi adultez joven en los 60. Cuando finalmente tuve los recortes hechos, supe que había terminado. Exactamente, no sabía que era, pero estaba hecho. Ocupante: ¿ves? Gypsie: Anteriormente, usted dijo que había logrado sus objetivos. ¿Cuáles eran esos objetivos? Hill: Bueno, eso es difícil de responder porque se fueron refinando con el paso de los años. En 1969, principalmente, pensaba que yo era un payaso cósmico y me embarqué para demostrar que una deidad puede ser, en definitiva, cualquier cosa. En otras palabras, la gente inventa dioses y no al revés. Luego decidí que yo estaba realizando algún tipo de arte conceptual. En los años 50 mi cultura me enseñó que yo fui creado por y para una deidad, una deidad masculina específica, y que todas las otras deidades eran FALSAS. Sin embargo, mi experiencia de crecimiento me mostró que cualquier deidad es de algún modo verdadera y falsa en otro. Así que decidí hacer lo que, mi sociedad me dijo, que era imposible –crear una religión basada en una patentada y absurda deidad. En los años 50, una deidad femenina era una blasfemia. En los años 70 una deidad humorística aún era considerada imposible, ridícula y blasfema. Según mi opinión, he demostrado mi punto de vista. Eris es una deidad real y aun así yo no promuevo el Erisianismo como una religión seria… Ocupante: ¡Yo sí! Dexter: ¡Hablas por ti solamente! Ignotius: Yo, yo. Hill: …Yo si subrayo que tiene todo el sentido desde su propia perspectiva, tal como todas las otras religiones desde sus propias perspectivas. Ocupante: Creo que el paganismo es una senda espiritual válida. Yo apoyo el Erisianismo porque se ríe de sí mismo. Creo que eso es saludable. Ignotius: Si usted puede vivir de una manera gratificante con la Diosa Eris, usted puede vivir con cualquier deidad, incluso con todas o con ninguna. Dexter: Yo no le voy mucho al asunto de la adoración, pero estoy de acuerdo con Ocupante, acerca del espíritu de la cosa. Vivimos en un tiempo de agitación, el planeta _____________________________________________________________________ 79/11/26 -9Loompanics
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ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON
entero está en un estado de cambio. Si nosotros, como especie, nos acobardamos con la confusión entonces morimos con el moribundo. Esto es revolución. Ignotius: Yo me declaro ateo. No existe ningún Greg Hill. [Risas] Gypsie [a Hill]: ¿Qué piensa usted de Iluminatus? Hill: Oh, me encanta. Estaba terminando Principia cuando Shea y Wilson estaba trabajando en Iluminatus. Le tomó cinco años a Dell publicarlo…tal vez eso es significativo. La Sociedad Discordiana de 1969 era una red de correo entre escritores independientes de varias clases. El Conciliábulo Norton era solamente yo y mis personajes, y usé los otros conciliábulos como una especie de laboratorios. En retribución, los otros Discordianos me re-enviaban todas sus cosas. Lanzábamos ideas y nadie podía sacar nada. Era un caldo de conceptos. El intercambio de ideas y técnicas se expandió y nos alentó a todos. Me gusta Iluminatus por el surrealismo. Un método de escritura muy efectivo. Ignotius: Me citaron mal. Peor, ni siquiera estuve en esa escena y si hubiera estado entonces hubiera dicho algo diferente. Dexter [a Ignatius]: Ese era yo en esa escena. Ignotius: Oh, ¿Era eso lo que eso era? Dexter: Él confundió nuestros nombres. Hill: También se confundió con mi parte, en Desencadenador Cósmico. Bob dice que cuando Oswald estaba comprando el rifle del asesinato, mi novia estaba imprimiendo la primera edición de Principia en la Xerox de Jim Garrison. No era mi novia sino de Kerry; no era la Primera Edición del Principia, eran unas primeras ideas Discordianas; no era la Xerox de Garrison era su mimeógrafo; y no fue justo antes del asesinato de Kennedy sino unos cuantos años antes.* Por cierto, La Primera Edición del Discordia, fue reproducida en Xerox Corp cuando la xerografía era una tecnología nueva. Ese fue mi segundo viaje a New Orleans en 1965. Yo trabajaba para un tipo en Bourbon Street quien era un vendedor de Xerox durante el día. ____________________________________________________________________________ 79/11/26 -10Loompanics
G. Skripto ENTREVISTA CONCILIÁBULO NORTON _______ * Analicé esto más afondo con Sr. Thornley. Él dice que la mujer en cuestión no era su novia, era solo una amiga, y no fue un par de años antes de lo de Kennedy sino que fue unos años después (pero antes de que Garrison investigara a Thornley) --GS Dexter: Creo que George Dorn tomó muchas tonterías de Hagbard. Si alguien saca un arma sobre mí, me inclino más por alejarme o matar al mal nacido. Ocupante: Se supone que eres un pacifista. Dexter: Hablo figurativamente, claro está. Mañana te cuento más cosas. Gypsie [a Hill]: ¿Realmente tradujo poesía erótica Etrusca? Hill: Seguro, pero usé un seudónimo. Lo firmé como “Robert Anton Wilson‟. [Se escucha llamar a la puerta apresuradamente] Gypsie: Sólo tengo una pregunta más por hacer… Dexter: Yo voy. Gypsie: …lo que realmente deseo saber es ¿cómo todo s podemos caber en una pequeña caja de correo postal? Dexter [a Gypsie]: Es un telegrama para ti, de Mal2. Gypsie: ¿Para mí? [Rasgan papel] Gypsie [lee]: “Si le dijera a todo el mundo como se puede vivir dentro de una caja de correo postal, entonces, todo el mundo dejaría de pagar renta y se irían a vivir en sus cajas de correo postal. ¡Colapsaría el edificio! Te puedes imaginar, oficinas postales colapsando a través de todo el país, el hemisferio, ¡el PLANETA! Todo el sistema de comunicación mundial sería destruido. No, no, no debo d ecirlo. ¡No me atrevo!” ### ____________________________________________________________________________ 79/11/26 -11Loompanics
Quinta Edición
PRINCIPIA DISCORDIA O LOS ELOGIOS DE UNA ORUGA A UNA MARIPOSA
Siendo la
DECLARACIÓN FINAL De Malaclypse el Joven
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